同棲のお金事情

[1. 匿名]

結婚前提で付き合っている時の家賃や光熱費は普通は折半なのでしょうか

彼の方が収入が高くお互い働いています。
あちらは折半がいいといいます。
お互い家事をします。
私は多く出してくれたらいいのになーと思いながら皆さんはどうなのか聞きたいのでお願いします

[2. 匿名]

え？家事お互いするんでしょ？折半やろ
図々しいな

[3. 匿名]

男に全部出させるべき
大事にされたかったらね

[4. 匿名]

>>1
収入差があるのに折半と言い出す男はハズレだと思う
同じ稼ぎの人見つけなって言って別れますわ

[5. 匿名]

ヤバいパターンだね
子供だけは作らないように

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
結婚前提で付き合っている時の家賃や光熱費は普通は折半なのでしょうか

本当？だらだら同棲しない？

[8. 匿名]

本当に結婚前提なら結婚後のお金の使い方
そうじゃないなら折半
多くが後者じゃないかな

[9. 匿名]

>>1
付き合ってるだけだからじゃない？
結婚したらどうするか聞いてみな
子供できた時とか妊娠中とか
そこが重要だから今は我慢しな

[10. 匿名]

折半
同額を共同財布に入れてそこから生活費を出してた

別に収入が多い方が〜とは思わないな
結婚もしてなかったし、なんか頼るのも違うと思って

[11. 匿名]

折半の方が上手くいくよ
多く払ってもらってることに負い目を感じるようになる

[12. 匿名]

なんか、男のほうにメリットが多そうだ
同棲破綻しても

[13. 匿名]

>>4

家賃と光熱費は折半じゃない？　家事も折半してるってあるし。

食事とかプレゼントとかは収入あるなら多めにだしてくれたら有難いとは思うけど

[14. 匿名]

折半っていうか、家賃は彼氏、食費は彼女。みたいな感じで分けるか、共通口座作って、2人の収入から決まった額を入れてそこから引きおとし、みたいにするのがいいと思う

[15. 匿名]

>>1
別れます

[16. 匿名]

折半でも、女側が同棲迫ると光熱費や食費、トイペなどの消耗品を知らない男性居るから要注意

[17. 匿名]

正しい方法はないから話し合って決めるしかないけど
折半を主張されたらそれを拒否する理由はないかな

[18. 匿名]

>>1
結婚は年内？？数カ月で結婚してからまたルール変えるの面倒だから結婚したと思ってはじめから考えた方がいいと思うよ
子供出来たらどうするのかとか
その話し合いすら出来ないならその男は辞めたほうがいい

[19. 匿名]

>>1
収入差どのくらい？
多く出してくれたらなってどのくらい希望なの？

[21. 匿名]

>>1
同棲経験あるけどそういうのは人それぞれだよ
ぼやっとした「みんながこうだから」じゃなくもっと説得力のある理由で交渉したら？
収入の◯%ずつにしようとか◯◯を使う人がそれを分担すべきとかさ

[22. 匿名]

彼氏がお金は男が多く出すもの！という気概の持主だったので、家賃折半したけど水光熱費派持ってくれた

っていうか、私奨学金返してるんだけど、返還口座と給与口座が別で何度かうっかり入金忘れて奨学金の返還事務局から電話もらってて、それを聞いてた彼氏がお金ない私を不憫に思って同棲提案してくれたから、お金の面ではとても助かってたw

そのまま結婚したけど、お金で困っとことない！使うとこ使いつつ貯まってもいる
お金管理上手い人でよかったなぁと思っている

[23. 匿名]

さっき別のトピであなたって非常識だね！と言われたけど、彼氏や旦那がそれでいいって言うならば甘える

個人的に5:5ではなくて、6:4ぐらいがいい
実際は7:3ぐらいだけど

[24. 匿名]

>>1
まず結婚後どう支払いしていくのか話もしたほうがいいよ。同棲はそれの練習って考えた方がいい。
折半でいくにしても妊娠中は？出産後は？ローンは？

[25. 匿名]

折半なら子供作れないね。
それは彼氏に言っときなよ？

[26. 匿名]

>>2
図々しい女が良い男を掴むんだよ。
「わがままなんて言っちゃダメだよね。男女平等にしないとね」みたいな女がモラ男にがっちり捕まる。

[27. 匿名]

>>1
こなし夫婦は懲罰の対象だからね😅

[28. 匿名]

どっちも働いてて彼に多く出してもらいたいなら、主が家事を多めにやらないと彼が出し損じゃない？家事折半なのにお金だけ多く出してって図々しい。彼も頑張って働いて得てるお金だよね

[29. 匿名]

