夫が明確な意思表示をしてくれなくて困ってる。

[1. 匿名]

相談に乗ってください。
文章わかりにくかったらすみません。

夫がはっきり意思表示をしてくれません。
例えば、わたしが夫に頼み事をしていました。それに対する返答は「うーん」といった感じのもので、わたしははっきり否定されなかったので了承してもらえたものだと思っていたのです。しかし、その頼み事は結果聞いてもらえず、わたしが「お願いしてあったよね？」と聞くと、「了承したつもりはなかった」と、、、

なぜはっきり否定しないのか聞くと、自分的には断りたいけどそうすると私と言い合いになるかもしれない、それが面倒くさい、とのことです。

今までこの流れで何度も喧嘩をしています。いくらはっきり伝えて欲しいとお願いしても同じことを繰り返されるのです。ちなみに、拒否したい場合は理由をしっかり話してくれたら夫の意思を否定するつもりはないと伝えています。

夫に曖昧な返事をされた時に、わたしも「それはYESなの？NOなの？」と毎回確認できたらいいのですが、0歳と2歳の子供がいて常にバタバタしていて、うっかり聞き流してしまうことも多いです。

この問題はどうしたら解決できますか？アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

そんなときの筋肉ルーレット

[3. 匿名]

うーん、離婚しな

[4. 匿名]

>>1
LINEでおくれば？

[5. 匿名]

証拠がいるのはラインで

[6. 匿名]

じゃあお願いね、って言っちゃう

[7. 匿名]

>>1

お前さん、白黒ハッキリ二元論思考はほどほどに、だよ

[8. 匿名]

>>1
そういう男はいるからね
それを選んだんだから諦めな

[9. 匿名]

YES　NOのプラカードを渡しておいて挙げてもらう

[10. 匿名]

何よりも旦那が一番面倒くさいな

[11. 匿名]

[12. 匿名]

やってもらえる？ダメ？
って聞けばいいんじゃないの

[13. 匿名]

もう「うーん」は否定ってことにしよう
めんどくせぇ

[14. 匿名]

イエスかノーで答えられる質問にしたら？

[15. 匿名]

>>1
あんまり関心が無いとしか思えない。

[16. 匿名]

>>1
結婚前はどうでしたか?

[17. 匿名]

>>1
その時にどっちか決めてって言えば
どっちにしろ後からそうやって揉めるんだから、その時揉めても同じこと

[18. 匿名]

「了解してくれたってことで良いのね？」と強めに念押し

[19. 匿名]

うーん、て時はNG

[20. 匿名]

>>1
ヒステリックに
「キーキー」叫んでたら
会話にならんけれども

[21. 匿名]

>>1
つまり夫の着地点が今のスタイルってことは、
それ以前、貴方との言い合いで貴方は相当酷い態度を取ってたのでしょう

自業自得

[22. 匿名]

>>1
あなたが怖くて仕方がないんだと思う。
くつろぎの自宅で喧嘩したくないよね。

[23. 匿名]

>>7
YesNoははっきりさせてくれないと困るだろ

[24. 匿名]

>>1
結果的に更にめんどくさいことになるのにね

[25. 匿名]

YESとNOの札を家中に常備しておいて、頼み事をする時にはそれを渡してどちらか一方を挙げさせる

[26. 匿名]

>>4
旦那のLINEの返事予想していい？

「ごめん」

[27. 匿名]

>>9
笑えるけど、それがいいかもね

[28. 匿名]

>>1
もうちょっと具体例をあげて欲しいなー例えばどんなことなんだろ

[29. 匿名]

>>1
「〜お願いね」って断言しちゃえばいいと思う

[30. 匿名]

>>1
はっきり意思表示をしなくても奥さん任せしてくれればまだマシなのに。。
主の旦那は最も面倒くさいタイプかも💦
ここに書いたことをそのまま本人に伝えた方が良さそう。

[31. 匿名]

>>1
うーん。って返事はNO寄りだなと思うけど。
なぜ了承してもらえたと思ったの？

[32. 匿名]

>>1
「嫌だ」と
ハッキリ否定されるのに
耐えられないタイプに見える

[33. 匿名]

>>26
既読無視では？

[34. 匿名]

うちもしょっちゅう夫に「どっちでもいいけどせめてイエスノーの返事ぐらいしない！？いい歳してふにゃふにゃした受け答えすんな！」って言ってる。10歳上で仕事でもそれなりの立場なのに。なんで家だとこうなるんだろ

[35. 匿名]

拒否したい場合は理由をしっかり話してくれたら夫の意思を否定するつもりはない

ここがダメなんじゃない？？理由は言わなくても良いから、できるかできないかの二択を選んでってだけで良いのでは。理由なんて面倒くさいからってだけだろうしさ

[36. 匿名]

>>1
子供のことでバタバタなのはわかるが、YESかNOかだけはちゃんと聞いとく！
カレンダーにも書く、そして意地でもこっちはやらない。(もーじゃあこっちがやっとくよ！はしない)
でも、これ言ったよね？ほれ証拠！てLINEの画像とか写真とか送られるのダルくはある。

[37. 匿名]

>>1
うーん＝NO
と覚えておく。

[38. 匿名]

>>31
ニュアンスによる
はーい、くらいのトーンかもよ

[39. 匿名]

>>1
拒否したい場合は理由をしっかり話してくれたら夫の意思を否定するつもりはないと伝えています。

と言ってるけど拒否したらしたで絶対「どうして？なんで？」と言い返して言い合いになるでしょ
主さんにとって納得できる理由、ハッキリ言えば主さんに都合の良い返事でなければいけないってのが根底にあるから旦那さんも「うーん」って濁すんだと思うよ

[40. 匿名]

>>23

お前さん

Noの選択肢を与えるつもりが無いのにYESorNOを訊いてるのがそもそもおかしい

そもそもね

[41. 匿名]

旦那さんには期待しないで。ムリな人っているよ。

[42. 匿名]

>>1
NOが許されるの？
主は夫がNOで、納得するの？NOと言えば喧嘩になるわけでしょ？

[43. 匿名]

>>1
>>わたしが「お願いしてあったよね？」と聞くと、「了承したつもりはなかった」と

これはひどい。大人のくせに小学生レベルの言い訳だわ。
こんなの仕事でやったら一発アウトだよね？あんたは取引先から「～の件お願いします」って言われていても「了承したつもりはない」ってやらずにスルーするのか？って言ってやれ

[44. 匿名]

「うーん」だと、期待しないかな。
NO寄りの答えだなって。
やってくれたら、ラッキーくらい。

[45. 匿名]

>>1
>それに対する返答は「うーん」といった感じのもので、わたしははっきり否定されなかったので了承してもらえたものだと思っていたのです。しかし、その頼み事は結果聞いてもらえず、わたしが「お願いしてあったよね？」と聞くと、「了承したつもりはなかった」と、、、

これで毎回喧嘩になるのに、主も主だと思う
だったらイエスかノーでその時にきっちり答えて貰えばいいのになって思う
うーんって言ってたら、やるのかやらないのかその場で言うまで聞き続ける

