人に感謝されたい気持ちが強い

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
人に感謝されたい気持ちが強く、あれこれ先回りしてやってしまい、疲弊してしまいます。

その分感謝される（＝承認欲求が満たされる）とアドレナリンが出るのか、疲弊すると分かっていても上記を繰り返してしまいます。

同じような方、いませんか？

また、どうやったらこの終わりの無い承認欲求が満たせるでしょうか。（心理的なアドバイスやヒントを求めています）

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
トピ立ててくれてありがとう

[4. 匿名]

感謝される前に、感謝しましょう。

[5. 匿名]

おせっかいおばさん！

[6. 匿名]

b型です

[7. 匿名]

>>1
主素直な人やね

[8. 匿名]

>>1
じゃあ感謝するので面白いこと書いて

[9. 匿名]

感謝されたいと思うのはなんか違うのでは？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

分かりやすく誰かしらの役に立つ仕事につくとか

[12. 匿名]

>>1
主になんか感謝しないんだから…！

[13. 匿名]

>>1
感謝されないと腹立つタイプ？

[14. 匿名]

何をやっても人に感謝されなくなると辞められるよ。

積み重ねて行くとね、何処かで感謝されなくなるから続けていけばいつか感謝されなくなるから辞めるよ。

[15. 匿名]

一度ひどい目にあってみるといいかも。感謝の言葉って所詮はタダだから。

[16. 匿名]

ASDで人間関係うまくいかないことが多く、その反動で感謝されたい気持ちが強く自分自身もタイミングを考えずロボットのようにありがとうございますと言ってたな。
タイミングと声のトーンと表情を無視してた汗

[17. 匿名]

>>12
天邪鬼さん来たw

[18. 匿名]

>>12
ツンデレ風🤣

[19. 匿名]

>>1
介護の仕事向いてるかもよ。
利用者さんたちに1日に何十回もありがとうとお礼を言われるし、一日中感謝されてるよ。

[20. 匿名]

席譲って、黙って座られた

[21. 匿名]

感謝しない奴もいるやんか
その時はどう思うの？

[22. 匿名]

年取るとそこを通り越してしまった。まずはこちらが感謝する。そのうえで決してへりくだらない。

[23. 匿名]

>>1
子育てをする

[24. 匿名]

>>1
承認欲求というやつ？

[25. 匿名]

私は逆に感謝とかされると不信感抱いてしまうタイプだから主の性質ちょびっともらいたいわ

[26. 匿名]

ESFJ？？

[27. 匿名]

アドレナリンが出るだけで羨ましい。
そのやる気はそのままでいいと思う。

私は他人なんか面倒で鬱陶しいとしか思えなくなって仕事の意欲も減った。

[28. 匿名]

>>1
豚の脂は脳を気持ち良くさせるんだって
食べたら？

[29. 匿名]

あんまり度が過ぎると、相手のストレスになるよ。

[30. 匿名]

そんなあなたにはボランティア活動がおすすめ

[31. 匿名]

認めてもらいたいんだね

[32. 匿名]

まぁでも感謝されてるなら良かったじゃん
嫌がる人もいるからさ
態度に出されないだけかもしれないけど

[33. 匿名]

>>11
仕事が難しければ週１でボランティアとかでもいいよね。

施設勤務だったけど感謝しかなかった。

[34. 匿名]

>>1
似た系統のトピあるよー

人から必要とされたい

人から必要とされたい自分に自信がなく人に必要とされることに存在意義を感じてしまいます。 人から必要とされる人とはどういう人でしょうか？ またそのままの自分を受け入れるにはどうしたらいいでしょうか？

[35. 匿名]

>>1
わかるよ。人に必要とされなければ生きている意味がないよね。誰にも必要とされないってなんのために存在しているかわからなくなる。

[36. 匿名]

感謝されることって誰かにとってはありがたいことなんだし、続けて良いんじゃない？
疲れすぎるなら、人との関わりを減らすとかかなぁ。
感謝されることを続けなくても、相性良い人間関係は壊れないから大丈夫だよ。

[37. 匿名]

>>1
他人に利用されてやさぐれるから程々にしときな

[38. 匿名]

>>1
自分自身に感謝することを意識してみて
人のために、、って疲弊している時点で自分のこと傷つけてるんだよ
自分のことをちゃんと認めてあげる、そのうえで人にやさしく
余裕の範囲でできることするといいんだよ

[39. 匿名]

感謝の言葉だけで報われるタイプ？偉いなあ。私なんか、感謝されても、「はい、確かにあなたのためにすごく大変な思いしましたよ」って思って、二度としたくないなと思ってしまう。ま、実際はやっぱり頼まれればするんだけど

[40. 匿名]