>>12

家事も男性が折半してるってトピ主は書いてるのに、男の方にメリットあるそうってどういうこと？

そもそもメリット？？

[30. 匿名]

>>12
食器洗い、洗濯、掃除。プラス食事用意。食事なんて作っても不満そうよ、同棲なら彼氏も休日に料理する人じゃないと先行き困る

[31. 匿名]

>>18
柔軟に対応できるか大事だよね
妊娠して切迫になって仕事辞めなきゃいけない状況や育休中も折半って言ってくるのか、そこは籍入れる前にちゃんと確認しといた方がいい

[32. 匿名]

>>26
そんなん人によるし、
その場合男見る目がなかっただけ

[33. 匿名]

>>1
どのくらい差があるかとか本当に彼氏も家事を本当にやってくれるのか
お金のことで折半嫌だなって思ってるなら結婚も同棲もしないで別れるな
素直に主が思ってることを伝えてみる
それで駄目なら別れる
お金の問題は揉める

[34. 匿名]

>>4
私もそう思う。
今後妊娠出産したらどうするんだろ？
結婚は視野に入れてない可能性あるよね。

[35. 匿名]

彼の方が多く払ってた。
結婚後→夫の収入ですべて賄っている。

財布別の家庭は友人、知人、親族間で結構いるけどよく愚痴ってるから色々あるんだろうね。

私の母親がむしろそうだったけど毎日お金のことで言い争ってた。

反面教師なのか兄は奥さんを専業主婦で養ってる。

[36. 匿名]

>>1
「これって将来子どもが生まれて産休育休取ってる時はどうなるの？」って聞く
それで折半って言われたら別れた方がいい

[37. 匿名]

>>1
結婚後はどうする予定？

[38. 匿名]

>>12
だよね
同棲は男のがメリット高いよね
籍入れなくて責任取らなくて楽できる
ホテル代も浮くし
一人暮らしよりも2人暮らしの方が生活費は安くなるし　
だから私は絶対に折半にはしない

[39. 匿名]

>>13
多めというか、せめて収入割合だと思うなぁ
もしくはその分多めに貯金してくれるならいいと思うけど、
生活費系折半言い出す男は貯金も自分のもの扱いするでしょ
子供出来ても9割の確率で折半主張しそうと予想
スパッと出してくれる男は収入差を最初から考慮すると思う

[40. 匿名]

結婚前提なら折半じゃなくてもいいと思う。
基本彼持ちで、料理するのがあなたはら食費は主さんの方が自然かな？

余ったお金はどっちみち、2人の貯金になるわけだし、結婚したらおそらくは彼メインのお金で暮らしていくことになるだろうから、その練習や判断材料としてどっちかの収入に合わせた生活するのめっちゃアリだと思う。

[41. 匿名]

>>1
結婚前提なのに自分の思いを伝えられない関係ってことが気になる
重要なのは伝える内容ではなく伝え方だからね
思ってることはちゃんと伝えよう

[42. 匿名]

>>2
ほんそれ。彼に多く出してもらいたいなら、主が多めに家事をやらなきゃおかしい。
彼はラッキーで多くもらってるわけじゃ無いんだから。

[43. 匿名]

>>38
自己レスだけど同棲だと交通費もかからない
やっぱり男のがメリット高いと思う
何年も同棲して結婚してくれない男なんて沢山いるから、同棲は期限を決めたがいいと思うの

[44. 匿名]

>>1
結婚予定での同棲開始、折半で支払ってた
相手の方が収入多いけど、私も働いていたから特別違和感はなかった。

結婚後しばらくしてから収入の割合で支払うようになった。相手:私＝6:4
なんだかんだ支払う金額は多く折半と大差なかった。

仕事やめて妊娠してから全てを相手に支払ってもらってる。

[45. 匿名]

>>1
むしろ折半でその男と一緒に暮らすメリットは？
年下の稼ぎある男ならまだしも、最悪年上男なら余計ふざけるなって話だよね
普通なら敬遠する
もちろん主がそんな男でも一緒に居たいならまた別の話だけど

[46. 匿名]

家賃は相手持ちで、光熱費はこっち持ちだったな〜
最初は光熱費も払ってくれてだけど徐々に役割分担するようになった

[47. 匿名]

何一つ払ってない… しかも無職

[48. 匿名]

>>3
片方の収入で暮らして片方の収入貯金とかで
シミュレーションするのもありかもね
3ヶ月ずつくらいで形態変えながら暮らしてみて
最適解割り出すのもよいのかも

[49. 匿名]

出してくれる人のがいいな
折半が当たり前なのか
家賃や光熱費全部出してくれてる
とか言うてくる人たまにいるけど
びっくりする
今は働けても子供出来たりどちらかが病気
した時のために