[46. 匿名]

>>43
仕事じゃないし。

[47. 匿名]

>>1
旦那も困るだろうにね
紙にでも書いて丸つけてもらうとかは？

[48. 匿名]

>>1
旦那さんお仕事で悩みがないか聞いてみては？
あっても言わない人も多いと思うけど、疲れてて考えるのが面倒くさくなっちゃう人もいるのかな、と

主さんが気が利いて頭の回転も早いから余計に旦那さんの言動が気になってしまうのもあるかもね

まずはお家でゆっくりケーキでも食べながら本音を話し合う機会を設けた方がいいかな

[49. 匿名]

>>1
はっきり意思表示してくれないのが問題じゃなくて、
家事育児に積極的に参加したくないだけの人の気がする。

[50. 匿名]

>>38
よこ
いや、いくらなんでも何度も喧嘩になってるのに学習能力無さすぎん？w

[51. 匿名]

トピ主が同じことすればいいじゃん

または一切旦那に頼み事をしない代わりに
旦那の頼み事も聞かない
これが一番らくだと思うけど

[52. 匿名]

>>4
うちの夫もトピ主さんのご主人と似た感じ

その上うちの夫は聞いてないのに返事するんです怒

だから、肯定されたと思ってことを進めると「え？なんで？」みたいに言われて腹立つことが多いです

なので最近LINEで入れとくことにしました
急ぎのことは向きませんが、そうじゃなければ証拠になるので
有効だと思います

逆に私も言われたことを忘れないように、LINEしといてとお願いすることも

[53. 匿名]

>>1
旦那の返答だけじゃなくて主がどんな口調で何をいつも言ってるのかも気になるところだね

[54. 匿名]

>>1
ご主人は
いいよ＝OK
分かった＝まぁまぁOK
うーん＝NO(やりたくない)
じゃね?

[55. 匿名]

>>45
ノーっていうとイエスというまで話が終わらないから
うーんなんじゃないの？

[56. 匿名]

>>1
結論を聞くしかないよ。
育児に忙しいのにそんな煮え切らない旦那の相手するの納得いかないだろうけど、そういう男なんだからしょうがない。結論聞くまで詰める。

[57. 匿名]

>>4
もしくはホワイトボードを用意する。
口頭でお願いした後に依頼事項を書いておく。
ついでにYES、NOのマグネットも用意してどちらかを貼り付けてねと言っておく。
うーん、でも面倒くさいなー

[58. 匿名]

>>42
家庭でも会社でもＮＯと言いたがらない人ってこう言う傾向あるけど他責思考でしかないよ😥

ＮＯの理由をちゃんと伝えれば喧嘩になんてならないことが多いのに。有耶無耶にする方が喧嘩になるよ💦
説明するのを面倒くさがって他責にするのはよくない

[59. 匿名]

>>1
＞なぜはっきり否定しないのか聞くと、自分的には断りたいけどそうすると私と言い合いになるかもしれない、それが面倒くさい、とのことです。


多分、主の圧が強いのでは…？
育児や家事に追われて余裕ないから仕方ないと思うけど。
憶測でごめんだけど、なんでも自分のルールで従わせようとしてない？
この書き方だと、旦那さんにNOの選択肢ない感じよね？

男友達の話なんだが、
奥さんがそんな感じで、色々家事や育児家の事やりたくても、俺が触ると「そうじゃない」って怒られたりピリピリされるって言っていて、言われた通りにしても色々口出しされて嫌って言ってた。
喧嘩もしたくないし、でもどうしたら良いのか分からん…と。

[60. 匿名]

>>39
でもさー、そしたら、やりたくないことは回避できるってことになっちゃうじゃん。

[61. 匿名]

>>45
逆に家族の頼み事を断るってどんなパターンだろ
予定があるとかなら普通に納得してくれそうだし
具体例か欲しいね

[62. 匿名]

>>13
うちなんかうーんもない、スルーされるよ

[63. 匿名]

旦那のやることリストでも貼っておけば
うーん、て言ったのは全部書いておく

[64. 匿名]

>>1
でも、今回わかったじゃん。
主の夫の、うーんって返事はNOの意思表示。
断りたいけど断ると主が怒るから、やんわり断ってるつもりでケンカを回避してるってことが。
過去に何度も同じことで喧嘩してるのになぜわからないの？

[65. 匿名]

>>34
家事やりたくないからだよ

[66. 匿名]

>>11
こういう察してちゃんタイプは嫌だー。
何か飲みたければ自分で動けばいいのに。。
漫画の女性みたいな対応が一番いいかもね。
相手を肯定しつつ変に気を回さないところが。

[67. 匿名]

>>60
無能の武器化みたいな
家族間で頼まれたこと断るってあんまりないと思うけどね

[68. 匿名]

>>55
それでも聞き続ければよくない？
どうせ先延ばしにしたところで揉めるなら、その場で揉めても同じことだし

[69. 匿名]

>>11
こういうひとって何なの？
黙って自分で冷蔵庫にとりにいけばいいのに

[70. 匿名]

>>64
それ家庭の面倒事は全部主さんが引き受けなきゃいけなくならない？
諦めさせることが目的な気がする

[71. 匿名]

>>67
いやあるよ。ある家はありまくりだよ。

[72. 匿名]

>>61
どうせめんどくさいから、うーんで濁してるんだと思うよ
理由があるならその場で言うだろうし

[73. 匿名]

どっち？て聞けばいいんじゃないの

[74. 匿名]

>>11
これ男女逆だと気が利かない男認定される。ガルちゃん見てるとそんな感じだし

[75. 匿名]

>>72
だったらガンガンに詰めるしかないよね
嫌だから断るって選択肢が旦那にだけあるのがどうかと思うし

[76. 匿名]

>>51
旦那のことは旦那にやらせて任せるのが一番いいと思ったけど、手のかかる年頃の子どもが2人もいるのはキツそう

[77. 匿名]

>>51
夫婦やってる意味なくならない？

[78. 匿名]

>>34
それくらい言っていいと思うよねw
どっちか決めることすらできないとかめんどくさい
できないって言われたら、それはそれでもう旦那に期待しないし

[79. 匿名]

微妙な返事して結局やらない→頼りにされなくなる→色々頼まれない。を狙ってるのかもね

[80. 匿名]

>>70
もし旦那の逆ギレから喧嘩になるようならモラハラだろうね
モラハラって自分の思いどおりの流れにならないとキレるから
未就学児が2人もいるから主が離婚しないとタカをくくってるのかもね

[81. 匿名]

>>1
主がちょっと強引なんだよ
相手が「うーん」って言ったら、「NOってことね」と言って引き下がるしかないよ

NOを言っても怒る、言わなくても怒る、主の対応は多分それに近いけど、
主は感情をぶつけてる自覚が薄めなんじゃないかな

[82. 匿名]

>>75
だからイエスかノーかどっちかを言えって話だと思ってたわ

[83. 匿名]

