嫁イビリが原因で義母と喧嘩中なのを子供にどこまで伝えるべきか

[1. 匿名]

逆ギレした同居の義母が私を避けているので子供達とも関わりがほぼゼロになっているのと、怒り狂った義母が物を壊した跡があったり、誰が見てもおかしい状況です。子供達からもおばあちゃんは？と時々聞かれたり心配されたりします。中１の上の子は何も聞いてきませんが勘付いていると思います。

こういう場合皆さんは子供達に伝えますか？伝えるとしたらどこまで言いますか？

[2. 匿名]

同居解消しなよ。
お子の教育に良くないから。

[3. 匿名]

子供の年齢にもよる
その義母怖い
子供たちに手を出されないように見張っててね

[4. 匿名]

何も言わなくていいでしょ。
聞かれたら多分おばあちゃんがうっかり壊しちゃったんだろうねーぐらいで。
あなたと義母の喧嘩なんだから巻き込んだらダメ

[5. 匿名]

>>1
というか、それをきっかけに別居すれば？

[6. 匿名]

子供が可哀想だから義母の態度が変わらないなら別居

[7. 匿名]

同居解消しかない。
この先どちらかが死ぬまで一緒に住むの？私には無理だ。

[8. 匿名]

旦那は何してる？

[9. 匿名]

お義母さん怖いね、何か病気とか？

[10. 匿名]

>>1
うちの母も大変だったから話を聞いたよ
まだ小学生だったけど理解した
でもあなたには大切なおじいちゃんとおばあちゃんだよって付け加えあり
気を使ってしまうけどお母さんが大事

[11. 匿名]

>>1
中学生ともなれば、客観的に見てどっちが悪いってわかってると思う。
あえて言わなくていいよ。

[12. 匿名]

同じ女同士、仲良くしろよw

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
下手したらばあちゃんがいじめられてるって吹き込まれてるよ子供

[15. 匿名]

>>1
〇〇君ち、お父さんお母さん両方のおじいちゃんおばあちゃんからお年玉もらってるんだって〜いいな〜
うちは片方のおばあちゃんからしか貰ってなーい
なんでー？

[16. 匿名]

>>1
同居しているのにこどとの関わりゼロって、義母は子供達まで避けて無視してるって事？
喧嘩のワケを話すとか薩摩するとか言ってる場合じゃないと思うんだけど

[17. 匿名]

>>1
旦那何してんの？

[18. 匿名]

>>1
子供の教育に良くないよ
義母に出てって貰うか別居しな

[19. 匿名]

この間、愛知県で殺○事件があったばかりなのに⋯
別居しないんだ

[20. 匿名]

子供の時に母親から祖母の悪口を聞かされてたけどあまりいい気分じゃなかった。普通にスルーでいいと思う

[21. 匿名]

同居してるけど子供に関係ないことは何も話さないよ
どうしたんだろね？ってとぼけていればまた普通の日常に戻らない？

[22. 匿名]

>>2
貧乏で家賃浮かすために息子夫婦が実家に転がり込んでるとか田舎ではよくあるから難しいよね

[23. 匿名]

ガル民『男の子ママはサバサバさっぱりしてるから〜』

[24. 匿名]

>>1
子供には察せられないようにしてくれよ…

[25. 匿名]

女の子しか産まれなかったからまぁイビられてた
でも母はしたたかなのでおばあちゃんになつきなさいって学費やら結婚式やら全部私たちに甘えさせてださせてた
子供巻き込んで覇権をつかむのだ

[26. 匿名]

義母さん認知症とかじゃないの？
子供は見ていればわかるから説明は要らないと思うけど、思春期の子に悪影響は大きいよ

[27. 匿名]

>>2
子供のせいにするのもちょっと気が引けるけど、良い大人が物壊すとか普通じゃないし、義母さんもそこまで限界きてるならお互いのために同居やめた方がいいですよねって方向だよね。

[28. 匿名]

>>1
子供達にとっては良い祖母なの？
たぶん違うよね。
お母さんを虐める婆ちゃんなんて害悪でしかないよ。
それから、虐げられてるのに黙って耐えてる姿を子供に見せるのも良くない。

