旦那の浮気を教えてきた人が許せない

[1. 匿名]

もちろん一番悪いのは旦那と相手です

ですが、何も疑いもせず何も気づいていなかった私に意気揚々と教えてきた人のことも許せません　

結果的に離婚はしないと決めましたが半年過ぎた今も寝られないし食事も思うように摂れず8キロ痩せてしました(元は51キロです)

私に教えてきた女はまるで良いことをした！と言わんばかりです

頻繁に私を気遣うような連絡が来てたけど、本気でうっとおしいし辛いから無視していたら家にまで来て差し入れを置いていかれたりするようになりました

今は旦那と相手のせいにして体調不良だと言い訳しているけれど、旦那と相手と同じようにこの女のことが許せないのです

そこで相談なのですが、この気持ちは隠していたほうがいいと思いますか？
それともハッキリと伝えてもいいのでしょうか？

私からしたら縁が切れても何も困りません

皆さんの意見を聞かせてください

[2. 匿名]

>>1
うわ。なんで教えたんやろ。親切心なのか、それとも主さんを壊したかった？

[3. 匿名]

浮気を教えてくる前から思うところもあったんじゃない？

[4. 匿名]

>>1
誰が言ってきたの？
主との関係性は？

[5. 匿名]

され妻w
何か悲劇のヒロインみたいでカッコいい

[6. 匿名]

気づかない方が幸せだったこともあるよね

[7. 匿名]

それ証拠あるの
写真とか

[8. 匿名]

なんで許せないのかわからない、八つ当たりだよ

[9. 匿名]

>>1
どうせその人が教えなくてもいずれ自分で気づいてたよ
親切じゃん

[10. 匿名]

いい事じゃん。
知らない方がよかったの？

[11. 匿名]

でも見ちゃったりした人いたらその人も気分悪いと思う

[12. 匿名]

どういった関係の人なの？なんでわかったんだろう

[13. 匿名]

浮気される訳だわ…

女よばわりはなくないか？？

[14. 匿名]

知らなきゃ幸せのままだったのにね。
ある程度年齢いった夫婦なんて、深掘りしてもいい事ないよ。お互い見て見ぬ振りで通り過ぎることも沢山あるはず。

[15. 匿名]

浮気されたらタマタマ蹴ってやるわ

[16. 匿名]

縁が切れても何も困らないのなら思いっきり言うよ。

「偽善者！！！」

[17. 匿名]

>>1
わざわざ言う人もどうかと思うけど、その人を恨むのは筋違い。

一番悪いのは旦那とわかってるなら100%旦那を恨みな。

[18. 匿名]

>>1
ハッキリと何を伝えるの？

よくも伝えてくれたわね！知らなかったらずっと幸せだったのに！って？

[19. 匿名]

縁が切れてもかまわないならハッキリ言えば良いのに

[20. 匿名]

でももし友人の夫が浮気してるのを知ってしまったら…どうするのが正解なんだろう
黙ってるのも辛いよね

[21. 匿名]

知らぬが仏なのか

[22. 匿名]

それ心配じゃないよ、主の気持ちは伝えても響かんと思う無視しな

[23. 匿名]

>>1
縁が切れても何も困りません
↑
答えでとるやん

[24. 匿名]

言わなかったら言わなかったで文句言ってきそう
旦那が全部悪いんだよ

[25. 匿名]

向こうはめっちゃウキウキしてそうw

[26. 匿名]

>>1
主さんの気持ちは分かるけど男の浮気が許せない人だとしたら主に教えるのかも
自分本位だったんだろうけど、主は本当に夫の浮気を許せるの？
知らなければ無かったことにはならないよ

[27. 匿名]

>>1
主さんがつらいなら、伝えていいと思う
余計なお世話なんだからほっといて欲しいっていうのは自然な感情
言わないとそういう人はわからない

[28. 匿名]

その人に悪意がなかったとしてもネガティブな気持ちになるのは仕方がないよ
自分を責めないで、落ち着くまでその人とは距離を置こう

[29. 匿名]

周りがみんな知ってるのも嫌だけど

[30. 匿名]

>>1
申し訳ないけどあなたを見ると辛い記憶が蘇る
距離を置いてほしい
で離れよう

[31. 匿名]

性格悪すぎ
主さんからかって楽しんでそう
そういうやつは因果応報で必ず報いがくる

[32. 匿名]

>>9
その後鬱陶しがってる主に、差し入れまで家に持ってくるってどう考えてもトラブルを楽しんでるようにしか見えないけど?

[33. 匿名]

私なら隠されるよりまし

[34. 匿名]

べつに縁切れても良いって自身で書いてるんだからどうぞしかなくないか？

それと、旦那と別れない貴女も貴女だね。
子供が居たとして
子供が〜とか言い出したら、それは言い訳として、職がなく金もないんでしょう？？

[35. 匿名]

こういう事になるから友人の旦那の浮気とか知ってても絶対本人に言わない
離婚しない選択になった場合めっちゃ恨まれちゃぅもんね

[36. 匿名]

自分なら縁が切れてもいいならハッキリ言う。
どういうつもりで言ったのかも聞くかな。

[37. 匿名]

知ってたのに教えなかったら
それはそれでバレたら後から文句言われそうな気もする
私が浮気されてるのを知ってて裏で笑ってたんでしょ？とか言って
難しいね
私なら言わない気がするけど

[38. 匿名]

バレなきゃ浮気されても良かったってこと？
子供いないならある意味いいね

[39. 匿名]

>>1
なら一生知らない方がよかった？ずっと裏切られたままでよかった？
憎むなら旦那と相手の女だけでいいと思うけどな
ただもう関わってほしくないのならそれははっきり言ったらいいと思う

[40. 匿名]

>>24
私もそう感じる
夫には愛があるから許せるけど、その人に対しては元々友情も塵紙ほどしかないから浮気の憎さが代替えして敵意が芽生えてるんだと思う

[41. 匿名]

これ伝える必要ってどこにあるの

[42. 匿名]

>>1
人が不幸になるところを見たいと思ってる、最低な人なんでしょうね
ハッキリ気持ちを伝えて縁を切りましょう！

[43. 匿名]

珍しくガルで意見が割れてるね

[44. 匿名]

つい最近、友人の夫が不倫してたら友人に教えますかってトピがあった。
もちろん教えるって書いてる人が多くて驚いたよ。
よその家庭が平穏に暮らしてるのに、わざわざ事を荒立てたい人が一定数いるんだろうね。

[45. 匿名]

>>14
言わなきゃ言わなかったで、知ってた事がバレたらなんで隠してたのかってキレる人もいるけど

[46. 匿名]

そこに怒りがいくのが浮気される原因だろうな
明らかに捻くれてるもん

[47. 匿名]

>>20
辛いか？他所の家庭の話じゃん。
浮気してるんだなって心で思って終わりでしょう。

[48. 匿名]

主さんのネガティブな気持ちが膨らむ一方で
縁なんか切れてもいいと思ってるんだから
言っちゃえばいいのに
心配面して家まで来られても迷惑だと伝えないとまた来られるよ

[49. 匿名]

>>25
正義感から密告したら、主さんがどんどん痩せるし体調悪いって連絡もろくにつかないから罪悪感を感じてあれこれ世話焼いてる可能性もあるよね。

[50. 匿名]

>>1
普通にウザいね
私は面白がってるようにしか見えない
距離置きたいの分かる

[51. 匿名]

再構築することになったから気持ちの持って行き場もなく余計って感じだね
縁切ればいいんじゃないの
それでも主は旦那と相手よりその人を恨みそうな感じだけどさ

[52. 匿名]

>>1
あなたが、それによって今後もし別れて
次の運命の男性が億万長者で最高にイケメンだったら？
その友達に感謝するでしょう。

その友達は悪い事も、良いこともしてない。
今後の人生で感謝になるか、ならないかは、あなた次第。

[53. 匿名]

嬉しそうに意気揚々と教えてきたならうざいかも。
でも自分で浮気気づいたとして、友達に相談した時に「私は知ってたよ」って言われてもショック受けるかも。教えてよって。
人の気持ちは難しいね。

[54. 匿名]

>>1
縁が切れても困らないなら言えばいいでしょ
友達から聞かされなくても自分で浮気に気付いた所であなたは同じように病むよ

[55. 匿名]

>>2
トピズレならごめん。
昨日、旦那が仕事から帰ってきて酒飲んで酔ってたから本音言い始めて、｢正直言って結婚したのはお前が好きなんじゃなくて結婚すれば浮気できなくなるし、やったら法的に責任があるし戒めになるから結婚しただけだよ｣って笑いながら言われた。旦那は付き合ってる時から浮気してて何度も喧嘩になった。
浮気できない環境にするために結婚したと言われてかなりショック受けてる。これ普通に暴言だよね？

[56. 匿名]

>>1
言ってもいいし何も言わずに切ってもいい

そんな人面白半分で教えて興味本位で様子を見に来るだけのクズだから

[57. 匿名]

責めるなら浮気相手と旦那じゃない？浮気相手に慰謝料請求して旦那にも償いさせる

[58. 匿名]

>>1
オバサンて、他人の不幸が大好物よね

[59. 匿名]

今相手はトピ主さんが不幸で落ち込んでて毎日が楽しくて仕方ないと思うよ。
その教えてきた相手に、夫めっちゃ反省してて何でも買ってくれるからあなたからもらう必要ないし、ずっと家にいて私の機嫌伺ってくるから会う時間ないわ、くらいに去勢を張っておいた方がいいと思う。トピ主さんが幸せを取り戻したと知ったらつまらなくなって離れていくのでは。

[60. 匿名]

主は何歳？
もう私が20代なら教えてくれてありがとう離婚するってできるけど中途半端に30、40代だと離婚できないよね

[61. 匿名]

>>1
無視しても差入れしてくるってことは、
多分その人、人の不幸を特等席で鑑賞しようとしてるよ
他人の事情を昼ドラか何かだと思って変に興奮して執着する人いるんだよね
離れた方がいいと思う

[62. 匿名]

かと言って何年も経ってから自分で知るのもツライと思うよ。教えてきた人が親切心だったのか、不幸を楽しむタイプなのかどっちなんだろうね。

[63. 匿名]

>>31
なんで旦那と相手じゃなくて教えてきた人が因果応報になるのか謎

[64. 匿名]

後から他で知っても「知ってたのに何で黙ってたの？」とか文句言ってそう

[65. 匿名]

>>55
えーそんな事言うなんて信じられない。暴言だと思う。
日頃から録音する癖つけた方がいいかもね。

[66. 匿名]

>>18
もしそうだとしたらちょっと八つ当たりにも程があるというか見苦しいというか

[67. 匿名]

>>1
教えてきた女はどんな関係？
完全に面白がってるね

[68. 匿名]

>>5
うわあ、性格悪。
最悪やな

[69. 匿名]

>>17
主が相手のしてくれてる事にありがた迷惑って意味ならわからなくもないけど、許せないっていうのは違うよね。

[70. 匿名]

旦那さんとは再構築の道を選んだからこれ以上責めたくない、元々愛情がある相手だし
浮気相手の女なんて金輪際１ミリも関わりたくない
密告してきた奴にネガティブな気持ちが向く、許せない

ってこと？

[71. 匿名]

>>55
うん、なんかクソ面白くないことあって八つ当たりしてきてるとかじゃないかな

[72. 匿名]

まごうことなく八つ当たりですね

[73. 匿名]

>>61
怖い行動だよね
フレネミーってこういうのは言うの？

[74. 匿名]

人の不幸が楽しい人

[75. 匿名]

>>1
知らない方が良かったということ？
自分が知らない間に自由に事が行われていたと想像しても、知らない方が良かったってこと？
知ることになったきっかけはどうでもいいじゃん
恨みの対象を反らして気を紛らわせてるだけのように感じるんだけど、違うかな

[76. 匿名]

うちの田舎だと本人以外の同級生みんな旦那が浮気してることほぼ知ってる
でもみんな本人には言わない

[77. 匿名]

>>1
知らないままならこのままずっと幸せでいられたかもしれないのにね

縁が切れてもいいなら迷わず縁を切ればいい
ストレスが１つ減るから楽になるんじゃない？

ただ悪いのは旦那さんとその相手だよ
言い方ひとつで「せっかく教えてあげたのに逆ギレするおかしな人」と触れ回られる可能性あり

わざわざ報告してきた人との関係性によるけどママ友あたりだとお子さん同士の関係もあるし気持ちをぶつけるのは慎重に！

[78. 匿名]

結局離婚しないなら何も知らないままで過ごしていた方が幸せだったんだろうね

[79. 匿名]

>>73
いう

[81. 匿名]

>>1異常


だから浮気されるんだろなって感じする

[82. 匿名]

>>24
相手の女もクズ。旦那もクズ

[83. 匿名]

>>1
元の体重の報告はいらんで
でも食べてね

[84. 匿名]

