「毒親」とは言い切れないが「まともな親」とも言い切れない親を持つ人たちが集まるトピ

[1. 匿名]

世の中、虐待のニュースがよく流れてきますよね。
私の親は世間で言う「毒親」に完全に当てはまるわけではありませんが、かと言って「良き親」かと聞かれると微妙な感じです。
同じような方いませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

昭和はほとんど毒か微毒

[4. 匿名]

一生懸命さが歪んで過干渉だった母
愛されてないわけじゃなかった(と信じたい)けど、子供時代は辛かった

[5. 匿名]

『完璧な親』以外の子どもが大集合？

[6. 匿名]

ヒス

[7. 匿名]

微妙なら普通の親だと思うよ

[8. 匿名]

ちょっとでも自分にデメリットあると毒親だからね。最近は。

[9. 匿名]

完璧な親などいない

[10. 匿名]

めっちゃわかる
毒親ではないし、親との仲も悪くないけど
子供の頃の親の態度でずっと嫌なこととかあって
すごい小さいレベルでいえば、膝が人より黒ずんでたんだけど、それを親に言ったら
なんであんたそんな黒いのよ、汚い、洗ってるの？って笑われたとかかな

文字にしてみるとめっちゃ毒親な気がしてきたけど
親は悪気多分全然なくてナチュラルでこれ

[11. 匿名]

お年玉全部回収されててその中から5000円だけ渡されてた。
よく「将来のために貯金してくれている」みたいな話聞くけど、全くそんなこともなかった。

[12. 匿名]

>>1
反面教師にして良い親になって

[13. 匿名]

>>1
不自由なく暮らしたし、進路も選ばせてくれたけど、母親と楽しく話した記憶も抱きしめられた記憶も手を握った記憶もない。

[14. 匿名]

何をもって「毒親」なのかそれぞれ基準が違うから答えにくくない？

[15. 匿名]

母親の孫催促さえなければ良い関係なんだけどなぁ
なんで他のきょうだいが結婚してすでに孫がいるのにさらに孫が欲しいのか意味不明

[16. 匿名]

父親DV
母やりくり下手ネズミみたいな下着の売り子

自分は反面教師で子育てちゃんとしてます。

[17. 匿名]

年金をほぼかけてない
お金を残せてない
思えばお金の話が皆無だったなあ我が家

[18. 匿名]

まさにそういう親
そして2人は離婚したから歳とってからお互いの間に私が挟まれてて辛い

[19. 匿名]

ほぼほぼそうでしょ
自分を理解してくれる全て理想通りの親なんてそうそういないわ

[20. 匿名]

正社員共働きで結構放置されてたし母親は父親のこと嫌いで四六時中文句言ってるのに離婚しないわギャーギャーうるさい親だったけど
奨学金なしで大学まで出してくれたし今も子供と夫と帰省すると大盤振る舞いでもてなしてくれるので、まあ世間的には良い方かな
感謝してる

[21. 匿名]

食事以外は良い親でした。100kgまで太ったから痩せるのに苦労したし痩せた時には35過ぎてたよ…

[22. 匿名]

なんでもお金で子供の機嫌取りをする親

[23. 匿名]

しれっとサゲる癖がすごい

[24. 匿名]

お母さんがお兄ちゃんにめちゃくちゃ過干渉なんですよね。外食行ってもこれ食べたいでしょって言ってお兄ちゃんもうんって言う。今立派な引きこもりになってるんだけどどうにかしてほしい。

[25. 匿名]

>>7
むしろみんなナチュラルに毒親だろうって思う。

[26. 匿名]

>>13
兄が可愛くて産んで良かったー私は産まなきゃ良かったーをいつも言われてたけど、経済的には困った事は無かったし何かで恥をかいた事もまあなかった

[27. 匿名]

>>1
私も

迂闊に周りに愚痴ると「恵まれてるのに感謝しない」と一蹴されそうだからずっと心の中にしまってる

確かに毎日食べるものがあって学校にも通えた環境だったけど、そう単純なものじゃないというか…

家族間のことなんて当人にしかわからないよね
なかなか理解されないし、打ち明けられない

[28. 匿名]

私のお年玉を返してほしい
一度も自分で使ったことがないまま成人して、成人式の日に今までのお年玉ほしいと母に伝えたら、父親の借金のせいで家計が回らなくて生活費にあてたといわれて腹たったのを20年近く経つ今でも覚えてる
ちなみに母が私のためにと貯めてた口座もゼロになってた　母は泣いてた　聞かなければ良かったよ

[29. 匿名]

母親が若い頃ずっと統失で、家族や周りの人にスパイだなんだ言ってあらゆる行動を疑って怒ったり暴れたりしてた。今治療して治ったけど、ビクビクする性格になってしまった。

[30. 匿名]

良くも悪くも特に何も考えてない親だったよ
苦しいこと辛いことめちゃくちゃあったけど親は何も気づかなくて、私が友達いなかったり、いじめられてたりして一人で小学校の時はずっと登下校してたけど
何も気付いてないし、元気に学校に行ってると思ってた親だったな
何かあったの？とか心配されたことがない

[31. 匿名]

1ですが幼稚園児の頃父親にズボンの中に手を突っ込まれたことがあります
世間の言う毒親って日常的に虐待・支配してくるのを指しますよね？
私のは継続的ではなかったので微妙な位置付けです

[32. 匿名]

うちは家庭環境が冷えきってたよ
今思うと父親も母親も回避性だったのかなと思う

大人になってパワハラにあって仕事を辞めたいときに、初めて本気で親に泣きついてみたけど「それは大変だったね(棒読み)」って返事で私がコミュ障なのこれだってそこでわかった

[33. 匿名]

良い思い出もあるけど母が精神疾患持ちだからこっちもしんどい時結構あったな。

[34. 匿名]

>>1
常識人だと自分のこと思い込んでる
私ら子ども兄弟、いい仕事ついていい子に育ってそれも全部自分の功績と思い込んでる
本当は少しでも親の気にいるように生きないと不機嫌な顔されるから常に顔色伺って気を遣って生きてきた
結婚した今も、早く可愛い子どもみたい。女の子がいいなとまで言ってくる。
小さい頃は毒だと気が付かなかったけど、もう親の呪縛から逃れたい

[35. 匿名]

>>7
そう思ってたんだけどアラフォーになってみたら実母と仲良しの人が多くてどういうことかと現実を見てショックを受けてるよ
うちは年に2回以上会うと大喧嘩になるから旅行なんてもってのほか

[36. 匿名]

>>2
これは猛毒

[37. 匿名]

今で言うフキハラ
怒らせないように気を遣っていた

[38. 匿名]

私が気に入らない言動を取ると殴るふりをしてくる。

[39. 匿名]

父。衣食住だけを与えてくれた。それだけ。
悪い人ではないけど、発達障害あると思う。。

普通の親が心から羨ましいよ。

[40. 匿名]

今の親の方が優しいなと思うよ
褒めて伸ばすみたいなとこあるからさ
なんか私の時代のせいかな？うちの親だけかわかんないけど
子供が他人に褒められたらめちゃくちゃ下げようとしてくるというか…全然褒めてくれないしな

[41. 匿名]

暴言とかね。アホバカお前には出来ない冷血人間役立たず。

[42. 匿名]

>>11
うちは学校のものを買うお金に使われてた

[43. 匿名]

アラフォーですがテレビを見せてもらえなかったので同級生と話が合わなかった
ドラマ、音楽、バラエティ、アニメの話ができず辛かった

[44. 匿名]

風邪引くと心配される前に叱られた。

[45. 匿名]

>>1
毒親って微毒から猛毒まで色々いるからね
言葉で、精神的に、間接的に傷つけるタイプもいるし
それも毒親なんだけど、なぜかガルでは一応物質的に必要は満たしてもらった＝虐待は受けてないになるから

[46. 匿名]

>>1
「まともな親」がまず分からない
こういう時まともな親はどうするんだろう？なんて言うんだろう？
怒鳴ったり嫌味言ったり不貞腐れて口効かなくなったりしないのかなとかずっと考えてる
何言っても機嫌悪くなる人だから

[47. 匿名]

教会に行く前に姉と喧嘩したらマンション前に放置された。父も出掛けていて鍵がなくて部屋の前とか廊下に私物を置くスペースが少しあって登ってその中で待っていた。

[48. 匿名]

人格否定をしてくる。

[49. 匿名]

普通の親なのにって思ってる人が危ないよね。

[50. 匿名]

２０歳過ぎたのにバツイチ子持ちで一回り上の人と付き合っていると話したら縁を切ると言われた。経歴？は心配かもだけど性格もいいし養育費も2人分きちんと支払っている。今どき支払っていない父親がいるなかで真面目だと思う。
離婚歴子供年齢だけで批判してましてや縁を切るって毒親レベルだよね😅

[51. 匿名]

>>43
うちはテレビは見れたけどおもちゃとか買ってもらえなかったから
本しか買ってくれなかった
話し合わないと辛いよね
私嘘ついて、多分バレてたけど持ってるフリして友達と話し合わせてたよ…

[52. 匿名]

金ない親はその時点で毒

[53. 匿名]

友達の家に遊びに行ったら超まともなご両親でたまげた
と同時にうちってやっぱり…と絶望

[54. 匿名]

>>23
わかる

コロナの時、結婚することにしてまずは親に電話で挨拶…となったとき、初めて会話する夫に母が言ったのは「そんな娘で大丈夫ですか？この子小学生のときはこうで…中学生のときは何々して…大学生のときは金髪で吊り目の男と付き合ってて…今も何してるか全然分かんない子なんですよ」。
夫は、ガル子ちゃんのお母さん強烈だな文春みたいだなって大笑いしてくれたけど、しれっと人のことサゲたり陰口言うのホントやめてほしい

[55. 匿名]

>>39
普通の親って普通の男性並みにハードル付高いから案外少なそうとも思う。

[56. 匿名]

>>51
わかるよ～子供にもプライドあるからね

[57. 匿名]

なんでも占いで決める。
スピリチュアル大好きな親…。

[58. 匿名]

>>4
過干渉は虐待なので
愛ではありません

[59. 匿名]

>>52
これだわ
なんでそんなに生活できなかったのって思う

[60. 匿名]

ペット感覚だったんだろうなって私が子供育てて感じた。
将来の事とか、もちろん大学費用や結婚の時すら親の衣装代まで出さされた。お金かけてもらったり、旅行行った記憶もない。
親が行くスナック、飲み屋はよく連れてってもらってたが子供が好むような所は1度も行った事なかった。

[61. 匿名]

>>13
私も。大好きって言ってぎゅーっと抱きしめてもらったり一緒に遊んでもらった記憶はない
塾や習い事にたくさんお金かけてくれたけどそれより家族で旅行とか行きたかった

[62. 匿名]

>>1
多かれ少なかれ、みんなだいたいそんな感じだったんだろうなとは思う

[63. 匿名]

大人なのに髪型とか服とか母親好みにしてこようとしてくる。

髪の毛をおろしていたら縛れと言ってくるし、(今時の若い子達は、髪の毛をおろしているのに)服装も私が良いと思う服は、服が大人っぽいから私には似合わないだの、ウエイトレスみたいとかボロクソ言ってくる。

[64. 匿名]

三交代の父が夜勤の時は特に機嫌が悪くてビクビクしてた。私にはそんなにだけど、母や兄が結構ブン殴られてたな。
私に子どもが出来た時「あの頃は仕事が大変でどうかしてた。悪かったと思ってる」と言われたけど…今更言われてもなぁと。

[65. 匿名]

親に相談するとアドバイスはくれず大声で怒られる

[66. 匿名]

>>9
そんな話してない

[67. 匿名]

しつけで叩かれたっていうと虐待されてたの！？って驚かれるけど、逆にみんなの親御さんはどうやって怒ってたの？
私は昭和60年代生まれです。

[68. 匿名]

>>39
発達障害っぽい親といえば
子供の頃何でも先回りしてやってあげるとか、必要な集団マナーや社会性だとか責任感だとかを躾しないとか
（そういうのが必要だとわかっていない）
衛生観念がなくて子供を毎日風呂に入れなかったり、歯を磨かせなかったり
女の子の頭をモンチッチにしたり、学校行事の準備や片付けで居残ってたらクラスで一人だけ「早く帰れ！」って連れて帰られたり
やっぱりクラスで一人だけみんなで集まる打ち上げとかに行かせてくれないような親かな？
本人は大真面目にそれが正しいと思ってるから頭のどこかがズレてるんだよ

[69. 匿名]

>>26
それは辛いね。小さい時に愛情かけてもらったことないのを自覚してたってことだよね。
うちは三姉妹で3人みんなに対して同じ感じだから、大人になって自分の子供が生まれてから、そういえば‥ってなって三姉妹でも今になって話題にしてる。

[70. 匿名]

>>1
人それぞれ
そして肉親を悪く言いたくない

[71. 匿名]

誕生日プレゼントを貰ったことがない。

叔母達は、一人っ子だから１人目の姉には高いプレゼントをあげるのに私にはホールケーキだった。

クリスマスプレゼントも姉には新品のゲームカセットで私は、肌着とかだった。

[72. 匿名]

子供の時から酒飲んだ勢いでよく分からないことで何時間も説教されたりとか怒鳴られたりとか
財布からクレジットカード盗まれてずっと貯めてた貯金使われてたりとか
しかも高校生の時
なんか色々

[73. 匿名]

>>64
謝れば済むと思ってるのだろうか
小さい頃の記憶って消せないよね。
歳とってから謝罪するだけ優しい方ね許してあげるのも子供の愛情よとかカウンセラーに言われたけど、じゃああの時の私を慰めるのは誰？って思ったわ

[74. 匿名]

>>1
引っかかる、違和感があるって、傷になってる
それが大けがじゃないだけでしょ
大けがはさせなかったけど、小さな傷はたくさんつけたって親もいる
微妙な親なんでしょう

[75. 匿名]

[76. 匿名]

それは毒親だよってコメントがちょいちょいあるわね

[77. 匿名]

1個下の従姉妹と会うと背を比べられていた。歳上の私の方が背が小さいから段々と不愉快な気持ちになって嫌がっているのに無理矢理背を比べられた。

大人になって母親の身長を越えて母親にチビとか言ったらキレられた

[78. 匿名]

不完全なりに悩みながら一生懸命育ててくれたんやで

[79. 匿名]

>>63
それ親が歳とると次は「大人になっても人に言われたものしか着れないのねセンスがないのね」になる
ソースは私
母の言う通りの服装にするとそうなるから結論何を着てもダメなので好きなもの着て生きていこうね

[80. 匿名]

よそのお家によばれるときに、ほかの子が菓子折り持参してる所で、うちだけなぜかデカい昆布や鮭持たされたり
学校で大きい手提げ袋を持ってきて下さいって言われたら、私だけなぜかデカい風呂敷持たされたり
そういう変なズレが常にあって、親の言う通りにすると周りから浮くのがきつかった

[81. 匿名]

>>61
どっちもなかったからお金で苦労させられなかったのは羨ましい

[82. 匿名]

>>13
同じ
衣食住に困ってはないけど放置で、両親ともに情緒的ネグレクトだった
進路は“こうしたら親が喜ぶ／納得するだろうな”という顔色窺いもあったし、その日あったことや自分の感情を伝えたことが一切ない
相手もしかり、何考えているのか分からない
悩みがあっても相談する選択肢がないから私は成人しても拗らせてる

[83. 匿名]

双極性障害だった母親

お薬が効いてたり、どうしても他の保護者と関わらないと行けない時はすごく頑張って周りに迷惑かけないように、私が嫌な思いをしないように必死に感情抑えて頑張ってくれてて

発作で発狂した後は泣きながら、いつもごめん本当にごめんって謝りながらすごく手の込んだご飯を作って謝ってくれてた

病気だから仕方ないとはいえ、突然私なんかいなければいいと思ってるんでしょー！って叫び出すから内心家に居るのがしんどい時もあった

[84. 匿名]

>>76
だって毒親育ち様はどこにでも現れるから

[85. 匿名]

>>78
そういうのいいから
ウザい

[86. 匿名]

>>52
それが理解できない親が多くて
何でお金がないのに子供を作ることが許されると思うのか
作ったところで誰も幸せにならない
不幸になるだけなのに
本当にバカ

[87. 匿名]

>>43
私も
19時になったらNHKのニュース
22時はニュースステーションで友達がジャニーズやドラマの話をするけど誰？って感じだった

[88. 匿名]

愛情もあったし経済的にもかなり裕福だったけど、自分に子どもが出来てからおかしい所ばかりだったなと気づいたよ
小4に「◯にたい」「もう、お母さん◯ぬからね」とか毎日言ってたの絶対おかしいわ
毎日毎日学校行くの不安で仕方なかった

[89. 匿名]

おうちのカラーって間違いなくある

サゲは本当良くない
あと肝心な時にこどもの感情や悩みに向き合おうとしない系統もヤバい

[90. 匿名]

年頃の娘にブラやナプキンを用意しない親は毒

[91. 匿名]

旅行や学費にお金は使ってくれたけど
勉強がわからないと殴られた

[92. 匿名]

>>3
昭和の親で締め出したり閉じ込めたり頭はたいたりせず今でいう叱らない育児（怒らずにポジティブな伝え方で子どもを正しい方向に導いていく）みたいな親って存在したのだろうか。

[93. 匿名]

>>1
父親が蒸発して20数年になる。
長すぎて怒りも恨みも消えてしまった。
父へ。もう現れなくていいよ、こっちは幸せなのでね。

[94. 匿名]

父も母も私に対する愛情はあったと思うけど、多分2人とも発達に何らかの特性があると思う。
父は自分で自分の機嫌が取れない人でベースがフキハラな人、母はひとりよがりの構ってちゃん。どっちも生きづらそうにしてる。もちろん私にもバッチリ遺伝してる。
療育の概念がある時代に生まれたらまた違ったと思う。

