「もうそういう年頃じゃない？」夫のガンを相談したら、親友から冷酷な一言 その後LINEもブロックされ絶縁

[1. 匿名]

「もうそういう年頃じゃない？」夫のガンを相談したら、親友から冷酷な一言 その後LINEもブロックされ絶縁 | キャリコネニュース

辛い時期に信頼していた友人から冷たい言葉をかけられたら、ショックで立ち直れない。投稿を寄せた60代女性（東京都）は、中学時代からの親友との悲しい別れを経験した。

きっかけは、夫が肺がんになった時。大変な状況を信頼する親友に打ち明けたところ、信じられない言葉が返ってきた。

「もうそういう年頃じゃない？」

そう言われて「がっかりした」と失望を書いている。その後、何回かLINEでやりとりしたというが、「何が気に入らなかったのかある日突然ブロックされた」という。一方的に関係を絶たれてしまったのだ。

[2. 匿名]

がーーーん

[3. 匿名]

元々その人のこと嫌いだったのでほ？

[4. 匿名]

正直、いくら親友だとしても、夫の病気を打ち明けられたら、なんて声をかけていいかわからないかも…

[5. 匿名]

そんな人はこっちから切ってやれ
手間が省けて良かったですね

[6. 匿名]

中学から60まで付き合いあってそういう失言しそうな片鱗はなかったのかな
うん？って思うタイミング一度ぐらいありそうだけど

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
あ、キャリネコ、、

[9. 匿名]

>>4
ありきたりな慰め言葉しか浮かばない

[10. 匿名]

ガル民「もう十分生きただろ、私なら若い人に負担かけてまで高度医療受けて生きたくないな」

[11. 匿名]

>>1
親友相手にそんな言い方は絶対しないけど
人のそういう話はすごく気を使うし、気持ちも引っ張られちゃうのはわかる…

知り合い程度だったら、その話ばかりされたら
関わりたくないけど
親友だったら全力で寄り添う。

[12. 匿名]

>>8
キャリコネじゃなくて？

[13. 匿名]

2人に1人はガンになるんだっけ？

[14. 匿名]

もしかしたらその親友が打ち明けてないだけで癌患ってるとか可能性もあるからこの記事だけじゃわからんね

[15. 匿名]

>>1
親友ってそんな簡単に離れるものなの？友達ならわかるけど。

[16. 匿名]

自分の病気ならともかく家族の病気を他人に公表できる心があまり理解できないんだけど

[17. 匿名]

相談者は前向きになる言葉が欲しかったんでしょうね。

[18. 匿名]

大事な人の危機のときに酷いこと言われたら、もうそれまでにどれだけ好きだったとしてもプツンとダメになるよね。

私も身内が危ない時に親友にどうしよう、今こうでああでって弱音吐いたらなぜか「ウケるwww」って返信来て、もうそれからはどうにも気持ちが戻らない。
３歳からずっと一緒で大好きだったんだけどね。

[19. 匿名]

人に寄り添えない、人の心がわからない人間って一定数いるよ
人には、大したことないでしょ、くらいに言うくせに自分のことは大袈裟に騒ぐ
そういう性格はな直らないから、縁切れてよかったじゃん

[20. 匿名]

>>1
そういう重い重い愚痴は他人としては困るのよ
いい大人なんだから自分で処理してほしいし、身内で相談してくださいな

[21. 匿名]

>>4
流石にそんな年頃なんて軽い反応しなくない？

[22. 匿名]

親友だって思ってたのは主さんだけ…だったんだろうね
普通そんなこと言わないよ

[23. 匿名]

>>9
その慰めな言葉にすがられて
経過を定期的に報告されても
どうしていいかわからなくなる

[24. 匿名]

>>11
寄り添うってどうやって？？想像つく？

[25. 匿名]

>>8
ニャー

[26. 匿名]

>>1
ブロックするってよっぽどじゃない？
親友とまで思われていたような相手をブロックするってなにがあったんだろう。
思い当たることがないのにブロックされたっていう人の方が問題あるように思ってしまう。

[27. 匿名]

何回かLINEでやりとりしたというが、「何が気に入らなかったのかある日突然ブロックされた」


このやりとりの部分書いてくれないと
何が何だかわからんわ。この投稿者が凄いこと言ってたってこっちには分かんないじゃん

[28. 匿名]

>>1
息子が性に目覚めた相談かと思った

[29. 匿名]

>>21
その相談受けた本人が誰にも言ってないだけで
がん治療中だったとかなのかもね

そんな感じの返信に思える

[30. 匿名]

>>1
女性は友人にブロックされた理由を知りたくて手紙を書いた。返事は来たものの、「またそのうち連絡する」と曖昧にされてしまったという。

その後、いくら待っても連絡はなかった。しびれを切らした女性はSNSでダイレクトメールを送ると、またしても即座にブロックされてしまった。アカウントを変えて再度DMを送っても、やはりブロック。徹底的に拒絶されたのだ。中学時代からの親友だっただけに、「本当に残念」と女性のショックは大きい。

ついに友人は引越してしまい、最終手段だった手紙でのやりとりもできなくなった。

↑
なんかもう根本的に嫌われてしまってたのでは…

[31. 匿名]

そんな言い方されてラインブロックなんて何かやらかしてたんじゃないの

[32. 匿名]

一方的な事しか書かれてないから、もしかしたら悲劇のヒロイン的な振る舞いで面倒で、延々と話した末にでた言葉なのかもしれないね。
で、そんなに酷い！ってずっと攻撃されて、相手は面倒くさくなって距離を置いたとか。
ブロックされた後も、相手が逃げてるのにあの手この手で連絡を取ろうとしてる執念をみてると、そんな憶測をしてしまう。

まぁ実際のことは本人同士じゃなきゃ分からないよね。

[33. 匿名]

>>27
旦那さんの病気のことばかりだったらまあこの相手ならブロックしそう

[34. 匿名]

>>20
そうそうさらっと報告ならわかるけど
何もしてあげられない立場なら困る

[35. 匿名]

最近相談事はchatGPTにして友達は楽しむだけにしてる。ネガティブ話は伝染するから愚痴も相談も人にしないようにしてる。

[36. 匿名]

>>16
そうそれ。
今こんなところでメソメソ個人情報垂れ流してる場合なのって感じる。

[37. 匿名]

>>24
絶対に良くなるよ！と無責任に励まし続けるのかな
もし遠隔転移してステージ4になってたら何を言っても気休めにしかならん
これこそチャットGPTに愚痴ってほしい案件だね

[38. 匿名]

長年の友人の、最近いきなりの変化だと原因がありそうだね

[39. 匿名]

会ってすぐに旦那の病気の話
口を開けば病気の話、とかだったのでは？
やり取りの詳細がわからないけど無神経な発言してるかもしれないよね

[40. 匿名]

>>30
相手にとっては「親友」じゃなかったとしか思えないｗ

[41. 匿名]

>>1
読んだらすごい気持ち悪い人だった
逃げたい友人をしつこく追いかけるより旦那に時間を使えばいいのに

[42. 匿名]

60か
文脈わからんけど「まだ若いのに何で」とか言った返事とかじゃないのかな？？
そうじゃないとこういうセリフにならんし

[43. 匿名]

>>15
意外に離れるよ。一生ものだと思っていても普段会う機会が減るから、小さなほつれから一気に決壊する。

[44. 匿名]

>>14
まぁ自分も患ってたりすると、そういう年頃とは出てしまうかもね

[45. 匿名]

ブロックしたの友達側なの？？
ナイーブになりすぎてちょっとしたことで怒るようになったからでは

[46. 匿名]

>>1
ガーーーン

[47. 匿名]

ブロックしたんじゃなくて
されたのね
もう相手は何か縁切ろうかと思ってた感じよね

[48. 匿名]

本人は励まして欲しかったんだろうけど、相手は友達とすらおもってなかったんじゃないかな
暫くぶりに連絡来たと思ったら病気の話しで何と言っていいかわからなかったとかさ

[49. 匿名]

私が相談された方の立場だったら、いい病院とか情報集めたりするかな
まあ自分がなんにも問題消えてなければだけど

[50. 匿名]

>>14
＞「もうそういう年頃じゃない？」
身近にそういう人がいるような言い方だよね、ご自身かもしれないし・・
相談にのってあげられるような心境、状況じゃないのかもしれないよね

[51. 匿名]

>>1
重かったのかな？
ご主人の癌の話されてもね。
60才で中学生からのお友達。
人生、人それぞれだし、じぶんのことで精一杯。

[52. 匿名]