そのままを相手に伝えて縁を切れば良いんじゃない？その相手が来るたびに思い出して怒りも再燃するでしょ

[85. 匿名]

>>1
その人が黙っていたら黙っていたで
トピ主さんが気づいた後に
「なんで知ってたなら教えてくれなかったの？」
ってなってたと思う

[86. 匿名]

>>1
＞意気揚々と教えてきた
＞私に教えてきた女はまるで良いことをした！と言わんばかり

主の主観でしかないからなぁ
ショックな出来事なだけに被害妄想の可能性だってあるし
ここを鵜呑みにしてその女性叩くのも何か違うと思うけどな

[87. 匿名]

>>55
その旦那は完全にサイコパスだよ。
普通なら浮気しないのはパートナーを悲しませたくないとか、裏切り行為だし罪悪感を感じるから
けど法的に責任負いたくないからって自分の事しか考えてない。それ犯罪者と同じ思考回路だよ
刑務所入ることになって損したから後悔するけど被害者には1ミリも申し訳ないと思わないのが犯罪者

[88. 匿名]

>>8
知らない方が良かったって言うけど、後でバレたら
「何で教えてくれなかったの？」
って言う人の方が多いと思うな。
私は教えてもらって反論させないくらいに証拠を集めてコテンパンにしてやったから教えて貰って良かったわ。
だって秘密裏に証拠を集めなきゃ知らんふりされて終わりよ？

[89. 匿名]

>>62
不幸を楽しみたいなら、そのまま不倫されても信じているアホな1を見て内心馬鹿にするんじゃない？
普通に悪人を教えてくれるって親切だと思うけどなぁ

[90. 匿名]

離婚出来ないなら知りたくなかっただろうね
離婚出来るなら裏切ってるカスと生活するなんて屈辱だから教えてくれて感謝だろうけど

[91. 匿名]

>>1
縁が切れてもいいんだったら言えば？
トピ立てるくらい腹立ってるんだし。
ただお門違い感はあるけどね

[92. 匿名]

たまにさ、「不倫を伝えてあげた方がいいですか？」みたいな相談トピない？

[93. 匿名]

じゃあそのまま浮気されてるのに気付かずに平穏な結婚生活続けてた方がよかったってこと？

[94. 匿名]

>>9
このトピは今日のトップになる…

[95. 匿名]

>>1
教えてくれたらむしろ感謝するけどな
自分だけが知らない馬鹿になるより良くない？

[96. 匿名]

>>92
立つよ
でもこの手の人も多いし、責任取れないから黙ってろって意見が多い

[97. 匿名]

[98. 匿名]

>>80
共通の知り合いでもあるわけだ。

自分だけが知らなくて
社長、嫁、同級生、友達みんなが知っててグルになって隠してたほうが幸せ？

かなり馬鹿みたいだけど。

[99. 匿名]

>>80
主です
なりすましはやめてください
皆さん通報をお願いします

身バレは困るので例え話にしますが、その女は同じ高校だった子で幼稚園で再会しましたが子供の学年は違うので会えば話す程度の関係みたいな感じに近いです

[100. 匿名]

相手のことが嫌いなら浮気されてること言っちゃうわ

[101. 匿名]

>>59
仮にそうだとしても赤の他人が何で喜びを感じてようがどうでもいいけどなあ
主さんも赤の他人に執着すごいやと思う
家族なのに裏切ってる旦那のほうがよほど腹立つけどそのチクリ魔の人は証拠集めとかに一切役立たないのかな？その人と縁切ったら縁切ったで夫以外に憎しみのスケープゴートにするものなくなって結局夫婦生活破綻しそう

[102. 匿名]

夫に向かわず浮気相手や教えてきた女を憎むのが根本から逃げてるし間違ってるから苦しいんじゃないの

絶対旦那に向かわない人いるけど周りが迷惑
旦那も繰り返すよ、絶対自分は憎まれないんだもの

[103. 匿名]

こっわ。
こうやって般若に変化していくのか。
友達が明らかに好奇心や野次馬根性でしたことだと思うなら恨んで仕方ないけどそうじゃないならひどいよ。
そんな考え方だと幸せになれなさそう。

[104. 匿名]

>>95
私もそう思うけど、私のそんな感じのコメントにはプラス無しでマイナスだけついてるから、ここの人達は『知らないままの方がよかった』って思う人が多そう

[105. 匿名]

>>99
そのパターンなら知って正解では
私なら知らないで恥かくほうが嫌

[106. 匿名]

>>99
会えば話す程度の中で、伝えた後に家に来たりしつこく連絡するって怖い女性。主叩かれてるけどその人不幸を楽しんでると思う。

[107. 匿名]

>>99
黙って哀れんだりクスクスされた方が嫌じゃね

全然理解できん

[108. 匿名]

>>1
教えてきた人も勘違いお節介さんだとは思うが、許せないと思うのは逆恨みになっちゃうと思う。そもそも旦那が浮気しなきゃトピ主さんがこんな思いすることなかったんだし。
ただ、無理に感謝したり付き合う必要ないし、今はまだ混乱していてあなたの顔見るだけで旦那の浮気思い出しちゃって辛いから少し1人にして欲しいとか適当にいって、距離置く方向に持っていけるといいね。

[109. 匿名]

>>94
私の勘では伸びても400コメぐらいで終了すると思う

[110. 匿名]

>>80
後出しやめな
それは最初に>>1で言うべきことでは？
ここまで助言してくれた人をバカにしてるよ主

[111. 匿名]

悩み相談で友達の旦那が浮気してるのを
知ったけど友達に教えるか?
とかあるけど教えない方が良いのかな

[112. 匿名]

>>104よこ

バラされたらまずい人も必死にマイナスすると思うよ

[113. 匿名]

私だったら騙されたままの状態が長引くのが嫌だから、どんな理由でも知らせてもらいたいな
自分の性格的に修復は不可能と思うので離婚するし、その社長夫人とも関わりを断つ

[114. 匿名]

教えてきた女を恨むのはお門違いってやつでは？
旦那が一番悪い

[115. 匿名]

>>1

みんなだったら浮気現場を見たらパートナーに

教える　＋
教えない　−

[116. 匿名]

>>32
心配してんじゃん？

[117. 匿名]

うちなんか旦那が話してきたからね。
普通隠し通さない？黙っていれば幸せな日々だったのに。
好きになった子がいて連絡先交換して何回もデートした
言うなぁぁぁーーー
聞きたくなかった…

[118. 匿名]

>>103
野次馬みたいな奴って少なくないのよ
どういう生き方してきたか知らないけど差し入れ代なんて惜しくないってくらいワクワクが溢れてるタイプ

[119. 匿名]

>>90
憎いのは旦那と別れられない自分なのに転嫁してるようにみえますよね

[120. 匿名]

>>99
今ママ友みたいか感じかな？
その人は何で気付いたのかな?

[121. 匿名]

>>2
浮気した夫、相手、教えた人、そして主、４人皆んなヤバいよ

[122. 匿名]

>>117
それって許すの？
好きになった子がいて、って完全にお母さん扱いだね

[123. 匿名]

私は知りたい派だから許せる。例え離婚する気がなくても旦那に優しくする行為自体が信じてるからしてるわけで浮気したらそんな優しさ必要ないしただの汚物として接するから全然違う。

[124. 匿名]

どれが本当の主だ？

[125. 匿名]

>>1
ちょっと前にトピあったよね
友達が不倫しててご主人に言おうかみたいなの

[126. 匿名]

うーん、確かに主さんが知らないのであれば、わざわざ教えなくても良いかもね。
いずれ自分で知ることになったとしても、他人から聞いて知るよりは良いかも。
浮気じゃないけど、「〇〇ちゃんが悪口言ってたよ。」とか教えてくる人も苦手。
知らぬが仏って言うけど知りたくないこともあるよね笑

[127. 匿名]

>>1
人の不幸を楽しんでる嫌な女だよ。
心配してるフリしてどれくらいダメージ受けてるか見て喜んでるはず。
縁切り一択

[128. 匿名]

>>55


ショックだけど、結婚前に浮気して喧嘩しまくりだったのならやっぱりその程度の人間性だったんだなと思うしかない気がする…

許す必要もないと思うから離婚したかったら離婚でぜんぜん良いと思う。

コメ主を下に見てそうだから離婚ってなったら旦那内心ビビりそうじゃない？

[129. 匿名]

旦那さんが浮気しなければよかっただけの話だから、教えてきた人を恨むのはお門違いだよ
そんな他人にバレるような鈍臭い旦那さんや相手が悪いよ
教えてきた人がうざいのはわかるよ！その後の対応とかも人のことに首突っ込む感じでしんどいからもう頑張ってフェードアウトの方向に持っていって関わらないようにすればいいだけだよ

[130. 匿名]

>>1
教えてくれた相手とあなたの関係性は？

[131. 匿名]

教えては欲しいけど、その知り合い鬱陶しいな。
多分主さんも元々苦手だったのではと推察。
普通にそれを伝えて縁切っていいと思うけどね。なんか面白がってるだけの人に思える。

[132. 匿名]

>>111
私は教えたほうがいいと思う
家族を裏切ってた男と知らずに将来オムツかえる奥さんや子供が気の毒だから

[133. 匿名]

知ってたのに黙ってたって後から知っても「なぜ教えてくれなかったの？」ってなるでしょ。

[134. 匿名]

>>47
噂とかじゃなく確実な情報掴んじゃうからには、旦那方面ともそれなりに近しい関係なわけじゃん？旦那さんと同じ会社とか、浮気相手と知り合い、とかさ
その状況で、そのままシレッと知らないふりして友達とだけ会い続けることできる？
私も知らなかったーで一生いけるなら私も黙ってるけどさ…

もし後から別ルートで浮気発覚→状況的にガル子とっくに知ってたよね？何で知ってて黙ってたの？ってなったら、それはそれで…

[135. 匿名]

>>55
正直言って結婚したのはお前が好きなんじゃなくて

の部分が照れ隠しなのか、何かわからんけど
コメ主のために浮気しないって決めて結婚したって解釈すればいい旦那じゃない？
浮気する人は結婚してもするし、前半の一行さえなきゃ惚気話なんだけどなぁ

[136. 匿名]

>>80
>>99
1の時点でID出さないからこうなる
運営もこういう相談トピを採用するんならなりすましが防げるような仕組みにすればいいのに

[137. 匿名]

>>1
その気持ち
そのカスにそのままぶちまけたれ

[138. 匿名]

えー、私なら教えて欲しい。

[139. 匿名]

>>95
そうだよね
自分で知った時に、友達から私は知ってたよって言われても何とも思わないのかな

[140. 匿名]

私は友人の奥さんが浮気してること知ってたけどあえて知らないふりしてたら、バレた時に「なんで教えてくれなかったんだ！一生恨んでやる」て言われた。
別に浮気の手伝いしてたわけでもなく、言ったら傷つくだろうし夫婦の問題だと思ったから何も言わなかったのに。

[141. 匿名]

>>1
悪いのはあんたの旦那だよ！
教えてきた人ではなく嫁がいながら他の女性とつきあったあんたの旦那

[142. 匿名]

>>13
多分元から嫌いな人だったんでは。

[143. 匿名]

だから浮気されるとかコメント心ないよな。主が矛先間違っててもそれとこれは違うだろ。
リアルでも人の傷をえぐって偏見の塊で生きてるのか？

[144. 匿名]

>>125
言うなっていう意見多かったよね
でも、私が親友だったら言う
親友ってそういうものだと思うし、それで責められたら関係考える
友達程度だったらケースバイケース

[145. 匿名]

主さん、もともと教えてきた人をよく思ってなかったのかね。だとしたら、嫌いな相手に自分の知られたくないこと知られて余計に許せないとか。
でも、ただでさえ旦那の浮気でダメージ受けてるのに、わざわざ教えてきた人のことまで恨んでも、主さんが損するだけだと思う。

[146. 匿名]

主はガン宣告を受けた時に検査を受けたことを悔やむタイプの人だな
浮気を知らせてきた人のことは切って、この先は一生臭いものに蓋をして生きればいいと思うよ

[147. 匿名]

こういう女、子供の時からいたなー
「◯ちゃんが悪口言ってたよ！」みたいな

[148. 匿名]

>>24
それはそう笑

[149. 匿名]

>>1
私だったら知らないまま結婚生活続けるより、言いにくいだろうに教えてくれてありがとうって思うかも

[150. 匿名]

>>10
知らない方がいいこともある

[151. 匿名]

>>24
確かにそう。教えてほしかった！ってなるよね

[152. 匿名]

>>1
逆恨みもいいとこ　夫を許す事も別れて自立する事も出来ないので友人を恨むって惨め過ぎる

[153. 匿名]

>>103
主の友達野次馬感情っぽくない？
知ってしまってどうしても黙っておけず…ってのなら、伝えたことで相手から距離置かれたら引くと思う

[154. 匿名]

