思いやりがない夫にがっかり

[1. 匿名]

主はある病気の検査結果待ちです。明日結果を聞きに行きます。
今日は朝から不安すぎて泣きながら家事をしてるのに、夫は一切手伝わずずっとスマホを弄ってご飯を食べたら別室に行って寝てます。
そしてなぜか夫は怒っています。
話しかけても「別に」とか「あっそう」しか言いません。
ちなみに共働き30代子無し夫婦です。
不安な時に寄り添ってくれないし思いやりが全くありません。
みんなこんなもんなんですか？

[2. 匿名]

人でなしーーー

[3. 匿名]

離婚し

な

と言いたいところだけどそう簡単に決められることではないと思うから、まずはよく話し合いな

[4. 匿名]

>>1
他人に期待するからそうなる

[5. 匿名]

夫も不安でぶっきらぼうになってるとか？

[6. 匿名]

こう言う時に相手の本質って見えるよね。
そして根に持ってしまって一生忘れないし、なんなら離婚の引き金になりかねない。

[7. 匿名]

冷たいね...普通なら心配してくれると思うけど、心が離れちゃってるのかな

[8. 匿名]

>>1
元気があってよろしい

[10. 匿名]

>>1
検査結果は主が一人で聞きに行くの？

[11. 匿名]

>>1
そんな相手を選んだのは主、アナタ。

[12. 匿名]

そしてなぜか夫は怒っています。
話しかけても「別に」とか「あっそう」しか言いません。


主が掻い摘んで話してるからわからないけど、向こうも言い分あるのかもね

[13. 匿名]

>>1
「妻の具合が悪いと不機嫌になる男」は本当にアカンやつよ

[14. 匿名]

>>1
夫もナーバスになってるんちゃう？

[15. 匿名]

何て言ったらいいか分からないんじゃない？下手な事言ってしまうぐらいなら黙っておこう、みたいな

[16. 匿名]

>>1
子なしだからかな？
子ありだと自分の負担は増えるから危機感持ちそう

[17. 匿名]

共働きで子供もいないなら、そんな人と結婚生活続ける意味ないね…
あんまり離婚離婚言いたくないけど、一人に戻ってもいいんじゃない？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

最初から冷たい人だった感じ？
それとも徐々に素が出てきたか

[20. 匿名]

>>14
それ私も思った

[21. 匿名]

>>1
病気の結果の気が紛れるやつやん

何も無いとええな

[22. 匿名]

逆境に慣れてない人って、こういう人いるよね。
うちの夫もこういうところある。

[23. 匿名]

夫の時もそうしてあげればいいだけよ。

[25. 匿名]

>>4
主の今の現状を考えたら、誰かの優しさも欲しくなるよ。

[26. 匿名]

>>1
擁護ではないが
夫も怖くて不安なんじゃないの？
寄り添えないんじゃなくて寄りそう余裕がないのかもしれん

[27. 匿名]

>>1
旦那も不安になってるんじゃない？
女の人と男の人とでは不安になってる時の行動結構違う気がする

[28. 匿名]

>>12
パートナーが朝から泣いてるから、変に触れるよりそっとしておいた方がいいのかな……と思って素っ気ない対応（主から見て）になっちゃったとか？

[29. 匿名]

>>1
病気の種類にもよる
ガンとか生死に関わるような病気なら冷たすぎる

[30. 匿名]

男って妻が不調だと不機嫌になる人多いよね
パートナーにはいつも笑顔でいてほしい
そして自分が不調の時は大そうに気遣ってくれ
という自己中な生き物よ

[31. 匿名]

うちも似た感じだけど、アスペというか｢共感力がない｣｢他者の気持ちがまったく分からない｣脳の造りなのでは？
多分あなたが不安感とか悲しみとかをいくら説明しても、自分のことではないから理解できないと思うよ

[32. 匿名]

旦那さんも顔を付け合わせて話すと泣いてしまいそうになるからあえて避けてるとかありそう。

[33. 匿名]

結果待ちって事はその前から主が体調崩してるって事だから、その時から不安な言葉や態度をずーっと聞いてきたんじゃない？

[34. 匿名]

>>1
私が旦那さんの立場だったら、同じようにしてしまうと思う。
明日結果が分かるのに泣いている意味が分からないし面倒くさい。

[35. 匿名]

>>1
うちの父みたい
たぶん、アスペルガーとか発達障害
あと親の愛情なく育ったらそんな感じだと思う

[36. 匿名]

アラフィフ夫婦
私が生理でぐったり（子宮筋腫持ち）の時は、何も言わずに家事してくれるよ。

[37. 匿名]

>>1
>そしてなぜか夫は怒っています。
話しかけても「別に」とか「あっそう」しか言いません。

なんで怒ってんのか謎だけど怒ったときにそれを特に解決しようとするでもなくこう言う態度をとる奴は総じてモラハラ気質だよね
フキハラで検索してスクショでも送り付けておいてやれば

[38. 匿名]

今考えても明日の結果に変化があるわけではないから考えないことは難しいけど、気晴らしに外に散歩でも2人で行ってきたらどうだろう

[39. 匿名]

>>1
察して、構ってちゃんで面倒臭いよ。
なにかして欲しいならちゃんと伝えなきゃ。
勝手に理想を押し付けて自分の思いと違ったら批判して、自分がされたらどう思うの？
旦那さんに求める前に主が思いやりないよ。

[40. 匿名]

私も妊娠中体調が悪くてしんどいとき、旦那はのんびりお茶すすってたよ。何年経ってもその時のことは憶えてる。共感能力なくても心配するふりでもいいからしてほしいよね。

[41. 匿名]

>>1
奥さんが落ち込んでたり風邪引いたりすると不機嫌になるのモラハラあるある。
オレをもてなす役目を放棄してる駄目な妻って苛ついてんじゃない？
ネタだと思うけどさっさと離婚するよろしーー

[42. 匿名]

旦那も心配してピリピリしてるかもよ

[43. 匿名]

>>1
私が癌になった時も夫はこうだったよ。
それを周りに言ったら、不安から何もできなくてスマホに逃げてると言われたけど、役立たずすぎる。

[44. 匿名]

>>1
よくガルちゃんで旦那が穏やかで何の不満も無いとかいうの見て羨ましいと思う。

私が大病した時旦那は寄り添ってくれなかったし　
いつも孤独で泣いてたよ。
こういう時旦那の本性ってわかるよね。

[45. 匿名]

>>4
×他人
○家族

[46. 匿名]

>>24
うーん‥

[47. 匿名]

>>1
うちはそういう場合凄く心配してくれます。
一緒に居る意味って思いません？

[48. 匿名]

>>1
良義実家なら、義父母にチクる

[49. 匿名]

>>11
選んだ時はそうじゃなかったとしても旦那をそう変えてしまったのは妻なんだよね

[50. 匿名]

闘病生活になったら1馬力になるし、子供は諦めなきゃならない？かもだし、ハズレくじ引いちゃったなぁって、思ってるんだろうね、旦那さん。

[51. 匿名]

>>14
①心配で仕方なくて色々調べてさらに不安になってるパターン
②妻が癌などの大病患ったときに逃げるように離婚選ぶゴミ男が日本はめちゃくちゃ多いからそのパターン

どっちだろうね

[52. 匿名]

夫も「無事でいてくれ」「重い病気だったらどうしよう」といっぱいっぱいなのかも
思いやりがないのには変わりはないけd

[53. 匿名]

サイヤ人はみんなそう

[54. 匿名]

そんな旦那がいいと周囲の反対を押し切って結婚したんだろーが

[55. 匿名]

>>39
検査待ちってことは主は具合悪いかもしれないのに、その状態でさらに夫を思いやらないといけないの？

[56. 匿名]

>>4
これ掃除しない奴に文句言ったら言われたことある
お前のゴミなんだけど

[57. 匿名]

>>28
結果がまだなのにメソメソしているのが苛ついてるのかも
どちらにせよ優しさが足りない人

[58. 匿名]

>>45
家族だって他人よ
旦那が泣きながら仕事から帰ってきて「優しくしてくれよ！」なんて言われたら、はぁ⁈って感じじゃん

[59. 匿名]

>>1
旦那さんも不安でリアクションおかしくなってるのかもね
一番不安なのは主なのにね

[60. 匿名]

>>14
なんか男って妻が具合悪いと自分も具合悪くなるケース多いよね

相手を心配する気持ちより、妻が具合が悪くなることで自分が被る不都合に関して機嫌悪くなってそう。幼稚なんだろうね。

[61. 匿名]

私も手術が不安で泣いてたら、旦那に逆に笑われた。
命に別状はない病気だったから軽く考えられてたらしい。

[62. 匿名]

>>34
ほんとこれ
結果が出てもいないのに、不安がる意味がわからん

[63. 匿名]

>>1
言葉にするばかりが寄り添うことではないからなんとも言えない

[64. 匿名]

>>4
なんでも冷たく突き放せばいいってもんじゃない

[65. 匿名]

>>39
モラハラ人間ってこうやって論点をすり替えるんだよね

[66. 匿名]

検査内容による
旦那さんはそのこと知ってての態度？
怒っていると言ってるけどたとえば旦那さんも不安とか？
察してちゃんじゃなくて話合ってみたら？

[67. 匿名]

>>34
そう言う考えもあるね！
結果が分かってから落ち込めよ
面倒くさいって事ね

[68. 匿名]

>>1
夫も不安なんだろうかね
何故お前が怒る？って感じだよね
私も癌かもって時話したら無言で
興味ないか…
って言っても黙ってたよ
なんなんあれだよね

[69. 匿名]

>>1
主さん子どもいないし働いてるならそんな人と一緒にいる意味が見出せない

自分の心配して旦那に失望してって二重で苦しいだけだよ
1人になって自分の心配だけにした方がいいよ

[70. 匿名]

>>1
不安だからこうしてほしいと言ってる？
何も言わずに泣くだけで察してほしいというなら、申し訳ないけど、ちょっと鬱陶しいかも。
子どもいないなら、今日は家事せずに、食事はお弁当飼うかデリバリーで、ちょっと眠ってみたら？
結果は、心配だと思うけど、治療の余地あるなら、大丈夫だから。

[71. 匿名]

>>24
草

[72. 匿名]

>>47
うちのも凄く心配して熱を計れだの何が欲しい？だの3分ごとに聞いてきて気が狂いそうになることある
病人なんだから欲しい時に欲しいものを言うから休ませてほしい

[73. 匿名]

>>24
24に隙を与えたウチらが悪いよ

[74. 匿名]

>>1
子がいないならご飯もほっとけば

[75. 匿名]

>>12
例えばどんな？

[76. 匿名]

>>12
これよ。
みんな自分の非があっても伏せて話すからなんとも言えない！

[77. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ結果が出る前(大した事ないかもしれないのに)、しくしくメソメソため息付かれたりすると、最初は慰めたとしてもずーっとやられるとめんどくさくなってくる

[78. 匿名]

>>71
無邪気な人って一番怖いよね笑

[79. 匿名]

他の方も書かれているけれど旦那さんも不安なのかも。
で　不器用過ぎてうまく寄り添えないのかも。
主さん　検査結果が良いものでありますように。

[80. 匿名]

>>34
>>62
そういうスタンスの人に説明しても分からないかもしれないけど、結果が出る前だからこそ、あらゆる結果を想定してしまって不安になるタイプの人もいるんだよ

[81. 匿名]

>>1
お互い会話が足りないのでは？病院には付き添いしてくれるのかな？
こんなもんではないと思うよ

[82. 匿名]

>>1
主さんの気持ちも分かるけど、泣かれちゃったら旦那も不安になんじゃないかな。
私だったら結果でるまでなにも考えるな！って言っちゃうかも。
実際乳ガン検査引っ掛かって悩みに悩んだけど結果何ともなくて、無駄に考えるのやめようって学んだ。
まーこんな時くらい優しくされたいけど、どう接していいのか分からない不器用な人なのかも
うちもそういうとき案外軽薄だよ

[83. 匿名]

>>11
嫌いだなこの言葉。
自業自得の場合もあるやろうけど、今出すのは違う気する

[84. 匿名]

>>73
りょ
今からでも通報して消そう
あたしたちに出来ることはそれぐらいだから

[85. 匿名]

つわり中に弱音吐いたら「妊娠できるだけ有難いやん。子供出来ない人もいてるのに。みんな乗越えてることやん。」といわれ、私がコロナになったら「お前のせいで仕事休まないといけなくなった。職場の人になんて言われるかわからん。お前のせいで！謝って！」とずっと枕元で責め続けられ、ボロボロの築古物件買うといいだし、反対すると「一銭も払わんくせに文句言うな！」といわれ、子どもの習い事も全部決めてきて私の意見は専門家じゃないから聞かないと突っぱねられ…財産分与しっかりして別れました！！
扶養でしか働かせて貰えないのに、食費から保育料から私が払ってて、足りないから出してというと「風俗で働けば？｣とか「扶養外れるなら月収30万以上の所で働かないと意味が無い！」「僕、専業主婦向いてるかも！」とか本当に酷かった。

[86. 匿名]

>>1
ぬか喜びさせたらアレなんだけど、ガンとか緊急性の高い病気なら予約に関わらずすぐに連絡くるらしいよ

[87. 匿名]

>>49
今日は朝から不安すぎて泣きながら家事をしてるのにーで悟れる。

[88. 匿名]

