自慢のような相談をしてくる友達

[1. 匿名]

深刻な悩みを相談してくることもあるのですが、大体子供の相談になると「自慢？」と思うような話ばかりで反応に困ります。
たとえば子供が◯◯の代表に選ばれたけど勉強のほうでも△△に選ばれて、さらに□□も得意でやらせたい。でも大変そう、どうしよう涙　みたいな感じです。
友達はメンタルの病気を持っているので聞ける時は話を聞くのですが、地域も違うので、自慢じゃないとしてもアドバイスしようもありません。
もっと面倒な相談も受けますが、無料で他人の子供のためにここまで答えないといけないの？と正直思います（うちにも子供がいるのに）
自慢なのか本気なのかわからない相談してくる人が周りにいる方、どう反応してますか？

[2. 匿名]

>>1
もうさ、やるしかないじゃん！って適当に答える！

[3. 匿名]

自慢かーいwwって言う

[4. 匿名]

相談じゃなくてマウントです

[5. 匿名]

[6. 匿名]

チャットGPTに相談しな、という

[7. 匿名]

自慢しないと自分を保てないんじゃない？

[8. 匿名]

メンヘラに構ったらアカンて

[9. 匿名]

まあ大変ねぇーーを連発するわ、私なら
そういう人なんだから、真に受ける必要なくない？

[10. 匿名]

自慢？って真顔で言ってみる
それでも改善しなかったら縁切る

[11. 匿名]

>>1
なにそれ？ゆってぃ案件だよ？って答える。
（ちっちゃい事は気にするなって意味で使ってる）

[12. 匿名]

ウザいよね〜そういう奴
そういう人って自覚ないのかな？

[13. 匿名]

>>1
相談は聞かない
距離を置く

[14. 匿名]

>>1
性格悪いけど
うわ、それは…終わったね…
やっちゃったね…

とか言ってたら相談してこなくなると思う。
結局慰めてほしくて主に取り憑いてるんだから。
期待と違う答えばっかあげてたらいいよ

[15. 匿名]

>>1
そうなんだー
とテキトーに相槌打つ

[16. 匿名]

>>1
そっと離れる

[17. 匿名]

子供のことは自慢したいんだよ多分

[18. 匿名]

[19. 匿名]

[20. 匿名]

そういう女はアドバイスなんて求めてないよ。
へーそうなんだー偉いねー頑張ってるねーとか言っとけばゴキゲンよ。

[21. 匿名]

>>1
両立するのは本当に大変だと思う
支えるのも大変だと思うけど頑張ってね
って心から思うからそう伝えるかな

でも、思えないなら妬み嫉みがあると思うから、一緒にいてもしんどいだろうし話を聞くのをやめたらいいと思う

頑張るって大変なんだよ

[22. 匿名]

>>5

　誰？耳と歯が😨

[23. 匿名]

>>8
いやー、本当にこれ
自分の神経すり減るよ

[24. 匿名]

>>1
友達はメンタルの病気を持っているので聞ける時は話を聞くのですが

こっちのメンタルやられそうだから話聞くのももうやめよ

[25. 匿名]

自虐風巨乳自慢する若い女性は結構いる

[26. 匿名]

>>1
>自慢なのか本気なのかわからない


表情で分かると思うけどな

[27. 匿名]

>>1
大変だと思うけど頑張ってね
って言うかな
実際めちゃくちゃ大変だと思うし
自分には関係ないから応援の言葉だけかける

[28. 匿名]

>>1
虚言癖かもしれないよ

[29. 匿名]

>>1
へー凄いね凄いねーっていいながら
心のなかではこきおろす
そういう人に限っていつかコケるから
その日を楽しみにワクワク待つ

この前も一人大学受験で盛大にマウント取ってた人が大ゴケしたから
慰めという逆マウント仕掛けておいた

[30. 匿名]

そんなのばっかりだよ。
「へー、いいねー、すごいね〜」で終わらせる。

友達のご主人ら私には自慢しないのに、娘には自慢してくる（犬の散歩とかであった時）。
私じゃ聞き流すけど、娘はある程度は「凄いですね〜」とか聞いてあげてるみたいだから。

[31. 匿名]

>>1
相づちを雑にする
あえてズレた相づちをする

[32. 匿名]

>>25
肩が凝るーはマジだから、机に乗せちゃうのも自慢じゃないから😭

[33. 匿名]

>>1
相談じゃなくて近況報告だと思って受け取る
普通にすごいねー頑張ったねーって褒めてあげる

[34. 匿名]

>>3
私もそれ

えー、もう自慢ジャーンいいなぁ。ご自慢のお子さんだねぅ、裏山ー！

って言う

[35. 匿名]

>>2
駄目でもこれからの糧になるよ！
とでも言っとけば良いよね

[36. 匿名]

バカのふりで良いよ

えー大変だね
を何度でも繰り返してたら、思ってるリアクションじゃなく楽しくないからやめるんちゃう？

[37. 匿名]

相談でマウント？凄いですね
そこまで仲良くないなら、そうなんだ！！
で終わりにする
まだ話してくるならうちの場合はねーで変化球打つ

[38. 匿名]

>>1
自慢かどうかは別にしても、メンタル病んでる人ってどんな角度からでも不安要素見つけては不安がるから、正直話聞くだけ損だと思う
自分が聞き役に徹してあげたいなら別だけど
何言っても納得しないし、仮に納得したとしてもまた別のところこら不安要素見つけてくるからキリがないんだよね

[39. 匿名]

そんなできる子いる人にアドバイスなんて出来る訳がないわーうちが相談乗ってもらいたいくらいだわーと棒読みする。

[40. 匿名]

>>29
それもう友達じゃないじゃん

[41. 匿名]

>>1
自虐風自慢ね。こんな感じで流そう。

[42. 匿名]

私の友達も尻が軽いのが悩みって本人自慢ぽく言ってた。
悩んでる風にはとても見えなかったわ

[43. 匿名]

>>1
LINEの場合はchat GPTに考えてもらう。
電話はとらない。

その友人にとっても雑談レベルの悩みだと思うし、聞き流していいよ。ガチのメンタルに関する相談なら、乗るけど。

[44. 匿名]