>>1
やりたくないことは曖昧に返事して逃げたらいい、と旦那さん思ってるみたいだし
やってくれなくても何とかなることは最初から期待せずに言う、どうしてもやってほしいことだけは命令にする、とメリハリつけたらいいんじゃないかな

やってくれる？と聞くと俺が判断していいんだよね？じゃあやりたくないし「うーん」って言っておこ、と旦那さんは可能な限り逃げてサボりたいタイプ
おそらく拒否する理由なんてちゃんと話すことできないと思うし、それすらめんどくさいって人だと思う
だるいからやりたくない、面倒くさい、そんな理由を堂々と言えないでしょうし、これからも曖昧にし逃げ続けると思う
だから、これだけはやってね、と、回数を抑えてピンポイントで命令して動かすのが一番いいと思うわ
慣れてきたら徐々に悟られぬよう注意しながらやらせることを増やしてくのをお勧めしとく

[84. 匿名]

>>57
私は年寄りだから紙で考えてたけど、全く同じよ！
用意してやってんだから答えろ、と。

[85. 匿名]

>>6
天才
これで解決

[86. 匿名]

>>81
旦那はそれを狙ってるだろうね
なんでもやってもらえると思って甘えてる息子みたいなもん

[87. 匿名]

>>65
やりたくないでやらなくて済むの羨ましい
お前も住んでて自分で汚した家の話だろ！って思うわ

[88. 匿名]

>>13
夫「うーん」

主「それはノーってことよね？了解でーす（真顔）」

こうするしかない
旦那は面倒な申し出を聞くつもりなどない
曖昧にしとけば切り抜けられるだろーとか考えて舐めてる

主が静かに怒ってることを旦那が察しても何も変わらないなら、もう期待するな

[89. 匿名]

元彼で経験あるよ。主さん本当におつかれさま…
ただ面倒くさがりなんだと思う。『yes noに関わらずとりあえずお前は俺の意を汲み取ってくれよ〜』って感じなんだと思う

[90. 匿名]

>>50
基本的に汲む気が無いんだろうね

[91. 匿名]

>>6
私もw
沈黙は承認と見做すと言うと慌てて色々言ってくるよ。

[92. 匿名]

お願い事も頼み方が肝心だよ。相手の心情に寄り添いつつYESを引き出す。

[93. 匿名]

>>83
そんな子供みたいな男なのにちゃっかり0歳2歳の子供は作れるんだな～

[94. 匿名]

>>86
何についての頼み事かもわからないから、主に一方的に押しつけてる話にして叩くのは飛躍し過ぎ

[95. 匿名]

>>1
はっきりした返事するまで聞けばいい
ノーと言われて喧嘩もするけど相手も言い分あるだろう
きっとイェスが返ってこいと喧嘩になるし同じ事

[96. 匿名]

>>90
まぁどうせ嫁がやるし俺は困らないからってことだろうね

[97. 匿名]

子育てで忙しいんだ
お前のグダグダに付き合ってる暇はねえ
YESかNOで答えろボケ
と、簡潔に伝える

[98. 匿名]

責任の所在が自分に来るのが嫌なんだよね
責任というほど大袈裟な事じゃなくても「自分が言った」事にしたくないの

[99. 匿名]

>>6
NOとちゃんと言わないならYESってことだもんね♪

[100. 匿名]

>>96
読み間違えてるか、返信先を間違えてるよ

[101. 匿名]

>>70
そうそう
やりたくないから曖昧にしとけば主がどうにかしてくれると学んでる

[102. 匿名]

>>1
ウチの旦那もなんでも「はい」て返事だからYESだと思ってると全然理解してないで、ただの空返事の　はい　だから、しっかり「やってくれるの！よろしくね!」て念押しして確認してる。
でもたまに念押しした後「話聞いてませんでした」て旦那が言ってくるから、なら　はい　て返事しないでくれない？てムカッとする

[103. 匿名]

>>1
もう何故か分かったなら曖昧な時は拒否って事でしょ
うーんの返事なら嫌ならもういいよって自分ならこれから言う

[104. 匿名]

何か似たもの夫婦なんじゃない？
曖昧な返事だと分かってるならハッキリどっちか言うまで聞かないと

[105. 匿名]

>>75
ガンガンに詰めると逃げ道なくなってキレて喧嘩に発展するんじゃない？フキハラして逃げたり

[106. 匿名]

>>11
うちは喉乾いたーからの
冷蔵庫にお茶あるよと言うと
うーん・・・って言われる

なんの「うーん」なの？って聞くといや、うーん・・と言われる。便秘かよ

[107. 匿名]

曖昧な意思表示で後でちゃぶ台返しって職場ではやらないだろうなと思う。
当事者意識がなくて、家庭でのことを舐めていると感じるからやられると腹が立つ。

[108. 匿名]

>>105
もうなにしても喧嘩になりそうだよね、主夫婦w

[109. 匿名]

>>1
バタバタしててもLINE出来るやろ

[110. 匿名]

>>1
主の悩みとトピタイが合ってない気がする
「夫に頼み事をしても全然やってくれません」に変えた方がいい

[111. 匿名]

私の夫も田舎の運動部出身で、「返事はyesしかありえない」みたいなのが身に染み付いてるからと「うん、わかった」「はいよー」って返事だけはとても爽やか。
当日になると忘れてるというか、最初から聞いてないっぽい。
顧問が言ってたことも「はい！」と言いつつ聞いてなかったと思う。

[112. 匿名]

>>58
いるいる、そういう人
はっきり断ると角が立つと思ってるのか知らんけど、逆に迷惑だしマジ意味分かんない
問題を先送りにしてるだけじゃんね
で、後戻りできない時期になって問いただすと「だって〜」と言い訳、こっちが疲れちゃうよ

[113. 匿名]

>>39
私もそう思った。
「理由をしっかり話してくれたら」これがもう私が納得する理由だったらということだよね。納得出来なければ理由がしっかりしてない、とこうなる。
大抵の旦那が話したがらないほとんどの理由は妻が言い負かしてしまうから。コミュニケーションとってるつもりの説得になって、はたで見ていてもプチモラっぽさを感じる奥さん最近多い。

[114. 匿名]

>>94
頼み事によるもの？
何度も同じことが起きて喧嘩にもなってると書いてあるし、主もNOだとしても理由をちゃんと伝えてくれれば理解はするしYESかNOかはっきりしてほしいと伝えてるようだから旦那の落ち度だと思うけどね。

主の態度が本当に強かったらこんなことにはなってないと思うよ。正直言って舐められてる。

[115. 匿名]

>>10

主の気持ちも分かるけど、断るときに『理由をしっかり話してくれたら』OKは、旦那さんの精神的ハードルが上がるのも分かる。

主もけっこう面倒くさいから、この結果になってる気がする

旦那さんも『断って言い合いになりたくない』って言ってるってことは、そういうことが多すぎた（うるさい女、疲れる女）って意味だと思う。

何かを断るときにいちいち『理由』を聞かれるって、普通に考えて面倒だと思う。

相手の曖昧な反応は、これまでの主がやってきたことでそうなってる可能性がある

[116. 匿名]

