【子持ち】リフレッシュの一人時間が終わる時の憂鬱

[1. 匿名]

共働き子持ちです。
月に1〜2回、夫とスケジュール調整して、朝から夕方まで私一人だけの自由時間を貰っています。（お互いに一人時間作る）
その時間が生きがいで、その日のためだけに辛い仕事を乗り切って、日々の家事育児も何とかしています。
そして当日、朝はとても晴れ晴れとした気分で、どこに行こうか？何を食べようか？とワクワクして出かけるのですが、午後になると「また家事育児仕事に戻るのか…」と、とても憂鬱になり、家に帰る時間が迫るとため息が出ます。
子供のことはかわいいですが、家に帰りたくない。何もしたくない。明日からはまた仕事かあ。現実に戻りたくない…

皆さんはどうですか？自分だけのリフレッシュをする時、終わりの時間が迫ると憂鬱になりますか？それとも子供に早く会いたい、みたいになりますか？

[2. 匿名]

まさに今！
晩御飯いい加減作らなきゃ！！！

[3. 匿名]

そもそもあまりそんな時ないけど、リフレッシュ中でも子供をちゃんと旦那がみてるか心配で気が休まらない

[4. 匿名]

もうこれからは女性も生命の危険と苦痛を背負って子供を産まなくて済むようになるし、男性も女性も平等に稼いで平等に子育てに励まないとね

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[5. 匿名]

>>1
そんなに1人がいいなら養子に出せば？

[6. 匿名]

>>1
子供は幼稚園で、私は専業主婦なので、平日の昼間がリフレッシュタイム
なのでリフレッシュタイムは結構ある

共働きで週5働いて、土日は習い事にお出かけに付き添ってるワーママすごいなと思う

[7. 匿名]

>>1
わかる
買い物してても子どもとか家に必要なものばかり見てしまうし、大してリフレッシュにならない

[8. 匿名]

>>1
将来的に結婚して子ども欲しいと思ってるけど、そこまで憂鬱な気分になるんだ…

[9. 匿名]

子供が生きがいじゃなくて、一人時間が生きがいになるんだ。

[10. 匿名]

憂鬱
帰ってから(あーお風呂やらなきゃ とか干した洗濯物取り込まなきゃ)って現実に引き戻される
かと言って別室でお昼寝としても起きた時はぁ〜って気持ちになる
平日働いて、土日家族でお出掛け！できる人凄い
体力分けて欲しい…

[11. 匿名]

>>5
極論馬鹿

[12. 匿名]

>>3
悲しいかな、同じだったなー
あと実の母に預けた時もあげないでね、と言ってたチョコやミルクコーヒー食べさせるし(入園前)、信用できないし早くこどもに会いたかった
ひとりの時間もほしいけどそれどころじゃない、というか

[13. 匿名]

>>1
わたしの場合、子供の年齢で違ったかも。
幼児から小学低学年くらいまでは、1人時間をもらって自由になっても、子供事ばかり考えちゃうし、ショッピングも気がついたら子供服とか育児グッズなどを買い込んでたり。

大きくなってきたら、だいぶ楽しめるようになってきたよ！
次の日が憂鬱なのは変わらないけど、育児にかかる手間が減るからね。
（お金はかかるようになるけど）

[14. 匿名]

>>8
一部じゃない？
正直トピ文が全然ピンとこない

[15. 匿名]

お迎えの時間が近づくと本当に憂鬱になる

[16. 匿名]

>>5
わかる
子供がかわいそう

[17. 匿名]

じゃあどうして子供を産んだんですか？

[18. 匿名]

私も今まさにその状態
旦那と子供がもうすぐ帰ってくるから慌てて家事やってる
ずーっと一日中ゴロゴロしてたから何にもしてない
どっか泊まってきてくれーって思ってるw

[19. 匿名]

>>1
それを子供が聞いたらどう思うだろうね
母親ガチャ大失敗だね

[20. 匿名]

長期休みが早く終われって親もめっちゃ多いよね
今高校生だけど一度も共感できなかった。休みが楽しみだったし終わるのは悲しかった

少数派なんだろうな

[21. 匿名]

まさに、土曜日まるまる、日曜日の夕方まで夫と息子で義実家行ってたからフリータイムだった。
日曜日のお昼から(もう少しで帰ってくるなぁ)と思い始め、現実に戻るのがツラかった。
結婚も育児も向いてないのかなとか思う

[22. 匿名]

>>11
馬鹿は誹謗中傷ですよ

[23. 匿名]

>>1
共働きの理由と将来の目標による

[24. 匿名]

>>4
は？何でわざわざ子供なんか持たなきゃならないの？
罰ゲームじゃん

[25. 匿名]

>>19
母親の育児放棄には大甘なのがガル民
父親がこんなこと言ったら大炎上だろうな

[26. 匿名]

>>24
横だけど貴方は子供持たなくていいよ
親ガチャ大失敗になるのは目に見えてるし子供が悲惨なだけだから
気になさらず一生子なしのままでお願いします

[27. 匿名]

正社員共働きで月に1.2回有給取って子供は保育園に預けてリフレッシュしてる。
16時半までにはお迎えに行きたいから自由時間少ないし、ああ終わっちゃった〜て思うよ笑
でも子供小さいうちは仕方ないと割り切ってる
お子さん大きい上司たちは仕事終わりに旦那さんと待ち合わせて飲みに行ったりもしてるから
時期がくればそういうこと出来るようになる！と思ってる

[28. 匿名]

>>1
私は夫との夫婦仲次第。夫と仲良くしてる時はわりと一人時間なくても頑張れるけど、一度険悪になると引きずるのもあって、一人時間すごい作る。
夫とは子供のお迎えから寝るまでの育児当番を分担してるので、夫当番の日に一人で外で食べて飲んで発散してる。

[29. 匿名]

>>1
平日休みがあるからその時はとっても嬉しいんだけど、14時過ぎくらいからお迎えの時間が迫ってきて憂鬱になってくる。

子どもたちは可愛いし大切に思ってるけど、不思議だよね。
保育園に預けたのに早く会いたい！心配でたまらない！みたいになったことは、今のところ一度もない笑

[30. 匿名]

分かるよ
色々な記事とかにも「1人時間でリフレッシュ☆」「土日はパートナーと交代で寝坊しよう」とか書いてあるけど、そんな付け焼き刃みたいな対処法じゃ疲れ取れないんだってば

[31. 匿名]

>>1
子供が可愛すぎて修学旅行も寂しい
大きくなると部屋でスマホになるからベタベタできるのは今だけだよ

[32. 匿名]

>>24
うん、持たなくていい
あなたは子供産んでも虐待して殺すタイプだから絶対子供持っちゃダメ

[33. 匿名]

>>26
普通にみんな今そうなってるよ？？
だからここまで子供生まれないんじゃん
こんなに娯楽がたくさんあるのに何でわざわざ障害児が生まれるかもわからないリスクの中金も自由もドブに捨てながら子供持たなきゃならんの？
そんなもんができたからって少子化解決されるとでも思うの？
なんか大丈夫？

