夫婦喧嘩で夫に言い過ぎた。

[1. 匿名]

先ほど、夫婦喧嘩で夫に対して「大嫌い」「ムカつく」と言ってしまいました。さすがに言いすぎたかなと思う気もしますが、ケンカの発端は夫であり、夫も謝ってこないし、お前も謝れという気持ちが強いです。
ケンカの経緯は、家に帰ってきて玄関に置いといた確定申告に必要なハガキが無くなってる、私がどっかやったせいだろと犯人扱いしてきたことです。何度も知らないと言いましたし、私が間違って触った可能性のありそうなところは探しました。結果的に子ども(３)が移動させてました。探している最中に、犯人と決めつけてきたことがイラついて、上記のような言葉が出てしまいました。昨日は飲み会で帰宅も遅く、朝も顔を見てないし、帰ってきて早々に犯人扱いで、「飲み会でいない方が平和じゃん」とか言ってしまいました。
長文で分かりにくければすみません。
みなさんは、喧嘩で言いすぎてしまうことありますか？その際はどうしますか？

[2. 匿名]

言い過ぎるのは離婚を覚悟したときだけだと決めています

[3. 匿名]

>>1
大嫌い、むかつくは言い過ぎなの？
なんかガキの喧嘩みたいw

[4. 匿名]

言いすぎたことに関しては謝るしかない。
喧嘩の原因のことはそれはそれ。

[5. 匿名]

>>1
離婚する？

[6. 匿名]

言い過ぎたごめんって謝ればええやん

[7. 匿名]

あんまり気にすんな

[8. 匿名]

素直に言いすぎたごめん
っていう
でも疑われたの嫌だったも言う

[9. 匿名]

お互い様な時は普通にしれっと過ごしてる
心中穏やかな時にあの時さ～みたいな感じで謝罪と嫌だったこと伝えてるかな

[10. 匿名]

犯人扱いするのは酷い
あなたは悪くないよ
ただ、そんなに気にしてるなら言い過ぎたことはごめんと謝ってもいいかもね
夫がまともな感性の持ち主なら、自分の方こそごめんと言ってくるかもね
あくまでまともならね…

[11. 匿名]

>>1
大嫌い、ムカつくくらいは可愛いもんよ
てっきり「○ね！」だと思った

[12. 匿名]

>>1
全然言い過ぎではないです。
むしろ子供が犯人だったなら夫がきちんと探してもいないのに疑ってきたことが全て悪いわけで、わたしならそのまましばらく謝ってくるまで放置します。
喧嘩ってか一方的に責められただけですから主は何も悪くありません。毅然とした態度でいましょう。

[13. 匿名]

なんや、もっと「死ね」とかなんであんたなんかと暮らしてるんだろうとかそっち系かと思った

[14. 匿名]

>>1
怒りのポイントがはっきりしてて正当性があるんだから、そんな感情に任せた暴言ではなくて何が嫌だったのか論理的に説明してあげたほうがいい

[15. 匿名]

言い過ぎでもないし喧嘩の内容も大した事ない
くだらない

[16. 匿名]

>>6
なんで大嫌いは言えるのにごめんが言えないんだろう
普通は逆じゃない？

[17. 匿名]

[18. 匿名]

謝ったり仲直り的なことがめんどくさいから喧嘩はしない
言い合いになりそうだと思ったら引く
多少むかつくことがあってもまあお互い様なんだろうしな～と思うし

[19. 匿名]

夫婦なんてそんなもんや

[20. 匿名]

大嫌い むかつくが言い過ぎなことに驚いてる

[21. 匿名]

余計な言葉を言ったことはさっさと謝って、勘違いして責めてきたことだけに焦点当ててそれが嫌だったこと伝え直したら？

[22. 匿名]

>>1
>さすがに言いすぎたかなと思う気もしますが、ケンカの発端は夫であり、夫も謝ってこないし、お前も謝れという気持ちが強いです。

全然言い過ぎたと思ってなくて草

[23. 匿名]

