子供と張り合う父親

[1. 匿名]

5歳の娘に何かと張り合う旦那がいます。

ここ数日だけでも、
・運動会のリレーで娘がアンカーに選ばれた→パパの方が足早いよ
・公園の広場で一緒にかけっこをして本気を出して、娘が追いつけなくて泣く
・娘が描いた似顔絵が入賞して賞状をもらった→パパは子供ころいっぱい賞状とメダルとトロフィーもらったよ
・Switchのマリオカートで対戦していて娘がたまたま良い走りをした→パパの方がうまいよと言い、手加減ゼロで全勝して娘を泣かせた

どういう心理で、子供と張り合うのでしょうか？
何かと娘を泣かせて、結局宥めるのはわたしです。
せっかく娘が楽しんでるのに、台無しにしやがって…とめちゃくちゃむかつきますが、娘はパパのことが好きなので、何も言えません。

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

旦那に聞いてよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

つまりまだ子どもって事ですね。

[6. 匿名]

モラハラ男だね

[7. 匿名]

素晴らしい旦那さんをお持ちですね😊

[8. 匿名]

父親のこと好きなんならいいんじゃない？

[9. 匿名]

>>2
主さん子育て(旦那含む)お疲れ様

[10. 匿名]

あと何年かしたら娘さんに相手されなくなってやっと自分の愚かさに気付いてご機嫌取りするようになるよ。まあその頃にはもう手遅れだけど。

[11. 匿名]

そのうち嫌いになるから大丈夫

[12. 匿名]

ある意味子供を対等にみてる

[13. 匿名]

いるよねー。素直にすごいねって言えない奴って。
義母がどんな教育したか分かるわ。

[14. 匿名]

>>1
教育上いいことなさそう

[15. 匿名]

>>1
放っておいたらすぐにパパのことを嫌いになると思うよ
でも、嫌いになった方がマシだと思う
このままだと、自己肯定感が低い子になってしまうから

[16. 匿名]

>>1
現実社会で5歳児以外に勝てる相手がいないのでは？　　

[17. 匿名]

>>1
精神年齢が5才ぐらいで止まってるから、自分と同い年ぐらいに感じられて張り合う
幼稚な父親を持つと娘は恋愛や結婚で苦労するよ、上手く反面教師にできるようにならないと

[18. 匿名]

娘はそのうちパパ嫌いになるから今のうちだよ

[19. 匿名]

我がパパはワガママってか！

[20. 匿名]

>>1
典型的な自己愛性人格障害っぽいな

[21. 匿名]

旦那さんの精神年齢低そう

[22. 匿名]

>>1
男の人ってわざと女性をいじめて困らせて優位に立とうとしない？からかうって言うのかな？
楽しんでるんだよね。
娘にも同じ事して楽しむ父親多すぎ。

[23. 匿名]

だからって親子で競争して嘘負けしても仕方ないし

[24. 匿名]

娘さんがパパに似てお友達にマウント取らないように要注意だね
てか、宥めるのも疲れるんだよね…分かるわ

[25. 匿名]

>>1
今までの人間関係は大丈夫だったの？
とてもまともな関係を築ける人だと思えないんだけど

[26. 匿名]

お気に入りだからこそそのメンタルを振り回したくなる的な？

[27. 匿名]

>>15
そうそう。幼稚園に入った頃には大嫌いになる。

[28. 匿名]

ウチの父と一緒だわ

ちなみに15年前に絶縁
今どこに住んでいるのかも知らない

[29. 匿名]

他に勝てる人いないんだろうね。

[30. 匿名]

>>1
生い立ちになんか関係あるのかな？
親から全く褒められる事なく育ったとか？兄弟と比べられてたとか？

[31. 匿名]

>>1
まだ子供に負けられない親父超えされない気持ちならいいけど、子供の感情を潰しに入っているなら止めた方がいいかもね

[32. 匿名]

その内、娘さんに相手にされなくなるよ。てか、幼稚な旦那さんだよね。

[33. 匿名]

>>15
自分の事をよく知らない他人から否定されても痛くないけど、父親が貶すわ否定するわじゃあ気にするよね
「父親の言う事を真に受けないようにして」って今後子供に伝えていくしかない母親のトピ主さん　

[34. 匿名]

