【共働き】夫と喧嘩ばかり【育児】

[1. 匿名]

私は4月から仕事復帰し時短勤務で働いています。6時間勤務ですが、通勤含めると拘束時間は9時間です。
夫はフルタイムで、朝はフレックスを利用し保育園へ送迎してくれています。迎え〜寝るまでは私のワンオペです。
平日は各々の食事や洗濯、掃除など家事をできる範囲でしているのですが、夫が食器洗ったり洗濯した後に気になるポイントが多く、つい突っ込んでしまいます。
夫も同じで、家事をしてくれる分私のやり方に気になる点があるようで、言い方は考えてくれていますが突っかかられます。
お互いそれで気分が悪くなり喧嘩に発展することが多く疲れてきました。
でも全ての家事は担えないし仕事も続ける予定です。
共働きでどちらも家事をすると、喧嘩になること多くないですか？
思いやりを持ってもすぐにイラッとしてしまいます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

こだわりを捨てる。細かいことは気にしない。

[4. 匿名]

>>1
こんなに協力し合って日々をすごしてるのに
夕方〜寝るまでワンオペとかその部分的にワンオペ使う人なんかうーん

[5. 匿名]

喧嘩ばっかりだと
何のために結婚したのかわかんなくなるよね…

[6. 匿名]

どっちが休むかで一番喧嘩する。女が多いのは本当に納得いかん。正社員同士なのに。

[7. 匿名]

片道1時間半の通勤か…

[8. 匿名]

平日は見て見ぬ振りするしかない。
もう洗濯とか諦めて保育園の服何セットも用意してた。

休日のイベントとして、一斉に家事やってる。

[9. 匿名]

お互いに口出しはしないように割り切れるといいのかも

[10. 匿名]

生まれる前に家事はお互いのやり方をすり合わせておかないと揉めるよね

[11. 匿名]

どれも中途半端になってしまうのはもう仕方ないから諦めるしかない
完璧にしたいならどちらかが専業になるか、家事やってくれる人雇うか、がいいんじゃない？

[12. 匿名]

>>1
明らかに汚れがついままとか水を撒き散らしたままとかじゃなければ気にしない

[13. 匿名]

だから私は自分でやる
夫の洗濯とか無理
忙しいし自分の時間ないけど
ストレスで早く逝く為と思ってる

[14. 匿名]

相手の家事に口出しはしない
自分の大事な服は自分で洗濯をする

[15. 匿名]

え、通勤長くない？
都内なら普通なの？
私ならフルリモートの会社に転職するわ。
うち、わたしは時短正社員で週4の1時間勤務で通勤車15分
旦那はフルタイムで通勤30分
子供の看病での休みはしっかり交代で取ってくれるので何の不満もないです！
主はこのままだと共働き続かないと思うよ

[16. 匿名]

>迎え〜寝るまでは私のワンオペです。

ワンオペって言うほどじゃないのに、わざわざワンオペって言っちゃうところがなんか…滲み出てる
自分は大変だって考えの人は子育てできないよ

[17. 匿名]

「相手の家事には口出ししない」って協定結びなよ
あるいは話し合って、お互いが妥協できる水準を決める

[18. 匿名]

>>5
でも共働きだし離婚しやすくない？
専業抱えてる家庭だと離婚したくてもできないけど、共働きなら問題なくすぐ離婚できるからそこは良いよね

[19. 匿名]

思いやり大事だよね。
自分ばっかりって思うのはよくないね。

[20. 匿名]

>>10
分かってても現実はそう上手くいかないんだよね…

[21. 匿名]

>>4
ワンオペって転勤族とか平日は全く子供と関わらない旦那さんがいたりって人じゃないの？

[22. 匿名]

>>1
ちなみに旦那さんの家事の仕方でどんなところが気になるの？
この文だと主が細かいのか旦那さんが適当なのかわからないからアドバイスしにくい

[23. 匿名]

仕方ないよ
いろんな物犠牲にしてお金を得てるんだから

[24. 匿名]

食器洗ったり洗濯した後に気になるポイントはどんな事？
細かすぎるのか夫がガサツすぎるのか、それによる

[25. 匿名]

>>18
離婚離婚って子供いると簡単じゃないでしょ

[26. 匿名]

あのちゃんに聞け!

[27. 匿名]

相手のできないことや失敗に焦点当てないようにするしかない。子育ての過程でも必要な能力になってくるからマジで練習と思って！

[28. 匿名]

引っ越せないの？

[29. 匿名]

突っ込みたくなるのはわかるー！

お皿洗ってくれても汚い、洗濯はしわくちゃ。

けど、

やってくれて、ありがとう。

って、お互いに思う気持ちが一番大事だよ。

[30. 匿名]

どんなとこにイライラするんだろう？
あまりにも家事ができてないってこと？
うちの旦那も家事育児しっかり分担してくれるけど、気になるとこは無いなぁ
このご時世専業主婦になるのはリスクあるから、正社員共働きでリスクヘッジ続ける予定。

[31. 匿名]

夫婦は合わせて１だから
一人一人は0.5の力でいいよ
2や３を目指すから互いにキツくなる
やってくれてるんだからお互い「ありがとう」でしょ
どっちかがありがとう言い続けたら
一方も気づくさ
お互い様ってことに

[32. 匿名]

>>1
夫が食器洗ったり洗濯した後に気になるポイントが多く、つい突っ込んでしまう

↑これはできる限り控えた方がいいよ。
言う基準は【取り返しが付くかどうか】
自分が後からフォローできることは言わない。
フォローできないことだけ優しく伝えて改善をお願いする。
それ以外はぐっと飲み込む。
相手も我慢してるところがあるだろうから。

[33. 匿名]

土日は家事と作り置きと買い物で潰れる
なんか周り見てたら土日や連休は朝から遠出してたりいつも外食してたり旅行行ってたりする人多くて、マジでみんないつ家事やってんの？って思う…
私が要領悪いのかもしれないけど、土日は先週のたまった家事をどうにかすることと週明けから少しでも楽になるためにすることでいっぱいいっぱいなんだけど

[34. 匿名]

>>1
気分が悪くなっても「わかった、次から気を付けるね」で済む話
子供のためにも家庭内を不穏な雰囲気にしたくない

[35. 匿名]

>>1
食器洗いは食洗機に任せては。
お互いやり方はあるのだから、やってもらった以上そこは抑えられるように。
〜するといいよねという提案や妥協ラインを確認しあう。
我が家は100パーセント家事はこちらだったので、うらやましいなと思います。

[36. 匿名]

>>1
お互いのテリトリー決めたら？
うちは洗濯は夫、料理関係は私
掃除はお互いキレイ好きな方だから言われなくてもどっちも進んでやる方で文句ないから担当なし
お互いのテリトリーに関しては、こうした方が良いのになと思うことがあっても一切口出ししないし、夫もキッチン周りのことで何かする時は私に先に確認してくる

[37. 匿名]

>>1
うちは育休中の方が私がストレス溜まって喧嘩してた
お互い家事に対して細かくないからこれが嫌とか言い合ったことないかも
チームみたいな感じで協力してやってる

[38. 匿名]

平日はフルマックスでストレス抱えて、休日にストレス解消とお金を使って遊ぶ。だからお金は思うようにたまらない。夫婦で稼ぐと家庭を守るで役割分担したほうが、結果うまく家庭が回るかもとたまに思う。

[39. 匿名]

>>1
お互い家事を手放すしかないよ。
乾燥機などの家電購入
平日は出来合い料理
とにかく休む時間を取る
適当マインドで、乗り切る
お互い追い詰めない

[40. 匿名]

>>1
「やってくれるのはありがたいけど、やり方が気になる」って、普通に家族だとよくある問題だし、むしろ経験していない夫婦の方が少ないんでは？
トピ主は時短勤務で9時間拘束、お迎えから寝かしつけまでって、そもそもやってる事が多いし完璧にこなすことなんて無理やろ
なにかしら対策打つ前に、まず「自分の負担が重いこと」「余裕がないこと」を認めるのが先決だと思う。そして夫婦喧嘩を解決したいなら、役割を明確に分けることじゃね？
あと家事は成果物じゃないし、まず相手のやり方も間違ってないと考えるのも重要だと思う

[41. 匿名]

皿洗いの汚れが取れてないとかそういうこと？？
わたしの夫は最初水で食器洗いしてて、それだと取れないからお湯使うといいよって教えたら以降そうしてくれてる
指摘するのはダメなのかな？
このご時世正社員共働きは続けた方が専業主婦になるよりリスクヘッジになるし、できることは直して貰えば良くない？

[42. 匿名]

指摘の仕方は、AIに聞くと喧嘩にならない言い方を教えてくれるよ。
その場ではグッと我慢して、チャットGPTに聞いてみて参考にしてみて。

[43. 匿名]

なんか今日はそういうトピばかりな

[44. 匿名]

>>36
これに一票

[45. 匿名]

>>25
専業兼業対立トピでは絶対言われてない？専業だと不倫されてもしがみつくしかないって
子供いたらそこは共働きでも同じなのかな、離婚するにできないのかね

[46. 匿名]

相手のやり方に文句言って相手を支配しようとするのはやめた方がいいよ
そりゃ相手に言ってたら相手だって文句言いたくなるよ

[47. 匿名]

>>7
お昼休憩あるから1時間では？

[48. 匿名]

>>36
料理担当の負担大きくない？

[49. 匿名]

こっちが言うからあっちも言いたくなるのかも。マジでいちいち煩いとムカつくから

[50. 匿名]

>>45
子供の気持ちとかあるよ。

[51. 匿名]

>>19
共働きだとどうしても「自分だけ苦労してる」ってなるよね
自分だけ家事やってる、自分ばっかり育児してる、私ばっかり休んでる、って
でも時短で働けてるのは旦那がフルでしっかり稼いできてくれるからなんだよなあってふと思う
けどまたイラッとする笑

[52. 匿名]

>>1
お互いにハッキリ分担を決めたら？
例えば食器洗いは旦那で洗濯は主って感じで決めて、どんなに気になっても自分のテリトリーじゃない家事には口を出さないってことを徹底する

[53. 匿名]

>>16
世の中の大半は子育て出来なくなるよ

[54. 匿名]

>>15
週4の1時間勤務…だと？
月に20時間以外ではないか！

[55. 匿名]

>>33
食事はコープとかミールキット、ホットクック
買い物はネットスーパー、アマゾンやヨドバシ
掃除はルンバとブラーバ、食洗機
洗濯物はドラム式で乾燥まで
これでかなり楽になる！！

[56. 匿名]

>>15
間違えた週4、1日6時間勤務ですww

[57. 匿名]

>>29
教わらなくても普通に数十年生きてきたら、洗濯干すときはシワを伸ばしてから、食器類洗うときは汚れやぬるぬるがないか確認する、ってわかりそうなもんだけど、彼らは本当にわかってないのだろうか…

[58. 匿名]

家族を思えば頑張れるはずさ〜♪

[59. 匿名]

ワンオペというけれど食器洗ったり洗濯したりしてくれるなら家事してくれてる方じゃないの？

[60. 匿名]

>>6
今の時代専業が叩かれるけど共働きのメリットってなんですか？

[61. 匿名]

>>56
ですよね
1時間の仕事って、どんなのだろうと思いました

[62. 匿名]

>>52
それ大事だよね
私も、相手にお願いした以上は口出ししないって決めてる
嫌なら自分がやればいいから
そう決めたほうが気持ちも楽だよ

[63. 匿名]

>>1
うちは完全分業制にしてる
掃除洗濯は夫
料理と細かい子供のフォローは私

あっちの受け持ちのことはマジで何にもわからない（洗濯のボタンの押し方も教えてもらうレベル、洗剤の種類もわかんない）ので、文句つけようがない。手洗いが必要なものとかは土日に自分でやってる

[64. 匿名]

>>19
これは共働きと一馬力のとことどちらにも言えることだね。自分ばかり！と思ってるとギスギスするし、相手もやっぱり感謝しなくなる。
相手も大変だよね、いつもありがとうって気持ちがあるだけで本当ギスギスしなくなる。

[65. 匿名]

>>60
お金以外にあるの？

[66. 匿名]

>>38
んなこと言っても平均的な収入の一馬力家庭よりは絶対貯金あるから安心しな

[67. 匿名]

>>63
旦那さんが風邪引いたりとかそれが出来なくなった時に困らない？
一応お互い一通りはできるようにしておいた方がリスクヘッジになると思うけど
余計なことならごめんな

[68. 匿名]

>>33
なんでそんなにたまる？？
完璧主義なのか、全然文明に頼ってないのか。

週末が家事だけで終わるなんてもったいなさすぎるわ

[69. 匿名]

>>60
旦那が病気になるかも事故にあって障害者になるかも。
そんな時、再就職はキツくない？お金は裏切らないよ。

[70. 匿名]

>>60
お金

[71. 匿名]

>>1
ある程度は目を瞑るしかないと思う。私も正社員同士で子供2人だけど、子供のごはん、お風呂、歯磨きして21時に寝かせられたら満点って感じ。
夜も朝もどちらかのワンオペって感じです。やり残しの家事はごめん、できてないってお互いラインして子供達と寝て、後から帰ってきた人がフォローするみたいな感じ。
でも、下の子が今年中になって私は最近寝かしつけをやめたので、子供が寝てから自分の時間、ゆるく家事する時間ができたよ。子供が小さい間はみんな大変だから労り合うほうでやりたいよね。

[72. 匿名]

>>35
食洗機使っても全自動でピカピカになるわけじゃないし、米粒のこびりついた茶碗や焦げのついた鍋を放り込んでもきれいにならないからね
翌朝食器をしまうときにイラッと来るよ

[73. 匿名]

>>6
うちはこれはない
旦那が基本仕事嫌で辞めたい感じの人だから
もちろん出世もしないし昇給もしない
私もそうだから文句も言えないんだけどさ…

[74. 匿名]

お互いに自分のやり方があるんだから仕方がない。気にしないようにしないと自分が疲れるわ
子どもが健康に成長してくれることが目的だから、手段はある意味どうでもいい

[75. 匿名]

>>1
子供が５人とかで多めなのかな。

[76. 匿名]

>>66
それが案外そんなことないってところが悲しいよね

[77. 匿名]

主さんの言う家事のやり方って例えばどんなことでしょうか？

私は言いたいことがあるときは「こうして」じゃなく「こうした方が汚れが落ちるよ、こうした方がよく乾くよ」みたいな言い方にしてるかな。

喧嘩や話し合いになるようなことはないです。

[78. 匿名]

うちも共働きで4月から子供が保育園行ってるけど別に喧嘩しないなー
どっちかが相手の家事にケチつけたら「あ、ネチネチ発動した！w」とか返してふざけてる
うちが主さんちほど忙しくないからかも
復帰してすぐ9時間拘束はふざける余裕も無くなるよね

[79. 匿名]

どっちもやるとそれぞれのやり方があるからそうなるよね
これまで旦那がやらなくてモヤモヤするパターンが多かったけど、折半でもモヤるって話聞けばそらそーやなと思う
拘らない夫婦しかうまくいかないって納得いかないね

