自慢が酷い娘(小4)

[501. 匿名]

うちの娘も小4。友達の好き嫌いをはっきりと口に出すよ。それまでは曖昧で、好きな時もあるけど嫌な時もあるんだーって感じでなんだかんだ遊んでた。でも4年ではきっぱりと遊ばなくなった。スマホを持たせたけどその子とはライン交換していない。
避けるっていうのをするようになる年齢。もう手遅れ感はあるけど、主が本気なら本気で怒って怒鳴って泣いてでもやめさせなよ。そんなこと言うなら学校も行かせたくない（我が子がもっと嫌われる）し、主の子原因のイジメに発展するよ。のんびりした感じが伝わる。

[502. 匿名]

>>487
謙遜とか、ヨイショとかしてもらってもなー。それよりそんな事言うのを止めさせて欲しい。

[503. 匿名]

職場にそのまま大きくなったみたいな後輩女いる。
「昨日大学の友達に会ったんですけど、ミニ履いてたんですけど膝が黒ずんでて汚くてゲロ吐きそうになっちゃいました。膝汚いのに隠せよって思いません？あー私は綺麗な膝でよかったな」みたいなことを毎日聞かされてノイローゼになりそう。

[504. 匿名]

いきなりこういう性格になるの?
幼児期から片鱗見えてそうだけどな

[505. 匿名]

>>6
度がすぎるやつは親が結構キツめに注意すると止める場合が多いと思う
主さんのお子さんの場合は「その自慢マジで痛い、それ今のうちに直さないと後々後悔するよ」と娘に嫌われても良いからそれぐらいは言う

[506. 匿名]

>>489
トピ文と主さんのコメント見てる限りそんな感じではないと思うよ。

早いところ児童精神科で専門のSST受けるべきだと思う。

[507. 匿名]

>>3
だからどうしたらいいかって聞いてんのにこういうレスってなんのためにするの？

[508. 匿名]

発達障害のレベル貼れば取扱い説明書が貰えるみたいなアドバイスもどうかと思う…

上の方に普通に凄いね上手だねと誉めてきたとあったけど
それって結果だけ見たら言えることなんだよね
その過程を見守って寄り添う時間は充分に設けてきたのか
家事や仕事より育児を優先させる意識は持ってきたのか
その辺も気になるけどな

[509. 匿名]

>>487
「この親にしてこの子あり」って納得されちゃいそう

[510. 匿名]

>>443
412だけど、きついこと言ってごめんね。でも伝わったのなら良かった。

女子は小4以降一気に人間関係も複雑化してトラブルも増えるから、今のうちに対処したら絶対プラスしかないはず。状況が好転することを願ってます。

[511. 匿名]

「ねえ、アイツ性格悪くない？自慢ばっかでさ」「分かる〜ウチも無理〜」って陰口言われてそう

[512. 匿名]

>>258
小学校四年生なら大人と同じ説明でも理解できるよ
お友達は一生懸命練習してるのに、後から始めた私の方が上手なんて言ったら悲しい気持ちになるよ。相手の気持ちを考えずに言葉で傷つける子は嫌われるよ、と説明する

[513. 匿名]

小4でそれなら
無意識→何らかの特性
意図的→相手を陥れたい単なる性悪
だと思う。

[514. 匿名]

>>506
生育歴も家族構成も分からないのに？

[515. 匿名]

>>452
ここにコメントしてる時点であなたもガル民。
私もだし。
なんでガル民を見下すコメントできるのか謎。

[516. 匿名]

>>322
思いあたる理由ありますか？

[517. 匿名]

>>450
YouTubeにこのタイプのASDの子がいる
去年不登校になってた

まぁ親が特性だから周りが合わせるべき！って考えの人だから余計に嫌われ者タイプになっちゃってるんだろうなと思う

将来ニートになるだろうなーと思いながら楽しく見てる
下の子もヤバ目な子だし😅

[518. 匿名]

>>458
そんなピュアな子せいぜい小2まででは…
子供いなくても自分が小4のとき思い出してみれば分かるよ

[519. 匿名]

>>489
うちのも小4だけど、性格悪い子と良い子ってはっきりとわかるよ。
懇談で性格悪い子（うるさくてワガママ、人をたたく、いじける、女王様タイプ）の親はニコニコして「うちの子はとにかく元気いっぱいです！」って言ってたから、もしかしてそういうふうに「ウチの子はまだ小さいから、ただ元気なだけ！」くらいに思ってるのかなと。

[520. 匿名]

主さん、この親にしてこの子ありで耳の痛くなるようなコメントにいちいち言い返してくるタイプかと思いきや素直に受け止めて変わろうとしてるの伝わるから良い方向に変わってほしいわ

[521. 匿名]

>>512
理解した上で親や周りを困らせたい、関心引きたいってワザと止めない子もいるよ
4年女子だよ

[522. 匿名]

>>514
どう言う事？

娘さんを一番近くで見ている主さんが児童精神科を受診検討しますって言ってるじゃん

[523. 匿名]

教育関係の仕事をしています。
娘さんにはそういった発言がある度に口うるさく伝えるしかないと思います。
もうはっきりと言うのも効果的かもしれませんね。お友達が離れていっちゃうよ、と(教員が言うのはどうかと思いますが、親なら言って良いと思う)

いろんな子どもが居るのは当然ですし、例えば誰にでも好かれる良い子にも、家庭内での顔とよそ行きの顔(学校だったり職場だったり)があるのは当たり前ですが

教員に対しても友人に対しても《余計な一言が多すぎる》、《なんでもすぐに揚げ足を取りすぎる》《自慢しながら相手を貶す事が多すぎる》《大人から見て性格に難がありすぎる》などなど友人関係で躓く子どもを見ていると
少なからず親にも違和感を感じます。教員との会話の一節でも何故かいつも攻撃的だったり、なんだか誰にでもマウントとってない？と感じたり。
これは主さんに対してだけの意見ではなく常日頃から個人的に感じてることですが、やはり口調や動作だけでなく、心の奥深くにある思考も子どもに影響すると思います。
知らず知らずのうちに他人を見下し貶していたり、我が子が可愛いのは当然ですが、褒めると同時に周りの子どもを落とすような発言があったり‥
長々とすみません。マイナス覚悟です。

[524. 匿名]

中学の同級生で娘さんみたいな子がいた。「私はあいつよりマシー！」とか、酷い事言ってた。人がどんどん離れていってたよ。ハタチの時Facebook通じてご飯の誘いが何度か来た。全部無視したよ。
私も私で感じ悪かったと思う。だけど下手に返事して「じゃあ○日は？△日は？」そうやって詰め寄られたら嫌だから。
うん、無視が1番効くよ。会いたくない人に、時間とお金使いたくない。

[525. 匿名]

>>489
子供といえども他人を貶す事はしちゃいけないと思うよ。
それは「生意気盛り」とか関係なく。

[526. 匿名]

>>487
ごちゃごちゃ言って誤魔化さないで、知らないよ、とにかく謝れよ、もう言うなよって思うんだけど。

[527. 匿名]

>>3
ガルでも「〇〇だけど大丈夫そ？」とか嫌味ったらしいこと言う人いるよね
身近な大人やネットで見てるのかも

[528. 匿名]

>>1
満たされていないんだねえ。もしくは自己愛が強い子供なのかそういう家庭なのか・・。
褒めて褒めてはともかくそのあとのマウントはないね。

『簡単』マウントを取る人の心理／離れた方が良い理由とは? #Shorts

「マウントを取る人って何を考えているんだろう?」 そんな悩みにお答えします。 今回はショート動画で、マウントを取る人の心理のお話をしました。 私はメンタル心理カウンセラー・行動心理士の資格を持ち、HSP専門のアドバイザーをしています。 日々100通ほどコメ...

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[529. 匿名]

親のせいにしてる人多いけどその子の性格だよ
ウチの姪もすごいやばいくらいなんでも自慢するし気が強くて負けず嫌い
でも甥の方は穏やかで自慢なんてしない。聞かれたら答える感じだし

[530. 匿名]

幼稚園くらいの頃から生意気で傲慢な気質は垣間見えたのでは
私が子どもの頃もそんな子いたし
スイミングの進み具合が遅いことを馬鹿にされたのいまだに覚えてるわ

[531. 匿名]

>>487
自分の娘が主の子どもみたいになったらもう守る気になれないと思う
みんなから盛大に嫌われて学べばいいって思ってしまう
親として恥ずかしいけど、言って聞かせてもダメなら親だってお手上げだよ

[532. 匿名]

>>1
そういう事言うのは止めなさいじゃなくて
そういう事を言われた人がどう思うか、そういう事を言い続けた人がどうなるか、想像できない？って聞いてみたらどう？
軽く意趣返しじゃないけど「あなたは色々上手く出来るのに相手の気持ちは理解出来ないの？」っていう方向性で
人の気持ちを逆撫でするような子が本当に賢いと言えるのかな？みたいな

[533. 匿名]

>>505
確かに、その発言が聞いててイタいってのをわからせた方がいいね。

うちは男の子だけど、その発言はカッコ悪いよ？本当にできる人は口に出さずに行動で示すし、それがカッコいいよ。って言ったら嫌味なこと言わなくなった。

[534. 匿名]

>>382
褒めるのはいいと思う！ただ、主さんにとって娘さんが宝物であるのと同じようにお友達もお友達のお母さんにとって宝物なんだよっていう意識が持ててないように思う。だからお友達を下げる発言があった時に「もし娘ちゃんがお友達にそう言われたら悲しい。◯ちゃん本人も◯ちゃんのお母さんもすごく悲しいと思うよ」って伝え続けて、もし誰かと比べたくなったらお母さんにだけ話してくれる？って言えば外では言わなくなるんじゃないかな。

[535. 匿名]

>>322
自己申告は何故？笑

でも、もしかしたら、あなたの体験談が、この子を救うかもね

[536. 匿名]

>>523
自己レスです
長々と打ってるうちに他の方や主さんがコメントされているのを読み落としていました。
児童精神科への受診も検討しているのですね。
専門医と色々話せたらきっと何かしらのヒントが得られるはずです、良い方向へ進みますように。

[537. 匿名]

>>455
本の読み聞かせなんかでわかるなら苦労しない
娘が友だちにしたことを仕返せばいい
同じ嫌な思いをさせないとわからない子供っているよ

[538. 匿名]

その子の友達から言ってくれる様にお願いした方が良さそう
親の言う事ってスルーしがちだけど、友達から〇〇ちゃんのこういうところ嫌だ、直さないならもう遊ばない。とかの方が効きそう
前になんかのトピで似たようなコメント見たんだけど、友達がそういうのウザいって言ったみたい
その後の事は分からないけど言われた子は泣きそうになってたみたいだよ
それくらいビシッと言わないと分からないんだよ

[539. 匿名]

>>489
子供は分からなくても仕方がないけど、主は子より広い世界を知ってるわけだからね
こういうのははまずい、なんとかしないとって思ってのトピ立てもなんかズレてるなって印象
娘さんがお相手のお母さんにまでマウント？自慢してる時点で注意して謝らないとってならないかな？
困ってそうなら、うちの子にはフォローしときますって言ってくれたりするクラスのお母さんいたりするかも知れないよ？

[540. 匿名]

毒親ならぬ毒子もいるんだよね
しっかり育てたところでマトモになるとは限らない

[541. 匿名]

小6で嫌われてたクラスメイトの女子、「人を落として自分を上げる」で全く同じだー。
その子少し運動神経良くて、「ねぇねぇ、ジャンプしてみて。……（自分も飛ぶ）私の方が高く飛べる！」ってやってまわってて、みんな嫌な顔してた。
その子自分が嫌われてるのをわかってたみたいで「なんで人から嫌われないの？どうしたら好かれるの？」と悲しそうにストレートに聞かれたことがある。えっ嫌われることわざとしてたんじゃないの？とびっくりした。
「嫌われること言うからだよ」と答えた正直者の私。
でも、その子ってそうすることで誰かに認めてほしかったのかなと大人になって思う。これくらいならみんな笑ってくれると思ってたのか。まあ嫌いだけど。

[542. 匿名]

私も相談したい
いま小6の娘
主さんの娘ほどじゃないけど「〇〇買ってもらった」とか「☓☓に行って来た」とか、相手によっては自慢と取られる事をよく話してる
一度「どうしてそういう事言うの？」と聞いてみたら「だって嬉しい話だから聞いて欲しいんだもん」と本人に自慢してるつもりはない様子
でもやめさせた方がいい？

[543. 匿名]

>>160
他の方からも出ていますが、一度ネットや本で発達障害の特徴を読んでみられて当てはまるようでしたら専門家を訪ねられたほうがいいと思います。私は大人の発達障害の方と一緒になる機会が多いのですが相手の気持ちが分からず1人で喋り続けてしまう人や空気が読めない人が多いです。

[544. 匿名]

>>521
理解していてもその行動を取るならもう本人の自業自得だから仕方ない
友達を失ってから気づいて改めるか気にしないか自分の人生を自分で選んだらいいと思う

[545. 匿名]

>>540
それは育て方と取り巻く環境が悪いのでは
正論だけかざしても伝わるとは限らない

[546. 匿名]

>>505
私そういう叱り方してるわ。
それ損するよ。良いことがない。やめなさい。って。

[547. 匿名]

>>111
確かにこれが良いね
そこで誰かを見下したら「でもあなただって◯◯ちゃんに負けてるじゃない」って言えば気持ちが分かるかもしれないし、そこでも1番だったとしたらそれを活かして生きていけばいいしね
実体験を伴わせて教え込むのが正解だね

[548. 匿名]

>>381
このレベルの子が療育に繋がるのって凄く大変なんだよね

不登校が増えてるのは
この微妙なタイプの子で療育されなかった子達だと思ってる

[549. 匿名]

>>542
買ってもらえない子、行けない子もいて、あなたの自慢話で嫌な思いをする子がいるかもしれないよ
聞いて欲しいならママに話してねって言うのはどうかな

[550. 匿名]

>>166
よこだけど
トピ主とは書いてないし
もしかしたら旦那がそういうタイプかもしれない

[551. 匿名]

>>542
それ普通じゃない？大人でも旅行行ったとかコレ買ったとか言うよ。
それともお子さんの話し方がなんか気になる？

[552. 匿名]

>>517
どの人のこと？　脱毛症のお兄ちゃん？

[553. 匿名]

>>1
根性(思考)は手遅れに感じるけど、今後痛い目にあって人前では言わなくなるかも。
ソースは姉。中身全く変わってない

[554. 匿名]

>>538
そういうの良くないと思うな
引き受ける子も親もいないと思うぐらいやらかしてるわけだし
◯◯ちゃんから嫌なこと言われた！いじめられた！ってその子のせいにすると収拾つかないでしょ
罪作りにしかならないよ
言ってもらうんじゃなくて、親が自分で言わないと

[555. 匿名]

>>542
そうだね、人によっては自慢に聞こえるから気をつけた方がいいかも
私、高校までは公立だったけどわりと金銭的には恵まれた家で育ったから無邪気に発言した言葉で僻まれたことがある
大学は私立だったんで気にせずにのびのびと過ごせて良かったけど

[556. 匿名]

>>510
主です
全然そんなことないです。
色々な話を聞けて本当にありがたいです。

ずっと悩んでいました
傷つけてしまったお友達にも申し訳ないし、意地が悪いのか病気？なのか…と。
自分勝手ですが、親が言ってるから(もちろん実際には言っていませんが)子どもが真似して言うとか、ママ友にも思われちゃってるかな〜とか…グルグルと。
病院にかかって向き合い方なども学びたいですが、とりあえずこれ以上お友達に色々言うのを早急にやめさせたいので、皆さまのコメントを参考に娘と話していきたいと思います。

[557. 匿名]

>>3
大人気なくて申し訳ないけれど、
可愛くないクソガキだなと思ってしまう。

根気よく言って聞かせるしかないね。とても嫌な気持ちになるんだよってね。主さんは伝えてるんだろうけど…嫌われてから分かるようじゃ可哀想だと思うから伝えてるのにね…。

[558. 匿名]

>>553
外での態度は改善できても性根までは変えられないもんね…嫌われるからリアルではやらなくてもネットでマウント取るような人になりそう

[559. 匿名]

>>542
そういうのは、「いや聞いてないからw自慢？」って言う子が現れると聞かれなきゃ言わなくなると思う

[560. 匿名]

>>264
そうそう。
まだ脳が発達途中だからか、子どもって意地悪な子多いよね。
娘の周り四年生だけど、まさにそんな感じ。
思った事をすぐ口に出しちゃうんだろうね。

[561. 匿名]

自分の娘だったら注意、叱るとかじゃなく
その都度ブチギレるわ
1度皆に嫌われてハブられないと学ばないかもね

[562. 匿名]

>>160
保護者として、原因を追求する必要があると思う
共感力が年齢相応にないのか、わかってるけどわざとわからないふりをしてるのか
わざとならどうしようもないけど、年齢相応の共感力がないなら、病院で診てもらうか

[563. 匿名]

>>538
何でわざわざ嫌な役回りを赤の他人がしなきゃいけないの？
そんな義理ないし、そんな事するくらいなら関わらなくていいって思うよ普通は
嫌な思いさせられて更に更生まで担えって？
誰がやるか

[564. 匿名]

>>382
褒められる出来のいい子じゃないと愛してもらえないと誤解してるとか？
もしくは、家では褒められるのに自分より出来が悪いと思ってる子の方がみんなに好かれてたりするギャップに焦っているとか
私の方がなんでもできるのになんでみんな◯◯ちゃんばっかり好きになるの？みたいな

[565. 匿名]

>>490
芦田愛菜ちゃんね？(笑)

私が「この子、こんな歳で演技上手で凄いよね〜」って他人を褒めるのが気に食わないの
自分が世界の中心でなければ気が済まないのよ

両親医者でさー
小さい頃から持て囃されてたのかな？
「親がすごいんであってお前が偉いんでないから勘違いするなよ」って何度も言いかけたけど大人気ないから言えなかった(笑)

[566. 匿名]

自分よりレベルの高い子供ばかりのところに放り込んだら、こういう子供ってどうなるんだろうか？
自慢がステータスだから嘘とか付き出すのか、はたまた反省してとても大人しくなるのか…

[567. 匿名]

>>532
特性があると理解できないんだよ…
想像もできないの。
自分は全く困ってなくて、周りが傷付いて離れて行く。

然るべき専門のSSTを受けて少しずつでも理解していくことが大切かな。

[568. 匿名]

>>494
井戸の蛙大海を知らずってやつね

[569. 匿名]

