夫婦仲が私次第で悲しい

[1. 匿名]

結婚15年、子供は2人います。

夫はメンタル安定型で穏やかです。
私がスキンシップや愛情表現をすれば受け入れてくれます。ただ向こうからはありません。

喧嘩をした後、歩み寄るのはいつも私の方でした。

夫婦仲は良い方がいいと頑張ってきましたが、
育児家事仕事に疲れすぎて、私から歩み寄るのを辞めたら「無」になりました。

私が話しかけなかったら、
会話も「無」になります。

ふと悲しくなりました。
向こうに愛情があるのかもよく分からなくなってきました。

夫からの愛情表現がある方が羨ましいです。
同じような方いますか？

[2. 匿名]

それをそのまま旦那さんに言ってみたらいいんじゃないでしょうか

[3. 匿名]

[4. 匿名]

レスにならない夫婦なんているの？

[5. 匿名]

>>1
付き合い始めや、プロポーズの頃はどうだったの？

[6. 匿名]

>>1
あんたは支配者よ
自信持ちなさい
あんた次第で地球さえ変わるわ

[7. 匿名]

うちも私が黙れば無だと思う。自発的に喋る人じゃないから


ただ私は黙んないんだな

[8. 匿名]

サーバーエンジニアみたいな
インフラの仕事みたいな
でもそれをやめたら全て崩れる
だからそれでもコツコツやっていくしかない

[9. 匿名]

それ旦那さん安定してるんじゃなくて関心がないんだよ。そんな人が二人いても上手くいかないでしょ

[10. 匿名]

結婚15年、子供は2人います。
夫はメンタル安定型で穏やかです

これだけで大合格点では

[11. 匿名]

AI彼氏もそんな感じだろうからAIだとわりきる

[12. 匿名]

やっぱ独身が最高よね

[13. 匿名]

>>2
伝えたとて「無」には変わりないのよ

[14. 匿名]

面倒な時にしゃべらなくて楽そう。自分がしゃべりたい時だけしゃべれるのいいじゃん。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

16年目で子供1人
うちもそんな感じだよ、そして喧嘩すらない

[17. 匿名]

別に楽しみを見つける。

[18. 匿名]

>>4
うちもレスだけど、常に手を握って眠ってくれるしハグしてくれるし料理もしてくれるから不満はないなあ
何より私の仕事を地球上で一番理解してくれてるし

[19. 匿名]

>>1
主がそこまで感情の起伏激しいなら旦那さんも新たな火種作りたくなくて下手なことしない方が平和って思ってるのかもね

結婚する前の旦那さんは愛情表現する人だったの？そうじゃないならそんな旦那を選んだのはあなた

[20. 匿名]

>>4
そういう話なの？

[21. 匿名]

そんな気持ちを持ち続けられるの羨ましいです。
こちら結婚して8年ですが、できれば家にいないでほしいと思ってます。
夫には「老後にあなたと2人で旅行なんて行きたくない」と伝えてます。不動産購入の時にも担当さんに「離婚したら不動産はどうすればいいのですか？」とか質問しました。夫にも聞こえてます。

[22. 匿名]

>>5
そうだよね
デートの誘いとかスキンシップもプロポーズも全部主さんからだったわけでもないような気もする
結婚後の子供作る時も主さんからじゃないとダメだったのかな
だんだんそうなってきたのか

[23. 匿名]

>>1
夫婦仲が良い方がいいって理由だけで頑張ってきたわけじゃないよね。純粋に好きだから仲良くしていたいんでしょ？その気持ちがなければ、今の状態は当然かもしれないけど

[24. 匿名]

分かる。こっちから話しかけないと会話無いやつよね
でもめちゃくちゃ喋る人が苦手なのでそれでいいかってなってる

[25. 匿名]

>>5
結婚するまでは男の人って頑張るから

[26. 匿名]

>>6
こういう壮大なコメント好き笑

[27. 匿名]

>>1
私表現できない側だから申し訳なくなる
なんか少しでも面倒くさそうにされると傷つくから怖くて何もしない
旦那もそういうプライド高いからお互いドライ
でも内心寂しい
表現する側は辛いですよね。旦那さんの気持ちはわからないけど嫌いとかはないと思う

[28. 匿名]

>>1
安定型で穏やか、悪く言えば全てにおいて『無』
それが心地よくて自分が自分のままで居られたころと今は違う、当然だと思う
変化するし成長するし
でもダンナさんからはその変化も成長も感じられないから、信じられなくなってきてる
同じ方向向いて生きてきてないんじゃないか、、て
たぶんダンナさんは自分を変えないことが幸せなんだろうし、家族になれてる、て思ってる
しっかり正直に話したほうがいいよ、じゃないと溝がどんどん広がってしまう

[29. 匿名]

>>18
仕事が気になる。激務ってこと？
それとも特殊な職種？

[30. 匿名]

