【独身側】ライフステージが違うと友達でいるのが難しくなる

[1. 匿名]

よくトピタイの言葉を見かけていて、年に2〜3回会う程度の既婚者の友達がいた独身の私としてはそんなわけないじゃんと思っていたのですが、月1で遊ぶ友達が結婚してあれは本当だったんだなと思っています。

友達が話したい話題は旦那の惚気、義実家の話、子供ができたらの将来の話、子育てにかかるお金の話。

私が話したいのは独身時代によく話していたドラマ、美容、ファッション、旅行、健康などの話。

でも結婚してからそれらに興味を失ったらしく、2〜3回話題に出してみましたがその度にもう興味ないの一言で終わってしまったのでその類の話題は出さなくなり、仕事の話も興味なさそうなのでできません。

私としても結婚生活に関する様々な話は一生懸命聞いているものの正直興味がなく、30分を過ぎたあたりから疲れて話題を変えてしまいます。

ネットでよく独身の友達に嫉妬されているという話も見かけるので、そう思われないように基本は褒めちぎったり肯定的な言葉を投げていたのですが、旦那の愚痴を言っていたので「それは嫌だね。結婚は大変なことも多いんだね」と言うと「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり、今まで以上に細心の注意を払うようになって正直疲れてしまいました。

みなさんはライフステージが違う友達とも、昔の温度感のまま楽しく過ごせていますか？
それとも形が変わってしまいましたか？

[2. 匿名]

>>1
コナンの話は合うでしょ

[3. 匿名]

まぁそりゃそうだろうよ

[4. 匿名]

ライフステージに合わせてコミュニティが変わるのは仕方ない。
趣味趣向が同じ人を新たに探すといいよ

[5. 匿名]

>>1
まーあれやな

【お前はネットで色々な情報に触れて毒され過ぎや】

そもそも論、お前の言う「友達」ってなんなん？

[6. 匿名]

まぁ仕方ないよね

[7. 匿名]

普通に時間が合わない、金銭感覚合わない、日常の話題が変わってくるからしょうがないよね
元気にしてるだけでいいわって思ってる

[8. 匿名]

[9. 匿名]

既婚子持ちの友達と会うけど推し活の話が多いかな。
お互いの生活の話もするししたい話をうんうん、ってお互い聞き合う。別に話が合わなくなるってことはないかな。

[10. 匿名]

>>1
疎遠になるよ
主さんは優しいね
そのお友達は自己中だね

[11. 匿名]

それは友達がおかしいだけ

けどライフステージが変わると疎遠になりがちなのはほとんどの人がそうだと思う

もちろんそうじゃない人もいるけど。
よほど特定の趣味の話しかしないとかならいいかもね

[12. 匿名]

夫の愚痴は否定もできないし、肯定もしにくいし難しいとこだよね

[13. 匿名]

もうええでしょうその話は😩

[14. 匿名]

>>1
「ライフステージが違う」と言ったり思ったりする人は、「私はこの人と違う」と相手に合わせたり互いに気持ち良く過ごす努力がないので、合わなくなるよ。
主みたいに可能な範囲で相手の話も聞いてあげて自分なりに応答したりする人同士だと、立場が変わっても楽しく過ごせます。お互いを尊重できるから。

[15. 匿名]

コッチからも興味無いって言ってやれよ

[16. 匿名]

>>1
根本的にあなたの話がつまらないのもあるかもね

[17. 匿名]

天気の話しかない

[18. 匿名]

こちらはなるべく家庭の話や子供の話を出さずにいるけど
当たり前だけど独身の人が見てるテレビやお出かけした話についていけないのよね
子供連れていけるような場所でもないし、そんなフットワーク軽く県越えして展示会とか行けるわけでもないから

元職場のやべえやつの近況と愚痴とか話して終わるよ
それで精一杯

[19. 匿名]

話題が違うからだんだん会わなくなるね。
幼稚園や学校、子供服の話についていけなかった

[20. 匿名]

少しずつ疎遠になってしまった
大好きな友達だけど仕方ないと思ってる
既婚同士の女友達でも収入や子供とかでうまくいかなくなる場合も多いよね

[21. 匿名]

>>13
語りたい人が溢れてるのかしら。ガルに

[22. 匿名]

私も主と同じような友達いたけど無理だった

[23. 匿名]

興味ないとハッキリ言ってくれる方がいいかもしれないけど、主さんの配慮を全く感じ取ってない上に、なんかとてもマイペースというかワガママな友達じゃない？
それはライフステージ以前にお友達の人間性の問題に思えるけど…

[24. 匿名]

>>1
私は逆に独身だけど旦那の話とかしてくれていいのにと思う方、でも確かにステージが変わると少し距離ができてしまうね

[25. 匿名]

>>1
合わないの当たり前。
相当同じ趣味でもない限り。

[26. 匿名]

男の方が顕著だよね。
地位や役職で全く話が噛み合わなかったり、ご飯食べたり飲みに行くお店も全然違うみたいだし。

[27. 匿名]

>>1
今はライフステージが違って話し合わないかもだけど、月日が経てば自分の体調と親の介護の話しで会話が合うようになるからその時にまた再会したらいい

[28. 匿名]

>>1
会う回数は減ったけど会話の内容は変わらないよ
多分人によるんだと思う
私は友達といる時に家庭の話はあまりしたくない
上手く言えないけど夫や子供に付帯してる自分みたいな感じがするから
子供の相談がある場合は子供がいる人にする
相手から家族の話を振られたら話すけどね

[29. 匿名]

ネットでよく独身の友達に嫉妬されているという話も見かけるので、そう思われないように褒めちぎったり肯定的な言葉を投げていたのですが、相手の機嫌が悪くなり、今まで以上に細心の注意を払うようになって正直疲れてしまい

のあたりを見るに、ライフステージというより元々合わないかコミュ力や思考に難ありに見える

[30. 匿名]

そりゃー話し合わなくなるよね
子供いないと子供の話するのも気使うしね

[31. 匿名]

>>1
それ友達か？離れ時だと思うよ

[32. 匿名]

ステージは確かに違うが、それはライフじゃなく人としてのステージが違ってそう。独身家庭持ち関係無く、元々気を遣わせるような人間だったんだよ

[33. 匿名]

私は今結婚して子ナシ
やっぱり子どもができて会わなくなった・連絡とらなくなった友達が多いな
私は比較的予定が調整しやすいけど子どもがいる友達は自分の都合では動けないことも多いから、私からは誘いづらくなって友達も忙しかったり新しい付き合いが増えたりしてそのままってパターン
話も子ども中心の話になっちゃうし、中にはガル子にはわからないだろうけどって言いかたが増える子もいたりして
それはもう仕方ないことだから今付き合いのある数少ない友達を大切にしていくよ

[34. 匿名]

>>1
子供できるまでなら正直独身と変わらなかったし友達もそんな感じだったけどな
お友達すごく変わったんだね。

[35. 匿名]

>>1
共通の話題が減るから話す内容もさることながら、そもそもお互いに都合の良い曜日や時間帯も噛み合わなくなるしね。

[36. 匿名]

そらそうだわ
話していてもつまらないしね
病み上がりの独身で既婚子持ち3人と数年振りに再開した時に子供の話ばかりされて、急用できたと言って先に帰ったわ

[37. 匿名]

結婚して旦那や子供の話しかしない人は本気でつまらないから会わなくなっていく。
誰が旦那に興味あんねんってなる

[38. 匿名]

話題とか会う頻度が変わるのは当たり前だけど、それはお互い様だし、私もだけど友人たちも元々「人は人、自分は自分」ってタイプだから、意見の食い違いとか意識のズレとかで話しづらいってことはないかな

[39. 匿名]

同じ趣味がある子とはその話しかしないから続いてる。
あとは難しいかな。

[40. 匿名]

>>16
今まではその話題で盛り上がってたの突然そうなってるのはどう考えてもそれが理由ではないでしょ

[41. 匿名]

逆に久々に会ったのにドラマの話されてもな～とは思う
お互いの近況とか将来とかの話がしたい

[42. 匿名]

やっぱ1番は子供いるいないかな
既婚未婚までは普通に変わらないで楽しかったけど、片方が子持ちになると確実に合わなくなる

[43. 匿名]

>>1
人によるんだよね
子供ができても独身の友達と会っているから合わせるとか
独身の頃からの話題だったら継続して話しできると思うけどね

[44. 匿名]

暗に何かを叩かせようとしてる？このトピ

[45. 匿名]

学生時代からの付き合いのグループだったけど半数が当然のように子供を連れてくるようになったから集まりに行くのやめた
話題も子供ネタで盛り上がってて正直行ってもつまらないし

[46. 匿名]

今はそうかも知れないけど、独身でも既婚子持ちでも還暦辺りからまた付き合いが復活する話も聞くよ
その頃には子供は成人して離れ独身も仕事がひと段落
また同じようなライフステージに戻るというか
だから話が合わなくなったと言って都度友達を切ってたら気づいたら誰も居なくなってる可能性が
少なくとも年1位連絡取り合っていた方がいいと思うよ

[47. 匿名]

>>1
優しいトピ主さま
時間が解決しますよ

お友達の子どもが大学生や社会人になり親の役目が終わると、また形が変わって会う頻度増えます
母が私達が大学生の頃から定年退職も見据えて自分の時間の使い方を考えていました。
自分の大学時代の友達と旅行したり、一緒に観劇に出かけていました。
今年は友達3人でシンガポールに行くと準備中
凄く楽しそうです


私は育児休業中で確かに独身の友達と会う回数も減った。
でも大切な友達です

[48. 匿名]

お互い同じような時期に結婚してても話合わなくなったりするよ。特にお互い子供できると子育ての価値観合わなくて疎遠になったって話をたまに聞く。子供がわがまま放題なのに全然叱らなくて引いたとか。

[49. 匿名]

>>1
ホットな話題が違うのは仕方ないよ。
日常から離れたくて昔みたいな会話をしたとしても、「それ見てないから分からないなー。興味はあるけどする時間がないなー」なんて現実問題に直面して温度感が合わなくなっちゃうんだよ。
いろんなカテゴリに敏感で興味深く話を聞ける人も稀にいるけどさ。

[50. 匿名]

人によるかな
比較的金銭的余裕のある人は続く。
でもギリギリの人は会うのも相手の家になりがち。
手土産はケーキと思い込んでる人いるけど、このご時世、相手家族の人数分のケーキ持っていくなら外食でそこそこのランチ食べられると思ってしまう。
あとはよくガルちゃんでも見かけるけど、友達にお金使うなら子供にお金使いたいってパターンで、何かしてもこちらの時は無しだと続かない。
相手が結婚して話題が変わったって言うより、独身の頃からこの人自分ばかり話してたなって思った。
続いてる人はお互い様になる人だしね。

[51. 匿名]

話題が違ってくるのは仕方ないよ。
主さんが楽しくないなら相手もそう思っている可能性もあるから疎遠にするのがお互いのためになることもある。

[52. 匿名]

>>29
確かに、独身の友人に心にも無いのに結婚生活のことを褒めちぎられたら、かなりウザいかも。
主さんが悪気がないのはわかるんだけど、そのお友達とはきっとお互いに合わないんだと思う。

[53. 匿名]

>>1
ずっとその話だけではないけどたまに家庭の話はあるかもね
身なりに興味なくなったんじゃなくて家庭にその分の労力持ってかれるから仕方ないよ
大勢で飲んでても最初はみんなで話せる話題だけど2〜３時間もすればそれぞれの環境や価値観が集まって話し出すし

[54. 匿名]

>>42
相手にもよらない？私未婚だけど既婚子持ちの友達と子ども交えて会うこともあるし、相手が家庭内のことじゃなく全然違う話したいって場合もあるしさ
まあこっちも家庭内の話も苦手じゃないから、話したいことがあれば聞いてるよ

[55. 匿名]

>>1
その友達がおかしいだけの話

[56. 匿名]

話が合わないならもう無理では？
私の友達でも結婚してからは他人の恋バナどころか縁談の話も聞きたくないと言ってたよ
子供が生まれたら話し合うのかも？
だから本人はママ友といる方が楽しいみたいだけど、ママ友の中にもカーストのようなものがありその中でも低い地位にいると独身にマウント取りたくなるみたい
子供がいるだけでも勝ってると思えるから独身の友達は残しておきたいというのが本音みたいだね

[57. 匿名]

>>18
環境が変わるとそうなるよね
高校の友達も、卒業後でも思い出話で繋がる感じ

[58. 匿名]

>>1
お互いに気を遣わなきゃならなくなるし、難しいよね

私は子供産まれたあたりから、婚活中の独身の妹2人から無視されるようになったよ。子供の写真を勝手に送りつけたりとか鬱陶しい事は何もしてないよ。姉に夫と子供がいる事実が許せないんだと、この前両親から聞いた。

[59. 匿名]

>>1
人間関係ってそれぞれではあるけど、主の場合は「結婚が大変なんて言わないで」とか言ってくるあたり、主にマウント取りたいだけ、愚痴は溢したいけど憐れまれたくないという面倒な人に見える。
長い付き合いだからとスルーしてきただけで、これまでにも色々あったのではと察する。
主に限界が来たら続かない関係だよ。
もう切って良いと思う。
子供の手が離れたら連絡来るかもだけど、孫自慢が始まる予感しかない。