中1のお子さんにはきちんと説明してもいいかもね。

[29. 匿名]

>>1
うちも同居だったけど、どんなに腹がたっても悪口や愚痴は子供にはきかせないようにしてたな。
旦那には爆弾落としまくりだったけど。
あとはイライラや言いたいことは実は本人にぶつけるのが一番いいよ。
旦那をあてにしても思うように行かないし、自分がストレスで子供達に悪影響出るのも嫌だから、言いたいことは義母に直接言ったほうがいい。
以外とスッキリするし、義母も嫁を怒らせたら面倒だって思うみたいであんまり関わって来なくなる。

[30. 匿名]

同居はキツイなー

[31. 匿名]

>>1
「大人も子供みたいに喧嘩するんだよ」

[32. 匿名]

別居すべきだけど物壊すくらい怒り狂ってるって異常だから認知始まってるなら施設ぶち込んだ方が早いかも。

[33. 匿名]

>>2
それこそ離婚しな案件だね

[34. 匿名]

>>1
認知症の初期症状じゃないの？
モノ壊すなんて衝動性は普通ない

[35. 匿名]

結婚したら別居が良いね
嫁が義両親と不仲なのに同居解消出来ないのなら旦那は自立が出来てないように思う

[36. 匿名]

>>11
子供変に取り込むような真似したら、義母と母が仲悪くて私も味方につくようにさせられた。
って大人になってからも恨まれるやつだと思う。
自分悪くないなら毅然としてた方が勝ちだよね。

[37. 匿名]

>>7
祖母の年金は自分のものに出来るという利点はあるけどね
私の母はそれで我慢してた

[38. 匿名]

この手の問題でいつも思うけど、旦那はなにしてんの？

[39. 匿名]

トピ画、夫の家庭を壊すまでじゃん
めっちゃ好き

[40. 匿名]

そのうち何もなかったように
接してきそうだけど
今回の事をキッカケに別居したほうが
良さそうだけどね…

[41. 匿名]

私の実家も嫁姑問題があって、私は幼少の頃から勘づいて苦しかった
中1だったら理解できてるかも
その子が下の子達に伝えるんじゃないかな
あと義母の立場の人が物に当たるって、ちょっと普通じゃない
別居に向けて行動した方がいいかも

[42. 匿名]

>>2
将来、高確率で物や人に当たる人間になりそう。

元々は優しかった同級生でも乱暴な父方祖父母や継親と同居した途端、暴力とか友達の物を壊す様になってたし。
本当に人が変わったみたいになる。

[43. 匿名]

>>1
子供の影響を理由に関係を戻したいなら本人に直接言うかな
それでも駄目ならほっとく
子供には言わない

[44. 匿名]

>>3
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いだよ
お子さんともども避難すべきだし本格的にボケて攻撃的になる前に逃げないと病院や施設の手続きや連絡すら嫌じゃない？逆に今理由があるうちがチャンス
お子さんは高校生になったらどっちも悪いなとか距離おくのは仕方ないなとか理解してくれるよ

[45. 匿名]

>>22
あるね。友達のところ、貧乏ではないけど結局旦那さんは金銭的にも甘えられる実家から出たくないから完全に義実家の味方で友達が病んじゃった。義母も旦那さんかわいいかわいいで子供達も味方につけた。旦那さんがちゃんとしてくれるかどうかが大切。

[46. 匿名]

>>32
認知の初期症状なら強いストレスが認知症加速させる原因になるから早めに引き離した方がいいと思う

[47. 匿名]

主です
義母は喧嘩後は自室近くの自分用の勝手口から出入りしているので子供達とほとんど会っていません。それまでは表玄関から出入りしてました
たまに顔を合わせたら子供とは普通に喋っているようですが、庭にいた私の姿を見たらすぐにカーテンも窓もピシャリと閉められました
別居は色々な事情があって今すぐ出来ません(金銭的な理由ではありません)

[48. 匿名]