[50. 匿名]

同棲なんてしない。
なかなか結婚しなくなるから。

デート代も全て出してもらってる。
結婚後も生活費は全部出してもらってる。
それが一番上手くいくと思うし、上手くいってるよ。

[51. 匿名]

収入高いから多く払って欲しいのかもしれないけど、光熱費の使用量はどうなんだろうね。女性の方が多いものもあるよね？

[52. 匿名]

高3の時から彼氏(年上社会人)の家に半分同棲してて(週の半分泊まる)、大学になってから完全同棲になったけど、今も彼氏が全部出してくれてるや
自分が社会人になったらさすがに半分くらいは出すのがマナーかな？(それまで続いてれば)

[53. 匿名]

同棲は半年と期限を決めて問題なかったから結婚したよ
別財布で家賃、光熱費は夫で、食事と雑費は私だった
家事の分担は掃除全般は綺麗好きな夫が、料理は私が得意だからそれぞれ担当してるよ
生活の仕方は人それぞれ違うから同棲前にできる限り話し合いで擦り合わせをしていくしかない

[54. 匿名]

いいことないね

[55. 匿名]

>>51
結婚前提なんだから、そういうところも考えてチマチマ分担すんのめんどくさいと思ってしまう。笑
今後世帯主になる方がメインで払えばいいのではって思うな。あとはケースバイケース。

[56. 匿名]

育児や家事の負担ってほとんどが女性が多くなるんだよ
ちょっとしただけでも男は俺は洗い物してあげた！って言ってくるし
率先してやってくれるならば別だけど

全部が綺麗に細かく分けられるならばいいけど、甘えるところは甘えていいと思うよ

[57. 匿名]

>>40
お互いに家事するって書いてるのに、どうして料理はあなたが作るなら、、なんて話になるの？
普通に彼氏も作るんじゃない？

[58. 匿名]

完全割り勘の男と結婚すると妊娠した時に困る人が出てくる。
お金出したくないみたいよ。

だから産休育休で給料減るのに折半のままで貯金を切り崩して生きていくようになる。

結婚なしで同棲だけなら折半でもいいと思うけど、結婚するなら妊娠出産子育て中は養ってくれるのか確認した方がいい。

トラブルが発生して退職することになる妊婦さんもいるしね。

[59. 匿名]

>>42
大半の結婚してパートしてる人たちって旦那の収入メインで生活してるから家事も多めにやってるって認識してたんだけど、このマイナス具合もしかして違うの？って疑いはじめている

[60. 匿名]

よこ
こういう話を聞くと、結婚前の同棲って大事だなと思う

[61. 匿名]

>>43
私の友達は15年同棲してるけど、なかなか結婚に進まないわ。
友達の親が籍だけは入れてくれって話したらしいんだけど、だらだら先伸ばししてる。
友達38歳、彼氏51歳😱

[62. 匿名]

>>1
折半が普通って言われるかもだけど、まぁ普通に多く出してくれる人が良いよね。
別にそれが当たり前とは思わないけど、彼女に対してはお金使ってくれる男性の方が、結婚してからも不満になりにくいのは事実だと思う。

[63. 匿名]

>>61
あるある
男はそっちのが楽だからねぇ

[64. 匿名]

>>1
だしてって言われたことないよ
前にも同棲してたけど一円も出してない。
同棲して折半するなら一人暮らしがいいわ

[65. 匿名]

>>1
結婚の時期はいつなの？
結婚してからも折半でいいなら同棲中もそうする。
私は生活費、家賃光熱費すべて彼氏に出してもらって私の給料は全部貯金って形にしたよ。

[66. 匿名]

>>1
付き合ってる時は対等に折半でいいと思うけどなぁ
養う義務あるわけじゃないんだしさ
結婚となればもちろん別だけど

[67. 匿名]

>>4
私も親からそう言われたものの、私自身は「収入差があれど私もそれなりに稼いでるしな〜」と当時は気にならなくてそのまま同棲開始して結婚した

その後仕事やめてからは相手が全部払ってくれているし、それに対してマイナスな言動も一切ないし毎日楽しく暮らしてるよ

人によるのかなと思う

[68. 匿名]

>>4
折半ならセックスはしたくない

[69. 匿名]

>>1
面倒くさいね
彼氏ケチくさいし
同棲と同時に2人で物件探して引っ越したのだろうね
名義は誰の名前で借りてるの
彼氏が借りて家賃を払うマンションに、あなたが越してくるという感覚ではダメなのかな

[70. 匿名]

>>1
全部彼氏持ち
それが嫌なら同棲しないし結婚もしない
私ならね
てか、主さんの言う『結婚を前提』って両家の親と会って婚約もしてるって意味だよね？違うならなおさら同棲なんてするもんじゃないよ。

