義母の立場のガル民集まれ！！

[1. 匿名]

義実家行きたくないトピが立っていますが、義母の立場のガル民いますか？

[2. 匿名]

来なくて良いです。

[3. 匿名]

おいおい、何歳だよ

[4. 匿名]

ガールじゃないやーん

[5. 匿名]

義実家トピ多すぎな件

[6. 匿名]

>>1
来なくてよろしい。お年玉もやらん。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>3
あなたと同じ歳かもよ？

[9. 匿名]

来なくていい
孫もかわいくない

[10. 匿名]

どのトピでも姑ボロカスに言われてる…

[11. 匿名]

めんどくさい嫁を迎え撃つ準備は出来てます😤

[12. 匿名]

久しぶりに会えるから楽しみです。お嫁さんも良い子。

[13. 匿名]

そんなに孫好きじゃない人いる？

[14. 匿名]

そもそも嫁姑なんて基本的に仲良くできないのが当たり前よ。必要な時に助け合えればそれでいい。

[15. 匿名]

はーい！67歳、3歳の孫と34歳の息子、義理のお嫁さん。
うちマンションなんでお正月にホテルで会食して解散。息子たちはその足でお嫁さんの実家に行きます。楽で良いよ。

[16. 匿名]

>>3
うちの母、46歳でおばあちゃんになったから意外とガルに義母の方いると思うよ

[17. 匿名]

>>7
これ正直に言ってくれたら全国の嫁は本当に助かると思う
息子って親の老いに鈍感だしお世話する側の大変さも知らないから「大丈夫だって、日帰りorホテルに泊まるなんて母さん寂しがるよ」って強引に連行されるんだもん

[18. 匿名]

正直嫁苦手

[19. 匿名]

>>3
64だよ❤️

[20. 匿名]

>>2
行きません
来なくていいと言ってあげてください

[21. 匿名]

>>1質問。息子の嫁さんが何にでもしゃしゃり出たり仕切るような人だったらどう思う？　
私は結婚してないけど退職した女に絶対こいつ親戚中を仕切って好きなようにするだろうなという奴いてるから。

[22. 匿名]

いやー、年末年始だからって改まって集合しなくてもいいかなって思うのよ。おもてなしするのも気を使うのもお互い疲れるし。だからうちはそれぞれの家庭で好きな様に過ごしますよー

[23. 匿名]

>>13
自分の子がかわいい
孫を可愛がると息子やお嫁さんが喜ぶからやってる

[24. 匿名]

>>11
お正月はブリ大根を作るのですが、嫁にはアラと血合と筋の入った大根を食べさせるつもりです。

[25. 匿名]

>>10
私は嫁でも姑でもない立場だけど、本当にお姑さんだけが悪いのかね。
嫁の立場の人も結構嫌な人いると思う。

[26. 匿名]

年賀状仕舞いならぬ義実家仕舞いしないかな

[27. 匿名]

これからどう付き合っていけばいいか分からん
自分の実家と比べられるのめんどくさー

[28. 匿名]

>>3
108歳じゃよ

[29. 匿名]

>>10
数十年後には嫁も姑になるんだが
そのときに因果応報で嫁にボロカス言われるんだろうな

[30. 匿名]

娘家族とオードブル作って
楽しく過ごします
嫁ちゃんはママの所で
甘えておいで😃

[31. 匿名]

義実家トピにあるあるな嫁にだけお茶出さないとかご飯出さないとかあれ現実なのかしら？？？

別世界の話みたいですごいわ…

私は今年も来年も孫の推し活で忙しいからかわいい孫を産んでくれたお嫁さんには感謝しかないので誰よりももてなしてる😂

[32. 匿名]

そろそろ親戚で集まるのやめたい

[33. 匿名]

>>6
嫁姑は別として
お年玉もやらんってことは
孫も可愛くない感じ？？

[34. 匿名]

>>7
行く方としては、ホテル取るとか泊まりたくないみたいで失礼かなと思って言い出せない。

[35. 匿名]

>>24
あんまり意地悪すると死んだ後、早々に仏壇じまいされて遺骨も捨てられちゃうよ笑

[36. 匿名]

>>29
そうとは限らない
結婚しない人増えてるし

[37. 匿名]

本当にいいお嫁さんだけどやっぱり気疲れというかどこまで関わればいいのか迷う
気を悪くして息子夫婦が険悪になるのも困るしかといって何もしなさすぎも悪いし
とりあえず孫は可愛いし節目の礼儀のお金出すくらい
年末年始とかも別に集まって来てとも思わない
どっかで外食して解散くらいが私としては丁度いい

[38. 匿名]

息子に孫連れて来ると言われたら『来るな』とも言えないし嫁にはクソミソに言われるし私は義母側を応援してます。

[39. 匿名]

>>2
誰も来なくていいの？
それとも息子と孫は来てほしいの？

[40. 匿名]

義母にぶーぶー文句言ってる人でさえ、子どもが男の子ならいずれは同じ立場になるかもしれないのにね。

そもそも女同士なんて気が合って仲良くできる人なんてそうそういないもんだよね、職場とかでも。
結局は義母VS嫁さんじゃなくて女VS女なんだと思う。

[41. 匿名]

>>5
そりゃ義実家ネタ大量なシーズンやしね

でも、ここガールズちゃんねるだったね。笑
ガールズの割合どれくらいなんや。笑

[42. 匿名]

>>29
そんな今より密な関係作らないと思うよ。
こういうの散々今の人達は見てるだろうし。
何よりお金も無い世代になってくるから、もてなすのもどうだろうね。
自分達のことで精一杯だと思う。

[43. 匿名]

>>10
私、元旦の時に旦那抜きで1人で3泊くらいしたよ。
多分、姑から嫌われてたと思うけど

[44. 匿名]

>>10
私はお姑さん好き
面食らうこともあるけど、優しい人なのはわかる

[45. 匿名]

>>35
そんなこと言うから意地悪されるのよ😁

[46. 匿名]

>>16
お母さんと同い年！

[47. 匿名]

>>15
揚げ足取るわけじゃないけど「義理のお嫁さん」て書き方初めて見た。あっ、揚げ足取ってるね笑

[48. 匿名]

嫁の地雷がわからない

[49. 匿名]

お年玉文化なくなれー

[50. 匿名]

>>24
人間こうなったら終わりね…

[51. 匿名]

>>40
職場レベルの社交辞令的なお互い愛想良い付き合いが出来たら平和なんだけど

[52. 匿名]

>>33
孫が使うかどうかも分かったもんじゃない

[53. 匿名]

>>24
横からすみません。私血合大好きです。

[54. 匿名]

>>34
私なんかこれ自分の実家だけど、うるさいから泊まれないけど世間体のために帰省してホテルとってた。
そこまでしなきゃいけない状態で何年も続くわけがない。
義理と実家じゃ違うけど、妥協しなきゃ会えないんだから心地いいわけない。

[55. 匿名]

仲は良いけど不妊のお嫁さんと、喧嘩はしなくとも仲は良くない男の子の孫を産んだお嫁さん、どちらが良いですか？

[56. 匿名]

>>53
鉄分豊富でいいよね

[57. 匿名]

>>53
健康診断で貧血だったとき血合いすすめられた

[58. 匿名]

>>3
ガルのメイン層は60〜70代だよ。だから常に若者批判と懐古厨。

[59. 匿名]

>>25
仕事で産婦人科にエステしに行く仕事してたけど、めちゃくちゃ怖いお嫁さんいる
上の子義実家に預けて世話してもらってるのに「ダサい服着せた！」とか「息子の神伸ばしてるのに前髪目に入って痛そうだからって勝手に着られた！しかも床屋連れて行かれた！」とかめっちゃ文句ばっかり言うしこ◯す◯ね大暴言
全く関係ない赤の他人の私がお姑さん達かわいそうだと思ってしまうくらいひどいよ

[60. 匿名]

>>7
まだ義母ではないけど、これに限るよ
昼過ぎに来て、ちょっとお茶して、夕食を外でとる
で、また来年

くらいがちょうど良い

[61. 匿名]

>>47
義母って言われるから義嫁ってことかな？義娘だよね。

[62. 匿名]

>>58
いや、3割はチー牛ガル男だと睨んでる

[63. 匿名]

>>58
40代と思った。
あがってないか？

[64. 匿名]

>>58
さすがにそれはないよね？w
ヤフコメはそのくらいって気がするけど

[65. 匿名]

遠方の義親からたびたびお菓子とか果物とか餅とか宅急便で食料品とか送ってきてくれる。

孫の子供達より、実は私が1番食べてる。
いつもありがたい。

[66. 匿名]

>>29
永遠のテーマ。

[67. 匿名]

>>13
こんなの昔からある。娘孫は可愛い、でも息子の子どもは嫁経由だからいまいち、と

[68. 匿名]

>>62
ねーしれっと荒らしてるんだよ

[69. 匿名]

このトピはなりすましが多そう

[70. 匿名]

>>46
あら、お母さん私と同じ年

[71. 匿名]

>>14
ご近所の旦那さん(50歳くらい)が言ってた
嫌いなもの同士うまく行くわけがね～wって
他人事のようにね
なのに同居させられて妻がかわいそう

[72. 匿名]

>>59
感謝の気持というものはないのかな。
人として簡単に人をあやめる言葉を使うのも言語道断。
いろんな方がいるのね。

[73. 匿名]

>>10
がるは少しでも義母寄りのコメ書くとマイナスの嵐よw

私は嫁の立場だけど、がる民の義母への噛みつきっぷりを見てると、自分は義母に恵まれてる方なんだなと思った。

[74. 匿名]

>>24
あなたほんとに姑の立場から書き込んでるの？

[75. 匿名]

深刻なガル民の高齢化

[76. 匿名]

>>47
お嫁さんで良かったですね。義理を強調しすぎてしまったw

[77. 匿名]

>>16
46歳でもガールだと言うの！？

[78. 匿名]

>>10
ここで来なくていいとかお年玉やらんとか貧乏でケチなら嫌われるよね。子供（息子も孫）も嫌だと思う。

[79. 匿名]

>>30
みんな娘の実家帰ればいいのにね。

[80. 匿名]

>>59
本当は自分の親に見てもらいたいけど、嫁いできて実家遠いとか、親働いてるとか体弱いとかで、仕方なく義両親に預けてるから、ストレス溜まるんだよ。私だって地元で仕事なら、こんなにストレス溜まらない。

[81. 匿名]

>>74
独身だと思うよ(笑)たぶん

[82. 匿名]

>>40
自分が姑になったら、お嫁さんには〇〇はしない。とか理想的なこと言ってるけど、人の考えや気持ちは年齢重ねたり立場によって変わるもんね。

自分が子どもの時には親にこんなこと言われた、されたから親になったら言わない、しない！って思ってても、いざ親になったら、言ってしまってる、やってしまってることもあるし。

[83. 匿名]

>>3
私の友達44で孫と嫁いるから、それなりにいると思うよ

[84. 匿名]

>>62
だよねー

[85. 匿名]

>>29
嫌な思いした人は自分はしないってなったらそうはならないんじゃない?

