子供の祝い事しなかった方

[501. 匿名]

お食い初めやって その時にスタジオアリスで写真とった
あと七五三で写真とった

本当は毎年 誕生日にとりたいけど
高いから無理だな

[502. 匿名]

七五三はスタジオアリスとかで、写真とかだけでも撮って残してあげても良いかもなとは思うけど

[503. 匿名]

>>422
そんなんで産まない人は他の理由でも産まないでしょ

普通にやって貰うのが当たり前で子にもやるのが当たり前の人が多数の中で、やりたくないから毒だと言われるから産みませんって意味不明

[504. 匿名]

誕生日会の方が記憶には残ったりするけど、祝い事の写真(七五三)とかはまた違った意味で残してくれている親も多いだろうね

[505. 匿名]

これもあるし、あれもしないとって、今は頭がパンクしてたりしていないかな？疲れているというか
考えるのも辛そうな感じだし

[506. 匿名]

>>44
義実家、なぜか七五三だけしてないって言ってた。

私が妊娠して戌の日のお参りしたって言ったら、偉いねー私はしなかったよーって義母が言ってて、最近もうすぐ産まれそうだからお宮参りとかお食い初めの話になって色々聞いたら、お宮参りとお食い初めはやったし、お雛様とか兜は買ったけど、七五三はやってないらしい。基準がよくわからん〜

[507. 匿名]

>>1
夫がそういう親元で育ちました
誕生日すらしなかったそうです
なので私と結婚してからも行事ごとに意味も見出せず、一般常識の範囲の行事にすら疎いです
やるやらないもですが常識として知らない、知らないことを問題と思わないのも困りますし
私や私の親の希望に寄り添うこともしてくれずとても大変で面倒です(仰々しいものではなく慎ましい範囲です)

父親不在でも子供には色々やっていますが、父親が参加しないことで子供には寂しい思いもさせています
また、こちらが楽しくやっているのを知って途中から義父母だけは参加したくなったらしく口を出して入ってくるようになりました
けれど経験がないので的外れな言動や行動をして私父母と無駄な軋轢も生んでいます

親の面倒を優先せずにもう少し視野を広げてあげて欲しいです

[508. 匿名]

親が面倒くさいし、興味ないで、これはするけどこれはしないって省いていくのは、子供を思う以前に止めてしまっているようにも思う
失礼だったら申し訳ないけど

[509. 匿名]

>>503
普通にやってもらうのが当たり前？
そこだよ
自分の普通を他人に押し付ける
全くもって多様性も何もなく、昔の昭和と同じ
自分がする事、できる事は他人もして当たり前とかすごいね

[510. 匿名]

>>499
これからはどんどんなくなると思うよ。
そんな行事があることを知らない世代が親になってくるわけだし。

[511. 匿名]

毎年の誕生日だけやってあげればいいと思うけどね。毎年お祝いしてくれたって大人になっても覚えてるし。

[512. 匿名]

きっちりやってる人って戒名50万とかで買ってそう

[513. 匿名]

価値観はそれぞれだなとは思う
子供でも、そういうの気にもしない子もいるかもだし、親だけではなく
どう思うかは、結局人それぞれではあるね

[514. 匿名]

>>7
わざわざイベントごとに写真館で写真なんか撮らなくたって、いつでもどこでもスマホで山ほど写真撮れていつでも見返せる時代だよ。七五三の写真が無くたって別に何とも思わないと思う。

[515. 匿名]

七五三とかに限らず、写真とかアルバムを見るのが嫌なものだから、個人的にはあんまり関係ないけど、そんな人ばかりでもないしね

[516. 匿名]

>>1
うち全然ない家で育ったけど普通だよ　

[517. 匿名]

>>417
うちも写真撮影でギャン泣きで、写真自体も泣き顔だけどそれもいい思い出になるよね
写真自体は見ることもないけど子供を通してしか経験できないこともあるから感謝してる

[518. 匿名]

他の人も書いているけど、写真くらいなら、面倒くさいし気が重くなるほどでもないと思いますよ　
全部スルーより、このくらいならと思うことだけでもしてあげたらと

[519. 匿名]

>>1
やらなきゃならないとかやってあげたという想いや気分だと思う。

[520. 匿名]

子供２人いるけど、節句の類いはほぼやってない。
ひな人形も五月人形も買ってないし、お食い初めとかもやってない。
七五三の写真は撮ったし。クリスマスと誕生日はやってる。

節句ってしてもしなくてもなんら影響なくない？
健やかな子供の成長ってマーケティング戦略としてはすごいパワーワードだよね。
1年に1度しか出番がない、高い人形買わされるとか(笑)
否定しないけど、私はやらないわ。

[521. 匿名]

>>119
それひどいって。

子ども本人が気にしていないならいいけど、親が子どものお祝いを気にしないのは違うと思う。

[522. 匿名]

盛大にやるとかではなくても
子どもの思い出のために写真とかだけでも撮った方がいいよ。やっとけばよかったとはなっても遅いし、こどもが写真を振り返っても行事事の写真があった方が嬉しいよ

[523. 匿名]

>>455
別に行事じゃ無くてもいくらでも愛情を示す方法はある。昔からの風習にこだわって楽しくもないイベントで疲弊するくらいなら、そのお金と時間で家族旅行してそれを思い出として写真で残した方がいいと思う人もいるだろうし。

[524. 匿名]

>>46
お祝いごとの記憶ほとんどないけど
七五三で千歳飴とお菓子がいっぱい入った袋もらった事だけは覚えてるわ
写真を見るに着物でなく普段よりちょっといい服で地元のちっちゃい神社に行ったっぽい
でも時々親とその話をしたりする

盛大でなくとも何かしたって記録が残ると子供はうれしいかも

[525. 匿名]

>>15
ちゃんとしてくれたって何？って感じ。
節句しないとちゃんとしてないの？

[526. 匿名]

>>521
七五三さんだけじゃなく、浴衣も流行の服もロングヘアも全部「不細工だから似合わない」を理由に却下されてきたけど…。
自分の身なりにお金使えない人間になってしまった。

いくら本当の事でも、プライドが邪魔して貧乏だからと言えなくても、幼少期から実の親に不細工と笑われてどう思うか位は考えて欲しかった。

お金も時間もかけてもらえなくて良いから、少しの自己肯定感くらいは持たせて欲しかったよ。

[527. 匿名]

>>399
誕生日やクリスマスを盛大にお祝いするのも愛情だよね。子供の頃は年2回のその日が待ち遠しかったし今でも記憶に残ってる。
ここはお食い初めやお宮参りをしない親を人格否定までするからそれもどうかと思うわ

[528. 匿名]

>>1
今は赤ちゃんだから余裕なくてそう思うんじゃない？
これから大きくなってやりたい気持ち出てきた時にやればいいよ

[529. 匿名]

>>510
どうなんだろうね
一升餅とかハーフバースデー、二分の一成人式なんて昔はなかったのにいつの間にか行事増えてる

[530. 匿名]

七五三は、子どもが園や学校で話したりするから、子どもがやりたがるかも。

[531. 匿名]

もうすぐ2人目産まれるけど、一応行事はやるけど全て簡略化していこうと思う

[532. 匿名]

>>530
学校とかで話したりすることがある時に、子供が嫌な思いにならなければとは思うね

[533. 匿名]

>>160
似たもの親子だね

[534. 匿名]

>>520
やってあげなきゃ可哀想って思い込んでる人、何かその手の業者に踊らされてるなーと思う。
写真自体が特別なものだった時代はそういうのも大事だっただろうけどさ。
うちは基本全部やったけど、結局みんなで見返すのは小さい頃の何気ない写真なんだよね。衣装着てポーズ決めて撮った家族写真って案外見返しても面白くない。

[535. 匿名]

>>1
したかったけど
お金無さすぎて
できなかった

[536. 匿名]

>>531
二人目以降は割とそうなりがち
愛情とかじゃなく体力とかそういう面で

[537. 匿名]

無理なく負担にならなく出来る程度で、写真を撮るとかそれだけでも全然違う気もする

[538. 匿名]

>>1
初節句とか子どもいたらちょっとぐらいは興味ないのかな？日本人じゃない又は日本で育ってないのでそういう風習に馴染みが無いって事ならなるほどだけど、保育園や幼稚園でもそういった行事はするし、無事に育っている事のお祝い的な説明がなされたとして家でやってないのは何故？とならなきゃいいなとは思う
自分が手配するのをやりたくないだけなら旦那さんやご両親に任せるなり、やりたい人がいるならそっちに全振りするのもアリでは？
一応こういった行事って子どもの健やかな成長を願ったり祝ったりって風習だと思うので、そういう気持ちがあれば面倒でもやるしかないかってなるんじゃないかと思うんだけど、考えるだけで気が重いってなぜ産んだのかすら疑問
全スルーされた方はいますか？って1人でもいたら大義名分ってなるのだろうか
まあ子どもがどう思うかを親なら考えてあげて欲しいとは思うけど、ご自身も全スルーされてきて何も感慨が無いって事ならそういう家風って事でありなのかな

[539. 匿名]

また来た？

[540. 匿名]

ひな祭りの時毎年そういう料理作ってたけど、子供達大学生になって一人暮らしで家を出ちゃってからはやらなくなったなぁと思ったけど、
春休みで帰ってきてたのに今年何もしなかったわ
普通に忘れてた

[541. 匿名]

女の子なのに七五三しなかった
小学校受験で忙しくて翌年やろうと思ってるうちにコロナなど有り時期を逃した
そもそもうちはあまり写真を撮らない

[542. 匿名]

>>1
昔より今の方がやるんじゃない？
みんなインスタとかに写真載せたいから

[543. 匿名]

>>266
中韓も赤ちゃん関連行事満載やで

[544. 匿名]

サクッとやって写真だけでも残してた方が精神衛生上良さそう

[545. 匿名]

七五三の事とかあんまり子供の時も友達とかと話したりしなかったし、写真を見て振り返るとかもして来なかったから、あんまり自分のことには何も思わなかったけど、でも子供の時にその時にだからこその事だから大切かもね

[546. 匿名]

写真は撮った方が良さそうなのをトピからは感じるね

[547. 匿名]

>>16
ネットにあげてる人達のは内容も豪華だよね。
現実では、やってない、よりも、もっと簡単に済ませたよって人が多そう。
うちも、写真スタジオで記念写真、普段着でお参りする、くらいだよ。家の中を飾ってパーティー的な事したりしない。

[548. 匿名]

>>535
お金かけなくてもいいんよ
ティッシュでかわいく作ったお花ひとつでも華やぐよ

[549. 匿名]

めっちゃわかる
でも義理実家がとにかく好きで

[550. 匿名]

>>548
それと写真だけでいいと思う
意気込むと本当に親が疲れる

[551. 匿名]

>>499
それって「常識」ではなく「教養」だから、ちゃんと持ってる人には時代関係なく受け継がれていくよ

[552. 匿名]

>>75
最近は「自分が嫌な思いをすることはとにかく我慢しなくていい、礼を尽くす必要もない」という人増えたけど、その最たるものなのかな
ファーストシューズトピとか義家との付き合い関係のトピ見てると特にそう思うわ
自分ファースト

[553. 匿名]

誕生日のお祝いは、友達との話題でもよく出て来ることだね
私は、親があんまり良いプレゼントをしてくれたことなくて、友達との違いに切なくなったな笑

[554. 匿名]

>>547
お父さん自慢のカメラ(とはいえ安い)でよーし撮るぞ！世代だから
スタジオで写真撮るだけでものすごく思える

[555. 匿名]

