今生きるのが辛い人。

[501. 匿名]

このトピ涙が出ますね。
私は親が他界してるので、何気ない実家帰らないの？の一言が辛いです。

なので、小旅行に出たり、楽しいことを見つけることにしました。
1人のお正月は寂しいけど、無事年を越せただけ幸せだなと思うことにしたら、すごく楽になりました。

明けない夜はないって言葉が30歳になって本当にそうだったなと思います。

辛い時はただその場で辛いのが過ぎるのを待っているだけでも良いと思います。

生きてて良かったっていう日がきっとくるはずなので、お互い頑張りましょうね。

[502. 匿名]

からい？
水飲んどきや(´・ω・`)

[503. 匿名]

日本人って真面目なのは良い事ではありますけど
楽観的な人が少な過ぎるのが致命的ですよね。
特に団体で生活していると息苦しいです。
30代40代で1年間無職って人は海外へ行けばいくらでもいる。
でも日本でそういった生活をしているとすぐに説教です。
まず今を楽しもうとする人が少ないです。
何よりも仕事や勉強や部活が優先です。

[504. 匿名]

何やってても楽しくない
なんで皆そんな楽しそうなのか分からない

[505. 匿名]

>>85
絵に書いた様な綺麗事を、、、
能天気なのかウケ狙いなのか、、、
わからない

[506. 匿名]

風邪で寝込んでるのに
なんもしてくれない旦那。
殺す気か

[507. 匿名]

[508. 匿名]

>>486さん
450でコメントした者です。派遣に甘えた…確かにそうかもしれないけどその場所で一生懸命仕事しないといけないし、なかなか働きながら転職活動は難しいですよ。
いくら欠勤なく真面目に頑張っても期間が来たらさようならなんて…「都合のいい存在」という立場が派遣ですが、何の価値も無い人間に思えて泣けてくる。

[509. 匿名]

43歳 未婚

去年夏まで
1年半両足手術して無職で療養してました。
その間 15歳の猫を亡くし
結婚予定だった彼氏とも別れ
どん底だったけど負けてらんないと

秋から新しい仕事も始め
来年こそは幸せになりたいと心から思った。

なのに
昨日…元旦の朝

9歳の猫が突然死した。
朝普通にご飯食べてたのに気付いたら
死んでた。

私にとって最後の味方だったのにな。
この子がいたからゴハン食べさす為にがんばれたのにな。
もう誰もいなくなっちゃった。

明日火葬だけど一緒に逝きたいな。

[510. 匿名]

ポジティブに、風数に…
もう疲れました旦那に

離婚したいけど、息子はこんな父親でも大好きなんですよね。
子供の為に離婚しないのは親の言い訳とは言われますが、子供が離婚を望んでいないケースなので、私がガマンするしかありません

はたからみれば幸せな家庭と思われていますが、鬱の薬飲みながら日々仕事と家事でボロボロです。

[511. 匿名]

生きてて楽しいことなんてもうほとんどない。だいたい先なんて予測できつつあるしこれ以上にはならないだろうし。生まれてきたことが罰なんだろうかと思う。

[512. 匿名]

>>509
私も最近猫亡くしました、死にたいと思っています
でも、猫の分まで生きようと思います
お互い頑張りましょう

[513. 匿名]

母親を亡くしてから無気力です。

[514. 匿名]

結婚＝幸せではないと思った

[515. 匿名]

変なコメには相手しないでだまって通報しよう

[516. 匿名]

うーん、前は死にたかった。鬱でやばかった。
電車飛び込む人の気持ちわかる。

[517. 匿名]

今精神安定剤飲みました、少し気持ち落ち着いてくると思います

私は薬無かったら発作的に自殺していたと思います

[518. 匿名]

久しぶりに婚活パーティーに行きました
28の時にはそれなりに男性が寄って来てくれたのですが
33の今はぜんぜん誰も寄って来てくれなくなりました
辛いです
36歳になればかえってお一人様確定でふっきれると思いますが

[519. 匿名]

>>490
あなたがそう思っていてお母さんも幸せだと思います

[520. 匿名]

自分を変えたくて、考え方を変えようと思って、ネットで調べたりガルちゃんのこんなトピ見たりするけど、結局自分が満たされる時って、リアで他人と楽しくかかわり合えた時とかだったりする。
他人がわずらわしいと思う反面、他人との関わりって大事だなと思う。
と考えながらもやっぱりケータイいじってる…

[521. 匿名]

>>512
509です。

ありがとうございます。

辛いですね。
仕方ないと分かっててもね。

今は放心状態です。

[522. 匿名]

頑張ってもダメなものはダメなんだと悟った

[523. 匿名]

>>516

私も消えてなくなりたいと何度も思ったときがあったけど
美輪さんが
自殺すると、次に生まれ変わっても
また前世と同じ壁を越えなきゃいけないことになるんだって言ってて。
それを聞いてから
とにかく現世を生き抜いてみようとは思った。
今 自分に降りかかってる辛い事には
何か意味があるんだろう。

[524. 匿名]

日本人って周囲の人に嫌われたくないからか
嫌いな事を日々やり過ぎなんですよ。
言い方がキツイかもしれませんが
それ程周囲の人はあなたを見ていません。
もっと自由気ままに生きればいいんです。
1人の時間を増やす事で価値観が好転したという人は多いですよ。
たった一度の人生なんですから。

[525. 匿名]

私も31歳(今月32になりますが)独身無職です(;_;)さらにうつ病。
転職の都度パワハラセクハラに合い、鬱、休職、退職。昨年婚約破棄もありました。
年末年始、毎朝不安で起きました(泣)
それでも本当にしねないなら、生きるしかない、今年は絶対良いことある！と信じています。
私も元旦楽しそうな人見て沈んでたので、仲間がいて嬉しい。がんばりましょうね(;_;)

[526. 匿名]

願って生まれて来た訳じゃない
母子家庭で母親が運動会や参観日は欠かさず見に来てくれた。親より先にしねないけど
しにたいほどつらい

[527. 匿名]

毎年の流れで今日初詣に行って、ご祈祷してもらった。
夢も希望もない私にとってはそんな事意味ないのにと思いながら。
むしろ神様に早く楽に死ねますようにってお願いしてきた。

[528. 匿名]

>>512
５年しか生きられなかったこと、自分が早めに病院連れていかなかった罪悪感で押しつぶされそうです。
居ない現実をまだ受け止められていません
ただあの子には本当に感謝しています

509さんの猫ちゃんは沢山愛されて愛情も独り占め出来て幸せだったと思います。

ママありがとうって、言ってると思います

[529. 匿名]

みんな色々あると思うよ。
私、裕福な家に産まれたと思う。
転勤で低所得者が多い田舎にいって妬まれまくったけど、両親はありえないくらい不仲。外面はいいからみんなわからない。
DV暴力夫婦喧嘩当たり前。子どもは虐待。

結婚して、家族仲はいいけど、旦那めちゃくちゃ低所得。共働きでも満足に貯金できないよ。
でも必死で取り繕ってるから気づかれてないし、惨めすぎて気づかれたくもない。

子どもの頃は愛に飢え、大人になればお金にこまり、端から見たらわからないんだろうな。

ちなみに周りに聞いても色々あるよ。
旦那働かないとか、浮気とか、借金とか…。

[530. 匿名]

>>417
毒親から離れる事が先決です

[531. 匿名]

40歳で一度も結婚してないし仕事も不安定な臨時社員。

いついなくなっても誰も困らないし悲しまないな～と思っても、喉に食べ物詰まらせた時は死にたくないって思いました。

うまくいかないと自分なんてって考えるけどいざとなったら生きたいよ

開けない夜は無いよ

[532. 匿名]

>>529

ほんと そうだね
その気持ちの持って行きどころとか
落とし所があれば、少しは違うのかな
要は自分の気持ち次第ということか。
私はここ最近、落ちまくってるけど、周りには一切悟られないようにしてるから、
のんきな人ねと思われてると思う。
今年は 気持ちあげていきます！
頑張ろう！

[533. 匿名]

選んだ道を間違えた。
年末年始、泣いてばかり。

[534. 匿名]

>>528
自分を責めないで。

私は姉が動物病院で働いていて

飼い主が最後まで看取れる事は幸せなんだよ。飼い主が先に逝ってたらい回しにされるペットほどかわいそうな例はないと

言ってました。

時間はかかるけど

がんばりましょう。

私の猫さんもあなたの猫さんも幸せだったはずだから！！

[535. 匿名]

>>417

人と比べると辛いよね
もうそういうときは
比べそうな人とは距離を置いて
自分ひとりの世界を楽しんだり、趣味の人とだけ密に楽しんだりすると
楽になると思うよ
私がそうだったから。

私は二人目不妊で
二人目出来た友達といるのが辛くて
付き合いやめちゃった
友達は何も悪くないけど
自分が辛くて。
今はもう吹っ切れたから 大丈夫。

417さんにとって
今年が良い年となりますように

[536. 匿名]

開こうか迷ったけど、このトピ見てたら自然と涙出てきた
鬱のの私は頑張って何て言われても効かない
身体か痛い。しぬのかな。生理前だから更に酷い。仕事も行きたくない終わっても誰も支えてくれない。強いて言えばガルチャンが見方
いい大人なのにお母さん助けてって

[537. 匿名]

>>534
ありがとうございます

私が肺炎おこしている間にみるみる痩せていってしまって

またいつかどんな形でかは分からないけど巡り会えると信じて頑張ります

優しい方々がこのトピにいて救われます
これも一つの幸せですね

[538. 匿名]

私も28歳の時に焦って結婚した。
主人は悪い人じゃないけど色々合わないことが多く結婚生活は楽しくないし義理の実家ともうまくいかない。
子どもが出来れば変わるかと努力するも男性不妊がわかりお先真っ暗。
この時期は義母から子供のプレッシャーかけられるしこの先どうしようか・・・

[539. 匿名]

子供連れて親戚たちが家に集まるからいい年して独身の私には辛い
最近は初詣（嘘）を理由にトンヅラしている。結局出かけても家族orカップルばかりで虚しさが増すだけｗ
挨拶くらいしなさいよと親に怒られ、そんな自分にも情けなくて鬱になる

[540. 匿名]

こんな旦那を選んでしまったのも自分の責任だから、仕方ないと思ってる
どうにもならないときは離婚しようと思う
そのために生きていける財力身に付けようと思います

[541. 匿名]

こんな旦那を選んでしまったのも自分の責任だから、仕方ないと思ってる
どうにもならないときは離婚しようと思う
そのために生きていける財力身に付けようと思います

[542. 匿名]

どうせ100年経ったら、今地球上にいるほとんどの人がいなくなってるんだ
それまでの人生なんだから、自分の好きにしよう
って考えながら生活してます

[543. 匿名]

旦那といると動悸と目眩
死にたくなる

[544. 匿名]

>>539
私も行きませんでした、集まりに
理由はちがいますが、行って凹んだり悲しくなるよりならいっそ行かない（~▽~＠）♪♪♪

と割りきりました

[545. 匿名]

>>538
男性不妊多いですよね、女のせいにされるのはたまったもんじゃない

[546. 匿名]

結婚=幸せ でないって、大多数の人が頭では理解してるよね
それでも女性はいつまでも独身でいると、可哀想っていう風潮がある
しかも女同士で足の引っ張りあい
結婚して主婦という肩書きが心の差さえになってる人が沢山いるからなんだろうね