[71. 匿名]

>>1
もし、自分の方が収入多かったら多く出すよって言う？
その時は折半て言うんじゃない？
男もそんな気持ちじゃないのかな

[72. 匿名]

>>1
やめとき
それを当たり前に言う人間って、妊娠とかで働けなくなったときに出し渋るよ
結婚前にわかって良かったよ

[73. 匿名]

>>13
いやあ、ある程度は収入で負担きめるでしょ。

[74. 匿名]

>>58
だから産休育休で給料減るのに折半のままで貯金を切り崩して生きていくようになる。

そんな奴　離婚したい

[75. 匿名]

>>53
食費全部出してるの？
まさに食べさせてあげてる状態じゃん
絶対やだ

[76. 匿名]

>>75
食べさせてあげてるってwwwww

[77. 匿名]

>>1
セックスは好きだけど、性まで処理して割り勘？？って気持ちになるから光熱費さえ出さなかったわ。
結婚しても専業主婦でも全然文句も言わず好きにさせてくれてる。

[78. 匿名]

>>76
だって食費全部出すんだよ？ありえない

[79. 匿名]

友達は基本完全折半、食費は彼の方が食べるから多めって言ってたな
その後別れちゃったけど

[80. 匿名]

>>78
じゃあ夫が光熱費払ってるならお風呂入れさせてくれてることになるねwww

[81. 匿名]

>>74
経済DVで離婚はあるあるだよ。
同棲だけなら割り勘でいいかもしれないけど先があるならちゃんと養えるタイプなのか賭けだなと思う。

産後2ヶ月から働けって言われる人もいるし月4〜5万しか生活費をもらえないって人もいる。

出し惜しみするやつは危険。

[82. 匿名]

>>68
すごいテクニシャンで天国に逝かせてくれるかもよ

[83. 匿名]

>>78
米と野菜を義実家が定期的に送ってくれてあまり食費がかからないから残りの部分ぐらい出すよ
食費と雑費より家賃と光熱費の方が倍高いし

[84. 匿名]

ケチな男、いらねー

[85. 匿名]

>>63
だよね。
彼氏が潔癖?で、コロナ禍の数年は1回も外食に行かず毎食友達が作ってたらしいし、夕飯に麺類はダメとか言うタイプで私的にありえない💧

[86. 匿名]

>>3私やってました笑
足りなくなってやめけどそれでもちょっとしか出さない。
結婚した今でもそう。旦那の給料で生活して私の給料は貯金！
その代わり旦那は家事一切しない。
旦那の通帳は私が預かってます笑

[87. 匿名]

>>26
でも主図々しいけど、良い男捕まえてなさげだよ？今は夫婦共働きが主流だし、折半でも良いと思うけどね。ただ、妊娠中や出産して働けない場合は旦那側が一定期間全て出してくれたり。とか臨機応変さは必要だとは思う

[88. 匿名]

>>52
高校生に手を出す社会人の時点で信用ならん
親ならぜったい反対するけどな

[89. 匿名]

結婚したらお金の管理をどうするのかにもよるけど、主さんと彼は価値観が合っていないんじゃない？

わたしは結婚してないなら折半で良い派だけど、主さんがそうじゃないなら話し合って決めるしかない。
結婚後も財布別にしたい人かもしれないし。

まあでも本当に結婚前提で絶対に手放したくない相手で、余程の事情がないかぎり男は折半とは言わないと思う

[90. 匿名]

>>52
その場合は出さなくていいよ未成年に手出してるんだから払わせとけ

[91. 匿名]

あちらの持ち家に転がり込む形で同棲してたから食費と家事は私がやってた。
私には働きながら家事することが負担だったから、あまりメリット感じられず半年で別れたよ。

[92. 匿名]

>>86
それって普通のことだけど、よく勘違いしてる人いるよね。

[93. 匿名]

旦那と22歳から同棲してたけど家賃光熱費出してくれてたよ。車とかも

[94. 匿名]

>>54
相手による

[95. 匿名]

>>26
良い男っていうか、都合の良い男ね

[96. 匿名]

>>1
交際中でお互い家事をしているなら折半でもいいかな。結婚資金貯めていてくれるのかもしれないしね。結婚前提なら結婚してからはどうする？と話し合うといいと思う

[97. 匿名]

>>86
その代わり旦那は家事一切しない　ここはしんどそう

[98. 匿名]

>>61
それ男の方に家庭があるんじゃないの？

[99. 匿名]

>>26
男女平等精神に囚われすぎて面倒くさい人いるものね
男性の中には頼られて嬉しい人もいるから甘えることも大事だと思う

[100. 匿名]

彼6.5 かな

[101. 匿名]

