自慢が酷い娘(小4)

[1001. 匿名]

遺伝？

[1002. 匿名]

我が子であっても、時折り心底嫌な子供だなあ、ってウンザリ？

[1003. 匿名]

その子は何か秀でてる事ないの？
普段どんな過ごし方してるのかな？
ダラダラYouTubeとswitchかな？

[1004. 匿名]

小4はきついな　一年生ならともかく
早く性格矯正しないと

[1005. 匿名]

算数簡単！得意！徒競走頑張った！
絵画コンクール入選した！

この程度の子にマウント取られるの？？

[1006. 匿名]

うちの子に似ています

うちはどっちかというと、どうして習ってるのに自分は上手くならないんだ、みんなより下手なんだと怒るタイプですが
発達障害知的障害ありです

どうしてママは年取ってるの？太ってるの？
（亡くなったご家族に対し）どうして死んじゃったの？どうして？
（点数で落ち込んでいる妹に）どうして100点取らないんだよ！なんで100点じゃないの？
だれかが作ったご飯に対し、これまずい！など空気の読めない言葉ばかりです
小4です
何度注意してもだめです

主さんのお子さんも一度診てもらうとよいかも知れません

[1007. 匿名]

>>487
自己肯定感ありすぎるからじまんしてるんじゃないの？
むしろこの娘の欠点をあげて、友達より劣ってることを
認識させた方がいい　本人のために
謙虚さを学ばせないと

[1008. 匿名]

教育も大事だけど、子供って生まれながらにある程度の性格の悪さは決まってると思う。

性格の悪さは治らないけど、マウントばかりしてたら周りに人がいなくなることは教えた方が良い。

[1009. 匿名]

関係ないけど、娘のクラスメイトに私が
〜ちゃんって馬鹿だし運動できないし暗いよねと言われました
ちょっと悲しかったです

〜ちゃんもいいところあるんだよ、暗くもないよ、いろんな人がいるから面白いんだよと言いましたが、ふーんと言われました
主さんのお子さんもこんなタイプかな？

[1010. 匿名]

この程度で何で自己肯定感高くなるのかな？
その友達の子も嫌がらせしてるんじゃないの？
普通の子なら、この程度で自慢出来ない

[1011. 匿名]

>>42
うわー、そうなんだね。

褒めてもなるし
褒めなくてもなるのか。
どっちの意見もある感じで、勉強になりました。

ほどほどに褒めるしかないってことなぁ。
難しいね。

[1012. 匿名]

>>322
貴方の場合は反面教師なんじゃない？
親兄弟がいい人すぎて損してるのを目の当たりにして卑屈になったり気が強くなったりさ
悲しいけど菩薩様ばかりが得する世の中じゃ無いからね

[1013. 匿名]

>>55
こういう子が高校の時にクラスにいて、みんながなんとなく距離置いてたら「ハブられた！イジメだ！」って騒ぎ出して面倒くさかった。嫌いな人とも一緒にいなきゃいけないのか…

[1014. 匿名]

学校の算数が出来た程度で得意だと思ってると、
今後苦労しそう
徒競走頑張ったとか意味分からんし

[1015. 匿名]

>>9
すっっっごい嫌味な言い方だよね

[1016. 匿名]

>>487
年齢より幼くて
他の子を困らせてばかり

むしろ逆のような…ませててシンプルに性格が悪いんだよ。幼いとか関係ない。幼児でもこんな意地悪言わない子がほとんどだよ…

[1017. 匿名]

>>1
スイミングの選手養成コースとか、大手の中学受験塾に入れて痛い目見せる。上には上がいるってこと思い知らせるしかないね。
　
友達にめちゃくちゃマウントとりがち、自慢しいの子がいるんだけど、周りに指摘されないままで大人になっちゃって37歳の今でも独身。
婚活上手くいかない（昔、合コン一緒に行ったことあるけど男性の前でも自慢してた）のをずっと周りの男のせいにしてるイタい子になってます。

このままだと主の娘もこうなりそう。

[1018. 匿名]

勉強も習い事も友達を負かして自慢することが目的なの？友達を馬鹿にするためにやることなの？勉強も習い事も自分の為にやること
昨日の自分より成長するためにやることで競う相手はそれは自分自身
これちゃんと娘ちゃんに教えているかな？
娘ちゃんの努力や結果は褒めなきゃあかんけど、マウント自慢した時点でちゃんと注意しないと

[1019. 匿名]

>>1009
それを〇〇の親に言っちゃうところがあなたも馬鹿だよね〜って私なら言ってしまいそう…　

[1020. 匿名]

水泳やってないから分からないんだけど、普通抜かれたりするの？
勿論時期とかもあるとは思うけど
大半の子は、クロール出来たら終わりとかそんな感じでしょ？
余程進度が遅いのかなって？

[1021. 匿名]

>>1
兄妹がいて、家庭内で比べられてるとかは無いですよね？「お兄ちゃんは○○出来るのに」とか

[1022. 匿名]

娘が発育が良く
胸のサイズ自慢しだした時は、さすがに恥ずかしかった、、
小6女子だと早い子は大人より大きいから

[1023. 匿名]

>>1
本を読ませる

[1024. 匿名]

甥っ子が小学校はいる前、めちゃくちゃ煽り体質で親も全く注意しないしこの子の将来どうなるんだ？と心配したけど、サッカーを始めて本格的な強いクラブチームに所属したらガラッと変わったよ。めちゃくちゃ優しくなった。もちろん成長もあるけど厳しめのクラブに入れて教育し直してもらうのがいいかも。

[1025. 匿名]

>>111
凄い具体的で的確な提案だね！
賢いわ。めちゃうまナイスアイデア！
ガル民はこういう賢い人が居るから
すごいなーって勉強になる。

言葉で分からせるのは難しいから
体験させるのは確かに効果的だよね。

嫌われて気付かせて分からせるより
こっちの方がいいと思うわ。

[1026. 匿名]

実際人より出来て自信あるんだろうから、受験させたり、レベルの高い習い事に通ってはどうかな？
順位を付けたりレベルで競争意識植え付けてるのは大人だし。
周りが自分より上か同じの環境で違った感性が出てくるよ。

[1027. 匿名]

>>710
傷付けた相手は何て言ってました？

[1028. 匿名]

>>1022
胸大きいってことは早く生理きちゃうし、それに伴って女子は身長伸びづらくなるし別にいいことないんだけどね…　

エロ少女漫画とかマセた子の価値観で巨乳がいいとか学んでくるのかも

[1029. 匿名]

主の子って、その子にだけマウント取ってるんじゃないの？
マウント気質がどうとかの前に、その子との関係性を確認した方が良いと思う

[1030. 匿名]

>>918
素で意地悪な人に遭遇すると、ああきっとこの人の母親か父親がこんなタイプで先祖代々受け継がれてて、この人は悪くない、その変な血筋のせいだ、って思うと気にならなくなるからそう思う事にしてたよ

[1031. 匿名]

>>1
人を落として自分を上げる系ね
人は関係なくて自分との闘いだと教えてあげれば？自分の中で前の自分より良くなればそれでいい

[1032. 匿名]

自慢だけなら可愛いし全然OKだけど、相手を下げるような発言を小4でしてるのは非情にまずい
お母さんがそこは厳しく指摘して辞めさせないと、この先どんどん友達いなくなるし、なんならもう一部では嫌われてる可能性もあるよ

[1033. 匿名]

これって友達の話じゃない？

[1034. 匿名]

身も蓋もなく言うと生まれつきの性格ってあるからねぇ…。一卵性の双子でも性格違うし。こう育てたら優しく育つ、こう声をかけたら思いやりが育つ、ってのは確かにあるんだけどそれでカバーしきれない個性がある。別に躾を厳しくしなくても聞き分け良い子もいれば、どれだけ手を尽くしてもワガママな子もいる。頭の良さや運動神経と同じで、生まれつきはあるんだよね。

娘さんの場合、いわゆるわかりやすい優しさは苦手かもしれない。本人が「自分は頭が良い」と言う矜持があるならそこを逆手に「そう言う話し方をするのは頭が悪い話し方。賢い人は相手を尊重した話し方をする」と「話術」を教科としてみては。

[1035. 匿名]

>>505
賛成なんだけど、それくらいで母親を嫌う子がいる可能性に衝撃を受けた。
うちも小４娘だけど、そんな一言で壊れる関係性じゃないと思うし、自分のために言ってるかどうかはわかるんじゃないのかな。
というか、それくらい普段から言うから、口うるさいとは思われてるかな。

[1036. 匿名]

>>86
親のマネだとしたら親が気付くはずないと思う
親も一緒にマウンティングして気持ちよくなるはずだから他の影響もありそう

[1037. 匿名]

自慢男いるわ
塾のクラスが一番上とか言ってるらしい
反感買うからやめたほうがいいのにね

[1038. 匿名]

この話って何かおかしいよね
娘なのに他人事だし

[1039. 匿名]

親がちゃんと認めてやらないから他人に求めたり他下げして認めさせたくなってんじゃないの
親は何してんの

[1040. 匿名]

>>1037
それは凄いから自慢しても良いよ

[1041. 匿名]

私も娘さんみたいな発言するタイプだった、小４の頃
でもある日そういう私の事をよく思わない友達の陰口を聞いてしまって衝撃を受けた
猛省してなんとか挽回？したよ
気付くなら早めの方がいいよ

嘘でも↑みたいな作り話して焦らせたら？

[1042. 匿名]

>>1
能力は高いんだろうけどメタ認知が弱そう

[1043. 匿名]

わが子もそうだけど（うちは診断あり ）、主さんのお子さんは診断はおりないかもしれないけど、ASDの傾向ありなのではないかと思います

うちの子もそうですが、周りの空気が読めないのが特徴です
こういうときにこういうと相手が傷つくから言わないでおこうとかそういう感情がないのが特徴です

小4ならもうそのあたり理解できると思うので

[1044. 匿名]

>>1039
もしその子に発達障害の傾向があれば、親がどうやっても伝わりません
自分中心に世の中を見ています
うちの子がそうだからです

[1045. 匿名]

うちの5歳娘
運動はいまいちだけど、頭がいいから、本当に頭がいいね〜！凄い！なんで理解できるの？
と2歳から頻繁に言ってる
昨日も、5歳には難しい問題が解けたから、本当に頭がいい…ビックリ…と言ったら、私は頭がよくないよ
と言ってきた

やっぱり運動がいまいちだから幼稚園で自信をなくすのかな？因みにのびのび幼稚園

[1046. 匿名]

>>1037
サピックスなら凄い

[1047. 匿名]

>>1
旦那さん浮気したことない？
父親が不倫する娘の特徴ですよそれ

[1048. 匿名]

その内容から察するに娘さんは要領よく器用に何でもそこそここなせるタイプのお子さんみたいですね
ありきたりですが人には得意不得意があるのだから結果だけ見ない、少しでも頑張って挑戦するのが大事、など言い聞かせるとか⋯小学生には難しいですかね？
娘さんに明らかに不得意な分野があればそれを習わせてみて言われてる子の気持ち経験させてみるとか？

[1049. 匿名]

>>1
友達のお母さんががるちゃんで「子どもの友だちの自慢が酷い。どうしたらいいでしょうか？」ってトピ立てそう。

[1050. 匿名]

>>10
プラスが多いのになぜかマイナスコメントが多い
子供が反面教師で育つのは難しいと思う

[1051. 匿名]

>>316
アスペルガーと似てるんだよな自己愛…
発達と言われてしまいそう

[1052. 匿名]

まあ勝手にマウント取られたとか言い出す人もいるからね
能力差があるのが普通なのに、横並びにしたいのよね

[1053. 匿名]

>>1
主の子みたいなお子さん、高学年になって一気に嫌われ始めたよ
終いには成績だけでなく友達の容姿にも口出しはじめたみたい
うちの子は男子だから関わりたくないと嫌いだったみたいだから大した被害はなかったけど、ママ友から被害報告を何件も聞いた事ある


一度親子共々ぼっちを味わうことで、ようやく反省したみたいだけど、それも6年生の一学期だったし、時すでに遅し...って感じだったよ

[1054. 匿名]

>>11
そうそう！
親が言っても効き目がない(薄い)ことって多々ある。
でも人間関係で揉まれるうちに、やってはいけないことも分かってくるよね。
あーこんなこと言うと他人は傷つくんだとか、嫌われちゃったらイヤだなと思って自制し始めたり。

[1055. 匿名]

嫌われて反省したらいいね
嫌われて自覚出来ずにそのままぼっち街道まっしぐらコースをがるでよく見るから

[1056. 匿名]

>>160
将来どころか今その保護者にまで嫌がられてるわけだから我が子に嫌われてでも棍詰めて心の痛さを教えてあげた方がいいよ何があっても親にとっては可愛い子供だけど周りはそうはいかない
みんなチクチクさんには近寄りたくないでしょ

[1057. 匿名]

小学生でも嫌な女丸出しだね。

[1058. 匿名]

>>1
そのうちすごく酷い目&痛い目にあうよ
そしたら改善するでしょ

自己肯定感低くなりそうで怖いけど

[1059. 匿名]

>>739
よこですが。
なるほど
アスペ傾向がある場合は、
自分の身に置き換えて考えることを促すよりも、
その言葉は相手を馬鹿にしているから言ってはいけない、と伝えた方が、
まだわかりやすいのですね。

発達障害の傾向がある人は、この場合はこうする、みたいなパターンの学習でなんとか適応しているみたいなことを、ガルちゃんでもよく目にします。
この場合も、こういう事は馬鹿にしてるから言ってはいけないんだと、納得はいかなくてもとにかく覚えさせる。
そして成長とともに、いずれ理解できるときがくる(かも)、ということですね。

また、自慢ではなく本当に心配していた、自他の境界が曖昧だった、というのも、当事者でなければ絶対にわからない視点です。

すごく参考になりました。
詳しく説明してくれてどうもありがとうございます。

[1060. 匿名]

>>160
主さんはいい人そうだし頑張ってほしいけど
これで周りが離れていっても「いじめだ！」っていう風に解釈しないでほしい(とくに娘さん！)

無自覚に周りに対してたくさん酷いことをして、結果避けられてるだけでそれをいじめと開き直るのはおかしいから

[1061. 匿名]

>>1
きちんと叱りなよ　恥ずかしい事してるって今のうちに教えないとヤバイ女が出来上がるよ

[1062. 匿名]

>>1005
マウント取れそうな子を選んでるんだよ。勝てない子には挑まない。

[1063. 匿名]

>>3
こういう子供は進学時に自分より優秀なクラスメイトたちに敗北しメンタルやられるパターン
プライド高いから無理して上のクラスの学校にからね

[1064. 匿名]

>>160
恥ずかしい事をしているって教えた方がいい。
世間的に恥ずかしい事をしているって。
そんな事を自慢してもみんなは白けるし
自慢にならない　恥ずかしいよ・・
って教えた方がいい。

[1065. 匿名]

私も幼稚園から中学生までの近所の幼馴染の女の子がそんなタイプだった。
小さい頃から自慢ばかりで、おもちゃや洋服とか沢山、一人部屋、ペットも数匹、私はおもちゃをまともに買ってもらえなかったり、一人部屋もなく羨ましいばかり…
中学受験するからと早いうちから塾行ってて、（結局落ちて同じ公立中）とにかく離れたくて仕方がなかった。
引越しするまで、自分は大人しくて内気だと周りから言われ続けていたけど、その子から解放されて一気に性格が明るくなり暗黒時代から抜け出せた。
今なら苦手と思えば、パッと関係を断てるけど、あの頃は毎日一緒だから、出来なかった。
よく我慢してたと思う。

[1066. 匿名]

ちょっ、お母さん、それ自慢じゃなくて、ただの嫌な言動だよね。失礼だからやめろでいいんじゃない？

[1067. 匿名]

>>160
発達…

[1068. 匿名]

>>1062
意外とこういう子ってアホだから明らかに負けてるのに勘違いしてマウント取ってくるようなのもいるよ　もう自慢できりゃ何でもいい病気なんだと思う。

[1069. 匿名]