8キロ痩せてしました(元は51キロです)
↑
これいる？

[155. 匿名]

そこまで病んでるなら離婚した方が良いような

[156. 匿名]

それ恐らく主さんも教えてきた人に、何かしらよく思われてなかった気がする。主さんにも心当たりないかもだし、逆恨みにも近いかもしれない。でも、わざわざ言ってくるなんて、普通は厄介だからしないもんだよ。これからも会う距離にいたら次どうなるか危ないし、物理的にもう会えない環境に変わることを考えたほうがいいと思う。

[157. 匿名]

>>136
そりゃそうだ

[158. 匿名]

友人と縁切ろうが切らまいが主の人生になーんの変化もないと思う
離婚するために１円でも稼ごう

[159. 匿名]

前、教えて縁切ろうかなみたいなこといってた主いたよね笑

[160. 匿名]

どっちが本当の主なんだ

[161. 匿名]

>>118
友達がそういうタイプか否かで違ってくるよね。
純粋な善意ってことはありえないの？

[162. 匿名]

>>2
主との関係性によっては親切心だと思うよ
『意気揚々と教えてきた』とかさもその女性が主の不幸を面白がってるかのように主は書いてるけど、心が疲弊してる主にはそう見えているというだけで実際はそんなことないかもしれないしね
私なら夫の不倫を知らないまま『愛し愛されてる』『いい家庭を築けた』とかバカみたいに信じて一生終えるより本当のことが知れた方がいいけど、主や主に同調してる人は知らないままでいたかったんかね

[163. 匿名]

>>106
うん
教えてくれたまではまあ無しではないと思うけど、その後主がどんな様子なのかをお節介焼いてまで知ろうとしてくるところがちょっと怖いね
実は、教えてくれた人は学生時代に主に何らかの恨みがあって、主の旦那にそういう相手を仕向けたとかじゃなければいいけど

[164. 匿名]

>>1
いずれわかると思う

[165. 匿名]

>>158
私もそう思う
主の中ではその人への感情も許せないってままだろうしさ

[166. 匿名]

>>13
こんな性格だからね

[167. 匿名]

>>55
逆に考えると旦那さんに誰かが
「コメ主は旦那くんの事が好きなんじゃ無くて結婚がしたかっただけ」
みたいな事を言った、としたら旦那さんの発言も分かる気がする。
自分を守るために、みたいな感じ。
まぁ、ドラマならそんな伏線あるよね。

[168. 匿名]

>>52
なんか話が違う方向になってきたな

[169. 匿名]

>>115
友達の旦那で、その友達が別の理由で離婚したがってたら教えて、証拠押さえて慰謝料取れ！って言う

旦那のことを今も大好きな友達や知人程度の人なら言わないと思う

[170. 匿名]

>>83
それだけ旦那さんの浮気も、親切の押し売りしてる人にも、相手の女にも納得いかないんだよ。辛すぎるよな。
旦那の裏切りを知ったら

[171. 匿名]

元々その人を好きじゃないんだと思うわ
そういう相手が親切ごかしに家庭に首を突っ込んできて突然主要人物みたいに関わってきたらそりゃウザいと思った

しかも自分の精神状態まで気にしてこられたらさぞかし鬱陶しいでしょ
そういうのが許せるのは親友や信頼おける人なのが前提だと思うよ
主さん的に八つ当たりもあるかもしれないけど一言で言うと普通に「お呼びじゃない人」なんだよ

[172. 匿名]

え。教えてもらわなかったら今頃まだ浮気されてるかもしれないよ？？

[173. 匿名]

元は51キロですとか言っちゃうあたり教えてきた人もあなたに対していってやりたと思うところがあったんだと思うわ

[174. 匿名]

そもそも旦那の浮気はその人の嘘ではなく本当だったの？

[175. 匿名]

>>153
主の話だけだとなんとも分からない。疲弊してる友達が心配で仕方ないのかもしれないし。

[176. 匿名]

>>55
それ暴言ってより、他にそういう対象いるから言ってるね
ほんとに甘ったれてる

[177. 匿名]

>>1

でも文春とかにタレ込まれたら世間の笑い物になるから寧ろ親切な人じゃん

[178. 匿名]

>>106
おかしいよね
フレネミーだと思う
私なら言わない、常識ない人多すぎじゃない？ここ

[179. 匿名]

>>173
全然わかんねー

[180. 匿名]

気持ちはわかるけど、その人は悪くないから
「ごめん、今はそっとしといて」だけ言って
自然に疎遠にする

[181. 匿名]

敵意が違うとこにむいちゃってるww
臭い物には蓋タイプなのかな？
今までもずっと不倫されてたんだろうね
旦那からうちの嫁ちょろいからって言われてるかも

不倫女から慰謝料ふんだくって終わり。
離婚したくないならね
そんなむかつくなら教えてくれた女を訴えてみたら？

[182. 匿名]

>>55
浮気性の男は結婚しようがどうしようが一生浮気するよ
罪悪感ないらしいよ

[183. 匿名]

切れる関係で縁切りたければ切ればいと思う
でも、それで主の気持ちは変わるのかな
根本は浮気旦那と別れてないから毎日追い込まれてるってことなんだろうしさ

[184. 匿名]

>>179
わかんないかー

[185. 匿名]

>>106
よこ
でも不幸を楽しむ人じゃないと浮気された女の重すぎる愚痴なんか聞いてくれないよ
普通の神経してる人は愚痴のゴミ箱にされるのが嫌で去っていく

[186. 匿名]

>>1
女の敵は不幸な女

わざわざ伝えてきたのは
あなたを自分と同じ不幸な女に陥れたいから
とっとと縁切り

[187. 匿名]

>>8
いやいや、当事者でもないのに人の家庭に首突っ込みすぎでしょ
主が浮気の可能性をその人に相談していたとか前提があればまだしもさ

[188. 匿名]

>>1
こういうの伝えていいのって主のきょうだいや親までかなぁと思うわ。
他人である自分が伝えてみんながどうなるかわからないし(例えば自分が伝えたことにより主が◯サツするとか)私は本人が知らないなら見て見ぬふりするのがいいと思う。
墓まで持っていく。
でも、もし主から実は旦那が浮気してるっぽくて…何か知らない？とか言われたら協力する。

[189. 匿名]

>>116
詭弁止めなよ笑

[190. 匿名]

>>13
こういう人がするのかぁ、、、

[191. 匿名]

私なら教えない
見なかったことにして
その奥さんともそっと距離を取ってFOする

[192. 匿名]

なんで？
知ってたら教えてよって私なら思うわ

[193. 匿名]

>>8
主のコメ読む限り、教えてきた事よりその後の感じが嫌なのでは？
不倫の事を言い出しずらくてそれでも主の事を本気で心配して言ってくれたのならいいだろうけど、あきらかに面白ろがってるもん

[194. 匿名]

主です　
貴重なご意見ありがとうございます

身バレ防止のために詳しく書きませんでしたがフェイクを入れつつ少し詳しく話すと旦那と相手は一線は越えていません

相手は私に教えてきた人の友達で、その相手が旦那のことが好きだと一方的に言い寄って来ていたようです

旦那が断り続けていた証拠もあるし相手もそこは認めています

旦那と相手と教えてきた人は同じ職場です
相手は教えてきた人に相談していたようです

私が浮気だと判断してのは、会社の飲み会の帰りに相手と教えてきた人を車で送っていった時に相手が旦那の隙を見てキスをしたそうなのです
(送っていく経緯は断ったけど上司と社長に言われて断り切れなかった)

私はそのことを報告されました
旦那も相手を避けなかったしもうその気になってしまったのでは？と、、

離婚を選ばなかったのは旦那は断り続けていた証拠があったのと子供達が旦那を大好きなことと子供達が受験生だったり年頃なことが理由です

もしも理由しても経済的には困りません

後出しだと言われるかもしれませんが、やはり憶測が飛び交ってしまっているので説明させていただきました

[195. 匿名]

>>184
140センチ代かもしれないし、そこで反応する人ってデブしかいないでしょ

[196. 匿名]

>>173
私わかるわ

[197. 匿名]

夫の浮気を知りたくない人、でも少なくとも知ってると夫に大き過ぎる貸しを一つ作れるのは大きいと思うよ
その何倍も傷つくとは思うけどさ

[198. 匿名]

>>122

肉体関係どころかキスさえしてないから話せるんでしょうね。
まぁ旦那の場合セックスしても報告してきそうですが。

[199. 匿名]

>>20
高校からの友人が不倫していた
友人の夫や子ども達の事もよく知っていたから、心苦しかったけど、旦那さんには何も伝えなかった
何故あんな優しい夫や可愛い子どもたちを裏切れるのか
私自身が友人を許せなくなったから「不倫する人は嫌い」とだけ伝えて縁を切ったよ

[200. 匿名]

>>1
こういう奴が実際トラブルメーカーだよね。

[201. 匿名]

>>20
教えるのも、教えないのも悩んだ末の結果だと思う。その教えてきた人に対して、前からあまり良くない感情を持っていたら「なんでそんなこと言うんだよ」って悪く捉えてしまうのかもね。

[202. 匿名]

>>106
新たなネタ仕入れるために様子見に来てるよね
よそで主が弱ってきてることとか知り合いに話しまくってると思う。
もう何も言わず、怒っているとも伝えず、普通なふりしてとにかく情報与えないほうがいいよ

[203. 匿名]

>>194
それなら私なら旦那は許すし、教えてくれた人には感謝する
旦那に言い寄ってきた女に怒りを向けるわ

[204. 匿名]

>>194
みんなが同じ職場なのキツイね。
主がその女の人に例えばあんなこと言わないで欲しかった、もうあなたとは距離置きたいとか言ったとして、その女が逆ギレして会社に主旦那と浮気女が不倫してます！！とか報告しだしそうじゃない？
このまま連絡無視、家に勝手に来ても居留守で燃料投下しないようにしてFOするしかなさそうな……

[205. 匿名]

>>8>>9>>10>>11>>18>>20>>26

友人の不倫を友人の旦那に打ち明けるか

友人の不倫を友人の旦那に打ち明けるか私の昔から親しい友人が結婚前から結婚後も不倫をしています。 今の旦那さんの前に付き合っていた人です。 私は友人の心ない言動に今まで傷つけられることが多く、友人の旦那さんに対する軽んじた言動も見ていて不快だった...

ここでは伝えないって意見でいっぱいだけどね

いくら友人でも他人様の家庭のことに口出せないよ。後から「知ってたのに教えてくれなかったといわれて言われても困るよね」ってコメントあるけど、その知ってたことも普通は黙ってるよ

わざわざ知らせる人は不倫してる人間同様行儀が悪いと思う

[206. 匿名]

めんどうくさい人
身内にいてほしくないし友達になれないタイプ

[207. 匿名]

>>11
結局知り合いに会う可能性があるようなお粗末な不倫をした旦那と相手が1番悪い

[208. 匿名]

>>8
100%旦那が悪いはずなのに、旦那悪者にしたくなくて八つ当たりしてるようにしか思えない

[209. 匿名]

>>194
これ釣りトピでしょ？
本当に主だとしたら眠れなくなったり離婚云々になる理由が分からない
しかも教えてくれた人、良識あるいい人にさえ思えてきた

[210. 匿名]

>>203
あなたの話はしてないよね
私なら〜は何の参考にもならんよ

[211. 匿名]

>>209
旦那不倫してない、モテてキスされただけ
これで浮気って言葉使われたらサレ妻はたまらんと思う

[212. 匿名]

>>142
お互いにね🙂

[213. 匿名]

イッチみたいなタイプはアテクシ可哀想な悲劇のヒロイン！余計なお世話！って事だし、皆もう放置で良くねーか？どうせ何を言っても無駄、自分自身に都合の良いレス以外イラネって事だし。
多分こういうタイプは旦那に向けるべき刃を全く無関係な我々に容赦なく向けるタイプっすよ。

[214. 匿名]

>>13
浮気相手を女よばわりならわかるけど
おしえてくれた人がもともと嫌いだったとかじゃなければ、この心境わからんね

[215. 匿名]

>>194
ん？旦那さん悪くないよね。
強いて言えば車で送った部分は良くなかったけど、相談したり断ったりしてるなら白じゃん。
これ、浮気というよりセクハラ案件で、旦那さん被害者じゃない？
これで妻にまで責められたらたまったもんじゃないよね。
許す許さないもないじゃん。
何故旦那さんが浮気したみたいに書くの？？
もし責めたならあなたも大概よ。
妻に信じてもらえないなんて、旦那さん気の毒すぎる。
私ならこんな妻はいらないわ。

[216. 匿名]