>>11
以前は飲み物出してあげたけど
今は無視してる

[117. 匿名]

>>1
リアクション辞典を自分の中に作ったら？
こういうリアクションはこういう意味とか。
あとは大切なことはLINEでやり取りして記録残す。

[118. 匿名]

>>1
お願いしない。指示する。

[119. 匿名]

>>116
私「お茶飲みたいな〜」って言われても出さないよ
飲みたいなら飲めば？って言ってる
「お茶飲みたいから出してください」まで言ったら出してあげてる

[120. 匿名]

>>108
うーん、とか言って曖昧にして逃げる方が奥さんがイライラするっていうのわかってるからワザとやってるようにしか見えないんだよね
喧嘩にならない為ならめんどくさくてもちゃんと伝えた方がいいじゃん？それでも誤魔化し続けるってことは主が折れるのをわかってやってそう。

[121. 匿名]

>>40
出来ないことをできないと言えない＆引き伸ばしても絶対対立を避けられないのに言えないのはおかしいよ。

最小限のリスクで処理できない方が無能。

[122. 匿名]

>>13
いやいや、「うーん」は肯定ってことにしようよ
頼みごとは基本的には引き受けてもらいたいもん

[123. 匿名]

うちもそうだよー

イエス・ノー　2択で聞いてるのに
「うん」か「ううん」か分かりにくい「うぅん」

で、どっちなんだい？
は、まだ良い方で

リアクションがないから
聞いてる？という質問にまで戻る

簡単な
晩御飯支度中の「豆腐食べますか？」
みたいな質問でさえそう

「どっちでもいい」じゃなくて、【あなたは】どうしたいの？食べるの？食べないの？
と、何度も話を詰めなきゃならん

非常にめんどい

最近は聞かないでいたら逆に
「豆腐ないの？」と聞いてくるし

それで「ありますよ」と答えても、在庫確認の意味なのか、催促なのか、「ふぅん」で終わるし（笑）

質問を投げてもまっすぐ返ってこないし、質問してきたくせに途中で終わるし…と、会話…否、連絡すらすんなりいかない

そのくせ否定は食い気味にくるし、分からないから確認の為に聞いたのに「そんなの当たり前だろ」とか言うしで、ムカつく

小さなイラッを無意識に先に投げて寄越してくる

こんなので仕事は、他の社会生活は大丈夫なんかい？と不安になるほどに、端折る

おそらく、妻の私にだけなのだろうけれど、無精が過ぎる

[124. 匿名]

主は発注書書かないで口頭で発注したつもりになってる感じ。
LINEに書いて「了解」って言わせなきゃね。

[125. 匿名]

>>59
拒否したい場合は理由をしっかり話してくれたらいいっていうのも、めんどくせーって感じなんだろうね。
理由聞いたうえで、じゃあこうしようとか主が言ってきたり（主は前向きな話し合いのつもり）で、結局拒否できないとか。

[126. 匿名]

>>31
こうやってハッキリ断らない奴に察したくないから

[127. 匿名]

>>1面倒な旦那さんだね。
うちの夫ははっきりした人なのでこういう面倒さはないけど、言葉だと残らないので、メモとか手紙でやり取りしたらどうでしょう。
言葉でも伝えて、それプラス文章で残すとか。

[128. 匿名]

>>1
うちも同じかなー
はっきり回答してしまうと、自分が不利になるから曖昧にしてるのが透けて見える。

去年はそれで大喧嘩した。
いつもは私と子どもが寝てから帰って来るのに「クリスマスは早く帰ろうかなー」って言って、一緒にスーパーでチキン買ったから、家族で食事するものだと思って食べずに待ってたのに、音沙汰なしで20時くらいに帰ってきた。
「ごはん食べずに待ってたんだよ！」って言ったら「へ？待っててって言ったっけ？一緒に食べるって言ったっけ？」だって。

それからもう、旦那はいない前提でやってる。

[129. 匿名]

多分、断ると本当にあなたの態度や言動がきついんだと思う

[130. 匿名]

>>1
ハッキリ肯定しない時は否定してるんじゃない？

[131. 匿名]

>>1
てか、断られる頼み事ってなに？
予定がある以外で断られるってなくない？

[132. 匿名]

>>72
否定する時は理由を言えばって言うけど、別に理由なんてなくて単に面倒くさいから嫌だとか言っても主にキレられるよね

[133. 匿名]

>>6
これで文句言わず、諦めてしぶしぶでもやるなら全然手強くない

でもこの旦那の無責任な感じからして、やるって言ってないのに勝手に決めて押し付けられてさぁほんと腹立つわ…
とか不満を溜め続ける可能性も高そう

小さい子がいてバタバタしてるのを目の前で見てるのに、頼み事ひとつをスルーできるような旦那だよ

[134. 匿名]

>>3
うーん…

[135. 匿名]

明確な理由は特になくやりたくないだけだし、言ったところでなんで?って言われるだろうな…ってなると
うーん…
になるよね
私は頼まなくなったよ
ことわられても腹立つし面倒だから

[136. 匿名]

>>69
うちのはお腹空いたら何回も冷蔵庫開け閉めしてるよ。
でもお茶やアイスコーヒーは注いでもらうものだと思ってるみたい。
お客様かよ！

[137. 匿名]

しんきくさー
明確なこと言って言い逃れ出来ないを
逃げてるんだろうな

[138. 匿名]

理由を言えば納得するって主は言ってるけど、理由は多分「面倒くさい」だから言っても納得される訳無いので「うーん」で曖昧にしてなあなあにしてるんだよね
後で怒られても「返事してないよ」でのらりくらりしてれば結局やらなくて済むのを学習してるから、この先も永遠にうーんだと思う

全く深刻に捉えてない、口うるさい母親があんた部屋片付けなさいよ〜って言ってる位の感覚で聞き流してると思う

あなたは私が困ってる時に何も助けてくれない人だと分かりました、私もこれからあなたの頼み事も何も聞きません、みたいに一度真面目に話した方が良さそう

[139. 匿名]

>>11
彼女は何か用事してるわけでしょ
ソファで暇そうなのに何仕事増やそうとしてんの

[140. 匿名]

>>136
よこ
冷蔵庫まで行けるのにやらないの！？
今ってオフィスでもオールセルフなのに

[141. 匿名]

>>1
主は自分の主張断られる事は頭になくて全て受け入れられなきゃ気が済まないタイプだからめんどくさがられてるんだよ
先ず主の方が相手の事も尊重するように変わることが改善の第一歩だと思う

[142. 匿名]

>>135
大した理由はなくて面倒くさいからってのが大きな理由だろうね
そんな理由言えないから、うーんで誤魔化す
(面倒くさくても言い様はあるのに何も言えない感じがコミュ力無いようにも見える)
相手に優しくしてるつもりなのかもしれないけど、どちらとも取れない言い方で不信感が募るだけなんだよね
主の旦那さんは人との関わり方で誤解をうむタイプ

