子供が遊んでる時の親の干渉について

[1. 匿名]

小4の娘がいます。
仲良しの子4人でよく遊んでいるのですが、外で遊ぶ日もあれば誰かのお家で遊ぶことも。
うちでも何回も遊んでいますが、みんないい子たちです。

その中で、Aちゃんちには行きたくないんだよね、言い出し、理由を聞くと、Aちゃんちで遊ぶ場合はかならず母親が近くにいるそう。
Aちゃんの個室もあるのですが、個室にいる時はドアは全開、後はこれで遊んだら？これやったら？などと提案をしてきて、リビングで遊ばされるそう。
会話も聞いていてたまに入ってくるなど。


また、たまにオヤツをだしてくれるそうなのですが、買ったポテチなどではなく。手作りの◯◯、だそうで、それがあまり子供向けではないみたいで。
・アボカドを半分にしてチーズ乗せて焼いた？もの。
・白玉あんみつ？のようなもの
・ようかん
などがでてくるそうで、食べないという選択肢がないようです。
娘はどれも好きではなかったけど、残しちゃいけないと思って我慢して食べたそうです。

そのようなことがあり、他の子も何となく同じ気持ちらしく、Aちゃんちはちょっとね…という感じになったそう。
でも、その理由をAちゃんには言いづらい、言えないと。
しかしAちゃんは、今日はうちきて、などと誘ってくるので、他の理由をつけて断るのが嫌になってきたと。

どうしたらいい？と言われたのですが、私も中々難しいなと思い、トピをたててみました。

さすがに娘も、Aちゃんち行くとお母さんベッタリで内緒の話もできないし、おやつも美味しくないし食べたくないのにでてくるから行きたくない。
なんて言えないそうなので…

どうしたらAちゃんを傷付けずに、Aちゃんちに行くのを回避できるでしょうか？

[2. 匿名]

Switch2を買う

[3. 匿名]

( `･ω･) ｳｰﾑ…Aちゃん家を爆破するしか...

[4. 匿名]

主の家に呼ぶ

[5. 匿名]

可哀想だけど、どう頑張っても傷付けないことは無理だと思うよ。
疎遠にするのがお互い1番傷が浅いと思う。
学校では遊ぶけど、家では遊ばないみたいな。

[6. 匿名]

読む人の立場を考えて分かり易く書けないものかな？

[7. 匿名]

人を傷付ける事しか能が無いガル子にソレ聞いても…

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
頻度は下げるにしても
遊びに誘われるなら行けばよいのでは…

子供の好みじゃないだけでおやつ自体はとてもまともなものだし

[10. 匿名]

トピズレだけど素敵なお家だなあ
他所の子入れてイタズラされても困るから見ておかないといけないし手作りおやつなんてすごいね
同じ価値観の人と付き合うしかないよね

[11. 匿名]

人間関係とか学ぶいい機会だね

[12. 匿名]

公園かAちゃんち以外か、だよね
私が子どもの時も癖の強いオーガニックママがいたけどだんだんとそこの家には行かなくなった

[13. 匿名]

子供に任せる

[14. 匿名]

ちょっとずつマシな方向に向けていったら？
女子の秘密の話がしたいから他の子の家がいいと娘に言わせる
ちょっとアレルギーの疑いが出てきたので市販のもの以外は遠慮してますって主が親に言う

[15. 匿名]

相手のお母さんちゃんとしてる

なんなら主が主の子に合わせようとしているのがなんだか

物壊されたり、家に呼んで何かあったら困るから付いてるんじゃないの？または主の子がなんか嫌なことしてるとか

[16. 匿名]

>>1
誰かの家では遊ばない。外か公民館的な場所など誰かの家に行かなければ良いと思う。

[17. 匿名]

>>1
小4にもなれば親が察して姿を消しそうだけどね…Aちゃんもママが近くにいるの嫌じゃないのかな？
ママが近いから嫌は伝えてもいいんじゃないかな〜？
そこで怒るようなママなら今後の付き合い方も変わってくるかな。

[18. 匿名]

Aちゃんのお母さん、なんとなくだけど、子供がよその家でジャンクフード食べてくるのを防ぐために自分の家に呼んでるのかな？と思った
みんなAちゃんを傷つけないように悩んでて優しいね

[19. 匿名]

向こうのお母さんも嫌がっていそう

[20. 匿名]

>>10
自己満空回りママだなって思った。

[21. 匿名]

主さんのお子さんに、本人の食べたいお菓子を持たせたらどう？

[22. 匿名]

>>19
多分これ。
でもそれなら個室に閉じ込めておけばいいのにね
わざわざリビングで遊ばせて監視するのもちょっと変わってる。

[23. 匿名]

>>15
ずっと監視されているなんて過去に何かやらかしちゃったんじゃないか…と思いそうなのに疑わないピュアな主

[24. 匿名]

いいお母さんに思えるけどなあ
全部好きにはできないって当たり前のことも学べてるし、子供の好きにさせといたらいいよ
本当に価値観合わないなら離れていく時期だし

[25. 匿名]

>>1
どうしたらAちゃんを傷付けずに、Aちゃんちに行くのを回避できるでしょうか？

娘がピエロを演じる。
「どうしても私の家に来て欲しいの！！お願い！！」つってみんなに頼み込んで主の家に全員連れ込む

[26. 匿名]

うちに来る娘の友だちはなぜか私にもがんがん話しかけてくるからこっちが驚くくらいだな

[27. 匿名]

>>1
大人でもある話だわ、理由つけてはぐらかすけどバレてそうだしな…

[28. 匿名]

>>1
それを考えるのは主の仕事じゃない。
聞かれたら、自分ならこうするを答えるくらい。
主はどうするの？
子どもに考えさせ、学ばせる。放っておく。
傷付けることも経験

[29. 匿名]