普通に主さんの旦那と不倫相手が悪いでしょ
教えてくれた人に憎しみを向けるのは違うのでは
教えてくれなかったら今も不倫が続いてたかもしれないし、不倫が続いてたから最悪不倫カップルが結婚に向かって主さんが離婚することになっていたかもしれないし
とはいえ不倫のことを知りたくなかったという気持ちはわかるけれども

[217. 匿名]

>>1

主さんほんとは奥さんにバラされたくない不倫相手側だったりして？

[218. 匿名]

>>1
ガルちゃんでもよく「奥さんに言おうか迷っています」って言ってる人いるけど、まじで何のために?って感じ。人を不幸にさせたいだけの悪魔

[219. 匿名]

>>9
絶対に親切ではない
全員が不幸にしかならないのだから

[220. 匿名]

>>216
ちゃんと追加のコメ読んだ？
全く不倫じゃないよ
一方的に言い寄られてるだけ
旦那さん他の人に相談したりして困ってるのに、不倫呼ばわりは酷いと思う

[221. 匿名]

本当に浮気してる人って遅かれ早かれ妻にバレるし、その時バレなくてもやっぱりどこかで歪みが出て最終的には別れたりするから他人がとやかく言うことじゃないかなと思うわ

私友達が臨月の時に、たまたま同僚と飲み行った先で友達の旦那が合コン真っ最中で目があってしまってお互い一瞬時が止まったことあるよ。
友達旦那はその後話しかけてきてめちゃくちゃ言い訳してたけど、はぁ…って返事して終了した。
もちろん友達にも言わずに見なかったことにした。

でも数年後別の理由で離婚した

[222. 匿名]

>>32
無視されてるのに家に来るって、普通の神経じゃできないよね。嫌がらせか、相当神経図太くて勘違いしてるのかのどっちか

[223. 匿名]

>>99
深い関係の友達じゃないから言えたのかもね
すごく仲がいい子の旦那の不倫を知ったら逆に伝えられない
どうしようか本当に悩むよ
考え方によったら旦那の不倫を掴む事が出来たんだからこれからどうするか考え行動起こせるし良かったんじゃないかな
知らないままで不倫を伏せられ旦那から離婚迫られるとかだって無きにしも非ずだし
離婚するかしないかは別としても旦那と泥棒猫女から慰謝料はとりなよ

[224. 匿名]

>>1
世の奥さんって、もう旦那が不倫しようが稼いでくれたらオッケー！でも事実を知るとさすがに嫌だし、するなら墓場まで持って行って！って人意外といると思う。

そうやって目を瞑ってるのに、側から聞かされたくないかも

[225. 匿名]

>>194
なんでこれが不倫になるの？
夫はずっと逃げてきた「証拠」もあるし「証言」もあるんでしょ？
なのに主が夫を不倫だと決めつけた理由は「旦那も相手を避けなかったしもうその気になってしまったのでは？と、、」とか自分の憶測だけじゃん

夫も友人も問題ないし、しつこい女と主の被害妄想が問題だと思うわ。
でも友人も主のこの性格をちゃんと理解せずに話したのは問題だったね

[226. 匿名]

>>194
旦那さんも教えてくれた人も悪くなさそうなんだけど？？
旦那さんに恋心を抱いて勝手にキスしてきた相手が悪いのでは？

[227. 匿名]

旦那はどうなったん

[228. 匿名]

>>1
その人は主の事が嫌いだったんだよ
傷ついた顔が見たかったんじゃない？

縁切って困らないなら縁切ったら良いよ
何で教えてきたの！？っ相手に感情的になっても
自分の旦那の不定棚に上げて私に切れてきたぷぷぷ
離婚も出来ないくせにってきっと思われるよ

[229. 匿名]

>>20
私がもし浮気されてる妻の立場だったら教えて欲しい派
知ってて何も教えてくれない方が辛い
だから自分が知ってしまった立場ならかなり悩むと思う
「自分なら教えて欲しいけど友人はどうだろう」って
難しい問題だね

[230. 匿名]

>>220
主です　　　
ここで全て書けないだけで色々とあったのです
真実の中では旦那にも否があったと思うこともありました
なので浮気と私は捉えています
実際に教えてきた人からも浮気をしているとの報告を受けています

[231. 匿名]

>>218
本当だよね。
言ってくるならせめてこっちが勝てる証拠集め全部して、知り合いの強い弁護士用意してくれて、早く家でてここに住みな！ってマンション用意してくれて、全て手続きしてくれて、とりあえずこれでなんとかしな！って1,000万くれたら教えてくれてありがとうって気持ちにもなるかも。

[232. 匿名]

>>220
ごめん、コメ投稿した後に主さんの追加コメ見ました
旦那さんも教えてくれた人も悪くなさそう
旦那さんに付き纏ってきた女が悪いね

[233. 匿名]

>>194
題名からしておかしいよ。
フェイク入れたから?

[234. 匿名]

不倫でも浮気でもないよね
むしろ旦那さんは被害者じゃん
なんか、これを浮気と解釈するトピ主さんのが問題あるよ
被害妄想の強いモラハラ気質だよ

[235. 匿名]

>>1
旦那のことまだ愛してて恨み切れない分
代わりにその人に憎しみがいったんだろうね、現実逃避の典型だと思う
その憎しみは本来は旦那に向けるべきものだよ
あなたが見たくない事に蓋をするのが悪い
ちゃんと自分の心と向き合いましょう

私があなたの代わりに向き合いました

あなたは浮気されて悔しいはず、
浮気されたあなたは、もはや女としての魅力がない、
それは分かってるよね？
そんな魅力のないあなたはそれを自覚したくない
いや、そこ自覚すべきだよ
なんで魅力なくなったのか？加齢？努力が足りなかった？
私は悪くない、旦那が悪い、と思ってるよね
いや、そこ他人のせいにしない
何故あなたは浮気されたか
まぁ、そうやってチクった相手を恨むような性格だから
浮気されて当然だ、
それは分かる？

旦那にはあなたへの愛はもうなく、魅力のないあなたに縛られ、生きた屍のように生き続けるのみ

あら、旦那の心を読んでしまったわ

[236. 匿名]

一線越えてないなら良かった、セーフです
あなたと旦那さんの結婚の歴史のひとつになっただけですね。
そんなに憎むなんて、あなたもご主人をとても愛されていたのが伝わります。あなたの旦那様に対する愛は美しいな、と感じます。
例え一線を越えてなくても、あなたがひどく傷ついたこと、よく旦那さんに話してくださいね。
伝えてきた相手は、何度も差し入れなど持ってくるなど、この状況をワイドショーでも見るかのように面白半分、高みの見物といった所ですね。よっぽどのヒマ人と見受けられますね。虫酸が走るのも分かります。
教えてくれてありがとう、後はうちの問題なので、心配しなくて大丈夫ですとだけ伝えて切りましょう。どうもね、あとは消えろと。

お節介もいきすぎると恨みに変わってしまうんだと分かってほしいものですよね。

[237. 匿名]

>>1
わかる
結局知らなければないことと同様だからね
知りたくないことは知らない方が幸せなことはたくさんある
親切心 おせっかいで教えてくれたのかもしれないけど知らぬが仏 ということは事実 たくさんある
そもそも 知り合いが自分の悪口を言っていてそのことを告げ口してくる人が一番性格悪いなと思うのと同様に告げ口してくる人は信用ならない

[238. 匿名]

>>1
怒りの矛先を変えるなよ
あなたの旦那がしたことだろ、友達にあたるな
浮気されるのわかるわー、性悪女

[239. 匿名]

>>194
浮気未満？未遂？を教えてきてくれた人、私には主さんにグイグイ来すぎのように感じるわ。

ちょっと逆恨み感は否めないけど、こんな爆弾投下されて心穏やかでいられるわけ無い。
貴重？な情報…これだけは確かに必要だわ。でもさぁ、こんな情報聞いちゃったら誰だって穏やかじゃいられないよ…心が壊れそうな程傷ついてるところにたびたび連絡してきたり差し入れしに来るとか踏み込みすぎてる。そこだけはウザすぎる。

[240. 匿名]

>>194
これだから後出ししてくる主のトピはつまらない
憶測だけでとかみーんな言うけどさ
こんなネット上憶測でしか話す事ねーだろ知らないんだから

[241. 匿名]

>>1
「知らなかったほうが幸せだった」で苦しんでいるのは、陰で浮気する旦那の裏切りを許せないくせに「離婚をしない」と決めたことによる苦しみから来るものだよね？

友人に「知りたくなかった！」と怒りをぶつけることで主の苦しみが軽くなるなら良いけど、多分解決しないでしょうね。

「離婚はしない」と決意したならば、夫を許して信じるしかないんですよ。それが苦しいなら、とことん夫と話し合ってきちんと結論を出すしか無いんだけど…

とりあえずの現状として「離婚はしたくない」の気持ちで主が苦しんでいるならば、とりあえず友人には、

「離婚はしないと決めたし夫を許すことにした。だけどあなたに会うと知った時のショックを思い出してしまうので、暫くはそっとしといて欲しい」
のような言葉を伝えるのがベストだと思います。

[242. 匿名]

>>230
何なの夫が断り続けた証拠もあるしとか言ったり
夫にも否があったからとか言ったり
何も書けないならトピ建てんなよ

[243. 匿名]

教えてくれるのはありがたいと思うけど、それはあくまでこちらを気遣って教えてくれた場合だよね
>>1読んでると、その人、>>1の不幸が嬉しくてこの状況を楽しんでるようにも見えるし、それなら腹立っても当然だと思う

[244. 匿名]

>>218
浮気してる旦那の家族や旦那本人の介護をサレ妻がさせられてる場合でもですか？

[245. 匿名]

>>55
まあ付き合ってる時から浮気してたのにそんな人に何を期待したのかなってちょっと思う

[246. 匿名]

>>230
でも一線は超えてないんでしょ？
日本の法律でいえば、それは不貞行為にはならないよ。
てか、あなたのコメ読んだだけじゃ旦那さんに非があったかなんてわからない。
追加コメを読んだ感想を私はコメしただけ。
詳細も書けないなら相談トピなんてあげるものじゃないよ。

[247. 匿名]

子供の頃からこういう人いるよね。潜在的に人間関係を壊したい心理が働いているので本当にタチが悪い。

[248. 匿名]

教えてくれたのはありがたいけど、それはあくまでこちらを気遣って教えてくれた場合だよね
>>1読んでると、なんとなくその人、>>1の不幸を喜んで、親切を装ってこの状況を楽しんでるように見えるし、それなら腹立って当然じゃないかな

[249. 匿名]

これ知ってしまった立場なら難しいよね。
友達が主に黙ったまましばらくして主がなんらかの形で旦那の浮気を知って
その友達に相談なんかしたもんならどうしたもんか。
実は知ってたって言うか、知らなかったフリして相談にのるのか。

[250. 匿名]

>>80
通報しました

[251. 匿名]

あれだよね
「○○ちゃんがあなたの悪口言ってたよ」とかわざわざ伝えてくるトラブルメーカー
悪気なかったなら尚更タチが悪い

[252. 匿名]

>>120
>>1

そうだよね
子どもの幼稚園でたまたま再会、会えば話す程度で主の旦那の顔が分かってるのも不思議だし、ましてや不倫しているのがわかるってどうやって？と思う

たまたまホテル入ってくの見たとか中々ないし

[253. 匿名]

>>20
浮気って正直大なり小なりしてる人多いから(妻側も)首突っ込まなくても…とは思う。
共働き家庭が増えて出会いも増えてるしね

[254. 匿名]

>>244

離婚したがってるくらい大変なら教えてもまあ離婚理由にしてあげられるからいいけど、

平穏に暮らしてて、稼ぎも良い旦那さんのいる奥さんにあえて教えるのは悪魔

[255. 匿名]

>>6
絶対知りたいよ〜
知らないの超マヌケじゃん😢

[256. 匿名]

旦那と相手と教えてきた人は同じ職場です

その女は同じ高校だった子で幼稚園で再会しましたが

どの情報が正しいの？

[257. 匿名]

>>1
離婚せずに再構築することを決めたからこそ伝えた人が余計に許せないのかも
一番悪いのは裏切ったご主人だし過去は変えられない
その人から聞かなくてもいずれはバレていたと思って切り替えたほうがいいと思う

[258. 匿名]

>>254
どの辺が平穏なんだよw

[259. 匿名]

>>32
「あなたのことはそれほど」で中川翔子がやってたよその浮気問題に首つっこんでストレス発散してる主婦を思い出した

「気づいてます？あなたさっきからずっと笑ってるの」と言われて開き直った人

[260. 匿名]

お節介やな
よその家のことをわざわざ教える方もどうかしてる

[261. 匿名]

>>34
働けない女はしがみつくしか選択肢ないからね

[262. 匿名]

こいつ浮気されてるとも知らんでマヌケやな~wと思ってるダンナと暮らすのとか嫌だし

[263. 匿名]