>>1
たまにならいいけど、わざわざ電話とかしてそんな話ばっかりだったら友達でいるの嫌になりそう。
友達いないけど凄く快適。

[45. 匿名]

>>1
両立出来てないんだから得意だからって〇〇始めるのはお子さん可哀想だよ〜
既に両立出来てないんだから！ってさりげなく煽る

[46. 匿名]

>>1
メンタル弱いママさんの子どもの悩み話って、基本的に自慢話だと思ってる。
｢それは大変だね｣と同調したら｢うーん、でもね…｣と対抗してくるから面倒なのよね。

[47. 匿名]

これ明るく言うならまだしも、相談事の事のように言ってくる時点で頭悪そうだから極力喋らない

[48. 匿名]

その自慢話、本当なのか
まずそこから

なのでウンウンすごいね、大変だねー、頑張ってね！
で終わり

私なら真面目に相手しないなあ

[49. 匿名]

>>19
男も大概かと

[50. 匿名]

>>1
定期的に会ってしまう間柄なら、立ち話に付き合わない。
予定があると言って退散し、お茶の約束をしない。
電話を取らない、折り返しの連絡をしない。
ラインはかなり放置後、気が向いたらスタンプのみ。

[51. 匿名]

>>1
面倒くさいっていう気持ちなら分かるけど
自慢だから嫌っていうのはあなたの気持ち次第じゃない？

模試で偏差値60の高校の合格率が80％だったの！って話を聞いた時に
偏差値70のお子さんを持つ人ならそうなんだー、くらいしか思わないのと同じ
むしろ無意識に我が子と比べるのをやめたほうがいい

[52. 匿名]

>>1
主から振れる話題がなくて、その人がメインで喋って相談する流れになるなら、主が何個か話題提供出来るようになるまで会うの控える。話のネタが無いとつらいよ。

主と話す話題がないからとりあえずその人も相談と称して毎回そう言ってるんじゃない？主も別に他にその人と話したいこととか本当は無いんじゃない？

[53. 匿名]

>>9
あたしンちの水島さんがあらゆる声色の「まあ」を駆使して喜怒哀楽すべての相槌をカバーしてるのを思い出した

[54. 匿名]

その人は真面目に悩んでるんだと思う
出来の良い子供に対してどうすれば良いか分からないんじゃないのかな
けど自分を客観視するのが苦手でその悩みを聞いた人がどう感じるか想像出来ないんだと思うよ

[55. 匿名]

>>1
病気の人を中途半端に構うのやめた方がいいよマジで。
その人性格だか特性だか知らんけど、そんな事してるから周囲に嫌われて、ますます病んで…の繰り返しで生きてきたんだと思う。
このままいけば、自虐風自慢のエスカレート→主が限界きて縁切り→裏切られた！！って益々病むでしょ。
主にとってもストレスだし、その人の人生抱え込む気が無いんなら早めにフェードアウトしてあげるのもその人の為になるよ。
罪悪感持たなくていいから離れなよ。

[56. 匿名]

まず、第一前提に精神的に問題を抱えている相手だというの
がある。
健常じゃないんだから、話が通じないのは仕方ない。
あなたがもう無理だと思ったら話は聞けないだろうね。
あなたしだいだね。

[57. 匿名]

>>1
友人のメンタル関係ある？
メンタル関係なかったら素直に話を聞けるの？
「自慢」がいやなだけでは？

[58. 匿名]

>>1
それ私かも。
子供のやる気がみなぎってるのは尊いしそりゃあ誇りにも思ってるけど、自慢っていうつもりはなくて。

やる気がなくて怠け者で逃げてばかりダメ人間すぎる私とあまりにも中身が違って戸惑って、どうしたらいいか分かんないみたいになります。

話す相手には気をつけてるつもりだけど、ミスると自慢にしかならないだろうなって思う。

最後に白状すると、私はメンヘラです。
もし他に害がなければ「そっか、なるほどねー」と聞き流してもらって、付き合ってもらえるとありがたいです。

[59. 匿名]

何も考えてないか本当にどうしようしか考えてないんじゃない？主が自慢か？と思うならテキトーに大変だねぇって答えとけばいいよ。真剣なんだなって思えばそれなりに答えればいいし。私、旦那のことで悩んで友達に相談したらその受け答えに結局贅沢な悩みなんだということに気づいてハッとしたことあったのよね。それでもその時は真剣に考えてたしマウントとか自慢ではなかったからその友達は真摯に答えてくれて、自分は求めすぎてたって気付けたんだけど

[60. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[61. 匿名]

>>6
これいいね。やんわりと回避できるし、アドバイスした風にもなる気がするわ。

[62. 匿名]

>>40
横
悩みも良いことも家庭内に留めた方がいいよね
フレネミー食いついてくる

[63. 匿名]

そっと…距離を置く

[64. 匿名]

てきとーに話合わせて、じゃあまた👋で終わらせる

[65. 匿名]

>>2
そうよね。そこまで何でも卒なくこなせるなら大丈夫！じゃ！でいいよね

[66. 匿名]

逆に他人の発言を勝手に「マウントだ」と受け取って張り合ってくる人はどうしたら良いんだろう。別トピにした方が良い？

[67. 匿名]

なんでもかんでもマウントって言われたらもう天気の話しかできないじゃん！

[68. 匿名]

>>1
私は軽く流すけど、メンタルの病気持ってるならそういう人とは距離おいた方が良くない？
職場でもないのにわざわざしんどくなるような人と関わらなくていいよ

[69. 匿名]

>>14
そうそうw
自虐風自慢にはそれが１番効く
うわーそれは最悪だね！気の毒に…とか真剣なトーンで同情してみせると静になるよ

[70. 匿名]

>>18
マユ子〜！

[71. 匿名]

そもそも色々次元（レベル）が違うんじゃない？

自分よりいい思いしている人の相談って絶対羨ましい悩みにしか聞こえないもん

[72. 匿名]