>>65
逆に考えてみ
不安だ不安だって、何も結果が出てない時から四六時中なきべそかいて
妻が構ってくれない、心配してくれない、思いやりがないって5ｃｈに書くような旦那だったら？

心配いらないよ、いざって時は私が頑張るよって何回も伝えた後なのに、なお泣いてる旦那だったら？
ダルイ以外ないよ。キレるってそりゃ。

[89. 匿名]

>>1
主、きついコメがあるけど検査結果の前って不安で仕方なくなる気持ち分かるよ
お大事にね
よい結果でありますように

[90. 匿名]

>>80
それは分かるけど、それって泣いても解決しないよね
もっとなんだろう、まともに先を悩んで考えて行こうよって感じ

[91. 匿名]

>>4
すぐこの言葉言う人いるけど、みんなそんな強く生きてるの？病気で不安な気持ちとか分からんの？

[92. 匿名]

>>58
そうか？泣くほど大変なことあったんならどうしたの？ってなるでしょ。気にならないし優しくもしたくないっておかしくない？

逆に夫婦でそんな思いやりさえ持ちたくないならなんで結婚したんだよと思うが

[93. 匿名]

>>4
どんな顔した人がこれ書いてるのかな

[94. 匿名]

>>80
んで結果なにもなかったらケロっとする人いるよね。
とても面倒だよ。かまちょすぎるよ。

[95. 匿名]

>>75
「何を慰めても振出しに戻ってずーーーーーーーーーーーーっとグチグチメソメソする…
もうおれ、黙ってるし疲れた」

[96. 匿名]

>>85
ホント酷い
別れて大正解だね。

[97. 匿名]

うちは出生前診断の結果を聞くときに夫がそんな感じで能天気だった。

[98. 匿名]

>>90
そうやって割り切れる人ばっかじゃないのよ

[99. 匿名]

>>34
えー？冷たくない？
じゃあ、同じ立場になったら、相手にすがるなよ？
全部自分一人で世話出来るんだね？
凄いねー。
思いやりないね。

[100. 匿名]

>>1
普段から思いやりに欠ける行動や言動なの？
弱音を吐いたり甘えたりしてくれたら寄り添えるのに…ってご主人もしんどくなってるのかもよ。よくある風邪や小さな怪我とは違うから、どうすればいいかわからないもどかしさがあると思うし。

[101. 匿名]

うちの旦那も私が体調崩すと機嫌悪くなる。
旦那は私が体調の事で相談しようとしたらやはり出かけるよ。
そして私の実母もそうだ。実母は私が大学生の頃高熱にうなされたら部屋から逃げていった。苦しみながら自分でタクシー呼んでタクシーの運転手さんが車いすで受付まで連れていってくれた。
ふたりに共通するのは「受け身思考」。
旦那も母も私や父の言いなりでやっていく方が楽だと考える人間。
家族が具合悪いと自分主体で動く事を超嫌がる。
主さんとこはどうですか？

[102. 匿名]

>>58
離婚しな

[103. 匿名]

>>30
まさにそう
男の8割くらいはそんな奴だと思う
妻が具合が悪いと言うと俺も熱があるかもとか言って体温計出して測り出す
で、平熱でもベッドに潜り込む

[104. 匿名]

>>6
本性だよね。検査の結果待ちで泣いてるのにほっとくなんて普通しない。

[105. 匿名]

>>1
男は妻や母親が病気になると心配や思いやりの前に自分の不安が先に来て不機嫌になるらしい
妻が風邪引くと不機嫌になったり俺も熱あるとか言い出すのってそれなんだって
実際配偶者が病気になって離婚するのは男が多いし障害児が生まれて逃げるのも男だよね

[106. 匿名]

>>51
旦那さんが大病になったら支える奥さんが多いのに逆だと離婚が多いんだよね…

[107. 匿名]

>>83
今出さないででいつするの？
検査結果次第では、その旦那に協力してもらわないといけなくなるのに、旦那さんも不安で辛い中、その旦那の態度が気に入らない、思いやりがないってトピ立ててる状況じゃないって考えなくても分かるわ。

[108. 匿名]

ワッカレーナ

[109. 匿名]

私は35歳で乳癌告知うけてショックで血の気がひいて道端にすわりこんでたらみっともないからって首根っこ捕まれて人が居ないところまで引きずられたよ。
膝も肘も血塗れだし何よりも心が終わった。
今は子供のために歯を食い縛って治療も仕事も家事もこなしてる。

でももう本当に疲れてしまったんだよね。
どうしたら。

[110. 匿名]

男は女の涙に弱いってよく言われるけど
男は泣く女は嫌いだよ
女の涙が通用するのは他人が見ている時とか下心ある時とかだけだと思っている

[111. 匿名]

うちの親も、子ども（私）が体調を崩すとなぜかいつも不機嫌になってたな…。なんでだろう…。
だから子どもの頃は体調悪くても極限まで言えなかったよ。

[112. 匿名]

病気の種類が解らないとなんとも言えない

[113. 匿名]

>>2
「面倒くせー」としか思ってないんだろうな、っていう態度だよね

主を何だと思ってるんだろうか？

こんなもんじゃないよ、主の夫はひどすぎるわ、あり得ない

[114. 匿名]

>>1
あちこちの掲示板で定期的に似たようなトピ立ってるから、それなりに定番じゃない？
私の夫は違うけど、実の父は不器用で、いつも言葉少なく怒って見えてたし
主の夫もそういうタイプではないの？

[115. 匿名]

>>58
普通に心配するし、最大限に優しくしてゆっくり話しも愚痴も聞くし辞めてもいいんだよ？って言うけどな。間違っても、はぁ！？とはならない。人間だし弱る時はある。

[116. 匿名]

>>80
未知のことに対する不安って人として当然のことだと思う。
自分が病気かもしれないって検査結果聞くまで1ミリも不安に思わない人の方がレアケースって自覚した方がいいと思う。病院で働いてるけどほんとレアケースよ。不安じゃないって思ってても結果聞いてほっとして無意識でも不安だったんだなって人も多い。

不安がって泣いても解決しないから結果まで大人しく待ってろは人間の感情というものを軽視しすぎ。

[117. 匿名]

>>51
２番ははたから見ても当事者からしてみても本当にゴミやん…

妻は夫の闘病支える人多い気がするけど、逆になるとそんなに離婚パターン多いの？

[118. 匿名]

>>109
マジで引きずられたの！？それ暴力じゃん

[119. 匿名]

検査結果聞く前の段階でどう思いやれと…
心配なのはわかるが主も相手に期待しすぎだよ
いつも通り過ごす事が大事なんじゃないかな

[120. 匿名]

>>34
子供の病気でもそう思えますか。
様々な可能性を考えて心配になりませんか。

[121. 匿名]

>>1
私は夫を食道がんで亡くしているので、主さんとは逆の立場を経験しています
喉のつかえ感などで体調不良を訴えて検査を受けた時、私もご主人と同じような冷たい対応だった気がします
そもそも幼少期から決して丈夫じゃないのに、この病気になる要因である酒とタバコは浴びるほど…というある意味自業自得な部分があったから
それに一人息子は小学生だったからこの先どうする？っていう不安もあって、優しく寄り添うなんてこと無理だった
不安なのは本人だけじゃない
周囲だって不安で押し潰されそうなのもわかって欲しい

[122. 匿名]

>>1
クズ男センサーとしては主の旦那の心の中を書くとこうなる
「せっかく無料の家政婦手に入れて家事一切しなくて楽に残りの人生過ごせると思ったのに、病気持ちとかまじかよー😔とんでもない穀潰し嫁に貰ったわ
人生の選択間違えたわ
マジで病気だったら今から他の女見繕えるかな
別れる時揉めそうなら向こうから別れ言わせるように振る舞えばいいだろ、はー面倒くせえな」
こんな感じかな
自分のことしか考えてない男なんてこんなもんよ
本当に主を愛してたら気遣うからね

[123. 匿名]

>>13
妻が自分に関係なく幸せそうても不快になるみたいだし体調悪くすれば自分に関わるから面倒で気を悪くするやついるよね
なんで結婚するん、妻にどういてほしいんって謎すぎるわ

[124. 匿名]

>>1
別れなさい

[125. 匿名]

>>1
>>77だと思う
検査結果が出るまでずっとこんな調子ってことなんだもんね
不安に思う気持ちはわかるけど、トピ主もちょっと面倒くさいわ
旦那は怒ってるんじゃなくて、不安な私やそれでも泣きながら家事してる私に酔ってるように見えてウンザリしてるのでは？
あと、旦那にやってほしいことがあるならちゃんと言葉にして伝えなよ

[126. 匿名]

>>1

AIの答え

あなたの状況、とてもつらいですね。不安な気持ちが押し寄せている中で、いちばんそばにいてほしい相手が、まるで他人のように冷たいと感じるのは、心が裂けそうになると思います。

まず、結論からお伝えします。

■ みんなこんなもんか？という問いについて
いいえ、こんなことは「普通」ではありません。

パートナーが深刻な不安を抱えているとき、それに共感し、寄り添おうとする姿勢を持つのは、思いやりある関係性において自然なことです。

もちろん「全員が完璧に寄り添えるか」と言えば個人差はありますが、無関心・無反応・不機嫌になるのは明らかに問題のある態度です。

■ 旦那さんの心理：どうしてこんな態度なのか？
ごくあり得るいくつかのパターンを挙げます。

① あなたの「不安」にどう対応していいか分からず、逃避している

不安や感情に向き合うのが苦手な男性にありがちなタイプ。
「泣く＝自分が責められている」「自分がどうすればいいのか分からない」という混乱が、「無視」「不機嫌」という形で表れる。
いわゆる「感情の回避型」傾向。
② そもそも共感力が低く、「相手の心の動きに鈍感」

あなたの気持ちが見えていない／感じ取れていない可能性も。
自分の世界に閉じこもり、「自分の心地よさ」しか重視していない状態。
③ 病気のことに対して、旦那さん自身も内心不安で、逆ギレしている

人によっては、「怖いときほど冷たくなる」という逆転反応をすることもあります。
ただ、それをパートナーにぶつけてしまうのは、やはり未熟な反応です。
④ 他に根本的な不満や感情のこじれがあり、それが表面化している

日常の中での不満（家事分担、会話の質など）が積もっていると、それがこの「不安な日」の態度に現れてしまうこともあります。
■ あなたの気持ちは、まったく間違っていません
「つらいときにそばにいてほしい」
「何もできなくても、気持ちだけでも寄り添ってほしい」
「無関心にされたくない」
これは当たり前で健全な感情です。
むしろ、これを「我慢しなきゃいけない」と感じてしまうのは、長い年月の中で無意識に感情を抑えてきた結果かもしれません。

■ このあと、どうすべきか
あなたの心を守るために、以下のような行動も考えてみてください：

明日の結果を聞いた後、冷静なタイミングで「私はあなたにどうしても聞きたいことがある」と切り出す
「私は今、すごく不安だった。あなたが無関心に見えて、とてもつらかった」と**“責める”ではなく“伝える”形で話す**
それでも変化が見られない場合、「パートナーシップの見直し」やカウンセリングを視野に入れる
あなたがこれ以上、自分を責めなくていいように。

今日泣きながら家事をこなしたあなたは、本当にがんばってる。

[127. 匿名]

>>55
横
旦那に何かをして欲しいなら言葉に出さなきゃ分からないよね。
不安なら不安で「不安なんだ、傍にいてほしい」とかさ。
なんの検査結果待ちだか知らないけど、何も言わず泣いたりしてたら何？って感じになると思うよ。
もちろん共感能力が高い旦那もいるけど、大概は無理だと思う。
そもそもそういう旦那を選んだのは主なんだし。

[128. 匿名]

>>58
普段は旦那に「甘えてくるな！私はお前のママじゃない！」とか偉そうに言ってるくせにね

[129. 匿名]

寄り添う、心配する、励ます、共感するができないなんて人として出来が悪すぎじゃない？
逆に何ならできるの
どうせ性欲食欲に関する事だけなんでしょ

[130. 匿名]

>>5
でも、不安な気持ちを不機嫌な態度で表すのはどうかと思うよね。

[131. 匿名]

>>65
横
モラハラではないでしょ。笑
何も言わないのに自分にやってほしい、旦那からこんな風にしてしてほしいのが現実はなくてこぜてるのは主じゃん。
相手の心なんて言わなきゃ分かんないよ。

[132. 匿名]

>>55
不安を相手に伝えてないのよね

不安だし手を繋ごうよ！とか、不安だし不安出させて！とか言ってないのよね

[133. 匿名]

>>1
お気持ち良く分かりますよ
同じようなことがありました
年月が経っても忘れられない伴侶が病気の時こそ本心が現れますからね

[134. 匿名]

>>1
そんなもんです
夫って弱いから
現実から目を背けますね
そしてどうしたらいいのかわからないんですね
家族には常に甘えるのが夫ですから

[135. 匿名]

>>88
横
夫がそんな状態で家事やってるのなら、私なら代わりに家事をやって、夫にはテレビやゲームでもして気を紛らわしてもらうけど。

[136. 匿名]

>>60
妻の事を家電だと思ってるんだろうね
だから不具合が出ると不機嫌になる

[137. 匿名]

>>30
損ばかりだね、一緒に居るメリット何もない

[138. 匿名]