>>1
承認欲求が強いんだろうね
認めて欲しい。みたいなさ

うちの親がそのタイプだったんだけども
感謝を求める為に良かれと思ってやるとさ
それって単なる押し付けになりかねないんだよね
本当に相手のためになるかなんて、分からないし
それを相手が求めてるとも限らないんだよ
だってあくまでも主が正しいとか良い。と思う事をやるわけだからさ、、

それでも感謝されたい、とかなら
介護とか看護師とか自衛隊とか消防警察‥みたいな
人の為に働く職業につくしかないんじゃないかな
Win-Winじゃん

[41. 匿名]

>>1
その強かな企みが偽善者になるのよ

[42. 匿名]

主さんとなんか違うけど、車で煽られたり急な割り込みされたりとイライラが酷い時、
逆にいつもより安全運転を心掛け、入りたい、曲がりたい車がいると止まってあげて譲ったりして相手からお礼をもらい、心を諌めてる

[43. 匿名]

>>8
面白いこ

[44. 匿名]

>>1
自分が感謝されたいがためにやっているのなら、時と場合によっては周りのためにはならない事もあるよ。
自分が先回りしてやって得られた感謝の言葉は一瞬だけど、周りの人が自立できるように動いたほうがより深く長く感謝されると思うけど…。

あまりやり過ぎてもやり甲斐搾取されたり、周りの成長する機会を奪うこともあるから難しいね。

[45. 匿名]

>>1
疲弊して辛かったり承認欲求の際限なさに辛さを感じてるなら、主さんが本当に求めてるのは別のものなんだと思う
満たされない部分を人からの感謝で埋めようとしてるんじゃないかな、しかも無理して
感謝より愛情が欲しいのかもしれない
大事な友人や恋人から愛情をもらったり、ペットを飼ってお世話したら疲弊しない満たされ方が出来る気がします。忙しいならペットはゲームとかもいいと思います

[46. 匿名]

分かる
私も困ってる人がいたら喜んで助けるタイプ
感謝されると脳内物質がドバドバでる感覚がある、結局親切も自分の為にやってるのかなってたまに考える
スーパーで働いてるけど商品の場所聞かれて教えたり、かごやカートを持っていくだけでお客さんからありがとね〜って言われるから私には合ってる職場と思ってる
同僚と違ってほぼその場限りだからそこが良い

[47. 匿名]

>>41
主です。
そうなんですよね、、、心から自分がやりたくてやった事では無く、感謝されたい下心で得た承認欲求（偽善）とはここまで終わりが見えないものかと思っており…。

この年になり、これはいけない！と思ってどうにか方向転換したくもがいています。

[48. 匿名]

>>13
主です
腹は立たないです！！
ただ、自分の何かが足りなかったのか？とてつもなく不安になります。

[49. 匿名]

>>33
今まで様々なボランティアをしてきました。
最近ハマった箸袋や楊枝入れなどの折り紙作品が大量にありますが、
市内のボランティアセンターや
病院などに問い合わせたら使ってくださいますか？コロナ禍で無理でしょうか？
返って職員の方の手を煩わせてしまうかなと思い、行動に移せていません。

[50. 匿名]

>>11
薬剤師だけど感謝されるよ〜
かわいいジジババ達から。
仕事にはまったく興味ないけど、ありがとうって言われるから10年続けられてる。

[51. 匿名]

>>42
人間できすぎててすごい
マジで爪の垢を煎じて飲みたい

[52. 匿名]

サイコパスに騙されてやすいパターンだよ

マルチや宗教なんかも基本人に尽くさせたり
面倒見たら感謝されたい欲求が強い人を
言葉巧みに操縦するパターンだよ

[53. 匿名]

疲れるほど先回りして動いてしまうなら、3回に1回まで我慢して、我慢した分アドレナリン多く放出されるご褒美イベントと思い込む。

ちなみに主さんが嬉しい感謝ってどれくらいの行動で得られる感謝？落ちたペンを拾ってあげて得られる感謝から命の危機を救うレベルの感謝と色々あるけど。
人の残念なところだけど職場でちょっとした気遣いして得られる感謝だといつのまにか当たり前のものにすり替わったりするんで、軽い感謝をたくさん稼ぎたいなら常にご新規さん相手が理想よね。

[54. 匿名]

>>1
相手がそれを当たり前だと思って何もやらない・お礼も言わないとなってきて
アホらしくなってこっちも自分の事しかしなくなってきますよ

[55. 匿名]

>>21

[56. 匿名]

>>43
と、まで書かないのね

[57. 匿名]

>>53
主です
「どれくらいの感謝」でアドレナリンが出るかといいますと、それこそ>>53さんが仰います「ペンを拾って〜」の小さいところからも含まれます…

後半のちょっとした気遣いが当たり前にすり替わるという所、かなり思い当たる事があり、ハッとしました…。ありがとうございます。

[58. 匿名]

