いつまで「お母さん」やらなきゃいけないんでしょうか…年金20万円・78歳主婦の深刻な嘆き。独り立ちしない50歳長男・47歳次男の世話をする余生に疲弊

[1. 匿名]

「ご近所さんに『介護してくれるからいいじゃない』なんて言われることもありますが、そんなの期待できないですよ。今だって食事も洗濯も私。自室の掃除はするけれど、居間やトイレの掃除は私任せ。夫も何にもしない人なので、男3人の面倒を私が見てるんですよ。もうゆっくりしたいのに」

とはいえ、無理やり追い出して生活に困るようなこと、世間に迷惑をかけることになっても困ると、今や諦めモードだといいます。

「もし、私と夫が死んだら、あの子たち一体どうするのか。それを考えると具合が悪くなります。今は私と夫の年金が月20万円ぐらいあります。でも、死んだらそれもなくなるし、大した貯金は残せません。兄弟一緒に暮らしている割に会話もないし、助け合ってやっていってくれるのか。私たちのお墓の面倒ぐらいは見てほしいですが、それさえも贅沢な望みなのかもしれません……」

いつまで「お母さん」やらなきゃいけないんでしょうか…年金20万円・78歳主婦の深刻な嘆き。独り立ちしない50歳長男・47歳次男の世話をする余生に疲弊 | ゴールドオンライン

78歳のAさんは、最近「どれだけ寝ても疲れが取れない」とこぼします。朝6時半にはキッチンに立ち、朝食とお弁当の準備。もう何十年も続けてきた習慣とはいえ「こんな年になっても、まだ『お母さん』をやってるなんて」と、ため息まじりに話します。 その理由は、実家に暮らし続ける2人の息子。50歳と47歳……どちらも未婚で実家住まい、いまだに子ども部屋を出ていません。

[2. 匿名]

お金入れさせればええやないか

[3. 匿名]

ほらやっぱ子供部屋おじおばはおかしい

[4. 匿名]

>>1
お母さん大変だよね

[5. 匿名]

78にもなって男3人のお世話…ゾッとする😱

[6. 匿名]

なんで成人したあとも面倒みてしまったのか...

[7. 匿名]

氷河期か

[8. 匿名]

人のせいにしてるけど
やっちゃう自分も悪いんだよ

[9. 匿名]

私なら追い出す。とりあえず追い出す。

[10. 匿名]

親が子離れできてないだけ
いつまでも心配して追い出さない親が悪い

[11. 匿名]

そう言う子供に育てちゃったんだから、縁切り覚悟で見放さなきゃ、
いつまでたっても同じ。

[12. 匿名]

そこまで年齢行ったらもうどちらかが死ぬまで逃れられないよ

[13. 匿名]

気にするの遅過ぎ！！

[14. 匿名]

そう育てたのも親の責任だからな？
責任を持ちましょう

[15. 匿名]

教育しなかったからやん
夫も息子たちも

[16. 匿名]

出て行けって言いな

[17. 匿名]

兄弟がニート？

[18. 匿名]

47のおっさん
いい加減 1人出しさせろよ
俺なんか その年で一括で家建てたぞまあ
妻の土地があったからだけどな

今家事は分担してるし
どうせ家事できない
おっさんなんだろ

[19. 匿名]

私なら余裕で追い出す。
一生会わなくてもいい。

[20. 匿名]

仕事はしてるんだ?
家事やらせればいいのに
おつかいとか

[21. 匿名]

>>7
そうですね

[22. 匿名]

>>5
ボケ防止には良いんじゃないか？

[23. 匿名]

>>5
大変
もう休ませてあげてほしい

[24. 匿名]

さぁガル民達
得意の氷河期擁護してやりなよ
時代に翻弄された被害者なんでしょう50代男性はさ

[25. 匿名]

つっぱねて問題行動起こされても困るしね

[26. 匿名]

>子どもたちはかつて正社員として働いた時期もありましたが、職場になじめず退職。今はそれぞれ非正規雇用やアルバイトで細々と働いています。


独身実家暮らしでも正社員ならまだしも、2人とも非正規なのか
これは両親も不安しかないね

[27. 匿名]

>>7
氷河期だと思うけど2人ともっていうのはレアケース
氷河期だけが原因じゃないと思う

[28. 匿名]

こんな子供がいたら一生不幸だよなぁ。
夜逃げでもすれば？
年金の受取口座は変更して。

[29. 匿名]

共依存？

[30. 匿名]

>>18
今日お休みなの？ガル男さん

[31. 匿名]

「ご近所さんに『介護してくれるからいいじゃない』なんて言われることもありますが、そんなの期待できないですよ。
↑子供に介護してもらうのを期待してる親って毒親だよね

[32. 匿名]

このお母さんに子供を産んで良かったのか聞いてみたい

[33. 匿名]

子供2人産んでもこんな未来があるなんて地獄だよね

[34. 匿名]

大人になったら家を出ようよ

[35. 匿名]

>>26
子供は氷河期世代だろうし、仕方ないよ

[36. 匿名]

>>31
田舎はこの考えの人多い

[37. 匿名]

>>5
これが、わりとあるんだよね
料理洗濯掃除はお母さんがやることだという認識が染み付いてるから
親も子供も、自分が年老いていることに気づいていない感じ

[38. 匿名]

自分で世話をしちゃうからそうなってるんやで

[39. 匿名]

無論死ぬまで

[40. 匿名]

>>8
ソレな

プレ更年期あたりから徐々に手を抜いて、更年期あたりから逆に頼るみたいな流れを作って還暦に向かわな

それが結果、息子らを動かす理由になるし

当てにならない親をしていいんだよ？成人まで育てたら十分

[41. 匿名]

防犯のために住まわせておきつつ家賃光熱費を取ったり力仕事を手伝わせたりして生活力付ける
墓参りとか家の周りの掃除とかさせて地域に顔を売る
自分がいなくなってもそこで暮らせるように今から仕込んでけばいいんじゃないの

[42. 匿名]

国が政策を練らなくてはならない問題
家庭で解決はしない

[43. 匿名]

＞「もし、私と夫が死んだら、あの子たち一体どうするのか。それを考えると具合が悪くなります




そうやってあれこれ考えてあげちゃう自分のせいだとは一生気付かないんだろうな。

[44. 匿名]

>>13
子供が50歳になるまで言えない理由って何だろ

[45. 匿名]

>>2
それは当たり前だし、むしろお母さん、加齢で体の問題の方が大きい気がするな

[46. 匿名]

ここまで来たら自分が出て行ってしまう方が早い。

[47. 匿名]

この人にとってはそれが平穏な生活なのよ、なくなったらそれはそれでまた寂しいとか言い出す。
結局人に振り回されて生きてる人は何しても同じ。

[48. 匿名]

大体こういうところにコメントしてくる人って家族がまともな人だよね。
うちはこの家寄りだからわかる。
追い出して犯罪起こされたら困るしどうしようってズルズルいくのよ。もう大人になったらそういうの関係ないって法律あれば追い出すよ。

[49. 匿名]

困ると思いながら面倒見るからいつまでも甘えるんだよ
親も子離れしてない

[50. 匿名]

亡くなっても家に放置されたままになるかもな

[51. 匿名]

>>1
なんでもかんでもやってあげた末路って感じがする。
誤解を恐れずに言えば、例えば辻ちゃんって母目線で見るとめちゃくちゃ一生懸命で子供のために何でもやってあげていいお母さんだけど、ああいうお母さんの子ってドラ息子になりがちっていうか、お母さんがいつでも動いて世話焼いてくれるって分かってるから変な方向に行ったりする。

[52. 匿名]

>>36
ただのお世辞でしょ

[53. 匿名]

>>18 もしかしたら 海外在住 オレっ娘の同性愛者かもしれない。

[54. 匿名]

先の事とか周りへの迷惑とか考えたらキリがないのにね。

[55. 匿名]

>>5
具合の悪い時は無理しないで寝込めば良いんだよ
買い物や洗濯機くらい回せるようにしておく必要はあるけど

[56. 匿名]

>>18
その前にここは「俺」が話す場所では無いんだよ

[57. 匿名]

その年になるとボケ防止のために家事するのはアリ

[58. 匿名]

>>8
そういうふうに育てたのは自分だからね。

[59. 匿名]

>>1
何もやってくれないから私がやってるんですよって、この人がやるからやらないんだよ。

これ言う人って、私がいなきゃみんなダメなんだからぁ〜！あ～大変！

って言ってる自分が好きなんだよ。
勝手に言わせとき。

[60. 匿名]

せめて家事位はした方が良いね

[61. 匿名]

>>12
現実だなぁ

実家に息子ら置いて

高齢者向けマンションに行ける気力と資力があれば別だけど

[62. 匿名]

一緒に暮らすのは良いとして家族で家事を分担しなよ
何もやらせてこなかったり
家事を教えなかったつけが来たんだよ
今からでも良いから頼みなよ

[63. 匿名]

>>22
ボケの原因の孤独とは程遠いしね
ハリのある生活でいいのかも

[64. 匿名]

息子が同棲解消してこっちに帰ってくるって言ってるんだけど、こうなるのが怖くて本心は帰ってきてほしくない。
いつでも帰っておいでねって言ってたけど、まさか本当に帰ってくるなんて…。
やっぱり学生終わったら実家出て自立してほしいよね。

[65. 匿名]

不満に思いながら手放さない親が悪いと思ったわ
心配心配と助けてあげるばかりが親じゃない
そこまでの家族を作ってしまったなら、もうこの人のお母さんの終わりは無いよ

[66. 匿名]

非正規でもバイトでもまだ働いてるだけマシ。
隣のおばぁちゃんの家はニートの55歳がいる。
いつもおばぁちゃんから愚痴を聞いてるんだけど未だにそのニートの顔を見た事ない。

[67. 匿名]

>>22
ボケたくてもボケれないっしょ

[68. 匿名]

>>55
寝込んだらきっとその分の家事は誰もやらずに結局倍になって自分にふりかかるんだよ。。

[69. 匿名]

年金20万もあっていいな

[70. 匿名]

>>67
良いことだw

[71. 匿名]

>>32
これだけ世話してるから可愛い一択かも

[72. 匿名]

>>31
この年齢の人に「子供が出ていかなくて…」なんて相談されたから、そう返答しただけじゃない？
ただの慰めの言葉よ

[73. 匿名]

>>8
やってもらうために促したり、話をしたりしてこなかったのかな?
このお母さんみたく全部私やってるみたいな人に任せたら?っていうと、だってやり方が気に入らない、私と同じかやらない…だったら一生自分でやるしかないよねと思う。

[74. 匿名]

>>8
優しさが仇になってるよね
そうして何もしないおっさんを育て上げちゃった

[75. 匿名]

追い出せよって、うちの母考えても年老いた親にそこまでやらせようとするガル男だらけで本当…

だんだん親も年取るから子供のが一緒に暮らすの嫌にならん？私はアラサーで実家でたけど、大学くらいからは親と生活時間帯も合わないし色々面倒だった。弟は大学の途中から彼女と同棲始めて出てってたし。

[76. 匿名]

この問題は深刻だよ

[77. 匿名]

>>8
やってしまう方も悪びれもなくやって貰う方もね

[78. 匿名]

>>26
お母さん亡くなったらどうするんだろう
蠱毒(孤独ではなくね)になりそう

[79. 匿名]

いい年した男の面倒見たくないなら早く追い出せよ
世間に迷惑かけるとか言ってるけどいなくなるのもちょっと寂しいと思ってるだけじゃん
自分のせいでしょ
男親ってそういう所あるよね
おばあちゃんが世間から見たら明らかにおじさんを心配してるのって普通じゃないからね

[80. 匿名]

>>57
今までやってきたのに?