いつもいつもお菓子出してもらってすみません
頻繁に遊んでますし、毎回出してもらうのも大変なので、出してもらわなくても大丈夫ですよ〜
我が家の時もお茶くらいしか出してないですし

みたいな感じで遠回しに断る

[30. 匿名]

お邪魔する側だしみんなでおやつ持ち寄るからお母さんには何も用意しなくていいって言ってもらったら？

[31. 匿名]

>>10
まぁ、小4だとちょっと過干渉かなとは思う。

[32. 匿名]

>>22
普段は仲良いんだけど3対1とかになってわーきゃーするタイプならリビングで「親の目がある」状況で見守りたい気持ち分かる

[33. 匿名]

>>1
いっそのことAちゃんちだけじゃなく家に行くのをやめたらいいよ。
公園とか児童館とかさ。
おやつも各自で持っていくとか。
それにしても、アボカドにチーズ乗せて焼いたやつってオツマミやん。

[34. 匿名]

>>10
これでも結果的な友達離れちゃうやつだからどうなんだろ
4年生だしなぁ

[35. 匿名]

うちも同じ小４の子がいるけど、マンションで子供部屋がないし友達が来た時はリビングで遊ばすしかなく同じ空間に私も居る状態だなー
皆んな嫌がってたのかも。と今ゾッとした、、、
私もちょくちょく会話に入ったりしてたし、、、
それが嫌って思う子もいるよね。反省。

でも私が不在の中おうちにお友達を入れるのは嫌で、どうしたらいいんだろう。

娘にはうちは同じ空間に母も居るけどそれでもいいよって人はうちで遊ぼって説明するように言っておかないとなと思いました

[36. 匿名]

傷つけないように家に行かない方法は常に自分の家に呼ぶってくらいじゃない？

[37. 匿名]

>>10
何年生まで見守り？した方がいいのかな。
うちの子小1だけど、よそ様のお家に行かせるのがとても不安。物を壊さないか、ジュースなどこぼさないか、うるさすぎないか‥

[38. 匿名]

Aちゃんのママはそんなふうに思われてるって夢にも思ってないだろうね

[39. 匿名]

家に小学生呼んだことないけど、複数人いて大人も見てなかったら物盗む子とかいないか心配だなー

[40. 匿名]

我が子は遊びに行くときはみんなグミとかスナックとか持って集合してるし、うちに集まるときもみんなそんな感じで持参してる
多分好きなお菓子があるんだろうな
なので私は何もしないよ
回数重ねるごとにそういう雰囲気になるように持っていけないかな

[41. 匿名]

>>27
はぐらかすか、どうしでも無理ならその部分だけ嫌と言うしかないよね。
私ならそうする。
悪いけどおまえの家族が面倒くせーわと言う。
おまえは好きだぞ、ともちろん全力でフォローする。
それで相手が傷付いたとしても、行きたくないんだから仕方ない。
人間関係に絶対にどんなリスクも負いたくないなら我慢。二択でしかない

[42. 匿名]

>>37
横
外で遊ぶ時はたまに行ってたけど人の家に親も一緒には無いなぁ
連絡先渡して何かあったら連絡くださいにしている
それも高学年になったらやらなくなった

[43. 匿名]

>>35
私もです。マンションで子供部屋もないのでどうしても近くにいてたまに会話に混ざってしまってた。反省。
でも小4なら、この子の家は狭くてママが近い、あの子の家は広くてナイショ話できる、とか使い分けられるかも。

[44. 匿名]

本人にまかせるしかないのでは？
あんまり親は関係ないというか

[45. 匿名]

>>40
私も
ハロウィンパーティーとかやってるけど私はケーキとか買ってくるだけであとは本人たちに任せているよ
別室でゴロゴロしている

[46. 匿名]

>>35
私キッチンに椅子おいてそこで気配消してるよー

[47. 匿名]

大人から見て素敵なお家と子供からして遊びやすいお家って違うよね

[48. 匿名]

>>33
羊羹とかあんみつとかね…w なぜそこへ行く？って感じのチョイス。老人の茶話会じゃないんだから。

[49. 匿名]

>>26
低学年は特に親に話しかけてくる子いるね

[50. 匿名]

>>37
小学校低学年までは一緒に遊んでたけど、後は放置。
リモートワークで、私が別室に締め切ってこもってるので、
子どもの来客は子どもが勝手に招いて、勝手にリビングで遊んでる

[51. 匿名]

>>42
そうなのかー。
今のところお呼ばれしたお家はママさんとも仲良しだから「一緒に来ておしゃべりしてよー」みたいな感じで誘ってもらって見守ってる。（注意しまくってる）
見てるだけで胃が痛くなるから、あまりお家に行きたくない‥

[52. 匿名]

>>48
自然派？ママなんかな…

[53. 匿名]

それの学校バージョンあるの知ってる？付き添い登校っていって親が教室の中までついてきて子供の様子をジーッと見てるの。発達とかいじめとか理由はいろいろあるんだろうけどね。そこまで行くともう自宅で勉強したら？と思うわ。

[54. 匿名]

>>37
お友達の家での過ごし方気になるから子供に付いてくママさんいたけど、話聞いてちょっと引いてしまった。なんとなく自分の子にその場にいて欲しくないw

ちなみに1年生はお互い様精神？皆心配でしかないって話だから、自分の家にも呼ぶをして様子見たら良いと思う。

[55. 匿名]

>>35
うちは子ども部屋あるのに基本リビングに5人くらい集合してる。
テレビでゲームするため。
勝手に来てるんだから、ずっといる母親が疎ましいなんて、気にする必要ないでしょ。
招いてるのが自分の子どもで、嫌々来ている？知らんわ。
私の家だ。嫌なら二度と来るなで終わりだな〜

[56. 匿名]

