子育てで旦那と本当に合わないと思った事

[1. 匿名]

子育て大変だからこそ2人で協力してやって行きたいのに、旦那とは本当に合わないなと思う事やこの人と一緒に子育て無理だよと思った事ってありますか？

主は最近のでは旦那1人で出掛けるなり家に居れば良いのに子供の公園遊びに着いて来て、本当につまらなさそうに無言でベンチ座ったり突っ立って見てるだけ、一時間程で寒いからもう帰ろうと言って子供がまだ遊びたいと言ったら不機嫌になって、そういう事が子供が赤ちゃんの頃からずっとあり、疲れてるなら家に居な、気分転換に出掛けなよ、それをせずに不機嫌な態度出すなと何度話ししても一緒に出掛ける事が大事だと。僕は父親だから！とズレた答えが返って来て本当に合わないと感じます。
皆さんはどんな事で子育てで旦那さんと合わないと思いましたか？何でも語って下さい。よろしくお願いします！

[2. 匿名]

失敗させたくない旦那✖️失敗させたい私

[3. 匿名]

小学校受験させたいのに公立でいいと言い張られてる

[4. 匿名]

>>3
公立でいいよ

[5. 匿名]

幼児期の遊び、くすぐる以外しなかった子供はくすぐられるのが苦手で泣いていた

[6. 匿名]

中学受験させたい私vs子供は子供らしく放課後はのびのび過ごすべきの旦那

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
ただ父親してるふりしたいだけ。良い父親と思われたいだけ。家族サービスしてる俺

[9. 匿名]

いつまで経っても自分が一番大事な旦那
私は自分より子供が大事

[10. 匿名]

スーパーで「お菓子買って」ってねだられたら、1個買えば気が済むだろうと思って効率重視で買うけど、たまにしか来ない旦那に「そうやってすぐ買うと…」って文句言われる
同じ回数スーパー来て相手してから言えよって思う

[11. 匿名]

>>8
典型的なモラハラ体質だよね。
私ならそこに居ないかのように振る舞うわ。
モラ夫には、冷たい態度をとるのが一番効く。
気が小さいからねw

[12. 匿名]

>>1
思ったのと違った
それはもう子育て以前、旦那の性格の話では

[13. 匿名]

自分第一、空いてたら子育て。

[14. 匿名]

>>1
旦那、鬱になりかけてない？

[15. 匿名]

高卒と院卒とかだとやっぱり難しいのかな？

[16. 匿名]

女の子の学力はそこそこ出来ればいいという考え
私はベストを尽くさせたいし取るならトップを目指したい

[17. 匿名]

自分で出来ることはやらせるようにしてるのに旦那がやってあげてしまう

[18. 匿名]

見ててくれない
本当に見ててくれない
５分でいいから見ててって言っても見てくれないからキレたことある

[19. 匿名]

>>1
それは合わないというか旦那さんがやる気がないだけでは？
合わないっていうから方針の違いだと思ってしまった
しかし、それだと主さんがワンオペ状態だよね
今はこうしてガルやれてるけど、他にも休む時間とか取れてる？

[20. 匿名]

不調や不機嫌をそのまま出す夫
子供の前では我慢してほしい私

私が子供の時、お母さんがいつもと違う様子だと漠然とした不安や恐怖があって泣いてたから自分の子に同じ思いをさせたくなくて。子供が理由を理解できるようになるまで、あと数年は我慢してほしい

[21. 匿名]

私は将来性を重視、夫は今本人が楽しいかを重視する。どちらも大切なんだけど難しい

[22. 匿名]

>>1
まあでもこの時期は公園一時間もいたら帰った方がいい、寒いから

[23. 匿名]

手に取ったもの何でも買ってあげちゃう
ガチャガチャとかも
夫はたまにしか行かないからだけど
1人で連れてく回数多いの私だからやめてくれ

[24. 匿名]