>>1
中１の上の子は何も聞いてきませんが勘付いていると思います。

別居してやれよ…
私は昔、上の子の立場だったけど、祖母は食卓で母の分を用意しない、母の椅子を捨てる、母の大事な物を捨てる、外食で母だけ置いて行こうとするとか他にも色々あってさ。
それを「おばあちゃんは悪気はないんだ」って、のらくらする父親の事も信じられなくて苦手になってしまった。
だから未だに母方の親戚としか連絡を取っていない。

[49. 匿名]

>>22
主がそれかは知らないけどさ、世帯持ってる良い大人が自分で住まい用意できないのも恥ずかしい話だよね。
何代目とか世襲で仕事やってたとしても別で暮らすことはできるし。
それでギャーギャー騒いでるのはアホくさい

[50. 匿名]

>>1
で、旦那は何してんの？
家では空気？
事態の収拾がつかない状態なのに


もう別居しな

[51. 匿名]

>>38
息

ただそれのみ。

[52. 匿名]

ちゃんと説明した方が良いよ。
分かってない状況が人を不安にするから。

[53. 匿名]

子どもを巻き込まないでほしい。
聞かれたらありのまま｢おばあちゃんどこいったのかね｣｢壊れてるね～｣だけにして

うちの母親は、毎晩毎晩酒を呑んだあと私の部屋に来て愚痴吐いていた。眠いのに聞かないとキレるし
高校受験の前日にお父さんと離婚したいとか言う始末
｢娘は親友。息子は恋人。親友なら聞くべき｣とよく言ってた。兄には激甘だった
親友の定義って？と毎回思ってたよ

どうかお子さんたちを愚痴のゴミ箱にしないでくださいね

[54. 匿名]

>>47
金銭的じゃない別居できない理由ってそれは絶対言いたくない事なの？
今ところ別居したらいいじゃんコメントで溢れてるからそこクリアにした方が話進むと思うけど。

[55. 匿名]

私もそうだよ。言い合いした事あってその後はフル無視。
子供たちはどう思ってるか言わないしこっちも言わない。
子供たちにはどんなに憎くても義母の悪口は言わないようにしてる。

[56. 匿名]

>>47
旦那はなんと言ってるの？
ギスギスした家は子供の精神に悪いから早めに解消に動いて貰いなよ

[57. 匿名]

ウチは完全同居で祖母と母がしょっちゅう喧嘩してたよ。板挟み状態だから未だに顔色伺う癖は抜けない。
お子さんも察してるよね。話した方がいいよ。旦那さんは何も言わないの？

[58. 匿名]

例えお互い合わなくてもうわべだけニコニコできないなら同居は無理だよ
子供いるならなおさら悪影響
物を壊したあとって何？私は怒ってますアピールの痕跡残してるの？義母が何歳か分からないけどあと2.3年で確実に死ぬなら我慢するけどそれ以外なら同居解消
うちは何年も頼み込まれて、色々細かく取り決めしてから同居(世帯で財布別、干渉しない、食事も世帯で別等)、同居2ヶ月で約束破ったので即入居可の新築アパートに引っ越し、約束破りから2週間で引っ越し完了
その後さらに子供生まれたけど伝えてないし、新しいアパートの場所も教えてないまま9年目です
破った約束はくだらないことだけどね
コンビニで5000円(4人分のお昼とアイス)使ったレシートをごみ袋漁って取り出して「もったいない、スーパーなら安い」と言ってきたので「え？ごみ漁ったの？旦那君、明日アパマン行こう」で終了

[59. 匿名]

子供の立場ですが、大人になった今でも母から祖母の悪口を聞かされるのが苦痛でたまらない。数年に一度爆発して今後言わないで欲しいって言うのにまた言うようになる。
ずっと同居してストレス溜めまくって亡くなった後も恨み続けるなら同居解消したほうが子供は楽です

[60. 匿名]

>>47
主さんがとりあえず上辺だけでも折れて関係を修復する気はないのよね？（それが良いって意味では無いよ）そしたら旦那さんが間に入って義母さんの考えを正してもらうしかないかと思う。2人で話しても聞く耳持たなそうだし。