主的に夫がどう対応するのが理想なんだろうね？
一緒になって怖い心配ってお互い不安になったら余計心配になりそうだけど
だからいつも通り過ごしたい

[139. 匿名]

>>5
この旦那の不安が
嫁がいなくなったらどうしよ
ならいいけど

おれが病気持ち養わなきゃいけないのか？これから
医療費とか払いたくねー
家事もできないとか言われるのか？
金足りなくなるしヤれなくなるし、風俗行ってもキレられるんだろし
お先真っ暗じゃん？
とかな場合がある

[140. 匿名]

>>1
主頑張れ
悪い結果でも対処方法があるから諦めんな
主にはガルがある
男はとても弱い

[141. 匿名]

結果わかってない段階でうじうじされるとイラつく気持ちもわかる
はっきりと悪い結果が出てから泣いてたら優しくしてくれるんじゃないの？

[142. 匿名]

お互い様。
そして、男女の違いもある。

[143. 匿名]

>>30
私は夫が不調だと不機嫌になっちゃう

咳とかも大袈裟にゲホゲホやってるように思えたり、熱でダルいとか言われてもぐずぐず鬱陶しいなと思ってしまう


病気の度合いの違いもあると思うけど、ずっと何日も落ち込まれてたら鬱陶しくて面倒臭いなとイライラしちゃう
愛情はあるんだけどね
私自身が冷たいんだろうな

[144. 匿名]

>>1
みんなこんなもんじゃ無いよ。
「辛い時寄り添って欲しい。不機嫌になるのではなくてそばにいて優しい言葉をかけてほしい。」って頼んでみたらどうかな？
それでも応えてくれないならそんなクズ夫とは離れるのが吉。
年齢によってはいくらでもやり直せるよ。

[145. 匿名]

>>99
冷たいって何？！

一緒にいるじゃん
不安な時に声かけたりすることが思いやりなの？！

こちらは医者でもないし、病名出てから心配や思いやることはするけど、何も決まってなく不安と言われても、不安は自分の問題だよ？

しかも不安で泣いて皿を洗ってる状況だけで察されという態度が思いやりがないと思うよ

[146. 匿名]

>>1
共働きなのに、ひとり家事してるだけでもムカつくわ
ガルコたちがいるから明日気をつけて結果聞きに行ってくるんだよ
どちらにせよ現状知るりどうしたらいいかわかるのが大切
今度夫が寝込んだら知らんぷりしてやりな

[147. 匿名]

>>1
泣きながら家事…とかじゃなくて…
普通に会話はしないの？
不安な気持ちをきちんと話した？

[148. 匿名]

>>3
主さんも「なぜか」とか言ってないで聞いてみればよいのに。旦那さんも何か言いたいことありそうなんだから言えばよいのに。お互い察してな感じがする。
まぁ主さんは体調もメンタルも弱っているだろうから、今ぶつかり合うのも大変かな…。

[149. 匿名]

>>34
女でそれだとかなり対人関係苦労するわ

[150. 匿名]

>>1
我が夫と同じ。妻が苦しい状態になればなるほど逃げるタイプ。私は産後鬱の時に同じ感じだったよ。生死に関わるほど追い詰めれた状態でソレだったから悲しいけど諦めたよ。逆に旦那が体調崩した場合、こちらは稼ぎ手失わないために必要なことはやるけど寄り添いはしない。

[151. 匿名]

>>30
そんな男周りでも少ないよ笑

[152. 匿名]

>>60
そんな幼稚な男を育てた環境もあると思う
義母や義父の関係がそうだったケースとかね

そして同じように、妻の体調不良を心配しなかったり不機嫌になる夫を放置し、不健全な夫婦関係を子供に見せて育て悪き慣習を継承してる家庭も沢山あると思ってる

[153. 匿名]

ガル男いる？

[154. 匿名]

>>151
と私も思うけど、奥さんががんになったら離婚する男性もわりといるらしいしね‥

[155. 匿名]

>>90
こういう人って自分がその立場になってもそう考えられるのかな

[156. 匿名]

普段からそんな感じの旦那さんなんだろうか
主さんが風邪で熱があっても「俺の夕飯は？」タイプなのかな
そうでなければ、検査結果待ちの時点でメソメソなのはイラついた態度を呼ぶかもだし、1にある情報だけでは何とも…だなあ

[157. 匿名]

>>24
釣りにしちゃ釣り針デカ過ぎない？

[158. 匿名]

>>58
は？優しくするけど…
したくないならむしろ嫌いなんじゃ…

[159. 匿名]

>>14
でもさ、一番不安なのは奥さんなのにそんな態度出されてもねぇ

[160. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。

生死に関わる病気の検査結果待ちです。
この2週間不安でしたが泣いたりはしてません。
今日になって急に不安が抑えきれなくなって泣いてしまいました。
検査を受けた日に夫に報告したら、
多分病気だよ。だから来月予定してる旅行行けないかもね〜とヘラヘラしながら言われました。
冗談のつもりだとわかっていても悲しかったです。

あと、昼ごはん食べたいものある？と聞いたら「別に」と言われ、
じゃあうどんにしようかなと言ったら「あっそう」と言われました。
洗濯機まわすけど洗う物ある？と聞いても「別に」。
言い方がすごく冷たくて怖かったです。

[161. 匿名]

>>34
ガルちゃんしてたら色々な価値観の人を知るけど、この考えにもびっくりする。しかも同じ考えの人が多い。冷たい人って思ってるより多いんだな。なんかうちの冷淡旦那が中和されてきたw

[162. 匿名]

ガル男さんですか？

[163. 匿名]

主さん旦那に確認しておいた方がいいと思う。
なぜ怒っているの？
話しかけても「別に」とか「あっそう」しか言わないのはなぜ？って
明日のことで一杯だろうからサラッと
今確認しておかないと明日の結果を聞いたあともモヤモヤしたままだし、
これから毎日を２人で暮らしていく中でわだかまりにならない？
もし主さんのことを何も心配していない自分都合のしょうもない理由だったらそれはそれで今後の生き方の参考になる

[164. 匿名]

>>1
親が元気なら別れたほうが良いんじゃね

[165. 匿名]

>>128
旦那は子供じゃないんだよ大人なんだよ、何を言ってるんだ。

[166. 匿名]

病気だろうが弱ってようが主を叩く、それががるちゃん

[167. 匿名]

>>109
\\\\パワー////

[168. 匿名]

>>1
そういう時は親や友達に不安吐露するとかさ
家族だけで抱えるから辛くなる

[169. 匿名]

>>160
なんなの旦那
もう世話しなくていいよ。主さんの心に毒だから、落ち着くまで実家とかマンスリーとかで過ごすのはどう？

[170. 匿名]

>>99
それは結果がわかってからの話しじゃないの？

結果聞く前から、泣く程ってちょっと理解しにくい。
不安になって落ち着かないとか、多少情緒不安定とかならわかるけど
泣きながら家事ってちょっと近寄りがたいわ。

検査受けた前後に、慰めじゃないけど
大丈夫だよとか、僕も付いてるから的な話も出たりはしてたらもう言う事ないしね。
もし結果悪かったら支える方もそうとう大変になりそうだなとは思う。

[171. 匿名]

>>1
病院から事前電話が入らない
なら検査は良かったと思うよ
必ず検査が出て深刻なら連絡しま
す（担当医も有れば看護師から）
すべてでの病院には当てはまらない
だろうけど
ナーバスにならないように旦那さん
普通を装ってるだけかもですよ

[172. 匿名]

>>17
ガルちゃん見てると、夫が病気や寝たきりになったら見捨てますみたいな人結構いるじゃん。だから、逆がいてもおかしくないとは思うんだけど。

[173. 匿名]

主さんももともと穏やかで優しい方なんだろうな
私ならキレて泣き喚いてめちゃくちゃに非難してしまうかも

[174. 匿名]

私も持病があり不安を抱えているので、病気の特徴、治療の内容、症状などについていろいろ聞いて欲しいのだけど、全く聞いてくれません。自分の体ではないから打ち明けられてもピンとこないしめんどくさいのでしょう。共感して分かち合うという事が全くできない人です。なんらかの障害ではないかと思ってほぼあきらめています。こんな人と結婚してほんとガッカリ。

[175. 匿名]

>>160
旦那さんも今後のこと考えてどうしたらいいか分からないんだろうね
主が一番不安なんだから、せめて主の前では平常心でいてほしいよね

[176. 匿名]

>>165
じゃあ嫁も子供じゃなくて大人なんだし旦那もパパじゃないんだから甘えられても迷惑だよね
主さんにもそう言ってあげなよ

[177. 匿名]

>>147
ごめん間違ってマイナス押しちゃった！

[178. 匿名]

>>155
自分だと悲劇のヒロインになると思うわ
そういうタイプは人に興味ないからこそ自分以外には共感しないし冷たいもんだよ

[179. 匿名]

>>168
同意

[180. 匿名]

>>160
辛くなるかもしれない現実を受け止められずに目を逸らしてしまう、という理由で冷たい態度になる（寄り添えない）ならまだ理解できる。でも旦那さんの旅行についての言動は無し。あり得ない。

[181. 匿名]

小心者な人ってこんな感じになる時ある
現実受け入れられなくてぶっきらぼうになったり冷たくなる
それは自分の不安を一番に考えて、自分の不安を解消しようとしているから
自分の感情が一番なんだよね

[182. 匿名]

>>1
うちの夫が主さんの夫さんと全く同じです。
思いやりゼロ。
多分、人の気持ちが分からないアスペなんだと思います。
そして、更には旦那さん丈夫で風邪ひとつひかない人じゃないですか？
自分がいつも元気だから、アスペに加えて尚更人の気持ちが分からないんだと思います。
ちなみに、うちの旦那は人が好きな食べ物も「俺の趣味じゃねぇ！」とディスり。好きな俳優さんのドラマを見てると「こいつ、パッとしねーなぁ！」とディスり。
出先で子供が寒いと言えば「俺は寒くねぇー！上着なんか要らねぇ！行くぞ！」と。
とことん自己愛が強い自己中野郎です。
お金を貯めて離婚考えています。

[183. 匿名]

>>34
うわー
引くわ

[184. 匿名]

>>160
えっそれは離婚案件だよ。
入院とか手術の時に、そんな人でもいないと困るのかな？
入院してる間に浮気とか大事な物の処分とか、めちゃくちゃ酷い事しそうじゃない？

[185. 匿名]

特別なことしてほしいわけじゃなく、不安だよねって寄り添うだけでいいのにね
なんでしてくれないんだろうと思うね

[186. 匿名]

>>14
そうなのかもしれないけど、一番しんどいのは主さんだって思ってたらもう少し接し方も変わるんじゃないかな。
そこ(相手の心情)を考えられないところが「思いやりがない」んだと思う。

[187. 匿名]

>>91
メンタル弱いから自分の望む反応してくれなかったら怖いって期待できないでいる
ちゃんと人に期待できる人は強いと思うよ

[188. 匿名]

>>4
他人て
夫じゃん、家族じゃん
期待するの当たり前

[189. 匿名]

>>6
適当に他の男に癒してもらうのが一番だよ。
罪悪感なんて感じずに頭の切り替えをするのがいい。

[190. 匿名]

>>34
これは旦那が思いやりのない妻にガッカリするパターンですね

[191. 匿名]

>>90
泣いて解決しようんて思ってないんだわ
不安になる事ないの？

[192. 匿名]

[193. 匿名]

>>160
ご実家は？
動けるうちに親元に身を寄せれるなら寄せたほうがいいよ

[194. 匿名]

>>1
うちもこんなもん。アラフィフ子無し夫婦です。私が怪我や病気になると機嫌が悪くなる旦那と暮らしてます。先日、私が手術が必要な病気になり、待機のため仕事をバイトに変えたことでめっちゃ不機嫌です。ちなみにお見合い結婚。結婚を後悔するときとして良かったと思うときがあり、毎日振り子みたいな感じです。100%嫌いってならない限りは離婚しないと思います。

[195. 匿名]

>>178
共感力の低さからくる意見だからね
自分は別だと思う

[196. 匿名]

>>182
横ですが、家の旦那も同じタイプでアスペ気質だけど、微熱が出たらハァハァして体温計依存になるよw

[197. 匿名]

>>15
泣きながら家事されたらどう扱っていいか分からないんだと思う　まだ結果待ちの段階だからもう少し気持ちを抑えて欲しいとか

[198. 匿名]

>>160
なんか釣りっぽいな
それくらいあり得ない旦那だ
本当だったらごめん

[199. 匿名]

不倫調査してから離婚しな。

既に新しい相手いるのかも。

[200. 匿名]

>>15
そっちならいいけどね…

[201. 匿名]

>>29
こういう人が1人でもいてくれて救われる
10年前から夫に生活習慣に気をつけろと言い続けて食事も私が作る分は栄養や塩分過多に気をつけてたのに
自己判断で暴飲暴食や補食…それがたたって今病気の治療中だけど、愛情がなくなり家で必要以外のことは話さないし目も合わさない
仕事もできてないし、子ども達の教育費まだまだかかるのにあんな生活して親として人として浅はかな人としか思えない　夫も自分のやらかしたことに自覚があるからか毎日リビングのソファで小さく座ってひたすらテレビ観てる

顔でもお金でもなく、仕事に熱心に打ち込む性格が好きで結婚したのに全部なくなりしばらく話したくも触れたくもないけど、子ども達のために治療して治せやという気持ち

[202. 匿名]