[95. 匿名]

母方の従姉妹達も私も姉もある程度の年齢になったら髪の毛をショートカットにされて育てられたが、(私の場合は3歳と、9歳～11歳)9歳になったらスカートも捨てられてそれからズボンを履いていたが、いつしかお洒落するのが恥ずかしいと思うようになっていた。

なのに、大人になってから母親にお洒落しろ、化粧しろと言われた。

本当に何なんだろう？

その反発からか姉も1人の従姉妹も外見が男の道に進んだよ。

[96. 匿名]

>>80
うちの親も
しかも農家の子の家に野菜持ってけって言われた
私があそこの家は親戚が農家だから野菜いらないよって言ったのに
「この野菜はどこどこで取り寄せたものだからもらって喜ばない人はいないから」って無理矢理持たされた
案の定友達の家の家族みんな呆れた顔で帰りに「もう持って来なくていいからね」って言われて大顰蹙だったよ

[97. 匿名]

>>11
うちは全部回収だったな。

[98. 匿名]

親戚の子をやたらと褒める
親に内緒で大学中退した従兄弟や無計画に多産の従兄弟をやたらと持ち上げて、真っ当に働いて結婚子育てしてる私は楽してるなぁと下げる

[99. 匿名]

お友達の家に行くと生活格差とか両親の世間ズレ感を目の当たりにして辛いよね。
うちにはなんでニンテンドー64がないのかなとか、コーラ飲んだらダメなのはなんでかなとか、友達のお父さんとお母さんが仲良くダイニングでクロスワードパズルしてるのを見て夫婦ってケンカしないことあるんだと知ったとか、色々衝撃受けたよ

[100. 匿名]

>>69
1番最初の記憶がその兄弟差で、母方の祖母は従姉妹贔屓で、たった3.4歳から産まなきゃ良かったーを母と祖母から言われてたから、子供育てる内に、あれはおかしかったと感じる。食べるものも家も学校もちゃんとしてもらってたのでそこは感謝なんだけど

[101. 匿名]

思うところはありすぎるけど一個一個思い出したくないや

[102. 匿名]

>>70
じゃあ来るなよ
善人は来るな

[103. 匿名]

昔から話が通じない、こちらの予定や状況なんてお構いなし、昭和のモラハラ親父に振り回され、無理な事は無理と言ってきたが必ず｢負担かけすぎたかな？ごめんなさい｣とこちらに罪悪感を植え付け被害者面
子供の頃から仲良くやっていこうと歩み寄ろうと努力してきたけど、突き放される
2人きりになると息苦しくなり泣きそうになる、LINEの通知を見るだけで軽いパニック症状に陥るようになり、ついに疲れてしまったので連絡を取るのを辞めました

十分毒親かな？

[104. 匿名]

子供の小さい頃のアルバムに別れた旦那の悪口書き詰めてる

[105. 匿名]

>>2
昨日の仰天ニュースの映像で右の長男の顔はモザイクかけられてたよ。女将はそのまま顔出ししてたけど。

[106. 匿名]

>>1
親も人間なんだし、仕方ないかな

[107. 匿名]

>>4
分かる。
母親の自己犠牲感が強くて常に罪悪感があった。

[108. 匿名]

毒親かと言われたら微妙な感じで、別に苦労してなくね？私の方が辛いしんどい！って他の人に言われてしまうんだけど

ものすごく私に無関心
学校であったことを話してもテレビの何気ない内容を話しても「で？なんて言って欲しいの？」「だから？」で会話終了
父とも母とも長い会話をほとんどしたことない

三者面談でも、娘に任せてるんで私はべつに…
好きにしたらいいと思いますの一点張りで担任が気まずそうになり結局二者面談になる
高校の時は面談ドタキャンでおそらく一回も来なかった記憶ある

大学行きたいって伝えたら、で？金出せって？って聞かれたのでそれにプチンと来て進学断念
出さないとは言われてないけど、お金出せって？の質問にウンって答えられなくて

欲しいものは言えば買ってもらえたし、習い事も自力で通えって事でやらせてもらってたし生活に不自由は無かったんだけど会話の返しがあまりにも強すぎて、毎回ものすごくキツかった

[109. 匿名]

「毒親」とは言い切れない親のトピなんだから毒親育ちは遠慮してよ

[110. 匿名]

>>36
昨日仰天ニュースでちょっとやってたけど、息子を庇いたい一心でみたいなかんじだったよ。気持ちはわかるけどな

[111. 匿名]

大人になるにつれ両親の優しさ実感できたが子供の頃や思春期は母の口が悪くてよく泣いたし喧嘩してめっちゃ反抗してたな。さすがに今私は娘に同じ事言えない

[112. 匿名]

父親やママ友や親戚の愚痴が多くて本当に嫌だった。

[113. 匿名]

まぁ親も子育てや生活に必死だったのはわかるけど、
『あれもこれもお前のせいだぁ！！お前が私の言うことを聞かないからだぁぁ！！』って発狂しまくるのには参ったな
もう関わりたくないです

[114. 匿名]

>>92
私の親は今の親としても良質だと思う

[115. 匿名]

>>103
コミックエッセイに「余命300日の毒親」ってのがあるんだけどおすすめ。私も103さんの気持ちわかる。うちの親ってなんか変だし虐待はなかったけど、立派な毒親だったんだなーって思えるよ

[116. 匿名]

どちらもまともだし不自由なく育ててもらって感謝してるけど、夫婦仲が悪いがしんどかった

[117. 匿名]

1ですが皆さん今は親御さんと同居してますか？それとも別居？

[118. 匿名]

>>1
毒親なのかどうかもわからないけど
母にすごく可愛がられた。母が望むから、遠い距離でも一人暮らしせず大学も通ったし、就職してからも土日に自営業の手伝いのために実家に帰った。
でも結婚して離れて暮らして、考え方が変わった。
なんでも言うことを聞く良い子じゃなくなった。
母の言動に疑問も持ち始めた。
それって、違くない？と口にするようになった。

そしたら
あんなに大切に育てたのに！と、
結婚してから変わった、冷たくなったと罵られ、
ひどい娘、冷たい娘と言われ、お母さんのことなんてもうどうでもいいのね！と言ってきた。
私こそ、自分の楽しみや体の疲れを押して母を助けてきたつもりなのにという気持ちになり、
現在、音信不通。
でも心に残る、罪悪感。そして、私が悪いのかもしれないと振り返ることばかり。
夫は、共依存だったから、親離れできて良かったんだから気にするなと言うけれど…。
こう、ずっと私が心のどこかで気にしてしまっている時点で、
毒親とまではいかなくても、良い親ではない気もする。

[119. 匿名]

金も無いのに自分より上の事を子供に強いて子供がそれ出来なかったらボロクソ言うよな

[120. 匿名]

父親に誕生日と父の日に現金を置いて行ってたけど、それを父に言わずに母親が使ってた
何十年も。
父に渡すと酒買うから、酒以外の物を買ってあげて。と母に渡してたのに。

[121. 匿名]

>>107
自己犠牲ゼロでも毒だしね
難しいね

[122. 匿名]

>>1
母親はアダルトチルドレンからの過干渉、理想を押し付けるタイプで、未だに関係は悪い。
むしろ大人になって自分が親になってアレ？となって嫌悪感が酷くなって無理になった。
今思えば、、、みたいな。
とりあえず母親みたいになりたくなくて、ありのままの我が子を認め愛して子育てしてる。

[123. 匿名]

歯磨き指導とかチェックをいっさいしてくれなかったから虫歯だらけだったり、体調悪くても学校を休ませてくれなかったり、長期休みでも旅行に行ったことなかったな
毒親じゃないけど子供の頃の楽しかった思い出はいっさいない

[124. 匿名]

>>112
うちの母は私の友達のこととかその友達の親とか家庭のことまでグチグチ悪口ばっかり言ってたよ
今の時代のものさしだと、夫や親戚、友人など第三者の悪口を子供に浴びせかけるのは虐待らしいよね。よくあったわ。

[125. 匿名]

実家に帰ると好きな食べ物用意したくれたり、優しいんだけど、父親への愚痴が半端ないのがしんどい。
父親はモラハラ。
あまりにも愚痴がすごいので、離婚を勧めても「面倒だから」で終わる。私しか聞いてあげられる人いないから聞いてるけど悲しくなる。

[126. 匿名]

>>3
そうなの？他のトピでは昔の親の方がまとも、今の親はダメ、って書き込みいっぱい見るけどな

[127. 匿名]

>>119
そのパターンもあるし、うちは逆で自分より子供が成功すると「そんなに頑張らなくていい」「やらなくていい」「やらせたくない」で可能性を潰してくるタイプだった。119さんと共通してるのは親と子供を別の人生って認識してないところなんだろうね

[128. 匿名]

>>1
同じでーす
もちろん私も良い子ではありませんので、鳶の仔は鳶のです

[129. 匿名]

>>112
すごく分かる
うちは父親が早世してジジババもいない家庭だったから、母のママ友のたまり場だったけどいつも誰かの悪口で盛り上がってて嫌だった。子供の性格に影響するからああいうのは止めた方がいい

[130. 匿名]

>>36
毒親育ちとは全く方向性が違う気がする
むしろ育ちでは勝ってたのに、では

[131. 匿名]

大人になってから気づいたくち。
あぁ、私の小学校時代って今でいう放置子だったんだなーって。

[132. 匿名]

私が結婚したら、
「もう育児は終わったから
自由に生きたい」
といわれ、消えた母。

毒親ではないと思いたいけど、どこにいるのかすらわからないから、まともではないかも。本当に消えた。

[133. 匿名]

>>124
そうだよね、普通に虐待だと思うわ…
しまいにはあんたのそういうところ本当パパにそっくりだねって言われるしお陰で自己肯定感だだ下がりだよ。

[134. 匿名]

>>102
どうしてこういう心の機微が理解できないんだろう？
微妙でも血が繋がってるからこそ悪く言いたくない
そういう葛藤すら理解できないのね

[135. 匿名]

父がそう
自営業の社長
母が亡くなってから一緒に過ごす機会が増えたけど当たり前のことが出来ない分からない常識知らない教えても覚えようとしないスマホなど最新機器は悪
なのに友人は多く環境に恵まれ本人は幸せそう

私が貴方でストレスを抱えてるなんて知らないんだろうな

[136. 匿名]

>>1
愛されてなかったわけではないんだろうけど殴る、蹴る、暴言など酷かったです。
父は酒乱、母は育児ノイローゼでかなりヒステリック。
子供の頃は自分の親が親じゃないと思ってました(笑)
いつか本当の親が迎えに来る的な。。。
でもそういう1面もあるけど休みの日は公園連れてってくれてりキャンプに連れてってくれたりするような親らしいこともしてくれました。
まあいつも怒ってましたけどね。
恨みきれないところは正直あります。
大人になってからの方が関係性がいいです。親と子として接するとクソ親なんですけど対等な関係性だと普通です。
同じような人いるかしら。

[137. 匿名]

うちの親は夫婦で飲食店やってたんだけど、仕事ばかりであまり家に帰ってこず
私はひとりっ子なんだけど祖母に育てられ
結婚して転勤で離れて暮らしてるけどそんなに実家に帰りたいとも思わないんだよな〜
特に母は甥っ子（二人兄弟の長男の方）が可愛いのか家建てたら（奥さんちが超金持ちでいとこは義親と義妹夫婦と3世帯住宅）お祝い金50万もあげてて、うちは援助のえの字もなくって感じなんだけどさ、内緒にしてくれればいいのにそんなの後になって聞いたもんだから気分は良くなかったなーw

[138. 匿名]

祖母（父の母）の悪口を嫌と言うほど聞かされたわ
農家で働き者の母はお嬢様育ちでいっさい働いたことのない祖母が大嫌いだったみたい。気持ちはわかるけど、それを祖母のことを好きな子供に向かって言うのはアウトだよね

[139. 匿名]

大人になってから親に育ててやったんだから感謝しろと言われた。

じゃあ、あんたは上の姉妹に男が産まれていたら産まれていなかったんだからおじいちゃんに感謝だねと言い返したが。

[140. 匿名]

>>126
それもどうだろね
例えば子供が親から八つ当たりで殴られました
今なら通報すれば警察来てくれるよね
逮捕もしてくれる
昔は警察に通報したって、駆け込んだって何もしてくれなかった
なんなら「親も色々あるんだよ、我慢しな、ほら家に帰りな」って味方にすらならず
それが良き時代と言われても微妙だな

[141. 匿名]

両親からの面前DV、年の離れた兄弟からのモラハラや虐待寸前の行為を受けて育ち、自分が大人になってからつらかったとぶちまけたら「そんなことで傷つくほうが悪い」くらいのことを言われた
父親は私が自立するのをよく思わず足を引っ張るし、母親は理解あるふりをして反省の言葉を口にしたりしてるけど私の気持ちには絶対に寄り添ってはくれない
たしかに衣食住に困ることはなく大学まで奨学金なしで出してもらって、少額のお金はもらったりしたけど(それも自立せずに親の持ち家に住んで非正規で働いて今は専業主婦の姉よりも少ない金額)ずっとこの家の人たちが自分の家族だということがストレスだった
そこまでひどい毒親ではないのかもしれないけど、早く全員死んでほしいもしくは自分が死にたい
でも愛する猫を置いては死ねないから日々怒りと葛藤を抱えながら生きてる

[142. 匿名]

>>1
母がこれに該当する
父から暴力されていたんだが、他界後、母に　離婚して欲しかったと言うと　どこの家庭もいろいろある、貴方だけ逃げたら良かったじゃない　と言われた　母は暴力しない優しい人間だが、う～ん、、

[143. 匿名]

遠くから大声でおーい〇〇！と呼んでくる
また、父母同士で大声で会話する。なお遠すぎて父母は会話を成立させられず同じことを3回繰り返し話し合い、結局近くまで行き話す羽目になっている
動作音が全て大きい

こういう両親って無神経だよね？

[144. 匿名]

世間から言えば毒だけど、過干渉だった。有無を言わせぬ感じ。今は母とは上手いことやってるが、今度は父が…

[145. 匿名]

>>3
昔を今の基準で考えたらそりゃダメでしょ
そんなこと言ったら戦場で死ぬことは名誉とされた教育や切腹の教えなんて毒どころか猛毒じゃん

[146. 匿名]

私は昭和一桁生まれの親に育てられたから、色々厳しかったかも
友達親子なんてとんでもないって感じだった
親の言うことには逆らえなかったから、今で言うと毒親と思われたかもしれない(理不尽な事は言われた記憶ないけど)
厳しかったけど、愛情はたっぷり掛けてもらったと思う

[147. 匿名]

親のこと嫌いでも好きでもない

幼い時から『お父さんお母さん大好き！』という気持ちになったことがない

[148. 匿名]

>>112
自分の親族だけ褒めまくり父の親族の悪口オンパレード
子どもだったから本当にそうなんだと思ってすごい嫌悪感持ってたけど、大人になって明らかに非常識なのは母親側だと気づいた（地域性あるから母親側が一概に悪いわけではないけど）

[149. 匿名]

>>121
子供だけに力を注がないで自分の人生も楽しみながら育児してる母親の方が明るいし、子供だって母親の笑顔が一番安心するよね。
酷い時は罪悪感あり過ぎたのかなんなのか分からないけど母親から貰ったポケットティッシュで鼻かんだ後に捨てられなかった…。
なんか知らないけど捨てたらお母さんが可哀想と思ってしまって。

[150. 匿名]

>>140
今の親は「自分がされて嫌だったことは他人にもしない」を実行してるとは思う
でもそれが悪い面だけじゃなく良い面もあったかもしれないという可能性もあると思う

[151. 匿名]

母親は父親と離婚してて１０年以上。父親亡くなった時遺骨盗もうとしてた。マジひいた

[152. 匿名]

>>25
みんなナチュラルに毒親ってか親だって人間だし
親に夢見すぎな奴が多過ぎるんだよな
私はキチ〇イ系のガチ毒親育ちで他所と比べられないレベルだったから他所の家庭と比べたりすることもなかったし、親なんてあんなもんで終わってるわ
成人すぎても親が親が親がーって言ってるのは恥ずかしいって

[153. 匿名]

私のため、孫のために何かしてくれる母だけど、こちらに相談なく「喜んでくれると思って」でずれてたり、やってくれた内容がちゃんとできてなかったりで逆に微妙な成果なことが多い。それを指摘すると「感謝されこそすれ、そんなことを言われる筋合いはない！土下座して謝ればいいのか？！」とすごい負のエネルギーでヒスる。

毒親ではなかったけど、本当に疲れるので距離を置いている。

[154. 匿名]

>>13
分かる。
甘えた記憶もないし相談も出来ない。
ずっと顔色伺ってた。
だから人に甘えられない。

[155. 匿名]

アラフィフのきょうだい児です。
共依存の兄と両親を見ていると毒親だったのかもと思うけど、両親が子育てしていた昭和の時代と現代とでは知見が違うからなんともいえない。

私みたいな人いっぱいいるんだろうな。

[156. 匿名]

>>1
父親が病死してから、兄と母との3人暮らし。父の保険金があったから、一軒家も建てたし進学も自由でお金にこまったことはなかったし、色んなところに連れていってもらった。
でも母親に常に彼氏がいたのが本当に嫌で仕方がなかった。本音も話せないから、相談も出来なかった。

[157. 匿名]

幼稚園児の時家に近所の友達数人が遊びに来た
その時一人の子がそこにいない子の悪口を言った
それをうちの母親が聞いてて、後で
「あんた今日いない友達のことこう言ってたよね？」って叩かれた
その子は頭のいい子だから小さくても大人顔負けなくらい人をズルい目線で見た感じのこと言ってて、バカな私がそんなこと言うわけないし声で違うってわかるはずなのに
ただ私に当たりたかったんだろうな