>>53
それはまた別の話だよ
親が付き添いして学校に1人で通えるようになるのが目的だから

[57. 匿名]

主です！
色んな意見ありがとうございます。

私も最初、監視してるなんて何かトラブルや何かAちゃんにしてしまったとか？と考えましたが、ちょっと考え辛いかなぁという感じです。(みんな本当に仲良しって感じなので…)

Aちゃんのママも、別に自然派ママって訳ではなく、手作りを振る舞うのが好きなタイプみたいです。
ほんわりうふふ〜みたいなママではなく、どちらかと言えばこれ食べなっ！みたいなお母ちゃんタイプというか…

後出しですが、実は私も以前お邪魔したことがあり、その時は丸ごとトマトのシロップ煮？みたいなのがでてきました。
トマトが嫌いだとは言えず、美味しいといって頂きました。
もちろんとても素敵なオヤツだと思いますが、元々もうあまりオヤツをそこまで食べないので娘たちもいらないそうなんです。
私も以前、軽くお断りはしたのですが(毎回手作りなんて悪いので…的な)、いいよいいよーといって今も出してくれるので断りづらく。

Aちゃんは自分の家の方が自由にできるので好き？みたいです。(遊ぶ物など)

[58. 匿名]

>>53
え、こんなこと思う人いるんだ。
学校に通えるなら通えた方がいいじゃん。親心だと思うよ。
お母さん大変なのに頑張ってるなぁと思う。
自分の子だって行き渋りとか起こるかもしれないのに‥

[59. 匿名]

>>37
小学校に入ったら基本的に向こうから声がかかるまで放置じゃない？
女子だとそのぐらいの年齢になると友達と遊んでるのを親が横で見ているの嫌がるよ
壊れやすいものとか触られたくないものはひとつの部屋にまとめて、このお部屋に入らないでねって張り紙してるよ

[60. 匿名]

>>46
みんなリビングでゲームしだすから、自分がどうしてていいかわからなくなる
私もテーブルに突っ伏して昼寝したり読書したり気配消してる

[61. 匿名]

>>55
最初が肝心だよね
そういうお家だと思ってもらったほうが気楽だよね
私も音楽かけたり読書したり、飲み物だけ用意したらあとは好きにしてる

[62. 匿名]

>>1
いるいる子供に過干渉な親

[63. 匿名]

>>10
良く受け取れば、
子ども同士のいじめや仲間外れ防止のために親がちょこっと介入
手のかかった手作り健康おやつ
のお宅なんだよね。アボカド高いしな、太っ腹じゃん。その家なりのおもてなしだよねきっと

悪く言えば、
年齢的にそろそろ過干渉、子どもの好みではないおやつ

両方子どもに伝えて、世の中には色んな人と考え方があるよねって言うかな
他の子どもたちとの兼ね合いもあるし、自分の意見でAちゃんの仲間外れは推進したくない
不公平にならないように、訪ねるお家は順番制が一番良いと思うし、お邪魔したらその家庭のルールに合わせようねって伝えるな

[64. 匿名]

>>10
素敵か？
自己満足の過干渉だよ

[65. 匿名]

そういうのは子供本人があれこれ試行錯誤しながら人間関係を学んでいく過程だから親が考えても意味ない。イヤなら断るように教えましょう

[66. 匿名]

別にＡちゃんがそれを嫌がっていないなら他人が口出すことではないよ

[67. 匿名]

>>1
うちに遊びに来る子たちは、
市販だろうと手作りだろうと、「けっこうです」と基本的に断る子、
何でも食べる子の二種類がいる。

断る子は、たぶん親からそう言われているんだろう。
「今はいい。後で食べたい」とかも全然ある。
何とも思いません。なぜ私が傷付かなきゃいけないんだ。あっそ。で終わりだよ。

内緒話は外ですればいいじゃん。
そこにいることがわかってて、立ち聞きしてるわけじゃないんでしょ？

[68. 匿名]

お菓子などの手土産を持たせるのはダメなのかな？
というかみなさん手土産持たせてますか？

[69. 匿名]

>>10４
イタズラされたくないというなら呼ばない方がマシ
小４で親が遊びに口出して会話にまで入ってくるなんて無理過ぎるよ

[70. 匿名]

>>53
それはたぶん登校に不安があるお子さんなんでしょ
1人で問題なく登校できるようにするためのステップだから仕方ない
周りの子供にはストレスになるから、嫌がって家で愚痴る子もいると思うけど、親が子供に同調しすぎていじめっぽくならないように配慮した方がいいよ
あなたそうなりかけてるもん

[71. 匿名]

おやついらないって最初に伝えたらいいと思う

[72. 匿名]

>>64
自己満でもその人の家だし好きにすりゃいいんじゃないの。
子どもも嫌なら行かなきゃいい。
アボカドチーズがーとかツラツラ書いて、どうすればいいでしょう？ってこんなところで質問してるの、Ａママを叩きたいだけに思える。

[73. 匿名]

>>10
これにプラス多いのマジか

[74. 匿名]

>>68
特別な集まりでなければちょっとしたお菓子のファミリーパックとか持たせてるくらいかな（自分たちで食べる分）
うちに来る子もそんな感じ

[75. 匿名]

>>1
家同士は、親が家にいる家もいれば仕事でいない家もあったり、下に赤ちゃんがいてお昼寝があったり、おやつやジュースは何をどれくらいごちそうになった等など、お互い様とはならずしんどいので、
「公園で遊ぼうね」にしてる。
楽だよ！
暑さも落ち着いて過ごしやすくなったから、オススメです。

あとは、雨の日は児童館にみんな集まってる。

[76. 匿名]

>>56
です。当事者（他のクラスメート）の話によればお世話係を強要させられる、うちの子と遊んだら？こういうふうな遊び方でと強要（接待）、休み時間に少し騒いでいると先生に告げ口する等いろいろあったそうですよ。お母さん自身が先生気取りというか、お子さんも様子が‥だったので遺伝かなと。