[61. 匿名]

伝えるかどうか悩む前に別居一択。
子供は察する。
聞かれたら教えてあげて。

[62. 匿名]

>>47
義母なりに孫には気を遣っているみたいだね。
金銭的問題では無いなら、夫だけ残して主と子供たちだけでも別居したら？
そういうイライラって同居してると子供でも感じるから、心配してるんだと思うし、母親と祖母の喧嘩の原因を聞いたところで何の解決にもならないよ。
人間関係の不和は、距離を取るのが一番だよ。

[63. 匿名]

>>54
主です
理由がかなり特殊なので身バレする恐れがあるので…　夫もその特殊な理由から今すぐ家を出ることは難しいと言っています
例えるなら、家がお寺で夫が住職みたいな感じです(フェイクです)

[64. 匿名]

伝えるのもいいけど、何かの拍子に義母さんからの話が耳に入ったとしてお互いの言い分が違ってたら子どもも混乱する

[65. 匿名]

>>17
役に立たないからこうなってるんじゃないかな

お互い嫌いになったら、もうどうしようもないよ
義母もストレスだろうし別居でいいんじゃないかな

[66. 匿名]

>>63
自営なら旦那が通えばいいだけじゃない？

[67. 匿名]

私が小２の頃母＋父側の祖父母と住んでたけど（父は単身赴任中）明らかな嫌がらせされてたよ
母は昼間働いてたからたまに帰宅が遅くなる時があったけど、水浸しの冷奴や焦げまみれの焼き魚が夕飯で出たり
2つ上の兄と、これは両親には言ってはいけないと何となく思って不格好な料理を自分たちで作ってた
母と祖父母の確執を母が心配かけず黙ってたのだろうけど、いくら孫だろうと子供側に鬱憤が来る可能性もあるかもしれない

そうなる前に同居解消をお勧めしたい
主さんが説明せずとも子供って何となく空気で察するよ

[68. 匿名]

>>63
義母だけ出ていって貰ったら解決
もしくは、旦那が仕事の時だけ実家行く
顧客とのやりとりは携帯で出来るしね
やろうと思えば出来ない理由なんてないよね
金銭的に問題ないなら

[69. 匿名]

子供の立場だけどうちは別居・絶縁になったよ。保育園児でも見ていれば不仲なのは分かった。祖父母は好きだったけど絶縁してから母親の機嫌が良くなったからまぁ良いかって感じだった。

[70. 匿名]

子供がかわいそう
早く別居して

[71. 匿名]

>>47
義母の為に別居したら？
そこは親の家なんでしょ
なら、あなた達が出ていけばいいんじゃないかな
旦那と子供は自由に行き来したらいいんだし
それが出来ないなら
話し合いしたら？

[72. 匿名]

>>4
知り合いは実の母親を扶養していて、小学１年の息子におばあちゃんにお金渡してると言っているって言っていました。

[73. 匿名]

>>53
うちの母親も娘なら何でも話せるから良いわ〜と言って親兄弟、友達にも話せない様な話を子供に聞かせて共感させようとしてくる人でした。

[74. 匿名]

なんで別居しないの？
すぐには無理としてもそういう話し旦那と話さないの？

[75. 匿名]

>>47
そこまで怒らせた理由によるかな
内容知らないで義母だけ悪者にも出来ないし
ただ
どうやら家は親の持ち物みたいだから、動くとしたらあなた達家族になるね

[76. 匿名]

なんつー荒れてる家庭…
子供が生活する場所じゃない

[77. 匿名]

>>2
まじでそう思う
私はじいちゃんがアル中の癇癪起こす人だったんだけど毎日毎日怒鳴り声金切り声で本当に嫌だったよ
大嫌い過ぎて葬式で全く泣けなかった
同居って子供も犠牲になるから良いジジババじゃないなら悪影響しかない

[78. 匿名]

>>1
何も言わないのも愛情だよ。
子供はどちらかかは悪口をきいてしまったり真実をしると、板挟みになるから。
勘づいてはいるけど確信はないくらいが子供自信責任感じなくていい