[80. 匿名]

>>25
離婚手続きは面倒だけど、仲悪いのに離婚しない方が人生損した気分にならない？時間は取り戻せないよ！

[81. 匿名]

>>76
しかも平日フルストレスマックスってもうなんのために生きてるのかなって感じだよね

[82. 匿名]

>>60
私の場合だけど
1番はお金。働いてるだけでダイエットになる。家事適当でも許される。

[83. 匿名]

>>21
ワンオペの使い方間違ってるよね
最近多い

[84. 匿名]

>>33
土日は家族みんなで2時間くらい掃除して、買い出しは一週間分いくくらい。作り置きはせず、5時起きで早朝派。今度、ホットクック買うのでまた楽になるかな？食器は食洗機、洗濯は寝る前に乾燥まで回して朝畳む。普段着は乾燥無理な服とかは着ないです。

[85. 匿名]

>>76
いや違うよw
私の給料丸々貯金だもん

[86. 匿名]

>>3
これに尽きる。夫のやり方には正直物申したい点が多々あるけど、家事を分業して夫の担当である以上口出ししないようにしてる。
最初はこれはこうやった方が〜とか言ってたけど、すぐ機嫌悪くなって何やこいつって腹立つからやめた。

[87. 匿名]

>>80
仲悪くないからなー。分からないわw

[88. 匿名]

>>4
忙しすぎて思いやりがなさそうではある

[89. 匿名]

家事については、前向きな諦めを心掛けてはいかがでしょうか？！
私も幼児1人いる共働き正社員夫婦ですが、
お互いに、まぁいっか〜、しにはしないし！
と、家事は前向きに諦めてます。
子供が毎日元気に笑ってくれてれば良しとしてます。

[90. 匿名]

>>1
夫の家事でイラッとポイントはあるよ
向こうもあるかもしれないけどね
やってくれるのはありがたいけど、夫より便利家電を頼りにしてます
便利家電とか、ミールキットとか、家事を少なくすることを考えてみては？

[91. 匿名]

>>3
主夫婦の場合、主もだけど、旦那側もそうしないと、主だけが我慢し続けることになるよね。

[92. 匿名]

>>16
迎え〜寝るまで毎日全部1人でやるの、私的にはかなり大変だと思うんだけど
世の中の人はそうでもないの？

[93. 匿名]

>>77
わかる。私も最初そうやってたけど、こんな風にしたら早いよ！とか

[94. 匿名]

>>85
それあんたの家の話やん。

[95. 匿名]

>>60
リスクヘッジになること。
一人っ子だし離婚されても経済的には余裕。

[96. 匿名]

一昨年、育休復帰2ヶ月後に旦那の転勤が決まりそれに伴い私も異動に。
福岡から兵庫県に転居して、大阪市内の事務所に配属。
ちなみに住まいは大阪寄りの兵庫県。
子供の発熱で保育園からの呼び出しで大阪から引き返すのがしんどかった。
旦那は出張も多くてこういった呼び出しで迎えにいくのはほぼ私。
あまりにもしんどくなったので、退職を申し出るも異動を勧められて、ありがたいことに自宅から自転車で行ける距離の職場へ異動。
だけど、業務内容に追いつかずミスばかりでついにはそのストレスで心身共に限界状態で重度うつの手前までしてしまい退職…
関西に来て数えきれないくらい喧嘩してきました。

[97. 匿名]

>>94
あんたw
そういう家庭多いよ

[98. 匿名]

>>92
横だけど、めちゃくちゃ大変。なんなら朝より、帰宅後のほうが慌ただしい。

[99. 匿名]

>>60
お金しかない。

[100. 匿名]

>>3
本当これ
お互いに、子供が小さいうちは死ななきゃオールオッケーくらいのマインドでいた方が良い

[101. 匿名]

>>98
でもさ、フレックスで朝の送迎してくれるフルタイムの旦那なら、夜は時短の主がやるしか無いんだよね。大変なのは分かるけど、それ以外がない。

[102. 匿名]

兄弟喧嘩しててもボーと観ててレフェリー押し付ける夫はなんなんだろう
いっそ死んで欲しい
離婚とかめんどい。、大して稼ぎもないくせに無能

[103. 匿名]

>>65
お金がじゅうぶんでも専業ってだけで叩かれるじゃない？
共働きはピリピリしてて子育てにも影響してるなぁと

[104. 匿名]

>>6
子供かわいそ

[105. 匿名]

>>102
合わせ鏡

[106. 匿名]

旦那言わないと家事しない。
やってと言ったらやるけれど、それがめんどくさい。

お皿を洗い、しばらく水切りし、食器拭かずに食器棚に直す(水滴残ってる)
調理台がビショビショになっても放置
料理するの私なんだけど

[107. 匿名]

>>1
お互いに相手のやってくれた家事にまず感謝
これが幸せな共働きの一番のコツだよ

自分の方が頑張ってる、自分の方が正しいなんて考え方もやめよう
自分だって完璧じゃないんだから、相手が完璧でなくても気にしちゃダメ

家事のやり方なんてどーーーでもいいよ
「またそんな雑にやって！」とカリカリするの自分も疲れちゃうでしょ
「わ！これやってくれたの？助かる！」という精神の方が自分もラクになる

明るく楽しい家庭作りは何よりもお子さんのためだよ
あなたたち親になったんでしょ？
それぞれのやり方やこだわりをぶつけ合うより大事なことをちゃんと考えた方がいいよ

[108. 匿名]

>>81
本当それよ
常に時間に追われてイライラしてて子供いる幸せなんか感じる暇ない

[109. 匿名]

>>21
元々は牛丼屋とかで夜中1人で店回すことじゃなかった？それでいうと、特定の時間1人で受け持つって意味では別に違和感ないけど。主がいいたいことがみんなに伝わってればいいかと。

[110. 匿名]

>>61
スナイパーとかかな
よこ

[111. 匿名]

>>107
「わ！これやってくれたの？助かる！」という精神の方が自分もラクになる

これ思える男性ってどれくらいいるんだろうね？
やってくれたことすら気付いてないのが大半じゃない？

[112. 匿名]

>>95
子供の気持ちは考えないの？

[113. 匿名]

>>112
ね。離婚離婚って。

[114. 匿名]

食洗機と乾燥機付洗濯機で解決しなされ。

[115. 匿名]

>>1
お互い完璧では無いんだし折り合いはつけるべきよな
でも自分だけそうしてても相手が自分のことは棚に上げてキレてくるからどうにも……

[116. 匿名]

私はお迎えがあるから残業にならないように必死に業務を終わらせるけど、夫は何時間も残業できていいなって。帰宅が遅いから子どもの寝かしつけも私で、夫は深夜までYouTubeを1人で楽しんでたりしていいなーーって思う。

[117. 匿名]

元も子もないかもしれないけど、子供が保育園くらいの頃は何やってもめちゃくちゃ大変なんだよね。答えはないし、力技で乗り切るしかないと思う。

[118. 匿名]

>>4
ワンオペって1人体制のことだから合ってるんじゃない？

[119. 匿名]

>>1
何事も慣れるまでは大変。

[120. 匿名]

同じ家事をするとぶつかるから別の家事をするようにしてる
例えば私が料理と食器洗いの時旦那はお風呂と洗濯
みたいな感じで２人で同じ家事はしない、料理した人が食器洗いも担当するようにしてる

[121. 匿名]

>>110
コスパ良さそうw

[122. 匿名]

>>1
それぞれ自分の分をやればいい

[123. 匿名]

>>4
「自分ばっかり大変！」って性根で思ってるから、旦那さんにも伝わって喧嘩になるんだろうな。

>>1
破れ鍋に綴じ蓋。
自分ばっかり正しいと思わずに、謙虚になるのがいいよ。
相手を変えるより、自分が変わる方が全然早い。
自分で全部抱えろって話ではなく、考え方を変えないとこの先あなた一生このままだよ。

[124. 匿名]

なんかガルって子供産めとかいう割に子供を産みたくなくなる話題が多過ぎだよね

[125. 匿名]

>>111
でも旦那は私が残業してるだけで頑張ってるね！って言ってくれるよ。パートなのに

[126. 匿名]

何事も相手に期待しちゃダメだよ。いい意味で期待してないと、やってくれただけでありがたいと思えるようになるから。
世の中家事育児手伝ってくれない旦那も多いんだから、保育園送ってくれて家事まで協力してくれるなんて素晴らしいよ

[127. 匿名]

>>6
子供が病気とか怪我だったり、行事とかでって事だよね？
病気だったら心配で今すぐ駆けつけたいくらいじゃないの？
行事だって参加してあげたくないの？

ずっと離れてると愛情薄れちゃうの？

[128. 匿名]

>>116
お迎えから寝かしつけ、週1は絶対やってもらってる。ほんとは週2が希望だけど。こっちも正社員で責任ある仕事だわって説き伏せた。時間気にせず仕事できるって最高。そのあと外で好きなもの食べて帰ってきてる。夜中も自由。

[129. 匿名]

専業主婦になったらええやん。

こちら子供産んで11年専業主婦。
2号のみんな、いつも納税サンキュー⭐️

[130. 匿名]

>>123
自分が大変な時は相手の大変さに目を向けられないからね。お子さんもまだ手のかかる年ごろだろうし。パパもママも休息が必要だよね。

[131. 匿名]

>>120
そういうことではないんだと思う

やってもらっても、例えば洗濯物はこういう風に畳みたいとかみたいなやりたいやり方、こうじゃなきゃイヤということかと

[132. 匿名]

中年の専業ガル民と会社で仕事できてなさそうなガル男がイキイキしてて草

[133. 匿名]

>>129
余裕で専業出来るけど働きたいから仕事してんの

[134. 匿名]

>>60
メリットより、リスクヘッジのために働いてるよ。子供が高校や大学に上がる頃の物価高に適応しておくためにも。
私自身、両親が働いてくれてたから奨学金なく大学卒業できて感謝してるから、子供にも同じ選択肢を諦めなくていいように、いくらでも稼いでおきたい。
それに専業が叩かれるというけど、働いてる側も叩かれてるから。
>>103とかピリピリだのなんだのって。

[135. 匿名]

>>124
子供うめっていう割に子育て世代がぶっ叩かれすぎてて笑う

[136. 匿名]

>>1
主は旦那にイライラか、家事にイライラか、子育てにイライラか、仕事にイライラかどれなの？1番イライラするものを工夫して減らすしかないよね。大変だと思うけど人生で1番の充実期てもあるからがんばって。

[137. 匿名]

共働きとか関係ないと思う。
共働きじゃなくても夫が家事育児してくれないと文句言って喧嘩してる人は昔からいっぱいいるよね。
主みたいな人は共働きじゃなくても喧嘩すると思うな。

[138. 匿名]

10年たった時に今の不満や悩み思い返すと笑えるから大丈夫。あんなことで喧嘩してたなんて可愛かったわーとか思ってるかもよ

[139. 匿名]

>>118
だよね
牛丼屋とかコンビニの深夜とかでも使うし

[140. 匿名]

>>127
分かるけど、インフルとかだと1週間とかお休みしないと駄目だし、小さい時はインフル→胃腸炎→夏風邪みたいに治ると次の病気になったりして休みまくる事になったりする。

せめて旦那も半分休んでよと思うのは仕方ないよ。子供も大切だけど、休む度に心がヒリヒリする。

[141. 匿名]

>>1
正社員共働きはお金の為でしょ?
なら犠牲にしないといけない所もあるよね
子育てに手抜きは出来ないし、家事を手抜くしかない
相手のやり方が気に入らないなら、自分がするしかない
そんなギスギスしてると子供が可哀想
小さくても親のことよく見てるよ

[142. 匿名]

>>6
ドラマ対岸の家事の礼子の家だね

[143. 匿名]

>>131
姑に言われたらすげー腹立つことだなw

[144. 匿名]

>>103
専業主婦のこと叩いてた人に言いなよ笑
わたしは専業主婦よりも正社員共働きの方がリスクヘッジになるし、旦那もしっかり分担してくれる人だから正社員共働きしてるだけ

[145. 匿名]

>>4
夕方から寝るまでなんて楽すぎるじゃんね

[146. 匿名]

>>83
え、間違ってないと思う

[147. 匿名]

>>1
外注で解決しよう！

[148. 匿名]

>>1
子ども捨てなよ

[149. 匿名]

>>6
自分の事で両親がケンカ（押しつけあい）とか、そりゃ子供歪むわなー。

[150. 匿名]

>>15
都内勤務ならわりといますよ！
私も家からバスと電車3本乗り継いで1 時間20分くらいかかります。時短で週に2〜3日は在宅にしてもらって、なんとかなっています。
夫は通勤ドアドア30分、フレックスだけど毎日残業なので平日はワンオペです。

[151. 匿名]

>>60
・教育を社会で活用する姿を見せられること
・健康な大人として納税するのは当たり前だと見せられること
・自活力を持ち自分の力で人生をデザインすることの素晴らしさを教えられること
・仕事家事育児、全てにおいて男女の能力差などないと示せること
・家事育児できない/したくないポンコツ男や、稼げない/稼ぎたくない寄生女を生産する率が低くなること

うちは両実家共に太く不労所得もあるし夫だけでも贅沢に暮らせるけど、その姿を子供達に見せるのは悪影響と夫婦で価値観が一致し私も大好きな仕事を続けてる
夫は私の急な海外出張にも難なく対応できる家事育児力だし、子供達にもしっかり家事を叩き込んでる
上は東大生、下は国立大附属生だから育児に専念する必要ないほど育児も上手かった

[152. 匿名]

>>80
簡単に離婚しないでよ。
結婚って少なくても周りを巻き込んでるんだよ。
自分で選んだ人なんだから責任持てよ。　

[153. 匿名]

>>112
子供の気持ち考えてるからこそのリスクヘッジだよ？
父親が病気で働けなくなった時に経済的に苦労するなんて可哀想

[154. 匿名]

>>148
それが簡単に捨てられないのよ。相談しに行ってもある程度お金があり虐待とかないなら、軽くあしらわれる。

[155. 匿名]

うちも4月から保育園&私の仕事復帰だけど夫の家事が気になるから自分でやってるよ
家事してる間は夫が子守りに徹してくれる

[156. 匿名]

>>60
自分が働きたいから。
小さい頃から勉強してやりたかった職業についてるからだよ。それでお金も稼げて最高！

[157. 匿名]

>>6
こういうところが「共働きの子供は可哀想」って言われちゃうんだよな。

[158. 匿名]

死ぬわけじゃない、と思えば大抵のことは許せるもんだよ。許すこと大事だよ〜

[159. 匿名]

>>1
もともと同棲してた時から、できる時にできる方が家事をするっていう感じで、子どもができてからもそれは変わらない。
2人の性格的なことも大きいかもですが、お互いやっててくれたらありがとー！って感じだし、子どものことで手が離せなかったら他のこと任せてー！って感じです。
イライラすることより、お互い感謝することの方がむしろ増えた感じです。少数派かもですが。

[160. 匿名]

>>101
朝晩の担当を週1とか入れ替えもおすすめ。

[161. 匿名]