チャットGPTとかに相談したほうがマシ

[53. 匿名]

主が日頃から失礼な態度を取っていたのかもしれない

[54. 匿名]

>>1
どうにもならない事案を延々相談されても鬱々した気持ちが余計にこっちも滅入るんだよな
言葉も選ばなきゃいけないし、面倒だよね正直

[55. 匿名]

>>16
他人って言っても信頼してる親友って表記だから
軽い気持ちで話題としてぶっ込んだわけじゃなくて、相手のことを信頼して弱音を吐いたんじゃないかな。
それなら気持ちわかる。

[56. 匿名]

女の相談って解決策を言ってほしいんじゃなくただ話を聞いてほしいだけなんだよね？それを同じ女なのにわからない事が問題

[57. 匿名]

>>41
それよね
暇だな〜
だからじゃね？とは思った

[58. 匿名]

>>30
しつこくない？だいたい嫌われてるなら察するけどな

[59. 匿名]

まず何言ってこの返事が返ってきたの？
「まだ60なのにガンだなんて」とか言わないとこの返事されないと思うんだけど

[60. 匿名]

「ガンなんてみんななってるからそこまで深刻に考えなくて大丈夫だよ最近はガンも治るし」っていう意味の「そういう年ごろ、みんななってる」は私も言っちゃいそうだなあ

[61. 匿名]

>>30
ちょっとしつこいよね…
向こうから連絡くるの待つしかないじゃん。

[62. 匿名]

>>6
なかったのであれば、主こそなぜ友達がそんな心無いことを言ったのか考えるべきだったんだろうな
それができないかったから友達の方が辛くなったのかブロックされてしまった

あったのならお察しだけどね

[63. 匿名]

>>56
それこそチャットgptにどうぞ〜って思う

[64. 匿名]

実際もうそういう年頃じゃない...？

私もデータ的に旦那さんだけじゃ無いよと慰めの気持ちでそう言ってしまいそう

ダメなんだ...難しいな

[65. 匿名]

友達なんてそんなもん
いない方が気楽よ

[66. 匿名]

以前遊びに誘われ断ったら、なんで？なんで？ってしつこくて、仕方なく親の病気の事話したら、それで断るの？と鼻で笑われたのに、
自分の身内が病気になったら悲劇のヒロインみたいに言ってきた人はハ？ってなった事ある
一方的断片的に語られて相手悪くなってるけど、本人忘れてるヤラカシあったりしそう
積み重なってプツンと糸切れたっぽいと思った

[67. 匿名]

なーに
治療費とかお金の話したー?

[68. 匿名]

>>3
ほ？

[69. 匿名]

>>14
第三者がとらえるとそういう意味合いの返信に思えるよね
それなのに何も察することなく
自分の夫がガンでどんなにショックか
どんなに大変かって語ってきたら
ブロックして自分の治療に専念したいと思っても不思議じゃない

[70. 匿名]

>>1
元々親友と思っていたのは自分だけかも

[71. 匿名]

>>37
人生の最後にシタいコト
ってドラマ見たんだけど
末期ガンの親友に寄り添ってたんだけど
あんなこと絶対できない

[72. 匿名]

>>18
そういう人って受け止める器量がなくて咄嗟に否定する言葉吐いちゃうんたよね。
なんにせよ残念なのは変わりないね。

[73. 匿名]

>>64
何なら40,50代とかで悪くなり始めるよね
この人の中ではまだ早い！って思ってて、それに対して「いやーもうそういう年頃じゃないの？」って言った可能性ありそうだなと思う

[74. 匿名]

>>8
創作作文かな

[75. 匿名]

>>30
ストーカーじみてるな
そりゃ縁切られますわ

[76. 匿名]

相談者が忘れてるだけで若い頃に友達の親の病気とかで同じようなこと言ってた可能性もありそう
その時のこと思い出してイライラしたのかなと
何か親友の方に事情があったのかみたいな気遣いなさそうだよね

[77. 匿名]

親友は言わなかったけど先に大病を患っていたのかもしれない。一度乗り越えるとステージ1とかでは動じないかもね

[78. 匿名]

>>55
当事者の旦那からしたら他人じゃん
病気のこと知られたくない人もいるけどそこらへんの配慮はできてたんかね

[79. 匿名]

>>11
人生の最後にシタいコト
ってドラマ見てみて

[80. 匿名]

>>8
キャリ猫ひろし

[81. 匿名]

ガンでも死なないじゃん

[82. 匿名]

相手の負担重すぎる
解決策ほしいならプロに言ってほしい。

[83. 匿名]

問題を抱えてる時など尚更で、本当にいい歳してたら余計にこうなる。お互いの生活ペースが変わってるし、LINEのやり取りって割と危険。メールの時代と同じで文章って勢いで余計なことまで乗せてしまうしね。

[84. 匿名]

>>14
それちょっと思った。友人自身が癌を患っているのかなと。

[85. 匿名]

みんな歳とったら何かしら病気になるんだから

もうそういう歳なんだから　諦めなよ　っていうことでしょ
諦めなよ　も優しさだよ

一緒に泣いてくれなきゃヤダ！！！ってこと？
それはブロックされても仕方ないのでは？？？

[86. 匿名]

>>64
思ってもそうだとしても言葉にしちゃダメなことわかった方がいいよ
他人事だからいいでしょ？なんだろうけど、自分がその身になって言われたら散々言ってきた側なのに怒る人多い

[87. 匿名]

子どもが産まれてコロナ禍だったから一歳半くらいの時久しぶりに会ったら子ども自閉症だね笑って言われた。
誰にも言いたく無いくらい悲しい気持ちになったしそれから会っても連絡もしてない。

[88. 匿名]

＞女性は友人にブロックされた理由を知りたくて手紙を書いた。返事は来たものの、「またそのうち連絡する」と曖昧にされてしまったという。

その後、いくら待っても連絡はなかった。しびれを切らした女性はSNSでダイレクトメールを送ると、またしても即座にブロックされてしまった。アカウントを変えて再度DMを送っても、やはりブロック。徹底的に拒絶されたのだ。中学時代からの親友だっただけに、「本当に残念」と女性のショックは大きい。

向こうが切りたかったんじゃない。しつこすぎる

[89. 匿名]

>>80
きゃりーねこひろし

[90. 匿名]

ぶっちゃけさ、お前んとこのヽ(*旦那*)ﾉの癌報告いらないわ。どれだけ気遣うと思ってんだろ

[91. 匿名]

>>50
>>44
>>69
６０代でそんな年頃って身近に癌が居るから出る発言だし、もし本人が患ってて死の恐怖と戦ってる時に旦那がーとか目の前で泣かれたら自分の恐怖が更に増すから会いたくないよね
ブロックされたって点もそういう事聞きたくないって思ったんだろうし

[92. 匿名]

>>64
実際ある程度の年齢になれば周囲に何人かガンになってる知人なり親戚なりはいるだろうしね
「ガンになる年ごろ」でもあるし「周囲がガンになったと告白される年ごろ」でもある

[93. 匿名]

冷酷な人っているんだよね

私も同じような経験があって元々きつい友達から信じられない暴言を吐かれた

その友達の結婚披露宴での上司の挨拶が
　
新婦さんは大変きつい人なので私は事あるごとにギロッと睨まれています。今日から1週間新婚旅行で出社しないのが嬉しいです　　


だったわ

[94. 匿名]

会うたびにその話をされたら気が滅入ってしまうから早いうちに距離を取ったのかもね

[95. 匿名]

相談に乗ってあげれる余裕がなかったんじゃないかと思う
言ってないだけで自分や身内が病気になってたかもしれないし

[96. 匿名]

>>3
その人が癌で苦しんでる可能性も

[97. 匿名]

>>91
最後引っ越ししちゃって連絡取れなくなったってなってるけど
本当に引っ越しかどうかもわからないよね

[98. 匿名]

>>1
切り取って、冷たい言葉に見えるように一部抜粋してない？

その後のやり取りの内容も、載せてないから
この相談者さんの言葉を鵜呑みにしていいのか分からない

[99. 匿名]

>>1
「もうそういう年頃じゃない？」っていったほうがLINEブロックしたんだよね?良かったじゃん手間が省けて｡

普通は、それは大変だねとか、きっと良くなるよ大丈夫だよとか言うでしょ｡何十年来の友達と思ってた人の本性が見えただけ｡
その上、LINEブロックって意味わからない。
今後、その話ばかりになる人とは付き合いたくないって意思表示だよね？
去る者追わずでいいよ。

