仲良くなると嫌われる

[1. 匿名]

仲良くなった途端にみんな離れていきます。
徐々に疎遠になったりあからさまに避けられたりと離れていき方は様々ですが、なぜかみんな離れていくので友達が一人もいません。
でも仲良くなるまではすごく早く、意気投合して一気に仲良くなることは出来るんです。
例えばみんながちょっと敬遠するようなキツい人とでもすぐに仲良くなれます。
でもすぐにみんな離れていきます。
私には「あの発言がまずかったかな？」とかそういう思い当たる節がまったくないので、毎回寂しい気持ちになります。
最近はどうせ嫌われるだろうからと、仲良くなり始めても私からそれとなく疎遠にすることが多く、このまま彼氏も友達もできないまま死んでいくのかなと思い辛いです。
皆さんの周りにはこんな人いますか？
こんなことが原因で離れたよ、などたくさん意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

嫌われてはないんじゃない？？
コミュ障だったりする？

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

初対面だけイメージめっちゃいい人です👋
ちなみに私はADHDだと思います

[5. 匿名]

>>1
一期一会を楽しめばいいじゃん。
縁があれば続くよ。

[6. 匿名]

分かるな。私もだ

[7. 匿名]

性格に難があるタイプだけど、自分では気づけないタイプかもしれないね

[8. 匿名]

誘いが多すぎて嫌だった

[9. 匿名]

意気投合か疎遠って極端だね
距離の詰め方が急すぎたり、熱量が大きすぎたりしてないかな

[10. 匿名]

仲良くなるまでがいちばんコミュ力発揮するかも。

[11. 匿名]

めっちゃわかる
基本相手を褒めつつ同調と共感しかしてないのに、フェードアウトされてしまう…

[12. 匿名]

距離が近すぎるのかもね？

[13. 匿名]

仲良くなったと思って、距離が近すぎなんでは？
ほどほどがいいんだよ

[14. 匿名]

だから仲良くならない

[15. 匿名]

あるよ
私の場合は子供できた人がみんな離れていった
こっちが何かしたわけでもないのに、ママ友できてこちらは不要になったような印象だった

[16. 匿名]

>>1
あー…多分だけど、主は空気が読めないか、よかれとおもって言ってる事がお節介なのか。
もしくは自分の話ばかりして相手の話に興味がないそぶりを見せるのか、行くお店がほとんど主の行きたいお店ばかりとか。
私はこういうタイプの人だったら徐々にフェードアウトしていきました。

[17. 匿名]

なんかそういう人格類型あったよね、初対面のときだけうまくいくみたいな

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
私もそうだよ。
みんな働いてないんだもん。時間も合わないし、専業主婦の友達はみんなのんびり子育てしてるし、私は子育てしてないと思われてマウントとられるし。不快な顔してんだろうな

[20. 匿名]

>>1
私だよ
一人でもね
自分を理解して一生愛してくれる人いればいいんだよ
それを見つける旅だよ人生

[21. 匿名]

>>1
1人2人じゃないならなんか言ってるんだろうね とりあえず聞き役になれば

[22. 匿名]

理由なんだろうな。
初対面では仲良くなれるなら、距離感が近すぎるとかかな。

[23. 匿名]

私が「この人やだな」と思うのは仲良くなるまではいい人なのにいざ仲良くなると上に立とうとするとか、3人になった時に自分を省こうとするとか、優位に立ちたがる人
めんどくさいから距離おく

[24. 匿名]

私がそう
性格出さない個性出さない「そうですね、ほんとですね、そうなんですか」…と天気の話しかしない無害でつまらないおばさんを装うようになってトラブらないようになりました

[25. 匿名]

>>11
つまんなくなるのかもね
理解のある彼くんタイプだからメンヘラ気味の人とかなら合うかも

[26. 匿名]

離れていった人を追いかけないの？

[27. 匿名]

＞でもすぐにみんな離れていきます。
＞私には「あの発言がまずかったかな？」とかそういう思い当たる節がまったくない

それ多分。。。。

[28. 匿名]

人との距離感がおかしいんだと思う
職場に初対面から異常になれなれしくて何だこの人みたいな人いたけど、最初はかまってたけど徐々にみんな離れて行ってた

[29. 匿名]

言動が意味不明な人
母親が毒親、大嫌いでほんとにキツかった話を聞かされた翌日、すごく仲良さそうに一緒に歩いてて、母です〜！と紹介までされた。何だこの人と思ったし、そういうのが色々あってめんどくさくなったわ。

[30. 匿名]

>>1
少しも思い当たる節がないのが原因なんだろうな
もしかしたらこういう所が嫌だったのかもとか、違ってても色々思い巡らせるものだと思うけどそれがないのは相手の立場に立って考えることができない想像力が足りない人なんだと思う
多分、無意識に無神経な発言とかしてるんだと思う

[31. 匿名]

私かも
顔がかわいい子にキュートだねって言えばよかったのに、何を思ってか「〇〇さんて、かわいいけど目が小さいところ、鼻が大きくて唇も分厚いところがいい具合に噛み合っててナイスな顔してるよね！」
って言ったら場の空気が凍り…
周りの人たちの顔も引きつってた
二度と人を褒めないと誓った出来事でした

[32. 匿名]

双極性障害の人は距離の詰め方すごいよね。

[33. 匿名]

結婚した友達と疎遠になるとかはあるけど、普通によく遊んでる友達とは疎遠にならない
10年以上仲良い子も普通にいる

[34. 匿名]

アッパー系のコミュ障ってやつかも
距離感の詰め方が早すぎる

[35. 匿名]

私の周りの色んな人と仲良くなれる人ってよく見ると良い意味でも悪い意味でも図々しい気がしてる。

[36. 匿名]

>>13
学生時代にそういう子いたな。
フレンドリーだから最初は友達多かったけど、距離感が近過ぎて後々避けられてた。

[37. 匿名]

>>1
仲良くなるまではすごく早く

これもおかしくない？
そんなすぐ仲良くなれる？
相手も同じように仲良くなったって思ってるのかわからなくない？

[38. 匿名]

>>1
私が離れた理由は、その人が自分の話しばかりするからです。合間に私の話しを入れようもんなら、すぐにまた自分の体験を語り出します。
最初はノリも良くてよかったけど、私は聞き役ばかりで、相手の熱語りばかりされて疲れました。

[39. 匿名]

ものすっごく真面目とか？

[40. 匿名]

>>17
ADHDもその傾向にあると思う

[41. 匿名]

頻繁に遊びたがるとかも疎遠になる原因だよ
相手に「面倒」を感じさせると駄目かな

[42. 匿名]

アッパー系コミュ障　みたいな感じなんですかね？

[43. 匿名]

よくわかります、絶対に嫌われるから仲良くなろうとしないし素も絶対に出しません

[44. 匿名]

>>1
クールにいた方が、向こうから寄ってきてくれたりするよ

[45. 匿名]

>>1
参考にならないかもだけど発達の私がそれ
なるべくさっと帰るようにしている
深くは付き合わないようにする
でも笑顔で、意識して聞き役に回るようにして清潔感のある服装と感じよくを心がけている

[46. 匿名]

>>16
それ全部当てはまらないけどね…

[47. 匿名]

>>1
そもそも一気に仲良くなること自体がよくないのでは
遠慮がちでよそよそしい、だけどあなたに好意を感じてる、くらいのスタンスでいてみてはどうかな
ワーッと「あたしたち仲良しだよね！あたしってこういう人でこういうこと考えてるの！」って来られたらキツいよ

[48. 匿名]

>>24
それでもトラブるね。だって相手から色々やってくるんだもん。

[49. 匿名]

わかる
相手の方から友達になりたいってきたのに何が悪いのか離れていく
自分がつまらない人間なのはわかってる
性格きつい人の方が友達多いよね

[50. 匿名]

>>1
急激な恋愛が急激に冷めるのとよく似てる感じ？

誰かと一気に仲良くなれるっていうのは強みかもしれないけど

それを継続する力が主にはないってことなのかなぁ、、

自分も最初からフレンドリーに来てくれる人とは一見楽なんだけど

なんかその距離感の詰め方がすぐしんどくなるから

ゆるゆる自分のペースでの人付き合いが一番良いかな

[51. 匿名]

>>37
横だが、いきなりどかっと入ってくる人はいる
とまどう事もあるけど大人だから変な顔せず受け入れるよ

[52. 匿名]

>>1
私も似たような感じで仲良くなるのは早いけど疎遠になりやすい
でも原因としては私にあると思う
ある程度仲良くなると満足しちゃって燃料切れになる感じで積極性がなくなっちゃうからじわじわ疎遠になっていく
お相手は悪くないんです

[53. 匿名]

>>1
自分の場合は理由わかってる。
コミュ障だから最初は上手く話せるんだよね。

[54. 匿名]

自分から連絡しない限り向こうからは絶対来ない状態になる

[55. 匿名]

その場上手くやるための表面的な仲良し(職場やママ友など)にも避けられるの？
ただ単に所属コミュニティが変わったから疎遠、って感じなら普通だと思う
所属や住む場所が離れてもお付き合いが長〜く続く親友みたいなのは、人生で数人いればいい方だと思う

[56. 匿名]

>>37
でもそれで仲良くなってる人もいるよね。（自分は違うけど）

[57. 匿名]

「友達」の定義がおかしいんじゃない？
友達とはこういうものだ！の思い込みが他の人と違うから「え？」って思われちゃう

[58. 匿名]

>>1
私私。
いつでもどこでもぼっち
キャバクラ始めたけど、今の所、指名してくれてた人、全員に指名外されてるw

[59. 匿名]

>>24
それだとつまらない人になってフェードアウトされそう

[60. 匿名]

>>31
割とマイナスなことだし、それは褒めてるとは言えないと思う…。

[61. 匿名]

>>1
あー、私だ。
喋りすぎる傾向があるので、それが原因と自覚してる
包み隠さずすぎて引かれるし
聞き役に徹しなきゃと思いながら、沈黙が苦手で、聞かれてもないのに喋りすぎてしまい、後悔の繰り返し。

[62. 匿名]

ちょうど今、知り合ってまあまあ仲良くなった人がうっとおしくなってたところです
最初の頃は適度な距離感でいいと思ったんだけど、少しずつ押しの強さが出てきて、何か思ってた人と違うかもという感じです
主さんも最初の印象と違うのかもしれませんね。その場合は初対面の時にかっこつけすぎず、なるべく自然体でいるとか？

[63. 匿名]

>>1
適度な距離の感覚が、主さんは他人と違うのでは？
いつも常に一緒にいたり、連絡取り合ってないと相手が離れたと思っちゃうとかない？
そんなにベタベタくっついてないよ、普通。
特に関係が安定してくれば余計に。

[64. 匿名]

キツイこと言うけど単に仲良くなってないじゃ
相手は当たり障りなく接してて（ご近所付き合い・同僚付き合い）まだ親しくなろうって気持ちじゃない時にグイグイ来られるから避けるじゃ

たぶん普通の人よりタイミングが早いじゃないかな
普通の人が何となく気が合うような気がするから仲良くなれるかな？
ぐらいの時に
うちら友達だよね！でグイグイいくんだと思う

[65. 匿名]

>>31
これが褒めてると本気で思ってるなら発達障害あると思う

[66. 匿名]

>>1
> 私には「あの発言がまずかったかな？」とかそういう思い当たる節がまったくないので

全くないのもやばくない？多分喋り過ぎてるんだとおもう

[67. 匿名]

>>1
私もまさにそれで「そして誰もいなくなった」状態になる
中年になってからやっと気づいたんだけど知的にボーダーとかで（親がそれっぽくて自分で説明する事が出来ずに怒りでぶつける）
私の場合は他人と会話とか思いやりのキャッチボールが上手にできないんだと思う
幼少期からそういうことを改善できるカリキュラムとかあればかなり違ったのかもなあと思うと締め付けられるよ

[68. 匿名]

>>13
おお、これよく分かります
心を開いてくれてるんだろうけど、距離感近すぎて干渉されているような気分になってしまう人っています

悪口とか重い話とかも話し始めて、相手はスッキリしてるけど、こっちに暗い気持ちがのしかかってくるので結構しんどいです

[69. 匿名]

>>24
私もです 嫌われたくないから挨拶のみでいたら、今度はつまらないと悪口言われて
一体どうしたらいいのかわかりません

[70. 匿名]

>>24
トラブルと、私も主さんみたいな対策取ろうとするけど、本来の自分とは違う評価されたりなんか疲れちゃう。ほんとジレンマ

[71. 匿名]

>>1
「相手を支配していくタイプ」か
「相手に依存していくタイプ」
どちらかじゃないですか？

仲良くなって
良かれと思って心の内をぶちまけて
（ぶちまけられて）
こうしなよ！か
どうしたらいい？
のどっちかが多いなーと思います。

人付き合い上手い人は
幸も不幸も面白おかしくサラッと
ぶちまけて報告して情報提供が上手いと思う

[72. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

[73. 匿名]

>>1
妹と義妹がそれ。
妹は常に私は誰より偉くて誰より頑張ってて誰より大変って思ってるから、どんなに取り繕ってても言動の端々から出ちゃってるんだよね。
上から目線は平常運転だし。
キッつい性格だし。
義妹は差別主義で、あからさまに態度に出すし、威張ってる。
お二方ともグレーだから、しゃーないね。

[74. 匿名]

尽くしすぎる人も嫌かも
車で送迎したがったりやたらに物をくれる人
いい人と思われた過ぎて押し付けがましくなってる事に気付いてない
自分ではいい事してる、自分はいい人と思い込んでるからたちが悪い

[75. 匿名]

>>1
無理に友達を作ろうと思ってないですか？一言二言を話して友達だと思ってないですか？
我慢したり自分を犠牲にしてませんか？波長は合ってましたか？

[76. 匿名]

>>1
仲良くなったと思ってるのは主さんだけで

向こうは様子見しようと思ってるところにグイグイ距離を詰められると「ちょ、マテヨ」になるパターンあるある。

[77. 匿名]

>>1
何歳かしら？
どんな環境？
自分から離れるなら仕方なくない？

大人になると忙しいから仲良くても若い時や学生の頃みたくべったり一緒にいれないよね当然
付かず離れずの距離での付き合いが増える
あと損得勘定で人を選ぶ人も若い頃より増える
だから程良い距離感って必要よ
一気に仲良くなるのもいいけど相手がどん引きしない程度を見極めるのも大事かも

[78. 匿名]

>>1
なんだっけ
愛着障害にそういうのなかったっけ
人と長く付き合えないとかなんとか

[79. 匿名]

最初はニコニコして感じいい人だなあと思ってても話すようになると「あれ？この人ちょっと変…かも」って人はいるよね
うちの職場にもいる

[80. 匿名]

毎回って事は、親しくなったら見えてくる主の欠点があるんだろうね。
離れてく人は面倒くさい事なりたくないから理由言わないで距離を取るから、主は原因に気づけない。
カウンセラーとかで第三者の視点を聞いてみたら？

[81. 匿名]

>>58
因みに客に言われた事→
自分のことしか考えてないじゃん
真面目だね
話合わせてない！？大丈夫！？笑

身近な人に言われること→
思ったことはっきりいうタイプだよねw

[82. 匿名]

>>4
アスペかなーって思った

悪気ゼロで空気読めない発言をしちゃう感じ
私の兄がそう
めちゃくちゃ人当たりは良いのに、人の気分を決定的に害する一言をいってしまう

説明しても分からない

でも、お勉強だけは脅威的にできる(笑)

[83. 匿名]

>>1
友達多そうだからじゃない？
色んな人と仲良い(ように見える)人と仲良くしてもらったけど、前も聞いた…って話してきたり色んな情報知ってるからなんか私じゃなくていいよねって勝手にだけど思えてくるんだよね

[84. 匿名]

>>11
あーそういうタイプとは段々会うのが苦痛になるかも
なんでも褒めて持ち上げてくる人いるけど嘘っぽくて逆にバカにしてるのかなって気分悪くなる

[85. 匿名]

>>1
内向的で対人不安がめちゃくちゃ強いんだけど、学生時代からとりあえず親友数人と彼氏が出来るそして長続きする私の習慣書きます
○大抵の人の興味関心に合わせられる
○話すより聞くほうが好き、というか聞きたい
○相手のいいところを見つけるのが得意
○「あなたにだけは心を許せる、なんでも話せる」的なことをつい言ってしまう(あながちお世辞でなく本当にそう思うことが多い)
○友達が欲しいとは思っていない(なので、たまたま出会ったあなたのことが好き、という雰囲気が出てると思う)

