自慢が酷い娘(小4)

[1. 匿名]

娘の自慢？が酷く、悩んでいます。
算数簡単！得意！徒競走頑張った！
絵画コンクール入選した！までなら、よくあるし可愛いかなと思うのですが、、、
友達や友達のお母さんにも言う(しつこいと)のと、
◯◯ちゃんの方が週に何回も習ってるんでしょ？私の方が先に上になっちゃったよ？大丈夫？や、
◯◯ちゃんの方が先に始めたんでしょ？なんで私が先にスイミングの検定合格してるの？ちゃんとしなよ…など言っていました。

直接注意されたりすることはまだありませんが、買い物でよく会って立ち話していたお母さんにも、最近避けられているのか会うことがなくなったり、習い事のクラス替えがありましたが、うちだけクラスを替えることを教えてもらえませんでした。

もちろん言い聞かせていますが、反射的？に相手を下がる発言をしてしまうような感じなのか、ちっとも辞める気配がありません。
同じように悩んでいる方、いらっしゃいませんか？
また、改善方法のアドバイスなど、いただけましたら本当にありがたいです。
よろしくお願いします。

[3. 匿名]

◯◯ちゃんの方が週に何回も習ってるんでしょ？私の方が先に上になっちゃったよ？大丈夫？や、
◯◯ちゃんの方が先に始めたんでしょ？なんで私が先にスイミングの検定合格してるの？ちゃんとしなよ…など言っていました。

え？やばいよそれ
絶対嫌われますよ

[4. 匿名]

将来はガル民

[5. 匿名]

[6. 匿名]

その都度、ガツンと注意しなよ。
その言い方、嫌な気持ちになるよとか。

[7. 匿名]

>>1
ただの自慢じゃなくて、マウンティングしてるよね

[8. 匿名]

ご主人はどういうタイプなの？

[9. 匿名]

大丈夫？

の部分がめちゃくちゃ性格悪いね
既に嫌われてそう

[10. 匿名]

>>1
親に似たのかな😄

[11. 匿名]

そのうち娘が黒歴史に気づく

[12. 匿名]

中学生なる頃にはみんなに避けられて
かえりみると思う。可哀想だけど、それしかないかと。
自分の悪い部分って結局痛い目見るとかでしか自覚できない

[13. 匿名]

もっと本気で怒りなよ

[14. 匿名]

うわぁ、もうこの文章が自己紹介ですね。親の感情は胎児にも伝わります。子は親の鏡。ご自身の感情処理を見直す事をご検討ください。

[15. 匿名]

>>1
嫌われ者

[16. 匿名]

叱らないのが変

[17. 匿名]

自慢が酷いというか、マウントというか、普通に相手を傷つける行為だよね。大人ならスルーできる人もいるだろうけど、子供だとキツいよね…相手のお子さんが気の毒すぎる。

[18. 匿名]

お母さんが同じようなこと娘さんに言ってない？
「〇〇ちゃんの方ができてるよ」とか、娘さんと他の子を比較するようなことを言ったり。
子どもって、親に言われてる事とか、されてる事をよく真似するよ。

[19. 匿名]

>>1
残念だけど、親の言動をよく見てるんだよね子供は。

[20. 匿名]

>>3
そうだけど
親としてどう矯正したらいいか悩んでるんでしょ？

性格的なこともあるから、ひとりぼっちになって学ぶしかないかもしれないけど

[21. 匿名]

>>3
これ誰か周りの人が無意識に人と比較して見下す発言していない？
とにかく厳しく注意し続けるしかない気がする

[22. 匿名]

>>1
小4で友達を下げながら友達のお母さんに言うのはまあまあ性格が悪い

[23. 匿名]

>>1
悩んでるのはお友達やその保護者だろうに…

[24. 匿名]

誰に似たの

[25. 匿名]

>>1
身内に自慢しいがいるでしょ
そいつの真似してるんだよ

[26. 匿名]

冨永愛と並んでみろ。天狗の鼻パキッ

[27. 匿名]

相手を下げる発言はカッコ悪いよ、無意味だよ、そんなことしなくても自分は自分だよと理解納得させる。

小4ならある程度物事分かってるから、何故言ってしまうのか聞き出す。

[28. 匿名]

自慢じゃなくてなんか違う気がする

[29. 匿名]

>>1
相手が嫌な気持ちになるからやめて！ってハッキリ言う
うちもマウント気質だったけど、自然になくなったよ
まぁ学校で嫌われるのが一番効くよね

[30. 匿名]

嫌われて友達が離れていかないと分からないんじゃない？
言っても自覚せず直さないなら、もう自分で後悔するしかないと思う

[31. 匿名]

いつからそんな感じ？
幼少期から？

[32. 匿名]

ここまでじゃないけど、子供のころ何かしら自慢したがってたけど、よく考えてみると親に褒められたことなかったな

[33. 匿名]

そういう子供の友達いたな
見て聞いて！凄いでしょ！〇〇ちゃんママ！みたいな
でもそういう子は親が来ると大人しかったから、主さんの場合とまた違うね
親が知ってるってことは…

[34. 匿名]

ただの自慢でも嫌われることありそうなのに
友達を下げるのってやばいし親が注意してるの
だろうけど性格だし直せるかな。
「井の中の蛙。アンタ学校で嫌われてるだろうね」
と強く言ってると思う。

[35. 匿名]

>>1
両親のどちらかが片方に対してマウント取りがちなんじゃない？
そういうの普段から見てたら似たようになると思う

[36. 匿名]

言い聞かせてやめる気配が無いなら
いっぺん友達失くして性格を改めるしかない
そこで改められるかも本人次第だけど

[37. 匿名]

>>1
人を下げて自分を褒めたときは、それ1番嫌われるやつが言うセリフだよ？ってはっきり言ってる

[38. 匿名]

>>1
なぜ主がその場で強めに注意しないの？
お友達から嫌われるよ

[39. 匿名]

子供って本当に親をよく見てるよ
YouTubeやゲームよりもずっと親の影響は大きい

[40. 匿名]

父親が自慢する
それに対して自慢ばかりやめて、と母親が言う
父親が、確かに僕ばかり自慢して気分悪かったよね
みたいな惨劇を繰り返す

自慢がいかに鬱陶しいかを示すしかない

[41. 匿名]

>>1
そういう子居たけど、親も嫌われてた。親もえ？って思う事やらかしてる

[42. 匿名]

>>1
褒めて甘やかして育てた人の娘がそんな感じになってる

[43. 匿名]

>>1
5歳児が言ってても性格が悪いなと思うのに、小4ならもうどうしようもない

[44. 匿名]

>>9
でも保育園児のころからすっごい意地悪な子っていたよ
特に女の子
　
主の子みたいな例だと実際、うさぎと亀みたいに
あぐらかいてると抜かれるし
ただただ嫌われるから
現実伝えるしかないかも
それでわかる賢い子ならいいけど
わからないお馬鹿さんなら一応言っておくしかないよ

[45. 匿名]

上にお姉さんがいるとかですか？
いつもお姉さんに自分が言われてて、嫌だなと思うことを外で友達に言って発散してたり。
誰かに言われた訳じゃないのにこの言い回し、なかなか思いつかないんじゃないかと思って。

[46. 匿名]

相手を下げるのが良くないね。それぞれのペースがあるしね。小4ならガチ目に説教するかも。
そして自分(親自身)も言動に気をつける。

[47. 匿名]

わかります。
うちの娘も小4で自慢話ではないけどハッキリ意見してしまうので揉め事を起こしやすいです。

なのでまたに私がわざと強めに意見して娘が「今の言い方されると嫌な気分だな」と思うようにして、別の言い方を一緒に考えたりしてます。

すぐには治らないですよね。
本人が多少の痛い目をみないと難しいのかなと思います。

[48. 匿名]

>>1
嫌われるよって言っても聞かないなら嫌われてボッチになって反省するまでほおっておくしかないのでは

[49. 匿名]

そもそも普段から
些細なことでも誉めてあげてきたんだろうか

満たされない気持ちの結果かもしれないしね

[50. 匿名]

>>
おうちの方や周りの方が常日頃からお嬢さんを小馬鹿にしているからだと思います
年が若くなればなるほど、周りの大人のせいでしょという説は有力さを増します

[51. 匿名]

娘の友達にもいた
家に来てドアを開けた瞬間に自慢してた
私的にはママ友にそっくりだなって思った

本人は言いたくしょうがないんだよね？
はっきりとみっともないって話したら？

[52. 匿名]

怒り方が甘いんでしょ。まだ小4なのに、そこまで嫌な性格になれるんだね。

[53. 匿名]

>>1
小学生の子供って親の言動の影響が大きいよね。特に友達との比較とか、親を見ているとしか思えないな。

[54. 匿名]

>>18
あるある
親が「まだ習い始めて◯ヶ月なのにすごいね！」とか、悪気なく言ったりね

[55. 匿名]

こういう子が嫌われても仕方ないと思うけど
それでもイジメって言われるんだよね

[56. 匿名]

幼稚園生ぐらいの「わたしすごい」ならかわいいものだけど小４はなかなかやばいね

やめなさいとかやんわりじゃなくて、「あなたのそういうところ気持ち悪いよ」とかもうキツい言葉でわからせるしかないんじゃないの

[57. 匿名]

>>1
小４女児だと、流石にそういうこと言ったら嫌われるって自然と分かりそうなものだけど…
ここまで空気読めないのは心配になるね
主さんからは娘さんにちゃんと話してるの？
何もしなかったらこのまま順調に嫌われて孤立するだろうから、娘に身を持って分からせるパターン？

[58. 匿名]

小4くらいで大体人格って固まってるからねー
反省すればあまり大っぴらにはやらなくなるだろうけどマウンティング気質は変わらないだろうね

[59. 匿名]

家の中で主か夫が〇〇ちゃんより後から始めたのに凄いねーとか褒めてるんじゃない？

[60. 匿名]

>>1
言い聞かせてるのがただ言ってるだけなんだろうな
まあまあ厳しく叱らないとやめないと思うよ

[62. 匿名]

>>3
うちの近所の放置子にもおんなじようなこと聞かされたな〜
いつも家にあげてくれたり遊んでくれる子下げがすごかった。
子供だけど性悪だなーと思って嫌になった。

[63. 匿名]

>>7
それなんだよね…ただ私すごいでしょって言いたいだけならまだいいけど、完全に見下してるんだよなぁ

[64. 匿名]

>>1
言い聞かせってどんな風にしてる？
人の気持ちに鈍感なのかもだから
注意や忠告のし方は難しそう

[65. 匿名]

娘の友だちにも同じタイプの子がいた。母親が「私が小学生の時は言われる方で本当に辛かったし傷ついた。今でも覚えてる。その子は周りに誰もいなくなったよ。あなたにはそうなってほしくない」みたいな多少都合よくアレンジした体験談を話したら治ったそう。なるほどなーと思ったから覚えてる。

[66. 匿名]

>>3
これはお子さんの為にも、我慢強く注意し続けるしかないと思う

嫌われる要素しかないし、言われたらほぼ100%の人は嫌になる

親御さんも大変だと思うけど、お子さんの為にも頑張って

[67. 匿名]

>>21
どこで覚えてくるんだろうね
まわりやドラマとかで覚えるんだろうか

[68. 匿名]

もう少し小さいうちからそういう片鱗はなかったんでしょうか…。もう言ってしまったことは取り返せないから、今からでも全力で方向転換していきましょう。

[69. 匿名]

>>1
もしかしてもっと誉めて貰いたいとか？
それかお母さんが気付かないうちに人と比べる発言をして育ててたか。
発達の片寄りでそういう可能性もあるけど、根気よく良くない発言とわからせないと本人が苦労するね。
例題出して、こういう時AとBはどう思うか気持ちを聞いてみたら？
それで嫌な思いするから言わない方が良いとわかったら誉めちぎってみたらどうかな？

[70. 匿名]

>>1
なんでそんな性格になったの？
なんらかの理由あると思うんだけど
思い当たる理由ないのかな

[71. 匿名]

ストレートにそういうの嫌われるよって言った方が良いと思う

[72. 匿名]

>>3
小4なら、いずれ交友関係で痛い目見て学ぶやつかなあ…と思う

[73. 匿名]

えっへん、すごいでしょ！みたいな自慢は可愛いけど、娘さんは人を下げる事をもう覚えてるし、寧ろ下げる事が気持ち良くなっちゃってない？
小４なら根気よく諌めて行くしかないんじゃないかな、まだ遅くはないと思うけど

[74. 匿名]

主悩んでて何か直す方法があればと思って相談してるんだよね？
それに対して親をよく見ているとか、酷すぎない？
決めつけでしかなくてびっくりする

[75. 匿名]

>>1
幼児ならわかるけど小4でそれなの？
上には上がいるし、〇〇ちゃんはどうしてブスなの？私は美人なのに…とか言われたらどんな気持ちなんだろ

[76. 匿名]

自慢プラス見下す感じか、
その場で叱る、なぜダメなのか恥ずかしいのか教える
もう怪しいけど、いつか周りから誰も居なくなる前にやめられたらいいね

[77. 匿名]

そのうち上には上がいる事を知るんだろうけど

[78. 匿名]

親の顔が見てみたいな

[79. 匿名]

これで仲間はずれになっちゃっても自業自得としか言いようがないよね..