子供4歳。
危ないから絶対ジュニアシートを助手席につけないで
事故った時絶対死ぬから
って何度も言ってるのに、後ろだとかわいそう、つまんなそう、事故とか大袈裟、助手席につけちゃダメなんて法律はない とかいって不機嫌になる夫。
自分は絶対事故を起こさないし巻き込まれないって思ってるところとか、ほんと合わないなと思う。

[25. 匿名]

>>2
これに関してはまじで価値観だし
むずかしいわ
失敗から成功を導かせられる環境が必要だし

[26. 匿名]

子供たち怒鳴って俺はしっかり怒ってると言う旦那。そして子供たちは俺の言うことは聞くと。そんなでかい声出したらビビるだろうよ。叱るを履き違えてる。

[27. 匿名]

教育に力を入れたい私と、勉強出来なくても良いと思っている旦那。
私は大学には行かせたい、旦那は高卒で働けば良いと思っていたので上の子が生まれてから時間をかけて少しずつ説得した。　
幸い子供たちは教育費をそんなにかけなくても成績が良かったので、だんだん大学に行かせる気になってくれて良かったけど。

[28. 匿名]

仕事より子育て楽でしょ？って思ってるとこ
どっちも大変だねって労い合いたいのに

[29. 匿名]

夕飯食べたら寝る時間もあるから子供を早くお風呂に入れて欲しいのに旦那は筋トレしたいから後で！と後回しにする。
結果子供が眠くなって不機嫌になる。
急かしてこちらがイライラするのも嫌になったから途中から完全私のワンオペになってたけどある事があってからあんたのことを尊重するのはもう辞める。子供が産まれた時点で人生の主役は自分じゃないことぐらい分かれってブチ切れて、お風呂やらせてるけどそれから反省したのかその他の育児も積極的にやるようになった。

[30. 匿名]

とにかく叱らない夫。私が叱ってたらそこまで怒る必要なくない？って言ってきてほんと腹立つ。

[31. 匿名]

>>11
それがモラハラフキハラじゃない？

[32. 匿名]

出典：news.mynavi.jp

[33. 匿名]

旦那の世話が一番大変だった。自営業で一番辛くて大変な時期だったのはわかるけど、夜泣きの赤ちゃんが泣き止んで空気読む位めちゃくちゃ機嫌悪かった。その辛さ大変さも全く義母や母も理解してくれず、今おもうと子供が癒しだった。気晴らしや休息や一人時間とか０！本当頑張ったと思う。

[34. 匿名]

>>24
旦那さんにイラついてマイナス押してしまったw
旦那の根拠の無い大丈夫ってあるあるだよねー。
うちは階段のとこにベビーゲートつける時にそんな感じで揉めたけど｢事故は起こってからじゃ遅いんだよ！この子にもし何かあったら責任とれるのか！？｣ってブチ切れたら分かったみたいだけど……。
危機管理能力？が無さすぎてドン引くよね。

[35. 匿名]

>>2
失敗させたくない人って失敗した時に、だから言ったじゃんって言わない？

[36. 匿名]

ここ見てて同じ夫が多そうと思ったけど、うちの夫も子供の学歴はどうでもいい感じ
最終的に稼げれば経歴は本人のお好きにっていうか
学歴よりスポーツ頑張ったりバンド組んだりして楽しんで欲しいみたい
私は自分の経験から育ちがいい人の多い、できるだけ偏差値が高い環境に身を置いて欲しいんだけどね

[37. 匿名]

>>1
私じゃなくて義兄と義姉なんだけど
会うたびに子供が将来どんな進路を選んでも良いように貯蓄したい義兄と子どもの成長に合わせたイベントなどにその都度ちゃんとお金をかけたい義姉でバトルしてる

[38. 匿名]

>>2
失敗させたい私って、それもズレてない？
わざわざ失敗させたいみたいに読めるよ。

[39. 匿名]

>>1
旦那さんなんか勘違いしてそう。
カウンセラーに頼むしかない

[40. 匿名]

