「玄関前に置かれた煮物」にもイライラ……。実母の“親切心”に振り回される42歳女性の憂鬱

[1. 匿名]

「玄関前に置かれた煮物」にもイライラ……。実母の“親切心”に振り回される42歳女性の憂鬱 [人間関係] All About

「うちの母は悪い人じゃない、むしろ親切な人かもしれません。でもそれがお節介になったり、相手の望んでいない親切の押し売りになったりすることに想像が及ばないんですよね。想像力のない人だなと思うことは多々あります」 困惑したようにそう言うトモカさん（42歳）。結婚して子ども二人を授かったあたりから、母のピント外れな親切に驚くことが増えたそうだ。

「時々非常に勝手な自己判断をするんですよね。相手の状況も気持ちも無視して。それなのに普段はどんどん依存度が高くなっている。例えばとっている新聞をやめるか続けるかでいちいち連絡してくる。好きなようにすればいいじゃないと言ったら、『どうして相談に乗ってくれないの』と。お母さんが読むんだから、お母さんの好きにすればいいでしょうと言うと冷たいと嘆く。『ジャガイモがいっぱいあって困ってる』というから引き取ってほしいのかなと思ったら、『何を作ればいい？』って。母はスマホでネット検索もできるから、検索すればいいじゃないと解決策を教えたんですが、『あんたにはそんなにレパートーリーがないか』と急にマウントとるような発言をしたり」

（中略）

「この前も、夕方、私が帰宅したら玄関前にビニール袋に入ったタッパーが置かれていました。煮物が詰めてあったけど、暑い時期にそんなことするのって非常識すぎるでしょ。煮込んだから大丈夫と言っていたけど、ちょっと怖くて食べられませんでした。もったいないことを平気でするんですよね」

[2. 匿名]

たぶんやけどボケのはじまりですよ。

[3. 匿名]

レパートーリーw

[4. 匿名]

知らんがな

[5. 匿名]

ほっとくしか無いかな

[6. 匿名]

知らんがなw

[7. 匿名]

あーなんかわかる。うちの実母が面倒くさい。なんだろうね？

[8. 匿名]

明治のヨーグルト
よく置いてある

[9. 匿名]

引用トピ？

[10. 匿名]

ほっとけば?

[11. 匿名]

創作じゃなければ単純にボケてきてますね

[12. 匿名]

>>3
レッツパーリィみたいでなんか笑ってしまった

[13. 匿名]

>>1
う～ん、本人は悩んでるんだろうけど
聞いてるとウザい気持ちはわかるけど、幸せな事なのでは？とも思った

[14. 匿名]

ただただ淋しいんじゃないの

[15. 匿名]

大なり小なりどこのうちもそういう話を抱えていると思う
主、そのくらい割とあるあるやで

[16. 匿名]

母親は暇なんだろうな
70代でも働く人は時間を持て余してるからって理由も多いみたいだし　
嫌ならわかってもらうように言うしかない
理解してもらえないと思うが

[17. 匿名]

寂しいんだよ

[18. 匿名]

>>1
親切心というか娘だから下に見てるのよね
何してもいいっていうか
息子には絶対にしない
嫌われるのが分かってるから

[19. 匿名]

うらやましいけどな…

[20. 匿名]

うちはスマホのことでよく聞かれるよ。これ何なの、なんで出てくるの？とか迷惑メールとかも。正直面倒くさい。

[21. 匿名]

今日は実母と電話で石原良純の家族の話をしたよ

[22. 匿名]

女って愚痴ってないと死ぬの？

[23. 匿名]

大変だね、もううちは半年会ってすらないわ。車で20分くらいの距離だけどね。

[24. 匿名]

もう少し優しくしたったらいいやん。
孝行したい時に親はなしだよ。

[25. 匿名]

会話するだけで主はイラつくんだと思う
死んだ後になって、あの時怒らないでちゃんと話聞けばよかった…とか言い出すやつ

[26. 匿名]

ウチの母親はそんなタイプじゃないけど、女子高生とかママ友とかで友達作るのが得意な人ほどそういう会話を延々と続けられるイメージ。

[27. 匿名]

前半は適当に相手したれと思ったし

煮物はそれと関係ないボケてるｗ


何のためにAIチャットに無駄金払ってるんだ
おかんとこっそりつなげとけや

[28. 匿名]

不安とキレるのってセットだからなぁ
心細いんだろうね
本人なりに自信持ってやってあげられる事は食事の用意とかだからそこで、ご飯作ってあげなきゃみたいな事でプライドを保ってる

真正面からぶつかってたら疲れるだけなのわかってて、キツく当たってるなら>>1も同じ土俵

[29. 匿名]

私お母さんいないからうらやましいよ。私自身が寂しいからさ。そういう話じゃないんだろうけどね。お母さんうざいとか言いたいや笑

[30. 匿名]

年寄りになったんだよ。

[31. 匿名]

自分は健気アピールできるけどこっちは恥かかされてるの気づかないんだよな

[32. 匿名]

子どものことで頼るけど頼られると面倒だからお母さんの好きにしたら？検索したら？と塩対応
お母さんの性格にも問題あるだろうけど何だかな

[33. 匿名]

構って欲しくてあれやこれや手立てを考えてるんだよ。
新聞にしても献立にしても決めてあげればいいのに、自分で考えろって投げるからまた別の方法で気を引こうとするのでしょう。

[34. 匿名]

>>11
結構あるあるな話だと思ったよ

[35. 匿名]

>>13
私もそう思う。
若い頃はうざいなと思ってたけど

[36. 匿名]

>>14
ちょっと精神不安低な気もするね
旦那さん亡くされて一人だから

[37. 匿名]

コミュニケーション図りたいのかなと思った
嫌なら冷たくあしらってればいいよ
いずれお母さんが寂しいまま死んで、それをザマアｗとか笑うか
あるいは「あのとき優しくしていれば・・・ヨヨヨ」なんて悲劇ごっこのオカズにしてもいい

[38. 匿名]

母親の自己満足の上の親切だから困るんだよね
こっちの状況や都合も分かってるのにそれはガン無視だから押し付けや強制に変わっちゃう

有難いと思わないといけないって追い込まれ余計にシンドイ

[39. 匿名]

親の老化ってなんか色々ショックだったりするよね。

[40. 匿名]

親とコミュニケーション取れるのもあと僅かだし（認知症なんてすぐ来るよ）、親離れして
自分の思うようにいかないからと行ってイライラしてても、後で後悔するんだから
こんな機会もそうないんだよなって方面で行けば、ストレスが減るよ

[41. 匿名]

>>33
そりゃ気持ちは分かるけど子ども側も仕事に子育てに忙しいから毎回じっくり付き合ってらんないよな。

[42. 匿名]

寂しいのか知らんけど
やたらと連絡とりたがるよね
うちの母は程よく距離とってくれる
ただ義母がやばかった
嫌がらせするとかそんなんじゃないけど
旦那と義妹がやめろ！って言ってるのにやめなくて最近は私にずっと連絡をとってくる
旦那が○○に迷惑だから！いい加減にしろ！とキレたら、家族なのにおかしいでしょ！？助け合うのが家族でしょ？！って
義妹は家族だからってなんでもして良いわけないでしょ！！っていうのをこの前義実家であったらしい

[43. 匿名]

>>13
うざいと思ってるのに幸せとは？

[44. 匿名]

お母さん寂しいんだろうなぁ、、

[45. 匿名]

>とっている新聞をやめるか続けるか

旦那さん亡くなったのかな？
亡くなって居ないならこれはちょっと自分の考えを教えてあげても良いと思うな

それ以外はウザいね…

[46. 匿名]

まぁわかる
うちはしょっちゅう「◯◯という会社(人)からメールきたんだけど返信した方がいいかな？」って連絡ある
「登録してないアドレスからのメールは全て詐欺だから返信しちゃ駄目だし、URLリンクも踏んじゃ駄目だよ」って言うと、その時はわかったって言うんだけどまた同じような連絡があるw
◯◯部分が△△になっただけで、全部詐欺なんだってば(;_;)
やっぱり認知症なのかな…

[47. 匿名]

