マイナスなことを言ってしまう

[1. 匿名]

私の母がそうで、会話がつまらなくなるしいい気分にはならないので、自分はそうならないように気を付けていたつもりです。
つもりですが、段々歳を取って、母のようなってきている自覚があります！
今日も、仕事で缶コーヒーを差し入れでもらったのですが、「ありがとうございます！でも私ブラック派なんです。」と、いらん事を言ってしまいました！自分のバカ…。たまには甘いものもいいですね、スイーツみたいで、と慌てて取り繕ってみましたが、最悪です。
つい言ってしまった、という場面が増えた気がします。

同じような方いますか。何か良い対策などあれば教えてください。

[2. 匿名]

それは余計な一言じゃない？

[3. 匿名]

余計な一言ってやつですな。感情で言うのを止めてみる。

[4. 匿名]

それはマイナスな一言ではなく余計な一言
性格悪いからすぐに口に出る

[5. 匿名]

素直なことは良いこと
ダメなところを直すより主さんの素直さを伸ばすほうがいいと思いますよ。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

スイーツみたいでは嫌味に聞こえてしまう～

[8. 匿名]

普段からそういうこと言いがち？

[9. 匿名]

遺伝には抗えないのよ
性格も遺伝なのだ

[10. 匿名]

>>1
缶コーヒー苦手なんでって受け取らないならまだしも受けとって文句ってありえない

[11. 匿名]

>>1
そのフォローしただけえらいやん
褒めなされ
あげた方もガル子さんはブラック派なんだも分かるし

[12. 匿名]

>>1
女は甘いものが好きって思いすぎやねん、男って。
次からブラックが出てくるかもしれないし、それくらい言ったっていいやん。

[13. 匿名]

うちの母もそうだし私もそうだ
どちらも自己愛性人格障害とかがありそう。孫の保育園の発表会の映像見せて、文句ばっかり言ってて引きました。こんな落ち着きないんだ？とか。うちの保育園もっとちゃんとしてたよとか。

[14. 匿名]

自覚あるだけまだマシだけど
本音にブレーキかけられるようにならないとね

[15. 匿名]

余計な借りはしたくないタイプなのかな？

[16. 匿名]

脳の特性だから加齢で悪化はしても改善は難しいよ
なるべく口数減らすようにする、とかかな

[17. 匿名]

とりあえずね、語彙力つけた方がいい
嫌だって買いてるのに「母のようになってきてる自信があります！」って自虐は笑えない

[18. 匿名]

[19. 匿名]

いるよね。どんな話をしてもマイナスに持っていくひと。
でも人の悪口ばかり言ってる人よりはずっといいよ。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
正直だなって思うだけ

わかりやすいから気を使う必要もないし
私は好きだよ

[22. 匿名]

>>1
でも私ブラック派なんです
たまには甘いものもいいですね、スイーツみたいで

それ言えば言うほど泥沼になるから、普通に謝った方が感じいいよ！

[23. 匿名]

「ありがとうございます！でも私ブラック派なんです。」

すげー気強くて性格悪くて引く

しかもこれをマイナスな一言だと思ってるんでしょ？これはただの余計な一言だわ。普段から失言してるんだろうね

[24. 匿名]

>>1
母のせいにするなよ

[25. 匿名]

>>12
男だとは限らん
私は女性の同僚かなと思って読んだけど

[26. 匿名]

>>1
自分では買わないんですけど、一回飲んでみたいなと思ってたんですよ。ありがとうございます🎵

[27. 匿名]

>>5
余計な本音を漏らすことを素直とは言わんでしょ

[28. 匿名]

それは本心なのか嫌がらせなのか

[29. 匿名]

やらかしたことはしゃーない・・・次は甘いコーヒーとクッキーを差し入れよう。

[30. 匿名]

ありがとう、でも

うしろにつくのが本音なのです

[31. 匿名]

>>1
私も差し入れでミスドもらった時に、ダイエット中なのですみませんって言ってしまった

[32. 匿名]

私も余計な一言言っちゃいがちなんだよね
発達起因なのかなって自分で思ってるけど

[33. 匿名]

>>7
これもまた余計な事だね
主さんはお礼だけで止めた方がいい

[34. 匿名]

がるちゃんにもよくいるよ

レス付けてまでわざわざ反論唱えて
必死で突っかかってくる人
自分と考え方が違うなら個別に主張すればいいのに
我が強いんだなあと思う

[35. 匿名]

そうそう、ブラック派の人ってこんな感じ
「砂糖いりません。甘いの飲む人の気が知れない」と余計なこと言われたことあるよ

[36. 匿名]

>>1
でもっていちいち言うな

[37. 匿名]

主みたいなのは幼稚だなーと思うけど
大人の社交辞令も疲れるからなあ

[38. 匿名]

>>17
本音はそんなに嫌だと思ってないんでしょ。1の文章読むとマイナスなこと言っちゃった、どうしよ～wくらいのノリだと感じるもん

[39. 匿名]

わかるよ、親の嫌な部分も似るよね。ああはなるまいって思ってても幼少期に仕込まれた呪いは手強い。

[40. 匿名]

主さん、言えば言うほど・・・涙
やばっと思ったらそれ以上変な要素つけたさずに
「すみません余計な事言いました！本当にありがとうございます！」って頭下げたほうがいいかも。

[41. 匿名]

>>1
自覚してるし、改善しようとしてるし、よくなっていくと思うよ
私も前は否定的なことを言ってしまってたけど考えて言うようにして改善したよ

[42. 匿名]

>>1
そういうキャラで生きていくとかはだめですか？他の良い所でカバーしましょう。
言い方きついけどおもしろい事言うから好かれてる人もいるし。

[43. 匿名]

>>35
ミルクもソイ派の人は聞いてないのに熱く語って来る

[44. 匿名]

フォローの言葉も「でもたまには甘いものもいいですね」で止めればいいのに「スイーツみたいで」の部分余計

[45. 匿名]

>>42
おもしろかったか？

[46. 匿名]

>>1
差し入れした人は傷つき後悔したでしょうね。
人の心の痛みを分かる人になりましょう。
猛反省して。

[47. 匿名]

ネガティブな事言ってくる人いるよね
あたしがヨーロッパに旅行してきたと言ったら移民に荒らされてるらしいじゃんって言われた

[48. 匿名]

ブラック派なんですって言うなら普通は受け取らないよ　

[49. 匿名]

スイーツみたいで
も余計だから、本当に余計な一言言うタイプなんだね

[50. 匿名]

こうなったら京都人になりきるんだ。
そのくらいでちょうどいい語彙になりそう。

[51. 匿名]

「たまには甘いものもいいですね、スイーツみたいで」

スイーツみたいで？これも余計じゃん

[52. 匿名]

>>11
主みたいな返しされたら「あ、この人私からの差し入れは迷惑なんだな、やめておこう」って思うよ
次回は無いと思う

[53. 匿名]

何か言わなきゃ！って焦りで発したり一言付け加えたりして成功することまずないから例え気が利かない素っ気ない奴と思われようとお礼とかのみ(ありがとうございます～とかのみ)にすることにした

[54. 匿名]

>>1

思ったことを「数秒だけ精査してから口に出す」ができない人はADHDの可能性があるよ。

遺伝なのか知らないけど、簡単な自分へのテストとして、今後1ヶ月は「口に出す前に考える」をやってみな。

意思して直るかどうかでADHDかどうか大体分かるかもね

[55. 匿名]

キャラによるよね
変な発言で周りが笑うか静まり返るか
主は後者なんだろうな
性格の悪さが出てるんだと思う

[56. 匿名]

>>7
砂糖入れる派は、スイーツなどと思ってもみないからねぇ

[57. 匿名]

>>1
私は甘いコーヒー派だけどブラック派の人がいるのも知ってる
あとコーヒーは好きだけど缶コーヒーは不味いから嫌いって人もいるよね
覚悟してるので塩でも気にならないけど、良かれと差し入れしたらグサっとくる人もいるかもなあ

[58. 匿名]

スイーツみたいで→あんたどんだけ脳とろけそうなくらい甘いもん飲んでんだよｗｗ
くらいに捉えられてもしょうがないよね。流れ的に・・・

[59. 匿名]

>>1
こういう人本当に居るよね
もう無意識に出るから、本人後悔したとて他者には最悪にしか映らん　

[60. 匿名]

>>14
私今まさに発言のブレーキが効かずに悩んでるわ。
更年期のせいにしたくないんだけど、体調が悪い日が続くと些細なことでイライラ。
家族や気の知れた友人に対してはとくにだけど、会話の中でついつい棘のある返答をしてしまう→後から凹むの繰り返し。完全にネガティブの沼に落ちてる。

[61. 匿名]

言いがちなのでなるべく言わないように我慢してる
よく体調不良LINEを送ってくる友人に、いつもは｢お大事にね｣とか返信してたんだけど
自分は具合悪くても黙ってるのにとイラッとして｢わざわざ言わないけど私も常に体調悪い｣的なことを送信してしまったのね
既読になる前に削除できたから事なきを得たんだけど、人間50年も生きてたらどこも悪くない日なんか皆無なのよー！言えないけど同い年の友人に届けー！！

[62. 匿名]

>>31
受け取らないで断ったならそれは別にいいんじゃないの
そっか頑張って！て言う（思う）だけだよ
主みたいに受け取っておいて言われたらハァ？じゃあご無理なさらなくて結構ですよってなるけど

[63. 匿名]

>>21
私はコメ主さんみたいな人好きじゃないです
いらないこと言うし
って言ったら、分かりやすいから好きになってもらえる？

[64. 匿名]

お母さんのせいにしてる時点で何か察するものがある…
何に関してもお母さんのせいにしてるんだろうけど、お母さんのせいにしてるうちは何も変わらないんじゃないかな
母親の被害者ですって感じに見せかけてただの他力本願

[65. 匿名]

>>1
>>でも私ブラック派なんです。」

これはどういう意図で言ってるの？
私の好みはこれ！もっと私を知って！私を見て！て感じ？

[66. 匿名]

自分も子供の頃から悪気は一切無いのに本当余計な事ばっかり言う癖があった。
怒ってくれる友達がいたから気付けたけど、自分で話す前に注意深くならないと一生治らないよね…

[67. 匿名]

>>4
>>10
だから反省してるじゃん。　
改善したくてトピまで立ててるんだから。
本当に性格悪い人は反省も後悔もしないよ、わざと逆撫でするためにやってるんだから。

[68. 匿名]

私も思ったことそのまま、しかもいらん事を言ってしまってた
されたら分かると思うけど印象悪いし損しかない

意識して余計な一言を言わない癖をつける、まずポジティブな言葉を出す練習をしたよ

[69. 匿名]

>>54
ADHDでも訓練で改善できることは多いよ。
自分でアクセルとブレーキ同時に踏む感じでめっちゃ疲れるけどね。
人間社会を生きるためにはしょうがない。

[70. 匿名]

>>29
次は

相手がほどよく忘れた頃によみがえる「でも私ブラック派なんで！」

[71. 匿名]

>>65
「私いつも飲んでるのブラック」って思い浮かんだことが
そのまま出力されてしまったのかも。

[72. 匿名]

>>65
ブラック派はブラックしか飲まないからブラック派なんです
砂糖もミルクも邪道よ！

[73. 匿名]

直るまでは、気付いたらすぐに「ごめんなさい。余計な一言を改善中です。遠慮なく指摘して下さいね。」と伝えたら？

[74. 匿名]

>>1
マイナスなことというレベルどころか、相手を不快にさせる余計な一言だと思う

[75. 匿名]

>>4
二度とこいつには差し入れやらん！！って気持ちになる

[76. 匿名]

よほど相手に好意を持ってないと要注意人物だろう

[77. 匿名]

>>67
余計な一言をマイナスに一言と捉えてる時点で認知おかしいわ。まだ高校生までならわかる。社会人で余計な一言言う人は他の場でも言ってる。スイーツみたいで～も余計な一言。わかるかな？

[78. 匿名]

>>1
その言い方ならまだマシかもね
でも、飲もうと思えば飲めるならわざわざそんなこと言わずにありがとうございますでいいのになんで余計な事言っちゃうのかね
普段、人に対しての思いやりが足りないのかもね

[79. 匿名]

>>1
アレルギーがあったり、どうしても苦手で食べられない飲めないもの以外はありがとうございますと喜んで受け取れば良い。
いただいたものに対しては自分の好みを主張しない。

[80. 匿名]

>>74
私このパイ嫌いなのよね～？に匹敵する

[81. 匿名]

>>72
知らんやん？

[82. 匿名]

