結局いいと思ってないのに「いいね」と言って期待させる人の心理

[1. 匿名]

私の夫の事なのですが、引越しや旅行をどう？って提案したときに「いいね」とは言うのですが、結局は内見などやりたがらなくて私だけが見に行くはめになったり、旅行も予定すら立てずパーになります。

酷い時は後の祭りになってから文句を言われたり、全く協力してくれないことに嫌気がさして「これはやってくれる？」と言うと不機嫌になり私が悪いみたいな態度をしてきます。

だったら最初から「いいね」と気分よくさせるような事を言わず自分の意見を言ったらいいのに、肯定的なことしか言いません。でも責任は負わず任せっぱなしです。

こういう人ってなぜ「いいね」と言うんでしょうか？


何度もこんなことの繰り返しで腹立つのでもう離婚したい

[2. 匿名]

🐻離婚しな

[3. 匿名]

否定して場の空気を悪くしたくない or 相手の機嫌を損ねたくないという処世術です

[4. 匿名]

楽しそうでいいねのいいね

[5. 匿名]

否定的なこと言われたって不機嫌になるんでしょ

[6. 匿名]

>>1
否定的なことを言った時の主の反応がめんどくさいとかじゃなくて？

[7. 匿名]

NOと言えない日本人的な？

[8. 匿名]

たぶんなんも考えてないと思うし、常に人任せなんだよ

[9. 匿名]

勝手に離婚すればいいじゃなのとしか
夫婦喧嘩は犬でも食わなない

[11. 匿名]

>>1
もう期待するのやめよう。

[12. 匿名]

何回も騙されるなよ

[13. 匿名]

呼吸するみたいに「いいね」って言う人

[14. 匿名]

そんなんで離婚したいとか>>1も大概ヤバそうだな

[15. 匿名]

どうでも「いいね」なのかな

[16. 匿名]

ただの返事だと思ってんじゃない？
そういう人にはここで決めていい？って聞いたらいいよ

[17. 匿名]

ヤダと言ってもトピ立てしそう

[18. 匿名]

>>1
話聞いてなくて オートで「いいね(棒)」って言ってるだけじゃね

[19. 匿名]

きっと「いいね」の前に隠された括弧があるんだろうね。
だったら最初から言ってっていうのすごくわかる。

[20. 匿名]

>>3
大人の受け流し法だよね

[21. 匿名]

単純に自分が動いたり考えたりするのは嫌なだけだよ
その案(で自分は労力かけず自分の都合のいい結果になるなら)いいねー
ってこと

[22. 匿名]

>>1
それさ、受容型の自閉症の人の特徴だよね
何でも受け入れちゃうの
嫌なこともその場しのぎで受け入れちゃうから人間関係で問題が起こる

[23. 匿名]

否定していたらヒステリーおこされそうだから

[24. 匿名]

「(どうでも)いいね」だと思う

[25. 匿名]

>>12
「そういう人だ」と学習した方がいいよね。

[26. 匿名]

お前がそれでいいなら（やりたいなら）いいんじゃねぇの？好きなようにやれば？の『いいね』

[27. 匿名]

いいね、と、やるよ、は別じゃない？
聞かれたからいいねと答えただけで。

[28. 匿名]

>>1
（君が好きなようにしたら）いいね

ってことじゃない？
考えたり意見出したりするのが面倒なんだと思う

[29. 匿名]

>>1

話すのが面倒くさいから、いいよって言っておくんだよね。

けど、もう何を言ってもそう言われる関係になってる。

離婚するかしないかは自由だけど。

いいよってだけ言われる関係性は改善しない気がする。

[30. 匿名]

引っ越しや旅行も主体的にはやりたくないけど、主が決めて色々やってくれるのに従うのは「いいね」ってことなんだと思う。

[31. 匿名]

>>1
（あなたに任せちゃってもいいんだよね？それなら）いいね。
行間を読むのが下手な主といい顔する夫は最悪の組み合わせ。

[32. 匿名]

同僚の話聞く時とかそうだけど
共感してあげてるって事じゃん
興味なかったらいかにもうんざりな顔して聞くとか失礼すぎる
あなたが好きな事の話なんだねと寄り添って聞いてるんだと思う

いいねと言ったからすぐ乗り気なんだと食いつくのは幼稚に思う
気持ちを肯定してるだけで自分もそれ大好き！それをしたい！なんて言ってるわけではない

[33. 匿名]