[547. 匿名]

たくさんの街並みや家を見るたびに、色んな人の色んな生活があるんだろうなって思ってます。 苦しい人、泣いてる人、眠れない人。苦しい人がいるならこの世の中どんな意味があるんだろうと…。毎日毎日こんな事を思っています。答えが見つかるわけでもなく、ただせめて、大人も子供も穏やかに眠れる事がみんなできますようにと願ってばかりです。

[548. 匿名]

>>543
気分屋の旦那さんですか？
私は元彼が気分屋で顔色変わると動機がしてました。また何か始まると思い
別れてよかったです

[549. 匿名]

２ちゃんでもガルちゃんでも他の掲示板でも
スレタイやトピタイに添って、それに同意出来る世間的な少数派同士で話してるのに
必ず、絶対に、その少数派を嘲り説教し罵倒し見下して嘲笑する人間が現れる
リアルではまず話せないからこそ、ものすごく貴重な場所なのに
本当に死にたくなる

[550. 匿名]

人の幸せなんて興味ないし正直どうでもいい、不幸になればいいのにって思ってる…
それぐらい余裕がない自分は心の狭い最悪な人間です。生きてるのがつらい(>_<)

[551. 匿名]

お正月ですし早い時間からお酒でも飲んで
もっと何も考えずに楽に生きましょう♪
多くの人は必要以上に深く考えすぎです。

[552. 匿名]

>>549
分かる、実生活で言えないから言ってるのに攻撃してくる人、変だよ

[553. 匿名]

結婚したかった理想の彼に振られて孤独感がすごい。
彼には新しい彼女がいてその人と結婚するんだろうなと思うと胸が痛い。苦しい。
私はもう若くないし彼以上に素敵な人に出会える自信がない。人に好かれる自信もない。

彼と一緒にいれないなら死んでしまいたい。
生きる意味もわからない。
自分で書いてて重いと思うけどそれだけ好きだった。
こうなったのも自業自得なのかな。
なにもかもうまくいったことがない。

[554. 匿名]

生きるのが辛いというよりは、生きるのがしんどいなという感じ。死にたいわけではない。
けど、未来に楽しみが見つけられないというか、こんなはずじゃなかったなぁとため息が出てくる。

自分が嫌いです。
すべてのしんどさはここからきていると思う。
変わりたいのに変われない。
自信をもてるところが何もないんです。

[555. 匿名]

>>551
そんなの分かってますから、はけ口でコメントしているんだから皆、余計なお世話

[556. 匿名]

私も自分嫌い、変わろうとしてキャラ作ったりしたけど疲れた
別に好かれなくていいや

[557. 匿名]

主さんと今まさに同じ気持ちです

周りと比べると惨めになります
仕事、人間関係も上手くいかないしぼっちだし将来に希望も持てず不安しかありません
これ以上生きているのがしんどいです

[558. 匿名]

独身のアラフォー。
病気の家族がいたり、親族のトラブルがあったり、
彼氏がいるわけでもなく、友達もほどんといない。
非正規なので貯金もわずか。
つらくて悲しいことがたくさんあり、1人風呂で泣き
眠れないときは机の下に体育座りして一晩過ごしたこともあった。

でも社会では誰にもそんな姿を見せたくないから
悩みなんて誰にも言わず常に笑顔で、ポジティブを装っていたら
前向きでいいねとか頼れるね、ワタシなんてネガティブだから･･･といって
悩みを相談される。
こっちが相談したいくらいなのに。

あなたの周りも楽しそうにしている人達、笑顔の人達は
本当に幸せなのか、いい人生を送れているのかなんて
誰にもわからない。

[559. 匿名]

>>548
旦那の事は書き込むのもいやなくらいです。
気分屋、モラハラ、生活費ナシ
子供が成人するまでガマンします。
子供が離婚を許してくれたらその時はすぐします。

[561. 匿名]

生まれ変わっても、人間になりたいと思う人が不思議です。
私は、来世まで人として生きたくない。
しんど過ぎる。
生まれ変わる事があるなら、なんの感情もなく考える事もしないハエやゴキブリでいいです。

[562. 匿名]

皆さんの気持ちが分かりすぎる。低すぎる自己肯定感。たくさん自己啓発本を読んでも、精神科に通っても全く考え方が改まらない。なぜこうなったのか。。

[563. 匿名]

>>560
そういう自分カッコイイと思ってる？

[564. 匿名]

>>560
あなたはこのトピに相応しくない
自殺を進めてるんですか？

[565. 匿名]

>>560通報しましょう

[566. 匿名]

自尊心低くなるのは周りと比べるからかなぁ…
あと必要以上にそういう扱いされてきたとか…

[567. 匿名]

クリスマスのディスプレイが街にあふれる頃から
お正月あけまで
一番苦手な季節
最近ハロウィン迄加わってさらに鬱々

年賀状とか家族愛とか友だちとパーティとか
人との絆みたいなの？
出来れば全部避けたい

[568. 匿名]

強気にネットで叩いている人も自己肯定感低いから、攻撃して自分を保っているんじゃないかな

[569. 匿名]

職場にオニババァみたいな人いるけど、ひとを蹴落として自分が有意な立場に立ってる
それはそれで見ててイタイものがあるけどね

[570. 匿名]

>>553
彼とは長かったの？あなたが適齢期だったのであれば彼は相手の事考えられない男にも思えます

[571. 匿名]

辛い
市にたい

[572. 匿名]

受験ノイローゼ？
病院行ったよ

[573. 匿名]

>>558
全く同じです
不安すぎて毎日泣いてます

[574. 匿名]

独身・子無し、色々あって、年明けたら、もう泣かないって決めてたのに、このトピ見ながら、ずっと泣いてました。来週から会社だから、寝溜めならぬ、泣き溜めって思って…。
でも、今「とにかく旦那にイライラする人！」のトピ見たら、何か頑張ろうって思えてきました。

[575. 匿名]

560みたいに白黒思考が強く、自分より弱い人を見下さないと
自尊心を保てないのも不健全なんだけどね・・・

自己愛性人格障害でググってみるといいよ

周囲にやたら説教したりモラハラとかして嫌われるタイプ

[576. 匿名]

死にたい。てか消えたい。なにもしたくない。なにもしてない休み終わりに憂鬱。

[577. 匿名]

私も辛くて死にたくて、でも心療内科いけなくて、、

アメリカから前向きになれるサプリ買って飲み始めたら、楽になったよ。

過眠も直った。

[578. 匿名]

>>558
家族の病気や親族のトラブルまで本当に被りすぎて自分が書いたのかと思ったくらい
そして周りからは悩みがないと思われいつも相談のる方
私からしてみれば幸せな悩みだったりで自分のは重すぎて話せない
時々どうして生まれてきたんだろうと考えることあるよ
あなたがリアルに近くにいたら一緒に泣きたいだけ泣きたい

[579. 匿名]

存在意義がなくても、死にたくても
お迎えが来ないんだから仕方ないじゃん・・・

存在意義があっても死ぬ人は死ぬし、無くても死なない

[580. 匿名]

560は、伊勢谷友介か櫻井翔みたい

[581. 匿名]

旦那は旦那の親兄弟にも疎ましがられています。
実の母親でさえ、息子とは連絡取らず私にしてきます。

私ももうこの人格障害でアダルトチルドレンの旦那には疲れました

[582. 匿名]

私も自己肯定感が低いです。
やはり、毒母の影響か？
幸せになろうとしたり明るくしてると毒母からいじめられた。
学校の先生からほめられたら、家で嫌味やいじめ。
自分では大分、昔よりは自己肯定出来てきたけど多分無意識でいつも罪悪感があるし幸せになっちゃいけないと思う。
でも、幸せになりたい！父が逃げてあの毒母の面倒を見てきたのは私。
犠牲になってたのは私。
もう自分に幸せになるという許可を与えます、
何か変な文すみません。

[583. 匿名]

私も消えたいです

[584. カズキ]

日本人は義務感で生きてるからね
やりたくないことも
やらねばならぬ

余裕や遊び心がもてないんだよね。
何かあるとすぐに責任問題、被害が
正論を建てて、文句言うからねー。

そのくせ、オリンピックみたいな
巨額な費用はだれも文句言えない

困ったもんだよ

[585. 匿名]

とにかく他人と自分を比べないことだよ。
比べないだけでも、うんと楽になるよ。
静かに気が楽になるようなことを選んで過ごしていればいいよ。
時間が経てば状況も変わるから。

[586. 匿名]

元旦から家族間で包丁向けて、暴力振るうは、もう生きてることが辛い

[587. 匿名]

>>582
犠牲にならずに自分の幸せ見つけて下さいね

[588. 匿名]

>>586
立派な犯罪行為だよ

[589. 匿名]

専門学校時代にイジメに合う
寮生活で性的な事を強要された

こわくなって退学
それからずっと暗闇
仕事行っても人間が怖くて続かない

塞ぎ混んでそれでも頑張って仕事探して行ってもまた怖くて続かず
人間が信じれなくなってしまって人との付き合いかたも忘れてしまいそう

そんなダメ人間でも優しくしてくれたお爺ちゃんとお婆ちゃん
そんな二人は6年前に死んじゃった・・

育ててくれた二人に何の恩返しも出来ないままの さよなら でした
後悔 後悔 後悔してももう逢えない
頑張っても頑張ってもなかなか這い上がれない

もちろん自分の頑張りが足りないのはよく分かってます

現在40歳
友達いない
お金もありません
どーやって生きてくか毎日もがいてます

こんなどん底もいます
だから>>1さんも頑張って

[590. 匿名]

>>495さん

490さんは別に説教なんかしてなくない?
わざわざ草までつけてあなたみたいな人の方がなんかうっとうしいけどw
あなたたぶん人の気持ちわからないタイプだよね、
つまり現実社会で最も嫌われるタイプ！

[591. 匿名]

全てにおいて面倒臭い

[592. 匿名]

他人と自分を比べるからじゃないの？

[593. カズキ]

>>586
それすげーな
毒家族ってこんなんなのか

[594. 匿名]

>>588
そうですよね
一度本気で警察に電話しようとしたこともありますが、家族間だからこそためらってしまいます

[595. 匿名]

509さん

ｺﾒﾝﾄを読み私と同じだと驚きました。
歳も一緒、15歳の猫を昨年亡くし最後の1匹を年末29日に亡くしました。
猫は大切な家族でした。
喪失感でいっぱいですよね
お正月、好きな物を沢山お供えして過ごしています。
509さん、一緒にゆっくりと乗り越えていきましょうね。

[596. 匿名]

>446
根性悪すぎ

[597. 匿名]

仕事が上手くいかず苦しい。
メンタル弱いから何回も転職してる。
結局今もまた辞めたくて仕方ない。
結婚の予定もないし、将来やりたいこともない。
何の希望もなければ楽しみもない。
友達もいないし。
死ねたら楽だなー本当に幸せだなーと思う。

[598. 匿名]

クリスマスや正月が近づくと「みんな恋人や家族や子供がいるんだな」と絶望的に悲しくなる。みんな誰かのために何かを買ったり作ったりするんだな、と一人の辛さが見に染みる。

[599. 匿名]

>>594
私の家庭もそうでしたが、専門のとこに相談したら、警察に通報するのがいちばんだそうです。
世間体や、後々の家族関係がおかしくなるからとためらっていましたが、包丁持ち出す時点で精神に異常がある可能性高いので、事件になってか
らでは遅いと言われました