>>4
夫婦関係でこれ言う人って生きるの大変そう

[203. 匿名]

>>1
子供いないのもあるかもね
うちは同じ事あった時に私以上に不安がってたわ
それはそれで嫌？だったな
私が潰れたら貴方は大丈夫？子供の事大丈夫？みたいに私が負担になってたの実感したのよ
まあ良ーく良ーく考えたとして、ケロッとしたフリして心配してるのかもよ

[204. 匿名]

>>35
私もうちの父かと思った
そのくせ自分が風邪でも引いたら
「氷枕は？」「林檎すりおろせ」「卵酒作れ」と
大騒ぎして母が呆れていた

[205. 匿名]

具合が悪い、これがトリガーになる男の心理ってなんなの？
主さんのは旦那さん怒ってるけど、避けて話せない人とかもいて
無能なの？

[206. 匿名]

>>160
そんな冷たいヤツと一緒に居る意味あるのかな？
主の病気を夫に肩代わりさせる呪いをかけてやりたいわ。
自分が同じ立場になったら、めちゃくちゃ落ち込んでウザいんだろうなー！
聞いてるだけでムカつく！

[207. 匿名]

>>1
一方的な話じゃ分からんけど、
不機嫌になる前は、散々心配してくれてたんじゃなくて？
ずっと空返事や不機嫌ならモラハラやな。
主さんの泣きながら家事ってのも、何だか当てつけみたいなかまってちゃんだから、そんな時くらい何もしなくても良いのでは？
家事は夫に任せて、部屋でゆっくりしたり、気分転換に出掛けても良い。

[208. 匿名]

>>5
不安だから不機嫌になるってどうなのよ。
子供じゃないんだから。

[209. 匿名]

検査結果が問題なしなら離婚
闘病の必要があれば、夫のやらかしの証拠を取りながら、闘病する
治療が終わって落ち着いた離婚

闘病には、お金とか保険証も必要だからね
離婚したら、闘病する環境が悪くなってしまう

[210. 匿名]

>>4
家族だろ、結婚した相手に頼れないで誰に頼るの？結婚する意味よ

[211. 匿名]

>>34
えー…
相手が泣くほど不安なんだなって思いやる気持ちないんだね

[212. 匿名]

んー主さんごめん。家族としては家族の病気トークは結構どうでもいいし他人事だよ。重いし辛気臭いムード出されても困るね。
「介助や付添いが必要なら手伝うけど、愚痴はヨソ当たって」が本音かな。旦那が悪いとは思わなかった。

けど旦那がキレてるのは理解できない。
「病気よりも俺の世話焼けよ！！」ってことか？これは旦那が悪い

[213. 匿名]

>>175
いや、そんな甘いことではなくてもう主を見捨てて再婚を視野に入れていると思う
だからこんなに冷たくできる

[214. 匿名]

>>4
相手は配偶者なのに思いやりすら期待しちゃいけないのは悲しいよ
夫婦で泣く事すら出来なくなったらおしまいだと思う

[215. 匿名]

>>205
自分のルーティン（通常の生活）を脅かす人や状況が許せなくてイライラしてる。なんならこんな事になった自分が一番不幸だと思ってる。

とかかなぁ。
このタイプの弟が以前こんな考えだったのでガチ説教した事ある。全く響かず逆ギレしてた。

[216. 匿名]

>>1
そしてなぜか夫は怒っています。
話しかけても「別に」とか「あっそう」しか言いません。


私も頭がいっぱいいっぱいになってる時は話が入ってこないし返事できなくなる。感じ悪くてごめんだけど、怒ってるわけではないのです。
でもしつこくされたら限界きて本当におこっちゃうかも。

[217. 匿名]

>>51
マジで？糞すぎるわ！！なんでそこで離婚なるの？薄情な男ばっかりだな…

[218. 匿名]

>>160
検査結果がいいものだったとしても、旅行はキャンセルでいいと思います。

妻の体調不良(やその可能性)があった時に不安から不機嫌や冷たくなるタイプの夫に対しての擁護の声もありますが、そういう気質の人間であることそのものが既に人生を共に歩む人として不適格では。今後何かあった時、事由に対して傷付くのと夫の態度に傷付くのと両方耐えなければならない。

今回のことはいいきっかけとして、夫との今後はよく考えた方がいい。子供がいないならなおさらです。場合によってはモラハラで慰謝料貰って別れられる案件だと思います。

[219. 匿名]

>>145
？！の勢い怖いよw

[220. 匿名]

>>30
知り合いが自営業なんだけど
奥さんが体調くずし寝込んだら
ポンコツよばわりして、あからさま
に怒り不機嫌になるらしい。
この間、ダンナさんが珍しく
病気になって胃がいてーと
転げ回って、おい！と構って
貰おうとしたから、
一切、無視。薬、自分で飲んだら？
ご飯？自分でやったらいいじゃん
と、日頃の鬱憤をはらしたそう。

[221. 匿名]

>>160
本気で別れた方がいいと思う
旅行の話がとにかく論外

[222. 匿名]

こういう場合理想の夫の態度って何？
一緒になって心配する事？
大丈夫だよ！と励ます事？
いつも通り、結果が分かるまで平然としている事？

[223. 匿名]

>>212
家族の病気はどうでもよくないし他人事じゃないでしょうよ…
釣りコメであってくれ

[224. 匿名]

>>14
心配すぎて言葉にうまくできないとか

[225. 匿名]

>>160
（特に後半）普通の事を言ってるだけなのを、不安な状態の主が悪く受け止め過ぎてるだけにも思える

[226. 匿名]

>>196
自己愛強すぎの構ってちゃんが加わってるんじゃない？大丈夫？大丈夫？って優しくして欲しいんだよ。自分は欲しがるくせに、妻には一切思いやり向けないよね。

[227. 匿名]

>>223
まあ、自分がどんな大病や怪我してもそういう扱いされてもいいってことでしょう…

[228. 匿名]

>>80
それはお互い様じゃないかな？
不安がったところで、結果が好転するわけじゃないし

[229. 匿名]

>>215
こちらからすると信じられないけどそういう人男女共に一定数いるらしいよ

[230. 匿名]

>>1
大人が検査結果聞いてもいないのに泣くとかびっくり。結果が出てから話せばいいのに。
旦那も「もし何々だったらどうしよう」とか聞かれても困るよ。無責任に大丈夫だよとも言えないしさ。

[231. 匿名]

>>3
離婚しないとしても旦那さんが病気になったときに同じことしてしまいそう。こういうときのことは一生忘れない。

[232. 匿名]

>>228
えぇ…いろんな考え方があるんだね
共感できないけど

[233. 匿名]

>>27
私もこれかと思った。変にいつもと違う事すると余計不安にさせるし、相手だって不安だと思うわ。主がどうしてほしいかちゃんと話さないと相手もどうして良いかわからないかも

[234. 匿名]

>>34
わかる！愚痴られると面倒！辛気臭い！
私は健康体だからしつこい病気トークに寄り添うの限度ある！
耳にタコができるほど毎日愚痴られたんだよ。勘弁してよ

[235. 匿名]

こういう時って人間の本性出るよね

[236. 匿名]

>>1
思いやりのある男性は結婚しないという説もある。本当に女性を大事に思うのなら、女性の人生を引き受けるような結婚なんてほとんどの男性は出来ないよね。

[237. 匿名]

>>219
それは受け取り側の問題で、こちらの問題ではないんだけど？

[238. 匿名]

>>30
めんどくせーって思うんだと思うよ。
日常が変わるかもしれないことに苛立つんだよ。
不安は不安なんだろうけど、多分妻の心情に立つんじゃなくて、自分の事が先。

[239. 匿名]

急に冷たくなったんか？

[240. 匿名]

>>180
だよね
多分病気だよね、旅行行けないかもね
何これ？酷すぎるわ

[241. 匿名]

>>237
絡んじゃいけない人だったw
あばよ！

[242. 匿名]

>>212
まじでアスペ思考ってこんな感じなの。
それかテイカー思考だとこうなるの。

[243. 匿名]

>>1
全く違う。なんなら病院まで送り迎えしてくれるし付き添い、検査結果も気にしてくれるし励ましてくれると思う。
実際に私が入院した時は毎日病室までご飯やデザート持って来てくれたし。
そう言う態度を取られたらハッキリ言うようにしてる。
お前なんなの？💢からスタートです。
ハッキリ言いな。モヤモヤするのは辞めな。精神にも悪い。

[244. 匿名]

逆の立場だったら、心配だし支えてあげたいんだろうけど、検査待ちの間ずっとこんな感じで泣きながら家事されたらちょっとししんどくなるよ。

[245. 匿名]

これだけだと分からないなぁ…
もしかしてずっと主さんが泣いてるのが何日も続いてるとか？
最初は慰めたり声かけてても何日もずっと泣いて家事してるのかな

[246. 匿名]

>>5
泣くと不機嫌になる男いるよね。
どうしていいかわかんないんだろうね。

[247. 匿名]

>>245
主の追加レスによると、泣いたのは今日だけだって

[248. 匿名]

>>123
自分が寂しいからだろうね
あと世間体とか
自分自分なんだよ

[249. 匿名]

>>57

男性って割と「まだ結果が出てないんだからネガティブになっても仕方ない」みたいな人多い気がする
共感力が薄いというかさ…しかし不機嫌になるのはナシだよなあ

[250. 匿名]

>>5
これだと思うけど、その反応の出方があまりに幼稚すぎる

[251. 匿名]

>>243
多分怒る程の余裕ないと思うよ
命に関わる検査の結果待ちの時て経験あるけど覇気てもんは無くなるのよ

[252. 匿名]

>>247
ヨコ
主さんの追加レスあったんだね、さっき読んできました。
追加レス読んだらこれは旦那さん冷たいね…

主さんがモヤモヤの愚痴なら良いと思うけど、『何でこんな冷たいの？』と原因を知りたいと思ってるのなら旦那さんはこういう人だって割り切っていい気がするな

病気でも大変なのにそんなのを考えたら余計しんどいと思う

[253. 匿名]

>>27
女は誰かに話をしたい(同調してもらうことがストレス発散になる)
男は独りになりたい(黙る＝インプット遮断処理することで対策を考える)

こうだっけ？間違っていたら指摘お願いします。
つまり、コメ主さんご夫婦とも今現在お真剣に考えて向き合っているところなのではないでしょうか。おそらく旦那さんは文字通り目の前が真っ暗になっていますから、やって欲しいことは遠慮なく頼まなければ永遠に気付かないと思う。逆に言えばあっさり代わってくれるかもしれません。

[254. 匿名]

病める時も健やかなる時も変わらぬ愛を誓いますか？

[255. 匿名]

>>176
ガル男は巣に帰れ

[256. 匿名]

>>160
こういう時に本性出るってやつかな？それとももっと極限、主が病床に臥せった時に出るのか…
でも今の段階でそんな態度取るって思いやりないと思うね
付き合ってた時はラブラブでそんな事なかったの？普通に病気したことあるでしょ

[257. 匿名]

旦那側が叩かれてるけど鵜呑みにするなと言いたい。この旦那はキレてて幼稚よ？そこじゃなくて、愚痴を真正面から受け止めず流す姿勢は家族の皆さん忘れないでほしい。
病人のネガティブさに飲み込まれるな。病人家族のマインドで大切なこと。病人の病気トークほど逃げ出したくなるもんはない。右から左へ聞き流して他に楽しい趣味みつけてほしい。
長い介助生活が待ってるのに愚痴まで付き合ってられない。こちらも嫌々介助するのが現実なんだ。ご理解頂きたいね

[258. 匿名]

不安になるのは分かるが一番不安なのは妻なんだから寄り添ってやれよ

[259. 匿名]

>>51
本来なら払わなくても良い多額のお金を負担する自信がない事、予期しないことで人生がスーパーハードモードになる。

それゆえ、当事者になった場合、結婚生活を継続する気力がなくなるという人も少なからずいそう。健康は大事

[260. 匿名]

一番近くにいる人がそういう感じだとしんどいよね。私は胃がキリキリしてくる。元旦那もそんな感じ。今は1人だけど少し気は楽になった。

[261. 匿名]

>>4
それなら端から結婚しないだろ。健やかな時も病める時も支え合うために結婚してるのに。

[262. 匿名]

>>4
結婚してるんだから他人じゃないでしょ

[263. 匿名]

今日くらい家事なんかしなくていいのに
話しかけても、って何をどう話しかけてるの？朝からずっと病気の事が不安だって話じゃないよね…？

[264. 匿名]

>>11
それ言ったところで何になる？
追い打ちかけて楽しむ人マジで性格悪いね

[265. 匿名]

全然気が効かない
なんかもうこんな人なんだから仕方ない
って思えるようになってきたよ
この間思わず何にも助けてくれへんなとは
言ってしまったわ

[266. 匿名]

>>5
ねー分からんでもないけどね
奥さんが不安で泣いてるからって一緒に泣かれても嫌でしょうし
不安でたまらないのは旦那さんも同じだと思うけどね
女性の「察して」「寄り添って」は同じ女性でも難しいからね

[267. 匿名]

>>160
私もその待ち経験あるから言うけど
強くなりな
陽性なら治してやるぜクソ食らえくらいにね
自分の事は自分で何とか前向かせるしかない
夫に腹立てたりショックがったりするのは結果が出てからよ
女なら腹を括りな！
一旦腹括ったら大丈夫や

