母の死が近い【末期がん】

[1. 匿名]

50代の母が末期がんで緩和ケアの病院に入院しています。

毎日ビデオ通話していたのですが、昨日は電話に出ることさえ難しくなっていたようです。
（代わりにお見舞いに来ていた弟が出た）

見るからに弱ってきており喋るだけで精一杯です。


私はいわゆるマザコンでとにかく大好きな母です。
また精神疾患があり、ストレスで病気に影響がかかってくるため、母が死んでしまった時、自分はどうなってしまうんだろうという恐怖もあります。

みなさんは大切な人の死とどう向き合っていってますか。
心の持ちようや考え方など、教えてください。

[2. 匿名]

まずはお母さんの所へ行こう
できない状況なのであればごめん

[3. 匿名]

50代はまだまだ若いしつらいよね

[4. 匿名]

>>1
逃れようはないので覚悟するしか出来ないよ
悲しいと思うけど、今のうちに死後のこと準備し始めたほうがいい
亡くなってからだと動揺して準備どころじゃなくなるから

あと意識があるうちに無理してでも会いに行くのがいいよ

[5. 匿名]

母親より自分の心配をしてるように見える

[6. 匿名]

今は難しいかもしれませんが、振り返ると本当に時間薬だなと思います。
暑いですので主さまもお体ご自愛ください。

[7. 匿名]

人は必ず死ぬんだから、早いか遅いかの違いだけ
それに、長生きが全ての幸せなんてこともないし。

ドライに考えたほうがお互いの幸せのためだとおもう。お母さんもそっちのほうが気楽

[8. 匿名]

>>1
お母さんのことより自分のこと？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

[11. 匿名]

今は毛嫌いする人が多いけど、そういう人達のためにお寺がある。掃除のご奉仕に出かけて箒で庭を掃きながら心を鎮めてる。叔母もお寺に通ってるよ。

[12. 匿名]

痛みはモルヒネなどで緩和されているのかな？
そのうち眠るように意識が途切れていくよ
お話ししておきたいことがあったら伝えてください

[13. 匿名]

>>5
だめなの？

[14. 匿名]

ガルしてる暇があるなら会いに行きなよ
わたしならそうするけど

[15. 匿名]

まともな画像を投稿しなさい

[16. 匿名]

>>5
横だけど、え、なんかめちゃくちゃ性格悪そうだね。
それって当然じゃない？
身近な人の死について、強い不安や怖さを感じるって、至って普通だと思うけど。

[17. 匿名]

緩和ケアの病院にいるのでしたら、ご家族のための相談員がいるはず
訪ねてみてください

[18. 匿名]

お母さんもトピ主さんのこと心配してると思う。お母さんは今ほんとに体中が痛くて苦しいと思うよ。もし距離的に精神的に会える環境なら会って、私たちのことは心配しないで、ずっと大好きだよってお母さんに声をかけてほしい

[19. 匿名]

>>1
なんで会いに行かないの？

[20. 匿名]

主が落ち込むとお母さん安心して逝けないじゃん。

それにお母さんがあと10年生きたとして、それが必ずお母さんにとって幸せかと言ったらそんなことどこにも保証はない
いま楽にすっと死ねることが幸せかもしれない
答えがないことを考えても仕方ない

[21. 匿名]

>>5
残念ながらお母さんが近いうちに亡くなってしまうと確定しているわけだから、自分の精神状態を心配することって別におかしくないよ
喪失感、恐怖、絶望、虚無感・・・これらを抱えて生きて行かなきゃいけないのは苦しい。

[22. 匿名]

>>5
思った。
私も親を癌で亡くしているから、何か主さんに伝えられる事があればと思ってこのトピを開いたけど。
あれ？と思った。

[23. 匿名]

>>14
流石にまだ面会時間ではないと思うよ

[24. 匿名]

>>1
すぐ母親のところに行きな。自分のことなんかあとで考えな。

[25. 匿名]

最期の瞬間まで耳だけは聞こえるって。私はありがとうと伝えたよ。もう喋れなかったけど目をカット見開いたから本当だと思う。貴女自身が後悔ないようにお母様に思いを伝えてあげてね

[26. 匿名]

>>1
子供、自分、母のために　動画は必須・・・
わかってても撮影できなかった事を後悔しています

[27. 匿名]

>>7
私もそう思ってたけどいざ直面したらダメでした
ただただ寂しい

[28. 匿名]

>>5
気に食わないコメントにマイナスする主

[29. 匿名]

>>1
生前に可能な限りのやれることはやっておく。
全てが終わった後、葬式あげて泣くだけなら
初めて合うような遠い親戚と何も変わらない。
ちなみに肝臓ガンで医者から匙を投げられたあと
とあるお医者さんに相談したら
ステージ４から回復した人もいる。
本人にやる気があればの話だけれども

[30. 匿名]

今ってお見舞いの制限あるのかな、緩和ケアにいるのなら24時間いつでも会える所もあるよね
お母様もまだお若いし、あなたのことが心配でしょう
出来るなら会いにいってあげてね

[31. 匿名]

>>5
私は気持ちわかるよ。親が死んだら私はどうしたらいいの？って不安になるのは当然の感情な気もするけど

[32. 匿名]

>>5
同感です
もうすぐ亡くなるって分かってるし、癌で体も辛い母親に何かできることはないかって話かと思ったら、私はどうなるのとか何言ってる？って感じました
親孝行できるのはあと少しなんだから、母親の心労を少しでも減らすためにしっかりしようよ

[33. 匿名]

>>27
感情の制御は難しいことだけど、当たり前にいつか人は死ぬわけである日事故でパッといなくなってしまってなんの心の準備もできない人もいるんだから
準備できただけで幸せだからね

[34. 匿名]

>>22
それなら伝えられることあるじゃん。
何も、あれ？じゃないじゃん。
親が亡くなる間際や、亡くなったあと、どう感じたの？
よっぽど仲悪いとかじゃなければ、悲しかったんじゃないの？不安もあっただろうし。
伝えてあげればいいじゃん。