[86. 匿名]

>>69
悪口言うのは何しても言うから貴方がどうとか関係無い　
挨拶だけの関係にしてそんなのを真剣に考えなくていい

[87. 匿名]

距離感変とか？
だから距離縮まるのは早いけどみんな違和感感じて離れていくとか

[88. 匿名]

>>1
私、何かしたかな？
…って１回くらい聞いてみたらいいんじゃないかな？
本人にじゃなくても
ムリにとは言わないけど

[89. 匿名]

>>2
ちゃんと読んだ？
仲良くなるスピードは早いんだけど離れてく

[90. 匿名]

>>38
グループでこれ続いてる場合も1人だけどフェードアウト案件なのかなー
聞き役ばかりで疲れた

[91. 匿名]

>>11
距離感遠めが心地良いタイプだったりしない？
自分のこと言わなかったり質問もしなくて、相手に全然興味ないのバレてるのかもよ
距離感近い人だと秘密の共有こそ仲良しって人いるし

[92. 匿名]

>>3
何をされてる方なの？

[93. 匿名]

ある意味羨ましいよ
人間関係そんなもんじゃない？
私は嫌いなのに嫌いな人からひつこく遊びに誘われて断るのもストレスだったよ。
一回でもグループに加入したら抜けるの大変よ。
それくらいがいいよ。

[94. 匿名]

>>1
無自覚に会話泥棒しちゃってるとか？

[95. 匿名]

>>82
意気投合して仲良くなるの早いから
ADHDよりこっちかなって思う

[96. 匿名]

>>3
ぞわぞわするの私だけ

[97. 匿名]

>>67
よこ。
みんなへたくそだよ、コミュニケーションなんて人それぞれだし。
きっと、コミュニケーションうまい人ってのは、自分と相性いい相手を嗅ぎ分ける能力が高い人だと思うよ。
相手によって、態度変えるの。
ヘタな人は、自分と相性悪い人にも良心的にからんじゃうのかもね。

[98. 匿名]

>>1 仲良くなるまで早いってことは雰囲気やテンションは明るい人なんだろうな。距離感が近い意味でのコミュ障かもしれない

[99. 匿名]

>>24
つかず離れずでなるべく近づかないようにしてたら「具合悪いの？」とか言われる
難しいよね、距離感
どうしたらいいのか全然わからない

[100. 匿名]

>>1
私も同じ感じ
もって１年かな?
なんとなく空気読んで自分から離れるようにしてる。
子供の付き合いがあった時はそれでも頑張って付き合いはしてたけど今はそう言う縛りもないのでひとりでいます。
自分に受け入れてもらえない何かがあるんだろうけど⋯ひとりでいい。

[101. 匿名]

>>1
あちこちと仲良くなってグループには属さないってだけじゃないの？
避けられる…は思い込みじゃないかな？

[102. 匿名]

>>1
仲良くなったと思ってたのは主さんだけのパターン

[103. 匿名]

若い時に無意識に依存して困らせて離れられてしまったことが何度かある
30代後半にはさすがに距離感気を付けて人付き合いしてるけど、逆にそれがサバサバしてると勘違いされて依存されることが増えた…何故か一回り上のご婦人方から…
そんな中、ずーっと付き合いが続いてる少ない友達の存在は本当に有り難い

[104. 匿名]

お互いかどちらかの環境が変わって自然に疎遠になるとかはよくあるけどね

[105. 匿名]

>>20
このトピだからあえていうと、そういう「私に合う人がいればいい」スタンスだからじゃない？そちらが私に合うか合わないかで考えてしまうから人がいなくなる

[106. 匿名]

>>1
距離感が大事なのでは

[107. 匿名]

>>11
毎回、毎回
基本相手を褒めつつ同調と共感だけ
ってつまんないし話聞いてないんだろうなって感じ

そもそもそれやっときゃいいだろが透けて見えて失礼だよ

[108. 匿名]

私もそう。
そういう人達が集まって仲良くなったらどうなるんだろう。結局疎遠になるのかな

[109. 匿名]

>>37
仲良くなるまではすごく早く
↑主さんみたいに勘違いしてる人は嫌われやすいよね。距離感ゼロで無神経なだけ。

[110. 匿名]

>>102
仲良くなった、と思うことから間違っている気はするね

[111. 匿名]

>>11
共感とか同調がテクニックっぽくなりすぎてるのかな？
過剰だとカウンセリング受けてるみたいで居心地悪くなってしまう

[112. 匿名]

最近出会った人だと、職場に入ってきた人がそうかな（その人はもう辞めたけど）
入ってきた頃は明るく積極的で仕事も真面目だし良い人だなって評価だったんだけど。
じわじわと、明るい＝無神経・声デカイになり、積極的＝グイグイと来すぎ・押し付けがましいに評価変わった。
仕事も真面目は変わりないけど、色んな事に首突っ込みたがってやりかけの事を放っぽり出す事もよくあった。

主さんが↑に該当するかは知らんけど、少なくとも一度は仲良くなれるなら人当たりは良いんだと思う。
ただその後がグイグイと距離詰め過ぎたり、いらん事をポロっと口にしたりしてないかい？
もし思い当たるならば一度少し冷静になって、ユックリと距離を詰めてく様にしてみたら？
いらん事も言わないように、言いたい事の半分くらいに留めておくとか。

[113. 匿名]

>>3
ハリネズミのジレンマね

[114. 匿名]

距離縮めるのが得意な人って仲良くなってからもその調子だから失言が多い

[115. 匿名]

こう言ってななんだけど多くの父親は娘がちょっとくらいブでも「年頃になって美人になった！」とか思うものなので、客観的に見ても稀なる清楚さと綺麗さの24歳の愛子さまが天皇陛下(世の一般国民以上に子煩悩でいらっしゃる)の目にどう映ってるか考えると、自然に頬が緩んでしまう😆
もうもう地上に舞い降りた天使か天女にしか見えないのでは。
まあ私の目にもそう見えるけど。

[116. 匿名]

>>4

その絵文字がヤバイんだと思う

[117. 匿名]

>>1
仲良くなった途端
これが違うのかも

仲良くなったというのは主の感覚で
大抵相手はまだ様子見で合わせてるだけ

[118. 匿名]

>>11
気を遣いすぎるとか？

[119. 匿名]

>>1
>でも仲良くなるまではすごく早く、意気投合して一気に仲良くなることは出来るんです。

急に距離詰めすぎなんだよ
初対面はお互い何にも情報知らないから盛り上がりやすいけど、2回目以降はもうネタもなくなってくるし新鮮さもなくなるから人間関係はそこからが本当の始まりだよ

[120. 匿名]

主さんと同じような事を言ってた元友人がいた
私も離れたんだけど理由は性格が悪かったから
最初はすごくいい子なんだけど、付き合ってるうちにどんどん本性が見えてきて離れた
縁を切った理由は以下

⚫︎相手の都合や気持ちを考えずに依存してくる。相談電話を深夜など頻繁にかけてきて長電話、スルーすると職場まで押しかけてきた
⚫︎私が↑を拒否したら、今度は私の彼氏に対して相談女するようになった
⚫︎自分の手を汚さず人に汚れ仕事をさせようとしてくる。しかも遠回しに仕向けてくる
⚫︎いいこちゃんぶる、被害者ぶる
⚫︎男性と女性に対して態度が変わる（本人に自覚なし）
⚫︎都合の良いように利用しようとしてくる

[121. 匿名]

可愛がられたがってる人は苦手になっちゃう
やたらとお世辞言われるのも苦手だし説教も嫌だけど妹みたいな態度されても困る
友達っていうのはフラットな関係がいいよね

[122. 匿名]

>>1
気を許した瞬間に家庭環境とか親友扱いみたいな重い話とかしてないよね？

[123. 匿名]

>>16
この特徴はあなたが苦手な人ってだけでしょう笑

[124. 匿名]

>>1
アッパー系？
仲良くなったという認識は、相手も共有してるのかな？

[125. 匿名]

>>1
私も似てる
その環境に応じて友達ができるけど、例えばママ友が「この前学生時代の友達とお茶したんだけど」とか「前の職場の同僚と会った時」みたいな話ししてくるけど、私にはそのママ友くらいしか友達がいないみたいな

[126. 匿名]

>>1
典型的な距離なしアッパー系コミュ障なのでは？

[127. 匿名]

>>7
距離ナシって自覚なさそうだなぁ…主さんは違うと良いけど

[128. 匿名]

>>1
最近はどうせ嫌われるだろうからと、仲良くなり始めても私からそれとなく疎遠にすることが多く

↑最近の原因はこれだろうね。

私はわかるよ。私も最初の方はすごく感じ良く接することができるけど、ずっと付き合うと嫌われないようにって気持ちが強くて人と接することに疲れちゃって、自分から離れちゃう。これってコミュニケーション障害だったはず。

ものすごく性格が悪い人にも性格の良い友達がいたりするし（ガルチャンで“性格の良い人は許容範囲が広いからそういう人も受け入れるからだよ”って言われて目から鱗）誰にでも友達って1人や2人はいるものだよね。でも本当に“何でこんな普通の人に友達いないんだろう？”って人はいるよね。人との縁がない人も確実に存在する。巡り合わせも悪いのかも。ただ、自分から離れちゃうのはダメだよね…。自分でもそれが原因だと思う。

[129. 匿名]

>>1
すぐに仲良くなれるのに一人も残らないということは、
自他境界が曖昧なんだろうね
他人の領域を自分のもののように扱っちゃうから、親しき中にも礼儀ありができない
相手から見ると「最初はものすごく感じ良かったのに、仲良くなったら雑な扱いをしてくる人」
こういうタイプなのかな

具体例がないからちょっとわからないんだけどとりま書いてみた

[130. 匿名]

>>1
「思い当たる節がまったくない」
自分に非がないと思ってる時点で、軽率な発言をしていそうだね。
人ってそれぞれ、好き嫌いや価値観があるから、
「絶対」や「必ず」なんてことはあり得ない。
そう思ってる時点で思いやりには欠けているよ。
一人も残ってないという事実もあるから、少し、思いやりと配慮について考えてみたらどうだろう？

いや、主が悪いとかではないよ。そういう生き方もいいと思うし。寂しいなら、少し思いを馳せてみてもよいのでは？

[131. 匿名]

>>1
>仲良くなるまではすごく早く
これけっこう疎遠になる率高いと思う
急速に仲良くなったあと、色々見えてきて減点法からの疎遠

[132. 匿名]

>>119
でも縁がある人って2回目会っても楽しいよね。波長は合ってるって事だからそこから関係が続くか続かないかは本人の人間性次第だと思う。

[133. 匿名]

>>1
似てるかも、今まで相手から声をかけられて仲良くなって、お姉さんみたい、一生ついていくとか、ほんと優しくて話しやすくて、面白くて、と仲が良かったのにと言われ続けて、それならこちらもって同じ事お願いしたり、愚痴を聞いてもらおうとすると、はぐらかされたり、win-winじゃなくなって、離れていく、都合の良い子にされてただけ、仕事の都合で引っ越すたび、ママ友とされる人はみんなそんな感じ

2度と友達作らないと思っても声をかけられる、距離を置いてても、入り込んでくるやめてー

まじで偶然なんだけどその人たちみんなB型だった、仲間が付き合える人は同じＡ型

[134. 匿名]

>>1
思い当たる節がまったくないので

自分で思い当たったらそんなことになってないよ

[135. 匿名]

>>1
でも恋愛や結婚はできるんだよね

[136. 匿名]

誰とでも意気投合できる人は一方的に圧があって最初は門戸を開けてくれた感じでありがたいし、その場だけならいいのだけど、友達としてずっと続けて行くにはしんどい。PTAとか自治会とかでその場だけで会っていろいろ話したり物事をすすめてくれるのほありがたい

[137. 匿名]

依存的な人はある程度需要あるよね
イエスマン欲しい人や
城築きたい人や
１人でいられない人とかいるから

だから依存的でもなく
この人についていればメリットあるし楽かも！とも思われない
そういう人は誠実さを知ってもらわないと仲良くなれないよ
似たような誠実な者同士なら時間かかるけどそのうち仲良くなるよ

[138. 匿名]

>>16
わかる
余計なことを言っちゃうタイプの人だよね
私もこれかなーって思った

[139. 匿名]

昔の知り合いで、毎回かならずひと言余分でもやっとする言い方する人がいた
私も挨拶するだけにするようにしてたけど、みんな同じだったのかだれかと仲良くなっては離れてまた違うグループに入る、を繰り返してた

[140. 匿名]

仲良くなっても遊びに行くのは嫌だから嫌われると言うよりかは疎遠にされる
人とご飯行くのとかカラオケとかがホント苦手で誘いに断っちゃうからそのまま疎遠に
会わずにネット上だけで話してるが楽

[141. 匿名]

>>71
つまり会話が上手い人なんだよね
私は逆で「あなたの話はつまらない」と言われたことが何度かある
でも会話は壁打ちじゃなかなか上達しないから友達も増やしづらい

[142. 匿名]

>>102
私ご近所のママ友とも言えない人から怒涛のライン来る
近所だから返信するけど戸惑いの方が毎度デカい
そしてラリーが長い

[143. 匿名]

>>120
友達として疎遠にされたり切られたりする人ってよっぽどヤベー奴なんだよね

多少嫌な事あっても頻度減らす位で切るまではしないから

[144. 匿名]

>>1
誰とでもすぐ距離近づけるってことは思慮が浅いんだよ
空気読めないしこれを言ったら相手がどう思うかとか考えられないから余計なこと言って嫌われる
自覚無しの失言や無礼が多いんだと思う

[145. 匿名]

>>135
彼氏もいないらしいよ

[146. 匿名]

>>126
自分のノリに巻き込んで、最初は相手も気を遣って応えてくれるけど
実はノリ合ってなくて疲れて段々距離取られてるみたいなタイプか…
学生みたいなキャピキャピしたノリや距離感求めてたらありそうだよね

[147. 匿名]

>>133
それ、あなたが思ったより重かったから離れたんだと思われる
距離の縮め方を間違えたね

[148. 匿名]

私もそうだよ、離れてくと感じる時もあるし自分がなんとなく距離を置いちゃう時も　大人になってから、そんなもんかと思ってた　皆んなそれぞれ家庭や実家やら色々居場所があって、その他はその場だけの盛り上がりだったりお喋りする人がいたら良くて距離を縮めようとされたり、熱量たかくなるとさっと距離を少しとったりするんだと思う　嫌いとか相手が悪いわけじゃなく一定の距離を皆んなとるだけだと思うな

[149. 匿名]

>>88
大人だとキッツい
潔く離れよう

[150. 匿名]

>>30
相手の立場に立って物事を考えられない
これは決定的な致命傷になるよね
仮に相手が指摘してくれても自分の非を
一切認めない、受け止めない、聞かない
これらのどれかだろうね

[151. 匿名]

>>1
親しき中にも礼儀ありが出来てないとか。
私が嫌だった人は軽く挨拶するだけの他学年のママさんで急に友達になろ！と言われてから毎日のように連絡が来て時間がたつにつれイジリと言うなのバカにするような発言をするようになったから離れたよ。

[152. 匿名]

>>133
大分変わってるママさんに出会い始めに
ついてくわ！(笑)みたいに言ってしまったことがある
その場の冗談と言うかノリみたいな感じだったんだけどこんな感じで重く受け止められてたらごめんって思う

出会い始めは分かんなかったんだけど…って部分がボロボロ出て来たんよ

[153. 匿名]

>>3
ヤマアラシのジレンマじゃなかったっけ…？

[154. 匿名]

>>152
ちなみに何が変わってるかだけど、
あまり詳細書くと身バレするのでフェイクいれるけど、かなりプライバシーにグイグイ入り込んで来たり全然関係ない話をズレたまま大声でし始める感じです

[155. 匿名]

仲良くなるのは早い。初対面なら話題があるから。相手のことを聞いたり、こちらの話をしたり。
でもある程度話をして話題がなくなれば、あとはコミュ力が全て。話題も人脈も趣味もない自分。相手にとって私から得るものは何もない。
私と付き合ってもつまらないだろうし、離れていくのは仕方ないと思ってる。

[156. 匿名]

>>135
最初の勢いがある時は印象いいんだよね
友人知人はないけど、結婚は手続きあるから…

[157. 匿名]