[268. 匿名]

>>34
触れないとしても家事位は手伝ったら良いのに。

[269. 匿名]

>>246
というより、面倒くさいんだと思う…
どっちにしろ最低だけど

[270. 匿名]

てか、何で普通に家事してるんだろ。
今ぐらい旦那さんある程度かわってあげてもよくない？

[271. 匿名]

>>257
主がグチグチ病気トークしてるなんてどこにも書いてないよ

[272. 匿名]

重い槍を持つのは難しい

[273. 匿名]

>>160
主さんと旦那、普段はどんな関係なの？
旅行計画するくらいだから夫婦仲は悪くないんだよね？
いつもは優しい気遣い出来る人なら、愛する妻を失うかもという恐怖でいっぱいいっぱいなのかも。
普段から気分屋だったりイライラをぶつけてくるモラハラタイプなら、妻の気持ちより自分のルーティンが壊れることにイラついてる可能性大。

[274. 匿名]

>>4
期待しない人生ってなんの楽しみもなくなるよ
楽しくない、希望もない、何のために生きてるのか

別に多大な期待はしてないけど、家族で分かち合いたい、家族で支え合いたい、ってそんなにダメな期待なのかね
生きてたらそういう人生歩みたいと思う人多いと思うけど

[275. 匿名]

>>246
適当に「大丈夫だよ」とも言えないし
「泣かないで」とも言えないからねー
「不安だよね、分かる」もダメ
当事者の気持ちなんか分かるわけ無いってなるし
「一緒に乗り越えよう」もなんか違うよね
まだ結果出てないから
なんて声かけたらいいの？難しすぎる
「きっと大丈夫」？正解はなに？ってなる

[276. 匿名]

旦那さんも受け入れられなくてキツイのかもしれないよなあ…

[277. 匿名]

俺もキツい…なんて言ってしまったら、奥さんも
ごめんねってさらに泣くだろうしね

[278. 匿名]

>>251
よこ
わかる。がんの検査結果待ちの時生きた心地しなかった。
それこそ私なんて毎日ないてたよ（笑）
泣いたり絶望したり無気力になったり、後悔したり。本当に辛かった。そんな時に支えないどころかイライラするような男本当に人生にいらないと思う

[279. 匿名]

>>117
多いよ
支えてくれない旦那に嫌気がさして妻側から離婚も含めたら

病んだ妻はヤりたくない、できない
だから不倫というか他の女作る旦那も多いし
そっからの離婚もあるね

病気だから支えてあげないとってのは男の思考にはあまりない

[280. 匿名]

>>5
こういう人も自分の親なら分かりやすく心配するよ、家族としての絆を築けてないって事だと思う
自分が心当たりあるから分かる

[281. 匿名]

>>176
親として対応する事と、配偶者として対応する事の区別が付かない人間なのか
怖いな

[282. 匿名]

>>39
友達いないだろ

[283. 匿名]

>>257
長く闘病生活する本人とその家族だったらその考えも大事だと思うけど段階ってあるから。

病気かもって不安になってる段階で、病人のネガティブさなんて受け止めず流せは全然適切なアドバイスではない。

ある程度病気や治療の計画が定まったらそりゃそうだよ。でも最初のショックな時期は別だよ。

[284. 匿名]

>>101
横だけど母親と同じタイプの人、そうそう出会えないと思うけど不思議と縁があったんだね、そこから学び乗り越える何かが人生の課題なのかもね

[285. 匿名]

>>160
多分病気だよ？？
お前が病気だわって感じだわ苛つくねだいぶ

[286. 匿名]

>>275
横
不用意な発言しないように特別な声かけしない、という気遣いもあるよ

[287. 匿名]

>>225
友達でもそんな事言わなくない？
多分病気だよ〜笑
別に。
なんて言ったら即刻絶交モンなのに、何故家族なら許されると思うの？

我が家ならめっちゃ心配されるし、ご飯も何か食べたいものある？どこか美味しいもの食べに行こうと言うと思うよ。

[288. 匿名]

>>261
それだよねぇ
結婚ってそういうものだと思ってする人が女はほとんどでしょ
でもその旦那さんとはそこの価値観違ったのかな、結婚する前に言葉で確認しなきゃだめなことだったんだろうかね

[289. 匿名]

>>222
その全部

[290. 匿名]

>>160
本当にこんなこと言ってるの？って疑たくなるくらいのやばい旦那さんだね。釣りだと思いたい

[291. 匿名]

>>99
横だけど、明日結果聞きに行くのに、何をすがるの？
実際に入院にでもなれば、書類書いてもらったり、身の回りのこと手伝ってもらうこともあるだろうけど。
そりゃ、結果がどうなのか不安かもしれないけど、
今はまだどうしようもなくない？
大丈夫だよと言われたら満足なの？だったら、「なぐさめて」とちゃんと伝えないと。
不安な時って「慰められて安心」「無責任なこと言うな」人によってそれぞれだから、どうしてほしいか言わないと、メソメソ泣いてるだけなら、とりあえずほっとこうと思うよ。

[292. 匿名]

ちょっと旦那さんの気持ちも考えたら？って思うけどね
病気の人って病気と闘っててそれに集中してるから周りに当たってるなんてこれっぽっちも気付いてない
周りも仕方ないと寛容になるからね
一番身近にいる人に向かう
八つ当たりもいい加減にしろ！って言いたくなる場面は子供の頃に経験してる
お母さんの前で不安な気持ちを出せず、風呂場で1人で泣いてるお父さんが可哀想だった
学校なんか行く気にもならないけど、心配するだろうなって毎日普通通り生活しなきゃいけない家族のことなんて気付く余裕も無かったんだろうけど
治って良かったね、でもあなた(母)のことは嫌いですって感じになった

[293. 匿名]

まぁ男の人ってこういう所はあるよね

㊗️200万回再生!!私が熱で動けなくなった時に旦那がマックとポテトを買ってきたので…【2chスカッと】 #2ch

⭐️5ちゃんねる様 ⭐️使用したスレの引用元 私が熱をだして動けなくなった時、旦那にマックとポテトの袋渡された。旦那「「これ食べて早く元気になれよ」

[294. 匿名]

>>160
旦那はとっても小さい奴だね
うちも同じ感じで
常に自分が大事だから
相手を慮るなんてなかなか出来ないみたい

[295. 匿名]

>>175
そんな風には見えないけどな

[296. 匿名]

>>275
話しかけても別にって答えたり別室で寝てるよりは上げたコメント全部いいと思うよ。
正解は何かというより、心配してるしちゃんと気遣ってるよって気持ちを伝えることが大事じゃないのかなー。
思ってることそのまま、なんて声かけるのが正解かわからないけど自分も不安だって言うのだけでもいいと思うし、相互理解だよ。

[297. 匿名]

>>291
私、不器用で慰めたり出来ないタイプだけど
不器用ながら、もし夫が泣いてたら、大丈夫だよとか
慰めの声かけくらいは自分からすると思う。
本当に不器用だから、言葉のレパートリーは少ないだろうけど。それでも言葉でなくても、その日は夫の好きなもの作るとか、食べやすいもの作るとか態度では慰めてるのが伝わるようにすると思う。

[298. 匿名]

>>275
背中さすってあげるとか、ドライブやカフェに連れ出すとか、好きなお店に行くとか、夫婦ならあるんじゃん？

[299. 匿名]

>>297
不器用でも言葉をかけてあげるだけで
気持ちは伝わるよね

[300. 匿名]

私、主と似たことあって
所詮他人だと思ったから以後は全部一人で検査受けて診断聞きに行ってる。

[301. 匿名]

>>160
旅行に行けなくなりそうでイラついてたり？

[302. 匿名]

>>192
自分にそっくりでわらた

[303. 匿名]

>>160
いやもう主も十分冷たいわ
別に、あっそうってめちゃくちゃぶっきらぼう！ってキレてるんだろうけど、泣いちゃうからだよ
喋ると泣けてくるの
泣いたら嫌でしょ？なんであなたが泣くの？泣きたいのはこっちよって思うでしょ？
主本人が不安なのに1番近くにいる家族が不安じゃないとでも思ってるの？
これだから病人は
悲劇のヒロインになりたがる

[304. 匿名]

>>1
ドライな人はドライかも。
うちはそう。
分からないうちに騒いでもって、なるほどなとも思った。
けど人や病によっては、不安な気持ちに寄り添って欲しい人もいるんだよと伝えてはいる。
ご主人が素っ気ないのは、ご主人も不安があるからでは。

[305. 匿名]

>>297
横
結果が出るまで大丈夫かどうか分からないのに(だから不安で主は泣いてしまったんだよね)「大丈夫」なんて簡単に言えないな、私なら。
何も言えないから、好物を作ったり、いつも通りの接し方をするしかない。

[306. 匿名]

>>292
あなたの過去のことは大変だったと思うけど、主のコメント読んで

>病気と闘っててそれに集中してるから周りに当たってる
>周りも仕方ないと寛容になる

という状況に読み取れるなら読解力変だよ
お母さん憎しの気持ちで同じような状況だ！って決めつけてるようだけど、あなたのお母さんと主とは違うし状況も違う。夫を気遣えはあなたのお母さんに言うべき言葉。

[307. 匿名]

>>303
なんかストレスたまってるのかもしれないけど、当たる先を間違えてるよ

[308. 匿名]

>>286
>>296
>>298
それを奥さんが旦那に言えばいいのにね

[309. 匿名]

>>303
全く何を言ってるのか理解できなかった笑

[310. 匿名]

>>303
もう一緒に泣いたら？で一緒に不安分かち合って悲劇のヒロインやりなよ、意外と一致団結できるかもよ。

[311. 匿名]

私個人の経験からですが、伝えた夫に咽び泣かれて逆に冷静になってしまいました。
先に泣かれると、こっちもどこへ気持ちを持っていけばいいか戸惑う。

[312. 匿名]

うちもよくあるけど、それ二人ともキャパオーバーだよ。今日はもうどうしても噛み合わないよ。ていうか主、明日の検査結果が問題なしだったらどうするの？夫婦仲悪くなっただけの丸損だよどうすんの？
「なんで機嫌悪いの？」と聞くかわりに「どうしても不安だから手を握ってくれる？」「家事が手につかないから代わって欲しい」と言うといいよ。ムカつくけどね。
旦那さんが悪い人じゃないんだったら仕事を与えたほうがいいんだよ。旦那も困ってるんだよ。

[313. 匿名]

>>306
同じ状況じゃん
夫婦なんでしょ？どうしてほしいかぐらい言いなよって感じ

[314. 匿名]

例え嫌いな隣人でも検査待ちと聞けば心配になるし、良い結果だといいですねと声かけるよ

ケツ穴ちっさすぎる男多すぎ
日本人男性ってこういう人多くないか？

[315. 匿名]

がっかりしたかもしれないけどここで賛同集めてどうする？
ガル意見汲んで離婚する？
もし本格的な治療なら今離婚は中々の選択だけど頼れる実家はあるのかな？

[316. 匿名]

>>12
友人の父がこんな感じにふてくされて、病気になったお母さんにやり場のない怒りをぶつけたり、治療費返せとまで言ったそう
友人は絶対に許さない！と怒ってたけど、昔から問題児の父として話をよく聞いてたから、あのお父さんならそんな反応かもと思った

自己中でお母さんがしんどいと言うと張り合うように俺の方がしんどい、と言う人だったのよね
少し幼稚というか、常に尽くされる側でいたいというか
自分を大事にしてくれるはずの妻が病気になり、自分が思いやる立場にならなきゃいけないのか？という気持ちと、単純に不安感に襲われてイライラしてるんだと思う

[317. 匿名]

>>285
だよね。旦那さんが病気だわ。

[318. 匿名]

>>315
やり場のない思いをここで吐き出すだけでもいいじゃん

[319. 匿名]

>>315
問い詰めるような勢いが怖いわ

[320. 匿名]

>>12
絶対女がいる

[321. 匿名]

離婚したら？共働きなら暮らしに困らないよ

[322. 匿名]

>>281
>>1も特大地雷だよね…。大人なのに構ってちゃん

[323. 匿名]

ガルでは弱ってる人をお前にも原因あるって寄ってたかって叩くことあるから
夫が悪い、ひどいって人も結構いるからこのトピはまだマシかも

[324. 匿名]

>>1
うちの旦那もこんな感じ
冗談抜きで本当に早く離婚した方がいい
この先も子供産んでも寄り添ってくれる事なんてないよ
違和感があった子供産む前に離婚しておけばよかった

[325. 匿名]

「離婚したら？」なんて言うのやめなよ

[326. 匿名]

>>6
ここまで楽しいだけで来ちゃったんだろうね
困難を一緒に乗り越えたことがないんでしょ
だから気持ちに寄り添えない

[327. 匿名]

>>5
大人になりきれてない男なんだと思ったよ

[328. 匿名]

>>1
この手のタイプの男は多いんじゃない？
何で泣いてるのかわからないんだよ
共感性があれば「不安なんだろうな」とか色々察するしそこに思いやりがあれば「家事やらないで休みなよ」「変わるよ」とか言葉が出てくるけど
>>1が泣いて家事してる理由がわからないから、イラついて不機嫌になる

私も察してよってタイプだったけど、子供のことに関しては待った無しだから口で指示するようになった
お互いストレスフリーになったよ

[329. 匿名]