[35. 匿名]

ばあちゃんは医者がもう少し頑張りそうですね、と言われたその日に逝ってしまったし
癌の父（老齢だったけど）はもう駄目だと言われてたけど、近隣の親族がみんな見舞いに来終わったタイミングでコロッと逝った

大まかな死期はわかっても
ピタッと死ぬ時間がわかるわけではないので
言いたいことやりたいことは先延ばしにしないのがいい

[36. 匿名]

精神疾患持ってるなら通ってる病院にお薬の調整とかしてもらって、後今は家族ケア外来ある病院もあるのでうまく使って少しでも楽に過ごせるようになって欲しい

[37. 匿名]

>>1
私の場合は父親をがんで亡くしました
生前、出来るだけのことをしても後悔は残るよ
悔やみながら自分を責めて苦しんでるけど、私の兄は何もしなかったけど特に苦しみも後悔もないようなので性格によるのかな

[38. 匿名]

人は誰でもいつかは必ず死ぬと心でしっかり理解し、腹を決める

[39. 匿名]

>>7
あなたは心が強い人なんだね

[40. 匿名]

自分ならしんどいなら短く早くお迎えきたほうが幸せだと思うけど。
末期で苦しいならね。

[41. 匿名]

弱ってる親を見るのがつらかった。

[42. 匿名]

うちも同じだったよ
50代
早かったな
7年経ったけどまだ毎日思い出して泣いてる
未だ受け入れられてなくて怒りさえ湧く
人生に対しての怒りというか、、、
病気に対してというか、、、

[43. 匿名]

去年の私と同じ心境。
もう1年になるけどまだ乗り越えてない。
考えすぎないようにしている。
主さんの投稿を見て泣いてしまった。
闘病中なのに申し訳ない。

[44. 匿名]

>>14
面会に行くのが、会いに行くが、本当にものすごくしんどい日もあります。変わり果てた姿、苦しそうな姿、それらを見ることが出来ないこともあります。自分を保つのに精一杯な日は、無理せず、LINEで気持ちを伝えて下さい。それを看護師さんに読んでもらうことをお願いしてもいいと思います。
闘病生活を支える、見守る家族も、病むことが多いです。簡単に暇があれば会いに行きなよという言葉は傷つきます

[45. 匿名]

毎日ビデオ通話するくらい仲良しの娘さんがいてお母さん幸せでしょうね
今はできるだけ一緒の時間を作ることを最優先にして、心や生活面での自立する準備はすすめていたほうがいいよ

[46. 匿名]

鞭を打つようなコメントが多くて主さんが心配
こんなトピ見ずに、お母さんとの時間を少しでも長く持てるといいんだけど

[47. 匿名]

>>32
精神疾患あるって言ってる人間に説教すんの楽しいんかな…ガルちゃんのこういうところほんま嫌やわ。今ここで主が母について書いてることは母には届かんけど、あなたのコメントは主に届くんやで。

[48. 匿名]

>>19
なんでマイナス？？

[49. 匿名]

>>1
4年前に父が亡くなりました。
当時はコロナ禍で病院に会いに行くことも出来なかった。
看護士さんが手の空いてる時だけビデオ通話してくださった。
亡くなる前は父が父が苦しんでる姿を見るのも辛かったし、亡くなったらどうなっちゃうんだろうって不安でした。
でも大丈夫だよ。
亡くなっても、こんな時父だったらこういう風に言うなって言うのが分かる。
いなくても居るんだよ。
いつでも頭の中で父と会話できるようになった。

この間うちはお風呂のリフォームをしたんだけど、亡くなる前に父が「お風呂のリフォームしたいな」って言ってたの。
そんな事すっかり忘れてたんだけど、リフォームが終わった日に父が夢枕に立って、ありがとな！本当にありがとな！って言ってった。
夢の中では何のことか分からなかったけど起きた時にお風呂のリフォームだってわかった。
亡くなってもちゃんと一緒にいてくれるよ。

[50. 匿名]

>>7
その人の背景を想像したらそんな事言えない

[51. 匿名]

>>2
主です。
車で4時間、電車で5時間の距離なのです。
2週間に1度は帰っています。お盆も帰ります。

[52. 匿名]

>>48
「なんで〜なの？」って言い方は非難のようにも捉えられるから気をつけたほうがいいよ
言われなくても行けるなら行ってるだろうしね

[53. 匿名]

感情に流されたらまじで頭おかしなるで。

感情は感情
現実は現実

悲しんでもがいたから、何か変わるの？？？

メソメソするんじゃなくて、死への前向きな言葉をお母さんにかけてあげるべきだと思うよ。

[54. 匿名]

私はたくさん会いに行ったけど結局苦しむ姿を見守るだけで何もできなかった…と思うし、どうやっても何かしらの後悔は残る。
とにかく自分含め誰も責めずに残される人達のメンタルを守るのは大事だと思います。

[55. 匿名]

>>1
後悔しないよう、出来る限り親孝行して向き合っている
逝くときに思い残すことがないように、「後は任せて」という態勢を作っている
自分が親になって分かったことは、親の心残りというのは子が幸せかどうかだけ

[56. 匿名]

>>1
私は10代の時に母親癌で亡くしてもう10年位経ってますが、今でも立ち直れないよ。主さんの気持ち何となくわかる、私も弱っていく母を見るのが辛くて、一時期遠ざかってしまった。
きっとね、あの時こうしてれば良かったとか、もっと孝行してれば良かったって後悔はどんなに尽くしても、残っちゃうと思います。もうそれに関しては折り合い付けるとか無理で、ずっとその後悔は、背負って生きてくしかないと思う。
ただ、体験した私から言わしてもらうと、今のうちに沢山会えるうちに、会った方が絶対良いよ。お母様もきっと会いに来てくれるのが、1番の治療にもなるし嬉しいと思うから。