[34. 匿名]

共働きだけど基本2人で育児してる。
大変だけど別にあえて一人の時間作りたくなるほどの気持ちにもならない

[35. 匿名]

こういうトピ立ってもそもそもがるちゃんって
正社員共働きが少ないのと
子育て終わった暇な専業主婦や子育てしたことない人たちが圧倒的多数で「愛着障害になる」とか
むしろ母親を責めるコメントだらけになって逆に病むよ

[36. 匿名]

>>8
正直、正社員共働きだからだと思うよ。パートだとしてもフルタイムとかね。

普通に扶養内短時間パートとか専業主婦ならそうならないかなと

[37. 匿名]

>>4
産む一瞬のことなんかどうでもいいんだよ
育てるのが嫌だからみんな産んでないんだよ
馬鹿すぎる

[38. 匿名]

>>1
そんなに苦痛なら離婚して夫に親権譲ればいい

[39. 匿名]

分かる。我が家も共働き、未就園児の子供が一人。夫と交代でリフレッシュタイムを設けてるけど、終わりが近付くとめちゃくちゃ憂鬱な気持ちになる。最低だなとは思うけど。また家事育児仕事頑張ろう！とはあんまりならない。はー、嫌だなもう一日休みたいなって思ってる毎回。

[40. 匿名]

私はリフレッシュ時間が終わる時どころかリフレッシュ真っ只中の時にも既に憂鬱だったよ。
常に時計気にして過ごして気持ちが焦るばかりで正直なーんもゆっくりなんかできない。
独身の時のように100%心から楽しめない。
常に足枷つけられて生きてるような感覚。
やっと子供が成人したけど子育ては二度としたくないしこんな辛い経験娘にはしてほしくないのが本音。

[41. 匿名]

なる人とならない人の決定的な違いはなんなんだろうね？科学的にあるのかな。

子供の性格の違いはもちろんだけどさ、同じような環境の人でもそう思う人とそうでもない人いるし。

私は幼稚園入るまで毎日子供とべったり、朝から晩まで基本一緒で土日に夫がみてる間に1人で買い物行くことはあれど夕方までいないことはなかったから実質1人時間なんてなかったけど、毎日楽しかった

[42. 匿名]

>>35
既にその手のコメント網羅されてるね
子供がかわいそうとかね
さすがガルちゃん

[43. 匿名]

働いてる時も子供にいつも会いたくて保育園から帰ってくるの楽しみにしてる
憂鬱は感じたことない。でも心は疲れてないのに体の疲れはある。心が疲れてないから、寝落ちしたり腰の痛みを感じて私疲れてたんだなって気づく感じ。

[44. 匿名]

>>33
だから気になさらず一生子なしのままでお願いしますって言ってるのに何をそんなに興奮してるの？
結婚も恋愛も出産もせずに独り身を貫けば一生バラ色の人生を送れるんだよ
独り身子なしの貴方は正真正銘の勝ち組なんですから自信をもって一生子なしの独り身人生をお楽しみください

[45. 匿名]

>>1
そうなのよ、自由時間短いのよ。ひとりで1泊したいのよ。

[46. 匿名]

こういう人は独身のままのが良かったんじゃない？

[47. 匿名]

>>8
子供の人数や働き方にもよる

子供が2,3人いるよ1人っ子より大変だよ
その分幸せも多いと思うけどね

私も子供産んだら自由がなくなるからいらないと思ってたけど、産んでみたら大変だけど産まない人生を選択しなくて絶対によかったと思うもの
子育ては大変だけど産まない人生には戻りたくないくらい可愛いし、楽しいことも多いよ

[48. 匿名]

>>1
朝から夕方までって逆に長すぎるんじゃない？
ランチだけ、とかにしてみたら？

[49. 匿名]

>>6
わたしはまさにそんなワーママだけども。慣れだよ。その分、外食や交際費などお金はいっぱい使う！

[50. 匿名]

>>5
子供はかわいいけど一人の時間って大事。
小学生高学年になるまではほとんど一人の時間って無いから、仕事と育児と家事で心身ともに疲れてる
うちは盆と正月は子供が義実家と実家に泊まりに行くから家で留守番するけど、家の中か静かで好きなドラマ、ご飯も適当に自分の分作ればいいし、ウーバーで頼んだりする
たまにそういう時間があるとリフレッシュできる

[51. 匿名]

>>1
自分だけのリフレッシュをする時、終わりの時間が迫ると憂鬱になりますか？それとも子供に早く会いたい、みたいになりますか？

これを聞いてどうしたいの？

[52. 匿名]

子どもが2、3歳くらいまでは、大丈夫かな？と心配でソワソワ、時計を見てそろそろ○○する時間かと家の様子を想像し、なんなら早く帰ってしまう
その後は二人目が生まれてなかなか一人時間とれなくなって、久しぶりに一人で外出した時は、ずっとドキドキ、何していいか分からなくて気持ちがゆっくりできない(一応予定はある)
開き直って無理にゆっくりしようとするからダメなんだと、ただ予定を済ましたら帰るつもりで出かけるようになってからは、主さんのように晴れ晴れと出かけられても帰りが憂鬱で、帰ってきてから旦那に「リフレッシュできてないのか？」と心配される

夫がやってない溜まった家事をやらなきゃとか寝かしつけまでいっぺん一人でやってみろとかいう気持ちもある

[53. 匿名]

わかる。主の旦那さんはその間に家事やってくれるタイプ？うちは事細かに言わないとやってくれないから、帰ってきても家事が溜まってるから後回しにしてるだけで倍疲れるんよな…

[54. 匿名]

>>1
かわいいとは思うが子育て、母親業が向いてない人って結構いるよね
わざとパートや仕事入れて家事育児に向き合う時間少なくしたり
潔く認めて子ナシ選択する人もいるけど大半がでも子供は欲しい、できちゃったで苦痛に感じながら何とか育てる
けど子供もバカじゃないから大人になる頃には気付くし凄く向き合って育ててくれた他人の家庭を知ると老後は親に対して同じように接するし何なら疎遠にされてるからその覚悟だけはした方が良い

[55. 匿名]

>>36
家に長く1人時間ある人ほど旦那鬱陶しがってる印象だけど。。

[56. 匿名]

そこまで嫌なのに子供作ったの謎
介護して欲しいとか？
それかお金を家に入れて欲しいとか？

お子さん可哀想に

[57. 匿名]

高校生になると休日一緒に出かけるのが楽しい

[58. 匿名]

極論多すぎ
いくら子供に愛情あっても、疲れてる時や嫌になる時、一人になりたい時はあるわ

[59. 匿名]

1人時間は好きだけど正直主の気持ちは分からんなぁ
その時間がリフレッシュなのに憂鬱になるのはもう子供の存在が鬱陶しくなっちゃってない？

[60. 匿名]

>>55
今、旦那の話してないよね

[61. 匿名]