>>240
クリスマスは毎年だけど
七五三なんて一生に１、２度しかないのに
話題に上らないわけないじゃん、と思う

意味合いが違うよね

[556. 匿名]

親がどう思って、どうしたいかだけを重視してしまうのは、なんか事柄によっては違うなとは感じるかも

[557. 匿名]

>>36
クリスチャン家庭の場合はお宮参りの代わりに幼児洗礼かな

[558. 匿名]

>>13
神社行って手を合わせて千歳飴買って手に持たせて
写真とりゃいいと思うの
お祓いまでしなくても

[559. 匿名]

>>536
体力というかどちらかというと経済的な理由で簡略化しようかなって
上の子はスタジオ⚪︎リスでアルバム作ったけど高すぎて下の子は作らなくていいかなってw
七五三は神社にお参りのみとか、その他イベント写真はセルフフォトみたいな感じにしようかと

[560. 匿名]

>>207
成功に決まってるかな？
私は別にめんどくさいから、やりたくないって言ってたよw

[561. 匿名]

7歳の時七五三の写真撮ったりしたかったけど、ドレスも着物も興味無いしやりたくないと言われて、家族でお祝いのご飯だけ食べに行った。10歳のハーフ成人式にでもまた誘ってみようかな。

[562. 匿名]

>>556
たしかにそうだね
お祝いごとって子供がここまで無事育ってくれて
おめでとうありがとうだもんな

[563. 匿名]

>>69
いやあれは何といってもお金かかるし待ち時間も長いしアルバムにする写真選んだりとかで半日くらい潰れるしどっと疲れるよ

[564. 匿名]

>>2
そうなの…？私自身もそこまで興味あったわけじゃないけど、昔の自分のアルバムとか見てたら一通りやってたから自分が親からやってもらったことはやってあげたいなと思って一通りはしたよ。
ジジババ孝行の意味もあったけど。
周りでそんな総スルーの人聞いたことないな

[565. 匿名]

>>69
いや、それはオマケで肝心なのはお参りでしょ？

[566. 匿名]

>>13
男の子だとそういう人多い
本人もおしゃれに興味ないだろうし
うちは男の子でも一人っ子だからちゃんとやったけどママ友とかに聞くとわりと適当な感じだった

[567. 匿名]

>>563
横
そうは言っても長い人生のほんの半日だよね？
一生に一度のお祝いやイベントならそれくらい遣っても良くないか、と思う

[568. 匿名]

>>1
夜泣きがひどくて8時間連続で泣くし、細切れ睡眠で発狂しそうで精神やられてて、気がついたら100日すっかり過ぎててお食い初めし忘れる。
13年前の話ですわ。懐かしい。
後の行事はやりました。周囲もうるさかったし。

[569. 匿名]

>>117
日本以外の国にも独自の行事があるのよ
在日とか年長者の意見の重みが日本人の比じゃないから行事地獄でへとへとという人も多いんじゃないかな
年2回の祭祀ですらとんでもなくしんどくて半島でも日本等在外組がいる国でも長男がめちゃくちゃ嫌がられるのに
(祭祀の準備を主でやらないといけないのが長男の妻のため)

[570. 匿名]

>>28
インスタとか見るとお食い初め鯛焼きでやった人いてびっくりしたけど、どうせ赤ちゃんは食べられないのに本物の鯛買うの勿体無いし2人目はそれでいこうかなって思うw

[571. 匿名]

それより今後成人式の振袖のこと考えると頭痛いわｗ
高すぎるんよ…レンタルだとしても…

[572. 匿名]

面倒だなと思う気持ち強くなると、余計に腰が重くなりそう

[573. 匿名]

>>567
それくらいと思えるか大変と思うかは人それぞれだからね
ご飯作って家事やって子どもの面倒みてって毎日が大仕事だもの

[574. 匿名]

>>149
できちゃったの人も戌の日の腹帯はやる人結構いるんじゃない？

[575. 匿名]

>>28
節句に至ってはそもそもどうやってお祝いするのかわからない
男の子だし兜人形とかまじでいらんと思って
親からお祝いのお金もらったけど子供の口座にぶっ込んだだけ
みんな写真館とかで写真撮ってるの？

[576. 匿名]

>>571
友達は、振袖よりスーツの方が良いと言って、綺麗目スーツにしていた

[577. 匿名]

>>573
毎日が大変でそれどころじゃない、ならまだしも主のはめんどくさい、が理由だからなあ

[578. 匿名]

>>556
ほんとそれ。
私もめちゃくちゃめんどくさがりだしお祝い事に興味あるわけじゃないけど、私は大人になってから自分がいろんなお祝い事してもらった写真とか見返して「自分ってこんな大事にしてもらってたんだなー」と思ったから、子供も同じ気持ちになってくれたら嬉しいなと思っていろいろやってる。
もちろんそれも親のエゴではあるんだけど、"自分は"面倒だから興味ないからって、親のための行事ごとじゃないんだけどなーと思う。

[579. 匿名]

一時が万事親の都合優先にするタイプなんだろうな。
面倒って...お宮参りとかならまだしも七五三は幼稚園とかで話題になるだろうし自分だけって分かっちゃうよね。

[580. 匿名]

リアルでは絶対言わないけどお祝い事総スルーの人って育ち悪そうだなと思う。

[581. 匿名]

>>29
確かに赤ちゃんの時のイベントはしんどい
お宮参りとか適当な格好で渋々行ったし、お食い初めはよくんからんから実母に丸投げした
お宮参りでバッチリ着物着てヘアメイク決めてるママってどんだけ余裕あるんだよって思った

[582. 匿名]

>>573
皆大袈裟に言うけど別に大仕事ではないよ。日常だし。ワーママなら大変かもだけど。
ましてや一人っ子だったり育休中とかならね。幼児乳児2人でもそこまででもないのに。

[583. 匿名]

子供のためにその面倒なことをこなさなきゃいけない局面、これから幾度となくあるのに
主の理由は親の逃げにしか見えない

[584. 匿名]

>>571
今の時代女児産まれると経済的に詰むよね
女の子のほうがイベント盛大にやらなきゃいけない雰囲気あるし金かかる

[585. 匿名]

>>247
中韓の事を言いたいんだろうけどあっちの方が下手すると日本以上に大々的に行事やるよ

[586. 匿名]

産後はホルモンバランスや寝不足のせいもあるし体型のこともあるからそう思ってるんだろうけど
赤ちゃんの間思い出になるようなこと、どれかはやっといたほうが良い
私は義両親がお宮参りお食い初めやりたいと言った時に私はやりたくないと実親に愚痴ったら、あなたの為にやるんじゃない子どもの為にやることだから
写真に残したり思い出として語れるから、本人が振り返った時に自分が産まれたこと成長することをこんなににこにこしてお祝いしてくれる人が家族なんだという気持ちを子どもが知れるから、って言ってたよ

[587. 匿名]

親の不注意で家宝レベルの江戸後期から先祖代々受け継がれてる雛人形1体を1歳の娘が破壊したのを機に、木製のオブジェみたいな雛人形に切り替えた
積み木みたいで子供が握っても遊んでも大丈夫なやつ
人形の顔を怖がる旦那にも好評

兜もなんか怖がるから(等身大の甲冑つけた武将が座ってるようなやつ)1回出したきり

100均で買ったこいのぼりのガーランドだけでいいやってなった

[588. 匿名]

>>581
私お宮参りもお食い初めもボロッボロなのを無理矢理取り繕って行ったよw子供が寝ない子だったからほんと死にかけてた。
SNSとかでバチバチにヘアセットして着物着てお祝いしてるの見て、別に自分も着物着たかったとかでは全く無いのに育てやすい子なんだろうなー余裕あっていいよなーと謎の嫉妬に苛まれたよ。
今思えば自分なりにお祝いできたならそれで良かったじゃん、と思えるんだけどね

[589. 匿名]

ガルでは叩かれがちなニューボーンもお食い初めもお宮参りも全部やったなぁ
お食い初めは写真撮って実母が作った料理を大人がおいしくいただいただけだしお宮参りも着付けを義母がしてくれて費用は昼ごはん代を奢っただけかな
お金かけなくてもやれるし、インスタなんかに載せずとも身内でやってる人沢山いるよ

[590. 匿名]

>>294
祖父母がいい方でよかったね

[591. 匿名]

超絶面倒くさがりの私でも主があげたやつは全部やったよ
自分の事はどうでもいいけど子供の事となったらちゃんとやる
親になりたくて産んだし、子供のために全力を尽くすのが親の仕事だから

[592. 匿名]

>>573
乳児の間はそれどころじゃねぇよ！って気持ちはわかるけど、今後一切したくないってどう考えてもエゴじゃん
親のエゴで産んだのにお祝い事も親のエゴで一切やりたくないって言うならじゃあなんでお金かかる子ども産んだの？って話になるし

[593. 匿名]

>>551
確かに教養だわ。
やってない家庭の子供と結婚したら、その親との付き合いは価値観の違いが大きそう。

[594. 匿名]

>>320
渋々だろうと喜んでだろうとやった親は立派よ

[595. 匿名]

>>451
一応やったけど、お食い初めは本当に無駄だと思うww

[596. 匿名]

>>295
着物着せれば良いんじゃね。
近くに大きな有名な神社があるけど、七五三の時期は着物を着た子供達の顔が嬉しそうで可愛いよ。

こんな屁理屈言う人は子供いないね。

[597. 匿名]

>>295
屁理屈が過ぎる
あなたがそれでいいならそれでいいのではー？

[598. 匿名]

>>10
お宮参り〜七五三とかの風習っぽいのが苦手だけど、なんとなく全部やってる

先日夫の親が老衰で亡くなったけど、夫の昔の写真とか整理してて、大事に育てられたんだなぁと思ったから、私も頑張って自分の子供にやって良かったと思った

[599. 匿名]

親がどうこう、じゃないんだよね
子供のため
疲れててもこなす親の大半みんなこの気持ちだと思うわ

[600. 匿名]

>>1
習い事、祝い事一切関心ない親って発達障害の可能性高いって、こないだ精神科の先生言ってた。

何か一つくらいは面倒でもやってあげたら？

お食い初めなんて簡単だしなぁ
仕出し頼めば家でやれるよ

[601. 匿名]

>>320
全部がそうじゃないけど、めんどくさって思いながらやったことはある
向こうの親や親族の存在も含めての夫という人間と結婚したのに、全部やりたくないですっていうならなんで縁切ってないの？って極論なるよね
何もかもやりたくないなら親から援助もプレゼントも貰わず帰省もせず、本当に夫婦2人だけで生きていかなきゃいけないよ

[602. 匿名]

>>73
わかる

[603. 匿名]

>>408
貯蓄したりして厳選してやればよくない？
あとは記念撮影のみとか
経済的事情でやりたかったけどできなかったときちんと説明すれば子供も納得すると思うよ

[604. 匿名]

>>73
旦那も何にも言わないのか…
まあ男って母の日やら親の還暦やら興味ない人多そうだけどさ

[605. 匿名]

>>7
スタジオ〇〇〇とか赤ちゃんには拘束時間辛かった。赤ちゃんの時連れて行ってゲッソリした。

[606. 匿名]

スケジュール、体調管理、当日の機嫌、親族へのアポ、2歳差男女なのでこの前やったと思ったらまた次のイベント‥‥とめちゃくちゃ大変でしんどかったしイライラもしたけど、残るのは記憶よりも写真だから、やっといてよかった！笑
親としての自信、義務を果たした感、将来子供になんやかんや言われても、写真を見せて愛を注いだ証拠にする。笑