>>1
関心がなくその場しのぎなんだと思う。
残念ながら他人を変えることは出来ないので、それを逆手に主が好き放題やるか、嫌なら離婚するかのどちらかかなと思う。

[34. 匿名]

>>1
「良いね」と言わせる雰囲気を主が作ってるんじゃないの？

[35. 匿名]

適当にいいね〜って流してるだけなんだと思う。
本人はどっちでもいいって感じ。
で、旅行とかは発案者が話を進めがちだから本気で旅行行くつもりでもそれ待ってるだけ。

[36. 匿名]

「（全部主がやってくれるなら）いいね」
なんじゃないの？

[37. 匿名]

>>1
行きたくなくても「行ってみたーい」も適当に話し合わせることもあるから、その程度なのかもね
実行に移したら「ごめん予定あってー」と言う人多い
そういう人はもう誘わないから、計画したり実行しなければいいよ　

[38. 匿名]

>>1
いいねと言ってもらえたなら、後は自分の好きなように進めれば良いと思うけど。
一緒にやらなきゃいけないの？

[39. 匿名]

主さんって社交辞令とか真に受けるタイプ？

[40. 匿名]

>>1
主の案いいね！って思ってるけど
提案したのは主だから主がやるんでしょ、お任せします！ってスタンスなだけでしょ

[41. 匿名]

>>20
職場の人間とかになら分かるけど、妻なのにこの処世術出されるって夫婦として終わってる

[42. 匿名]

内覧とか旅行とかで「後の祭り」になるってどういう状態？
申し込み期限が切れたとか？
それならご主人は乗り気じゃなかったんでしょ。

[43. 匿名]

>>13
よく見てないのにフォローのに全部いいなみたいな

[44. 匿名]

離婚したい
で話完結してるじゃん

[45. 匿名]

あの、わたしがその旦那さんタイプです。
相手が乗り気のことなので、相手が主体的に動くはず。で、そこにこちらは適当に乗っかるくらいなら良いかなってそれくらいの気持ちです。わたしはそんな感じ。主さんの旦那さんがどうかはわからないけど。絶対したくないこと(ウィンタースポーツとか)はわたしはやらない、と初めにしっかり断るけど。

[46. 匿名]

>>1
離婚したいってもう結論出てるじゃんw
何でトピ立てたの。

[47. 匿名]

（主が全部やってくれるなら）いいね
（いつか行けたら）いいね
後者は友達とかでも結構言わない？旅行行きたいねー！いいねー！みたいなさ

[48. 匿名]

>>1
嫌だと全否定すればするで怒って離婚とか騒ぐでしょ？どっちにしろ離婚ならめんどくさいから適当に合わせてるだけじゃない？

[49. 匿名]

>>1
まぁとりあえずその気持ちを旦那に伝えてみたら？離婚したいって言って「いいね」って返ってきたらさすがに笑うw

[50. 匿名]

いいねと言われた地点で
「よし！許可出た！後は私が好き勝手決めるからな！不機嫌な顔は許さねえし文句も言うなよ！」
と宣言してチャチャっと計画してしまうようなパートナーだったら一緒に考えたり発言にも慎重になるんだろうね

[51. 匿名]

>>33
私なら好き放題する
後から文句言われても、イイねって言ったじゃん、違うなら始めからそう言うか自分の手を動かせよって言い返して好きにするわ

夫の顔色なんて伺ってたら人生の時間足りないわ

それでも文句言ってくるなら離婚考える

[52. 匿名]

>>35
返事の時点からもう面倒くさいんだよね。
いいねはどうでもいいねってこと。
うちの夫と同じ。
結果が良くなくても文句言わないだけマシだけど。

[53. 匿名]

興味がないから他人事なんだろうな
どうでもいいと、適当な返事になりがちだし

[54. 匿名]

旅行はまぁまだしも
そんなに気楽に引っ越しの話しない

[55. 匿名]

前向きに、返事しただけじゃないの

[56. 匿名]

>>1
旅行は自分でプラン立てたらいいんでない？
うちは「旅行いきたい」って言ってくるだけなんで、私が全部手配します。車の運転も私。但しお金は全部旦那だけどね！

[57. 匿名]

終わってから文句言われるのはムカつくね
「俺だったらこうしたのに」「◯◯すればよかったじゃん」とかかな
しんどいなら距離おくのもアリでは？

[58. 匿名]

>>1
ただの相槌だからでは？

[59. 匿名]

（あなたが主導的にやるなら）いいね！
っていう意味のいいねってあると思う
積極的にやりたくはないけど、やるならいいよ〜ってやつ

[60. 匿名]