[158. 匿名]

人間だから好き嫌いがあるのは分かる。古い家だったから跡取りが大事だったのも分かる
でも兄には家も車も買ってやり一流ホテルで披露宴までさせてやって、私には「うちは貧乏だから」と散々いろんなことを我慢させて、兄弟間で差をつけるぐらいなら子供作るなと思う

[159. 匿名]

うちは祖母が猛毒で言葉の虐待受けて育った母は過保護だった(虐待はない)
今私ACと愛着障害

[160. 匿名]

あーわかる
親、ちょっと苦手
私も育てにくい子供だっただろうしネットで見る毒ってほどではないとは思うんだけど苦手
だから実家も帰らないし向こうから連絡来なければ連絡しないし数年会わなかったりする
もし亡くなれば葬式は行くし(てか一人っ子だし喪主になるのかな…)
それなりに育てもらった感謝はしてるけどずっと人間として相性が良くないよなーと思っていて今は離れている
介護とかはしたくない。

[161. 匿名]

姉達のことばかり庇って私の気持ちはぜんぜん分かろうとしてくれない親

[162. 匿名]

昔の人は当たり前だから毒親とまでは言えないんだけど、今の80以上の人って子供たちを中卒（よくて高卒）でどんどん家から追い出すのにポンポン子供を産むのが酷いと思った
決して悪い人ではないし優しくもあったんだけど産みすぎ。
爺さん婆さんも6人も子供を産まず、せめて3人で産むのストップしてくれたら上京後にメンタル不安定になった母や私も産まれてこなくて済んだのに

[163. 匿名]

私の親は子供ってご飯と寝る場所与えれば勝手に（立派に）育つとたぶん思ってる親だから、幼少期まではそれなりに可愛がってくれたんだろうけどそこからは放置。
あり得ないことかもしれないけど、人への挨拶とか、友達の家に上がったらお邪魔します、何かしてもらったらありがとう、謝るときはごめんねを友達や、友達のお母さんから教えてもらっていた記憶。

[164. 匿名]

『こういう事をやりたいんた』って言っても必ずお前に出来る訳がないといつも否定された
子供の頃親に言われたら出来ないんだっておもってしまうよね、やってみないとわからないのに
大人になった今でも自信がないまま生きてる

[165. 匿名]

>>30
うちも子供の事見てないし無関心な親だった。
イジメられてるなんて言ったら面倒臭い問題起こすなオマエが悪いと怒りだす親だった。
子供にはたとえ必要な学用品でもお金使うのをものすごく嫌がるけど、自分の酒タバコや無駄遣いは平気でする。

[166. 匿名]

公立中学校にはロクな人間がいないとか、
看護婦は医者と結婚したい人がなる職業とか、
進路に悩んでいたら
「結婚したら専業主婦になるべきだ」とか
時代錯誤も甚だしいクソバイスばかりだった

年長者の言う事だから多少は役に立つかと真に受けて聞き入れてしまった時期もあったけど、全くもって無駄だった
過保護過干渉で、自分の意見が至上と思い込んでる
私の人生の大事な時期の決断を土足で踏み荒らされたと感じるから、今も母が苦手

[167. 匿名]

子供が小学校の時に離婚
3年後に鳶職と再婚
3年後に鳶職と離婚
最初の旦那と再婚
味噌の押し売りから味噌買う
マルチ商法にハマる
友達居なくなる

[168. 匿名]

>>3
時代の違いだよね

[169. 匿名]

>>70
いくつなんだろうね
親が、親がって言う人

[170. 匿名]

>>153
毒親って「良かれと思って」が多いと思う
独りよがりで、ちゃんとコミュニケーション取ってない
自分本位だからこその思考回路よね

[171. 匿名]

まともに仕事に就かず金が無い父親。母と喧嘩が絶えない日々。でした。

[172. 匿名]

ご飯作ってくれなくて小1から自分で料理作ってたんだけど、やっぱおかしいよね？

[173. 匿名]

>>4
うちの母も
愛情注いでくれたけど心配性で世話焼きで過干渉
今は高齢一人暮らしで愚痴ばかり
物凄く依存して来てメンタルやられるけど愛情はかけてもらったという気持ちがあるから何かを断ると罪悪感で押し潰されそうになる

[174. 匿名]

>>52
それは思う
お金の話を子どもにぶつけて来る親だったから大嫌い
カツカツだけど子ども産んだら何とかなるでしょうみたいな経済状況だったら子どもを持つのは止めとけと言いたい
後々恨まれる
こういう親ほどポコポコ産むのよ
うちの親だけど

[175. 匿名]

>>169
幼いよね

[176. 匿名]

>>3
叩き込み教育で社会不適合者は少ない。
バカなの？って些細なことで、ハラハラハラハラ騒がない。
あと虐待死事件は稀だった。
親コロシも本当に稀だった。
不登校も稀。

[177. 匿名]

>>4
中学のとき、みんなの前で発表しないといけない文章をなぜか母親が書いたよ
それなのに具合悪くて休む電話は自分でさせられて教師に疑われたりめちゃくちゃだった

[178. 匿名]

>>9
ここは毒親の人が集まってるから、そういう見方の人多いかもだけど、完璧でないにしても、良い親はふつうにいる

[179. 匿名]

>>1
そんな親、実際ゴロゴロいるよね
そして、それに気が付かないのも親子

[180. 匿名]

>>109
知識がないと毒親がどうか判断することはできない

[181. 匿名]

>>170
うちの親もそんな感じよ
こっちは望んで無いのにしてあげたとか馬鹿かと思う
産んであげたとか、ただ行為して出来た産物でしかないのに
何様のつもりなんだろ？
恩着せがましい
こっちは頼んでねーっつーの

[182. 匿名]

>>67
うちの場合、家から締め出しだったな。

[183. 匿名]

>>3
平成令和の育児も、数十年後には毒扱いかもしれん

[184. 匿名]

>>10
うちも同じで私が気にしてることを言ってくる
あんたって背中広いなぁとか手が小さくて指短っ！とか
あとヒステリーでお気に入りのアーティストのポスター破かれたりもあったわ
うちの親は家事をちゃんとしてくれて学費も出してくれたからそんな毒親じゃないと思い込んでたけど、書いてたら毒親な気がしてきた

[185. 匿名]

>>1
真面目一辺倒で超生真面目
それを子供が窮屈に感じているとは微塵も思っていない親もそうでしょうか？

[186. 匿名]

子どもを喜ばせようとか、子どもの喜ぶ顔が見たいとか、そういう思いが無い親だったな。
というか子どもに一切の関心がなかった。
進路とか習い事とか、お金は文句言わず出してくれたけど、何しようと反対しないけど賛成も応援もされたことない。

[187. 匿名]

>>176
稀だったんかな？
虐待死があっても何十年と隠し通せちゃったんじゃない？だって家の床下から数十年前の乳児の…とかニュース有った気がするよ

[188. 匿名]

>>174
何人きょうだい？子供にしわ寄せが来るよね

[189. 匿名]

>>3
橋の下から拾ってきたとからかって
本気で子どもを泣かせるのは
普通では無いなと思う

そこまでしないよね？

[190. 匿名]

>>1
親からの影響がつらい。アラサー独身彼氏なし。
明らかな毒親じゃないんだけど社会を知って色んな人と関わるようになり、特に母親がおかしいと気付きました。兄妹格差やヒステリー起こしたり気分で言う事違ったり行動や選択の自由を制限されたり、、
母親から言われたことや、されたことはやっぱりおかしかった、ひどいことされたとアラサー近くになって思い恨んだりしてしまいます…祖父母も一緒に暮らしてますが母は祖母と仲良くなく老人虐待のような暴言や大きいな声で威嚇するのもあります。そういうのもやめてほしいのですが間違っていることをしている自覚がありません。
仕事をやめてから就職活動しなければならないのに性格形成や気質もあるのか社会が不安に感じて怖気づいている状態です…学校は不登校になることなく行けたのに仕事をすることが辛く感じてしまいます。これは親のせいではなく自分の責任なのですがどうしてもこうなったのは親のせいだと思ってしまいます。実家暮らしで言い争いが絶えないので食事、洗濯など自分でしていて全く会話してません。家賃がかからないからありがたいとは思うのですが貯金を崩していて一人暮らしをすぐにできるお金もない。私みたいな方いますか？なにかアドバイスあればお願いします。

[191. 匿名]

あの親の子供だもん
やっぱりわたしも変だと思う

[192. 匿名]

普通に恵まれて育ったと思うけど
母親が愚痴をいう人がいないから、子供を産むんじゃなかったとか結婚するんじゃなかったとか子供の頃から愚痴に付き合わされた
他にも思い込みが激しくて被害者意識がつよいから、急に意味の分からない事で怒り出す
ずっと幼くて現在進行形で変わってないからなぁ

[193. 匿名]

>>150
「自分がされて嫌だったことは他人にもしない」
これは今も昔も優しくてまともな親の元で育てば当たり前に身に付くことだよ
虐待だなんだでする必要のない苦労なんて誰一人経験する必要はない

[194. 匿名]

進路とか決められて、母親を恨んでいる。人の人生めちゃくちゃにして平然としている。携帯番号もかえ一切連絡を取っていない。兄弟びいきも酷く、兄貴には、特に甘かった。長男教の毒親

[195. 匿名]

父親が警察官だった。人として警察官としては素晴らしい人なんだと思う。それくらい仕事に命掛けていたし、被害者からは本当に感謝されていたのが葬式で感じた。
ただ、父親としては本当に思い出が無い。夫婦仲が悪いとか暴力とか酒癖悪いとか一切無いけど、仕事休みでも仕事（事件）のことを家でやってたし、授業参観や学校行事に参加してくれたことがない、一緒に出掛けた記憶がない。その分母親が連れて行ってくれたりしたけど、娘に興味無い人なのかなって諦めて、私も結局歩み寄らなかったな。

[196. 匿名]

母親も働いててずっと話の聞き役だった
私の話はうわのそら
もう大きいんだからってよく言われてたな

大人になってからも私の話は聞いてない、どんな仕事してるかさえ覚えてくれない
それなりに愛されてたんだろうけど私を見てる感じが無いから愛着も無いわ

[197. 匿名]

衣食住与えてくれて、大学にもだしてくれた。
お金も不自由しなかった

しかし、誰かに紹介するときは
うちのコは出来が悪くて、気が利かなくて太ってて見苦しい
こんな子ですが‥
スルーできるようにはなったけど、やっぱり辛い。

しつけが厳しい。
お土産は百貨店で買うもしくは、その土地にないものを買う。
珍しいものでないと意味がない。
母親、父親、それぞれ別のお土産を用意。
母の親戚にお土産は自分たちも味見するから買う
近所に娘夫婦が帰ってきたと言うための近所に配るお土産。
土産だけで軽く一万円超えるね。

いらないよといわれたから買わなかったら
あとから文句、礼儀がない。と。
なので、母の好みのものをきちんと用意する

めんどくさい

[198. 匿名]

>>1
田舎の私立中学行ってたけど、お母さん達だいたい教育系毒親一歩手前くらいだったよ

[199. 匿名]

母親が亡くなっても泣かない自身あるわ

愛情不足に育ってメンヘラ依存女です

[200. 匿名]

アルコール依存症ではないけど酒乱だった父親。
普段はしゃべらないのに酔っぱらって帰ってくると大暴れだった。
そんな様子子どもに見せなきゃいいのに、父親が酔っぱらって帰ってくると子供部屋に逃げてくる母親。そんなときはいつも耳を塞いで時間が経つのをただ待っていたな。
金銭的にはお世話になりましたが、苦労も多かったよ。

[201. 匿名]

>>10
親が人格障害のモラハラだったんだけど、
正直え？その程度のことで？って驚愕した

10さんはかなり恵まれている方だと思う

私が受けた「小さいこと」はもっとひどいレベルだから

[202. 匿名]

私の友達はブサイクばっかりだと言われたことあるよ。
ひどくない？

[203. 匿名]

>>133
うわっ私も同じだよそれ！笑
子供をサンドバッグにしてるんだよね
壊れるって知らないんだろうな。

[204. 匿名]

>>61
わたしも記憶ないんだけど
わたしの子供のことはすごい大事に可愛がってくれてる
記憶ないだけで、わたしもこんな可愛がられてたのか？と疑問

[205. 匿名]

>>3
今と違ってネットもないし，研究も進んでなかったから自分の親と同じことをするよね
それでまあ一応遺伝子残せるレベルくらいには育ったんだから

[206. 匿名]

>>202
ひどい。私はあんたの男の趣味は最悪だ、何々君は顔が何々でダメとか言われたことあるけど、母の選んだ父が一番ひどいと思うわ笑

[207. 匿名]

決して全くもって愛がなかったわけではないと思う。
ただ、子供への関心が薄すぎて、精神的な繋がりがなさすぎて、心はいつも一人って感じだった。
経済的余裕もあったし、常識もある程度ちゃんと教わったと思うし、貰った遺伝子自体も悪くない。
でも、心を育んでくれなかった。
40年近く生きてみて思うのは、豊かな人生の根底に必要なのは自己肯定感だということ。
それが欠落しているからこそ気付けたという皮肉よ。

[208. 匿名]

父親がアル中のAB型だった。
毎晩暴れて家中の物を破壊していた。
家族は疲弊していたけど、外や仲間内では紳士だったから、誰もアル中だったとは知らない。
晩年、自分が大人の発達障害らしいと自覚していたみたい。
そして喜寿まで生きて朝風呂入って朝から酒飲んで、そのまま布団の中でピンコロだった。
死んだ時だけ誰にも迷惑かけなかった。
いつもどこか他人のように思ってた。
同じような人いる？

[209. 匿名]

若いうちに結婚した夫婦なので勝手が分かってなかったんだろうなと思うけど、夫婦喧嘩が毎回家の中がぐちゃぐちゃになるレベルで想像を絶する凄惨さ。母が流血、打撲もよくあった。最盛期は肋骨も折ってた。ご近所から警察も呼ばれた、何度も。まともではなかったと思う。
結果熟年離婚したけど私たちが小さいうちに離婚して欲しかった

[210. 匿名]

高校の時までは眉毛を抜くだけで不良扱いされたのに、社会人になって薄くしか化粧をしていなかったら大人として恥ずかしいと罵られた。抑制されてた化粧、すぐできるわけないじゃん。

[211. 匿名]

うちの親はまともじゃなかったな、ってやっと気づいて距離を置きたいのに、親は年老いて、子供の助けを必要としてから頻繁に連絡を寄越すようになってきたんだけど、みんなどこまで心を鬼にできる？

[212. 匿名]

>>132
心配

[213. 匿名]

>>35
なんか月並みだけどさ、自分もそれなりの年齢になって親を１人の人間として見られるようになったのかも。
親に対してずっと「理想の親」を求めすぎてたなとか他所の親と比較して悪かったなとか自分や兄弟を育てるのはシンプルにすごく大変だったろうなとか思えるようになってから関係がぐんと改善した気がする。

改善というのは、仲良し親子♡とかそういうのじゃなくて、お互い腹立つのも喧嘩するのも当たり前のことで、そこにいちいち罪悪感を持たなくなってきたっていう感じ。
だからうちは旅行も行くけど普通に大喧嘩するよ笑

[214. 匿名]

>>11
五千円くれるなんて優しい！

[215. 匿名]

親は愛情も常識も経済力もある、まともな親だった。

だけど、ADHD＋自閉症という発達障害を持つ私には全日制の小中高の濃密な人間関係やスクールカーストに揉まれながら勉強して大学に行かせるのが我が子に与えてやりたい全うでまともな進路なんだという姿勢は辛かった。

発達障害の概念がない時に学生時代を過ごした世代だったから、親は悪くない、どうしようもなかったけどね…。

[216. 匿名]

そもそも完璧な人間なんていないしどんな人もある程度毒は持ってると思うし仕方ない

[217. 匿名]

>>5

児相に連れて行かれるほどではないけど、「その一歩手前」みたいなイメージじゃない？

親の文句を言うトピがあると「完璧な親なんていないのに」みたいに言う人がいるけど、そんなの誰だって分かってるんだよね。

ただ、「児相に子供を取られるような親ではなくても」濃いグレーゾーンみたいな親っているよね。

例えば私の親（早くからシングルマザー）は、最低限の衣食住の面倒は見てくれたし子供をお風呂に入れて清潔な服も着せる親だったから、「児相に子供を取られる親」ではなかった。

ただ、子どもたちに

「子供を産んで本気で後悔してる」

「私の人生何だったの」

「なんで私が自分の20代の時間を子供のために使わないといけないの。私の時間とお金は私のために使いたいのに」

「独身で自由に過ごしてる友達が死ぬほど羨ましい。私は本当は子供なんて欲しくなかったけどお父さん（私の元父親）が欲しがったから〜」

「私の若い時間は家事育児に奪われたから、アンタたちには金銭的にも時間的にもお返ししてもらわないと気が済まない」

みたいな言葉を何十年も浴びせてきたし、明らかに母親が悪いことでこっちが指摘したら家庭内で1ヶ月無視、さすがに食事は1ヶ月抜きにされたことはないけど、母的に気に入らないことがあると、2〜3日（自分に楯突いてきた子供への）食事抜きとか色々あった。

だけど、1ヶ月のうちの27日ぐらいは食事は出してもらえるし、子供たちの身なりを不潔にさせることはないし、言葉の暴力はあっても実際の暴力はないから、児相が介入するような状況ではなかった。