>>13
トピ主さんはいま現在のウザさをなんとかしたいんだろうけど、親が老いるとボケずに元気でいてくれるだけでありがたい
自分もさんざん手間をかけさせてきたしね

[48. 匿名]

お父さん亡くなってるのも含めてうちの母親と同じ
たぶん寂しいのと心細いのとで頼りたいんだと思うんだわ
きつく返すと余計に相手は不安がるんだよね
私も忙しい時にきつく返しちゃう時あって度々反省してる

[49. 匿名]

>>13
親もいつ死ぬかわからないから
毒親じゃないなら、ちょっとだけでも付き合ってあげればいい

[50. 匿名]

実母だから余計にイライラするんだよ
姑ボケてないけど、常温の宅急便にヨーグルト入れたりするよ
なんだこれ～と思うも、ありがとうございます荷物届きましたと連絡して捨ててる

[51. 匿名]

>>24 >>25
今日、ラジオから花束を君にが流れてきて
数ヶ月前に亡くなった母親代わりの祖母思い出しちゃったよ。

[52. 匿名]

食べられない、食べきれない食べ物をよこされるの本当に嫌だよね。
捨てればいいじゃんて話なんだけど、食べ物を捨てるのってすごくストレスがかかる。

[53. 匿名]

寂しいからとかでなく、生活の見直しとして新聞どうすべきかとか色々あると思う
固定費見直しというか
若い世代なら電気会社は今までのここで本当に良いのかなあ？とかね

[54. 匿名]

>>46
メールを口実に娘と会話したいんでしょうよ

[55. 匿名]

>>14
対応が冷たくて母ちゃん可哀想だよね
明日は我が身

[56. 匿名]

>>24
孝行したくないのに親がいるって気分だけどな、私は

[57. 匿名]

>>3
戦後〜高度成長期にヤングだった西洋かぶれさんがそんな発音で言いそう。

[58. 匿名]

>>22
うちの母がそんな感じ。ずっと愚痴とか文句。加齢でもっと酷くなった。

[59. 匿名]

>>34
そう思う。
うちの母親は昔からこれで5年くらい前に疎遠にしたよ。

[60. 匿名]

気持ちわかるけど、いなくなったら
それも思い出になるよ。
あと、痴呆とかも気を付けてあげてね。
親って年取ると、寂しがりになる。
うちの親もそうだった。

[61. 匿名]

>>1
わかる…
うち来たときとか朝ごはん作ってくれてるんたけど、勝手に冷蔵庫開けないでほしい
あれ使ってこれ作ってこれで使いきれるって計画立てて買ってるのにそれも崩れるし
ありがたいんだけどね……

[62. 匿名]

旦那亡くなって１人になって、生き生きする人もいるけどね

[63. 匿名]

>>14
だからと言って娘にも人生がある。
依存的な親に優しくするとどんどん悪化する。

[64. 匿名]

>>14
お話ししたいんじゃないの？
縁切りたい辛い恨んでいないのなら話し相手くらいしてあげてもいいのでは？と思った
なんでもググったり自己解決ばかりしてしまってると認知症早まりそう…。わたしがそんな感じで最近ボケてるかもしれないとおもってる

[65. 匿名]

>>13
そうだよね
極端な話、幼い頃から母親に育児放棄されてかまってもらえなかった人って大抵メンヘラだしね
やっぱり母親って存在は大きいと思う

[66. 匿名]

>>55
でも子供にだって子供の人生があるんだよ

[67. 匿名]

>>18
これよこれ。
多分これ以外にも引っかかる部分あると思うよ。
本当に相手を思いやるなら何が必要かもっと考えると思う。

[68. 匿名]

人によるんだな。と改めて思う。うちの母親は働いてたからか、ママ友がいないってのもあるのと、群れるのが嫌い、だからと付き合い悪いわけじゃないから同僚との飲み会とかは喜んで行くタイプ。
退職してからは私となんかより、身体動かしにどこか出かけていくから愚痴る暇すらないみたいよ。

[69. 匿名]

>>58
同じ。楽しい事はなかったのか、と思うほど。
真面目に聞いちゃ駄目だと、段々分かってきた。

[70. 匿名]

>>13
同じ悩みを持つけど幸せなんて思わないよ
イライラと罪悪感の繰り返し

[71. 匿名]

>>33
いやいや良い大人で寂しいから構ってもらうって良い加減精神的に自立出来ないとダメじゃないかな。
そうやって娘の足引っ張って娘の人生もダメにしてどうするんだろうって思う。

[72. 匿名]

>>58
うちの母親も。
誰かを敵にして怒る事で存在意義を見出してる感じ。
もう話しても意味ないし、自分で気付くしか道はないけど無理なら無理でそれが母親の人生だと思う。
できる事はそれに巻き込まれないようにする事くらい。

[73. 匿名]

>>1
新聞どうしたらいいか位相談に乗ってあげたらいい
相談に乗らないからあの手この手で攻めてくるんだと思う

42歳なら親も70歳こえてるかな
むしろこっちが気にしてあげる年齢だと思うけど
私から見れば親も親だし娘も娘

[74. 匿名]

贅沢な話だなー
金せびられるとかじゃないんだからいいじゃん

[75. 匿名]

寂しいんだと思う。
はじめは大変だけど、頻繁に話を聞いてあげたり、遊びに行ったり、かいがいしく相手をしてあげたら？
いっときは依存的になったり、喧嘩にもなるだろうけど、続けてるとそのうち向こうも安心したり納得したりして、落ち着いてくるよ。
私はそうなった。

[76. 匿名]

>>71
多分、精神不安定だから「老人うつ」や「認知症の前兆」的な感じする。仕事や子育てに忙しいからと見逃さないようにした方がいいと思う

[77. 匿名]

闇バイトやリクルーターになる日本人を随分減らせればこういうのも減ると思うんだけどね
特に今東南アジアに拠点置いたり往来してる日本人や中国人

[78. 匿名]

ガルにも闇バイト系の人多分結構いるよね

[79. 匿名]

年寄りって日々新しいことが起こらないしやることもないから、話が毎回同じなのがしんどい。自分の話は聞いてほしがるくせに、こっちの話にはあからさまにつまらなそうな顔するのもイラっとする。

[80. 匿名]

>>1
カレーと煮物は悪くなりやすいらしいと何かで聞いた

[81. 匿名]

もう少し年取った親に優しく出来んのかね？
そういう態度って自分が弱くなった時に返ってくるよ。
献立悩むならジェミニとかAIのアプリ教えてあげれば良いだけの話なのに。
孤独を感じてるようならシニア世代向けのカルチャースクールすすめるとかしてやれば良いじゃん。
このおばさんは老いた時に誰の世話にもならず100%自立した生活出来るのかね。

[82. 匿名]

>>79
何が嫌って年寄りに近い人ほどそういう感覚なのよ
下は迷惑だから…

[83. 匿名]

>>30
何度も聞いたからしつこいって言ってるのに昔の話しばっかり得意げに話す。

[84. 匿名]

>>14
その寂しさから認知になったりするのよね

[85. 匿名]

同年代と遊ばず歳下ばかりに介入してくるお兄さんお姉さんて居たよね…

[86. 匿名]

>>1
これは仕方ないよね、実家にいて助けてもらってる部分もあるんだからある程度は我慢しなきゃ。

うちも同世代だけど、話が長くなったり、少し前にした話を忘れたり、思い込みが激しかったり、親の老いを感じる場面が増えてきた。だけどフルタイムで働いていて子育てのヘルプもずいぶんしてもらったし、持ちつ持たれつだと思ってなるべく我慢強く対応してるよ。

40代フルタイムの娘と70代の母では、生活に占める相手の重要度が全然違うんだよね。こちらが5%のつもりでも、親から見たら90%かもしれない。

[87. 匿名]

普通は横、上、下色々付き合うはず

[88. 匿名]

>>13
お話したいだけなんだよ。お互い元気で平和な話なら少し付き合ってあげればと思うけど、タイミング悪い時にそんな電話が来ちゃったりするんだよね。

[89. 匿名]

