【恋愛】お互い好きだけど別れた経験のある人

[1. 匿名]

30手前のアラサーです。同い年の彼氏と付き合って１年ちょっと、同棲もしてます。

詳しくは省きますが、価値観の違いからこのまま一緒にいてもお互いが幸せになることができないと思い、別れを切り出しました。
でも向こうから好きだから別れたくないと泣かれてしまい、本当に別れていいのか迷ってしまっています。
まだ好きなのは私も一緒です。このまままたやり直せば、楽しかった日々に戻ると思います。そうしたい気持ちもあります。
でも何度も何度も同じことを繰り返しているので、結婚まではいかず、きっと別の時に別れが来ると思っています。
別れた方がいいと頭ではわかっているのですが、踏ん切りがつきません。背中を押してほしいです。

[2. 匿名]

>>1
その価値観の違いとやらを詳しく。結婚観とかならそれも教えてください。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

どういう価値観が違うのですか？
具体的な例を挙げてください

[5. 匿名]

クラヴィス様

[6. 匿名]

好きだけじゃ上手くいかないのよね…

[7. 匿名]

詳しくは省きますが、って省かれたら何もわからないよ。

[8. 匿名]

ふわふわしてるなー

[9. 匿名]

遠距離になるから別れたことならあるよ。
当時は凄く好きな彼氏だったんだろうけど、今は全然後悔してない。笑
離れると冷静に考えられるものなんだよね。

[10. 匿名]

>>4
正しい答えを導き出したがるAIみたいな

[11. 匿名]

[12. 匿名]

たったの一年で同棲までしても何度も価値観の違いでうまくいかないのならダメダメだよ
とっとと損切りして次へ！

[13. 匿名]

別れな、ってコメントするだけのトピですか。

[14. 匿名]

>>1
好きだから別れたくないと泣くくらいなら
年収上げたり家事をもっと引き受けたり
態度で示せばいいのにとしか思わん
泣かれたら冷めない？で？ふーん？どうするの？ってなるよ
好きだからなんだっていうんだろうね？

[15. 匿名]

創作のネタ集め？

[16. 匿名]

>>1
もう無理！嫌い！ってなってから別れればいいんじゃない？
決定打がないから別れるのが辛い
なら決定打待てばいいんじゃない？
時間はムダにするけどバツイチになるわけでもないしと思えば必要な時間

[17. 匿名]

さっさと別れな。

[18. 匿名]

>>1
肝心なところが抜けてるじゃん

[19. 匿名]

アラサーの時間を大切にしたほうがいい、決断のとき
失った時間はいくらお金を積んでも取り戻せないよ

[20. 匿名]

>>11
この人があかんぼをあやしてるYouTube見てびっくりした
全部見たらわかるのかもだけど、誰の子か不明なのよ
でも、めちゃくちゃ赤ちゃん好きそうだった

[21. 匿名]

>>1
一度、同棲を解消して距離を置く

[22. 匿名]

「金の切れ目が縁の切れ目」
お金の問題ならさっさと別れて次探そう
勇気ないなら、次探しつつ良い人見つかったら光速で住むところ決めて引っ越そう

[23. 匿名]

価値観の違いならもう好きではないんじゃないの？
これが親からの反対で別れることになったとかならわかるけど

[24. 匿名]

>>1
わたしも今主さんと一緒の状態…
めちゃくちゃ好きなんだけど、やっぱりどう考えても相性は悪いんだよね。
ずっと私が我慢してると言うか、モヤモヤしたまま彼に合わせてるんだよ。
ずっと同じ事繰り返してるししんどいし自分のためには別れたいけど、彼のことは好きだし情もあるし別れたくない気持ちもある…って迷ってました。
私もここの回答参考にさせてもらいます！泣
トピたててくれてありがとう！

[25. 匿名]

>>1
結婚と恋愛は別

[26. 匿名]

>>1
泣く？女々しくてうんざり

[27. 匿名]

一回別れてみればいいよ。
別れた後もグダグダ会ってたけど、あ、もういいわ、と思うときが来てそのまま会ってない。
別れたら彼氏じゃなくなるから気持ちがなんか変わる。

[28. 匿名]

>>1
覚悟して、樹木希林になりなよ！！

そんな人生もあるさ

[29. 匿名]

>>21
面倒くさいんだろうね
でも同棲解消したら確実に終わらせられそうな主

[30. 匿名]

譲れる価値観とそうでないことあるよね
結婚したら無理でもある程度合わせることも大事だしね
それすらできない人は結婚無理だし

[31. 匿名]

幸せになることができないと思ってるならなれないよ〜
彼はあなたを幸せには出来ません
次行こう、次っ！

[32. 匿名]