[57. 匿名]

正論ぶつける人たちはメンタル強者の共感力ゼロ人間なの？？

[58. 匿名]

>>43
私も、去年の2月に母を膵臓癌で亡くしてるので、一緒。
いつ容態が悪化するのがわからなくて、病院から連絡が来るだけでも怖かった…
とにかく、話せるうちは、少しでも話して欲しい。
後悔だけはしないように

[59. 匿名]

>>57
可哀想、悲しいってさらに悲しいほうへ引っ張るのか優しさなの？？
少しでも感情じゃなくて理性のほうへ引っ張ってあげることが優しさだろ

[60. 匿名]

>>5
母さんも心配してると思うよ　

[61. 匿名]

>>9
オーロラ好きなので悲しい話題のトピ画にしないでほしい。

[62. 匿名]

>>16
さらに横だけど私も親が末期癌で亡くなったけど、自分の心配したよ。だって生きていかなきゃいけないんだからこっちは。

[63. 匿名]

>>12
主です。
今はモルヒネより1段階弱い痛み止めを使っていますが、徐々に前より意識がはっきりしなくなっていました。話せるうちに話したいと思います。

[64. 匿名]

>>1
お気持ちわかります。
私の母88歳も生死をさまよう危険な状態が長く続きました。
母の死を覚悟したとき、思ったのは母の肉体がこの世から消えても私の中の母は生き続けるという事です。
母に色々と聞きたい、母と話したいと思ったら心に思い浮かべれば自然に母の言葉が聞こえてくる状態に慣れるよう、何度も繰り返し練習しました。
今はもう母の死も怖くないです。
「いつも心に母を」を心がけてみてください。心を強く持ってね。

[65. 匿名]

>>1
母を看取って5年経って今は介護も看取りも悲しみもすっかり済んだことで、最近パートナーができたりして日々楽しいんだけど、未だに「お母さん…」と思って涙が出てくるときがある。たぶん死ぬまでこの件に関しては立ち直れないと思う。
だけど周りの人は全員、私のことを「母親の介護で苦労して、解放されてからはイキイキしてるたくましい中年の娘さん」と見てると思う。
みんな立派な大人に見えても案外こんなもんなので、悲しんじゃいけないとかメンタルの病が悪化してはいけないとかハードルをもうけず好きなだけ泣いたり周りを苦しめない範囲で話を聞いてもらったりするのが良いと思う。

[66. 匿名]

>>36
主です。
自分の主治医には相談していてお薬も調整してもらってます。ありがとうございます。

[67. 匿名]

youtube グリーフカウンセラーのAYAさん、おすすめします。
逝く方も辛いけど、残される側はある意味もっと辛い。でもその経験者は星の数ほどいるので、先人の声に頼りましょう。

[68. 匿名]

>>63
横
大好きっていっぱい伝えてあげてください。

[69. 匿名]

映像と肉声撮っておいた方が良いよ
後々、寂しくなってどうしょうもなくなった時、勇気をくれる
特に声は

[70. 匿名]

>>58
返信ありがとうございます。
うちの親も膵臓癌でした。
緩和ケア病棟に移動する日に状態が急変してしまい亡くなりました。

[71. 匿名]

父もがんで死去しました。
ちょっとでも長く生きてほしかったけど、
最後の方はとにかく体もそれに伴い心も辛いのが見てて分かったので、
楽になった方がいいのかな、と思う部分も増えていったのを覚えてます。
主さんのお母様のように、父も電話に出るのがどんどん難しくなっていきましたから。

[72. 匿名]

50代ならまだ若いね。主さんもお母さんも。弱っていって話せなくなっても耳は最後まで聞こえるというから、どんどん話しかけてね。私も癌で死を覚悟した時に、一番心残りだったのは子供たちの事だから、「大丈夫！安心して。」って伝えて欲しい。主さん、つらいけど誰でも経験する試練だから、つらいけどゆっくり受け入れていってね。

[73. 匿名]

>>1
私も大好きな母を末期がんで亡くしました

変な話、亡くなる前は、母をなくす不安や恐怖でいっぱいでしたが、いざ亡くなると、悲しみと寂しさが残り、逆に恐怖や不安はなくなりました

お葬式ではみっともないくらい泣いてしまいました

他の方が言うように、今できることをやっておいて、なるべく後悔がないように（ゼロにはできないと思いますが）過ごすしかないと思います

[74. 匿名]

お見舞いに行かないのは何故？
離れていて行けないの？
行かないと後悔するよ

[75. 匿名]

>>65
横
誰もそんな風には思わないと思う。
特に年配の人は年を重ねていくと自分も親しい人との別れを経験してるから、同じような気持ちを持っていると思うよ。
でも楽しく過ごしているとお母様も安心して天国でのんびりしていられると思う。
楽しむことは大事。

[76. 匿名]

>>5
人間は誰でもそうだよ
自分では人の為と思ってる人がいても、本当は全部自分の為

[77. 匿名]

個人的には別に宗教とかじゃないけれど、先に逝く身として子供に言いたいのは、

極端なことを言うようだけと、スピリチュアルみたいで拒否感あるかもだけど、
今テレビ電話してるように離れた場所にいると思って、それと変わらないから大丈夫。
ずっと思ってるよ、と。

「また会えるし」と思ってる

何事も、無い心配よりも、今あるものにフォーカスして
目に見えないもの（想いとか気持ちとか記憶とか）を信じてみて

もし、“今”会えるなら、そのひとときを大切に

[78. 匿名]

>>69
これは同感かな。私は撮らなかったの後悔してる。最初に忘れるのは声と聞いて、思い出は今でも思い出すし、夢でも見るけど、声だけは、かなり朧げになってしまっている。

[79. 匿名]

>>75
65だけどレスありがとう。
この間、霊感()があるという知り合いに「お母さんがあなたに楽しんでほしいと言ってる」と言われたのであなたのレスにちょっと驚きましたw😊