[143. 匿名]

>>1
責任を持ちたく無いので曖昧な返事なのです。
自分の言葉に責任を持たせる為に、明文化しましょう。仕事と同じ。
切ないけれどね。キャッチボールしたいのであれば。

[144. 匿名]

>>1
うーんっていう言い方はNOと言いづらいけど拒否したいっていう返答だと思うよ
なんでその返事がイエスだと思えるのか不思議
明らかに拒否の反応じゃん

[145. 匿名]

>>1
明確にNOと言わないならYESと見なすね、で進めたらいい

[146. 匿名]

>>59
拒否の選択肢が無さそうのはわかる
理由言っても、それなら明日の帰りでいいから、とかその◯◯が終わったらやってね、とかでやる事自体は覆らない感じ

頼み事の内容が分からないけど、人間て必要性を感じない、やる理由が理解できない、自分事と思えない事ってやる気が出ないものなので、育児にあまり関わってなさそうな旦那にこの作業はこういう理由で必要な時がある、急いでいる、助かる、とか一度リストアップして見せたら多少は変わるかなあ

[147. 匿名]

>>1
圧が強い主と、喧嘩を避けるようにする旦那ってところかね。
子供が小さいから子供の事をお願いしてるのかな？イライラをそのままぶつけても解決しませんよ。お互い思いやりがないと駄目になって行きますよ。

[148. 匿名]

旦那の性格を考察してみる

・口下手
・面倒くさがりで問題を先送りにしがち
・インドア
・口癖はなんでもいいよ

主さん当たってたら教えてw

[149. 匿名]

>>20
キーキー叫ばれなくても済む努力はしたの？

[150. 匿名]

>>147
喧嘩を避けても問題は解決しないよ

[151. 匿名]

>>20
そこまで相手を追い詰めてる側に何かアスペ的な障害がありそう
普通キーキーなんて叫ばないわ

[152. 匿名]

>>69
病気でもないのに自分で飲み物すら取りに行けないってヤバくない？w

[153. 匿名]

>>11

前時代的な「お〜い、お茶（持って来い）」は悪いから

妻から気をまわして自ら持ってきて欲しい

というのが見え見えだから苛つくんだよね

せめて頼めよ
断るけどよ

[154. 匿名]

>>4
断りたくないから曖昧な返事してるんじゃないのかな

読んでる限りラインしたところで既読無視して、了承してないって言われそうな気もする

[155. 匿名]

これ買って渡す

[156. 匿名]

>>20
妻のヒステリックって大体旦那が原因

[157. 匿名]

>>150
向き合いたくないんじゃない？また喧嘩になるから。

[158. 匿名]

>>20
私もこれかなと思った
NOと言ったら喧嘩になるって
ハッキリ言えなくさせたのは主だよね
子育て大変そうだし普段からイライラして旦那に強く当たったりしてるのかな

[159. 匿名]

奥さま普段からキツそう

[160. 匿名]

ヤダそんな男
めっちゃイライラすると思うわ笑

[161. 匿名]

>>1
yes以外は全てnoでいいんじゃないの。ちなみにだけどその頼み事は夫のyes以外には解決しない事柄なの?主旦那みたいな妻の頼み事にそれ程価値を置かないタイプはいるので、プランB・Cは想定して置くのはありかも

[162. 匿名]

>>1
夫婦は鏡ですよ
何故旦那さんがハッキリ言えないか思い当たる節は本当にないですか？胸に手を当てて考えてみたらいかがでしょう。
そしたら旦那さんも変わるかも
何度言ってもダメなら方法を変えないと

[163. 匿名]

>>158
喧嘩になるって書いてあるけど、もしかしたら主がYESかNOか返事をハッキリして欲しいって言ったら旦那が逆ギレして喧嘩に発展するのかもしれないし、やめてと忠告しても何度もうーん→YESとは言ってないの流れで逃げ続けて主の堪忍袋の緒が切れるまで調子に乗ってたのかもしれないし、主が原因とは一概には言えないよ

しかも主はNOだとしても理由を話してくれたら納得すると書いてあるし、理由も説明しない、勘違いが起きるからやめてほしいと伝えてもやめない旦那が最大の原因なのに主のせいにするのは他責思考にも程があると思う
主はちゃんと頑張って自分の意思を伝えてる方
何も伝えないで責任逃れする旦那側が主を責める資格はそもそも無いんだよなぁ
土俵にすら立っていない

[164. 匿名]

>>8
人並み以下なのを甘やかさなければいけない決まりはないのでは

[165. 匿名]

>>157
そうなるなら離婚しかないよねぶっちゃけ…
お互いがイライラするだけだし、一人になった方が主さんもイライラせずに育児に集中できそう

[166. 匿名]

>>163
他責思考の使い方おかしいよ

[167. 匿名]

こういうのが積み重なるとお願いしなくなるよね。
小さいお願いは子どもに頼んだほうが確実だからそうしてる。

[168. 匿名]

>>1
旦那さんが1番使えないけど、『拒否したい場合は理由をしっかり話してくれたら夫の意思を否定するつもりはない』というのも拒否したい場合、毎回伝えなきゃいけないのは面倒
何となく、返事する時のテンションや態度で察するのも難しい？

[169. 匿名]

>>166
おかしいと思うのなら、その理由を述べてね

[170. 匿名]

>>40
マイナスついてるけど言いたい事はわかるよ
言い合いになるのが嫌って事は、過去に何か頼まれてハッキリ断ったら言い合いになった実績があるという事だもんね
YESと答えて黙って頼みを聞いてくれる以外に主の機嫌を損ねない方法が無い状態だもんな

[171. 匿名]

>>163
あなたの主張は全部旦那が悪いと仮定した話だけど、もしそうだとして正論振りかざしても人は動かないんだよ。
NOと言うには主を納得させられる理由が必要って時点で嫌だけどNOと言えないわけじゃん。
何度言っても変わらないんだから諦めるか理由不問で承諾するしかなくない？
どっちが正しいかの話じゃない

[172. 匿名]

>>1
うーーん
↑
この時はNOってことじゃないの？
ハッキリさせたいなら、主も言い訳しないでちゃんと聞きなって

[173. 匿名]

>>39
そういうことですね。

[174. 匿名]

>>1
うちも同じ感じ笑
対策はいちいち、どっち！？って面倒だが聞くか、
こっちがNOと捉えた場合相手が困る場面を増やす事かな。←例えば、明日お弁当いるの？とこちらが尋ねて旦那は必要と思ってるが返事がうーんの場合、作らない。
次の日ないの！？とか言われても、はっきり言わなかったから要らないって解釈したよで通す。
まぁ、これで改善したかと言われるとあんまり変わらない気もするがイラつくから地味な仕返しのつもりでやってる。笑

[175. 匿名]