「生むんじゃなかった」

「アンタたちのせいで私の人生はもう終わり、自由がない」

みたいな言葉をずっと浴びせられながら、それでも衣食住の面倒は見てもらえてるから他人からその辛さを気付いてもらえてない子ってけっこういるんじゃないかと思う。

通りすがりの他人から見たら「異常がない子供」に見えると、逆に誰にも助けてもらえないっていうのがある。

私は親のことで悩んで高校の時に担任に相談したけど、

「衣食住足りてて暴力もふるわれてないなら、お前の甘え」って言われて逆に怒られて、もう誰にも相談できなくなった

[218. 匿名]

>>92
うちの親は祖父母や教師にに叩かれるとかはあったみたいだけど自由度に関しては今(というか平成)よりあったと言ってた
学生運動が起きてから管理教育が酷くなったと

[219. 匿名]

>>3
私なんか放置子だから今で言えば完全に学校からも児相からも注意されるレベル
でも近所の他人が皆んな優しったから横道にそれずに生きてこれた

[220. 匿名]

>>11
うちもそうだった
あとおばあちゃんが毎年誕生日にくれるお小遣い(3000円)、実は親が勝手に入れ替えてて本当は5000円だったと大人になってから知った
なぜそんなことを

[221. 匿名]

母親は専業主婦で父親はカレンダー通り休みなのに家族旅行に連れてってもらったことがない
社員旅行や自治会の旅行には嬉々として行ってるのに

[222. 匿名]

>>110
ついつい口が出ちゃったって感じで、別に母親が支配してたわけじゃなかったんだね
息子さん、その後はお店成功させてるし、毒母ではなかった

[223. 匿名]

>>126
悪いことしたら怒るのは良いとしても、親の機嫌でも怒って来るから困る

[224. 匿名]

>>150
影響が出て来て最近言われ出したね
毒親よりさらに問題だって

[225. 匿名]

未だに覚えてるのは3歳の頃凍らせたチューペット食べてて、もう一本欲しいとごねたら怒られてベランダに出されて鍵かけられた事
親になってイヤイヤ期の息子と接してて思うけど、いくらムカついてもあんな事は子供相手にしないってこと
うちの母、精神的に参ってたのか、ガキだったのか

[226. 匿名]

>>224
絶対エビデンスないよそれ

[227. 匿名]

何かされたわけじゃないが、何もしてもらえなかった
放置はされてなかったけど私には無関心
要領の良い妹の方が好きなんだって小学生になる前から悟ってた
父親が気が付いて少し私のこと気にかけてくれる時期もあったけどもう遅いよねー

[228. 匿名]

>>10
冗談みたいな雰囲気で実は攻撃してるみたいな？
本人にだけは分かるけど、他人からは分からない感じのイジメってこと？

[229. 匿名]

自分は若い頃ちゃんとしてないから、年金が月3万しかなく、
22万の給料のうちから6万仕送らさせられる生活が20年続いている母親。

[230. 匿名]

>>152
生育時の親への恨みは一生と言うけど一生そればっかり引き摺ってても自分が幸せになれないしどこかで踏ん切りつけないとねえ

[231. 匿名]

>>226
そうなんですね
詳しいんですね

[232. 匿名]

>>189
あれ本当に信じてしまって、本当のお父さんとお母さんに捨てられたショックで落ち込んだ。あの冗談って何のために言うのかな。今でも思い出すとイライラする。

[233. 匿名]

恩着せがましい

[234. 匿名]

>>150
暴言や暴力などで子どもの心身を支配しようとする「毒親」ばかりがフォーカスされがちだが、実はもっと恐ろしいタイプの親がいる。
心理学者によれば、子どもを愛してやまない親が振りかざすアクションには、親自身も気づかない猛毒が含まれている場合がある。

[235. 匿名]

>>3
義母は扶養に入れないくらい遺族年金貰ってるけど、長男夫婦(夫と私)に寄生して、自分専用のFAX付き家電話代も自分の車のガソリン代も払わないし、光熱費も1円も出さない。子供夫婦が養って当たり前だと思ってるし、息子宛てのお中元やお歳暮勝手に開封して客に出したり、嫁が貰った高級フルーツを勝手に義弟(夫の弟)夫婦にあげたり、息子が嫁の為に買った高級日本酒を勝手に親戚にあげたりしてる。

何が何でも働きたくない家事能力のない生涯専業主婦で、長男夫婦をATMだと思ってるから毒親だと思ってるよ。

[236. 匿名]

父親が働いてはいたけど甲斐性無しだった。お金無いならそれに合わせた生活したらいいやんって考えで私も弟も大学行かせてもらえなかった。

[237. 匿名]

>>13
小さい頃に、つなごうとした手を振りほどかれた記憶は残ってる。

[238. 匿名]

>>234
よこ
中身がふわっふわしすぎ
具体的なこと書いてもらわないと理解しにくい

[239. 匿名]

>>10
毒親の話題で申し訳ないが両親発達だとどうでもいいことの指摘、けなしは毎日だよ。
足の薬指が曲がってるとか、手の親指がなんでそんなにそるのとかwしかも超馬鹿にしたいいかたでね。もちろん容姿けなし、他人の容姿含め悪口なんてその♾️倍してくるし。
幼少期から性格悪い人たちだなとおもってたら、やっぱり変だったわ。

[240. 匿名]

>>231
何でおばあさんはエビデンスない事を言うの？

[241. 匿名]

>>237
私もされた。人生に一度も手をつないでくれなかった。
抱っこもハグも一切拒否。
人生に大問題が起こるんだって。

[242. 匿名]

>>234
それって過保護とか過干渉の親がどうの…に続くんじゃないの
今の子育てどうのの話じゃなさそう

[243. 匿名]

つい今しがたの話
今日は無理、電話できる時間ないと言ってるのに、何時でもいいからかけてと言われて、ようやく落ち着いた23時頃に今なら大丈夫だよとLINEすると

何時だと思っている！非常識だ！ガル子に言うことは、ない。

と返ってきて　あーこう言う人だったなぁ昔からと思った。変わらないね。

[244. 匿名]

>>240
糖質なんですね

[245. 匿名]

値段多少高くても美味しい物いっぱい食べさせてくれたし(お店の料理や市販の物)お金に関しては結構不自由なく育ててくれたけど 小さい頃から肩こるからと言って抱っこもしてもらえず 母の日や誕生日にお花やプレゼントあげると こんな物いらないと言われた。
母親的には無駄なお金使わず貯めなさいと言う意味もあったらしいけど言い方って物がある
体調悪いと言えば心配するどころか自分の方がずっと体調悪いと体調不良マウントとってくる

[246. 匿名]

>>229
申し訳ないけどなんで私がって思っちゃうね。だって毎月6万×20年間って…それでどれだけのことができたのかと思うと子供の未来すら奪ってるのだよな…

[247. 匿名]

>>239
横だけど私も容姿やクセをバカにされてきた。あれ親の発達だったのかもと思うと霧が晴れることが何個もある。あんたは毛深いね〜とか指が芋虫のようだね〜とかうなじの形が悪いのは父親に似てしまったんだね〜とかなんでそんなにO脚なの、誰の子なの？とか…今も続いてる…笑
親も適切な環境で育てなくて可哀想なところあるね。昔はそんな配慮なかったろうから。

[248. 匿名]

>>11
貰ったお年玉から抜き取ってそれをまたお年玉として利用されたり買い物の支払い時に使ったり
子どもながら「使えないんだな」と察してた悲しい思い出

[249. 匿名]

うちの親もそうだったってことがたくさん書いてあるから心が痛いわー
つくづく思うけど親は選べないね。それでも今こうやって生きて、親とは違う人生を歩んでいる自分を誇らしく思うよ。気を抜くとまた引き摺り込まれるから、親不孝と言われようがなんと思われようが私は基本的に帰省はしない。それでいいわ。

[250. 匿名]

>>107
うわぁ、、めっちゃ分かります

そこから抜けようと実家と縁を切って１０年立ちますが、この罪悪感はなくならないですね死ぬまで続くんだなと

縁を切って離れてるのに、まだ鎖でつながれてる感あります

親のことは何から何まで分かるのに自分の好きなこと嫌いなこと分からなくないですか？
好きな食べ物も趣味も親が好きなことになってます

[251. 匿名]

うちの母、サバサバおばちゃんタイプなんだけど
デリカシーがなさすぎてひょっとしてわざとやってる？単純に性格悪い？と最近疑い始めた

妊活中に「子供まだ？」といつも急かす
こちらが怒ってもこういう性格だから、と聞く耳持たず

初節句でうちの両親と義両親含め久々に会った時、義父に対して突然、「随分おじいさんになっちゃったね」と言い空気をピリつかせる(その時、義父は入院レベルに体調が悪く弱ってた)

危篤状態の父方の祖母の様子(呼吸器に繋がれて苦しそうにしてる動画)を親戚一同のグループLINEに突然貼り付ける

うちの子供と牧場行った時、馬にあげる用のニンジン(無人販売所形式で箱に100円入れなきゃいけない)を盗む
それを見かけた旦那がこっそり100円入れてた

これは最近の例だけど、子供の頃から母によって苦労かけられたような事は数知れず
うちの母、なんなんだろう

[252. 匿名]

>>250
よこ。私も何が好きなのかまったくわからなくなってた。
自分の感情・好み・考え・価値観を持つこと、主張することを許されなかったから。
押しつけられすぎと我慢しすぎで、自分をごまかして麻痺させて生きてきたから。
人から｢何が好きなの？｣って言われる度につらかった。
好きな色も匂いもすべて否定されて押しつけられてた。

[253. 匿名]

>>220
犯罪者じゃん

[254. 匿名]

お見合いで渋々結婚した母は、いつも父と喧嘩殴り合いをしてた。小さな家で、リビング以外居場所がないのに、そこで父母殴り合いの喧嘩。私は巻き込まれないよう1mくらい離れて隅で黙ってお絵描きしたりしていたのに、母は、私がザマアミロと思ってるんだ！とこちらを憎しみを持って罵ったり。小学校低学年でそんなこと思ってもみないし、必死に弁解したのを覚えている。喧嘩していない時は、私のことを大切に育ててくれたと思う。教育や旅行も十分してもらったが、とにかく喧嘩怒鳴り合いの多い下品な家庭出身で今も恥ずかしい。また、母の顔色を未だに伺ってしまう。結婚して気軽に行き来出来ない距離になって、正直ほっとしている。反面教師だと思っている。

[255. 匿名]

小学校に入る前、ご近所さんから机欲しい？と聞かれ
よく分からず頷いたら、おさがりの学習机を頂けることになってしまった
ものの数分で我が家におさがりの学習机が運び込まれて
その日の夜、母親に叱られた
「可愛い机買ってあげようと思ったのに」って。
その後も、学習机の相場の3倍ぐらいのお返しをしたので、ガル子のせいで高く付いたと責められた。
入学準備でデスクマットを買いに行った時も、学習机の事で愚痴愚痴言われ
女の子らしいデスクマットは高いからという理由で買ってもらえなかった。

[256. 匿名]

>>187
戦時中～戦後直後は生きてなかったけどね。
あなたの憶測に過ぎないでしょう。
近年の様に残虐な事件は頻繁にはないですよ。
又、母子家庭も珍しかったですね。
いまのような支援が無かったので。
祖父母同居も多かったので命にかかわるネグレクトも少なかったですね。普通に。

[257. 匿名]

>>92
うちの親がそうだったけど、反抗期が酷かった私には親が怖くないってかなり危うかった。悪い事したらもちろんきちんと叱ってくれて、決してほったらかしたりせずいつも寄り添ってくれた良い両親なんだけど、馬鹿な私には一発ゲンコツとかのが効いたと思う。今思えば本当にあんな優しい両親を沢山困らせて、悪い事をしたと悔やんでる。

[258. 匿名]

>>10
これ毒なの？
傷付いた思い出としてはわかるし、優しく寄り添って欲しかったって気持ちも分かるけどこれで毒は厳しすぎない？

[259. 匿名]

>>11
貯金しておくから半分渡しなさいって言われてた。信じてて欲しい物があるとき貯金から出してくれ！って言っても買ってくれなかったわ
兄には何にも言わず全額使わせてたのが理不尽

[260. 匿名]

>>92
私は締め出されたし閉じ込められたし叩かれたけど、そんな家は近所に一件もなかった
だから、人がたくさん見に来てた
同級生はもちろん、上の世代下の世代でもいない

ポジティブな伝え方で子どもを正しい方向に導いていくとは違ったと思うけど
体罰は当然、体罰は必要なんて親は当時もほぼいなかったはず

[261. 匿名]

幼少期の衣食住だけは苦労はなかった
本当にそれだけしか良い所が見つからない
でもずっと支配されてる生きづらい。

[262. 匿名]

>>178
良い親がいる子に感想聞いてみないと分からないよ。

同じ親に育てられた兄妹でも感じ方違うし。
親と性格の相性もありし、毒親じゃないならマシだよ。
親だって手探りで子育てしてるんだろうし。
うちはDV父親（精神、身体）で母親は（数年後離婚）父親に負けないように長女の私にはしっかりする様に厳し目で育てられたと思うけど、振り返っても私にはそれで良かったと思ってる。

[263. 匿名]

>>261
衣食住だけ満たせばいいと思ってる人が多いからね
ガルでも言ってるの見るし
でも、肝心な内面について何も働きかけないよね
完全に放置

[264. 匿名]

>>180
いや、毒親だと思ってるのにコメントしてる人いるでしょ

[265. 匿名]

>>258

毒認定が厳しいよね。

膝の黒ずみとか、息が臭いとか、髭生えてるとか、親だから言える話じゃん？
言わないで他人から指摘された方がきつくない？
言い方も家族なのに、超オブラートに包めと言うのかね。

うちは母（大雑把）に前髪斜めに良く切られてたけど、隣のおばちゃんが毎回手直ししてくれ、そのついでに我が家の情報盗もうとする嫌なおばちゃんだったなー。

[266. 匿名]

娘からおばあちゃんかなりヤバイと言われました

[267. 匿名]

>>10
友達や同僚にそういう言い方するか？
っていうと、きっとしないか
してたら嫌われてると思うのよね。
子どもっていう弱い立場にならしていいと思ってるなら
やっぱり（微）毒って言っていいと思う

[268. 匿名]

>>256
数字ある？

[269. 匿名]

>>54
人の親にごめんだけど
働いたことないのかな？と思う
例えば取引先に自分の部下を紹介するのにそんなの言ってたら
人格とか疑われると思うんだけど

[270. 匿名]

>>268
解らないなら自分で調べな
他力本願。

そういうとこ

[271. 匿名]

>>112
うちも、ずっと父親の悪口聞かされてた
大人になってから母親の考え方がおかしいのに気づいた
いい加減にしろと思った

[272. 匿名]

>>125
聞いてくれてるあなたに感謝とか罪悪感とかを持ってないだろうから
もう聞かなくていいよ
あなた割食ってるだけだよ

[273. 匿名]

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🤮

[274. 匿名]

>>29
うちも
病気とわかっても辛かった
家は1番安心できる場所であるべきなのにね
寛解したとのことでよかったね

[275. 匿名]

>>82
情緒的ネグレクト、めっちゃわかる。
うちの場合は無関心すぎて、喜ぶだろうとか納得するだろうみたいなことを考える必要すらなかった。
どんな選択をしても勝手にどうぞ(お金は出してくれるけど)って感じで、本当に私の幸せとか本質的にはどうでもいいんだなって感じだった。
高みを目指さなくても元気でいてくれさえさればそれで十分みたいなそんな温かい感じじゃなくて、本当にどうでもいいって感じ。

[276. 匿名]

>>186
なんか情緒みたいなものがないよね

[277. 匿名]

関係が続いているからだと思うけど、十分毒親だなというエピソードも多い

[278. 匿名]

>>10
その程度が嫌なことで上がるのが甘やかされてきたしるしだな
逆に184の親は毒

[279. 匿名]

>>232
お前は血が繋がってない
つまりお前をいつでも捨てることができる
だからいうことを聞け
みたいな脅しじゃないかな。
たぶん自覚ないけど

[280. 匿名]

>>125
親とあなたは別人格だから、あなたはあなたが楽になることを考えたほうがいい
あなたに話せなくてもお母さんはまたべつの発散方法を自分で見つければいいだけ

[281. 匿名]

男の社会不適合やすぐにキレる奴はこのタイプの親から育ってたりするよ
必ずしもではないけど
親が子供の頃に何でも先回りして手を出しすぎた
飴と鞭じゃなく、飴ばかり与えて来た
親の頭が悪いから子供が言うこと聞かなくて困った時は黙らせるために飴を与えるしかできない
ワガママ言えば飴がもらえることを覚えて余計にワガママになって終いには親が手を付けられなくなる
学校に入れば先生もクラスメイトも先回りして助けてくれない
家では親がやってくれてたからできませんは通用しなくなる
それで面倒なことから逃げる癖が付く
そうなると周りからも見放されるし、学校や社会がストレスになる
そこから性格も歪んで行く

[282. 匿名]

>>245
花の件は同じ
別に花が嫌いなわけじゃないのに
「花なんていらない（ガチトーン）」って言われた
みんながやってるようにやりたかったんだけどな

[283. 匿名]

>>251
アスペとか発達とか言われるやつかな？？

[284. 匿名]

>>26
産まなきゃよかったは、、
自分の子供にそんなこと言わないよね
つらかったね

[285. 匿名]

ここでのコメント読んで毒にならないよう自重

[286. 匿名]

>>202
一種のマウントなのかな

[287. 匿名]

父が店をやってたから祖父母と父母私妹は食事が別々だったのはまあよしとして、
実家に風呂があるのにそれには入らず父母妹と3日に1度日帰り温泉や銭湯に通ってた。
不思議だった。

中2で母が生保レディの仕事始めたらご飯が段々テキトーに。
高校の時は半額惣菜ばかり。
夫にポテサラをリクエストされた時、ポテサラって家で作れるんだと思った。
作ってもらったことない。

[288. 匿名]

