【結婚】メンタルでの休職経験がある男性ってどうですか？

[1. 匿名]

婚活中です。最近知り合った男性は、外見も収入も性格も申し分ないです。ただ、過去に半年ほど休職したことがあるというのが気になります。

当時の勤務先がかなり激務で、また人間関係にも悩んで調子を崩して休職したらしいです。その後復職したけど、結局退職していまは別のホワイト企業で働いています。

わたしは大事なのは今であり、過去は気にしすぎないほうがよいと思っているのですが、一生のことなのでやはり気になります。メンタルでの休職経験がある男性との結婚ってどうですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

リスキーですね

[4. 匿名]

【結婚】メンタルでの休職経験がある女性ってどうですか？

[5. 匿名]

なんか弱っちぃ奴だったよ。周りにいたけど。

[6. 匿名]

弱ったら休む。体も心も一緒。完璧な人などいないよ。

[7. 匿名]

その本人じゃなくて職場が悪かってたって言ってるんだから納得してるなら良いんじゃないの？前の職場が悪かったんでしょ？

[8. 匿名]

>>1
休職するというまともな判断をできるうちに自分で決断できたんだから素晴らしいじゃん
壊れる前に自分を労れるんだよ

[9. 匿名]

結婚は嫌だ

[10. 匿名]

好きじゃないならやめとけー

[11. 匿名]

>>1
旦那を私の給与で養う！なんなら主夫やってくれても構わないって感じなら勧める
その覚悟が無いならやめとけ

[12. 匿名]

今勤務先が変わってるなら大丈夫なんじゃない？

[13. 匿名]

>>1
メンタルが壊れても貴方が支えられるかではないかな？条件よりその方の人間性を見た方が良いよ。

[14. 匿名]

半年位なら割と居るよ。復職できてるなら大丈夫。

[15. 匿名]

将来ローンを組む時に不利になることはあるよ

[16. 匿名]

弱男チー牛だわね😱

[17. 匿名]

>>1
ストレスで人生初の難聴になったよ
周りからは割とメンタル丈夫だと思われてた自分でも気づかないうちにストレスで体やられてたと気づかされた
だから誰でも休職してしまう可能性はあるのをふまえてじっくりお付き合いしてみては？あまりに繊細だと心配だけど

[18. 匿名]

>>1
まともな判断ができるうちに自分で自分を労って、最善の選択をして生きてきてる人だと思うけど。

[19. 匿名]

>>1
悩むくらいならやめとき。

[20. 匿名]

うーん、もう少し付き合ってみては
話しているうちに違和感が出てくるかもしれないし、大丈夫って思えるようになるかもしれないし

[21. 匿名]

男女関係無くメンタル変なのは止めといた方が良い
朱に交われば赤くなる、自分もおかしくなるよ

[22. 匿名]

給食した職場が本当にひどかったんでしょうね
私も前職がブラックかつパワハラがひどすぎて半年で辞めたけど
後にも先にも半年で辞めたところはそこだけ
本当にひどい職場ってあんのよ

[23. 匿名]

これからもそのリスクがありその時は自分が支えて稼ぐ！って覚悟があるなら大丈夫じゃない？
逆に自分だってそう言うことが訪れるかも知れないんだし

[24. 匿名]

うつだと難しいかな。
完治しないっていうし。

激務が原因って判明してるなら、適応障害ってことでしょ？
適応障害は原因から離れれば完治するから、主の彼なら大丈夫かなーと思う。

[25. 匿名]

あえて結婚はしないかな。
うちの場合は夫が、結婚後に仕事で鬱になって退職した事あるけど、夫が鬱になるの見てるのは本当しんどいし、辛い。
そう言う精神疾患があるの分かっている相手と敢えて結婚はオススメしない。

[26. 匿名]

いざとなったら養ってあげる位に好きだったらオススメ。
寄生先には向かないからやめておこう。

[27. 匿名]

そもそもプロポーズはされたのかな笑

[28. 匿名]

一度あったことはまたあってもおかしくないという覚悟は必要だと思う

[29. 匿名]

その人の事すでに好きで、この先結婚して何かあっても支えてあげるって覚悟があるなら結婚すればいいけど、まだ好きでないならわざわざそんな人選ばない方がいい気がする。

[30. 匿名]

やめときな
メンタルの病気はうつるよ

[31. 匿名]

今避けられるならやめとく1択だね
結婚後にそうなりました、なら勿論支えようと努力するけど

[32. 匿名]

>>1
バリバリ働いててメンタル強いと思った人と結婚しても、結婚後休職する可能性あるよ。弱ったときに支えようって自分が思える相手なのかどうかだよ。

[33. 匿名]

>>8
だよね。自分で軌道修正してるしすごいしむしろ軌道修正までして、弱ることはあってもメンタルは普通に強い人だと思う。そのままズルズルメンタルに飲み込まれてないもんね。

[34. 匿名]

>>4
男から見ても超絶地雷
絶対やめるべき事故物件

[35. 匿名]

>>1
半年だけでホワイトに就職できたらなら何の問題もないのでは

[36. 匿名]

メンタルが弱いって、結婚生活一緒にする上ではかなり重要なところだと思う

[37. 匿名]

夫がそのパターンだけどやめておいたほうがいいよ。やっぱり心身ともに健康でないとしんどいよ。家族は支えて当然って扱いだし

[38. 匿名]

個人的無理かな。
精神的に健康な方がいい。

[39. 匿名]

>>1
私の業界、病む人多すぎて休職とか普通だから気にしないかも。

[40. 匿名]

メンタルで辞めて転職して来た人。
やっぱり転職先でも休みがちで、休職してた。

その彼が転職したホワイト企業の規模が大きければ大きい程、部署自体が大きくて文化も違うから、ほぼ転職したのと変わらない。その変化に対応していけるかどうか。

心の風邪に罹りやすいか罹りやすくないかだけで、誰でも可能性はあるけどね。

[41. 匿名]

一度折り目がついた紙は元には戻らない

[42. 匿名]

>>1
旦那がそうだったけど、別に普通の人だよ
無理な会社で無理に居続けて再起不能になる前に辞めて、自分に合った仕事をじっくり探しただけだと思う

[43. 匿名]

また求職して退職のパターンはありえるよ
主にその時は自分が稼ぐからいいよって覚悟があるならいいと思う

[44. 匿名]

楽しい人といると楽しくなる
暗い人といると暗くなる
人間って他人の感情とかにもろに影響受ける生き物なのよ
なので止めときなさい

[45. 匿名]

>>4
どちらも駄目

[46. 匿名]

>>1
ブラックで疲れて休んで今はホワイトって何の問題もない。お酒、ギャンブル、太ってる、タバコとかのほうが何か依存症がありそうで嫌

[47. 匿名]

>>35
それね。ホワイトに就職出来ている時点で全然良いのに

[48. 匿名]

>>1
最近の休職者って「え？このレベルで休職？」ってびっくりするような人も居たりするからよーく見極めたほうがいい。

[49. 匿名]

>>4
ガルには滅茶苦茶いるけど普通に事故物件

[50. 匿名]

やめときな
男のくせにメンタル弱いとか地雷でしかない
どうせまたいきなり仕事辞めて来て無職になるとかDV野郎化する可能性高い

[51. 匿名]

>>4
性別なんて関係ない。

[52. 匿名]

[53. 匿名]

職種にもよるんだろうけど、何回も休職繰り返したり結局おかしくなって辞めたりってひと何人も見たから私なら選ばない

[54. 匿名]

メンタル系は遺伝しやすいと聞くから、子供欲しいかどうかによる

脳の病だとしたら本人は悪くないんだけど、メンタル弱い人は普段からすぐマイナスなこと言ったり、環境や人のせいにしたり（すぐにパワハラ扱いとか）、泣いたり、傷つくポイントも難しいし、メンタルが…、精神的に…とか言われて、相手するこっちが削られる

マイナス方向に引っ張られずに強い気持ちでいられて、その人が好きならいいと思います

[55. 匿名]

>>4
ブラック企業で働いて過去にたったの半年だけ休職
自分でホワイト企業に転職できて外見も収入も性格も申し分ない

うん
問題なし

[56. 匿名]

>>1
ブラック企業からホワイト企業に移る判断出来る人素晴らしいじゃん
何が問題あるの
ブラックで働き続けて壊れる人よりいいよ

[57. 匿名]

誰でもメンタル病む可能性はあるみたいな綺麗事を言う人もいるけど、ぶっちゃけ一度病んだことある人とそれ以外の人だとリスクが全然違う
結婚相手のメンタルは超大事だよ
子供が生まれる、家を買うのような環境の変化で病む人もいる
後悔のない選択を。

[58. 匿名]

>>8
心が壊れる前に休むのは正しいって好意的に見てたけど、メンタルで休職する人は何度も何度も長期休職を繰り返す人が多いから、変だなって思い始めてる。

[59. 匿名]

気が弱くて鬱で2回休んで復活した既婚男性が
職場にいるよ。
結局さ、おとなしい性格だけど他責な人。
こっちの言動に気をつけています。
私の言葉でまた休まれたらたまったもんじゃない。

復活前に休んだ理由聞いたら
〇〇さんにこう言われて、、と言ってた。

いや、それ普通の指摘だからと心で思ったもん。

[60. 匿名]

>>1
優しくて真面目な人なんだろうな
うちなんてメンタル激強やけど人の事どうでも良いしモラハラやで

[61. 匿名]

>>1
ていうかそんなんで悩むくらいならそもそも婚活なんかしない方がいいと思う

[62. 匿名]

>>1
ウチの上司が前職でそのようだよ。
今は全然そんな感じがないから環境を変えれば大丈夫なんじゃない？

[63. 匿名]

避けれる危険は避けた方が良い。

[64. 匿名]

>>1
マッチングして仮交際出来てから考えよう

[65. 匿名]

適応障害の軽度
くらいだったとしたら、よくある？ことなのでは？

もっと重度のやつ（重度の鬱とか？）だとちょっと「本当に好きな相手」でないと支えるの大変そうだけど　

割とすぐ復職してるのなら
まぁ…で感じ

[66. 匿名]

>>58
>>1のどこに何度もと書いてるの？

[67. 匿名]

>>2
やめとけだよ。
結婚して初めて聞かされた。聞いて来なかったから言わなかったと言われて唖然とした。

もちろんまた何かあるとメンタル不安定になって休職ちらつかせて、を繰り返してる。
治らない。
今は離婚調停中。

[68. 匿名]