夫は一刻も早く自立させたい
私は親を頼れるうちは頼らせてあげたい
いつもそれで喧嘩になる

[41. 匿名]

>>10
育児の一部だけ切り取って文句言うのめっちゃ腹立つ

子が一生懸命に宿題、手伝い、勉強してご褒美に動画見てたら、帰ってきて動画ばっかり見て！とブチ切れる。

それが一定してたらまだわかるけど、自分の機嫌次第で怒り出す。

[42. 匿名]

>>3
子供の気持ちは？

[43. 匿名]

>>1
ズレとかそんなのしょっちゅう
夫の両親は女が子供の世話やいて男は何もしないって家庭だったから見事に受け継がれたよ
産まれてから大きくなるまで病気、学校やら塾やら受験やらで目まぐるしいサポート役目をしてきたけど不参加
子供が志望校通って大喜びしてたら突然何故か入学式は参加したいと申し出て子供と二人で「は？」となったわ

[44. 匿名]

>>6
させたいって書いてるけど、子供がどうしたいかによらない？

[45. 匿名]

>>10
旦那と子供は家で留守番させとけばいいじゃん

[46. 匿名]

>>3
👨｛よく学び、よく遊べ！｝

[47. 匿名]

>>44
よらない

[48. 匿名]

>>3
お受験はお金かかるんだからそれは稼ぎ頭に従うべきじゃない？あなたもしっかり働くなりすれば説得力あるけど。

[49. 匿名]

>>42
👧👦｛遊びたいねん｝

[50. 匿名]

お金、効率重視の夫。効率やお金では補えないものもあるの私。金稼ぎのために子供達との時間は軽視というか無視してた、将来お金持ちになって子供達との間に大きな溝ができててもいいのか？聞いても意味をわかってもらえなかった。しんどかったな。色々あって結局離婚、夫は元夫になったよ。そうなってから意味をわかってもらえた。

[51. 匿名]

>>10
お迎えに来たパパにお菓子今食べたいと駄々こねる子供と家に帰ってからの一点張りで状況悪化してる親子を思い出したw
泣き喚いて動かないならちょっとだよーって帰りながら与えるんじゃダメなの？って思いながら横目で見てた

[52. 匿名]

>>3
お金に余裕無いなら公立で十分だと思う
お受験にわざわざ反対するって大抵お金の事だよ

[53. 匿名]

>>10
ホイホイ何でも買い与える父親よりいい

[54. 匿名]

>>1
子どもの「嫌だ、やめて！」を「嫌よ嫌よも好きのうち」と勘違いして最後泣かせる。もちろん嫌なことをした相手（夫）に慰めてとはならず、泣いた子をなだめるのは私。

[55. 匿名]

>>10
一個のお菓子くらいで文句言ってくる旦那だる、、
子どもどころか私がお菓子買っても文句言ってきそう←

[56. 匿名]

手に取ったもの何でも買ってあげちゃう
ガチャガチャとかも
夫はたまにしか行かないからだけど
1人で連れてく回数多いの私だからやめてくれ

[57. 匿名]

家族で外食しよう、旅行しようって時に、行き先が気に入らないと「俺いかない。お前たちだけ行ってくれば」
最初に聞いた時は耳を疑った。亡くなった旦那のお父さんもそうだったらしいけど、家族という概念がなく、自分の好き嫌いだけで全部決めてることに衝撃を受けた。

[58. 匿名]

赤の他人の子供の方が可愛いみたい！
土日も只働きで赤の他人の子供と遊んでる！！
遊んで欲しいさかりの幼児の我が子はほったらかし！！！

[59. 匿名]

普段子供の成績に興味なんかないくせに、虫のいどころが悪いと「勉強しろ！」って急に怒鳴りつけたりする。
子供は呆気に取られてるし、バカみたい。

[60. 匿名]

>>52
金出さない癖にお受験させたがるよね。

[61. 匿名]