[607. 匿名]

>>1
全然問題ない。うちも親がそういう事全然してくれなかったけど、だからこそ大人になって母の日も誕生日も還暦祝いも全部スルー。電話すらしない。周りは子供達に賑やかに祝って貰ってるらしくて、記念日近くに物欲しげに留守電入ってるけど無視。
全然大丈夫だよ！自分の気持ちに素直に！子供も気兼ねなく親捨てできるし！

[608. 匿名]

>>40
子どもの数が減ってるのに、サービスは増えていて、スポンサーになる裕福な祖父母も健在だから、ちゃんとお祝い事する家庭はむしろ昔より多そうな気がする

[609. 匿名]

>>526
それは辛かったね😭私ならどんな子供でも可愛がるのにな。これからはあなたがあなた自身を可愛がってあげたらいいよ。
ここで言葉だけかもしれないけれど、あなたには自分を愛して幸せになって欲しいな。

[610. 匿名]

>>1
しっかり考えすぎなんだよ。
お宮参り、着物着たりする人いるけど私服で全然大丈夫。お食い初めで御膳用意しなくても、フェルトでそれらしく作ってあるセットで簡単に済ませたりでいいし(うちはむしろやってない)
インスタとか見ちゃうと皆、ちゃんとやってるように感じがちだけど、難しく考えずラフでいいんだよ。

写真撮ったりして、記念になるからみんな頑張ってやってるだけだから、それに乗っからなくてもいいんじゃない？

[611. 匿名]

お宮参りだけしなかったな
安産祈願した神社がちょっと遠くて、産後のしんどい体で生まれたての赤ちゃん連れて遠出なんて無理！って思ってやめました
お食い初めとか初節句は家でできるから、できる範囲でしました
七五三は子どもが泣いて嫌がるんじゃないかと心配だったけど、案外ノリノリで写真も可愛く撮れたしやって良かったです

[612. 匿名]

>>510
意識的にやらないと維持できないよね
数年前から我が家では重陽の節句に菊酒やさつまいもや栗の料理(生栗の下処理できないので甘露煮使用だけどw)を意識して出すようにしてる

[613. 匿名]

>>206
あなたとお母さんには「そんなこともあったね」という思い出があるんだよね？
でも、七五三の意味も世の中で七五三がどういう位置付けされてるかも考えず、単に自分が七五三が苦痛だったから子どもの七五三はやらないわって発想する自己中で幼稚な親は、子どもに思い出も作ってやれないってことだよ

[614. 匿名]

>>40
いないと思う...
20代後半で未就学児2人育ててるけど友人たちも幼稚園のママさんもみんな何かしらやってるよ。
うちはお宮参りはしてないけど百日祝いの写真スタジオで撮ったりお食い初め、ハーフバースデーや初節句、七五三はやってる。
お食い初めの写真を義父に送ったら「親バカですね」って返ってきて腹立った記憶。
全スルーの人はイベント毎が面倒臭いということ？？？

[615. 匿名]

実家は飛行機距離だし、親呼んでとかはやってない。
親がこっちに来れるほど体力ないし。
七五三はお参り、お祓い、スタジオで写真撮って、ホテルでディナーとかちょっと豪華にはした。

[616. 匿名]

>>18
十分です。最近家をフォトスタジオ風にして撮影しちゃう人も増えた

[617. 匿名]

>>430
日本人抜きにしても、子供が健康に育つ為（願掛け）にやると思ってたからなぁ‥
宗教的に考え方が違うとかあるけど
親が、めんどくさいからってやらないって言う考え方の親も居るんだね‥勉強になったわ。

[618. 匿名]

>>616
横
カメラマンが出張してくれるプランあるみたいよ
同級生はお参りする時に出張して外で撮ってもらった写真インスタにあげてた
七五三まだしてないけど調べた時に、昔は性別で何歳の時に何回やるとか言われてましたが関係ありませんいつやっても何回やっても良いです、満年齢でも数え年でもなんでも良いって書いてあって何でもありみたい笑

[619. 匿名]

>>1
産後体調悪いのもあったから、できるのだけやったよ。１００日と七五三（３歳だけ）写真館でとったかな。誕生日は毎年お祝いして、現在１０歳です。

[620. 匿名]

お食い初めと七五三だけ写真とったぐらい。
お宮参りは体力無いのと、子供が育てにくすぎて諦めた。
小学校の授業で、写真持って行く時に節目のものが無さすぎても困るかと思ったのもある。

[621. 匿名]

>>574
うん、いると思う。
でも予期せぬ妊娠で気づいたときにはおろせなかったくらいの望んでない子供だったから子供のこと平気でめんどくさいからやらないって考えかたできるのかなって。
大体の親はめんどくさいより我が子可愛い我が子のために、が勝つじゃん

[622. 匿名]

>>544
あの時やればよかったかな…？ってこの先何度も気にしたり思い返すなら、もうやればいいよね
数年に1回のたった1日のことだもの
親はスーツ着てフォトスタジオ行って子供の衣装決めて着て撮って、参拝行くだけ
3時間くらいで終わった

[623. 匿名]

私の実家がイベント事に疎く、私も経験せずに育ったので、子供たちにも七五三はやってない。
辛うじてお宮参りの写真は撮ったけど。
雛人形も全然飾らないし、捨てようかと思ってる……

[624. 匿名]

>>15
もう大人の息子がいるけど、自分の子供の頃の写真なんて全く興味なくて「見たい」なんて言われたこともないけどなー
女の子だったらまた違うかもしれないけど
私だけ、子供の小さい頃の写真を見て楽しんでる

赤ちゃん時代のイベントはやりたくなければ別にやらなくてもいいんじゃないかな
世の中すべての親がハイテンションでイベント楽しむ人ばかりじゃないし
誕生日をちゃんと祝ってあげれば愛情は伝わると思う
七五三は子供本人も楽しめるし記憶にも残る年頃だからやってあげて欲しいと思うけど

[625. 匿名]

>>46
七五三の着物きた女の子は本当にかわいい
写真に残してあげると喜ぶと思うなぁ

[626. 匿名]

>>447
割とマメで普通のいいお母さんって感じの人なのにその辺の行事スルーは、宗教関係の可能性高いかもね

兄の奥さんの実家が何か新興宗教系らしく義姉も割と敬虔な信者なんだけど、やっぱりその辺の行事全くやってない
お参りはともかく、雛人形とか兜は宗教的なものじゃないしよくない？って思うけど、ダメらしい

[627. 匿名]

>>552
自分を大切にしたり気持ちに正直に生きることと我が儘、自己中って紙一重なんだな
皆がそうなったら思いやりも気遣いもない、恐ろしい世の中になってまう

[628. 匿名]

お金がなくて出来ないなら仕方ないかなって思うけど、面倒くさいからって理由は可哀想かなって内心思う。
私も面倒くさかったけど、アルバムとか見直すと親にやってもらって嬉しかったなって思うから、我が子にも同じようにしてあげたほうがいいかなって思うよ。無理のない範囲で。

[629. 匿名]

>>624
これからじゃない？
うちは子供産まれた時に旦那が自分が赤ちゃんや子供の頃の写真を見せ比べて「うわー、俺にそっくり」、イベント写真見て「こんな格好させられてたんだw」とか盛り上がったよ

[630. 匿名]

コロナ禍でお宮参りなんてやってたバカ親いるの？

[631. 匿名]

>>1
時期的に鬱っぽくなってない？
またその頃になったら考えたらいいんだよ。

[632. 匿名]

>>402
横、友達が夢の国に連れて行って貰った話も聞くだけの子と同じだよね🤪

[633. 匿名]

>>402
ほとんどの子がやる753とハワイは別でしょ。

[634. 匿名]

>>129
真面目すぎるね。
七五三しました扱いって。

私は着物着せて祈祷とかもしたけど、友達は着物着せて、神社でお参りして写真撮っただけって人もいたよ。面倒ならそれでもいいんじゃない？

盛大にやる事を考えすぎて面倒なのかもね。
その時その歳でしか撮れない写真ってあるしね。
家庭ごとでいいとは思うよ。

[635. 匿名]

>>514
いつでもどこでも何枚でも写真撮れる時代だからこそ、その時その場でしか撮れない七五三の写真が大事なんじゃないの？
一生に一度しか撮れない写真なのに、親の「面倒くさい」で終わりにされた子ども、自己肯定感低く育つよ

[636. 匿名]

>>402
横、某私立小で夏休みは同級生家族とハワイで偶然出会ったとか良く聞いたりする。

まあそういう世界もあるよ

[637. 匿名]

>>1
最近トピたててたお宮参りお食い初めはしないけど写真だけ撮る。そのことで義母に文句言われてる主と同じ人？

[638. 匿名]

>>614
その場合の「親バカですね」は褒め言葉だよ
他人から見れば、可愛くもない子どもにどうでもよいイベントを一生懸命にやって写真に残すのは親だからこそ
それを親バカという
義父さんは、息子が親バカになったことが心底嬉しかったんだと思う

[639. 匿名]

七五三で写真撮ったくらい

[640. 匿名]

>>204
だね。
後ろめたさを相手を責める事で隠してるって感じだね。ひどい。

[641. 匿名]

>>626
横、聖書系とかもやらない方いますよね。

あえて理由までは聞かないようにしてはいます

[642. 匿名]

>>122
って思わせないためにもやった方がよさそうだね…

[643. 匿名]

ハーフバースデーとやらは、確実に要らんと思う

[644. 匿名]

>>538
逆にそこまで節句に固執する理由は？
ファミリー世帯を市場にしてる企業が必死でマーケティングしてるけど、年賀状とかと一緒で徐々に廃れていく風習に過ぎないよ。もう子どもが7歳迄まで生きられなかった時代じゃないんだから。
やりたい家庭がやればいいだけなのに、なぜやらない家庭を批判しようとするの？その心理がいつも分からん。

[645. 匿名]

>>7
私は七五三やられた方だけど、着物はキツイしメイクもされて肌が気持ち悪いしテンションだだ下がりだった。
で、写真見ても楽しくなかった想いがよみがえってくるだけ。
達成感、満足感あるのは親だよ。

[646. 匿名]

>>18
うちも写真だけ
自閉症でお参りとか連れていくのきついし
スタジオ撮影で普通に見えるように撮ってって言ってそれを年賀状にしてる

[647. 匿名]

私もあんまりしてない笑

お食い初めは義母が御膳してくれたけど七五三も写真だけ。
お宮参りはしてないし…
何かとお金もかかるし誕生日だけでもちゃんとしてあげたらいいと思う。

[648. 匿名]

>>1
子供がまだ記憶がないような時のは、大人の自己満足もあるからしなくてもいいでしょう。
女のコなら７歳の着物くらいはレンタルと写真撮ってあげれば
神社まで行かなくてもいいし

成人式の着物は着せて、お祝いもしてあげないと一生恨まれるよ

[649. 匿名]

>>54
産まれてから初めてのイベントだったり何回もやる事でもないのにね
面倒くさいは少し分かるけどやらなくていいや！ってびっくりだわ
七五三なんて普段着ない物来てる我が子が可愛くてやるようなものだったのに

[650. 匿名]

>>647
７歳で女の子の着物とか、帯がきつくて遠いお宮参りで歩くと
子供がお腹痛くなるんだよね
参道が長くて苦し過ぎた思い出があるわ

着物着て写真だけがいいわ

[651. 匿名]

>>295
それすらもして貰えなかった人かなんかなの？

[652. 匿名]