>>1
価値観の違いってよく聞くけど、身内だってそこそこあるのに、他人どうしなんだからそりゃあって当たり前。
主が別れたいなら、好き同士だろうが泣かれようが同棲は解消するべき。

[33. 匿名]

別れの理由が宗教とかはよく聞くよね

[34. 匿名]

>>1
結婚願望あるなら一刻も早く別れたほうがいい。
好き同士で今は辛くても、別れたらなんやかんやお互いちゃんと次の相手できるし大丈夫。
男なんか別れる時みんな泣くよ。そんなのに構ってたらキリがないよ

[35. 匿名]

好きだから別れたくないと泣かれてしまい
↑
人それぞれだろうけど、私はこれされたら冷めちゃうな。この人は私の意思を尊重してくれないんだ、人間関係って片方が拒否したらもう無理なのにそれが分からないんだ、泣いて駄々こねるなんて子どもみたい、と呆れちゃう。

[36. 匿名]

>>25
今付き合うだけなら楽しいけど、その人と何十年も一緒にいれるか？って考えたらおのずと答えは出てるよね

[37. 匿名]

>>1
同棲してるお部屋は元々どちらの部屋？
二人で新規で入居したの？
家賃は折半？

[38. 匿名]

>>35
別れ話の時に泣く人わたしも嫌いだ
泣いたら相手が困るってこと考えない人間なんだなって思う

[39. 匿名]

>>33
田舎は檀家の寄り合いという名の宴会
女が飯と酒を用意して酒を注ぐ召使い

[40. 匿名]

価値観が合わない人のどこが好きなんだろう

[41. 匿名]

好きだけど彼に結婚の意欲が薄そうだから別れたことある

[42. 匿名]

>>1
付き合って1年で何度もそうなら無理だよ
どちらかが我慢していくしかないもん

[43. 匿名]

>>1
私も同棲してた彼と別れたことあるけど、もう無理だって悩む気持ちもなく思えたタイミングで終わりにした
悩んでるうちは決断するの難しいよね

[44. 匿名]

彼に泣いて引き止められたという理由で同棲続けるのは駄目だと思う
どういう結論出すにしても、まずは一度離れて考えてみたいと提案してみては？
もし主さんのそういう誠実な提案も何も聞いてくれないとしたら
それはもう絶対別れるべき

[45. 匿名]

>>1
20代なら次に行ったほうが良い行こう！

[46. 匿名]

別れた直後は色々気になっちゃってSNSで(彼はやってないけど、彼の友達や所属団体の)を見ちゃったりしたけど、自分の生活が充実してくるとそれも見なくなる
見なくなると気にもならなくなる
そして新しい出会いがあって、新しい人、この人に出会えてよかっなぁ、って思えた
私はお互いの職業が特殊だったから、自分では彼を支えてはあげられない、ってわかっていて好きだけど別れました
良い思い出になってます
そして今、結婚して夫と娘との生活がとても幸せです
主さんも年齢的にもこれからの人生を考える良い時期なんじゃないかな

[47. 匿名]

>>24
それを好きという感覚が不思議
執着じゃん

[48. 匿名]

>>1
泣いてて可哀想なら一生一緒にいてあげれば？
彼は理想通りの結婚生活になる
トピ主は何かを妥協したり我慢する結婚になるってことだけど受け入れられそうなの？

[49. 匿名]

>>1
大好きだった人と別れたことある。
彼のことは大好きだったけど、彼を好きな私は嫌いだった。嫉妬深くて依存してて、振り回されてて。
こりゃいかん、と思って生木を裂くような気持ちで別れた。
別れてから6年目に今の夫に会って正直あまり好みではなかったけど、彼といる時の自分は可愛くて素直で好きだった。スピード結婚した。
それから22年。夫とは今もすっごく仲良し。元彼は結婚せずにいるみたい

[50. 匿名]

>>1
結婚まではいかず…ってことは、主はいつか結婚したいと思ってるんだよね？
アラサーで結婚願望ありなら望み薄い人とはサッサと別れなよ
何かで見たけど、「結婚に一番遠いのは恋人がいない人ではなく、結婚できない恋人がいる人」らしいよ

[51. 匿名]

>>33
熱心にやってる人だと「それで人を判断するのか！」と逆キレ気味になって、こちらを悪者にする

「いや、気にするでしょ」となる
らしい

国籍でもめるケースもあるので、さまざま

[52. 匿名]

主さんと似ています　20代後半では８年付き合っていた彼と別れました
嫌いではなかったけど色々あって。一番はこのまま30歳を迎えたくないと、後ろを振り向くのはやめようと、私にとってはすごく大きな決断でした
悲しみを乗り越えるのは辛いけど、おばはんになった今、あの時別れて良かったと思っています