>>1
愛情表現ってスキンシップだけじゃないと思うよ。主さんやお子さん達のためにしてることたくさんあると思う。スキンシップ妻にしようが不倫する人はするし、、、それに性欲薄いならスキンシップもそこまで重き置いてない人もいるし、主さんからいけば受け入れるのも充分愛情だと思うな、わたしは。

[31. 匿名]

旦那さんはあなたにも子供にも愛情もなければ憎しみもないんだと思う。
だからこそ今のままでいられるかどうかはわからない。何故なら旦那さんに
本当に好きな人が出来ちゃったり特に理由はないけど家庭がイヤになって独身に
戻りたくなる可能性もある。あなたも誰か違う人を好きになれたら良いんだけど。
片思いは辛いもんね。

[32. 匿名]

受け身な男はやめときな

[33. 匿名]

>>2
私も無ですが
伝えられても困ります。
無なのは、怒りをぶつけられることに疲れきったからです。期待すると、裏切られた時に毎回辛いので、期待しないようになり無になりました。
だから、伝えられても何も変わりません。
まず後悔をして、心底反省して、二度とDVをしない事だと思います。(怒鳴ったり暴言もDV）

[34. 匿名]

>>16
そう、喧嘩にすらならない
悪い意味でね
ため息はよくつくけど
何かを言うのは疲れるから殆んど黙ってる
たまに私がブチキレるけど
喧嘩って感じではない

[35. 匿名]

>>1
喧嘩したとき歩み寄るのは自分からと思ってるかもしれないけど、その自分から歩み寄るタイミングでしか相手を許さない人っているよ。
前は歩み寄っていたかもしれないよ、でもそれに気付かない、または歩み寄ると悪化した経験があって、主さんから歩みよるまで放置ってのが一番上手く仲直りできると気付いての行為かもしれないよ？
心当たりがないなら違うかもだけど。

[36. 匿名]

>>1
わかるよー愛情表現皆無なの、虚しいよね。夫婦なのに永遠に片想いみたいで、たまになんなんだろうってなって終わらせたくなる。
でも前にガルちゃんで、たとえば好きなものを覚えていてくれるとか、子供を引き受けてご飯を温かいうちに食べさせてくれるとか、そういう日常のなにげない行為も愛情表現なんだって言われて、ちょっと救われた気がしたよ。
主さんも穏やかな旦那さんなら、何気ない思いやりはもってくれてない？

[37. 匿名]

亭主元気で留守がいい、の人が多いみたいです。

[38. 匿名]

今まさに同じような感じだけど、かといって別れることには絶対ならないから、自分とただ違うんだなって思って、今の距離に慣れようとして慣れつつあるところ。

[39. 匿名]

>>1
ウチ単身赴任で毎日電話してるんだけど、8割私が発信して喋ってる
それが不満に感じた時に旦那に伝えたら本人は全然自覚してなかった
だからって努力しようと変化もなかったから自分の考え方を変えた
たまに虚しくなるけど考えるだけ無駄だと割り切るようにしたよ

[40. 匿名]

>>1
会話が無になるって表現すると不穏な感じだけど...

男は心から信頼する人とは黙って一緒に居るだけで満足感を感じるって言わない？男友達ともリラックスしてると会話なくなったりするんだって、黙って並んで釣りしてたり、黙って同じ焚き火見てたりするらしい
だから「無」ではないんじゃないかなあ

[41. 匿名]

>>29
私も気になる。地球上で一番理解しなきゃならないような仕事って何だろう？宇宙飛行士とか？

[42. 匿名]

>>21
モラハラじゃん

[43. 匿名]

>>1
何か、そういう発達障害のエッセイ漫画読んだ事があるような？

受動型のASDの旦那さんで、夫主体で感じる他者への気持ちがない（実際には発達障害なりにあるらしいけど健常者にはというか、他者には全くわからない）から妻がカランドラになった漫画

[44. 匿名]

>>9
そんなことないと思うけど。すぐうまくいかないとか言う人いるけどさ。

[45. 匿名]

>>34
夫も私もそこまでのエネルギーない
喧嘩できたのは30代前半くらいまでだわ

[46. 匿名]

>>1
14年目でほぼ同じ状況。
なにをするにも主導権ほぼ私、スキンシップもこちらからすればノリノリでくるけど相手からはなし。
ただうちの場合、私が夫をそうしてしまったなと思う。
3人の子育てで余裕ない中で、夫が先にやってくれてても文句いっちゃったりしたから、結局夫は私が決めた方がいろいろ都合良いとなったんだろう。

[47. 匿名]

>>1
肉体的接触は無いけど、誕生日と初めて会った日は必ず祝ってくれる
花束どころかローソンスイーツの時もあるけどね……
毎年おんなじ日だけじゃなくて、初めて会った日から1000日とか2000日とかグーグルカレンダーに登録しててサプライズで祝ってくれる
　
でもセックスはもう8年以上してないよ
いろんな関係かあっていいのでは

[48. 匿名]

>>33
？

[49. 匿名]