>>1
そういう人いるよね。
マウントしたいから定期的に誘い(←とてもしつこい)が来るけど私は相手にしない。

[73. 匿名]

>>1

え？ごめん！聞いてなかった💦って何度も聞き返す。

[74. 匿名]

うちは姉の自慢癖、マウントがすごい。自虐ネタから始まるパターンもあるからタチが悪い。そんな時は中島みゆきのトーンで「ふぁ〜いとっ！」って終わらせてる。

[75. 匿名]

>>51
偏差値70の子がいる人なら、それはそれで『え？これ自慢？それとも自虐？どっちのリアクションしよう…』ってなるんじゃないの？
そもそもちょっと対応間違えたら事故るような話題を出さないで欲しいんよ。

[76. 匿名]

>>51
嫉妬とかそういうんじゃないでしょ
うちの子供は中学受験して勉強も運動も頑張ってるけど、公立中に行ってる子供の成績自慢されてどう反応していいかわからない。

[77. 匿名]

自虐自慢ダッサイよね。
素直に喜びながら自慢してくれたほうが｢良いなぁ｣って言える。
｢旦那がサプライズ好きで困るの。バカみたいでしょ？｣とか言いながら大量のサプライズドッキリ写真を見せられ｢そんなことないよ！良い旦那さんじゃん！｣なんてヨソの旦那を褒めなきゃならないのめんどくさいわ。
そういう奴に限ってこっちの家族の話は聞かないしね。
フェードアウトで。

[78. 匿名]

>>1
私なら子供の習い事や勉強の事はご主人とお子さんと相談して乗り切るしかないよねって言うしかないから
それ言って少しずつ距離置く。

友達が精神疾患だから気を使って自分がしんどくなるのは違うと思う。

電話かかってきたら取らない、
LINEの返信は後日にして、
私も色々忙しくてなかなか返信出来ないとか言ってたらいいと思う。

それで病んでも主さんは友達の身内じゃないから、サポートするのは夫や友達の親じゃないのかな？

[79. 匿名]

>>8
主もメンヘラに構ってるってことは
こんなメンヘラに付きうあってあげられるのは私だけ、なところもあるのかなと思った
主もやんわり相手を見下してる
付き合いきれんと思ったらさっと離れりゃいいだけのことなのに、主みたいに愚痴りながら延々と友達と付き合ってる人いるよね
正直主みたいのも理解できん

[80. 匿名]

>>68
ストレス抱えてまで無料カウンセラーなりたくないよね。

[81. 匿名]

>>1
その内容なら普通に夫と子供自身の意見や希望が1番大事だと思うんだけど、他人相談する意味。
子供の意見よくきいてあげな😊って終了する

[82. 匿名]

>>1
我が子のことなんだから旦那さんと相談するのが一番じゃない？
心底思う。
だって子供のこと知らない人に聞いてもわかるわけないじゃん。
熱心に聞いてあげすぎじゃない？

[83. 匿名]

>>3
私も嫌味とかじゃなく人の相談はそうやって本気で悩んでいそうでも少しからかってそこまで悩む必要ないよという気持ちを送ってる。

本人にとっては悩んでるように見えてもこっちから見たらそうでもないように思う相談ってない？
だから他の立場から見た時の悩みの軽さを少しでも教えてあげたら気持ち軽くなることもあるかなと思ってる。

[84. 匿名]

本人は、（相手に自慢と取られるような内容でも）意外と本当に本気で困っていてって
パターンもありそうだけど、、

なにせ、メンタル不調の人から
仮に自慢のような内容じゃなかったとしても、 こっちまで気が滅入りそうな内容聞かされ続けても困るってのはあるんだよね

主さんはたぶん優しい性格だろうから、相手に依存されてる可能性が大きい

[85. 匿名]

>>1
お子さんがやるんだから、
あんたがやるんじゃないんだから大丈夫だよ
と慰める

[86. 匿名]

>>66
うん、その方がいいよ
自虐風自慢の話って、「えーアタシの周りってそういうの普通だから自慢と思わないけどなぁ〜(チラチラ)」みたいな人が来るからさ
自慢かどうかは論点じゃないのに

[87. 匿名]

貴女がやるなら心配だけど、
お子さんがやるんだから心配ないと
励ます

[88. 匿名]

メイドさんが２人いてクビにしようか悩んでる奥様がいて
クビにしてしまったらいいのでは？と言おうか悩んだけどスルーした
世界が違いすぎる

[89. 匿名]

>>24
メンタル病んでる人のマウントってめちゃ厄介そうね

[90. 匿名]

子ども自慢が入った愚痴を装うマウント。明らかにそんな事ないじゃん。優秀で羨ましいよって言って欲しいのがバレバレでうっとおしい人には、真剣に
「ホントだよね〜。そうだよね〜。すごく心配だよね。学校に電話して個人的に担任の先生に相談に乗ってもらった方がいいよ。」
と一緒に心配してあげよう👍️

自慢して愚痴られたら愚痴の部分だけ共感同意してあげれば、もう言ってこないよ。

[91. 匿名]

>>86
まさにこのトピにも…

[92. 匿名]

関わらないのが１番
メンタル系と関わってるとこちらも病んでくるから
それに主はその友人から無料カウンセリングとして良いように使われていると思う

[93. 匿名]

>>1
子供が◯◯の代表に選ばれたけど勉強のほうでも△△に選ばれて
さらに□□も得意でやらせたい。でも大変そう、どうしよう涙

これは自慢に聞こえるね

[94. 匿名]

>>58
そこまで自己分析できてるなら
もう人に相談しない方がいいでしょw

[95. 匿名]

>>90
こういう自慢する人ってずっとお子さん優秀なんですか？
聞き流せるけどなんか腑に落ちないなー
もうこう思うなら会わない方がいいですよね

[96. 匿名]

>>58
害ないわけないのに。
他人に甘えすぎ。
そんな全く面白くもない話は旦那にだけしておけば良いのに。

[97. 匿名]

