叱られているのに喜ぶ子ども

[1. 匿名]

3歳半の我が子の話です。
悪い事を注意すると、話を逸らしたり別の遊びを始めたりして
しまいにはケタケタ笑って逃げていきます。

私も最初は真剣に怒っているのに、笑顔の子どもにほだされてしまい
怒るのがいつもなあなあになってしまいます。

親子ともども、躾が足りていないと言われても仕方ないです。
直したいのでアドバイスいただけませんか。

[2. 匿名]

よんだかい

[3. 匿名]

M

[4. 匿名]

>>1
3歳ですごい才能だね…
凶と出るか吉と出るか…

[5. 匿名]

>>1
怒り方が優しいんじゃない？

[6. 匿名]

喝を入れる

[7. 匿名]

怒られる時以外相手にして貰えないとか？
怒られるでもいいから相手にして欲しかっただけの可能性もある

[8. 匿名]

[9. 匿名]

いや、主が原因でしょ。　
叱ってるのに何笑ってんの。
そんな事したら子供になめられるだけで言う事聞かなくなるくらい分かるじゃん。
3歳でそれなら今後益々なめらるよ。
叱るってこっちも真剣なんだわ。
そこを間違えてはダメだよ

[10. 匿名]

>>1
>私も最初は真剣に怒っているのに、笑顔の子どもにほだされてしまい
>怒るのがいつもなあなあになってしまいます。
子供はこれを学習しちゃったんだろうね
笑って逃げたら済ませられるって

[11. 匿名]

悪いことレベルがわからないので何とも、、

[12. 匿名]

なまはげのお面を
父親にかぶらせて
叱らせる

[13. 匿名]

>>4
本人的には吉だけど周りは凶だね。関わりたくない。

[14. 匿名]

元気な子ってそんなもん

[15. 匿名]

ほだされずにちゃんと話を聞かせればいいんじゃない？

[16. 匿名]

>>6
それしかないね

[17. 匿名]

舐められてる
叱る内容がお母さんも出来てないことだったりして

[18. 匿名]

>>1
防衛本能かも知れないです。私は叱られているのにニコってしちゃて注意されたらパートの方のうちの子もそうだけど怒られている時に笑ってしまうけど怖いからだからって真面目に聞いているのかもですね

[19. 匿名]

目を合わせて低い声ではっきりと短くまとめて言う

[20. 匿名]

>>1
笑うって親からはとんでもない事と思うけど子供の緊張のほぐし方らしい、それでも逃げさせず真剣に叱ってる姿と駄目な事を伝えると真顔になるよ

[21. 匿名]

>>1
主が流されないようにしなきゃ

[22. 匿名]

叩かれないと気づけない反省出来ない子もいるんだよ、現実問題

[23. 匿名]

>>1
まずはガルでレスバして、暴言術を磨こう！

[24. 匿名]

>>1
私も最初は真剣に怒っているのに、笑顔の子どもにほだされてしまい
怒るのがいつもなあなあになってしまいます。

これを辞めて怒る姿勢を一貫する。原因わかってるのになんで治さないの？

[25. 匿名]

>>1
3歳半なんて安全に関わること以外怒らなくていいんじゃない
可愛い盛りじゃん
今中学生だけど小さい時に怒りすぎたと後悔してる
3歳に戻れたらめちゃくちゃ甘やかしてあげたい涙

[26. 匿名]

>>1
私の3歳の子どももそんな感じ。
怒ってても全然こたえてなくてふざけてばかりだから、私は余計にイライラして怒鳴ってしまう…
そんな私からすると、主さんは感情的にならずに偉いなと思うよ。

[27. 匿名]

>>1
> 私も最初は真剣に怒っているのに、笑顔の子どもにほだされてしまい怒るのがいつもなあなあになってしまいます。
これが一番ダメでしょ。バカ親のせいで子供が嫌われることになるよ。

[28. 匿名]

子どもが真剣に聞かない→わかる

それに親もほだされる→は？

[29. 匿名]