>>1
その気持ちを話すとか
1日1回はそっちから何か話しかけたり、ハグして！と甘えてみるかちょっとわがまま言ってみるのはどうなんだろう
そうじゃないとなんか悲しいよって

[50. 匿名]

>>1
自分次第で良くもなれるってことならまだよくない？ないものねだりかもしれないけど、15年も経てば人も変わるよ。考え方も価値観も。
それでも自分次第で仲良くいられる（拒否られない、離れていかない）ならいいじゃん

[51. 匿名]

安定型で穏やかって深い愛感じるけど違うの？ちなみに私もそのタイプだわ笑

[52. 匿名]

旦那さん受動型のASDなのかと思う
安定してると言っても全部結局相手次第なんでしょ？合わせておけば良いと学習した人みたいな

[53. 匿名]

>>13
横
主様は「無」と解釈したけど、多分相手に求める距離が違うんだろうね。「歩み寄る」主様の方が近さを求めてるのだと思う。
安定している人は人と距離とるタイプが多い気がする。

[54. 匿名]

>>1
たまにはあなたからの愛情表現が欲しいって言ってみたらどうかしら
こっちからばっかりじゃ寂しくて悲しくなると可愛く伝えてみては？

[55. 匿名]

>>7
かっけー
そういう夫婦が相性いいんだろうね
お互い無理なくストレスなく

[56. 匿名]

>>29
>>41
学者です
その分野では一応、世界トップクラスの学術雑誌の審査委員とかもしてるので、親や兄弟とかにも理解してもらい辛いです
他の学者が私の論文引用したりもしますが、意外とそういうのもてきとうな理解で引用するので、同じ業界人だからといっても理解度か高いとは言えないのです
その点、夫は常に私の研究進捗を脇から見てくれてるので

[57. 匿名]

>>1
安定的穏やかってある意味良かったりするよ。

スキンシップあって奥さん大好きとか言ってる旦那さんでも、もしかしたら逆に怒鳴り散らかしてる時だってあると思うんだよね。

[58. 匿名]

>>1
来るものは拒まず、の人と近い関係になると、その寂しさを味わうよね

[59. 匿名]

>>21
そんな状態でも家を買うんだ

[60. 匿名]

>>16
うちもー。

喧嘩もない。
関心もない。

会話もないから、離婚の話し合いにすらならない。

[61. 匿名]

>>6
全然関係ない部外者だけど勇気もらえた！
ありがとう！

[62. 匿名]

>>7
うちも旦那から話しかけてくることが珍しいけど、
、私と娘が旦那(パパ)にずっと話せるから、バランスがよい。

[63. 匿名]

>>1
夫はメンタル安定型ではなく、夫は私に興味がないようで、ただこちらが示したリアクションにはしっかり返してくれる人なんじゃない？
でもそれって家族として主を認識してる旦那さんと、今でも男として旦那さんをみて、自分を女として扱ってほしい主のズレなんじゃない？
家族としてうまくいってると思ってる配偶者から、突然もっと異性として私に興味を持ってと言われたら、正直何言ってんだろコイツって思う男性の方が多そう。

[64. 匿名]

>>6
旦那さんが「従属」しているとは限らないよ
主が無と捉えているだけで

[65. 匿名]

お世話されたい人だよね
変な事言ったりしたりして嫌われたくないっていう気持ちもあるみたいよ
がっついてるように見られたくないとかね、プライドが高いみたい

[66. 匿名]

>>10
でも主さんはそれじゃイヤだから悩んでるんでしょ。ウチの旦那も自分から話さないし行動しないからその虚しさはわかるよ。メンタルが安定してるって優しいんじゃなくて感情が乏しいんでしょうね。
子供が小さいうちはまだいいけど、年取って子供が出て行ったらつまらない生活だよ。

[67. 匿名]

>>10
主さんはどのタイプのメンタルなのか気になる

[68. 匿名]

20年目で子供2人。うるさく話しかけても聞いてなさそうな時は「話聞いてなかったやろがー！」ってほっぺたのひとつでも強めにこすったら「わぁごめんっでも今は黙ってて」って言われます。でも黙りませんが。

[69. 匿名]

>>6
>>26

私も好き
こういうコメントがたまにあるから、やめられない
頭が良い人が書くコメントだよね

[70. 匿名]

>>1
「無」が楽や〜

[71. 匿名]

旦那、何も気にしてないだろ

[72. 匿名]

>>36
私も主さんのような状態なので、36さんのコメントや主さんのコメント見てたら涙でそうになった。

私が手を握っても握り返してくれない、私がハグをしても旦那の腕が私の背中にまわることはないです。
言葉での愛情表現も昔からないです。

愛情表現っていろいろ種類あるんだよと私も知人に言われました。
旦那は家事は率先してやってくれるんですが、私の家事を少しでも楽にしてあげよう！という気持ちがその人なりの愛情表現だよと言われましたが、私の寂しい気持ちは家事では埋まる気がしません。

これからも我慢するしかないのかな。

[73. 匿名]