[53. 匿名]

止めた方が良いよ
恋愛の楽しさって究極的には非日常の楽しさだけど、結婚はそこらのイオンにいるカップルや家族に違和感なく紛れ込むことだもん
普通の家庭を築けそうにないんだったら時間の無駄だよね

[54. 匿名]

>>1
別れ話出したのに、向こうから結婚の話がでてこないなら
本当に今この瞬間別れたくないだけで結婚はしたくないんだと思うよ

そんな男に時間使ってもいいかどうか、その視点で今後のことを考えてみては？

[55. 匿名]

価値観=浮気された
これだよね
男が言い訳してるだけ

[56. 匿名]

>>24
別に別れてもいいと思ってるなら、モヤモヤを彼氏に伝えたほうがいいよ。
改善するかもしれないし、向こうから別れを切り出される可能性もある。

[57. 匿名]

なんだっけ…
一度読んだ本ってやつだよ、彼氏って本当に
何度読み返したって最後は同じ

[58. 匿名]

>>35
理由によるからなんとも。
泣く＝相手の気持ちを考えてないというわけでもない。そりゃないよ、涙も出るよってこともあるし。
1さんの別れたい理由によるな

[59. 匿名]

>>1
別れたくないって言うんだったら不満に思われてるところを治せよって話じゃないの？
それでも相手がそれは無理って言うなら別れたらいい

[60. 匿名]

主です。
具体的な価値観の違いですが、家族との距離感です。
私は家族とは年に２回会えばいい方ですが、彼氏は家族が母親だけのため、できる限り会いたいと。
それが良い母親だったら私も快く受け入れたのですが、彼氏に毎日のようにLINE、追いLINE追い電話、まあ他にも色々本当にあって彼氏から注意してもらったのですが、注意すると母親がヒステリックを起こし。
でも彼氏は母親と距離を置くことはできないと。
結婚後どうなるか予想ができて怖いです。

[61. 匿名]

>>1
色々あって他に相手も見つかると思ってたけど泣いて別れたくないと言った夫と結婚したよ
20年になるけど仲良し。結婚して良かったと心から思ってる

何が原因で別れる事にしたのかな？

[62. 匿名]

>>1
それは好きじゃなくてただの執着

[63. 匿名]

ありがとう　幸せだったわ

[64. 匿名]

>>60
今すぐ別れよう。

[65. 匿名]

>>60
マザコンだとわかると別れを切り出したら泣くのが気持ち悪く思える。

[66. 匿名]

>>60
それはキツイわ

[67. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[68. 匿名]

>>60
それが理由で過去に何度も上手くいかなかったのでは？母親と距離を置くことすら出来ず年齢的にも主さんに執着しているだけな気がする。

[69. 匿名]

>>12
投資やってる？

[70. 匿名]

>>1
実家縛りが最たる物

[71. 匿名]

>>60
母親がヒステリックを起こし…

うん、普通じゃないね
事あるごとに揉めるよ、息子に何を求めてるんだろうね

[72. 匿名]

>>1
何度も繰り返して結婚までいかない事て具体的に何？
同棲も結婚も他人と暮らすんだし、
我慢してばっか！てお互いなるのは仕方ない部分ある
価値観なんか違うの当たり前。。
互いにそれを妥協 譲り合いもできないなら別れたら？
結婚したら譲り合いのその繰り返し。それで上手くやるしかないもん

[73. 匿名]

>>60
でもこれ読むと彼氏さん
愛する人を大切にしてる優しい人ではあるよね
お母さんと同じように
主さんのことも大事にしたい
と思ってはいるんじゃないかな？
問題は、病的に依存体質な母親を
上手くあしらえてないことなんだよな
先が思いやられるよね

[74. 匿名]

>>60
61だけど
同じというかそれが結婚後一番のネックになったから驚いたわ
シングル家庭の一人っ子、祖母が直ぐ近所に住んでておばあちゃんに育てられたような人

うーん、、、難しいなぁ
それには私も辛い思いしたからね

結婚20年、そんな義母もいよいよ老人ホームです

[75. 匿名]

>>11
本当にこの自分みて
もう違和感とか分からないくらいに
なっちゃってるんだ

[76. 匿名]

>>60
最初に書いて欲しかった！価値観の違いって話じゃないやん。
親の干渉が酷いし、主か結婚しても変わらないだろうね。泣いても親と縁切る事もしないだろうし。できないだろうし。別れるでいいんじゃないかな、、

[77. 匿名]

>>60
「まあ他にも色々本当にあって」

結婚して、子供産まれたら、子供にも影響しそうではあるね

[78. 匿名]