>>16
パパも賞状いっぱいもらったとか嘘なんでは？と思うよね。現実社会で5歳にしか勝てないのかな？と思うレベル。

[35. 匿名]

出典：www.futoukou119.or.jp

[36. 匿名]

[37. 匿名]

>>1
娘はパパの事好きならそれで終了。

[38. 匿名]

>>1
娘に言うんじゃなくて娘がいない時に旦那さんと話をしたら？旦那さんの心理や娘への考え方をきちんと聞いて、娘への影響や思いやりを話してお互いの考えを伝え合って話し合うのがいいと思うけど
ムカついてネットに旦那さんの心理を聞いて愚痴ってるだけじゃ何もならないと思うよ

[39. 匿名]

>>パパも賞状とメダルとトロフィーもらったよ
　　　　↑参加賞とかなんじゃ…

[40. 匿名]

>>1
あと数年で
主が娘と張り合う様になるから
今のうちにしっかり観察しておくと良いよ

[41. 匿名]

>>8
選ばれへんねんからしゃーないやんな

[42. 匿名]

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[43. 匿名]

>>38
自分が選んだ配偶者が娘と張り合ってるなんてしょぼい事実を受け入れられなくて、トピ立てて自分の家庭を客観視してんじゃない？

[44. 匿名]

>>1
「娘はパパのことが好き」
子供って本当に弱い立場だよねぇ、、

[45. 匿名]

>>1
幼稚なんだよ
5歳児並み

娘さんは今は父親のことが好きかもしれないけど
そのうち修復不可能なくらい嫌われる未来しかないね

そのことも含めて旦那さんと話し合わないとだめだと思うよ

[46. 匿名]

>>6
しかも対象が妻ではなく5歳の娘。5歳児としか張り合えない成人男性…

[47. 匿名]

>>1
何ソイツ！クソやん
主さんもさ、何も言えませんじゃなくて、大人気なくてダッサ！！くらい言いなよ

[48. 匿名]

娘を通すことで、妻に「俺ってすごいでしょ」とマウントとってる可能性もない？

[49. 匿名]

義父がそうなのと、友人(女性)のお父さんがそれだけど、マジで心底嫌われるから止めた方がいいと思うw

[50. 匿名]

勝負で勝つのはまだ良いとして、過去の栄光でマウント取るのは器がちっちぇえ

その育て方は娘ちゃんの自己肯定感を下げまくるだけで、ひとつもいい影響は無さそう

そのままでいいの？

[51. 匿名]

とにかく相手にしないで旦那はスルー
娘のフォローと応援しまくる
娘に聞こえないように｢だから何？娘と同じ土俵かよ｣って冷めた声で言う

[52. 匿名]

義父がそうだったらしい。
義父は高卒で工業高校から偏差値50の普通科の高校に転校して5年かけて卒業したらしい。
今は公務員で警察署長になってるけど夫ははるかに高学歴なのに義父は自分の方が優れていると小さい頃から対抗意識ばかりもやしてきていたそう。義父は小さい頃の夫より勉強出来なかったみたいだけど、宿題していたらお前はバカか？答えはこうだろってキレて違う答えに書き直させて次の日学校行ったら案の定書き直させられた宿題全問不正解で唖然としたけど親には言えなかったって言ってた。愚かな親を持つと子供は逆らえないし可哀想だよ。

[53. 匿名]

>>8
娘の人格歪むと思う

[54. 匿名]

子供と張り合う父親
どういう心理なのかと女ばかりのガルでトピ申請して聞く母親




( ｰ́дｰ̀ )

[55. 匿名]

うちの旦那も、そんな感じです。
子供がいない時に何回「まず最初に、１回子供を褒めてやれ！」って言った事か…。
主さんの所と同じように「パパも子供の頃、表彰とかされてたよ」って言うと、最近は子供の方が旦那に「へぇ～」とか「それ前も聞いた」と、さらっと流してます。
今、子供が小４で、そんな感じなので、中学生ぐらいになったら、旦那は相手にされなさそうだな…と思いながら見てます。
本当に何で、張り合うんですかね？

[56. 匿名]

>>6
元カレがそうだった。付き合ってるのにいつも何でも張り合ってきて、もし結婚して子供できたら主の所と同じようになってたかも。私はいいけど子供の心に傷が付いたら我慢できなかったと思う。