>>636
関西にある某公立小学校だけど、偶然アドベンチャーワールドで会ったことあるよ
ユニバとかよく会う
たまに、ほんとに子供の好きそうなところどこにも行ったことない子がいるからちょっと可哀想だなと思ってる…

[653. 匿名]

>>237
子供居ない人なんでしょその人

[654. 匿名]

>>551
ここ見ててもなんか一種の物差しだよなぁとは思う

[655. 匿名]

>>564
だよね
SNS関係ない、みんな当たり前にやってる気がする

[656. 匿名]

>>430
やらなくても子どもは育つけど、運の良い幸せな子になってほしいので神様行事はちゃんとやったなぁ。まぁ願掛けなんだろうね。お正月も年末に掃除をしたりおせち料理を準備したりね。

[657. 匿名]

女の子とかは気にするけど案外男の子はふーんって淡白なイメージある

[658. 匿名]

>>652
さら横、埼玉県人育ちだから、県民の日に夢の国で同級生にバッタリはあるあるだった。

[659. 匿名]

やらない事の方にポリシー感じるけど、別に自由だから好きにしたら良いと思う。祖父母達からは何か言われると思うけど。子供にものちのち「なんでやらないの？」って聞かれる可能性もあるけど、きちんと答えたら良いんじゃないかな？

[660. 匿名]

>>332
でもそのお婆さんが育てた子供たちが親なわけだから、孫には色々やっても子供にはあんまり手をかけなかったタイプなのかな…

[661. 匿名]

>>1
何もしなかったです！
でも、日々の写真はあるから成長は振り返れるよ！

[662. 匿名]

幼稚園年中くらいになると、男女とも兜飾りや雛人形のこと、七五三のお詣りのことなど子供同士で話すようになるけど大丈夫そ？
自分だけ持ってないとかお祝いしないとかけっこう辛いだろうし、子供って衣食住を与えるだけじゃなくそういうお祝いごともしてあげる責任も含めてできる人が産むものかと思ってた。

[663. 匿名]

>>7
ちゃんとやったのに自分のADHDのせいで片付けが出来ず何万もかけて撮影した子どもの七五三のアルバムを紛失して二度と見返せなくなった

[664. 匿名]

>>509
自分の普通じゃなくて多数派ならそれが普通になるでしょ

こういう事言ってやらない事出来ない事を正当化するような性格が毒だと思うし、少子化の問題も大事だけどこんな思想なら子供の為にに無理して産まなくていいよ

[665. 匿名]

>>305
節目の行事も赤ちゃんだから記憶には残らなくても今の時代スマホで簡単に記録として残しておけるからみんなで見返した時にほっこりする

姪っ子甥っ子の七五三とかお食い初めの写真を自分の子供と見てたら、私もやった？写真ある？って言われてちゃんとあるよ覚えてないだろうけどやったよって見せた時は凄く嬉しそうにしてたからやって良かったって思った

[666. 匿名]

>>1
でもコメ主は子どもが大きくなって母の日のお祝いしてくれなかったら怒りそうだねw

[667. 匿名]

夫が3兄弟で三人目はお祝い何もしてなくて写真も残ってないけど本人は気にしてないよ

[668. 匿名]

>>627
夫婦でやらないって決めたならいいけど、自分(だけ)がやりたくないからやらないだとちょっと違うもんね

[669. 匿名]

>>7
私は七五三やりたくなくて、やらなかったけど全く後悔ない。
だけどそれは子どもの意見だからだよね。
親が最初からやらないのとは訳が違うと思う

[670. 匿名]

>>1
誕生日すらお祝いなかった立場からすると誕生日だけで充分だと思うよ　お祝いがなかったからといって親を恨んでない　無理せずできる範囲でいいんだよ
自分は親になって反動で何でもやってあげたくて行事では衣装買ったり写真も残すけど正直親の自己満な気もする

[671. 匿名]

>>4
お食い初め、おせちなんかはうちの母の地元はそんな文化無かったらしいわ。@瀬戸内の島

だから私もお食い初めとかおせちとか特に無かったよ。

[672. 匿名]

子供のお食い初めの時に、知人が「そんなにお金かけなくても魚はカレイの煮付けでいいんじゃない？」って言ってたのに、父が孫の為に張り切って高い鯛を買って来て煮付けたのを時々ぼんやり思い出すわ

[673. 匿名]

>>447
同僚でもいる。
お宮参りや七五三してないし、クリスマスや誕生日も飾り付けとか普段と違う料理などせずにプレゼント買うだけらしい。
でも幼児教室や塾通いさせたり、子供の教育には熱心。
元々料理などの家事が苦手らしいから、面倒なだけなのかも知れない。

[674. 匿名]

>>1
実家が敬虔なクリスチャンだったから、お食い初めとか七五三とか全くやらずに育ったんだけど、義母に教えてもらって自分の子供にはやったよ。ぶっちゃけ面倒くさかったけど、写真を見返すとやって良かったと思う。
ちなみに、法事も行ったことなかったから結婚して初めて参加した時はすごく緊張したよ…。

[675. 匿名]

雛人形、五月人形を買わなかった。

[676. 匿名]

>>15
それよね。ガルちゃんで小さい頃の旅行とかは記憶に残らないから親の自己満、とか言うけど、写真には残って、あぁこんなに愛されてたんだなぁと思うよね。全ては自己肯定感にも繋がると思う。

[677. 匿名]

>>675
吊るし雛はちょっと可愛いなって思ったけど、結局買わなかったわ
洋間のみで洋風インテリアの家が多い昨今、合わんのよね、五月人形も雛人形も

[678. 匿名]

>>1
自分がしてもらってこなかったとか？
実家が新興宗教ですか？

[679. 匿名]

好きにしたらよいと思う
私はしっかりやりたい派だったから、七五三の前は子が体調不良にならないかずっと気をはって胃がキリキリしてたよw
地元の有名神社で着付けと祈祷とロケーションフォトを3ヶ月前から予約してたから…

[680. 匿名]

>>614
そもそもお食い初めって義父も参加しない？あと年長者が食べさすよね？

[681. 匿名]

>>7
小学校の授業で自分を振り返るってのがあるから写真は撮っておくといいかもね。うちの子の小学校は小2と小4でその授業あったよ。別に七五三とかの写真じゃなくてもいいから、日頃の写真があるといいんじゃないかな？

[682. 匿名]

そういえば私は切迫流産〜切迫早産で家で安静にしてと言われてたから、戌の日スルーしたな。

子ども、２時間で生まれて超スピード安産だった。（初産）

[683. 匿名]

>>667
夫が本当に気にしてないかどうかあなたにはわからないよ
本当に気にしてること（心の傷になってる）は誰にも言わないってよくあるし

[684. 匿名]

>>652
>>658
それくらいなら驚かないな
この円安下かつハイシーズンにハワイなんて本物のセレブだよ

[685. 匿名]

>>677
雛人形や五月人形を飾ることをインテリアに合う合わない判断すること自体が嫌だ
子どものためじゃなくてあくまでも「自分」のためなんだね
そこまで徹底するなら、おたくの洋風インテリアのダイニングテーブルでは納豆や味噌汁食べるのも止めた方がいいよw

[686. 匿名]

子ども生まれた年がかなりの猛暑でお宮参りだけは、少し涼しくなった頃の夕方に可愛い服着せてお参りに済ました位で、あとは割としっかりやってるかな。
最後の七五三は着物とドレス着て撮影だけしたから、後は時期をみて私服でお参りしてくる。

[687. 匿名]

>>161
うちはやらなかったけどあなた達はやるの素敵ね！でいいだけよね。

[688. 匿名]

>>657
女の子はおしゃべりだから着物何色にいたー？とかで小さい頃から盛り上がるからね
今時は小学校の卒業式でも袴着る子いるんでしょ
成人式も大半が着物だし、そりゃスーツ一択の男子親とは温度差生じるわ

[689. 匿名]

>>662
うちの息子達もちゃんと兜の話したのか？
いや、絶対してない自信がある

[690. 匿名]

発達…？

[691. 匿名]

>>149
本当、可哀想。

[692. 匿名]

>>6
それを毒親って呼ぶ人いるの？

[693. 匿名]

>>1
お宮参りは、祈祷無しで神社でスマホで写真とるだけ。
お食い初めは鯛を自分で焼いて食べさせる真似するだけ。
七五三は着物レンタルでして神社行ってスマホで写真撮るだけ。
これくらいも面倒なのかな？
あと、
節句は、鎧兜やお雛様の前で写真撮るだけ、
これ毎年やると同じ物の前での写真になるから、キッチリ1年ごとの子供の成長がすごく分かって面白いよ

でも簡素にしてもやりたくないなら、やらなくても。
ただ七五三なんかは段々わかってくる頃だし、お子さんがやりたいっていったらやってあげて欲しいけどなぁ。

[694. 匿名]

しんどいなと思うならお金かけず簡単に済ませたら？全ての行事をしなくてもいいし、出来そうなものだけで‥
私も面倒と思うタイプだけど、将来アルバムとかみた時子供が喜ぶかと思って少しはしてるよ。
お宮参り→パス
お食い初め→家で鯛焼いて料理作った
753→スタジオアリスで写真のみ
って感じでゆる〜く頑張ってる。

[695. 匿名]

>>659
これ子供に聞かれたらなんて答えるのかな？
主的に「めんどくさい」が結局本心なんだよね？

[696. 匿名]

>>676
記憶に残らない年齢なら虐待していいのか？って言われたら絶対違うしね

[697. 匿名]

田舎だから当時義実家と別居だったけど、初節句と七五三は地区の人やら親戚やら呼んでホテルみたいなとこで（義実家が）やった。
12月頭に娘出産して、翌日に見舞いに来た義母から「3月に初節句の会場予約したウキウキ」みたいな事言われて気分滅入って母乳がほぼ出なかった

[698. 匿名]

>>626
鳥居くぐれないとか神社に行っちゃダメとか、ネットだけでしか見たことないけど宗教系だよね？

[699. 匿名]

初節句って何するのか知らない…
雛人形飾ってちらし寿司食べる以外に何かするの？？

[700. 匿名]

>>622
このトピ見ててもお金かけなくてもサッとやってしまった方が良さそうな人居るからやったがいいと思うわ

[701. 匿名]

申し訳ないけど、下の子ほど簡素化していくよね
写真とか残るものは何とか体裁保ってる

[702. 匿名]

>>40
アラフォーの私の子供時代は主の挙げてるものは全スルーだったと思う
全く記録も写真もない
でもバシャバシャ写真撮って世間に見せる文化がなかっただけで、「〇〇ちゃんおめでとう〜」位は言ってたのかも

今って子供イベント多すぎ&派手にやりすぎなんじゃない？
こんなうちでも七五三と誕生日と成人式はちゃんとそれなりにお金かけてやってもらった

[703. 匿名]

お昼頃暴れてた主擁護なのか自分もやってないからコンプレックス刺激されたのかわかんないけどそういう人見たら、さらっと写真くらい撮っといた方が親も子も良さそうだなと思いながらトピ見てた

[704. 匿名]

昔は子供産まれてもすぐ死んじゃったりしたから、健康を祈ってお祝いしたりしたんだよね
面倒臭いならしなくてもいいんじゃない？
逆に私は折々に全ての行事をしたい派だから、ちょっと大変でもやるし写真にも残してあげたい

[705. 匿名]

私は選択百人っ子ですが、全てしましたよ。
しないと子どもがカアイソウじゃあないですか。

[706. 匿名]

>>21
そうそう
こだわりないなら七五三はシーズン外せばなおよし

ドレスだのハチの衣装だの着せないで
千歳飴持ったの一枚あればそれでOK

[707. 匿名]

>>655
SNSにあげてる人も居れば、あげなくてもやってる人がほとんどだと思われる。友達の家にお邪魔した時も記念の写真とか飾ってる人多いもん

[708. 匿名]

少子化と共に、子供に掛けられるお金は親だけじゃなく祖父母という二世代に渡って注ぎ込まれるから、子供関係・教育関係の企業が強くなった
それにはもちろん、スタジオアリスやら塾や習い事も無関係じゃないのよね

[709. 匿名]

>>2

やらなかったよ?