旦那さー
子ども小さいとき全然子育て関わらなかった、むしろうるさいとか言って邪魔にしてたのに
キャンプとか遊園地とか旅行のときだけ張り切るタイプだったのに
勉強のこと進路のこと一切無関心だったのに
成人して手間かからなくなってから子ども（娘）に関わろうとするのなんなん？
車で迎えに行ってあげようか？とか、女子が喜びそうなスイーツ買ってきたり
話に入ろうとしてきたり
もう55のおっさんのくせに娘と話合わせたいからって鬼滅とかハンターハンターとかわざわざ見てるの痛々しいよ
いいとこ取りいい父親ヅラムカつく

[62. 匿名]

ガチャガチャは1回だけという約束したのに、欲しい物が出なくて泣いてると旦那は「今回だけだよ!?」と言いながらもう1回やらせてしまう
子どもに今回だけは通じないし、泣けば思い通りになるという成功体験を積ませないでと伝えても、でも泣き止ませないとうるさいじゃんと言ってくる

[63. 匿名]

子供にお金をかけるという発想がなくてイヤだわ

[64. 匿名]

>>1
◯◯しないと、◯◯してあげないみたいな条件付きの言い方ばっかりする。その言い方は、やめてって言ってるのに。

[65. 匿名]

奨学金かな。

駄目ってことではなくて、予定外の出来事で教育費が足りなくなる等の理由で奨学金を使うのはいいと思ってる。
でも、夫は貯める努力もせずに最初から奨学金使えばいいじゃんみたいな考えで合わない。

バレたら散財しかねないから、内緒で貯めてる。

[66. 匿名]

>>1
一緒に出掛けても無言でベンチ座ったり突っ立ってるだけじゃ意味なくない？
仕事でもそんな感じなの？

他のパパの真似させるとか、子供と遊ぶYouTuber見せるとか、育児について勉強させた方がいいよ。

[67. 匿名]

>>52
私は世の中には貧困世帯やチンピラ(子供の世界だけど)とか色んな人が居るって事を知って欲しくて小学校は公立に入れたよ。
一生関わらずに生きていけるとは限らないからね。

[68. 匿名]

>>38
あなたの方がズレてるよ。
失敗してもいいから最後まで見守る派と、失敗するのを避けて遠ざける派だよ。

[69. 匿名]

夫の友だち家族(子どもが小3と5歳の女の子2人)がうちに泊まりに来た時
私が自分の子とお風呂に入ってたら、その子どもたちを風呂場に投入させて一緒に入れ！って言ってきたこと

[70. 匿名]

>>42
園児に私立か公立のどっちが良いかなんてわかるかい

[71. 匿名]

俺は働く事しか出来ないと断言された。家事育児はノータッチという事。私は共働きで平等に近い形で協力しながら子育てしたかった。今パートしながら家事育児親の事も全部やってる。

[72. 匿名]

家族旅行に行きたい私と、そんなものは必要ないと思ってる旦那

[73. 匿名]

小さいうちは、その怒り方違うやろ、とかその考え違うな、かなり揉めたし喧嘩もしたけど（保育園だと他のご家庭の子育てもよく見えて隣の芝生が青く見える現象）
中高生になったらもう諦めというか、子供も自分なりの価値観で私と夫の考えの違いを判断して動いてくれるようになりました。

ただ、私の考えが絶対正しい！とだけ思って子育てしていると、父親の言うことが合っている時でも父親の言うことを聞かない、信じない、って事にもなるので、ある程度いろんな価値観で育てた方がいいかな、とも思いました。

[74. 匿名]

>>11
モラにはモラ返しが良い。
やられたらやり返す。

[75. 匿名]

公文や塾みたいなお勉強系以外の習い事（ピアノやバイオリン）はただの趣味で価値がないと思っているところ。

[76. 匿名]

>>57
旦那置いて子供と行っちゃえ。

[77. 匿名]