[57. 匿名]

つまり五歳児より幼いという事

[58. 匿名]

>>1
わたしも昔低学年のころ、父とゲームしてスコア更新したら
『その分、勉強してないって事やんね？ここまで来るのに何してたの』って真顔で言われた事ある
大人になるとあれ嫌味だったんだなって事多い

[59. 匿名]

>>22
相手が妻とか彼女ならまだしも娘ってのがね
しかも、そういうタイプは娘に嫌われても思春期も理解しない娘のほうは子供のうちは親の庇護がないと生きててないから我慢するしかないけど介護とか必要になった際に捨てられる

[60. 匿名]

>>56
別れてよかったじゃん

[61. 匿名]

>>45
父親のこと早い段階で嫌いになれればいいけど好きなら歪むよね

[62. 匿名]

>>1
>>6
モラハラじゃなく自己愛やボーダー
なんでもモラハラにすんじゃない

[63. 匿名]

>>1
「娘はパパのことが好きなので、何も言えません」

旦那のやってることは子どもレベルのいじめ
娘の心の成長の邪魔にしかならない害親なのに口を出さない？
本気かよ？って思うわ。

毒父から守れるのは母親だけなのに、、こうなるとどっちの親もダメダメじゃん
旦那を張り倒しても良いくらいだよ

[64. 匿名]

泣くのがおもしろいんでしょ
つまりモラハラ男

[65. 匿名]

旦那はメチャメチャ威張ってるタイプで息子にも厳しいけど、
アソコは息子の方がデカくなると思う
私の家系はデカいのばっかだから

[66. 匿名]

>>61
父親が好きなら自己肯定感が低いまま
自分を見下すことして喜ぶような父親と同じタイプの男を選ぶよね
父親が嫌いなら優しいこと言ってくるような男の口車にコロッと乗ってその繰り返し
どっちにしても良いことないと思う

[67. 匿名]

>>8
こんなおかしな男でも父親として好きじゃなきゃ生存出来ないという本能が働く
→確実に認知が歪む、将来モラ男と付き合って負の連鎖確実

[68. 匿名]

>>22
その人らの中では、相手をおもちゃにする＝親愛の表現、なんだよ
後輩男に上からベタベタとじゃれかかる局なんかとも同類

[69. 匿名]

>>8
その場合、父親そっくりの言動をするようになるか、そういう男のサンドバッグになったままになるか、どっちかになる

[70. 匿名]

>>62
自己愛やボダもモラハラする
モラハラ男なら自己愛ではないということにはならない
モラハラの定義について、もう一度ちゃんと調べた方がいいと思う

[71. 匿名]

>>1
>どういう心理で、子供と張り合うのでしょうか？

精神年齢が低学年の小学生のままなんだと思う。
それも、好意を抱いてる女子にしかマウント取ることができないクソ男子メンタルの持ち主。
自分が勝てない女子にはやる勇気がないような奴。
俺様すげぇだろ！を見せつけたら、自分を好きになってくれるとか、尊敬してくれるって思い込んでるようなクソ男子。

>何かと娘を泣かせて、結局宥めるのはわたしです。
>娘はパパのことが好きなので、何も言えません。

ここからはキツイ事＆汚い言葉言うけど、何も言えません、じゃねーよ。
娘さんがいない場で時間作って徹底的に旦那を〆ろ。
旦那は三歩ほど歩いたら忘れる鶏じゃない、人間なんだから、その場で〆なくたっていいじゃん。
娘さんを宥めるのも大事だけど、宥めて愚痴ってる場合じゃないでしょ。
めちゃくちゃムカつくとか書いてるけど、娘さんのパパが好きという気持ちを言い訳にして、何一つ娘さんのためになることしてないどころか、旦那に加担してるも同然だよ。
目を覚ませ！

[72. 匿名]

なぜかそういうことばっかり言われすぎて母親やきょうだいに同じような言動するようになるというパターンもあるから今のうちにどうにかしたほうがいいですよ

[73. 匿名]

親の言動を子供はそのままコピーしがち
そして、まず餌食になるのが毒気の無い友達

[74. 匿名]