[81. 匿名]

>>70
うちの後期高齢者一人暮らしの母がよく言ってる

[82. 匿名]

>>1
男大事にしてたからそうなった
うちの兄も50過ぎて実家暮らし。仕事はしてお金入れるけど家事全般は母がやってる。80近い母は仕事してる人に家事はさせられないって言ってる
たまに帰るけど異様な親子に見えるよ

[83. 匿名]

>>76
8050問題
地獄だよな

[84. 匿名]

>>1
私も結婚してなかったらパラサイトシングルしてたかも、と思うと何も言えない。

[85. 匿名]

>>1
７８歳と50歳なんてもう無理よ
身体を壊すまでその関係性は変わらない
いつまでお母さんやらなきゃいけないの？て自分がそうしてきたんでしょ？
それに甘えてきた息子達なんでしょ？
今更嘆いても仕方ないよ

[86. 匿名]

>>8
え？78だよ？未だに親のせいにしてる人達すごすぎない？w出てきゃいいじゃん。
よっぽどお金ないとか病気とかならまだしも何で出てかないのww会社でも笑い者では。
お母さんが何も言わないのをいいことにすごいね

[87. 匿名]

こういう人って結局自分が面倒見たくてやったんじゃないの？
「もう、私がいなきゃなんにもわからないのよ」とか表面上は文句言ってるようですごくうれしそうな人何人か知ってる
初めは「ちゃんとわかるように言っておけばいいんじゃないの？聞いてきたらここだよって言うだけで覚えさせれば？」とかマジレスしてたけど、自分が嬉々として面倒みてる人だった

[88. 匿名]

>>82
長男に甘いから

[89. 匿名]

この母親も夫と息子の世話しか出来ないし
生きがいもないと思う
そんなに嫌ならやめればいい
やめたって生きていける

[90. 匿名]

>>8
やらないと暴れて暴行されるんだよ
友達のお兄ちゃんがそう
さっさと飯作れババア！て怒鳴ってる

[91. 匿名]

>>7
氷河期だけど、頑張ってるわよ
一括りにしないでね。

[92. 匿名]

弟が20代前半くらいの時だったかなあ。多分仕事から帰ってきた弟が母親にご飯頼んだら「いつまで私、あんたのおさんどんやんなきゃいけないのよ！」って急にキレてた。その時、母親は50代後半。ま、その後子供は皆、独立したわけだけど。このお母さんは
忍耐強くて争いを好まないんだろうね。母親が出てけって態度で、家の居心地悪くするようなことしなかったから、子供は出て行かないよ。一部の例外除けば、それは決して良いことではない。子供もダメだけど、両親も悪い。争いを面倒がって子供を甘やかしてしまったのだから。

[93. 匿名]

>>8
自分がやらないと家が汚くなるのが嫌な人もいると思う

[94. 匿名]

>>63
ハリのある生活www
物は言いようだよな

[95. 匿名]

>>5
友達も40代でニートで弟もニート

[96. 匿名]

お母さん出て行くとかすれば？

[97. 匿名]

>>55
寝込みたいんじゃなくご飯支度を気にせずに出かけたいんだよね。

[98. 匿名]

>>1
子供たちを置いて自分が出て行くのもアリだよ

[99. 匿名]

>>8
もう幼少期からスタートしてるんだよね
可愛い可愛いなんでもしてあげたいって甘やかしたい気持ちが結局本人の自立のチャンスを奪ってる、可哀想でも突き離すのが本人の為

[100. 匿名]

だいたい

発達障害
学習障害
統合失調症
その他メンタル系
アダルトチルドレン共依存タイプ

のどれかに該当する可能性がかなり高いと思う

[101. 匿名]

うちは義姉。働いてはいるけれど家に入れるお金は月３万円。家事は自分の身の回りのことだけで、生活は70過ぎた義母にお任せ。それなのにたまに切れた調味料や洗剤を買ってきた時にお金は私が払ってるからってドヤ顔してたり、自分で自分の洗濯はしてるから！と独立している気分になってて、聞いてるこっちは苦笑い。

[102. 匿名]

>>64
いい年なんだからこれを機に一人暮らししなさいって言えば良いじゃない

[103. 匿名]

そう育てたのは自分じゃん
子供の頃からずっと長男次男のお世話を献身的にしてきてお手伝いもさせずただただ甘やかして
成人してからも追い出しもせずアルバイトでも非正規でもいいよーママがお世話するよーって放置して

[104. 匿名]

>>2
まともな大人ならお金も入れるし、家のこともやるんだよね…普通は

[105. 匿名]

自分が作った現実でしょ。若い頃は「わたしがやらなくちゃ」って仕切ってて、ここまできた世話焼きなお母さんだったんだろうね。

[106. 匿名]

意外と多いんだなって思う。隣近所17軒中三軒もいるし、親が亡くなったからいま一人暮らしってのも。旦那の兄二人もそう。ママ友の妹もそう。

[107. 匿名]

>>58
責任転嫁甚だしい

[108. 匿名]

子供が2人以上自立してない家庭は間違いなく親にも大問題がある。毒親とか、今で言う発達障害とか。絶対に。
2人以上そんな子供がいるのなら間違いなく親もおかしいよ。ただの被害者ではない。1人だけの場合はそうとは言い切れないけど。

[109. 匿名]

>>1
がるではすぐ追い出せ！とかいうし
私も前まではそう思っていた。
息子いるけど、長男がこのパターンになると思う。
次男は長男を見て今大学に入ったら職業決まりな学部に入って
早々に将来の道を決めてくれたので背負うのは1人だけになりそう。
家が便利な都心にあり、自分たちで苦労して買った持ち家。
出て行けと言っても長男は出て行くことはできないと思う。
でも本気で出て行ってほしい。
長男と世帯分離してやつだけ都営住宅入れないかな？と探したけど倍率がとんでもなかった。

[110. 匿名]

>>94
人生ポジティブに生きないとなw

[111. 匿名]

>>22
体力が持つ訳ない
心身ともに壊れてる人が沢山いる

[112. 匿名]

私もアラサーまで都心の実家にいた（女性は実家暮らししか採用してなかった）けど普通に正社員してた。仕事大変でも実家ゆえに家事を気にせず残業とかもできて貯金もできて、本当父と母には感謝しかない。
お母さんしんだらどうすんだろう。なんか訪問介護の事件になったのいたけどあんなんがいっぱいいそう

[113. 匿名]

息子たちは何の仕事してるのか分からないけど、非正規やアルバイトならほぼ定時帰りできて休日もキッチリあるんだろうから、家事やれよって思うね

[114. 匿名]

こういう息子なんだと思うけど、「息子の世話するのが生きがいなのかもしれないじゃないか」みたいなことをガルに書いてる人いてびっくりした…

[115. 匿名]

息子にめちゃくちゃ甘い世話焼き母親の結末よね
娘だったら家事させてるだろう

[116. 匿名]

>>105
それなりの年齢になったら普通は出て行くもんなんだよ

[117. 匿名]

>>94
お年寄りにハリって大事だよ

[118. 匿名]

>もし、私と夫が死んだら、あの子たち一体どうするのか。それを考えると具合が悪くなります。

現時点で不登校の育児してるけど、こんな事思わない位に愛情は冷めてる。
自分が死んだあとのこいつの人生なんてどうでもいいし、なんならとっとと出てって人様に迷惑かけずに死んで欲しい。

[119. 匿名]

>>1
独り立ちさせろよ心を鬼にして
五体満足健康体ならそれで良しじゃなくて次のフェーズへさっさと移行させないからそうなる

[120. 匿名]

このトピ、こどおばだらけだから親のせいにして責任転嫁するんだろうね

[121. 匿名]

>>100
うちの親戚に自称アダルトチルドレンの子供部屋おばさんがいる。病院に行って診断貰ったわけじゃなく、本棚にアダルトチルドレン関連の本ずらっと並べて、「私がこうなったのは幼少期に親が弟や兄だけを可愛がって、後継ぎに成り得ない私を蔑ろにして育ててきたからだ」といつも言ってるけど、他の兄弟は大学卒業したら独立していて、本人はずっと実家で親に甘えて３０年、他責思考もいい加減にしろって思う。本当にそういう病気なら病院行けば？って行ってるけど行かない。

[122. 匿名]

>>8
あとはこの時代だと旦那の方針もあるよね
息子たちに家事やって貰おうとしても旦那がそういうのを良しとしなかったり家庭内順位を妻が下位になるような振る舞いをしてると上手くいかない
年代的にも離婚して自立ってわけにもいかなかったろうし

[123. 匿名]

息子たち一応働いてはいるのかな？

[124. 匿名]

子育ての失敗
自分にも非がある

[125. 匿名]

厳しいこというけど、母親いなくなったらなったでどうにかやっていくもんだと思う。息子2人ニートじゃないんだし。

[126. 匿名]

>>117
家の外で別のハリ見つけたらいい

[127. 匿名]

>>6
その年代の女性って家事は男性にさせないって人多いよ
うちの母は私には皿洗いさせても家の男達には絶対させない。もしやったとしたら物凄い感謝する
子供の頃から何かとそうだった

[128. 匿名]

>>106
そんなに近隣の家族関係知られてる環境嫌だな

[129. 匿名]

>>5
ガルちゃんでは男の子人気だよね？紅一点だから夫にも息子たちにも愛されてるってよくコメント見るよ。本望でしょ。

[130. 匿名]

>>2
20代ならまだしもアラフィフだからなぁ
家の事もしないみたいだし

[131. 匿名]

>>101
働いてて自分の家事はやってて月3万入れてるって、
そんな実家暮らし独身なんて大勢いそうだけど
(個人的には実家暮らし中年は好きではないが)

[132. 匿名]

>>1
定年後の趣味も友達もいない夫と出ていかない息子とかホラーだよ
親だって年を取る
80近い母親に家事や食事を丸投げとかさぁ…
母親が体を壊したり死んだらどうするの？
息子達は早く家を出なさいよ

[133. 匿名]

>>6
25歳位で家を出ていくように話をするべき
２人ともというのはさすがに親が甘やかしてるし、今更こんなこと言っても遅いね

[134. 匿名]

>>9
追い出すのが無理ならお母さんだけでも引っ越せばと思う
私なら住所を知らせず遠い街に行く

[135. 匿名]

>>5
うちは家事を比較的協力してくれる旦那と高校生の娘一人だけど、更年期や持病があってしんどい
この方はずっと一人で家事してるんだもんね、しかも80歳近い…もう止めてしまえ！と思っちゃう

[136. 匿名]

>>109
都営とから当たらんのよね。身体障害者、シングルや高齢者優先だし。
つか周りにも中学から不登校で非正規どころか家から全く出てないのがちらほらいて今やばいと思う。
この息子たちは非正規でも出てるだけマシ。
ママ友やら町内会の年寄りとか家にヒキニートいて悩んでる人が割といる。うちの隣にもいるけど、昼夜逆転、夜中にネット、ゲーム。たまにお母さんお父さん怒鳴りつけててマジでやばい。

[137. 匿名]

>>8
記事に甘やかしすぎたのか…っていう文言があったけど、その通りだろうね
成人したぐらいの時にお金や家事のことを話し合うべきだった。なあなあでここまできて、今更って感じだろうね

[138. 匿名]

>>6
78歳だと、まだ家事は女性がするものという考えだと思う。

[139. 匿名]

>>128
田舎なんじゃない？

[140. 匿名]

>>134
78だよ？しかも何でお母さんが自分ち出なきゃいけないのさ。

[141. 匿名]

大学生の子供、自分の部屋の掃除自分でやらせてるよー

[142. 匿名]

>>129
そんなコメント見たことないww

[143. 匿名]

>>116
よこ
そうそう、世話焼きの女親なんてうざくなって出てくのが普通
普通とは違う事情があったんだろうね

[144. 匿名]

>>1
甘やかした結果じゃないの？
無理やり追い出して生活に困るようなこと、って自立させなかったのがそもそもだったのではないのかな。
揃いも揃ってアラフィフ子供部屋親父って、ここから脱引きこもりなんて無理やで

[145. 匿名]

>>1
死んだ後の事はほっとけば
ただちゃんと葬式するように業者に頼んどいた方がいい遺体放置されそう

[146. 匿名]

そんな息子に育てたのは自分じゃん。
自業自得よ。

[147. 匿名]

>>5
いっそ倒れてやって困り果てればいいと思うわ、甘えすぎ

[148. 匿名]

>>101
今時３万は安すぎだね

[149. 匿名]

ん？バカがバカ育ててる話？
まあこれは親殺す程度で済むから大丈夫

[150. 匿名]

>>8
私40過ぎてから身体しんどくなって家族に頼ってる
夫も子供も協力してやってくれる
お母さんは休んでて！というようにシフトチャンジしてる

[151. 匿名]

>>139
横だが東京だけど普通にわかるよww
タワマンでも同じ階の人たちは大体分かるしねー

[152. 匿名]

>>71
可愛いなら何も不満なく家事するんじゃない？

[153. 匿名]