>>249
わかる
知らなかったで通すなら、浮気の相談をされた時に嘘のリアクションしなきゃいけないわけでしょ？
私めちゃくちゃ嘘つくの下手だから、その時点でバレてしまうと思う…
かと言って「実は知ってたよ」って伝えるのも相手は良い気しないよね

[264. 匿名]

>>256
主です
順序的には幼稚園で私が再会したのが先です
その後彼女は相手の紹介で同じ職場に勤めだしました

[265. 匿名]

>>17
主の今の苦しみは

すべて旦那の浮気のせい

だからね

[266. 匿名]

>>1
わかります
うやむやのまま終わりたいってことありますよね

[267. 匿名]

なんか、少し前にこの逆の話題でトピが立ってたような。。教えるべきですかね？的な。

[268. 匿名]

>>249
知らなかったフリするしかない｡

[269. 匿名]

身バレ防止ってあるけどこの手の浮気なんてざらにあるから詳細書いた所で身バレなんてしないけどな
主の説明だけなら旦那さんは浮気に該当しないし教えてきてくれた人は浮気に発展しそうなことを未然に防いでくれたから悪い人とは思えない
主が書いてない部分が「浮気」と断定するに値するようなことがあったみたいだけどこれだけじゃ全くわからない

[270. 匿名]

>>17
しかもより戻したるし
恨みの矛先違うよね

[271. 匿名]

>>251
どっちかと言えば、鼻毛とか経血漏れてるよの方が近い気する。

言われて、まじかありがとう！最悪！直してくるわ！ってなる人と
恥かかされたー知らない方が幸せだったーって人がいる…のか？

[272. 匿名]

>>264
相手？？

[273. 匿名]

知らぬが仏ってあるからね
いちいち知らせる必要はない
教えなきゃ知らないままで穏やかな生活送ってたかもしれないし。
人の人生左右するような大きなお世話焼く人は曲者だからもう関わらない方がいいよ

[274. 匿名]

>>13
こんな主だから、ぶっ壊したんじゃなくて？
ワザと教えてきた可能性ある
にしても、不倫旦那が1番悪いのに

[275. 匿名]

>>264
ますます理解できん。

同僚同士でグルになって隠して欲しかったって事？

プライドないんか

[276. 匿名]

>>1
怖い…
不倫した旦那とは縁を切らないのに…
縁が切れてもいいと思ってるなら切ってあげた方が友だちのため。

[277. 匿名]

>>20
もし主の立場なら旦那の浮気を、

教えてほしい➕

教えてほしくない➖

[278. 匿名]

>>1
旦那が悪いんだけど
恨みを旦那に100%向けたら生活に支障が出るから友達に向けてる感じがするけど

友達と縁を切って解決するならいいけどね。

[279. 匿名]

これとこれのハイブリッドだね

[280. 匿名]

>>20
旦那さんは別に家庭を壊す気なく家族を大事に思っていて、その上でのちょっとした浮気心かもしれない。
もしここで、愛人と共謀して友人をころそうとしてる なんてことがわかったら即通報だけど

他人の気持ちはわからない以上、言う必要はないと思ってる。

ちょっとした浮気心すら許さない！！って言う人もいるけど、相手を100%自分に縛り付けるなんて不可能だし

[281. 匿名]

>>20
完全に黙ってる
もしくは旦那さんとも知り合いなら、旦那さんにだけ苦言呈するかな「知ってますよ」って

辛いのは辛いけど、それは自分がであって、
敢えて友達をも辛くさせる選択を取ろうとは思わない

[282. 匿名]

>>273
教えないのも他人の人生左右してるから悩むと思うんです
教えたら離婚する努力ができたかもしれないのに、知らないまま浮気男と何年も過ごしたらその何年は取り返せない

[283. 匿名]

>>32
わかるよ
そっとしとけばいいのにね
しつこく踏み込んでくる時点で別に善人ではない
まぁ故意にしろ故意じゃないにしろ、デリカシーはない人なんでしょう

[284. 匿名]

主の書き込みだと、その女には悪意が読み取れる。
人の不幸を面白がるような。

そうでなければ、主がこんなに怒ってないと思うんだよね。
普段から近しい友人だったり、心から心配して伝えてくれた人なら感じ方違ってる。

知らない方が良かった、と心の整理がつかない間は思っても、知らせてくれた人に怒りまでは抱かない。

気持ち良くわかるよ。
関係絶っていいなら言っていいし、頭に血が昇って後悔するかもなら、時間置いた方がいい。

[285. 匿名]

たまたま道端で見ちゃったくらいなら黙ってる。
同じ職場で日常的にイチャイチャしたりノロけるようなら言う。
馬鹿にされてるから。

[286. 匿名]

意気揚々と面白そうに教えてきたら腹立つわ。

[287. 匿名]

>>277
正直教えて欲しくない。

自分の事なので、自分が発見したならともかく他の人から教えてもらったら教えてくれた人の事まで便乗して恨むと思う。だって自分で知った訳じゃないから、心境としてはいきなり家にミサイル撃ち込まれたようなものだもの。

今の主さんと同じ。

手助けも出来なきゃ責任も取れないくせに、部外者が口出ししてくんなって感じ。

自分で気がついて発覚後に「実は知ってたんだ」って言われた方がまだ納得できるな、自分なら。そこで証拠写真とか送ってくれたのならめちゃくちゃ感謝すると思う。

[288. 匿名]

>>55
暴言は暴言だけど、元から浮気野郎なら然もありなんというか、
何の驚きもショックもないね、傍から聞いてると

[289. 匿名]

>>1
縁切れても良いなら、あなたの顔見ると浮気のこと思い出して辛いからもう関わらないで欲しいってハッキリ伝えたほうがいい。

[290. 匿名]

>>1
主は、夫の不倫の事実を知らない方が幸せだった。
相手は、主に事実を知らせた方がいいと判断した。
考え方の違い。私だったら、不倫を知らせてきた人に、『あなたは親切のつもりかもしれないけど、私は、事実としても知らなくて良かった、あなたの行動は余計なお世話だった』って言うかな。
それで気持ちがおさまるかって話だけど。

[291. 匿名]

教えてきた人と主の旦那を好きな女は
元から友達だったってこと？

[292. 匿名]

>>272
告げ口した人かな

[293. 匿名]

>>230
なるほどね。主はプライドが高いだけだと思う。

[294. 匿名]

>>1
その教えてきた人はよかれだけじゃなく、人の家の混乱を楽しんでる部分も多少あって、それが伝わってきてるのでは。
本当の友達なら教えることはあっても教えてあげたなんて態度はありえないし、主さんを本当に心配する態度だと思います。
相手にとっては親切心だったのに逆恨みしてきたと思うでしょうが、うざいので伝えたほうがいいと思います。
しかし、その人が片付いても、不倫夫と不倫相手への恨みは変わらないのでスッキリはしません。
不倫夫と一緒にこれからも過ごすなんて、これからもずっと苦しみを抱えていくってことでしょ、考えられないです、私には。

[295. 匿名]

>>277
そもそもこの主さんの場合、旦那さんは相手の女性から言い寄られていただけで浮気してないらしいよ

[296. 匿名]

あらかじめもし旦那が浮気してたら教えてほしいかさり気なく確認するのがよさそうですね
ガルにこんなトピたってたんだけどさーあなたならどう？とかって
ガルばれするけど

[297. 匿名]

>>115
友人が「浮気の１つ２つどうでもいいー」みたいな人ならわざわざ言わないけど
「浮気なんて絶対許せない！」みたいな人なら伝えちゃいそう
友人の価値観の中で許せないことを自分が知っていながら隠していることに耐えられない気がする

[298. 匿名]

主です

どうやら少数派みたいですが私は絶対に教えない派です
そして旦那を疑って私が嗅ぎに行っていないのであれば知らずにそのまま生涯を終えたい派です
例え一線を越えていても、、です　
騙され続けていても構いません
知らなければ別に腹も立ちませんし笑って過ごしていられます

ですがそれは少数派だとわかりました
今は気持ちに整理がつかず正常に判断することができていないのかもしれません

そして彼女のことは皆さんのおっしゃる通り昔から苦手でした
高校の頃に元カレにちょっかいを出されてあまりのしつこさに元カレがキレたら逆ギレをして私に怒鳴り込んで来たことがあるのです
それから苦手で何ならそういうトラブルが私だけではなく他でも多々あったと後に知りました

少し頭を冷やします
リアルを全てお伝えすることができず混乱させてしまい申し訳ありませんでした

親身にアドバイスをくださった方には心より感謝申し上げます

ありがとうございました

[299. 匿名]

>>255
何でマヌケになるの？
知りたくないって人も多くいるはずだよ

[300. 匿名]

>>8
こういう他責思考だから浮気されたんだろって思う笑

[301. 匿名]

>>264

浮気を教えてくれた人がうざいのは分かるけど、やっぱり逆恨みだよ
浮気放置して取り返しのつかない状況になるより良かったと思うしか無い
浮気のこと知ってる人と関わるだけでフラッシュバックするから「ありがたいけど距離をおきたい」って言って良いんじゃない？
私は浮気されてカウンセリング受けたけどフラッシュバック酷くて途中でやめたから、そのへんは本当に難しいところだと思う

[302. 匿名]

お望み通り関係終わらせちゃえば良いのでは。
「余計なことしやがってこの偽善者が」とか捨て台詞吐いて。

それで目障りな友人はいなくなり、不倫した裏切り者の夫と幸せに暮らせば良いと思うよ。

[303. 匿名]

>>295

>>230 を見ると主は浮気と捉えているらしい

[304. 匿名]

どれが本当の主なのかわからん
ガル運営も成りすまし防止で最初の投稿にIDつければいいのに

[305. 匿名]

>>1
恨みをその人に向ける気持ちもわからなくはないけど、最悪を想定して感謝する気持ちに切り替えた方がいいんじゃない？
例えば、その人に教えてもらえぬまま放置してる間に、旦那と浮気相手の仲がより深まって離れられないほどとなり、慰謝料払ってでも一緒になろうと盛り上がってしまったかもしれないわけよ
何も知らぬままいきなり「すまない離婚してくれ！」と言われるのを阻止してくれた、と考えたらよくない？
まだ間に合ったのだ、と

[306. 匿名]

>>29
これ結構あるよね。　夫も妻を馬鹿にしてて周りに不倫の事全く隠してないの。　

[307. 匿名]

>>252
横

>>194に追記があるよ
旦那と相手と教えてきた人は同じ職場なんだって。

[308. 匿名]

>>1旦那が浮気をしなければその女と関わる事もなかっただろうし、旦那と離婚しないって決めたのにその女は許せないっていうのも違う気がする。悪いのは旦那。旦那とその相手が一番最低な事しているんだよ。

[309. 匿名]

>>298
苦手じゃなくて嫌いなくせに
なんで変なところでいい子ぶるんだ

[310. 匿名]

少数派かもしれないが、私は知りたい派なので教えてくれてありがとうと思う
すぐ証拠集めて慰謝料請求して離婚する
夫にもAさんから報告があったと伝えるから、Aさんは不倫男女から恨まれるかもしれないがAさんはそれも分かって報告してきたのだろうからその後の事は知らん

[311. 匿名]

>>29
うちはこれ
会社燃えろと思ってる

[312. 匿名]

私も高校生の時、
「あなたの彼氏、昨日女と歩いてたよ」
とわざわざ言いに来た奴がいたわ。
普段話もしない子だったわ。
その時の嫌な感じ忘れてないわ。

[313. 匿名]

>>302
でも旦那さんと浮気相手と教えてきた人は、同じ職場なんだってよ。だからそんな啖呵切って関係切れないのでは

[314. 匿名]

>>298
私も主と同じ。
もし夫が不倫してて、自分が気づいてない状態で、突然そんなことを言われたら、知らない方が良かったって思うし、伝えてくれてありがたいなんて絶対に思えない。

今は辛い状態だと思うけど、少しでも何か美味しいもの食べて、元気になれるように願ってます。

[315. 匿名]

>>6
最後まで隠し通せないなら浮気なんてするなと思ったよ。

[316. 匿名]

>>15
私は将来介護する立場になったら
錆びたノコギリでぎーーーっと。
そして薄っぺらいビニール袋に入れて
浮気相手に　どうぞ　って差し上げてくる。

[317. 匿名]

主、怒りの矛先を間違えている。
ハッキリ伝えたところで、「わかった〜次また浮気してるの知ったら、黙ってるね！」って返ってくるんじゃない？
文面から主の性格を想定して、こりゃ浮気されるわーとしか思えない！

[318. 匿名]

>>292
違うんじゃないの

浮気相手＝A子
告げ口した人＝Ｂ子

主とB子は元同級生で現在幼稚園ママ友
主の旦那、A子、B子は同じ職場
A子はB子に職場を紹介した

[319. 匿名]