>>73
だけど結局は主＜母親だし
大事にしたいと思ってるだけで大事にはしてない

[79. 匿名]

>>60
結婚も婚約もしてないんだったら、知人止まりの主より一親等の母親の方が関係深いんだから、彼氏から注意してもらうってのもおかしいような
家族とは年に2回会えばいい方の主の感覚も正しいとはいえないし
お互いを尊重できないなら別れた方がいいね

[80. 匿名]

>>33
弟がそれ原因で別れた。なぜか宗教やってる側の彼女の方から別れを切り出されたとの事
しばらくショックで食事もままならないくらい落ち込んでいた

[81. 匿名]

主です。
せっかくトピだったので、身バレ覚悟で全て話します。
もう私がおかしいのか、向こうがおかしいのかわからなくて。長くてごめんなさい。

正確に言えば、彼氏の家族は母親と祖母です。
もともとは私が一人暮らし、彼氏は実家暮らしでした。最初は私が平日休み、彼氏が土日休みだったため、土日の私の仕事終わった後くらいからしか2人の時間が取れませんでした。しかし付き合って最初の1ヶ月の土日はほぼ、母親に実家にいてほしいと言われて会えませんでした。いてほしい理由も、実家の犬が寂しがっているとか、そんな理由。
その後、同棲することになりましたが、週1は必ず実家に帰り、ほぼ毎日LINEしていました。
付き合って半年経った時に私が土日休みになり、その時に実家に帰る頻度を月１に減らすと言われましたが、直後に祖母が病に倒れ、余命3ヶ月〜半年と。そして彼氏は毎週土日見舞いに行くようになりましたが、せめてどちらかは2人の時間を作ってほしいとお願いし、見舞いに行かない日を作ると母親から、ガル子ちゃんを優先しないで発言。
その後もGW直前に一時退院が決まり、GW全部実家に泊まってほしいと母親から連絡。彼氏がそれは無理だと断るとヒステリック構文。
その後も実家帰って来い、見舞い来い、行かないとガル子ちゃんじゃなくて実家優先して。
彼氏も彼氏で、俺だってばあちゃんに会いたい。(入院中は週1見舞い、その後1ヶ月半退院しましたがその間5回は会ってます。まだ生きてます。)
確かに祖母のことが大事なのはわかりますが、わかりますが…。俺に寄り添ってくれてないと言われてしまい、私に心がないんでしょうか。

[82. 匿名]

>>81
主です。ID入れ忘れました。

実家に関すること以外の面は好きなんです。
実家に関することだけどうしても無理で。
それをどうすることもできないと言われてしまい。

[83. 匿名]

>>74追記
彼は母親の異常なところは理解しているのかな？
フツーの親ではない。ここを理解しているかいないかが重要かな
何かあった時に客観視出来ないと必ず妻ともトラブルから
距離を持つ、の具体案はどんな事？で、彼は何を出来ないとしているの？
例えばいつでも母親のコールで駆けつける。とか？

（結婚したとして）最優先は元の家族でなく自分でつくった家庭にある。という常識を彼が理解しているかも大事だね

[84. 匿名]

>>11
アレン様、こんななのに意外にまともなんだよね

[85. 匿名]

恋愛は人生の時期によって求められるスキルが変わってくる。

男性側の目線だと、モテるためにはビジュアルと良い人そうな雰囲気造り、お付き合い・デートにはお金と良い店を探すセンスと常識と思い遣り、結婚生活と子育てには安定した収入と面倒見の良い父親、セックスには身体の相性とムード造り、老後の添い遂げには達観した人生観と深い愛情。
このすべてのジャンルのスキルが完璧にこなせる男性は万能のように見えますが「いつライバルや浮気や不倫が来るか分からない」という不安感で相手が安心できないという弱さがつきまとう。
ちなみにアブノーマルとしての不倫には綿密な計画による秀逸なアリバイ工作が必要となる。

ーーーー

私にはビジュアルと良い雰囲気造りしかなく、性格は最悪だと分かり、結局結ばれなかったという事があります。

オールマイティーな人はいませんから、どこかのジャンルのスキルは弱いのも当然だと諦めたら結ばれると思います。

[86. 匿名]

>>83
マザコンって、最優先は今の家庭と頭でわかっていても母親の呼び出しには条件反射のように駆け付けるからなぁ。
遠方に出掛けていて「今は無理」と返答しつつもソワソワしてイライラし始める。
母親からの洗脳ってなかなか解けないみたい。うちの旦那の話だけどね

[87. 匿名]

相手の親に結婚を反対されて
でも、今となっては反対されて良かったなってくらいの良い旦那を見つけて幸せにしてます

[88. 匿名]