[60. 匿名]

>>1
既婚同士でもライフスタイルが違うと話が合わないよ！
子持ち子無し、兼業専業、子持ち同士でも年齢の差や教育関係などなど…なんか今の時代、何話してもマウントとか言われるし余計な事は何も言えないよね。

[61. 匿名]

>>1
友達の子育てが落ち着いたらまた上手くいくこともあるし

[62. 匿名]

>>29
でも友達も友達だと思う
愚痴られて大変だねって言ったら
幸せなことのほうが多いの！でしょw
お互いプライド高すぎ

[63. 匿名]

>>27
けどトピ主の友人みたいな人は今度は孫マウントとかしそう

[64. 匿名]

>>28
わかるかも、ほんと人によるんだと思う
私も子供や旦那の話は聞かれたら答えるけど、せっかく友達と会ってるんだから友達自身の話を聞きたいし私自身の話をしたいと思う派

[65. 匿名]

>>1
独身の時、早くに結婚した友人の子育てとか結婚生活の話聞くの好きだったけどね。今は既婚子持ちだけど、独身の友人の恋愛話とか聞くの好きだよ。
むしろこちらに知識のない趣味や仕事の話された方がキツいかも。
こちらも観てるドラマとかとかの話なら全然盛り上がれる。

[66. 匿名]

>>36
それは他の人たちが人でなしなだけ

[67. 匿名]

自分は独身だけど、子供の話題ばかりの友達が嫌になって一度は疎遠になったけど後からそんなの当たり前のことだよなって気づいて時間を置いてまた仲直りしたよ
今も子供の話をするけど、前と違って楽しく聞ける
普通に自分が嫉妬しているだけだったし、私の仕事の話も聞いてもらっているのにワガママだった

[68. 匿名]

合わないよ

私も既婚子持ちの友達とは疎遠になった
なったというか、した。
ご飯には当然子供連れてくるし、話題も子供、旦那、出産とかばかり

私は興味ないし、子供に会いたい遊びたいわけじゃないから疲れ果てる
早く帰りたい！って気持ちしかなかったからもう会わないことにしたよ

たまに
会いたいなーご飯行きたいなーって連絡来るけど、具体的な日程言ってこないし結局会わない
行く気ないなら連絡しなくていいよーって言いたいけどスルーしてます

[69. 匿名]

>>44
どこのトピでも「このトピは◯◯を叩かせようとしてる！」っていい加減うんざり
原口議員かい

[70. 匿名]

>>1
既婚子供2人の中学時代からの友人と仲いいけど、その友人が育児に興味ないからかも？仕事の話ばかりだし、あとドラマの話もするかも。その友人の子とも仲良くて、遊ぶんだけどね。

[71. 匿名]

>>58
兄弟姉妹の仲が悪いのは、半分以上親の責任な気がするわ。
コメ主にそれを伝える母が怖い。
姉妹で仲良くするのを嫌がる母って居るんだよ。
私の母がそうなんだけどさ。
自分中心に繋がっていたいらしい。

[72. 匿名]

>>45
私も〜
託児しにくる感じになって疎遠になった
私は友人の家族とは友人じゃないから

[73. 匿名]

>>1
私は独身の人と遊ぶ時は自分も独身気分に気持ち切り替わって家庭の事は話さないかな
ファッションとかの話もするし
相手に彼氏いたら恋愛トークもするよ
その時は旦那とした喧嘩とか価値観の話はするけど
子供の話はしないかな

[74. 匿名]

>>31
同じくそう思う。親友二人が早くから結婚して子持ちだったけどこの10年普通に定期的に会ってたし毎度話題も尽きなかったわ。去年私がようやく結婚して1週間後に出産予定だけど相変わらずこの2人とは仲良くしてる。でも疎遠になった友達もいる。でもこの人は元々フレネミーぽい所あったからライフステージが変わった事がきっかけで関係見直せてよかったかなと思ってる。縁がある人は続くしそうじゃない人は続かない。そういうもんだよ

[75. 匿名]

>>1
>「それは嫌だね。結婚は大変なことも多いんだね」と言うと「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり

その友達も今いっぱいいっぱいなのかも知れないけど、主さんの気遣いほど気を使ってくれる相手じゃないからなのかもね。私も同じような状況になったことがあって、相手の子はどっちかというと自分の話したいことしか話さない子だった

[76. 匿名]

>>1
ライフステージの変化で人って変わるから無理して付き合うんじゃなくて新しい趣味友探すしかない。
やっぱり共通の何かがないと友人って難しい

[77. 匿名]

>>54
それはあなたが友達の子ども交えて会うのが良いからでしょ？私は正直何でいつも連れて来るんだろと思ってた

[78. 匿名]

>>67
いんや、子供や家族の話しない人もいるよ
既婚者、子供いること忘れるくらい

私の友達は残念ながら子供だけだったから疎遠にしました

[79. 匿名]

>>1
＞「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり

なら旦那の愚痴言うなよと思う

[80. 匿名]

>>16
トピ主を叩きたいだけでしょ？性格悪すぎ

[81. 匿名]

私の単身向けマンションで2人で遊ぶ約束してた日に幼稚園児の息子連れてきて暴れ回って壁紙傷つけられてからフェイドアウトしたよ

[82. 匿名]

向こうも同じ事おもってるんだよ。
だからだんだん疎遠になるよ、心配しなくても。

[83. 匿名]

>>1
年齢もあるかも　既婚独身関係なく、ある程度年齢を重ねたらそんなに友達とつるまない様になる事もあると思う　

[84. 匿名]

>>27
そのあたりもみんな同じタイミングや状況になるとは限らないから…主のお友達は今の時点でそんな感じなら歳取ってからも難しそう
うちは比較的早くに祖父母が他界したんだけど、当時はまだ母も若くて周りに親を看取ったことある人もいなかったから特に辛かった話とかもしなかったみたいで
それから20〜30年経って周りが介護だ看取りだみたいな話になったらめっちゃ愚痴られる上になんか「あなたはもう済んでるから気楽よね」的な雰囲気出されてモヤモヤしたみたいな話を聞いたことがあるよ

[85. 匿名]

なんかお互い変だよ
お友達が興味ないと切り捨てるのも、主が気を使い過ぎるのも

[86. 匿名]

>>46
そうなる可能性もあるだろうなーと思うから疎遠になってる子にもお互いに誕生日LINEは送り合ってるわ

[87. 匿名]

学生の頃からの友人とは話題が合わなくなって疎遠になることもあった。
趣味を通じて知り合った人とは、生活の話をほぼしないから楽しい。どちらかか趣味に飽きたら付き合いも無くなるだろうし、お互いに遠慮があるのもいいのかも。
若い頃からの友人ってお互いに甘えて期待することも大きい分、合わなくなることも多そう。

[88. 匿名]

その友達が変なだけでは…？
心のどこかで主を見下していて結婚した途端に変わったように見えるけどむしろ本性を表したようにしか思えない
この先で主が友達より良い人と出会って結婚したりいい出来事に見舞われたらまた擦り寄ってマウント取ってきそう

[89. 匿名]

>>1
私は逆の立場ですが結婚したのに週末の夜に誘われて困ったことが何度もあります

[90. 匿名]

>>16
お互い話がつまらないタイプ同士だと思う。共通の話題がなくなったら興味ない話すことないって幼稚だけどそんな人多いよね。

本当に会話を楽しめる友達とはライフステージ変わっても全然飽きない。同じライフステージでも共感ばかり求める人とはそもそも合わない。

[91. 匿名]

>>1
友達だから友達の生活にも興味あるし普通に話聞くけどな〜
こっちもこっちの話をするしお互い近況報告的な会話
それがカチンカチンくるならしばらく距離を置いてみては？

[92. 匿名]

>>29
友達がどういう人か？でなく、書き出しが
ネットで見たから、で動いてるのがなんともコミュ障だなって

あとトピで友達を叩かせたいのかなとも感じた
主はここで、ネットで見たから気を使ったんですと行動の背景や言い訳つきで書けるけど友達は書けないわけで
愚痴への共感の仕方で結婚したこと自体を否定されたように感じる言い方があって怒りに触れたのかもしれないし

自分は独身だから立場的に主寄りだけど、どっちもどっちだと思った

[93. 匿名]

>>1
疎遠（結婚出産）→戻る（子ども大きくなる）→疎遠（子ども受験）→戻る→疎遠（介護）
こんな感じ
まあ節目で思い出してくれるだけでもありがとうって気持ちでいる高齢独身です

[94. 匿名]

ライフステージは違うけど、独身、既婚関係ない話題があるから今も仲良くやってる。私の場合は昔からの友達で共通の推しがいるので一緒にコンサートとか行ってる。

[95. 匿名]

>>1
> でも結婚してからそれらに興味を失ったらしく、2〜3回話題に出してみましたがその度にもう興味ないの一言で終わってしまったのでその類の話題は出さなくなり、仕事の話も興味なさそうなのでできません。

それ友達が冷たくない？？
それ言ったら主だって友達の旦那の惚気wとか子供が義実家がとか絶対興味ないけど合わせてくれてるのに

> 旦那の愚痴を言っていたので「それは嫌だね。結婚は大変なことも多いんだね」と言うと「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり、

すまんけどこれ見ても人柄に難ありな気がするし面倒な人だなとしか思えないわ

[96. 匿名]

子供の年齢が離れててもなかなか会わなくなる
小学生と中学生じゃ話題も違う

最近赤ちゃん産んだ友人の話聞いてあげるのしんどい
私にとったら過去の事で、もうそこに居ないんだよな…ってなる。聞いてあげるけど、楽しくないし興味ない。

[97. 匿名]

>>46
その年代の既婚同士でも今度は孫いるかどうかで合わないらしい

[98. 匿名]

>>29
どっちの反応でもなんか言ってきそうな友達だなと思った

[99. 匿名]

>>52
でもあちらから結婚生活の話してくるしその話題ばかり一方的にされるんなら乗り切る方法は褒めるしかない気もする

[100. 匿名]

>>29
とりあえず無難にプラスに捉えるっていう主の対応としては普通のまともな大人の対応で良いと思うのよ
主よりも関係性とかお友達の性格に問題あるんじゃないかと思ったわ
仲良かったり安心できる関係なら、嫉妬と思われるとか思わないしそこまで気を遣わないよね
やり取り見ても元々神経質で変わり者のお友達なのかなって思った

[101. 匿名]

>>8
すごい　豪雪地帯だね

[102. 匿名]

独身だけど旦那さんの話や義実家の話や子供の話を聞いているよ
こっちは姪の話や姉の義実家の話、私の飼っている猫の話などをして、最終的には美容や健康や老後の話をしてる
特に40歳を超えてからは腰が痛いとか最近目のピントが合わないとか青汁で治ったとかそういう話ばっかりしてる

[103. 匿名]

>>1
友人の話を興味ない、ってハッキリ言うお友達やだな～
じゃあひたすら貴方の話を黙って聞いてりゃいいってことか！？ってなるよね(それって友達？)
主さんにとっては素敵な友人かもしれないけど私なら少し距離置くなぁ

[104. 匿名]

>>1
相手の懐の深さによるけど
生活状況が違ってきたなら自然と離れていくもんだよ
その方がお互いのため
昔好きで親しくしてた人を嫌いになりたくないじゃん

[105. 匿名]

>>92
ガルのこういう系って結局グチりたいだけでしょ
愚痴らせてあげたら良いんじゃないの
コミュ障だなんだって意地悪言わないで

[106. 匿名]

友達の子供の話し聞くのは全然いいんだけど私に結婚は？子供まだ産める年齢だよみたいな事をしつこく言って来るようになった友達とは距離置いた。

[107. 匿名]

独身既婚関係無く、誰でも年齢上がると
気を遣うのが面倒になる
でも自分は気兼ねせずに奔放に喋りたいくせに
相手が自分に気を使わずに無神経に喋りのは
許せない、って中身子供な人も多い
結局、ある程度の気遣いを必要な大人の距離感の方が関係維持出来るんだけど、案外同い年で探すと見つかんないんだよね　精神年齢が違うから

[108. 匿名]

>>31
その友達がマウント気質なんだと思う。
独身女より既婚の自分の方が上だから少しでも同情されるのが許せない。
結婚したら、子供出来たらとかで急に変わる女っているからね。

[109. 匿名]

>>1
旦那の惚気話って、既婚の友達が相手だとしても面白くないし、相手のこと考えてないよね
私は独身だけど友達の旦那さんの話とか子どもの保育園の話、ママ友の話も聞くよ
そればっかり話されるわけではないし、聞いてて面白いよ
自分の趣味の話も、相手にはきっと合わないかなと思うからたくさんはしないけど、色々質問して聞いてくれる
気を遣ってるわけでもなく、特に関係は変わってないし、相手に興味を持ってるかっていうのは大きいよ

[110. 匿名]

何年に１回会って昔話と近況報告ぐらいで時間終わっちゃって物足りない位がちょうどいい距離感だなって思った
私も今は子供いるけど仕事もあるし本当に予定が合わなくてもう何年か会えてない

[111. 匿名]

>>105
意地悪というか事実だよね

[112. 匿名]