>>1
それね
夫が家事してくれるんだけどフライパンを熱いうちに洗ったり汚れが落ちてなかったりコンロ拭かなかったり掃除機かけるとき物をどかしてくれなくてイライラしちゃう
でもこの間洗車の仕方で文句言われたから食器洗いで言い返したら何故か急にわかり合えたよ！
もう夫は洗い物しないで私の手に余ったら食洗機導入することで合意した
掃除機は諦めて私がかけるときだけ動かせば良いことにした
苦節5年本当に嬉しい！！！

[162. 匿名]

>>6
うちはわたしが時短正社員、夫はフルタイム勤務だけど子供の看病は半日ずつ交代で休んでる
わたしは専業主婦はリスクあるから絶対なりたくなくて、家事育児分担してくれる人を選んで結婚した
夫婦の子供なんだから夫も休むべきだよね
職場の同僚からしても、母親ばかり休むワーママと旦那と交代で休むワーママなら後者の方が信頼できるもん

[163. 匿名]

>>92
仕事（子供は保育園）帰りで疲れてるから、夕方以降の方がしんどさ増すよね。
マイナスつけてる人たち、仕事や育児してない人？

[164. 匿名]

保育園って、帰りより行きのが大変じゃない？行き渋りとか準備とかモロモロ。
それ考えると、主の旦那も朝ワンオペってことでどっこいじゃないの？

[165. 匿名]

>>157
それ言ってるのって、働いてないことを正当化したい怠け者主婦だけだよ。

[166. 匿名]

>>111
自分の接し方で変わる人も多いよ
その素質のある人を見極めて付き合い、言葉や態度で変えていく
私は過去に付き合った人たちのほとんどは丁寧に言葉のやりとりできる人に変貌させたよ（最初の男で失敗したことから学んだのも大きい）

[167. 匿名]

相手のやり方が気になって喧嘩になるくらいなら自分でやった方が賢くない？
子守りも家事もゼロには出来ないんだからできる方がやれば良くない？

[168. 匿名]

>>4
そうかなぁ？
お迎えから寝るまですっごい大変だと思うけど。ご飯も食べさせてお風呂も入れて寝かしつけして、、その間も名もなき家事はあるわけで、、
ワンオペにそこまで突っ込まなくても。
主さん疲れてるし、環境も変わって体も精神的にも慣れるのに時間もかかるしね。
主さん、イライラする気持ちわかるよ。

[169. 匿名]

喧嘩が無くてすごく良い感じの日でも子どもの止まらない癇癪一発で険悪になる

[170. 匿名]

>>5
まあいいんだけど2馬力でほとんど子供とも過ごせないのに子供を作って喧嘩しながら疲弊しながら夫婦が子供を育てるって一体何のためなんですか？と聞きたくなる
子供側からでもね
貧乏カツカツ1馬力専業主婦も困るけど2馬力で常に喧嘩やってる夫婦の元で育つのも嫌
やはり父親が稼ぎ母親はゆとりある専業主婦が一番いいわ

[171. 匿名]

>>1
私は手洗い派、夫は食洗機派だから特に衝突はない
食器器片付けるのは夫の方が得意なのでやってもらってる
洗濯は干すまではする（色物分けたいし、大人、子ども赤ちゃんって分けて洗いたいから）
その後は夫はしまいたい派、私は着るときまでハンガーかけっぱなし派なので子どもたち（3人分）のも夫が畳んでしまってる（赤ちゃんの分は私が畳んでしまう）
掃除は気づいたら掃除機、クイックルワイパーしててくれる
トイレとかもいつの間にかキレイになってる
風呂（浴槽とか床）は私が洗う
得意な分野、こだわりがある分野をそれぞれ分担してる

[172. 匿名]

>>164
朝の準備をどのくらい旦那がやるかじゃないかな。朝ごはんを作り、荷物の準備をし、着替えをさせて、皿も洗って、ゴミだして、洗濯物まで干してくれるなら良いけど…主が全部用意してたら大変だなと思うよ。

[173. 匿名]

>>3
本当それ。
お互いに頼んだのなら目を瞑るってとても大事よ。
気になるなら自分がやる時に黙ってすれば良い。
そして子育て中は“やらない”をどれだけ作るかも重要。

[174. 匿名]

>>16
迎え〜寝る前がいっちばんしんどいけどなぁ。
子供も保育園で疲れてたり、もしくはお昼寝してめちゃくちゃ元気有り余ってたりでなかなか思うように動いてくれないし、自分も仕事で疲れてるのに、座る暇もなくてさ。
起床〜出社もしんどかったけど、とにかく夜ご飯・お風呂・寝かしつけが大変。怒涛の忙しいタイムを過ぎてから帰宅してくる夫に毎日イラついてた。

[175. 匿名]

>>159
私も同棲してたから今更こんな喧嘩しない

[176. 匿名]

>>159
我が家も同じです。できる方がやる。気になるなら自分でやる（お互い）

[177. 匿名]

私の知ってるワンオペじゃない…

[178. 匿名]

初めは、思ったことはきちんと伝えるのが夫婦と思ってたけど、家事のことは仕事仲間に伝える時のスタンスみたいな感じに今はしてるよ。
ここまで気づいてくれてありがとう、出来なかったところはやっときますねみたいな感じで。

夫もそんな感じに自然となっていっ喧嘩なくなった。
気遣いあってる感じ。
あと、私は産後の貧血からからイライラ？が酷くて
たまたまガルちゃんでそんなトピックあって命の母とか試して怒りにくくなった。

[179. 匿名]

>>1
おのおのがしてるからだよ…相手がしたの目に付くもん。
気にならない事を旦那さんに任せれば良い。
台所関連は私は触られたくないから全部しますが。
洗濯物とかゴミ捨ては旦那に任せます。
そして、必ずありがとう😍助かるぅ〜言ってると喧嘩にはなりません。
勿論相手によりますが…協力はしてくれてるんだし…言いたいことも堪える事も必要。
伝えるにしてもやんわりとかね

[180. 匿名]

>>92
一番大変。一番つらい。
あっという間に時間が過ぎてく。
座る時間もないし、自分のご飯も立ったままだったりするし、ドライヤーなんていつまでもできない。常に何かしてるから息切れしっぱなしで、いつか倒れるんじゃないかと思う。

[181. 匿名]

夫婦どちらも元々家事得意じゃないのかも
要領良い人はちゃちゃっと終わらせられるし
それか体力が無くて家事まで辿り着くのに必死すぎて相手の粗探しばかりしちゃうのかな

[182. 匿名]

>>35
とりあえず洗濯の不満はドラム式で解決した。
夫が洗濯干し担当だったんだけど、皺を伸ばさない、裏返しそのまま、袖が入り込んでるなどなどイラついてたのが平和になった。
海外式の60cmの食洗機早く欲しい。

[183. 匿名]

>>1
完璧になんて無理なんだし、お互いの気になるところは容認したりスルーしていかないと自分達が大変なだけじゃん。喧嘩ってエネルギーいるし、そんなんで喧嘩するのめんどくさくね？

[184. 匿名]

>>6
正社員同士だから、正社員じゃ責任が違うって強調する人多いけど。
パートでも立派な仕事なんだよね。
パートだからってホイホイ休めて、従業員に裏で何も言われてないと思う？色んなこと言われながらでも一生懸命頭下げて働いてる人の気持ちってやはり分からないものなのだろうか。

[185. 匿名]

>>1
あー終わってる。
子供不登校になるよこれ
こんなに分かりやすいのに
肝心の当人たちは全く気づかないんだよね

[186. 匿名]

>>1
私を家政婦として雇ってくれませんか！お子さんの送迎もしますぞ！

[187. 匿名]

>>1
お互いのやり方に口を出さない。イラっとしてもよっぽどの理由じゃない限りは飲み込む。(喧嘩する方がしんどいからね。)
常にありがとうを言い合う。

[188. 匿名]

>>4
事実では？
語源のバイトも深夜とかの話でしょ。
わかりやすいじゃん。
実際、朝ツーオペで食洗機や洗濯回すだけと、帰ってご飯や風呂しながら子供の相手もしてって大変さが違うよねー

[189. 匿名]

>>6
共働きで喧嘩なく育児してる家庭なんてゼロ件だと思う
絶対揉めるし消耗するよね

[190. 匿名]

>>1
なんだかんだ時短だとワンオペ家事育児してる人多いから主の旦那さんは朝の送迎してくれてるし、やってくれてる方だと思う
あとはもう拘り捨てて家事の嫌なことも受け入れるしかないよ
直す気ない人に何か言っても仕方ない

[191. 匿名]

相手にイライラするのって気力も体力もめっちゃ消耗するから無駄な時間だよね
粗探しする前に自分から動こう
疲れてるのも分かるけどそんな生活を選んだのは自分なんだし家の雰囲気は明るい方が良いよ

[192. 匿名]

>>164
主は時短って言ってるし、朝は分担して保育園の送りが旦那ってだけじゃないかな。うちは朝のワンオペ夫、夜のワンオペ私って分担の日が多いけどフルタイムにしてるから。

[193. 匿名]

>>189
正社員共働きだけど喧嘩ほとんどしないよ。

[194. 匿名]

>>160
担当の日が出張で〜とか打ち合わせで〜とか病気で欠勤とかになって、結局どっちかがやる羽目になって喧嘩になりそう

[195. 匿名]

>>15
そんな都合よく転職ってできんの？コメ主の業界がそうなんじゃなくて？
出勤メインの異業種からの転職だと、また1からで給料下がったり大変では？コメ主の業界はそんな簡単に入れるの？何？

[196. 匿名]

>>184
私は正社員だけど、奥さんパートなら旦那が休めよと思う。奥さん休んだらクビ切られやすくなるし、給料も入らない。夫が休んでも有給や看病？休暇が減るだけなのに。

[197. 匿名]

　主さん達の子育ては、旦那さんが家事に協力的で、うらやましいです。でも家事のやり方という問題があるのですね。
　職場みたいに、ある程度のマニュアルを作ったらどうでしょうか。家事のマニュアル内容は、二人で話し合って決めるなどして、バランスのいいものがいいと思います。
　うちは子達が大学生になって、ちゃんとしない人数が増えて、これは我慢の現界！となって、家事を担ってくれてはないけど、家事に関する事のルールを決めさせてもらいました。例えば下の子は、脱いで裏返しになったままの洗濯物をいつも出していて、その上それは抜け殻のように重なっている時もあり、それを解くのが、私の出勤前の洗濯仕事の負担になってました。
　今は主さんと旦那さんとのやり方の違いのいざこざが、大きくなった子達も加わり、イライラは増していくかも。ある程度のマニュアルとか、ルールを作っておいたら、楽な気がします。

[198. 匿名]

>>174
わかるわかる。
旦那も疲れて帰ってくるのは分かるけど、こっちは子供のお風呂ご飯寝かしつけ、、、って気持ちになるよね。
それで奥さん怖い顔して旦那さん可哀想とかトピ立つけど、そりゃ疲れてんだもん、したくなくても怖い顔にもなるよ。
怖い顔になるくらい疲れてるのよ。

[199. 匿名]

>>92
1歳3ヶ月だけど迎えから寝るまでが泣きたいくらい疲れてしんどい
家に帰ったらホントは横になりたいところを機嫌よく過ごさせながら夕飯の支度、風呂の支度、おぼつかない子どもの注意払いながら風呂に入れてスキンケアしてご飯食べさせて、、、
特に夕方のこの時間が毎日苦痛

[200. 匿名]

>>48
本当だね。
買い出し、料理、洗い物、冷蔵庫の在庫確認をしてくれるなら、他のこと全部やるわ。

[201. 匿名]

小1はもっと大変だよ

[202. 匿名]

>>92
大変だよね！長いし！
私はそれで時短やめて、フルにして夫婦で分担したよ。時短とったら時短とった側が大変なのになんで取るんだろうね〜？
主も旦那フレックスなら旦那はできるよね。

[203. 匿名]

>>68
出かけるなら朝からじゃないとどこも行けなくない？
昼過ぎたらもう遊びに出かけるには遅くなっちゃう

[204. 匿名]

>>194
うちは、仕事の予定と家の朝晩の分担と夫と共有してるスケジュールアプリに全部入れて逐一調整してるわ。面倒だけど、自分も仕事大事だし。

[205. 匿名]

>>15
都内なら割と普通だね
ドアtoドアで1時間圏内で家買える人そうそう多くないよ
賃貸もファミリー用は限られてるし高いし狭いし

産前は『みんなこんなもんだから』と全く気にならなかった通勤時間が、子供できてからものすごくネックになってくる

[206. 匿名]

>>15
分かるわ
ガルちゃんの専業主婦は強がって認めないけど、専業主婦ってリスクもあるし
ちゃんと家事育児分担してくれる旦那と結婚して共働きするのが一番よね
お互いホワイト企業だと最高

[207. 匿名]

>>78
それ、余裕あるからできることだよね…
どっちかがイライラしてるときふざけて返されたら殺意わく

[208. 匿名]

>>189
保育園通わせてたけど仲良さそうなとこは完全折半で旦那が気遣いできるタイプか奥さんが専業や扶養内パートのとこが多い気する

[209. 匿名]

1️⃣ 稼ぐのは旦那にもうお任せする
2️⃣ 旦那が共感力高い人で家事育児を率先してやってくれるので共働きも苦じゃない
3️⃣ 扶養内で好きなタイミングで働く

どれかじゃないと絶対無理だよ
子供が歪むよ

[210. 匿名]

>>170
でもガルにいる専業て奨学金の話になると「使って何が悪いのよー！！」て人多いよね。笑
結局子供が高校、大学になるにつれて余裕なくなって開き直るしかない人多いんだなと思う。

[211. 匿名]

>>109
だよね。
元々仕事で使ってた言葉を主婦が借りて使いだしたのに、今度は本来の意味を「間違ってる」とか言い出してだいぶ恥ずかしい感じになってる。

[212. 匿名]

>>205
子供預けると感じるよね
時短のお母さん多いけど迎え時間も早いから気になる
子供ともっと一緒にいたい
来世あるなら資格職になって子供が小学校入るまで仕事辞めて子供と過ごしたい
寂しい

[213. 匿名]

通勤時間が長すぎて無駄だから早めに引っ越したほうがいい

[214. 匿名]

>>29
そんなん無理。新卒ですら3年も経てば1人で仕事こなすのに、家に適当にやる人がいたら成り立たないわ。
やって欲しいこと直して欲しいことお互い教えあって育休復帰する頃にはほぼ不満なくなったよ。

[215. 匿名]

親が、喧嘩ばかりしてる家庭は辛いだろうね

[216. 匿名]

>>5
>>6
専業主婦で離婚できないってトピでは「そうなるの嫌だから専業主婦はいやだ。わたしは正社員共働きしてる」てコメントで溢れてたけど、正社員共働きでも夫婦仲悪いと意味がないよね。
わたしも専業主婦とか旦那に何かあったら詰むじゃんと思うタイプだから嫌で育休取って正社員共働きしてるけど、うちの場合は旦那もしっかり分担してくれるし子供関係の休みも交代で取ってくれる、
だから全く不満はないし夫婦仲もいいよ。
もし分担してくれない夫だったら挫折して専業主婦になってたかも。