パートナーが病気になったら離婚するのは男が多いらしい
子供が障害もってると逃げる父親もいるし、
なんというか⋯「俺の世話はどうなるの？」みたいな感じなのかな

[330. 匿名]

子供がいない夫婦だからかな？
旦那はずっと子供のままみたいな幼稚さを感じる

[331. 匿名]

>>1
二馬力前提だから結婚したのに、何かデカい病気だと一馬力になるならやばいと思ってそう
自分の利益しか考えてないんだよ
二馬力前提婚は特にね

[332. 匿名]

>>35
私もそう思った
なんか自分のことしか考えてないしそういう時にどうしたらいいのか本当にわからないって発達ありの証拠
絶対子供作らない方がいい事例
自分の損得しか考えてないからね
働けない間収入どうするんだよとか家事は誰がすんねんって思ってるんだと思うよ

[333. 匿名]

>>60
そう、妻を心配なんかしていない
自分の立場を心配してるだけ、元旦那がそうだった
愛情は無くなっていたのは判ってた
結局は幼稚な男だよね

[334. 匿名]

うちもそうでーす
私は今までに何度か手術してるけど、全然心配しないしその病気の事わかってないよ
子宮のポリープの手術してその後経過の診察に行った時「消化器だっけ？」って言ってきてげんなりした
で、最近も年1の診察に行った後「どうだった？大丈夫だった？」って聞いてきたから珍しく心配してくれてるのかと思ったら保険の見直しの為にだった
もうこの人が病気しても放っておくって決めてる

[335. 匿名]

>>60
それ
二馬力前提結婚ってだから嫌なんだよ
自分に得があるから結婚したパターンじゃん
二馬力で生活費折半なのに無料家事や無料セックスつき
だから病気になられたら自分にメリットなくなるから不機嫌

[336. 匿名]

>>1
慣れない育児疲れなのか(旦那はほとんど育児やらないタイプだった)私が扁桃炎繰り返してた時に旦那に「扁桃炎て酷くなると手術になるんだって」と伝えると、労わるどころか「そんな事ばっか考えるね。俺は人に迷惑かける事は言わない。」て言われたの一生忘れない。もう10年くらい前の話だけど。
以前はそんな旦那に変わってほしくて、色々やってきたつもりだけど全然響いてないし、人の性格なんて変わらないって悟ってから私も旦那を思いやるのやめた。

[337. 匿名]

主さん大変だね、うちも酷い態度の時あったから心中お察しする。
私が妊娠中ただでさえ精神不安定な時に母が急死して、ショックと悲しみに沈んでても夫は全然寄り添ってくれなかったよ。
のんきにスマホのゲームやっててガックリしたし、文句言ったら言い訳してイライラしだすし冷たかった。
共感性ゼロの男はこれだから嫌だわ。
主さん、心配し過ぎるのもストレスだから、美味しいお茶でも飲んでお大事にしてね。
きっと良い結果であると祈ってます。

[338. 匿名]

友人の旦那も手術で入院した時の話を聞いたらそんな感じで何て冷たい人なんだろうと驚いたけど彼女も自己中なところがあり、結局似たもの夫婦で自分の事ばかり、そんなのと暮らしてきたわけだし冷たい人と愚痴りながら今も一緒に暮らしてるし

[339. 匿名]

ガルちゃんは女の視点だから、多数意見だからといって鵜呑みにしたら危険

[340. 匿名]

>>145
一緒にいるじゃん？ すげー自己中だな。
明日検査結果分かったら連絡してねとか何か言わないと
思いやりないって判断するよ。

そういう人に限って自分が体調悪かったら
周りに思い通りに動いてって切れるんだよね。

[341. 匿名]

>>6
普段はどれだけドライでも気にしないけど
つらいときにこそ寄り添い合うのが家族なんじゃないの？
友だちでも寄り添ってくれるのに

一度正直に切り出してみる
「しんどい時にお互いに支え合うのが家族なんじゃないの？」と

それに対してトンチンカンな対応しか取れないならば人格障害者
今後も似たようなケース繰り返すよ
ストレスでしかない

子供がいないうちに自分なら迷わずお別れします
付き合ってるときには見抜けなかったの？

[342. 匿名]

>>34
うちは、旦那が元々大げさで、微熱でも大騒ぎしたり、過去の入院でも30分おきにナースコールして迷惑かけたような人だから、「また始まった」と思ってしまうような気がする。

[343. 匿名]

>>90
そっか、こういう考えの人も世の中にはいるのか…。

[344. 匿名]

>>60
そんな幼稚な男を育てた環境もあると思う
義母や義父の関係がそうだったケースとかね

そして同じように、妻の体調不良を心配しなかったり不機嫌になる夫を放置し、不健全な夫婦関係を子供に見せて育て悪き慣習を継承してる家庭も沢山あると思ってる

[345. 匿名]

>>336
旦那の言うような｢迷惑かける事｣とは思わないけど、まだ決まってない悲観的な未来を想像で言われてもなぁ、とは思うかも。病気中ってどうしても暗い思考になりがちだし元気になんて振る舞えないのは分かるけど

[346. 匿名]

旦那さんの自分の母親に対する態度は、そのまま奥さんに対する態度になるって言うし、反抗期や思春期を過ぎたいい年した男が母親に対してどんな態度や関わり方をしてるのか結婚する前にチェックした方がいいね。
うちの旦那がまさに50歳になるけど今だに母親に対しては反抗期の息子みたいな態度。
三兄弟の真ん中で、長男と末っ子に比べて放置気味だっ事を今だにネチネチ根に持ってる。
もちろん私にはもっと冷たい態度です。
メンヘラかまちょモラハラで三拍子揃ってます。

[347. 匿名]

>>3
病気だったら治してから離婚がいいかもね
これから働けなくなるかもしれないし

[348. 匿名]

>>1
まず家事をやって欲しかったらあれしてこれしてって言わないとね
誰に対しても察してはやめた方がいいよ
そもそも男は察する能力が低いし元から積極的に家事やってくれる人じゃないなら期待するだけ無駄
嫌なら嫌って言えばいいし自分の気持ち伝えなきゃ

[349. 匿名]

>>23
なんかさ、そんな相手と一緒に居る意味ある？

[350. 匿名]

>>184
旅行行けなくなる
子供持てなくなる
共働きできなくなる
自分が家事と看病しなきゃいけなくなる

旦那が離婚考えてるんじゃない？

[351. 匿名]

>>75
大丈夫だよとか心配し過ぎたよとか不安にさせないように気を遣ってるのにもうダメだとかどうせ死ぬんだとかあなたには私の気持ち分からないとか言う人いた

こっちももうどうでもいいよーってなる
めんどくさーって思った

[352. 匿名]

>>91
こういう言葉を吐ける人って、他人からの善意や愛情を受けたことなくて全てを諦め切っている哀れな人なんだよ

[353. 匿名]

>>160
離婚する気ないなら話し合いなよ

[354. 匿名]

主がこんな状況下でも泣きながら家事をやらなきゃいけないなんてね
更に悲しく虚しく苦しくなるのは当然
率先して家事をしろよと思うわ

[355. 匿名]

>>155
私はその立場になりました
でも主の旦那さんの気持ちわかります

[356. 匿名]

>>1
なんの為に一緒にいるの？
切り捨てて一人で生きてく方が良くない？

[357. 匿名]

>>1
アスペルガーですかね

[358. 匿名]

>>31
発達でもさすがに泣いてたら普段と様子が違うって気づくよ
理解は出来なくても学習によって思いやる態度は取れる
主の夫は態度すら最悪だから恐らく性格の問題

[359. 匿名]

>>91
この話だけ切り取ったら旦那さんにヘイトが向くのは当然だけど、今までの二人の生活を知らないからなんとも言えなくない？
>>1さんが普段から何でもかんでも不安だとか口にするタイプだったら周りは疲れてる可能性ある。

[360. 匿名]

>>1
また子無し夫婦スレッドか
毎回毎回ネタ考えるの大変やね

[361. 匿名]

>>1
スレッド上げるぐらい元気なんだから心配するか？

[362. 匿名]

私もまさに主様と同じ境遇でした。
40代子なし、私は正社員ではなくパートでした。
モラハラに近い旦那で、イライラすると無視は当たり前。
ある日、旦那から『お前と居ても楽しくない。これからの人生１人で好きなように楽しみたい』と言われ、話し合いもしましたが、聞き入れてもらえず、去年別居を決意。
今年離婚が成立して、地元に帰る予定です。
他人と暮らすのは難しいです。。

[363. 匿名]

｢朝からずっと不安｣で｢泣きながら家事｣とあるけど、もしかしたら旦那がおはようとか言ってきた時に顔も見ないで消え入りそうな声で｢...ｵﾊﾖｳ...｣とか返したり、何か日常的な事を言ってきた時に全部そういうテンションで返したとかないのかな？それだとしたら相手もちょっとムッとしたり、おかしな地雷踏まないように下手に声かけないでおこうとかなってもおかしくないかな。こういうのって相手の酷さばかりは事細かく書くけど自分がどうだったとは言わないもんね

[364. 匿名]

>>1
結果が良くても「はっきりわからないらしい」「もっと検査するって」と言っておく
要するに嘘ではない程度で問題が解決したわけではない状態を作る
その時にどういう返事や態度に出るかを見てみたら
主さんも旦那さんに対する気持ちがハッキリするのでは

[365. 匿名]

奥さんか体調悪くても気が利かない男が多いと思う。食べ物買ってきてもマックだったり家事やらなかっり…

[366. 匿名]

>>1
ごめんだけど男性は、世間体や子供のために結婚してる人が多い。女性みたいに恋愛したいしたいって人は多くない

[367. 匿名]

>>5
最悪じゃん
本人の方が不安が大きいのは間違いないのに

[368. 匿名]

>>6
こういうのが蓄積していくんだよね

[369. 匿名]

>>160
不倫はしてない感じだね
してたら嬉しくてウキウキして優しくなると思うから
多分旦那も不安でどうしたらいいか分からんのだよ
お前死んだら俺どうなるの嘘だ信じたくない！って
現実逃避だ

[370. 匿名]

>>1
夫が怒るのは。。
妻が病気で入院すると、自分が家事をやらなくてはならなくなるから不機嫌になってるんだと思う。
つまりクソですな

[371. 匿名]

>>1
これはもう楽観的か悲観的な差では
不安な気持ちを旦那にうまく伝えているのかなと泣きながらこうグズグズされるとイライラする的な人もいるしさ
その寄り添って欲しい時は自分から寄り添って欲しいて言わないと他人事だからそんな風にとか言ったり態度してたら寄り添う気は失せる、病気たいした事なかったらいいね

[372. 匿名]

>>2
なんて酷い言いかた

[373. 匿名]

>>352
それか他人からの善意だけは受け取って返さないタイプだな（笑）

[374. 匿名]

>>1
夫も不安なんじゃない？
配偶者の病気ってストレスランキングの上位に入るよ
逆に考えて夫の病気の検査待ちってなったら不安になるしストレス感じない？

[375. 匿名]

>>105
＞男は妻や母親が病気になると心配や思いやりの前に自分の不安が先に来て不機嫌になるらしい

普通に女にもいると思うよ。

[376. 匿名]

>>110

[377. 匿名]

>>364
なんのアドバイスてんだろう
結果がよかったのに、嘘にならない程度の言い方して旦那試すとか最悪じゃん
バレたら逆に愛想尽かされるって

[378. 匿名]

映画たくさん見てたから夫婦のドリームがすごかった
あれはアメリカでも稀だから映画になるんだなってインスタとか見て察した
寂しいよね
ごくたまにそう言う旦那さんの話を聞くと羨ましい

[379. 匿名]

ガルにも思いやれない人多いね。ウザい、見ててイライラするとか言ってて、夫婦って一体何なんだろ。赤の他人ならともかくパートナーじゃん。キツイ時に寄り添えないような相手なら、それこそとっとと離婚すればいいのに。

[380. 匿名]

>>4
期待っていうかさ
自分だったら相手を思いやって手伝う人にとっては、こういう反応は頭の中で「？？？？？！？」になるよ
意味がわからんレベル

[381. 匿名]

>>160
なんか端折ってる部分ない？
主が旦那に何が言ったとか
怒ってるからには怒ってる理由があると思うんだよね
悲しむ前に旦那が何で怒ってるのか考えてみたほうがいいと思う

[382. 匿名]

>>13
そういう男って、「大金はたいて買った家事ロボが故障した」と思ってるんだろうな。

[383. 匿名]

>>105

子供がそうだと逃げる旦那多いらしいね
どうなってんのと思うわ

[384. 匿名]

>>160
離婚しなよ。
最悪な旦那や。実家は頼れるの？

[385. 匿名]

>>139
ただでさえ傷ついてる主さんが読むところに書かないで欲しかった

[386. 匿名]

純粋な疑問なんだけどなんで見抜けないんだろうとも思ってしまう。具合悪い時に機嫌悪くなるとかの片鱗は交際中にも分かるよね？一発目にそうされた時に即「そういうの傷つく」とか辞めてって話し合うなり時間かけて教育する方向に持ってくなり、結婚までにできる。そうしなかったんだとしても、話し合っても変わらなかったんだとしても、そういう相手と結婚したんだからもう釣り合いなのよと思ってしまう。

[387. 匿名]

