助けてもらったことのない友人からのSOS

[1. 匿名]

みなさんならどうしますか？
年に数回会う友人が妊娠中です
主は3人目育休中ですがその友人から「お下がりがほしい」「産後は助けてほしい(片道2時間の距離で、助けを求めたら来て手伝ってほしい)」と言われています
なんとか助けてあげようお下がりをたくさん渡したり、産後も行ってあげようと考えていましたが、ふと「私はその子に助けてもらったことがないな…」と思い始めました
主が薄情なのは分かっていますが、みなさんは同じよう状況ならどうしますか？
同じようなエピソードがあれば聞きたいです

[2. 匿名]

図々しい女だ
それホントに友達なの？

[3. 匿名]

お下がりはあげても良いけど、産後の手伝いとは？
は？

[4. 匿名]

出来る範囲ならやる

[5. 匿名]

不用品を引き取ってくれてラッキーとは思う
私は他人のおさがりなんていらないから

[6. 匿名]

>>1
主さんも3人子供いるなら実質無理でしょ。

[7. 匿名]

>>1
そういう人ってちょっとでも助けるとつけ上がるから気をつけて

[8. 匿名]

1回助けたらどんどんエスカレートしそうだから縁切る覚悟で無視

[9. 匿名]

女はテイカー多いから気をつけなきゃダメだよ。男に奢らせて当然と思ってるようなタイプは友達も同じように扱うよ

[10. 匿名]

色々とカモされそうな予感

[11. 匿名]

メールをそっとじ。FO。

[12. 匿名]

助けてもらったことがなくても、助けたいと思ったら助ける。
主も自分の中で答えは出てそう。

[13. 匿名]

距離近いわけでも仲が良いわけでもない人に
産後の手伝い頼む？
普通に旦那か親に頼むでしょ

[14. 匿名]

お下がりはまだしも、家族でもないのに2時間の距離で産後の手伝いは厚かましいな

[15. 匿名]

[16. 匿名]

結婚出産してからも年に数回会うなら普通に友達じゃん、あげてもいいよって思うなぁ

[17. 匿名]

産後の手伝いって、、身内じゃないんだから
まずは旦那、親、義両親、自分の兄弟姉妹！！それが無理なら行政に頼みなさいよ

[18. 匿名]

義理オバが居るやろう
主、無視やり
自分の家族、身内に助けてもらえって言う。

[19. 匿名]

片道2時間もかけて行くのは親だけ
友達でそこまではしない
ましてや自分の子の世話もあるのに

[20. 匿名]

>>1
産後は助けてほしい(片道2時間の距離で、助けを求めたら来て手伝ってほしい)

往復4時間だよ

[21. 匿名]

>>1
もちろん、ブロック！
そのうち、金貸して
子供面倒見てとかになる

もうすでに便利屋扱いされてるじゃん
気づこうか

[22. 匿名]

そんな事言われさえしなきゃしてくれなかった事なんて気にもしなかったのにね
図々しいって思うのが普通でしょそんなの

[23. 匿名]

片道2時間…。子供が３人いる人には普通頼まない。
ってゆーか無理じゃない？

[24. 匿名]

>>1
その友達怖くない？
普通友達にお下がりあったらよろしくぐらい軽く言うならまだしも
産後助けてほしいとまでは言わないよ

[25. 匿名]

あげたくなければ捨てちゃったよとか、親戚の子にあげちゃったって言えばいい

[26. 匿名]

>>1
育休中なのに他人の手伝いとは

[27. 匿名]

自分にできることなら無理のない範囲で助けるよ。

その子に助けてもらったことがあるかないかなんて考えもしないよ。

[28. 匿名]

主は年に数回しか会わない親しくない友達を助けたいの？

私なら親しくないのにそんな事言われた時点でムリだけど

[29. 匿名]

きっと主さんの子が良い物を着させてもらってるんだろうね

[30. 匿名]

>>1
お下がりはあげても、お世話に行くとかしないな。
普通親でもないのに頼まないよ。
関わったらモヤモヤすること増えそうだし、やめとけ

[31. 匿名]

どの程度の友達かによるな。あんまり会わなくても仲良いとか好きとかはあるよね。それ次第

[32. 匿名]

>>1
片道2時間の距離で助けて欲しいは、厚かましいよ。電話でアドバイスが欲しいなら分かるけど。

[33. 匿名]

自分のほうが先に出産してたらそういうこともあるよ

[34. 匿名]

お下がりだけあげてもいいならあげて、産後の手伝いは産後ケア施設とか家事代行の存在教えてあげるだけでいいんじゃ。

[35. 匿名]

そういう人は今後もずっと頼ってくるから、自分がその人のことを好きじゃなくて何もしてもらえないならやらない。
病気で体調壊してるときも「仕事の練習台になってほしい(交通費もなし)」って何度も連絡してきた人のことは疎遠にした

[36. 匿名]

搾取友達とは自分のペースでつきあうのが一番

[37. 匿名]

>>7
これ
少しずつ図々しくなって、数年後には最初優しくしたことを後悔すると思う

[38. 匿名]

3人きた服だからもうボロボロだよ、人にあげれらような綺麗さじゃない🙏
3人いるからむしろ手伝いに行ったら子供の面倒見させちゃうようになっちゃうから迷惑かけちゃう🙏
って言って断る

[39. 匿名]

私ならやらない

ボランティアじゃないんで
助けてもらったこともないなら
やる必要がない

[40. 匿名]

>>1
頼まれたこともないし、もちろん頼んだ事ない。
その子普通じゃないよ。天涯孤独とかなの？

[41. 匿名]

>>1
お互い様な気がするけど

[42. 匿名]

私も3人目育児中で遠い中そちらまでは不可能って言って行政サービスを調べて教えてあげるくらいじゃない？

[43. 匿名]

>>3
思った。
距離が近かったとしても産後の手伝いなんて頼まれたこと無いし頼んだことも無いな…。
旦那さんと親は？

[44. 匿名]

こういう奴に限って助けないと逆ギレしてくる

[45. 匿名]

片道2時間、呼ばれたら駆けつけろってそんなの命救われたレベルじゃなきゃ私は出来ない笑

[46. 匿名]

>>1
お手伝いは出来ないけれどと言って代わりに恩着せがましくお下がりあげたらいいんじゃないの?その辺は強気な話術で頑張って。

[47. 匿名]

お下がりくらいならあげるけど、産後の手伝いは無理
無料の保育士さんにされるよ

[48. 匿名]

主さんは誰かが助けてくれる環境にあるのかな。ご実家や義実家が近いとか、他の友達と助け合っているとか。片や友人はトピ主さんしかお友達がいなくて、ご実家も遠くてテンパっているのかなと想像してみました

[49. 匿名]

>>1
え！主だって小さいお子さんと上にもいるってことだよね？産後の助けなんて無理じゃない？

[50. 匿名]

どうぞどうぞって思うけどな。着払いで送りまーす！って。

[51. 匿名]

>>1
都合のエエ女になってはりますよー。無視しなはれー

[52. 匿名]

頼ったことないからいざという時助けてくれるのかわかはない。

[53. 匿名]

片道2時間とか仲良くても無理だわ
悪いけど自分の生活犠牲にしてまで友人の産後のお手伝いなんてやる余裕ないし、そんな図々しいこと頼んでくる友人もいないよ
どうしてもの一回だけで終わる用事で仲いい友人の頼みなら行くかもだけど内容による

[54. 匿名]

＞片道2時間の距離
あり得ない話。

[55. 匿名]

お下がりは兄弟もしくは親戚にあげることになってる、自分の子供と家庭のことでいっぱいいっぱいで手伝いは無理です、からの徐々に距離置いてフェードアウト音信不通

[56. 匿名]

>>1
私なら安物や不用品のお下がりならあげるけど、高価なものや美品はあげないし、片道2時間なら手助けには行かないな

[57. 匿名]

友達による
末長く付き合いたい大事な友達なら助ける

[58. 匿名]

>>1
助けてもらったことの有無じゃなくて、主に子供3人もいるのに、片道2時間も掛かるところに手伝いになんて行けるわけがない。
育児の質問に答えるぐらいで十分。
育休中ということは下のお子さん、まだ小さいよね？
子供の服やグッズもまだ必要なはず。
その手の人に使ったものをあげると、3人目を済ませた後なんだから分かりそうなものなのに、こんな物をくれた！失礼過ぎる！
と、筋違いに噛み付かれるから気をつけて。

[59. 匿名]

そんな自己中な奴の為に自分を犠牲にする意味ある？助け合うってのは持ちつ持たれつよ。

[60. 匿名]

>>1
双方のご両親いない人なの？
身内に頼るなって批判する人いるけどさ
たとえば日帰りで来るたびに5万円払うから来て！ならわかるけど

[61. 匿名]

>>1
主はその人に助けを求めたのかな？それで助けてもらってないなら無視でいいと思う
逆に友人が初めての出産なら経験してる主に助けを求めるのは別に変でもないかな？
ここで助けたらお互いに助け合える関係になるんじゃないかな？

[62. 匿名]

年に数回会う友人でも、助けてもらったことがないなら、なんでも利用されてるうちにイヤな関係になっちゃうよね

最初から「おさがりは残ってるのあげるね。でも他のことはできない」とか、しっかり線引きしたほうがいい

利用されて友人と思えなくなるほど嫌いになるくらいなら、その前に線引きして付き合っていく

[63. 匿名]

うちも子供3人いるしムリだよ。
私も友だちになんて頼らず何とかなったから大丈夫！親やお姑さんに相談したら？　って言えばいい。身内でもそこまで出来ん！

[64. 匿名]

そんなの言葉のアヤじゃない？助けてほしいっていうのも、困ったらアドバイスしてね程度のことかもしれないし…

[65. 匿名]

お下がりあげるのは良いとしても手伝うために片道２時間はちょっとな
見返りがないと行かないわ

[66. 匿名]

私はあなたの親じゃないんだわ。と言うよ。友達なら尚更。友達こそそんな非常識なお願いはできないはずだけど？

[67. 匿名]

>>1
友達に助けてもらう、っていう状況がそもそもあんまりなくない？身内に頼ることが多いし。
だから助けた経験はなくても、仲が良くて好きな人なら助けるよ。
だから助けたいと思わないってことはそれだけの関係ってことなんじゃないかなぁ。

[68. 匿名]

不要なお下がりならあげてもいいけど
それ以上は無理ってハッキリ言う
うっかり助けに行って何かあったら全部主のせいにされそうだね

[69. 匿名]

お下がりあげるのは全然良い！しんどい時話聞いてね、程度なら全然良い！
片道2時間かけて手伝いにきてね、は頭おかしい

[70. 匿名]

>>1
主さんはその人に助け求めた事あるの？　求めたのに断られてばっかだったってやつだったらちょっとね違うよね　それにしても2時間の距離の人に助け求めてくるって　他の人に断られまくって主さんとこに連絡よこした？とか？なのかな？　

[71. 匿名]

お下がりは取りに来るならいいと思うけど、往復4時間かけて手伝いに行くのは無し。

[72. 匿名]

そんなのイチイチ真剣に相手しないが

[73. 匿名]

>>3
最初の線引き大事だよね
・既にママ友間でお下がりを循環する風習が出来ている
・距離が遠いから駆けつけるのは無理だけど、何か聞きたいことあれば相談のる

くらいで良いと思うな

[74. 匿名]

大切に思う友達なら全然する！！！
でもモヤモヤするなら何もしない。
他に頼る人いないのかな？

[75. 匿名]

>>1
出来る範囲でやればいい
やりたくなければやらなくてもいいし

[76. 匿名]

>>3
その移動時間を考えても頼みを聞いてくれるのは親だけ

[77. 匿名]