>>24
うちの旦那さんは喋るけど、昔の有吉みたいな嫌味ったらしい毒舌も多いから（しかも自分では面白いと思ってる）イライラしてる

今日も「それ自分では面白いつもりみたいだけど、聞いてるこっちは小馬鹿にされてイライラしてるだけだからいい加減にしなよ！老老介護になったら私も何するかわからないよ！他人には言えないような事を言うなよ」と喧嘩になった

[74. 匿名]

>>10
そう思う
穏やかなら合格点
家族だから無で居れるのよね
普通に知人といたら無になると機嫌が悪いのかと思われちゃう
家族として安心して生活できている証拠だと私は思う

[75. 匿名]

>>1
スキンシップはともかく、
主さんから話しかけなかったら「無」って
旦那さん人間ですか？案山子かなんかなの？

[76. 匿名]

>>1
うちもだわ

[77. 匿名]

>>1
うちは何につけてもしつこい。
喧嘩も旦那が納得するまで終わらない。もちろん面倒くさいから私から謝る。もう疲れるよ。
無ならどんなに楽か⋯

[78. 匿名]

>>1
まるで被害者的な感じだけど、元は主がやりすぎてそれが当たり前になったのでは？
当たり前を崩された相手の気持ちはどうなの？本当に無だとでも？

[79. 匿名]

>>1
「メンタル安定型で穏やか」

それで子供に優しくて仕事真面目にしてくれてるなら合格じゃない？

主の方がそんな相手に退屈して刺激を求めているとしか読み取れないんだけど？

[80. 匿名]

>>6
イラッとしたのにじわるw

[81. 匿名]

>>7
うちもDJ(私)とリスナー(夫)

[82. 匿名]

>>81
可愛い🩷

[83. 匿名]

>>25
女の人もね

[84. 匿名]

本人悲しんでトピまで立ててるのに合格とか他人に言われたら余計辛くなるだろうな
トピ主出てこれないパターン

[85. 匿名]

>>4
はいはーい！
うちでーす
たぶん旦那が出来なくなるまで無くならないと思う

[86. 匿名]

>>28
50代だけどママ友達の中に同じような悩み抱えてる人何人かいたよ。
子供が大学入学した時期に合わせて離婚したママが数人いた。
「この先子供独立して夫婦2人きりになったことを想像すると耐えられない」って本気で悩んでたから。

[87. 匿名]

>>5
主ではないけど主と全く同じ夫婦関係のうちの夫はプロポーズはなく、私が結婚したいな〜って言ったらいいよって言われて結婚した。付き合いはじめは告白なんて出来る人ではないとわかっていたからこちらから告白できるように仕向けました。
(ホテルまで行って付き合っている人としかしないと言った)

[88. 匿名]

>>4
逆にどうやったらレスになるんだろうって思う

[89. 匿名]

>>6
やだめちゃくちゃカッコイイ！！

[90. 匿名]

>>6
これは惚れるね

[91. 匿名]

うちも無　会話も無
と思ってたらこの間急に膝枕してきたからヒイッてなった
話しかけてもろくに答えないくせに何甘えようとしてんだよ💢

[92. 匿名]

>>40
家の旦那も口数少ないんだけど、一緒に居て顔見てるのに意味があるとか言ってた
女とは感覚違うー

[93. 匿名]

>>91
ガルちゃんで見たメスに甘えようとしてかわされたオスライオンの動画思い出した

[94. 匿名]

逆にメンタル不安定で振り回される旦那の方が何倍も嫌だけど

[95. 匿名]

>>1
うち逆だわ
ご主人、恥ずかしがりなんだと思うよ。愛情表現を受け入れることができてもいまいち自分からどうすればいいのか分からないんだよ。あと、『無』になってしまってると、拒絶されたらどうしようと余計に出来なくなる

[96. 匿名]

>>43
カランドラ笑
ポケモンにいそうな名前

[97. 匿名]

>>6
意味分からない

[98. 匿名]

たぶんそれ旦那に言わないと、これからもずっと気付かないよね。
思ってること全部話してみたら？私はこれこれこうでさみしいから、たまにはあなたからこういう愛情表現がほしいって
男はここまで言わないと分からない

[99. 匿名]

>>36
ヒスは周りが疲れるから
ヒス側は自覚無いのが多い癖に被害者面
ご主人可哀想ね

[100. 匿名]

>>6
物は考えようだなーーー
たしかに主導権はこっちかも！

[101. 匿名]

>>7
お互い好きなことやってて素敵よね
かっちぇー

[102. 匿名]

>>55
喋るのが嫌いな人は、聞くのもちょっとストレスなんじゃ？

[103. 匿名]

>>1
愛情表現がないと悲しいと思える時点で素晴らしいと思うよ
うちはまだ10年だけど、スキンシップなんてごめんだし、別に会話もいらないわ。子供がもう少し大きくなったらナチュラル別居したいと思ってる。

[104. 匿名]