[77. 匿名]

>>55
強気でカッコいい！
うちは低学年の子どもの友達がSwitch持ってないから雨の日だけ呼んで遊んでいたけど、二人で大声出すわ相手はおやつ欲しがったり時間過ぎても居座ろうとして嫌になったから理由つけて今は誰も呼んでない
子どもは呼びたいと言うけど、ならコメ主さんみたいに改めてルールを守らせて堂々としないとだな

[78. 匿名]

小4だとやっぱ親がそばにいない方がいいよね
小3の娘だけどリビングで遊んでる時
邪魔しちゃ悪いと思って別室にいたら
何してんのー！？って娘と友達が度々呼びに来たから
それ以来気にせずリビングにいるけど気をつけるわw

[79. 匿名]

>>57
みんな優しくていい子達ですね。
おやつの件は4人で話し合って、お腹いっぱいになるからいらない的な方向に持っていけば良いかなと思いました。
（お家で遊ぶ時はどの家でもおやつなし、もしくは各自で持参のみ、とか）
ママの距離感は…もうそういう家だと思って我慢するしかないかもですね。
Aちゃんがママあっち行って！となるのを待つ。

[80. 匿名]

>>72
だから嫌だし行きたくないって言ってんだろ
傷つけない方法を聞いてんのに頭悪いんか

[81. 匿名]

>>64
人ん家に無理やりやってきて監視、手作りおやつ強要なら変な人だけど、自分の家でしょ？
私は毎回手作りおやつ作ったりなんかできないタイプだから私の子供なら喜んでると思うし、ただ価値観違うだけだと思うけどな
自己満足で全然オッケー、それが素敵だよ

[82. 匿名]

>>75
うちもこんな感じかな
児童館本当に助かってる
それも高学年になるとそこも行きたがらなくなってくるけど…

[83. 匿名]

>>80
それ親が考えてあげるのも過干渉に思える
自分のやることは過干渉じゃなくなるんかな

[84. 匿名]

自分が小3ぐらいの時友達んちでお母さんがクレープを焼いてくれたことがいまだに思い出に残ってるよ、うちはスナック菓子ばかりだったから。

手作りなんてありがた迷惑〜とか大人ほど思う子少ないんでは？コロナ禍を経ての時代かな？

[85. 匿名]

>>35
うちもマンションで小4だけど、リビングでゲームしてる時は寝室に行って転がってるよ。なんなら昼寝してる。
キッチンだけは入らない、冷蔵庫勝手に開けたらリビング禁止にするよって事だけ強く言ってる。
家に来る子はまあしっかりした子ばかりだから一応信用してる。1年生の時は躾が怪しい子も来てたから、その時はキッチンに入られないようにキッチンの中で座ってスマホしてた。
冷蔵庫の中ぐちゃぐちゃだから本気で見られたら困るのよw

[86. 匿名]

>>57
ありがた迷惑の断り方を学ぶいい機会。
「それ嫌い」ではなく「それちょっと苦手」。
「要らないです」ではなく「お気持ちだけいただきます」。
大人はこうやって言い換えるんだぜ。必要な処世術だ。
「○○から怒られてしまうので（この場合は母）」もいい。
嫌なことを回避するスキルは色々ある。と私なら教える。
あとは自分でいろいろ工夫しろ！と言う

[87. 匿名]

>>81
手作りおやつとか親目線だとすごいなと思うけど、それで子供の友達が「この家には行きたくない」ってなってたらさすがに問題ない？
そんな友達なんていらん！疎遠にしなさい！って考えなの？
俺の酒が飲めないのか！みたいな話じゃん
子供の友達が家に来た時っていちばん配慮しなきゃいけないのが食べ物だよね
お泊まりの時も自分の得意料理をずらっと並べるより、お友達の好みを聞いたり大勢ならとりあえずカレーにしたりするよ

[88. 匿名]

>>60
トラブルさえなければ出る幕ないもんね。
大体だらだらスマホ見たり夕飯仕込んでたりするわw
この間は上の子と友達1人だけだったからキッチン覗きに来て手伝ってくれたかわいいw

[89. 匿名]

>>1
登場人物、全員繊細すぎない？
嫌なら嫌って言えばいいのに
それで友達やめるわけじゃないんでしょ？

[90. 匿名]

>>80
うわ。。
頭も性格も口も悪いんだね‥傷つけない方法なんてどちらかが我慢するしかないんだよ。わかんない？
でもその口調で言えば向こうから疎遠にされるから傷つけずに済むね！

[91. 匿名]

私も子供の頃主さんの娘さんと同じ悩みあった。
そのくらいの年齢って好きな子の話とかしたいけど流石に友達のお母さんに聞かれるの嫌だし。
でもその子の家はアパートでお姉さんと同じ共同部屋だから遊ぶ時は強制的にリビングだった。

クラス替えで自然と疎遠になったけど。

[92. 匿名]

>>84
あれがダメ、これがダメって鬱陶しいから私は考えない。
シュガーバタークレープ、プリン、アイスボックスクッキーを出した時は、
うちでこんなの作ってもらったことない！スゲー！おいしい！おかわり！と喜んでもらえたよ。
（毎回はやってない）
嫌なら食べてくれなくていいし。変に気を回しすぎだと思う

[93. 匿名]

>>80
おやつを断ればいいだけでしょ？
お腹いっぱいで要らない、その食材は苦手で食べられないとはっきり言え。その母親に。
いい年した母親が、小学生にそれを言われて傷付くわけないじゃん。
それくらいの自己主張すらできないなら、行くな。
ノラリクラリと誘いを回避する方法くらい、自分で考えろ。社会勉強だよ。
それだけの話じゃない？何がそんなに大事なのかわからないわ