>>83
主です。
盆正月と、何か困っているときだけ行くみたいな感じにしてほしいと伝え、承諾していました。
数々の母親の暴走を見て、さすがにおかしいと理解し始め、母親と距離を置こうと思うと彼氏から言われたばかりでしたが、最近母親と彼氏が2人で話す機会があり、何を言われたのか、やっぱり距離は置けないと言い出しました。さらに母親と和解してほしいと言われています。

[89. 匿名]

>>81
縁が無かっただけだよ

「私より、お祖母さんを優先して」っていう女性なら合っていたかもだけど、主さんは違ったんだから仕方がない

[90. 匿名]

>>79
デートを邪魔したりするってことでしょ
親が非常識な行動したら普通は子供が注意するでしょ

[91. 匿名]

>>24
素の自分でいられなくて、我慢ばかりして楽しいの？
そんな付き合いしてて自分の為になる？
そのうち「こんなに私が我慢して合わせてあげているのに、あなたは何もしてくれない」みたいな気持ちが大きくなって爆発して終わりだと思うよ。
片方だけが我慢しないと成り立たない関係はどのみちうまくいかないよ。

[92. 匿名]

>>60
それはキツイよ。
彼とお母さんその状態だだと誰でも悩むし上手く行かないと思う。
何度も繰り返してるなら私だったら好きでももう見切りつけて終わりにするよ。
次行こ！

[93. 匿名]

>>23
思った
私は婚約してたけど結婚式前に親に問題あって反対もされてあって別れる事になった

長年付き合って同棲してたしどうにかならないのか何度も何度も泣きながら考えても難しくて本当に辛い別れだったけど、まぁそれも最終的には自分達の価値観の違いではあったし、違う人となんの問題も無くサラっと結婚して今も幸せだから、主さんもどうしても問題を乗り越えられないなら辛かろうと別れなと思う

[94. 匿名]

>>47
執着、まさにです。
彼の顔がどタイプすぎて、別れられないんです…
あんまり合わないなとは思いつつもこの顔を手放したくないという執着です。だめですね

[95. 匿名]

>>56
ですよね…伝えたらどうなるんだろうって怖くて自分が我慢すればいいかってきてしまいました。
どっちにしろ伝えなきゃだめですよね

[96. 匿名]

同じくらいの年に、結婚を考えていた彼と、
結婚後に住みたい場所の違いで別れたよ。
(彼→地方の地元に帰りたい。嫁に来て欲しいっていう考え)
当時は好きで別れて辛いと思ったよ。でもきっとあのまま結婚した方が辛かったと思う。
未だ独身謳歌中だけど、前向きに過ごせばいつかいい事あるはずと思ってる…

[97. 匿名]

>>90
それを彼氏が邪魔って思ってるなら彼が注意したらいいけど、ただの交際相手でしかない主が注意させるってのもおかしいじゃん
主はまだ他人なんだよ
よその親子関係に口出す間柄じゃない

[98. 匿名]

>>88
まず、あなたに心がないんじゃないよ、寧ろ心があるからこそ悩んでるんだよ
でも私と同じ。そのタイプだからこそジレンマはずっと消えないと思うな
薄情になれた方が楽なんだよね、まあ賢いとも今なら言えるわ
彼を動かすより、自分のマインドをコントロール出来るか？の方で結婚は考えてみたらどうかな〜
今のままだと結婚したら貴方が辛くなるのがなんとなく見えるし、今の時点で貴方はそこに気付いてるから別れるのも有りかもしれないよ

[99. 匿名]

>>91
まさに最近それが爆発しそうでしたw
彼といたい気持ちはあって耐えてますが、絶対うまくいかないですよね。本当その通りだと思います。
もう一度ちゃんと考えてみます…

[100. 匿名]

>>60
母子家庭育ちのメンヘラだから主とうまくいくんだよ
他の男じゃ物足りなかったでしょ
収入がしっかりしてる男なら結婚してもいいんじゃない？
主の方が稼いでるなら親子で集られるよ

[101. 匿名]

お互いに好きなのに別れて
別の人と結婚して
やっぱり元彼が良かった‥となって
再会して不倫関係に…
というパターンもありがちなんよね
他の人を不幸にするぐらいなら
最初から好き同士でくっついとけや！って話よ

[102. 匿名]

>>88
強烈な母親のいる息子あるあるだよ
私の男友達で６人、似たようなケースで恋人や婚約者や奥さんとうまくいかなくなった人いる
予備軍まで含めたら10人以上
男側も支配欲の強い母親に洗脳されてるようなもんだから、頭ではわかってても行動できないんだよね
奥さんやパートナーの方も大変だろうな…と思いながら話を聞いてるよ
悲しいけどこの手の男は女性を幸せにすることはできないタイプだから早く離れた方がいいよ