なんでもメルカリやブックオフで買う旦那VS新品で買いたい私

[78. 匿名]

>>51
これはどっちの意見もわかるなぁ。
その場を宥めるためにはちょっとだけあげるのもわかるけど、でもそれを続けたら子どもも泣けばくれるって学習するし少し我慢をさせたいってのもわかる。

[79. 匿名]

>>18
わかりすぎる。
「子どもを見る」の捉え方、危機感？が違いすぎて本当に毎回ブン殴りたい。

スマホ越しに視界に入れるってことじゃねーよ！！
２歳児を振り返らずに１人で前歩くんじゃねーよ！！！
寝転がって「こっちおいでー」で来る訳ねーだろ！！！！
「ちゃんと見てるし」とか逆ギレすんな！！！！！！

[80. 匿名]

>>1
ハッタショ男ホイホイの女多すぎて笑えない
みいちゃん笑えないよあんたら

[81. 匿名]

私なら、子供欲しいなら産んでやってもいいけど子育ては全部お前がやれよなって言うね

私は動物じゃないからね

[82. 匿名]

仕事も家事も完璧にこなせる男だけが子供作れよ

[83. 匿名]

>>1
お金あるのに
子どもに大学の学費は奨学金で行けって言ったこと

理由は自分が奨学金で30歳まで苦労したから
だと？同じ轍を踏ませる気なのあたおかとしか思えない

[84. 匿名]

ハッタショ男と結婚子育てとか地獄

[85. 匿名]

子供の睡眠時間

まさかの0〜2歳過ぎまでほぼ毎晩真っ暗な中23時過ぎまでYouTube見せて起こしてたこと発覚

夜間対応は旦那がしてくれてて部屋も私が腰痛持ちでベッド、旦那と赤ちゃんは布団でしか寝れないから部屋も別れてたから気づかなかった。

大きくなっても早く寝かせようとする努力ゼロで、上の子の付き添い入院中の二週間、毎日5歳児を23時まで起こしてた。

しかもそれを嘘ついて21時に寝かせてたと言ってた。

[86. 匿名]

>>1
主さんのパターンも面倒くさいねー…
無理に皆で行かなくても、主さんが言うときは休んだり出かけて次の休みは自分が子供と出かけるとか、家族で行くとかそんなんでいいのにね
　
一緒にするのもう無理だっていうか、そもそもコミュニケーション取りづらいし気まぐれに動こうとする旦那だし最近の夫婦のように分担とかとても考えられない…

うちは子供2歳半で、発達が遅いので食事介助は完全に介助しないといけないんだけど
旦那は食事あげるのたまにしかやんなくてもキレたりするし、家では本当にスマホしか触らず。

ちゃんと家で遊んだりなんかしてるの見たことない
家では10分遊んだことあったかなー？レベル
公園に自発的に連れて行く時もあるが気まぐれで一ヶ月に2回あるかな？
ただ連れて行くときは大きい公園に。旦那は体力あるので数時間出ていってくれる
気まぐれでもこれには感謝
父親の皆が皆、一人でも子供連れて遊びに行くと限らないもんね

一時期私が病んで、旦那が私より子煩悩で離婚するなら親権渡したいなんて思ってた事もあったけどさ。。

体調悪くて動くのしんどい時に
夜9時過ぎでも歯磨きや電気消したりするわけでもなく、むしろアイス食べさせようとしたことがあって
あー、これは間違えても渡せないって思った

旦那も悪いところばかりではないと思ってるけど、
どうしても育児のルーティンは旦那にはこなせるように見えない…
あと躾も　私も躾は自信ないからあんまり強くも言えないけど

[87. 匿名]

>>53
(市販のお菓子禁止にしてる家じゃないなら)
どっちにしてもお菓子買うんだし、子供に選ばせればいいだけじゃん？て思う

[88. 匿名]

イヤイヤ期のときの対応。
子供がイヤイヤモードになったら、とにかくヒートアップするとめんどいことになるので、
私はとにかく円滑に行くように対応するけど、旦那は余計に火に油を注ぐような対応する