うちはお互い口悪いから言いたい放題。だから案外翌朝には終わってる。
言いすぎたらお互い距離あけて頭冷やすのが一番。

[24. 匿名]

疑ってきたのは旦那なのに、
大嫌い！むかつく！というそれほど過激でもない言葉を言い過ぎたと反省しているなんて

主優しいな。旦那が謝ってくるまでシカトでいいよそんなの

[25. 匿名]

>>1
後悔することがあるなら素直に謝ったらいいと思う。

[26. 匿名]

>>1
それが賢者タイム。
冷静になって慈しみの心が芽生えたのね。

気にしなくてよしw

[27. 匿名]

仕方ないさ。そんなでも乗越えて行くしか。

私も一昨日女絡みで裏切られた過去が最近あったことがわかってから信頼関係ゼロなのに旦那が仕事辞めるとか言い出したので、女たらしの無能男。あんたが働かなかったら今なんの価値が残るねん！って叱責暴言吐いてしまった。
2日ほど家出されたよ。
いいすぎたと思ってるけどホントのことだよな。

[28. 匿名]

大嫌いは言いすぎた、ごめん
でも犯人と決めつけられたのは悲しかった
で謝りやすいきっかけを作ってあげる

向こうからの謝罪待ってると、いつ謝るんだまだ謝る気ないのか悪いと思ってないのかとイライラがつのる
わかっていても私はイライラためちゃうタイプなんだけど笑

[29. 匿名]

経緯を見ればそれくらい言っても全然いいと思う。
決めつけてくるって本当にイラつくから。しかもそれで謝らないのは男の悪い癖だし二重に三重に主さんを不快にさせてるもんね。
どうせ向こうから謝ってこず子供を介して会話とかするんだろうから、子供が寝た後にテーブルに呼び出してヒザ付き合わせて謝らせる。これからもやっていくつもりならこれくらいの落とし前はつけろって。家族に謝れない人間なんかいらない。

[30. 匿名]

>>3
w付けてバカにしたように笑うことかな
荒んだ夫婦より平和でいいじゃん

[31. 匿名]

>>1
喧嘩じゃなくて勘違いされてそれに対して怒ってるだけだから夫婦喧嘩とはまた違うような？今回の件ならわたしなら夫が悪でしかないから言い過ぎちゃったなとか絶対思わん。
普通に「まだ謝ってもらってないんだけど」「早く謝って詫びの品でも買ってこいよ」って言うと思う。

[32. 匿名]

「しね」とか「結婚しなければよかった」とか言ったのかと思ったらかわいいほうだった
犯人扱いされるの悲しいよね
言い過ぎた件については素直に謝って、いきなり犯人扱いされて悲しかった、て伝えよう

[33. 匿名]

>>21
私だったら途中で再着火しそう

[34. 匿名]

>>1
うちの旦那も無くし物を「どこやった？」って聞いてくる。まるで私がどっかやったみたいに。「どこか分かる？」とか「見なかった？」って言い方ならわかるんだけど。もしかしたら旦那は関西弁だから方言なのかも知れないけど、、主さん。「飲み会でいない方が平和じゃん」これみんな妻たち思ってますよ。言わないけど事実ですよね笑　夜いない方が平和。乳児ならともかく3歳だしね。旦那がいない方が色々スムーズ。うちは小学生だから尚更、夜に旦那がいたらうるさくて面倒なだけ。いないと私もストレスフリーだし平和

[35. 匿名]

>>16
プライドが高いと頭下げられないのよ
そんな価値ないのにね

[36. 匿名]

>>33
LINEは？
私は相手の顔見て話すより文章の方が冷静になれる

[37. 匿名]

>>1
結局まだ夫から謝ってもらってないの？
LINEとかでも散々人のせいだの言ってて、自分で確認もしないで挙句謝らないんですか？って言ってみたら？
普通にこの件は120対0で夫が悪いよwww

[38. 匿名]