[86. 匿名]

>>73
とんでもない義母もいるんだろうけど、がる民のコメント見てたら、いやいや、嫁のあなたもたいがいよ…って突っ込みたくなる人もいるよね。

[87. 匿名]

>>77
ガルちゃんなんか今70代とか普通にいるよね。

[88. 匿名]

我が家の名前になってくれたから義息が出来た。女の子しかいないしわが家も主人の代で終わる覚悟だったのに、こちらの姓になってくれ、本当に頼りがいになる存在でありがたい。
今年は帰らなくていいといっておいた。無理に年末混んでる時に帰らなくていいし、買った御節はあちらにも届くようにしてあるし、二人でゆっくり過ごしてくれたらいい。

[89. 匿名]

>>58
40代と50代だと思っていたわ

[90. 匿名]

>>47
義理犬とか義理皿を思い出す笑

[91. 匿名]

>>80
でも人として言っていいこと悪いことあるよね。
そのストレスで人を傷つけたりするなら親に鳴らなければいい。

[92. 匿名]

>>58
４０～５０のおじばんがボリュームゾーンかな
あとトピによって年齢層も偏ってる
少子化トピは高齢者ばっかり

[93. 匿名]

>>59
勝手に孫を床屋に連れて行くのはどうなん?って思う。
そういう感じだから嫌われてるのかなって

[94. 匿名]

>>48
これがホント困ります。

[95. 匿名]

金掛かるから来るな

[96. 匿名]

>>31
すてきなお義母さん！！！！

[97. 匿名]

>>59
わかる。仕事でアラサー？小さな子を持つ奥さんとよく接するんだけどめっちゃ怖い人多い。

[98. 匿名]

>>54
うちも毎年、帰省後に義理父が「お義母さんがお前達の布団を用意したり、もてなしで寝込む」と夫に言ってた
私は好き好んで帰省したことなど一度も無いので、夫だけ行かせるようにした
最寄りのビジネスホテルを朝食付きで予約して
昼食は夫がおごるように伝えて

こっちが好きで帰省していると思われたら本当に困るわ

[99. 匿名]

高３の息子いるんだけど、なんか色々義母になるの不安と怖くなって来てる。関わりたくないのが本音。

[100. 匿名]

>>81
ここにもいるのかかまってちゃんw

[101. 匿名]

>>40
女VS女でなぜお互いにわざわざ張り合おうとするのかわかりませんよね

私子なしで義母・義妹と当たり障りなく付き合ってますけど正直合わないなーとは思ってます
母でさえ合わない部分ってあるから、大人になってから出現した女で気があって仲良くなるなんてそうないと思うし張り合う気にもならないから嫁・小姑として負けるが勝ちでやってます
幸い義母さんは明るくさっぱりした性格で月二回以上旅行行ったりカーブス通うようなアクティブな人だから尊敬してますし折に触れ美味しい食品を贈ってくれたりはするけど私たち夫婦の暮らしには一切口を出して来なくて淡白な関係性…なので年末年始は独居になった義母と夫だけで過ごす事大賛成

当トピと世の義母さんを応援してます

[102. 匿名]

>>58
70代はすごいね
ネット使いこなしてるじゃん

[103. 匿名]

>>45
先に意地悪してくるのはいつの時代も姑だと思うけど。

[104. 匿名]

>>55
答え聞いてどうするの？
どちらか該当者なの？

[105. 匿名]

>>60
ご飯食べながら1時間も話したらもう会話する事ないしね。息子がお風呂に入っている間とかお互い間が持たない。

[106. 匿名]

>>3
ガルのメイン利用者、
1.40代
2.50代
3.30代らしいから、40.50代のガル子たちには義母層多いんじゃない？

[107. 匿名]

>>80
ちょ!ここ嫌われてる姑の溜まり場だったよ!
どっか行こう

[108. 匿名]

>>77
んなこといったら20代以上はガールではないやろw

[109. 匿名]

>>25
どちらでもないんかい笑笑

[110. 匿名]

>>5
義母サイドは珍しいかも

[111. 匿名]

>>80
でもエステだよ？
無理して預けてまで行かなくていいものだよね。
そんなストレスなら預けてまでエステ行かなければいいのに。

[112. 匿名]

>>15
素晴らしい
私の理想

[113. 匿名]

>>23
お嫁さんが
と言ってるあたり、あなたは優しい人

[114. 匿名]

毎年3万振込してあげて、すき焼きの足しにしろーと言ってる。で、お互いオンラインで挨拶したらお正月おわり。

[115. 匿名]

>>3
43だけど義母になったわ…

[116. 匿名]

>>2
win-winだね

[117. 匿名]

嫁の立場ですがすみません。

半年くらい前まで義母とは普通の関係で、よくLINEのやり取りもしてましたが、ある時から突然無視されるようになりました。

旦那とは普通にLINEしてるみたいですが、私が孫の写真やお礼のLINEを送っても無視です。

義父が風邪を引いてるからお正月も来なくて良いと言われました。

私が無意識のうちに何かしたのかもしれないですが、いきなり無視するって相当ですよね？それくらいの事をしてしまった心当たりはありません。

私とはもう関わりたくない、LINEも送ってくるなという事でしょうか。もうこちらからアクションしなくても良いですか？毎年母の日なども送ってましたが、悩みます。

[118. 匿名]

[119. 匿名]

>>23
同感です！

[120. 匿名]

>>107
義母集まれのトピだから

[121. 匿名]

>>99

私も息子2人いるけど怖い。
口は出さずにお金は出して欲しいっていうお嫁さんが多いみたいだし。
口出しする気はないけどお望み通りにお金出せるか不安。

[122. 匿名]

>>101
そういうある意味割り切った気持ちで接すればそれなりにうまくいくと思う。
なのに義母や旦那の家族、親戚に対して不平不満を言う人は、自分の家族とは違う、他人だ！
って言いながらも、家族みたいな甘えが根底にあって、自分の思い通りにしてもらうのが当たり前な考え方になってるんじゃないのかなぁ。

[123. 匿名]

>>19
私の親より年上。笑

[124. 匿名]

>>117
夫と義母がLINEしているなら夫に聞いたら？
夫が気を利かせて自分に連絡しろって言ったのかも知れないしわからないよ…

[125. 匿名]

>>111
恐らくエステは産後のケアの一環で、産婦人科でのサービスなのでは？最近よくあるじゃん。お母さんが下の子出産する時に上の子を義母に預けた話かと思った。

[126. 匿名]

>>121
怖いよね。私もお金もないし嫌われると思うし、
不安しかないよ。

[127. 匿名]

>>17
嫁側で興味本位でトピ見てるけど
義母側から言い出せないのも分かる。
ホテルに泊まるのもお金かかるじゃん。それを提案するならお金を出さないといけないと考える人は多いだろうし。
それをしたらしたで「行ってあげるのに失礼じゃない？」とか「小さい子もいるのに外泊なんて」って考える嫁側も一定数はいるんだよ…

孫や息子には会いたいだろうしさ、対応間違えて「もう会わせません」って言われるのも怖いと思う。

私は子どもの頃は親が自然と親の考えになると思ってた。
でも、自分に子どもができたらそうじゃない現実を知ったし、子どもがいないとしても、年齢重ねたら自動で完璧な大人思考になるわけじゃないじゃん？

自分達が義母立場になる時に、各お嫁さんにぴったりの対応なんてできないよ。
自分のして欲しかったことを押し付けるのも正解か分かんないし。
親からしたら子どもが結婚しただけで、自分が変わったわけじゃないもんね。

[128. 匿名]

>>121
私も。息子はまだ学生だけどもし結婚できたら口も出さないしお金も一般的なお祝い以外は出すつもりない。付き合う気もないし。

[129. 匿名]

>>4
嫁もガールじゃないで

[130. 匿名]

>>103
職場のお局もそういう人多いもんね。
自分がやられる前にやる。
まだ子供小さいのに、将来お嫁さん来たらいじめてやるって言ってた人いたからね。
若い人のことも若いってだけで憎たらしい、生意気、いじめてやるって言ってたよ。
意地悪な人は若い時からいじわるなんだよ。

[131. 匿名]

おーいくそ義母見てるか？
ホテル取れや
築50年の家に泊まらせようとすんなや

[132. 匿名]

>>80
嫁立場から申し訳ないけど、「仕方なく」預けてストレスってあまりにも失礼な考え方だと思う…

[133. 匿名]

遠くから訪問する嫁の立場です。
とりあえず買い出しを一緒に行って2万位の食費をうちで出すようにしてます。。
迎えるの面倒だわって思われてないといいな。

[134. 匿名]

嫁の立場ですがいいですか？

うちの義両親は私のことをデブ(標準体型)だブス(お前の息子が一目惚れしたんだが)だなにもできない(皿洗い料理色々手伝ってる)だ言ってくるんですけど、それで気分悪くなって行かないと余計に文句言うんですけどやっぱりこれも私に非があるんですかね？

[135. 匿名]

>>10
私お義母さん大好きです！
なんなら実母より好きかもw
大変だろうにいつもニコニコ嫌な顔せずに迎え入れてくださって感謝しかないです！

[136. 匿名]

近所に住んでるから3日と開けず顔合わせてる。言い難いことをきちんと伝えるのは大事だなと思ってる。いい顔見せようと見栄はらんことも大事。でも、親として子どもや孫を守って手助けしてあげたいと普通に思ってる。

[137. 匿名]

>>125
私も産んだ時エステあったよ
全然会話とかしなかったけど
産後にそんなにストレス抱えて可哀想になって思う

[138. 匿名]

>>117
旦那さんはなんて言ってるのかな？
旦那さんが何か貴女に関するいらないことを言った可能性が高いと思う。ただ本人に自覚あるかは分からないけど。

[139. 匿名]

>>93
ね。勝手に髪の毛を切るのはダメだよね。

[140. 匿名]

>>15

あなたきっと皆に好かれてる気がする。

[141. 匿名]

>>2
嫁とある意味両想いじゃん

[142. 匿名]

>>13
娘の産んだ孫の方が…

息子の方も可愛がってるけどお嫁さんは察してるだろうね｡とりあえずお金渡しておけばいいかな

[143. 匿名]

>>13
そんな人存在するの？！

[144. 匿名]

>>124
旦那は何も言ってないらしく、何で無視するんだろうね？という感じでした。

旦那が孫の写真を送ると、可愛いね😊また遊びに来てね🎵みたいな感じで返信くるらしいんですが、私は無視です。

旦那は嫁姑に仲良くして欲しいらしく、私も良好な関係を築けるように頑張ってたのですが、もうこちらからは何もしない方が良いのかな？と悩みます。

[145. 匿名]

>>131
そんなに嫌なら自分でお金払ってホテル泊まりなよって思ってしまう

[146. 匿名]

>>60

嫁側でまさにこれなんですけど、ちょうど良いんだ！
遠方で年に一回しか旦那の実家には行けないのに、あっさりしすぎて良く思われてないかなと不安だったので、その言葉で少し安心しました。

[147. 匿名]

>>101
うちも割と淡白
私がすり寄れるタイプではないからだと思う
私からは敬語使うからこれがまた楽
ご近所さんみたいな感覚
立ち話もするけどその場だけ無難にって感じ
姑は料理が上手でよく差し入れてくれるけど、夫婦のことに干渉してこないし、仲が良いとも言えないけど、悪くもない

[148. 匿名]

>>121
私は年金少ないし金銭面で引け目を感じてます。ケチだと思われるんだろうな。

[149. 匿名]

>>121
孫にかかるお金ってキリがない。
最近はクリスマス渡す祖父母も多いけど、孫が複数になったらきつい。だからって途中でなくすと不満が出てくる。
なので口出しはもちろんしないけど、お嫁さんがこちらと最低限すら関わるつもりがないなら、息子が惨めにならない金額を出産や入学などの節目にしか渡さないつもり。

[150. 匿名]

>>134
まず前提として
義母立場の人達も、誰かの嫁立場ではあるんだよ。

嫁立場のあなたから考えて、そんな人に会いに行く必要あるかな？
そんな人に会わなくていい！と強くいてくれる旦那さんかな？
そこをおかしいと思うなら、ここの義母立場兼嫁立場の人達も同じ考えだよ。

結婚して、親族になった人にそんな扱い受けるのは辛いだけだよね。でも、夫の親だからあなたは我慢してきたんだと思う。すごいよ。
それだけ我慢できたあなたとそのクソ義母じゃ、あなたの方が人の格はずっと上だから、これ以上は下手に出てあげなくていい。

[151. 匿名]