>>156
彼氏がころころ変わるシングルのインフルエンサーとか見ると、子どもが無理してないか心配になる

[289. 匿名]

>>172
おかしい
その他は普通だったの？

[290. 匿名]

>>28
今からでもあの時はごめんねってそれ相当の額をくれたらいいのにね

[291. 匿名]

>>64
謝っても傷は消えない
でも毒親待ちとしては謝ってるだけすごいというかえらいとも思ってしまった

[292. 匿名]

>>65
なんであの人たちすぐ怒りスイッチ発動するの

[293. 匿名]

>>39
うちもそれ、だけど借金で傾き始めてから確実におかしかった。子どもって純粋だから、親を支えなきゃって頑張ってしまった。後悔するとかじゃなくて、当時は仕方なかった

[294. 匿名]

>>88
お母さん病んでたんだろうね
こっちはたまったもんじゃないよね

[295. 匿名]

>>288
美奈子って人の所の長男もそれがつらかったって言ってたね

[296. 匿名]

>>295
知らない男（おじさん）が急に家に来たりしたら誰だって嫌だよね

[297. 匿名]

>>11
祖父母や親戚から貰ったお年玉は、全て回収された。(回収したお年玉は、親が服やアクセサリー買う資金に化けていた。)
冬休み明けの学校でクラスメイトが、お年玉いくら貰ったとか、お年玉で◯◯買う予定などの話を聞くのが、辛かった。

クリスマスケーキは無かったし、クリスマスプレゼントも無かった。
因みに、誕生日のケーキやプレゼントも毎年は無かった。
この時期になると、ケーキもプレゼントも何も無かったクリスマスやお年玉を取り上げられたお正月を思い出して、少し悲しい。

[298. 匿名]

>>237
これは酷いし幼心が傷付くな。

[299. 匿名]

親は限りなく毒に近かったと思う。
幼少期から子どもの夢や可能性や進路を妨害し続けた父親。ヒステリーとグチ垂れ流しの母親。
両親は、本当に心の底から娘が嫌いだったのだろう、娘の笑顔を見たく無かったのだろう、幸せになって欲しくなかったのだろうと思う。

・理由もなく、幼少から、ツネったり、布団叩きや掃除機の棒で滅多打ちに殴った母親。顔めがけて、裁ち鋏を投げられたこともあった。
・いきなりキレて、ヒステリーを起す母親。
・中学受験をさせまいと、受験日の1週間前に突然、会社を辞めて来た父親。(中受験は取り止め)
・義務教育だから中学へは行かせてやるが、働けと言う父親。
・高校進学を反対していた父親(担任が説得)。
・高校へ進学後、若ければ稼げるから、風俗や水商売でカネ稼いで来いと言う父親と母親。
・大学受験の勉強をさせまいと、毎晩必ずブレーカーを落としていた父親。
・就職が決まりかけていた会社へ、わざわざ断りに出向いた父親。
・父親の知人が紹介してくれた就職先を、黙って他の人へ回した父親。

[300. 匿名]

>>232
橋の下から拾って来たは、何度も言われた。

実際、幼稚園の頃、真夏の暑い日、両親に競馬場へ連れて行かれ、置き去りにされたことがあった。
あれは、捨てるつもりで、ワザと競馬場に置き去りにしたのだと思う。

お昼頃、"アイスを買ってくるから、そこで待ってなさい""絶対に動いちゃダメよ"と言われ、待っていた。
しかし、真上にあったお日様が、西に傾いても両親は現れなかった。
(交番に保護され)夕方になっても、夜になっても、両親は迎えに来なかった。

通っていた幼稚園名とクラス、自分と両親の名前を言えたので、おそらく警察が、幼稚園に連絡して親を連れて来たのだろう。
かなり夜が更けてから、警察官に連れられるようにして、やっと両親が現れた。
現れた両親は、妙にバツが悪そうな顔をして黙り込んでいた。

[301. 匿名]

>>61
大好きって抱きしめてくれる親って普通の良い親なら当たり前にあるかのような話だけど
現実昭和後半〜平成前半生まれの世代ってそういう育て方されてる人の方が案外少ないんだなって思うよ
私の環境が悪いと言われたらそれまでだけど
周りの友達とも大人になって色々育った環境の話をしてみたら皆んな当時言わなかっただけで
絵に描いたような素晴らしい家庭像の子なんて1人もいなかったし実は親が宗教で〜とかも何人かいた
苦労してた子は宗教大嫌いって信仰してないけど
宗教系で実家すごい太い子は今も二世活動中だし…

[302. 匿名]

母親から家族の愚痴を聞かされるのは辛い。
地方公務員で長年勤めてるからそれなりの役職だし、外から見たら社会的にもしっかりしたいい母親って評価になってるのが余計に辛い。

[303. 匿名]

>>3
昔は家庭でも学校でも子供叩いたりするの普通みたいな感覚だったらしいし、今６０代の親もそうやって育てられたのか私も殴られ蹴られって感じだった。

[304. 匿名]

>>255
そもそもご近所さんが厄介なタイプだね。
娘に新品を買ってあげようと思ってたのにいきなり中古品押し付けられたら、気分を害する人のほうが多いと思う。
それを子供にぶつけるのはもちろん良くないけどね。

[305. 匿名]

>>301
横
抱きグセがつくからと抱っこを控えたり、書籍でもスパルタ教育みたいなのが流行ったり、その時代の教育論の流行りは今と真逆だったみたいだよね。
でも今の物差しで当時の親達の子育てを評価するのもまた酷な気がする。今の教育論が100％正しいとも言い切れないし。
明らかな虐待なんかは許す必要ないし、親子だからといって無理に仲良くする必要もないと思うけど、ある程度は時代のせいにしちゃったほうが親子共々少し気が楽になるんじゃないかと思う。

[306. 匿名]

>>299
限りなく毒に近いって
猛毒じゃない？
大変だったね

[307. 匿名]

たぶん軽い知的障害があり、病的にコミュ症な母親と家庭に無関心で見栄っ張りな父親だったので、私はまともな躾もされず、世の中に出た時周りの同年代が簡単に当たり前にやつている常識ができずに恥ずかしい思いをしてきた。私自身も大嫌いな母親と同じく境界知能とコミュの為友達ができずに辛く思い出が何も無い学生時代を送って来たので、親ガチャって本当あるんだろうなって思います。

[308. 匿名]

>>256
一つ大きく現代と違うのは、近所の人がすごい良い意味でも悪い意味でもお節介だったよ。
明らかに親がネグレクト気味でお腹空かせてるような子にご飯食べさせたり
髪の毛切ってくれたり、世話を焼いてくれるおばちゃんが沢山いたよ。
放置子の世話したり、親に注意したりね。
子供の頃の近所のおばちゃんはそう言う人が何人か居たよ。

[309. 匿名]

3歳と0歳の男の子を子育てしてます。次男が産まれる前、妹経由で聞いた話ですが、母が「男の子なら孫いらない」と何度も言っていたそうです。これを聞いてからもう息子たちは会わせたくないと思ってしまいました。また臨月の時も「産後寝不足で苦しめ」などと言われました。こんなこと言ってくるのは毒親ですか？

[310. 匿名]

>>309
妹もあなたに告げ口しなかったらいいのに。
私だったら実母に子供を会わせない！

[311. 匿名]

そうかだった

[312. 匿名]

>>232
その気持ち忘れてないから
自分の子には絶対やらない

[313. 匿名]

>>265
最近、それは流石に毒とは言わないよって親も毒親って言われてて違和感ある。元々は虐待に値するくらいの親の話だったはずなのに。ちょっとデリカシーが無い、ちょっと物を買ってくれない、そんなレベルの人まで言われてたら親もやってられない気持ちだと思うよ。毒親と言うワードが、子どもが親に子ガチャ外れたって言われるのと同じくらい親を傷つけるワードだと理解すべきだよね

[314. 匿名]

3歳と0歳の男の子を子育てしてます。次男が産まれる前、妹経由で聞いた話ですが、母が「男の子なら孫いらない」と何度も言っていたそうです。これを聞いてからもう息子たちは会わせたくないと思ってしまいました。また臨月の時も「産後寝不足で苦しめ」などと言われました。こんなこと言ってくるのは毒親ですか？

[315. 匿名]

>>310
私も母と合わないですが妹も母と合わなくて家を出て行った、母嫌い同盟なので。。

[316. 匿名]

>>6
母親が理不尽に怒ってきたと思ったら次は泣き出して、それをなだめて頭撫でてあげるまでが日常的にあった。
自分の勘違いで怒鳴ってきて、間違いに気付いても謝らないとか。
父親がまともだったのが救い。

[317. 匿名]

楽しみにしてた行事の朝、雨で残念がってたら
父親「ざまーみろ」

[318. 匿名]

>>260
失礼ですが、何歳ですか？

[319. 匿名]

>>10
私も似てるけど4歳くらいの時に母と手を繋ごうとしたら振り払われた。
手の皮が柔らかくてプクプク膨らんでるのを剥く癖があって、
それが汚い気持ち悪いからやめて!って言われて、泣きたいショックから50年近く経ってもまだおぼえてる。

[320. 匿名]

「嫌いな娘(私)」の旦那や子供や義家族や持ち物は大好きで全部奪って私を端に追いやって下を向いてて欲しい。プラス嫌い(私も大嫌い)な父親のお相手をして、仲良し父娘ペアでいて欲しい。⇐これが母が望む形。本当に耐えられなくて最近連絡は絶ってる。もっと早く気づいて我慢せず自分の好きなように過ごせば良かった。これされて嫌だった言っても、やって無い！！被害妄想やだーwwww！と言われるだけだし

[321. 匿名]

>>314
毒親すぎる。ネタが新鮮なうちにこんな事言ってたんでしょ？女性としても母親としても信じられない！！って伝えて、理解してもらった方が良いよ。
昔の人って嬉しい事やおめでたい事を素直に喜んだりはしゃいだりしてるのを、見られるのが下品というか隠すのが常識的…。みたいな、気持ちと逆言ってクールさアピする、ワケわからん京都風みたいな事するから、本当は嬉しいかもだから気にしないで！男の子二人なんてすごいよ！！

[322. 匿名]

>>222
マイクの性能が良くてって言ってたよねw

[323. 匿名]

「微毒な親」の場合は関係性が変わった(親を頼らなくてもよくなった)から不満が頭をもたげるようになるのだと思います。例えば友達や恋人、配偶者にも嫌なところは相互にあるはずですが、関係を継続させたい場合は多少なりとも我慢しているはずです。親に対してもう必要性を感じていないので、微妙に毒親だったかもと感じ始める傾向がある気がします。猛毒の場合はこの限りではありませんが

[324. 匿名]

>>152
それはそうなんだけど
どこかで思いを昇華させないとやっていけないんだよ
匿名掲示板で愚痴るくらい許して

[325. 匿名]

子供の気持ち考えられないんだね
そんなん一生根に持つわ

[326. 匿名]

>>1
平成初期生まれだけどうちも周りの友達の親もそんなもんだったよ
自分が親になって思うけど「良き親」ってまずいない
いるとしたら子供が幼い頃から聞き分けよくお利口な場合

[327. 匿名]

>>1
みんなそうなんじゃないの？
どちらかと言えば
大人になっても自分の親と相性が良くて、
理想の親です！！って言える人の方が少なそう

[328. 匿名]

条件付きの愛情、きょうだい間差別、父親の悪口を子供に聞かせる（子供の愚痴は聞かない）。昭和の親なんてこんなもんなのか？親からの愛情を感じたことが一度もない。

[329. 匿名]

父親が社不でアルコール、タバコ依存だったから母親が家事仕事育児すべて担ってた。結果母親はキャパオーバーでヒスりまくって毎日怒鳴られてた……。それでも生活費が足りなくて、母親の知り合いのおじさんから勉強教えてもらったり食べ物や日用品を買って貰ってた。今思うと浮気相手だったのかな。私にとってはその人が父親みたいな感じだった。

[330. 匿名]

>>1
うちは共働きでお金あるけど、親に時間無し。
まぁ、放置子ですよ。
親がそこが好きって理由で祖父母宅からも両親職場からも遠い場所に住んでたし。
で、習い事とか塾とか意味ないからって主義で本当に何一つやったことなかった。
だから、泳げないし運動も得意じゃない。休みの日に公園行くとかもしない親だったし、泳げないのは本当にきつかった。裕福な地域だからみんな水泳習ってたし。
中学受験だって半分ぐらいする地域でこれ。
そして頭も良くないから勉強もできないし、勉強しなさい言ってくれる人もなく遊んでばかりでバカにされてましたよ。
中学で最底辺高校しか行けない事が判明して、母親に殴られて塾に入れられた。
ちょっと上がって最底辺は免れたから、親が金かけるか、面倒見てくれたらもっとマシだったんじゃないかと思う。

ネグレクトまでは行かないけど、教育は放棄されてた思う。
中学で塾に入ったのも最底辺高校は親が恥ずかしいからだしね。

[331. 匿名]

完璧な親はいないけどそれを無自覚で
子どもが自立する事を阻み罪悪感を持たせる親は良い親とはいえない
人間としても合わない人が親だとつらい
他人だったら友だちにならないタイプの私の親
高齢者なので最低限の事はしてるけどそれさえつらい

[332. 匿名]

だから切るに切れない
もっと毒なら、逃げ出せるのに
たまにの優しさが嬉しくてね

[333. 匿名]

>>11
べつに持ってったって何に使うでもないしな
遊び行く時はお金くれたし

[334. 匿名]

良い面も悪い面もぐちゃぐちゃにあるのが人なので
毒か毒じゃないかという二元論に落とし込める話ではない
レッテル貼りはやめておこう

[335. 匿名]

多分多少の毒があるからいっしょにいようと思わない
自立につながるんだと思うわ

[336. 匿名]

>>267
じゃあ友達や同僚と同じように、大丈夫だよ〜全然黒くないって、気にする事ないよ☺️って言うのが良い親なの？？
子どもだとちゃんと洗えてない事もあるだろうし、ちゃんと洗ってみな？って言うのが毒なら、もう子どもなんか産みたくないって人が大半になるでしょ。
わが子だから他人と違ってハッキリとアドバイスしたり、ああしてみたら？これが原因じゃない？って突っ込んで関わるんでしょ。それで我が子から、毒親だった〜とか言われたら、今までかけてきた愛情全て否定されたような絶望感だと思うよ。

[337. 匿名]

>>54
旦那さんがお母さんに引かないで、文春みたいだなって笑ってくれる人で良かった

[338. 匿名]

>>257
うーん
わたしは記憶ある頃からずっと気にくわないことあると何時間も殴られてたけど(幼少期)、反抗期は爆発してたし、◯ねババアとか、地獄堕ちろとかよくいってたよ。
ゲンコツとか関係ない

いい親御さんだね。

[339. 匿名]

>>2
当時は笑ったけど今は少し理解できる、保身だけでなく何となく親ごころ

[340. 匿名]

>>258
分かる
てかコメ主が繊細で思い詰めるタイプだから笑い飛ばしただけだと思う
親と相性が合わないってこういう事なんだよね

[341. 匿名]

すぐイライラする
娘の愚痴をあちこちで言う
札束で頬を叩くやり方をする
周りが苦しくなるでも本人は気付いていない
言っても自分が正しく不快な思いをさせるものは
全て間違っているという自己愛性が強いタイプ
良かれと思っての行動なのでやっかい

[342. 匿名]

実家が複合農業やってるんだけど
子が手伝うのが当たり前って稀にある休日の学校行事や、休みの日に遊びに行くのさえ禁止で悲しい思いはたくさんした

バイトは雇わない主義で両親一族だけで管理してていつも手一杯

朝から手伝わないと行けなくて、やっぱり牛糞の匂いとか髪についてしまうし毎朝作業後に風呂入って登校してる時間はないし
学校帰りはど田舎の道を数十分走って帰って宿題前に作業

家畜が寝てから温室で育苗
風呂の順番待ちに急いで宿題して寝て翌朝4時起き

クラスの子に臭い臭い虐められても、虐められるアンタが悪い、殴り返せのみ
もちろんいじめっ子に反論したところでエスカレートするだけ

毒親とか農家はクソとかでは全くないんだけど
逃げ場がなくていつも爪噛みして耐えてた

[343. 匿名]

>>265
横だけど、家族にしても言い方ってない？
家族なら？親なら？遠慮なく思ったように言葉投げてもいいの？って思う。家族間のやりとりで傷つく人いっぱいいるのに。
そんなこと気にしてたら子育てなんて出来ないとか言い出すんだろうけど、その通りデリカシーに欠けるほうがサバイバル能力発揮できるのかもなとは思うのは皮肉なことだ

[344. 匿名]

>>289
何が普通なのかわからない

誕生日とかクリスマスはなかった
授業参観とか体育祭も着てくれなかった
↑
これは寂しいのと恥ずかしい気持ちが残ってる

[345. 匿名]

>>1
うちは完全に毒だったけど、毒親って言葉って軽すぎると思う
親から無償の愛情をたくさん与えてもらうことって何よりも重要
知能にも影響するし、犯罪者なんか機能不全家庭育ちが多いよね
そこの重要性をもっと親は学ぶべきだと思う
逆に言えば、しっかり正しい愛情をかけておけばまっすぐ育つ

[346. 匿名]

>>217
児相につれてかれる一歩手前ならだいぶ毒親だけど
虐待親はつれてかれても、毒親は程度によっても児相がつれてく基準に満たない人たくさんいる

[347. 匿名]

性格が悪くて我が強く自分が基準だからしんどかった
田舎の部落出身だかで差別されて悲しかったと言う割に差別的な発言(特に高齢者に対して)はするし、子供の手柄は自分の手柄