>>1
性格悪くて空気読めなくて嫌われてて友達いないような人で彼氏だけはいたりするから

何か必ず原因はある
全く思い当たらないってのがそもそもおかしい
その日を境に離れて行ったならアレかな？とかあるはず

幼少期の事とか家族見て思い当たる節とか必ずあるはず

[158. 匿名]

>>107
そもそもそれやっときゃいいだろが透けて見えて失礼だよ
↑横ですが私も他人からはそう思われてたのかな。会話は基本相手に対して同調のみ。それだったらsiriと会話してるのと変わらないしね。

私は好きな物を否定されることが何度かあって自分の趣味等は他人に話さないようにしています。否定されたくないから。でもそれが原因なのかもな。

[159. 匿名]

シンプルに性格に難ありなんだと思う
1人だけいたよ
人あたり良いから最初は友達できるんだけどみんな嫌いになって離れてくの
めちゃくちゃ底意地悪い女
ちなみに私にも近づいてきたけどもう疎遠、大嫌い

[160. 匿名]

人見知りばかりのデスゲームって知ってる？
私、あれみたいなんだけど…
（ちなみに自分のことを動画見るまで人見知りと気づいてなかった）

それでも友達はできるもんな
1さんの状況がよくわからない

[161. 匿名]

明るい人だと思って仲良くなったら、急に暗くなって重い話してきたり…みたいな悪い意味のギャップを出してしまう人

面と向かって話すと明るい感じなのにLINEで話す時は、……の多用で辛気臭かったり、あなただから打ち明けるけどって相手に寄りかかるような重さの発言したり

[162. 匿名]

>>133
一生ついてく
とかワード地雷過ぎて

[163. 匿名]

>>11
白々しいタイプか。なら仕方ないね。

[164. 匿名]

>>4
一見、華やかそうでワラワラと人が寄ってくるけど根暗とバレて去られる

[165. 匿名]

>>32
双極の超躁状態だとそうかもだけど、その状態じゃなければ逆に上手なコミュニケーションの人多いと思うけどな
仕事も(表現系だと特に)出来て才能溢れてるっぽい人多い

ただそれが躁状態鬱状態出てぶっ壊していく感じだと思う

[166. 匿名]

>>133
友達になりたいから来るんじゃないの
あなたをターゲットにロックオンしたって事なの
こいつなら押せばイケるコントロールできると思われてる
強い意志を持って鉄壁を作りな

[167. 匿名]

私だわ
長く続く子や会わないけどずっとインスタで繋がってくれてる子達はみんな天然の明るくて優しい子ばかり
きっと私に合わせてくれて無理してたはず
私が無意識に言ったきつい事もスルーしてくれてたんだろうなって思ってる

母や姉妹がキツイ言い方するタイプだから私もきっと出てるだろうし母も姉も妹も友達いないっぽい

[168. 匿名]

>>136
そういう人って相手にも同じだけの熱量を求めて来るから
昔から適応出来てずっと続いてるような相手でもないと受け止められない勢いがあるよね

[169. 匿名]

めちゃくちゃ偏見で語るけど

話せるタイプのコミュ障で最初は個性的とか面白くて天然って受け取られて盛り上がるんだろうけど

だんだんズレた発言や、勢いで発せられる言葉の数々に周りの人達が違和感を持ち始めて気づいた時には離れていくんだと思う

あの発言、この瞬間の発言っていう限定的なものでは無くて
本当に全ての発言が少しずつズレていて蓄積していく感じ

いい方向にずれていたり笑いを取れたら天然キャラで行けるんだろうけど、悪い方にズレていて無神経だから離れていくんだと…

似た人が周りにいるだけのただの決めつけだから主さん違ったらごめんね

[170. 匿名]

>>13
そうそう。
私、同じマンションで
子どもも同い年で、よく顔合わせて立ち話なんかも
数十分するけど
お互い連絡先知らないや。
もう7年経つんだけど（笑）

[171. 匿名]

>>37
それもトピ主さんの思い込みだろうね
白黒思想そのもの
仲良くなるのは徐々にですよね
たぶん自分目線でしか物事を考えられない人だと思う

[172. 匿名]

意地悪とか見下す蹴落とすみたいなのを平気でする人だと発覚したら離れるよ
フレネミーも

[173. 匿名]

>>141
よこ
あなたの話はつまらない なんて言う奴のほうが、話を広げる技量もキャパもないしょうもない奴だから気にすんな

[174. 匿名]

私は第一印象が「優しそう」「話しやすい」と思われ相手も友好的だけど、主さんと同じく関係構築していけない。
自分の事だけについて考えられる理由はいくつか自覚あるのだけど。結果的に悪い意味で第一印象とのズレが出てきてガッカリされるか興味持たれないか嫌われる、で離れていく。

[175. 匿名]

>>でも仲良くなるまではすごく早く、意気投合して一気に仲良くなることは出来るんです。

トピ主さんが一方通行で相手は仲良くしてるとは思っていないのだろう。
一気に仲良くなったわけじゃなくて距離感の縮め方が速すぎるんだと思いました。

私はその辺を特に大人になってからの人間関係は気をつけてます。

[176. 匿名]

>>30
少しも思い当たることがないってのがホントそれだよね。
自分の言ったことが完全に正しいと思ってて、
相手がそれをどう受け取るか、違う言い方をしたらどうか
に全く考えが及ばないってことじゃん。やべーよ

[177. 匿名]

私はずっと喋ってる人が苦手かな
職場にいるけど、しょうがないから話を聞いてるふりしてるけど普段だったら絶対に近寄らない
そんな嫌なやつとかじゃないんだよ
対等を心掛けてればそんな事はしないはずだからちょっと気を付ければいいだけの話

[178. 匿名]

>>11
同調して聞いて欲しいタイプと、本音で喋って欲しいタイプいるから難しいよね
上手く切り替えたりもするけど私は元々同調しやすいタイプかつ平和に行きたい方なんで後者の人とは自分から自然と距離を置いていってしまうわ

[179. 匿名]

>>164
根暗そんな嫌じゃないけどな

[180. 匿名]

>>158
共感、同調にも強弱付けた方がいい
興味ない事にはへーとかだけでもよかったりする
あと趣味の事とか
本音出して来ない人には向こうも本音は言わないでしょ

[181. 匿名]

>>27
何？わかりません。
教えてください。

[182. 匿名]

嫌われてしまうのか、誘われなくなるのかどっちなんだろう？
自分から誘わなかったり話しててもつまらない相手なら誘われなくなるよね。でもそれは嫌われてるわけではないと思う。
嫌われてしまう子で思い出すのは余計な一言をしょっちゅう言ってた子は嫌われてたよ。こっちが話す事を全部否定する子がいて、私が〇〇美味しいよねって言えばそれめっちゃ嫌いとか、〇〇ってお店行ったって言えばそこ美味しくないよねとか、新しい服着て行ったら服の批判されたのに後日めちゃ似てるの着てきたり。あと常に誰かの悪口言ってて、悪口で会話繋いでる子だった。あまり人を嫌うことはしないようにしてるけど、この子はもう喋りたくないわって話さなくなった。

[183. 匿名]

>>1
一気に距離を詰め過ぎると、引かれちゃうかも。
もう少し様子を見ながら、相手のペースも考えて距離を詰めてみては？

[184. 匿名]

>>71
そうそう。同じ内容でもサラッと言えるかどうかで違うよね。
ネガティブさや重さのある話し方だと面倒で敬遠される。

[185. 匿名]

>>1
本人が気づいてないところで仲良くなったからって込み入ったことさりげなく聞いたりしてるとかじゃない？

[186. 匿名]

>>141
情報多すぎて話が長いか、
情報足りず意味がわからないか、
オチがないか…かな

オチと言っても笑わせるとかじゃなく
有益な情報とか

分かってはいるけど
誰だってなかなかできる事ではないもんね

[187. 匿名]

距離感がおかしい人

[188. 匿名]

>>166
横
初め書いてあるような好意的にスタンスで周りが寄ってきてるのにみんないなくなるってよっぽどだと思うよ
ただの被害妄想で本当は離れていかれた訳じゃないって人を除いては

主観的な話はあくまでも主観的な話だと思う

周りでバチバチしてるママ友リアルタイムでいて、正直離れていかれる人に原因あるよね…って人やっぱりいるんだよね
一見全然悪い人じゃないし、実際も悪い人ではないんだけどコミュニケーションがどこかおかしいというのかな…

不器用な人はそれなりにいると思うけどそれを超えてて、えっ？ちょっとちょっと？みたいな

[189. 匿名]

>>28
横
原因が分かれば改善できるけれど、たまに対面もしたことない同性や、初対面で嫌ってくる同性いません？？？
主さんの場合は多分主さんにも少しは改善点があるのかと想像出来ますが、前者の一方的に嫌ってくる女性にはどうしたらいいのかわかりません。

[190. 匿名]

>>159
うん、
完璧な人間なんていないから何かちょっと悪い所ある人でも全員離れる事はないわけで
全員離れるのならよっぽど性格が…

[191. 匿名]

わかるー
初対面とかはじめはすごく仲良くなれるのに、
その後は嫌われたくないからかすごく気を遣ってしまって私はそれも原因かも
会話の仕方も正解がわからなくなる
私が変なんだろうなって思うから深い関係は築かないようにしてる

[192. 匿名]

取り付く島もないほどバーッと喋るような人とか。
そこまでじゃなくても会話のキャッチボールが苦手で、どーでも良いことまで引っ付けて喋ってしまうとか？

[193. 匿名]

そもそも、うわべ
仲良くなかった最初っから、なのでは？

[194. 匿名]

ママ友でちょこちょこ失礼な発言する人がいたけど、決定的に距離を置こうと決めたのはなんでも身内に報告したと言ってくることだったな。
そのママ友の旦那さん、母親、妹、地元の友達に私と話した内容をすぐ伝える。勝手に陰で話のネタにしてる分にはいいんだけど、「あの話妹に言ったらさ〜〇〇なんじゃないかって言ってたよ。」みたいに反応をいちいち教えてくるのが気持ち悪くて。まず誰そいつって思うし、全部会った後にすぐ電話で報告してるのが本当に無理で疎遠にした。

[195. 匿名]

>>1
私も同じです！
誰に対しても態度変わらないし、ニコニコはしてるので、最初はわりと印象いいみたい
でも食事に誘ってもらったり２回くらい遊んでからは誘われなくなる

意図と違うように伝わったり空気読めないときがあるのと、悪口を言えないので女性の会話に入りにくいことがあるからかなと思っている…
常に気をつけてはいるんだけど、アラフォーでもまだ友達と言える人はいません

私も友達ほしいなぁ…

[196. 匿名]

質問なんだけど、
ママ友関係で、ロクに話したことない人から嫌われるのは何故？
誰かがやはり私の悪口を吹き込んでるの？
私、何もしてないのに、目立とうともしないし役ややらないこともしっかりやってるし、子供関係もトラブル少ないし、わけわからなくて。
挨拶してもシカトされたり、まともに目も合わせない人がいたり。
あれはなんなの？

[197. 匿名]

>>89
読んだけど？
コミュ障でも初対面相手では、よく喋れる人いるじゃん

[198. 匿名]

幼稚園で最初は人気者だったけど最終的に周りから距離取られた人は責任感がなかった
顔は広いし仕事はできそうだし面白いしおおらかで気持ちに余裕がありそう
北斗晶さんみたいな雰囲気

一緒に係したことあるけど顔が広いから何でも安請け合いして引き受けちゃう
でもそれを本人はやらない
予定があったり他にも頼み事されてるからそっちやってて私が一人でやった
しかし感謝されるのは人気者
そりゃ頼んだ人は私がやったって知らないし

それを3年間であちこちでやらかしたので周りから嫌われた
小さな幼稚園だったから3年もするとほぼみんな被害にあう

[199. 匿名]

>>171
分かる
昔知り合いにママ友関係相談されてるんだけど、マジでただの知り合いなのに個人的な事情ダラダラ急に話してきて、しかもその全てが被害妄想的で相手のせいにしてて
「ごめんね、私はその場にいた訳じゃないし分からない話だから」としか言えなかった

お相手の方がとても常識的で思いやりのある方なので巻き込まないで〜ってなった

私、その人と年に数回顔合わせたくらいなの
そういう時はもちろん笑顔で話すけど、そういう踏み込んだ話する仲じゃないし話も偏ってて

[200. 匿名]

>>188
横ですが、その「え？ちょっと…」と周囲が感じる部分をもう少し詳しく教えて頂けると助かります！

[201. 匿名]

私だわ
長く続く子や会わないけどずっとインスタで繋がってくれてる子達はみんな天然の明るくて優しい子ばかり
きっと私に合わせてくれて無理してたはず
私が無意識に言ったきつい事もスルーしてくれてたんだろうなって思ってる

母や姉妹がキツイ言い方するタイプだから私もきっと出てるだろうし母も姉も妹も友達いないっぽい

[202. 匿名]

>>191
何となくだけどこういう人は3割くらい普通にいる気がする
>>1とは多分性質が違うと思う

[203. 匿名]

嫌われたんじゃなくて
他に仲良くする人ができたんだと思う。

[204. 匿名]

このトピ、グサグサささるな
勉強になるわ〜

[205. 匿名]

>>30
以前の職場に主さんそっくりな人がいた。
ご主人の転勤もあったけど、何度か転職して、いずれも人間関係のトラブルだった。数回解雇されていた。
上司に嫌がらせされて〜
同僚からいじめられて〜
私、仕事頑張っていたんですけど〜
とご本人がおっしゃっていました、
しばらく一緒に仕事してみて、何となく「あーだからかー」と思う所が出てきて、目立つように。私が気づくくらいなので、周囲も気づいていた。
私が退職した翌年に解雇されたと聞きました。
すぐに転職されたみたいですが、そこでも誰も一緒に組んで仕事してくれる人がいないらしく、担当をたらい回しにされているみたいです。

[206. 匿名]

>>4
トピの＋の多さにビビった
トピ主さんと同類の人が多いんだろうね
うわあ～

[207. 匿名]

>>4
暴力的なADHDだと特にそうだよね
ソースは自分自身

[208. 匿名]

>>11
チャッピーさんですか？

[209. 匿名]

>>169
このさ
「ズレた」って部分が、余計な一言を言って周りを怒らせてる、みたいな人もいるんだけど
全然誰も興味ない、その場に関係ない話を毎回突然始める、しかもずっと話してる
みたいなタイプの方が怖いなと思う

何か話してるはずなのに全然話通じてないし、聞いてない？みたいな
話が繋がんないの

そういう人と付き合い続けるのって至難の業じゃない？

[210. 匿名]

>>37
初対面での共通点を見つけるのが上手くて「え〜！私も同じ！嬉しい！」って、連絡先交換まではサクサク行けるタイプなのかもよ
その後のやり取りの距離感や言動に癖があるんじゃないかな

[211. 匿名]

どちらかというと嫌われぼっちママだけど、私から誘えない理由は、私から誘われても嬉しくないだろうなあと思うのと、それよりも私自身がやらなければならないことがたくさんで時間を作れないことのほうが多いの。
よく自分からも誘えば？って言われるんだけど、そんな理由もあるんだ。
誘い上手な人はどんな感じなんだろ。
時間に余裕があったり、誘う相手に嫌がられるんじゃないかとかは考えないポジティブな人かな？

[212. 匿名]

>>205
横
わっかる
そのタイプの方めちゃくちゃすぐ仕事辞めてる
こちらも詳しくは聞かないけど察している

[213. 匿名]

まず初対面はお互いに人となりが分からないから、余程でなければ愛想良く接するものだと思う。だから「仲良くなれた」「好かれた」と判断するには早いのかも。
私が少し付き合いづらいなと感じた人の中には、子どもの公園遊びで初対面の場で、自身の病気や子どもの深刻な悩みを打ち明けられた事がある。
初対面の日以来会わなくなったのでどこのどなたなのかも分からないままだったけど。
そういう話を2回目、3回目でされても対応に困ったと思う。相手は深く悩んでるわけだから、聞く側もそれなりの返事しなきゃって思っちゃうし。

[214. 匿名]

>>196
私もそういうのあったけど、外見とか年齢雰囲気で私とは合わないとかなんか嫌い関わりたくないみたいに線引きされてるんだと思う
そこには嫉妬とか恐れみたいな感情がある場合もあるよ
自分の立場をおびやかしそうで無意識に怖いとかね
なんにせよそんなことする人は幼稚だよね
ボスママタイプの人に多いけど、実はそういう人ほど実はみんなから嫌われてたりするよ