>>1
まだお付き合いも始まってないのに何を言ってるんだw
向こうから熱烈なアプローチでもあったんか？
話はそれからだ！w

[69. 匿名]

>>4
ぶっちゃけ人によると思う
学生時代から登校拒否したり出席日数足りてない系とか、仕事続かなくて転職繰り返すタイプは本人に問題あり
一つの会社が合わなくて休職とかの場合は要検討
あと病名見た方がいい。適応障害とかわりとライトなやつなのか、躁鬱とか糖質みたいな重めなやつか

[70. 匿名]

激務なら仕方ないよ
ちゃんと休職してホワイトに転職して、賢い人だと思うけどな
ずっと仕事に復帰できてないとかなら困るけど、復帰して働いているわけだし

[71. 匿名]

>>52
こういう開き直り系の人って、自分のことだけには感受性豊かだけど周りの人に対しては想像力乏しいよね

[72. 匿名]

メンタル系は、やめた方がいいよ。
過去2回メンタル休職経験者と付き合ったけど、
調子がいい時と悪い時の波があるので振り回されるし、
好きになればなるほど自分も病むよ。

[73. 匿名]

>>1
主次第

[74. 匿名]

>>1
結婚って支え合いなんですけど？
文章読んでたらあなたが男に支えてもらう前提で結婚しようっていう魂胆が見え見えなんだけど？

[75. 匿名]

主さんが、どういう結婚したいかにもよるのかも？

子供は絶対欲しいとかなら精神疾患はリスクかも（？）しれないけど、この文読んだだけではなんか軽めのものなだけかもしれないし、なんとも言えん　

[76. 匿名]

>>57
でも病んだことのないタイプの中にはモラハラ系もいるからな
女もそうだけどいじめお局系で相手病ませて自分はピンピンしてるひといるやん

[77. 匿名]

>>1
逆に主はこれまでの人生で1点の曇りもなし？
もしくはその男性のようにちゃんと最初に話した？
最初に話すのが誠実だよね

[78. 匿名]

主が若くて他にも選べるならやめた方がいいと思う。変に刺激しないようにずっと気を遣うのって疲れるよ。

[79. 匿名]

>>4
ガル民めちゃくちゃ多いね。関係ないって言う人いるけど、明らかにマイナス度合いに大きな差あるよね

[80. 匿名]

>>58
会社でもメンタルに問題ある方は遅刻や急な休みが多く、結局続かないパターン多い
起きたけど布団からどうしても起き上がれないとかあるみたい

ホワイト企業に転職後、何年続いているのでしょうか　

[81. 匿名]

>>66
横だけど、これから休職を繰り返す可能性もあるって意味でしょ？

[82. 匿名]

正直な人だよね。隠してるより良いし、休職して今はホワイト企業なら問題ない。自分自身も完璧じゃない。自分が同じようなことが起きたら同じ選択する。

逃げずに頑張りすぎて◯殺や家庭崩壊もあるし、その人を好きなら一緒に頑張れば良いだけ。どのみち共働きなんだよね？

[83. 匿名]

>>66
ヨコ
メンタルで休職する人は何度も何度も長期休職を繰り返す人が多いから

だから、あくまでも一般論でしょう。

[84. 匿名]

>>1
体調不良の原因だった場所から離れているっていう選択をしているから私ならそのまま付き合うかな。
でも今の職場でどれくらい続いてるのかも気になる。
最近会ったばっかりなら結婚は様子見。

[85. 匿名]

>>1
学校職員だけどそんな先生ザラにおる
珍しくない

[86. 匿名]

>>1
恋愛感情とか長い付き合いがあっての人柄を熟知してるからの
支えたい気持ち込みでの結婚ならいいけど
それは万が一、というか数分の一くらいの確率で、またそういう人は病むけれども
あなたが負担を覚悟して側で支えたいかという話でイエスならばということ

婚活なら、相手の条件が変わったら
なんでこんな人と・・・ってなりませんか？

外見も収入もいいのに、売れ残るって
他の女性は避けてるからです、大抵は特大の地雷物件なんですよ

[87. 匿名]

>>52
自分が選ぶ立場だと思ってるのが笑う
こんな人のーさんきゅー
口を開けば文句ばかり言ってる家の父親みたい

[88. 匿名]

>>59
他責、分かる
何も言えなくて気を遣う
アンタッチャブル

[89. 匿名]

私なら気にしないけど、主さんが気になるならやめておけば？お相手の男性もすぐ次が見つかりそうなスペックだし、早めにリリースした方がお互いのため。

[90. 匿名]

>>1
どこが一番気になる？

また休職や転職になるかもしれない、その際今の収入が危うくなるかもという不安
メンタルの弱さが子供に遺伝するかもという不安？

[91. 匿名]

>>83
元職場はブラック企業て書いてあるよ？
普通の企業で辞める人とブラックだったから辞める人って同列なの？

[92. 匿名]

>>54
100%遺伝するわけじゃないから、先を考えすぎると結婚や出産逃して高齢独身になる人いる
相手が自分以外と結婚してもかまわないなら別れたらいい

[93. 匿名]

>>1
メンタルやっちゃって休職したかどうかは関係が無く、
会話をしていてなんか「ん？」となる部分があるならやめた方がいい
ちょっと他責っぽいなと思ったら間違いなくこちらが苦労するので、やめよう

[94. 匿名]

他のスペックが申し分ないからこそ迷うんだね

[95. 匿名]

>>55
ホワイト企業の高収入美女がなんで婚活にいるのよ

[96. 匿名]

>>4
別に今　女性の話してなくない？
大体女性はリスク管理に敏感なだけだし、女性は自分を労らなきゃいけないし、
女性は出産する以上環境を万全に整えなきゃいけないんだからイイでしょ
男女逆なら〜がいつも使えるワケではないよ

[97. 匿名]

主さんが支えてあげられるならいいと思う
前職場でメンタルやられて休職してたくせに自分のことじゃなかったら人のこと馬鹿にするんだよね
こういう人は正直性格終わってる

[98. 匿名]

>>4
自分がそう（いつかメンタル壊して休職する可能性）なっても旦那さんに受け入れて欲しいと思うなら、
自分も男性のそういう経歴もある程度は受け入れるべきなのかなとは思う。
まぁ結婚前に休職歴ありと知って交際始めるのと結婚してからメンタル壊すのじゃ印象が違うかもしれないが…

[99. 匿名]

>>69
学校辞めたり転校したり退学とかしてたり
どんどんステップアップしていく様なエリート組でもないのに
やたらと転職回数が多いとか
これは本気でやめておいた方がいい、結婚以外でも地雷

[100. 匿名]

何度も繰り返す！メンタルガー！って書いてる人は
自分はブラック企業でも辞めないってこと？
自分に置き換えたらブラックなら辞めるなぁ
だからホワイトに移ったなら問題なしだわ

[101. 匿名]

繰り返してる人はこっちが大黒柱やれる覚悟ないときついかもしれないが、休んだ理由が明確でその環境からも抜けてるなら大丈夫な気がする

[102. 匿名]

>>1
完治はしないと言われてるので再発した際のためにトピ主は仕事を辞めないなどの備えはいる

[103. 匿名]

>>1
メンテルやられて休む人は職場が原因
何回も転職繰り返してるなら本人の問題もあると思うけど

[104. 匿名]

>>1
なんか日本人女性の乞食性って異常だよね

[105. 匿名]

>>100
私もブラック企業辞めたけど、休職まで至らなかった
本人ではなくブラック企業が悪いのは大前提だけど、ストレス耐性は低いと思う

[106. 匿名]

>>1
8さんとか素晴らしいこと言ってるけど
実際メンタルって一度やったら完治とかないし繰り返す人多いと思う。
今主が2人分稼ぐ自信があっても鬱の人と接していたら自分もどうなるかわからないよ。
鬱は伝染するとかよくいうけど本当だからね。

[107. 匿名]

>>100
転職とメンタルで休職が同じ扱いなん？

[108. 匿名]

自己中な人間も病んで休職するし、真っ当な人間も病んで休職するから
人柄で判断するしかないんじゃないかな

[109. 匿名]

そんな不利な過去の話をわざわざ婚活相手の主に話すということは、今後もその可能性がありますよってことなんだろうね

[110. 匿名]

>>95
しらんがなw
主の婚活相手を逆にしたらこうなっただけやがなw

[111. 匿名]

>>94
イケメンなんて恋愛結婚界隈であったら
とにかく引く手数多だし
エリート系や高収入のメンズとかならフツメンでも
結婚したいと女が群がる勢いで取り合うのに
スルーされてる状況って
長所を帳消しにする条件持ち濃厚なんだよね

[112. 匿名]

>>4
女のメンヘラは彼氏や旦那がいてパートナーがいる、結婚後働かなくても許される
男のメンヘラは頼りない事故物件として敬遠される、結婚後メンヘラ発動したら離婚案件

男女格差がある

[113. 匿名]

>>1原因による

[114. 匿名]

>>1
結婚相手としてはやめといたほうが無難
メンタル弱い人は年齢を重ねるごとに酷くなっていく
覚悟して支えられるなら、頑張って尽くしてあげてください

[115. 匿名]

>>55
転身早いから健康度高そうよね
あとは、子どもの頃の話とかしながら見極めれば良いんじゃないかな
みんなが気になるのは生育歴の方でしょ

[116. 匿名]

>>8
私の経験上だけど、自分で判断してる場合だと退職を選ぶ人の方が多い。冷静に考えた上で転職するために退職。休職は、家族や医師から休んだ方が良いと言われるほどの状態や、出勤してこないなと思って上司が電話したら「家から出られないんです」みたいな状況に陥っていて結果的に休職せざるを得なくなってる人が多い印象。

[117. 匿名]

>>1
一回くらいなら、今時割とあることだけど、
問題はその内容かな。
転職して3年以上続いてるなら、偶々前の職場と相性悪かったのかな、
みたいな。

責任ある立場に昇格したり、多忙な時期、
異動で人間関係が変わった時に、
メンタル崩し易いタイプだというのは、
頭の中には入れておいた方が良いけど。

前の休職経験を今の働き方に活かせているなら、
大丈夫だと思うけどね。
たまに、停滞していた時期を取り戻そうとして、
気付くとまた無理をしてしまうタイプもいるから。