うちの母もアポなしで毎度めちゃくちゃ忙しい時間(子供が習い事行って迎えに行く間にご飯を作ってる時とか)に限ってピンポーーンってくる。
有難いんだけど、もうご飯の予定決まってるし出たら出たで「このおかずはねぇ」って材料を買ったスーパーから作り方、味付けの仕方までずっとしゃべってる。
時間ないって言ってるのに。
この間はめちゃくちゃ体調悪いときに連絡が来たから来られると困ると思って「作り置きがあるから大丈夫」って言ったのにピンポーーンってきて大量の作り置き＆長話ししてきた。
有難いんだけど、体調悪いって言ってんだから来ないで欲しい。
親切でしてくれてることだから言えないんだよねぇ。

[90. 匿名]

>>7
歳をとるってそういうことなんだと思うよ。
気力や体力も衰えてきて、健康とか先のことに不安を感じたり、若いときにあった自信や強さも段々となくなっていく様な。誰しもが通る道筋なんじゃないかな。

[91. 匿名]

>>2
なんか変なだなと思うとそれだよね

[92. 匿名]

私もこの相談主さんと似たような状況だから、ガルの皆さんの意見を自分に向けての事のように読んで参考にさせてもらってます。
ある程度年齢重ねた母娘の関係って難しいね…
嫌いになれない存在だからこそ苦しいんだよ。これが他人なら楽なのにな…

[93. 匿名]

>>91
老化で脳が萎縮すると長期予測が出来なくなったり、環状を制御出来なくなったりするからね。

[94. 匿名]

ピントのずれた親VSピントのずれた娘

完全に遺伝ですわ。

[95. 匿名]

>>93
それを自分でおかしいと思わなくなるから辛い…ほんとにゆっくり人間変わっていくみたいだよね

[96. 匿名]

>>22
死なないけど元気が無くなる人がいるのは確かw
悪口言うことでアドレナリンとか出るのかねw

[97. 匿名]

娘に一緒に悩んでほしいんでしょ

[98. 匿名]

>>70
これ苦しいよね。
私最後はケンカして辞めてもらった。
それ以前に暴言もあるし付き合ってたらこっちの人生ダメになると思って今は疎遠にしてる。
罪悪感についてはよく考えたら良い時代に産まれて生きてるんだから可哀想なわけないやって今は思えててだいぶ減ってきてるのでおすすめ。

[99. 匿名]

大好きなママンが死んだ時後悔しないようにイラッとしないように心がける

母が卵巣・子宮を全摘してそれを私は画像に収めたのね。
人間の内臓なんだけど、十月十日私この部屋におったんや⋯悪阻に耐えながらこの中で育ててくれてしんどい思いして産んでくれたんだと見てたら泣けてきて、今後はなんか腹立ってもママンが死んだ時後悔しないように優しくしようと思った

[100. 匿名]

>>38
母親は家庭菜園が趣味。子供達が食べ盛りの頃は確かに家計も助かったけど、うちも息子達が家を出て夫と2人だからそんなにもらっても食べきれない。
車で2時間の距離を野菜取りに行くのも面倒なのに、タダで無農薬野菜が食べれるんだからもっと感謝しろと言わんばかりでウンザリ。
父も亡くなって独居老人だから放っておけないし、面倒で仕方ないわ。

[101. 匿名]

心のゴミ箱とサンドバッグにちょうどいい相手なんだろうね…娘という存在が。
生前のうちの母を思い出すわ。こんな性格だから友達ゼロだったし。性格終わっててほんとどーしようもなかったわ

[102. 匿名]

>>1
ウチの母も。
真夏にお刺身やお惣菜を買って、玄関先に置いてあったり…。
来るなら連絡して！とお願いしたら「お母さんの都合で持って行くんだから気にするな」だと。

結局何を言っても通じなかった。

[103. 匿名]

>>71
その歳で自立って無理じゃない？
不安に駆られるのは、認知症予備軍だよ。

[104. 匿名]

>>43
家族がうざいな〜でもいてくれてありがたい。って普通にあることじゃない？矛盾してるようだけど人間ってそんなもん。

[105. 匿名]

うちの一人暮らしの母とそっくり
寂しいのは分かるから邪険にすると凄く罪悪感を感じる

でも私は子供がいないので自分は老後どんなに寂しくても誰にも依存せず一人でやっていくしかないのにと思う

子供特に娘は年老いた親のメンタルを支えて当たり前みたいな風潮があるよね
自分の命より子供が大事なんて子供が幼い頃だけの綺麗事で結局ほとんどの親は子供の幸せより自分の方が大事なんだと思う

[106. 匿名]

>>72
あなた賢いわ
自分は愚痴や悪口の聞き役ある程度やったから、もうやめて楽しい事に関心向けてほしかったけど無駄だった

[107. 匿名]

若いママ世代も本音では先々の寂しさ解消の話し相手・遊び相手・最後は介護要員として娘が欲しい人たくさんいる

[108. 匿名]

わかるー
やられたことある
でも母が亡くなった今では押し付けてくる料理も食べたいな

[109. 匿名]

10年ほど前か、堂々と「娘は世話してくれるから可愛い」「可愛がるべき」と舐めたこと言ってる人達ネットにいたよ
「息子より娘が可愛い」と言いたくて出た言葉

なんかね
若い子にもこういう人いるよね、この手の人ははやく消滅してくれたら平和になる

[110. 匿名]

前住んでいたマンションで、隣室の女性の母親（高齢）が間違えてうちのポストに煮豆やら漬物やら入れてきてたな。多分ボケてたんだと思う。

[111. 匿名]

あと、何か実家でトラウマあるのか常に男と戦ってる、敵視してる、争ってる
娘の立場から見て、息子である弟兄より娘である自分を優先すべきだみたいな
これはガルで見かけた、しかも結構いる模様

私にはこの気持ち分からない

[112. 匿名]

>>1
つか、いいとしこいて、
親にご飯作らせたり家事やらせたり、何なの？
笑えるわw
自立すらできないバカコドババ、周りから見下されても仕方ないと思うわw

まともな女性は既に結婚し育児してるわー！

[113. 匿名]

>>9
そらそうよ。
ガル運営が文章力あるわけないじゃん？

[114. 匿名]

>>7
老若男女問わず、結論から言わない人とか、察してちゃんって、小さい頃から高齢までずっとそのままだよね。
持って生まれた性格なんだろうね。

[115. 匿名]

>>1
仲悪いなぁ

[116. 匿名]

>>104
けどそれを本気で悩んでるんだよ
されたことない人にはわからないと思う
親は好きだけど、それで真剣に悩んで苦しむ

[117. 匿名]

>>24
悩んでるなにそんなこと言われたらイラッとする

[118. 匿名]

>>112
何の話？
トピの人は、子持ちの既婚者だよ。

[119. 匿名]

>>106
私も20年くらいは聞き役やってたからそんなに賢くないw
ただこれ以上は無理だし聞いても聞かなくても意味ないなら聞かなくても良いと思った。
みんな自分の人生大切にするべき。

[120. 匿名]

>>112
ちゃんと読んでないのが丸わかり…
ちゃんとした人はあなたみたいなこと書きません、ちゃんと読んでます

[121. 匿名]

>>117
分かる分かる。
思慮が浅い親戚のがさつなおばさんがでかい声で言いがち。
これでどんどん追い込まれるのよ。

[122. 匿名]

>>114
これ納得。
居るわ、、、
ずっと成長しない人。

[123. 匿名]

>>1
前半の内容だったらChatGPTを用意してあげてAIに相談してもらえば。
話し相手がほしそうだし

[124. 匿名]

>>2
情緒不安定やノイローゼ
↓
うつや不安障害、統合失調症
↓
認知症、アルツハイマー

加齢とともに変化していく

[125. 匿名]

>>109
最初から頼る前提で生きてる人って結構居る。
ずっとわがままで不満ばかり垂れ流して、、

[126. 匿名]

>>1
月1くらいで顔出すようにしてる。こっちから行くと向こうから来ないけどね、まぁ性格もあるだろうけど。いつか亡くなって会えなくなるからさ

[127. 匿名]

>>105
同じく。
ずっと優しくしてたけどアラフォー辺りでおかしいとやっと気付けた。
逆に構ってあげない方が今生の成長を促せて良いんじゃないかと思ってる。
優しくしてもどんどんモンスターみたいになっていってなんなら優しくしたからこうなったとも思ってる。
だから優しかしない事が親孝行になる可能性もある。