>>1
言いすぎたなら謝って良いんじゃないかな
言いすぎた、ごめんてさ
でも用紙をその辺に置いて紛失して、責任転嫁は許せないのでそこは旦那はちゃんと謝ってっていう
ちゃんと無くさないところにしまって置いて、と伝える

[39. 匿名]

>>27
すごい的を得た暴言で旦那にクリティカルヒットしたんだろうな

[40. 匿名]

>>36
文字として残るからNG

[41. 匿名]

>>1
その際どうしますか？って
言いすぎたごめんねって謝れば良いんじゃない？
言いすぎたって思っているのに謝るって事は
頭に無くてどうしたら良いか分からないの？

夫が犯人扱いして来たのは分かるんだけど
普段から主が物を失くすとか元に戻さないとか
背景があって主を疑ったのかもしれないし
そもそもえ〜知らないよ！で済ませれるのに
大嫌い！むかつくってそんな事で口から出る人は
普段から喧嘩してもオーバーキルしてそうだけどね

[42. 匿名]

>>1
私もしょっちゅう犯人扱いされる
さあ？とだけ言って完全無視してる
言い過ぎても気にしない、悪いのは旦那だから

[43. 匿名]

まぁ、フォローしとけば問題ない

[44. 匿名]

>>1
言葉自体は言い過ぎと思わないけど
普通に犯人扱いされた事にムカついたと言えばいいのに
感情的に大嫌い、ムカつくとか飲み会でいない方がいいみたいな嫌味言うのが
めんどくせーって思った
旦那が悪いんだから落ち着いて主張した方がいいよ

[45. 匿名]

>>1

ケンカの経緯は、家に帰ってきて玄関に置いといた確定申告に必要なハガキが無くなってる
人の事言えないけど、そんなに大事なら子供が触らない場所に置いとけばよかったのに。

[46. 匿名]

>>3
ふざけて言う時もあるくらいどうでもいい言葉だな、まぁ真面目な人ならそのまま受け取ってしまうかもね

[47. 匿名]

>>1
過失が100対0のケンカだから全く問題ないよ
60対40のケンカとかで同じ事やると面倒になるから気をつけてね

[48. 匿名]

>>3
普段からガキ呼びなの？
頭悪そう

[49. 匿名]

ムカつくはわかるけど大嫌いってなかなか人に言わんよなって思った
主さんの本心じゃないなら大嫌いだけ一応訂正しといた方が良さそう
こういう一言ってけっこう引きずる

[50. 匿名]

>>1
やばいわ、旦那にもっと悪態ついてる…

[51. 匿名]

>>3
言い過ぎでは無いし小学生みたいだと思った。
何の事実確認もせずに人を疑って、結局違ったならそれ相応の謝罪をして今後そのような事をしないと約束すべきなのに、謝罪もなく飲み会に行き人間として終わってる、寧ろこんな人間を育てたご両親が頭おかしいのか？ちゃんと教育しなかったのか？
それとも教育されたのに上手く育たなかったのか
疑って間違えても許される相手だと思って主に甘えているのか？主を馬鹿にしているのか？
そこを詰めたら良いのにね
大っ嫌いって言っちゃった〜言い過ぎた〜って何？
主が馬鹿すぎて次元低いトピ立てるのも大概にしろよと思った

[52. 匿名]

>>18
そう思えるの羨ましいな

[53. 匿名]

>>1
私は相当頭に来て「タヒね！」と言ったことある
まさか生きてきて自分が誰かにタヒねと言うとは思いもしなかった
謝罪なんてしてないよ、私は悪くないから

[54. 匿名]

>>1
犯人扱いされるのは不快だよね。

主さんも言い過ぎたかもしれないけど…ご主人から謝ってきたら

「言い過ぎちゃってごめんね。」
でもいいような気がしてきたわ。

[55. 匿名]

>>16
名言きた
歌詞にありそう

[56. 匿名]

>>1
旦那さん大好きなんだね笑
私だったら完全シカト。

[57. 匿名]

