すぐ場に馴染める人、絆作れる人が羨ましい

[1. 匿名]

タイトル通りですが、学生時代で言うと転校して来た子が一カ月もしない内にクラスに馴染んでいたり自分と仲良かった子とその子のほうが絆が出来ているように見えたり。
バイト先でも自分は何年もいてバイト先の関係性を築いたのに、昨日今日入ってきた子が早くも馴染んでいたり、はたまた仕切り出していたりという経験がよくあります。

ただその子が周りから好かれる嫌われるは個人差がありますが、ただすぐ馴染んでいる女性を羨ましくも自分が惨めにも感じてしまいます。

そういう女性ってコミュ力があるってだけなのでしょうか？
又は、瞬時にそこの人間相関図みたいなものを察知出来て振る舞えるのでしょうか？

[2. 匿名]

友達の友達はみな友達

[3. 匿名]

とにかく明るく挨拶、嫌なこと言わない

[4. 匿名]

しゃべり方が上手い

[5. 匿名]

>>2
人類みな兄弟

[6. 匿名]

さんま師匠みたいなトーク力がある

[7. 匿名]

世渡り上手な子は生きやすいと思う

[8. 匿名]

うーん。

いい人か、悪い人かが大事であって
時間は関係なくない？？
いい人ならすぐ打ち解けるよ

[9. 匿名]

持って生まれたものがあるからね。しゃーない。

[10. 匿名]

コミュ力おばけって一定数いるよね。
人見知りは損する。けどそう簡単に性格変えられるものではないから、とりあえず笑顔でいるようには努力してる。

[11. 匿名]

とんでもなく美人、丸顔ぽっちゃりで愛想がいい人くらいじゃない？

[12. 匿名]

距離感バグってて最初から10年勤めてるみたいな人って嫌われない？グイグイ来られるといやだ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

しんちゃんとか、誰とでもすぐに打ち解けて、敵を作らないのがすごい

[15. 匿名]

男ばかりのところはすぐ馴染めるのに、女ばかりのところはずっと疎外感　
全然男っぽい性格じゃないのにな（むしろ陰キャ）
女社会に馴染める人ってみんな気が強いよね

[16. 匿名]

新しい場が得意な人っているよね
明るくて溶け込むのが上手くて
でも主みたいなじっくり派もいいと思うけどな
行き着く先は一緒だし

[17. 匿名]

>>1
リーダー気質な人に好かれる体質(又は見抜く力)があるのを自分で分かってる可能性。

[18. 匿名]

友達は量より質だよ

[19. 匿名]

でもさ、いつも思うんだけど、すぐに馴染む人ってすぐに辞めていかない？

本人的にメチャクチャ無理して過剰適応してる状態でコミュ力発揮するから疲れて辞めてっちゃうんじゃないかなーと解釈してる。

私自身も、頑張って良い人の振り・明るい人の振り・面白い人の振りして愛嬌振りまくとどんなコミュニティでも割とすぐに馴染めるけど、頑張ってる状態は続かないから自分から距離を置いたり去ってくことがよくあった。

[20. 匿名]

>>1
そういう人もいるけど、主さんみたいな人も多いからそういう人と比べて惨めになることない。

[21. 匿名]

私は多分そのタイプです

とにかく挨拶する
そして少しだけ（ホントに少し）話しかけてみます

乗ってくれる人とは仕事に支障をきたさないよう、仕事に絡めた質問したり話をします
最初に話しかけた時の表情とか、返答で嫌がってるなと感じたら、最低限の必要事項の会話と笑顔の挨拶に留めます

話好きな人とは早めに打ち解けられるし、無口な方とは仕事を通じてじっくり信頼関係築いていこう！って感じです

陰で嫌われてても仕方ない、とにかく私は嫌わない
これに徹してます

最終的には受け身の時もいつも笑顔で、教えてくれる人には笑顔でお礼、挨拶ももちろん笑顔で、さらに天気の一言付け加えたり（暑いですねーとか）

[22. 匿名]

リーダーシップというか、
場を仕切れる能力なんて、生まれながらの才能だから
無い人が無理してやるとギコちなくなるからやめなさい。

[23. 匿名]

探り探りだよ。

[24. 匿名]

>>1
コミュ力ではなく、天性の才能

[25. 匿名]

そういう人が職場にいるけど誰彼構わず人の話をするので実は信頼されてない

[26. 匿名]

>>1
たぶん、私はそういうタイプだと思う。
入って数日で「ずっと前からいるみたい」って言われることが多いし。
でも、だからこそ勢力争いに使われたり、悪口や愚痴を聞かされて早々に辞めたくなったりと、面倒なことに巻き込まれがち。

[27. 匿名]

誰彼構わず話し掛けるような図々しいおばさんとかよくいるけど決してコミュ力高いわけじゃないし
好かれる人は周りが見えてるからだよね

[28. 匿名]

自己肯定感強くて自信がある人はそういう傾向がある気がする。

[29. 匿名]

>>10
コミュ力高い＝みんないい人では無いもんね

[30. 匿名]

>>15
男ばかりのところで馴染めると感じるのはあるあるだね。
でも結局それは、男性が気を使ってくれてるだけなんだよ。

[31. 匿名]