最終的にはうちは母親が兄に殺されかけて、兄を精神科に入院させ、世帯を切り離しました。

[600. 匿名]

独身彼氏なしです。
昨年、卵巣がんが発覚し、子宮、卵巣、卵管全摘しました。
がんで、子供も産めない。
こんな女性と結婚したい人なんていませんよね。
最愛の父も亡くしました。
何も望む事をしてあげられませんでした。

一生1人かと思うと、辛くて生きてる意味もわかりません。

[601. 匿名]

明日が来なければって思います
悲しい

[602. 匿名]

>535さん
417です。
優しいお言葉をありがとうございます。
少し元気が出ました。
535さんにとっても良い一年でありますように。

[603. 匿名]

年末から毎日ちょっと泣いてはなんとか頑張ってたんだけどさっき大泣きした
なにもかもが嫌だ

自信満々な人が身近にいるってつらい
しばらく関わりたくない

[604. 匿名]

>>599
アドバイスありがとうございます
うちも似たような感じです
最後手段ですね、頭に入れておきます

[605. 匿名]

人間関係がツライ。
また明日から職場で嫌な奴と話さなくては
いけないと思うとテンションが下がる。
嫌な奴ってどこにでも何％かはいますからね。
人間関係の悩みが少ないだけでも人生勝ち組かも。

出典：img01.ti-da.net

[606. 匿名]

目覚まし鳴ったら死にたくなる

音変えてみてもだめ(T_T)

[607. 匿名]

みんな頑張れ〜
自信満々で周りを傷つける奴より自信なくても優しい人の方がレベル上だよ
人間なんて自分を振り返ればそんな自信なんて起こらないよ
自信ある方が実は馬鹿なんだよ。自信ある人って大概嫌われてない⁉︎
失礼。

[608. 匿名]

生きるって辛すぎる。
先天性疾患もあるし、それと日本有数の名家なこともあり子供も取られた。
挙句、高額養育費の請求（これは義務だけどね）。何もないよ。
自殺しようとはもう思わないけど、自然災害が起きたら巻き込まれて死にたい。即死じゃなくて苦しんでもいいから救助しないでほしい。

ほんとに、しんどいよね、生きるって

[609. 匿名]

苦労を見せるか見せないかだよね

生きている限り何かしらの苦労や心配事って消えないんだよね～
ゴールが無いことに気づいた、生きている限り

[610. 匿名]

>>590

>>490
>死にたい死にたいって…
>うちの母は、つい先月、癌で他界しました。

>まだ54の母は自分でも
>『あと10年でいいから、生きていたかったな。みんなと一緒に居たかったな』
って言ってました。
>必死に頑張って、生きていたくても生きられない人がいるのに、神様ってほんとになんでこんな意地悪なんだろうって思います。
>そういう人、きっとこの世界にいっぱいいっぱいるから、こんな弱音を吐いている人の命を分けてあげてほしいって本気で思ってしまう。

これ説教じゃなくて何なの？
自分も数年前癌の親を看取ってるけど
だからこそこんな浅い説教できない。
中学生迄でしょ、こんなの書くの。

[611. 匿名]

一発逆転狙って宝くじ買ったけどダメだった～

[612. 匿名]

路上駐車や騒音を注意してもやめてもらえず
仕方なく警察に相談したら
直接言わないなんて卑怯だと加害者から言われました。
直接言ってやめてくれないから仕方なく警察に相談したのに。

しかも路駐や真夜中の騒音を注意して何が悪いのか。

その上
イタズラや嫌がらせ、根も葉もない悪口や陰口を言われて
近所で孤立してしまいました。

加害者も家や車にイタズラされたと大騒ぎして
うちがやったと言わんばかりでした。

それこそそんな卑怯なことなんてしたくもないししていないのに。

たぶんそれもうちが悪いと言いたいがための
作り話の言いがかりかもと警察では言われましたが
子供や孫がいる人がしていることです。

こんな変な大人と隣近所、本当に辛いです。

[613. 匿名]

私は現在、鬱で2度目の休職中です。
有給ももうないし、どうなるか不安。。

[614. 匿名]

寝ながら死にたい…

[615. 匿名]

明日から仕事だ…

[616. 匿名]

中学生のガキのくせに
うつ病です。
親には言えません、明るいと思われているので。
ガルちゃんにも私より辛い人がいるのを知って、もっと頑張ろうと思いました。

[617. 匿名]

バシャールゴールドって自己啓発本みたら少しだけましになる。
須藤元気がおすすめしてたやつ。

でも、つらい笑

[618. 匿名]

夫の浮気が発覚して三カ月が経ちました。

夏だけの軽いものでもう終わったことで、何も食べなくなり過呼吸を繰り返し鼻血を出してばかりになった私の姿を見て夫もひどく反省して家のことや子供たちのことを何もかもしてくれるようになりました。

それなのにいまだに毎日消えてしまいたくてつらい。廃人のような生活をしています。

多分、端から見たら幸せそうに見えると思います。でも家の中はもうぼろぼろです。
母親である私が何もせずただ横になって泣いているので、子供たちも情緒不安定です。最低の母親、最低の人間。

[619. 匿名]

>>434さん
私も本当にそう思います。
でもそんな風に生きてる人ってわずかなのかな…。

[620. 匿名]

お正月だけど全然めでたくない
気使って泣き疲れた

ちょっとヤバイなぁとは思うけど病院も絶対行きたくない

[621. 匿名]

息子が自閉症。もう未来は絶望しかない。

[622. 匿名]

>>55

私も同じ状況で数か月前に思い切ってアパレルから転職しました。
資格取ってからと思うと前に進めないので
転職した今勉強してます。

職種によっては資格を先に取らないとダメかもしれないけど
抜け出すことを一番に考えたらこうなりました。

環境を変えられるのは自分の行動のみ！
応援してます！

[623. 匿名]

一目ばかり気にして、
Twitterとかみて誰がか愚痴を書くだけで、私？なんて思って辛い。
どんなに笑っても夜は泣いちゃうんだよ。
今もガルチャンみて号泣してるよ。
新年早々情けないのね、私

[624. 匿名]

>>455さん

447です。温かいお言葉、ありがとうございます。
引っ越しでお金は減りましたが、好きな音楽を聴いたり歌ったり、おいしい食べ物を食べたりしてこれからの人生を楽しみたいと思います。
今まで夫のためといろいろ我慢してきたような気がします。
あまり考えすぎず、自分のために生きます。

[625. 匿名]

不安に思う心、とても大切です。
反面より良く生きたいということの裏返しだと思います。

感情は自分ではコントロールできません。
今急に怒ってみろと言ってもできないでしょう。

大切なのは、そんなことを思ってしまう自分を否定しないこと。
だってコントロール出来ないからしょうがないでしょう。

でも行動だけはコントロール出来ます。
不安だからやらない、のではなく、
今の自分に必要だからやる、と目的をしっかり持ってください。
びくびくはらはらでもいいですよ！
行動したかどうかを自分の判断基準としてください。

私はこの思考で神経症と鬱を抜けました。
相変わらず不安いっぱいですが、それは判断基準にしていません。
どれだけ、たとえ少しでも建設的に行動するかを判断基準にしています。

偉そうな長文失礼しました。
みんな、頑張ろう！

[626. 匿名]

新年早々暗いよみんな！


正月くらい何も考えずのんびりしよう！

[627. 匿名]

人から見れば些細なことも、その人にとってみれば大きな悩みですよね。というか些細なことで病む人ってもともとそういう性格だから、小さな悩みが幾重にも重なっちゃうんですよね。私がそうです。
色んな不幸が重なった中、仲良いと思ってた友達に誕生日をスルーされました。
私はその子の誕生月に、プレゼント買ってわざわざ自宅に届けて、当日にはおめでとうメールしたのに、彼女からは何もなし。同じことしてほしいとまでは思わないけど、せめておめでとうの言葉くらいは欲しかった。彼女にとって私はその価値すらもないのかと落ち込み、その他の小さな悩みがたくさん重なって、今生きてるのがとても辛いです。

[628. 匿名]

>>625
いきなり生意気なことを言うようですみません。
でも、行動…したくても体が動かない自分には酷なアドバイスでつらいです。行動できただけでも羨ましいし、そんな力さえもうどこにも残っていないのです。

[629. 匿名]

私も鬱状態です。
主さんの気持ちよく分かります。
去年仕事始めましたがパワハラを受け、精神科に通い、診断書を貰い、１ヶ月休みましたがそれでも復帰が無理と判断して仕事始めて僅か２ヶ月と少しで退職しました。
精神科に行くとPTSD(心的外傷後ストレス障害)と診断され、今は仕事もせずに精神科に通院しています。
仕事はまだしばらく出来そうにないので心を落ち着かせておりますがたまにふとした瞬間に過去の嫌なことを思い出し、鬱になり、消えたいとか思う時があります。
過去のいじめ、家庭内暴力を見てきた、信頼出来る友人の突然死などが溜まり今PTSDになったのではないかと思っております。
彼氏はいますが、彼自身身近な人に私と似たような方がいるため分かってくれて、私の手助けやサポートをしてくれています。
たまに泣き過ぎて過呼吸になり、嘔吐、歩行困難、発声困難などになるため泣くのは控えています。
今は精神科で抗うつ薬を処方して貰い、薬漬けの毎日です。

[630. 匿名]

ここにいる人の9割は、来年も再来年も10年後の正月も変わらず世や自分に恨み節いいながらクダ巻いていそう。
(生きてれば50年後も)

[631. 匿名]

32歳
婚活が辛すぎて死にたい…
今年もまた婚活しないといけないと思うと心がバキバキに折れそうで辛い。

[632. 匿名]

>>627
私からじゃ嬉しくないかもしれないけど
今日でもないけど
お誕生日おめでとう〜

[633. 匿名]

ここにいるみんなが幸せになってほしい。

大丈夫、悲しいだけの人生なんて送ろうと思っても送れないですよ。絶対どこかで一度は良いことがある。
認知行動療法の本で読んだことだけど、どんな人でも、今は危機の最中か、危機から脱しつつあるか、危機に向かっているかのどれかに分類されるって。ちょっと嫌な考え方だけど、いま幸せな人はこれから起こる危機に向かっている最中なんだよ。
いま辛い人は脱しつつあるのかもしれない。大丈夫、絶対大丈夫よ。

[634. 匿名]

本当に生きるのに悩んでたら専門家に電話したり、カウンセリング受けたほうがいい。ネットであーだこーだって不満ぶちまけても何も解決しないよ。専門家というかプロの人のアドバイスを聞いたほうがいいぞ。

[635. 匿名]

死にたい。
借金を任意整理してコツコツ返済してるけど、生活カツカツで所持金0円。明後日までに3万用意しないと携帯止まるけど、あてもない。副業もコソコソしてるけどバレたらクビになる。もうやだ人生。

[636. 匿名]

>>634
カウンセリング受けても変わらずお金ももうありません

[637. 匿名]

声を出そう。
歌を歌おう。
上を向いて歩こう。

[638. 匿名]