>>9
それは、ライフステージが違うけど
あなたに経済力あったり学歴あったり容姿良かったり何か優れた部分があるからでは？
仲良かった友達は、非正規でFランク大学卒でブ寄り
なんだか卑屈過ぎて
こっちが普段の生活の話とか楽しい話するの気が引けるんだよね、婚活も再就職も自分から話さないって事は上手く行ってないんだろうから

[113. 匿名]

>>1
>幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」
友達がこういう態度するなら、ちょっとしばらく合わないかな
幸せなことが多かったら、多分この言い方はしないかなと思う

[114. 匿名]

独身同士でも色々あるわ。お互い様なのかもしれないけれど年をとると新たな友人が出来にくいから我慢している。でも我慢してまでと思う気持ちもある。気の合う楽しい友人がいる人が羨ましい。　

[115. 匿名]

>>111
そういう所だよ

[116. 匿名]

>>1
ドラマ、美容、ファッション、旅行、健康・・・くっだらない。本当にばかみたい。
４０代になったら面倒くさくなって友達全部切って捨てることになると思う。
その友達の旦那より高収入で良い所に住んだらマウント合戦にどうせなるし、つきあわなきゃいいのに。

[117. 匿名]

>>1
仕方ないです
私も結婚して色々と初めて判った事が多いし
だからと言って独身の人がどうのこうの、とは全く思わない
主さんらもどちらが悪い、良い、とかはないよ
今はあまり無理に会わなくていいのでは？お互い無理しない

[118. 匿名]

>>111
よこ
今時ネットで意見見て気を使うなんて当たり前だし、コミュ障とか言い方とか出てない情報勝手に足して主叩きするの怖いよ
落ち着いて

[119. 匿名]

>>9
お互いのコミュ力の問題な気がする。相手が興味ない話を一方的に話し続ける人間とか、独身だから旦那や子供の話なんて一切興味ないって人とかそりゃ合わなくなる。
自分の話を聞いてほしいならそこまで興味なくても相手の生活に関わる話ならある程度うんうんって聞く努力も必要。勿論話す側も相手が興味なさそうな話を長々しない。そういう気遣いをお互いできれば既婚子持ちと独身でも普通に会話楽しいけどね。

[120. 匿名]

>>47
いや独身と子持ちでは永遠に話は合わないよ。
既婚者の話は結局子供の大学、会社、結婚、孫など年代が変わっても家族中心。よっぽど趣味や推しが共通なら話は合うけど、学生時代の友達だと独身が子持ちに合わせる感じにどうしてもなるよ。

[121. 匿名]

愚痴って来てこっちの反応でキレられてもって感じだよね。私もLINEで旦那さんの事愚痴られて返信したら、そういう事じゃないんだけどって言われて面倒くさくなった。

[122. 匿名]

>>23
まぁそれは主の話だけしか聞いてないからだよ。

[123. 匿名]

>>116
若い女性同士ならそういう話題になるやろ
犯罪の相談でもないのにバカにする必要ある？

[124. 匿名]

>>1
ただの愚痴のはけ口にされてるっぽいよね
私は独身の友達には家族の話はしないけど
ただ子どもがいないから子どものいる友達とは全く会わない時期はあったよ
その時、友達なんていなくても楽しめる自分に気づいてよかったけどね

[125. 匿名]

>>1
同僚で、一回り以上歳上であれば、ライフステージ別でも仲良くできるなぁ。
ただし、自分と同じような性格の人に限るけど。

話で一番大切だと思うのは共感力だから、自分と共通点多い方がいい。

[126. 匿名]

>>1
友達は今必死で子育てしてるから仕方ないよ
15年も経てば子どもも大きくなってまた普通に遊べるようになるから、それまでは違う友達と遊ぶようにしましょ
ソースは私
子どもが小さかった頃はママ友の遊ぶのが一番話も合うし子連れて遊べて楽だったけど、今は中学時代の同級生と既婚独身関係なく遊んでます

[127. 匿名]

当たり前のように子供連れてくる友達は面倒くさいから疎遠になった。ランチするにしても子供が遊べる場所が無いと〜てなるし、入場料数千円する子供施設に行こうとか言ってくるし合わせるのは無理だった。向こうは私が子供と遊べて楽しいと思ってるみたい笑

[128. 匿名]

>>8
どなたか知らないんだが、こんな形の服のシワ、初めて見た

[129. 匿名]

>>41
そうだね。ドラマの話なんて職場でするぐらいでいいわ。
お互いの近況報告や愚痴もいうの気遣うような間柄の人とはやっぱりしばらくは会わないのがいいのかもね。また年月がたって、楽しいと思える時が来るかもしれないからわざわざ絶交とかはする必要ない。

[130. 匿名]

前に盛り上がってた話題に興味ない！って…
この感じだと結婚前から自己中で主のこと雑に扱ってたんでは？
距離置いた方がいいと思う

[131. 匿名]

私は友達自体に興味があるから友達の話ならなんでも聞いていたいけどな
向こうもそうみたいで私の話をなんでも聞いてくれる
年齢が上がると健康や家族のことの話は独身と既婚関係なく避けられないから、最近の近況と合わせてそういう話題になりがち笑

[132. 匿名]

>>44
友達のこと叩いて欲しいんだろうね。書き方がいやらしい。
主のコメントしか見てないから友達が悪く書かれてるけど、多分友達にも色々思うところあるんだと思うな

[133. 匿名]

旦那子供中心の話しかしない人なら厳しいよね
いくらこちらが既婚者だったとしてもきついわ
そういうのはばったり会って立ち話程度でじゅうぶん
悩み事で相談があるのなら別だけど

[134. 匿名]

>>8
ムックの着ぐるみの頭とったのかな？

[135. 匿名]

>>1
わかるー！
愚痴に共感したら怒られるのは意味わからない…wwwじゃあ言わないで、と思うwww
結婚してもお子さんいても上手く付き合える子は人間としてやはり魅力的なんだと思う。だから独身の私のようなのが聞いてても面白い。
だからそれ以外の子とは自然に離れた。そういうものなんだと思って生きてる。

[136. 匿名]

>>45
独身やこなしが1人でもいるとなんか気使わないといけない気がするから、子持ちだけで会いたい。託児が〜とか言われるのもめんどいし。

[137. 匿名]

>>97
子供もそうだけど孫がいるかいないかでも全然違うもんねー。一切話題に出すな！なんで言われたら話すことないわ。全然関係ない話題でもチラッと出てきたりするもん。

[138. 匿名]

独身の友達とも続いてるけど、とにかく会う時間と余裕がない
話してる内容はライフステージはあまり関係ないけど、流石に子供の話は興味無さそうだったなあ

[139. 匿名]

既婚でも全然会ってた子いたけど子供ができたら本当に会わなくなる。お互い遠慮しちゃってさ。50代くらいで再会パターンはあるかも

[140. 匿名]

>>1
わかるよ。
アラフォーで私独身で年収よくて、親友は子持ち専業主婦（旦那は金持ち）。
親友の旦那が協力的だから、子供預けて行きたい居酒屋行ってこっちは仕事、相手は子育ての愚痴とか。
うまく付き合えてるのは、20年以上過ごしてきたきら、フィールド違うけど、お互い友達少ないからうまくやれてる感じ。

[141. 匿名]

既婚未婚問わず友達と話してて友達の話題が興味がないからと言って、まず「興味ない」とかで話を終わらせたりしない。

[142. 匿名]

本当に久々に大学の友達と集まったけど
昔話より他の同級生が今何してるのか離婚した不倫したみたいな下世話な話題であまり楽しくなかったw
知りたくないことまで知らされた感じ

[143. 匿名]

>>9
独身既婚入り混じったグループもあるけど、同じ結婚生活の人も同じ独身生活の人もいないしそれぞれの話を楽しく聞いてる
仕事、家族、子供の進路、ペット、健康、推し、美容、思い出話、グルメ、旅行、勉強とどれも興味深いし立場が違うからと口出しするなと言ったり馬鹿にする人もいない

[144. 匿名]

>>10
既婚でも仲良くしてる子は、既婚にしかわからない話（旦那、子供など）はほどほどにして、一緒に話せる話題を話してくれる
主の友達はなんだか配慮がないし新婚で浮かれてるとしても距離置きたくなるね

[145. 匿名]

47歳だけど久しぶりに会った友達とは親や自分の老後、健康の話しがメインだったよ。そのうち友達の子供が結婚して孫話しになるかもだけど。たまに飲んだりカラオケ一緒に行ってるよ。

[146. 匿名]

>2〜3回話題に出してみましたがその度にもう興味ないの一言で終わってしまったので

悪いがそれはその友達が性格悪いだけだよ。
私独身の友達いるけど、そんなこと言ったことない。
独身の時に既婚の友達に言われたこともない。

[147. 匿名]

>>1
そんなに同じ人間と関わり続ける必要あんの？

[148. 匿名]

>>1
そりや二人とも、トーク力、人間の深みがないだけよ。

全然世界違う人でも一緒に話してて面白い人は面白い。

私は都会暮らしだけど、友人の田舎暮らしの奮闘話が面白いのよ。

[149. 匿名]

>>28
私も友達といる時に家庭の話はしたくない。家庭から離れて気分転換で友達と会ってるんだから一旦家の事は忘れて楽しい話したいもの。私も既婚子持ちだけど家庭の話ばかりする人は嫌

[150. 匿名]

子なし未亡人歴約10年の40代
独身の友達とも子なし既婚者とも子持ちとも話が合わない

[151. 匿名]

興味ないだろうと思って独身の友人の前では夫や子供の話は極力しないようにしてるのに、相手は気にせず甥っ子姪っ子の話をめっちゃしてくる。かといってこちらの子供の話は絶対聞いてこないし、話してもふーんで終わる。なんとなく会う頻度も減ってきた。

[152. 匿名]

>>148
普通の暮らしネタはいらんわけやね

[153. 匿名]

>>1
相手の生活スタイルによって、柔軟に対応する他ないと思います。続けていきたい友達なら、尚更ですね。
話の内容に関しては、興味ないとか、つまらないっていう意見は思いやりに欠ける所もあるけど、これはお互い様なんだということを忘れないのも必要かと思います。

[154. 匿名]

>>1
「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり

ライフステージうんぬん以前に、こんなこと言う人とはもう付き合わなくていいんじゃない？なんて返せばいいんだよって感じだし、相手するだけ疲れそう。

[155. 匿名]

>>151
私かも
ごめんなさい、友だちかもしれない１５１さん

[156. 匿名]

>>77
あ、そうね
相手次第でもあるしこっち次第でもあるわね

[157. 匿名]

>>1
「それは嫌だね。結婚は大変なことも多いんだね」と言うと「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり、今まで以上に細心の注意を払うようになって正直疲れてしまいました。

ってちょっとしたマウントだよ。気も合わないのかもよ。
私独身で友達に同じ事言っても「そーなんだよ！旦那は気が利かないんだよね！家族だけど他人だしな！旦那よりがる子のほうが付き合い長いしな、ガハハ」とか笑ってくれるから、ウソでもありがたい友達だと思ってる。

[158. 匿名]

話したい愚痴りたいけど、相手の話しは聞きませんよって人は独身既婚者問わず疲れるよね。主の友達は興味ないの一言で主の話し聞かないし、しかもこっちが友達の愚痴に同調して機嫌悪くなって、どうしろってのって感じだよね…

[159. 匿名]

>>148
よこ
人間に深みがないっていうか、お互い相手に興味がないか、好奇心が薄いタイプなのかなって思った

[160. 匿名]

>>113
そう思う。「まあ、大変な事もあるけどさ、なんとかやってるよ」とかなりそうだけど、なんか敵意剥き出しみたい。

[161. 匿名]

大学時代の友達は彼氏と同棲のまま仕事を続けて海外へも行く立場、私は結婚子育てしてパート。パートだから近さで選んでやりがいなんて考えたことない。だけど綺麗なネイルで髪くるくるしてため息つかれながら、そんなんでいいの？悲しくない？みたいに言われてもう合わないなと。相手もそう思ったのかそれ以来会うことも無くなった。

[162. 匿名]

>>18
そうだよね
子供のめちゃくちゃ可愛いエピソードとか、夫と出掛けた話とかしない
私は非正規してるから向こうの仕事話に乗って愚痴ったりするけど
なんとなくズレはあるし

よくガルちゃんで、本当の友達は学生時代にしか出来ない！職場やママ友はうわべだけ！と見ますが
幼少期は同じ環境にいた人の方が、進学や就職や結婚や子育てでどんどんライフステージが変わり、話にくい事も多い
中高の友達で既婚子持ちなら今もお互い色々と話すけど、やっぱり独身や子供いない人には控えてる
前の職場やママ友の方が今の環境が近い分、話しやすいかもしれない

[163. 匿名]

>>161
そんなんでいいの？ったって、じゃあどうしろってんだろね、失礼だわ
でも結婚や出産を経てマウント気質に変わってしまう子とかもいるみたいだよね
友人の妹の親友がやっぱり激変してしまったらしくてショック受けてた

[164. 匿名]

>>1
ドラマ、美容、ファッション、旅行、健康などの話か…

何というか、いつまでそのステージにいるのという感じ
若い頃から成長してない子供部屋おばさんだなぁという印象

[165. 匿名]

>>1
独身同士でも働いてるのと引きこもりや正社員と派遣やパート、正社員同士でも夜勤のあるなしなどで変わってくるから仕方ないことなのかなと思ってる

[166. 匿名]