え？お下がりちょうだいとか、そんな遠くから手伝いに来いとか頭やばくない？
そんなやつが親になるの？え？

[78. 匿名]

>>1
まず、3人子育て中に人の世話までできん。どんなに仲良くても無理や。
付き合いが浅いならなおさら。

[79. 匿名]

他人から尽くしてもらって当たり前、と考えてるクソ女はこういうことするよね

[80. 匿名]

>>3
絶対お礼どころか交通費も渡さないやつよね。。そういうこと頼む人って。。
普通に旦那と、自分や旦那の両親を頼るように言って終わりだわ。

[81. 匿名]

できる事あったら言ってねー

で、実際頼んできたらのらりくらり理由をつけて断るでいいんじゃない？
だいたい距離的にも主さんの子供の事考えても人の手伝いなんて無理に決まってる
ブロックまですると、共通の友達いた時面倒だし

[82. 匿名]

助けてほしいって言ってくる時点でなんか怖い。距離置くかも

[83. 匿名]

>>6
多分、上2人が学校や保育園に行ってる間に下の子だけ連れてきてってことなんだろうね
図々しすぎてびっくりだよね

[84. 匿名]

自分のメルカリのアカウント教えて、よかったらここから買ってねと言う

[85. 匿名]

>>1
基本放置で

[86. 匿名]

>>1
中学からの友達で1番の親友助けるのが夢だけどその子の方が何やっても上だから助けられるだけで助けた事がない
主さん有能なんじゃないの？

[87. 匿名]

>>1
同じようなエピソードはないけど、（他にあげたい人がいないなら）お下がりはあげて、それ以外は助けないかな
物だけで済むなら割り切る

[88. 匿名]

>>44
初めから一切助けない人より、助けようと頑張ったけど途中で手を離した人の方が恨まれるんだよね
だからちょっとでも何か引っ掛かる部分あるなら初めから手は貸さないのが一番良い。
金の貸し借りでも貸さなかった人より貸した人のほうが殺されてる

[89. 匿名]

マタニティブルーなのかね
断れる関係性がないと無理だからお古は良いけど手伝いに来ては無理かなと断る

[90. 匿名]

>>1
自分の子供最優先が大前提

[91. 匿名]

>>83
しかも育休中なら主さんも現在進行形で赤ちゃん育ててるわけだよね。信じられないほど図々しい友達

[92. 匿名]

そもそもそれってSOSなの？
子供産んだ後に自分が死にそうとかで、どうしても助けてって言うならまだしも
出産したら助けに来いって。
私なら一度も私のこと助けたことないのにその言い方なに？と返してブロックするかも

[93. 匿名]

>>1
片道2時間かかる距離の友達にそれ言うの？
くそだな

[94. 匿名]

>>41

主が助けてほしいときは、友達は飛んで来てくれるかな？

[95. 匿名]

>>7
こないだはしてくれたじゃーん
お下がりくれたじゃーんケチ
ってなりそう

[96. 匿名]

友達から育児グッズを根こそぎ奪うつもりかもね
友達を道具として見てるタイプ

[97. 匿名]

お下がりあげたりは全然あれだけど近いなら本当に仲良くしてたら少しはていうか友達ならあれだけど？遠いならちょっとね

[98. 匿名]

>>3
産後手伝いなんて、旦那1人で手が足りないなら実母か義母に頼む一択だよ
何で友人、しかも割と遠方住みに頼むとかあり得ない

[99. 匿名]

>>12
うん。別に友人はギブアンドテイクかどうか考えない。
助けたい人を、助けられる状況に限って助ける。
そんだけだよね？

[100. 匿名]

>>1
「産後は助けてほしい（片道2時間の距離）」って…意味わかんなくて笑っちゃったわｗ
おまえの母親でも姉妹でもない赤の他人なのに、そんなのするわけないじゃんね！ｗｗどこの偽善事業やボランティア団体だよ
たぶん主さんがお願い聞いてあげておさがり渡したり妊婦に気遣ってあげて優しい人だから、つけあがって骨の髄まで利用しようとしてるんだろうなぁ…
このままじゃどんどん歯止め聞かなくなって図々しくなるだけだから、このへんできっぱり冷たく拒否しないとダメだと思うよ

[101. 匿名]

>>9
主語が大きすぎるのはどうかと思うけどわかる
テイカー気質って、親や彼氏に対するような甘えを友達にも要求する
平気で友達の財布を当てにしたりタカリ行為をして縁切られたら周囲に悪口ばら撒くまでがセット

[102. 匿名]

いざ生まれてもうどうしようもなくて主に頼りたい…って連絡してくるのと、生まれてもない段階でなんかあったら2時間かけて助けに来てねーは全然別物だと思う。
後者は舐めてるよ

[103. 匿名]

関わらない方がいいんじゃないかなあ
図々しすぎてやばそう
産後の手伝いしてとか普通友達に言わないよ

[104. 匿名]

>>1
そういう奴ほど図々しいんだよね
頼まれて何かしてあげてもお返しがあるとは考えない方がいいよ
そんな遠い距離帰省でもなきゃ行かないし
お下がりは適当にあげてそれ以上は忙しいからって言って応じない方が良い

[105. 匿名]

>>1
薄情ではないと思う
誰しも自分の家庭を優先するものだし、友人も頼るべきは夫や自身の親でしょ
妊娠中で精神的に不安定で主さんに頼りたいとしても、だいぶ厚かましい友人のようだし
必要ないお下がりだけ送って産後の手伝いはお断りが無難だよ

[106. 匿名]

>>1
お下がりはあげるけど、片道に時間の距離で呼ばれて手伝いに行くのは無理だな。
手伝いに行ってあげたいのは山々なんだけど〜って、ハッキリ断っておいたほうがお互いのためだよ。
母親学級とかって今あるのかな？そういうので話せる人見つけたほうが絶対に良いと思う。
緊急な時とかもあるだろうし、身近で頼れる人がいたほうが心強いよね。

[107. 匿名]

>>1
本当にいらない物ならあげるけど、助けに行くとはしない。
相談には乗る。

[108. 匿名]

仮に助けてもらったことがあっても
片道２時間で産後の手伝いは無理でしょ
「こういう支援サービスがあるよ」とか
せいぜい情報教えてあげればいいんじゃないの

[109. 匿名]

>>3
育休中の人に頼むことではないよね

[110. 匿名]

主さんが子供さん3人居て人を助けれる状況じゃないのによくもまぁそんな事言えるよね、、
とんでもない友達だね

[111. 匿名]

友達よりまず身内に頼るのが普通だけど、身内は何してるんだろう

[112. 匿名]

片道2時間かけて手伝いに行く義理はないと思います

[113. 匿名]

片道2時間!?
実母にも来て手伝ってとは言い辛い距離なのに友達に言う？
図々しいと思うよ。
お下がりにしろ手伝いにしろ、全部タダでと言う厚かましい人は友達と思わなくて良い。
自分が選択して親になったんだから自分で何とかしないと。
遠いし忙しいから行けないと断ろう。縁が切れても良いじゃない。

[114. 匿名]

ここで聞いてもどんな答えが返ってくるかは察しがつくよね

[115. 匿名]

>>1
切実な感じなの？育児の先輩だし何かあったらアドバイスお願いするね🥺✨くらいのニュアンスじゃなくて？

[116. 匿名]

お下がりはこれとこれがあるけど、着払いでいい？と聞いてみる

[117. 匿名]

>>1
友達の環境による。
産後助けて欲しいと言うのには、それなりの理由があるのでは？
実両親、義実家、姉妹もおらず初の出産なら、可能な限り協力します。
私も散々、顔見知り程度のママ友に助けられて子育てしてきた経緯があります。
都度、申し訳ないな。と恐縮してきましたが、その方も"私も散々助けられて子育てしてきたの。だから、恩返しよ。"って。
私もそうなりたい、だから自分に余裕があれば助けていきたいです。

[118. 匿名]

>>1
まあお下がりはあげるけど助けには行けんな
こちらも3人育児中でしょ
簡単に言うなよ、と思う

[119. 匿名]

助けてもらった過去があるかないかより仲の良さで決めたい。実際は子供３人いたら難しいかもね距離的にも大変そう。

[120. 匿名]

>>1
頼る先は行政なんじゃない‥私なら子供いて動けないから役所の〜課に聞いてみればとか、お下がりは3人使ってボロボロであげられるようなものないと断るかな
あげても文句言われそうだし
友達やめろとは言わないけど変だなと思ったら距離置いても良いと思うよ

[121. 匿名]

主さん優しいから頼めば何でもやってくれると思われてるよ、人を利用する事しか考えない友人？ですね、断った方がいいですよ

[122. 匿名]

お下がりは不用品引き取ってくれてラッキーとは思うけど、あげるとどんどんクレクレになりそうだからお下がりも渡さない。

産後の手伝いはもってのほか。
そうなると分かってて産むんだから自分で何とかしてって思う。

[123. 匿名]

3人いて子育て慣れてるから、うちの子も面倒みてってこと？
最初に断ったほうがいいよ。あてにされるよ。

[124. 匿名]

産後うつで周囲を頼ればいいってあるけど片道2時間3人の子持ちの友人には頼らないと思う
まず身内よね

[125. 匿名]

>>1
片道2時間で手伝いに行くのは無理でしょ。無理なことは無理って断らなきゃだめだよ。
第一SOSの理由は？普通は家族間で産後は手伝ったりお下がりをもらうものだと思うよ。その辺の事情は聞いたの？
事情は聞いてなくてなんとなく全部あげる、言われた事をやってあげるのは変だと思う。
もっと身近な家族や友達に頼りなって私ならいうかなあ。
あとは何かしてあげたいなら通話やLINEで悩みを聞いてあげるとか。

産後じゃないけど友達から追い詰められたようなSOSが来て片道1時間を助けに行った事はある。その時は助けられたことがあるないは考えず、大事な友達と思ったからすぐに動いた。仲もすごくよかったし。
でももしそんなことが何度もあったり態度が悪いとか図々しさが見えたら距離を取るかもしれない。普段すごく良い子で大事な友達かどうかと緊迫した事情があるかどうかだと思うな。

[126. 匿名]

>>1
一瞬でもお下がりあげようかお手伝いに行こうかと過った主さんは、お人が良すぎます。
そんなお願いをされた時点で距離をおいてもいい相手ですよ。

[127. 匿名]

>>1
子供三人もいて片道二時間は無理って、自分の頭で気づこうよ

[128. 匿名]

>>13
ね、シングルマザーで親鬼籍なのかと思ったわ

[129. 匿名]

>>1
お下がりだって、洗濯してから暫く経ったのは洗濯しなおしたり畳んだり、サイズ確認にシミやほつれの確認、程よい袋にパッキングと手間がかかるよね。
恩があるならまだしも、そういう友人（もはや知人レベル？）には
「下の子に着せて着倒すから譲れるものはない」と断っていいと思うわ。

[130. 匿名]

つけあがるからやめた方が良いよ
私が引っ越しして来た時近所のばーさんが孫のお下がりだけどって小さい服沢山くれたんだけどうちの子には到底入らない服
あとから電話来て「孫にブランドの服買いたいから」って金たかって来た
ゴミ袋に小さい服詰めてぶん投げて返したよ
近所の人はみんなそれでお金渡してたみたいで「よく言ってくれた」って言われた
その後競売に家かけられて引っ越ししてったよ

[131. 匿名]

>>7
そういう人って、こちらの都合が悪くて断ると逆恨みしてくるよね

[132. 匿名]

>>1
そういう人間はどんどん要求がエスカレートして横柄になり裏垢でめっちゃ悪態つくから一切関わらない方がいいよ
自分より下で強く出られる人にしかそんなお願いするわけないんだから
そんなやつの為に使う時間、1分でも惜しいわ
先に料金提示してくれた方がまだいい

