夫が黙ってリビングからいなくなる

[1. 匿名]

3歳0歳子育て中です。
夫がふとした時にリビングからいなくなり他の部屋や寝室に籠って長いと1時間以上帰って来なくなります。
必然的にその時間はワンオペです。
何度か夫に「部屋で作業したいとか寝たいとかあるなら一声かけてほしい」と言っていますが、直りません。

私はほとんど自分の時間もなくずっと子どもたちを見ていて、それが当たり前という夫の態度に腹が立ちます。
別に籠るなというわけではないですが、一言断ってからにしてほしいです。

[2. 匿名]

>>1
自分の家なのに自由なくてかわいそうなご主人。。
あなた、共働きなの？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
一言いってっていっでいわないの？

[6. 匿名]

>>1
交代で見れば良くない？

[7. 匿名]

我々に言われてもね

[8. 匿名]

遠慮なくドアをノックして呼び戻すようにしたよ

[9. 匿名]

>>5
言ってる言ってる

[10. 匿名]

報告義務？　トイレとかも？

[11. 匿名]

でも、結局は一声聞いた後ワンオペになるんでしょ？
なら何の為に一声聞きたいの？

[12. 匿名]

>>1
部屋から出るたびいちいち言うの？
めんどくさそう

[13. 匿名]

まぁ、なんでいちいち言わなならんのって事なんだろうね

[14. 匿名]

それくらい許してあげなよ
1時間ワンオペが許せない？

[15. 匿名]

スケジュール表作るとか

[16. 匿名]

>>1
話し合うしかないココで言っても解決しません

[17. 匿名]

逃げてるんだろうね

[18. 匿名]

夫の部屋に子供連れてくとかは？

リビング今からママの部屋ですから！って

[19. 匿名]

>>5
まぁ落ち着こうか。

[20. 匿名]

言っても言わなくてもどちらでも機嫌悪くなるんだから言わないんじゃない？
ワンオペ育児大変アピールするほどどんどん相手も疲れてくるし
諦めるか別れるか　子どもの成長を待つか　

[21. 匿名]

なぜ子供たちの面倒を見ないのか

[22. 匿名]

あー…存在感消してしれっと居なくなっちゃうタイプね
いるよね〜そういう人

[23. 匿名]

ドアを無くそう

[24. 匿名]

可哀想な奥さん

[25. 匿名]

えっとー私の母は3人ワンオペで
父親に文句言ったことないですね
時代錯誤を感じました
旦那さんは営業マンで疲れきってるのかな

[26. 匿名]

いないほうが楽でしょ

[27. 匿名]

旦那あるある

[28. 匿名]

>>2
0歳と3歳がいるのに完全な自由を求めないでほしい
その時期はお互い我慢する時期だよ

[29. 匿名]

LINEしてもらえば？

[30. 匿名]

子供嫌いなら子供を作らなきゃいいのにね

[31. 匿名]

1時間後にリビング帰ってきたら、私も〇〇するから1時間くらい見ててって言って部屋に行くか出掛ける
平等じゃないからイライラするんだよ

[32. 匿名]

>>14
突然だから、家事してる途中とかに子供放置でいなくなるって事じゃない？

[33. 匿名]

>>1
順番に一時間ずつ休憩したら？

[34. 匿名]

>>1
一言言って
って妻が伝えているのに、黙って消える夫
普通、頼まれたことは気をつけるよね
舐められてる？

[35. 匿名]

>>1
どこで過ごすかなんて自由にさせてあげて。
黙って出かけちゃうとかなら分かるけど、何かあれば声かければいいし。

[36. 匿名]

>>1
旦那さん可哀想
1人時間くらい与えてあげなよ

[37. 匿名]

>>5
一言言って出て行って、って言わないの？
だろ？（笑）

[38. 匿名]

>>1
言ったところで主は快く承諾するんだろうか
1時間ワンオペになる程度でグダグダ言ってるのに

[39. 匿名]

>>11
家事してる時とかに、夫がリビングにいて子供をなんとなくは見てるだろうと思ってたのにいなかったら危ないからじゃない？

[40. 匿名]

>>1
一言言えば嫌な顔されたりケンカになるからじゃない？
3歳、0歳いて休日もくつろげないのはちょっと気の毒。
主さんももちろん同じなんだけどさ。

[41. 匿名]

>>1
何度か夫に「部屋で作業したいとか寝たいとかあるなら一声かけてほしい」と言っていますが、直りません。

これなんでなんだろうね　うちも旦那が脱いだ服をみんなが座るソファに脱ぎ捨てて置くなと10回は言ってるけど定期的に同じことやる
2.3回言われたら二度とやらなくなるのが普通だと思ってたけどなんなんだ

[42. 匿名]

一言言えじゃなくて育児を手伝え逃げるなってこと？

[43. 匿名]

乳幼児期はそうだったけど、小学生と幼稚園児になって、私が黙って寝室消えるようになったよw夫がその間相手してる。0歳児だと流石に難しいけど、いずれやってやれ！！

[44. 匿名]

>>11
許可を与える権限がほしいんじゃない？

[45. 匿名]

>>1
この先、子供が成長して部屋ができるとあなたの旦那さんみたいにふといなくなって部屋にこもるよ。特に自己申告なんてしないし不要じゃない？

用事があって呼んでも来ず、部屋にずっと籠もるのは困るけど、呼んでリビングに来てくれるならいいかなぁ‥と。

コメ主さんも一人になりたい時は、お子さんを旦那さんの部屋に連れて行って「ちょっと見といてね！」とお願いすればどうでしょう？

[46. 匿名]

>>1
鍵をかけてるわけじゃないんだよね？部屋に戻ったら一抜けってわけじゃないから、都度呼べばいいと思う。面倒だけど
もしくはお父さんのところで遊んでおいでーって子供をけしかける手もある

[47. 匿名]

逆にあなたが先に旦那の前に子供置いて黙ってリビングから居なくなってみたら？

[48. 匿名]

主も黙って1時間ぐらい離れたら？
2人目だし、旦那さんもミルクや抱っこオムツ替え一通りできるでしょ

[49. 匿名]

うちなんて2.3時間も自室で昼寝していたよ。
辛かったから土日パートを入れた。

[50. 匿名]

>>1
ガル民に対する問いかけでも何でもなく、ただの家庭の愚痴をトピにする運営もなんだかセンス無いよね

[51. 匿名]

>>18
それいいね👍

[52. 匿名]

言っても不機嫌になるだろうから、黙っていなくなるんじゃないかな
主さんも交代で休ませてもらうと良いよ

[53. 匿名]

私もゴロゴロしたいから黙ってリビングから出ていくんだけど同じく夫は不機嫌になってるわ
もう小学生と年長だからワンオペとかそういうのじゃないんだろうけど、別にいいじゃんと思ってる
夫もガレージに籠もったりするしイライラされる意味がわからない

[54. 匿名]

>>18
0歳児と3歳児を解き放てー！！

[55. 匿名]

>>1
外出の時は一言言ってほしいのは分かるけど…

在宅で「寝室に行くね」「トイレに行くね」を毎回声かけるのは面倒臭いな。

[56. 匿名]

>>25
うちも一切聞いた記憶ないな
兼業農家だったので母親も野良仕事しながら４人育ててたけど
昔の人って「ハナから期待しない」って感じよね

[57. 匿名]

>>1
リビングにいても本当に「いるだけ」って感じで子どもと遊ぶでもなくぼんやりスマホしてるんでしょ
だから旦那さんもいる意味なくて別の部屋へ行くんだよ
3歳の子がすんなりパパを行かせてる段階で懐いてなさそうだし、3歳までそんな調子できてるんならもう手遅れ

[58. 匿名]

>>36
主婦も1人の時間ほしいよ

[59. 匿名]

>>1
その程度でワンオペて‥
何かあったら呼びに行きゃいいだけでしょうよ

[60. 匿名]

>>5
自分の書いた文章を見直すこともなく投稿してるのって怖くないの？

[61. 匿名]

>>1
＞私はほとんど自分の時間もなくずっと子どもたちを見ていて、それが当たり前という夫の態度に腹が立ちます。

ここも言ったほうがいいよ

[62. 匿名]

>>39
そんな大きな家なの？

[63. 匿名]

>>1
いなくなるって外出じゃなく家にはいるんだから許したれ
旦那は旦那で主に細かい事を言われるから居心地悪いんでしょ

[64. 匿名]

「寝室に行くときは一言ことわってから行って！」
より
「子育て手伝って！」のほうがいいと思う
もしくは
「子供と公園行って遊んであげて」
※その間に1は1人時間ゲット
1も1人時間あったら夫が育児せず1人時間堪能してても気にならないじゃないかな

[65. 匿名]