地元から離れてジジババも近くに居ないし。
今元気だからよし。

テキトーよ笑。

[710. 匿名]

>>75
別に色んな考え方があって当然なのに
なにこの言い方。こんな言い方する親に育てられる子どもの方がかわいそうだわ

[711. 匿名]

>>4
うちももうすぐ生まれる予定ですが夫婦で七五三とか
そういうイベントはしないでそのお金で子どもと出来る
何かをしたいねって話してます。日帰り旅行とか。

[712. 匿名]

>>63
自分達家族だけでやれば良いのでは？
親とかかわるのが面倒だからやらないって理由は変な言い訳だね。

[713. 匿名]

七五三は写真は撮ったら？

[714. 匿名]

>>1
1歳まで海外にいたので何もしてあげませんでしたが聡明で健康な娘に育ちましたよ。

[715. 匿名]

小学生になったら自分の名前の由来と、小さい頃からの写真使って自分史作る授業やるよ。
そういう時とかに写真に困らなくてお子さんも悲しまないならいいんじゃない？

[716. 匿名]

>>1
誕生日以外、全スルーで育った現在42歳、女です。

自分自身が興味ない派だからなのか、理由は分からないけど、何とも思いません🤭
親を恨んだり、やっててくれてたら…と思ったこと、一度もないですよ😊

人によるのかも知れないけど、自分の両親は七五三とかはしてくれて無いけど、お箸の持ち方から他人への気遣い、配慮のやり方、人が生きて行く上でのモラルみたいな事をしっかり教えてくれた事のが貴重だと思っていて、両親には感謝している位です。
ちょい話ずれたかな？😅
ま、そんな感じですね♪

[717. 匿名]

>>1
大体の親が興味なくてめんどくさくても、やってあげてるんだから、やってあげたほうが大人になってから恨まれなくて済むよ。子供向けのテーマパーク行ったり、子供同士の集まりに親も参加したりとか、授業参観に行くとか、めんどくさくてやりたくなくても大体の親は子供のためにやってあげてるわけだし、その延長線上にお祝い事があるんだと思うよ。

[718. 匿名]

>>494
タクシーで良いじゃない。
都内移動なら大した金額でもないし。

[719. 匿名]

さんが大変すぎてあっという間に100日やお宮参りが過ぎてしまいだいぶ過ぎてからやったよ。
とりあえず写真には残したいと思って。

[720. 匿名]

やってない人の癖が強いからやってた方がいいとこのトピ見てたら思うけどね…笑

[721. 匿名]

いいと思います
そのかね残しましよ

みんな金儲けのために考えただけですよ


高齢者です

[722. 匿名]

>>15
横だけど別にそれって祝いに限った話じゃなくない？

イベントごと少なくても誕生日きちんと祝ってれば充分だと思う

[723. 匿名]

>>1
私も全く興味ないから何もしたくない派なんだけど義親がそういうのうるさい。昔ながらのしきたりとか。お宮参りは義理親が一緒に行くっていうから仕方なくした。七五三はやらなかった。適当に神社にお参りだけしに行きましたー初詣の時にと伝えたら頭おかしい！ムキーってなってた

[724. 匿名]

>>705
百人！！ワロタ

[725. 匿名]

>>662
兜飾りとか雛人形とか今どき買わないし、そんな話してる幼稚園児いないわ

[726. 匿名]

しなくていいよー
他人を養うことないよ

[727. 匿名]

>>7
小学生の時に、アルバムを作る授業で自分の小さい頃の写真を何枚か持ってくるっていうのがあって、私の写真は１歳から６歳まですっぽり抜けてた。
仕方なく生まれてすぐの写真だけを持っていって、他の子と比べて恥ずかしかったよ。
だから自分の子供の写真は撮りまくってプリントしてる。

[728. 匿名]

私は誕生日を祝って貰えない家庭で育ったから、大人になって父の日母の日誕生日全てスルーしてるよ
そうなってもいいなら別にいいんじゃない？

[729. 匿名]

>>1 冒頭コメしか見てないけど、どうなんだろうね
親には必要に感じられない事でも、子供からしたらして欲しかった事ってあるだろうし…

ましてそれが、子の成長を祝う一大行事なら
子供の後々の好みに関わらず、とりあえず形だけでもやっておいたほうが良いと思う

後から子供がやりたかった！皆はやってるのに、自分にはそういう思い出がないと嘆いても時間は戻らないし
子供同士の話についていけなくなるんじゃないかな

選択１人っ子で、ある程度子供にお金を使えるなら
後々の後悔の種になる要素を減らしてあげるのも、親となる人の責務かなとは感じる

[730. 匿名]

記憶に残らないやつは別にいいと思うけど、七五三とかは子どもがやりたがるなら写真だけでもとは思うな
うち貧乏毒親で誕生日すらやらずに育ったけどやっぱり周りのおうちが羨ましかった
そういう話友達内で始まると入れないし、話振られたら嘘ついて簡単なものをやってもらったフリしていたよ(やってないと言うと可哀想と言われるから嫌だった)

うちの子にも七五三は全部やりました
他のは超簡素化してやった
クリスマスと子どもの日、誕生日は毎年やります

[731. 匿名]

>>29
お食い初め、確かに自分が体力的にかなり辛かった

わたしはヘロヘロだけど、食べられないけど食事を前にした娘が物凄くキラキラした笑顔で✨

その写真が撮れたことで全て報われた気がしたわ。
いつみても笑顔にしてくれる写真が残りました。

[732. 匿名]

>>1
基本的にはスルーしてるが、義両親が参加できるタイミングの時だけ、冥土の土産てきな親孝行って夫がいうので付き合った
お祝いいただけるから懐は痛まないし、寿司食べれるし、面倒ではあるけど義両親は喜ぶから私にとってはまぁいいか、って程度
そんな義両親も上の子の入学式が最後のイベント参加になったよ、その後コロナがきて明ける前に亡くなったから

[733. 匿名]

>>1
いいんじゃない？
まだ小さいしわかんないよ。子供も
今、体を休めることが大事だよ

やりたくなって余裕が出てきたときにやればいいと思う
親族がギャーギャー言うのであれば、じゃあお金払ってください。じゃあ付き合えますよっていいんじゃない？

[734. 匿名]

私も面倒だったので、お宮参りは近所の神社で手合わせて、お食い初めは赤飯おにぎりとたい焼きをイオンで買って家で娘と食べましたw

[735. 匿名]

>>2
母子ともに体調の問題で
お宮参り、お食い初めをできなかったパターンを知ってる

でもお子さんは優しく明るい子に育ったよ

[736. 匿名]

>>1
普段から子供に愛情たっぷりであれば、希薄な愛情でイベントごとだけしっかりやる親よりずっと良いと思います。
わたしの両親が形にこだわらない人で七五三もやりませんでしたが、悲しくもなんともありませんでした。着飾ることも特別好きではなかったので、単に公園で遊んだり家でのんびりする方が当時のわたしは好きだったと思います

[737. 匿名]

1人目の時、何をどう祝うのか分からず不安でした
周りに祝わない派のご家庭もなかったので…
実家、義実家に聞きながら祝ってきた感じです
ハーフバースデーとか昔はなかったお祝いは飛ばしました💦
産後うつにもなっていた時期だったので…
コロナ禍に生まれた子だったので、一部のお祝いはリモートでしました
ここまで育ってくれてよかったなあと毎回ほっとしてます
1番気合い入れたのはお食い初めかな
なんとかして豪華に見えるお料理の作り方を調べました笑
男子レンジ様様、ゆであずき缶様様🫘

[738. 匿名]

七五三でスタジオとか行かずに簡素化してやるとなるとどうすれば良いんだろう
自前のスーツ着て神社でスナップ写真？
忙しくて七五三ずっとやっていなくて最後のタイミングで今年やろうかなと思うんだけど
乳児の頃は4回くらいスタジオアリスで撮っていて、毎回5万とかかかったから今回は安くしたい

[739. 匿名]

ハーフバースデーはしなかったな
SNSを気にするときりがない

[740. 匿名]

>>4
周りに何か言われるわけでもないし、個人の自由でいいよね

自分はゲン担ぎするタイプだから、子どもの健康を願う意味でやったよ
これが自分のことならしないし、よその家庭がしてもしなくても何も思わない

[741. 匿名]

>>7
やっぱりそうかなぁ。
７歳の写真だけ撮ってないんだよね。

[742. 匿名]

成人式してもらえなかったのは恨んでる。
姉はしてもらってたけどね。

[743. 匿名]

>>1
普段から子供に愛情たっぷりであれば、希薄な愛情でイベントごとだけしっかりやる親よりずっと良いと思います。
わたしの両親が形にこだわらない人で七五三もやりませんでしたが、悲しくもなんともありませんでした。着飾ることも特別好きではなかったので、単に公園で遊んだり家でのんびりする方が当時のわたしは好きだったと思います

[744. 匿名]

できる範囲でやってあげると、子供は将来静かに親の愛情を感じ取れます　これが意外と関係性に影響する　愛されていたと思えるというか

以上、やってもらえなかった子供の立場の意見でした

[745. 匿名]

>>95
小さい神主？と思ってしまったわw

[746. 匿名]

落ち着きのない子がいるから、七五三とか面倒というか負担だなぁと思う気持ちはわかる
ホテルの全て込みのプランいいな思ったけど20万くらいしててやっぱり高いな

[747. 匿名]

>>722
そうかなー。お誕生日は毎年来るけど七五三とかは一生に3回しかないのにそれすらもめんどくさかったんだ。って思うとわたしはショックかも

[748. 匿名]

>>2
一部やらなかった人はいるかもしれないけど、オールスルーは周りでは聞いたことないな…。
似たもの同士で集まるものかもしれないけど。

[749. 匿名]

>>11
安産祈願した近所。

[750. 匿名]

>>141
元カレと七五三の話ししてたら、やってないって言ってて、そこそこお金ある実家なのに変だなー思ってて結局創価だったこと分かって別れた。
初詣は神社行ってたから油断してた。

[751. 匿名]

散々やってもらったし頻繁に写真館で写真撮ってご丁寧にアルバムとかもたくさんあるけど、100年もすればゴミになるのに、って思考だよ笑
ありがたいはありがたいけどね
子どもの健やかな成長と幸せ願う気持ちあればじゅうぶんだよ

[752. 匿名]

>>1
お食い初めはデパートの鯛買って口に当てて終わり
あとは多動だったりでやる気も起きずやってません。
やるにしても他に出費がすごくて、実用的でないから割くお金なかったですね。
披露宴する以外で写真も必要ないでしょうから。

[753. 匿名]

>>494
近くの神社でいいんだよ。

[754. 匿名]

>>138
私も思った
「赤ちゃんを育てています」なんて言うかなw

[755. 匿名]

>>1
私は自分の子供には一通りやっていますが、やらなくても全然いいと思います。
なぜなら私の親は何もしてなかったけどなんとも思ってないからです。

親はめんどい&興味ないからしてないようでした。誕生日やクリスマスもなし。余談ですが家庭は裕福な方です。
でも普段の食事や旅行など、親が子供にしてあげたいと思うことは存分にしてもらいました。