[118. 匿名]

綺麗事言ってる人いるけど最初からメンタル病む素質があるの分かってる人はやめときなさい
他人事だから綺麗事言えるんであって自分のメンタルおかしくなってもそういう人は責任取ってくれないからね
君子危うきに近寄らず

[119. 匿名]

>>82
むしろ、自分の限界みたいな部分も経験して逆境から良い方向へと舵切れた賢さみたいなものを感じる。

その経験を大袈裟に武勇伝にして語るとかで無ければ交際を検討してもいいんじゃない？

[120. 匿名]

>>25
自分を労われる人とか軌道修正できる人って書いてる人もいるけど、精神疾患は一度なると完治はしない。症状がおさまっている状態を寛解というのだけど、一度精神疾患になると今までよりも耐性は低くなるし、結婚や子どもができたり、変化には弱くなる。何もない状態だから申し分のない人であって、何かあった時にどうなるかわからないリスクがある。私は精神疾患の人と結婚してとんでもない目に遭ったから自分にとってのリスクも絶対に少ない方が良い

[121. 匿名]

>>52
なんだこいつ。自分に酔ってんな。鬱が大人のたしなみって馬鹿じゃねーの。

[122. 匿名]

>>4

同性から見てもめんどくさそうだからなし

[123. 匿名]

私も旦那鬱病で休職歴ありだけど、高身長高収入高学歴で顔タイプ、ホワイト企業勤務、貯金は老後の資金まで確保済みみたいな人だったから結婚したよ。

この前も転職しようか休職しようか悩んでるって言うから私も稼いでるし無理するくらいならヤバくなる前に決断した方がいいって言ったけど異動してパワハラ落ち着いたみたい。

元々夫単身赴任で今私も正社員で働きながら子育てしてるけど、私の収入でも経済的に1馬力で行けるし、万が一夫が転んだところでそんなに困りはしない。
むしろ主夫してくれるなら私も楽出来るからありがたいくらい。

ただやっぱり住宅ローンとか融資は苦戦するケースあるから妻がバリバリ働いてみたいな感じじゃ無いと家持つのは厳しいかも。

[124. 匿名]

ホワイト企業でメンタル休職ならまたあるかも
ブラック企業なら会社変えれば大丈夫な可能性も

[125. 匿名]

>>1
「その男が定年まで働ける力量があるかどうか」じゃなくて、「あなたがその夫の代わりに働ける力量があるか」じゃない？
考え方が間違ってる
人の事は分からないのだから自分が出来るかどうかだよ

[126. 匿名]

私は人間関係で絶対悩まないからいいけど元彼や夫はメンタル弱い人が多く全員メンタルでの休職経験ある
夫は過去に1年間休んでた

[127. 匿名]

>>6
完璧な人はいないけどさ、休職する人って一握りだと思う。その他の人は仕事で辛いことあっても切り替えながらやっていってるんだよ。
休職する人は、今は回復していてもその後もそのリスクが他の人より高いじゃん。結婚まで考えるならかなりリスキーだと思うよ。

[128. 匿名]

>>116
私もそう思う
昔、長時間労働常態（1日16 時間拘束）の上に大声の叱責が飛び交っているところに働いていて、
疲れすぎてどうやって帰宅したか記憶飛んだり、
人生始めて睡眠時間が少なすぎたことで、目覚ましも気づかずに起きられずに遅刻した（勿論ネチネチ叱責受けた）

それでも休職の発想がなかったから、休みの日に転職活動して空白期間なく転職した。
休職自体は労働者の権利なので否定していないですが、余程のことかと思う

[129. 匿名]

考慮することは
自分の子孫が精神疾患家系になる
（場合により）子供が精神疾患になる
（可能性として）子供が配偶者探しに苦労する
孫以降の代に隔世遺伝する

[130. 匿名]

メンタル病む人はやっぱりわがままだったりこだわり強かったりする
みんな病むことはあるけど、休職して戻るってことは配慮を要請してるんだし
それを結婚相手にも求めてくると思うけど、それどうするかだね

[131. 匿名]

>>123
ご主人は30代とかですか？
40代の転職は実務歴や資格有ってもかなり厳しくなりますよね

[132. 匿名]

>>4
でも男は経済力今でもみられるでしょ？女と比べるのとは違うと思う

女は美人なブスか若いかババアかですごい差別されるけど男はそこまでされてない
その代わり稼ぎで差別されてる
同性間でもね

[133. 匿名]

メンタルの病はマシになることはあっても完治することはないのでなし

[134. 匿名]

>>128
横だけど1日16 時間拘束！？酷い職場ですね
事務職ですか？

[135. 匿名]

>>1
気にしないといいつつ
しかもガルに投稿してる時点でめっちゃ
気にしてるよね

違和感あるからやめておいた方がいい
気になった事はやはり嫌になる原因にいずれはなるものよ

[136. 匿名]

判断が難しいね。
親戚のパターンを見ての私なりの見解だと・・・

すでにメンタルやられて休職してデキ婚で親戚(実家)と私の家に挨拶にきたね。
イケメン美女カップルで最初は別に何とも思わなかったけど籍を入れてからも仕事したり辞めたりだと聞いた。そんな中で第2子も妊娠。
決して悪い人間ではなかったように感じたけどちょっと男性の方が性格がだらしないのかな？とは思った。

[137. 匿名]

>>130
これめちゃくちゃ分かる
DVの特性やこだわりが異常だったりするよね

＞メンタル病む人はやっぱりわがままだったりこだわり強かったりする

[138. 匿名]

まあメンタル強くても浮気三昧する男もいるし…

[139. 匿名]

>>116
そうそう
自分で考えられる人、前向きな人は転職してる
休職してる人って具合悪いんだからしょうがないでしょ的なとこがある

[140. 匿名]

>>136
奥様はフルタイム正社員なのですか？
大変そうだな…

[141. 匿名]

男の産後鬱とかなりそうで嫌かも

[142. 匿名]

>>1
職場の上司がメンタル強いって豪語してたのにメンタル病んで休職したよ
人なんていつどうなるかわからないんだからそういう覚悟がないなら結婚するのやめた方がいいよ

[143. 匿名]

>>134
販売職です
立ち仕事なので爪が黒くなり縦に割れて、もしかして水虫？と皮膚科行ったら歩き過ぎと言われました
レジとかも長時間してるので、喋り過ぎで常に声がガラガラに
インカムでみんなの前で注意されたり耐えられなかったです
揉め事は起こさずに自分が去る決断をしました

[144. 匿名]

>>4
仕事が大変で…ってことなら、子育てが大変でまたメンタルやる可能性高いと思う
寝れないし休めないんだから
そう考えると、息子に結婚してほしい相手ではない

[145. 匿名]

>>132
ヨコ
男性ほど経済力求められる事はないけどメンタル弱くて非正規120万とかだと今の時代は厳しそう
昔は無職女性でも結婚決まっていたけど

[146. 匿名]

>>107
メンタル休職の方が自分に甘いって感じがする
スパッと転職する方が安心感ある

[147. 匿名]

>>99
ガルだと回数で判断するなって騒ぐ人多いけど、たぶん主婦のパートとか派遣だからだとおもう
そういうんじゃなくてある程度学歴があって正社員で働いてってなると、キャリア形成するのにある程度時間必要だから、それなのに転職しないのがおかしいんよね
いくら外資でも転々としてる人は要注意よ

[148. 匿名]

>>143
あー販売職…
私もフルタイムパートで販売職だからよく分かります
今日も午後から仕事です

[149. 匿名]

>>146
よこ
どこ行っても続かない方もそれはそれでな人多いけどね

[150. 匿名]

>>123
このくらい主もバイタリティないと結婚したら苦労するよね

[151. 匿名]

>>148
お疲れ様です
販売職は人員不足が慢性化していて大変ですし、給与も低いですよね

[152. 匿名]

>>139
横だけど流石にそれは言い過ぎでは？
全部他責にしてあれが気に入らない!これが気に入らない!で転職繰り返してる人たくさんおるやん

[153. 匿名]

まわりで休職した人男女4人知ってるけど、全員隠れ発達だったよ
差別とかではなく、実際そうだったので。

[154. 匿名]

>>1
マチアプで来たな〜長文で自己紹介された　良ければって言われた



よくねえからすぐ終わった

[155. 匿名]

>>112
そんな考えだから女性の地位が向上しない

[156. 匿名]

>>109
でもさ
何も言わずにホワイト企業勤めですって情報しか出さないよりマシな気がするわ

[157. 匿名]

簡単に決めつけないほうがいいよ。

私も過去にメンタル病んで仕事してなかった時に婚活して結婚してるけど、依然と違って無理せず何倍も稼げるようになってるよ。

[158. 匿名]

転職したならよくね
這い上がれる力はある

[159. 匿名]

>>132
まだそんなこと言ってるの？

[160. 匿名]

>>148
販売職の時、同僚は社交的でいい人が多かったです
お仕事頑張ってください！

[161. 匿名]

>>157
稼げても脳は遺伝するからなぁ…
メンタルって言うけど実際は脳の性質の問題なわけで
子どももメンタルを病みやすい遺伝子を受け継ぐと考えると躊躇するわ
引きこもりとかになる可能性高まる

[162. 匿名]

知り合いのことだけど子供作らないで夫婦で生きていくなら良いんじゃないかな
知人のとこも旦那さん不安定で休職してる時あるけど、知人も仕事していて夫婦2人だけだから追い詰められる事もなく穏やかに仲良くやってる。メンタルの事は最初から分かって結婚してる。
子供いたらこうはいかないけどさ

[163. 匿名]

>>152
そうなんだけど、今のメンタル休職って、自分は変わらないけど周りが理解してねって感じなんだよね
休職繰り返して結局来ないし
転職の方がまだ新しいとこで頑張ろう的なとこがある

[164. 匿名]

>>1
メンタル弱い人だけはやめたほうがいいとおもう
下手したら心中に巻き込まれそうだし、若い時は復職も容易かもだけど、中年になってくるとただのお荷物だよね
過労自殺とかやってのけちゃうタイプって、結局要領悪くて仕事できない人だと私は思うから
誰も命かけてやってくれなんて頼んでないしなんかコワイ

[165. 匿名]

>>157
休職と仕事してないとは違うんじゃ
一旦退職して療養はありだと思う

[166. 匿名]