[215. 匿名]

>>145
ごめん彼氏いないって書いてあった。

「でも仲良くなるまではすごく早く、意気投合して一気に仲良くなることは出来るんです。
例えばみんながちょっと敬遠するようなキツい人とでもすぐに仲良くなれます。
でもすぐにみんな最近はどうせ嫌われるだろうからと、仲良くなり始めても私からそれとなく疎遠にすることが多い」
↑
みんなが嫌がる男を疎遠にしなければ彼氏できると思う

[216. 匿名]

>>1
学生時代はまったくわからなかったけど
大人になって　精神疾患患ってると知って
通院して薬飲んだら、人に対してあまり興味がなくなった。
たぶん異常に深入りの質問とか距離が近すぎて
向こうがしんどかったんだと思う
今は犬が友達

[217. 匿名]

>>214
ああなるほどな。
私皆より10程年上だし、合わないと思うのかな。
でも年関係なく良い友人関係できているママさんもいるし、何か別の理由かな。
見た目華やか(顔が派手なだけ)だから、何か嫌なんだろうか、生理的に嫌なのか。
私が自分の顔が気持ち悪くて大嫌いだから。

[218. 匿名]

>>200
ごめんね、リアルタイムだしご本人が不意にでも見てしまったら可哀想で

平たく言うと全然関係性築けてない人との距離がおかしいという所かな
仲良くしたくて距離感間違えてる、とかでなくそういうの普通は少しも仲良くない相手にはしないんだよ、って事を誰彼構わずやってしまう感じかな

戸惑って適切に距離を保ってる人を冷たく感じてしまうようでした

[219. 匿名]

>>196
自分の知らないところで何か起こってる場合もあるよね
子供同士の会話の中で「うちのお母さんがこう言ってた」みたいに良くない話しが伝わっちゃってたり
確認しようがないからねこういうのは

[220. 匿名]

過ぎたるは及ばざるが如し、なのかも？
フレンドリー過ぎても距離が近いとうざがられるし、気を遣い過ぎても堅苦しいと敬遠される
一歩引いたぐらいが丁度いいぐらいだと思う

[221. 匿名]

>>1
愚痴、悪口が多い

[222. 匿名]

>>82
悪気がないってけど害する発言って本当のことだと思うから嫌な気しないけど、歳取るほど受け入れられなくなる人がいるのも事実。学校では問題なく友達とも仲良くできててもアラサーくらいから友達いなくなるパターン。こういう人は自分と似たような人たちが集まるコミュニティに属した方がいい

[223. 匿名]

>>217
華やかで綺麗だからこわいのかもしれないね
自分が勝てなそうな人だからかな
学生の時と違ってママ友界隈は気を遣って仲良くなる必要がないからそういうこともあるよね

[224. 匿名]

>>205
仕事解雇じゃなくてバツイチの人は赤の他人でも理由わかる。「あーこれは前のご主人（奥さん）キツかっただろうなー。」って。
しかもそういう人って「相手が100パーセント悪かった、自分は可哀想。」で全く反省しないし。

某人気子育てブロガーさんで再婚してる人がいるんだけど、ご主人がお子さんを叱ってる時にすぐ割り込んで自分の意見を言ってしまい、ご主人に注意されたのが腹立ったと書いていてあーそういうとこだよねーと思った。

[225. 匿名]

>>1
>>例えば皆がちょっと敬遠するキツい人とでも仲良くなれます
これじゃない？
主の言う“キツい”がどういう意味かわからないけど、主と仲良くしたら変な人がくっついて来るかもしれない
離れた人は実際そういう事があって、早めに逃げたのかも

[226. 匿名]

コミュ障ゆえに誤解されること(私の経験)

初対面では普通だったのになんか余所余所しいかも…などと最初は根拠もなく不安になり、次に会った時に自信が持てず萎縮もして、つい挨拶を避ける(目を合わせられない)
相手からは、挨拶無視されたとしか映らないので、これで一発で嫌われる

[227. 匿名]

あの発言がまずかったかな？とかそういう思い当たる節がまったくないので、毎回寂しい気持ちになります。

これやろ。気づかず好き勝手な態度取ってるから。

[228. 匿名]

>>7
主がそうかどうかは分からんけどこれはあるね
周りからするとその人が嫌われてる理由なんて一目瞭然なんだけど、本人は全く悪気がないからどんどん孤立していっちゃう人、小学校のころも大人になってもコミュニティに一人はいるかんじ
悪いけど人間関係を作る際の反面教師にさせてもらってる

[229. 匿名]

>>1
昔の私がもろにそれだった。自分で気づかなかいとなおらんね

[230. 匿名]

>>1
「親しき仲にも礼儀あり」これができてないとか、無意識に失礼なこと言っちゃうとか…かなぁ？

[231. 匿名]

>>205
解雇ってよっぽどだよね？
事業主からはクビにできないはず…よっぽどのことをしなければ

[232. 匿名]

笑った、私やん。
もうどうでもいいよ

[233. 匿名]

距離の詰め方がおかしかったりしない？
自分からグイグイ攻めていって、周りをかき回したあげく人が離れていくパターン。
知り合いがそれだわ。

[234. 匿名]

>>218
なんとなくですが、イメージできました。
ボディランゲージの感受性も乏しいのかなと感じました。
ありがとうございます。

[235. 匿名]

>>1
>一気に仲良くなることは出来る

これね、子供の友達の作り方なんだよね。
大人だとかえって敬遠されがちだからあまり一気に距離詰めない方がいいよ。
それと年代によって友達に求めるものが変わってくるんだよね
子供だと話してて楽しい、盛り上がるが人気だけどこれが大学生とかになると結婚式に呼べる子か？というのが入ってくる。
特に人生設計キチンとしてるタイプは。
歳を重ねるほど楽しいよりは誠実・常識がある・品があるとかそちらの方が重要視されてくる。

それと皆が敬遠する程のキツいタイプとも仲良くできるっていうのもかなりリスクあるけど…
例えば大人しくて優しい子はこういうタイプを嫌がります。
たいてい図々しいので主さんと話してるだけで勘違してキツい人が主さんを介して自分も友達って感覚で話しかけてきてキツい態度で来られると主さんごと切られるよ。
大人しくて優しい子はたいてい同じようなタイプとつるむので自分にいきなりこういう失礼で図々しくキツい言動してくる人は自分の大切な友達にも勝手にグイグイ来て迷惑とストレス掛けると思うから。

皆が敬遠するほどキツい人と仲良くしてもいいけど、ちゃんとそこの所は主さんがキツい人に注意したりコントロールできないと大人しくて優しい子が犠牲になりがちだから

[236. 匿名]

私の場合はネガティブな事言っちゃうからだなあ
自虐的というか
仲が良いからこそ愚痴っても良いと思ってたんだけど、年齢いくとダメみたいね明るい会話じゃないと

[237. 匿名]

私見た目がめちゃくちゃ良くてオシャレも好きだからめちゃくちゃ友達になりたい人が寄って来るんだけど、それ以外は趣味も大した財力も学歴も過去の栄光も薄いし真面目だし規則正しい生活で無農薬野菜無添加大好きw、ノリの良いヤリラやパーティーガール系を私に求めてた期待に応えられなかったみたいで、皆去ってゆく。
逆に私のそんな見た目が『元気で派手であほだ』と勝手に思われ、内面が同じ波長の人からも一方的に嫌われ話かけて来ないでオーラも出される。

[238. 匿名]

>>1　もしかしてあなた自身がハイスペックだったり恵まれているのかも。勝手にコンプ感じて距離を置いているのかもよ。
そんなつもりなくても良いもの持ってるとか、話題で経済格差感じてるとか。まぁ気にしなくてよくない？

[239. 匿名]

その中には相手がただ単に面倒くさがり屋の受身体質で、誘われれば行くかもだけど基本LINEも自分からしなければ誘いもしないってタイプもいるかも

私がそれなんだけど、別に相手を嫌ってたり距離置いてる訳じゃないんだよね
ただの面倒臭がりやってだけで
誘っても絶対に来ず、LINEも続かないのであれば嫌われてる可能性はあるかもだけど

[240. 匿名]

プライベートで遊ぶ仲になれるのに相手が離れていく
→外面はいいけど性格悪い

会話しただけで仲良くなったと思いこんでいる
→そもそも仲良くなってない。相手側はただの社交辞令

[241. 匿名]

>>225
周りから見たら、えっあの人と気が合うって…って警戒するよね
キツイ人側から見ても、それで自分を嫌ってる側の人とも仲良くしてたら信用出来ないし警戒するだろうし
みんなに良い顔する信用出来ない人枠として誰からも距離を置かれるんじゃ…

[242. 匿名]

テイカー気質なところはない？それか逆に遠慮しすぎとか？
人が離れていくって何だろう？私がいやなのは、テイカー、時間にルーズ、距離感が近すぎる、いやなことを言ってくるとかかな？
相性なところもあるけど、みんな離れていくって原因謎だね

[243. 匿名]

若い頃は色んな子と仲良くしてた
どのグループにも属さずあっちこっちいって
気分やタイミングで色んな子と遊んでた

グイグイ来る系の子もウェルカムだった
結構なんでもオッケーみたいな感じでいたから
ドタキャンされても気にしないで別の子と遊んだり
何時間と遅刻されても1人で時間潰したり割となんでもどうでも良いって感じだった
2人で約束したのに彼氏連れてこられたり知らない友達いたりw

ただ、途中からおや？ってなる事増えてそこを指摘すると離れてくか、こっちがストレス溜まって耐えきれなくて離れる事がしばしば

そして自分がそっち側になってたであろう事もある
優しい友達は静かに離れていった

それで色々考えて人の為にも仲良くしないでおこうと決めたw
気付かず失礼ぶっこいちゃうから1人でいる
たまに連絡とる友達はいるけど気を使うから滅多に話さない

[244. 匿名]

>>133
>お姉さんみたい、一生ついていくとか、ほんと優しくて話しやすくて、面白くて

これ系の褒められ方したら利用されると思った方がいいんじゃない？
私は執拗に甘えてくるタイプに今まで利用されてきたことに気づいて、それから少し距離を置くようにしたら嫌な思いをすることがなくなった

[245. 匿名]

仲良くなると遠慮とか無くなって図々しくなる人いるけど、そういう人は付き合っててダルくなるよ。割り勘だからって爆食いしたり、何か貰ってもお返ししなかったり、時間にルーズだったり、無意識にマウントしてたり。心当たりない？嫌われたらなかなか戻れないよ。

[246. 匿名]

ほとんどの人がそうだと思うけど

[247. 匿名]

>>231
解雇というより試用期間で使いものにならんと判断されたか「能力不足のため契約更新しません。」なんじゃ？派遣だったらよくあるよ。私の職場も30人以上配属されて半分以上三ヶ月でサヨナラ。まぁ大半がお小遣い稼ぎの主婦だけど。

[248. 匿名]

昔の私がそうでした。グイグイし過ぎてた。初対面の男性にいきなり「結婚してください！」て言ってるようなものかな？
今は徐々に時間をかけて仲良くなるようにしてる。あと、仲良くなれたら嬉しいけど、そうならなくても良いやみたいに力まないのも大事かも。

[249. 匿名]

>>133
あ〜、それいわゆるテイカーってやつだよね。
簡単な見分け方あるよ

何か頼まれたりねだられたりしたら覚えておいて。
連続でやってくる人はまさしくテイカーだよ
長けてるテイカーだとこちらがお願いしてないのに借りを作らせるために自分勝手に色々やってくるのもいるからそういう時はキチンと断るとこの人はカモにできないと思わせられるよ

[250. 匿名]

私も初対面以降嫌われる
もう嫌われたんだって割り切る

[251. 匿名]

>>247
派遣もよっぽどの事がない限り、企業側が契約更新しなかったり切ることってなかなかなくない？
派遣社員側が契約更新する？って聞かれて断ることは割と聞くけど。

[252. 匿名]

>>242
テイカータイプは最初ワイワイ誰からも好かれるんだけど、嫌われるのも早いね。遠慮し過ぎる人はゆっくり仲良くなって、程よい距離感で付き合っていける。テイカータイプは嫌いだなぁ。

[253. 匿名]

>>236
わっかるわ〜。
幼稚園自代これで失敗してんだよね。
あまり親しくならないうちに看護師ママに自身の病気の話しちゃったりしてさ。
幸い優しいママさんだったから自然疎遠でよかったけど。
当たり障りない軽い楽しい話題しとかなね。
深い話はダメやわ。

[254. 匿名]

一見明るくて浅い友達は沢山いるし、会話の中心になること多かったから人気者だと思って声かけてきたり誘ってくれる人はいた。
でも実際根暗でそんな友達いないってわかったらガッカリした感じで疎遠になっていった。

ママ友関係で人気者の友達になることが大事だったんだと思う。
結局自分にメリットが無い人と付き合う必要ないからじゃない？

[255. 匿名]

>>251
えー、私の前の職場能力不足の派遣さんは契約更新お断り（他の人に変えてもらうよう言って）してたけどな。もちろん自分から辞める人もいたけど。高い時給払ってるのに意味ないもん。

[256. 匿名]

>>37
多分主がすごく仲良くなった！もうこの距離感でok！って思う感覚と相手の感覚がズレてるんだろうね
初対面で多少話は盛り上がったけど、何故かそれ以来急激に距離詰めてきて親友ノリで毎日連絡してくる…みたいな人は、特に嫌なとこが無くてもほとんどの人から警戒されて避けられるから

[257. 匿名]

>>176
確かにそうかも…自分の言ったことに対して無責任というか何も考えてないというか。

[258. 匿名]

>>11
男女関係なく友人が多いコミュ強の友人を見てると、基本相手の話はしっかり聞きつつも、何でも同調はしないし、興味ない話は「ふーん」で流されるw
でも別れた後に疲労感が少ないんだよね。私も無理せずフラットな状態でいられるからかも。
真似なんてとても出来ないけど、相手に嫌われないように合わせるだけは相手も自分も楽しくないし、そういう思いは相手にも伝わるから疲れるのかもね。

[259. 匿名]

>>13
ちょっと違うけど逆パターン知ってる
職場に他人との距離感が近すぎるAさんがいるんだけど、新人さんが入ってきてその人にも声を掛けてたんだけどAさん後悔してた
Aさんにとってその新人さんは嫌いなタイプだったらしく、最初は2人で話してるところをよく見かけたけどAさんも嫌いなのが態度に出てたのかいつからかその2人は全く口を利かなくなった

[260. 匿名]

最初は、気遣いできてテンション高くて明るくて好きだなと思ってた友達。でも仲良くなるにつれて、どこからか私にならなんでも言えると思ったのか、「普通自分の中で処理するよね？」ってことも共有してくるように。趣味が一緒だったので主に推しの語り。私は彼女とは別の推しなので、正直「そうなんだ。」しか言えないような内容。

自他境界が曖昧っていう表現がぴったりで、「その子にとって都合のいい回答をする私」がその子の頭の中に棲んでて、それと会話してるって感じなんだよね。すごい頻度で自己完結してる内容の連絡が来るから、もうこちらも参ってしまって何度も忙しいって伝えた。その時は理解した風な返信が来るんだけど、頻度が減るわけでも気遣う内容が来るわけでもないんだよね…。それ以外は根はいい子なんだけど、もう友達関係を続けようというモチベーションが消え失せて離れました。

友達関係って、お互いに楽しいって思えないとダメなんだよ。片方だけが楽しくてもダメなの。

やられる側になったら本当にこの、「うんざりして相手に興味なくなる」感覚がわかるの。寂しいとこういうムーブしがちだから、一度被害者になってみな、って思うけど、寄ってくる人がいないとこういう経験もできないもんね…。

[261. 匿名]

>>13
数回目からんん？って思う距離感や発言する人いるよね。
個人的には美容師さんがそのタイプが多い気がする。

[262. 匿名]

私はズカズカ心の中に土足で入って来られるのが苦手っていうか…。会うごとに馴れ馴れしくなってくる人がいて、そういう人の距離感に気持ちが付いていけなくて無理！ってなる。頻繁に家に来られて長居される、生理とか下ネタ系の話とかされるっていうのが無理。

[263. 匿名]

>>205
そういう人って必ず「理解ある彼君」捕まえてるんだよな。無理に仕事せずに家にいりゃいいのにね。暇なんだろうけど。

[264. 匿名]