かまってもらえるのが嬉しいんだろうね！育児書で読んだけど、叱っても効果がない子は叱る以外の場面での接し方が大事なんだって。つまり悪い事をしてる時に叱るだけじゃなく、悪い事をしていない時に褒めるってこと。いつもご飯中立ち歩く→座って食べた時に褒めちぎる、みたいな。

[30. 匿名]

>>7
一番にこれ思った

[31. 匿名]

笑って誤魔化そうとしてるんだと思う
いるよそういう子
怒られなれてない子

[32. 匿名]

>>1
しまいにはケタケタ笑って逃げていきます。

捕まえて再指導したら？

[33. 匿名]

構ってほしくて悪い事をして、聞かないで逃げれば笑って終われると学習しちゃったのかな。
一緒にしたら申し訳ないけど、うちのワンコが構ってほしい時に悪い事をして気を引いてたのを思い出した。

[34. 匿名]

>>1
叱られても喜ぶ
がる男みたいな人の事かな

[35. 匿名]

子供の注意喚起にも見えるけど、何より誤学習してるんじゃない？こうすれば構ってくれるし怒るのもなあなあで優しくなる的な。

子供って親が覚えてほしいことはなかなか覚えないけど、こういうことの学習だけはやたら早い。
早めに修正した方がいいと思うよ。
いいことをする→お母さんからプラスの反応（褒めてもらう、構ってもらうなど）がもらえるっていうのをわかってもらえるように。叱る時とそうでない時のメリハリ大事だと思う。

[36. 匿名]

>>1
気絶するまで殴ってみてはいかがですか？
そんなバカなクソガキ小学生になっても近所迷惑だから今のうちに躾けておいた方がいいですよ

[37. 匿名]

>>1
流される親の子ってそうだよ。
万引きしても親がその時怒るだけだと同じ反応。
叩くとか怒鳴るとかじゃなく、理路整然と諭す力が無いとそうなる。

[38. 匿名]

>>1
まず逃げていかないようにしっかり身体を持って目と目を合わせることから
叱られている、と気づきたくない自己防衛から逆の反応をしています
親が真剣だと知りたくない、、それをまず受け止めさせることから始めてみましょう

[39. 匿名]

>>1
それ、相当なショックを受けてて、それをメンタルが受け止められないんじゃない？

笑うことでその場の空気をなんとかしようとしてるんだよ
そういう子いる

ちょっと発達とかも気にしてもいいかも

[40. 匿名]

ケタケタ笑うのは喜んでるからじゃなくて自分の緊張を緩和させる整理現象。

[41. 匿名]

>>1
親の愛情不足だね！つまりトピ主が虐待してる母親失格だよ！毒親だね！

[42. 匿名]

ほだされず、なぁなぁにしない。怒る時は怒る。

[43. 匿名]

一時期真剣に叱ったら笑い、怒鳴ったら大爆笑という時がありました。余計イライラしてずっともやもやしてたけどなんか急になくなった。

[44. 匿名]

>>1
3歳半でそんな叱ることってある？どんな悪い事してるの？

[45. 匿名]

>>7
だとしたら悲しいし切ない。スマホに夢中なのかな。

[46. 匿名]

>>41
そういうの、もう古いよ

[47. 匿名]

>>1
うちの4歳の子もだよ。

うちの場合は私は妥協せずに怒ってるのに、恐いトーンで怒ってもヘラヘラ、目を逸らしておどけてごまかして。
何を言っても通じてない、ごめんなさいも言わないのかと本当に無力感がある。
怒鳴っても変わらない。流石に叩くことは出来ないし。
優しく諭すともっとダメ。無視して遊んでる。

結局最後は私が、「あ、そう。謝らないならママもう遊ばないね。ちゃんとしない子にはアニメも見せないよ。ご飯もいらないね！」と脅して、やっと「やだー！！」と泣き出して反省（？）する。
こっちはちゃんと怒ってるのに、ヘラヘラしてごめんなさいも言わないないような子供になぜなってしまったんだろう。

[48. 匿名]

