【定年夫が家にいる】妻たちのリアルボイス「もはや召使いを通り越して奴隷のよう」「使い物にならないのにプライドだけは高い」…夫が自由になればなるほど妻が不自由になる現実

[1. 匿名]

出典：d15c867onlwia.cloudfront.net

【定年夫が家にいる】妻たちのリアルボイス「もはや召使いを通り越して奴隷のよう」「使い物にならないのにプライドだけは高い」…夫が自由になればなるほど妻が不自由になる現実  (1/2)| 女性セブンプラス

【定年夫が家にいる】妻たちのリアルボイス「もはや召使いを通り越して奴隷のよう」「使い物にならないのにプライドだけは高い」…夫が自由になればなるほど妻が不自由になる現実  (1/2)| 女性セブンプラス

「定年後の身の回りの世話はこれまでと同じく妻任せ。なんせ、洗濯機の使い方もよくわかっていなければ、料理もできませんから。

私は何時に起き、いつご飯を食べるかわからない夫のために、すぐ食事が出せるよう常に備えて、気が向いたら電車で出かける夫のために着替えを用意し、駅まで送迎しないといけない。夫は自分の生活に妻が合わせるのが当然と信じて疑わず、私は自分の予定がまったく立てられません。もはや召使いを通り越して奴隷のようなもので、あまりのストレスに爆発寸前です」（Cさん）

「とにかく使い物にならないのにプライドだけは高く、私が小言を言うと『家族のために頑張る気持ちに水を差すな』『何もしないでいるとボケてしまう』などとネチネチうるさい。仕方がないので好きにさせていますが腹立たしいばかりで、本音では頼むから再就職してくれ……と言いたい」（Dさん）

[2. 匿名]

熟年離婚したすぎるっ🥹🥹🥹

[3. 匿名]

離婚しさらせ

[4. 匿名]

何でやっちゃうんだろ

[5. 匿名]

稼いでいたころのプライドが捨てられないんだね

[6. 匿名]

旦那の年金で生きていくくせに何言ってんの

[7. 匿名]

養ってもらったことも忘れてよく言うわ

[8. 匿名]

休みの日に旦那がいるだけで憂鬱なのに、定年後毎日家にいるようになったらと思うと怖い

[9. 匿名]

今どきそんな熟年夫婦にはならんぜよ

[10. 匿名]

ネガティブな話題ばっかり

[11. 匿名]

何歳くらいの人の話なんだろ
今の60,70代の人って割と自由じゃない？そんなに夫の世話焼いてるかな？

[12. 匿名]

今どきの定年後夫婦ってもっと奥さん強くない？

[13. 匿名]

Z世代だけど、なんかワガママじゃない？こういう熟年夫婦の妻って
ずっと専業主婦だった人多いんじゃないの？
共働き妻のとしては、ずーっと専業でラクしといて、定年後の夫が家にいたらジャマって、本当いいご身分だなと思うよ
夫が自宅で亡くなったときにこれまでの金額の年金もらえなくなるからって死亡届出さずに自宅に遺体隠す奥さんとかいるらしいし、夫いなかったら困るんじゃんね

[14. 匿名]

実父も義父も料理するし夫婦仲悪くないけど珍しいのかな

[15. 匿名]

そんなに面倒みなければいいのに

[16. 匿名]

>夫が働いている間は、『いつ誰が来ても恥ずかしくない家』を家事のモットーに掲げて、午前中に家中を片付けて掃除機と拭き掃除を終え、スッキリした状態でお昼ご飯を食べて午後は少しのんびり……というのが私の日課でした。
>ところが夫が定年退職すると、そのルーティンは根底から覆りました

現役時代遊んでたんだからいいじゃん、何言ってんだこのババア
こういうの見て若者の結婚願望が枯れ果てそうw

[17. 匿名]

>>4
ほんとこれ
やらなきゃいいのに…
勝手に食って勝手に着替えて勝手に出かけてくれって思う

[18. 匿名]

>私は何時に起き、いつご飯を食べるかわからない夫のために、すぐ食事が出せるよう常に備えて、気が向いたら電車で出かける夫のために着替えを用意し、駅まで送迎しないといけない。夫は自分の生活に妻が合わせるのが当然と信じて疑わず、私は自分の予定がまったく立てられません。

やらなければいいじゃん
なんで文句言いながらやるの？

[19. 匿名]

>>1
意味わからん
何で？ほっとけばいいじゃん　弱味握られてる？

[20. 匿名]

>>11
何も出来ない夫がいる妻は自由じゃない

[21. 匿名]

夫源病

[22. 匿名]

旦那のおかげで年金貰えるじゃん

[23. 匿名]

こんなの全然リアルじゃない
夫婦なんて千差万別なんだから仲良し夫婦だって大勢いるのに、それは全く記事にならないんだよね
不幸な記事ばっかり

[24. 匿名]

>>20
え、自分の夫がそうなんですか？

[25. 匿名]

結婚25年奴隷やったんやと、今になって気づいたよ。
尽くしまくって子供育て、仕事して、義実家世話して、家事もこなし、二人でローン抱え、夫が快適に過ごすためだけのタダの道具。
こんなに頑張ると人って偉そうにするんだよね。
挙句女まで作って。その女は働きもしないご飯もつくらず旦那不在の時不倫相手探すクズなゲーマー。
こんな女の方が大事にされてる。
やっば女は身勝手に生きてなんぼよね。

[26. 匿名]

>>5
むしろ妻側にろくに働かずに生きてこれた事に対する評価は全くないんだなって思った。
日本女性全体的に言えるけど、結婚することによって働かなくてもよくなることに対する評価めちゃくちゃ低い割に自分の家事育児は偉業のように主張する人多いよね。

[27. 匿名]

>>13
Z世代じゃなさそう

[28. 匿名]

うちの夫は暇だから朝から洗濯掃除買い物再就職先が決まらないバイトでも無理

[29. 匿名]

ママ友でも、やってあげちゃう妻の旦那はダラ旦那なことが多い気がする
なぜかダラ奥の旦那は家事育児する優しい人が多く、夫婦仲も悪くない

[30. 匿名]

金さえあれば大抵の問題は解決する

[31. 匿名]

夫の世話やりたくないならやらなければいいし、夫が家にいるのが嫌なんだったら、自分が働きに出たらいいんじゃないの？
奥さんが働きに出ていても家事すら手伝わない思いやりない夫なら、もう別れちゃえばいいわ

なんで自分の頭で考えられないわけ？こういう人たちって
ずっとなんでも人のせいにして、何も考えずに甘えて生きてきたような人、高齢女性に多いよね

[32. 匿名]

>>18
常に備えてる気になってるだけで実際には朝ドラや韓ドラとか見てると思う

[33. 匿名]

じゃあ離婚して家出ていって、自分でアパートでも借りて自活したら？

[34. 匿名]

そういう話聞くと家事しろとかそんなレベルじゃないんだよね
電子レンジでチンすら出来ないとか

[35. 匿名]

>>31
ずっと専業だったのに夫が定年近くなったら働き出した人を何人か知ってるわ

[36. 匿名]

>>6
離婚する時に分割できるから旦那の年金でもないけどね。

[37. 匿名]

こういう他責他責の専業主婦、バブル世代以上の年齢に本当多いよね
自分はアラサーだけど、外で働くしんどさも知らないくせにバカじゃねーのと思ってる

[38. 匿名]

>>13
頭悪そう

[39. 匿名]

>もはや召使いを通り越して奴隷のようなもので、あまりのストレスに爆発寸前です

離婚したら？なんで召し使いや奴隷やってるの？
別に、一度結婚したら死ぬまで添い遂げなければはらないなんてルールないんだし
何か離婚できない事情でもあるの？

[40. 匿名]

>>14
私の実父と義父もです
定年になる前からやってるし旦那に聞いたら義父もそう
ちなみにどちらも九州の男です

[41. 匿名]

>>7
この世代はそうだよなーと思う
奥さんもそれなりに苦労はあったんだろうけどさ…
専業主婦をずっとやってきててのコレはさすがにないな

[42. 匿名]

>>38
うん、お荷物夫となんかさっさと離婚すればいいのに、そうしないのって頭悪いと私も思う

[43. 匿名]

>>13
なんで専業とか決めつけてんの？

[44. 匿名]

>>26
まぁ自分が65才の定年までしっかり働けたらそのセリフを言ってもいいけどね。年取ると働けない理由が複雑になるからね。子供が理由よりらもっとしんどくなるよ。私は働いてるからこそ、そうは思わないよ。自分の親が与えてくれたキチンとした家庭は自分が家族を形成する上でかなり重要な経験だと思ってる。

[45. 匿名]

>>39
自分が働く能力がないから、または働きたくないから
結局自分勝手なクズばっかなんだよね
夫から離婚切り出されて困るのは自分らのくせに

[46. 匿名]

>>5
何でそこプライドになっちゃうの？
旦那が稼いできてくれたから食ってこれたのに
そんなに世話が嫌ならもっと早くから離婚すれば良かったのに、ってか結婚じたいすべきじゃない
どうせ自分がメインで働きたくないから結婚したんでしょ？　
だったら死ぬまで召使いするのが筋だよ

[47. 匿名]

>>6
まあこの記事の人達はそうよね。

[48. 匿名]

うちの職場のパートさんもよく愚痴ってる

14時までのパートなのに、家帰ったらソファにどかっと座って昼ごはん待ってるんだって
「買うなり作るなりしたら？14時過ぎてるんだから」って何度言っても動こうとしない

たまに残業お願いすると「やります！」って嬉しそうにしてる

体力あればフルタイムでやりたいんだけどねwって言ってるわ

[49. 匿名]

>>37
わかる
自分も老害であることに気づいてないよね

[50. 匿名]

>>1
こういう世代もいずれはいなくなるだろうけどな。次の世代は定年後をどんなふうに過ごすんだろうか。

[51. 匿名]

妻もずっと無職なんでしょ?
使い物にならないのはお互い様じゃん

[52. 匿名]

>>6
だからって奴隷になる必要はないでしょ

[53. 匿名]

>>35
うちの母も父が定年退職して一日中家にいて何にもしないから、同い年だけど退職しないでいまだにフルタイムの仕事続けてる。
父は母がいるとマジで飯食って座ってるだけで年金を理由にもう生活費も出さないから、一緒の空間にいたくないらしい。

[54. 匿名]

>>1
がる民の老後じゃん
なーんにもやらない出来ない旦那に、老後必ず病気出るがる民がずっと家事と旦那育児する
長年の積み重ねで言うことなんて聞かないよ
24時間同じ空間にいて地獄やで
そんな高齢者あちこちにいる
旦那家にずっといるからわざわざ外出するおばあちゃんまでいるくらいだよ

[55. 匿名]

[56. 匿名]

>>52
無視しとけばいいと思うのよね
やってやるから何にもしないんだよ

[57. 匿名]

ホワイトカラーは現場で働けないから需要ないのよね。

[58. 匿名]

>>18
ある種の共依存や承認欲求なんだと思う

[59. 匿名]

>>1
してあげすぎ
もう癖になってるのかな

[60. 匿名]

うちの義父母もこんな感じ
義父は定年退職して家にいるけど、義母は義父と一緒に居たくないからと73歳くらいでまだ働いてる

うちに子ども生まれて義父母がうちの家に引越してくるとか話持ってきたけど、義母がうちに入り浸るのが見えてお断りした

[61. 匿名]

>>32
だよね。それが、いなくてのびのびしながらなのか、いて肩身狭い思いしながらなのか、の違いだけだと思うw

[62. 匿名]

>>52
この人達みずからやってあげちゃってるんだと思うよ
やるからやらせるんであって
やらなきゃ暴力でも振るわれるなら離婚すればいいし

[63. 匿名]

老後だけの話ではなく長年の夫婦のあり方の問題
甘受して続けてきたのは自分なのだから
リスクを承知で何かしらのアクションを起こさなければ何も変わらないと思う

[64. 匿名]

>>11
バブル期の専業主婦の奥さん（60代）は旦那さん置いて習い事やら観劇やら遊びまくってるけどな

[65. 匿名]

>>62
やらなきゃやらないで気になってしょうがないという雰囲気はあるな

[66. 匿名]

ママ友んとこの義実家も典型的なこれ。お義父さんはリビングのソファーに1日座りっぱでお義母さんがお茶運んだり新聞運んだりしてるらしい。お義母さんはいいとして、お義父さんはボケたり何か病気になったりしそうって話してた。

[67. 匿名]

>>4
うちのアラカン両親見ても思うけど、モラ夫と頭弱め妻の組み合わせが多いんじゃないかと思う。頭弱いからモラに引っかかってしまうし、変に我慢強くてずるずるきてる感じ。でもってどっちも発達障害。
子供がそんな両親見てどう思うかが完全に抜けてる

[68. 匿名]

>>1
今まで専業主婦だったらやってもらうのが当たり前になってるから仕方ない。何十年も養ってもらってたんだから身の回りの世話くらいやれば？

[69. 匿名]

>>67
世の中にはなんでそんな理不尽なこと受け入れちゃうんだろー？って人結構多くてびびる。職場の同僚の旦那の愚痴もどう聞いても私には調子モラハラ旦那にしか思えないのに同僚は「自分が頑張ればどうにかできるかも」って感じなんだよね。だから旦那もつけあがるんだろうけど。

[70. 匿名]

>>7
自分は無職ナマポ独身爺だろ

[71. 匿名]

だから日本の男は嫌なんだよ
自分で稼げるから要らない

[72. 匿名]

自分でやらせろ

[73. 匿名]

>>4
明治、大正からの常識が染み付いて洗えきれない。

[74. 匿名]

