思いやりがない夫にがっかり

[501. 匿名]

>>5
それあると思う。今まで通りの楽しい、些細な出来事でもケラケラ過ごさなくなるっていうのが。
でもだとしてもお前がその態度は意味不明だわって感じだけどね。
こういう時ってボスみたいなお母さんで気の強い姉が居る男の方が意外と頼りになるよ。空気の読み方や気遣いできる男が多かったりするから。
男兄弟や長男系やお母さんがボス系じゃないと結構頼りになりにくい。
今さらこんなこと言っても仕方ないけどさ。

[502. 匿名]

>>455
何これ？超迷惑な彼女じゃん
遠距離の彼氏にわざわざ夜間救急行く連絡も意味分からんし
お母さんに付き添ってもらってるのに、診察終わるまで起きて待ってろと？
あたまおかしいやん、やばっ

[503. 匿名]

男ってある程度の年齢になると仕事が人生
の大半になるんよ
それ以外は余事って思ってる
若い時は恋愛やら趣味に現を抜かすんだけどね
仕事をメインに考えてるからプライベートの
トラブルになるべく心を乱されたくないんだろね
感情的な女とはトコトン相容れないだろね

[504. 匿名]

>>12
そのパターンもありえるし
(いちいち大げさだから、毎度毎度とムカつかれてるとかの)

自分の気分が下がるから
なんやこいつって苛々してるクズ男のパターンもありえるよ
(男にはありがちなタイプ、自分を不安にさせたり不快な気分にさせる対象と捉えるから塩対応する)

[505. 匿名]

>>503
仕事関係なくない？仕事忙しくても、弱ってる人に優しい声かけくらいは出来るよね
上司が体調不良だとしたら、同じ対応なんてできないでしょ⋯
べつに敬えとかチヤホヤしろって言ってるわけじゃなく妻だって同じ人だってことだよ。

[506. 匿名]

>>426
私の父も多分アスペ。なんでそんな反応するの⁈っていう考えられない思考してるよね。話が通じない人、共感力がない。真面目に向き合うと疲れるし、ストレス溜まる。分かり合えることはないとわかったから、動物だと思って接してる。

[507. 匿名]

>>5
面倒事が降りかかりそうだからでは
声かけたら家事やらされる、とか思って逃げてそう

[508. 匿名]

>>6
追い詰められた時に人間の本性って出るんだよ
不器用な人でも思いやりがあれば、好物を買って来て上げる、お茶を出す、隣で不安を聞いてあげるなど
できることはいくらでもある
一番困っている時に逃げるって、この先も同じで一生変わらない

[509. 匿名]

>>26
不安で寄り添えないっていうけど、許されるのは幼児までの反応だよ
小学生にもなれば母親の側で言葉は出なくても一緒の時間を過ごすくらいする

[510. 匿名]

>>45
期待されるのが嫌なガル民だけどな笑

[511. 匿名]

>>172
ブーメランだよな

[512. 匿名]

>>508
妻の病気くらいで男は追い詰められない
泣きながら家事やってる情緒不安定なのがいれば
誰でも不快になるね

[513. 匿名]

>>65
とりあえず、なんでもモラハラと言っちゃう残念な人だね

[514. 匿名]

>>294
あなたにも原因がありそう

[515. 匿名]

>>512
妻を家事ロボットと書いている人がいたけど、モノ扱いだから故障に不快なんだろう
人の心が見えないアスペ男は一生独身で寂しくすごせばいいよ

[516. 匿名]

>>506
発達の中には自分以外は心や感情がないとガチで思っている人がいる
冷蔵庫や洗濯機に心がないのと同じ
あると知ったら今までの世界観が崩れ落ちるほどの衝撃を受けるんだろうな

[517. 匿名]

>>503
そうね、入院費治療費もなんの心配もなく、いつでもセミリタイアできる旦那じゃないと、妻が納得する理想の寄り添いなんて出来ないのかもね
実際問題あるからね
お金と時間の余裕が心の余裕だったりするからさ
いくら子無しとはいえ悲しみに暮れてばかりじゃいられないのも現実だろうしね

[518. 匿名]

>>14
しんどいのは奥さんなのに自分の感情優先させていつまでバブ👶ついてんだよ、って思う。
いい大人が恥ずかしくないのか。

[519. 匿名]

>>17
大変なときに寄り添ってくれない人と今後ずっと一緒にいたくないよね
妊娠出産のときも労ってくれることはなさそう

[520. 匿名]

>>53
ベジータってサイヤ人じゃないの？

[521. 匿名]

>>1
私も病気になり 体重も下がり めまいにもなり、変わっていく姿を見ても、専業主婦だから そちらの仕事と 何もしなかった
思いやり優しさなしモラハラ 障害があるんだろうなと思う。
今は大学病院へ通院 なんとか少しずつ回復してきています。
旦那が病気になったら 専業主婦の仕事だけして 過ごします。

[522. 匿名]

>>1
反対にご主人が病院の検査結果待ちで

皿洗いながら泣いてたらどう思う?

[523. 匿名]

>>521
誰がその通院の金出してるんだろう
頭おかしすぎない？なんか文章もおかしいし

[524. 匿名]

私は怪我してしばらく動けなくなった時、私のドジさをバカにしたように咎めて棒立ちしてただけの旦那に本性を見たわ。
今まで、自分より家族を一番に想って尽くして来たけど、その一件があって、プチーンと糸が切れたように自分を哀れんだ。
私、もっと自分を大切にしないといけないと我に返った。
私は私のために人生を楽しく生きる事に決めた。

[525. 匿名]

不安になっての行動という意見もあるけど、関わりたくない見たくないってのもある気がする
自分のときはおお騒ぎするだろうにさ、、

[526. 匿名]

>>5
だとしても、その態度は大人げないし、見過ごせないわ。
日本人の男って、そういうのが当たり前みたいにされるのもだぁ〜いきらぁ〜い！！！！

[527. 匿名]

>>426
そうそう。
うちの旦那もアスペだから全く同じ。
アスペだからって見過ごせる事ではないくらい腹立つわ。
もう顔も見ないようにしてる。

[528. 匿名]

>>12
単に具合い悪いとか検査結果が！とか大袈裟で面倒と思ってるだけでしょ。

[529. 匿名]

>>452
こわ

[530. 匿名]

思いやりがない、配慮がない、デリカシーない旦那に私も嫌気さしてきた
何度注意しても直らないしそういう人なんだと割り切るしかないんだろうけどなんでこんなやつ選んでしまったんだろうって気にしかならない

[531. 匿名]

>>426 うわぁゴミみたいなお父さんだね

[532. 匿名]

思いやりがない、信じられない、アスペっぽいって言うほどクソ旦那なのに離婚せず一緒に居続けてる人が意味不明
どうして最低！って思いながら一緒にいるの？病気で働けないからなの？

[533. 匿名]

>>446
これは女も言えると思う
女の場合は子供に対して違うと思う

ガルにも子供大嫌いって人いるけどやっぱり自分の重荷になるからうざいんだと思う

[534. 匿名]

旅行に行けなさそうでイラついてるんだろうね
ちっせぇ男…

[535. 匿名]

>>214
横だけど旦那に不倫されたから泣いたら最初は反省してたけど数日もたつと泣いてなんの意味になるの、泣いても何にもならないから泣くなって言われたよ。キレたらしつこいとか言われた。不倫如きで泣くなって。別に相手の女を好きとかじゃないんだから。私が1番ツラいですみたいな事やめろ、もっとツラい人いるんだからって
泣くな怒るなで、離婚を言うと「俺の人生にガル子がいないなんて無理です」とか意味不明な事言ってくるクズ

[536. 匿名]

>>478
奥さんのこと下に見てるよね
からかってる、バカにしてる？感じ
ひどい

[537. 匿名]

年収や肩書やルックスばかり見て結婚すると痛い目見るよ。
どれだけ貴方を愛しているか？とれだけ貴方を守ってくれるか？もっと男性を見極めてください。

[538. 匿名]

>>214
さらに腹立つからってガルにトピ立てるのもどうかと
ガル民に旦那ボロクソに言われるって分かってるはずで、そういうコメント見て気が晴れたなら、夫婦関係はとっくに終わってるんだと思う
誤魔化しながら一緒にいる意味が分からんわ

[539. 匿名]

>>89
そうだよね
大前提不安が主の中でうずまいていると思う
いろいろ考えることがあるだろうけど、何か集中できることに没頭して結果を待つのがいいと思う。

人は自分ではないから、思い通りに動かない。
だから人じゃない何かに期待して待つといいと思うよ。
ちなみに私は不安な気持ちは答えの出ないぐだぐだ話になるからchatGPTにぶちまけてるw

[540. 匿名]

>>1
うちも相談というか不安で話したかったのに
スマホでしながら　聞いてるよ？、と目も合わさずに言われた
まじ斎藤工の寄り添う保険みたいなやつなくて別れようにも病気やら関係してくるとできないし選ぶ旦那間違えたーとなった

[541. 匿名]

>>503
ちょっと意味がわからない

私も独身で職場で管理職やってるから男性以上に仕事メインの生活だけどそんな振る舞いしないわ
親兄妹、友達に何かあったら心配だし慰めるに決まってる

[542. 匿名]

>>5

おまえが病気になると誰がメシ作るんだ！介護しなきゃならねーのかよ！収入減るじゃねーか！って脳。

[543. 匿名]

>>21
え...優しい

[544. 匿名]

>>160
あ、そう　別に

これ言われて言い返せずそんなに怯えるって、普段からそうなの？言い返したり「なら自分でやって」とか言わないの？

[545. 匿名]

>>152
納得感がありすぎる…義父の義母を蔑むような目線や冷たい言動。家来のような扱いが今息子に継承されているのをつくづく感じている。車は良いのに乗りたい、タバコはここのでお酒はコレみたいな見栄もしーっかり真似してるわ。憧れというか大人の男とはこういうものだという認知の歪みを感じてる

[546. 匿名]

>>1
そういうところも可愛い〜
照れ隠ししてて可愛い〜

って育てられたんだと思うよ
我が儘で自分勝手な性格の男って甘やかされて育ってるもん

[547. 匿名]

私の直属の上司が自殺してしまって
あまりに突然の出来事で心が不安定になり
家でゴハン食べてる時もいきなり涙が出たりして自分をコントロールできなくなりました
そんな時に主人から「もういい加減にしてよ」と言われて…
それだけじゃないけど 段々と溝ができ 別れました

[548. 匿名]

>>11
こういうカスは外面だけは異常によくて分からなかったりする
こう言う人が今後病気になったら「そういう体質に生まれてきたのはアナタ」と言ってやりたい

[549. 匿名]

>>498
看護師ってそれだけで何かと頼られたり依存されやすいらしいから
友達も寄りかかられて迷惑した過去があったのかもね
だから以降は万人にそんな対応をするようになったのかもしれない
あなたは悪くない

[550. 匿名]

>>1
うちの父親がそう。母親が体調崩したら機嫌悪い。
娘にやらせるから上げ膳据え膳変わらないのに。
多分、平穏が乱されて不安なんだと思う。
自分のことしか考えてない。
子供の方が優しい思う。

[551. 匿名]

>>6
男性ってこういう人多くない？
アスペっぽいというか…
思い遣りがない、または自分の中にはあるみたいだけど、それをきちんと伝えない人

[552. 匿名]

>>5
というより嫁が不安で泣いたりしてるのがうざいんだと思う。
ぶっきらぼうにも程がある。

[553. 匿名]