小さい頃は髪を伸ばしたかったのに、髪が直毛で結んでもすぐ取れるからと和田アキ子みたいなショートヘアにされて、でもピアノの発表会はそれに似合わないブリブリのドレス着させられて、恥ずかしくて泣きたかった

高校くらいのときに、私の留守中に部屋を詮索して彼氏の存在がバレて、なぜ秘密にするんだ、秘密にされたお母さんの気持ちを考えろ！と涙ながらに説教され、あぁこの人とは一生仲良くできないと察した

[348. 匿名]

>>257
反抗期に、親に酷い反抗が出来るのは、
根底に何をしても親は自分を見捨てない、という絶対的な信頼があるからだと思うよ。
反抗期の親への反抗は、ある種の試し行動的な側面があるのかなと、当時、友達の話を聞いて思った。
親が毒や猛毒だと、親への反抗期なんて無いから。

[349. 匿名]

普通、親って孫や子供に迷惑や負担やストレスにならないよう「迷惑かけたくないから大丈夫だよ」って思うのが普通だけど、うちは親に合わせて！親の要望や快楽が優勢。しかもそれを「子供が可愛くて仕方がないからつい甘えちゃうw」とすり替えて洗脳させる。
めちゃくちゃ面倒な態度しても自分の気持ち優勢だから全く気にならないみたい。自分がされたら二度と声かけれないレベルな態度してるんだけど、全く効かない。何なら私の親、態度が冷たい(涙)と義母や親戚に愚痴って、私が「親孝行しなさい！あんな良い親御さんいないよー！」と義家族や親戚から説教までされる。

[350. 匿名]

>>92
黒柳徹子とかおるじゃん。

ていうか｢昭和は毒しかいない｣も｢叱らない教育｣も両極端すぎなんだよ。こういうのが今基準の障害者やろって。
今70のうちの親は典型的昭和だけど押し入れに閉じ込めたり外に締め出したりしたけど。結果出せばちゃんと褒めるし、落ち込めばしばらく放置して時を見て｢美味しいものでも食べるか？｣ってやってたよw

手の甲叩かれたりしたけど、唐揚げ美味しそうだったから｢味見してあげるよ～｣って言ったから。｢お前は食べ過ぎだから味見の域を超えてる｣って怒られた。これも今やったら虐待なんでしょ？
虐待厨の想像する虐待＝常に問答無用でグーパンなんだからおかしくもなるわ。

[351. 匿名]

>>7
ふつうではないよ

うちの親、中学高校と学校から何度も「お母さん、少し、厳しすぎませんか」と言われてたけど、「うちは子どもに甘いと評判です！！」と返してて聞く耳もたなかったもん


でも決定的な毒親エピソードはないんだよ
少し過干渉、どこかおかしい、やや支配的・・・の積み重ね
強烈なエピソードがない

[352. 匿名]

>>260
よこ

外から見えるようにやるの珍しくない？

鍵つきの物置に閉じ込めるとか、ベランダに閉め出して鍵かけるとか、外から分からんようにやってたよ、どこの家も

[353. 匿名]

うちは親離婚してるんだけど両親ともプライドがめちゃくちや高い。子育てに関しては父親は無関心。母親は過干渉。恋愛にもすごく口出してくる。シングルマザーで育ててくれたのはありがたいけど、計画性なしで離婚したからお金がない。老後は育ててやったんだから子供が見るのは当たり前ってずっと言ってたな。
今は母親が亡くなって物理的に自立したけど、

[354. 匿名]

>>270
無いんでしょ。

[355. 匿名]

父は過干渉、母は放置ぎみだった。ここにも似たようなコメントあるけど、母は本当に衣食住さえ与えていれば良いっていうタイプ。心に寄り添ってくれる事が皆無。情緒的なもの(目に見えないもの)が理解できないんだよね。明らかに発達障害あると思う。失言も悪気がない。
父の過干渉のせいで私は何回も確認したり手洗いが辞められなくなり、強迫性障害発症(診断済み)。私の息子は自閉スペクトラム症(これも診断済み)だよ。やっぱり過干渉やネグレクトってベースに発達障害や精神疾患があると思うよ。ばっちり遺伝してしまった。私は息子の情緒に寄り添うことを何よりも心がけている。

[356. 匿名]

>>286
類は友を呼ぶって言いたいわけよ。
暗に私にもたいつも言ってたし。

[357. 匿名]

>>173
それ愛じゃないよー

[358. 匿名]

>>1
私の3人の子は、私の膝の上を毎日取り合って、ママ大好き、ママが1番可愛いと言って、私のことを本当に溺愛して甘えてきます。
私も三兄弟で育ちましたが、全然そんな感じじゃなかったなーと。兄に、なんで母親に甘えてなかったの？と聞いてみたら、甘えられる雰囲気じゃなかったからと。親からも、可愛いとか、スキンシップとかあんまりなかったなー。サザエさんみたいなマイペースで子供っぽくて抜けてる親だった。

[359. 匿名]

>>317
「お前の日頃の行いが悪いからだ」も追加でw
子供だけでなく、困っている人をナチュラルに貶すのよね

プライドが高過ぎて、人からの助けを拒否してきたくせに
年老いてから「皆んな冷たい」とか言われもねぇ

[360. 匿名]

>>10
同じだ
あんたの顔は昭和なら多少モテたかも
知れないけど
今ではかなり時代遅れだから
恋愛諦めなね
この前、大学の前からズラーと可愛い子
出てきたけど
皆顔小さくて色白で背が高くて脚
スラーと長くて
あんな子だったらお母さん毎月でも
服買ってあげたくなるけど
あんたに着せてもねぇ
とか

書いてるとかなり毒だな

[361. 匿名]

うちの父は明らかに発達障害、昔でいえばアスペルガーの特性バリバリ。コミュニケーションが苦手で、無口無関心。父と22年間一緒に暮らしたのに話した記憶がない。でも毎日一生懸命働いて大学まで奨学金なしで行かせてくれたので、父との思い出はなくとと、それだけで感謝してる。
母は過干渉ヒステリックで精神障害があると思う。

無関心無口な父と過干渉ヒステリックの母とは大学卒業後縁が切れちゃって、結婚の挨拶で10年ぶりに会ったくらい。
あんまり愛は感じられなかったけど、真面目な父のおかげで経済的に苦労はしなかったので、感謝してる。
2人ともお見合い結婚なので、令和の今だったら結婚できてないだろうなだと思う。

[362. 匿名]

これはほんと人の感じ方によるというかそれが当たり前と思って育ってるパターンいっぱいあるしな。わたしも親は好きだし仲良しだけど、今思うとお母さんに外とかで遊んでもらった記憶無いし一人っ子なのに放置ぎみな感じだったかもとも思う。お父さんによくいろんなとこ連れてってもらってたけど、、、

[363. 匿名]

>>305
たぶん高度成長期の昭和30年代がそれ
だったらしいよ
今の天皇の子ども時代がそれで
当時、子どもを近くで育てたい美智子
皇后はかなり批判されたらしい。
親は抱っこしない
抱き癖付くから
寝室は別にして一緒に寝ない
とか
祖母がその時代だったけど世間や
育児書や学校の先生に従わず
抱きしめて母親を育てたと言ってた

[364. 匿名]

>>3
毒親も発達も障害も
とりあえず誰かと結婚して子供産めばヨシ、とされていた時代だからね……

今も色々世知辛いけど、個人としては自由になったと思うよ。

[365. 匿名]

子役としてたまにでる　ではなく労働させたり

？　金儲けに利用晒す親という名の

[366. 匿名]

>>340
これぐらいなら相性の問題だよね。コンプレックスを何度も執拗にいじられて性格に大きく歪みが出たとかなら毒判定も分かるけど。

[367. 匿名]

母含むあちらの親族が外見や体形について失礼な事を他人に言って笑いをとることを面白い人・話題と思っている。私も幼い頃から「ぶぅ」と呼ばれたり「また太った？」「ちょっと痩せた？」など会うたびどころか会話の冒頭のたびに言われた。わが子がそんなこと言われても母親は平然としている。そんな母の兄弟や親戚は実子と絶縁・孫に合わせてもらえない・結婚できないやつしかいない。私家族も私実家との同居解消で揉めた。たぶん一生許さない。今の歳になって兄貴の娘さんにデブだのブスだの面と向かって言うと考えたら口が裂けても言えないからやっぱり血筋的に頭おかしいんだと思った。反面教師にして幸せに暮らしてる。

[368. 匿名]

>>334
って親友や親戚からアドバイス頂いたお陰で、微毒で辛くて苦しむ気持ちは悪い事だから我慢して、親に合わせなきゃ！と、判断がかなり遅れた。
外面良いから誰も理解してもらえないので、微毒も危険。低温火傷みたいに結果は大きな傷になる。

[369. 匿名]

>>2
隣で息子が困ってたらわたしも囁くかも…毒じゃなくて親心だよね

[370. 匿名]

>>1
母親が父親の悪口。
もう両親離婚済みだけどね。
大人になってからも数年、父親のことを無視しつづけていた。申し訳なかったなぁ

[371. 匿名]

優しいけどズレてる
人の話を最後まで聞かないから説明しててもまた一から説明するはめになる
陣痛きてる時痛みが辛いから大丈夫大丈夫って自分自身と子に向けていってたら、大丈夫だぁとか言ってきた。
多分バカ殿の真似。めちゃくちゃイラついた。

[372. 匿名]

>>1
親も一人の人間よ

[373. 匿名]

>>70
向き合うことすら出来ない段階だね、ここから地べた這いつくばって地獄見て苦労するよこの人は。

[374. 匿名]

>>13
こういうエピソードでなぜ父親は出てこないんだろう
母親は完璧でなければ子供を産んではいけないということか

[375. 匿名]

>>1
めっちゃわかる。
機能不全家族ってほどでもない。けど、「もっとこうしてほしかった」「なんであの時こうしてくれなかったの？」という不満は蓄積し続ける。
親子の縁を切りたいほどではないけど、親孝行したいとはあまり思わない。
親も不器用なんだろうなーって思うけど。この微妙なわだかまりを、親が生きているうちに解消するつもりもない。

お正月は、あんまり帰りたくないな。父にもっと帰って来てほしい的なことを言われたけど、正直鬱陶しいなーと思った。全く嬉しくなかった。

[376. 匿名]

離婚して風俗で働きながら弟と2人育ててくれた母親、苦労かけたくないと2人とも高校へは行かなかったけどそんなの当たり前みたいなこと言ってたような気がする（壮絶な時期で記憶なし
親子3人きっと発達障害あるし私は結婚したけど反面教師で選択子なし！思い出すとめちゃくちゃ毒親かもしれないw

[377. 匿名]

自分が子供の立場で親を見たらクズだけど、自分が親の立場でどうだろうかと考えたら…完璧ではない。
むしろ毒かもね。子どもから見たらどう見えてるんだろうか？
若くに産んだがゆえに無知過ぎた部分もあるし、自分の子ども時代に嫌だった事はしないようにしたかもしれないけど、逆にそれが子どもにとっては嫌だったかもしれないし。
特に一人目はそう思う。普通ってこういうもんかって分からなかったし、心配と慎重さとで随分と申し訳ない事をした。
後からあれはママが悪かったゴメンねと言った所でその時代は帰ってこないしね。
辻希美の第一子をもう一回育て直したいというのは彼女が言い出す前からホントにずっと思っていた。今ならもう少し余裕もってのびのびと育ててあげられるはず。
こんなクソ親なのに優しい子に育ってくれた。だけど私のせいでちょっと心が弱い。愛情のかけ方を間違えたせいで自己肯定感が育たなかったせい。だけど頑張って生きてくれてる。

[378. 匿名]

>>364
でも自由恋愛主流になった分、発達障害と発達障害が結婚して重度の発達障害の兄弟3人生まれてる（知的合併もいる）みたいな家庭も増えてない？

昔は夫婦のどちらか一方だったと思う

[379. 匿名]

>>7
親のこと大嫌い！は問題だけど、反面教師にしている点がいくつかあるくらいなら、合格だと思う。親子の相性ってのもあるし、時代の違いもあるし、大人になっても親大好きベッタリで離れられない子供とかもいるしね。

[380. 匿名]

父が亡くなってもう数年経過。父は母、私たち兄弟にそれぞれ遺産を残してくれたらしいけど未だに受け取っていない。金額もはっきりしない。さりげなく母に聞いたところ大噴火。これは私の金！どうしても金が欲しいならお願いします！と頭を下げろ！と言われました。

毒親？間違ってるのは私？どっちですか？
ちなみに私はアラフォー。母は60代です。
遺産があるなら自分で管理したいと思うのはそんなにおかしいでしょうか？全部自分のモノだといい張る母の方がおかしいと思うのですが。

[381. 匿名]

子どもに必要な物を与えようとか、喜ばそうという発想の無い母だった。
幼稚園の頃クリスマスプレゼントがパジャマだった。
小学生の頃で記憶にあるのは、折りたたみ傘一本持ってるんだからと、傘を買ってくれなかったこと。しかも、低学年の時買ってもらった錆た小さい傘だったので高学年では恥ずかしくなって、わざと忘れて濡れて過ごした
中2までブラ買ってくれなかった
中学生のとき友達とプールに行く約束したから水着買ってとお願いしたけど買ってもらえなかった
家に母の友人が遊びに来たとき、私のことを「なんにもできない子」と紹介した
母は今年亡くなったけど、何の感情も持たなかったなー

[382. 匿名]

経済的に大ダメージ受けるほどの献金はしてないけど
夫が末期癌であることが判明し、医者にもう打つてはないと言われ
パニックになって自然療法的なことすれば治るという宗教にはまる。
もちろん効き目はなく夫は死亡するが、なぜかますますその反医学宗教に傾倒。
そのせいで息子の一人も反医学になってしまい、手術すれば治った心臓病を放置して死亡。
息子の具合が悪くなってから宗教団体に高額を払って加持祈祷を頼むももちろん効果なし。
そしてまだまだ信仰心を捨てない。
我が親ながらなにこれって思うわ。
こっちがおかしな点を指摘しようとすると「あんたにはわかってない」とキレて、話もできない。
宗教以外は普通なんだけどね。

[383. 匿名]

>>380
母に全額。という遺言があれば別だけど、普通は母半分、残りは子どもが平等に受け取れるよ
家庭裁判所に申請しよう
めんどくさいけど、当然の権利だよ

[384. 匿名]

親が完璧な人じゃなく足りない部分があって微毒だと思うっていうのは大人として正常な発達してるということだよ

[385. 匿名]

>>342
祖父母も病気になっても怪我しても農作業優先させられたって言ってた。
農家の後継者いないのは仕方ないよね。
逃げ場無いし、農家同士監視してる節あるし。

[386. 匿名]

>>7
アンタなんか産まなければ良かった
これ言う親って微妙な毒親ですか？

[387. 匿名]

>>1
両親のこと大好きだし、旦那といるより親といる方が楽しいくらいだけど、今思えば毒親だと思う…
私が小学校高学年の頃、母は毎日仕事帰りにパチンコ行ってて帰りはいつも8時過ぎで、夜ご飯は私は寝ちゃってて食べなかったり、朝は7時に登校してたけど両親はまだ寝てて自分でコーヒー入れて菓子パン食べて行ってたし…
休みの日は両親揃ってパチンコ行ってて夜の10時まで帰って来ないとかあった、今思えばホント毒親だけど私は両親が大好きです♪

[388. 匿名]

父親の浮気に遭遇した時の情景を子供の私に細かく話してきたり、
ヒステリックを起こして暴れて殴られたり、
お前は死んだ方がいいと言われたり、
夜に飲み歩いて店で倒れてたりしてたのを何度か救出しに行ったことはあるけど、
破天荒すぎた母も今は老いて普通になった。
私は推し活に夢中の子供部屋おばさんになった。
割と前向きに人生を諦めてる。

[389. 匿名]

>>217
何か分かるわ
ウチも衣食住は問題無しだけど兄弟差別がひどかった
失敗した料理は自分だったし意味もなく兄達に暴力を受けても
お前のせい（兄が殴った理由は目があったから）
小1女児が中１と中2男子に殴られるのってもう事件じゃないかな？
同じ高校生の暴力でも問題なんだから
やっぱりアザも鼻血もでたしね

家の中にヤンキーが二人いるみたいな生活だったけど
そんな兄貴達は優等生の上級公務員様
父親は単身赴任で実態知らないし母親は私は子供皆立派に育てたって威張ってた
一応三兄弟ともちゃんと育ったと言える学校で職業だったから
そして私は「末っ子長女で可愛がられたでしょ」って言われてた
母親には家の事を正直に言うバカはいないウチは普通だって洗脳されてたから
相談なんてした事無いしね

[390. 匿名]

>>3
今思うと自分放置後だったもんな～って思う。
昭和生まれアラフォーだけど、それでもちゃんとしてるお家は沢山あったけど。

[391. 匿名]

医療ネグレクト
親にとって分かりやすい症状があれば病院に連れて行ってくれるけど
親にとって分かりにくい症状だと、症状を訴えても大した事ない扱いをされて病院から遠ざけるような態度を取る
「これこれ、こういう理由で病院に行かないと治らない。こういう治療を受けたい。」というレベルの訴えじゃ病院に行くという結果に辿りつけなかった
病院に連れて行けと命令するしかなかったけど、心が折れて症状を訴える事しかできずに治療が遅れた

[392. 匿名]

>>5
親だって自分と同じ人間だからなぁ

[393. 匿名]

肉体的な虐待されたことはないけど、あ、お尻たたかれたことは一回はあったか、
褒められたことがない。
親に褒められたくて頑張る、とかなかった

[394. 匿名]

>>392
完璧な人間なんていない、その上、親と子の相性が悪ければ合わない。例えばアメリカのドラマで「うちの親は感情的に怒らず、なんでも会話、あなたの気持ちを言って、レッツトーク！」ばっかりでめっちゃウザいって子供の意見のセリフがあった。
なんだかなー親って立場が一番難しいよ。