>>44
意味わからん
働けないならなおのこと「私は家事という偉業を成し遂げて大変だった」と主張するんじゃなくて、自分が出来ないほど大変な「働いてお金を得る」って事を長年やってくれてた相手に感謝するべきなんじゃないの？
老後の年金だって夫が働いてたからこそもらえる金額でしょ？

[75. 匿名]

>>18
せめて着替えくらい自分で準備させたらいいのに何でやるんだろうね
夫が健常な大人の男なら、こんなに何もかもママにやってもらわなきゃできないなんて恥ずかしい

[76. 匿名]

>>4
やらないと不機嫌😑になるからだよ
何なら男は稼いでるうちだけ良い奥さんやって
定年したらいきなり自分でやれ！？か？と
言ってくるんだよ
不機嫌な夫とずっと顔を突き合わせ一日中一緒に居るの疲れるから夫を甘やかしている訳じゃなくて
自分が快適に過ごす為仕方なくやってしまうんだよ

情けは人のためならずって戦法

[77. 匿名]

>>6
ウチの母親は夫（私の父親）の退職2～3年前に逃げて離婚してた🤭
もう耐えられなかったらしい。
ファストフードやカップ麺を嫌って食べたことのない父だったから、カップ麺の側面に書いてる文字をジ～ッと見ていて「どうするのかな？」と思ったらやはり作れずにいたよ。一応、大卒なんだけどねｗ

[78. 匿名]

そもそも男にとって家事はあくまでもお手伝い
皿洗う俺イケダン♪ゴミ出し協力良い夫♪ってレベルだもん…何故奥さんが辛いか家事で身体がきついか何て全く理解していないもの
友達が夫が定年して家事分担提案したら
お前1人でも掃除洗濯して飯食うだろ？
ついでにちゃちゃっと俺に分けてくれたら良いだけだろ？って唖然としたそう💦
何なら年金だけじゃ足りない　少しバイトに出て
と言ったら今まで長年俺が頑張って来た
今度はお前がパートに出たら？小遣いぐらい稼いでよ、と言われ　じゃあ家🏠のこと全てやってね、と頼んだら一日中テレビとスマホで帰宅した途端早くメシにしてよ、と言われたと絶望していました　もちろん掃除なんて全くしないでダラダラ
逆キレすれば不機嫌で喧嘩になるし…
女は辛いよ　だそうです…

[79. 匿名]

>>1

シニア女性が ジムとかコーラスサークルだとか行く人が多いの
趣味を楽しむという理由だけじゃなくて、ダンナと離れてたいからかもね

[80. 匿名]

>>26
育児は偉業でしょうが。
子供が産まれなかったら日本は移民だらけになる

[81. 匿名]

>>50
そうでもないよ
うち50代だけど年取るごとに何もしなくなって来た
テレビのリモコンひとつにしても電源と音量以外は操作できないし何でも人任せ
マニュアル見て覚えろって言っても無言でスネるし定年後は粗大ゴミだろうな

[82. 匿名]

>60代前後の女性は専業主婦が多く、経済力の問題があってなかなか離婚や別居に踏み切れません

見通しが甘いとしか。

[83. 匿名]

>>74
じゃあ逆もしかりでその働く夫を支えたのは妻でしょうが
夫も妻も互いに労り合うのが夫婦では？

[84. 匿名]

>>8
専業だった奥さん、旦那さんが定年後にパートに出るのはうちに居たくないからって理由は結構よく聞く

[85. 匿名]

>>1
よく、年取ると掃除も大変だから家もコンパクトにしたほうがいいとかいうけど、
それはそうだとは思うけど、小さくても部屋数は必要だと思ってる
別々の寝室は絶対いるし。やっぱり常に同じ空気はしんどい気がする

[86. 匿名]

ガル民って、専業でも夫婦は対等！って夫に家事までやらせたりするくせに、こういう話の時は、長年働かずにいられたんだから、奴隷になっても当然だ！って言うんだね。ダブスタだよね

[87. 匿名]

>>17
それやると言い争いだよ

殆どの男は家事辛いよねはい分かりました
自分の洗濯やご飯自分でやりまーす
はい喜んで！なんて言わない

[88. 匿名]

>>20
今から叩き直せばいい
自分が先に死んだら困るから最低限の家事は覚えてと仕込む
掃除、洗濯機の使い方干し方、炊飯器の使い方、みそ汁、簡単なおかずの作り方

[89. 匿名]

>>68
退職したなら夫にも家事は出来るようにした方がいい
ぬれ落ち葉になる
内は今から少しずつ慣らしておくつもり
専業兼業関係ないよ
仕事していないなら夫に家事をやらせないと

[90. 匿名]

>>52
じゃあ離婚じゃん

[91. 匿名]

>>82
６０代だけど、専業主婦滅多にいないよ
何言ってんだろうと思った
パートが6割、正社員が2割、専業１割もいない印象
私の周りの話だけど
高級住宅街にいる妻は専業多いのかな？

[92. 匿名]

>>83
横だけど多分そんな「支え」がなくても旦那は働いてたと思うよ
それがないと働けなくなるような支えって、具体的にどんな支えなの？

[93. 匿名]

>>1
これ元が共働きだったら速攻で離婚でいい気がする

[94. 匿名]

>>92
あなた独身か子が居ない人だね

[95. 匿名]

>>66
座りっぱなし良くないしね

[96. 匿名]

>>94
しかも親に梶の面倒みてもらってるね

[97. 匿名]

>>92
そんな人は結婚する資格もなければ夫婦でいる必要もないと思います

[98. 匿名]

>>94
ヨコだけど、私も夫も周りもフルタイム共働きで普通に働いてそれなりに出世している人ばかりだから、なおさら「夫が働けているのは妻の支えのおかげ」というのが分からない　
そんなものがなくても、ちゃんと働く人は働くよ　
まぁ、子どもが小さい時ならまだ言い分は分かるけど、少なくとも子どもが大きくなって手がかからなくなってからもずっと養ってもらってた人が言うセリフじゃないよね

[99. 匿名]

>>1
今まで散々金蔓にしてきたくせにお爺ちゃん可哀想

どうせそういう夫の妻だって、夫と離婚しても生活出来ない癖に

文句言うならとっとと離婚して自分で稼いで生活すればいいじゃん

お婆ちゃんの愚痴なんか聞いてる暇なんてないんだわ
全て自業自得だと思います

[100. 匿名]

>>8
自分が働きに出れば解決だね

[101. 匿名]

>>25
頑張るほどそれが当たり前にされるからね
妻業母親業と頑張るほど逞しくなって可愛げがなくなるし
逆になんの役に立たないけどただただ可愛い猫がめちゃくちゃ可愛がられるみたいな感じなんでしょう

[102. 匿名]

>>5
これは夫に対するコメント？だよね

そういう時代を生きてきた人達なんだろうね
妻も寿退社からの専業主婦の人達てしょ

今、共働き世代の方々の夫が家事や育児にも協力的なのは、妻も働いて男性並みの収入ががあるからよ
勘違いしているお婆ちゃん達多すぎる

[103. 匿名]

>>52
毎度思うけど稼いだお金を妻に預けてお小遣い制で生きてる世の中の男性の方がよっぽど奴隷みたいだよ。

[104. 匿名]

>>89
「夫に家事をやらせないと」とか何でそんな偉そうなの？
仕事していないから夫が家事をやるなら、年金や退職金で妻を養う必要もないよね
だって家事は自分でやるんだし
あっ、夫だって退職したら妻には自分で生活費を稼げる様にした方がいいから、少しずつ慣らすためにも妻に仕事をやらせないとね

[105. 匿名]

>>78
どっちもどっち・・・
自分無職で妻がパートしてるのに家事をしない夫も、夫定年退職まで無職を満喫してたのに何故か夫退職後にパート出るだけで家事全部夫にやらせようとする妻も、ぶっちゃけどっちもどっちでお似合いだと思う　

[106. 匿名]

年上の夫に定年したら旅行しようとずっと言い聞かせていたのに
そのまま再雇用で辞める気配がない
おめーまさかそのまま介護させる気じゃないだろーな・・旅行はどうしたよ

[107. 匿名]

>>80
定年退職する夫がいる世代の育児って何年前の話よ？
子どもが小さい時は大変だったかも知れないけど、せいぜい小学校高学年にもなれば平日はいない時間の方が長いし土日も子どもだけで遊びに行くことも多いし、時間はたっぷりあるでしょ
自分はそれ以降も働きもせずに養ってもらっておきながら、夫定年後に「育児は偉業！」と偉そうに言われるなら、そりゃ結婚したがらない男性も増えるよね　

[108. 匿名]

>>102
本当それ
男が「今は共働きが当たり前。でも家事育児は女の仕事」と昭和と令和のいいところどりしたらギャーギャーギャーギャー批判するくせに、自分は平気で「妻子を養うのは男の仕事。でも夫婦は対等だから、家事は夫もして当たり前」と昭和と令和のいいところどりを当たり前の顔で主張する

[109. 匿名]

>>1
こういうのってさ、時代もあるし育ってきた環境もあるのかもしれないけど　妻にも原因はあると思うよ、ソースはうちの両親

うちの母親、父や私や弟が何か手伝ったり、やったりすると必ず文句やケチつけてきた。自分の思い通りにならないと気が済まないらしい
そのうち誰も手伝わなくなったよ、それに対してもまた文句言ってたけど

まあ、23～年働いて結婚しないと恥ずかしい時代だったのだろうから人にも扱われていないし、人の扱い方も分からないんだろうね

今、父は他界して50代無職未婚の弟と80の母親が一緒に暮らしてるけど、買い物もゴミ捨ても洗濯掃除も母がしてる　母親って50過ぎの息子にも甘いんだね笑

[110. 匿名]

あと少ししか生きられないのだし、今までただ飯食わしてもらっていたのだから仲良くすればいいのに
あっという間に介護よ
そして夫の介護が終わったら自分の『死』が待ってるから
まだ今、自分でご飯食べてトイレ行けてお風呂入ってくれるだけマシだよ
足腰立たなくなって、排泄や入浴介助が必要になってからが本当の地獄なんだから

[111. 匿名]

>>109
『2～3年働いて』
の、間違えです🙇

[112. 匿名]

放っておいたらいいのに。

[113. 匿名]

>>19
単身経験が功を奏したか　ウチはやり方に目をつぶれば 洗濯はするし偶に掃除機も　休日の朝は自分でウインナ炒めるかラーメン 素麺茹でて勝手に食べてる　それでもインドア夫だから 老後が憂鬱

[114. 匿名]

>>81
あなたが新婚時代に甘やかせすぎた？

[115. 匿名]

>>1
会社でもそうやって部下を使ってたんだろうなーと思う。
年齢や立場で、めんどくさいからとかこの人に気に入られたら自分の待遇が上がるからって理由で
上辺だけ丁寧に接してもらえてるのを、本気で自分は偉い人間だと勘違いしちゃう感じ。裸の王様っていうか。老若男女限らずそういう人はいるけど。

でもそうじゃない男も沢山いるから、見る目がなかったねとも思う。
優しい人はほんと優しいし、
料理上手な男も沢山いるし、別にたまに限らず女性に無理させるのが嫌だって男の人もいるし。

甘い言葉に騙されず自惚れず、
男である前に人間として相手を見て、
それで結婚相手決めてたらこうならないように思う。
そういう人って大抵「つまらない男」って感じでモテなかったりもするけど。

[116. 匿名]

>>109
それはめちゃくちゃわかる。うちの親もそうかも。長年やってきたやり方を崩されると嫌がる。洗濯物の干し方一つでも。
それでいて「仕事してるのに全部私がやってる！」って言って、友人たちへの愚痴のネタにしたいんだろうな。

[117. 匿名]

>>102
これは本当にそう思うかな…

私の両親が70歳だけど、母は当時珍しくずっと仕事続けて別財布・共働き。

母はめちゃくちゃ自由にやりたいことやって生きてるよ
習い事掛け持ちして、好きなアーティストのコンサートに行って。

父は私が子どもの頃から料理してたし(片付けとかは苦手だけど)、父は父でポケモンGOにハマって仲間たちと出かけてる

専業時代に自由に生きるか、老後自由に生きるか、時期の問題じゃないのかな、これ

[118. 匿名]

>>7
90歳の祖母は、「今まで養ってもらったから。」って言って、今でも全部家事してる。祖父との出会いは職場だし、その後も働いてたから完全に専業主婦だった訳でもないけど。元々働き者で、私が育児大変だった頃すごく助けてくれた。

[119. 匿名]

うちの親も
父は定年して家にいるのに何もしないで
母は働きながら家のことや介護全てやってる
まさに奴隷だなって思ってる

[120. 匿名]

>>76
じゃあ愚痴を言うのやめなね

[121. 匿名]

家出ていけば

[122. 匿名]

>>91
60代も前半と後半じゃかなり違ってくるよ。前半はまだ現役の人がいるけどね。

[123. 匿名]

>>1
えー奥さんそんな事してんの？なんでやってんの？やめたらええ。

[124. 匿名]

ジジイってなんであんなに偉そうなのかと不思議だったけど、家でここまで奥さんにやらせてるから全女性を同じ目でみてんのか。だからあんなに横柄なのね。

道ゆく女性や会社の女性を自分の嫁だと思ってるんだな‥きも！

[125. 匿名]

>>19
世代かな？
元々の関係にもよる
妻が専業主婦だったパターンが多そう

[126. 匿名]

>>121
離婚して一人暮らしは無理だから
愚痴愚痴言いながら一緒に暮らしてるんだと思う

[127. 匿名]

>>124
嫁とは思ってないだろうけど
女より偉い
とは思ってるだろうね

[128. 匿名]

>>1
いちいち言うこと聞いて、かまうからでしょ
とっとと離婚するか、働き出ればいいのに

[129. 匿名]

>>101
相手の女、タダの淫乱やけどね。
おまたゆる頭ゆるい人間として最低な屑

[130. 匿名]