>>1
未就学児の子供から風邪もらいまくって、大人喘息になって毎月のように肺炎やそれに近い感じになってた。
呼吸困難になって救急車で運ばれたこともある。
それでも3年半頑張って仕事続けてたけど、毎月子供風邪→私も風邪→私が治りきらないうちに子供風邪→私もまた悪化…が続いた。

コロナワクチン後遺症もあって、心臓の動悸が激しくなり、胸のあたりが激痛に…。
もうこのままでは死んでしまうと思って夫に「仕事を辞めさせてほしい、病気が治ったら必ずまた働く」と言ったら「家のローンはどうするんだ！」と怒鳴られた。

ちなみに貯金は２人合わせて2000万以上あったし、昔夫が仕事のことで鬱病っぽくなってた時は私のほうから「一旦仕事を辞めてもいいんじゃない？」と声をかけた。

妻が死にそうになってるのに、心配するどころか家事育児ほとんど押し付けてたくせに…。

[554. 匿名]

>>1
所詮は他人だよ

[555. 匿名]

あまり旦那さんに期待しないほうが良い

[556. 匿名]

>>512
横
そういうことではない
情緒不安定とかそれ故に八つ当たりされたりという突発的な出来事に対して、
どういう態度をするか選択肢がいくつかあるのどうしようって混乱した結果、今までも喧嘩してきたからなんか言ったりなんかすると怒ってきて喧嘩してめんどくさいから何もしておこうって結論になる
仕事だったら匙投げるなんてしないのに

[557. 匿名]

>>221
ほんと論外。旅行を気にするとか思いやりがないどころの話じゃないよね。

[558. 匿名]

病気の種類にもよるからなぁ
主が普段からかまってちゃんな可能性もある

[559. 匿名]

>>5
ダルすぎる。
大人なんだから、言葉にして伝えなよ。

[560. 匿名]

まさに今朝の出来事だよ
昨日1人で一日中出かける用事があって帰ってきて夜発熱朝も微熱、
私も仕事休めないから保育園登園を代わってくれないかと喋りかけたら月初めは忙しいからの一点張りで急いで出て行こうとするから何でよ！ってきつくキレたら、
頭おかしいんちゃうか！と言われた
いつもそう、私の目の前で上司に電話して断られた訳じゃないのにダメ無理しか言わない
月初めで忙しくても、事情があって上司に連絡入れて1時間くらい出社遅れたらきつく文句言う人なんている？
疲れてるから〜っていつもギリギリに起きてバタバタして出ていくから早く寝て余裕持って起きろって言ってるのに逆ギレしてくる

[561. 匿名]

>>15
これする男無能だなと思っちゃう

[562. 匿名]

>>407
婚姻届を出した(諸々面倒な手続きをした後ゆえによほどのことがないと別れるのは結構面倒・世間体もある)から釣った魚にエサをやらなくなったりモラハラ始める系の男は子どもができたらよりひどくなるよね。乳幼児抱えて身動き取りづらいし金銭面で出産前より弱くなる人が少なくないから足元みてくる。

[563. 匿名]

>>503
そういうこと言って驕ってるタイプが突然離婚を切り出されてパニックになるんだよ
あと、子供は親の背中を見て育つから、パートナーや配偶者をネグレクトしても良いって学習する
良いことなんかひとつもない

[564. 匿名]

>>11
独身の妬みw

[565. 匿名]

>>249
そして自分が同じ立場になるとこの世の終わりくらい落ち込むか周りに八つ当たりする人が多い気がする。

[566. 匿名]

>>1
違うと思うー

主の旦那さん、大げさだなぁ位にしか思ってないんじゃないかな

[567. 匿名]

>>301
だったらヤバい。モラハラじゃん。

[568. 匿名]

>>12
主が泣いてるのが気に入らないのかなって思った。まだ決まったわけでもないのに、ウジウジ、メソメソして嫌とか？そういう旦那さんっているよね。自分一番な人って気持ちに寄り添ってくれないよね。

[569. 匿名]

>>14
現実を見られないってケースもあるよね。
あとは妻が重い病気だった場合に今後は1馬力でやっていく、子供は諦めるか？妻の介護どうしようとか色々考えて、やらなきゃという気持ちと、不安だという気持ちで押しつぶされそうになる人はいると思う。そういう時にこれみよがしに泣いて「慰めて」アピールの妻を見て、ストレスを感じることはあるかもね。

もちろん妻が辛いのは当たり前だし、優しく慰めるのが理想だけど、そんな成熟した男性ばかりじゃないし。（家事しながら泣いてますって妻も成熟はしてないよね・・・）

私も未熟だから、夫が退職してこれからローン1人で背負うかも、夫の介護もしなきゃいけないかも、子供は無理かも・・・と思ったらなかなかのストレスだよ。その中で夫がずっと泣きながら家事して「慰めてくれないなんて！」と責められたら、結構しんどいかも。（まあ私は慰めるけど）

[570. 匿名]

うちなんて不安に寄り添ってくれないどころか、ぎっくり腰になって物理的に困ってるとかでも助けてくれないよ。

[571. 匿名]

私の夫も人の心がない。
私の母が体調を崩し、入院か？という話になったら、
「俺の慶弔休暇必要になりそうだったら早めに言って」とか、「悲しんだところ、心配したところで結果は変わらない」とか言ってた。

[572. 匿名]

>>1
うちも似たようなもんです。私病気もちなので気持ちわかります。昨日はすごく怒られたことあるけど、納得いかなくて、言い返すと余計大変だし気持ちにフタをしました。

[573. 匿名]

>>531
私もアスペの父持ちだけど、ゴミと割り切れない辛さもあるのよ。渦中はほんとクソが‼️と思うけど、それでも家族だし、悪意があるわけでもないことがわかるから、そんなふうにしか生きられない、周りから疎まれて今までもこれからも生きていく父を不憫に思うこともある。父から傷つけられ、そんな父を恨んで自己嫌悪に陥って自分で自分を傷つけて、カサンドラ症候群というのだと思うけど、本当にやるせない辛さがある。

[574. 匿名]

>>1
子供いないと家族って感じではないし、本気でぶつかることが無いね
協力しなくてもいいし
他に彼女がいたりして

[575. 匿名]

>>45
いくら家族とはいえ、夫婦なんてもとは他人だよ。

[576. 匿名]

うちもここでいくつか指摘されてるような典型的な思いやりのない夫なんだけど、夫に対して溜まりに溜まった鬱憤が爆発するような出来事が先月あって、「あなたが私の事をどう思っているのかがよくわかった。私も今後身の振り方を考える」って宣言して、そこからずっと塩対応してる。
「は？なに？」とかその場では言ってたけど、その後は家事や育児を急に積極的にやり始めた。でもやっぱり許せないし、私が態度を変えたら元通りだと思う。
これまで転勤に帯同してきて今はパートしか出来ない状況なんだけど、とりあえず経済的に自立できるように資格の勉強してる。いつでも離れられるって状況を作らないといけない。

[577. 匿名]

>>571
めちゃくちゃ謎なんだけど
なんで「人の心がない」とまでいう男性と
結婚しちゃうの

[578. 匿名]

>>51
これ本当に！？
旦那さんが奥さんの闘病を支えてるって夫婦2組実際に知ってるし、周囲の夫婦や自分の夫を見ても寄り添ってくれそうな人しか見あたらないんだけど…

[579. 匿名]

>>30
妻が泣いたりするとどうしていいのか分からないどころか、パートナーを幸せにできてない事で自分のプライドか評価がなんか傷つくらしい的な事、夫婦間の男性脳女性脳の違いみたいな本読んだら書いてあったような…

結論相手がクリアできそうな範囲で頼りにして、笑顔でいるのがベターな感じらしい
なんそれと思ったけど実際これのが家庭うまく回るんよね

[580. 匿名]

>>198
いや、残念ながらこういう男いると思うよ…

[581. 匿名]

うちもコロナ禍真っ只中だった時期に旦那が発熱→私にうつって検査したら陽性(旦那は検査せず)
3日間40度近い熱が続いたしなんせ初めてのコロナ感染で不安で仕方なかったのに、あいつは私の事なんかお構いなしに、むしろ俺に迷惑かけるなって態度で自分は市販の風邪薬で無理やり熱下げて仕事行ってたな〜
案の定離婚したけど。

[582. 匿名]

主さん側の意見だけだから、なんとも言えないや
旦那さんが本当に助けて欲しかった時に、主が塩対応だったのかもしれないし
夫婦って合わせ鏡だよ

あと、私は病気してきたから、結果でるまで
メソメソ泣くのも理解出来ない…というか、精神的に良くないと思うよ
結果出てから、さあ、どうしよう、と考えたらいいよ
お大事に

[583. 匿名]

>>139
うちの夫もこれがどっちなのか分からない時あるわ。

何も問題なく平穏な生活の時は家事育児に積極的でいつもニコニコご機嫌で穏やかな夫なんだけど、私に深刻な問題が起きると、たとえ私に非がなく不可抗力の問題でもなぜか関与してない夫が不機嫌になったりする。

普段の生活は本当に良い夫の模範なのに、いざという時にいきなりドクズのようなリアクションや行動を取るのはなんでなんだろう？

ある時、幻滅しすぎてその場で話し合おうとした時があるけど、夫は話し合いが苦手だから黙り込んじゃうだけで、私が呆れて『なんで？』って理詰めになっちゃうだけなんだよね。

その後しばらくは素っ気ないんだけど、何か考えたのか態度が軟化してまた平穏な生活に戻っていく感じ。私はモヤモヤを抱えたまま夫のいざという時の態度に不満を募らせるだけ。

あれ何なんだろう？夫の胸の内を何も表現してくれないから、愛されてるのか愛されてないのか意味が分からない。サイコパスなのか？って思う時さえあるけど、夫はどちらかというと感情優位だからそれも違うのかな、とか。

[584. 匿名]

>>581
あとあと、逆に私の職場でコロナが流行って私が濃厚接触者になった時、旦那は俺にまで迷惑かけやがって！お前の会社から俺に一言詫びるのが筋だろう！！？
とか言ってたな、、、今思うとやばすぎる。
自分語りごめん。

[585. 匿名]

>>582
追記
ごめん、主コメ遡って読んだわ
生死に関わる病気であれば、まだ実感わかなくて混乱してるんじゃない？
私の夫は、私が搬送されて「へたするとしにますのでこのまま入院して下さい」と
ハッキリお医者に言われたら
ハッ！としてたよ
いずれにせよ、あまり思いつめないでね

[586. 匿名]

主の気持ちもよくわかるが「朝から不安すぎて泣きながら家事をしてるのに」←これを鬱陶しく感じてしまう気持ちも正直わかる
不安で何も手につかないならそう言ってじっとしててくれた方がマシとも思う

[587. 匿名]

>>26
本人を越えてくる余裕のなさはおかしいww

[588. 匿名]

>>471
それはそれでウザいよ。出産で入院中毎日来て帰る日も早々に迎えに来ててベビーベッドさえ組み立ててなかった。入院中位独りで寝かせて欲しかったし帰宅してからバタバタしたくなかった

[589. 匿名]

>>546
男ってだけで褒めてくれたり、何かと擁護してくれる女がかなりいるよね
おかげでこっちは…あーいろいろぶちまけたくなってきた

[590. 匿名]

>>91
なった事ない人には分からんて

[591. 匿名]

>>577
ほんとそれだよ、意味不明

[592. 匿名]

>>160
何となく素というより敢えて突き放してる気がするんだけどみんなどう思う？
何だろうな…「俺まで引っ張られたくない」「平常心でいたい」「人は人、俺は俺」みたいな境地に行きたがってるというか
主を自分から切り離すことで自分の精神を安定させようとしてるんじゃないかな
器が小さくてろくでもない男