>>6
一人の時間がないってあるから、それもできないんじゃない？

[66. 匿名]

>>6
というか主が家事などで子供から目を離すときに夫に声かけて、見といて貰えばいいのかも

[67. 匿名]

>>38
ほんと。一言かけて結局許可するにしても、その間に文句言われたり不機嫌になられたら、1人時間も気分良く過ごせなくてたまったもんじゃないよね。それなら、黙って部屋にこもって、出てきてから妻に不機嫌になられる方断然マシ。

[68. 匿名]

>>1
なんで産んだの？旦那に無理矢理産まされたの？望んで産んだ癖に子供と離れたいとは意味わからん。

[69. 匿名]

>>50
でも話題提供はありがたい

[70. 匿名]

>>11
家事育児の見通しが立たないんだよ
1時間いなくなるとわかってたら、夫が出てきてからこれやろうあれやろう
それまではあれやっとこうみたいに段取りできる
夫が寝て出てこないなら相応に育児のクオリティを下げてでもやらなきゃいけないことがある

[71. 匿名]

>>22
うちがこれ
気配消してしれっと姿消して部屋で旦那だけがっつり昼寝してきた後に
なんか眠くて寝ちゃったなーってのこのこ戻ってくる
平日はフルタイムワンオペでやってるから私も1人の時間欲しくて小さい頃はモヤモヤしてたけどむしろ今はずっと部屋で寝てもらってる方が助かる

[72. 匿名]

>>8
これしかないと思う

[73. 匿名]

>>69
対立トピしか伸びない過疎だもんね

[74. 匿名]

出てって行っても問題なさそうだからじゃなく？
子どもとめちゃめちゃ遊んでる最中にいなくなるなら謎だけど、今、俺いらないっかって判断したとか？
主さんもこれから私も〇〇したいから、リビングにいてねっ先に伝えてみてはどうだろう。

[75. 匿名]

>>11
予定立てるためじゃないの？
子供見ててもらってる間にアレやってこれやってって思ったのができなくなる

[76. 匿名]

>>11
いやいやいや
一言あるとないとじゃ気持ちが違うの分かるよ！
普段の仕事とか人間関係でもそうじゃん！
主叩きしたいからってちょっと意地悪すぎるよ！

[77. 匿名]

>>1
マイナス多いけど、わかるよ！
なんかすごく他人事というか。

[78. 匿名]

子供を旦那の籠ってる部屋に送り込む

[79. 匿名]

>>18
わたしそれやるw
なんか言われたらパパのところ行っといで！っていかせてる

[80. 匿名]

でもまあ子どもって小さい頃は「ママがいい！パパ嫌！」など言って夫が腹立てたりすねてりするよね
圧倒的に接する時間が違うから

[81. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかる、うちもそうだよ
ふと気づくと寝室で寝っ転がってスマホ見てる
私はその間子供に抱っこせがまれながら料理したり片付けしたりしてるし、子供が後追いひどくて1人でゆっくりなんて子供が寝ないとできないのに
子供たち見てよって言っても結局リビングでもスマホ見て寝転がってるしほんとなんなんだろうね

[82. 匿名]

>>25
こういう昔の人の美談とか母親が我慢するのが正解みたいなのがしんどいんだよな私は

[83. 匿名]

>>2
自由？
主の状況から自由って、何か履き違えてませんか？

[84. 匿名]

>>62
キッチンにいたら見えないとか、洗濯物干してるときとかあるじゃん。家事したことないの？

[85. 匿名]

交代で子ども見るルールにしたら？

うち休日は午前中はお出かけ、午後は交代で昼寝してたわ。1時間半ずつフリー。夕飯作る時は作らない方が子ども見る。フリーの時間決まってると、やる気も増すよ

[86. 匿名]

>>25
うちは旦那の仕事上、ワンオペしか選択肢がなかったから耐えてきたけど、あなたのお母さんも文句を言わないからって思っていないわけじゃないと思うよ。
文句を言わない事が美徳とも思わない。
旦那が子育てしない時代なんてくそ時代だとも思う。
もうそんな時代じゃないし、社会の働き方も変わるべき。
うちは息子もいるけど、料理など手伝いはちゃんとさせてるよ。
家事できない、やらない、子育てしない大人になってほしくないからね。

[87. 匿名]

>>1
気持ちわかりますよ、うちもだから。
私は、育児を丸投げされてる気持ちになる。
ちょっと部屋で作業してくるから、何かあったら声かけてね。って声かけてくれるだけで全然気持ちが違う。

[88. 匿名]

>>25
言ってたかもしれないじゃん
子どもの前では言わないでしょ

[89. 匿名]

>>84
確認できるよね？

[90. 匿名]

>>11
プラス多いけど、

＞私はほとんど自分の時間もなくずっと子どもたちを見ていて、それが当たり前という夫の態度に腹が立ちます。

これだからだと思う。
母親が見て当然で自分はサブだと思ってるからでしょ。
夫が辛いのもわかるから休むのは構わない、でも、「ちょっとごめん、休んでくる」の一言は欲しい、のはそりゃあそうだろうと思う。
仕事だと、ぬけるときは一声かけるもんね。

[91. 匿名]

>>56
というか今それやるとネグレクトすれすれだから

[92. 匿名]

子どもを見てる時間を交代制にすればいいよ
旦那さんも二人で子どもを見てる必要ないと思っているのかも？
イライラしながら主さんが一人で見るより精神衛生上いいような気がする

[93. 匿名]

>>82
よこ
美談じゃなく、悟りきってたのかなと思うな昔の人
あと、なんか男の育児を信用してない感じも
ある意味で偏見かな

[94. 匿名]

>>89
できないよね？
子育てしたことある？

[95. 匿名]

>>82
私もー
がるって高齢者多過ぎだから仕方ないんだろうけど、今時そんな話美談みたいに話してもって思っちゃうよね。

[96. 匿名]

>>25
時代錯誤じゃなくてジェネレーションギャップとかじゃないの

[97. 匿名]

>>91
そう、基準がもう違うね
昔の大雑把さはときに危険だし、今の神経質さも危ういし
うまい具合にいかない

[98. 匿名]

>>80
仕方ないよね。それが嫌なら旦那を専業主夫にしたれと思う。

[99. 匿名]

>>1
3歳のこどもにパパを見つけて、とかくれんぼしてるようにする
仕事あるなり、用事あれば何か言うと思う

それか先にちょっと…とリビングからいなくなってみる

[100. 匿名]

凄くわかるよ
旦那はいつまで経っても育児を手伝う感覚で〇〇やってって言わないとやらない
その度にイライラしてたけどそれだと私も持たなくなってきてもう旦那に育児面で何の期待もしないようにした
期待しなければイライラもしないし

[101. 匿名]

>>36
事前申告すればこもっても良いんだって

[102. 匿名]

>>1
部屋からいなくなっても、外に出掛けるわけでもないんだから用事があったら呼べば良いのでは？
同じ部屋にいても何もしないなら、別の部屋にいても良くない？

[103. 匿名]

>>2
ふたりで一緒に子供をみないで
1時間ずつとか交代したら

[104. 匿名]

>>1
なんでほんの1時間1人で子供を見ることをワンオペって言うんだろ
私は大変なのに、私だってって思考でどうして子供作ったのって思っちゃう

[105. 匿名]

>>94
何で部屋にいるかどうかの確認できないの？

[106. 匿名]

少し他の部屋に行くけど大丈夫？何かあったら呼んでね

⚪︎⚪︎も疲れてるでしょ、隣の部屋で休んできなよ

こういう言葉でどれだけ救われるか
協力や気遣いのない人との育児は本当に辛いと思う

[107. 匿名]

先に消えてみれば

[108. 匿名]

>>31
何なら先に自分だけご飯食べて子どもと旦那がご飯食べてる間に美容院行くとか買い物行ってくるってスタバ行くとか、お昼寝させてでも良いんだけど、家からいなくなって任せちゃえ。

[109. 匿名]

>>98
えっ、極端すぎるでしょ
家事してる間くらい見ててってそんなハードル高いか？

[110. 匿名]

>>100
１日のほとんどを仕事して過ごしてるんだから手伝うレベルなのは仕方ないのでは？ガルって仕事を軽視し過ぎだよ。外で働くって大変なんだよ。文句あるなら代わったら？

[111. 匿名]

>>26
私もそのタイプ。リビングのソファーに寝そべってスマホいじっていられるより、視界からいなくなったほうがずっと楽。

[112. 匿名]

>>1
私もやる。逆にやってみたら？

[113. 匿名]

>>8
育児やりたくないんだ
卑怯だね

[114. 匿名]