[80. 匿名]

>>1
私の母もちょうど数年前の８月に50代で他界しました。癌でした。
私も母が大好きで、年頃になっても恋人なんかいらない、母がいればそれで楽しいと休みの度に母と出かけていました。
色々あり、結婚して第一子妊娠中の夏に母が他界してしまい、初めての子育ては母がいたらどんな事をアドバイスしてくれたんだろう？と思わない日はありませんでした。
それは子供が園児になった今も、毎日考えてしまいます。
50代のお母様という事は、あなたはまだお若いのだと思います。
周りの友達はみんな当たり前に母親がいて、一緒に出掛けたり旅行に行ったりしてるんですよね。
羨ましくて羨ましくて、辛くなることも多いですよね。

時間が解決してくれるとよく言いますが、寂しくなくなるのではなくて、この悲しさや寂しさに慣れてくるんですよね。私の場合は。

ごめんなさい、何もアドバイスや克服方法なんてないのに長々コメントしてしまいました。
これから応答出来なくなってしまっても、話し掛けて、大好きだと伝えて下さい。
猛暑が続いてるので、あなたも健康であってくださいね。

たまーーーに夢で会いに来てくれますよ！
元気な頃の姿の母が笑顔で話してくれます。
少しでも長く、お母様が穏やかに過ごせますように。

[81. 匿名]

母親を亡くすというのは、自分の体の1部がなくなるくらい辛いこと。主さんのようにお母さん大好きで母親依存が強いと、自分が崩壊しそうな恐怖と不安があるよね。
大切なのは今の状況を受け入れること。目を背けたくなることもしっかり見つめる事だよ。ここには、それを経験してきたお姉様方がたくさんいらっしゃるから、気持ちを吐き出して、前を向いて進もうね。

[82. 匿名]

>>1
やっと痛みや不自由な体から解放される時がきたんだよ、お疲れ様…って感じだった。

[83. 匿名]

>>1
旦那がそうだった。
旦那自身内臓系の病気で治療中でその薬の副作用で鬱症状があったんだけどお母さんが大好きだった旦那は鬱が悪化したよ。
私もお義母さんが大好きで本当に良い人だから辛かったし旦那に寄り添う努力もしたけど旦那の鬱が攻撃的になるタイプで人格変わったように暴力、暴言がすごかった。
お母さんじゃんなくてお前が死ねば良かったのに‼︎(一般的には自分が代わりに…っ感情になる)ってすごい酷い事も言われた。

本心ではないし本人も辛いんだよね。
でも支える周りも本当に大変だった。
親との別れは順番通りならいずれ訪れる事だから自分の精神状態に不安があるのなら周りへは早めに対応をお願いしておいてほしい。
急におかしくなられても本当に大変。
私も限界がきて離婚申し出たけど泣きながら半年だけ時間が欲しいって言われて旦那自身感情がめちゃくちゃなんだろうと思って半年待って少しずつ感情整えてくれて離婚はせずだった。

[84. 匿名]

>>3
50代がまだまだ若い？

[85. 匿名]

>>3
50代がまだまだ若いのか…

[86. 匿名]

>>3
50代でまだまだ若いのか…

[87. 匿名]

>>3
若くはない

[88. 匿名]

>>84
よこ
女性の平均寿命に比べてってことじゃない？

[89. 匿名]

若いか若くないかにそんなこだわること？

[90. 匿名]

>>3
夏休みだから変な返信いっぱいついてるけど、若いよね。

[91. 匿名]

>>3
逆に何歳になったら若くないですか？

[92. 匿名]

このトピ、茶化していい内容ではないから変なコメントは全部通報押してる。
主さんには少しでも心穏やかでいて欲しい。

[93. 匿名]

>>3
逆に何歳になったら若くないって言われますか？だいたいでいいので教えてください

[94. 匿名]

>>3
60代でも70代でも若いって言われる。逆に何歳になったら若くないって言われるんだろう

[95. 匿名]

>>84
病で亡くなるには早いでしょう
お孫さんがいるかいないかくらいよ。

[96. 匿名]

とにかく沢山会いに行くしかない。末期なら余命とか聞いてるのかな？当たるもんだなと思ったよ。日に日に弱々しくなって本当にスッと逝ってしまうから　仕事とか都合がつくならずっと側にいるのもいいかも

[97. 匿名]

>>51
横
そうやって自分ができることをやっておくと
なくなった後に納得がいきやすいと思うよ

[98. 匿名]

>>47
同意です
精神疾患ある人が身内の死に向き合った時、葬儀に出られるかどうかさえ心配になってもおかしくない
その後相続とか、煩雑な手続きもいっぱいあるし
そういうのちゃんとできるか、できたとして、その後自分の具合が悪くならないか、心配するのはわかるよ

[99. 匿名]

>>3
平均寿命の半分すら過ぎてない30代は若くない扱いなのにこういう時は50代でもまだまだ若い扱いされるダブスタどうにかしてほしい。それならこういう時だけじゃなくて普段から若い扱いするべきだと思う

[100. 匿名]

>>29
余計なこと言わないほうがいいよ
普通の人ならまだしもトピ主は精神を患ってるんだから、陰謀論者みたいにデマに振り回されて周りを引っ掻き回して最期の最期まで迷惑かけて余計な心労をかけながら亡くなる未来にしかならん
トピ文から察せる通りだから、母親と弟がメインで動いてるでしょうし…

トピ主がやれることって病院に会いに行くことだけだと思う

[101. 匿名]

>>1
私も母が50代前半で末期がん発覚して入院して1ヶ月で亡くなった
余命わずかしかないってわかってたから後悔したくなくて仕事終わってから毎日会いに行ってた

[102. 匿名]

>>88
健康寿命で見てみるとわかりやすい
健康寿命は男性72.57年、女性75.45年です。
50代は早いでしょう

[103. 匿名]