[593. 匿名]

>>576
ほんとそう‼️
経済的に自立できてない弱みに漬け込んであぐらかいてるんだと思うよ。本当は夫の仕事に合わせて臨機応変にやって差し上げているだけなのにね。
失礼ながら、そんなことにも気づいていない無能な夫のさんだから、きっとあなたが力をつけたら焦りまくると思うよ。まずは経済力つけて、その時に夫の態度を見て、冷静に判断できるといいね！応援してます💪

[594. 匿名]

いやーガル民のクソ旦那エピソードマジでクソだわ
どうしてそんなんと結婚して、結婚生活維持出来るのか不思議すぎる
もう別れなよって言っちゃうわw

[595. 匿名]

>>577
付き合ってる時に周りで誰も病気怪我人も死ぬ人もいなくてお互い心も身体も健康なら知るチャンスが少ない

[596. 匿名]

>>160
母ちゃんみたいにいちいち声掛けせずに、主は自分の事だけ考えて自分の世話だけしなさい。
急に弱くなった母ちゃんを前に拗ねるしかできない僕ちんは放っておいていい。
元気に俺の世話だけしてりゃいいのに急に主人公になってんじゃねーよ！という、極めて自己中心的かつ幼稚なメンタリティみたいだから、1人で乗り切る覚悟はしとこう。まじで何の頼りにもならんよそいつは。

[597. 匿名]

>>13
人としてありえんよね
自分が病気した時は当たり前に面倒見てもらった上に気持ちの上でも甘えようとしてくる神経信じらんない

[598. 匿名]

>>160
旅行の件ひどいね…
主の検査結果が良好な事を祈るし、なんかその旅行費を主だけのために使って欲しいまである
ご飯も主が食べたいのだけにして、洗濯も適当でいいよ

[599. 匿名]

>>594
金目当てだから

[600. 匿名]

>>559
主もどんなふうに言ったのか詳しく書いてない

[601. 匿名]

私が脳出血した時も夫は最初だけ寄り添う風にしてたけど、すぐに平常モードに切り替わったよ
きつくてきつくて軽度だけど麻痺も出てるのに、夜遅くから趣味で出かけたり
再発の可能性あると医師の説明聞いてたのにね
夜こそ病院空いてないからいてほしかったのに
今でも忘れてないしきっと一生忘れない

[602. 匿名]

>>1
ガルで相談したら旦那への不信感が爆上がりするだけだからやめとけ

[603. 匿名]

>>549
幼稚園からの付き合いだけどね
言わなきゃよかった

[604. 匿名]

>>555
これ言う人いるけどさ、一緒に暮らしてる家族なんだから、最低限の思い遣りくらいは必要だと思うんだよね。

関係を続けていくためには、双方の努力が必要だと思う。

でも実際は思い遣りないどころか、家事育児やらない旦那さんとか、不倫してた旦那さんの話もよく聞くし、そういうデータもあるし。
大変な思いしてる奥さんたくさんいるよ。

[605. 匿名]

>>187
横
例えば出世してもっと稼いでほしいとか、家のこと全部やってほしいとか、それくらい期待しすぎるのは良くないと思うけど、病気の時に心配してくれるだろうみたいな期待すらしちゃいけないの？
それって心が強い弱い関係ないと思うよ

[606. 匿名]

>>1
今は心の負担を少しでも減らそう。
旦那は人に優しくしたら死ぬ病気だからほんと可哀想だなって一旦置いとこう。心労重ねる必要ない。
大丈夫だから。
主は大丈夫だからな！

[607. 匿名]

>>4
あなたのように悟りを開きった方の方が珍しいよ笑
逆に期待しないメンタルを保つコツを教えてくれないかな？
煽りじゃなくて真剣に。

[608. 匿名]

>>288
結婚前にも態度などで勘づいてるとは思う。
ただ思い出があったり、良いところもあるとか改心するだろうとか、この人逃したら…とかとにかく家を出たいとか色々あって見ないようにして結婚してる人も多いと思う。

[609. 匿名]

>>599
お金目当てな上に思いやりがないは笑うね

[610. 匿名]

>>1
因みに、旦那には「不安だから一緒について来て欲しい」って伝えたの？

[611. 匿名]

>>498
看護師っていっても医者じゃないから病気に詳しい訳でもないよ。

それに何科で働いてるかによって持ってる知識も違うだろうし。頼られても困るって。

[612. 匿名]

>>4
ほんとこれ
夫婦だろうと他人は他人
歳とるとわかるよー
強くなれ

[613. 匿名]

先が思いやられるね。
さっさと離婚した方がいい。
主がこんな不安な時に心を沿えることが出来ないなんて。

て言うか日本の男って何かこどもっぽいよね。
海外の男と比べると本当ガキ。

[614. 匿名]

>>611
頼るとかではなく、今までも健康相談等もしたこともないんですよね
単に友人なので、しばらく入院するので会えないから報告あいたまでなんですよー

[615. 匿名]

>>15
不安で仕方ないんだと思う
部屋で涙ぐんでたり検索魔になってたりするかもね
本当に心配していなかったら辛気臭いって遊びに出てると思う

[616. 匿名]

私旦那が痛いとかきついとか体調不良アピールしてたらイライラしてしまう事がある。ここみて人としてよくなかったと反省。

[617. 匿名]

>>2
特に男性に多いと思うんだけど、パートナーの苦難を面倒ごとだと思って無視して関わらない人って結構聞くよね。楽しそうなことだけは共有したがるし自分が辛い時はめちゃくちゃ寄り添いを求めてくる。

[618. 匿名]

>>446
1人の人間でもその振り幅あるよね？昔は寄り添ってくれたけど、愛がなくなると男って本当わかりやすい。

[619. 匿名]

旦那さんも心配で不機嫌になってるのでは？

[620. 匿名]

>>1
夫も不安なのかもだけど。不安の根本が俺の生活リズム崩れるじゃんか、そうで嫌。
ひろゆきの結婚理由が「結婚しても生活スタイル変わらなさそうだから」だったらしいけど。男って子ども過ぎないか。

[621. 匿名]

>>560
会社に交渉する気がない父親っていますね…
母親は会社になんとか交渉しながら仕事して肩身の狭い思いをしてるのにね

私が病気が悪化してどうしようもない時に娘の世話を頼んだら渋々やってくれましたが（本当に最低限のことのみ）、普段はほぼワンオペです

普段から家のことほとんどしてるし、遊びに行ったりなどの自分の時間なんてほぼないし、病気の時くらいやってよー！と思います

[622. 匿名]

>>620
よこ
ひろゆきは本当にゆかさん（奥さん）に対して酷いよね…

発言からたぶんお子さんいるんだろうけど、あんまり家事育児してなさそう
「一人暮らしの家事と家族分の家事なんて変わらない」とかね

将来どんな老夫婦になりたいか聞かれた時、ゆかさんの答えが「もうちょっとお互いに労り合えたらいいな…」だよ

[623. 匿名]

>>613
ジャップオスは劣等遺伝子だからね
早く全滅する事を願います

[624. 匿名]

子なし夫婦は仲良しなんじゃなかった？？

[625. 匿名]

>>143
私も〜
病院いけば？→行かない
薬飲めば？→いらない
で、ひたすら自室に篭ってる
出てきたと思えば口を押さえもせずゲホゲホ、風邪だから〜と言いつつ子供の世話はいつも通り丸投げのくせに、抱っこしたり頭撫でたりはするからウザッと思う

[626. 匿名]

>>1
多分旦那さんは現実から目を背けたいんだろう。
元気な主がいなくなるなんて信じたくないと思って正常性バイアスがかかってるのかも。でもいざとなればちゃんと向き合えるようになるかもしれない、時間が必要なのかも。
だからと言ってそんな時に機嫌悪い旦那はかなりしんどいね。
私はそういう時は「私も今不安で自分のことで精一杯なのであなたに気を使えない。なので自室に籠るのでそっとしといて欲しい」と提案するよ。そうして1人になると旦那も冷静になってくれるし。

[627. 匿名]

>>40
うちもつわりの時何ヵ月もそんなじゃつまんないなぁみたいに言われた。
根に持ってるし旦那が不調になっても寄り添えない。
自業自得だよね。

[628. 匿名]

>>613
横だけど、日本人の男性って世界の男性の中でも家事育児の時間が本当に短いんだよね…
正社員共働きであっても、夫のほうが家事育児圧倒的にやらないというデータがある

そもそも女性より筋力体力もあるし、生理で毎月体調不良になることもないし、妊娠出産もしないんだから、もうちょい女性に優しくしてよ〜と思う

確かに海外行ったら、自然と色々やってくれるジェントルマン多くて感動したし、日本人男性のいいところって…？と言われると答えられないや

[629. 匿名]

>>1
いくつか考えられるけど、最初に思ったのは旦那さんも不安になってるってこと。
不安なら寄り添ったり優しい言葉かけてよ。と思うけど、不安からイライラしてどう関わっていいかわからないタイプもいる。

あとはしんどそうにしやがって、めんどくせぇ。とか弱ったとみると途端にって思ってイライラしてる。こういうタイプは離婚も視野に入れた方がいい。これから先老後支え合うのはきついでしょう。

主が気付かないうちになにかして怒らせてる。
心当たりないんですよね？

[630. 匿名]

クソなのに本人はいい夫、いい父親だと思っているのよね。
妻が支えてくれているから夫でいられるし、子供が駄目な父親を受け入れてくれているから父親でいられているだけなのに。

[631. 匿名]

>>1
７月問題が海外でも話題になり観光のキャンセルが相次ぎ経済にダメージ中。
日本株を全て売ると言う外国人も多発。
株価も暴落し月末には米や消耗品が品薄になりさらに高騰しパニックにならないか心配だ！
既に子供達が信じて騒いで怖がって、鬱になった子も居て大変だ！
これをネタにする都市伝説やオカルトYouTuber達や、備えあれば憂いなしとか言ってる人は米が無くなって高騰して子供が鬱になっても、そんな事を言い続けるのか！目覚めよ！

[632. 匿名]

>>552
うん、泣きながら家事なんてしなくていいよね。素直に「何もする気になれないから」と言って旦那と別の部屋で横になってる方がいい。逆の立場なら私も旦那に泣きながら何かされたらしんどいし、それならもう別々の部屋で思い思いに過ごしたほうがいい。

主さんは大丈夫？俺がやるよと労わって貰いたいんだろうけど、そういう器の大きな包容力のある旦那ではなかったので、諦めるしかない。そうやって少しずつ相手に期待しなくなってくるとどんどん楽になるよ。

[633. 匿名]

>>250
すごい子供だよね。
ってか実際子供って割とそういう態度取ることある。
お母さんが風邪で寝込んでたりするといつもと違う家の雰囲気とかいつもと違う弱ってるお母さんを見たくなくてなぜか不機嫌になる。不安なんだよね。
ただ旦那は大人なんだから普通に支えて欲しい…不機嫌になってる場合じゃないだろ。

[634. 匿名]

>>4
でも夫婦じゃん。
そりゃ元は他人だけど、こういう時の支えも期待出来ない・する方が甘いってんなら、そもそも結婚する意味ある？

[635. 匿名]

>>160
私昔こういう感じの扱い受けた時「私のこと嫌いなん？嫌いなんやったら別に無理して一緒に居らんでええで」って言ったことある。そうすると何故か別に嫌いとかじゃないって動揺してたけど、その後はちょっと態度改めてた。我慢しないでズバリ聞いてみてやればいいよ。嫌いって言われたら離婚でええ。