マウント癖なんて大人になっても治らんよ
ガルちゃんにもいっぱいいるよ、そんな人　

[570. 匿名]

>>511
うちの子小4だけど、ほんともうそんな話し方する。特定の友達のことも「ほんとマジ嫌い。今日学校休んでた良かった、いなくて楽しかった」って言ってる。
友達ともそういう話をしてる。
嫌いな子がいるのは仕方ないし、仲良くしろとも思わないよ。あまり関わらないようにしてもいい。ただ、クラスで陰口を言ってたら、◯◯が悪者になっちゃうから学校では言わないようにと言ってる。

[571. 匿名]

娘さん、ギフテッドのASDなのかな。
知的遅れがないから特性が見過ごされてたのかも。
ギフテッドのASDなら、なぜこんな簡単なことができないの？と純粋な気持ちで友達のママさんに言っちゃうのかもね。

早急に児童精神科受診したほうがいいよ。
もう小4だから、遅きに失しているかもしれないけど…
でも、このままなら娘さん、不登校一直線だよ。

[572. 匿名]

>>495
すでにお母さんがほかのお母さんに敬遠され気味？になってるね…

[573. 匿名]

>>22
性格もだけど頭も悪い。
それしたら相手のお母さんが思うのは「◯◯ちゃんスゴい！」ではなく「何?あの性格の悪い子?ムカつくわ。」なのを小4にもなって気づいていない。

[574. 匿名]

>>1
子供もやっぱり乳癌婆と全く同じ性格になったなあ…

[575. 匿名]

>>114
女の子の方が面倒だよ
うちもどちらもいるから言えるけど
そういう子ってじわじわ嫌われていく

[576. 匿名]

>>556
自慢やマウントを言った相手にどんな反応を求めてるのか聞いたことある？
すごいね！いいなぁ！って褒めて欲しいのか、どうしたらそんな早く上達するの？って聞いて欲しいのか、そうなのうちは全然だめなの〜って同調して欲しいのか。
あなたの言い方だと相手は馬鹿にされてると感じて悲しくなるし腹立つよ、こういう反応が欲しいならこうやって言えばいいんだよって正解を教えてみたら？

[577. 匿名]

>>9
自分に自信がないのかもね。
相手を攻撃してまで自分を優位に見せたい感じがするから心が不安定なのかな？と思ったよ。
小学生くらいなら男女問わず自慢はある。でも相手を攻撃するんじゃなくて◯◯に行った！〇〇が出来た！みたいな自己完結の自慢だと思う。それは、結構どの子もするから気にしなくていいと思うんだけど相手を下げてまでするやり方は、メンタルが心配になる

[578. 匿名]

>>3
娘の友達でそういう子いたけど高学年になって嫌われてたししょっちゅういろんな子とトラブル起こしてた。

[579. 匿名]

>>575
わかる。じわじわ、なんだよね。
小さいうちはいいけど、だんだん周りも気付く。

[580. 匿名]

>>4

大人になったら、たかが年収900万でぇ～とか言い始めるよ

[581. 匿名]

とりあえず主さんが素直そうな方なので少し安心しました。
ただやはり、同じような子が子供の登校班にいたことがあり、小4あたりまでは本当に我が強く、マウントや見下しなどもすごかったのですが５年生からいじめにあい現在まで不登校のようです。(中学生)
主さんのお子さんもイジメなどに発展する前に少しでも態度が改善されるといいですね💦

[582. 匿名]

自慢だけならまだしも嫌味と下げを同時に言ってるのが良くないね…
嫌われ者まっしぐらよ。
なんでそんなこと言うの？と聞いても「私のほうがすごいじゃん。本当の事だし」としか思わないタイプでしょうし。
すごいかどうかはあなたが決めることじゃない。そう言うこと言うと嫌われるってもう、オブラートに包まずつたえてみては？
オブラートに包まず言い放つ子ですから…

[583. 匿名]

>>1
自慢やマウントを辞めるまでボコボコに殴る

[584. 匿名]

>>13
そうだよね。
自慢がひどいんじゃなくて、ひどいことを言ってお友達を傷つけてるよね。私なら本気で叱る。何度も叱る。それでもわからないなら嫌われて孤立して痛い目見るしかないと思う。

[585. 匿名]

>>412
全く同じこと思いました。まさにそういうお子さんいて容姿もよく頭もいいのですが主さんのお子さんのような発言や意地悪があり。小学生までは女王様のようでしたが、中学入ってまわりの環境が変わり不登校から学校やめてました。
やはりASD傾向ありだと思うのではやめに診断、療育したほうがいいと思います。

[586. 匿名]

>>570
小4ともなれば立派に「女子」なんだよね
グループで固まるようになるしハブり、陰口、噂話とかも始まる

[587. 匿名]

小3娘の同級生にも主さんの娘さんのような性格の子がいます。
2歳くらいの話し始めた頃からすでに意地悪でした。こちらは保護者が同じようなマウント気質で改善する気がありません。

主さんの様に親御さんが危機感を持たれているなら娘さん改善する見込みがあると思います。

[588. 匿名]

>>1
あなた子供のこと嫌いでしょ。

[589. 匿名]

>>556
児童精神科より、学校でスクールカウンセラーの人に相談できたりしない？
そっちの方がハードル低いしまずはそこで相談してみては？
病院受診についても相談できるよ。

[590. 匿名]

>>13
最近の怒らない育児がこんな歪んだ子を生み出したのかな
主は怒るの下手そう

[591. 匿名]

全く同じような子がいたけど、家庭環境や友達関係いろいろあったのか高学年で抜毛症になっちゃってた。

[592. 匿名]

>>306
親が認めてくれてたらそんなこと言わないかもね

[593. 匿名]

>>5
この前、スネ夫声優の関さんが『スネ夫の自慢がないと映画が始まらない。毎回自慢から始まる』と言っていて、確かに毎回そうだ…！と気づいた。

[594. 匿名]

>>580
そんな子が900万以上稼げるとは思えんがな

[595. 匿名]

>>490
大人になっても変わらないと思うよ
趣味関連の話題読みたさで覗いてる掲示板に常駐してる住民でまさに>>409がそのままオバサンになったようなのがいるから　
平日はおろか土日祝もずっといるらしいからリアルで嫌われてるんだろうな可哀想にと思ってる
ガルちゃんにもこういうの結構いるよね

[596. 匿名]

>>86
末の妹がそれだったな
妹はスポーツをやっていたんだけど、母親が「○ちゃんの方が後に始めたのに上手い！あの子は才能ないよねー。運動神経悪いのに続ける意味あるのかな？」みたいなことを平気で言うんだよ
「妹がマネするから辞めなよ」って嗜めても、「本当のことなのに何が悪いの！？」と逆ギレ
妹も母の言う通りに外でペラペラマウント取る子になっちゃって、「それ嫌われるでしょ。あと嫌われる以前に普通に失礼だからやめなよ」と注意しても、「おかーさんだって言ってるのに」と聞く耳持たず
それで人間関係破綻しても、親子で「みんな末の妹に嫉妬して意地悪するんだ」って言い合ってるから手に負えない

主さんとこは親が悩んでるから違うんだろうけど、親がそういうこと言わない人でもそういう風になることもあるんだね
でも、親がまともならまだ希望はある

あと、事情知らない人には親が家でそういうこと言ってるんだろうな、って思われてる気がする
スーパーで避けられてるのは、娘ちゃんが苦手というだけでなく、主も腹黒と絶対誤解されてるよ・・・

[597. 匿名]

>>590
こういう子は昔からいるよ

[598. 匿名]

>>65
自分が同じことされたらどう思う？よりも、お母さんが同じことされたらどう思う？のほうが子供には効くらしい。自分に置き換える能力はまだ備わってないけど、大事なお母さんがそれをされると嫌だなというのは想像できるらしい。

[599. 匿名]

>>589
スクールカウンセラー、希望すれば子供無しで親だけで相談できるよね
児童精神科は初診半年待ちとか時間かかるし、娘さんが嫌がりそう

[600. 匿名]

>>1
親が比較級で誉めてないですか？

成長って昨日の自分よりできるようになったことを喜ぶものだよ。

付き合いが面倒くさい知り合い、子供の辞典や歴史マンガの購入ひとつも「この出版社のがいい！こっちを選んだ私は偉い」みたいなことばかり言ってる。
子供にも良くないと思ってる。

そんなことないもん！など相手が反論してディスカッションしたいのかもしれないが、その会話の何が楽しいのかさっぱり分からない。

[601. 匿名]

>>11
主さんがちゃんと諭したりしているのなら、もうあとは娘さんが自分で気づくしかないと思う。
うちの姉は高校生まではそういうタイプの人間で、周りを散々見下してきました。
結果、高校で下に見ていた部活のメンバーから集団ボイコットされ退部に追い込まれました。
中高一貫だったけれど、今も付き合いが続いている友達は1人しかいないようです。

それを機に性格が本当に変わり、今は本当に誰にでも優しい人になっていますよ！（びっくりするほど！！
）

[602. 匿名]

>>1
認めてほしいんだと思うよ。

家庭内で認められなかったら、外でやっちゃう。
でも嫌がられて避けられてなんで？？の悪循環に陥る。

まずは、ありのままを認めてあげてほしいな。
点数でも、順位でもなく。
娘さんはいっぱい頑張っていること、認めてあげて。

[603. 匿名]

>>3
言っていました。って主もその場にいたってこと？
その場ですぐ注意して謝罪したのかどうかが気になる‥。

[604. 匿名]

>>1
自己愛気質だね…
自分の方が上だと示すことで自分を保ってる。
自己肯定感を育てるように声掛けしてみて。

[605. 匿名]

>>6
逆効果な気がする。
自慢するのは自信がなくて、劣等感がすごくて不安で仕方がないんじゃないかな？まだ小さいから、どう自分を保てばいいかわからないんだよ。
あなたの長所も短所も含めて、あなたはあなたのままでパーフェクトなんだよ。だから周りと比べなくていいんだよ。ってことを繰り返し伝えてあげた方がいいと思う。

[606. 匿名]

気の毒だけど、小四でしょ。高学年ではハブられてるよ。
もう友達の嫌味に付き合う人もいなければ、嫌いな人やムカつく子は無視される。子供だからね、容赦ないよ。

そうハッキリ言ってあげるしかない。

[607. 匿名]

主さんはじめご家族はそういう褒め方はしていないとのことですが、娘さんのそういう言動をガツンと叱る人はいるのでしょうか？主さんだけがハラハラして注意するだけで他の人は問題視していない可能性ないですか？

あとやっぱり娘さんの言い方って何かコンプレックス持ってそう　家庭環境、経済状態、見た目、なにかしら娘さんが引け目に感じそうなこと、思い当たることないですか？

[608. 匿名]

>>443
私も尊大型アスペに一票です。
身近な診断済みの人にいました。
とにかく矢印が全部自分に向いちゃう特性なのよね。

主さん自身が常識あるタイプだから、育て方や環境が原因ではないと思えるのも根拠です。

[609. 匿名]

>>1
こういう娘の親も嫌われてたよ。

[610. 匿名]

>>522
母親目線だけの情報じゃ診断できない

[611. 匿名]

>>538
そんな事お願いできないし、周りを巻き込むべきじゃない
完全に親子ともどもやばいって思われる

[612. 匿名]

>>565
子供だからまぁまだいいよね

大人だろうに、チヤホヤすごいすごいと言われてるトップ子役に「大したことない」「媚び媚びで嫌い」とか言って噛みついてるのネットにたくさんいるもん
芦田愛菜ちゃんも、こども店長も、心くんも、びっくりするくらいアンチ多くて引いてた
未だに愛菜ちゃんなんて、愛菜ちゃん賢い・すごいって褒められる度、そんな頭良くないとか慶応法で才女ぶるなとか粘着してる人いるし

[613. 匿名]

親がそう言った話し方してるんだと思うよ〜

[614. 匿名]

>>12
痛い目見ても直らないと思う。周りのせいにして、何で私がハブられるの！とかになりそう。

[615. 匿名]

>>556
特性だった場合は一朝一夕で治ったりするものではなく、年単位でソーシャルスキルトレーニングなどで学んでいく感じになるかと。。書籍などにも家庭でできる対応が載っているものもあるので探してみてもいいかもしれません。注意の仕方なども詳しく書かれています。自分だったらどう思う？という質問が意味をなさないパターンもあります。

[616. 匿名]

>>501
小４でラインは早くない？？

[617. 匿名]

>>166
だから親本人は気付いてないんじゃない？
自分がそんな発言してるとも思ってないよ
だけど側から聞くとおかしいと感じるんじゃない？笑
自分の言ってることは正しいけどってやつ

[618. 匿名]

>>605
周りと比べなくていい＋周りを傷つける必要はないってことを小4なら教えてもいいと思う。
どんな言葉や態度で心が傷つくかってことは理解できる年齢でしょ。

[619. 匿名]

>>556
ひとまず、何かの成績や結果についてお友達に話すのは禁止ってことにするというのはダメでしょうか
理由は、「娘ちゃんの言い方でお友達やお友達のママがすごく嫌な気持ちになっているのに、娘ちゃんはそれに気が付いている様子がないから、相手の気持ちを想像できるようになるまで禁止」で

[620. 匿名]

>>1
マウント取った挙句ちゃんとしなよと説教してるとか終わってるやん
そりゃ周りと疎遠になるよ

[621. 匿名]

>>273
同意見。こういう子は共感能力が低いから「自分も言われたら嫌でしょ」は通じない。
理屈抜きで、こういうことは言ってはいけないという躾をした方がいい
たぶん他の子より情緒の発達が遅れてるだけで、そのうち理解するようになるだろうけど、その時、あの子は性格悪いっていうレッテルがついてたらリカバリーが大変

[622. 匿名]

>>544
でも親がどうにかしたいと思ってる小学生だから建て直しは未だ間に合う
親の関わり方が変われば子どもも変わる
どう関わればいいのか分かってなくてこうなってしまった

そう言う意味では児童精神科医の診察を受けてアドバイス貰うのは有り
児童相談所の教育相談の方が敷居は低いかも知れない

[623. 匿名]

トピ主が褒めなすぎでこうなるとか自己肯定感が低いからこうなるとか色々意見が出てるけど私はこの子生まれながらにしてこういう性格なんだと思う。生まれつき性格悪くて意地悪な子って確実にいる。トピ主、諭すレベルではこの子は変わらないって。厳しさが足りないのよ。

[624. 匿名]

>>10
子供どころか結婚すらしてない友達が全く同じ発言してたの聞いたことあるんだけど、まさかね？
あ、子供に関わる仕事とかでもない人ですよ。

[625. 匿名]

小２の我が子がそんな感じで悩んでる
悪意じゃなく言葉のチョイスが間違ってる感じで、なぜそんな言い回しをするの？と不思議でならない

[626. 匿名]

>>10
私の親が常に周りを下げて自分はすごい！って話をする人だった(無意識だと思う)。だから私も主さんの娘さんみたいに周りにマウント取ってた。大人になってからやっとおかしいって気づいたよ。

だから、もしかしたら主さん(違ってたらごめん)や、旦那さん、他の娘さんに身近な人の影響かもしれないね。

[627. 匿名]

小４で初めて診察を考えるとか遅いんだよなぁ…

[628. 匿名]

>>11
だといいけど、
大きくなってもこういう話し方する人いる

[629. 匿名]

>>1
もっと難しい習い事、不得意な習い事、結論が1つではない習い事をさせてみては。

[630. 匿名]

娘がすごい遅刻魔で友達に会う約束時間でも家にいたので、友達いなくなるよ。やめな。って小学生の時に釘さしたことある。

お子にお灸据えてもいいんじゃない？

[631. 匿名]

>>117
分かる気がする。私もできた時だけ褒められてたから、できない自分には価値がない、に変換されてた子供時代だった。何でも人並み以上にできてたから余計にそうなりやすかった。あと、できない時に親が手を出してきて失敗させてくれなかった。だから成功しないと意味がないんだと思ってたし、できない時はズルをして、できたように見せたこともあった。育児って難しいね。

[632. 匿名]

>>609
それを言って何か良いことあるの？

主さんはかなり謙虚な姿勢で娘のために児童精神科を受診します。色々な方のコメント参考にさせていただきますって言ってるのに。

人を傷つけるような事を書いてスッキリしましたか？
あなたこそ精神科受診すべきでは。

[633. 匿名]

>>9
大丈夫そ？

[634. 匿名]

>>1
小4でこれならもう結構やばいのでは…
私のアラサーの知り合いも同じようなマウント発言してくる人がいるけど、そういう言い方良くないよってサラッと言っても「本当のこと言ってるだけじゃん」だよ

[635. 匿名]

>>605
褒められて育ってきたから自信の塊なのかなと思った。
器用に何でもできちゃうのを褒められて育ったからできない子の気持ちも理解できないし、悪意なく馬鹿にした発言になっちゃうのかなと

[636. 匿名]

>>627
でも何もしないよりはいいよ　とは言え遅いのは事実だから、病院の予約取れないならスクールカウンセラーとか自治体の教育相談など、早めに話聞いてもらったほうがいい

[637. 匿名]

>>609
主の娘さんと同じ症状…

[638. 匿名]

>>412
なるほど。幼稚園からの付き合いで今は5年生の娘の友だちにもそっくりな子がいて、ずーと不愉快だったんだけど412さんの話しを聞いて合致した。

その子も記憶力がすごいいいの。
でも空気が読めなかったり、声の大きさが場面に応じてかえれない（常に大声）、急に物事が変更になったりすると軽くパニックになってる。

親はマウントの場面にいても何も注意しないんだよ。
普通止めない？っていうくらいの時も。


主さんは気づいてどうにか辞めさせたいって思ってるみたいだし、いい方向にむかいますように。

[639. 匿名]

>>3
しつこいって…
しつこく言うまでとめないのすごい
黙りなさい！そんな人の気持ちがわからない子はみんなから嫌われるよ！お母さんが嫌だわ

って一言目で言っちゃうかも

[640. 匿名]

可哀想だけど
周りから避けられて初めて気が付くかも
もしそれでも察しない場合は
それはそれは別のアプローチが必要そう

[641. 匿名]

>>20
その場ではしつこく言うのを聞いてて止めないんだよね？

[642. 匿名]

Youtubeで変な動画観て真似してるとか？
ガルちゃんだけじゃなくchat GPTにも聞いてみよう

[643. 匿名]

>>138
環境もあるけど、意外と子供の気質だったりするよね
しつこく注意し続けるしかない

[644. 匿名]