>>15
たぶんね、男性は女性を異性として意識して関わりにきててお客様扱い（気を使ってコミュニケーションを取ってきてくれる）状態だから馴染めるんだと思うよ。んで、それに気がついてなくて、相手からコミュニケーションを取ってきてくれるのが当たり前だと思ってるでしょ？

普通はね、新しいコミュニティに行ったら自分が気を使って周りの人に話しかけたりコミュニケーションを取りに行って馴染む努力を自分からするものだけど、あなたはその努力を怠るから女性ばかりのコミュニティでは馴染めなくて疎外感があるんだと推測する。

[32. 匿名]

朝から、オババの自分語り
かわいそ

[33. 匿名]

なんとなく馴染めないかな。
仕事も学校も共通の話するとか。

とりあえず天気から
コロナとか

[34. 匿名]

そういう人はガル民みたいに、人付き合い面倒、一人でいるのがいい、気を使いたくない、などそんなウダウダしたマイナス感情ないもんね。いい人に思われたいとかもない。言い方悪いが自分のために生きていてそれで人付き合いが自分のプラスになるとわかるからコミュ力もある。なんでもネガティブに捉えてばかりじゃ駄目だよなと思うけどこれはもう性格なのよね

[35. 匿名]

>>21
なんかわかる
誰とでもすぐ仲良くできるタイプの人って、まだ全然仲良くない時にも一言二言声かけてくれるんだよね
私はそれできない側の人間だから、声かけられたらホッとして嬉しくなってしまう

[36. 匿名]

>>1
期待される見た目の子なんでしょうね
好感度高い雰囲気というか
受け手側が幻想抱いてしまう見た目

[37. 匿名]

私4月に転職したばかりだけど、もう何年もいるみたいと言われたw
とはいえ敬語使えない人が自分が嫌なんで敬語。
しかし笑うの大好きでついつい笑える話を仕込んでしまう。前職でお世話になった人もいるところだったので馴染みやすかったのもあると思う。
入る側もあるけど受け入れてくれる人たちによるんじゃないかな？

[38. 匿名]

>>1
瞬発力とかあるんだろうね
でも最期まで見たらなんでも無かったりするよ
ママ友の通夜に来ないママ友を見たことがある
上辺だけ、良い時だけだったりすることもある
長く付き合ってても惰性とかもあるしね
誰に好かれるかより誰を好きで大切にしたいかかもね

[39. 匿名]

ババアのそうじゃない日記いらんで

[40. 匿名]

絆はないと思うよ。

[41. 匿名]

>>10
親の転勤多かった人とか、子供の頃に転校なれしてて馴染むのうまい

[42. 匿名]

>>12
最初は誰でも緊張するもんね。
相手に気を遣ってる証拠。

[43. 匿名]

>>17
自己評価がそれだと新しいコミュニティでもそう振る舞うし、周囲もそれに巻き込まれる
けどすでに意地悪リーダーがいたら潰されるのでは

[44. 匿名]

人との距離感絶妙な人いるよね、近過ぎず遠過ぎず

[45. 匿名]

女同士のコミュニティで、ほんのりと毒舌を交えて仲良くなっていく過程が苦手なんだけど同じような人いるかな？トラブルの元だから悪口には同調したくないけど、良い人過ぎても親交を深められない。どうしたら良いんだろう？

[46. 匿名]

>>1
単純に人に好かれるってだけでしょ。

[47. 匿名]

>>1
そういう子が苦手って子も一定数いると思う。色んな人がいるから比較して自身落とす事ないよ

[48. 匿名]

>>45　ヨコ
ほんのりと毒舌を交えて仲良くなっていく過程が苦手なんだけど

悪口は良くないけど、毒舌も笑えない大人なんて魅力ゼロよ
年齢にもよるけど、悲喜交々な人生をきれいごとだけで取り繕ってる人なんて、カマトトぶるなよおばさんって思う
全員には当てはまらないだろうけど、少なくとも私は

[49. 匿名]

あんまりグイグイ行き過ぎはウザがられるかと思いきや受け入れてもらえる人もいるんだよね。
私はコミュ力ないしグイグイ行くと嫌われるタイプなので静かにするんだけど入るタイミング逃してそのまま孤立することもあるし難しい、、

[50. 匿名]

>>32
最近日記風のトピ多いね。

[51. 匿名]

>>21
新人社員さんでもあいさつの後に「ここに勤めてどれくらいになるんですか？」とか聞ける人は仕事もできるだろうなって思う
実際仕事できるし
会釈しかできない人は一人前になるまで時間掛かるだろうなって思う
（でも前者はシゴデキ過ぎてすぐ辞めてもっといいとこ行く）

[52. 匿名]

>>1
テンポと愛嬌？。
私は馴染めてるかどうかは知らないけどどちらかというと活発なタイプなんだけど
馴染めないタイプの人ってこっちがアクションしてもリアクション薄くて表情も硬い？薄い？から
嫌だったかな？距離縮めたくないタイプかな？って私は気をつかって声掛けは最低限しかしないんだよねグイグイ行って嫌われるのも傷付くし。