>>10
ほんとだよね。
よくしゃべったり怒鳴ったりするメンタル不安定な夫より100万倍いいと思うわ
ないものねだり

[105. 匿名]

>>36
わかるわかるw
ウチはキャッシュカード渡してくれてるのが愛情表現かなと思ってるw
毎月お金入ってくるしすごい愛情じゃんってw

[106. 匿名]

>>5
か

[107. 匿名]

>>7
うちはお互いどちらかというと無口だからシーンとしてる
でも話聞くのだるいからそれはそれでよい

[108. 匿名]

>>1
うちもだ
先月試しにしばらく話しかけずにいてみたら、2週間会話なしだった
用事のために私のほうから話す必要があったから実験は終了したけど
この人と一生を共にするのは無理だと改めて思った

[109. 匿名]

>>18
嫌な自分語りレスだわ

[110. 匿名]

>>40
あー、それ言ってた

実家では漫談家くらいしゃべるのに家に帰ると全然しゃべらなくなるのなんで？って新婚時に聞いたら、家は唯一落ち着く場だからって

そう言われても会話がないのは寂しかったけど本人無自覚だから諦めた

子供生まれたら時間的にそんな余裕なくなって寂しさは消し飛んだけど老後どうするか…

[111. 匿名]

そんなん穏やか無視やん

[112. 匿名]

旦那がむちゃくちゃおしゃべりでいっつもくっついてきたりしたらめちゃくちゃ嫌だ　穏やかで自分のこと受け入れてくれる旦那の何が嫌なのかわかんない

[113. 匿名]

うちも好きだよとか一切ない。でも、日頃の行動で愛を感じてる。私が体調悪い時は何も言わず家事子育て全てしてくれたり病院付き添ってくれたり。

[114. 匿名]

>>2
そうすればそっか、ごめんねってなるけどまた無なんだろうな

[115. 匿名]

>>1
夫婦仲が良いって、どちらかが我慢してることがおおいよね

[116. 匿名]

>>85
うちもだ
爺さんになってもずっとありそう

[117. 匿名]

>>3
たしかにこの夫婦みたい

[118. 匿名]

うちもだよ
よくよく考えたら旦那にとって好かれたのは私だけだったんだと思う　だから私のことは特に好きじゃないけど結婚した
付き合う前は気が付かなかった
結婚してから気がついて、疲れたし、こっちは子どもの世話とか仕事とかあるから旦那に構ってられなくなったら、なんか知らんけど腹が立ったみたいで最近は「無」じゃなくて、むしろ積極的に無視されてるよ

[119. 匿名]

うちも「無」だよ。静かで穏やかと言えば聞こえがいいけど、たぶんASD。私に同行するとメリットあるから勝手に付いてくるが会話は無い。子供との会話は親戚みたいな感じでどこか他人事だし。私と子供の会話のテンポについていない会話に入ろうとも思わないのか、家族みんなで語らう場面が我が家では無い。ジョジョのスタンドみたいにそこにいるだけ。何か要望がある時だけ饒舌に喋り出すが、要望を通すのに必死で会話ってより駄々こねるに近い。老後に夫婦で旅行とか本当にムリ。

[120. 匿名]

>>4
言わないだけで大抵はレスではない

[121. 匿名]

>>115
それは仲良いとは言わない

[122. 匿名]

>>喧嘩をした後、歩み寄るのはいつも私の方でした。
喧嘩の原因を作るのはどちらなの？
それ次第で話が変わる

[123. 匿名]

受動型ASDの可能性あるね。
うちの父がそうだけど、周りが寄っていけば嫌な顔はしないし邪険にもしないけど、父から話しかけてきたりとかは一切ないんだよね。私が数カ月ぶりに帰省しても何も言ってこない。主体性がない。
すごく淋しいよね、でもASDならどうにもならないよ。。

[124. 匿名]

>>43
私も昨日それ見た！カサンドラになったところまでは見てないけど、壊滅的に相手の気持ちが汲み取れない、自分の中の偏見がすごくて人の意見も聞き入れられない、でも何もなければ穏やかだし受け身で勉強熱心って書いてあったね。そしてトピ主の主張を読んで真っ先にこれが頭に浮かんだよ。

[125. 匿名]

>>11
AIは稼いでこないし、子供もムリ
なら主の旦那さんのが数倍良いよ

[126. 匿名]

>>1
そのまま伝えてみるんだよ。これでいいと思ってる場合もあるし。なにも言わないと伝わらないよ。

[127. 匿名]

>>112
だよね！
うちなんかすぐ真似してくる
食べ物も欲しがるし、子供が3人いるみたいになって休みの日は疲れる

[128. 匿名]

>>6
私も主と同じ悩みだったけど
何だか前向きになれたよ！ありがとう！

[129. 匿名]