>>13
近くにいるなら愛情もわくだろうけど年に数回会うだけで深い愛情がわくわけがない。
息子が喜ぶから嬉しいふりをするだけ。
孫だってたまに会う祖母に愛情があるとも思えない。
お互いさんよ。
懐かない孫より愛犬の方が大事。

[152. 匿名]

>>145
ホテルはダメだと言ってくる
孫に少しでも長くいたいからだと

[153. 匿名]

>>151
横ごめん
「愛情湧くわけない」って決めないで欲しい。
私はめちゃくちゃ孫可愛く思ってるから…
コロナ関係で2年は会えてないけど。

[154. 匿名]

>>117
自分の機嫌さえ自分で取れないお子様姑なんて気にしなくて良いです
いい年して不機嫌ハラスメントする老人大嫌い
旦那さんにそれを報告してその後は特に何もしなくていいと思います

[155. 匿名]

>>118

[156. 匿名]

>>23
これは実母が言ってた
孫たちはもちろんかわいい、でもあなた(私)がかわいいから(孫の事など)できることは助けたいって

[157. 匿名]

>>4
女はいくつになってもガールやで

[158. 匿名]

>>1
おばあちゃんねる

[159. 匿名]

>>80
私も実家が超遠方で義理実家が近いから気持ちはわかるよ。本当は自分の親に預けたいよね。でも預かってもらってその言いぐさはないよ。

[160. 匿名]

>>80
一時保育とかあるし、転勤族でどちらの親も頼れない人もいるよ
預かってもらってるくせにストレスは失礼すぎる

[161. 匿名]

>>150
ありがとうございます。

義母もまたお姑さんに苦労してきたそうで、(お金がケチ)
それだけは反面教師にしたのか、義母は孫たちに色々買ってくれたりするのはお世話になりました。

なので我慢してきたけど、それ以外の大切な部分は全部抜けてるなって思いました。

主人も私がいじめられてるのを見てるし、注意しても自覚がないようなので今年からは帰省は挨拶の1時間だけになりました。

[162. 匿名]

>>144
それはもう何もしない方がよさそう。私も舅に微妙に無視されてるんだけど、もう行かない事にしたよ。

[163. 匿名]

>>25
私も嫁でも姑でもない立場だからこそ双方の意見を聞いてみたい

[164. 匿名]

>>2
いぇーい！
言葉どおり行きませーん！！

そう伝えられたいです！！

[165. 匿名]

>>121
近くに住んでると明らかに食費浮かせる為に毎週末ご飯食べに来る若夫婦もいるらしい。隣に住んでるお嫁さんにいっつも冷蔵庫開けられて肉や玉子使われてた奥さんがいました。

[166. 匿名]

>>152
まあ、孫キャンペーンなんて長くとも小学校卒業くらいまでだから
うちの姑も当時相当暴走してたけど、子が中学に上がったとたん静かになったよ笑

[167. 匿名]

来たくないなら来るな‼️
来たとき子供、私立学校入学のオネダリするな💢😠💢

[168. 匿名]

>>138
旦那に聞いても、なんで私だけ無視するんだろう？みたいな感じでした。
たまに平日一人で帰省してるので(私は仕事)、その時に何か要らんことを言った可能性もありますね😂

[169. 匿名]

お嫁さんが赤ちゃんを連れてくるらしく緊張する
まだ赤ちゃんも小さいから無理しないで暖かくなってから顔でも見せてとは伝えたんだけど…
とりあえず掃除はした
何か気をつけることとかあるかな？

[170. 匿名]

>>17
本当にこれなんだよな。
義実家が遠方で日帰りがしんどい距離の方はどうしてますか？自分だけ外泊？
夫は「ホテルに泊まるなんて感じ悪いよ」とか言います。
義母が言う「無理しなくていいよ」は「来ない方が助かる」ってことですよね？
結婚してすぐコロナになったので義実家には一度しか行っていないのですが、今年は「無理しなくていいよ」と先に言われたので、私は行かない事にしましたが来年はどうなんだろう…

[171. 匿名]

>>121
お嫁さんだって内心はともかく表面上はにこにこしてるから大丈夫だよ
がるちゃん民だって実際はいいお嫁さん演じてるよ

[172. 匿名]

>>13
孫と遊ぶ時間よりも純烈ライブ行きたい
お父さんは昔の仲間とゴルフ行きたいって言ってる

[173. 匿名]

何ていうか
お互いの立場がわかるから姑になるのが怖い
金である程度解決できそうだけど、ひとり親でそんなに出せないと思うし・・

[174. 匿名]

>>14
嫁は実母がいい、姑は娘がいい。合うわけないわなwそして助け合うもないと思うわ

[175. 匿名]

>>79
それが平和。なんなら息子だけ自分の実家でよくない？思う存分息子ヅラすりゃいい。義母は嫁の顔見たいの？

[176. 匿名]

>>169
過剰なくらい暖房を付けておく
とにかく義理実家＝寒い　が定説だから
ありえないくらいそこかしこ暖房器具を稼働させておく

[177. 匿名]

昨年息子が結婚して私も姑に。
息子の彼女から親戚の子になったみたいな感じかな。
良い子だけど程よい距離感でいたいので連絡は息子だけにしてます。ごちそうの時だけ声かけたら遊びにくる感じ。年末年始は大晦日だけ一緒にごはんで元旦はお嫁さんの実家に行くようです。

[178. 匿名]

>>166
それは孫の方が思春期になりばあちゃん相手にしなくなったからかな？

[179. 匿名]

うちのおばさんち、盆正月と息子2人が嫁さんとそれぞれ子ども3、4人を連れて他県から帰省してたんだけど、遠方だから来たらけっこう長く滞在するし、準備も孫の世話も大変だから来るなって言ってある！ってあっけらかんと話してた。コロナがあったり、来るの断ったりで1番下の孫には会ったことないらしいけど、金銭援助もしてあげてるから、嫁さんは気楽だろうなあと思ってきいてた。

[180. 匿名]

>>169
消毒とか手洗いしてる感を出す。

[181. 匿名]

私はお姑さん大好きです。
お姑も私のこと、信頼してくれている。
隣の市で微妙な距離があるのもいいのかもしれない。

[182. 匿名]

>>10
良いお姑さんのことはわざわざがるちゃんに書かないからだよ！
私の義母がそうだけどコメントするエピソードが無いもん。

[183. 匿名]

帰っていいか聞かれるから良いって言ってます。
家でゆっくりしたかったり他に用事があるなら無理に帰ってこなくていい。

[184. 匿名]

>>117
お嫁さんの不機嫌な顔見たくないです
それに気を使ってる息子の姿を見るのが辛い😢🌊

[185. 匿名]

>>170
ホテルに泊まるなんて感じ悪いよ

それ言うよね。でもホテルの方が快適なんだもん
「あなた達が泊まるから布団干したのよ」とか上から言われてウザかったわ

[186. 匿名]

>>170
嫁側の立場だけどごめんね
これ難しいよね
旦那の考え方も関係してくるし
ホテルなんて水くさい、父母は孫(がいれば)に会いたいのにお前冷たいな～っていう旦那もいると思う

[187. 匿名]

>>86
びっくりするコメたまにある
義親に一度も会ったことない。会わないのが結婚の条件。親は自分の親だけ。自分の親は大事
みたいなコメ前に見た
釣りであって欲しい。。。

[188. 匿名]

>>151
○愛犬の方がかわいい　→　➕

●孫の方がかわいい　　→　➖

[189. 匿名]

>>114
もしかして東海地方のお姑さんですか？
大晦日にすき焼きは愛知、岐阜の善き習わしですよね

[190. 匿名]

>>176
>>180
ありがとうございます
床暖房って赤ちゃん大丈夫だっけ？などと色々ググってしまいましたが冷やさないように清浄機の掃除もして加湿して手を洗っておきます！

[191. 匿名]

>>154
何をしてしまったんだろうと考えて落ち込んでいたので、すごく励まされました。ありがとうございます。

義理家族とは良好な関係でいたかったので、お正月やお盆は挨拶に行く、孫の写真を送る、何か頂いた時はお礼のLINE、父の日母の日お歳暮などはしっかりやっていたつもりだったので、自分を責める必要もないですよね。

[192. 匿名]

>>186
旦那の考えを優先してやってたら、義理父から図々しいと遠回しなクレームがきたから人それぞれなんだろうね

[193. 匿名]

>>169
食べ物関係、当たり前だけど絶対に赤ちゃんに勝手に物を食べさせたり飲ませたりしない。
靴下履いてなくても薄着してても可哀想って言わない。

部屋暖かくして、小さい物や危ない物は手が届かない所に置いてくれたら嬉しい。
あとは可愛い可愛い愛でてほしい！
そうやっていろいろ考えてくれるお義母さんなら、すっごく嬉しい！

[194. 匿名]

>>175
お嫁さんの不機嫌な顔見たくない

[195. 匿名]

>>184
一生懸命色々気遣ってるのに無視してるのは義母の方ですよね？

[196. 匿名]

>>183
横からゴメンなさい
本音では帰って来て欲しくない
でも言えない・・・

[197. 匿名]

>>190
抱っこをすすめられたら手を洗ってきてから触るのが無難。あとおむつをここに捨ててねってゴミ箱を用意して伝えてるとお嫁さんも捨てやすい

[198. 匿名]

>>109
通りすがりのガル山です。

[199. 匿名]

嫁の立場だったときに、姑から散々いびられました。
誰かに相談しても　そこまでやるとはむしろ清々しい！と感心されました笑
自分が姑になったときはとりあえず、されてイヤだったことはしないと心がけてます
息子夫婦が仲良くしてるのが一番嬉しい

[200. 匿名]

>>196
私は自分の子と孫だけ来てくれた方が楽しい。

[201. 匿名]

>>195
一生懸命色々気遣ってるのかも知れないけど不機嫌な本音がお顔に出てる

[202. 匿名]

>>184
何もされてないのに不機嫌になる嫁なんていないと思います。
自分の母親に無視されて、悲しんでいる嫁を見る方が旦那さんの立場としては辛くないですか？

[203. 匿名]

>>77
40代ならガルのボリューム層でしょ
一番ガルちゃんを支えてる世代なんだからね！

[204. 匿名]

>>190
横ですが、床暖は熱が篭っちゃったり、汗かいちゃったりするので微妙かもしれないです。
ハイハイするくらいで動き回るならありだと思います。
低月齢で義実家に連れて行った時は長座布団にタオル敷いて寝かせていて床暖は断りました。
ただ、温め過ぎないのを知ったのはガルちゃんきっかけなので、知らない人は床暖がいいっていうかもしれません。
お嫁さんの考えによるのでお嫁さんに確認した方がいいと思います。

[205. 匿名]

>>20
横、
面倒臭いから来なくていいけど、相手が『自分は嫌われているのか？』と勘違いするかもしれないから「来ても来なくてもどちらでも良いよ」と言った。

結局、来るそうです。

[206. 匿名]

>>203
ぱっと見頼もしくてかっこいいな笑

[207. 匿名]

>>195
●お嫁さん　→　行きたくない
○義父母　　→　来て欲しくない

両者の思いは一致してるのにどうして毎年同じトピ立つんでしょう？

[208. 匿名]

>>201
義母に優しくされて不機嫌になる嫁なんていないと思います。

不機嫌な本音が出てるなら、そもそもの原因作ったのはそちら側では？

[209. 匿名]

>>187
極論その方がストレスなくていいわ

[210. 匿名]

>>207
嫁はくるべき！っていう主義の義父母のほうが圧倒的に多いからでは‥

[211. 匿名]

>>207
嫁側から行きませんとは言いにくい

[212. 匿名]