>>1
3歳って言葉で説明しながら怒ってもいいと言われる最初の年齢だよね。
その前はダメ！とか行動は止められるけどこういうことがダメで叱られてるんだとよく分からないから犬の躾みたいなこと以上はしたらダメって言われてて、3歳以上は人間のための躾を始める時期。

理解をし始めている時期だから怒っているお母さんを笑わせることだけ考えてしまっていると思う。
根気強くお母さんが冷静に叱ってあげたら将来人に対してしてはならないこととかは覚えていくと思うよ。
絶対にお母さんの反応見てその行動してるから、その年齢で相手の反応見れるってことは善悪さえ身についたら人のこと考えられる優しい子になると思うよ。
頑張ってね。

[49. 匿名]

>>24
母娘で似てるからだよ
まぁいっかで済ませる性格が

[50. 匿名]

ASDならただの特性

[51. 匿名]

ガルちゃんって子どもいない人がたくさんアドバイス書き込んでると思う
ここで聞かない方がいいと思う

[52. 匿名]

まともなレスにマイナスが付いてるのは毒親バカ親が沸いてるの？

[53. 匿名]

>>20
そうなんだよね
うちの次男も笑って逃げるタイプだったけど、両手繋いで、「ママの顔見て？どんな顔？」って聞くと真顔になってちゃんと大人しく話聞いてた
主さんもほだされず頑張ってほしいね

[54. 匿名]

>>44
横だけど3歳から6歳くらいが一番怒られない？
私は親に怒られた記憶全てそこに集中してて、その後はよっぽど酷いことしない限り怒られてない。

人を傷つけない行動とか言葉遣いとかを幼い時に全部教えてちゃんとできるようになってくれたと大きくなってから親は言って褒めてくれてた。

[55. 匿名]

>>1
本気で叱ってる？

[56. 匿名]

こういうのって釣りなのかな？親が真剣に説明しても聞いてくれない、とかならアドバイス欲しいの分かるけど主の場合はまず改善ポイントが明確なのになんで真っ先にやらないんだろう

[57. 匿名]

うちの3歳半の娘も同じ感じです

悪いことをその都度注意する時はもちろん
こちらも疲れていてキツめに叱ってしまう時も
ヘラヘラしたり、今叱られているのが分かってないの？と思うくらいにシラ〜とした顔で別の事をしはじめる事が圧倒的に多いです

私の叱り方がいけないのか
このままで大丈夫なのか？どうすればいいのか分からないのが悩みです

[58. 匿名]

>>20
うちそれやってもずーーーーっと目を逸らしてる。
こっちは感情的にならず、とにかくずっと子供に語りかけたり、無言で見つめみたりするけど、どれだけ時間経っても子供は真剣になってくれない。
目を合わせてもケラケラ笑うだけ。
結局、最終的に普段怒らない夫がマジ切れして突き放した時だけヤバイと認識するらしくて泣く。
どうしたらいいのか？

[59. 匿名]

>>4

才能か？

話を聞けないだけじゃないの？
そして親がそれを許してるから調子に乗ってるだけ

[60. 匿名]

>>57
しら〜っとちょっと離れて遊ぼうとするよね。

ヘラヘラするのは子供の防衛本能って言うけど、じゃあどうすればよいのか？という感じ
お友達に謝れないような子供に育ってほしくないのに

[61. 匿名]

>>1
性別わからないけど、女の子と長女はダメだと言ったらそれで一旦やめる子だった。調子乗りでたまにまたやらかしてるけど。
でも次男はもうやめてと言ったら聞こえてるから一瞬止まるけどすぐ動き出す。
これは性別差なのか個体差なのかいまだに2人しか知らないから謎。
時間はお調子者で笑いながら逃げるタイプでそれこそしんのすけ育ててる気分だわ。
ガチで叱る時はやっぱり泣かせたりはする。
怒ると怖いと思われてた方が親としては育てやすい気がしてる。昔は怒る時も優しくしたかったけど、手は出さないものの怒ると怖い演技した方がちゃんと子どもは聞く

[62. 匿名]

>>58
そのタイプの子は昭和の怒り方が効くのかもね

[63. 匿名]