>>1
理性のまま生きてるのね

[83. 匿名]

>>80
あれ本人の前では言ってないから、まだ良心的かも

[84. 匿名]

>>46
そこまでw コーヒーなんて好みあるからあげる方もよかったらくらいの感じじゃないの？

[85. 匿名]

>>72
邪道はないぜ
各々の好みだ

[86. 匿名]

>>69
わたしも
子どもの療育の先生に何も話さない人だなと思ってたと言われたわ
だってちょうどいい加減がわからないんだもん

[87. 匿名]

>>67
よこ、主さんちゃんとわかってるし、反省して改善したいって言ってるのになんで叩くんだろうね。

[88. 匿名]

>>75
次からは下手なもんは持っていけないね

[89. 匿名]

>>65
自分の話しかできない特性の方いるよね。そういう傾向を理性で抑えてたのに、加齢で理性が効かなくなって来たんじゃないの？

[90. 匿名]

>>1
こういうのってお互いの関係性によるよ。親しければそう言われたとして、「あ、そうなんだ。今度からブラックにするね！」で何とも思わない事なんだけどね。　相手の性格とか考慮して言葉を出すようにするしかないかな？

[91. 匿名]

「ありがとうございます」でいったんお口チャックして笑顔になって
相手にボールを返すんだよ。

[92. 匿名]

>>67
ダイエットは明日からと同じ
全く改善する気ないよ

本当に改善するなら手にでも書いとこ　まあしないんだろうけどね

[93. 匿名]

この主が叩かれて、もらったら嬉しくないプレゼントやお土産系のトピ主叩かれないのが解せん

[94. 匿名]

>>52
違うもの差し入れたとしてもまた何か言われそうだなと思ってやめるね
でも…って言われた途端、私の中では「あっ最終回にしよう」ってなる

[95. 匿名]

トピのエピソードだと、マイナスなことって言うより言わなくてもいい本音が一言でちゃうって感じかな
酔ってると脳機能が麻痺するから余計なこと言う人っていると思うんだけど、それと似た感じで老化で脳の言語機能の抑制が弱まってるのでは？
脳トレとか外国語の勉強するとか脳を鍛えたら良いかも

[96. 匿名]

>>22
同じ内容だとだけれど、ブラック派なんですけれど、今日は甘いものが欲しくて、飲んでみたかったんです。ありがとうございます！

なら、まだ良かったのかも。
なんか、主の言い方だと、迷惑感が強目に感じるのよね。気のせいかな？

[97. 匿名]

>>35
コーヒーは地雷率高い
「ミル挽き立てのしか飲みません。缶コーヒー飲む人の気が知れない」

[98. 匿名]

マイナスかプラスかって考えるからスイーツって言葉まで出てしまうのかな。
皆さんが言うように余計かどうかで考えるほうがいいかも。

[99. 匿名]

別にブラック派ですは気にならないけどな
あー、そうなんだーって感じ
甘いの飲む人の気が知れないとか攻撃的だったら嫌だけど

[100. 匿名]

>>90
親しければその後パニクってさらに失礼なこと言わなくないか？

[101. 匿名]

私コーヒー飲めないんだけど、こういう時どうしたらいいだろう
受け取って飲める人に渡すのか、、持ち帰るのか、、

以前、3時の休憩の時に紙コップで珈琲貰ったんだけど
「すみません、コーヒー飲めないんです」と断ってしまったけど、これもダメなのかな

[102. 匿名]

年に一回実家に帰省するけど、会えばお隣さんの悪口ばかりの父が嫌になる。別に帰りたくないけど娘が行きたいって言うので年一の我慢。

[103. 匿名]

空気読めない自覚があるから、子供の学校のママ達の前でも相槌打ってるだけか無難な話しかできない。
大人しい人だと思われてる筈。

[104. 匿名]

で、いただいたそのスイーツ的な甘さのコーヒーは飲んだのかい

[105. 匿名]

>>10

しかも「スイーツみたいで」もイラッとする
二度とこいつにあげないわ！ってなる

[106. 匿名]

何事も0から100にすぐに出来るわけないから
とりあえず「でも」って言わないようにしようって気をつけたらいいんじゃないかな

[107. 匿名]

ありがとう、でも私それじゃないみたいに言われたら
じゃあ違うの買ってこようか？ってなるわ

[108. 匿名]

>>93
ガルは発達に厳しいから

[109. 匿名]

>>1
端的にいうと下品だね

「差し入れ」なんでしょ
苦手でって伝えて何がしたかったの？
ブラック買ってこいや？
そうじゃないなら黙るのがマナーでしょ

根本的に人への敬意が薄いからそうなるんだと思う
心の奥底にある下品な部分を直さないと、取り繕っても同じだよ

[110. 匿名]

>>1
一息置いて頭の中で考えてから喋ろう。もし言ってしまったらすぐに謝るのも大事だよ。

[111. 匿名]

>>65
貰っても困るんだよねーみたいな
見返り期待してる人いるし
借りを作りたくない

[112. 匿名]

>>19
なんでその二択なのさ。そんなんどっちもやだよ。

[113. 匿名]

>>5
素直なのはいいけど、人を不快にさせちゃダメだよ

[114. 匿名]

>>19
どっちも嫌だわw

[115. 匿名]

>>1
ブラック派なんですで受け取らないならいいのでは。
お気持ちだけで十分です、ありがとうございますって返すならそれはそれでありだと思う。

[116. 匿名]

わかるわ
私も母親が性格が悪くて、でもずっと「それが正しい」と言われて育ったから同じようになっちゃって私の中ではそれが普通だったけど、周りの人に嫌われてようやく気がついて頑張って直した

うちの母親も口を開けば余計な一言や嫌味っぽい事を言う人だったから、ネガティブな意味の言葉は言わないように気をつけた
とりあえず、何か話す前にワンクッション置いたほうがいいよ
頭に浮かんだ言葉をすぐに言うのは駄目
絶対に余計な事を言っちゃうから
すぐに言っていいのは「ありがとう」「ごめんなさい」「すいません」のみ
あと、周りの人の対応（特に好かれている人）を見て学習した
その人達と同じようにする事から始めた
今もまだ気をつけ中、というか染み付いちゃったものだから一生気をつけないと駄目なんだろうなと思ってる
主さんも頑張ってね

[117. 匿名]

おそらく取り繕おうとすればするほど沼るタイプなんだろうな

[118. 匿名]

あげたりもらったりが多い家は色々あるよねー…

[119. 匿名]

>>108
この短いやり取りだけで発達とかなんとか思うのもどうかと
スーパー名医でも診断無理でしょ…

[120. 匿名]

>>101
コーヒー、苦いよね
コーヒーを配る人こそ配慮がないと思う
日本人ならお茶にして欲しい

[121. 匿名]

>>1
ほんとにバカだよ 気を付けろ

[122. 匿名]

マイナスな言葉を発して、それをプラスな言葉で相殺しようととっさに思っちゃったのかもね。
でもプラスな言葉というのもあくまで自分基準だから今回みたいなことになる。

[123. 匿名]

樹木希林さん、生前、貰い物しないというマイルールをもうけてた
いい案だなと

[124. 匿名]

>>63
私のことを嫌いな人を
なんで私が好きにならなきゃいけないんですか？

[125. 匿名]

>>59
でも私ブラック派なんで！とか言われたらなんやこいつ...ってなるけど大人だから「そっか～、甘いのもいいよね。ごめんね」って主に合わせる。失言多い人って関わりたくないもん。周りは合わせてフェードアウトだな

[126. 匿名]

取り繕わないほうがいい。
そもそも取り繕ってうまくいくなんて稀なことなのよ。
あかんことしたって気づいた時点でまず「ごめんなさい」だよ。

[127. 匿名]

>>47
がるのやりとりみたい
ああいえばこう言うみたいな人いる

[128. 匿名]

>>67
正直私も主さんに似たところあるから後で
「やらかした！」
と思う事は時々あるけど、主さんが挙げたエピソードほどの失言はないと思うし、仮に言ったとしても叩かれて当たり前だからトピ立てて相談なんてできないかな。

[129. 匿名]

>>121
シンプルアドバイスに笑う

[130. 匿名]

>>1
よくわかる。
おなじく親はつねに否定ばかりする。
わかっててもなおらないよね。
ひたすら反省してるよ。

[131. 匿名]

私これだから自己愛にいつもロッオンされるのかな？
コーヒーを差し入れて｢ブラック派なんで｣って言われたら｢えっ！ゴメン。残念、今ブラックに買い換えて来る｣って言うと思う。
思考回路が｢一言多くて性格悪い｣人って考えにたどり着かない。

[132. 匿名]

>>1
マイナスではなく余計な一言だね
印象面では確かにマイナスだけどw

[133. 匿名]

ありがとうの後ろに「でも」って付けると嫌な感じになるから気をつけた方がいい。言えば言うほど余計な一言を重ねてるから、失言したと思っても焦って取り繕わないほうがもはやいいんじゃないか

[134. 匿名]

>>63
滅茶苦茶分かりやすくてワロタ

[135. 匿名]

>>1
言葉と行動が一致してないから叩かれるんだよ

要らないなら貰わない！

[136. 匿名]

>>1
私も親みたいになりたくないんだけど、そうならないようにって考えていると寄っていってしまうらしいよ
お手本の◯◯さんを作って、◯◯さんならどういうかな？って思ったほうがいいんだってさ

[137. 匿名]

ここで「じゃあその加糖コーヒーは甘党の私がもらい受けるわ」と
颯爽とかっさらってみたい。

[138. 匿名]

話した後にダブルミーニングで「もしかしたら相手はそうとったかもしれない！」って焦る時はたまにあるけど、主のようにどストレートなのはなかなかない

[139. 匿名]

>>101
気配りできる人なら最初に「コーヒー大丈夫？」って確認するよね…。
私もコーヒーダメなんだけど、断れない性格なのでそうやって出されたら嫌々飲んでしまう…。
でも、コーヒー飲めないって断っていい場面だと思う。
今後はその人はあなたにコーヒー渡さないだろうし、その方がお互いのため。

[140. 匿名]

>>136
すごいわかる。イライラして変な事しそうになっても推しがいたら「〇〇さんならこんなとき・・・」って考えるもん。

[141. 匿名]

>>21
ちゃっかり貰っといてあの言い草は無いよ。
だったら受け取るなと言いたいわ。

それに正直だから、良いってもんでも無いんだよ。

[142. 匿名]

>>137
いい人だ

[143. 匿名]

>>126
失言したくせに「別にそんなつもりじゃなかったのよ！」とさらに自分を良くみせようとするから泥沼になる

[144. 匿名]

私もだわ。気をつけてるつもりなのに
今日も朝何か言ってしまった（忘れた）
ネガティブ大嫌い・ポジティブ男に白けた顔された

[145. 匿名]

>>120
お茶だって緑茶嫌いールイボスティー飲めないーってわめくやつはいる。味覚異常者の自分が悪いんだよ。好き嫌いしてるだけのくせに何が配慮だよ何様だ

[146. 匿名]

>>1
読んでるだけで辛い

トピにできるくらいだから(ネタ)主的にはもう笑って許してって感じなんだろうけど、いたたまれない

[147. 匿名]

>>131
良い人過ぎる。
そこまでしなくて良いんだよ。

差し入れして、飲む飲まないを決めるのは相手なんだから。

[148. 匿名]

>>65
次の差し入れはブラックでよろしく！

テイカー心理

[149. 匿名]

妹がそれ。その余計な一言で娘婿のご両親と険悪な関係になってるよ。
我が家とも険悪。

[150. 匿名]

>>101
「ごめんなさい！お気持ちありがとうございます」って心をこめて言ったり
その人にコーヒーをお返しするとかでいいんじゃないかな。

[151. 匿名]

>>144
なんて言ったか忘れるってことはそんなに後悔してないように見えるけど…もし直したいなら、自分がどんな失言をしてしまったのか振り返るところから始めよう

[152. 匿名]

私、貧乏家庭出身なのもあって何かと「うちはお金ないからぁ」とか「その服そんなにしたの？！」とか言ってたわ…主も何か不満とか心の奥底にあるのかも？
今は生活が落ち着いて、そういう失言はしなくなったけど元来の教養のなさやバカ加減がバレないように必死。

[153. 匿名]

「ブラック派なんです」の時点でピキられるのに
「スイーツみたい」で「はぁ？まだいうか？？」になりかねない。

見る人が見たら「ああやばい、そんな取り繕っては・・・」ってわかるだろうけど。
何かしらトレーニングして矯正できればいいのにね。

[154. 匿名]