>>5
絶対そう
過去にその経験あるから内心微妙もいいねにしているだけ
どっちにしろ主めんどくさそう

[61. 匿名]

良いねって、会話の流れなだけで
急にじゃあって具体的にすすめるまで
気持ちがいってないじゃないの

[62. 匿名]

どうでもよさげな「いいね」って適当に言ってる感じだから言われた側はわかるよね。
ノリノリの「いいね」ならその場で話を進めればいいんじゃない？

[63. 匿名]

行きたい場所が多すぎて、結局旅行行かないんだわ
生配信見て満足したり

[64. 匿名]

>>3
>>20
処世術とは、社会で円滑に生きていくための巧みな方法や知恵のことです。

失敗してるのに処世術とはこれいかに

[65. 匿名]

>>1
主の話だけだと旦那はいいねとは言ったけど行くとは言ってないという感じだね
それを一緒にとか手伝っては何故？になるのかもね

[66. 匿名]

>>8
楽だよ
そんな旦那
金だけ出すわ〜的な人（笑）

下手にごちゃごちゃ言われて家も変なこだわりでこっちが嫌な物件とか妥協する方がめんどい
尻に敷けばいいじゃん！

[67. 匿名]

後の祭りになってから文句言うのはどうかと思うけど、私は「（段取りしてくれるなら）いいね」よく言う
提案された話に乗り気な時は「行こう！いつにする？」って具体的に私も段取りする
それで、なぜいいねと言うの？に対しては、提案自体に消極的な意見出すとその理由を詰められるから
大体がめんどくさいとか乗り気じゃないが理由だから、理由としては弱く納得してもらえない事が多い

[68. 匿名]

え？
なにそれ賛否即レス表明しないとだめなの？
「いいね」は当たり障りない相槌でしょ。旦那がいつもそう言うんだったらわからない？

[69. 匿名]

>>8
生返事だよね考えてない
とりあえず否定するよりよりはマシ

[70. 匿名]

>>1
いいね（でも俺は何もしないよ）
◯◯がいいと思うならやれば？（でも俺は手伝ったりしないよ）
この（）の部分が本音

[71. 匿名]

>>3
旦那は営業職なの？
客のどーーーでもいい拘りとか聞かされて「あーいいですね〜」「そうなると〇〇のオプションありますよ」って話に乗る仕事

[72. 匿名]

>>56
うちはこんな感じのこと始めから言われた
行きたいなら段取りとか計画立ててって
最初にどう？て聞かれてこっちが乗り気なら旦那は自分で計画してる
どちらが計画してもお金は旦那から

[73. 匿名]

>>68
なんかどちらが悪いとかじゃなくて相性が悪い夫婦だなって思う。

[74. 匿名]

夫さん自分があとになってから文句言うタイプだから自分が率先して動いたら文句言われると思ってるんじゃないの？
人のせいにしたいからやらないみたいな。

[75. 匿名]

引越しはともかく、旅行は一人で行けばいいじゃん

[76. 匿名]

私の場合だったら、絶対イヤだなと即答するレベルじゃなければ適当に「いいね〜」って言う。
ていうか、そういう人多くない？
それで後日
「こないだ旅行行くって言ったよね？なんで手配してくれないの？」
なんて言われたらびっくりするかも。

[77. 匿名]

「○月の連休にハワイ行きたいな〜」への「いいね」は行こうって意味だけど、「ハワイ行きたいな〜」への「いいね」は行こうって意味じゃないからなあ
旅行とかとくに世間話のいいね〜行きたいね〜ってあるあるじゃない？

[78. 匿名]

>>21
あと内心引っ越しも旅行も興味ないし別にしたいわけでもない

[79. 匿名]

>>1
単に旦那さん疲れてるんじゃないの？
週5で働いて休日に旅行や引っ越しだと休む暇ないよね。
仕事から疲れて帰ってきて色々予定立てられて反論すると不機嫌になるタイプだと「いいね」って波風立てずに言うしかないと思う。
本当に行きたいやりたいなら旦那さんから動くと思うよ。

[80. 匿名]

>>72
うちも旅行も食事もお金は旦那からだけど普通に私の意見になるよ
もちろん旦那の行きたい所にも行くし

[81. 匿名]

>>1
そんなことで離婚してたら誰ともうまくいかないよ
落ち着いて
なんでも一緒にしたいならここで愚痴る前にプランを一緒に練る所からもう旅行は始まってるって熱弁してみなさいな
テレビ見て旅行行きたいね、そうだねっていう世間話にしかなってないから