>>156
私もそっちなんだけど、お姑さんは息子の年齢的に孫を諦めていたところにできたもんだから、とにかく可愛くて仕方ないみたい。
度を越したフィーバーっぷりに私はちょっと引いてるし、娘も何かとよく頼みごとをしているみたいで、もう用無しなんだなと思っているところ。

[213. 匿名]

>>210
嫁は帰省べき！っていう古い考えのお嫁さんのほうが圧倒的に多いからでは‥

[214. 匿名]

>>211
義父母側から来るな‼️とは言いにくい

[215. 匿名]

>>127
それそのまんま息子に言えばよくない？
将来息子がちゃんと調整役できるように今からしつけていくべし

[216. 匿名]

>>207
息子→孫を見せるのが親孝行！
義父→嫁が孫をつれてくるのは当たり前！

わりとこのパターンがある…うちはこれ…
義母は孫に興味ないし私はどちらでもいい…

[217. 匿名]

>>208

優しくしてるのに不機嫌になるお嫁さんはいると思います。

不機嫌な表情が出るのは、そもそも生まれつきなのかな？

[218. 匿名]

>>207
たぶん世代が違うのでは？
ガル義母はおそらく60前後？とかで義母のなかでは若手だと思う
ガル嫁の義母は70〜90代くらいだろうし

[219. 匿名]

>>216
義父→嫁が孫をつれてくるのは当たり前！
↑
一度旦那さんに本音を聞いてもらえば？
多分、本音は違うと思うよ

[220. 匿名]

普段申し訳ないくらいノータッチ
お正月　夏休みだけ集まってます
娘の方は遊びに行ったり色々送ったりしちゃってるんだけど
息子の方はまだ子供も居ないし向こうのお母さんよく行ってるみたいでなんとなく絡みづらい
息子にはごめんねって感じ

[221. 匿名]

息子には日頃から妻の実家を優先するように言ってある。正月はまだ私自身が嫁の立場でもあるので元日に義実家詣をしなくちゃならない。こんな面倒なことを次世代には要求しないよ。

[222. 匿名]

>>188
草

[223. 匿名]

>>216
結婚したとたん息子が親孝行になるパターンね
親に孫見せなきゃっ！ って強く思うらしい

[224. 匿名]

>>189
当たりです！

[225. 匿名]

>>18
さすがあーお義母さんすごおーい！
お義母さん、よく今の流行り知ってますねー！
お義母さん若見えだからなんでも似合うー！

知り合いの嫁がこんなんでとてもウザいって。何でも褒めとけ笑っとけが透けて見えて、バカにしてんのかって思うらしい

[226. 匿名]

>>162
そうですよね、その方がお互いのためかも。
ありがとうございます！

[227. 匿名]

>>58
口汚くて頭の悪いコメントをその年代がしてると思うと心底ゾッとするんだが

[228. 匿名]

>>214
お正月は混んでるし子ども連れ大変だろうから帰省は無理しなくていいよってお年玉だけ送ってあげればよくない?
何処か中間地点に拠点作って双方毎年そこへ旅行とかなら私は嬉しいな

[229. 匿名]

>>185
私もホテルに泊まりたかったわ。　

車で7、8時間掛けて義実家に行くのに義母に
布団はここ（押入れ）にあるのを適当に敷いてねーって言われてたよ。
えーーー！？疲れてる上に布団を自分らで敷くんかよって 思いながら敷いてたよ。
こんなんなら、ホテルに泊まる方がいいよなぁって思いながら。
今は義両親はあの世やから義実家に行く必要はないから助かってる。
けど、健在やったら旦那は帰省するって言ってたに違いないわ。
車で7、8時間も掛けて義実家に行くなんて、老体にはもうまっぴらごめんだよ。

だから、姑の立場になったら
うちの家ってマンションで狭くて寝る部屋がないからお金は出すさかいにホテルに泊まり〜って言うわ。

[230. 匿名]

>>117
こないだ別トピ建ててなかった？
楽でいいのになぜわざわざ絡みたいの？

[231. 匿名]

>>136
口出しじゃなくてお金で助けてあげるのが一番だと思うな
あと孫が熱出してお嫁さんが仕事休まなきゃ行けない時とかに預かってあげるとか
それくらいしか助けて喜ばれる事ないんじゃないかな

[232. 匿名]

孫よりうちのワンコの方が可愛い

[233. 匿名]

>>117
LINE無視とか嫌な姑もう会わなくて良くない？

[234. 匿名]

義母になりました。未だに嫁でもありますが、ここに相談していいかな？
少しうちは一般的とは違う家庭なんだけど、上の子が結婚して孫ができた！めでたい。
その息子が「妹の使わなくなったおもちゃ貰っていい？」と私に聞いてきた。
妹（私にしたら娘）は今5歳でもうアンパンマンは卒業したからたくさんある。
あげるのは全然いいんだけど、お嫁さん的には第一子のおもちゃは自分で買いたいとかあるよね？
キャラもの拒否とか…。
それを息子に伝えて新しいおもちゃを買うお金渡そうかと言ったら嫁ちゃんももらえるなら嬉しいって言っている…と。
あげていいのかな…地雷踏みたくない…。

[235. 匿名]

>>221
妻の実家優先は、本当にそうだと思う。
知り合いだけど、娘さんが出産して仕事も休んで一番色々面倒見ていたのに、夫の実家との扱いの差に気づいてからもう何もしない。お金も出さないって怒ってる。
奥さんのお母さんにお世話になったからって、感謝の気持ちもない夫にびっくり、自分の親には旅行のプレゼントや孫にもしょっちゅう合わせてて、なんなら正月の挨拶にも来ないみたい。
そういうのって、一応親が教えるよね？って職場の人みんなでモヤモヤした。
内孫って言われればそれまでだけど。

[236. 匿名]

>>10
ガルだとすっごい言い方きつい人とか、それでそこまで怒る？？て人もいるよね。色々積もり積もったもんもあるかもしれんが、たまに自分が子供の配偶者にそんなんされても文句は言わないんだよね…？て人見かけるわ。
金だけ出しとけとか、いらんことすんなとか、逆に義実家・実家にそこまで頼むのは頼りすぎじゃね？て思う。それ書くと、そうしないと仕事できないとかボロカス言われるけど

[237. 匿名]

>>234
くれって言ってきたならあげる。
こちらからあげるは無し。
オモチャって結構高いから、もらえるなら嬉しいって人も多いと思うよ。

[238. 匿名]

>>234
お嫁さんが欲しいと言ってるならいいんじゃない？

[239. 匿名]

>>215
それもなんだかなぁ。
息子がきちんと調整役できるようにしつけとけってなるなら、嫁の親は旦那側の実家づきあいについてきちんと娘をしつけとかないとフェアじゃないと思う。

[240. 匿名]

>>106
ガルちゃんだから10代20代メインかと思ってたら、オバちゃんって年齢層ね😂

[241. 匿名]

>>134
シンプルに性格悪くない？
そんな悪口言われて良い気する人なんていないし、そこまで言われて良い嫁やる必要ないと思う。

やる事やってるのに、こう言う風に言われて傷つくからもう行きたくないって言えば良いよ。

[242. 匿名]

>>239
娘は自分の実家と旦那の調整役をやるんでしょ
親と配偶者の両方の性格を理解して間に入れるのは実子しかいないんだから
嫁も婿も所詮他人なのに求め過ぎだよ

[243. 匿名]

>>227
その年代だからするのよ。

６０代７０代は質の悪いのが多い
昨日もお墓の掃除に行ったらムカつくババアがいたわよ。

[244. 匿名]

>>9
ここまできっぱりしてるのすごい。
孫もって。息子だけは可愛いですか？そう思うようになったきっかけがあるのかが気になる

[245. 匿名]

>>59
そして歴史は繰り返すんやね…( ´-｀)

[246. 匿名]

>>227
ガルで、孫ぐらいの年齢の女性アイドルの容姿を口汚く貶してた70代がいて色々とショックだった。

[247. 匿名]

今の時代ってこうしてネットで愚痴やら文句を吐き出せていいよね。

私が帰省してた頃（20数年前）には、こんな風に愚痴やら文句を言える場所がなくて、毎度帰省の日が近づく度に憂鬱になって、
義実家に泊まってる間中憂鬱で、
後6日、後5日・・・がまんガマン我慢って思いながら義実家に居てたもんな。
だから、帰る日は内心凄い嬉しかったからねw
その嬉しさを顔に出さないようにはしてたけど、きっと嬉しいー！自分ちに帰れるー！っていう空気は出てたと思うわ。

だから、こんな風習っていうかお盆やから大晦日やからお正月やからって帰省せんでもいいようにならんやろかね。
とにかく気を使うし疲れる、姑と嫁にとってなぁーんもメリットないもんな。
デメリットだらけやん。

[248. 匿名]

>>235
これは旦那が悪いね。
気が利かないやつだわ

[249. 匿名]

>>31
孫の推し活！可愛い！

[250. 匿名]

>>33
可愛いも可愛くないも、来ないならやる必要ないね。
直接渡すのでなければ必死に会いに来るから。計算済みです。

[251. 匿名]

こう言うトピ見てると、自分の息子にお嫁さんが出来たら優しくしようと思えるね

自分が死んだ時、誰かに喜ばれる人生なんて悲しいわ

[252. 匿名]

>>59
産後ガルガル期では？

[253. 匿名]

まだ義母の立場じゃない40代だけど(でも近々)

ガル見てたら嫁世代が強すぎて、争い事もストレス抱えるの嫌なので、こちらからはいっさい連絡などはしないで嫁の親におまかせしようと思ってる。

連絡が来たらそれだけに対応するってかんじで。でも普段付き合いもないのに経済的な援助する時だけ頼られるのは困る。


～べきって言う義母ばかりじゃないんだよ

[254. 匿名]

>>62
私もそう思う。

[255. 匿名]

>>3
20代前半で生んだ子供が20代前半で生んだら４０代前半では祖母の立場。
まぁガールズではないけど、そのくらいの年齢層はけっこういると思う

私も45．職場の年齢層高いから若手扱いされるけど、孫い手いい年なのにしんどいわと思ってる

[256. 匿名]

>>1
だから言ってやったのよ、来てもらわんでけっこう、このバカ嫁って。

[257. 匿名]

>>43
元旦(がんたん)と元旦(モトダン)って同じ字なんだね

[258. 匿名]

>>9
横だけど、父方祖父母から娘が生んだ孫はかわいいけど、息子側はかわいくないと言われたことがある
私も、息子がいる。まだ孫がどうのは早いけど、将来的に孫ができても、お嫁さんが生んだお子さんで、息子はなんの苦労も痛みもないわけだから、さほど思い入れはない気もする

ふーん、息子夫婦のお子さんねくらいの感覚

[259. 匿名]

>>258
息子の子供と娘の子供は絶対違うと思う

[260. 匿名]

>>187
さすがに会ったことはあるけど、親は自分の親だけとは思ってるよ。夫婦でお互いにそれぞれの親を大事にしていればよくない？相手の親が好きだなと思えば大事にすればいいし。

[261. 匿名]

>>253
〜べきがなければ争いごとになることもないんじゃない？
大抵は義実家とお嫁さん側の価値観が違っていて、義実家側が自分達の価値観を前提に話を進めたり、自分達の常識をお嫁さん側に当てはめて期待してしまうからトラブルが起きると思う。

[262. 匿名]

>>25
兄の元奥さん。帰省といっても2時間くらいのお茶をしに5回くらい会っただけ、天気の話と世間話しかしていないはずなのに、兄と離婚する時に電話をかけてきて1時間くらい母の悪口を言っていた。ほとんど言いがかりで当たり屋みたいな人だった。でも友人やネットでは母の悪口を言っていたんだろうなと思っている。

[263. 匿名]

>>217
単に優しさのベクトルがズレてるのでは。
そもそもお嫁さんが心底義実家に来たくなかったとしたら何をしたところで嫌な気持ちは覆らないかと。

[264. 匿名]