>>120
コーヒーの差し入れは
カフェインでもっと働けって意味だから
配慮なんて生優しい意図は無い

[155. 匿名]

私はなるべく負担にならないようにと
気を遣ったつもりでも
あとで考えたら、それって何様？って
思われてるかなって考えちゃう。
いつでもいいのでお願いしますねって
落ち着いたタイミングでって
意味だったんだけど、私に言われなくても
自分のタイミングでやるよね、、と。

[156. 匿名]

>>101
紙コップだと難しいよね〜。
でも女性は飲めない人多いし、申し訳ないって気持ちが伝われば別に気になら無いと思うけど。
どうなんだろう？
私もコーヒー飲むとお腹下すから飲めないんだけど、
紙コップで貰いそうな時は、注がれる前に飲めない事言うか「少しで大丈夫です…！」って伝えたりはしてる。
あとは言い出せない雰囲気なら、頑張って飲んだり。

缶コーヒーならありがたく頂いて、持ち帰って家族とかにあげたり出来るけどね。

[157. 匿名]

>>145
横。
コーヒーは体質でダメな人はダメだよ。
飲んだ後お腹がゆるくなるとか、トイレが異様に近くなる、動悸がするっていうのはよくあるし、それが理由でコーヒー飲まない人は案外少なくない。

[158. 匿名]

>>1
言い方に気をつけるとか、一旦頭で考えてから発するというやり方は無理だから諦める。
自分から発する言葉は挨拶、業務連絡だけに徹底する。
相手からの雑談に対しては、共感と肯定のみ。あらかじめ用意しておく定型文のみ使用。自分の感想は言わない。

私も主と同じく失言で嫌われるタイプだから、上記3つを徹底してる。好かれはしないけど嫌われもしないから少しでも生きやすくなるよ。

[159. 匿名]

自分で評判下げてどうするの

[160. 匿名]

>>155
ああわかる。なんか余裕かました上から目線な人に見えちゃった？って
考えれば考えるほどわからなくなってくるｗ

[161. 匿名]

>>1
何か気の利いたこと言わなきゃと思って逆のことや誤解招くようなこと言ってしまうんでしょ。
そんな人は、とりあえず「ありがとうございます」だけでいい。
ちょっと落ち着いて頭整理して、飲んでから「疲れてたから甘いの飲んでホッとした」とか、状況に合わせて良さげなこと言えばいい。

[162. 匿名]

>>38
よこ
嫌だとは思ってるんじゃない？
ただ、内心遺伝だからしょうがないじゃんってどこかで思っていそう

[163. 匿名]

>>1
トピ主は喋れば喋るだけ余計な事喋って嫌われるタイプなんだね
もう喋らないほうがいいんじゃね？
それかちゃんと頭で考えてから喋るようにしたら？

差し入れ貰ったならそのまま受け取って「嬉しい、ありがとう！」で終わらせとけ
仮に嫌いとか苦手とかでも受け取ると決めたなら↑＋「後で頂きますね！」でいい
受け取らないのなら「すみません、お気持ちだけ頂戴します。ありがとうございます」とか今後一切受け取るつもりないなら「職場の規定で受け取れないんですすみません」とか色々あるからね
まぁ時と場合があるからこれが絶対正解なんてもんはないけどな

[164. 匿名]

>>20
この後輩、もし先輩が子供産んでもフォローしてくれなそう。

[165. 匿名]

美人なら何言っても笑って許される
結局内容より見た目の話

[166. 匿名]

>>155
え？ダメなの💦
私も「急いでないのでお手すきのタイミングで構いません」とか、「○日までに向こうに送らないといけないので気持ち急いでもらえるとありがたいです」とか言ってるし書いてるよ
後は相手の配慮に期待するという意味も含めて

[167. 匿名]

>>1
私は逆に気にし過ぎてなんにも言えなくなっててヤバイよ
どう言えば失礼にならないかわからなくなって無言で突っ立ってるみたいな場面多くて〇にたい

[168. 匿名]

>>120
体質によって飲めない人もいる飲み物だよね、コーヒー

[169. 匿名]

つい言ってしまった余計なひと言もジョークで上手に返してくれる人がいる。私も出来るだけそうしてる。でもそれって、普段の人間関係が良好に築けているからこそ。相性の悪い人とはとことんマイナス、ギクシャクしていくよね。

[170. 匿名]

その人の為に差し入れたなら、好みじゃないのは残念だけど次からは気をつけようってなるし言って良いと思う
その他大勢の中の一人なら、まあ我慢して飲めってなって、何度も続くと面倒な人と思われる

[171. 匿名]

とっさにそういう言葉が出てしまうということは
主さんは同じこと言われてもわりとそのままの意味というか
言葉の裏を考えずに素直に受け取るタイプなのかな。
「スイーツみたい」「はい、甘めのコーヒーですよー」みたいな。

だとしたら自分の感性はいったん無視して、マナー本みたいなので
無難な言い回しを勉強するのがいいかもしれない。

[172. 匿名]

でも飲むんでしょ？

文句言うなら貰うのやめなー

[173. 匿名]

>>153
なんかさ、コーヒーのブラック派豪語されると微妙にムカつくよね
逆に苦いの飲めないとかなら受け入れられるわ、この違いは何だろうか

[174. 匿名]

>>167
下手なこと言って蛇蝎のごとく嫌われるよりはるかにマシだよ

[175. 匿名]

>>105
そんなに？
あ、って気づいて慌てたんだなぁって思うわ笑
今度からブラックにしよっとって

[176. 匿名]

わかる
かわいいバッグ持ってる人がいて、みんなが「かわいい〜」とか話してる中、
私「でもいつかボロくなって使えなくなるよね」
って言うと、場の空気がシーン…
性格だから直らないし仕方ないね

[177. 匿名]

仕事やめたい
早く死にたい

が口癖です

[178. 匿名]

>>54
こういう返しの時に、数秒も精査する？？
何か意見を言うとかならわかるけど、コーヒーもらったお礼の言葉言うのに数秒もかかったら、それこそおかしい。

普通は精査する必要もないような咄嗟の言葉だから、なおさら改善が難しいんだと思う。

[179. 匿名]

>>176
それは主よりヤバすぎ

[180. 匿名]

>>1
この場合は缶コーヒーだからその場で飲まずに持ち帰る事もできるけど
これがもしカップなどその場で飲まないとおかしいような場合だったらどうしたらいいのかな？
私はコーヒー飲むと頭痛するから飲めない、だけどコーヒーって当たり前のように出される事が多くて
カップで出されると「すみません、せっかくですが飲めないんです…」と言ってるんだけど、これも相手は気を悪くしてるのかな
缶やペットボトルなら「ありがとうございます」って持ち帰るんだけどね

[181. 匿名]

>>173
「スイーツみたい」は
「甘いもの好きの子供舌で悪かったな！そんな苦いの飲めるアピールして何なん？？」
って人によっては受け取りかねない危うさを感じるｗ

[182. 匿名]

>>17
「自信があります」ってどこに書いてあるの？
+18-0って事はみんなの目には見えてるの？

[183. 匿名]

>>124
横だけど正直な人好きなんでしょ？笑
私もあなた嫌ーい

[184. 匿名]

>>176
いるいる笑
あとは、
「わたしの持ってるバッグの方が高いし可愛いよ」
って言ってくるタイプの子もいるよね。
これはヤバさ加減高め。

[185. 匿名]

>>151
ほんとおっしゃる通りです。
普段から物事の最悪の事態を想定しがちで（多分本当にそうなったときにダメージが少なくなるようにしているのかも）そういうネガティブ思考もなくしたい。

[186. 匿名]

>>1
歳をとって変わってきたの？
若い頃はそういうの自制できてたのに、ということなら、脳の動きが鈍って来てるのかもしれない
ちゃんと脳が動いてたらこれを口にしたらどうだろう？という予想が瞬時に脳内に出てきてちゃんとストップかける人が殆どだと思う
そのセーブがきかなくなってるなら、脳がたるんでるというか、回転が鈍くなってる状態なのでは
脳トレしてみたらどうかな

[187. 匿名]

>>161
横ですが、私はこの類です。
「ありがとう」ととりあえず一言言えばいいような場面でもアレコレ考えすぎてプチパニック状態のまま発言してしまうんですよね。
アドバイスすごく参考になります！

[188. 匿名]

>>17
主さんのコメント、「自信があります」じゃなくて、「自覚があります」じゃない？

[189. 匿名]

>>31
それは問題ないよ。受け取る前に理由を話すから無礼じゃない。主の場合、受け取っておいて私ブラック派なので！とかスイーツみたいで！って文句言うから完全にアウト

[190. 匿名]

>>147
ありがとう。
私、そう言う所が未熟なままなんだね。
そうだよね。大人視点だったら、自分の好みは一旦置いておいて、してくれたことへのお礼を伝えて受け取るになるよね。

[191. 匿名]

性格が悪くなったんだな

昔は我慢出来てたことが
今は我慢出来なくなったってこと
年取った証拠だ

[192. 匿名]

>>21
なんでもかんでも、正直に言うことがコミュニケーションだと思っている人いるよね。

これ、本当に相手や状況をきちんと見極め無いと…って思うよ。

[193. 匿名]

>>1
へたくそwww

[194. 匿名]

>>17
語彙力というより、余計なこと言わないように極力喋らないようにする方が良いと思う

[195. 匿名]

>>176
人が喜ぶのが許せないんだよね
不幸話の時は盛り上がるタイプでしょ？

[196. 匿名]

>>176
私、ADHDで診断おりる前のことなんだけど
まさに同じようないいバッグを持ってみんなが褒めてるときに
「高いバッグいいな～。私、かばんって５００円くらいのしか買わないｗｗ」
って言っちゃった。

相手はちょっと「え？」みたいな顔したから
その時は貧乏に思われちゃったかな？くらいにしか思ってなかったんだけど
別れてから自分が発した言葉の意味に気づいてしまって
「私すごく嫌なこと言った・・・」って頭抱えたわ。

性格でも病気でもなんでもいいけど
気づきがあれば行動のひとつひとつは直せると思う。

[197. 匿名]

>>1
うちの母もそうだから、私は絶対にそうならないようにかなり気をつけてるよ。

[198. 匿名]

>>1
主みたいな人って糖質制限してるよね。
脳の糖分が無くなってしまって衝動性が増してるんじゃないの。

[199. 匿名]

>>1
主、あまりにも叩かれて可哀想だから
助言するけれど、
誰かに何か貰ったら「ありがとうございます〜嬉しい☺️」って言う。ってテンプレで脳にインプットしたら？それ以上余計な事言わない。

相手の好意をニコッとして受け取れば良いんだよ。

[200. 匿名]

>>154
エナジードリンクなら分かるけど…

[201. 匿名]

>>199
そうそう。「ありがとうございます、（その気遣ってくれる気持ちが）嬉しい」
って、心遣いを最重視する習慣をつけて、もらう物品についてはあえて言及しない。
相手が感想なり求めてきたときに言うくらいがちょうどいいかもね。

[202. 匿名]

>>120
これからは無難にミネラルウォーターにしておこうと思った。

[203. 匿名]

>>1

わかっててやるのやめてください

[204. 匿名]

>>82
ん…？
理性のまま生きてるなら「ここではこう言うべきではない」という理性が働くんじゃないの…？

[205. 匿名]

>>1
別に自分は気にならないかな。
あ、そうなんですね！じゃあこれはいらないですか？？ってなって、次のときがあればあなたにはブラックにするだけ。
もしくは、断ってもらえれば違う人に差し入れする。

いちいち自分だけ外された！とか変な自己愛見せなければあなたのくらいなら自分は許容範囲。
もしくはあまりにひどかったら、とりあえずありがとうで終わって欲しいよーとはっきり面と向かって私から言われますので了承ください。

[206. 匿名]

>>200
ヒント　値段

[207. 匿名]

>>202
美容家「私硬水しか飲まないんだよねー」

[208. 匿名]

言う人いるいる
躊躇なく流れるように言うよね
会話するとき何も考えてないんだろうね

[209. 匿名]

>>196
べつに価値観の問題だからいいと思うけどな
えぇーバッグにそんなお金かけるの⁉︎私には無理だなぁ〜500円でじゅうぶんだわwww
って言ってたら、おぅってなるけど笑

[210. 匿名]

渡されるだけまだマシな方じゃない？

本当の嫌われ者は空気扱いだよ

[211. 匿名]

>>207
意識高い系「ねえ、シリカって書いてないねこれ」
嫌すぎるｗ

[212. 匿名]