[133. 匿名]

育児の先輩だし頼りたくなる気持ちは分かる
何かあったらお願いしちゃうかも！あ、でもうちら家遠いじゃんごめん忘れて！笑　愚痴の電話とかしちゃうかも時間ある時は相手してね🥹　ってなる

[134. 匿名]

そういう人は断られたら被害者ぶって悪い噂流したりするからタチが悪いよ
FOしよう

[135. 匿名]

片道2時間って実親でも助けに行けない距離

[136. 匿名]

お下がりに関しては
「探しとくね」
産後に関しては
「わたしはいまは体調崩しててごめんね」

新しいのを買って贈る、それで1回縁を切る

[137. 匿名]

>>1
その人頭おかしい人ね
断っても嫌味言われるからフェードアウトでいいね
サヨウナラ

[138. 匿名]

育休中ってことはまだ小さな子供いるのに片道2時間かけて来てって!?
図々しくてびっくりする。

そういう人ってこっちが困った時は全力スルーのイメージ。

[139. 匿名]

>>130
👏👏✨️✨️

[140. 匿名]

徒歩圏内に住むママ友がピンチの時に助けに行ったことはある
でも、どんなに仲が良くても往復4時間かかる距離の友達だと子供が3人いたら物理的に無理なことだよ
自分の家族を犠牲にしてまですることでは無い

[141. 匿名]

>>1
図々しいにも程があるwww！！！

[142. 匿名]

>>1
典型的なテイカーだね。
はっきり「今こっちも子供3人目生まれたばかりだから無理」って伝えた方がいいと思う。
ただテイカーは、伝え方を間違えると『あることないこと吹聴する』っていう人が多いので気をつけて下さい。
他の友達や家族が何人もいる前で言うのが効果的です。

[143. 匿名]

>>1
3人お子さんがいる人に助けてって、私にはちょっと考えられない
しかも徒歩圏内じゃなく片道2時間だなんて
お下がりあてにしないといけない経済状態で子供を作るのもどうかと思うし、まともじゃないよ
3人の子供達だけで手一杯で戦力にはならないよってハッキリ言って、何か言い返されたら絶縁コースでしょ

[144. 匿名]

親だとしても片道2時間の距離の手助けって、大変だよね。。。絶対交通費出すとかお礼とか考えてないだろうし。
考えてたら頼めない距離だよね

[145. 匿名]

行けたら行くでオッケー

[146. 匿名]

お下がりあげても文句いいそう
我が子に全力の時間をめんどくさいことで使いたくないから全部スルー

[147. 匿名]

>>80
横
友人が離婚してて元旦那や元義母には頼れないし頼りたくない、離婚のゴタゴタで実家とも険悪みたいな理由あったとしても、トピ主の状態なら手伝う必要はないよね

[148. 匿名]

旦那さんに育休取ってもらえばいいじゃん。

[149. 匿名]

>>2
これ系の人にはおさがりすらあげちゃダメだよね。　まだ使ってるうちからこれ欲しいから予約したい！とか言い出すのが目に見えてる。　
主は何で助けようなんて思ったんだろ？寄生されるだけだと思うなぁ。うちも子供で手一杯だし、おさがりは親戚にってあげる約束になってるとか残しておきたいとか適当な理由つけてきっぱり断らなきゃ。最初が肝心な案件だわ。

[150. 匿名]

>>1
こじき
同和か在日女かな？あつかましいね
日本人ではない

[151. 匿名]

行けたら行くとか言うと本当に期待されそうだから、お下がりも産後の手伝いもハッキリ断った方がいいと思う。

[152. 匿名]

>>117
そりゃーよかったね。条件が違い過ぎてお話にならないw
金出せばいくらでも助けてくれる所が今はある。行政だって紹介してくれるわ。交通費出して友達に気を遣いながら助けてもらうより本人も割り切れると思うよ。一切お金を使いたくないのなら別だけどね。

[153. 匿名]

>>1
産後の手助けについては、日給３万なら

[154. 匿名]

行くだけで2時間かかる距離の友達を3人子供がいる主がどうやって助けるのよ
安請け合いしない方がいいよ

[155. 匿名]

主さん偉いのは助けようと本気で行く気だったことよ。すごく分かる。そして偉い。
てのも年に数回会う友達って貴重じゃないかなって。友人もいないし、その子が好きなら、私は行くよ。
けど薄情な直感も事実よな。私だけ熱量100で彼女は40でもしゃーない。この図々しい友人は主んちに来なさそうやしな？

私なら一度だけ手伝いにいくよ
今後の態度で白黒はっきり付くじゃない

[156. 匿名]

自分だったらご近所に住む友達でもお断り案件だわ。

[157. 匿名]

>>7
つけ上がって要求がエスカレートするよね
断ると「今までやってくれたのに酷い！嘘つかれた！」って幼稚な態度で被害者面する

[158. 匿名]

>>3
産後の手伝いまでさせようとか気持ち悪いよね
フツー、実母に頼むやろ

[159. 匿名]

主は子供3人いて育休中ならば2時間かけてその友達のところに行く必要ないよ
自分の所で手一杯でしょう
断っても問題ないよ
非常識なお願いをしてるのはあちらだから
主がダメならば別の誰かを頼るでしょう

[160. 匿名]

都合の良い女になってるじゃん

[161. 匿名]

>>7
私はお下がりあげたらそれをメルカリで売られたことある。（別の友人の指摘で発覚）いらないものだから別にいいけどモヤっとした。

[162. 匿名]

まず旦那に言えよって思った私は心狭いのかな

[163. 匿名]

友人が妊婦様すぎる

[164. 匿名]

>>1
その代わり１ヶ月10万出すからとかで少し悩むレベルかな…旦那か親かに頼めない事情でもあるの？

[165. 匿名]

>>1
やめときな　
楽しいタイプの人なら特に
そうした人はテイカー率高い

相手は自分の為に困った時は助けて貰う人が必要なだけで恐らく逆は無いよ
仲良い遊び仲間くらいの感じで無理せず出来ることだけあっさりサポートにしないと全力で依存や執着されると思われ

[166. 匿名]

ただで？

[167. 匿名]

>>1
お下がりはあげるけど他は無理だ
と後々送り迎え出来ないことを予想して期待させるようなことは言わない

[168. 匿名]

育休中で片道2時間の距離で手伝いに来てとか、向こうは主さんの都合とかは考えてなさそうだね。

[169. 匿名]

同じマンションに住んでる仲良しなママ友達ですら産後の手伝いなんか頼まれたり頼んだりしたことない。
みんな子供がいてそれぞれ忙しいのわかってるし。
そもそも友達とはいえ他人にお手伝いを頼むという発想にびっくり。
まずは夫や実母義母でしょ。

[170. 匿名]

>>3
何様って思った

[171. 匿名]

>>20
バイト代を頂かないと。

[172. 匿名]

>>162
たまに頼る順番違うだろうって人いる
うちの姉も旦那すっ飛ばして年寄りの実母にたのんでる。

嫌われたくない、言っても無理だと思って最初から言わない人もいるとおもう。でもそこは2人の子供なんだから話し合ってほしい。

[173. 匿名]

>>1
きっと色んな人におねだりしてると思うから、うちは子供多いからお下がりないし3人いるから送迎は難しいとやんわりと断る！

[174. 匿名]

年に数回会うレベルは、友人とすら言えるかどうかじゃない？　お下がりなんかあげたら、汚れてるだの文句言われかねないし、ましてや2時間かけて助けに行く関係でもない

[175. 匿名]

>>2
友達と思えないね
自分が困った時に助けを求めるのに限って相手のことは都合のいい存在だとしか思ってない
逆に助けを求めた時は何かしら理由つけて助けることしないしお世話になった時の事は感謝なんてなく忘れてる

[176. 匿名]

お友達は同じことやってくれるのかな？
主さんが3人目とはいえ育休中で、助けて欲しいと言ったら来てくれる？

[177. 匿名]

>>1
逃げてー
下に見られてるよー

[178. 匿名]

>>101
よこ
なんか拗らせた人って家族が頼れない分を友人で補おうとするよね…
お互い様ならまだわかるし良いけど
私昔、貴方は助けられる力があるけど自分は無いから頼られても困る(けど力はあるから助けて貰うのは当然)って言われたことあるよ　

同級生だよ？親じゃ無いし姉でも無い
厚かましすぎてびっくりしたことあるよ
出来ないなりにでも何かあれば言ってね、って気持ちもないのか…って
実際、厚かましくて友達やめたよ

友人関係を免罪符にして使うな💢って人がたまにいる

[179. 匿名]

>>43
主です
その子は母親が他界しており、父親は使い物にならないそうです
旦那さんは激務でワンオペだと

大変だろうから手伝ってあげたい気持ちでしたが、そういえば私は何もしてもらっていないなと…

[180. 匿名]

ごめん。無理。図々しいと思う。一度助けたら調子乗ってどんどん頼ってくると思う。

[181. 匿名]

恩を受けた受けてないにかかわらず、お古は喜んでおくる。でも、手伝いは無理だから、頼まれたその場で断る。

[182. 匿名]

>>83
往復4時間だからね。幼稚園だったら往復してるだけでほぼ1日が終わるね（笑）
今の時期だったら子供の学校でインフルエンザとかすごく流行ってて私が行ったら逆に迷惑になると思う
ー、とか言ってみたらいいと思う。そのあとは冬休み始まっちゃったから３人引き連れて4時間の移動は無理かもーごめんねー、とか言ってるうちに頼りにはできないなって勘付いてくれるのを待つ。
実際のところこれがリアルだと思うし。

[183. 匿名]

>>179
「義母さんに頼めば？」でよくない？
それか「義実家同居したら？」とか

[184. 匿名]

>>179
よこ

だったら頭下げて義両親だよ。もしくは旦那が激務ならお金出してもらって然るべき所にサポートしてもらうか

というか、産後もう限界でヘルプ要請きたわけじゃなくてまだただの妊娠中だよね？まずやってみろ、だよ

[185. 匿名]

>>6
子供３人いるならできるでしょってマジで思ってるからこのタイプ
絶対関わらない方が良い

[186. 匿名]

結果的に近所のママ友と助け合いしてるってあることだけど
産む前から往復4時間もかかる友達に頼るつもりの人なんているんだ
しかも三人子供いたら身軽には動けないから助けたくても無理だよね

[187. 匿名]

以前にお下がりほしいと言われてそんなに仲良くないママ友にたくさんあげたら街で見かけた知らない女の子がうちのコのお下がりを着ていてさ、あげたものだからどうしようといいんだけど複雑な気持ちになってからお下がりあってもあげることはしなくなったわ

[188. 匿名]

>>179
してもらった・してもらってない以前の問題
夫婦で話し合って民間のサービスを利用すればいい

[189. 匿名]

>>179
それは義実家だよ
義母も他界してるの？生きてるならそっちが先

[190. 匿名]

>>1
厚かましい〜友達じゃないじゃん

[191. 匿名]

>>179
産後ケアでも頼めばいいのに
激務ならお金はあるんでしょ
ないなら転職してもらえば？

[192. 匿名]

>>179
それでも自分の生活があるトピ主にその要求するのは無茶苦茶だと思うよ。旦那親も頼れないなら支援サービス利用してくれとしか言えんわ･･･

[193. 匿名]

>>179
母他界して、旦那激務でワンオペだけど2人産んだけど
大変なのは分かってて産むんだし

主だって大変でしょ

その友達はあなたを利用しようとしてるからやめた方が良いと思うよ、あなたも良い人そうだからやめときな

[194. 匿名]

>>1
主が子ども3人いるから物だけじゃなくてノウハウもいろいろ持ってるし、育休中で時間あるから使おうと思ってるだけ
子どもいるから往復四時間は無理、物だってまだまだ使うから無理、
でいいと思う