[636. 匿名]

>>626
横です
正常バイアスについては男性のほうが強いですよね
それゆえに「病気っていっても大したことないんでしょ」と思ってる可能性もありそうですよね

でも、男性って年数重ねたところで変わらないですよ

ちなみにうちは結婚もうすぐ10年ですが、不妊治療、悪阻や切迫流産を乗り越えて、なんとか子供を授かり、仕事との両立で過労で倒れて、夫の浮気でハイリスクのHPVうつされて、つい先日子宮頸がん高度異形成の手術もしました

それでもずっと夫の態度は変わらず、家事育児はほとんどワンオペでやってます

女性は母親になったら成長するといいますが、男性って父親になってもあまり変わらないですよね

いい大人が病気のパートナーにも寄り添えないとなると、これ以上何をきっかけに成長するのかなと思います

[637. 匿名]

>>630
モラハラ・DV夫ってそんな感じだよね
自分が正しいと思い込んでる

妻子が「それは間違いだ」と言っても聞かない

同性の目上の人に言われたらようやくおかしかったことに気がつくけど、基本的に妻子を自分より下に見てる

[638. 匿名]

>>49
他責思考が酷すぎてワロタ
病院行け

[639. 匿名]

>>160
多分病気だってヘラヘラ言うのが怖いです。私ならもう顔見られない。
私も命に関わる怪我をした時に笑いながら友人に言われた事あるけど消えたくなるくらい辛かった。相手が1番近い旦那さんだったらどんなに辛い事か。
検査結果はいつなんだろう。どうか良い結果でありますように。

[640. 匿名]

>>503
これぐらいのことで仕事の邪魔されたとか思うような男、大した仕事してへんやろ

メジャーリーガーのベッツ選手なんて何億も稼いでるのに子供が小さいうちは寝れないと思っとかないとって言ってたし、フリーマンだって子供の看病のために何試合も戦線離脱してたわ。これだけ仕事出来る男たちが家族のために仕事ほっぽり出して時間割いてるのに大した稼ぎも無いやつほどこういうこと言うねん

[641. 匿名]

>>285
ほんと女の一人も幸せにできない男って感じ。一緒にいる意味ないよね。

[642. 匿名]

>>503
その理論なら男は結婚した責任感すら持ってないから、仕事もできないと思うwwwww

[643. 匿名]

男って看病や介護しないよね
嫁が病気したら、看病せずに浮気して離婚するような奴もいるし
妊娠中とかもそうだけど、いたわらない上に浮気したり

嫁が体調悪くても、いたわるどころか、俺の夕飯は？ってキレるとかも、昔からあるあるだし
若くて健康な嫁しか想定してないから、老けたり病気になったら、浮気したり離婚、みたいな

それで自分が病気になった時は、嫁にガッツリ介護してもらってるおっさん多いよねw
その辺がやっぱりズルいなあ、と思う

男も若いうちから闘病始まる人もいるけど、妻子が大事ですって言ってたりしても、この人健康だったら、浮気したり妻子大事にしてなそう…とか思う
自分が病気になったら、介護要員として家族を大事にする男多いから

[644. 匿名]

泣きながら家事してるのを、鬱陶しく思われてるんだろうね…
普通に思いやりのない男だと思うわ。

そして>500みたいなアホの便乗子なし叩きがチラホラ沸いてて笑う。

[645. 匿名]

>>565
横
そういうタイプほど平熱より少し高いだけで発熱でもなかったり、胃腸炎まで行かない1日下したくらいでいちいち報告して大袈裟に言う

[646. 匿名]

>>198
全然釣りっぽいとは思わなかった
こういう旦那さん、残念だけどよくいるよ

主さん本当に辛いと思うから、釣りなんて言わないであげて…

[647. 匿名]

>>578
横
何かって言うと日本は日本は…って言うのは信じなくてもいいと思う。
離婚率のバカ高いアメリカや、男尊女卑が当然のイスラムやヒンズーに比べれば日本の旦那の方がちゃんとしてるわ…

[648. 匿名]

>>627
産前産後の恨みは一生…

[649. 匿名]

>>640
横
家族の体調不良で遅刻早退や1日休むくらいで仕事休めない無理、俺も疲れてる
これしか言わない男は本当意味わからない
主の旦那なんて、病気のことよくわからないから気にかけてやれないでごめんね結果出たら俺もちゃんと説明受けるわくらい言えば良いのに
主も旦那なんてもしかしたら余命宣告されるかも？って気が動転してるの隠したいからキツく当たるんだし、別に優しくしてくれなくていいから優しい口調で対応するくらいは人としてやって欲しいよ
勤務時間には出来て家族には出来ないってただのアホ

[650. 匿名]

良く考えたら 心配し過ぎて対応がおかしくなっている

悪く考えたら 多分まさか病気とかあるわけないとたかをくくってる

まあ、ある意味ドライなご主人なんですよ。
うちのもだけど。
だから私も今後一切の病に対する対応は塩対応にすると決めています。

[651. 匿名]

みんなこんなもんなんですか？

そんなことないです。

[652. 匿名]

>>160
そういう感じだと、実際に重病だったとしても、寄り添ってくれないよね…
日帰り手術程度のことなら、一人で何とかなっても
入院して大手術とかなると、家族が支えてくれない人だと、きついよね…

[653. 匿名]

私の元彼がこういうタイプ
結婚の話も出たけど本当にしなくて良かったと思ってる
面倒なことは全部私にやらせて自分は美味しいところだけ持っていく
私が体調不良でも自分の行きたい所へ連れ回す
そのくせ私が行きたい所には行ってくれない
関西人で口が上手く、恋愛経験の少なかった私は騙されてたよ

今悩んでる人は出来れば離婚した方がいいと思う

[654. 匿名]

>>1
主さん大丈夫？
今日病院行ってきたのかな？
ここで愚痴でもなんでも話してね。

ちなみにうちの旦那も全然優しさなんてないよ。
先日子供の心臓の検査だったんだけど
私に仕事休まれたら困るから（旦那と私で共同経営者）
検査先延ばしにしてって言われたからね。

子供の、しかも命にかかわる検査なのに！
他にも色々あるから、将来については考えてる所。

主さんも体を第一に、落ち着いたら今後のこと考えたらいいよ。
とりあえず今は、実家とか、他に頼れる人はいるのかな？

[655. 匿名]

>>5
妻が病気になったり体調悪くすると機嫌悪くなる旦那ってちょいちょいいるよね
自分に色んな責任とかタスクが降りかかってくるかもっていう不安から逃避したい気持ちの表れなんだろうなぁーっていつも思う
アホかって感じ
ママはいつまでも頑丈で死ぬまで僕のママ！って思い込んでる息子と同じ心理

[656. 匿名]

>>56
ソイツがゴミ。んなやつポイしちゃえ！

[657. 匿名]

>>647
はいガル男

[658. 匿名]

自分が辛い時にただそばに居てくれるだけでいいのにね
家族に期待しすぎなのかな
男性って耐性がないってよく聞くよな

[659. 匿名]

>>35
私もそう思いました
私が40度近くの熱で寝ていても起こされご飯の準備させられたり、看病なんてしてもらったことありません
結婚してカサンドラ症候群になりました

主様と同じ30代子無し夫婦で似たような境遇でしたのでコメントしました
お身体と心お大事になさってください

[660. 匿名]

>>1
個人的な話になるけど、私はいくら家族でも、弱ってる所、泣いてる所は知られたくないので、私なら結果わかるまで、検査うけたことも言わないし、もし泣いてしまっても、気付かないふりをしてほしい。

でも、これは人それぞれで、旦那は聞いてほしいかタイプなので、逆の場合は声をかけるようにしている。
夫婦なら、どうしてほしいかわかりそうなものなのに、

[661. 匿名]

どうしたらいいか分からなかった
怖かった

同じような状況になった時に、落ちついてから旦那に聞いたらこう言ってたよ。
分からない、怖い、で「イライラ」するのねーって言っちゃったけど。
あのときはこうして欲しかった、って話したら反省してる様子はあった。

今は少し年齢を重ねて余裕が出て来たのか慣れたのか、有給を取って病院に同伴するようになったよ（私が運転が大変になってきたので）

[662. 匿名]

>>422
私も大病したから
家族同席の説明が深刻な
話だと痛いほどわかる
怖いとかの問題じゃないわ
人様の旦那にごめんやけど
クソ過ぎるわ
他人の事やのに
めちゃくちゃムカつく

[663. 匿名]

>>1
少なくともうちはそうです。

[664. 匿名]

>>214
そういう旦那に限って、自分がピンチになるとピーピー泣きだす……かもしれない。トピ主さんみたいに数日数カ月悩むようなピンチだって、これから先たくさんあるのにね

子どもに教えるように「自分がされたらどう思うのか？自分ならどうされると嬉しいか？」質問して教育してあげなきゃいけないんだね

[665. 匿名]

>>412
横だけどそうだと思う。
元カレがモラハラだったけど、体調崩すと機嫌悪くなるから本当きつかったわ。
主さん今日結果聞きに行ったかな？
何もありませんように。

[666. 匿名]

男性に対して、「何も言わなくても分かって欲しい」はある意味酷なんだと思う

察するのは経験値を要する

自分の今の気持ちはこうだから、こういう風に対応してくれると有難い
みたいに互いの取り扱い方を伝える努力はした方がい
い
女性側だけじゃなくて男性側も
両者が伝えて相互理解を深めないと
何で分かってくれないんだろうの繰り返し
→性格の不一致離婚

[667. 匿名]

旦那さんの対応は酷いとは思う
でもこういうのって意外と他人とか友達の方が話聞けるのかもしれない
純粋に相手の心配だけできるから
家族だとかえって寄り添うのが難しかったり

あともし検査待ちの1週間くらい主さん泣いたり落ち込んでいたとかだとすれば一緒に過ごすのもなかなかしんどい場合もあるかな
旅行にいくくらいには仲が良いのだろうから旦那さんもその態度甘えだとは思うけど不安なのではないかとは思う

[668. 匿名]

>>1
自覚症状ある死に直結する病気の検査ですか？
不安って手術や死ぬのが怖いってことですか？
声のかけようが無いことだってありますが、

君には長生きして欲しいと愛情示して欲しいんですか？旦那さんにとっても自分が唯一無二の大事な存在なんだったんだって過大評価し過ぎてはないでしょうか？

[669. 匿名]

>>568
私もそういうタイプだから、旦那さんの気持ち分かるわ…
そっちに寄り添っちゃって申し訳ないけど
結果が出てそれに対して泣くなら分かるけど、不安で泣かれてもどうしようもないし
多少は声かけるけど、不安を解消してみたいな他力本願感が出たら腹立つ
泣くほどなら家事しなきゃいいし、落ち着くように自分の不安を自分でおさめること(例えば好きな飲み物を飲むとか)もすればと思う
家事してるのもあてつけみたいにしてたら雰囲気悪い
家事してて気がまぎれるなら、旦那に不安を解消させることを委ねようとしないでほしい
共感して不安だねって言うけど、いつまでもメソメソされたら嫌です

[670. 匿名]

>>617
自分しか愛せない人だよね。そういう性分ならなんで結婚したんだろう

[671. 匿名]

>>160
身の回りの世話しなくて良いよ
そんな人のご飯も作るのやめな
身近にご実家とか相談できたり頼れる人いない？

[672. 匿名]