まだ主は「自分が感謝されたいからやる」と自覚している分マシだよね
これが自己愛の人間だと「相手がやってほしそうだからわざわざやってあげたのに感謝がない」とかほざきだすから
「感謝されたいからする」じゃなくて「自分がしたいからする」に思考をシフトさせられたらいいのにね

[59. 匿名]

感謝する側になった方が楽だと思う
他人から感謝なんて降ってこないよ

[60. 匿名]

>>1
自己肯定感を上げる

[61. 匿名]

アドレナリンは違うのでは？
アドレナリンは戦闘態勢とか興奮状態で出るやつだったような

[62. 匿名]

重い人っているよね
百円以上するお菓子を出勤してくるたびに渡してきたり
いらないって言うと傷つけそうだから言えないけど怖い

[63. 匿名]

>>40
年齢層がかなり上の人に電話でご案内することが多い業務なんだけど、気付かなかったけど、承認欲求満たされてるかもしれない
相手に良かれと思って必要以上に丁寧に接してしまい、やり過ぎの自覚が有るけど、皆さんから厚くお礼言われる毎日で、自分の気持ちが満たされてる感じはあるわ

[64. 匿名]

>>49
募集してるなら普通に応募して良いと思う！
職員に余裕が無くなったら向こうの方で中止したりするだろうし。

あと学生時代にボランティアしてて「あ、ここボランティア対応してる余裕ないんだな」って察した時は辞退してた。

[65. 匿名]

>>61
違いましたか💦恥ずかしい、、、
教えてくださってありがとうございます

なにかしら、一種の快楽物質だと思われます…

[66. 匿名]

>>63
よこ
すみません何の業種ですか？
良かれと思って丁寧に接しすぎてしまうの分かりすぎて

[67. 匿名]

職場で先回りして周りに気を遣って
ってやってたら軽く扱われるように
なってきたから今は気を遣ってあれこれ
フォローするのを我慢してる。
求められた時だけフォローしてる。

[68. 匿名]

>>1
家族はいますか？
友人はいますか？
恋人はいますか？
頼り頼られる信頼できる人間関係はありますか？

本当に欲しいものを手に入れるために努力するのが最善です。
偽物で一時的に満足したところで渇きは癒えません。

[69. 匿名]

>>66
ちょっとそこはぼやかしたいんだけど、分かりすぎるのはどの辺の状況が似てるの？

[70. 匿名]

承認欲求って大人になってからではなかなか満たされないんだよね。私も多少の無理をしてしまう

[71. 匿名]

>>29
感謝されたい気持ちがすごく出てる人に色々世話焼かれるのしんどくなる
いいよ、と断ってもいいからいいから、と先回りしてお世話されて、借りができるの嫌なのに相手の気持ちを優先させてあげなきゃいけない状態

[72. 匿名]

こういう人、知り合いにいるけど本当に周りは迷惑…

[73. 匿名]

他人からの気持ちが欲しいらしい
それだけ飢えてる
何かの代償行為だな
大好きな人からの好意がほしかったらしい
あなたは夫を大事にしていない
好きなものでも作ってあげて大事にしてほしい

[74. 匿名]

あなたみたいな人は一生なおらないと思う。そういう人を知ってるから。
潔くそれでモチベが上がるなら受け入れればいい。それが活かされる仕事ができればなおいい。

[75. 匿名]

あれ？今朝似たトピなかったか？

[76. 匿名]

>>68
横だけど、偽物をせっせと拾い集めてる自覚が大いにあるわ
そういうことか、自分でもこのエセ親切みたいなのどこから沸いてくるのか困惑してたの

確かに幼少から親に受け入れられずに本音を言えた試しが無いの
ずっと自分の欲求に嘘ついて欲求が無い振りして生きるのが当たり前になってて、肉親に、そこに居ても良いよと言って貰えなかったうさを落とし物拾ってお礼を言われて親との関係の代替にしてると思う

[77. 匿名]

感謝されるというか「褒められる」ことでしょ
2歳くらいからある欲望だからしょーもないから自覚たけはしといたほうがいいよ
所詮他人軸で都合がいいだけだからね

[78. 匿名]

>>1
ガルあるある

[79. 匿名]

>>68
圧が凄いwww

[80. 匿名]

>>77
2歳くらいからそういう欲求ってあるんだ。
自分は小さい頃親には褒められたく無いけど他人からは褒められたい気持ちがあった。マジで謎

[81. 匿名]

私は承認欲求が皆無。

[82. 匿名]

>>78
あるあるなの？
トピ見てると感謝欲しい人にイラついてる人も多いみたいだけど

[83. 匿名]

接客業オススメ

[84. 匿名]