「証拠もないのに犯人扱いしないで欲しい」からの「私も言い過ぎた。ごめんなさい」
謝罪を先にしてもいいけど、どっちにしても犯人扱いされたのが傷ついたという事はわかってもらって、その上で謝る

[58. 匿名]

>>30
私を犯人扱いしたこと謝ってよねでいいのに
大嫌いとかどんだけ感情的になっとんねんて

[59. 匿名]

>>1
言いすぎても絶対に謝らない。謝らないと決めてるから絶対に謝らない。

[60. 匿名]

>>51
的確なコメント
本当その通りだわ

[61. 匿名]

>>34
飲み会どころか普段もいない方が平和なんです。

[62. 匿名]

>>42
私も「あれ知らない？ここに置いたはずなんだけど触った？」と私を疑う事を言われるから「知らない！見てない！触ってないよ！」で終わりにする。

>>1
主さん、言い過ぎたと思ってるけど旦那さんも酷い！と納得行かないんだよね？私は謝らなくて良いと思う。私だったら何も無かった様に顔を合わせたら元気よく「おはよう！」と声をかけて普通に会話する。どっちが悪いかハッキリさせようとするとお互いまた嫌な思いするし、ウチの場合は旦那が悪い場合は謝らなくても一応その後気を付ける様にしてるみたいだから、それでヨシとする。

[63. 匿名]

>>1
お子さんはその喧嘩を見ていたのかな？もし見ていたなら、早めに仲直りで謝るところも見せてもいいと思う
言い過ぎてごめんね。でも私の話もちゃんと聞いて欲しかったっていうかな

[64. 匿名]

>>16
まず夫が謝らないからでしょう。
自分に誤解があって探させてるのだから
先にそれを謝罪して
主もそのタイミングで「こっちも言い過ぎた」と謝るのが流れでは？

[65. 匿名]

言い過ぎじゃないよ、夫が悪いんだし
私なら夫が謝ってくるまで何もしない

[66. 匿名]

>>2
そう思って我慢していた昔の婚約者と婚約破棄した時は、どうせ別れるならコテンパンに言って潰してやれば良かった、と思いました。相手や今後を大事にしようとする気持ちが少しでもあると、言えないんだよな、悔しいけど。

[67. 匿名]

>>15
他人からすると夫婦喧嘩の内容ってくだらないんだよね笑

これで言い過ぎたって言ってる主さんは優しいと思う

[68. 匿名]

私は喧嘩殆どしないけど、主さんのは大した暴言ではないと思う。旦那さんが悪いけど若いうちって家の中で何か無くなる→自分には心当たり無いから配偶者だろう！と思ってしまう事、男女問わずあると思うよ。旦那さんの言い方は悪かったけど。
どっちもどっちだから謝らずに普通通りに挨拶して仲良くしたら？それでも旦那さんが嫌な態度取るなら腹立つけど。

[69. 匿名]

>>8
3歳のお子さん居るなら、真っ先にお子さんがハガキ紛失した可能性を考えそうなものだけど…

なんで旦那は最初から主を疑ったんだろう？

[70. 匿名]

言い過ぎちゃうことある
自分が余裕ないことに気づく

[71. 匿名]

>>59
潔いのか悪いのか悩むw

[72. 匿名]

>>24
これで主さんが先に謝ったらこれからも謝らなくなるよね

主さんは謝られてから謝るが正解

[73. 匿名]

>>1
「大嫌い」「ムカつく」とあなたが言って夫は謝らない
これで終わりでよくない？
喧嘩なんて両成敗で良い
自分がスッキリするって事は相手は喧嘩に負けてモヤモヤするって事
次あなたの非があって喧嘩する時は相手がスッキリするまでボコボコに責められたい？

[74. 匿名]

謝ったら負け
ずっとネチネチ言われるよ

[75. 匿名]

もっともっとすごい事言ったこと何度もある50代からすると、そんなん可愛いもんじゃないの
謝るほどのこともない、紛失した書類を再発行して貰えばいいだけ

[76. 匿名]

>>3
口悪くて見下す人よりはずっと良いと思う

[77. 匿名]