>>7
わかります。

私も若い時に父を亡くしていてとても辛かったけど
よく考えたらみんな致死率100%なんだよなあと。

生きていても辛い事がおおいし
歳を取れば体の不調が増えるし
そうすると辛いことも必然的にどうしてもふえてくる。

仕事で高齢の人見てるけど
本当みなさん色々な問題をかかえていて
今まで頑張ってきたのにどうしてみんな高齢になると苦しいのと思えて仕方ない。

どうしても、高齢まで生きてなにかよいことある？
と思えてしまう。

なので亡くなった方には、辛さが無くなって良かった、と思ってしまう。言わないけど。

もちろん経験者だから遺された家族のつらさもわかってるつもり。

でも全ての辛さから解放されて
楽になったねって思えるまでは
時間がかかるよね。

[104. 匿名]

なんで若いか若くないかにこだわるの？
いくつになっても母は母。

[105. 匿名]

>>78
あと匂いね
私は母を亡くしてもう15年経つけど、生前母がよく着てた上着を元気や勇気をもらいたい時にたまに嗅ぐ
まだほのかに香りが残ってて力をくれるよ

[106. 匿名]

父を癌で亡くした。体調崩し検査後癌とわかってから１週間でお別れ。本当に何も出来ず伝えたい事も充分伝えられないまま。主さんはまだ時間がある、意思疎通出来るうちに沢山会いに行って欲しい。弟さんにも頼って１人で抱え込まないで。

[107. 匿名]

>>102
健康寿命が75歳かあ。じゃあ、肉体の寿命が100歳だとしたら、寝たきりのなんと長いこと…。ピンピンコロリで逝きたいわ。

[108. 匿名]

>>3
人間って勝手だよね。50代はジジイババア呼ばわりしたり50代は終活する年代って言ってるくせにこういう時は50代でもまだまだ若い扱い

[109. 匿名]

>>102
50代は癌になる人が増える年代じゃないんですか？

[110. 匿名]

>>84
何を持って若いかによるでしょう
死ぬには若いってだけ

[111. 匿名]

周りの人に聞いてもまだ両親ご健在の方が多いし　亡くなって半年ぐらいたってから　スーパーでこの食べ物好きだったな。頼まれてよく買って持っていったな。お葬式も納骨も終わってるけど　急にいないんだな。実感が湧いた　何年かは母の日ギフトコーナー避けてたわ。

[112. 匿名]

父を癌で亡くしました。コロナで面会も行けず誰にも看取られないまま逝かせてしまい後悔してます
会えるといいですね

[113. 匿名]

>>94
身内が大往生でしたと言われる年齢が80歳以上、平均より上なんだって、60.70代ならお若いのにと言っていいんだと思う、50代なら現役で働ける歳、亡くなるには若すぎるでいいと思う

[114. 匿名]

>>1
今年同じ経験をしました。私も同じく精神疾患があり、抗うつ剤と安定剤を服用しています。

私の場合1番ショックだったのは母のガンが発覚した時、、それから悪い結果がどんどん出てきてその度に自分自信も体調を崩しました。

私の場合近くに住んでいたので母の苦しむ姿も全て見ていました。結果それが母の死の悲しみを和らげてくれました。やっと楽になれたねもう苦しくないね、と。

それから緩和病棟で泊まり込みで看病（母の精神的な辛さの緩和のためのマッサージ、口を湿らす、体勢を変えてあげるなど）した事が母とのとても大切な時間になり思い出になりました。

主さん自身の生活もあると思いますが末期と分かっているなら周りを巻き込んで頼って、主さん自身が出来る限りお母さんの側にいてあげる事で自分自身の後悔も少なくなると思います。

亡くなってしばらくしてから私自身も体調を崩しましたがなんとか薬のコントロールで生活しています。
抗うつ剤飲んでなかったら発狂してたかもしれないと思うのでもともと飲んでたのも良かったと思ってます。

[115. 匿名]

>>1
私も精神疾患持ちで心の拠り所だった母を突然亡くしたんだけど、連絡があった時は立てなくて這いながら旦那の運転する車に乗り込み心臓がおかしくなってとりあえず求心を飲んで病院に行ったよ。
その後一ヶ月はご飯あまり食べられず仕事も休んで布団でずっと死後の世界について調べてた、死後の世界のこと調べてると心が少しだけ落ち着くんだよね。
その後何年もかけて泣く頻度が減っていってお出かけで笑えるようになっていったけど、ずっと心の何処かで一緒にいてくれたらっていうのが消えない。

死後の世界を探して最終的に行き着いたのがYouTubeの七四六家なんですけど幽霊が出演していておすすめです……

[116. 匿名]

>>1
10何年か前に亡くなったんですけど
またあの世で会えると思ってますよ

[117. 匿名]

話せなくても声は最後の最後まで聞こえてるから
たくさん話しかけてあげて

[118. 匿名]

施設に入っている母、数日の命となった時
できる限りお世話しに行きました。
いよいよと言う時に泊まり込もうと
着替えとシャワーを浴びに帰るため
施設を出た5分後に「息を引き取りました」と
絶対一人で死なせないと思ってたのに
何で私帰ってしまったのかと大後悔

でも数年経った今
一人でひっそりと逝きたかったのかなと
納得させています
自分が死んだ時待っていてくれてると
思っています

[119. 匿名]

>>1
おばあちゃんは親、子供、夫に先立たれたけど親の死が一番悲しいと言ってました。ヌシさんの場合はそれ以上かと。

とりあえず涙が尽きるまで泣きまくってください。1年くらい泣き続ければ受け入れられると思います。

ウツをこじこじすると後追いしたくなるので注意してください。

[120. 匿名]