[79. 匿名]

>>17
おかんは悪気ないとか、気のせいだよとか結局母を庇う旦那が多いから、お嫁さんのストレスは半端ないと思う。私は仲が悪いのに介護まで押し付けられて怒りしかない。子供は薄々気づいてると思う。

[80. 匿名]

>>63
主と子供だけ近くに住んだら？

家庭内で色々と問題が起きてて子供に悪影響なのに出て行かないのは、世間体を優先して皺寄せが子供にいってるだけ

[81. 匿名]

>>66
主です
それが出来ればいいのですが、色々な理由があり出来ないので悩んでいます
とにかく、子供達(特に中１)に話すかどうかです。今まで子供に義母の悪口を言ったことはないです。義母は頭に血が上ると何でも言ってしまう人なので、中１の子の事をいつも可愛がってくれている近所の人(義母は嫌ってる)の悪口を子供本人に言っていたことがあり、今後子供に私の悪口やもっと悪いパターンだと嘘を吹き込む可能性もあるかもしれないです

そうなった時の為に話しておいた方がいいのかなとも思ってます。今の状況を説明するだけで、今までもこれからも子供に義母の悪口を言うつもりはありません

[82. 匿名]

>>1
主が悩んでるのは解決法ではなくて、子供に内容をどう伝えるか、なのね
優先順位間違ってない？

[83. 匿名]

>>1
うーん
私なら言っちゃうわ〜
フォローとしてあくまでもお母さんに対しての言動なんだけどね、とか加えるかもだけどさ
子供は自分が産んだんだし味方？につけるような事になるかもだけど事実ならよくないかな？
それによって子供がどう感じるかは子供の自由だし

[84. 匿名]

>>81
カッとなる性格の人大嫌い苦手、友達でも縁切りたくなる。ましてや同居の姑とか地獄ですね。中1には少しお話するには早い気がします。

[85. 匿名]

>>80
主です
私は出て行きたいので１度引っ越し先を探したのですが、わりと人気のある地域住みのせいか運悪くアパートも戸建てもどこも空いていなくて、出て行くとなると子供達の校区が変わってしまうのも今すぐ引っ越せない理由の１つです

[86. 匿名]

>>1
お子さんが女の子なら全て勘付いていると思う。
なんなら原因も現状もお母さんが隠している事も。
子供って親が思っているよりずっと賢くて色々見ている。
知らないふりするのも面倒だけどそれもお母さんの為だからと

[87. 匿名]

>>8
空気

[88. 匿名]

>>2
こどものこと「お子」っていうのすごく苦手

[89. 匿名]

>>81
で、なんで揉めてるの？
子供に言うかどうかの前に、旦那も含めて大人で話し合うのが先じゃない？

[90. 匿名]

>>7
お金のメリットがあったとしても解消すべきよね
最近のお年寄りってかなり長生きだし

[91. 匿名]

>>81
横です。
中1のお子さんはすでに義母さんのそう言う性格把握してない？嫌ってはいないのかな。今の状況を伝えるとなると悪口を言うんじゃなくても義母さんが悪いって判断すると思うから改めて言わない方がお子さんのために良さそう。起きている事を知ってしまったら知らないふりで流せなくなっちゃうから。

うちの話だけど義兄夫婦が同居してて義母と義姉が仲悪くて姪っ子は義母の事大嫌いでめちゃくちゃ悪口を言うようになっちゃった。うちの場合は義兄夫婦が金銭的と生活面の問題で出て行かなかったからその辺も含めて姪っ子は父親も情けない馬鹿だって思うけど嫌いな相手に養ってもらわないといけないジレンマで拗れちゃったと言ってる。大人目線で見ると義姉にも原因があるけど姪っ子は知らされてない。
すぐには無理でも同居解消に向けて動いた方が良いと思う。

[92. 匿名]

>>8
母さんも悪気があったわけじゃないんだし
うっかりしてたんだよ
そんな悪い方へ解釈せず年寄りのすることだと思って大目にみてあげて
女同士仲良くしてあげて
以上クソ役立たず旦那の戯言