>>3
もっとひどい事言ってますわ。

[78. 匿名]

だいっきらいやしな！とかめっちゃ言ってました😂

旦那が税金もローンも全額払ってるのに今日の朝も「もう帰ってくんなよ！」とか言って見送りました。「なんでよ！帰ってくるよ！！！！」と言いながら出て行きましたが…

もっとキツイことも色々言ってしまいます。旦那が悪い場合の喧嘩で本当の事だったら何でも言っちゃってます💦

[79. 匿名]

>>10
いやほんと、先に謝るべきは旦那
旦那が謝ってるのに主が許さないとかだったら分かるけど、何故主が言い過ぎたって自己嫌悪に陥るのか
そこまでの発言してないよ

[80. 匿名]

元は主旦那が子供が触れる所に大事な物を置くのが悪いんじゃん
多分だけど主旦那はそこそこ稼げるから嫁である主に多少モラハラしても良いって思ってるとこありそう
しばらく様子見する
小さな事の積み重ねで出てきた言葉は嘘じゃないし、旦那の物は一切触りません。って宣言して謝ってくるまで放置する
大人だしクリーニングくらいは出せるでしょ

[81. 匿名]

>>58
だから、言いすぎた。て反省してるのにそこ掘り返すとこ？皆さんだったらどうしますか？て解決策求めてるのに過程を突っつくって意地悪だね

逆に感情的に言った言葉が「大嫌い」て優しい方だと思うけどね。サラッとガキって言葉が出てくる人より全然良いと思う

[82. 匿名]

うるせぇハゲと言った時は反省しました

[83. 匿名]

>>3
全然可愛らしいもんだよねww

[84. 匿名]

絶対謝らない
それは謝る必要ない

[85. 匿名]

>>1
喧嘩したら主さん以上に感情的に酷い事言ってるから主さん優しい方だよ。
でも少し落ち着いて、あれは私が悪かったかな💧て思うことが出てきたら「あれはごめん。そこだけは悪かったから謝っとく」て反省した部分だけはすぐに謝るかな
「でも後は落ち着いて考えても私は悪くないと思ってる」て言うかな

[86. 匿名]

>>1
大嫌いまで言ったら向こうから謝ってくることはない

[87. 匿名]

夕食を旦那の好物にしたり豪華にする

[88. 匿名]

>>1
なんかどうでも良すぎる
そんなことうちでもあるけど、そのうち収まるよ
トピ立てするなんて迷惑
くだらない

[89. 匿名]

>>1
あほらし

[90. 匿名]

>>3
これくらい言うでしょって思う関係は一つもないし、そんな事言う人になりたくない

[91. 匿名]

>>81
主？

[92. 匿名]

♪大嫌い大嫌い大嫌い、大好きahー
って歌っておくとか
でも主夫婦若そうだからだめか…

[93. 匿名]

>>1
言い方によるのかもしれないけど、なんて平和なケンカなんだとかわいくなったw
うちではケンカにもならないことだわ。(悪い意味で。疑われることなんてしょっちゅう。へいへーいってほっといてる。)
思うところはあるかもしれないけど、自分が悪いと思うことだけは謝っておいたら？
相手の悪いところもあると思うけどそれは別問題として。
仲直りできるといいね。

[94. 匿名]

>>18
大嫌い　むかつくが言い過ぎじゃないってコメ多いけど、それに近い言葉をみんな言ってるってことかな
私も雰囲気悪くなったら引くタイプで旦那もそんな感じだから、言い合いになってそんなこと言われたら多分ずっと引き摺ると思う

[95. 匿名]

>>1
ほっとけば？
大事な書類を小さな子供が触れられるところに管理した旦那がそもそも悪いじゃん。ハガキなんて仕事のカバンにでも入るやろって感じ。
それを、ねぇ知らない？悪いけど一緒に探してくんない？でもなくお前が捨てたんだろ的な事言ってくる時点で、元々旦那自身機嫌がよろしくなかったんだろうけど
いくら酒がはいっていようと、自分の機嫌くらい自分で取れって思うし
まぁそれに応戦した主も主だけど、いきなり疑ってくる姿勢が「嫌い」なわけだから別に変じゃないよ
流石に離婚する！とか言ったら決定打だけどもさ