あんたそんな大した事からな！
芦田愛菜ちゃん見てみぃ！もっと賢い子おるんやから恥ずかしいし他の人にまでいいな！て毎回いいます。
友達の前でやり始めたらほんま自慢ばっかりして何がおもしろいねん！恥ずかしい！て言います。
自分の子はそんな自慢しないから言ったことないですが、行き過ぎた奴には一回現実見させた方がいいと思ってます。
自分の子がそんなマウンティング気質なの見てられないので

[1070. 匿名]

>>272
小さな話ではあるんだけど、運動会のある競技で自分たちの組が全勝した子が「この競技はオレたちが買った〜」って負けた組の子に言っててさ。
低学年の頃から、お前よっわ！みたいに笑ってるタイプの子で。
半笑い気味の顔見たとき、もう小6だし、この子は一生こんな感じなんだろうなあと思ってしまった。

[1071. 匿名]

>>1060
ほんとにそう

私が知ってる子は支給されてるタブレットから教育委員会にいじめられていると勝手にメッセージを送ってたって話あるよ
そのせいでさらに色々大変なことになったみたいだけど

[1072. 匿名]

>>774
強く怒らないよね、そういうお母さん
周りのお母さんが優しいのに子供がきつい子のお母さん
「も〜そんなこといわないの〜」って困った顔でダラダラ言うか、「また変なこと言ってる〜笑」って苦笑いするだけ
自分は誰かの心傷つけたりトラウマ作る人間になってほしくないから、人に対して失礼な言葉や態度はけっこうその場で「それは良くない」ってトーン低くキツめに叱ってきたから、そういうお母さんみると、え、そんなもんで済ませてるの？と思っちゃうときある

[1073. 匿名]

>>1055
反省してその経験を活かせる子ならいいけど、変にプライド高くて拗らせて内にこもるタイプだと厄介だよね
いじめっ子かだった子が逆にいじめられて引きこもりになるみたいなパターンもけっこう割とあると思う

[1074. 匿名]

言われる側としてはどう答えるのが正解？

義甥が公文で3学年ぐらい先の算数をやってるらしくて、うちの子の方が学年は年上だけど「今算数何やってんの？え、そんな所なの？俺の方が進んでるわー」とかいちいち言ってきてウザい

[1075. 匿名]

>>787
いたいた。
ただのちょっとした会話でも、張り合ってないと自分をアピール出来ないと思ってるのかなって子。
漢字テストも一発でクリアできても、2回目3回目挑戦してもみんな平等に扱われるのに
『2回目？なんで？一発でで来て当たり前でしょ？』とか
その日休んでた子でさえも許さず詰めてて
でも自分が、一発でいけなかった時男子から上記の事問い詰められると泣くんだよね笑

プライド高い子って、自らできる自分固める割にその他の免疫(失敗した場合の自分を認めること)が無いから対応出来ないんだよね。

[1076. 匿名]

>>9
今はただ嫌われてるだけで済んでるからまだマシだけど、そのうちいじめられそうじゃない？
小学校高学年〜中学入る前後くらいから不登校になる子ってだいたい本人が元々無自覚のマウント体質だったり空気読めなさすぎて最終的にいじめられて学校行けないってパターンだったわ。
有名人で元不登校みたいな人も名前は出さないけど、↑上のパターンだろうなって人まあまあいるよね…。

[1077. 匿名]

>>1053
4年生ならあり得るのよ、まだこの時期じゃね
誕生日によっては10歳になったばっかりの子もいるし、まだ三年生の名残がある

小学生後半三年の成長すさまじいのよ
五年で周りが見えて、比較もしだすし自分の立ち位置もわかるし
六年では完全にアウト。早い子はとっくに思春期だし。

[1078. 匿名]

>>1076
だいたい本人がって言いすぎだろw

[1079. 匿名]

>>1072
直らないし反省しないってことは、その叱り方じゃ全く響いてないって事だもんね
きちんと叱ってますって言うけど、よくよく聞いたら甘くない？ってパターン良くあるね

[1080. 匿名]

>>66
小４何でしょ、優しそうな主さんには難しいかもだけど、大人がガチに怒れば、直接的な暴力に出なくても、二度とさせないように怒れるよね、精神的に幼そうだし共感性が乏しそうだから何故言ってはダメなのか、それがどれだけ醜い事なのか理解するのを待ってると完全に手遅れになるから、まずはとにかく言わせないこと、言えば相当の罰が下ること事を分からせる事が早急に必要だと思う。
小４なら周りは結構もう大人にだし、ゆるゆるやってる場合ではないよ。
私ならそこまで酷いのなら壁ぶん殴って、次は無いと怒鳴るわ。壁の修理費用なんて子供の将来が潰れることに比べれば安いから。

[1081. 匿名]

>>1074
へー。でいいんじゃない？そんなガキと関わりたくないだろう。

[1082. 匿名]

ガルの後継者が順調に育ってるなw

[1083. 匿名]

成人しても同じこと言ってる人いる

他人の容姿下げしてたり
「私に妬んでありもしない噂流すのやめて欲しい😢
何がしたいの」
ってSNSに書き込んでる人いた

[1084. 匿名]

>>9
ヤバすぎるよね。本当にそんなのいるのってレベル。お母さんはぶん殴るくらいしても良いよ、かなり不味い状況だよ。

[1085. 匿名]

>>111
うちの子のクラスに主さんと同じような子がいたんだけどハイレベルな塾に入ったら、嘘までついてマウントしてきたから変わらないかも。
ハイレベルは塾ではパッとしない成績なのに1番だったとか相変わらずマウントしてくる。
そこの親もおかしいから変わらないかもね。

[1086. 匿名]

>>10
両親のどちらかがすっごいマウント系もしくは、両方ともベクトル違うだけで他人を下げたがるコミュニケーション取りがちなのかね、、、
小学校くらいの子ってほぼほぼ100%くらい親の真似したコミュニケーション取るよね、学校で。わたしもそうだったからわかる。母からいつも嫌味やいじめみたいなことばっか言われてたけどそれが普通と思ってて、学校で同じこと言うとみんな泣くんだよね。先生に「なんでそんな酷いこと言うの？」って言われて心では「（わたしは親から当たり前に言われてることをそのまま言っただけなのに、なんで泣くの？）（わたしは家で泣かないのに）」って思ってた。

[1087. 匿名]

>>12
このパターンで避けられた人が
今度は被害者ムーブかましてたわ

[1088. 匿名]

>>1072
しからない育児は子供が最大の被害者

子どもの友達はそれで一時期、振る舞いがヤバいから仲間はずれになったけど3、4年生になってから周りに指摘されて自分で修正してた
高学年はみんなと仲良くなって人気者に返り咲いてた
男子だからできたことかもしれないけど
普通の子供は失敗しながら学ぶから、主の子どもも失敗して痛い目に遭ったらわかるのかも

[1089. 匿名]

>>3
中学生になったらいじめのリーダーになるかハブられるか両極端のタイプになりそう
少しずつでも言動を直さないと自分も自分の娘も痛い人として見られるよ

[1090. 匿名]

>>1027
不快に思われたらすみません、正直言うと相手の反応はあまり覚えてなくて。きっと相手が飲み込んでくれてたか相手にされてなかったかだと思う。でもそういう時のギスギスした気持ちだけは覚えてる。思い返してみると、相手はいかにも親に愛されてそうな、腹黒さのなさそうなマイペースな感じの子が多かったような気がする。今自分の子がまさにそんな感じの子で、昔の私みたいな子に意地悪なこと言われてるのを目撃したことがある。私はその子の気持ちもわかるし、でも我が子に意地悪されるのは嫌だなってなんとも言えない気持ちになったんだけど、言われた本人は全く気にしてなかった。うちの子は相手にしないタイプみたいだけど、嫌な思いする子がきっと多いよね。可哀想で申し訳なかったと思う。本当、嫌な子供だったから
ちなみに親は私の問題行動で専門家？に相談したらしいんだけど、「愛情不足」と言われて失礼だ！って憤慨しただけだった。そういうところなんだろうな‥

[1091. 匿名]

>>160
え…言い方甘すぎでしょ
貴方（あえて名前では呼ばない）自分が何言ってるか分かる？分からないのなら私の（あえてお母さんとかママとかは言わない）娘じゃない。ガッカリだわ、残念。分かるまで食事は与えない。

位言ってもいいと思う。娘は完全にお母さん舐めてるよ。

[1092. 匿名]

>>12
痛い目を見るだろうけどその前に子どもと話し合いを重ねて親が伝えていくことも大切だと思う

[1093. 匿名]

>>959
気づかないでよけいエスカレートする人けっこういる
他責がエスカレート　

[1094. 匿名]

>>1088
横
確かにそう。
親が叱らなくてもその分、学校では教師に叱られたり、みんなに嫌われたりするからね。
親が教えてあげてたり、怒っていれば避けられることなのにね。

[1095. 匿名]

>>244
そういう、誰かを下げて我が子を褒める褒め方って絶対するなって育児界隈だと言われてるよね。
親は子がそこにいるだけで愛するべきなのに、条件付きの愛情になっちゃってる。

[1096. 匿名]

これは性悪女になるね将来
甘やかしすぎたんじゃない？
友達いなくなるよ

[1097. 匿名]

>>1080
ガチで怒るとか
怒鳴るとかの力技も大事だけど
なんでまずいのか、これやるとどうなるかって教えてあげることが大事なんだと思う
コミュニケーションの機微ってまだ10歳じゃわからんよ
自慢する子も威張る子もまだまだいる時期だから
何が悪いのかを説明してあげることが大事だと思う

[1098. 匿名]

>>1076
そう、もう虐められるよ
早く対処しないとまずい
とりあえず、主さんはかつて無いほどと怒った方が良いよ、甘いこと言ってると娘さん詰むよ。

[1099. 匿名]

これでビジュアルが良ければまだわかる
不細工なら生きてる価値ないよね

[1100. 匿名]

>>1097
それは主さんがずーとやってきてるよ。
それでも対処できないからここに相談してるんだよ。

[1101. 匿名]

>>1089
こういうタイプは、中学生でいじめのリーダーはないよ。
小学生でいじめのリーダーで、中学生になると嫌われてるぼっちのパターン。

[1102. 匿名]

>>1098
ね。親は甘いから引きこもりにはもってこいの環境だし、、、

[1103. 匿名]

>>283
世界一レベルだとしても、それを素直に喜ぶのは良い事だけど他の人を見下したり馬鹿にしたら印象最悪だろう
誰がやっても嫌われ一択だよ

例えば野球の大谷くんが「みんなどうして僕みたいにホームラン打てないんだろう？不思議ですわ〜」なんて言おうもんならボコられるでしょw

[1104. 匿名]

>>316
うちの父親がそうだった。子供の頃から意地が悪かったと親戚が言ってるの聞いた。因みに兄は父にいじめ抜いて育てられたから、気の弱い泥棒見たいな気質になった。

[1105. 匿名]

>>1009
ええお母さんや…

[1106. 匿名]

>>1101
これだね。成熟度が高い子が多いクラスだと、小5.6でそこはとなく、無視され始める。

[1107. 匿名]

>>1090
よこ
小学生のときいじめのリーダーだった女かいたんだけど、手が付けられないほど悪くて
周りの子を順番にいじめてたんだけど
小学校卒業時に両親が離婚して引っ越していったわ
友達の間で、あの子のお父さんが浮気してお母さんと引っ越すとうわさになってた
きっと母親もきつくて、とんでもなく家の中荒れてたんだろうなと。両親がけんかするからつらいって仲良い子には言ってたようで。
そういうこともあるよね。

[1108. 匿名]

親に注意されても性格ってなかなか変わらないよね
嫌われるとか自ら反省して変えていかないと

[1109. 匿名]

小3息子の友達にもいるよ。
誰かが少しでも褒めらたらすぐ「俺のほうがすごいよ！」と言ってきたり、誰かがほんの少し自慢（昨日ゲームでレアなポケモン捕まえたとか）したらすごい冷めた目で「ふーん、それ自慢？」とか「そんなんで嬉しいの？」とか言う。自分が頑張ったこととか嬉しいことを報告するくらいなら頑張ったねすごいねってなるけど、他人下げしたり自分はするけど他人の自慢は絶対に許さないって姿勢がやばい。

[1110. 匿名]

>>1091
脅迫するだけじゃわかんないでしょ

お母さんができて子供ができない事があれば同じように自慢して
どんな気持ちだった？あなたも同じことをしているよ
思っても口に出しちゃいけない事ってあるの
そのうち独りぼっちになるよ

と伝える方がマシ

[1111. 匿名]

>>1008
性格の悪さというか、気質って決まってるよね
で、こういったら悪いけど、知能や気質ってやっぱり遺伝要素強いよ

[1112. 匿名]

>>330
本当にそう、主さん性格良さそうなのになんでそうなる？って感じだし器質的な原因ありそう。

[1113. 匿名]

>>160
たぶん愛情不足じゃない？
親からあまり認めてもらえなかったり褒めてもらえないから、敢えて自分から「わたしすごいでしょ！」てしつこくアピールするスタイルになっちゃったんだと思う…。もしくは結果残さない限り褒めてもらえないとかね（ありのままの自分では親から認められてない）。
主には悪いけど、放置子にこのタイプの子多い。

[1114. 匿名]

>>316
発達の子は悪意がなくて幼くてズケズケ言って周りから嫌われて次第にボッチになるけど
問題は人格障害がある定型の方
純粋な悪意があるからね
悪意を持ってる人間に普通の人はなかなか勝てない
ただ、その手のタイプはそんなに数はいない
幼さで他人を傷つけることのほうがほとんどだよ
だから子どもは残酷なんだから

[1115. 匿名]

>>1
母親に似たんやろ

[1116. 匿名]

みんな親は知らないだけで習い事の先生とかに言ってる子は意外と多いよ。まあ本人には言わないのかもしれないけど。

[1117. 匿名]

>>10
親の気質受け継がないことあるからなんとも、主さんはいい人そうだし。

[1118. 匿名]

>>1113
主のコメからはそのタイプには思えないけどな

尊大型ASDの可能性が考えられるって意見が多かったよ

このような意見は母親を追い詰めてしまうと思うな

[1119. 匿名]

>>330
発達障害っぽいよね。
だから共感性なくて一方的なコミュニケーションになってしまってる感じ。知的ない発達障害って女の子は特になかなか気づかれないから、何か問題起きて発覚すること多いらしいね…。

[1120. 匿名]

こういう子って、ガツンと叱っても
「親ガチャ失敗！」とか「生まれてきたくなかった」と言い出すから
タチ悪いよね

[1121. 匿名]

>>1113
あとは自信が極端にない子も幼いときはそうなりがち

[1122. 匿名]

>>1113
横
私の知ってる子は親が他の子より優秀でないと怒るタイプだった。
だからうちの子がたまたま先生からほめられても、「私だってそれぐらいできるし」ってその子から言われたらしい。
放置子もあるかもだけど、親がマウント体質な場合も多い。

[1123. 匿名]

>>1120
そうそう
叱られた＝嫌な事言ってくる悪い相手
って解釈しがちなんだよね

やっぱり特性なのかなぁ

[1124. 匿名]

>>960
そうなんだよ
相手の子はわけわからず傷ついてそうだしさ
3年生なんで、いきなり始まった事ではなく耐えきれず離れちゃった感じではあるんだよね。相手のお母さんの事も知ってるし学年に2クラスしかないし帰り道同じ方向だしであんなん見ちゃうととても気まずい！！

多分トピ主さんのお子さんも4年間の色んな蓄積があって今に至るんだと思う。本人が間違いに気づいて成長するのを祈るばかりだよ

[1125. 匿名]

>>1117
横
みんなの前ではいい人を演じてるマウント気質の人もいたよ。
実際はいい人か分からない。

[1126. 匿名]

まぁまず主が娘に同じことしてやればいいんじゃないの？
嫌な気持ちにしてやらないと相手の気持ち分からないし

[1127. 匿名]

>>3
マウントすごい言い方だなと思ったけど、主や主の旦那さんがこんな話し方してない？親の真似するというか親から学ぶよ子供って

[1128. 匿名]