>>76
うちも中受組だけど、どう反応していいかわからないことはないな
それって無意識に相手を見下してるから傷つけないように反応に迷うんじゃない？

相手を見下しも、自分を卑下もしていなければ
相手が本当に自慢話をしたくてしているんだと分かった時点で褒めればいい

むしろ中受してたらそんな話題なんてちょこちょこ聞くじゃん
我が子の進学先にご縁がなくて違う学校へ進学した話とか普通にあるし
際どい話題でもサラっとかわしてきたでしょ？何を今更迷うの？

[98. 匿名]

自慢高慢馬鹿のうち

[99. 匿名]

>>66
あるある。
そういう時は自分の話はやめて、相手の話をよく聞いて「すごいね！」「いいなあ！」って言いまくる。

[100. 匿名]

先日友人からLINEで「今大丈夫？」と前置きをしてきたから、どうしたのかな？と思っていたら
「生理痛がしんどいー」
ってきたよ
それを聞いたところで目の前に居るわけでもないから何もできないし
「毎月しんどいなら婦人科行ったほうがいいよ。
生理を減らすピルとか、漢方あるよ」とアドバイスしたら、気に入った答えじゃなかったらしく、短くありがとうと返信があったきりになった。

しんどいねーよしよしって返せば満足だったのかな

トピズレごめんなさいm(_ _)m

[101. 匿名]

>>97
褒めなきゃいけないの？めんどくさい
こっちも自慢したことないし、本当にその子がすごいとしても他人に子供の成績わざわざ言うのがおかしいじゃん
上とか下とか嫉妬とか関係なく、他人の自慢話は困るよって話

[102. 匿名]

>>68
私もそう思う
そもそもモヤモヤする人と会う必要なくない？
共通の友達がいて…とかだったとしてももう会わなきゃいいと思う
時間が勿体無い

[103. 匿名]

自虐風自慢ね。寝てないってやつとか？
ミサワ、流行ったね。

[104. 匿名]

>>100
もう2度とそんな相談来なくなるから正解だよ👍

[105. 匿名]

この場合は友達の方から主に相談してきてるから
自慢と思うのも仕方ないと思うけど
転職したてのパート先で高校生の子供を持つ先輩が「うちの子○○高校(偏差値65)だから塾代とか色々大変なのよ！ガル子さんの子は中3でしょ、塾どこ？高校どこ受験するつもり？」とか言われて
偏差値70以上の県内トップ高受験するつもりだけど「塾は行ってなくてまだはっきり決めてない」とだけ答えてた
その間「塾行かせてなくてかわいそう、行かせなきゃろくな高校行けないよ！」とよく言われた
その後何度かどこ受けるか聞かれて願書提出後も聞かれて答えたら
「ガル子さんが子供がトップ高校受験したって自慢してた！」って言いふらされた
高校合格したのも私には聞かず人づてに聞いたらしい
その後高校も塾の話も一切されなくなったからよかったけど
聞かれたから事実を答えたら自慢って言われるのムカつく

[106. 匿名]

>>58
頭の中子供のことだけで一杯になってるからだよね
少しでも聞いてる相手の置かれてる状況に興味を持って考慮出来れば良いかも
本当の悩みだとしても持たない人の前で持ってる人が悩んでるのは自慢に見えるから

[107. 匿名]

>>8
ほんとこれ
メンヘラはうつる

[108. 匿名]

>>1
詳しく聞き出して、事実かどうか確認する、という裏取りを趣味にする

[109. 匿名]

>>1
大変だね〜って言っとく
自慢話を聞いて欲しいだけだと思うよ

[110. 匿名]

>>7
それだと思う。メンタルが……ってことだし、そうだよね。
自己肯定感高めたりして、保ってるんだと思う。

[111. 匿名]

>>100
的確なアドバイス過ぎたんだね。
「そっかあ。大変だね。わかるわかる。」って共感してほしかったのかね？めんどくさいね。

[112. 匿名]

>>51
｢自慢に感じるからイヤ｣って普通の感情じゃない？
そりゃあまりにも過敏なのは受け取る本人に問題があるだろうけどさ。
それでも自分を主軸にして｢この人はこれがイヤだからムリ｣って遠ざけることの何が悪いんだろう。
｢あなた次第なんだから我が子と比べるのヤめな｣ってなんでトピ主が悪い、受け入れろみたな思考になんの？
そんな自分の感情を大事にしない他人ファーストな生き方は何かメリットあるの？

だいたい自慢しまくってる自覚ある奴があんたみたい思考なんだよ。
どこまでいっても自分が中心で自分のやってることは省みずに受け入れてもらえなかったら相手に非を見出すんだよね。
わかりやす。

[113. 匿名]

>>3
私も実際に言ったことある

「私周りの男子からずっとお笑い担当扱いなんです〜。可愛い子はいいな〜私も可愛くなりたい〜」と職場の後輩が言ってきてソウナンダーと棒読みで相槌うってたんだけど、「大学のミスコン出場者に選ばれた時もお笑い枠で虚しくなりました〜」と言ってきた瞬間に「いや、自慢かーーーい！！」と思わず突っ込んでしまった

[114. 匿名]

>>101
面倒なだけなら「反応に困る」なんて書かなきゃいいのに
私、最初のレスの一行目に「面倒くさいっていう気持ちならわかるけど」って書いてるよね？
何を反論する必要があったんだろう…？

[115. 匿名]

>>96
害なくても自慢とは思わなくても単純に面白くないよね。
めんどくさいからフェードアウトされるやつだと思う。
そういう一人で完結する葛藤は自分の中でやるもんで他人の時間を奪ってまでやるもんじゃない。
メンヘラはそれをわかってない。

[116. 匿名]

>>1
真面目に受け止めれば受け止めるほど
この人は私のことを想ってくれてる！と相手に依存されちゃうから
自慢ぽいなって気付いたら深刻に受け止めず
見守るくらいのスタンスで聞いてあげる、分からないことはごめん分からないなと言う
共感出来ることであればするくらいに留めてはどうだろう

[117. 匿名]

>>1
バカは放置が１番よ！

[118. 匿名]