最初は複数人で遊びに誘ったりするけど、行く行かないの返信が1週間経ってもないから
断るの苦手なのかな？角立てたくなくて？既読スルーしてるのかな？わからないけど前向きな印象が感じられないって言うか？
その数日後に「行く」って返信来たけどその人抜きで予定決めてたから、決まってる内容送ってそれで良ければ来てくださいって感じだったね
来てもいまいち楽しんでるのか解らないし、その場に居るだけで楽しいって人も居るからそれならそう言ってくれればいいのに〜って思うし。
何回か誘って、相手から誘い返しとかポジティブなリアクションがないと
本当は気乗りしないけど仲間外れに感が嫌ってネガティブな理由で誘いに応じてくれてるのかな？ってモヤモヤするし
予定決めるの遅くなるのも嫌だし、私とは合わないなってそのうち誘わなくなる感じかな？。
私の場合は。

あとはその場のリーダーっぽい人はすぐわかる、そのリーダーっぽい人がどんな人を嫌ってるとか
リーダーと気が合えば仲良くするし、気が合わなかったら嫌われるのもめんどいし当たり障りない人柄を演じてるよ。

[53. 匿名]

なんだかんだ言っても周りに興味を持ってもらえる中身があるかどうかだけだよ

[54. 匿名]

>>1
皆と仲良くなりたいって思ってるだけだと思うよ
私もみんなと仲いいですねって言われるけど、何年経っても人間相関図なんて一つも分からん

[55. 匿名]

全ての人に当てはまるわけではないけど、生まれてからの経験値も関係あると思う
幼い頃からより多くの人に関わる環境で育つ、尚且つ良くも悪くもそこで変に捻くれず上手いこと学べて吸収できた人なんだと思う

[56. 匿名]

これは生まれつきだと思う。自分は馴染みやすくて、どの職場でも違和感がない、前からいた人のように思えると実際言われることもある。絆を深めようとは思わないけど。
人見知りはしないです。

[57. 匿名]

>>1
私も馴染むまでにかなり時間がかかるタイプです。
あとから入ってきた人の方が仲良くなったりすると焦るしなんか辛いですよね。
私は遠慮しがちで自分の思ってることをあまり言わない大人しいタイプなのでなかなか打ち解けられないのかなと思ってます。
世間話はするけど、そこまで仲良くならないです。
物怖じせず自分から色々話す人のほうが、どんな人なのか分かりやすいし周りも接しやすいのかなと思ってます。

[58. 匿名]

>>51
普通に下剋上狙われてるじゃん
挙げ句ここじゃメリット得られないと退職されてる

[59. 匿名]

>>15
同性の友達がいない女と、異性の友達がいない男は社会性が無い（低い）と言われるよね

男性は「見た目が良い」「趣味が同じ」等の単純な理由があれば距離が縮められるので、仲良くなるのにあまり社会性を必要としないのだとか

[60. 匿名]

>>58
下剋上狙われてるって何が言いたいか分かんないけど、挨拶＋一言加えられる人はどこに行っても上手くやれると思うよってことだよ

[61. 匿名]

>>1
学生の頃、活発で明るくてクラスでも目立つ存在の女の子とたまたま帰りが一緒になって2人で話してた時に「誰とも仲良くなれてすごいね」って言ったら「どんな人でも初めて話しかける時は勇気いる。でも頑張って話しかけてる」って話してて、こうして人間関係を自ら一歩踏み出して構築していくこと大事だなと思った

[62. 匿名]

>>15
女社会になじめる人は気が強いんじゃなくて気遣いができるんじゃない？

[63. 匿名]

>>32
うちの職場にもだいぶババアなのに人のことそうやって貶す人がいる
その人が離席すると若手がババアと言って貶していたけど自覚ないっぽい
鏡見ればいいのに

[64. 匿名]

>>53
反対だと思う
周りの人に興味を持てるかどうかだと思う
馴染めない人は興味持たないんだと思う

[65. 匿名]

>>60
そういう人には職場に馴染むってこと以上の心構えがある
平和ボケしてる人はピンと来ないだろうけど、そういう人は野心家だよ

[66. 匿名]

>>19
わかる。ADHDみを感じるよね。

[67. 匿名]

>>64
ピンポン

[68. 匿名]

>>65
野心家だろうと別にいいけど…
そういう風に人の努力を穿って見ちゃうといつまでも馴染めないと思うよ

[69. 匿名]

>>1
そういうのでよく、ずるいとかムカつくとか言われてました
過剰適応の自傷ザクザクの、今は人嫌いのババアです
そうなりたければ自分をすべて犠牲にして相手の気に入る言動だけ取れば簡単ですよ
人間なんて持ち上げれば上げただけ調子に乗るバカばかりですからね

[70. 匿名]

>>68
はいはい
喧嘩下手だな

[71. 匿名]

>>69
その考えは一部同意だけど自傷は一切してないわ

[72. 匿名]

>>19
そうそう
あげれる分をあげきったらポイ
あぐらかくだけだった相手が悪いし
グチるとこまでいったら自分も悪い
恨みに変わる前にサヨウナラ

[73. 匿名]

>>19
同意
私も大して楽しくないのに過剰サービス（楽しそうなフリ）をしてしまうので、どこに居てもそれなりに人が集まって来てくれますが、不自然なことは長続きしないので自分からフェードアウトしてます。

[74. 匿名]

>>1
自分の事は話したくない！詮索するな！
のガル民には無理だろね。

[75. 匿名]