>>1
人を傷付けかねない言動をきちんと注意しないのはお子さんも母親も変わった感じのご家庭なのだろうなあと、もうとっくに判断されてしまっていそう

4年生で得意不得意をきちんと判断して色々な配慮が出来て居ないと言う事だから、算数と絵が得意で運動神経が良いくらいでは、カバー出来ない短所かもしれないと言うか

きちんと向き合ってあげた方が良いような

[1129. 匿名]

>>3
間違いなく嫌われると思う。女性社会の中でやっていけない

[1130. 匿名]

>>13
本当にね、暴れるとかがないのならもっと強く出ればいいのに。今まで強く怒ったこと無いのなら、そういう人がキレたら効果的だから主さんには、頑張って欲しいわ。今まで色々伝えるべきことは伝えてるみたいだし、それがまだ精神的に幼くて伝わらないのなら言ったら問答無用でヤバいと思わせるのが今のところ最善だよ。

[1131. 匿名]

>>1119
ガル民て何もかも発達障害にするからなぁ
それもどうなのって思う

性格悪い意地悪なやつのほうがよっぽど問題なのにさ

自分はおかしくない、あの人ミスばかりで発達障害なんじゃないの?っていってるおばさんのような奴ほど、自信満々で自己勝手で職場で周りに迷惑かけてるパターンも多いからね

でも今なんて世の中がマウントとったら勝ちみたいなコンテンツにYouTubeもTikTokもあふれてるし、がるもそうだし、嫌な大人を手本にしたらそうなるよ普通の子でも

[1132. 匿名]

>>81
さらに横

悩んでる母親へ「家で母親が言ってるんじゃない？」とか決めつけてて、もしそうじゃなくて気質なら傷つくなと思った。
育てたように育つというけど全てがそうとも限らないんじゃないかっていつも思う。うちの次男は察しが良くて育てやすいけど長男は何百回言ってもスルーな感じだから兄弟でも違うし。

[1133. 匿名]

>>13
怒ると叱るは違うけどね。

[1134. 匿名]

>>1127
親も子供にそう話してて、子供が外で言ってるだけなんだよね。

[1135. 匿名]

>>1125
ええ？主さんマトモそうだけどなー

[1136. 匿名]

ほんと何でもかんでも特性とか障害とか言い過ぎ。
小4のまだ一学期でしょ？
まだまだ子供の世界ではえげつない自慢とかいじりとかある時期だよ
ギャングエイジ真っ盛りの時期じゃない？
主張は激しく周りは見えず、自己万能感の幻想がまだある成長過程の時期だよ。

[1137. 匿名]

>>3
ゾッとするんだけど、その場でビンタしたいレベルだわ

[1138. 匿名]

>>1135
だって習い事で先に始めたのにって母親が子供に言わないと分からないでしょ。
先に習ってる子の方がうまくなるとか、先に習ってる情報とか、親から聞いてるんだよ。

[1139. 匿名]

>>590
言っても聞かないのならそういう事だよね
あと、気質もあるよ

[1140. 匿名]

>>1117
でも匿名掲示板の書き込みだけでその人がリアルでもいい人だなんてわかる？？
人前だとだいたいの親はいい人を演じるでしょ。
家の中だと別人級の言動で子を罵ってるようなタイプの人も普通にいると思うし、なんとも言えないわ…。

[1141. 匿名]

>>1138
そんなの、子供同士でも分かると思うけど、分からんもんなの?

[1142. 匿名]

>>1140
家と外で豹変する人ってマジでいるよ。

[1143. 匿名]

>>166
コメ主攻撃したがる人いつもいるからね

[1144. 匿名]

娘の友達にもいたよ。

娘、私、その子、その子のママで4人で出掛けることが多かったけど、なぜか私にばっかり話しかけてきて自慢をする。
「私、おじいちゃんのお弁当作るんです🥹」
「この前塾入ったんですけど、一番成績良い子が入る特進クラスになったんです🥹」
とか、そんな自慢ばっかり言ってきたな。

すごいねぇ〜って最初は褒めてたけど、だんだんだるくなってきて私も含めて会うことが少なくなってきてしまったよ

[1145. 匿名]

>>779
他人からは見えないだけで母親にも問題があったんじゃない。
外面が良くて他人の前では良い母親を演じて、娘はそれが嬉しいから外では母親の演出通りにしてたけど、家では娘を相手にしてなかったとか。
じゃないと、娘がそんな風にはなかなかならないと思う。

[1146. 匿名]

>>1136
ガル民はすぐに自分とは違う分野の人だってことで差別して安心したい下衆だから

[1147. 匿名]

>>1141
先に習ってるからうまくなるとは限らないじゃん。
親がそう言ってるからに決まってる。
家で、先に習ってるのに、下手くそだねとか笑って言ってるんだよ。

[1148. 匿名]

この年齢～思春期くらいの女の子って、本当に可愛くない
女のイヤな部分、これでもか！と見せてくる

[1149. 匿名]

>>1120
もう手がないじゃん！こっちが子ガチャ失敗だわと、言いたい

[1150. 匿名]

>>3
ヤバイよね。
我が子の友達に主の子みたいなタイプがいたら「あの子とはもう遊ばないほうがいいよ」ってやんわり言っちゃうかも…。嫌味ったらしい子が近くにいたら、自分の子にもめちゃくちゃ悪影響だから。

[1151. 匿名]

こういう言葉って
どこかで学習してきたんだと思うんだよね
家庭内か、SNSか、はたまた友達関係か

[1152. 匿名]

幼児なら分かるけど、小学生になれば落ち着くものじゃない？
小2の息子の友達にもいて、一々意地悪な言い方で人を下げて自分が優位に立とうとする
その親は注意せず何言ってんの〜で済ましてるけど
学校でも問題児で兎に角目立ちたい、構って欲しいよう
親のその子への態度見てると家庭で満たされてないから親に愛情かけられてないからそうなってると思ってる
主がきちんと愛情伝えてるんだとしたら、主か父親が同じようなこと言ってるんじゃないの

[1153. 匿名]

>>1135
だよね

キレないし言い訳しないし
何よりレスバしないし

しつこくレスつけるやつのほうがまともじゃないよ

ヨコ

[1154. 匿名]

>>1143
いるね。
無神経に人傷つける人も自分自身と向き合えばいいのにね。
なぜ他人に嫌味言ったりそんな行動を取ってしまうのかってさ。

[1155. 匿名]

>>1the放置子あるあるだなw

[1156. 匿名]

>>959
マウント取れる相手がいなくなるから気づくんじゃない？
他のグループ見つけてそこで自慢始めるかもしれないけど子供だとコミュニティ作るのも限度がある
むしろ大人の方が好きなコミュニティ作ったりキャバや飲み屋や美容院など接客課金して話を聞いてマウント取らせてもらえるから治りにくい

気づけるタイプの子ならぼっちになったら、ぼっち回避のための方法としてマウント控えるようにはなると思うよ

[1157. 匿名]

>>1123
素直な子なら
叱られた→自分で悪いところがあるんじゃないか？と
考えるんだけど
そうじゃない
ひねくれてるならば、反発してくるからマシ（思春期はあるある）なんだけど
被害者しぐさをしだすからタチ悪いよ

[1158. 匿名]

>>1153
少ない情報で勝手に判断して攻撃するに転ずる方がまともではないよね。確かにそりゃそうだ。

[1159. 匿名]

主の夫がどんな感じが気になる
普段の発言で人を見下すところあったりするのかな…？

[1160. 匿名]

>>1154
私生活であまりいい思いをしていないからでしょ

[1161. 匿名]

叱っても無駄
自分で気づかない
大人でもこういう人いる

[1162. 匿名]

>>1
元旦那がまさに主の娘タイプ（無自覚に無神経な嫌味言いまくる）だったけど、義母も同じタイプだから絶対親の真似して育った結果だわと思ったよ。お店の店員さんとか職場の人とかとにかく目についた人の悪口や嫌味を永遠に言ってて、本人はそれを普通のコミュニケーションだと勘違いしてるんだよね。
小さい頃から家の中にそういう大人がいなきゃそこまで影響されないと思う。まともな家庭に育ってる子は、学校で多少嫌味言われてもそこまで影響されたりしないし。

[1163. 匿名]

>>1157
なぜその発想になる？ってお手上げなんだよね
だからプロの意見を聞いて対処法をおしえてもらうのは有用かも
主さん児童精神科だっけ？に相談してみるって言ってたね
良い先生と繋がると良いのだけど

[1164. 匿名]

>>962
比較自体は悪いことじゃない、そもそも世の中競争社会だしどこかで必ず比較はされる
ただ、どうせなら同列や下と比較じゃなくて上と比較すれば良いのに
塾でも勉強熱心なCクラスの子が目指すのはAやBクラスで、CやDクラスの子よりできてる！なんて自慢しないよな

[1165. 匿名]

うちの母はマウントばっかりしてるんだけど、一応友達みたいな人はいる。
利用されてるだけなのかな？
こんな性格のままでも大人になってもやっていけてる。
なんで、やっていけてるんだろうか？
私は母が大嫌いだけど。

[1166. 匿名]

>>1165
人を見て選んでいるのでは？
コミュ力あるのだと思う

[1167. 匿名]

>>1親か周りに同じ事言うタイプがいない？

[1168. 匿名]

>>962
比較というか、ライバルと切磋琢磨しながら勝ち上がるみたいな経験はたしかに必要だよ。
ただ、誰かを下げて我が子を褒めるって手法は褒め方として最悪なんだよ。本人の努力を本来なら褒めるべきだから。

[1169. 匿名]

もはや親が怒っても別に怖くないって思ってそうだから手遅れだよね…
姉とか年上の従姉妹とか、いなければ中高くらいで同性の先輩にガツンと言われるのが一番効きそうだけど、そんな人がこの先現れるかどうかも分からないし

[1170. 匿名]

>>1ちなみに主の子供門限ある？遅くまで遊んでたりスマホ持ってたりする子でそんな子いるわ

[1171. 匿名]

>>1
しつこく言うのは褒められたいのかな
でも大丈夫？とか私の方がーは性格悪すぎてやばいよ
親のどちらかが、でもでもって言うタイプなのかな？

[1172. 匿名]

>>1103
そして世界レベルほど自慢しまくらないよね
室伏や真央ちゃんや大谷が偉そうにマウント取りまくるようなコメント出してるの見たことない

「実るほど、頭を垂れる稲穂かな」とはいうけど
この諺が身に染みる
そして日本語って諺って美しいなと思う
関係ないけど、今秋は稲穂実りまくってコメ不足も解消して欲しい

[1173. 匿名]

能ある鷹は爪を隠す

じつは！が一番かっこいいよとか厨二っぽい感じはどうですか

[1174. 匿名]

あまり空気の読めない発言してると最近では発達障害と言われるよ！！！！

[1175. 匿名]

>>1
主はまだあまり気づいてないだけで、学校とか習い事でまあまあ問題児扱いされてると思うよ。先生も、他の保護者からクレームとかあったとしても直接加害してる子の親にはなかなか言えないんだよね。主の感じ的にそこまで危機感無さそうだから余計厄介な親っぽいし。
みんな避けることをとりあえず考えてるんだと思う。

[1176. 匿名]

うちのこやんちゃでっていって何にも注意しない男子親の女子親バージョンって感じ
相手の親の様子みてないでその場で注意した方がいいよ

[1177. 匿名]

やられたら嫌な事、相手が嫌がる事しちゃいけないって教えても理解できないって事だよね
なにかの特性があるなら、それにあった支援を受けた方がいいんじゃないかな

[1178. 匿名]

>>1171
大丈夫？って何が大丈夫なの？って逆に思う
上手くできてないなら先に検定合格した私が一緒に練習付き合うよ、私が過去に失敗した同じところでつまづいてるかもしれないなら頑張ろう
みたいな寄り添う感じなら嫌な気はしないけど主が相談してるってことは
そういうニュアンスではないんだろうなあ

[1179. 匿名]

>>2
いや、育児が下手くそな親だと思うからこれ以上産まないほうがいいでしょ。

[1180. 匿名]

その子、軸がないから不安なんだよ。なんとなく親のことを信じられない。

[1181. 匿名]

>>1179
だよね。
何人産んでも一緒。

[1182. 匿名]

>>1171
しつこく言う前に叱るし、何か言うの分かってるなら挨拶だけ交わしたら引っ張ってでも、その場を離れるけどな

[1183. 匿名]

習い事の先生に相談してキツく指導してもらうとか
習い事って上手くなることだけが目的じゃなくて、人格形成とかマナーを覚えるとかもあるでしょう
それも無理ならいっそやめさせても

[1184. 匿名]

子どもでその性格はかなりやばい！
これから先の学生生活や就職にも大きな悪影響を与えること確実。
友人はおろか居場所がなくなり、無職になりそう。
専門家にアドバイスをお願いしてみては？
私の子どもが主の娘なら、寝れないわ！
苦しくて鬱になる。

[1185. 匿名]

>>10
親もやるなら、娘の行動になんとも思わないんじゃない？

[1186. 匿名]

>>1
わたしめちゃくちゃ性格悪くて気強い子供だったから、主の娘にそういうマウントされたら思わず「は？おまえ何様？」って言っちゃってたかも。マジでむかつく小学生だね。

[1187. 匿名]

>>81
アスペルガー症候群の子供もいるかもね
悪気なく相手の気持ちが汲めないとか。
だいたい思春期周りからにボッコボコにされてアスペと気づいたりするらしい
でも親とか周りが気付いてあげられたら未然に防げるけど難しいかな

[1188. 匿名]

>>1114
見分け方が難しい
子供だと特に

[1189. 匿名]

>>152
年中の子どもがいるんだけど、運動も勉強（ひらがなや簡単な計算とか）もできて背も高い男の子がいるんだけど、うちの子が先生に絵を褒めてもらったら見に来て「全然上手くないよ！」って言ってきたみたい。
参観日の時にも製作の手順の間違いを女の子から指摘されてた時に「この僕が間違えるわけないでしょ」と言ってて驚いた。
こういうのって性格なのかな。まだ年中なのに発言が怖い。

[1190. 匿名]

>>621
共感の自覚がないだけで、多分おなじことされたら嫌がると思う
というか「私は平気」といいながら他人マウントしつつ自分が同じことされたら嫌がる人って大人でも多いよね
他人のマウントや自慢もニコニコして嫉妬せずに聞けて「◯ちゃんすごいね！私もすごいんだよ！私たち一緒にすごいんだね！」みたいに
返せるタイプなら、個性の一環として確立できると思うけど…

[1191. 匿名]

>>6
傲慢で嫌な思いをさせるとか友達無くすよとかガツンと言った方がいいね

[1192. 匿名]

>>81
隔世遺伝かな
2〜3代前の気質なら両親に発芽してないだけで遺伝の根は眠ってるのかも

[1193. 匿名]

>>1162
そんな人となんで結婚したの？

[1194. 匿名]

>>809
でも中学高校のイジメはえげつないから本人に原因があるとはいえ、被害妄想拗らせちゃうんだよな・・・
イジメられっこってたいてい、イジメっこは人格異常、イジメられっこはなんの非もない性格良い子だと信じちゃってるから
そもそもクラス全員に嫌われて仲間はずれにされて自分に原因があると理解できるくらいなら、親に叱られた時点で直ってる・・・

[1195. 匿名]

>>36
ここまで拗らせてると、嫌われて避けられてもすべて相手のせい、全部相手が悪い！ってなりそうだよね。反省なんてできないタイプって感じがするし、矯正するの難しそう…

[1196. 匿名]

>>797
同じく学童で働いてました。

幼児から公文行ってた子が、友達に『俺はもうそこ幼稚園の時にとっくに習ったよ〜』とか「まだそれ習ってなかったの？」って馬鹿にすることが多くて

「あなたは人に自慢するために公文行ってるの?」って聞いたらだんだん言わなくなったけどそれ以外にも見下した態度で接するから最後はひとりぼっちになってた。

[1197. 匿名]