[82. 匿名]

主の希望に合わせるのはいいけど計画立てるのは嫌い(苦手)ってだけなのでは？
いいと思ってないというわけではなく

[83. 匿名]

>>70
これはある

夫が◯◯食べたいとか言ってきたら、とりあえず、いいねとは言うけど
じゃ作ってとか言われたら
はあ？食べたいのおまえだろ作れよになるし

[84. 匿名]

>>1
主が普段から思いつきで色々言うからイチイチ取り合わないとか？

[85. 匿名]

気持ち悪いよね
いいねしました、みたいな。

[86. 匿名]

>>3
『後の祭りになってから文句を言われたり、全く協力してくれないことに嫌気がさして「これはやってくれる？」と言うと不機嫌に』

結局場の空気壊してるじゃん。こんなの処世術って言わないよ。

[87. 匿名]

うちの夫もだけど、そういう人は話聞いてないんだよね
反射的に｢いいね｣って返事してるだけ
何言われたか覚えてないから自分から動かないし、後になって｢何勝手に決めてんだよ…｣って文句言い始める
前に話したでしょとこちらが言うと｢そんな話聞いてない｣とか言いやがるから本当に腹立つよね

[88. 匿名]

友人や知人だったら社交辞令や円滑なコミュニケーションでいいけと、夫婦や家族の決めごとなら本音で話して欲しいよね

[89. 匿名]

>>83
いいね！奢り？
いいね！作ってくれるの？
とすかさず私が言うから、自分が行動起こす時しか夫は提案しなくなったな

[90. 匿名]

お互い学習しない夫婦だなと思う。
夫は「いいね」と言えばGOサインだと解釈する妻だと理解してないし、妻も夫の「いいね」が必ずしもGOサインではないと全く学んでない感じ。

[91. 匿名]

めんどくさいからじゃない？どうせ先立つものもいるから現実味がないと思ってるのか

[92. 匿名]

>>1
「コイツはそういう人間（思ってもないのにイイねという人間）」なんだとインプットして、
どれだけイイねと言われても本気にしないようにすればいいのでは？
毎回本気にして毎回がっかりするのも疲れるでしょ。
相手によって自分の心をコントロールするようにしたほうがいいよ

[93. 匿名]

>>1
一つだけ提案

二度と旦那に意見を求めなければいいんじゃないの？
トピ主が勝手に決めて旦那抜きで行動すれば

誰かに何かを期待すると裏切られるなら
期待しなきゃいいわけで

[94. 匿名]

>>1
腹立つ気持ちすごくわかる。こっちは毎回真剣に聞いてるのに結果は嘘言われてるってことだから不誠実に思えるよね。そういう自分の発言に責任持てない人苦手。私だったら相手がいいねと言っても絶対信じないで、相手が本当のことを言うって期待しないで嫌なんだなと思い込んで、別の人と旅行行く計画立てたり、旦那に期待せずに自分で解決できる方向で頑張る。
そういう人って、できない約束をこちらは特に求めてないのに何度も自分からしたりや、これ要らないからあげるよって言ってたのをあなたがその気になったらやっぱやめたとか、後日あげないとかすることは無いの？元彼にそういう人いて、何に対しても不誠実で全く期待できなかったから

[95. 匿名]

>>3
だったら文句もいわなきゃ　それでこそ処世術の完結ってもんでしょw

[96. 匿名]

>>86
だよね。
むしろ悪くしてない？
後からこんな対応されるなら、最初からはっきり言えばいいんだよ。

[97. 匿名]

>>3

けどさ、それにも限度があるよね。

『いいね』って言ったことで話が進む可能性があったり、具体的に何かが動く可能性がある場面だと本音で話すべきだと思うけど。

[98. 匿名]

>>72
うち一切計画しないからそれは羨ましい〜
どんな計画だろうと文句言わずに楽しんでるし、私はどや！ってなるからいいんだけどねw

言い出しといて計画もせず「いいねって言ってたじゃーん」は腹立つかもしれない。主さんが計画してみるけど予定合わせてこなかったりで実行できない感じなのかな？？

[99. 匿名]

>>3
だとしたら、主はキレてるから処世下手だよね

[100. 匿名]

否定するとめっちゃ攻撃されるからとりあえず合わせとくんだと思う
本音は旅行めんどくせーいきたくねーでも、そんなこと言ったら相手と揉めるに決まってるから言わない
かといって濁して逃げられもしないから合わせる一択になる