>>1
これ、お父さんが息子にやるのかと思ったら、娘さんにもやるんだね。娘さんの前だから多少いい格好したい、すごいと思われたいとかはあってもおかしくないけれど、主のところの旦那さんは得意げになりたいだけみたいなの。幼すぎて引くね。

男のお子さんなら、更に『こんなことも出来ないのか、パパは◯才の時にとっくにやれてたぞ！』とか言いそうで苛つくわ。

[75. 匿名]

嘘松

[76. 匿名]

>>70
それぐらい知ってるけど原因はモラじゃないじゃん

[77. 匿名]

>>11
父のこと嫌いになって口聞かなくなって解決ならいいけどこういう事されると歪んじゃうことあるからなんとかした方がいいと思う
旦那が父親にこういう扱いされてて口では「俺も物心ついた時から父親の事嫌いだったから何言われても気にしなかった。どうでもいい」ってしょっちゅう言ってるけど気にしてるんだろうなと分かるよ
変なところ捻くれてるし承認欲求が強い

[78. 匿名]

>>20
息子ならともかく娘相手でもマウント取るってのが異常だよね。

[79. 匿名]

どこに娘より脚速いアピールする成人男性がいるねん
下手くそな嘘つくな😅

[80. 匿名]

精神年齢が低い＆父親の自覚が足りないんでしょ。

読んでる限りその他にも絶対性格歪んでるところあるよね

[81. 匿名]

>>71
あなたに100いいねしたいくらい同意だよ。
主さん、苦言を呈せるのはあなたしかいないのだから、母親として守ってあげて欲しいわ。

[82. 匿名]

>>1
うちの旦那と一緒。
子供が小さい頃から張り合おうとして素直に褒めるということをしなかった。
子供が第一志望の高校に受かったのに、褒めるどころか自分の通っていた高校がどれだけすごいか永遠に話してたし、会社名が有名なので会社自慢とかしてる。
子供は呆れていつも話半分に聞いてるから、何も詳細覚えてない。
あ、子供はそんな旦那のことは大嫌いとのこと。

[83. 匿名]

>>1
>>10
娘さんの立場だけど、相手にしない通り越して心が折れてしまった。
私が努力して1位とってるのに、お父さんの遺伝子のおかげなんだからな！とか、俺だってそれくらいできるわ！みたいに、不機嫌になられたりしてた。
お父さんすごいね！待ち。それは絶対言わなかったけどね。

でもだんだんと頑張ったことや努力したことを隠すようになるんだよね。
またどうせ、おめでとうなんて言われないどころか嫌味っぽく返ってくるなら黙ってよう、って。

でも友達は3位とかでも家族から褒められてて、、そんなのが積み重なって大人になってから心折れた。

褒められないなら褒めなくて良いから、嫌味っぽく返すのはやめて、私は私の力で努力してるの！って言ってみたけどダメだった。

最近は帰省すらしてないけど、私が30歳くらいのときですら、私の仕事の昇進に対して、俺の方が！俺だって！だったよ。

ここまで来ると気持ち悪い。
自分の親(私の祖母)から褒められてこなかったんだろうね。

[84. 匿名]

>>33
わかる。
嫌味とか冗談が度を超えてて、やめて欲しいと言ったら「冗談も通じないのか、そんなんでよく社会人やってけてるな、こんな冗談交わせなきゃだめだ」
と言われたので、
「親から言われるからこそ、傷つくんだよ。他人に言われた冗談は交わせるよ、だって私のことよく知らない人から言われてるんだし、勝手に言ってろと思う。でも何で親からこんなに貶されなきゃいけないの？しかもやめて欲しいと言っているだからやめる以外ないと思うんだけど。」と冷静に返してもムダだった。

[85. 匿名]

褒めて欲しいとか、すごーいって言って欲しいとか
自分はできる人間って言いたいとか

[86. 匿名]

>>1
がる民の旦那って変なのばっかで本当かわいそうｗ

[87. 匿名]

中卒夫婦かな？
意外と大卒でもいるんよこういうの
まぁ夫婦ともどもろくなもんじゃないからがんばれ

[88. 匿名]

産んだ覚えのない長男ってやつか
ほんとニホンオスは幼稚だな

[89. 匿名]