[395. 匿名]

>>392
超教育ママで、自分の経験をもとに「幼稚園児にそんなお勉強させたって意味ないだろ、うちの親アタオカ」って思ってたけど、親の経験があるからこそそう思えるんだよね。
自分が地方から東京の教育熱心な地域に上京してきた一世だったりしたら、同じことしたかも。

[396. 匿名]

>>11
お母さん銀行の不透明性は異常だよね
しかし、そんなもんだとも思ってる

[397. 匿名]

>>7
そもそも自分自身も「完璧な親」なのかも怪しい

自分の親のことを毒親って思ってた時期もあったけど、いざ自分が子育てしてみたら全部理想通り教科書通りの言動を子どもに対してできてないのが現実だと気づいたよ

私も子どもに対して、何度言っても聞かない時は大声あげる事もあるし、欲しい物を全て与えてあげられるわけでもないし、状況によっては約束を破ることもある(お出かけの約束してたけど風引いて延期とか)…
でももちろん、親からされて嫌だった事は反面教師にしていこうとは思ってる

[398. 匿名]

毒親にしては頑張った方だと思うけどやっぱり精神に障害があるような
毒親なんだよな。まともな対応はあきらめてる。むしろ期待しちゃダメ。
自分自身がまともな判断が出来ない時は親の毒にかなりやられて精神病んだよ。
毒親はかわいそうだと思うけど生まれも経歴も問題のある精神に異常のある
人間の場合が多いもん。この人たちをロールモデルにすると社会で
上手くやっていけない。そして大体兄弟や親戚にも問題がある場合が多いし
外部の人間も打算でしか付き合わないから毒親育ちって
一人で生きていかなくちゃいけない場合が多いと思う。
問題のある親兄弟親戚に依存してたらまともな人生送れないと思う。

[399. 匿名]

>>374
横。昔は今みたいにブラックとかホワイトとかいう概念なかったから、父親は遅くまで働いて当たり前だったんだよね。母親が育児して当たり前。
私の父親も私のことよく知らないと思う。休みの日の遠出とかはしてくれたけど、日常的に母親とバチバチだったのはたぶんよく知らないか、私が悪いと思ってそうな感じだった。
叩かれるのが嫌だと言っても、じゃあ避ければいいとか。

[400. 匿名]

>>5
両親揃ってるけど、ご飯は適当、不倫してる、微妙な暴言吐かれるとかのあたりでは？
死ぬほどじゃないけど、ガリガリとメンタルやられてく系かと予想。

[401. 匿名]

>>1
良かれと思ってなのか学校帰ったら離婚（多分モラハラあった？）のために昼逃げした
母からしたら父は嫌な人だったのかもしれないけど私にはいい父親だったからショックだった
悪口聞かせられるのも嫌だったし彼氏ができるのもその人に紹介されるのも嫌だった

[402. 匿名]

>>177
あ、わかる。

工作とか母親が代作して張り切ってた。
わたしは母に任せるのが普通だと思い込むダメな子どもになってた。
家庭科の仕上げとか家に持って帰ってママ仕上げ、みたいな。

どれだけ変か気づいたなかった。
だって終わんないんだから、ママにやってもらうの当たり前じゃん、くらいだった。

親子の距離感ゼロ。
当然病んだ。ら

[403. 匿名]

>>1

8割の親は毒親です【精神科医・樺沢紫苑】#shorts

【５月２５日開催、樺沢紫苑 作家２０周年記念イベント】　https://www.event-form.jp/event/32075/20th?g=entry 【チャンネル登録をお願いします】http://www.youtube.com/channel/UC1WkFVOCTPdY782AJ1PZ-JQ?sub_confirmation=1 【全動画プレゼント】YouTube「樺チ...

これを知ってから、とりあえず毒親ときいても、ものすごくうっすい軽やかでちょっとした愚痴から、すごい重たいものまで想定するようになったよ。
自分の思うようにいかなかったからちょっとここはこうだったら良かったなーレベルの軽い人を毒親と言っている人もいる。
でもそれもまた本人は本気で言っているようだから、そうなんだねとしか言わない。

[404. 匿名]

自分に甘く子供に厳しい
ヤングケアラー
子供は大事だけど周りの人たちが言うほどそんなに可愛くなかったと言っていた
私が妊娠、出産したときは何も口出しせず、何か教えてくれたり買ってくれたりも一切ない

[405. 匿名]

お風呂で、うわすごい汚れ、見てごらん泡が黒い！汚いねーと毎晩言われた
季節変わってもしばらく衣替えしてもらえなかった
肯定してもらえたことないから父親にまず相談すると、なんで私に言わないの？かわいくないねと結果怒られる
フキハラすごかった
病院連れてってくれなかった
病気のとき指差されて笑われた
教育費はかけてもらった
職場や対人で母より強烈個性な人見たことなくて、初めての同レベルが義父で、夫に「よく対応できるね」と尊敬された

[406. 匿名]

>>13
私も衣食住は困らなかったし、習い事もさせてもらってたけど、進路の相談とか学校や友達とのこととか親に話したことない。
家もごちゃごちゃしてて汚部屋で人を呼べないくらいだったし、親が掃除機してるの何回かしか見たことない。寝具とか洗ってもらったことほとんどなかった。両親はよく口喧嘩しててうんざりしてた。
私達が成人してから、母から本当は子供欲しくなかった、でもそういう時代じゃなかったから…って言われた。
いい思い出もあるし毒って程でもないけど、モヤモヤしてる。

[407. 匿名]

>>7
子供にお金を借りて返さない（高校生のバイト代総額200万ちょっと）
バツ３でしょっちゅう彼氏、旦那、家が変わる
小さな事で学校にクレーム（私が100悪くても）
子供よりも男優先ですぐ新しい子供作る
同級生の父親に手を出した事がある
でも暴力とか子供だけで放置とかネグレクトはなかった
母が泊まりに行ってる時は交換日記したり誕生日は盛大に飾り付けて祝ってくれたり元気がない時は好きなご飯作ってくれたり母親として私の前にいる時は多分毒親じゃなかった
でも全体的にみたら良い親とは言えないから微妙だなあって思って嫌なことあっても縁きれないんだよね

[408. 匿名]

>>8
そんなに毒親毒親言う子供って実際いるの？
SNS以外で。

[409. 匿名]

昔アニメで肩たたき券なるものを親に渡すと喜んだエピソードを見たので、
真似して渡したら数時間後にゴミ箱に捨てられてるのを見つけた
小学校あがるかあがらないかの時期の子どもだったけど沈黙を選んだ
やっぱり愛されてなかったと今でも思う

[410. 匿名]

>>7
毒親寄りの微妙と、かなり良い親寄りの微妙
の違いはすごいからなぁ。
社会的には普通の親とされてる親の
実態がピンキリって話だよね。

[411. 匿名]

ブラジャーを中１の終わりまで買ってくれなかった
こちらが言うまで買ってくれなかった
生理になったこと言える雰囲気がなかった
胸が膨らんできたことを祖母と一緒に笑われた

[412. 匿名]

>>15
子供を持つことが絶対的な幸せだと信じてらっしゃるのでは？

関係が良好なら、今は子供を持つかどうかは本人または夫婦で決めることであって外野が口出しするのはマナー違反だとやんわり伝えた方がいいですよ。

[413. 匿名]

お金については全く困らなかった
習い事の送迎とか心配性くらいついてこられた
けど情緒面寄り添ってくれるとかなかった
父親と結婚したくなかった
本当は他に好きな人が居たとか色々愚痴ってきた
どうしろというねん。
外面は最高にいい。人格者的に言われてる。

[414. 匿名]

>>1
それって毒なんだよw
まわりから見ると普通だと救済がないし、金銭的に恵まれたりなんかしているとますます気がつかれないから子供は相当な闇を抱えると思うよ。
親と心が通わない違和感があると頑張って努力できた人でも割と性格に欠陥ができてしまうもんだよ。

[415. 匿名]

>>351
わかりすぎる。
過干渉も、私たちのことを心配してるというよりかは、自分が迷惑かけられたくないだけだよ

[416. 匿名]

私、結婚して出産して敷地内同居してから毒親だったと気付いてしまって詰んでる

[417. 匿名]

>>9
完璧な親などいない=完璧な人などいない。

人を毒親と言う自分は完璧な人なのか？ってこと。

そんなに完璧で素晴らしい自分なのか？

完璧な人って世の中どのくらい存在するんだろう。

イエスキリストは完璧な人なんだっけな

[418. 匿名]

重症アトピーで入院したことがあるんだけど、
そのときの先生に
｢あなたはあのお母さんと離れないとダメ｣
｢面会も来てもらわないように言ってあげる｣と言われた。

[419. 匿名]

物心ついてから、手を繋いで歩いたり抱きしめられたりしたことがない。その役目を同居してた母方の祖母がやってくれてた。病気になっても病院は連れてってくれるけど寝ずに看病とか、されたことないなぁ。

[420. 匿名]

父親の再婚（前妻さんには子供なし）をずっと隠されていたことかな。自分が結婚して出産してから母親から聞かされた。
自分の夫には言えてない。大したことじゃないけどあなたが傷つくから今まで言わなかったって言うけれど
両親は私が子供の頃から仲良くはなかった。
父は浮気していたし母は私に拘泥してて、
正直家庭から逃げたくて結婚したのもあった。
夫のことをきちんとしたお家の人だから結婚に賛成するわっていった母親だから余計に今更打ち明けられない。

[421. 匿名]

>>237
それでいて、足腰弱くなった今、すがりついてくる。ふりほどいてやりたいけど高齢で気の毒で…

[422. 匿名]

>>32
放置系？
うちは、セクハラやパワハラで辞めたら爆笑と人格否定と説教だったな。
入院した時はお前の体力がないからとか情け無いって言われて自分が入院した時は仕事中って分かっててしつこく電話かけてきて心配しろって感じだった。
色んなタイプいるね。

[423. 匿名]

>>27
うちの母親も
「ガル子はなんでも思い通りに生きてこられて幸せね」
ってしつこい
今は子ども（孫）にまでしつこく中学受験や留学の話「あなたのお母さんってどうしても私立の中学行きたいからお願いします。アメリカ行きたいからお願いします。ってなんでもおばあちゃんが言う事聞いてあげたのよ」言ってる
「それなのに今じゃつまらない専業主婦になっちゃってもったいない」

毒親ではないんだろうけど、しつこいくらい何回も言ってくるから子どもも
「その話は何回も聞いてるよ」とか言いはじめた

[424. 匿名]

父親は家庭内で王様、母親はそんな父親が大好きで父親の事しか見ていない。
父親は自分に甘く子供に厳しい。
宿題しろとかあれこれ口を出された記憶もないけど、その代わりに3人も作っておいて両親とも子供に無関心だと子供ながらに感じながら育った。
いじめられて学校に行きたくないと勇気を出して話した時も話も聞かず、行けと言われて大人になって
その時の事を聞いたら学校に行きたくないと話した事も覚えていなかった。

[425. 匿名]

>>32
放置系？
うちは、セクハラやパワハラで辞めたら爆笑と人格否定と説教だったな。
入院した時はお前の体力がないからとか情け無いって言われて自分が入院した時は仕事中って分かっててしつこく電話かけてきて心配しろって感じだった。
色んなタイプいるね。

[426. 匿名]

父親が働くのが嫌いでいつもいつも家にお金がなく母が長年清掃のパートで家計を支えていたんだけど、いつも父親の愚痴を聞かされ子供の頃は可哀想にと母を思いやり味方でいたけど、大人になり色々分かるようになってきたら母母で先の見通しが甘く共依存体質タイプの人間だと思った。成人した大人の女性が、自分で選んだ人が父だったってだけの話。別に拉致られて無理矢理結婚したわけじゃない。働かない亭主と離婚しなかったのも自分が選んだ事なんだから、自分で責任取れよと思ったわ。

[427. 匿名]

ここの人みんなそうじゃない？

[428. 匿名]

>>5
ガルの馬鹿たちの完璧な母親像は辻希美とか神田うのなんだろうな。

[429. 匿名]

>>220
たったの2000円をひいてたの！それはビックリ。。

[430. 匿名]

>>3
その世代の平均的な親ならそれは毒親とは言わないんでは

[431. 匿名]

>>346
だよね
トピに該当するのは兄弟姉妹で育て方に差があったけどそこまで露骨じゃなかったとか怒り方がヒステリックだけど怒る原因は割と正当とか良い親じゃないけど通報されるレベルじゃ全然無い親かと思った

[432. 匿名]

父は借金、ギャンブル、不倫
母はモラハラ

2人とも子ども作るべき人じゃなかったなと思う

[433. 匿名]

パチンカスの親で苦労したよ

[434. 匿名]

>>13
〜けど」までがあっただけでも
羨ましいな

でも愛されてたわけではないな、という点では一緒だ

[435. 匿名]

父親の再婚（前妻さんには子供なし）をずっと隠されていたことかな。自分が結婚して出産してから母親から聞かされた。
自分の夫には言えてない。大したことじゃないけどあなたが傷つくから今まで言わなかったって言うけれど
両親は私が子供の頃から仲良くはなかった。
父は浮気していたし母は私に拘泥してて、
正直家庭から逃げたくて結婚したのもあった。
夫のことをきちんとしたお家の人だから結婚に賛成するわっていった母親だから余計に今更打ち明けられない。

[436. 匿名]

>>1
そんなこと言ったら自分だって絶対良い親だとは言えないわ。言える人いるのかな？一体何を持っていい親だと言うのか。

[437. 匿名]

>>92
そういういい親に正しい育てられ方した人知ってるけど、自分の親は他の親よりもいい親である事に選民意識を感じてたし、そんな親に育てられた自分も他の子供よりも偉いって思ってた。
親は子供に対してはちゃんと納得するまで話し合って向き合ってくれるけど、自分と他人との話し合いは自分が納得するまでとことん話し合うタイプと言いつつ、自分の意見をひたすら他人に押し付けるための説得だった。結局相手が根負けして合わせてくれたらそれで話し合い終了。
本来であれば適切な育て方だったけど、その時代だと甘やかされたってことなんだろうか。

[438. 匿名]

父が「小さい時お母さんが亡くなって辛い生い立ちだった涙」って話常にしていて、家族皆が『可哀想なお父さん』として接しなきゃならない感じで、ずっと父が幼稚だった。私に猫なで声で話してきたり、気持ち悪過ぎて少3位からまともに私から話してない。母も父が嫌いだから私を父の御目かけ役に当てがるし、
最近「もう解放してくれ」とお願いしたら、何の事？と母に笑われた。母は自分の夫がアダルトチルドレンだと認めたくないし、手っ取り早くその溝を隠す為に私の夫を脳内で自分の旦那や息子として接してる、私の兄の浮気相手の見方をしてしまい(世間体)、お嫁さんをハブいて離婚してしまい、お嫁さんが母には居ないけど、その溝を手っ取り早く埋める為に、私の夫の兄嫁(私の義姉)を母はまるでお嫁さんかのように接している。

[439. 匿名]

>>173
これある意味毒親よりキツいかもな。
うちもそうだけど、愛情かけてもらったって思ってるから負の感情を持つ事に罪悪感を覚えるんだよね。
母はネットワークビジネスにハマって散財してた。
でも本人は儲かってないって気付いてなかったし、知らない間に友人や親戚に借金してた。
でもご飯も作ってくれたし、学校出してくれたし、親としてやるべきことはやって貰ったから、恨めない。

[440. 匿名]

贅沢言えば辛い時、しんどいときに抱きしめられたり共感してもらいたかった
両親不仲でいつもご機嫌伺ってたな
金銭的な苦労がないことが1番って感じだったからそこは感謝してるけど、なんか寂しかった

[441. 匿名]

>>5
完璧な親なんて無理だわ
親も違うし、自分だって無理だし、我が子だって完璧な親にはなれないはず

[442. 匿名]

>>10
そんな人もいるんだねとしか言いようないけど
たったこんな事で傷付くんだ…て感想

[443. 匿名]

>>30
分かる
私も学校や友達のこと聞かれたことなかったし、悩みすぎて中学で帯状疱疹なっても悩みある？とか聞かれなかった
進路もどうするの？とか何も聞かれなかった
全部1人で解決して何とかなってたけど今更思い返しても親として子供のこと興味さすぎじゃない？
衣食住には困らなかった（でも貧乏なほう）けど親としてどうなのと今になってイライラする

[444. 匿名]

>>411
私は生理になったことを勝手に父親に話された。
何でお父さんに言ったの？って怒ると、「父親なんだから知ってて当然」って言われた。
それとか胸が膨らんできた時に勝手に触られたり、まん毛生えてきた？って見られたり。
中1なんて思春期で年頃なのに自分の子供（所有物）だと思ってるから平気でそんな事が出来るんだと思う。

[445. 匿名]

>>228
ニュアンスが難しいんだけど
なんか、後でたとえば肌トラブルが子供の頃にあった子が、親がケアの方法調べて改善したとかみると
羨ましいと思うとかそんな感じかな

[446. 匿名]

>>258
こういうのの積み重ねってことだよ
小さいレベルだとってこと

でもあなたが他人にニキビでかいね、顔綺麗にしてるの？汚いなとか言われたら普通に嫌じゃない？
そういうの平気でいう人ならごめんだけどあなたは母の同類だわ

[447. 匿名]

>>374
13です。
父親とはキャッチボールしたり、夜遅くに真っ暗ななか映画見てラーメン食べたり、学校の体調不良時のお迎えも、懇談も全部父親が来てたから思い出はたくさんあるんだよね。うちの父親は公務員の研究職だったから、医療職の母親より働き方の自由度が高かったのもある。でもそもそも母からは私に対する愛情を感じなかった。今も二人になっても何話したらいいか困っちゃう。