>>1
私はご主人側の気持ちに近いかも、
家族として見てるけど、異性としての魅力はすでに無い、ただ嫌いとか全く無く、夫として子ども達の父親として感謝、尊敬はある
向こうがスキンシップ取ってきたら、妻の役割として応える、心のなかでは正直ちょっと面倒臭い、でも相手を傷つけたらいけないので、ちゃんとする
でも自分から何かスキンシップを取りたいという気持ちは全く沸かない
付き合ってた当初は、あんなにドキドキしたのに、結婚後マックス25キロくらい太り、あまり外見も気にせず、ドキドキする要素は全く無い
ご主人もこんな感じなのでは？

[130. 匿名]

>>2
横
伝えてこれから相手から積極的にされるのも悲しいものよ。
結局伝えた=主導権こちらで無理やり自分に優しくさせてる感覚になるから。

[131. 匿名]

>>7
うちも同じ。旦那はもともと無口で私がおしゃべりな性格。私は黙ってることができない。口で話さない時も表情や態度で話してる

[132. 匿名]

>>9
うちはトピ主さんとこと逆だけど、旦那がずっと喋ってのを聞いてるよ、そうなんだねーって、旦那がご機嫌さんだと私も嬉しい、別に無関心とかではなくて自分のことは話すほどでもないのよ、結婚20年目です

[133. 匿名]

>>6
これは主旦那が支配者

[134. 匿名]

主が主張激しいなら
相性いいじゃん
旦那がよく喋るようになったとて
主が心地よいことばかり喋るようにはならんでしょ

[135. 匿名]

>>133
>喧嘩をした後、歩み寄るのはいつも私の方でした。

主が怖いんだよ

[136. 匿名]

愛情がある＝物理的に動きがある、でもないんだよね。ただこればかりは望む形があるからそれが合わないと愛情があってもむなしくはなる。逆に愛情あっても物理的動きを望まない人からすると、もっと行動で示してと言われすぎると重荷になる。やっぱり相手に望むのではなく自分が好きなようにするしかない。好きなようにしたときに相手が受け入れてくれるのだから

ただ、謝るのが一方的、というのはかえてもいいかも

[137. 匿名]

うちも昔はそうだった
私が話しかけ上手くやろうと頑張った
もう疲れたので無になってる
旦那はたまによく分からん話振ってくるわ

[138. 匿名]

>>4
うちレスじゃないよ
夫のこと好きだもん

[139. 匿名]

>>25
女のがじゃない？
結婚したがるのも女のほうが多いし適齢期に男急かして結婚してるじゃん。

[140. 匿名]

結婚３０年です。
夫もずっと無です。
子供が巣立ってからホントしんどかったけど、
もう今は諦めて、ただの同居人と思うように
しています。
離婚しても、自分の年金だけでは生活できないしね。
若い時は、寿退社あたりまえだったけど、
今となれば、続ければよかったかな。
ちょっと後悔してます。

[141. 匿名]

>>6
支配者なわけねーだろたかが支払者だろ！

[142. 匿名]

喋る私と無の旦那
2人の時はバランス取れてたんだけど子供が生まれて喋るようになったら反応薄い旦那に話しかけてもつまんないみたいで私にばかり話しかけてくる
そのうち旦那が孤立しそうで、私が家族との仲を取り持たないといけないかなぁという気持ちと良い大人なんだからほっときたい気持ちで葛藤してる

[143. 匿名]

この悩みってすごくあるあるだと思うけど、独身ではまったく想像つかない悩みだよね

[144. 匿名]

>>115
どちらか一方が著しく我慢してたら夫婦仲が良いとは言えない。

[145. 匿名]

>>110
結婚して20年

うちの夫がまさにそれ
付き合ってた時はよく喋る人で楽しかったからその姿を見て結婚したんだけどね
今までも家や子供の事、介護の事等相談したくても全てこちらから話しかけてちょっとは会話できるか？レベルだからもの凄くきつかった。今も相談しようにもほとんどまともな返答もなくて会話が続かないし励ましや褒められる事もほぼないしもう諦めてるけど凄く寂しいよ

無口以外は本当にいい人だから贅沢かもしれないけど会話が成立しないのって想像以上にきつい

[146. 匿名]

>>1
メンタル安定型で穏やかな人と喧嘩の頻度はどのぐらい?

どのような内容で喧嘩になるの?

ご主人、その辺の積み重ねと諦めもあるかもしれないよ。

[147. 匿名]

>>2
多分伝えたところで・・だと思う。
このタイプの人と生活したことあるけど、伝えることでプラマイゼロどころかああやっぱりわかってもらえなかったという傷になって余計しんどくなった。
多くは求めないけど拒絶もしない。打っても響かない。すべての重荷を自分で背負うしかないような気持ちにさせられる。
問題提起も采配も尻拭いも全部自分。リアクションしてきたと思ったら指摘か改善のアドバイス。本人は余計な口出しをせず、見かねたところで良かれと思って口を開いてるだけなんだろうけど、常に傍観者で常に他人事。仕事も真面目だし家事もやってくれてたけど一緒に生きている感覚はなくて寂しかった。

[148. 匿名]