>>1
めっっっちゃわかります！
あれ？子どもを一緒に見る立場のはずなのに、なんでそんな他人事なの？
って感じですよね…(´；ω；｀)
うちも同じような感じで私がトイレに行く時でさえ「トイレ行くから子ども見てて！」と言っていかないと子どもに目線が向かない旦那でした。好きなタイミングでトイレ行ったり別の部屋に移動できる旦那が羨ましい。私が皿洗いしてる最中は子ども見てくれてるかと思ったらいつの間にか寝てる…一度寝るとしばらく起きない…
旦那からしたら育児は手伝うもので、最終責任者は妻にあるというスタンスが本当に嫌でした。

[115. 匿名]

主疲れてるね…だから旦那さんの行動が気になるんだよ。旦那さんに0歳児任せるの不安？あなたも1人になりたかったらしれっと別室に行っていいんだよ。「子どもたちよろしくー」って。

[116. 匿名]

お篭りから出てきたら、ハイ！宜しく！
って子供を渡すとか

[117. 匿名]

>>102
だよね
私も何もしないで同じ部屋に居られるとストレス倍増

[118. 匿名]

>>104
それよ。大変なの分かってて子供作ったのにね。しかも立て続けに。欲しがるのってだいたい妻側だしね。不思議。

[119. 匿名]

>>56
うちもそうだったけど、今なら完全にネグレクトとか放置子だったよ。
３歳頃から長時間子供だけでお留守番してた記憶あるし。今なら通報されてたと思う

[120. 匿名]

>>25
それ「最近の若者は〜」って言ってるようなもんでは

[121. 匿名]

>>108
3歳0歳じゃまだ旦那に任せっきりにして外出も怖くない？
主の旦那さんが普段どのくらい育児に関わってるのか分からないけど
世の中の旦那さんでやっぱりちょっと自分主体な人多く
友達は旦那さんに子供任せてランチ行ったら戻っても旦那さんがゲームに夢中で子供にご飯食べさせてなかったって話聞いて衝撃だった

[122. 匿名]

>>118
それでも疲れちゃう時はあるんだよ。

[123. 匿名]

>>1
分かるよー！
眠いから寝ていい？とか聞いてきたら
どうぞー！なんだけどね！

[124. 匿名]

>>31
一度それをして子どもが怪我をしてしまって…
それから怖くて任せられなくなってしまいました
旦那も反省はしていたけれど、子どもを失ってからでは遅い…と5歳頃までは我慢しました

[125. 匿名]

>>98
ガル婆は働くの嫌いだから絶対しないよ笑

[126. 匿名]

>>1
そしたら私子どもたちを夫のいる部屋に行っておいでーって行かせてるよ笑
うちも3歳と0歳！

[127. 匿名]

>>2
こんな義母が育てたのかもな、主の夫のタイプ。

[128. 匿名]

>>118
出産してすぐ立派な親になれる訳じゃないよ
子供と一緒に成長していくんじゃん
あなたはそうじゃなかったの？最初から完璧でした？

[129. 匿名]

料理してる最中に子供がウンチしたのが分かってオムツ換えて！って言ったら
汚いから嫌だ
と言われた日にゃ
オムツ換えてからその手でダンナの皿に触ってやろうとしたわ

[130. 匿名]

上の子を部屋に送り込めば良いと思う
私は一緒にいるのが嫌なので別室に行ってもらったほうが良いです

[131. 匿名]

>>65
そんな男と子供二人作ったのか…

[132. 匿名]

>>1
最初のお子さんの時はご主人はどうだったの?

[133. 匿名]

>>113
旦那は子供欲しくなかったのかも

[134. 匿名]

>>4
ゾンビ映画で倒すとなると
センター1番手前の男より、スキンヘッドで白目剥いてる男が曲者だったりする

[135. 匿名]

>>39
それならお互い言うべきじゃない？
家事しながら子供の様子も気にしてるけど、絶対手が離せない時や風呂掃除とか密室に籠もる時は見ててくれるだろうじゃなくて声かける
私は家事担当してるんだからその間の育児はあなたねって取り決めをちゃんとしないと事故が起きるよ

[136. 匿名]

さすがに母親が目を離してる時に、部屋を出るわけじゃないんでしょ？洗濯干してるとかお風呂入ってるとか。
そこにいる時にしれっと出ていくだけなら
別にいい気もするけど。リビングにいたって気づかない間に寝てるとかも良くあると思うんだけど。

[137. 匿名]

>>110
出産もしてくれるなら代わりたいね
ヨコ

[138. 匿名]

夫側が見てくれているだろうと思って油断して、怪我か何かに繋がったら怖いから一言ちょうだいって感じで伝えたら「確かに気をつけよう」って思ってくれるんじゃない？それでも無視してきたら困った人だわ

[139. 匿名]

>>110
いえ
私も外でフルタイムで働いてるから外で働く大変さは十分わかってるけど

[140. 匿名]

>>128
でも、大変なのは想像できるよね？旦那は仕事でほとんど家にいないんだから手伝うレベルなのは仕方ないよ。外部のサポート使ったりして乗り切るんだよ。旦那に自分と同じ苦労させたいのが見え見えなんだよ。じゃあ生まなきゃ良かったじゃんって話。

[141. 匿名]

>>137
旦那が欲しくなかったら産んでくれないよ

[142. 匿名]

>>14
それなら奥さんにも1人になる時間を作ってあげてほしい

[143. 匿名]

専業か兼業かで話が違ってくる
専業だったら夫がかわいそう
兼業だったら交代制にすればいい

[144. 匿名]

>>105
旦那の確認かい！

[145. 匿名]

>>1
うちの旦那はしれっと2階へ行って寝てるのしょっちゅうだよ。
もう期待もしなくなったし、子供も父親のことはそれなりの人と思ってる。

[146. 匿名]

>>1
声掛けてほしいって気持ちはわかるよ。ちょっと仕事してくるねでもいいし、あっちでテレビ見てくるでもいいしね。子供達も自分の部屋に行く時には勉強してくるなど言ってから行くよ

[147. 匿名]

なんて言えば良いのかアドバイスが欲しいの？

[148. 匿名]

>>110
横だけど、0歳3歳の世話もかなり大変だよ。
0歳が何か月かわからないけど、早い月齢なら産後の体で夜間授乳もあって睡眠不足だろうし、1歳近ければ本当に目が離せない時期で。

[149. 匿名]

>>143
兼業専業関係なく自分の子供なんだし妻と話し合って協力して育てなきゃでしょ
主の旦那さんみたいなのが気になる人もいれば許容出来る人もいるしいちいち正論つきつけなくていいよ
主が嫌なんだから旦那さんにそれを話して交代で見るとかしなきゃでしょ
専業だったら我慢しろはおかしな話

[150. 匿名]

>>41
脱ぎ捨てた服を片付けないで、旦那の肩にしつこくかけ続けるしかない

[151. 匿名]

>>5
田中圭みたいだなw

[152. 匿名]

>>11
生活習慣の違いなのかな。実家でもうちでも家族みんな部屋に行く時には「部屋行くね」「勉強してくる」とか声かけていたよ

[153. 匿名]

>>1
マイナスばかりだけど気持ちが凄くわかる。
私はこれをやられ続けて病んで心療内科デビューしたよ。

[154. 匿名]

>>3
旦那選び外してるよね
私も離婚一択だと思う

[155. 匿名]

>>126
主じゃないけど笑ったw
そっと逃げたつもりが「パッパー！！」ドドドドッ
「バブー！」みたいな笑

[156. 匿名]

>>7
本当にこれ
旦那が改善するまでずっと言い続けるしかないよね
篭ってる部屋に押しかけて連れ出せばいい
それが嫌ならそんなクズ男と結婚したのは自分だから我慢するしかない

[157. 匿名]

>>140
じゃあ何で産んだのじゃなくてどうしたらいいのか有益なコメしてよ
せっかくこのトピに来たんだし

[158. 匿名]

うちの夫も黙ってリビングから消えて、別室で寝てたりする。2時間は寝る。疲れてるのは知ってるから寝るなとは言わない。ただ、寝たいからあっち行くねとか言ってよと伝えたけど、また同じことされたので私も黙って同じことした。←今ここ。
今日はどうなるかなー

[159. 匿名]

>>143
兼業だとしても、今どきは育休取ってるんじゃない？
育休中なら交代制が許されるのもなんか変。

[160. 匿名]

ちょっと違うかもだけど
うちの旦那は走るのが好きで、夕方とかに突然今からちょっと走ってくるね！って言って１時間ぐらい帰ってこないのよ。それで帰ってきて、今日は〇〇の辺りまで走ってきた、あー疲れたとか言うから、自分の好きで走ってるんだから知らねーよと今はどうでもいいけど、子どもが小さい頃は思ってた。