いろんな考え方があるので自分がOKならOK。
誕生日などは子供があーだこーだいう年齢になれば見直ししてもいいかもしれません。

[756. 匿名]

>>712
ほんとに。
子供として物心ついた時に言い訳されるのも嫌だな。

[757. 匿名]

>>698
十字架モチーフのアクセサリー触るのすらダメらしい
バンパイアかよと思った

[758. 匿名]

>>1
外国の人なのかなと思うわ。
子供の祝い事をスルーしたい、理由は面倒だからってモンスターすぎる。

[759. 匿名]

>>16
流石にお宮参り、お食い初め、七五三をやってないレベルの親はリアルで聞いたことないなぁ
ハーフバースデーとかお七夜とか戌の日はやってない人それなりにいる

[760. 匿名]

>>685
雛人形や五月人形、子供が欲しがらない物を買うのは誰のためなの？
ちゃんと子供のためを思って買ってますって自己満足じゃないの？

[761. 匿名]

>>1
百日参り、めっちゃ夏にかかってしまって猛暑の年だったから子供が弱っちゃいそうでやめた
コロナ禍だったのもあるし。
5月生まれだったから、どのみち真夏
参加者も弱るだろうとあえてやらなかった
私も夫も赤ちゃんも脱水になっちゃうよ、と思って。

お食い初めは私と夫だけだったし、(実家も義実家もそれぞれ他県、遠方の為)せず、初節句、1歳のお餅背負わせるのはやった
今年、七五三の3歳だからきちんとやる
やるものやらないもの取捨選択してもいいと思う
ただ、全部やらないのは、流石にお子さんが大きくなったとき少しさみしい気持ちになりそう
写真残っていないの寂しいんじゃないかな

[762. 匿名]

>>271
ガルはママ友いなくて平気！子供のお祝い？しないしないwみたいなのが偏ってそうだね

[763. 匿名]

>>409
まさに私だ。
大人になればなるほど、非常識な親に育てられたと感じる。

[764. 匿名]

>>755
大多数の人はあなたの話聞いたら可哀想で感想持つと思うけど、他人に憐れまれることも平気なの？
そんな話する友人いないから平気？

[765. 匿名]

>>757
赤十字はセーフだといいけど

[766. 匿名]

誕生日を毎年するならいいんじゃない？
誕生日しないって家庭もあるらしいし
子どもはなんだかんだ言ってケーキとプレゼントが一番喜ぶ気がする
後の行事は家庭の事情もあるだろうし強制されてやるもんでもないかと
男の子ですが、七五三行った？とかお友達と話したりもしないみたいだし

[767. 匿名]

>>2
たぶん親は何もしてない。七五三の飴もらったのだけは覚えてるけど。でもいっぱい愛情もらって育ったよ。で、成人式には自分の意志で行かなかった　笑　親も親なら子も子だ。別に義務でもないし要らないと思うなあ

[768. 匿名]

>>767
自己レス
なぜかクリスマスだけは毎年プレゼントも豪華だったし楽しかったなあ・・・クリスチャンじゃないけどね

[769. 匿名]

>>1
うちはやらなかった
祝い事というよりただのイベントくらいの意識だったので
あと正社員共働きで年子を育ててたらそこまで出来る時間と体力が残ってなかった

[770. 匿名]

>>471
そうなんだよね。お宮参りやお食い初め七五三は、行事感覚で、義務感でしてる人も多そう。よく考えたらしなくても全然いいもんだよ

[771. 匿名]

>>40
私も知り合いで全スルーしてる人なんて見た事ないな
一歳のお祝いの餅は誰も食べないから買わなかったとかはいたけど
私もお宮参りは産後の体調が悪くてちょうど再入院再手術とか言ってた時期だからずらしたりしたけど

[772. 匿名]

>>676
最近子供の自己肯定感を高めるために自分の写真を飾るのがいいって研究結果見たよ
特に親も一緒に写ってて、頻繁に気軽に見れるところにあるのがいいって
写真って結構大切だよね
イベントも撮影代もしっかりやるとお金はかかるけどね

[773. 匿名]

宮参りはしたけどあとはほとんどしていない
七五三は洋服着せて神社にお参りして千歳飴買ったくらい
スタジオで何回か写真撮ったくらい
本人も全然興味ない様子

[774. 匿名]

そういやお宮参りしてないな
百日やらいろいろ含めてスタジオアリス行っただけ

[775. 匿名]

いろいろ面倒だったけど結婚式の時とかに幼い頃の写真必要かな？とか思ってそれなりに頑張ってやったわ‥
こういうのが好きなタイプの人にはたいした苦労ではないんだろうけど、めんどくさかった

[776. 匿名]

>>1
金銭的なものなら仕方ないよね
周りがとやかく言うことじゃない

[777. 匿名]

今年7歳の七五三だけど、もう疲れた
インスタのようにやらなきゃと思ってイベントごとに可愛く飾ったりおしゃれな服やドレスで撮ったりしてたけど、夫も誰も手伝ってくれないしもういいかなと思ってる
七五三は小さい子のイベント終盤だから最後に今年だけ頑張るか悩む。とにかく面倒すぎる

[778. 匿名]

お宮参りとか七五三とか神社行ってやる行事はスルー,お食い初めも初節句も自己流でした。写真撮ったり、ちょっとしたお祝い料理を作って食べたり…。別に絶対やらないといけないものではないと思う。結婚式やお葬式とかと同じくらい、人それぞれだと思う。

[779. 匿名]

>>1
自分達は○○記念日♡やらSNSあげたり
挙式披露宴とか金も時間もかけておいて
子どもには手間暇や金もかけたくないっていうのでなければ、それぞれの形があると思う

[780. 匿名]

お宮参り→神社に行っただけ。お食い初め→やっていない。初節句→兜置いただけ。七五三→写真だけ撮った。

どれもちゃんとしなかったけど良い思い出です。

[781. 匿名]

>>15
ちゃんとも何も、清潔な家と衣服、栄養のある食事、穏やかな家庭であれば充分ちゃんとしてるよ。何もしてくれなかったなんて思わない。

[782. 匿名]

>>86
私と同じだ！姉の七五三の写真はあるのに私のは無い。未だに親に何で私の写真無いんだよ！って言っちゃうほど根に持ってる。

[783. 匿名]

>>526
あなたは不細工なんかじゃない。

今度はあなた自身がめいっぱい幸せになる番よ。
可愛がってあげて。
これは何歳になっても同じよ。

[784. 匿名]

>>1
私もイベントとか面倒だなぁーと思うタイプです。
でも、お宮参り、お食い初め、初節句はやりました。
七五三はまだ先ですがやる予定です。
全ては我が子への愛情表現の1つとして行いました。
また、子どもが私のように「イベント？別に興味無いよー」ってタイプなら良いですが、「お父さんとお母さんはお祝いも厄除けもしてくれなかったんだ…」と悲しく感じるタイプだったら申し訳ないな…って気持ちもあります。

[785. 匿名]

>>626
あーなるほど
婚活だと相手の素性わからないからデートで神社いって宗教じゃないかチェックしたりするわけだけど、七五三の有無で確認することも出来るわけだ
神社デートって京都府民や三重県民でなければ観光デート(泊まり)になっちゃうけど七五三の確認だけでいいならそっちのが楽だよね

[786. 匿名]

3人いるけどほとんどやってないよ。女だけ七五三の写真撮って来年成人式だからそれはやるだろうけど。お食い初めとかお宮参りとかは全くやってない

[787. 匿名]

私の姉には娘が1人いるけど、お宮参りとかお食い初めとかはやってないって言ってたな。どうせ子供本人は何もわからないし、姉自身もそのへんのお祝い事に興味がなかったらしい。
でも成人式は晴れ着を借りて成人式の送迎をしてあげてたよ。
その子は今立派な看護師になってバリバリ働いてるよ。

[788. 匿名]

>>1
このトピ、日本人の祝い事を廃れさせて、植民地化にしようとしてる？
神社にいって子供の健康を祝うとか、
季節の祝い事をしないと、目に見えないものを畏れ敬う日本人の良心とか、
常識とか育たないと思う。目には見えない、育ちに影響する。
そういう人は、将来そういうことを気にしない人と縁をつないでいく。
類友。子供の行事には昔から親の愛情が込められている。

外国人になりたいのならいいけど。

[789. 匿名]

2才違いの男児2人
お宮参りも七五三も行ったけど、普通のデジカメ写真
唯一アリスで撮ったのは2人とも小学校入学の時だけ
2人とも普段よりもちょっとイケメン風に撮れて、
お金はかかったけど撮って良かったと思ったよ
長男が去年成人式だったけど当日コロナで写真が撮れず…残念だったわ

[790. 匿名]

誕生日の少し前が受験の発表でそのことで親が口論になってケーキ床に投げられた子がいる
せっかく家族でお誕生日祝っててもこんな風になったら悲しい思い出になっちゃうよね

[791. 匿名]

>>1
あなたがめんどいとか興味ないとか知らんよ。子供の思い出作ってあげようとか思わないの？

色々やったらそりゃ労力も金も遣うけど、子供の幼少期なんて本当に一瞬で過ぎるから思い出残しておいてよかったよ、私の場合は。

[792. 匿名]

>>1
七五三もやらないの？！せめて綺麗めな格好して神社行って写真に残すくらいはしてあげた方が良い気が。写真館で撮るとかは10万近くかかるからやりたくない気持ちも分かる。

[793. 匿名]

我が家は夫が絶対に嫌‼うちの家庭はそんな宗教じゃない‼と言って
安産祈願もお宮参りもお食い初めも初節句も初誕生も何もしませんでした。
私はお祝いはちゃんとして写真に残したかったのに
当時は夫が恐くてできなかったので後悔ばかりしてます。

[794. 匿名]

今まで色々やってきたけど成人式本人が行かないっていうんだよね
上の子の時は着物作って着付けして事前に写真も撮って‥ってやったけど、下の子は大学も遠くに通っててテスト前だから帰らないよって
まあ仕方ないのか

[795. 匿名]

>>781
それはあんたの意見でしょ。

さすがにイベント事全スルーは親としてどうなん？と思ってしまうのが普通でしょ。小学生では自分の小さい頃の写真とか持ってくる学習もあるし、そういうところでも恥かくと思うわ。

[796. 匿名]

>>1
別にしなくていいんだけど、そういうのって祖父母がやりたがらない？？うちはお祝いありがたく受け取って子供につかうよ。

[797. 匿名]

>>1
七五三の頃に撮影お参りの予定立てると子供が風邪ひくを繰り返してしまったため1年遅れでお祝いしたよ。
写真には残してあげたかった。
3歳双子と5歳男児を同時にお祝いする機会だったのに誰かしら発熱でタイミング合わなかった。

[798. 匿名]

>>1
義母がキリスト教系新興宗教で、神社でやる行事の話をすると眉をひそめるためできませんでした。幸い、子供も七五三の衣装に興味を持たなかったので何事もなくスルーできてます。

[799. 匿名]

イベント面倒だよね
子供の頃の気持ちを頑張って思い出して
渋々やってる

[800. 匿名]

SNSでやるみたいにガッツリやらなくていいんだよ。簡素にさらーっとでもやると違うと思う。やっぱりお宮参り、初節句、1歳のお祝い、七五三あたりはしんどくてもやっとくと記念にもなるいいと思うけどなー。イベント好きだからそう思うのかもしれないけど。