>>143
彼氏いたり同棲してたりしたら経験ある人もいるのでは

[149. 匿名]

喧嘩はするんだから、旦那は無でも安定でもないような？
本当に無なら喧嘩にもならないし、なりそうになっても、上手く回避する言動をするような。
15年いたら、空気みたいな存在になるんじゃない。
自分から動いて無反応なら離婚だけど、応じてくれてるなら、主を嫌ってるわけじゃなさそうだし、主のメンタルを穏やかにする、自分の気持ちのコントロールを上手くするとか。

[150. 匿名]

>>43
それ、なんていう漫画ですか？
離婚した元夫がすごく当てはまりそうです・・・

[151. 匿名]

>>72
私が手を握っても握り返してくれない、私がハグをしても旦那の腕が私の背中にまわることはないです。>>うちもそうだった！！！
義母にそれとなく相談したら
でも毎日ちゃんと帰ってくるなら嫌ではないんだと思うよ？って言われて
毎日帰ってくることが愛情表現って私の中では意味不明過ぎて結局子どもも居ないし離婚したよ。
何故か離婚になった途端ゴネててさらに意味が分からなかったし。
毎日帰ってくることって当たり前だよね…？

[152. 匿名]

>>91
甘えさせてあげればいいじゃん。勇気出してやっと甘えたのかもしれないよ。

[153. 匿名]

>>145
キツイよね
たまになんて孤独な結婚生活なんだと思う時あるよ

[154. 匿名]

>>7
うちも旦那が私の話を聞いていようがいまいがそんな事はどうでもよく

私は「自分が喋りたかったら話す」し静かにしていたかったら黙ってる。

穏やかで無口で口下手な旦那に対して不満は殆んどない。
(強いて言えば健康で長生きしてほしい程度。)

[155. 匿名]

>>116
うちも
ものすごい頑張ってくれる

[156. 匿名]

ラブラブな夫婦が身近にいるけど羨ましいけど、自分はそんなにもう、べたべたしたくないです。レスで良いですし。

[157. 匿名]

>>40
トピずれごめんなさい。
元訪問介護パート

男性利用者様宅にたまに弟さんが来られるけど来た時も帰る時も会話は
兄「おう。」
弟「おう。」
のみで殆んど会話がないけど他人から見て兄弟仲は良いのはなんとなく分かる。

[158. 匿名]

>>112
なんで今の旦那さんと結婚したんですか？

[159. 匿名]

こういうのって
妻が財布のひも握って
家庭内ルールも妻が決めて
旦那が黙ってるって
ありがち

[160. 匿名]

>>6

>>64
>>97
>>137
>>141
旦那の実際どうとかどうでもよくて、主がしてきたことは間違ってないし、胸を張れること。だから自信を持ってってことだよ。みんな分かってるよ。

[161. 匿名]

>>60
ウチもそうだよ。
何か話しかけても旦那はテレビの方を向いて一言返事するだけ。
こんなだから嫌いが増していく。

[162. 匿名]

>>69
こういう風に励ましてくれる友達欲しいわ

[163. 匿名]

>>150
横
同じくタイトル気になる。読みたい

[164. 匿名]

>>102
「俺(無口で口下手だから)何を話していいか分からないので…○○ちゃんは勝手に喋ってくれるから気楽だよ。」

無口な歴代彼氏数人も無口な旦那も言ってたよ。

[165. 匿名]

>>38
賢い。ないものねだりで不満を溜め込むより、現実と折り合いをつけていったほうが絶対いいと思う。

不満を溜め込んでいる人って、相手というより自分に苦しんでるように見える。自分自身のものの見方とか感受性とか。結婚って法的な関係だから簡単に離婚とかできないし、相手に変わってほしいと思うより、自分のことを知って相手との距離の取り方を模索する方が建設的な気がする。

[166. 匿名]

>>72
それでなんで結婚に至ったのか、謎

[167. 匿名]

>>6
マドンナで再生された
英語わからんけど

[168. 匿名]

>>142 うちはもう諦めて放置してる。父親を求める幼少期に仲を取り持とうと試みたけど、旦那にその気がないから娘が期待を裏切られて辛い思いをするだけだった。家族の会話を聞いてないから「学校どうなの？」と突拍子もない聞き方で会話を始めようとしたり。小5の娘は旦那に対して父親らしさを求める事を諦めて、ゲームおじさんって扱いをしてる。大事な事も些細な事も全て私。母子で会話を楽しむようにしてる。

家族とは言え関係性を築く努力をしない以上、話題に入れず仲間外れになるのはしょうがないと思う。

[169. 匿名]

>>1
うちは新婚で同じような感じで、無関心なのか悩んでいましたが、「受動型ASD」と診断されました。チェックリストとか調べてみて当てはまるようだったら病院での受診おすすめします。とにかく受け身で、感情の言語化が極端に苦手なので、穏やかで優しい人に見えますが、パートナーとしてはわりと闇深いですよ。