>>11
すごい！ピッタリなネーミング（笑）

[62. 匿名]

>>58
主は1人の時間を作っても憂鬱とか言ってるからじゃない

[63. 匿名]

>>60
旦那警察ｺﾜｯ‼️

[64. 匿名]

働いてるなら仕事行ってる間がある意味で1人時間ならん？昼も自由にランチ行き放題だし。。
共働きならそこまで憂鬱なるほどかな

[65. 匿名]

分かる
日々忙しいからそう思うんじゃないかな

[66. 匿名]

自由時間いいなぁ。夫から行ってきたら？とも言われない。最近1人で行ったのは歯科。久しぶりに1人で横になってホッとした。
終わる頃になぜか子供の声が聞こえるなと思ったら夫と一緒に迎えに来た。「家でママ、ママって泣くから…」ってさ。

[67. 匿名]

>>64
仕事が辛いと、一人時間だーとも思えない
日中は仕事で辛い、朝と晩はバタバタとしんどい
て感じで余裕なくなったりね

[68. 匿名]

>>37
よこ
でも「産む一瞬のことなんかどうでもいい」とか言う割には「女性は苦しい思いをして命がけで子供を産んでる！男も苦しい思いをして命がけで産んでみろ！」といった謳い文句を黄門様の印籠のごとく振りかざして夫にマウント取ろうとする女性が多いよね

[69. 匿名]

>>35
極端な書き込みは無視無視。普段まじめに育児に向き合ってるからこそ、リフレッシュ終わりは憂鬱よね。ちゃんと育児してる人なら共感できるし、少なくとも想像はできると思う。育児は大変だもん。当たり前の感情だよ。

[70. 匿名]

>>8
負の所を見ると憂鬱ではあるだろうけど、トピ主は息抜きの時間を与えてくれる理解のある夫がいて、自身も稼いでいるという輝いている部分もあるなと思うけどね

[71. 匿名]

>>64
そんなわけないでしょ。育児から離れられるけど、遊んでるわけでもないし寝てるわけでもないからね。

[72. 匿名]

>>12
うちの親、「食べる前に甘い物あげないで！」って言ってるのにあげるから、子供、昨日の夕飯から栄養あるの食べてない😢
休んでないで見張っときゃよかった…

[73. 匿名]

>>36
ずっと専業主婦で今扶養内パートだけど、どっちの時も子供を送り出した後はスッキリ！って感じで、お迎え前は憂鬱だよ。
パート先でもみんな朝は一仕事終えて子供預けてめっちゃ元気笑
でも夕方にはお迎えが…夕ご飯が…習い事が…これからが1番大変な時間だよね、頑張ろうね！って感じで帰る。

結局子供と長く過ごすのは誰でも大変だし、1人の時間が少しあるだけでもリフレッシュになるなーと思ってるよ。

[74. 匿名]

>>6
幼稚園すぐに帰って来ない？
私は買い物して帰って掃除したら掃除終わらないうちに迎えの時間になったわ

[75. 匿名]

>>1
共働き子ども3人もう中学生と小学生だけど
子どもが生まれる前から夫の仕事が忙しく
子ども達と過ごす時間が短かった事もあって
安心して任せられなかったから
1人時間(と言っても美容室や病院ぐらい)は
心配で気が休まらなかった
家族でお出かけして美味しい物食べたり楽しく過ごす方が私はリフレッシュになったし明日からまた頑張ろうって気持ちになったよ

[76. 匿名]

まだ生後2ヶ月だからだと思いますが離れると寂しいし、心配だし、私のこと探してないかな？ちゃんと戻ってくるからね！とか考えちゃってソワソワします💦

離れると言っても徒歩10分の本屋さんに行くとか美容室でカットだけというレベルですが…
別室で仮眠とらせてもらっても赤ちゃん気になってしまうし、お風呂から上がって抱っこすると「久しぶり〜😢会いたかったよ〜可愛い！！赤ちゃん！小さい！」とか未だに感動してます笑

イヤイヤ期とか後追いとか始まるとまた違うんでしょうね☺️

[77. 匿名]

>>3
そーーーなんだよねーーほんとに。だからだんだんリフレッシュ時間ほしいとも思わなくなっていく。一時保育も使ったことあるけど、やっぱ大泣きするからこっちも辛いし、心の底からリフレッシュはできない。。

[78. 匿名]

私も月一回くらい１人時間あって、午前中はあれもこれも行きたいとウキウキですが帰宅して子供がニコニコで出迎えてくれるとやっぱり子供と過ごすのが１番だと感じる

[79. 匿名]

>>5
通勤と休憩は一人だし、家事育児折半してもらえるならじゅうぶんだと思う
さらに年12〜24回も自由なんてすごすぎる
あと数年で大きくなっちゃうのに、嫌々子育てされて子供が可哀想

[80. 匿名]

>>79
年に12〜24回で凄いとか言い出したら、専業主婦なんて年に何十回自由時間あるのよって思うわ

[81. 匿名]

分かるなぁ
両方の実家が近いからよく泊まりに行かせてるわ
でも帰ってくるときはまた明日から仕事と家事育児に終われるのかとちょっと憂鬱になる

[82. 匿名]

>>68
よこ
「産む一瞬のことなんかどうでもいい」とは「育てる苦しみに比べれば産む苦しみはまだ軽い」って意味でしょ。「産むことなど苦しくない」とは言ってない。「あんなに痛く苦しい出産よりも子育てはさらにつらい」ってこと。
ちゃんと行間を読む訓練した方が良いよ。

[83. 匿名]

>>16
バカなの？

[84. 匿名]

>>79
姑？

[85. 匿名]

>>55
そうなの？私は旦那と変わらず仲良しだけど。みんな案外そうじゃない？

[86. 匿名]

一人の時間が本当に生きがい！育児しんどい。昼間リフレッシュできても寝かしつけは私だから、寝てくれなくて1時間以上かかったりするとリフレッシュが意味ないくらいイライラしてくる！寝かしつけが本当に苦痛。3歳半、寝ない時は一人で寝てもらうように部屋から出てきてもいいかな？！😣

[87. 匿名]

>>8
こういうタイプの人は独身なら独身で

気楽で自由なのは満喫してますがやはり、ずっと1人は寂しいです、友人は素敵な旦那と子供に囲まれてるのに
私は孤独で何もリフレッシュできません明日から仕事に行きたくない

みたいなこと言うよ
どんな境遇でも苦楽はある
幸せを感じながらも苦痛は苦痛として別に平等にカウントするタイプ
もし同じタイプなら気にしなくて良い
憂鬱はあるだろうけど、それに匹敵する幸せもあるはずだろうから

[88. 匿名]

>>44
何か拗ねてて草

[89. 匿名]

>>44
横だけど、「あなたはどうぞ一生そのままで」という主旨ならわざわざ相手にコメントしなくてもいいと思うんだけど、こういう人って何がしたいんだ？

[90. 匿名]