>>102
今は旦那の稼ぎだけでは生活できない時代だからね。

[131. 匿名]

うちの父も、定年後に家事を覚えたよ。
帰省したら洗濯してて驚いた。仕事詰の人生だったから。
母が、私が先に死んだら困るのは父だから、家事だけは覚えさせたと。

[132. 匿名]

女の敵は女ってよくわかるトピだわw

[133. 匿名]

>>127
そりゃその時代は稼ぐ人が1番偉いって考えの世代だからね。団塊世代がその考えが多い

[134. 匿名]

>>52
現役時代は朝から晩まで働いて無職の妻を養って、定年退職してようやくゆっくりできると思った途端、それまで無職で自分の時間をしっかり満喫していた無職の妻から「働いてないんだから、家事は分担して当たり前」と偉そうに言われるとか、そっちの方がよっぽど奴隷じゃない？

[135. 匿名]

>>37
ガルにもめっちゃ多い
読んでて腹立つコメント、プラスも多いから世代分けたガルちゃん出来ないかなーと思ったりする
外で働いて稼いでくることを軽視してる人多すぎ

[136. 匿名]

自分が、働いてはどうだろう。
ちょっとパートするとか。
仕事に行くと言うなら文句は言わなそう。
ついでに羽根を伸ばす。

[137. 匿名]

>>15
て、思うじゃん。私もめちゃくちゃ思うし、結婚してた頃（今はシングル）大変なのはお互いさまだと、子ども中心に生活してたら｢家事をサボる｣って言い触らされて不倫された。
旦那の面倒何十年も一日中めちゃくちゃ見てる妹や友人たちにも何でそこまでするん？やらんきゃいいのに、とよく言ってたんだけど、いろいろ面倒くさい事になるから黙って従う方が楽なんだって。
あともはや身体が自然にお世話モードになってしまうらしい。

[138. 匿名]

>>5
もう定年したら夫も家事を負担するべきだし、そうしたら妻も生活費を負担するべきだよね。

[139. 匿名]

>>69
夫婦は同じレベルでくっつくからお似合いなんだよ。
変な男と結婚してる女もどこかしら難があるし、逆も同じ。

[140. 匿名]

>>7
うわーキッショ　妻としての義務とかなんか勘違いしてたりするのかね？夫婦は対等でしょ　

[141. 匿名]

>>94
20,30代の考えなんて私含めてこんなもんだよ。
じゃぁさっさと熟年離婚すれば良いけど、それをしないのはお金や能力がないからだよね。

[142. 匿名]

>>106
旅行くらい仕事辞めなくてもいけるやん
やる気さえあれば

[143. 匿名]

>>130
若い世代を見下したくて印籠のように使う高齢者世代のコメント。よく見るわー。

[144. 匿名]

>>140
なら妻も自分の食い扶持ぐらい稼げばいい
どの口が対等とか言ってんのキッショ

[145. 匿名]

>>138
私がお金を稼いでくるからあなたは家のことよろしくね、で良いよね。

[146. 匿名]

>>106
言い聞かせてたとかおめーとか
いい年したおばあさんがこんな書き方するんだ

[147. 匿名]

>>121
自分で家借りて自立すればいいのにね笑

[148. 匿名]

>>13
ここは60代以上が多いからマイナス付くよw

[149. 匿名]

>>13
ど正論

[150. 匿名]

>>110
隣にいる人の疲労にも気付かず一人で何でも楽しめちゃうタイプの男と「仲良く」なんて誰にも出来ないよ

それに順番逆かも
加齢で動けなくなっていく体に鞭打って家事全部やってる妻と一人で遊び暮らしてる夫でしょ
先にガタが来るのは妻なんじゃないの？
この夫に看病なんて出来るわけないから妻は割と早く逝って、夫は別に悲しみもせず代わりの家政婦雇って同じように一人で遊び暮らしていくんでしょうよ

[151. 匿名]

>>106
私の父も再雇用でずっと働いてるけど、年1、2回は1週間旅行夫婦でしてるよ。
休み取りづらいのかな？いつ休み取りやすいか聞いてみて計画しちゃおうよ。

[152. 匿名]

今定年している世代は男尊女卑だからね
退職金もらったら離婚が賢い

[153. 匿名]

>>78
夫が定年退職する前までに自分がどんな男と結婚したのかなんて理解してるだろうに、なんで若いうちから対処しておかなかったのか。

[154. 匿名]

男は働けなくなったら死ぬようにプログラムされるべき

[155. 匿名]

>>1
そんな時代でも働いてた女の人は多いわけで、自ら合わせてきたんでしょうに夫に。
食べさせてもらってるという概念が抜けないからその形のまま定年後も続く。
食べさせてもらったという引け目があるなら、働いてくればよかっただけ。
自分次第でしょ。
旦那ばかり偉そうにさせたのは自分のくせに。
定年後までそのままで受けいれたのは自分のくせに。
言いたいなら腹に持たずに、いえばいい。
どうせ旦那の年金で暮らしてるから言えないんだろ？
何年も家にいさせて貰えたんだから文句言うか言わないかは自分次第。どこまでやるかも。
結局人のせいにして察してよなんだよ。この婆さんたち
こういう自分で何もしてこなかった主婦って自分がないんだよ。

[156. 匿名]

>>1
会社でもそうやって部下を使ってたんだろうなーと思う。
年齢や立場で、めんどくさいからとかこの人に気に入られたら自分の待遇が上がるからって理由で
上辺だけ丁寧に接してもらえてるのを、本気で自分は偉い人間だと勘違いしちゃう感じ。裸の王様っていうか。老若男女限らずそういう人はいるけど。

でもそうじゃない男も沢山いるから、見る目がなかったねとも思う。
優しい人はほんと優しいし、
料理上手な男も沢山いるし、別にたまに限らず女性に無理させるのが嫌だって男の人もいるし。

甘い言葉に騙されず自惚れず、
男である前に人間として相手を見て、
それで結婚相手決めてたらこうならないように思う。
そういう人って大抵「つまらない男」って感じでモテなかったりもするけど。

[157. 匿名]

>>140
うわ〜キッショ
対等な訳ないじゃん、何を勘違いしてるの？
養ってる側と養われている側が対等なのは、せいぜい未就学の子どもがいる間だけでしょ
この記事に出てる妻も、午前中は誰も望んでいない自己満の家事・つまり趣味と午後はのんびりと、自分のやりたいことしかしてないじゃん
それで朝から晩まで働いて家族を養ってる側と対等な訳ないよね
これ、逆の立場（自分は仕事して家族を養う、夫は午前中は自己満の洗車・午後はのんびり）で本当に夫と対等だと思える？
対等とかいう寝言は、対等に家計を負担してから言えば

[158. 匿名]

夫が現役時代稼いできたから年金もあって定年後も暮らせてるんでしょうに
何様なの？

[159. 匿名]

>>132
バカな女になんで女だからって味方すると思ってんの？

[160. 匿名]

>>142
再雇用なら有給あるはずだし行けるよね

[161. 匿名]

>>11
年齢より人によるんじゃないかな？

[162. 匿名]

>>154
3号の女は子供が自立したら死ぬようにプログラムされるべき、と書かれたらここはマイナスの嵐でしょうね。

[163. 匿名]

3号のこのクソど厚かましさ癌すぎる
マジでさっさと制度廃止すればいいのに

[164. 匿名]

>>32
めちゃくちゃリアル。

[165. 匿名]

>>163
本当にそれ思うわ。
働くの無理とか言って若い世代を馬鹿にしてるのに、その無理を定年まで続けた夫を見下すとか人として終わってるわ。

[166. 匿名]

>>92
うちの旦那は2歳児との生活義母を召喚しても1ヶ月持たなかった
保育園の洗礼受けたからってのもあるけど1ヶ月のうち半分休んだり早退しなきゃいけなかったらしい(私は長期入院中)

結局結構遠い私の実家に子供押し付けていって退院するまでの半年間面倒見てもらったし私が実家で療養してる時も子供は私のところにいるままだった

入院前から私はきちんと別プラン用意してたのにそれ小馬鹿にして俺が面倒見るからとか豪語してたくせに全然ダメだった
これで「支えなくても働ける」なんて言われたらマジで鼻で笑う

[167. 匿名]

大体は妻の方が若いんだから、妻が働きに出れば良いだけ
実際、夫がパートの送り迎えしてるお家が近所にあるよ

[168. 匿名]

頑張れセバスチャン

[169. 匿名]

>>165
その挙げ句女の敵は女だの、夫婦は対等だの
本気で腹立つ

[170. 匿名]

>>166
よく結婚したね

[171. 匿名]

>>13
この年代の人は生活が苦しくてパートに出ようとしても旦那が嫁が働いてるのは恥だと言ってたり「お前が働いたら家事は誰がやるの？俺やらないよ」と本気で言ってる人は今より多いから専業主婦＝ラクしてる人ばかりじゃないし定年で家で何もしない旦那って仕事出来ない人だったんじゃないのかなとか思っちゃう

[172. 匿名]

>>11
たまにYouTubeで定年したモラハラ旦那やってるよね
家事のこと一切しなくて全部奴隷のように奥様がやってて、少しでも気に入らないと怒鳴るとか
仮面夫婦よねー

[173. 匿名]

>>46
それは専業主婦サマに対する旦那側の意見だろ。

今は専業主婦サマばかりじゃ無いんだよ、時代に合わせようぜ。こちとらフルタイムの正社員社畜なんで、旦那にまで奴隷扱いを受けたくねぇんだわ。

[174. 匿名]

>>162
旦那が死ぬ思いで働いてる時に昼寝付きで生きて来たくせに厚かましいよね。
働いたとこないくせにそれくらいやれよって思うわ。ただ飯食うばかり頭使って。
3号なんて早く廃止したらいい。
食えなかったら自分の責任。なんで国の税金年金使ってくわさなあかんの。働いてもないくせに

[175. 匿名]

>>157
誰も望んでない自己満の家事とか言ってる思考がまんまプライドだけ高い使い物にならない夫側

[176. 匿名]

>>170
結婚してからしか子育てできる人間かはわからんからな
しかも寝不足だと自律神経すぐやられるタイプだったらしく夜間対応もしてくれたことはない

しかし仕事はできるからお金だけはかなり稼ぐ
こっちも諦めて夫婦揃ってんのにワンオペ育児よ
補い合うしかない

[177. 匿名]

>>169
そうだよね。どれほど頑張って働いてきたか分からない癖に偉そうに。

[178. 匿名]

>>84
身体は疲れるけどお金にはなるしいい事だよね

[179. 匿名]

>>176
じゃあ鼻で嗤うのやめれば？

[180. 匿名]

>>46
死ぬまで召使しろって
いつの時代の話してるんだろう

まぁそれとは別に実際離婚は増えてるよね

[181. 匿名]

>>8
主婦も卒業させてもらう

[182. 匿名]

>>11
知り合いのところは旦那さんが家事をして奥さんはまだ現役だからバリバリ働いてるけどね

[183. 匿名]

>>6
こういうの見ると夫こそしっかり財布握ってちゃんとヘソクリ持っとかないとダメだね
何十年と働いて家族養ってやっと自分の時間持とうとしたら熟年離婚が目の前とかね
財産退職金年金ゴッソリ持っていかれるとか悲惨すぎるわ

[184. 匿名]

>>177
よこ
人によるでしょ
旦那の親の介護を奥さんに長いこと全部やらせてたならそれこそ偉そうにすんなって思うもん

友人のお母さんとか子供5人いて介護も4人面倒見てた(介護期間もかなり長い)
これで軽視されてたらおいおいって思うよ

[185. 匿名]

>>13
まさに正論なんだけどこのマイナスの数
さすがはガルだと言わざるを得ない

[186. 匿名]

>>157
だから夫の給料ではなく年金生活になったら家事も折半にしないとおかしくないか？という話では。　
もう養って貰ってないんだし夫の年金の半分は妻の権利なんだし。

[187. 匿名]

まさかとは思うが専業主婦ではないよね？

[188. 匿名]

>>4
ほんとそれ

確かに奴隷だと思うけど、自分から奴隷になりに行ってるよね？
何時に起きてくるかわからない夫なんか放置でいいし
出かける時の服装なんて、本人が恥かくだけなんだからほっときゃいい

それだけの話なのに全部率先してやっておいて
「私は奴隷」っていうこの妻もよくわからんわ

奴隷にならなきゃ殴られたりするんだろうか？

[189. 匿名]

>>1
定年まで何もしない夫を許してきたなら、しょうがないのでは？
今定年世代って、ギリ寿退社が当然の時代ではあるから、事情もわからなくは無いけど。

[190. 匿名]

奥さんがずっと甘やかし過ぎだったんじゃない？さすがに着替えくらいは自分でなんとかするでしょ。

[191. 匿名]

>>185
概ね同意なんだけど、老人の遺体を隠すのは嫁よりも子供が圧倒的に多いという意味でマイナスしたい。

[192. 匿名]

ここのZ世代の人達は女は仕事出来ないから茶くみでもしとけばいいんだとか言って仕事をくれなかった昭和のおじさんの娘達かな？

[193. 匿名]

>>11
遊びには定年前と同じようにしょっちゅう出かけるけど
その間家の事を奥さんがちゃんとしてほしい、っていうクソジジイ多いよ

[194. 匿名]

>>186
そこは現役時代の自分の稼ぎのお陰で年金がプラスされてるから一生召使いしてろってことなんだろうけど
まぁ死ぬまで召使と介護なら熟年離婚選ぶ人も多いだろうな
介護する側ならそっちの方が楽だしね

[195. 匿名]

でも女性が自由に権利主張できることを勝ち取ってきたのも自分ではないでしょ。
専業主婦みたいなものが自分を通そうとするの勝ちならみんなそっちをやりたいよなぁ

[196. 匿名]