>>1
話したことをペラペラ他人に話す人
機嫌が悪いのを表に出す人
余計な一言が多い人
指摘するのが好きな人
自分の話は機嫌良く話すのにこっちの話は聞く気ない人
クレクレする人

こういう人とは離れたよ

[265. 匿名]

>>255
まだ従業員が足りてたり募集かけたらすぐ希望者が出てくるところなのかな？
万年人手不足だったり、会社内がピリピリしてるところは派遣社員側が見切りやすいので企業側が更新しやすかったり切らないのかもです

[266. 匿名]

>>254
そういう人嫌だわ。
自分に影響力や魅力がないからそれを持ってそうな人に近付いて気分良くなろう(上げて)みたいなやつでしょ？
とはいえ、学生のころ自分もちょっとそんな気があった。
魅力的に見える人と一緒にいると自分にもメリットがありそうとか箔が付くって錯覚してしまうんよね。

[267. 匿名]

ここの人たちありがとう。
どの啓発本よりも参考になるわ。
主さん、トライ＆エラーだよ！人間関係は環境ごとにまたチャレンジできるから。

[268. 匿名]

>>1
距離感が掴めないタイプなんだと思う


仲良くても礼儀正しくして相手のプライバシーに踏み込んだり失礼なこと言ったらダメだよ。それは仲がいいとは違うのよ

[269. 匿名]

他人の実績でマウント取るタイプの人に多くない？「俺の友達で会社経営してる人がいて金持ちでー。」とか「私の友達は有名人と親しくてー。」とか。本人はその友達と親しいって思ってるんだよね。向こうからしたらだだの知り合いなんだろうけど。本人だけわかってないパターン。

[270. 匿名]

>>149
こういう考えになるからこそ大人になってからも悪い所指摘してくれてそれでも友達付き合いしてくれる人ってありがたいんだなーと思うわ

[271. 匿名]

>>1
私昔から仲良くなると、八つ当たりされたりやたら上から目線になられたり張り合われたりして距離おく人が一定数いるんだけど、主さん無意識にそういうことやってない？

もちろんみんなじゃなくて、仲良くなっても態度が変わらずにずっと仲良く付き合える人もいるんだけど、そういう友達からは「話してるとなんでも許容してくれそうな気がするから、八つ当たりしたりする人は多分甘えてるんだと思う」っていわれるけど。

実際そんなに懐が深い人間じゃないし普通にムカつくんだけど、距離置いた人達からは、何というか「家族じゃねえぞ」って感じの甘えられてる感は確かにあって（そして甘く見られてもいたんだと思う）、みんな自分の態度が変わってるって自覚も一切なさそうではあったんだけど。

主さんも自覚がないから悩んでるわけだけど、見事にみんな離れていくなら、絶対何かしらはやらかしてるんだと思うよ。自覚がないから辿るのも難しいだろうけど…上から系じゃなくても、例えば電話やLINEしまくったり、相手が疲れるような距離詰めすぎ系の振る舞いとかさ。

[272. 匿名]

>>18
わたし、絵に描いたようなダウナー系でﾜﾛﾀ

[273. 匿名]

本当に仲が良い場合、スーパーで相手を見つけたら気付いてないフリってしないものなのかな？

[274. 匿名]

>>23
わかります
ナチュラルにマウント取ったり、端々になんか引っかかる発言する人は避けるかも
昔からの友達なら冗談っぽく言えるしお互いに表情で気づいてすぐ引き下がるけど、大人になってからの友達だと言えないし引き下がらないから疎遠になりがち

[275. 匿名]

少し話したら友達と思っちゃうタイプ？
相手が話に合わせてくれているんだと思う。
社交辞令にしかすぎないよ。

[276. 匿名]

>>18
ダウナー系のがまだ友達としてはええかも
アッパー系やべーわ
多分そのうち堪忍袋キレるw

[277. 匿名]

>>272
ひえー私もだ。漠然とコミュ症だと自覚してたけど2種類あるんだね。ダウナー系全て一致しててﾜﾛﾀ

[278. 匿名]

ナチュラルアスペ

[279. 匿名]

>>1
ツイッターとかSNSでネガティブ発言してない？

日常のことでも、政治とか有名人のことでも。

人当たり良くて会った時に楽しくても、後にトラブルになりそうなマインドの持ち主とは距離を置くかも。

[280. 匿名]

>>18
これ、非コミュ障の特徴も見たい

[281. 匿名]

>>16
わかるー！
ランチとか行く時絶対自分の好きな店に行くよね。
自分が常連になってる行きつけの店に連れて行くのも好きじゃない？
自分の話しはべらべら話すくせに人の話しは聞けない人だからこっちの話しは毎回途中で勝手に切られてまた自分の話しに持っていったり。
あとケチだった。
深い話しをした事もないのに謎の親友扱いされたり。
こちらに良い事があるとに急にジトっとした目で嫌味言われたりほんと性格悪かった。
初対面は明るくて謎に距離感近いから長年の友達のように思わせて友達いるように見えるけど、少ししたらすぐ正体がバレて去られてたわ。
仲良くなる（なったと思い込む）と失言増えたり図々しくなったり調子に乗るのがダメなんだよ。
つまり今と真逆の事をすれば友人関係は細く長く続くって事。

[282. 匿名]

>>18
これは若いうちは左が多いよね
うちの職場にいるおばさんの半分は右だわ

[283. 匿名]

>>273
その時の自分の姿によるかも
めっちゃ仲いい友達に偶然会ったとき私は仕事帰りで汚くて、友達は美容師仲間といてキレイな状態だったから無視しかけたけど気づかれて「何でスッピンなのー！！」って凄く大きな声で言われて恥ずかしかったわ
もう一人もそこそこ仲のいい男友達に気づかれて声かけられたけど、その時もまつ毛パーマしてもらったあとでメイク落ちてて無視したけど追いかけられて無視するなと怒られた笑
メイク落ちてたから、、という言い訳の無視は誰にも通用しないね

[284. 匿名]

>>256
よこ

初対面で意気投合したけど疎遠にされるのってたいていその初対面中の後半くらいから相手に引かれてんだと思う。
でもその場だけにしとこうと思ってるから話合わせてくれてるだけで。
もしくは家に帰った後になんかモヤモヤしてて1人でお風呂に入ってる時とかベッドに入った時に冷静に思い出して嫌だなって冷静に判断されたとか。

次会った時に遠慮がちにこの間はごめんね〜みたいなフォローがあればまだマシだけど、それもなくもう大親友だよね、うちら！みたいな態度で来られると遭遇する機会もないようにする。

[285. 匿名]

>>283
なるほど。てことは通常ならスルーはしないんだね。

[286. 匿名]

>>215
ヨコ皆が嫌がる男はトピ主さんも嫌だと思われる
癖が強いと人は離れやすいし、距離感間違えると離れていきやすい

[287. 匿名]

>>273
本当に仲が良い基準がよく分からないけど、知り合い程度でも気づいたら声かけてくれたりバイバイしたりはするよ。気づかないフリしてほしそうなタイプの人には気づかないフリするけど。

[288. 匿名]

>>285
通常はないかな、何かあったのかな？

[289. 匿名]

>>90
横だけど、一人だけならグループ全体フェードアウトするの勿体なくない？
その人以外と会えば良いよね

[290. 匿名]

>>16
仕切り屋というか介入したがり居るよね
こっちは雑談のつもりで話ししてるのに「こうしなきゃダメよ！」とか、しまいにはよその家の子育てにまで介入してくるタイプ
実子にはウザがられてるから、こっちの子育てに入ってくるんだろうな…って哀しくなる

[291. 匿名]

>>273
本当に仲が良い場合は基本しない。
自分が凄く見られたくない姿ならする・・・いや、私はしないか笑

お洒落な人がたまたま酷い恰好してたら気づいてないフリするんじゃない？

[292. 匿名]

>>1
距離が近くなり過ぎると、離れるしか選択がなくなるんだよ。
だから距離感って大切って言われている

主は仲良くなりすぎて相手に甘えるんだと思う、相手は負担に感じてくる、そして無自覚に自分を愛してくれるのか？と試し行為をしていると思う。
なんで誘ってくれなかったの？とかクレクレ攻撃とかしてなかった？

これを打破するには、距離感を保つ、そして思いやりを持つこと。

[293. 匿名]

そうなるからもう最初から距離離してる

[294. 匿名]

>>1
本を読むと一般論とか学べますよ
普通の考えはこういう感じなのかな、とか
もしかしたら自分の思考の偏りが発見出来るかもしれません

真面目な本じゃなくてぶっ飛んでる本でも良いんですよ
作者がまともであれば歪みを通して正しい事が学べます

[295. 匿名]

>>16
>多分だけど、主は空気が読めないか

ほぼこれだと思う。
何かしらやらかした時に相手の反応見て気づくからね…
そこで一言謝って反省すれば小さなことだったら修復もできるけど…
全くわからないってことだから相手の反応見るのが苦手なんだろうね。

発想を変えてすぐに誰とでも意気投合できるから長く友達になるんじゃなくてその場限りの友達でワーッと盛り上がったら即時解散の方が性に合ってる気がする。
全く思いつかないくらいだから直すのはかなりストレスもかかるし時間も掛かるだろうから

[296. 匿名]

>>1
それは仲良くなってないんじゃない？

[297. 匿名]

>>1
仲良くなるまでは凄く早く


これが問題かも。主さんは仲良くなったつもりでも、相手は様子見であなたに合わせているだけだろうし。
同じような人がジムにもいるけど、その人は変な人だから嫌われてる。
名前も知らない、ラインも知らないのに親友扱いして何処にでも着いてくるから。
一言で言うと「距離無し」「空気読めない」人。
でも、次々新しい人にくっついていくからタフだと思う。
寂しがる必要も無いくらい、次々新しい人と付き合ったらどうでしょ？

[298. 匿名]

>>288
子ども同士が同級生で小さい頃は毎日のように公園とかで遊ばせてたママ友、子どもが男女というのもあり中学以降はほぼ接点がないものの、私はスーパーとかで会えば軽く声かけてきたんだけど、この前明らかにスルーされた感じで。
私の方が家庭のヘビーな話をしてしまう時期があったり余計な事を言ってしまうタイプでもあるから、距離を取られていてもおかしくないんだけどやっぱりそうなのかなと思って。
歳取って色々と気付いたものの今更すぎて切ない…

[299. 匿名]

>>180
>>158です。
興味ない事にはへーとかだけでもよかったりする←なら、大半が「へー。」なってしまいます笑。私は礼儀と思って相手に「お子さん、もうすぐ運動会でしたね？」とか「〜ちゃんの好きなアイドル、映画に出演するんだってね？楽しみだね。」とか相手の好きそうな話題降ったりするけど相手からは全くないもんね笑。別に良いんだけどさ。ガルでも興味ある内容のトピしか閲覧しないのと一緒。

[300. 匿名]

マイナスな事を言ってしまうトピの主が浮かんだ

[301. 匿名]

>>294
私的には、今やってるドラマ「じゃああんたが作ってみれば」も、彼氏彼女や友人たちとの会話や表情の見方とか、場面場面で学びになることが多い。

[302. 匿名]

>>1
発達障害の人って　こんな感じだよね

[303. 匿名]

人当たり良さそうなのに友達いないって人いたよ
えー意外だなって思ってたけど、付き合っていくといわゆる自サバ系だなって分かった
ふとした時に発する一言がキツかったり
急にピリピリっとする瞬間があったり

[304. 匿名]

>>302
その場合、自覚して意識しても治せないのかな？
少しマシになる程度？

[305. 匿名]

>>23
わかります
思い返すとそういう人ばかり深入りして、自分の若い頃の時間を見事に無駄遣いしたと後悔してる
そのときは家庭環境も悪すぎてあまりにも孤独でそれでも良いと割り切っていたつもりだったけど、やっぱり良くなかった

[306. 匿名]

小中高学校の頃にいかにコミュニケーション取って揉まれてきたかで、大人になってからの人間関係に差が出る気がする。受け身できた人には難問じゃないかな。

[307. 匿名]

わかりやすいのが近所の気さくに話しかけてくるオバサンorお婆さんだよね笑

朝ゴミ捨てで会って気さくに話しかけてきたから控えめに笑顔で返したらロックオンされて次はマシンガントーク。
こっちはこれから仕事で早く電車に乗りたいのに勝手にマシンガントーク。
ここで話をへし折って嫌です！！って態度を見せないとコイツは使えると見込まれて家まで調べてきて休日の朝にチャイム鳴らしてくるとかゴミ捨て場で待ち伏せしてるとか。

こういう自分勝手で相手のことを全く思いやれず粘着してるくる人は早い段階で切られる。　
というか早い段階で切らないと子泣きジジイみたいに憑かれるからバッサリいかないとダメなんだけど

[308. 匿名]

>>260
その人の推しの語りってどんな感じ？私は「推しが出演した映画みたけど面白かったよ。」とか「推しの新曲、有名な人からの提供曲なんだけどあんまり気にいらなくて〜。」とかなら聞いてられる。主に作品に対する感想ね。

母親目線で推しについて語ってきて気持ち悪かった。「推しは若い時から才能にあふれててー」とか。私は推しの全てを知ってる、私が育てたみたいな語り口の人。彼は確かに才能あって素晴らしい人だけどご両親からして貴方とは違うのよ。じゃなきゃ風なんて名前つけないわ。

[309. 匿名]

1に共感する人がほとんどいなくて皆あれこれ指摘する人ばっかりでわろた
そんないうほど皆程よく人間関係回せてるんかね
1の言ってる事はまぁまぁわかるしそんな指摘するほど私はうまく距離をとれない
だからそもそも私は誰ともそんなに仲良くなれるとも思ってない

[310. 匿名]

>>298
急いでいたか余裕がなかっただけかもしれないよ
次もだと何かあったかもしれないけど、一度くらいならまた軽く挨拶してみても大丈夫だと思う
ヘビーな話って聞くと引きづられるタイプもいるから（大抵優しい人）、のほほんとして我関せずみたいなドライなタイプに話したほうが良い、、けどこちらの満足感はないという難しいところ

[311. 匿名]

>>273
それこそ本当に仲が良かったら相手が話しかけられても大丈夫なタイミングなのかどうかわかると思う。
そして1、2回ミスっても仲良いなら相手に悪意がないってことはわかるだろうから気にしなくても大丈夫だと思う。

[312. 匿名]

>>4
これかな。それかASDか。会話が噛み合わないしイライラする。会社とかだとあの人ってなんか…ってみんな離れてる。

[313. 匿名]

個人的に距離を取りたいと思う人特徴

・仲良くなった認識をしたら距離0になる人
・自慢が多い人
・自分の話ばかりで人の話には関心を示さない人
・プライバシーに踏み込んでくる人
・お金の事情を探ってくる人
・人を試すような発言をする人

ちなみに職場に↑を全部詰め込んだような人がいるんだけど、皆引いているのか段々と距離取られている感じがする。

[314. 匿名]

>>244
分かる。妹みたいなポジションに入って甘えようとする人いるよね。あれ嫌だわぁ。どんだけ自分を可愛いおチビちゃんと勘違いしてるの…ʕʘ‿ʘʔ？

[315. 匿名]

>>307
そういう人って、既に身近な人に嫌われて拒否されてるから、余計に初対面ぐらいの関係なのに執着してくるんだよね
永遠に自分のマシンガントークや気まぐれ行動を完璧に受け入れてくれる相手を探していて、自制するってのが出来ないし変わろうとしない

[316. 匿名]

>>1
他に、もっと仲の良い友達がいるとか？

[317. 匿名]

>>18
ダウナーすぎる

[318. 匿名]

>>299
よこ

もうそれは相性だと思うんだよね。
基本的に相手の気分を害さないことだけ抑えてて後はどういうコミュが好むのかは本当千差万別だから。
あんまり相手のことばかり気にしてるとご自身が病んじゃうよ。
友達って相性もあるから長い目でゆる〜く肩の力抜いてたらいつの間にかできてたってケースが多い気がするんだよね。

意外とこのゆる〜く肩の力を抜くってのが大事なポイントだと個人的に思ってるよ

[319. 匿名]

とりあえず親しくしてみたけど
ちょっと違うな…って思われたのかね。

心許してないんじゃないかな。

[320. 匿名]