そうさなぁ、主にできることは部屋を片付ける事くらいじゃない？でフツーに生活するの
で、なんか旦那が言ってきたら、上のこと言えばいいじゃん
で一緒に子供が触らないように家片付けよう、模様替えしよう。でいいやん

[96. 匿名]

>>91
違うよ。て否定してもどうせこれも主って決めつけんでしょ

主？て決めつけのコメントからかな？と思ったけど

[97. 匿名]

>>53
うわ、人格破綻者発見

[98. 匿名]

>>48
あんたの方が頭悪いんじゃないの？いちいち返信して気持ち悪いな

[99. 匿名]

>>1
言い過ぎレベル2くらいでうるせぇな死ねよとか言ってるよ
その位なんて1に満たない

[100. 匿名]

>>20
笑った、ほんとにそうだよね

[101. 匿名]

>>13
両親や周りの悪口、相手のコンプレックスをわざわざ刺激する、学歴や収入や仕事を馬鹿にする等でなければいくらでもやり直せるよ
言いすぎたよごめんねーで許せる

[102. 匿名]

>>10
まともな人ならハガキ見つかった時点で謝ってると思うんだ、｢犯人扱いしてごめん｣って
なんなら｢子供の手の届く場所に置いてた俺も悪かった｣ってなるよ

[103. 匿名]

>>69
下に見てるから
馬鹿にしてるから
何もわかってないからハガキを移動したと思ってる

[104. 匿名]

出したものを引っ込めたり謝ったりしてくれる人なら相手のそういうのも呑み込んでくれそうだけど、出したものを回収しない人相手にはある程度ブレーキをかけないと破綻する。
引きすぎてもだめだと思う。

[105. 匿名]

うちの旦那は謝らないタイプだけどバツが悪そうな時は
積極的に子供と一緒に遊んだりお風呂入れたりする
謝らないのなら会社帰りにコンビニでコーヒーかカフェオレ一杯くらい買ってきて
態度で示してほしいよね

[106. 匿名]

>>22
「お前」って旦那に思うところに人間性が現れてる。
男同士だとクラスメイトや同期、同等の相手にお前と言うけど。女は普通使わない。多分普段から言い過ぎてそれが普通になってそうな口の悪さ、ガラの悪さを感じる。

[107. 匿名]

そんなもんで壊れるくらいなら、離婚しな

[108. 匿名]

>>106
男は良くて女は言っちゃダメって女を下に見てるのがよくわかる

[109. 匿名]

なんか主可愛い
そのくらいの言葉しょっちゅう言ってる

[110. 匿名]

>>69
私もそう思う
子供をまず疑うよね
もしかしたら先に主が「ハガキないんだけど！どこにやったの！？あれないと困るんだけど！」って詰めよったから「そっちがどっかやったんだろ！」と応戦したなら理解できるかも

[111. 匿名]

>>1
私の場合は言い過ぎたと思ったら、少しお互いの頭が冷めてから「さっきは言い過ぎた。ごめん。」と謝ることにしてるよ。いつまでもモヤモヤした空気で過ごすのも嫌だし、さっさと謝るのがいいよー

[112. 匿名]

>>37
私は疑われて違ったことが判明したときには「なんて言うんだっけ？」って、小学生の子にでも言うみたいに謝罪を促すよ

[113. 匿名]

大嫌いとムカつくって言い過ぎなんや…
でも3歳の子どもの前で言ったならアウトだよね

[114. 匿名]

>>27
スカッと！

[115. 匿名]

>>6
ごめんなさい。が言えない人はアレなんよ
絶対に謝らないからね

[116. 匿名]

>>74
謝らない人ってこういう心理なんだね
勉強になるわぁ

[117. 匿名]

