夫が実家に仕送りをするかもしれない。

[501. 匿名]

>>460
確かに
嫁実家から何かと援助受けてて旦那実家に仕送りするってなったらふざけんなよ！ってなるかもね
嫁側が損してて旦那側は何も損してない状況

[502. 匿名]

>>343
やりゃいいじゃん
一番やれる人材だし

[503. 匿名]

義母は地方の持ち家一人暮らしでこの前帰省した時にそれとなく貯金とか大丈夫か聞いたら後5年位で無くなるかもとの事
5年後は義母90歳だけどまだまだお元気そうなのでお金が底をついたら援助してあげなきゃなーと思う
まさかこんなに長生きするなんてと笑ってたけど長生きするのもリスクだね

[504. 匿名]

>>487
それイレギュラーでしょ
詐欺られる前は貯めてるってことじゃん

[505. 匿名]

金額次第

[506. 匿名]

>>1
こういうことが起こらないために政治にかかわるべきだよね

[507. 匿名]

>>499
自分から気持ちが高まってそうする分にはいいんだけど、固定費となったらきついよ

[508. 匿名]

親に金使いたくないならなんで結婚したんだろ
まさか相手には親がいないとでも思ったのかな

[509. 匿名]

>>7
共働きなら自分の小遣いの中から出せばいいよね
生活費除いて外食費や貯金分に響く程の援助なら話し合いが必要だけど

[510. 匿名]

>>457
それ！
親を見捨てるような人は嫁も見捨てるからね

[511. 匿名]

うちの旦那兄妹多くてよかった

[512. 匿名]

>>507
うち義両親好きとまではいかないけど、そうなったら多少目は瞑る。子供が大きくなったら働けば良いし。お金が無いのに無理するのは違うと思うけどさ、ちょっと遊べるお金が減るくらいなら仕方ないかなとは思う。

[513. 匿名]

>>462
私ならだけど…
あなたも自分の実家に3万仕送りすると伝えたら？
理由は適当に言ってさ
そしてその3万は子どもの学費のつもりで別口座に貯めといて、毎月6万の仕送りでこれだけ家計が大変だわー負担だよねー、どうしようかーみたいなアピールをちょいちょいする
旦那さんにも同じ気持ちを味わってもらおう

[514. 匿名]

>>1
現役で働いてるならともかく介護となったら金銭的援助は仕方ないよね。逆に主さんのご両親が同じ状態になっても子供にお金をかけたいからと援助も一切しないなら話は変わって来るけど。

[515. 匿名]

>>512
めっちゃ人間出来てるよ、中々そう思えない人が多いと思う。

[516. 匿名]

>>1
大丈夫よ、色んな制度があるからそれをフルに使って足りない所を義実家が負担して、更に足りなかったらその時考えたら？
ケアマネや病院の相談員が詳しいからよく相談することよ

[517. 匿名]

>>7
まず自分の介護費用も貯められてない奴が親になるな

[518. 匿名]

貯金が減るのを待って生活保護受けてもらえば？

[519. 匿名]

>>1
介護認定を申請してある程度認められたら介護保険を使えるからだいぶマシだと思う。援助は最後の最後の選択肢だよ。一番最初に考えることじゃない。途中でやめられないでしょ。

[520. 匿名]

旦那も完璧でその親も金持ちで完璧なんて本当奇跡に近いと思うから、結婚するならどこかで妥協はいるよね

[521. 匿名]

>>1
見捨てれないなら少しは援助しないといけないかもね。でも子供に本気でお金かかる時期は絶対来るから正直に無理な時は無理、で良いよ。子供の方が大事だから。子供2人成人して手が離れて且つ2馬力なのにギリギリとか自業自得やろ。

あとは旦那がどうしても、ってなら旦那の小遣いも減らす方向じゃないとね。

[522. 匿名]

>>456
家庭科で教えてほしい。めっちゃ大事やで。

[523. 匿名]

>>1
同じようにお金をかけたいって人たち、凄いなって思う。私はそう思えないんだよね。

私の親は、どちらも親がいない状態で苦労しながら勉強して仕事して、子供が産まれても節約しながら共働きで必死に働いて、老後の資金もちゃんと残ってる。

配偶者の親は、元からお金がないのに専業主婦して新興宗教にお金かけて、子供たちには高校も大学も奨学金で行かせて、それで老後資金がない。

老後資金がないのは自業自得じゃない？って思うような生活して子供を頼りにする前提で生きてきた人達との差がありすぎる。

[524. 匿名]

>>42私はしない
まずは親が家手放して生保なり自分でなんとかしないと

[525. 匿名]

>>1
冷たいかもしれないけど、私なら「ごめん、子どもも産まれるし月1万円を超える金銭援助は難しい」って言うかな。
それは自分の母親が援助を求めてきたとしても同じ。
そして自分たちももちろん老後資金を貯めて自分の子どもたちには頼らない。
自分の子どもに頼らないと生活できないってはっきり言って恥ずかしいと思う。

[526. 匿名]

こういう時に揉めると
自分の番になった時困るよ

[527. 匿名]

>>1
結婚4年でそれじゃハズレくじ引いた感　
しかも妻妊婦なのに早速援助したいなんて思考持つ夫、、、
30代の息子夫婦から今の段階で援助受けるとなるとずっとあてにされそう
更には同居の介護要員
主が不安になるのはそんな現実があり得るそんな夫だからでしょう？取り越し苦労ではなく危機感ありまくりと思うなぁ
子供生まれるから無理だと反対を伝えなきゃね

[528. 匿名]

>>40

お子さんがいるかいないかでもかわってきそう
すごい優しい旦那さんだね
うちだったら私のお金でも不機嫌になりそう
（逆に旦那がこっそりお金渡したり、葬儀代出してた
報告も相談もない）

>>1主の心配もわかる
妊娠中に似たような感じだったので
でも不安な事って実際起きない事が多い
不安がって空回りして失敗は本当に多い
不安なままの出産は良くない
催促しない義親じゃなくて良かった
借金されるより相談してくれた方がいいけど、言ってこないのにこちらから言うのは出すと言ってるようなもんで
もっとドライにならないと子育てが不安ばかりで苦になっちゃうと思う
別の家の事であって我が子の事ではないと今は思える方が良い

[529. 匿名]

>>394
自分の小遣いの範囲内ならいいんじゃない？

[530. 匿名]

>>512
「こども」の遊びや経験を損いたくないだけ。
子供がいないなら援助するわ。

[531. 匿名]

>>31
望んでる望んでないかはまた別として、
夫(息子)が望んでいるのに嫁が否定するのがムリだわ

[532. 匿名]

>>451
ギリギリじゃない家庭なんてそうないけどね。
代々の遺産で受け継がれた財産があるって話なら違う家庭もあるけど、日本中世帯収入1000万以下の貧乏家庭だらけなのに、何かが怒ったり病気も状況によっては困ることだってあるじゃん。子供を育て上げた老後世帯なんだから。
何様なのか。

[533. 匿名]

>>60
フリーターで稼いでいる人たくさんいる。フリーターだからとか言うのやめたほうがいい。

[534. 匿名]

>>3
仕送り額が8桁と大きくて離婚した

[535. 匿名]

>>1
優しい旦那さんじゃない。
今の生活の不安を正直に伝えて、落とし所を探ったら？
今、トピ主さんがヒステリックに反応したら、それこそ一生、旦那さんからの信頼を失うと思うよ。

[536. 匿名]

>>1
えええ
子供にお金使いたいから親には使いたくないと？
生活苦しいと言ってるのに介護必要な状況なのに、私達のお金は私達のものだからって知らん顔で見捨てるの？？
平気なん？？

[537. 匿名]