[100. 匿名]

60代になったらそれぞれ言わないことを抱えて生きていってるんだわ
いつまでも中学生のときみたいに悩み打ち明けてお友達ごっこなんてしてらんないのよ

[101. 匿名]

なんか身体に不調あると「もう歳なんだからさー」って必ず言ってくるニヤけた50代女性いる。こんな人には何も言いませんストレス与えられるだけ

[102. 匿名]

自分が闘病してた時や母の介護してた時はガルや匿名の所にコメント書いてたな。
直接会ってる時はまだいいけどLINEってなんて返信していいか考えちゃうよね…

[103. 匿名]

>>4
それが正解だってラジオで聴いたことある
他人の深い悲しみを勝手に分かった風に語るくらいなら
何も言えない、どう言えば良いか悩んだり
ありきたりな言葉を伝える方が傷つけないって

[104. 匿名]

>>66
なんかやらかしてる可能性が高いよね
ブロックされるってことは

[105. 匿名]

>>24
一緒にいて欲しい時に側にいたり
話聞いて欲しい時に話聞くくらいです。
頼りにされた時以外、自分から何かする事は出来ないかも。

[106. 匿名]

>>91
主が友達からその手の話を聞いたことがなかったとしたら、察して聞いたら友達の事情もわかって付き合い続いたのかもしれんね

[107. 匿名]

親が癌になって、って話したら
「癌はすぐ死ぬよね！」って言われたことがある
呆然としてしまった

[108. 匿名]

特に会ったり遊んだりし合ってないなら
友人のダンナが癌って相談されても
お大事にくらいで相談のるほど興味はないな

[109. 匿名]

もしかしたら、友人もなにか大変な状況で打ち明けられずにいたとか？過去にでも、現在にでも、ご主人が大変だとか。
自分は打ち明けたくても打ち明けなかったのに、でもしんどいのにあなたのしんどいのは聞きたくないみたいな？

想像してみただけだけど

[110. 匿名]

>>3
まぁだとしても、そういう年頃じゃない？は酷いと思うけどね…
まぁ病気になって（たとえ死んでしまっても）（寿命だし）仕方ないんじゃない？ってことでしょ

嫌いにしてもなかなか癖のある友人
そしてその癖のある友人の友人ってことは、この人にもかなり癖がある
（そもそもこのライン来た時に縁切らず、相談し続けることに驚く）

[111. 匿名]

>>95
こっちが実親の終末期介護をしてるときに
「飼い犬が老衰で虹の橋渡りそう」って夜な夜な電話かけてきた同僚には付き合いきれなくて切ったわ
レベルの違うちっぽけな悩みに付き合わされるのは苦痛

[112. 匿名]

酷いこと言われてブロックしたんじゃなくてされた側？
それは元々嫌われてたからか、友人が精神的に不安定なんでしょ。

[113. 匿名]

>>30
いくら待っても連絡はなかったってあるけれどどのくらいの期間待ったのかね
年単位？まさか数日？何度も追いかけている行動からして相手が一方的に悪いとは思えない
完全に私の勝手で悪い憶測をするならば、自分が困ったりしている時は相手の生活を顧みずに時間も気にせず頻繁に連絡してくる人とか、相手の配偶者が過去にガンを患った時に発言した言葉をまんま返しただけ(本人覚えていない)とかね
相手のことが分からないから何とも言えないよね

[114. 匿名]

>>4
だからってブロックなんてしないよね
何か他の事があったんじゃないかと思う

[115. 匿名]

医療関係とかうんざりするくらい
あっさりしてる人が多いよねー
向こうもうんざりなんだか

[116. 匿名]

がんの報告されて、うまく返信する自信はない

[117. 匿名]

>>56
時間泥棒

[118. 匿名]

>>9
ありきたりな慰めの言葉でいいと思う
というか、そういう場面では気の利いた言葉よりも「親身に傾聴する姿勢」を求められてると思うから、下手に上手い言い回しとか考えなくて良さそう

[119. 匿名]

自分か旦那が癌になったとしても、私だったら身内以外は誰にも言わない。
昔からの友達にも言わない。ギックリ腰とか高血圧とかそういう感じのなら話題として出すけど。

[120. 匿名]

>>4
よほど家族ぐるみの親密な付き合いしてない限り親友の旦那なんて「よく知らない他人」でしかないもん
打ち明けられたところで同じ熱量では心配できないし正直なところ「ふーんそうなんだー大変だねー」くらいしか感想出てこないよ

まさかそんな言い方はできないから無難な返しになるのは仕方ないしベストなんだと思うよ

[121. 匿名]

>>104
自分語りで申し訳ないけど
私も3アウトでブロックされた
だから、積み重ねって分かるわ

[122. 匿名]

>>5
大変なときに声かけのひとつもしないのは友達じゃないよね
アドバイスじゃなくても、眠れてるかとか食べてるかとか
必ず声かけでなくとも「そっとしておく」とかでもいいけど
相手の必要なことを少しでも気遣うのが友達だし私はそうしてる
余計なお世話と切り捨てるかどうかもあちらの決めることだしね
私は体の病気してた間も挨拶してくれてた人とだけ付き合ってる

[123. 匿名]

相手は引っ越しまでしてすんごい嫌われ方してるね

[124. 匿名]

>>112
それだと思う
同じようなケースがあったけど私の友達は夫が鬱病で引っ張られてかなり変だった

[125. 匿名]

これ夫がかんになった方の人間性が元々やばい感じする

[126. 匿名]

病気になった時に本当の親友かどうか、わかるんだよ。これは完全に親友じゃないよ

[127. 匿名]

>>115
うんざりじゃないでしょ
日常で特別なことじゃないからだと思うよ

でもうちの母が癌で入院した時病院のみなさん優しかったよ

[128. 匿名]

>>8
みけねこ感がある（キャリコ）

[129. 匿名]

>>121
でも
それ合わなかっただけだと思う
気にしなくていい

[130. 匿名]

ぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー無料のカウンセラーさせられて嫌になったんでしょ。50代なら自分も体調崩しがちかもしれないし。いちいち他の家庭の精神的な介護なんてしてらんないって。

[131. 匿名]

>>1

この親友という人が何年か前に「親がガンになって…」って話した時に
「そういう年だもんね」とか言っちゃったのかもしれないよ
自分がしたことは忘れてるんだよ

[132. 匿名]

>>116
だから私は家族にしか言ってない
しかも30代だから余計なんて言っていいか分からないだろうし辛い気持ちにさせたくないから
友達に言うなら何言われても受け止めるメンタルになってからかな

[133. 匿名]

ネガティブなことばかり話してたんじゃない
めんどくさくてブロック

[134. 匿名]

>>4
なんで言ってくるんだろうね

[135. 匿名]

>>30
この相談主はそれでも諦めがつかなくて、共通の友人とか同級生を使って連絡を取ろうとしそう

[136. 匿名]

>>127
よこ
あっさりしてるくらいのほうが大騒ぎせずとも治る病気なんだなって冷静になれてよかったな
もちろん雑とかではない
医療ドラマの登場人物みたいに悲劇のヒロインみたくなりたい人は不満かもだけど

[137. 匿名]

ずいぶん長い付き合いの友達なのにブロックか
もしかしたら辛い時期なのは投稿者だけじゃなかったのかも？
60歳でしょ、いろいろありそう

[138. 匿名]

それだけではわからない。関係を切ったのが向こう側ならそっちの家族にもっとステージが進んでいるガンの人がいるのかもしれないしガンで亡くなった家族がいたのかもしれない。

[139. 匿名]

まあ、その言葉は辛かったかもしれないけどみんな結局他人事なんだよね。

[140. 匿名]

どう言って欲しかったんだろ？
何が正解なの？

大変だねとか？
でも障がい児産んだ友達に、大変だね。て言ったら激昂した子いたからトラウマだわ
人で違うだろうしね

[141. 匿名]

私の夫も癌を患っていますが敢えて学生時代からの友達には伝えてありません。
常日頃心配を掛けてしまうのを避けたかったからです。
以前の職場で知り合った友人は薬剤師だし、冷静沈着な人なので、その人だけに打ち明けてあります。
友人からの慰めを期待するのはやめた方がいいと思う。

[142. 匿名]

まあ色々気にする年代だよね…

[143. 匿名]