[80. 匿名]

>>63
人と比べなければ、まだ単なる自信家で済むんだけどね

[81. 匿名]

>>67
横
義姉（夫婦とも超いい人）の次女だけそうだわ
兄弟の中でもひとりだけだから生まれ持った気質なのかまわりの友達とかなのか

[82. 匿名]

>>4
母もガル民なので…

[83. 匿名]

小4じゃ女児っていうより女子な子がちょっとずつ出てくる頃かな
高学年や中学くらいになれば一度仲良しグループから外れたら戻れないと思うから小4の今のうちに何とかしないと厳しいよね

[84. 匿名]

本人が1回痛い目にあわんとわからんよ

[85. 匿名]

小4なら漫画とかも読むしスマホでネットもするでしょうし必ずしも親の影響とは限らないよ

[86. 匿名]

>>3
こういうのって親の真似してるはずなんだけどね…

[87. 匿名]

>>1ちゃんと叱る。
叱ってきてないから調子こいてるやつに多い。きちんと子供を叱りつけてない親の子供に多い

[88. 匿名]

ひどすぎ！！

[89. 匿名]

小4になるまで気付かなかったの？いきなり性格悪くなったの？

[90. 匿名]

>>1
普通の自慢ならまだ良いけど、嫌味すぎる。
自分に自信がないのかな？

[91. 匿名]

>>44
うちの娘は男の子に言われていたけど…。
〇〇ちゃんそんな事もできないの？とか。

[92. 匿名]

あーあ

[93. 匿名]

こういうのって親も悩むんだ
周りのそういう子って親も同じ思考だったから
親に合わせてるんだと思ってた

ママそういう自慢の仕方嫌いだなって言い聞かせるしかないかなぁ

[94. 匿名]

>>40
寸劇？

[95. 匿名]

「エリカが教えてあげる」とか言いそう

[96. 匿名]

>>1
マウンティングで最後痛い目みるみたいな漫画とかYouTubeに沢山あるから見せてみたら？
あなたも近い将来こうなるよ
友達誰もいなくなるよ
それでもいいの？って

[97. 匿名]

>>28
誰にも（特に親）褒めてもらえなくてさみしい？のかなと思った。
そう周りに言っちゃうことで自分を肯定させて、心の危うさを回避して保っている感じ

[98. 匿名]

親に似たんじゃねえのw
ガルやってる時点でねぇ

[99. 匿名]

自慢が酷いというか、性格が悪い。

[100. 匿名]

もっとすごい人と比較して1度嫌な気持ちにさせてみたら?

[101. 匿名]

>>91
だから、なに

女の子に多いよね！って意味ってわからない？

[102. 匿名]

>>12
小4くらいまでならまだ皆仲良くねーって教わるから気の弱い子とかは仲間に入れてくれるけど、高学年になったら女子の人間関係って一気に変わるよね。中学生になったら複雑化するし…
それでほっちになって反省すれば良いけど拗れて変な方向に行っちゃう子もいるから難しいね。

ぼっちになる前に自分は井の中の蛙で、自分が苦手な事がサクッと出来ちゃう子が沢山いるって気づけたら良いけど。

[103. 匿名]

偉そうにしてて小学校で嫌われて誰も友達いなくなると後から友達出来にくいと思う
大人しくしてて友達いないのと訳が違うんだよね
中学受験するなら環境変わるだろうけど

[104. 匿名]

>>1
そういう思ったとしても言わないのが普通な発言をドヤって言うのは大抵発達障害ですよね
自分がそうだから分かりますw

[105. 匿名]

>>56
私すごい、は家族にだけやる分は全然いいと思う。
問題は相手を見下して傷つけること。
キツく躾けるしかないのと、あと親がいつも褒めていないから周りに求めるんじゃないかなと思った

[106. 匿名]

>>3
もうここまで来たら放っておいて周りに嫌われて気づく・学ぶしかないと思う

[107. 匿名]

同じような言い方されたらどんな気持ちになるか、親がためしにわからせてあげれば？

[108. 匿名]

そのうちガルちゃんで学歴やら旦那の年収やらでマウンティングするオバさんに成長しそうだな

[109. 匿名]

Alに聞いてみた

自慢をする人は、自己肯定感が低く、他者からの承認欲求が強い傾向があります。また、自己中心的な性格や、周りの迷惑を考えない行動をする場合もあります。
なぜ自慢をするのか？
承認欲求の満たし:
他者からの評価や承認を得ることで、自己肯定感を高めようとする。
自己中心的性格:
自分自身を高く評価し、他者の意見をあまり聞かない傾向がある。
自己愛性パーソナリティ障害:
極端な自己中心的で、他者への共感が欠如している場合がある。
幼少期の経験:
幼少期に十分に褒められなかった経験や、自信のなさが根底にあることが多い。

[110. 匿名]

「そっか、〇〇はそう思うんだね」と受け止めながら、「でもさー、お友達も頑張ってるから直接言っちゃうのは意地悪だと思うよ。いくら上手なことたくさんあっても、意地悪する人間は友達いなくなるよ」と現実を知らせる

[111. 匿名]

周り見下せない状況のハイレベルな塾やスポーツクラブに入れて、負けず嫌いを活かすのと
負けたり見下される気持ち体験させる
のと、常に人を見下すのは人として最低な事だと
何かやるときに誰かより優ってるじゃなくて、自分の好きや真剣さを主軸にしないとダメだと教える

[112. 匿名]

一回痛い目みないと分からないだろうけど、一回嫌われちゃうと修復難しいんだよね

[113. 匿名]

天性のマウンテンゴリラちゃんってことか...
お友達に沢山嫌われて、徐々に直していこうとするんじゃないかな

[114. 匿名]

>>44
そういうのは男の子の方があからさまだよ
できない子をあからさまに馬鹿にして俺スゲーをする
女の子と比較したら雲泥
うちは男女いるけど男の子の方が凄い

[115. 匿名]

>>1
マウント気質な子っているよね
自分が痛い目にあって嫌われてるって気付くまではやめないかもね
そもそも気付かない子もいるだろうけど

[116. 匿名]

こういうのって、親以外から言ってもらう方がテキメンに効くんだよねえ...
友達でも親戚でもなんでもいい

[117. 匿名]

>>3
自己肯定感が低いとか？
必要以上に「自分は価値がある」とアピールしたくなるのかな
出来が良くても悪くてもちゃんと大切に思ってるって伝えてあげたらどうかな

[118. 匿名]

>>1
あんたはアインシュタインやビルゲイツから見れば、ゴミクズ以下だよ。でOK

[119. 匿名]

>>1
読んだだけで私も嫌い

[120. 匿名]

>>107
相手の気持ちを考えろってさ、小学生でめっちゃ勘や頭いい子にしか通用しなくない？
10歳だよ

[121. 匿名]

>>67
YouTubeとか、コメント欄とかありそう

[122. 匿名]

>>10
無意識にマネしてしまってるんだと思うわ

[123. 匿名]

>>1
女の子は嫌われたりハブかれたりして気付いていくものですよ
そこで成長が見込めなければそういう言い方は嫌われるよ？って助言してあげてください

[124. 匿名]

>>1
絵画が全てじゃないよ
絵画で食べていける人なんてほんの一握り
〇〇ちゃんは他の方が得意なのかもしれないよ
スクールの中でちょっと優秀だからって人を馬鹿にしてると痛い目見るよって伝えてみては？
実際そうだし

でもそれぞれの性格だよね
人の悪口言うなって親に昔言われたけど、本気で何が悪いかわからなかったし

[125. 匿名]

>>18
言わないのに言う子いるよ
まさにうちの子がそうだもん　いくら言い聞かせてもやめないから辛くてこっちが病みそう　

[126. 匿名]

>>1
これ自分の子供がやり始めたら割と真剣にはっきり指摘するわ
だって子供が嫌われる可能性めちゃくちゃ高くなる言動だもの

自分ができるからってできないことが悪いような言い方をするのはどうなの？
あなただって〇〇は苦手でしょ？得意な子からまだできないの？ちゃんとしなとか言われたら嫌な気持ちにならない？
そうやってできない人の気持ちを無視したことばかりしてると、そのうちみんなから嫌われるよ。だって嫌な気持ちにさせる子と仲良くしたくないよね
まで言う

[127. 匿名]

家庭が厳しすぎたり成果主義だったりすると、承認欲求強くなるって聞いたことあるよ。
「〇〇選ばれたのすごい！」「100点だったのすごい！」的な成果のみにフォーカスした褒め方じゃなくて、本人が何を好きかやどういう工夫したのかとか傾聴したりして、結果が出たら褒めるのは気持ちや過程のがいいって。

普段家庭ではどんな接し方してるの？

[128. 匿名]

>>10
こういうこと言う人の子ってものすごく良い子なんでしょうね　

[129. 匿名]

>>125
親ガル民な時点で説得力ないよ…

[130. 匿名]

>>1
こういう子ってうまくいかなくなると嘘つき始めるしね笑
そんなにスイミングが得意なら特待クラスに早く入ったら？なんで全国大会いけないの？
とか煽りまくってやれよ

[131. 匿名]

>>114
よこだけど、つまり男女で大差なくそういう子がいるって話だよねw

[132. 匿名]

こういう子って結構打たれ弱いタイプだよね
内心自信がないからこそ見下せる人を探してマウント取ろうとするタイプ
ギャフンと現実叩きつけたら余計拗らせて卑屈化するかも

[133. 匿名]

娘いないけどもしその子の母の立場だったら注意しちゃう。小４って自我芽生えたてで生意気になりやすい頃と思う。その年齢くらいからイジメとかも始まりやすいし。何が悪いのか真剣に説明した方がその子のこれからの為になると思う。

[134. 匿名]

>>3
確実に親の真似してますなぁ

[135. 匿名]

>>1
どういう風に育てたらそういう感じの子に育つの？
後天的なものだよね
お母さんかお父さんが同じような発言してたりしない？
性格歪みすぎててやばいよ

[136. 匿名]

>>1
主さんやお父さんがもっと褒めてあげたらどうかな？もっと褒めて！って言ってるように思った。それから、能ある鷹は爪を隠すってことを教えてあげたらいいと思う。人に自慢したり、自分の方がすごいってことを他人に言っちゃったら、すごいこともすごいことじゃなくなるんだよって教えてあげて。お友達のお母さんにまで言っちゃうのは欲求不満なんじゃないかな？

[137. 匿名]

>>1
母が言っても改善しないって事はわかっているんだよね
多分、他者の気持ちの理解がまだわからないか、マウントとっている子に執着？しているのか
スクールカウンセリングを受ける、担任や習い事の先生に相談するなど、主さんだけでなく周りにヘルプを求めて良いと思います

怒って改善する範囲からはもう外れていると思います

[138. 匿名]

>>66
親が言ってるから真似してると思われていそう

[139. 匿名]

>>12
気の強さがあればいじめっ子になる可能性すらあるよね。そうなると気づく機会もない。

気の強い自慢大好きな人がいたけど、思い描いていた自分にはなれないと思い知ったみたいで、大人になってからようやく大人しくなったよ。

[140. 匿名]

>>42
逆じゃないかと思った
親が全然褒めなくて自己肯定感低空飛行の子もこれやりがち

[141. 匿名]

>>94
ごめん、予測変換で変なのでました…
寸劇です

[142. 匿名]

>>1
主が娘が友達にしたようなマウントを娘にとる

その時にどんな気持ちになったか聞く

[143. 匿名]

>>1
調子に乗るとあっという間に嫌われ者になるよ。今に皆離れて行っちゃうかもね。あなたがしてることはそういうことだよ。能ある鷹は爪を隠すもので、いくら運動ができても自分からそれをひけらかしたらいっきに価値がなくなるよ。ほんとうに凄い人は自分から言わなくても周りが「凄いね」と評価してくれるもの。今のアナタは格好悪いよ。

[144. 匿名]

兄弟いないんですか？兄弟関係で主が無意識に比較してるとか

[145. 匿名]

>>1
自慢を越えて攻撃しちゃってるね

[146. 匿名]

>>2
渾身の自己紹介おつ。

[147. 匿名]

まだ間に合うから頑張って道徳を教えるんや

[148. 匿名]

娘は苦手なものとか、苦手なことないの？それを例にとって「あなたが苦手なこれについてこう言われたらどう思う？」って真顔で何度も言い続けないとダメじゃない？

[149. 匿名]

>>1
トピ主自身が無意識に他人にそういう態度取ってて真似されてるか、叱ってるつもりでもちゃんと叱ってないかのどちらかな可能性…

どう怒ってるの？

[150. 匿名]

[151. 匿名]

ガールスカウトとかに参加するとか

[152. 匿名]

>>131
男の子の方が多いよ
本能なんだろうね
出来なかったり、弱そうな子を馬鹿にして、俺は凄いという
幼稚園からその傾向はあるよ

[153. 匿名]

このレベルは親として相当悩むね。
私も今、娘の友達への言動に関して不安を持っているところだけど娘さんほどになると、もう家族会議すると思う。

[154. 匿名]

>>2
てか産まないほうがいい
遺伝子がよくない気がする

[155. 匿名]

娘のクラスにも、プライドが高くて自慢ばかりの女の子がいるけど、はっきり言ってクラスの女の子たちから嫌われてるよ。
そうなる前に、親からの指摘で娘さんも相手の気持ちが分かるようになると良いね。

[156. 匿名]

このままにしておいたら娘さん孤立してひとりぼっちになってしまうよ。
釣りであってほしいぐらい結構深刻な問題だと思う。

[157. 匿名]

>>139
求心力のある子なら結託していじめっ子になるだろうけど‥
誰からも嫌われて遠巻きにされたら完全孤立でいじめっ子にはならないと思う

[158. 匿名]

その内いじめのターゲットにされそう
それともいじめる側になるのかな

まだ子供なんだし周りに気をつかいすぎる必用はないけど、あまりにも友達に対して思いやりがないね
今のうちに直しておかないと、高学年になった時いろいろ大変だと思う
周りの子に無視されるだけならまだしもいじめられそうだし、案外そういう子供っぽい気の強い子って、教師からも雑に扱われがちだったりする