>>88
何でもかんでも切り捨てろだの、絶縁だの言うバカが多いからね笑
真に受けてる人も居るかもね

そんな事してたら自分が旦那に切り捨てられるよ

[538. 匿名]

>>532
子供から仕送り貰わなきゃいけない程生活がギリギリな家庭は少数じゃない？子供に迷惑かけないためにみんな年金や保険かけたり貯金してるんでしょ

[539. 匿名]

>>508
結婚は当人同士の問題です！って喚かれるよ😓

[540. 匿名]

>>462
ちゃんと自分の親にも愚痴っておく方がいいよ
将来学費を援助してくれるかもしれないから

[541. 匿名]

>>480
寄りかかる気持ちで無く、介護を実際に経験するとお金は必要だし、援助までいかなくても見舞いの差し入れなんかはしてしまうと思うよ。簡単な買い物手伝いなんかもね。いちいちレシートだしてやり取りするのも、疲れ切った親にはなかなか言えなかったりする。

[542. 匿名]

>>511
横、実際に施設に入れてもう細かく係はあるし
まあ兄弟でも関わりの差があったけど、1人で背負うには負担だったから、有り難かったよ。

喧嘩しなかったとは言わないけどね笑

[543. 匿名]

>>538
主さんのところは現役だからまだそれなりにあてにできるのも多いとおもう。
まあ出産育児に援助はできないかもしれないけどね
その不安が出ているのかも。

[544. 匿名]

>>74
...えっ？

なんで旦那さんのご両親には援助がダメで
自分の両親は援助OKなの？

[545. 匿名]

まぁ、お金で済むならその方がまだ、まだマシと思うしかないと思う。
うちも義父が亡くなって、義母1人で義弟と夫で援助してますよ。遺族年金もあるけど。
まだ何十万とかではないけど。
私の方の親は亡くなってますので、こちらも何も出せないけど援助も無い。
同居なんて言われたら絶対嫌なので、頑張って働くしかないなぁと。子供は1人だから出来てるかもだけど。

[546. 匿名]

>>501
仕送りなくても、自分達に援助ないことで旦那責め立てそう

[547. 匿名]

>>40
夫に対してめちゃくちゃ心苦しいってどう過ごしてるの？
一切無駄遣いせず質素倹約、仕事と家事して文句も言わず夫に尽くす感じかな。
子供だって大きくなったら祖父母のこと嫌いになるかもね。
親のせいで大変だね。

[548. 匿名]

>>4
でも、同居したらフリーターの弟もついてくるから現実的ではないよね。
弟を追い出すぐらいなら、弟に正社員になってもらって親の面倒を見てもらうのがいいかも。
そのうえでの援助だよ。条件はそれ。

[549. 匿名]

>>440
それ。日経ＷＯＭＡＮの介護記事一つ見ても、知らないことってたくさんあるんだなって思うから、本を何冊か借りてきて読んで、情報をあげるといいと思う。
何も考えずにはいお金ってだけでなく、お金を出すなら口も出すって感じである程度こうするといいですよって指示したらいいのかもしれない。

[550. 匿名]

>>1
何がダメなの？
旦那が稼いだ旦那の金なんだからいいじゃん
主が働いて稼いだ金じゃないんだから

[551. 匿名]

>>550
結婚したら共有財産でしょ法的に

[552. 匿名]

>>1この程度でこんだけ文句タラタラいう人って普段どうやって人とコミュニケーション取って生きてるんだろ

はっきり言って醜すぎ

[553. 匿名]

私の友達、震災被害で家と職場をなくした親に一時的に支援したい、自分の給与から出すって言ってた夫に反対してしまった
私は相談されて止めたけど…
結局離婚になってたよ
妻が絶対に嫌がって仕送りできないなら経済的に自由になるしか親を助ける方法ないし、離婚コースだよ

[554. 匿名]

>>513
同意です！！
夫の親に仕送り必要になって渡したとしたらその分夫婦の貯金減りますよね。

もし、その後何年かして自分の親にお金必要になったとした時にお金ないから無理とかなったら最悪です。

妊娠中ってことは女性のが経済的不利なはずで
妻側の親が支援必要になった時に離婚されたら夫婦の共有資産も減ってるし
妻は妊娠出産のため経済的不利な立場になってるし

綺麗事では済まないことだと思います。

妻の親にも同じ額渡すが自分や家族を守るのにも大事な気がします。

[555. 匿名]

>>1
分かるよ
現実的に厳しいよね
日本の富の9割？は60代以上が持ってる時代だよ
親はまだ年金やら社会保障が手厚くあるけど、自分達の老後はどうなってるか分からない
そして給料上がってると言われてても実際は上がってないor物価高に追いつかないスタグフレーションの時代

援助したら共倒れだし、本当に無理なら社会制度利用してもらう方がいいよ

[556. 匿名]

>>554
続きです。
夫の親だけでなく妻の親にも同じ額渡す理由として。

もし妻の親に支援が不要でも、その分のお金は最終的に遺産として妻の特有財産になる可能性が高いです。
つまり、妻にはプラスが残る仕組みになっています。

反対に、夫側のみ支援したとして最終的に夫の両親にお金が残って遺産になっても、それは夫の特有財産になるので妻にはリターンがありません。
だから仕送りは対等でないと不公平だと思います。

[557. 匿名]

親は貯金ないの？

[558. 匿名]

>>1
義父さんの要介護度によって市町村からの補助が変わるし今は回復を全力で祈るがいいよ。
リハビリが必要なら3〜5ヶ月ほどは入院になるし、その間に使える制度なんかを調べておくといい。
うちは母が脳梗塞で倒れた時、旦那が全力でサポートしてくれて本当に嬉しかったんだよね。
現実的な不安も分かるけど、義母さんや旦那さんは少なからずショック受けてる訳だから、心の声を出さないようにね。

[559. 匿名]

>>551
横
違うよ
夫婦間でも稼ぎは各々のものだよ
あくまでも生活費を渡すってだけ
財産分与は離婚時に出て来る概念

[560. 匿名]

>>8
うちの父親も50代で脳梗塞で倒れてリタイアしたけれど、月々7万程度だったよ
自営業だったから厚生年金とは違うと思うけど

[561. 匿名]

>>538
リアルな話をすると、数万程度の仕送りはよくある
年金で賄えない分を、離れて暮らす子供が負担する

兄弟で等分したり、介護担当の人は金銭面の負担は無しだったりとか
遠隔地住みや多忙な兄弟はお金で負担して
病院の付き添いや定期的な訪問や買い物や手続きの負担の担当の兄弟で分かれたり
誰も近くにいない、訪問もごくたまにだと、みんなでお金出し合って施設入れたりとか

年金で足りない分を出す、無年金の人で財産もなかったら
生活保護だけど
大体の人は家や土地はあるから、年金で足りない分を負担が多い

年金が高額で、蓄えも充分みたいな人ってね
もはやプチ富裕層なので、極一部だよ
国民年金だけだと、援助なんかあたりまえにあるし
厚生年金でも、施設に入る段階では結局援助されてるパターン多数

豊かな人は大企業勤めとか公務員二馬力だったご老人とか
遺族年金貰いながら働いていたおばあさんとか、元々富裕層や地主だとか

[562. 匿名]

>>361
私も薄情な意見ばかりでゾッとしていたから、こう考える人たちがいて安心した。こんな風に簡単に親を切り捨てる人たちは将来、自分も子供たちから簡単に切り捨てられるだろうに。人生何が起こるかわからないんだから、たとえ親が準備していたとしても足りない部分は出てくることもあると思う。そういう時に助け合えるのが家族じゃないのかね。

[563. 匿名]