>>184
ヤバいよね。それは自己愛だと思う。｢私の方があなたなんかより凄いんですからね｣は自己愛判定ワードの一つ。

[213. 匿名]

>>190
未熟とは思わないよ。
すごく他人に気を使い過ぎてしまう人なんだろうなって思うかな。
でもそれってすごく疲弊するし、そこに漬け込む悪い奴もいるからね…

例えば主が何か相手に言ったとして、相手がどう感じるのかは相手次第なんだから、そこまで相手の事を過剰に慮る事は無いのかなって思うよ。

でも、他人に対してそこまで気配りできる所は、
コメ主さんの長所でもあるなって私は思うよ。
ただ、世の中嫌な奴もいるから、そう言う奴は優しい人を利用しようとするからさ…
優しくするにしても相手だけは見極めてね。とは思う。

[214. 匿名]

うわ〜余計な一言

[215. 匿名]

「マイナスな事を言ってしまう」んではないと思う。
何にも考えずに頭に浮かんだことを言ってしまう、なんだと思う。

つまり自分のことしか考えてない。
相手がどういう立場でどう思ってるかをいつもベースに考えてたら、「わざわざ差し入れしてくれたのか、調達のために時間割いてくれたんだな」となるけど、
自分のことしか考えてないから「ブラック好きの私が貰っても困るんだけど」になる。

[216. 匿名]

>>209
たぶんその意味合いで相手に伝わってしまったかも・・・私の声のトーンもあいまって。
相手にはそのまま「変な事言っちゃってほんとにごめん」って謝っておきました・・・

[217. 匿名]

そんな母親が大嫌いだったのと早くから距離置いたからなってないなぁ。子供の頃から本当に嫌だった、心が○んでくよね。そしてサブリミナル的に伝染る気がする

[218. 匿名]

>>215
なるほどそこが根本的な原因だから、
反対の訓練をすれば改善しそうだね
今まで毎日自分だけにフォーカスしていたのを、
これからは他人目線になって物事を捉えてみる。

[219. 匿名]

>>24
母親の真似してるんだよ。
恩着せがましくして
お礼を言わせたり
相手に謝らせたり
自分の機嫌を取らせたりして
気持ち良くなる。

自分がやられて育ったからやり方を知っている。
母親みたいに気持ち良くなりたくて我慢できないんだよ。

[220. 匿名]

>>10
缶コーヒーだから開けなくてもいいんだし、ありがたく頂戴します。で済んだよねー。とは思いますね。

[221. 匿名]

>>20
「仕事にも穴あいてるもんね〜ほんとに大変なんだね〜それでも産むなんてなんてすごい覚悟だよね〜見習いた〜い(その手前勝手さを)」

[222. 匿名]

>>19
ガル名物0か100

[223. 匿名]

>>215
それが本質かもしれない。
頭が回る人なら「甘いのかよー」って思いつつも「ありがとうございます」ができるんだろうけどね。

主さんのような人は心持を変えるのが一番効果的なんだろうな。

[224. 匿名]

>>201
そうそう。
そもそも差し入れって、その人の心遣いなんだから、
その品に対して何か言うのは駄目よね…

仮に感想求められた時も、主の場合は余計な事言いそうだから、
「とても美味しいです〜」とか
「これすごく好きです〜」とかテンプレ用意しておいた方が良いかもね。笑

[225. 匿名]

>>81
ワロタ

[226. 匿名]

私これ好きじゃないのよね。
とか嫌だよねー。
サバサバとかじゃなく、無神経。

[227. 匿名]

コーヒーって微糖でも大量の砂糖が入ってるから、私もいらないなぁ。

[228. 匿名]

>>215
確かに。
これ主にしっかり届くと良いね。

[229. 匿名]

なにげに良トピ。

[230. 匿名]

>>224
私その考え傲慢だと思う。
あげたから感謝しろよとか上から目線。いらないものをもらってありがとうって言わせるのって、相手に気を遣わせてるだけ。

[231. 匿名]

>>230
何でそんな歪曲して考えるんだろう？
捻くれ過ぎでしょ。

誰も感謝しろなんて言ってないじゃん。

[232. 匿名]

何か物渡すって真面目にやると頭使うよ。適当に投げるだけの人が多い。そういうのやめて欲しい。迷惑。

[233. 匿名]

>>231
にこっと笑って受け取れよって言ってるじゃん。

[234. 匿名]

自分もマイナスなこと言いがち

原因はイジメ
私がポジティブでニコニコしてると必ず意地悪してくる人間が現れる人生だった

ポジティブ🟰幸せ　に違いない、ムカつく、お前如きが　みたいに思われるみたい

よく遊びに行く仲の子だったのに、私が好きなこととか楽しかった事を話そうものならたちまち機嫌が悪くなり陰で悪口… みたいなケースが何度もあった

だからつい愚痴や自虐ネタばかり口にしてしまう

あえてネガティブな言い方をして私は不幸で苦労してる　みたいにアピールする事で無意識に自分を守ろうとしてしまうみたい

[235. 匿名]

お菓子もらって食べて「口に合わない」とハッキリ感想を言う私。

[236. 匿名]

>>230
その意見もわかるけど、主さんみたいな人への処世術としてはそれなりに有効だと思うよ。
いらないものをいらないと伝えるなら、そういうスマートなスキルを
身に着けてからのほうがいいかも。

[237. 匿名]

>>233
主はちゃんと受け取りたい。でも余計な一言言ってしまう自分が嫌だからどうしたらいい？？ってトピでしょ？

だから、そうアドバイスしたんだけど？

本気で要らないなら、
受け取らなきゃ良いだけじゃん。

[238. 匿名]

>>233
ヨコ
じゃああなたはこれからも貰ったもんなケチつけてけば良いのでは？
相手の心遣いに感謝して、笑顔でお礼を言うなんて当たり前処世術だよ

[239. 匿名]

過去の自分がそうだったけど、自己肯定感が低すぎると
受け取らない、断るっていう思いに至りにくいのもある。
断るという動作が自分の中では「うっすら失礼発言」をはるかに上回る非礼となる。

ふつうの感覚の人にはあまり理解できない感覚かもしれない。

[240. 匿名]

>>64
実際は甘えてるよね。ここでは親みたいになってきました、どうしよ！みたいな軽いノリだけど本気でヤバイと思ってるならトピ立てずに自分で考える。ここではネット民の反応見るために立てたんでしょ。親のせいにしてないよ、むしろ甘えてる

[241. 匿名]

>>237
みんな主を責める人ばっかりじゃん。いらないものをもらっちゃった人の気持ちも少しは考えたら？って意見もあったっていいでしょ。

[242. 匿名]

>>65
あたしはブラック派なの？わかる？あんたのミスよ？次からはブラック持ってこいよ　という命令

[243. 匿名]

>>237
自己レス

＞いらないものをもらってありがとうって言わせるのって、相手に気を遣わせてるだけ。

あとさ、差し入れって気持ちなんだよ。
その気持ちに対して「ありがとう」な訳。

あなたがその物を要らないにしても、
「お気持ちだけ受け取っておきますね」って良い大人なのにその言葉さえも言えないの？

[244. 匿名]

>>196
嫌なことというか、本当に驚いただけじゃない？え、500円…？て思う

[245. 匿名]

・気持ちを重視する派
・いらないものはいらないといったほうが親切派
どちらも一理あるので難しいなこりゃ。

[246. 匿名]

>>244
それならいいんだけね。今思うとそれはそれですごい恥ずかしいけど・・・

[247. 匿名]

>>236
スタバのチケットなら笑ってありがとうって言えるけど、缶コーヒーなんて人それぞれ好みがあるから、私は渡さない。処世術が必要なのはもらった方だけですか？。

[248. 匿名]

>>230
いや、それはまた違うと思いますよ。
気遣いで差し入れていただいたのを無碍にしないために、好き嫌いは出さないようにしたほうがいいですよ。って話では?
差し入れしたほうも感謝しろよとは思ってないですよ。

[249. 匿名]

>>13
うちの母親もです。
運動会で子供がリレー選手に選ばれて頑張って走っているのに「見ていてハラハラしたからもう2度とリレー選手になって欲しくない」と言いました。
母親も自己愛だと思います。

[250. 匿名]

>>247
横

あなたがスタバならいい。
ってだけでしょうよ。缶コーヒーじゃいらね。は、なかなかのクセモノ。

[251. 匿名]

>>173
主もせめて
すみません、甘いコーヒー苦手なんです
ならねぇ

ブラック派なんです
はなんか鼻につくw

[252. 匿名]

>>243
その気持ちってほんとに相手のためですか？
自分が落ち着きたいだけでは？
はい、これでイーブンになりましたよって。
いちいち不要である事を言うのは手間。
缶コーヒーなんてケチらずにもっと良いものをあげるか、何が欲しいか聞くか、何もあげないかにするべき。

[253. 匿名]

>>247
そら相手が最初に「コーヒー買ってきますけど」って聞いてくれたら１００点なことくらいみんなわかってるよ。
でもここで論ずるべきはそこじゃないと思う。

[254. 匿名]

>>245
でもさ、例えば頻繁に差し入れくれる人がいて、
それが毎回甘い物ばかりで、自分が甘い物苦手だったら
それはちゃんと言うかも。
でも気持ちだけは伝えるかな。ありがとうって。

たまにしか無い差し入れなら、
個包装のものならありがたく受け取って、家族にあげたりするかな。

なんだろう、言い方の問題な気がする。

[255. 匿名]

>>74
相手を不快にさせる余計な一言を主は単なるマイナスな一言だと認識してるから改善は無理。性格は一生変わらない

[256. 匿名]

>>252
＞いちいち不要である事を言うのは手間。
缶コーヒーなんてケチらずにもっと良いものをあげるか、何が欲しいか聞くか、何もあげないかにするべき。

差し入れに求め過ぎでしょ。
しかも貰うものに対してケチってどう言う神経してんだ。

[257. 匿名]

それはアスペルガー的な何か

[258. 匿名]

>>248
気遣いの能力が低すぎる。
私なら微糖と無糖と買って、どっちがいいですかって？渡す。

[259. 匿名]

言われた側がえ？てなる気持ちも分かるし
思ったことぽんぽん口にしたくなる気持ちも分かるから
もうほんと、何も喋れなくなる…
人の気持ちほんまにわからん…

[260. 匿名]

>>254
そうだね。私も言い方の問題だと思う。
コーヒーならしょっちゅう差し入れありそうだし
いったん飲んで「おいしー甘いのひさしぶりだわ～」みたいな独り言風に言ったら
相手が「あ、いつもはブラックですか？」って気づいてもらえるかなとか
なんか一人でいろいろ考えてたわｗ

[261. 匿名]

>>256
だったら、たかが差し入れに笑顔でありがとうと言えとか厚かましすぎるわ。

[262. 匿名]

>>180
好き嫌い以外でも水分制限や糖質制限など事情があって飲めないよくあることなので気にしないで
飲めない側が申し訳ないって思うなら、出した方は、飲めないものお出しして申し訳ないって感じでお互い様？精神で良いんじゃない？

[263. 匿名]

>>93
その場で言わなくていい「あたしブラック派なんで」を実際その場でわざわざ言う主と、その場でいらないもの貰っても表面上ニコニコしてお礼を言いここ（ネット）では「あれもらっても要らないわ！」と共有するのは同じではない

[264. 匿名]

>>261
とりあえずあなたの育ちがすごく悪い事はわかったわ…
厚かましいのはどっちよ。

[265. 匿名]

>>91
それが出来ないから、あたしブラック派なんで！なんだよ...