>>1
メンタルの病気なら相談の前提すら当人の都合が良い勘違いだったりするからまともに相手しなくてよくない？
よくよく聞いてみると全然違うことってあるよ

代表→普段の練習で順番に回ってくる当番
得意→平均に届く程度
選ばれて→ただの抽選

[119. 匿名]

>>112
何度も言うけど「面倒くさいっていう気持ちはわかる」のよ
だからこの人は無理と思って遠ざけることも全然いいと思うのよ
相談ごとが多くてしんどいから遠ざけるでいいじゃん
ただ、自慢されるからっていうのは子供のことを無意識に下に見てない？ってことが言いたいだけ

まあでも人の話聞いて自慢だなって思ったことが
少なくとも記憶の中にはないんだよね
「自慢に感じるからイヤ」って普通の感覚じゃない？と言われても
うーん？なんだよね
逆にみんなそんなに>>1を見て「自慢された」って思うもんなの？

[120. 匿名]

>>113
世の中ではこれも自慢なのか

[121. 匿名]

>>1
タイトル通り自慢のような相談だから
苦手なら
適当な相槌で
分かり合える仲なら
相変わらず言ってるなあくらいで

[122. 匿名]

>>117
説得力がある回答だね

[123. 匿名]

>>119
自己レスだけど>>1をもし自分が言われたら
「掛け持ちできるかは子供のやる気次第じゃない？」の一言で終わっちゃうんだよな
自慢されたとか思う余地もない感じなんだわ

[124. 匿名]

>>1
ChatGPTって知ってる？すごいんだよ〜
って言ってアプリを勧める

[125. 匿名]

>>105
その話はパート先のおばさんがウザいのは大前提でこういう真逆の話を長文でぶっこんでくるのってなんなんだろうね。　
｢トピ主の場合は相手から相談してるから仕方ないけど｣って自分でも全く違う話だとわかってるくせにさ。
｢自慢じゃないのに自慢って言われるのムカつく｣なんてトピ主の言ってるパターンの反論のような話をすんの迷惑じゃない？
トピズレも甚だしすぎると乗っ取りだと思うしあまりにも別件すぎて別トピ立てたら良いのにと思う。

[126. 匿名]

ガルに相談したくなった時点で、距離置くしかなくない？
急には縁切れないかもしれないけど、とにかく理由付けて会わないようにしていけばそのうち疎遠になるし。
まともに相手する必要ないと思うけど。

[127. 匿名]

＞無料で他人の子供のためにここまで答えないといけないの？と正直思います

こういう風に思うってもう友達じゃないんじゃないの？
そういう子だってわかってるんだから適当に対応するか、嫌ならフェードアウトすればいいのに。

[128. 匿名]

>>112
ついてるレス読んで思ったけど後半の部分当たってるだろうねw
1の内容を｢自分は自慢と思わない｣のは勝手だけど一般的客観的に見て｢自慢かどうかわからない｣のはあまりにも社会性なさすぎてやらかしてる人だわ。

[129. 匿名]

メンタルの病気は気の毒だけど
気の毒な人が善良な人だとは限らない

[130. 匿名]

習い事週6や7で入れてて同じ日に数カ所はしごもしてて送迎が大変って愚痴ってくるママ友いる
もう大きいんだから近いところなら1人で行かせたら？って言ったらうちの子可愛いから1人で行かせるなんて危ないから絶対ダメなんだって
本当にやりたい習い事厳選して少し減らしたら？って言ったらどれも才能あって先生からも将来有望って言われてるから絶対ダメなんだって
あっそうですかって感じ

[131. 匿名]

>>1
子ども関係なら、内容が何でも「本人の気持ちが一番だから、旦那さんも交えてよく話し合いなよ」とだけ毎回言う

[132. 匿名]

>>1
メンタルの病気持ってる人と関わらない方がいいよ
こっちがやられるから

[133. 匿名]

>>1
ま、がんばれーって感じかな　と適当に答えるかな。

[134. 匿名]

そういう子だってわかってんだから嫌なら関わらなきゃいいのに。
ただここでその子の悪口言いたい(言ってもらいたい)だけじゃん。
もう友達やめなよ。

[135. 匿名]

>>132
どこからどこまでが病状的な部分か分からないしね。
まともに相手しないのが一番だと思う。

[136. 匿名]

>>58
なるほどね
こういうタイプの人が、自分が欲しがってる言葉をくれる人に執着する訳か

[137. 匿名]

>>128
そっかあ
でも、自慢された、ムキーってなるよりはいいかなーって思っておくわ

[138. 匿名]

自慢のような相談じゃなくて、自慢以外の何物でもないと思う

[139. 匿名]

>>137
とことんズレてんね。
そうじゃなくて、自分の言動が他人を不快にさせてないか改めたほうが良いよ。
120もあなたなんでしょ？やばいもん。
｢私はムキーってなってない｣とかじゃなくあんたがやらかしてる側なんだよ。

[140. 匿名]

あの子達、私の事可愛い可愛い言ってくるから嫌なの！〇〇ちゃん(私)はそういう事言わないから好き！って言われた事あるw

[141. 匿名]

>>58
全然話聞くのにな
勉強頑張っているのなら、参考書何使ってるのー？とか聞きたい

[142. 匿名]

>>139

ミスコンに出る子なら、そりゃトップクラスのカワイイ枠で出たいよなーとしか思わない
↑これがあなたにとっては不快なの？

[143. 匿名]

>>1
それ、自慢だね。わぁ～凄いね～！って言ってほしいんだよ

[144. 匿名]

>>14
言って欲しい内容が透けて見える場合はそれを言わなければいいだけだよね
逆を言うのが効果的だけどそれも気が引けるなら既読無視の割合を増やしていくとかね

[145. 匿名]

>>58
他に害がないてw
充分害ですよw

[146. 匿名]

>>32
横だけど胸普通でも肩こりひどい人もいます。わたしです。肩こり報告いらないです。机にのせるのは黙ってやってるなら気になりません。

[147. 匿名]

逆にあれだ！
ガルでもよく言われてる魔法のセリフ
「大変ね。私なら耐えられなーい」
と言えば、解決間違いなし

[148. 匿名]