なにやっても、ありがとうすら言わない人もいる。
何かやり過ぎて、それが当たり前になり過ぎて感謝されない人もいる。

当たり前のことなんて無いはずなのにね
主はサービスしすぎなのかもしれない

[85. 匿名]

>>1
医者になれば？
診察終わるたびに「ありがとうございました」って言われるよ

[86. 匿名]

>>1
他人が感謝してるかなんて知りようがないじゃない
他人の心は他人にしかわからないんだよ
思い込み激しい

[87. 匿名]

>>1
パートさんがそのタイプ。自分の仕事だけに集中してもらいたいのに、やらなくてもいいような別の作業を始めるから全てが中途半端になってるんだよね。

[88. 匿名]

道を譲って手を上げてお礼をしてもらった上にサンキューハザードまでもらったらとてもいい日。

[89. 匿名]

>>1
先回りしてみんなの為に動ける
評判のいい人に成りすまして、わざとマイナスなことを書いて
ディスる目的のトピ
さすが乳癌婆

[90. 匿名]

>>86
人にありがとうって言う時口だけなの？

[91. 匿名]

>>89
最後の一文キモすぎて通報
どうやったらそんな単語思いつくんだよ

[92. 匿名]

>>82
被害妄想激しくて自意識過剰で承認欲求の鬼なのがガル子

[93. 匿名]

>>91
人として終わってるよね
嫌な事を書いたら、その本人にそのまま返ってくる気がする。

[94. 匿名]

>>92
それだとガルにいるあんたも（もちろん私も）同じ穴のムジナだし目糞鼻くそやんwww
他責も追加で😂

[95. 匿名]

>>65
オキシトシンとかセロトニン？

[96. 匿名]

>>87
それはただそのパートさんが仕事できないor馬鹿なだけではwそもそも自分の仕事終わってないのに感謝もへったくれもなくない😂

[97. 匿名]

>>94
あたし耳垢ていいよ。カサカサ系ね。

[98. 匿名]

>>57
主さんお疲れ様。
職場とかでルーティン化しちゃってる業務外の親切行動ってどんどん普通のことに追いやられるもんね。意外と毎日やるより時々やった方が感謝されるという。

解決繋がるかわからないけど、この前テレビで見た外国人観光客相手の相談所？みたいなところはめっちゃ感謝されてたよ。この手のお仕事は主さんにピッタリやと思う！

[99. 匿名]

>>97
耳くそも大概汚いよwww

[100. 匿名]

>>48
自分で自分には感謝してる？

[101. 匿名]

>>96
別の作業＝先回りしたお節介なのよね
素直に「ありがとう」と言えないんです

[102. 匿名]

>>1
ホワイトナイト症候群とは違う？

[103. 匿名]

>>101
こっちは大丈夫なんで自分の作業してください！！って言ったらダメなやつ？？

[104. 匿名]

>>1
大真面目な話、9つの性格っていうエニアグラムの本を読んでみてください。
おそらく、あなたはタイプ2。
色々と理解が深まると思います。

[105. 匿名]

>>102
初めて聞いた
こんな症候群あるのね

[106. 匿名]

>>103
私が断ったら、また別の人へのお節介を始めます。

[107. 匿名]

>>1
いい性格じゃん。
感謝されたいなんて思ったことがない。

[108. 匿名]

>>14
辛い事あったの？大丈夫？
メンタルが荒んでいるように感じる

[109. 匿名]

大した事してないのに、ありがとう！って笑顔で言われると単純バカだから凄く嬉しい

[110. 匿名]

>>1
徳を積むという思考に変えれば感謝されなくても不満はなくなるんじゃないかな

[111. 匿名]

快楽より脳の疲弊を避けた方がいいんじゃないのかな？？

[112. 匿名]

すごく正直な気持ちを言語化していて、共感する人はきっと多いと思います。
先回りしてあれこれやってしまうのは、相手のためを思ってのことでもあるし、「ありがとう」「助かったよ」と言われるとすごく報われるんですよね。でも、それが続くと「自分のためにやってるのか？」「相手のためにやってるのか？」がわからなくなって、どんどん疲弊してしまう

人に頼られたり感謝されることで、自分の価値を感じる人は多いです。

いわゆる「世話焼き体質」や「過剰適応」と呼ばれる場合もあって、つい自分のことより相手を優先してしまう。

でもその裏には「役に立たない自分は価値がないんじゃないか」という恐れや不安があったりします。

どうやったら承認欲求を満たせる？

「誰かに感謝されることだけ」が承認欲求を満たす手段になっていると、延々とそれを追いかけるしかなくなっちゃうんですよね。
なので、以下のアプローチを試してみるとよいかも。

① 自分で自分を承認する練習をする

「今日頑張ったな」「自分なりに工夫したな」など、小さなことでいいので、外からの「ありがとう」がなくても自分で「よくやった」って言ってあげる練習をする。
→ 自分が自分を承認する習慣をつけると、外からの感謝が「補助的」なものになり、心が楽になります。