>>297
なにが大丈夫なの？その言葉に責任持てるの？

[388. 匿名]

>>363　
目の前の人を暗い気持ちにさせないってのも思いやりだよね
夫も思いやりがないけど主さんも思いやりが足りなかったのかもね

[389. 匿名]

>>314 良い結果だといいですね(他人事)
無責任な気遣いはむしろ罪と知れ。

[390. 匿名]

>>1
泣きながら　というのが男性は嫌なんじゃないかなと思った

[391. 匿名]

>>215
あーわかる

あとはね、自分にどうにもできない状態をすごく嫌うのもあると思う
病気なんて治せないじゃん、当たり前だしそんなの望んでもいないのに自分が無能みたいに勝手に感じて無能を気付かせる原因になった相手を憎むんだよ
完全な逆恨み

[392. 匿名]

>>255
アンカー先間違えてるぞガル男
自演ならもっときちんとやれよ

[393. 匿名]

>>322
巣に帰れガル男

[394. 匿名]

>>1
何の病気なの？
まだ何ともない可能性もあるんじゃないの？

[395. 匿名]

>>242
俺は痛くないから
俺は不安じゃないから
って事なんだろうけどほとんど人間味ないよね、ガチで自分の感じる事だけなわけだから動物レベルっていうか

[396. 匿名]

>>387
泣かなくても大丈夫、落ち着いて、何があっても支えるからの大丈夫。
検査結果のことについてどうこうは言ってない。

[397. 匿名]

>>1
当たり前だけど夫婦って新婚がピークだから子無しは愛情が冷めていくよ。険悪になるのが嫌なら子ども考えなさい。

[398. 匿名]

>>4
他人か血が繋がってるかではなくて、夫婦って二人一組のチームなのよ

[399. 匿名]

>>26
免罪符みたいに余裕がないっていうけど、余裕ない人って常に余裕ないからいつも自分のことだけだよ。

[400. 匿名]

そんな人と一緒にいたら主のQOLが下がってしまうじゃん。なんで一緒のいるの？子どもいないのに。

[401. 匿名]

>>362
旦那さん若い子と再婚してそうだな

[402. 匿名]

おんなじ。
うちの夫も私が不機嫌だったり体調不良だとつられるのかムスッとしてるわ。
何年も前には手術に備えて実家に帰る当日の朝7時ごろに義母から「実家に帰るんか～？（監視されてるような気がして嫌）」って電話がかかってきて、前にも同じ事があったから実家に帰省をいちいち知らせるな！って怒ったら逆切れぎみになってた。

[403. 匿名]

>>393
アンカー先間違ってるぞガル男

[404. 匿名]

>>403
は？お前に言ってるんだよ巣に帰れガル男

[405. 匿名]

>>399
貴方みたいに相手のことを考えられない人って相手の置かれてる状況とかお構いなしに自分の気持ちをぶつけたり相手に依存しようとしたりするよね

[406. 匿名]

1読んであら、モラハラ夫かしら？と思ったよ。
主さんに自分の方見ていて欲しいのに病気をかよ、自己管理足りなくね？ってことなのかな、、、悲しいけど。。
そうでないことを願うが。

[407. 匿名]

>>3
子無しのうちに決断した方がいい気がする
子どもできて優しくなりましたって男性聞かないよ

[408. 匿名]

>>1
そんな対応されると悲しくなりますね。
ある旦那さんの場合ですが、奥さんの状況に不安になり、抱えきれなくて怒りっぽくなったり、素っ気ない態度をとるそうです。

[409. 匿名]

>>4
返信欄で「他人じゃない」っていう反論多いけど、関係性がどうあれ自者と他者で分けたら他人で合ってると思う。そして他者はコントロール出来ないから、求める反応じゃないとストレスがたまる。

でもその理屈はわかった上でシンプルにこの旦那さんの反応は悲しいし嫌だな。

[410. 匿名]

>>1
あなたの不安が伝染してもうどう対応していいかわからなくなってるのでは？単純に不機嫌の原因としては

[411. 匿名]

>>1
私も、新婚一年目で流産して、メソメソしてばかりの私に、ちっとも優しい言葉かけてくれなくて、もう離婚したい、って思って実家に帰ったりしてたけど、今思えば、旦那もどう接して良いかわからなくて、ただただ不器用な人だったんだと思える。その時は、全然そんな風には思えなかったけどね。いまば子供二人。結婚15年目でぼちぼち仲良くやってる

[412. 匿名]

>>5
ただのモラなんじゃないかな。うちの夫がそうなんだけど私が調子悪かったりしたら不機嫌になる。
入院した事あるんだけど退院して家で2、3日寝込んでたら酒飲みながら枕元でグチグチ文句言われたわ。

[413. 匿名]

>>1
主が「私、検査結果メッチャ不安なんだよね。凄い怖い。だから一緒にいて」と言語化したらどうかな？あんまり良い返答期待しないほうがいいけど…

夫はたぶん不安なんだけど、主さんに「俺、検査結果メッチャ不安」とか言っちゃったら主さん「は？」ってなるでしょ？

[414. 匿名]

>>1
体調悪いの？泣きながら家事なんかしなくても子供居ないならどうとでもなるし大人2人
私病気気になって気もそぞろだから結果出るまで家事休むとか宣言してみたら、検査受けたって事は何かしらどうにも体調がおかしいからでしょう？寄り添う云々より自分の為にゆっくりした方がいいよ

[415. 匿名]

私がアスペだからかな正直旦那さんと同じ様な対応しちゃうかもしれない泣いても結果変わらなくない？とか治すのは医者なのにこっちが何かする必要あるのかとか本気で思っちゃう言わないけどねもちろん逆の立場で同じような対応されても不満はないし共感力の問題なんだと思うけど
今回のことだけ旦那さんこんな感じなの？

[416. 匿名]

>>13
私はそれで離婚した

[417. 匿名]

>>12

怒ってる人は不安なんだって
主と同じ気持ちかも知れないよ

でも何もしてあげられないし
色んな意味でツラいのかも

[418. 匿名]

>>358
たぶん１の夫さんはまだこの状況にどうするべきか学んでない。病気の妻を思いやる夫はがテーマの映画や本はたくさんあるけど、自分の身に降りかかった実体験からしか学べないのがアスペの男よ（女性のアスペは実体験以外からも学べる人多いみたいだけど）。
うちの父もアスペだけど、母が病気で痛み止め飲んで家事をしていても、「大丈夫？」と聞くものの、母が「痛い」と答えたところで、ふふっと笑うだけで家事を代わることはないよ。「痛いから代わって」と言うまで何もやらないし、それで自分がやりたいこと（ゲーム）する時間が減ると、眉間に皺を寄せてものすごく嫌な顔をする。

[419. 匿名]

>>31
うちの旦那はこれ。私が去年骨折してた時、旦那は全く心配したり寄り添ってくれなかった。子供関係の軽い知り合いのほうがよっぽど助けてくれた。共感能力が無いんだと思う。もう諦めてるけど、本当になんで結婚したのかと後悔してる。

[420. 匿名]

>>143
わかるよ
私自身風邪ひきそうだなとなるとさっさと薬飲んで黙って寝てる方だから
逆に大袈裟に騒いで咳ゴホゴホしてんのにマスクを嫌がって撒き散らしたり薬は嫌いだから飲まない
とか言われると冷たい目で見てしまう
気遣っておかゆやうどんにすると「こんなんじゃ力がでない！」と言い普通に食事してるのを見ると
元気じゃないかとなる

[421. 匿名]

>>13
うちもそうでした

あ～‥！自分の仕事が増えるなー
は～‥！役に立たなくなるなー
あ～あ！面倒だなー

と思うんだそうです💢クソでしかない

[422. 匿名]

>>1
うちの夫は私がガンだった時一度も診察に付き添わずに手術の時も親が代わりに付き添ってくれました。

後で聞いたら怖かったから考えないようにしていたそうです。これからは夫より親を大事にしようと思いました。

期待するとイライラして損です。

[423. 匿名]

>>44
いや平常時穏やかな旦那さんの一部はそういう非常時にも穏やかでマイペースで助けないんだよ・・・君は大変なんだね。で終わるみたいな、他人に同調しないから穏やかでいられる面があるという人も存在する

[424. 匿名]

うちの旦那もそうだよ
夜中に嘔吐を繰り返しているわたしに気がついてもずっと寝てたし、高熱が出て寝込んでいても心配するのは今夜自分の夕飯はあるのかどうか
でも自分の母親には病院に連れて行って、あの店に連れて行ってと連絡来たら、こちらに用事があってもすぐに飛んで行く

[425. 匿名]

>>1
心配してくれないくらいだっら普通だし期待しないほうがいいって言えるけど、怒ってるのはまじでわからない。モラハラっぽいところあったのかな。

[426. 匿名]

>>5
これだと思う。うちの父がそう。母と私が癌になった時、主さんの旦那さんと同じ行動とってた。ぶっきらぼうな態度というか、不安で逆ギレするんだよね。ペットが急に亡くなった時も、家族みんな泣いてるのにめちゃくちゃキレてた。予想外で不安な出来事に弱いみたい。ちなみに父はアスペっぽい感じ。主さんのとこはどうだろう

[427. 匿名]

男って寄り添うことや労うことができないのよ。できたら詐欺師って疑っちゃう

[428. 匿名]

>>4
これってしてもらう側のセリフだよね
自分は期待しないで済む程度のことしかしてないから

[429. 匿名]

>>1
怒ってるのは主にそう見えてるだけなのでは？聞いてみたら意外と別の答えが返ってくることない？うちも喧嘩した時とかいつも不機嫌になるから問い詰めたら「不機嫌なつもりはない、家族にどう接していいかわからなくなってた」って言われたことある。男って何考えてるかわかりずらくて、女は被害妄想しがちなところあるから悪い方ばかりに考えてるとそれが伝わって、男にとってもめんどくせーと思われるかも。

[430. 匿名]

>>30
それ自己中すぎて無理…😨
典型的なテイカーじゃん
そういう人間、大嫌い

[431. 匿名]

うちは私が骨折して安静にしてなきゃいけない時に、夫は家事は全く何もしないし、自分のことでいっぱいの様子なので、深夜に折れた足のまま入院準備を自分で準備してたら、取りたいものの上に重いものを夫が置いてて、もう嫌だと私が声を上げて泣いたら「なんだよ！うるせーな！」と怒鳴ったよ
手術の立ち合いも来るか来ないかハッキリしないから、誰も来ないと看護師さんに伝えてたら、手術の直前に来たりで、看護師さんにも迷惑をかけたりでしんどかった

[432. 匿名]

>>30
そういう男はクズとかモラハラとか言うけど
確かに8割の男はそうだと思う
そういう本能というか

父も旦那も優しくて子煩悩なんだけど家族が体調不良、病気となったら気が利かなく使いものにならない
期待しないのが１番

[433. 匿名]

>>5
不安といえば不安だけど、この旦那さんの場合は「自分が一番じゃなくなる不安」みたいなものだと思う。

いるじゃん。妻や子どもが風邪引くと「俺も熱出てきたかも…」って言う男。自分も心配してほしいんだよ。

こんな言い方で主さんが気を悪くしたら申し訳ないけど、主さんの場合は夫が風邪とかちょっと具合悪くなったくらいじゃ太刀打ちできないじゃん。自分より妻の心配しなきゃならない、自分は心配してもらえないから不機嫌になって怒ってるんだと思う。

検査結果が良好だったら旦那さんから何かしら甘えてきそう。

[434. 匿名]

>>109
あなた本当に偉いし、勇敢だよ。そんな頑張ってたら疲れるのも当たり前だよ。
赤の他人だけど、あなたが良くなることを願っています。疲れた時は自分の事だけ考えてもバチは当たらないよ。ご自愛くださいね

[435. 匿名]

>>1
期待しない方がいい
別れることも考えた方がいい

お金とか不安かもしれないけど
居た方が辛いこともある

[436. 匿名]

旦那の同僚が言ってた。自分が外で一生懸命働けるのは奥さんがいるから。奥さんが身体をこわさないよう元気でいたら自分も仕事に打ち込める。勤続40年も出来たのは奥さんも元気だったから。途中で病気になったら仕事に差し支えると。
一瞬いいように言ってるなあと思ったけどよくよく考えたら単なる召使いじゃんと思ってしまった

[437. 匿名]

>>51
元夫は再婚相手が癌って分かった上で
再婚してるよ

保険金とか遺産目当てだと思う

[438. 匿名]

>>160
私も乳がんの検査で引っかかって針生検したから結果が出るまで不安なのすごく分かるよ
私の場合は結果癌だったんだけど告知された時より結果を待ってる2週間が辛かった
そんな時に主さんの旦那さんのような態度取られたら私なら離婚だな
以前から旦那さんは冷たい感じの人だったの？

[439. 匿名]

>>373
自分は良い人側のつもりなんだろうけど、どう考えても性格悪そうw

[440. 匿名]

>>30には非難囂々なのに逆だと大量プラスなのが流石はガルちゃん

[441. 匿名]

>>246
無く理由によるんじゃない？

[442. 匿名]

>>5
単に泣きながら家事をしている主に冷めてるとか
察してちゃんにイラッとしているのかもね

[443. 匿名]

>>26
それでも1番不安な人に怒りをぶつけるのはどうかと思う

[444. 匿名]

>>31
結婚前は擬態してるタイプいるよね。
連絡まめだったり。

[445. 匿名]