好きな時間にふらっと走りに行けていいねー、私が子どもたち見てるから走りに行けるんだから当たり前だと思わないでねって言ってやったよ

[161. 匿名]

パパ大好きな3歳児なら「パパどこー」って探しいくのに、1時間姿が見えなくても探し行かないなら全く懐いてないんじゃ。
もしそうなら部屋に篭ることより子供と関われないことが問題。

パパどこーって探しに行ってるのに部屋に閉じこもって出てこないなら、旦那さんのメンタルが心配。

[162. 匿名]

>>1
ここで相談するよりもご主人とよく話し合って決めるべし。

「私は○○するから(旦那は)○○してね。」
うちは休日は夫婦で手分け分担する事が多いけど。

[163. 匿名]

わかるなぁ…
妻が黙って他の部屋行ったら、当たり前のように「おいおい子どもはー？」ってなるけど、夫の場合は「そんなことも許可されなきゃいけないの？」ってなるよね。だから「どこ行くの？」「子ども見ないの？」とは言いにくい。つらいと思う。

[164. 匿名]

子供と部屋に押しかけるかな

[165. 匿名]

旦那さんがリビング戻ってきたタイミングで、眠いから1時間くらい子供見ててねー。って、自分も寝室に籠もればいいんじゃないの？
ふらっとリビングからいなくなるのが嫌なんじゃなくて、平等に休めないのがイライラするんじゃない？

[166. 匿名]

え？旦那も私も子どもも普通にやるけど
別になんとも思わないや
外出する時は流石に一言あるけど
家の中で、黙って自室に行ったり寝室でちょっと寝るとかそんなの自由にして良くない？

[167. 匿名]

>>30
子供のこと付属品みたいに思ってる男の人って一定数いるんだよね…
嫌いというか、トロフィーワイフの子供版って感じで
手に入れたらそれで満足するから、あまり協力的ではないんだよね

[168. 匿名]

>>38
もうはじめから、1時間ずつ1人時間とろうって交互にワンオペした方が互いに楽なのかも。

[169. 匿名]

>>162
それができないからこそのトピじゃない？

[170. 匿名]

>>8
部屋まで行くのもめんどくさいから電話かけて今すぐ来てって呼び戻してる。

[171. 匿名]

>>1
自分もやってみたらいいんじゃない？
そしたらわかるかも

[172. 匿名]

一言ほしいってのは気持ちの問題なんだよね。なんかわかるよ。シレッといなくなってるのがイヤなだけ。

私はそもそも旦那1人に0歳と3歳を見させるのは注意力の点で不安がある。旦那1人に2人を見ててほしいとは思わない。

[173. 匿名]

うちものよ。リビングからもだし、何も言わずに書き置き物残さずにラインは未読スルーでフラフラ出かけちゃう。そのせいで何度予定が狂ったことか。家族に一言声をかけると死んじゃう人っぽい。家族に報連相するのが束縛や義務に感じるみたいで予定のすり合わせとか無理よ。

[174. 匿名]

>>8
私も
でも横になってテレビ付けてスマホゲームしてるのもイラつくし、寝てるのもイラつくし、仕事してる時だけ溜飲がおりる

[175. 匿名]

>>14
「1時間」じゃなくて、
「1時間×1日○回×週○日」なんでしょう。
主さんはずっと育児のメインを担っているという意識があって、少しずつ負担が蓄積しているのでは？

[176. 匿名]

>>26
最初はハ？逃げんなよ！って言ってたけど、目障りが消えて嬉しいレベルに達してる☺️リビングにいたところで何もしないからさ。ただ、休日しか関わる時間ないのに、子供達の成長全然見れなくて平気なんだなーって思うよ。

[177. 匿名]

>>11
男か女性だとしても男脳の配慮ないパターンの女性ですね。

[178. 匿名]

>>169
私達ガル民は他人だし主さんに手助けする事は出来ないよ。

ここで相談しようが意見を聞こうが
ご主人と話し合わないと何も解決しない。

[179. 匿名]

>>126
これを思い出したw

[180. 匿名]

>>14
乳幼児を育てている母親にとっては1時間完全フリータイムなんて夢のような贅沢な時間だよ…1時間もなくていい、30分でもありがたいくらいだよ

[181. 匿名]

「ちょっと寝る」って言われた方が腹立つ

[182. 匿名]

>>166
その間毎回子供見るのが主だから辛いんじゃない？

[183. 匿名]

>>166
主さんは自由にできていないんじゃない？

[184. 匿名]

>>26
これはある程度子供が大きくなってたら思えるけど
主みたいに3歳0歳だったら猫の手も借りたいほどじゃ無いかな
むしろ下の子見てる時に上の子は旦那にまかせるとかしたいくらいの時期だよ

[185. 匿名]

>>169
ご主人に意思を伝えられるのは
主さんだけだよ。

[186. 匿名]

>>185
何度も伝えてるよね。

[187. 匿名]

>>76
分かります。
主さん叩きたい人多すぎ。
配慮の欠片もない。
声掛けされても「声掛けりゃ良いんでしょ?」って態度だったら腹立つのに、なかったら悲しい気持ちになるの分かる。


たまにじゃなく、当たり前に何度も何度も何度もいなくなられたら悲しくなるに決まってる。

[188. 匿名]

旦那が変わらなくて主がこの生活でストレスたまって病んでしまうくらいなら、週一くらい家事代行やシッターを頼めばいいのに(旦那の金で)

[189. 匿名]

>>1
愚痴愚痴うるせー
2人も産むなよ

[190. 匿名]

>>76
相談に乗るためじゃなく叩くために来る人ばかりだしね

運営も話をはずませるためじゃなく叩かせるためにトピたてるしね

[191. 匿名]

>>118
横だけどさ…
1人で作ったわけじゃないじゃん
大変なのはわかってたしそれは覚悟してるよ
でもそれを分かち合うべきパートナーが他人事みたいな顔してたら不満が出るの当たり前じゃない？

[192. 匿名]

例えばだけど、子どもの体調不良で仕事を何度も休むような女性職員には、「パパにも休んでもらいなよ」ってコメントがついたりするのに、なんか不思議。

[193. 匿名]

>>180
そうだよね
お昼寝してくれても、いつ起きるかわからないから完全には休まらないしね

[194. 匿名]

>>11
性格悪！その思考回路やばいよ？

[195. 匿名]

>>186
各家庭で解決するしかないよ。

[196. 匿名]

>>7
でもこういう旦那さん多いじゃん
何度も本人に注意してるのに改善されなくて愚痴言いたくなる気持ちも分かるよ
みんなはがるちゃんに1つも愚痴書き込んだことないの？

[197. 匿名]

例えば主さんがしれっと同じ事したら旦那は怒るのかな？それとも黙ってワンオペで育児してくれるのか、ここが知りたい。

[198. 匿名]

>>197
子供ほったらかして、スマホ見てボーっとしてそう
うちも夫に完全にには育児任せられなくて、2人目諦めたし

[199. 匿名]

>>7
そう思うならトピをスルーしたらいいと思う。

[200. 匿名]

>>143
専業だって24時間子供と一緒にいて子供中心の生活をしてるんだからたまには一人になりたいわ。
言葉の通じない子供とずっと一緒に居ると頭おかしくなりそうになる。

[201. 匿名]

>>1
イラっとするよね。
でも正直直らないと思う。
旦那さんも何がいけないのかわかっていないとも思うから、直す気がない気がする
だから主も子供達お願いね！とさっと買い物に1人で行くとかしたらいいよ。
同じように旦那と子供達の時間を作ったらいい

[202. 匿名]

こもった部屋に子供を送り出す

[203. 匿名]

>>2
やだこのおばさんこわ〜い！
釣られちゃった〜！

[204. 匿名]

>>119
私も3歳から斜め前の家の猫に会いにいったり近所フラフラしてた
昔は放置状態だったよね
親の愛情も薄い

[205. 匿名]

>>2
共働きだったら◯◯てる案件だよ？

[206. 匿名]

>>18
うん、1時間たったら3歳のこパパの部屋に行かせるかな。

[207. 匿名]

>>1
＞「部屋で作業したいとか寝たいとかあるなら一声かけてほしい」

多分これにどういう意味が含まれてるか旦那さん分かってないんだと思う
だから自由を制限されてる気分になって黙って行動してる気がする

[208. 匿名]

もう、しばらく実家に帰れ

[209. 匿名]

私もそれされたら腹立つから、交代しよって言ったことある。夕食前にリビングに戻らなかったら夕食は子供達だけで食べちゃう。あえて声掛けしないし、もう寝かせとく

[210. 匿名]