>>227
保育園はどうかわからないけど、幼稚園は帰宅後親と接するから悪い考えはわりと矯正できるよ

[645. 匿名]

>>415
私もそう思う
どちらかだと思う

[646. 匿名]

>>556
1の内容を読むかぎり、児童精神科を受診するほどではないと思う。
もし健常者と違うなら、今まで検診にひっかかったり、担任が何か言ってきたりしたんじゃないかな。

主さんのお子さんが器用で、他の子より何でも進みやすいんだよ。大竹まことは、幼稚園卒業時に四則計算までできたから、小学校の時は周りが馬鹿だと思っていたけど、中学でみんな追いついてきたと言ってたし、令和ロマンのくるまも似たこと言ってた。

児童精神科って、重度の鬱病とかそういう子が受診する所であって、その判定も結構時間をかけてやるんじゃないかな。
でも主さんの娘さんの言葉は、病的な感じを受けない。

学校の担任か保健師に娘の言動は大丈夫な範囲がそれとなく聞いてみたら？
この掲示板は、わりとすぐに精神的な病気だと素人がいいやすい印象。
主さんが心配しすぎのきらいがあると思う

[647. 匿名]

>>635
どちらかというと凄くないと認められない、ダメな自分を知られたら終わるみたいな深層心理があるんだと思うよ？
本当の意味で自分が大好きだったら、みんな素敵となるのが人間の心理だから。

[648. 匿名]

>>415
人を見下すタイプの友達がいるんだけど、子供が見事に似たような育ち方してた
本人は普段は隠したりもしてるんだけど、子供は素直に言うから露見してる

[649. 匿名]

>>487
うちの子、年齢より幼くて
他の子を困らせてばかりで
このままじゃ周りから嫌われて孤立していくのが見えてるから心配で


これ謙遜じゃねえ、言い訳

[650. 匿名]

>>412
掲示板の書き込みだけで発達障害では？と言ってしまうのはよくないと思うしあんま好きではないけど、>>1を読んでて高IQなアスペルガーの女の子の育児漫画(実話らしい)思い出した
ギフテッド桜子、だったかな
その子も何でもよくできる子だけど、できない子にイラついて何でできないの？ちゃんとやってる？とか言っちゃうの

まぁ主さんの話だけでは判断つかないし、普通にアスペルガーじゃありませんでしたって結果も十分あり得るけど、本当に困ってるみたいだし一度相談だけしてみるのもいいかもね

あと、あんまり発達障害について色々考えずフラットな気持ちでいた方がいいと思う
結構、子供の素行で困ってるお母さんって発達障害の可能性を提示されるとホッとする傾向にあるみたい
で、診断した結果発達障害じゃないとずーんと落ち込む
発達障害でも何でも、素行の悪さの原因がはっきりした方が気楽なんだそう
なのでまぁ、あまり期待も心配もし過ぎずに・・・

[651. 匿名]

こういう子って人が離れていく。話しかけてくる人がいなくなる。そういう状況になると「私は仲間はずれにされてる！いじめられてる！」って被害者意識が強すぎるんだよな…。
何故人が離れていくのか、人が話しかけてこなくなるのか。わかろうとしないんだよな。人と比べてばかりで、人を下に見て、自分以下を求めようと必死で…。そういう子と関わりたい人は、正直いないと思う。

[652. 匿名]

>>646
気にしすぎじゃない
そこまで意地悪な子滅多にいないよ
しかも子供だけの時に隠れて言うならまだしも、4年生で相手の保護者の前で言ってしまうのは、かなり珍しいと思うよ

[653. 匿名]

主さん、外で謙遜のあまり我が子下げしてませんか？うちの親が一歩外に出ると「うちの子なんて全然〜」「〜で困っちゃう」みたいな感じでボヤキのオンパレード、他人のいる場所で褒められたことはまずなく、私は「私が頑張ってることみんなに知ってほしいのに！」みたいな欲求不満を抱えてる子どもでした

[654. 匿名]

主さんのお子さんとは少し違うかもしれないけど、うちの娘(小5)も
『〇〇ちゃんにピアノは負けるけど勉強では勝ってる』とか『〇〇には勉強では負けるけど顔は勝ってる』とか、自分の方が優れていると思うところを探して言います(外では言わず家だけです)
そして自分は何も勝てないと思う子のことは悔しいし羨ましい気持ちで『あの子は生まれ持った物が違うんだからズルい』などと言います

中学受験を目指して塾に通っているんだけど毎週成績が張り出されたりどうしても周りと比べられる環境なのでその影響もあるのでしょうか…
私や夫も成績の良い子をあの子凄いね〜と褒めたり〇〇ちゃんはもっと勉強してるんじゃない？などと言ってしまった事があるので反省して言わないようにしているのですが消えない傷を与えてしまったのかな…

自分より上か下かでお友達を選ぶようになってしまいそうで心配です

[655. 匿名]

>>487
>◯◯ちゃんはお母さんの育て方が良いのか
お友達も多くて優しくて年齢以上にしっかりしていて羨ましい

嫌味に取られそうだしあんま良くない気がする、しかも娘さんの自慢癖も改善されなそう

[656. 匿名]

>>443
自分の親や相手の親がいるところでっていうのは、性格の問題だけではないような気もするよね

専門家に相談してみる方がいろんな対策を考えれると思う

[657. 匿名]

>>609
そういうのは言わなくていいから。

>>635
あなたも注意しながら精神科受診すべきとかやめなよ。同じことしてるよ。

[658. 匿名]

>>176
放置した主のせいだよね
お手上げみたいだしもう手遅れ

[659. 匿名]

>>657
ごめんミス>>632

[660. 匿名]

>>18
うちの母は自分の子が1番！ってタイプで私をいつもベタ褒めしてたけど、当の私は周りをライバル視したりいつも自分と人を比べている子だった。
だから親だけが理由じゃないと思う。

[661. 匿名]

トピずれごめん。
うちの息子(小3)のクラスに明らかに嘘をつく？自慢する？男の子がいる。
内容としては、「オレ、色違いのミュウツー100体持ってる」とか「ベイブレード1000個持ってる」とか。
みんな、明らかな嘘でも何回も何回もやられるとかなり不信感が出てきて「あいつ、また嘘言ってるよ」とか言ってるみたい。
大人は「可愛い嘘だねー」なんて言ってても、同級生からしたら腹立つみたい。

自慢もつらいけど、嘘もやばいよね。どうすりゃいいものか。

[662. 匿名]

>>51
結局、娘って女親にソックリになる。
見た目よりも気質が。
中学校くらいになったら母娘同じ性格になってる。
見て学ぶのか？DNAがそうさせるのか？
どっちにしろ母親は我がふり直した方がいい。

[663. 匿名]

>>556
解決にはならないと思うんだけど、自分が育児をしていて思ったこと。
接し方の価値観て、「優しくしないといけない」「そんなことしたら悲しむ」って言い聞かせるより、身近な大人(親)の言動に影響を強く受けるなって。ニュースとか、アニメやドラマでもどんな物事に対して親がどんなリアクションしてるか子供は無意識に感じてる。人が事故にあったりしてるニュースを見て、「かわいそうに」と言う親と「バカじゃんw」と笑う親。この価値観が洗脳のように染みていくと思う。

[664. 匿名]

>>653
私も同じく。母親がマウント取りタイプだから、外で誰かに会えば「うちの子は全然ダメ」と言うし、家ならどうかと言えば「○○（友達）ちゃんはこんなに出来るのに、なんでアンタは出来ないの？」と言い、挙げ句「お母さんはアンタの年の頃、もっと出来た」と。

だから、たくさん褒めてほしかったし、結局、自分自身が他人を褒めることができない子供だった

だから私は反面教師で、娘のことは褒める。お友達のことも、その子の前で褒める。お友達の前じゃなくても娘にはに「あなたは～～なとこがすごいね。△△（娘の友達）ちゃんも～～なとこがいいよね。お互いにそういうとこが素敵だよね」と言う。その甲斐あってか、娘は友達のことをすごく褒める。友達の前でも、私に対しても。

だから、>>1 トピ主さんは、まず自分の子を褒める。子供の友達のことも褒める（ないと思うけど、友達を貶さないでね）。お子さんの承認欲求を満たしつつ、誰かのことを褒めるって素敵なことだと教えてほしい。

[665. 匿名]

祖父母世代の人間って、無神経に他人を小馬鹿にする発言をするから、主の娘も真似してるのでは？
同居してるってことだけど、もし旦那や祖父母が主を見下していて、それを聞いてる娘も主（や同世代の他の母親）のことも舐めてるのかと想像した。

[666. 匿名]

>>609
最低

[667. 匿名]

>>3
嫌われますよ、とかそんなんいらん。
主さんはどうしたいのか聞きたいんだよ。
文章読めないの？

[668. 匿名]

>>3
よこ

え？やばいよそれ
絶対嫌われますよ

☝️これを分かってるから主さんはここ相談してるんでしょ？
あなたもなかなか意地悪だと思う

[669. 匿名]

>>484
学校＝発達を教えてくれる場とは限らないよ。
明らかに困り事が多い場合以外は、親からの相談がないとなかなか言えない。「うちの子が障害だって言うんですか！」って怒る親もいるから

[670. 匿名]

気付いた時点でビシっと言わんかい!

[671. 匿名]

>>10
これはそうとしか考えられない
親がしてることってよーく見てるよ

[672. 匿名]

>>1
前に、子供の習い事で一緒だった子、その教室で同じ塾(有名中受塾)に通ってる子がいたらしく、その親子や周囲に聞こえるように「塾で○ちゃんはCクラスなんだよね、私はAクラスだけどねー」って言い出して、そのこのお母さんが「やめなさい！」って叱ってた
その習い事では、○ちゃんは頭ひとつ抜け出てる子だったから、まあ負けず嫌い故の発言だろうとは思うけど

[673. 匿名]

自分に自信がないから他人を下げることで自分を保ってるんじゃないの？
そういう人大人になってもいるよね。
人を下に見て自信ありげに見えるけど実際は自信なかったり、本人が思い描いたような人生になってない。
でもどこかで自分は人と違って特別なんだって思い込みたいようなそんな感じに見える。
自分に自信がないから人を認められないし、自分が上じゃないと満足できないんじゃないかと思う。
だからいつも人と自分を比べて上や下やってやってる。
そういうことしてると損得勘定も強くなるよね。
自分を大切に思う気持ちは大事だけど、人のことも同じように大切に思わないと人からは嫌われるし、人が離れていく原因になるよね。
もし思い上がっているならいつか自分よりも上の存在にガツンとやられるだろうね。

[674. 匿名]

>>654
あの子は持って生まれたものが違うかもしれないけど、あなたは、こんなにすごい（娘さんの得意なこと）ものを持ってるから、それでいいんだよ。
小5だと、早いと自分の劣等感を感じ始めちゃうのかな？そのままで、きっと素敵なお嬢さんなのにね。なかなか自分では気付けないし、周囲た比べてしまうね。そのままでいいんだよー！

[675. 匿名]

まさに今小３の息子がそれで嫌な思いしています。
相手の子は、毎日何かにつけて自慢ばかり。ほんの些細なことも。相手の子は、支援級にも行っているから息子もある程度は仕方ないかなと流してはいるものの、しんどいみたい。

[676. 匿名]

>>663
あー分かる。
知人が自分のお母さんの失敗を「え、馬鹿じゃん？」って意地悪く笑う人で、それを見て育った娘は人を馬鹿にして笑う子に育ったよ。
自分がされたら絶対に嫌なのはずなのに酷いよね…

[677. 匿名]

>>1
いつも思うんだけどさ、こういう悩みってガルちゃんじゃなくて資格を持ってるカウンセラーにした方がいいよ
本気で悩んでるんなら

[678. 匿名]

>>382

主さん
的外れだったら、すみません。

娘さんが、うちの娘にそっくりです。
我が家の場合、原因は2つありました。

1つ　同居のストレス
(表面上は仲良くしていましたし、意地悪などもありません。でも、私は常に気を遣って生活していたので
娘は無意識に「自分は気を遣わないで生きる」と行動していたようです。母の代弁者、母が出来ないことを自分がやる、といった様子でした…)

もう1つ　発達特性
(低学年から「相手意識」「常識」「ルール」などが全く娘に響かず、学校を通じて療育に繋げてもらい
ASD傾向とADHDの診断。更に高IQ　いわゆる2Eギフテッドでした。
相手の気持ちを想像できないし、しようともしない、思ったことは衝動的に言ってしまう、なんでもすぐに理解してクリアしてしまう)

まずは、同居を解消しました。
それから、対人スキルとしては

・人と比較する言動は禁止→話すなら友達の努力について
　例：✕　友達ちゃんより私の方が…
　　◎　友達ちゃん、すごく頑張っていたよね
　
・自分が上手くできた話→家族にだけは、思いっきり自慢して良い(周囲に友達がいなければ先生やコーチもOK)

・他人から褒められたら→「ありがとう」。それ以上余計なことは言わずに、次は相手を褒める

このように、ルール化して学んでいます。
イレギュラーなことには弱いですが、少しずつ、他人を傷つけない言動を身に付けています。

[679. 匿名]

>>647
深層心理の相談ってどこでするといいんだろう
可能性の上がってるものを一つ一つ専門家に相談していったら糸口が見えてくるかもしれないと思う

[680. 匿名]

>>625
失礼ですが、言葉のチョイスを間違えて不快な思いをさせるのって発達障害の可能性があるかもれません。
ポイントは本人に悪気が一切ないことです。

[681. 匿名]

>>627
もっと小さい頃は「こどもだから」で済んでたけど、4年生にもなると友達関係がシビアになってくるから困りごととして受け入れるようになったんだと思うよ。
発達障害だったとしても、社会人になって周りとうまくいかなくてそれからわかる人もいるしね。
このトピックの娘さんは、お母さんがちゃんと娘さんに違和感をもってくれて良かったと思うな

[682. 匿名]

>>590
私からしたら主さんは思慮深そうな印象だけどな。

[683. 匿名]

>>1
普段から親がそういう発言してなくて都度叱りまくっててもなおらないのであれば、アスペ疑ってもいいかも。
叱る時は頭ごなし「ダメ」じゃなくて、それ言われた人はどう思うと思う？悲しいよね？自分が言われたらどうする?と考えさせてみて。

[684. 匿名]

>>1
多分、自分に自信がないのでパターンかなと思う
お母さんがほめてあげるとよくなると思うけど、多分主はほめるのあんまりうまくないような気がするよ
家族って小さな社会だから、お子さんはそこでの経験をそのまま外部に出すよね

[685. 匿名]

いいやん。大人になる前に学生（中高特に）から顕著に嫌われるようになるからww たのしみだね⭐︎

[686. 匿名]

>>677
別に気軽にここで質問してもよくない？

[687. 匿名]

>>648
子供って親が思ってる以上に親や大人のこと見てるからね。
子供からしたらこれがいいとか悪いとかの前に「日常」だからね。

[688. 匿名]

>>590
怒るの下手そうってどこを見て分かったの？

[689. 匿名]

>>1
人を下げることで自分の優位性をアピールしたいんだね。愛情なのか、満たされない何かがあるのかも。

私も小2くらいの時に、似たようなことをしてしまったことがある。プールの授業で副担が｢わたし泳げないんだよね｣って言ってプールサイドに座ってて、それを見て私は｢泳げないなら先生やってる資格ない｣みたいなことを言ってしまった。

その副担はかなり傷ついて裏で泣いてたそうで、後日私は担任に呼び出されて叱られた。しかも、すごく気にしてスイミングスクールに通い出したらしい。
そこでようやく、自分が言った一言が他人の行動を変えるほど傷つけるんだと知った。

[690. 匿名]

自己愛性パーソナリティ障害かも？

誇大性（Grandiosity）： 自分は特別な存在であり、他人よりも優れているという根拠のない感覚。成功や権力、理想的な愛についての空想にふける。
賞賛への欲求（Need for Admiration）： 他人からの過剰な賞賛を常に求め、それが得られないと不機嫌になったり怒ったりする。
共感性の欠如（Lack of Empathy）： 他人の感情やニーズを理解したり、それに寄り添ったりすることができない、あるいはしようとしない。

なかなか治療は難しいらしい。
基本的に本人が、自分に問題があるとは
思っていないし、他責思考で相手を責めるからだって。
無理に治そうとしても無理な場合は、
生まれ持った性質として、諦めるしかないのかも。

[691. 匿名]

その自信をポッキリ折られる出来事があれば良さそう
ほっておけば思春期にバキバキに折られるとは思うけど

[692. 匿名]

一生懸命、頑張ってるお友達が可哀想
自己肯定感を無差別で下げてくるテロリストだな

[693. 匿名]

>>677
ChatGPTにきいたら、こんな答えが返ってきたよ。ガルもカウンセラーもいらないねw


お子さんの発言は自信の表れでもありますが、相手を傷つける言い方は社会性の課題です。
「事実でも言い方次第で人を嫌な気持ちにさせることがある」と、具体例を交えて根気よく伝えましょう。
絵本やドラマなどを使い、共感力を育てるのも有効です。

[694. 匿名]

小4かあ…
もう無理な気がする

[695. 匿名]

>>1
女子は分からないけど男子は無意識にやってる子が多い
悪気なくポンと言っちゃってるから悪意と捉えて怒ったり咎めるのではなく、気付かせてあげてほしい
特に他のこと比較して言うのはわかっててもカチンと来るから徹底的に言い聞かせるしかないよ
脳の特性とか癖もあるかもしれないから根気よく言い聞かせる、NG行為を一つずつ頭にインプットさせていく

[696. 匿名]

>>3
まだ4年生だしね。
いっぺん手痛い目にあって反省して、それから軌道修正できる歳だよ。
友達無くすだろうけど、子供ってそうやって学んでいくものだし、これから先が長いんだから。
むしろこのまま何事もなく順風満帆な方がヤバイかも。

[697. 匿名]

>>651
あのさ、主さんもそれは分かってるからここで相談してるんでしょ。
そんな事わかってるって。
主さんが聞きたいのはアドバイスでしょ。
アドバイス出来ないなら書き込むのやめたら？

[698. 匿名]

>>689
やったことはさておき水泳は健康作りにもってこいだし身を守る術にも繋がるから結果先生にとっては良かったんじゃね

[699. 匿名]

ここ行ったんだー！あれ持ってるんだー！とかは自慢として年齢相応かなと思いますが人と比較して優位に立とうとするのはメンタル面で問題あり

娘さんのことは日頃から褒めてますか？
褒められたくて無意識に他の子を引き合いに出してくる子がいます
他人を比較対象にするのは良くないことは根気よく伝えつつ、日々当たり前にできていることでも褒めてあげてください
子供の心をまずは修復してあげましょう