>>607
自分も近い価値観を持ってるけど心配する演技はする
私の場合一人っ子父亡くなって1人親で大人になってからも1人でできる自営業で若い頃から一人暮らし
あんま人と関わってこなかった
団体スポーツでもしてたら変わってたかも？！
人と関わるようになってから少しずつその価値観も変わってきたよ

[673. 匿名]

>>1
私もいろんな検査をして、実際、胃の腫瘍が見つかってコロナ禍に手術したけど、そのほかにも内臓の一級障害者で毎月検査してるんですが、泣きながら家事やった、で大袈裟じゃない？
申し訳ありませんけど、心配するのは検査結果でてからでいいよ
そんなんじゃ精神的に持ちません
少しでも心配なら検査なので、
検査してなんともないことの方が多いんです

検査前に泣きながら家事するような人と一緒に暮らすのはしんどいです　今まで健康な方は心配なんでしょうけど、過剰！
旦那さんが可哀想です

[674. 匿名]

>>617
男性に多い気がするね
でもそういうタイプって男社会では成功してたりする
相手に寄り添うと利益を出せないことってあるから
家庭内の役割を割り切れるかどうかだね
不安感は旦那では解消できないから親や兄弟に聞いてもらうとかね
仕事のことは旦那に相談するとかさ

[675. 匿名]

>>5
これさ、旦那さんじゃなくても親が病気になっても不機嫌になって放置する人いるよね
病気を報告したら、私も○○が痛い！って言い出したときは本気で驚いたよ
面倒事を伝えてくるなって話だったのかね

[676. 匿名]

>>14
うちの父がそうだったわ。
母が検査入院したとき、現実を受け止められずにお見舞い行っても一瞬で帰ってしまって母が怒ってた。
結局大したことはなくて、それがわかったらめちゃ元気になってた。

[677. 匿名]

>>553
別れた方がいいんじゃ？

[678. 匿名]

>>504
結構多いよねこのタイプ
病気になったら更に冷たくなりそう
健康的な人と結婚して自分も幸せになる予定だったのに計画狂ったわ！とか言って

[679. 匿名]

>>1
可哀想に辛いですね
でも旦那には何にも期待してはいけないんですよ
一番愛して心配して気遣って寄り添ってくれるべき！！とか思わない方が楽だよ
まーいつでも離婚できるしな、くらいの気持ちの方がいいw
所詮他人だよ
お母さんの方が全然心配してくれる
うちも卵巣の腫れで再検査で、卵巣がん…とか調べたら怖くなって夜も眠れなかったけど、旦那には特に伝えず母親だけに話してた
結果大丈夫で、経緯と結果だけ告げた
え？そうだったの！？良かったね、だけで終わり

[680. 匿名]

>>673
追記ですが、うちの夫もある場所でガンが見つかりました
心配だけど、平気な顔しててくれたので、わたしも助かりました

健康な人々の間で育ったんでしょうけど、手術前に泣きながら家事するならともかく、検査のまえ！とは　　　

[681. 匿名]

こういうケースたまに聞くけど、普段からコミュケーションってどうなってるの？って思う。
そして、男って言わないと気付かないし、気付けない生き物と思うからいろいろと気になった時点で自分の気持ちを常々伝えた方がよいと思うわ。

[682. 匿名]

私、乳がんの手術をするために入院する日、一人でスーツケースガラガラ引っ張って、一人で手続きして入院した。旦那がこの先入院することがあったら、絶対一人で行かせてやると心に決めている。

[683. 匿名]

>>1
思いやりがないのはあなたのほう

[684. 匿名]

いつまでもメソメソ、あてつけのようだ、ウザイとか… そういう感性びっくりだな
生身の人間所有しようなんて思わなきゃいいのに
便利家電では得られないメリットを享受するためだけに結婚するのか？本音のところそうなんだろうな

[685. 匿名]

>>1
友達の旦那さんもだった
蓋開けたら、旦那さんは何言ってあげたら良いのか分からず
不安で帰宅遅かったり部屋籠って現実逃避
家事は頭になかったらしい

男って自分が微熱の時はオーバーなリアクションするけど
私が微熱や体調不良の時はマジ使い者にならなかった
『大丈夫？』しか言わない
（『大丈夫』待ち）

[686. 匿名]

>>615
確かにw
笑っちゃいけないけど可能性ある
心配して検索してネットで調べ過ぎて寝不足なんじゃない？
機嫌悪く見えてるのかも
いまはそんな余裕ないと思うし悲しみや不安より怒りが勝るようだったら一度話し合いしてみたら

[687. 匿名]

>>684
自分では気が付いてなく好きだから！とか言ってるかもしれないけどそんな感じじゃない？
家事もしてくれて便利だし
言葉って悪いけど下も処理もさせてくれるしとか
だから弱ったらもういらないとかいつエッチできるんだろう？とか

[688. 匿名]

無料の家政婦ロボが勝手に故障してんじゃねえよ
ってところだろうね

[689. 匿名]

>>488
横、男は脳の作りが女と違うから基本的にうっすらアスペと言われるくらい共感性が乏しい。

女性がアスペの場合は、共感性はそのままの場合もあるんじゃないのかな？
共感性のない女性なら自閉症とかそういうのも複雑に加わってくる。

[690. 匿名]

>>101
逃げたあとどんなふうに戻ってくるのか気になる

[691. 匿名]

>>548
あほか。
病気は選んでないじゃん
旦那は自分で選んだ

[692. 匿名]

夫が妻の健康不安（検査結果待ち）に対して
スルーしたり敢えて反応しないとか
そういう態度しか出来なかったとして

逆の立場になった時、妻側が夫を気遣ったとしたら
それは夫にとって気付きになるのか？
それとも妻が好きでやってる事で俺がこの先妻に
同じようにする必要は無い、と思うのか

[693. 匿名]

>>1
こういう旦那にかぎって自分が熱でも出たらうるさいんだよ。微熱で騒ぐヤツ。

[694. 匿名]

>>382
あながち間違ってはない
嫁も大金稼ぐ夫が鬱で働けなくなったら萎えるでしょ？

[695. 匿名]

>>198
釣りって思えるのは幸せだと思う
全然態度には出されてないし優しいけど残念ながら自分の相手も何となくそんな態度想像ついてしまう
あと残念ながら自分も旦那さんの気持ちほんの数ミリくらいだけどわかってしまう

[696. 匿名]

>>22
旦那の家族は皆病気とかしないで大人になったけど、
私は幼少期から親が亡くなったり兄妹が病気になったりと色々暗い経験がある
私の旦那も主さんの旦那に似てる。
経験したことがないから人の痛みに共感力ゼロ。
だから旦那がもし病気しても対して悲しくないと思う。

[697. 匿名]

>>470
もちろん不安だろうけど
まだ結果がわからないんだから不安だけで泣かず
悪い結果が出てから泣いて欲しい

良い結果だといいなと思う

[698. 匿名]

主さんの旦那さんは私の夫と似てるかもしれない。
去年、食中毒になったんだけど、夫は私がどれだけ苦しんでいても「大袈裟」みたいな扱いだった。
下血がひどくて歩けなくなって、救急車呼んで！って言っても、大袈裟じゃない？って態度だった。自分で119した。
結果O157で、精密検査したら大腸癌も見つかって、処置してもらえたけど、私の夫はとにかく自分以外の不調を軽く見る。

[699. 匿名]

>>285
しかも生死に関わるのに最低過ぎる

[700. 匿名]

>>617
まだ名前がついていない発達障害の一種だと思ってる。共感性の重大な欠如というか

[701. 匿名]

>>1
父親が冷静に分析してもADHDとASD併発の発達だけど母親と結婚できなかったら死ぬとまで言って実家にまで押しかけそれで根に向けて結婚したらしいが母親が出産で入院する時も 付き添わず 新婚早々 すぐにホステスの愛人ができて 生活費も入れずとにかく自己中
思い立ったら即行動、 周りの迷惑は一切考えず自分だけその時だけよければいいという人
日本人3割ぐらいは発達だと思うので本当によくよく観察して違和感がある場合、子供は作らないに限る
逃げるに逃げられなくなるよ
そんな旦那子供が 万が一でできたら何もしない、子供が泣いたらキレる
多分自宅にも帰ってこなくなるタイプだと思う

[702. 匿名]

主さん今日検査結果わかるんだよね。
旦那さんがそんな態度だと心細いと思うけど、なんともありませんように。

[703. 匿名]

>>520
元々のベジータ(悟空が病死その後悟飯も戦死した平和じゃない世界)は戦闘オンリーで嫁も子供も興味なかった感じで描かれてる

[704. 匿名]

>>583
平穏な時や余裕のある時に優しいのは当たり前かな。自分に不利益が生じそうな時や目下の人に対する態度が本来の姿だと思う。DV夫だって普段は優しかったりするし。

[705. 匿名]

うちだけじゃないんだなーという気持ちになってる。
私は体調不良時の旦那の不機嫌な態度にブチギレた。知り合いが手術して、旦那さんの献身的な心身のサポートを受けてるのを見て、自分は結婚相手間違えたと心底がっかりした。
思いやりの無い人にはもうこっちも寄り添えないので、次不機嫌になられたら離婚でいいと思ってる。まあ他にもレスとか義家族とか原因はあるんだけど。
うちは子供いないけど、子供でも親が寝込んでたら心配してくれるよね。

みんな、自分を大事にしてくれる人を大事にしようね

[706. 匿名]

>>3
>>407

>>1
離婚するな
結果が泣くほど不安な病気なら相当重いものでしょう？
そうじゃなくても体に不調があるわけだよね？
そんな夫なら心置きなくこれからも医療費払ってもらいなよ
ただそういう奴はとことん人でなしだから逆に重い病気とわかった瞬間離婚突きつけてくる場合もあるからそこは備えておいた方が良いけどね

[707. 匿名]

>>11
それ言い出したらどんな話もそれで終わりじゃん

[708. 匿名]

>>701
短絡的なんだと思う
出来悪い人って長期的な視野を持てない
結婚とか子育てとか何十年の視野で考えてない
何も考えず結婚出産するから、家庭崩壊というか、最初から信頼とか築けないし、離婚されたり、子供からも嫌われる

結婚や子育てってかなり長期スパンで、人と信頼を築く作業だから、発達家庭とかは、やっぱり失敗するから、ガタガタの家庭になる

結婚子育てって誰でもやりすぎだけど、本当は一部の優秀な人しかできないよね…

ほんと日本人ってほとんどアスペだから、子育てとか家庭築くの下手だと思う

[709. 匿名]

>>160
なんでそんな態度なのか聞かないの？私の夫だったらブチギレるんだけど。

[710. 匿名]

泣きながら家事....夫にとってもなかなか重いシチュエーションだな
どう慰めていいのか分からなくて不機嫌になってるのでは？今までの交際期間でも似たような事あったはず

こんな時、優しい言葉がスラスラ出てくる男ばっかりじゃないし、口ばっかり優しくても嫌だな

[711. 匿名]

>>433
横

そんな自己中旦那に
甘えてこられても気持ち悪い
無理

[712. 匿名]

>>117
なんなら障害児が生まれると逃げる男も少なくない

[713. 匿名]

>>583
普段優しくて家事育児に積極的なら、余裕がある時は良い人なんだろうね。

でも突発的な事態に対処する能力が低くて、強いストレスがかかった時にあらゆる能力が著しく下がるタイプなんじゃない？
女性でもいるよね、普段は穏やかだけど、問題が起きるとパニックになって泣いたり被害者ぶることしかできない人。例え夫の方が大変でも、そっちのケアは無視で大騒ぎしたりね。