[90. 匿名]

>>9
自分>>>>>妻子って父親、ほとんどだと思う
仕事してても人格者だなと思う男性はほとんどいない

[91. 匿名]

>>10
じゃあどうするって旦那に任せてみれば？
子供を説得出来て買わなきゃ買わないでいいし。

[92. 匿名]

>>1
室内の遊び場に一緒に行くか、公園遊びなら夫が飽きて帰りたがったらそこから別行動にして後から合流するとか、全員が楽しく過ごせるプランを考えてみる
最後だけ一緒になれて一緒に帰宅できるならそれでヨシとするとか

[93. 匿名]

専業主婦でも認可保育園のリフレッシュ預かりで月3回まで利用できるんだけど、働いてないのになんで預けるの？って言われた
私の病院行く日や上の子の幼稚園の行事とか保護者の集まりの日に合わせて利用することがほとんどなのに3000円も払って楽するなと言わんばかりだった

[94. 匿名]

こっちは観たいドラマもなかなか観られないのに、
夫は、仕事が終わればもう自分の時間満喫。
たまたま私がトイレで起きたら、深夜にドラマ三昧してた。

『ミステリと言う勿れ』観てた。
観てないけど、子育てでなんやかんや言われるシーンあるんだよね？
どんな気持ちで観とんねん。

あー、私が観たかったな。

[95. 匿名]

>>68
2の言いたいことはわかるけど、文章力が足りないって話よ。

[96. 匿名]

>>61
それで結果お金にモノ言わせて、
一番くじとか誘ってるんだよね。

[97. 匿名]

>>71
うちもなんだけど、
子どもを望んだのはふたりで？

夫はね、結婚したらべつに無理に子どもは欲しくないって人だったの。
私だけが子ども欲しかった。

[98. 匿名]

離乳食時、
まだもぐもぐしてるのに、次のをスプーンですくって口の前でずっと待機してるの。
それ、子どもが焦ってつまるからやめて！って言ってるのに、すぐ忘れる。

実際、何回も急いで飲み込んでつまってる。

自分が早くその作業（所詮作業なんだろうね）から解放されたいだけなんだよね。
今思い出しても腹立つわ。

[99. 匿名]

先週の土日は自分の具合が悪く寝て終わったから来週はどこか遊び行こうね！と言いつつ、昨日の金曜日は泥酔して帰ってきたらしく当然起きられず。
結局今日18時にのこのこ起きてきたわ
子どもも小4だしどうせお父さん起きないしとわかってるから起こさないんだけどね

[100. 匿名]

>>1
旦那は幼少期から英才教育をうけ
受験してエスカレーター式の進学私立→某有名大の院卒
私、偏差値40の田舎の高卒

生まれ育った環境が違いすぎて、子育てはめちゃくちゃぶつかってる！
私は自由気ままに育ってきたから旦那の子育てが物凄く窮屈に感じてしまって…
（旦那は家事育児が大好きで率先してなんでもやります。）
今は旦那の仕事が忙しくなり前より家の事が出来ないので、ぶつかる事減ってきた！
偏差値が30違うからお互い言ってる事理解できなくて「？？？？」となる事多々ある。だもん子育てが合わないのは仕方ないかな…と。
だいぶレベル落として対応してくれてるの感じるけどね…

[101. 匿名]

>>5
かわいそうに…

[102. 匿名]

>>54
わかるわーなんであの子供の嫌だやめて！って悲鳴がわからないんだろ？？
例えば暴力ではなくて、子供をこしょばしたりする時あるんだけど、相手は笑って嫌だやめて！だから「喜んでる」と勘違いするんだよね、頭おかしいわ

[103. 匿名]

ここの登場する旦那全て張っ倒してやりたいくらい腹立つ〜！(自分の旦那も含め)

[104. 匿名]