[700. 匿名]

>>654
単に負けず嫌いなだけのような。
家の中で大口たたくのは普通だよ。
外で言わないんだからちゃんとわきまえてるじゃん。
大丈夫だよ。家族だから味方して認めて欲しいのよ。

[701. 匿名]

>>1
育てたように育っちゃったんじゃない？

[702. 匿名]

>>696
4年女子なんてめちゃくちゃ性格悪い子は珍しくないよね
人間の本質ってこれか、ってゲンナリしますよ
そりゃネットでの悪口誹謗中傷がなくならないわけだと

[703. 匿名]

あと数年もしたら誰も喋ってくれなくなるし、不登校になるんじゃない？
今のうちから専門家に相談しといた方がいいよ

[704. 匿名]

>>1
ADHDっぽいなー。
お喋りマウントが。
衝動的に思ったことを言っちゃうんじゃない？

飲み込む癖をつけなきゃダメだけど、痛い目にあってからしかできないかも。

[705. 匿名]

>>641
トピ主さん『もちろん言い聞かせていますが』と書いてるし、やめろと言ってもやめないから悩んでるのでは？

小学生相手の仕事してますが、こういうお子さんなかなか手強い！
怖いおっさんが叱っても、優しいおばちゃんが嗜めても、聡明な若い人が寄り添っても効き目なし

プライドの高い子がコンプレックスを刺激されると粗探し＆他者見下し発言する傾向があるような

[706. 匿名]

>>434
>>154
酷すぎる。貴方達の方が居なくなればいいのに。

[707. 匿名]

>>21
私自身は頑張っても自分よりもテストの点は悪いのに先生受けが良くて成績もいい兄と比べられて釈然としなかった
比較することの愚かさと同時に努力は褒めてあげてほしい

[708. 匿名]

>>1
小4の娘がいるけど、最近は人間関係が複雑になってきたなと感じる。意地悪な子や気が強い子、自慢がすごい子に対して、まだ付き従ってる子が多いけど、それに疑問を感じて反旗を翻しはじめる時期だよね。

今までは、昔からずっと仲良くしてたし、こんなもんかな？と思ってた子も、自我の芽生えで何かがおかしいって気づくんだと思う。

[709. 匿名]

>>654
誰しも多少は持ってる気持ちだし、娘さんは外では言わない分別はあるけど親としては気になりますよね　うちはシンプルに息子に「別のことでマウントして勝ち負けだのズルだのいうのカッコ悪いよ」って言っちゃいました　（「みんなもあなたもそれぞれ得意があっていい！みんな頑張ってていい！」って金子みすゞ的気持ちは強調）　あと中学受験控えてると順位が気になるのは仕方がないけど、娘さんみたいなタイプは身近な特定の人にフォーカスしすぎないようにするのは大事かも

[710. 匿名]

>>232
満たされてないは大きい。私がそうだったんだけど、下に兄弟生まれて不満が常にあって、その矛先が他人に向いてた。親には疎まれたくないから向けられないし、兄弟に向けたら親に怒られるし、無意識のうちに矛先が他人になったんだと思う。幼稚園ぐらいのときにはもう、すごい嫌な子だった。別に兄弟いてもいなくても、愛情をしっかり感じられない子は満たされなくて歪んじゃうんだと思う
ずーっと性格悪かった自覚あるんだけど、旦那と付き合ってありのままをまるっと愛されて満たされたら、急激に承認欲求とか、マウントする感覚とかなくなった。だから気質じゃなかったんだなって。愛情不足とか環境ってすごく大きいんだと思う。

[711. 匿名]

1人っ子なのかな？
兄妹がいたら小さい頃から比べられて嫌な思いするから言わない方が気がするけど

[712. 匿名]

自己愛性パーソナリティに近いような気もしますね

[713. 匿名]

>>711
兄妹がいても自分自分の子もいるよ。
人それぞれ。
長女でもお姫様気質とか。

[714. 匿名]

>>696
順風満帆な人間この世にひとりもいないしね。

[715. 匿名]

>>680
実は私ももしかしたらと担任に相談しましたが低学年はどの子も未熟なので大人が思うよりストレートだと言われました。

[716. 匿名]

自慢の意味すらまだよくわかってないんだから深刻に決めつけると親に不信感持つよ
その方がこわい

[717. 匿名]

>>689
水泳を練習している子供の前で、わざわざ「わたし泳げないんだよね」って言って座っている先生もどうかと思う

[718. 匿名]

主や他誰かが比較するようなことを言っていないのだとしたらコンクール入賞やテスト満点など目に見える成果をあげたときに褒めてあげてないのでは？
誰も褒めないから自分で自分を褒めているのかと

[719. 匿名]

4年生だとまだかもだけど、5-6年になると逆に言い返されるようになるんじゃないかな
もう女子のきつい子は本当に口が達者でキツイからね

[720. 匿名]

>>15
自分でその事実に気づいて変わる努力が出来るか、だね。今の子は自己肯定感だけ無駄に高くて打たれ弱いから｢辛い｣｢生きづらい｣｢私は繊細｣って言ってただ他責にしてひきこもりそう。

こういうのは完全に育て方が悪い。完全親の責任。親を真似すんだから。普段からひたすら馬鹿の一つ覚えみたいに褒める事しかしなかったり、他人を使って上だ下だ言ってみたり、常に誰かと競ってるんじゃないの。最近、そういう｢誰と戦ってんの？こいつ｣って思う人多いし。

[721. 匿名]

>>685
こういう人ってストレス溜まってんのかな？

[722. 匿名]

うちの小1も自慢するからやめさせたい
トピ主娘さんのように実力が伴ってないし言い回しもまだ嫌味ではないけど、すぐ〇〇できるんだよ！とか言いふらす

[723. 匿名]

自分が言われたらどう思うかとか、それは良くないよってちゃんと注意した方がいいんじゃない？

[724. 匿名]

>>715
低学年はまだまだ個の成長の差があるし、赤ちゃんみたいな子もいるしね。ちょうど4年生あたりからしっかりしてくるから、おや？と思う子が明らかになってくる

[725. 匿名]

日本の教育は出来る子には厳しいからねぇ
そんなに競争したいなら成績で席順が変わる塾に入れるとか私立受験考えるとかやれば良い
煽りに乗って真っ当に競争してくれる相手がいる環境が必要

[726. 匿名]

>>1
知り合いにソックリ！！
自分がいかに優れてるか、わざわざ他者を下げるような自慢の仕方をするんだよね。
何回も何回も同じ自慢話しばかりだし、他者を下げるしで嫌われ者だよ。
周りにいるみんな優しいから言わないだけで避けてるし、都合が良い上っ面の友達しかいない。

よくよく観察してみると、根本的に自己肯定感が低いのが見え隠れしている。
だけどプライドがもの凄い高いもんだから人から称賛されたくて仕方ないの。
あと自己肯定感低いのにナルシスト！

娘さんも同じなんじゃない？

[727. 匿名]

自慢は恥ずかしいからやめなさいって叱れば良くない？
子どもだから、何が悪いのか分からないんだよ

[728. 匿名]

>>723
自分が言われても事実だからなんとも思わないし実際不得意分野で散々言われきて周りに庇われることもなかったら不公平だとしか思わなかった小学生のころの自分

[729. 匿名]

>>354
うちの園にもいる。親は写真ばかり撮るけど子どもは見ていない。
自分のことを認めて欲しい、かまってほしい子だわ。
褒めて欲しいんだろうけどうちの子下げの話を私にしてきたって私が褒めるわけないんだから気づいて欲しいけどまだ幼いし無理なんだろうな。

[730. 匿名]

>>705
とまらないの？どうしてとまらないの？気が強いから？

[731. 匿名]

それを自分が言われたらどんな気持ちになる？が通じないのかな
私は言われたら傷つくけど、私は言ってもいいの！だと手強いね、、、

こんなことしてたらみんな嫌な気持ちになって、
遊びとか誘ってくれなくなるよ？
嫌な事いう子と遊びたい？みんなでディズニー行って誘って貰えなかったらどうする？と具体的にいってみる。

[732. 匿名]

>>708
わかるそういう子いたわ
低学年からずっとリーダー格だった子がマウント気質でわがままな押しが強いタイプだとある日誰かがそれを口にしたことによって境に急に全員にそっぽむかれることある
みんなだんだんとなんかこの子おかしいなと気がつく年頃なんだろうね
早めに親ががつんと注意しないと手遅れになるよ

[733. 匿名]

>>3
この子が超絶美少女ならそんなキャラでズンズン行けばいいけど、そうじゃなければヤバい

[734. 匿名]

私も姉がそんな調子で
顔が似てるから
私が言ったと変換されて伝わる時もあって
小中、苦労した。
まじで嫌われるよ！！？とずっと言ってるけど
二十代後半の今。少し落ち着いたかなーって感じ

[735. 匿名]

>>722
小一でしょ。まだ生暖かく見守ってればいい。昔読んだ子供の精神的成長について書かれた本では、順当に成長すればこの辺りから子供特有の万能感が抜けていくらしい。

なぜなら小学校低学年で必ず挫折は経験するから。はじめて｢人から評価される側になる｣｢人との比較・順位付けされる｣｢幼児の時のような受け入れや甘えは許さない｣、こういう要素は学校上がってから初めて経験する。

ここで馬鹿の一つ覚えみたいに褒めたり、甘やかしたり、障害になるものを親が排除してると見苦しい阿呆になる。（親がフォローしつつ）自力で乗り越えると｢自分と他者の立ち位置や序列が理解しやすくなる｣｢自分を正確に評価出来るようになる｣に繋がる。

[736. 匿名]

>>706
酷くない？なんでそんな事言うの？

[737. 匿名]

私も無意識に余計な一言言ってしまうけど、そもそも親が悪口ばっか言ってる

蛙の子は蛙

[738. 匿名]

お母さんがちゃんと褒めてあげないから承認欲求に飢えてんでしょ。少子化の時代ってこういう親子ばっかり増えて地獄だわ

[739. 匿名]

>>1
私が小学校の頃というか多分大学生か社会人になりたてぐらいまでこのタイプの当事者でした。
マウント気質、自己愛が強い、性格が悪い、親の愛が足りない、など色々な意見がこれまでも出てきているけど、それに当てはまらない私の理由も参考に置いておきます。

私の場合、本当に相手を心配して相手のためになると思って発言していました。一切悪気はなかったし相手を馬鹿にしているどころかむしろ自分より出来る子だと思ってたからこそ、何で私よりランクが低いのか、を本当に心配していました。
今思えば自分と他人の境目が曖昧だったので他人のことを自分事のように受け取り、私がいう発言が相手にとって「他人」からの発言として受け取られる事も理解できてなかったと思います。
心から心配して伝えたら泣かれる、嫌われる、怒られる、と頭の中では何でと？でいっぱいでした。
まさに人の気持ちが理解できない。アスペルガーなのか、何かしらの特性は絶対に持っています。他の人が分かることがわかりません、気づきません。

私のようなケースの場合、"自分が同じことをされたら嫌でしょ？"という注意は効果がないです。自分が相手のためなると勘違いしてやってる時点で、自分がやられても嫌じゃないからです。
なので、めんどくさいと思いますが、その発言はこれこれこういう意味になって相手を馬鹿にしてることになるんだよと理由を説明してあげるのが効果的です。
それを何回も根気強く注意を続ければ、いつかゆっくりと精神が追いついた時にふと他人の気持ちを理解できるようになるかもです。私の場合はそれは高校2年の時でした。

色々な人に迷惑をかけて多くの黒歴史を作りながら生きてきましたが、今は長年の友達もいてそれなりに社会人やりながら、誰とでも仲良くなれるコミュ力のある人間などと評価もらえるぐらいにはなっているので、大変と思いますが頑張ってください！

[740. 匿名]

>>717
うろ覚えだけど、水着着てるのにプールサイドに座ってるだけだったから、なんで泳がないの？とか聞いたんだと思う。

まぁ、大人も私の言葉ひとつで泣いたり傷ついたりするんだ、っていう学びになったから、結果オーライだよ。

ただ、私は母やピアノの先生からもっと厳しい言葉をかけられていたから、そうやって泣いて弱い立場になって気にかけてもらえる人っていいなぁと思った記憶。
やっぱりクソガキの性根は治ってなかったw

[741. 匿名]

>>1

近所の鍵っ子で放置子気味なお子さんがやたらマウント気質でうちの娘もウンザリしてました。たまに鍵がなくて家に入れず我が家にヘルプに来るので何度も助けてあげてました。他にも兄弟がたくさんいる家庭の長女の子も同様にマウント気質の負けず嫌いでした。

親にあまり構って貰えなくて認めてもらいたい、褒めてもらいたい承認欲求が強いのかな？

[742. 匿名]

>>644
だったらほぼ幼稚園育ちのここの年寄りたちはまともなはずなんだが。

[743. 匿名]

>>1
叱らない育児なのかしら？言い聞かせじゃなくてちゃんとガツンと叱った方がいいと思う。ちっともやめる気がないならしつこくその都度叱ってった方がいいよ。嫌われ者になるだろうしトラブルの元だわ。

[744. 匿名]

YouTubeのマウント系のコントとかアニメっぽいおもしろい動画とかあるから一緒に見てみたらどうかな

[745. 匿名]

娘が他人に自慢してる時にその場で注意しないから、みんなに親子で避けられるんじゃないのかな

[746. 匿名]

>>1
言っちゃ悪いけど性格が悪いんだと思います。「あんた友達無くすよ？」とか「性格悪いね」ってキツく教えるべき

[747. 匿名]

なんでそんな風に育っちゃったんだろう？

自慢は人が嫌な気持ちになるからよくないよ、人が嫌がることをすると嫌われてひとりぼっちになっちゃって寂しいよって幼稚園保育園くらいで習った気がする　

うちは親が空気読めない人だったから、園長先生や祖父母が教えてくれた

[748. 匿名]

>>1
>>415
わかるわー。

主は子供の行動を悩んでるくらいだから後者のようなきがするね。
主は仕事で忙しく子供にかまっていないとかそう言うことはないかな？いくら子供が頑張っても無関心とか。

子供って認めてほしくてそう言う行動することあるよ？本来1番認めて欲しいのって親だとおもうから。
主の子供は親に認めてほしいベースの見て!聞いて！のような気もするなー。

[749. 匿名]

>>740
よこ
クソガキの性根で思い出した　

私も虐待されて病んでいた小学生の頃、教育実習生の女性が上がっちゃって授業できなくて泣いちゃった時、なんか黒い気持ちになったな

大人なのに泣いたら許されて羨ましい、子どもの自分は泣こうが鬱になろうが許されないし、もう涙さえ出ないのに…みたいな感じだったんだと思う

残酷に扱われていると冷たくなるね。今はのんびりした人間に戻れてよかった

[750. 匿名]

私もそうでした、、！！
そうなってしまっていた理由を振り返ってみると、

①そういった性格を抜きにしても、同年代とのコミュニケーションがうまく行っておらず、自分の存在価値を示すことに必死だった。
②大人から褒められるのが快感だった。
③親も何だかんだ自慢に思っている様子なのがわかっていた。
④努力の過程を褒められたことはなかった。(結果を出すことこそが正義だと思っていた。)

①と②に関してですが、当時の私はこの性格による言動を抜きにしても、同年代とのコミュニケーションが上手くとれてなかったので、特技を磨くことで現実逃避しました。コミュ障だけど何か秀でてさえいれば、同年代はもちろん周りの大人達まで認めてくれる感じになるので、一石二鳥だったのです。プロフィール帳の特技の欄はすぐに埋まるけれど、好きなこと・趣味の欄を書くのが苦手でした。

③④に関してですが、親からは結果を褒められることが多かったです。親の顔色をめちゃくちゃ気にしてたのもあって、結果を出して認められることに更に執着するようになりました。

因みに、自分は1位とるために死ぬほど努力してるのに、努力が苦手(競争よりみんなと仲良くするのが好き)な兄の方が友達も多くて、なんだかんだ親からもいつもより頑張ったね、みたいに褒めてもらってたのを不服に思ってました。
ご褒美もらえる基準も私は「1位とったら」で兄は「50位以内入ったら」みたいな差があったのが気に食わなかったのと、何より、全部そこそこであっても同年代とうまくやれる兄がコンプレックスだったというのが理由にあったと思います。

頑張ってる娘さんには結果出る前から努力の過程を褒めてあげるのがいいと思います。ご褒美だって、全部終わって結果出る前とかにあげちゃったらどうでしょう。

私はこの性格で友達が少なく、後々すごく反省しました。今も1人反省会毎日開催して、そうならないよう、意識的にネガティブにもってくよう、心がけてますが、ハッピーじゃないです。

娘さんにはもう既に言い聞かせてるとのことですが、「そういうこというと、周りは不快に思うし、居心地悪くなっちゃうよ。みんな自分が楽しく話ができる子といたいんだよ。1人は寂しいよ。」って教えてあげてください。

長々と自分語りすみませんでした。

[751. 匿名]

>>69
私もそう思う。また保育士三児の母

[752. 匿名]

>>1
失礼承知で、娘さんもしかしてブ◯？自己肯定感めっちゃ低いから他人を下げてるのかな？って思った

[753. 匿名]

>>589
児童精神科は今予約いっぱいの所が多くて待ち時間が長くなるから、ひとまず予約だけはした方が良いと思う。というか普通は同時に予約しても、スクールカウンセラーの面談が先になる。

スクールカウンセラーも並行して相談するのは良いと思うよ。お嬢さんの発言がそれだけ強烈なら多分学校では他の友達から娘さんのこと聞いてるだろうし。あと学校での娘さんの様子を見てくれたりするよね。そうやって多面的に見てもらえるのが、スクールカウンセラーに相談するメリットだと思う。

ただ発達に特性あるかどうかの診断は、児童精神科じゃないと出来ないんだよ。WISCの知能検査受けたりすると凸凹が顕著に出るのでとても分かりやすいし、客観的データと先生から見た結果を合わせて診断してもらえる。

実はうちもメンタル病むことがあってスクールカウンセラーに相談したけど、何度か相談してから児童精神科の予約したら、待ちが長くてしまったと思ったのよ。なのでまずは児童精神科の予約、それからスクールカウンセラーが良いと思う。
児童精神科は行った所が合わなそうなら、スクールカウンセラーに他の所紹介してもらっても良いし、一度検査受けてWISCのデータを入手しておけば、新しい所でもそのデータを元に相談出来るから、話が早いよ。