障害者年金もあるし、あなたたちに子供が生まれることが分かっているならそんなにすぐ援助とはならないでしょ
正社員をしながら障害者年金をもらってる方は子孫を旅行に招待するのが楽しみって言ってたから
年金もまあそこそこの金額になるとおもうし

[564. 匿名]

逆にあなたの両親に何かあって金銭的に困ってる時に夫に同じ事言われたらドン引きしませんか？
人に頼らずあなたも稼げば良いんじゃないですか？資格とか取ってなかったんですですか？

[565. 匿名]

>>5
話し合いは相手から求められてからでいいと思う。
必須ではない。

[566. 匿名]

ほっといて良いと思うわ。親(義)からの恩恵があってこその手伝いだし。何もないならお互い様。
自分のケツは自分で拭く(義母)

[567. 匿名]

2万円までなら、奨学金と思って割り切って出す。
弟さんにも、1〜2万円は負担してもらう。フリーターでも独身なら、出せない金額じゃないと思う。
夫に別途奨学金の返済もあるなら、もう無理だと言って義両親には生活保護を選択してもらう。

[568. 匿名]

良識あるご両親であれば子供からの援助は遠慮するはず。最終子供に頼らざるを得ない時期もあるかもしれないけど、病気ならばできる範囲で協力するのが夫婦じゃないの？

義両親も一時的に生活が困難になっても今まで培ってきた経験を元に何らかの形で生計を立て直すはずだよ。義母も働いてるみたいだし

[569. 匿名]

>>29
本当にそう！
親は子に迷惑かけないように貯金でどうにかしようとする。頼ってきた時には貯金ヤバくて少しの援助じゃすまなくなる

[570. 匿名]

>>74
だったら同じように旦那実家を援助するべきでしょ
もしかして釣り？

[571. 匿名]

>>324
ほんとそれ
夫が親を「老後資金を貯めておかなかった親が悪いんだから仕送りなんかしないよキッパリ！」という薄情なタイプだとして、そんな夫が妻を一生大事にしてくれるとなぜ信じられるのか？
妻が病気や交通事故で身体不自由になったら「妻の役目を果たさない女と結婚生活する意味ない。子どもはこちらで引き取るから離婚しよう」ってことになる

[572. 匿名]

うちもシングルマザーの姑倒れて、実質的なお世話は近くに住む義妹がしてくれてるからうちは毎月仕送りしてるよー。10万

[573. 匿名]

>>119
文面からは端から頼ろうってお義母さんではなさそうだしね

[574. 匿名]

>>1
仕送りの金額にもよるかな
月3万程度ならいいけど5万10万だと家計的に厳しいなら無い袖は振れないってことでお義母さんに頑張ってもらうしか
ってかお義父さんが倒れたらこうなることなんてわかってたのに何も対策してなかった義実家も悪くね？
フリーターだからって弟も家族なんだからこれを機にどこかでしっかり働くべきだし、とりあえず義実家の財政状況はざっくりじゃなくてきちんと確認しといたほうがいい

[575. 匿名]

>>1
親想いで良い旦那さんじゃん
自分の親だからね
優しくして当たり前よ

[576. 匿名]

>>272
男の方が優しいんだよね
女はドライ

[577. 匿名]

>>74
じゃあ旦那さんだってしたいよ

[578. 匿名]

>>324
怖いよね、人として
他人ならそうだけどさ、親だよ？

[579. 匿名]

>>8
申請してもらえる物はもらわなきゃ。
親の介護は親のお金で賄い、どうにもならなくなってから兄弟で話し合い援助する様にしないと。
これからお子さんも生まれお金もかかるし、一度援助を始めると止めるのは難しくなるよ。

[580. 匿名]

>>462
ちゃんと養父と話してます？
月3万でも、夫婦なら共有財産では？
俺の稼いだ金！という旦那なら、将来、子供の学費すら手をつけそう。

[581. 匿名]

>>572
年間マイナス120万旦那かぁ
いらねー

[582. 匿名]

>>556
緊急事態で必要だ、っていってるのに
『嫁の実家にも同額の仕送りを』なんて余裕ないのでは？

[583. 匿名]

>>1
旦那の稼いだ金で旦那の親援助するなら何の問題もないでしょう

主さんの親に仕送りするなら大問題だけど

[584. 匿名]

>>2
でもいざその時になった時、事前にシュミレーションしてると冷静になれる自分もいる

[585. 匿名]

>>14
嫁ぐなんて、87歳の義母も使ってないよ、そんな言葉。

[586. 匿名]

母や、姑が義理の親(祖父母)に仕送りしていた。
大変だったようで、2人とも子供には負担かけないようにしてくれている。
自分は子なしで、可愛がっている甥には負担にかけないようにしたい。

[587. 匿名]

>>361
それよね
主さん自分の親ならどうするんだろ？
見捨てるのかな？
子供だってまだ生まれてないんだし仕送りもまだしてないのにね
子供にお金かけたいから夫の親切り捨てるのは違う

[588. 匿名]

人生100年だしね。
自分もどーなるのか本当不安。

[589. 匿名]

夫のお金は夫のものだから夫の両親に夫の稼ぎから支援するのは意見してはならないというのはどうなんでしょうか。
妊娠中ということは妻は妊娠出産育児理由に収入を得られない状況かもしれないので、夫の稼ぎは夫だけの判断で好きにできるとなったら妊娠した事によって経済的弱者になる女性はかなり不利ではありませんか？
他のトピを見てると妊娠や出産子育てにはトラブルつきもので働ける状況にない方もたくさんいらっしゃるかと思います。

[590. 匿名]

>>432
22歳ならば学生か社会人の2択しかない
派遣や契約社員はあってもフリーターは社会人とは言わないから

[591. 匿名]

>>7
7さんみたいな親想いの方ばかりじゃないよ。
義理の姉は、母親(姑)と仲悪くて、死ぬ間際にしか顔を見にこなかったもの。
葬儀後、遺産、宝飾品はしっかりもっていく感じだった。
私の実母が健在だけど、姉と相談して母が倒れたら寄り添っていきたいなと思っている。
親が生きているうちから、家族で先のことを良く話し合った方がいいと思った。

[592. 匿名]

>>464
私の父は7年前に亡くなった
母は金銭的なことは全部自分で出してる
入院の時の保証人を頼まれるくらいで、外食しても奢ってくれる。
時々こちらも奢らせてよと言って支払うけど、基本的に子供に迷惑かけたくないって人だから、仕送りなんて絶対受け取れないって言う。
だから子供に仕送りしてもらわないと困るような親御さんは今まで何してたの？って思う。

[593. 匿名]

>>504
大病はそんなイレギュラーでも無い。
癌とか結構いるしね。何があるか分からない。

[594. 匿名]

>>9
金額によるけどそうだね
あと仕送りする代わりに小遣いとか今まで贅沢してた事ある程度は我慢するとかそういうのもして欲しい

[595. 匿名]

>>266
親に支援するなら旦那さんが同額入れられないと思うよ
同額を求めるなら家事も、育休も保育園からの呼び出しもきっちり平等にしないとダメだから旦那さん嫌がりそう
男の人で時短とったり、子供風邪引いたのでお迎え行かないといけないんで今日のアポ、会議、出張キャンセルでお願いします〜
なんて男性だと中々難しい

[596. 匿名]

>>1
援助要望きてないなら向こうもできるだけ迷惑かけないようにとギリギリまで頑張るはず
何にせよ家族なのだから
最終的には縁切るか助けるかしか選択ないよ

[597. 匿名]

>>553
それはちょっと奥さん白状過ぎない？
被災して家失った実の親を支援したいと思うのは息子として当然だろうし、それを自分の給料から出せるくらいの稼ぎはあったんだろうしさ。
自分たちの家計が生活保護寸前のカツカツ暮らしとかならよくよく話し合う必要があったかもだけどそうでないなら初手で拒否はそりゃ離婚されるよね。