[266. 匿名]

>>264
何でももらったらありがとうって言えって言ってるあなた。いらないものを大量に嫁に渡す姑のよう。

[267. 匿名]

>>265
おそらくもらった物品にフォーカスしちゃってるからね。
上で言われてるように気持ちにフォーカスするクセを付ける必要があるかもね。

[268. 匿名]

>>253
よこ
それ。
さっきからこのコメ主論点ズレ過ぎ。

[269. 匿名]

余計な一言とマイナスな一言って違うの？
印象がマイナスになるという点で同じじゃない？

[270. 匿名]

性格の悪いADHDってどうしようもないw
そのまま生きてこ！頑張れ。

[271. 匿名]

>>268
主に田舎の人だけど、ほんとにいらないものを渡す人多いから腹立ってる。

[272. 匿名]

>>263
ガルで内心を知ってる方としては
あとで反省しているトピ主より陰やネットで愚痴言う方が性格悪いなと思うだけだが

[273. 匿名]

現場で施主さんが「あったかいもの買ってきますね～コーヒー紅茶お茶どれがいいですか？」
って聞いてくれて、ありがたいけど恐縮しちゃったよ。
せっかくだから好きなものをおいしく飲んでほしいっていう気持ちはすごく伝わってうれしいんだけどね。
なんにしても人の心を感じられるのはうれしいもんだ。

[274. 匿名]

>>271
横だけど、自分がちゃんと気遣いできるからこそ相手の気が利かない行動に腹立っちゃう感じ？
だとしたらその気遣いは押し付けかな～って思っちゃったな。
それはそれ、これはこれで分けて考えるべきじゃないかな。

[275. 匿名]

>>271
それ自分の私情入り混じってるだけじゃん。
だからズレてんだよ。
そんなに自分語りしたいなら、トピ立てな。

[276. 匿名]

>>258
そう言う話してないよ。

[277. 匿名]

>>109
「根本的に人への敬意が薄いからそうなるんだと思う」これだよねー。以前、営業の女がうちの上司に「え、まだ独身なんですか？笑」って言ってるの見て引いたんだけど、元から人に対する配慮と敬意がないから言えるんだろうな～

[278. 匿名]

>>271
ここにも自分の視点でしか話せない人いて草

[279. 匿名]

>>258
私なら。
の話してない。

[280. 匿名]

喋らなきゃいい。
こう言わないように、ああ言わないように、ではなく何も言わないようにする。
ありがとう、だけであとは言わなくていいんですよ。
おばさんて余計なお喋りが多いよ、だから失言がある。

[281. 匿名]

>>266
ヨコ
どうやったらこんなに歪んだ性格になるんだろう。生き辛いだろうね。

[282. 匿名]

このトピ怖い…
みんなストレスを主にぶつけてね？

[283. 匿名]

>>21
1もおまえも友近いないんだろうな

[284. 匿名]

>>261
働いてる？

[285. 匿名]

>>1
嫌な人多いみたいだけど、個人的にはブラック派かどうか申告してもらった方が、次差し入れする時ブラックにできるから言ってもらったほうがいいかも
糖尿病や健康管理のために糖質制限してる人も多いしね
コーヒーの差し入れはブラック派か微糖派か分からないから難しいよね

[286. 匿名]

>>241
全然トピの主旨と違うじゃん、、、
主よりヤバくないか？

[287. 匿名]

>>144

「ネガティブ大嫌い・ポジティブ男に白けた顔された」

これがまさに余計な一言じゃん
その男が悪いみたいな言い方
マイナスな一言ではなく、余計な一言

[288. 匿名]

>>1
年を取るとほんと、え！って思うような事を声に出して言うよね、、、。なんか理由があったはず。脳のなんか。

[289. 匿名]

>>279
あなたは答えのセリフの準備をしておけとか自分の考えを言ってるのに。

[290. 匿名]

>>282
怖いっていうか、偉そう。

[291. 匿名]

>>284
正社員で20年

[292. 匿名]

>>52
コーヒーの好みの話をしただけなのに何で「私からの～」になるの？
普通は「そうか、今度からはブラックを差し入れよう」ってなるよ
すごくプライドが高いのか自己肯定感が低いのか被害妄想なのか

[293. 匿名]

>>101
よこ
カフェインアレルギーの人もいるよ
その人は営業の仕事してたから、黙って無理して飲んだら、口の中が痛くなって大変だったと言っていた

営業の仕事だから、差し出されても飲めないとも言えないらしい
難しいよね
他にもコーヒー飲めない人、何人かいたよ
飲めないのに無理して飲むのは大変だよなって思う

[294. 匿名]

>>35
ブラック派が悪い訳じゃないでしょ

[295. 匿名]

>>289
好き嫌い言わなきゃいいだけ。
ありがたく頂戴するだけのなにが難しいのかわかんねえわ。

[296. 匿名]

>>295
ありがたくないものを頂戴させられてる
ありがたいかありがたくないかはもらう方が決めること

[297. 匿名]

>>282
私は主の気持ちわかるよ
何故そこまで主を叩くかな？
多分テンパってしまったんだと思って余計に変なこと言った気がする
主なりに気を使ったけど、焦って変な方向に進んだと思う

主を叩く人は自分は完璧に人付き合いできるんだろうか？
ってか、本音では嫌なものを渡されてそれを黙って受け取って、渡してきた人が勝手に勘違いして、次の日もまた次の日も缶コーヒー渡してきたら、それも主のせいなのか？

[298. 匿名]

>>293
アレルギーならね、命に関わるから言うべき、大人なんだし。
そうじゃなくて、缶コーヒーなら開けなくてもいいんだから、あとで頂戴いたしますー。で済むでしょ。って話では？

[299. 匿名]

>>282
このトピ主は叩いていい人！認定すると
容赦なく叩きはじめるのガルのよくないとこだと思う
言葉使い悪いし

[300. 匿名]

>>297
いただいたのをどうしようと本人次第だからね、うちも飲まないビール延々といただくけど、それを飲む人にあげたりするよ、そう言うものだと思う。

横

[301. 匿名]

>>292
わかる。
流石に52は被害妄想過ぎる…

あ、〇〇さんはブラック派ね。今回用意してなくてごめんね。とか、用意していたが既に男性陣に取られて無くなっていたら、今度は確保しておくね〜位にしか思わない…

[302. 匿名]

>>222
この場合は0か0だね

[303. 匿名]

>>283
急な友近

[304. 匿名]

私は受け取ってしまう方だけど、要らないものを受け取ってしまい、後からあーあーって思う事もある
渡してくる人が自己愛の人とかだと特にね

けど周りを見てみると、はっきりと
「要らないよ」と断っている人も一定数いるよ

「気持ちだけ受け取るよ」と言う方法もあると思うから、私もそのようにできればいいんだけどね
それに感じ方などは人それぞれだから、あまりにも自分のやり方をここで言うのもどうなのか？

[305. 匿名]

>>292
>>301
横
私からの差し入れが嫌なんだとは思わないけど、かといって「次はブラックを〜」とも思わないな。
そういうこと言う人に次はない。
アレルギーでとかなら分かるけど。

[306. 匿名]

>>292
よこだけど

普通はわざわざ人にそんなこと言わないから、嫌われてる？とか下に見られてる？って感じる人はいるかもね

[307. 匿名]

>>235
それもどうかと思うわ

[308. 匿名]

>>245
私はいらないものはいらないって言った方がいいと思うんだよね
自分はそれができない人だからこそ、いらないものはいらないって言える自分になりたい
それができないせいで、過干渉に粘着されるので

けど正解はわからないよ
難しい

[309. 匿名]

>>292
えーそうかな？
善意であげたものに「ありがとー、でも好みじゃないわ」って言われて「そうですか！では次は貴方様のお好みのものを用意します！」ってなるの？そっちのが卑屈すぎない？
奴隷じゃないんだからさw

喜んでない人にはあまり距離詰めないでおこう…って別に普通だと思うけど

[310. 匿名]

>>296
あなたにはなんも渡したくないわー笑

[311. 匿名]

>>1
「でも」「まあ」
この２つを使う時は、後に続ける言葉に気をつけるよう意識する

[312. 匿名]

>>296
スタバならいいのね？

[313. 匿名]

みんなこういうので人付き合い悩んでいるんだね…って思うわ
下手に差し入れもできない世の中だわ

[314. 匿名]

>>309
うん、もう渡すのはやめるだろうな
余計なことをしてしまった😅ってなって、二度と渡さないかな
向こうもそれを望んでいるのかもしれないし
遠慮してしまう

[315. 匿名]

>>174
何でそんな極端なの？

主みたいに余計なことを言う
何も言わず突っ立ってる

両方周りが気遣うしマシなことはない

[316. 匿名]

>>13
ADHDなんじゃないの？

[317. 匿名]

>>77
>>92
だから余計な一言を言ってしまうクセを治したいから相談トピ立ててるんでしょ？
「余計な一言をマイナスと捉えてる時点でおかしい」とかそういう指摘も含めて、自分じゃ気づけないことを教えて貰えるかもしれないと思って。
開き直ってるわけでもないのに、性格が悪いからだとか改善する気がないとか勝手に決めつけるだけで、アドバイスもしてあげないコメントなんて無意味だしそっちの方が性格悪いと思うけど。

あと書き忘れたけど、そして一応言っておくけど、私は主さんじゃないよ。
実際リアルで主さんみたいな人に遭遇したら、相手が内心反省してるかなんてわからないから私も失礼な人だと思うと思うけど、ネットでこうやって自覚があって改善したいって内情打ち明けてる人に、追い討ちかけて終わりにする人達の言ってることなんて理解できないわ。わかるかな？？

>>87
ね、本当無意味だし性格悪いよね。

[318. 匿名]

>>230
人から物を受け取った時は「ありがとう」と言うんだよ。それがご挨拶だよ。あなたが有り難くないとか本心がどうとか関係ないのよ

[319. 匿名]

>>52
それが1番良い。たかが缶コーヒーで、やっぱり欲しいです、ごめんなさいって思うわけないよ。

[320. 匿名]

>>318
トピ主だってありがとうって言ってるじゃない。余計な一言つけられた位でカッカするなよ。
笑顔をつけろとか、断るにしても言い回しがどうとか、相手に求めすぎ。

[321. 匿名]

>>176
私の知ってるアスペルガーの人にそっくり。

[322. 匿名]

許容範囲をひろげておけばいいんじゃない？
ブラックでも良いし、たまになら甘くても良い。

家族なんて血が繋がってることに甘えてみんな遠慮なくなるもんだから。外でそれと同じはまずいよ。線引かないと。

[323. 匿名]

ぜんぜんぜんぜん、ぜーんぜん、ぜーんぜーんだいじょぶですぅ。ぜーんぜん、ぜーんぜーんですぅ！！

という全否定。

[324. 匿名]

>>310
だから、いらんのよ。
ありがたく受け取って当たり前って考え方、ほんとに無礼。

[325. 匿名]

>>308
ありがた迷惑って言うよね〜
おせっかい死亡。

[326. 匿名]

>>324
もらえるものならもらいたいって人にはなぜかあげたくないんだよね

[327. 匿名]

>>216
悪かったと思って謝ったんなら大丈夫だよー
傷付けてしまうかもって言葉選びして話せなくなるより、相手が幸せな気分になる言葉を発しようと心掛けてさ！

[328. 匿名]

>>312
そうですよ。相手に選択権がありますから。
ものをあげるってあなたの想像以上に気を使うことなんですよ、本来は。
あ、この人私のこと気を使わなくてもいい存在だと思ってるなってバレますよ。だから適当なものあげるぐらいだったら、何もあげないほうがよっぽどいいと思います。

[329. 匿名]

>>262
そうだよね
飲めないものは仕方ないもんね
私自身が仕事中にお客さんにお茶を出す機会がけっこうあるんだけど
うちの会社はコロナ禍以降、小さな来客用ペットボトルで出してる
基本的には緑茶なんだけど、話しやすい人にはお茶とコーヒー(ブラック)どちらがいいですか？って聞いてる
そしたら老若男女関係なくコーヒー選ばない人が多い事に少し驚いてる
コーヒー好きな人ってブラック飲んでるイメージだから、コーヒー飲めるけど砂糖入りじゃないと飲めないのか、私みたいにコーヒー飲めないのかどちらかわからないけどね

[330. 匿名]

>>328
何が言いたいの？
単なる差し入れの話（しかも缶コーヒー）をあなたがデカくしちゃってない？
誕プレとか結婚祝いじゃねえんだからさ。

[331. 匿名]

>>324
…
うちは夫も私も接客業だから色々頂き物しますが、突っ返せばOKなんですか？
これ、嫌いなんで。って。　
無礼すぎない？

[332. 匿名]

>>320
怒ってる理由がよくわからないけど、大前提としてあなたがどのように振る舞うのかを決定するのはあなた個人の自由ではないのですか？
私はあなたのお母さんでも先生でもないのです。だからあなたが他人とうまくいくように育てる義務も責任もありません。あなたの無礼は不愉快ですからリアルに近くにいたら関わりたくないので、何も話しませんよ。

[333. 匿名]

>>330
そうだよ単なる缶コーヒー、渡す方は何も考えてないくせに笑顔でありがとうって言うべきとかほんとに偉そうだと思う。

[334. 匿名]

>>317

>>67の自分のコメントが大量マイナスで悔しかったんだね
またわざわざ長文コメントで大変だね！

[335. 匿名]