>>71
あなたの方が私より正しいんだと思います
他コメにちょうど書いたところなんだけど、自傷についてはそこまで我慢してた私が悪かったこともあります
監禁されているわけでもないなら、そのコミュニティーを去るとかひたすら無視するとかできたわけだからね

[76. 匿名]

>>73
百ゼロ思考なんだね
もう少し自分の心地いい距離を取れるといいよね

[77. 匿名]

>>64
よこ
人に興味があってもその人自身に魅力がなければ誰からも相手にされないからなぁ

[78. 匿名]

>>63
横だけど若手もバ◯アって言葉使うんだw
口が悪い会社だな。

[79. 匿名]

新しい職場で、どうしたらいいか分からない。
すでに出来上がってる関係の中に自分から声かけるの勇気いるし、話しかけられたくないかなと思ってしまう。
休憩室で一緒になっても、その人は携帯で動画見たり1人でゆっくりしたいタイプかもしれないと思うと話しかけるのに躊躇してしまう…
相手から話しかけられるのを待つ方がいいのでしょうか？
自分から話しかけに行くと嫌がられそうな気がしてしまって…
必要以上に気を使ってしまうタイプの人はなかなか仲良くなれないんだろうなとは思ってます。

[80. 匿名]

>>64
それはそうだね。
やけにクールでかっこいいけど、人は寄ってこない。
そんな人いたわ。

[81. 匿名]

>>1
こういうトピ立てるような性格だと厳しいと思う
ネチっとしてる
人から好かれる人はこんなトピ立てないからね

[82. 匿名]

>>15
マイナス多いけどわかるよ。異性だとお互い気遣いベースで円滑に行くけど、女性だとそこからもう１～２ステップ進まないと「仲間」になれない時あるよね。本音の織り混ぜ具合とか、好き嫌いの感情や愚痴や悪口を共有できるかとか、純粋な業務以外のソフト面の評価がめちゃくちゃでかい。

[83. 匿名]

>>77
やらない言い訳言ってるうちは誰も寄ってこないよ
人はその人の努力にも惹かれるんだよ

[84. 匿名]

>>26
すぐに打ち解けられるのうらやましいです。
新しい職場に入ったとき、どのように振る舞ってますか？
自分から積極的に話しかけるのか、仕事を黙々として話しかけられた時だけ話すのか。
自分のことを積極的に話すようにしてるのか、どちらかといと聞き役になっているのか。

[85. 匿名]

>>83
努力も魅力の一部だよ。興味を持つだけじゃなく自分を磨いて行動に移さないと結局誰も振り向かない

[86. 匿名]

>>59
よこだけど、女友だちが多い男に社会性がないって本当？知る限りだけど、単なる女好きな男の印象。奥さんいるのに平気で女と2人きりで休日や夜に食事やデートして、それを友だち付き合いで普通のことだって言い切ってた。不誠実だと思ったわ。で、社会性なかった。社会性ある男性は男友だちが多くて、みんなでスポーツしたりしてる印象。女性との絡みは家族ぐるみで大勢の場に各奥さん参加くらい。既婚男性でやたら女友だち多いのなんかやだな。

[87. 匿名]

>>79
親密なお喋りか無言かの極端な２択じゃなく、ちょっとした二言三言のやり取りを時間をかけて積み重ねて行けばいいやと考えてみては？
中身ある話しなきゃ！とか打ち解けよう！と意気込まず、笑顔や挨拶程度のふんわり軽いやり取りなら、相手が一人で休憩したいタイプでも負担にならないと思うよ。

[88. 匿名]

>>78
うん
色々と平均以下だよ

[89. 匿名]

>>85
努力って自分に向けたものだけじゃなくて、周りに向けたものだよ
一言話そうっていう努力をしてくれる努力や気遣いは相手にもはっきり伝わる
自分磨きとかベクトルが自分にだけ向いてるんじゃなくてね

[90. 匿名]

>>1
コミュニケーションって主導権握れたほうが楽だから、勉強してリーダーシップ？っていうか、そういう風に振る舞ってるよ
めんどくさい面もあるけど、控えめにしてる自分よりは積極的な自分の方が理想だから

否定しないで「そうなんだ〜」「悩むよね〜」って話聞いてあげてれば友好的な関係になるから難しくないよ英語の日常会話覚えるみたいに共感する語彙を増やせばとりあえずどこでも悩み相談要因としては馴染めるし
こう言う態度は大方の人はこう受け取るってコミュケーションもテンプレがあるからそれを学んで実践したらいいんじゃない？
話しかけても無表情、素っ気ない＝嫌われてる
話しかけたら笑顔で答えてくれる＝嫌われてない

[91. 匿名]

>>19
私は飽きっぽくて違うところに行きたくなっちゃう

[92. 匿名]

>>17 私全く見抜けないや
コツってあるのかな？

[93. 匿名]

>>82
異性だと「分かり合えないから気を使う、適切な距離」が前提だけど同棲だと「これくらい当たり前、距離詰め」みたいな期待があってちょっとでも期待に応えられないと弾かれるよね？
私は男女ともに距離取って接したいんだけど、女性のほうが一方的に急激に距離縮めてきて「私たち友達」みたいな多くて辛くなる時ある

[94. 匿名]

>>31 言い方きつ…

[95. 匿名]