[754. 匿名]

>>693
可もなく不可もなく誰でも思いつきそうなアドバイスと思うけど…
言い聞かせても治らないから主さん困ってるんだろうしその具体例を具体的に言ってもらう方が助かりそう

[755. 匿名]

>>1
親が褒めてあげないから

[756. 匿名]

マウンティングゴリラと呼びましょう

[757. 匿名]

小4なら｢思ってるけど多分言わない方がいい事だから言わない｣が薄々わかるんじゃないのかなー。
性格悪いっていうか、口に出さずに居られないのがちょっとね。
予約取るの大変だろうけど、ここで聞くより心理士さんか児童精神科に相談した方が良いんじゃない。

[758. 匿名]

>>1
えー自分の子がこんな感じだとしたらめっちゃ嫌だ。すごい悩むわ。

単純に自己肯定感の問題かなと思いつくけど、稀に先天的に人を貶めないと満足出来ない人もいるからそうなると認知療法とか受けないと改善されないよね

[759. 匿名]

いいやん。大人になる前に学生（中高特に）から顕著に嫌われるようになるからww たのしみだね⭐︎

[760. 匿名]

よく言う何らかの人格障害ってやつじゃない？
主さんは普通そうだし
精神病の一種かも

[761. 匿名]

>>290
思った
記事読んでて、あーこういう女の子いたなーと思い浮かべた顔が全部保育園児の顔だった
小4になったら普通はストレートな自慢は言わなくなる

今のお友達から避けられ始めている状況を娘さんに真剣に話したほうがいいと思う
人を傷つけていること
無神経な発言が軽蔑されているだろうこと
人に嫌われ始めている
この3点を娘さんは精神年齢が低くて気付いてないんだと思う

[762. 匿名]

>>381
友だちが先に習ってるのに合格遅いとか純粋に普通に疑問に思ってるだけのパターンあると思うな
それだったら悪意ないから何故悪いか理解出来ないよ
むしろ小4で悪意もってそんな言い方覚えてるなら性格置いといて頭は良さそう
発達障害だと含みのある表現が理解できないんことがあるんだよね？その鞄見といてって言われたら誰かが盗っても本当に見てるだけで何もしないみたいな

[763. 匿名]

あーいたわこういう子
会うたびにマウント凄いしワガママで本当イライラした
学校別れて心底ホッとした
今通ってる学校にはそういう子いないからメチャ平和
親は叱らないタイプの放置系だったね

[764. 匿名]

>>736
>>706
心地いい言葉しか聞きたくないみたいだね笑
親子揃って自己愛バカ高いって、やっぱ遺伝ぽいね

[765. 匿名]

>>162
子供(発達）の同級生(発達）がそんな感じだった。不登校だったのに地元のフツーの私立中学合格したら途端に登校しはじめた。いろいろエピソードあるけど小学校の卒業式に「俺は私立受かってちゃんと登校していた同級生よりも頭が良い。それをみんなに知らしめたい」のような発言を同級生の前でし、卒業式には私立中の制服を着て自慢したいんだってすごく駄々をこねて制服のスラックスだけで参加したよ。ブレザーは仕上がっていなかったから。

[766. 匿名]

>>1
そういうの言うの性格悪いとかダサいとかちゃんと家でしつこく言ってる？向き合わずスルーしてるでしょ
周りの子も親も気づかないと思ってたらそんな事ないからね、要注意親子って目でみんな見てたから
うちにも似たようなのいたけど嫌われてたよ

[767. 匿名]

>>495
もはや親子共々要注意人物認定されてるよね

[768. 匿名]

>>3
私は頭悪いから文章読んでもほとんど意味理解出来なかった‥

[769. 匿名]

>>5
もうさ、例の「スネ夫が自慢話する時に流れる曲」を
>>1の娘が自慢話始めた時に後ろで流してあげたら
丸く収まらんか？

[770. 匿名]

>>72
小4は既に遅い。
仲良しはギリギリ直せるの小3までだと思う
小4になると、仲良い友達が確立されてきてグループに新しい子入れるのが難しい年頃だと思う。
それにツンケンした嫌味タイプなら尚更、既に噂という名の事実『あの子ストレートに言うから傷つくよ』など言われてるなら
入れる余地なし。

自信があることはいい事だけど、時にそれが人を傷つけるワードだってこと
気づいてない子ってぼっち率高い

[771. 匿名]

>>546
損するからやめるだとその子の根本的な思考性は変わらなくて、ずっと人と比べてマウントしちゃう大人になっちゃうわ
4年生だったら、もっと内面のことを理解できるまで対話してあげた方がいい。

[772. 匿名]

>>487
謙遜かそれ？
よそのお母さんが既にその娘の発言に腹立ってたら、そんなこと言われても何が言いたいんだよって思うし白々しくて余計に腹立つな

うちの娘が失礼なことばかり言ってすみません、家でもしっかり言って聞かせます
とかストレートに言う方がいいかも

[773. 匿名]

こういう子の親って本当ズレてんだよね
一見温厚で優しいお母さんなんだけど
会話の節節に友達と比べようとしてたり対抗心を焚き付けるような事言ってて　だからそういうとこの積み重ねが今の子供のマウント性格に繋がってるでしょって思う案件あった
明らかに優位に立ちたくてうちの子と同じ色の商品欲しがって強奪したりずるいとか言ってくるのに、うちの子が好きだから同じ色や物欲しがるんですとか言ってきて勘違いもここまでくるともう無理だわって思った

[774. 匿名]

>>86
大人しい親なのにこういう子の場合も結構見る
人と比べない、いつも平和みたいなお母さんなのに子供があのね！あのね！あいつバカなんだよ！？〇〇も出来ねーのアホでしょ！？って感じの。
いるいる

[775. 匿名]

承認欲求が強いのかな
「そんなに自慢しなくても、あなたは頑張ってるよ。」って言ってあげたい。

あと、嘘でもいいから母親の実体験として話す。「お母さん、高学年のときに自慢しすぎてみんなから無視されたよ。それで、自分がダメだったって気づいた。
娘ちゃん見てると、正直、昔のお母さんを思い出すよ。今のうちにやめよう」って言うとか。

[776. 匿名]

>>3
こういう物言いをご家族どなたかがしていませんか？
私も小さい頃上からものを言う子で母に注意された事があるのですが、こちらとしてはいつもの母や両親が話している事なので、自分が話すとなぜ怒られるのかがわかりませんでした。まずご自分達の発言を振り返ってみて下さい。

[777. 匿名]

>>197
キャラによってはそういうグループを率いてイジメを頑張るのでは

[778. 匿名]

>>9
おしゃべりな子なら人の中心になれるんじゃないの
で、この子に馬鹿にされないように下げる相手を探してみんなで笑う
そうやっていじめの構図ができるんじゃないの

[779. 匿名]

>>117
そういう子居たな〜
お母さんと仲いいアピール、自分は周りとは違う優秀だアピール、勉強できない子にわざわざ近づいて下げてきたり
お母さん自身はそんなアピールしないのにどこか愛されてない感じする子。
お父さんは忙しいとかであんまり家でゆっくり出来なくてお母さんと二人きりでいいでしょ〜がる子ちゃんが出来ない事私出来るし！みたいな毎日自慢やら、凄いでしょ！みたいな
寂しいんだろうな〜って思ってた。
やり返ししなかったんだけど、それもまた相手されてないみたいで寂しそうな感じ

中学に上がればもっと酷くなってて、私に執着してきたけど無視してた笑
普通に鬱陶しかったし、同じ歳にしては幼い行動多くてちょっと関わりたくないなーって。
お母さんとは本当に楽しそうだったのに不満解消されないんだろうね

[780. 匿名]

>>244
そういえば、授業参観の後の保護者懇談会で、「うちの子は天才」とか「うちの子はすごい」と自慢しまくっている人がいたな。
みんな白けた目で見てたけど。
上には上がいて、その子は大したことなくて天才レベルではなかったけど（成績とかは普通より上の方ではあったと思う）、マウント取りたくて仕方がないみたいな感じだった。

[781. 匿名]

>>1
子育てって難しいですよね。
私も子供に何て伝えたらいいのかとか悩んじゃう。
ガルで相談したら、本音で言ってくれるから世間の意見を正直に教えてくれてるからいいんだけど、
私はその厳しさが嫌だったりする。
だから私はチャットGPTに相談してる。
優しいんだよね。寄り添ってくれるから。

[782. 匿名]

>>409
その子、多分あなたに懐いててあなたが褒めるものや息子さんに嫉妬してたんじゃないかな

このトピの子の自慢とはステージが違う感じがする

[783. 匿名]

>>655
こういうのを聞いて自慢っ子になってるやじゃない？と思う。
お母さんが他の子褒めちぎってるの見たり聞いたりするのって子供にとってかなり悲しいと思う。
私はお利口じゃないのか、って反抗する態度取り始めたらマジで聞く耳持たない子供になるし

同級生の子に相手にされなくなり始めたら、他の子褒めるのに私なんて……っていつか爆発してしまいそう

[784. 匿名]

>>1
娘が勝てないようなレベルの高い集団に入れるといい
上には上がいる、自分は大したことないと気がつくような
勉強でもスポーツ、絵画なんでもいいから

そしたら謙虚になるし、追いつくために努力できる子になる

[785. 匿名]

小4の息子から前に授業中にこれもう前に塾で習ってるから簡単！ていつも言っていたり普段からできる発言して先生に注意されてる子の話を聞いたんだけど、先日の運動会ではその子の親は誰が1番速かった！！って騒いでたよ。
自慢したい子は日常的に周りの大人が競争や比較の発言してるんじゃないかなと思う。

[786. 匿名]

>>487
あの…何も守れてないの気づいてない？？
子供の将来は絶望、友人関係ママ友終了のお知らせ
自ら嫌われにいってるようにしか聞こえない

は？？？自分の子をどうにかしようという気はないんですか？謝れませんか？ってなるだけ。

[787. 匿名]

私が小学生の時にクラスでもそういう自慢ばっかする子いたわ
その子が絵で入賞したからすごいね○○ちゃんって褒めたら
ありがとう、ではなくて
でしょ？私ってなんでも出来ちゃうからｗって言うし
私は書道教室通ってて書道で入選してその子も入選してて
お互い入選して良かったねって言ったら
でもさ、書道教室に通ってなくて入選したのって私だけなんだよね～とか
とにかくひたすら自慢しまくってた
中学に入学する頃にはめっちゃクラスで浮いてたよ
度が過ぎる自慢はやっぱ嫌われる
早めに注意してあげたほうがいいよ
ちなみにその子は成人しても自慢ばっかりの性格は直ってなかった

[788. 匿名]

>>1
そういう子いたな
◯◯で賞取ったことない人にはわからないと思うけど〜みたいな
私◯似合うでしょ！とか言ったり
悪いけど似合ってないと思ってたけどすごく自信満々だった
もしかしたら自己愛性人格障害とかだったのかもしれないけど、わからない

[789. 匿名]

娘さんが生活の中で何かが上手くできた時にしっかり褒めて承認欲求を満たしてあげてください。マウント的な発言があった時に指摘する際は、自分が同じ事を言われた時にどんな気持ちになるか、紙に書き出してあげてください。あなたが嫌いだから怒っているのではなく、嫌われて孤独になってほしくないから注意するのだとゆっくりとした口調で伝えてください。

[790. 匿名]

>>577
わかる。自信が無いこれに尽きると思う
どこ行った！これ買った！かわいいね！ありがとう！こんな感じの会話がほとんどなのに

小さいながらにマウント凄い言う子って口調も言葉も小学生じゃないよね。
〇〇買った！だけじゃ注目して貰えないとか、物足りないって思うんだろうな
心理状態だけ見たら可哀想だよね

[791. 匿名]

>>12
小学生から中学生まで、しつこくしてきた子いるけどずっと無視してたら喋って来なくなったよ
私しか反応してくれなかった小学生時代送ってたからか、中学では孤立してたし
高校生になってショッピングモールでたまたま会った時もまだマウントしてきて勝手に服装チェックされて呆れた。
あ、はい……って言って去ったら寂しそうな顔してたけど
いやそこだろwって感じで。直らないんだなーと思った

[792. 匿名]

>>342
可哀想な子
どんな環境で育ったらこんな捻くれるんだろ
もういい大人なんだよね？

[793. 匿名]

>>573
それな。
人の顔みて判断出来てないって相当頭悪い
小4にして、人の気持ちも分からなければ表情も読み取れないなんて知能大丈夫だろうか、、

[794. 匿名]

>>550
あー、旦那が、はあるかもね。
「このお母さん、すごく穏やかで悪口なんて絶対言わなさそうなのに、なんでお子さんはこんなこと言うんだろう」とか思ってたら、旦那がモラハラタイプだとか、きっつい義両親と同居だとか、たまにある。

[795. 匿名]

>>216
125さんがそうだとは限らないけれど、「私全然この子にそんなこと言ってないのにー」とか言いながら、旦那や親兄弟やママ友には言ってる人いるよ。子供には言ってなくても、子供は大人同士の会話を結構聞いて理解してるよね。

[796. 匿名]

>>455
てぃ先生の受け売りですが、相手の気持ちを自分で考えて、言動をコントロールするのがしっかりとできるようになるのは中学生くらいかららしいですよ

[797. 匿名]

>>705

私も学童で働いてたけどやっぱりそういう子は最後ぼっちになるまで直らない
経験して学ぶしかないね

[798. 匿名]

>>319
低空飛行って通じないんか

[799. 匿名]

>>3
あなたは最低なこと言ってるわよ、くらいキツく言ってもいいのかもね
こんなにはっきり人を見下すなら。

[800. 匿名]

「うちの子はスネ夫キャラなんだな」と受け入れる

[801. 匿名]

>>35
それか、たいした成果とか能力もないのに褒めちぎるタイプもこうなると思う
私が小中と一緒だった子がまさにマウント女子で、親といる時
『A子ちゃんは周りの子の何倍もいい子！なんでも出来るし優しい子！』と洗脳してんのかってぐらい褒めちぎってた。
褒められすぎても自分は特別だと勘違いしちゃうのかな〜って思った

部活では下の下の下の出来で、後輩よりも酷かったんだけどいつも親から(上記)言われてるせいかたまに、『私できるのに…』って折れてた。
持ち上げすぎて自分の実力分かってなかった

[802. 匿名]

>>592
横だけど、うちも親は認めてくれなかったし、何度も親に褒めてほしいとか直接言ったけど調子に乗るから言わないとか言われてた。自己肯定感はめっちゃ低い。でも主さんの子供さんみたいな友達のことを下げるような自慢はほぼ言ったことがないよ。心の中で思うことはしょっちゅうあったけど、口に出したらだめだというのは子供のときからわかってた。

[803. 匿名]

>>72
学ぶのかな
避けられてるのを虐められたと変換して被害者意識しかない人も結構いるよね
今でも人の気持ちに鈍感なのに、痛い目見ても親が教えてあげないと気付けないかも

[804. 匿名]

>>705
怖いおっさんが叱っても、優しいおばちゃんが嗜めても、聡明な若い人が寄り添っても効き目なし

↑そうそう。一番効き目があるのは同級生だよ。今だとそれもイジメだなんだと言われるのかもしれないけれど、みんなに無視されたりハブられたりして痛い目に遭うのが、一番効果ある。

[805. 匿名]

>>3
娘ちゃんのこう言う言い方は
母親か父親も普段からこう言う事を家庭内で言ってるんだろうなって
周りに思われてますよ。

もっとキツイ事を言えば
「○○ちゃんには負けるな」って母親である１さんが
言い聞かせてるのじゃないか？とまで。

[806. 匿名]

>>22
でもリアルにこういう子っているよね
大人顔負けの底意地の悪いことを言いながらマウントを取る子
子供なのにちゃんと相手を選んでやってる

私が知ってる子は両親は普通というか感じ悪い人ではないけど、娘は「うちはね、毎週ホテルのディナーに行くのー（嘘）」「うちは持ち家だから犬も猫もいくらでも飼えるのー」（実際は賃貸暮らし）
息子は友達？に「お前は○○持ってる？持ってるわけないよな、お前んちに買えるわけないもんな」とか平気で言う
父親が地場産業の２代目若社長で息子には厳しめで父親の前では大人しいのに
ジジババがかなり甘やかしてるっぽい

今まで見た小学生で一番えぐい兄妹だった

[807. 匿名]

遺伝だろうなー
あなたがそうじゃなければ、旦那さんとか祖父母とかにいない？そういう自慢というか他人を見下して優越感に浸るのが好きなタイプ

そういうこと言うと他人は嫌な気持ちになる。その結果あなたが嫌われる。そして避けられる。ひとりぼっちになる。それは他人が悪いんじゃなくて他人は自分の心を守っただけ。あなたが他人を馬鹿にすることであなたが孤独になって結局あなたが辛い思いをすることになるんだよ。

と因果をコンコンと教え諭すしかない
それでも口答えするならもう娘さんは嫌われてひとりぼっちになるしかない
その時にまた「だから言ったでしょ、あなたの言動がこの結果を招いたんだよ。今からでも変わりなさい」と

[808. 匿名]

>>710
横
なるほどなあ…
端から見ている分には、普通の家族でも子供ながらに満たされていない部分があるとそのフラストレーションを他人への攻撃で発散するのか　

そういう発言をする子に対しては良い感情は持てなかったけど、その子はその子で満たされない気持ちを抱えてると思うと切ないね
710さんが今は幸せそうで良かった

[809. 匿名]

姪っ子がそのタイプ。ウチの子いじめるし大嫌いです。
なんならその性格ままで人に嫌われ続ける人生を歩んでほしい。
中学高校で痛い目みてそこから学べるかどうかじゃないですかね

[810. 匿名]

普段誰と喋ってるんだろ
義母とか？
良くも悪くもいつも話してる人の話し方に似てくる

[811. 匿名]

>>1
子どもが小さい頃から親がマウント取るのを見てきたんだと思う

[812. 匿名]

>>1
ただ、言ってることが事実なら能力高いんですよね。
性格悪いんじゃなくて、本当に純粋に私はできるのになんで他の子はできないのか疑問に思ってる可能性ないですかね。

ただ人が傷つくからやめなさいみたいな叱り方すると
お子さんの気持ちを無視して注意する事で、無意識にストレスになっていて
外でマウント取る様な事になる可能性もありますし
注意の前にまずちゃんとお子さんの気持ちを聞いてあげてほしいと思いました。

[813. 匿名]