[101. 匿名]

>>1
いいねの後も会話は続いてるんだよね？
そこでの旦那の返しはどんななの？
反応でなんとなく社交辞令だなってわかるじゃん
そこで一旦察するよ。
行く気があるなら具体的な話になるし、社交辞令なのに具体化しそうになったら相手だって言動に出るし
いいねの一言に主がゴーサイン確定が早すぎる感じもする

[102. 匿名]

>>1
旅行も引越もいいね～とは思うけど、
いいね～と思ってるだけで内見とかプラン考えたりはめんどくさいから実際には動きたくないんじゃない？

[103. 匿名]

>>1
元旦那もまさにそれでした
当時理由を聞くと「自分の意見を言ってもどうせ反対されるから肯定しといた方がスムーズに行く」と。
その時は今の主と同じようになんじゃそれと思ってたんだけど今思えば私のやりたいようにやらせてくれようとしてたのならそれも一つの愛情だったのかなと思います。
自分ばっかりやってると虚しくなるから一緒にやりたい気持ちはわかるけど、無理やり旦那さんにやらせるのではなく肯定してくれた事をありがたく思って主が行動すればもっとうまく行くと思うよ

[104. 匿名]

>>38
お出かけくらいならともかく引っ越しとか一人で算段して一人で決めるなんて無理でしょ

[105. 匿名]

>>1
こういう人ってなぜ「いいね」と言うんでしょうか？

旦那に聞いてみたらはっきりするでしょうに

[106. 匿名]

いいね！って言われたらすぐ、じゃあどうしよっか？って話合ったらいいんじゃないの
それで主が具体的にやりたい事なんだなって伝わるし、相手がいつか将来出来たらいいよね〜ってノリなのかが確認出来そうだけど

[107. 匿名]

>>1
SNSのいいねと変わらない感じじゃない？
ちゃんと返事するのはめんどくさいけど
否定もしないし話は聞いてるよ、みたいな
既読つけたみたいな感じにも近いかも

[108. 匿名]

>>104
横
最終決定前にどう思うか聞いていいよって言われれば契約するって流れなら普通にあると思う
それであとから文句言うような旦那は別れた方がいいけど、本当になんでもいい人はそれで問題ない

[109. 匿名]

>>32
相手の推し活の話ならウンウン言って聞いてあげればいいけど、一緒に何かしようって言ってる相手にOK出しといて後でやりたくないだの面倒くさいだの言うのはおかしくない？

[110. 匿名]

>>41
嫁の性格がどんなかにもよる。

旦那が「こっちの方が良くない？ら」って言った時に素直に受け入れてお互いの希望を汲み入れられない性格なら、旦那が受け流して総任せするってパターンはよくある。

[111. 匿名]

有限不実行な人は信用をなくすよね、改めないと

[112. 匿名]

いいねと否定されないなら、逆手に取って主がやりたいようにやればよくない？
旅行だって場所や日時を主が決めて、この計画でどうですか？って。
いいねと言われたら、じゃあ予約するからねと実行に移す。

[113. 匿名]

>>1
主も学ばないね。責任逃れの面倒くさがりなの分かってるのにまだ期待するとかないわー

主が行きたきゃさっさと計画的立てて、それに文句云うなら今度は自分で全責任のもと決められた予算で計画させればいいんだよね

旦那できないししないなら今後も口出すなってのをさっさと成立させれば合理敵なのにそれで離婚するとかないわー。離婚は自由だろうけど、旦那有責の楽な離婚にはならなかったらゴネられても面倒しかないわー

[114. 匿名]

＞提案したときに「いいね」とは言う
最初はなんでもYESしてくれる夫が良かったから結婚したんじゃないのかしら
これが、でもでもだってだったら？結婚しなかったんじゃない？
たぶんあなたがリーダーシップをとってあれこれ企画実行してきたんでしょ？
これからもあなたがリーダーとして率先して生きてゆけば丸く収まるわｗ

[115. 匿名]

>>1
面倒くさいんだろうね。休みの日位ゆっくりしたいのに予定をどんどん入れられるとか。コメ主さんの要望も多い気がする。

[116. 匿名]

「え、旅行？いいよそんなの乗らないなあ」「引っ越し？ここで十分だよ〜」と、言われたらすんなり引いてますか？

[117. 匿名]

そういう夫を持つ友人いたよ。離婚してた。
何でも無気力、人任せで責任持ちたくない、ダラダラしていたいんじゃない？家から出たくない人みたいでしたよ。

[118. 匿名]