聞き流す
えーうちでは想像できない悩みだなーわたしからはいい答え出せないわーって言っとく

[149. 匿名]

>>1
「なんだ自慢かぁ～」で終わり

[150. 匿名]

>>58
立派なメンヘラで草w

親戚に子供の自慢話ばっかりする人がいたから、それ思い出した。
害がないとかも考えてないよね。とにかく言いたくて止まらない、自分を止められないっていうか。
そうなんだー良かったねー(棒)な相槌もむしろ聞いてないだろって感じ。
メンヘラというか、まぁ精神的に何か医者にかかった方がいい人なんだろうな～って子供心に思ってた。

[151. 匿名]

この前、全く同じような内容を同僚から相談？自慢されたけど、なんの回答も思いつかない内容だったから、ふぅーんで返したよって伝える。

[152. 匿名]

>>18
この漫画大好き
登場人物のOLみんながガルちゃん民すぎる

[153. 匿名]

>>8
うん、そう思う。距離を取った方がいい。

[154. 匿名]

>>139
あー、もしかして自慢話を自慢話と感じないから
私が話す話も無意識に自慢話になっていて相手を不快にさせてる可能性を指してるのかな？
（やばい、やらかしてる、ではこれくらいしか想像できなかった）

子供やお金に関する話は相手から聞かれるまでしないようにしてるから大丈夫かと

[155. 匿名]

>>1
相談事なんて、なんにせよ、アドバイスなんてしなくていい。
「すごいね。うらやましいわ」「そっか、大変だね」でオッケー。

[156. 匿名]

>>142
はい？なんの話してるの？
何そのセリフ、どこから出てきた？
そうじゃなくて>>113やその他の話が一般的客観的に見て自慢かどうかわからない、理解できないのはズレてるし社会性ないしやらかす側の人だよって話をしてる。
あなたのコメ全部ズレてるし。

多くの人は自分が自慢のつもりかどうかは関係なく｢こういう話、言い方は自慢になるよな｣とか｢相手を不快にさせるよな｣って客観的な価値観に基づいて発言してんの。
そのラインが全くわからない人間がどういう発言してん周りにどう思われてるかなんて察するわ。
>>51からしてズレまくってるし会話のキャッチボールもできないし。

[157. 匿名]

>>1
またバス停で若い男にジロジロ見られてヘコむー、みたいな愚痴をよく言う元友人がいたけど、その人の場合の模範解答は「綺麗だからだよ」「美人は大変だね」だった
それが出るまで愚痴を止めないの
出たら、別のことをべらべら話し出し、こっちの話は全く聞かない
だから、頑としてそのワードを言わないようにしたら、そのうち連絡来なくなって縁切れたよ

[158. 匿名]

それは嫉妬だー！それはあなたの問題なんだー！って言う人が絶対に現れるよね。こういう話。

[159. 匿名]

>>125

横

すごいわかる！それこそ
ムカつくといいつつ
ここで自慢してるようなもんじゃんねw

[160. 匿名]

>>1
それは、自慢のような相談じゃなくて、相談のような自慢をされてるんだよ。

[161. 匿名]

>>1
普通にアドバイスする

大変そうならやめた方がいいよ！親が管理してあげなきゃ！
そんなに色々やらせたら名門大学入った途端に自殺するよ！

[162. 匿名]

>>154
そうだって>>112さんがコメの後半で言ってんでしょ。
私はそれに共感したのが始まりなのに今更なに言ってんの？ほんと読解力やばいね。

相手が不快になるかどうかわからなくて｢受け取る側の気持ち次第だし我が子と比べるほうが悪い｣みたいな説教かますズレたやつが大丈夫なわけあるか。　
マイナスの数見ろ。

[163. 匿名]

>>14
取り憑いてるw

[164. 匿名]

>>156
上にも書いたけど、私は、自分の発言に気を付けることと
相手の発言を自慢とか、不快に思うこととは違うと思っているよ

ミスコンの話も、あなたは一般的には自慢話だって言うけど
その他大勢の人が自慢話だとは感じない世界の方が優しいじゃない？

そもそも「一般的」の基準だって
あの人お笑い枠って言いながらミスコンに出た事自慢してるよねって思う人よりも
ああ、カワイイ枠で出たかったんだねって思う人が増えたらそれが一般的になるんでしょ
それならそう解釈する方が誰も嫌な気持ちにならないと思うんだよね
これは自慢話だ！を広めるよりよっぽどいいと思うんだけどな

[165. 匿名]

「◯◯さん、私がほかの男性社員と話してるのが嫌みたい…」
「△△さんに誘われて今から食事行くんだけど変に緊張する…」

といちいち相談してきた元同僚。
なにかにつけ男性社員に大事にされてるとかモテアピールしてきてウザかった
しかも◯◯さん△△さん共に既婚者だったし完全にヤリモクだろと思ってしまった…

[166. 匿名]

>>1
>>20
同意！主さんがそういう大人な対応できるならそれが一番だと思う。
ただ私はそういう返事待ち女にうんざりするから顔ひきつりそう。

[167. 匿名]

>>41
www与作て
サブちゃん、なつかしい

[168. 匿名]

>>162
自慢話は受け取る側の気持ち次第っていうのは変わらないわ

（子の成績を他人に話す是非は置いておいて）
うちの子勉強しないから赤点ばっかりで進級も危ないのよ
この前も補講に呼ばれちゃったわ、は少なくとも自慢じゃないんでしょ？

じゃあ一般的な成績における自慢話の基準って何なの？
偏差値50？60？70？
結局受け手次第なんじゃないの？って思うんだけど

[169. 匿名]

>>164
あっ、もういいです。
あなたがかなりヤバイ人だとわかったんで。
広める広めないとかじゃないし。
偉そうに講釈たれてる割には誰にも共感されてないのが答えですよね。
>>51は相手のこと嫌な気持ちにさせてないつもりなの？
もう少し社会性を身につけたほうが良いですよ。
ソーシャルスキル皆無の人の話は訳がわからんし誰も聞きません。会話できません。

[170. 匿名]