[217. 匿名]

>>211
ワンオペくらいしか突っ込めない正社員じゃない人のプラスがすごいよね。

[218. 匿名]

>>47
6時間超えたら休憩つけないといけないけど、6時間勤務だとどうなるんだろう

[219. 匿名]

>>21
うちまさに子供３人夫婦正社員旦那単身赴任で平日ワンオペだ。

まぁ私も週末旦那が食事当番なんだけど、私高血圧なのに
ビビンバチャーハン✖️ニラチヂミ
チャーハン✖️餃子✖️唐揚げ
生姜焼き（肉と玉ねぎオンリー）
とか栄養偏るメニューで文句いうのもなんだから野菜料理は私が作ってる。
夫はあなたは俺が居る時くらい休みなさい！って台所に立たせたくないみたいだけど、野菜大好きな私は旦那のメニューが不満で野菜が少ないよ〜って言うけど、旦那からしたらとりあえず野菜がちょっとでも入ってればOKみたいな考えだから、諦めて自分が作り足してる。
ちょっとずつ言いたい事言ってモヤモヤを吐きつつ、あとは自分も諦める気持ちを持つようにしてる。

ちなみに夫婦喧嘩は殆どした事がないです。

[220. 匿名]

共働きだけど家事なるべく丁寧にやりたいから基本的に私がやってるからそんなに喧嘩にならないよ
分担というよりは手伝って欲しい部分を的確に夫に伝えてやってもらうようにしてる
気持ち良く応じてくれるし私が家事してる間は子供みててくれる

[221. 匿名]

主さんと同じく４月復帰フルタイム
旦那は出勤早いから何も頼めない

朝起きて
・洗濯(乾燥済んでるからたたむ)
・掃除機
・ごみ捨て
と、一歳の娘の世話して保育園へ８時に送る

私は５時まで仕事したら
帰宅して米といですぐお風呂
あがったらすぐ夕飯作って食べさせて
少し遊ばせてる間に片付けと旦那の翌日のお弁当準備
歯磨きして寝かしつけして
娘の洗濯物回してる

世の中の旦那さんは何を手伝ってくれる？？
うちは私が生理の時お風呂いれてくれる程度かな

[222. 匿名]

>>4
昔は育児でのワンオペって
周りに頼れる人がいないとか、単身赴任とかそんな感じだったけど
最近は1人で子ども見る時間（出かけたり病院連れてったり）だけでもワンオペって表現するよ

[223. 匿名]

>>170
ほんとそれ
うちの両親がほんとケンカばかりでイヤだった
特にうちの母親はイライラ不機嫌を子供にあたるのよ
お母さんは仕事頑張ってるの、よそのお母さんはずっと家にいるから楽してるけど、お母さんは仕事してるから大変なのよって、よくヒステリックに喚いてたけど、子供ながらそんなの知らねーって思ってた
いつも顔色伺ってた、熱が出てしんどいのにそれよりまず親に悪いなって思ってた
思春期の頃は、そんなに仕事がしたいなら産むなよって思ってたし、お金に苦労はしなかったし感謝はしてるけど、決して幸せな子供時代ではなかったな
ケンカすることもあるでしょう、でも子供の見えない所でしてほしい

[224. 匿名]

>>16
それ以前の、朝はフレックスを利用し保育園へ送迎してくれています〜が引っかかったけど。共働きなら本来は当たり前ダロって認識してもいいくらいなのにちゃんと感謝してるし、旦那さんからの労いが足りないんじゃないのかな。いつもありがとうって言ってくれるだけで、ちゃんと自分の苦労を見て知ってくれてるんだなと思えるし結構違うもんよ。

[225. 匿名]

>>33
ドラム式と食洗機とルンバまたはスティック型掃除機があるだけで、平日の家事は大分時短になるけど、どんな感じなのかな。
確かに作り置きは時間かかるよね。

[226. 匿名]

>>48
でも旦那には単純なことだけ任せておく方が自分もイライラしないよ。ゴミ捨てとか、ボタン押すだけの洗濯とか。うちの夫は料理させるとこだわってお金と時間かかるわりに美味しくないから自分が作った方がまし。洗濯物の干し方も気に入らないから、乾燥機に入れる以外の干すのは私がやってる。

[227. 匿名]

子どもが高校出るくらいまで子ども手当月30万円くらい国から支給されたらいいのにね。子育てしながら働くなんて無理だよ、過労死しちゃう。

[228. 匿名]

>>217
プラスの数もやばい。

日本語力の問題？

ワンオペ育児＝育児をワンオペでやっている
夕方からはワンオペ

どちらも普通に成り立つのにこの違いの意味がわからんぽい。

例えたらなんだろ。

フルリモート職です
と
午後からリモートです
みたいな。

それに『午後だけならリモートじゃないだろ！』って言うくらいアホな指摘。

[229. 匿名]

>>92
大変だよ
独身や子なしだと、疲れたら家事とか後回しにしてとりあえずゆっくりできるけど、子供がいると無理してでもご飯、お風呂、歯磨き、寝かしつけ、明日の準備、小学生だとこれに宿題の丸つけとかもある。細かく言えば数えきれないほどやることがある。習い事の送迎もあるし。
共働きで育児するって本当によほど気力体力に満ち溢れてる人じゃないと無理。
そりゃ些細なことで夫婦喧嘩にもなるし、子供にも早く早くって急かしてイライラしてしまうよ。
少子化進むの当たり前だと思う。

[230. 匿名]

>>213
それね。長い通勤時間は心も体も壊すよ。二度としない。

[231. 匿名]

>>15
そんなフルリモートの会社都合良くあるの？
うちの会社コロナの頃はフルリモートだったけど今は週一+体調不良など理由あるときしかリモート認められてないよ。

[232. 匿名]

>>199
私も3歳半くらいまでが1番しんどかったなぁ。抱っこしてないとぐずってたし1歳はまだ夜泣きもあったし。それプラス上の子1年生でそのフォローも1人で夜してて毎日病んでたわ‥その頃から夫の分担をめちゃくちゃ増やしてもらった。

[233. 匿名]

>>92
夕食作ってない日は泣きそう。最近早朝に作るようになってかなり時間に余裕ができるようになった。

[234. 匿名]

>>33
偉いね！私土日は自分も休みたい遊びたいから家事後回しだよ。
平日の仕事後の方がそのままシャキッと家事できる

[235. 匿名]

>>218
1時間休憩つくよ。
いらないと思ってたけど、良い休息にはなってるかな。でも30分でいいかな。

[236. 匿名]

>>223
うちも親が共働きでたまに急に切れてイライラ爆発することがありました
保育園の準備遅いと怒鳴られたり、、
でも驚くことに母はその時の記憶が全く無いんです
きっと母からしたらちょっと怒った程度ですが私からしたら一生のトラウマなんですよね
お迎えも早く来てほしいって今でも覚えてます
だから自分が復帰したら絶対朝も子供を叱って急かさない、有給取ったら子供が園の間は休ませるとか色々決めてました

[237. 匿名]

>>199
風呂入るの嫌がる絶賛イヤイヤ期の２歳児。

[238. 匿名]

>>184
私はパートだけど、シフト制で朝2人とかの日もあるから正直すごく休みづらい。初めは私ばかり休んでたけど、頻度が多すぎて心がすり減ってきたから、あまりに多い月なんかは夫にお願いするようにした。そこで初めて夫の会社はリモートワーク可なことが発覚した。

[239. 匿名]

>>228
知能の差

[240. 匿名]

通勤で1日3時間ってこと！？月に60時間近く使ってるってすごいね…。

[241. 匿名]

うちは、保育園に行くときの朝の泣きがすごかったから
迎えが楽に感じたな。抱きついてきてくれてご機嫌で。

もちろん、その後のご飯〜寝かしつけは大変だけど
保育園の送りが最初の半年ぐらい1番大変だった。

[242. 匿名]

>>178
毎日命の母。セールで大量買いしてるよ。
爆発的な怒りはかなり減った。

[243. 匿名]

>>237
毎日バスボール用意しちゃうかも笑

[244. 匿名]

>>221
旦那さんのお弁当の準備の時間無くして
お子さんとふれあいの時間にして欲しい

[245. 匿名]

>>189
祖父母のサポート厚い人は仲良しなんじゃない？
あと旦那さんが5割家事育児やってくれるところも。

[246. 匿名]

夜勤ある職種なんだけど、独身の頃男性上司が夜勤中が唯一家族から離れてゆっくりできる時間だ…ってぼやいてて、こんな旦那ヤダわと思ってたけど、同じ立場になったら分かる。本当夜の怒涛な時間より仕事のが楽。

[247. 匿名]

>>1
わかるよ
時間や気持ちにゆとりがないとそうなるよね
でもお互いどこかで折り合いつけるしかない
相手を変えることは難しいから自分が変わるしかない
魔法の言葉があるよ
細かいことは気にするなそれワカチコワカチコーって言ってみると意外と気にならなくなるよ

[248. 匿名]

>>243
バスボールでなぜか号泣するの笑
何か他に良い手はないかな？

[249. 匿名]

>>242
ガルで教えてもらったGABAサプリもイライラに効果ある

[250. 匿名]

>>1
文句はぐっと飲み込むしかないよ。やってもらっている事が気に入らないなら自分でやるしかないと思う。その人にとっては気にならないんだから。お互い文句は言わない。言ったらその人がここ家事をやることにする。

[251. 匿名]

>>215
親が喧嘩ばっかりだとつらいだろうね。親がそんな状況だと周りの子にストレス発散で当たり散らす子とか現にいるし。子供作らずに仕事と自分の好きな事しといたら良かっただろうにって人も多い

[252. 匿名]

>>48
朝食は夫、夕食は>>1がやればまだマシ？なのかな
うちは夫が朝早いから朝食は私だけど、子どもたちの夕食は夫に作ってもらってる（買い出しも夫）
夕食できるまで子どもたちお風呂入れるのが私担当
自分が作った食事を残されるトラウマ？のせいで子どもたちのご飯は作りたくない

[253. 匿名]

>>242
まさに命の母よね。
あれから5年。今度は更年期なのかしんどいから
また飲もうかな。

[254. 匿名]

>>3
疲れて嫌々ながらも家事してるのに小言やダメ出しなんてイラつくに決まってる。
相手の言うことが正しくてもイラつく。
険悪になるに決まってる。

それでも言いたいことがあるなら、休日の家事してない時に、相手の直して欲しい所をお互い伝え合う機会を持てばどうかな。

[255. 匿名]

>>249
調べてみるわ。

[256. 匿名]

>>253
婦人科に行くのも手よ。自分を労るために病院に行くの。

[257. 匿名]

>>1
私は自分のこだわりがあるから、睡眠時間削ってでも家事は自分でやってるよ。夫には「当たり前って思われると悲しいから、定期的にありがとうって言ってね」って頼んでる笑。
おかげで円満にやれてます。

[258. 匿名]

>>32
それが理想だけど、例えばシワシワのまま洗濯物干すとか、あとで洗い直したりアイロンかければフォローできるけど、結局二度手間で仕事増えるだけじゃない？ただでさえ時間がないのに。

[259. 匿名]

>>110
スナイパーでも1時間は速いw

[260. 匿名]

担当分とか、やるタスクを最後までやってくれないのイラつく。

食器洗い→ゴミを捨ててない
ごみ捨て→ゴミ袋をセットしてない

とか。
雑な仕事してんな。って思う。

[261. 匿名]

>>212
職場出たらシャッと帰りたいよね
いつもタクシーで帰りたい...って思う　乗り換え2回くらいあって乗り継ぎ時刻が上手くいかないとイライラしてしまう
夫婦共に職場の近くに住めるのがいちばん良いんだろうなと思う

[262. 匿名]

>>184
パートはすぐクビになるよね
(公にクビにはできないから、いじめとか、クビになりそうな扱いになる)

[263. 匿名]

>>248
バスボールで泣いちゃうとは！！水自体が嫌いとか？
うちの子は水鉄砲とか水風船とか好きだけど、それはそれでなかなか長風呂になっちゃうけどね‥お風呂とかごはんはスムーズにやりたいよね。毎日お疲れ様です。

[264. 匿名]

>>1
主さん、それで幸せですか？
細かいことは気にしない方が自分のため家族のためではありません？

[265. 匿名]

>>216
管理職になってから、若い頃より全然帰ってきてくれなくなったんだけど、共働きで両方遅くまで働いてる人っているのかな。
みんなホワイトならいいけどね。

片方が簡単な負担が少ない仕事のところ、多くない？

[266. 匿名]

>>249
私は最近ダイヤの指輪買ってイライラ治ってる。

[267. 匿名]

>>258
私なら例えばシワシワのまま干す場合、相手に改善要求する前に
①洗濯のモードを変える
(脱水時間を少なめにすると適当に干してもシワになりにくい)
②干す手間をなくすためにドラム式洗濯機にする。
とかはするかな。
あとはシワシワの服の量が少なかったらこっちでしれっともう一度洗濯するけど、量が多くて大変なら
①「申し訳ないけど皺が目立つから私の方でもう一回洗濯させてもらうね」と言って様子を見る。
②それでも改善されなければ干し方を伝える
という順序にするかな。

[268. 匿名]

旦那は朝は6時半にでていき、帰りは早くて22時。家事育児はほぼ私1人でやってきて、2人の子供が保育園児のときはメンタルおかしくなるほど辛かったけど、段々と慣れてくるし子供が自分で出来ることも増えてきて楽になってきた。出張も多いけど、最近は旦那がいない方が楽とさえ思える。

[269. 匿名]

>>265
うちは夫管理職、私は平だけどプロジェクトリーダーしてるから両方忙しいけど、子供の夜当番を交代でやって、残業してる。たまに休日出勤も。
もうすぐ40歳くらいだけど、こんな働き方後10年も持たないと思う。

[270. 匿名]

>>206
今この話に専業は関係なくない？

[271. 匿名]

>>269
すごいですね。
まさにそんな夫婦をあんまり聞かなくて。
マミートラックの人とか一般事務？の人が多いなー。

子供が中高生になっても塾の送迎やら、留守番はできても親が二人とも21時までいないなんてよくないですしね。
21時まで働くなんて独身だとザラ。

[272. 匿名]

>>29
お皿洗っても汚いのはダメだと思う

[273. 匿名]

>>22
主はアドバイスじゃなくて「確かにそれは夫が悪いよね、もっとちゃんとやってほしいよね」って共感が欲しいんだと思う

[274. 匿名]

>>101
でもさ通勤時間的にその時間にはすでに主は家を出て仕事に向かってる訳だからしんどいと思うよ

[275. 匿名]

>>271
うちは2人ともリモートもできるから、まだ働き方の自由度は高いです。夫婦ともメーカーで研究開発してます。今は私が研究よりだから期間が長い仕事なのでまだマシです。子供産む前は現場にも行くような仕事だったので出張、残業かなりこなしてました。
職種と会社制度と夫婦の分担と家族の健康と、かなり条件揃わないとなかなか共働きでがっつりは働けないですね。