[159. 匿名]

真面目に発達障害グレーですか？小4でその発言は空気読めなさすぎでは？幼児ならともかく

[160. 匿名]

主です
皆さまありがとうございます
嫌な気持ちにさせるようなことを言ったらいけない！自分も言われたら嫌でしょ？など、言い聞かせていますが…ヒドイことを言っている自覚がない？のか、自分はスゴイと言いたくて仕方ない感じと言いますか。
相手のお子さんに申し訳ないですし、こちらだけのことを言えば将来どうなるのかと…

[161. 匿名]

>>28
お父さんお母さん、ほめて！私を見て！みたいな感じなのかな。
まだ小４の子供だから、伝え方が間違えていたり拙かったりするよね。

[162. 匿名]

>>104
発達の子って思ったことを悪気なく言っちゃうとこあるけど、ここまで嫌味な感じにならないような？？
人とすぐ比較しちゃう性格や価値観？が相まってなのかな

[163. 匿名]

地域1の進学塾に入れ、上には上がいることをわからせるとか

[164. 匿名]

>>1
言い聞かせてるってどんな感じで？そもそも叱らないの？

[165. 匿名]

サピックスにいれてみるとか？

[166. 匿名]

>>10
親が気にしてやめさせたがってるのにそういう事言うの楽しい？
なんでも相談主のせいにしたがる人は相談聞くの向いてないからいない方がいいよ

[167. 匿名]

煽り中毒なんだよ、いるよ中学生の息子の周りにも。いじめと何が違うのかわからない。煽られた子供はしっかり傷付いてる。本気で教育して欲しい。性格が物凄く悪いと思う。

[168. 匿名]

こういう人って子供の頃からそうなんだと思わせられるトピでした。

[169. 匿名]

褒めてやれよ

[170. 匿名]

このまま思春期に入ると親の言う事なんて聞かなくなるし、SNS利用でますます闇の中になるから、今のうちにしっかりと言い聞かせる方がいいと思う。

[171. 匿名]

性格の悪さって生まれつきなのかな

[172. 匿名]

>>3
既に何人かのお友達には嫌われてると思う…、なんならお友達のお母さんからも、苦手な子として認知されてそう

[173. 匿名]

優越感か欲しいのかな…褒める以外の方法で沢山コミユニケーション取るとか？

[174. 匿名]

>>1
地域の自治体関連団体でやってる宿泊を伴う子どもキャンプ会だとかそういうのに参加する。私も初参加は小４だった

「い～でしょぉ～」と自慢が口癖の子と部屋割りグループを一緒にされ早くも１時間ほどで超絶帰りたくなってしまったけど耐えるしかなく仲良くもならずひたすら我慢してたら1個上の子が真似を始め、それを見た男の子も真似る展開に。その子は数回泣き、キャンプ中はけんかもあり元教員の指導者の仲裁や何やかやで２泊でみんな成長しました

大きな市出身でその子とはそれきり会ってないけどお互い良い経験したと思ってます

[175. 匿名]

嬉しくて親に言ってる。
褒めてあげれば？
自己肯定感上がるよ。
そこで、悩む意味が分からない。

[176. 匿名]

>>7
満たされてないのかな？
親が構ってあげてないとか？

[177. 匿名]

父親の性格はどうなんだろう？
こういった人を下げて自分を上げる嫌な言い方をするタイプなんじゃないの？

それか親が褒めてないから、自己肯定感が低くて言っちゃってるとかもあるのかな

[178. 匿名]

そういう子供だと母親も外だと
良い人ぽくても家だと子供にそう言って
周りを馬鹿にしてるかなと思って疎遠にしちゃう。

[179. 匿名]

>>1
親に認めてもらえない、優秀な兄弟やいとこと比較されて、たいしたことない自分を家族以外に大きく見せてるなどありそう

[180. 匿名]

>>3
嫌われたらいいよ
優秀だし自信もあるタイプだろうから、人のアドバイスなんて聞かないと思う
痛い目を見て自分で学ぶしかない

[181. 匿名]

低学年でもいる。
「〇〇ちゃんってなんでピアノのコンクールに出ないの？私は出て、賞取ったよ！」
「掛け算できる？私はできるよ〜」（年長の時）など…

上記は同じ子なんだけど、授業参観の時もある科目の時にわざわざ私の前にわざわざ来てできるアピールしてきて謎だった。
うちの子は全く気にしてないし、他の子と仲良よく穏やかに過ごしてるから余計に謎。

[182. 匿名]

例えばスイミングなら選手クラスとか上位集団に入れて自分が全然大した事ないって事を知るとか、他人と比較して出来ない側の気持ちを自分で思い知る経験がないと本当の意味ではピンと来ないかも
そうやって何事も他人と比べるもんじゃ無い、自分比で成長するのが大事って学べたら良いんだけどね

[183. 匿名]

実は>>1の内容は娘の友達の事なんです
みたいな展開になりそうなほど叩かせるためにたてたトピに見える

[184. 匿名]

>>10
きっと家で親もこういうこと言ってるんだってなって距離取られてるのかもね。

[185. 匿名]

口で強く言っても分からないならビンタしちゃうかも。

[186. 匿名]

>>1
親が日頃そのような発言をしてるとかない？うっかり口癖とか

[187. 匿名]

>>3
小4でそんなこと咄嗟に思いついて口にできるって普段自分がこういう叱られ方してるからなのかな？と思ってしまう

[188. 匿名]

>>10
そういう口調をする人が近くにいて影響受けてる気は確かにする
あるいは漫画やアニメの登場人物とか

[189. 匿名]

>>3
もう嫌われているのでは…

[190. 匿名]

満たされてないんじゃない？

[191. 匿名]

このままでは治らないと思う…トピ主かなり厳しく言ってる？私は友達とのコミュニケーションにだけめちゃくちゃ厳しく言ってきた。どんな様子かみるために家に沢山お友達を呼んできてあの時はこんなふうに優しい言い方した方がいいよ等事細かに言ってきたよ。本人の努力もあり友達たくさんいる。

[192. 匿名]

>>3
言い聞かせるのはもちろんだけど、自分で気づかない限りは直らないね

[193. 匿名]

いいイミだとしたら
負けず嫌い？
勉強もできるなら中学受験させるとかは？
もっと頑張ってる子達がいっぱい
いるって分かる。

[194. 匿名]

>>160
小さい頃からずっとそんな感じの性格ですか？

[195. 匿名]

私なら、

①これ以上ないくらい厳しく叱る
②主さんが、主さんのお子さんに対して、
主さんのお子さんがする嫌な発言と似たような発言を連発して言われた側の気持ちを分からせる。
③友達に、嫌われてこのままだと社会不適合者になるよと伝える

この順で対応するかな

[196. 匿名]

>>21
厄介だよね
比較する人
わたしは比較しないようにしてるのに
旦那や実母や義母がそうやって娘に話すから
娘も自分は天才他の子は違うと思っていて
そのうち嫌われそうで不安…

[197. 匿名]

>>3
既に裏で色々言われていそう。
中高でそのままだったら孤立するだろうな。

[198. 匿名]

>>1
褒められたいんだろうね
家で褒めてる？

[199. 匿名]

>>175
親以外に言ってるから悩むんでしょ？

[200. 匿名]

>>1
嫌なガキだね笑
1回ひっぱたいたら？

[201. 匿名]

主さん、お子さんが頑張ったこと伝えてきたときに流したりしてない？頑張ってるのに満たされていないのかなと思った。褒めて調子に乗るのも怖いけど、母親に肯定されないのは自己肯定感も低く性格歪むと思うよ。

[202. 匿名]

劣等感の塊っぽい

[203. 匿名]

>>109
自慢をする人は、自己肯定感が低く

自己中心的性格:自分自身を高く評価し、他者の意見をあまり聞かない傾向がある。

自己肯定感が低いのか高いのかどっちだよ

[204. 匿名]

アスペ傾向あるかもね、相手の気持ちに圧倒的に寄り添えない

[205. 匿名]

>>1
状況理解とか他人の気持ちとか分かりづらい子なんだろうね
前頭葉と側頭葉の機能障害があるのかも
微妙なニュアンスは伝わりにくいから、他人と比較することを全面禁止にした方が良いよ

[206. 匿名]

こわ……
なんで注意しないの？

[207. 匿名]

>>136
私もそう思った
褒められないから周りに認めてもらいたくて言うのかな？って

[208. 匿名]

自慢ってそんな軽い感じに受け取れるのがすごいな、これそんなレベルじゃないよ

[209. 匿名]

>>160
残念だけどそれはもう家族以外の人から総スカンくらうしかないのでは？
そうしないと本人気づかないと思う

[210. 匿名]

主さんはこれから娘さんがクラスや習い事で一人ぼっちになって悲しがる姿が見たいのですか？
なぜ必死になって娘さんに言わないのですか？
自慢ばかりして最終的にまわりに誰もいなくなった人の話なんてそこらじゅうにありますよ。創作でもいいから、悪い見本として教えてあげてください。
それが娘さんの為ですよ。一人ぼっちになって皆から嫌われる未来は可哀想です

[211. 匿名]

叱らない育児をしてきたんだろうなと思った、真っ先に

[212. 匿名]

こういう主みたいな子って　
親がそう言ってる　ではないんだよね

結構おやはまとも。優しい人。
なのに子供ゲキヤバ

[213. 匿名]

（自慢）マウンティングって、「他人軸」だと本で読んだことがある。

自分を自分で、「肯定」することで、治まるのでは？

[214. 匿名]

>>196
出来る子の親は比較が楽しいのよね。実際、オールマイティな子を持つ親御さんが「比較するのが楽しいんだよね」って言ってて、もう感覚やら全てが違うんだなと思ったことがある。

[215. 匿名]

全然こんなこ、たくさんいたよ

揉まれてみんな大人しくなる　

[216. 匿名]

>>125横
どこで覚えてくるんだろう？
本人も言われたことあるのかな
よくあるのは兄姉から虐げられたストレスを同級生で発散するパターンだけど…
心当たりもない？

[217. 匿名]

>>1
同じ様な子いる！
凄く周りを敵視してるというか、ライバル視しすぎてると言うか、、、
その子ね、4人兄弟の長男で注目を自分に集めたいのかな？って思う
親にもなかなか構ってもらえないから、そう言う行動に出てるっぽい
まぁ逆効果で嫌われてるけどねー

親が相手がどう言う気持ちになるかを伝えて子供本人と向き合うしかない
まず、子供と向き合う時間が凄く短いんだと思うよ

[218. 匿名]

>>203
横
自己肯定感が低いから　
虚勢はってるってことなのかな？って思った

根本的に自信がないから自分自身を高く評価し（虚勢・鼓舞）人の意見を聞くとその虚勢が破綻するから無意識に聞かないようにしてるのかな？って

俗に言う弱い犬ほどよく吠える

[219. 匿名]

親も同じようなこと言ってない？
そういう人いるんだけど

[220. 匿名]

褒めすぎパターンもあるみたいだよ…

[221. 匿名]

>>1
どう言い聞かせてるのかな？


自分がそう言われたらどう思う？
すごいね偉いねって言われたいの？
でも今のままじゃ絶対誰にもすごいとは思ってもらえないよ？
むしろ嫌われるよ？イジメられるよ？
みんなに嫌われてひとりぼっちな◯◯ちゃんを見るのはママも辛いから、やめなよ

って言い聞かせ続ける

[222. 匿名]

人より得意なことがあったら自慢したり馬鹿にしたりするんじゃなくて、その人に教えてあげたり助けてあげられる人になるんだよ。

って教育してます。

[223. 匿名]

いるいる、こういう子。本当に意地悪だなと思って学校の先生に相談したことある。孤立することを心配してるみたいだけどそれは自業自得。
自分のことだけでなくいじめる側に行くことを心配して欲しい。

[224. 匿名]

>>212
発達センター通ってた時
ASDのお子さんはそんな感じの子多かったな…

[225. 匿名]

「他の人に自慢ばかりすると、他の人は楽しくないんだよ。
お母さんは◯◯ちゃんが頑張ってる話はたくさん聞きたいし、話してくれるとお母さんは嬉しいから、お母さんにはたくさんしてね。」
と娘さんに伝える。
あと「私ってすごい！」を書くノートを与えてみたら？日記みたいに。娘さんは言いたくて仕方ないなら、誰かに言うんじゃなくて、全部日記に書くと、すっきりするんじゃないかな。

[226. 匿名]

>>4
ガルあるかなぁ…

[227. 匿名]

>>86
子どもって保育園幼稚園に上がった頃から親以外とも関わりができてるから親からだけの影響とは限らないよ

[228. 匿名]

>>117　>>140
そんな感じがするね
自己肯定感は低いけどプライドが高いからなんとかして自分の優れた点を挙げ連ねて誰かを格下にして保とうとしてる
娘さん自身比較されたりしたのかも
◯◯だから、▲▲が出来るから、とかじゃなくてありのままを愛されたことがあるのかな
何か大きな不安の裏返しじゃないかと思うんだけどね

[229. 匿名]

>>224
うん
ここまでだと特性感じるよね

[230. 匿名]

>>3
でもこれが言えるって本人気持ちいいよね
ここの皆もガルちゃんでは似たようなこと言ってそう

[231. 匿名]

学校ではどうなんだろうね
なんでもできる先生のお気に入り
クラスの人気者かな？

[232. 匿名]