>>621さん
うちも子どもが自閉症です。
お気持ち解りますよ。

でも、私は子供が自閉症であったからこそ、得たものがあります。
小さいとき、どんなに病院で泣いていやだいやだと暴れても、医師と看護師さんがあきらめずに診察してくださった。
それまで何気なく病院に行ってたけど、子供を産んでから本当に人のありがたさを知りました。
今支援学級ですが、普通学級の子供がいろんなことを教えてくれ、助けてくれます。
保護者さんが「もっとクラスにこさせたらいい。遠慮したら駄目」と言ってくれます。
皆さんの優しさのおかげで、私も息子も生きていると思う。

子供を育てていて、自閉症の子供をたくさんみてきました。
どの子もみんなみんな可愛いです。きっと、あなたのお子さんも可愛いと思う。
あなたとお子さんを抱きしめてあげたいです。
大丈夫、楽しいこといっぱいあるよ！

[639. 匿名]

>>637
とてもそんな気分にはなれなくても、形だけでもそうすると楽になりますよね。わずかな時間だとしても。

[640. 匿名]

いろいろもがいて、友達作って交流広げてってやってみたけど、結局一人の方が楽なんだって30代中盤にして気づいたなー。
ここまで、ほんともがいてた。
親友が欲しい！ってずっとバタバタしてた。
でも、誰かとあってご飯を食べると疲れることに気付いた。
今年は一人で気ままにやっていこうと思う。

[641. 匿名]

正月から不吉なトピ立てんといて!
せっかく気分新たに新年の門出迎えたいのに、不幸が伝染するわ－
読む気なくても見出しあるだけでウザいわ。

[642. 匿名]

30日からずっと彼氏とギクシャクしてる。新年早々、振られ待ちみたいな状態でもう死にたい。

今年36歳・・・３年半も付き合った末の破局（予想）なのでキツいです。

[643. 匿名]

私に年末年始なんてない
ただ日付が変わっただけなのに何がおめでたいのか全然わからないし、日々の楽しみが見出せない。人との会話が苦痛。信頼できる友達すらも疑ってしまう。もう消えてしまいたいよ。誰か殺して。

[644. 匿名]

そうか、新しい年が明けたんですね…
年越し蕎麦も食べられなかったから年末年始だという実感もなかった。

[645. 匿名]

ここに書ききれない重荷いっぱいある。とりあえず身体が悲鳴あげてる。息が浅くて苦しい。救急病院行っても悪いとこみつかんなかった。年末からずっとで、慢性パニック障害だろうか。苦しくて汚部屋も片づけられやしない年末年始。
息ができないってこんなに苦しいんだ。

[646. 匿名]

>>504
好きな人が居れた時は確かに何をしてても楽しかったです一緒に居なくても楽しいんです
ですが自分で自由になりたいと思った結果、後戻り出来ませんでした自分で撒いた種がこんなにも人生を左右するなんて思いませんでした
自由と束縛は紙一重なんだ怖いよ

[647. 匿名]

>>641
クズですねあんた。

[648. 匿名]

多分今辛い人は、とてつもなく大きな幸せが待ってると思う。人生そんなもんじゃない？もうどうにもならないと思っても、毎日生きてたらどうにかなるもんだよ！

[649. 匿名]

生きたくても生きれない人がいるのに、自分はなんで生きてるんだろう。誰からも必要とされてないのに、、苦しい。

[650. 匿名]

周りと比べて自分はダメだと思ってる人が多い。もっと自分のために生きていいと思う。産んでくれた親にも自分にも失礼だと思う。

[651. 匿名]

子供が産まれ幸せいっぱいのはず
なのに毎日楽しくありません。
なぜが旦那の事も嫌いになりました。
触られたくもありません。
妹や弟が独身なのでお正月好き勝手遊んでいるのをとても羨ましく思います。
自分は親になるべき人間ではなかったのかな～とも感じます。

[652. 匿名]

>>648
そう信じて20年

[653. 匿名]

480です。
私が鬱病で治すために必死にいろいろ試した結果です。

都内住みから引っ越し田舎に住んだら、職場で尋常ではないいじめ・パワハラにあいました。最後は上司に無理矢理参加させられた忘年会で暴力と暴言の嵐で入院するまで追い込まれ、現在無職です。けして上から目線のアドバイスではありません。今も人は怖いけど、病気なりたての時よりは大分いいです。不快にさせた方ごめんなさいね。少しでも主さんの力になりたいと思いました。

[654. 匿名]

正月から、体調がずっと悪い

なんか嫌な幕開けだ

[655. 匿名]

旦那が減給になった、仕事があまりにも出来なさすぎて。
毎日お弁当作って家事も全部やり、子育てと仕事に追われていたけど、旦那に尽くす事がいやになった

[656. 匿名]

>>651
産後鬱では？
体大事にね

[657. 匿名]

同級生より苦労し過ぎたせいか、老けこんでいた

[658. 匿名]

側にいれないけど元気だして。

[659. 匿名]

兄が統合失調と鬱

兄に振り回されるのは疲れました

[660. 匿名]

死のうとは思わないけど、こんな人生早く終わっちゃえとは思う。
幸せになれないのは自分の選択が間違ってたわけで自分がバカなだけだし、幸せになるのも怖いと思ってる節があるんだけど、やっぱ辛いな毎日が。

[661. 匿名]

>>653
自分が辛いのに相手の事思いやれるあなたはとても心がキレイですね

[662. 匿名]

28歳 独身。
今年、いまの彼と結婚できなかったら
結婚は諦めようと思ってる。

結婚を諦めたら、還暦を過ぎた父母と暮らして
ふたりが遠くへ逝ってしまったら
わたしも逝ってしまおうかと考えてる

[663. 匿名]

生まれて来てすいません状態だわ
太宰イズム

[664. 匿名]

鬱なのに鬱を認めないで8年頑張ってきましたが、限界きています

[665. 匿名]

なんでこんなに私の人生
ハードモードなんだろう？
前世で相当何かやらかしたんだと思うくらい
普通が一番って言うけど
普通が難しすぎる

[666. 匿名]

>>595
509です。

優しい言葉ありがとうございます。

15歳の子が亡くなった時には
この子がいたから救われました。

今は部屋が静かで気が狂いそうですね

595さんも一緒にがんばりましょう。

今夜は猫さんとの最後の夜を満喫します。

[667. 匿名]

新年早々彼氏と別れた。
年末からケンカして、最悪な年越し。
友達も一人もいないし、家族とも仲良くない。
仕事も陰口言われ、鬱。
もう生きてるの本当に辛い。
死ぬ勇気がないから、生きてるだけ。

[668. 匿名]

息子の為だけに生きています
彼が成人したらそっこー死にたい

[669. 匿名]

30歳過ぎて処女…もう無理…

[670. 匿名]

年末に大切な人から別れを告げられました。
それも血の気の引くような最後でした。
どん底すぎて全身が震えで止まりませんでしたが、逆に目が覚めました^ ^
なんだってやってやるって気持ちを持てたし、今年一年の原動力になりそうです。
辛いことは沢山あるけど、また笑える日が絶対に来ます。そして人間なんていつか死ぬんですから急がなくていいんじゃないかな^ ^

[671. 匿名]

年末からずっとバイト。
新年の感じがしない。

友達１人からしかLINEであけおめこない。
元々仲いい友達いないんだけど…

軽くショック。
ママ友からすらもこない。
ハァ…

[672. 匿名]

生きるのほんとに辛い。


ここまでコメ読んで賛否両論あると思う。

でももう本当に生きるのしんどいんです。

42歳、独身、鬱病、ほとんど働けず貯金無し。
親は母だけで親の将来と自分の将来で、絶対に老老介護確定。
救いようないよね。

[673. 匿名]

ほんと、いつかいつかって言う人
止めて欲しい

[674. 匿名]

>>671
明けましておめでとう！
お仕事ご苦労様♪

[675. 匿名]

すごくわかるなぁ。
いつも人と比べられ・比べて落ち込んで、こんな人と比べるだけの人生、何なんだろうってよく思う。両親と仲悪くて、いつも私が悪者で味方なんていない。
よって今年は一緒に過ごすのが嫌で、実家に帰らず一人お正月です。どうせまた意地はってとか、悲劇のヒロインぶってと言われているのでしょうけどね。本当に疲れます。生きることに。

[676. 匿名]

[677. 匿名]

>>672

似たような環境です。
しかも母は毒親なので、お先真っ暗。
死ぬ方法を考えて過ごす毎日です。

[678. 匿名]

日本人って人に厳し過ぎますよね。
常に誰かを監視しているというか。
職場でも日常生活でも人間関係を壊す程に文句を言う人がいますよね。
「それってそんなに重要？」って思うことが多いです。
自他共にもっとグレーゾーンを増やしてもいいと思います。
人のミスやゆとり時間に対して物凄く厳しいです。
程度にもよりますけど、判断を正しいかどうかだけでなく
どうしたらもっと楽しくなるか考えていない人が多いと思います。

出典：www.theconstantrambler.com

[679. 匿名]

辛い時、暖かいほうじ茶を飲まれてはいかがでしょうか？

[680. 匿名]

メンタル持ちの介護職です、急に正社員にされて2カ月
事業所から遠い要介護度の高い利用者を6人も任され
毎日1時間以上かけて自転車で移動しながら下の世話から
100キロ近い巨体の移動まで任されヘトヘトです
その上休みも他のヘルパーの都合で仕事を入れられ月に2日しか休みがありません
社会保険で手取額は非正規と大差ないです
昨年結婚して新婚なのにお正月も1日しか休めません

こういう日々の不満を旦那に話しても人の悪口は聞きたくないとか言うばかりで聞いて貰えません
追い詰められて仕事を辞めたいと言うと旦那は根性が無いとか飽きっぽいとか批判するばかりで
更に追い詰められます
10歳年上の旦那も手取20万以下でアラフォーなので仕事しなくていいから辞めたらとは言ってくれません

優しいと信じていた職場の先輩にも旦那にも裏切られ、このままブラックな環境で働かされ続けるのか
と思うと何もかも捨てたいです
この打開策は離婚して実家に戻るしかないでしょうか？
親は帰ってこいと言ってます

[681. 匿名]

一昨年統合失調症になりました。
そこから転落人生です。自殺未遂、精神科入退院の繰り返し。
早く死にたい。

[682. 匿名]

生きていれば、いいこともあります。
暗い闇にこそ、強い光が射すことがある…と何かで読みました。

[683. 匿名]

色々な事を諦めました

[684. 匿名]

人生なんとかなるよ。
悩んだらガルちゃんがある。
友達がいなかったらガルちゃん民が友達だ。
家族がいなかったらガルちゃん民が家族だ。
大丈夫だよ～また明日も笑えるよ～

[685. 匿名]

ガルちゃんにコメントしてる程度なら大丈夫だろ

他人に迷惑かけないで逝ってね
わざわざ言わなくていいよ

[686. 匿名]

死にたいって言うやつほどしぶとい

いちいち言わないで早く行けばいいじゃん

[687. 匿名]

寿命って神様からの最高のプレゼントだと思います
どんな辛い人生にも必ず終わりがきます
自分をそう励まして生きてます

[688. 匿名]

田中シングルくんに好かれたい


無理だけど

[689. 匿名]

頑張る事をやめます

[690. 匿名]