>>9
私が実母と本当に疎遠なので、義母義父にたくさん可愛がって貰いたかったけど、娘は私に似てしまってるし、義母の娘孫は二人男女で近くに居るしきっとうちも全く可愛いって思って貰えないんだろうなってわかってたけど、このコメでより強く確信してしまった。

[265. 匿名]

>>111
産院でのサービスのエステよ？

[266. 匿名]

>>213
私は義実家嫌いだから一切帰省していないけど、来い来い言われますよ。それでも行かないけど。

[267. 匿名]

嫁の立場だけどガルでの争い見てたら大半のトラブルは義母と息子の奥さんどっちもどっちだと思う。どっちも気強くて意地悪いから衝突する。同じようなレベルでしか結婚しないから。旦那が一番悪いんだけど。

[268. 匿名]

>>98
このパターンいっぱいあると思う

義父母側は来てほしくないし嫁側は行きたくないのに、着替え・手土産など帰省の準備や実家に着いてもゴロゴロしてなーんにもしない旦那だけが「母さんが寂しがるから」って１人張り切って帰省したがるパターン

[269. 匿名]

>>134
モラハラ、自己愛性人格障害じゃないかな？
何言われてももう断固会わないって強い姿勢を持たないと自分の人格と人生をボロボロにされるよ
とにかく逃げて！

[270. 匿名]

>>263
そもそもお嫁さんが心底義実家に来たくないんだったら来ないでよい

[271. 匿名]

>>121
嫁の立場ですけど、口もお金もいらないですよ。さすがにお金だけっていうのは虫が良すぎると思いますし、借りを作ることになって将来頼られてしまっても困るので。お金出してあげたんだから〜みたいに。

[272. 匿名]

>>39
もうこれからは実の子が実家行けばいいのじゃないかなあと思う。
義実家行くの散々疲れて憂うつだし、嫁婿が来るのも準備や気を使って疲れる。
別に特に楽しいわけじゃない。
もう若くないからのんびりしたい。
決まりはないのだから。
日本人って真面目かも？
結局みんな義理でやっているんだよね。
年賀状やお歳暮なんかと同じ。
それも廃れてきたのだから、もう新しい形でいいんしゃない？
世の姑が料理好きで社交的とは限らないのよ。(嫁もしかり)　
夫だけ義実家行く、我が子だけ実家来る、だと正直万歳です。そんなものじゃないかな。
せっかくのお休みまったりしたいものね。

[273. 匿名]

>>146
人によるのでは？

[274. 匿名]

>>266
来い来い言うのはお嫁さんに気を使ってのこと。
本音では来て欲しくない。

[275. 匿名]

>>270
私は嫌いだから盆も正月も行かないけど来いって手紙よこしてくるから面倒臭いですよ。

[276. 匿名]

>>251
私の友達付き合って6年の彼氏がいたけど、プロポーズもされてないのに結婚する気満々で『彼氏からの話だと彼のお母さんチャキチャキタイプで面倒くさそうだわw 早く天に召されてほしいw』
とかすでに言ってた。その数ヶ月後、違う理由だと思うけど彼氏に振られてた。
アホすぎ…。彼氏は振って良かったわ、姑さんにとってももっと違う良い子いるよって思った。

[277. 匿名]

>>274
義母側も勝手に気を遣って大変ですね。残されてる時間がたくさんあるわけでもあるまいし無駄なことやめればいいのに。

[278. 匿名]

>>25
わたしも嫁でも義母の立場でもないけど、友達は何かされたわけでもなくとりあえず義母という存在が嫌いみたい。子供も触ってほしくないと言ってるよ。でも貰うものだけは貰ってるのに感謝せずに当たり前精神。この人が兄の嫁なら絶対嫌だし、わたしが将来結婚して男の子産んで、嫁がそんな人なら絶望。娘だとしても友達みたいに育ってほしくないw

[279. 匿名]

>>272
それぞれが無理なく過ごせれば一番いいですよね。時代はどんどん変わっていきますしね。

[280. 匿名]

>>207
お互い建前で付き合ってるから　

[281. 匿名]

>>276
どっかのトピで、義両親が住んでる家が欲しいから早く死んでくれないかなーというコメントみて恐怖したわ。
最低な女は義母、嫁関係ないし、自分もいずれ男の子いたら義母になるのにね。

[282. 匿名]

>>267
私もそう思っていつも見てる。どっちもどっち。
完全に被害者意識でコメントしてるけど、端から見ると滑稽な人多い。

[283. 匿名]

>>281
娘がいても娘婿にとったら義母だしそれの同居での事件もあったよね。娘がいれば自分は関係ない義母にならない、自分は無害だと思ってる勘違いした人も多い。

[284. 匿名]

>>39
息子と孫じゃないかな？
うちの母親は、私と孫だけでいい。わたしの旦那がいると気を使うからってよく言ってるよ。
それを母親に聞いてから、元旦の時だけ挨拶で義両親のところいくけど他の日は旦那だと子供たちだけで行ってもらってる。
その間わたしは映画館いったり、買い物したり、スーパー銭湯で岩盤浴とかめちゃくちゃリフレッシュさせてもらってるよ。友達と朝までリモート飲みしたりね。
嫌味も言われないし、お嫁さんは？とか旦那に言ってないしこれでいいと思ってます。

[285. 匿名]

>>253
難しく考えなくても自分がされて嫌な事をしなければ嫁との関係が悪くなる事もないのでは？

[286. 匿名]

>>223
だったら息子と孫で行けばよい！
平和解決するね　　

[287. 匿名]

他のトピみてると、娘の奨学金は旦那さんにお願いすればいいとかも見るとほんと嫌になる。
お前の娘のために自分の息子に借金背負わせるなよ。って腹立たしくなる。
うちの兄のお嫁さんは借金数百万肩代わりしてあげてるのにご飯の準備もしない、子供の貯金も使い果たしたよ。

[288. 匿名]

迎える側は大変だから来なくて良いと息子に言ってます。
年2回ぐらい盆正月の長期休み以外の休日にお互いの家の中間地点で外食して別れてます。
お嫁さんの実家が遠方なので、そちらを優先しなさいと言ってあります。
孫もチラッと見れたらそれで満足です。

[289. 匿名]

>>286
旦那がこれがまたくせ者でさ
自分の実家なのに嫁がセットじゃないと行かないって言い張ったりするんだよね
本当に意味不明笑

[290. 匿名]

>>284
私もそうです。
最初は一緒にそれぞれの実家に夫婦で行ってましたが、義実家も実家も私たち夫婦もおとなしいほうなのでシ～ンとすることも多くて疲れた。(夫も早く帰りたそうだったし)　
義実家でちょっと嫌なことがあったので、もう無理しないでお互いそれぞれ自分の実家に行くことにした。
そうしたらすごい楽！
母も気楽だと。
まわりやご近所が一家そろって来ている様子あってもだんだん気にならなくなったし、人それぞれだから。
空気悪くなるよりいいと思う。
何か必要不可欠の時などに行けばよいと思う。
何事も無理は禁物。

[291. 匿名]

>>53
私も🤤

[292. 匿名]

毎年、年末年始は旅行に行って親戚付き合いや子供達の帰省から逃げてます
普段の付き合いはいいんだけど、お節やお寿司、お刺身とか人数分の布団とか用意するのめんどくさい
お年玉は息子に先に渡しておいた

[293. 匿名]

>>59
孫の髪を勝手に切る義母もやべぇよ。

[294. 匿名]

>>14
助け合うって言ってもなぁ
助けが必要なのは圧倒的に親の方
介護屋金銭的な負担がちらついて怖い台詞

[295. 匿名]

>>228
テレビでお年玉は電子マネーか現金かで上げる側の姑世代が以外と電子マネーに対して肯定的でびっくりしたけど、確かに現金送るのもいいけど直接スマホに送金できるし良いね。
その反面、もらう側の若い子の方が現金が良いって言ってた　笑

正月に自宅でもてなすって来る方も大変だけどもてなすのも大変だし、今の姑世代は世話焼きたいよりのんびりしたい方が多いと思う。

[296. 匿名]

>>188
おかしいんじゃない？

[297. 匿名]

帰省費用とか出せないからいつ帰るとか聞かないようにしようと決めてる

[298. 匿名]

>>253
ウチはお嫁さんが「普通は〜！」が口癖。まだ若いから仕方ないと我慢しているけど、〜するべきとか普通はとか言われると義母もつらい

[299. 匿名]

>>297
今年連絡無かったのはそのせいなのか

今まで別に一度も帰省費用出してもらった事もないけど…
ご飯とかは負担ですもんね
ありがとうございます

[300. 匿名]

コロナが怖いからって理由で断ってる
孫にはお年玉だけ送ってる

虚弱体質なので年末はゆっくりしたい

[301. 匿名]

>>93
そうなの？床屋に連れてくのめちゃ面倒だから、あらどーもーって感じだけど、少数派かな。
床屋代も浮くし…

[302. 匿名]

>>258
私の夫には妹がいて義実家の側に住んでる。
私も実家の側に住んでいて、私の兄の奥さんはやっぱり向こうのお母さんがよく出入りしてるから、兄はたまに子供を連れて実家に遊びに来る。私もその時にいとこ同士遊ばせたいから顔出すけど、お互い連れ合いがいないで会うほうが楽。両親も普段着で迎えられるからいいと思う。
義両親も義妹の孫愛でるだろうからうちの実家に我が子が入り浸ってても後ろめたさがなくていい。

[303. 匿名]

>>272
アメリカ人でもメキシコ人でもイタリア人でもフィリピン人でもインド人てもクリスマスや正月に義実家行くのは当たり前だよ
日本だけの風習じゃない

[304. 匿名]

>>294
介護サービス受けるときや入院する際には保証人のサインが必要なのよ
そういうのは嫌な顔せず協力してあげたいかな
いつか必ず自分も誰かに頼る立場になるわけだし

[305. 匿名]

>>205
「せっかくのお正月だから、家族水入らずでゆっくり過ごしなさい」って言えば来なかったかもね。

[306. 匿名]

>>285
そこがズレてる場合があるんだよね。
私は食料品とかプレゼントもらうの嬉しいけど、ガルみると「お礼の連絡が面倒だから送ってくんな！」
みたいな意見も結構あったり。何が地雷かわからないから、何もしない方がいいのかなってなるのはわかる

[307. 匿名]

>>10
でも近くにある義実家でご飯出してもらえなかったトピ主は
なんでその場でやり返さないの？なんですぐ帰らないの？嫁と孫にご飯出されなくて一人でご飯食べてる夫が一番ヤバいとか散々責められて一緒に義実家の悪口いってもらえなかったトピ主は書き捨てで逃げたよ

大抵は義実家の悪口言いたいだけの人が集まってるだけで普通の大半の嫁はあんなトピ行かないよ

[308. 匿名]

>>252
でも失礼すぎるだろ

[309. 匿名]

お正月は好きな事してのんびりしたい
漫画、ゲーム、初売り、エステなど
色々忙しいって事にして断ってる

5月頃に午前中だけお邪魔してお昼前に帰宅する予定

[310. 匿名]

>>83
それガルで盛大に叩かれるヤンママやw

[311. 匿名]

>>301
私はナチュラル系の洋服が好きなので、刈り上げられたらショックだな～
母親の着せたい服を着てくれるのなんて少しの期間だし
連れてってくれるのはありがたいけど、どんな髪型にするか相談してくれると助かる
相談なしなら連れていかないで欲しい

まぁ預かってもらって暴言吐きまくりはどうかと思うけど

[312. 匿名]

>>98
横
義理父は何を偉そうに言ってんだ
お前が手伝えよって話
こっちも好きで行ってるわけじゃないしお姑さんも大変なのき、気のきかない男どものせいで苦労してるの女たちじゃんw

[313. 匿名]