重病で苦しんでる時があったんだけど、体調が今ひとつなのをグループラインで延々と訴えてる人がいるグループを抜けようかと思ったわ

[144. 匿名]

>>6
この人がそうっていうわけじゃなくて、昔から歴代の付き合ってきた人の愚痴とか延々と言ってたとか。
こういう病気の話でなくても答えようがないことをずっと言ってきて、いよいよ一番返事に困る話だったからとか

[145. 匿名]

>>139
実の親とか兄弟でも理想の返しが来るわけじゃないからな
期待しすぎかも

[146. 匿名]

すごく重い内容のLINE送ってくる友達
誰かにブロックされてるらしい

同情するし応援したい気持ちはあるけど
どう返信したらいいか悩む
結局は愚痴を聞いてほしいだけかなと感じて
面倒くさくなってブロックなのかと思った

[147. 匿名]

>>30
アカウント変えて何回も凸って来るとか怖すぎ
ブロックされる程のことしてた答えだとしか…
そういう年頃って返事もその友達自身や家族も大変なのかもだし
アカウント何回も変えてしつこくできるような人は絶縁される前からおかしいことしてるな

[148. 匿名]

しかしガンとか人によっては言わないだけで、実際まあまあいるよね。40代後半だけど。

[149. 匿名]

慰めの言葉の一部がその渦中では辛く聞こえてしまうことってあるね
その時は「ううっ…」となるけど、後から考えると良かれと思って言ったんだよなと少し許せたりもする
できるだけ言葉そのものより相手の心遣いを受け取りたい

[150. 匿名]

>>129
ありがとう。すごく嬉しい

[151. 匿名]

>>6
中学からの友達なんだ
簡単にブロック出来ない関係に思えるけど
中学からならブロックしても共通の友人とかいそうだよね

[152. 匿名]

今ガンと言っても末期じゃなければ八十過ぎてもお元気な方いるからね
日本の死亡原因もガンはもう1位じゃないし高齢ならみんななる病気だよ

[153. 匿名]

>>11
冷たい話だけど、辛い思いをしている時に全力で寄り添えるのは身内だけだよ。友人は他人。限度がある。

[154. 匿名]

>>134
別に「旦那がガンになった」くらい親友なら言っても良くないか
逐一治療内容とか進行度を報告されたら困るけど

[155. 匿名]

>>30
そこまで嫌われることをしたんだろうよ
でも思い当たらないってやばい

[156. 匿名]

>>151
ふーん友達でも嫌な奴はブロックしてるわw

[157. 匿名]

>>4
それは自分の経験値が少ないからでは？
親友なら例えどんな言葉をかけていいかわからなくても、その気持ちを正直に伝えれば相手だってわかってくれるんじゃないの？
旦那さんのことだからわからないかもしれないけど、親友に対して気遣いの言葉はかけてあげられると思うし

打ち明けてブロックされてるのは親友じゃなかったって事だね

[158. 匿名]

>>30
ソッとしとくのも友情だよ…
なんかしつこすぎる怖いわ

[159. 匿名]

>>4
横
年取って痩せたたら「がん？」って言われ、太ると「高血圧・糖尿大丈夫？」って言われる

[160. 匿名]

癌でご主人亡くした友達がいるけど、毎回何か変なこと言わなかったか自分の言葉を反芻して時々悔やんだりしてる
出しゃばり過ぎず丁度いい加減で必要な時に支えになりたいんだけど至らない人間なものでなかなか難しい

[161. 匿名]

ブロックされたのに手紙送るとか考えられない
怖いし嫌われるだけでしょ、ネタかな？

[162. 匿名]

>>134
親友に家族の事話しちゃいけないの？

[163. 匿名]

両親が60前に癌で亡くなったんだけど、「がんになる人おおいよねー」とか「がんになると、残された時間わかるから突然よりいいよねー」とか言われたなぁ。「子どもが先死ぬよりいいよね」とか。会社の同僚とか上司だけどね。他人にとってはどうでもいいことなんだなぁって痛感したよ。

[164. 匿名]

相手からブロックされたってことは本人がなにか問題あったんじゃないの？
あまりに絶望的な話しかしないとか世間に恨み節ばかりしてたとか

[165. 匿名]

なんだろ片側からの情報しかないから何とも言えん
積もり積もった何かあったとか？だとしても客観的にも病気に関わる話でそんな言い方…とは思うけど
友達ではなかったんだね

[166. 匿名]

元記事読もうとしたけど広告が3つくらい重なって出てきてあちこち飛ばされるしで断念

[167. 匿名]

>>30
創作かもだけど私も義実家の介護とか実母の葬儀や私の大病が重なって気づいたら連絡も取れずに疎遠になってしまった経験がある。今はすべて落ち着いてやっと好きなことをやれる状況だけどそれぞれに環境も変わるだろうから1人で楽しめることをやっていけばいいと割り切った

[168. 匿名]

>>4

私は４０代で癌になりましたが、親友に言ったら「私の方が不幸！！」って言われました。
旦那様や子供の事でイライラしてたらしいです。後で謝罪されました。
タイミングもあるし、皆んな、大人は大変ですから。

[169. 匿名]

これ相手の親友の方の状況が書かれてないからなんとも言えないけど、親友はずっと独身で1人で悩みや困難を解決してやってきた人だったり、この人より先にパートナーと別れを経験している人だったりしたら少し気持ちはわかるかも。
友達関係は去るもの追わずで今仲良くしてくれる人を大切にするのが平和だね。

[170. 匿名]

>>155
そこまでするのよっっっぽど腹に据えかねた事があっただろうに、向こうにしか原因無いと思ってるあたりがお察しだよね

[171. 匿名]

この記事の人のしつこさから考えると元親友も一生懸命寄り添おうとしたけど限界だったんじゃないかと思う

[172. 匿名]

この記事だけではわからないよね。私は今までに1人だけブロックしたことがある。その人は体調不良と精神の不調をしょっちゅうLINEしてきて返信しないと◯にたいって言ってくる人で暴言と見下しもひどかった。つい先日は急に家に来たから居留守を使ったわ。

[173. 匿名]

>>1
もうそういう年頃てどういう返しなん？
病気に年齢関係ないやろ、老化に伴う衰えから来る病気はあれど、癌に年頃とか意味がわからない
創作やろ

[174. 匿名]

本人や子供にならわかるけど旦那にならこんなもんじゃない？それで生命保険や医療費とか生々しい話聞いてもらえるのが親友だと思うけど

[175. 匿名]

>>163
そんな人いるんだ確かにどうでもいいんだろうし親身に思ってくれって話ではないかも知れないけど辛辣な人もいるんだね複雑だわ

[176. 匿名]

>>19
いますね。
自分が体調悪い時は熱がーだの〇〇食べられない〇〇食べたいだの大騒ぎして、人に気を遣わせたり人に時間や手間を使わせるくせに、こっちが高熱出そうが入院しようが大変な時は知らんぷりの人。

[177. 匿名]

ガルにもいたよ
人の病気の話なんて負担でしかない
負担でしかない関係はもういらないって
縁切りしたって人

[178. 匿名]

>>14
私も癌の手術を受けた後数年はナーバスになって、テレビで癌を告白する芸能人の特集とか訃報とか見られなかったよ
怖くてその話題に触れたくないってのが本音だった

[179. 匿名]

>>1
広告がウザくて記事を読む気が失せるわ

[180. 匿名]

相手も親友だとは思ってなかったのよ
有名人の訃報ニュースが流れてきて、「享年85歳」とかって見たら、申し訳ないけど「まあそういう年だわな」ってな感じで他人事だもん

[181. 匿名]

>>30
中学時代からっても、進学就職結婚とライフステージが変わればお互いの生活も違ってくるし、話題だって変わってくるじゃん。無理してたんじゃないの？

私たち中学からの親友だもんねーって言葉が呪縛になってて、合わない合わないと思いながらズルズルきていたとか。

[182. 匿名]

>>1
その友達は苦しい気持ち暗い気持ちは共有したくなくて楽しいことだけ共有したいタイプだったんでしょう
元々親友じゃなかったとも言えるけど、他人にすべての気持ちを分かち合うことを期待するのがそもそも無理なんだよ
今回はいい勉強になったんじゃないの？

[183. 匿名]

>>50
詳細が分からないから、何とも言えないねぇ…
相手やその近しい人がガンだと知らずに、旦那のことを「不摂生させちゃったからかな」とか「保険の見直ししてたのだけが助かるわ」とか言ってしまってたら、些細に思えても地雷になるだろうし…