>>98さん
私も同じです。愛情なんてもう無いのに別れてお互い別々の道を歩いたほうがいいのは分かってるのにつまらない情とバツイチになる不安でなかなか踏み出せない。時間はどんどん過ぎて行くのに。子供も欲しいけど今のままじゃ作れない。また一から相手を探して見つかるかも分からない。
SNSではみんな初詣に行ったり家族で凧揚げしたり私だけ何でこんな状態何だろう。私の何がいけなかったんだろう。
何で周りみたいに上手く出来ないんだろう。
仕事も辞めるかもしれない。誰も知らないところに行ってしまいたい。
誰とも会いたくない。
決断出来る力が欲しい。
誰か助けて。

[691. 匿名]

どうしてそう、傷つくコメントしか言えないの。
人の苦労を貶めたいだけのクズは来るな。生きる価値なし。

[692. 匿名]

出会いも別れも縁だったと思い、なるべく悲観しないようにはしています
けどやっぱり別れはいくつになっても辛い

[693. 匿名]

生きたくても生きれない人がいる。
生きてるだけで幸せだよ。

[694. 匿名]

精神疾患は怠けです。本当の病気になり精神状態が不安定になるのは仕方ない。精神疾患から肉体の病気になるのは自己責任｡生まれた時から精神疾患でしたか？違うでしょ？だから治ります。カウンセラーが治してくれるんじゃない｡嫌な話を聞いてくれる気が済むまで話しガス抜きしましょう。きっかけを自分で見つけて新しい扉を開けて下さい。

[695. 匿名]

借金夫でキャバクラ通いに狂ってる夫に浮気され、別居中
誕生日、クリスマス、正月を一人で過ごして気が狂いそう
リスカしても、死ねないし、本当に安楽死制度があったらいいのに

[696. 匿名]

>>684
ありがとう(/_;)救われます

[697. 匿名]

31,1,2日と一歩も家から出ていません。９割布団の中で過ごしてます。朝は初詣の予定あったのに、どうしても気分がのらずドタキャンしてしまった。

[698. 匿名]

>>641
自分でプラス押すなw

[699. 匿名]

て新婚なのに旦那に女として見れなくなった、あそこが汚いから無理（下品な話でごめんなさい）と言われ子作りを拒まれてます。この先の生き方が見つからない。離婚する勇気もない。

[700. 匿名]

友達、知り合い今までに1人も居なくて寂しいです
正月、郵便受けに何も入って居なかったので凹みました
年賀状はゼロです

[701. 匿名]

新聞に載るレベルの事故に巻き込まれてから足を悪くしてPTSD持ち
せめて支えてくれる彼がいれば…
一人で闘ってます

[702. 匿名]

>>305

でもさ、薄汚い欲望を満たす相手と本命分けてるって本当？違うと思うよ。

中絶させるような男は本命の女すら本命に思ってない。ただ、子供を産ませて一生タダでエッチ出来ると思ってるよ。明確になんか分けてないよ。

男と言う生き物自体、女には容姿と妊娠能力さえあればいいと思ってる節があるから、周りにいる夫婦も仮面夫婦が９割だと思う。男は性欲のために結婚して、女は金のために結婚するんだよ。

１割は真実の愛で結婚したんだろうが、私は男は性欲のために結婚して性欲のためにいい人ぶってるだけだと思う。

[703. 30代ピチピチおじちゃん]

心の優しい子猫ちゃん達、思いつめないで友達なり、ガルちゃんなどで声に出して少しでも楽になるといいね(*^^*)

多少の癒しになればと、うちのうさちゃんの画像かってにはるね( ´ ▽ ` )ﾉ むふふ

[704. 匿名]

そうか、新しい年が明けたんですね…
年越し蕎麦も食べられなかったから年末年始だという実感もなかった。

[705. 匿名]

>>674

>>671です。
ありがとう(;_;)
まだバイト続くけど頑張ります(´,,•ω•,,)♡

[706. 匿名]

61

私の父も2年前に亡くなり
母は癌で体重34キロまで痩せ
独り暮らしで頑張ってます
最期まで管に繋がさせたくなくて…
そんな母は年末から一緒に
お正月を過ごし
今日連れて帰りました
帰りの車中で外の景色眺めながら
楽しかった、有難う、独りで御飯食べるより皆と一緒で美味しかった…と
100歳まで生きる！
って言ってる母に
死にたい人は命をあげて欲しい

[707. 匿名]

男性が誠実な人で安心で結婚しても猫被るのは女より上手だから、結婚してから騙されたことに気づいて我慢している夫婦なんてゴミほど沢山ある。

男って悪い考えを持った生き物なんだよ。戦争する戦い好きなのも男。犯罪者も男が多い。

[708. 匿名]

さっき旦那に"ぶん殴りてぇー"って言われた。
もちろん私に対して。

別れたい。なんとかしたい。

[709. 匿名]

>>702
性欲薄い男もいるから一概には言えないよ
子供いらないという男もいるし
周りに言われたから取り合えず結婚したって奴もいるからね

[710. 匿名]

>>706

癌て、今の時代は治るから良かったね。お母さんは生きたいって言ってても周りの人が介護疲れで死にたくなることもあるから気をつけて。

私は難病の母の介護を小２の頃からやって、もう15年。母は生きたがってるけど私は小２の頃から自殺願望がありました。

[711. 匿名]

>>709

それじゃあ女はただの男のお飾りだね。

[712. 匿名]

>>708
いやだよね、同じ空間にいたくないので私はなるべく顔合わせないようにしています。

[713. 匿名]

>>711
極端じゃないかな？考え方が

[714. 匿名]

多くの夫婦が子供産みたい性欲の強い頃に結婚してるから真実の愛でるはずがない。

[715. 匿名]

メンタル持ちの自分を保護してくれたり治療協力してくれたりしていると信じたい相手が
実は自分の稼ぎや公的制度利用の対象としか考えてくれてない事を知った時の
喪失感、絶望感は半端ない
医療機関も信じられないし配偶者や家族も信じられない
一体何を信じていけばいいのか
唯一自分の健康を心配してくれてる母親を毒親だと言う旦那をこの先信じていいのか悩む

[716. 匿名]

書こうと思っても、なんかもうどう書いたらいいかわからない。
旦那にあれをしろ、これをしろとか、毎日勝手なことを言われ、人格否定は当たり前だし、世間一般的にはが口癖。
少し障害のある５歳のお兄ちゃんばっかり厳しくて冷たくて、暴力はまだないけど、毎日怒鳴られてるから、この子に生きる希望はあるのかなって。
こんなクソみたいな親のところに産んでごめんねって。
一緒に死んだほうがいいのかなって思って。
でも、やっぱり１人で突然なんの前ぶりもなく死んで旦那を後悔させようと思ってる。

どこの心療内科に行っても、旦那との関係が改善しなければって言われるし、旦那とのただの痴話喧嘩だって言われるだけで、まともに取り合ってもらえたことがない。
簡単に離婚できればこんな苦労しない。

[717. 匿名]

死ぬ気で生きよう！

[718. 匿名]

>>713

これぞトゥルース！
男は女を飾り程度に見てるよ。

[719. 匿名]

>>706
孤独で不幸な人は、愛されて幸せな人間に命捧げろって事？
どうせ30以上独身ぼっち無職鬱には価値はないからね
美談で固めても、あなたの言ってるのはそういう事だよ

[720. 匿名]

これが正解という生き方なんて本当にないと思う。
でも、世の中は多数派の意見、生き方が正しい、これ絶対！ってなっとる。

それが苦しくて仕方ないです。

多様な生き方を受け入れてほしいよ。
犯罪犯してるわけじゃないのに…。

でも私みたいな人が増えると、日本は崩壊するのかな。

[721. 匿名]

うーむ、何が幸せか分からなくなってきたな

[722. 匿名]

実際、うちも子供生むために結婚したようなもの。

夫もきっと、ちょうどいい頃合いだったから、うちに決めたようなもの。笑

[723. 匿名]

人生なんて考え方ひとつ

[724. 匿名]

死にたくはない
でも生きてる意味はもうない
贅沢
でもいきていても良いことなんておきない
何が起きても幸せだと思えない
無駄に生きてる
生きたい人に申し訳ない

[725. 匿名]

詳しくは書けませんが、社会的マイノリティで10年以上ずっと悩んでます。
先日思いきって２年程通っている心療内科の先生に思いきって打ち明けたところ、大笑いされ心ない言葉までかけられてしまいました。
私が甘かったのかも知れませんが、なかなかショックで立ち直れずにいます。
多数派には少数派の苦しみなんて自己憐憫くらいにしか感じられないのでしょうね。

[726. 匿名]

生きるのに意味なんてありません。 去年ドン底までいった時、この言葉で自分の存在理由を探すのをやめました。ただ生きてるだけでもいっかって。

[727. 匿名]

>>706
去年兄を癌で亡くしました。
32才でした。
あなたの気持ちは分からなくはないけど、それは言ってはいけない事だよ。

[728. 匿名]

トピタイは「後悔や劣等感を解消する方法、プラス思考で幸福感に溢れた気持ちになれる方法」を教えてくれと言っているのに、
たんに自分の不幸をつらつら書き連ねてる人たちはなんなの？
あんたらの愚痴は不要、ちゃんとトピ主へのアドバイスを書きなさいよ。
もしかして日本語の理解力が足りない人たちが集まってるのかしら。

[729. 匿名]

>>728
そのコメも大概だよ

[730. 匿名]

人は、裏切ると思うくらいに自分を強くさせないと、生きていけないと思う。
自立出来たら　強いよ。
それが出来ない中途半端なままだと　不安ばかりが残る。それには　お金を稼ぐ力を身に付けるのが大切。健康も一番だけど。
もう恥ずかしいくらい　どん底な人生歩んできた。
頼る家族もなく、極限を越えたけど　何とか生きてきた。過去を思うと胸がつまる。人生　本当に楽じゃないね。頑張れと一言言っても、重くなるし、悪く考えるとどんどんネガティブになるね。何か悩みが、あるのなら　思いきり頼る勇気も必要かもしれませんね。

[731. 匿名]

旦那に子供いらないと私は言われたよ

[732. 匿名]

>>728
それ言ったらがるちゃん成り立たない

[733. 匿名]

>>728
他人の不幸は蜜の味
自分が最高に不幸と思っている人にとってそれ以上に不幸な人を知る事
及び不幸自慢することで癒される事は心のバランスを紙一重で支えてる人達には必要なんですよ
格差社会を拡大したい政治家しかいない社会ではね

[734. 匿名]

私も年末に職失って、友達はいないし、外に出れば楽しそうにワイワイしてる人たちばかりで生きるの辛いよ。ひとりぼっち。

[735. 匿名]

命くださいって人！
その代償に、絶対生きたいって思えるくらいの幸せをください
まさかただで貰おうなんて思ってないよね？

[736. 匿名]

>>627
私も同じ経験があります。
しかも誕生日をスルーされただけではなく、マルチ商法の勧誘を受けました。

「ご飯食べに行こう」と友達に誘われて、誕生日のお祝いしてくれるのかな？とワクワクしていたのも束の間、カフェで待ち構えていたのは見知らぬ女でした。

そっから6時間も話を聞かされて…うまいこと逃げられなかった自分も悪いのですが…。
帰り際、友達には「○○の人生のために紹介したんだよ」と言われ、誕生日おめでとうの一言もなし。

その子のために用意したプレゼントやお祝いメールはなんだったんだろうとショックを受けました。
人に期待なんてしない方がいいですね。

[737. 匿名]