結婚も主が積極的に押し進めた？
お見合いみたいな感じ？

[119. 匿名]

>>1
単純に熱量が違うんじゃない？
子供欲しいよね、家建てたいよね、お金に余裕があれば世界一周したいよね、宇宙旅行なんかもいいね！
どれも「いいな、したいね」って思っても「宝くじに当たったから今から行こう！やろう！」って言われても「いや、ちょっと待って！」みたいなさ。

[120. 匿名]

>>104
転勤族だけど夫は家は屋根あって寝れたらいいくらいのスタンス
私が収納はウオークインクローゼット無いとダメ対面キッチンとかこだわり多いから物件選びは妻に全てお任せスタンスだよ
ただ契約手続きは夫だけど

[121. 匿名]

>>3
普段それやるのはわかるけど夫婦でそれが建設的だと思ってるなら結婚の意味を履き違えてる

[122. 匿名]

>>1
職場だけどブーブーうるさい人にはとりあえずいいねって言う傾向あるよ
お昼の時そういう話になって、あーあの人の意見に反対するとうるさいからとりあえずそうだねって同意しておいていざとなったら断るといいよねって結論になった

[123. 匿名]

>>8
（お前が全部やってくれるなら）いいね！なんだよね

[124. 匿名]

>>1
期待する方がおかしい。いいねっていう人はいるでしょ。適当な人とか争いを避けたい人とかさ。だからこっちも話半分で聞いておかないと。半分どころか2割ぐらいでもいい。友達でも◯◯いこうね！とか言ってそれっきりな人とかいない？自分は相手が「◯◯だけどいつにする？」とか言ってこないならそれまで。こっちも忘れる位になっている。最初は自分も、自分から聞いてたけど。トピ主の旦那みたいな人が多いからやめた。

[125. 匿名]

>>109
そこまで言ってないよね
動かないとか文句言ってるだけで
推し活話いいねって言っただけで、LIVE一緒に行く計画しない！とか怒られたら
うわ～めんど変なヤツってなる

[126. 匿名]

>>1
思い込みで勝手に気分良くなって好き勝手に行動して裏切られたと怒っていることを反省したほうがいいと思うけどな
たぶん先に「(たとえば日にち指定で)今週末に行こうね、準備で私はこれをやるからあなたもこれをやってね」って言ったら相手も断ったと思う
良く言えば行動力のある人ってなんにでも「いいね」って言ってくれるような人とくっつきがちだし、別に離婚は止めないけど自分の言動を変えなきゃ同じことの繰り返しなんじゃない

[127. 匿名]

>>32
ちょっと違うけど、職場の人に好きな人の話されて、ウンウンて聞いてあげたら、こっちも同じように関心があると思われて、「〇〇さん（好きな人）はこうでああで〜●●県の出身で〜△△大卒で〜今日は挨拶しました♪」とか報告されるようになったよね(笑)そりゃ職場の人だし、無下には出来ないから言われれば聞くけど、さすがにそこまでされるようになるとは思わなかった。しかもその人40代で、好きな人は20代…

[128. 匿名]

>>1
とりあえずの「いいね」だろうね
意見はその場では本当に無いんだと思う
日にちが近づくにつれ面倒臭くなるんでさ？
ならば主は「決めたら変更も文句も無しでいいよね」
「考えがあったらその都度伝えて」とか言うとか？

[129. 匿名]

>>1
もう癖になってるんだろうね
建前でとりあえずいいねって言うけど本音は違う

[130. 匿名]

旦那も旦那だけど、2回目か、三回目で主も気づきなよ笑自分は一回やられたら、その人のいいねは信じないけどね。その後またそういう状況があっても、「どうせその場のノリで言ってるだけでしょ、」って思って信じない。だからがっかりもしないかな。でも、信じる人は多いよね。何回裏切られても。

[131. 匿名]

そう言うのは提案した方が計画立てるもんじゃない？

それか提案の段階である程度のプレゼンはして◯◯と◯◯はやってねと言っとくとか

[132. 匿名]

>>31
主は提案したら旦那が計画立ててくれると思ってるのかな

[133. 匿名]

期待していない人には適当にいいよいいよと言う人っているよね。私は主みたいにいずれ自分に降り掛かって来るからイエスノーははっきり言うタイプだけど。

[134. 匿名]

夫はイギリス人なの？

[135. 匿名]

>>6
だいたいこれだよねー
主さんも学習すればいいのに

[136. 匿名]

[137. 匿名]