[598. 匿名]

>>1
これは…主さん不安だろうけどお金の援助だけですんでるうちはまだ良いと思う。今後の事を早急に話し合う事をおすすめします

[599. 匿名]

>>592
普通はそこまで考えて結婚するんだろけど
できない人らはそう言う人種であり、その子供がそう言う人種とまた結婚して歴史は繰り返す

[600. 匿名]

>>425
そりゃそうだろ
特に母一人子一人なら親の苦労も見てきただろうし、心配だよね
友達がひどい

[601. 匿名]

どうして結婚したんだろう
結婚って夫婦以外にも家族が増えるって理解してないの？
それくらいで慌てるなら親いない人と結婚すればよかったのに

[602. 匿名]

結婚するって相手の親含め家族になると言うことだから
自分の親と同じだよ

後悔はいくら金を積んでも解決しないから今だけで頭いっぱいにならないで
冷静に考えたらしてあげれることがあったと死ぬまで悔やむのもしんどいから沢山話し合おう

[603. 匿名]

>>572
兄弟が同居、介護してくれるならそれでもいいかな
主の所みたいに役に立たない弟ならモヤモヤするけど

[604. 匿名]

>>601
しかも相手からは助けてと縋られてるわけじゃないしね
言われてもないのに妻子犠牲にしてええカッコするのは止めるけど
ただの親の悩みなら当たり前の話だわと思った

[605. 匿名]

>>1
まだ孫もこれからで若いのにほんとに介護になるのかな

[606. 匿名]

>>597
薄情？

[607. 匿名]

>>581
それ含めて結婚してんだからええんでないの
嫌なら親同士しっかり相手の経済力探った上でお見合いして決めればいいし

[608. 匿名]

>>8
障害者に該当するかどうかわからないけどね
病気による

[609. 匿名]

>>597
一時金はいいけど、毎月一生だったらつらいかも

[610. 匿名]

>>606
iPhoneって謎の変換ミスするよね…

[611. 匿名]

>>549
そうなんですよね。　なぜか安直に皆さん毎月お金の支援って言いますけど、まずはどれだけ必須か把握から始めないとって感じ。
NHKも障害者だと免除もあるよね？　市町村でも税金の免除や給付など独自のものがある場合もあるので片っ端から教えてくださいって聞くとかね。

毎月なんとかなるけど大きな支出がきつい場合もあるね。
固定資産税がきついのであれば、それだけ冬のボーナス分から払ってあげるとかさ、電化製品が壊れた場合買ってあげるなどそう言うのも援助だよね。
光熱費の支払いを負担するのもありかもしれないね。

家も補修が必須で売れるような土地であれば、介護もしやすい中古のマンションに移動するのも下手に家のリフォームを大金かけてするよりもありかもしれない。
まだまだ若いなら、賃貸にも入所できるだろうから、保証人になって賃貸に移動するのもありだね。　田舎だと5万も出せばめちゃ綺麗な賃貸ってたくさんあるんだよね。　実際親戚も戸建てから移動したんだよね。
情報が少なすぎて不安なんだろうなって思うよ。

[612. 匿名]

「仕送りする代わりに、義母または義父のどちかが今後『同居させてほしい』と言って来ても絶対にOKしないで」という条件を飲んでくれるならありじゃないの。

[613. 匿名]

>>26
子どもたちに自ら仕送りちょうだいって言うような状況にならないようにきちんと準備しとこ

[614. 匿名]

>>1
贅沢したり遊んだり趣味に使うわけじゃない
自分の親が倒れたらと考えたらやはり少しは援助したいんじゃない？
あまり負担にならない程度にね

[615. 匿名]

>>1
自分の家庭が第一だけど親の介護は実子でって言われてるので、金銭の援助ではなく休日に旦那さんが実家で手伝いに行くのはいいの？

[616. 匿名]

>>329
なるほどねえ
どんなやり方で死ぬ予定？

[617. 匿名]

>>610
する。
iPhoneの変換はマジでクソ

[618. 匿名]

うちは、まさに私がご主人のような立場です。
実家の父が脳出血で働けなくなり施設に入りました。
色々悩む前にまずは色々調べるべきです。仕事を辞める前に、傷病手当等の貰える手当は全て貰いましょう。当然の権利ですが、会社も市町村も国も、こちらが払うものは通知や注意喚起があるのに、こちらが受け取る側の場合はこちらが動き出さなくては何も始まらない手当や給付がたくさんあるのです。
ワーカーさんや窓口に状況を話し、これからすべき手続きを片っ端から調べましょう。状況によっては介護や障害の認定を受ければ、手帳も発行され、色々な税金等も免除されるかもしれません。悩んでいても事態は変わりませんよ！大変ですが、ご主人と義理のお母様とこれからをきちんと相談し、手続き等手伝えることは手伝ってあげたほうが、今後主さんたちが背負う大変さも変わるはずです。頑張ってくださいね。

[619. 匿名]

>>425
その友人、結局離婚したの？

[620. 匿名]

例えば旦那が毎日ご飯を楽しみにしてるとかなら、あからさまにご飯の予算を削って粗食を出す。お小遣いを思いっきり減らすなどして苦しみを与える。早くギブアップさせる。それでもダメなら諦める

[621. 匿名]

もしもの時はたすけたい

もしもの時はそりゃたすけるよ。
自分達に負担がかからない程度に。

[622. 匿名]

>>572
自分の親にも送るって言ったら旦那さんは快くオッケーしてくれるのかな？
うちはそんなお金ないから揉めるだろうな

[623. 匿名]

>>493
詐欺だよね。
中学からの引きこもりがいるとかなら、結婚やめる案件なのに、大学生だったらこっちもそこまで心配しないじゃん。

正直、大学まで行かせてもらってるのにフリーターでバイトして働いてるならまだしも、引きこもってるとかさぁ…。自分達の生活の金銭面も心配だけど、その親と弟の人間性も引くわ。
精神的に障害あるならしかるべき施設なり自立支援つかったり、障害年金でも申請してくれという感じ。でもただ家でゲームやらスマホ弄って飲み食いして性欲持て余して暮らしてるんでしょ…。
言い方酷いだろうけど結局そんな生活なんだろうし。

[624. 匿名]

>>553義親と奥さんの今までの関係が分からないからなんとも言えないけど子供がいないならお互いにとって良かったんじゃないかな
いつまで支援するか分からないし

[625. 匿名]

>>1
これ、逆にあなたの親でご主人が今、あなたと同じ事言ってたら冷たい、最低って思うんでしょ。

嫁いびりを長年されてきたとか長年、金の無心とかされてきたんじゃないなら、少し目をつむってあげたらいいのに。
しかも今、援助を求められてるんじゃないんじゃん…

友達がこんな事言ってきたら引くわ

[626. 匿名]

>>16
私の親は何かとお祝いでお金やものをくれてるのに、旦那の親には仕送りしてる。まるでもらったお金をそっちに横流ししてるみたいで気分悪い。

[627. 匿名]

>>235
旦那が休みなく働いたら、体も心配だし家事育児は全てこちらの負担になるけどね…お互い辛い

[628. 匿名]

>>301
額にもよるけど、少しは仕方ないんじゃないかと思う。
夫は母が施設に入った時に年金で足りない分を兄弟で施設費用出し合ってたよ一人あたり月4万円だしてた。（別途その都度かかる費用も）
夫が稼いだお金だし、それをやめてというのはどうかと思う。
ギャンブルにお金つぎ込んでるわけじゃないし、事情が事情だからね。

[629. 匿名]