>>315
わかる

>既に身近な人に嫌われて拒否されてるから

ここがポイントだよね。
近くにいる人ほど嫌われてる。
やたら愛想がいいのは罠だよねw
ロックオンした獲物を絶対に逃さないために油断させる。

しかも独りよがりで自分のことしか考えられないから距離が近くなってくると非常識な行動が多くなり、切ると被害者ムーブがすごいんだよね。
誰にでも笑顔で接してるとこういうのにロックオンされるから初対面ではコミュ障のフリしてるのが一番安全だとやっと気づいた。

[321. 匿名]

>>286
皆が嫌がる女は男も嫌なんだから我慢するしかないでしょ

[322. 匿名]

長野だと仲が良くなってくると宗教やアムウエイの勧誘をしてくる人が多いんだよ。結局勧誘目的で近づいてきたのかと思ってしまうけど。

[323. 匿名]

>>1
あなたには落ち度はないと思います
周囲が示し合わせたように去っていくのは、人間関係破壊工作をされているフシがあります
誰かがあなたをものすごく嫌っているってことはありませんか？

集団ストーカー
あることないこと吹き込まれ、個人情報がまたたく間に広められます
へたな芸能人よりも有名になります

[324. 匿名]

>>96
気持ち悪い！鳥肌立ったよ！

[325. 匿名]

>>323
え
🦌さん？ｗｗｗｗｗ

[326. 匿名]

近所の婆さんがそれだ…
なんかやたらと話しかけてくるから会釈だけしてたら勝手に親友？or娘？認定してきてグイグイ来る。
もう本当にストーカー。
朝家出る時に人の家の周りをウロチョロしてこっちチラチラ見てくるし。
自転車使ってるのも勝手に把握してて居留守使っても
「自転車があるから！この子外出る時は絶対に自転車使うから家にいるはず！！」
ってピンポン連打してきて、挙句の果てにはドアをガチャガチャされた。

近所でも知らない人には違いないんだから口をきいてはいけなかった…

[327. 匿名]

>>52
自分も同じ感じです。
友達と一緒にいれば楽しいのだけど、自分から連絡したりお出かけへ誘うのが苦手で、だんだん疎遠になっていきます。
お相手は全く悪くない。むしろこんな私に声をかけてくれてた事がありがたいと思ってます。

[328. 匿名]

>>299
横だけど、そうやってこっちは相手の話しを沢山聞いたり気遣って話しを振ると、いつの間にか相手ばかり話す人に変身しない？
気付けば毎回私がほとんど相手の話し聞いてばかりになってる。
相手の中では私はもう自分の話しを延々聞いてくれるだけの人になってるからたまにこっちが何か話しても興味なくてすぐ自分の話しに戻されちゃうからそうなったらもう疎遠にする。
（疎遠にされるとはまた違うけど気になったので書かせてもらいました。）

[329. 匿名]

>>1
彼氏がいないと離れてく女多いよ

[330. 匿名]

>>52
私も仲良くなった後エネルギー切れることがあって、無表情で話しかけず接しなかったら、相手のほうが何か悪いことしたかな？って思って距離を置いて行ったのだと思う。私も距離を置かれたら歩み寄らないのでそのまま関係が切れて終わり

[331. 匿名]

>>326
引っ越せば？

[332. 匿名]

>>158
相手が「私ばかり話してる…」と不満に思って去ってくのかも

[333. 匿名]

>>1
1.創価の在日女にデマを陰で流されてる
2.創価警察からの口添え。デマ防犯情報を流す
3.あなたが何かした

[334. 匿名]

>>11
それはたぶんあなたの本心がわからないからだよ
何を考えてるかわからない人には何を言ったらいいのかわからないから常識的な人ほど疲れてしまうんだよ

[335. 匿名]

>>194
それしてくるママ友いた！家族親戚仲は良いようで、話し好きな事もあり唯一の友人である私の話しを毎度話してたみたい。
その時の会話をいちいち私に伝えてくるんだよね。私がが不愉快に思うなんて事はまったく頭にないみたいでムカついた。
無神経だし性格悪いし積もり積もって縁切ったよ。
もういい年なのに恥ずかしいくらいどこ行っても嫌われる、縁が続かないのはそういうところだよ。

[336. 匿名]

皆が皆だとしたら主が厄介者なんでしょ
仲良くなれたと思ってるのが主側だけで相手から話聞いたら多分いろいろ覆ってしまうやつね
自覚無いみたいだし無理っぽそう

[337. 匿名]

人って変化を嫌うんだって
だから良いことでもアドバイスとかやめた方がいいらしい

[338. 匿名]

>>158
自分の好きなものを否定されると悲しいけど、自分の興味ないものでも楽しそうに語ってる人の話を聞くのって私は結構好きだよ
だから封印するのはもったいないと思う
まあそればっかりだと嫌だけどさ

[339. 匿名]

>>306
悪いほうの個の尊重w
結局他人との付き合いや距離が計れずに詰んでくだけだしね
大人ならそっと距離置くだけだしな

[340. 匿名]

>>7
性格に難、というか
発達障害で特性なんじゃない？

[341. 匿名]

>>11
いつでもはいはいわかるよしか言わん気持ち悪さがあるかも
得体の知れない太鼓持ちは嫌だわ

[342. 匿名]

うちの職場にもいましたよ

入社当時新人だからとみんな親切にしてたけど、前の職場辞めた原因はきついこと言われて…って聞いて、パワハラ被害者可哀そうにっていっそう優しく接してたけど、次第にあれ？この子って…って距離置かれ始めて
前職辞めた原因は、確実に理不尽なパワハラでなく本当に必要な注意と指導だったんだろうなってみんな思い始めるレベルの言動と就業態度
そしてうちでも孤立して辞めてった
私の後輩ちゃんが見かねて「あなたの担当の仕事でのトラブルなのになぜ人に任せてるの？あなたがちゃんと対応しなきゃだめだよね」ってキツめに注意したのをパワハラだってさ

こういう人たちって自分の落ち度が本当にわからないしわかろうとしない
だから余計に周りは何も言わずに距離取る
家族が幼少期から根気よく向き合って指導しなかった場合どうしようもないやつだよ～
たぶん発達障害って言うんだけど

以上、長文すみませんです

[343. 匿名]

カウンセリングとか心療内科とか精神科とか一回専門家に相談した方がいいよ

[344. 匿名]

>>23
分かるなぁ
私もそういう人たちに時間を使って、お金を使って、わざわざ嫌な思いをしてた
3人でいるときにハブろうとする人いるよね
結局、その人のキャパって1対1しかダメなんだろうね
しかも褒めてあげないと臍を曲げたりするし
不機嫌でコントロールしようとしてきて、本当に嫌だった

[345. 匿名]

>>10
仲良くなったらふつーに接しておけばいいんだよ

[346. 匿名]

>>18
どちらにも属さないコミュ障です。
挨拶できるし笑顔も作れるし声も小さくない…けど、何話していいか分からなくて、初対面がピークでそれ以上仲良くなれない。

[347. 匿名]

>>313
縁切った私の元ママ友の事だわ笑
これにケチ+クレクレ、真似ばかり、嫌味も追加したい。

[348. 匿名]

>>313
距離0で思い出したけど、子供の幼稚園の頃に少し仲良くなったママさんを「がる子ちゃん」と、下の名前呼びしてた。
本来なら「〇〇ちゃんママ」だよね。
みんなよそよそしくなったのはそのせいもあるんだなって勉強した。
小学校では上手く距離とってなんとかやってる。

[349. 匿名]

>>299
興味ない事が大半ってなるなら
職場の人、ママ友は別として
もはやその人と友達でいる理由ないよね
礼儀とか義務とで無理して興味あるふりしなきゃで付き合い続けたくない

[350. 匿名]

>>1
思い込み激しい年配者に多い。最初は親身に話聞いてくれて心開いたのに、こちらのプライバシーにぐいぐい踏み込んできて意見してきたりで嫌になった。あなたの為に言ってるのよ？とか求めてないのにウザい

[351. 匿名]

皆さん>>1の主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
皆さんのコメントを読みながら、今までのことを思い返してみました。
本当にあっという間に仲良くなり、相手からランチや飲みなどに誘われたり誘ったり、お互い暇さえあれば些細なことでも連絡を取り合ったりしてすごく親密になります。
基本的には愚痴などを受け止める聞き役ですがアドバイスもします。
待ち合わせに遅刻はしません、遊びは相手に合わせる感じです。
ひとつ気付いたのですが、私は連絡の終わらせ方が苦手で、連絡が来たら返すというのを繰り返してしまいますがこれはどうするのが正解か分かりません。
相手が終わりにしない、仲良ければ問題ない、って感じですか？

[352. 匿名]

>>1
それ仲良くなってないよ
まだ知らないうちはこっちに来るから喋らないとって相手が合わせてくれてるだけだから

気を使わない真柄になってからが仲良しって言うんだよ
社交辞令とかそう言うのもっと気にした方がいいと思う

[353. 匿名]

>>142
私もー
近所だから下手な対応できないよね
ただ近所なだけですごく気が合うわけでもないから困惑

[354. 匿名]

>>1
性格悪からでしょ？
自覚なしなんだから諦めれば？

[355. 匿名]

>>351
提示されてる情報が全部主の主観だからわからん
身バレしない範囲でなにか会話ややりとりの具体例がほしいところ

[356. 匿名]

>>7
仲良くなる前に嫌われてると思う

[357. 匿名]

社交辞令やその場しのぎの会話が通じなかったりする？
｢へー今度行ってみようかな｣とかこちらが言うといつ頃行った方がいいとか知り合いに予約頼もうかとかグイグイ圧が凄すぎることとかしてない？

[358. 匿名]

>>351
性格は悪いとか発達系とか全く思わないけどなあ。
普通の方だと思います。
私が思ったのは、遊びは相手に合わせるだけじゃなく主さん側からも決めてみたらどうかな？
LINEの終わらせかた、スタンプで良いんじゃないかな？
あくまでも私の意見です。
私も主さんと似てるのでお互いに生きやすくなると良いですね。

[359. 匿名]

それ、仲良くなってない

[360. 匿名]

>>82
併発してる人も多いよね。
どちらか片方！って人のほうが珍しい。

[361. 匿名]

一緒にいると9割自分の話する人、つまんないから誘われてもそれとなく断る。なぜかそういう人に好かれる傾向がある。マジ無理。お前にそんなに興味ねぇ。

[362. 匿名]

意気投合して一気に仲良くなってると思ってるのは主さんだけなんだよきっと。
距離感がバグってるタイプ。

[363. 匿名]

>>289
私1人だけだけどって意味ね
半分以上私ね私が私とこはでみんな自分語りすごくて

[364. 匿名]

私ですね。犀の角の心で生きてます。

[365. 匿名]

>>1
一緒に旅行とか行くと、コンセント一つしかないのにナチュラルに自分だけさっさと充電とか、
ベッドどっちにするとか無くコンセント近い方にさっと荷物置いたり、
何か計画してる時に忙しくてとか返信しないで相手任せにとか繰り返してない（↑それで極め付けはこれ）
もっと行きたい予定が入ったからって友達との用事ドタキャンとか、割り勘中々返金しないとか。
優しい人とかナチュラルに許してくれそうな相手選んで特にひどかったり。
私はそういう自分を雑に扱う人とは、
ある時プツッと糸が切れて疎遠になりますよ。
（何か最近の具体的な出来事書いてしまった‥）

最近話題のみぃちゃんと山田さんもみぃちゃんがやりたいことやるとみんな離れてくと言ってるけど、
自分のことしか考えられない人だと離れてくと思う。

[366. 匿名]

仲良くなりやすいのは距離感近いのかな？
親しみやすいのはいいけど無意識に相手のパーソナルスペースに入ったりしてるのかも

[367. 匿名]

>>1私の元友達と一緒。たぶんなにかやらかしてる。
無自覚に自分を守る流れにしたり、興味で無神経な事を聞いたりしてない？笑っちゃいけないところで笑ったり、そういう何気ない所は指摘せずにFOされる。

[368. 匿名]

>>153
それそれ〜( ´◉ω◉` )σ

[369. 匿名]

>>63
わ〜そういうものなんですね。気が付かなかった

[370. 匿名]

そういう人ちょっと分かる
気さくに距離感なく話しかけてくるんだけど
それがなんか遠慮がないというか、上っ面な感じで話しかけてくるから
こちらも合わせて話すけど、
特に共通する話題とか、心が通うところがないから
交流を続けたいとか思えないんだよね

ここで「コミュ力は最初が勝負」みたいな意見もあるけど
偽ったコミュ力で最初親しくなっても
本当の自分とあまりズレてると、その後が続かないと思う

[371. 匿名]

私は逆だ
仲良くなるまで時間はかかるが、離れてくひとは稀。瞬発力あるんだから、それはそれでいいんじゃない？一時的にでも仲良くなる人数とそこでの楽しい時間考えたら、私よりずっと楽しい時間を過ごしていると思うけどなぁ

[372. 匿名]

>>351
主さんに似てる友人いた。
あんまりにもこっちに合わせてくれて、私はなんでもいいよーどこでもいいよーって言う人だったから、遊びの場所から時間、内容まで全部こっちが決めなくちゃいけなくなって、それがだんだん負担になったな。
いい人なんだけど、話してても肯定しかしないから手ごたえがないというか、なんか鏡に向かって話してるみたいな気分になっちゃって、結局自分から連絡しなくなっちゃったな。

[373. 匿名]

・距離感がおかしい
・いきすぎた親切
・親切だけど見返りを求める
・話が通じない
・空気が読めない
・くそ真面目
・他人に厳しく自分に甘い

優しくて人当たりもいいし、誰とでもすぐに仲良くなるけど深く付き合うとみんなに嫌がられてしまう友達がこんな感じ。※共通の友達の意見です

[374. 匿名]

色々詮索するとか、逆に自己開示し過ぎるとか？
親しき仲にも礼儀あり、だよ。

[375. 匿名]

大人、社会人になってそんな最初だけでも親しくなるような
友人って出来たことない
どこでそんな出会うの?
主婦になると、独身と新たに友人になることは減るし・・

[376. 匿名]

>>96
サムネの小さい画像のがよりゾワゾワするね

[377. 匿名]

>>89
仲良くなってないんだよ
圧倒されて相手が話合わせてやり過ごしてるだけで
だから次がない
苦手だからやんわり遠回りして避けるんだ
一方的なのもコミュ症だよ1人2人ならたまたまかもだけど毎度続かないのはワケがある

[378. 匿名]

>>181
よこだけど、

相手の表情を読み取ったり、自分の言動により相手がどう思うかを考えたりするの、苦手じゃないですか？
いわゆる、空気読めない。
自分で気づかないなら、、、、

その、
言いにくいのですが、脳の機能が異なる発達障害かと思います。

[379. 匿名]

話が噛み合わない。なんでもかんでも自分の話に持っていく。LINEでも会話でも相手の話を聞いていないし、グループLINEでもいきなり会話と関係ない話をしだす。お節介がえぐい。ただの推し友なのに家族ぐるみの付き合いをしようとしてくる。私が嫌になった人はこんな人。ただ優しくて誰にでも親切、悪い人ではないんだよね。

[380. 匿名]

>>1
悪口じゃないよ。臭いとか？？

[381. 匿名]

>>1
主、諦めるな。友達ができるのは無理だろうけど、
彼氏や結婚はできるよ！
私の姉がそう。空気全く読めなくて、お葬式で爆笑したり、上司に怒られてる時にその顔みて爆笑したりしてた嫌われ者の姉（発達障害）ですら、
同じ発達障害の夫ができて仲良くしてるよ。2人して世間からズレてるから、もう誰も止める人がいないけど、2人だけで楽しそうだから、
探せば絶対どこかにひとりはいるはず！
だから諦めるな！

[382. 匿名]

私も主さんみたいなタイプだけど、自分であれが悪かったかなって考え過ぎて悩む。
仲良くなったら嬉しくて自分を出しちゃうんだよね。うんうんってひたすら聞き上手に徹するしかないってわかってるのにできなくて。

[383. 匿名]

>>351
悪気ないかもしれないけど
長いんじゃないしつこいとか
根掘り葉掘り聞いてくるとか
もうその話よくない？って思っても凄い楽しそうだし切り上げようとしてるのにだらだら絡み続けてくるの知り合ったばかりでそこまで仲良いわけじゃないからなげーよwとか冗談含めて言えないのよ

[384. 匿名]

>>1
トピ主さん、
さっきからちょこちょこ反対意見してるみたいだけど、

まずはさ、他人の意見を素直に聞くところから始めな。自分のダメなところを認めてから、次の一歩に繋がるよ。

[385. 匿名]