>>133
私も既婚だけど、旦那の話ばかりする人はつまんないなぁ。
自分は旦那の話はしないな。人の旦那の話聞いて楽しいかな？っておもっちゃうから。
健康とか食べ物とかの話題のほうが楽しいもん。

[167. 匿名]

>>154
「大変なんだね」じゃなくて
「でも幸せなんでしょ？」って言ったら、「ちょっとした愚痴も言っちゃいけないの？もしかしてひがんでるの？」とか言われそうだし、何言っていいかわからなくなるよね

[168. 匿名]

既婚者同士でも子供の有無やお互いの子供が女か男か、義父母同居か別居か実家の恩恵受けられるか無か‥色々違っても分かり合える場合もあるけど案外マウント取られたりあからさまに同情されたり会うのがしんどくなる事も多いのでもう相性だと思う。

[169. 匿名]

主です。
みなさんレスありがとうございます。
お一人ずつに返事できず申し訳ありません。

主観でしか書けていないのでもちろん偏っていると思います。
友達からしても私に対して不満があるかもしれないし、もっと旦那のことや子供ができたらという話や結婚生活について深く話したいんだろうなとは思うので、お互いがそんなに楽しくない状態だと思っています。

色々思うことはあっても良い面も知っているので大好きな友達でしたが、いろんな意見を読んで今は一旦会う頻度を減らしたり少し距離を置いてみようかなと思いました。

ライフステージが変わっても仲良くし続けられている方の意見を参考にしつつ、またいつかタイミングが合えば遊べるようにくらいの感覚でいようと思います。

ありがとうございました！

[170. 匿名]

>>166
確かに私も仲のいい友達の旦那さんは直接知ってるから話題に出ても別に構わないけど、知らなかったらただの他人だもんな
興味ないの当たり前だよね

[171. 匿名]

>>162
子供のめちゃくちゃ可愛いエピソードって、子持ち同士でも｢う～ん｣ってなる時ない？
こんな言い間違い可愛いよねってあるあるトークとかなら分かるけど、うちの子がこうしてこうでこれが可愛かったーとか言われても、ほ～ん、ってなる

[172. 匿名]

>>154
既婚だけどこんな人とは付き合いたくないw

[173. 匿名]

>>133
どんな属性でも同じ話ばかりの人はつまらない。
ペットの話ばかり、親の話ばかり、仕事の愚痴ばかり、全部疲れる。

[174. 匿名]

>>1
主さんの気遣いに気づくことなく自分が興味ないこと話すなって言う友達ってどうなのよって話で。
あとマウントかどうかは分からないけど、明らかに結婚してからの特有の話題ばかりを独身の友達にする人なんて主さんからお断り(疎遠)でいいんじゃない。
私は既婚同士になった友達がいたけど。友達が28で出産して子連れでランチに行ったら「30までに産まなきゃダメだよ！」って強く言われて、それ以来疎遠よ。結婚妊娠出産で本性表したのかなーって思ったよ。
主さんの友達もそのタイプかもしれないし、頻回ではなくても他に仲良くできる友達がいるなら、そちらを大事にした方がいいと思うよ。

[175. 匿名]

>>1
これは本当に人による
疎遠になる人はなるしならない人はならない
疎遠になったとしても落ち着いたらまた近しい関係になる

[176. 匿名]

>>14
それができるのは1対1で相当仲良い子だけだなぁ。属性違う人が複数になったら途端に難しくなる。

[177. 匿名]

>>1
ライフステージが変わって
その友達が実は「心の狭い女」
という事に気付いたんだよ
もしくは今まで見て見ぬフリしてきた
まあライフステージの変わり目が縁の切れ目だね

[178. 匿名]

同じような時期に結婚や出産した友達とずっと仲良かったけど、友達が離婚したら疎遠になった。
離婚しそうな頃から会う度私の旦那の愚痴を引き出そうとしたり、離婚後はいかにシングルが気楽で楽しいかって事ばかり話されて、話すのしんどくなった。

[179. 匿名]

独身の友人と何となく疎遠になった既婚者です
連絡取らなくなって８年
その友人が少し前に急死してしまいました
色々と後悔していますが
どうすれば良かったのか分かりません

[180. 匿名]

>>142
でもさー、こうやって相手のステージとかに気遣って近況報告できないなら、昔の思い出話か他の人の話題とかしかなくないか。健康の話とかもなんだかんだ旦那や子供の存在が出てくるしさ。

[181. 匿名]

私結婚遅かったけど、友達の結婚話きいたり楽しかったけどな。友達は私の婚活話聞いてくれたり。結婚するつもりないとまた違うのかな

[182. 匿名]

てかあれだよね、共通の話題がなくなっていくからつまんないんだよね

[183. 匿名]

>>10
うん、主の友達は明らかに性格の問題と思う。
主が気に悩むことじゃない。
早く結婚したらー理想高いんでしょーとか言い出しかねないので、早めに距離置いた方がいい。

[184. 匿名]

自分も独身の頃は全く興味ない推しの話なんかも何となく聞けてたけど、結婚したり出産して育児が始まると、そういうのが心底くだらなく思えて自然と会わなくなったよ。
こればかりはお互い仕方ないよね。

[185. 匿名]

>>私が話したいのは独身時代によく話していたドラマ、美容、ファッション、旅行、健康などの話。

興味が無いんじゃなくて、結婚したら時間が無くなったんだと思う
ドラマ⇒見てる時間ない
美容、ファッション⇒家族計画で貯蓄するためお金かけられない
旅行　⇒行くとしても夫と二人（休みが合わないとなかなか行けない）
健康　⇒独身の頃のような自分時間がない

[186. 匿名]

>>185
私は育休明けからテレビ見れなくなって、興味もなくなって本当にドラマとか見ないんだけどさ。
友達と話してる時に話題に上がったら、ごめんねテレビ自体全く見てなくてって謝ってる。
理由はどうあれ、言い方とか伝え方もの問題もあるかもしれないよね。

[187. 匿名]

１人だけずっとお互いにライフステージ違うけど仲良く出来てる子いるわ

友達は若くして結婚、出産、私はその時仕事辞めてニートになったり彼氏もいない時期もあったり。

その後友達は専業主婦してて私は再就職、仕事忙しい、友達は子供２人の子育てに追われる日々。

更に時が経ち友達は戸建てに引っ越し、私は彼氏と別れる、でもその後友達は離婚。

更に時が経ち友達は再就職、私は結婚出産で専業主婦へ。私は不妊治療もしたので出産が遅く、友達の上の子とは12歳差だから遊んだりもせず。
うちの子と友達の下の子は10歳差でたまに一緒に遊びに来てくれてうちの子を遊んでくれるけど、私たち、こんな仲良いのにどれもかぶらなかったねー笑　って笑い話だわ。
でもお互いに変なマウント取ろうとしないから上手くいってるんだと思う。
それぞれよね、って感じで。

[188. 匿名]

>>23
いやぁ。。興味ないって口に出していいものじゃないでしょ。しょうもない話題で、興味ないから笑！てツッコミならありだけど。
ママ友には絶対言わないだろうから、何から何まで主の友達クソ過ぎる。結婚生活がうまくいってない捌け口にされてる。

[189. 匿名]

まあ、合わなくて当たり前だよね
合う方が気持ち悪い

合う話は仕事か昔の思い出話ばかり、、

[190. 匿名]

幼馴染がバツイチ子もち、一度も就労経験なく実家で親に養って貰っていて、親の文句ばかり。
スピ系や陰謀論に目覚め、あちこち旅行して自給自足で生きて行く。と宣言し始めたり、中学生の娘が居るのに好意を持っている男友達を旅行に誘い、3人で旅行してきた〜といってきたり、なんかもう色々すごい。

これもライフステージの違いなのかな…
話聞いていても色々と考え方が幼稚というか、甘過ぎて距離置いている…

[191. 匿名]

>>181
今から同じ道に来ようとしてる人の話は共感しやすいからね。

[192. 匿名]

>>108
幸せな時の方が多いんだから、大変って言わないで！のところが物語ってるよね。
独身から見たら子持ち既婚は大変そうにしか見えないよね
私はどっちも経験してそう思うわ

[193. 匿名]

私は結婚して事情があっての選択子なしなんだけど、結婚子ありの友達とは話が全く合わなくなったなぁ
「子供作った方がいいよ」から始まり、〇〇には分からないだろうけど…とかもあり、仕方ないけど会うのを止めた
話が合うか合わないかは人によるだろうけど、自分と同じような人と話すしかないんだろうね

[194. 匿名]

>>14
なかなかいないんだよね、そういう人
年取るともっといなくなる

[195. 匿名]

大半がバリキャリのグループに帰省した時呼ばれる。

大半の子が仕事で部下ができて悩んでるとか、経営の面で悩んでるって話しててレベル違うなって思う。

同じグループに呼ばれる子と「私は自分が駒として働くことで精一杯。やっぱバリキャリは違うね」って帰り道話してる。

[196. 匿名]

>>90
旦那くんは私のこと世界で一番可愛いと思ってるんだって！
旦那くんは今まで出会った人の中で私が一番タイプだったみたい！
旦那くんは私が何しても褒めてくれるの！
あんまり上手じゃない料理をおいしいって食べてくれるの！
お弁当に文句言われたことないの！
旦那くんが私の喉を心配して加湿器買ってくれたの！
旦那くんが私の喜ぶ顔が見たいからってケーキを買ってきてくれたの！
旦那くんはバイクのカスタムが趣味であれ買ってこれ買ってこんなことしててね〜！

この手のタイプの友達いたけどまさに自分も主と同じような感じになった。
話逸らしても旦那の話に戻されるし旦那の感想ばかりだから掘り下げようもないし、この状況で“お互い”会話下手と言われるのは流石に心外。
あなたが想像してないような人間もこの世にはいるからね。

[197. 匿名]

既婚側も同じこと思ってるし、似たステージでも微妙に違う
例えば子どもの年齢とかでね
同じ独身で似たような年齢や境遇の人とつるむか、子どもの手が離れた歳上の人と趣味や推しでつながるのも楽しいかと

[198. 匿名]

>>196
そのての人って結婚した途端というか、彼氏できた時点でお花畑になってない？

[199. 匿名]

>>84
お母さんと同じ境遇だからわかる
私も両親をかなり早く亡くしたからいろいろ大変なこともあったのに、今落ち着いてるから標的になることが多い
愚痴だけならいいけど八つ当たりされることも結構あるよ
今アラフィフなんだけど、高齢出産で子育て大変な人もいれば親の介護が始まった人もいて、それぞれ全く状況が違う
更年期の症状も人それぞれだし、年齢が同じだけじゃなかなか難しいよね

[200. 匿名]

既婚未婚関係なく、気遣いのレベルが一致していて楽しく過ごせることが重要。愚痴っぽかったりマウント気質だったり、悲劇のヒロインみたいな自己アピールしてくる人はしんどいから距離おく。
私は既婚子あり正社員だけど、独身の女友達には家庭の話とか聞かれない限りしない。仕事の話とか趣味の話で盛り上がれる人だと会ってて楽しい。

[201. 匿名]

>>18
めっちゃ分かる
職場のムカつく人の話が無難w

でも毎回愚痴っていうのも楽しくないし、そのためだけに会うのが億劫になってだんだん疎遠になるパターン

[202. 匿名]

その友達は変。
でもある程度は仕方ない。私は子どもできるまでは独身の子とも普通に遊んでたし、むしろ友達の恋バナとか聞くのめちゃくちゃ楽しかった！
でも子どもできたら本当に時間が合わなくなっちゃう。だから自然と子持ちの子達とばかり遊ぶようになってしまったなぁ。

[203. 匿名]

>>57
横。ほぼ毎回同じような話になるよね！
こんなだったねー、懐かしいとか、みんなに会ったりしてるー？とかそんな話。

[204. 匿名]

>>151
独身同士でも甥姪の話をしたがる人って結構いる。
大体そういう話をしつこくしてくる人って兄弟自慢、甥姪自慢に発展していくんだよ。
まだ普通に子供の話の方が聞いてられるよ。
甥姪なんて本当興味ないよ。

[205. 匿名]

>>198
結婚した人とは付き合った瞬間にこんな感じになった。
今までの彼氏のときは「彼氏が私のことを世界で一番可愛いって言うの」ってたまに言う程度だったのに

[206. 匿名]

>>14
そういう人付き合い面での能力の高さってあるよね。勉強できるとかとは無関係に。

[207. 匿名]

>>1
結婚は大変なことも多いんだね

解釈の主語でかwとは思うかな。

[208. 匿名]

主もその友達もそもそもお互い興味なさそう

[209. 匿名]

>>176
そういうのあるよね。
複数で半々ぐらいならいいけど、偏ってくると話に入れないような人も出てきてわざと配慮しない雰囲気作り出したりする人もいるからね。
立場逆になるも不機嫌になるのに人にはするっていう人とかね。
男でも自分と違う生き方してる人に詰め寄ってる人いて怖って思ったことある。
複数になると途端に変わる人もいるね。

[210. 匿名]

>>204
動物の話も興味ないし推しの相手の話も興味ない

[211. 匿名]

話題が合わないから楽しくないなって思うのはお互いそんなに相手のことが好きじゃなくなってきてるんだろうね

私は既婚子持ちで独身の親友いるけど、絶対マウントとか思われたくないから旦那と子供の話一切しない
子供の写真も一度も見せたことない
昔の思い出話、最近ハマってるものやオススメのもの、仕事の愚痴とかが主な話題かな