もちろん主も叱り方間違えてるとは思うけど、子どもをやばいやつ扱いしてる人はそういうタイプの子ども見たことがないだけ。

数年前の保育園勤務経験だと3歳半とかなら割とそっちタイプの子供のがむしろ多い。

[64. 匿名]

>>1
絆されたこともないけど、誰に対しても怯まない我が子は発達児。発達以外にも気質や人格障害とか併発してるかもだけど。ただ機転は効くから馬鹿ではなくタチが悪いんです。

[65. 匿名]

>>1
私も最初は真剣に怒っているのに、笑顔の子どもにほだされてしまい
怒るのがいつもなあなあになってしまいます。

どう考えたってこれが原因じゃん。親として舐められてる。1歳ぐらいから子供はわかってるからね、うちの親は笑っとけばちょろいって覚えちゃってるんだよ。

[66. 匿名]

>>2
ゆういちろうあつこまことあずきバージョンしか見たことなかった〜！

[67. 匿名]

>>1
本気出して叱るしかない

[68. 匿名]

>>45
スマホネグレクト多いよね

[69. 匿名]

>>9
そう！中途半端に叱る(なぉなぁで許してしまう)と、ホント小学生くらいになった時、真剣に叱ってる人に対しても堂々無視した態度を取ってしまう子多いよ。横目で見てて『わぁ……ヤバい子…』て思う。知り合いや周りに数人いるけど、大抵、学校の先生なんかに対しても舐めた態度取ったりして、親が学校に呼ばれるパターン…

[70. 匿名]

>>1
先日知り合いのお子さん（３才）に会う機会があったけどまさに怒られているのに全く反省してる様子がなくてびっくりした　妹が何もしてないのに一方的に何回か叩いたり足が出たりしててそれをママが注意するも　ヘラヘラしてる感じ、、、　正直ちょっと怖くなった　

[71. 匿名]

>>10

なぁなぁになって中途半端に叱ってることに主は気付いてるのに何故なおそうとしないのかね。
それができなかったらろくでもないきかん坊になると思う。

[72. 匿名]

>>18
日本語下手過ぎだろ

[73. 匿名]

>>1
男児でしょ。
駄目そうな男が育ちそうな予感。

[74. 匿名]

>>4
才能あるのは子供じゃなくトピ主さんだよ。

回数に限度あるわ。
私なら、いくらヘラヘラ笑って誤魔化そうが反省するまで相手しないかも笑

[75. 匿名]

>>39
私もこの可能性あると思うな。むしろこういう子の方が叱られた時に大きなダメージを受けているのかも。プライドがあるから怒られた自分を認めたくないし無かったことにしたい。なぜダメかちゃんと真剣に伝えることが大切ですぐに結果が出なくても根気よく伝えていくと理解はしているから成長過程で変わっていくし、親の前では出来なくても保育園ではしっかり出来ていたりするよ。まずは何故ダメなのかを理解しているかどうかお互い冷静になった時に確認してみては？

[76. 匿名]

>>18
分かる。子供の頃、親が叱るというより初っ端からMAXで感情的に怒鳴るタイプで、私も感受性が強くて怒られたら数日夜に泣きながら寝るタイプだったから、これ以上傷つかないように学校や習い事で他の大人に注意された時、人によってははぐらかした態度取ってた。
今でも注意されることが凄く苦手で、1つ注意されたら人格否定のように捉える癖がある。なるべく注意されないよう完璧にこなさなきゃと強迫観念の思考になっててしんどい。

子供の頃の体験は人格形成に大きく関わるから、余裕ないかもしれないが感情的にならずに諭したら叱ったりしてほしい。

[77. 匿名]

>>1
わかるけど…
頑張って、手を取って真剣にしかないんだよね…

チョコクリームにイタズラしてたから現行犯で「コラ！食べちゃダメ！！」って叱ったら…
食いしばって？下唇出して眉毛にぎゅーーーっと力入れて、お目々赤くしてボロボロ涙流しなから、上目遣いで
「〇〇(名前)…たべにゃい(食べてない)」とかチョコクリームでベタベタの手と顔で言われても「無理がありすぎる！」って我慢できなくて吹き出すよ…
だけど、嘘をつくとか、言い逃れ、ごまかしてみるとか成長したなぁって思うわ(笑)