文句あるなら離婚しな！出来ない癖に！が沸かないのは

子供さえいなければ養育費じゃなく年金分割になるからお世話から解放されてむしろ楽できるってわかってるからかな

[197. 匿名]

>>130
昔は女は自分の稼ぎだけじゃ生活できず、夫の稼ぎにぶら下がってその代わり家事することで生活してきた時代なんでしょ
そんな時代に生きて、定年後も夫が現役時代に働いたお陰の貯蓄・年金・退職金にぶら下がって生きて行くなら、家事くらい文句言わずにすれば

[198. 匿名]

>>84
ずっと専業だったのに今更パート出て、仕事出来るの？

[199. 匿名]

>>197
自分のために多少は夫もやった方がいいよ
父も一切家事しなかったけど仕事辞めてからは
洗濯や食器洗いするようになった

定年だからって毎日して貰ってばかりだと認知症早くなるよ
これは医学で証明されてる

[200. 匿名]

>>197
別に財産もらって離婚すればいいんじゃない？
FPによると熟年離婚は男女双方に損みたいだけどね

[201. 匿名]

>>4
本当だよね。
ダメ人間製造するなよ。今時男性も家事とか
身の回りのこと自分でするの当たり前だから。
それが出来ないなら寿命。

[202. 匿名]

>>1
こういう人達ってよくわからんのよね。
料理なんて作っておいて冷蔵庫入れておけばいいし、奥さんいなきゃバスなり歩くなりタクシー使ってどっか行くでしょうよ。お互い干渉せず各々気楽に過ごせばいいのに。

[203. 匿名]

>>8
わかるー。
別に嫌いじゃないし居てくれてもいいんだけど、とにかくかまちょなんだよね。それが鬱陶しい。イライラする。

[204. 匿名]

>>198
家事代行とかいいんじゃない？

[205. 匿名]

>>186
ほんとにね。
定年したら時間はあるんだから、夫が家事を半分やるべきよね。
で、夫分の年金と妻分の年金とでお金も折半したらいい。

[206. 匿名]

>>162
この層は介護したり孫の面倒みてる人多いよ。おばあちゃんいないと家が回らない子育て世帯は多いし、おじいちゃんは金銭面で子育て助けているパターンが多い。定年後ヒマなんて贅沢な悩みだよ

[207. 匿名]

>>50
熟年離婚→働けるうちはシェアハウス→グループホーム
のシフトを望む人が増えたりしてね。。

[208. 匿名]

ここ､専業主婦への憎しみがエグいね
妬みと八つ当たりじゃん
不幸そう

[209. 匿名]

>>202
家は自分のテリトリーだと思ってるから勝手に冷蔵庫や調理場荒らされるのを嫌がる

[210. 匿名]

>>14
うちの父、義父はしないし、田舎だとやらない人が多そう

[211. 匿名]

>>1
私の周りのママさん達ほぼ全員これ言ってる
大量に退職金もらえたからいいじゃない
って言ったら
退職金なくていいからせめて70まで働きに行ってほしいって全員言う

因みに私それ絶対嫌だったから
旦那は会社の跡取りを選んだ
７０名くらいの会社だけど
旦那の父親も８５歳だけどまだ会長で働いてる　旦那もずーっと働く
私のびのび
休もうと思えばいつでも休めるし最高だよ　今まで散々大企業いいなと思ってたけど
やっと立場逆転したわ

[212. 匿名]

午前中は掃除して午後はゆっくりしてずっと専業主婦してたんだよね？ルーティンが崩れた云々言ってるけどさ、自分の母親がこの記事の人だったらちょっと呆れてしまうかも。もちろん父親にも呆れてしまう。
こんな両親だったのか…と残念に思うかもな。

[213. 匿名]

パート先に60代の方も多くいて定年過ぎた夫が家にいる方も数人いるけど、結局夫婦はどっちもどっちだったりする
文句が多くて人任せで無責任な人は夫のあれこれにも不満だらけで文句ばかり
責任感強くて自分から動ける人は定年後に再構築して楽しそうにやってる、家事分担もさぐりさぐりながらだいぶ楽になったと
今の60代は松田聖子やらサザンやら聴いてた世代なんだから男尊女卑教育なんて大して受けてないんだよ
自分で自分の人生を切り開いてこなかったなら一生奴隷で生きればいい

[214. 匿名]

>>209
あほらし
くだらな

[215. 匿名]

>>184
この記事の女たちは違うやろ。そんないちかゼロ日の頭しかないのが

[216. 匿名]

夫に感謝の気持ちを持つのは前提として。
時間と元気があるのに何一つしようとしないのにイラつくのはわかる。
共同生活なのにそれはないと思うよ、早く認知症になりそうだしさ。

[217. 匿名]

>>8
今週旦那が４連休だったけど４連休でも地獄だった

[218. 匿名]

>>19
経済的な？

[219. 匿名]

夫が55才で早期退職しました
予定より、10年早かった
もう働かないみたい
朝昼は各々自由で、夕食だけ作って
穏やかな日常も悪くないですよ

[220. 匿名]

>>37
自分が腰掛けで働いてた仕事のレベルで夫も定年まで働いてると思ってるよねw
だから家事育児の自己評価だけめっちゃ高いw

[221. 匿名]

>>208
バカみたいなこと言う女への蔑みだよ。
まともにやってる専業主婦のことは誰も言ってない。

[222. 匿名]

プライドがあるとシニアアルバイトとかもできないらしいね、、、昔からよく言うよね
わたしは老後一体なにしてるんだろ、、、

[223. 匿名]

>>15
働かなくてもいい免罪符にしてるよね。今までもこれからも。

[224. 匿名]

>>4
ずっとこのパターンでやってきてるから妻も今更変われないんでしょうね
嫌すぎて逃げ出す(熟年離婚)も増えたけど

[225. 匿名]

60過ぎた体の体感てどんな感じなんだろね
たしかお年寄りの体の体験みたいなのがあった気がする　いつも体が重いみたいな

[226. 匿名]

ちゃんとした関係築いてこなかったツケが来るよね
今までみたいに忙しいとか逃げられないから

[227. 匿名]

>>154
ほんまでっかの先生が50だっけ？過ぎた男性は生きてる意味ないって生物学上認められてるって言ってたよね　生殖能力低いからかな

[228. 匿名]

>>5
義父がそうだわ。年金生活なのに無駄遣いしようとして義母が咎めたら俺が稼いだ金だ！！よこせ！！と喚いてる。
かかりつけ病院の年配医師からあなた今働いてないでしょ。お金は限りがあるんだから節約しなさいとピシャリと言われてシューンってなってた。

[229. 匿名]

>>186
>>205
子どもが大きくなったら妻は時間があるのに、何で家計を半分担わなかったの？
時間があるなら家事を折半しろというなら、時間があるなら働いて家計を半分担うべきなんじゃないの？
自分は自分の時間を満喫したのに、その間働いて自分を養ってきた夫がようやく定年して自分の時間を自由に過ごすのがそんなに許せないの？
挙げ句の果てに、夫が稼いだお金も折半とか。　

定年後にこんな扱いを受けるなら、子どもが中学生にでもなったら妻も働かせて家計半分担わせるか、働かない妻だったら追い出して離婚しておくべきだね

[230. 匿名]

>>15
夫は自分のことは自分でやらせて、妻も自分のことだけやって、2人で家事もお金も半分ずつきっちりやればボケなそうだしね。

[231. 匿名]

昼間からふらふらしてる若いなぞカップルとかって
老後にそうやって遊べばいいのになあとか思ってる
余計なお世話だねw

[232. 匿名]

>>76
子供がいなければ勝手にしろだけど
もし自分が先に死んだら子供にとばっちりが行くんだから結婚相手に選んだ責任をとってちゃんと矯正しておいて欲しいものだわね
結婚してすぐに定年を迎えるわけじゃあるまいし、そこへ行くまで何十年もあっただろって感じ

[233. 匿名]

>>18
うちの義母と一緒
義父の愚痴ばかりだからアドバイスしたら泣く
あなたの承認欲求と自己憐憫に付き合ってる暇ないんだわ

[234. 匿名]

わたし老後は　一緒に午前中プール行ったり　スーパー一緒に行ったりしたいなあ　

[235. 匿名]

>>227
生物学上で言えば女も一緒じゃないの
たくさん産んで乳が出なくなったらポイ
子育ては女の子がやれば良いんだし

[236. 匿名]

>>98
はいはい絶対独身だねあなた
何一つ分かっていないわ
まずは婚活トピに行ったら？

[237. 匿名]

>>184
かと言って育児と介護してるから働くことを軽視するのもおかしい。
子供5人と専業養える稼ぎの夫もすごいし、子供5人育てて介護できる妻もすごいし、お互いにすごい、でいいと思う。

[238. 匿名]

>>107
その世代は育児ももちろん家のことを何一つやってこなかった人が多い世代だから
地域や学校の行事も役員などの集まりも全部妻で家の管理も妻
ストレス発散も妻に当たり散らして怒鳴り散らして見下してって感じでね
今の夫婦とは感覚が全然違うと思うよ

[239. 匿名]

>>1
夕食担当にすればいい
それか洗濯担当

[240. 匿名]

>>239
簡単な朝食担当がいいな
ご飯炊いて味噌汁と卵だけ作ってくれればいい
夕食に変なもの出されたら萎える

[241. 匿名]

>>8
自分の部屋欲しいなと思う
その頃子供たち独立してたら寝室別にして私の部屋にしようかな

[242. 匿名]

>>5
これからは女性でそういう人が出てくると思う
退職後に参加する趣味の会や地域活動で
リーダーシップのある人になれればいいけど
裏目に出ると、困った人になってしまう

[243. 匿名]

>>11
60代のうちの母親はゆるーくパートしながらジム行ったり友達と飲みに行ったり好き放題して、たまに父親と旅行行ってる。父親と旅行に行くのは、たまにはお父さんの相手もしてあげないと可哀想だからねって理由

[244. 匿名]

>>166
そもそも長期入院してる期間は、入院してる配偶者はむしろ支えてもらってる側よね…？

妻の支えがなくても義母とか妻実家とか他の人に頼れば働けるってことがわかっただけでは？

[245. 匿名]

>>2
専業主婦で夫の稼ぎで生きて来たなら仕方ないんじゃない？その年金も夫のお陰で3号なわけで。

今さらパートに出るとか無理なんだろうし。

[246. 匿名]

>>14
うちの父も私が子供の頃から土日は夕飯担当だった
定年したから今は毎日作ってるみたい
義父も単身赴任してたしある程度できるから定年後はたまに作ってるって
でもどっちも夫婦仲はそんなに良くないw

[247. 匿名]

みんなのお宅は将来どうなりそう？
奴隷のような生活になる＋
旦那も家の事やってくれる−

[248. 匿名]

>>36
半分貰うには夫の合意がないと無理だったと思うけど。

[249. 匿名]

>>13
私もそう思う。一日中2人で家にいるのが嫌なら自分が外にパートに行くなり、ボランティアに行くなりすればいいだけ。自分を変えず相手にいろいろ求める人が多いと思う。

[250. 匿名]

>>87
だからやってあげるって理由にならんわ

[251. 匿名]

>>4
子ども生まれ成長し巣立つ過程で、少しずつ夫婦の関係や家事パターン変えていかないとだよね

[252. 匿名]

>>216
60歳過ぎた男に急に方向変換迫るのは難しいだろうね
そうなるのわかってるんだから、もっと早く話し合って分担してこなかった妻側にも落ち度はある
そういう人は「何度言っても話し合いにすらならなかった」って言い訳するんだけど、だったら退職金もらったらバイバイの方向で組み立てるべきだった
世の中自分が生きやすいようにデザインされてないんだ、自分で切り開くしかない

[253. 匿名]

>>4
やらない方が面倒くさい、あえてやらせないことで妻の必要性を下げないようにしている人もいると思うけど、何だかんだ不満＝ノロケみたいなもんだなと思うことが多い
散々文句言ってるけど離婚とかは考えないし、潤沢なお金があっても独身は嫌だったりする

[254. 匿名]

>>74
あなた既婚者じゃ無いでしょ
もしくは夢見る婚約中？
言ってることが男寄りの綺麗事ばっかり

[255. 匿名]

>>236
出た出たw
子育てしながらフルタイムで働いてる人がいることを認められず、家事育児を崇め奉らないと独身扱いする人って必ずどのトピにもいるよね

>>98だけど、子どもいるし、周りも子どもいる人ばかりだよ
中には親の助けがあった人もいるけど、親の助けなくて夫婦で家事育児をやりくりして頑張ってきた人達も多いよ
うちもそうだし
だから、尚更「夫が働けているのは妻の支えのおかげ」というのが分からない
そんなものなくても普通に働いている人が大半だから
「妻が無職でいられるのは夫のお陰」というのは、すごくよく分かるけど

[256. 匿名]

よくわかんないけどフルのパートに出たらどうかな。

[257. 匿名]

>>120
男なの？
もしくは両親が家事分担で激しく喧嘩ばかりしてきた
家庭の可哀想なお子様だな

[258. 匿名]

>>4
文句言いつつやってあげるって意味不明だよね
いやなら、自分がパートにでて極力関わらないようにするしかない

[259. 匿名]

>>13
自分の親の心配でもしたら？

[260. 匿名]

>>186
必ずしも半分ではないよ
夫が厚生年金に加入していた期間のうち婚姻前の期間は対象外
夫が22歳で就職し、35歳で結婚したら22～35歳までの分は分割の対象外になる
勿論、妻の厚生年金分も合わせて分割の対象だよ

[261. 匿名]

>>250
じゃあどーするの？あなたは
気難しくなっている旦那が不機嫌ぶっこいても
ずっとやらない！やらない！自分でやれ！！
とギスギス暮らしていくわけ？
喧嘩しようが嫌味言われようが優しく無いとか言われようが負けずに毎日毎日喧嘩？