>>3
なんか不思議だなって思った。
こういう言い回し、価値観はどこで獲得してくるんだろう。
まだ産まれて10年も経ってないのに。
トピ主さんって叩かれるの承知で正直に書いてるしそこまでイヤミな性格してなさそう。
娘さんのことで危機意識もつの遅くて浮いてたり楽観的であったりっていうことはあるかもしれないけど娘さんみたいなイヤミ言い方はしなさそう。
じゃあ娘さんはどこから誰から覚えたんだろうと…。
後学のためになんでそんか歪むのか知りたい。
なんか満たされてない？それか環境とか親とか関係なく産まれもった元々の性質が大きい？

[233. 匿名]

こういうのって親に似るのかもともとの気質なのか
親の言動を見てることのほうが多いのかな？

[234. 匿名]

ASDでは？子供のクラスにもいる。毎回こういう自慢して周りを凍りつかせてるよ。性格がめちゃくちゃ悪いって言われて孤立してる。

[235. 匿名]

>>13
でも「お母さんが怒るから」って理由でその言動をやめさせても何で駄目なのかは理解できないから意味ないんじゃない？
自分がそういう発言をしたことで相手がどんな気持ちになって最終的にどういう風に自分が扱われるか(嫌われる)までが体感としてないと、何も悔い改められないというか…
バスの中で騒いで「運転手さんに怒られるよ？」って子供を注意してるのとあまり変わらないというか
お母さんが怒って言葉で説明して理解出来るなら多分最初からやってないんじゃないかな？

[236. 匿名]

>>9
間違いなく既に嫌われて省かれているだろうね。
だからこそ余計に気を引きたくて言ってる気がする。
後は主もそういう褒め方をずっとしてきたんじゃない？
〇〇だから凄い、上手など条件付の褒められ方をしてきた子の典型的なパターンかと。
とりあえず親しか嫌なことも言えないんだから、はっきり言うけどね。

そんな嫌な女、人に嫌われてひとりぼっちになるよ。
何が凄いん？
あんた以上なんてゴロゴロおるわ。
まずは性格ブスを直しなさいって。

[237. 匿名]

>>1
どんな感じで言い聞かせてるの？

[238. 匿名]

似た感じの子いたなー
どんどん周りが離れていっても、親子でなんで避けられてるのかわからない感じで最後は不登校になっちゃった
今は学校違うからどんな感じかわからないけど、ママも似た感じで、よく「理由はわからないけど周りからどんどん人がいなくなっちゃうんだよね」って言ってたわ

[239. 匿名]

>>1
たぶん他の親からは、主が家でそういう事を言ってるんだなって思われてるよ。
そのうち目に見えて友達いなくなると思う。

[240. 匿名]

>>211
親戚がこれだよ。叱らない育児で何しても褒めるから自己肯定感すごい高くて見下し癖がすごいまま成長した。大人になるにつれて周りから怒られる事が増えても私が正しい事を言ってるのに怒られた！あいつ性格悪い！ってなって積極的ボッチからの社会不適合者だよ。

今は家族相手にお山の大将で、まとめサイトやXの極端な情報話して何でも知ってるのね頭良いって言わせてる。

[241. 匿名]

これは実際に嫌われないとわからないな
嫌われても嫉妬笑という感覚で
何も変わらないかも知れない

[242. 匿名]

マウント糞ガキで草

[243. 匿名]

まず家庭内で満たされてなさそうだなと思った　家てはどんなふうに反応してるんですか？

あと言い方が気になる　他人を下げる褒め方、身近でしている人いませんか？

[244. 匿名]

>>10
主さんは違うけど、旦那さんか祖父母の誰かがそんな感じで褒めてる（つもり）のかな？とは思った。
「〇〇ちゃんは△△ちゃんより、早く上達しちゃったねーすごい！」とか「おかあさんはそれ出来るのにこれだけかかったのに、〇〇ちゃんはもっと早く出来ちゃったね、すごい！」「追い抜いちゃうかも！」とか…

[245. 匿名]

多分本人が挫折したりしないと分からなそうじゃない？

[246. 匿名]

>>139
悪ガキで群れるタイプにもコミュ力は必要。
けなして自慢ばっかしてたんじゃ子分なんて出来ないし、他人を認められないなら誰かの下につくこともできない
主の娘のタイプは、優秀とか可愛い子で群れたいのに自尊心高すぎて孤立するタイプと見た。友達がいなくなって初めて気付きを得る

[247. 匿名]

>>203
自己評価は高いけど自己肯定感は低いんじゃないかな

[248. 匿名]

その場でキツく叱ってるの？

注意程度なら他のお母さんからしたら主もちょっと甘すぎな母親認定されてそう。

[249. 匿名]

主さん娘さんに舐められてるんじゃない？言っても聞かないんですよーっていう親はだいたい舐められてる

[250. 匿名]

>>235
でもさー、辞める気配ないってことは主も言い方優しくて舐められてるんだと思うわ。

[251. 匿名]

自己愛になりそうだから病院で診てもらうといいレベルかと

[252. 匿名]

>>204
ぽいよね。
自覚してないのが

[253. 匿名]

>>3
親が家で同じことを言ってるのかな？と思っちゃう
子どもがそんな事を自ら言うと思えなくてさ…
本当はお母さんも娘の発言を止めさせたいと思ってるなんて気付かないよ。
目の前で「何だそのセリフは！！思い上がるなよ！？井の中の蛙が！反省しろ！」とか言ってたら、あーお母さん発信じゃないんだーとは思うけど。

[254. 匿名]

>>10
親も自覚ないパターンだろうね
多分無意識にそういう発言してるんだよ

[255. 匿名]

こういうのいたなあ
大人になっても同窓会に呼ばれていなかったよ

[256. 匿名]

>>184
実際は言ってなくて注意してたとしても、周りはそう思っちゃうよね

[257. 匿名]

>>86
どうして決めつけるの？
親の言動見て絶対こうはならないと反面教師にする事だってある。
子供の人格形成に影響与えるのは親だけじゃない。

[258. 匿名]

>>38
例えばだけど、もし主が叱ったとして、
え？だって私より長く習い事してるのに私の方が進んでるんだよ？って、心の底から言っててキョトン顔で返されたらどうする？

[259. 匿名]

注意しても分からないのがASD ぽい

[260. 匿名]

>>9
もう既に孤立してそう。

[261. 匿名]

口を縫ってしまえ

[262. 匿名]

そのうち皆から避けられて学ぶでしょう。でもその場で直接注意とかしないのかな？主も少し変。

[263. 匿名]

>>1
小学校〜中学校の頃、そういう子がいてみんなから逃げられたりしてた。
すごく偏差値の低い高校行ってから友達ができたみたいで早くに結婚してたよ。
同レベルの知能が集まると仲良くできるのかもしれないね。

[264. 匿名]

>>12
でもそうやっていろいろ学んで社会に出る頃には丸くなるよね
小3〜4年くらいだと、大人から見ると性格悪いなぁて思う子たーくさんいる。子供同士のやりとりとか見聞きしてると結構えげつない
小5、6年くらいになってくると思っても口に出さず陰で言ったりするようになってくる
それができない子は仲間外れとかイジメられたりする

[265. 匿名]

>>86
小4なら見本は親だけじゃないでしょ。
周りの友達とかメディアの影響だって存分に受けるよ。

[266. 匿名]

>>1
親に似たとか、ちゃんとしつけろよとか現代は言われるけど、一昔前なら、こうやって悩む親少なかったよね。
「うちの子性格悪くて嫌になっちゃう！」みたいな他人事なノリだったし。
難しい時代になったね。

[267. 匿名]

親の前ではいわなくても　そういう奴いたよ　

[268. 匿名]

>>160
まず主さんが同じようにやってみるのはどうかな？
反応ありなら改善できそう
反応なしなら自分はやられても嫌じゃないってことだから、「自分がやられたら嫌でしょ」じゃなく「あなたは平気でもほとんどの人が嫌がること、このままではみんなから嫌われてしまう」と厳しいことを伝える
うちの年長女子も自慢するところがあるからがんばって伝えてるよ
つらいよね

[269. 匿名]

>>22
カナーリ悪いと思う

[270. 匿名]

自分で言っててその優越感が堪らないのでしょうね。　
その発言によって得られる優越感よりも失うものの方が大きいと気付かなきゃやめるのは無理だろうなぁ。
友達や信頼を失い始めてる事、身を持ってこのままじゃヤバイって事を知る必要がある。

[271. 匿名]

>>86

私の知り合いの子供のお母さんは大人しく
人と比べたりとかしなかったけど
とにかくその子供は、マウント気質だったよ
マウント取らないと死ぬのかなってレベル
常にあの子は馬鹿、こいつは使えないとか
言ってたな。そういう本人は大学中に妊娠して男に捨てられて、子供を育児放棄したり、一番馬鹿だよ

[272. 匿名]

>>152
男女とも年を重ねるごとに、めっちゃ恥ずいこと言ってたwと気付いて、小4になる頃には直ってるもんだけどね
習い事で校区外の子達に試合でボロ負けしたとか、学習塾でお勉強ができる子に出会ったとか
競い合う世界だけでなく、絵や音楽、ダンスなんかの表現でもそう
すごいもの知りな雑学キング・クイーンだっています
上には上がいるってことを知るし、その子達は別に誰かと競ってるわけでもなく、もっと大きな目標、例えば憧れの先輩や大人、または自分の目標を目指して日々楽しんでやっていると知る
すごいなって素直に受け止められるといいんだけど
そう思えると良い方向で同士となり、切磋琢磨しながらお互いを支えに高めあう関係になるんだけどね
他者を認めず、いつまでも自分の方が！ってなにくそ根性でもいいんだけど、日々の鍛錬がツラいものになる
周りを自分から敵だらけにして競い合う相手にしてるんだもんね
そういう子は勝ち続けなければ満足せず、負けると折れたり、負けが嫌すぎて逃げる

[273. 匿名]

>>160
もうここまできたらそんな優しい注意の仕方ではなく
「さっきの言い方、すごく嫌な感じで絶対に嫌われるから2度と言わない方がいいよ」とか
「水泳や○○が上手なことよりも、嫌な奴レベルの方がはるかに上回ってるから本当に改めた方がいいよ」とか、それくらいストレートにキツく言わないとダメだと思う。それが言えるのは親だけだと思うよ。

[274. 匿名]

女の子で性格キツい子は、大抵が母親そっくりなことが多いと思う

[275. 匿名]

>>1
叱らない子育て？

[276. 匿名]

この調子で成長すれば高学年か中学生あたりになったら周囲から露骨に嫌われて自覚するんじゃないかな
主の娘は痛い目みないと目が覚めないタイプぽいし

[277. 匿名]

うちも小4女子だけど
中受塾で難問解いたり、ピアノの全国コンクール出てるけど、自慢しないよ
なぜなら、すごい子が世の中に沢山いるってことを知っているから

主の子も近場で色々やらずに、もっと広い世界を見せてあげて、いい意味でギャフン
の体験させてあげなよ

[278. 匿名]

>>204
どれだけ注意してもピンときてなかったらその傾向にありそう

[279. 匿名]

>>212
その親ってまともなのは両親とも？

[280. 匿名]

>>1
子供なんて親の鏡じゃん
親が言ってるから真似してんじゃないの？

[281. 匿名]

>>1
発達障害ありそうじゃない？

[282. 匿名]

>>181
公文行ってる子の学校より先に進んでるマウントとかあるあるだよね

[283. 匿名]

>>160
「自分が言われたら嫌だ」じゃなくて、小4ならそもそも人よりちょっとできただけで偉そうにするなと言えばいいんじゃない

その分野で世界一とかとったなら自慢してもいいけど、何者にもなってない奴が人にどうこう言う筋合いはない

[284. 匿名]

>>1
無償の愛が枯渇している
娘さんはすごく心の喉が渇いてる状態
注意が必要

[285. 匿名]

>>277
頭良い子はちゃんとここに行き着くんだけどね…

[286. 匿名]

>>258
横だけど…
私なら「は？視野が狭いね」って思うし言うよ。
あんたそういうの井の中の蛙って言うんだよ。意味は調べな。調べてわからないなら、そのセリフ言うのは百万年早いって言う。

[287. 匿名]

もしアスペ等の発達障害あったらまた対応変わってくるよね

[288. 匿名]

言われた相手の気持ちが慮れない、注意してもなぜ見下した事を言ってはいけないかが理解できない。
事実を言っているだけだから、本当のこと言って何が悪いの？って返答なら発達障害疑った方がいいと思う。

特に女の子は発覚しずらいけど、比較的利発な人に多いアスペルガーとかだと思う。

[289. 匿名]

>>212
どうなんだろ
親も外の顔と家の中の顔、違うからね
わからんよ

[290. 匿名]

>>258
横だけど、小4でキョトンとした顔でそれ言ってたらある意味心配だわ
幼稚園くらいならまだしも、小4で言われた人の気持ちわからないんだなーって思う。
比べて優劣つけている事くらいもうわかるでしょ？
「キョトン」では済まされない

[291. 匿名]

>>4
だって母親がトピ立てできるくらいのエリートガル民だから。
娘が言ってる内容も普段ガル民が他人に言ってるようなクソ性格悪い内容だし。
血は争えないね

[292. 匿名]

>>140
褒めて欲しい、認めて欲しいアピールな気もする
親は褒めてあげて行き過ぎた自慢アピはしなくていいようになるといいね

[293. 匿名]

見苦しいし恥ずかしい行為だから今すぐやめろ、世界イチになってから初めて自慢しろってきつく言う。まあ世界一の人は自慢などしないと思うけど。マインドの問題。

[294. 匿名]

親が褒めないからじゃない？満たされてないんだよ。
その辺意識して叱らないように接してみて。その上で、しっかり指摘して説明すれば、普通の小4なら理解できるはず。できないなら発達相談へ。

[295. 匿名]