>>1

わかります！！！
うちは私が予定入れる時にもそんな感じで
「この日○○していい？」
→「うーん、そうなの？」
みたいな

そういうことが何回かあって
快諾しない時は良く思ってないんだな、と思いつつ
こっちも予約があったり相手がいたりするので
「ダメなの？」と言ってももごもご言うだけ

揉めたくないのかもしれませんが、
はっきり言ってくれる方が話し合いになれるのに、と余計イライラします

何の解決にもならなくてすみません泣
私も本当に困ってます

[176. 匿名]

>>46
よこ
仕事も出来なさそうね

[177. 匿名]

>>163
お願い事
だから拒否してもいいはずなんだけどね。主はそれを自分が納得する理由がなければ許さない。
もはやお願い事ではなく命令

[178. 匿名]

>>177
小さい子育ててたらそんな場面いくらでもあるわ…会社でもなあなあにしていいことなんてないと思うんだけど。しなきゃいけないことって理解してないほうがおかしくない？

[179. 匿名]

>>46
仕事じゃなくても人生決めて動かなきゃいけないことなんて山程あるんだけど。

[180. 匿名]

面倒くさい旦那だな
しかも何回も繰り返すとかイラつく
そこまでして頼まれた用事をやりたくないんだね
家族なのに、奥さんに対して思いやりがなくて、嫌いになりそう

[181. 匿名]

お願いの内容は？

オムツ変えるとか皿洗うとかははじめからお願いしなかった。

[182. 匿名]

>>39
例えば面倒くさいから嫌だってハッキリ言うと揉めるから「うーん」で返すってこと？？でも結局、ハッキリ言わない事で揉めてるけどね。

[183. 匿名]

>>58
うちの旦那がそうだったから、58さんの内容そのまま伝えて、はっきりと意思表示しないのはズルいよって言い続けた
結婚10年目だけど、最近やっと意思表示をする事に慣れてきたみたい
旦那の場合は、生まれ育った地域性が関係してるみたいで、その土地出身の人だいたいみんな回りくどくてはっきり意見を言わない
主の旦那さんも、本人が必要を感じたら、意思表示する様に努力してくれるかも

[184. 匿名]

>>175
そもそも許可必要なの？
「この日予定できたからヨロシク」でよくね？

[185. 匿名]

>>60
じゃあ初めから拒否権ないじゃん

[186. 匿名]

>>171
それはそうだけど、私の話は返信先に対しての話だからさ。
極論で言えば、あなたの話のように旦那が言えないならどうしようもないよね。

[187. 匿名]

>>185
横だけど、そうじゃなくてＮＯと言ってもいい環境なのにわざわざ遠回しな表現をして結局、相手を不快にさせたり困らせたりしてるのだから最初から言えばいいんじゃないの？って話なんじゃないの？
なんでNOといったらキレられるとか、拒否権ないから従うしかないとか勝手に被害者のつもりになっちゃうんだろう

[188. 匿名]

>>177
許さないなんて書いてないけど…どっからそれ出てきたの？
被害妄想すごいよ…

[189. 匿名]

>>34
うちの夫も同じだよ。

はっきりイエスと返事しちゃうと責任が発生するから、返事をにごすらしいよ。いつもノーだと何もやらない夫になるけど、それも嫌らしい。

あとから、自分の都合のいい方に解釈できるように曖昧にするみたい。
卑怯だよね。

[190. 匿名]

>>42
何でNOだと許されない、喧嘩になるって決めつけるんだろ。旦那の「言い合いになるかも」の一言で、ヒステリックな妻って決めつけ過ぎでは？例えば、体調が悪くてできないとか、他に優先することがあってできないとか、急用でできないとかいくらでも理由って考えつくよね。その場合、大抵の人ならそれじゃ仕方ないね、私で何とかするから大丈夫だよってなるんじゃないの？

[191. 匿名]

>>183
なんか村人ってそういう感じのイメージ。
狭い地域で誰が何を言ったかが翌日にはすぐ広まって、
近所がああだこうだすぐに言ってくるから、迂闊にものが言えない。

[192. 匿名]

>>11
いいねこの反応！

[193. 匿名]

>>184

小学生の子供が2人、上の子は塾とスポ少やってたりで
家族全員が揃う休みがそんなになくて…

私自身の予定のこともありますが、
子供の習い事の振り替えを入れたり
実家（電車1時間程度）の親が子供たちに会いたがってるので連れて行っていいか？
等もあります

旦那がその日は家族で出かけたいと計画してることもあるので
事前に聞いてます

[194. 匿名]

>>50
横
面倒くさがり屋って感じだよね。
基本やりたくないし、喧嘩も嫌だし。って。
ちゃんと向き合おうとしていないし、逃げグセあるし、ずっとそのまま何も変わらないんじゃないかな。
主も学習して、何も頼まなければいいのに。
ずーーーっとそうしてたら、もしかしたら流石にヤバいってなるかもしれない。

[195. 匿名]

>>11
なぜ妻がお茶を出さないといけないのか本気で分からん。

[196. 匿名]

>>193
家族で計画してる事を妻に話さずひとりで悶々と考えてんの？
そんなのある？

[197. 匿名]

>>1
とことん話し合うのが面倒なのか、主さんが案外しつこい根に持つタイプで話し合いに結局ならないと諦めて避けてるのか。

[198. 匿名]

何でそんなクソみたいな男と結婚したの？

[199. 匿名]

>>11
こういう人って例え気まぐれで自分で取りに行っても相手に「飲む？」とか聞いたりもしないよね

[200. 匿名]

>>104
同感

[201. 匿名]

>>196
あるんです！笑
特にスポ少、予定がわかるのが前の月の終わりで
月初にぽこっと休みができることもあり

お恥ずかしながら夫婦の会話時間がそんなになくて
具体案がないので私に話してなかったりするんです

[202. 匿名]

>>7
お前さんwww
あふれるおじさん臭www

[203. 匿名]

>>201
夫婦の会話が少ないのが原因じゃん
なんで夫のせいにしてんのよ…

[204. 匿名]

>>1
うちの夫に似てる

嫌なら嫌と言えばいいじゃん！と言った時に「嫌と言ったら怒られるから…」
じゃぁうやむやでスルーしても結果怒られてるじゃん！「まぁそうなんだけど…どうしたらいいかわからない」
みたいなやり取りを何度も繰り返した結果
私の方が諦めました

「ならもう何もやらなくていい。その代わり私は家事に専念するからあなたはひたすら稼いできて。休日に副業してでも稼いできて下さい」

ってなった
結果私は退職して家事に専念してる
夫は生き生きと働いて稼いできてる
今はしっかり出世して稼いできてるからヨシとして家庭は円満

定年後どうするかなーって感じで老後資金だけはしっかり貯蓄中です

[205. 匿名]

>>1
うちの旦那もこれ。生活も子育ても仕事も。
提案も出来ない、謝れない、責任とれない、自分から動かない。
見ていてイライラする。
のくせ、自立でポジティブな女が好きなんだから自分から改めろよ！😡😡

[206. 匿名]