まぁお互い独身だった頃はどっちかが彼氏との惚気話しても普通に許されるのに、結婚した途端マウントだのライフステージ違うだのってなるのもめんどくさい話だよね

[212. 匿名]

独身と既婚幼児の子持ちだけどアラフォーだから美容医療の話と地元の友達の話と老後の実家問題の話とかめちゃくちゃしてるけどなw
ドラマとかファッションとかさらっと話したら終わるわ…

[213. 匿名]

>>1
>>「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり、

共感して欲しいのかと思いきや、そうじゃないんだね。
その人、面倒臭い～～

[214. 匿名]

＞旦那の愚痴を言っていたので「それは嫌だね。結婚は大変なことも多いんだね」と言うと「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり、今まで以上に細心の注意を払うようになって正直疲れてしまいました。

これはめちゃくちゃめんどくさ過ぎる。
だったら愚痴らないで欲しい。

[215. 匿名]

>>14
なんでこれマイナス多いんだろう。
その通りだと思うけど…

[216. 匿名]

>>10
こういうのは相手側の話も聞かないと分からないよw

[217. 匿名]

>>215
私はプラスもマイナスも押してないけど、
「ライフステージが違う」のは事実だし、そう思ってしまうのも普通だからじゃない？
その上でなんとか話を合わせようとしてる人が大半だからかと。

[218. 匿名]

>>185
>>186
横
見る時間ない見る気もないなら話聞けるけど見たいとは思ってる(結局見れない)だとその話して欲しくない。すぐ見れない時点でネタバレは仕方ないと言ってもさ

[219. 匿名]

子どもが少し落ち着いて来るまで、少し距離おいてまた会いたいと思ったら会ってみたら？

[220. 匿名]

>>164
今時はママさんたちの方が美容意識は高いよ
ふつうに美容医療、ネイルばっちり、旅行、推し活やってる
ドラマも在宅率高いからばっちり見ているのはママたち

[221. 匿名]

愚痴られたらふーんそうなんだところで・・って話切り返すしかないわね
友達と話しても誰も他人の話はまともに聞いてない、自分の話したいだけって感じだよ

[222. 匿名]

>>10
自分の話はしたいのに主さんの話は興味ないって切り捨てるのはね…
それで求めているリアクションじゃなければ不機嫌になるって…失礼だけどあんまり親しくなりたいタイプの人じゃない

[223. 匿名]

>>18
うちは思い出話と健康（というか体の不調）の話しかできなくなったw
でも健康も、病院やボディメンテナンスに使えるお金や時間の差が話からわかるようになっちゃって（当然独身の友人のほうが余裕ある）最近難しくなってきた…

[224. 匿名]

結婚したり子供がいる人は誘いづらくなって疎遠当たり前じゃないかな？

[225. 匿名]

>>1
子育てが忙しい時は数年会わなくて年賀状のやり取りだけの時期があったよ
なんらかのきっかけでお互い連絡取り合うころになった時付き合いが再開した感じ
しばらく会わなくても細く長く付き合いをしてみるのもよし、そこで縁が切れてもあまり気にならないよ

[226. 匿名]

私は独身側だけど、当事者同士で話したいことも多いんじゃないかなあと誘いを断ることが増えてきた
お互いが気を遣っている空気を感じることも多いので

[227. 匿名]

女は似たような環境の者同士が仲良くなりやすいというから、話が合わなかったらしばらく距離を置いてもいいんじゃないかな
縁を切るとか極端な方向ではなく会う回数を減らすか数年会わなくても年明けの挨拶LINEだけ繋がっておくとかすればいい

[228. 匿名]

>>171
まあそのほーんはお互い様な部分あるから
子供がいない人には聞かさないけどさ

[229. 匿名]

>>226
分かる分かる
お互いにとってその方がいいと思うんだよね
でも全部断るとさすがに縁が切れちゃうからたまに参加してる
ただ、友達少ないから誘ってくれるだけありがたいと思わないとなとも思ってる

[230. 匿名]

>>204
あるある
何故か甥姪の自慢話しとか聞く
内心「また？」とうんざりしてる

[231. 匿名]

>>204
甥や姪ってただ可愛がるだけの存在なのに子育てしてる気になって自慢げに話す人いるよね。

[232. 匿名]

>>229
４８です
定期的に会っていた３人
今はこどもの高校受験と大学受験が話題の中心
なんか、そういう話になったら私は「余計なこと言ってはならぬ」と黙っちゃうし、そうすると向こうもハッとして違う話題に移行する…ってパターンが心苦しいので、学年が終わるまで誘い断ってるよ
個別に会うのもなんか違うしなあ…と思って
誘いはありがたいけどね

[233. 匿名]

>>14
地元の子たちにそれが出来る子皆無
こちらが合わせ続けるだけなんだよなあ

[234. 匿名]

>>1
共有したい共感されたいだけで繋がってた関係だといずれはそうなるよね。

[235. 匿名]

どんなに仲良かった同僚でもどちらかが退職したらもう二度と会わない人もいるし、学生時代仲良かったのに卒業したら一気に疎遠て事もあるし、独身と既婚で話が合わなくなるのは仕方ないよね。
お互い無理に合わせても疲れるだけだから、ここが縁の切れ目なんだと思うしかない。

[236. 匿名]

>>1
子ども小さいうちは、子育てに必死で疎遠になりがちだけど、いまだに独身の子も繋がってるよ！私は、独身の子と会う時は旦那や子どもの話ししなくても、充分楽しい！ある意味、家族の存在は友達といるときは忘れたい。家族は大好きだけどね。ようは、お互いの思いやりかな。

[237. 匿名]

共通の趣味がある友達とは独身既婚問わずつながってるけどママ友だった人達との会話が苦しくなってきた
もう子供がそれぞれ独立しちゃって子供の悩みがないのよね
それがないと他の話にもつながらないというか
けっこう20年以上仲良くしてていろんな話してたのにこうなるんだなぁって感じ

[238. 匿名]

ライフステージの変化なのかな。。。
年齢を重ねると共に自分の中の心地良い悪いとか許容範囲がはっきりしてくるから
昔はスルー出来たことが段々引っかかるようになって
合わないなって疎遠になる、私の場合

[239. 匿名]

>>136
独身の子だけ抜いたグループラインあるわ

[240. 匿名]

たくさん人間がいるんだから、共通点が減って価値観も変化して噛み合わない相手にこだわらないほうが何年後かわからんけど復活できる気がする

そういうときは、今の自分にぴったりな人をみつけにいくときだと思う

そのお友達もたぶんこどもできたらママ友付き合いに時間も労力もかけ始めそうだし、お互いが楽しめる時だけ共有しよう、でいいと思う

[241. 匿名]

>>164
主は20代前半なのかな？これが30代とかだったらやばいけど

[242. 匿名]

>>231
それ猫や犬可愛がっている人にも言って下さい　他人の飼っている動物に興味ないってー

[243. 匿名]

向こうも子供ができて学校通う頃になればママ友とのランチ会などがメインになるでしょ
ママ友は家も近所だし

[244. 匿名]

主婦の方がどうやってやり繰りしているんだろってぐらい暮らしが派手だったりする
そしていつまでも男性目線を気にしていてお洒落して綺麗にしている

[245. 匿名]

働いてない人には仕事の話はしないし、子供いない人には子供の話はしないし、相手が興味ない趣味の話はしない
共通の話題じゃなくても絶対笑わせる自信のある話ならする
子供の歯が1本抜けた、みたいな話じゃ子持ち同士でも誰も興味ないだろうし

[246. 匿名]

>>1
主さんは優しい方なんですね。
私もまさに今同じような経験をしてて、誰にも言えずモヤモヤしてたところでした。
昔から一緒に会った時、私の恋愛相談の目的でご飯に行っても、話が終わってないのに持論を話し始めたり、落ちを先に言われてスッキリしなかったりで一度距離を置いたこともありました。
それから数年経って、今はその友達が結婚して妊娠しているんですが、こちらから特に何も連絡してなかったとしても、唐突にエコーの写真とか検診に行った時の話しとか追いLINEが凄いです。私としては結婚願望も子供が欲しいと思っているものの、なかなかお相手に出会えない中でのこれなので、メンタルがやられ始めてしまい、子供とか旦那さん系の話しは何となくスルーして返信するようになりました。

[247. 匿名]

既婚子無しが1番微妙な立場で難しいよね。
まぁ、私のことなんだけど
同じ立場の友達欲しいんだけど、なかなかいないなぁ
最近は職場の孫がいる人と話すのは、楽しい。(年齢が違いすぎて比べる必要がないから楽なんだろうな。)

[248. 匿名]

>>190
不穏なニュースの見過ぎで毒されてるかもだけど、その男友達が娘さんに手を出さないと良いなと心から願う。

[249. 匿名]

結局ライフステージが違っても相手の話を快くうんうん頷いて聞けるかだと思う
私は子育てで疲れてる友達に面白かった映画の話とかしちゃって、あんたは時間あっていいね！って言われてもう終了

[250. 匿名]

私も最近そういう事あったないい年した独身同士なんだけどね…
立場が変わったからというよりそれがその人の本性なんだろうね

[251. 匿名]

そもそも学生時代じゃあるまいし社会人になってから月1って多くない？？
独身で彼氏もなしなら確かにそのぐらい会えるだろうけど結婚したら貴重な休みは家族中心になっていくのも普通だと思うし…寂しいけど

[252. 匿名]

自分の話を聞いてもらいたい自分が興味ある情報を知りたいだけ
他人の親の介護の話や仕事の愚痴や旦那や子供やペットの話なんて聞きたくない
自分の話を誰かに聞いてもらいたいだけ

そんな人とはお互いに　割り切る　か縁を切ったほうがスッキリ

[253. 匿名]

母親になった友達と会う気がしない時がある。
独身同士で遅くまで飲んだり旅行したりしたい。
母親になった友達とはご飯食べてても｢あーこの子には家庭があるんだなあ｣と思ってしまう。嫉妬だろうと自覚はしてるしもちろん口には出さない。

[254. 匿名]

案外家庭のある子の方がママ友同士で遅くまで飲んでいる

[255. 匿名]

同じ子持ちでも子供の年離れてると話合わない。
3人で会うと1人がいつもドラマの話したがってたんだけど、まだ子どもが赤ちゃんの友だちが全然ドラマ見てないんだよね。って言ったら、そうだよね〜赤ちゃんいるとドラマ見れないよね！って言ってそのままドラマの話続けててなんだかすごい板ばさみな気分だった‥

[256. 匿名]

>>169
ライフステージは同じでも収入の差などで話し合わない事も沢山有るし、価値観の違いとかも結構ある

同じ既婚子持ちでもアイデンティティが子供が命みたいな人とか、子供居たらそんな余裕なーいみたいな人とは視野が狭くて疲れるしとことん合わない

同じ独身同士や同じ既婚同士でも合わない人も居ればそれぞれ違うライフステージでも合う人ととは合うから、自ら型にはめずに人として向き合ってつまらないな、合わないなと思ったら無理会う必要は無いよ

そんなくだらない事で疎遠になるのは悲しいけど、疲れてまで関係を無理に続ける必要は無いと思う

[257. 匿名]

根掘り葉掘りとじゃなくて、例えばこのお店雰囲気いいね、ご飯美味しいね、とか梅雨に入ったね、ジメジメするねとか
話のベースはそんなんでゆったり穏やかに話したい
惚気でも愚痴でも、自分の知らない世界の話でも、お互いの話をそうなんだねって、お互いが自分なりの興味を持って聞き合いたい

[258. 匿名]

>>1
子供が出来て疎遠になったけど、相手にも子供が出来て復活した〜

[259. 匿名]

私は独身で既婚子持ちからお誘いあるけど
ずっと断ってる〜
話す内容違うから疲れるし。
ひとりで不自由ないから別に友達いらないかな

[260. 匿名]

がるによくいるカネコマの余裕のない主婦とは話合わせるの大変だろうな
何を言っても地雷にあたりそう

[261. 匿名]

>>1
>>3
>>4
2〜3回話題に出してみましたがその度にもう興味ないの一言で終わってしまったのでその類の話題は出さなくなり、仕事の話も興味なさそうなのでできません。

↑いや、この人が問題なのは自分が興味ある話だけしたい。
興味ない話はしたくないって自己中さだよ。

だれだって自分が話したい話を興味ない中、建前上聞いてくれるんだから相手の話も聞かなきゃって思うのが大人。

自分の話だけしたいってオ◯ニー野郎はキャバクラかホストで金払って聞いてもらいなさい。

[262. 匿名]

そりゃそうだと思うよ。
私も高校からの20年の付き合いの友達がいたけど、あっちが結婚してから疎遠になった。
なんでかというと、会うたびに私になぜ結婚しないのか聞いてきてうるさいから。
結婚したいと思わないっていうのは、高校時代から言ってたの知ってるくせに。
何回もその理由を説明して、そういうこと言われるの嫌だから言わないでっていうのに、
辞めない。
そのうち、ものすごく上から見下した発言をするようになって、もううんざりしてきて、縁切った。

[263. 匿名]