>>298

「高校の頃に元カレにちょっかいを出されてあまりのしつこさに元カレがキレたら逆ギレをして私に怒鳴り込んで来たことがあるのです
それから苦手で何ならそういうトラブルが私だけではなく他でも多々あったと後に知りました」
↑
これ見る限り、その女も同じようなことしてるんじゃんね笑
そうなると、親切心ではなく主さんを困らせるために楽しんでやったような感じに思えるね

身バレするために仕方なかったんだと思うけど、こういう情報が最初にあったらここのコメントも違う内容になった気がする

たぶん主さん的には、「浮気を教えられた」ことだけじゃなくその女そのものに対する不信感が強いんじゃないかな
それであれば、今回の行動だけを責めるのではなく「今までのこういう行動に傷ついていたし今回も傷ついた」と伝えるのがいいのかも？
今回のことだけ責めると「私は良いことしたのに！」とか周りに吹聴しそう

[320. 匿名]

>>2

いじめでもあるやん。

「〇〇ちゃんがあなたの悪口言ってたよ」っていちいち告げ口してくる人。
本人は良かれと思ってるのかもしれないけど、被害者は余計に病んじゃう。

小さな親切大きなお世話だね。
差し入れ持ってくるってことは心配してるふりして続きが気になってるんだと思う。
余計なことをする厄介な人だと思う。

[321. 匿名]

普通に生活してて突然旦那から離婚を切り出されるよりよかったやん
不倫を隠して性格の不一致で離婚されたら慰謝料はたいしてもらえないよ

[322. 匿名]

>>55
暴言って言うか失言だよね
結婚する時の取っ掛かりはそうだったとして今はどう思ってるのか、今も制度とか責任の為「だけ」なのか話し合ってみたらどう？

[323. 匿名]

>>258
何の話？w

[324. 匿名]

>>35
わたしなら匿名で手紙か写真送っちゃうな！

[325. 匿名]

>>323
よこ
平穏な介護なんてないってことでは

[326. 匿名]

>>1
味噌の味というやつ
しつこいので切ったら

でもヌシはなさけないね
経済力が無いとみじめ

[327. 匿名]

>>298
あー、その女は切って良いよ。内容も不倫というよりは一方的な事故みたいなものなのに主の家庭を引っ掻き回したいのが見え見えだよ。
人の不幸は蜜の味だから。

[328. 匿名]

>>8
こういう人が余計な善意で教えてきそう。
いいのに

[329. 匿名]

>>1
離婚はしないと決めたから当たれる相手が教えてきた人しかいないんじゃないの？
再構築決めたから旦那の不倫相手に慰謝料請求などの制裁が出来なかったとか？

[330. 匿名]

＞頻繁に私を気遣うような連絡が来てたけど、本気でうっとおしいし辛いから無視していたら家にまで来て差し入れを置いていかれたりするようになりました

このくだり見て親切心と思える人ってすごいね
無視してたら家にまで来るって異常なしつこさだよ
夫と浮気相手への怒りとは別個にこの友人もウザいわ

[331. 匿名]

浮気じゃないけど、上司の知られたくない「秘密」をお客様(上司の同級生)から教えられたことあるわ…

「善意で－」って感じだったけどわざとかな。

[332. 匿名]

「あの人あなたの悪口言ってたよ」と似たようなものだと思うんだけど、私も嫌だな

[333. 匿名]

>>162
横
親切心なんてないよw他人の不幸は蜜の味って言葉があるじゃん。
親切心だょぉなんて良い人ぶるの笑うわ

[334. 匿名]

>>55
私も重ねてごめんね。元カレだけど、私のことを周りの色んな人に紹介してくれるので嬉しいな〜と思ってたけど、その本心は「自分で自分を逃げられない状態にするためだ」って言われてショックだった。
まあ三股してたのを武勇伝のように言ってたのを流してた当時の私もバカだったけどね。

[335. 匿名]

>>271
私の中ではそれとは違うわ

[336. 匿名]

>>1
既婚男性と付き合ってた友達が、その既婚男性は他の女とも関係があることが分かって別れたけど、別れた後に不倫してることを奥さんのfacebook messengerに送ってた。10年くらい前の話だけどどうなったのかな

[337. 匿名]

>>283
デリカシー無いですよね。
面白がって、その後どうなったのか聞き出したくてしょうがない。手土産まで持ってってさ。
縁が壊れても良いと思ってるなら、こういうの迷惑だと言えば良いのに…

[338. 匿名]

>>55
何でその人と結婚したの？何のメリットがあったの？罰ゲームでしかないと思うけど
うちの母が同じだけど、どうしようもない男と分かっていながら自ら選択するあなたが理解出来ない
何を悩んでるのかも
初めから分かり切ってた事では

[339. 匿名]

告げ口女性に高校の時から嫌がらせされてるのになぜキッパリ拒絶しないの？
縁切っても職場が同じなのは旦那だけだし子供の学年も違うなら無視でいいのに
私なら連絡は全てブロックして家に来ても無視するな

[340. 匿名]

>>8
意気揚々と伝えてきたからでは
本当に主のことを気遣ってたら伝える前に悩むだろうし
私ならかなり慎重になる
なんか人が不幸な時に元気になっちゃう人っているんだよ
心配してる顔だけして、ほっといてほしいのに根掘り葉掘り聞いてきてここだけの話とか言って周りに広めちゃう人とか

[341. 匿名]

>>298
普通に主の気持ちわかるよ
反対意見も多くてしんどかっただろうけど人の不幸を新設のフリして喜ぶような人嫌いになるに決まってる
教えるか教えないかよりなにワクワクしてんの？って感じ
お祭りと勘違いしてんの？と思う

[342. 匿名]

>>66
大分みっともないよね
私会社の上司が不倫しててキモいから早く奥さんにバレたらいいのにって思うわ
ああいうの見てて不快だし

[343. 匿名]

>>34
ちょっと落ち着いて
文章が変だよ
興奮し過ぎ

[344. 匿名]

>>9
トピ主さんは凄くプライドが高い女性と感じました
教えた相手に、自分の弱味を知られてしまっているということが許せないんだと思います

[345. 匿名]

>>17
旦那と別れたくないから他に怒りをぶつけるしかないんだよ。
だから余計な事は言わない。
後から知ってたとも言わない。

[346. 匿名]

>>1
自分なら主から相談されるか、旦那が目に余るほど不倫してて主と大親友とかでもない限り言わないな
しかも教えてきた後も構ってくるとか、ガチでちょっとおかしな人か嫌がらせかどっちかじゃない？
「家族のことは家族で解決するし大丈夫です」って突き放しても良いと思う

[347. 匿名]

もともと知人レベルで主の元カレに横槍を入れてきた経験もあり、断ってるのに何度も訪問してくるとか面白がってるんだろうなー。
フェードアウトでもカットアウトでも主の好きなようにしたら良い。

[348. 匿名]

>>299
旦那からはバカにされてるのは間違いない

[349. 匿名]

>>34
別れないのは別に主の自由じゃない
赤の他人が見下して口出しすることじゃない

[350. 匿名]

>>8
周りの人全員知ってたりしてね

[351. 匿名]

>>348
主さんの旦那さんが具体的に何をしたの？

[352. 匿名]

>>18
人の家庭の心配することは止めてくれってことじゃないの
ほっといてくれって感じなんじゃない？

[353. 匿名]

>>128
離婚になってもビビるかな？
浮気してないなら旦那に瑕疵はない
慰謝料なしというかむしろ妻に請求できるような

[354. 匿名]

>>333
私もこっちを思った
教えてくれた人、今後どうなるか気になってそう

[355. 匿名]

>>325

介護してる奥さんとは別の「平穏な奥さん」ってことだと思う。

[356. 匿名]

>>193
面白がってるかな？
差し入れまでしてくれてるから本気で心配してそうな感じするけど。

[357. 匿名]

>>255
私もそっち派。
浮気が事実としてある以上、馬鹿にされながら生活してるってことでしょ？
そんなのプライドが許さないし絶対に知りたい。
自分を大事にしてくれる人をパートナーに選びたいわ。

[358. 匿名]

>>36
虚しくならない？
どうしてうちの主人の浮気を私に知らせたの？って聞くんだよね。
自分が哀れすぎて惨めになりそう

聞かないわ〜ただでさえ惨めなのに

[359. 匿名]

>>1
もし主さんが知らない状態で愛人が妊娠して旦那がただ別れてくれと言われて離婚したとする
不倫だと知ってたら慰謝料取れたのに！って悔しくならない？
私だったら隠蔽しなかった友人に感謝するけど
旦那の不貞は絶対把握しておきたいし一生謝罪させて許さない

[360. 匿名]

私は教えて欲しい
旦那の浮気を知ってるのにそれを知らされずその友達と付き合うのは悲しい

[361. 匿名]

>>318
田舎にありがちな状況だね

[362. 匿名]

>>357
私も。
教えてくれた人にご飯奢るぐらいはするぐらい感謝する。その後落ち込んでるの心配して差し入れしてくれるなんていい人じゃん。
トピ主さんは〇〇さんから聞いたんだけど浮気してるよね？とか言わないようにね。

[363. 匿名]

>>193
家に差し入れなんて心配してないとしないと思う

[364. 匿名]

>>1
私なら言って欲しいから、言われたら嫌な人もいるんだなって思った

[365. 匿名]

>>363
興味があるんじゃない？

[366. 匿名]

>>255
私も知りたい
旦那めっちゃ好きーって言いながら浮気してるのになって思われるの哀れすぎる
教えてもらったら全力で反撃する

[367. 匿名]

>>315
結婚したなら浮気するな、浮気したいなら離婚してからにしろって思う

[368. 匿名]

>>6
ない。事実は変わらない

[369. 匿名]

>>209
わけわからないよね
教えてきた人悪くないし、家まで様子見にきたのも
自分が言ったせいでって心配？不安？になってじゃないのかな？
まだ不倫までいってもないのに

旦那も悪くないし(ちょっと隙はあったかもだけど)、離婚やまして相手の女より知らせてきた知人？が憎いみたいなのは全く理解できない

[370. 匿名]

>>6
知らない間は幸せでも知った後にその時間全部が幸せじゃなくなるよ

[371. 匿名]

>>11
別に気分悪くないと思う、身内じゃないなら。
他人が人の家の不倫知ったところでププッwでしょ。

[372. 匿名]

知らないまま
騙されてたらそれはそれで腹立ちそうだけど親切じゃないの？

なんで教えてくれた人にムカついてんの？

要は渡部の性格を周りは知ってたけど
佐々木希は知らなかった

渡部の周りは一緒になって佐々木希を騙してたんだよ？

[373. 匿名]

もし仮に教えてきた人に迷惑だったと伝えたら
返り討ちにあいそう。

てか恨みの連鎖を起こすだけ。

でも全力で嫌い、迷惑、なオーラ出しておけば相手に伝わると思うよ
ラインは無視して、会っても目を合わせない
それだけで良く無い？
良く無いならハッキリ言って、ドロドロになる覚悟を決めよう

[374. 匿名]

>>240
>>1
今回は憶測も何も
そもそも不倫ではない
なのに憶測がーっていう主はおかしいよ

[375. 匿名]

>>343
ちなみにどこ辺りが変？

[376. 匿名]

旦那とその女がおかしいのに
教えてきた女が許せない？

意味がわからん

[377. 匿名]

>>9
それ陰口とか悪い噂立てられる人とかにもわざわざ本人に伝えた方が親切だと思うの？

[378. 匿名]

同じ会社なら法務部に内部通報するのが一般的だよね
なのに主に知らせるのが謎

[379. 匿名]

>>8
そんなの許せないよ。
誰にも言いたくない恥ずかしい家庭の事情を他人が知ってるということが屈辱だわ。
時間が経って、実はうちの旦那さ〜って自分から話して知られるのと全然違う。
よその家庭のことに首突っ込むな。

[380. 匿名]

>>356
本気で心配してたらLINE無視されてるのに家までアポ無し突して来なくない？
そっとしとこうって思うでしょ普通

[381. 匿名]

たぶん主は優しさを弱さと勘違いして
教えてきた人を攻撃したいんだろうね

旦那さんとその浮気相手には怖くてびびってしまって
そんな自分を正当化したくて何かしらを攻撃したいんでしょ

1番怒るべきは旦那さんなのにね
足下見られたくないってんなら友人じゃなくて
それも旦那さんだよね

旦那さんが蒔いた種
それがどんな芽を出そうとさ

結局は旦那なんだよね

浮気相手を責めて旦那を責めないヤツもいるけど
主はちょっと頭おかしすぎます

[382. 匿名]

教えてきた人が気に食わないってのも
旦那が蒔いた種なんだよね

自分の家族が足下見られたと思うなら
攻撃対象が違う気する
旦那さんに兜の緒を締めろって言えない
そもそもそういうピントのズレかたしてるから不倫されてんだよ

旦那さんからしたら何しても責められないんだもん
勝手に関係ない誰かを攻撃したがるんだもんね

主の捻くれ根性　正当化がだっさいわあ

[383. 匿名]