嫌だ嫌だと言いつつ、家族に尽くすのが生き甲斐のような人もいるからなぁ…。

嫌なら食事作りも家事もやってやらなきゃいいし、非正規だろうと無職だろうとお金を毎月入れないならココに居させられないとはっきり言うことも出来るのにそれをしてない現状を考えると「夫と息子たちの面倒を見続けてる私」がアイデンティティになってる節があると思う

[154. 匿名]

>>1
昨日の彼女まで一緒に生活に比べたらマシだろうけどね
年齢は違うけど

[155. 匿名]

>>51
たしかに
もし働かない大人になってもお金はあるし辻ちゃんなら喜んで子供のお世話しそうだわ
働くとしても、「辻ちゃんの子」という肩書きで食べていけるもんね。
すでに長女はそうなってるし。

[156. 匿名]

>>1
男の子の方が自立し無いよね

生得的だったり、社会的性差だったり
親が男の子だけ甘く育てたり

[157. 匿名]

アラフィフだけど子供結婚しないで実家にいる場合は家事なにかやらせるしお金入れてもらうと思ったけどね、時代が少し違うか倒れる前になんとかした方がと少し思う

[158. 匿名]

私も35歳から数年こどおばしてたけど病気の母親の世話に父親の世話に食事掃除洗濯町内会に自分の仕事って一人暮らしの数倍ハードだった
知り合いも実家済みいたけどそれなりの年齢の実家済み女性はほとんど家の仕事してるというかさせられてるというかやって当然なんだよね
たまに30過ぎの弟が遊びにくるけどソフィーでごろごろしてお茶とお菓子食べ散らかしてその片付けまで私に弟くんのお世話してやれと指図されてた

[159. 匿名]

>>101
おかあさんの介護してくれるならいいけど、義姉は誰がみることになるんだろう、、

[160. 匿名]

>>141
このトピの子供たちもそうみたいだよ

[161. 匿名]

>>8
ニート製造してるよね
過保護な親だと子どもの自己肯定感下がるしかないもの

[162. 匿名]

子供産んだら一生、親だしお母さんでしょ。
大変だろうけど、子供を産むってそういうことなんだろうなと思う。
どんな子が生まれてくるのか分からないし、自分が思ったように育たなかったりとか…

[163. 匿名]

>>153
分かる
自虐風自慢というか
愚痴を言いつつも、｢もう！私がいないとダメなんだから仕方ないわね！｣ってやりたがる女いるわ

[164. 匿名]

自分がお母さんでいることを選んでるんじゃ

[165. 匿名]

食事や洗濯など世話してるのだから食費プラスアルファくらいは入れて欲しいわね

[166. 匿名]

>>134
リアルでこういう人いたな。
実家に住んでる子供が母親にグチグチ言われるのが嫌で「そんなにムカつくならお母さんが一人暮らしすればいいじゃん」とガチギレしてた。　
子供45歳ね。自分が住んでる家は両親の家で自分は居候って概念が無いんだと思うんだけど、まあ、そう育てた両親も非があるんだろうなと思った。

[167. 匿名]

>>1
文句いいながらめちゃめちゃ尽くす人いるよね？
別に家事は自分1人でもする事だけど弁当とか嫌なら作るの辞めたらいいだけ
旦那にやらせたら？
任せられない、細かいことまで気になるから自分がやらないと気がすまないみたいな人いる
大変な可哀想な自分っていいたいだけ

[168. 匿名]

>>24
この記事は家の中のことじゃん。実家に寄生するなら家事くらいやれよって話

[169. 匿名]

>>64
息子さんは何歳なの？例えば三十までには自立しなさい、それまでは家に置いておくけど家賃光熱費として数万のお金入れて家事も手伝うようにとかじゃ駄目？
何もできないと困るのは息子自身だし、家にお金入れてても一人暮らしよりは貯まるでしょ

[170. 匿名]

>>120
不登校や引きこもりや我が子の性格の悩みを言うと、
「あなたのせい」とコメントしてくるバカ、自分がそうやってすべて親のせいにして生きてるんだろうね
小学生くらいまでなら解るけど、成人した人間のすべてが親のせいな訳ないだろ

[171. 匿名]

>>1
子供を自立させて困らないように育てるのが親の役目ですよ
親は先に亡くなるんだから
（近所に父親が亡くなって83歳の母親を喪主にして挨拶もろくに出来ない息子さんがいて皆息子は何もできないのかと噂されてたよ）

[172. 匿名]

>>2
80近い母親に金払ってるんだからいいだろ、みたいなノリもどうなん

[173. 匿名]

>>5
近所にも９０手前で独身息子✕３人抱えてるご婦人いらっしゃる。２人は実家出て近くで一人暮らししてるらしいけど、週末はみんな帰ってきて特に会話もなくご飯食べるんだって

[174. 匿名]

>>1
母親が亡くなったら男3人で悲惨な生活だな

[175. 匿名]

>>156
親が甘いたって、いい年の大人だよww自分でやれよ。いつまで親のせいにしてんの？信じられんわ。
今からすぐやれよ。今日の夕飯から作れよ。家事なんか楽勝っていつも吠えてんだし。

[176. 匿名]

>>24
記事を読む限りでは、氷河期だけの問題じゃないわな
このタイプの子供に苦しんでる親って、どの時代でも居るじゃん

年代関係なく、甘やかすことしかできないダメな親は居るし
時代と言うより、本人の甘ったれ精神と親の甘やかしも原因ではないのかね

[177. 匿名]

>>31
介護どころかお母さんが死んだら年金目当てに家に遺体放置しそうな息子たちじゃない？

[178. 匿名]

男の子可愛いって言ってる親の子は大抵これ
男の子に厳しい親の子はさっさと自立する

[179. 匿名]

>>64
20代なら3年だけ家に置いてやるからその間に金貯めて一人暮らししろって最初に約束させるかな

[180. 匿名]

>>13
ほんとよね
私なんか25歳の時点で大騒ぎされてたわ
親って男の子には甘いよね

[181. 匿名]

>>171
10代の子ならまだしも50のおっさんで育てる責任ガー！www

[182. 匿名]

>>10
親のせいだけにはできないよ
子供も立派な成人なわけだし

[183. 匿名]

>>171
何も出来ないように育てる親も居るんだよね…怖いことに

[184. 匿名]

>>1
こういうの聞くとうちは高校卒業後に｢そろそろひとり暮らししたいんだけど...｣って自分から言ってきてくれた息子で本当に良かった

[185. 匿名]

>>1
もうこのままでいいんじゃないかなぁ。
お子さん非正規でも働いてるし、家に引きこもって暴れて暴力振るう訳でもないんだから。
お母さんも完璧に家事しなくても、家の中最低限に片付いていたらOK。食事のグレードとかもだんだん下げて楽なメニューのみ。

介護は望めなくても、家に誰かしらいる安心感は大きいから、この状態でも考え方変えればマシな方。

[186. 匿名]

こどおじこどおば「母がボケないために家事をやらせてあげている(永遠に)」

[187. 匿名]

>>31
その人達も本当にそう思ってるわけじゃないよ
家にいてくれたら安心じゃないの〜みたいな慰めの言葉だよ

[188. 匿名]

ただ単に不登校なだけだと基本的に家庭環境、親や親子間の関係性に問題がある事が多いので、独立する年齢になると子供側が親を捨てて家を出る事例が多いんだよね。そうじゃない引きこもり気質、親に依存するタイプは子供時代には普通に学校に通っていて社会人になってから子供に戻るから厄介らしい。

[189. 匿名]

>>120
ねー50にもなって、おかあさんがー！って。笑っちゃうw

[190. 匿名]

>>1
ほらね、子供産むと下手すりゃこうなる。
産まなきゃ良かったのに…。自業自得。

[191. 匿名]

>>175
それでやるぐらいだったら今頃立派に自立してる

[192. 匿名]

>>166
知能が中学生で止まってる感じだね⋯

[193. 匿名]

>>181
20代30代に出ていくよう育てられなかった事が失敗だったって事じゃない？

[194. 匿名]

>>151
都会のマンションだけど隣ですら家庭の事なんて知らないわ

[195. 匿名]

>>1
自分から少しずつ変えていくしかないよね。もう朝食とかお弁当は作らない。夕食も自分が作りたい日だけとか、自分の分だけとかにして。体調悪いからとか言って、息子達のことはやらない。夫の事も少しずつでもやらないようにしていけば、自分達でやるようになるよ。

[196. 匿名]

>>190

✕子供産むと

→ちゃんと育て無いと

男の子ｈむずい

[197. 匿名]

>>127
うちもそうだったわ。花嫁修行とかなんとか言って兄のワイシャツにアイロンかけさせられたり、帰ってきたらご飯温めてあげて、とか。見事に何にもできない男に出来上がったよ。全部母親のせい。この人も死ぬまで面倒見ればいいんだよ。自業自得

[198. 匿名]

男どもを甘やかしてしまいましたな
お母さん、1週間ほど旅に出たらどう？
おっさん3人でどうにでもできるでしょ？
それを何回もやればいいのよ

[199. 匿名]

>>164
選んじゃいない
老後ぐらいゆっくりさせてあげたい

[200. 匿名]

もし、私と夫が死んだら、あの子たち一体どうするのか。それを考えると具合が悪くなります。

↑大丈夫やろ

[201. 匿名]

>>45
横
お母さんも頑張るのやめた方がいいよね
実家が居心地いいから、息子たちも出て行かないんだと思う

食事は老人並みの量・内容で、息子たちが食べたがる面倒くさいものや豪華なものは用意しない
生活リズムとかも老夫婦のペースにする
そして食費＋寮費としてお金を入れさせる
休日の庭仕事や力仕事を、息子にバンバンやらせる、とかさ

[202. 匿名]

>>6
母親って娘や嫁には厳しいけど、夫や息子には甘い人多いよね

[203. 匿名]

>>180
女の子にも甘い親多いよ
ことおば大量にいるし
この間も40超えて婚活始めたバイト女性が親に家事させてる上に弁当も作ってもらってると話題になってたよ

[204. 匿名]

>>171
家事やお金の問題だけじゃなく、いい大人になっても親の後ろに隠れてるんだよね。息子が葬儀屋と事を進めたりしないとダメな年齢なのに気づいたらフラっといなくて、親戚と一言も交わさなかったり。挨拶もお礼もできないの。

[205. 匿名]

>>5
100万人くらいニート居そう

[206. 匿名]

>>190
極端

[207. 匿名]

最悪、家事何もできない男だとしても、正社員でバリバリ働いてるとかならいいけど
息子2人とも非正規で実家住みて
甘やかしすぎたんだね、としか思えない

[208. 匿名]

>>186
うちの母もこのくらいだけど、たまに私と下の子が泊りに行っても私達の含めた洗濯物とか全部私がやる（当たり前）つかもうやらせられんよ。ご飯も作るの大変そうだからデパ地下で買ったり私がやったり。たまに1.２泊でこれだよ。父の分と2人分の家事ならまだしも、それ以上は大変だよね。

[209. 匿名]

>>2
お金を入れて、炊事洗濯掃除はもちろん自分でするんだよね？

[210. 匿名]

>>99
受験就職結婚にも高確率で干渉凄いタイプ
お受験とかさせて過干渉しまくり
結婚相手も色々文句つけて結局婚期逃してできずじまい

本人ももう親の言いなりが幼少期から染み付いて積極的に自主的に動けない

[211. 匿名]

50にもなって親と同居するのは肉体的にも経済的にも丸々面倒見るぐらいの人じゃないと駄目よ

[212. 匿名]

>>1
でもこの記事読んだ限りでは、引きこもりって書いてないよね?
働いてて実家ぐらしなだけで、家事をママンがやってるだけなら、自分でやらざるを得なくなったらなんとかなるでしょ。

[213. 匿名]

>>5
孤独死の方がマシだなあ
自分はだけど

[214. 匿名]

この人78歳でまだ健康で毎日台所立てる元気があるから愚痴言えるんだよ
うちの夫の母親も、同居してる未婚の義弟のことずっと愚痴こぼしてたけど、80過ぎて自分と夫の足腰と認知に不安が出てきてからはピタッと言わなくなった
通院に同行したり区役所に行ったりの手続き関係、家事や買い物日常生活、全てに手助けが必要になってきて、実の息子が家にいる安心感て絶大なんだと思う
結婚して離れて住んでるうちの夫と義兄も、義弟がいてくれることで安心感が全然違う
うちは私の実家にも未婚の妹がいて安心
こどおじこどおばが効力を発揮するのは親が要介護になってから
一家に1人いてくれると楽だよー