>>306
下の子がいて親がかかりきり、娘には厳しくてあまり褒めてなかったとか
もしくはやたらと褒めすぎ甘やかしすぎか

[1198. 匿名]

>>1123
自己愛性人格障害？かと思った
大人になると悪化する

[1199. 匿名]

>>1165
長く付き合ってた友達がそういうところがあって、でも根は悪くないからと思ってずっと付き合ってきたけど、ある時もう無理だなってなって離れたことあるよ。
長い付き合いでも私はその人には心を全て開いてはいなかったね、だから他の人には話すようなことをその人には話してはいなかった。
マウントが面倒臭かったのと相手に薄情な面があったからね。
楽しいところもあったから付き合ってたんだけどね。

[1200. 匿名]

>>1
気にしないで良いでしょう
思ってることは素直に口出してるだけだよ

大人にも沢山いるから大丈夫

素直な良い子だわ

[1201. 匿名]

>>1165
うちの父親もだよ
私も子どもの頃は多少そういうところあったけど、さすがに中高で隠せるようになったわｗ

[1202. 匿名]

>>1
賢いなら相手がどう思うかくらい分かるでしょ
分からないなら馬鹿だって事だよ
自己満足の為に相手を下げるのはやめなさい
どんなメリットがあるのか自分の頭でよーく考えさせな
モノホンの悪役が出てくる漫画やアニメでも読ませて
この台詞アンタそっくりだね！て刷り込みなさいな

[1203. 匿名]

>>976

> 皿叩き割って激怒するとか演技入ってもいいから

虐待とかモラハラとか言われるけど、人格捨てた振り切った指導ってやっぱりどこかで必要だよね
子供の気質が常識はずれの場合は

昔、悪ガキすぎて親に布団たたきで叩かれたことを思い出した昭和のガル民より
私のは極端だけど矯正のために親はある程度、捨て身教育しないと別の意味での育児放棄っぽく感じる
言っても聞かないから叱らない育児みたいに放置しちゃうやつ

[1204. 匿名]

>>3

すでにそーとー嫌われてるよね。
これさ、私の友達の娘も同じこと言ったから，友達が激怒したら、義母からそう言われていたのがわかったんだって。

この子も誰かに「◯◯ちゃんより上手くなれ」とか何か比較されるとを言われてないかな？
私なら盗聴器を娘にしかけて、誰に何も言ってるか、誰から何か言われていないか調べる。今のうちに矯正しないと、いつか学校でいじめに遭って、下手したら娘の命を失いかねない。

[1205. 匿名]

>>1172
そう？

クリスティアーノロナウド
コナーマクレガー
メイウェザー

日本だと本田圭佑

ん？世界レベルでも歴史上最高でもいますよ？

[1206. 匿名]

>>1205
ごめん、その人らの発言拾ってないわ
大谷と真央ちゃんと室伏で例えて？マウント取ってた？

[1207. 匿名]

>>1
中学になっても、高校になっても、大学にもお嬢さんのような性格の子が1人くらいはいた気がする。さりげなく、下に見てるんだよね。マウントって本当に気持ちいいんだと思うわ。それこそ麻薬みたいに。

主がどれだけ頑張っても既に10歳だし、マウントの濃度は薄まれど性格は変わらないと思う。そのマウント魂で劇的に能力が伸びる可能性もあるよ。

[1208. 匿名]

>>1022
うちの子の周囲で小4くらいからそういったマウントが始まったけど
恥ずかしがらずに話してるあたりがまだまだ子供だなと思うのと同時に危なっかしさを感じる。

[1209. 匿名]

>>3
主さんがヤバいと思ってるなら旦那さんがそういう性格とか？？
両親ともそういう性格じゃないなら何があったのかしらね

[1210. 匿名]

>>1206
世界レベルの人は言わないって何だろう？

やきうとフィギュアと陸上ってザコしかやらないよ

陸上の最強　ウサインボルトは？

[1211. 匿名]

>>891
ほんとこれ
言ってる人たちの子供も親の背中を見て育っているなら、こんなふうに性格悪く育つんだろうな

[1212. 匿名]

>>802
心の中では思うのに口にせず我慢する、そして肯定感も高くないってのは
それはそれでストレスすごそう
親御さん主さんのこともっと褒めてあげたら良かったのに
褒めると調子乗る、油断するレッテルは褒めて伸びる子には逆効果だよね

[1213. 匿名]

>>117
なるほど。
主さん、あまり娘のこと褒めてあげてないのかな？

[1214. 匿名]

自分がこのお子さんと同じタイプで、親にきつく叱られました。反省して気を付けていましたが、ある母親に目をつけられて、保護者会で問題児にされて、ある事ない事言われて辛かったです。
中学受験がほぼいない中での受験したので妬まれたんだと思います。
めちゃくちゃ勉強して成績を上げていただけなのに…

[1215. 匿名]

>>10
やっぱそうなのかな？
子供のクラスメイトで小1のときに遊んでた子が酷かった
小1なんてみんな純粋と思ってたけどその子は意地が悪くて、元々の気質なのか親の影響なのかどっちなんだろうと思ってた

[1216. 匿名]

>>976
妹が小学生の頃に、母親から「私でもあんたと友達になんかなりたくない！」って泣きながら怒鳴られてたのを思い出したわ。妹が何をしたかは知らないけど(いじめとかはしてないよ)

妹のことを知ってる大人は、「妹ちゃんは癖強いよね」って話してたから特性があったのかもしれないけど、親が悪役になることも必要だよね。

[1217. 匿名]

>>1210
「世界レベルで謙虚な人」に訂正しておくわ
あと野球やフィギュアがザコってのもよくわからん何その価値観

[1218. 匿名]

>>1
比較することで自分の価値を高めてる状態なら良くないね。
子供のうちから、何の価値が無くても私はあなたが大好きだってことを娘さんによく伝えた方が良いかも。
娘さんが大きくなって、挫折体験があった時に立ち上がれなくなってしまうかも。

[1219. 匿名]

>>1215
元々の気質(遺伝)
親の影響
両方
どっちでもない(テレビや漫画や別の友達)

いろんなパターンあるのでどれでもないし、どれもありえる

[1220. 匿名]

>>1
これ、残酷だけど容姿によって周りの受け取り方も変わってくるんだよね。
美人で能力も高いと、主の子供みたいなこと言ってもまぁあの子に言われちゃしょーがないよね、みたいな反応になって、できない子が反論しても嫉妬乙みたいに思われる。子供の頃女同士のトラブルはあったけどみたいな感じで人生に影響しない。能力高いから学歴も高くて職歴も良くて美人だから結婚相手もハイスペで、みたいな人生送るんだよね。
ブスで同じこと言ってたらハブられて終わり。友だちのいない高学歴になるか、勉強する気もなくして底辺人生送るか。

美人で頭良くて言葉もキツくてまわりを見下してる小学生時代の知り合いいたけど、小学校時代はトラブル多くて中学入ったら猫被ること覚えたのか外ヅラ良くなって持ち前の頭の良さと美貌で高学歴資格持ちになって御曹司と結婚して順風満帆って人生送ってる。

[1221. 匿名]

>>1218
上には上がいるし中学や高校でさらにすごい能力高い人に囲まれたら逆に目が覚めないだろうか無理かな

[1222. 匿名]

小学校の頃の友達がそんな感じだった
でも高学年になってから自慢とか人を見下すような発言しなくなった
誰かに指摘されたのかな

[1223. 匿名]

>>1217
世界レベルで謙虚って言われてる大谷翔平さんも水原一平ちゃんにマウント取りまくってたから
スケープゴートじゃないのか？って言われてなかった？

[1224. 匿名]

マウント取られる方が悪いよ
ザコに寄り添ってくれないからとか知らねーよ

[1225. 匿名]

>>172
内容は自慢ではないけど、苦手な子いるわ。
自分が友達と遊んでるときは「みんなで遊んでるのぉ」うちに誰か来てると「ね〜声がうるさ〜い」公園で遊んでると「学校から帰ってきてまた走ってるのぉ？あたし走るのきら〜い」
いちいち嫌味ったらしく、わざわざ近寄ってきて言ってくる。
なんのアピールだよって思ってたけど、たぶん寂しいとか羨ましいとか、私はあの子（うちの子）より楽しくやってる！みたいな変な嫉妬心から来てるのかな〜と感じた。

最初は対応してたけど、あまりにめんどくさくてこちらもテキトーにしたら、話しかけてこなくなった。
もともとうちの子を無視したりする子だったので、もういいやって感じ。こちらも親だから、我が子を傷つけるような子の相手はしたくないんですよ。

[1226. 匿名]

>>1074
習い事や保育園でうちの子にそういうこと言う子いたよ
目の前で自分の子がばかにされたら
「わ！チクチク言葉だ〜！」とか
「わ〜でたマウントっていうんだよそれ〜ちょっとかっこ悪い〜」
とか私が子供相手に言っちゃってる
大人気ないかなと思うけど。笑
私が相手にすぐ言い返すから、うちの子供もなんか言われても気にしないで言い返すかスルーできるようになったし、先生の話ではできない子に丁寧に優しく教えてるらしいからこれでいいやと思ってます

[1227. 匿名]

うちの小4の娘は、逆に自慢してくる友達が多くてムカつくと言ってます。褒めてもらいたいから自慢してくるんじゃないかなって伝えました。おうちで否定するするようなことばかり言ってませんか？　お家であまり褒められたり自信なくすようなこと言われてるのかもしれないねって子供には言っちゃった。

[1228. 匿名]

>>1165
お互いが相手の話聞かないで言いたいこと言ってる関係だからじゃない

[1229. 匿名]

>>1222
単純にそういう発言すると自分が損するって気づくからだと思う。
言葉にしなくても腹のなかで見下してるのは変わらないんだよね。実際能力が高くて一般的な常識がついてくるとそうなる。

[1230. 匿名]

>>1
娘の友だちがそんな感じです。小学校2年生。その子の場合は、両親が教育熱心、あるイベントでも○○だったから(結果が出なかった)ご褒美なし！と言っていたので、結果主義の中育ったのかなと思っています。習い事も同じ年の中では1番進んでいるしがんばっているけど、やっぱりプレッシャーがあるからその反動で友だちに言っちゃうのかなと思ったりします。子どもだから悪い心はないかなと思いつつ、いつか痛い目にあうだろうなと思ったりします。でもそうやって気づくこともあるだろうから…

1さんの場合は親は関係なく友だちとの関係とか性格とか色んな要因もあるかもしれないけどね。

[1231. 匿名]

>>1

人に対して優越感を感じたいって思うって事は自分を信じきれていないし、自身を愛せてない
子どもって親の言う事は聞かないけど、その背中は良く見ているから注意するのではなく、親自身がありのままで素直に何事にも人にも感謝する姿を見せる
表面的ではなくて本気でって言うところが重要
そうすれば子どもはその姿を見て周りの物事や人に感謝の気持ちを感じて、その自分の事も愛せるようになって自慢やマウンティングしなくなる

[1232. 匿名]

>>994
親は分からないんだよね。自分が常識はずれな言動してるのも、人を傷つけてるのも分からない。子供を褒める時に過剰に持ち上げすぎなのも、褒めるために友達と比較することで友達を貶めてることも、だからこそ友達を褒めると本人は「私が下ってことか」って褒められたことに反感持っちゃうことも分からない。

周りから見るとすごく分かりやすくても、自覚なしに熱心にやばい教育する母親っているよね。
私も自分や子供が完璧なんて思ってないから、気をつけてるよ。ママ友にやんわりうちの子のことで苦言を呈されたことあるけど、やんわりと言ってくるってかなりヤバい状態だと思って、スクールカウンセラーに相談しつつきっちり対処した。

[1233. 匿名]

まぁ主の娘さんは才能あるよね
残念ながら…
マウント取るなって言われてもさ
先に始めた人を抜いたら内心みんな思ってる

可哀想だけどザコが悪い
ザコに寄り添った教育が今日の日本を作り
弱者ばかり優遇されるようになった

[1234. 匿名]

>>1
同僚なんだけど、話にちょこちょこ自慢入れてくる子いる
あとは相談内容がこちらからすると羨ましいような事とか
見下されてる感もないし悪意はないんだろうけど、無意識で基本私私って感じ
子どもの頃からこうだったのかなぁ？
根は悪い子じゃないから友達多いし私も別に嫌いではないけど疲れる時はある

[1235. 匿名]

>>1
うちの子の同級生にも主の子みたいな子いたいた

頭いいからいつもテストが返ってくると私100点！〇〇ちゃんは？までがセットの子www

[1236. 匿名]

>>1009
相手を見下すことで気持ちよくなる確信犯的なタイプと、自閉傾向というか全く他人の感情に無頓着でストレートに言っちゃうタイプといるよね。

[1237. 匿名]

>>1074
公文で先にならってるからしっててとうぜんだよね
なんで当たり前のことを自慢してるの？って冷静に聞いてみては？

習ってないのに3学年先の問題をスラスラ解けるなら確かに天才だしすごいので
マウント自慢を自然にしてしまうのはわかるけど、すでに習って先に勉強してるなら出来てて当然なのに不思議

さらに追加できるなら「おばちゃんもあなたよりも社会のことや役所の手続き知ってるよ、君はなんで知らないの？って馬鹿にされたら嫌でしょう？」まで言いたくなるけど理性で堪えるかもしれない

[1238. 匿名]

>>1165
お友達の心が広いのでは？

[1239. 匿名]

>>1
ママは普通の人なのに、4、5月生まれでしっかりしてて割となんでもそつなくできる一人っ子女子にいるよね
口が達者で兄弟もいないし、優等生タイプでなんでも出来るから家でも園でも叱られることより褒められることが多いし、すごい自己肯定感が高そうで羨ましい

でもマウント取っちゃうからトラブルや喧嘩も絶えなくて、友人関係でママが悩んでたりする

優秀じゃなくてもおっとりしてる子の方が周りの大人には可愛がられやすいし、子育てほんと難しいよなあと思うよ

[1240. 匿名]

>>1074
自分のペースでやれるのが公文のいいところたまからねー　うちの◯◯いつも頑張ってるからおばちゃん応援してるんだー　

[1241. 匿名]

主さんの娘は才能がありすぎてステージが違うんだよ
マウント取られる方が悪く
マウント取るなはザコの言い分でしか本来ない

ザコに寄り添った教育は努力をしない子を作り上げてしまう

主の娘の才能に相応しい学校に行けばマウントは終わる
何故ならそれが当たり前だから

[1242. 匿名]

家帰ってからじゃなくて、その場でお友達やママの前で叱ってるのかな？
目の前で見てるのに主がヘラヘラしてたら避けたくもなる。

[1243. 匿名]

>>1165
私幼い時から割としっかりしてて、なんでも割とよくできちゃってお山の大将だったけど、三年生くらいから周りの子が追いつき始めて自分が凡庸だと気づき焦り、色んなカルチャーショックを受けて上には上がいる、自分は特別凄い人間じゃないんだと突きつけられるうちに普通に謙虚な人間になったよ

多少負けず嫌いだけど
多分人生で壁にぶつかりながら成長していくと思う

[1244. 匿名]

>>1239
マウント取っちゃうのはむしろ自己肯定感低いからでは？
それとも小さいと因果関係ないのかな

[1245. 匿名]

>>1074
へーすごいね公文。
わー流石公文。
公文しか褒めないｗ

[1246. 匿名]

>>1047
なんでそうなるの？

[1247. 匿名]

>>1241
ザコとかどうとかより、相手の気持ちを考えられない発言をすると周りの人に嫌われやすいということは学んでほしいよね
きっと親としては

でも子供の頃は能力開花するのに早い子と遅い子の差がすごく大きいから天狗みたいな発言しちゃう子割と珍しくない

[1248. 匿名]

うのがそれかな？バレエの話で
そんなこともできないの？うのはすぐできたよ！って子供のときに周りに言ってたことを
大人になってても自慢として言ってたし、
最近もテレビで他人下げ言ってすぐ注意されてた

[1249. 匿名]