[170. 匿名]

うちもそんな感じ
人に興味ないって

私が世間話しても返事もしないし、LINEも読んでくれない、だから返信なし

子ども出来てからお互い余裕なくなったからかな
思いやりもない

[171. 匿名]

>>1
うちもそんな感じ、恥ずかしいから自分からは出来ない隣にいてくれるだけでいいって言われた
寂しい気持ちも分かるけど穏やかな夫って最高じゃない？
モラハラDVギャンブル借金不倫とか絶対無いし友達の愚痴聞くとこの人と結婚出来て良かったと思う

[172. 匿名]

主です。

共感してくださる方がいたり、ありがたくコメント。一つ一つ読ませて頂いてます。

昔の夫は愛情表現のある人でした。
よく喋ってましたし、本来は陽気な人です。

我が家は私が社会復帰した事ををきっかけにだんだん溝ができてしまいました。

ずっと専業主婦だったのですが、前の会社に復帰してからは生活が180度変わり、夫にも負担をかけてしまっています。夫は復帰を快く思っておらず、今に至ります。

私は仕事が大好きで辞めたくないのです。
夫との関係は諦めるしかないのかな…涙

[173. 匿名]

>>171
>>1じゃないけど、うちの夫は浮気してたよ
家で安定してることと問題起こさないかどうかは全然別問題

[174. 匿名]

>>39
うちも単身赴任で毎日電話してて会話の発信も同じような感じだけど、それに不満抱いたことなかった！！
だって単身赴任で周りで毎日電話してる夫婦なんて聞いたことない！愛されてるね！！と誰に話しても言われたからさ。

毎日電話とか話すことないから私なら嫌だ、と言う人も多かった笑

[175. 匿名]

>>147
だいたいうちの夫だわ

[176. 匿名]

>>1
そういう男と付き合ったり結婚まで行くのがすごいと思う
やっぱり女性からグイグイいくから成功したのかな
私はどちらかというと主の旦那さんタイプだから
この手の男性とは絶対うまくいかなくて自然消滅するのがオチ

[177. 匿名]

男って付き合う前や付き合った時はめちゃくちゃ頑張って無理してる状態な事が多々あると思うので、「愛情表現が無くなったからもう愛されてないのかも」と思ってもそうでは無く本来の状態に戻っただけのパターン多いと思う。とはいえあったものが無くなるのは寂しいよね

[178. 匿名]

>>115
大概トイレ掃除してるほうが我慢してるよ

[179. 匿名]

>>1
15年たっても愛情って言葉が出てくるのスゴいね
子供の受験、習い事の送迎、毎日の家事、仕事、資格の勉強、自分の習い事、旦那とは良い関係でいるけどスキンシップがーとか、忙しくてそんな余裕ない

[180. 匿名]

>>179
私も同じく忙しいです。
子供の勉強のサポート、塾の送迎、家事、仕事、資格の勉強…。でも全てのベースとなる大切な事は夫婦仲かと。
仕事でよく海外に行くからか？スキンシップや愛情表現のある夫婦が羨ましく見えます。

[181. 匿名]

>>158
どういう事？好きだからでしょ

[182. 匿名]

>>1
別に旦那さんに拘る必要無いと思うけど。

今は結構皆んな分けてると言うか
主婦とか既婚だってときめきやスキンシップ相手は別なのが当たり前だと思う。

[183. 匿名]

>>17
まあ別の相手作るしかないな

[184. 匿名]

>>182
不倫ってこと⁈

[185. 匿名]

>>6
かっこいい。レディ・ガガの歌でありそう

[186. 匿名]

>>180
夫婦ってスキンシップのような愛情がなくても仲が良い夫婦たぶんいっぱいいるよね
毎日忙しいし、スキンシップとか優先度低くなるよ

[187. 匿名]

>>1
メンタル安定してる旦那なら御の字だよ
恋人同士みたいにちやほやしてくれないのは仕方ない

[188. 匿名]

>>186
よこ
スキンシップとか性行為がどうというより、一緒に散歩したり自然に何気ない会話ができるような仲良い夫婦が羨ましい

[189. 匿名]

>>52
周りが配慮するか無視していろいろやってくれる環境に安住してきたんだと思うよ
うちの旦那もこのタイプだから何となく分かる

[190. 匿名]

>>93

[191. 匿名]

>>125
でもＡＩは世話が必要ないけど、旦那は会話通じないのに一生世話しなきゃならない

[192. 匿名]

>>23
そんな妻は居ないでしょ笑
皆んな子供がいるから＆体裁あるから、
だけが理由だと思う。

今は昔の男尊女卑の時代じゃ無いし
主婦や既婚だって好きな相手言うか
外に彼氏か何か居ても当たり前だよ。

[193. 匿名]

>>28
別に凄く良い事だと思うけど…。
他のもっと魅力的な相手で良いんじゃ
ない？

夫一筋とかの時代じゃ無いし、旦那も
言い難いだろうし
遊びやすいと思う。