>>351
めんどくさ
女子高生までじゃない？いつまでも話すのって。
何歳よ？
みんな忙しいのよ。


まさかだけど
なんで返信くれないの？とか言ってないよね？重すぎて嫌になるわ。

[386. 匿名]

こういう人、いるね
でも何故か家族仲は良い
娘とピーナッツ親子
愛憎が深い
何か濃い

[387. 匿名]

>>197
アッパー系のやつ？

[388. 匿名]

>>158
自己開示もある程度しないとダメなんだよね。

[389. 匿名]

>>365
うわー、友達居なそう

[390. 匿名]

>>385
あなた友人はいるのかもしれないけど
相談してる主にそんなキツイ言い方して、性格悪いね?
あんまりいい人間関係の中にいなさそう

[391. 匿名]

>>15
子持ちも気を使っちゃうんじゃないかな
会う時間も限られるしランチにしてもどこでもいいってわけじゃないだろうし
私もよく会ってた友達いたけど、子供が動き回ってあまり話せないのと距離的なこともあって疎遠になったな
子供が小さいうちはママ友とのほうが付き合いやすいと思うよ

[392. 匿名]

>>351
友達100人切れるかなって漫画をオススメします

[393. 匿名]

見た目は良さそうだしフッ軽で言い方は悪けど第一印象だけはいいタイプだと思う

[394. 匿名]

>>351
連絡取り合ってて、あーここで終わりだねっていうのが分からないって事かな

[395. 匿名]

>>31
そんなこと言われたら私なら一生気にするわ…

[396. 匿名]

>>351
トピ読んでこれかな？とか身に覚えがあるかもしれないなって言うの無かったんだね
まったく無いっていうのが問題なのか？
何が原因なのか気になるから解明されて欲しい

[397. 匿名]

私。コミュ力が低くて相手に共感したり会話のノリが悪いのと、あと頭が悪くて話が広がらなくて面白くないんだと思う。時代の波から外れて知識や情報に疎くて、そんな事も知らないんだ…と呆れられるレベルだから。

[398. 匿名]

>>1
私もそんな感じ。最初は相手側から仲良くなりたいって感じで連絡先聞かれたりするけど仲が続かない。
最近子供の幼稚園の送迎で毎日会う3人グループママ(3人はもともと仲がいい)にお茶に誘われたんだけど…1回行ったら次誘われなかったらって今から不安になってる。
3人は私をグループに入れたいのか3回お茶誘われてて2回は用事で行けなくてでもまた誘ってくれたから行く事にしたんだけど。。年少で子供が同級生だし多分小学校も一緒。何回かランチとかしてからフェードアウトされたらずっと子供は一緒なのに気まずくなるよね。。

[399. 匿名]

>>365
そういう人友達ではいないけど仕事先にいるw

[400. 匿名]

>>351
＞相手からランチや飲みなどに誘われたり誘ったり、お互い暇さえあれば些細なことでも連絡を取り合ったりしてすごく親密になります。

ここから友達ゼロになるくらい疎遠になるってあまりないと思うんだけど、話してるときに変な空気になったりとかしてる？

[401. 匿名]

>>31
容姿のことは絶対具体的に口にしてはダメ🙅
髪型ナイスとか服似合ってるとかメイク素敵とか素材じゃなく調理の仕方を褒める。

[402. 匿名]

>>1
こちらの話を丁寧に聞いてくれずに、自分の話は押し付けるように話してくるなーと思った人とは離れました。
気が合っても話してるとストレス溜まるから。相手の言葉をきちんと受け止めるって良いコミュニケーションにおいて必須だと思う。

[403. 匿名]

>>351
主は何歳なの？
適度な距離感で接する事できてる？
もう大人だからそんなベッタリした関係望んでないから、何をそんなに悩んでるのかわからない

[404. 匿名]

>>259
横
それ
誰に対しても距離感近くてどんなタイプもウエルカム！って人は“フレンドリーな人”だけど、距離感近い割に好き嫌いはしっかりあって仲良しからの疎遠を繰り返す人は周りからしたらそりゃそうなるだろうの結末なんだよ
でも本人は◯◯さん苦手なタイプだわーとか言う
平和にやりたい人は悪口聞きたくないから離れていく

[405. 匿名]

>>351
>お互い暇さえあれば些細なことでも連絡を取り合ったりしてすごく親密になります。

この頻度が多すぎると疲れちゃうかもね。学生ならともかく、夜遅くなっていたら返信は翌日朝で充分じゃないかな。1人にべったりされちゃうと疲れちゃうんだよ。

[406. 匿名]

なんかわかる。私も仲良くなればなるほど不安になるし、嫌われてる感じする。それがいつも毎回必ずと言ってもいいほどそうなる？思う？傾向があるから、人と深く関わるのを避けてしまいます。
継続した関係を築くのは苦手です。
私は割と第一印象がいいタイプなので、二回目以降どんどん自分の悪いところが出てきて離れていかれるのが怖いです。

[407. 匿名]

愚痴や相談は仲が深まっているようにみえて案外そうでもなかったりする。お互いの時間を消耗してるだけで。酔っ払いが毎回同じ話するのと似てる。

ずっと同じ話ぐるぐるしてると無価値観が強くなると思う。私が何か話したところで…みたいな。
どうせ離れていくんでしょ？みたいな諦めも、そういうことの繰り返しからきてるのかも。

たまにならいいけど愚痴や相談を受けることで暇を埋めてしまうと、自分の好きなことする時間がなくなって、結果的に話題もなくなると思う。

[408. 匿名]

>>31典型的な空気読めず余計な事を言うタイプ
学校でもクラスで浮いてたのかな

[409. 匿名]

>>351
頻繁に連絡しあってしかもなかなか終わらないのは結構きついかな
それだけならお互い様な気もするけど、誰とでもそうなるなら主が無意識に相手との関係をべったりにしちゃってるんじゃない？
親密になりすぎというか距離近いというか

[410. 匿名]

>>1
「あの発言が悪かったかな」とかそういう思い当たる節がまったくない
　　　↑
まったくないと言いきれる自信の根拠は？たぶん失言しても気がつかないタイプの人だと思う

[411. 匿名]

>>1
仲良くなっても友達とかではないんじゃない
その場のノリのいいつきあいみたいな

[412. 匿名]

>>1
仲良くなった瞬間に試し行動的なことしてない？？

[413. 匿名]

>>351
暇さえあれば些細な事まで連絡を取り合う
ここの連絡を控えめにしてみるとか

[414. 匿名]

>>351
相手から誘われてるんなら、思ったよりちゃんと仲良くなれてるんだね。だったら初っ端から距離感詰めすぎって訳でもなさそう。

みんなが嫌厭するような人にもいけるとあったけど、みんなが嫌厭してるのは、最初に近づくのが出来ない訳じゃないと思う。最初は様子を見ながら、この人はヤバイって人を見定めて、適度な距離にいるんだよ。

主は見境なくヤバイ人にもアタックするので、ヤバイ人から目をつけられて、みんなから外されてるとかない？そういうみんなを右向け右する人と、無防備に渡り合わない方がいいと思う。

それから人が離れたからといって、ゼロにする必要もなくて、みんなと適度な距離感でいつづける努力をしてみたら？

[415. 匿名]

>>107
性格悪いですね

[416. 匿名]

本人は悪い子じゃないんだけど…ってのは、高校時代の仲良しグループにアラサーの辺りでいきなり混ざってきて、しかも自分語りばかりで「なんだコイツ…」ってなったことはある
高校の間はほとんど関わりなかったから共通の話もないし、ノリも違うし、酔った振りして男の膝に膝枕したりでなんか苦手
別に悪口言ったりする子じゃないんだけどね、グループチャットでも話途切れさせるし集まりも激減しちゃった

[417. 匿名]

>>31
そういう細かいところに目が行き細かくダメなところを言ってしまうのが発達。
普通は、全体のバランスが良くて可愛いねっとか、細かく言わない。

[418. 匿名]

>>222
けど難しいのは自分は言うのに言われたくないって人も結構いる
自分は何言われてもへっちゃらアスペタイプは友達や仲間も少数だけどいる人多い
1人もいないとなれば自分は打たれ弱い気がする
だからそのコミュニティに属するのも難しいんじゃない？

[419. 匿名]

>>31
短い言葉で3箇所もディスってて草
どうしても顔誉めたいなら可愛いとか整ってるとかざっくり誉めなよ

[420. 匿名]

トピ主にそっくりな友達いるわ。私はかなり我慢強いのと、あまり人を嫌いにならないからなんとか友達として付き合ってるけど、共通の友達ほぼ離れていってる。絶望的に空気が読めない＋話が噛み合わない＋自分が良いと思ってる物はみんなも好きと思っていてそれを共用してきてみんなが喜ぶと思っている＋極度のお節介＝うざいになっちゃう。そして周りが離れていくのを自分はひとつも悪くない、相手が悪いと思い込んでる。私もそろそろ我慢ができなくなってきてるんだけど、なんか可哀想になっちゃってなかなか離れられない。こんな自分も嫌だ。

[421. 匿名]

>>390
返信くれないのなんで？？なんか私悪いことした？ねぇ教えて、もうしないから！
とか、どう考えても重い。

[422. 匿名]

私は大人しい人も、少しつまらないかな！？逆に少し気が強いかな？て思う人も大丈夫！

でも、余計な一言が多かったり、ちょっとした約束事全て人任せにしそうな人だったら、あまり関わらないようにします！

やはり余計な一言多い人は後々絶対嫌な思いするからです！

[423. 匿名]

>>1
最近距離を置いたママ友がトピ立てたのかと思った
私はその人に知れば知るほど、底意地の悪さ、民度の低さ、人としての粗悪さを感じ一緒にいるだけで苦痛を感じるようになりました。でも最初は全然わからなかった。気さくで話しやすくておっしゃるように一気に仲良くなる感じの人で社交性に惹かれた。
蓋をあければ酷い人間性だったて話だけど、多分発達とか人格障害とかあるんだろうなと思ってる。

[424. 匿名]

>>8
私も誘いすぎる人だから気になる…🥺
誘いすぎるのって良くないのね😩

[425. 匿名]

>>92
アッコさん、久しぶり、、、

[426. 匿名]

>>420
横だけど
わかるー。
そういう人、居るよね。悪い人ではないけれど、絶望的に空気読めないし、指摘しても全然伝わらない。
え？え？え？ってなってる。

[427. 匿名]

>>308
その子の推しに対する想いを一方的に送られてくるって感じでした。その子の推しの、ライブの切り抜き動画が送られてきて、タイムスタンプ付きのコメントが私のDMに連投される、とか。グッズのURLや画像が送られてきて、その子の推しのグッズに対する感想とか。（私の推しはその子の推しとは別）

私は連絡の頻度は相手の返信ペースに合わせますし、返信が来てないのに追いLINEはしないんですが、こちらに構わず連投されるのが辛かったですね。こちらが聞いてもいないことを自分のペースでポンポン送られてくるのが負担でした。

なんかわかりますよー。推しが同じだったら、映画や新曲の感想は共通の話題なのでお互いに盛り上がれると思います。でも推しへの気持ちって、自分の中で持っていればいいことだし、聞かれたら会話の一部として、キャッチボールの中で答えればいいと思います。聞いてもないのに急にベラベラ喋られたらかなりうざいと思います。

[428. 匿名]

>>37
多分距離感バグってるタイプで一緒にいるとキツくなってくるんだと思う

[429. 匿名]

>>1

つかみはOKだけど持続可能なSDGsが乏しいって事だね。

自分の事を見せ過ぎて見切られる。共感同調性が乏しい。サービス精神が無くてつまらない。欠点を出さない。相手に関心がない。

[430. 匿名]

自ら離れた人思い浮かべたらみんな距離感おかしい人だった
空気読めない感じ
長く続く人はお互い適度な距離感で干渉しあわずタイミングが合えば一緒に遊んだり何かするみたいな距離感の人

[431. 匿名]

>>351
基本的には愚痴などを受け止める聞き役ですがアドバイスもします。

ここじゃない？
ある程度仲良くなって相手が心を開いてくれても、主さんは心開いて自分の話をしないんじゃない？
この人いつまでたっても些細な話止まりだよなーこれ以上仲を深める気がないのかなって相手に思われちゃうとか

[432. 匿名]

>>342
一点だけ。

ちょっと発達障害とは違う気がするよ。

発達障害は障害の出方が千差万別なのでいわゆる「他責思考」「責任感の欠如」がある人もいるかもしれないけど、それが顕著な症例として挙げられていることは無いから

普通に「自己愛が強い人」だと思う。その他責思考さとがが特にね。

[433. 匿名]

>>1
やべーな
距離近発達やん
1番うざいやつ！

[434. 匿名]

>>18
>>18
私がダウナーで、夫がアッパーだ。

[435. 匿名]

>>420
分かる
全く親しくないのに〇〇情報とか(その人の好きな物)頻繁に送られてきて、この人大丈夫かな？てなってる
多分みんなにもしてるんだろうけど、本当に他人なので困る

[436. 匿名]

>>351
同僚にいる…みんな困惑するやつ
電話長い、ラインも終わらない、
やっぱり距離が近い、自分の話ばかりで、人の話聞いてない
空気読めない
色々ピンと来ない

一見気さくだから最初はこちらも仲良くするけど、途中から壮絶にウザくなるヤツ

発達だよ

[437. 匿名]

>>351

主さんの年齢が分からないから微妙な返しになってしまうけど、それでも良ければ。

「本当にあっという間に仲良くなり、相手からランチや飲みなどに誘われたり誘ったり、お互い暇さえあれば些細なことでも連絡を取り合ったりしてすごく親密になります。」
→主さんはフレンドリーで人当たりが良いのでしょうね。

「基本的には愚痴などを受け止める聞き役ですがアドバイスもします。」
→主さんの言う通りなら全く問題はありません。アドバイスの内容が分からないので判断できないし。

「待ち合わせに遅刻はしません、遊びは相手に合わせる感じです。」
→これも問題なさそう。ただ、主さんがそう思っているだけで遊びの計画や何をして何を食べるなどのすべてを相手に丸投げしてない？

「ひとつ気付いたのですが、私は連絡の終わらせ方が苦手で、連絡が来たら返すというのを繰り返してしまいますがこれはどうするのが正解か分かりません。
相手が終わりにしない、仲良ければ問題ない、って感じですか？」
→これはある程度でスタンプ押して「またね」にした方が良いと思います。

どれもこれも些細なことなので、これで全員が離れて行くとは思えない。
主さんから連絡したら相手は会ってくれますか？
会ってくれるなら嫌われてない。何か理由をつけて会ってくれないなら嫌われてる。

疎遠にされるのと嫌われるのとではだいぶ差があるので確かめてみると良いでしょう

[438. 匿名]

>>420
わー、同僚契約社員50独身オバサンがそうだわ！
絶望的に空気が読めない
話が噛み合わない
自分が良いと思ってる物はみんなも好きと思っていてそれを共用してきてみんなが喜ぶと思っている。うんうんほんとそれ！

極度のお節介はないんだけど、どうでも良い話を今では無いって時にしてきて、とてつもなくうざい
無視され離れていく事自体に気付かない、怒られても自分はひとつも悪くなく、がる子さん機嫌悪いなで思考停止反省なし
だからミスも繰り返すし、みんなからウザがられ嫌われる

決して意地悪でも、トゲのある人でもなく、ふんわりヘラヘラしてる

でもその人来年で契約更新切られるから良かった

[439. 匿名]

なんて悲しいトピタイ

[440. 匿名]

>>420
わかる！
3coinsの商品が半額だった！とか、1000円のが半額だった！とか、◯◯が安かった！とか
ずーっと話してるよね
みんな興味ないってしれーっとした顔してるのに、ぜんぜん気付かない空気読めない
1人楽しそうに嬉しそうに喋ってる
ウザいとしか言いようがない
いっけんフレンドリーだから、最初は仲良くしてしまう

[441. 匿名]

>>420
そういう人って距離を取ったらすぐ次の人をロックオンしない？
離れても平気だと思う。
たまーに会う分には問題ないんじゃない？

近すぎるのが問題で。

社交辞令で「次、誘ってね」とか「遊びに来てね」っていうと本当に来る人。
いやいや、あなたとの関係性で本気で遊びに来るつもり？本気で飲みに行くつもり？
みたいなのがあったりしてビビることがある。

その日はちょっとー・・・って断っても別日指定して来たりね。
後でだいたいそういう人は友達が居ないって分かることが多かったよ

[442. 匿名]