>>152
というか発達障害がある場合、男の子の方が特性がわかりやすく出やすいんだよね。だから早期に親や学校の先生が気づくのも男の子。
女の子は男の子に比べてわりと周りに馴染もうとするから、発達障害があってもわかりにくいんだよ。
で、社会に出てからとか、遅い人だと結婚出産してから発覚することもある。外だと頑張って普通っぽく見せるけど、その反動で家庭だと素が出て特性バリバリわかりやすいみたいな状態になりがち。

[1250. 匿名]

知人の娘さんが主の子とよく似てる
「自分は皆とは違う特別な存在」と思ってて見下しと自慢が酷い
周りの友達からそれとなく距離とられた事もあったみたいだけど、距離をとった方が叱られて、本人には何もなし
本人的に痛い目みてないから自慢癖は悪化する一方
周りの子達が可哀想

[1251. 匿名]

>>1235
悪気はなさそう

[1252. 匿名]

>>1074
三年先は公文の中では割とあるあるだよね
もっと進んでる子もいるし、その甥っ子も公文仲間からはマウント取られてるのかもね

[1253. 匿名]

主は我が子のマウントを目の当たりにして考えるきっかけができてラッキーだったと思うよ
子供のうちは大人ほど空気読めないんだからマウント取りもあるし、嫌われる経験も大切
我が家はよく娘の友達が遊びにくるけど、中には携帯の機種で私にもマウント取ってくる子もいるし、性格悪くて被害者ぶりながら人を攻撃してる子もいる
わざわざその子の親には言わないけど、みんな親が知らない間に何かしらやってるし、誰かを傷つけてるよ
完璧な子供なんているわけないし、いたとしてもいつか小動物に危害加えたり〜なんて話もあるしね
親の前でやる＝悪気がないなんだから、言い方を変えるように注意していけば良いと思う
うちだって私の知らぬところでなにかやらかしてるかもだし、主は我が子のやらかしを目撃できてほんとにラッキーすぎる

[1254. 匿名]

>>1193
元も子もない質問しないでください。

[1255. 匿名]

>>1247
人の心や最低限のコミュニケーション能力(擬態含め)が無理な子は超難しい進学校や厳しい習い事など上のステージに行って
取りたくてもマウント取れない環境に置くのも対策の一つだとは思う

まあその習い事内でマウント取れない分、関係ない友達やクラスメイトにマウント取るかもしれないから結局は一緒かもしれないけど
上には上がいることを知って学習する可能性もあるから…

[1256. 匿名]

>>1239
4月5月うまれはやっぱりしっかりしているものなの？

[1257. 匿名]

>>976
小四は女子のトラブル増える時期だしほんとデッドラインだね
周りのお友達が寛容な子たちなら大丈夫かもしれないけど

[1258. 匿名]

逆にどこか劣等感があるのかな？って思う。自分より格下を探して言ってるんだとしたら自分より格上にはペコペコするかもしれない。
難しいよね、子供が歪まないように導くのって。
上には上がいる事を教えるかな。
自慢にならないよ、マサチューセッツ工科大学にでも行かないと凄くないけどね〜って。
悔しくなり本当に行けたら天才。

[1259. 匿名]

>>1244
いや、その子見てる限りは本当にスポーツも勉強もよくできるし、コミュ力も高くて万能感みたいなのあってもおかしくないと思うような子だよ

大人になると拗らせて自慢に走る劣等感まみれの人がいるけど、子供は素直だから

[1260. 匿名]

>>1252
自分がされて嫌だから他の人にもしちゃうのは別のパターンで手強いやつだね…
共感能力あるのに実行してしまう

[1261. 匿名]

>>1187
遺伝で親も似たタイプだと気づけないから可哀想だよね
先生は気づいても特性については注意出来ないだろうし

[1262. 匿名]

＞直接注意されたりすることはまだありませんが、買い物でよく会って立ち話していたお母さんにも、最近避けられているのか会うことがなくなったり、習い事のクラス替えがありましたが、うちだけクラスを替えることを教えてもらえませんでした。

そこまで行動に移されてるってことはこれまで何度もあって我慢の限界だったんじゃないかな　ガツンと言わない主さんにも呆れたんだと思う主さん本当に今まで何してたの？　

あと「直接注意されることは『まだ』ない」って言うけど、こんなこと言ってしつこい他所の子に直接注意なんかしない　黙って離れていくだけだよ

[1263. 匿名]

>>1251
これくらいなら低学年にはうじゃうじゃいるよね

学年上がるにつれ空気読める子とかわざわざこんな言い方する子いなくなる
私の中ではこれが許されるのは2年までかな
主の子4年生だし、だいぶ厳しそう

[1264. 匿名]

>>1256
しっかりしてるかおっとりしてるかは性格だけど、幼稚園〜低学年まで早生まれと4,5月生まれは赤ちゃんと子供くらい発達に差があるよ
もちろん個人差あるけど

[1265. 匿名]

子供の頃は多少人より早い子いるしそれを本人が優秀だと思い込んでマウント取ったり見下して嫌われる子はよくいるよね。
だいたいは「二十歳すぎればただの人」になるからそこで後悔すればいいんじゃない？
二十代で気づければまだマシだと思うよ
こういう子どもは言って聞かせても効かないよ私は被害者だったけどね。目の前で本人の親が言っても聞かなかったもん。
縁切った。
親まで連絡してきて「あなたしか友達いない」「甘えてた」とか言われたけどクソすぎてウザかった。
根本的には本人の頭が超絶悪い。勉強もできないし賢くもない。そういう人なんだと思う

[1266. 匿名]

>>1224
優秀でも人気者と嫌われ者がいるからね
嫌われるのは問題でしょ

[1267. 匿名]

>>1
上には上がある体験をさせて、自分が下の立場になると嫌な気持ちになることを、身を持って感じさせてはどうですか？

例えば公立小学校の算数は簡単ですが、中学受験するとなると特段に難しくなります。受験用の難しい塾の入塾テストを受けさせてみるとかしたらどうでしょう？あるいは全国模試とか受けて、その結果を見て、「娘ちゃんはどうしてこんな成績なのかな？大丈夫かしら？」とお母さんが言ってみるとかどうですか？

[1268. 匿名]

>>1293
残念ながら才能がある子ほど気づかない

環境だよ環境
マウンティング取る方もザコばかりで歯応えがないから煽ってる
主の娘はレベルが違うので相応しいステージに行きましょう
みんな悔しいのはわかるけど実際にこれなんだよ

主の娘が平均レベルならマウントなんか取らないんだよ
全然出来ない人はマウント取らないんだよ
少なからずそのクラスのその分野の上位にはいたりする

中途半端な美人から圧倒的な美人まで
ブスやブサメンにマウント取ってる
橋本環奈なんて全く気づいてなかったから最近バレてしまった

マウント取らない女なんて存在しない

仕事でもそう
傲慢なヤツは多少なり能力がちゃんとあるヤツが多い
マウント取らないで！は嫉妬でしかない

[1269. 匿名]

>>1262
叱らない育児ってやつなのかね
強く叱った事ないんだろうね
だから人を見下す。生意気すぎて大人からも嫌われる子だよ

[1270. 匿名]

>>1
娘3人いて末っ子は小6だけど、女子がクラスで2人組や4人グループやらを作り出すのがちょうど小4だと思うわ。それまではクラスの誰とでも楽しく過ごしてたけど、急に特定の子とばかり遊ぶようになる。
特定の友達と親密になりたがる。
友達に嫌なことを言ってしまうところは早く直さないと、高学年女子として過ごすのはハードモードになるよ。
言われてショックで黙る子ばかりではなく、勉強できてもあんたはみんなから嫌われてるじゃん！などとハッキリ言い返す子もいます。人に嫌なことを言うのも心配だけど娘が言い返されるのも悲しいでしょ？

[1271. 匿名]

娘さん、井の中の蛙だよ　世の中そんなに甘くない　中学生になったら大変なことになりそう　人が傷付くことを言わない、まずはここから躾けていく必要がありそう

[1272. 匿名]

うちの娘周りの友だちも、できた自慢がとにかく多いです。まだ1年生だからみんなかわいいもの。だんだんとそれが許されなくなる時が来るよね。娘が継続していたらちゃんと教えてあげなきゃ。

[1273. 匿名]

>>1
うちの子がいつも遊んでるメンバーの中にも一人いる
子供たちは、仲間外れはできない。それでもいいところもあるから…と、近所だしどうしても遊ぶ仲間のひとりになってる

なにが一番嫌って、その子の親が自分の子供のことを分かっていないこと
主さんはまだどうにかしようとしてるから言うけど習い事とか辞めたらいいと思う
きっと傷付いてる子や
同じクラスで我慢してる子たくさんいるよ

どの年齢でもそんな子見てきたけどもれなく嫌われてるし、友達も離れようと必死
関わってる人たちみんな、あの子辞めたらいいのに…ってきっと思ってるよ

[1274. 匿名]

>>1266
性格の良さや周りに愛される才能と勉強やスポーツのできる出来ないは関係ないもんね
嫌われるのはどうやっても嫌われる
勉強やスポーツと同じく、本人が改善の努力しないと

[1275. 匿名]

>>527
リアルとネットは違うから大人は使い分けてるけど、子どもはそのまま受け取っちゃうよね。

[1276. 匿名]

>>993
親がそういう事でしか褒めてくれないまたは興味持ってくれないんだろうね。それで嫌味な言い方して親に無視されるから他人に自慢して…っていう悪循環が起こってるんだよね。
そういう事すると嫌われるのに本人は褒められる（好かれる）って勘違いしてるから逆効果なんだよね。放置子ってそういう傾向ある。

[1277. 匿名]

>>1091
あなたのやり方だと娘の問題行動が余計に悪化するだけだよ。おそらく親から認められたくてしてる行動だから、突き放しても逆効果。
出来るだけ娘との時間増やすとか、他人と比べす我が子をありのまま受け止める努力を親がするしかない。小学生くらいまでの問題行動ってほぼ親が原因だから。

[1278. 匿名]

>>1268
同僚にマウント男いるけど出来自体は中途半端なんだよなあ・・・

[1279. 匿名]

>>1074
公文で3学年先って珍しくも何ともないからマウント取りたくなっちゃったんだろうね。
6学年先とか毎年のようにどの教科もいて教室でも表彰されるし各地で順位別表彰式もあるから…
私もそれくらい先取りしてたけど（唯一の自慢）県で上位5位にしかなれなかった。上には上がいるし、数こなせばいいってもんじゃない、気抜くとすぐ順位落ちるから表彰されるレベルの人ほどむしろ言わなかったけどね。
恥ずかしくて

[1280. 匿名]

>>160
能ある鷹は爪を隠すって言うでしょ？みたいな言い方しても伝わらない子かな？

[1281. 匿名]

>>930
親が完璧主義というよりは子供に興味がないんじゃない？で、気を引こうと自分は凄いってアピールする。

[1282. 匿名]

>>1239
私4月生まれでそのタイプだった笑
おかげで小学生時代はトラブル多かった。周りはバカにしか見えなかったし、なんでできないのか本気でわからなかった。たぶん見下した発言も多かったと思う。
中学入って勉強が難しくなってから勉強が楽しくなって周りも受験して入ってきた子ばかりだったから成績競い合って楽しく過ごして、処世術も身に付けて周りを見下すようなことは無くなったけどね。

見下す発言する子はもしかしたら退屈なのかもしれないね。人間性は発達とかじゃない限り後から身についてくると思うよ。
正直、できない子にできないって面と向かって言うのは良くないとは思うけど、できないのも悪いだろって大人になった今でも思ってる節はある。幼稚園くらいなら月齢差あるから仕方ないにしても、できる子もいるし厳しい習い事教室だとそれを言い訳にするなって言われるからね。弱者に甘すぎる世の中だとも思うよ。

[1283. 匿名]

>>1074
すごいねーって言っておけばいいと思う‥
私ならそう言う

[1284. 匿名]

>>1256
最初は万能感で溢れてるけどその後で越されていって劣等感が高まる

[1285. 匿名]

>>1278
自己愛や尊大型かも
マウント取られる方が悪いの他責思考もセットで役満

[1286. 匿名]

>>1220
めっちゃ同意だわ。
美人だとこの嫌味もなんかおもろく見えたり、「あの子に言われちゃ仕方ないよね（見た目も良くて努力もしてるから）」ってなると思う。
避けられてるってことは、主の娘はブスなんだろうな…。残酷すぎるけどマジでこのくらいの年齢の女の子は特に容姿で周りの反応180度違うよね。

[1287. 匿名]

>>1278
大人のマウント男って大抵小物だよね

昔代々の地元のお坊ちゃんで国内有数の国立大出てで頭も良い育ちも良いおじさんの知り合いいるけど、穏やかで謙虚と礼節しかなくて品があって住んでる世界の違いを感じたわ

[1288. 匿名]

今まで検診で引っ掛かからなくても高学年になってくると女の子の精神的な部分が一気に成長するから周りが違和感感じたりあの子変わってるよね、ってなって一気に浮いたりいじめに発展したりは良くあることなんですよね。本人は浮いたりいじめられたとしても原因はわからないと思うし二次障がいも心配になる。診断付かなくても親が教えても解決しないなら生育のプロの児童精神科に繋がるのはやっておいた方が良いよ。本来なら幼少期からこれは別の言い方にしよう、とかこれは言ったら駄目、ってことを繰り返し繰り返し教える必要があった。

[1289. 匿名]

>>959
これさ、指摘する人いないと気づけないと思うんだけど、すでに親が指摘してるっていうね。

[1290. 匿名]

>>1283
凄いねーって褒めてあげたら割と満足そうにしてそこまでアピールしなくなるよね

[1291. 匿名]

>>1
本当にできる子でこういうタイプってあまりいないと思う
うちの子たちも2人医学部行ったけど全然こんなんじゃなくてむしろマウント取られてたタイプだけど、張り合ったらだめだよって私は言ってた
後から向こうが恥ずかしいことしたなって気づくからって

[1292. 匿名]

>>1282
よくわからんけど他人を見下してマウント取ることに正当性見出してる時点で何も成長してない気がする

同じ給料もらってるのに仕事してない奴のせいで自分にばかり負担が偏るなら「出来ないのも悪いだろ」って思うならまだ理解できなくもないけど
子供の習い事や小学生でそこまでマウント気質になるの？すごいね

[1293. 匿名]

>>1268
まぁ、マウント取られたくなかったら取られないレベルまで自分を持っていくしかないんだよね。
マウント取るのが善か悪かはともかく、マウント取られてギャーギャー言ってるのは間違いなくレベルの低い人達なんだよね。

[1294. 匿名]

>>1136
娘だけならわかるけど、親子で周りから避けられるところみると遺伝的な物をかんじるからじゃない？

[1295. 匿名]

>>1282
なんでもすごい良くできてもマウント取らない子もいるし、まぁそこは性格なんよね

[1296. 匿名]

>>1294
いやいや、小学生のママ友同士なんて子供の友人関係ありきだから
多分避けられた親御さんのお子さんが、主の娘さんにーって言われて嫌だったって親に話してると思うよ

本人のペースで習い事続けさせたいのに、毎回劣等感植え付けるようなこと言われたら我が子のメンタルとって良くないから合理的に距離とったにすぎないと思うよ

とはいえ、悪気はないのはわかるんだけどね

[1297. 匿名]

>>1245
公文の方を褒めるスタイル好きww

[1298. 匿名]

>>1293
いやー優秀でも下より上見てマウント取らない子もいるからね

ギャーギャー言わないで避けられてるだけだし　
選手とかプロ目指してるわけじゃないのに、毎度マウント取られたら習い事楽しめなくなっちゃうからね

[1299. 匿名]

うちの子のグループに自慢が酷い子がいて、他の子達はその子の自慢話スルーするのに、うちの子は、「すごいねー！」と一々言ってたら見下される様になった
うちの子の方が点数が上だと機嫌が悪くなって無視されたりするから、その子には聞かれても点数言わない様にした
クラスが離れた時はほっとした

[1300. 匿名]

>>160
上には上がいるといつか分かる時が来るけど、それがわかるまでに色んなトラブル起きそうで心配になるよね

[1301. 匿名]