[184. 匿名]

昔ガンになった時に、医者はみんなガンになりたがるのよ残りの時間がわかって色々計画できるからねって言った知り合いがいたわ。こう言われても何とも思わない位の変わった人で誰からも相手にされてなかった。

[185. 匿名]

>>1
そういう個人的なやり取りをSNSで公開するんだな😅

[186. 匿名]

>>1
中学時代からの親友ってことは同級生かな？
「もうそう言う年頃じゃない？」
って言うなら、親友の方も、本人か家族に何か起きてるのかもね。
普通はとまでは言わないけど、なんとなく察して
「もしかして、私以外に具合悪い人いるの？」
って聞き返す人も多いんじゃないかな。
それもなく、ただ冷たいと対応されたと思って、しつこく執着する感じの人ってどうなんだろう？
親友とは思ってるのは自分だけで、あちらは、親友とは思ってないかも

[187. 匿名]

>>23
でも親友だったらそれくらいは力になってあげたいな。お金を工面してあげるってわけでもないし、不安を吐き出す場所も必要だろうから聞くくらいはする。

[188. 匿名]

>>1
片方だけの言い分だけじゃわからない。

[189. 匿名]

>>56
まず女は聞いてほしいだけの時に「相談があるんだけど」なんて言わないし相談してこんなドヤ顔でアドバイスされたら「そんなことくらい私だってわかってるのにもっと他にないんかい」みたいにきちんと言語化できるよ

[190. 匿名]

>>64
その前の会話の流れもあるしね
たしかに年齢的には多くなる頃よね…くらいは言う場面ありそう

[191. 匿名]

文字では伝わりにくい事もあるし
言葉足らずで
誤解されることもあると思う
そんな行き違いで不仲になることあるよ

[192. 匿名]

無神経なこと言われた傷ついたと思っているのに相手にそこまで追い縋るのは親友というよりただの依存

[193. 匿名]

ウザかったんだろう

[194. 匿名]

>>5
そんな風に思えるなら
わざわざトピ立てしないのでは？
長年の友人だろうから
そこら辺のどうでもいい人なら「嫌な奴」の一言で済むだろうし

[195. 匿名]

>>113
私昔、生活リズムが逆で合わない子から寝てる時間に相談聞いてほしいってしつこく何回も電話されて、仕事に支障出るから電話で起こすのやめてほしいって言ったことがある
言ったのにも関わらずその後も寝てる時間にしつこく電話鳴らされたから着拒したよ
着拒したら同じようにSNS経由でメッセージ何回も来て迷惑だからやめてと返したら謝ってきたけど、
それでも相談乗ってほしいって言い続けられて最後二度と連絡して来るなと言ってしまった…

[196. 匿名]

「そういう年頃だもんね」ってそんなに酷い返しかな？
前後のやり取りが分からないけど、「私の食生活のせいかな？」とかメソメソされたら、「そんなわけないよ。60にもなれば誰でも病気になる可能性は高いよ。私達の年齢はいつ病気になるかわからないよ」ってニュアンスだと思うけど。

[197. 匿名]

>>30
きっかけは、夫が肺がんになった時。大変な状況を信頼する親友に打ち明けたところ
↑
ずっと働かない専業主婦だったんじゃね？

[198. 匿名]

>>18
ウケるの後も付き合い続いてるの？

[199. 匿名]

LINEでも受け取る側のことを考えて
いかないと親友でも
毎回大変なの、聞いて、ばかりだと
げんなりされるよね

[200. 匿名]

>>196
同じ事を言うんでも声のトーンとかの言葉に表れないものでぜんぜん違って聴こえるよね

[201. 匿名]

>>21
軽い反応かな？客観的事実だと思うけど。そのお友達の家族や本人もガン患ってる可能性もあるし。てかね、40辺りからチラホラとガンが見つかるのよ。私も40なった途端に見つかったもん。

[202. 匿名]

>>102
うちの母も親友には心配かけちゃうからって落ち着くまで伝えないでいたから、親友ならなんでも言うのがふつうでしょみたいなノリに驚いている

[203. 匿名]

>>3
私は親友がこの人の事、もともと嫌いだったのかなーっておもった。
溜まりに溜まった何かがあったのかも？

[204. 匿名]

>>30
理由は分からなくてもブロックされてしまったのなら、普通は深追いはしないよね。しつこすぎて驚く。原因はその辺りにあるんじゃないかな。
友人の夫の病気の相談をされても、当り障りのない慰めの言葉はかけられる。でも、それ以上を求めたのかなと思う。治療の内容とか今後の生活への不安とか、あまりにしつこく絡んだのかなと想像した。

[205. 匿名]

>>1
いやもう病気の旦那のことはどうでもよくなっちゃってるゥ〜！！

[206. 匿名]

少し前に同じ状況で打ち明けられたけど、その時は「そうなんだね…○○ちゃんは大丈夫？」としか言えなかった。正解だったかは分からないし不快にさせたかなと不安になってしまった。

[207. 匿名]

>>120
親友だよね？
私親友二人いるけど、二人とも旦那さまとも何度も会ってるよ。というかよく私の旦那も交えて一緒に食事したり遠出もするんだけど、割と「親友の旦那さま＝よく知らない他人」という認識の人多いの？
私の姉も私と似たような感じで親友とは家族ぐるみでお付き合いしてるし、割とそんな感じだと思ってた

[208. 匿名]

>>205
そこだよねw
友達に付き纏ってる場合じゃないよね
もおぉ、何やってるのよって感じ

[209. 匿名]

その友達はまだ身近な人ががんになったことないんじゃないかな？家族がなった前と後だと受け止め方変わったよ。とても辛かったから、気持ちわかる

[210. 匿名]

>>195
それは大変だったね
やめて欲しいと言うのも着拒するのも精神的労力使うからしんどいよね

[211. 匿名]

うちの母が難病になった時に仲良い友達に打ち明けたら、不幸がうつるといけないからしばらく会わないでおくねと言われて一方的に疎遠にされたらしい。
病気や不幸があった時に、話を聞くの嫌がったり避けるタイプは一定数いるっぽい。
心から信頼できる人以外には病気の話は打ち明けない方がいいね。

[212. 匿名]

>>178
ネットで何気なく目に入るがんの記事、余命とかの記事にに怯えるよね。体調壊すと再発かとか…やっぱり経験しないとわからないんだろうね

[213. 匿名]

友達の存在に何か期待しすぎな風潮あるからね
年を取ったら友達との繋がりが大事とかさ
実際には、こんな時に相談されても友達だからってそうそう支援なんてできないのよ

[214. 匿名]

>>168
謝るだけマシだね

[215. 匿名]

>>30
これはしつこいな
しんどくなるわ

[216. 匿名]

>>3
確かにそうかも
知り合いが癌になって仲が良いと思っている友人に久しぶりに連絡したのに心配してもらえなくてガッカリしたと言ってた
その人クセのある性格だから距離を取られていたのではと思った。仲良くない人から病気の話をされるのは困るよね

[217. 匿名]

なんでそうなったん？ 何をどう話したん？ なんでその大事なとこ記載されてないん？という記事。必要なところがわかんないから、なにこれ？って思った。

[218. 匿名]

>>54
経験者でもない他人が親友とはいえ言葉を選ぶし、話を聞いてもうなずくぐらいしかできないよ。
励ますつもりが相手の癇に障ることもあるだろうし。

[219. 匿名]

>>212
うちの夫が医療系ドラマが大好きでよく見るから怒鳴ったよ、テレビ消せよ無神経すぎるバカじゃかねーのって

[220. 匿名]

>>30
それまでにも何かやらかしてたのかも
その度に飲み込んできた友達の堪忍袋が爆発したのではないかと推測

何度もブロックされてるのにそれでもすがりつこうとしてる執着が怖い
ちょっと考えれば切られたんだ迷惑なんだとわかるのに

さっきリンク先読まず先走って友達のほうに問題があるようなコメントしたけど諸悪の根源は相談を持ちかけた相談者のほうだ

ここまでされて気が付かない人いる？
なんか気に障ること言っちゃったかな？って思ったこと中学のときから1度もなかったんだろうな

[221. 匿名]

>>30
もともと依存するタイプなのではないかと思った。
そういう人って自分が落ち込むことがあると、やたらに連絡してきたりするから、相手ももう限界だったのかもという気がした。

[222. 匿名]

>>28
大丈夫ですか？
暑いですからね
ご自愛ください

[223. 匿名]