その1回だけでもう通院してないなら気にしない
休職を繰り返してたり、一生服薬して管理していくような病気だったら正直厳しい

[167. 匿名]

>>163
周りが理解してね
本当それ

[168. 匿名]

旦那が新婚の時うつで３か月休職した
現在は抗うつ剤飲んで同じ職場で働いてる

[169. 匿名]

>>140
フルタイム正社員よ。
平均よりは給料良いみたいだけどそれだとやはりきついから親戚の親が援助してるらしい。

[170. 匿名]

>>1
経験者です。
絶対やめたほうがいい。
ぶっちゃけ言うと、またかってイライラする。

[171. 匿名]

>>125
正直言って、めちゃくちゃ実家義実家が頼れますみたいなケースとかでもなかったら
妻が人の3倍動けます系のバイタリティの塊タイプじゃなと、精神弱いとか体弱い系の男性を支えられないんだよね

旦那さん色々と弱いから無職がちとか時短パートとかで
奥さんはバリバリ働くみたいな組み合わせはあるけど
主はそんなタイプじゃないなら到底並の家庭を築くのは無理だし
大抵そういう夫婦は妻が旦那がタイプだから養うの全然OKとかいうケースなんよね

[172. 匿名]

>>158
合理的に自分の進退を判断して前より良い方向に行けてるなら良いんじゃないと思うけどね

実際に交際始めてみないと
まだ出会ったばかりじゃ
今のホワイト企業でも無理してそうとか
メンタル疾患のくすぶりみたいなのもなかなか分からなそうだから、その辺は付き合ってみてからチェックしていけば？
婚活で出会ったからって、付き合ったら絶対結婚しなきゃいけないわけじゃないんだし
見極め期間だよ

[173. 匿名]

>>163
大手で人事にいるから割と色んな子見てきたけど、全員がそんなわけではないよ。
色んなところにかけあったけどパワハラセクハラでやむなく休職したりする人の方が多いと思うよ(大概そういう加害者って常習だったりで、最終的に退職や降格になります)

そういう変な休み方する子も確かにいるけど、それもそれでトラブルメーカーなんだよね
休職する人をあまりに非難する人もパワハラ気質な人多いのでちょっと怖いです。自分の子供がそうなっても同じこと言えるのかな。

[174. 匿名]

>>159
まだとは？
それが事実じゃん？今もそうだよ
家にのこもってXしか見てないような人は日本は男女平等になってきてるとか思ってるのかもだけど
現実はそうではないよまだまだ

[175. 匿名]

>>173
休職してる人を支える現場にいるからそう思うんだよ
人事は現場に配慮指示で済むけどさ
パワハラセクハラ訴える人もちょっと…ってとこがあるしね
もちろん現場では無理しないでねって懇切丁寧にしてますよ

[176. 匿名]

>>1
頼りないなーとは思うけど、もう違う会社で良い感じの収入なんだよね？

他の生育歴も気になるなー。
片親とか絶対嫌だし

[177. 匿名]

>>118
ほんとこれだよ
付き合っている時は良いけど、これ結婚してから再発したらどうなるか？

[178. 匿名]

>>175
> パワハラセクハラ訴える人もちょっと…ってとこがあるしね
これはちょっとあなたの思考が…
パワハラとかセクハラで自死されてる方のニュース見てもなんとも思わないというか、やる側だろうな…

[179. 匿名]

>>112
男性は女性より性欲が強いから

[180. 匿名]

>>178
人事って本当に現場知らないんだなあ
全部他人事だもんね
退職や降格した人も知ってるけど、現場ではそちらも被害者だよねって思ってる事もある
引っ掻き回すメンタル弱者もいるからね

[181. 匿名]

>>34
こういう奴も地雷事故物件
旦那に浮気されてヒステリー起こしそうw

[182. 匿名]

>>174
未だに満足に稼げなくて、男性の稼ぎに頼らないと生きていけないんだね。心から気の毒。

[183. 匿名]

>>127
私もそう思う。精神疾患増えたとは言ってるけど、ならない人はならないし、なる様な職場なら病む前にみんな辞めるなり仕事変えるんだよ。だって精神疾患ってかなりひどいし、はっきり言うと自分で分かるから。それに遺伝的要素もやはりあると思う。元旦那の家系は精神疾患の人、多かった

[184. 匿名]

メンタル病んだ事ない激務の夫が子供産まれたくらいでメンタル拗らせて精神科通い出したよ
どうせそんなの関係ないから条件いいなら先に進めるべき

[185. 匿名]

姉の元旦那さん。すごく良い人だったけど身体的な鬱病になり1年以上休職してた。働けない、家事もできないで姉も辛そうだった。結局離婚しちゃったけど最後は同じ空間に居るのも嫌だったみたい。

[186. 匿名]

>>1
うちの妹が主さんに似てるかも…
結婚するときに「働かなくて良い」と言われて結婚したのに、旦那が激務でメンタルの不調で休んだとき、自分のことばっかり心配してた。
今、主の彼氏同様にホワイトなところに転職できたのに、残業手当や出張手当が減って、手取りが減ったことに不満言ってる。

我が妹ながら、旦那が気の毒だなと思ってる。

[187. 匿名]

精神疾患があり、休職経験のある方と結婚しましたが、特に問題なく普通に生活してます。
人によるかもですね。

[188. 匿名]

>>123
素晴らしいご夫婦だけど、こんなに強い女性になれない人には厳しいよね。
こんなに強くて旦那を支えられる女性じゃないと、この選択肢はない。

[189. 匿名]

>>1
うちの夫ですね
本人が偏屈なせいか一人部署で仕事詰め詰めなのでたまーに爆発してメンクリで診断書取って休んでました
今は3人らしいけどまだまだ国の上限ギリギリ働いてるのでそのうちまた休むと思います
結婚6年目で子供も2人いて私も働いているので恋人♡より家庭の共同経営者としてワンオペ2交代を求める気持ちが強く特に夫のライフスタイルに感想はないです
躁鬱発症して豪遊とか始めたら考えますが、今のところ病むと「うん」「ハハッ」しか言わなくなって分担してる家事を忘れる程度なのでまだ大丈夫だと思ってます

[190. 匿名]

>>173
エアプでしょ？本当は身内か自分のお子さんが休職したとか
企業の人事じゃなくて、カウンセラーとかじゃないの

今はどこの企業でも、メンタル豆腐系の人で、隠れ発達さんみたいなタイプに悩んでるし
たまたまキツめの環境で病んだような普通の人は、移動すれば大丈夫だけど
移動を繰り返しても、どこ行ってもトラブルに陥ってしまうタイプが多くて
周りも巻き込まれて鬱になる、職場カサンドラが目立つ

[191. 匿名]

結婚とか子どもの出生とか家建てるとかで再発する男性何人か見てきたから、夫婦二人とも共働き（正社員）を維持して、なるべく夫側親族の近居なら、男側のメンタル維持できるけど健康な人でも女側が病むよね。

[192. 匿名]

>>1
都内だとあるあるじゃない？

パートナーがそういう人で幸せな結婚をしてるご夫婦を何組か知ってるから大丈夫だと思う

[193. 匿名]

>>58
それは壊れ切って休職、もしくはちゃんと治ってないのに復帰したパターンだよ

[194. 匿名]

私は気にしない
なぜなら私も経験あるから
でも今はまともに働いてるよ
しかも休職期間はお金出るよ

[195. 匿名]

>>1
生命保険に入れないし、家のローン組む時に入る団体信用生命保険も入れない

メンタル壊した人と付き合うと言うのは完治のしていない、今後も完治という概念のない病気と付き合っていくということ

[196. 匿名]

>>182
私の話？なぜ？私は大学出てるから女性の平均くらいだけど
自分が稼ぎがいいからって世の中の女性が稼ぎがいいのは違うよね
なんか視野狭くない？

1000とか稼いでて稼ぎいいのかもだけど世の中それは少数派だよ

[197. 匿名]

>>182
実際女性は中年で500万前後の人がおおいから
男性に頼らないと満足な暮らしできないでしょう
男は800は稼げるし
東京なら1000ないと貧乏だし

[198. 匿名]

>>196
あなたが先に、人のことを決めつけて話していることに気づいた方が良い。

[199. 匿名]

自分のことなのでお恥ずかしいのですが、
デートDVで適応障害になったことがあります
親族にアル中、不登校、鬱で休職の人がいます（それぞれ別の人）

必ずしもそうと言わないですが、少なからず遺伝的な部分あると思っていますので覚悟は必要かと…

自分は人付き合い苦手なので結婚諦めました
仕事の人間関係は割り切っていますので休職経験はないです

[200. 匿名]

>>6
本当それ。今が良いなら良いじゃんね。
コレが駄目だって言ってる人って学校でイジメにあって登校拒否になった事ある人は立ち直って今頑張ってても駄目だって言うのかな

[201. 匿名]

>>198
世間の現実いってるだけじゃん
あなたが満足にかせげないって個人に指摘してるのは決めつけでしょう
500万じゃ現役世代でも年金もらってもずっと豊かには暮らせないでしょ
旦那さんの分までフォローしつつ子供いて稼ぎを維持するのはかなり大変なことだよ
都市部なら800万はいるでしょうね

田舎で土日はネットして自然公園とか行く生活なら世帯年収500で行けるのかもだけど

[202. 匿名]

>>169
親が援助…
家族も大変だな

[203. 匿名]

心身ともに健康な人だって、
いつ何があるかわからない。
もちろん自分も。
結婚となると慎重になるけど
親族ふくめてすべての条件が完璧な人なんていない。

[204. 匿名]

精神科の受診歴があると保険も入りづらくなるし、ローン組むのも大変になるんじゃなかった?
男女ともに心が壊れる時ってあって、そういう時のために精神科ってあるわけだけど、受診してないならまだしも、もし受診歴があるならあまりオススメしないよ

[205. 匿名]

気が弱くて鬱で2回休んで復活した既婚男性が
職場にいるよ。
結局さ、おとなしい性格だけど他責な人。
こっちの言動に気をつけています。
私の言葉でまた休まれたらたまったもんじゃない。

復活前に休んだ理由聞いたら
〇〇さんにこう言われて、、と言ってた。

いや、それ普通の指摘だからと心で思ったもん。

[206. 匿名]

>>8
私もそう思いました
ちゃんと転職までして自分に合った働き方に変えれるのもすごい
休職や退職、それがなかなかできないでますますしんどくなるパターン多いのに

[207. 匿名]