>>399
今の60代の若い頃って相当金利も良かったよね？うちの親も同じ世代だけど、利息でホクホクしてたよ。保険も今よりもいいお宝保険だったみたいだし
それで今貯金ない仕送りしてほしいって言い出したとしたら、なにしてたの？って思う。のっぴきならない事情があるならまだしも

[630. 匿名]

>>15
それは分かるけど、自分の親が自立して暮らしてるなら「なんで?」ってなるわな…。
一番景気の良い、お給料も年功序列で上がり、ボーナスも出て、求人も沢山ある時代を謳歌しておいて、何をしていたか説明の一つは欲しくなるかも。

うちの父は家は本当に貧しかったけど、技術屋になって馬鹿にされてもコツコツやってきて積み上げて、今独立→老後も両親自立してるしさ。

どうも私の周りの家の仕送り必要なおうちは、ギャンブル、無茶な投資だ、身の丈に合わないことしてる、その日暮らしで使っちゃう、欲張りすぎて事業やろうとする、人に金を貸す、のいずれかなんだよね。
どっかに人より度を超えたお金の遣い方がある。
そしてなんかワガママで図々しい性格。

それを子どもが洗脳のように気付いてないでお金わたしてる家もあれば、呆れてる家もあるけど、今の不景気で働きざかりを過ごしてる人と違って、今のお年寄りのお金に困ってる人ってそういう要因がなんかしらあるんだよね。
正直、これから老後を迎える私たちや主の方が深刻なんだから、ちょっと貧困な老人は反省してほしいくらいだね。多分しないからそんなんなんだろうけど。

[631. 匿名]

逆パターンなんだけど、奥さんの実家が困ってお金援助してる家は、奥さんがフルタイム正社員で働いて、そのお金を実家に渡してるって話を何件かきいたことある。
やっぱり旦那さんのお給料から出すのは反対されるか、頼めなくて…って感じなんだろうね。
その旦那さんの親（援助なし）と話したことがあるけど、援助を必要としてる奥さんの実家をよく思ってなかったね。
奥さんは旦那の親に頭が上がらない上に、いつもピリピリして余裕がなく、職場でも評判悪かった。
親の資産って大事だね。

[632. 匿名]

親の時代って、たとえ郵便局でもお金預けると10%以上利息ついた時代だし、ボーナスも貰えて給料右肩上がりだからさ、資産家でなくても、真面目にコツコツやってたら、奥さん専業主婦でも結構余裕のある人は多いんだよね。
病気しても保険入ってるとかしてればなんとかなってるから。
これから老後を迎える人の方が大変だよ。
自分の親や周りの子たちの家が特別お金もちでなくてもやりくりできてるのをみると、なぜお金足りなくなってしまったんだろうね、とは思う。

[633. 匿名]

結婚したからって、自分の親・兄弟が家族じゃなくなるわけじゃないし。
逆に離婚したからって自分の子供が家族じゃなくなるわけじゃないじゃん？

[634. 匿名]

>>620
まぁ、出費が増えるんだから、今までの生活水準落ちるのは当然だよね。
旦那さんの娯楽や贅沢から減っていくのも当たり前。
旦那さんもそれは覚悟でいて欲しいよね。
家賃やローン、子どもにかけるお金なんかは削れないからさ。
意地悪でもなんでもなく、それはちゃんと分かって欲しいね。たまに頭で分かってても日常生活に落とし込んでまでは分かってないで人いるからさ。
逆でもそうだしさ。

[635. 匿名]

>>629
老後困ったら子どもに面倒見てもらおうと考えてた親なのかと思っちゃうよね

[636. 匿名]

>>560
自営業ってその覚悟でやってくしかないんだよね。
自分で自由に稼げて自由に使えるメリットもあるけどデメリットも大きい。
だから自営業の本人なり奥さんはきっちり何かあった時のお金をプールしておいて備えなきゃいけない。
だから儲けたら遣っちゃうのは才覚がないし、結局器がないってことなんだよね。
自由を得る代わりに保障がないから。
それでいざとなると金を借りたりせびるのは、単に無計画なだけだと思う。
ちゃんと堅実な自営業の家もあるからさ、決して可哀想ではないんだよね。

[637. 匿名]

>>581
こういう人って幸せになれなそう
お金が全てなんだろうな

[638. 匿名]

施設のお金出して欲しい、面倒みてほしいで、自分はつい最近立派な家建て替えたとかだとふざけんなと思うわ。
いや、最近そんな立派な家建てといてその分用意しておけよと。

うちの旦那の実家は最近引っ越して家は小さいがやたらデカい土地買っちゃって新築で建てて、その上2人だけの墓を近くに買いたいとか、グダグダいってるから、出したくないし出せないなと思う。

[639. 匿名]

>>243
それなら同じような状況になっても自分の親のことも助けないってことになるけどね

[640. 匿名]

>>8
障害年金は65歳までしか申請できない

[641. 匿名]

自分の親でも同じことするなら良いんじゃないの？
それは金は出さないけど，手伝いに行くっていうのも含まれてるよ？旦那は手伝い行けないから金を出そうと思ってるんだから

[642. 匿名]

社保なら傷病手当て一年半出ますよ
障害年金も申請してみてください
どちらも義母が動かないといけないので義母が無知なら教えてあげてはどうでしょう

[643. 匿名]

>>1
共働き正社員でしょ
数万ぐらい援助出来るでしょ
したくないだけじゃないの？
旦那の親には笑

[644. 匿名]

>>631
まだ奥さん正社員で働いて偉いわよ
パートや専業主婦で
旦那の給料から出してるガル民いると思う

[645. 匿名]

価値観の違いだよね。
うちの親は「子供には絶対世話になりたくない！」って、お金があっても贅沢せず徹底して節約して充分なお金を貯めてた。
ギャンブルや変な投資もない。
同じ収入なら、もっといい家、いい車にした家は沢山あったと思う。
でも子供に迷惑をかけるのを何より嫌がった。
そして遣わなかった分は子供や孫にわたしたい、って言ってその通りになってる。
節約の程度はそれぞれだけど、私の周りの親もそう。

でもそうじゃない家もある、って今の歳になってから知った。無計画で、働かなくて、良いものが欲しくなって、子供に頼る親もいるって。
だから、もしそんな事を旦那の親にいわれた、どれほどの事情があってそんな状況なのか知りたいと思う。

[646. 匿名]

>>645
シンママの家庭とか色々あるからね
事業に失敗とかも

[647. 匿名]

>>210
だって、いざ死んだ時に相続税払うの大変だからね。生前からちょこちょこ援助した方がお得だもん。お金ある家ほどそうしてるよ。孫の学費も今なら1500万ぐらいまでなら無税で贈与できるし。

[648. 匿名]

>>644
旦那さんが（どちらにしても夫婦が）納得できてればいいとは思う。
それでも援助求める側が働くのが筋だとは自分的には思うけど…。

ただやっぱりそういう状況だと、働く側の雰囲気にすごく出るな、荒んでるなとは思った。
自分で選んだ道とはいえ、プラス要素で働くというより（自分の自由になるお金欲しいとか、家族で旅行行きたいとか、子供に好きなことさせてあげたい）、実家に仕送りの為働いてるって状況の人は「チッなんで私がこんな事しなきゃいけないのよ」みたいなオーラを仕事中常に漂わせてるのを何人か見てる。

[649. 匿名]

>>646
失敗して大きな損失出すのは、そもそも手を広げすぎたり、設備投資し過ぎで、大きなリターン求めすぎ、気が大きくなり過ぎで、才能ないんだと思うわ。
もっと利益率小さくても、家族に被害及ばないように損失抑えられるようコツコツやっていけるようにした方が家族思いだよね。
いざとなって子供に頼るとか、子どももそれならそんなに大きくやらなくて良かったのに、って思うじゃない。