>>1
主さん若いでしょ
夫婦喧嘩の内容が若いわ
昔きょうだい喧嘩したの思い出した

[118. 匿名]

>>9
これけっこう危険な時ある
自分的にはお互いしれっとしているつもりでも相手の内心はモヤモヤがどす黒く渦巻いたままだったり
ようやく気持ちを静めて忘れかけてたのにわざわざ「あの時はー」って持ち出されて再点火→火力最大になってしまうこともある
相手と内容次第かも

[119. 匿名]

>>「大嫌い」「ムカつく」
読んだけど、このくらい言われて当然じゃん
とりあえず気持ちが落ち着くまで放置で良くない？

夫の反省がない限り和解はしないほうがむしろいいと思う
中途半端に取り繕って仲直りしたらわだかまりが残るだけよ
そのわだかまりはいつか別の喧嘩をした時に
「あの時も許せなかった」
でフラッシュバックしてしまう
（もっとひどい喧嘩になってしまう）

[120. 匿名]

>>74
えっ？
私はすぐ謝るけど夫はどんどん優しくなったよ

[121. 匿名]

>>27
最近女がいて、仕事辞めると宣言し、2日家出。
それ乗り越えられるの？
離婚準備じゃん

[122. 匿名]

>>1
主、それは本当に言い過ぎの部類に入るのかね？
私にはセーフに聞こえるけどね。

うちの旦那もやたら｢犯人探し｣が好きで、名探偵にでもなった気分なんだと思うほどでその行為に悦に入って見えるので徹底的にキモイです。
毎度バチバチにやり合います。
そもそも私的には家族は仲間の認識なんですが、仲間を｢犯人として疑う｣行為自体に納得がいかないので言い返してやり返します。
勿論空気は激悪です。
お互いの正義が違うのかも知れません。

長くなったけど、まぁコレで謝り間違えたら次も同じ事を繰り返します。
旦那側としては自分のその行為を肯定されて、かつ詫びも入れられたという認識と自信に繋がるからです。

[123. 匿名]

>>1
相手を傷つけたいと思って出た言葉なんだから言い過ぎぐらいで丁度いいんじゃない？

[124. 匿名]

>>106
似た様な夫婦だから揉めるしね

[125. 匿名]

>>74
勝ちだの負けだの…笑

[126. 匿名]

とりあえず無言で貫け、相手に謝らせたら？

[127. 匿名]

>>3
相手によって言われたくない言葉ってあるからね。
何が決定打になるかわからない。
感情が高ぶった時ほど言葉に気をつけないと、取り返しのつかない事になる。

[128. 匿名]

>>94
よこ
50なので、それなりに長く夫婦やってるので揉めた事はあるにはあるけど、
「大嫌い」なんて言ったことも言われたことも無いし「飲み会でいない方が平和」とか…😞
なんだかな…

今後、言葉に気を付けたら？としか

[129. 匿名]

>>98
すぐカッとなっててウケるw
よくそれでやって行けてるねw
それよりさ、普段からガキ呼びしてるの？
質問された事にも答えられないとか、子供以下だよ？

[130. 匿名]

>>18
大嫌い　むかつくが言い過ぎじゃないってコメ多いけど、それに近い言葉をみんな言ってるってことかな
私も雰囲気悪くなったら引くタイプで旦那もそんな感じだから、言い合いになってそんなこと言われたら多分ずっと引き摺ると思う

[131. 匿名]

>>81
どっちもどっち

[132. 匿名]

>>51
似た物夫婦で結果仲良しなんだと思います

[133. 匿名]

>>1
言い過ぎたと思ってるならそのまま謝りなよ
でも、私のせいにされた事は許せなかったという点は淡々と伝えておいたほうがいい
ここ感情的になるとまた喧嘩になるので

[134. 匿名]

えーこれトピ主言い過ぎか？
旦那が絶対的に悪いじゃん
先に旦那が謝ってきたらようやくトピ主も一言謝れば良くない？

[135. 匿名]