>>219
横だけど全くおんなじことあったw
今も医療ドラマは見ない

[224. 匿名]

>>201
病院行ったらさ
おそらくAYA世代も意外といるんだよね
好発年齢はあくまでも統計上の話。

深刻系のカムアウトされたら
…………(暫く無言)　もアリだと。

[225. 匿名]

>>44
それ思った、自分やご家族が患ってて治療中で人の配慮する余裕がない、けど主が連絡してくる度気持ちが乱れてしまう
長い付き合いでも言いたくないことはあってブロックしたら手紙、距離を置いてもDM、またブロック
主の執着心が怖くなる
相談は病院でもできるし、友人の時間とエネルギーを奪わないで欲しいな
今は相談は専門家にする時代だと思っている

[226. 匿名]

友達はまだ年若い家族を亡くされてその後、誰にも連絡取らなくなった。
無神経なこと言われたくないというのもあるだろうけど、言われた方はなんと返したらいいか困るだろうと言う配慮もあるんだろうなと思ってるよ。

[227. 匿名]

電話とかLINEがしつこくて、関わりたくなくなったのかな。
女性にしてみれば一大事だけど、友人から見れば友達の夫の病気の話。
毎日長電話されたりとか、もうお手上げって感じかな。

[228. 匿名]

>>61
「またそのうち連絡する」
の一言で自分なら心折れて一時的に距離置く
行けたら行くと同じ、察しろよって感じの言葉だよね
仲良くて頻繁に連絡取り合う対象にはあえて言わない言葉だ…

[229. 匿名]

>>30
行動だけ見たら親友の方が傷付いた人の反応だね
この女性が前々からこの親友に色々やってた感じがする
親友でしょ？？って距離感であれこれウザいタイプに見える
ブロックされてるのに相手の気持ちは考えずに追撃に追撃ってさ

[230. 匿名]

私の親が突然亡くなった時に「これもまた運命」って1言だけ言われた事があって、その子が体調悪くなった時に毎日泣き言ばかりラインしてきたから腹がたって無視した事ある
自分がつらい時だけ連絡されても困る

[231. 匿名]

>>6
他の同級生も何人か逝ってるはずの年齢だもんね。
ガン闘病中や寛解した友達が何人かいてもおかしくないんだが。

なんか二人っきりの世界で、人の生死に関わるような重い話題には一切触れずに付き合ってきたとか？
まあ何にしてもそういう時の反応でわりと性格見えてくるのはあるっちゃあるけども。

[232. 匿名]

>>4
そうだとしてもこんな返しはしないでしょ
ガル民のなんでもトピ主叩き、記事主叩きしたい人引くわ

[233. 匿名]

どう言われたら納得できるか思いつかなかったのかも。
自分が馬鹿みたいな返しで人を傷つけたかもしれないのにいまだに何て返せば良かったのか良かったのか分からない。
それが気にかかって話せない。

[234. 匿名]

>>15
年代バレるけど、プリクラにズッ友とか書いて何があったとしてもずっと親友でいようね、と言っていた人がとあるきっかけで豹変してそれっきりよ

とあるきっかけというのが私の母親の他界なんだけどね

[235. 匿名]

>>228
事情は全く違うんだけど、「今度、私から連絡するね。」とやんわり断り続けて、連絡が途絶えるまで10年近くかかった友人がいるよ。
いろいろと積み重なった不満があり、電話で誘われる度に同じ返事をした。携帯だけじゃなく、家電やメールも何回も来たよ。電話には出なくして、留守電が入っていても無視し続けた。
あのしつこさは、何なんだろうね。昔の同僚女性なんだけど。

[236. 匿名]

>>30
ストーカーみたい

[237. 匿名]

言い方にもよる
あっさり、そういう歳じゃない！？って言われるのと、そういう歳だもんね。。。だと印象違う。

[238. 匿名]

>>8
作り話だニャー

[239. 匿名]

>>205
たしかに、旦那がどうなったのか全くわからないw

[240. 匿名]

>>231
身内も結構病気してる人多いから、流しやすいかも、人には身内無くなった話しないし、自分の病気の話もしない、入院して５年後くらい？入院したよとか病院の雰囲気話すくらいだな、されてどう言ってほしいの？医者しかわからないような話

[241. 匿名]

>>26
コップの水が溢れた感がするよね
そこまでは表面張力で何とか耐えていたんだろうけど
多分相手の人は辛いことがあってもその人には相談せずとかで自分で解決して来ていたのかもしれないし、自分のことを語らない人もいるからね
自分のことでいっぱいいっぱいだったのかもしれないし

[242. 匿名]

>>1
その前はどんなやり取りしてたの？
交流はあったんだろうか。
それか相手に心の闇の問題があるか。

[243. 匿名]

>>13
本当なんだろうか

[244. 匿名]

>>236
理由を知ってそれでもストーカーしてたらストーカーだけど
知れて辞めれるならまだセーフ。まぁしつこいけどさ。
逃げる方にも問題がある。のらりくらりずるい逃げた方する人ってその人の問題。
主に問題があったら何人からか逃げられてるはずだから。

[245. 匿名]

>>9
報告されて、慰めの言葉を返す以上のことはできないよね
相談されてもさ
相手のそういう立場をこの人が想像できてないからこうなる

[246. 匿名]

>>237
嫌われてたんだね…
こんな友達だから主にわからないように中途半端に優しく薄ら冷たい感じで関係続けられてて主にはわからなかったんだと思うよ。こういう手段取る奴って結果相手に嫌われないように微妙な距離の取り方してるから結局小心者。

[247. 匿名]

>>241
親友側のがギリギリ感あるよね

[248. 匿名]

>>230
えらいなあ
私なら、そっかあでもそれもまた運命だよねーってここぞとばかりに言い返しちゃうわ

[249. 匿名]

>>15
親友だって思ってるのは、片方だけってこともあると思う。
私も中学の時からの友達にガンを打ち明けられたけど、付き合いが長いってだけで、なんとなく私を下に見てる子だったし、私の親友はグループの他の子だったから、「なんで私？」って思った。
「他の子には言わないで」って言われて、ますます戸惑った。
ちょうど母が具合悪くなって、実家との行き来で忙しくて「こっちも忙しくて、どうしてもサポートがいる時だけ連絡して。それと他のみんなにも言った方がいいよ。皆んな助けてくれるよ。」
って言ったら、ブチギレられた。結局私のことはいいように使えると思ったんだろうね。
親友なんて「私達は親友よね」なんて確認したなら別だけど、案外曖昧な存在なんだよ。

[250. 匿名]

>>1
デリカシーがないとか、相手の生活時間や昼夜問わず何度も相談したとか、別のことに理由がありそう。

[251. 匿名]

>>195
相手の生活リズムとか仕事への影響も無視して鬼電とか鬼LINEとか、自己中すぎる。
そういう人に限って、相談きいてほしいってなった時は塩対応なんだよ。

メンヘラ気味か、勝手に悲劇のヒロインになって酔う人

[252. 匿名]

私の親が亡くなったのを知った時の反応が
いつも優しいAさん　そっかぁ悲しいね
いつもキッツイBさん　そーんな事くらいで！！！　　　 だった

[253. 匿名]

>>1
それよりもさ、肝心の旦那さんどうなの？

初期なんで手術したら取れます、化学療法や放射線治療が必要で長期戦です、転移していたりや進行していたりで相当手こずります、余命宣告されたり緩和ケアの話になっています。
それによっても気持ちの持ちようも違うし。いずれにしても入院しなきゃいけないだろうし。
初期でも定期的に通院や検査して後追いフォローしなきゃだし。
金銭的な心配もあるだろうし。

友達に粘着してる場合じゃないと思うけど。

[254. 匿名]

>>30
ブロックされた理由を知りたくて手紙を書いた
→既にここで怖い

[255. 匿名]

>>163
そりゃ他人ではあるけど、言い方ってもんもあると思うけど…

[256. 匿名]

>>18
なんか、凄い深刻なLINEした時に最初にビックリ！みたいなスタンプ送ってきた時はなんかイラッときた
何をLINEするにも最初はスタンプ送ってくる人って癖になってるんだろうけど、TPO考えて欲しい

[257. 匿名]

>>1
もしかして、相手の家族にもガン患者か亡くなった人がいるのでは

相談というよりも愚痴が延々と続けていたとか
普段から重いと思われてる接し方をしてそうよね
ブロックの理由をリアル手紙で問いただすって、メンヘラの闇が深そう

[258. 匿名]