>>1
周りがどうだから自分たちも！だとか、
相手にもそうさせる！ではなく、
きちんとお互いの考えや状況を伝え合って、二人が納得できる様に決める事が大事なんだよ？頑張りなはれ

[102. 匿名]

>>86
家族で使うための貯金にしてるの？自分1人の貯金にしてるの？

[103. 匿名]

同棲中は折半として結婚後はどうするかじゃないの
ガルでは産休育休中も完全折半て男と結婚しちゃった人がいて何度かトピ立ってるからさ
その点はしっかり話しておかないと後悔するよ
これからは共働きの時代とはいえ、妊娠出産育児中に完全折半は無理がある時期ってあるからさ
臨機応変に対応や話し合いができる人なのかは大事

[104. 匿名]

>>1
折半って言う男と本当に同棲なんてしていいの？
俺が全部出す！って言う男と未来を考えた方が幸せになれる可能性は高いと思う。
女には出産育児があるから。（出産する気がないならば、読み飛ばしてください）
全てを折半するならばいいけど、本当に家事もお金も育児も…全てを折半できる人はいるのか？

[105. 匿名]

>>1
全部彼が出してるに近いけど、お小遣いとかはもらってなくてお財布は別だから自分に必要なものとかは自分で買ってる！あとスーパーで食品とか日用品とか買うのも。スーパー行くの私だから。
お米とかトイレットペーパーとか重いものは買ってきてくれるから向こうが出してる。外食も向こうかな。ごはんは私が作って、それ以外の家事は彼。子どもは考えてない
5万以上はお互い毎月貯金できてるんじゃないかなぁ多分

[106. 匿名]

>>1
結婚前提というけれど、いつ、どの様にって決まっている訳ではなくいつか結婚したいな〜位なのでは。
本当に半年後に結婚するなど決まっているならば私は折半は受け入れない。
それで振られたり別れたりしたらそれまで。
恋人関係、共同生活っていう事ならば折半する。
でも具体的に結婚について詰めていなければ特別な理由がない限り(ストーカーとかペットがいるとか)私は同棲はしない方が良いと思う。

[107. 匿名]

>>38
それは女性も同じでは

[108. 匿名]

っていうか、それなら一人暮らしの方がよくない？笑
メリットが無い

[109. 匿名]

主です。
みなさまコメントありがとうございます。
同棲する前から食事も遊びも殆ど割り勘でした。

同棲を始めて収入差があるので少し多めに自発的に払ってくれればいいのに折半というので別れようかなと思っています。

実家の時は今以上に多く家に入れていたくせに今は出し渋るなんて、、、
価値観の違いですかね、、
私は男なら俺が出す、養うと言ってくれる男が理想的でしたがそんな人はもういないのでしょうね、、
一人で暮らした方がいいかもしれません。

[110. 匿名]

>>104
本当これ

[111. 匿名]

>>68
こういう人って要するにセックスはお金って言ってるような気がしてドン引きする

[112. 匿名]

>>111
わかる。そもそもこっちもセックスしたくないような男と付き合わない

[113. 匿名]

>>1
納得できないなら同棲しなきゃ良いのでは？

結婚前提なら、結婚してから一緒に暮らせば？
そうすれば同棲の時、結婚して夫婦になった場合と、変える必要ないし。

[114. 匿名]

>>109
彼氏は何歳で年収どれくらいなの？
それによってはガル民が阿鼻叫喚になるから教えてよ

[115. 匿名]

>>86昭和の人はそうですよね。
うちもお父さんの通帳はお母さんが持ってたし、お父さんが親戚とかにお金の事聞かれたら、いつも俺知らないねん。お金全部嫁に渡してるからって
しかもうちなんてお父さん、子供みたいにお母さんにもの買われてたよ。今日はお父さんのパンツ買うとか服買うとかって勝手に買われてお父さんは着たり、履いたりするだけ。
会社の飲み会でお金貰う時も誰とどこで使うとか申告してお母さんにじゃあこれくらいって渡されて
飲み会から帰ってきたらお母さんにいくら残ったって言われて財布ごと全部取られてました(笑)

[116. 匿名]

>>111
わかるwww
テクニックのない風俗嬢のつもりなのかと思うわ

[117. 匿名]

>>116
なんか無料風俗とか言うバカがガル民多いけどどんなキモい男と付き合ってんの？って思う。

[118. 匿名]

家事もお金も圧倒的に私が多いです

[119. 匿名]

>>109
うん。そうだね
同棲前に別れたほうが良さそう！

[120. 匿名]