[195. 匿名]

>>171
交通費もね

[196. 匿名]

>>1
それ、買い物行きたい(車出して) 子供病院連れてきたい(車出して)、子供預かってほしいってどんどんなるやつ。

[197. 匿名]

>>3
うちの親は散々子持ちの友人を手伝ったけど、感謝しないし、産後は不機嫌そうだった。善意は義務ではないよ

[198. 匿名]

>>1
助けてもらってなくて助ける気が無ければ助けないよ、薄情かな？でも自分主体で動いていいんじゃないの？

[199. 匿名]

産後の手伝いって買い出しとか？
私なら友達には頼りたくないかも

[200. 匿名]

🎣

[201. 匿名]

>>3
お下がりあげただけで、全然薄情じゃないよね。

近くてしょっちゅう会うなら
お互い自然と助けたりあるかもだけど、
片道2時間はさすがにない。

それだけ病んでるというか、色々あって不安なのかな？

[202. 匿名]

>>83
絶対行きたくない笑

[203. 匿名]

育休中ってことはまだ小さい子抱えて移動だけで4時間！
とてもじゃないけど友達にそんな事言えないよ。

[204. 匿名]

>>2
百歩譲ってお下がりは不要なのをあげるまでは出来るけど、そんな図々しい相手だから貰ったお下がりに文句言いそうだし、
片道２時間で世話しになんか絶対に行かない…
他人の労力はタダじゃないっての！
人を雇えよ！でしかない。

[205. 匿名]

>>1
片道2時間かかる距離なのに産後呼んだらすぐ来て欲しいは頭おかしいんじゃない？
交通費とか払ってくれるわけ？
こっちが子供預けるのにかかるお金の倍払ってくれるとかなら話を聞こうかってなるくらいだけど。

[206. 匿名]

市のサービスや有料サービスを使うしかないね

[207. 匿名]

>>12
助けてもらわなければ助けないなんて、じゃあずっと誰も助けられないじゃんねｗ

[208. 匿名]

>>41
主もお互い様じゃないことに気づいたからトピ立てしたんでしょ
一方的におんぶに抱っこする人に限って｢お互い様だよね｣ってよく言う

[209. 匿名]

前もって言う人も珍しいね

[210. 匿名]

子供3人いて二時間の距離の人に
普通は来いとは言わないよ
主さん下にみられてない？

[211. 匿名]

>>209
産後シッターの事前登録扱いだよね、完全に

[212. 匿名]

三人子供がいるということで頼りたいということなら、知恵の分野ならいくらでも手助けするが、物理では自分の環境や心情次第かな

[213. 匿名]

>>1
お母さんに頼みな～
って言う。

[214. 匿名]

>>179
頼むにしても年に数回しか会わない2時間の距離にいる主さんに頼むのおかしくない？
色んな人に頼んでは断られまくったんだと思うよ。

[215. 匿名]

>>12
でも程度によるよ
明らかにギブ要求が多かったら疑問を持つことは不思議じゃない
片道2時間(往復4時間)相手へのヘルプ要請は過度だと自分で気づかないもの？

[216. 匿名]

>>1
助けないよ
笑わせにきてるんじゃない？その友達
本気で言ってきてたらヤバイよ

[217. 匿名]

>>179
私も3人の子供の育児で手一杯だから2時間かけてあなたの所へ手伝いにいく事ができないと言った方がいいよ
それに今は産褥ケアしてくれる施設に入る事が出来たり、産褥期のシッターさんがいたりするよ
要はお金をかけないで手伝ってほしいんだろな

[218. 匿名]

>>171
バイト代交通費をあげるような配慮の出来る人ならシッターさん雇うよ。もしくは家事代行頼むはず

[219. 匿名]

>>213
>>179にトピ主書き込みあるけど、友人実母は故人みたい
それでも、お義母さんに頼みな～だと思うけど

[220. 匿名]

何を助けるのかわからない。
2時間の距離待つなら自分でやるか、近くにいる方かファミサポの方に頼った方が早いよね。

[221. 匿名]

これって釣り🎣
真実ならば、こんな厚かましい人間
モラルや常識がない人が存在することに驚きだわ

[222. 匿名]

>>179
主さんも3人子供いて育休中でしょ？いずれ会社に戻るんだし、友達の世話なんて絶対ムリだよ
早めにキッパリ断った方がいいよ

[223. 匿名]

お下がりだけあげる
片道２時間以上なんて何を助けに行くねん？
って話やわ

[224. 匿名]

>>1
家族以外の人にも助けてもらえ、と提案してる。周りが線引きしないと、当たり前になると思うよ

みんなで家事育児シェア | NHK

【NHK】毎日の家事育児を“チーム”で上手に取り組むためのコツを続々ご紹介！成功のカギは家事育児のシェアのスタイルをタイプ分けしてみること。あなたの家庭は「シュフ型」「担当型」「ハイブリッド型」「自律型」のどれにあてはまる？タイプ別にうまくまわすコツも...

[225. 匿名]

>>221
最近よくある雑な釣り🎣だよな？笑笑
年に３回しか会わないのにね

[226. 匿名]

>>9
わかる
私の友達も子供産む前はそんなことなかったのに、なぜか子供産んだとたんに、そんな感じになった
最初の頃は、子供産むのって大変なことだろうから（私は未婚）と思って、できる範囲でしてたけど、そのうち会うのがしんどくなってもう連絡を絶ってしまった

[227. 匿名]

そこまでして、関係を続けたい友人なのか…？

[228. 匿名]

>>1

年に数回しか会わないのは友人じゃなくてタダの知人でしょ？　往復４時間もかけて助けろは図々しいよ、主さんは３人も子供がいるのに赤の他人の為にソコまでする必要は無い！　これを機会に絶縁をお勧めします

[229. 匿名]

>>179
この手の友達のタイプは人のよさそうな人、主みたいな人につけ込むタイプだから気をつけたほうがいいよ
主は物理的に無理だから断っても全然悪くない

[230. 匿名]

釣りかと思うほど変な話だね
主さんは3人お子さんがいて片道2時間の距離なんて過去に助けてもらったことがあっても難しい
これが実姉妹であっても
私の周りにご両親が他界されてきょうだいは既婚で県外、旦那は激務の人がいたけど、産後は義父母にお世話になってたよ
友達が訳あって義父母に頼りたくないなら夫婦で何とかするしかないのでは

[231. 匿名]

そういう図々しい事言う人って貰った物平気で売ったりするからあげるなら本当にいらないやつにした方がいいよ
職場でそれで揉めた人達いたけど、押しに弱い人にクレクレしてあげるつもりなかった物までねだって売ってるのバレたら貰った方は最終的に私が貰ったんだから私の好きにして何が悪いの？って開き直ってドン引きされてた

[232. 匿名]

手伝いも？
嫌だね

[233. 匿名]

>>16
お下がりはいいとして手伝いに来いってのはどうなん??
生活切り詰めてでも家事代行とか頼めやと思うけどねぇ

[234. 匿名]

ちゃんと塩対応して厳しめに拒否しなきゃダメだよ！
主さん多分めっちゃ優しい人なんだろうなって思うけど。断るのは当然であって薄情でも何でもないからね。
私も傍から見たら優しい雰囲気に見られるようで、変な人にタゲられることが多々ある。そして「あっ利用されるな」って気付くたびに頑張って塩対応して距離を取るようにしてるよ。しんどいけど頑張って距離置こう。拒否もやりすぎなレベルじゃないと伝わらないから頑張って！

[235. 匿名]

>>1
人の子供を預かって何かあったら怖いよ。

[236. 匿名]

>>179
旦那に育休取ってもらうしかないよね。
友達に頼るんじゃなく、旦那に頼らなきゃ。
無理なもんは無理なんだから、気にしなくていいよ。
落ち着いたらまた連絡してって言うしかない。

[237. 匿名]

>>179
その状況わかった上で子供作ってるんじゃないの？としか思わないな
あくまで保険なのかもしれないけど産まれる前から頼る気満々ってさ
今から約束してたらいざとなった時に断ったらあの時来てくれるって言ったのにって悪者にされそう
自分を犠牲にしてでも助けたいと思う友達じゃないんだろうから関わらない方がいいと思う

[238. 匿名]

>>12
頼った時に助けてくれなかった人なら無視だけど
そうじゃなかったら少しは助けるかも

でも今回は交通費かけてまでは助けにいかないけどね

[239. 匿名]

>>9
わかる。
そういう女に足に使われ片道1時間とかあったわ。
普通なら断るけれど「ちょっと遠出してご飯でも」とか騙すんだよね

[240. 匿名]

家族と友達と同じだと思ってる時点でなんかある人だよ

[241. 匿名]

片道2時間て相当遠いよね
仲良い友達でも簡単には行けないわ

[242. 匿名]

>>204
言いそう、そして新たにお下がりを要求されそう。
何なら「こんな感じのお下がり服が欲しくて〜」って注文もされそう。
子連れで会った日にゃ主の子供が着てる服を品定めして後日着なくなったら頂戴って予約されそう。
ましてや2時間もかかる距離で手伝いに来て欲しいって、頭おかしいとしか思えない。
自分の旦那や親きょうだいや、それも無理ならシッター雇えよって話しだよね。
主さんも分かってると思うけど友達と言うより都合良い要員にされてるだけだよ、ソッと疎遠になるのをお勧めする。

[243. 匿名]

>>1
ブロックしなさい

[244. 匿名]

>>1
不安であちこち言って回ってんじゃないの
適当に返事しとけば

[245. 匿名]

親に頼むのが筋です
頼らないことが悪い

[246. 匿名]

助けられそうな事は助けるけど、私も生活があるから無理な事は出来ないよ？って言う。

お下がりなら送れるけど。って。
あとは旦那さんに惣菜頼みなって。おむつもAmazonの方が早い。

昔みたいに通販やウーバーが発達していなかった時は本当に困ったけど、今は色々あるからねえ。

一ヶ月検診とかも旦那に有休無理にでも取って貰うとか。

実母さんが亡くなっているなら自分が産後元気かもわからないし、不安なんじゃないかな。ご主人姑も協力的じゃないし多分頼れる人が居ないんだと。産前産後にあまり追い詰めたら産後鬱になるよ。

[247. 匿名]

>>1
親はおらんのか？
親がしないなら姉妹か？身内なんだから旦那の母親とかに頼めよ
友達はいくら数回あってても他人です

[248. 匿名]

お下がりは3人目が使い終わってもう絶対要らないってやつだけ渡す。
手伝いはできる時は行くねって言っといて絶対行かない
そして共通の友人に根回しした後にFO。
助けたことない人にそんな図々しいお願いする人と関わりたくない。

[249. 匿名]

>>1
お友だち厚かまし過ぎてびっくりした…
身内でもないのに往復4時掛けて産後の手伝いにこさせるとか正気の沙汰じゃないよ
旦那と実母が無理なら義実家やシッターとか外注だってできるんだから、主さんもお金もらうくらいの対応したほうがいいよ

[250. 匿名]

>>1
無理！
と一言言えば済む話では？

[251. 匿名]

>>3
おさがりだって着払いじゃダメなんだろうしね…
なんか図々しいから嫌だ

[252. 匿名]

>>1
なんで？応じようとしてた主も意味不明。
めちゃくちゃ仲良しの相手で、本当にどうにもならなくて今回だけお願いみたいなやつなら考えるけど、
たまにしか会わんうえに最初から頼る気満々てやばいねその人。

そもそもそんな厚かましいら事言える時点でまともじゃない。

[253. 匿名]

>>246
前半は同意だけど。

>>実母さんが亡くなっているなら自分が産後元気かもわからないし、不安なんじゃないかな。ご主人姑も協力的じゃないし多分頼れる人が居ないんだと。産前産後にあまり追い詰めたら産後鬱になるよ。