>>1

　ここは、ひとつ親孝行だと思って気丈に振舞って、お母さんの後ろ髪をひくような辛い別れにならないようにするしかない。

　母が若年性認知症で腎炎からの敗血症で亡くなったのは、コロナ期の最中。見舞いすらままならず孤独の中で旅立たせてしまった。

　今生の別は、時間薬というけど容易にその薬も効かないから無理してでも面会謝絶になる前に足繁く通って。

　仮に全てをやり切っても後悔は、後に湧き上がるけど量を少しでも減らせるように。お母さんを不安にさせないように振る舞うしかないよ。面会が叶うだけ幸いだから。

[121. 匿名]

>>1
他人事じゃないや。私は主さんのお母さんに歳が近いけど、私が大病して、ずっと二人で暮らしてて、今は母が入院中だけど（癌ではないけど、もう高齢者）凄く仲良しだから、気持ちは主さんと全く同じ。

[122. 匿名]

>>118

　貴女の悲しむ顔や泣き声を聞くには忍びなくて、貴女が席を立ってスッと旅立たれたのかも。

　伯父が膠原病の奥さんを家族で交代で何日も泊まり込んでたある日、看護師さんらが家族の疲弊を目にして、自宅に一晩だけでも帰るよう促したの。

　伯母は、その日の夜に限って伯父に帰らないでくれ側に居てくれとせがんだらしい。でも伯父は、担当看護師にも背中を押されて明日の朝一にまた来るからと。

　自宅に着いた途端、訃報の電話が。その後、伯父は２年ほど働くことも出来なかった。伯母の介護で一年の休職を願い出てたけど工場長だったから会社が認めず喧嘩して退社したらしい。後に会社の人が菓子折りを持って復職をすすめにきたけど断ったらしい。

[123. 匿名]

>>7
そりゃ人はみんな死ぬんだけど私は30代で癌になってまだ小学生の子供がいるから早いか遅いかって考えはできないな
早いのはやっぱり無念すぎるよ
子供のうちに亡くなる子なんてもっと無念だろうし

[124. 匿名]

弱ってく姿を見るのが辛い、母がいない世界を考えるのが怖い。逃げたい、、と私もそんな気持ちでした。
例え生前どれだけ尽くしてても、こうしてあげてれば良かったな、、などの後悔は必ずでてきます。
主さんが出来る精一杯をしてあげたら良いと思います。会いに行く事が精一杯ならそれでも良いんです。
主さんのお身体もご自愛ください。

[125. 匿名]

>>97
たとえばだけど配偶者を亡くしたあとに鬱病になる人って、配偶者への愛情が強かった人ではなく、やることをやってあげられなかった、もしくは故意にやってあげなかった人なんだって。
なので看取りに尽くすのは自分のためもある。無理しすぎることはないけど、後々の自分のためになるべく会うようにしたほうがいいかも。感謝の言葉も惜しまず言ったり。

[126. 匿名]

>>1
若いお母様🥹
うちは母が70ですが、わたしも母が大好きだしある意味姉妹並に仲良しだから今から母がいずれいなくなることを考えて寂しくなります。

[127. 匿名]

>>94
遺族と仲がよくて話の流れで先方が「大往生」と口に出さない限り、いくつであっても「今の時代、ちょっと早すぎる気もしますね」と言っておくほうがいい
それが不自然になるのは95くらいから
ガルはやっぱり40代くらいまでの人が多いんだろうね
実際私みたいに50過ぎて介護して仕事でも介護施設に勤めてると、80前半までは「おじさん、おばさん」という感覚だよ
こっちがバグッてるのかもしれないけど、葬祭の場で「あの人、90のうちのおばあちゃんを若いなんて言ってたよ」と笑われるのと、「あの人、闘病して苦しんで亡くなった80のおばあちゃんを大往生だなんて言った。無神経」と恨まれるのでは、どちらがマシか明確。

[128. 匿名]

>>1
体は弱ってから死を迎えるのが理想的だと思っています。
死に向き合える時間もおありなようで良い流れだと思います。

[129. 匿名]

昨年父をガンでなくした50代だけど、親を亡くす辛さと、心配な娘をおいて旅立つ辛さも理解出来てしんどいね
主さんも大変だとは思うけれど、会いに行けるようであれば行ってあげて欲しい
たくさん話をしてあげて

[130. 匿名]

>>5
そうは見えないけど、そうだとしても良くない？

[131. 匿名]

どなたかも言ってたけど、眠っているようでも声は聞こえているからね。これを知ってるか知らないかだけでも違うと思う。看病している方みんなで共有してほしい。最期まで声をかけて、そばにいるよって、手をにぎってあげて欲しい。

[132. 匿名]

>>18
主さん辛いけど、お母さんの前ではなるべく明るくして心配させないでほしいです。

[133. 匿名]

わたしも同じ状況になったらお母さんの前で笑顔きっと見せられない。毎回泣いてしまいそう

[134. 匿名]

>>1
お母さんもお若いし、主さんもお若い方だとお察しします。
本当にお辛いと思います。

悲しいのは愛していた証拠でそこまでの親子関係を持てた事は大変素晴らしい事だと思います。

[135. 匿名]

>>59
寄り添うって知ってる？
よこ

[136. 匿名]

>>47
ほんと私もガルのそういうとこ大嫌い
陰険でびっくりするくらい意地悪なやついるんだよ
トピ主、気にすんな！！

[137. 匿名]

>>1
出来るだけ会える時は会いに行って話をしてました　１人になると悲しくて悲しくて泣いてばっかりいたな
どんなに会っていても亡くなった後は色々と後悔は出てくるし、もう会えないさみしさで泣いたり落ち込んだりしたけど、きっと見守っていてくれてるだろうなという気持ちで日々過ごしてきましたよ

辛いと思うけど家族に見守られながら亡くなるのが一番の幸せだと思うから後悔のないよう精一杯接して下さい

[138. 匿名]

>>1
うちの両親もガンにかかってるし最近父親が再発したのか入院したから状態良くないのかなって思ってる。

いずれみんな死ぬんだしって頭で思ってても実際亡くなったりすると気分落ち込むし辛くなる。
時間が経つと回復するからひたすら耐えるしかない…

[139. 匿名]