>>1296
娘がママ友にマウントとっても見てるだけっておかしくない？ママ友注意しろやって思ってるとおもうよ、ここ親子でやべーなって。

[1302. 匿名]

>>1286
わりと逆だよ
美人には周囲が勝手に性格が良く完璧な人というイメージを抱くからそのイメージが少しでも裏切られると悪く言われる
主の娘の容姿は知らん

[1303. 匿名]

>>1296
悪気がないからって何しても許されるわけではないってのが発動するラインだよね
小学校中学年あたりから
悪気のなさが免罪符になるのは低学年までかな？

[1304. 匿名]

>>441
療育は早期じゃないと意味ないよ、10歳じゃ手遅れだと思う。

[1305. 匿名]

自慢がひどいじゃなくて

娘の性格が悪すぎる、ってことだと思った

[1306. 匿名]

>>1301
そういう状況は習い事で何回もなったことあるけど、そんなこと言っちゃだめ！って言われてる事に同情するような言い方するのも失礼だし、目の前では難しいわ

[1307. 匿名]

>>1303
うん
だから主が心配してるのもよくわかる
もっと性格きつい子に仲間外れとかいじめのターゲットにされかねないから

[1308. 匿名]

>>1
赤の他人の私が読んだだけでイラッとするレベルだから
周りの子たちはたまったもんじゃないやろな……

[1309. 匿名]

>>1278
中途半端＝平均レベル以上ってことなんよね…
認めたくないのはわかるけどさ
感情論なんだよね

そいつを引き落とせる社内レベルじゃない環境に身を置いてる自分が悪いんだよね…

結果的に言ってること間違えてないやん

マウント取られてる人がザコであるパターンのが多いんだよね
だってザコじゃなかったらマウント取れないし

マウントってさ…
取るなはザコの理屈でしかないと思うよ

嫌われる、嫌われるいうけど
学力高い学校、スポーツの強豪校なんか
嫌われる、嫌われる言ってるヤツが何の努力もしないでウワサに時間費やして足引っ張り嫌われてるのが事実としてある

かつてのクリスティアーノロナウドも
嫌われる、嫌われる言われたり
嫌われてると言われてた
だけど今はどうかな？
誰からも愛されてるようにしか見えないよね

[1310. 匿名]

>>1136
今10歳の世代なら小学校入学時の就学前検査とかで引っかかるはずよね。

[1311. 匿名]

>>3
嫌らしいコメントだね、だから主さんもそう言ってるじゃん。これ以上悪化させないためにどうすれば良いかって相談してるんでしょ。
主さんが書いてることリピートして煽るだけのコメントになんの意味があるの？ほんっと人叩くの大好きな品性下劣な人多いよね。舌なめずりしてコメント書き込んでる姿が目に浮かぶようだわ。

[1312. 匿名]

>>7
寂しいのかな、娘さん
自分が褒めてもらいたい、認めてもらいたい、凄いって思ってもらいたいってことだろうから
親との関係はどうなんだ？って周りの人は思ってると思うよ

[1313. 匿名]

>>1287
いやいや
お金持ちの世界こそマウント凄い
相手にもされてないあなたが小物過ぎるからマウント取らないだけで
眼中に無いってヤツ

[1314. 匿名]

>>1
親が周りを見下してたりってしてたらそうなるかもね。
でも娘の言動を気にしてるってことは違うのかな？
アスペルガーとかあれば言ってしまうかもしれないかなとちょっと思った。
しっかりと娘からどうしてそういうことを言ってしまうのかをまず聞いたら？自慢の気持ちから来てるのかもしれないし逆に何かの劣等感かもしれない。
何事も向き不向きがあり、相手の子にも得意なことはあることと、相手の良さを中心に見ていけるようになれるといいね。

[1315. 匿名]

>>3
だからさ、すでに悩んでんじゃん。

アドバイスするでもなく、わざわざ追い討ちかけなくても…。

コメ主こそ嫌われてそうだわ。

[1316. 匿名]

(しつこい)のって、 母親が止めても何度も言いに行くの？子ども同士だと相手の子が自信無くしたり関わりたく無いって思っても仕方ないよね。習い事もその台詞お友達にも言ってたらショック受けるだろうし習い事辞めちゃったりする子も出てきそう。学校の先生には相談したの？

[1317. 匿名]

>>154>>434
ヨコだけど多分あなた達もプラス押してる人達も、周りからそう言われてると思うよ。

[1318. 匿名]

>>1286
美人だと多少性格悪くても友達が離れていかないんだよね。まぁ度が過ぎると離れていく子もいれば陰で悪口も言われるけどね。
美人で能力高いと周りが到達できない学歴や職歴や結婚相手を簡単に手に入れるから、離れた方や悪口言ってる方が僻んでると見なされる。実際、一緒にいるとツラいって言って離れてく人いるからね。正直発言のキツさとか性格の良し悪しとか関係無い部分もある。

[1319. 匿名]

芸能界もマウント凄いって聞いたことないんかな？
美人は美人の世界でマウントを取り合う
金持ちは金持ちの世界でマウントを取り合う

マウント取るなってザコの理屈でしかない
人はマウント取るように出来てる

[1320. 匿名]

>>1313
それって成り上がり系じゃない？

[1321. 匿名]

>>1306
ホントこれはある。
できないことを指摘して、そんなこと言っちゃダメでしょ！みたいに言ったらできない側の子供とお母さんに失礼になっちゃうし、その場で叱るのも言葉選びが難しい。
私が良く子供に言うのはそういうことは自分が○○の目標達成してからにしようね〜って常に自分の目標を高く持たせる発言だね。

[1322. 匿名]

娘さんいつか大人になって、子供の頃の私はヤバイ奴だったなーーと思える人に育つといいね

[1323. 匿名]

>>1301
幼稚園からこういう子いたけど、母親は特に何も。
小学校高学年になって、いじめられて改心してたけど、そこから母親とうまくいかなくなってるよ。
賢い子だったから親がおかしいと気付いた

[1324. 匿名]

>>1318
人にもよるかも？
沢尻エリカは学生時代は孤立してたらしいから
美人だから見逃されてきたけど実はASDでは？と一部で言われてる

[1325. 匿名]

>>1320
昔からの金持ちもそうだよ
争いは同じレベルでしか発生しない
マウントなんてステージがあるほどえげつない

[1326. 匿名]

>>1320
成り上がり系も上品も性格や特性は様々だよ

[1327. 匿名]

>>1310
引っ掛からないと思う。その年齢で親がどれだけ困っていたか、客観的に我が子を見れてるかも疑問だし。明らかに知的障がいとか多動なら引っ掛かるだろうけど。

[1328. 匿名]

>>1324
品性の問題では？美人でも品がないと。
あと美人ってだけで性格悪かったら人は寄りつかないと思う。美人でかつ頭がいいとか何か能力がないと人はついてこない。

[1329. 匿名]

>>1
何人か書かれているけどアスペルガーかもしれないので、学校カウンセラーに一度相談してみたらいいと思います
診断が付いて適切な療育を早期に受けられればそれに越したことはないし、違ったら違ったでまた考えればいいし

一番良くないのは感情任せに怒ってしまうこと
発達障害の子には違うアプローチが必要です
コメント読む限りでは自慢っぽいの域を越えている気がします

[1330. 匿名]

自慢する子いたけどそういう子って大人になっても治らないよ

[1331. 匿名]

>>3
プラスの数が3500超えって初めて見た

[1332. 匿名]

失礼だけどやっぱり親御さんの影響あるんじゃないの？
主さんのレスをざっと見たけど１の繰り返しな感じで
娘さんの態度にいつから気が付いたとか
友達全体にマウントやるのか、選んでいるのか
習い事にどういう感じで取り組んでいるのか(本人勝気で必死とか)
その他の長所短所とかあんまり伝わってこないんだよね…愛情不足というより愛情不達？
あんまり主さんの喜怒哀楽、本気が子供に伝わりにくいのかも

まあここまできたら話も聞かないみたいだから優秀集団に放り込んで
自分はすごくない、ということを認識させるのがわかりやすいとは思うけど

[1333. 匿名]

>>20
いっそのこと英語、中国語でも勉強させて海外の競争社会でもバチバチ生きてけるくらいのレベルにしたらどうかな？
ま、そういう性格は海外でも決して好かれないし、衝突はあるだろうけど、そこまでの気の強い人材を出る釘を打つ方式で無理矢理周りと同じようにさせるのはもったいない気もする。

[1334. 匿名]

>>1298
選手やプロを目指してない？
なれる才能があったら？
結局は逃げ犬、負け犬の言い訳が
「マウント取るな！」
「あの人嫌い」とか言ってSNSでネチネチしてリアルで似た人間と重ねて批評家気取りしてる

そんな人間は努力をしたことがない底辺であることが多い

マウント取られたら私は嬉しい
若い時の闘争心が沸いてくるんだよね

[1335. 匿名]

>>38
よこ
もう嫌われてると思う。

[1336. 匿名]

>>1
バイト先でちんちくりんの女がマウントとってきてびっくりしたことある。
なんかコンプレックスあるんだよ、娘さん。
それか、持って生まれた気質かな。

[1337. 匿名]

自慢をいうと周りの友達から「え？今の自慢？」ってストレートに言われるよ。そこで気がつけば直っていくだろうけど、気づかなければそのまま嫌われていくだろうなー。

[1338. 匿名]

>>10
会社で愚痴、悪口ばっかりの人が娘が最近いやみを言うようになって困る！とか私はそんな嫌な人じゃない！とか言ってて自覚なくて笑った

[1339. 匿名]

>>1252
マウントマウントと言ったらアレだけど公文ってそれで程よいライバル意識ができて頑張れる部分もあるよね。
学校の勉強が物足りない子が自分のペースで勉強できるのも良いし。

[1340. 匿名]

>>1
本当に悩んでいて改善したいなら、無礼な発言を家でしっかりと注意し習い事をやめさせることです。
公共の場に出て良い人間ではない。その状態を変えない限り学校以外の公共の場には行かせない。そのぐらい覚悟を持ち徹底すれば治ります。

[1341. 匿名]

>>1282
本当は見下してるよね
処世術笑で表面上誤魔化してるだけで
あなた単に性格悪いだけよね、コメにダダ漏れ

[1342. 匿名]

>>1156
20代の自慢男いたけど(ASDかもしれない、空気読めない)気付けないタイプだから私が不快になって怒ってもポカン？って感じだったよ。

その人、コロナになってから飲み会がなくなって人と会う機会がなくなったなーって言ってたけど、コロナって何年前よ？コロナを口実に穏便に縁を切られてるだけでは？って思った。

[1343. 匿名]

>>1241
才能の有無じゃなくて、シンプルに性格が悪いことを主は悩んでいるのでは？
私立に行ったからといって性格の悪さな治るかと言ったら疑問
人間関係を出来る/出来ないか、上か下かで見る人は下になったら妬み僻みだもの
更に相手の立場になって考えられないのは問題だと思う

[1344. 匿名]

>>1
能力高いレベルの集団に放り込めば？
できない人の気持ちとかは経験しないとわからんよ

[1345. 匿名]

>>67
こんな皮肉や偉そうな言い方は後学的なものだからなあ

どこかで聞いてるか、
たまたま自分が言われて激怒したから効果的と学んだのか

言葉もキツイし、言い方もひどい

なんかもうちょっと漫画読んだりして人間を学んだり
他人にちょっかい出す以外の関心事を持ったほうがいい

[1346. 匿名]

asdってナチュラルにマウントしてくる
凄く嫌われてる

[1347. 匿名]

>>1306
娘が治ってない時点でただの言い訳だよ

[1348. 匿名]

>>1337
ストレートに言ってもらえるならまだ良くて
陰や裏垢で悪口言われてシカトされるのが通常コースな気がする
まだ注意されることはない、って主が言ってるけどはっきり注意や苦言呈してくれる時点でかなりの接待モードなんだよね

[1349. 匿名]

>>1
うちの小学校の問題児と似たタイプかな？
詳しい経緯はわからないけど、定期的に倫理か道徳のようなものを学ぶ特別授業を受けるために早退して市内の別の小学校へ親御さんが送迎してる
奏功しているのか学年があがるにつれ落ち着いてきている

すごく勉強運動の能力は高いけど暴言の抑制がきかないらしい
診断がついているかは知らない
うちの子はその子のことをおもしれー奴と思っているみたいだけど、精神的にやられてしまった教職員さんもいるからまぁまぁやべー奴よ

[1350. 匿名]

>>38
周りに友達誰も居なくなって一人ぼっちになった時試練がきそう

[1351. 匿名]

>>1305
実際悪いね

[1352. 匿名]

マウントとかの"嫌味"みたいな感性って幼い子にはよく解らないと思う
大人になれば落ち着くよ多分
気にしなくていいよそんな事

[1353. 匿名]

>>1342
いろんなタイプいるよなー
前職の自慢男はASDではなかった
(明らかに周りを不快にさせてる自覚はあるけど治らないとか、逆に面白がってる感じ)

[1354. 匿名]

>>2
ジジイは出て行け

[1355. 匿名]

>>34
私が育ててたらこんな娘にはならなかったと思う
こんな発言するようならバッキバキに心折りに行くよ
友達に嫌われて孤立するより、母親に心折られた方がマシでしょ
愛情もたくさん注ぐけど、嫌われるような資質があれば矯正してあげなきゃ、今の時代周りは我慢して付き合ったり注意もせずすぐに離れていくからさ

[1356. 匿名]

両親に似たのかな？
その都度注意しないとますます嫌われそう

[1357. 匿名]

娘ってお母さんの口調に似るよね、、、我がふり直せってやつじゃない？

[1358. 匿名]

>>1321>>1306
注意しないと相手のお子さんやお母さんにマウントを取ることを許容して、かつ自分の子供にはさらなる上を目指せと褒めマウント助長してるようにも取れるよ

失礼な言動をした子供を注意しない方が失礼に感じる

感じ方はそれぞれだから、そんなこと言っちゃダメ！って注意した方がバカにされたって思う親子もいるかもしれないけど
そういう親子ならすでに最初の子供マウントでバカにされてると感じて憤慨だから、せめて最初の子供マウントを叱る方がやっぱ先決だと思う

[1359. 匿名]

>>1
◯◯ちゃんの方が先に…の後に、大丈夫？とかちゃんとしなよって言ってるのがやばいと思う。
こういう風に考えてしまうのが癖になっているのでは？
小学校何年生か知らないけど、3、4年生くらいになれば学力や運動能力など、個々の違いがあってなんぼと気づきはじめる時期かと思います。
『人それぞれ、いろんな人が居る。みんな得意・不得意があるけど、自分のペースで頑張っている』という多様性を理解させないとこれから大変ですよ。
申し訳ないけど、中学へ上がったら先輩に失礼な事を言ってしまわないかヒヤヒヤします。

[1360. 匿名]

>>409
子供は目の前で同い年くらいの活躍してる子供をあからさまに褒められると、当てつけで自分をダメ認定するために言われたとかもっと私を見て！とか嫉妬するもんじゃない？
トピ主さんとこの子に比べたら可愛いし一般的だと思うんだけどなぁ

[1361. 匿名]

>>1285
と、思うやん？
SNSでネチネチ「マウント取るな」「あの人嫌い」とか言ってる奴らは大体が開示請求すると
無職や主婦や何もしてないヒマなヤツ
精神鑑定すると自己愛であることが多いんだよね

リアルでのマウントは健全なライバル関係
メッシやロナウドが自己愛に見えますか？
メイウェザーやパッキャオが自己愛に見えますか？

美しさすら覚える
プライドとプライドはぶつかり合って輝きます
それがレベル低い争いであってもね

それは自己愛じゃない
自己愛は努力出来ない

[1362. 匿名]

>>1
40過ぎた弟がいまだにそれ
大人になってますます自慢が酷くなった
うんざりなのでもう何年も会ってない
子供のうちに直さないと、家族でさえも距離を置きたくなるよ

[1363. 匿名]

>>8
お父さんを使うといいかも。
「今度マウントとる発言したらお父さんと一緒にお風呂入らせるわよ」とか言ったら年頃の女の子には効果があるんじゃないかな。
敏感な年代の女の子ってそこが弱点だしw