>>1
母が弟嫁にいい姑ぶって勝手に爆発してる。
最初にその設定にしたのは母なのに。
最初は嫌々来てますが全開だった弟嫁が本気で羽伸ばしてることにキレまくり。
母も弟嫁も私にしか話しかけてこないからウンザリ。
母は弟に言えやと思う。
私をなんだと思ってるのか知らないけど、疲れるから今年の正月は実家行かない。
お年玉もこっちから願い下げ！
義母の立場じゃないのにすみません。

[314. 匿名]

>>22
いいお義母さんだなー！息子さんの嫁が羨ましい。
うちは年末近くなると、いつ来るのか必ず旦那に連絡が来る。
近くに住んでるから、年末年始にわざわざ一緒に過ごさなくても別に良くない？って思います。
我が家も子供が県外から帰って来るので、正直言って、自宅で子供が好きな物を作って食べさせてあげたいんで、いい加減察してほしい…

[315. 匿名]

>>303
何なら楽な方だよ日本は

[316. 匿名]

>>9
プラス多くて驚いた

[317. 匿名]

>>296
みんなの本音を知ったよ

[318. 匿名]

>>9
予想どおりのプラス

[319. 匿名]

>>44
私も
産後にストレスとかガルガル期で本当に失礼なことしちゃったけど相変わらず良くしてくれて感謝しかない

[320. 匿名]

>>277
いまの時代、お嫁さんに気を使わないと息子が可哀想なことに・・・

[321. 匿名]

>>285
そうしてるつもり。余計なことをウッカリ言わないように直に連絡するのも控えている。
相手も同じだとトラブル起きないのだけどそれされたら軽く扱われたと腹を立てる人もいるから難しい。

[322. 匿名]

>>258

息子の孫のほうが懐いてくれて可愛い

息子夫婦のお子さんね
なんてならない
義母になる人の性格によるんじゃないかな

[323. 匿名]

>>308
よこだけど
エステとかマッサージ系行く人がそもそもそんなイメージ
ストレス溜まって行ってるから愚痴っぽいんじゃないの

[324. 匿名]

>>289
うちの夫もそうでしつこく帰省同行に誘われる
ふだんは一緒に出かけたりしないんだけどね

[325. 匿名]

>>59

その前に誤字がひどい

[326. 匿名]

>>20
わざわざ言われないと決められないの？

[327. 匿名]

>>33
可愛くない嫁から産まれた孫はどうでもいいよ
嫁が先に拒絶してるんだし

[328. 匿名]

>>322
そうであって欲しい…
(嫁立場)

[329. 匿名]

>>267
結果論どっちもどっちだと思うよ
どっちもどっちって嫁は多分どこかで思ってると思う。
けど結局義家族側って自分達の方が立場が上って思ってるから話し合いにもならなくて、どっちもどっちとは思ってくれない。
ただただ謝れお前が悪いみたいな感じじゃない？
話し合い出来たらまず少々こじれてもまだうまくやってるって。

[330. 匿名]

>>175
見たいわけない
腹黒い嫁なんて来なくていい

[331. 匿名]

>>289
わかるわかる
私がいない場面で義父に喋りかけられて、旦那がなんて話すればいいか分からなかった言ってたわ
実の親と話詰まるから私連れてくんかい！って思った

[332. 匿名]

>>259
子供の頃は酷い言いぐさだな思いましたが、大人になってみると、男性と女性において、妊娠出産の苦労は違うし、双方の親も、心配の度合いも違いますもんね

[333. 匿名]

>>327 よこです
そうなんですね…
嫁の見た目が嫌いだと自ずと孫も嫌いになりますか？
先に拒否したのはということは、見た目の問題じゃ無いですか？

[334. 匿名]

>>93
子供だって親の物じゃないでしょ

[335. 匿名]

>>302
今時自分の親側の方の近くに住んで、互いの親は互いでていうスタンスでいいと思います

普通なら舅姑側も、お嫁さんは他人なんだから、気を使って気疲れするのは当然ですしね

[336. 匿名]

嫁トピ姑トピ見てると心底相容れない関係なんだなと思う…

どっちの立場にもなるからしんどい考えたく無いな

[337. 匿名]

>>258
娘息子に限らず、近くにいてよく顔見る方が可愛いとかはあるんじゃないかな？

[338. 匿名]

>>334
親のものでもないけど、親は扶養してるよね
ましてや親の許可もなしに髪切るとか、悪いけど孫じゃない、それこそもの扱いじゃん

[339. 匿名]

>>322
関係性にもよりますね。
うちの祖母は母を散々いびってましたし、私の姑さんは、男の子いらないというわりには生まれたらやたらフィーバーした

私は物理的にも精神的にも息子の子供とは距離をおいておきたいと思ってますが、息子側のお孫さんがかわいいという意見も素敵だと思いますよ

[340. 匿名]

>>337
どうなんでしょう、母のことをものすごく嫌ってる祖父母でした。
息子の方の孫は自分の子供が腹痛めるわけではないし、そういった意味でも、やはり娘側の孫に思い入れは強くなるんじゃないかなーと私は思いました。

[341. 匿名]

>>6
孫には会わせん、葬式にも家族は行かんｗ

[342. 匿名]

>>231
…最近は姑も現役でしょ。

[343. 匿名]

>>333

【ぼうず憎けりゃ袈裟まで憎い】

あるものを憎むとそれに関連する全てのものが憎くなってくるということ。

[344. 匿名]

42歳
今年結婚したばかりの息子夫婦が来るけど
嫁にものすごく気を使うからしんどい
うちの旦那も同じこと言ってる
正直来なくてもいいなぁと思いつつ
もう少ししたら駅まで迎えに行くよ

[345. 匿名]

嫁の立場だけど、ガルガル期の時に実親は何でもしてくれるのに義親は何もしてくれない！と不満だったわ
義妹の子には何でもしてるのにー！うちには何もないっ！って

今思えば、こちらに遠慮して気を遣ってくれてただけなんだけどさ
姑も大変だよね、嫁に何思われてるかわからないし

私趣味ががるちゃんだから、姑というだけで嫌われるなら初めから関わりたくないよね

[346. 匿名]

これで３年連続出産してる嫁さん
また妊娠しておめでたいんだけどさ
こっちお金がいくらあってもたりんよ
もうちょっと計画的に…って思うけど
口に出せるわけない

[347. 匿名]

>>341
遺産は一円もやらない。全て海外旅行と高級マンションで使いきる。

[348. 匿名]

>>20
じゃあさようなら

[349. 匿名]

>>307
ああいうのって吐き出すところがないいろんな面で立場が弱い人が集まってると思うよ

[350. 匿名]

同居してもいいですよ！って
お盆に笑顔で言われたけど
食い気味にお断りしたのでちょっと会うの気まずい
だって子守要員でしょ？絶対嫌だわ

[351. 匿名]

>>346
妊娠は1人じゃできませんよ

[352. 匿名]

>>344
うちは息子がお嫁さんにものすごく気を使ってるの見るのがしんどい

[353. 匿名]

>>303
フランスやスイスもそうだよー

[354. 匿名]

来るって言われたけど
風邪気味だし…って言って嘘ついた
だって面倒なんやもん
年末年始は旦那と2人のんびりしたい

[355. 匿名]

>>315
韓国は相当お嫁さん、しんどいみたいだよね。
旦那さんの実家に行って馬車馬のように働くのが当たりまえな風習みたいだし。

[356. 匿名]

>>346
それはわかってるよ！
実の息子にもそんなデリケートなこと言えないよ
嫁さんなら尚更

[357. 匿名]

>>352
わかる

[358. 匿名]

>>347
要らんわ。私実家も私も不動産を沢山持ってる資産家だもん。
高級マンションと海外旅行レベルで使い切るとか笑うわ。マンションなら都心で何棟も所有してるけど何かｗ

[359. 匿名]

>>343
両祖父母の愛情が我が子にいかない分、親の私はしっかり愛情を我が子に伝えていきたいと思います。

[360. 匿名]

>>28
吹いた笑

[361. 匿名]

>>76
いえいえ、さっぱりした感じが気持ちよく感じます。いいお姑さんなんだろな。

[362. 匿名]

>>350
子世帯からの同居希望って『生活費出して欲しい』か『『子守りして欲しい』のどちらかだものね。でも親の介護はしたくないらしい。

同居していた元同僚（4人子持ち）が「私が将来面倒見るのが当たり前みたいに思っているのが腹立つ」と姑の愚痴を言っていて、目が点になった。

[363. 匿名]

>>347
いいと思います。
お金は残すものじゃない、自分が楽しく生きるためのもの

祖母が骨折してもバス代ケチって、娘や孫の私達が電気つけると金がもったいない、風呂もガスにすればいいのにガスもったいないと薪でわかす
そんなケチケチして貯め込んで、祖母が亡くなり祖父もなくなり

長男が散々無駄遣いして使い果たしました

なんのために貯めたん、ばあちゃん楽にさせてやればよかったやん。
もっと二人で便利なもの取り入れて楽しく暮らせばよかったやろと思ってます

うちの両家両親も、一切残さんからというので、どうぞどうぞ、老人ホーム代しっかり貯めといてよーお金より自由がいいわと私も思ってます

[364. 匿名]

>>358
悪い嫁と一緒になった息子が不憫・・・

[365. 匿名]

>>364
いやいやｗその前に義理親がタカリドロボーだからｗ
お年玉あげないとか遺産やらないとか一体いくらよ？上げているレベルが低すぎて笑える。
いらねーから写真送れとか息子に言うなよな
義理の息子（旦那）はうちの跡継ぎ、お金持ち。死ぬまで関わってくるなってのｗ

[366. 匿名]

>>258
うちは義姉が独身で、孫が私と旦那夫婦の子しかいないから、必要以上に干渉される
めっちゃ口出してくるくせに金はいっさい出さない
ぶっちゃけ可愛がってくれなくていいから干渉しないでほしい
義姉はもう45だから子供は無理だろうし（その前に性格が難ありすぎて結婚も無理そう）いつまでもうちの子のことやたら構ってくると思うとほんとにウザい

[367. 匿名]

>>352
大事に育てた息子だもんね、そりゃそんな気持ちになるのは当たり前だわ。

[368. 匿名]

>>15
文章が若い！いい意味でだよ！

[369. 匿名]

>>346
私にも息子3人いるけど、多分私なら直接息子に言うなあ。最初の年子の段階で。「もっとお嫁さんの体、大事にしてあげな」って。

[370. 匿名]

>>250
コロナ禍の時は現金書留で送ってくれたよ～

[371. 匿名]

小姑です！（独身）
母は、別居で年末年始旅行。いってらっしゃい。
なんで弟一家を迎える側です。

父親はどうでもいいんですが、祖父がまだ健在なので実家に帰ってきて年越しそばを終え（爺ちゃんの飯が早い）
、迎え入れの準備中！雑煮は作り終わった。これから数の子松前漬けを仕込む。あと部屋に掃除機かけねば。

正月早々お疲れさんの義妹の為に好物のローストビーフを用意。甥っ子達（3人）の飯も好物も用意。

義妹には父からお年玉が5〜10万は支給されると思うのでこらえてください。

あと餅は地元農家の手作りを母がゲットしたので、これはマジで美味いのでそれは楽しみにしていただきたい。

[372. 匿名]

>>5
どうして
「〇〇な件」
というのですか？おじいちゃんもメールを送ってくると、題名が「〇〇の件」というのですが…
最近もがるちゃんで〇〇の件、というトピタイを見ました

[373. 匿名]

>>342
じゃあお金一択だね

[374. 匿名]

>>344
お互い家でゆっくりしたいよねぇ〜？
だから、来なくてもいいよぉ〜
って、お嫁さんか息子さんにやんわりと伝えたら良かったのに。
344さんの旦那さんも気を使うって言ってるって、相当気を使ってるんだよね。
今から迎えに行くって、今日は家に泊まるん！？
考えただけでストレスがたまるー。
頑張って下さい！！！