>>79
大なり小なりみんな他人に話しかけるのに勇気いるんだよね、なんでそこを自分から踏み出さないで他力本願なんだろう？って不思議
軽く話しかけて反応が悪かったら引けばいいじゃん？
最初から休憩時間めいいっぱい話し尽くそうって考えなくていいんだよ。
3分ぐらい話して弾まなかったらトイレでも行くふりして切り上げて
それを1週間に2回くらいでやれば微々たるものだけど関係は深まっていくし。
自分が話しかけられたら嬉しいって思うなら相手も嬉しいんじゃない？嬉しいとはいかなくても嫌ではないんじゃない？
きっかけは自分で作らないと。

[96. 匿名]

>>86
社会性のある既婚者は友達を食事やデートに誘うことは無いでしょうし、あなたもその人たちを友達同士だと思ってないですよね？
彼らはただの男と女です。友達でもなんでもありませんし関係が切れても痛くも痒くもないでしょう。そんなのは友達では無いです。

社会性云々を問われるのは「友達」に対してで、あわよくば・・なんて思う相手には社会性なんて不要です。

[97. 匿名]

>>95
新しい職場だと、先輩から話しかける方が多いと思うからかな。
自分が先輩側の場合は、気を使って自分から話しかけるようにしてた。挨拶とかはするけど、なかなか新人の方からいくのは難しい気がする。

[98. 匿名]

>>79
必要以上に気を遣ってって言ってるけど、仲良くなれる人も気を遣ってるんだよ
お疲れ様です今日は忙しいですね〜とか一言声かけるだけでも違うよ

[99. 匿名]

>>81
人から好かれる人はこんなトピこないよな、ブーメランやでw

[100. 匿名]

>>97
95です。
それはそうだけど、笑顔で挨拶したり積極的に質問して「コミュニケーション取りたいです！」って意思表示は必用じゃない？
立場の違いで5:5にはらないだろうけど、コミュニケーションの負担は分担するもんって感覚
仕事ではどうしたって先輩に頼ることが多いんだからコミュニケーションの負担はできるだけ軽くしたいな〜って気持ちなんだよね。
コミュ負担　先輩7:3自分　とか仲が深まれば5:5にできれば理想！って感じ

[101. 匿名]

>>94
よこ
でも真実だよね

[102. 匿名]

>>97
先輩が話しかけてくれた時に答えるだけじゃなくて、先輩にも1つ質問してみるとかそういう努力は必要では

[103. 匿名]

>>1
かわいいし、主みたいにひがまないからだろ

[104. 匿名]

>>101 言い方ってあるよね？って話だけど？

[105. 匿名]

>>94
言い方キツイか？
普通に考えて、頑張って仲間になろうとしてきてくれる人とは仲良くしようと思うけど、人見知りとか陰キャを言い訳にして仲間になろうとする努力をしてない人はこちらも仲良くなろうとは思えないじゃん。

人間関係ってお互いに対等な関係性だと、どれだけ相手の気持ちに立って歩み寄れる人かどうかで人付き合いの多さは変わるよ。人間関係を作る努力を相手だけに任せる人は精神的な労力面でテイカーだもん。

[106. 匿名]

人見知り場所見知りなのに、どこに行っても昔からいる人みたいに馴染んでいるらしい

[107. 匿名]

>>1
又は、瞬時にそこの人間相関図みたいなものを察知出来て振る舞えるのでしょうか？

そうだと思う
誰が誰にどんな会話で話しかけるかを見たりして、力関係を整理してる
入って1番に声をかけてきた人と仲良くするんじゃなく、自分にとって不利益にならない相手と仲良くする為に様子見する

それを見極める能力があるくらいには人間関係において経験値が高いのは間違い無いし、そういう意味ではコミュ力も高いと思う

もしくは利益になりそうなオーラを出しているタイプは待っているだけで相手が寄ってくるという事もあるだろうね

[108. 匿名]

>>94
返信コメとか遡って読んでるだけでギスギス感がめっちゃ伝わってくるよね笑

[109. 匿名]

>>3
愚痴や噂で固まるとこもあるから一概に言えない

[110. 匿名]

>>1
先日会社の立食パーティーがあったのですが
会場の隅に行ったら隣にいた入社1カ月の人が
スッと私に背中を向けて女子グループからハブいてきたから、
こういう人が女子の中で生き残るんね
って思った入社4年目でまだ浮いてる私

[111. 匿名]

読んでて思うけど、馴染めない控えめな人って結局コミュニケーションにかかる労力心労を自分がしたくなくて
無意識で「傷つきたくない臆病な私をお世話して、だって息をするようにコミュニケーションできて苦じゃないんでしょ」みたいな期待する気持ちがあるのかな？違ったらごめんけど
いわゆる馴染める側の人はコミュニケーションにかかる労力や心労はお互い様だよね、それな〜って共感して仲良くなるんじゃないかな？
多少の言葉の綾とか、お互い様だから気にしないって感じ
いくら得意で不得意な人に比べたら労力心労は低いかもしれないけど全く0ってわけじゃないからそれをタダ乗りされてると感じると不公平感というか

私も気にしすぎて一人反省会して人と関わるの嫌だった時期があるから気にしすぎる人の気持ちもわかるけど、それは自分でコントロールして克服するもので相手に配慮してもらうものではないし
認知の歪みとか回避型というか、コミュニケーション上手くなりたいなら先にメンタルの勉強して改善するのが手っ取り早いと思うよ
トライアンドエラーできなきゃ成長できないし