>>1
わかるー

うちもだ
あ～眠い、ちょっと仮眠しようかなとか言いながらなら寝室行ったかな？とかわかるけど、ほんとにトイレ行く感覚でスっといなくなって所在不明なんだよね

トイレか書斎かゲーム部屋か探しに行くのが面倒くさい

たまに、そのままコンビニ行ってたりするから家の中で「夫～？夫～？どこー？」とか声掛けてる時間が虚無い

[211. 匿名]

うちの夫もそうだよ〜
5ヶ月の子どもがいるけど今はリビングに寝床を作ってて私もリビングで寝てるけど、色々家事を片付けてる間とかにしれ〜といなくなってるよ。
私の場合リビングから離れる時は絶対夫に一声かけて行くのに夫は自由でいいな〜と昨日思ってたところだった。
自分も1人になりたい寝かし付けしてほしい時なんかは夫の寝室に子ども見て！って連れてってるよ。

[212. 匿名]

自分もそうすればいいじゃん。
夫がいる時に何も言わずに1時間出かければ。
それで何か文句言われたら、お互いに一言声をかけようとルール決める。

[213. 匿名]

めんどくさ〜
うちの夫は逆にいちいち「もう寝るよ」とか「風呂入ってくる」とか私に言ってくるけど、報告いらない。

[214. 匿名]

>>1
私もずっとそんな感じだった。自分だけ部屋に籠もって好きな事をして、私一人に子供2人の世話をさせてたよ。それなのに義両親を呼んで泊まらせる。私が休める時間全然なくて、キツかった。

[215. 匿名]

>>15
シフト制ねw

[216. 匿名]

>>3
離婚したら永遠にワンオペよ。さらに働かないといけなくなっちゃうよ～。もっと大変。

[217. 匿名]

>>2
↑大丈夫なんこの人…
日本語難しいなら掲示板やめとけ

[218. 匿名]

>>5かわE

[219. 匿名]

主叩いてる人いるけど少し想像してみたらわかると思う

下の子授乳で手が離せない時に上の子がトイトレ中で旦那に見てもらいたいのに
気づいたらリビングから居なくなって寝室で寝てたっていう状況
どう思う？
3歳0歳だったらこういう大人の手が欲しい時いくらでもあるよ

[220. 匿名]

見ててってその部屋に子ども入らせなよ

[221. 匿名]

>>216
養育費貰えばいいし。

[222. 匿名]

>>3
白髪が少し見える。

[223. 匿名]

必要になれば呼びに行けばいいのでは？
そこまで？呼べば来てくれるんでしょ？
家の中に居るならまだいいと思う
ましてや上三歳ならなんとでもなりそう

[224. 匿名]

>>110
そういうコメントもあるのはわかるよ
でもなぜ専業前提？私は共働きだけど同じような不満を持ってるよ
主は下が0歳だからもし働いてても育休中の可能性が高そうだけど元コメは専業とも兼業とも書いてないよね
ガルって専業って決めつけるの多くない？いまどき共働きも多いでしょ
共働きって書けばいいと言うかもしれないけど、書いたら書いたで専業なら仕方ないってこと？みたいに思われてもいやだから私は特に書かない

[225. 匿名]

>>30

うちの旦那がそうなんだけどさ。

本当に子どもが好きな父親は少数派で

大抵は『子どもがいる父親を演じる自分が好き』なんだよね。

だから責任感とかなくて
構いたい時に構うし可愛がるから
親戚のおじさんポジションなんだよ、いつまでも。

『俺が楽しいんだからお前らも楽しいだろ？』
ってスタイル。

[226. 匿名]

>>8
誤飲の心配ない年になったら、夫の居る部屋に子供を探検に行かせる。

[227. 匿名]

主も部屋にこもれば

[228. 匿名]

>>196
結婚生活15年以上経つけど旦那に対してそれほど不満はないので相談や愚痴は書き込んだ事は一度もないし

旦那が手術&入院した時も親や妹にも相談した事は15年以上一度もないよ。

[229. 匿名]

>>1
居てくれれば戦力になる旦那さんなんだね！
それは羨ましいよ！
居るだけで何もしないとか、子守りしててもイライラしているなら居ないほうがマシ。テレビやおもちゃの方がよっぽど子守り上手。

[230. 匿名]

>>43
小1だけど、私たまにすーっと寝室消えてる。娘もあれ？誰もいないからテレビ見よーって過ごしてる笑

[231. 匿名]

>>47
やったもん勝ちだよね

[232. 匿名]

>>153
分かります…！
うちはもう小学生だけど、子供が寝るまでに塾の準備だ宿題やれだ洗い物だと格闘してるのに、旦那は我関せずで気がついたら勝手に寝てる…
ごめん先に寝るね〜って言われたところでハァ？ってなるんだけど、もうこれが続いて夫婦仲は破綻してるよ

[233. 匿名]

>>5
読まないし書けないしすごいね

[234. 匿名]

>>126
「ママがいいー」ってならない？いいなー

[235. 匿名]

ワンルームに引っ越す

[236. 匿名]

>>1
黙ってついていくよん

[237. 匿名]

>>202
もしされたら、わたしもそれする。旦那がこもろうとした部屋に全員集合だ！

[238. 匿名]

>>30
ホントそう。もともと夫が中出ししたからなのに。
そんな大変な時期にしれっといなくなったらそりゃ腹立つわ。
結局育児は母親がするものって思ってるよね。
妻が同じことしたらどんな反応するんだろうね。

[239. 匿名]

旦那は自分勝手だね
1人の時間が欲しいなら結婚したり子を作ったりしてはいけなかったよね

わかるよ気持ち
一緒に子守りしてほしいよね
一緒に子育てしたい。わたしも一人の時間欲しいって言って、協力しあって早く寝かせてそれぞれ自分の時間を作ろうって提案してみたらどうかな？
週に2回でもいいから

[240. 匿名]

>>30
子供のことは嫌いじゃないんだよ。
小学生が「犬２匹拾ってきちゃった。絶対世話するから飼っていい？」っていう感じだね。

[241. 匿名]

交代で休憩してるよ
だいたい１時間とかだけど


パパ先に休憩してきたら？とか言って相手を先に行かせると、向こうも次どうぞって言わざるを得ない。

[242. 匿名]

そういえば会社の元カレが子供３歳でウォーキングとかダイエットできんって人に話してたらしい。お前関係なくウォーキングできるのに言い訳やろと思った。3歳ならその時間くらい奥さんみれるやろ。それに育児手伝ってるなら痩せてるやろし。

[243. 匿名]

「部屋で作業したいとか寝たいとかあるなら一声かけてほしい」
これは敢えて言わないで、普通に別部屋に「ねえねえ」って直接行ったほうがいいよ
言われると余計に部屋に一緒にいたくなくなるものじゃない？

[244. 匿名]

>>2
コメ主、専業主婦なのかな…
ワンオペが普通だと染み込んでそう

[245. 匿名]

>>1>>11
主体性がないからじゃない？
自分が親で今赤ちゃんや幼児の子育てをしているんだって責任意識や緊張感が主より薄いのが分かるんだと思う。
声掛けて、じゃなくてそういう話をしたほうがいいよね。
特に幼児がいる内に分からせたほうがいい。保護者会や面談すら行かない、学校の持ち物を用意しない様な親になるよ。
子育てのサブパートナーみたいな気持ちじゃあかんぞって性根に叩き込まにゃいかん

[246. 匿名]

>>196
ないよ
ここで聞いても全く意味ないと思ってるし

[247. 匿名]

上の子にパパのところ行っておいでーと言う

[248. 匿名]

先に主が部屋に篭もる

[249. 匿名]

>>1
リビングにいなくて何か用があるなら、旦那さんがいる部屋に行って子供見ててーとか言えば良いじゃん
豪邸で部屋が遠いの？

[250. 匿名]

>>228
別に旦那のことだけじゃなくて、仕事や友人の愚痴コメントしてる人なんて山程いるじゃん
ここに書いても意味ないと思う人もいれば、匿名だからこそ悩みを相談できるって人もいるんだよ

というか、愚痴トピやコメントに興味ないなら、そのトピ見なければいだけじゃない？

[251. 匿名]

>>36
「やらない」っていう選択肢があるのがイラつくのよ
ママにはそんな自由な選択ではなく「やる」一択が根底

[252. 匿名]

>>124

そこなんだよねー
普段様子を見慣れてないから、面倒見れないし子供そっちのけで昼寝しだす
かといって、面倒見させないと子供の世話ができるようにならない‥

一番効くのは、旦那側の女性の親戚で味方になってくれる人を見つけることなんだけどね
ガツンと言ってもらえればかなり効果はある

[253. 匿名]

>>1
ドアに鈴つけておけば分かるんじゃね
コンビニみたいに音楽鳴らすとか

[254. 匿名]