[375. 匿名]

>>315
だよね
ヤマザキマリさんのイタリア嫁話よんでると日本の嫁の方が100倍楽だなと思う
思うに日本人は変に気を遣いすぎる
嫁は良い子ぶりっ子したがり、姑は悪者になりたがらないってのの度が過ぎて、お互いに無駄に疲弊
もっと自由にやればいいのにね
不愉快なら怒る、嬉しいなら感謝する、疲れたら休む、元気なら働く

[376. 匿名]

>>6
いらんわ

[377. 匿名]

>>322
義母にもよるけど、嫁の性格にもよるよ
意地悪な嫁だと、義母がいい人でも全く寄りつかない
嫁がいい人だと、義母が若干アレでも関わらせてくれる

[378. 匿名]

>>303
国際結婚で海外在住してる日本人妻がユーチューブで生活の様子をアップしてるのを見ても、クリスマスや正月に限らず旦那さんの実家を家族で訪ねてるわ。
海外は知り合い同士の集まりでも夫婦同伴、家族同伴が基本だから、旦那だけが旦那の実家に行く。みたいなのは奇異なことかもしれないね。

[379. 匿名]

>>313
ほぼ同じ状況です。
こちらはおもてなしに気分を良くした弟嫁が週1回タダ飯食べにくるようになってます。
しかも準備も片付けも一切しないんです。

私は遠方からわざわざ出向いて弟嫁の接待なんて割が合わないので、コロナを機に帰省をやめました。
快適です。
母が意地悪な姑なるのも嫌ですけど、弟夫婦にだけいい顔してこちらに愚痴られるのもウンザリです。

[380. 匿名]

>>58
60代以上が多いのは本当にそうかも

アラフィフでも知らない話題が沢山出てくるし、アイプチカラコンやマツエクなんか犯罪並みに叩いてる方が沢山いる

[381. 匿名]

>>326
横ですが
嫁の立場なら言えないです
私が義母になったときは言おうと思います
気を使うからこなくて良いよってw

[382. 匿名]

>>311
悲劇を聞いて欲しい
姑が旦那が子どもの頃から通ってる床屋に連れて行って突然角刈りにされて眉毛ヤンキーみたいにされて帰って事がある

[383. 匿名]

そもそもさ、息子(夫)が蚊帳の外なのに、1番悪いのこいつらじゃない？？めんどくさいこと企画するくせに、面倒なことは人任せ。私たち(義母嫁)が喜ぶとおもうな！
みんなで帰省したきゃお前が先陣きってうごけよ！と思うわ。嫌なら帰省を企てるな！

[384. 匿名]

ガルって、意地悪な嫁、姑が多いよね

[385. 匿名]

>>352
息子が惚れた側なのかな？

[386. 匿名]

>>362
その同僚は自分たちから希望して同居したの？

[387. 匿名]

>>303
みんなストレスなるなら、やりたいようにやればいいのではということじゃない？
ここは日本だし。
外国はラフだからまたちょっと違うのだと思う。
双方行きたい、来てもらいたいなら行けばよしと。

[388. 匿名]

>>14
その、必要な時に助け合うために普段からの関係性が大事なんだよ
ご近所付き合いと一緒

[389. 匿名]

>>6
しょぼい年玉なんていらねーわ

[390. 匿名]

>>344
42歳で義母やるのはつらいな…
おそらく20歳くらい？の嫁もつらいだろうけど…
お互い疲れるから外でたまに会う程度でいいよねって空気に持っていきたいよね

[391. 匿名]

>>205
そういうどっちともとれる言い方すると気を遣わなきゃいけないからめんどくさい。
家でゆっくりしなさいって言ってあげなよ。

[392. 匿名]

>>2
ありがとうございますお義母さん
旦那と孫が長々お世話になりますがよろしくお願いします♡
「嫁ちゃんはゆっくり息抜きしてね～」と放置してくれて助かります

[393. 匿名]

>>365
あなたの義母からのコメントではないのに、なんでそんなに必死なの？笑

[394. 匿名]

>>28
煩悩の数ですね！

[395. 匿名]

義母の立場じゃなくて嫁の立場の人がトピズレコメントや反論コメしてますね
トピタイ見れないのかな

[396. 匿名]

>>365
なんだか相当、人生に問題抱えてる人みたいね

[397. 匿名]

>>364
さすが義理母トピ

[398. 匿名]

>>352
息子が選んだんだから仕方ない

[399. 匿名]

なんか、嫁トピで姑世代の人の考え聞きたいからトピ申請してみたいなことあったからどんなんかな？って見てたけどお互い女同士難しいですね。

本当、姑が憎くて義親、義実家嫌なら息子との仲も拗れてるのかな…。
好きに断ってくれても関わらなくても良いからどうか息子と孫だけは大切にして欲しいと思った。
紅白始まるので紅白トピ行きますね！
良いお年を

[400. 匿名]

>>15
これいいですね！
参考にさせて頂きます。

[401. 匿名]

>>364
どこが悪い嫁なのかわからない。

[402. 匿名]

>>362
家事や子どもみてもらっていたの？

[403. 匿名]

>>259
息子の孫だとお嫁さんに気を使うらしいね。
よく聞く。

[404. 匿名]

>>32
めっちゃいいお義母さん！いいなぁ。
お義母さんもゆっくり過ごして！
私らディズニー行ってくる！土産はまかせてね！

[405. 匿名]

嫁の立場ですみません。
わたしの義母はとても話しやすく、
優しく明るい義母です。
こどもが産まれてから、会う機会が増え
イベントの時にはおいでと行ってくれるので
ルンルンで会いに行ってます。
ここでは、義母ってだけで悪いふうに
言われていますが、うちの義母はとても
いい義母です。これからも仲良く過ごせたら
幸せだなと思っています。

[406. 匿名]

>>366
それでも我慢して良い関係を保ってるいいお嫁さんなんだね

うちはできるだけ干渉しない様に接してきたつもりだしお祝いやプレゼント等にかなり気を遣ってきたけど
孫が生まれた事すら連絡して貰えなかったし、1年半になる今まで一度も顔を見せて貰ってない
後で知ってお祝い送ろうとしたらケンカになるから送らないでくれと息子に断られた
今思うとまともに挨拶して貰ったのは婚約の時だけだったなぁと

[407. 匿名]

>>388
普段からの関係がなくても割り切って助け合えば良くない？それこそ家族なんだから。

[408. 匿名]

>>388
付かず離れずが一番だと思う　

[409. 匿名]

>>35
それダメなの？
私お墓も仏壇もいらない。散骨して欲しい。

[410. 匿名]

>>406
婚約の時に何か気に触ることがあったのでは？

[411. 匿名]

>>188
まぢか、、

[412. 匿名]

>>364
それを選んだ息子…見る目なし

[413. 匿名]

>>90
義理スプーンもあったw

[414. 匿名]

>>366
金出さずの口出しって１番嫌ですね
うち敷地内同居してたときはもうほんと鬱陶しかったです。なので出ちゃいましたけど。
そこからは、子供が小さくて可愛かった頃は正月来ないのとか言われてましたけど、高学年になり、可愛げがなくなったからか、一切連絡なくなり、ほっとしてます

[415. 匿名]

>>103
嫁姑それぞれの性格や相性による　
しょせん長年縁もゆかりもなかった他人だもの　
友だちとは違う　
自分で選んだわけではないから難しいのではないかと　

[416. 匿名]

>>406
え、連絡もないんですか、それはびっくりしますね。
うちは予定日の朝の６時に生まれたかと電話あって。

生まれたら連絡くらいするし、朝の６時って非常識すぎて呆れました

[417. 匿名]

>>350
それは断って正解
普通同居していいなんて思わない、下心あり。
シッターか、家政婦かお財布か…
そのあたり狙ってるとしか思えない

[418. 匿名]

>>6
義母もお年玉あげなくて済む、嫁も行きたくもない義実家に行かずに住むウィンウィンじゃん最高

[419. 匿名]

>>35
これからはどっちみち墓じまいするようだよ　

[420. 匿名]

>>317
そんなもんよ

[421. 匿名]

嫁姑はそもそもの相性も大きいですよね。
悪気がない些細な言動でもそれが相手にとって不快に感じるものだと当然少しずつ溝は深まっていきますし、悪気がない分何が引き金になっているのか気付かないでしょうし。

[422. 匿名]

>>317
やっぱり盆正月の帰省なんてやめておいた方が正解。夫婦と子供で仲良く楽しく過ごせば良い。

[423. 匿名]

>>365
誰かわからない人相手に自分語りのマウントで読んでて恥ずかしいんですが、、

[424. 匿名]

>>58
えっ？
50代が多いと思ってた。

[425. 匿名]

>>40
上辺ばっかだよね。だる。

[426. 匿名]

>>10 嫁の立場の者ですが、私には実母がいないのもあっていつも優しくて良くしてくれるお義母さん大好きです！！
ガルちゃん見てると義実家との関係が良くない人が多いですが、こんな嫁もいます。

[427. 匿名]

>>306
自分が姑になったら全部聞いてから贈ろうとは思うけど。好きな食べ物とか普段愛用しているものとか。さすがに勝手にこっちの基準で一方的に贈るのは気に入らないとか不要な場合もあって迷惑になりかねない。

[428. 匿名]

>>378
でも日本みたいに女や嫁ばかりがせっせと手伝いしてるのってないのかな？
冠婚葬祭や法事や帰省の時など。
男は終始どかっと座っていて飲み食い談笑してるの？

[429. 匿名]

>>329
そうそう。義家族側が立場が上って思ってることは現状だね。だから自然とお嫁さん側を尊重しない態度になる。

[430. 匿名]

>>47
義理嫁って初めて聞いた。義理娘ならわかる
所詮赤の他人

[431. 匿名]

>>414
うちはもう子供中学生と小学生なのに、1ヶ月に2-3回は顔見せにこいってうるさい。
塾も部活もあって忙しくて、って言ってたら、
なんの連絡もなく夕ご飯時とかに急に突撃してしてきて「顔見せに来てくれないから見にきたよー」とかしてくるから本気でうざい
中学生のこの成績とかにめっちゃ口うるさくて「塾変えなさい」「あの参考書がいいらしい」とか言ってきて、ほんとに口だけ出してきて金はいっさい出さない
嫌いだわ

[432. 匿名]

>>352
息子がいなくなって嫁と二人っきりも気を使っていたら本気
いなくなった途端嫁いびり始めたら姑の本音
赤の他人だし当たり触らずの関係で気を使わないのが良いよ
ある日ストレス溜まって爆発しそうだし、嫁も気を使って貰って当たり前だと思ってしまう

[433. 匿名]

>>13
孫にもよるとか？
かわいげのない子どももいるかも？
だいたい中学生ぐらいになるといろいろ忙しくなって遊びに来なくなると思う。
あとそんなに子どもずきでない人もいるだろう。

[434. 匿名]

>>30
娘の旦那は義婿ですよね

[435. 匿名]

>>358
くやしくてたまらん
って聞こえるよ。

[436. 匿名]

>>421
好きで一緒になった夫婦でさえ衝突したり別れたりあるものね…　

[437. 匿名]

>>406
お嫁さん日本人じゃないかもしれませんね？
かなり洗脳されてそうだし息子さんの身が心配です。

[438. 匿名]

>>415
生まれ育ちも違う上に、世代が違えば価値観も違うからむずかしいよね

[439. 匿名]