>>809
知人がそのタイプだけど、アラフォーになっても全然学ばないよ～

バツ２なのは相手や相手の親のせい
仕事も転々としてるけど、自分のマルチな能力を活かすため
仕事で初対面の某著名人の講演会に携わったら、周囲がドン引きする失礼な発言をしたけど、本人だけがそれに気付いていない
講演会は自分のおかげで大成功ってsnsに投稿したら、相手のファン激怒してプチ炎上
でも謝罪することもなく、自画自賛
日本国内が驚くような事件が起きた日も「こんな日に愛する人と共に過ごせる幸せに感謝」とかツイしちゃうおバカさん
一生気づけない人も居るんだなって彼女をみてると思うわ

[814. 匿名]

自慢じゃなくて構って欲しいんだよ
娘ちゃんがうんざりするまで褒めてあげるといいよ

[815. 匿名]

>>3
女子でこれは100%空気読めなくて嫌われる
つまり発達に問題があるのでは？

[816. 匿名]

うちの子の友達がそのタイプ。
親がその場で鬼のように叱ってたらまだ救われるけど、毎回生ぬるい叱り方でうちの子が傷つくだけなので私もいっさい関わるのやめました。
親子で距離置かれるのは親も言動を見直したほうがいい

[817. 匿名]

>>232
聞いてしまった..って、その場で注意しないのはおかしいと私は思う。
友達の前でも、何て失礼なこと言うの？そんなことないのに、って注意しても良かったのでは。

経験上、そういう子はおともだちの何かが羨ましくて嫉妬心の裏返しで言ってるか、シンプルに空気読めなくて療育が必要系かのどっちかだと思う。
親に、何か出来たときだけ褒められてる子もそうなりがち。結果でなく、過程を褒めるようにしてあげては？

[818. 匿名]

>>28
うちの義母このタイプだけど自己肯定感が極端に低くて、あと知能も低め。
美人でもないから疎まれて育って、常に人を羨んで無意識に憎んでる。
何でそんなとこの息子と結婚したんだって思われそうだけど、結婚前は外面良かったから。

[819. 匿名]

>>1
一度とことん痛い目に合わないと
性格って変わらないよ。

下手に言っても意固地になるだけで
反発心だけが築かれていくだけかと。

自覚がないだけで１も同じような言い回しをしてるんじゃ？
「Aさんって出来が良いわよね、
それに比べてアンタは」みたいな事を言ってない？

[820. 匿名]

>>1
そこまで状況理解してる主がADHDを疑わない理由がわからない
まず療育を視野にいれた診断ですよね
その特性が意味することは2つあるじゃないですか
そしてそれは突然変異はほぼなくって親や親族遺伝
子の問題行動から診察受ける場合両親も同時にパターンが多い
で親のどちらか、又は両親共にって珍しくない

避けられてる自覚も原因も分かっていながら病院連れて行かない時点で主にもなにかしら感じるな...
ここで助言求めてる場合じゃないよ　避けられるってことは人を傷付いてるってことだから
その理由が一方的な嫉妬心ではないのも分かってるっぽいなら尚更早急に対応しないと親子共々立場がなくなるよ

[821. 匿名]

>>28
ネタトピじゃなかったら
お母さん、娘さんに対して愛情薄めだって感じる

どんな叱ってでも、やめさせるよね
周りから疎まれて、嫌われ者になるってわかるんだから
本気でやめさせないってことは
どこかで心の距離を取ってる傍観者の目線ってこと

娘も勘付いていて、他の子供の母親に突するのは
放置子マインド的になってるんじゃないのと感じる

[822. 匿名]

>>817
私もそこ、ちょっとひっかかったな
もし私がそんなことを平気で人に言っていたら、うちの母なら即座に相手に謝罪して私を連れて去る

その後は……もう般若みたいな顔でこんこんこんとお説教コースだわ
今は怒らない育児が主流というけど、叱ることは必要だよね

[823. 匿名]

>>162
空気読めない特質のほかに、衝動を抑えられない特質も関係してるみたいだよ。
うちの子も主さんのお子さんに似た嫌な発言するから、ずっと発達の施設に相談してる。情緒級に通うと多少は治るって。
うちのパターンで言えば、知能は良い方なんだけど、数値にデコボコがある。

[824. 匿名]

>>821
また釣りなのかもね
なんかよく考えたら、自分の子がこんな変なのに自慢が…とかって言う親もやっぱり変だもんねw

[825. 匿名]

>>3
そのまま大人になったような人周りにたくさんいるよ。ブスや馬鹿なら嫌われてぼっちになって空気読めない発達障害って言われるし、美人で才能があったり頭良かったりしたら姫扱い、時には育ちがいいなんてもてはやされる人もいる。

[826. 匿名]

>>1
友達失くすよ。
とっくに手遅れかもしれないけど……
「あの子ウザい」って陰口叩かれてそう

[827. 匿名]

>>1
娘も喋り出したころからもうマウント気質があります。
お兄ちゃんは全くそういうのないので生まれつきなんだなって思います。
例えば
お友達がどこどこに行ったよ→私ちゃんも行ったことあるよ！
お友達がまるまるできるようになった！→私ちゃんもじょうずにできるよね？
お兄ちゃんすごいねー！→わたしもほめてよ！(怒り泣き)
にぃには置いたまんまだけど私ちゃんはお皿運んだよー!


いちいちいまあなたのはなしはしてないよ。比べる必要ないんだよ。それぞれにいいところがあるんだよ。
とか言ってきました。
今4歳ですがだいぶ我慢できるようになってきました。でも勝気なところはもう性格なので治らなさそう。
その分諦めず上手くなるまで忍耐強くやる所とか、長所とも言えると思う。
でも他者と常に比べる性格は生きていく上で大変だろうなと思うからある程度直してあげたい。
どういう風に教えていけば良いのかほんとに悩みます…

[828. 匿名]

>>1

遠慮なく周囲にマウントとって上を目指すが良い。周りに合わせる必要はない。

[829. 匿名]

>>769
何となくあの曲かな…ってニコ動にあったから聞いたら、あの曲だった…一回やってみて欲しくなってしまった…笑

[830. 匿名]

低学年までなら普通
自分が一番かわいいかっこいいって思い込んでたけど、あれ？なんか違うかも？って時期は子供なりに拗らせてマウント酷くなったりするけど、そのうち落ち着く
トピ主さんのお子さんの場合は小4ってことだから、そういう性格なのかもね
マウントおばさんも存在するからね
嫌われても気づかず強く生きてる
勉強頑張って仕事できる人になれば大丈夫じゃないかな
その性格でアホだと浪費や変な男にハマったり過酷な人生になるからね

[831. 匿名]

>>754
ChatGPTに追加で聞いたらいいじゃん。

[832. 匿名]

>>456
娘の知り合いの親もそんな感じ
「うちの子、前世がお姫様だったらしいから性格がわがままでぇ。」って言われて寒気したことある。笑
びっくりした
親子共に関わらないようにしてる。

[833. 匿名]

>>832
ペット感覚だよね
いや犬でも吠え癖治すためにスクールいったりするし、下手したらペットより適当に育ててるのかも
躾放棄に近い

[834. 匿名]

>>1
YouTubeとかTikTokとかの影響はどうですか？
娘の友達凄く口と態度が悪い子がいて、でもお母さんは凄くいい人で言葉遣いも丁寧なんだけYouTubeの影響だったみたいだよ

人と人との会話のやりとりをYouTubeとかで学んでしまうとそうなるのかも
子供が出てきて家族でやってるYouTuberとか、ちゃんとやってよ！とかなにそれやばくない？！えーダサ！とかそんな言い方ばかりだよ

[835. 匿名]

>>86
同じ親から生まれても子供の性格なんてバラバラだしなぁ

[836. 匿名]

>>117
小学校からの付き合いの友達は勉強もスポーツも人並み以下だったけど自画自賛はしないタイプだっはたのに、高校受験で高偏差値いない学校に進学したらその中では平均以上になったみたいで自分は頭が良いと自慢し始めて、それ以降も一度容姿を褒められたらがるの自称美人トピみたいな美人は苦労する自慢をずっとするようになった。

子供の頃からよく知ってるけど、親は持病のある弟に付きっきりで弟ばかり可愛がられてたし、親戚も弟＝跡取りばかり贔屓して、友達は空気扱いだった。

昔は笑い話っぽく話してたけど、自慢話するようになってから、逆にそう言う話はしなくなったな。

[837. 匿名]

>>26
なんでナギさんがででくんの

[838. 匿名]

>>286　
ガルJr.養成所w。叱り方まで陰険🤣

[839. 匿名]

家族が言っても聞かない

外で言われると一発で理解する（不思議ー）

[840. 匿名]

>>123
高学年になると女子のハブりはエグいよ。
間もなくぼっちになるでしょう。

[841. 匿名]

>>736
子供に対して酷い事言ってるから。悩んでいる主さんを追い詰め過ぎだから。

[842. 匿名]

>>86
親戚の話だけど、爺婆が言ってるケースもあると思う。
今時の子供が言わないような昔の差別用語もバンバン言ってたよ。
爺婆と一緒にいるところをみてると、ナチュラルにそういう英才教育されていたよ。　英会話も習ってるそうだけど、悪口の方が上達早いのでは？って思ってしまった。
一応地域では中途半端なお金持ちで、大金持ちの子供にもマウントしてたよ。　

[843. 匿名]

>>18
あと褒め足りないのかって思う
褒められたくて他の人に「私できる子」アピールしてるのかな
褒め足りないし、他の子と比べたり、叱るのも足りないとか

[844. 匿名]

>>447
>>娘の自慢？が酷く、悩んでいます。
算数簡単！得意！徒競走頑張った！
絵画コンクール入選した！までなら、よくあるし可愛いかなと思うのですが、、

横。だよね。この時点で「あっ…」って思った。この発言は可愛く思えないもん、例え我が子でも。

[845. 匿名]

子供のクラスメートにいた。凄いマウント気質でその子の親の前でも平気で相手をこき下ろす。我が子もやられて、え？凄い性格悪いなこの子大丈夫？って思ってた。そのうち治るかなと思っていたけど、中学入っても変わらなかったみたいで案の定周りから嫌われてるそうだ。
その子の上の兄弟が出来が良いらしくてそのせいもあるのかも。

[846. 匿名]

>>825
マウント取るような人は育ちがよいなんて言われないよ。まあマウントって事実を言っただけでマウント取られたと言う人もいるからな。能力が低くて嫉妬深くコンプが強い人。

[847. 匿名]

>>774
生まれ持った気質だよね。
だけどおとなしい親御さんだからこそ、
そういう性格の子供をキチンと叱れてない気がする。
悪いことは悪いって幼少期から教えないとだよね。
その役目は学校の先生じゃなく紛れもなく親の役目。
親の役目が弱いと、これでいいと思ってしまうのが子供ってものだから…

[848. 匿名]

>>322
コメ主の自己分析ではなんの影響受けてそうなったと思う？周りの友達とか？

[849. 匿名]

習い事も教室が変われば
勉強も中学に行けば
もっとレベル高い子と一緒になるから
そこで気持ちは変わると思う
今は井の中の蛙

[850. 匿名]

>>1
自分が言ったことを考えてみなよと言ってみる

[851. 匿名]

>>1
性格悪いね
親に似たんだなーと思ってしまうわ

[852. 匿名]

>>1
子供のクラスにそういう子いた！みーんなから嫌われてたよ。自慢から始まって終いには虚言も言ってた。
芸能人と友達だとか。主さんちはもうすでに嫌われてると思うし、親も嫌われてると思うよ。残念ながら

[853. 匿名]

>>1
これが大人なら
自己愛性パーソナリティ障害　を疑いますね
子どもだとどうなんでしょうか…
相手を下げる発言、良くないですよね。

[854. 匿名]

大人でそんな人いるし、治らないと思う
得意なことがなくなれば家族や友達の自慢
嫌われてもただの僻みとしか思わないだろうし
ある意味幸せかもしれない

[855. 匿名]

>>505
この間、うちの小4息子も嫌な発言したから、かなりきつめにガツンと説教した。

それモラハラだよ！そんな発言して友達やクラスメイトといい関係を築けると思う？今なら直せるからそういうコミュニケーションのとり方はやめて。あなたにはあっち側(モラハラで嫌われ者)に行かないでほしい！このまま大人になったら友達も恋人もできず職場でも家族にも嫌われる人になっちゃうよ！実際、さっきの発言私はすごく嫌な気分になったし、急にケンカを売られた気分だったよ。あなたには幸せな人生を生きてほしいの。幸せに生きるには良好な人間関係は外せないんだよ。

本気で叱って疲れた。

[856. 匿名]

>>1
友達や友達のお母さんにも言う(しつこいと)のと、
◯◯ちゃんの方が週に何回も習ってるんでしょ？私の方が先に上になっちゃったよ？大丈夫？や、
◯◯ちゃんの方が先に始めたんでしょ？なんで私が先にスイミングの検定合格してるの？ちゃんとしなよ…など言っていました。
↑
これってその場で聞こえてきたってことだよね？
その場では注意しないのかな

[857. 匿名]

>>125
私もそういう子はいると思う。
もちろん親が言ってるパターンもあると思う。
ただどっちにしろ嫌われるのは間違いないから強めに叱らなきゃいけない…
それか嫌われて周りに人がいなくなって気付くか。

[858. 匿名]

私の子がその子の友達だとして、○○ちゃんって自慢ばっかりしてくるんだよねと言ったら、真っ先に親がそういう人なんだろうと思う。女の子だったらやっぱり母親かな。
主さんには悪いけど、まず自分を省みたほうがいいかもしれない。

[859. 匿名]

>>6
うちの息子もこのタイプ。その都度注意してるけど、感覚が普通と違うのかなかなか上手くいかない。「自分がされたら嫌なことはダメ」って良く言うけど、息子はそう言われて嫌な気持ちにならないらしい。
自分がどう思うかは別として、「今の言い方はいけない」「思っても言わない」と都度注意するしかなさそう。

[860. 匿名]

>>443
私の子供の同級生の女の子も同じような感じでアスペルガーですね！！
保育園からの腐れ縁で今高2ですが、昔から特定の友達いたことありません
相手を下げてずっと嬉しそうに大声で自慢しています
地頭はいいです
周りに気を使えず相手の気持ちを汲み取ることが出来ず改善することもありません
遺伝性が高いと言われてるので主様や旦那様が同じところありませんか？
病院で相談してみたらいいと思います

[861. 匿名]

子供云々は別として、
こういう人間は一定数産まれる。
親が注意したところで、本性は変わらんよ。

[862. 匿名]

これから自分のちょっとした足踏み期間に陥ったとき、簡単に向上心失くすやつや

[863. 匿名]

>>824
もしかしたら友達の親側なのかも

[864. 匿名]

>>396
そうなんだよね
この主の娘さんはコップが大きいのかなと思った
あんまりこういうこと言うのも良くないんだけど、発達障害の傾向ある子はコップが大きいと思う
というか認知の歪みでコップが満タンになりにくいのかなって
主の娘さんによく似た女の子知ってるんだよね
虚言癖あって自分を良く見せようとする感じ

[865. 匿名]

>>322
あなたの場合、ほぼ生まれ持った性格じゃない？

後は周りの同級生からの影響とか

[866. 匿名]

>>750
凄い自己分析できてるね

[867. 匿名]

>>646
いやー今の時代やりすぎ、遅すぎってことはないと思うよ。
最早子供だけの話じゃないし、親御さんたちにも避けられてるかもって主が感じるならもう結構良くないところまでいってる印象。
それは気にしつつも親が対応とれてなかった結果だと思う。
それに大竹まことっておじさんじゃん。おじさんの話を引き合いに出しても、今の子供たちには当てはまらないよ。くるまにしたってそう。

米主が自分で言ってるように、素人が精神科が必要かどうか判断すべきじゃないと思うよ。

[868. 匿名]

>>852
何とかしようとしてる人にそんな事言って何か意味あるんか

[869. 匿名]

私の中学の友達がまさにそうだったな。あとから気づいたけどまさに自己愛性人格障害だと気づいた。その子は母親が毒親で愛情不足な子だったよ

[870. 匿名]

>>41
そういう子いるけどお母さんもお父さんもフレンドリーで常識的でめちゃくちゃいい人なんだよなぁ
どうしてそうなってるんだろうと思う

[871. 匿名]

>>853
私もそれが脳裏に浮かんだ

[872. 匿名]

>>852
人に塩塗るのウッキウキするタイプも嫌いだわ〜

[873. 匿名]

>>802
そういう発言つらいよね親の
結局は性格の個人差

[874. 匿名]

>>1
韓国の人みたい笑

[875. 匿名]

>>838
だから、わからないんだよ。気づかないだろうけど。

[876. 匿名]

>>550
これだと思う
思春期くらいは、トガッてる子多いからそんなもんかと
子ども同士で揉まれるうちに、だんだん角が取れて、いい塩梅になると思うよ

[877. 匿名]

>>1
注意しないの？

[878. 匿名]

>>1
親が褒めてくれないで育って自己肯定感が少ないんじゃない？

[879. 匿名]

相手の気持を想像できずに話すのは
発達面こころの成長がまだまだということかな

[880. 匿名]

言わなきゃ分からないよ

[881. 匿名]

>>1
ガキの会話なんて自慢話合戦みたいなもんよ
あなたの子供の頃の話を振り返ってみたら？

[882. 匿名]

ア◯ペのお友達から、それで行くんですか?僕は合う服を揃えてもらってネクタイも揃えましたとか（状況を知らずにベラベラと…）
◯年生で◯級受けるんですか?
と初対面なのに言われました

[883. 匿名]

クラスで落ち着いたよくできる子は自分から自慢やマウントなんて取らなかった
親の躾だろう

[884. 匿名]

>>1
娘の会話に逐一聞き耳立ててるって気持ち悪いわ

[885. 匿名]

>>258
これ書いてる人が親だったらほんと詰んでるよ。
しかもこんなにプラスついてるの終わってるわ。
そういう話じゃなくね？
コミュニケーション脳力の問題でしょ。
日本社会で自慢屋やマウント取るの大好き人間なんてリアルな現実では嫌われるし、この子の人生にとってなんのプラスにもならない。SNSで隠れてやるならまだしも、本人に言ってしまうのは単にまだ未熟だからだよ。小4の10さいではやっと概念を想像できるくらいの発達で、多分この子はその分野の発達が遅めなんだよ。
他者の気持ちを想像する前に自慢してしまうなら、自分と他者の区別と、他者にプラスを与えることマイナスを与えることが自分にとってどのような影響があるかからきちんと教えてやらないと。
自分の方ができることがなんなの？
この子は精神面の発達やコミュニケーション脳力ができてないのよ。