子供とは親の従属に従うものって感じの旦那。私は基本的には子供の意思尊重。だからまぁ揉める。

外食の店決めるにもオレは焼肉・子供はくら寿司で揉める。旦那は大人だから1人でどこにでも食べに行けるし私はそれを反対しないけど家族にこだわる旦那、小学生は1人外食出来ない。だから譲ってあげればいいのに粘るし、譲ったとしても不機嫌オーラだしてお通夜みたいになる。子供が自分より良い思いするのか許せない感覚が強い。習い事代も無駄遣い扱いで出し渋る。

[105. 匿名]

>>1
旦那さんの子どもに無関心な性格なのでは？
１時間も公園いてくれたらマシな方では？と思ってしまった

夫婦なら子育ては協力はするっていうのが、そもそも間違ってるし、それを基準にするから価値観のズレや合わなくなってくる

そもそも相手に対して期待しない事が大切なのよ

[106. 匿名]

>>6
初めはウチもそうだったけれど、子供が話す優秀な友人の多くが受験するとわかって受験派になった。

[107. 匿名]

>>70
公立私立より、お受験塾が楽しいか苦痛かじゃないかな。

[108. 匿名]

>>74
モラ返しをした私が通ります。

[109. 匿名]

性犯罪被害に何度もあったので娘も性犯罪の被害にあわないよう塾の送迎とかトイレにも一緒に行くのを「気にしすぎ」「過保護」と言って聞く耳持たなかったし鼻で笑ってた。
娘は性犯罪の被害者になったんだけど「あの時、言ってたことが本当になるとは…」と気づいたけど遅いわ。
マジで殺意沸いた。

[110. 匿名]

>>54
私の父親！
私に対しても、私のいとこ(父からしたら姪っ子たち)にもそうだった。
大人になった今思うのは、関わり方が分からなかったのかな？思う

[111. 匿名]

２歳の子供に言葉を覚えさせなきゃ、早く話せるようになれるようにーと言う旦那
しかし旦那は子供が何かしたら「オッケー」しか言わない
もっと声かけしてあげたら？と促しても無言ですぐ携帯ゲームはじめる

え？言葉覚えさせたいんじゃないの？
え？私にやれってこと？間接的に私に言ってるだけ？

[112. 匿名]

>>10
うちは逆。
買い物きたら旦那が「お菓子買いに行こう」って子どもを連れて行くから買い物＝お菓子買ってもらえるになったよ。
もちろんダメじゃないけど買い物の度に要求されるし今日はダメとか家にあるよって言っても駄々こねるようになった。

[113. 匿名]

>>27
うちは大学はマストだけどその子の実力で行けるとこでいいって思ってる夫と少しでも能力伸ばしたい私で衝突してた。
幼少期に知育遊びや教室に通わせてる私に対して教育ママだの英才教育可哀想とか言ってたのに子供が割と勉強できる子に育ったらお父さん似で頭が良いのかな？とか言い出した。
本当イライラするよね

[114. 匿名]

>>18
スマホいじりながら風景として眺めてるのが「子供を見てる」と思ってるよね

[115. 匿名]

私と真逆のことをすぐやること。

[116. 匿名]

>>100
煽りとかじゃなくて純粋にどこで出会ってどうやって結婚までいったのか聞きたい
そこまで育った環境が違うとお互いの親が反対しなかったのかとか

[117. 匿名]

>>116
よこ
うちも似たような感じです。出会いは趣味でしたので、最近でいう「おもしれー女」と思われた可能性が高いです。ただ私の場合は学歴コンプで、幼児教育に力を入れたのでズレはありませんでした。

[118. 匿名]

>>10
ていうかお菓子くらい買ってやれって思うわ
うちの子達はスーパーいけばお菓子買ってくれるからって喜んで来るよ。お菓子も買って貰えないのにつまんないスーパー行きたくないでしょ

[119. 匿名]