>>1
ハッキリ言うでいいと思う

[384. 匿名]

>>255
私も教えてほしい
でも自分が教えるかっていうと知人レベルだとちゅうちょしちゃいそうだな
いざ離婚になっても親身に支えてあげたいくらいの関係性だったら教える（自分の子供とか）

[385. 匿名]

>>205
普通の浮気でなら伝えない
けどそれがストーカーとかの犯罪紛いのことなら伝える

[386. 匿名]

>>381
あなたは主さんを必要以上に責めてストレス発散してるね、自分の鬱憤晴らすために主さん利用するなよ

[387. 匿名]

>>381
>もちろん一番悪いのは旦那と相手です
ですが、何も疑いもせず何も気づいていなかった私に意気揚々と教えてきた人のことも許せません　

旦那が一番悪いことは主もわかってるみたいだけど
でもわざわざ教えてきた人も嫌だしLINE無視してんのにしつこく構ってきてもらいたくないって話じゃないの

[388. 匿名]

>>382
一文目に旦那&不倫相手が一番悪いと書いてあるけど主コメ他にあるの？
普通に旦那も責めてんのかと思ってたが

[389. 匿名]

早く知れてよかったね。離婚までも早く済むしその後他の人と出会うとき少しでも若いほうがいいじゃん。離婚しないにしても早く知れば不倫旦那と相手からの慰謝料を少しでも多く取れる対策を練ることができるし。

[390. 匿名]

>>380
自分が伝えたせいで落ち込んでしまったかも？って責任感じるし、心配だし、何か力になりたいって思うよ。
どうでも良い人だったらそっとしとくし、むしろ巻き込まれたくないから本人には言わず、口がかたい友人に話して｢旦那さん浮気してるらしよ、やばくなーい？｣で終わる。

[391. 匿名]

>>1
分からなくもないが、悪口言ってたよ〜みたいなもんはわざわざ言ってくる奴がクソだけど
不倫は把握しとした方が良くない？

[392. 匿名]

>>55
今も、多分全然やってると思うよ旦那

[393. 匿名]

>>361
底辺がウジャウジャいる工場だろうか

[394. 匿名]

旦那が浮気相手を妊娠させる前に知れて、早めに別れさせる事ができたとプラスに考えよう

[395. 匿名]

>>387
いやいや
1番2番までしかないのがわからない時点で終わってるわ

八つ当たりしてんのは主だよ

[396. 匿名]

>>210
横。
相談したら、ほぼ回答者の意見になるし。

[397. 匿名]

>>10
別れないなら知らない方がいいでしょ

[398. 匿名]

>>205
ケース・バイ・ケースじゃない？
うちの父が年甲斐もなく浮気した時に父の友達が母に「これ以上放置してたら父にもよくないから」って母に知らせてくれた。おかげで深みにはまる前にひきだせたし教えてくれた人には感謝してる。
その人達の背景も知らずに行儀悪いとか断定しない方がよいと思う。
興味本位でひっかきまわす目的ならもちろんだめよ。

[399. 匿名]

>>1
うちは、旦那がダブル不倫していて、ある日突然相手の旦那の雇った弁護士から内容証明郵便が届いて発覚

一番恨んだのは、相手旦那だったから気持ちは分かる
ちなみに旦那に対しては、もっと上手に遊べないかね馬鹿だなぁって感じ
不倫相手に対しては、なぜバレないようにできなかったのか…って感じだった

[400. 匿名]

>>381
イミフ
その理屈は境界性人格障害しか理解できないよ

知りたくないって思ってる時点で負け犬
その負け犬が第三者にキレちらかして
余計にみっともなくないん？って話はわかるかなあ？

[401. 匿名]

心配してる風だけど目や口元が緩んでいたりワクワク感が出ちゃっていたんだろうね。

[402. 匿名]

>>1
そもそも旦那さんホントに浮気してるんだろうか？

以前ママ友が旦那が浮気してるって嘘吹き込んで､離婚→周りと分断→生活保護→子が死亡って事件があったよね

教えてきた人､悪意があるかも知れないから主さんくれぐれも気をつけて！

[403. 匿名]

>>398
主の友人は明らかに面白がってるからね
あなたの最低な父親の話しなどどうでもいい

[404. 匿名]

>>403
面白がってても
知らないよりはマシだなぁ

[405. 匿名]

そもそもそんな面白がってる友人なんかどうでもいいんで
知らないよりはマシだと思うけどね

そもそもそれは旦那が悪いしね

[406. 匿名]

浮気を知っててそれを教えない友達もそれはそれで心の中で楽しんでそう

私は知りたいから教えてくれたらありがとうだわ
目撃証言も証拠のうちだし、旦那を責めてやるわ

[407. 匿名]

>>55
浮気する奴は自分のことしか考えてないからね。自分の戒めのために結婚したと。そんな自己愛の巻き添えになった私の人生なんだと思ってんだと怒ってやれ

[408. 匿名]

>>398
>> これ以上放置してたら父にもよくないから

何でこれをあなたのお母さんに言うのかな
友達ならあなたの父親に直接言えばいいのに
何にせよ汚ったない父親持って大変だねあなた笑

[409. 匿名]

>>404
自分で気付けよ　馬鹿かよ

[410. 匿名]

>>404
それはそれで友達に馬鹿にされてんじゃん

主を叩きたいからってめちゃくちゃな理論展開すんなっておばさん

[411. 匿名]

>>270
てか、これが本質だよね。
裏切った旦那をそれでも好きだからなのでは？？旦那を恨むのは辛いから、余計なことを教えてきた友人に恨みをスライドさせた。そんなチンケな人間性だから浮気されたんだよ。

[412. 匿名]

>>409
浮気が1番バレるのはそもそも知人の目撃情報なんだけど？

まぁそれは良いとしても
やたら男に都合の良い女やってますね
知りたくな〜いとか馬鹿なん？

[413. 匿名]

>>17
お似合いの夫婦だと思う
他人や身内も誰も巻き添えにしないで2人で末長くやりなよ…
悩みがあまりにもくだらな過ぎる
初めから分かってた事を何を今更、馬鹿馬鹿しい
他にやる事ないのかよ…

[414. 匿名]

>>412
主の旦那は結局浮気はしてないんだよ
トピ文読めないとか馬鹿なん？

[415. 匿名]

>>410
友達に馬鹿にされてる？
馬鹿なのはあなただよ
旦那が1番主を馬鹿にしてんだよ？
わからないのかな？

[416. 匿名]

>>277
ストレートに教えずに気づかせてくれたら一番ありがたいけど難しいよね。

[417. 匿名]

>>414
旦那を責めずに
浮気相手を責めてる女ですら微妙なのに
教えてくれた友達を攻撃してる主だから
旦那に丸め込まれてそう

[418. 匿名]

>>417
結局トピ主叩きかww

[419. 匿名]

>>418
どこに浮気してないって書いてる？

[420. 匿名]

>>419
>>211

[421. 匿名]

>>418
だって、主支離滅裂だもん

[422. 匿名]

>>421
ならトピから離れろよ
支離滅裂なトピに何でずっと固執して連投してんの？
あんたこそ矛盾してんじゃん

[423. 匿名]

>>1
そこまで嫌なら距離置いた方がいいけど
本音丸々伝えるとその人との関係も終わるよ

元々親しい人ならこちらから連絡するまで連絡しないでほしいでいいし
そこまで親しくないならごめん今誰とも連絡したくないから連絡しないで

[424. 匿名]

>>420
浮気してないって？これが？
エッチはしてないってだけしか書かれてないじゃん

[425. 匿名]

>>422
>>421はコメ数伸ばしのバイトよ。相手せんでいい

[426. 匿名]

>>424
身体の関係ないんだから浮気になってないんでしょうが　頭悪いなら絡んで来んなクソババ

[427. 匿名]

>>420
好意があるってわかってる相手を車で送る意味がわからないんですけど？
やたら都合良い解釈だね？
プラトニックでもこれは然るべきとこに出せば浮気認定されちゃうよ？
たぶん主もあなたも頭悪いんだろうなあ

[428. 匿名]

>>427
>>211

[429. 匿名]

>>426
バカはガル男だよ
プラトニックでも不倫は認定される
やたら男に都合が良い女してますね？
あなた、ガル男なんじゃないの？

で、旦那がキスされて狙われてるよって教えてくれたんでしょ？

良い人じゃん

お角違いも甚だしいわ

[430. 匿名]

>>429
自分が劣勢だと直ぐにガル男認定するあなたが馬鹿です😊

[431. 匿名]

>>430
劣勢なにが？

どこに教えてくれた人を怨む要素あんの？

[432. 匿名]

>>427
>>424
同じ馬鹿
一つの米に何で2回レスしてんの笑
相当悔しいんだ　ダッサ

[433. 匿名]

離婚しないなら大事になる前に知れて良かったと思ったら？

[434. 匿名]

>>399
まじかぁ…
不倫突撃YouTubeとか見てるとサレタ側は正義に見えるから内容証明とかも当然の行為のように思っていたけど
サレタ上にそれを暴いたら恨まれることもあるんだね

[435. 匿名]

普通言わないよね
家庭壊す可能性あるのにそんなことできない

[436. 匿名]

>>430
結局は自分が劣勢で何も言えなくて逃げるの？

要は、旦那が〇〇にキスされてたよって
それを教えてくれた人を怨む要素がわからないんだけど？

頭イカれてる？

好意があるってわかってて
車で送った旦那が悪くないかい？

もしくは相手の女

教えてくれた人を怨むって筋違いってわからんの？

[437. 匿名]

>>434
自分がサレテ辛いからって、何の罪もない相手の配偶者と子供の事は考えずに訴えようとするって意味不明なんだよね

それに、ダブル不倫の場合は結局は相殺されるから、弁護士が儲かるだけ
よく考えれば分かるだろうにその場の感情のみで動いてしまう浅はかさ

相手旦那を恨んだと書いたけど、実際はそうではなくて面倒くさいことに巻き込んでくれたなぁって感じ
弁護士事務所に足を運んだりと時間を取られたことにうんざりした

自分の嫁と話し合えば良いものを、なぜか弁護士に相談するあたり、ケツの穴が小さい男だなって印象だった

[438. 匿名]

>>432
ブーメラン刺さってるよ
あなたの中では浮気じゃないで100歩譲れても
何処に教えてくれた人を怨む要素あるん？になるんだけど？

相当悔しいんだね？
あなた自己正当化が激しいよ

[439. 匿名]

>>24
知ってた癖になんで教えてくれなかったの？？？！！！💢激怒

ってなるよね。
今回離婚しない選択になったのは今だったからかもしれないし、もっと先まで知らなかったら相手の女にどっぷり使って離婚して不倫女に走ってた可能性だってある
しかも不倫してたのを知らずに離婚のパターンもあるよ
私の知り合いにいます
奥さんが不倫を知らないまま離婚したから慰謝料もなし

[440. 匿名]

周りに言いふらされそうで嫌だなぁ…

[441. 匿名]

>>309
最初からこの情報くれてたら「教えてきた人」とは迷わず縁切れって言ったのに

[442. 匿名]

>>17
マジでこれ
夫のみを恨め

告発者も被害者っちゃ被害者

[443. 匿名]

>>6
娘が父親の浮気を暴露したら、母親が娘を怒ったってコメをガルで見た

[444. 匿名]

>>432
何処に教えてくれた人を怨む要素ある？

丁寧に説明してもらってまだわからないバカ？

[445. 匿名]

>>105
でも自分ならその程度の相手に「旦那不倫してるよ」なんて言わないし、ましてや家にまで行かないよね？
そう考えるとヤバい人だとは思うよ

[446. 匿名]

>>1
私がデキ婚する直前に止めようとしたつもりだったんだと思うけど、旦那の浮気を教えてきた友達がいたなぁ
まぁ結婚してからも浮気されたけど
何度も浮気されたけど何度も辛いよね

[447. 匿名]

好意がある女を送り狼してる旦那さんの下心のが主の文章からも伝わるのは気のせい？

更に、キスしてきた女にムカつかずに
それを教えてくれた人にムカつくって

ここの人達って相当ズレてるね

[448. 匿名]

>>270
似たもの夫婦とはよく言ったものよ

教えて来た女ムカつく！って、恥ずかしいにもほどがあるわ。

[449. 匿名]

知ってたのに教えてくれなかったって言う女も居るからな

旦那が悪いのに恨む相手間違ってる

[450. 匿名]

ザ・逆恨み

[451. 匿名]

>>218
正義感なんかな。でも私は知ってたら教えてほしいかも。さっさと別れるから。

[452. 匿名]

主さんコメ🙏
>>1　>>99　>>194　>>230　>>264　>>298

[453. 匿名]