>>41
職場の男性が言ってました
ソファで寝ると奥さんがうるさいと、、
男の中では、それは悪いことだと思ってなく、うるさく言ってくる奥さんが悪ってこと
よって、それがいかに悪いことで、迷惑なことを説明しないと直らん！ってことです

その職場の男性にそれについてどう思う？ってきかれたので、私も嫌ですって答えたら不機嫌になった
何で味方になってくれると思ったんだろう

[255. 匿名]

>>252
レスありがとうございます

旦那には男兄弟しかおらず(未婚)、義母も「家事育児は女がやるもの」スタンスで…一度「旦那も休みの日は家事を手伝ってくれたりします」と発言したら
「休みの日は休ませてあげてください」と言われてしまいました
手伝うといってもゴミ捨てぐらいなんですけどね

[256. 匿名]

>>6
旦那戻ってきたら同じ時間リビングから消えたらアカンの

[257. 匿名]

>>1
旦那仕事できないんだろうな
上司に許可取らないで行動したら
やりづらいのにね

[258. 匿名]

>>114
それそれ
3才0才なんてトイレすら自由にいけないのに、なんであなただけ自分中心なのかってなる

[259. 匿名]

あるあるだね。
自分が自由にしたぶん、パートナーに負担が行くこと、気にしてないんだよ。
　
私も不機嫌になるよ。

[260. 匿名]

>>76
そうだよね。
旦那は自分が育児のメインの担い手になるなんて1ミリも思ってないからそういう行動が出来るわけで、そこにモヤるってことだよね
一言あるのとないのとでは全然違う。

[261. 匿名]

>>12
逆に言わないの？
子供いて一時間もいない時間もつときとかは〇〇するから、違う部屋いくね
くらいいうけどな
トイレとかはわざわざ言わないけど

[262. 匿名]

うちも、たまにあります。
大体、寝室で寝てる。
でも今もリビングで寝てる。
イラつきますよね。

[263. 匿名]

この前公園で
知り合いのパパさんママさんで子供3人連れてきてたんだけど、旦那さんは携帯触ってるだけ
で、しばらくしたら静かに家に帰っていってた。
え？！
一言先帰るさえも奥さんに話さず、子供は3人残し帰ってった…
奥さんは気にしてなさそう
色々あるんかもしれないけど何が良くて結婚したんだろ

[264. 匿名]

>>110
横だけど何も言わずに部屋にこもるのは外で働いてる人のマナーなの？逆に子育てやったことないから軽視してるのはそっちでしょ？どう考えても。

[265. 匿名]

>>1
うちは2歳0歳だけど、何もしない旦那と家にいるとイライラするから
子どもたち連れて出かけてる
何回言っても変わらないんだから、自らATMになり下がってると思ってる

[266. 匿名]

>>251
自分で選択肢を無くしてるだけでは？

[267. 匿名]

>>7
じゃあなぜこのトピ見たんだ？？君は。

[268. 匿名]

家中のドアを取っ払う

[269. 匿名]

家から出かける時は、どこに行くか言ってから出かけるというルールにしてるけど、家にいる時は何も言わないかな。
小さい子どもの面倒を見たくないんだろうね。子どもが大きくなってから、旦那さんに子どもと留守番を任せて出かけるようにしたら？

[270. 匿名]

>>12
こっちは乳児ほっといて籠るなんてできないのに、そっちは何も言わずに1人になれていいよねってことだよね
仕事疲れてて横になりたいとかならせめて一言いってよって思う
実家住みの学生じゃないんだから

[271. 匿名]

>>266
選択肢をなくしてるのは夫のせいだけどな。

[272. 匿名]

報連相もできない男はホントいらない。子どもじゃないんだから。それこそ外で働いてるはずの大人が！家で子どもに戻るなら子ども作る資格ないわ。

[273. 匿名]

>>156
この程度でクズ呼ばわれされないといけないの？激務な旦那さんだったら仕方ないよ

[274. 匿名]

>>12
うちは子育てと関係なく、夫が自分の部屋に行く時は、「ちょっと向こうにいるね」と必ず言ってから行くよ

私も疲れてる時とか「ちょっと横になってるね」と言って自分の寝室に行く

トイレに行くとかではなく、何も言わずに別室に行って戻ってこないのは良い気しないよ

[275. 匿名]

>>1
私だけ見ててつらいから交代にしようとか、
こんなにお願いしても一言言ってというお願いすら聞いてくれずに黙って出てくなら、次やったら子どもたちをあなたの部屋に連れていくから！あなたが子どもたち見てね！！
くらい強気ではっきり言ってからここで相談してください。

[276. 匿名]

>>143
2人の子供だから育児は2人でするべき
専業なら奥さんは家のことは全てして旦那さんはお金を稼いでくるというそれぞれの役割がある
ただ子供は2人の子供だから奥さんだけが育児をするのはおかしい
昭和はそうだったのかもしれないけど令和は男も育児をするのがスタンダード

[277. 匿名]

むしろ乳幼児育児中、私がリビングから消えてたわ
休日なかば強制的に夫に子供任せてた

[278. 匿名]

義理の兄が旦那と私の居る部屋に0歳の赤ちゃん連れてきてそっと置いてしれっと居なくなるって事あったな
あれ何？義理兄夫婦揃って赤ちゃん放置で散歩に出掛けてちゃう事もあったし

[279. 匿名]

職場のバリキャリのカッコいいオバサンが働いてる理由は「旦那と一緒にいたくないから」だった（笑）

[280. 匿名]

>>8
うちもこれ
部屋の前ででかい声で「なー!今何してんの？！出てきてくんない？！」って出てくるまでいう
電話もかける

[281. 匿名]

>>273
育児の方が大変ですけど

[282. 匿名]

>>2
結婚して子供を持ったら基本自由などないと心得よ。
でもあなたみたいななんか勘違いしてる人がうっかり親になると、ネットでよく見る使えない夫・父親になるんだろうね。

[283. 匿名]

ワンオペ育児になりますって、じゃあリビングに旦那がいる時はちゃんと何かしてくれてるの？してくれてなさそうだけどな
つらいならこの時間はあなたが見ててとかしてもらえば良いんじゃない？

[284. 匿名]

>>1
ストーカーのようにすぐ扉開けて乱入する

[285. 匿名]

>>246
ここで聞いたって当たり前だけどガル民は責任なんて一切取ってはくれないし取る気もないから離婚ししろだの別れろだの言いたい放題だしね
逆にここで聞いてる人たちは何を期待して聞いてるわけ？

[286. 匿名]

>>124
そうやって脅かしてもしかたなくない？
あなたの旦那さんは元々子育て出来ない人だっただけで
他の人は経験積めばなれるかもしれないんだから、、

[287. 匿名]

>>285
みんなで旦那を叩いて欲しい

[288. 匿名]

結婚してすぐはそうだったけど
今はリビングに出てくるな！って感じ

[289. 匿名]

>>1
諦めたら楽になれるよ。

うちも同じく自室に籠るから、諦めて子供達とお出かけしたりしてる〜。
旦那がいない方が自分のペースで育児出来るからいいかもよ。

[290. 匿名]

>>221
じゃあ離婚しないで夫はいないもんと思って過ごした方が良くない？？養育費3億貰えるなら離婚で良いと思うけど。

[291. 匿名]

>>108
それが任せられないんだよな
おむつも代えない、泣いても無視、YouTube見せて自分はゲーム。挙句の果てにはケガをさせる…

あ、うちの夫の事だった！！

[292. 匿名]

>>261
私はトイレでも言うかな、トイレ行くから子供見ててと言う。トイレ中なのに呼ばれたら困るし、トイレくらいゆっくりさせてもらうため

[293. 匿名]

>>1
すごくわかります。うちの夫も黙って部屋に消えたりタバコ吸いに外へ出たり、何度言っても一言声かけていきません。
別になにかして欲しいってわけではなくても、「ちょっと休憩もらうね」とか声かけして欲しいだけなんですよね。

これ多分育ってきた環境の違いかなって思ってます。
私の実家は出かけるときとかも家族に一声かけるような家でしたが、夫の実家はみんな個々で動いててコミュニケーション薄い感じがしました。

旦那さんに理解させるために、
主さんも一度旦那さんと同じように黙って部屋にこもってみてもいいかもですね。

[294. 匿名]

>>293
家にいてちょっと離れるだけでいちいち「休憩もらうね」とか妻の許可もらわなきゃいけないの？ありえない。

[295. 匿名]

>>2
物理的にワンオペ辛い時期なんだから旦那を休ませてやれみたいなアドバイスはズレてる。上の子＋乳児期なんて一番目を離せない大変な時期だって子供がいない私でもわかる。一番夫婦で手分けして過ごさない時期だから、家族のために一馬力で働いて疲れてるから家でくらい休ませて欲しいとか見当違い過ぎる言い訳。
俺がいなくてもまわるんだから休ませろって妻倒れるよ。妻倒れた時にワンオペできんの？どうせ義母とか呼ぶんだろうけど