[276. 匿名]

>>275
リモートできる
っていうだけで、私にとってはホワイトです

ガルでは当たり前のようにリモートしてる人が多数のように感じるけど、世の中的には何割くらいなんでしょうね…泣

[277. 匿名]

>>1
本当に大変なときはお惣菜と紙皿＆割り箸使ったら良いよ。働いてるんだしお金で解決だよ。トイレのタオル置かずにペーパー、洗面所にもペーパー、顔をふくのも最近流行ってる顔拭き専用ペーパー。タオルの消費が少なくなって楽　
リサイクルのトイレットペーパーを買ってきてフライパンとかお皿を拭いてから食洗機に入れると洗い残しがなくて楽だよ。

[278. 匿名]

>>1
やってくれるだけいいじゃん

私のとこはまったく手伝ってくれない
誰のために俺が働いてると思ってんだと言うだけで、家事は何もしない
育児はいくらか手伝うけど、何も思いやりがない
子供への愛想もあまりない

こんなやつのこと何で好きだったのか不思議

子供いなかったら速攻で別れてる

[279. 匿名]

>>1
うちは平日はわたし、休日は夫がやってる
お互いやってくれたことに感謝して細かいことは気にしない

[280. 匿名]

>>32
そうだね、言っても意味ないこととか効果が少ないことは言わない方が良いね...
ちょっと逸れるけど毎日子供たちに必要なランチョンマット、乾燥機でシワシワになるからもう綿100のやつは処分しようと思って。ポリエステルが入っていたら本当にストレスフリー

[281. 匿名]

同じようなトピ何度もあるけど、やっぱ日本男って共働きでも家事する割合低いね？

[282. 匿名]

>>134
>>144
リスクヘッジって言葉覚えたてか！！www

[283. 匿名]

>>156
ガルって仕事の面白みわかる人少数派なのかもしれないけど私もそっち
好きな仕事して人の役に立って達成感あって給料も貰えるなんてやらなきゃもったいない！

[284. 匿名]

>>83
間違ってないよ。
ワンオペって家庭内だけでなく、仕事をひとりで回す時とかも普通に使う言葉。
1人で業務こなしてるならワンオペだよ。

[285. 匿名]

>>38
子どもがあてどうやって休日ストレス発散できるの？

[286. 匿名]

>>271
横だけど、うちは私立中行かせたから塾なしで済んでるしもし塾に行かせるとしても首都圏で駅近に住んでるから塾の送迎ってなくて済むと思う
元コメさんホワイトっぽいから、毎日21時ってのも三六協定のコンプライアンス上なさそうだし中高生ならたまになら21時まで留守番出来ると思う

[287. 匿名]

>>33
めちゃくちゃ掃除丁寧にやってるとかかな？
うちは掃除は掃除機ガーッととクイックルワイパーササーッっとで15分くらいで終わる　作り置きもするけど日曜の17時くらいからで出来る分しかやらないお惣菜冷凍食品めちゃくちゃ使ってる
恐らく家事丁寧派から見ると軽蔑されるかもと思うけど土日出かけないと何のために生きてるのか分からなくならないか
出かけるって言っても近所のイオンモールレベルだけど

[288. 匿名]

>>3
紙皿とか割り箸でも
しゃーないと割り切る
手作りご飯は譲れないけど

[289. 匿名]

>>92
普段保育園にほとんど世話してもらってたら、その数時間だけでも大変だと思う。もう自宅保育ができない、耐え難い状態なんだよ。

[290. 匿名]

お弁当とかお惣菜を利用する。

[291. 匿名]

>>229
わかる
仕事して夕方からのタスクが多すぎるんよ　仕事してたほうが楽　旦那がのんびりしてるのイライラしちゃうもん　喧嘩なんてしまくってる

[292. 匿名]

>>156
子供いなければいいと思うーーー

[293. 匿名]

>>24
でも旦那さんも主に言ってくるみたいだから
お互いひとり暮らしが長かったとかでこだわりがあるタイプなのかも

うちは洗濯は旦那、掃除は私って感じで家事ごとに担当制にした

そしてお互いの担当のものには口を出さない

口を出したいくらいこだわりがあるのなら自分が担当すれば良い

[294. 匿名]

>>280
ポリエステルいいよね。
私も娘まだ3歳だけど小学生になったら必要なランチョンマットはポリエステル100のものにすると固く心に決めてる。
そうやってお金をかけてでも時短、楽できるものはどんどん取り入れるべき。

[295. 匿名]

>>292
なぜ！子供がいても働きますよ！

[296. 匿名]

>>295
そうなんだー

[297. 匿名]

知るとシンプル「子どもに優しくなれる状態」

◆私がいつもメッセージをみている、ミナミAアシュタールさんのブログ： https://amba.to/2CFmGCb ◆あつしさんのブログ： http://5am5.blog.fc2.com/ ◆これは便利！　ミナミAアシュタールさんのブログ記事を検索できるツール： http://richquest.org/ （ミナミさん...

【ミナミＡアシュタールRadio621「家族は他人です」】ミナミAアシュタールチャンネル

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる 音声メッセージです。 vol.1263 「家族は他人です」 vol.1264 「一般の政治家や役人は日和見なのです」 イラスト　みづ 音楽：音楽の卵 ---------------------------------------------------------...

ミナミAアシュタールRadio378「気に入らなければ変えればいい」

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる 音声メッセージです。 vol.777 「ケンカの原因は･･」 vol.778 「気に入らなければ変えればいい」 最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』 https://ameblo....

[298. 匿名]

>>1
完璧主義だときついよね。
もう料理と洗い物は主さん、洗濯アイロン掃除はご主人とか、療育ごとに分けるのはどう？周り見てると、そうやって担当わけてる人の方が揉めてない気がするよ。（相手の担当分は口出ししない）

うちは夫のやり残しは2〜3回までは言うけど、それで治らないならもう言わないで黙って治すよ。この人が何もしないのと、70％の出来でやるのどっちが良いか考えると、70％でもやってもらった方が良いので、もうスルーする。洗濯ミスの分は黙ってやり直すし、洗い残しは次の食洗機に入れて終了。
最初から「洗い物70点の人」と割り切っちゃえば、何も思わず作業できるよ。

[299. 匿名]

>>202
時短で復帰した側が大変ですよね？
フルタイムから時短にすると、楽できて良いね〜みたいに思われがちだけど、楽になるのは夫(仕事だけしてれば良い)だけで、妻は仕事＋家事育児で辛いよなーと思う
夫の帰りが早ければ分担できるけど、遅いなら寝かしつけまで1人でこなさないといけないし
今育休中だけど、時短で復帰するのが怖い

[300. 匿名]

>>3
これだね。
うまくいく秘訣はこれ。
あまりにも目に余るやり方じゃなければ目を瞑る。

逆に考えてみても、疲れてるときに旦那にあれこれ言われたら嫌になるから。何が正しいとか決まってないはずなのに。

[301. 匿名]

>>289
職種によっては仕事より育児の方が大変なのは分かる
けど一日中自宅保育なら好きなタイミングで家事が進められるけど、仕事してたら18時以降〜に家事育児全てが詰め込まれるから忙しさが違うと思う
実際、出勤日と休日(ワンオペ)どちらが大変かと言われたら、時間的に余裕のない出勤日を選ぶ人が大半だと思う

[302. 匿名]

>>21
うちは旦那が単身赴任だから全部一人でやってるけど、もはやそれが当たり前だからうちはワンオペって言葉がまず浮かばない

[303. 匿名]

共働きで家事育児を半分ずつ協力しながら仲良くやってる夫婦って、2人共すごく人間ができてると思う。

凡人はしょっちゅう喧嘩したり、片方に負担が大きくバランス悪かったり、問題を見て見ぬふりしてるのが普通

[304. 匿名]

>>92
仕事した後だからヘトヘトだと思う

[305. 匿名]

>>1
お互い家事ヘタクソのくせにネチネチ文句言ってるの？
無能のお局が二人いるみたいで最悪ですね。
子供に親ガチャハズレって言われますよ。

[306. 匿名]

>>168
しかもその時間帯って子供も疲れてて愚図る確率高いんだよね。
考えただけでしんどい。
主さんお疲れ。

[307. 匿名]

>>4
元々仕事用語だよね？

ワンオペレーション、1人体制のことで
バイトでもすみませんー◯時からワンオペにります、とかいうから
合ってるんじゃない？

いつから24時間完全に一人の人しか使えなくなったの？

[308. 匿名]

>>18
共働きはすぐ離婚できるってよく言う人見かけるけど
そうしたら結局二馬力で働く意味なくない？
家事も分担なしで一人でやらなきゃだし

相手のDVとかで離婚なら分かるけど
性格の不一致で離婚するくらいなら専業になったらいいのにと思う

[309. 匿名]

>>29
その汚いお皿どうするの？そのまま使うの？しわくちゃな洗濯物はそのまま使うの？やってくれてありがとうは良いけど、その後は何も言わずに妻がこっそり直すの？それとも指摘して改善してもらうの？そこが知りたい。

[310. 匿名]

>>4
ワンオペ＝1人体制という意味だから間近っていないし、夕方〜寝るまでとか1番慌ただしいし時間に追われるし1番大人の手が必要じゃない？
その時間旦那さんも遊んでるわけじゃないから気楽でいいねとは言わないけど、時短勤務とはいえ共働きでその部分をワンオペで担うのは不平等だなと感じる部分はある。

[311. 匿名]

>>1
食洗機とドラム式洗濯機使って
隔週で掃除代行いれてた
家事に関してはあんまりけんかしなかったな

そんなことより主の通勤時間長すぎてしんどいわ…お疲れ様

[312. 匿名]

>>92
そうでもなかった1人目の時は
今3人いてやばい

[313. 匿名]

>>16
働いた後に迎え行って、それからご飯お風呂、寝かしつけほかもろもろ。スムーズには進まないし..こちらも疲れてヘトヘト。子ども寝るまで休む時間なくバタバタ。
だと思うんですけど？私は毎日ヘトヘトです..。
大変ですよ。

[314. 匿名]

現実的な解決策として、実母とかお姑さんに、それぞれ週2回ぐらいずつ、通いで家事をお願いできないの？
食器洗い、洗濯、掃除、夕食の下ごしらや保育園のお迎えだけでもやってもらうと、かなり違うよ。

[315. 匿名]

今の時代、お姑さんと実母の世代が、どれだけ子世帯に協力してあげられて、頑張れるかで、娘や息子が共働きを続けられるか決まる感じだよね。

昭和の時代のお父さんなんて、長時間働いていた！高度経済成長を支えた！と言っても、家に帰ったら夕飯ができていて当たり前で、掃除なんかすることもなかったし、お風呂が沸いていて、 さあどうぞってお風呂に入れてもらったら、奥さんがパンツとパジャマとタオルを用意してくれる… そんな生活だったんだから。
今の時代の若い子が、フルタイムで働きながら育児もするって、かなり厳しいよね。

しかも昭和時代のお父さんって、腰掛けのOLさんが大勢アシスタントについてくれて、ファイリングとか議事録作りとか、そういっためんどくさいことはみんな丸投げできた。

今の子たちは入社した時から厳しい成果主義だし、そもそも会社全体が人員削減されてるし、議事録もファイリングも全部自分でセルフサービスで、仕事中の緊張感がものすごい厳しいよね。

上の世代は 、今の子たちに求めるものが多すぎ。
娘も息子もフルタイムで働いて育児しているなら、親世代がせめて家事ぐらい 手伝ってあげなきゃダメだよね。

家に帰ったら、あっためるだけでいい夕飯が冷蔵庫に用意されてて、子供の迎えはお姑さんか 実母にお願いできてて、夜ご飯食べ終わったら食器は洗い桶にポンポンと投げておいて、翌朝訪ねてきたお姑さんか実母が、きちんとそれを洗って片付けて、お風呂を洗って沸かしておいてくれて、夫が脱ぎ散らかした洋服も集めて洗濯をしてたんでおいてくれて、子供が散らかした おもちゃもきちんと片付いて掃除機もかかってる…それだけで定年まで共働きで働けると思うよ！
だから、お姑さんや実母に甘えちゃうべき時期が来たんだと思うよ。

[316. 匿名]

>>34
今まで気をつけれてないから、どう気をつけるかまでセットで欲しいんだけど？

次回も改善されてなかったら意味ない

[317. 匿名]

>>1
家事代行で解決するよ

やらない理由ない

[318. 匿名]

>>157
ほんと、自分のせいで親が喧嘩してるって思っちゃうよね、可哀想に

[319. 匿名]

>>45
まあでも片親育ちの犯罪率や非効率って極端に上がるみたいよ
離婚が善とも言い切れない難しさ

[320. 匿名]

>>67
仕事と同じで、居ないなら、無いでなんとかなると思う。ネットがあるんだし。

[321. 匿名]

育休復帰して丸3年経った者です。
分担してるならその分野には口出さない方がいいと思う。せっかくやっても文句言われてばかりだとそりゃ嫌になるよ。
言うなら休日の2人とも心の余裕がある時に、こうしてもらえると助かるとか、言い方考えて伝えると衝突は減ると思う。

[322. 匿名]

>>312
わかる。
１人目の小さい頃は本当に楽勝だった。
2人目以降はある程度大きくなったら、子供達で遊んでくれるから楽。

[323. 匿名]

>>266
分かる。
私もボーナスの半分でどーんと買い物してる。
イライラおさまるよね。

[324. 匿名]

>>208
保育園に通っている専業主婦って精神疾患か生活保護じゃない？
表面から他人の家庭見ても、中身は分からないよ。

[325. 匿名]

うちは全く口出さない
口出さず２０数年
おかげで、朝は弁当作り、洗濯干し、風呂掃除、ゴミ出しが旦那の出勤前の家事
帰宅前に足りない食材の買い物
帰宅後は弁当の下準備をしてくれてる
子供が小さい頃は子供の面倒もよく見てくれた
私は家事にこだわりがないから、不満はないし旦那も私の家事に何も言わない
だから共働き続けてるよ

[326. 匿名]

>>33
家事と買い置き、作り置きは平日にちょこちょこやる。例えばチキンソテーを作る際にチキンを多めに買って切って使わない分は味付けして冷凍！とか。白菜スープを作る時に白菜を多めに切ってジップロックにいれて冷蔵したり。エノキやしめじを使う料理の時に少し多めに買ってきて切ってほぐしてジップロックで冷蔵とか。土日は出掛けたら夜は外食。すると料理の時間が空くからそこでやり残した掃除や片付けする。

[327. 匿名]

結婚して数年は出産も続いたり育児家事があるのに好き勝手する旦那にイライラして離婚考えたりもしてた
子供が小学生になってからは色々負担が減って家事での喧嘩はかなり減ったなぁ

[328. 匿名]

>>196
正社員だから！って言葉を振りかざして、当たり前にパートの奥さんに休めよという雰囲気を出したり言ったりする人は裏で奥さんがどれだけ勤務先に迷惑かけて、謝って嫌な顔されて、、ってこと知らないのかな。パートだからって全て融通がきくわけではないのに。
そして何が大変って子供の看病って魂抜けるくらい疲労すること。