>>1
まだお母様お若いのに、つらいですね。

私は近年、大好きな父を亡くしました。病気が分かって半年足らず、治療中の急変でした。

もし会えるなら、少しでも会ったほうがいいと思います。

私は最後1週間はずっと付き添いました。
まだ話ができる状態だったので、たわいもないことを話したり、感謝など伝えました。
声を忘れてしまうと聞くので動画を撮ったりもしました。
一つ心残りなのは、ハグ出来たら良かったなと思います。手はたくさん握ったんですけどね。この歳になって親とハグなんてしないから、何となく最後までしなかったけど、最後くらいすれば良かった。

[140. 匿名]

>>3

自分も来年もう50代だよ。

同世代がガンに罹患するアレなんだな。
主さん若いんだね…。

自分の母親は80になったけど明日は我が身、
残された親が召される日が来るのもそう遠くないよ、
独身だからなおの事しんどい。

[141. 匿名]

>>1
私も60代前半の母を癌で亡くしました。
入院して26日の短い闘病でした。気づいた時すでに末期。本人は覚悟もしていたようですが、周りはとにかくびっくり。決して良い状態ではないとは思ってましたがまさかあっという間に亡くなるとは。
正式な病名が分かったのも亡くなる10日前。勿論何も出来ず今のように緩和ケアも進んではいなかったので
県内最大の病院に入院して痛み止めや輸血程度。
日に日に弱るので、とにかく毎日お見舞い。
わずかな時間でも行くようにしました。
他愛もない話をしたりテレビを見たり。そして感謝だけは伝えました。あと、母の気持ちも聞きました。
残される父のこと、母からは最低限の家事は教えたからね、、と。そして「お父さん（父）をお願いね！と託されました。大人だから勿論「死」は理解してましたが、親っていつまでも元気でいると思っていた気がします。亡くなって15年たちます。最初は毎日泣いていたような。とにかく時間がかかります。
そして現在、家事も完璧に出来る父は独り暮らし中ですが、やはり加齢でだんだん弱くなってます。
母との約束を守り最後まで面倒を見よう！と思ってます。主さんもお身体無理せずお母様と大切な時間を過ごしてください。

[142. 匿名]

今は親御さんの苦しさや怖さを和らげることだけを考えていればいいと思います。
ご自分をケアする時間は後からいくらでも取れるので。

[143. 匿名]

>>1
私も、ちょうど数年前、末期癌で母は闘病。ステージ4。本人希望で緩和ケアに入院。退院してしばらくして天国へ。最後は、苦しみから解放されたと思ってる。

楽な亡くなり方はないと思う。
母に思い残すことが無いように寄り添えたのは、よかったと思うけど、今でも寂しさが急に込み上げたりする。
直後は、気が強い私でもかなり参ったから、主さんも覚悟して、しばらくのんびり出来る環境だと良いと思う。
後を追っても母は決して喜ばないと強く念じてました。いろいろの手続き終わってから、猫を飼い始めました。

[144. 匿名]

>>63
うちは、最期のほうは、会いに行っても、看護師かな？みたいな、焦点の合わないぼんやりした表情となり、娘のこと、分からなくなったよ。
衝撃だった。

[145. 匿名]

>>69
これ、私も後悔している
弱ってる姿を残すのは…と思ってやめたんだけど、弱々しくも最後に会話した時の姿が思い出せないんだよね

[146. 匿名]

>>114
泊まり込みでお母さまのそばにいてあげたこと、お母さまも心強く嬉しく安心していたと思います。
思い出もたくさん作れて良かったですよね。

[147. 匿名]

>>118
ひとりが嫌いで家が大好きだった父。
毎日見舞いに行ってたけど１５分だけ。
入院で寂しく辛い思いしてたのに、最後はひとりで息を引き取ってしまいました。
葬儀社が手配してくれたお坊様は浄土宗でした。
お坊様が言うに浄土宗の教えだと亡くなる時は阿弥陀様がたくさんの仏様や亡くなられた人の両親や兄弟、
お友達などたくさん引き連れてお迎えに来てくれるそうです。
その話を聞いて私は救われました。
マッチ売りの少女の最後も少女はひとりで亡くなったけど、実際は大好きなおばあちゃんが迎えに来てくれて
おばあちゃんに抱かれて天に昇って行ったんですよね。
１１８さんのお母様もきっと大切な人が迎えに来てくれて心穏やかに眠りについたのだと思います。
そして今は痛みも苦しみもない平和な世界で１１８さんのことを見守っていると思うのです。

[148. 匿名]

>>1
お母さんの状態が許すのなら沢山お話してね
お顔を見て手を握って感謝の言葉を伝えて下さいね
私の母が状態悪くなった時はコロナ真っ最中だったの最後の３日間だけ面会出来ました
意識があるときに「ありがとうお母さんのご飯美味しかったよ」というと笑っていました

[149. 匿名]

悲しい辛いのは当たり前なんだけど、
突然の事故とかで失う事を考えたときに
ある意味死期が近づいてるってわかってたら
どれだけでも会いに行けるし感謝伝えられるから
まだマシって思う方が精神衛生上いいのでは、
全然マシではないんだけれどさ

[150. 匿名]

>>139
うちは、母が亡くなる2週間ほど前に、なんとなくハグして別れて、その次に会ったときは、もう娘のこと分からなくなってた。
ハグしたとき、あまりの細さにびっくりして固まったよ。元気なときは痩せないってぼやいてたぽっちゃりした母だったから。
母のその細い身体を思い出して、とても切なくなることがある。
だから、ハグは必ずしもしなくても良いように思う。慰めにはならないかもですが。

[151. 匿名]

60代の母を昨年亡くしました。
親の命がわずかって、物凄い辛さだよね。亡くなるまでも、亡くなってからも悲しい気持ちが大きいよ。でも確実に少しずつだけど、受け入れられてきてます。