[215. 匿名]

>>8
子供を自立させる
自分がいなくても困らないで暮らせたら子育て成功したと言える

[216. 匿名]

>>3
これから増えると思うよ。氷河期世代の就職失敗の脱落組が多いから。団塊世代はお金があって若いうちは養えてたけど、自分が老いてからSOS出されてもね。

甘やかしてのは自分達なのに。

[217. 匿名]

家出すればいいのに

[218. 匿名]

>>1
私の両親も、いつまで妹のお母さんしなきゃいけないのか。
マジで専業主婦を働かせるより、引きこもりの社会復帰の為の慣らし保育的な何かがあれば身内としては有り難い…
家族じゃ解決出来なくてワガママと解りつつ。

[219. 匿名]

>>193
自分ででてけよw何お母さんのせいにしてんの？？
うちの親も家事全てしてくれてたけど普通に弟は20くらい、私は30で出たよw30でも遅いけどw

[220. 匿名]

>>51
あそこの子供は杉浦太陽を見てるから全然いいんじゃないかと思う。家のことや子供のこと色々一緒にやるタイプだよね。母親がせっせと子供の世話を焼き、そこにデカい長男みたいな顔して世話焼かれてるだけの父親だとやばい。

[221. 匿名]

>>58
そうだよね
男児に自律性なんていっさい期待できないから一挙手一投足ガチガチに管理して自由を奪いまくって毒親レベルで管理統制しないとね
男児が自分のことすら自分でまともにできない大人になったら親のぜんぶ親のせいだよね

[222. 匿名]

「アンタたちがいるから老後安心やわアテにしてんで」言い続ける。さらに時々寝込む。

[223. 匿名]

>>200
これにもう笑った
相手成人男性だよ？

[224. 匿名]

身内に、この息子たちと似たような人がいるけど、親も、息子って追い出しづらいんだと思う
非正規で低収入なのに追い出して一人暮らしさせたら、一人で食べていけないんじゃないか、怪しいアルバイトに手を染めるんじゃないかって

娘なら、どこかの男引っかけて同棲・結婚コースも現代でとあり得るけど、息子は男だからその手が使えない

[225. 匿名]

>>218
親なんて明日にも亡くなるかもなのに怖くないんかね。多分姉のあなたがいるから甘えてんだろうなあ。

[226. 匿名]

>>171
今どき、葬式なんて何もわからなくても、葬儀場の人にカタログ見せられながら話して、バンバン決めていけばすぐ出来るのに
挨拶だって、最悪ネットとかで原稿テンプレ探せば何とかなるよね
「何もできない」のレベルがめちゃくちゃ低いよね、本当

[227. 匿名]

>>180
25歳で大騒ぎって…高卒？
うちは息子も娘も25歳ならまだ大学院生
学生相手に大騒ぎなんかできないしw

[228. 匿名]

>>214
そうやって使い物になる同居者ならいいじゃん。ヒキニートとかは役所すら行けないでしょ

[229. 匿名]

>>172
家事代行業者分も払うんだよ

[230. 匿名]

>>126
それが一番いいけど難しいんじゃない？
年寄りじゃなくても能動的な趣味ってなかなか見つからないし
特にガル民系は引きこもっちゃうでしょ

[231. 匿名]

>>5
でもずっと家を出ない息子って割といるよね
一人暮らしがめんどくさいのか、いつまでも親に世話させていても罪悪感も無い

[232. 匿名]

>>1
成人したらすぐ独立させないとこうなるんよ
自業自得やんけ

[233. 匿名]

>>171
はいはいそーだね
ママが悪いね
ぜんぶママの責任だね〜w
ショッピングセンターで足ジタバタさせて「ままのせいだ〜ギャアアアアア！ままがわるいいいい！ギャアアアア！！」って泣き喚いてる幼児を見たことあるけど
男性って基本的に幼児の精神のままシニアになりますもんねw

[234. 匿名]

問題の本質としては、アラフィフにもなって定職にも就かず結婚もできず実家にいる息子が心配ってことだろうね
非正規の息子たちに家事なんか手伝ってもらうよりも、息子たちがキチンと就職して結婚して出ていく方がお母さん嬉しいだろうな
アラフィフだと、容易なことではないだろうけど

[235. 匿名]

>>227
多分自分がヒキニートだよね。私の弟も院卒だけど大学の途中から実家でてた。

[236. 匿名]

>>214
横から失礼しますが、そもそもこどおじ、こどおばなんて言い方をするのが失礼なんですよね。
成人したからって実家を出なきゃ半人前、って考えが世に広まったのが間違い。

[237. 匿名]

>>1
ガルの『実家暮らしトピ』を読んでると、こうなりそうな家庭が多いと思ったよ。
社会人になっても実家暮らし容認派の人って｢結婚して家を出ていく前提｣なんだよね。
だから「子供からお金をもらうなんて出来ない」「他の家族の分の家事もあるしまとめてやった方が楽。それに仕事で疲れてるのに可哀想」とか。
家にお金も入れず(入れても数万程度)、家事もやってくれて食事も出てくる。
居心地良い環境を作って、いつまでも未成年の子供のように接してたら出ていくわけないよね。
結婚できれば別だけど、出来るかどうかなんてわからないわけだし。

[238. 匿名]

弁当作ってることに声出た

[239. 匿名]

2人はキツイ
独身が悪い訳じゃないけどいつまでも自宅に居るのは母親が気の毒だ
自分の城である家を好きなようにしたいだろう
せめて子供は同じ市内でたまに自宅来るくらいがいい

[240. 匿名]

親はちょっとウザいと思われてるぐらいが子供はさっさと家出ていくし丁度よい

[241. 匿名]

>>193
ていうか、子どもも適齢期に独立したほうが精神的にもいいと思うんだけどね
自信がつくし自由と責任を学べるし
そのタイミングを逃すと社会に対する僻みが生まれてきそう

[242. 匿名]

>>233
よこ。妻ですら、うちの夫ができないのは義母のせい、とかって言うじゃん？いやいや、成人した男よ？もはやただの自己責任だろーw
私達女は、教えてもらってないから家事育児できないんですなんて言わないのにねwやるしかないから自分でやるんだっての。

[243. 匿名]

うちの弟と母も同じ事になりそう。てかこの人達より年齢が若いだけでもうなってるか。弟の場合は発達障害あるけど普通学級で普通の子と育てたから親達の責任でもあるけどね。もう何年も無職だし家事もほぼしない。私に迷惑かけないで欲しい。

[244. 匿名]

>>31
デイサービスで働いてたけど、送迎車の中で「帰ったら息子の夕飯作らなきゃいけないわー」って話す80代、よく居たよ、、みんな息子。
料理出来ないレベルの要介護の人の夕飯は、息子が買ってくる弁当。自宅はゴミ屋敷、季節に会わない服装、、
元気な旦那さんも全く役立たず、朝送迎に行ったら利用者さんが救急車で運ばれてる所で、その脇を知らん顔して息子さんが自転車ですり抜けて出掛けて行った、、なんて事もあった。
みんな「息子は優しい子なのよ。でも優し過ぎて結婚出来なかったのよ〜」とか穏やかに話すんだよね、、
うちの親戚で独身の叔父が退職してから田舎の実家に帰って祖母と同居して看取ったけど、祖母の家事を手伝って部屋の掃除もしていたよ。結婚出来なかったのは同じだけど、1回自立したかどうかの違いなのかな。

[245. 匿名]

>>202
78歳ならそんなもんでしょ？
まだその価値観だよ

問題は結婚させてない事だと思う
20代30前半にお見合いでもさせて結婚させなきゃダメだった

[246. 匿名]

>>212
息子二人とも非正規だから、年金頼みのところがあるみたいよ

[247. 匿名]

>>5
お世話になった方が学童の先生で息子３人で
仕事して帰宅すると、40〜50歳の息子が
お母さんごはんは？お風呂は？って小学生の時から何も変わらない家事育児（育ち切ったおじさん）って聞いてぞっとした。

[248. 匿名]

>>5
こんな家庭環境なら、自分が死んでも他人が発見するまで放置されそうで怖いわ…
ちゃんと外と関わり持ってないと、死に際悲惨になりそう。

[249. 匿名]

今は「男の子は差別されてる！守るんだ！」って徹底的に甘えて育てる

[250. 匿名]

>>227
大学院に進むくらいになると、親の迷惑を考えて出ていったり学費自分で払うって人もいるよ
長く学生のまま甘えることを良しとしない

[251. 匿名]

>>10
心配になるような子育てしかしてこなかった報いだよね、独り立ち出来るように心を鬼にして色々仕込んでおけばこんな事にはなってないんだから

[252. 匿名]

>>37
なんで息子にはやらせないんだろう
こういう家って父親も家の中のことは何もやらないことが多そう
母親は思考停止状態で旦那と王子の身の回りのことを全部やる
娘だと自分と同じ家政婦役だと思ってるからか違う

[253. 匿名]

>>180
よこ
うちの場合だけど、母親が甘かったよ
父親は追い出そうとしたけど、母親が出させなかった
弟は４２までニートやって病気で亡くなったけど
結局、姉の私に押し付けるつもりだったんだよな、うちの母親は

息子に出て行かれて一人暮らしになるの寂しいから
手元に置いて一緒に暮らしたかったんだろうけど
息子に死なれて、趣味もない人だから精神おかしくなってた
その後、病気になって倒れて、今は施設で暮らしてる
私は県外に住んでて新幹線の距離、子どもは居ない

ちゃんと息子を自立させて、地元に就職させて家を継がせてたら
もしかしたら孫と同居か近居できてたかもしれない
身の回りの事くらい自分でやらせばよかったのに、みんな母親がやってた
変に甘やかしたばっかりに、孤独な老後だよ…

[254. 匿名]

>>120
他責にしてるうちはキッズよ
親のせい、社会のせい、など

[255. 匿名]

>>242
女も今どき花嫁修行してから結婚なんてないから結婚するまでしてない人もいる
私も正直汚部屋で平気なタイプだったけど
結婚してからちゃんとしている（基本散らかってるけど）

[256. 匿名]

>>1
30代くらいまでに自活なり家事叩き込まないと
やっぱりある程度一人暮らしや結婚て必要だと思う
どちらを選ぼうがそれまでとは違う暮らしになるから強制的にやらざるを得ない事は増えるし
自宅にいても家事分担してバイトでも良いから働いて家に金入れさせる必要はあると思う

健康なのに無職で家事もしないとか
給料全てお小遣いは大人子供すぎる

病気障害ある人はこれには当てはまらない

[257. 匿名]

うちは私も兄も30前後で家を出たから今一人暮らしを謳歌してるよ

[258. 匿名]

このお母さんが倒れたら家の中がぐちゃぐちゃになりそう
男3人で家事を押し付けあったり、なんでこんな事をおれがやらなきゃいけないんだよとか怒ってギクシャクしそう

[259. 匿名]

>>10
結婚も反対してたり口出ししてたりするかもね
がるでも結婚相手に奨学金あれば反対する！とか予備軍いるｗ

[260. 匿名]

>>171
うちのおじいちゃんが亡くなった時、おばあちゃんが挨拶してたよ。喪主は長男のうちの父だけど、父やきょうだいは東京で、田舎にいたのはおばあちゃんと同居の叔父家族。東京からたまに帰って喪主面して挨拶したらその方が反感かいそうだからかな？割とあるのかも

[261. 匿名]

>>252
父親が妻に「やってやれ」というケースが多いよこの世代は

[262. 匿名]

>>241
タイミングじゃ無く、産まれた時点で
20代30代に急に自立出来る訳じゃ無く
今までの積重ね
産まれた段階でこの子を自立させるにはって考えてやっと適齢期に独立する

ずっと放置して来て、二十歳過ぎたのでさあって言っても無理

特に男の子

[263. 匿名]

>>1
ご近所さんの言葉は、精一杯のフォロー。本気で良いなんて思ってるわけない。

[264. 匿名]

製造物責任法！

[265. 匿名]

少し前なら近所の笑い者だけど今だと容認される世の中だと思う

[266. 匿名]

父親もなにもしないあたり、子供が小さい頃から、男尊女卑を見せつけてんでしょう
男は家事をするという概念がすでにないんだろう。
手遅れ

[267. 匿名]

>>45
残りの人生どれだけあるか解らないんだから旦那と2人で言え出るか息子2人で団地なり住まわせて別居させるところから始める方が良くないか？
50代じゃ手遅れな気もするけど誰も幸せになれないよね