[329. 匿名]

>>324
すごい偏見

[330. 匿名]

>>238
そうですよね。
休む連絡はしないといけない、迷惑をかける、嫌な顔をされてるんだろうな、、と毎回思いながら休んでますよね。。
旦那よ。看病してみなさい

[331. 匿名]

>>3
気になるんだったら、夫が見てない時に自分でやり直しなよ、指摘するなんて絶対揉める

[332. 匿名]

>>329
横だけど、それ以外だと基準満たすの？
（激戦区の地域です）

[333. 匿名]

>>265
うちは3歳まで夫が時短取って、私が働きやすい場所に引っ越して乗り越えました
子どもはある程度おおきくなったけど、今度は塾の送迎や早朝のお弁当づくりと昔より体力要る感じです
そして夫は責任も重くなり拘束時間が長くなるという
この忙しさは終わりが見えない…

[334. 匿名]

>>168
そうだよ一番キツい時間帯だよね。
旦那さんも仕事してるわけだけど、仕事とはまた全然違うツラさがあるよね。
イヤイヤ期の子供とかだったら振り回されて自分でコントロールできないことばっかりだし、その合間に家事も進めないと寝る時間までに終わらないし…

[335. 匿名]

旦那さんの性格によると思うので絶対ではありませんが、
うちの場合は良かった点の感謝を伝えると
次の時にもっとここを良くしようと気を付けてくれているみたいです

例えば食器洗いでしたら、
食器洗いありがとう、
三角コーナーのごみも処理してくれたんだね、ありがとう
と伝えると次の時は排水溝のごみも処理してくれている、という感じです

（家族で暮らすためにすることだから、お互いにやって当たり前なのに
いちいちありがとうと言わなきゃならないの？という意見も結構聞きますので
そこに引っかかるようでしたらお勧めしませんが）

[336. 匿名]

お母さんから完璧を
刷り込まされて来てないかな？
だいたい夫に言う小言って
自分が母親から言われて来た
〜べき論に洗脳されてると
思う。
相手の出来ないことを指摘するんじゃなく、
出来てることに感謝していくと
仲も落ち着くよ。

[337. 匿名]

>>170
残念ながらその時代は終わりつつあるよね

[338. 匿名]

レベルが高い争いで凄いなと感心した
うちは全く家事をしない夫で、仕事しかしないから、昭和のオジサンと比べても意味が無いけど、夫婦どちらもよくやってると思う

[339. 匿名]

わかる。乾燥機かけちゃダメな服乾燥されたり、ありがたいけれどムッとなる。

[340. 匿名]

根本的な解決になるかはわからないけど、
うちは夫が単身赴任なんだけど、
夕方の時間に（17:00〜18:30）週2回、
ファミサポの人に来てもらっています。
ごはん作り、お風呂に入れるタイミングをみてもらえるので、
私は翌日くらいまでのごはんの作り置きをつくり、
お風呂にもゆっくり入っています。
一対一で遊んでくれるから、
子どもも大好きで助かってる。
ベビーシッター頼むよりは安価です。

[341. 匿名]

>>92
帰宅時間が同じの共働きには一生理解してもらえない辛さがあると思ってる

[342. 匿名]

>>83
夫の単身赴任で数年間子ども3人のこと1人でやってきた身としては、たった数時間でワンオペですって言える環境が羨ましい
シングルとかもっと大変な立場の人もいるからわたしも甘いのかもしれないけどね

[343. 匿名]

>>1
お互いがやれてない所に注目するんじゃなくて、やってくれてる所に注目して感謝し合えたらいいね。
出来てないところは「まぁ、疲れてるだろうし、やってくれてるだけマシか」と思えたらいいね。
一番の問題はとにかく時間に余裕がないことだよね。
本当にお疲れ様です。

[344. 匿名]

死ぬなよ

[345. 匿名]

>>316
こわっ

[346. 匿名]

>>18
専業なら家事育児で喧嘩にならないしストレスもたまらないんだなあ…
専業で離婚問題まで発展するのはもっぱら夫の浮気だから

[347. 匿名]

>>263
シュワシュワが怖いみたいで
入ったらお湯で楽しく遊ぶんだけど

お疲れ様です！

[348. 匿名]

>>1
親が喧嘩ばかりしていると、子供自身も居心地悪くなり、思春期の頃には最悪になるよ
子供の居る世帯は、居心地の良い家庭環境にしないと、そういう優しい環境内で育った子が大人になって家庭を築く時にまた優しい家庭へと繋がって行く

[349. 匿名]

>>299
時短で復帰しないで、フルにして夫と分担したら？
育休もだけど、育休も時短も取ってる側がメインでやる流れになるから断ち切るなら復帰のタイミングだと思う
今の時代の男の人ってまだ、自分がお迎えとか責任がないと帰ってこない気がする…

[350. 匿名]

>>16
でもこの時間が1番大変。
早く寝かせたいし、お風呂・保湿・パジャマ着せる・ドライヤー・ご飯の準備・食べさせる・片付け・歯磨き・トイレ・寝かしつけ…

帰宅後2-3時間くらいの間にこれが全部乗っかってくるし、子供のイヤイヤや見て見て対応、家事も少しはやっておきたいし。ここで大人が2人だとかなり助かる時間帯だよ。

[351. 匿名]

>>248
ガチャガチャで出てくる小さい人形を氷漬けにして、それを「救出作戦！」とか言ってお風呂で溶かして遊ばせてるよ。
ダイソーのシリコン容器で作るのおすすめ。何より金がかからん

[352. 匿名]

>>338
うちの夫も、フルタイムの共働きなのに、全く家事育児しない。普通妻が家事やって育児やって手一杯だったら、どっちか手伝うよね、普通に考えたらおかしいよね、っていうのが何度言っても一つ一つ説明しても伝わらないしやらない。何か障害があるんだと思うことにした。

でもこっちも寝不足だし疲れてるから、やっぱりたまにはブチぎれる。すると、DV妻だとか言ってくる。やってらんねえわ。

[353. 匿名]

>>1
そのまま行くと互いに不満たまって私は爆発、夫は現実逃避して不倫してたよ、だから本当に気をつけて！今ならまだ大丈夫。自分ばっかり…って思うかもしれないけど夫に感謝して、お互いの得意不得意なところをわかりあって、最低限の家事以外はやる気のある時にする。土日はぐったりで夫が寝てばっかでムカつくかもしれないけど「ほんと疲れたよね、出前とってのんびりしようか。」ってねぎらい合ってね。そうしないとうちの家族みたいになるよ。

[354. 匿名]

>>223
そうだよね、気付かせてくれてありがとう。

[355. 匿名]

>>1
学童勤務だけど、親が喧嘩ばかりしてるという子は多いよ
家事で揉めてる話もよく聞く
両親どころか、子育て手伝ってる祖父母と親が仲悪いとか喧嘩とか愚痴とかもあるある

[356. 匿名]

>>6
子どもの病気や参観、面談なんかで休んだり早退する女性と同じ課だった。
子どものために動くのは当然だから、みんな受容していたけど、
仕事に穴を開けるのは常に母親である彼女の方のみだとわかった。
父親である夫は何やってるの？たまには対応したらいいのにと思う。

子ども対応を一手に引き受けてる親側も同僚に迷惑かけてると気づいて欲しい。
勤務地の距離も関係するとは思うけど、
夫婦で分担してくれてたら、私たちの負担も減るのにな。

[357. 匿名]

>>1
子供がデカくなったらマシになるよ
その頃には更に愛は冷めてるだろうけど

[358. 匿名]

>>4
ワンオペはワンオペじゃない？
２４時間ひとりで対応することがワンオペじゃないでしょ

[359. 匿名]

>>248
うちはダイソーとかに売ってる水で溶けるカプセルに入ってるおもちゃ
恐竜だけじゃなくてお花とか虫とか魚とか動物とかフルーツとか色々あるから
毎日どれにするー！？ってお風呂誘い出してる
捨てさせてくれないからゴミが溜まるけど😩

[360. 匿名]

正社員共働きで、夫の方が通勤距離もあったし、残業も多かった。
だから平日は家事も子ども対応も全部私で、やりきれないことも多々あった。
夫に「少しでも早く帰って家事をして欲しい」と頼んだら「無理」と言われた。
とことん話しても、残業必須、時間がない、仕方ない、の一点張り。

当時私は月1〜2回、土曜日に当番出勤があった。
土曜出勤の時は自分のお弁当作るくらいで、家事は何から何まで全部夫に任せることにした。
仕事だけしている方がずーーっと楽だとわかったね。
なので、土曜日都合が悪い人と結構喜んで交代してあげたりw

[361. 匿名]

ワンオペの時間になってしまうのは最初からわかってて
産んだんじゃないの？

[362. 匿名]

>>235
法律的には45分だよ

[363. 匿名]

>>309
こういう奥さん嫌だなぁ

[364. 匿名]

>>33
自分もそうだったからわかるけど、性分とそう躾けられてきちゃったからなんだけど、手を抜かないといつか倒れるよ。

実は周りの皆は要領よくやってるんじゃなくて、やってないんだよ。食べなきゃ死ぬから料理は最低限しても、掃除なんて普段は目につくとこだけ後はプロにお金で解決してるように見える。結局は自分がそれで許せるかどうかだと思う。

[365. 匿名]

>>13
分かる
私は扶養内勤務だったからまた違うのかもだけど夫にアレコレやり方を説明するより自分がやった方がストレスにならないからそうしてた
夫には料理と洗濯の取り込み、ごみ捨て、COOPで買い忘れた物や不足してる買い物を頼んでた
でも私は基本的にズボラだし夫も潔癖とは無縁だから成り立ってたのかもしれない
相手の家事に文句言いたい人ってキチンとしてるなーってちょっと尊敬してる

[366. 匿名]

>>301
家事は旦那さんと分担してるわけだからそこまで大変じゃないと思うけどね

[367. 匿名]

>>295
子どもに負担がないならいいんじゃない？

[368. 匿名]

>>157
>>149
トピ主の状況もそうだけど、子どもって親のこういうイライラに敏感だよね
絶対影響あると思う

[369. 匿名]

>>45
不倫されてもしがみつくっていうか、男側も離婚したいほど不倫相手にお熱になる人ってそう多くないと思うよ。実際は家族と離れたくないしでもこっそり遊びたいって人が大多数。だから男も離婚まではしたくないんだよ。だったら子供のために多少我慢するって奥さんは、専業兼業関係なく多くいると思うけどね。

[370. 匿名]

>>356
ワーママって専業のことを見下したり目の敵にするけど、その迷惑かけている同僚の中には奥さんが専業の人もいるのにね
共働きの人って自分は頑張ってるとか大変大変言いがちだけど、子どものことで休んだり早退したりしたときにフォローしてくれている人達がいてその上で成り立っていることを忘れてはいけない

[371. 匿名]

>>365
だよね、私もそう。自分の家事に細かくあれこれ口出されたくないから旦那にも言わない。全然完璧じゃないし。それ続けてると家電壊れるよ！みたいな事はやんわり伝えるけど…

[372. 匿名]

>>4
お風呂や寝かしつけは大変だからワンオペという言葉を使いたくなる気持ちは分かるけど、結構協力し合えてる方ではあるよね
1日ぐらい2人で有給揃えて取って、お子さんは保育園に預けて、お互いが今後余裕を持って過ごせるように妥協点を見出す為の話し合いでもしたらいいんじゃないかと思った
折角お互い頑張ってるのになんかもったいないよなあ

[373. 匿名]

>>356
家族だけの問題じゃないんだよね。そのしわ寄せがどこかに行ってる。

＞同僚に迷惑かけてると気づいて欲しい。

気付いてないわけないよ。そういう夫って妻がお願いしたところで協力してくれないんだから。超自己中だし、誰かやってくれるでしょ、っていう社会人としてあり得ない思考なんだから。どんなに勉強できていい大学出てようが、どっか頭のねじが外れてるんだよね。家庭内でだいぶ揉めてるよ。それこそ大喧嘩してる。奥さんもだいぶ追い詰められてると思うよ。

[374. 匿名]

>>361
でも実際、こんなに大変だったってやってから初めて気づくってあるよね。今はインスタとかXでリアルな声流れてくるから、だったら初めから産むのやめよって若者が多いみたいだけど。私は完全に子育て舐めてたわ。

[375. 匿名]

>>357
そうそう、もう手遅れだろうね

[376. 匿名]

それしばらく続くよ。
10年経った頃が一番険悪だった。
15年経った今はもう何も思わない、無関心。
近々離婚します。

[377. 匿名]

>>369なんか嫌な家庭だな…
子供が可哀想、ただそれだけ

[378. 匿名]

>>223うちは貧乏カツカツのくせに母が専業主婦で、常に子供と夫にキレ散らかしてたから、キレるくらいならまだ働いてくれていた方がマシだったよw
本当精神年齢低い母親って、子供にとって悪影響でしかないよね

[379. 匿名]

>>180本当におつかれさま。

[380. 匿名]

>>356
私は自分が休む立場だけど、迷惑かける順番として私→夫→職場だと思ってるから、私が休んで私の職場に迷惑かけてるのに夫はノーダメージで普通に仕事してるのが許せない。管理職だから自分が休むと周りに迷惑かかるというけど、こちらの職場の人に迷惑かけてることは全く考えてない。ちょっとは自分の身も削れよと思う。

[381. 匿名]

>>378
キレ散らかす女は正社員もパートも務まらないと思うし社会が迷惑
残念ながら専業主婦で正解なのよ

[382. 匿名]

>>116
遅くまで働いてくれたら感謝の気持ちも持てるけど、定時に帰ってくるくせに何もせず好きな時にジムとか行かれてブッコロしたくなるよ

[383. 匿名]

>>377
全部旦那が悪い、ただそれだけ。

[384. 匿名]

>>381
でもさ、自分は社会に向いてないからって理由で働いてない人多いけど、探す努力もしてないよねって思う、せめて半年は頑張ってみるとか、合う仕事あるまでめげずに探し続けるとか、そういうのも考えただけでめんどくさいんだと思う。

[385. 匿名]

>>384そうだね
要するに生粋の怠け者なんだと思う…

[386. 匿名]

>>224

それね！
旦那は育児のちょっとした愚痴やささいな悩みが言えないのはけっこうきつい
自分が旦那から物理的に何もしてくれないのに精神的にも話聞けないと言われ絶望した
離婚してないのは、全て自分がやり鬱になったから
寛解してきたから仕事落ち着いたら考える

[387. 匿名]

>>351
すごい！やってみる！

[388. 匿名]

>>359
DAISO見てみます！

[389. 匿名]

>>266
いいなぁ
指先まで綺麗にして、ダイヤがあったら上がるね〜

[390. 匿名]

>>385
妻が怠け者で働かなくても生きていけるんだからそれでいいんじゃない？
夫がそれを許してるんだよ。怠け者が許せない夫なら働かないなら離婚するって言って働かせるよ

[391. 匿名]

>>45
専業に対してこっちは共働きだからいつでも離婚できる自慢の人いるね

[392. 匿名]