>>1
言い出しっぺって大体主さんじゃないかな？旦那さんみたいな人って相談し合って1から二人で組み上げていくより、言い出しっぺさんが主体となって骨組みを決めて「これをやりたいんだけど付き合ってくれない？」みたいなスタンスで進める方がうまくいくと思う。

[138. 匿名]

>>31
私完全にコレで、うちは夫が主さんタイプかも。
夫が旅行とか行きたがっていろいろ提案してくるんだけど、二人で決めたいらしくノープランで話振ってくるのね。それで夫は「こことかいいよねー　でもあそこも行きたいなー」って意見がポンポン出てくるから、それに対して貴方はそこに行きたいんだね。いいんじゃない？ってニュアンスで私は「おーいいね」って言う。
で、いざ決めようって時に「どこ行きたいところないの？」って聞かれて、今まで夫が出してこなかった案とか言うと「えーそこだったら違うところがいいな」って言われたりする。だから夫が挙げてた候補の中から一番夫が行きたそうかつ私が行ってもいいと思う場所を選ぶんだけど、結局「夫が行きたい場所についていく旅行（私はそんあに旅行好きではない）」になるのに、表面上は「2人とも旅行に行きたくて二人ともが行きたい場所に旅行に行く」という風になっちゃうからモヤモヤする。

みたいな事が起きるから、多分案を求められて出す時点で夫の価値観に合う意見を出さないといけないゲームになっちゃって苦痛なのかも。

[139. 匿名]

>>1
主みたいに言う人いるけど、主の場合は夫婦だけどそうじゃない場合断りにくいとかもあるんじゃないの？
特に相手が威圧感あれば。
習い事の先生がよく「体験来た人に入会するか聞いたら、又来ますと言って来ないけどじゃあなんで来ると言うのか？」って言うけど、「やめときます」って言いにくいと思うんだけどね。
こういう人って「考えます」って言っても文句言うだろうし。
そもそも来てその日にスグ決めなきゃいかんのってキツイわ。
家帰って冷静になったら「あ　やっぱりちょっとな」って時あるしね。

[140. 匿名]

>>3
安易にいいねとか言ってあとから文句言って余計に場の空気を壊してる
どこかが処世術なのよアホだよ

[141. 匿名]

もう旦那とじゃなくて友達や親姉妹や子どもと、サクッと計画して旅行行ってくるねでいいと思う
誘ってもいつもオジャンになるし行きたくないんでしょ？でいいよ
心理は、面倒くさいから生返事で、いよいよ具体化してきてうぜーってだけ、終始あなたと何かしたいと思ってない大切にされてない

[142. 匿名]

>>3
最初から今忙しくて計画もできないし楽しめないから、友達と行ってきたら？とか言えないんか？

[143. 匿名]

>>1
言葉より行動を見る
「いいね」と言う時の表情や動きは、「いいね」という言葉に連動しているかどうか

あとは、主さんのプレゼン力も重要

最終的に夫婦は家庭を維持するという点で、会社経営に置き換えて、お互いに相手が同僚や部下や上司だったら一緒に仕事出来るかどうか、という観点も必要

[144. 匿名]

>>1
イベントとか食事に行かない？って予定聞かれて「行く行く！」って言ってあとから「本当は行きたくなかったのに断れなかったから嫌だったけど仕方なく」って散々ごねるパターンの人みたいな
結構早めの段階でみんな誘わなくなるよね…

[145. 匿名]

>>139
体験レッスンでまた来ますは普通に来ないだろうなと思うけどな
心が決まった人は入会手続きの準備に入るよ
それか１週間以内に入会手続きの電話かけるし、どっちにしても体験の感謝レッスンの気持ちがあれび改めてお電話しますって言って帰る
また来ますで怒る先生も先生かな
あっこういう感じかと分かって辞める人まあまあ多そうだしその先生改めてお電話しますって言わなくて良いなって判断されてる確実に

[146. 匿名]

>>60
でも後から文句言われるって書いてあるし、妻に断って嫌がられるくらいなら最初から嫌だなと言った方が良くない？

結局、自分が不満に思うのって賛同した自分のせいなのに相手の責任にするって幼稚すぎると思うわ

[147. 匿名]

>>3
ごめんだけど夫婦関係でもそんなことやってるの？
友達でもイラつくと思う
いいね、って言っておきながら他人任せにして後から文句を言うとか関わりたくない

[148. 匿名]

>>5
不機嫌になってるのは夫の方だよ😅
主の文をちゃんと読んでないでズレたこと書いてる人いてくて主に同情する

[149. 匿名]