>>28
心から同感です！昨夜まさにそれで私が爆発しました。平日は朝起きてから寝るまで1歳3歳ワンオペ、旦那の転勤に付き合って両実家は県外で頼る先もない状態なのに…次女のイヤイヤ期が始まって辛いとこぼしたらずっと沈黙の末、仕事の方が大変だと言われて自分の中で旦那に対する愛情がすっと冷めていくのを感じました。言った言葉は取り消せないし、私が毎日必死で子供最優先で奮闘してることを軽くあしらわれたことは一生許せないと思う。

[120. 匿名]

>>9
めっちゃわかる

男は親になりきれない人が多い

[121. 匿名]

>>104
ちっさい旦那ですね

でもうちも同じですよ

結局自分が一番なの
でも外面はいいパパに見られたいっていう

そうじゃない人もいるけど幼稚すぎる男がまあ多い

[122. 匿名]

>>116
よこ
顔で選ばれたんだと思う
よほど非常識で性悪な女ではない限り、男は顔で選ぶよ

[123. 匿名]

>>74
これ本当そうなのよ

うちもモラ気味だけど、そういうやつって気が小さくてちっさい男だから
こっちが反撃するとビビるよ

警察呼んだりも効果的みたい

[124. 匿名]

バカ祖父母みたいに甘やかす

[125. 匿名]

>>116
派遣先の企業で出会いました。
今まで出会った事がないレベルの男性で告白された時驚きましたがトントントンと結婚まで行けました。
私はコミュ力と顔だけで生きてきたので、そのおかげかと。

義両親は色々思うことがあったと思うけど、息子への信頼が厚く、本人が選んだ人なら…と何も反対されず受け入れてくれました。

[126. 匿名]

父→子供は褒めて育てようね
母→とにかく気が済むまで叱る、褒めない

[127. 匿名]

>>97
夫はマルチタスクが苦手だし想定外の事が起こるとポンコツになるタイプ。であの言葉が出ました。妊娠は自然に任せて喜んでたし子供も可愛がってる。(遊ぶだけですが)
97さんは自分だけが望んだケースなのね。助けを求められないのは苦しいよね。少しずつ変わってくれたらいいけど。

[128. 匿名]

>>90
うちは、自分>義母>>>>妻子って感じ。

[129. 匿名]

>>127
97です。

べつにふたりっきりでも良くない？？
って人でして、まぁ出来たら…って自然に任せて出来ました。

似てます！
ポンコツです。けど、子どもと一緒になって遊んでくれる。
それはそれで危機回避能力ゼロで困る。

ご主人の方が子どもを強く望んで妊活したのに、結果何もしない！学ぼうとしない！って人いるのかなって思ってお聞きしました。

ありがとうございます。

[130. 匿名]

>>29
そのセリフ最高。
「子供が産まれた時点で自分の人生の主役は自分じゃない」って、現代の自分自分自分の権利ー！ってかんじの人達が怒りそうだけど、親として持つべき真理だと思う。

[131. 匿名]

>>54
うちの父親も！おかげで私は高所恐怖症。
今にして思えば何かしらの特性？があったね。他人の気持ちが分からないってやつ。大人になった私に、子供にどう接していいか分からなかったと言ってました。

[132. 匿名]

>>61
それ多分娘さんもうっざーとか思ってるよ…
私は普段関わらない父親が私に何かしら意見してきたらうるせーなーとしか思ってなかったよ。

[133. 匿名]

こどもから目を離されること
幼少期は頼めなかった

[134. 匿名]

>>30
私それ旦那に言っちゃうわ（勿論私も叱ってるよ）
旦那の場合叱るよりも怒鳴ったり声を荒らげたり何が悪いか説明が一切ないのとしつこくて長いからつい言っちゃう
言い過ぎじゃない？そんな言い方しなくていいでしょって。
人が怒ってるの見るとそんな事で言う？って感じのこと多いよ

[135. 匿名]

>>78
お菓子少しあげただけじゃ泣けばOKとはならないから平気じゃない？