[93. 匿名]

>>1
子どもは言わなくてもわかってる。
家も同居だけど…とうとう義理親は子どもにも悪態つき出して、自分らから孫に嫌われるジジババになりました。
外孫がたまーに来ると分かりやすく孫差別してるよ。
尚更うちのコには嫌われるわな。
私も…間を取り持とうとも思わない！！
旦那も親を軽蔑してる…それでも家業の為最低限の距離を置くくらいしか出来無い…

[94. 匿名]

>>2
田舎のジジババって同居したら…子育てに良い？！とか本気で思ってるよね…
余計に悪くなってるわ！！
なんで？わからんのやろ？
でも、子どもも大きくなればどちらが悪いかを自分で判断してるから良いと思う。

[95. 匿名]

>>3
家の義母もガラス素手で割ったりキチだよ…
絶対おかしい。
最近は認知症でおかしくなってるけど…荒々しさは落ち着いた。
認知症の前触れやったんかな？

[96. 匿名]

>>90
ヨコ
私は同居ではないけど義父母に対して我慢ができなくなってきている
二人とも80代だけどまだまだ生きそう、病院大好きだし
もしかしたら今後まだ10年以上義父母から干渉されるかもしれないと思ったら「もう無理」ってなってしまった

[97. 匿名]

私とこの義理親は馬鹿で、私だけに嫌がらせしてればわからんものを…
嫁の産んだ子は憎いのか孫にまで嫌がらせしたしたのよね…
それで、懐かないのは嫁のせいとか平気で言い周り。
娘がそこにつけ込んで子ども達連れてきては懐かせて😮‍💨お金欲しさに…
それを、本気で好かれてると勘違いしてる義理親…ほんま、馬鹿

[98. 匿名]

今高1と高3と中1の娘がいるけど、敷地内同居で長年ずーっと舅姑にいびられてたけど耐えてた
姑が年明けになくなったんだけど娘達、死んで清々した、お母さんが働きながら介護とかしてあげてるのに感謝もしないでいじめてさ、そんなんでうちらが慕うわけないのに慕わないとお母さんいじめられるからイヤイヤ慕ってるフリしてたと言われた
子供に気を使わせて情けないし申し訳ない
別居すればよかった
自分がいびられるのはいいけど子供に気を使わせてたのが本当に後悔してる
夫の前ではいい姑ぶってた

[99. 匿名]

>>22
それうちやん。
母親がなんも考えずに嫁いできて姑で(亡くなった)だいぶ苦労したよ。
ばあちゃん、優しい時もあるけど支配欲が強くてたまにドン引きするような貶め方を母にしてたよ。
しかもなぜかばあちゃんが亡くなって、今度はたまにくる叔母にばあちゃんが憑依したかのように同じような行動取ってた。
母が卵焼きを切ってたのを隣で叔母が見てたんだけどその卵焼きを皿に移して置いてたらゴミ箱に捨てられてた

[100. 匿名]

>>98
自分を責めなくて良いと思う
悪いのは姑だよ

[101. 匿名]

>>8
マザコンなんでしょ

[102. 匿名]

>>81
子供側に立って考えてみたら？
1番上がまだ中学生ってことは子供たちはまだ小さいよね
そんな説明されても気まずい空気に気をつかうのが精一杯で話の内容なんて理解出来ないだろうし家に帰っても「喧嘩してるんだ･･･」て思うと心も休まらないと思うよ

義母に自分の悪口を吹き込まれるかどうかを心配する前に旦那も交えて大人だけで話し合った方がいいと思うよ
このまま避けるにしても子供には何も話さないって大人同士で決めたら？子供を巻き込むのは良くないよ

[103. 匿名]

大人の問題に子どもは全く関係無いから、何も話さない方が良い。
優しい子どもほど「自分のせいかも？」「自分が何かしてあげられたかも？」と不要な自責をしてしまう。

[104. 匿名]

子供が悩むから言わない方が良いと思うよ

[105. 匿名]