これは主さんに対して言ってる？
主さんも3人子供いて毎日忙しいと推測するけど、その主さんに対して言ってるならちょっと如何かと…
たまに電話やラインで相談させてね程度じゃないよね、2時間かけて駆けつけろと相手は言ってるし。
それこそ便利な世の中になったんだから、友人こそシッターさんやサポートサービスを駆使したら良いんじゃないかと思うけど。
こういうサービスやサポートもあるよと、主さんがアドバイス送るのは全然ありだけどね。

[254. 匿名]

>>3
3人目育休中の人に何を頼むんだ！？と思った。

[255. 匿名]

>>1
図々し過ぎるな、その友達。
ここで助けちゃうと味しめて2人目、3人目も主さんは呼べば助けてくれるはずって思い込むよ。

2人目からは断ろうとしてもそういう図々しい友達って逆ギレしてくるからね。

「主さんが助けてくれるはずだったからもう2人目妊娠したのに！！」
ってめちゃくちゃキレてくると思う。

親がこれだけ図々しいと子供も相当図々しく育つ。
主さんの子供を家来とか舎弟とか思い込んでくるよ。

[256. 匿名]

>>214
自分がその立場でも3人目育休中の2時間かかる人に頼めないわ。もし相手が親友で私行くからいつでも言ってねって言われてもいやいやいやいや頼めません…ってなる。そんな申し出があってもLINEとかで話聞いてくれたり育児で分からない事聞いてしまうかも！！それだけでもものすごく助かるって返すかなぁ。
産後ほんとにノイローゼになりそうでやばいと思ったら頼る（来て！とかじゃなくて相談）と思うけど。

[257. 匿名]

>>179
そんなのはその友達の事情で主が身を切る必要なんてなくない？
友達夫婦の問題で主が悩む必要ないよ
してもらったしてもらってないの問題じゃなく、越境行為だよ

[258. 匿名]

>>1
主がいらないものをお下がりとしてあげるくらいならいいけど片道2時間もかけて手伝い求めるのはおかしいよ
まず自分の夫、親、身内それでもダメならファミサポやら家事代行サービスやら有料サービス頼むでしょ
よっぽど近くに住んでるなら手助けするかもしれないけど、図々しくない？

[259. 匿名]

>>13
男共と姑が使えないんじゃない？

[260. 匿名]

主さんもお子さん３人なら、「子どもが代わる代わるインフルとか感染症にかかるから新生児への感染も怖いし責任持てないからお世話はごめんねー」と断ってそのままブロックか通知音オフにするのはどうかな？？そのまま縁を繋いでも嫌な予感しかしない(笑)

[261. 匿名]

>>1
友人は第一子なの？
もしそうならマタニティブルー？
里帰りはしないのかな

[262. 匿名]

>>203
だよね
しかもその往復の4時間は大人で4時間だから片道2時間もあったら子供はトイレにも行きたくなって途中下車とか色々あるから5時間以上は掛かると思う。

上のお子さん、保育園や幼稚園に預けててもその図々しい友達をヘルプするために預けるみたいなもんだもんね。

あまりにド厚かまし過ぎて私なら
「じゃあ上の子達の面倒は誰が見るの？家事は？」
ってハッキリ言っちゃうな。
言い方もすごい上から目線だし、なんなんだろね。
しかも少しでも手落ちとかあったらめっちゃキレそうだし。
プロじゃないから責任持てないし、プロに頼むのがいいと断った方が無難だよね

[263. 匿名]

>>253
だからAmazonとかウーバーとか惣菜でって言ってるよ。お下がりとか出来るとこはやるけどって線引き。

「出来ないよ」って全部拒否しちゃうのは相手が産後の心身不安定な時期に言うのは酷じゃない？

[264. 匿名]

お下がりあげて絶縁でいいでしょ

[265. 匿名]

助けてもらったもらってないとか
関係なく図々しすぎて
関わらない方が良いと思う。

[266. 匿名]

そういう人って2時間かかるのに必要な交通費やガソリン代も絶対払わないよ。その上にオムツやミルクや保湿クリームとか買ってきて欲しい物も沢山頼んでおいて、そのお金も払わないと思う。だってその交通費払う予定なら断然ファミサポの方が安いもんね。

[267. 匿名]

>>1
お下がりをあげるのはいいとして、産後のヘルプは無理でしょう
乳幼児３人抱えている人に、往復4時間かかる場所に手伝いに来いというのはあり得ない迷惑だと、子なしにも分かることだよ
お友達ハイになってる？ちょっとテイカー気質？

できないことを断っても何も悪くないよ

[268. 匿名]

>>7
そうだよ。
幼稚園の送迎頼まれて一回引き受けたら、その後も普通に頼まれそうになったから、事故の責任取れないからと断った。しかも、ヤンチャな子でうちの子が圧倒されるからイヤだったし。
私もそうだけど、のほほんとして断らなさそうなひとを選んでるんだよね。
主さんも文章からそんな雰囲気あるけど、頑張って断ったね!
育休繰り上げて働き出したとか、理由つけてもいいし、その友達との縁が切れたって大丈夫だよ!

[269. 匿名]

>>1
私も何年も会ってない過去友人だった人から
子供のお下がりが欲しいって電話がきて
懐かしいし久しぶりで嬉しい気持ちで親切心で綺麗な物を準備して待っていてらお下がりを車にさっさと積んで速攻帰って行きました
お茶の用意して部屋も片付けていたので虚しい気持ちになりました
ただただ利用されただけだった

[270. 匿名]

友達は家に来てもらって何を助けてもらいたいの？？

[271. 匿名]

>>2
ほんと図々しい女がいるよ。
縁切ったけど、わたしは少子化に貢献したからとのことで、物くれくれ。生活大変アピールしてくるから色々渡してたら、最終的に「またお米取りにくるね〜」か言ってきて乞食かと思ったよね。他のママの友達とかにもそんなに仲良くもないのにお下がり貰いまくりでビックリ。人より得したい女。テイカーで人の不幸話が面白いとか言ってて、家には人から貰ったもので溢れてそうなイメージ。

[272. 匿名]

片道２時間もかかるなら交通費は誰が負担するの？　図々しい性格だから主さんに押し付けそうだね、時間もお金も労力もタダでアテクシにご奉仕しろなんて本当に友達なの？

[273. 匿名]

>>101
ほんとこれ
甘えられるだけ甘えてくるよね
あのわがままを受け止めてくれるのは夫でも彼氏でも無理
子供が小さい頃の親だけだよって思ったわ
集られてるのに離れたら、こっちが悪い逃げるのなんて許さない！みたいな態度取ってくるんだよね
どんな思考回路してるのか理解不能過ぎる

[274. 匿名]

>>27
普通常識で考えて「3人目育休中」の人が「片道2時間」かけて手伝いに行くのは「無理がある」と思う。

[275. 匿名]

>>179
両親が亡くなってたり頼れなくて、周りにこんな頼み方しか出来ないなら子供作るなと思う
これは相当の子持ち様になるだろうね

[276. 匿名]

>>1
私、助ける。自分のできる事はする、できない事はしない

[277. 匿名]

>>1
年に数回会うなら結構友人だな。主がいいか、くらいの範囲で協力してあげたら？無理なら普通に断ればいいし。助けてもらってないなら忙しいとかお下がり他にあげたと言って応援だけしたらいいよ。友達ほんとに他にいないんじゃ無い？助けてない主に頼む性格だからかもだけど、、みんな持ちつ持たれつだから続くからねー、、
なかなか友人は増えないから主がまだ付き合いたいならたまに声掛けてあげたらいいよ

[278. 匿名]

テイカーさん現る

[279. 匿名]

>>275
そうだね
仮に主が助けたとしても感謝なんて一切せず
「もっと何々して欲しかった」「何々してくれなかった」になると思う
最終的に子どもをネグレクトしそう

[280. 匿名]

こんなトピたてちゃうくらいだから。
付け入る隙がある？
グラグラと助けたほうがいいの？と揺れる主。
お下がりはあげても、
うちもー大変だから無理、で済む話。

[281. 匿名]

>>1
もう関わらない方がいい
FO一択

[282. 匿名]

主さん、優しいって言うかちょっとおバカさんかな。
搾取されるべく生まれたみたいな人ですね。
あなたはあなたのお子さんやご主人を大切にする以外やる事ないよ。
大体、親友とかならまだしも大して仲良くないあなたに寄りかかって来るのは
違う友達には断られたからだよ！断れないなら黙ってブロック！しっかりして。

[283. 匿名]

>>1
産後は助けて欲しい？
旦那、育児休暇は？
主、コロナ、インフルエンザ流行ってるから
辞めた方が
私だったら
旦那のせい、子供のせいにしないで
主自身が風邪を引いたって嘘言えば
嘘も方便。

[284. 匿名]

>>263
そういう事はまず夫婦で話し合って決める事じゃないのか
実親の支援が難しいならば義理親か産後支援のサービスとか利用する手があるだろうが
産後鬱になる前に手段が使えるならば使えばいいのさ
多少お金が出ても業者に頼んだ方が後腐れがなくていい
プロだしね

[285. 匿名]

>>26
主は前世
何したんだろうね。

[286. 匿名]

>>277
2時間離れた所から通うの？
それも育休中で子供3人主だって大変なのに

[287. 匿名]

>>1
主がガルでトピ立てて
ガル達に相談するって
多分、主は助けに行きたく無いからだと思う
もし助けに行ってあげてもいいねんやたら
ガル達に相談しないと思う
※人との付き合いは難しい
やり過ぎてもアカンし
無視も出来ないし
私は友達ゼロの主婦です
楽ですわ。

[288. 匿名]

利用されてるだけだよ！

向こうは友達とは思ってないよ。
トピ主さんのこと、タダで使える便利屋としか思ってない。

[289. 匿名]

>>286
あっちも助けてね！みたいな社交辞令てきなもんかもだし様子見かな。実際助けてはあげられないかもね。お下がりあげてもよかったらあげるくらいかな？話聞いたり。
よく見たら主さんお子さん3人目だから、私が助けて欲しいわwって返したらいいねw

[290. 匿名]

お下がりは着払いで送ればいいけど
手伝いに行く必要なくない？
シッターだの旦那なりとするべきじゃない？
なんで数回程度でそこまで言われるのか
意味わからないし三人目ならなんとなく
勝手分かるだろうよ

[291. 匿名]

>>1

往復４時間で子供３人いて育休中の人間になんて図々しいお願いだ、舐められてるんじゃないの？

[292. 匿名]

こういう当たり前に手伝って～って言う人
手伝ってくれた人が辛い状況の時、真顔で正論説教する人ばっかだったわ
逃げた方がいいと思うよ

[293. 匿名]

>>21
ほんそれ
こう言うタイプの図々しい女がいてブロックした。
そのうちお金貸してになりそうな気がして。　
しかもどんどんエスカレートしてて、あれもこれもちょーだい。なんでもほしがる。
人の家にグイグイ行きたがるのは物色の為。
周りからも距離感おかしいって指摘されてるらしい。それでも感覚がズレてて気付かない。
そういう人だし何言ってくるかわからないよね。

[294. 匿名]

片方にだけ負担かかるような事を平気でお願いしてくる人は友人じゃない
縁切りな

[295. 匿名]

>>179
激務なくせして子供作ってんなよ、バーカって言ってやれw
もちろんフェードアウト、LINEブロックでいいでしょう
片道2時間ってそんな近くもない友達なんか、友達ではない

[296. 匿名]

子供できるといきなり図々しくなる人いるよね？
あれなんなんだろう？引っ越すといったら、要らない家電や家具をくれと言われてあげたことがあった
別にお金に困る職業ではなさそうだったけど（公務員と大手の事務員で）
別にこっちも処分にお金かかるからいいけどめんどくさいなと思った