[1364. 匿名]

>>258
え？でも入学したのは同じなのに◯◯ちゃんはお友達に好かれてたくさんお友達いるよ？（キョトン）
え？でも◯◯ちゃんは習い事もしていないのにあなたより▲▲上手だよ？（キョトン）
同じ土俵で娘下げにいきますよ
嫌な気持ちになること心に刻んでやります
こどもに嫌われるより、こどもが嫌われる方が嫌なんで

[1365. 匿名]

難しいけど「恥」と「品格」いう視点から注意すれば改善しないかな
そういう言い方をするのは自分が「恥ずかしくなくて優れていて優秀である」という自信からだと思う
たとえ優秀であっても品のない言動と行動で台無しになってしまうと知れば変われるはず

[1366. 匿名]

家族の誰かに似てるんだよ。
改善はできない。

[1367. 匿名]

>>1
そのような自慢はいつから(何歳頃から)始まったんですか？絶対にしっかり躾けて、言わないようにしないと、これからその子が嫌われる人生になってかわいそうです。

[1368. 匿名]

>>1356
父親がモラだとやっぱり子供も似た性格になって孤立するね
主は分からないけど

[1369. 匿名]

マウント取られないレベルになればいいが本質としてあるのがガル民は理解できない
何故だろうか？と考えたら
たぶん自分が見下してるヤツからマウント取られたからだわ
自分も無意識にマウント取ってたんじゃないかな？

マウント取る人ってその分野の底辺って見たことがない
マウント取られてる方はその分野の底辺って沢山いる

で、マウント取った人より凄い人を知ってるから
で他人のふんどしで満足して言い訳している

残念ながら

[1370. 匿名]

>>1337
自慢の何がいけないの？ってガルでトピ立てる大人もいるし、そう言われるくらいでは効かなそう。

[1371. 匿名]

>>13
私も、激怒しかないと思う

[1372. 匿名]

>>1312
マジでこれ
親子関係どうなってるんだ的な事は間違いなく言われる

あとは知らぬ間に加害者として有名人になる…
主も娘が皆に嫌われてしまうと心配だと思うけど、反対

「一方的に意地悪言われる」「いじめられてる」って受け取る子もいるから

[1373. 匿名]

>>47
小4まで優等生だったとしても、周りに5.6年でグッと伸びる子が必ずいる
そういう子にあっという間に抜かされるパターンもあるよね

その前に親が気付かせるように促しておくのは良いと思う
自慢ばっかりの本人の為にも
今だけだから恥ずかしいよって

[1374. 匿名]

小さな子が自分の出来ることで得意がれるのは次の挑戦に繋がる原動力で子ども時代には大事なこと。
ただそれを他に発信しすぎるのは別の話だし、これからはもっと上が出てきて本人が傷つくことも考えられる。
家で大いに褒めて、外ではそれができなくて辛い思いをしている人がいるかもしれないからアピールは控えるように勧めるなど必要だと思います。

[1375. 匿名]

おお、1位になってる！

こういうガル民が立てた個人的な話が1位って
なかなかないよね？
今までにあったかな…ビックリ！

[1376. 匿名]

>>1355
例えばどういうことを言って心折る？
出方も難しいと思うなー

[1377. 匿名]

そんなん親が子供殴ってやめさせろよ。
殴るまではいきすぎでもそれくらい怒鳴り飛ばして教え込ませろよ。
「お前はテスト100点でも人の心が分からない人間だ。人の心の痛みが分からないお前は人として点数が低い。お前は嫌な奴だ。優しい人間になれ。」って胸ぐら掴んで教えてやれよ親なら。

[1378. 匿名]

>>1312
私もこれ思った。実際にこういう子に会ったら「愛情不足なのかな」「家庭環境大丈夫なのかな」って思ってしまうと思う。そして親を見て場合によっては避けてしまうかも。

[1379. 匿名]

>>60
うちなら激怒です。言い聞かせる段階は過ぎてる。

・ダメだよ
・言われたお友だちの気持ちを考えようね
・ママ悲しいな

こんなヌルイ感じなんじゃないかな。
怒ってくれる大人がいないって不幸なことだ

[1380. 匿名]

自慢くらい良いじゃん
聞いてあげたら
ムッとしてるのがわかるから面白がられる
あっ！こいつザコのクセに私に張り合う気だなって感じだと思われてるんだよ

[1381. 匿名]

>>1
小学生からマウントかぁ。
どんな中高生、ママになるんだろうか。おそろしや

[1382. 匿名]

>>1370
自慢だけならまだいいと思う。自慢したい為に相手を下げるのが駄目なんだと思う。

[1383. 匿名]

子供なのに自慢が酷くて止まらなくて反射的に相手を下げる発言をしてしまって
それなのに自慢を止める気配がありませんって中国人かと思ったw

[1384. 匿名]

>>1380
家庭の中じゃなくてお友達に自慢するんでしょ
傷つける言い方で

[1385. 匿名]

>>1156
同級生でこういう感じの子いたわ
小中高と治らず
大人になってマウント癖おさまってたけど聞いた話では旦那さんに凄いらしい

[1386. 匿名]

健全なライバル関係でとか、良いように言うなよ
ただのイジメじゃん、ふざけんな

[1387. 匿名]

>>1376
いくらでも思い付くけど。
主の娘に社会の理を教えてあげたいわ

[1388. 匿名]

>>1
自分も近しいところが子供の頃あって嫌われてたと思う。
親は控えめで決してそんなタイプではなかったよ。見栄張りでもなく身の丈に合った生活、発言をしている両親だった。
自分自身、自分が嫌な発言してるなって自覚はあって「両親は性格いいのになんで自分はこんななんだろう」って小学高学年くらいから悩んでた。
愛情持って育ててもらってたけど、自分に自信が無いから褒められると嬉しい、優位に立つと嬉しい、特別扱いされたい、そんな感じだったと思う。

[1389. 匿名]

注意するより、
親が真似して、マウント取って、
鼻をへし折って、分からせるしかないと思います。

[1390. 匿名]

>>1
「人と比べる必要ないんだよ」
「人の頑張りも誉められる人が立派なんだよ」
と親として教えてあげなよ
わが子に嫌われ者になって欲しくないなら

[1391. 匿名]

>>1378
関わりたくないですね。親子もろとも。
みんな仲良くなんてお為ごかしに過ぎない。
友だちは選びなさい。
こっちにも自衛する権利があると、子どもに教えてる

[1392. 匿名]

自慢のモノマネメイク披露しようかなぁ？
インスタにコメントほしいヤネンナー

[1393. 匿名]

>>1337
>>1370
気付かないって自己愛性パーソナリティ障害とかの病気なんじゃないの？
時々居るからどんどん嫌われて行ってるヤバイ人

[1394. 匿名]

>>1384
仕方なくない？
主の娘より習い事先に始めて抜かれたら見下すよ
まだ子どもだしね

大人の皆さんも内心見下さないですか？
陰で「あの人、、、私たちより長いのに仕事できないよね」ってさ


どーいうこと？

[1395. 匿名]

>>7
子供の頃からマウンティング野郎とかw嫌われる要素満々じゃん

[1396. 匿名]

>>1381
そのままいくとおそろしいけど、多分途中で他の子達に抜かされて自慢出来なくなるから、高校あたりから地味に生きていくかもよ

[1397. 匿名]

>>11
主さんの子も誰かにマウンティングされたら気がつくかもね。

[1398. 匿名]

>買い物でよく会って立ち話していたお母さんにも、
>最近避けられているのか会うことがなくなったり、
>習い事のクラス替えがありましたが、
>うちだけクラスを替えることを教えてもらえませんでした。
避けられてるわ、もう嫌われてるね、、、

[1399. 匿名]

>>1333
中国だと能力がずば抜けてないと村八分にされて命に危険がおよびそう

[1400. 匿名]

ここを見て、やっぱり言い方や嫌なことを言う時は叱らないといけないなと思いました。

娘の周りの子たちは、態度や言葉が悪くてもお母さんがきつく注意してないので、私が厳しいのかなと感じていました。
娘は、調子に乗ったり、言い方が嫌な言い方をする時があるので冷や冷やしてましたが、今後も注意していこうと思います。

[1401. 匿名]

>>1321
こら、人のことより自分の事に集中しなさい
とかは？

[1402. 匿名]

>>1
意識してなくても家庭内でマウント会話してるから親の真似だったりそういう思考になるのかなって思います

[1403. 匿名]

>>14
うわぁ、もうこの文章が自己紹介ですね。

[1404. 匿名]

育て方が悪かったんじゃないの？母親も同じ様な自慢しいのマウンティングするタイプだったりして

[1405. 匿名]

>>1394
仮に内心見下してても、小学生ってもう社会性があるし、友達を傷つけるようなことは言わないと思う。
大人だろうがなんだろうが、思うのと口に出すのは全然違うんじゃないかな

[1406. 匿名]

>>2
いますぐママにそう言いに行ってきな

[1407. 匿名]

マウント気質ってあるよ
親のせいとは言い切れない


私もまともな両親にまともに育ててもらって、末っ子だし容姿にも恵まれてたから、自己肯定感は高くなりそうなもんなのに何故かマウントばっか取ってた
親のせいでも周りのせいでもなく、本当に気質なんだと思う
誰にどう育てられても私は意地悪だったと思うんだよね


でもやはり大人になって、自分で直したよ
咄嗟の感情ではマウント気質のままだけど、人に言ってはいけない言葉は言わないし、自分のマウント気質を自覚して修正してる

娘さんもきっといつか困ったときに気がつくんだと思う

[1408. 匿名]

>>1312
自己肯定感の低さから他人を貶めたくなるんだよね、きっと

[1409. 匿名]

ぶっちゃけお母さん中国人だと思った子供も中国人メンタルw

[1410. 匿名]

>>2
極論すぎると思います。

[1411. 匿名]

>>1自分が高校の頃にクラスにいた不登校になった女子を思い出した

何の話をしていてもその子の家族の高学歴マウントに強引に繋げていくからこちらも精神的に限界で、休み時間や昼食をその子と顔を合わせなくて済む場所へ皆で逃げるようになったら案の定孤立→不登校コース

これで私たちがイジメをして不登校にさせたとか言われてしまうの？と思っていたら、相手の親がそもそも原因はその子にあると把握していたみたいで「娘がクラスの子に迷惑をかけた結果」と言っていると担任伝いに聞いた

中学の頃も結構なマウント取りだったらしいのが高校に上がって周囲が同レベルばかりになり他人(家族)の話でマウントとるようになったみたい

数ヶ月して、その子はすごく人相がよくなって学校に戻ってきてそこから新しい友達もでき良い再スタートをきれたようでホッとした

[1412. 匿名]

>>660
そりゃ「うちの子が一番」なんて他者比較ありきの褒められ方してたらそうなると思うけど？
親が褒めすぎるのも良くないんだと思う。
「褒められない自分には価値がない、一番じゃない自分には価値がない」って価値観になるから。
褒められるのと認められるのは違うんだよね。親から褒められてても認められてないと子供は満たされないのよ。
認められるっていうのは、「一番じゃなくても、出来ないことがあっても自分には価値がある」っていう実感を与えられることで、これがないと常に他者比較の中で優越感と劣等感を行き来することになるからいくら褒められても満たされない人生になる。

[1413. 匿名]

>>2
その方が手っ取り早いかも

[1414. 匿名]

まだ10歳くらいだと親や身内の影響が大きいと思う
成人してるなら本人の気質もあるかな？

[1415. 匿名]

>>1376
横だけど、物語の序盤に出てくる主人公にマウント取っていちゃもんつけてくるザコキャラみたいでみっともないからやめなとか
なんかそのまんまだなと思って
いるよね序盤に
ライバルにもなれないようなやつほどしょうもないマウント取ってくるみたいな

[1416. 匿名]

１位じゃんすごい。
ここ娘さんに見せたら？

[1417. 匿名]

自分もこういうタイプの子どもだったから推測だけど…

◯◯ちゃんの方が週に何回も習ってるんでしょ？私の方が先に上になっちゃったよ？大丈夫？
◯◯ちゃんの方が先に始めたんでしょ？なんで私が先にスイミングの検定合格してるの？ちゃんとしなよ…

みたいなのは「特に嫌味とかでなく、本当に思った事をそのまんま言っている」だと思う。
だから「言われた人は嫌な気持ちがするよね？」とかでなく
「人間は一人ひとり違うので他人の能力などに対して言及すべきじゃない」って感情ナシの説明しないと分からないと思う。

ちなアスペルガーです

[1418. 匿名]

>>1402
だと思います。親の真似を子供は知らずにしています

[1419. 匿名]

>>1
トピタイがシンプルすぎて広告かと思った笑

[1420. 匿名]

>>1398
子供のせいと思ってるところが親子みを感じる

[1421. 匿名]

>>1
主か旦那かが、よその子と比較して発破をかけたり褒めたりしてたんだろうね
子供は単純だから、親のやっていることをぎょっとするぐらいあからさまにやるよ

[1422. 匿名]

>>1
図書館司書さんに相談して、自慢ばかりの子供が痛い目を見る、みたいなお話がないか探してもらったらどうでしょうか。
私ならまずそうするかも...

[1423. 匿名]

釣りかと思うくらい酷いね、自慢はするし(しかもシツコク)他の子を貶めて、親子共々周りから避けられてるって、かなり特殊ケース

[1424. 匿名]

>>1
言葉に出す前に言って良いこと、悪いことの判別は必要だと思いますが、まず何が原因でそういう考え方になってしまったのか。というところを先に考えた方が良いと思います。
自己肯定感が低すぎると他人と比べて自分の方が勝ってるんだと言葉に出すことで自分に言い聞かせたり、自分の価値を確かめるためにマウントを取ることに繋がってるのかもしれません。

[1425. 匿名]

>>1402
マウントが当たり前の地域で育つとそういう性格になるよね
家庭内でそうなら尚更

[1426. 匿名]

サイコパス母子？

[1427. 匿名]

うちの母親は文句や愚痴ひとつ言わずに夜勤も家事もこなしてた。私はそれを見て育ったから文句や愚痴を言う人が信じられない。そんなもんだよね

[1428. 匿名]

マウンティング家族

[1429. 匿名]

>>1405
子どもには酷いと言って
大人はよくやってるよね？
どの職場でも「あの人は職歴長いけど使えない」ってあるよ

それと何が違うの？
やっぱりマウント取られるようなザコが悪いと思うんだけどね

ザコに寄り添った教育とか優しいにはならないよ
ザコはザコで楽にあぐらかいてるだけだし

[1430. 匿名]

>>1
小４ですでに自己顕示欲と承認欲求が強いとなると思春期辺りでは相当ウザいクソメスが完成するね
教育なんかで人格は変わらない虚しく終わるだけ
残念だけど、劣等遺伝子の奇形の典型
自分が排卵で産みだした自分似の失敗作を悔やみ続けるしかない
自分から人が離れて行って将来おそらく拗らせるんだけど周りのせいにして反省もしないと思うよ
若いうちは相手するのもいるだろうけど体目当てとかハングレぐらい、そういうのと一緒にいると毛腐れ精神奇形がよりねじ曲がってやさぐれて、ろくでもないガル民みたいな売れ残りが完成するよ楽しみにしてなよ！

[1431. 匿名]

>>1407
祖父母はどういうタイプですか？
性格は隔世遺伝もあると聞いたことあります
私の場合父親がモラで60過ぎでやはり孤立してるようです
10代後半くらいまでは苦手な父親に似て無自覚なマウントしてましたが20歳くらいに急に自覚して恥ずかしくなりメンクリ通ったりもして軌道修正しました

[1432. 匿名]

人間的に欠落して嫌われるかもしれないけど発想の転換でずっと勉強マウント取って東大とか行けばいい
マウント取るだけのバカだと無理だけど

[1433. 匿名]

>>1424
何が原因か母親が心辺り無いようでは
日常で親もマウントしながら他人を落とす言動をやってる可能性大

[1434. 匿名]