② 相手の課題と自分の課題を区別する

「これ、やるのは相手の責任かも」と思えるラインを決めてみる。
→ 相手の課題まで引き受けすぎないことが大事です。

③ ありがとうをもらう以外の喜びを見つける

たとえば、趣味や自分だけの楽しみを持つ。そこには「誰かに感謝されなくても、ただ楽しい・満足する」体験があります。
→ 自分の満足感を広げるのも大切。


---

もし「やめられない」と感じたら…

頭では分かってても、習慣や無意識のクセだから、すぐには変えにくいですよね。
「どうして自分はこうしてしまうんだろう」と少し掘り下げてみるのもいいかもしれません。カウンセリングや内省日記を使う人もいます。

無理に自分を責めずに、まずは「自分は感謝されたいんだな」って気持ちを認めるところから、ちょっとずつ楽になっていけるといいなと思います。
ChatGPTより。

[113. 匿名]

感謝されるのとアテにされるのって何が違うんだろうね

私はもちろんアテにしかされません
利用されてばっかりで悔しい思いばっかり

[114. 匿名]

１さんの事ではないんだけど、私は多分感謝されたいタイプの人と相性が悪い。いろいろやってもらって有難いと思ってるしちゃんとお礼は言うんだけど、反応薄いし気が利かないからやって貰ったのと同等のお返しが出来ない感じ。そしたら知らないうちに相手の機嫌を損ねてしまうようでじわじわと避けられる。でも私にとってもそういうタイプは正直ちょっと面倒くさい。

逆に見返りを求めないタイプの親切な人って、こっちがどんなに反応が薄くても気にせずずっと親切にしてくれるからとても気が楽だし、本当にありがたいと思う。見返りを求めるタイプの人が悪いわけでも私が悪いわけでもなく、ただ単に相性悪いよな～と思ってる。

[115. 匿名]

>>29
これ。私はロックオンされて鬱になった。
とにかく自分の満たされない感情を他人で埋めようとしないことだよね。
個人的には発達検査を勧めたい。

[116. 匿名]

私は対等な立場の方が楽
相手からのフォローが多すぎるとしんどくなってくる
各々やればよくない？って感じ

[117. 匿名]

>>115
そのロックオンしてきた人は発達障害だったの？
特に感謝とか必要ないタイプの発達障害の人からしたら結構失礼な気が。

[118. 匿名]

>>49
いらないよ。
自分もいらないでしょ？

[119. 匿名]

>>1
自分の行動や自分自身に感謝を向けてあげて!!

実は私もそうでした。誰かに感謝されたくて、認めてもらいたくて
でも動けば動くほど要求は酷くなり当たり前になり…
人に認められる以前に自分が自分自身を認めてなかった事が分かってからは自分で自分自身に「ありがとう」って心のなかで言い続けました。メンタルも安定します

[120. 匿名]

>>4
ホントそうだと思う
挨拶もそうだよね
自分からそういう振る舞いをすること

[121. 匿名]

感謝を欲しがるのは自己肯定感が低いからだよ。
自分で自分を認められてないから他人からの感謝で自己肯定感が上がって満足するの。
私もそんなところあったけど鬱が治ってきて自己肯定感が上がったら人からの感謝なんて特に欲しくなくなったよ。
だからと言って意地悪したり無視したりはしないけど。
ごく普通の親切まで。
エレベーターに乗って閉めるボタンを押してる時に乗りそうな人がいたら開けるを押すとかそんなもん。

[122. 匿名]

>>51
全然だよ
お礼なしで当然のように列に入ると
んだこいつ💢！！！ってキレるから

[123. 匿名]

感謝されたいというか、必要とされたいのかもね

[124. 匿名]

>>49
ハマって作った箸袋や楊枝入れを渡すことがなんだボランティアだと思ってるのか分からん
どちらもよりによって口につけるものだし

[125. 匿名]

>>1
受診したほうが良いのでは…無理なさらんで

[126. 匿名]

>>110
私の行う全ての善行は、徳を積み、いつか宝くじで高額当選するためのもの！と割と本気で思ってやってるw
まだ宝くじ当たってないけど毎日楽しい！

[127. 匿名]

>>1
例えばどんなこと？
意外と自己分析と他者から見た先回りって違うこともあるから

[128. 匿名]

>>65
>>102さんの教えてくれたホワイトナイト症候群を調べたらヒットした

人を助けるとき、脳は3つの化学物質を分泌する。いわゆる「ハピネス・トライフェクタ」（3つの幸せホルモン）である。
・セロトニン（強い幸福感を生み出す）
・ドーパミン（やる気を高める）
・オキシトシン（他者とのつながりを感じさせる）
　これらが組み合わさった結果として生じる幸福感を、人は当然、繰り返したいと思う。しかし、、、