[94. 匿名]

>>19
たぶんかなりタイプ違う子と遊んでるんだろうなって思った

[95. 匿名]

>>84
手作りが嫌なんじゃなくて
そのチョイスなんじゃない？
ようかんとかはキツイと思う…
おやつに関してはクッキーとかクレープなら喜ぶと思う

[96. 匿名]

>>87
横
問題なのは相手の家ではなく、はっきり断れない優柔不断さ。
こっちがお邪魔してる立場。
相手がおやつ持参でやってくるわけじゃない

[97. 匿名]

>>93
マジでこれ。
グダグダこんなとこで相談するような話じゃないし、特定されかねないね。
家で遊ばせて貰ってるだけでも感謝なのに、娘と同じ視点に立ってどうする。そっちが過干渉だわ。
私も子どもの頃行きたくないお家あったけど、自然と行かなくなるもんだよ。

[98. 匿名]

>>89
Aちゃんに言えばいいと思う
それでダメになるならそれまでの関係なんだろうし

[99. 匿名]

>>1
Aちゃんママを庇いたいわけじゃないけど、こういうのをよく晒すね？
釣りじゃなかったら悪質。
いじめじゃん。
行きたくないなら家で遊ぶのを止めればいいでしょ。

[100. 匿名]

>>87
カレー出したい人はカレー出すだけ
カレーじゃないことに親がとやかく言うのが過干渉
カレーじゃない家だってあるよ〜って教えたらいいだけ
カレーじゃないなんて〜って言って騒いでどうすんの？

[101. 匿名]

>>1
先日運動会で、過干渉な父親が居て気持ち悪いと思ったよ。
子供はおとなしく応援席に座ってるのに、後ろからずっと〇〇ちゃん〇〇ちゃんって呼んでいろいろ話しかけてて。
娘もいい加減にしてって顔してたわ。

[102. 匿名]

>>10
素敵か…？
子供のおやつにアボカドとかちょっとおかしくない？
結果的にお友達はお家に来てくれなくなってるし、子供可哀想って思ったよ

[103. 匿名]

>>97
うまい断り方を親が考えてあげるという発想の方が過干渉に同意。

私もそうだった。その子の家が嫌な場合は外かこっちの家で遊ぶ。
逆に、その子は好きだけど家族ウケが悪いから家に招きたくない子もいた。
（貧困母子家庭で汚れた衣服）
その場合は、外で会ってた。
自然にそうなる。
どうしたらいいか聞かれたら「へー、大変だねー。自分でよく考えなー」くらいでいいと思う

[104. 匿名]

>>57
悪い人じゃないだけにしんどいパターンだね
もう、苦手なら苦手で残してもいいよって言ってあげてもいい気がする。
持ち寄りのお菓子ですら、遊びに夢中で残っちゃうことザラにあるし！

監視みたいになってるのはまぁ我慢するしかないね

[105. 匿名]

>>102
よその家の食べ物にケチつける権利なんてない。
ほっときなさいよ。
行かなきゃいい。外で会っても友情は壊れない。
家に来てママのおやつを食べてくれないなら友だちじゃない！なんてぶちかます子なら、そこまでの関係でOK

[106. 匿名]

>>48
ヨコだけど、監視？したいなら皆でクッキー焼いたりたこ焼きしたりにすればいいのになって思った。
他人の親の手作りおやつ（渋め）は流石に残せないしきついのはわかるな

[107. 匿名]

人様から出された物に文句つけるとはいい教育ですね。
うちの子がそんな事言ったら叱りつけるけど。
すごい失礼。
どっちが過干渉かよ！行儀が悪いから様子見られてるんじゃないの？
人の事より我が子見張っとけよ。

[108. 匿名]

>>105
行かなきゃいいですむならいいんだけどさ、Aちゃんは自分のお家で遊びたいから誘ってくる訳でしょ？
それで行きたくないから主の子供も他の子も断ってる訳でしょ？

行かなきゃいいっていうのは簡単だけど、そのうちAちゃん以外で遊ぶようになるだろうね
同じ親として自分の行動で子供の友達が減るのは可哀想だなって思ったけどな

[109. 匿名]

>>100
こうあるべき〜ってステレオタイプに囚われて、押し付けてるのは87さんの方なんだよね。
Aちゃんの家では手作り羊羹が出るって聞いたら、「へー美味しかった？すごいね」で終わり。それが嫌なら行かないかおやつを断ればいいだけ。

[110. 匿名]

>>57
よその家に遊びに行けば窮屈なのは当たり前、好き勝手出来ないのも当たり前なんだよ
Ａちゃんだってよその家では我慢してることがあるのかもしれないよ
それを過干渉と手作りオヤツでＡママを叩こうとしてる主さんの方に嫌な感じを受ける

[111. 匿名]

>>7
それ
娘が悩んでる…ガルで聞こ！←1番アウト

[112. 匿名]

>>23
仲良しの子4人でよく遊んでいるのですが、外で遊ぶ日もあれば誰かのお家で遊ぶことも。
うちでも何回も遊んでいますが、みんないい子たちです。

[113. 匿名]

小4なら6時間授業の日多くてあまり家で遊ぶ時間なくない？土日に遊んでるの？

[114. 匿名]

>>68
きちんとした手土産は持たせた事ないし、持って来られた事もないよ〜！
個包装のお菓子（ハリボとかきのこの山とか）を交換したり自分が食べたりしてる。あと水筒もみんな持ってくるよ。

[115. 匿名]

誘われたら「今日は外であそぼー」「ガル花ちゃん家に行きたい」じゃだめなん？
何回かスルーしてれば察するでしょ

[116. 匿名]