頑張ってください

[262. 匿名]

>>87
子ども小さくてお互い仕事やらの時期は厳しいけど、
子も大学生や社会人になったり巣立ったりで家事量も減るし、定年前になると会社での役割も引き継ぎ始めて拠り所求めてるから、
庭仕事や料理買い出しとか家事押し付けるじゃなくて、仕事や趣味的な感じで仕向けると、居場所できた！ってハマる人割と多い
会社でバリバリやってきてる人ほど、役割与えると没頭するから
定年前から10年ぐらいかけて仕込みはじめる

[263. 匿名]

>>13
あの上の世代の方々だと、
楽して専業主婦というより、夫が妻を働かせたくない（自分が養ってやってるという見栄の為）も多くて
プラス結婚したら会社に肩叩きで辞めさせられるみたいな
だからそれはそれで、働きたい、男女対等でいたい女性には辛い時代だったと思うよ

[264. 匿名]

>>255
可哀想に、稼ぎの悪い旦那に捕まり
必死に専業主婦叩きだね
もっともっと大声で主張して！

若い女性のみなさん
結婚しても家事育児は絶対女性だけには負担来ませんよ〜安心して結婚してください〜
旦那はご飯も洗濯も掃除も全てやるよう躾けてありますよ！！！ってね

[265. 匿名]

>>4
年金頼ってるから？？
共働きが増えてきてるからこの先の女性陣はやらないんじゃない？
こうなるの嫌だから死ぬまで働いていたい

[266. 匿名]

>>16
専業主婦でいられた感謝が全くなくて酷いもんだなと思う

[267. 匿名]

>>1
いやここまでの状況なんてめちゃくちゃレアケースだと思うよ
着替え！？送迎！？ただの介護じゃん
見たことも聞いたこともない
そんなレアケース持ち出してトピにされても何を言えばいいのか…

[268. 匿名]

>>10
ネットって不安増強装置だよね

[269. 匿名]

>>4
やらないのが本人のためにもなるよね
構いすぎない

[270. 匿名]

>>186
年金は半分と勘違いして熟年離婚して詰む高齢女性が多いの知らないのかな。
夫からもらえる妻の取り分なんて数万だよ。

[271. 匿名]

旦那が転職するとき有給で一ヶ月家にいたんだけど、これは老後病むかもwって冗談で本人に言ったわ
勿論頭では感謝してるんだけど、あらゆるものを汚すだけ汚して家事してる目の前で毎日ゴロゴロされると、本当にストレスなの

[272. 匿名]

>>10
ネガティブな記事やトピ増えるとガルを避ける
そういうネガティブな空気に飲み込まれたくない

[273. 匿名]

こんなの定年する前からの問題

[274. 匿名]

>>34
80代父親、ポットからお茶を入れるくらいであと他の家事は一切やらないです。電子レンジも触ったことがない。
母親が先に亡くなったら詰むなと思ってる。

[275. 匿名]

>>254
よこ
私は既婚者だけど74さんには同意できるよ
その上で思いやりを持ちあえる関係を築けていれば
定年後の暮らし方も相談したり協力し合うことが出来ると思う
そういった関係が構築できなかったのは夫だけのせいではなく妻にも責任があるはずなのに
定年になってから夫への不平不満を一方的に募らせるのは愚かだと思うよ

[276. 匿名]

>>271
えー私専業だけどむしろ逆だわ
旦那のほうが家の中汚さないし何なら片付けてくれる

[277. 匿名]

専業主婦だったならいいんじゃないの？
やってあげても
専業も兼業もしたことあるけど
専業はやっぱり楽だよ
お金の心配がない専業主婦は最高だよ

[278. 匿名]

>>4
ちょっとずつ自分でやらせる方向に向けてないと、定年だから自分でとはいきなりは難しいだろうね
ガルの大勢の人が、専業主婦なら家事を全部やって当たり前のように書くけど、そうしてきた世代は、トピの状態になるのは仕方ない所も多いと思うよ
今の時代だから、やってあげなきゃ良いのにと言えるのであって、まだ共働きが主流じゃない人達の話なんだもん
こういうのは１０年後にはまた変わってる気がするよ

[279. 匿名]

>>7
きっちり折半である必要はないとは思うけど、ある程度家事ができるようになっておくのは自分のためでもあるんだよね、、妻が先に亡くなったり倒れたりもあるから。それに何かしらする事があるって体や精神面でもいい事だと思うし。

[280. 匿名]

>>277
馬鹿なの？着替えすら一人で満足にできない人間とか幼稚園の子供より幼稚だわ

[281. 匿名]

うちの父
兄に会社を任せたら朝８時に出社
午後13時に帰宅。
3食用意してる母が辛そう。
帰宅したらTVの前に座りっぱなしで
家事の一つも手伝わない。
息が詰まるどころか窒息しそうと嘆いてる。
なんだかな～

[282. 匿名]

>>278
専業だけど旦那は自分のこと何でもするし家事も手伝うよ

[283. 匿名]

旦那が稼げてて専業主婦やってた婆ちゃんてもちろんちゃんとしたのもいるけど中には結構「港区女子かおまえは」くらい自分に甘くて周りに厳しい人いるよね。
チャラい若美人みたいなことを言う世間知らずババアってほんと羨ましいというかなんというか。

[284. 匿名]

>>67
あら。予備軍自覚だから気をつけないと(ﾟ∀ﾟ)

[285. 匿名]

>>277
モラハラとかヘンな男に捕まってもすぐに離婚する人と離婚しない人の違いって
経済的な問題が大きいよね？
離婚して職場探して一人で生きてく方が重荷な人達は離婚しないし

[286. 匿名]

>>67
うちの両親のことだ

[287. 匿名]

>>282
それはレス主さんが見る目があったということだよ
良かったね
上の世代はさ、朝はスーツの上着を取ってあげるとか、帰ってきたら受け取ってかけてあげるとか、ドラマの中でもそういうシーンが出てくるくらい、妻の仕事、良妻賢母、が描かれる時代背景があったのよ
私らには考えられないけどね

[288. 匿名]

>>5
接客業してるけど、老害カスハラ客ってこういうジジイ達。
女性店員にだけ態度が悪い。

[289. 匿名]

>>11
だよね。
何なら子育ても祖父母世代にまかせて、介護も施設に丸投げくらいの勢いの人結構いると思うのよね。バブル的な景気の良さを享受して、楽観的、享楽的というか

[290. 匿名]

>>122
団塊の世代(70代)の親の周りはほぼ全員専業主婦かな
高級住宅街じゃなく、中の上くらいの郊外の建売住宅街

[291. 匿名]

子供たちも巣立って定年退職後今は働いてない夫と専業主婦のわたしの二人暮らしです
まだ定年して2年でしばらくは趣味やスポーツに没頭したいようでテニスゴルフ三昧です。
朝ごはんと夕食をちゃんと作るから昼はそれぞれ各自で、でもたまには一緒にって感じです
家事もだいぶ手伝ってくれるようになりました
頭に来ることもケンカもしますが、
今は働いてないけど夫が新卒から同じ会社で転勤も繰り返しながら真面目に働いてくれたおかげで、貯金も退職金も年金もそこそこあるのでそこは感謝の気持ちははかりしれないですよ。
主様、旦那様今働いてないけど、働いてきてくれたおかげで暮らせてるって思いませんか？

こんなこと言ってるけど、別行動、別の趣味って大切です、パートは反対される？
パートしたり出かけたり、平日は外出してお昼は
作らない宣言してみたら？
お昼をしないだけでだいぶ楽です。
夕食は美味しくて体に良いものを作るんですが、わたしも今更レパートリーが増えました
夕食を楽しみにしてるみたいです。

[292. 匿名]

>>98
それなら共働きですら夫のお陰と言い出す人がこれだけ多いのはなんでなんだろう

なんか妻は仕事しようが家事しようが大したことない、夫の力は常に偉大みたいな謎理論多いよね

[293. 匿名]

>>255
専業主夫家庭も別に夫が家庭に貢献してる訳じゃないってことでOKかな？それならわかるよ

[294. 匿名]

>>102
＞今、共働き世代の方々の夫が家事や育児にも協力的なのは、妻も働いて男性並みの収入ががあるからよ
＞勘違いしているお婆ちゃん達多すぎる

お婆ちゃんたち先人が「女の子も大学行かせて働いた方がいいよね」「男の子も家事育児教えておいた方がいいよね」って思って行動してくれたから今があるんじゃないのかね

[295. 匿名]

>>283
みたことないな
どこに生息してるの？港区？

[296. 匿名]

>>263
だよね
当時の社会状況や土壌が分かってない上滑りの意見だと思う

[297. 匿名]

>>8
なら嫁がパートにでれば解決じゃん

旦那に何十年も労働されてたんだから退職後くらい自由にさせてやれ。嫁は何十年も専業主婦で自由ななしてたんだから

[298. 匿名]

>>1
なんでそんなにお世話してるの？
ほっとけばいいじゃん
私がいつ寝るか起きるかわからないけど
別に夫が控えてたり侍ってたりしてないよ

[299. 匿名]

>>253
結局これ。

なんだかんだ言って離婚しないのはただの惚気話で本当は幸せってやつだよね。

[300. 匿名]

夫と別れればいいんじゃない？
年金半額、財産分割で
世話がなくなるから妻の方が得するけど

[301. 匿名]

何でそんなのに従うのか分からない。
弱みを握られているわけでもないなら、合わす必要なし。

[302. 匿名]

>>87
言わなきゃいいじゃん
餓死しとけよ

[303. 匿名]

>>257
自分に都合の悪いコメントをすぐ男認定とかさ。呆れるわ。

[304. 匿名]

>>254
今の若い世代は、今定年してる夫を抱えてる世代みたいに腰掛けの緩い仕事してないから、働く大変さをわかってるんでしょ。

専業主婦になって楽したい婚活女性だって多いんだから。

[305. 匿名]

>>51
60代50代ならパートでもなんでも働きながら子育てしてた人たちが多いんじゃない？家電もまだそんなに充実して無かっただろうし家事だけでも大変だったと思う

[306. 匿名]

>>304
私普通に働いてるけど
定年後夫が何もしなかったらぶっとばすよ

[307. 匿名]

>>8
専業主婦は散々、何年も家でのんびりしてきたんだから旦那が定年したら今度は交代のようなかたちで妻がパートに出ればいい。

[308. 匿名]

>>88
そんなことに従うような人ならそもそもこんな状態になってないと思う

[309. 匿名]

>>198
スーパーのレジ打ちや品出し、ファストフード店とかなら馬鹿でもできるだろ

[310. 匿名]

これから定年になる男で何にもしないで全部妻任せ、そんな夫に従う妻、なんて夫婦稀だと思うよ。記事に騙されないように。今の時代それをするのはモラハラ旦那だけ

[311. 匿名]

>>1
9歳年上の旦那が定年退職後1年間はのんびりしてたけど家事も私の送迎もしてくれるので全然不満はなかったし

旦那は今年の4月から週2日4時間カート回収のバイトを始めたけど熱中症が心配なので対策を充分にさせてるよ。

旦那が元々穏やかで優しいのもあるけど結婚当初から根気良く優しく旦那に家事とか教え込んでたけどね。

[312. 匿名]

いきなり爺になったわけじゃないし、今まで嫌ながらも従ってきたツケだと思う。
最近思うのは、さす九とか作ったのは奥さんお嫁さんのせいもあるんじゃないかと。
昔は仕方なかったかもしれないけどさぁ。

[313. 匿名]

>>295
都会で専業主婦やってる人(小金持ちくらい)

[314. 匿名]

>>306
女性も働いてるなら当然それでいい

[315. 匿名]

>>307
じゃあ夫がそののんびりしてる生活という家事をやればいいんじゃないかな

[316. 匿名]

>>198
今の60代で結婚してからずっと専業主婦で旦那が定年してから働き出すってあるのかな？
途中パートとかしてると思う

[317. 匿名]

>>46
旦那が家庭内で何のストレスもなく過ごせて仕事に集中できたのは奥さんが何もかもお世話してくれたからじゃん
婚姻期間中に築き上げた財産は夫婦二人のものなんだよ
もしも離婚するなら財産はキッチリ分与しなきゃいけない

あと定年してるなら65歳以上だよね
昔は今ほど女性は教育を受けさせてもらえなかったし入社後3年もすればもう若くなくて可愛くもないからさっさと結婚して会社辞めろって圧があったし、親も早く孫の顔見せろとか安心させろとか親戚の娘さんはもう子供産んだだのご近所さんにみっともないって思われるってやいのやいの言ってくるんだよ
働きたくないから結婚するとかじゃないのよ

[318. 匿名]

ある意味今の高齢者に値する人達って、自分達の老後の事想像してなかったの？今さら家庭内で動かなくなった訳じゃないし、老後でなくても自分が(妻)が病気やケガで入院したり病気で寝込んだり～何も出来ない旦那が一番困るから必要最低限の家事は出来るようにしつけしとかなきゃ。時代背景もあると思うけど古い考え方は常にアップデートしなきゃ自分が苦しむことになる

[319. 匿名]

そういう生活をさせてた妻にも責任があるよね
なんで殿様扱いするんだろうか

[320. 匿名]

>>303
主婦って家庭内で夫や子供にあれこれ言う立場だし、夫が文句言えば「嫌なら自分でやれ」とか言える立場だから耐性ないんだと思う。

主婦上がりのパートって意見を言われたり指示されたり注意されると不満気にする人が多い。

[321. 匿名]

>>307
そうだね
今度は夫も洗濯や食事作りや皿洗いや掃除すればいいよ
家でのんびりできるよね

[322. 匿名]