[268. 匿名]

>>251
ボクが何もできないのはおかーさんが教えてくれなかったからだ！て？w
会社で言ってみなよ。誰も教えてくれないからできないんです！ってw仕事なら自分で学んで習得するよね

[269. 匿名]

>>37
義姉がそれ。50歳過ぎて義母が作るおかずにまだ高校生みたいに「このハム嫌だ、美味しくない」とか「これ前の残りじゃん、いらない」とか毎回文句を言ってる。

[270. 匿名]

今子供部屋を狭く作る人が増えてるけど3〜4.5畳でこどおじ、こどおばになったらカオスだね。

中年が狭い部屋でずっと暮らし続けて親に家事をやらせるって想像したらゾッとした。
まぁ広けりゃいいわけではないけど狭いと余計精神病みそうで。

[271. 匿名]

>>199
選んでるんだよ

[272. 匿名]

甘やかしてきたツケが回ってきただけだよ。普通の成人した良い大人なら社会人になるタイミングで外に出さなきゃいけなかった。

[273. 匿名]

>>180
うちもそうだった
25歳くらいから顔合わせる度に早く結婚しろ！と母親から喚かれてた
兄なんて40過ぎまで実家住まいで弁当まで持たせてたよ

[274. 匿名]

>>250
>>235
子供は都内の大学／大学院行って都内で仕事してるから結婚までは家にいるけど、それの何が悪いのか全く理解できない
家賃高いのにわざわざ別居するの無駄じゃない？
子供には家にはお金を入れなくていいから、余剰分は全額投資に回して若いうちから資産の形成に励みなさいといってある
資産は入社数年で1000万超えたらしい

[275. 匿名]

>>134
高齢でそんなに簡単に1人で出ていけないよ
うちの実家もそうだけど母はどうして私の家なのに私が出ていかないといけないのよどこに行けばいいの行くあてなんかないって言ってる。

[276. 匿名]

息子達アルバイトの職場に弁当持って行ってんだ
疲れてるなら作らなきゃいいのに甘やかす母親が悪い

[277. 匿名]

普通に結婚させたけりゃ大学生までに恋人がいないとその後に異性との関係性を作るのは極めて困難になるというデータを頭に叩き込んでおきましょう、とこれから子供が大きくなる人に言いたい。

[278. 匿名]

>>216
その世代が子育ての時に散々警鐘してれば親のせいだけど
その世代が子育てしてる時代はそれが正しい子育てだったよね

[279. 匿名]

>>269
50過ぎだと孫に、ばあばこれいやっ👦🏻🧒🏻って言われててもおかしくないくらいの年齢なのにまだ中身が子どものままで呆れるわ…

[280. 匿名]

>>261
そんなこといちいち言わない人のほうが多いと思うわ
ナチュラルにそうなんだと思う

[281. 匿名]

>>228
ヒキニートっていうけど、非正規でも働けてるなら親が動けなくなったらぼちぼちでもやれる人が大半だと思うよ
部屋から全く出てこない真性引きこもりは知らんけど

[282. 匿名]

あんまり言っちゃダメだと思うけど、30前後で家でたよ！ってトピの家族にマウントしてる人が多いのもちょっとびっくりしてる…私は18で地方から上京して、そのまま実家に住むことなく25年経ってる
経済的な支援は学生のうちは受けてたけどね
30過ぎまで実家にいるのも結構甘えたさんだよね？

[283. 匿名]

>>274
実家ぐらしだと結婚が難しくなりますよ、自宅に週末に恋人を連れ込むとか出来ないじゃないですか。

[284. 匿名]

こういうやつらが親が家の中で自然死した時に放置して捕まるんだよね

[285. 匿名]

>>24
50代は高卒ならバブル世代だよ、四大卒でもまだバブルの残り香あったし影響の遅い業界では逃げ切れた筈
四大卒なら今46歳くらいの人の就職が最低の求人倍率の年だよ

[286. 匿名]

>>203
女の子に甘くても女の子は結構自分で考えて自立したり
男性と結婚したりで上手くいくことも多いけど、男の子は確実にニートに

[287. 匿名]

＞私と夫が死んだら、あの子たち一体どうするのか。
自立させられなかった親の責任だね…

[288. 匿名]

>>184
数年一人暮らし経験したらお金もかかり家事も面倒になって帰ってきたりして。

[289. 匿名]

>>1
何で学校卒業した時に一人暮らし始めさせなかった？

[290. 匿名]

>>170
浅いな

[291. 匿名]

>>280
男親自身が家事しないから、女親が息子になんかやらせようとしても嫌がるんだよね
自分のプライドが傷つくのかもと思う

[292. 匿名]

>>1
何いってんだかwww
自分たち親がしっかりしつけないから精神的・経済的自立の出来ない
こどおじ・こどおばが出来るんじゃん

悪いけど自業自得だよ被害者ぶるなって今更

[293. 匿名]

>>18
ガルちゃんで偉そうに語ってて草
居場所が男世界にないんやろうね
なさけないわ

[294. 匿名]

>>201
>休日の庭仕事や力仕事を、息子にバンバンやらせる

おそらくだけど、これまでにもやるように言ってたんじゃないかなこの老母さん。けどなかなかやらない動かない。言うのもしんどいし、その反応もまたしんどい。なにか頼むのももうしんどいんのでは。
きっとこの息子らは庭仕事はもちろん介護もやらないと思う。

[295. 匿名]

>>236
同意
ガルは特に、実家に居続けられるだけの経済力がなかった人が「こどおじこどおば」勝ち誇って言ってそう笑
実家がお金持ちだったら「仕事さえきちんとするなら、いたければ別にいつまででもいれば」っていうスタンスの家多いと思う
特に都内は

[296. 匿名]

教えてないからやらないっていうけど
一部の男さんって性犯罪とかは勝手に覚えて来てやるよね
サドル盗むとか側溝から下着覗くとか絶対誰も教えてないと思うんだが

[297. 匿名]

>>13
産まれた時点で誤った育て

[298. 匿名]

>>37
これに末っ子長女の私が入ったらうちの実家
昔から「男の人は家事なんてしないのよ？将来お嫁さんが全部することなんだから、あなたは女の子だから何でも出来なきゃダメ」と母に言われて幼稚園からずっと家事やらされてた
私が結婚して家を出た後父が亡くなり兄2人の家事一切を母がやってるけど、家を離れたら余計にわかる、兄達がいかに役に立たないか
洗濯物を取り込むことすらしないし分別して集めたゴミ袋を外に出そうともしない
でも母がそういう風に育てたんだから、助けてとか手伝ってとか言われても知らんがな、って思う
もう母もかなり高齢になって来たしゴミ屋敷になるだろうと思う、近い内に

[299. 匿名]

己の子育ての結果だから粛々と受け入れなきゃね

[300. 匿名]

>>274
そうなんだ
うちは一人暮らしさせてるよ
実家に来ようと思えば40分くらいで来られる距離だけど
一人暮らしの経験は若うちのほうがいいと思って

[301. 匿名]

複数の子供がいてそのうちの1人がこどおじこどおばなら、まあ何かしらの要因があってどうしようもなかったのかも思えるけど

2人ともとなると親に問題ありそう

[302. 匿名]

>>269
ゾ〜！怖すぎwwでもよく考えたら周りの既婚者でもいるわ。ママ友でも自分の実家や義理実家同居で家事全ておばあちゃんみたいな人が4.5人いるわw
東京だし自分たちで家買うとなると大変だからね。。みんな保育園から孫は親任せ、1人なんか未だに高校生の孫と自分の弁当まで姑に作ってもらってる。お姑さん、もう80とかだよ。介護するならお互い様なのかしらねー
今時鬼姑なんかあんまいなくて、みんな大変ねー

[303. 匿名]

>>295
実家がお金持ちだったら手持ちのマンションの一室与えて独居させるパターンが多いと思うよ
お金だけもらってバイトもせず自由を謳歌してる大学生ってそのパターンだよね

[304. 匿名]

>>286
結婚できない女ニートが見えてないのかよ

[305. 匿名]

>>5
珍しくないよ、本当に
私の母の知り合い（80才過ぎ）でトピ主と似た状況の人が2人いる

うちの義母も80過ぎてるのに義父と50過ぎの義姉（独身）の世話をしてる
義父も義姉も家事は何もしない

だから義母は私に義父と義姉の世話をさせたいみたい
「最近しんどいのよね…（チラッ）」とか「年のせいか疲れやすくて…（チラッチラッ）」みたいな事を私にだけ言う
息子や娘には言わないんだよね

[306. 匿名]

>>1
子供が20歳になったらお金貰うし、好きな事して家にほぼいないと思う。
晩ごはんも作り置きか適当な金額しかもらわないしね。

[307. 匿名]

>>283
難しいも何も、1人は結婚したしもう1人も婚約済み
何も家に異性を引っ張り込まなくてもまともなお付き合いは可能じゃないかなあw

[308. 匿名]

>>109
どんな長男なのよ
既にニートなの？

[309. 匿名]

>>120
たとえ親に責任があったとしてもそこは自分の責任で自立すべきなんだよね
親のせいだあ〜とか言ってても何にもならないじゃん

[310. 匿名]

>>1

甘やかしすぎ。
親がいなくなったら、家はあるんだからなんとかするんじゃないかな。

[311. 匿名]

>>274
今の時代の若者にしては金持ちですね。羨ましいです

[312. 匿名]

>>180
だよね。
私は
「実家にはいたかったら、いてもいい。
でも働く事と家に月3万入れるのが条件。」と言われた。
今は結婚して実家を出ているけどね。

ちなみに弟は数年間無職だけど、何も言っていないみたい。

[313. 匿名]

>>304
女ニートは少数だよ

[314. 匿名]

>>227
わかる。
高学歴だと、大学入試浪人も多いし、その後、マスター、ドクター、転籍、例えば法学部卒業して更に医学部や経済学部入学するなどしてまた卒業、留学、弁護士や会計士浪人等、18才で高校卒業して大学入ってからが、子育てのお金は正念場。
こういうレベルが、27、8歳位から高額納税して国を支えている。
18歳や22歳で子育てというか、子どもにお金かけるの終わる(奨学金とか)のとは、だいぶ違うけど。

[315. 匿名]

>>291
あなたの親がそうなだけじゃないの

[316. 匿名]

家でれば良いんでない？もういいでしょ。

[317. 匿名]

>>268
仕事でもそうなんじゃない？
普通に指導されただけでブラックとかパワハラとか言って文句言いそう

[318. 匿名]

>>282
こういうの言い出すと変なマウント合戦にならない？
大学生から一人暮らししてましたけど！ってドヤる人居るけど、親に学費ばかりか引っ越し代に家具家電に家賃や光熱費まで出してもらって「どうだ一人暮らししてるぞすごいだろ！」って「させて貰ってるの間違いでしょ」と思ってたし、通学定期代は出してもらったけど、通学圏内の国立にどうにか受かってバイトしながら学費稼いでた自分のが親に負担掛けてないのに馬鹿にされるいわれ無いなと思ってたわ

でも30代で家出た人がこどおじ！こどおば！とマウントする感じなんか納得するわ
正社員で家に10万20万入れるでもなくただ寄生してただけの過去の自分と、実家暮らしの人は全員同類だと思って叩いてるんだなと

[319. 匿名]

>>286

[320. 匿名]

>>303
そうなの？
うちは家は無駄に広いからいてもらっても全然いいけど、手持ちのマンションの部屋なんてものはないw

[321. 匿名]

>>26
非正規でも自立して、
一人暮らしで頑張ってる人も沢山いるからね

[322. 匿名]

>>5
78歳にしては元気で羨ましくもなる
私の母は62歳で他界したから贅沢な悩みというか

[323. 匿名]

>>246
非正規なのは頼りないけど、今の社会情勢では仕方なくもある。まあ女房子供を養う必要はないからなんとかなる。

[324. 匿名]

>>227
高卒だと思う
高卒だと、例えば28歳ですでに10年勤めているからね。

[325. 匿名]

>>1
子供が大きくなって自由になったらUSJの清掃したいんだ〜朝から晩まで毎日働きたい。
ご飯？掃除洗濯さえすりゃ適当にやるよ。
大人だもん。

[326. 匿名]

>>22
男の方がボケそうだな

[327. 匿名]

>>296
それは男の本能だからｗ
家事はきちんと教えてあげないと

[328. 匿名]

>>255
私も30で実家出るまではパンツまでおかーさんに洗ってもらってるダメダメ娘だったよwしかもまだ現役だった父の給料で贅沢三昧。。自分の給料から家に入れてたけどはした金。
でも家出たら全て自分でやるしかないからね。で、やってみて、お父さんお母さんすごかったなって思う。
家出なきゃ親の悪いとこばっか目について、挙句、毒親だああ！私がこうなったのは親のせい！てなってたと思う

[329. 匿名]

>>252
団塊世代だからじゃない？

[330. 匿名]

簡単に追い出せばいいとか言うけど子供っつったって色んなとこモジャモジャに生え散らかしてる大人だぜ？
今更どう攻め立てればいいんだか
こっちがそっと出ていくことくらいしか思い浮かばないよ

[331. 匿名]

>>283
下品

[332. 匿名]

>>94
メリットとデメリットあるんだね
毎日電話とかじゃダメなのかな
毎週末会いに行って一緒にご飯作るとかスーパー出かけるとか。

[333. 匿名]

>>296
わー本当だね！素晴らしい👏
やりたくないことだけ、お母さんが教えてくれなかった！て何だろうねwしかも50代ってw
もはや人によっては孫みてるだろ。いつまで子供気分なんだよ。

[334. 匿名]

>>1

「夜は2階から息子と彼女の声が」長男も次男も「実家同棲」。結婚する気もないのに彼氏の家で寝起きする今どき30代の本音

「夜は2階から息子と彼女の声が」長男も次男も「実家同棲」。結婚する気もないのに彼氏の家で寝起きする今どき30代の本音 「30代の長男と次男にはそれぞれ、極めて順調に交際しているお相手がいます。しかも2人揃って実家で同棲をしているとのこと。女性は、結婚前...