>>1
「〜したい」というあなたの気持ちを「いいね」って肯定しただけで、一緒にやる、全てに付き合うなんて言ってなかったんでしょ
私なら相手から誘われ防止に先回りして「旅行は行きたくない」「引っ越しはしたくない」で話を終わらせられるほうが嫌だけどな
「たらればの話しかしてないし、なんでわざわざ話の腰を折ったの？」って思う

[150. 匿名]

サムネなんだ？
わたしにしか見えてない？

[151. 匿名]

>>1
良くないと言ったら主がキレるからでは。

[152. 匿名]

>>1
離婚したいならすればいいけど
旦那さん悪くないと思うよ
引っ越しも旅行も「いいね」って言ってくれてるんだし、主さん主導で計画進めたらいんでない？
何にも進めないから気が変わったのかなとか口だけだったのかなとか思ってスルーしてるだけじゃない？

旅行とかだとうちもだけど友達の家とかもまずは提案して日にちをざっくり決めて宿とかスケジュールとか予算とかをプレゼンしてそこで旦那の気が乗ったらようやくチケット取ったり他に行きたいとこ一緒に探したりって流れなんだけど主さんはどこまでしたのかな？

[153. 匿名]

>>119
夫に振り回された話風だけど、実は振り回しまくってダル過ぎて「はいはい」みたいな感じで「いいよ」と生返事してる説

[154. 匿名]

>>151
キレてるのを怖がってるのだとしたらそもそも不機嫌アピールなんかしないと思うよ笑
それにちゃんと言うこと聞いてやることやる

主を舐めてるから後になって文句言ったり不機嫌になってフキハラするんだと思われる

[155. 匿名]

>>152
ちゃんとよく読んでる？

進めてるのに後から文句を言われたり、これやってもらえる？って言ったら不機嫌になるって書いてあるよ

その上でなぜ「いいよ」って言うの？って話なのに、主が不機嫌になるからじゃない？とかキレるからじゃ？って言ってる人ってちゃんと文を全部読まないで飛躍した妄想してるのかな？
ガルって一定数こういうアホな人いるよね

[156. 匿名]

>>155
「ひどいときは」って書いてあるから具体的になぜそうなったかはわからなくない？
主さんは提案して「いいね」って言われた時点で同じ温度で同じ方向に向かってると思ってそうだけど、主さんの夫さんはひとまず反対する理由もないから肯定してるだけで「いいね」って言うからには色々やってよ！と言われるとは思ってなさそう
お互い言葉足らずなのかなとは思うけど、そんなんで離婚したいとか言うくらいなら離婚したらいいだけじゃん
こんなトピでトピ主の書いたこと鵜呑みにするほうがどうかしてるわ

[157. 匿名]

>>1
>>105
それだよね
聞いてみてきちんと意見ぶつけて相互理解高めないとずっとそうだよね
なんのための夫婦なんだろ
意見の交換と理解が深まらないなら離婚したいとか言うならすればだわ

[158. 匿名]

>>8
(なんでも、どうでも)いいね！って事だよね。
テキトーに、返事して主さんの話聞いてないのでは？それでいざ自分が何かしなきゃいけなくなって面倒になり逆ギレって感じかな

[159. 匿名]

>>156
いやいや、書いてることだけが今のところ真実なのに聞き手があれじゃないか？これじゃないか？って飛躍させて勝手に暴走してる方がおかしいし恐ろしいよ笑

ガルってこんな人ばっかりで変な人多い

[160. 匿名]

>>159
純粋なのか頭どうかしてるのかわからないけど
片方の意見だけを鵜呑みにできるの？
書いてあることが全てだと鵜呑みにできるならそれでいいけどみんながみんなそうじゃないから論争が起きるし、それを運営が狙ってることまでちゃんと理解できてから言ってね

[161. 匿名]

>>160
片方の意見だけ鵜呑みにできるの？って、主の夫のこと知らないよね？
知らないのに絶対そうとか書いてるヤバい人にも同じこと言えるのかな？
ADHD特有の必要以上に飛躍して考えて突拍子もない話になってるってパターンに見えるけど
頭おかしいのはどっちなんだか…

[162. 匿名]

>>161
誰も絶対そうとか書いてないよ

[163. 匿名]

それはね、相性が合わない

[164. 匿名]

>>162


>>60に書いてますけど
断言する前にちゃんと確認する癖つけたほうがいいと思うよ

[165. 匿名]

>>164
それ私じゃないんで