>>307
奴隷だ…て家事するくらいなら、じゃ交代！わたしが働くわ！て皿洗いとかしてた方がマシな気がする。
爺より婆のが仕事ありそうな気がする、皿洗いとか清掃関係とか。
その分あなたは一切の家事を頼みますね、て仕事に逃げたい。
爺がブーブー言ってきたら、私はあなたか仕事の間家事育児してきました！て感じだね。

[323. 匿名]

>>307
そして妻のパート代の半分は夫に権利があるし、妻は夫が専業でも家事を手伝うんだよねw

[324. 匿名]

>>124
スーパーで品だしの仕事してる友人もじいさん達は偉そうに「○○ってのはどこにあるんだ」って聞いてくる人が多いって言ってた
男性だって品だし作業してるのに女性にしか聞いてこないらしい

[325. 匿名]

>>301
長い年月かけてそういう力関係を構築してきたってことだろうね

[326. 匿名]

逆のパターンもあるからそんなに恐れなくても
この年頃の女性は更年期やらなんやらで体調が悪い
夫が年上なら定年と重なって看病とか買い物とか慣れないながらも少しずつやってくれるようになりますよ
今の若い人はもともと家事を折半など男性も家事育児をやってるみたいだから家事を習得するまで時間かからずやってくれるんじゃないかな
お互い元気なら力仕事とか買い物と徐々に頼めばいいし
意外と子育て時代に恨みがあっても帳消しになるくらい仲良くなれるパターンもあるから、そんなに不安がらないで〜

[327. 匿名]

>>309
残念ながらバカじゃできないよ…

[328. 匿名]

>>323
現役時代、そうやってたならそうなんじゃない？

[329. 匿名]

うちもあと10年もしないうちにそうなりそう。
ただでさえ今休みの日にリビングにいたら気を使う。
今暑いから他の部屋に行けないし。
これに学校が休みの子供が加わると私の居場所なくなる。

この奥さん、何でもしてあげなくてもいいのに。
自分のことは自分でするように言えないのかな。最初が肝心だよね。

[330. 匿名]

いちいち世話なんか焼かずに、妻は自分のペースで行動すれば良くないか？
今まで通り。朝ごはんを作って、さっさと食べて、起きてこなければラップして置いとく。とっとと片して、掃除や洗濯。寝てても関係ない。
そして買い物行って、用事を済ませて、昼は今まで通りの残り物で済ませて、家事の合間にちょっとテレビやネットで休憩したり、出かけたり、好きにして良い。
なんなら、これを機にパートを始めてみるのも良いかも知れない。
何で定年夫のペースに合わせるために召使いしなきゃならないのか理解に苦しむね。

[331. 匿名]

>>117
同じく私の母も退職後パート紹介されて、休日は友達と日帰り旅行とか婦人会サークル行ってる
父も家の事できてる方ではあるけど、コミュニケーション下手だからコメ主さんのとこみたいに趣味友とかいたらなあ

[332. 匿名]

>>124
シルバーじいさんたくさんの職場だけど半分以上はマトモなじいさんだよ
嫌われ者の傲慢ジジイはもちろんいるけど

[333. 匿名]

>>332
半分以上…

[334. 匿名]

>>1
定年後も同じ生活にはならないからねと釘させない時点で対等じゃなかったって気づくべきだったね

[335. 匿名]

>>317
妻が仕事上のストレスもなく過ごせて家事育児に集中できたのは夫が仕事してくれたからじゃん

妻が1円も稼いでなくても婚姻期間中に築き上げた財産が夫婦2人のものなら、夫が1秒も家事育児してなくても婚姻期間中の家事育児は夫婦2人でやったものだし、それでお互い様じゃん。

[336. 匿名]

>>125
妻が専業だとしても、夫が定年して無職なら、お互い使える時間は似たようなもんだよね
夫の家事能力が低くて任せられないのは、世代的に仕方ないとしても
何時に出かけるとか全くわからない夫のために、いつでも出せるように食事の準備して待ってるとかは、そこまでしなくていいと思う
1)起床と朝食は基本同じ時間、2)出かける予定は前日か朝食時には(帰宅予定まで)言う、3)予め言わないなら対応出来ない、これくらいは同じ家に住む大人として決めてもいいんじゃないかな

[337. 匿名]

>>8
しかもお昼ご飯も作らないとだし、買い物にもついてくる
食費も増えるし、出かけるとまた出かけるのかと言われる

これまで距離があったのが一気に近づく

[338. 匿名]

>>329
わかるよー
主婦にはリビングしか場所がないんだから、各々自分の部屋に行け！！て感じ。(子供、旦那は各自の部屋がある)
小さいテレビでも買ったら旦那は自室に籠るんだろうか。
本当に邪魔。

[339. 匿名]

>>320
分かる。
家庭内で女帝として長く君臨して社会から離れてた人ほど、扱いにくいよね
すぐに悪口言ったりギャーギャー文句や陰口を言う

[340. 匿名]

>>337
お昼、これまで通りお弁当制にしたら良いのではないだろうか？
昼は各々好きに食べる
妻は残り物とかで簡単に済ませてやりくりしたいだろうしさ

[341. 匿名]

>>309
多分やったことない私やあなたにはろくに出来ないと思う
マクドナルドの店員見て簡単そうだなと思えれば大したもん

[342. 匿名]

>>330
仕事リタイアした時点でサポートの理由がないので
私は相手も大人なんだから自分でやらせればいいのにとしか思わない
なんとかするでしょってさ
この1のケースのような女性結構いるけど
案外自分だけがアレコレしなくちゃと気を揉んでただけで、夫は妻が家事するのが好きだと勘違いしてたりあるいは本当に日々のことを気にしてなかったというパターンがあるかもなと思う
どのみち気を揉んでるだけで話し合ってないんだから相手に伝わるわけがない

[343. 匿名]

>>26
妻はろくに働かなかっただろうか？

家のリフォーム、育児、介護、無報酬でワンオペしてきた側からすると、質や量は個々の家庭で違うだろうけど妻も内助の功してきたと思うよ
駐在してると妻の役割もそれなりにハード
夫が定年になれば妻の家事も役割分担してもよいと思う

[344. 匿名]

>>1
家事も料理も何もしない無職ってコミでしょ

[345. 匿名]

>>335横
そのうえで互いに配慮をもてるかどうかは別の話になるので
作業分担としてはお互い様でも気持ちの面ではお互い様とはいえない

[346. 匿名]

Ｃさんは自分から奴隷になりにいってるくせに何言ってんだって感じ

[347. 匿名]

>>340
貯金はあれど年金暮らしになるから
これから医療費、介護費かかる身となると老後にお金を残すためには贅沢できなくなるんだよね
残り野菜とか前の日のおかずとか色々アレンジして2人分の昼食は作っている
お弁当は高いし飽きるよ

[348. 匿名]

結局さ、今までひとりで自由に出来ていた半日が無くなったのが嫌なんでしょ。

[349. 匿名]

一緒に行動するともっとイライラすると思うよ、こういう爺さんは。
私スーパーで働いてるけど、まぁ奥さんに偉そうな爺さんの多いこと！
レジ来てカートからカゴおろすのも奥さん、お金払うのも奥さん、カートにカゴ積むのも奥さん、積めるのも奥さん…て、お前なんで着いてきた！？状態。
酷い爺だと、空になったカートゴロゴロしてサッカー台行くからね。
いやいや終わったカゴカートにのせるんだわ！婆さんに運ばせるの！？て感じ。
小銭あんのか！早くしろ！て怒鳴る爺もいるし。

[350. 匿名]

>>1
かいしゃいんこうむいんはていねんごズーーーーーっと無職だもんね
大病大怪我で労働不可能でない限り、仕事がいくらでもある時代、働け
持病は誰だっていくつかあって当たり前
お金の多寡じゃない
社会貢献する気あるかどうか、勤勉か不真面目の怠け者かの違い

[351. 匿名]

うちに60代のパートさん2人、70代が1人いるけど全員熟年離婚してる
「飯は？」「○○は？」「爪切りがない」「風呂」
同じ毎日だから自分でできるはずなのに365日これ
しかも妻がランチ行くと気に入らなかったり、ファミレス到着したばかりの時間に「まだ帰らないのか」と鬼電
しかも自分で食べたてローストビーフ作ったらゴミ箱に入ってて、理由は「俺はこんなの食べない」
お前だけのために家にいるんじゃねーわってビンタしたらしい
聞いただけで無理
しかも嫁じゃなくて60代の2人の元夫は婿さん
だから追い出されたのは旦那の方
70代のほうは娘夫婦が呼んでくれたからそっちの家で同居してる
フルタイムで働いて、娘や孫がいて、毎日ランチしたり道の駅行ったりと楽しそうだよ
ちなみに昨日はそのおばさん家の庭でテント出してお茶会してた、3時間くらいで天気やばそうだったから帰宅したけど

[352. 匿名]

私は何時に起き、いつご飯を食べるかわからない夫のために、すぐ食事が出せるよう常に備えて、気が向いたら電車で出かける夫のために着替えを用意し、駅まで送迎しないといけない。


↑ここまでする必要ある！？
今までずーっと旦那さんのお世話を甲斐甲斐しくしてたんだろうね。
着替えも用意とか正気？幼稚園児でも自分で用意しますよ。

[353. 匿名]

>>317
えっと
私その世代だけど、教育は平等だったし世間的な圧もさほどではなかったと思うんだ
都市部だったからかも？
受け取り方って人それぞれなんだけど
被害者ポジション取りたがる人ってとかく人任せな人が多い印象
今の65歳は本人の覚悟さえあれば自力で生きられた世代だと思うよ

[354. 匿名]

>>7
家のこと顧みずに思う存分仕事させてあげてたんだよ

[355. 匿名]

>>261
やらなくていいし、無視すれば喧嘩になんかならんわw
そうやって拗れるまで対応してこなかった人たちが悪い。

[356. 匿名]

決めた！
定年おめでとー！じゃあ家事も定年しまーす！て旦那のために的なことはやらないことにした。
自分のペースで気ままにやる。

[357. 匿名]

両親共働きで父親も家事育児を多少なりともやり、母親が強い家庭で育ったから、結婚して義父母に驚いた。義母は義父のいいなりなんだよね。常に義父をたてて義父は偉いって感じ。恐ろしいほどの男尊女卑家庭。男性陣はフルーツにピックを自分で刺して取ることさえしない。義父定年後も変わらず。でもこのトピと違うのは義母はそれを当然と思っていた。

[358. 匿名]

>>327
馬鹿な私はマックでバイトしたことがあります。

[359. 匿名]

>>355
だよね。
そもそも何でそんな変なおっさんと夫婦してたんだって話。

[360. 匿名]

>>358
じゃあ馬鹿じゃないんだと思う

[361. 匿名]

>>1
「なんせ、洗濯機の使い方もよくわかっていなければ、料理もできませんから。」
今まで、「あなたは仕事があるんだから、家の中のことは全部私がやるわ」って甘やかしてきたツケでは？半分は自業自得じゃん。夫と対等な関係を築けなかったのは他でもない自分自身なのに何言ってんだかw

[362. 匿名]

離婚を嫌がる亭主関白モラハラ男多いけどさ、熟年離婚されるよりなるべく若い内に離婚して新しい人探した方がいいんじゃない？と心底思うよ。
相手にされないのを自覚してるのかw

[363. 匿名]

この記事だと60代でしょ？
なんか珍しいような気がしなくもないけど、世間はまだ60代もそんな風味なのかね。
うちの80代の親はそうだよ笑
ちなみに母は専業じゃなくて今で言えばワーママってやつかな、定年までしっかり働いてきたけど、世代なのか、世話焼いて、そして文句を言うタイプ。
やらなきゃ良いのに、と言われても、だってだってとやはり世話焼いて文句を言う。

[364. 匿名]

>>335
さっき夫が働いてるのは妻のお陰ではない！そんなの通用しない！に+だらけだったけど
妻を下げる時だけお互い様なんて図々しい
夫を上げる時だけお互い様でしょって何それ

[365. 匿名]

どちらかが働きに出よう。ボケ防止に良いよ。

[366. 匿名]

>>315
そうだよ、立場交代で今度は定年した旦那が専業主婦業をやったらいい。
妻が専業だった場合だけど旦那が何年も働きに出ていざ定年したら家に居られるなんて冗談じゃない、地獄だなんておかしな話しだから。フェアじゃない

[367. 匿名]

>>365
私なら絶対働く。
家にいても1円にもならないし旦那の世話するくらいなら時給1000円でも貰いに行くわ。

[368. 匿名]

>>309
私がパートしてたマックは近くに偏差値40以下の高校があったからそこの生徒が何人もいたけれど40過ぎの私よりよっぽどマニュアルの暗記するの早かったよ。

アホかどうかより年齢で脳が老化して覚えられないの。
それこそ６０歳過ぎて新しい事沢山覚えるの大変だよー

[369. 匿名]

>>365
あと四半世紀も先のことだから働ける状況なのか分からない
短時間のパートくらいはできたらいいな

[370. 匿名]

>>341
本当だよね。
マッククルーとかのあの動き見て「簡単そう、誰でもできる」とか言える人って自己評価高すぎてすげーって思う。

[371. 匿名]

こういう爺さんは、奥さんが先に死んじゃったらどうやって生活するの？
いなきゃいないなりにやるんだろうから、今からやれや！て感じだね。
最近体調悪くて…いつ死ぬかわからないし、あなたも家事少しはできるようにしてくださいよ！教えますね！とか言っても聞かないのかしら。

[372. 匿名]

>>341
コンビニもね
セルフレジでさえもたついてんのにこんなこともすぐに出来ないのかって偉そうにしてるおじさんたまに見る

[373. 匿名]

>>371
プライドが高いから周りに頼らない
命令する子供がいなかったり無視されたり
自分では動こうとしないから持病が悪化して孤独死

[374. 匿名]