[335. 匿名]

>>284
それ思った。いなくなればどうにかするでしょ、ってまあ普通はそう考えるけど、いよいよいなくなっても何もしなかった人たちがしょっちゅうニュースになってるよね。親の年金止められたら困るからとか、葬式どうしていいかわからなかったとかでひたすら遺体と同居。

[336. 匿名]

>>1
息子さんがモテないなら仕方ないよ。下手に女性に手を出して警察ざたになるよりまし。

[337. 匿名]

>>274は絶対男だなーw
私も都心実家にいすわっててアラサーでそのくらいたまったけどw

[338. 匿名]

子育てって難しいね

[339. 匿名]

>>216
あと発達障害や知的グレーも見逃されてきた世代だから自立できない人も多いんだよね

[340. 匿名]

>>22
70代後半なんて今までと同じように男三人分の食料の買い出しだけでもかなりしんどいよ
慢性的に腰や膝が痛む方も多いし、何かしらの持病を抱えている方もとても多い

[341. 匿名]

>>232
成人したらすぐ独立出来るのは成人「するまでの期間」に掛ってるよ
それまでの未成年は子どもを独立出来る大人に育てるための時間で
そこを放置して来たら独立出来無いのは当たり前

如何にして独立する能力の無い幼体を独立出来る成体へ育てるんだってのが子育て
ペットとして育てればペットに育つ
ペットは自分で狩りして生活する能力無いし


未成年の期間遊んで良い訳じゃ無い

[342. 匿名]

>>227
学歴関係なく、アラフィフ以上じゃない？
当時はそんなもんだったよ

[343. 匿名]

>>284
そうそう。酷いレベルだと何とかならんのよ。
ニュースにならないだけでいるんだろうしね。幸い早いうちに近所の人や親戚が、今日あそこのおばあちゃんみないなあで、発見したとかさ。

[344. 匿名]

>>101
まるで私の事言われてるようでビックリした
金入れてて家事もしてるけどだめなの？
何がだめなのかわからないんだけど

[345. 匿名]

義姉妹がそう！
リビングで座ったまま動かなくて、義母が何もかもしている。
関わりたくないから滅多に義実家には行かない。

[346. 匿名]

>>5
そういう子育て、家庭作りをしたからだよ
自業自得
共働きでも家事しない夫を放置してる人たちは子供にそういう姿を見せて価値観刷り込んでるから気をつけた方がいい
ここまでひどくなくてもワンオペの元凶を再生産してる
子供にはしっかり家事を仕込むべき

[347. 匿名]

>>313
居るには居るけど、タダでは家に置いてくれない

[348. 匿名]

>>4
そう育てたのでは？何もかも自分がしてしまうからでは？

[349. 匿名]

>>216
特に昔の時代はSOS出すのは甘えとされてたので解決に至らぬ状態で時間だけ過ぎる

[350. 匿名]

>>4
親がそう育てた部分もあるよね。
別のトピで「結婚してそのうち出てくんだから、それまで甘やかして何が悪いの」てキレてる人多かった。

その子どもが結婚しないで出て行かなかっただけ。

[351. 匿名]

>>330
うちの隣の息子（私くらい）はたまに導火線に火がついて両親に怒鳴り散らかして壁蹴ったりしてる。丸聞こえだしうるさい。
あんなんじゃ親も何も言えないでしょ。親御さんたちうちの父母よりずっとやつれてるしめっちゃ可哀想。。

[352. 匿名]

炊事洗濯やらせれば良いだけでは
今までやらせなかったのが不思議

[353. 匿名]

>>1
卒業はない
死ぬまでやればいい
その覚悟があるから産んだはず

[354. 匿名]

>>1
数年の介護の為に50年面倒を見るのは割に合わないでしょうね……。しかもその介護も期待出来るほどのクオリティじゃないでしょうし。
多少無理を言ってでも独り立ちさせとかないと、親の老後本当に悲惨になりますよ。

[355. 匿名]

家売って施設入っちゃえばいい

[356. 匿名]

>>307
横だが最初と話ちがくない？私もだけど都内なら結婚まで実家、なんて全然いるでしょ。。この件と違うよね。つか絶対お母さんじゃないよね。

[357. 匿名]

女性と付き合ったことない男性が増えてるのってこういうのにも影響あるよね…
見た目を気にしない、別に恋愛なんてしなくていい、趣味にお金を使いたい、実家暮らしが心地よい、自立しない…結婚しないでいい人生を持て囃した結果、男女共に子供部屋おじおばを増やすことになってる。

[358. 匿名]

>>47
なるほどって思った。
よそから見てどんなに異常な親子関係でも、きっと平穏なのよね。

[359. 匿名]

>>23
横だけど、好きで世話してるんだよね。
息子と夫を好きなんじゃなくて、世話してる自分が好き。
やめたいならやめればいいのに、言い訳作って続けてる。続けても息子のためにならないのに。
ポッカリ空く時間を、自分がどうやって埋めたらいいのか分からないんじゃない？

[360. 匿名]

>>313
私は既婚だが、都内と茨城の実家暮らしの独身の女友達がいるけど普通に正社員だし家事も一部はしてるっぽいよ

[361. 匿名]

>>319
主婦や家事手伝いを省けば９割男性に

ここで問題視してる家事もせず
自分だけの世界で他者と接せずこもるって子どもの問題でしょ？

[362. 匿名]

>>26
ニートじゃないだけ百倍まし

世話人がいなくなっても何とかするよたぶん。

[363. 匿名]

>>1
78歳なんて介護される側で寿命も近いのにまだお子さんの面倒を見てるんだ……。
うん、まあでも子が自立してなかったらお金は減っていくから介護施設は入れないし訪問介護も雇えないんだろうね。最後までしんどい人生。

[364. 匿名]

>>8
そのとおり
子供の頃から何でも先回りして世話をしてたんだろうな

[365. 匿名]

>>357
いやあネットでしょ。私も今の時代なら友達と飲み歩いたり合コンしたり出かけたりデートしたりクラブに行くとかしてないと思うw家でスマホかネトフリとかで映画見て終わりそう。で、気づいたら50とか。

[366. 匿名]

>>5
世間に放り出されて、女性と付き合おうものなら困る
女性の人生もめちゃくちゃになる
これでよかったんだよ

[367. 匿名]

>>327
男性の本能ってサドル盗みと側溝潜りだよね！

[368. 匿名]

しばらく仮病使って寝込んだフリする

[369. 匿名]

>>3
友達親がまだ年金はもらえないが体力的にしんどくて辞めたらしい　　
親が無収入になったのに家には一切お金いれない

アラフォーだけど弁当も作ってもらってて料理できないしどうするんだろう…

[370. 匿名]

>>330
最初から親子関係が破綻してるんだよなぁ
何気に毒親

[371. 匿名]

>>1
何言ってんだろう
自分がそういう風になるように育てたんじゃん
そういうことに気付けてない結果だよねえ

[372. 匿名]

子どもが若いうちに突き放さなかったこのお母さんも悪いと思うけど、お気の毒だなぁ…

[373. 匿名]

>>318
身の回りのお世話で負担掛けるか、経済的に負担掛けるかの違いでどっこいどっこいじゃない？
学生なんだし、どっちかの負担は親に掛けるでしょう

[374. 匿名]

>>1
普通の親は自立促すから男でも女でも関係なくある程度家事できるようにさせるよ
いつまでも同じ船に乗せてるのは親

[375. 匿名]

>>220
結局ほとんどが父親のように育つことが多いよね。

[376. 匿名]

>>9
これねー
地方の田舎だと、何だかんだ長男長女にいて欲しいって人いるよ
この令和の今も
子供の頃からそう仕向けるというか
通える範囲に大学も私立高校もない地域だけど、進学で家出るより遠くで結婚して向こうで家買われるより、地元の県立高校でて地元で働いて家にいてもらいたいんだって
だから追い出さないみたい
ガルちゃんで下手に大学進学するより高卒で地元残る方がいい！とかコメント見るけど、田舎の人かなと思う
あとね田舎ってほんと引越し経験なかったりするから、簡単に出来ない、なんなら死ぬレベルで嫌がる
私なんて山間部から学区外の高校行ったの詰られ大学進学を責められ、今あまり帰らないんだけど、正月に〇〇君は残ってて偉いぞ！と言われた

[377. 匿名]

非正規雇用やバイトで稼いでる…生活費は入れてなさそうよね。
持ち家あるから親が死んでも家賃払うことはない。出ていかないわなぁ。

[378. 匿名]

何故子供の頃に、炊事洗濯教えないのだろう？
うち女の子と男の子両方いてやっぱり女の子の方が料理や家事のお手伝いをしたがる
だからこそ息子には厳しく家事をする事を教えた

幼稚園児の頃から厳しく教えていたからか、中学生の今、麦茶作りとゴミ出し（全ての部屋を周る）私が遅くなった時の米炊くのは息子の仕事になってるし、凄く綺麗好きだから部屋の掃除はもちろんトイレ掃除も気がついたらしてる
何でも手をかける事が愛じゃないよ
厳しさも絶対に必要。
自立させる事が本当の愛だと思うよ

[379. 匿名]

>>357
男性は子どもに中性ネームや幼稚ネームつけて、男としての自覚や自尊心削いで育ててる
生来的には男の子はちゃん付けで呼ばれたり、可愛いって呼ばれるの嫌がる
子どもの時点で慣れさせてそれら沿いで育ててる
子どもの時点で誤った育て

[380. 匿名]

都会から県外の田舎に引っ越して気づいたこと。
都会では頭おかしい、変な子が田舎だと、その人の個性で終わってる。明らかに何らかの問題がありそうな人も農家とか大きな企業がない田舎だとそこまで比べたり競争がないから普通に生活してる。

[381. 匿名]

>>356
ね
こんな煽り体質で興奮気味なお母さん嫌だ

[382. 匿名]

>>3
働いてるこどおじも居るから一緒にしてはいけない

[383. 匿名]

>>378
人にもよるよ。教えてもやらない子もいる。親の前だけやる子もいる。

[384. 匿名]

>>305
実子に言え！

[385. 匿名]

就職する頃になったら出て行かせる

[386. 匿名]

>>376
今は都会も同じだよ。
結婚するまで一人暮らししないし、結婚しても実家の近所を選ぶ人多い。
一人暮らししようとするとなんで？って周りから聞かれる。

[387. 匿名]

>>1
会社の人の娘、バツ2で幼子2人連れて出戻ってきた。
会社の人はご飯や風呂など孫の世話して、娘はお金入れるだけ。家事しない。
孫は可愛いけど、風邪ひいたとかたまにのピンチに手助けならまだしも私生活フルでみるって本当に大変。
ご主人も危機感覚え、結構な剣幕で娘に部屋借りて出ろって言って、近くのアパートに引っ越したみたい。
ご主人の協力がないと家に根付いた子供を外へ出すのは本当に大変。