[128. 匿名]

>>109
うちの母親がさ、若い頃は「本当は男の子が欲しかった」「墓守がいない」って私と姉に対していつも言ってきてたんだけど、自分がかなり年取って何も出来なくなって、私がよく面倒を見るようになったら、「やっぱり女の子はいいわね。周りでも、男の子は親の面倒をみてないのよね〜」って言うようになった。

さらに、「孫のがる美は母親のがる子（私のこと）が大好きだし、がる子も将来はがる美に面倒を見てもらえるわねぇ」って言われて、ゾゾゾーってなった。

いや、私は娘に絶対にそういうこと言わないから、好かれてるんだよ？って言いたい。言えないけど。

[129. 匿名]

>>35
若いのかと思ったら42歳だしね

[130. 匿名]

>>117
同意。

健康を害した人に
「自分はもっと大変な病気をした」
生活が苦しい人に
「世界には餓死する人もいる。そういう人に比べたら幸せ」
って言うのと似てる。

当事者でないから言えるんだよね。

[131. 匿名]

>>105
激しく同意します。

[132. 匿名]

>>36
一人でも友達とか仕事場とか趣味の場所とか依存先？を色々持っておくと相手の負担は減るよね。
娘さんもたまにだったらここまで悩まないし。
娘さん以外に気軽に話せる人いないのかなぁって印象。

[133. 匿名]

>>1
なんかそういうの懐かしくて良いな
42歳だと母親を亡くしてる人ってちらほら出てくる
親のお節介をウザがって思春期の延長をまだ体験できてて羨ましいよ
もう無理だけど母親の作ったおかず、もう一度食べたい

[134. 匿名]

>>109
今のガルにもいるよね。

[135. 匿名]

>>128
私は言う。子供に世話になるのが当たり前と思ってない、だから必死で老後費用貯めてるって。

[136. 匿名]

>>1
女の日常会話ってこんなもんでしょ

[137. 匿名]

親が認知症になる前は、被害妄想とか自己中とかは
「認知症になったから性格が変わった」
ってものだと思ってたけど、そうじゃないんだよね。
案外、元々の悪い部分が目立つようになるだけだったりする。

いつも他人をバカにして笑ってた義母は、「周りの人が自分を笑ってる！！」っておかしくなってるし
自己中だった父は、自分以外の人の言動が理解しようと思っても理解できなくて苦労してる。
視野が狭かった母はさらに視野が狭くなってる。

もちろん、ものすごく重度の認知症だと性格がガラッと変わることもあるんだろうけど、元々の性格による所が大きいんだろうな〜と、実感してる。
それを見て、直せるうちに自分の欠点をできるだけ直しておこう、と思うようになった。

[138. 匿名]

私も良く食べ物系はある。作ってくれるけど子どもは天ぷらとか煮物って食べないしでももう作らなくて良いよなんて言えないから母にバレないように残ったら見つからないように捨ててる。

[139. 匿名]

>>2
ボケが始まっても娘へのLINEや電話や住所はなかなか忘れないのが恐怖だわ

[140. 匿名]

>>7
うちも。
昔からヒステリーで衝動的な所はあったけど50代後半頃から主母みたいな要素も追加されてきた。

毎日毎日電話やLINEがきて３時間も４時間も愚痴やﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸ聴かされて、スルーしたら出るまでかけて来たり旦那や義母に泣きついたり…。

過去の事もあってある日突然「あ、もう無理」ってなって衝動的に着拒・ブロックした。
転勤族だったのも幸いした。

[141. 匿名]

>>22
いや、母方祖母は愚痴がエスカレートしてストレスで頭の血管ﾌﾟﾂﾝして急○したよ。

愚痴っててもしぬ。

[142. 匿名]

>>61
うちは、父母含めて5人で食べるのに、3人分くらいのおかずを買ってきたりする。
買ってきてくれるのはありがたいんだけど⋯まあこれでいいかーと思って、ちょっとボリュームのある味噌汁だけ作って食べようとしたら「え？3人分よ。それだけじゃ足りないから少し作ってね」って言う。

結局、買ってきた6種類の3人分のおかずを少しずつ5等分して（3個の小さなミートボールを5等分ってけっこう面倒くさい）、肉野菜炒めとサラダと味噌汁も作るから、イチから作るよりしんどくなる。

買ってくるなら5人分、それが無理なら買わなくていい、って言うんだけと、「すこしでもおかずがあった方が楽じゃないの」って理解してくれない。
全部買わないなら、例えば「サラダを5人分」とか「メインのコロッケを5人分」とかにしてくれるといいんだけど。

[143. 匿名]

42歳の母親なら軽い認知症が始まってるんじゃないの？
面倒臭い内は大した事ないよ
介護地獄は金も時間も体力も精神も全てがゴリゴリ削られていく
今面倒臭いくても今しかもう母親と会話できる期間無いよ

[144. 匿名]

>>24
十分孝行したと思うから、もう勘弁して欲しい気持ちでいっぱいだわ
50数年付き合ってあげたんだもの、もう許して…

[145. 匿名]

>>144
横

なんかボーナスタイム終了みたいな心境になるよね。燃え尽きたというか糸が切れたというか。

早くから親と子の役割が逆転してるとこうなりがちなのかな…。

[146. 匿名]

>>56
類義語↓↓

毒親の耳に念仏
被害者死すとも毒親は死せず
おもしろき　事もなき世が　なお酷く
引かぬなら　縁を切ってみよう　親とｷﾞｽｷﾞｽ

[147. 匿名]

イラッと来る気持ちはわかる。
けど許してあげて欲しい、きっと食べさせてあげたいと思って煮もの作ったんだよ。
ごめん、お母さんの煮物つくる姿想像したら泣けて来た、自分もう居ないからさ。
ごめん、コメ主には明日良い事ありますように。

[148. 匿名]

>>127
私もそう思う。
子供の頃から依存されてて、手伝ったり何でも助けて親孝行しなきゃと思っていたけど、困って親が自分で解決するという経験を老人でも積むことができると思う。
ボケたら無理だけど、そうでないなら少しでも自分の責任で生きるという経験をして欲しい。

[149. 匿名]

>>147
コメ主さんの言いたいことはわかるけど、じゃあ腐ってるかもしれない煮物を家族で食べる？その煮物を作ったお母さんの姿を想像しながらゴミ箱に捨てる？
「お母さんありがと〜嬉しいわぁ」って言いながらどちらをしてもちょっと怖いわ。
イライラするのが普通の感情だと思う。

[150. 匿名]

>>101
本当にこれだわ

[151. 匿名]

>>13
母親を早くに亡くしてる私はうらやましいと思うけど、この娘さんにしてみたら、イヤでイヤでたまらないんだろうなあ
ウザい！って感じても、やっぱり母親の存在は偉大だしありがたいものだよ

[152. 匿名]

>>149
あんためんどくさいわ。
食べなきゃいいし捨てれば良いじゃん。
そんな事ぐらいでネチネチ余裕なさすぎ怖。

[153. 匿名]

>>2
うちもまったく同じだなーと思った

[154. 匿名]

>>59
ひでえな

[155. 匿名]

>>1
既婚ガル民、幸せなの？

[156. 匿名]

>>63
人生があるからできないことはできないと言うしかないけど、冷たくすることで改善するわけじゃないよ。ボケは。

[157. 匿名]

>>156
まあ、普通は冷たくすると悪化するよね。
ショックなことがあると、認知症って進むもん。

[158. 匿名]

義母がそんな感じ　近くに住んでるから携帯持って聞きにくるよ　スマホではないが変なメールがきただのこの表示を消したいだの　パスワードがわからんだの　私がパスワードをなぜか管理してる　なんか年取ると不安感が増えるんじゃない？敷地内同居でもう1人の嫁がさらに近くにいるが怖いから聞けないと私愚痴るが私の愚痴はあちらの嫁に言ってそうではある　私はたぶん怖くはないが何もしないのよって言われてそう

[159. 匿名]

新聞やジャガイモの件は、まあそのくらい付き合ってあげてもと思うけど、空港の件や煮物の件は、付き合いきれないと思う。特に、空港の件はブチ切れるのわかる。

[160. 匿名]

>>1
自分の考えを書きなさい、ガル爺ガル男
意味ないスレ

[161. 匿名]