>>113
うちの子も小4だけど、16時くらいに帰って来て、16時15分くらいに遊びに行く。土日に遊ぶ事は年2回くらい。
週4で6時間授業だからそんなに遊びたい⁈と思うけど、5、6人で遊んでるから遊びたい子達がそれなりにいるんだなと見守ってる。ただ宿題する時間は遅くなる…。

[117. 匿名]

>>37
小2の娘いるけど2年生になってから子供だけで遊びに行くの許可したよ。親同士が連絡取れる子なら家に行き来してもオッケー、毎週水曜日だけ、遊ぶ家は順番にしようねって決めてる。
でも幼稚園からの仲良しで、危ないことしないってわかってるからさせてるけど、全然知らない子だと心配だよなぁ。

[118. 匿名]

お菓子持ってかないの？
うち、お菓子持ってかせてるよ
他の子も持ってきてそうだったけど

[119. 匿名]

>>89
Aちゃんのお母さんが不気味で怖いんじゃない？
Aちゃんが泣いたら何をされるか分からないとか
丁寧な暮らし系で過保護な人って異様な雰囲気で参観日や運動会の時も浮いてて不気味だよ

[120. 匿名]

うちも小4だけどリビングで遊ばせてるよ。
私はご飯作ったりコーヒー飲んで携帯見たりたまに一緒にレジン作ってあげたりしてるけど…。
そんなもんだと思ってた。

[121. 匿名]

>>35
うちまだ小3だけど同じ感じ
この前女の子2人が遊びに来たんだけど、一対一だとどの子も仲良しなのに、3人になると娘以外の2人が互いにマウント合戦し始めてすごく嫌な空気だった
娘は私が近くにいるからか（キッチンで気配は消してる）マウント合戦には混ざってなかったけど、私が不在だったらどちらかの味方になって2対1になっちゃってたと思う
子供によるけど、もう少し親の見守りが必要な年齢だなーと思ったわ

[122. 匿名]

>>35
ごめん、私時々スマブラやマリオカートに混じってやっちゃってるわ‥しかも負けず嫌いだから勝っちゃってるし‥
小5男子だけど、そろそろうざいかもと思いました‥

[123. 匿名]

>>57
おやつは残しても大丈夫かもね
それは先にAちゃんに言えないかな？お腹空いてないから〜って
あとはお母さんの干渉か
Aちゃんちのときはもう女子トークは諦めて、それ以外で遊ぶしかないね〜

[124. 匿名]

>>107
本人目の前にして言ったわけじゃなく、家で言うくらいよくない？
過激派かよ

[125. 匿名]

>>1
お母さん近くにずっといて楽しめないからうちにしようとか公園に行こうとか、子ども同士で言うのは別に平気じゃない？仲間はずれにするわけじゃないんだし、Aちゃんもうちのお母さんよそとは違うなってわかってるだろうし、そうだねごめんねってなるんじゃない？

[126. 匿名]

>>113
トピ主さんとこどうかわからんけど、うちの学校は6時間授業でも15時過ぎに終わるよw
まあでも段々皆忙しくなってく時期ではあるから、そんなに悩むほど頻回じゃなくなりそうだよね

[127. 匿名]

>>27
そしていじめに発展しそう

[128. 匿名]

>>25
そんなことできたとしてらオスカー渡しに行くわ
でもそういうピエロを演じる賢い子っていたな…とちょっとしんみりしちゃう
今思えばあれって…と、大人になってからわかる友達のやさしさってある

[129. 匿名]

>>30
そんな事言ったら遊びに来る時に謎おやつ持たされそう
食べる頻度が上がっちゃう

[130. 匿名]

>>93
親が首突っ込むような話じゃ無いよね。
断り方も娘さんが自分で考えることだよ。
何も言わずに友達付き合い続けるのも優しさだし、はっきり理由言って断って友達を傷つけちゃってもそうやって人間関係の難しさを実感していくんだからさ。
何でもかんでも親が解決するのは子供のためにならない。

[131. 匿名]

>>129
よこだけど笑ってもうた
なんて罠だ

[132. 匿名]

>>57
おやつはたまにって書いてあったけど毎回なの？
まあどっちでも、実は元々おやつはあまり食べないのでお気遣いなくって伝えるとか。
それかたまにだったら、もう食べてきたのでお腹いっぱいですって言うか。
各自でおやつ持参だと家の中汚しちゃうしな。

会話に加わってきたりリビングで遊ぶことについては、Aちゃんちはお母さん参加型と割りきるか、遊ぶ時は外だけにするか。

大人になってから旧友の家に遊びにいって、友のお母さんも交えてトランプしたり、創作料理ご馳走になったりお喋りして楽しかったけど、それは大人になったからかもな～。
子供は子供の世界があるし。とは言いつつ、月に何回かの話だろうからもう割りきる。
Aちゃんちでは無難な話だけするとかね。

他の子も同じ気持ちなら自ずと外で遊ぼうってなっていくと思う。Aちゃんちに行かないならみんな自分の家にも呼ばなくなるだろうし。
子供たちの中でどうにかしていくでしょう。

[133. 匿名]

>>108
＞そのうちAちゃん以外で遊ぶようになるだろうね

それの何がいけないのか？
家に来てくれない＝友だちじゃない？？？
どんな交友関係なん？

[134. 匿名]

>>10
本気で素敵だと思ってるの？
この先その家の娘はめちゃくちゃ大変だと思うわ
思った以上に子どもって親に秘密のことって大事なんだよ
子ども同士しょーもないことでももう小学校高学年にもなったら秘密にしておきたいもんなんだよ
それをいかに子どもに気づかれずに把握しておくかが親は大事なの
知ってて多少のことには目を瞑って、危険なことは回避させるのが親なんだよ
でもこういう親って食べ物から何から全部自分の支配下に置いて、見張ってるよってことを隠さずに子どもに罪悪感を抱かせて追い詰めるタイプだと思う
母親が嫌だと思うものは食事一つでも罪悪感抱かせるんだよ
好きに彼氏も作れなさそうな気がするわ