[650. 匿名]

>>649
鬼奴さんとこがそれで急に貧乏になったのよね

[651. 匿名]

>>1
私も30代のときに数年間義理の実家に仕送りしてたよ。
子どもの習い事もあったし、キツかったけど自分の親も同じ事が起きる可能性あるし仕方ないかなって思った
最終的には不動産処分した分をもらえたからトントンかちょっとプラスくらい
今は出費が嵩む時期なんだなって思って乗り切ってた気がする

[652. 匿名]

>>1
自分が子どもの立場なら助けたいと思うのは当然だろうね…。主さんのモヤモヤした気持ちは、理解できる。こうならないためにも、やっぱりお金は貯めておくべきだもんね。社会的な支援、調べたりして（ご主人がね）なるべく負担減らせたらいいね。妊娠中だから、今はとりあえず余計なことは考えずに赤ちゃん大事にね。

[653. 匿名]

>>11
主ご夫妻が働いてるからだめだと思う

[654. 匿名]

>>42
は？するに決まってるじゃん。
聞く必要ある？

[655. 匿名]

>>620
こんな奥さんとはさっさと離婚した方がお互いの為だなw

[656. 匿名]

>>473
自分の親にもおんなじ事出来るの？
自分の親には貯金がある、と思ってても本当にそれが残っているかなんて分かんないよ。

詐欺でスッカラカンになったり、老後までに思わぬ事故病気で治療費に吹っ飛ぶかも。

[657. 匿名]

まずご主人に聞いてみたら？
義実家との関係、そこまで良好ではないのかな？

[658. 匿名]

>>6
うちの親は老後の貯金してるのに旦那の親はしていない。そして一緒に住んでるニートの義理姉もいる。うちの親に何かあっても自分で貯めたお金で私に苦労させないようにしているなに、旦那の親に何かあったらお金を出さないといけないのおかしくない？しかもそのお金がニートの義理姉の分にもなっていると思うと本当に無理なんだけど。何故老後の貯金してないのかな？私は既に老後の貯金達成してます。

[659. 匿名]

>>40
きっと本心では無いと思う
誰しもそのお金を自分の子供に使えたらって思うよね

[660. 匿名]

公的機関(区役所、市役所)の窓口に旦那様と一緒に相談に行くと良いと思う
義実家様から援助のお願いが来る前に行くのがポイント

[661. 匿名]

>>655
共働き正社員なら大丈夫じゃない？
育休手当もあるだろうし

[662. 匿名]

>>581
ある程度年齢がいくと、こういうことも含めて配偶者や友人に尊敬の気持ちが湧き出てくる
あなたみたいな人はそのステージまで行けないよ
最後までね
成長の伸び代なさそう

[663. 匿名]

>>1
でも自分の親で頼れる人が夫だけなら少額でも援助頼むでしょ？1万でも援助してあげたらいいのに

[664. 匿名]

>>18
最初っから「絶対1円足りとも仕送りしたくない」感出したら後々しこりになるよね、、
実際仕送りするだけの余裕があるのかどうかは分からないけど、まずは旦那さんがどうしたいのか考えをまとめてもらって、家計の状況を把握すべきでは？
自分たちの家庭やこれから生まれてくる子が優先なのは当然だから無理して仕送りする必要は全く無いけど、そのうえで自分たちが協力できること、できないことをしっかり話し合って認識擦り合わせたほうがいいんじゃないかな〜

[665. 匿名]

>>620
こんな奥さんとはさっさと離婚した方がお互いの為だなw

[666. 匿名]

弟に同額無理でも半分でも出させたらいい
フリーターだからとか関係なくない？甘やかし過ぎ

[667. 匿名]

>>559
でもそんな考えじゃ子供は育てられないよ
夫婦で協力しないと

[668. 匿名]

今は自分とお腹の子の事だけ考えてよう！他の方も言ってるけど取り越し苦労って結構あるよ。
とりあえず今は他ごとは考えず無事に出産することが第一だよ。妊娠中は情緒も不安定じゃない？
子供が生まれてリアルにお金がかかるようになってきたら旦那さんも、自ら親御さんに援助したい！なんて言えるかな？とも思うよ。

[669. 匿名]

>>6
これが許せない、うちの親は金持ちで私に介護で一円の負担も一分の時間も割かせないのに！と言うなら、同じ経済レベルの家の相手と結婚すれば良かったんだよね
結婚で家柄が違うと苦労するって、そういう事

自分は親にプレゼントや仕送りもするし看たい看病や介護も手伝いたいけど旦那がするのはダメ！義母嫌いだし！あんたの金はうちの家庭の金でしょ！
みたいなダブスタ主婦も居そうだけど

[670. 匿名]

>>1
フリーターなら弟が介護すればいいのでは？

[671. 匿名]

別に貧乏だからって金銭的援助が必要になるってそんなにないでしょ。
ある程度お金持ちの家だけど、高級車乗り回して、普段使いのスーパーがデパ地下で、普段の食事がホテルのレストランで、変な高額サプリ買いまくってるみたいな人が老後の貯金すっからかんで、
生活レベル下げられないから悪びれもせず子供にたかる…
そんなパターンの方がこわいよ。

[672. 匿名]

>>581
人の旦那に対して失礼なwプラスもっとあるから私には必要な旦那だなー。

[673. 匿名]

>>41
逆にいないほうが、訪問介護してもらえたり、施設に預けられるんじゃない？
介護度によるけど。
フリーターが介護できるとは思えない。

[674. 匿名]

>>462
うちも義父が体調崩してから、3万送ってます
扶養に入れてますか？

毎月3万円送金して、遠方の義両親を扶養に入れて、夫のお小遣いを15000円にしたら、家庭内の損害は少ないです。
同居求められても困るし。
モヤモヤする時あるけど、言うと喧嘩になる上に意固地になるから、こちらからは言いません、感じさせるように、夫の食事とかに影響を与えてます。
そのうち、己の実家の金の使い方に不満持ち出しますよ。こちらは、そうだよねー！とは返答しない、そうなの？って言うと、一人モヤモヤを募らせてる。

[675. 匿名]

>>672
横だけど、その月10万は本当に必要な事に使われてるの？

[676. 匿名]

義母はパート？年金はまだ？

[677. 匿名]

>>2
一番良いアドバイスだね

[678. 匿名]

自分の親が同じ状況になったときどうするか考えたらいいよ
家族思いの旦那さんで素敵じゃん、主さんがたとえこの先働かないようなことがおこったとしても見捨てず支えてくれそうだよ
主さんが仕送りとかしないでほしいって言ったら、そんな冷たい人だったのかと逆に主さんとの離婚を選択するかもよ

[679. 匿名]

>>425
これだけ読むと、親孝行のいい旦那さんじゃないって思うしそちらを応援したるなるけど
嫁姑の仲が悪いっていうのは、何かがあるんだろうね

[680. 匿名]

>>7
共働きなのに貯金もしてない親って助けたいと思うの？何かあったら子供に頼る気満々じゃん

[681. 匿名]

>>667
残念ながら日本は夫婦でも親子でも年間110万円以上のお金が動けば贈与税がかかる
子どもの教育費の為の資金なら課税されないけどね
例えば妻が専業主婦だったりパート程度なのに、妻名義の口座に本人が稼いだ以上に貯まっていたら旦那さんが亡くなった時に課税されたりする
まあここまでされるのは数千万円以上の金融資産の話だからマス層ならそんなに気にしなくても良いとは思うけどね
ただ近年の確定申告ではAIの導入で追徴課税を更新していっている
マイナンバーもあるし、今後どうなるか分からないから、とりあえず法律だけは知っておいた方が良いと思うよ