>>51
自己レスだけどさ
自☓した統失の母親への言いようのない心境を詩にあらわされていて見事だと思う。私の母も精神疾患持ちだし

[162. 匿名]

>>7
うちは元々そうよ。気がコロコロ変わる。
要介護1だから助けなきゃいけないことはあるけど、例えば国勢調査とか。まだ郵便で出せるのにスマホのやり方をお父さんが知りたいから来て。とか。父は望んでなかったみたいなのに勝手にLINE

私は介護で遅れに遅れた自分の受診に行ってたところで土曜で混んでて生還尽き果ててた。
本当に性格的な面で関わり難しい親っているよ。

[163. 匿名]

こっちもウザいほど連絡とったら良い
これはどうする？あれはああしたほ方が良いかな？とか
私の母は、今病気で入院してて、もしこの先母がいなくなったらと考えてしまい後悔でいっぱい。
今から親孝行したい

[164. 匿名]

>>7
うちは親が変なところ過干渉で面倒くさい。
結婚してから実家出て賃貸暮らししてたけど勝手に訪ねてきて勝手にポスト開けて中身出すし。
おいゴルァ！！って父親ブチ切れてて何事かと思ったら「ポストにチラシ溜め込むのだらしねえ」だって。
母親はどうせ見ないでしょって勝手にチラシ持って帰るし何なのコイツらって思う。

[165. 匿名]

>>2
記事見ると

「認知症を疑って診てもらったが、まだまだ大丈夫と言われたばかり。」

だそうです。

[166. 匿名]

>>24
今は長生きなので
親孝行　いくらやっても　まだ生きる

[167. 匿名]

そんな玄関先に置かれても
気温が高い傾向だからすぐにわるくなっちゃうね
野菜をそのままとかならまだしも料理はね

[168. 匿名]

>>36
配偶者が亡くなると途端に不安感が
増すのは割とあるあるだからね。
それまでは強気でいた人も。
特に高齢になればなるほど

自分もそうなってしまうのかも？って
たまに考える時ある。
1人暮しは若い頃は楽でいいなぁとか
自分の好きなように過ごせる
食事の用意とか自分一人なら楽だし
メニュー考えなくてよいとか単純に思ってたけど
歳を重ねていくと自由になった～より
色々不安な事考え出してしまうんだろうね。
今まではそんな事考えもしなかったのに

[169. 匿名]

>>151
そう思える自分が恵まれてると思った方がいい
親を嫌いになってしまう状況ってしんどいものです
娘側も年取ると、心の持ちようではどうにもコントロールできなくなってくるものです

[170. 匿名]

>>13
新聞の件とかイラッとするわ
勝手にしろよって私なら言う
幸せではない

[171. 匿名]

>>63
娘の人生壊すほどの依存てレベルではないと思う。それほど依存してるならそもそも実家から出られてないでしょ。

[172. 匿名]

>>13
お母さん、年取って寂しいんじゃないかな。電話くらい付き合ってあげればいいし、もっと実家に顔出せば、煮物もその時に渡してくれるはず。

[173. 匿名]

>>172
寂しさは誰でも何歳でも感じることあるだろうけど
コップ一杯の優しさで満足する人もいればバケツ一杯でも足りない人がいるのよ

「お母さん寂しいんじゃないかな」そんなん、誰だってわかるんだって、なるほどそうだったのかになるとでも思った？
清々しいくらい幼稚だわ

[174. 匿名]

あーうちの実母イヤゲモノする
自分が買って使わない物、不要になった物
履かなくなった物
こっちに持ってくる、
本人は贈呈品だからラッキーでしょと
勘違いしてるけど

うちはゴミ捨て場じゃない！
健康器具やら健康シューズやら
サイズ違いのトイペやら

腹が立つから実家へ返送しようと
思ってる

[175. 匿名]

>>172
寂しさを娘で埋めようと依存されるのがしんどいってことなんですよ、たまにならいいけど甘えはエスカレートするからね
自分で自分の寂しさを埋められず娘に依存する人っているんです

[176. 匿名]

>>14
実家の近所に住んでた一人暮らしのおばあさんが娘息子に冷たくされてて
それを口の上手いシロアリ駆除に付け込まれて、必要のないシロアリ駆除を何回もさせられてたのを思い出した。
しかも悪質で1回につき300万払わされてたらしい。
それでもさみしいから次来るとまたやってしまってた

[177. 匿名]

>>7
旦那がいないか構ってくれない旦那か旦那が何かしでかしてて今不仲かだろ、どうせ

[178. 匿名]

>>25
うちはそもそも会話の全タイミングがおかしいからイラつく。
なんで今そのタイミングでその話？
発達障害だから仕方ないんだけどね。

[179. 匿名]

>>2
いや、友達いないんじゃない？
娘でさえうんざりしてるんだから、他人ならみんな逃げるよ。

[180. 匿名]

相談も料理も何かにかこつけて娘さんと話をしたいだけでは。

[181. 匿名]

うちの親も同じ。過剰なお節介は病気。ディズニーのお土産を町内中に持って行く。生物や熟れた果物を大量に送ってくる。人のためではなく、感謝されたいだけ。感謝されると自己肯定感が上がるのが快感なだけなんだよ。

[182. 匿名]

>>169
幸せ？母親を早くに亡くすのが幸せだと言うのですか？
母親が長く生きてくれた分、助けてもらったことも支えてもらったことも多いでしょう？

（主人が体調不良だったため）陣痛室や分娩室で一人で痛みに耐えるのがどれだけ辛いか
陣痛室で隣の方が、お母様にずっとやさしい言葉を掛けてもらっていたので、余計に辛くてたまらなかったです

他にも母に支えてもらいたい場面はたくさんありました
だから私は、そんな状況がとても幸せだとは思えません

[183. 匿名]

>>1
親への甘えなのか老いる親を受け入れられないのか
どちらにせよ頭は良くない娘

[184. 匿名]

良かれと思って実母はやっても娘からしたらありがた迷惑なんだね？
ウチも気を付けなきゃ。

[185. 匿名]

>>23
うちの母も、アラフォー娘など構わずに自分の人生を謳歌している模様。
残りの人生楽しく生きてくれ。

[186. 匿名]

>>13
うん。
経験ある流れなので切なくなった。
思い起こすと、うちの親はちょっとずれたところもあったので（毒親って事ではないよ）、鬱陶しいことするのは元々の性格だろうと思ってたけど、自分が子供の頃や若い頃は、母もこんなにとんでもなくはなかったのよ。
その後は母認知症になったけど、今思うと寂しかったんだと思う。

[187. 匿名]

70歳くらいから勝手な感じになってきた母
以前と違うから老化によるものなんだと思ってる
夫死別で一人暮らしだから余計にボケが進むのかな

[188. 匿名]

>>182
母親だからってまともな人、ではないのよ。
やることやればどんな女でも子供は産めるんだから。
自分を産んだだけのとんでもない女に振り回されて人生めちゃくちゃにされながら、頑張って生きている人もたくさんいるんだよ。

もちろんコメ主さんがいう「優しいママ」に恵まれた人はとても幸福だとは思うよ。

[189. 匿名]

>>11
ボケの前。単純に寂しいんでしょ。
昔で言う「茶の間友達」なんかがいれば良かったのかな？

[190. 匿名]

>>74
ねー
逆の立場だったらどうなのって思う
親だったらもっとしっかりしろよとか思っちゃうのかなあ

[191. 匿名]

>>22
なんなんだろうね
母は私もいるときは姉の悪口を言うし
姉といるときは私の悪口を言う

昔からずっと

[192. 匿名]

>>1
認知症は入ってるかもしれない。そして、その対応なら確実に進みが早い。
子供もいるのに大人の対応が出来ない冷たい娘って感じ。子供がいるのに親への感謝が少しも感じない。子供もそういう大人になりそう。

[193. 匿名]

>>1
寂しいんだよ。些細なことでもそれきっかけに会話をしたいんじゃない？主は自分の生活で精一杯でいちいちかまうのも面倒だろうけど、少し優しく相手してあげられるといいなぁと思う。
親が死ぬまでにあと何回会えるかとか計算してみると案外少ないよ。

[194. 匿名]