>>1
趣味が同じだから一緒にいて楽しい友達いるけど、毎回当然のように子ども連れてくるのは何だかなーと思いはじめてきた
何だかんだ子どもいるとこっちも気を使うのに、特に感謝の言葉もないし

[264. 匿名]

>>1
そもそも幸い友達がいないので、ライフステージが変わったことによって話が合わなくなったとかそういうのはないんだけど、やっぱそれはそうなるよねって思っちゃう。

私、独身側だけど職場とかで知り合ったパートさんとかと仲良くなって会っても、主婦3人に私1人とかだとなんかやっぱり話し合わないな聞いててしんどいなって思うこととか多いもん

[265. 匿名]

こればっかりは仕方ない
でも中には子供の話や旦那の話がしたいのよー！みたいな友達がいるから、会う頻度は減ったけど会った時の会話は尽きないよ

[266. 匿名]

>>57
思い出話にも限界あるよね。
久しぶりなら兎も角何年も昔の話続けるのきついなぁって時ある。本当にネタ切れ感

[267. 匿名]

ババアになったら独身も既婚も話題の中心は健康についてになるからまた付き合えるさ

[268. 匿名]

>>251
貴重な休みを友だちに使う人と、家族に使う人でもう価値観が違ってしまうからね

「こどもの習い事送迎」で２回連続当日キャンセルされたことがあるけど、習い事あるなら別の日に設定したらいいのに、って思った
ガルに書いたら「時間できてラッキー」くらいの気持ちが持てないなら友だちづきあいやめろって言われちゃったけどさ

[269. 匿名]

>>267
それがさあ、いい具合のオバサンなんだけど入院するので幼馴染み（ナース）に告げたら「じゃ治ったら連絡してよ」（治らん病気だとナースなら知ってる）って言われてやんわり縁を切られたよ
今までも健康相談とかしたことないし、病気の愚痴とかも言ったことはないんだけどね
なんなら彼女の病気の相談とかのってたわ

[270. 匿名]

既婚の選択子無しだけど子供大嫌いだから子供連れてきたり子供の話ばかりの人は疎遠にしてる。子供が苦にならない人やこれから子供作る予定がある人なら子持ちとも仲良く出来るのかも

[271. 匿名]

年に2．3回しか会わないのに興味ない話されたからって疲れたりしないかな
それはもうその人に興味ないレベルだと思う
元々そんなに仲良くなかったんじゃないかと思う

[272. 匿名]

年取って余計に他人の話を聞かなくなる　他人のネガティブな情報だけは敏感

[273. 匿名]

>>1
子供がいるかいないかは結構大きい。子なしの人とはほぼ同じ感じで付き合えてると思う。
同じようにファッションやブランド物、仕事の話や旅行の話もしていて、家庭の話がほぼ出ない。
でも子持ちは子持ち同士で話したいことが多いのも理解できるから、ステージが変わったらしばらくは会わなかったかなー。子供がそれなりに大きくなってから10年単位の月日が流れてから会うようにはなった人もいる

[274. 匿名]

>>1
無理して話を合わせるよりも少し距離置いた方がいいよ
また縁があれば連絡取るようになる

[275. 匿名]

>>213
そんなら愚痴は言うなって私がばちくそ不機嫌になってフェードアウトされるコースかな
何様なんだその友達とやらは

[276. 匿名]

子持ちでも子供の話しかしない人はマウントか視野が狭すぎる人だから距離置いて正解だと思う

[277. 匿名]

主の友達色々満たされてないんだろうねーwww
今は無理に合わなくていいでしょ
またご縁があればまた月日経ってから会う事になるよ

[278. 匿名]

>>241
20代後半です。
話題に関しては今までその子と共通で話せて盛り上がれた話題がそれだったので、独身の頃と同様に話したいと思っていたという意味で書きました。
私の趣味や資産運用の話、今現在の仕事、今後のキャリアについての悩み、その他様々な話題を投げましたが興味がない分からないと以前から言われていたので話題からは除外していました。

[279. 匿名]

>>1
わかりみがありすぎる

自分から旦那とか子供の愚痴言っといて、共感を示すと「私の家族のこと悪く言わないで！」って手のひら返してキレ出すの怖い

[280. 匿名]

>>124
愚痴のはけぐち、ほんとその通り

話し相手が欲しいんじゃなくて
愚痴投げつけるゴミ箱役が欲しいんだなって思って、付き合わなくなった

[281. 匿名]

>>271
年2.3回会う既婚者の友達とは仲良くできていたけど
毎月会う子が結婚すると毎回旦那の惚気話をしてくるから疲れるって書いてるよ。

[282. 匿名]

自分の時間がなくなるから仕方ないんだよ
まずは子供を育てなければモードになる
ならない人は逆に危うい方向に行きやすいし

[283. 匿名]

>>1
友達が面倒くさw

てか旦那彼氏の愚痴聞かされて共感したつもりが
怒られるあるあるw

あんたの彼氏旦那興味ないわ。話のってやっただけなのにって頭くるよね。

[284. 匿名]

>>1
その人はその単なる生活の変化をあなたよりも上であなたを下だと思い込んでいるんだね。

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[285. 匿名]

人によりけりだけど、学生時代の友達とかは疎遠になっている。独身か既婚者か、地方か大都市かみたいなのでライフスタイルが大きく変わる

[286. 匿名]

>>1
主の友達、ライフステージどーのより
ただただ面倒くさい人だね。自己中だし。

同じライフステージであるはずのママ友からも嫌われてそう。
独身の主だけが話し相手として聞いてくれて、相手してくれてたんじゃないかと勘ぐってしまう。

相手自己中だし、疎遠にしても良いのでは？

[287. 匿名]

>>1
主さん優しいね。

ライフステージが変わってもなるべく2人が分かる話をするようにしたいよね。
旦那さんとか子供の話とか、主さんがわからないことをずっと話されるのは辛いと思う。

[288. 匿名]

>>1

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こういう考え方があるよ
ちなみに自分は長年付き合った親友と卒業し親族や身内も距離感が変わったり関わり方が変わったり色々な変化がありました。

[289. 匿名]

>>59
同じこと思った。
愚痴に寄り添う姿勢をしても大変だなんて言わないでと被害者仕草をする人はだいぶ性格悪い。メンタル弱ってる時期なのかもしれないけど。
ライフステージ関係なく距離置いたほうがいい。

[290. 匿名]

>>1
「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり、

機嫌が悪くなり…

[291. 匿名]

>>263
独身で子持ちの友達で子供連れてくる人と普通に会っていたけど
子供も成長につれてこっちの話の内容聞いていたりするから深い話も出来ないし、外出してもちょっと目を離した隙に何かあったらいけないってなるから、こちらも気を張って疲れる。

子持ちでも分かっている友達は友達同士の集まりに子供連れてこないし、預けてこられないなら来ない。
ただ来たがる友達は子連れでも参加するし、そうすると食事の場所も限られる。

大変だからと受け入れていたけど、だんだんそれが通常運転なっていって身内扱い、当然のように子守にされたり、都合良く扱われるようになる。

友達に対し最近どうかな？と思うことが増えて、自分も考えて付き合った方が良かったなと反省してる。

[292. 匿名]

友達が結婚して子供がいたらどうしても子供や旦那の話になっちゃうんだよね。
友達からしたら私の独身の話なんかつまんないだろうね。お互い様だと思うしかない。

[293. 匿名]

独身の友達といるときは、自分も気持ちだけでも独身になりたいから子どもや旦那の話はしないよ。
非日常に浸りたい(笑)
主さんの場合は、既婚子持ちうんぬんじゃなくて、その友だちの問題な気がする…

[294. 匿名]

私は若い時に出産したので子供2人とも20歳超えてるんだけど友人の子供は小学生や園児が多いからあんまり話し合わない
独身の友人とお茶したり飲みに行ったりする

[295. 匿名]

フルタイムで働いてるけど専業主婦の友達の考え方が呑気でイライラする。
ずっと家にいるから頭の回転も遅くなってるし体力もなくお店からお店へ移動する間に疲れてしまっていた。

[296. 匿名]

ここ見てるとほんとに女の友情ってうっすいなーと思う。夫の友達関係は変化もあまり無く続いてる感じ。子持ちでもこなしでも、子供の話題聞くし双方の趣味の話もしてる感じで。

[297. 匿名]

>>59
大体の人は、自分は旦那の悪口を言うのはいいけど、他人に旦那の悪口を言われるのは腹立つんじゃない？
愚痴言い始めたら、でも⚪︎⚪︎さんの旦那さんは浮気しなさそうとか言って切り上げてしまう。
既婚と独身とで話が合わなくなるよね。
主の場合、まだ友達のことが好きなら会う頻度をオリンピック間隔にしたほうがいいかもね。

[298. 匿名]

>>23
その友達が結婚して貧乏になっただけに思える。

[299. 匿名]

>>296
男はメインで子育てしてない人ばかりだし、平日夜や土日夜も気軽に会えるし。

[300. 匿名]

既婚選択子なしの友達が上から目線になって、疎遠にしてしまった。
子ありの友達グループとは話し合わないと私に声かけてくるんだけど、私に「夫ガー」「義父母ガー」と既婚者トークを延々繰り広げてきて。中身は単なる自慢と愚痴。
私が労いの言葉をかけると「世の既婚者はこういうこと普通にこなしてるの。努力してるんだよ。」と。
本人は選択子なしに少し後ろめたさを感じてるようで、独身者を捌け口にしてるように見えてしまった。

徐々に連絡返さなくしたら何回もLINEやSMSや電話が来て、無視してたら自宅に押しかけてきたよ(自宅に招いたことはないから、年賀状で調べたと思う)。
見下してる相手にここまで執着する心理が分からなくて、怖過ぎてそれ以来完全シャットダウン。

[301. 匿名]

>>170
よこだけど同じ理由で芸能人とか推しの話されるのつまらない
会ったこともないしよく知らない他人の話をされてもな

[302. 匿名]

その最中にいる時は共通の話ができる人のがそりゃ楽しいよ。
50代とかになってまた楽しく会話できたら嬉しい！くらいの感覚。そこまで友達に求めなくなった。
私も親友だと思ってたけど、その子に3人目が産まれたらラインが返ってこなくなった。そんな暇はないんだと思う。いつかまた自分の時間が持てらようになった時に笑って飲めたらいいなくらいに思うようにしてる。

[303. 匿名]

コミュ力高い人は結婚や子ども関係の話でもオチつけたりして話が上手いから、独身側でも聞いてて楽しい
友人に子持ちも既婚者もいるけど、笑い話とかに結びつけてくるから特に違和感はないな

[304. 匿名]

>>1
既婚子持ちで、自分の子供は可愛いけど、友達の子供は別に興味なくて、私はどちらかというと、仕事や旅行、ファッションの話をしたいけど、子供ができてから、毎回女子会に子供連れてきたり、子供の話ばかりの人もいて、ライフステージが同じでも合う合わないは出てくるなと思ってる。
あと、高校大学のときの友だちは同じ家庭環境だけど、社会人になってからは、家庭環境がそれぞれだから、微妙に合わないと思うことある。
高校生でバイトとか、受験大丈夫？て思うけど、高校生ならバイトという人もいてたり、そういうところ。

[305. 匿名]

>>14
お互いに気遣いができるからこそ、時間軸や金銭面、子供がいる事によるめんどくさなどで相手に配慮して距離を置く場合もあるんじゃないかな

私は独身のアラフォーだけど、独身の時より相手が結婚した後の方がもっと仲良くなることの方が多かったし、相手も既婚者同士の煩わしさも独身特有の感じもなくて一緒にいて1番楽って言われる

元々、恋愛やドラマ、ファッション、その時の流行とか女性が好きな話題に一切興味ないから逆にお互いが独身時代の時の方がよく友達でいてくれたなと思う

[306. 匿名]

>>71
横ですが何となく分かります。
私は母子家庭で育ちました。

私の母は姉妹仲良くしてほしいそうです。
しかし幼少の頃から、姉妹への接し方に大きな差がありました。

結果、甘えん坊でマウント気質の姉。
甘え下手で争い事は嫌いな妹(私)に育ちました。

姉は私に良いことがあれば「調子に乗るな」と言い、嫌なことがあれば「そんな人生で可哀想だね」と言います。

母なりに接し方に差はありつつも、それぞれに愛情はかけてくれたので、姉妹とも母とは仲良しです。
けれど姉とは生涯関わりたくないです。

今後介護や葬儀等で揉めるのが目に見えていて、本当に憂鬱です。

[307. 匿名]

友達が結婚したり子供が小さいとこちらから誘いにくくなり疎遠になってしまう、毎年ゴールデンウィークは必ず遊んでても、家庭ができると距離が生まれる。しょうがないけど寂しいですよね😭

それよりも5年以上稼働していないグループLINEとかで、子供が産まれましたってLINEが来ると、とりあえずおめでとうは返信するけどあとは他の参加者に任せちゃう😂

[308. 匿名]

>>261
主友はこれからママ友も出来て、自分に都合の良いコミュニティーで生きていくつもりなんじゃないかな
嫌だね

[309. 匿名]

>>296
女性の方が分断が激しいと思う。すぐグループ作るし。
「同じじゃないと違う」みたいな。

[310. 匿名]

私は独身側だけど、結婚した友達とはことごとく疎遠になっていったよ。もし私が結婚することになって報告しても、疎遠になり過ぎて「今更ご祝儀の催促かよ」って思われそう。