[112. 匿名]

>>104
なら、あなたはここまで言語化できる？

[113. 匿名]

>>112 優しく伝えるけど
普通は～って上からだなって思うけど

[114. 匿名]

>>105
横だけど、全部他人にお任せの人はキツイね
何かあった時はすぐ人のせいにしそうだし

男性が大分気を遣ってくれているのもわかるよ
男性との方が楽って言ってる人は、相手が気を遣ってることにすら気がついてないけど

人間関係はお互い様っていうのは常に心に留めておかないといけないよね

[115. 匿名]

>>105 人間関係がお互いに対等なら人見知りな人に気づいたら、その人に関しては歩み寄りはないんだ？
そこも歩み寄れてこそ対等なんじゃないかな？私ならそうするけど
相手ばかりを悪と見てそっちがそうなら私は歩み寄らないわだと対等じゃないよね

[116. 匿名]

>>112
決めつけるような物言いや「普通」とか「常識」とかいう言葉を使ってしまうと、有無を言わせずねじ伏せる印象を持たれかねないから、どんな場面でも伝え方は意識した方が良いと思うな。職場の人間関係ってそこもとても大切だと思うし。

[117. 匿名]

>>115
対等かはわからないけど、「あ、人見知りなのかな？」と思ってさりげなく話しかけたりサポートできる人は余裕があって素敵だし、まさにそういう人がどこの職場でもすぐ溶け込んで、周りに慕われてるよね。

[118. 匿名]

>>113
コメ主の出来んことをその人は普通にできるからじゃない？

[119. 匿名]

>>116
横だけど、コミュニケーションに慣れてる人とか苦に感じない人って「普通」とか「常識」を全人類100%って意味に捉えて無くて「（私が今まで関わってきたコミュニケーションを苦に感じない人の）普通」
「（私が今まで関わってきたコミュニケーションを苦に感じない人の）常識」とか一々言わなくてもなんとなくわかるじゃん？細かく正確に言う必要ある？ニュアンスで汲み取れるでしょってお互いに気にしてないと思うんだよね
だから気にするポイトそこ？って噛み合わない人とは相性が悪いというか、埋まらない溝なんだと思う

[120. 匿名]

>>117 そうなんだよ
こんな感じの意識持ってたらイラつく事もないし本当にコミュニケーション上手い人や場を明るくする人って変な偏見持たないよね
変な偏見持たずに上手いこと全ての人を心地よくさせ場の空気を和ませてる
前職の職員にそんな人が居たんだ

だから「普通は向こうからも気を遣って話しかけて！じゃないとこちらも仲良くなろうとは思えないじゃん！」って言うのは結局言ってる側も他人任せなんだよ
別にその子が100%気を遣えなくても普通に話したりしたら良いんじゃん。何が嫌なの？って感覚
向こうから向こうからって言ってるのは自分も同じだから

[121. 匿名]

>>115
もうその時点で相手から気遣いを「与えてもらう」「やってもらう」気が満々でしょう？

じゃあ、あなたはそうやって気遣ってくれた人に何を返せるの？一方通行で与えてもらうばかりだとどんな人間関係も続かないよ？

「人見知り」が許されるのは学生までと思ったほうがいいよ。社会人になったら周りの人とのコミュニケーションや人間関係の構築も含めて仕事だし、私生活のママ友付き合いや義実家との付き合いもそんな感じで人間関係の構築も含めて自分の役割だと意識していかないとテイカーから一生卒業できないよ。

[122. 匿名]

>>17
リーダー気質の人に好かれるか嫌われるかで、周りの人からの扱いが全然変わるよね

[123. 匿名]

>>119
116だけど、抵抗なく「普通」とか「常識」って言葉が使えるのって、その職場にちゃんと馴染めてる、帰属意識を持ててるっていう印でもあるもんね。使えば使うほど、無意識に結び付きも強まっていくだろうし。
ただ、そういう便利な言葉だからこそ使う側はやはり気を付けないといけないなとも感じてるよ。上司やリーダーと部下の関係や、新しく入ってきた人だけでなく、基本的に職場では使わないに越したことないなと色々あって思うようになった。
でも、出入りが多かったり、色々な背景のお客様が多い職場だからそう感じるのかもね。

[124. 匿名]

[125. 匿名]

>>122
よこ
そこで失敗してもめげない
根性ある所を見せられたら
逆転ありだと思って頑張る

[126. 匿名]

>>121 「人見知り」が許されるのは～って書いてるけど全ての人間が人見知りを嫌ってる訳じゃないし性格ってなかなか変わらないから受け入れてそのままの人も居ると思う
私も気にならないし。それも個性では？

テイカーから一生卒業できないよ←これも相手の問題だよね？そこまであなたが他人に熱くなる必要はないと思う
自分の人生なんだし他人のことより自分のこと考えて毎日生きよう

[127. 匿名]