>>1
身内の病気とか死は言う相手かなり選んだ方がいいよね。
死に対する価値観って人それぞれだから、自分がショック受けてる時ってかなり考えの近い相手じゃないと、相手にその気はなくても傷つくこと言われる。
どっちも悪くないんだけどね。

[259. 匿名]

>>256
深刻な悩みを気軽にラインでして欲しくないのでは

[260. 匿名]

>>151
小学校からの幼馴染でも性格が無理で疎遠になりました

[261. 匿名]

>>195
パーソナリティー障害かな。
はっきり言えてよかったね。断れなくて挙げ句自責しちゃう人もいるから。
断ち切って正解。

[262. 匿名]

>>256
凄い深刻なら会って話さなきゃ駄目だよ。

[263. 匿名]

本当に辛い時に寄り添い合えるのが親友
ブロックされたんなら元々親友といえるほどの仲じゃなかっただけ
何年何十年一緒にいても軽い付き合いしかできない人はいる
逆にほんの短い間一緒にいただけで心から通じ合える人もいる

[264. 匿名]

考えられるのは
自分が以前やったことをやり返されたか
あとは相手が独身で親友は大事だけど親友の夫にまでは親身になれなかったか

[265. 匿名]

>>1
なんかわかる
わたしも旦那が癌ではないけどちょっと深刻な病気になって友達にLINEで相談？報告してたら次会った時いきなり謎にキレられてもう会いたくないと言われた
そこはとりあえずなだめすかしてその話題に触れないようにたまに会ったりしてたけど
だいぶ経ってから、友達なら心配かけたくないから黙ってるはずという考え方だったことがわかった
わたしは友達なら悩みなどは共有して話を聞いてあげたいタイプ（聞くだけだけど）だから、真逆でびっくりした
確かにどっちも間違ってはいないけど、勝手に相手も自分と同じと決めつけて前触れなく深刻な話をするのは考えものだなーと反省した

[266. 匿名]

>>120
別に旦那さんのことは何とも思わなくても、旦那さんを支える親友の疲れや不安を聞くって感じかな
話聞くよ　と言ったり、子供の送迎手伝ったり、できることはするから言ってね　みたいなこと。

[267. 匿名]

辛気臭い話題に付き合いたくないから早めに縁切ったとか？
闘病や、もし亡くなった場合の助けを求められても迷惑だからとかも？

[268. 匿名]

>>256
そういうLINEされると、返答にすごく悩むのでやめてほしいですね
せめて、一言報告するだけで終わるようにしてほしい

[269. 匿名]

>>1
トピずれごめんだけど
　
一緒に楽しく働いてた同僚がいて店舗閉鎖になった後に会ったけど

明らかに病気でガリガリに痩せ細った姿を見て

「また一緒に働こうね。」
って声をかけるのが精一杯だった。

その3ヶ月後に彼女がガンで亡くなり葬儀に駆けつけた事を思い出したわ。

[270. 匿名]

>>201
事実だとしても、夫のガンを悲しんでる友達に対してそんな事言わないよ。
おじいちゃん、おばあちゃん世代にだって言わない。
もしかしたら死んでしまうのでは？と不安だろうに、絶対に言えないよ。
「中年太りでお腹が出てきた」とか「薄毛が進行してヤバい」とかとは違うもの。

[271. 匿名]

>>120
旦那さんの心配をするというよりも、旦那さんの妻である友達の心配をするけどな。
家族が病気になるとかなりしんどいし。

[272. 匿名]

相談って何を相談したんだろう。聞いて、共感して〜ってことなら言われても困る。なんと返したらいいのかな

[273. 匿名]

断捨離かもね

[274. 匿名]

聞かされてる側が神経やむくらいになったら、ブロックしたくなる

[275. 匿名]

>>2
あのかたを思い出した。
今、少し話題の男性の妻

[276. 匿名]

>>13
2人に1人はガンになって3人に1人がガンて死ぬ時代

[277. 匿名]

60代なら私も同じようなこと言っちゃうかも。
40代で自分は癌になったからな。40代は早いと分かるし、子供がまだ自立してない年齢の場合も多いから大変だし動揺が分かるけど、60代ならもう癌になる人もチラホラ出てくる年だろうから。

[278. 匿名]

>>131
そういうことあるよね
自分がしたことを忘れて、結果的に人に厳しく自分に甘いって感じになる人はいると思う

[279. 匿名]

>>14
私もこれかなと思う。

[280. 匿名]

「何が気に入らなかったのかある日突然ブロックされた」

グチグチ言ってたんじゃないの？数回のやり取りと書いてるけど、本人は数回のつもりでも、時間関係なく鬼LINEされるとブロックして距離置きたくなるでしょ

[281. 匿名]

>>29
私、42の時にがんなっていまはとりあえず落ちついてるけどそれ以来同い年か自分より上の人が亡くなったとか病気とか悲しいけどしょうがないよねって思うようになった。
言わないだけで自分や身内の闘病を経験してるかもしれないね。自分は内心つらくても自分で気持ちの整理つけたのに、同じかそれより軽い病状で大騒ぎして嘆いてこられてもなって思うかも。

[282. 匿名]

この方とは少し違うけど、

実母義母と介護していて忙しいと
話しているのに、

息子自慢をわざわざLINEと電話まで
かけてきた53歳Tさん
(こちらは子無し)

知らず知らずのうちに自身が
無神経になっていたかもしれませんよ

[283. 匿名]

>>174
親友の在り方も人それぞれだから一概にはいえないけど、ぶっちゃけ旦那が死ぬことを見越しての話とかね
生々しいことを言える相手がいるのはホッとするわ

[284. 匿名]

>>4
普通に考えたら「そういう年頃」なんて言い方はしないと思う。
長年の親友がここまで拒絶するんだから、書かれてないだけで親友との間に何かあったんだと思う。
それか相手のことを考えずに無神経なことを言ったか・・・。
たとえばその人も病気と闘ってつらい目に遭ってるのに、しつこく何度も自分の旦那のことばっかり話してるとか。

[285. 匿名]

>>8
釣りだけど許してニャン

[286. 匿名]

>>30
友達も辛いことがあって寄り添える状況じゃなかった可能性もあるよね。その人の立場になって考えないと

[287. 匿名]

>>15
記事読む限りだとこの女性も相当めんどくさい構ってちゃんタイプだと思う
勝手に相談しといて相手が自分の望む答え返さないからって失望するとか、知らんがなって感じだよ
自分の望む答えだけがほしいならchatgptに相談して

[288. 匿名]

>>17
記事読んだら、相手からその言葉をもらえなかったからって相手の自宅に手紙送りつけたりDM送ったりしてて、ストーカーみたいだよこの人
そりゃ絶縁されるわ

[289. 匿名]

愚痴とかシリアスな話ばかりだったんじゃ？

[290. 匿名]

>>1
「もうそういう年頃じゃない？」
この発言のどこが問題なのかわからない。
絶縁されたのはぶっちゃけ面倒くせーなとか思われたからでしょ
私も正直病人や病人の家族に気を使う会話は苦手だし気遣って貰って当たり前！みたいな人はブロックはしないけどわからないようにフェイドアウトしたくなる。
冷たくてごめんねー

[291. 匿名]

>>168
ひっっど…絶句するわ

[292. 匿名]

>>1
もしかしたら相手も闘病中かもしれない、自身か家族かが。
タイミングが合わなかっただけの可能性もあるよ。
親をなくしたばかりで人の話を聴いてやる余裕がなかった時あった。

[293. 匿名]

>>26
妻に離婚を切り出されて『なんだ、いきなり、』っていう夫みたいな(笑)
いきなりじゃないんだよ言った方は、っていう。

[294. 匿名]

>>21
大病する年頃って意味では全然間違ってないよ
根掘り葉掘り質問出来ないし、無難な返答として私も言っちゃいそう

[295. 匿名]

>>6
学生時代から仲良かった子達に、身内がんになってること伝えてたんだけど、中には数年後あったらその話をすっかり忘れてる子がいたり、逆に覚えてて親身に聞いてくれる子もいて、仲良い子の中でも選別できた。
絶縁とかはないけど、人間性が見えて、この子はこの程度だなという確認ができた。

人生大きなことがあると、その時に人間関係って選別されていくよね。

[296. 匿名]

本人が気付いてないだけで過去に何か似たような例で友達に対して嫌な思いをさせて来たんだと思う。それで今回自分の言動を忘れて相談してくる事にあきれて、友達がやり返してから縁を切ることにしたのかなと。
割と良くあるパターンじゃない？気付いてないのはやらかしてる本人だけ。