[311. 匿名]

私の友達の場合は逆で、ママ友とはどうしても子供の話や夫の話になるから、独身の時と同じ服やメイクの話が出来るのがありがたいって言ってよく一緒に出掛けてくれてたよ。
だから私も気にせず普通に会えてた。
今思えばありがたい関係だったんだな。友達に感謝。

[312. 匿名]

子持ち同士で子供の話や旦那の話をしてるの聞いてると共通の話題とかもう無いんだなぁって淋しくなってそのまま疎遠にしちゃったよ

[313. 匿名]

>>261
同感！テイカーだよね

[314. 匿名]

>>14
お互いに気遣いができるからこそ、時間軸や金銭面、子供がいる事によるめんどくさなどで相手に配慮して距離を置く場合もあるんじゃないかな

私は独身のアラフォーだけど、独身の時より相手が結婚した後の方がもっと仲良くなることの方が多かったし、相手も既婚者同士の煩わしさも独身特有の感じもなくて一緒にいて1番楽って言われる

元々、恋愛やドラマ、ファッション、その時の流行とか女性が好きな話題に一切興味ないから逆にお互いが独身時代の時の方がよく友達でいてくれたなと思う

[315. 匿名]

>>1
ライフステージが違うというより、元々お互いの興味が別なんじゃない？
旦那とか子どもの話しか出来ない人って、独身時代も彼氏いたら彼氏の話しかせず、彼氏と別れたらすり寄ってくるタイプ
私の周りは既婚者同士でも家庭の話あんまりしないよ
他人の旦那とか子どもにみんな興味ないしね
たまに話振られたら話す程度だけど、すぐ話終わる

[316. 匿名]

既婚者だけど独身の子といる時は子供や結婚生活の話は特にしないけど一緒に会話してて楽しいよ

[317. 匿名]

>>24
共通の話題が減るんだからしょうがないね

[318. 匿名]

>>8
この2人は在籍期間被ってないけど親交あるんだね。

[319. 匿名]

>>1
みんな自分自分で傾聴力が皆無なせい
私は子育て真っ最中で大変なの！独身のあなたみたいに自由にファッション楽しんだり、旅行へ行く余裕なんてないのよ！と謎の上から目線、優越感を発動するがただの不平不満の類い、子なしは当然他人の育児、子供に興味ないわけだけど互いに歩み寄れば解消出来る話を女ってすぐライフステージで隔てるよね　　

[320. 匿名]

>>77
子供いたら子供のお世話で中断されてなんの話もできないよね
仕方ないんだけど

[321. 匿名]

>>268
習い事送迎ある日に約束入れるってどういう人？
子持ちがどう以前におかしいよその人
人の時間を何だと思ってるんだろ

[322. 匿名]

職場にも旦那と子供の話ばかりする人いるけど同じ子持ちの人相手だと全然しないのに何故かわざわざ独身の人に家族の話をしたがるんだよね
ママ友付き合いも減ってるみたいだし、同じ子持ち同士で話すと何かトラブルの元になるのかな

[323. 匿名]

だからこそ共通の話題の昔話がめっちゃ楽しいけど話しててふと、自分だけ時が止まってるのかな…友達は結婚して子持ちで…と途中から虚しくなってくるのは私だけ？

[324. 匿名]

ライフステージ違ったら話合わなくなるから疎遠になるってことは元から自分がもしくは相手が或いは双方が私の興味のある話題だけ提供しろっていう自己中で
たまたまそれまでが共通の興味があって成り立っていただけなんじゃないのかな

友人の性格や物の捉え方そのものが好きだったら例え直接自分と関わりがなかったり興味を持っていなかった話題でもその人のフィルターを通して語られることには耳を傾けたくなるもん

[325. 匿名]

>>136
【独身側】って書いてあるのに、子持ち様は文字も読めなくなってしまったのかしら〜そりゃ、話のレベル合わないわ

[326. 匿名]

>>164
マイナス多いけど正直面白みのない話題だなとは思う
美容やらファッションやらの話するためにわざわざ時間さきたくない
友達と会うときってお互いの近況を話すもんかと思ってたわ

[327. 匿名]

>>1
もう友達でもなんでも無いから、早く切り捨てた方がいいと思います！言葉キツいけど、あなたのために

[328. 匿名]

>>8
小川麻琴？懐かしい

[329. 匿名]

褒めちぎらなくていいよ

向こうは気を遣ってないじゃん？？

向こうも興味ないと言ってるんだから
こっちもそう言ったらいい

[330. 匿名]

基本的に子持ちの友達と遊べるタイプだけどはじめてダメになってしまった
私が勝手に差や劣等感を感じてしまった事
今までのような話をしたくても旦那の愚痴になってしまい、何度も喧嘩繰り返す状況も嫌になって距離置いた

[331. 匿名]

既婚者の友人が旦那さんからモラハラされていて、その旦那も慣れて来たのか私にも小馬鹿にする発言してくるようになった。
友人宅で近くに友人の子供いたりするから内心頭に来ていても下手なこと言えず流してたんだけど、友人は横にいても無言。

後日、友人が一緒にいない時にも言われた。その時は言い返して、頭に来たから友人にも話したかったけど、旦那の悪口を妻である友人にはどう伝えたら良いか分からず、言えなかった。

友人も私に前は言って来なかった嫌味言って来るようになって変わってしまったし、最近は会ってもモヤモヤすることが多くなった。

独身と既婚ってお互いが程よく気遣わないと難しいね。

[332. 匿名]

>>241
別に何歳だろうが既婚独身だろうが好きに会話していいんだよ

[333. 匿名]

>>42
分かる〜こどもが小さいと預けててもどこか気になって上の空だし同じ子持ちだとそうでもないのに不思議

[334. 匿名]

>>1
私も同じことがあって、私の場合は逆で私が結婚したの。私は入籍だけで披露宴もしなかったので、毎月会っていた友人には「来月いついつあたりどう？」と言われたときに「その日は入籍日だから、その前の週か、その後の週のほうがいいな」と言う感じであっさりと伝えました。

友人は「じゃ、3週目で！」と入籍には触れない返事でした。会うお店は私が決めて予約して会って、楽しく過ごしましたが、入籍のことは何もふれられませんでした。その後も毎月会ったけれど、何も言われずに会話の中で「引っ越しのダンボールの片付けが大変でー」とか結婚に絡む話はしているので、私が入籍したことは理解しているはずです。

独身時代と同じ、ドラマの話、アイドルの話、仕事の悩み、そんな話だけをしていたら、彼女が不倫をしてしまった、このまま付き合うことになったと報告して、それから会うたびに不倫の彼氏の相談ばかり。

私は夫の話をしたいわけじゃないけれど、遠慮があるので意図的に避けていて、彼女は不倫の話を活き活きと話す。なんかこの関係続かないだろうなって思いました。

ギクシャクしてだんだん会わなくなってしまうなら、もう今日を最後に会わなくてもいいかも。いつか縁があれば再会するかもだけれど、今はもういいやって思ったんです。

で、「次回どうする？」というLINEが来たときに「ごめん。暫く会えない。」と伝えて距離を置きました。

子供も生まれてもう小学生になりましたが、あのときから会っていません。それでよかったと思っています。

[335. 匿名]

ライフステージ違ってもヒューマンステージ同じならどうにかなる

[336. 匿名]

>>326
毎月会う友達いるけど一ヶ月でそんな大きく何かが変わるわけではないから近況はお互いさらっと話す程度で終わる。
半年ぶりなら話も溜まるんだろうけど、毎月会う子はさらっと近況報告して後はお互い興味のある話してるよ。

[337. 匿名]

>>9
自分が興味ない＆全然わからないアイドルの推し活の話しされると正直困る。なんて反応したらいいのかわからなくて。

[338. 匿名]

>>14
これ"お互いに"じゃないと、主さんみたいに優しい人が嫌な思いするんだよね…

[339. 匿名]

子供に限らずどちらか一方しか共感出来ないような話しかしない人は距離置いて良いと思うよ

[340. 匿名]

>>1
相手が話題に興味ないって言うならあなたも興味ない物は興味ないって言ったら？
なんか上下関係あるようにみえる

[341. 匿名]

相手も相手でマウント取ってくるし

自分は自分で独身コンプで惨めだし

そんなこと気にしてる幼稚な自分が情けなくて、自分から遠ざけた

[342. 匿名]

>>18
そうそう。
ずっと相手の話に相槌うってる。
恋バナとか、会社のいざこざとか
割と聞くのは好きな方。
でも
ガル子は最近どう？って話振られると
幼稚園送って、買い物行って
晩御飯支度して･･･という話しか出てこない（T-T)

ドラマ見ないし、服なんて公園行きやすい服しか着ないから。

また電話しようね！（なかなか会えないので電話）
時間あったら電話してね！
と言われるけど話す内容なさすぎて、電話できない。
もう一年くらい電話してないなー。
寂し。

[343. 匿名]

>>1
主の友達、ライフステージどーのより
ただただ面倒くさい人だね。自己中だし。

同じライフステージであるはずのママ友からも嫌われてそう。
独身の主だけが話し相手として聞いてくれて、相手してくれてたんじゃないかと勘ぐってしまう。

相手自己中だし、疎遠にしても良いのでは？

[344. 匿名]

>>36
お疲れ様
そんな状況じゃ、まぁいろいろ辛いよね…
お身体お大事にね

[345. 匿名]

話合わなくなるのは普通だよ！疎遠にして、独身は独身同士でつるめば良いだけ！

[346. 匿名]

トピズレでごめんなさい。既婚側だけど、私は子育てや旦那の話よりも趣味の話をしたいから独身の友達と会う方が楽しい。他人の家庭の話なんてめちゃくちゃ興味ない。

[347. 匿名]

友人が飲み会定期的に開いてたけど、結構毎回のように、当日になると子供が熱出したから不参加みたいに1人が言い出すとその後、続けて何人か同じ理由で不参加になるんだけど、何人かは当日のメンバー見てドタキャンって感じだからなんだかなーって思う。それ言われちゃうとこっち（独身側）は何も言えないじゃん。

[348. 匿名]

>>1
人による。結婚して子供がいても独身時代からずっと仲良くて今も飲みに行ったりする子もいれば、なんとなく疎遠になる子もいる。
何が違うのか私もわからないけど、子育てしてたら独身の時のように頻繁に飲みに行ったり出来ない分、一回が結構貴重でこの子とは遊びたいって子とそうじゃない子の線引きが明確になった気がする。
特に嫌いになったりしたわけじゃないけどね。

[349. 匿名]

>>10
そもそも大前提として、人の話を『興味ない』と切り捨てるのって、既婚未婚以前に『人として』どうかと思います。

[350. 匿名]

>>19
子ありは何を話してもすぐ子供の話になるからね
子無しなら話題は一緒でずっと盛り上がると思う

[351. 匿名]

>>9
自分は推し活関係の友達も結局疎遠になった。
今までみたいにお金出せないとか、現場に行くのに旦那にいい顔されないとか毎回言われて。

[352. 匿名]

子持ちって子供の事しか頭にないんかな？
何かにつけて子供の話挟んでくるし
選択子無しだけど独身の友達の前で旦那の話なんかしないわ

[353. 匿名]

>>1

私の場合、既婚子持ち友人のフットワークが重すぎて会うのがめんどくさくなった。
旅行の計画とか新幹線の距離に住んでる相手ならいざしらず、電車で2-30分の距離にいる人との数時間のために2ヶ月以上先の予定を組みたくないし、予定を組んでもそれまでモチベーションを保つ自信がない。

同じ既婚子持ちでもフットワーク軽い子もいるから、そっちとは今後も定期的に会いたいと思う。

[354. 匿名]

>>50
あとはよくガルちゃんでも見かけるけど、友達にお金使うなら子供にお金使いたいってパターンで、何かしてもこちらの時は無しだと続かない。

これね心が痛いけどもう物価高過ぎてお金にかなり余裕がないと本当に勿体無いって思っちゃうんだよね〜
私が誕生日早めだからいつも先にくれるんだけどその金額（1〜2万）に合わせてお返しするのがしんどいから、今お金なくてお返しできなくて申し訳ないからもういいよ〜って断ったんだけどまたくれてしんどい
あーお金欲しい、、、

[355. 匿名]

旦那、彼氏の愚痴には
それひどいね、とかいわず
いや、でも前言ってたこんな優しいところもあるやん、っていうと
まんざらでもなさそう

[356. 匿名]

>>321
この友人、突発的に夕飯ひとりとかになったら「今日一緒に夕飯どうかな」と連絡来るんだけど、「いいね、１時間後でいいかな」と言うと「じゃあ次回にしましょう」と断ってくる
その子のうちまで３０分、まだ就業中だからすぐは行けないのわかってるのに
誘ってないけど断られてガッカリする
隙間時間に自分の時間を有効的に使おうとしているんだろうね

[357. 匿名]

>>56
そんな嫌な人いるんだね。。
私は子持ちなんだが、逆に友達の恋バナとか聞くとトキメキが新鮮で楽しかったけどな。
ママ友のカーストとか気にならないし、そんな嫌な理由で独身の友達を残したいとか思わないけど、、。

[358. 匿名]

話合わなくなるのは普通だよ！疎遠にして、独身は独身同士でつるめば良いだけ！

[359. 匿名]