[682. 匿名]

>>462
横
うちは私が実家に仕送りが必要そうなので、仕事を変えました…。
自分の家庭の貯蓄もしたい、親も見捨てられない。
結果的に収入を増やすしかなく、より稼げる仕事に変えました。
大変だけど仕方ないかな。

[683. 匿名]

>>473
放置ってのはちょっと。
私は子どもも大事だけど親もできる限りで助けたいと思う。
自分たちのことチョット削ったら月三万くらいは余裕出るし。
ここでダンナさんに反対しないほうが夫婦も上手くいくと思うけど。

[684. 匿名]

>>231
トピ主さんには申し訳ないけど、仕送りするぐらいで済むならいいと思う

いや、本当にそう思う。
介護しなきゃいけなくなるのが、一番キツイ。
お金で済むならまだ良いと思ってしまう。

[685. 匿名]

>>632
私の実家も旦那の実家も自営業で国民年金で大変だと思うんだけど、私の実家はきちんと貯金してきてたから老後も自立して暮らしてる。なんなら孫にも色々買ってくれてる。だけど旦那実家は自営業だったせいにしてお金の無心。私は小さい頃から母親の節約見てたから、義母の金遣いに疑問と苛立ちしかない

[686. 匿名]

>>601
これからの時代の若い子は、離婚してあっさり捨てると思う
最近の夫が妻に正社員希望のトピ見て思った
割り勘と正社員が必須条件なら、こちらもそれ相応のメリットを要求するようになるよ
デメリットなんてあったら即捨てるからと

[687. 匿名]

>>1
年齢とこれから出産という事から考えても、今までの出費とはレベルの違う出費が２０年は続きますから、ボーナス月に数万円とかが精一杯だと思いますよ

[688. 匿名]

うちは義母が入りたくないって言ってたような施設に入れたよ
義母がずっと贅沢三昧の専業主婦だったから、私が働いたお金を渡すつもりはない
夫の奨学金も私が返したし、夫は生活費折半とローンの返済担当で手一杯
専業主婦で自分は好きなことしてパートすらしてないのに、私の労働の対価を搾取する権利ない
相手が今までどんな人生送ってきたかによるよね
がんばってきたと感じたら助けたいと思えるけど

[689. 匿名]

仕送りで済むならまだ100倍楽よ‥。同居で24時間在宅介護になったら詰むぜ？経験者より

[690. 匿名]

>>681
むしろそういうの理解してない人の方が、コ俺のお金！ってやって結果損したりしてるけどね。
自営業でもしものためにと、旦那さんの会社から給料として奥さんに多めに渡してたけど、「コレは私のお金！！」で全部使っちゃってヤバい、とか。

[691. 匿名]

>>651
仕送りが必要な時期って、
「30代の時に数年間」ってあまりない良パターンかと。
通常、親への仕送りは「その先ずっと」になるからさ。
40代50代で、子どもが大学やら上京やらもっとお金が差し掛かる時期になり、親も高齢化し手助けを求めてくるパターンが多そう。
その時もずっと何十年も生きてる限りは仕送り必要と言われたらどうだったのかな…と思うんだけど、実際そのパターンが多いから。

[692. 匿名]

若い人多いから現実言うね？
要介護になってからが長いのよ。例えば70代で倒れちゃっても100歳まで生きるなんてザラなのよ。真面目に一生懸命働いて１０００万、2000万、3000万貯めてた方でも、一般的な施設を利用すればあっという間に無くなるんだよ。日用品、介護用品とかも意外とお金必要だし。
夫婦どちらかが倒れて片方だけ入るにも、年金は大体夫婦で20万〜くらいの方が多いから、片方の生活費のためにも貯金崩すことになるし。

[693. 匿名]

まあ旦那が自分で稼いだお金なら
主が色々言えるものでもない気もする…

[694. 匿名]

>>684
ヨコだけど、仕送り生活の後にそれが来ても不思議じゃないと思う…。
今の生活に困ってるなら、もっと高齢化してきたら、今度は施設に入るお金がないわけだし。

[695. 匿名]

>>692
月20万で暮らしてる若い夫婦やカップルがたくさんいるのに、
何故高齢で回らないのか分からない。
医療費は若い人が高ーい税金払ってるからなんとかなるよね。必要なら高額医療療養費制度もある。

日本で歴史上一番いい時代に生まれたから、贅沢するのに慣れちゃってるんじゃないの？

[696. 匿名]

>>694
それが一番キツイ😣

[697. 匿名]

>>695
施設が月に20万とかするよ。
どっちかが長く施設に入ると、飛ぶように貯金も年金も無くなるのよ。
3000万ぐらい貯めてても、長く要介護が続くとキツイ。

[698. 匿名]

>>695
すみません、ご夫婦のうち片方だけ施設に入る場合の話です‥。例えば、夫婦で年金月20万貰っていてご主人だけ要介護で施設に入るとしますよね？そしたら、施設によりますが安くても数万円〜20万以上かかりますよね。そしたら奥様の生活費が年金だけじゃ足りないですよね？だから貯金崩しますよね？介護が長引くほどお金なくなりますよね？という事です。分かりづらくて申し訳ないです

[699. 匿名]

援助を求める家で知ってるのは、「義父があまり働かない」「シングルマザー」「酒好き（結局働かない?）」「ギャンブル」のどれか。
大抵は身の丈にあった暮らしをして子どもに負担かけてない家が殆んどだな。
どうなんだろ。
その中でも私の周りで多いのは「父親あまり働かない」なんだよね。仕事転々として続いてないタイプ。

[700. 匿名]

>>697
特養や老健に入ってもらうしかなくない？
空きがないのは分かるけど。
なるべくお金がかからない方法を模索するしかないよね。

[701. 匿名]

夫と私の学生時代の友達周辺では、「親な仕送りしてる」というと、ちょっと話題になる。「うちはそうじゃなくて良かった」って話になり、仕送りしてる人が気の毒だなと思う。なんで子どもに払ってもらうなんてそんな事になっちゃったんだろうね?って。
でもパートで働き出したら、そういう家も稀にあってビックリした。

[702. 匿名]

>>680
あなたは毒親に育てられて分からないかも知れないけど、愛情を受けて育てられたら親ってのは助けたくなるものなんだよ。

貯金がある=愛　としか思えないのは本当の愛情をもらえなかったからだと思う。

[703. 匿名]

>>699
うちの周りだとシングルマザーかな…
本当にお金がないと言うより、蓋を開けてみるとギャンブルとか、化粧品とか、友人と百貨店でランチしたいとか、そう言う理由が多い

[704. 匿名]

>>702
毒親育ち？だけど
だからこそ自分の子供には絶対に負担かけたくないなって思う。
子供が将来お金送ってきたら突き返すよ。自分や孫の将来の為に使いなさいって怒ると思う。
肩たたきとか、一緒にでかけてくれるとか、そう言うので十分。

[705. 匿名]

うちの親は自立してるし、お祝いもかなりの金額欠かさずくれる、私たちが家を建てる時も実は援助してくれた。
でもその家を見て、義母が「あらいい家ね。うらやましいわ〜。将来あんたたちに面倒みてもらう時に…」と話し始まり、人の家のものを物色し始めた。なんでうちの親が稼いで貯めてきたお金で義母を住まわせなきゃいけないのかと思ったわ。
こういうのってうちもそうだけど、よそのエピソードもなんでいつも実親じゃなくて義父母なんだろう😱

[706. 匿名]

>>703
それも多いね。
慎ましく生きてないで、わり付き合い派手に暮らすんだよね。行きつけの飲み屋とかあったりさ。でそこで変な男と知り合ったりして。
その母親にうんざりして、でも見捨てられないでずっと独身のままの男の人知ってる。