缶コーヒーの差し入れって差し入れする方も気を使う
家の塗装の大工さん達の差し入れもお茶や缶コーヒー混ぜて好きなの取ってもらった
缶コーヒーは甘いのと無糖のと両方買った

[336. 匿名]

>>333
微糖と無糖、どちらがいいですか？笑

[337. 匿名]

義母と義兄。遺伝してるんだと確信してる。

[338. 匿名]

>>324
本気で言ってるとしたら境界線がおかしいよ

[339. 匿名]

>>317
>>67
性格の悪さは変わらないんだよ、わかるかな？

[340. 匿名]

>>333
すげー。
人さまの善意、全否定だね。
「こんなセンスないもんいらない、ならお金にしてよ。」とか小さい頃から言ってたんだろうなーって思うわ。可哀想な人。

[341. 匿名]

>>329
コーヒーは本当難しいよね
まずブラックかミルクや砂糖入れるか人それぞれだし
そもそもコーヒーが苦手な人もいるし
緑茶が嫌いっていう人はあまりいないからかも

[342. 匿名]

>>17
他人の語彙力とか言ってる場合か
嫌だって買いてるのに⇒書いてる
母のようになってきてる自信があります⇒自覚

どこの国の方かしらね

[343. 匿名]

>>340
だからその、ワテの善意ありがたく受け取れよってのが上から目線で偉そうだっつってんだよw適当に渡してるくせに。

[344. 匿名]

>>336
それでよろしい。ちゃんと確認するように。

[345. 匿名]

>>291
嫌われお局

[346. 匿名]

>>331
接客業やってるなら相手からお金もらってるでしょう？なら、どんな物でもありがとうって言うべき。状況が違う。

[347. 匿名]

>>345
予想に反してゴメン

[348. 匿名]

>>343
ごめん、笑
私は頂き物にたいして「適当に選びやがって」なんて気持ちは抱かないので、その感覚理解できません。

[349. 匿名]

スタバしか受け取らない婆さんがいるね笑

[350. 匿名]

>>90
余計なことを全て言わないで「ありがとうございます」と受け入れるか「ごめんなさい。飲めないので」までしか言わないようにした方がいいね。聞き手に徹する人生

[351. 匿名]

>>343
で？
子どものころからそんな態度だったんですか？

[352. 匿名]

>>35
主語がでかいわ
ブラックどころかカフェオレ通り越してミルクコーヒー派だけど

[353. 匿名]

>>348
ごめん、私も好みでない缶コーヒーを頂き物って捉えるべき的な感覚がわかりません。

[354. 匿名]

すみません、主です。
皆様のコメント、ひとつひとつ読んでます。
マイナスかどうかではなく、相手の気持ちを考えない余計な一言だったんですね。どういう意図で言ったか、については、本当に何も考えてません、自分の好みを宣言しただけでした。誰もそんな事聞いてないのに…。
差し入れの物品がどうはなく、気を遣ってくれてありがとうという気持ち、相手がどう思うかの視点を忘れないようにします！
リアルではこんなとを言ってくれる友達もいないので、皆様ありがとう、です。

[355. 匿名]

主の仕事で頂いたのは、職場の人なのかな？目の前で頂かないといけない(飲まないといけない)状況なら『苦手なので』で断ってもいいと思う　これを普通に貰うとまたブラックコーヒー渡してくるだろうし

[356. 匿名]

>>67
キツイ言葉が多いよね
相手が見えなければ何を言っても良いのかな

[357. 匿名]

知り合いのママでそういう人いる
子供ももれなくキツイ子
めちゃくちゃ愚痴っぽいからあまり話したくない

[358. 匿名]

>>353
物品の話ではなく、気持ちを大事にしましょうよ…

[359. 匿名]

>>341
難しいよね
特にコーヒー飲めない私にとっては本当にわからない
ブラックなのか砂糖ミルク入れるのかもそうだし
薄いのが好きな人もいれば濃いのが好きな人もいるよね
ここ数年ペットボトルしか出してないから、しばらく来客に自分でいれたコーヒーや緑茶いれてなくてうまくいれる自信ないや

[360. 匿名]

>>354
私は主さんとは違うタイプの人かもしれないけど、ここで偉そうに言える事もできないし、私自身人付き合いが上手くもなく、どちらかと言うと下手なコミュ障だから、色々言われてもめげずにね

コーヒーの差し入れに関しても、他の差し入れに関してもだけど、難しいよね
職場では自販機の前に知っている人がいたら、自分からお金を自販機に入れて
「どれ飲む？奢るよ」ってのはたまにあるよ
遠慮していると
「遠慮されるのが一番嫌だから、早く選んで！」と言われたりしたよ
これは悪い意味ではなく、その時はありがたく奢ってもらったよ

こういう事もあるし、正解はわからないよ
色々なパターンがあるから
このトピ読んで、勉強させてもらうよ

[361. 匿名]

>>354
主さんの気持ち分かるよ！
お互いがんばろうね。

[362. 匿名]

>>31
差し入れでみんなにあげる分のひとつだったら断られても他の人にあげるからいいけど、手土産で何個か買ってきたのに丸々返されたらショックかも

[363. 匿名]

ゆっくりしゃべるようにしたら？

ありがとうございますーの一言で終わりでいいし。

[364. 匿名]

>>358
自分の気持ちだけのくせによく言うわ

[365. 匿名]

>>192
そうそう

馬鹿正直って言葉があるもんね
正直すぎて、かえって相手の気持ちを不快にさせてることに気が付かない
やっぱり敬遠対象のコミュ障よ

[366. 匿名]

>>363
よこ

私、早口だった
意識してゆっくり話すようにしてみます

[367. 匿名]

>>364
ブーメラン🪃
要らない、善意の押し付けだ！ってお気持ち表明素晴らしいわ。

[368. 匿名]

>>343
スタバならいいんですか？
ドトールは？エクセルシオールは？

[369. 匿名]

>>1
ブラック派は伝えたいよね！

ありがとうございます、普段はブラックなんですが、仕事で糖が足りてないので甘いの嬉しいです！

[370. 匿名]

うちの母もそういうこと言う人だけど
私はそういうこと言わないです。
逆に1がなんで言ってしまうのか知りたい。

[371. 匿名]

>>215

主を擁護してる>>67と>>317からすると、問題は主ではなくここで「それはマイナスな一言ではなく余計な一言だよ。気を付けるべき」って指摘してるガル民が全員悪者みたいよ

[372. 匿名]

>>1
飲まなくても人の行為は受け入れて一言
「ありがとう」て言いますそれ以上話しません

[373. 匿名]

>>4
心の中で思ってるだけならいいんだけどね。
並ばないと買えない和菓子差し入れてくれた人に「あー、つぶあんかぁ。でも、ありがとう」って言ってた人がいて、正気？って思った記憶

[374. 匿名]

>>54
LINEなんかだとそれでいいけど会話だと数秒黙ってるのがもう「反応」になっちゃうから難しいんだよ

[375. 匿名]

>>354
気持ちとしてはわかる。
ついこういった変なタイミングで自分の好みとかの情報を開示してしまうのも。
気遣いにフォーカスするのはすごく有効だと思う。
お互いがんばろうね。

[376. 匿名]

>>342
んね
悪口は自己紹介(今回は違うけど)って言うよね
17自身が語彙力つけないとって思ってるんだろうね

[377. 匿名]

>>292
自己肯定感が異様に低い、が一番かも

自分が渡した甘いコーヒーではなく、差し入れした私を否定した！って感じるタイプ
単に「自分が渡したコーヒーが好みじゃなかったんだな」って思える人が自己肯定感が低くないタイプだよ
実際には「あ、ブラック派なんだね！」って情報として仕入て次に活かす人もいるしね

[378. 匿名]

>>1
正直であろうとする価値観って無い？
誠実さを保つこと、表明することを価値とするのは発達障害にあって、定型発達にはあんまり無い傾向があるらしいよ。
親に違和感があって、それが自分にもある感じがするのは結構、発達障害関連にある話だと思う。

発達側からすると定型発達は嘘つきで適当で無個性で、誠実じゃ無い人達だなと思う事が増えるし、
逆に定型発達からすると、雰囲気が壊れるから今回みたいに本当だとしても余計な事言わなくても良く無い？　ってなる。

普段関わる人に対しては、ある程度適当でいいし本当のことなんて言う必要ないよ。
自分の大切な人や親しい人にだけ、少しずつ本音を出すのが一般的な作法みたいだよ。
えこひいきする価値観ってのは平等主義者からすると許せない部分があると思うけど、社会はそういう価値観に染まっている人が多数派で作っていると理解して上手に対応したらいいと思う。

[379. 匿名]

>>309
多分ブラックコーヒー渡してたらものすごく喜んでくれてたと思うよ
でも、嫌な気持ちを引きずりつつ差し入れする必要はないよ
このやりとりだけで諸々相性悪いんだよ

立場を変えてみたら感じ方も変わるかも

「私はブラック派なのですが、いつも当たり前の顔をしてカフェオレ渡してくる人がいます。でも好意を無碍に出来なくて。いつも我慢して飲むの辛いです。あらかじめ好みを聞いてくれたらありがたいのですが」

[380. 匿名]

>>63
横
そのセリフ、どこも取り繕ってないじゃん。
21は、トピ主が取り繕ってるところも含めて正直で好きだと言ってるんだと思うよ

[381. 匿名]

>>2
横だけど、私はあえて言っちゃうな
次ブラック買ってきてほしいからw
もう差し入れしてくれないならそれも結構ww

[382. 匿名]

>>5
これマイナス多いけどさ、私も同意だわ
このトピ主は相手を不快にさせる意図はなく、うっかり本当のことを言っちゃっただけで、だから慌てて取り繕った言葉を言ってる。
それ丸ごと相手に通じてるんだから、言われた側は「いやいや大丈夫だよ」という気持ちになるのが人間関係。

口から出た言葉は戻っては取り消せないから慎重に会話をすることは大事だけど、慌てて取り繕うところまでが人の人間性だし、それを理解してやれるのも人間性

[383. 匿名]

>>373
心の中で思っても言わないとか主さんみたいにフォローをするなら全然いいよね
うちの叔母みたいに
老舗銘菓→駄菓子でよくこんなのある
出張先のお土産→これ地方だから売れるのよ、全国区じゃ通用しないわね
お芝居の花道真横の席→この席ぐらいなら、うちに出入りしてる信金の営業マンがタダでくれる
よく息子の嫁に無視されて「私が何をしたっていうのよ」って愚痴るけど、いや絶対に原因はアナタですw

[384. 匿名]

>>1
あなたアスペなんじゃないの？
知人にいるけどイチイチ余計な事言って相手不快にさせてるのに自覚ないし言いたい事言って何が悪いのって言ってるよ。

[385. 匿名]

>>13
子供本人にはそんな言葉聞かせないでほしいね
それで運動会や発表会が嫌いになっちゃうこともあるから

[386. 匿名]

>>1
わかる。。会社の隣のおばさんがそういうタイプで、先輩だし我慢してるけど、なんか私もたまに言い方似てきた。。

[387. 匿名]

>>67
発達傾向あるかもしれないから病院いきなよ。

何でも口に出すのが特性だから。

[388. 匿名]

うちの母も私が3年かけて取った資格に対して「審査する人達が審査甘めで取らせてくれたんでしょ」と言いました。もう病気だと思う。
本人に鬼詰めしたら表向きは反省してましたが。なんでだろうと思ってこのスレ読んでたら、人への敬意がなかったからなんですね。

[389. 匿名]

>>60
本当にヤバい失言魔は意図的か、あるいはあなたのように自省なんてできないですよ。
気持ちを口頭で話すときに、文章を区切る癖をつけてみるといいかもです。ワンクッション置く感じ。
一気に述べてしまうから、余計と思える言葉も勢いで出てしまうのかも。

[390. 匿名]

>>1
職場でもいる。多分悪気があるわけじゃないんだけど、無自覚に性格悪いタイプ。それ言う必要ある？って余計な一言加えるから場が凍る。そういうタイプはなぜか普段から偉そう。対策は喋らないようにするしかない。

[391. 匿名]

>>339
性格悪いのはお前だよぉ

[392. 匿名]

皆で会話してる時に、何時間もかけて頑張ってやったんですよ！って言ってる人がいて、普通ならすごいねー頑張ったね。で返す話をへぇ～すごいね。自分は面倒くさすぎてやる気ないけど。笑
みたいに余計な一言つける人いる。もちろん嫌われてる。

[393. 匿名]

職場で猫好き同士で話してたら、うちのメインクーンについて、心臓が弱いから短命なんですよねって言ってきてびっくりしたことある

友達少なくて仲良くしてあげてって職場の人に言われたんだけど、友達少ない理由がよく分かる

[394. 匿名]