私だったら勝手に疑ってきたのはそっちなのに何で私が先に謝るのかお前が反省しろよという気持ちがぶり返して二戦目に突入してしまいそうだからもう何も言わないわ…
向こうから謝ってくるかバツ悪そうにしてるなら許すしこっちも謝るけど

[136. 匿名]

子供が触れられないような場所を決めてから、無くさない収納用具買うなりして、お互い謝ればよくない？

[137. 匿名]

>>129
なんだこのガキ婆…きも

[138. 匿名]

>>1
子供がハガキを移動したって発覚した時、旦那さんは謝ってくれなかったって事だよね？
その時点で「疑ってごめん」と一言ありゃそこまでムカつく事でもないのにね
勝手に決めつけて怒られて謝りもされなかったら、そりゃ暴言も吐くさ

私なら相手が謝るまで自分からは謝らない
誤って反省しているなら、私も言い過ぎたって言うかな

[139. 匿名]

15年前妹夫婦が喧嘩になった時、明らかに原因は妹にあるのに逆ギレしながら喧嘩して義弟くんに「だから片親なんだよ！」とか「男に捨てられるような女が母親なんだから気持ちが分からないんだ！」って暴言を吐いたから離婚になった。本人は思った事を言ったただけ、悪気は無かった、とか言って謝りもしなかったから私も両親も妹とは絶縁した。

[140. 匿名]

言い過ぎた時は抱いてもらいな

[141. 匿名]

言い過ぎたと思った事ないや大嫌いは毎日言ってるけどへこたれないし、言われ慣れたんかな?他に効果的な悪口ないかな〜?

[142. 匿名]

待ってよ。まず犯人扱いした夫が主が犯人じゃないと分かったのに謝ってこないっておかしいだろ。
主が先に折れて謝ったら一生舐められるぞ。耐えきれなくなったらお前が謝るべきだろって思いっきり言ってやれよ。

[143. 匿名]

>>1です。みなさまコメントありがとうございます。
全ての内容に返信できず、すみません。色々なご意見があり、おかげさまで少し気持ちが整理された気がします。
自分自身傷つきやすいところもあるためか、傷つけるための言葉はダメだと思っていたので、言いすぎたと思ってましたが、慰めの言葉もあり救われました。

夫に犯人扱いされた原因として、玄関に段ボールをゴミ出し用にまとめて置いておいたので、私が捨てたと思ったようです。あと仕事で疲れてイライラしてたんだと思います。
子どももいるので、今後感情的にならず、落ち着いてやりとりできるように気をつけたいです。　　　

あと、分かりにくかった部分(重要ではない)の補足です。
飲み会の日(夫の顔見ず)→翌日夜が喧嘩の日→今日(朝、顔を見ず)という時系列です。

[144. 匿名]

>>3
あんたと結婚なんかしなきゃよかった！くらいボロクソに言ったのかなと思ったら違った

普段あまり喧嘩しない人なのかな

[145. 匿名]

>>3
怒ってることが分かりやすいかつ後をひかない（お互い謝りやすい）怒り方だから良いなって思った私もガキです
でもケンカはシンプルであるべきだと思ってます

[146. 匿名]

>>1
意地張らずに自分に非があった点は謝る

そして、気をつけてほしいことは、そのあとで言う

とスッキリしますよ！

こんなことの繰り返しですよね。

[147. 匿名]

>>1
とりあえずすぐ謝る。喧嘩はしたっていい、謝って仲直りできればそれで良し！

[148. 匿名]

言い過ぎてないし
疑う方が悪い

[149. 匿名]

>>2
でも生理前はいつも暴言を吐いてしまいます

女性は仕方ないよ」と言ってくれますが、結婚してから年々、夫の笑顔が消えていってる

つい言ってはいけない事を言ってしまいます

[150. 匿名]

>>1
向こうが謝るべきやな

[151. 匿名]

>>1
大嫌いって可愛いね。大好きに聞こえる。

[152. 匿名]

>>108
女は言っちゃダメなんてどこにも書いてないよ