うち、そろそろ息子が結婚しそうだけど
私まだ義実家詣で続いてるわ
義姉妹が仕切って勝手に決めてるの、いつの何時に集まろうって
そんなのがもう35年続いてる
義姉妹なんてもう孫までいるのに、なんで自分の家じゃなく実家で正月やるのかね
そんなんだから私は意地でも同居はしない、義両親がどんだけ年とっても
自分がこんなに長年面倒くさい鬱陶しい思いしてきたのに、息子のお嫁さんにまで嫁の苦労なんて死んでも負わせない
せっかくの休み、好きに楽しく過ごしてくれればそれでいい

[440. 匿名]

>>10
これ本当不思議なんだけど、ガル民には男の兄弟いないのかな？
あなたの好きな母親は誰かの義母かもしれないのに。
嫁(義理姉か妹)に母親のことボロカスに言われてるかもしれないよ。

[441. 匿名]

>>40
女の子産んで良かったわ

[442. 匿名]

息子に明日の夜来ても良い？って言われたから、いや正月くらいゆっくりさせてよ！と断った。
そんな訳にいかない、お嫁さんの母親にきちんと元旦に挨拶に行くように言われてるから！！って。

いやいやいや、待ってくれ、私がそんなの気にせんで良いっていってるのに、なんでお嫁さんの母親の意見を尊重しようとするのか？本当意味不明。

[443. 匿名]

>>393
お金がない老人に限って年を取ると必死に息子や孫に絡みつこうとしてしつこいんだよｗ　
世話にならないかわりに死ぬまで関わってくるなって本気で思ってるｗ　

[444. 匿名]

>>365
4回読んだけど意味がわからない…

[445. 匿名]

>>412
金の無心するような毒親実家に悩むことなく幸せに暮らしてるよｗ
子どもが捨てるんだからそういうこと

[446. 匿名]

>>9
なりすまし？
まぼろし？
こんなお姑さんいたら助かるのに😭

[447. 匿名]

>>352
息子だけが気を遣ってると思ってるのか…

[448. 匿名]

>>431
過干渉にアポ無し凸に教育口出しっていいとこなしですね!

[449. 匿名]

嫁と姑の殴り合いで優劣決めたら早いのにね！

[450. 匿名]

>>449
いっそ本当お前嫌いって言ってくれたらいいのにって思うよ
自分から嫌いって言うと世間体悪い、けど意地悪したいし向こうに嫌われるのは癪に障るって感じでしょ

[451. 匿名]

>>439
実母の立場だけどあなたは立派だと思う
自分も長年お盆と年末年始は休みを潰されて気を遣ってしんどかったから、娘夫婦には同じ思いをさせたくなくて来なくていいと言ってある
でも娘のお姑さんは同じ40代なのに集まりたがるから、自由にしてあげて～もうこんなこと自分たちの世代で終わりにしようよ～と思っちゃう
娘のお姑さん、これ読んでくれてたらいいのにな

[452. 匿名]

>>364
大丈夫！悪い母から産まれた男だもん！今さら慣れっこだよ！
性悪女と縁が切れない女難の相なんだよ！
御愁傷様

[453. 匿名]

シングルなのでこのトピに全く関係ないのですが、質問です。
義実家同士が近いとしたら、両家みんなで集まるなんてありえないもんですか？

[454. 匿名]

どこかのトピで、新築の家の資金を貰うだけもらってあとはスルーっていうの見るとほんと残念な嫁だけは貰いたくなし、自分の娘がそうなったらもう残念で仕方がない。

[455. 匿名]

>>406
ひどいお嫁さんね😢🌊
でもそんな人を選んだのは息子さんだけどね・・・

[456. 匿名]

>>341
あなた一人で子供を産んだわけじゃないのに人質に孫を取るって最低な行為だと思う。母親としてね。

[457. 匿名]

今は嫁だけど未来姑の可能性があるんだろうなって思った。

今は、義実家の存在が煩わしく思われがち、お金は出しても口出すなとよく聞くし、所謂核家族化の完全形態(核家族二世)な子育て世代が多いように思う。

だから私は自立した子供とは適度な距離を取り、年に1回かそれ以下でも互いの都合が合えば会って、日頃は自分の時間を楽しみたいと思ってる。

でも、私が義母の年齢になる頃には、また子育て世代の価値観も変わって、うちの義母何にも手伝ってくれない、お金も手も出してくれない。孫や子供可愛くないのかな？って言われそうだなぁって。思った。

なんて言うか、四半世紀下の子と生活観や価値観合うわけないから、この問題って一生続くんだろうなって。

[458. 匿名]

>>456
出産には確かに助産師と産婦人科医が立ち会ったけども、義母は何かすることあったっけ？

[459. 匿名]

>>358
性格わるすぎてこんな嫁いらんし、男の子いたら将来姑としてすごく意地悪そうw

[460. 匿名]

>>312
>>98
本当だね
義理父の発言にめっちゃいらっときた。
お母さん可哀想。

[461. 匿名]

>>458
自分の愛する人を育ててくれた義両親に感謝の気持ちはないの？

[462. 匿名]

>>121

うちも息子がいるから不安だよ。
でも主人の方はお祝いも最低限だし、顔見せに行ってもご飯ご馳走になるとかないから、自分達の出来る範囲でしようと思ってる。逆にうちに食べに何回か来る状態。

そんなだから、自分達もできる範囲のことを最低限しようと思う。お正月とかもてなしはしないよ。むしろ主人と2人で旅行とか行きたいよ。

[463. 匿名]

>>458
いやいや、そういうことじゃないでしょ？
あなた一人で妊娠したの？

[464. 匿名]

>>461
うげ、ヤバ思想家現るw
予言しとく、独居孤独死するよ

[465. 匿名]

>>463
あなた義母さんに相当尽くしてきた？
どんなことして看取ったの？

[466. 匿名]

おもてなし面倒、時間長いと話持たない

よって、うちは一月の第一土曜日に息子夫婦、娘夫婦と一緒に
都内の有名レストランで会食
以上終わり！

店は私が行きたい店、一昨年はロブション、去年は東京會舘
今年は銀座の某

[467. 匿名]

>>465
もうあなた可哀想な人なんだね。
それかよっぽど外れくじ引いたか。あなたのコメントへの返信も執拗な感じだし。
年末で運が悪くなりそうなのでブロックしまーす。
バイバーイw

[468. 匿名]

>>453
うちは数年に一度、義実家+実家+わたしたちで温泉行くよ

[469. 匿名]

>>271
うん、お金だせっていう人は少数派だよね。
過激なこと言うから人数多く見えるんであって実際はお金も口も出さないでいてくれるのがありがたい派が一番多いと思う。

[470. 匿名]

>>464　⬅️性格悪いねr

[471. 匿名]

>>187
それならそれで良いけど、そういう人って旦那が嫁実家を蔑ろにして自分の親だけを大事にしてたら怒り狂いそう

[472. 匿名]

>>21
小姑の立場だけど兄嫁がそれでうちの家族からはめっちゃ嫌われてる。有能なら良いけどバカのくせに仕切りたがりのなんでも首つっこんで来るしマウンテンゴリラ。うちより明らかに向こうが低スペ一家なのに、こっちは特に何もしてないのにやたら攻撃的で意味不明。うちに来たら窃盗まがいなことしてるわ、なんか勝手に悲劇のヒロインぶって何度も号泣するわでしんどい。いい歳したオバサンなのに…

[473. 匿名]

>>25
どちらか一方の言い分だけではどっちが悪いかなんて分からないよね
姑ネタは都合よく捻じ曲げた体験談も多そう

[474. 匿名]

>>99
うちにも高3息子がいる
最近は女の子もガンガン稼ぐから、経済力より家庭力？とにかく自分で家事が一通り出来るようにしておかないと、お義母さんどういう躾をされたんですか？って言われそう…
口は出さずにお金だけ、を肝に命じておこうと思ってます

[475. 匿名]

>>456
ちょっと待てｗ
孫に何もしない毒義理親に何故会わせなきゃいけないのｗ

[476. 匿名]

>>16
同い年だけど全く違う人生
若くてお金あって家族にも恵まれてうらやましい

[477. 匿名]

>>461
嫁や嫁実家に集るタカリは別ｗ

[478. 匿名]

>>463
その子どもが毒親に死ぬまで会わなくていいよって言ってたら？

[479. 匿名]

>>475
そうなると完全に戸籍上の祖父母でしかないもんね。

[480. 匿名]

>>461
この義両親からよくこんなにまともに育ったな〜と感心はしてる。

[481. 匿名]

>>289
うちもです。
行かないって言うと、「俺の親がそんなに嫌いなのか！」ってキレる。
夫婦と子ども、家族みんなで実家へ帰る＝親孝行な俺って、親戚にも顔が立つと思っているみたい。

[482. 匿名]

>>459
孫は来なくていいお年玉やらんっていう婆のほうが相当性格が悪いと思うけど
うち資産家だからお金なんて本当に要らないからもう関わってくるなたかろうとするなってだけｗ

[483. 匿名]

>>481
そういうケースは大変だよね。
うちは「義両親無神経だから嫌いだわ」→「俺も面倒臭いから嫌い」ってことで夫婦揃って義実家には帰省していない。

[484. 匿名]

>>391
めんどくさっ

[485. 匿名]

良い年してぶりっ子系の義母だから合わなくて苦手だわ。高嶋ちさ子みたいなチャキチャキした強めなタイプだったら一生お仕えしたい。

[486. 匿名]

>>15
上沼恵美子も嫁を家に入れたことないって言ってたね

[487. 匿名]

>>485
ぶりっ子もどうかしてると思うけど、チャキチャキも疲れると思うわ。

[488. 匿名]

>>59
服は別に一時だから許せるけど床屋絶対嫌。
いくら預かってくれてありがたい気持ちあったとしても二度と預けたくたいってなるほど嫌。
床屋代ありがとう、連れて行ってくれてありがとうとか微塵も思えないけど普通じゃない？？？
いくら大変でも自分で連れて行くわ

[489. 匿名]

>>58
6.70代が多いの？流石にビビる

[490. 匿名]

>>29
私の母は散々酷い目にあったから兄のお嫁さんにはめちゃくちゃ気をつかってるよ
自分が嫌な思いしたからそれを嫁にもしてやるなんてよっぽど性格悪いしそんな人なかなかいないと思う

[491. 匿名]

>>484
面倒くさいから来てくれるなと思ってるくせに「どっちでもいい」とか言っちゃうほうがめんどくさいわ
嫁はともかく息子は絶対わかんないよそれ

[492. 匿名]

>>18
大丈夫伝わってますよ♡

[493. 匿名]

>>444
他人の義母立場の人のコメントに
噛みついてマウントして

自分の義母は、そのコメントした人とは違いたかってくるから鬱憤たまってるんじゃない。

コメント主は自分が金持ち旦那は金普通

その母親＝義母がたかってくるないし見下す相手

世の中の姑の立場全て敵なんだろね。

あげるものもないし、そっとしといてとコメントしても可哀想wでいちゃもんつけそ。

[494. 匿名]

>>33
来ない孫は可愛くないよ
たまに会う親戚の子と同じ感覚
次男の孫はよく会うから可愛いけど

[495. 匿名]

>>1
私現役ナース
嫁専業主婦

年の差で子供がいて
嫁が私の子と孫を一緒に見てくれてる。

最後まで管理職やりきりたいという
私のワガママに嫁がサポートしてくれるという

ありがとうねーって思う。
（お金は微力ながら喜んでサポートしてます

[496. 匿名]

>>58
そうなんだ！40から50代かと思ってました。
(私は1968年産まれ)

[497. 匿名]

>>443
ここにいる人はあなたの義両親じゃないのにトピズレの話必死にされてもね

[498. 匿名]

>>12
久しぶりに会うからそう思えやるんだよ

[499. 匿名]

>>79
男だって嫁の実家に行っても面白くもなんともないはず。
夫婦がそれぞれ自分の実家に帰ればいいよ。

[500. 匿名]

>>9
嫁が憎いと孫も憎いらしい！