学業やスポーツは他人が教えてくれるけど、コミュニケーションや道徳性やそういうことでのトラブルで見えてきた課題を取り組んでやれるのは親でしょ。

[886. 匿名]

>>484
知的ない発達の子もいるからね
特にASDの女の子はしっかりしてるように見えるからわかりにくい
なんとなくの想像だけど、主さんの子供、だんだん周りの方が勉強できたりし始めてきたんじゃないかなあ？
小4くらいになると個人の能力がどんどん開花してくるからしっかりしてるように見えるだけで普通レベルの能力だった子(特に女の子)が話聞けるようになった男の子に運動能力で抜かされて焦ってるのかなって

[887. 匿名]

注意しても反射的に言ってしまうならしばらく喋らないようにするしかなくない？誰とも積極的に関わらず１年くらい過ごすとかね
休み時間や登下校一人なら相手に何か言ってしまうこともかなり減るよね
正直今一緒にいてくれてる子も一緒にいたくないんじゃないかなー
性犯罪者とかもそうじゃん、ダメってわかってても抑えられない人なら、親は家で監視しとけよって思うもん
習い事とかも辞めさせればいいだけじゃないの？逆に周りの子が辞めることになるより迷惑かけないと思うし
何でそこまでって思うかもしれないけど今までそうやって周りを傷つけてきたなら、自分たち親子だけ傷つかない方法を取るって都合よすぎる
子供の友達にも似たタイプいるけど低学年だし内容もそこまでじゃないし、さすがに4年生でそのレベルなら親にも責任あるよ

[888. 匿名]

>>802
環境に負けなかったあなたはすごいと思う
環境に勝つか負けるかは性格の差でもあるだろうね
だってどんなに環境悪くてもいい人もいるし環境良くても性格悪い人もいるのも事実だからね

[889. 匿名]

大人四人同居してるよね　みんながみんな主さんみたいに娘さんの自慢発言を気にしてるかわからないし、大人同士の会話の端々にそういうマウント気質あるかもしれない　それか家庭内で娘さんすごいすごい言われすぎて変な全能感植え付けられてるとか

[890. 匿名]

>>258
うちの小5男子はASDだけど、そういう説明をしたら納得してくれるよ
自分がされて嫌なことは相手にもしないって分かる
ASDゆえの視野の狭さはまだまだあるけどね
(例えばこっちが親切でやろうとしたことが相手には迷惑だった、みたいな)

[891. 匿名]

>>10
主は止めさせようとして悩んでるのに、わざとこういうこと言う人性格悪いと思う
プラス押した人たちもね

[892. 匿名]

>>1
それ自慢じゃなくて単なる悪口じゃん
そこんとこ理解できてない主にも問題ありそう

[893. 匿名]

>>832
横　ヤバイヤバイｗ
本気で言ってるのか、その場をうやむやにしようとして冗談のつもりなのかｗ
どちらにせよ、わかりやすい距離置きの目安だね

[894. 匿名]

アスペなんじゃない？

[895. 匿名]

マウントとる人って理想が高く自己肯定感が低いイメージ

[896. 匿名]

>>176
偏見あるけど、親がバリバリ働いてる学童行ってる子はそういう子が一定数いるよね(あくまで一定数)
あときょうだい関係で親のキャパを超えたきょうだいの人数だったり、上のきょうだいが不登校とか、下のきょうだいがまだ小さいとか…
両親バリバリ働いていても兄弟が多くても、そんなの関係ないくらいメンタル落ち着いてるご家族も知ってるから、絶対学童＝愛情不足とは思ってない

[897. 匿名]

>>852
うちの子のクラスにも今まさにいる
下校時に見かけた時は「なんで逃げるんだよー！」って言って追いかけるけど、みんな逃げていっていた。
これってイジメと違うのかな？変われるように本人に言ってみた？って自分の子と話し合ったけど、言っても変わってくれないし嫌な気分になるだけだから関わりたくないんだよ。って言われてしまった…
当事者の親御さんも悩むと思うけど、こちらもハラハラするし悩んでしまう

[898. 匿名]

>>515
行間読めないならいちいちレスしてこなくていいから

[899. 匿名]

大人になってからの友達なんだけど、否定的な話をする時に凄くキツい言葉を使う人がいる。相手に面と向かっては言わないので人間関係に影響はないけど、聞かされるこちらもあまり良い気はしないんだよね。
親しくなるにつれ彼女のお母さんの話がいろいろ出てきて、お母さんの話し方がそっくりそのままなんだと感じたよ。幼い頃からの母親の影響って大きいんだなと思った。

[900. 匿名]

自慢はいいけど、マウントはダメ

[901. 匿名]

>>841
育て方が
って言ってる人の方がひどいと思うよ。
子供はどんなに頑張っても思ったとおりには育たない。
「さすが私が育てた子だわ」なんて言ってる親は、当たりをひいただけ。
親はみんな努力してる(もちろん例外や極端な親はいるけど)

まぁどちらも主に取っては嫌なコメントだろうけど。

[902. 匿名]

>>646
マイナス多いけど同意。
そもそも児童精神科ってそこまで万能ではない。
集団に馴染めないなら発達検査することになるけど、たとえ発達障害の診断がついたとしても出来ることってほとんどないのよ。
授業を座って聞けないとか暴力的とか多動があるなら薬を試したり学校の先生と連携したり出来るけど、意地悪発言ってだけでは医療や療育ではどうにもならない。
結局は家庭でそのつど適切なコミュニケーションを教えていくしかない。
ただ生まれ持ったものはなかなか変わらないんだよな。
ネット見てれば性格悪い攻撃的な大人がうじゃうじゃいるのは明らかで、そういう人は子供時代からそうだったんだろうし、子供の意地悪な性格を治すってすごく難題だと思う。

[903. 匿名]

>>258
横　
それぞれのペースがある。
競争意識は大事。親には言ってもいいけど、外では言うな。
相手の子が悲しい思いをするし、そうするとあなたは嫌われて結局あなたが損をするよ

[904. 匿名]

>>97子どもの同級生に男女ともにそういう子いたけどそんな感じだった。褒めて欲しい、こんなにすごいんだよと認めて欲しいみたいなのがすごいあった。
大人目線だとそう思うけど、子ども同士だと何あの子ってなるよね。

[905. 匿名]

>>843
トピ主が嫌がってるのがなんとなく伝わるもんね
だから子供が不安で「私凄い」アピールが強まっちゃうのかも

どう駄目なのか子供の感情や立場に寄り添って伝えきれて居ないから子供もお母さんの意図を汲みとれないんだろうし
親子でもっと対話して子供と信頼関係を築く必要があるんじゃないかな
基本的に子供は親に認められたい&褒められたい生き物だから

娘が出来る事はちゃんと分かってるって事と、子供のそういう言い方は思いやりが無いから優しく伝えるようにしてみようとか

[906. 匿名]

思ったことそのまま口にしちゃう発達なんだよ
そういうブレーキが壊れてるから言って聞かせるのは難しい

[907. 匿名]

いるいる。こういう自慢ばかりしちゃう子、かわいそうだなと思う。
自慢してきたとき、うちのほうが成績や点数良いけど、娘も私もそうなんだ、すごいねと言う様にしてる。
本当にできたりすごいのがずっと続けば、自分から自慢しなくても噂になる

[908. 匿名]

他人にはっきりマウントやめろって言ってもらうしかないような
友達とか担任とかスクールカウンセラーとか
打たれ弱い子にはお勧めしないけど

[909. 匿名]

>>25
子どもって自分が知らない事はできないから、周りから学んでるんだよね。
主は客観視できてるけど、旦那さんは？
テレビとか見ながら人下げ発言してない？
それが日常なら、それが子どもの価値観になるよ。

[910. 匿名]

>>774
お父さんがそうなのかもよ

[911. 匿名]

>>72
自慢ではないけどクラスのルールきっちり守ろう！
授業中は騒がず先生の話をちゃんと聞こう！

みたいなタイプ、言ってる事は正しいけど厳しい口調で注意する女の子がハミられて6年で保健室登校になって急遽私立中学に進学してたわ

[912. 匿名]

うちの子は妹に対してマウントとるんだよな。もっと褒めて欲しいんだなとは思うけど。
褒めてるよ。
でも私こんなに強欲じゃなかった…と思ってしまう。

[913. 匿名]

>>852
子供の頃それだった子、もう成人してるけどインスタでもセレブ気取りで虚構の生活を披露してた笑

[914. 匿名]

小学生の子と接する仕事してるけど、４年生くらいの女の子とか本当に嫌味ったらしいこと言う子いるよ。だから娘さんの発言も驚きはしない。
段々とそういうこと言うと友達がいなくなるとか覚えて、発言がなくなっていくといいんだけどね。
心の中で思ってても良いけど、人は出来る速度がそれぞれだし、人を見下す権利はないということを意識しないと。
でも子供って成長過程でちゃんと変わるよ。

[915. 匿名]

>>251
私も自己愛ぽいと思った。早めに児童精神科にかかったほうがいいと、思う。酷くなったら手におえない。

[916. 匿名]

>>125
私も一度も言ったことないのに、僕の方が凄いとか僻むようになった。人一倍、失敗が嫌いで繊細だから物心ついた時からかなり気を付けてるのに。

かけっこがビリでも発表会で上手くいかなくても、かっこよかったよ！練習がんばってきて偉かったね！って褒めてきたの。上手なお友達を褒めた事も無いし、失敗したお友達のことを何か言ったこともない。みんな努力してきたのがよく伝わってきて素敵だったと言ってきた。

だから、親以外の誰かの真似してるんだと思ってる。息子自身がお友達に言われたり、見聞きして。家庭で比べられたことの無い息子からしたら、衝撃的で脳裏に焼きついちゃったんだと思う。我が家の教育が裏目に出たんだと反省してるけど、本当に難しい。

[917. 匿名]

いったん習い事を全てやめる。
で、全く初めて習う別な習い事をさせる。
できれば周りのお友達がやってない習い事。
で、完全に1人で周りに誰も知り合いがいない世界にぶっ込む。
日本舞踊とか武道系がいいよ、礼儀作法もだし精神についても厳しいから。
他人に無礼を働くなんてもってのほかだから。

[918. 匿名]

>>776
うちの母もこれだった。「どうしてこんな言い方するの？誰に似たのかしら」とか言ってたけど、お前だよ！って感じ。
母は外では絶対に言わないけど、家では姉や母（私からみると伯母と祖母）相手に、自分上げ他人下げ憶測もりもりで悪口言い放題だったよ。妹は要領よくて同じように内と外を使い分ける子供だったけど、私はそれが出来なくて親達から「この子は口も頭も悪い駄目な子」と言われて自己肯定感下がりまくりで、思春期になると誰かを自分より下げたくて更に悪化するという悪循環でした。
私の場合、実家を出たらそういうこと言う人が周りにいなくなり妹とも比べられなくなったので、かなり改善されました。この前久しぶりに地元に帰ったら（実家には寄らずに友達宅泊まり）ご近所さんにばったり会い、「母と合わなくて実家には帰ってないんです」と言ったら「そうでしょうね。あのお母さん、自分の事美人で天才だと思っているから、大変でしょ。あなたも苦労したわね」と言われて、ちょっとびっくりしたw

[919. 匿名]

>>573
そうなんだよね。空気読めなさすぎる。

[920. 匿名]

>>7
子供でも容赦ないがる民ww

同意する。

[921. 匿名]

>>918
ちょうどママ友でそんな人がいる。どうして我が子はこうなのかしら（性格や知能面）。母親に似たんだな、と思いながら聞いてる。自分の悪いところに気づいてないのか不思議なんだよね。性格悪い人って自分の性格の悪さに自覚ないのかな。

[922. 匿名]

>>12
これでいじめられる側になっても、いじめたほうが悪いってなるよね。
自分にも発端になる原因があるってこともあるよ。
そりゃ集団でいじめる方が悪いけど、自分はなんにも悪くないのにって思って反省しないのは良くないよ

[923. 匿名]

>>450
ホリエモンにほんのりこれを感じる

[924. 匿名]

主さんが避けられ始めてるって事は娘さんが人を下げて自慢話してる事が思いの外広まってるのかもしれない
娘さんが辛い目に遭わない為にもよく話した方がいいんじゃないかな…

[925. 匿名]

>>10
友達に相談されたらそれ言えますか？
解決策を一緒に考えようよ。

[926. 匿名]

中学生になって自分より何もかも格上の相手がわんさかいることに愕然として井の中の蛙だったことを痛感しないと目が覚めなさそう

そんなことを言うなんてお母さん悲しいとかマウント取るたび言うことは必要

[927. 匿名]

>>290
それだよね
幼児の子供いて、私〇〇できる、〇〇ちゃんはできないよねみたいなの子供も周りもよく言ってるけど、それ許されるの遅くとも低学年までだよね、しかもお互い言い合ってるから許されるみたいなとこもある
それでも自分の方が優れてる場合に相手にそれを言ったら逆の立場ならどう思う、言っちゃダメだよって言い聞かせてるし、ちゃんと幼少期から言い聞かせてたら小4でマウントなんて取らないと思う
今までマウント取らなかった子が小4になって急にそうなるわけでもないだろうし、そういう子の気の強さや空気読めない感じとか、今までにも片鱗は見えてたはず
てか自分より早くに習い事始めた人を追い抜いたとして、なんで〇〇ちゃん遅いんだろうと思うことはあっても、遅すぎてヤバくないみたいなの言うのって天然とか言うより悪意ある感じする、愛着障害とかの根が深い問題な気もしてきた

[928. 匿名]

>>44
保育園とかは女の子のがその傾向あるけど
小学生だと女の子は空気読む、共感力がたかいから人を下げるのはやばいと思ってやらなくなるよね
自慢だけになるというか

小学生だと今度は口達者な男子がやり出す
多分お家でも皮肉っぽい冗談ばっか言ってそうなハイソな家庭の子がいたけど学校でもそんな感じで周りを皮肉のネタにして大人の笑いとってたよ
そいつ中学も同じだったけどずっとその調子だったよ
そいつのX見つけたけど、相変わらずだった笑

男子のが仲間内でコミュニケーションがバカにして笑い飛ばすみたいなのはじまるから大人になってもやってる感じ
女子はそういうのやらない

[929. 匿名]

>>395
なんか私も姑かな？って思った。
トピ主さんの姑はどんな人かわからないけどたまにすごい嫌な発言する婆さんいるよね。
電車で私の隣に座ってた婆さんが医療の専門学校を横切った時に自分の娘と孫に「ああいう所は脳筋が行くところなのよ」って言っててドン引きしたことある。
孫は意味がわからない様子だったけど周りにこういう大人がいると徐々にこうやって刷り込まれて人を見下す子供になるのかな？と思った。

[930. 匿名]

>>176
息子の友達にもいて、いよいよ孤立してる。
親が完璧主義で、何やっても褒めずにまだここが足りないっていう感じの親で、その反動なのか周りに自分の凄さを言い回ってる感じ。
主の娘と同じように、『Aのお母さん、今日かけっこしたけどA（うちの息子）は走るの遅かったけど、僕は早かった』『Aまだ○級なんだ、僕もう○級合格したよ』等‥穏やかなうちの息子もさすがに嫌になって、遊ばなくなった。
満たされてなくて、誰かに認めて欲しくて仕方ないんだよね。それがしてあげられるのってやっぱり主さんだから、一度関わりを振り返ってみるのも大切かも。

[931. 匿名]

>>638
親も何かしら特性があるかもしれないけど、
家で聞きすぎて麻痺してるということもあると思う

[932. 匿名]

>>1
昔からそうなら、気質がそうかもしれないけど、最近そうなってきたならホルモンかもね。女のいやな部分出てきたというか。口酸っぱく言い聞かせて、そして徹底的に女の関係で傷ついて6年までに理解して治るくらいがいいかも。
痛い目みないとわからない。そのうち皆離れて行って分かるといいけど

[933. 匿名]

>>651
うちの子も主と似てて一番へのこだわりが強いんだけど
もう気質なんだよねこればっかりは

うちの場合は能力高くないからあれだけど、
間違えもいい、と毎日言い聞かせても、癇癪、大号泣。
伝わらない、治らないってあるんだよ

[934. 匿名]

>>382
祖父母が主さんのいない所で人を貶すような褒め方してるとかない？

[935. 匿名]

>>651
自閉症の気質が高いんだよ
周りに目がいかない

[936. 匿名]

>>652
横だけど、自分が小学生の頃を思い返してみると、このくらい意地悪な子なんてよくいたよ
私は虐められた側だからよく覚えてるだけかもしれないけど

この件だけじゃなくて、他にも発達障がいに当てはまりそうなことがあれば、受診してみるのは良いと思う
うちは発達グレーだけど、グレーは健診などでは引っかかりにくいので、スルーされてる場合もあるし

[937. 匿名]

自慢というよりイジメとすら思える

[938. 匿名]

ガツンとはっきり言う
わからなかったら泣かせるまで
わかるまで毎日のように言うかも

書いててけっこうひどい親かも。。って思ったきたけど、人の気持ちがわかる子になってほしい

[939. 匿名]

まぁ子供なら仕方ない。注意してやめさせたらいい

[940. 匿名]

娘の自慢を聞いた時に、そういう事言うお友達いる？って聞いてみるのは？
娘さんより成績良い子からそんな事言われた事ある？って
無いなら、なんでその子は言わないんだろうね？
って問題形式にしてみて自分で考えさせる

比べるなら人ではなく過去の自分と比べよう
皆得意不得意あるんだよ
人の気持ちが分かる優しい子もいれば、運動が得意な子もいるし、勉強ができる子もいるし、
皆それぞれ良い部分を持ってるんだよ
って伝える

[941. 匿名]

何でも人より出来て失敗とか欠点とかない子なのかな

[942. 匿名]

>>72
痛い目見て学ぶならいいけど
学ばないで1群キープする女子もいるじゃん。

[943. 匿名]

>>1
子供は親の真似をしながら育っていくので

ご主人か主さんのどちらかがそんな感じなのでは?

ご主人の言動と主さんの言動を振り返ってから対処法を考えては?