>>182
妻と夫を反対にした方が分かりやすいかも
理由をしっかり話してくれたら妻の意思を否定するつもりはないと言い張る夫
そうは言うが気に入らない答えだと反論してきて揉めるから「うーん」と適当に返事するしかない妻
うーん、は肯定じゃないのか？言い合いになるのが嫌？ならハッキリ返事すればいいだろ、が夫の言い分
そら妻も夫が面倒でそんな返事になるよね

[207. 匿名]

>>18
主の説明の中にもあるけど、それはそれで後から「◯◯が怒るから言い出しにくかった...」とかモゴモゴ言うんだよね..こういう返事曖昧タイプは

投げられたボールちゃんと受けて返さないでボヤ〜っと霧に巻かれたように薄ーく消滅させて人のせいにして自分は悪者になりたくないってやつ

[208. 匿名]

>>122
それは、また喧嘩になるでしょ。悩んでたんだよ、ってなる

[209. 匿名]

何でもいいって言うくせに、こっちの提案イチイチ否定してくる人は無理。

[210. 匿名]

>>83
そうだね！これだね。
皿洗いやっといて、アナタも食べたでしょ？アイロンかけといて！あなたが明日着るもこなの。あなたの洋服でしょ？　子供お風呂入れて！あなたの子供でしょ？って感じだと逃げ場ないわ。
後でねー、ができる旦那だと回避されるかもだけど。先延ばしにしてズルズルやらないでやらせる奴とかね

[211. 匿名]

>>204
そういう人ってさ、怒られるって言うけど実際怒ってないよね？あと言い方がきついとかも言ったりするけど、きつくならないように丁寧に説明しても黙りこくったままでさ、結局は被害者ムーブになりたいだけで自分を変えようとする気がさらさらないんだよね(まぁだから怒ってるだのきついだの言って相手の責任にするんだろうけど)

[212. 匿名]

>>206
反対にしても同じことだと思うけど…
反論って考えるのが浅はかじゃないかな
相手は自分の意見を述べているのだから、自分も自分の考えを相手に伝えればいい
うーんって言う人って上手く言葉が出てこないんじゃないかな、頭を巡らせて時間かけないといけないから面倒くさくなってそう
時間かかってもいいから有耶無耶にする癖つけずに伝える努力はした方がいいと思う
それさえもしないで相手のせいにするのは性別関係なくちょっと違うんじゃない？って思うよ

[213. 匿名]

>>205
自立してるポジティブ女が一番嫌うタイプじゃん旦那😓
子犬系細マッチョイケメン(道枝駿佑似)だったらワンチャンあるかもだけど

[214. 匿名]

>>1
がるみん夫あるあるに、家事を「やる」と言ったのにやらない・「後でする」と言ったのにその''後''が永遠に来なかった、はもう殿堂入りだからなぁ。主さんもはっきりしない答えをする夫を持つ民としてうーーん、は断られてるという理解でいいんじゃない

はっきり言わない性格で助かった部分もあったのでは

[215. 匿名]

>>45
夫に曖昧な返事をされた時に、わたしも「それはYESなの？NOなの？」と毎回確認できたらいいのですが、0歳と2歳の子供がいて常にバタバタしていて、うっかり聞き流してしまうことも多いです。

小さい決断の毎日なんだと思う。子供がギャン泣きしてるのに夫に決断を詰め寄ってる余裕ないしLINEに入れておくとかも、手が離せない時もある。

子供が話せるようになるまでのに辛抱だと思う。3人で決められること決めちゃって3対1で「パパ、もう〇〇に決まったからね~」と結果報告だけすればいいよ。

[216. 匿名]

>>215
そうそう。うちも「うーん、ああ」とかしか言わなかったから、自分が決めて、「イオンに行くから10時に出発します！昼は回転寿司行きたいから１２時に予約しとくよ！」って言ってる。
旦那の返事に自分の行動が左右されないようにする。

あと遅く起きてきて朝ごはん食べるかわかんないときあるんだけど、一応優しさで聞いてあげて、曖昧だと作らない。そういう自分にとってどっちでもいい事は聞く。

[217. 匿名]

>>205
自分が何にもやりたくないから自立しててポジティブな人が好きなんだよ
誤魔化して丸投げしても綺麗にこなしてくれるから楽なんだろうね
周りにも自慢できるし、旦那側からするといいこと尽くし
妻からしたら…

[218. 匿名]

主です。たくさんのアドバイス本当にありがとうございます！全て目を通してます！

主の普段の言い方がきついからそうなってるのではないか、とのコメントをいくつかいただきましたが、正直自覚はありませんでした。でもそれを判断するのは夫ですし、夫がそう感じているのならわたしが改善しなければいけない点だと思います。

夫婦でしっかり話し合ってみます。今までも話し合いは何度かした上での今の状況なので、話し合いの進め方についても頭を悩ませますが、、、

主の夫と似たような旦那さんをお持ちの方もいるようで、ちょっと元気出ました(^^;;

[219. 匿名]

>>211
こういう人って、夫もちろん、男女に限らず一定数いるよね

うちも>>204さんのように夫がこのタイプではあるので物凄くわかるのだけどなんて言うか、言えない言わないのに物凄く頑固で相手と帳尻合わせることもせずただ、「圧があって怖かった...」で黙ったり曖昧返事で被害者側なの
で毎回同じことの繰り返しという感じで。
決してヒステリックなんかにならないし傷つけないように、圧がかからないように、丁寧に柔らかくそちらの事も尊重する否定しないのだからお互い納得するようにキャッチボールしようよ、と言ってても曖昧な反応しかないの。それはそれで、性格的にもパキッと返答しづらいならそれももういいやとも思うんだけど、曖昧返事であるのにそっちからのものは合わせる歩み寄る事もなく、なんなら否定というか
だから、嫌ならいい、要らないとかだけでもいってくださいね、、と

上手く言えないけど何なんだろうこういうタイプの人は
「寡黙な頑固者」って感じで協調性がないというか
被害者側になるのもわかるけど、これらのタイプの対応に悩んでモヤモヤしてる人も結構多いと思うんだよねぇ

説明下手で長文失礼しました...

[220. 匿名]

>>1
女性同士の恋愛が一番

[221. 匿名]

>>46
仕事だけしてればいいならATM扱いも受け入れてもらわないと
退職金もらったら離婚

[222. 匿名]

産んだ覚えのない第一子じゃん

[223. 匿名]

ふじん「夫が明確な意思表示をしてくれなくて困ってます・・」
おっと「元カノとやり直す事にしたから一筆欲しいんだが・・」
ふじん「・・・」

[224. 匿名]

>>13
まあ夫の結論はそういう事だもんね
断るのが面倒なだけの「うーん」だし
でもこの夫は快諾する時ってあるのかな？
全部頼み事は「うーん」だとして、頼み事がなんなのかによっては全部肯定とみなす必要性もあるかもね

[225. 匿名]

>>14
それでもたぶん「う〜ん…」て言うんだろうなぁ

[226. 匿名]

>>83
とてもいいと思うけど、とても面倒だね

[227. 匿名]

>>1
はっきりしない時はNOなんでしょ

[228. 匿名]