ご主人はそういう能力の人なんじゃないかな。
人柄が悪いとか愛情がないわけじゃなくて、でもどちらかというと精神的には守って欲しい側の、強くない人なんだと思う。（個人的には女性が守ってあげても良いと思う。うちもそうだし）

[714. 匿名]

>>4

夫婦の宣誓って「健やかなる時も、病める時も、」じゃないの？？他人同士が家族になるって契約して書類出して家族になるのに、期待したらいけないのはどう考えてもおかしくない？単なるシステム上のパフォーマンス？？

[715. 匿名]

>>678
いや、自分にしか興味がない人じゃない？
自分が病気になったら大騒ぎするタイプだと思う

[716. 匿名]

>>261
まさにこれ書こうとしたらもうあった。

[717. 匿名]

>>687
そういうナチュラルにテイカーな男と結婚してた
社交的でノリいいし自分でいい人間って側だと信じて疑ってないんだよね
結婚したらぬる〜っと結婚前なら「もう〜仕方ないなぁ♪」と折れてくれてたことをしつこく強要するように。それでも通らないとドアをバン！とか無視とか、呼び方もいつのまにかガル子ちゃんからガル子に。
妻の体調不良がもちろんいちばん大嫌いで、妊娠出産育児も根性論で追い詰めてきそうで
妻の身になって接することのできる優しい男じゃないと嫌だなと思って離婚したけど、そんな男性は少ないのかな

[718. 匿名]

>>53
男って基本的に興味あることしかやらない
車とかバイクとか鉄道オタクとか、そういう自分の好きなものは必死になるわけで
でも妻子のために努力とかはしないし、労力使わないよねw

前も何かのニュースで、鉄道オタクの男性達のイベントみたいな、電車で音をマイクで録音したり、これのここがいいんですよ！とかやったけど
女、子供のためにこんなに労力使わないよねw

[719. 匿名]

>>715
コメ主だけど
その意味で言ってるよ
健康的な人と生活して自分の人生底上げする予定だったのにって
自分の人生設計にしか興味なくて自分しか好きじゃないの

[720. 匿名]

>>160
思いやりがないというレベルじゃない…

[721. 匿名]

>>708
まあうちの両親の時代は結婚するのが当たり前
結婚したら不妊以外は子供作って当たり前の時代だったから多少の違和感があっても結婚したらすぐ子供作ってしまったんだろうね
日本人ってそもそも少ない人数が入ってきたのに近親相姦繰り返して現在の人口まで急増 ほんの70年前くらいまでは避妊もなく妻が閉経するまで5人も6人も子供を作っていたんだから発達率高くても当然だと思う

[722. 匿名]

>>72
わかる（笑）父親がこれ
とくに孫の事となると更に10倍ヒートアップ
孫が病気と知ればどうなんだ？早く病院行け！行っても他の病院でもみて貰えって
心配で寝れない、ずっと神頼みしているって
鬼電話かけてくる

[723. 匿名]

>>426
この不安の種類も、主自体が心配な訳ではなく自分の快適な生活が脅かされる不安。手間が掛かるのが嫌なんだよね。子供か

[724. 匿名]

>>715
子供欲しがらない男はそんな人多い

[725. 匿名]

>>1
友達夫婦も同じ経験した
妻が入院、手術するのに手術当日「俺が病院に居ても意味ないから」とか言って飲みに行く
退院日も迎え無し
その後、夫婦仲が冷め、夫が入院、手術になった時に妻が同じ事をして見舞いにも行かなかったらしい、夫は文句言ってたけど一切スルー
退院後、しばらくして離婚した

[726. 匿名]

>>399
器が小さいんだよね。大きくはならない

[727. 匿名]

>>28
騙されやすそう

[728. 匿名]

>>713
> 突発的な事態に対処する能力が低くて、強いストレスがかかった時にあらゆる能力が著しく下がるタイプ

↑たしかに、今までを振り返るとそういうタイプなのかも。

ビックリするくらい思考停止のロボットみたいに無感情な感じになっちゃうんだよね。イレギュラーな事態に弱いのかな。

普段は家事育児もするし仕事も順調な人なんだよね。だから滅多に起こらない緊急事態の時のギャップが本当にすごくて。

私は割と緊急事態ほど冷静になれたりするから、逆にいつもはダラダラしてるわwそういう意味では釣り合いが取れてるのかなw

愛情がない訳じゃないなら緊急事態は私がフォローするしかないかなって思うけど、私自身が弱ってきたらどうなるんだろうって考えると絶望しちゃう。

[729. 匿名]

妻が体調悪いと不機嫌になる夫いますよね。

ほんと幼稚。

主さん子どもいなくて良かったと思う。

[730. 匿名]

>>709
ブチ切れられて治せるならまだいいけど、自分がどんなに非道かを気付かない男が多いと思う。

[731. 匿名]

>>51
でも子供いなんでしょ？正直離婚するわ

[732. 匿名]

>>3
離婚したいって言っても拒否される

[733. 匿名]

>>40
そんな相手でも一緒に暮らしていけるの凄いよ

[734. 匿名]

>>655
うちの親がそのタイプで母親死にました。
配偶者が体調悪いと不機嫌になるとか意味がわからないよ。

[735. 匿名]

>>53
日本男が書いてんだからそりゃそうでしょ感

[736. 匿名]

>>732
一生サンドバッグでいるか否かだよ。

[737. 匿名]

>>51
でも女も夫が30代で無職とか大きな借金とかなら離婚するよね
そんなもんだよ他人だから

[738. 匿名]

>>60
旦那がこれだと子供もそうなるから要注意。家族の中で妻が謎に見下されてる家族って大体これ

[739. 匿名]

>>26
３０越えてこれじゃちょっとおかしいよね。
せめて普通でいいのにさ。具合悪いのかよ→俺の世話誰がすんだよ。じゃないといいけど。

[740. 匿名]

>>67
尚自分は微熱でも看病させる

[741. 匿名]

>>30
父は母がどんなに体調悪くても帰ってくるなり出迎えはないのか！まだメシ作ってないのか！おい！って寝室に怒鳴り込んできて無理やり家事やらせる鬼畜だったな…
暗い顔を俺に向けるな！もよく言ってた
年に一回だけ、母は1人での外出許されてたけどそれも一日中不機嫌で母が帰ってくると妻なのに夫を一人で過ごさせて！この出来損ない！お前は冷たい女だ！って罵り始めて何時間も止まらなくなる。
結婚てなんなんだろうね。
しなきゃしないで不幸だのなんだの言われちゃうし。
子供の頃からずっと考えてる。

[742. 匿名]

>>4
こういう事言う奴に限って自分がしんどい時は死ぬほど他人に甘えて来るんだよね

[743. 匿名]

>>714
パフォーマンスよ
実際はいい時だけ一緒にいて、病める時に離婚になりがちだよねw
病気や問題起きた時、金がなくなった時、不幸な時に離婚になる

[744. 匿名]

>>1
旦那、人として最低だと思う
冷たいどころか意味不明にキレてるなんてどういうつもりなんだろ
妻が大変な時に自分が何もしてないの分かってるから言われないように態度悪くしてるのかな
そんな姿見せられると嫌いになっちゃうね、

[745. 匿名]

>>669
旦那に向かって泣いてるわけじゃないでしょ。
あなたみたいな人って、余裕なくて家事やらないで自室にこもっていたとしても、結局「ウジウジしててもしょうがない、家事くらいできるでしょ」という考えになるんだよ。
自分の空間が快適で無いことに怒りがわく人間なんだから。
家事しながら涙が出るほど抑えられないくらい不安なんだよ。相手に求めて泣いてるんじゃないの。
それをウザがって不機嫌になるなんて、言葉も見つからないくらい酷い人間だと思う。

[746. 匿名]

>>583
発達に凹凸があるような感じもする

[747. 匿名]

>>266
不機嫌で分からせようとする男の方がよほど察してちゃんだが？
この女性が病気の不安で苦しんでることくらいアホでも「察せる」わ

[748. 匿名]

>>372
ろくでなし～

[749. 匿名]

>>669
自分本位すぎ、結婚しないでね

[750. 匿名]

>>1
もうちょっと会話したらいいんじゃない？
何でそんな態度なのか聞いてみるとか

[751. 匿名]

>>77
私も今悩んでも仕方がないことは考えないように気持ちの切り替えが得意なタイプだから、もし旦那さんも同じタイプの人だったら、ずーっと主さんに隣で泣かれたならしんどいのかも、と推測。
もちろん、自分が気持ちの切り替えができるからって、他の人は違うんだし夫婦なら寄り添って欲しいけどね。

[752. 匿名]

>>655>>734
うち毒母がそうだった
体調悪くても機嫌悪くなるだけで心配してくれなかった
子供の頃にこけて地面に頭ぶつけた時も、病院連れていってくれなかったし、面倒臭い！って逆ギレされた
腹が激痛でこれは本当に死ぬかもって時も、笑ってるだけで何も対応してくれなかった

それでうちら兄弟全員、毒母きらいだから、疎遠だから
毒母が病気とかなっても助けようとは思わないし、葬式も拒否すると思う

[753. 匿名]

>>6
辛い時にいつも何故かキレられてきたから、それを話して辛かったと伝えると「はい、解りました。もうこの家出てってください」と言われた
そのくせ家のローンは払ってもらうと脅されるし、もう大嫌い通り越して憎い

[754. 匿名]

>>504
てかこれでしかないと思ったわ。幼稚な男にありがち。発達にも多い。
主さんが泣くと過剰にそうなりそう。

[755. 匿名]

>>5
妻が風邪ひくと不機嫌になる夫っているよね
私の父親がそうだった
全く理解できない

[756. 匿名]

>>74
自分の正解を他人に出せたがる、妻をいじめ倒す父親ね。
愛を知らないからだろうなと思うけど、そう言う両親を見てきた自分も愛がなんなのかわからない。

[757. 匿名]

>>83
似非関西弁のせいで説得力ゼロ

[758. 匿名]

>>1
それで、検査結果はどうだったの？何もないなら良いけど。

[759. 匿名]

>>752
拒否できるならしたいですね

[760. 匿名]

>>117
多くない。
デマ統計。

[761. 匿名]

>>755
もうAIやロボットに嫁をやってもらえばいいのにね
人間と違って老けたり病気にもならないし
実際アニメの人形と結婚、みたいな人もいるし

[762. 匿名]

不安に押しつぶされそうな時にそんな態度されるなんてつらいね
私の夫も不機嫌にこそならなかったけど、全然心配する様子がなくてすっかり心離れてしまい、何年か後に離婚しましたよ
1番近くで寄り添って欲しい人なのに、その人の心が遠くにあると知った時、全て終わりました
一緒に居てこんな寂しい思いをするくらいなら1人の方がマシ
検査結果何ともないことを祈ってます

[763. 匿名]

>>1
うちのは、そんなもんだよ
子宮筋腫がひどくなった時も、面倒臭そうに「切っちゃうのって出来ないの？」とかほざきやがったから
頭に来て「アンタ、お母さんがそうなっても同じように言うの？　ひどい息子だねー」って言ったら、
さすがに自分の言ったことが酷かったと気付いたらしく黙ってたけど
要するに妻のことなんて馬鹿にしてるんだよね　地獄に堕ちろと思ってる

[764. 匿名]

>>77
母親がこのタイプだけど慰めても「あんたは能天気！気持ちが分かってない」って怒るし、心配だねって共感しても「不安を煽って馬鹿にしてる」って怒るから不安がってる時に近寄れなくなった
主さんも全てを書いてるか分かんないけとそういう物言いに心当たりないかな