>>96
そ～じゃないよ
男女逆にして考えてみよ？ってことだよ
君はネット向いてなさそう

[208. 匿名]

>>6
生命保険や家のローン組む時に入る団信などの審査が大丈夫なのかは気になるかも
結婚生活も長く続けたいからこそ不安ではあるかもしれない

[209. 匿名]

>>1
男性側の方から話を聞いたことがあるよ。
過去の休職のことを彼女に伝えたら結婚に二の足踏まれたって。
そんな彼女との結婚は辞めたほうがいいんじゃない？と伝えておいた。

[210. 匿名]

>>1
友達の旦那さんがまさにそんな感じだけど、今でもメンタル浮き沈みあるみたいで、奥さんががーって言っちゃうと旦那がやっぱりちょっとメンタルやられちゃうみたいで、あんまり強く言えないって言ってた。子供1人いるけど、奥さんがフルで仕事して、子育てして、家のこともやって、旦那は仕事しかしないみたいで、奥さんかなり疲れてる。
これだけ支える気持ちがあるならいいんだろうけど

[211. 匿名]

>>130
すごくわかる
こだわり強いのと、周りが自分に合わせるのが当然みたいな感覚が大なり小なりある
人事で休職者対応してるけど、休職繰り返してる人ほど自分の希望は通って当然みたいな感じつよい
そしてそこまでは会社の規則でできませんって言っても諦めてくれなくて、何としても自分の要望を通そうとしてくる
そこで諦めてくれる人は辞めるか早めに復帰の傾向あるなと思う

メンタル休職繰り返す人は、環境に合わせて自分を変えられる可動域が少ないから合う所見つけたらしがみつく
そして最初気にならなかったようなことも、一度休職すると何かスイッチはいるのか、環境を自分のカタチに合わせたい→合わせるべきって勝手に思い込んで要求してくるから怖いなと思う

[212. 匿名]

>>109
>>156
私、正に精神疾患を隠されて結婚した。精神疾患を伝えてくれるのはありがたいけど、精神疾患の人を支えるしんどさを知っているだけに私ならお付き合い自体もしない。綺麗事では済まない

[213. 匿名]

>>1
他人の夫だけど、
めちゃくちゃ優しい方が多いし、子どもの世話も自分から楽しんでしてるけど、たまに仕事休んでるとかまた仕事変わったと聞く
だから、奥さんが家庭のことは何でも決めてるし、正社員でバリバリ働いてる方が多い
子どもたちも理解してしっかりしてる

[214. 匿名]

仕事でメンタル休職の対応してます
男も女もメンタルで休職する人は繰り返すよ
厳しいこと言うけど完治はない
全てを受け入れられるならいいと思う

[215. 匿名]

内部疾患は気にならないけど精神疾患は無理
支えられる自信がない

[216. 匿名]

>>1
女なら別にいいわけでしょ？なんで男性だけ気にするんだろうね。ガル民なんて、メンタルアレな人にむしろ結婚したほうがよくなるよ！とか言ってるもんね

[217. 匿名]

>>4
働いてた会社の勤務状況によるからなんともいえない。
ただ、理由関係なく休職というワードだけで嫌がる人は結婚してはいけないとは思う。

[218. 匿名]

>>1
ガル民て、結婚したい理由が、自分が病気になったら〜老後が〜介護が〜働けなくなったら〜とかいうけど、自分がされる側しか考えてないよね。自分がする側になる可能性もあるのに、それ全く考えてないよね。

[219. 匿名]

>>155
同僚(男性)と、入社してすぐ休職した後輩(女性)の話してたら、「あの人これからどうするんだろ？まぁ女性は養ってもらえばいいから大丈夫か。」って言ってた

[220. 匿名]

>>1
医療職だから精神疾患の患者さんともよく関わるけど、繰り返す人が多い。その時に主が経済的精神的に支えられる覚悟があるなら問題ないかと。

[221. 匿名]

>>112
昭和な考えだね。
令和に結婚する男が「メンヘラでも死ぬまで愛して背負ってあげるよ」とか思わないと思う。

[222. 匿名]

>>112
薬局に勤めてるけどあるあるなんだよね。
若い女性の患者は優しそうな彼氏と来てる人がまあまあいるけど、男性の患者で彼女と一緒に来てる人は今まで一人も見かけたことない。あと独身ばかり。

[223. 匿名]

>>152
横だけど転職は当事者の問題だし別に自由にすればいいと思うよ。休職→復職の場合、周りにも配慮を求める人が多い(あくまで割合だけど)からこういう意見が周囲から出るのも仕方ないのでは。

[224. 匿名]

>>59
その男性、仕事がとっ散らかりで事務職が
本当に合わなかった。
たぶんADHDだなと思う。
目新しいものには飛びつくけど
継続してやる仕事は苦手で放置。
経理だから目も当てられない。
ミスしても怒られるから隠すとか、、
今考えてもひどい。

パソコンには長けてたから昔はよかったけど
今はみんなある程度できるからね。
二次障害で鬱だよねとみんなで言ってる。
昔はそう言うことよくわからなかったけど
今は彼の行動に辻褄が合う。
しかもひどく怒られても
数ヶ月もすると自分のミスは無かったことに💦

精神の病は闇深いと思う。

[225. 匿名]

肉体労働系の正社員採用は、転職回数には甘いけどメンタル疾患や病気に超厳しいよ
入社前に健康診断されて四大成人病があれば取り消しもありえる
ブルーカラーは誰でも採用されるイメージがあるけど、病気持ちには厳しい

[226. 匿名]

>>1
不思議なのは、このトピではそんな人やめておいたほうが良いという意見が多いけど、
働いていて激務で鬱っぽいです、メンタルクリニックに受診したほうがいいでしょうかという質問には、早く行ったほうが良い、早く薬を飲んだらいい、診断書書いてもらって休職しようとかいう人がほとんどで、私が受診歴ある人は保険に入れなくなるし、行かないほうが良い、仕事は休むか減らすかしてと書いてもマイナス一杯つくのにね。
実際に受診して休職歴があると婚活ですごいマイナスになってるね。

[227. 匿名]

その男性は、今も薬を飲んでいるのかな？それとも完全に治ってる？
それにもよらない？

[228. 匿名]

私自身メンタルで休職したけど
完治してないし再発もあると思う
そういうの嫌だと思うなら結婚はやめた方が
お互いのためだと思う

[229. 匿名]

>>1
その後安定して働いてるなら気にしないかな。
本当にブラックな会社や酷い上司っているから、ホワイトな会社に転職してくれてて良かったと思う。
何度も繰り返してたらこちらも不安にはなるけど。

[230. 匿名]

>>96
男性だって自分を労らないと…

[231. 匿名]

>>39
それは他人だから。私はダンナが鬱で詰んだ

[232. 匿名]

>>88
自分の一言でまた休まれて
永遠に名前を出されるとか
人生の罰ゲームだわ。
よくよく聞くと
「それアンタのミスをしっかり注意しただけ」
って事がほとんど。
中には本当のパワハラもいるんだろうけど
そうじゃないパターンも結構あるよ。
受け取り方が被害者意識の強い人。
怖くてさ、もう誰も注意しないわな。
触らぬ神に、、なんとやら。

再発されても困るから
本人を自由にさせると
また大きなミスをやらかすんだよ。
大抵、その人の不注意なんだけどね。

[233. 匿名]

一度休職した人って繰り返すよ
逃げ出すことへのハードルが下がるんだと思う
友達は子供産まれてすぐに旦那が休職、半年休んで1年働いてまた休職。子育てで手一杯のところに、鬱を理由に何もしない旦那が24時間家にいて気が狂いそうだと泣いてた。
うちの職場の休職者も大体が繰り返すし
私なら結婚しない

[234. 匿名]

>>226
ガルなんかに相談してるのが間違いだよね

[235. 匿名]

>>1
メンタル疾患は再発するよ
今は良くても結婚後何かのきっかけで再発もしくは別のメンタル疾患になった時
あなたはしっかりと支えれる？
家のローン考えているならあなたが払うことになっていく
心療内科や精神科に受診して終わっても５年経たないと審査が通らない不利益になる
生命保険も同様に５年経たないと入れない
ここで意見を求めるのも良いけどもっとネットで調べてよく考えた方が良いよ
思った以上に不利益あるからね

[236. 匿名]

うちの夫もパワハラ気質上司にやられて休職→ホワイト転職しました。今めちゃくちゃ調子良いです。
最近、夫の前職場でまた休職者が出たと噂で聞きました。夫が休職する前も4、5人いなくなってるような所なので、ヤバい会社は普通にあります。

今は調子良く働いていますが、再発もあり得ると常に思って人生プラン立ててます…。

すごく晴れていて必要のない時であっても常に傘を持っていなければならないような状況を飲み込めるのであればOKだと思います。

[237. 匿名]

>>4
女性と男は違うでしょ

[238. 匿名]

大事なのは今だ、と
ご自分の考え方をしっかり持ち、

一方で結婚は一生のことだからと
彼の今後の働き方を気にされている。

年齢的に余裕がまだあれば、
長いスパンで判断してみるのはどうですか？

もし年齢的に
結婚をお急ぎでしたら、一般的には
収入は結婚の重要な条件ですので

他の魅力的な方を待ってみては・・・？

そんなこと出来ない、と感じたら
自分の収入を増やす、
株で不労所得を得るなど
ご自分で出来ることはないか、
目を向けても良いかもしれませんね^ ^

[239. 匿名]

>>15
適応障害でもなるのかな？

[240. 匿名]

私は付き合ってから恋人がうつ病になって休職したので受け折れていますが、出会う前に休職したならわざわざその人を選ばない方がいいと思う

[241. 匿名]

やめたほうが無難だと思います。
ホワイト企業に転職出来たとしても、他の事に対してもメンタル弱いって事だと思うし良いイメージないです。

[242. 匿名]

うちの旦那、結婚直前にワンマン社長からパワハラにあって2〜3日落ち込んで寝たきりになってたけど、私が能天気すぎて何も考えず結婚した。
旦那は転職して、私も子どもが出来てからはかなり慎重派になり危機感を持つようになってきて、あの時旦那ヤバかったからもしかしたらまた鬱でヤバくなるかも!?と思い収入保障保険まで入って万全を期してた。
でもその後二十年全く鬱の気配もないどころかパワフルになり過ぎて、果敢にどんどん昇級してる。人間どうなるかわからんもんよ。
私の方がどんどん年取って気が弱くなったわ…。