>>182
そういう話してない…

[195. 匿名]

>>193
あと何回会うかわからない
近居の親族だとそういう距離に住んでる人にはわからない苦悩ってもんがあるのですよ

[196. 匿名]

>>54
それなら普通に会話してくれたら良いのに…😂
てか、普通に母とは他愛もない話してるよ。
母８:私２くらいの割合で母が話すから、私はほぼ聞き役になってる。
その合間に「メールきたんだけど…」がはじまってげんなりする。
多い時１日３回くらい連絡あるんだけど、もういい加減にしてくれ〜って思うわ。
うちの子にまでメールの事聞いてて「ばあちゃんそれは詐欺だよ。返信したら駄目だよ」って優しく諭されてる。

[197. 匿名]

>>182
母親が長く生きてくれた分、助けてもらったことも支えてもらったことも多いでしょう？


何でも自分の固定概念で話すのはやめましょう
毒親を持つ子供の気持ちは貴女の場合
一生分からないでしょうね。

[198. 匿名]

>>196
認知症少し入ってるかも。
1度言った事を忘れて
何度も同じ質問するのは片鱗入ってると思う

[199. 匿名]

>>7
私の母（80代）もだよ
私が子どもの時から何処かズレてた人
自分が子どもで他のお母さんを知らない時は違和感だったけど成長して実感
結婚じたい向かない人だったのよ・・昔だから結婚しないと変人扱いだったんだろうけど

[200. 匿名]

>>164
うちも過干渉。実家から近いところに勤めていたのに一人暮らしした。アパートの合鍵、何かあった時のためにっていうから渡してたんだけど、勝手に入って部屋が汚いだのこもった匂いするだの姉に電話で報告。ウザいから勝手に入んないでって言ったらブチギレ。また姉に報告w

[201. 匿名]

別に主が冷たい訳でも無いし、面倒臭いの解るけど……

女性特有のありがちな「共感性」を求める事が、年取って過剰になって来てるんでしょう？
こうして、ああして、気遣って、それ望む感情は、年齢じゃなく「性格や資質」だよ。

何でもカンでも、ボケたの痴呆だのと言うのは簡単だけど……
高齢者は、ネットで気晴らしとか、SNSで適当に愚痴る事も無い人らだから
身内に(特に娘へ)全部行くんだよ。
別に優しくしろとは言わないけど、構ってあげれ無いなら、そのような人には
理論的に、下らない事には付き合えない「理由を話す」と良い。
相手は理論的に生産性のある話がしたい訳じゃ無く、現在の様などうでも良い事を娘と
グダグダと話したいだけなのよ。

そもそも適当な態度に、母親が満足してないから、娘にしつこく絡んでくるんだし
これ年齢じゃ無く、相手も解ってくれるだろう、理解してくれるだろうは、他者に通じない事を
理解する方が良い。
適当なやり過ごしをしてグダグダと「なぜ相手は解ってくれない？」と不満持つよりも
嫌なら、こちらも(娘側も)手段を取れって事だと思う。

[202. 匿名]

>>1
早めに精神科に受診させて縁切ったら？私の場合だけど、実母に私の家庭を陰で壊されてたよ。私から全てを奪って、ダメ娘として一生支配しながらそばに愚痴のゴミ箱兼ペットにするために。

[203. 匿名]

>>182
毒親とか知らないの？あなたは幸せなんだよ、妄想の中で理想の母親像を抱いていられるのだから。殺人事件のほとんどが親族関係なのだからきちんとニュースを見たり、歴史を学んだほうがいいよ。

[204. 匿名]

>>182
母親を早く亡くされたなんて羨ましいです。

[205. 匿名]

>>182
親に依存し続けてきてこられて良かったですね。親の介護での辛い思いや育ててもらった恩はお返しできていないのではないでしょうか。借りたものを返さないままの方に逆ギレされてもなあと思います。

[206. 匿名]

>>1
話し相手が欲しいんだろうね。
でも、現役世代の娘には無駄な雑談にしか思えない。
付き合ってる余裕もない。
簡単な解決策があるのにしない意味が分からない。
時間をもてあまして、暇なんだよね。
シニアサロンにでも行ってくれだよね。
友達いない系の母親の相手するのマジでしんどいのはわかる。

[207. 匿名]

>>1
それ、全て認知症の前兆ですよ
知らないと最初ははぁ？？？と振り回される事ばかりで口論になったり親を憎んだりで疲弊してしまうので気を付けて。

突き放さず
「そっかー新聞は要らないんじゃない？」
「じゃがいも頂戴」
など受け止めると改善することもあるよ。

脳の萎縮をコントロール出来ない本人も辛いので悪化しないように状況をよくしたほうがお互いのために良い。

[208. 匿名]

>>13
いや
全く同じ状況の娘の立場だからよくわかる
実際やられたら異常性を感じるよ。特に断ったり突き放した途端に悪態ついたり見下し発言始めるときに
いつまでも娘を支配下に置きたい母親の行動だよこれは

[209. 匿名]

>>182
母親の存在は偉大だしありがたい

いやまぁそう思えない母親って居るんだよ、哀しいけども…

[210. 匿名]

トピ主さんからしたら、母の言動は面倒だし不思議だろうけど、
そういう事が出来る関係の娘がいるのは
お母さまは幸せだと思います
（成人した息子だと出来ないですよ）

食べ物の衛生に関することは
キチンと注意された方がいいかもしれないですね
保冷剤や保冷容器使用、クーラーボックスなどに入れておいてもらうとか

[211. 匿名]

>>18
ほんとそれ。娘には自分の思った通りに振る舞っても絶対に見捨てないって確信の上でやってる。

で、息子には絶対に嫌われたくないから下手な振る舞いはしないようにとちゃんと線引きができてる。

だからこっちは腹が立つのよ。

[212. 匿名]

>>1
母と言えども相手は年寄りだと言うことだから相容れないのは仕方ないよ
もうお母さんの物差しでしか物事を見られなくなっているからアドバイスをしようと何か言っても無駄になる
主さんがその年齢になって覚えていたら母もこうだったかもって思い出す感じだと思う
親子といえども年齢による価値観の違いは越えられない
自分の子供でもそうだから気をつけた方がいいと思う

[213. 匿名]

>>210
注意してちゃんと話を聞いてくれてる親ならこういう悩みはないのかなと思うよ。
大丈夫大丈夫と強引。それでも困るとかああしてほしいとか娘が言うと、アンタは細かいだのうるさいだの、感謝が足りないだの親に向かってだの、せっかく〇〇してあげたのにだの。
自分勝手というか自分本位というか相手の話を聞く耳持たない親だと、拗れてケンカになるか、娘が我慢の連続で黙って受け入れるか、まぁ解決は難しいのよね。
親はそうそう変わらないし、娘はイライラしたり病む場合もある。親も悪気があってやってるわけではなさそう、愛がないわけではなさそう、となるので病むのです。他人なら切れるのにね。自分に嫌なことばかりする人は、そりゃ悪意しか感じないもの、切って正解なのに、親となるとこれがシンプルになかなか出来ないから辛いのよね。

[214. 匿名]

>>198
やっぱりそうですよね😞
ラインも頼まれて設定してあげたんですが、返信方法がわからなくなるみたいで、何十回も聞かれました…
最終的には「ラインなんてようせんわ💢」ってキレたので、アカウントを私が削除しました💦

一度検査をした方がいいって何回も説得したんですが「認知症なら認知症で別にいい！治療なんかしない！」ってキレてくるのでお手上げです。
自分はそれでよくても、お世話するのは父や私なのに…。
周りのこと全く考えてくれなくて嫌になる…(;_;)

[215. 匿名]

>>165
境界知能か発達障害なんだろうね、出された薬を見たら分かるよ。実母はトピの1億倍くらい迷惑だけど、病院でASDと躁鬱の薬を出されてたよ。医者は分かってる。

[216. 匿名]

>>63
うちは義母がかなり依存的
散々依存されてしんどい思いしてるのに、周囲に私の悪口を言い回ってるみたいで義母の周りに嫌味を言われたり沢山してきた
なんでこんな目にあうのか、本当わからないし依存も気持ち悪い

[217. 匿名]