主はまだしまったって思うなら可愛いもんよ。これを性格悪いとか言って叩く方が性格悪いわ。
性格悪いってのは私の旦那みたいにわざと嫌なことを言って指摘しても謝らない直さない奴。逆張りとか批判が生きがいな奴。主のはただの正直な気持ちを言っちゃう失言でしょ。

[395. 匿名]

「マイナスなこと」も「余計な一言」も同じ意味だと思うけど
ガル民が言葉のどうでもいい部分にこだわって揚げ足取って興奮してるの見ると
ここほんとアスペ多いな…と思う

[396. 匿名]

>>1
昔は無自覚に余計な事を言ったりもしたけど、悪いお手本が職場にいてうわぁこうはなりたくない、気をつけようって思うようになった。自分の話にもっていかないようにすると良いよ。

[397. 匿名]

>>343
言葉悪いね

[398. 匿名]

>>382
分かるわ。普通は大丈夫だよってなるよね。ここのガル民はトピ主を性格悪いとか言って断罪したい気持ちしかない性悪だからトピ主庇う人はすぐマイナスだけど、自分らが一番性格悪いってガチで気づいてないのか気づいた上で書いてんのか謎。

[399. 匿名]

>>13
うちも勝手に行くって決めて来たくせに、走り方変とかこの園は昔から競技しょぼいとか言ってきた。私の楽しみにしてた気持ちを汚された。来るな。

[400. 匿名]

>>1
年齢のせいにしてるけど
若い頃から人を平気で傷付けてきた
から嫌味が習慣なんだよ
あと頭が悪過ぎ

[401. 匿名]

>>360
コメ主さんの経験なんだろうけど、この
「遠慮されるのが一番嫌だから、早く選んで！」も乱暴じゃない？
奢られるの苦手な人もいるし、遠慮する隙も与えないてのが…よかったら選んで〜とかならまだしも。

[402. 匿名]

>>387
＞何でも口に出すのが特性だから。

んーなるほど
自覚がないのも困ったもんだ

[403. 匿名]

>>1
それはそこまで不快ではないよ、次の時に無駄な手間が減るから。

一番鬱陶しいのは重たい話を、一時的にではなくいつも依存して、延々と聞かせ続ける人だよ。

あれは悪い気をもらってしまうから、離れた方がいい！

[404. 匿名]

私はいい人で悪くないのにあの人はこうで〜みたいな他責を一生言って人を呪ってる自覚がない人とかを想像したよ。

[405. 匿名]

>>249
それだけで自己愛って…

[406. 匿名]

>>4
本人の自覚なく性根が悪いんだろうね…普段から頭の中がネガティブな思考回路なんだと思う。

だから歳を取ってきて脳が衰えてくると理性のタガが外れてつい口に出してしまうようになる。

うちの妹も昔から事あるごとにネガティブだな〜って子だったけど、10代後半から30代前半までは本人も気を付けるようになってけっこうマシになってた。でもアラフォーあたりからまた言わなくてもいいネガティブな事をポロポロと喋りだして、周りの人間が離れて行ってるよ…

[407. 匿名]

>>14
老化で脳機能が衰えてくると残念ながらブレーキが効かなくなる。これ自体はもう脳の問題だから本人がどれだけ気を付けても難しいのよ…

[408. 匿名]

>>52
本人知らず知らずのうちに損してるタイプだよね

それもなんで自分ばっかり！って不満を抱いて周りに原因があると思って己を省みず悪循環になるタイプ

[409. 匿名]

>>109
たまに誰かが厚意で何かくれたりやってくれてる事に対して勘違いしてる人がいるよね。

くれた物ややってくれた事に対しての感想しかない人は感謝の概念が抜けている。

まずは自分を気にかけてくれたそのお心遣いに『ありがとう』の気持ちと言葉が大事。

くれた物ややってくれた事が気に入らなくても、その気持ちを受け取る意味でとりあえず『ありがとう』と素直に受け取っておけよと思う。

[410. 匿名]

>>405
これ以外にも子供の頃から沢山あるのと、私が通う精神科の先生も自己愛だと思うとおっしゃいました。

[411. 匿名]

>>354
おかしいかもしれないけど私ははっきり教えてもらいたい
そこそこ仲良くてお世話になってる同僚に誕生日を聞いてちょっとしたお菓子をあげたんだよね
その時は「ありがとう」って嬉しそうにしてたけど数ヶ月後たまたまそのお菓子が苦手って知って悪いことしちゃったなってなった
その場で教えてくれたら次は違うのにしようと思えるからしっかり教えてくれるのがありがたいケースもあるんよね

[412. 匿名]

>>411
そもそも仲良いと勘違いしてる同僚ごとにプレゼントもらうのが迷惑だよ

[413. 匿名]

>>4
性格悪いという自覚ないんだよね、こういう人…
正直者、嘘をつけない人、確かに言い方は色々あるけどね

[414. 匿名]

>>398
「世の中はイジワルな人だらけ」を演出して楽しいのかなと思っちゃうよね

[415. 匿名]

>>5
フレネミー？
わざと困らせようとしてる？

[416. 匿名]

うちの母親もこれ。相手の気分を害することばかり言ってることに年取っても気づいてないwその割には店員とか看護師とかあんまり身近じゃない人は過剰に褒めておだてる。

[417. 匿名]

>>1
いい感じに「ありがとうございます」と言うだけでいいのにね
心の奥に、人と違うインパクトのある言葉を言いたいというつまらない自己顕示欲があるんじゃないかと思う
主には物足りないかもしれないけどそういうのは周りの凡人達と同じようにしてればいいんだよ
本当に言うべき時は人と違う意見でも言うべきだが

[418. 匿名]

>>406
よこだけど納得
上司がなんでもマイナスに落とす人なんだけど確かに普段からマイナス思考で不安感が強い慎重派

[419. 匿名]

相手は他人っていうのを強めに意識するといいよ
兄弟みたいな感覚で無意識に遠慮なく言ってしまうんだと思う

[420. 匿名]

>>1
親のそういうところ嫌だったなぁと感じて、そうならないように避けれちゃうパターンと、嫌だなぁと思ってるのに自分も親の嫌な部分を再現してしまうパターンがあるみたい
後者の方が嫌なのにやっちゃう分、主さん自身にもダメージはあると思う

親から怒鳴り声みたいなあからさまな態度を向けられたわけじゃないからこそ、防御姿勢がとれずに否定のダメージがジワジワ奥まで浸透してしまいやすいんだと聞いた事があるよ

人間の悩みの大半は対人関係と言われているし、そこに良くないクセがあると人間と関わらないわけにもいかないから地味に大変
一度メンクリとかに相談するのもいいと思う

大小さまざまな自己嫌悪を繰り返してるうちに心底自分が嫌いになってしまう、みたいな事になると無意識に自ら不利になるように動いてしまうから、それが予防できたら一番良い

[421. 匿名]

>>54
それにASDの併発だと
本当のことを言って何が悪いの？
となるタイプがいるんだよ、最悪

でも自分の感情には敏感だから、自分が言われると怒る

[422. 匿名]

私もちょっと違うけど無言が苦手で
絶対余計なこと言っちゃうのやめなきゃなぁ

[423. 匿名]

>>178
横
ありがとうございます　はすぐに言っていいんだよ
それくらいはわかるでしょ

[424. 匿名]

ありがとうございます。でやめておく！

[425. 匿名]

>>406
私も横だけど
うちの姉もアラフィフに差し掛かった今なんでそんな事言う？みたいな事が増えた気がする
ずっと専業主婦だった間に…？
でも子供が小さいうちはママ友も多くて普通だったような
コロナ禍以降かな

[426. 匿名]

>>354
私も主さんと同じタイプだと思います。私も気をつけて、頑張ります。

[427. 匿名]

>>1
私の母も人の発言に対して否定的な反応が多いです。

母と自分の癖に25歳辺りで気付きました。今は気を付けていて母がそういった言動をしたときは注意しています。

私も母も否定しているつもりじゃないんですよね、ただ頭に浮かんだことを相手の気持ちを想像せず発してるだけ😂

もっと早く気付きたかったですが、小さい頃からそうやって育つとな気付かないものですね😭

[428. 匿名]

>>5
主の感じでいい雰囲気にするなら
まずお礼を言って貰う
すかさず飲んで「私本当はブラック派なんですけどこれすごくおいしいですね！」
なら全然嫌われない

[429. 匿名]

>>413
性格悪くはないと思う、次に続く関係だったら、釘刺しておいたほうが合理的、みたいなテキパキしたところが余計な一言に出るんだろう。

いつまでもお互いに無益なやり取りをして、裏であのプレゼント嫌だった、みたいなことを頻繁に言ってる（自分も下心むきだしなのに、おじの悪口言ってるパパ活女子みたいな）人たちよりはいいかな、って感じはする。

[430. 匿名]

入れてもらったあとでは、普通にありがたくもらっといて、
次に入れてくれそうなタイミングで、「ブラックにしてもらってもいい？？ｗ」って言うのが一番いいと思う。

[431. 匿名]

[432. 匿名]

>>427
横
マイナスじゃない事でも気をつけた方がいいかも
この間知人が初めて行ったお店でこうした方がいいああした方がいいってすごくたくさん言ってた（否定ではなくてワクワクが止められない感じ）けど求められたわけでもないし裏を返せば今は良くないの？ってなっちゃうし
ここをこうしてああして…ってお金出してオーダーするならともかく、そういうのがあれば買いたいなって…
自分でやれ！ってなったわ（言ってないけど）

[433. 匿名]

うちの父が抗がん剤治療をして一応寛解したんだけど、義母に「本当に寛解したの？抗がん剤なんて気休めっていうよね？」とか言われて縁切ろうかと思ったよ。さすがに夫が咎めけど、「え〜？でもそういうじゃない。」と言ってたよ。
ちなみに私は看護師しててがん患者さんの病棟に長く勤めているので余計腹が立った。口に出す前に一呼吸おいて考えられない人って性格と頭が本当に悪いんだと思う。

[434. 匿名]

>>429
横
せめて2〜3度続いてから言った方がいい
性格が悪いわけじゃなくても思慮が浅すぎる

[435. 匿名]

>>249
2度と見にこなくて大丈夫よw
て言っちゃえー

[436. 匿名]

>>367
物品ではなく気持ちだって言う人は、自分の気持ちしか考えてない。
私が相手の好みをすごく考えて渡す方だから、適当にものを渡す人ほんとに嫌い。

[437. 匿名]

>>434
言うとしたら、相手が失敗してるみたいな雰囲気にならないように、出してもらう前でいたずらっぽい顔でお願いするみたいに言ったほうがお互いが気持ちいいかもねって感覚だね。

[438. 匿名]

>>368
店舗数と相手の利用店舗と、総合的に考えれば1つに絞れるでしょ。なんでそれぐらいわからないんだろう。

[439. 匿名]

>>438
じゃあ聞くね、私の好きな店舗わかります？
総合的に考えれば1つに絞られるでしょ。

[440. 匿名]

>>436
じゃあ、あなたの適当と妥当教えてよ

[441. 匿名]

>>439
話したこともないし、お世話になったこともないから知らん。

[442. 匿名]

>>441
じゃあ、あなたと少ししか関わりのないたまに会う方からの差し入れ断りなよね、あなたのことなんかわかるはずないよな？

[443. 匿名]

>>442
私に断れって言う前に、相手に笑顔で受け取ってもらって当然って甘えた考え方をやめなよ。
相手のリアクションなんて自分でコントロールできるものではない。自分が変わった方が早い。

[444. 匿名]

>>1
ほんとに昔は「ありがとうございます！」で止まれてましたか？
以前は上手くやれてたのにできなくなるっていうのが珍しいなと思いまして。
こういういらんこと言う人って、ずっとそうじゃない？

[445. 匿名]

>>1
親の嫌なとこが年取って似てきたりするよね
わかるよ
すごい自己嫌悪になる

[446. 匿名]

プライドの高い人と揉めやすくて、差し入れとかの機会損失を招きやすいタイプの人にありそうな癖、って感じかな…。

[447. 匿名]

>>3
悪気ないんですってタイプが一番タチ悪いよね。頼むから黙っててくれよって人いる。

[448. 匿名]

>>9
遺伝のせいにするな

[449. 匿名]