ヒントになるかもなのでリンク貼っておきます

自分が幸福感を得るために「人助け」をしていないか 救世主ではなく、対等なパートナーであるべき | ビジネススキル｜DIAMOND ハーバード・ビジネス・レビュー

コーチングの価値が、いま以上に認められている時代はないだろう。コーチ役に任命されたリーダーは面倒どころか名誉に感じ、積極的に手を差し伸べてくれる。それ自体は歓迎されるべきだが、「助けすぎ」は問題だ。…

ここのコメにも似たようなアドバイスあって、ガル民すげぇって密かに思ってる。

[129. 匿名]

相手に親切にされるより、親切にするほうが相手に親しみを感じるらしい。

あなたは勝手に相手に親しみを感じる→相手はそうでもない→もっと親切にする　負のループです。
そのループを断ち切るには、あなたが親切にするのをやめるしかない。


親切にする人よりされる人のほうがコミュ力上です。

[130. 匿名]

>>116
わかる。大人なんだから本当に手伝って欲しい時は言うよね。だからお節介やかれると、自分で出来るんで大丈夫です。と言う。それでもしてくれるならお礼は言わない

[131. 匿名]

これが令和のおせっかいおばさんか。

[132. 匿名]

>>131
と、おばあちゃんが言っておりますw

[133. 匿名]

>>131
本気で悩んでる人に対して揶揄うのは楽でいいね〜wwwwww

[134. 匿名]

>>19
うちの義母まさにそのタイプで介護職や保育士、障害のある子の放課後デイサービスとかやっている
休みの日には子ども食堂手伝ったりと
感謝されたいと言う気持ちって人の役に立ちたい尽くしたいって気持ちとも言えるよね

[135. 匿名]

>>134
お義母さん、保育士の資格もってるの？？
放課後デイなどは特に助かる家庭多いだろうね

[136. 匿名]

>>90
キチガイ？
自分と他人は違うでしょ？
極端すぎてきもいんだよあんたみたいなの

[137. 匿名]

>>1
人に求めすぎ
貪欲すぎ
強引すぎ

[138. 匿名]

>>135
若い時に保育士をしていて資格持ってるんだって
放課後デイサービスは特にやりがいある様子
お子さんはもちろんだけど親御さんの力にもなりたいって

[139. 匿名]

>>42
あーなんかわかる気もするかも
人の振り見て我が振り直せと言うか

[140. 匿名]

>>71
これ家庭に入り込むタイプいるから本当に厄介

[141. 匿名]

>>114
見返り求めるタイプ同士で感謝し合い続けたら良いのになって思うんだけど中々そうはならないのよね

[142. 匿名]

先回りしてあれこれっていうのはわかる。
うちの職場は客商売なのに無能の巣窟で色々なことを放置してたから、やらざるを得なかったんだけど。
でも誰もなんとも思ってないし、感謝できるほど頭良くないから、頑張らなくていいよ
バカなんだーって放置してたほうが精神的にいいよ
バカと関わるとロクなことないから

[143. 匿名]

>>5
ガル、おせっかいおばさん多くてウンザリ。

[144. 匿名]

>>1
私もそういう時期あった気がする
人生の後半でようやくそういうのなくなってものすごく楽
何もない自分は価値がないって焦るんだよね、気持ち分かるよ

[145. 匿名]

win-winならいいんだけど、必死すぎて身内には恩着せがましい！とか感謝されたいんか！とか言われ他人だと、無敵な人間たちに完全に見下され利用されてるだけになるだけだから自分を守るべき！

[146. 匿名]

いい人すぎても単なる馬鹿だからね、まず自分を大切にしないとね。

[147. 匿名]

>>1
「他者基準」で自己価値を測っている
　→ 感謝されることで「私は役に立つ」「価値がある」と確認しようとしている。

幼少期の体験とつながっている場合も
　→ 「いい子にしてないと愛されない」「頑張って気を使えば喜んでもらえる」などの経験が、承認欲求の強さにつながることがある

[148. 匿名]

相手に求めることをやめる事です。

自分がしたくてやる。自分軸で行動する。
逆にしたくないことはしない、シンプルになる。

[149. 匿名]

>>117
ヨコ　トピの最初の方に発達ご本人からの投稿あったけど、グレーも含め人間関係が崩れて満足を得られない事は事実だろうし、このお礼問題の根っこはそこが原因と言うのは多いにあり得る

[150. 匿名]

感謝されると嬉しくなるよね。これでよかったんだって思えるし。私の場合は兄弟にひきこもりでもう何十年も働いてないやつがいてそいつのために、将来困らないように財産分与の手続きとか私は住んでないけど家の掃除とか他にもこれはやっちゃだめとか小学生でもわかるような当たり前のこと言ってるだけなのに、その長年ひきこもりに文句ばかり言われてイライラしてた。相手がやってることを理解して感謝もできるって、ある程度の知能と常識がなきゃ無理だなと思ってたとこ。