[297. 匿名]

うん！うちも子3人いて大変だし、お互い助け合っていこうね〜☺️
で笑
ベテランママだと思われて頼りたいんだろうね

[298. 匿名]

それ友達じゃなくて知り合いだし、タカり癖あるやつはどこまでも図々しいので現時点で思うところがあるならさっさと縁切った方が最適解です。

[299. 匿名]

>>7
テイカーってやつだよね。
奪うだけ与えてもらうだけの人。
優しくすると、どんどん図にのるよね…

[300. 匿名]

>>1
そこで悩んじゃうのだいぶやられてるね主
もっとご自身を大切にしたほうがいいと思う
そいつが勝手に産んだんだから、主がなんかしてやる義理ないよ
どうとでもなるからほっとけ

[301. 匿名]

テイカーにタゲられちゃったね。
疎遠。疎遠。

[302. 匿名]

>>1
助けてもらってようがいまいが、そもそも自身も子供を抱えてる主が手伝う理由なんてひとつもないよ
いまは自分の子供のことだけを考えて
自ら進んで動きたいと思える大切な相手にだけそうすればいい
誰にでもいい人ぶる家族って、子供にとって毒にしかならないよ

[303. 匿名]

私ならお下がりはあげても良いよ。
片道2時間かけるなら宅急便で送るかな。
ちなみにお礼とか期待しない方が良いよ。
片道2時間かけて手伝いに行くのは絶対やめた方がいい。

[304. 匿名]

そこで「いや無理だわ自分で頑張れｗ」って言えないのは友人でもなんでもない

[305. 匿名]

>>289
そういう時はちゃんと断ってあげた方があちらのためなんだわ
変に期待持たせて直前でやってくれると思ったってあてにしてたのに！って言われるとこっちが悪者みたいになるのは嫌だから

[306. 匿名]

私も特に助けてもらったこともない友達から引越しの手伝い頼まれて行ったけどそう言えばお礼もしてもらってないわ

[307. 匿名]

>>1
私もあまり絡みのない子が連絡来たことあったけど忙しい、子どもの体調が悪いから無理、お下がりは服がボロボロだから全部捨てちゃったとか園に掃除用、緊急時の替え用で寄付したで断った。

[308. 匿名]

>>24
どんなに親しくても血縁でない人に産後の世話は頼まないよね
でも、その友人は普段から頼み事しがちなのかな？
もしかしたら精神的に参ってるのかもしれない
私だったらズバリ「追いつめられてる？」と聞いて、そうだったら自治体に相談しろと言うわ
そうでなかったら私も子どもいて無理とはっきり言う

[309. 匿名]

>>1
ギブアンドテイクって言葉があるけど性別や関係性問わずある程度の公平なギブアンドテイクな思いやりを積み重ねないと相手との絆なんてほぼ生まれないよね

血が繋がった家族でさえそれなりの年月が過ぎても一方的な無償の愛を注ぎ続けられる人のが少数派だと思う（病気とか障害等々はもちろん例外）

自分に対して思いやりが一切感じられない人を助けられる人はほんと稀だろうし、ましてや助けない自分はダメとか考えなくていい！
それは薄情とかじゃ全くないしそういう相手は異常で関わらない方がいい人種

[310. 匿名]

>>1
私も子育て中で忙しくて片道2時間となると不可能だからごめん、でもお下がりを郵送で送るくらいなら協力できるからそれでも良いかな？と伝える。

[311. 匿名]

うわ、やば
絶対拒否るわ…なんならFOしてく

[312. 匿名]

「なんで助けてくれると思ってるの？産み育てるのは自分でしょ？」
と友達なら聞くかな。

[313. 匿名]

【雑学】テイカーが絶対に勝てない“あるタイプの人”とは？【人間関係】

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[314. 匿名]

>>1
助けてほしい時に助けてくれなかったのなら助けないかも。

ただ単に助けてもらうタイミングや事案がなくて助けてもらったことないだけなら、できることはする。

でも３人目の育休中の友達に、片道２時間の距離をお手伝いしにきて。ってお願いしてくるのはかなり異常やで。
余命数ヶ月とかの友達なら手伝いにいくけどさ！

それはもっと近場で頼れる家族いないの？
家事代行とか色々方法あるで？と話すかなー。

[315. 匿名]

その女は主の事は便利屋としか思ってないよ、離れなさい

[316. 匿名]

>>1
普通に良い人なら母親や姉妹や友人や
わざわざ自分から助けてなんか
言わなくても
助けてくれる人いるからね

こう言う図々しい事、頼むような人
だから
誰からもウザがられて嫌われてんだよ

テイカーって
とにかく全員から嫌われてるから
私なら付き合わない

[317. 匿名]

友人なら　はっきりと
そのお願いはあまりにも図々しい　常識の範囲を超えている。
主さんの負担の大きさは考えてないの？って言っていい。
反省するなら友人関係続行
怒るようなら縁切りしてよし。

[318. 匿名]

そういう奴いるね、自分からはお願いばかりしてきて責任の肩代わりさせるくせに、逆にこちらがお願いすると図々しだとか無理！だとか人を便利屋扱いして・・・とハッキリと言ってくる自分勝手な奴

[319. 匿名]

いただき女子りりちゃんを思い出せ

[320. 匿名]

片道２時間の距離で、助けを求めたら来て欲しいとか・・・図々しさの極みMAX

[321. 匿名]

>>1
自分が用事のある時とか困った時だけ電話してきて、こちらがかけても無視か急がしいと断られる
もう友達とも思ってないけど、わたしは嫌いな人とかどうでもいい人にもそういう対応はしたくない

[322. 匿名]

>>1
2時間とか東京名古屋間より遠いじゃないか
無理でしょ

[323. 匿名]

縁切る。

[324. 匿名]

>>1
どう考えてもムリでしょ
どうやって往復4時間の所に住んでる人の所へ通うのよ？主さん育休中だし
悩むまでもなく、きっちり断らないとダメだよ

[325. 匿名]

助けない。
甘えすぎ。

助けたとしても、結局、嫌な思いをするようになるよ。

[326. 匿名]

>>1
めっちゃ図々しいねw
お下がりはあげる先決まってる、3人いるからおてつだいはむり、ごめんね。

で終わりだよ！縁切れてもいいと思います。
ぬしさん、自分のご家庭大事にして！
図々しい人はどんどん侵食してくるよ！

[327. 匿名]

>>1
自分の子供も見なきゃいけないのに片道2時間かけてお手伝いに行くって無理すぎ
遊びに行くのでも嫌なのに

[328. 匿名]

>>215
というかもう友達じゃないと思うよ…
向こうもあまりに気遣いがないし、こっちもふと冷静になって助けるのが嫌になっちゃったわけでしょ
ここが縁の切れ目なんだよ

[329. 匿名]

全然仲良くない女から連絡がきて、今度赤ちゃんがら生まれるのでお下がりありませんか？って聞かれて、結婚した事も知らんかったけど、家が片付くと思ってお下がりあげたけど、それっきり音信不通。これはあげた私も悪い。相手の顔も名前も忘れたわ。

[330. 匿名]

厚かましすぎる

[331. 匿名]

>>5
着払いでね!
二度と助けてとは言わなくなるだろう。

[332. 匿名]

>>8
友達じゃない気がするよ
都合良く主を使いたいだけだと思うよね

[333. 匿名]

>>179
私も旦那が激務でずっとワンオペだったから大変なのはわかるよ
でも友達に手伝ってもらおうと思った事は1度もなかったな
それに主さんは3人もお子さんいて片道2時間なんて、普通に考えて無理だってわかるのに
行政のサービス利用した方がいいと思う
自治体によって違いはあると思うけど、家事やベビーシッターを安く頼めたり、助産師さんが訪問してくれる所もあるから、産まれる前に色々調べといた方が慌てなくていいと思う

[334. 匿名]

一般道で片道２時間なら同じ県内だけど、高速つかって２時間なら県外にいけるレベルの距離

[335. 匿名]

要らない物をあげるのはいいけど、そんな遠距離の人に軽々しく助けてほしいって普通は言えないよ。
家族でも気を遣う距離だよ。
一回でも要求に応じたら、できるじゃんて思われて当てにされるよ。
よく考えたんだけど、私自身が助けてほしいくらいなのに友達とはいえ遠距離の人のサポートは無理って、ハッキリ言いましょう！
多分、交通費もアナタ持ちでしょ？
私なら、毎回ガソリン代とお金をあげるって言われても行かない。
疲労感ハンパないもん！

[336. 匿名]

市の制度を紹介する

[337. 匿名]

その友達が一人目で周りに主しか子供持ってる人がいなかったとか？
普通に手伝える環境じゃないことは言っておいたほうが良さそう
ヒスられても困るし

[338. 匿名]

>>9
まさに
「寄ってくる男はいいように使う」
と言ってたかつての友達に、私もいいように使われてると後から気付いた。
屈辱的だったから、お返しに私もさりげなく利用した。

[339. 匿名]

>>28
既婚同士で年に数回会うのは頻度的にはそれなりに多いとは思うけど、どのぐらい仲良いんだろうね？
こんなぶっ飛んだお願いしてくるような人は他の事でもヤバい奴の片鱗はありそう。

ブロックしてさようならでいいわ

[340. 匿名]

>>179
行政の産後サービスあるよとかおしえてあげたら？
旦那さんの激務の職業によるけどお金はあるじゃないの？

あなた若いの？お人好しすぎるよ。
知恵を使うというかお世話は、普通に断っていいよ。

要求に対して間に受けないで、やってあげてもいいことと、踏み込みたくないこと線引した方がいいよ。
育休で他人を手伝う余裕なんてないじゃん。
よく考えて。

[341. 匿名]

今あなたが守るべきは、目の前の大切な家族であって疎遠気味の2時間離れた距離の友達じゃないよ！

他の友達に速攻相談して、上手に離れましょ！

[342. 匿名]

普通に高級でないいらないおさがりをあげて、はっきりと自分も子供いるから2時間もかけては手伝えないって言うかな
無理なものは無理だし、まずご両親や義両親、旦那さんに相談するのが筋でしょって言っちゃう
産まれたら早めに一時保育の手続きやサポートの手続きしといた方がいいよって(余計だろうけど)アドバイスも添えておくわ

[343. 匿名]

義母の悪口言ってると自分困った時に助けてくれないよ。お互いだけど、絶対世話になる時期があるんだから。

[344. 匿名]

どうしますかって、助けてもらったことないのに…なんて思うくらいなら助けないけど。私もいろいろあるから難しいかな〜とか適当なこと言っとけば？

[345. 匿名]

>>215
全ては無理なら少しでも自分にできることをしてあげようと思えるのが友達なんじゃないの？
ギブ要求が多いなと疑問を感じるならそれはもう友達じゃないんだよ
単なる知り合い

[346. 匿名]

自分が困った時だけねこなで声でゴマすってくる奴

[347. 匿名]

>>4
子供３人かかえて往復4時間は出来ない範囲だね

[348. 匿名]

>>179
私そのご友人と同じ状況だったけど、姑にフォローお願いしたよ

[349. 匿名]

育休って他人の育児手伝う休暇じゃないって！

[350. 匿名]

実母が他界してるからって
3人子供がいる近居とはいえない友達に産む前から助けを頼むってありえない
主は育休中なら仕事復帰したら自分だって助けが欲しいくらいでしょ
私の義姉は実母が他界してるけど、近居の私の母と仲良いから義姉からお義母さ～んって頼ってきて母も頼まれたら助けに行ってるよ
お友達もまずは身内だよ、次は行政の支援やシッター
何より往復4時間の距離で何ができるの

[351. 匿名]