>>18
これ混ざった奴もいるよね

[443. 匿名]

>>1
これは主さんに原因があると思う。誰それ構わずデリカシーのない発言したり、否定したり、とにかく自分自分なんじゃないかな？気付いてないのやばいと思うよ。少なからず私はそういう人とは離れますね。

[444. 匿名]

>>1
自分で気づけないならガルで相談せずに誰かに相談した方がいいよ

それも早いうちにね。信頼できそうな人に

[445. 匿名]

>>302
職場の人がまさにこれ。ヤバすぎて会話したくない。

[446. 匿名]

>>439
でも自覚してるだけマシよ

気付いてない人、山ほどいると思うよ。
特に趣味事で嫌われる人はヤバい。
職場とかなら相手も多少我慢してくれるけど、趣味事（ジムや習い事）は我慢してくれないからね

[447. 匿名]

>>351
終わらせるのが苦手ってことはもしかしたらいつも相手がやり取りを終わらせてくれてるってことなのかな？
「主と連絡取るといつもやり取り長くなるし、いつも私が終わらせてるんだよな」と思われてるんじゃない？
あとそれだけ疎遠にされるということは主が自覚してないだけでやっぱり何か相手が引っかかるようなことは言ってるんじゃないかと思う
アドバイスの内容とか

[448. 匿名]

ある芸能人のブログを見ていたのですが、人との距離感がすごく近い方だと思いました。 （最初羨ましかった）
ロケで仲良くなった一般の方の家に家族全員で泊まったり、その後高級店でごちそうになったりしていて。

本人はとてもフレンドリーで明るい性格ですが、周りの人は少し振り回されてしまうこともあるのかもしれませんね。
ちなみに、この方は現在活動を休止しています。
コミュニケーション能力がどんなに高くても、やっぱり距離感って大切だなと思いました😓

[449. 匿名]

>>1
仲良くなったと思っているのがスレ主だけだからでは？
「仲良くなるまではすごく早く、意気投合して一気に仲良くなる」が具体的にどのようなものかわからないけど
こっちは知人程度でたいして仲良しとも思ってない人が「私達仲良しだよね！」ってグイグイきたらこの人距離感バグってる！って怖くて距離とるわ

[450. 匿名]

>>222
例えば背の低い男性に、「背低いよねー！異性として見られないってよく言われない？？私背の低い人無理ー！チビじゃーん！」て言う感じかな？
確かに自分では分かっていることだけど、どうしようもないことを、面と向かって言われるのはキツイし避けるようになるよ。

[451. 匿名]

>>1
依存心が強いとか、察してちゃんととかでは無い？
依存心が強い人は割とグイグイ来るイメージ。
でもそういう人は友達が離れるのも早いよ。

[452. 匿名]

急に距離を縮めようとしてない？ご飯食べに行こうのお誘いも相手の都合を考えずに強引に誘ってない？

休みの日に遊ぶ約束を一方的に（強引に）とりつけてない？相手に断る隙を与えないというか・・・

自分のミスに相手を巻き込んでいない？

自分では冗談のつもりでも相手にマウントとってない？相手にマウントとって笑いをとる手法もあるけど、そういう手法が通じる相手と通じない相手がいるから

[453. 匿名]

意気投合して仲良くなったって思ってるの主だけなんじゃない

[454. 匿名]

あと本人はアドバイスのつもりでも不快なアドバイスもあるよね

これが正しくて、こっちが間違ってる！と正しいと間違っているの二つに一つしかなくて、その考え方を押しつけてくる人っているよね

[455. 匿名]

>>1
偽りの自分演じてまで彼氏や友達いらなくない？
私は演じていて周りに人がいても逆に孤独を感じたんだよね、だから好きなように生きてる（迷惑かけたりはだめ、最低限のマナーは守る）
それでも1人が嫌なら色んなコミュニティに参加する、ただ大人の女性だと心の友みたいなのは作るの大変だと思うわ、パートナーなら見つかるかも〜！

[456. 匿名]

>>346
それをごく「普通」（良い意味で！）と言うのでは？
だってこの図は左右ともにヤベエやつじゃんｗ どっちにも当てはまらない人が丁度いいんだよｗ

[457. 匿名]

こういうトピってすぐにトピ主に問題があると決めつけて意気揚々とアドバイスする人いるよね
自分は嫌われてないという自信どこから来るんだろう
周りが気を遣って合わせてそう

[458. 匿名]

>>457
本当に決めつけ多いかも。
何故そうなる？

[459. 匿名]

>>281
あなた私の元友人？
なんで的確にわかるの？
私の方がもう少し性格はいいと思うけど。
お祝い事は素直に喜んだけど
人と関わりが少ないせいで
年齢相応の経験がとぼしくて
本当に失礼なことをしたと反省している。
特に車に乗せてくれたこと。
私は遅れて車を買って運転するようになったから
車を出して運転してくれることが
どんなに大変か知らずに図々しいことをしてしまって本当に申し訳なかったです。

[460. 匿名]

>>454
そう思う。
みんななんか偉そうな物言いだよね?
批判的で厳しくて、性格良くなさそう。

異性関係はまた別だけど、
女同士は何かしら難しいから、そんなにいい友人関係作れてる人なんて多くないよね?
フレネミーも多いし、本心ではどこか相手にモヤモヤしてたり。。
(ガルだって女同士の揉め事相談やガル民同士の争いばかりw)

私が>>1だったら、ここ読んだら凹んで人も怖くなって自信失くしそう。

[461. 匿名]

>>351
このコメントを読んでも主さんに悪いイメージを持たないんだけどな。多々コメントにあるように距離が近いとかグイグイくるような能動的な印象よりも、むしろ受動的で相手に合わせてあげる事を優先しているような印象で。
｢連絡が来たら返す｣というのも、長く続ける意図がある訳ではなくて相手で終わらせるのが申し訳ない気がして、自分の返信で終わりにしてるってイメージだけどな。
ベッタリして嫌われて離れていってるではなくて、しいて言うなら感情の抑揚があまりなくいつも相手が｢私の話ばかりしてるな｣ってバツが悪くなってるような感じを私は受けました。

[462. 匿名]

>>37
でも、一番早く仲良くなった人は
意気投合すると毎週のようにお互いが誘いあって
遊んでたわ笑
婚活で出会って登山が趣味だったから
一緒に登山したり、合コンに誘いあったり、
すごーく仲良くなった。
でも私に感謝の気持ちが足りなかったから
私より楽しく登山したり合コンできる友達ができると
私のお役はごめんになった。
単純に私の性格が悪かっただけなんだけど。

[463. 匿名]

>>11
寄り添い型のChatGPTみたいな人って疲れない？周りはそういう風に感じるのかも

[464. 匿名]

>>228
横。積極的に関わってこられても、とてもイヤな性格だと周りは堪えきれずに離れてくよね

[465. 匿名]

>>1
友人がそう。本人は来るもの拒まず去るもの追わずタイプだからって言ってるけど、本質は自己中で気分屋で悪口と愚痴ばかり。最初はニコニコして付き合いもいいけど、急にめんどくさくなるのか着信無視や未読スルーをするから人が離れていく。
目の前で平気で電話鳴ってるの無視しているの見たら、自分の連絡も無視されてるのかなって引いた。

[466. 匿名]

一気に仲良くなる人って、やばい人が多いんだよなぁ。

[467. 匿名]

>>442
左側で感情表現や意思疎通が苦手なのに負の感情と否定だけは出てしまうタイプが結構いる
自己評価は真面目で優しく我慢強い人だけど周囲には悪印象だけ残る
男に多いけど女もチラホラいる

[468. 匿名]

これ本当に私だと思って、もう逆に誰かと仲良くなりすぎないように気をつけてる。依存性が高いのかな。でも1人は全然平気だと思ってる。

[469. 匿名]

>>351
何か主ボロクソに言われてるけどもしかしたら主を取り巻く環境がちょっと癖強の可能性が少しあるんだよな

性格の悪い人間が多い地域に居たこともあるけどマジで人間関係を平穏に保つのがやっとだし、苦労しまくったもん

連絡は別に適当にいい塩梅に終わらしてもいいわ。
人間関係維持するの上手い人とかの真似してみてはどうだろうか？

[470. 匿名]

まさに私だけど、数年ぶりに会う友達が結婚も出産もしててお祝いしたいから良いお店予約してしまったんだけど、やり過ぎたのか心配になってきた。数年ぶりに会えなかったのは自分が病んで距離を置いていたからというのもあります…

[471. 匿名]

>>29
すごく仲良さそうにって演じてる可能性もあるよ。私も毒親で辛いけど、私しか世話する人いないし母の買い物に付き合ってるよ。もう高齢だしボケられたらもっと面倒だし。自分で運転して事故られたら厄介だし、私が運転して連れてってる。そう言う拗らせた思いがあるのは普通の人にはわからんだろうと思う。そりゃほっとけるものなら放っておきたいけど、仕方ないでしょ。なんかあった時に尻拭いするのは全部私なんだから。少しでも円満にして予防線張っとくの。毒親にずっと脅迫めいて育てられてるとそうなる。育てられた恩忘れるなよ、将来きちんと金返せよ、的なこと言われてずっと育てられてんだよ。大した金かけてもらってないのにさ。

[472. 匿名]

>>459
よこ
こんな人世の中にたっくさんいるからあなたのことじゃないと思うよ
反省できるの偉いよ
気にすんな

[473. 匿名]

>>52
ほんと同じです。。
だから新しい女性の友達ができない。
むしろ距離置かれる。
のでママ友とかもどうせ嫌われるんだからと最初から距離置いてるわ、、、、

[474. 匿名]

>>1
そういう人なんとなくわかる。話の内容薄っぺらいんよ。んでデリカシーなかったり。でも最初は元気モリモリに絡んでくれる

[475. 匿名]

>>1のよく分からないところ
友達が1人もいないのに、なんで仲良くなるまでは早い、というくらい
積極的に話しかけられるのか、そんな自信があるのか、そんな機会が多くあるのか、

何歳なのかにもよるけど、普通25も過ぎたら女性だって立場がいろいろだし、
(独身、キャリア重視の人、彼氏中心の人、既婚、子持ち・・)
それぞれに配慮とか距離感とか重要になってくるから、
早く距離を詰められる関係なんて、そうなくない?

なんかそこからしてズレた、無遠慮な感じはするな

[476. 匿名]

>>1
うちの娘の話かと思った
娘も仲良くなったと思ったらすぐ縁を切られる事が多く、高3だけど未だに友達0人だよ
娘はなるべく相手に合わせてるし、嫌なことを言わないようにしてるのに嫌われる理由が分からないと言ってる
私から見れば、娘は周りからはつまらない子に見えてるのかなと思う
主さんのような気持ちを共有できるような人と友達になって欲しい

[477. 匿名]

>>13
距離感が近いから仲良くなったと勘違いしてるだけで本当は仲良くなってないのかも？
相手も最初は合わせてくれるけど限界が来たら離れてく感じなんじゃないかな

[478. 匿名]

>>1
主さんから人が離れて行く理由はわからないけど、人と仲良くなるのが早くて最初から距離感が近い人は、スピーカーだったり自サバやフレネミーが高確率でいたから今では警戒するようになった。

今、距離を置いてる友人も、最初はフレンドリーで話してて楽しかったんだけど、仲良くなるうちにこっちを見下してきたり全身ジロッと一周見回してマウントとってきたり遠慮なく失礼な事言うようになって毎回嫌な気持ちにさせられるようになったから徐々にフェードアウトしてる。

[479. 匿名]

>>351
あっという間に仲良くなれるタイプって広く浅い関係求めてる人が多い気がする
相手からすると嫌ってなくて大勢いいる友だちのうちの一人なのかも
主は距離感が合わない人に近付いてるかも

[480. 匿名]

>>457
このトピ主さんに関しては、友達が一人もいないレベルで離れていくなら、さすがにトピ主さんに何かあると思う…。

[481. 匿名]

>>440
よこだけど、こういう内容は可愛いと思ってしまう派かも
お得情報とか楽しい話題だし
スリコ今安いの？帰り寄ってみようかなーとか普通に会話になるよね
人の話を遮ったりする人は嫌だけど、一人で勝手に喋ってくれる人は会社とかにいると楽だなと感じる私

[482. 匿名]

>>351
「お互い暇さえあれば些細なことでも連絡を取り合ったりしてすごく親密に」
なんで自分が暇だからって、相手もその時、暇だと思うんだろう？もし私も暇だったーなんて返信来てたりしても、わたしに合わせてくれてるだけで本当は忙しいのかも…という考えに至らないのだろう。
社交辞令を本気で受け取って調子に乗ってはダメよ。

[483. 匿名]

>>480
私もそう思う。
周りの人が全員おかしいなんて、あり得ない。
気づかないうちに人を傷つけてしまってるのかもね。
でも、
私、何かしましたか？なんて聞いたらもっとウザがられるし、トピ主さん本人が気づかないといけないことよね。難しいかもしれないけど、多分、人が離れていくにはそれ相応の理由があると認識した方が良い。
理由がわからなければ、ただひとつ
「口は災いの元」

[484. 匿名]

>>1がちゃんと外で働けて、職場の人間関係無事出来てるなら
(報連相・雑談とか)
そこまでコミュに非常識に問題あるとも思えないけどな

私は学校時代から友人は作れたし、今も続いてる人もいるけど、
どうも職場とか社会的なコミュニケーションが苦手

[485. 匿名]

>>476
親は気づかないかもね、だってあなたから産まれたのだから。きっとあなたも娘さんも同じなのよ。周りのせいではないよ。

[486. 匿名]

>>476
トピ主さん、人の気持ちに寄り添えない人って話になってるの、読めてる？

[487. 匿名]

>>457
わかる。
偉そうな上から目線のアドバイスとか言ってる人、実際あなたの方が嫌われてるんじゃないの？と思う

[488. 匿名]

>>1
トピ主、ADHDじゃない？検査したら特性わかるんじゃない？

[489. 匿名]

>>467
負の感情と否定だけは出るって
すごくわかる。
脳がネガティブにできている。
基本がとても暗い。
私のことです。

[490. 匿名]

>>1
仲良くなった途端、みんな離れていく

トピ主が仲良くなった！と思ってても、
相手は思ってない。
ただそれだけ。

[491. 匿名]

>>281
ごめんこの人も大概面倒くさそう

[492. 匿名]

>>480
問題あっても、それにキツクコメントする人も性格に難があるよね?
しかも主と関係ない(似てもない)自分の嫌った人間の特徴の羅列して、
主と一緒くたにして非難して、鬱憤晴らしにしてる人も結構いる

日本人に多いのか、
欠点があったり、自信がない人、悩んでる人をここぞとばかり責めて叩く人多いよね?

[493. 匿名]

>>4
それなら主も自分で気がつく
時間とか空間の感覚がズレてるから

[494. 匿名]

>>1
女から嫌われていくタイプはよくあるけど、男からは支持されてたりする人がいるよね。１さんは男女ともにダメなのかな

[495. 匿名]

>>107
偉そうにいうあなたは一体どんな会話スキルをお持ちなのか聞いてみたいです

[496. 匿名]

主さんもしかして、沈黙があると焦って話してしまうとか、自分の話を始めるととことん話してしまう、とかない？私もその傾向で友達少ないんだけどね。しかもその自分の話が気づけば大抵暗いことばかりでさ。
極力明るい話題で話提供したらどうだろう？後自分を下げないで楽しく会話。わかっちゃいるんだけど難しい。

[497. 匿名]

>>351
うーん、、コメントからなんだけれど多分主が受け身だから相手からしたら親しかったはずなのにふと｢あれ、、こちらからアクション取ったら返すだけだな。もしかして友人だと思ってたのは私だけ？社交辞令で合わせてただけかも、、｣と気づいて距離置かれたのでは？
やっぱり全く友達からアクション無かったら虚しくなって連絡したり遊ぶの辞めるよ。

[498. 匿名]

>>107
コミュニケーションの技で聞き上手になりましょうみたいなのを懸命にやるとこうなっちゃう気がする。難しい…。

[499. 匿名]

>>487
友達いても、他の人達からはあのグループとは付き合いたくないレベルだなー
と思われてたりね、、(笑)
女性の友人関係、コミュもいろいろだよね?

[500. 匿名]

>>499
それでも自分は上手く立ち回れてると思ってそうだよね
まあ気が付かなきゃ幸せなんだろうけど