>>4

本当にそうだと思う。
当時付き合ってた彼氏と10万くらい収入の差があったのに、今思えば私の方が多く出してた。

彼氏→家賃のみ
私→光熱費、水道、ガス、食費、管理費、共益費などなど

しかも家事は私が全部やってて、月に使えるお金は1万円あるかないか、、。
後々になって、会社から家賃補助が出てるって知って、自分の愚かさに腹が立った。
付き合ってる時はめちゃくちゃ優しかったけど、同棲してみたらだらしなくて気の利かない人だった。
あの時ガルちゃんがあれば、お姉様方にビンタしてもらって目を覚ましたのになぁと思う。

[121. 匿名]

>>1
家事全部するから、お金全部出してって言えば？

[122. 匿名]

>>117
セックスさせてあげてる上から目線女すぎて引いてる
レスになったら嘆くのにwww

[123. 匿名]

>>109
かなり多く質問している方がいるけど
あなた方カップルの収入は？
その収入額や格差にもよるって話なのでは？
あと
なんだか主さんは男性に「出して出して」で、養ってくれる男性が良いって..
同じ女性ながら、もし私が男なら主さんみたいな理想を持ってる女性は嫌だな
別れた方がお互いのためだと思う

[124. 匿名]

>>122
だよねw

[125. 匿名]

>>7
いまそこ余計なお世話じゃない？

[126. 匿名]

>>1
全部彼が出してたよ

[127. 匿名]

>>80
甲斐性なし夫だから食費を嫁に頼るのかな

[128. 匿名]

>>127
それは甲斐性のある女が言う台詞

[129. 匿名]

>>74
私そのパターンで離婚しました

[130. 匿名]

>>38
なんで男のほうか？？
私もそのまま同じ内容のメリット実感してるけど

[131. 匿名]

>>109
実家にはお世話になってる身だったけど、あなたとは苦楽を共にするパートナーだという認識なのでは？

[132. 匿名]

>>128
んー、女に出させないタイプの人としか付き合った事ないし結婚しなかったからわからないな。

[133. 匿名]

>>104
男と女では身体の作りも体力も根本的に違うのにね

[134. 匿名]

>>132
じゃぁ大人しくしときなよ。きもいな。
何でそんな人と結婚できたハズなのにそんな余裕ないの？
えー！食費出すなんてありえない！食べさせてあげてるの？！って、家賃も光熱費も出してもらってて、財布別でスーパー行くのが自分なら別に出してよくない？家賃も光熱費も出してくれてる人なら、もしお金に困ることがあっても相談したらちゃんとしてくれるでしょうよ。何でそんなきもいの？幸せじゃなくてかわいそうだね

[135. 匿名]

>>42
主さんのほうが残業があったり通勤時間が長くても家事や育児多くしないといけないってこと？
そしたら結婚生活破綻すると思うよ
収入を基準に決めてたらダメだよ
時間や体力的に出来るほうがやるっていうマインドじゃないとうまくいかない

[136. 匿名]

>>109
これまで割り勘だった人がさ
同棲や結婚をきっかけに俺が出す、養うって変わるわけないじゃない
時代的にそんな考えの男性も減ってきてるしさ
なんかお互い合わなそうだから別れた方が良さそう

[137. 匿名]

>>134
そこまで邪推するのー？
普通に男として魅力どこにあるのかなって疑問感じて聞いてるのに。

[138. 匿名]

>>5
色々言ってるコメント有るけどこの彼氏はやめとけとしか。

お互いに不幸になるだけ。彼氏にももっと見合うお相手がいる。単なるミスマッチングだから次行こ。

収入高くても財布１つで良いし家事育児折半て男性も普通に居るからね、トピ主さん考え直して。

[139. 匿名]

結婚前提なら、具体的に何月に結婚する。って決めといた方がいいよ。そうしないとズルズルいくからね。
で、その前に将来のお金の割り振り、納得いくように決めた方がいいよ
いつか通る道なんだから、飽きられる前に決めた方がいい

[140. 匿名]

>>138
結婚して子供出来て働けない時でも全部折半を要求してきそう
そういう人結構いて愚痴ってるじゃんね　どんな金銭感覚のタイプか結婚前に見極めないと

[141. 匿名]

>>140
あり得ないよね。

でもこのトピみる限り世の中にはそれを良しとする女性もいるみたいね。この彼氏はそういう人とくっつけば良いんだよ。

トピ主は絶対に止めた方が良いと思う。
親や信頼出来る友人に聞いたらみんな止めると思うよ。

[142. 匿名]

>>114

コメントありがとうございます。
彼は400万　私200万
アラサーカップルです

[143. 匿名]

>>142
主ですか？
年収200万で一人で暮らせると思ってるんですか？

[144. 匿名]