>>1
そういう性格なんだから、無理に直さなくていい
でも余計な一言の後に、しまったと思うならその後すぐに
フォローできる会話力を付けること

ブラック派なんです…（しまった）
　すぐ一口飲んで
ああ、すご～くおいしい、今後ブラック派を返上するわ
ありがとう

みたいに、すぐに感じよい会話で補えば、問題なし　

[450. 匿名]

>>10
それも失礼やろ。私はこういう時は必ず家に持って帰るよ。そして捨てる笑

[451. 匿名]

>>1
私もネガティブ思考だからなーと思いながらトピ開いたら、全然共感できないやつだった。
いただきものにケチつけるのはほんとにあり得ん！

[452. 匿名]

>>443
あなたがスタバ好きかな婆さんなのはわかった、とにかく気持ち悪

[453. 匿名]

>>19
マイナスにもってくし悪口ばっかの人もいるよ
縁切ったけど本人は気付いてないんだよね、なんで嫌われるのか

[454. 匿名]

>>418
そうそう、元から不安や不信の感情が強いんだよね。

年取ってくると本来の性格が抑えられなくなって表出するから、常に自分と向き合えるかどうかが重要だと思う。

年取ってくるとある意味で開き直るようになって、それが生きやすさにつながるって人もいるけど、開き直り方を間違えてしまうと不幸しかない。

[455. 匿名]

>>230
別に感謝してほしいとは思わないけど、次からは差し入れしない
あなたの好き嫌い知らんし、文句言われてまで身銭切ろうと思わない
今後あなただけ差し入れなくてもモヤモヤしないでねと思う

結局感謝の強制云々じゃなくて、人間関係を円滑に進めるための処世術なんよ

[456. 匿名]

なんか喋って気遣おうとして空回りするパターンもあるけど
主さんはお礼以外は黙ろう

[457. 匿名]

>>343
それはあなたが機会を得ないようにして、何も貰わん主義なので、で、通したらいいだけなのでは？

[458. 匿名]

>>1みたいな時って私もうまく言えない
ただお礼しか言わないからその後も甘いコーヒーを貰う事になる
傷つけずに本当の事を伝えるのがうまい人尊敬する

[459. 匿名]

>>421
絶対自分が悪いと思わないし逆ギレする人いる最悪よ

[460. 匿名]

>>230
どうしても上から目線と感じるなら、全部断って受け取らないようにして、自分で身銭切って好きなもの買えばいいじゃん。

[461. 匿名]

外の世界は、実家のリビングじゃないから、基本は、受け取り上手でワガママは封印して、拒まないほうが人生は各段に選択肢が増えて楽になると思う。

その上で様子見ながら、相手をちゃんと勝者にしつつも、自分の主張もできりゃーもう、天国よ。

そういう気遣い下手な人の分は、私が代わりに、沢山もらっといてあげようｗ

[462. 匿名]

>>371
直したいと書いてるのにどうせ直す気無いとか、余計な言葉言っちゃうじゃなくてただ性格悪いだけとか、自分が主叩きしたいだけの性悪なのに反省してる人を殊更に断罪しようとするからそりゃ庇いたくもなるわって話でしょ。
ほんとは分かってるくせにわざと優しい言い方のレスばっかりみたいに捏造するの、タチ悪いねあなた。

[463. 匿名]

思ったことを何でも口にしてしまうって老化なんだよね、コントロール出来なくなるの。気をつけないとね。

[464. 匿名]

マーチの指定校推薦さえとれれば人生安泰

Fランの東洋とかだと人生詰む

以上

[465. 匿名]

『たまに飲むと美味しいですよね』って言われる事あるけど、これも好みじゃないと遠回しに言われているなと思う　文句言うくらい好きじゃないなら受け取らなくていいのに

[466. 匿名]

笑った。
素直でいいんじゃないの
フォローしようとしてるだけ良い

[467. 匿名]

>>1
リラックスし過ぎないこと。なんなら気を張りまくって誰かになりきる、演じるくらいしか方法はない。
だって面接の時って自分の過去の失敗は職歴伸ばしてる人なら伸ばしてる事とか本当の本音の志望動機は金が全て！なんて言わないでしょ？？？
そんな感じで自分を取り繕うのも必要だよ。リラックスし過ぎたりフランクになったりすると余計な一言って出やすいのが人間だもん。緊張しすぎて余計な事言ってしまうパターンはもう諦めてw

[468. 匿名]

>>349
スタ婆ｗｗｗ

[469. 匿名]

>>1
歳取ると変なこだわり出てきて(自分はこれが好き、こうじゃなきゃ嫌だ)それ以外がストレスに感じるようになるらしい、脳の萎縮が関係してるんだろうか

[470. 匿名]

>>26
｢ありがとうございます｣って持ち帰るか、
｢ごめんなさい、私○○苦手なので飲める方に差し上げて(渡して)下さい｣だけで良くない？

｢普段ブラック派で～｣の自分語りは相手にも失礼な気がする。
特に会社とか人数多いとこの差し入れとかお土産とかって1人1人の好みに合わせてなんて買わないものだし、食べれる人・飲める人はぜひどうぞ～くらいな物に｢私は～｣とか言ってる人たまにいるけど｢黙って貰えばいいのに｣って思っちゃう。

[471. 匿名]

>>26
ごめん言葉足らずだったけど、ブラック派だと言ってしまった後のフォローの話しです。

[472. 匿名]

>>470
ごめん言葉足らずだったけど、ブラック派だと言ってしまった後のフォローの話しです。

[473. 匿名]

>>411
仲が良いとか親しい人ならまだわかるけど、
それでも親しき仲にも礼儀ありであげたものにどうこう言うのは相手に失礼になることもあるよ。
ハッキリ言ってくれなくて悲しい気持ちはわかるけど、相手はあなたの気持ち(良心)に気遣ったのだから悲しくなる必要はないんじゃない？

感じ方は人それぞれだからこそ、相手の気持ちに感謝して｢ありがとうございます｣って黙っていただくのがベストだと思う。

[474. 匿名]

こういう人って全部自分目線でしか物事が見えていないんだよね
だから自分の感情だけでパッと発言してしまう
発言している時も相手の顔を見ていないでしょう？
缶コーヒー見てパッと浮かんだ言葉を話してるからそうなる

失言しない人は相手の顔を見ます
そうすると渡してくれた背景とか他の情報が入るので冷静に対応できます

失言する人は物理的にも脳的にも視野が狭い

[475. 匿名]

>>1
ネガティブというか余計な一言的なやつなんだね
私は受け入れられるので全員がマイナスに捉えてないと思うよ　でもブラック好き←そうなんだ覚えておくよって普通に会話できる

[476. 匿名]

私もあるけど、少し頭で考えてから話さないと
思いついたまま言うんじゃなくて、いっぱくおいて話すとまだ違うと思う

[477. 匿名]

>>1
他人に対する批判的・皮肉な言葉って自分に向けて心の中で言っている言葉がでがちだから、
自分を責めたり「こうでなきゃだめ」という考え方を手放してみるのがまず大事かもと思います。

自分をほめてあげる、許せないと思ってたことを許してあげる積み重ねていくと他人への言葉も優しくなっていくのかなと思う。
自分が余裕なくなって焦ってる時ほど余計な事いいがち。
疲れてるんだなと自分をまずいたわる。

[478. 匿名]

>>472
フォローになってるかな？w
主のスイーツと一緒でフォローすればするほど沼にハマッていくから黙ってるのがベストだと思う。でも大なり小なりこういうやっちまった～！って経験って絶対あるよね。
それを周りに注意されても｢何が？｣って人はヤバいけど、主含めてやっちまった！って思える人なら全然救いがある。

[479. 匿名]

失礼なくそつなく会話するって何気に頭使うしすごく難しいよね⋯今のところ大丈夫だと思ってるけどこの先はわからないわ⋯

[480. 匿名]

>>19
そもそも人の悪口はまさにそのマイナスなんだけど

[481. 匿名]

コインランドリーでパートしてるんだけど飲み物の差し入れよくもらう。それこそ私はコーヒーブラックが好きだけど甘い飲み物ばかり貰うから持ち帰って家族にあげたり備蓄品として役に立つかもって感じでとっておいてるね。その場で何とかしようとしなくてもってことです。

[482. 匿名]

>>1
あんたみたいな人そうそう居ないよ、育ちヤバいね

[483. 匿名]

>>458
わっ！ありがとうございます！！

ありがとうございます！やったー

とか特別嬉しそうにするでなくとも余計な事言わずに嘘でもこんな感じで言えば相手と円滑になる。

[484. 匿名]

>>40
確かに。この人もう直らなそうだから素直に謝るのが向いてそう

[485. 匿名]

>>382
以前職場で残業で頑張ってた人達にシュークリーム買って行ったら1人の後輩が｢私クリーム苦手で食べれない｣って言ってきて、私はマジか、ごめん！ってなったけど周りから｢失礼｣ってしこたま注意されてて逆に申し訳なかったから、好きな飲み物聞いて後で買ってきたことがあるんだけど、本当感じ方って人それぞれだから難しいよね。

私の場合はそこからその後輩との距離がぐっと近くなって、二人でご飯とか食べに行く仲になった。私は素直で可愛いな(気持ちが良い子だな)って捉え方だったけど、まぁ人によっては失礼にあたるか…とも思うし、人間関係って難しい。

[486. 匿名]

私は気にしない
そうなんだでお終い。色んな人がいるから言葉には気をつけないといけないね

[487. 匿名]

私の母もそう
後、過ぎたことをああすればよかったこうすれば良かったってめっちゃ言う
大昔のことから、やっぱりあっちの道から行けば良かった、あっちの服着てきた方が良かったみたいな日々の些細なことまで
あと、なかなか意地悪なところがあってわたしがあまり好きじゃない人がとても幸せとか恵まれた生活して楽しそうみたいなことを敢えて言ってきて、私の心がざわついたりイラッとするのを狙ってるみたいな部分ある
マジでうんざりするから辞めてって言っても治らんね
意地悪発言とかネガティブな発言する人ってなかなか治らない

[488. 匿名]

>>1
私もそういうことありました。
でも産まれ育った場所でそういう発言している大人がいると知らずに移りますよね。
対策と言うか、今回みたいにハッとして謝って後悔して次気を付けるを意識するしかないと思います。
長年の無意識の癖や習慣はその都度訓練しないとなおらないです。
もしくはかなりの痛い目を見るか。

差し入れの缶コーヒーもらったとしたら、
ありがたく受け取ってお礼だけ言う。
気のきいたことを言おうとしない！多分今回みたいに墓穴掘るので

[489. 匿名]

>>10
せめて「あ、すみません！私は無糖しか飲めないんです。お気持ちだけいただぎます🙏ありがとうございます！」くらい言えないのヤバくない？
一体、いくつの人なんだろう…

[490. 匿名]

ごめん最近物価上がりすぎてスーパーとかファミレスで高いとか言ってるわ
お店で言うのは失礼だね
家で愚痴ることにする

[491. 匿名]

>>485
私も無理されるより本当のこと言って欲しい派だわ
相手のいらないものあげたくない

[492. 匿名]

>>478
Wつけられるようなこと書いたつもりはないです。

[493. 匿名]

>>485
382さんの優しい人間性と、後輩の素直な人間性。
それ以上のものはないですね。
もしも発した言葉で行き違いが起きても、その場で修正する空気で相手の人間性をよむ能力が人間にはある。

会話が通じない相手というのは、相手の言葉を聞いていないだけでなく、相手の気持ちを読み取る能力に欠けており自分のエゴを主張することに終始してる人

[494. 匿名]

私は余計な一言も何もなさすぎて会話広がらなくて誰も話してくれる人いない

[495. 匿名]

気になったことをつい「でも」から始めて言ってしまう癖に気づいてなるべく使わないようにしてる

[496. 匿名]

>>383
よこ
下げて上げるみたいな心理テクニックもあるらしいから、トピ主が美人で相手が男なら逆にそれがいいってなる人もいるかもしれない

[497. 匿名]

>>29反対になにか言われたら被害者意識すごそう

[498. 匿名]

>>7
取り繕おうとするとさらに墓穴掘る人いるよね
私です

[499. 匿名]

>>32
発達障害者本人ですがつい思った事が言葉にでてしまうんですよね。自分では止められないし努力で治るものでもないし。ただ、特性を理解して薬の服用で若干治まる感じです。人との交流を最低限に控え満面の笑顔で挨拶したり相手に敬意を持ち続ける。マイナス部分を補う努力は必要だと思う

[500. 匿名]

>>1
私普段はブラック派なんだけど、たまに甘いコーヒー飲むのも良いものですね、って本音言っちゃった後にうまくリカバリー出来るようになるといいね。