[151. 匿名]

>>112
相手の課題と自分の課題を区別する

私も主さんと同じく先回りしてお節介焼きの自覚があるから、この言葉を意識してみるわ。ありがとう

[152. 匿名]

>>138
素晴らしいね
結局は、その人の力量資格と合致した仕事役割なら社会の為であり本人の誇りにもなりWin-Winな健康な状況で、

力量よりも大きな感謝見返りを求めるからややこしい事になるんだろうね

素で居れば良いんだろうね　他人からのフィードバックがそのままの自分の評価　そこをねじ曲げてコントロールしようとしても嫌われるだけ

[153. 匿名]

>>119
あれもこれも要求が増えて当たり前になるよね。結果、自分を追い込むことになる。
割り切ることも大事ね

[154. 匿名]

>>49
ゴメン悪いけど、この箸袋や楊枝の袋が、お節介の目に見える形の見本みたいで自分にグサッと来た

本当に相手が必要でも役に立つ訳でも無い物に執着、何故なら自分の労力をさして使わずとも作れる物で、自分は労せず相手からのお礼の見返りを欲してしまうという所

私も日常でやってるから、どうでも良い情報をこれ見よがしに伝えて、伝えてあげたよ～みたいに思うイヤな人間性　私が憧れる同僚はどうでも良い無駄は伝えない人がいる、その人は特殊な資格も持ってて、最適解をさらりと無駄無く伝える　そういう人の情報でないノイズは相手を煩わせるだけで相手のメリットにはならない、言ってあげたよという自分のメリットだけ

きつい事言ってごめんね
私には刺さっちゃったの　考え見直すチャンスを貰えたのでありがとう

[155. 匿名]

>>19
私もデイサービスで働いているけど、なかなかこんなに他人にありがとうって言ってもらえる仕事ってないよなと思う。触れ合うことや会話も多いし、人が好きならなおさら向いてると思う。

[156. 匿名]

>>152
自己レス続き
私にはそんな力量が無いんだけど、結論として、相手に感謝されるかヒヤヒヤしながら意味ないお節介に時間を割くんじゃなくて「自分を磨く」が答えなんだろうね

[157. 匿名]

承認欲求で苦しんでる人って多いと思う

深く考えてみるといいと思う
私の場合、紙に書く。自分の気持ちを沢山書き出すと客観的に見えてくる

他人に求めないこと。自己完結。

このトピいいと思う。主さんが楽になったらいいな。

[158. 匿名]

>>1
家族が主さんに似たタイプで、とにかく周りが見えすぎてるというか、よく見てるから助けたり気を使ってあげられる感じかなと思ってて。でも世の中そんな人より他人に鈍感無関心な人が多いから、感謝されない或いは無礼な態度を取られることもあると思う。
だから、主さんも他人に無関心な部分を増やせるといいのかな…と思いました。それか他の方が言うように感謝されやすい仕事やボランティアをして納得するとか。

[159. 匿名]

他人に満たして貰うんじゃなくで、自分で自分を満たしてあげられるような思考にならないと、永遠に誰か他人に自分の空いた心を埋めてもらおうとしちゃうよね。

[160. 匿名]

>>49
メルカリで100円で売れば？
それを買った同じような人間が誰かにあげてお礼を言われようとするかもだけど。
老人でそういう人が多いのは年をとって出来ないことが多くなって自己肯定感が下がるからなんとかして周りと関わってお礼言われたいから。
私も鬱で自己肯定感爆下がりの時にそなったことあるけど今は他人に興味なくて自分がしたいことしてるだけでいいって気持ち。

[161. 匿名]

>>49
横
私の母も物作りが好きな人で、コロナ前の話ですが老人ホームにいる同年代や少し年上の方々相手にボランティアとして物を一緒に作りましょうという感じの先生もどきをしたことがあります

49さんは折り紙作品を作るのがお得意みたいなので、30分くらいボランティアとして折り紙教室みたいな感じで、折り紙のバリエーションを増やしつつ、ボランティア活動をご検討されてみるのはどうかしらと感じました
老人ホームなどでは指先を動かすことが不得手な方もいて、けれども折り紙ならば材料費もそんなにかからず、リハビリにはうってつけかなと個人的に感じます

[162. 匿名]

>>1

認められたいという病〜承認依存症とは

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[163. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンなんじゃないでしょうか？？？自分の親はどうです？
自分の親に褒めて欲しかったのにそうじゃなかったから飢えているもしくは別に家に問題はないけれど自分が欲求が強いかまってチャン、自分で自分を褒めたり認めたり自分で自分を満たせていない、だと思います。