[78. 匿名]

>>1
主さん、そう言った子どもは多いです。
悩みすぎず、でも教育方針は探りながらお父さんとも話し合ってみてください。
保育所とかでも場所によっては聞いてくれるかな？
とにかく、怒られはじめの子どもはどっちかといえば聞いてないフリしますよ。
根気強く頑張ってね。
いろんな意見からと思うけど、何度も言うけど怒られ始めたばかりの子どもは聴かないふりするのがほとんどですよ。
よっぽど聞き分けいい子もいるけど主さんの子どもさんみたいなことするのが一番多いです。
家族全員で向き合ってみてね

[79. 匿名]

>>1
怒るのがいつもなあなあになってしまいます。

って原因分かってるじゃん親のせいだよ
きちんと向き合って正しい事を教えてあげないと
困るのは子どもだよ

[80. 匿名]

殴るとかじゃないけどしんのすけタイプの子どもは怖そうな顔して怒らないと全く効かないことがある。
子どもが幼い時は友達親子にならないようにだけ注意。

[81. 匿名]

>>10
横だけど、
本当そう。
だからこそ、1回でもやってはダメなんだよ。
子どもの学習力を舐めてはいけない。
将来まともじゃない子にしたいなら今まで通りで良いけど、そうじゃなきゃしっかり叱るって大切。
親は子供に恐れられてはいけないけど、舐められてもいけない。
そういう存在であるべきだし、親しか子供と真剣に向き合えないしぶつかれないんだから、先を見据えた行動をすべきだよ。

[82. 匿名]

>>1
親に構ってもらえなかったり、怒鳴られるだけだった子どもだった私は特殊かもしれませんが…

私の親は、今思えば私に目線を合わせて話すとか何かを教えるとか諭すとか、そういうことを一切してもらえなかったです。親の都合や感情のままに振り回され過ごしていたので、怒鳴られて何かを注意されても
「親にとって嫌なだけなんだ」
「親が今やりたい事が私と一致してなくて、自分が思うように出来なくなるから怒鳴ってるわ」
「いつもは構ってもらえないけどしつこくすればこっち向くんだ」
という親の狡さが、まだ自分の思いをうまく言語化できない幼少の頃からも伝わってきていたので、言うことを聞かない子どもだったと思います。もしかしたら愛情を貰えるかもと淡い期待もあったと思います…

でも頭の片隅では「親の言う事を聞いてりゃ良いんだよ」「誰の家だと思ってるんだ」「子どもが親の面倒を見るのは当たり前なんだからな」「今のうちから束縛しておこう」と、子を幼いうちから洗脳しておけば…己の生殖器から出たに過ぎない子など思い通りになるという、親の傲慢さや浅はかさ狡猾さも見抜いていました。

そんな、私の目線に一度も合わせることもなく、自分の気の向いた時以外では構ってくれなかった親とはもうほぼ絶縁状態です。

私の意見などあまり参考にならないかもですが…
一度くらい、しゃがんで幼い私の目線に合わせて、どうしてそうしなきゃいけないのかを説明してくれたり、普段から何故そうなるのか等の理由を穏やかに目を見ながら教えてくれてたら…と思うと今でも私は悔しさと悲しさで泣きそうになります
主さんの親子関係が私のようにダメにならないことを切に願っています。

[83. 匿名]

>>66
逆にそのバージョン知らなくて見たい！

[84. 匿名]

怒られても響かないのは病気？発達障害の可能性と子どもと大人の対処法

子どもが注意されてもヘラヘラ笑っていたり、職場の部下が同じミスを繰り返したりすると「なぜ怒られても響かないのだ

[85. 匿名]

>>1
叱られたい

[86. 匿名]

>>70
それは親が下の子ばかりに構い過ぎてるから愛情不足で気を引きたいんだよ。上の子は甘えたいのに急にお兄ちゃんだからと構ってもらえる時間が少なくなって不安定なる。大変だけど下の子以上に上の子を気にかけるべき。