ださいねー恥ずかしくないのかな
普段から誰かにやられてて
仕返しするには出来ないから
子供なら大人には勝てないと思って
仕返ししてそうちっさい男ですね

[90. 匿名]

娘さんパパ大好きって気を遣ってるんだと思うよ
旦那さんとしっかり話したら？
もう少し大きくなったら旦那さんはもちろん、肝心なときに守ってくれなかった主のことも信用できなくなって、娘さんから距離置かれるよ

[91. 匿名]

張り合うって訳ではなかったんだけど、農家さんに頼んで一畝分5歳の息子と3人で芋掘りしたんだけど、パパの方が本気になっちゃって一人でガツガツ掘っちゃって

楽しかったみたいで今近所で菜園借りて土日畑やってる笑

[92. 匿名]

>>1
うちの夫はそこそこ本気でやって、またチャレンジしようという方に持っていってるよ。パパには勝てない、妥当パパ！を演出してる。
逆に泣かれたら面倒だし、もっとやろうと言われるとキリがないから接待しすぎた私は、「ママなら勝てるかも」と思うようになったのか私が勝つと泣かれるようになってしまった。
旦那さんは手加減が下手くそなんじゃない？
…と思ったけど、賞状の話はかけっこやゲームで勝つとかとはちょっと違うのか…？

[93. 匿名]

主です、おはようございます！
たくさんコメントありがとうございます。

わたしは娘に対して、たくさん褒めたり応援したり、一緒に喜んだりしていますが、そのタイミングで夫がなにかと「パパの遺伝子のおかげだね〜」と口を挟んでくるので、いや娘の努力の結果でしょ！余計なこと言わないで！等言い返したりもしています。

余計なちょっかいをかけて娘を泣かせることもあるので、「そのままだと将来娘に嫌われるよ？」と真面目に伝えても、それでも治らず、どういう心理なのか・どういう育て方をされたのか、どうしたら治るのか、が知りたくてトピを立てました。

[94. 匿名]

>>93
主です！長くなるので分けました💦

夫は子供の頃から運動神経が良く、ある界隈でプロ選手になりかけて、確かに実家にはトロフィーやメダルがたくさんあります。
勉強も、仕事に必要な資格試験は毎回必ず合格して、要領も良く努力家なんだとは思います…

夫自身が褒めて欲しいのかな？とも思い（内心面倒臭いですが）、解決策として、パパすごいね〜✨と言ってみたりした時期もありましたが、どんどんドヤってきたので、いまではスルーです。

[95. 匿名]

>>8
まだ5歳なのにくらいにもう我慢や怒りのコップの水が溜まり始めてるのヤバない？？
思春期に突入した日にはコップの水が溢れて限界迎えて家出して変な男の家に転がり込んで子供孕んでそう。

[96. 匿名]

>>84
家族や子供には思い付いたことを口から出し放題
（職場ではさすがに嫌味控えてるはず）

親の言う事なんだから、子供なら嫌と思うはずもない
子供は親に気を遣うもんだが、親の俺がなぜ、子供に配慮せないかんのんや？
知るか！とにかく子は親は敬うもんや！

こんな歪んだ認知なんだろうか

[97. 匿名]

>>93
旦那さんプライド高くて面倒くさそうだね…将来娘に嫌われるだと実感わかないかも。今、娘さんが悲しい思いする、自己肯定感が低くなるとかの方で話してみたら？

[98. 匿名]

>>94
またまた主です。
「何も言えません」と書いてしまったのですが、言葉足らずですみません。

今までずっといろいろとフォローしたり、夫に注意したりしてきたのですが、それでも結局解決できず、最終的に私が呆れ果ててしまって、もう夫に対して何も言いたくない、スルーしよう…と娘のフォローだけに回ることに徹底していました。

でも、やはりそれだけではダメですよね。。。
いくら夫不在時に娘に「娘の頑張りだよ、パパの言うことは気にしないで」等言っても、娘も父親の関係はきっと歪んでしまうだろうし、娘の自己肯定感も心配です。

今一度、夫に対して強く言ってみようと思います。
皆さんたくさんのアドバイスありがとうございました。

[99. 匿名]

>>86
本当、ガル民の旦那って自己中な男の人や変わってる人多くない…？びっくりする

[100. 匿名]