[103. 匿名]

>>94
彼の顔がどタイプすぎて、別れられない

ちがうちがう
今、付き合っているから好きなんだよ
別れてもっとタイプと付き合ったら、母親と和解しろなんて言うマザコンだったし、結婚したら不幸になってたよねって思えるよ

時間薬がいるね

[104. 匿名]

>>90
>>97
この人可愛いムチュコタンがいる姑の立場の人なんだろうな
その親子関係が異常だから別れたいって話なんだよ
普通に他人から見たら異常だよ

[105. 匿名]

>>88
>>93だけど
婚約者の親が婚約者の名前で借金させようとしてた

私は借金しない代わりに色んな事を譲歩する提案をしたけど、親は生活レベルも落とさないし何がなんでも借金だけの様で埒が明かず
彼は絶対私と別れたくないけど親も見捨てられないみたいな感じで、私もそれ以外完璧な大好きな人と別れたくなかったけど、何もかも捨てて駆け落ちも出来なければそんな借金もどんなに愛しててもごめんだったし、どちらも折れることはできなかった

その時は子供も欲しかったし自分の未来を一番に考えて別れて、その後結婚した人は当時は彼ほど好きでは無かったけど、親よりも何よりも私が一番大切みたいな人で大切にされてるうちに私も誰よりも信用できる大切な人になってる

どんなに愛し合ってても受け入れられない事は有るし、それを無理に受け入れても不幸が待ってると思う
そんなしこりがある中で何十年も今の好き好き大好きの気持ちは持たないよ

[106. 匿名]

>>1
恋愛する縁と結婚する縁が別の人いるからね

恋愛途中で相手のこと好きだけど立ち止まりたくなるのは結婚する縁の人が別にいるんだと思うよ
別れた後に別の人と出会ってトントン拍子で結婚がそのケース

恋愛の縁の人は恋愛の中で様々な感情がわいたと思うし自分の感情を成長させる為に出会えた素敵な出会いだと思うよ

[107. 匿名]

そんな、あだち充のH2の幼なじみみたいな関係性は現実にはありません。

[108. 匿名]

好きだけど結婚相手、一緒に人生を歩む相手としては適さないというのは割とありそう。

[109. 匿名]

このお義母さんが気に入る女性っているのかな？
気に入られてもすごい執着されそうだし怖いけど。
もー早く別れて！

[110. 匿名]

>>81
主おかしくないよ。
別れた方が良いよ。絶対に苦労するから。

[111. 匿名]

>>12
価値観合わないのに好き同士ってよくわからないよね

[112. 匿名]

>>24
彼氏がいる自分が好きなだけで相手の事は好きじゃないんじゃない？ずっと合わせてるってことは彼氏はあなたのこと大切に思ってないし、結婚したらそれってモラハラになるよ。はっきり言うと彼氏はモラハラに耐える女を探しててあなたは条件に当てはまってる。

[113. 匿名]

>>38
よこ
そりゃ酷だよ…最近、こちらや周りの気持ちに配慮しろって風潮、行き過ぎだよ

[114. 匿名]

いろいろコメ見てると「本当にお互い好きだけど別れた」ってあまり存在しなくない？結局、なんだか好きじゃないなって気持ちになって別れてるじゃん

[115. 匿名]

>>7
省いても省かなくても、ガル民の答えは決まってるでしょ。

・別れな。
・男が悪い。

これしか言わない。

[116. 匿名]

>>95
我慢したり機嫌とったり顔色伺ってるんじゃない？
彼のあなたの優先順位低そうだね

[117. 匿名]

>>1
わたし24歳、相手29歳バツイチ
3年付き合ってすごく仲良かったけど
相手がとりあえずもう結婚する気はない、けどずっと一緒にいたいとか言ってるから別れた

[118. 匿名]

>>1
他の主コメも読んだけど
これ好きだけど別れたになるのかな
合わないから別れたってことなんじゃないの
あるあるでしょ

[119. 匿名]

>>20
アレン様の母性の出所謎すぎてクセになって何回も見ちゃう　

[120. 匿名]

追記読んだ

別れたくない、でも主に自分に寄り添ってほしい

これは結婚前に逃げる一択
家族との距離感というか、主より自分の母や祖母を優先するのは絶対この先変わらない
結婚するなら主がずっとそれに我慢するしかない

見えてる地雷を何故踏みに行く？

[121. 匿名]

私の鬱がやばすぎて別れた事ならある。最後まで私の事を好きだと言ってくれてたし私も好きだったけどもう一緒にいるのは無理だった

[122. 匿名]