>>179
なんで使えない旦那の尻拭いを他人がする必要があるんだろう…

[352. 匿名]

>>1
片道2時間なら行かないほうがいいよ
1度でも行けば普通に来れるものと思われる
テイカー気質の自分から忠告しとくよ

[353. 匿名]

>>345
すすんで奴隷になりたいなら結構なことだけど、疑問を持つことは許されないの？
むしろ片道2時間を要求してくる友人は本当に友人？
親しき仲にも礼儀ありだよ

[354. 匿名]

>>3
助けてもらったもらってないはともかく、片道2時間の距離で手伝ってはないな。
お下がりなんかは郵送出来るけど。

[355. 匿名]

>>1
主ちゃんはお金持ちなんだから、助けてもらうべき人。
とか思ってんのかしら。

[356. 匿名]

床上げまで義母のとこ行けばいいのに。
ちゃんとお願いして。

それで居づらいとか言うならゼータクだわ。
お願いしている立場なんだからさ。

[357. 匿名]

無理無理
なんで私？って真顔で返すよそんなん。

[358. 匿名]

>>2
こういう自分のことしか考えてない図々しい人には何もしない方がいいよ。
何しても感謝の気持ちもないしさらに求めてきそう。

[359. 匿名]

>>1
産後の手伝いって、普通母親とかに頼まない？友人に頼まないよね？しかも、主も子供いるなら片道2時間とか無理じゃない？

[360. 匿名]

釣りじゃないなら、ハッキリ断る事
パシりじゃないんだから
縁もゆかりも無でよし

[361. 匿名]

そういう人は助けると最初は感謝してくれるけど、助けられるのが癖になってリピーターになるし、だんだんこちらへの感謝もなくなるし、最終的には雑な扱いになるか悪者にされるんだよね…
三回ぐらいメンタル病んだ人に優しくして三回ともそうなってしまった
あまりおすすめしません

[362. 匿名]

>>1
お下がりくらいはあげてもいいけど、産後行ってあげるが意味わからない。
しかも片道2時間って…
薄情とはまた違うよ
こっちは3人子育て中だよって言ってやりな！
主さんはその人に弱み握られてるの？
がるちゃんに相談するまででもないよ！
絶対断りな！！

[363. 匿名]

片道2時間は助けないなあ

[364. 匿名]

>>1
主に気づいてほしいんだけど、ソイツ、だいたいの人が無理なタイプよ！
お下がり欲しい〜手伝って〜とか図々しい！！！
絶対大したお礼も言われず、良いように使われるよ！
主も子ども3人もいるんだから、口実あるじゃん。本当に断りな〜！めっちゃくちゃ搾取されるよ！

[365. 匿名]

>>1
放っておけばいいのに。

[366. 匿名]

>>1
困った時に言うならまだしも、何もない時からいう？
トラブルメーカーっぽい

[367. 匿名]

産後の手伝い？
その人の夫は産後の妻と産まれたばかりの子供を放っておくような酷い人なんですか？
離婚届を送ってあげるのが1番のお手伝いかもよ。

[368. 匿名]

>>1
そういう人居るわ。たまたま誕生日だと知ってランチを奢ったら、毎年私の誕生日が過ぎて本人の誕生日が近付いた頃に会おうと言うようになったw
お下がりであげたブランドの子供服も売られてることが分かったけど、私は性格が悪いから心の中でマウント取りながら今日も擦り寄って来るなぁと小物扱いしている。
主さんは良い人そうだし、そもそも育休中なのだから自分が疲弊しない方が大事だよ。相手の熱意が強くても子供との時間や睡眠を大切にした方が良いよ。

[369. 匿名]

>>358
親の躾不足かね

[370. 匿名]

>>7
ほんと
煮物の作り方教えてって言うから材料買って教えに行ったらただただ作らされて「見てないと作り方覚えられないよ」って言ったら「2人ともキッチンにいたら誰が娘ちゃんと遊んであげるの？」って言われた
「え、でも作り方教えて欲しいからって言ったよね？」って言ったら「作り方なんか覚えなくていいの」って
なんかもう呆れて何も言えなかった
後日「旦那が美味しいって喜んでたからまた作りに来て～」って言われた
材料費ももらってないんですけど

[371. 匿名]

>>13
しかも無料だろうしボランティアな上にお下がりクレクレ
なんでそんな図々しいことができるんだろ？
姉妹でも嫌なレベル
絶対断る

[372. 匿名]

子供だけで留守番させると逮捕される可能性あるからそこまでリスク負う必要ない

[373. 匿名]

>>179
それは女手へのフリーライドだよね。
家庭内のことはまず家庭内で最大限どうにかする。旦那が使えないとか義親には頼りたくないのに、さほど付き合いのない女友達には図々しく甘えて助けてもらえると思ってアテにしてくるの限界とかじゃなくて人と子供をナメ過ぎだと思う。

[374. 匿名]

>>179
元々は普通の子だったなら、マタニティブルー状態なのかもね

[375. 匿名]

友達で、出産したA子のとこに、社会人のB子が一時期一緒に住んでたな。
A子は育休中、旦那は単身赴任。実家が遠くてワンオペだからB子がいると助かる。（赤ちゃんが寝てる隙に買い物に行けたり）
B子は家が職場から遠くて、A子の家に住めば通勤が楽。
洗濯や掃除の家事も折半できるし、何より二人とも仲良く楽しそうにやってたよ。

主にもなにかしらのメリットがあれば引き受けてもいいかも。

[376. 匿名]

>>1
片道2時間の距離を来いなんて言う人は友達じゃないねー

[377. 匿名]

>>179
2時間かけていくことはないかな。。
お下がりもその着てるの頂戴っていわれるよ
最初が肝心

ほどほどに。。

[378. 匿名]

>>256
育休中じゃなくても近所に住んでても友達に頼もうとは思わないよ
頼むなら自分の夫、義実家、有料サービスじゃない？

[379. 匿名]

>>179
だめだめ
3人産み育ててるからベテランでしょじゃないのよ
2時間の距離手伝いに行くほどの仲でもなさそうだし
むちゃくちゃ仲良くてギリだわ
せいぜいリモートでなんらかの事を教えてあげるとかいらなくなったお下がりちょっとあげる程度にしておいた方がいいよ
図々しい人はどんどん図に乗るよ

[380. 匿名]

>>221
明らかに叩かせようとしてるね

[381. 匿名]

>>374
「大丈夫だよ！」って言葉の方が安心するかもね。

[382. 匿名]

>>179
2時間もかかるなら主さんが激務になるじゃん。
後お金とか貰えるのかな？

[383. 匿名]

>>9
女はテイカー多いから気をつけなきゃダメだよ

わかるわかる
こちらを親か彼氏代わりにして都合良く使おうとする女性て案外多いよね
「自分は大変なんだからあなたが助けて当たり前でしょう」的に
もちろん「大変な自分はあなたを助ける余裕はないから一方的にやってくれ」ていうのもセットだけど
私も、ご飯を異性に奢って貰って当たり前ていう意識が女性には多いからかな？と思っている

[384. 匿名]

ちゃんとした正当な理由を並べて断ってもこっちを悪者にしてきそうな人だね
身近な関係じゃないならこのまま切っていいんじゃない？

[385. 匿名]

>>9
ジジイもテイカー多いよ
いかに金使わずに性的搾取しようか考えてるし
女だったら誰もが嫌な目にあったことあるはず

[386. 匿名]

>>370
横だしちょっとトピズレかもしれないけど、学生の時「勉強教えて〜」って寄ってくる人って大抵教えてもらいたいわけでなくて実際の欲求は「お前の課題を丸写しさせろ！」だったな

図々しい人ってやってること図々しい以外の何物でもないのに、図々しい自分は認めたくないのか、その図々しさを薄めるというか美化するような頼み方するんだよね
そこがまた図々しい…

[387. 匿名]

>>370
クックパッ◯か、YouTubeみてつくれっ！って言いたいよね

[388. 匿名]

>>20
薄情ではなく、あり得ないと思う
本当に友達ならそんなこと言わない
私は断る

[389. 匿名]

お下がりは数着くらいあげるとしても片道2時間かけて育児のお手伝いは行かないでしょー。
「自分の子供の事だけで手一杯だわー私も手伝って欲しいくらいだわー（笑）」で終了。

[390. 匿名]

>>1
お下がりはわかるけど、片道2時間の距離のそこまで会わない友達に呼んだら助けに来てとか言う人聞いたことないわ。
その人親も義親も友達も近くにいないからパニクってんのかな？やたら産後は大変大変脅してくる人がいるのかもね。
私義母だけ近くにいたけど一人目で懲りて二人目一切手助け頼まなかったよ。頼る人いない人でも、一時保育やらシルバーさんやらファミサポやら宅配弁当やらあるし、皆が言うほどそこまで大変でもなかったりするしなんとかなるもんよ普通。

[391. 匿名]

>>1
ずっと頼んでくるよ1度でも引き受けたら。

ってかそこまで会ってるわけじゃない程度の友達じゃない？もう疎遠にした方が良いと思います。

主さんが3人いる事につけこんで3人だろうが4人だろうが変わらないでしょって預けてきそうです。

あと3人つれて2時間って、幼稚園や小学生でもすぐ帰ってくる時間になりますよ？？

3人も子供いたら誰かしら風邪ひいてたりとかするだろうし赤ちゃんに何かうつす可能性だってあるよ。今日はこの子が風邪引いちゃって行けない、今度はこっちの子が風邪引いて行けなくなったとかあったら間違いなくキレるタイプなんじゃないかなと思います。

本当縁切ってもいいくらいだと思います。

義母もいるんだし（気を使うから嫌だとか言いそうね）四の五の言わず義母かファミサポや行政に頼むべきです。あなたも今育休中なわけですよ。仮にあなたに頼んだとして交通費、相場の手間賃（時給）払ってくれるのかちゃんと聞きましょう。
払う気ないと思います。そっちの生活ばかり助けてて自分たちの家庭が成り立たなくなりますよ、本末転倒です。

もしその人がお金持ちなどでお金を払う気があるならそれこそプロへどうぞ。

[392. 匿名]

>>1
優しさは宝物。あげたい人にだけあげよう。

[393. 匿名]

>>369
よこ
おっしゃる通り。躾不足と育ちがかなり悪かったよ。それなのに人様のことは、あの人は育ち悪いよねとか言ってたから笑った。

[394. 匿名]

>>9
周りのテイカーはストレートに言わない人が多い。
罪悪感を煽って可哀想アピールするのがめちゃくちゃうまい。
例えば「奢って！」と言うのでなく「私は精神病んで働けないからお金がないんだ。だから私は今日はご飯食べずにドリンクだけにするね！」とかわざわざ言う。
それで毎回周りに奢らせる子いたよ。

[395. 匿名]

>>1
『これからの赤ちゃんとの生活が不安が大きいよね。手伝いに来て欲しいって話しだけど、往復の交通費や我が家が手薄になる場合の家政婦＆シッター使う場合の費用の全額そちらの負担について、ご主人は納得されてるのかな？』って送信してみて。
その返信内容次第じゃない？
もし共通の友達いるなら、尚更やり取りをスクショとかで残した方が良さそう。何を言いふらされるか分からないよこういう人。

[396. 匿名]

>>32
電車代も、ガソリン代も、絶対くれなそうだよね。
そんな配慮できる人はこんな図々しいこと頼まないよね。

[397. 匿名]

>>1
お前の夫や夫の両親や自分の親頼れ。で終わり。
助けて求めたら2時間かけて助けに来てほしい、お下がりほしいって友達に言わないよ。意味不明じゃない？？？？

[398. 匿名]

お願いされて大量にお下がりあげた１ヶ月後にフリマサイトに出品されてた
貰った人の自由なんだけどモヤっとする

[399. 匿名]