旦那がよっぽど好きなんだよ
恋は盲目
これは告発者が被害者じゃん

[454. 匿名]

>>298
親友から本当に心配した末に言われたわけじゃないもんね
距離感ある関係性の厄介な人に面白おかしく介入されたからたまったもんじゃないわ

[455. 匿名]

告発って笑
主の話聞く限りまともな人とは思えないけど

[456. 匿名]

>>454
どう考えても面白おかしくしてんのは旦那でしょう
好意がある相手を車で送るなんて馬鹿すぎでしょ？
ファンが欲しいのか？承認欲求強すぎでしょ
優しいとも言わないしモテるとも言わないんだよね
職場でこんなイチャラブしてたら
ただ、ただ気持ち悪いから
嫁に言われても仕方がないよ

[457. 匿名]

私なら感謝するな〜
知らないって期間が長くなるほど知ったとき辛いよ

[458. 匿名]

>>2
このトピ見て浮気知ってても言わない方が
いいパターンもあるんだと勉強になった。
浮気が本気になってから新しい相手
居るとも言わずに乗り換えたら最悪って思って
私なら言ってると思うから…
言った方が法律使えるからね
でも何も知らずにそのままがいい人も居るんだね。

[459. 匿名]

>>447
なんか主と教えてきた女は高校時代からの友人で、主の高校時代の元カレに教えてきた女がちょっかいだしてたらしいよ。

だから元々トピ主は教えてきた女が嫌いで、今も私に嫌がらせのつもりでキスされた事をいちいち告げ口してくるんですー！これって嫌がらせですよね？この女むかつくでしょー？って事みたい。

[460. 匿名]

>>455
まともじゃないのは
主と主の旦那と相手の女だよ

職場で公私混同しすぎなんだよ
チクられても仕方ないし
怨まれるようなことはしてないよ

常識で考えなよ
とりあえず働きなよ
働いたらわかる

[461. 匿名]

>>10
私も知らないほうがいいというか、、
おかしいな？と思うことは多々ありますが
旦那が徹底的に嘘をつき続けるので、自ら騙されにいっている感じです。
離婚する気がないので知らぬが仏です。

[462. 匿名]

>>9
後になって「なんで教えてくれなかったの！」ってなるの分かってたんじゃない？その友達

[463. 匿名]

だって主の旦那とキスしてる相手の女
告発者はその現場を主の旦那の車の中で見せられたんでしょ？

そんなん絶対に主に言うよねー

最悪な職場だわ

[464. 匿名]

>>6
先人の教えで「知らぬが仏」と言う教訓もあるしね

[465. 匿名]

>>1
許せないのは、旦那と浮気相手でしょ
そこ履き替えちゃいけないよ

[466. 匿名]

わかったわかった

主の旦那は悪くないって百歩譲ってもさ

告発者からすれば
そんな現場を職場で見せられるわけだよ？
その女がめちゃくちゃアプローチかけるのにイライラするでしょ？

黙ってろってのも告発者が可哀想なんだけど？

主とその旦那も何様なん？

公私混同し過ぎてない？
結婚してて職場に色持ち込んでくんなってなるわな

職場を正常化して欲しいって思って
チクった可能性のが高くない？

[467. 匿名]

職場不倫、職場でイチャイチャって見てる方も不快だよ？

みんな働いてる？

[468. 匿名]

>>356
本気で「良かれと思って」の人は一定数いるよね
単に空気読めない可能性も、野次馬の可能性も可能性だけなら全て考えられる
自分もされた側なら知りたい派だし、どちらが良いとは言えないなあ

[469. 匿名]

>>298
主さん、今このトピを知りましたが、私も教えない派です。主さんのように私と相手の関係が悪くなるからです。これが身内だとまた違うかもしれません。今は一番辛い時だと思います。ご自愛くださいね

[470. 匿名]

これね…
主が旦那を怒れないのがダメだわ

知らない方が良かったとかじゃなくて
職場でイチャイチャ公私混同してたら
それを見せられてる人の身にもなりなよ

ましてや主の旦那の車の中で見せられたら
どういう対応、反応していいかわからないわ

とりあえずみんな働きなよ

[471. 匿名]

>>342
第三者ならこれはあるかも！
もしバラされたら夫婦、浮気相手の誰か、あるいは全員嫌われてる可能性あるかもね

[472. 匿名]

黙ってるなんて選択肢はもうないよ

自分だったら黙ってることが相当ストレスになるってみんなわかってない
そういう女とわかっていながら
好意を寄せられてるってわかっていながら
同僚に見せつけるようにモテますアピール

この状況ならチクられて仕方ないよ

[473. 匿名]

浮気相手に怒りは湧かないんですか？

[474. 匿名]

>>1
不倫してるおばさんとかゴミだよね

[475. 匿名]

ガル民なら1人残らず
主にチクるよ
いや、女なら絶対に言ってしまうよ
主の旦那の車の中で見せられてんだよ？

この状況で言わない女がおる？

[476. 匿名]

>>437
なるほどね、勉強になったよ

私がもしW不倫に気付いたら相手の旦那さんに知らせたいって思ってしまうかも
それは知らないままの相手の旦那さんを気の毒に思ってというのもあるけど、自分の家庭だけ壊れるのが納得できない気持ちもあるかもなぁ

慰謝料は自分が離婚するなら配偶者からも不倫相手からも取れるから良いけど、婚姻関係継続するなら結局相殺になって意味ないかもね

[477. 匿名]

>>183
だよねー。教えてきた相手と縁切っても、アイツが教えてきたせいでってずっと恨んでそう。
間違った所に労力使ってる場合じゃないと思う。

[478. 匿名]

なんで告発者が黙ってろ？になるの？

なんで関係ないヤツの為にストレス溜めないとならんの？

告発者全然悪くないわ

職場で
ましてや主の旦那の車の中で
キス現場見せられてる

仕事しに行ってんやぞ！ってなるのは当然で
それくらい主張くらいしていいくらいなのに
主に気遣ってめちゃくちゃ優しいじゃん

みんな告発者の視点を考えられてない
働いたことないでしょ？

[479. 匿名]

>>458
ほんと難しいよね
自分は仲良い子なら良かれと思って言ってしまうかも

でも主のコメントを全部読んだ感じだと、教えてきた人は仲の良い友人とかでもないし親切心ではないのが見え見え（むしろ意地悪？）だから、本当に心配して教えた場合はここまで相手に恨まれることはないのかも

[480. 匿名]

告発者というより
巻き込まれて共犯にされかけてるよね

だから主に言ってるってのも考えられる

なんかガルちゃん民って穿った見方して
まともに働いたことない社会不適合者多くない？

[481. 匿名]

>>320
いるいる。謎の正義感からなのか、嫌がらせなのか。あの人があなたの悪口言ってたよ、も悪口だと思ってる

[482. 匿名]

>>1
別に主さんがハッキリ言いたいなら、それでいいんじゃないかな
痛くも痒くもないんでしょ？なら勝手にしなよ

[483. 匿名]

>>481
そのタイプは気をつけた方が良いけど

今回の告発者は
主の旦那の車でキス現場を見せつけられてる

半分共犯踏まされてるから
主に言うの一択しかないよ

[484. 匿名]

言いにくそうにならわかるんだけど意気揚々と伝えてきたの？ほんとに？

[485. 匿名]

>>390
えぇ…LINE無視されてる時点で話したい気分じゃないって察せると思うんだけど
力になりたいっつっても親でもないなら相手側から頼まれた場合以外そこまで踏み込んじゃダメでしょ

[486. 匿名]

>>344
それ。見栄っ張りの元友達もまさにそのタイプだった。
仕事の関係で別居婚してたその子の配偶者がブログにてその子の事を名指しで誹謗中傷してたから、「投稿消してもらいなー」って言った。気まずいのか逆ギレされた

[487. 匿名]

日下部しね！

[488. 匿名]

>>69
ああ〜まさにこれだ
ありがた迷惑止まりなら共感できるけど、許せないって思考は確かに理解できなかった

[489. 匿名]

>>9
自分で知るのと他の人から言われるの全然違うと思う

[490. 匿名]

>>458
面白半分で「別れなよーw」みたいな絡み方なら腹立つの分かるけど、純粋に心配して忠告してたのなら正直めんどくさいと思ってしまう。
だって復縁にせよ離婚にせよ手遅れになる前に手を打てた方がいいじゃん？
その友達がどっちの態度だったのかは当事者にしか分からんだろうけどね

[491. 匿名]

告発女は煽りでしょ
離婚狙ってるんじゃない？関わらないのが吉
旦那もヤベエ女がいるもんだって分かったんじゃない？
精神や人格おかしいやつっているからね
子供に危害加えたりもするし変な噂も流したりするから夫婦で気を付けなよ

[492. 匿名]

>>489
でもそれで許せない、とまでなるかなあ？
要らん事言いやがって！ってならわかるが、「許せない」って…
浮気相手に向ける感情と同レベル

[493. 匿名]

がるちゃんでも 不倫してるカップルを奥さんにばらしてやるとか言ってる人多いじゃん
私はそれはどうかと思ったよ 知らぬが仏ってあるじゃん
私たち家族がたまたま 母の妹の旦那が不倫してる現場を見てしまった
ラブホから車で出てきたところを見ちゃったし 言い逃れできない 決定的な証拠だよね
母は絶対におばさんには言っちゃだめって今おばさんは知らないから幸せに暮らしてる わざわざ自分たちが言うのはおかしいって
でも おじさんの方も私たちが見たことを気づいていたので 母に電話がかかってきたそうです でもうちの母が何のこと見かけてないよって言ったそうです
でも完全に目が合ってるし おじさんが このことについては うちのお母さんは知らなかったことにしてるんだって気づいたと思います
あれから数十年経って母はもうあの世に行ってしまいましたがおじさんが実の兄弟でもないのにうちの母が余命宣告されてからはずっと 看病して最後は一緒に看取ってくれました
もちろん私と弟もだけど母は本当に墓場まで持って行きました
今おじさんとおばさんは ずいぶん 年が行ってますけど 仲のいい夫婦でいとこたちや その子供達とも楽しく暮らしてます
不倫してたことはやっぱり 軽蔑してしまうけど あの時言わないからこそ今幸せに暮らしてると思うと余計なことは言わない方がいいと思いました
本人が気づいたなら仕方ないですけど わざわざ 告げ口する人ってやっぱり主の人が頭にくるようにわざわざ教えて不幸になるのを見て笑ってるんだ と思います

[494. 匿名]

教えてきたわけではないけど、私が旦那の浮気を疑っている間だけ頻繁に心配してるようなライン送ってきて実際は浮気でも何でもなかった時に残念そうに「良かったね」と言ってきてそこから連絡頻度減った友人とは縁切ろうと思ってる
「旦那さんの様子どうだった！？」って浮気してたらハッピーみたいな感じで聞いてくるのが本当に鬱陶しかったし、人の不幸で飯がうまいタイプなんだろうなと

[495. 匿名]

それは言ってはいけなかったと思う…
主さん体調悪くなってかわいそう…

[496. 匿名]

>>1
『ごめん。もちろん旦那も相手も悪いけど、教えてくれたアナタの顔を見ると色々思いが出ちゃうから、申し訳ないけど、もう関わらないでもらいたい。』ってハッキリ言った方がいいよ

[497. 匿名]

>>473
それ一番にくいのは旦那と浮気相手でしょう
でも余計な 告発者がいなければこんなに人を恨まずにすんだってことでしょ
知らない間に付き合って 知らない間に別れてくれるのが一番楽だよ
がるちゃんでも 会社の不倫カップルの奥さんにばらしてやろうとかいう の いるけど絶対やめた方がいいよ

[498. 匿名]

>>494
まあ今不幸な人多いから不倫カップルよりも浮気された奥さんを見下す方が気持ちいい人が多いんじゃないかな

[499. 匿名]

>>55
暴言だし、あなたのこと舐め腐ってるね。
何でいちいちそんなこと言うんだろう。
どんなキッカケ気持ちだろうと、妻に選んだなら大事にしろよ。
うちの夫も浮気したり、不倫未遂したり、クソ野郎だけど、そんなの嘘だと思うくらい普段は優しく私のワガママほぼ何でもきいてくれて、大事にしてくれる…のに浮気する結局クソ野郎なんだけどね。
でも、そこまでされるからつい許してしまう部分があるんだよ。
あなたはそんなこと言ってくる旦那さんの何がそんなに良くて一緒にいるの？
子供がいるなら簡単に別れられないかもしれないけど、いないならそんなやつ捨てても良さそうだよ？

[500. 匿名]

>>492
そもそもそれが一人で考えて言ってるかもわかんないじゃん
何人かであそこの奥さんも嫌いだから ばらして不幸にしてやれみたいなこと言ってる可能性もあるじゃん
そういうの色々 想像しちゃうじゃん 違うとしても
憎たらしくもなるよ