ちょっと母親がリフレッシュしたいって言うだけで「子どもが可哀想」「施設に預けたら？」とか言う人いつもこういうトピにすっ飛んでくるけど何様なのよ。

[91. 匿名]

>>29
分かる。
リフレッシュ時間に全然子どものこと考えてないわ。
自分って冷たい人間なのかとも思ったり。
買い物や家事してるとあっという間にお迎えの時間来るよね。
ちゃんと子どものことは大好きだけども。

[92. 匿名]

3歳児（来年年少）を自宅保育してて、週に2〜3回はリフレッシュで一時保育を利用してる。夫が単身赴任で不在だから専業主婦なんだけど、この3連休は大人と会話してないんだよね。一時保育の日はルンルンで保育園に向かい、気ままにランチをしてイオンやアウトレットで買い物するのが最高。16時にお迎えなんだけど、15時を過ぎると気持ちが現実に引き戻されるのよね。
子どもはもちろん可愛いし、一時保育のときも子どもの写真みたりしてるのになあ。

[93. 匿名]

>>74
９時に送って13:30迎えで、毎週水曜日は午前保育だった。当時は下の子もいたし、午前保育の日にみんなで遊んだり、博物館や水族館行ったりも楽しかった。
でも、下の子を保育園に入れて、幼稚園は短かったと改めて感じたよ。

[94. 匿名]

>>88
>>89
なんか怒らせちゃった？
ごめんね

[95. 匿名]

めっちゃ分かる...
結局1人時間もらっても、帰ったら怒涛の家事育児だし、もうあと数時間自由がほしいって毎回思う。
あまり気が休まらないよね。
1人時間もらっても結局子どものものだけ買って帰ったりしてるw

[96. 匿名]

>>16
どうせ今後も一日保育園・学童・夏休みなし（お盆休みのみ）の人生確定なのにね……
何のために生まれたのか

[97. 匿名]

>>94
2人にレス返すとかそんなに必死にならなくてもいいよ(笑)
君の煽り方をチャットGPTに読ませて分析させてるけど凄いテクだね。こんなのが人の親だなんて終わってるって思いながら勉強してるよ。きみの子供〇〇〇になりそうだね

[98. 匿名]

夫、サービス業だから土日ほぼ仕事だし、平日は子供とすれ違い生活。子供2人は小学低学年。飲み会も頻度は多くないけど、その度泊まってくる！！2次会も行ってたら終電間に合わないし…とかで。普通タクシーか終電に間に合うように帰るんだよ？って言っても、うーんごめんって言いつつ、厳しくね？っていう態度。友達と遊びに行っても帰ってくるの次の日の昼過ぎてから😭私は子供生まれてから泊まりなんてしたことない😭！！すればよくない？って言われたけど、子供のこと考えて行けなかった。でも明日休日で明後日は夕方から仕事だから、明日飲み会行ってそのまま仕事行くわー。その次の日も泊まってそのまま仕事行くって。もう限界で金曜の夜から私も1泊する！！子供寂しがってるけど😭楽しむ！！もう心が限界だわ。ホテルに泊まってやるー！！長々失礼しました！

[99. 匿名]

>>96
ただ保育園ママ叩きたいだけの人か

[100. 匿名]

>>3
分かる
タバコを吸う夫だから外で吸うだろうし、なおさらその間心配で
子どもに自分のプレステやらせていた時は、そうなるよねと納得した

[101. 匿名]

>>12
親に預けるからだよ。家庭内でどうにかしたらそうはならない。

[102. 匿名]

>>39
最低なんて思わなくていいと思う。
同じ思いの人いっぱいいるよ。
私も同じ。

[103. 匿名]

>>8
うーん、憂鬱という単語が良くないのかな
あなたは24時間365日、人とずっと一緒にいられる？
それが例え家族であろうとも
そしてその対象が幼ければ幼いほど、命を守らなきゃならない存在なので常に気を張っているような状態
それが自分よりかけがえのない存在だとしても、やっぱり疲れるものだよ
リフレッシュする時間が少しあれば、またこの先も頑張れるってものよ

[104. 匿名]

>>99
いるよねー。
他人叩いてないで一生自宅保育してれば？って感じ。

[105. 匿名]

>>3
わかりすぎる。子ども見ててね！って念を押して私がたかが自宅の２階に行った僅かな隙に寝てやがるし💢

なので一人時間は子どもか昼寝した時と就寝後。あと私の実家が車で１時間なのでその行き帰りに好きな音楽聴いて息抜き。

[106. 匿名]

子供が寝た後の時間が至福の時。
でもやりたい事多過ぎて全然足りない。
あと金曜日と土曜日は1人時間確保のために絶対に夜更かしする。

[107. 匿名]

>>92
三連休お疲れ様でした！今日私も1人目の時は良くリフレッシュで一時保育使ってました。夫の転勤で一時保育激戦区の所に引っ越してしまい、2人目は一時保育の申し込みがしんどくて利用してないや…
ストレスで禿げるより利用した方が良いのだろうけど。

[108. 匿名]

ちょっと趣旨違うんだけど聞いてもいいですか？
子供預けてリフレッシュできる時間ってみんな何してるのか教えて欲しい
旦那がたまには一人で息抜きしてきなって言ってくれるけど、行きたいとこも浮かばないし何していいかわからなくて結局出かけられない

[109. 匿名]

>>1
でも共働きだと仕事が息抜きになるというか他の大人とも話せるので、かえって乳幼児と２４時間３６５日一緒にいる専業主婦よりストレスが少ないように思う
それでもスレの文章のように感じるなら、プロの手を借りるとかもっと手抜きしてもいいんじゃないかな

[110. 匿名]

>>1
わかるわかる、同じ時あった
子供が大学生高校生になった今じゃ、
家に帰っても誰もいない、ご飯いらない、お金だけくれ
彼女友達部活バイト塾、、子供たちが忙し過ぎて私に見向きもしないwww
「ママー！ママー！」ってずっと自分の時間がなかった頃って幸せだったなぁと思う
だから主も今の「憂鬱」も是非楽しんで！

[111. 匿名]

>>9
リフレッシュ時間に好きに買い物したりカフェしたりできるのは毎日働いてるから、旦那さんも働いてくれてるからだし、家事は生きていく上で避けられないことだし（家政婦頼むなら別）、育児は大変だけど子どもは可愛いし、離れる時間があると早く会いたいと尚更可愛く見えるけどな…
富豪でもない限り、家事と仕事から逃れるのは不可能、子どもも自分で産んだから放棄するのは無可能なんだし、憂鬱になるだけ損だと思う。

[112. 匿名]

>>1
リフレッシュ時間も結局子供用品見ちゃったり泣いていないか気になっちゃう！でもたまに友達とご飯食べて母親じゃない時間を作るのは大切だと感じる

[113. 匿名]

>>108
映画見たり美術館行ったり気になってたお店でふらっと飲んで帰ったりしてるよ

[114. 匿名]

>>110
でも「今」が大変なんですよね。

[115. 匿名]