[135. 匿名]

たしかに子供からしたらめんどくさい親かも。
手作りおやつも子供が好きなものならいいけどね。でも今アレルギーとかも怖いしね。例えばケーキなんて毎日食べないから嬉しい。私が子供の頃友達のお母さんが喫茶店経営してて、クリームソーダくれた時はめちゃくちゃ嬉しかった。
けど、アボカドのチーズとかいらんわ。
何でも子供の事知っておきたいのかもね。例えば喧嘩しても誰がどうこうってみておきたいのかな。
でも、会話に入られてもいやだよね。

[136. 匿名]

Aちゃんがそれを許してたら仕方ないよね。ママはあっちいって！とか言いそうだけど

[137. 匿名]

遊びに口出しするのはやりすぎだけど、個室にこもって遊ぶより親の気配がする方がいろいろと安心だと思うけどなあ
というかうちも小4でいろんな子のお家行くけど、そこのお母さんと結構会話してるみたいだし、みんなそんなもんかと思ってた
というか私があんまり関わらないタイプだからもうちょっと喋ったりした方がいいかなーと思ってたくらい

[138. 匿名]

>>35
うちは広くはない実家に住んでいた時、子供部屋はなくて玄関で遊ばせてたよ😅 男児だからか順応してた。おやつは出してた。

実家を出てマンションに住んでた時も、家の前で遊ばせてた。角部屋で玄関の前のスペースが広くて明るい場所。遊ぶって言っても静かにゲームしたり、座って何かしてる感じ。
誕生日会を開いた時は自分の部屋に沢山友達が来て嬉しそうだったな。
友達の家に行く時はおやつ持たせていたけど、もう少し家に上げる回数多くても良かったかな
…。

[139. 匿名]

>>8
まさにこんな感じだよな
親がなかなか部屋から出ていってくれない時とかも参ったわ
学校で話したくない話とかしながら人形で遊ぶみたいなことをしたいんだよな

[140. 匿名]

>>129
草
ありがた迷惑とはまさにこの事

[141. 匿名]

>>111
つか、おやつ内容でこのお宅のことがバレそうじゃない？

[142. 匿名]

>>3
娘を巻き込むとは…
娘は承知の上だったのか？

[143. 匿名]

>>133
子供の交友関係わかっとらんね

[144. 匿名]

>>1

うちは男の子だけど割と友達同士で
スパッと言ってるみたい。
『こう言う理由があるからちょっと…』って。
それで拗れるかどうかは関係性による。

友達に理由を言ってあげるのも良いと思う。
親は過干渉すぎるしかなり空回ってるもん。

うちも持ち寄り菓子(ポテチとか)じゃ足りない時はおやつ作ってだすけど、さすがに羊羹とかはないわ（笑）せいぜい出しても揚げパンやホットケーキ、クレープ、白玉とかだな…。

そして子どもにもプライベートは必要。
4年生は一番心の成長期の時

[145. 匿名]

>>133
Aちゃん自ら離れていくんじゃなくて、Aちゃんから周りの子が離れていくんだよ
現にいまそうなってるじゃん
家に誘っても他の理由で断ってるって

子供は悪くないのにね、親の謎行動で周りの友達が離れていくんだよ

[146. 匿名]

>>8

ネネちゃんのママみたい。

表ではニコニコ。

でも心の中では。

[147. 匿名]

>>6
どこがわかりにくかったの？

[148. 匿名]

アボカドチーズはともかく、白玉や羊羹ならうちの子なら喜んで食べるわ
お家にお邪魔しといて文句言うなって思う

[149. 匿名]

公園でも過干渉すぎて見てて疲れるママがいる。しかも口が悪いし、その子が可哀想に見えてくる。

[150. 匿名]

>>101
リアルたまちゃんのお父さん

[151. 匿名]

>>9
行きたくないところに行けば良い、とは…。

[152. 匿名]

>>10
親の目の届く範囲でしか遊びは許可しないは家庭ごとのルールということでありだけど
遊びや子ども同士の会話に口を挟むのはやり過ぎだと思う
明らかに度を越した内容でその場で年長者として注意しなくちゃいけないレベルじゃない限りは
一旦は素知らぬフリしてお友達が帰った後に、こういうこと話してたけどお母さんはどうかと思う、みたいに自分の子とだけ話すかな

[153. 匿名]

>>10
おやつは好みがあるからともかく
小4にあれしたら？これしたら？って干渉ありの監視下で遊ばされるのは素敵じゃないよ…

[154. 匿名]

>>57
夕飯に響くからおやつはダメってお母さんに言われちゃった、って子どもに言うよう教えて
一律でどこで遊ぶにしてもおやつはなしにするしかないんじゃないかな
元々おやつそんなに食べない派の娘さんなら苦じゃないだろうし

[155. 匿名]

娘さんの気持ちわかる
私も小4くらいで友達Aの母が口出ししてくるの嫌だったよ
そもそもそばに親いたらお喋りも盛り上がらないからね

[156. 匿名]

>>35
マンションにわざわざ来るのは部屋がないの理解してて来るから大丈夫じゃない？
うちもそんな感じだけどたぶん秘密の話は別のところでしてると思ってる。

[157. 匿名]

>>3
産屋敷ボンバーしちゃう？

[158. 匿名]

高いおやつを出していただくのが申し訳ないのでって理由で、今後おやつは自分の分は持ち寄りルールにする
場所提供する家ではおやつを出さない
と決めてみるとか

[159. 匿名]

会話に口出されるたり、遊びの指示してくるの嫌なのは凄い分かる
一緒の空間にいても無視して我関せずな親なら全然気にならないんだけどさ

[160. 匿名]