[296. 匿名]

>>41奥さんを下に見てる、甘えているから本気で直さないんだよ。上司に同じ事注意されたら一発で二度とやらないようになるだろうから

[297. 匿名]

うちの主と同じだったけど、別に何も言わなかった。ワンオペだったよ。お風呂も全て私。期待しない。そして離婚した。

[298. 匿名]

もう何年も前だけどお互い「1時間経ったら起こして」「◯時になったらご飯作るから用事あるならそれまでにして」等の声掛けはしてたような気はする

[299. 匿名]

>>1
夫がいる部屋に行って１時間経ったから交代ねーって言えば良くない？うちは、子供が小さい時は、そうしてたよ。
こっちも２４時間子供と一緒だと息詰まるし逆に夫も仕事から帰ってきて1人でぼーっとしたい時もあると思う。
気にせずサラッと言えばいいんだよ。

[300. 匿名]

>>11
自分ばかり大変なの嫌じゃん。なんで旦那だけ楽して一休みできるのよ。

[301. 匿名]

>>294
少し離れるだけならいいんですけど、30分離れるのを何度もされるんですよ。子供の面倒とか何か頼みたいときにいなかったりして、一言言ってくれたら助かるのに…って感じです。

うちは子供が1歳だから目が離せないってのもあるけど。

[302. 匿名]

>>256
子供にしわ寄せが来るんだよな～

[303. 匿名]

>>17
1LDK（仕切りなし）に住み替えればOK
移動させないようにすればOK
解決！

[304. 匿名]

>>16
話し合っても解決しないからココでもう愚痴りたいんだと思うよ。
何となく気持ちは分かる。

[305. 匿名]

>>11
単純に夫が家の中で何やってるのか分からない、いつ戻るのか分からないの気持ち悪くない？
戻ってきたら子供の相手してもらってその間に掃除しよう、とかの見通し立たないとイライラするし。
あとうちの子たちパパっ子だから少し姿見えないだけで「パパどこー？」「パパはー？」って聞かれるの地味にストレス。

[306. 匿名]

期待しない方が楽だからどうでも良くなった。でも子供がパパパパパパ！って言うから遊んだり歯磨きは一緒にやってるわ。子供のパワーはすごいよ。

[307. 匿名]

>>274

うちはいちいち申告されるのが逆に面倒くさい
自由に行動しなよと思う

[308. 匿名]

>>38
主さんの気持ちわかるけどな
普段仕事で疲れてるのは分かるけど、ふらっと1時間無言でいなくらなれたら労る気持ちもなくなって不満言いたくもなる
私の話だけど、前もって「悪いけど少し休ませて」って声掛けてくれたら一応文句は言わない
そのかわり夫が戻って来たら、気持ち多めに育児をお願いしてるw

[309. 匿名]

>>90
男ってさ、仕事だったら気付く事、出来る事を家だとしない傾向にあるよね。
私も旦那と家事育児の事で喧嘩になった時に「これが仕事だったら出来るんでしょ？」って言ったら「家でもそんな緊迫感を持っていないといけないなんて…」ってため息漏らされた。
父親なんだから子を見るのに緊迫感を持って当たり前だろと思うのにそれは母親の役目だと思い込んでる。
日本の夫婦に多いこの溝はどうやったら埋まるんだろうね。

[310. 匿名]

>>1
分かりますよ、うちも旦那に、一言言ってから部屋に行ってと何度も言っているのに治りません。
いつの間にか居なくなってる。

子供は私がみるのが当たり前と思われてるし、
子供も私の方に懐いてるから、旦那がリビングにいても子供と遊ばずスマホいじってばかり。

こっちは子供と遊んだり話したりしてるのに、
目の前でスマホいじられるとイライラするし、
それだったら部屋に行ってやってくれと思うけど、
結局自由にしててムカついてきます。

[311. 匿名]

>>1
いたいた！
ってニタニタしながら部屋にはいる

[312. 匿名]

>>308
分かりますよ、ひとまず一言がほしいし、
申し訳なく思ってる気持ちが伝わったら1人でも頑張ろうって思える
こっちが育児するのが当たり前と思われてるんだろうな　私もそうです

[313. 匿名]

>>1
「子どもとずっと一緒でしんどい、私も一人時間欲しい、時間決めて交代制でいこう！」みたいにはっきり言うしかないよ。
多分見つかったら何か言われそうだからこっそり部屋移動してるんだと思う。

[314. 匿名]

>>302
それなんだよね
私もお正月に、女と電話してるっぽい会話聞こえて問い詰めたら（寝起きだから勢い余ってw）「気に入らないなら出て行け！」って言われて車で家出たけど5歳と3歳の子供がお正月から可哀想だよなと思って1時間位で帰ったら、案の定子供達は放置で旦那は1人で自室に篭ってた

[315. 匿名]

>>12
トピタイだけ見たときは「いちいち断り入れるの面倒だな」と思ったけど、3歳0歳いるなら話は別だと思う。

[316. 匿名]

>>174
わかるw
もう何してたってイラつくw

[317. 匿名]

>>314
え、女って？浮気してるってことですか

[318. 匿名]

>>317
多分ねー
まあ不倫前科ありなんで
内容覚えてないけど、あんなイチャイチャな感じ女としかしないでしょって思った記憶‥
でもこれ２年位前の話しですが💦
今は義実家巻き込んでめっちゃ揉めてますw
だから主さんも今そういう感じなら早めに話し合いできるようにしておいた方が良いよ💦

[319. 匿名]

>>1
交代制にしましょう。そうすれば必然的に無言でどっかいくとかはしないはずてす

[320. 匿名]

>>114
わかる。うちもそうだった。
子どもは大学生と高校生になったけど、小さい頃からどこか他人事だった。
今でも夕食が終わったらリビングの隅っこでスマホいじってるだけ。
私は子ども達の話を聞いたり夕食の後片付けをしたり…。
自分は休みだったのに、私が仕事でヘトヘトで帰ってきてそのまま夕食作ってるのに、自分はソファに座ってスマホいじってるだけ。
もう諦めた。嫌悪感しかない。

[321. 匿名]

>>1
ほぼ主の愚痴になっているけどこれは旦那と話し合うしかなくない？

[322. 匿名]

>>318
私は主じゃないけど、教えてくれてありがとう。
揉めててエネルギー使うだろうけど頑張って下さい！
うちも不倫前科ありで夫は逆ギレタイプだから他人事とは思えなくて。
うちはもう8年前の話ですが💦

[323. 匿名]

>>1
休みの日は自分の家なんだしゆっくりと部屋で1.2時間過ごすくらいいいと思うけどダメなのかな
その代わり戻ってきたら「休憩できた？これお願い」って家事を色々頼むとか交代で休憩させてもらうとかしたらどうかな？

我が家は下の子が高学年と上が高校生なので、旦那は1日の大半自分の部屋で過ごしてるよ
↑2時間くらいは昼寝してる
外出する時は家族で行くけど、旦那が休みで私が仕事の日は洗濯、昼夜のご飯、子どもの留守番お願いしてるよ

[324. 匿名]

>>11

黙っていなくなるのと、「ちょっと1人になりたいから部屋に行くね。1時間くらいお願いしていい？」と声かけられるのじゃ気持ち的に全く違うかな

それになんの差も感じない人もいるかもしれないけど、少なくとも(主と)私は言ってほしい

これがどういう感覚なのか深掘りするなら、夫がどういうつもりなのか、だと思う

シレッといなくなる=勝手なことしても許される、俺いなくても別に何とかなるでしょと思ってるってこと
細かい家事が見えてないし、子どものこと見るつもりないというのを黙って押し通してるわけじゃん
思いやりがなさすぎるよ

例えばこの後夕飯作るからその間見ててほしいな〜と思っててそれをお願いする前にふいにいなくなられるとお願いしにくいよ
夫が部屋に篭った後部屋まで行って出てきてって言いにくいし、その時に嫌な顔されたりするんでしょう

声かけた時に「そっか、ごめんごめん、今行くね」っていつでもすぐ対応してくれるような夫なら別にいない時間があっても気を使わず必要な時に声かけやすいけど、そうじゃなくて「1人になりたいんですけど」みたいな顔をされるから、だったらちゃんと連携取ろうよって話で

それにこっちが勝手に1人時間とることは許されてないのがまたフェアじゃなくて腹立つんだと思う

お互い1人時間欲しくなったら勝手にとっていいようにうまく家庭が回ってる(逆の場合夫が察して働いてくれる)ならいいけど、家庭全体の段取りとか無視して勝手な行動してるのが、夫だけだからじゃないのかな