>>219

211ですがすごく分かります…😓

多分ですが、上手く対応できない・言語化できない自分自身を認めるのが嫌なプライドの高さから、相手の対応に落ち度があると責任転嫁するのかな？と思いました。

結局、こちらが言う通りに対応を改めても向こうは自分が悪いと思っていない・思いたくないので堂々巡りになるだけなんですよね…

責めるような言い方をしないように、自分の気持ちを伝え合うのって大事でそういったコミュニケーションを省いてしまうと誤解を生んでしまうこともあるから、お互いの悪い傾向を直していって今後も仲のいい関係を持続していきたいんだ。私も治す努力するのであなたにも協力してほしいな。
みたいな感じで丁寧に説明しつつ、こちらも悪い所があるのでというスタンスでお互い直して協力し合って仲良くしていきたいと根気よく伝えていったら、徐々に頑なな態度が和らいでいきました💦

相手がこうだ！と頭でっかちになってしまってるケースもあると思うので、大変ですが逐一優しく野良猫を手懐けるように歩み寄っていくといいかもしれません😵‍💫

[229. 匿名]

>>1
なんでそんなのと結婚するのかもわからないし、子供2人も作るのかわからない。

[230. 匿名]

>>39
これが全て
モラハラの兆しあり

[231. 匿名]

>>97
YESかはいで答えろ
の間違いでは？
拒否権なんて許してないでしょ

[232. 匿名]

>>163
そもそも嫌なら私を納得させて！って時点で支配的なんだよね

[233. 匿名]

>>34
「先生に言うよ」のノリで「会社や上司に言うよ」って言ったらどうなるのかしら笑？

[234. 匿名]

>>232
子どももいるんだから、理由もなしにうーんでごまかして自分の思い通りになるなんて思っちゃダメでしょ
大人なんだから
理由も話せないで否定権ない！とか子どもの前でごねられる？私なら恥ずかしくてとてもじゃないけどできないな

[235. 匿名]

>>1
逆にイエスの場合ははっきりと「わかった、やっておくよ」みたいな返事が来るんですか？
夫が否定が苦手だというなら肯定のみはっきりさせてもらえばいいのでは？

[236. 匿名]

>>1
そういうはっきりしない性格って結婚前にわからなかったの？
いくらでも分かりそうな気がするんだけど
結婚前にはさほど気にならなかった部分だとしても 違和感すらなかった？

[237. 匿名]

>>26
ごめん
があれば、断られたと認識出来る分マシじゃない？

[238. 匿名]

>>1
夫に曖昧な返事をされた時に、わたしも「それはYESなの？NOなの？」と毎回確認

忙しいだろうけど、↑を徹底するしかないんじゃない？

[239. 匿名]

>>187
結局逃げてるだけよね。男ならハッキリ断ればいいのに嫁に気を遣って濁してると思ってるだろうけど全然優しくない笑 他の場面でどこ行く？何する？と聞いた時もうーんと悩んで相手を任せて責任転嫁してるのかなぁ。めんどくせぇ

[240. 匿名]

>>236
結婚したらどうでも良くなって嫁に甘えるタイプは結構いるよ。彼女と嫁は違うからね。家族だから分かるだろ？みたいな態度になる奴

[241. 匿名]

>>11
今時いるの？ありえない

[242. 匿名]

>>1
バタバタして聞き逃したらもう一回聞けばよくない？
そこは主のほうも曖昧だと思う
私は心配性だから前日やその日の朝に覚えてるか確認したりしてるわ

[243. 匿名]

>>242
聞き逃してるんじゃなくて旦那は最初から曖昧に回答してるんだから旦那の返事がダメなんだよ。嫁以外にもそんな態度ならなんだコイツ…って思うわ。友達にも似たような察してちゃんの濁すタイプいるからイラッとする

[244. 匿名]

>>217
205です。
まさにその通りです。
自分が楽出来る、言い出しっぺじゃないから責任取らない、謝る必要はない。
なので嫌な事、向き合いたくない事は逃げるタイプです。

[245. 匿名]

>>236
0歳児と2歳児いたら忙しいし状況変わってくるよ
頼み事も増えるし

[246. 匿名]

>>1
いくら子育て忙しくても「それはYESなの？NOなの？」って聞き返すのって当たり前さえもできてないのか
主もコミュ力低いよね
そういうのに気づかなくて子育て理由にしちゃうとことかゆるいから旦那さんもそういう扱いなんじゃない？

[247. 匿名]

>>246
いちいち聞き返すほうが面倒でしょうよ。何故聞かれたら一回でハッキリ答えられないの？仕事ではちゃんと受け答えしてるんでしょ？家だからって怠けてないで聞かれたことは分かるように答えようよ。子どもいるなら余計にしっかりして欲しい

[248. 匿名]

>>195
甘えてるとか？
私、自分の方近くてもお茶入れてもらっちゃう

[249. 匿名]

>>1
夫はその場の揉め事を避けたくて逃げてるって事だよね？
基本的にはやりたくないんだろうから、その場でイエスノー確認じゃなくて役割分担決めたらいいと思う
まぁ、そんな態度されてたら愛情なんてなくなるよね

[250. 匿名]

>>247
夫婦揃ってテイカー気質ってこんな人達なんだね
しかも子育て理由にしちゃうってギスギスした環境で育つ子供も可哀想だけど、子供もテイカーになるよ

[251. 匿名]

>>250
主さんも子育てでギスってるのかもしれないけど旦那が最初からハッキリしないのが問題なのに？主さんが折れて聞き返してもうーんで終わるなら旦那さんの態度早く直さないと成長した子ども相手にもそんなんじゃ父親は頼りにならないと思われてしまうよ。判断力とコミュニケーション能力がないのは大問題

[252. 匿名]

>>1
はっきり断れない夫とはっきり言ってほしい主
どっちも性格は変わらないから、夫が「わかったよ！」って乗り気に返事しない場合は全部「NO」なんだなと考えることにしたら解決すると思う

[253. 匿名]

てか旦那OKしてくれる時あるの？忙しいなら今手が離せないとか言えばいいよね。うーんってスマホかゲームしてて無理ってこと？その辺もモヤモヤするなぁ。私なら注意しても改善する様子がないなら今後頼むのやめるかも。

[254. 匿名]

>>1
「うーん」って聞こえたら
「ありがとう！助かる！」
って大声で言っちゃう。

お願いするんじゃなくて、「もうその仕事を私は振りましたよ」とすればいい。

10回くらい繰り返せばやるようになるんじゃないですかね。

[255. 匿名]

>>153
〉せめて頼めよ
断るけどよ


好き🤣🤣🤣

[256. 匿名]

>>81
え、そんな奥さんなら全部「うーん」で返せば何もやらなくて済むってことだよね。「うーん」の一言で引き下がってくれるなんて、めちゃくちゃ楽だね旦那は。

[257. 匿名]

>>11
うちは喉乾いたーからの
冷蔵庫にお茶あるよと言うと
うーん・・・って言われる

なんの「うーん」なの？って聞くといや、うーん・・と言われる。便秘かよ