知り合いで宗教感の違いで好きだけど別れた人いた
でもそれで正解だったんだろうと思う
宗教が違うと結婚後にいい話聞かないよね

[123. 匿名]

>>98追記
お母さんはおそらく「病気」なんだよ
主が出したエピソードで十分、おそらく精神的な病気なのよ。息子に固執してヒステリックに自立を受け入れられないのよね
私の場合結婚後10年経ったくらいでやっと分かったの
病名もあって夫も知らされてなかったんだよね
祖母、その他親族は知ってたんだけど、、
だからそれまでのジレンマはきつかったよ

私が結婚する時にそれを伝えられてたとして、夫と結婚をやめたか？となると分からない。もしかしたらそれでも結婚したかもしれない。だって母親の事以外では大好きだから、私を大事にしてくれてるのは十分認識出来てたし
彼はさ、自分で選んでその母親（環境）の元に生まれたんじゃないワケよね？
宿命を恨んでも仕方ないしどんな母親でも憎み切れないのは人として決して間違いとは言えない
でも彼は生涯のパートナーは自分が好きな人を自分で選びたい、選べるんだよ

上手く言えないけど私は夫を可哀想だなとある意味思うようになったんだよね
それからは割り切れたんだ

実際結婚後一番のネックにはなったけど、また喧嘩もしたけど、この20年夫は私をずっと愛してくれてたよ
私は夫と結婚してホントに良かったし選択は間違いでなかったと言い切れるけど、結婚前の貴方に不透明な将来を押し込めないからよく考えてね
貴方が幸せになれますように、、

[124. 匿名]

>>81
主さんの気持ちはわかるよ
だけど、相手の家族はずっと居る訳じゃないし
生きてる内に孝行させてあげると思って、容認してもいいと思うけどどうだろう？
それにそんなに家族を大事してるなら、将来主さんと子供達にもたくさん愛情を注いでくれるよ

まあ大事なことだから焦って誤った決断をしないようにね

[125. 匿名]

>>25
とは言うものの、恋愛感情無しじゃ結婚しないよね？
結局、結婚と恋愛は別って言う人は恋愛＝気持ちだけ、結婚＝気持ち＋スペック、という欲張りになるだけで結婚が遠のくんだよね。

[126. 匿名]

>>124
彼祖母はともかく、彼母はまだまだ健在だろうし、その人が生きてる間ずっと優先されるのを耐える、いつか自分と我が子に大事にされる番が巡ってくるから？

そんな保証どこにもないし、親孝行＝他の人をないがしろではないでしょ

土日せめてどちらか主との時間作ってほしい、とか譲歩案出しても一切受け付けず、俺に寄り添ってくれないばかりの人に期待できる？

[127. 匿名]

彼は主を好きは好きだと思う
でも実家の家族はもっと好きなんだよ
それは多分この先変わらない

主が考え方変えて割り切るか、嫌なら別れもやむなしかな
その彼が主に寄り添ってくれる日が来るのはいつになるかわからないしそんな日が来る保証もない

[128. 匿名]

お互い好きだったけど、相手の家族の問題で結婚出来なくて別れた事あるよ。最後に会った時に、本当はずっと一緒にいたかったって言われて泣いた。その後別の人と結婚して子供もいて幸せだから、たまにあの人も幸せだといいなって思い出す。連絡先も消してて、二度と会う事はない。

[129. 匿名]

別れるかどうかより、まず一回同棲解消出来ない？
彼だってそんなに頻繁に実家に帰る親も呼び出す感じなら、主と一緒に暮らしてる意味ある？
何の為に同僚してるかわからないじゃん

既にプロポーズ済みで婚約してるとかでもないんだよね？

[130. 匿名]

ちょっと気に入らないと、分かれたがるのは、リセット癖でもあるんじゃないの？
何でも完璧に合う人というのは現実にはなかなか居ないよ
お互い好きならもう少し粘ってみなよ

>>126
気安くコメントしないで

[131. 匿名]

そこまで彼が言うなら、結婚は多分できるよ
主が彼の行動を受け入れればね

それが出来るかどうか

[132. 匿名]

>>1
背中を押してほしい、で締めてる時点で、求める答えは決まってるんでしょ

話し合っても何度も同じ事の繰り返し、お互いずっと平行線、時間の無駄だよね

[133. 匿名]

>>126
よこだけど同じこと思った

祖母の具合が悪くなる前から何かと理由をつけて実家に帰ってた(帰らされてた)んだから、祖母の件が落ち着いたとて今後ずっとこれの繰り返しだよね
もし祖母が亡くなったら今度は「気落ちしてる母親を一人にしておけない」とか始まるよ