[87. 匿名]

>>18
なんて？

[88. 匿名]

>>9
私泣くまで叱ったよ

[89. 匿名]

>>25
うちも3歳半なわだけどさ？
3歳半なんて自ら死にに行くような生き物だから、毎日何かしら怪我やそれ以上の危険でも起こってるわ…
今日は扇風機に指突っ込んでニタニタしてた。
電源入れてないから回る心配はないんだけど、「指ちぎれるぞ？！」って叱りました。
雨の中傘もなく、水たまりで水遊びしたのも「風引くからやめなさい」叱った。
開けた車の扉の根元？に手を突っ込んたのもの「扉閉めたら手首飛ぶぞ？！」って叱った。

[90. 匿名]

>>4
うちの下の子がこのタイプで、同じく3歳前後の頃なかなか手を焼いた。
親の私は可愛いことされても頑張って怒りの態度をキープして諭してたんだけど、愛嬌ありすぎて保育園の先生たちが絆されちゃうみたいで上の子の時と比べても明らかに甘やかされてたんだよね。
ちょっと厳しめの幼稚園に移って先生にもちょっと相談して、ダメだことはダメだよってだいぶ分かるようになってきた。

クラスに1人はいた「もーしょうがないんだから」で許されちゃうタイプになりそうで一種の才能だなとは思うけど、許されることに慣れちゃうとそれが通用しない相手に出会ったり、大事なことが身に付かなかったりで困るの自分だからね。

[91. 匿名]

>>7
知人の息子さんはこのタイプで中学生の時は万引きして捕まると両親とお店の方と警察官と先生が自分に注目して構ってくれるから嬉しい！って言っていたそう。

[92. 匿名]

>>75
よこ
叱るだけで、何故ダメなのかを教えない親っているよね
それだと理解してないからまた同じことを繰り返す
根本がわかってないとシチュエーションが違うと分からないから
勉強しなさいって言うのも同じ
なぜ勉強するのか教えなきゃやらないんだよね

[93. 匿名]

>>54
そう言われたらその時期にしっかり目に叱るのがいいのかもね。
うちは本当に叱るとか怒るようなことがなかったから例えばどんな事で怒るんだろうと思って。

[94. 匿名]

>>7
犬みたい！

[95. 匿名]

うちの子もそんな感じだから
目付き変えて怒ったら
反省して危険な事はもうしなくなったよ。

[96. 匿名]

>>18
説明下手だけど、子供が怒られてる時に、自己防衛で笑ってしまうって事はよくあることだよね。

[97. 匿名]

うちもそのぐらいの時喜んでたよ、男の子

今もふにゃふにゃおふざけ小僧だけど、兄に叱られると堪えるみたい

[98. 匿名]

>>1
なめられてるだけ。

[99. 匿名]

>>34
笑っちゃったww

[100. 匿名]

>>1
接客業で、お客さんで3歳くらいの子が危ないことをしていたから真剣に危ないからダメだよ
と言ったらニヤニヤしてる男の子がいた…
何を言ってもニヤニヤ、ヘラヘラしてて怖くなった。
やっぱり構ってもらえるのが嬉しいみたいな感情があるのかも。

[101. 匿名]

>>1
演技してる感じで、真剣な顔と低い声色を作って怒ってたよ。笑顔で叱ったら子供が混乱すると聞いたから。

そして叱り終えたらそこで終わり、感情を引きずらないで普段通り接する。

[102. 匿名]

>>76
うちの旦那もそうだわ。
お母さんがヒステリックだったって。
笑ってしまって余計おこられるんだわ。

[103. 匿名]

>>1

地元でスナックをしているんだけど、こういう子が大人になるとほんと厄介です

構って欲しくて気を引こうとしてくるし、真剣にやめて欲しいと伝えるとふざけてくるし、そんなおじさん達をみると、母親の躾の大事さを痛感します

[104. 匿名]

>>2
トピ画につられて見に来てしまった…

[105. 匿名]