>>98
母親が父親からの口撃のフォローしてる（味方がいる）なら大丈夫ですよ

同居してる祖父母から言われる
親戚から言われる
兄弟からいじめられる
母親が口悪い、父親が口悪い
友達が友達と呼べない嫌な奴
学校の先生がクズ

この先も何かしらに傷ついて生きていくから、とにかく母親が褒めてくれて優しかったらいいと思う

[101. 匿名]

>>100
母親が口悪い、は消し忘れ

[102. 匿名]

>>13
なのにその義母が育てた男と結婚してしまったか…

[103. 匿名]

>>98
まだ5歳ならどうかわからないけど、娘さんがしっかり物事を認識できるようなら一度娘さんの前で旦那さんに厳しく言ってもいいと思う
私も母によく「お父さんは言っても聞かないから気にしなくていい」って言われたけど、気にするかどうかは私が決めることだし、子どもが親のせいで傷ついてるんだからお母さんがなんとかしてよ！って思ってた

お母さんは自分の味方なんだってしっかりわかることは大事

[104. 匿名]

>>1
その内、嫌われるよって脅したら？と考えたけど、この旦那の様子じゃ効きそうにないなぁ
娘さんよりも自分のことが好きって感じよね

主さんとその人、交際中は大丈夫だったの？
こんな自己愛に満ちた幼いひと、私なら萎えてしまってとても恋愛対象にできない気がするんだけど・・・

[105. 匿名]

>>1
「自分の子にマウントとってどうすんの？」って言ってしまおう。

義弟がまさに同じようなことをわが娘にやった。

[106. 匿名]

母親も張り合うよね
若作りしたり

[107. 匿名]

>>1
旦那になんでそんなことするか聞いた？

[108. 匿名]

放っておいてもそのうち娘から離れるだろうけど、そうなるともう修復不可能。
そして、宥めるだけの母に対しても「父にガツンと言ってくれなかった母」としてとばっちりを受ける可能性がある。両親と疎遠な娘になって良いのであればその時期がくるまで待ってみたら？

娘が大事なら、ちゃんと娘さんの心を守ってあげてください。
私は娘さんの立場で、子どもの前で喧嘩するのは良くないとか言われてるけど、喧嘩してでも良いから私の気持ちや心を大事にしてくれる母親であってほしかったよ。

[109. 匿名]

>>10
こういう人は自分の愚かさに気づいたりせんよ
とりあえず誰かほかの人のせいにするだけや

[110. 匿名]

>>1
父親にも上の子可愛くない症候群あるっていうから、こういう父親になっちゃだめな人を父親にさせた場合、下にはもう子供作らないようにしないと今以上に娘さんに競ったり辛く当たるようになるよ。

[111. 匿名]

>>62
この場合は人格障害って感じよね。
娘さんの人格形成にかなりの悪影響あると思う…今はパパ好きだろうけど、大人になったら一気に騙されていた感が押し寄せて、守ってくれなかった母も避ける…とかになりかねない。主さんは悪いことしてないんやけどね。こういうケースってどうすればいいんだろう？

[112. 匿名]

頭の弱い旦那さんなのかな。

[113. 匿名]

>>1
てっきり父親と男の子との関係かと思いトピ開いたら……女の子相手にそんなことしてるんかいw

痛い爺だな〜。

[114. 匿名]

私もゲームとかではわざと負けたりはしないけど
だからってママのほうが上手いとは言わないなぁ
ママが5歳のときの何倍も上手いねぇ。すぐママより上手くなっちゃうんだろうなぁ
とか言う
走ったりもそう
わざと負けたりはしない
そして小3になった息子は今年リレーのアンカーになって本当にそろそろ負けるかもしれない
近々走ってみて私が負けたらめっちゃすごいすごい！速い！もう勝てないよー！
って言う

[115. 匿名]

>>1
娘を泣かす父親。
好きという感情にも色々あるから、尊敬の好きではないのは確か。成長するにつれてこれからお父さん嫌いに傾きそう。
母親の役目はなんだろう？子どもの気持ちに寄り添うことなのに、主さんは、娘より夫に重きを置いてる。何も言わない、やらないのは夫の味方ってこと。

[116. 匿名]