[765. 匿名]

>>1
真剣に考えた方がいいよ
あなたが、私の妹ならそう言う

病気になって心細いのに、寄り添ってくれない人なら無理だよ

普段、優しくなくても
そんな時に優しくしなきゃいつすんの？？
人としてどうかしてるわ

[766. 匿名]

>>550
でも仕事はできるんだよね？
部下が休んだり、本人のせいじゃなくてもミスしたら怒るのだろうか

[767. 匿名]

旦那年上のジジイで嫁に介護してもらう気満々、自分は嫁の介護なんかやらんぞって人多いよね
私はそんなジジイ嫌いだわ
年の差結婚狙いのジジイはそんなのばっか

[768. 匿名]

>>763
すぐそういう事を言うなって思うかもしれないけど、私だったらそんな人とは離婚するわ。

地獄に堕ちろって思うほどなら、自分も一緒にいて地獄なはずだからね。地獄の底から叫ぶだけの生活は嫌だわ。

[769. 匿名]

>>1
私は病人よ、優しくしてね、家事も手伝って‥悲劇のヒロイン感を出しすぎじゃないの？
その圧が嫌で旦那は避けてるのでは？
旦那の気持ちわかるわー
鬱陶しい女の典型だよね主って

[770. 匿名]

>>535
それで、離婚したんですかね？

[771. 匿名]

>>765
人生でももっともつらい時に寄り添えないってつらいよね
病気、出産前後、親しい人の死、災害とかね

災害で家族を置いて逃げたお父さん、避難所で家族の分までおにぎりを独り占めしたお父さん
落ち着いた頃に災害離婚されるらしい
引退離婚も同じ理由だしね

[772. 匿名]

>>1
なんか旦那自分にも怒ってるっぽくないか
今まで何で気が付いてやれなかったんだって

[773. 匿名]

>>1
しんどいし不安な時ですね。そんな変な(あえて言う)ヤツは今はこらえて、ほっとくしかないと思う。がっかりしたり悲しくなったりは体調に響くと思うので。私も三年前に子宮の手術して今も治療中だけど、彼氏が冷たかったので地獄ってこの事かって思った。仕事も辞めたから周りに人も居なかったし。そのせいか寄り添ってくれる看護師さんの温かみが身に染みた。他に言い寄ってきてた人が、多くは聞かないけど、治療終わる度に「がんばったね」って言ってくれ下心かも知れないけどほんとにありがたかった。身近な人に優しい言葉を出し惜しみする相手とは合わないんだなとつくづく思った。頼れそうな看護師さんがいたら、その辺も打ち明けるといいかも。私は窓口の専門の看護師さんだったけど、病気より母と接しなければねらない事の方が辛い(母も発達気味で、娘にそっけないタイプ)って伝えたら、少し楽になった。

[774. 匿名]

病気の審査結果待ちぐらいで台所で泣きながら家事をされたんじゃ旦那も溜まったものではないよね

[775. 匿名]

>>768
簡単に勘定的に離婚したら負けだよ
賢く計画的に離婚するのよ

[776. 匿名]

私が男ならこんなやめ嫌だなぁ

[777. 匿名]

>>1
病気の人に対する言動が、その人の人となり
トピ主さん、こんなもんで受け入れたらだめだよ
こうして選べるチャンスを得たんだから、そのチャンスを無駄にしないで幸せでいられるようにならないとね
あなたの旦那のような人は変わらないから捨てしまいなさい

[778. 匿名]

出産の時に入院してたとこだと赤ちゃん産まれても一度も見舞いに来ない旦那さんとかいてたよ
何組か。仕事忙しいのかわからないけど労りのない優しさのない男は結構いる

[779. 匿名]

>>4
私もそういう風に考えちゃう事ある
ひとりっ子で何でも1人で決めなきゃと思ってきたから
ダンナもひとりっ子なので、多分同じ考え方だと思う
ただ、友達がダンナさんにこうしてもらって良かったっていう話しを聞いて、ダンナにそれを話したら、それからはそうしてくれるようになったｗ
言えばやってくれるから、どんなか聞きたい
こういう時、優しく肩を抱いて慰めてくれたり、励ましてくれるの？

[780. 匿名]

>>628
本当だよね。
今から私も考えてみたんだけど、一つも良い所が見当たらなかった。

男尊女卑がまだまだ目立つし、「家事や子育ては妻がやること」だしね🤷
昨日もお父さんが見ていた子が池に落ちて亡くなってるし、何してんの？💢って感じ。

海外の男はプロポーズからして女性を大切に思ってそうだし、いつまでも女性として扱ってくれるよね。
絶対に人前で妻のことを悪くていわないし、何なら「うちのワイフは〜」と自慢のするよねー。
海外の結婚してる女性ってイキイキしてるもの。

大体、人間はみんな女性から生まれてるんだからもっと女性を大切にした方が良いと思うんだけどね。

知人の旦那さんなんだけど、知人がインフルで寝込んでるのに「今日ご飯何ー？」と言ってくるって。(しかも12才位年上)
殴ってやりたくなる！

[781. 匿名]

>>725
私も夫に同じ対応して離婚しようかなー。

私は遺産相続して1人分の老後費用と子どもの教育費くらいはあるから。

でも子どもはパパ大好きで、夫も普段は家事育児してくれる人なんだよね。
私が何かミスしたりダラダラしても文句言わないし、家計も任せてくれるし。

でもいざ本当に困った時(私が大病したり、義母が亡くなった時など)に急に思考停止しちゃう。
たまに不機嫌になる時さえあって、こういう時こそ支え合いたいのになんで？っていつもなる。

でも普段は滅多に困る事はないから、平穏な結婚生活をいきなり壊すのは良くないかな〜とか、
私が自分の立場ばかり考えて周りに配慮できてないだけかもしれないとか考えて、何もできない。

[782. 匿名]

>>1
多くの男の脳は「今」の事しか考えられない。
過去も未来も関係ない。今の事。
だから過去の浮気の話をされて泣く妻も理解できないし、子供の将来が不安な妻の気持ちも分からない。
勿論全員ではないけれども。

結果待ちのあなたは「未来」を想像して泣いている。
ご主人にとって「今」になればきっと真剣に考えてくれるかも？

[783. 匿名]

>>775
それも分かるけど、そんな虎視眈々とタイミングを狙ってるうちに自分も歪んでそうで嫌だな。

生活環境が悪いと周りにも滲み出て知らず知らずに良いご縁が遠ざかっていったりするから。
人相も悪くなるし、他人にイライラした態度を取って嫌われるし、それによって幸運んも遠ざかる。

それなら変に計算して離婚しようとはせずに、キッパリ別れて一緒にいて気持ちの良い人たちに好かれて新しいご縁で幸せになった方が良いと思う。

[784. 匿名]

>>780
海外でもやっぱり妻のほうが家事育児の時間は長いというデータがあるし、欧米でも“Man Flu（マンフル）”という、男性が風邪などの軽い病気の症状をあたかも重いように訴えることを揶揄した言葉がある

母親は38℃の熱でもマスクしながら家事育児するのに対して、父親は37℃の微熱（微熱ですらないけど）で寝込んでる、みたいなのは世界共通なのかな

とはいえ、やっぱり日本人男性が圧倒的に家事育児やらないんだけどね

[785. 匿名]

>>312
そうかもしれないけどもう大人の旦那が困っているのを色々と不安な主がフォローしなきゃいけないのなんだかなーと思う

[786. 匿名]

>>210
結婚は本来は、精神的にも経済的に自立した大人同士が
それでもあえて一緒に居たいと思ってするもの。
自立してない人が、相手に寄っ掛かろうとしてやるもんでもないんだよね。

[787. 匿名]

>>1
３０代ならまだ取り返しがつくから旦那の人間性分かって良かったじゃん！離婚しなよ
３０なら良いけど老後の通院や死ぬ間際もそんな塩対応旦那なんて嫌じゃん
そして、そういう奴に限って自分の時は大騒ぎするから早くにげなー

[788. 匿名]

>>646
私の友人の旦那も友人が乳ガン検査の時とか今でも主の旦那みたいでよく愚痴聞くから釣りじゃなく結構こういう人か居るんだよね

[789. 匿名]

>>611
頼るとかじゃなくて、お大事にねー的な一言も言えないの？って思うけど。友人なのに、ふーんで済まされたら相手の職業が何だろうと友人関係見直そうかなって思うよ自分なら

[790. 匿名]

>>33
主が今までどういう行動や態度を取ってきたかが書かれてないから、どうとも言えない。

主が具合が悪いと感じだした頃も
検査に行く前も
検査から帰ってきた後も
ずーーっと長期間メソメソしながら夫に不安をぶちまけてきたなら
もういいかげん夫だって、疲れて無言になって逃げがちになる気持ちも分かる…

[791. 匿名]

>>752
毒母がなんか言ってきたら「面倒くさい！」で返したらいいよ
なんか言ってきたら「あなたも私が子供の頃そうしてたよね？」って

[792. 匿名]

>>783
子なし、バリキャリ、実家が太いなら好きに離婚すればいい
そうじゃないのに考えもなしに逃亡するような離婚は幸せになれないよ
離婚後に爽やかに幸せになる為にも計画離婚をするんだよ

[793. 匿名]

私が男ならこんなやめ嫌だなぁ

[794. 匿名]

私は大喧嘩中に夫が脳梗塞になりました
腹立つ気持ちやら心配や不安はあったけど　その後、後遺症もあまりなく済んで良かったんですが　脳梗塞とは別の問題については何も解決なく悪化しました。

正直また脳梗塞になったとしてもどんな気持ちでいるかはわかりません。
酷い人間だと思われるかもしれませんが、複雑な気持ちなので。
もしかしたら主さんの旦那さんも何かしらの気持ちがあるのでは？と思いました。
はじめから無関心ならばそういう人なのかもしれないですが。

[795. 匿名]

>>301
私もこれだと思う
旅行旦那さん楽しみにしてて、それなのに主さんの病気が原因で中止になりそうだからキレてるんだろなと
最初の書き込み見たときは体調崩したり病気になったりした妻に期限悪くなるテンプレみたいな男の話かと思ったけど

主さんに気力があるから、旅行できなくなる可能性あるからキレてるのかストレートに聞いてみてもいいかもね
もし「違うよ！ごめん、俺も不安だった」って返ってきたら少しは安心できるだろうし

[796. 匿名]

>>770
まだ発覚して1ヶ月で離婚も出来てないよ。実家は要介護の家族がいるから帰れない＆私も介護を手伝わないといけないんだけど実家が少し遠いので子供達がまだ幼いから預かってもらう人がいなくて無理なんだよね
地元に引っ越してもいいけど学校生活に慣れてきだした子供達を引っ越させるのも可哀想かなと。仕事、育児、介護を一人でやってもし身体壊したら子供達どうなるんだ？って感じでさ。言い訳に聞こえるだろうけどその3つを両立出来そうにないから自分の気持ち押し殺して旦那と生活するしかないかなと思ってる。あと子供達に寂しい思いさせちゃうなと。

[797. 匿名]

>>375
男に顕著だってことでしょ
そこまで言わんとわからんか

[798. 匿名]