>>36
扶養内パートでもなります

[116. 匿名]

私は早く子どもに会いたくなって予定よりも早く帰ってしまう。
まだ子どもが8ヶ月ぐらいでそこまで手が掛からない時期だからかもしれないけど。

[117. 匿名]

>>8
ガルで文句言ってる人は大抵精神年齢が幼いからあまり真に受けないほうが良いよ！
ママ友なんていらない！みたいな大人の人付き合い関係とかはコミュ障の意見ばかりだから全く当てにならないよ。
まともに信じて行動したら孤独確定だよ。

[118. 匿名]

>>3
この間支援センターに子ども連れてきていたお父さん、ずーっとスマホばかり見てて子どもの事は全然見てなかった

[119. 匿名]

>>100
喫煙者に子供を触らせたくない

[120. 匿名]

>>3
ワンオペ育児が限界で
旦那が休みの日に逃げるようにして家から出て
近所のしまむらで服みてたら(結局子ども服見てる)
電話かかってきて「ママがいいってさ。ママの声聞いたら落ち着くだろうから電話繋いだままにしといてよ」
はあ〜〜！！？？それじゃ1人時間にならんだろが！！
「あ！ごめんもうレジだから切るわ！」と言って遠慮なく切った。全然レジじゃなかったけど。
私が逃げてったのが気にくわない感じだったな。まぁ1時間くらいで帰宅したわ。

[121. 匿名]

家族で旅行して都市部に泊まった時なんかは夫と子どもが寝た後に、ひとりで近くのカフェに行ったりする。
頻繁には行けないけど普段暮らしてるエリアじゃなく知り合いに会うこともないのも相まって本当に至福の時。

[122. 匿名]

>>3
そうなんだよね。
ないまま7年経った。

[123. 匿名]

>>8
そんなことないよｗ
幸せの方が多い

[124. 匿名]

>>20
私も少数派？だよ〜
長期休み最高だよね？
時間気にせず過ごせるし、その日に思い付いた行きたいところに行けるし、翌日のこと考えずに子供達とのんびり過ごせるから長期休み大好きだよ。

[125. 匿名]

>>114
うん、知ってる、憂鬱なんでしょ？
だからこそポジティブに考えてみては？って話
「止まない雨はないとかじゃなくて、今降ってる雨が無理！」って思うなら、
ずっとそう思ってればいいよ、否定しないから

[126. 匿名]

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お見合いの時代だったら私も結婚できてたのかなーと思うけど、家庭に入って毎日三食食事作って家事やって…とか絶対無理だからやっぱり根本的に結婚に向いてない

+++++

絶対無理と理解していても身を捧げ可能にせねばならぬ時代が嘗てありました。家族賛美が消滅したのは結構な事です。

[127. 匿名]

私は、人生をどう生きるかは個人の自由であって、恋愛・結婚・子ども・家庭というパターンを「正しい」「当たり前」とするのは画一的だと思います。人には、それぞれ異なる願望や能力、価値観があり、「結婚しなければ不幸」という常識を押しつけるのは抑圧です。社会が多様化している今、無婚や子どもを持たない選択も正当な生き方であり、「多様性を認めなさい」という主張は、個を尊重する社会をつくるうえで不可欠です。

[128. 匿名]

歴史的に「結婚」「家庭」「出産」は、
特に女性に対し役割が割り振られてきた制度的枠組みと密接です。
「結婚→子ども→家庭」という流れを価値化することは、
女性をケア役割や専業主婦役に制限し、性別役割分担を再生産してきました。
私はその枠組みを解体したい。
「恋愛・結婚・出産」に規定された価値観を押し付けず、多様な生き方を認めよ、という主張は、
性差別や制度的抑圧と闘う視点からも正当だと思います。

[129. 匿名]

現在の社会では、経済不安、非正規雇用、育児・教育コストの増大、保育体制の脆弱さなど、
実際に家族を持つことへのハードルが非常に高い。
多くの若者が「結婚・子育てはリスク」という認識に至る背景もあります。
だから、私の選択は単なる甘えや逃避ではなく、合理的な判断でもあります。
「恋愛して結婚して子どもを作ることに価値を置かない」
という価値観が一定以上存在している現状も無視できません。多様性として認められるべきです。

[130. 匿名]

現代日本では少子化が進み、婚姻件数も出生数も過去最低を更新する傾向にあります。
国全体が「結婚して子どもを持つことが当然だ」という価値を疑わず押しつけるなら、
その価値観の変動に対応できず、社会が硬直化してしまう。
私は、むしろ多様なライフスタイルが増えていく現実を受け入れ、
伝統的価値観を強制する政策や文化的圧力を見直すべきだと考えます。
恋愛・結婚・子育てを価値と見なさないという選択も、未来社会を柔軟にしていく重要な側面だと訴えたいです。

[131. 匿名]

「家族の多様化」はしばしば歓迎されますが、
子どもの福祉や出自性（アイデンティティを持つ権利）との兼ね合いも議論されます。
しかし私の主張は、子どもを持たない・家族を作らない選択をする者がいても、
そこに倫理的な劣位性を感じさせるような価値観を社会に残してはならないということです。
子どもを持つ価値と持たない価値は、そもそも比較可能かどうか。
私は、「子どもを持たない人生」に価値を認めないことこそ、
子どもにも大人にも生きづらさを生むと考えます。
だから、「恋愛・結婚・家庭」だけが尊ばれる社会規範を解体し、多様性を尊重せよ、という立場です。

[132. 匿名]

>>8
週2、3パートとかにすればいいんだよ。
フルタイムだから疲れる。
パートでも専業でもいいっていう相手を見つけたらいいよ。

[133. 匿名]

現代日本では、同性パートナーシップ証明制度が拡大しつつあります。
2025年3月時点で、423自治体・31都道府県がパートナーシップ制度を採用。
このような動きは、結婚以外の関係性を公的にも認めようという流れの一端です。
私は、「恋愛・結婚・子ども・家庭」だけに価値を限定する制度設計が不平等を生むと考えます。
この枠組みを前提にしない生き方を正当なものとして扱う制度・制度改革をこそ求める。
多様な関係や選択肢が法制度上も差別されない社会をつくるべき、という立場からの主張です。

[134. 匿名]

>>133
最近育児系トピに連投されてるこの一連のコピペマジでウザイんだけど
何なの？

[135. 匿名]

共働きから専業主婦になった。
気持ちに余裕があるしとても良いです。
大変だよ共働きって。

[136. 匿名]

>>3
いやわかる
実際にはしないけど、想像だけで言えば、自分の女友達（その友達に子供がいないとしても）の方がまだ安心して預けられる気がする

[137. 匿名]

>>3
分かる！！！
昨日も洗濯物干しに行くから子どもたちみててねって言ったのに、椅子から子どもが落ちて大号泣。そして何やってんだと遠くから言うだけで抱っこもせずスマホ触ってた。腹立ったわぁぁ。任せられない！！