[243. 匿名]

>>1
経験者ならメンタル疾患に理解があるってことだから、今後自分や子どもがメンタル病んだ時に支えてくれる存在になると思うけどな。

[244. 匿名]

>>222
なるほど…

[245. 匿名]

やめた方がいい。男も女も。精神弱いのはだめ。いざとなったらすぐ逃げるよ

[246. 匿名]

マジレスして申し訳ないけど過去に受診していたとかよりも、今現在「通院」はしていなくとも日常生活の中でメンヘラ気質を見せてるかどうかのほうが大事だと思う。
受診歴無し通院無しでもクソメンヘラは腐る程居るし、その過去がどれくらい前かにもよる。
極端な話一ヶ月前の事ならまだまだ油断出来ないし、10年20年前に半年休職してその後無しならある程度安心だし。

[247. 匿名]

>>205
気をつけなくてよくない？205さんいた方がよっぽど会社のためになるんだし、そんな２回も休む男とかいらんやろ。

[248. 匿名]

>>211
私は教員なのですが、不登校の子にもそれ当てはまります。その親もまわりのせいにしがち。結局他責思考

[249. 匿名]

>>116
そうそう、休む人ってまわりのこと何も考えてない。しかも仕事できない。

[250. 匿名]

>>4
男女関係なく今は心身ともに健康でもいる病気になるか未来のことはわからないよ

[251. 匿名]

>>248
よこ
教員も鬱になって休職する人けっこう多い印象ありますがどうですか？

[252. 匿名]

>>15

そうなの？
5年以内の疾患は聞かれるんだっけ？

[253. 匿名]

ちょっと休職くらいならまぁ別にありそうだけどそれを繰り返してたり何度も転職してたりして癖付いた挙げ句の果てに障害年金貰ってるとかならなる早で逃げた方が良い
経験上そういう人は疾患を武器にしてる人ばかり

[254. 匿名]

>>1
もう何かちゃんと保険に入ってるかな…
半年も休むならそれなりの病状だったと思うので、団信も含めてこれからちゃんとした保険に入るのは難しいと思う。

[255. 匿名]

母がメンタル系疾患で、一時的によくなってもまたぶり返したりするので、元気な側は本当に支える覚悟がないと大変ですよ。うちは父が元気で経済力、母方の実家に人手があり、家事援助してもらったから何とかなりましたが、恐らく主さん一人じゃムリです。お互いの実家や主さんで、人手と経済力が確保できるなら、大丈夫だと思います。

[256. 匿名]

>>15
保険関係にも響きますよね。休職したってことは診断書出してもらうために通院履歴ありそうだし。

[257. 匿名]

>>1
自分だったら休職期間作らずに転職するだろうから価値観が違いそうで無理かも

[258. 匿名]

>>1
休職まで行くのはちょっと…
そうならない人が大半なんだから、あえてそういう貧乏くじ引く必要なくない？
仮に10年後そうなって、夫の世話も生活費稼ぐのも家事も育児もローンの返済も全部自分ひとりでやらなくちゃいけなくなったとしてもそれでもいいとおもうならすれば？

[259. 匿名]

>>1
適応障害だったのか、鬱病など他の病名がはっきりついたのかは聞いた？

精神疾患は寛解しても一生の付き合いになるから油断できない
実体験からの感想だけど、症状が出ている精神疾患の家族を支えて生活する苦労は並大抵じゃないよ

[260. 匿名]

>>1
メンタルで休職って、鬱認定されてからの休職かどうかが重要だよね
鬱病認定されてたら医療保険とか生命保険とか入りづらくなるよ

[261. 匿名]

>>248
どんどん大袈裟になってるけど、不登校やってて周りが自分に合わせるのが当然みたいな感覚で育った人がまともな給与の仕事に就けるの？
不登校やってたとも言ってないし、別のホワイト企業で働いているわけだし

[262. 匿名]

>>130
鬱で休職した人知ってるけど、発達障害
もちろん相手への理解度も低い
一緒にいて楽しいのは最初の1ヶ月だけだったw

[263. 匿名]

>>1
定期的だと重症だから働くの難しいかもだけど半年なら大丈夫じゃない
でも子供についてはちゃんと話し合った方が良さそう
休職で子供学校諦めないといけなくなったりしたら可哀想

[264. 匿名]

>>131
40代です。

[265. 匿名]

>>252
よこだけど
５年以内はローン組む時や生命保険新たに入るときは
申告する必要ある
嘘ついても調べられるし告知義務違反やローン契約解除されるよ

[266. 匿名]

>>1
ちょっとメンタル怪しい人と付き合った時は
支えになったらと思ってたけれど
自分が弱った頃にもってかれたから
絶対おすすめしない。

[267. 匿名]

>>4
女は弱いと、弱い〜普通の男性や非モテ気味の男性達から需要があるんだよね。

メンヘラ、精神疾患、低学歴、背が低い、体が弱い、等。
男性は弱いと需要がなくなる。モテの性差は残酷

[268. 匿名]

>>267
ドジっ子やアニオタの男性ってドジっ子好きだけど、ドジっ子女性は同類好きじゃないのよく見る。オラオラ系のモラハラや、ホスト好きだよね

[269. 匿名]

>>6
完璧な人はいないは同意

でもみんな、自分の弱点と折り合いつけながら生活を回すんだよ。(義務教育は成人するための準備としてそういうことを体得する場だと思ってる)

休職からの退職って、その折り合いが下手…冷たい言い方をすれば過信して現実に打ちのめされるタイプだったり要領が悪いのかな？って。
転職するにしてもメンタル病む前に見切りつけて鞍替えする人の方が圧倒的に多いでしょ。

精神的な弱さは生まれ持ったものも大きいから、>>1がメンタル強めでそこらへんが下手な男をフォローできる器ならアリ。
でもがるに相談してる時点で果たしてその器なのかは謎。

[270. 匿名]

>>267
女は若かったり、家事や料理好きだったり、綺麗だったり、明るくて愛嬌があったり、異性の許容度が高ければ、バカで弱くても需要ある

男性は弱かったりバカだったり稼げないと需要がほぼない。

[271. 匿名]

メンタルやられて休職したらこんなにNGな人増えるんだ…

[272. 匿名]

>>1
昭和の根性論スピリットを感じますが、現役時代に昭和でしたか？
ちなみに私は生まれは昭和です

[273. 匿名]

>>116
人事系の仕事してるけどまさにこの通りで、
自分で見極めてここの環境は無理だなと思って見切りをつけられる人は、自分で退職や転職を選ぶ。
メンタル休職って転職時に響くこと多いしそれも理解してる。

[274. 匿名]

>>96
逆視点でどう感じるかって大事だよ
そこに違和感感じるならダメだよ

[275. 匿名]

>>226
そりゃ個人のことなら早いうちに病院にかかった方が良いのは間違いない。今回は、そういう人と付き合うかどうかだから、それに関してはお勧めしない人の方が多い。

[276. 匿名]

>>1
大手なら休職制度が整ってるところも多いし、知り合いでもメガバンクやシステムエンジニアの人はメンタルで休職してたな。
でも半年って長いかも。
3ヶ月くらいなら割といる。

[277. 匿名]

今時点で休職1度もないクリーンな人と結婚してもその後メンタル病む可能性はあるよ

もう休職したら負けとかいう世の中ではないような気がする

[278. 匿名]

>>277
転職じゃなくて休職ってとこが肝だと思う
辞めたくない会社ってことは待遇は悪くないんだよねきっと
でも諸条件が私に合いませんってなってるってことだから、結婚相手にも自分に合わせてって言ってきそうだなと思うのよね

[279. 匿名]

>>267
その手の男性って女癖悪いよ
モテないのに女好きだから、
自分が行けそうな女性に行く

[280. 匿名]

手帳持ってるレベルならその家族も要因抱えてそうだし避ける
本人じゃなくて家族が患ってても警戒する

[281. 匿名]

>>277
休職する前に転職もできるから、考え方が違うってのはあると思う
悪いけど休職ってしがみつく根性だけはある印象

[282. 匿名]

>>277
アラフィフとかで病むなら男女ともに人生の疲れや更年期があるけど、アラサー前に病んでる人らは気質的に弱かったり繊細だから、アラフィフになったらもっと弱るよ。避けた方がよい

[283. 匿名]

>>279
背が低い女性みんな好きじゃない？あとは若くて頼りない感じの年下。みんな好きでしょう

[284. 匿名]

>>267

[285. 匿名]

>>4

[286. 匿名]

>>58
転職する気はないけどお金は欲しいから休職と復帰を繰り返してるんだよね
上司や同僚となる人の事はお構い無し
勿論休職は一度きりの人とか居るけど、実害出てる前者の印象が強いよね

[287. 匿名]

>>58
人事部で長年働いています。
休職担当もしています。
いまは、メンタルの休職はそこまで特別じゃなく、
少し心が疲れた人にとって、治療して、リワークして自身を見つめ直す期間として必要だと思います。
配置転換や、異動、業務内容の見直しなどて復職する人も多いです。転職してすっかり元気という話も多々耳に入ります。
危険なのは、自身の体調を見極められず、周りに迷惑をかけたり、自身を追い詰める事だとおもいます。

[288. 匿名]

>>273
私も長年人事ですが、大手であれば様々な部署があるので、休職に至った経緯、どうであれば休職しないで済んだのかを産業医と人事と一緒に考えていき、従業員にとって最善の労働環境を検討していくべきです。

退職は、従業員にとってメリットのある転職でなければならないと思います。
会社に見切りをつけるとしても、原因を理解してからでなくては本人が同じ事を繰り返してしまいます。

いまは休職はごく普通の事ですので、制度として堂々と利用して欲しいと思っています。
休職の原因が職場であれば、本人が卑屈になる必要もないし、言われる筋合いもありません。

[289. 匿名]

劣悪な職場環境で1回だけ休職なら分からないけど、繰り返す人は男女ともに承認欲求と他責思考や被害者意識が強いから関わらない方がいい
鬱病だという割には、ストゼロ飲んだり栄養無視した食事をしてるのよね…

[290. 匿名]