>>115、>>117
105は大元の>>15コメントを踏まえての「対等」って言葉なんだと思うよ

15の言い方だと引っかかりを覚える人もいるかと
相手をちょっと悪く言うような言い方が良くない
そんな言い方をしてて、ちゃんと自分は相手に歩み寄ったのかっていう疑問が浮かぶからでしょ
別に「上手くいかんわ～」だけだったらそこまでは言われないと思うよ
そこからの>>31の実際にありがちな傾向を絡めての分析コメント、>>105の同意に続いている

[128. 匿名]

>>126
あなた達みたいな無自覚テイカーが1番タチが悪いんだよ。

コミュニティに馴染めかったら「疎外感あるー」、人見知りに対する気遣いがなかったら「個性で生まれつきの性格だから治せるものじゃないのにー」

酷ーい私は何も悪くないのにーと何処に行っても被害者だと思ってる事を指摘すると、自分のことを考えて生きて！だもんw

もうそういう人達はリアルでもほっとくしかないのよね。

[129. 匿名]

根っからの人好きとかサービス精神豊富、エネルギッシュな人は初対面から馴染めるよね

[130. 匿名]

>>15
男の人って陰キャの方が気使わなくて済むからラクだと思う。
陽キャのカースト上位とか、余程自分に自信のある男の人でないとしんどいと思う。

[131. 匿名]

>>123
どうも、119です。
相手の「普通」「常識」から外れてると感じでしまう人には疎外感を抱かせる言葉だなとは思いますね
良くも悪くも深く考えないと言うかそれくらいのノリでいいんだなと、なので私も変に構えずにテキトーにコミュニケーション取れるので嫌いではないです。
誤解が生まれないように言葉の正確性が求められる場面とか大切にしたい関係値の人に対しては頑張りますが
関わる全ての人に真摯に誠心誠意、真面目に接する事はキャパシティの都合上できないので、メリハリ？と言うか相手の雰囲気に合わせて「この人とはここまででいいかー」って見切り付けて対応しちゃいますね。
現実、116さんの言うような理想的な人格者とか尊敬できる人も希で出会えたら超ラッキーくらいなので。
自分はできるだけ気を遣おうくらいですかね。

[132. 匿名]

隣の芝生は青くみえる。その人みたいに実際あなたがなったら、疲れると思うから、そのままのあなたがいいよー
自分自身でたのしもー

[133. 匿名]

>>131
よこ
本音の話をしてる気でいたんだけど
職場とか所詮建前の世界だよね
そこで上手くいかないって社会性やばいよねって話

私は相手によって態度を変えるより、こうなりたいという理想の自分を少しでも演じる方がいい人生になると思ってる

[134. 匿名]

がんばって愛想良くしてもすぐ「この人はコミ障だ」とバレるみたいで会話が長続きしない。初対面ですぐなじめて冗談言って笑いあえる人達は、もう別の世界の人だとわりきってる。たぶんメンタルとか頭の回転の速さが違う

[135. 匿名]

>>1
人見知りしない
明るく挨拶する
適度に華があって、他人を惹きつける
そのコミュニティの人間関係を察知しても、知らぬ振りして全員に平等に接する
コミュニティの停滞した空気感を前向きに変えてくれそう
↑みたいな人かなぁ

[136. 匿名]

周りを見て思ったんだけど、占いとかスピリチュアルが好きな人って、わりと友達多い感じがする。そういうのは絶対信じないって人は友達少なめ。なぜだろう？

[137. 匿名]

>>133
131です。
本音の話？とはどの部分かはちょっと推察できませんごめんなさい。

そうですね、職場でも学校でも趣味のコミュニティでも基本は建前なのはそのとおりだと思いますね。
たくさんの人と関わるけど、徐々に仲が深まって信頼が生まれて自然体で本音で話せるようになる(親友とか)相手ってなかなか出会えないなと感じてますね。

生き方は人それぞれなので、理想があるのは素敵だと思います。
私の理想は平穏無事で揉め事に巻き込まれない生活なので
相手あっての人間関係だから相手が建前の関係を求めるなら私も建前だし
自分が親密になりたくても相手にその気がないなら無理だし
相手が親密な関係を求めてきても自分がその人を苦手とか無理だから無理！ってくらいですね。

お互い自分に合った素敵な人生にしていきましょうね！

[138. 匿名]

>>17
見抜くだけじゃなくて振る舞えてこそよね

[139. 匿名]

>>136
これはこれ、それはそれ
って考え方をするからじゃない？
なんでも話のネタになるし占い使った詐欺にも
対応できると思って色んな占いについて知ってる

[140. 匿名]

>>19
そこまで無理して頑張らなくてもコミュ力ある人もいるんだよ

[141. 匿名]

>>11
なにそれ
卵形の細身でも真四角デブでも馴染むの早い人は沢山居るよ笑

バイト先や会社では仕事覚えが早めのキビキビした人の方が馴染むの早いかも
ノロマの人は難しい

[142. 匿名]

>>140
よこ
だよね
相当無理してる時点でコミュ力無しだし笑

元々コミュ力有る人は自然体だから、本人も周りも疲れない
楽しめる

[143. 匿名]

>>15
なんで自分が属していない部類の人たちを「みんな気が強い」って思うの？

その部類の人たちと仲良くした経験ないなら、性格どうのなんてわからないでしょ
そもそも論だけど自分がみてきた世界の話で主語大きいし、はっきりいってとんでもなく失礼な思い込みだし、それをさも当然のように考えてる思考なら、そりゃ疎外感覚えるだろうよって感じた