>>7
他人と比べるのではなく、昨日の自分から成長している…という軸で考えられるように、声がけできると良いのですが。
年齢的に、ラストチャンスかもしれませんね

[296. 匿名]

>>258
だからなに？シンプルに性格悪すぎない？って言うわ、私なら

[297. 匿名]

中学生の我が子が仲良い子もプライベートの持ち物がいかにお高いかマウントしてる。画像まで送って来て。相手は同じ小学校からの同級生が圧倒的に多いのに嫌われ気味だったから仲良くしてくれない？とうちのに先生が言ってきた経緯がある。
なぜ2人が仲良いかと言うと、うちのが全くマウントとして捉えてないのと、勉強面では余裕で優ってるから。
主の娘さんにも年頃になったらそんな出会いがあるといいですね。

[298. 匿名]

>>57
親が指摘した上で
どうするかは本人が決めるのがいいよね。

うちも
注意はしっかりして
その後どうするかは本人次第だと思ってる。

[299. 匿名]

娘さん本気で何で本当の事言ったらいけないのか分からないって思ってそう

[300. 匿名]

>>282
でも上には上がいることも知ってる。

[301. 匿名]

>>160
友人で自分のテストが良かったら周りが良くなくて凹んでようが自分の自慢をし続ける子がいたな。
あまりにいろんな子相手にしつこくそういうことするから、
「あんたみたいな勉強が出来るだけのバカになりたくない」って言ったらよほどショックだったらしくめっちゃ謝ってきて反省してたよ
強く言ったほうがいいよ

[302. 匿名]

>>296
性格わるいよね
キョトンとした顔でとか言ってるけど
「ちゃんとしなよ」とか友達に言ってる時点でお察し

[303. 匿名]

>>160
自分がされたら嫌でしょ？
を想像できないのは発達障害の可能性ありそう。
ネットレベルの情報だし医者じゃないから私も断定はできないし主を不快な思いにさせたい訳じゃないんだけど、親戚の発達障害ある人の親が同じようなことで悩んでたから。
共感性に欠けるというか、共感がわからないみたい

[304. 匿名]

>>162
グレーか軽度の発達障害で尚且つ自己肯定感が低いとそうなるのかも。
周りと比べて自分よりできない子を見下して優越感に浸る…小さい頃私もそういう傾向がありました。
私の場合はグレーだったのと姉がとても優秀で何しても勝てないという劣等感があったかな。

[305. 匿名]

>>10
あんたも性格悪いねぇ

[306. 匿名]

>>10
親に似たんじゃなくて、お母さんの愛情に飢えてると思うけど
寂しいんじゃないかなあ？

[307. 匿名]

>>251
同意。何かしらのカウンセリングを受けてみるのは手だよね。診断をつけたらいいってわけじゃないけど、親の方の関わり方も教えて貰えるし。

[308. 匿名]

>>152
男女論争やめようや
男児(女児)の方が意地悪っていうより、そういう親(含む界隈)で育った子は意地悪、ってのが正しいと思う
事実そうだし

[309. 匿名]

>>1
育て方間違えましたね

[310. 匿名]

>>305
横だけど
あんたもって「も」つけるってことは、主の子どもも性格悪いってこと！？

[311. 匿名]

>>160
他の方もコメントしてるけど、もっとはっきり嫌われるよって言っていいんじゃないかな。
相手の気持がわからないからそういうことを言うことをやめられないんじゃない？
優しく注意して聞くタイプなら、主さんが注意した時点でもう直ってると思うよ…

[312. 匿名]

>>279
ふりかえると、だんなやばめかも
モラハラ臭する　
しらんけど
　私はそう感じた

[313. 匿名]

>>160
たぶんね、トピ主の言い方が生温すぎるんだよ。
もっと決定的に厳しくいいな。言葉の暴力を振りかざしてる、あなたがやってることはイジメと変わらない。今すぐやめろ！！って。子供にも舐められてるよね、思春期もっとやっかいになるよ。

[314. 匿名]

主がちゃんと叱りなよ。
それから、主が褒めないから娘が捻くれるんだと思う。
認めてあげなよ

[315. 匿名]

私のほうが先に〜のくだりは注意するようにしたほうがいいと思う
怒らなくてもいいから、あの言い方は嫌な思いさせちゃうって説明する

[316. 匿名]

>>251
自己愛性人格障害って子供には診断つけられないらしいけど、実際のところ幼児の頃から片鱗あるよね？
知能にも認知能力にも何の問題もないから検査とかは絶対引っかからない(むしろ優秀な方だったり)するけど、凄まじく性格悪い子
3歳くらいからいるんよ、泣かせた子見てニヤァ…ってしてるから気持ち悪い

ぶっちゃけこういう子こそクラスを分けて欲しい…他害の無い発達の子よりずっと害悪

[317. 匿名]

>>3
嫌われて距離置かれても、被害者ヅラしないことが大事だと思う。
本人はなんで？本当のこと言っただけじゃん？いじめだよ？とかまた言ってしまうかもしれないけど。
親はそこで自業自得だよと教えてあげないといけないと思う。

[318. 匿名]

>>1
絶対嫌われる…っていうかもう嫌われてるよ😢
そんなの聞かされたら不快になるに決まってる

お子さんに「自慢話ばかりするから嫌われちゃってるんだよ、あなたは嫌われ者になりたいの？」ってハッキリ伝えたらどう

[319. 匿名]

>>140
非行じゃなくて飛行！？
⊂( ・ω・)⊃ﾌﾞｰﾝ

[320. 匿名]

>>7
それで満たされるようになってると大変かも
どんどん強化されてしまう
相手が嫌な気持ちになると叱るだけじゃなくて、相手を下げなくても自己肯定感や満足感を持てるようになった方がいい
比べることが重要なんじゃないって教える

[321. 匿名]

>>259
女児は見落とされがちなだけで割合は男女どちらも変わらないからね発達障害は

[322. 匿名]

>>86
うちの親は菩薩の様に優しくて兄弟もムードメーカーで人望も厚いのに私だけめちゃくちゃ性格悪いよ。

[323. 匿名]

>>1

娘さんの今のレベルには及ばない程の
高レベルな子しかいないスクールに
入れ直すとか、、？
こんなやり方はいじわるか、、。

そういう子に限って
メンタル豆腐かもしれないから
一度の挫折で引きこもってしまうかも、、
とか考えると難しいね。

[324. 匿名]

子供にきちんと躾を出来ない親が多すぎて…世に放つ前にちゃんと言って聞かせてよ。周りは大迷惑なのよ

[325. 匿名]

>>1
親の背を見て育つんだよねー

私も絵や漢字を書いて見せてほしい言葉は「頑張ったね」なんだけど、貰う言葉は「いいんだけど、ここをもうちょっとこうしてみようか。するともっと良くなるから」でした。
結果同じようなことを友だちにも言って嫌われましたわ

[326. 匿名]

>>152
そういうこと書いてるおばさん（つまり女）が1番性格悪いとここ見てても思うんだけどw

[327. 匿名]

>>323
いやいやこういう子に限ってやり込んでいくと大したことないんだよ。
何事も覚えは早いけど怠慢さが現れて抜かされて面白くなくなって辞めちゃうのよ

[328. 匿名]

>>1
そのうち痛い目見れば学んで治るんじゃないかね

[329. 匿名]

>>1
私は別に悪い事ではないと思います。
ほっとけばいいと。

そのうち頭を打って、悩む時期が来るでしょうから。
親としてはその時に、なぜそうなったかトドメを刺せばいい。

学業や習い事で成績が落ちたら
「ほらね。こうなったのはあなたの場合、ちょっとばかりできるからって調子に乗って、次へ進む努力をしないから。
あなたより成績が上の子は、あなたや周りが知らない間に努力したんだよ。だから結果が出た。
人にどうこう言って、人の事ばかり気にしてるから、あなたの成績が落ちた。
成績を上げたきゃね、まず自分の事に集中して。
自分の為にできる努力をし続けたらいいよ。」

これくらい言います。
私なら。

だけど言いっぱなしじゃなく、言った後どうするか。きちんと見守りますけど。

[330. 匿名]

>>160
児童精神科連れて行ったらいいと思う、真面目に

[331. 匿名]

>>12
それをなんで避けてるか教えてくれればいいけどね
無視されまくって何が悪いか分からなかったら詰むよね

[332. 匿名]

幼児でもなく小4っていうのも心配

[333. 匿名]

とりあえず病院に行って調べてもらう？似た症例があるかもよ

[334. 匿名]

>>312
そうなんですよね。
比較的、母親はまともに見える人が多いと思うのですが、男性全般がそういう性格の傾向が多いとはいえ「さすがにそれは…」ってことを、平気でする人が多い気がして。
人が危険に晒されることをしてしまったり。
一見、社会的振る舞いが出来てても…です。
なので両親ともにそうなのかと聞いてしまいました。

[335. 匿名]

>>1
純粋に沢山我が子を褒めてあげてほしい
ママやパパに一言余分な癖ない？褒めてあげればいいだけのところをアドバイス付け足してない？
そういうの取っ払って、ここまでやってこれた経緯、努力した部分をしっかり褒めてあげてほしい

[336. 匿名]

>>280
こういう発言が余計親を追い詰めるんだよね。
これ言う人って親の生き写しなの？
小学生にもなれば親以外にも友達やら先生やら、テレビやら漫画やら色々な物の影響を受ける。

[337. 匿名]

>>327
他人を見下す事に喜び感じちゃってるから、見下される側の環境に放り込んだら余計拗らせそうだよね
どうしたもんかな

[338. 匿名]

うちの5歳児もマウント気質で困ってる
まだ絵本をスラスラ読めないお友達がカタコトで声に出しながら絵本を読んでる横で、わざとらしくスラスラ大きな声で読んだり、お友達のママに自慢話もめっちゃするし、普通に嫌な奴やんってなる

[339. 匿名]

>>1
＞ちっとも辞める気配がありません。

[340. 匿名]

娘小1だけど、保育園から仲良しの子がマウント取る子。
私は正直苦手。子どもが苦手だと親とも仲良くなりづらいよ。
何言われるかわからんし。
特にうちは母子家庭だから、娘が保育園の時、
なぜ娘ちゃんにはパパがいないの？ってその子にしつこく言われた時は、園に相談しようかと思ったしかなり不愉快だった。

マジで子どものうちにマウント癖治したほうがいいと思う。
友達いなくなるよ。

[341. 匿名]

>>160
幼児ならまだわかるんだけど、小4はキツイね
多分その子には自分がされて嫌なことはしないっていう教え方は通じない

誰かを下げながら自分がすごいっていう自慢はみっともない
人を傷つける子が自慢できることなんてない
もっとキツイ言い方で注意していいと思うよ

[342. 匿名]

>>166
まぁまぁ
ここガルちゃんなんだしwwwww

[343. 匿名]

>>160
そんなすごいすごいと自画自賛できるレベルなら習い事の大会とか出してみたら？
中学くらいなら部活の大会で割と簡単にへし折ることも出来るんだけどなあ

[344. 匿名]

>>328
そうそう、ある程度身を持って知る経験って大事よね。いくら言葉で注意されても響かないなら尚更。

[345. 匿名]

>>86
その考え方はさすがに古いと思う

[346. 匿名]

>>1
言い方ヤバすぎる。
小4でそれって友達いるの？
女子ってシビアだから普通に嫌われてるよそれ。

[347. 匿名]

自信がないのかな

[348. 匿名]

まだよくわからないかもしれないけど、ガル子が頑張ったのを喜んだりすごいと思うのはガル子のママとパパだけなんだよって言う

[349. 匿名]

>>104
発達＋性格の悪さ　の両方がある気がする
ASDで空気読めない子でもここまで相手を下げる発言はなかなか出てこない

[350. 匿名]

>>347
これだと思う。
自己肯定感が低くて自信がないから周りを下げることで自分を肯定しようとするんだよね

[351. 匿名]

>>160
もう他の保護者から疎まれてるし、年齢的にそろそろ子供同士でも嫌われてはっきり仲間はずれになるよ　あと他の人も書いてるけど家庭内でそういうやり取りしてると思われてるから、主さんも距離をおかれると思います　学校での様子を聞いたり相談したほうがいいのでは

[352. 匿名]

>>3
うーん…
一回嫌われて痛い目みたら自分の性格を見つめなおせるかも

[353. 匿名]

字が小さくて読んでないけど、その内周りから嫌われるって気付くんじゃない？

[354. 匿名]

>>232
娘のクラスメイトに自慢がひどい女の子がいるけど、その子の親は授業参観にカメラを持ってきて、子供のそばに行って写真撮りまくるような人だった。
他の子や親もいるし、写真撮影は遠慮してくださいって学校から言われてるのに。
家で他の子と比較して褒めてるか、親子で空気が読めないかのどちらかなのかなと思った。
主さんもそのタイプだという訳ではなく、あくまで娘のクラスメイトの場合ね。

[355. 匿名]

>>1
トピ主さんが悩んでるならまだ改善の余地ある
我が子がそういう女子にマウント取られたり意地悪されて病んだんだけど、いじめっ子に注意するどころかその母親はニヤニヤして知らん顔だったから
多分だけど、他の保護者からそのうち学校経由でクレーム来ると思うよ

[356. 匿名]

>>1
現場にいた時その場で注意しないの？
私ならその場で腕引っ張って恥を知れとめっちゃ叱りそう

[357. 匿名]

主はお子さんのことちゃんと褒めてるのかな
誰にも認めてもらえないから自分で自分を肯定してるような感じするけど

[358. 匿名]

>>256
少なくとも身近な信頼してる大人がダメとしている事は子供もやらないと見られるからね。親じゃなくとも誰かいるのかなとは思われる

[359. 匿名]