人事歴が長い者です。
先程から連投しており申し訳ありません。
休職やメンタルの病気に対して、思ったより偏見がありびっくりしてしまい、連投してしまいました。
いまは、休職者の大半がメンタルと言われています。
理由は様々で、家庭内の介護、育児の鬱や、職場さまざまです。

会社はその為に、GLTDや休業補償についての様々な保険にも入っており備えている所が殆どです。
メンタル的な病気を一括りにしないで欲しいと思います。復職してなんの事もなく働いて、昇格している人沢山おります。
社内に公表しないだけで、部長や役員も休職したりもしています。
大半は、重度になる前に休職して復職しています。
鬱と診断されても、投薬なしでカウンセリングで復職した人もいます。
心の病気が当たり前のような世の中で、あまり差別して欲しくないと感じてしまいました。

[291. 匿名]

>>1
夫も外見、収入、生活良かったけど付き合っている時に仮面鬱病と診断された
私も収入あったし支え合えばなんとかなると思ったけど人生甘くなくて夫が40歳手前で統合失調症患った
今も支えているけど正直辛い

[292. 匿名]

>>226
そりゃそうでしょう。
自分の心身のことなんだもの。病院行かないで我慢して、本当に取り返しのつかない事になる可能性だってある。早期治療すれば重症化は防げる。
今回の相談は、婚活でそういう相手と結婚するのはどうですか？って質問だよ！

[293. 匿名]

>>290
私も人事やってたけど、転職希望者でメンタル求職者は徹底的に避けるのに何言ってるの？ご存知の通り、メンタル休職者は繰り返しやすい上に、発達や他の精神疾患を隠し持ってる人が多い。
障害雇用も、できるだけ身体障害者に絞るよね？
メンタルは、お荷物なんだよ
結婚でも会社でも

[294. 匿名]

>>1
オススメしない
そういう素因がある人はまたメンタル崩す
しばらく大丈夫でも老年期になったら鬱になりやすいしね

[295. 匿名]

>>8
普通はメンタルやられる前に職場に相談して業務を調整してもらったり、異動させてもらうんだよ
休職の時点で労れてると思えない

[296. 匿名]

有り得ないほどの激務からの過労って話とかなら、まだ可能性残すかも。
自分が昔ブラックな職場で一緒に働いてた優秀で頑張り屋の仲良しの同僚が、違う職場で休職したと聞いた時、この人に問題があるんじゃなくて、職場や仕事内容に問題があったんだってすぐ思ったから。

[297. 匿名]

>>293
人事の経験は1社でしょうか。
そのような考え方の会社もあるんですね。採用も経験されてるのでしょうか。それでは発言してはいけない差別的な言葉はわかりますよね。
貴方がお勤めになった会社の人事すべてがそのような思考、発言をする人でないといいなと思いました。

[298. 匿名]

元彼が鬱で休職して給料出るギリギリまで居座って最終的に退職からの無職期間ってループを5周くらいして最後の失業保険が切れるタイミングで障害年金と手帳取ってたけど毎日欠かさずジム行ってたししょっちゅう遊びに出掛けてたよ
手帳取ったら一定以上の距離の移動は半額になるから旅行行こうとか同伴者も割引になるから◯◯行こうとか言っててドン引きして別れたわ
就職や将来の話した時とか、何かで喧嘩した時とかだけ鬱になってた

[299. 匿名]

>>297
横だけどあなたの会社は訴えたもの勝ちで、全体はみれてないんだなという印象
ならみんな休職するよね
自分に有利になるんだもの

[300. 匿名]

>>297
あなたこそ人事本当にやってるの？と感じました。会社は慈善福祉事業ではございません。

[301. 匿名]

>>15
将来でいうと、メンタル疾患のかかりやすさは遺伝するんだよねー。鬱病でもそうよ。不登校とか今大変なこと多いからメンタルの既往歴は避けたほうがいいと思うわ

[302. 匿名]

>>58
大手ホワイト企業で人事してるけど、そんなことないよ。
ちゃんと再発防止のカウンセリングとかリワークプログラムとか受けて復職すれば、再発率は低い。
ちゃんと治らないまま焦って復職したり（復職させられたり）、不調の原因を分析して再発防止の対策や訓練をしないで復職してたら、繰り返すんだろうけど。

[303. 匿名]

>>292
だからさ、安易に精神科にかかって、堂々と休めて、手当も貰えて、得した！って思うかもしれないけど、その時は婚活のことなんて考えてないわけでしょ。
こんなに結婚相手として避けられるようになるなら、精神科に行かないでも会社を辞めて休養とって、転職したほうがいいでしょ。
激務でメンタル病んだんだから、休養取れば治るんだよ。
この人も結局は転職してるし。

[304. 匿名]

その会社がガチでヤバくての休職ならアリなのでは。私の叔父は超エリートだけど、合わない上司と一緒になった時は鬱になって休職したよ。その人いなくなってからは普通に元気。

[305. 匿名]

>>302
周り見てると家族でメンタル疾患いる人はかかりやすい上に再度なる人が多いよ…

[306. 匿名]

>>1
結局、主は専業主婦もしくは若干のパートで楽に暮らしたいから休職するような男が嫌だって考えなんでしょ？
その男性を支えるって考えは微塵も無いんでしょ？

[307. 匿名]

>>6
乗り越えて良かった
でもこれから先いつぶり返すか
また年齢重ねると男性更年期有るだろうし
もっと症状ひどくなるかもしれない

[308. 匿名]

>>59
なんか分かります。
高学年の娘のクラスメイトにも心の病気で不登校気味の子がいて本当に些細な事で癇癪おこして、『こっちの気持ちも考えて欲しかった！』とか言って窓から飛び降りようとする子がいるらしく周りが皆んな気を遣って疲れるそうです。
良かれと思って助けようとしても『そうじゃなくて！理由聞いて欲しかった！』とキレられたそうです。
バスケの試合で負けても癇癪、音楽でリズム合わなくても癇癪、授業が理解できなくて癇癪、もうどうしていいか分からないみたい。

[309. 匿名]

やばい人の周りで退職休職相次いでる事例ある。
でも婚活で会った人だと、実際どんなレベルの圧がかかってたのか分からないもんなー…

[310. 匿名]

>>4
メンタルで休んで転職せずに復帰できるってメンタル強いと思うんだけど。あと自分の振る舞いは顧みずに他責思考の人が多いイメージ。

[311. 匿名]

知り合いに気の小さそうなメンタル症状打ち明けてくれた人知ってるけど、
仕事がうまくいったら自信持ち過ぎちゃって、なんだかんだ離婚なさってたわよ。イケイケなオジになって今は遠巻きにしてる。

結婚相手には安定してる人の方が楽っちゃ楽だと思う。

[312. 匿名]

電通でパワハラあって自殺した東大卒の女子いたけど
辞めることができてたら、やり直せたかもしれないし
なんともいえない

しかも賠償金５０万円しか出なかった

[313. 匿名]

>>310
それめちゃくちゃ思う。
休職しといて同じ職場に戻れる人って実は強いよな

[314. 匿名]

>>308
横だけど
読んでるだけで疲れてくる
周りの人達は大変だね

[315. 匿名]

>>312
賠償金非公開なだけで実際には１億以上もらってると言われてるよ

[316. 匿名]

>>226
苦しんでる人には人に助かって欲しいから病院いけって言っちゃうのはおかしくない
ただその人と結婚するとなると別の視点になるから注意は必要だと思う
若くして病歴がある相手と家族になれるかってなると、実際難しい人もいる

[317. 匿名]

>>313
正直休職を切り札に自分の要求通してる人が多い...

[318. 匿名]

>>1
今ホワイトならいいでしょ。ブラックな会社ってホントに酷いからメンタルやられるよ

[319. 匿名]

>>51
とはいえ、女性のほうが男性の数倍うつ病にかかるらしい
そうなると女性の方が男性より地雷率高いってことになるね

[320. 匿名]

>>290
仕事と家庭は別やから長々語られても参考にならんことも多い
あなたはメンタル疾患歴ある人と迷いなく結婚出来ます？
しかも元々知り合いでよく分かってる人でもなく、お互い条件ありきの婚活で会った相手ですよ

[321. 匿名]

>>305
横だけど「再発防止のカウンセリングとかリワークプログラムとか受けて復職すれば」でしょ

[322. 匿名]

>>58
メンタルの病気だからでは？

[323. 匿名]

>>147
新卒以来、大手外資で長く働いてるけど外資ではup and outと言う言葉がある。昇進するか（up）、それができなければ会社を去るか（out）。3年でupなんてものすごく一握りの人がする。つまり、3年でクビになるのが定常運転。周りでクビになったことがない人はほぼいなかったし、6年同じ会社にいれたらめちゃくちゃ優秀な人として社内でも転職市場でも認識される。だから、転職を繰り返してるのは当たり前。

[324. 匿名]

>>302
その素晴らしい制度があるホワイト大企業で、なんでそんなに休職者多いの？
多いからプログラムがあるんだよね？

[325. 匿名]

メンタルでの休職経験があるということで、
その際の病名や休職期間を教えてもらうことは
できそうですか？

また、お二人で家計(収入)や貯金について
話し合いをされましたか？

たしかに何の持病もない方とのお付き合いより
ご家族の賛成を得にくいかもしれませんね・・

それでもなお一緒になりたい気持ちがあれば、
できる解決策をあらかじめいくつか
備えておくと良いのではないでしょうか^ ^

[326. 匿名]

ちゃんと転職できてるから問題ないんでは？
ブラックでも耐え忍んで働く方が愚かだと思う

[327. 匿名]

好きになってから発症・発覚じゃなくて
まだスペックで吟味してる段階だよね？
じゃあやめときな

[328. 匿名]

メンタルは夫婦生活の根幹
甘く見てはいけない

[329. 匿名]

>>176
なんでこれマイナス？
シンママがキレてるの？
普通片親とか警戒するよね？
そんなにシンママ多いの？

[330. 匿名]

>>326
前の会社も世間で言うとブラックではないんじゃない？
一度は休職からの復帰を選んでるし、休職歴あってもホワイトに転職できてるってそういう事かと

[331. 匿名]

>>300
御社、健康経営とか取得されてますか？
慈善事業じゃないからこその対策ですよ。
今は人材確保やイメージアップのため企業は様々な働き方改革をしています。御社もそうではないのですか？

[332. 匿名]