[138. 匿名]

>>125
うん、こういう人の意見が1番タチ悪いし要らない。
後からいい思い出になるよーって、だから何なん？
今助けて欲しいのにこうやって言う人の神経が本当分からないから黙ってて。

[139. 匿名]

>>54
イヤイヤ子供育てて、それが子供に伝わって老後は子供に疎遠にされる…か。

それならまあ理屈が通ってて「バカだねえ」「自業自得」ってなるけどさ。

一生懸命慈しんで育てても、子供がどうしようもなく性格が悪かったり、意地が悪かったり、頭が悪かったりして
疲れ果てて絶望…みたいな人もいるよね。ガルにもそんなトピよく立つ。
ほんとギャンブルだよ。

[140. 匿名]

>>36
パートや専業主婦でももちろんそうなるよ
子どもの人数や子どもの性格、親の性格にもよる

[141. 匿名]

“母親にならなければよかった”

「悩み
誰か助けて
30代　女性
20_25年2月23日
母親を辞めたいです。休めない眠れない疲れ切って死にたいです。理解し合えない夫とは離婚したいです。頼れる身内はまったくいません。4か月のかわいい男の子です。とても良い子です。心身にゆとりがあり子供を望む方に引き取って頂けたらこの子は幸せになれるかなといつもいつも考えてしまう。私にはできない。もう限界を超えていて、死にたい消えたい。」

+++++

全部あなたが好きでした苦労じゃないですか。あなたはただ単純に自己中心的で愚劣です。何一つ同情出来ません。

+++++

子持ち様が「我々を非難する独身者は将来の社会保障は要らないんだな」と煩いんですが、私は自分で自分の面倒を看れなくなったら安楽死させて欲しいです。『将来の社会保障より将来の安楽死を』。

「お前は社会インフラを使うな」と仰る方には「では今直ぐ安楽死させてください」とお答えします。何時でも死_ねます。『社会インフラより安楽死を』。

尚、私は安楽死を希望していますので子育て支_援しません。安楽死を希望する者は国の将来に対して責任を持たない立場だからです。奪われた「『実質』独身税」は必ず取り戻します。安楽死を希望していますが、それとは別に奪われたものは取り戻すべきものです。

最終的には、人類全体で安楽死すれば人類の悪性を除去可能です。

この世には九割の加害者と一割の被害者しか存在せず、全ての生殖は苦しみの創造であり、全ての出生加害者は全ての出生被害者に贖罪すべきです。

有名な歌の歌詞に「弱い者が更に弱い者を叩く」とありますが、誰も加害出来ぬ程弱い者は存在します。それが「一割」です。

[142. 匿名]

「親」は「生殖側」、「子供」は「被生殖側」と呼び変えるべきです。

『子作りは自己中、子育てはその後始末』『子作りは悪事、子育てはその贖罪』『親の苦労は好きでした苦労』『出生責任は無限責任』『生殖は殺人に匹敵する重罪』『生殖は人類の罪悪』『生殖とは人道危機の生成』『生殖は奴隷の創造』『生殖側は人間以下の愚物』『生殖側の苦しみより被生殖側への贖罪』『将来の社会保障より将来の安楽死を』『「幼かった頃」は、あるべきではなかった』『「産む権利」は「殺人の権利」と同じ』『only good parents are DEAD ones』『子育て家族は世間に対して自己中心的』『人類存続は人類の悪性によって否定される』『愛情（生殖側の自己満足）より出生責任を果たせ。出生加害を贖罪せよ』『生殖側は世間に対して自己中心的な子持ち様であり、自己中心的だから生殖した』『“親にならなければよかった”と思わない生殖側はいない』『ガチャは外れるもの。親ガチャも子ガチャも回した側が十割悪い』
『障がい児を作る可能性』『生殖は短慮』『少子化は人類の思考と意識が高度化した結果』『動物じゃないんだから生殖しなくて当然』『「考える人」は生殖しない』『絶滅＝人類の悪性の除去』『幸福とは他人から奪う事』『「私の娘も私と同じ苦しみを味わってくれんと嫌やわ」』『「パートナーは楽してる」は被害者意識に基づく偏見』『生殖側の不幸自慢は甘え』『恋愛して結婚し子供を作り育てても人間は成長しない。寧ろ世間に対して自己中な子持ち様と化す』『家族中心で世間に対して自己中な子持ち様は終生成長しない』『好きでした苦労の不満を独身者にぶつける子持ち様は終生成長しない』『生殖側は生殖無罪への固執で終生成長しない』
『自分で作っておいて要らなくなったら捨てるのは屑のやる事』です。「愛情を以て子供を作る」事などありません。被生殖側は生殖側の満足や社会からの使役の為に作られるのです。私は生殖を全否定します。

「今時は子供を作ったらこれ程迄に罵倒される」事を当たり前にしなければなりません。「そんな厳しい事を言っていると誰も子供を作らなくなる」と仰る方には反出生的立場から国家も人類も滅びるべきとお答えします。「社会貢献しないお前は老後の社会保障や社会インフラについて権利が無い」と仰る方には「安楽死を希望していますので子育て支_援しません。奪われた「『実質』独身税」は必ず取り戻します」とお答えします。安楽死を希望していますが、それとは別に奪われたものは取り戻すべきものです。

『生殖は殺人に匹敵する罪悪』です。この世には加害者と被害者しか存在せず、誰もが競争という間接的・実質的な殺人を犯しているからです。生殖側は被生殖側に対しても社会に対しても贖罪せねばなりません。最終的に人類は絶滅すべきです。人類の悪性を除去する為にその事が必要です。

老後の社会保障は要りません。人類全体で安楽死しましょう。

[143. 匿名]

比較文化・グローバル観の観点から

他国では、日本より結婚・出生観がかなり自由化・多様化している例が見られます。
たとえばフランスでは婚外子の割合が過半数を超え、
結婚に縛られない家族形態を制度的に受け入れてきた歴史があります。
私は、日本に限られた伝統的価値観を絶対化することは、
世界的潮流や多元的価値を無視する姿勢だと思う。
異なる文化・価値観が行き交う現代において、
「恋愛結婚子育て家庭しか価値がない」という枠を敷くこと自体がローカル・排他主義的。
多様性を尊重するなら、この価値観を相対化し、各人の選択を等しく尊重すべき。

[144. 匿名]

動物は可愛いけど赤子は可愛いと思えないからペット飼ってる独身女は結婚できなかった欲求をペットに求めてるみたいなやつハァ？でしかない赤子に限らず人間より犬の方が美しいし可愛い - Tters

動物は可愛いけど赤子は可愛いと思えないからペット飼ってる独身女は結婚できなかった欲求をペットに求めてるみたいなやつハァ？でしかない赤子に限らず人間より犬の方が美しいし可愛い