[801. 匿名]

>>764
全然気にならないです。
ほしいものは買ってもらってたし、毎年海外とか行ってるのは私の周りにはあまりいなかったからどちらかというと羨ましがられていたので。

だから親が、家庭の裕福さをあまり他人に感じさせないように誕生日やクリスマスのプレゼントを控えているってわかっていたので。

[802. 匿名]

>>1
自分のことだけど、成人式は前撮りも後撮りもしなかった。地元の同級生と会いたくなくて、成人式に出席しないことは親にも伝えてたから別に良いんだけどね。
大学の卒業式の袴も自分でお金出した。

[803. 匿名]

>>1
私が入院してしまい
７歳の七五三が出来ず
お食い初めは施設に居たので
何も出来ず本当に戻りたいです
過去に戻りたい

[804. 匿名]

七五三はやった
お宮参りは寒い時期で病気が怖かったのと、あまり馴染みがないのもあってやってない
手形とかも準備までしたのに結局やってあげれなかった
あの時は何をするにも不安で自信がなくて気にし過ぎだった。ただ手開いてインク付けるのすら不安で出来なかった。ヤバいわ自分

[805. 匿名]

>>712
遠い(飛行機とか新幹線の距離かも)からその度に呼ぶのも大変だからじゃない？
面倒なんて一言も書いてない

[806. 匿名]

>>1
お宮参り、お食い初めは向こうの両親がお膳立てしてくれておまかせ〜っ感じだった
七五三も乗り気じゃないからせめて旅行かなにかテンション上がる事をセットに乗り切りたいな🫠
こういうプレッシャー？行事はいらない派は肩身狭くなるから少子化も進むんじゃないかな

[807. 匿名]

>>803
もう過去に戻ることは、できないから
あなたのこれからの人生が幸せでありますように。
ありきたりなことしか言えなくて、ごめんね。

[808. 匿名]

七五三は3.5才で理由あって出来なかったからまあ最終7歳で出来ればって思ってたら男の子の七五三は7歳じゃなかったって知って、手遅れで出来なかった
まあ男の子やからかそういう行事は興味ないからって言ってるし良かったけど

[809. 匿名]

写真はスタジオいってめっちゃ撮ってたけどお祝いはお宮参りだけ

[810. 匿名]

>>1
行事って興味のありなしで決めるものではないと思う
将来子供が何もしてくれなかったと知ったら……と思うと不憫。

そしてそれすら面倒くさがるような親なんだから
まともな誕生日祝いすらしなさそう。

ケーキ買ってる程度だろなぁ。
愛情がなさすぎるわ子供本当にかわいそう。

[811. 匿名]

>>1
お宮参り、お食い初めはしてない。
初節句も義母が買ってくれたお雛様の前で写真とっただけ。
七五三は三歳はしてなくて、やはり可愛い写真残したなという気持ちが出てきて、七歳はスタジオアリス行こうと思ってる。

[812. 匿名]

>>801
クリスマスやってもらえない子を羨ましがる子なんているんだね！

[813. 匿名]

>>15
7歳になる時に七五三したいと言ったら、姉が七五三全部やったし、その時にあんたも横に居たからいらないでしょと言われて頭の中がハテナだらけになった記憶がある。じゃあその時の写真見せてと言ったら姉は真っ赤な可愛い着物を着てたけど私はよくわからん普段着っぽいの着ててめちゃくちゃ悲しい気持ちになったのを覚えてる。私の場合は明確な差をつけられたのも悲しさを倍増させてるけど、写真残ってないとか雑に済まされてるのは普通に悲しいよ。

[814. 匿名]

意外としてない人多くてよかった。
私もしてない。男の子二人だし多分大きくなっても気にしないだろうし。
もちろん、鯉のぼりも五月人形もないw

[815. 匿名]

>>794
式は行かなくても、帰ってきたときに写真だけでもいいのにね。それすら嫌なのかな。

[816. 匿名]

>>514
そうだよね
今なんてスマホで撮ったら十分だよね
わざわざどこかで撮影なんてしなくていい

[817. 匿名]

産後にお宮参りやお食い初めとかするのすっごい大変だったよ。赤ちゃんも小さいし外出や感染症も怖いし。
無理しなくていいし、その分貯金に回したらと思う。
体調良くなって子供が大きくなったら神社にお礼参りするとか。

[818. 匿名]

>>810
まさに行事何もしてもらえなかったけど誕生日だけはケーキ買ってもらってた。でも親が面倒くさがってるのすごく伝わってきたし、何度もケーキ買ってね？って確認しなきゃやってもらえないんじゃないかっていう不安もあった。
大人になると謎の行事いるか？って思ってしまうようになる気持ちも分かるけど、それは本当に親目線でしかなくて子供の気持ちを完全に無視した行動だと思う。

[819. 匿名]

>>12
子の為であり自分の為でもありますよ
やる時はただの形式的な物だと思ってしまうけど
子供が大きくなって一緒に写真を見返したとき、
まだ食べられもしないのに御膳を用意して
可愛い服を着せられて、家族に囲まれ祝われてるのを見て、自分は祝福されてる子なんだと実感する。
無事大きく育った事を祝うのと、これからの成長を願うと同時に
イベント事を大切にするのは親から子供への気持ちを示す様な意味もあると思う
自己満と言われればそうなんだろうけどね。

要は気持ちの問題だから
子供に時間や手間をかける事が難しい家庭もあるとは思うけど、写真を撮りにいくとか 簡素化して自宅でやるとかでもいいと思う
綺麗な格好して、おめでとう！って言われるのって人生に何回ある？
子供と一緒にいられる時間なんて長い人生の中では僅かだから
一緒にイベントを楽しむ！ってつもりで気楽にやったらいいんじゃないかな

[820. 匿名]

AIで合成写真作って、やったことにすればいいよ。
外注すれば面倒もナシ。

[821. 匿名]

>>514
確かにスマホでも撮れるけど
着物着せたりドレス着せたりして撮らないでしょ？
お祝い事はちゃんとしてるからその時に撮った写真でいい。って事ならいいと思うけど
お祝い事も親が面倒だからやらない。写真館で特別な写真も撮らない。ってことなら他の家との違いを知ってしまった時に不安になると思う

[822. 匿名]

>>237
正装なのにね〜。

[823. 匿名]

>>1
写真だけ撮りました
お食い初め
家族で、食卓を囲んでるだけ
子供も、普段の産衣
お宮参り
近くの神社に行って、子供の着物を母が買ってくれたので、一応私は、スーツを着てお参りして写真だけ
七五三は、近所の美容院で髪の毛セットしてもらって、写真屋さんでドレス借りて子供の写真だけ
七歳は、昔の私の着物を美容院で着せてもらって写真屋さんでまた、写真だけ

両親呼んで会食？はしなかった

写真だけ残してあげて欲しいなあ

友達同士で話をすると思うの
その時に、その子が何もしてくれなかったと、寂しい思いをすると思うの
記念に一生残るものだから、せめて、ドレスだけでも着せて写真屋さんかアリスとかで写真を残してあげて欲しいなぁ

[824. 匿名]

>>629
自分が親になってみると両親から愛情かけて色んなことやってもらったって思うよね。そういう手間暇かけてもらったら自分の子供にもしてあげたいって思うしさ。

[825. 匿名]

考え方は色々。行事ごとに対する思い入れやお金のかけ方もそれぞれ。子どもの性別にもよるけど、女の子だったら七五三の七歳の時とかなら着物着たいとかあるかもね。着付けして神社お参りして写真撮るぐらいならそんな出費かからないし、なんならワンピースでも良いんじゃない？イコール愛情ではないと思う。

[826. 匿名]

>>1
自分が親にことごとくしてもらった事がないから、あんまり分からないんだよなぁ
七五三…って言うか千歳飴には憧れてだんだけどね
息子は義母に一歳の誕生日でお餅背負わされたり、七五三の写真撮ってもらってたわ
多分、義母がいなかったら何にもしなかっただろうな

[827. 匿名]

自分が子供の頃は七五三やってもらえなかった。7歳だと学校でまわりの子が七五三の話するし、「えー！やらない子なんているの？」って言われて悲しかった。親に私も七五三やりたいって言ったけど、やってもらえなかった。雛人形もなかったから、初節句もやってないと思う。多分、親が面倒くさかったんだろうな。
自分の子どもは男の子だけど、お宮参り・お食い初め・初節句・七五三はやりました。やってもらえなかった自分の心の傷は結構深かったから、同じ思いをさせたくなかったので。

[828. 匿名]

>>1


お宮参りはまだ体がガタガタで上手く歩けないし、歩くと痛くなってくるし寝不足とホルモンで情緒不安で..着物着て素敵にやりたかったけど無理でした..
お食い初めは家でやったけど、片付いてない部屋でやったから写真撮っても汚いし..なんだかなって感じでした。
イベントやりたい気持ちはあるけど、準備や気力がいるし..思っている内に過ぎていってしまう..。

下の子は何もしてないです。

[829. 匿名]

七五三、3歳でしたけど、７歳ではもうしなくていいよね？

[830. 匿名]

主さんめちゃくちゃ分かるよ。正直お宮参りとかお食い初めとか百日？3カ月？でゾッとしたもん。体調キツすぎ…いらねーだろコレって。正直やったけどキツくて廃れて欲しい文化だったな

[831. 匿名]

>>110
大人になってから周りは知ってるのに自分だけ知らないと、何でやってくれなかったんだろうとなるよね。知識的にはやらなくても親が教えればいいんだろうけどさ、ちょっと悲しくなるタイプの性格の人もいそう。
季節行事はお受験でも出てくるよね。

[832. 匿名]

>>16
そうなの？
お金がなくても気持ちじゃないの？

[833. 匿名]

今子供3歳です。お宮参りだけしなかったです。
したかったけど、体が辛かったのと気力がなかったです。
それ以外のイベントは、子供が大きくなったときに記憶なくても写真あったら嬉しいかなと思ってやるようにしてます。

[834. 匿名]

>>15
うちの子2人まだ小学生だけど、赤ちゃんの頃からの節目節目のイベントの写真を見返すとすごく嬉しそうにするよ。
親や祖父母からも愛されて大切にされてるって子供ながらにちゃんと感じ取ってると思う。

確かに誕生〜小学校入学までは節目の行事も多いから大変ではあるけどね…
下の子(娘)の7歳の七五三が終わって一通り終わった！とホッとした。

[835. 匿名]

>>1
人それぞれだけど、、、なんか毒親になりそうな予感

[836. 匿名]

今日お食い初めした
昨夜義母が一式作るから、取りに来てと急に言われて、私は仕事の研修があったので夫が取りに行ってきたけど、料理の上にメモ書きがあった

・スープは箸につけて口につけるだけ
・豆はお皿に移すこと

ありがたいんだけど、何もしない嫁だと思ってるんだろうなーとか、皿にも出さんで食べさせてるとか思われてんのかと考えたらしんどくなった

イベントの度に料理作ってくれて、いらないと言っても夫がいつも取りに行く
毎回少しずつ嫌な気持ちか積み重なっていく

[837. 匿名]

もう少しで子供が産まれる。わたしは無宗教で夫が某宗教（熱心ない）なんだけど、お宮参りとかあんまり行きたくなさそう。
とゆうより、夫の両親呼ぶのがあんまり、、って感じみたい。わたしは行事としてしてあげたいんだけどなー。夫婦と赤ちゃんとならいいのかな？

[838. 匿名]

義実家がはりきってやってくれました。
家の両親はお客さん

[839. 匿名]