>>19
私もそう思う
悩むってことは主もメンタルがタフじゃやないんだと思う
だったら共倒れになる前に引き返すのがお互いの幸せ

「人間だれしもそういうことあるよね！
なんとかなるよ！私がささえるよ！がはは！」
ってタイプの女性も本当にいるからそういう人ならいいと思う

[333. 匿名]

>>321
うちも大企業で色々ケアあるけど、休職って楽みたいで何回もしたがるよ。ちょっとでもしんどくなるとすぐ診断書とりにいく。
大企業や公務員は休みやすいからねー

[334. 匿名]

みなみさんを思い出した。
病気だった男を紹介してって。

[335. 匿名]

>>116
パワハラが原因で精神やられて、限界がきて心療内科受診したら適応障害の診断おりた。
だけど辞める意思は固まってたから、診断書は出してもらわず、持ち分の仕事をやり終えたら辞めるから～とその3～4ヶ月分の薬は処方してもらってやり過ごした。
まぁ薬は効き目に即効性はないよと言われて気休めと分かってたけど、本当に効き目なかったw
先生には「辞める意思が固まっていることはいいことだと思います。一旦休んでおこうみたいな方が鬱に移行することも多いので。」みたいに言われた。
結局辞めたら本当にスッキリ元通り元気に。別の仕事始めたら10年以上続いてるよ。

[336. 匿名]

>>25
友達がまさにこんな感じだったな。
年の差ある旦那さんで若いうちに結婚して、お子さんも2人いて悠々自適に専業主婦してたけど、旦那さんが異動をきっかけに馴染めず鬱発症、毎日家にいる、病人がいるストレスでイライラしてた。
最終的には働き出して家もタワマンから小さいマンションに引っ越して、不倫して今はどうなってるのか知らない。

[337. 匿名]

>>5
こういう人がメンタル病ませるし、メンタル病んでも休めなくさせて自死に向かわせる。

[338. 匿名]

>>1
氷河期世代、こんなのゴロゴロいるよ
本当にヤバいのは、休職カード切れなくて我慢して自己都合退職後に廃人コースかな

[339. 匿名]

前の会社にいたけど口癖が「傷病休暇もらって辞めるから！」で実際ＭＡＸまで取得して退職してたから良いイメージない。メンタルやられた人が遊ぶなとは思わないけど籍だけ置いて周りにしわ寄せ来てるのに遊んでる様子も隠さずに手当がもらえるからって言いまくってたし。

[340. 匿名]

数年後に繰り返すリクス高い
気質は遺伝するから子供も同じ病気になる可能性ある

やめた方がいい

[341. 匿名]

>>35
ホワイトに就職出来ても続くか分からなくない？
メンタル弱い人って職場変えてもまた病むこと結構あると思う

[342. 匿名]

>>340
まだ若いんだろうから発症からそんなに経ってないよね
そうなると繰り返すタイプかどうかの見極めが難しい
あとハイスペで婚活してる若い男性ってそもそも婚活する必要ないからかなり少ないんだよね
主さんのお相手は見た目まで素敵みたいだし、女性が放っておかないだろうにフリーなのはラッキーなのか必然なのか
付き合うだけならいいけど、結婚となると主さんと同じとこで引っかかってる人が多いのかな

[343. 匿名]

>>342
繰り返すかどうか？

人生長いから仕事以外でも病気や親の介護などストレスの原因は様々
メンタル（しかも休職まで）経験した人の繰り返すリスクはかなり高いよ

[344. 匿名]

[345. 匿名]

外見も収入も性格も申し分ないです。

ならええやん

[346. 匿名]

>>1
友人がメンタルから休職をしていた方と結婚しました。
結婚相談所で知り合いました。
結婚後も休職・時短を繰り返しているそうです。
それができるホワイト企業で周りの理解もあるそうです。
ただ、友人はわたしは絶対に仕事はやめられないと言っていましたし、子供がほしいけど、不安とも言っております。あとは両親にも心配かけるから言っていないそうです。
心配したり、不安になったり、自身が気を張ったり大変そうだなとも思いますが、一緒になりたいと覚悟した友人を応援しています。

[347. 匿名]

>>1
主人が同じです。
一度だけならまだ再発しない可能性はありますが、2回目があれば一生のお付き合いだそうです。
主人が1回目の鬱病再発がよくなった頃に付き合い始め、結婚してから2回目の再発を経験しました。
やはり支えるのは思っていた以上に大変で、両親や義両親からも離婚を勧められましたが、とことんやり切る覚悟で向き合い、今は寛解状態が5年以上続いている状態です。
私は一緒にいて良かったと思っていますが、まだ結婚していなくて迷いがあるならやめておいた方がいいかもしれません。
配偶者は特に相当踏ん張って自分を保っていないと引きずられそうになります。

[348. 匿名]

>>1
うちの夫はメンタルが弱くて休職したけど、繰り返してるよ。
ずっと鬱の薬を飲んでる。
夫の親族はメンタルが弱い人が多いみたいだから家系みたい。
もし結婚するなら経済力は手放さずに、いざというときに支える覚悟は持っておいた方がいいと思う。

[349. 匿名]

>>4
ガルって自分がメンタルおかしい人多いのに男になったら自分のこと棚に上げて不良品扱いするのほんと多いよね

[350. 匿名]

>>79
独身とかこどおばは正社員でも親養ってても存在してるだけで迷惑！底辺！みたいに叩いてるの、それ系の主婦なんだろうなと思ってる
既婚者の中で自分より下が居ないからよその土俵に乗り込むんだろうなって

[351. 匿名]

>>1
うちの夫がそのタイプだけどどんだけホワイトな会社でも人付き合いが上手く行かず結局辞めるを繰り返してました
結局今は派遣バイトでいつでも辞められるって状態で働いてるけど
自分が金銭面支える自信があれば結婚してもいいと思うけど子供望んでいたり専業主婦になりたかったら共倒れすると思います

[352. 匿名]

>>1
うちの旦那婚約したタイミングで勝手に休職してて籍いれるまでいざこざあったけど、メンタル弱い人は変わらないよ。
メンタル崩すと好きだった性格が変わっちゃうからね、、それでも自分が支える！！！！！って思えるくらい好きならいいと思う。

メンタル崩す要因てもちろん環境が大半なんだけど、その人自身にもあったりするんだよね。
今の私が昔に戻れるなら、夫と結婚しないかな。

[353. 匿名]

>>337
だから結婚相手としてはうんうん分かるよ、無理しないで休んでね辞めてね、私が支えるから大丈夫って資質が必要ってことでしょ
できるなら支えてあげればいいと思うよ

[354. 匿名]

>>5
自分もその傾向があると夫婦で病んで共倒れになるからね
精神的な問題はほんと綺麗事じゃないよ
どっちかが弱いならもう片方は底抜けに強くないとつらい未来しか見えない
離婚した兄夫婦がそうだったけど励ましや応援っていつまでもいつまでも片方だけがやってられないんだよ
自分だってしんどい時があるんだから
自分が弱った時に、ああこの人が強かったらって思ってしまうんだよ
もうつらくてどうしようもできないよ
病みやすい性格って一生つきまとうからね

[355. 匿名]

結婚相手としてはやめときな。
適応障害って診断ついてても、後からうつ病だったと判明することもあるし、併発もあるし、なんならさらに診断名変わって実は統合失調症でしたとかもザラにいるよ。ちなみに統合失調症は若い頃に発症するほど予後が悪いよ。
あとメンタルクリニックの先生の中には、「本当はうつ病な気がするけど、それをこの患者さんに伝えたら更に具合が悪くからそうだから、適応障害、自律神経失調症くらいの診断名にしとこう」的な人もいたりするよ。

独身なら身軽なんだからメンタル病む前に転職すればよかったのに、それをしないで休職してるってことは、家族ができて養う責任ができた時、いよいよ配属部署がブラックでも転職するって選択肢が取れない人かもしれないよ。そしたら今より悪化するよ。
結婚したら仕事だけじゃなく、子育てや人との生活で独身時代よりストレスかかる可能性が高いのに、その男性は耐えられるのかな？
支える側の主さんも、いつも元気な時ばかりじゃないだろうし、それでも一生支え続けられる？

[356. 匿名]

>>1
夫もそういう時期があって、職場変えたことがあるようです。もう20年近く一緒にいるけど、休んでるの見たことないです。

[357. 匿名]

>>355
適応障害だからやめときなって言ってるけど、雅子さまでさえ適応障害になったからね。
例えだけど、あの時の雅子さまを捨ててキコ様を選んだとして現在はこういう結果になってるわけで、彼を切ってなんの問題もなく見える新しい人と結婚しても色々な面でレベル落ちるかもしれないよ？

[358. 匿名]

>>357
皇室に嫁いだ雅子さまと、いつでも転職できる一般人を比較するのズレてる。
そもそも病む病まないの議論以前に、
相手が病んだ時どうするの？という視点が大事。
雅子さまは周りのお付きの方たちが育児や身の回りのことやってくれるかもしれないけど、主さんは仮に配偶者がメンタル病んで動けなくなった場合、一馬力で家族分稼ぐ＋夫のお世話やケア(＋子がいたら子育て)も一人で抱えてやらないといけない。
なんなら主さんもこれから先体力落ちる一方で、その中で親の介護とかも発生する可能性すらある。そういうのが重なった時、耐えられるのか？

[359. 匿名]

>>1
過去の事と割り切れるならいいんじゃないの？
精神疾患系の薬飲んでるならやめておいた方がいい

[360. 匿名]

>>324
割合としては少ないよ。
これ以上は業務のことなので話せないけど、『多い』について誤解してそうなので。
例えば社員1万人いて毎年10人休職するのと、社員100人いて毎年3人休職するのとで、どちらが多いってことになるか、わかるよね？
それがわからないなら話にならない。

あと、メンタル関連の制度を整えるのは、不調者が多いからではないよ。
『健康経営』『健康経営銘柄』について調べてみてください。

[361. 匿名]

婚活なんかしないと相手を見つけられないでいちいちガルにトピ立てしてるような女の方が嫌だけどな。
こんなトピ立ててたとバレたら相手から断られると思う
外見も収入も性格も申し分ない人なら選べるのはあっちだよ。

[362. 匿名]

>>360
実際その制度を十分に活用してるなら多いんじゃないの
不調になる前にどうにかしないもんなの

[363. 匿名]

前がブラックで病んでて今ホワイトなら別によくない？