先方にご迷惑が掛からないよう各自自宅でおやつを済ませてから集合にするとか。
互いに干渉されたくないなら外遊びしかないのでは。

[161. 匿名]

>>1
Aちゃんに私アボカドのチーズ焼き嫌いなのよねと言ってもらうしかない

[162. 匿名]

>>53
こんな酷い考えの親がいるってゾッとするんだけど。世間知らずすぎる。

[163. 匿名]

大変そうではあるけど友達のお家にお邪魔するのってそうやっていろんな家があるんだなってことを学ぶし、主の子みたいに苦手なものをがんばって食べたりとか、その子を傷つけないようにどうやって断るかとか、学ぶことはいっぱいあるよね

[164. 匿名]

>>1
子どもながらに気を遣えてるね！
家じゃなく、今の季節なら外の公園で遊んでみては？

手作りの〇〇とかそういう思考のママさんは変えられないしね、小４でも過保護の人もいるもんだねー

[165. 匿名]

>>108
というかAちゃんの母親が自分の目の届く範囲で遊ばせたいから遊ぶなら家に呼びなさいって言ってそう
友達の家で市販のお菓子食べたりゲームとかされるの嫌だからじゃない？
監視して思い通りにしたいんだと思う
怖いよこの母親

[166. 匿名]

>>53
血の轍じゃん

[167. 匿名]

Aちゃん家に行く時は小分けにしたおやつを人数分持参で配る。
「おやつ持ってきたら今日はコレ食べるね」と言って自分の袋のおやつを食べる。
他の子もそれぞれのおやつ食べる。
それならいいんじゃない？？

[168. 匿名]

>>57
おやつは親が断る。ごめんね、晩ごはんが入らなくなるからおやつはなしで〜てこちらからも持っていかず水筒だけ持ってく。
内緒話は割り切ってこれもなし。遊びだけ。

[169. 匿名]

>>122

笑
そんなお母さんがいても良いと思う。笑

[170. 匿名]

>>46

私はヘッドホンしてピアノ弾いてる。笑

[171. 匿名]

>>1

低学年ならまだしも、小4女子ともなると家族の世界や友達との世界があって、親に介入されたくなかったり秘密の話もしたい年頃だよね。
みんなお友達のお母さんが作ってくれたものだからと、食べたくはないものを気を遣って食べたり、いい子達だなぁと思う。
そのお友達はその環境に不満が生まれてなさそうだから、正直に話すのも距離を置くのも傷付けちゃうしどうしたらいいものか…。その子が「お母さんあっち行って！話し聞かないで！」ってドア閉めたりしてくれたらいいんだけど…。難しそうだよね。

他の子も娘さんと同じ気持ちなら、外遊びしよう！って自然に外で遊ぶようにするとか。他3人の家では遊んでその子の家だけ行かないってのも何だかなーだし。

[172. 匿名]

マンション暮らしだと、低学年や3年生までは仕方ないんじゃないですか？親が全く見てくれてないのも複雑だな。内緒話は子供部屋着行って話したりする時間に済ませるんじゃないのかな？
おやつのことはさておき。

リビング子どもだけにしとくのは喧嘩したり仲間外れ起きてたり、仲良い同士でもたまに見かけましたよ。
騒いだり、中には家の物を盗んでいく子もいるから、周りのママさん達に聞いたら、基本は親がリビングの隅っこかダイニングにいてスマホ📱見てたりとか、
途中で親何していいかわからないから洗濯しながら等、子どもの様子さりげなく見てくれてるって聞きますね。うちも3年生まではそんな感じにしてました。
うちは多い時で５人リビング入ってきたりしてたので、さすがにまだこらこら静かに〜！とか
宿題みんなの見てあげたり、キリのいい時に寝室行ったりで様子見てました。4年からは別室行って目を離す時間を増やしましたが、ソファーに普通に座って子供達がゲーム🎮やってるそばで、私もおやつ食べながらスマホ見てたりする時間も普通にありました。嫌なら朝学校で大事な話は話せばいいわけで、親は子どもに家で遊ばれるとき、3、4年から徐々に同じ空間の時間減らすでいいとおもいます〜

[173. 匿名]

>>148
羊羹は大抵の子供はそんな好まないと思う
私も子供の時は嫌いだったから、出されたら食べるだろうけど苦手な子にとったら苦痛だろなぁ
せめて食べられるか聞いてほしい

[174. 匿名]

>>57
なるほど～。圧が強いタイプで子供たち寛げないんだね。
そういう人、子供監視目的じゃなくて「子供いっぱい来てもてなす自分」に酔ってるタイプだわ。
面倒だから、頻度を減らすしかないね。

[175. 匿名]

おやつは「ありがとうございます。アボカド（羊羹）苦手なんです。せっかく出していただいたのにごめんなさい」って言えば良いのでは…。
うちも遊びに来た子に市販のおやつしか出さないけど、何も言わずに残しても何も思わないよ。苦手だったかなーとか、お腹空いてなかったのかーとか。

会話に混ざってくるのは嫌だけど、そこはAちゃんちだから仕方ないよね…。Aちゃん一人っ子か末っ子かな。
私だったら娘と遊んでくれてラッキーと思って、うきうきと家事進めたり一人で読書するんだけど。

[176. 匿名]

>>18
それだよね。

[177. 匿名]

>>163
そうそう、のび太だってスネ夫の家で貧富の差体感したりね

[178. 匿名]

>>26
うちも。部屋で遊んでくれ！って思うのにリビング来て子供たちがさも私も同級生かのように扱う。小4て親ウザイ年だろ？って思うしうるさくてしゃあねえ

[179. 匿名]

近所にも勝手に畑に入って農作物を荒らす悪ガキどもがいる。きちんと親は注意しろよ。そもそも近所の保育園で勝手に畑に入って遊ばせておく保育園があるけどそれの影響なのかな？