主です。
こんなにコメントが伸びると思っていなくてびっくりしています。
それだけ辛い思いをしている人が多いということですね。
お正月なのに悩んでいて将来に希望が無いことに孤独感を感じていましたが、優しいコメントが沢山あって、同じように悩んで頑張っている方がいると知れて、死にたい気持ちが少し落ち着きました。
アドバイス通り色々と試してみようと思います。
主旨と違う悪意のあるコメントは気にせず、思いのままに気持ちを吐き出せたらいいと思います。
2016年がこのトピを開いた皆様にとって少しでも生きやすい一年になりますように。

[738. 匿名]

>>735
生きたい人は命と引き換えに希望を失い、死にたい人は希望と引き換えに命を失う
グロテスクな取引だね

[739. 匿名]

親もいない
友達もいない
彼氏もいない
10月の誕生日から正月までが辛い。
一度自殺をしたけど、失敗して障害者になった。仕事があるだけが唯一の救いです。早く仕事初めにならないかな。

[740. 匿名]

>>505
コラ、耳に痛いからって大量にマイナス押しまくって削除までするなよ

[741. 匿名]

みんなが様々な苦しみを抱えているんだ、一人じゃないって事が分かるだけでも、意義のあるトピだと思うよ
主さんみたいに生きるのが辛い人達が書き込んで
、痛みを分かち合える事は素晴らしいと思う

[742. 匿名]

苦しいなら人目や人の反応を気にしたり、
人を羨ましがったり人と同じようにしようって思うの辞めたらいいのに。
今本当にどれだけ自分が苦しいかなんて他人は分からないのと同じで
所詮皆自分の事しか考えてないんだ
だから思い詰める人は真面目なんだと思うけど、それを他人に求めて期待するから失望するんだよ

わざわざ他人に目くじら立てて悪口とか言うような人間って冷静に見たら寂しそうな人多いでしょ？
そういうのには徹底的に近寄らなければいいだけだし。
大半の人には好かれなくていいから嫌われないように、適当に対応しときゃいい。

自分が本当は何をしたいかとか何が幸せと感じるか、それだけをバカ真面目に考えて行動に移せばいいよ。
自分が選んだ好きなことでも苦しいこと沢山あるけど、乗り越えた時の満足度や充実感ってすごいじゃん。
他人に振り回されるのはもったいない。疲れたならゆるっと行こうよ。自分の人生なんだから誰も文句は言えないよ。

[743. 匿名]

一人も辛いけど、結婚して夫も子供もいるのに何年も家庭内別居でまともな会話もずっとないのも、相当な地獄です。

娘ももう5才で不仲なことでだいぶ負担かけているのが心底申し訳なくて、小さい心を傷つけているのが本当につらい。この世で一番大切な存在を傷つけて生きるのは自分が傷付くより地獄です。

夫のわがままで共働きができなくなっていたけど、今年の目標はコツコツ家でやってるパートレベルの収入を、娘と2人どうにか暮らせるまでの収入に本気で上げることです。

人それぞれ辛いけど、一応新年だし、人様に堂々と言える内容でなくても、何か目標を一つだけ見つけるのはどうでしょう。

でも、幸せでも不幸でも、人はこの世に生まれてきただけで、完成された存在だと思います。娘は生きていてくれているだけでもう十分。
だから、毒両親とも義両親とも精神衛生上、絶縁して、遠く離れた場所に住んでいます。自分が生きてるだけで精一杯です。

世間一般的には、とんでもない親不孝だけど、でも死ぬよりはまし。

[744. 匿名]

>>736
人に期待しないってのは私も気づくまでに相当時間がかかったよ

[745. 匿名]

東京から超田舎に引っ越し…
ストレス溜まるし不便過ぎてもうやだ。

[746. 匿名]

辛い時は何もしなくていいんだよ。気持ちを明るくするためにわざわざ何かしても大体虚しいだけだから。
そのうち嫌でも何かするようになるって。
それでも何もする気が起きないなら、その時はその時で他人の手、医者の手に頼ろう！
主さんは女性？だよね？
女性はホルモンバランスも関係するし、特に今は日照時間が短いから、冬ウツになるよね。

[747. 匿名]

実父からDV、離婚するも母1人では子ども三人生活費もままならず高校授業料払えず退学。電気も止まることもしばしば。
なんとか仕事につき、母を支えるも57歳で脳梗塞。
仕事もうまくいかず、鬱、自律神経失調症、排卵障害で28歳まで人生生きるのがつらかった。
何度も最悪な事ばかり考えていました。
それから8年経ちました。
今は夫、子ども三人、去年新居もかまえました。母は姉家族と協力して面倒みています。信じられないくらい、今幸せです。
人生は何がきっかけで変わるかわかりません。どんなに辛くても。
死んでしまったら、幸せになるチャンスにさえ巡り会えません。
生きていれば、きっと笑顔になれる瞬間が訪れるはずです！どうか今、辛い方がたにも乗り越えてほしいです！

[748. 匿名]

誰も自分を知らない所に行きたい、そう思ってネット開いたら、お正月から悩んでる人がこんなに居ました。今年で30歳。ようやく鬱と向き合えて働き始めたけれど、借金200万円。支えてくれた彼にはいえない。なんかもうそれがしんどくて、しんどくて、全てを捨てて誰も知らない街に行きたいです。

[749. 匿名]

今の仕事から離れたい。
目の前の子どもたちが怖い。
周りは見て見ぬふり。
何も言われないって終わってる。
見離されてる。怖い。

[750. 匿名]

こんなにも、このトピが上位に挙がっているということは
平和で穏やかな国民性と言われている裏返しのように
抑圧されている人や、不器用ゆえに生き辛さを感じている人達が、こんなにも多いってことですよね。


①抑圧された感情…だいぶ過去のもの含め、そのとき思っていたことを、ありのまま紙に書き出して吐き出す。
すると、「あぁ自分はこんな嫌な感情を貯めてたし、本当はこうしたかったんだ、ずっとそれを認めてもらいたかったんだ」って
ことが理解できると、不思議とスッと抜けていきます。

②生き辛さ…今年自分が何をやりたいのか、どうなりたいのかをハッキリさせる。
次に　小さな事でも、今自分が出来ることから始める　ってことで光明が見えてきたような気がします。

[751. 匿名]

>>736
人に期待しないってのは私も気づくまでに相当時間がかかったよ

[752. 匿名]

最近は自分にも期待しないって事に気づいた
私なんかがうまくやれるはずない

[753. 匿名]

私も.…
毒親(モラハラ、暴力)なので
帰れる実家もなく彼氏もなく１人ぼっち。
ブスだし 不幸な役回り？疲れた

[754. 匿名]

>> 747
さん、生い立ちはとても辛かったでしょうが、今とてもお幸せそうで羨ましいな！

私は743ですが・・・
どうにか経済基盤を整えて、なるべく早く子連れ離婚して、幸せになれたらいいな。。。

[755. 匿名]

正直言って、いのちの電話はつながらないし、発達障害支援センターは予約を取るだけでも大変で、取れたとしても一ヶ月以上先になるよね。
しかも、職員は良い人なんだろうけれど、発達障害とかの知識は無くて、逆に当事者じゃないかと何年も悩んで苦しんで、ネットや本なんかで情報を調べたりした自分の方が、より詳しいし、共感してもらいたいのもあるけれど、何らかの解決策みたいなのを示して欲しいのに、それもなくて…。ただ「分かるよ、分かるよ」とだけ言っているみたいで。その証拠じゃないけれど、必ずその後に「でもね、こんな風に考えられないかしら」とか、「多分ね、その人もそんなつもりなかったんじゃない？」みたいに反論される。いやそう考えられないから、苦しんでここで来たんですけど？そんなつもりじゃないなら、何でもそんな事を言ったりやったり出来るのよと思って、「教えてください」と詰め寄ると「うん、よく分からないんだけども」みたいに言われる。じゃあ、言うなよと思ってしまう。
おそらく、相談者向けのマニュアル？があるのかと思ってしまう位、精神科医も含め、どこも似たり寄ったりの返答だから、もう途方に暮れるしかなくて。
誰に対してもですが、特に支援センターや精神科医等に過度の期待はしないにこした事はないです。発達障害だと診断されたからと言っても、ほとんど社会はまだ受け入れてはくれないし、ある種の自己満足で終わる可能性もあります。
私は診断されて10年位かな？あっちこっちで、役所も含め相談してそう思いました。救いなんて無い、希望ももっと無い中、絶望したままで生きていく理由が分かりませんね。だから辛いですよね。長々とすみません。

[756. 匿名]

学生の頃重度の椎間板ヘルニア車椅子生活をしていた頃があった
歩けなかった
でもいまは普通に歩けてる
このトピで思い出したよ
歩けてる事に感謝しようと思った

[757. 匿名]

こないだテレビでやってたんだけど、1980年から数年に生まれた人たちって《◯◯世代》と言える代表となるものがないんだって。
確かにバブルの恩恵もなければ、女子大生ブームもなく、大人になったらなったで婚活ブーム…。
大してキャリア志向という世代でもない上に、普通に働いてるから花嫁修業なんてしてなくて。
私に関して言えば、近所の同世代の女はみんな一度は結婚してるから辛い。

家族仲も良くないし、なんでうちの親は愛し合ってもないのに私を産んだのか…。
つくづく恨むよ。

[758. 匿名]

あのさぁ…
病んでいるからって怒りの矛先を自分の嫌いなアーティストやタレントに向けて当り散らすのやめてよね
マジ迷惑だしほんと気分悪いんだけど

[759. 匿名]

す・・・すみません・・・754です。。
アンカーすら付けられない自分にがっかり(−_−＃)

出直してきますm(_ _)m

[760. 匿名]

>>759
一々そういうコメントいらないから

[761. ７５８]

ハイ、即効マイナスするんだよね
どうせ「皆が皆そうじゃない」ってなこと言って言い訳するんでしょ？

[762. 匿名]

これからの人生幸せなことあるのかな？って思う。
また一年始まるのかーって思うとゾッとする…。

[763. 匿名]

去年旦那のDV&モラハラで離婚しました。
経済力があったので、子供が大きくなるまでは我慢して、その間に自立出来るようにと、特殊な仕事を始めて二年、やっと少し稼げるようになってきたところで、予想以上の暴力。。離婚しました。

まだ自立も出来ていない、小学生の子供かかえて絶望しましたが、なんとか家族に支えられて生きています。
一時期は死に場所を探したり、自殺の仕方を探したり、死ぬことばかり考えていました。

生きるのって本当辛い、人並みな生活する事すらままならないかもと思うと絶望。
でも、離婚したことは後悔したくない、子供に貧乏させたくない思いから今、新たな夢にむかって走りだしました。

元旦那に負けたくない、自分に負けたくない。

[764. 匿名]

新年こういうトピ立てるのやめてくんない？
こっちまで暗くなるんだよ

[765. 匿名]

鬱になる人は、なりかけとなおりかけがヤバいです。ヘタに自死する元気がでます。
私はこの前もでていましたが、エビオスをお勧めします。希死念慮が本当になくなりました。ビタミンが豊富なのでいい意味で腸もよくなり脳へも影響して心が軽くなりますよ。

[766. 匿名]

>>764
トピに来なければいいじゃない

[767. 匿名]

クリスマスもお正月も楽しいなんて、今まで一度も思ったことない…

[768. 匿名]