>>1
うちの父もこんな感じでしたね…。
母は見て見ぬふりです。

幼い頃はそれでも親だから好きでしたけど、年齢が上がるにつれ学業の事を私が壊れるまで言われ続け、高校卒業を期に実家、地元離れました。

今思えば父は次男で、祖父母から父の兄ばかり可愛がられていたようです。
上の子は聡明でいけない、ただ子供ぽい性格、外では内弁慶などいろんな節を思いました。

他のがる民さんが仰っていたように、娘さんには「お父さんの事は気にしないで！」とフォローしてあげてください。

[117. 匿名]

ここで父親をシメても逆効果なんだよね。ますますへそ曲げて逆恨みするだけだから。
自分が夫に愛情があれば、「そうだねー。」って自尊心が満たされるまで褒めてあげればいいし、嫌なら娘のフォローするしかない。
どっちにしろ最終的には両親とも切り捨てられる可能性が高いと思う。最初は父親。時間差で母親。

[118. 匿名]

>>111
そんな父親と結婚して守ってくれなかった母親に対しても嫌悪感出てくるよ。

[119. 匿名]

>>8
今は好きでも、ある程度の年齢になったら変わるだろうね

[120. 匿名]

旦那さん、承認欲求が底なし沼なのね。子供の頃、いくら頑張っても褒められなかったのかもなぁ。
妻は成人だから負ける事があるかもだけど、娘(5)なら安心して勝てるから、優越感が楽しくてやっちゃうんだろうね。きっと無自覚だと思う。

トピ主さんが今できることは、娘の絶対的な味方になる事かな。娘の前で旦那に怒るのもいいと思う。影で怒っても娘さんには分からないから、母を傍観者に感じると思う。

旦那さんは変えられないと思うから、娘さんの心を守ってあげて。娘さんがパパを好きなのは、捨てられたら生きていけないから本能的にそう振る舞ってるのであって、本当の好きではないよ。ある程度生きていけるようになったら自分の本当の気持ちに気づいて父を(庇ってくれなかった母も)見放すよ。

私は娘の立場だったから、娘さんの未来が心配です。

[121. 匿名]

>>1
こういうのって主犯には全部通り越してもはや”無”で、ただ傍観してただけの方に恨みが残りがち

[122. 匿名]

>>10
そう、あとから気が付いても態度を変えても手遅れなんだよね
身内男性は娘と息子に凄かった
俺より上いくな俺を抜かすなって
身長160ちょいで献血断られるほど細いんだけど、娘にはデカくなるな小さい方がモテる、息子にはあんまり食べるとデカくなるぞと言ってた(全然貧乏な家ではない)
18歳から働いてるんだけど、娘にはガリ勉女は可愛げない頭でっかち女はモテない、息子には俺は近くの県立高に3年間自転車通学してたし男ならお前もそうしろと言ってた
子供達が中学で成績良いと不貞腐れ
私立高は許さない市外の県立高は行かせない大学なんて意味が無い、絶対に金出さないと断言
市内に高校2校しかなくて、隣が県庁所在地だから色々と選べるんだけど
娘の方は容姿や結婚出産に関し幼少期から言われ続け、小学校の時点で父親嫌い、今は憎んでるみたい
本当に愚かだと思う

[123. 匿名]

息子に張り合う父親はよく聞くけど、そんな小さい娘に張り合うって頭おかしい幼稚すぎじゃない？

自分より優秀そうな息子の足を引っ張る父親や、娘の足を引っ張る母親はたまにいるね
気持ち悪いメンタル

[124. 匿名]

>>38
そんな幼稚な人間性の旦那と話し合いしたところで解決しないと思うな
娘を何度も泣かせてるのに反省しないで同じこと繰り返してるんでしょ？
主が指摘しても旦那「え、俺悪くないよね？パパはすごいって思って欲しかったのにあっちが勝手に泣いちゃったんだよ？」とか言って逆ギレしそう

[125. 匿名]

>>1
うちの父親がそうでした
自分より優れてる人を敵認定するかんじ
だからあほな母親と出来の悪い息子のことは大好きでした
わたしがテストで100点とったりすると不機嫌になっていやみを言ってました
100点取るのは要領が悪い証拠だとか、自慢して何が楽しいの？とか
むかつくけど感情的にならず理詰めで話しても話し合いができないので最悪でした
自分なりに努力した結果なのにただ褒めて欲しかっただけなのに
わたしもどういう心理なのか知りたいです