>>3
クッソガキどついたれ……と思ったけどそれじゃいかんのだね
こういう言い回しをするってことは何か理由があるはず
主がこういう言い方してるとかない？しかしかなりムカつくガキだな…
私みたいな幼稚で頭悪い大人に遭遇しないことを祈っておいて

[360. 匿名]

>>160
注意してもなかなか直らないだろうね
年齢的にそろそろ周りとトラブルになると思うんで痛い目見てもらうのが1番かもしれない
劇薬だけど

[361. 匿名]

そろそろ謎の万能感が芽生え始める年齢＋なまじ出来るタイプの合わせ技かあ…
逆に他の子より出来ないこととかないのかしら

[362. 匿名]

>>1
思っているより危険な状態だと認識した方がいいよ
お母さんの目の前でも言ってるってことは、見てないところでもかなりやらかしてる
自慢、マウント、嫌味、上から目線がコミュニケーションだと勘違いしてる女の子は小中高で嫌われてても本人はどこ吹く風
令和の子達は優しくて目立ちたがらないので面と向かって文句言ったり喧嘩してくれるような子はほとんどいない
流してくれるから気付かず学ばず、進学するごとに友達から切られてそのまま社会人になってしまうよ

[363. 匿名]

>>160
自慢だけならまだしも誰か下げるのがセットになってるのがやばいね
ガツンと言うのと学校での様子聞いてみたら？
失礼だけどもう浮いてそう
本人が気にしてないだけで

[364. 匿名]

親に褒めてもらえてないとか？？

[365. 匿名]

こういう子を嫌で避けてたらいじめだって言われたことある

もう小4でしょ、周りから決定的に嫌われる前にガツンと言ったほうがいいよ

[366. 匿名]

>>128
よこ
親の真似をするとわかってるなら気をつけてはいるんじゃないの？
いい子に育つかは知らないけど

[367. 匿名]

>>5
スネ夫って女の子だっけ？

[368. 匿名]

嫌われて中学に上がって完全孤立する未来見えてるな…。逆に自分が言われたら嫌なことじゃないのか？ってちゃんと説き伏せた方が良いよ。父親が自慢屋の高慢チキなのかな。

[369. 匿名]

こういう子って中学校までは幼馴染が周りにいるから「あの子にもいいところがあるから」ってなんだかんだ許されて孤立まではしないけど、高校に進学すると他の中学校から来た子たちに「なにアイツ」って容赦なくハブられがちな気がする
そして本人は病んで大人しくなり、小学校・中学校時代の友人に縋るようになる

[370. 匿名]

>>44
抜かれたりしたら「別にアナタなんて凄くない！大した事ない！！！！」って攻撃してきそう。
今職場にそういう人が居る。実力が敵わない人には従順だけど、少し上と思われる人や同じ立場の私に下げ発言が酷い。
何かしらコンプレックスがあるんだろうけど、攻撃的だから腫れ物扱い。もう中年だからコンプレックスに向き合って矯正するのも難しいだろう。こういう大人にならないといいけど

[371. 匿名]

>>194
幼稚園のときも今ほどではありませんが、そういう感じではあったと思います

[372. 匿名]

>>1
娘さん、家族にもそんな言い方します？普段から言ってるとそれが出ちゃうから、まずは家での言動から直した方がいいかなと。

たまに家族になら言っても注意しない人いるけど、子供は家族だか、、友達だからとそんなに上手く使い分けられない事も多いから。

[373. 匿名]

しからない子育ての末路

[374. 匿名]

相手がどういう気持ちになるのか考えないのかな
その辺を徹底的に教えた方がいいよ

[375. 匿名]

>>1
相当強めに「はぁ？調子に乗んなよ」くらいで言わないと気がつかないんじゃないかな。私は論破して泣かせるレベルまで追い込む。そうじゃないと、周りのお友達が嫌な思いをし続けることになるから。

「どうしてそういうこと言うの？みんな嫌な思いするからお母さんはやめた方がいいと思うよ」みたいな感じで言っても、そのタイプの子は「だってほんとのことでしょ？お母さんまで何言ってんの？」くらいに言い返してきそう。

あとは何人か書いてるけど、単純にアスペルガー系の可能性もあるかもしれない。

[376. 匿名]

>>160
私もまさに主さんのお子さんと同じくらいの年齢の時はそうでした。　家で他の子のことを下げて自分を強く話した時に母親だけでなくいつもは叱らない父親がブチ飛ばしてくれて気付きました
そもそも昔から持病があってコンプレックスの塊だったので自分がいかにすごいかを周りに言っていたと思います
主のお子さんは何かそういうものないですか？
単純に優越感が気持ちいいだけなら、両親で本気で怒った方がいいと思う。たしなめるだけじゃ直らないです

[377. 匿名]

>>1
＞◯◯ちゃんの方が週に何回も習ってるんでしょ？私の方が先に上になっちゃったよ？大丈夫？

＞◯◯ちゃんの方が先に始めたんでしょ？なんで私が先にスイミングの検定合格してるの？ちゃんとしなよ

この発言に娘さんが持ってる強烈なコンプレックスを感じる。
「自分のが上」アピールしたいだけなのかも知れないけど

[378. 匿名]

>>1

うちも小4いるよ。男児だけど。

わたしが思ったのは、娘さんは相手の気持ちに対する
想像力がないと思う。というか、無さすぎる。
幼稚園の時とか学ばなかったのかな？て感じ。

だから親が教えてあげないと。
『同じ事言われたらどう思う？嬉しい？嫌な気持ちにならない？』『相手は凄く嫌な気持ちになってるよ』
『もう少し考えて話しな』って

わたしは教えてきた。

[379. 匿名]

>>114
俺スゲーが仲間でまあまあ許されるのは男同士で
女同士だと先の修復が難しいって事だよ
男は表面的な付き合いでしか仲間作りしないから

[380. 匿名]

>>28
自慢じゃなくて意地悪だよね
って親が認識してない
自慢するのがダメじゃなくて人ができないことを指摘したらダメってこと

[381. 匿名]

>>303
私もそう思った
だからみんなが「もっと強く主が怒らないからわかんないんだよ！ガツンと言いな！」って意見も気持ちは分かるんだけど、それやっても効果薄い気がする
脳の思考回路が違うから「普通の人にこう言えば効くでしょ」みたいなことが根本的にズレてるからね。
女の子は小さいうちはスルーされがちだけど、高学年になってくるとこうやって問題が起きて発達障害だとわかるケースも多いから一度市役所とかの子育て相談で相談して療育とかに繋げてもらえると1番いいのかなぁと思った。
「普通の子」に通用する叱り方が全く通用しないからね

[382. 匿名]

>>364
主です
私も夫も、同居している祖父母も含め、褒めている方だと思います
もしかしたら褒めすぎなんでしょうか
マウントしたお友達のママも褒めてくれたりしているのが心底申し訳なくて…

[383. 匿名]

>>1
人の気持ちが分からないなんて、あなたどっかおかしいんじゃないかしら？
と言って病院連れて行く

[384. 匿名]

>>1
主の前でもむすめさんは他の子を下げて
自慢しているの?
側から聞いたら優しく注意してても
生温いと思われてるだろうね。
旦那さんは何て言ってるの?

[385. 匿名]

>>330
私もそう思った。発達とかではなく性格の問題でも向き合い方のアドバイスもらえるしね。

[386. 匿名]

>>382
その時に家族は他者を引き合いに出して
褒めてますか?

[387. 匿名]

>>303
Xでも時々見かけるんだよね、「自分がされたら嫌」が通じないやつ
自分は嫌じゃないからー、みたいな
なんかね、話の趣旨はそこじゃないというか、根本から話が通じなくて関わりたくないなーと思った

[388. 匿名]

>>12
ほんとに、痛い目見て初めてわかるのかも。親が注意してもこれくらいの年代の女の子は中々きつい。
それでうまく方向転換してくれたらいいけどね。

[389. 匿名]

>>1
自己愛性パーソナリティ障害かも

[390. 匿名]

>>364
褒めてないことはないと思うけど、
本人にとっては褒められ度合いが十分でないのかもしれないね
同じ姉妹でもちょっと褒めただけで満足する子もいれば、
大袈裟なくらい褒めちぎらないと納得せずに拗ねる子もいる
主さんの子が後者だとしたら、一度ものすごく褒めまくってみるのも手だよ

[391. 匿名]

>>382
お友達のママに自慢してるとき、主はその場にいるの？
もしかして「もーすみません」って感じで野放しにしてる？
途中で割って入ってやめさせたほうがいいよ
ママ友にも主のその姿見せたほうがまだマシ

[392. 匿名]

>>160
周りに嫌われて自分が損するだけだよって教えたほうがいいよ

[393. 匿名]

>>273
嫌な言葉を言う人選手権があったら今の〇〇ちゃんは絶対優勝するよ！！！！嬉しい？これ友だちに自慢できる？恥ずかしいことだと思いなさい。

[394. 匿名]

>>382
褒めすぎなんじゃないかな
なんかもう嫌われて手遅れな感じもあるけど
学校で浮いてたりしないのかな？
嫌われてるから虚勢張ってるなら対応も変わるだろうし、真顔で聞いてみ？友達いるの？って

[395. 匿名]

>>232
夫や姑の影響とかは？

[396. 匿名]

>>390
横だけど、愛情のカップって人によってサイズが違うんだってね
ものすごーくものすごーーーく愛情注がないと満足しない子もいるって

[397. 匿名]

>>386
主です
皆さまのレスを拝見してよく考えてみましたが、お友達を引き合いに出すようなことはしていないです
スゴイね上手だね。頑張ったね！と言った感じでしょうか

[398. 匿名]

元同級生にそういう人が3人いて、みんなに嫌われていたよ。Aさんは小3から嫌われ始めた。Bさんは小4で嫌われ始めた。Cさんは、AさんBさんよりも嫌われていて高1の時、クラス全員から避けられて孤立していたらしい。
そうなっちゃうよ、本当。みんなに好かれるのは無理だけど、みんなに嫌われるって普通に考えて辛いよ。あの3人は、嫌われていることに気づいていなかったのが不思議だった。
お子さんはこのままだと、もうちょっと時間が過ぎたら孤立してしまうよ。

[399. 匿名]

>>3
これ言われたら親としてもすごく嫌な気分になるし、子供が嫌がってるなら、その子と無理に関わらなくていいよと言ってしまうな。

[400. 匿名]

>>1
悪いけど親がそういうタイプだと子供もそうなりやすい。特に女の子は。家で他の子を下げる発言してませんか？うちの親がよくやってたけど、「〇〇ちゃんって勉強出来ひんやろ？習い事も直ぐに辞めるし。でもガル子供もちゃんは続けてて偉いね。」って、自分の子を褒める時に他所の子を下げるんだよ。
恥ずかしながら私も同じような人間に成長して、社会人になってから頭打って反省したよ。

[401. 匿名]

>>3
もう嫌われてるね
まずお母さんがしょうもない自慢を繰り返して、どういう気持ち?はっきり言ってあんた嫌われてるよ、良いの？って言い聞かせる
うちでお母さんが褒めてあげるから外で言うなって言う

[402. 匿名]

>>381
育児とか家庭での関わり方って正解もないし家庭のことだから、でなぁなぁになりがちだもんね
一回専門的な見解もらえると意外と効果的な言い方がわかったりするからハッキリとした発達障害って認定されてなくてとアドバイスもらうと変わるかもしれないし

[403. 匿名]

>>1
こういう子いるね
愛情に飢えてるのか、友達の親も自分の事が一番可愛いと思ってると勘違いしてるバカか
大人って相槌上手いから自分に興味があるんだ！と勘違いさせちゃうんだよね
娘の友達も娘と遊ばないで私にずっと自慢話をしてくる。「私には友達たくさん居るんだ〜！○○ちゃんと○○ちゃんと〜」その中に娘の名前はないの。
オーバーリアクションで話を聞いてやってるから長いの話がw
最近疲れるから会わないようにしてる（ご近所さん）
主さんの娘も絶対嫌われてる
女の世界はシビアだから、今のうちにぶん殴ってでも人が嫌な気持ちになるような事は言わないように躾けないと。

[404. 匿名]

>>1
他人と比べない、比べるなら以前の自分と比較しなさいって教えたらどうかな。

[405. 匿名]

>>376
私>>377だけど、やっぱり他の面でコンプレックスがありそうだよね。
家族や周りは気にしていないような事で「自分は劣ってるかも」みたいに感じてるのかも知れない。

[406. 匿名]

>>3
こう言う子たまーにいるけど、親も話の中で人を見下してる人ばかりだったわ

[407. 匿名]

>>382
申し訳ないと思うなら、その場で娘の口塞ぐとかしたらいいんじゃない？
気分が悪いって

[408. 匿名]

子供の前でマウントしてるんじゃない？

[409. 匿名]

>>10
友達の娘が酷かった！！！

一緒にテレビ見てて私が「芦田愛菜ちゃん可愛いね」って言ったら芦田愛菜に嫉妬して「私だってテレビに出た事くらいあるから」(恐らく学校に来てた何かしらのインタビュー的なものだと思われ)
とか、うちの息子が書道で八段とった話したら「私なんて6級だし！」

……〇〇ちゃん、6級より八段のが上だよ？っていったらビックリしてた(笑)

まぁ、見てて恥ずかしいくらいクソ性格の悪い子だったけど、今は立派？な大人になって大人しくなったから主さんの子も大人になったら大丈夫じゃないかな？

[410. 匿名]

元友達で人の気持ちが分からない子が
成人したらどんどん酷くなって無神経なこと
ばかり言っていた。
親にずっと褒められて怒られたことが
無いって言っていた。

[411. 匿名]