[388. 匿名]

>>274の子供は何歳ですか？

[389. 匿名]

>>351
我が子とは言え通報しちゃえばいいのにね
内弁慶なだけの気弱だから、いかついお巡りさんが複数乗り込んできたら大人しくなるよ
暴力暴言したらまた呼ばれるって学習するし

[390. 匿名]

>>30
>>56

よこ
>47のおっさん　いい加減 1人出しさせろよ
>今家事は分担してるし　どうせ家事できない
おっさんなんだろ

まあ、ガル男してはこどおじこどおば擁護なんかせずに割とマトモなこと言っているのは確か。

[391. 匿名]

>>373
それを自立した一人暮らし歴として誇るの違くない？って話をしてるんだけど

[392. 匿名]

>>353
自立させるのが卒業

赤子の時点でちゃんと育てて成人でやっと自立
それが本来

成人までは遊ぶ期間だと思って何も育てて来ずにいたので０段階～育てる必要が出る

[393. 匿名]

>>367
盗んだサドルで何しだす？

[394. 匿名]

>>64
勝手な想像だけど彼女に家事丸投げして振られて今度は実家で丸投げか…
ヤバイ未来しか見えない

[395. 匿名]

親の育て方ってのもあるけど普通のマトモな男はいつまでたっても所帯持たないのは恥ずかしいことって思うもんなんだよ。周りが結婚したりしてきたらね。けどまぁ見た目あんまり良くなくて女性とまともに交際したことない人は今みたいにお節介お見合いおばさんが消滅した時代結婚なんて公務員とかいい会社行ってないと出会い系も無理でしょ。２０代で彼女もいないオタク気味の息子は予備軍だね。

[396. 匿名]

>>319
裏を返せば「引きこもりの半数は男性」だし、そもそも主婦を引きこもりにカウントするのちょっと違うと思うわ…ってなるよね

[397. 匿名]

>>305　うちの親戚も似てる　息子2人が離婚して実家に戻って来たから、84歳の伯母さんが自分の夫と息子2人の世話してる　

[398. 匿名]

結婚するまでは実家にいれば貯金もできるし実家にいさせればいいって居させた結果がこれ

[399. 匿名]

>>3
親の自分の責任

[400. 匿名]

>>286
女は発達障害あっても理解ある彼君が見つかれば結婚出来るからね
ネットでよく理解ある彼くんのおかげで専業ですと自分語りしてる人いるけど障害があるから周りからひかれてることに気付かないんだろうな
そういう人がいてもいいけど堂々と周りに言いふらすことじゃないんだよね

[401. 匿名]

>>378
うちは甘やかしてきちゃって反省
でも、「貴方がたが好き勝手食器使うゴミ出さない片付けない洗濯物ポイポイ出す、それを私が仕事もしながら一人で片付ける。家事もやる。無理だと思わない？」って静かに話したら、「確かに⋯」と反省してやるようになったな
食事作りとか自分が好きなことは昔から自分から進んでやってたけど、面倒なことはノータッチだった

[402. 匿名]

>>1
仮に私だったら間違いなく毎日の家事やめると思う

[403. 匿名]

>>391
学生のうちは経済的支援を受けてたと書いてるよ
18で完全自立したとかドヤってないよ

[404. 匿名]

今から結婚するわけもなさそうだし、結婚してもいい夫にもなれなそうだから、そのまま死ぬまで世話するんでよくないかな

他人には迷惑かけてないし。


息子達がいずれ孤独死とかした時の問題は残るけどね

[405. 匿名]

>>2
言えないんだよ。親子関係に波風立てたり息子の生活に支障を出すかもしれないのが怖くて。

お金入れろって言うのか！
一緒に住んでやってるのに！
俺が邪魔なんだね
俺だって○○が辛いのにまだ頑張れって言うの？
金が足りないなら母ちゃんが働けば？(父ちゃんの私物売れば？)

アラフィフまで親に世話させて母親の負担を一切見ようとしない男だもん。親からのケアが愛の元に永続するものだと思ってるから親の老いやヘルプが受け入れられないし、ケアの消失は裏切りだと受けとる。
自治体が手を差し伸べても母親が差し出した時点で裏切り。とにかく匿ってケアし続けてくれないなら全部裏切り。なんなら女ができないのも母親のせいで、母親が亡くなって困窮するのも母親のせい。遺体をどうしたらいいか困るのも母親のせいにして放置。

そして父親の(心理的)不在
どうしたら救えるんだろうね(母親を)

[406. 匿名]

>>123
記事抜粋

子どもたちはかつて正社員として働いた時期もありましたが、職場になじめず退職。今はそれぞれ非正規雇用やアルバイトで細々と働いています。

[407. 匿名]

>>357
生産性もなくて雑草より価値ないじゃん

[408. 匿名]

>>203
同じ独身男女で比較しても男性のほうが正社員率は高いし
平気年収も高いし一人暮らし率も高いのが現実でしょ
こどおじよりもこどおばが多いし
貧困も男性よりも女性
ニートやひきこもりも男性より女性
婚活も女性余り

男女平等で家事手伝い(ただの無職)が通用しなくなれば
そんなものだと思う

[409. 匿名]

親が亡くなって無敵の人になっちゃうと怖いね
母親が先に亡くなって父親が残っても折り合いが悪くなりそうだし

[410. 匿名]

>>383
家事をする事は仕事と同じレベルの生きていく上で大切な事だよ？
「人それぞれ」というけど、仕事しない人なんてほとんどいないよね
親が諦めずに教えていかないと大人になってから当たり前に出来ないよ
「この子はしない子」と勝手に決めつけて教えることを諦めて奴隷してる親が多いのよ

[411. 匿名]

>>173
よこ
それに関しては、高齢の母親が心配だからとりあえず様子見るのを兼ねて週に一回食事しに来ているとかじゃないのかな？
まさか一人暮らししている2人、わざわざ1週間分の洗濯物を実家に持ってかえってきて、高齢の母親に洗濯をさせているとかしてないよね？

[412. 匿名]

>>150
私も疲れてご飯作る気なければ素直に寝てる。自分が困らないと絶対動かないからね。作ってくれたら何でもいいからレトルトでも惣菜でも文句言わずに食べることは必要だけど。

[413. 匿名]

>>401
お母さんも働いている時代なのに「家事は母親の仕事」なんて状況にしたら絶対ダメ
家事はその家に住んでいる人みんなでする事だよ
大人が出来る事は大人がするけど、子供でも出来る事は子供がしていくの
子供のうちならまだ間に合いますよ

[414. 匿名]

男産んだらまけ
兄弟でも弟って親が倒れた時マジで使えない
弟なんていらんかったやつ

[415. 匿名]

>>86
50になるまで「同級生は子育てしてる奴もいるってのに、自分はパンツまで母親に洗ってもらってるなんて情けないな」というような気持ちが湧かなかったの、心底不思議だなって思う
貯金できる〜実家が都会の俺勝ち組〜なんて考え、大抵の人は23歳くらいで卒業するもんなのにねぇ…

[416. 匿名]

>>1
子供本人の特性もあるだろうけど
どういうふうに子供に向き合って育ててきましたか？と感じる場合もある

[417. 匿名]

いつまで親のせいとか親の責任って言われるのでしょうね。
ウンザリです

[418. 匿名]

>>376
田舎は長男信仰まだあるし、財産があるわけでも無いのに実家から出ないまま家を継いで欲しい、墓を守って欲しいったまだ根強い

[419. 匿名]

>>137
若いときは可愛くて、まだ家にいてほしかったのかもね
今はもうただのお荷物になってしまって鬱陶しいだろうね

[420. 匿名]

>>2
せめて家を出て自立してほしかったってあるから、お金入れればいいってものでもないよ
家事が夫婦2人分と子供がいるのでは負担が違いすぎる

[421. 匿名]

でも高齢親が中年の子どもが家にいて精神的に頼ってるケースも多くない？婚期逃すと出て行かすより利用し利用されの共存の方向に行く感じ

[422. 匿名]

>>101
聞いてる方が恥ずかしくなるね

[423. 匿名]

>>357
義理の兄
コンプレックスなのか異様に女性を意識してる、女は女って女が…と上から目線
見た目は清潔感あって立派な仕事なんだけどね
実家暮らしをドヤってる感じで、俺んとこに来る女はこんなデカい家あって嬉しいだろうとか言う
収入も良いんだけど、俺の嫁になる女には何でも買ってやる不自由させないとか
義父や親類男性の前では縮こまり格下認定してる義母や私には大威張り、義母をバァさんと呼ぶんだけどバァさん服がダサいバァさん女捨ててると小馬鹿にする
休日は部屋にずっといるみたい
それで、バァさんこのまえ鍋に小籠包入れやがったんだよとか文句言って
私はたまにしか会わないけどうんざり
もう50代半ば
学生時代から同性の友達もおらず、何の人付き合いも何の経験もないっぽい
だから女は何も知らなくていいと言う、恋愛経験ある女はアバズレ意見言う女は生意気だ趣味に海外旅行と活発な女はお断りって
怪物だよ

[424. 匿名]

>>100
よこ
さすがに統失とかになると、就労支援所や企業の障害者枠とかでしか働けないんじゃないの？

[425. 匿名]

>>1
そうしたのは自分
出来損ないを作ったんだから自分が死ぬまで面倒見るしかないよ

[426. 匿名]

>>24
男はまだ就職あったよ
女は悲惨だった
これ、女バージョンは相当多いと思う

[427. 匿名]

>>413
忙しすぎて躾を怠っちゃった私の落ち度だと思う
なまじ、テキパキできちゃったから…
自分が40半ばになってきつくなってきたし、まだ小中高生だからしっかり仕込んでいくよ
子どもたちのためでもあるし

[428. 匿名]

>>5
90のおばあちゃんが、バツイチ息子のご飯三食作ってたよ。兄弟が帰省した時には3人分作らされてた。
バカ息子達はおふくろのボケ防止に良いよな！とかほざいててお気の毒すぎた…

[429. 匿名]

出て行って、子どもたちにも家庭ができたら介護のこと頼み辛いもんね
お金の援助とか

家族ってものすごく複雑

[430. 匿名]

>>1
ここの子どもおじさん達、
非正規雇用とアルバイトを転々だって。

非正規雇用でも続けてさえいれば
それなりに金も入るし
転職だってできる

これは氷河期原因ではなく
単に甘えてるだけ

[431. 匿名]

>>10
親が子供に家を出てねって言っても、ひとり暮らし出来るお金がない。収入もないって言われるんじゃないかな

[432. 匿名]

>>396
主婦を入れれ男性の問題の本質目を逸らせてるよね

[433. 匿名]

>>423
こういうやつはどうせリアルで誰かと付き合えることなんてないんだから、いっそ妄想の世界で1人ウキウキやってれば幸せで良いのかもね
何言われても「あぁ〜哀れだなぁ〜」って思ってニコニコ眺めておいてあげればいいのかも

[434. 匿名]

>>173
外食に連れ出してあげてお金は息子さん達に払って欲しい。

[435. 匿名]

>>120
そうかな
ガルって年齢層高めなわりに案外当事者の意見が少ないなと思って見てた。ちらほらはいらっしゃるけど。

[436. 匿名]

>>429
出て行かなくても家事しないなら介護頼みづらいよね。お金の援助も同じく。ひとり暮らしも出来ない状態みたいだし

[437. 匿名]

正直言って実家暮らしで
月に20万以上の生活費を家に入れてますとか
家の家事を全部やってますなんていうほうが少数だと思うから
こんなものだと思う

結局は実家暮らしで楽になる部分があるからこそだしね
生活費を親に頼って自分の収入は自分のお小遣いにしたり
家事だったり食事だったりを親にやってもらうって
主婦と一緒で本当に働いてるほうが楽なら働いてるはずだし
実家暮らしが大変なら一人暮らしするはず

[438. 匿名]

こういうご家族リアルに多いと思う
高齢者と接する仕事してるけど、色々な方いらして
80過ぎても、朝から娘さんにお弁当作り続けている方、バリバリ稼いで働く息子さんのお世話している方
一度も家を出ずに親と一緒に暮らしてる人は多いけど、理由がある人も沢山いるだろうし、家事やったりお金を入れてる人も沢山いると思う
その家庭が納得していたら周りが何か言うのは違うし
お世話を嫌嫌しているなら、決め事をきちんとしたら良い事だと思う