みんな心してよ
今特に独居老人もしくは近くに小世代がいない老人が害人やクソの方の日本人から目をつけられてる。
色んな意味で護らないと

[218. 匿名]

>>216
良質な相続が得られないならさっさと縁切り放置

[219. 匿名]

母の知り合い夫婦宅の大ばあちゃん、部屋から出ないようにされてたのに私がピンポンならしたら、窓から脱走して裏口から回って登場して応対してくれて、おばちゃんに羽交い締めにされて連れてかれてた
あそこの家に行くの密かな楽しみ

[220. 匿名]

>>116
私も悩んでいたけど最近母が脳梗塞になり私の顔もわからなくなっています。あ～、もうこの世で私のこと本気で心配してくれる人が居なくなったわ、と思うとお節介されてた日々に戻って（ありがとう）と言いたいです。人間って勝手な生き物です。

[221. 匿名]

きっと…世の中にわかりやすく伝わるくらいに、親からひどい事をされた方以外の事は、この苦しみは当事者や同じ経験の方では無いと伝わりづらいものがあると思う…。親の有り難みはごもっともな上で…。その上での苦しみは理解出来ない方が悪い訳では無いし、親を大切にした方が良いという助言もステキだと思う。でも病気やケガの痛みのように、人それぞれの親子間の関係性やきょうだいがいるいないなど、そしてどれぐらいの時間の中で悩んだかによって、その心の痛みは人それぞれなのだと思う…。
親の方が悪いとか子どもの方が悪いかは、色々な内容の話を詳しく色々な角度から聞いてみないとはっきりとは分からないものなのかも知れないですね…。

[222. 匿名]

>>220
だから何？

[223. 匿名]

マウント。
そんなマウントとるかな。。

[224. 匿名]

>>1
主さん優しいね。
私は母の全てが嫌になり完全に疎遠にした。癌になったって電話きた時も「あとは姉から聞きます」って電話切った。私なら相手にちゃんと伝わるくらい冷たくするけど。

[225. 匿名]

>>166
575かな？笑

[226. 匿名]

>>172
↑このコメントにブチギレてる人も大概だと思う
依存親もブチギレガル民もどっちもどっちでしょう

[227. 匿名]

>>13
私もそう思う

ガル民は毒親持ちが多いからか母親にブチギレてるけど、すぐブチギレる娘側もどうかと思う
切れずにコミュニケーションを取る方法を家庭で学べなかったことは気の毒ではあるんだけど…
トピ主や反対意見のコメ主に、自分が嫌いな親・きょうだい・友人を重ねてブチギレる喧嘩腰のガル民が多過ぎてもう

[228. 匿名]

>>217
そうなんだよね
このトピや記事も分断煽り

[229. 匿名]

>>100
私の親も家庭菜園が趣味だけど、作る野菜がスカスカしなしなで全然美味しくない。
自宅に宅急便で送ってくるのを受け取らずに無視していたら、デカいダンボールで職場にクール宅急便を送りつけてきたからさすがにブチギレた。

[230. 匿名]

>>18
多分だけど女性は男性と比べて気難しい人多いから、好意を素直に受け取れる人が少ないから、親子でこういうすれ違いが生まれるんだと思うよ。

現にウチの娘も気難しい人で何か買い与えても素直に受け取るって事ないし、気に入らなければ送り返したりする事もある。一方で息子の方はあまり物事頓着しない性格だからか、割となんでも素直に受け取る。

[231. 匿名]

>>18
そうそう
仲良しぶろうと絡むけど実際は好き勝手に動かしたいだけ
ただのコマ扱いよ

[232. 匿名]

>>207
悪いけどこういう気質は認知症以前から
もちろん認知症になるとさらに顕著になる

[233. 匿名]

>>11
昨日の資産形成のトピがまた上がったのかと思った

[234. 匿名]

>>230
女が気難しい？笑
心の機微がわからない単純バカじいさんかな？

[235. 匿名]

>>207
認知症で要介護5になり特養に入ってる母が、超初期の頃こんな感じだったと思い出しました。
やたら物を送ってきたり、寂しい、どこか行きたいとか、孫も連れて泊まりに来なさいと言われ一泊で行くと朝には不機嫌になっていたり…。あんなにありがたかった母がウザくなり、やがて虚言、徘徊まで進行する頃、やっと病院に連れていき認知症と判明。初期から6年は経ってたかな…
後から勉強して、否定せず肯定的な返事や対応でかなり改善または、進行を遅らせると知って反省したことも思い出しました。

[236. 匿名]

友達でもこういうのあるわ

コロナワクチン打つ？打たない？とか。
答えると◯◯さんちは打つって言ってる、と言いふらすので迷惑。

鬱病だと言ってたけど、やはり双極。人んちの子が受験したかどうかの時だけ執着がひどく電話してくる。相手の嗜好・思考には無関心
自分が知りたいことだけ聞いてくる。
お金は計画的に使えず出先で少額貸してという

たぶんボケるの早いと思う
こういう脳って特性あるよね？
周りの人がトラブルを起こすって言ってるけど、彼女がトラブル起こしてるのに気付いてない。指摘すると発狂したり引きこもったりするから、誰も言えない。

[237. 匿名]

>>236
そういう人が親だと、大変なんですよ。周りから「親なんだから」とか「寂しいのよ、分かってあげてよ」としつこく、上から説教されるもんなんですよ、何十年も。

[238. 匿名]

>>237
うちもそうだよ
そういう友達がたまにできて迷惑だなと思っていたら、親がこうだから自分が引き寄せてた。他の人はサッと逃げるもんね。
気付いてからは、依存する人も母からも距離取ってる。幸い女性だから結婚したら距離取れる。

[239. 匿名]

>>1
トピズレな話してごめんなさい。

主さんが羨ましいなって、お母さん可愛いなって思ってしまった。
寂しいんだよね、主さんが可愛くて仕方なくて構って欲しいんだよね。きっと…

私（30代）は、母（60代）が今年亡くなってしまったから、読んでいて主さんが羨ましくて仕方ない。
母もよく晩御飯タッパーに入れて持たせてくれたなって…

トピズレごめんなさい。
母が生前私も時々、怠いな〜って思った事あった。
今となれば喉から手が出る程、欲しくて欲しくてたまらない愛情なんだけどね。

あと適度な距離感は、肉親でも大切だと思います。

[240. 匿名]

>>238
生まれてからサンドバッグで、出てけとかお前なんか不要と言われてる暮らしてきた。大学卒業して自宅から車で３時間のところに逃げたら週３回ほどピンポンされて「たまたま通りかかったから。来ちゃった」とニヤニヤ。無視しても、電話攻撃。家の前に車で乗り付けて何時間でも待ってら。親戚や知り合いに私の悪口を言い、誰かしらに説教をさせてくる。逃げられないんですよ、本当に。

[241. 匿名]

>>42
旦那さんはもちろんだけど、義妹さんもまともでよかったね。子供達から嫌われてるから嫁に相手にしてもらいたがるんだろうな。

[242. 匿名]

>>239
横だけど、持たせてくれるんじゃなくて玄関前に置いてあると書いてあるよ。これやられたことあるけど、なんでかわからないけど何度も玄関前に剥き出しの重箱が揃えて置いてあって、怖くて号泣した。重箱に紙が入ってて、あなたのためにと描いてある。仕事から帰ってきて、何時間置いてあったかもわからない。とにかく人間なのに何を言っても伝わらないんだよ。

[243. 匿名]

>>240
海外赴任するコワモテの夫を捕まえるんだ
ファイティン

[244. 匿名]

>>206
以前は専業主婦も多かったから、母娘で仲良く仲良くしてみたいなのも多かったけど、最近の娘世代は働いてて忙しい人も多いから、母親の愚痴とかに付き合ってあげる暇もないんだよね。

[245. 匿名]

>>243
海外しかないんだよね。すでに元夫とその家族に電話攻撃で泣き落として不倫関係に持ち込んだし、近所にも親戚にも私が虐待してると吹き込んだり、子供たちには陰で泣きながら「ママが私をいじめる。あなたのことも嫌ってて、悪口を言ってる」とも吹き込んだり。親だから優しくしなさい！という説教者が必ず現れ、とにかく逃亡するしかなかった。今は私を思って毎日泣いて暮らしてると親戚から連絡が入る。50年ずっとこうなんだよ。