[297. 匿名]

>>13
高齢化で国民の大半が年齢的にガンのリスクが上がる50歳以上になれば統計的に2人に1人がなるのは当たり前。ミクロの身近な若い人も云々とかいうガルもいるけど、、超高齢化社会だからね

[298. 匿名]

>>290
逆に自分や家族が病気になった場合も相手が気を使ってくれることに気を使うのが疲れるから本当の（伝える必要のある）身内以外には言わなかったりする。

[299. 匿名]

友人は、他人の家族のことを心配してあげるほど、今は心に余裕がないのでは？
もしかしたら、その友人も何か大変な状況なのかも

と、思ってしまったが…

[300. 匿名]

>>120
え？
よく知らない他人じゃなくて″親友の家族″でしょ。
親友の親が病気や亡くなってもへーそうなんだーってなるの…？

[301. 匿名]

>>30
ブロックはしないけどスルーしたフォロワーさんはいる。

前にも書いたけど、私が原因不明で痩せて色々検査をしてて癌の検査もする事になったとポストしたら、何もしないで痩せるなんて羨ましい！例え癌かもしれなくてもと言ってたのに、自分の身内が癌で手術の時は成功するように皆さんの幸運を分けて下さい！と騒いでた。
リプは勿論いいねもしないでほっといた。

成功を祈って下さいならまだしも幸運を分けろって図々しいと思ったくらいムッとしたので。
そしてそのフォロワーさんは普段からいらん事をいい勝ちなので記事の人も普段からやらかしてたのでは？

[302. 匿名]

>>163
「がんになると、残された時間わかるから突然よりいいよねー」

これって本人や遺族が言う事で第三者が言う事じゃない。遺族にしてもそう思って諦めような感じだし。
でも時々言う人がいるよね。

だいたい無神経な人だからある意味いいけど、恐ろしく空気を読めなくて相手の事を一生懸命考えて良い言い方だと思って言ってる友達がいた時は、あぁ……な感じだった。説明しても理解できないし。

[303. 匿名]

>>4
うちも旦那が進行性の病気だけど、身内でさえ「旦那は大丈夫なの？」って聞かれるの腹立つ。

「んー、あんま調子良くはないかな結構緊急で病院行ったり多い」って言ったら「仕事行ってるんでしょ？大丈夫でしょ！」とかね。

生活の為に無理矢理行ってる状態なのに、想像力無いなら病気の事に触れないでくれ。って心底思う。

うちの父もそうだわ。
口だけ心配して、こうなんだと説明したら話そらす。

だから世間話で、友達は勿論たとえ身内でも病気の事には自分から触れて欲しくないな。病気の話って私達には不安材料そのものだし、そんな軽いもんじゃないから。

トピ主歯「そんな年頃」で怒ってるみたいだけど、やっぱ加齢で病気出るのは確率は高くなるもんね。
病気本人も大変だけど、家族も大変で、気持ちに余裕なくなるから腹が立つんだと思うよ。

[304. 匿名]

>>195
そういう人、言わないだけでメンタルの病気で通院してたよ。見た人いるからわかる。

[305. 匿名]

>>151
旦那さんがいないと何もできない。暮らせないって言う人なのかもしれない。
そう言うのもあって、自立してねって言う言い方なのかな。

[306. 匿名]

>>11
寄り添ってあげると言っても
命に関わる話をされたら、戸惑うよ
たとえ失言したとしても
親友なら、そこら辺も相手に通じると
思うから
この話の人は、ネタか元々親友じゃなかったのさ

[307. 匿名]

>>151
思慮にかける友達+その共通の同じような感じのグループ。いなくても別に支障無くない？

[308. 匿名]

そういう特性のあるお方だと心の中で思えば腹も立たない

[309. 匿名]

>>9
友達の病気報告＆度重なる治療報告にありきたりな慰めしか言えなかったら、「みんな取ってつけたような慰め方でイラつくんだよねー。連絡頻度減ったし」って遠回しにダメ出しされた
「ガル子は子供もいて適当に働いてて良い生活してるよねー私の気持ちなんてわかんないよねー」とかも言われて
精神的にしんどくなったからちょっと今FO中…

[310. 匿名]

>>14
うち、父方が癌の家系で父の死因は癌じゃなかったけどおじおば、私の1歳上の従姉妹も癌で亡くなってる。例えばこの人が過去に親友が辛い時に寄り添わずスルーして、急に身内が癌になったっていうLINE送ってきたらそういう反応になるかもしれないと思った

[311. 匿名]

>>301
あなたの場合はSNSだけの関係だからこの記事とは全然違うと思うよ
会った事ない人達に癌検査する事をポストして変なコメントきても仕方ないよ

[312. 匿名]

健康面の重い相談は医者かその手のカウンセラーにするべきで
友だちに期待し過ぎなんじゃね
所詮他人なんだし　友だちに１００万貸してって言って
貸してくれる奴を友だちに持ってる奴なんてほぼいないだろ
重い話し持ってくんなって事だと思う

[313. 匿名]

ガンではないけど昔仲良くしてた子が育児でかなり悩んでて
ワンオペでしんどいとか頻繁にLINEで長文で愚痴ってきて
相談に乗ってほしいと言ってくるようになって私は独身で
子育て経験ないけどない頭振り絞って思いつく限りで必死に考えて
もう少し旦那さんに頼れないのかとか実家や義実家に
相談できないのかとかありきたりな事しか言えなくて
それはその子からしたら望んでた答えじゃなかったみたいで
露骨に不機嫌になってしまって変なポエム送ってくるようになって
なんて返したらいいのかわからなくてそこから適当にあしらってたら
いつの間にかブロックされてた事がある
どうも旦那さんには頭が上がらず義理の両親の事も苦手で
実の両親とは絶縁状態だったらしいと知ったけどそんな事言われても
私にどうしろっていうんだろう

[314. 匿名]

今ほど友達に厳しい時代ってあったのかね
ほんっとみんな少しのことに友達やめるって時代だよね

[315. 匿名]

>>314
昔は携帯やスマホなかったから簡単に悩み相談しなかったんだよ
今はすぐにスマホで連絡とれちゃうから気軽に連絡しすぎなんだと思う

[316. 匿名]

>>17
そういう年ごろってのも前向きに思えるけど
何で？有り得ない！この年で可哀想すぎる！って大げさに憐れんで欲しい人と、何でもないことのように言って欲しい人で分かれるよねー

[317. 匿名]

>>1
それって実は友人もガンとか親がそうとか。もしくは友人が相談した時に，同じような事を言ったんじゃないの？
例えば，友人の親が癌とかになったって相談の時に，年寄りだから仕方ない的な事とか

[318. 匿名]

>>187
そうだね
どうにかしてほしいんじゃなくて、話を聞いて欲しいんだよ
「そうなんだね」
「心配だよね」
「あなたも身体に気をつけてね」
の言葉にずいぶん救われました。

[319. 匿名]

>>311
そんな事ないよ
XはLINEと違ってすべてのコメントにレスしなければならない決まりはないからね
むしろリプなんてつかないポストがほとんど
それなにのに自分が言われた訳じゃないのにわざわざリプって突っ込んで行くんだからLINEの返事より酷い

[320. 匿名]

>>163
経験しないとわからないことがあるから、安易に言ってはいけないっていうことを感じたことがないうえに、想像力が足りない人なんだろうなって思う。

がんは残された時間がわかるけど、死への恐怖から精神的にもおかしくなったりする人もいるのにね。
その言葉も聞いたことあるけど、こいつ人生経験も想像力もないアホやわって思った。

[321. 匿名]

>>315
昔はみんな長電話してたよ
泊まりで夜ずっと話ししたり

[322. 匿名]

>>9
気持ちに寄り添うことが大切なんじゃないの

[323. 匿名]

相談者が思春期過ぎる。

お相手の60歳の返答は妥当。
年取ると癌は二三回はするからね。

[324. 匿名]

>>295
うわぁ、295の傲慢さにドン引きするわぁ。
世界で自分が世界の中心で一番偉いって思ってるの笑える。

[325. 匿名]

>>324
マイナス多いけどわかるよ
みんな自分の人生に必死で構ってられないんだと思う
身内ががんって、多分大抵の人はそれと似たような体験するからね生きてりゃ
優しい答えしてくれる人には感謝だけど
覚えてられない人はこちらもスルー、期待しない位が良い