他人に何かする前に、自分がして欲しいことを静かに自分にするんですよ。
別に頼まれていないのにやるのはいい人でもいいことでもありません。
感謝されなかったら不満ならそれは偽善です。

[164. 匿名]

>>1

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[165. 匿名]

>>1
承認欲求強い人ってチヤホヤされるのに弱いから騙されないように気をつけた方が良いかも。うちの親がそうなんだけど、営業トーク真に受けちゃうから色々買わされたり、身近に居る質悪い連中に煽てられて奢ったり最後は自己破産したよ。。あと女の知人で煽てられると直ぐ男とヤッちゃう人も居たな。

[166. 匿名]

>>42
分かる！
ヌクモリティや善良な人に触れて世界への信頼度を回復させてる
理不尽に受けた毒を中和してもらって感謝

[167. 匿名]

>>163
そもそも自分が何を求めて何で満足を得るかが分からないんだよアダルトチルドレンてね
だから周囲の人は欲があってそれを表に出してるからそっちを満たす方が手っ取り早く感じちゃう
自分の欲しいものって普通なら赤ちゃん頃から親に貰う物だから、そこを見る事がハードル高いし、認識しても

朝起きて、「気持ちの良い天気だね」と話しかけて欲しかったみたいな初歩の初歩過ぎて、世間で言う「家族旅行の良い思い出」がベースで旅行好きです、とかと解離が激しすぎて、自分のニーズが読みにくいのはあると思う

[168. 匿名]

昔、そうだった

[169. 匿名]

>>148
鬱の人に「好きな事をやろう」と言うのに通じるよね

他人軸の報酬や義務感でヘロヘロになってる時はそれらを遮断
自分のために自分で動いて自分だけの喜び(報酬)を得る
一人でも自己回復出来るんだと気付けばその分無意識の他者依存は減る

[170. 匿名]

人を喜ばせたいていうのは
精神分析の本で読んだけど　病気だわな
誰かに認められたいとか　寂しい人が陥りがち
それに気が付いた奴に利用されやすいから注意が必要だよ

[171. 匿名]

エレベーターで慌てて乗ってくる人がいたとして、開くボタン押してても会釈もしない人に対して毎回イライラしてた。開けてくれなんて頼まれてないのに。
自分が勝手にやってたことで腹立ててたんだって今更気付いた。
でも自分が逆の立場だったら無視は絶対できないから、ありがとうございますと言ってしまう。それも逆にうざいのかな？

[172. 匿名]

>>1
自己評価が低いのかね？あなたがいてくれて良かったわという気持ちを向けられたい、自分がここに存在してて良いんだという理由が欲しい的なものなのかな？
人間誰しもそこに存在する理由も意味も特にはないんじゃないかな
人間も動物で本能があって動いてるとしたら、生殖活動の末に一つの生命が生まれたならそれでもう意味は果たしてるというかね、増えた命そのものに価値があるのではないかと
そっから更に自分も増やすのか否かは、それって周りにも沢山いる誰かが種を保存していけばオッケーでもあると思うので、そこはまあ可能ならって事で良いんじゃないかと
あるがままの自分を受け入れ、特に和を乱さず存在してるならそれでいいんじゃないかな
あと感謝されたいって気持ちがあって打算で動いてるとしても、それで相手も助かって自分も満たされる部分があるなら良くない？相手が余計なお節介だと思っている、自分も力量以上の事をやって無理している、感謝を強要しているって訳じゃないなら良くないかい？

[173. 匿名]

>>1
これをプレゼントします

【極楽】感謝を自分の快にしてしまう方法

No.64『感謝を自分の快にしてしまう方法』 なんだかんだ非常に「感じづらい」感謝。その本当の構造を理解すると、自分の内側を満たす快になります。日常が感謝したくてたまらないものになる視点の紹介です。また、自発的に自分の快を感じるとてもよい実践にもなりま...

[174. 匿名]

>>104
な、懐かしい〜
20年ぐらい前?!　流行ったかな

[175. 匿名]

>>1
登下校の見守りボランティアさんは？
女優さんみたいに毎朝キメてる、美魔女の旗振りさんが居るんだけど、
子育て世代としては助かるし、
ご本人は承認欲求が満たせるしで、いい趣味だなーと思ったよ
子どもたちもハイタッチしてくよ
他所の地域だと、かわいい犬連れてるおじいちゃんのパターンも見たことあるよ

[176. 匿名]

>>174
もうちょっと前ですね!
今でもたまに本引っ張り出すときありますよー😄
理解不能の言動する人に遭遇した時に、結構役に立ちます。
真逆のタイプだと理解し難い場合があるので。

[177. 匿名]

陰徳
人に知られないように密かにする善行

寄付するとか