>>1
こういう人って自分でしたくてそうしてるよね。それで周りがしてくれないって愚痴ってる可哀想な自分が好きなような。
母も兄夫婦と同居してて、父が何もしないだの、働いている義姉が家事しないだの、愚痴ばっかり言っているけど、私からすると自分からそう仕向けているようにしか思えない。もはや愚痴るためにそうしているのかって思うくらい。
最終的には、愚痴聞いている旦那が協力的な専業主婦の私の生活にも、いろいろ口出ししてくるし。うざい。
結局、自分の思ったとおりにならないことは気に入らないくて、相手の事情を想像したり、うまく伝えてコミュニケーションとって快適になるよう改善する能力がない人なんだろうね。

[375. 匿名]

>>353
確かに田舎だけど令和の時代でも言われてるよ

[376. 匿名]

>>331
仕事もだけど趣味も大事だよね
父はポケGOの他にバンドも組んでるし、持病も増えちゃったけどそれなりに楽しそうに暮らしてるなって側から見ても思うよ
見た目の年齢とかじゃなくて本当に若い

私もそれを見てるから、家族や子育てもだけど自分自身の人生を充実させることが老後にも生きてくのかなって思ってる
男女問わずにね

[377. 匿名]

>>336
まずはそう言い出せるかどうか
そしてそうか分かったと言って貰えるかどうか

[378. 匿名]

>>371
ご主人がやろうとしても奥さんがうるさいってのもあるよ。自分のやり方じゃないと認め無い奥さんって多い。ガル民もそういう人多いよ。そりゃご主人何もしなくなる。

[379. 匿名]

>>365
両方働いた方がいいんじゃない
数時間でも小遣いになるよ

[380. 匿名]

>>11
うん、80以上では？
70代以下ならご飯ぐらい余りもので済ませるか、コンビニで買ったり外食したりしてるよね
こういうのってマスコミが煽る煽る、何十年前の話だよ

[381. 匿名]

>>353
これを夫子供養ってない一世代下のがるおばが言ってるのが笑う
まず自分から実行しろって

[382. 匿名]

>>8
記事に出てくる旦那みたいに横柄じゃないし家事も料理以外はできるしご飯なかったら買いに行ってくれるような人だけど、やっぱりずーっと家にいられるとキツい。一日中テレビ付けてるのが嫌すぎる。

[383. 匿名]

>>348
旦那が稼いだ金でね

[384. 匿名]

>>11
スーパーでパートしてるけど60〜70代の女性客で一日に何度も来たりして何時間も居座ってる人多いよ。家にいても旦那に色々言われて居心地悪いからスーパーしか居場所がないんだと思う。
ずっといるから暇で店員や他の客観察しまくってるし、家で虐げられてる鬱憤もあるし、自分は客だから店員より偉いんだという思いからかカスハラしまくりで大迷惑。早く○んでほしい。

[385. 匿名]

>>382
バイトでも行けば？

[386. 匿名]

>>382
自分の部屋ないの？

[387. 匿名]

>>1
夫婦仲は長年夫と妻が協力し合って築いて行くものだけど…

それを互いに怠ると
老後に恨み辛みが発生する。

[388. 匿名]

日本の家ってなんで妻の自室がないんだろうね
自室さえあれば部屋にこもってれば済むのに

[389. 匿名]

実家の父親は定年後趣味多くて毎日いろんなところに行くしたまに働いてる
母親はまだ働いてるから、夫婦では土日出かけたりして楽しそうに過ごしてるよ
家事も父親に母親が仕込んで分担してる
理想的だなと思って見てる

[390. 匿名]

>>357
義母に先立たれたら義父は施設直行だね

[391. 匿名]

ご飯はまだしも、レンチンしといて皿洗いしといてねーじゃダメなの？
うちの小3男子ですらできるのに今時のおじさんはできないの？甘えじゃん。
いい大人なんだから自分のことぐらい自分でやりなよー。と言ってやりたい。

[392. 匿名]

>>388
いつもリビングにいて殆ど使ってないけどうちは旦那も私も自室あるよ。

[393. 匿名]

>>389
こういう夫婦が実は多いんだけど、それが出来ない夫婦ばかり面白おかしく喧伝され無駄に世間の奥さま方を怒らせてる気がする

[394. 匿名]

>>388
子どもが独立してから夫婦の寝室も分けて各自の部屋を持つ人多いよ
それが出来ない夫婦は話し合いが足りないか整理整頓できてない汚屋敷かどちらか
夫婦関係を見直すのも大事だけど、長年のズボラが主婦の首を絞めるから、中年になったら準備を始めるとよいと思う

[395. 匿名]

>>385
お互い定年したあとの話よ。

[396. 匿名]

>>386
ないのよねー。
失敗したー。

[397. 匿名]

>>395
うん、だから定年してからバイトでも行ったら？って話。

[398. 匿名]

>>373
それもまた人生よね

[399. 匿名]

>>396
２DK以上あるなら分ければいいと思う
全然違うよ
そこ話し合うところから今後の夫婦関係の再構築が始まる

[400. 匿名]

>>364
収入がない妻が勝手に出て行っても働いてる夫は婚姻費用を払う必要があるけど、逆のパターンで妻は勝手に出て行った夫の家事をやれなんて言われないじゃん。

婚姻費用を払わさせられるのは夫婦のうち収入のないほう（一般的には妻）を守るための法律だけど、結局のところ生活費が稼げれば家事なんてしてもらわなくても何とかなるけど、生活費がもらえないと困るよねって認めてるからこういう法律なんでしょ。

[401. 匿名]

>>286
当てはまらなかったらごめんだけど、モラにひっかかった母親も子供には結構嫌味言ったりしない？
うちの両親がそうだったのと、周りのいくつかの例を見るにモラに引っかかる側にも多少なりともモラの傾向があると思ってる
モラって動物的価値観で生きてるから人間関係に優劣つけて、自分より上にはあっさりコントロールされちゃうけど同時に下には当たりきついというかコントロールしようとする人結構いると思うんだよね

[402. 匿名]

>>274
その80代から学ぶ機会をもらったのが60代だよね
学んで生かすのか文句だけ言って誰かがなんとかしてくれるのを待つのかで老後の人生が決まる

[403. 匿名]

>>401
モラに引っかかった母親って子どもに対する依存心がえげつないと思う
人によるようならゴメンだけど

[404. 匿名]

>>76
仕事をして稼いでくるんだから良い奥さんをやるのは当たり前
もう仕事はしてないし稼いでもこないんだから、良い奥さんをやめるのも当たり前でしょ
妻もいつ倒れるかわからないんだから、自分の身の回りのことは絶対にできるようになっておくべきだよ

旦那の機嫌なんて、ほっとけばいい
当たり散らされそうなら外で過ごす
精神的に自立できないうちはいつまでも奴隷だよ

[405. 匿名]

>>134
マイナスついてるけど同意🥹次は妻が働いて生活費を出せばいいよ。そしたら夫も家事するのでは？！

[406. 匿名]

>>67
このトピはあなたのコメントに正解があるように思う
世間の定年夫婦はみなそれなりに探りながら助け合って上手くやってるんだよ、で一部機能不全な夫婦がいる
その夫婦は定年を迎える前からずっといびつでしたってことよね

[407. 匿名]

>>405
1読んだ？
何から何まで妻にやらせる夫にキレてる妻の話だよ
妻もやり過ぎだし夫はやらせ過ぎ

[408. 匿名]

私独身だけど
でもさあ自由恋愛で好きでその相手と結婚して
自分で関係築いてきたのに妻も被害者意識強すぎない?って思うんだけど・・
自分の家庭・夫婦関係の不満を社会にぶつけられても・・って感じ
なんで自分の要求をちゃんと伝えられる聞いてもらえる関係を作ってこなかったんだろう・・

[409. 匿名]

>>1
夫と似てる
どうにかして家事育児やらせようと
宥めたりすかしたりしたけど駄目だった
「女の仕事」と思い込んでる
だからこっちも最小限しかしない
おかずはレンジに
→冷蔵庫に入れると見つけられない！
お風呂や着替えも準備してスィッチ押すだけにしておく
そして前日から「明日買い物行く」「○時から歯科」など何度も言って出掛ける
子供たちからは冷たいと思われてるだろう
でもね子供たちが幼い時
「お義父さんたちに孫を会わせよう」と
帰省するのは有りがたかったが
前日まで通常業務の育児に追われ当日準備するのだが常だった
その間子供たちも見ずゲームしながら
「まだ？待ちくたびれた。早目に用意できないの？」と言ったこと忘れないよ

[410. 匿名]

>>134
横だけど、朝から晩まで妻が家事してたから生活できてた点が抜けてるよ
夫婦なんだから協力して生活を成り立たせてるってなんで考えられないんだろう
ガル男なのかモラ女なのかわからないけど、すごく思考が極端だよねこういうこと言う人って

[411. 匿名]

>>408
私既婚だけど
夫婦の形ってそれぞれだからヨソの家庭のことわからないのよ、なんで従うの？って思うよね、話聞いてるとイライラするし

ただひとつわかるのは下2行の関係性を作ってこなかった人は仕事してもパート程度でも無能
なんでも人任せで同性からもうっすら見下されてる人です

[412. 匿名]

おしどり夫婦の末路

[413. 匿名]

楽しい老後はない
ほとんどが地獄
介護、痴呆、病気

[414. 匿名]

>>8
新婚の頃から自分の趣味で土日朝から夜まで鉄砲玉だった夫に、再度アウトドアな趣味をすすめてる。
「もう一度やってみたら？」
「老後はもっと楽しまないと」
と、良い嫁ぶってやさしく誘導してる。

[415. 匿名]

>>8
そもそも結婚するなよ

[416. 匿名]

うちの夫なんか「僕が1日中家に居たら鬱陶しいでしょう？でもこう熱いと出かけるのもね〜」とか私がちょっと体調崩すと「夫源病？」とか言う。こういうネットの情報を鵜呑みにしているわ。

うちはお互いに自分の部屋で好きに過ごすから全然気にならないし、昼食と夕食は1人分も２人分も手間は同じだから私が作る。食事をとるのは別々、寝るのも別々、買い物や旅行も別々だなぁ。2人で出かけるのは孫に会うときと法事ぐらいだ。喧嘩はしたことない。40年専業主婦させてくれて、財布も預けてくれた夫には感謝しかない。

[417. 匿名]

>>87
言い争いにならないようにその時間帯出かけちゃえばいいのに、図書館とか。
洗濯やご飯は自分も食べるから家族の分も出すのはいいとして出かける準備とか、、、大人だよね？
やっちゃうからやらなくなるのに。

[418. 匿名]

>>408
私は結婚30年経つアラカンだけど、同意です
うちの旦那も最初は何もしなかったけど、子供に手伝いさせるために自分もお風呂洗いからやりだし、子供が独立後は、洗濯や掃除はしてるし、ご飯は今のところは焼きそばとかお鍋ぐらいしか出来ないけど少しずつ教えてる
私が友達と出かけるときは、外食してるけど
服を用意したりとか、本当に信じられない

[419. 匿名]

>>31
仕方ないよ、まだまだお見合いが当たり前で結婚相手も選ぶなど出来なかった時代
うちの母は結婚してから凄まじい苦労してきたけど、好きで父親と結婚した訳でもなく、周りが決めた事で自分が悪いのではないから仕方ないと耐えてこられたと

[420. 匿名]

>>397
そだね

[421. 匿名]

>>87
大人なんだから、コンビニで買うなり出来るでしょ
働いてる間は昼食は自分で買ったりしてたんでしょ？
ほっとけばいいの、言わなくてもいい

[422. 匿名]

やらないでほっとけばいいのに、バカだね
それか積極的に塩入れよう

[423. 匿名]

>>419
いや～嫌だと思った時点で離婚するなり出来たはず
初めはお見合いでもお互いが努力して歩み寄っていればこんな事にはならない
ってか、お見合いが当たり前っているのこと？戦前？

[424. 匿名]

>>309
団塊世代のじいさんみたいなこと言ってるね

[425. 匿名]

>>18
結局夫の世話するのが好きだし自分の存在価値なんだろう
養ってもらっている、いたわけだし。
パート先の７０のおばあさんもいつも旦那の文句言ってる、ご飯のこととか
あまりにも言うので「成人男性なんだからご飯くらい一人で用意できるのでは？」「私達夫婦はお互いに食事をつくってますね」と言ったら自分には言ってこなくなって快適
５０以上の世代でしょ、そうよねー何もしないわよねーこっちは大変よねーって言い合えるの

[426. 匿名]

>>408
愚痴を言うのが楽しいだけで、本当はそんな夫のことが好きだし幸せだから離婚しないのよ。

既婚者の愚痴を真に受けちゃいけないw

[427. 匿名]

>>5
でも、こういう文句言ってる奥さんこそ変なプライド高そう。
自立してて自分軸持ってる女性はさっさと離婚して残りの人生楽しんでるよ。

[428. 匿名]

>>4
Mなんだよ
奴隷な私が好きで仕方ない

[429. 匿名]

>>1
今まで稼いでくれた人に何で偉そうにするんだろねー
うちの母親も父親に当たりにきついからキレたことあるわ

[430. 匿名]

>>261
よこ
そういう関係性になってないから喧嘩にもならないよ
気難しい旦那が不機嫌になるのが普通と思わない方がいいよ
あなたこそ、今からでも頑張っていい関係性を築いてくださいな

[431. 匿名]

>>8
毎日家にいても幸せそうならいいのよ
身の回りの世話ぐらいするよ
旦那に趣味や生きがいが何もなくて、家事どころか自分の余生を妻に丸投げしてくる感じ？
お前のいいように俺の老後を幸せな感じにしてくれみたいな
それが耐えられない

[432. 匿名]