[944. 匿名]

うちの子もいっ時、僕の方が！僕だって！って友達に割って入ってった時期あったなー
だっせーからやめろって言ったら治った

[945. 匿名]

>>1
強烈な性格をしていますね
みんなから嫌われてたりしますか？
気づいた時に自分を見つめ直して態度改めるもんだよ！
痛い目に合わないとわからないし。
都度注意するけど本人次第だしね。

[946. 匿名]

醜い自慢をしている娘を動画に撮ってそれを娘と観る。
行動がブスすぎて止めるかもしれない。

[947. 匿名]

>>901
ほんとそれ！我が子もそうだし。
新聞の切り抜きで70歳で、50歳の息子達のお弁当をいまだに作ってる母親が、子育てで努力は実らないことを知ったと書いてた。

[948. 匿名]

>>774
家ではそういうタイプもいるから、なんとも言えない

[949. 匿名]

まずその習い事はやめる　どうしてそういうことになったのかちゃんと言う　結果を上げることも大事だけど、それより大切なことがあって娘ちゃんはそれがわかってない、できないなら習い事続ける資格はないよって伝える

[950. 匿名]

祖父母か両親の誰かに似たような性格がないか探し出せ！そして反面教師にするのじゃ

[951. 匿名]

>>646
女の子は健診はスルーしやすいよ
思春期になってから人間関係複雑になって特性浮かび上がってくることもあるし
もし、特性持ちなら二次障害も考えられるし、一度発達の相談をできる児童精神科なりに行くのはいいと思うよ
素人じゃ判断できないからこそ、ソーシャルスキルトレーニングとか必要かどうかを診てもらったらいいと思う
特性なのか、性格なのかによって、やっぱり色々変わってくるから

[952. 匿名]

>>487
＞うちの子、年齢より幼くて
＞このままじゃ周りから嫌われて孤立していくのが見えてるから心配で

うちの子は幼いだけで、性格が悪いんじゃないの（言い訳するな）
このままじゃ周りに嫌われちゃう（自業自得なのに被害者気取り？）
娘が心配（心配するのは娘なのね、娘が傷つけた友達じゃないのね）

って取られるだろうし、普通に親も反省の色ないんだな、これはダメだなって呆れられそう。

[953. 匿名]

>>6
共働きで義母にお子さん預けてるママ友いるけど預けてから子供の口が段々悪くなっていったみたい。子供が母親に

「冗談は顔だけにすれば？」
「この家。物がゴチャゴチャしててダサいって言われそうだから友達呼べないわ」
「洗濯出来てるのに１時間も入れっぱなしだと臭くなるじゃん。学校で虐められたらどうしてくれるの？」

とか言い出すようになり。
口悪い友達のマネ？と思ってたけど『まさか！？』と娘本人に問いただしたら案の定、義母が言ってたとの事。

優しい義母なら安心だけど
ママ友の義母みたく性格悪い義母に預ける場合は孫を洗脳してくるから要注意。
トピ主の子供が義両親と接触あるか分からないけど義両親が嫁を嫌いな場合
孫使って攻撃するパターンありそうかなと。

[954. 匿名]

>>820
自慢が多いタイプをADHDって言い切るのってなんか違うと思うけどな

空気が読めない相手の気持ちがわからないんだからどっちかっていうとASDじゃない？
そもそもどちらでもなく他の問題がある可能性もあるし

[955. 匿名]

子供は誰しもそういうところがあると思う。
ちょっとベクトル違うけど、蟻とかカエルとかを子供の頃は容赦なくいじめてたって経験はあるあるだし、主の子供の性根が悪すぎるわけじゃない。まだ矯正できる。頑張れ。

[956. 匿名]

もっとガツンと叱ったら
舐めてんじゃないの
だってそれ絶対わざとだよね
純粋に嬉しかったからに聞こえないし

[957. 匿名]

>>3
かわいそうだけど一旦痛い目見ないとわからないかも
友達いなくなったり挫折したりとか

[958. 匿名]

>>1
そのち友達に避けられるようになってイジメられてるって言うとこまでがセット。
スイミングならもっと上の子達がいるような教室に変えるとか上には上がいることを見せた方がいいんじゃない？もしかしたらもっと伸びて本当にすごい子になるかもしれないし。

[959. 匿名]

>>804
無視やハブりにあうと治るの？？あ、自分間違ってたんだって気づけるの？

[960. 匿名]

>>897
大人だと上辺の付き合いでふわっと距離置けるけど、子供だと出来ないもんね
相手がすごい嫌な子だとしても集団で避けちゃうと意地悪とかいじめっぽくなってしまって、これで良いのか？でも自分の子が嫌な思いして欲しくないしなぁって悩むよね

[961. 匿名]

>>542
うちは小学校低学年から、自慢はやめろと言い聞かせてるよ。

色々買ってもらう子、連れて行ってもらう子には話しても良いけど、そうじゃない子に話すと、それは自慢になっちゃうんだよ。ものすごく妬まれるし、憎まれるし、性格の悪い子、意地悪な子って多くの人が思うよ、って伝えてる。

それでも低学年のうちは嬉しくて話しちゃうこともあったみたいだけど、子供が自分の話、友達に自慢っぽく聞こえるリスクのある話をしたって聞く度に「それは誰に話したの？」「その子とその子はそういうの買ってもらえるの？」「じゃあそれ聞いた子は悲しかっただろうね」「笑っていたのは我慢してただけで、家で泣いたかもしれないよね」「傷つけちゃったかもしれないね」ってちょいちょい話してる。そういうのをたまに織り交ぜて伝えていたら、そのうち言わなくなったみたいで、周りのお母さんにも「がる子ちゃんは自慢とかしないよね」って言われるようになった。

一度強く言ったとかじゃなく、何度も話して、その子の中で「常識」レベルまで刷り込むのが大事だと思う。

[962. 匿名]

>>214
「比較するのが楽しいんだよね」←
こっわ。あの子よりうちの子が優れているって思って楽しいの？？一生理解できん。

[963. 匿名]

>>817
>>822
聞いてしまったって、どこに書いてあった？
>>1から主さんのコメント読んだけど、その場で注意したともしてないとも、どちらとも書いてないから分からないと思うんだけど…
もしかして、憶測とか読み間違いで批判してる？

[964. 匿名]

>>769
これやろう？笑
あんたこんな感じよ？って笑笑

[965. 匿名]

>>3
自分の子供がそんな失礼な事言ってて、普通に叱って伝わらないならコテンパンに鬼詰めするなぁ

マウント気質でまともな人見た事ないし友達の親にまでマウント取ってるなんてありえない

[966. 匿名]

他の子や保護者さんに我が子がそんな口のきき方して、主さんその時どうしてたの？私ならその場で叱るし、娘の目の前で相手に謝ってそれくらい良くない言動だって分からせて、引っ張ってでも連れて帰るよ

主さんは文面から人当たり良さそうな印象うけますが、なんとなくですが「うちのこがなんかすみません〜」で終わらせてそう　同居の人ってその場しのぎで表面的は丸く収めようとする人が割と多い

[967. 匿名]

>>924
そういうのって親に似ることが多いから、主さんが家でそう言ってると思われてる可能性大だよね。

そもそもの内容も、性格悪い親が言いそうな感じだし。主さんは謙虚な方みたいだから、とばっちりで可哀想だけど。

[968. 匿名]

>>3
私はアスペなのかな？って思った。

昔世界仰天ニュースでもアスペ取り上げてたけど、思ったことが全部口から出てる人いたよ。

例えば女子高生時代に友達がダイエット始めるんだ〜って言ったら、アスペの子は「えー！今更気付いたのー？！」って言っちゃったみたいな。

周りはあちゃ〜って顔してたらしいんだけど、本人は事実を言っただけだから悪気がない。空気を読むことができないって

事実であっても(これは言うべきじゃない)とかの判断ができない

主の子も(わざわざ言葉を選んでマウント自慢してる)のではなくて、思ったことを口にし過ぎてるのかなと思った

[969. 匿名]

>>87
なぁなぁな叱り方なんだと思う。
本当に発言に対する拒絶、侮蔑の感情を顔に出して、貴方は何言ってるの？人としておかしいね言うか、二度と言うな、よく考えろと思いっきり怒鳴っても叱るとか、インパクトのある伝え方しないと変わらない。
今後かなりこの子危ないよこの子。親に危機感がな過ぎると思う。

[970. 匿名]

>>160
別コメにも書いたけど、アスペってことない？

たぶん本人自慢のつもりじゃない気がする。バカにしてるのは事実かもだけど、思ったことを口にして何が悪いのかわからないのかも。

[971. 匿名]

>>301
謝って反省する機会を与えてあげたんだね。その子も成長できてよかったね

[972. 匿名]

>>867
精神科受診しても性格直らないからなー

[973. 匿名]

>>518
自分の子供が今小4なんで
周り見てるとマセてる子、幼い子、半々って感じ
我が子は幼い方に分類されるので1みたいに言われて（1よりもう少しマシな言い方）言い返せず落ち込んで帰ってきたこと数回あります

[974. 匿名]

>>456
「知りませんけど、好きな人に嫌なことしないでしょ？迷惑なんでやめるように躾けて下さらないと困ります。」って言った
つっよ！笑　つよつよでこんな返し瞬時にできるお母さんかっこいい

[975. 匿名]

主さん今頃凹んでるだろうけど、今このタイミングで危機感持ったのはラッキーだと思って頑張ってください　これから小学校高学年、中学生と多感な時期になると本当に深刻な対人関係トラブルになりかねないから、その前に動けるの大事だよ

[976. 匿名]

>>66
我慢強く注意し続けてると、子供は慣れて流すようになるよ。すでにその状態だと思う。
一度カミナリに撃たれるくらいの衝撃で分からせないと絶対駄目だよ。小４なんてもう性格強制のリミットギリギリか過ぎてる、徹底的に分からせないと今後人生損をするのは娘さん。
主さん優しそうだから、皿叩き割って激怒するとか演技入ってもいいから、娘に衝撃を与えるくらいなことやってもいいと思う。娘にこれについて注意されることを慣れさせてはいけない。

[977. 匿名]

今なら矯正できるからちゃんとしろよ母親
夫婦のどちらかが自慢、マウント取りながら話してて自分達で気付いてないんじゃないの？
めちゃくちゃ性格悪いぞ
バブル世代の上司にそんな奴いるけど嫌われまくってる
どうやって育ったんだろうって思う
悲しい人になっちゃうよ

[978. 匿名]

>>160
言い方が甘いです。
今なんて言った？2度と言うな、今度言ったら娘と思わない、くらい言っていいと思う。小４でそこまでのマウンティングとかかなりヤバい。共感性が発達してないから、相手の気持ちが…とか伝わらないです。
言うと痛い思いをすると分からせないと意味がない。今甘々な対応すると人生棒に振る危険十分にある。

[979. 匿名]

>>1
お母さんのマネしてるわけではないの？
わかりやすく今のうちに教えておいたほういいよ！嫌われて孤立してしまうよ

[980. 匿名]

>>601
幼馴染がそういう感じだった。同じく発達障害の私にはただの楽しい友達だったんだけど、ものすごく頭良いのに自慢するし、他人を馬鹿にするし、人の気持ちが分からない子だった。私も大概だけど、当時は友達よりは分かってたつもり。まずいよって注意したりしてたし。

でもその子は小学校〜中学校位で気づいて、高校では心理学の本読みまくって「私友達と仲良くするトレーニングする」って自分から言い出した。それでその子は、高校ではグループに入ってずっと仲良くしてたし、大学ではバイトを転々としながら周りのコミュ力高い子を真似してた。
それが活きたのか活きなかったのか、社会人になっても苦労してたけど、職を転々をしながらそれなりにやってた。私と会うと愚痴言いながらね。

産後のママ友界隈ではものすごいストレスだったけど、その頃には別人みたいに穏やかで優しそうな人に見えたよ。徹底的に学習した成果だね。

[981. 匿名]

下手くそな釣りwww

[982. 匿名]

>>1
こういった習慣は大人迄続いてしまうので今のうちに止めさせたい。ネットの時代でもあり承認欲求の塊にならない事を祈る。競争社会の子供と言う気もする。無意識にマウント取る辺りね。

[983. 匿名]

>>959
主の娘くらい勘違いがすぎてる子供だと周りに避けられても周りが悪いと非を認めなさそう

[984. 匿名]

>>957
知り合いにそういう女の子いるけど、場所を変えてトラブル起こすから被害者が増えるんだよね…
学校でも習い事でも居場所なくなってる
あと人を選んでマウント取ってる可能性もあるよ

[985. 匿名]

見栄っ張りな大人になってる嫌な予感。ズタボロになって負けたらメンタルがどうなのか？心配だ。控えめ！を覚えさせる。周りも気にしない。無理かねぇ

[986. 匿名]

>>18
それ本当思う！親が〇〇ちゃんに比べてあんたって子は不憫ね…
みたいなタイプだと本当は私すごいもん！って自分で言っちゃうみたいな

あとは周りに人をけなしたり馬鹿にして笑いを取ろうとするタイプがいるとやばい

[987. 匿名]

>>605
自信がなくて自慢しちゃうタイプの子は相手を選んでやるから、誰からかまわずやるタイプは自己肯定感に満ち溢れてて、もっとほめて！ってタイプだと思う。

周り見てもずっと自慢してるタイプはとにかく自分大好き。

[988. 匿名]

>>87
叱るはだめだよと言うだけじゃないんだよね、言い方と態度だよね。子供が受ける心の動きまで見越して効果的に演出して叱らないと意味がないよ。

[989. 匿名]

そういう子が居たら、普段から親がそういう事言ってる人なんだろうな、と思う。比較したり、引き合いに出したり。
そうでないなら、よく関わる祖母・祖父とか。　
その度に、良くないと教え無いと。

[990. 匿名]

>>710
これわかる気がする
自分の気持ちが満たされたら、満足できて人に優しくなれるんだよね
人に優しくなれない時は、無意識に心がSOS出してる状況なんだと思う
不平不満がどこかにあって、今の自分に納得できていないから、何かと比較してあの人よりいいんだ！
あの人より私のほうが上なんだ！と自分を納得させようとしてるんだろうな
満たされてない時って、人間関係の考え方が、上下しか頭に無いんだよね
どっちが上！どっちが下！みたいなね
ところが、心が満たされると、ここはあの人が優れていて、あちらはこの人が優れている、みんなどこか優れているんだってわかってくるんだよね
上下だけじゃなく、得意不得意があり、対等な立場って価値観を知っていくんだよね
私も若い頃は捻くれていたからなぁ
当時の私が恥ずかしい
結婚してから、私もスンって感じで落ちついたもの

[991. 匿名]

>>1
娘さんは知力が高く器用になんでもこなせるタイプのようなので、時間をかけて粘り強くやらなければできない子の気持ちがわからないのかもしれませんね。
後は読んでいて承認欲求がとても強い？
認めてほしい気持ちが強いのかなと感じました。

娘さんの今後のためにも根気強くお友達が嫌な気持ちになっているからやめよう。お友達も頑張っているからそんなこと言わないでね。等ハッキリと強く言い聞かせたほうがいいと思います。

後はまわりから褒めて貰うより親御さんが褒めるのが娘さんにとっては一番嬉しいと思います。
主さんも正直娘さんの話を聞ける気分じゃないときやうんざりした気持ちになってしまうこともあると思いますが、せっかく素晴らしい能力をお持ちの娘さんのためにもグッとこらえて話を聞き、頑張ったね。すごいねなど他の人に自慢しなくてもいいやって思えるくらい話を聞いてあげるのはどうでしょうか?

[992. 匿名]

>>873
>>888
ありがとう。でも勝ったと言えるのかどうかわからないです。
早熟気味で、これを言ったら嫌われるとかそういうのに敏感だっただけかも。
今はダメ人間で、遺伝の影響は大きいし、育て方も後を引く場合が多いなと思ってる。
主さんのお子さんも、「人に嫌われるようなことを言うと自分が損をする」と心底理解したら変わる可能性はあるんじゃないかと思います。

[993. 匿名]

>>62
すんごいわかります！！
放置子あるあるですよね。
何個も年上なのに、当時３歳の娘にまだこれも出来ないのー？私はできるよ？○○ママ見て見て見てー！とか、これもわからないのー？なにそれー？意味わからなーい！とか。
親にかまわれてないといじわるな子になりますよね。

[994. 匿名]

>>9
そういう意地悪な子は嫌われてるよ。
去年の娘のクラスにそういう子いたけど、被害者多数でクラス一緒にしないでほしいって希望が多かったみたいで、意地悪な子と関わりが多かった子(望んでないのに)はみんな違うクラスになった。
親はたくさん習い事もさせてスポーツも勉強もできる、うちの子になんの問題が？ってタイプ。被害受けてる側からしたら、正直、習い事してる場合ですかって思うけど。

[995. 匿名]

>>813
多分何かの病気だよね、それ。

[996. 匿名]

>>21
うん、まだ小学生だし周りだよね。
直接そういう言い方で比べてくる人がいなかったとしても、「自分が正当に評価されてない」という気持ちがあって褒めて欲しい気持ちが強く出ちゃってるのかな？と思った。
できる事を自覚してる子に多いと思う。

子供のうちはなんでも大袈裟に褒めるくらいでいいと思うけど、少し加減が難しい時があるね。
我が子も結構器用な方なんだけど、5、6歳くらいで
・「1番すごい？」
・「(友達/兄弟/お手本と比べて)どっちの方がすごい？」
みたいな聞き方をよくしてきた時期があって…
傲慢な子になって欲しくなかったから「(これは対応間違えたら責任重大だ…)」と思ってかなり気を遣ってた。

こっちはこれがいいしこっちはここがいい、それぞれの良さがあるから選べないなぁ、みたいなこと言ってたかな。
絶対選んでと言われたら「ママは〇〇が好きだからこっちかなー」みたいな感じで上手い下手よりも「好み」を前面に出して選んでた。
そのうち褒め言葉を素直に受け取って、「他人と比べた1番」にこだわらなくなったよ。

他人と比較するマインドは絶対幸せになれないから子供の頃から気をつけてあげたいよね。

[997. 匿名]

>>1
それはちゃんと親が教えてやらないと。
私自身小学校低学年の頃、同じピアノ教室通ってた子を追い抜かしていたらしく(ピアノの先生に言われた)、なんの気無しに家で母親にそのことを言ったら「絶対に◯◯ちゃんにそのことを言っちゃだめだよ」と言われた。
理由を理解しなくても親に言われたことは従うから、とりあえず友達の前ではその話はせず傷つけずに済んだ。

子供がマウントとることで快感を覚えてしまうとその形のまま大人になるよ。
まだ間に合うからちゃんと矯正してあげて。

[998. 匿名]

>>146
どしたん？お前も失敗作？w

[999. 匿名]

>>1
娘じゃなくて、
娘の友達がでしょ？

その子にマウント取られる、主の娘って構図

[1000. 匿名]

自慢じゃない。マウントとってるだけ。