>>1
そだねー私もずっと独身で周りの友達結婚して子供できたりしたらママ友が近所にできるみたいで、もう昔みたいに飲み行ったりカラオケいったりしなくなった。そしてとても遅くに私は結婚したんだけどそのせいで子ナシ。
今度は既婚だけど子ナシというマイノリティに。
どっちもなんか話し合う人がいないw

[360. 匿名]

>>1
元職場の同僚の人とお互い別の職場になっても定期的に会っていたけど

私が結婚妊娠、お相手は独身で不倫をする様になってからは疎遠になったかな
こっちも旦那や子供の話とか一切しない様にしたし相手も不倫相手の話とかしづらいから
結局元職場であった思い出話ばかりになって話す事なくなった

[361. 匿名]

>>10
その友達クセ強そう

[362. 匿名]

自分も上のステージに上がればいいだけ

[363. 匿名]

女の友情ハムより薄いとはよく言ったもんで、私もこんな日が来るとは思ってなかった
ライフステージが変わると疎遠になるよ本当に

[364. 匿名]

私も久々に会った友達に子供と旦那の愚痴を延々と聞かされて、そういうのは同じ子持ちのママ友？とかとすればいいのにと思った時あったよ

[365. 匿名]

>>337
別にあなたに話してるわけではないし自分の友達とお互いの推し活の話をしているだけなので困ると言われてもこっちが困ります。
私はあなたの友達じゃありません。

[366. 匿名]

>>1
お互い興味ないのを前提に気を遣い合える同士じゃないと続かないよね
自分も大丈夫だと思ってたけど結局そうなったから難しさわかります

[367. 匿名]

レッツ⭐︎ブロック

[368. 匿名]

>>1
まぁ、結婚したらそうなると思うよ？
生活がガラッと変わるからね、子供が出来たらますます会えないし、話は旦那、子供、義理親の話し。
主さんも結婚すれば分かると思う。
でも、友達ももう少し配慮がいるよね。
女同士は結婚が何にでもきっかけになるね。

[369. 匿名]

>>351
冷静に考えたら当然なんだけどね
逆に彼氏や旦那が女性芸能人にお熱になってたらヤダからさ

[370. 匿名]

既婚子持ち同士でも旦那のぐちはどう反応していいかわからない
はたから聞いているとそれモラハラでは？っていうのもリアルだと指摘しにくいし
相談ならいくらでも乗るんだけど主の友達みたいのは自分も困る気がする

[371. 匿名]

私はママ友でも家族についての発表会しかしないお母さんとは疎遠になったよ。
子育て終わって、離婚した人、もともと独身の人もいるけど会話が続く人しかいなくなった。
自分の話しかできなくて、人の話を聞けない人は時間の無駄だと疎遠になったよ。

[372. 匿名]

早めに気付いて良かったです。
もっと年を取ってから
気づいたら手遅れになるからです。😓

未婚最後にならないように
恋愛や婚活を頑張って下さい。😊

[373. 匿名]

>>45
子供が小さいうちだけでそのうち戻るよ
小さい時はどうしてもね

[374. 匿名]

元職場の同僚の同期の方の事です。

私は独身で3月末で退職し、今は別な職場で働いています。
同期は2人目のお子さんの育休明けで4月から復職しています。
なので、彼女とは入れ替わりになってしまいました。
先週末に同期の彼女にLINEで「久しぶり！元気にしているかい？」と送りました。
しばらく未読のち既読にはなりましたが、4日経ち返信ない状況です。
多分、家庭の事で忙しいのかなとは想像しています。
彼女は育児時短で暦通りのシフトなので、平日は返信しづらいかなと思い、週末に送りました。
今まで何度もLINEでやり取りした事ありますが、その日か翌日には何かしら返信くれていました。

彼女は私の退職前の最終出勤日に復職前にも関わらず、わざわざ職場に顔を出してくれて、選別のプレゼントや手紙をくれた優しい方です。
手紙も長文で、本当に彼女の気持ちが伝わる感じでした。
プライベートでも、何度も一緒に遊んだ事あります。
最後にLINEでやり取りしたのも3月末で、その時も「がる子ちゃんの仕事が慣れてきた6、7月辺りに同期で集まろう！」と言ってくれていました。

追いLINEするつもりもないですが、何だか寂しい気持ちになりました。
単純に彼女自身が余裕ないのか、仲良しと思っていたのは実は私だけだったのか。
何か不快に感じる事をしてしまったのか。
けど、本当に何も思い当たらなくて。
どうしたんだろう。と、心配になりました。

タイミング悪かったのかな？しばらく時間置いてから、またあらためてLINEしてみようかなとも思いましたが…
皆さんなら、自分からは今後LINEするのは控えますか？
仮に相手も自分と連絡取りたいなら、しばらくしてからでも相手側から連絡くれますよね？きっと。

[375. 匿名]

>>27
がるではそれ言う人多いけど都合よすぎない？

[376. 匿名]

>>136
それはそれで会ったらよくない？
毎回子供連れてこないとダメなん？

[377. 匿名]

>>352
もう子持ちとは遊ばないほうがいいよ

[378. 匿名]

疎遠になるならそれでいいと思うけど、年１とかでライン送ってきて近況聞いてきたり、○○ちゃんと最近会ってる？とか探り入れてくるのはうざい
友達っていう枠をキープしたいのかしらないけど

[379. 匿名]

>>375
お互い都合いいしよくない？

[380. 匿名]

彼氏いるいないでもなんか合わんとなる時もあるしね
女性はステータスが違うと友情難しくなるよね

[381. 匿名]

>>379
まぁそういう友人関係しかいないなら

[382. 匿名]

>>1
もう興味ないの一言で終わってしまった
　　↑
これライフステージ云々じゃなく友達の性格に問題が......
興味なくても話聞くのが友達ってもんじゃないの？？
夫の口に同調したらそんなこと言わないで💢って返しもおかしいわ、その友達

[383. 匿名]

>>1
ライフステージが変わると話が合わなくなるはあるある。
でもそれ以前にそのともだちは自己中だと思う。
結婚して独身の主を下に見下しだしたから勝手な振る舞いをするし話を合わせる気遣いもないんだよ。

[384. 匿名]

>>374
忙しい忙しいっていう人いるけど、普通に仕事できる人ならラインくらい返せると思うんだけどね
元々その人が、そういう人じゃなければ
病んでて周りをシャットアウトしてるとかかな？

[385. 匿名]

>>1
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[386. 匿名]

>>374
今回だけなら返したつもりで忘れてるんじゃない？
LINEも出来ないほど忙しいんじゃなくてLINEしようとしたタイミングで子供が何かしでかしてそのまま…みたいのはあるある
個人的には昼休みが1番ゆっくりできるから平日午前が1番忘れにくい

[387. 匿名]

>>1
話題選びと傾聴ってコミュニケーションの基本だからね。どっちががそれできてないと片方は苦痛。利害関係者には気遣いできるのに友人関係だと油断してるのか自己中になっちゃう人ってまぁまぁいるよね。
ライフステージが変わっても一緒の時間を気持ちよく過ごせる相手はたくさんいると思うよ。

[388. 匿名]

>>1
諦めなよ…
多分捨てられる前兆だよ

私もそうだったから

[389. 匿名]

>>374
育休明けで子供2人なら日常がバタバタだと思う
起きてから子供達を保育園に送るまでの一山を終えて仕事して迎えに行って帰宅してから家事と寝かしつけまでの山があるから疲れてそのまま寝てしまうみたいな感じかと

[390. 匿名]

>>1
いま話してる話題についてお互いに盛り上がれてるのか、片方が聞き役にまわってくれてる状態かって感覚でわかるよね。聞き役にメリットがある場合を除いて、後者で30分以上話し続けられる人って相手のこと人と思ってないよ。

[391. 匿名]

>>357
私も子育て中ママ友付き合いに、気を使ってうんざりしてたから、独身の友達に会って恋バナ聞くの楽しかったよ。新鮮だし。聞き役だったけど苦じゃなかったよ。

[392. 匿名]

>>377
今は会わなくなったよ

[393. 匿名]

>>364
子持ちのママ友に愚痴言えないから、友達に愚痴ってストレス発散してんだよ。ママ友には、気を使ってあんま本音言えないから。愚痴聞かされるこっちの気持ちなんか考えてくれないよね。

[394. 匿名]

>>390
その通りだよね。ずっと仲良かった友達と久しぶりに会った時、その状態にされて次会う気無くしたもん。

[395. 匿名]

>>143
私もです。なんでみんなそんなに話しできなくなるんだろう？

[396. 匿名]

子供そんなに好きじゃないのに子供産んだ子は独身グループとガンガン遊んでるよ
子育てから逃げるかのように

[397. 匿名]

>>1
めんどくせーな女はw
男は友情が芽生えたら一生もんだよ！
小学生から付き合い方変わんねーからwww

[398. 匿名]

>>397
男なのにこんなところに来て、何やってんの？w

[399. 匿名]

>>322
子持ち同士だとそれはそれで子供の出来の良さや家庭の裕福さで比べ合いになるから絶対的にマウント取れる独身の方が気分良く話せるんじゃない⁉︎
人間の醜い一面よね

[400. 匿名]

>>1
趣味友以外とは会わなくなった！

[401. 匿名]

疎遠にしたいならラインも削除すればいいのにね
キープしておいていつか連絡するとかなんか女々しい

[402. 匿名]

>>397
と言われてるけど実は男も普通に子供マウントするらしいで

[403. 匿名]

>>352
子ども8割
それ以外2割って感じですかねー
子どもの事で頭パンクしそうだよ
あれやった方がいいのかな、あれ行かなきゃこれ予約しなきゃあれ買わなきゃが常に控えてる
でも子どもがいない友達に話したって共感も相談もできない訳だから私は子どもの話はほとんどしないけどね
最近は主に話題は今後の人生の話とかになってる
ライフスタイル違ってもみんな不安だからね

[404. 匿名]

>>136
独身側だけど是非是非そうしてもらいたい
ひと様の子供見るなんてまっぴらだし

[405. 匿名]

やっぱ毎日毎日家にいないで推し活に金かけてる持ちとは付き合えない

[406. 匿名]

>>1
ライフステージ変わった友人なんてほぼ全員とっくに縁切れてる。学生時代の友達だってそうよ。
学校にいた時だけの付き合いだから。
友達なんてどんどん変わっていくもんです。

[407. 匿名]

高校のクラスメイトだった友達（独身）とタイムレスの話題で盛り上がってる

[408. 匿名]

>>70
あなたに気を遣ってるのでは？

[409. 匿名]

女って悲しいね
聞くところによると高級老人施設なんかでも
旦那の職業や子供や孫の数や学校や勤務先での
マウントが有るとか…
バカみたいw

[410. 匿名]

>>409
老人ホームに入る頃になると話題のほとんどに子供が絡むからね
買い物や外食は連れ出してくれる子供か孫がいないと出来ないし、おしゃれで質の良い服は買い物連れ出してもらうか身内がプレゼントしてくれるか。職員さんに買い出し頼めるけど近所のしまむらだし
結局子供近距離・子供遠距離・不仲・子なし&独身で分かれてくって

[411. 匿名]

そういう友達って今後相談者が自分の旦那より収入高かい人やイケメンと結婚したら誘ってももう会ってくれなくなりそう
自分が下になるのが我慢ならないから即縁切りそうだよね

[412. 匿名]

>>369
同じような状況あったけど、当然なんだけど独身に言われても「そっかそっかー！そうだよねー！」しか言えず私も疎遠になったわ

[413. 匿名]

>>1
>旦那の愚痴を言っていたので「それは嫌だね。結婚は大変なことも多いんだね」と言うと「幸せなことの方が多いから大変とか言わないで」と機嫌が悪くなり、

その友人がただの自己中わがままな人だと思う

[414. 匿名]

>>10
だよね、私も友達の人格の問題と思った
自分の話だけしたい人じゃん
私ならその子が独身でも縁切るわ

[415. 匿名]

>>1
ステージって言い方がなんか上下マウントみたいでしんどくなる。
ライフステージではなくコミュニティが変わるって考えてみたら？人は同じコミュニティに属しているからこそ共通の話題や連帯感が生まれて親しくなる。コミュニティを離れたら共通の話題も無くなるしそれ以上親しくなり辛い。例えば趣味のサークル入ってたとして、そのジャンルに興味が無くなれば基本共通の話題もなくなるので所属している意味も無くなる。
どっちが上とか下とかじゃなく、コミュニティが変わったって事だね。同じアイドルのコミュニティに入ってたけど友達がアイドルに飽きてアニメに行っちゃいました。アニメはよくわからないので同じ情熱で会話することは難しい…みたいな。

[416. 匿名]

>>1
ライフステージというか
友達が早く結婚して「男の子って可愛いよー。絶対男の子の方がいい。この子がいれば何もいらないっ！！」「結婚してない人より今後バツが付いたとしても子供がいる私が幸せ」
ってたびたび言ってて、いいなあと思ってた。
こちらが結婚子ども2人になったら2人産んで女子もいるからマウント取ってきたと悪口撒かれて縁を切られた。

言い方が「◯◯より幸せ」って言う言い方をする人は人と比較して自分が上じゃないとモヤモヤする性格で尚且つ自分は被害者。知らんがな。