私は、病院が面会がほとんど出来なくて最期も間に合いませんでした。出来る限りそばにいてあげたら良かったなって後悔があります。だから主さんも、会えるうちにたくさん会っておいて。

あとは家族と葬儀の事など話しあっておくとよいよ。

[152. 匿名]

自分がいなくなっても、子供が楽しく人生送ってくれたらそれでいい。

[153. 匿名]

>>86
80代90代まで生きる人がいるわけだから50代は若いですよ！

[154. 匿名]

>>47
しかもお母様が50代でその娘さんならば20代〜30代の若い子だよね
そんな若い頃に辛い状況になっていたら動揺して当たり前だよ
意地悪コメントは気にしなくていいよ

[155. 匿名]

>>143
>>114

父が神奈川県の病院に入院していますが、ステージ4の癌で副腎にも転移しており、治療不可能の理由で退院を余儀なくされています。
退院後は介護施設に行きます。
ホスピスを希望しましたが空きがなく、待っている間に命が尽きてしまいそうです。
ホスピスで最期を迎える事ができる地域がとても羨ましいです。

[156. 匿名]

>>1
人は死なないって本読んでみて
今のあなたの支えになるはず

[157. 匿名]

>>1
もうすぐ母の一周忌です。
まだ母が居なくなったことが実感出来ずにいます。
母の手の感触も残っています。
あの時こうしておけば良かったとか後悔ばかり
母の遺品整理をしながら受け止めていくしかないと過ごしています。

[158. 匿名]

>>63
薬が強くなり意識が混濁し始める様になるとお母様の体力も消耗し会話が辛くなります
話せるうちに思い出や感謝の気持ちで母娘の繋がりを

[159. 匿名]

>>3
私の母も50代で亡くなった
周りに早く親亡くしてる人もいなくて
分かり合える人もいないけど、前向いていこうなんて変な励まし受けて愚痴も言えずに辛かったな
もう20年も前の話だけど、今でも悲しいよ

[160. 匿名]

>>63
耳は最期の最後まで、聴こえているというから、感謝と大好きな気持ちと、心配。。無いよ！！という事も伝えられたら良いよね。
ヤダヤダと泣かれると、未練が残って旅立てなくなるって言われたから、私も泣かないのは無理だったけど、前向きな言葉だけで送ったよ。
どうやら守護霊になってくれているらしいから、今も一緒なんだけどね。というか、結局旅立ってなくね？？て話なんだけどさ　笑。
またいつか会いたい。また親子で暮らしたいな…。

[161. 匿名]

>>118
おいでおいで

[162. 匿名]

>>14
悪気はないんだろうけどこうやって無自覚で人を傷つけたり不快にしたりする発言する人いるんだよね

[163. 匿名]

>>155
緩和ケアも2週間ほどでした。
長くいれませんでしたよ。

[164. 名無しの権兵衛]

末期がんの患者さんは、他のものはあまり食べられないが、これだけは食べられると、アイスのガリガリ君を好まれる方が多いそうです。
主さんはご存じかもしれませんが、一応コメントさせてもらいました。

人生 最期に食べてほしい～アイスがもたらす幸せな時間～

出典：www.j-cast.com

「ガリガリ君カップ」が緩和ケア食に「全部完璧」　現役看護師が絶賛...袋タイプと何が違う？詳しく聞いた

[165. 匿名]

私の母ももう長くないと言われ出来る限り会いに行きました
「なんだか元気になって持ち直して来たから長生きしてくれるんじゃないか」と期待を持ちました
ある日もとても調子が良いので「また午後から来るね」と言い残しナースにも伝えたら
「今日は帰ら無い方が良い気がします。もう少しいて下さい」と言われ付き添っていたら急変あっという間でした
父の時は間に合わなくて今でも胸が痛むのですが母の臨終に立ちあえた事はせめてもの救いですが
親がいなくなると言うのは本当に寂しいです

[166. 匿名]

私も早くに母を亡くし、辛いけど、亡くなったあとの方が母がそばにいる感覚がある。
ずっとそばで見守ってくれてるようで。

[167. 匿名]

>>166それはどのような時にですか？
4ヶ月経つのですが、まるっきり受け入れられずに辛いです。
よく、そばにいてくれるよ、と聞きますがまるでわからなくて…

[168. 匿名]

もう毎日過ごすのもしんどそうで辛いけど
そばにいてあげるだけで十分だと思います
食べ物を買ってきても食べれないって言われました
もどかしいけど一緒にいてあげるのが一番かなって思いました

[169. 匿名]

>>1
気恥ずかしいだろうけど、身内の死を直視するのは怖いだろうけど、ちゃんと手を握って感謝の気持ちは伝えた方がいい
亡くなってから後悔するだろうから

意識あるうちに、無理だったら呼吸してるうちに伝えておこう

[170. 匿名]

>>1
主です。
今日、母が亡くなりました。
最期の瞬間に立ち会えました。
待っててくれたのかもしれません。
優しい言葉をかけてくださった皆さん、ありがとうございました。

[171. 匿名]

>>170
最期を立ち会えたんですね。何よりの孝行が出来たと思います。(残念ながら私は立ち会えませんでした)
主さんに最後まで頑張る姿を見せたかったのかもしれませんね。あなたも頑張って生きてと。
悲しみの中、ご報告ありがとう

[172. 匿名]

両親を亡くして周りの冷たさが辛かった

[173. 匿名]

>>170
お疲れ様でした。
大変な中、ご報告ありがとう。
主さんも、知らず知らずにお疲れだと思います。ご自愛くださいね。

[174. 匿名]

>>155
助からない事実だけでもツライのに、こういうシステム知らない患者家族にとって追い打ちですよね。私の母も癌が原因の脳梗塞で意思疎通すらできなくなり、リハビリと緩和ケアの医療施設を勧められました。苦しさが続きます。