主です。
皆さまコメントありがとうございます。
自分の、危機意識の低さを改善したいと思います。

[106. 匿名]

>>1
なあなあにしたり逃がしたり、子供の中で「こうすりゃ逃げられる」って成功体験があるんだからそりゃね。

[107. 匿名]

うちの5歳児は境界知能(知的グレー)

人の感情を理解するってのはまだ苦手で
なんで怒ってるのかも理解しにくい

単純に知能が低い可能性もあるかも

[108. 匿名]

>>94
同じく3歳半の子供育ててるけど、正直似たようなもんやで？
言葉は随分理解し始めたから、ちょっと人間よりだけど、これまでどれだけ犬の方が賢いな…って思いながら育ててきたことか…！！

子供にリードとか犬みたいって批判があったりするけど、犬の方が言う事聞くのにリードしてるんだから、子供にリードなんて当たり前じゃん！ってなる

人間の子と犬ってイタズラや行動の理由はやっぱり似てるよ
自分に注目集めるためにイタズラしたりとか、その上で誤魔化すとか…
目をそらすとか…
ソックリよ

[109. 匿名]

>>1
怒るのがいつもなあなあになってしまいます。

子供もそれ分かってるからだよ
舐められてると思う
真剣に躾けないと他人や友達に迷惑かける事になるよ
家庭の中なら良いけど、集団生活して
悪い事してるのに叱れないママて
要注意人物しかいなかった

[110. 匿名]

>>1
子供って母親にほっとかれるか無視されるくらいなら怒られている方が嬉しい。怒られる=かまってくれるで完全にご褒美になっていることがある。
下の子が産まれたり母親の妊娠中にわざと悪さして怒られることで母親の注目を集めるとか。

[111. 匿名]

>>9
叱ってる意味は伝わらないのに親の真剣度だけはすごい伝わるよね。こっちが真面目に言ってるつもりでも周りへの遠慮とか何度も注意することへの飽きとかすぐ察知して「よし、これ大したことねーな」ってなる。

[112. 匿名]

>>7
らしいね
てい先生が言ってた

[113. 匿名]

>>1
マゾ

[114. 匿名]

>>2
子供が見ていた…懐かしい！

リサお姉さんがいい味出してた思い出

[115. 匿名]

>>86
それは大前提としてありますよね。知り合いもそれは分かっていて気をつけてるようなんですが、　私が数時間同じ空間にいる時なんですが普通に３才のその子にみんな集中しているし、下の子は全く何もしていない状況（おもちゃなど取るとかもせず、ママも離れてる）のにわざわざ何回も自ら近づいて押したり蹴ったりしていたがちょっとびっくりしてしまいました　　私も注意しましたが人様の子をそんな叱れるわけもなく、、、ママと私が注意するもなんか響いていないというか　

[116. 匿名]

父親でも同じなの？

[117. 匿名]

>>96
うちの子もそうだったよ。
注意されてる時は絶対笑っちゃダメ、真剣に聞いて反省しないとダメだよって言い聞かせてたら、大きくなるに連れて笑わなくなったけど。

[118. 匿名]

>>1
だから首根っこ掴まなきゃならない

[119. 匿名]

>>44
私その年齢辺りが1番怒ってた気がする
本人や周りに危ない行動するから本気で注意してた

[120. 匿名]

>>7
このタイプいるよね
お友達のオモチャ奪ったりして｢こらー｣って、そのときだけママに相手してもらえるって認識しちゃってる子いる。

[121. 匿名]

親が絆され諦めるからだよ
小さい時の躾け大事

[122. 匿名]

>>114
足上がってたか
動きが綺麗だったか
私もその印象が残ってる！
あの時のメンバーも好きだったなー！

[123. 匿名]

>>4
こどもって2歳くらいにもなれば怒られそうなときにごまかそうとする知恵ついて、母親がそれに感動したり笑ったりしたらこうすればいいって学習するんだよ
まじめに反省できないのはヤバい
修正かけないとまずは先生や大人からうざがられ、そのうち子どもたちからもうざがられる

[124. 匿名]

>>1
ビンタする