[144. 匿名]

絆って簡単に作れないと思うけど…
ひととすぐに打ち解けられる人が
その後も良好な人間関係築いているとは限らないんじゃないかな

[145. 匿名]

>>136
ガチのスピは嫌がられるけど、雑談程度には面白いし、害はないから休憩時間とかの暇つぶしトークとしてはちょうどいいんじゃない？

「絶対信じない！」って強く公言するタイプは、それはそれでこだわりが強いんだよね。ガチスピが嫌がられるのとある意味一緒じゃないかな

大抵の人って「そういうのあるかもしれないねー」ぐらいなラインが多くて、でもまあ話として面白からぐらいでのってる

つまりお遊びとしてしか受け取ってないから、占いあたる！占い通りに動くべき！も心底うざいし、お気楽雑談に、「私信じない！」とか過剰な否定論ぶっこんでこられたら、め、めんどい…ってなる

[146. 匿名]

美人や可愛い子って控えめな子多くない？
コミュ力高くてすぐ馴染む人って普通くらいの見た目の人が多い気がするけどなんでだろ？

[147. 匿名]

>>121
もうその時点で相手から気遣いを「与えてもらう」「やってもらう」気が満々でしょう？

仲良くならずになんとかやっていこうの気マンマン

[148. 匿名]

>>1
コミュ力にも種類がある
相関図を読める策士もいれば、相手の懐に入るのが得意な猫ちゃんタイプもいる
主さんにも自分で気づいてない強みがあるはず(信頼感など)
なりたいタイプがいるなら観察してテクを盗む
自分の強みを知りたいなら人に感謝された場面を思い出して

[149. 匿名]

>>1
主は多分他人のいいとこしか見えてない清らかな性格の人だと思うんだけど、実際すぐ知らない場所や人に馴染めると愚痴や職場への文句も聞かされやすくなって嫌な側面もあるよ
なじむのに時間かかる人はそういうのを聞かされるのも遅くなるから楽っちゃ楽
主は主のやり方で馴染んでいけばいいと思う

[150. 匿名]

>>104
> 言い方きつ…

って言い方も優しくはないし、お互い様ってことで仲良くし！

[151. 匿名]

>>3
その程度では馴染めないよ
大人になればなるほどね

[152. 匿名]

昔できてたの、年取ってできなくなった

[153. 匿名]

>>8
良い人と思ってすぐうちとけた先に自己愛性人格障害が待ち構えていることもある

[154. 匿名]

>>21
私は嫌わないって良いですね
嫌われてることばかり気にしてしまってた
明日からまた気楽に頑張れそう

[155. 匿名]

>>30
女子校で誰からも好意的に慕われてたり悪く言われないタイプは男性からも馴染まれやすい

[156. 匿名]

多摩川でBBQしてたら当たり前のようにホームレスのおっさんが紛れ込んでてダダ飯食ってた。参加者全員誰かが知り合い連れて来た程度にしか思ってなかったから解散するまで気づかなかった。

[157. 匿名]

>>13
「ねんがんの　アイスソーダを　手に入れたぞ!」

[158. 匿名]

>>146
全然多くない

芸能人みてみないよ
美形だけど控えめじゃないから、人前にガンガン出る仕事してる

[159. 匿名]

羨ましいとは思わないなあ
素晴らしい、見習いたいと思ってるよ

[160. 匿名]

>>29
確かに

[161. 匿名]

私の姉はすぐ友達作ってワイワイやるタイプだったのに、
30代に突入したらそんな浅い友人達は結婚したり家族いたりで、若い時ならすぐ車出してくれるアッシーなんか何人もいたのにアラフォー現在、車出してくれるの父だけよw

[162. 匿名]

>>82
ネットで「女友達はいないけど彼氏・夫がいる」ってその典型だよね
結構インキャでも性格に難ありで女友達が少なかったり女グループでハブられても、異性は気を遣ってくれるし女子同士特有のめんどくささや空気読むことが必要ないからね

[163. 匿名]

>>161
私の妹もそう。
昔はすぐにクラス替えしても友達作ったりワイワイ仲良くなってて、母親に「妹はすぐに友達を作れるフレンドリーな性格なのに、あなたは人見知りで気難しい性格だから友達が少なくて…」って比べられたりした
でも、今は妹にほとんど友達がいないよ
女って彼氏や夫や子供が出来たらそっち優先で友達付き合いしなくなったりするから、妹と遊ぶ子が少ないらしい

[164. 匿名]

>>128 あなた達みたいな無自覚テイカーが1番タチが悪いんだよ。

あなたも無自覚に誰かを傷付けてるかもしれないからお互い様では？

[165. 匿名]

>>15
中学とか高校にこういう子いたなぁと懐かしくなったw

[166. 匿名]

>>164
お互い様の精神があなたにあるのであれば、人間関係の構築を周りに投げる事がおかしな事とわかるはずでは？

みんな人見知りだったり誰にとっても人間関係のアレコレは面倒だったりするけど、一社会人として大人として、頑張って周りの人と積極的にコミュニケーションを取ってるかもしれないのに「私はそういう人たちと違って人見知りだから〜」と言ってるようなあなたたち自身がお互い様を先に拒んでることを自覚して欲しいな。