親子共々嫌われてるとは思うな
小4まで矯正出来てないって事は、何もしてこなかったんじゃないの？

[412. 匿名]

>>1
主さんを追い詰めたくて言う訳では決してないんだけど、周りにいたそういう子はアスペだったよ。知能はむしろ普通より高いのに、周りの感情とか一切察することが出来ないの。その子はそのうち周りに人がいなくなって、完全に喋る相手がいなくなってから不登校になったよ。

主さんは絶対に下のレベルの人に、自分や子供の方がレベルが上の話しない？親がやらかしてると、子供もそのままの姿勢を受け継ぐことは多いよ。そして親がそうなんだから、多少の注意じゃ響かない。
アスペだと子供も悪気なく「自慢気持ち良い」ってだけでやっちゃうから、何度言っても辞めないなら、普通とは違う対応が必要になってくると思う。

一度児童精神科で相談してみるのはどう？何らかの特性があったら対応の相談にも乗ってくれるし、特性がないにしても上手に人付き合いの仕方についてサポートしてくれるから、良いと思うよ。

[413. 匿名]

>>10
あんたも性格悪いねぇ

[414. 匿名]

>>3
これはガチうざい
自分の妹がこのタイプだったからウザさがやーくわかります

[415. 匿名]

>>86
親も無意識に言ってるか、
親が話を聞いてくれなくて周りの大人に持ち上げられてもっと褒められたくてこうなったかの2パターンだと思う。
テレビとか周りの影響とかでここまで酷くはならない

[416. 匿名]

>>382
習って間もないのに凄いね！とか言ってるのかな
やたら初心者の私の方がって上達速度や早さマウントしてる気がしました
早い＝優秀だと思い込んで勘違いしてしまってるのでは

[417. 匿名]

>>394
一部の優しい子に一方的に話す→少し相手にしてもらえる→マウントする→嫌がられる
こんな感じなのかもしれません
実際見たわけではありませんが、話に登場する友達がすぐに変わりその後2度と出てこない…の繰り返しのような気がします

[418. 匿名]

>>397
そうなんですね。
幼稚園のころからあったとありますが
その時は注意しなかったのですか？

[419. 匿名]

>>369
わかる。そういう人って高校へ行って遊んでる相手も、小中時代の友達ばかりだよね。悪いことではないんだけどさ。
だけどその人と遊んでる相手も「あいつ嫌い。」と影で言っていたの聞いたことある。弱み握られていたのかな？私だったら、嫌いな人とは絶対に遊ばないし寧ろ関わらない。

[420. 匿名]

>>1
すでにハブられてるね
手遅れじゃないかな

[421. 匿名]

>>1
もう無理だと思う
だって小4だよ？
幼児がやってても鼻につくのに、小4にもなって度が過ぎる自慢癖は他人から見れば関わっちゃいけない要注意人物だからね
幼児と違ってもう挽回できないし、一生そういう人間だと思われてタイミング見てFOされるだけ
わざわざ更生した姿を見届ける他人なんていないからね
更生できたとしても娘さんはあらゆる所で地雷踏みまくって来たから、見渡す限り焼け野原だろうし、今までに失った人間関係は2度と戻らない

[422. 匿名]

4年生くらいになると被害にあった子たちで集まって、がる子ちゃんひどくない？私も言われたー、一緒に遊びたくないよねーてなるよ
4年生なら他人の気持ちを考える力があるのだから、お子さんは異質な存在になってしまう
都度言っていくしかないと思うんだけど、その前に主さんがお子さんに出来て当たり前と思ってるとこない？
うちの子はできるから大丈夫、他の子より飲み込みが何でも早いと思ってない？
無意識に子供にプレッシャーかけてないか考えてみて

[423. 匿名]

>>303
私も思ったよ。近所に住んでる小3の子がまさに同じ感じ（自分上げで他人下げ＋なぜ自分よりも相手が劣ってるのか理由を聞きたがる）で、母親が何度注意しても治らず。これは性格の問題ではないのでは？と思って住んでる地域に相談して、発達に関する支援を受けてるそう。以前よりもコミュニケーションが取りやすくなった。

[424. 匿名]

>>11
気付けば良いけど気づいた時にはもう手遅れだよね

[425. 匿名]

>>1
トピ主が褒め不足なのかな。
でも何かそんな雰囲気も感じないんだよな。
主娘さんは自慢するほどだから、色々と出来のいいお子さんではあるけど、不安もあるのかも知れない。
そんな不安はなくて「自分は他の子よりも優れてる！他の子はダメダメ」と言いたいだけなら問題だけど。

[426. 匿名]

>>391
だよね。間に入りすぐ叱る、そしてその親子に謝る。これを毎回すぐにしないと、治らないし嫌われる。

[427. 匿名]

>>303
四年生でこれをわからないのは、そういう機関に相談してもいいかもね
嫌味の度を超えてる
たぶん、主親子はもう周りの子たちとは修復が難しいレベルにいると思う

[428. 匿名]

>>160
自分がされたら嫌なことを他人にはしないっていう注意は、それが効く相手は限定的かも
極端な話、窃盗犯に対して、自分の物を盗られたくなかったら他人の物も盗んじゃいけないって諭してもダメなのと同じで
自分の欲望が先にくるタイプは理屈では変えられない

相手の立場に立つ、自分の身に置き換えて想像するって、先天的にそれができない人たちがいる
大人になるにつれて、経験や失敗をしてそれが身につく人もいるけど

共感性が極端に乏しいタイプには、想像してみて？嫌でしょ？は通用しない
酷いこと言ってるよって注意しても、だって言いたいんだもん、本当のことを言って何が悪いの？になる
抑制が効かないし、衝動性も強いから、今後もダメだと頭でわかっていても言ってしまうでしょうね

ソーシャルスキルトレーニングは役に立つかもしれないけど、衝動性のコントロールも課題になるかも
発達心理の専門家に相談してもいいかも

[429. 匿名]

>>417
いつも優しい子と仲良くして聞いて
もらってるんだろうね。
矯正しないと高学年や中学がいじめられると思う。
自分の損得でも良いからって注意すべき。

[430. 匿名]

うちの娘も低学年のときにありました
夏休みの宿題をすぐ終わらせた娘は、まだ全然やってない子の親に対して、えぇ〜まだやってないの？私はもうぜんぶ終わったよ！私から言ってあげようか？などと言っていてヤメロ！！！ってなりました
すごいねと褒められた高揚感から調子に乗りやすいんだと思います
最近はないと思いたい…

[431. 匿名]

>>62
わかる～逆上がり私もうできるよーとか
〇〇ちゃん何で出来ないの？
すごいでしょ！とかね

へー自分のママに言いなーって言ってた
すでに年中で一人で外に出されてて
ピンポンはすごいし
掴みどころないし、日替わりで登下校で仲間外れにするし
一回現行犯で取っ捕まえたらそそくさと逃げ帰ろうとしたから謝りなさいって怒ってしまった…

[432. 匿名]

>>418
主です
自分が同じことを言われたらどう思うか、もう仲良くしてもらえなくなるよ。のような言い方をしていました。

[433. 匿名]

>>417
まだ小学4年だからね
高学年から中学になったら周りも変わるよ
その頃には周りから叩かれて大人しくなるとは思うけども、不登校予備軍かな
今のうちに手を打てるならやった方がいいよ
思いやり大事
なんで意地悪言って、相手を虐めるの？って聞いてみたら？
嫌がらせしてる自覚ないのかもだし

[434. 匿名]

>>2
1のお子さん、一番嫌いなタイプ。
もう生まれつきだよ

[435. 匿名]

>>1
「尊大型ASD」で調べてみて下さい。

主さんの思う「自慢」じゃないです。

[436. 匿名]

>>432
それなら人の気持ちが分からないタイプ
なんだと思います。
そういう系の絵本や本は読ませたことありますか？

[437. 匿名]

うちの娘も小4で主さんの娘さんと同じようなことを内心思うことがあるみたいで私に言ってきたことがあって、「まさか学校で本人に言ってないよね⁈」って聞いたら「本人に言うわけないじゃん！悪口みたいになるからもちろん他の子にも言わないよ。」って言ってた。
もう何でもかんでも思ったことを言っちゃうような歳ではない気がするけどな…

[438. 匿名]

>>382
目の前で娘がそんな事言ったら、私がその場でこきおろすけどな
怒り狂うと思うわ

[439. 匿名]

>>104
>>349
ASDで性格が悪い、という可能性が高いように私も思う。自分も当事者で本当に現在進行形で苦労しているし、周囲にも随分と嫌われて当然の態度をとってきてしまっていた。
普通に分かることが、分からないから１から10まで、なぜ人と比べての自慢をしてはいけないか、それによって相手がどういった気持ちになるか、そしてこちらが受けるであろう損害を教えて正すようにしてあげてほしい。

[440. 匿名]

>>381
ガツンと言ってわかる系の子供は健常の発達の子だけだもんね。だから多くの人がしっかりその場で叱ってわからせろ！って言ってる意見もわかるんだけど、多分それやっても主の娘さんには響かなさそう
主の娘さん国語の作者の意図はなんでしょう？とかいう問題苦手じゃないかな。
発達障害の子はそれ系の「他人がどう思うか」を想像するのが苦手な子が多いから目安になりそう

[441. 匿名]

>>402
発達なら療育通ったらいいんじゃないかな
習い事色々やってるぽいけど、そんな場合じゃない気がするわ

[442. 匿名]

自慢というか、嫌な娘だね

中学になると孤立して自信無くして引きこもりになるか、むしろ周りを逆恨みして事件起こしそう。

[443. 匿名]

>>412
主です
児童精神科、一度かかってみることを検討しようと思いました

皆さまのコメント、本当に参考になります
ありがとうございます
最初からゆっくり読ませていただきます

[444. 匿名]

主さんも困ってるみたいだから過剰な叩きコメントは読んでて気分悪くなるわ…

[445. 匿名]

>>9
こういう子を無視したらイジメとか言われてもキツいよなー

[446. 匿名]

周りの大人が相対評価で褒めたり叱ったりしてないか、誰かそういう言い方をしてるならやめてもらう
うちも小4だけど、低学年の頃までは結構自慢したりする子いたけどだんだんそれは嫌がられるんだなって気づいて改めていく年齢だと思う
言われた方ほどう思うか、一緒に想像して話し合ってみた方がいい

[447. 匿名]

>>13
本当だよね。
友達にむかって自分の方が級が上だ。とか言った時点で、その場でも言うし帰ってからも、そういうことを言われた友達の身になって考えなさい。
って注意する。
主は自分の子さえよければ、我が子が周りの子を傷つけてもそれで良いタイプなんだろうなと思う。

[448. 匿名]

>>382
褒めるのって簡単に見えて難しいよ
小学生相手にただベタ褒めすりゃ良いってもんじゃない
縦と横の比較で褒めてあげて、かつ次の目標を導いてあげないと自分の立ち位置見失うのは当然かと

縦ってのは過去と現在を比較してどう良くなっているかって視点で、横は同レベル・同年齢・同キャリアと比較してどう良くなっているかって視点
身近な狭い世界だけで比べた時に1番だったとして、それだけじゃただの井の中の蛙、お山の大将だよ
底辺校で一位取ったからってそれが何になるwww
客観視点で自分の立ち位置を正確に見るのって子どもにとっては難しい事だからこそ、周りの大人が導いてあげなきゃいけない
褒めるってのはすごいね！上手だね！って事じゃない
多分主さん夫婦も祖父母も中身がないんだよ
だから上辺だけの結果を見て娘さんは間違った自意識を持ってしまったんだろうね
可哀想に

[449. 匿名]

>>236
でも間違っても母親の口から
「あんた以上なんてゴロゴロおるわ。
まずは性格ブスを直しなさい」
とは言ってはいけない。そんな事言ったら酷く傷つけるし、それは毒親。
諭す事はしてもけなしてはいけない。

[450. 匿名]

>>443

尊大型ASD
これは「他者を見下すタイプのASD」です。

＜尊大型とは＞
尊大型は、こだわりを強く押し付けたり、相手を見下すことが非常に目立つタイプです。

これは純粋なASDというよりも、ASDがもとにあって、そこにいわゆる「自己愛性パーソナリティ障害」が「重ね着」した状態です。

このタイプですと、非常にトラブルが多く、対策が難しいのが現状です。

[451. 匿名]

「あの子変わってるなー。」なら、目立つし悪口言われやすいかも知れない。だけど、変わっている子でも人に意地悪をしない子は、実はそんなには嫌われていなかったよ。無害って嫌われる原因ほぼ無いじゃん。
いくらクラスで目立つグループに居ても、いわゆる一軍でも…。人に嫌なことを言ったり、キツい人は嫌われていたよ。人に優しくというより、無害でいることを心がけることから始めてみてはどうでしょうか？

[452. 匿名]

>>4
>>291さんにめちゃくちゃ同意
そもそも母親がトピ建てするレベルのガル民なのが全てを物語ってる
釣りであってほしいくらい性格が悪い子供だし周りにいたら関わりたくない
性格が悪くて底意地が悪いのって持って生まれたもの＋親や家族の影響もある気がする

親や家族が普段からマウント取ったり周りを見下してない？身内が教員だけどいじめの主犯格って100%定形発達の子供で、その親は何の知識もないのにあの子は発達だ！って決めつけたり、発達障害、母子家庭、精神疾患がある児童を馬鹿にした発言をしてるって
そりゃ子供がこんなクズに育つよなって思うと言ってた
上記ってガル民がいつも叩いてる内容だし、そういうガル民の子供も同じような性格なんだろうなと思う