ペット飼ってる独身女は結婚できなかった欲求をペットに求めてるみたいなやつハァ？でしかない
赤子に限らず人間より犬の方が美しいし可愛い

+++++

独身である事への見下しには多様な理由が存在すると思われます。

1. **既成の社会規範・期待への違反**
　多くの文化圏では「結婚＝成熟・責任ある大人の証」「人生の通過点・ゴール」といった価値観が根強く残っています。その枠組みから外れる「未婚」「単身」は「逸脱」「未熟」「甘さ」とみなされがちです。

2. **経済的・将来的リスクの仮定**
　「一人では生活が不安定だろう」「将来面倒をみる人がいないだろう」など、経済的・社会保障的リスクを過小評価している、または仮定的に重ねて評価されることがあります。特に高齢期の孤独や医療費負担などを懸念する見方です。

3. **心理的・性格的な原因帰属**
　「本人に魅力や社交性がない」「不適応」「気難しい性格」「恋愛に興味がない／努力していない」など、個人の性格や資質への帰属がされやすいです。実際、未婚・独身の人々におけるアタッチメント不安・回避性傾向などが婚姻経験と関連するという研究もあります。

4. **ジェンダー・性役割期待とのズレ**
　性別ごとに結婚後・家庭内の役割期待が強い社会では、独身者への否定的な見方が性差に基づいて強く現われます。特に女性には「結婚・出産しない選択」が「社会性に欠ける」「非伝統的すぎる」として批判されることがあります。

5. **孤立・精神的脆弱性への連想**
　独身という状態が「孤独」「社会的繋がりの薄さ」「精神的弱さ」と結びつけられ、見下しや同情を含んだ軽視がなされることがあります。実際、日本では「小世帯（ひとり世帯）」と未婚者との関連で心理的ストレス・重篤な心理的困難が報告されている研究もあります。

6. **人口動態・少子化への危機感との結びつき**
　少子化・人口減少が社会課題と見なされているなかで、「結婚しない／子を産まない」という選択は「社会への背反／責任放棄」と象徴的に結びつき、道徳的判断の対象になることがあります。

総合的に、思い込みや価値観の様な根拠の無い事で見下している印象ですね。多くの独身者は単なる独身主義なのですが・・・

[145. 匿名]

世代・未来志向の観点から

若い世代の間では、「恋愛・結婚」への関心が以前ほど高くないという調査報道もあります。
たとえば、恋愛も結婚も妊娠も「失敗できない」と感じれば踏み切りにくくなる、
という分析が出ています。
私は、この傾向は単なる「怠惰」ではなく、社会構造・価値観の変化を反映していると考えます。
「結婚して子どもを持つ」というパスが必ずしも将来の幸せや保障を担保しない時代において、
別の道を選ぶ人が増えるのは自然なことです。
未来を見据えるなら、複数の選択肢を前提とした社会規範と制度設計こそが妥当です。

[146. 匿名]

反出生主義・生の苦痛軽減としての絶滅

反出生主義（アンチナタリズム）は、「新たな生命を生むことは苦痛を招く」などの観点から、
子を持つこと自体を倫理的に疑問視する思想です。
それがさらに拡張されると、「ならば既存の人類も減らす／最終的には絶滅すべきだ」
という極端な主張に至ることがあります。
苦痛を無くすためには、人間が存在しなければよい、という論理の帰結です。
このような考え方は、倫理的な悲観主義・世界不条理主義と結びつくことがあります。

[147. 匿名]

>>138
マジうけるwww超ネガティブ！疲れそうーwww

[148. 匿名]

https://x.com/m_nattyo/status/1978059632275775688

【悲報】お母さん、ブチギレ「お母さんやめます。お母さんにだって我慢の限界がある」

+++++

お母さんの責任には限界はありません。『出生責任は無限責任』です。出生責任者はお母さんを辞めたら人非人です。無責任な生殖側（親）が増えています。フェミニストが母性神話を否定したのを「生殖側は責任を取らなくていい」と都合よく解釈する馬鹿親が増えてるのです。

+++++

子持ち様が「我々を非難する独身者は将来の社会保障は要らないんだな」と煩いんですが、私は自分で自分の面倒を看れなくなったら安楽死させて欲しいです。『将来の社会保障より将来の安楽死を』。

「お前は社会インフラを使うな」と仰る方には「では今直ぐ安楽死させてください」とお答えします。何時でも死_ねます。『社会インフラより安楽死を』。

尚、私は安楽死を希望していますので子育て支_援しません。安楽死を希望する者は国の将来に対して責任を持たない立場だからです。奪われた「『実質』独身税」は必ず取り戻します。安楽死を希望していますが、それとは別に奪われたものは取り戻すべきものです。

最終的には、人類全体で安楽死すれば人類の悪性を除去可能です。

この世には九割の加害者と一割の被害者しか存在せず、全ての生殖は苦しみの創造であり、全ての出生加害者は全ての出生被害者に贖罪すべきです。

有名な歌の歌詞に「弱い者が更に弱い者を叩く」とありますが、誰も加害出来ぬ程弱い者は存在します。それが「一割」です。

[149. 匿名]

「親」は「生殖側」、「子供」は「被生殖側」と呼び変えるべきです。

『子作りは自己中、子育てはその後始末』『子作りは悪事、子育てはその贖罪』『親の苦労は好きでした苦労』『出生責任は無限責任』『生殖は殺人に匹敵する重罪』『生殖は人類の罪悪』『生殖とは人道危機の生成』『生殖は奴隷の創造』『生殖側は人間以下の愚物』『生殖側の苦しみより被生殖側への贖罪』『将来の社会保障より将来の安楽死を』『「幼かった頃」は、あるべきではなかった』『「産む権利」は「殺人の権利」と同じ』『only good parents are DEAD ones』『子育て家族は世間に対して自己中心的』『人類存続は人類の悪性によって否定される』『愛情（生殖側の自己満足）より出生責任を果たせ。出生加害を贖罪せよ』『生殖側は世間に対して自己中心的な子持ち様であり、自己中心的だから生殖した』『“親にならなければよかった”と思わない生殖側はいない』『ガチャは外れるもの。親ガチャも子ガチャも回した側が十割悪い』
『障がい児を作る可能性』『生殖は短慮』『少子化は人類の思考と意識が高度化した結果』『動物じゃないんだから生殖しなくて当然』『「考える人」は生殖しない』『絶滅＝人類の悪性の除去』『幸福とは他人から奪う事』『「私の娘も私と同じ苦しみを味わってくれんと嫌やわ」』『「パートナーは楽してる」は被害者意識に基づく偏見』『生殖側の不幸自慢は甘え』『恋愛して結婚し子供を作り育てても人間は成長しない。寧ろ世間に対して自己中な子持ち様と化す』『家族中心で世間に対して自己中な子持ち様は終生成長しない』『好きでした苦労の不満を独身者にぶつける子持ち様は終生成長しない』『生殖側は生殖無罪への固執で終生成長しない』
『自分で作っておいて要らなくなったら捨てるのは屑のやる事』『生殖側は被生殖側への終生の奉仕あるのみ』です。「愛情を以て子供を作る」事などありません。被生殖側は生殖側の満足や社会からの使役の為に作られるのです。私は生殖を全否定します。