>>1
大変な時期だよね。
子供は可愛いけど、うちも一番喧嘩した時期だったわ。
お互いに余裕がなくなって、助けてもらえるお互いの両親も地方だから、自由になる時間がなかった。
うちの旦那は一切家事ができなくて、洗濯を頼んだら折り畳んで干して、臭くなるからちゃんと広げてと言うとコンパクトでいいやろ！と言い返してきてまた同じように干してた。
相手も自分なりに頑張ってるから文句付けられたらイライラするんだよね。
私は、もう家事は全部私にしたよ。
その代わり旦那の給料から好きなスイーツとか取り寄せたりしてた。

[393. 匿名]

>>200
激しく同意
首がもげるほど同意

[394. 匿名]

>>352
どっちもフルタイムなのにそれ？
失礼だけど、どの世代が気になる
専業主婦が多い50〜60代ならまだありえそうだけど、30代とかでそれだったら絶句。。

[395. 匿名]

>>18
共働きしてケンカ増やして簡単に離婚するのがまともな結婚のあり方とは思えないわ

[396. 匿名]

>>381
よこ
迷惑でしかないのに職場で感情的になる面倒なおばさん山ほどいるよね
社会に出てこないでほしいわ

[397. 匿名]

>>391
共働きも離婚したらほとんど詰むのに何も気づいてない滑稽さ

[398. 匿名]

>>391
子供がいる場合専業で夫にしがみつくのと共働きでバッサリ離婚するのって長い目で見るとどっちがいいかは一概には言えないよね

[399. 匿名]

>>229
このトピ読んでるだけでも子育てしんどそう…私は子供いいかなってなる

[400. 匿名]

>>134
>>144
リスクヘッジは他でもできるのになぜか共働きの意見って社会で働くこと一択をリスクヘッジって主張するのもナゾ

[401. 匿名]

>>23
それね
その苦痛の対価がお金ってこと
専業主婦はそのお金を得ない代わりに精神的肉体的ストレスを避けてる
それぞれの家庭で選ぶしかない
ちなみにこどもが小学生にでもなれば別の意味で手はかかるけどお金で解決できるものも多いから、やっぱりこどもが小学生になるタイミングで働き出すのが家庭的に平和だと思う

[402. 匿名]

>>18
別に離婚した時のために兼業主婦になってるわけじゃないでしょ。2人で家庭を支え合うために働いてるのにすぐ離婚て、なんのための結婚よ

[403. 匿名]

>>6
正社員同士だからって育休負担が同じとはならないよ、基準は就労立場じゃなくて収入額。
旦那年収700、嫁年収300、とかで「同じ正社員で休みにくいは同じだから、育休暇も同じ負担しろ！」はオカシイでしょ。
嫁の就業能力は旦那の半分以下なんだから、その分を弁えて多く休むのは当然。
言い難いのが嫌なら旦那と同じだけの能力を身に付ければよいだけ。

[404. 匿名]

>>4
ワンオペという言葉にいちいち突っ込まなくていいと思う

[405. 匿名]

>>370
フォローしてくれてるのは専業じゃないから、他人の下駄履かれても…。

それに専業もワーママや独身をばかにしたりするけどその人たちが払った税金で助かってるんだからそのことも忘れないでね。専業様。

[406. 匿名]

>>1
夫婦は合わせ鏡っていう言葉の通りだと思うよ。ありがとう、って言ったら向こうもありがとう、で返してくる。強気な態度を取れば向こうも強気な態度になる。私は基本なんのこだわりもないタイプだから、あんま気にしないけど夫からやいや言われたら同じようにキーってなってたけど、とりあえずありがとう！って明るく返すようになってから夫も緩くなって全然ギクシャクしなくなった

[407. 匿名]

>>356
うちは中学生だけど学校に保護者が行く機会って体育会や参観日のイベント以外にも特に4月から5月はかなり多いんだよね
懇談会、部活動説明会、進路説明会、家庭訪問
学年懇談会でも父親はほんの何人かしか見かけない
多分父親が出席しても普段子供の管理に関わってないから役立たないんだろうね

[408. 匿名]

>>351
それ楽しそう
やってみます

[409. 匿名]

>>1
旦那のご飯なんてお茶漬けでいいよ
足りないなら自分で作ればいいし
共働きなんだからさー
妻はシェフじゃないんやで

[410. 匿名]

40代でもガッツリ共働きっている？
妻がガッツリだとダンナはボチボチか辞めてたりするんだけど

[411. 匿名]

>>3
夫に任せたことは口も手も出さないのが一番だよね。体調不良や急ぎの仕事など事情があるときは協力しあった方がいいけど。

平日は生きるための最低限家事、週末に二人でリセットするくらいでいいと思う。

[412. 匿名]

>>4
え、ワンオペはワンオペじゃないの？
仕事とかでも２時間ワンオペ対応とか言わない？？
しかも一番親も子供も疲れててやる事も多い時間帯だし。

[413. 匿名]

>>370
専業の人ってすぐそれ言うけど、目の前にいない人のことまで想像して「専業が支えてますから」みたいなこと言うよね。どんだけ社会影響及ぼしてるつもりなんだろ…。

それ言ったら、ワーママが働いてるからスーパーに品物が並び買い物ができるし、テレビだって放送されてるし、ガルちゃんだって運営されてるんだけど、支えてもらってる方の実感は全くないんだよねぇ。

[414. 匿名]

>>370
ホントこれだよ。私の夫も兼業のフォローで残業多くて、その上その兼業仕事できないお金は欲しいタイプで堂々と休みも取るから聞いてた腹立たしかった。しかもそのせいで夫に俺は仕事休めないから君は仕事辞めてって頼まれて辞めざるを得なくなったし。兼業はいいけどせめて仕事バリバリできる奴であれよ、とは思う

[415. 匿名]

>>381
意地悪で周りの士気下げるようなパワハラおばさんも沢山いるから専業でいいよ

[416. 匿名]

>>413
え？意味不明すぎる
何か恩着せがましいけどそれらの仕事してる人達ってワーママだけしかいないの？
勘違いしてるのはそっちだわ
自分が働く選択をして働いてるだけで周りがワーママに働いてくれって頼んでるわけじゃないよね
周りに迷惑だし子どもが小さいうちは無理して働かなくていいよ〜

[417. 匿名]

>>414
うわ〜うちも同じです
子どものことでよく休むからフォローが大変で夫は子どもの行事で休んだりとかできない状況
共働きは好き勝手に休んで夫婦で行事に行ってます〜とか腹立つ
周りに感謝できる人ならまだしも返信で逆ギレしてる他の２人みたいなワーママ様は本当に大嫌い

[418. 匿名]

>>405
専業っていったって生まれてからずっと無職なわけじゃないからね
納税額でドヤりたいなら生涯の納税額が判明する死ぬときによろしく〜

[419. 匿名]

専業vs兼業は別のトピでどうぞ～

[420. 匿名]

>>1
旦那の給料が安いから働かされてると思うとイライラしてくる。忙しくて家事育児も手伝わないと目につくし。

[421. 匿名]

>>390
許すというか普通に諦めだと思うよ。

[422. 匿名]

>>223
ヨコ
同意

うちの母は料理も裁縫も上手で生花とかもセンス良いで、
仕事バリバリして稼いでて、すごいなと今となっては思う

そうなんだけど、今だからわかる
長女の私の事、助手みたいに思ってたんじゃないかという事
家事育児（弟二人）、自分の代わりに父親の相手（変な意味じゃなくて話し相手とか母親が忙しいから弟達と父親つれて遊び行って来て、みたいな感じ）させる要員って感じじゃなかろうかと

夫婦喧嘩が聞こえて来て心臓痛くなりながら布団を被ってばかりいた
父親からも母親からも八つ当たりで怒鳴られてばかりで、手を挙げられた事も少なくなかった
虫歯だらけで虚弱体質だったのも放置とストレス

学費とかお世話になったけど、学部とか選べなくて家業に関係する学部しかだめだった

幼少期から親の機嫌伺ってばかりで、小学生からずっと家事育児、家業の手伝いばかりさせられて、
自分達はある程度裕福な稼ぎもってさ、老後も悠々自適、
私は自律神経ギリギリで壊れそうって何なんだよ
一生生活出来るくらいの資産くれるわけじゃないのに家に縛りつけてんじゃねえよって思ってたし今も引きずってる
子供が犠牲になるんだよ

[423. 匿名]

>>82
お金にも困ってなくて筋トレしっかりやっててスタイル良くて家事適当でも旦那に大切にされてる私には何のメリットもないかな

[424. 匿名]

>>69
子供やあなたが病気になるかも事故に遭って障害者になるかも
そんなときのこと考えても結婚して子供まで生んだの？って言い方もできるからなぁ

[425. 匿名]

>>11
それするとお金かかるから仕事に行く意味がなくなるよね💧

[426. 匿名]

>>47
昼休憩ほんといらないよね
6時間勤務で休憩つけなきゃいけない法律なら、時短5.5時間勤務で昼休憩なしとかにさせてほしい
これだけでもかなり助かる人多いと思う

[427. 匿名]

お金で解決できるところはお金で解決
掃除はルンバ
食器洗いは食洗機
洗濯は乾燥までしてくれる物を
食事はヘルシオもしくはヘルシオのホットクックで

[428. 匿名]

>>156
素敵な理由だと思う！

[429. 匿名]

>>1
保育園の送迎に、家事までしてくれるなんて羨ましすぎる！

[430. 匿名]

>>1
うちは、基本時短の私が全部やっていて、どうしても疲れてできない時は旦那が残った食器洗ってくれたり、洗濯物畳んだりしてくれます。やってくれるだけでありがたいから、イライラはないです。

[431. 匿名]

>>403
これが難しいところだと思う。
どう分担するかはさておき、現実問題、正社員同士だとある程度拘束時間は同じで、収入が7:3だからって労働時間や通勤時間が必ずしも7:3なわけではないよね。
むしろ収入高い方の職場の近くに住んでると通勤時間は収入低い側のがかかったりする。

[432. 匿名]

>>345
仕事だとしたら、部下が気をつけますといって、毎回改善がなかったらどう思う？

[433. 匿名]

>>400
なんでリスクヘッジの1つである働くという選択肢を選んではいけないの？あなたがそれ以外のリスクヘッジがしたいなら勝手にすればええやん。

[434. 匿名]

>>16
それくらい大したことないとか自分のほうが大変みたちなニュアンスでマウントとるのどうなの

[435. 匿名]

>>405
ワーママも独身や子なしバカにしてるじゃん

[436. 匿名]

>>15
ちなみにお給料どれくらいか聞いてもいいですか？

[437. 匿名]

我が家の場合
洗濯→干すの大変だから乾燥機使う。旦那の服はたたまないでカゴにポイってしてますw（自分のものは自分で畳みましょうってやつ）
掃除→基本ルンバ
ご飯→ 基本買ったお惣菜にする。お米だけ炊く

これでかなり楽になりましたよw

[438. 匿名]

>>206
あなた結婚もしてないし働いてもないでしょ
中身のない適当なこと羅列して分断煽ってるのバレてるよ

[439. 匿名]

>>1
置き場所があるなら置き型の食洗機買ったらどう？
洗い物関係の喧嘩はほぼなくなると思う

[440. 匿名]

>>95
離婚されてもって発想がもう圧倒的見下され妻なのね
働いてもそれって結婚相手間違えたとしか思えん

[441. 匿名]

>>421
それでも別れないんだから奥さんのことが好きってことだよ

[442. 匿名]

>>433
専業叩くこと前提の話だから
こちらを叩かなければ好きなように生きてもらったらいいと思う

[443. 匿名]

>>437
子どもも家事スキル０で育ちそうだね

[444. 匿名]

>>435
ね。何で専業に限定してるのかわからん

[445. 匿名]

>>82
働いてるとストレスで太らない？まあ仕事が楽しくてストレスにならない人はむしろ体型維持できるってことか

[446. 匿名]

>>152
横だけど多少の歩み寄りや我慢はしょうがないとしても心が壊れるくらいなら離婚していいと思うけどね。子どもの立場からしても仲悪い親と一緒にいるの苦痛だし

[447. 匿名]

>>132
仕事できなそうな共働きも結婚も仕事もしてないこどおばもいつも参加してるよ

[448. 匿名]

>>442
ここに来てワーママ叩く専業がいなくなればいいんでは？
なぜ専業がワーママを叩くのはスルーで、ワーママが言い返したら専業叩くなとなるのか。
そもそも専業関係ないトピなんだしなぜいるのか。

[449. 匿名]

男って
女性は女らしくきちんとしていて部屋も清潔、身なりも清潔なのが普通と思ってますよね
で、ちゃんとしてないと
「あなたみたいな女いないから」とくる
うちの父もモラハラで、女なら黙って男の言う事聞いてろ、聞かないから揉めるんだよとか言ってたりする

[450. 匿名]

>>134
リスクヘッジリスクヘッジって◯◯の一つ覚えみたいに言うけど、正社員共働きしてても夫に何かあったら詰む妻がほとんどじゃない？って前々から疑問だった
（たまにいる資格職で妻の私が年収1000万稼いでますみたいなレアケースは除く）
妻一人でこれまで通り稼ぎつつ子供はどうやって育てるの？と…

[451. 匿名]

>>1
うんうん、環境が変化したときって喧嘩増えるよね
もうちょっと経てば落ち着くんじゃない

[452. 匿名]

>>124
離婚しても生きていけるとか離婚したら詰むとか離婚ありきの話ばっかだし既婚子持ち同士でいつも下げ合ってるしね
で独身と対立するときだけ結婚した方がいい、子供生んだ方がいいって矛盾もいいとこ

[453. 匿名]

>>403
この理屈、気持ち自体は非常によくわかるんだけど
(うちが私850、旦那300なので)
就業能力低い方が育児負担すべきとするならば
就業時間の長さ関係なく、収入低い方が弁えてどんどん休んだり家事をしたり仕事をセーブしていくべき、という理屈になって
どんどんその分低い方の収入が更に減り、結局パートや派遣しかできないって事になるんだよね。
相手を専業やパートにさせるだけの収入がないなら、お互い心地よく働けるようにある程度の歩み寄りが必要だと思ってる。
本当は稼がない分もっと家事育児やってくれよ〜〜というのが本音ではあるけどね、そういう人をパートナーにしちゃったんだから仕方ない。

[454. 匿名]

>>448
専業トピに一目散にやってきて占領してる共働き山ほどいるよ
トピズレなんて今さら言われても

[455. 匿名]

パワーカップルって子供いても1人だったり、子なしも多い気がする。気のせいかな？ご近所の開業医カップルは全く生活感、子供いる感じがしない。家庭の匂いがしない感じ。
実態はうまくいってるのか不明。

[456. 匿名]

>>421
女が働いてケンカばっかの夫婦より数倍いいと思う

[457. 匿名]