[453. 匿名]

私がこんなこと言われたら、きっと家でも話題にして、親子でバカにしてるんだろうなって思う。
絶対周りから嫌われてると思うよ。

[454. 匿名]

>>354
たまちゃんと真逆で草

[455. 匿名]

>>436
主です
こどもチャレンジについてきた、道徳的な？本を読み聞かせていました
こんなこと行ったらダメだよね？言われた子がかわいそうだよねみたいな話をしながら
今思うと反応も薄かったですし、わかっていなかったのかもしれないです

[456. 匿名]

>>391
「もーすみません」プラス「うちの子こういう子なんでぇー」って言ってる親いた、子供は女の子
クラスの女子達に嫌われて、男子と遊んでる
うちの息子とも揉めたんだけど、その親「もーすみません、◯◯くんのこと好きみたいでぇー、うちの子こういう子なんでぇー」って謎に告られ&理解しろムーブかまされた
「知りませんけど、好きな人に嫌なことしないでしょ？迷惑なんでやめるように躾けて下さらないと困ります。」って言った
子も子なら親も親だよ

[457. 匿名]

>>1
「親のせい」
ってコメントがすごく多いけど、親のせいだけじゃない。
私の友人の娘が、1の娘さんと全く似た感じだけど、私の友人はマウンティングや悪口や陰口が始まるとそっと話題を変えるタイプの人。正直娘と真逆。
心当たりがあるとすると、友人の父親と姉が娘とソックリな性格で、今だと「特性がある」と言われる人たち。
遺伝的なものもあると思う。

[458. 匿名]

>>28
小4の自慢って「〜できたよ、凄いでしょ！」「〜に連れてってもらったよ！」「ぼくのパパお金もちなんだ！」程度かと思った
1読んだら全然違った
言われた子はかなり傷ついてるよ

[459. 匿名]

>>426
これ毎回していたら娘も分かりそうだけどね。

[460. 匿名]

>>443
子供の将来の為だからね
勉強とか色々出来ても嫌われてしまうようでは可哀想
良い方向に向かうといいですね
がんばって

[461. 匿名]

>>136
褒められたいっていうよりも私をみて！私に注目して！って感じがするね。

[462. 匿名]

>>28
相手の気持ちを考えずに喋ってしまう、ていうのは何かしらの特性だと思う。
うちの子が似たような感じで、小児発達科で見てもらってるからもしかして…と思った。
生きづらさを感じて本人が悩む前に何らかのアクション起こした方がいいかも。

[463. 匿名]

>>458
1.2年生でよくいるけど可愛いと思う。

[464. 匿名]

>>1
自他の区別がまだついてないんですよ。

「みんな背や体重や考え方って違うでしょ？ひとりひとり体と心が違うんだよ。だからあなたと始めた時期が違っても、どのくらい出来るかは人それぞれだし、比べるものじゃないんだよ。」って事をまずしっかり教えるべきだと思います

相手が嫌な気持ちになる、嫌われるよーだけではピンと来ないんじゃないかな

[465. 匿名]

>>449
横。
しょっちゅう言うのは毒親だけど、ガツンと響かせるのに言うことも必要だよ。
こういう子に生優しい言葉は伝わらない

[466. 匿名]

どうせ悪いところは旦那に似たとか言いそう。しっかり躾しないのはおかしいよ。

[467. 匿名]

>>423
そうなんだよね
主さんボコボコに叩かれてちょっと可哀想になってきた
もちろん言われたお友達も親御さんもムカつくと思うし避ける気持ちも全然分かる
でも追記読んでいったら多分幼少の頃は見落とされてた発達障害の気質が顕著になってきたんじゃないのかな？と思う
そういう子供って健常発達の私たちとは脳の仕組みが違うから圧倒的に欠落してる部分があるんだよね
身内の子供が主さんの娘さんとは違う問題で悩んでるけど、親も療育とか通ってたくさん勉強してるしだいぶ生活しやすくなったみたいだから主さんも諦めずに頑張ってほしいな

[468. 匿名]

>>258
それはお友達の上達が遅いって言ってるんだよね？そんな事言われたらみんな嫌だしむかつくよ。
習い事は自分が上達する為に習うんだから、あなたより早いとか遅いとか誰も気にしてないんだよ。それを言ってもみんなむかつくだけだし、あなたは嫌われるだけだよ。だからお友達にもお友達のお母さんにもそんな事言ったら絶対ダメ。
あなたが自分の上達を喜べないなら習い事はやめなさい。

[469. 匿名]

>>13
私だったらその場、言われた子やそのお母さんの前で怒鳴ってしまうと思う。また違う意味で避けられちゃうと思うけど、、

[470. 匿名]

>>451
私凄いでしょ！ならまだギリ許されるかもだけど、他の子を落として自分を上げるのはもう攻撃だよね。

[471. 匿名]

>>1
未就学児の子供の習い事に全く同じような子がいる。
小学生組は幼児が終わったらスタートするから終わり頃になると集まり始めるんだけどその中に主さんの娘さんみたいな言い方の子がいて気になってた。
男子に「ねー、側転できる？うちこの前習ったばっかで家で5回練習したら出来たわ余裕だった。」みたいな言い方して男子は素直に褒めてたら小馬鹿にし出した。
「うち次も飛び級出来そうなんだけど、〇〇飛び級したことないよね？家で練習してないの？あんなの簡単だよ。」って言ってて小学生女子うぜーーって聞いてた。笑
その子他には夏休みの旅行マウントやら兄弟が救急車に運ばれた話やら大袈裟に大声で言っててこれは嫌われるなーと思ったよ。
絶対直したほうがいい。傷ついても親が都度注意するべきだよ。他人から攻撃されやすい性格だよね。

[472. 匿名]

>>1
なんでそんな言い方するの？指摘してみた？
だって本当にそうなんだもん！って言うならお母さんも同じように私があなたの年齢の時にはとっくにご飯作れたけどまだ作れないの？大丈夫？病気かな？って嫌味ったらしく言ってやってもいいと思うよ。
何もかも揚げ足取ってやって更に捻くれるか改心するか何も響かないかのどれか笑

[473. 匿名]

自分で痛い目にあわないとなおらない。
私は小4のときに嫌われて目覚めました。

[474. 匿名]

うちの小4娘の同級生に、自慢というよりマウントとる感じの子、2人います。
失礼ながら、主さんのお子さんほどひどくないけど。
1人は、まあ明らかに愛情不足って思ったな〜。お母さん激務みたいで、学童の時はいつも一番最後（7時過ぎ）だった。夏休みとかは朝も一番、帰りも一番最後。その子は女の先生や私を含め友達のママ等大人の女性で話しやすい人にすごくベタベタする。
うちの娘は少しのんびりな感じだから、話聞いてても（それっていいように使われてない…？）て心配になってる。そもそも言い方もかなり上から目線な感じだから、正直あの子と遊ばないでとか思ってる。言えないけどね。

[475. 匿名]

>>410
私も親に甘やかされて育ってきたから気持ち分かるけど、
怒られた事がないって結構しんどいって大人になってから分かった。
その後どうしたらいいのか分からないって言うか、注意ですらこの世の終わりみたいになる

[476. 匿名]

>>1
友達や友達のお母さんにも言う(しつこいと)　　◯◯ちゃんの方が週に何回も習ってるんでしょ？私の方が先に上になっちゃったよ？大丈夫？

うちの娘もバレエ教室でこういう風に言ってくる子がいて、数人のお母さんと相談して曜日とクラス変えた事があった。
例えば、娘が先生から褒められても帰りがけにその親子と会うとうれしい気分が台無しになる。
その子のお母さんは聞いてても「もう〜そんな可哀想な事言っちゃダメよ」みたいな。

[477. 匿名]

>>303
私もそれを思った。娘さんにニ次障害（本人だけは理由がわからないけど友達が離れていって鬱になる、不登校になる）が起きる前にきちんとしたところへ相談にいった方がいいと思うな。発達でなくても、アドバイスとかはくれると思うよ

[478. 匿名]

>>1
同じく小4の子どもがいます
息子はASDです
やはり、特性として人の気持ちがわからないというのはあるのですが、息子の場合は客観視が苦手なので(定型発達の子どもより、そこの発達も遅いです)
「自分はいや」
「同じことを言われたら相手もいや」
が自分一人だとわからないことがあります
なので、
私「これを言われたらどう思う？」
息子「いやな気持ちになる」
私「じゃあ、お友達も同じようにいやな気持ちになるんだよ」
という、捉え方を自分事としてではなく、他者の立場に置き換えて考える手伝いをしています
息子はそれらも含めてソーシャルスキルトレーニングをしてもらってます
もしかしたら、娘さんは、客観視が苦手なのかもしれません
うちの子どものようにソーシャルスキルトレーニングが必要なのかもしれません
得意なことを伸ばすこと、自己肯定感が高いのはいいことで、でも、それを他者と比べることじゃないことは親が伝えていく必要があると思います

[479. 匿名]

>>458
小4の女の子って結構マセてるよ
精神的には高学年の子達と大差ないと思う
今の子はスマホも触るし余計

[480. 匿名]

うちの娘も保育園の時に調子にのって他の友達に
偉そうにしていたから私と旦那ではっきり
注意しました。
それからは分かったみたいで友達を
馬鹿にする態度はなくなったと思います。
その友達とは今も仲良しです。

[481. 匿名]

マウント取ってるのかな？
職場にいるマウント女は強がってるけど、本当は自信がない人だよ。
ただの自慢したがりなのか自己肯定感が低いのか？
対応のやり方が違ってこない？

[482. 匿名]

>>1
自己肯定感が低いんだと思う

[483. 匿名]

>>476
そんな可哀想な事

親が終わってるわー

[484. 匿名]

>>303
でももし問題がありそうなら学校から連絡来たりしない？
その主娘さんの自慢はいつから始まったんだろう。
最近の事なのか、それともずっとそんな感じだったのが年齢と共に際立ってきたのか

[485. 匿名]

最初の方でも言われてるけど親が言っても聞かないなら一度交友関係で痛い目見ないとどうにもならないよ
理解出来たら何かしら変わるよ

[486. 匿名]

>>455
そうですか。
反応が薄いなら分かってなかったかもですね。
今はそういう本もいっぱい出ているから
娘さんと一緒に読むのをおススメします。
主のお子さんは賢くて育てやすかったのかと
思いますがみんないろいろありますよ。
お互い頑張って子育てしましょう。

[487. 匿名]

>>7
もう主さんが謙遜して回るしかない

「うちの子、年齢より幼くて
他の子を困らせてばかりで
このままじゃ周りから嫌われて孤立していくのが見えてるから心配で
◯◯ちゃんはお母さんの育て方が良いのか
お友達も多くて優しくて年齢以上にしっかりしていて
羨ましい」

って言って回る
普通なら毒親だけど我が子を守るため

家で同時に子供の自己肯定感を上げて
外で自慢させないようにもさせる

[488. 匿名]

親のせいだけではないなぁ。親が優しくても子供がきついとか逆もあるし。
お友達関係で痛い目にあったり親以外の大人に怒られたりしながら学んでいくと思うけどなぁ。自慢しちゃう子供は珍しくないよ。昔性格きつかった子達も大人になるとすっかり丸くなる人の方が多いからさ。
主さんも諦めずに言い続ける必要はあると思うけど、本人が傷ついたり損したりすれば言わなくなるよー

[489. 匿名]

みんな小４に手厳しい…
女の子だし多かれ少なかれ生意気盛りな学年では

まだ世界が狭くて上には上がいると分かってない井の中の蛙な年齢
少しずつ自分は凄くない、普通だと気付き始める年齢でもある

普通だと認めると自分が揺らぐような不安感あるのかな
大体そう言うの母親からの愛情不足から来てるんだけど…
誉めてはくれるけど自分への興味関心薄いと思ってるとか

[490. 匿名]

>>409

その友達の子なんかおバカで可愛いなw

黒歴史すぎて今頃もだえてそう
なんで浅田真央ちゃんと張り合ったんだろう私ってw

[491. 匿名]

>>381
本当にそう。「発達障害の特性」と考えれば色々と腑に落ちる
発達障害について詳しくない人が提案してる叱り方は多分ほぼ意味がない。
まぁみんなが言ってることもわからんでもないけどね。

[492. 匿名]

子どもだけが都合よく変わるのは無理
関わってる家族が変わらないと変化しない

[493. 匿名]

尊大型のASDだと自分はあまり困らないんだよ。
周りがストレスで離れて行くの。

娘さん小4で既に思春期突入しそうだから何とか急いでSST(ソーシャルスキルトレーニング)に繋げられるといいな。
出来れば中学校は地元の繰り上がりの中学校ではなく、私立校のほうが人間関係リセットできるかも。

[494. 匿名]

>>409
子供なんだし息子が八段取ったって話にムッとするのも分かるけどな

[495. 匿名]

>>72
いずれというか、すでにじゃない？

[496. 匿名]

>>180
あの子と遊んだらダメって言われるのも近いかも。

[497. 匿名]

>>482
その逆だと思う
そして親の育て方ではなく特性
言い聞かせても理解するのは難しい

[498. 匿名]

>>306
それだと思う。それで自己肯定感が低くなって、人に嫌われて、嫌われるだけならまだしもそれがいじめに発展していく。だからといっていじめられる側に理由があるなんて事にはならない。もうどちらにもいいことない。

[499. 匿名]

>>1
次世代のガル民じゃん
負けてらんないね

[500. 匿名]

>>487
なんか違う
嫌な気持ちにさせたのに、なぜごめんね言えないのか
ってなります
あなたに褒めてもらわなくて結構、とりあえず謝るか注意しろよが本音だと思うよ…