>>426
そんな夫が好き→そんな夫の持ってるカネが好き
それだけだよ

[433. 匿名]

お互い趣味とかないの？
見つけておかないとね

[434. 匿名]

>>54
普段は老後ボッチの人多いって言うけど、現実は既婚でこういう人も結構いるよ

[435. 匿名]

>>18
あと15年もすれば定年だけど、今まで通り家事はするけどお世話はしないよ…
送迎してほしければ相手の都合と擦り合わせてお願いするのが、お互いに当たり前のことだし
色々口うるさくない夫で良かった

[436. 匿名]

うちは夫がだいぶ年上で、もうずっと家におり、私が遅くまで働いて帰ってきたら夕食できてるし、洗濯物干して出かけたら日のあるうちに取り込んでくれてる、有り難や～
好きなだけ昼寝して、あとは毎日ドラクエしてるみたいよｗ

[437. 匿名]

>>420
頑張れ

[438. 匿名]

>>4
我が家の場合は夫が使ったら台所が汚される、自分のしっかり維持してるテリトリーを壊されるのが嫌で、触って欲しくないってのもあるんだよなぁ

[439. 匿名]

>>64
家出るまえに食事準備したり色々やってから
遊んでるんじゃないの

[440. 匿名]

>>437
ありがとう

[441. 匿名]

>>377

夫の承諾云々じゃなくて、こちらにはこちらのペースがあるから！と言い渡すとかしないんだなって印象
何時に出掛けるとか、いつ出掛けるかわからん人の送迎の為に予定も立たないって、もはや夫婦じゃなくて主従関係よね

いくら妻が専業主婦だったとしても、ひどすぎる

[442. 匿名]

>>153
だんだんと気難しくなるんだよ男は
優しいイクメン家事男と結婚したつもりでドヤっているけど今に年取ると変わってくるんだよ
わたし自身母にずっと父の家事を放棄すれば？
お母さん甘やかし過ぎ
お母さんにも責任がある！と責めていたけど
今娘に同じ事言われているよ

[443. 匿名]

かと言って遊び歩いてたらそれはそれで家のことしてくれない！ってなるよね。

[444. 匿名]

>>26
子供がいたら毎日の家事も育児も大変だったと思う。
でも、家族を自分の稼ぎだけで何十年も養っていくのも大変だよね。
文句ばかり言ってる人は、まずは感謝が足りなさそう。
家族のために稼いでくるのは当たり前と思ってるなら、家族のために家事するのは当たり前と思われてもお互い様なんじゃないかな。

[445. 匿名]

>>32

愚痴を言うだけで、実際は忙しくはしてないんだろうね
色んな付き合いや親の介護や病院の付き添いやパートでも仕事に出ていたら、こんな悠長な事は言ってない

[446. 匿名]

定年後に主婦の仕事が増えるのはあると思う。
洗濯物が増える　買い物が増える　洗いものが増える・・
定年後あたりから頑固になる人が多そうだから厄介なんだろうな。
主婦には定年がないから同居してる限り仕方ない。
今の若い人たちは感覚が違うから大丈夫だと思う。

[447. 匿名]

うちは在宅で会社に週に2回しかいかない。パートから帰って食器積まれてて殺意湧くよw
私がパート休みの時に会社行ってって言ったら素直にそうしてくれたけどw
ずーっと家にいられるとなんかやだよね💦逆にむこうもそうおもってるんだろうな。

[448. 匿名]

うちの母親がそれで自殺しました

[449. 匿名]

夫はなにもできないししないけど文句を一切言わないからかそんなにストレスはない
休日のお昼ごはんに冷凍食品出しても夜にレトルト食品や缶詰で済ませても何も文句言わずにたいらげてくれる
やるやらないより要求が多いとかいちゃもん付けてくるみたいなことがあるとイライラするんだと思う

[450. 匿名]

>>2
すればいいんじゃない？

[451. 匿名]

なんで日本の専業主婦って偉そうなんだろう
海外基準で見たらただの無職なのに

[452. 匿名]

>>338
録画してる番組とか見れないから、２階にテレビとデッキを買おうかとちょっと考えたことあるんだけど、2階の自室で勉強する子供が誘惑されるかと辞めました。
定年後どうなるだろう、何かルールを決めねば。

[453. 匿名]

>>75
それが恥ずかしいって思わないのがこの手の男なんじゃない？
ど田舎の長男様、男様育ちは特に。

[454. 匿名]

>>438
そういうのは我慢しなければ一生旦那にしてもらえない
私はグッと我慢して何も言わない

[455. 匿名]

>>34
ウチの夫だ！50代
レンチンできません
作り置き大嫌い
翌日への持ち越し不機嫌
カップラーメン、トーストもできないよ
ザクソ田舎の長男教育ち
私は、子供の独立に合わせて、離婚へ向けて活動中。
不倫は時効になってしまいましたが、DVは認められそう。

[456. 匿名]

>>5
稼いだ頃のプライドじゃないよ。
嫁=家事奴隷って思考
自分が家事することは想定していない。

[457. 匿名]

>>288
下手に役職とかについてた人って、退職しても自分は偉いままで周りがペコペコして当たり前って感じの人多いよね。スポーツジムとかに来てるお年寄りでもそんな感じの人いたな。

[458. 匿名]

>>444
その通りだ

[459. 匿名]

>>161
その世代と趣味で関わり多いけど、ほんと人による
数は少ないけど元教師とかずっと働いてた人は自由にやってる専業だった人は文句言いながらも世話してる印象
旦那さんの体調とか都合で休むことが多い
どちらにしても男性より女性が元気だけど

[460. 匿名]

>>8
えー夫が家にいたら楽しいしいてほしい
子供も喜ぶ
長期休暇が待ち遠しい
少数派かな

[461. 匿名]

>>76
じゃあ愚痴らずに黙って奴隷やってればいいじゃん、快適なんでしょ？その生活

[462. 匿名]

>>1
あなたの年金を夫と夫の会社に払ってもらったんでしょ？
会社辞めたら対等と思ってるの？

[463. 匿名]

>>39
自分で生きていく能力が無いから

[464. 匿名]

>>11
普通にできることを出来る時間がある時はしてあげたらいいかなと思うけど
あくまで自分ファーストで！！
「いま無理」って言えば終わりでしょ

[465. 匿名]

>>5
稼いで無くても毎月ギリギリで老後困ってもこんなん多いよ。

[466. 匿名]

>>243
理想的！！

[467. 匿名]

>>245
夫婦2人でなら何とか暮らせるけど、年金も貯金も半分にすると生きて行けないって聞くけど、どうなんだろう？

[468. 匿名]

料理やる男を男として素晴らしいと認識できない女性に問題があるとしか言えない、お見合い結婚世代は知らん

[469. 匿名]

>>18
我が家の場合（私は妻ではなく、娘の立場）
旦那がモラハラ野郎だと用意ができてないことにめちゃくちゃ暴言吐くんだよ。それも長時間。で、その後ずっと機嫌が悪くていちいち舌打ちしたり大きな音出したりする。そっちほうがストレスになるから、仕方なくやってやってる感じ。年収が高かったから年金も高くて生きているATMとしての価値はあるから離婚しないだけっぽい。

[470. 匿名]

>>10
ポジティブなトピが減ったよな
笑えるトピ、癒されるトピ、ネタトピとかも減ったし
そりゃ過疎るわ

[471. 匿名]

養ってもらったことも忘れてよく言うわ

[472. 匿名]

>>4
本当にこれ。なんだかんだで従っちゃうから相手もつけ上がるだけなのに。

放っておけばいいだけなのにね。食事も洗濯も自分の分だけやればいいし、掃除だって自分が困らない範囲だけやればいい。それで文句言うなら『対等に話し合いましょう？』で自分の意思を貫くだけ。

今の高齢者は専業主婦が多くて生活の依存度が夫頼りな人が多いからなのかな？とも思うけど、別に家事をやらないくらいで追い出せるほど相手も社会的な優位さはすでに無いだろうに。

すぐ夫が働かせてくれない〜とか夫が夫が〜って夫のせいにする人多いよね。いや夫とは個別の人間なんだから自分で動く意思と責任があるだろって思う。夫のせいにしてるのが楽なだけなんだろうな。

[473. 匿名]

家事って生活だよ
自分の衣食住すらできない、やろうとしない大人ってどうかと思う
奥さん先にいなくなったらどうするんだろう‥やる気になればできる、って甘くみてるのかもしれないけど、今までやってこなかった人が急にできるものなのかな？って思っちゃう

[474. 匿名]

>>460
子供が喜ぶような年齢だとそうだよ
子供が中高生以上になれば憂鬱になるもんよ

[475. 匿名]

>>471
身の回りの世話をしてもらってたから養える気力体力が与えられてたことも忘れてよく言うわ

[476. 匿名]

>>353
本人の覚悟がいまの10倍以上必要だったと思うよ。

覚悟さえあれば…って言う人って何でも思い通りにいった恵まれた人だと思ってる

[477. 匿名]

>>452
自分のスマホでサブスク動画見ればいいやん
私は自分のPCで動画見たり、読書してるよ、旦那と違う部屋で

[478. 匿名]

>>476
よこ
覚悟というか10倍努力してるのよ
恵まれてるのではなく、自分で運を拓いたの

[479. 匿名]

>>469
長時間の暴言や機嫌の悪さもヘラヘラと茶化してスルーできるくらいの図太いメンタルがあればいいんだけど、モラハラはそういう自立した幸せな人は選ばないから不幸気質の自己肯定感が低い人としか結婚しないのよね。

何で言い返さないの？自己主張しないの？自分の意思を貫かないの？って側から見たらもどかしいんだけど、モラハラする方もされる方も心に問題を抱えてる実は似たもの同士だから、まず本人たちが自分自身の問題と向き合わないと永遠に解決しないんだよね。

[480. 匿名]

>>32
それね！
おまけに旦那定年前で子供が大きくなってからは昼間一人で自由に出来たもんだから、旦那が家にいるのが鬱陶しいんだよ
旦那が建てた家で旦那が稼いだお金で自由を謳歌してたのに、贅沢

[481. 匿名]

>>457
「実るほど頭を垂れる稲穂かな」
これができてない大人が多すぎる。
恥ずかしくないのかなと接客してていつも思う。
レジで横柄なジジイの横で黙ってる奥さんを見てても悲しくなる。
もう人生諦めちゃったって感じで。

[482. 匿名]

>>469
娘の立場でそれ見てきたわけ？
よその親に失礼だけど、なんかもう親としてどうなんよ
ちょっと私には考えられないわ

[483. 匿名]

>>67
わかるw
しかし自分もアラフォーになると、
夫婦のことは、子どもごときにはわかんないなとつくづく思うよ
子無し夫婦だったら、平和に穏やかに暮らしてたんだろうとも

子育てって重労働で戦場だもん
二人は戦友で、二人にしかわからない絆があるわ

[484. 匿名]

>>481
その奥さんも同罪だよ、いままでそんなの見て見ぬふりして直してこなかったんだから
同情しなくてもいい
夫婦の事は当人たちにしかわからない

[485. 匿名]

>>67
まさに破れ鍋に綴じ蓋だね
似た者同士ってことよ
周りは気にしないでほおっておくに限る

[486. 匿名]

こういう家庭で奥さんに先立たれると旦那さんは生活詰むパターン多いよね
キッチンペーパーってなんですか？って店員さんにきいてる年老いた旦那さんを実際に見たことある

[487. 匿名]

>>438
そういうこと言ってるからやってもらえない、将来はトピのような夫婦になるかも
あなたも他人にマイルール押し付けられたら嫌でしょ？

[488. 匿名]

>>243
遊ぶお金をちゃんと自分で稼いでるのがえらいね。

[489. 匿名]

年の差婚して旦那上だとこんな感じの悲惨な老後なのよね
すぐに旦那は認知症にでもなって要介護ですよ
まだまだこれからが地獄
気の毒です

[490. 匿名]

>>467
元専業の生活保護も多い

[491. 匿名]

>>401
夫の兄夫婦が揃ってモラだわ。
義兄のほうは親族がいる前でも堂々と義姉にも強く当たってるけど義姉は義姉で人の目がない2人きりになった時に私に対して凄い圧かけてきて裏の顔がエグかった。
夫婦って似た者同士がくっつくしどっちもどっちだなと思った。

[492. 匿名]

こんな感じの旦那が奥さんに逃げられて婚活サイトに登録。
厚かましく年の差婚狙いだったりするよ（笑）

[493. 匿名]

>>270
婚姻期間の折半になります

[494. 匿名]

>>489
父親の妹が年の差婚で旦那さんは金持ちだけどめちゃくちゃモラハラで病気で入院した時も看護師さんとか医療関係者にクレーマー丸出しでほんと老害って感じみたい。
おばさんも散々酷い目に遭ってたけどもう今更熟年離婚しても生活出来ないだろうし今まで我慢してきた分遺産も欲しいだろうから最後までいるんだろうなぁ。

[495. 匿名]

>>198
子育て経験した主婦なら、介護はお手の物よ
介護業界人手不足だから、中高年でも正社員登用

[496. 匿名]

>>1
じゃあ次はあなたが働いて家出ればいい

[497. 匿名]

>>1
嫌なら家借りて一人暮らしして生計立てれば?
いい加減自立しなよ

[498. 匿名]

>>1
うちの両親も似てるけど、洗濯は母がして、食事は決めた時間以外は父に合わせてないよ。母がいない時は、自分で用意するか買うか食べに行くか父が決めるしかない。

この旦那さんみたいにここまで来るとマネジャーか秘書として代金支払ってほしいレベルよね。

[499. 匿名]

>>248
双方折り合わないなら家裁だね

[500. 匿名]

>>478
ハイハイよく頑張りましたね
生存者バイアス、いや、生存者ババアイヤス
なんつって、ぶほっｗ