私は内科で自律神経を整える薬をもらいました
自律神経の乱れからうつになったり、ホルモンバランス乱れるので、その薬飲んでから心身ともに楽になりました

[769. 匿名]

毒親育ちの家庭環境の影響で、重度の被害妄想が直りません。
常に人は、陰で自分の悪口を言ってるんじゃないかと疑い、人が信用できません。
悪い方に考えてしまい生きるのが辛いです。

[770. 匿名]

他のトピで芸能人を散々悪く言ってる癖にか弱いコメントで同情を引こうとするなよ

[771. 匿名]

>>761
気持ち悪い…

[772. 匿名]

>>770
ただただ気持ち悪い…

[773. 匿名]

>>769
私はその逆で、嫌われているのに気付かなかったり、疑う事を知らなすぎてバカを見た事何度もあります。
悪口やイヤミを言われているのに、誉められていると勝手に解釈したり。
おめでたい性格と言われていますが、後から聞いて、自分の鈍感さに嫌気さします

[774. 匿名]

>>771
はぁ？それこっちの台詞なんですけど！
何でも気持ち悪い気持ち悪いで片付けようとするなよ

[775. 匿名]

>>772
反省しろや

[776. 匿名]

私の子供二人とも軽度知的ありの自閉症だよ。
4歳６歳にして『普通』の人生終了宣告。もうどんだけ泣いたか、自分を責めたか分からない。
でもね、私がズンドコに落ちて泣いてても笑ってくるの。
『普通』なら母親が泣いてたら不安でオロオロするもんでしょ？
自閉症の特徴で相手の感情を読むのが不得意だから、私がボロボロ泣いてても仔犬みたいに笑ってくっついてくるの。何かそれ見てたら私だけ泣くのが馬鹿らしくなっちゃってさ(笑)
幸い旦那も協力的で可愛がってくれるから、毎日バタバタしながらも何とかやってます。ガルちゃんでも知的障害者叩きとか見るとやっぱり少し傷つくけど、それでもこれが私の人生なんだと思えるようになりました。
皆さん、頑張り過ぎるくらい頑張っている方たちです。時々美味しい物を食べたり、好きな事をして息抜きして下さいね。そして時々深呼吸して周りの景色をみましょうね。言っていないだけで、皆色んな事を抱えて生きていますから。

[777. 匿名]

>>776
母は強しですね！

[778. 匿名]

>>774>>775
毎回毎回､的外れなコメで笑えるわ。
取りあえず､ブーメラン乙！

[779. 匿名]

>>757
アラサー生まれならバブル絶頂期
結婚して家庭に治まるより遊び呆けて複数男性を下僕扱いしても
おつりが来る位世の中が浮いてた時代だよ
今の爆買い中国人なんか目じゃないくらいにね

そういう時代に結婚して子どもを産んで地味に子どもを育てる苦労を
背負う覚悟をした親を否定するなんて
下降の一途をたどる日本経済の中で子どもを産む親なんか避妊も出来ない
性欲だけのクズと言ってるようなもんだよ

[780. 匿名]

>>778
あ？
アンタらが毎回毎回気分悪くなるようなコメントばっかしてるんだろうが
ふざけんな！

[781. 匿名]

中１です。2015年に母親が死にました。
今は大ッ嫌いの祖母・祖父が面倒を見てくれています。
学校生活は充実していたのに…悲しいことに今年の３月、父の都合で転校です。
中１で死にたいと思うのは変でしょうか。
でも、早く母親の元に逝きたいんです。

[783. 匿名]

>>781
お母さんが生きられなかった分まであなたが生きて下さい
辛いでしょうけど、お母さんの悲しみも考えてあげてね

[784. 匿名]

荒らしには通報で

[785. 匿名]

>>784
荒らしは出ていってね。

[786. 匿名]

>>758>>760>>761>>764>>770>>774>>775>>780
出ていってね～

[787. 匿名]

ここ数年のできごと。
結婚式後モラハラ、無責任、マザコン発覚、その母親からも暴言はかれる→鬱っぽくなり通院、こんな一族とは今後難しいとなり、入籍延期→入籍せず私実家に戻る→休職→今ここ。

死にたいと何度も思った。でも実行するほどの勇気もない。
だってもう一度人生やり直したいと思う気持ちがどこかにあるから。
おかげですっかり人間不信、軽い対人恐怖症になってしまったけど、とりあえず仕事をしなければと思ってます。

過去を振り返って悔やんで、人を恨んでばかりいたけど、何も生まれなかった。
少しずつだけど歩きだそうかなと思ってます。

周りと比べてしまうと悲しくなるけど、自分なりの幸せを見つけられたらいいな…。
長文失礼しました。皆さんもお元気で。

[788. 匿名]

>>781さん
昨年　お母さまを亡くされて辛いですね。私も中１の時に母が病気で他界したときは、心に穴がポッカリ開き　たくさんたくさん泣きました。今でも思い出す度に悲しいです。今は、保護者の方にご自身が自立されるまで、甘えれるところは、素直に甘えられるといいですね。

[789. 匿名]

>>776
自閉症児や障害を持つ子供の支援に行ってます。
子供達可愛くて、ほとんど喋らない子も手をつないで来てくれたり、私の手の匂いかいだり、抱っこーって来てとても可愛い。皆、瞳が綺麗です、
わたし、色々苦しんでましたが、彼らの純粋さに助けられました。まあ、今も悩みはありますが。
お母さん、大変な事も多いと思いますが可愛いお子様達ときっと良い事もこれからたくさんあると思います。
がんばって下さいね。

[790. 匿名]

>>783さん、>>788さん。
ありがとうございます。涙が出てきました。
一人じゃないと分かったら新しい場所でも頑張って母親に胸を張れる大人になっていきます！
本当にありがとうございました！

[791. 匿名]

>>782
全然反省してないな
自分のことは棚に上げて

[792. 匿名]

>>787さん
旦那さんの収入は幾らですか？
私もモラハラでマザコンの旦那と結婚して悩んでいます
出来れば専業になりたかったですが手取20万以下では仕事も辞められず
現金支給の私の給料を自分の口座に入れて通帳残高をながめニヤニヤしている
10歳年上の旦那に不信感が募る一方です
仕事もきついので辞めたいと言うと怒るしまだ半年も経たないけど離婚した方がいいかな
と思ってます

[793. 匿名]

高校時代すごく意地悪してきた子もイケメン彼氏と結婚して子供産んで幸せそう
幸せになったら落ち着いたのか今は意地悪じゃなくて優しい
でも私は意地悪もせずやってきたけど一度も彼氏できないままこの年
別に意地悪したかったわけじゃないけど思いやりを持って生きても結局もてない女は愛されないまま死ぬしかないんだなー空しい
好きな人と一緒になって子供欲しかったな

[794. 匿名]

>>792
787ではないのですが、
あなたにお子さんがいないのであればもしくは小さいのであれば離婚をおすすめします
私と状況似ています。
旦那10以上でこの有り様です。
しかしうちは息子が高校入学を控えているので、多感な年頃な為に環境変えるのは諦めました

[795. 匿名]

>>792さん

結婚後に発覚することって多いですよね。

私は結婚後に早速本性を表したので、悩み抜いて入籍しなかったので、夫未満の話になりますが…
収入は一人でも何とか暮らせるぐらいはありました。
ただ私にも長く続けてきた仕事があったので、激ヤセ＆フラフラになりながらも辞めずに踏ん張りました。

自分の存在が無くなっていくような感覚がありましたね。何かあれば母親に電話、話は筒抜け、そして私が悪いと責められましたから…

792さんもお辛いことと思いますが、周りに相談されてますか？モラハラは離婚理由として証明しにくいそうですが、証拠になるような事はこっそり記録された方が良いと思います。
一人で無理しないでください。

[796. 匿名]

はあぁ、こんな後ろ向きなトピにこんなに人が
集まるなんて…
こんなに無気力な人がいっぱいいるなら、国の衰退もむべなるかな。
ああ嘆かわしい

[797. 匿名]

>>793
諦める必要無いのでは？
愛してくれる人とまだ出会っていないだけでは？
時期も人それぞれと思います

[798. 匿名]

モラハラ離婚した者です。
モラハラっていうより、あれは完全にDV。精神的DVでした。（詳細は膨大なので割愛）

もう離婚して数年以上経つのに、いまだに、隠れてひっそり息をひそめるように生活しています。
なんかもう壊れてしまって元の自分には戻れない。
やっとPTSDから来るパニック発作が出なくなったけど、時折せり上がってくる得体の知れない不安感を抑えることができない。

年末年始は特にひどいです。

こんなふうになる前に、逃げられる人は早く逃げて。

[799. 匿名]

19歳の時に国指定の難病にかかったよort
人生これからって時に…。専門に通ってたけど結局卒業できなかったし病気があるからなかなか仕事も見つからない。やっとパートの仕事が見つかったけど毎年毎年入院してる。去年なんか2回、1ヶ月ずつ入院したから実績判定に引っかかって今年の有給貰えなかった。勿論それでも雇ってもらえてる会社には感謝しかないんだけども…。
病気持ってるから結婚なんてとてもじゃないけれど考えられない。両親には悪いけど1人で生きていく事を決めた。決めたけど金銭面で不安が残る。でも健康面の問題で正社員に就けない…。
でもこれ以上両親を悲しませたくはないから死ぬのは両親をちゃんと看取ってからって決めてる。

[800. 匿名]

気持ちはわかるけど、
親の気持ちになれば我が子が、うまれたくなかったってのはすごく親が悲しむ言葉。親がよっぽど育児放棄の毒親ならわかるけど、大人になるまで育ててくれたのだから、親のせいじゃない。
もちろん、母親本人に言わなくて思ってるだけだろうけど。
あえてアンカーつけないし、病んでいる人にこれ以上は言ってはならないってわかってるので、引き下がります。

[801. 匿名]

>>782
死ねとまでは言ってないじゃん
そうやって芸能系トピで叩きまくってるんでしょ？最低･･･
勝手に荒らし扱いしとけば？

[802. 匿名]

ヨソでやりな

[803. 匿名]

みんな成仏したらいいのにね

[804. 匿名]

>>781

長い人生考えたら
中学生活なんて ほんのすこし。
辛いことがあっても少しの期間だよ

お母さんはあなたに
大きな大きな想いを残して
亡くなったことと思います
あなたが素敵な大人になるのを天国で楽しみに見守っているはずです
いつか、あなたに寿命がきたとき、
天国でお母さんに沢山のお土産話が出来るよう、色々な経験をしてくださいね
私のことなんて 知らないでしょうが、
応援しています

[805. 匿名]

アトピー体質なんだけど、夜になると痒くて痒くてイライラして睡眠不足になる。毎晩、死にたい気持ちになる。

[806. 匿名]

マイナス押しまくってる阿呆がいる。

[807. 匿名]

>>776
ズンドコ（笑）
どん底だよね？(♡´艸`)
なんか可愛い書き間違いで和んだ（笑）

[808. 匿名]

美味しいものを食べて、生きてるだけでOK！ってコメント、その通りだし、励まされます。
でもそれだと、ますます自分の何もできない人間っぷりが浮き立つようで、やっぱり凹むんですよね。。。
結局努力もせず高望みしてるって事なんだろうな>_<
どこを向いても生きてるのが辛いです。

[809. 匿名]

今だけじゃなくて、もうずっとつらい。
毎晩寝る前にこのまま目が覚めなければいいのに、明日なんてくるな等考えている。

[810. 匿名]