>>223
追記
結局子供が犠牲になる(特に長子、女の子なら尚更)
うちの母親はいわゆるバリキャリ(某化粧品会社勤務)で、男の中で自分の実力でのし上がって役職にもついた
仕事はできたかもしれない、でも家の中ぐちゃぐちゃ、小1からは弟(2個下)のお風呂は私、ゴミの分別も私、父親に対する愚痴をきくのも私で今考えると子供があまり好きではない人だと思う
仕事が全て、仕事をしてる自分が1番好きと思ってる間は、子供を産むべきではないと思う
間違っても私は、うちの母親のような母親にはなりたくない
正社員で産後もバリバリ働きたい人はまず体力があること、精神力が強い人、子育ての祖父母の協力が得られる人じゃないと、いずれ子供が病むよ(夫婦で協力してうまくやってる家庭は別ね、主さんのように毎日ケンカばかりな夫婦のこと)
お金だけでは子供の健康な心は育たない

[458. 匿名]

主わがままだね
だったら離婚すれば？

[459. 匿名]

>>1
復帰したばかりだから、お互いにリズムができておらず、今が1番イライラするし、疲れる頃だと思う。仕事復帰したばかりで気疲れもあるだろうし。
ワーママだからしょうがない！とどんどん割り切っていこう。イヤイヤ期でお子さんも大変な時だと思うもん。
私は、子供の分しか洗濯物を畳まなくなったし、テイクアウトもたくさん使ったよ。頑張りすぎないでね

[460. 匿名]

自分の息子が将来ぐうたらの専業主婦と結婚とかならちょっと残念だな
職業は問わないけど、少しは働いて子供の為にお金使う人が良い

[461. 匿名]

>>456
働こうとしない怠け者の奥さんでもさ、家に帰ったら晩御飯出来ててお風呂も用意して会って部屋も綺麗で洗濯物も綺麗に畳んでしまってあって子供の宿題の丸つけも済んでたらさ、すっごーく羨ましいよね。あとはご飯食べて風呂入って寝るだけなんだもん。昭和の専業主婦家庭ってこんな感じだったんでしょ？羨ましすぎる～。でも令和の男はこれに妻の稼ぎも要求するんでしょ？どんだけだよ

[462. 匿名]

>>223
よこ。
うちの母親かと思った。
専業主婦のことを馬鹿にして「よそのダラダラしてるお母さんと違って頑張ってるのよ」みたいなことよく言ってたけど子供心に「知らねえよ」って思ってた。いつも幼馴染の家に行ってて、そこの専業のお母さんが一緒にお菓子手作りしてみんなで食べたり、たこ焼きに変なもの入れてみんなで騒ぐの本当に楽しかったけど、そのお母さんに感謝どころか馬鹿にしまくってたのが子供心に心底嫌だったわ。

あと、公園でブランコから落ちたとき、帰宅後とても痛くて母に何度も言ったけど「うるさいな！平気でしょ！お母さん大変なんだから」ってヒステリックに怒鳴られて、でも痛くて痛くて保健室行ったらすぐに病院連れてってくれて骨折してたことある。そのときも「なんで言わなかったの！」って怒鳴られたけど聞かなかったじゃんって。進路も何もかもそんな感じ。父の悪口、祖父母の悪口も聞き飽きた。

さらに、お母さんは大変だからって中学からお夕飯の支度と片付け、お風呂の準備と掃除、洗濯畳むのとアイロンやらされてたけど家政婦じゃないんだけど。受験のときすらお願いしても免除してくれなかったのきつかった。しかも妹と弟はほぼ家事してなくて、「お姉ちゃんなんだから」って全部やらされててさー。

でも大人になって母は「私は仕事と家事とあなたたちの子育て、ものすごく頑張ってやっていたのよ」だって。
記憶改竄えぐい。
大人が夫と喧嘩ばかりとか、家の空気悪いって思ってたら、子供はその何倍も嫌な思いしてるよ。
「私は頑張ってるもん！」とか子供は知らないよ。

[463. 匿名]

>>13
私の大事な服や下着を旦那が乾燥機にかけてしまったことがあって、以来、洗濯は自分がやってる。

旦那だと畳み方も袖畳みで、それも嫌だったし。
服のセンターに縦シワがついてたからね、、、

[464. 匿名]

>>123
旦那がやると洗濯物をくしゃくしゃに干す、洗い物はいつも残ってる食器があったり水周りがビシャビシャ、生ゴミそのまま。伝えても変わらない。だけど共働きで時間もないので旦那もやらないと家事育児が回らない。何度も伝えるのもお互い嫌だし、諦めてそれをいちいち妻が手直ししたら家事分担の負担がさらに大きくなる。この場合どうすればいいかな？

[465. 匿名]

>>431
激務なわりに収入はそうでもない仕事も結構あるしなあ、世の中に必要な仕事ほどその傾向
医療とか整備、インフラ、建設業とか
それでも収入額だけで負担のかけ方を判定するなら、収入が少ない方が不利すぎる

[466. 匿名]

>>460
うちは息子いるけど別に息子の奥さんが専業主婦でもいいな。それより孫育て押し付けられたり保育園の送迎とか頼まれる方が迷惑。こっちも仕事あるし孫ちゃんは自分で育ててねって感じ。選択小梨ならそれはそれでいいし

[467. 匿名]

>>464
諦めて手直ししない。乾燥機付き洗濯機に替える。それくらいかな

[468. 匿名]

旦那が洗濯物しまったり食器片付けの担当。

食洗機に食器についた食べ物を
落とさないまま入れてる。
もちろん食洗機から出した食器は
カッピカピに食べ物がこびりついてる。
指摘したらムッとされる。
せめて食べ物が落ちやすいように
洗い桶買ってシンクに水溜めて置いといたら
シンク洗いにくいから邪魔って
初日から片付けられてた。
そして家族全員お腹を壊し気味。

片付けてもらった服が違う家族に間違えてるとか
靴下が裏表逆とかは全然良いんだけど
半乾きでもタンスに投入されて服やタオルが臭くなってる。
でも節約とか言って頑なに乾燥機使わず
私が使っても機嫌悪い。
この前洗濯機が壊れた時にとうとう
乾燥機能無しの洗濯機に買い替えられてしまった。

[469. 匿名]

>>1
完全に分担した方が良いよ。どちらかがやる時もあったりなかったりみたいなのはお互いのやり方で喧嘩になりがちだから。
うちは洗濯とゴミの分別・ゴミ出しと、洗い物後の食器の片付けは全部夫だよ。
その代わり私は絶対文句言わない。

[470. 匿名]

>>448
いつも被害者ぶってワーママを叩くっていうけど全部事実だよね
それに対して逆ギレしてるだけ
ワーママが専業を叩くときはただの誹謗中傷でしかないけど

[471. 匿名]

私は職場復帰して2年だけど、お互いの親は頼りづらい雰囲気だし旦那も不規則シフトでワンオペの日が多いからいまだに衝突する
でも少しずつ余裕ができてきて、料理とか、自分がやった方が満足いくって思うからあんまり期待してない

[472. 匿名]

>>65
メリットがお金以外にないなら、お金が必要ないなら兼業の必要ないってことか
だって子育てする上で兼業のデメリットはたくさんあるから

[473. 匿名]

>>149
うちの親は喧嘩をしないために、いつ何時も絶対に父親の仕事優先というルールで動いてた
案外そういう風に決めておいた方が、双方そのつもりで仕事するのでトラブルは少ないし、母親の滅多にないどうしてもという時は父親も最大限協力するし、よかったのかなと子供目線では思う

[474. 匿名]

>>457
ヨコ
私も痛いほど分かるうちもバリキャリ母。家の中の様子も一緒。慌ただしくて大人の振る舞いを押し付けられて気を配り子どもらしい子ども時代があまりなかった。
お金は必要だけどお金じゃないんだよね子供の成長に1番に必要なのは。
心の栄養。心の土台安心感。
これがあれば強くたくましく幸せに生きていける。

[475. 匿名]

主さんと同じ感じで、4月から復職しましたー！
喧嘩とか家の中が暗い雰囲気が嫌で、そうなるぐらいならと家事のクオリティは下げました。
喧嘩はしないし、お互い励まし合って頑張ってるけど、週末になるにつれて家の中はカオスになっていきます、、

[476. 匿名]

>>465
それって一般的に男性より女性の方が年収低いから、自分に都合良く解釈してるだけでしょう。
こうやって普段は男女平等を唄いながら都合悪くなると女性性もち出す人多いよね。
激務なのに収入低いのは単純に仕事能力が男性より低いからでしょう。能力あればそんなメリットない仕事には就かない。

てかもし一般的に男性の方が収入低くても同じこと言えるの？
それこそ、収入低いわ、家事手伝わないわ、子供産めないわ、だの文句と愚痴のオンパレードになりそうw

[477. 匿名]

>>4
仕事切り上げて退社→急いでお迎え→帰宅して風呂夕飯準備食べさせて片付け→遊び相手や勉強見たりして歯磨き→寝かしつけ　を1人でやるのいまだに疲れる。
1番大変な時間に1人で家事育児こなすんだからワンオペって言っていいと思う。

小学生以降は宿題や勉強も見ないといけないから、大人1人だと手が足りない。
嫌がったりきょうだい喧嘩あったり、全部スムーズにいかない日の方が多いし。

[478. 匿名]

私の夫は好きなもの好きなだけ買わせてくれて家事のほとんどをやってくれてる。
年収高い男ってやっぱ能力高いよ。
私は専業主婦でこの状況なんだから、１さんの旦那はやらなさすぎじゃない？
他人ごとながら腹立つんだけど

ちなみに周りの友達も専業主婦だけど私と似たような感じだよ
稼ぎもねーくせに結婚なんかしてんじゃねーよカス男って思う

稼ぐ能力ないなめくじ男なんだから、死ぬ気で奥さんの為に動け
働けや！！

他人ごとながら奥さん可哀想。ほんと腹立つ

[479. 匿名]

>>13
その思考はメンタルやばくない？
子供からしたらストレスで早死にされても良い迷惑
有給取って休んだ方が良いよ！

[480. 匿名]

>>477
夕方大変だよね〜
うちは兄が4月から１年生で、やっと少し夕方の宿題対応に慣れたと思ったら…

弟が顔面に怪我してガーゼの交換と薬塗りというイベントが加わったら大変さが倍増した…
しかも夫と遊んで怪我したのに夕方夫いないし
正直いらつく

[481. 匿名]

>>5
子供にとっても良くないよね
夫婦仲悪いのに共働きとか、金は稼げるけど、でも誰かさんみたいに税金年金タダ乗りはできないし、子供にも悪影響でマイナスの方が断然大きいと思う。
わたしも正社員共働きしてきたけど、子供の前で喧嘩したこと一度もないし夫もちゃんと家事育児分担してくれる人だった。
子供が大きくなってから言われたけと、親が仲良しなのが一番嬉しかったって言ってたよ！
確かになーって思った。

[482. 匿名]

>>135
理想と現実のギャップがあるから。物事は現実的に考えた方がいい

[483. 匿名]

子供がいるとただでさえ物理的に忙しくて大変なのに、旦那とケンカになるとか精神的にもツラいな
子育てって修行のように大変だな

[484. 匿名]

そっか。だからよこさんひねくれたんだな

[485. 匿名]

>>421
「諦め」であってほしいって、働かざるを得ない兼業の妬みだよなあw
普通に許されてるよ？愛されてるからw

[486. 匿名]

>>481
隙あらば専業叩きw
読んでて忙しいからさ、自慢か専業叩きかどっちかに統一した方が良くない？w

[487. 匿名]

私自分が稼いでる側だから思うんだけど、例えば旦那さんの方が年収が200万多くてそれを家に入れてる場合、妻はその分他の何かで補填するのは当たり前だと思う。お金が無理なら家事育児をその分多めに。
家事の負担は負担を綺麗に分けようとするのに、なんで金銭的負担になると、金額差じゃなくてお互い働いてるでしょ、になるのか不思議‥

[488. 匿名]

>>308
同意。共働きで上手くいかなくて喧嘩ばかり、最悪離婚になるなら、どちらかが専業になった方がマシだと思う。収入は減るし欲しい物は買えないけど、それがその夫婦の限界だと思う

[489. 匿名]

>>1
人間を変えるのは難しいので
お金でなんとかなる喧嘩の原因を一個一個潰していこう
夏のボーナスが出たら、何をおいても食洗機を入れ
洗濯物は畳まずにハンガー収納にする

次に主さんの職場の近所に引っ越すか
思い切って現住所の近くへ異動や転職する作戦を練る
通勤に往復３時間取られてたら
今はなんとかなっても時短が使えなくなったら詰むと思う

[490. 匿名]

>>487
「忙しさ」と「収入」がいつ何時も正の相関があるとは限らないけど
そういう「収入の多寡『だけ』が家事を分ける指標であるべき」的な考え方でいくと、結局収入の少ない方が家の中の仕事をするために外での仕事をセーブすることになって、収入の面で不利な女性の社会進出の足を引っ張ることにならない？
女性の社会進出は不要という思想の元に発言してるなら、それはそれでいいんだけど

[491. 匿名]

>>135
いやーほんとうにこれ
なんで少子化の中で子供産んであれもこれもそれもやってぶったたかれるんw謎すぎるw

[492. 匿名]

主が現れてないみたいだから釣りかもだけど
日中他人に面倒見てもらってて迎えから寝るまでの子育ても嫌なのかね
子供と一緒にいられる大事なかけがえのない時間なんだから文句言うなよ。早くひとり時間が欲しいんだろうね

[493. 匿名]

>>487
それ言い出すと子供産んだ分のブランクの補填はどこにって思っちゃう
こなしなら平等精神もわかるけど
不利にならないようにするなら子どもうめなくね

[494. 匿名]

>>1
うちは育休中にすでに家事でケンカしてた
たまにしか家事やらないのに俺のやり方とか言うから
新入社員に仕事のやり方伝えて自分のやり方でやりますと言われ、会社に損害が出たらどう思う？ありえないやつだよね？
あんた今それって言ったらちゃんと話聞きながらやるようになった
仕事復帰後は揉めなくなったよ

[495. 匿名]

>>1
完璧主義すぎるんじゃない？
洗ってあればいい、くらいに思えば楽だよ
それに朝の送りないなんてめっちゃいいじゃん！
共働きだと母親が朝送って夜お迎え行ってご飯作ってって人が大半だよ
フルで通勤込みで9時間ってのも短いほうだし、恵まれてて羨ましいくらいだよ

[496. 匿名]

>>4
ね。ワンオペの使い方間違ってるよね
６時間時短勤務でフルタイムの夫に手伝ってもらってワンオペって笑　ほぼパートだし。

[497. 匿名]

共働きって自分で納得してやってるくせに不満だらけでギスギスして専業叩くよね
自分で納得してやってんならグチグチ言って専業に僻んで嫉妬攻撃すんなよ　と思うわ。
こっちはのんびりしてて幸せだもん

[498. 匿名]

ここ、殺気立った専業しかいなくない？笑

[499. 匿名]

>>493
ブランクって早く戻れば1年かそこらだよ。
その間給料出るし、むしろ大手は会社によっては育休取ってる人は評価良くなる。

[500. 匿名]

>>497
ワーママ叩きは他所でやって。