[439. 匿名]

>>120
ガルは圧倒的に主婦が多いイメージ

[440. 匿名]

>>120
むしろ、結婚して実家出ている人も多いんじゃないかな。兄弟姉妹が実家暮らしでどうしたらいいのか頭抱えている人多いと思うよ

[441. 匿名]

>>6
2人とも出ていかないってことはさぞかし居心地がいいんだろうね
この母親もついこの前までは楽しくやってたんじゃないのかな

[442. 匿名]

>>59
やらなくなったら急にボケたり病んだりね。
鳥の巣症候群だっけ？

[443. 匿名]

>>305
「息子さんと娘さんに言ってくださーい」

[444. 匿名]

>>173>>441
週末に実家に帰ってくる人たちは意外と多いよ
ストレス発散を兼ねて孫の顔を見せにくるのとご飯食べに帰ってくる

[445. 匿名]

>>442
それはそれで恐ろしい

[446. 匿名]

男なんだから自分が死んだ後の事はほっとけば良いよ
生活費さえ稼げれば生活は出来る

[447. 匿名]

>>3
こんなケースに子供部屋何とかは関係ないよ

[448. 匿名]

>>18
男ってだけでネガティブ発言とか...
第三者からどう見られているか考えた方がいいよ。

[449. 匿名]

>>269
うちは義理の妹です
ほんと子供みたいに話す
「ねぇ聞いて！この前ねお母さんさぁ私の嫌いな乾麺うどん、また作ったんだよ〜酷いでしょ？」「私、ムカついて食べなかったの！」
とか
一応ちゃんと高校出て仕事もしてる
義理の妹は、269お義姉さんよりずっと上です…
政治や時事ニュース知ってるし教養ある感じするし冠婚葬祭のマナーは普通なんだけど、家の中では“子供”なんだよね、いやまあ実の子なんですがそういう意味じゃなくて
ずーっと小中学生あたりの感覚みたいな
一度くらい自活する経験、地元を離れる経験って必要なのかも

[450. 匿名]

とりあえず弁当作るの辞めたらいい。社食とかコンビニとかどうとでもなるし。夕飯はワタミの宅食でヨシ

[451. 匿名]

>>26
あ、働いてるんだ。じゃあうちよりマシだった
私の母はアラサーニート職歴なしの弟2人を世話してるよ
ちなみに母子家庭
私の実家より悲惨な人いるー？w

[452. 匿名]

>>362
外で収入を得られる能力があるかどうかと何十年も完全な引きこもりとでは大分違う
仕方なく病気で療養してる場合とも違うし

[453. 匿名]

食事も洗濯も本人らにさせようよ･･･。せめて家事代行を雇ったらいくらかかるか計算して請求

[454. 匿名]

>>9
でもさぁ、一人暮らしできるようなポテンシャルがないなら、兄弟2人実家で余生過ごさせたほうがよくない？
その代わり、もう掃除洗濯料理はしない。各自で。

[455. 匿名]

>>1
あの子たちいったいどうするのやら…って

[456. 匿名]

>>245
結婚は無理にしなくてもいいから
正規社員になって家を出るべきだった
向いてないのに無理やり結婚させたら
嫁と子供が不幸になるだけ（うちの父親がそう）

[457. 匿名]

>>344
いい大人が自分が暮らしてる家に入れてるお金が光熱費程度の金額、身の回りのことをして当たり前の年齢なのに家事をやってるって誇ってみせてるとこですよ。自分のことをしてわざわざ「家事してる」とは言わないしドヤらないんです。まぁ、あなたとは別人の話です。

[458. 匿名]

>>357
若い子自体がすでにこんな感じだからね
コスパやタイパ重視が増えてるのも影響ありそう

日本の29歳以下の3人に2人が親と実家暮らし…わが子をすねかじりやニートにせず自立させる5つの方法

日本の29歳以下の3人に2人が親と実家暮らし…わが子をすねかじりやニートにせず自立させる5つの方法 　大人になったのに実家暮らしの子どもが多いことも、子育てが続いて悩みが増える理由かもしれません。WorldValues Survey (世界価値観調査)の調査では日本の29歳以...

[459. 匿名]

>>8
野生の動物と同じく、人間もどこかのタイミングで子育ての方針を”外の世界で生きていけるように”にシフトしないといけないんだろうな。すっかり成体になってるのに親が作った巣の中で守って親が餌やりし続けるのは極めて不自然な姿だよね。
そんで、それって遅すぎちゃいけないんだと思う。自分で餌を取るのも天敵から身を隠したりするのも、生きていく術ってある程度子供のうちから身につけさせないと、すっかり大人になってからでは適応できなくなると思うわ。

[460. 匿名]

50と47の兄弟で独身？
何か障害があるなら仕方ないが健常者ならありえん

[461. 匿名]

親が死んでからが本当の自立なんだよね
親といつまでも一緒に暮らしていたらダメだし親も良い親してちゃダメよ
子供が社会人になったら、お金ないお金頂戴が口癖で自分の分だけ家事していたらいいのよ
何もしない、寧ろ生活の面倒見てくれアピールしていたら子供は大人になったら出ていくよ
実家を居心地の良い場所にしたらダメ

[462. 匿名]

>>101
ああ。うちの実姉と同じ。
なんであんなに偉そうなのか。ほんと苦笑いだよね。

[463. 匿名]

ガル男やん
50になって実家暮らしで20代と結婚したい！共働きは絶対！家事育児もやるから（親がやってるのにいきなりできるわけない）とか言ってるよね

[464. 匿名]

>>350
女の子は割とマルチになんでも家のことできる
上手でなくても

でも男の子はちゃんと教えないと本当にまずい
ちゃんと勉強できて独り立ちする気があるなら、自分でなんとかするしかなくなるから（家を出たら当たり前だよね）やるんだけど、家に残り続けるタイプの男はダメ

と言うか、男って、両親共働きの場合でないとニートになりやすそう
働くのが当たり前なんだと刷り込まないと無理そう

[465. 匿名]

>>152
横だけどこの年数世話できてるのは結局まんざらでもないからという気がする
本当に嫌ならもっと早い段階で家出ても何でもして状況変えてると思う

[466. 匿名]

>>127
うちの母も兄に家事させなかった
たま～に兄が洗い物したらめっちゃ褒める褒める
姉と妹(私)にはお礼すら言わない
そんな兄はバツイチです笑

[467. 匿名]

>>444
独身のオッサンやで

[468. 匿名]

まあ世代的に仕方ないけど、息子だからって何も家のことさせないの本当によくないよね
社会人になった時点で弁当自分でつくりな！作れないなら朝買って持っていけ！とでも言っておけば…
あとお世話あんまりされない実家なら独り立ちも早くしたかも

[469. 匿名]

>>436
実家暮らしで家事していても、忙しかったり面倒だからか介護のことで動かない人は結構いる

[470. 匿名]

子供、家から叩き出さないとこうなるってことか

[471. 匿名]

>>460
その世代は男女ともに独身多い
ネットで結婚のデメリットを若い頃に見て真に受けた男とか多そう

[472. 匿名]

>>464
男の親が専業主婦とかのパターン本当によくない気がする
大抵男なんもできないよ

[473. 匿名]

>>386
子供側が自分の意思で出ないのと、親のすり込みで出さないのは感覚が違うんじゃない？

[474. 匿名]

>>464
そんなことはない
実家依存系で家のこと全然できない女なんかいくらでもいるよ
ある程度の年齢になったら男も女も一人暮らしした方がいい

[475. 匿名]

>>216
氷河期世代は可哀想
親だって何とかしてやりたくても就職先が無いんだから仕方ないよね
無職期間が長いと採用されにくいし、新卒ばかり求める社会も原因のうちだよ

[476. 匿名]

>>1
自分の幸せに目を向けたらいいのに
お母さんやるの大変でも、幸せくれた子供達に少しは感謝したらいいのに
お母さんが自分がまず感謝しないと、子供達だって感謝を学べないよ

[477. 匿名]

こういうタイプの人って親が病気になったりしたら逃げるでしょ
結局頼りになるのはしっかりしてるタイプだけだよ
ヘラヘラ普段から何もしない人はこっちの危機の時助けてくれることはない
どの人間関係でもそれだけは言える

[478. 匿名]

私の兄もこんな感じ
30過ぎてご飯も洗濯もさせてお金出さない
大学まで行ったのに転職繰り返して収入も低い
で、お母さんと口聞かない
自分の人生が悪いのは母親のせいなんだって
化け物に見えるよ

[479. 匿名]

>>472
横
転勤ありの仕事なら、必然的にやらねばならなくなってくるので、うちの兄弟も上手ではないけど、野菜炒めくらいは作れるよ
まあ、ご飯と肉野菜炒めくらいしかできないけど笑

[480. 匿名]

実家で家事してる程度で自立してるはないでしょ
自立の意味は経済的自立と精神的自立なんだから
家事してるといってもその家事できてる環境自体が
親頼み親任せで親が亡くなったら成り立たなくなるから
まったく意味ないです

[481. 匿名]

>>378
専業主婦の意味無くなるやん

[482. 匿名]

家事しない男なんて今の時代結婚も出来ないもんね
子供を不幸にしたくないなら身の回りのことを先回りして家政婦のように動いちゃダメだね

[483. 匿名]

いつまで「お母さん」やらなきゃいけないんでしょうか

これ、世の中の奥さんも言いたい人多いよね
家事を手伝えー！無能旦那ー！って愚痴

[484. 匿名]

もし娘2人で同じ状況（非正規・独身）だった場合どうだったんだろう

[485. 匿名]

>>478
お母さんが、「社会人になったら毎月家に○万円入れなさい」とか言わないの？言ってもお金入れないの？

[486. 匿名]

>>457
同意。当たり前（もしくはそれ以下）の事をドヤるんだよね。

[487. 匿名]

>>479
「やらねばならぬ」に追い込まないとダメなのよね

[488. 匿名]

>>481
子供に家事の仕方教えるのも専業主婦の仕事やろ
共働きの人は子供を家事の仕方教室に入れたらいいと思う

[489. 匿名]

>>1
先日スーパー近くの歩道で白髪頭の初老が、「クソが！クソが！」と言いながら絡んでこようとしたり、歩道をクロスバイクで暴走する中年と衝突しそうになったら「クソ！！」
と捨て台詞を吐いてた。

日本はクソオジだららけよ。クソ✕３と暮らすお母さん大変ね。

[490. 匿名]

>>484
東京在住で、中学から私立だったんだけど、同級生とか先輩とかで結構いるよ
いい人達なんたけど、アラフィフなんだけど、なんとなくまだ娘ポジションにいる感じ
こちらはおばさんポジションたから、たまに？となることがあるなー

[491. 匿名]

>>484
女3人でカフェとか舞台観劇とか遊びに行ったり旅行に行ったり美味しい物食べに行ったりして盛り上がって楽しいとかじゃない？

[492. 匿名]

>>26
細々と働いてる感じなら、家事くらいやれって言ってもよくない？
はっきり注意せずに愚痴ばかり言う親いるよね

[493. 匿名]

>>220
なんか色々（自分が嫁の乳管理してる的な）やらかしてはいるけど、辻ちゃんが本当太陽の事大好きだし幸せで羨ましいわ。

[494. 匿名]

うちの親もそうだけど子供3人いて1人もまともに立派な大人に出来ないの凄いと思う
自業自得だわ

[495. 匿名]

「お母さん」と言うアイデンティティを捨てられずに来たんだろうね。最強だもんね。息子に縁切られたら、終わるもんね。

[496. 匿名]

いつまでお母さん‥
こういう親って息子が結婚しても自分がしていた家事を嫁さんにしてもらえるとか思ってるんだよね
何もしなきゃ良いじゃん
ご飯も用意しない、洗濯も自分のだけしてたら良いじゃん

[497. 匿名]

>>487
まさにそれ
結局、進学でも就職でもいいから、一人暮らしは経験させておいたほうがいいわ
特に男

[498. 匿名]

>>5
私の75の祖母もそうだよ
週5フルタイム勤務しながら、実家にいる49の息子(私の父)をお世話してヒーヒー言ってる
私は大学生で今1人暮らしなんだけど、こちらにも愚痴を言われてる

[499. 匿名]

>>488
夫子供が自分で家事するようになったら働けるね

[500. 匿名]

>>279
リアル子供の事はうるさくて嫌いと言って大人面しそう
自分も躾がなってないのに