>>85
同居を解消できないのなら現状維持しかない
姑さんがトピ主さんを避けるなら、最低限の接触で良いと思う
もしお子さんに何か聞かれたら姑さんに対する悪口みたいな事は言わずに事実だけ伝えたら？

姑さんも問題だけど、ご主人も良くないんじゃない？
同居するならご主人が嫁姑の間に入って調整してくれないと
嫁さえ我慢してれば丸く収まると思ってるような夫だと破綻する
ずっと我慢し続けるなんて無理だから

[106. 匿名]

姑と同居したい嫁も、嫁と同居したい姑もいないと思うのよね
最初から同居なんてしなきゃいいのに

[107. 匿名]

おばあちゃん認知症だからそっとしておいてって私なら言っちゃうわ。

[108. 匿名]

>>81
色々な理由がありって言ってるけどそれを言い訳にして別居を選ばないだけなのでは？

[109. 匿名]

>>105
ずっと我慢してると、姑だけでなく親を庇う旦那まで憎くなってきたり、鬱になりやすいと思う。

[110. 匿名]

人間、相性が合わない人もいることを伝える機会だと思います。
そういう人とどう距離を置くとか時間が解決する、もしくは同居解消。
いろんな伝え方があると思います。

[111. 匿名]

>>1
嫁姑問題は片方だけの言い分じゃ
はっきり言ってわからないのよね。

みんな自分の都合の悪い話しはしないから。

お嫁さん的には他人だろうけど、
子供達にとってはおばあちゃんなんだから。

子供達からはどう見えてるか？
年老いたおばあちゃんを虐めてるお母さん
って見えたりするかもしれないよ？

[112. 匿名]

>>28
片方だけの言い分を聞いて
そんな事を言い切れるなんて凄いな

[113. 匿名]

将来どこかでお子さんもいさかいに巻き込まれることもあるかもしれないから、素直に話してみては。
どっちの味方とかでなく、両者のどんな心理からその状態が起きたかの分析と、こんな時に自分ならどうするべきと思ったかをためていってもらったらと思う。
子どもさんが人間不信にならないようなるべく喧嘩にならないよう距離を取る対策も早めにした方がいい。

[114. 匿名]

>>8
そういう義母が産んで育てた息子だよ
ダメダメ男に決まってる

[115. 匿名]

いい歳して怒り狂って物を壊すってどういうこと？
そんなおばあちゃん、必要？有害そう。

[116. 匿名]

>>85
物件探しは一度でどうこうってものじゃないよ
タイミングもあるし、探し続けた方が良いと思う
いつでも別居できるようにしてね

[117. 匿名]

20年同居して、この4月に別居しました。1番上の子が中1です。
近所には同居家庭が多く、家庭内別居状態(会話ゼロ、食事のタイミングをずらす)というお嫁さん・お姑さん
喧嘩が耐えず、外で互いの悪口を言いふらすお嫁さん・お姑さんもいます。
我が家は、表向きは仲良くしていましたが、義母と夫が"エネ夫とその母"という感じで、私への「嫁だから」という圧が酷く、私も夫もフルタイムなのに、家事と育児を全て私にやらせる人たちでした。
夫に何度も相談しましたが、全く役に立たず、夫を置いて私と子どもたちだけアパートを借りて別居しました。
これまで、別居が許されない事情があったのですが、建前として、上の子の中学進学(学校のそばにアパートを借りる。私はフルタイムで部活前後の送迎が困難なので。)を理由にして別居を叶えました。

別居して1番変化したのは、中1の子です。
おばあちゃん(義母)やお父さん(夫)のことは大好きだけど、お母さん(私)の悪口ばかり言うのがすごく嫌だった、と話してくれました。私さえ我慢すれば同居は上手くいくと勘違いしていましたし、悪口は私のいない時に、子に聞かせていたらしいです。
上の子は、小学校時代の友達が一人も進学しなかった中学での新生活スタートですが(つまり別学区)、引っ越して本当に良かったと、表情が柔らかくなり、食欲も増え、きょうだい喧嘩も減りました。
主さん、今すぐは無理でも、どこかの機会に別居できるといいですね。