[126. 匿名]

私の母と父も似た感じだったな
小さいころから何かと「お父さんの方がお前よりすごかったんだよ」「あんたよりお母さんの方が上手だった」とマウントしてきて、私がやってることを横取りしてまで自分がすごいことを証明しようとしてきて、嫌だった
実際は全く大したことないのに…
そもそも本当にすごい人は、子供なんかと張り合おうとせず優しく見守るもんだよ
今思えば私の両親は職場や仲間内カーストで下の方で燻ってた人達で、せめて家庭内では「子供にとってすごいパパ、すごいママ」として君臨していたかったんじゃないかなーと思う
自分のくだらない承認欲求を子供使って満たそうとしてたんだろうね

[127. 匿名]

YouTubeの育児系動画で子供がすごく可愛いからチャンネル登録してるやつがあったんだけど、パパがくせ者で、その子とおいかけっこする時全力で走って泣かせたり、子がボールで遊んでたのを横取りしてドリブルして走り去ったりしてるのがあった
そのシーンの時に「パパはバスケが得意なんです♪」ってテロップが入って、確かに足速かったしドリブルも上手ではあったけど子供泣かせてまでアピールするような事か？と呆れた。。。
子は可愛かったけどパパを不快に感じてチャンネル登録外した

[128. 匿名]

>>94
えーお父さんってなんでもすぐできるのにわざわざ5歳の子と張り合って泣かせるのが楽しいの〜？
それって情けなくならない〜？大人気ないねー。

って娘の前であえてバカにしてみる。
真正面から正論唱えても聞きゃしないならプライドずたずたにする勢いでバカにする。
怒ってくるなら「娘がバカにされて泣く気持ちが分かった？今あんたが怒ってきてるのと一緒だよ。今まであんたは娘に同じようなことを言ってプライドを傷つけてんだよ。スポーツや勉強ができても人の気持ちが分からないなら誰からも尊敬されねぇわ」くらい娘さんの目の前で罵ってみて。

[129. 匿名]

>>1
チー牛ムーブすぎる
弱いものイジメやめなよ卑怯者って、ピシャッとやったほうがいいよ

[130. 匿名]

>>1

【閲覧注意！厳し目です】子供の幸せ喜べない親の心理。無意識で子の不幸を願う毒親の本音とは？　子供への嫉妬は私も愛されたかったの裏返し。

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子どもにマウントする親

娘をけなす、笑う、バカにする。マウンティングお母さん

■オンライン母娘関係専門カウンセリング ※現在は受付をお休みしています ■母娘関係改善カウンセラーの向坂伊織（さきさかいおり）です。 　今回は、マウンティングお母さんです。 　子供と張り合ったり、 　マウンティングして自分が上だと感じたいお母さん。 　...

自分のことが正しいと思っている人との接し方【益田裕介 切り抜き】 #精神疾患 #精神科 #益田裕介

元動画↓ 【精神科医専門医/指導医の益田裕介が質問に答えます。質問受付は20時45分まで。】 https://www.youtube.com/watch?v=uWm1DIppNAo ーーー こころの病気 情報ch【精神科医 益田裕介 切り抜き】 チャンネル登録はこちら↓ https://www.youtube.com/channel/U...

【自分を特別】だと思っている人の特徴 #雑学 #豆知識

ご視聴いただきありがとうございます！ ▼使用ツール 「VOICEVOX：青山龍星」 「CapCat」 ▼素材 「いらすとや」 「ACイラスト」

自分を特別な存在だと思わない

この二千年は占星術では魚座時代と定義づけています。宗教が人の支柱となり、人は何かを信じることによってこの数千年を生きてきたことは事実でした。 こうした本質的な構造が、個々の人間の中にどういう内容で形成されたのかを、一言で平たい言葉で表現することが...

あなたは大した人ではない

あなたは大した人ではない、、、と言われると、誰でも多少はいきり立ちます。中には怒りだし、暴力を振るう人もいるかもしれません。 多くの人は、自分は凄い人だと思いたいからです。頭がいい、、能力がある、、、人気がある、、、実力が違う、、、人より美しい、...

くだらない幼稚な大人なんですね。