「今時は子供を作ったらこれ程迄に罵倒される」事を当たり前にしなければなりません。「そんな厳しい事を言っていると誰も子供を作らなくなる」と仰る方には反出生的立場から国家も人類も滅びるべきとお答えします。「社会貢献しないお前は老後の社会保障や社会インフラについて権利が無い」と仰る方には「安楽死を希望していますので子育て支_援しません。奪われた「『実質』独身税」は必ず取り戻します」とお答えします。安楽死を希望していますが、それとは別に奪われたものは取り戻すべきものです。

『生殖は殺人に匹敵する罪悪』です。この世には加害者と被害者しか存在せず、誰もが競争という間接的・実質的な殺人を犯しているからです。生殖側は被生殖側に対しても社会に対しても贖罪せねばなりません。最終的に人類は絶滅すべきです。人類の悪性を除去する為にその事が必要です。

老後の社会保障は要りません。人類全体で安楽死しましょう。

[150. 匿名]

社会保障・税制・制度設計の観点から

「夫婦と子ども」を前提とした税制優遇・社会保障制度が設計されてきたこれまでの体制は、家族モデルに当てはまらない人々を排除しかねない。例えば、単身世帯が急増しており、世帯構成別では「単身」が38％を占め、将来的には「単身」が「夫婦と子ども」を上回る可能性も指摘されている。私は、そうした制度前提を再点検すべきだと考える。恋愛・結婚・出産しないという選択をした人が、制度的に不利にならないよう設計されるべきであり、それを「価値として認めなさい」という主張は、公平性の観点からも妥当である。

[151. 匿名]

環境倫理・地球／他生物への思いとしての絶滅志向

現代の環境問題（気候変動・生物多様性の崩壊・資源枯渇など）を重視する倫理観から、
「人類が消えるなら、地球は回復できる」という主張が出ることがあります。
すでに人間が多くの種や生態系に被害を与えてきたという反省から、
「人類消失＝自然の回復」を理想化する見方です。
こうした主張は、過激な環境主義・ディープエコロジーと結びつくことがあります。

[152. 匿名]

自分から生まれる子どもがかわいそうすぎるから子どもはいらない - Tters

自分から生まれる子どもがかわいそうすぎるから子どもはいらない

自分から生まれる子どもがかわいそうすぎるから子どもはいらない

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「自分から生まれる子どもがかわいそうすぎるから子どもはいらない」という思いには、表層的な言葉以上に、深い心理的な背景や葛藤が潜んでいる可能性があります。

1. **強い未来への不安・世界観の悲観**
　将来、社会環境・気候変動・格差・戦争・病気・経済不安などが子どもを取り巻くリスクとして大きく感じられ、それを前提に子どもを産むこと自体が「残酷」だと感じる。
　→ 社会的条件・未来予測を自分ごととして吸収してしまっている。

2. **自己投影による恐れ・苦痛の回避**
　自分の人生で感じた痛みやトラウマ（幼少期の経験、家庭関係、精神的な傷など）を、子どもにも味あわせてしまうかもしれない、という恐れ。
　→ 「自分の傷を子どもに継承する」「自分が親になることで問題を再現する」といった無意識的な抵抗。

3. **責任感・義務感の強さ**
　「子どもを産むなら完璧でなければならない」「十分な愛情・経済力・環境を整えなければならない」といった基準を自分に課し、現状ではそれが満たせないと感じている。
　→ 自分を巻き込んだ “理想と現実のギャップ” による罪悪感・予防的拒否。

4. **自己肯定感や能力への疑念**
　自分は親として十分な人間ではない、子どもを愛せる自信がない、自分自身を尊重できていない、という感覚。
　→ 親になること＝自分の有能性・価値をさらされる行為と感じてしまう。

5. **愛着・親子関係の影響**
　自分自身が幼少期に親との関係で十分な安心感・愛情を得られなかった、あるいは親との感情的距離を強く感じてきた経験があると、「親になる」ことへの恐怖や抵抗が生まれやすい。

6. **道徳的・倫理的判断・自己犠牲の観点**
　「子どもを産んで苦労させる可能性が高いなら、産まないほうが親切」という倫理的な判断。自分の手で苦しみを生み出したくないという責任感の発露。

7. **選択としての自己決定欲求**
　「子どもを持つことが当然」だという社会的・文化的な期待に反し、「持たない選択」もまた自分の意志で選びたい、という主体性を重視する立場。

8. **理想主義・安全志向**
　子どもに与えられる環境を理想化しすぎて、「現実には不十分だからできない」と判断する。安全性・保障性を重視する考え方が過度に働いている。

9. **抑うつ・心理的ストレス**
　うつ状態や不安の強さ、心理的な負荷があると、将来展望が極端に暗くなり、子どもを迎えるという前向きなビジョンを持ちにくくなることがある。

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要するに、この発言は単なる拒否表明ではなく、「子どもを産む・育てること」にまつわる複数の不安・葛藤・自己評価・価値観・社会観が絡み合ったものと考えられます。

[153. 匿名]

文化・物語・象徴論の観点から

文化や物語は、しばしば「結婚して子どもを持つ」ことを人生のクライマックスとして描きがちだ。しかし、現代では物語も多様化しており、人生の意味や価値は唯一のプロットで語れるものではない。「恋愛・結婚・家庭」だけを高め、他の選択を価値の低いものとして扱うことは、物語的圧力という形の抑圧だと思う。私は、「恋愛しない」「結婚しない」「子どもを持たない」人生も、十分にドラマティックで意味を持ち得る物語だと主張したい。社会がモノローグ的な価値物語から脱却し、人生の多重な叙事性を許容すべきだ。

[154. 匿名]

絶望・世界終末感・政治無力感からの逃避

社会や世界の在り方に対する絶望感、政治・制度の無力さ、差別・格差・暴力など
現実の矛盾に対する無力感が強まると、
「どうせ何をしても変わらないなら、終わるのもいい」という諦観や願望が生まれることがあります。
終末思想や黙示思考と接続して、「人類滅亡」を一種の解放や清算とみなす心的傾向もあります。
現代においては、気候危機・パンデミック・核戦争リスクなどの「文明滅亡シナリオ」がしばしば語られ、
これに影響を受けた願望が創造されます。

[155. 匿名]

終末期の耐え難い苦痛と自律性の喪失

進行性の難病や末期がんなどにより、身体的な苦痛や機能低下が続くと、患者は「自分らしさ」を失い、生活の質が著しく低下します。特に認知症患者は、意思疎通が困難になる前に安楽死を選択するケースが増えており、これは自分の尊厳を守るための手段と捉えられています。

社会的孤立と精神的負担

高齢者や障害者の中には、家族や社会からの支援が得られず、孤独感や精神的な苦痛に悩む人が多くいます。特に、頼ることができない環境では、安楽死を「最終的な選択肢」として考える人が増加しています。