>>1
結婚前提なのであれば、この同棲スタートの時に今後の生活費も含めて話すいい機会なんじゃない？
彼が収入高いから出してくれたらいいのになーとぼんやり察してだと伝わらないし、先々破綻しそう

[145. 匿名]

>>142
横
アラサーで年収200万って契約社員とかバイトなの？
アラサーも20代後半〜30代前半で年齢幅があるから年齢によってするアドバイスが変わるけどぼかすってことは30代前半かな…

[146. 匿名]

折半で良いけど、全てにおいて低賃金の方に合わせてもらう。
低賃金は転職や副業することを除いてどうやっても上がらないんだし。

家賃も含め全て折半でいいけど、家賃高いところにしたら低賃金は個人の貯金貯まらないよね。だから低賃金が出せる金額に合わせてもらう。

[147. 匿名]

>>142
パート主婦だけど週に3日の8時間勤務でも
200万近く稼いでるけど？？

[148. 匿名]

>>147
フルタイムなのですがお給料が少なくてすみません
250くらいで300はないです。

[149. 匿名]

>>148
彼氏はあなたのその謙虚さにつけ込んでると見た。
彼氏の言いなり気味じゃない？
強く言ってみ！どうせ別れも意識しているなら
別れる前にあなたの本心、本音をぶつけてやれ！

[150. 匿名]

>>132
主と同じ土俵に上がれてないのにドヤ！ですね笑

それとも妄想彼氏？との妄想同棲？の経験談？

[151. 匿名]

>>148
年収250万のアラサーで貯金はしっかりあるの？
金銭感覚大丈夫？

[152. 匿名]

>>137
かわいそうな人。そんな性格じゃリアルに友達いないだろうけど、ネットでもやめた方がいいよ性格きもいから

[153. 匿名]

>>148
彼氏はあなたのその謙虚さにつけ込んでると見た。
彼氏の言いなり気味じゃない？
強く言ってみ！どうせ別れも意識しているなら
別れる前にあなたの本心、本音をぶつけてやれ！　　　　　　　

[154. 匿名]

>>137
こういう人のことアスペって言うのかな。。実際会ったことはないんだけど

[155. 匿名]

>>150
既婚子持ちです。

[156. 匿名]

>>8
どういう意味？

[157. 匿名]

>>155
よこ
結婚しなかったからわからないな。はどうした？？

[158. 匿名]

こんな所で相談してないで、ちゃんと話し合いできる信頼関係を築くのが一番。

私の周りにいるまともな男ほど〝独身時代は生活費は折半“、だけど妊娠中産後など女性が大変な時は男性が多く出す、って人が多いよ。

男の視点からすると稼いでる分、自分の収入に甘えてぶら下がってくる女は避けたいけど、生涯のパートナーとなったらお互い支え合いたいって感じ。

なんでも甘々の男は束縛癖あったりモラハラ傾向強いから。可愛がられてるんじゃなくて歯向かってこないから舐められてるのよ。
そういう男は年の差婚して離婚する率が多い。(私の観測範囲)

[159. 匿名]

>>45
うん、前提ってなんだろう？なら結婚すればよくない？
すぐにする予定なら結婚後の生活のやり方を話し合って決めたらいいだけだし。

[160. 匿名]

>>1
自分がフリーター期間も折半してた(ただの同棲なので)
1年同棲して予定通り結婚したけど、結婚後は財布一緒にしてお小遣い制にしたよ
ちなみに収入差は手取りだと２５万くらい

[161. 匿名]

>>157
日本語理解出来ないの？
良く読みなよ

[162. 匿名]

>>135
結婚前提なだけで同棲なだけでしょ？
そこまでの話はしてないし、子供作るかそもそも作れるかどうかもわからないのにおかしくない？
破綻しそうならそもそも転職だってできるのにやりたくないの言い訳すぎる

[163. 匿名]

>>1
結婚前に同棲してたけど旦那は給料というか通帳や保険は全部渡してきたけどな…もちろん旦那の方が給料多い

家事は、これしてって言ったらしてくれた
あんまりして欲しくなかった キッチンとかは特に

[164. 匿名]

>>38
は？男女同じ条件なんだか笑

[165. 匿名]

夫と同棲してた時は完全折半でした。
収入は私の方が多く、家事は夫は苦手なので７割私がしてました。
車は夫のものがあり私は免許がなく運転しないので車関係にかかる支払いは夫がしてました。
結婚してからも同じ。
財布別で、決まった金額を共有預金に入れるといった感じです。

[166. 匿名]