>>1
私なら自分の出来ないことはしない

[400. 匿名]

片道2時間なら往復4時間？
無理でしょ。

[401. 匿名]

往復じゃなくて片道？
なんでそんなことになるんだろ？分からん。
二時間かからないで助けてもらえる人や方法ないわけないよね。
主も変だと思う。
お下がりはあれば寄せとくね、手伝いに行くのは無理だよ遠すぎる、と言わないの？

[402. 匿名]

>>385
その話、今ここで出す意味ある？
よっぽど男が憎いんだね。

[403. 匿名]

基本的に『情けは人のためならず』精神で自分から与える事が大切だと思ってる

でも世の中にはしてもらった事に感謝もせず搾取するだけの人間が一定数いる
与えるべき人はちゃんと見極めないといけないと最近は思ってる

[404. 匿名]

>>179
そもそも2時間かけて友人宅に行ったとして、主の子供はどうすんのさ？
3人目だけ連れていっても2人分の面倒を見ることになるし、主旦那や実家義実家まで巻き込むことになるよ
手伝えって絶対数十分程度の要求じゃないよね
往復5時間、主の家庭（育児、家事）を犠牲にして、私を助けて！
って完全に自己中じゃん

[405. 匿名]

>>76
親友で助けてもらった事あるなら一回はやるかな？って感じ

[406. 匿名]

え、主も育休中だしお子さんいるなら無理じゃない？？せいぜい話聞いてあげて共感するくらい、相手に踏み込みすぎないほうが良さそう、相手にも旦那いるだろうし家庭の問題送り迎えとか笑

[407. 匿名]

>>179
絶対に断るべきだね、エスカレートしそう
お下がりももう捨てちゃってたかあげたって言おう
色々要求ずっとしてきそう

[408. 匿名]

友人が普通の頭の人だとしたら、もっと軽い認識で言っただけじゃない？
本当に家事育児を手伝ってほしいというより、ちょっと困ったときにLINEで相談にのってほしい程度とか。
さすがに片道２時間離れたところに住んでる乳幼児持ちの友人を日常ヘルプ要員として考えないよ。
本気で頼ろうとしているのであれば距離感おかしい人だと思うからちょっと疎遠にする

[409. 匿名]

>>394
そうなんだーじゃあ私もドリンクだけにしよ！って合わせてキレられたことある
貴方の書き込み見てやっと理由解ったわ
色々良く解らない人でもう付き合い無いけど

[410. 匿名]

>>1
お下がりは、不要品になるくらいならあげる。
片道2時間で、呼び出しには応じないかな〜こっちはこども3人もいるし。病むタイプの子なら通話相談くらいなら応じてあげてもいいけど、小さい子家にいると、それも負担だよね。
赤ちゃんも大変だけど、幼児には幼児の大変さがある。産んでないからまだ友人はわからないんだろうね。

[411. 匿名]

これってどういう話なのかによらない？

話の流れで　初めての育児で不安だよー
主さんベテランだからきついときたすけにきてよー！みたいな軽く言う感じと

私初めての子育てで本当に不安だから主さんベテランだから私が困ったとき電話するから必ず助けにきてね！
ちょっと遠くて申し訳ないけど困ったときは電話するから
本当にお願いね！
って話だと　

上は冗談めかしていってるから
なんとなく話の流れでいっていて本当に助けに来てもらおうなんて思ってない感じだけど
下は依存する気満々というか本当に呼びそう

話の重さ軽さで違うよね！

[412. 匿名]

お金もらってもやるわけない。

[413. 匿名]

>>6
てか子供1人より3人の方が大変だって育てた事なくてもわかるはずなのによく主に頼んだよね
しかも遠いし
産後の世話って何してもらう気なんだろ

[414. 匿名]

>>13
ぶっちゃけ子供一人なら産後の助けとかいらないよね

[415. 匿名]

>>1
主さんの自分を薄情と思ってしまう優しさにつけこんでるないぁという印象。あんまり友人を悪く思うのも主さんがストレスだと思うから、出産前でナーバスなのねと捉えて、上のお下がりはまだ末っ子が着るからで難しいかもとか主さんもまだ幼子抱えて手一杯な事を伝えたら良いと思う。事実だしね。

私も子育てしてからママ友や友達にあり得ない頼み事されたりしたけど、断るしむしろそんな頼み事する人間をこちらからヤバい奴として距離とるようにしてるよ。付け上がらせた私も悪いかなと思うけど仕方ない。

[416. 匿名]

>>1
片道２時間の距離で頼むのも、３人子どもがいてそれに悩むのも頭大丈夫か？の世界だな
両者頭の悪い設定が適当過ぎる🎣
バカバカしい、練り直せwww

[417. 匿名]

関係なくてごめんね。

主さん、子供3人素晴らしい！
日本の子供をたくさん産んでくれて、ありがとう。

[418. 匿名]

>>1
いるんだよね、図々しい人
本気で言ってるの？冗談じゃなくて？ってお願いをしてくるの脳の障害があると思ってる
関わらない

[419. 匿名]

>>1
距離を置きましょう
最初優しくしたらエスカレートする。友達じゃないよそれ

[420. 匿名]

>>46
いやお下がりも渡さない方がいい、狙われるよ
次々お願いされる

[421. 匿名]

>>1
お下がりだってフリマで売れるんだからあげる必要ない
そんな図々しい奴は縁切った方がいい　後で後悔するよ

世の中お互い様という枠を越えてる、自分を犠牲にしてまで頭おかしい奴を助けない方がいい

[422. 匿名]

>>117
何を助けてもらうの？

[423. 匿名]

>>403
私も基本そう思っているんだけど、たまに、搾取だけする気なのいるものね。線引き大事。

[424. 匿名]

>>420
わかる、こういう図々しいタイプには何もしてあげないほうがいい
最初の線引きが肝心
お下がりじゃないけど近所のママ友で似たようなのがいたけど距離置いたら逆恨みされたし、最初から挨拶のみで関わらきゃよかったなと後悔してる

[425. 匿名]

>>179
本当に親しい仲なら2時間の距離で手伝って欲しいなんてお願い出来ない。主も、助けてもらった記憶がないからあんま助けたい気持ちもないって思ってるなら助ける必要ないと思う。そう言う関係止まりなんだよその人とは。

[426. 匿名]

距離置いた方がいい
今後ずっと利用されるよ

[427. 匿名]

お下がりはまぁいいとして
産後の助けては遠隔しかムリだ。
（LINEや電話など）

[428. 匿名]

>>179
呆れて笑いがでるね。実母他界とか父は役立たずとか旦那激務とか、冷たいようだけど全部知らんがなって話。
それで子ども作ったの誰なの？って思うわ。世の中、ワンオペで頑張ってる人なんて山ほどいるし、友達の技量では難しいというなら、家族が何とかするか子ども諦めるしかないわ。
ぶっちゃけ、一人目より、３人目育休中の主さんのが大変じゃん。一人目で大騒ぎしてる人がそれに気付かないとか自己中も甚だしい。私なら即効断って距離おくわ。

[429. 匿名]

>>191
確かに🤣激務ならお金は貯まってるよね。
その激務で稼いだお金を払って、産後ケアのサポート受けて解決だ！

[430. 匿名]

助けてもらう事が当たり前だと思ってる人とは離れたほうがいいよ

[431. 匿名]

>>392
ほんとそう思う
昨日人の気持ちが無限にあると思ってるんだろうなって考えてたところ
血の繋がなりある図々しい人より、通りすがりの少しでも感謝してくれる人の方が全然いい

[432. 匿名]

>>179
主さんが「手伝ってあげたいと思った」という優しい性格をわかってて子ども３人いるならベテラン♪何でも楽々できるよね！
と主さんの大変さも想像出来ず安易に利用するつもりだと思います。
子どもが今風邪ひいてて〜とか場当たり的な断り方じゃなくて「３人だし大変よ！10年くらいしたら余裕出るのかなぁ〜」くらい言ってキッパリ断る一択です。
車で2時間の距離にいて良かったですね！！

[433. 匿名]

>>1
友達とのこれまでの関係性と言い方や回数にもよる。
私はただの仕事仲間が妊娠した途端お下がりくれくれ何回も言われたり、お互い家が近いことから急にプライベートでも連絡してくるようになって嫌な気持ちになった

[434. 匿名]

そもそも人におさがりねだれる？私は言えない。
あげる側なら声かけるけど

[435. 匿名]

>>1
引っかかりを感じるって、まあそういう事だと思う。
主さんも心のどこかで利用されていると感じてるんでしょ？それならやめたほうがいい。たぶんあなたの予感通り。

[436. 匿名]

>>1
同じ経験ある。学生さんの頃からの親友（だと思ってた）で、本当に辛い時に話しても毎回反応薄くてそういえば一度も助けてもらえた事がない。
散々長年距離を置いて冷たくされてたのにむこうは何かあった時にだけ泣いて電話してきたけどさすがに心を鬼にして助けてあげたくてもスルーした。

[437. 匿名]

>>179
よこ、やっぱり。当たりだ。
私がこの子とほぼ同じ境遇でわかるけど、その子は多分、その環境だと誰からも助けてもらえない人生だったと思います。だから今までは人にまで気が回らなかったんだと思います。
今一番辛い時で、
私は今助けてあげて、損はする事になる可能性もあるけど、後からその子の行動を見て判断した方が良いとおも思います。成長する人はするから。

[438. 匿名]

>>237
“今は”困ってないのに先回りして主にお手伝い頼むとか絶対都合のいい扱いされる気しかしないよね。ほんとに頼れる人がいなくて有料サービスも信頼が薄くて利用しづらい、だけどこれだけは人手が無いとどうしようもないからって具体的に「いついつ頃これを手伝って欲しい」って申し出なら考える余地はある

でも3人目産まれたら産後のお手伝いを頼みたい！だけなら検討の余地もなし

[439. 匿名]

>>437
3人目育休中、車で片道2時間の距離をヘルプしたら来て欲しい、友だちの成長が〜って言ってる場合じゃない気がする

[440. 匿名]

「テレビ録画して」って言われるのが迷惑。

[441. 匿名]

冗談じゃないなら、、
近くに誰かいないの？って聞くかもしれない
ちょっと効率悪いし

[442. 匿名]

>>179
1人目なら大丈夫大丈夫ハハハ！
と笑っとけばいいんじゃないかな

[443. 匿名]

行政に頼ったり有料のサービスレベルを要求するのは友達じゃないです
手伝いたいってあなたのお子さんはどうなるの？
無償な上に、もし相手のお子さんに何かあったら絶対にあなたのせいにされるよ

[444. 匿名]

>>179
育休も取れないの？
初めての出産で退院後1人は心細いよね。
でもそれは親である旦那がする事。遠方で育休中の友達に頼む事ではない。
友達だし助けてあげたいのは分かるけど、物理的に無理。あなたがしてあげられるのは話聞く事だけだよ。

[445. 匿名]

>>370
マジで⁈最低だね…私なら友達やめる。

[446. 匿名]

>>295
一応言うけど主はこの295さんのコメント真に受けたらダメだよ
最悪殺されるからね子供が

[447. 匿名]

>>287
そりゃこんな口ぶりの人
友達いないわ

[448. 匿名]

>>1
お下がりは、不要品になるくらいならあげる。
片道2時間で、呼び出しには応じないかな〜こっちはこども3人もいるし。病むタイプの子なら通話相談くらいなら応じてあげてもいいけど、小さい子家にいると、それも負担だよね。
赤ちゃんも大変だけど、幼児には幼児の大変さがある。産んでないからまだ友人はわからないんだろうね。

[449. 匿名]

>>299
テイカー気質の奴って誰にでもそうという訳じゃないよね？
人を選んでるとこが余計腹立つ