実家第一優先の人が結婚したからって変わるとは思えないし、主と子供はつねに二番手になる
順番が繰り上がるの待ってたら子供成人しちゃうわ

[134. 匿名]

ちゃんと実家と恋人のバランス取れる人は沢山いるんじゃない？
実家絡み以外は完璧って本当にそう？
よく考えて後悔のない決断をしてね

[135. 匿名]

>>68
横からごめん。
彼の方が主さんを手放したら結婚相手に出会えるかわかったもんじゃないもんね。
大半の女性は付き合ってもこの母親が理由で逃げ出すよ。

[136. 匿名]

>>88
主は悪いこと何もしてないじゃん
彼氏の家族が勝手に暴走してるだけなのに、何で「和解」なの？
彼氏がちゃんと自分の家族との関係をマネージメントできてないだけなのに、何で「母親と嫁候補が不仲で困るんだよね」ポジション取ってるの？

認知が歪んでる人たちってこっちに非があるように言うし、罪悪感持たせるようにしてきてズルいよね。卑怯だよ
過干渉母親付きの男と結婚するメリットないわー。何で我慢しなきゃいけないんだろ

[137. 匿名]

背格好タイプの今彼。
好きがます。
でも終わりにしたら色々悩ま事が無くなるんだよなって頭では考えても行動に移せない。
この先背格好タイプの人が現れてもだからってその人に気持ちが傾くかって言われたら傾かない。
付き合わなければ知り合わなければ好きにならなければと何度も何度も思った。
好きだけど別れる事が出来ないって言い訳で。
気持ちがすっと無くなるまでダメ

[138. 匿名]

>>88
明日カノの太陽くん母子みたいだ

[139. 匿名]

主です！
別れようって伝えました！！

今すごく辛いです。お互い大好きなんです。実家とのことがなければってずっと、1年間ずっと思ってましたが、彼はきっとこの先も変わらないので、私から離れることにします。

リアルで相談しても別れなとずっと言われ続けていましたが、今日この決断をできたことが正解だったと思える日が来るように、前を向いて頑張っていきます。
やっぱり…って言いそうになるのを堪えています笑
絶対言いませんが。

皆さん、色々コメントをくださり、ありがとうございました。

[140. 匿名]

>>139
大丈夫。間違ってないよ。
一年経っても解決しないなら、二年三年経っても同じだよ。

実家の過干渉問題さえなければ完璧な彼じゃないんだよ。
そんな事すら解決出来ない母親にハッキリ言えない彼だから、ほとんどの人がやめた方がいいと言ってるんだよ。

[141. 匿名]

子どもいるいらないで食い違って別れた。

[142. 匿名]

>>139
他の失恋とは違うような苦しみがしばらく続くけど、ここで好きなだけ弱音吐いてもいいし、絶対に時が解決してくれるよ

正しい選択ができる主さんは幸せになれるから大丈夫

[143. 匿名]

>>138
結局お母さんと同じことしてしまったよね

[144. 匿名]

>>1
別れる時はこの人以上の人は現れないかも、って思っても、新しい恋愛はできるよ。ちゃんと別れないと新しいご縁は寄ってこない。

何度も同じ結論が出てるならもうとっくに潮時だし、彼が泣こうが関係ないよ。彼が泣くのやめて主が冷静になったらまた同じ結論に至るだけよ。

[145. 匿名]

>>139
この週末にでも引っ越し先決めると良いよ。一人暮らしに戻るなら年末に向けて条件を緩和する大家さんは増えるので礼金とかの問題なら思い切って担当者に交渉できないか訊くのもありあり

[146. 匿名]

付き合ってない話だけど。
好きだった人に告られたけど、4年の遠距離って言うのがわかってて、私も待てないと思ったから断ったよ。

[147. 匿名]

>>1
は？心は決まってるじゃん
別れたいんでしょ別れればいい
それをするのも恋愛
我慢できて後で文句言わないなら継続すれば

[148. 匿名]

>>139
泣いてるメンヘラ男と同棲解除は本当に危険だから気を付けてね（経験者より）

[149. 匿名]

>>49
私も今同じような状況で、大好きな人と別れようとしています。
でも彼は焦ってめちゃくちゃ追いかけてくるので気持ちが揺らぎそうになります。
49さんの元彼も追いかけてきましたか？
どのように気持ちを強く持ったのでしょうか？
まだ別れを決意して1週間ですがめちゃくちゃさみしいです。

[150. 匿名]

>>113
自分が可哀想で泣くなら家で泣けって思う
浮気したくせに振られて泣いてんのとか本当きしょかったよ

[151. 匿名]

>>6
でも、人生で好きになれる人ってそんな居ないのよ…