>>168
横だけど受け取る側がどうあっても自慢は自慢でしょ。
例えばトピ主が1の話をサラっと流してたとしても1の友達は自慢話してると思うよ？
まぁ自慢かどうかを掘り下げるのも論点ズレてると思う。
自慢がわからないあなたがおかしいって話をされてるだけだと思う。

[171. 匿名]

>>20
これを発するとまた繰り返すという悪循環でもある

[172. 匿名]

>>169
自分でgoodは押してないよ
誰にも共感されてない訳ではないと思うけど

[173. 匿名]

押し付けられちゃったんだね！と同情した表情で言う。

[174. 匿名]

>>170
相手が仮に自慢する気マンマンで話をしていたとしても
それを受け手が自慢話と受け取る必要ないんじゃないですか？って話なんだけどなあ

[175. 匿名]

>>12
自覚してるよ
わざと自慢マウントしてるんだから

[176. 匿名]

>>5
大沢あかね？

[177. 匿名]

>>68
職場にこういうタイプいて（お子さんが生後数ヶ月で育休から復帰した）、仲良くもないのに向こうからグイグイ言ってくるから話聞くのきつい。
「まだ◯ヶ月なのに、もう◯◯しちゃったんです、うちの子成長早すぎないですか、うちおかしいのかな」「保育園ではうちの子先生や上のクラスの子達の中でアイドルになっちゃってるんです、先生がうちの子のお世話取り合いしちゃってて」とか。
職場の人だからスルーできなくて心を無にして毎回話聞いてます。

[178. 匿名]

>>58
短時間の間にこんなにたくさんコメント下さり、ありがとうございます！
すぐに色々いっぱいいっぱいになりがちで戸惑うばかりで、トピ文読んだらちょっと身に覚えがあったのでつい書き込んでしまいました。
きっと、子供のこと以外でも無神経な発言してるんだろうと猛省中です。

ここでの叱咤のおかげで、この件に関して俯瞰で見ることができ、今いる友人たちに感謝して大切にしようって改めて思いました。
本当にありがとうございました！

[179. 匿名]

>>14
そうそう。
すごーい！待ちな人なんだと思う。
肯定の言葉しか求めていないんだよ。
私も地味ブスだから、よく恋愛自慢される。
自分よりもブスや恋愛経験や恋愛偏差値低い人見つけて、自慢して、私がすごーい！って褒めたら満足なんだよ。
勝ち誇った顔してる。

[180. 匿名]

へー。。そうなんだー。

はひふへほを上手に使う

[181. 匿名]

>>20
うんうん。
アドバイスなんてした日には、不機嫌にさせるだけ。
お前に言われたくないわ〜って思われるか、言ってくるよ。
主さんのこと見下しているからね。

[182. 匿名]

>>7
そのメカニズムがさっぱり理解できないわ。
だからかな？
小バカにされやすいし、自慢聞かされること多い。

[183. 匿名]

>>1
「高偏差値の高校には文武両道の子がゴロゴロいるよ。その子達もやってるんだからできるよ！」と、励ます。

[184. 匿名]

>>25
若くなくても結構いない？
サイズは合うけど胸が入らないとかしらんがな

[185. 匿名]

>>73
いや何度も聞かなきゃならない方が苦痛じゃないか

[186. 匿名]

相談じゃなくて自慢話してくる人に会いたいか？そう問うた時に、会いたくないとあなたの心を映す水晶に答えが見えます。ズバリ疎遠！

[187. 匿名]

>>1
本気で泣いてるなら、子育てにプレッシャーは感じてるのかね。習い事や学校のママ友コミュニティでもあんまり上手くやっていけてなさそうだし、ただただ大丈夫よ！すごいねと安心させてほしいのかも。
その友だち自身が1さんのことを無償で認めてくれる母のような存在としてすがってるかもしれない。ある程度距離とって、境界をはっきりさせたほうがいいかも。

[188. 匿名]

どうみても、マンウント取れる相手を選んで
相談仕掛けてきてるよね。
だから、断っていいと思う。
今体調悪くて相談を聞ける状態じゃないんだ。とか言って。
こないだのドラマでも主人公が断ってたよ。
そして、自分を大事にできた、て言ってたよ。

[189. 匿名]

サザエさんが人間関係で悩んでる回なんかないだろ
サザエさんを見習え

[190. 匿名]

>>14
めっちゃわかる！
今まではめんどくさくて、こういうこと言ってほしいんだろうなってことを
思ってなくても言ってたけど、これだとダメなんだよね
へーハナホジくらいの返事をしないとって思う

[191. 匿名]

>>15
それしかないよね。ただ何か聞かされてるのかな〜みたいな白けた気分になる。

[192. 匿名]

そういうタイプの人ってなんとなくわかるから悪いけど最初から壁作っちゃうかも。

お互いに楽しく会話できない人は仲良くしない。

[193. 匿名]

>>188
いや正直こっちがマウント取られるレベルの相手じゃないのに自慢されるんだけどなんなんだろう。
劣等感すごすぎて、褒めてもらいたいのかな？

[194. 匿名]

変わり者かな？私なら自慢聞いてあげる。

[195. 匿名]

子供が優秀だと周りも優秀だろうし悩みはあるわけじゃん
主友はメンタル弱いみたいだし、本気で悩んでるのかもしれないし、本当に自慢かもしれないしわかんないよね

結局、この手の話ってやっぱり同じ境遇の人同士が1番付き合いやすい

優秀な子持ちはそういう人同士
お金持ちはお金持ち同士

夫婦や恋愛の悩みも、愛され女が愛されてない女に日々の愚痴を言ったところで、それ惚気？！みたいに捉えられかねないし
変な例えかもしれないけど

結局、似たもの同士が付き合いもし易くて楽だわ

[196. 匿名]

>>18
なつかしー！
LINEスタンプまだ持ってるよ笑笑

[197. 匿名]

>>14
私もそうする

それは大変だね、心配だね、身体壊さないといいね
って全力でネガティブにふるな～

[198. 匿名]

修造みたいなテンションでガル美なら出来るよ！やっちゃえ！何弱気になってるんだ！って言っとく。
愚痴なんて真剣に聞くと辛いから茶化しとこ。

[199. 匿名]