旦那ではないけど、今の彼に思いやりがないなって感じることが多いです。
仕事が第一で出世してトップに立つことしか考えてなくて、私が辛くて助けを求めていても助けてもらえないし、側に居てほしい時に側に居てもらえないどころか優しい言葉の一つかけてもらえないこともあります。
二人で居ても孤独だなって感じることが多くて、お互いのために離れた方が良いのかなって思います。

[446. 匿名]

>>13
男の人って降り幅大きいなと思う
寄り添ってくれて抱きしめて励ましてくれる大人の男性と妻が体調悪いと期限が悪くなるガキ
子供じゃないんだからさ

なんか差が激しい

[447. 匿名]

気持ちぶつけてみたら？もしかしたら旦那さんも不安でいつも通りに振る舞おうとしてるのかもしれないし、あえてそっけなくして主の不安を煽らないようにしてるのかもしれない。男性って謎すぎるお門違いな気遣いすることもあるから。普段からモラハラ気味だったり問題あるなら論外だけど

[448. 匿名]

>>160
子供いないなら離婚していいと思うなー。
結局、優しさや、この人とずっと生きていきたいと思うのが1番大事だと思う。

子供がいたらお金のことも大事だけど。。

[449. 匿名]

兄が主の旦那タイプだわ
母が倒れた時に何故か不機嫌で、具合の悪い母にまで当たり散らしてて意味わからなかったんだけど、ここのコメントを見て少し理解できた
兄がうんこだったってことが

[450. 匿名]

手術して帰宅して麻酔効いてて気持ち悪くて横になってたら何寝てんだよ？寝てるなら子どもの面倒見ろよと言われたこと一生許さない。

[451. 匿名]

ここで旦那さんのこと色々言われて嫌な気持ちにもなるだろうけど、ごめん。主さんの文章だけだとモラハラしか感じない。
旦那さん頭いい？
戸惑いもあるのかもしれないけど、もしもの時を考えたら自分が苦労するのが嫌なんだと思うわ。
結婚してままだ浅いのかな？
てか泣いてブチギレていいんだよ！！
無理するな！

[452. 匿名]

>>7
めーっちゃどうでもいい症状をいつも大袈裟に言って病院行っては、愚痴ったり不安がったり散々されてきてもうウンザリなんんじゃない？
メンヘラなんだと思う、この女が
多分毎回何にもわるいとこないんだよ
そういう人めっちゃ多いよ

[453. 匿名]

>>1
私も子ナシで病気の検査結果待ちで万一○○だったらどうしよう…?!

内心不安だったりするけど
子供じゃないんで
さすがに泣きはしないな。

それよりも万が一私が先に死ぬような事があったら旦那一人じゃ片付けられないから断捨離の方に全振りしたよ。

あと簡単な料理も旦那に教えておいた。

結果も分からないのに
旦那にストレス与えたくないしさ。

[454. 匿名]

夫婦は鏡

[455. 匿名]

遠距離の彼に体調悪すぎて、これから親に夜間救急に連れて行ってもらうと連絡して診察受けて帰ってきて心配してると思って連絡したら爆睡してた（22時位）。
私なら相手がそんな状態なら心配で寝れないけどな。

[456. 匿名]

>>160
なんでそんな態度なのかつっこまないの？

[457. 匿名]

>>1
ストレートに気持ちをぶつけてみたら？
失礼だけど旦那さん、想像力とか感受性とかないからわかんないんだよ
それで落ち込んでるあなたに対してどうしたらいいかもわからなくてイライラしてる
して欲しいことをはっきり伝えてみるのよ
それでも拒絶したり怒ったりするならそれがその人の本質なんでしょう

[458. 匿名]

男の人ていや日本人男性はいたわる？優しい言葉とか超苦手じゃん付き合ってる時とかも薄々感じるし
わかりやすく、具体的にどう辛いか説明する方が良い
他者の痛みに鈍感なのはみんな持ってる部分だしね

[459. 匿名]

>>9
話の内容がずれててやば過ぎだって気づいてる？笑

[460. 匿名]

>>160
修羅場を作らないとダメじゃない？
なんでそんな淡々としてるの？笑

[461. 匿名]

>>1
主さん、検査の結果が良い方向へと願っています。

私も同じ経験をしました。
手術をして入院するのに、病院へはついてきてくれず母がきてくれました。
入院で家をあけるときも、私の心配より、家がどうなるか子供をどうすればいいのか、そればかり。
子供の事は心配して当たり前ですが、全部スケジュール書き出して、入院しましたよ。

別にその後も経過も聞かれず。
そんなもんだと思うようにしました。期待はしてません。そんな人を選んだ自分の責任でもありますから。


だから、大事な話も夫にはそんなにしません。
できないこと求めるなら、期待しないほうが心が楽なので。

退院時、お会計してくれて車で迎えにきてくれただけで、別にいいです。

思いやりがないんでしょうね。
もしくは、そうやって他人に察してもらった経験がないですよ、きっと。
そういう人に限って自分の時は大騒ぎすると思いますが（笑）ある意味、可哀想だなって思っています。
幼少期など、親からそういった愛を受けられなかったんでしょう。

[462. 匿名]

>>1
こんなもんじゃないよ！離婚しな！
ってコメントしたいところだけど、あいにくうちの旦那ももう最近では会話もままならず、揉めるのが嫌すぎて会話しないでいたら話すことないのつまらないと言われて八方塞がりな私からしたら「そんなもんだから気にせず推しでも見つけよう！」と言います。

[463. 匿名]

>>1
トピ主優しいね、私ならヒス起こして怒鳴り散らすかも「こんな時に優しくできないからテメーは女にモテねえんだよ！この唐変木が！」くらいのことは言うかも

[464. 匿名]

>>1
そんなもんかもしれません
私は最近胃の調子が悪くて油物など食べたくなくて
早くよくなりたいと話したら
気にし過ぎじゃないの？と言われました

[465. 匿名]

>>421
そうでした……


改心したのか
離婚したのか

[466. 匿名]

>>446
仕方なく、寄り添う必要があるからしてる
という男もいる
びっくりした。

そんなふうに心が通ってないのに
結婚できるんだなって。
というか、他に相手がいなかったからだろうけど。
なんていうか、そうするしかないみたいな。

[467. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、あまりにも時間が長かったり永遠に泣き続けられるとこっちもしんどくなる。
最初は、寄り添っていても励ます側にも限度がある。
旦那さんもちょっと疲れたんじゃない？最初から寄り添ってくれなかった？
それによって見方が変わる。

[468. 匿名]

>>417
ポジティブー！

[469. 匿名]

>>31
わかる。
だから諦めて大病したらこっそり逝こうと思ってる。

[470. 匿名]

>>467
病気の検査で1番しんどい当事者が辛くて泣いてて何が悪いねん。

こっちもしんどい、励ます側にも限度がとかいうなら距離とって別部屋行って気持ち整えるとか色々できるだろうに、
相手のせいにするなよ。

不安がってる相手に、自分の不満や怒りを相手に見せてぶつけるのは違うと思うわ。

[471. 匿名]

>>13
妊娠中に迎えに来ないとか、いろいろ協力しない、もそうだよね。知り合いの旦那がそれで、他の迎えに来てくれる旦那さんと比較して羨ましがってた

[472. 匿名]

>>1
そういう主はどうなのかな？
自分の不安や感情ばかり目に入り夫がなにか悩んでたり大変な時は「私と比べたら楽」とか「私の方が辛い」とか寄り添ってないのに、自分の時だけ寄り添ってもらえない！って言う人も多いのは事実だよ

[473. 匿名]

なんかわかる。
両親が病気で亡くなって自分も難病になって治らないって言われて本当に辛い。
それで寄り添ってもらえない状況で不安しかない

[474. 匿名]

どうすれば寄り添うなのか正解がわからん

[475. 匿名]

>>80
不安になるのは十分にわかるんだけど結果が出る前に泣くというのはちょっとな、って思う人結構いると思うよ。私も２ヶ月前レントゲンでひっかかって精密検査になったけど泣くまでは到底行かず夫の前ではカラッとしてた。夫や母の方が動揺して病院まで着いてきたけど。でも大好きな人ならきっと寄り添うシーンだね、不機嫌とかあり得ないよ。離婚を考えるなこれは。

[476. 匿名]

>>30
ほんとに
これ書かれて客観的に冷静にみてみたら離婚したくなった

[477. 匿名]

普段から温度差を感じてきたんだと思う。愛されている実感がなくて今回のことで決定的になったと。子供いないんだから離婚を視野にいれても良いと思う。私はそうして再婚した。一生後悔して年を取りたくなかったから。

[478. 匿名]

>>160
「きっと大丈夫だよ」って、自分なら言わない？
「多分病気だよ、旅行行けないね」とか、酷すぎて言葉失うわ。

[479. 匿名]

>>1
ラブラブですしいつも気にかけてくれますよ
夫婦なら当たり前

[480. 匿名]

>>1
しばらく家出しよう
しばらく実家に帰るとか言ってｗ

[481. 匿名]

>>4
これ言う人、こう言う状況なっても本当に、期待せず
平気でいられるの？

[482. 匿名]

個人的に思いやりや寄り添うなんて事できる男はかなり希だと思う。男は強くあるべきの環境で生きてきたやつからすると、優しくする=甘やかすって脳内変換だからね。

[483. 匿名]

最近やたら
デリカシーないこと
自分からべらべら話してくる
やめて欲しいって言っても
根本的に何も悪いことして
ないって認識だから
また数日経つと話し出す
流石におかしいと思って
試しにAIに相談してたら
ASDの特徴に当てはまってたから
多分そうなんだろうなって思った

[484. 匿名]

>>79
不器用で自分の
気持ち伝えられないとか
だからイライラして
態度悪くなって
人を傷つけるとか
なんなん？腹が立つわ
だだの性格の悪いやつやん
不器用で逃げようとするな

[485. 匿名]

>>470
よこだけど最初は励ましたり慰めてたけど永遠に泣かれてめんどくさくなる気持ちは分かるよ、、態度に出すのはダメだけどひたすら泣かれても困る。

[486. 匿名]

>>1
うちも私が具合悪くてもそんな感じになるよ
40℃出してフラフラしながら家事育児やっても、指示出すまで知らん顔してる

多分能力が低いバカと結婚しちゃったんだと思う

[487. 匿名]

>>1
共感性のなさから精神疾患ありそう

[488. 匿名]

>>31
私アスペだけど、共感力有りまくりだけど？

[489. 匿名]

>>1

みんな家事やりたくないから不機嫌になってる、ってかいてるけど、主さんは泣きながら家事やってるし。
まだ確定してないのに、もう今から不機嫌ってこと？

あと、家事やりたくないなら買ってくるとかしたらいいじゃんね。
洗濯は機械がやるし、掃除機なんかあまりかけなくてもいいやろ。

[490. 匿名]

うちの父親、モラハラだけど、母が病気になった時だけは優しくなって心配してたし、無理せず寝てろ、って言って家事やってたよ。

しかも父は孤児院育ちで親を知らない。

そんな男ですら優しくできる場面なのにね。

人としておかしいと思う。

[491. 匿名]

>>345
よこ
何でも思うのは勝手だけど、人として弱ってる立場の相手にかける言葉があるでしょ
夫婦だから、家族だからって何でも言っていいとは思わない。自分がモヤモヤしてる本音を言うのとは別。それでもタイミングがあるし、ここで優しさが無いとか言われてる夫は、人の気持を考えず、ただ「こいつだったら何言ってもいいだろ」って考えが透けて見える
あとは自分が困るから不機嫌になってるんだよね、だれがメシ作るんだよ、って感じで。人として見てない

[492. 匿名]

>>68
コメントしにくいでしょ

[493. 匿名]

>>36
ウケる

[494. 匿名]

コミュ障なんだよ。他人を思いやる言葉が一生口から出ない人っている。それと同じで嫌味を言ったりもしない。高度な会話ができない。

[495. 匿名]

>>3
うちもこの手のダンナなんだけど、、話し合いができない人なんだよね
一切期待しないって思わないとしんどいと思う

[496. 匿名]

離婚すれば？めんどくさ

[497. 匿名]

>>1
つらいね
もし病気だったって結果でもきっと親身になって支えてはくれないと思うとほんとかわいそう
うちも同じようなダンナだけど、入院中一度も来てくれなかった時のことは一生忘れない
でも別れないなら水に流さないとやっていけないし、ほんと修行みたいに感じる時あるよ
主さん、ほんと病気のことで不安だと思うけど、旦那のことは考えるだけ無駄だって割り切って自分を労ってあげてね
検査の結果が良いことを祈ってます

[498. 匿名]

>>91
私病気を打ち明けた友人に「ふーん、じゃ治ったら連絡してー」と言われたよ
相手はナース
治る病気ではないんだけど、彼女もそのことは知ってる、ナースだから

今までも健康相談とかしたことないし、入院するし伝えただけだけどね

ガルにこう書いたら、「当たり前。友だちくらいで相手に頼るな」「他人の病気なんて負担でしかない。仕事で病気と関わってるんだから察しろ」とかリプ散々だったよ

[499. 匿名]

>>7
共感能力がないただのサイコパスかも。

[500. 匿名]

離婚切り出すタイミングを見計らってるんじゃない？
小無し夫婦とかメリット無ければ一緒にいる
意味ないよね