[707. 匿名]

本当に恵まれてる方が多いね。まぁ、実際に介護に直面する機会があるとしたらリアルが分かると思う‥

[708. 匿名]

困ってるなら助ける
それが夫婦だよ
断ったら夫婦関係にもヒビがはいるよ

[709. 匿名]

病気の親を支えたいって自分の身に起きたら旦那さんの気持ちもわかるからなあ

[710. 匿名]

>>705
私の親が援助してくれたんですよーって言いなよ

[711. 匿名]

>>693
だよね
旦那さんが稼いだお金の中から親に仕送りしてるだけだし、しかもまだ要請すらされてないと言う

[712. 匿名]

>>688
普通の施設でいいのにあえて入りたくないって言ってたような施設って部分に嫌なものを感じる
スカッととかざまぁとか好きそうだし自分だけが正義な感じ

[713. 匿名]

>>705
うちは実母がそうだけどね…
ちなみに旦那の実家よりうちの方が正直全然収入あるけど、実母の金遣いが荒すぎる
説教しても聞く耳持たずだしどうしたもんかと…
収入より親の考え方やお金の使い方の方が影響大きいと思う

[714. 匿名]

てかさ、いつも思うけど、面倒はお断り、が前提てなんだろうね
金出せ、面倒見ろ、てわけじゃないけど、よりいい解決策や対応策を、義実家に寄り添って考えるくらいしてもいいんじゃない？
妊娠して、色々不安が多い中、ストレスを抱え込みたくないのは分かるけど、自分や旦那、子供が、この先、病気や突然死しない可能性はゼロじゃないよ
旦那や子供を心配して自分が亡くなる状況だってあるかもしれない
いい関係を維持する賢さを持ったほうがいいよ

[715. 匿名]

>>692
貯金してて堅実に生きてたけど長生きしちゃってお金が尽きたならまだわかるし助けたいと思うよ
主のように60代では早すぎる(まだ仕送りが決まったわけではないけど)ここから100歳まで生きたらと思うとゾッとする

[716. 匿名]

>>693
親に仕送りするから子供の教育費が足りなくなったりしたら恨みそう。親のせいで子供に奨学金を背負わせたりしたくない
お小遣いから出すならどうぞだけど、うちはそんなに稼ぎが良くないので…

[717. 匿名]

>>462
月3万は大きいよ！大変だね…
一時的な見舞金でも3万の出費は大きいのに、毎月3万減るんでしょ…
出さなきゃ冷たいと思われても、小さな子供がいる以上は子どもの学費のために貯めてあげたいよね。つらいね。

[718. 匿名]

>>697
施設に入らないで自宅で頑張ってもらうとかって無理なのかな？ネットスーパーで食料品買ってあげて届けてもらって、たまに会いに行く

[719. 匿名]

>>675
特に細かくは聞いてないよ。他の兄弟からも仕送りあるし、不自由無く暮らしてくれてたらそれで良い

[720. 匿名]

>>74
だったらご主人も同じ気持ちじゃないのかな
そこまで嫌なら「うちは赤ちゃんが産まれるね。貯めないといけないからあなたの個人的な貯金から出してね」と言うしかないんじゃない？
そのかわり主のご両親に何かあった時にご主人のお金をあてにしてはいけないよ

[721. 匿名]

>>691
確かに珍しいパターンかもしれないですね。
トピ主さんと同じ30代でで義父さんがご病気で、兄弟が経済面で余り当てにならないという3点が共通していて、自分達の生活の基盤をこれから固める時に…みたいなしんどさもわかるから思わず書き込んでしまったのだけど、691さんがあげる一般的なパターンももちろん大変ですよね。

>その時もずっと何十年も生きてる限りは仕送り必要と言われたらどうだったのかな…と思うんだけど

実際経験していないら、お答えするのが難しいかも🙏
でも、私も最初から仕送りが数年で終わるとは思っていなかったんですよ。(数年で終わった理由は察していただけるとありがたい。)なのでこの先この仕送りはいつまで続くんだろう？って不安はすごくあったんです。シフトを増やしても私のパート代は右から左みたいな感じで、全然生活に余裕ないし子どもの教育資金もたまらないし。あと30代って周りは家族旅行行ったり、子どもはたくさんの習い事してたりで、やっぱりそう言うのを羨ましいなって思う気持ちもあったんです。でも、悩んでも考えても仕方なくて、目の前の事を何とか乗り切るのみだったんですよね。

[722. 匿名]

>>16
自分たち氷河期で親が団塊でこれは辛すぎる。
だから自分たちにも言えることだけど、子供に迷惑かけないことはもちろん節目のお祝い事はきちんとしないといけない。結婚しても出産しても知らん顔しといて年老いたら介護してねって通用しないわ。

[723. 匿名]

>>712
自分たちのお金では到底入れないような施設を希望してたんだよ
つまり私の稼ぎをアテにしてるわけ
好き勝手生きてきてまだ他力本願で生きるつもりか？
最後くらい自分の責任は自分で取るべき
夫も同じ考えだよ

[724. 匿名]

>>680
なんで貯金ないんだろ

[725. 匿名]

何も言われてないなら取り越し苦労だよ。義両親だって馬鹿じゃない。自分たちで良く考えて最善の道を選んだはず。他人のあなたが心配することではない。皆そうやって生きてるし主さん夫婦も何かあったら自分たちで何とかしないといけない。支援が必要ならすぐ子供に仕送りしてって言うんじゃなく、役所に相談するでしょ。あなたはまず自分の体と赤ちゃんを優先すること。これから育児にお金がかかるから貯金すること。それが両家の親の願いだと思うよ。

[726. 匿名]

>>462
そういう親がいる夫を選んだから仕方ないのでは

[727. 匿名]

>>7
仏様みたいな心は持っていないのでどんな親でもという気持ちはないけど、普通に良い両親・義両親なら私も助けたい。

[728. 匿名]

こういう人って
「結婚したら母親は他人！」とか思ってるんだろうけど
そんなわけないんだよね
母親は母親だし…
自分の親じゃないから面倒なんて一切みたくないって気持ちが>>1で溢れすぎてて痛い
じゃあ自分の親も面倒みないの？って聞くとなんだかんだでゴニョゴニョ言いそう

[729. 匿名]

>>728
結構盲目的な人いるからなぁ
自分の新しい家族はそっちのけで毒親に尽くす事が人生の目的化してる人
だから警戒するのは分かる

[730. 匿名]

>>700
そうなんだけど、半年待ちとかザラだよ。
地域によって違うだろうけど。

[731. 匿名]

>>530
いやいやわかるけどさ、人の心は無いんか？
お出掛け全く無くせと言っているんじゃなくてさ。出せる時と出せない時で話し合えば良くない？

[732. 匿名]

自分の親に出さないで子どもに全振りする人って、その子どもは自分のことは助けなくていいんだよね
困窮する親を見捨てるように金掛けて育てるってことだよね
それも個人の選択だからいいんだけどさ

[733. 匿名]

>>394
仕送りできる人はお金持ちだな。うちは氷河期夫婦なんで1万とか無理。頑張って貯金しても自分たちと子供の老後はもっと苦しい。ローンあるし物価高で人助けなんてできやしない。親が団塊で援助してもらえるから助かったけど今必死で貯めてる老後資金取られたら死ぬしかない。

[734. 匿名]

>>551
今って共働きだからお金は別々じゃないの?

[735. 匿名]

>>680
子どもだから助けてあげたいよ

[736. 匿名]

>>593
病気なる前は貯めてるでしょ

[737. 匿名]

賢さと強かさを持って　行動と発言はしたほうがいいよ