>>800
自殺大国日本で「生まれてこなければよかった」って思うのは特別なことではないよ。毎日のように人身事故が起きるし
それにここの人達は面と向かって親に言ってるわけでもないでしょう
私はうちの親の「生きる事は苦行だ。自分は絶対に生まれかわりたくない」って愚痴に対して、「じゃあなんで子供作ってんだw」って遠慮なく突っ込んでるけど

[811. 匿名]

>>248
>>258
>>327
理由は同じではありませんが私は裏切られ、人間不振になり、うつ病になって2年近く経ちます。こういったトピをいつも見ています。
私をうつ病にした人達は楽しそうに幸せ～とブログに写真などを載せています。
友達は3回中絶しておいて赤ちゃんのことなんて微塵も頭になくヘラヘラ笑って幸せそうに過ごしています。どうして神様はこんなに意地悪なの？と思います。

中絶してしまった赤ちゃんのことをきちんと想っていて読んでいてこの人達が幸せになればいいのになって本当に思いました。

[812. 匿名]

もう20年以上精神的な病で苦しんできた。
昏睡になるような自殺未遂繰り返し。
死にたくても死なせてもらえない。
カウンセリングも受けてるけど根本的に解決しない。
本当に消えたい。
自殺したら無限地獄が待っていると言われたけど、
今とたいして変わらない気がする。
ひとりぼっち。楽に死にたい。

[813. 匿名]

>>25私、好きな人と付き合いたい
でも妻がいるから無理なんだ
死ぬ気でやってるのは外でキャッチしてる彼に会いに行く事

[814. 匿名]

生き続けるのが怖くて胸がツーンと痛くなった経験ありますか？

[815. 匿名]

こんな時間に涙が止まらない・・・
何で他人と比べちゃうんだろう
いい事一つも無いのに

[816. 匿名]

大人の年賀状って、いかに自分が裕福で、幸せな家庭を築けてるかの自慢、アピールに必死になってる感じが嫌。
そんな長文で家族一人一人の自慢しなくても…みたいなのもちらほら。

なんかクリスマス、年末年始と世の中浮かれてて、私だけ取り残されたような気持ちでずっと泣いてたから、このトピ見つけてちょっと楽になりました。
ありがとうございました。

[817. 匿名]

自分の性格が嫌い。
直さなければと思うけど、なかなか出来ずに旦那からは冷められる。
２人目産まれる予定だけど、離婚も上等だと言われました。
死にたいというより、消えたい。
こんな私、居なかったことにして欲しい。

[818. 匿名]

>>706みたいな人よくいるけど、
寿命分けてあげたいけどどうしたらいいのかな

どうしようもないよね

生きたくても死にたくても自分で生死は選べない
それが人生の悲哀だ

[819. 匿名]

自分も身内がガンで若くして亡くなってて自分の寿命あげれたらいいのにと思ったよ

生きていたいのに生きられない人も入れば
死にたくても死ねない人もいる

どっちも辛いことだよ

[820. 匿名]

こんなでも少しでも人の役に立ちたいと献血に行って、
重度貧血を理由に断られ切なかったことを思い出した。

[821. 匿名]

ガルちゃんに依存してるからいけないんじゃない
それで１日何もできなかった自分を責めて自己嫌悪に陥るんでしょうよ
生きるのが辛い、辛いといつまでもウジウジ言ってる暇があったら今すぐＰＣまたはスマホの電源切りなさいよ
ぬるま湯につかっているだけで状況を変えられる、何か幸せが訪れるとでも思ってるの？
思いきって負の連鎖を断ち切らないといつまで経ってもそのままだよ

[822. 匿名]

>>821
反省した

[823. 匿名]

＞＞了解

[824. 匿名]

＞＞821
了解

[825. 匿名]

>>821
了解

[826. 匿名]

ニートも過去に辛いことがあったり、働いていたのに突然リストラにあった人だっているんだし
赤の他人がキモい・死ねとか言って咎める権限はないと思うよ

[827. 匿名]

生きていたい人に寿命分けてよ、はよく聞くけど、
どうせ死ぬなら生き残る人の苦しみを持って行ってあげたいって話はあまり聞かないね

苦しいとどうしても自分自分になるもんね
人を助けたいと思えるのは余裕のある証拠なのかも

[828. 匿名]

休むこと、吐き出すことは依存脱却のためにも必要だけどな。

正論の説教で立ち直るならカウンセラーはいらんわ。

[829. 匿名]

年賀状で幸せ報告が辛いって言ってる方々
幸せアピールしてる人程、実はそうじゃないもんよ
適当に流しとけばいいんだよ
って思うけど、自分だけ取り残された気分になるよね
明けましておめでとう、今年もよろしくだけでいいじゃんね

[830. saigonoissen]

私は年末にぎっくり腰で、まさに寝正月。残念でした。治りつつあり、うれしい。
　飢え死にしそうになったけど、そうなると生きていたいと生存本能が働く。

[831. 匿名]

>>829
本当に幸せな人はワザワザアピらないよ
謙虚なものだよフツー

[832. 匿名]

安楽死制度があれば、安心して生きられるのに

[833. 匿名]

体不自由で痛くて辛くて早く死にたいけどお迎え来ない、生き地獄
といってた知り合いのお婆さんが、10年もの間寝たきりで可哀想だった

生まれるのは選べないけど死ぬ選択はあってもいいかと思います

[834. 匿名]

>>612
騒音や路駐を注意されてなぜ素直に迷惑だと認めないで逆ギレするんだろうね
憎まれっ子世にはばかるで
ここで辛いと書いてる人はみんな真面目で一生懸命なのに
間違ってるやつらがくたばればいいのにね

[835. 匿名]

昨日までは死にたい気分でしたが、今日は全然思わない、何故だろ
体調のせいかな？

[836. 匿名]

ネットのお陰で色んな人の気持ちとか考え方分かって良かった

叩きや荒らしは別にして、色んなケースを知ることが出来て、広い視野で物事見られるようになりました

[837. 匿名]

>>828
プロのカウンセラーも、アドバイスとかはせずに、気持ち吐き出させると言うよね

[839. 匿名]

学校で仲良かった女友達2人に「男友達とられた」という理由で無視されてから学校に行きたくないです。他の女子男子は私の味方してくれているから本当に助かるんですけど、私がとったらしい男友達は告ってくるし好きでもないのにOKしちゃった私がいけないのかもしれないけど女友達からは「えーありえなーい」と言われる始末だし…。「告られたら絶対付き合わないとダメだからね！」と言ってきたのはそっちなのに…。
付き合うとその男友達が途端に気持ち悪く見えて別れたいし、でも別れられないし、好きだって演技をするのが辛いです。なんで私がこんな目にあわなきゃいけないの……

[841. 匿名]

生きるのは苦行
年齢的に出産の話がよく出るけど、こんなに辛いことが多い世の中に自分の子供を産み出したいと思えない
現実で口に出すとドン引きなんだろうけど
まあみんなそこまで人生を悲観していないんでしょうけど

[842. 匿名]

本当に幸せな人は幸せアピールしないって…
本当にそう思いたいけど～
やっぱりFacebookとか、年賀状見ると、
本当に幸せなんだなっ…って思っちゃう。

私は今日も睡眠薬飲んで、寝る日々
だ。
4年近く勤めてる職場を今日初めて
体調不良で休んだ。
新年からこれじゃ今年も変わらない
んだろうな～

[843. 匿名]

>>841

841さんのように言ってた友達が
できちゃった婚をして、
子供を2人授かったんだけど、
いまだに、子供の前で
私は母親に向いてないとか
自由になりたいとか言っています
なんだかんだ、可愛がってるから
私もそっとしてありますが
子供の前で言っちゃあかんと思ってます

子供を産むことに
異常にマイナス思考の人は
無理して産まないほうがいいかもなと
思う今日この頃。
人はそれぞれ、幸せの価値観違うし
産まない選択もあるよね

[844. 匿名]

もう誰もいませんか

[845. 匿名]

久々に友達からLINE来て、気が乗らなかったけどとりあえず近況報告した。
あまりの自分との落差にいま泣いてる
もうやだほんとに生きてくのがやだ

[846. 匿名]

居ますよ。

パキシルやめて病院いかなくなって3年くらいたったけど、転職したらまた調子悪くなってきてる。仕事行くために薬飲むって、生きるためにはお金が必要なんだけど、何のために生きてるんだろう。

[847. 匿名]

買い物して消費税払ってるだけでも世の中の為になってるじゃん！！
人とそんなにくらべないで！！自分を何にも出来ない人間と思わないで！！

私も社宅の人間関係、PTAや役員でのトラブル、家族関係の事など色々…本当に色々ありました。心療内科に通院し療養中です。
前は自殺願望もあったけど私を貶めた奴等がのうのうと楽しげに生きてるのを見て、私の中の何かがプチンと切れました。
あー、もう無理せず人に流されずマイペースで生き抜いてやろうと思いました。バカらしいって。
今は人生の休み時間だと思って図々しく生きてやる！

[848. 匿名]

最近マイナス思考のスパイラルで
自分に嫌気がさしまくってる

思考をかえたいと思った時に
こんなじゃなかった、20代前半の頃を思い出すと、人と比べず、我が道を突き進んでいた気がする
人の目も怖くなかった
万人に好かれることはないと開き直ってた

まあ、若さゆえの考え方でもあるけど、その感覚は大事かも。

人の目を気にしすぎる大人になったけど、
そうじゃない自分を登場させてあげるよう、頑張ります

[849. 匿名]

>>126感動しました。素晴らしい

[850. 匿名]

20代で結婚一年目、突然旦那と死別。
もう好きな人はできないだろう…と仕事ばかりで数年。
とても大好きな彼ができ、結婚しようと言ってくれた。
のに、入籍直前で浮気発覚、逆ギレで一方的な拒絶により婚約破棄。
結婚運がないんだ、とも思うし
なにより大好きな人がいつも突然目の前から消える。
心の傷は一生癒えないと思う。辛い…

[851. 匿名]

辛すぎて辛すぎて自分が嫌になって涙が止まらなくてひたすら落ち込んでたけどついに涙すら出なくなった。
ふと目に入った鏡の中の自分の顔がひどかった。まるで中居くんみたいな顔だった。
何もかもが嫌になる。生きている意味とは？？

[852. 匿名]

仕事がつらい。つらくてつらくてたまらない。
頭が熱くなっておかしくなりそう。
吐き気もする。涙も出る。
頑張らなくて良いと言われてもそんなわけにもいかなくて。
上司も同僚も客もみんな嫌だ。
誰も味方がいない。
逃げることは弱いことかもしれないけど限界だよ。

[853. 匿名]

852
限界なら休みもらったり、辞めてもいいと思います。
私も人間関係、悩み休み貰いました
最初は無職、やったぁとかぼやいてたけどちょっとしからやばいって思い復帰しました
今は仕事より、終わってからが虚しいですね
誰も待っててくれない寂しさ
もう自分の為に働くのは辛いですね。

[854. 匿名]

大したことじゃないじゃんって言われそうですが、資格合格のために毎日毎日、大学で勉強して疲れて家ですぐ寝て朝起きて勉強して、、、その繰り返し。

大学行っても友達いないから一人だし、成績も上がらないし、人生なんもいいことない。周りのみんなが普通にできること、私は何もできない。