>>195
境遇が違うとかじゃなく、うちの子供も成績とか能力もだいたい同じくらいなんだけど、それを決して人には言わないのよ。
わざわざ言ってくる人に対して、すごいって言えばいいのか、真剣に相談事に答えればいいのかわからない。
褒めてほしいだけなら切羽詰まったように連絡してこないでほしいし

[200. 匿名]

>>93
そうなんだー大変そう。無理そうなら先生に相談してその代表辞退させてもらったら？
とか言っちゃうかもw

辞退なんてできない！と怒ったら、じゃあ子供自身が頑張るしかないね。子供がしんどそうなら、得意なやらせたいやつはそのうち余裕できたらで考えたら？
とか、とことん期待してる言葉や反応でない返しをする。

[201. 匿名]

旦那が自営業高収入で専業の知人いるけど電気代５万かかった〜とか細々したマウント取ってきて面倒くさい

[202. 匿名]

私にも機嫌の善し悪しがあるということをきっちり分からせる
すごいねーって聞いてあげる日と、名悩むくらいなら辞めたら？と言う時、今忙しいからごめんねって断る日

お前の便利使いにするなと分からせる

[203. 匿名]

>>195
似た者同士の同じ境遇や状況環境にいる人の方が「見ている」のだから的確なアドバイスが出来るだろうしね。その様子を知らない人に言ってもねぇ。

自慢と思うのは受け取り方と書かれた方もいたけれど、実際会話は受け取る方の気持ち・考え方次第なのだよね。言う方は言いっぱなしで良いの。
だからこそお互いの関係性でこの話はやめておこうとか話しても良さそうだなとも思うと思うのよね。それを見定めるのが難しいから「ちょいと自分の後ろにあるものの平均以上っぽいもの」は話さない方が楽しく会話が出来るのかな。聞かされたらそれ以上なら私は言うけれど。

[204. 匿名]

>>9
処世術の高さを感じる

[205. 匿名]

>>1
元友人がそうだった。「旦那が理系の院卒だから難しい話ばっかりで困る」とか。なんて言ったらいいかわかんないから「そうなんだー」って返してたら、ちょくちょく夫が優秀ネタを入れてくるようになった。「夫の頭が良いから色々と私に教えてくれるの」とか「ほら、うちの旦那って高学歴だから」とか。

院の名前を聞いたら有名大学だったから「優秀な大学卒なんだね！」って言ったら大学自体は聞いたことないところの卒業で、また何て言ったらいいかわかんなくなったわ。ちなみにうちの夫は理系の博士で大学教授なんだけど、それは言ってない。その後色々あって彼女とは縁を切った。

[206. 匿名]

>>1
自分の母親がこんなんだったと思うんだけれども、主が思っているより性格ねじ曲がっていてヤバい人だと思う

＞子供が◯◯の代表に選ばれたけど勉強のほうでも△△に選ばれて、さらに□□も得意でやらせたい。でも大変そう、どうしよう涙

この部分、高い基準でしか満足を感じられないという価値観が出てると思うけど、異常なプライドの高さが出てるだけ
自分の母親は、主みたいに張り合わない性格の相手を見つけて、慰めと励ましをずっとたかってたけど、内心はモブ扱いしてた
プライドの異常な高さを丸出しにしたら人が逃げていくから、不幸話という砂糖でコーティングして人にかまってもらってるという感じ
主が相手に感じ取ってる変なところは、こういう本音と態度の矛盾から来てると思う
話を聞いてくれてる友達のことなんかなんとも思っちゃいなくて、友情とか同情心とか気遣いとか時間とかを一方的に使わせるだけだよ

[207. 匿名]

>>195
主の友達が参考にできるような人に相談に行かないのは、
完全に格下だと決めつけた相手にしかガードを降ろせないからだよ
だから、主側から見て「どういうつもりだろうこの人」という言動になるわけ
対等な相談相手になる人のところには行けず、
格下だと決めつけた相手に下からのふりをしてかまってもらう
七人の小人と白雪姫みたいな構図が好きで、小人役を常に募集してる感じ

[208. 匿名]

自慢だと聞いてくれないから相談の形で話してくる人いるいる
～だけどどうしよう？と言いながら最後は自慢でおしまい
お前結局その自慢がしたかっただけじゃんっていう
最終的にこちらも学習して、職場の男性上司に気に入られてる私☆自慢だと察したら「そのおっさん気持ち悪いね　それセクハラ発言だよ」「新人の女の子にちょっかいだして、あわよくばを狙うおじさんいるいるｗｗ」とかいってキレさせた

[209. 匿名]

ここに素晴らしいアドバイス載せてるような人の所にはこの手のメンヘラは寄ってこない。主さんが優しくて聞き上手で何でも親身に聞いてくれるから寄ってくるんだよね。こういう人間は本当に人をよく選んでいる

[210. 匿名]

へー大変だねー可哀想〜って心から同情してる風に言ってみたら？自慢だったとしたら今後言ってこなくなるんじゃない？

[211. 匿名]

>>9
凄いね！とか羨ましいじゃなくて
大変だねぇ、と芯から同情してあげたらいいよね。

[212. 匿名]

自分の子供がキャパ超えて病んだらどうしようって意味だと思うけどな
病んだ子の親になる自分が不安なんだよ
自慢でも子どもの心配でもなくて自分の心配事だから真剣に相談してると思うよ

[213. 匿名]

>>111
ほんとめんどくさい
チャットGPTにでも相手してもらえばいいのに

[214. 匿名]

>>1
学生のころにそういう子いたなぁ
毎晩電話してきて「○○さんに付き合って言われてるの･･･どうしよう･･･」みたいなすべて男ネタ
「じゃ、付き合えばいいじゃん」って言うと「でも･･自信がなくて･･･」みたいなのの繰り返しで数時間離してもらえない

[215. 匿名]

とりあえず、スゴいね、と言って返すよ
でも色々な人がいるんだね
自慢にもならない自慢話()を聞かせてくる人もいて、そっちにも、とりあえずスゴいね、と言って返す