[448. 匿名]

容姿をバカにされたりしつこくからかわれた
お出かけしようとおしゃれしてるとそんな似合わない格好して！バカみたい！とかことごとく貶された
その他は別に普通だったからそういうもんだと思って育ってきたけど自分が子供産んで親がおかしかったことに気づいたよ

[449. 匿名]

>>442
すごい小さいレベルでいえばってかいてるのにこれが全てと思ってコメントしてくる人多すぎて嫌になるわ
がるちゃんの読解力よ

[450. 匿名]

白人ぱぱと日本人まま本国でもてない同士

[451. 匿名]

口癖が「お金ない」だった母。子どもながらに色々遠慮するようになり長女の私は我慢我慢。弟は幼少期から野球チームにらいり私学の高校に入学し野球三昧。お金ないはずなのに。母のせいで私はお金にシビアになったのに結婚したら旦那に「この子ケチやろー」と笑いながら話してるのを見て最低だと思った

[452. 匿名]

>>1
良き親って言われる親の元で育っても、それも多分なんか居心地悪く思う時もあるんだよ。
良いところも人間臭いところも、強いとこ弱いとこ、色々見せてくれて、理解できる気持ちが芽生えたりするんじゃないかな。
親は職業じゃないから。

[453. 匿名]

>>368
親を毒かそうじゃないかという二元論で判断するの違うと言ってるだけで
親を批判してはいけないと言っているのではないよ。

親に合わせよう、愛されようという子供の心は至極普通。
思春期に、いや待てよ、親は全部が全部良かったわけじゃないな、と反抗心が出てきて
自立していく。
最近は反抗期がなかったり、遅かったりすると言われてるけど
なんでなのかな。

[454. 匿名]

>>5
ピピピッ！
あなたから微量な毒性が検知されました。

[455. 匿名]

小6の時、KinKi Kidsが好きで、大晦日のジャニーズ年越しが見たかった。どうしても見たかったんだけど、11時頃にいつまで起きてるんだもう寝ろ！とこっぴどく怒られて、あまりにも理不尽すぎてすごく楽しみにしてたから悲しいのと苛立ちとで大泣きしてしまった。そしたら、大晦日に泣くなんて罰当たりだ！！！どういうつもりなの？！いい加減にしろっ！とぶっ叩かれた。
こうと決めたらテコでも折れない、人の話は一ミリも聞こうとしない、そんな風に育てられてアダルトチルドレンになった。父親は見て見ぬふり…

[456. 匿名]

>>374
母親に関しては可能性を感じるけど
父親に関しては距離が遠すぎて期待を持つ事ができない
私の家だとそんな感じだった

[457. 匿名]

>>1
親の不完全さを知ることって、子が大人になって色々世間を見て経験して自立したからこそそう思うんだと思う。
主が親に対してそういう感情をもつのは、親を客観視できる大人に成長した、ってことじゃない？　
逆に「私の親は完璧な人間です！」ていう人は、親離れてきてない親に依存している人だと思う。

[458. 匿名]

>>3
自分はアラフィフだけど、折檻は家でも学校でも当たり前、小学生から家事手伝いやらされる、この子は産むつもりなかった発言、いい成績取らないと小遣いなしetc…

学生の頃は親なんてそんなもんだと思ってたけど、社会に出てから成人以降も誕生日に親から花もらったり愛されてる人を見てああ周りは違ったんだなと気づいた。
大人になってからも相変わらず自分の都合のいい時にしか連絡してこないから、徐々にフェードアウトしてったわ。

[459. 匿名]

親として正当性があるのかは、親としての子からの審判を受けて合格した者だけです、全体の二割ぐらいが合格です、機能不全の家庭で家族不和で心理的には赤の他人そんな家庭しか作れない半端者が世の中の大半です、病んだ家庭で育つ事はカルトの洗脳よりもダメージが大きく長期間の後遺症に苦しみ深刻なアイデンティティクライシスに陥ります

[460. 匿名]

>>438
うちの父もだよｗ
父は2歳の時に実母と死に別れ、継母に育てられた人
育てられたと言っても下に次々弟妹が何人も生まれたから、子守させられて、それが嫌だから隣家の独り身のおばあさん（血のつながり無し）のところに逃げてて、そのおばあさんが可愛がってくれてご飯まで食べさせてくれてたとか
イジメられはしないが、継母の実子への愛情とは雲泥の差で、ひたすら搾取されてたとか

そんな話しを幼稚園前の子にするなってーの！！

[461. 匿名]

私が好きな歌手
→キンキンした歌声何がいいの？頭痛くなる
私が買いたい服
→だらしない服、変な服と言って自分の好みの服しか買ってくれない。お年玉で買ったとしてもずっと変な服と言われる(ケツルルとか)世代バレますね
とにかく否定されてきたけど私の自己肯定感はなぜかめちゃくちゃ高いから今も親とは仲良くできてる
姉はダメだったから家出した

[462. 匿名]

超見栄っ張りでプライド高い母だったからピアノやバレエ、書道やらされてた
あたしがやりたいって言ったらしいが覚えてないしやめたかった
辞めることもできなかったのに、今となっては本当金の無駄だったとか言われる

[463. 匿名]

>>444
似たような母親いるんだなぁ

うちも黙ってろといったのに、父に生理きたこと話された
胸膨らんできたら、なぜか母に揉まれた

下の毛はさすがに見られたことはないが

あとは、私がお風呂入ってると脱衣所（洗濯機がある）に入ってきて脱衣場のドア全開にしていく
ドア開けると父もいるダイニングから丸見えだし、玄関隣の窓から外からも丸見えなのに
夏なんか脱衣所の窓まで開けてった
何度怒っても「五月蠅い子だね！！細かい！！」と聞く耳もたない
母親が自分の友達にそのことを「うちの子がこんなことで怒鳴る！！」と愚痴ったらさすがにドン引きされて窘められたようで、やっと「お母さんもう羞恥心とかないから分からないのよ、ごめんね」と謝った

[464. 匿名]

とにかくテレビとかで芸能人の悪口言ってる人だった
だから？か私もめっちゃくちゃ性格悪くてすぐに人の悪口言う子供だった
友達に恵まれて気づいて性格は治していけたけど母はまだ自分の性格の悪さに気づけてないから何でもかんでも否定したりしてる

スタイル悪いとか、わざとらしい顔だ
とか

[465. 匿名]

自分ルールがめちゃくちゃあって一緒に住むの大変
高校卒業してから家出たけどいまだに年末年始とか帰ると細かくてしんどい

いちいちお湯使ったあとはボイラー消さなきゃならないとか(すぐお湯使いたいのに氷水みたいなのでる北海道なのに)ドア開いてるとか電気消せとか皿はすぐ下げろとか、、

とにかく疲れるのよ実家にいると

[466. 匿名]

毒親トピだと、エピソードが強烈過ぎて、うちの親は全然ここまで酷くないな・・・となるんだけど
このトピはわかりみが深い
うちの親と同じー！！って人が何人もいる

[467. 匿名]

自分はいいけど人はダメ。
人の話は聞きたくないけど自分の話は聞いてもらいたい。
絶対に謝らない。

そんな親だから尊敬はできない。

[468. 匿名]

>>1
成人になってまでも干渉してくる親は総じて毒親でいい
逆は鬼子

[469. 匿名]

大学かせめて専門に進学したいと言ったら、「女が進学してもどうせ結婚するから意味ないんだよ！進学したいなら出ていけ」とビンタされ怒鳴られ断念。たくさん泣いた。
就職したい会社もなくてバイトから始めて契約社員になって、自分のお金で勉強して資格いろいろ取って今正社員。学歴の壁感じてるし新卒できちんと就職できなかったのも後悔してる。でももう少しだけ人生に悪あがきしてみたい。キャリアアップできるように勉強がんばる！

[470. 匿名]

>>348
わかる
うち猛毒親だったけど、反抗だなんて絶対出来なかった
けど祖母が優しくて、祖母に反抗してしまった時期があったな
今はその時のことをすごく悔やんでるし、大人になってから謝ったけど、毒親には反抗なんてできないよね
反抗期がきちんと来るのは、信頼関係が出来てたからこそだと思う

[471. 匿名]

>>1
時代が良かったので、短気でバカで、人でなしといううちの父親もそれなりに稼げた
だから学費などの苦労は無かったが、とにかく何でも否定され、反抗すると殴られる怒鳴られる
母親もよく殴られてた
気分屋で不機嫌だとモノに当たり散らす
ぬいぐるみの首を引きちぎられたりね
成人してから私も弟も見事にメンヘラに
弟は自〇未遂してしにきれず重度の障害が残った。
私は実家とは絶縁してるけど、民法だと
血縁同士は面倒見ないとなんだよね、やだやだ
老後なんて知るかって感じ
やっぱり暴力と暴言は子供の人格を壊すと思う
お金の苦労がないから良い親、ではない

[472. 匿名]

立派な親なんているのかな?
みんな不完全な大人だよ

自分も両親揃っていて、マイホームがあって、みたいな家ではなく

テレビや本の世界の家族や家が普通なんだと思ってしまっていたから、なんで自分の親は、環境は、と比べては悲しい気持ちになっていたけど


自分が大人なり、同じ親の立場になって親なりの愛情があったと思える場面がたくさんあって、親を赦せた
むしろ厳しい環境でよく育ててくれたなと思う


ボロいネズミが出るアパート、普通の子が持てるものは貧乏でがまん。いつも体調も悪く疲れてるからかイライラしていた母。
12月になると思い出すのがツリーが買えなくて、しかもパンストの台紙(!?)にツリーの絵を描いて貼っていた
絵はうまかった母。近所の駄菓子屋で買ったキャンディやお菓子で一緒にお菓子の家を作った思い出。
サンタさんにお願いしたプレゼントをもらえたことはなかったけど今思えば愛しかないなと思って感謝しかないな

[473. 匿名]

>>10
毒でもなんでもなくて草
それくらいなら私は毒だと思合わない。

[474. 匿名]

>>26
産まなきゃ良かったと言われて育った子からさえも完全な毒親とは思われない。これが「母親」の怖さだと私は思ってる

[475. 匿名]

>>4
過干渉って突き詰めると自分のことしか考えてないことのが多いんじゃないかな
心配＝愛情とは思えないな
口を出すのは簡単。親の傘を着て、言うことを聞かせようとするのはその子を見てないもんね。
子を信頼する、見守るってとても胆力と根気がいること。

[476. 匿名]

>>235
それ毒親というより寄生虫

[477. 匿名]

>>437
いい親にそだてられないと、苦しむけど、以外にその苦しみに向き合って乗り越えた人のほうがなにもなく順風満帆に親に育てられた人よりも心が大人になれる

[478. 匿名]

>>103
まっっったく同じでした！
それでも毒親認定しかねてる点も、すごく共感します。

私の場合、血のつながりのない父(継父)だったので
単純にお互いに対する情がなかったのかもしれませんが…

[479. 匿名]

>>1
対外的には普通だけど、子供に対しては何かにつけて後回しな親で、何があってもこの子の人生を守って立派にしてやりたいって思うタイプの親ではなかった。
夫婦仲も悪かったし。なにかにつけて足をひっぱる。テレビでスポーツ選手が支えてくれた家族に感謝しますとか言ってたり、YouTubeでアットホームなチャンネル見ちゃうと苦しくなる。なんなん家に練習場あるとか、小学生からゴルフ習ってましたとか、兄妹全員体操選手とかって思っちゃう。自分の手のかけられてなさに涙出る。

[480. 匿名]

>>103
べつに認定求めてないの知ってるけど毒親は絶対に謝らないよ

[481. 匿名]

明らかに過干渉だったけど兄弟を平等に一生懸命育ててくれたので感謝しているし、兄弟全員30代に入った今も家族仲良しではある

ただ、本当に恥ずかしくておかしな話だとは思うけど、私たちの給料や預金やらの全てを母が一元管理している
私たちは自分の通帳の場所も、貯金額も、なんなら自分の給料日がいつなのかすら知らない
生活費は母が現金を毎月数万渡してくる

兄弟で何度も母に話したこともあるけど、急に不機嫌になって黙り込み、会話にならず...
だからと言って強く怒ったり強硬手段を取って母にショックを与えるほど恨みたいわけではなくて...
でも明らかにこの状況はおかしいと思ってて...どうすればいいんだろうか🥲

[482. 匿名]

>>475
うん
心配だから過干渉、罪悪感を抱かせる
ことの時点で愛されてなかった可能性高い

[483. 匿名]

>>3
毒親育ちです。
子供のためにと言って小学生の時に再婚しました。
毎日のように夜の生活をしていてうんざりでした。
その後、父違いの子供が生まれてから辛い思いして来ました。子供のためにって嘘だったんだなと思います。再婚した父はギャンブルで借金をして亡くなった実の父が残してくれた財産つかわれました。友達の家庭がうらやましかったです。

[484. 匿名]

>>483
母親が再婚したんだね。女になっちゃったんだろうね。

[485. 匿名]

父はギャンブル依存症で、母親は統失気味で男居ないと精神面・経済的にも生きていけないタイプの浮気性だったから、幼少期は貧乏な上に色んな男の家に転がり込む生活をしててしんどかったなぁ。
とにかく友達の家庭が羨ましかった。

大人になって、両親の生い立ちや家庭環境を思うとそうなるのも理解できるし愛してくれているのも伝わるけれど距離は取って生きている。
一緒に住もうって言われるけど無理。

[486. 匿名]

>>343
デリカシーに欠けると言うか、虐待レベルで無ければ多少打たれ強くなる練習を家庭でしておいた方が良いと思うよ。
デリカシーに欠けると言うなら、そっちの方が明らかに社会で生きていけるだろうね。
家庭で豆腐メンタル、純粋培養で育っても社会に出たらすぐやられちゃうよ。そして、何でお母さん社会が厳しいって教えてくれなかったのー！泣って言いそう。

もし、言い方が嫌なら、親にしつこく相手が分かるまで抗議すればいいじゃないの。

[487. 匿名]

>>481
口座作ってそっちに振込先変更すればいい
10代や借金グセあるならまだしもそうじゃないなら支配されすぎ

[488. 匿名]

まさにうちの親が当てはまると思う
幼少期から共働きで同居してる祖父母に子供を丸投げ放置育児
それでも毎年海外旅行に連れて行ってくれて色んな経験をさせてくれた
しかし、思春期ぐらいになって両親の関係や言動に疑問が‥
to be continue

[489. 匿名]

父親は自己中仕事が続かない人でそれを支える母親もアル中でベビースモーカー隙間風がすごい団地に祖母も一緒に住んでた。もちろん全て滞納払えず借金取りは来る。自分の部屋はないしお小遣いもない

[490. 匿名]

>>118
めちゃくちゃわかります。私もそう。
多分、外から見たら自分も含め親子共々おかしいんだろうね。
でも、自分は(あくまでも子供の立場で)手をかけて育てられたことの感謝があって、親が嫌いなわけでもないし、
それってもう自分の中に染み付いているから、急に無碍にするなんてやっぱりできないよね。
もう洗脳とか呪縛に近いのかもしれないけど。
周りからは、はっきり言えない私自身のほうが異常者に見えるみたいで、その状況も苦しいんですよね。

[491. 匿名]

>>28
お父さんが何のために借金したかによるけど

[492. 匿名]

>>34
分かります。大人になって、色々な過家庭を見て、自分からの母親が毒親だと気がつきました。満たされない感情からあなたに依存、投影しているのです。
連絡の回数を減らしていくなど心理的に、そして飛行機距離など物理的に離れることをお勧めします。

[493. 匿名]

>>70
呪縛が解けていない

[494. 匿名]

>>118
支配して、子供の人格を尊重しなくて、洗脳が解けそうになったら罪悪感をたてにすがり付く
ネグレクトとか虐待とかでなく、これこそが毒親って感じの親
子どもにそっと毒を盛り続けて子どもは30、40まで気づけない
ごめんね

[495. 匿名]

父（90代）は他界した母は80代で実家にいる
時代背景も周囲の人間関係も（姑小姑）分かるし大変だったのも分かるけど
子どもにそういうのを分からせるというか同情させようとしたりするのも今となっては変？
特に母・・父は途中から気がついて「愚痴を（私に）言うな」と言っていたみたい
私に依存してたんだな親子の関係が逆転してた・・お友だちのお母さんは私のお母さんみたいに精神的に寄りかかっていない逆にお友だちの方がお母さんを頼ってると知った
書ききれないほど母には複雑な気持ちがある表現も上手くできない
「毒」ではないけど母は親には向かない人なんだろうなとは思う

[496. 匿名]

>>439
えー！十分毒だと思うけど

>ご飯も作ってくれたし、学校出してくれたし
って、これって当たり前のことじゃん

ネットワークはまって借金とかないないない

[497. 匿名]

>>173
これってグルーミングだよね

世話焼いて、その対価として自分を優先しないことに罪悪感を持たせようとする

[498. 匿名]

>>305
スパルタ教育をベストセラーにした石原慎太郎は
子育てなんかなんもしてなかったからね

当時からメディアは嘘つきで
権力者の好きに都合よくコントロールしてた時代

[499. 匿名]

>>453
反抗期が遅いのは支配が強烈で精神的に押さえつけられ続けてるから
自立して離れて見れるようになってようやく気づくし同じ空間で圧をかけられ続ける必要がなくなってようやく反抗できる

[500. 匿名]

>>412
顔を合わせるたびに結婚に合わせて転職したばかりだから今は子どもは考えてないって言ってるよ
話してる限り自分の子ども全員に子ども(孫)がいる私をやりたいだけの雰囲気を感じてる
成人するまで進路などに口出しされたことなかったのに、上と下のきょうだいが同時期に結婚したあたりから干渉されるようになったからモヤモヤしてる