あとは「1人になっていい？お願いね」ということを口に出して言ってもらうというのは、夫自身にも「妻に負担をかけてる」という意識を持ってもらうことにもなると思う
今はこっちが請け負うから、後でまた私にも時間ちょうだいねって言いやすいじゃん

[325. 匿名]

>>11
いないのが１時間なのがわかってたら予定立てやすくない？
旦那がリビングに戻って来たら子供見てもらって、どの用事を済ませようとか見通しが立つ
黙っていなくなられたら困るというのは理解が出来るよ

[326. 匿名]

>>322
お互いお疲れ様です‥
不倫する人は逆ギレタイプ多いんですかねw
322さんが今は幸せである事を願っております

[327. 匿名]

>>11

黙っていなくなるのと、「ちょっと1人になりたいから部屋に行くね。1時間くらいお願いしていい？」と声かけられるのじゃ気持ち的に全く違うかな

それになんの差も感じない人もいるかもしれないけど、少なくとも(主と)私は言ってほしい

これがどういう感覚なのか深掘りするなら、夫がどういうつもりなのか、だと思う

シレッといなくなる=勝手なことしても許される、俺いなくても別に何とかなるでしょと思ってるってこと
細かい家事が見えてないし、子どものこと見るつもりないというのを黙って押し通してるわけじゃん
思いやりがなさすぎるよ

例えばこの後夕飯作るからその間見ててほしいな〜と思っててそれをお願いする前にふいにいなくなられるとお願いしにくいよ
夫が部屋に篭った後部屋まで行って出てきてって言いにくいし、その時に嫌な顔されたりするんでしょう

声かけた時に「そっか、ごめんごめん、今行くね」っていつでもすぐ対応してくれるような夫なら別にいない時間があっても気を使わず必要な時に声かけやすいけど、そうじゃなくて「1人になりたいんですけど」みたいな顔をされるから、だったらちゃんと連携取ろうよって話で

それにこっちが勝手に1人時間とることは許されてないのがまたフェアじゃなくて腹立つんだと思う

お互い1人時間欲しくなったら勝手にとっていいようにうまく家庭が回ってる(逆の場合夫が察して働いてくれる)ならいいけど、家庭全体の段取りとか無視して勝手な行動してるのが、夫だけだからじゃないのかな


あとは「1人になっていい？お願いね」ということを口に出して言ってもらうというのは、夫自身にも「妻に負担をかけてる」という意識を持ってもらうことにもなると思う
今はこっちが請け負うから、後でまた私にも時間ちょうだいねって言いやすいじゃん

[328. 匿名]

>>11
逆に自分が3歳0歳の子ども置いて1時間部屋に戻る予定なくても無言で出ていく？
その意識の差だよ。一言あるかどうかで、この人は主体的に育児してる人か否かが分かる。

これが中高生の子どもってなれば別に旦那が丸一日出て行こうがいいけど、大人が必要な乳幼児は別だわ。

[329. 匿名]

>>1
旦那の嫌な部分が見えてくると徐々に愛情なくなるよねー

[330. 匿名]

子供にパパどこいった？探しにいこうと探させる
何回かやってるうちにあきらめるでしょ

[331. 匿名]

家の中なら別にいいじゃん
いる部屋が分かってるなら声をかけに行って必要なら呼び戻せばいい
うちなんか何も言わずにふら～っといなくなっていつの間にか外出してることがよくあるぞ
成人した子供が小さい頃からそうで注意しても本人に治す気がないから諦めた

[332. 匿名]

>>228
そういうことではないような。
物事を正面から受け止めすぎ。
相談トピにそう言っちゃったら終わりじゃん。

[333. 匿名]

>>318
よこだけど、頑張ってね

[334. 匿名]

>>131
痛いところを突いてて笑った

[335. 匿名]

>>1
一緒だ
自分は全く育児に関与しなくて良いと思ってるよね
うちの旦那の言い分は、俺はフルで仕事をしているので、パートの私が育児家事をする
そしてたまにしか関わらないので子供にも優しく出来る（本当に他人事）パパは子供に大人気という

[336. 匿名]

>>1
うちももうすっとこれ
平日も休日も

[337. 匿名]

>>336
あ、でも1さんはたった1時間ですんでいいね。
うちはほとんど部屋にこもったままでてこないし子供とも遊ばないから

[338. 匿名]

>>1
部屋から出るのに一々一言言うなんてめんどくさすぎるよ。
そんな家族いないと思う

[339. 匿名]

>>11
仕事で考えたらわかる気がするんだけど

急にいなくなるのは困ると思うよ

[340. 匿名]

>>1
子供が産まれると旦那とのケンカが増えるよね。
旦那がここまで役に立たないとは！って。
どうしても子供関係は嫁の仕事って思ってる。
嫁にやらせ過ぎ。

[341. 匿名]

>>1
エロ動画ばかり観てシコってねーで手伝えって言えば

[342. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様。
自分にはかんけねーな夫はほんとに腹が立つね。

[343. 匿名]

>>296
よこ。その気持ちが透けて視えるから、夫のすべてに腹が立つようになった。

[344. 匿名]

>>71
分かる笑
今となってはずっと部屋にいて欲しいレベル

[345. 匿名]

お互いに不満を強く抱えてるから話し合わないとダメ
主目線「勝手な行動を取らないでほしい」
旦那目線「休みの日くらい少しは休ませてほしい」

こうなってる。どっちの言い分も正しいので話し合いで役割分担と妥協を明確にするのが正解。

[346. 匿名]

>>22
うちのも昨日「ちょっと練習行ってくるかなぁ」って独り言言ってから打ちっぱなし行ってたよ
子供たちがパパどこ？って言ってた

[347. 匿名]

>>26
結論そうなんだけど、家事育児をなめてるし自分だけ独身気分なのは腹立つのよね

[348. 匿名]

>>31
その「〇〇するから1時間」っていうのが言われなくてわからないから主さん困るしイライラするんだと思う

[349. 匿名]

わたしだけじゃなかったのかー⋯

[350. 匿名]

>>21
好きで結婚したわけじゃないんだろうね

[351. 匿名]

>>256
ずるいよね、だんな。わかってて様子見て抜けてるんだよ。ほんとにずるい。心の底では自分の仕事じゃないから、妻にやらせとけって思ってるんだよ。

[352. 匿名]

子ども3歳まで宿舎に住んでで個人の寝室なかったからよかったのかも。寝る時は布団川の字に敷く。
夫はテレビでゲームやるときも、子ども抱いてるか、横にまとわりついてるままだったし、なんだかんだいつもいっしょにいたな。子どもがかなり懐いたから、その後も何かあればお父さん！って感じでよい。

[353. 匿名]

トントントン
「雪だるまつく〜ろ♪」

[354. 匿名]

>>333
ありがとうございます
めっちゃ嬉しいです！

[355. 匿名]

>>347
なんなら一人暮らしの独身より楽してる。
家事やってもらって食事も付いてる。

[356. 匿名]

>>302
子供がお母さんが良い！と言って結局1人になれない。遊ぶスキルないパパだから子供が可哀想になってくる。

[357. 匿名]

>>326
ありがとうございます！
そっち系はだいぶ落ち着きました。再構築して当時よりかは幸せです。
ほんと！やましい事してるからこそまともに言い返せず、大きい声出してキレてこっちを黙らせようとしてきますよね笑
ダサいわー

[358. 匿名]

>>357
再構築して幸せなら良かったです！
ほんとダサいですよねー
バレバレな事に気付いてないのかなって思いますよね（笑）
うちは今回、女（確実な証拠はないけど）➕借金なんでレベルアップしておりますw
だから主さんには自分の気持ち言って、ちゃんと話し合いできる旦那にしておいた方が良いと伝えたい‥！

[359. 匿名]

>>226
うちもこれよくやってる。けど5歳くらいから子供が行くの面倒がるようになってしまった、、それまではウキウキで行ってくれたのに

[360. 匿名]

>>357
再構築して幸せなら良かったです！
ほんとダサいですよねー
バレバレな事に気付いてないのかなって思いますよね（笑）
うちは今回、女（確実な証拠はないけど）➕借金なんでレベルアップしておりますw
だから主さんには自分の気持ち言って、ちゃんと話し合いできる旦那にしておいた方が良いと伝えたい‥！

[361. 匿名]

>>71
邪魔だし今さら父親ヅラされたくないよね

[362. 匿名]

>>11
その上「飯できたら呼んで」だったりしたら、もうね

[363. 匿名]

>>1
うちも同じですが、夫曰くママと子供で楽しく遊んでるからだそうです。
ママ側が遊びにパパを引き込むしかないかと。