>>1384
目的は自慢じゃない。
これは、傷付けることが目的の言い方。

だから、そもそも主の認識は間違ってると思う

[1435. 匿名]

自分の母親から、「一位でなくてもいいのよ」とこちらが一番でないと気が済まないかのように何度も言われたんだけれども、
母親自身が、一番の時以外は完全に無視してくるような人間だったんだよね
自分自身はできないと悔しいと思う気持ちはあったけど、
中受するために塾通いしてる子には成績がいまいちかなわないのは仕方がないことだと思ってた

母親はよその人に言われるまで自分が何をやっているか気づかず、
言われたら、母親自身のせいではなく、子供が全部悪いんだという話にする人間だった

[1436. 匿名]

>>646
恐らくASDの要素は大いにあると思った
もしそれならそれで通級に通ったり、ケーススタディをプロと一緒に学べるから、メリットしかないよ。
自尊心も高すぎるようなので、これ以上歳を重ねるとプライドもあって絶対に来てくれなくなるよ。
むしろ、今度は母親をバカにし始める(ソースはわたしだが)。
母親が自分の躾でなんとかできなくて困ってるんだから、今が行くときだと思うね。

[1437. 匿名]

>>1
子は親の鏡だからあなたもそういう発言してるんだと思う。

[1438. 匿名]

>>1120
まんまガル民やんけw
他責思考でいけるうちはいいけど気付いたら周りに誰もいなくなってんだろうなぁ

[1439. 匿名]

>>1さんとか周りの大人がそんな言い方全くしてなくても、周りの大人がどんなに叱ってもやっちゃう子はいると思う。子供なんか全然親の背中見て育たない。
もう人目があってもなりふり構わず叱る、たぶんもう嫌われててこれ以上関係がこじれることもないから、それを言った相手のお家に謝りに行かせてもらう。(たぶん断られるけど、そこをなんとか頼み込む)変なプライドがあるから、頭下げさせたりはずかしい思いをさせたらいいのでは。

[1440. 匿名]

自己肯定感高いマウンティング女子目指したらいいやん
幸せそうな人は大体これだし

[1441. 匿名]

>>1434
いや多分本人には悪意無いと思う
少なくとも悪意を自覚はしてない

[1442. 匿名]

>>1
アスペの典型。想像力が無い発達障害。
早めに隔離病棟とか病院連れて行った方がいい。

[1443. 匿名]

>>1
徒競走頑張ったって自慢なの？
ただの報告

[1444. 匿名]

>>1076

「私すごいでしょ！ほめてほめてー！」
これは未熟ゆえの自慢。

「アンタは私より下！大丈夫？今どんな気持ち〜？」
これは傷付けて楽しんでる。

虐められる心配じゃないだろ。娘が虐めをしてるんだよ。
なのに被害者になる心配？？？ズレてるわ

[1445. 匿名]

>>1396
でもそこで関わった人にまたマウント取りそう

[1446. 匿名]

>>33
子供が通う保育園にもいるな
見て欲しくて急にパンチしてきたり、砂かけてきたり。。
我が子より下のクラスの子

親の前だと静かなの。あれなに。

[1447. 匿名]

>>1375
あまりにもあり得なくて作り話っぽいから釣りトピかと思った

[1448. 匿名]

演劇を学ばせるといいよ
大手の子供劇団に入れてみたら？

[1449. 匿名]

>>1381
クレーマーになりそう

[1450. 匿名]

>>1427
コメ主も極端だと思う。文句や愚痴のひとつも言わない人も人が離れてくもんだよ。なんでも程々に空気を読みながらコミュニケーション取るのが大事であって文句や愚痴を言ったら駄目なわけではない。

[1451. 匿名]

>>1438
まるでちゃいにーずみたいだね

[1452. 匿名]

>>1441
小四なのに？
私は5歳の時にはこんな人間になりたい、
こういう大人にならないようにしようって考えていたけどな。
小四でそんなに幼稚な子なら、性格ではない部分に問題があるとしか思えないわ

[1453. 匿名]

嫌われてるんでない？
きつく叱るしかない。

[1454. 匿名]

>>1402
しかもマウント取る人って、
自分はやってない、あいつはやってるんだという思考回路にすぐに行くから
一緒にオラオラやっていたのに、周囲から総スカンを食らって子供になすりつけて子供だけ置いてけぼりにした感じもしないでもない

[1455. 匿名]

小4でこれなら気を付けないと気に食わない事があったら
他者に危害を加えて犯罪起こしそう

[1456. 匿名]

人に嫌われるって言うけどさ
主の娘の本質はマウンティング自己肯定感高い女子なんだよ。本当の自分って

その素の自分を見せても
離れる人は離れる
離れない人は離れない

偽る方法なんて与えても本人が苦しいだけで
気の合う仲間や恋人だけしか時間割かないのが1番幸せだからなぁ

なんかムダなこと教えてもなって感じするよね

[1457. 匿名]

>>1450
横
そういう意味ではなく、親のやってることを自然と真似るという話でしょーね

[1458. 匿名]

>>7
娘の友達にそういう子いたよ。まあ確かに勉強も運動もできる子だったけど、母親ももれなくマウント気質で、とにかく疲れた。中学生のとあるタイミングで大喧嘩して縁切った。

[1459. 匿名]

>>1453
もう他のママさん達にスルーされてるって書いてあるから、母娘共々嫌われてる。

[1460. 匿名]

>>1452
実際この子は恐らくASD持ちだと思う。
ASDは健常から見たら悪意が無いとやらねーだろみたいな事やるけど
本人視点だと「本当にただ言った・やっただけ」みたいな認識なんだよね。
健常者みたいに「”こいつを傷つける為に”こう言ってやろう！」みたいな悪意が無い。
だからタチ悪くもあるんだけどね。

[1461. 匿名]

>>1447
釣りトピ多いね
GWごろ立ってた20代で嫌われる性格治したいですみたいなトピもオジ臭い顔文字でガル男の釣りだってバレてたね。

[1462. 匿名]

能力は高そうだし良いじゃん
自分にあった恋人も友達も出来ますよ
マウンティング自己肯定感高い系女子なんかインスタにゴロゴロいるけど
言うほど嫌われてないどころか
能力も高いし金もあるし友人も恋人もいるのばかりよ

気にしないで良い
マウント取るな！とか言ってるザコのが心配

[1463. 匿名]

パーソナリティ障害だね
他者に共感力も無い

[1464. 匿名]

>>57
親の真似とか言われてるけど、子どもの持って生まれた性格も大きいと思うな。
嫌われて自分で気づくしかないよ。

[1465. 匿名]

>>1009
その子、優しいお母さん(1009さん)とおっとりした娘さんが羨ましいんだと思う
自分ですら気付いてないかも知れないけど、愛されてる娘さんが気に入らないのね
だからわざと傷つく言い方をしたんだと思う

おうちでは冷たくあしらわれるか、可愛くないって邪険にされていそう

[1466. 匿名]

>>1

うちは男子だけど近所に似たような子がいる。
その子は、親は障害がある兄妹にかかりっきりで、あまり構ってもらってない印象がある。
満たされないから、他人にマウントしなきゃ自分を保てないのかなって。

私は自分が一人っ子でめちゃくちゃ愛情かけられて育ったけど、マウントしようと思ったことなくて、むしろ自慢に取られて嫌われたら困るから、自分を下げてたくらいだから。

[1467. 匿名]

ふつう、ドラえもん観てればスネ夫から学びませんか？

そういう顔も性格も悪い子いたけど、嫌われて切られて、マウントできる相手が周りに誰もいなくなったら、自分はアダルトチルドレンだとか言い始めて、最後は子供相手の講師をやり始めた。
せんせい、って誰でも呼んでくれるから、とても嬉しそうだった。

今ちゃんと向き合ったほうがいい。
嫌われるどころか結構恨まれてるはず。

[1468. 匿名]

>>1416
主本人コメ辿って読んだら主はまともそうだし、娘さんも何か生きづらさ抱えてそうだなと思った
もう向き合って解決に向かう方向になってんのに、叩けるトピタイに食いついて一位に伸びてんのウンザリ

しつこい叩きオバサンらのコメントなんか見せなくていいよ

[1469. 匿名]

マウンティングの心理として、本当は相手に劣等感を抱いてるんだよ。自分の見た目とかにコンプレックスとかあるんじゃ？ブスほどマウンティングしてくるよ。

[1470. 匿名]

>>1456
叱ってへし折らない方が自己肯定感に満ちた満足度が高い人生送れるかも
周りに被害が出るだろうけど

[1471. 匿名]

>>1460
横だけどわかる、うちの子の友達がASDでほぼ同じことを言われたことがあるから。
言わなくていいことを言わずにはいられないみたい。

[1472. 匿名]

そのうち友達が離れていっちゃうね。最悪イジメられるかもと親は心配だよね。
悪気がなく自分が言われて嫌だと思っていないならやっぱり病院なのかな。
病院に行ったところで治るものなの？

[1473. 匿名]

娘さんは才能があって素直でウソやお世辞が言えない良い子
誰よりもピュアなんだよ

ガル民に叩かれて可哀想

[1474. 匿名]

>>1461
前はそういう分かりやすい釣りが多かったから、AIで作ってるのも増えたw
叩き難いようにほんのり謙虚や丁寧にしてあるけど、ある部分がみな同じ

[1475. 匿名]

主さんも避けられてるっぽいから無意識に何かやらかしてるのかも。娘さんも主さんかご主人の真似をしてるのかも。とりあえずちゃんと叱った方がいいよ。相手の親に謝ったりしてる？

[1476. 匿名]

>>1471
それはADHDだよ。

[1477. 匿名]

>>1467
そういやスネ夫って自慢してるからってあんまりペナルティ受けてるイメージないな
すごい嫌味なやつなんだけど狂言回し役な感じ
ジャイアンのオラオラとスネ夫の自慢がないと話始まらんまである
といっても創作だから成り立つ範囲だからやっぱリアルでしちゃまずい奴だよね

[1478. 匿名]

>>1429
大人の世界であるとしたらその環境が悪いのかも

[1479. 匿名]

主さんは他人の気持ちがちゃんと分かる人みたいだし、娘の事を心から心配する良いお母さんみたいだし、育て方ではないよね。もう、生まれつきだよね。
クルクル髪で生まれてくるみたいな理由で性格悪く生まれちゃったのよね。
ほんと、大変だよね。この場合どうすればいいんだろう？放置するわけにもいかないしね。

[1480. 匿名]

>>1456

本当に自己肯定感高いなら他人にマウントしない。
むしろ余裕でいられる。
誰かと比べて優位にたならないと立っていられないのは自己肯定感がない人。

[1481. 匿名]

>>3
小さい頃の私だわ
自業自得なんだけど、、友達が少ない
今は発言にかなり気をつけてます…
まだ友達でいてくれてる方々には感謝の気持でいっぱい

[1482. 匿名]

>>1470
そうだよ
実際にへし折ってやるとか言ってる毒親みたいなのがここに沢山いるけど
本質はマウンティング自己肯定感高い女子を目指した方が良い

マウンティングはするけどプライド高い
でも自己肯定感は本当は低い

なんて、なかなか理解者いないよね
逆に友達すらいなくなりそうだわ

[1483. 匿名]

>>1474
だいたい相談かみたいなトピ内容じゃん？
パーソナリティ障害とか発達障害とか今流行りだからトピ伸びるけど相談者の年齢層だとあり得ないような古い口調や20年くらい前の2chで流行ったような時代遅れの顔文字で釣りがバレる。
毎回使い古したような子供とか義両親ネタワンパターンだから人が減る。

[1484. 匿名]

>>1480
いやいや
赤ちゃん　1、2歳でもマウントはある
ちなみに赤ちゃんの自己肯定感はむちゃくちゃ高いんだよ

[1485. 匿名]

>>1477

スネ夫は自慢するけど、なんか珍しいところに連れて行ってくれたり、良いもの見せてくれたりするから、許されてる感じあるよね。
あと、ジャイアンに苦しめられてる同志的な部分もあって、完全な敵ではない感じ。

自慢も金持ちに関することだけだから、悪気なさそうというか。

[1486. 匿名]

>>1407
私も同じ
父も母も控えめなタイプでどっちにも似てないと思ってたけど、私とウマが合う同居の祖母が気が強くて他の親戚とバチバチやりあってたからその遺伝かも

今でも根は治っておらず、ただ擬態できるようになっただけ

[1487. 匿名]

>>654
ズルい思考はヤバい
高校の時に友達にリアルで言われた事あります
無神経な子で小学生の頃からイジメをしてたと後々聞きました
コンプレックスがあるにせよ、ズルいは他責思考過ぎるので本当に嫌われますよ

[1488. 匿名]

>>86
私は何でも一番できる子だったけど、親は比べたり、過度に褒めたり下げたりは絶対にしなかったよ。
だけど、周りを見て自分はできると自覚して、クラスメイト、担任、習い事の先生から褒められているうちに、どんどん偉そうになってしまった。
だから親が悪いと決めつけはよくないよ。
子供の頃の私は、親に褒められるより、他人に褒められた方が気持ちよかったし。
中学生までは性格悪くて(でも友達はなぜかたくさんいた。)、高校生になったら自分が優れてる訳じゃないと理解したのか、自然と自慢とか比較とかはしなくなった。

[1489. 匿名]

子供の同級生にめっちゃ自慢する子が居て凄く嫌われてたけど母親もその母親(祖母)も性格そっくりだったわ。母親は人をいつも見下したような物言いだしお婆ちゃんの方は自慢話が多過ぎてご近所でも嫌われてた。多分主か主の家族が似たような性格なんだよ。そこに気付かなきゃ子供の性格が良くなる訳がない。

[1490. 匿名]

本人の資質にあった子育てした方が良いと思うけどね
マウンティングの強い想いで輝くプライドもある
負けず嫌いは悪いことばかりじゃないよ

[1491. 匿名]

>>1461
ほぼ1人で回してるトピがあるよ
ここも酷い

[1492. 匿名]

生まれつきの性格って不思議だよね
一卵性の双子でも性格真逆があり得るってことだよね
どうやって生まれつきの性格って決まってるんだろう

[1493. 匿名]

嫌われてわかればいいけど

[1494. 匿名]

>>1484

赤ちゃんのマウントってどんなの？
赤ちゃんの頃から児童館行ってたけど、周りを気にしたり周りと遊んだりもなく、1人ではいはいしてたわ。
周りの子もそんな感じで全く関わり持とうとして来なかったよ。

[1495. 匿名]

>>1
私も性格悪かったわ。
今思うと愛情不足だったのかな〜って思って、
気になったからAIに質問したんだけど間違いなく愛情不足だわ。親が無関心過ぎて１つもやってもらった記憶がない😢

◎子どもへの愛情の注ぎ方【5つのポイント】
1.スキンシップ
　ハグや手をつなぐなど、ふれあいを大切に。
2.言葉で伝える
　「大好きだよ」「ありがとう」など、存在を肯定する言葉を日常に。
3.しっかり話を聞く
　目を見て、うなずいて、共感しながら聴く。
4.一緒に過ごす時間を持つ
　散歩やご飯づくりなど、小さな時間でも共有する。
5.ありのままを受け止める
　失敗しても責めずに「大丈夫」と伝え、安心感を与える。
⸻
この5つを心がけることで、子どもは「愛されている」としっかり感じられるようになりますよ😊

[1496. 匿名]

>>258
私ならその場で調子乗るなよ。と拳骨食らわすわ。

家帰ったら夫と共に説教タイム。

ダメなことはきちんと叱らないと。

[1497. 匿名]

>>214
オイオイ、うちの子オールマイティー型だけど、全然比較して楽しいとかないぞ。
すごいなぁって単体で褒めることはするけど。
それにいつまでもオールマイティーなわけないよなって内心びくついてるしw
こんな親もいます。

[1498. 匿名]

>>11
それはあるかもー
姪っ子も生意気なきつめな突っ込みするのがイケてるブームみたいね時期あったな。。低学年だけどね。

[1499. 匿名]

主さんはどう言い聞かせてるんだろうね

[1500. 匿名]

>>431
GJ！