>>1
結婚前提での同棲って事は親に挨拶して入籍日とかも全部決まってるのかな？

それなら結婚後のお金の管理と同じようにしたほうがいいと思うよ。
完全に折半にするなら妊娠中〜育休中はどうするのか、項目別に負担するなら子ども関係のお金はどうするのか、相手側に多めに出してもらうなら割合はどうするのか、家計を一緒にするならどちらがメインで家計管理をするのか、夫婦の貯金はどのようにするのか、大きな出費がある時はどうするのか…とか。

同棲中に完璧折半にしていた友達は産後も完璧折半求められて独身時代の貯金でなんとか支払ってたし、
同棲中から項目別に負担してた友達は結婚後家族が増えていく程しんどくなったと言っていた(旦那さん家賃光熱費担当、友達がそれ以外担当だから家族が増えるほど友達の負担が増えたらしい)

都度話し合ってその時の家計のと家族の状況応じて柔軟に変えていけたら一番なんだろうけど、やっぱり最初の話し合いが肝心とも思うよ。

[167. 匿名]

私が同棲していた頃は、彼の方が倍ほどの給料でしたが、
七万円ずつの折半で出し合って、光熱費、家賃、食費（各自で買ったりもあった）のやりくりをしていました。
彼の給料を下げるのもおかしいし、自分の給料が少ないのは私の責任なので、変だと思わないですよ。

[168. 匿名]

>>162
偉そうに言ってるけど、そういう状況になってみたらわかるよ
収入が多いからとか少ないからとかで考えてると多いほうは無意識に偉そうになるし少ないほうは卑屈になるしそんな夫婦がうまくいくわけないの
だから転職すればいいとかそういう問題じゃないんだよ

[169. 匿名]

>>4
女の方が高い時は折半？割合変わる？

[170. 匿名]

>>152
ヨコだけど
きもいって何度も書く人も同類に見えるけどね
自分に言われていなくても目に入るから不快です

[171. 匿名]

>>157
笑っちゃった
そう読み込んだのかw

[172. 匿名]

っていうか、それなら一人暮らしの方がよくない？笑
メリットが無い

[173. 匿名]

>>171
読み込み方が違うんじゃなく書き方下手すぎ

[174. 匿名]

同棲で別財布にしたら結婚後も別財布ねってやられるよ

[175. 匿名]

>>168
だからそれならお金も折半でいいと思うよー。多く稼いでるから多く払うべき！ってのはよくないなーと思う。そんなこと言ったら、収入多めに入れる代わりに家事たくさんやってよって言われちゃうでしょ。

[176. 匿名]

>>168
多めに出してる方が稼げない残業もしてる人と同等に家事育児しなきゃいけないの？
メリットゼロやん
家事してもらえるからじゃあ多めに出そう、
出してもらえるから家事を多めにしようとかなるはずなんだけど...

[177. 匿名]

彼氏が全部払ってあなたが家事すれば？

[178. 匿名]

>>10
同棲いやじゃなかったの？

[179. 匿名]

>>168
貴方の言いたい事、凄くよく解ります。
損得考え始めると結婚なんて出来ないわ。

収入基準で色んな割合決めるって、それ家族じゃなくてルームメートだよね。

トピ主と彼氏はもう考え方が合わないからお互いの為に別れて正解。


収入割合で家事分担決めるって人は、貴方の実家の側に住んでるんだから貴方は＋５万出して。私は身体が丈夫で病気しないから－５万ね、とかも有りなんかな。

[180. 匿名]

>>4
自分より稼ぎの低い男と付き合う女なんていないんだから乞食みたい

[181. 匿名]

>>179
家事分担の前に、収入の割合で出す金額きめてるの主じゃん。
なんで出すお金は収入の割合で決めるのが当たり前で、家事分担のはダメなのよ。

[182. 匿名]

>>115
うちもそんな感じ
お小遣い欲しい時は私の顔色伺っておねだりして来る

[183. 匿名]

>>142
転職を考えてるならアラサー独身の内に。30代後半になると一気に厳しくなるよ

[184. 匿名]

>>115
53才パートフルタイムだけど今そんな感じです
ただしお小遣いは夫８万だけど私は１万もない

[185. 匿名]

>>1
多分主さんは彼を好きなんだろう
しかし彼が折半だと言うならそうするか同棲やめるしかない
アラサーなら他の男性探した方がいいと思うけど主さんは別れられないんだろうな
四六時中一緒だと飽きられるのも早くなるからとりあえず同棲はしない方がいいと思う

[186. 匿名]

>>1
うちは私が個人的に買うもの以外は全部彼持ち
家事は私が家にいる時間長いから
私7 彼2 くらい
休みの日は朝から料理してくれる

[187. 匿名]

人周り離れてて、私は奨学金の返済あって必死に働いてるのに向こうは趣味にお金いっぱい使ってて全部折半
納得いかない

[188. 匿名]

>>13
それなら実家から出る意味ないから却下だね