>>461
私も、一度入院した時に夫の人となりが良くわかった。もう期待しても自分がつらいだけと思ったから、二度目の入院(乳がんの手術)では告知も一人で聞いたし手術の付き添いは母に頼み、退院の日も自分でタクシーで帰った。
夫には淡々と「いつからいつまで入院で、付き添いは母に来てもらう。子供は義母の所に預かってもらうから。仕事休めないんだったらしょうがないよね。」と伝えた。我ながら可愛げないと思うけど、夫には共感してもらう事はきっとこの先もないだろうからもういい。
それでも、入院中に隣のベッドの方の旦那さんが毎日会いに来たり、漫画持ってきてくれたり洗濯物を持って帰ったりしてくれる様子を見たら少し泣けたよ。自分がミジメでさ。
この先、もう病気や怪我で入院するのは嫌だな。もちろん子供の為に元気でいたいからというのもあるけど、夫の冷たさを実感したくないからさ…。

[799. 匿名]

>>109
別れた方が…

[800. 匿名]

>>127
指示待ち人間は嫌われるよ
例えばトピ主が意識失って倒れたら言葉も出せないけど旦那は倒れた妻をじっと見てるわけ？

[801. 匿名]

>>145
うちの夫は私がマンモでしこり発見されて生検に進んだ時「ずっと一緒だからな、治るまで頑張ろうな」って言ってくれたよ
それが普通じゃない？不安な時に声をかけたりするのが思いやりなの？って…そうだよとしか
あなたちょっと一般とズレてるってこと自覚した方が良い

[802. 匿名]

>>730
直せない、変わらないとしても、悲しいしくしく、、、とかしてる場合ではなくない？本当に離婚考えるレベルでしょ。

[803. 匿名]

>>786
元々は自立してても、年齢重ねたら病気などのトラブルはあるでしょ、普通。
そういう時も「自立」といって、知らん顔するのが正解…？ちょっと理解できないです

[804. 匿名]

>>437
途中まで、元夫意外と良い奴と思ったじゃん🤣

[805. 匿名]

>>752
私の毒母も同じでした
初経が始まって間もない12〜13歳の時、のたうち回るほど生理痛が酷い時があったのだけど、あんたは我慢が足りないって延々と説教された
労わってほしいという気持ちも通り越して、ただもうそっとしておいてほしかった
でもそう頼んでも聞くような人じゃないし(むしろ反抗するなと更に言われる)、ただひたすらこの地獄を耐える事しかできなかった

[806. 匿名]

>>621
ありがとう
まさにそれ！
無理って言われたら母親の方が謝って休むしかないから何年も謝り続けて肩身狭いのに、
夫はそんなことしない、胃腸炎で高熱で動けなくなってからしか動かない
なんでたまの一回謝ることができないのか意味がわからない
今日の一件でしばらく口聞きたくもないし、今後夫が体調不良になろうが仕事で疲れ果てようが労わらないことに決めた

[807. 匿名]

>>728
ヨコだけど
いざとなった時、パートナーを支えれるか？支えたいか？支えて一緒に生きていきたいか？
そこが愛情あるかどうかなのかも

普段は持ちつ持たれつ、共働きでも専業でもお互い様での生活は生活が一人より楽になるからで、負担が増えるならイヤはもう生活のための結婚

好きじゃないパートナーの世話をして生きていきたい人は少ないんじゃない？
女でも旦那がニートになれば別れる人も多いだろうし

自分に負担にならないなら一緒にいたいけど、負担になるのがイヤだから不機嫌になるんじゃない？

[808. 匿名]

>>786
横
日常をお互いが支え合うと決めたから入籍したのでは？
病気とか予想もしない危機だよね？命の危険もあるし
ちょっとした声かけするくらい労われないと思うなら治療のために稼ぎもっと増やしてくれと思うわ

[809. 匿名]

>>437
私にバツイチと借金抱えてるの隠して結婚してる男（今3回目の結婚）だから、いいヤツってことは残念ながらない。

毎月電気ガス携帯止められる生活して、窃盗事件も起こして前歴あり。これでも郵便局の総合管理職。

[810. 匿名]

>>804
私にバツイチと借金抱えてるの隠して結婚してる男（今3回目の結婚）だから、いいヤツってことは残念ながらない。

毎月電気ガス携帯止められる生活して、窃盗事件も起こして前歴あり。これでも郵便局の総合管理職。

[811. 匿名]

そういう時に優しく寄り添ってくれない人とこの先一生一緒にいるのって、厳しいですよね....

お子さんがいないなら離婚一択だけど、いろんな事情もあってそう簡単にはいかないと思うけど、主さんが幸せになってほしい。

[812. 匿名]

>>541
日本語も理解出来ない人に
男と女の違いは理解出来ないだろうね

[813. 匿名]

>>807
だよね
旦那が鬱になって働けなくなったら
あなた達は支えられるの？
小無しならほぼ離婚選ぶよね

[814. 匿名]

>>812
男と女の違いなんかない
仕事が人生のメインになるからと言って他人を思いやれなくなるような人間は性別以前に欠陥品だと言ってる

[815. 匿名]

>>801
そんな当たり前のことが出来ない人がいる
女もいるけど大体男で1割か2割くらいいそうだ

[816. 匿名]

主です。
今日病院で結果を聞いてきました。
問題なしとのことでした。

昨日の夜、泣くとかめんどい。俺メンヘラ嫌いだからと言われました。
笑って言われましたがが本心だと思います。
夫は普段から都合が悪いと無視してくるので話し合いをしたことがありません。
何を言ってもめんどい、どうでもいい、だるい、です。
義父（離婚してるので10年以上音信不通）も夫と似たような性格だったみたいです。
俺はあんなふうになりたくないと以前言ってました。
でも結局全く同じになってて気持ち悪いなと思いました。

今回のことがあって、もう期待しないことにします。
妻が病気かもしれない時ぐらいは寄り添ってくれると期待した私がバカでした。

[817. 匿名]

>>816
主おつかれ。結果は本当に良かったね。
そしてそんなクズとはさっさと別れて新しい人生歩んだ方がいいよ！まだ若いんだし
これからずーっとその夫と一緒は無理だよ。

[818. 匿名]

>>816
主さん今日は病院お疲れ様でした。
結果問題なしとのことで本当に良かったです。
ほっとする反面、旦那さんの態度で尚更がっくりしますね…
私の夫も、私が泣いてるのを見てなぜかブチギレるタイプなので主さんに共感してしまいます。
これからは夫より自分を大事に生きていきましょう。
イライラすることも落胆するのもこっちが損なので、旦那のことは放っておいて楽しくご自愛くださいね。

[819. 匿名]

>>816
主さん検査結果良かったー！自分のことのように嬉しかったよ。

病気でもないし、なんか自由に羽が生えたような気がしない？

冷たい旦那なんかに振り回されないで、好きに生きてね！

[820. 匿名]

>>786
女はだいたい経済的に頼るのが目当てだよ
年金とか健康保険とか、扶養に入れば払わなくても良いし、遺族年金だってもらえる
そうじゃないと結婚する人はかなり減るよ

[821. 匿名]

>>820
その時代ももう終わりが近づいていますね…
扶養の壁は狭くなってるし、遺族年金も。

出産・子育てで働き方や自分の時間が制限されるんだから、不安定な時間に経済力を求めるのは当たり前だと思うんだけど。
それが頼れないってなったら、精神的な安定や家事育児の負担が問題。
でも自己中な男が多すぎる！！

私もそうだけど、職場で旦那さんの愚痴言いながらも、帰宅後や休日にあれこれと世話焼いたりしてしまう女性の多さ…泣
日本人のおじさん世代はライオンの雄だと思ってる。
(縄張りを守るだけで狩りも子育てもメスライオンがするらしい)

[822. 匿名]

>>816
良かった！
一安心だね
モラ父直伝のモラ旦那、離婚考えてもいいと思う
心削られるだけだから。
私の友達は専業で子供3人いたけど、モラ旦那から逃げて今めちゃくちゃ元気になったよ。

[823. 匿名]

>>816
あぁ、問題なくてよかった！お疲れ様でした。
メンヘラ嫌いって…どこまでも自分本位。経験から言わせていただくと、子どもはどんどん親に似ていきますよ。夫さんはいつの間にか義父のコピーになっちゃいますよ。

[824. 匿名]

>>48
意味ないよ
いい大人が

[825. 匿名]

>>816
問題なしとわかり、
私もホッとしました。

主さんの文章、読みやすくて理路整然としていて
賢い人なんだなと思います。

ステキな人だから離婚して
今の旦那さん以外の人で
お互いに思いやれる人との関係を
大切にしながら生きていくのも良いと思います
（お友達でも、兄弟等の身内でも、新しいパートナーでも）

旦那さんに収入やなんらかのメリットがあるなら
期待せず婚姻関係を続けるのも勿論悪くないですが

とにかく主さんのこれからの人生が
幸せで明るいものになることを願っています

[826. 匿名]

知り合いの旦那だけど一緒に検査結果を聞きに行って、
医者から奥さんはガンですって言われたらパニックになって、帰ります！席を立っちゃったんだって
イッチの旦那さんもまだ状況を受け止めきれてないのかも

[827. 匿名]

無事でなによりです！
良かった！

[828. 匿名]

>>1
私も病気になり 体重も下がり めまいにもなり、変わっていく姿を見ても、専業主婦だから そちらの仕事と 何もしなかった
思いやり優しさなしモラハラ 障害があるんだろうなと思う。
今は大学病院へ通院 なんとか少しずつ回復してきています。
旦那が病気になったら 専業主婦の仕事だけして 過ごします。

[829. 匿名]

>>816
問題なくてよかったね！

簡単に言える事じゃないし普段あんまり好きなコメじゃないんだけど、主の為に離婚しなって言いたい
私の両親も似たような人達だったけど、これからの人生2人きりになっていくのが辛すぎて別れたよ
これから年齢重ねてマシになる事はない
言われたこと、されたことはメモしておきなよ

[830. 匿名]

>>816
結果良くて本当に良かった。
生まれ変わったと思って、新しい自分らしい人生を過ごしてほしい。とりあえず夫はあなたに必要ない人だと思う

[831. 匿名]

>>816
主さん、検査結果に問題なくてよかった！お疲れ様でした。
うちの父がまさに旦那さんタイプの冷たい人間でしたが、母が兄弟を亡くして辛くて寝込んでいた時も怒鳴りつけたり家事を命令するだけ、母は病んで鬱病になって結局父が不倫して離婚しました。
悲しいけど多分旦那さんは一生変わらないです。
もし主さんが身近な友達なら真剣に離婚を勧めるよ。
主さんにはまだまだ人生があります、幸せになって。

[832. 匿名]

>>816
旦那がどんな重病になろうとも冷たーく対応しようね♪

[833. 匿名]

>>816
問題無しとのことで、本当に良かったです
ご主人が「メンヘラ」というネットスラングを使うところに引っかかったのですが、もしかして5chなどに影響されていたりはしないでしょうか？
例えばメシマズ嫁だとか、托卵だとか…自分の妻もそうなのだと決めつけてトラブルになるケースもあるようなので、勝手に主さんにメンヘラの特徴なんかを当てはめて「うちの嫁これだわwww」などと思ってたりしないかちょっと心配です

[834. 匿名]

>>26
こうやって庇う人が男甘やかすよね

[835. 匿名]

>>7
嫁が元気で明るい時はニコニコしてて、嫁が病気したり元気ない時は不機嫌になる
そういう男と結婚しちゃいけないよね

[836. 匿名]

>>816
今回は何事もなくてよかった。
だけど将来的に本当に病気した時とか今みたいな態度とられたり病室にお見舞い来て洗濯してくれたり雑務もしてくれなさそうな旦那さんで不安だね

[837. 匿名]

>>816
来月の旅行楽しみだね！

[838. 匿名]

>>21
身近な不満があると、気持ちの矛先が逸れることあるね