[246. 匿名]

>>245
うわー。それは気の毒だ。
うちは母の兄弟が母おかしいって言ってるわ。
245さんの親、娘だけが悪者になるようにしてて本当にタチが悪いね。神社に行ったら245さんのことも祈っとくよ。

[247. 匿名]

>>2
ボケと寂しさの両方がありそう

[248. 匿名]

>>142
うわー、イライラする

[249. 匿名]

>>63
娘以外の話し相手がほしいよね

[250. 匿名]

>>33
それ下手に構うとつけ上がって、娘の領域にどんどん入ってくる奴
多分止めてといったところで何言ってるのよ、親子なのにって更に距離感なくしてくるよ
玄関に置かれた惣菜は傷んでいそうで食べられない、
こちらで処分する筋合いないって着払いで送るくらいしてもいいくらい
もっと親が弱ってきたら更に寄りかかってくるの目にみえてるから
要らない親切は止めろって突っぱねていいよ

[251. 匿名]

電話に一時間付き合う形じゃなくてその一時間で問題解決してあげればいいと思うよ
損得勘定する母親なら理解できると思う
新聞はどっちが好きなの？で好きなほうが後悔ないよできめてあげればいいし
じゃがいもならお母さんが昔作ってくれたレシピがいいと思う、グラタンでも作れば？レシピはククパの適当なの送る
小麦粉ないから牛乳ないから無理って言うなら粉ふきいもいいよね？火傷に気をつけてねって言う
家におかず持ってきたら少しでも臭いあったら捨ててあれ臭いしたから捨てたよお母さんの時間もったいないから腐る可能性のあるもの私がいない時間に持ってこなくていいよ手間だからって言う
現実突きつけたら納得すると思うけどな

[252. 匿名]

私は親不孝な独身娘で、最近過干渉に限界を覚えて実家を飛び出した。赴任先の事業所から遠いからさ～って言って出てきた。
トイレに入れば聞き耳を立てて出てきた瞬間「下痢？便秘？」って問いただしてくる。仕事で嫌なことがあって落ち込んでると何があったか根掘り葉掘り聞き出そうとする。もういい大人だからご飯は用意しなくていいよ～って何度言っても夜遅く帰宅するとソフト部だった高校時代と同じ量の夕飯が冷蔵庫で待ってる。
母の料理はとくに美味しい訳ではなく、カチコチの鶏むね肉や茄子の色素で真っ黒になったあまからい煮物、あんまり洗ってない家庭菜園の葉っぱが入った土と小虫まみれのサラダや汁物。えづきながら23時に口に押し込んでた。食べないと怒るから。
持病もない健康な66歳なのに、「会社に「母の介護があるから」といってこの家から近いところに異動させてもらって時短制度をつかってくれ」と本気で言う。ちなみに介護をしてる事実はない。

とにかくメンタルが弱くて、しょっちゅう頭が痛いとか気持ち悪いとか言ってるしちょっとしたことで大袈裟に自分を可哀想がる。私は結婚しないしそんな母をひとりにしたら可哀想だから一緒にいたけどもう限界だった。

いまは仕事のシフトを毎月提出させられていて、毎回休みになると「何時に来る？」って連絡がくるけど一緒にいたころよりだいぶラク。
実家に顔だすたび「孫の顔を見せてくれるわけでもないのに！」と詰られる。
あれだけ夫婦で憎みあって罵り合う姿を見せといて娘に結婚してほしいとかウケる

年内には連れ戻すつもりみたいだけど、どうにかこのまま別居を続けたい

[253. 匿名]

なんでその母親につきあうの？
別にやりたいことはやってやりたくないことはやらなければよくない？意思表示はすれば？
介護ないのに時短勤務求める親とか現実分かってなくない？
介護ないのに娘に時短勤務させるのって本当に介護なったときに母親にどういうデメリットあるのか本心で分からせた？
自分は両親の介護したけど初回の父親のおしめ変える時になんも知識なくて弟と協力して1時間かかったから正直かわいそうだったよ(いきなり介護しろって言われてできなかった)
訪問介護の人見て勉強はしたけど父親が死ぬまではおしめ完全に変えるのは外部の力借りないと無理だった

[254. 匿名]

>>252
お母様、ちょっと度が過ぎているように感じます…
きちんと自立されているのだし、親不孝だなんて思わなくていいと思う
あなたの心の平安を第一に考えてくださいね

[255. 匿名]

>>252
うちと似てます
虐待や放置じゃない過干渉依存の毒親は一見愛情深い良い親と見られるから突き放す子供も罪悪感感じるし悪者にされがちなんだよね

あなたが嫌になって当たり前なのでこのまま頑張って逃げて下さいね！

[256. 匿名]

>>206
年取ったから仕方ないけど最早話し相手じゃないんだよ。会話のキャッチボールはもう出来ない。娘の話なんて聞く気なんかなく一方的に延々と愚痴を聞かされるだけ

娘だってストレス抱えて生きてるのにメンタルやられる

[257. 匿名]

>>252
夫に愛されない孤独な母親は子供に依存しがちだよね
この息子パターンがいて将来の親の介護の為に結婚したけどお嫁さんが耐え切れず離婚した

[258. 匿名]

親が元気でいてくれるのは有り難いです。とても嬉しいです。でも、もう私が具合が悪くなるから聞きたくないと何度も伝えても自分の姉妹のぐちをを何年も聞かされたり、結婚をしたくないと泣きながら伝えても、すねられたり、なかれたり、不機嫌な顔をされて辛かったです…。跡取りだからだと結婚しなくてはだめだと何度も何度も言われました。その後30代半ばで結婚をしましたが、今度は子供を早く作らないとと何度も何度も言われました…。今はやっと何とか分かってくれて、和解出来ましたが、やはりその影響もあって鬱の状態にもなりました。和解したので良かったですが、長い間、本当に心が辛かったです…。でも、親や家族の事は大切に思っていました。今でも大切に思っています。

[259. 匿名]

258ですが、あれから何年も経ちましたが精神的な事や色々な考えからで、今も子供はいません。

[260. 匿名]

>>182
たかがそんなことで？

って言われたらあなたは悲しいでしょ
それと同じです

[261. 匿名]

>>195
うち義実家徒歩3分だけど毎日は会わないし、そう思うとそれでも少ないよ

[262. 匿名]

>>179
よこ

うちの姑…

新婚のころ、息子（私の旦那）が年に5回も姑に顔出してるのに、娘（義理妹）に寂しいと愚痴こぼしてた
高速2時間の距離…
娘は、近所に住んでるのに

私達が、帰省で顔だした時、私は義理家族のことが色々あって嫌いなので、日帰りで顔出そうとしたら、泊まることくらいできないの！？
と不機嫌になる

祭りにいってきたと、自分の写メを旦那に送ってくる。。
嫁いびりもあるのかしらんけど、友達が本当にいなさそうで、義父とも仲がいまいちらしく、息子に感心を向けてきてたまらん
子供欲しかったけどできなかったが、子供できたら干渉がすごいことなりそうと、新婚のころ鬱々としてた

依存の塊
害悪すぎて…

[263. 匿名]

>>177
よこ

そうなんです
義母。
離婚危機4回あったくらい、定年後、2人で旅行とか聞いたことない
私たちが帰省するとなったら、子供いないのに、日帰りできる距離なのに、泊まることくらいできないの！？
です

だからといって、本当に会いたいのは、旦那なので私は何年も会ってません。
私がいったところで、もやることいっぱいありましたし。

夫婦仲悪いっていうのは、子供にかなりの悪影響っていうのもあるし、子供が結婚後も子供夫婦に干渉してきてウンザリです
友達がいないというのも、これまた最悪⤵️
付き合いは、親戚のみというのも、これまた強要してくるようなところもあって、これまた最悪⤵️

[264. 匿名]

>>168
よこ

子供いない私はどうなるね〜ん
娘や息子いるだけで、羨ましい
話し相手が、とかではなく、娘や息子がこの世に存在することが、もうなんともいえないくらい羨ましい
ただただ羨ましい

よこからすみません

[265. 匿名]

>>24
ある程度の精神的自立も大事やで

今更やけど。