>>428
うちも息子の3歳の七五三は悲惨なものだったw
数えだから2歳のイヤイヤ絶頂＋早生まれ

写真館で袴着せてもらうのも大騒ぎ、草履は履けなくて靴、ご祈祷中もジッとしてられなくて退席…
後から男の子の3歳は大変だからやらない人も多いよ〜と聞いて目から鱗だった。
その頃ママ友いなかったから、やらないという選択肢がある事を知らなかった。

でも写真見返すと大変だったなぁって笑える良い思い出w

[840. 匿名]

接待だからさ。あとで文句言われないように全力でやらせていただきます！
っていうか祝ってあげようよ。せっかく自分のところに生まれてくれたんだから
金はかけなくていいから

[841. 匿名]

>>15
わたし、生まれて間もない写真はないし、生後半年くらいの写真が初めて　次が1歳過ぎでなんとか歩いてる写真しかなくて、宮参りもお食い初めも1歳の誕生日もすっ飛ばされてたみたい　七五三は3歳の時に従姉のおさがりの着物着てお宮参りに行ったのが1枚あるだけ　はっきり言って悲しいよ　親に聞いても「そういえば、やってないわ」で終わりだし　大切にされなかったんだなとしか思えなかったよ

[842. 匿名]

>>819
何でこれがマイナスなのかわからん
マイナスの人は貧乏を子供に押し付けて心までまずしいんか
自分ちで祝ってあげてもいいんだよ
ケーキとか作って、紙に七五三って書いて貼ってなんかオリジナルの1日も素敵だし
私が友人なら神主役やるよ

[843. 匿名]

我が家は旦那が家族写真撮るの好きな人だから毎年子の誕生月の時にスタジオアリスで写真撮ってるけど高いアルバムは買わずに一番安い商品を極力少数選んで買うぐらいだよ。スタジオアリスの株主優待利用してるのもあるけど基本写真データは一年後。
七五三や入学式、1/2成人式も全部そんな感じだし店員さんからも勧められたことはない。
写真データあるとお祝いした気分にはなるけど後で見返すと自分の老け具合もよく分かりちょっとため息は出るね😣

[844. 匿名]

>>15
ちゃんとやってほしいのはそこじゃないんだよな。

[845. 匿名]

>>751
散々やってもらったからこそそういう思考になるんだと思うよ。

[846. 匿名]

>>250
これなぁ

[847. 匿名]

>>450
そういう記念写真飾ってるお家多いもんね

[848. 匿名]

>>837
義両親がそれなりに熱心なそーかだけど、神事系のイベント全部やったし難色示されることもなかったし、声かけたら義両親揃って毎回参加してくれた。
義祖母は神社に安産祈願だ？！そんなもん行かんでええわ！とキレてきたけど無視。

[849. 匿名]

>>1
主が結納や結婚式（フォト婚含め）、やってたのならめっちゃ自己中な親だね。
やってないならそういう感覚のご家庭なのねって思うけど。

[850. 匿名]

将来祝ってくれなかったと

恨みを持つ可能性もある

[851. 匿名]

誕生日ですら面倒と思いつつも一応やってるよ
でも誕生日のご飯とか子供のリクエストでマックて言われたら楽できるから内心喜んじゃってる

[852. 匿名]

>>843
スタジオアリス今手頃だね
キタムラ持ってたけど無くなっちゃたから買うか
ちょっと下がりそうだけど桐谷さんみたく強制的にとれる（優待使わなきゃ）でないと写真撮らないし

[853. 匿名]

>>804
わかります！！
肌が弱いのもあってインクつけるの本当に不安でできなかったです。
今となってはやっておいたらよかったと後悔…
小さい手形残しときたかったな

[854. 匿名]

>>15
子供のお祝い事は考えてる以上に大事。しかも取り返しが付かない。赤ちゃんが大人になり自分も年老いた時に何もしてもらえなくても一人になって淋しくても子供を頼れないね。
私も自分の子供の時の誕生祝いやお雛様、結婚祝い、出産祝いなどがなかったことはずっと恨んでるわ。年老いてから疎遠。愛情貰ってないし可哀想って感情がない。

[855. 匿名]

五月人形は男の子１人につき１つって聞いたけどいらないだろと思って次男の分は買ってない
長男のも義実家が勝手に微妙なのを選んだやつだし全く飾ってない

[856. 匿名]

>>2
七五三はやってる人は多そう

[857. 匿名]

>>4
そっかぁ
自分はして良かったと思ったよ…知識も何もなく…実母と義母がうるさかった
めんどくさいな？一体なんの意味が？と思ったけれども
今では節々の思い出となってる

[858. 匿名]

成人した子ども目線だけど
別に七五三もお宮参りも土地柄でしてないけどなんとも思わないよ。
普通に家族でドライブしたときの写真とかで満足してる。
というか、学校や保育園（幼稚園はない地域）でも七五三やお宮参り…まーったく聞いたことないから気にしたことなかった。
一升餅も背負うやつとかテレビで見てじいちゃんばあちゃんもたまげたよ。こっちは背負わないで踏む方だったし。

[859. 匿名]

妊娠中ですが妊娠前からお祝い事関連すごく楽しみにしています！
1ヶ月事に写真を撮ったり、飾り付けしてハーフバースデーしたりとかはズボラなので出来ないと思いますがお宮参り、お食い初め、七五三はしっかりしたいです！
お宮参りではカメラマンさんに撮影お願いしたいし、写真館でも撮りたいな、と思ってます。
産まれてみたら大変で出来ないという事もあると思いますが💦
私がもし死んじゃってもちゃんとしてあげてね。と旦那に頼んであります。

[860. 匿名]

>>7
私自身撮ったけど、振り返ったことないw

[861. 匿名]

>>105
実はさ
子供が結婚する時にね、結婚式でムービー制作するから今までの写真出してよ〜と言われ…
ジミジミとダンナと見たらしい
お祝い事を節々でやって事を感謝されたよ…ああ、ちゃんとやってくれてたんだねぇ…って
反抗ばかりして涙の時期もあったからさ…
こちらもなんかねぇ、、しみじみとしてしまったよ。

[862. 匿名]

>>12
結局めんどいことやりたくないだけやろ。しょーもない。

[863. 匿名]

うん。たぶん考え方の違い。
なるほどと思った事があって
「だいたいの人は自分が困った時、お願いを聞いて欲しい時に一方的に神仏にお願いするよね。
でも神仏はそれではお願いを聞いてくれない。
普段からの心がけ、行動が大事。」って言ってた人がいた。

[864. 匿名]

生まれ育ちもガチャだなと思う。子供にとっては、きちんと常識的に行事をこなしてくれる親の方がいいだろうよ。小学校二年生で今までの自分を振り返るみたいな授業あるよ。

[865. 匿名]

>>10
同意しかないです
面倒だなーと思ってました
しかし、年月が経つと祝い事にうるさかった義両親や実家の家族に感謝ですよ…若さゆえ大事さが分からんかったんですよ

[866. 匿名]

>>598
うんうん、同意しかない

[867. 匿名]

>>863
はっ？
それと趣旨が違うよ〜
仏神しんじるとかではないよ、祝い事をやるかやらないかのトピですよ

[868. 匿名]

>>7
お化粧して着物してって子供的には楽しかった思い出あるしちゃんと写真見て振り返ってたよ

[869. 匿名]

祝い事を完全にやらないって逆に凄いんちゃうか…
貧乏でめんどくさがりな両親のうちでも綺麗な服着て神社で写真とるくらいの事はしたぞ…

[870. 匿名]

>>119
お祝い事って自己肯定感に影響出るよね。お祝い事はやっておいて悪いことはないからやればいいと思う。うちは全部やったし写真館の写真たくさんあるわ。全然見ないけどそれでいい。成人してもお雛様出してる。なんか知らないけど親が色々やってるわ、でいいのよ。

[871. 匿名]

>>867
願掛けに対してのアンカーのつけ忘れでした。
ごめんなさい

[872. 匿名]

>>1
あなたの親はそれで何も言わないの？義父母も

[873. 匿名]

>>40
私もそこまでスルーしてる人は見たことない
全部やらないまでも、どちらかのお父母が何かしらお祝いしてくれないか？

[874. 匿名]

>>873
お父母✕
祖父母⭕

すいません間違えました

[875. 匿名]

>>119
それはひどいね
ちょっと毒親ぽい

[876. 匿名]

こういうのって後で親子でじわじわするためにやるもんだと思ってる。
うちはめんどくさくても記念だと思ってやったけど、やってよかったと思う。
まあやって後悔するパターンなんてめったにないだろうけど。

[877. 匿名]

>>12
あなたが面倒くさくても、ご両親や義父母さんが何かしらしてくださるようなら拒否しないでお祝いしてもらってくださいね
祖父母のためでもあるかもしれないけど、いちばんは自分の子供の健康や幸せを願うためのものであると思う

[878. 匿名]

>>6
うちの母がしなかった
わたしもしないのが普通だと思ってた。

結婚して、自分が無知であることを知りました。
毒親とは思ってないけど実親の言うことは色んな面に関して一般的では無い。と思ってます

[879. 匿名]

>>2
アラサー一人っ子だけど何か神社っぽいところで撮った写真が1枚だけあったけど、他は無いし、誕生日祝いとかクリスマスとかも無かったよ

[880. 匿名]

自分は逆に二十歳の写真撮ってもらえなかったよ。お金かかるじゃんって言われてやってくれなかった

[881. 匿名]

>>1
子供のイベントは両家が関わるから？面倒と感じるのかな？
親が嫌いとか？

[882. 匿名]

>>1
私はどれもされなかった。子供の頃から寂しく思ってた。

[883. 匿名]

>>819
今時は形式的なことを省略する傾向にあるけど、子供へのお祝いを省くことはしないな。簡単でもいいから節目に親子で感謝することは大事だよね。

[884. 匿名]

>>7
むしろ写真館に行くのがすごく嫌で当時ガチ泣きしたわ
実家の荷物整理するとき何の迷いもなく写真捨てたし

[885. 匿名]

>>880
こういうのってやってもらえなかったことはいつまでも残るよね
「写真あるけど振り返らないよ〜」って書いてある人もいるけど、それは「行事をして写真を撮った」から言えることなんだと思うわ
こういうのはやって貰えなかった子がどう思うかで考えないといけないと思う

[886. 匿名]

>>880
私は逆に成人式のアルバムだけはしっかり残ってる。自分で撮りたいと思ったから。
三兄弟の末っ子だったからか小さい頃の写真は合わせて100枚もなくて親に文句言ったよ、少ねぇ！って。けど親の愛情は日々感じられてて遺恨って感じではないかな。
行きたい進学先遠かったけど叶えてくれたし、就職も地元離れてても許してくれたしね。

[887. 匿名]

>>459
七五三はやってるんだよね？
これやってないのは何か信条あるのかなと思う

[888. 匿名]

親ガチャ失敗✌︎('ω')✌︎

[889. 匿名]

七五三だけ

[890. 匿名]

一生に一度の行事に限って全スルー、子供としては寂しいよ
興味なくても面倒でもやってあげてよ、もう二度と来ないんだよ

[891. 匿名]

>>32
しきたりとか風習だと思うけど

[892. 匿名]

七五三だけ写真とりな。
貸衣装で。

あとはスルーでも大丈夫。

意外にも楽しいかもよ。

[893. 匿名]

金銭的な事で…ってのなら別にスタジオ行かずとも自宅でもいいからその歳の写真を残してあげるって事に意味があると思う
あっという間に大きくなってさ、あーもう3歳のあの子にはどうやっても会えないんだもんな…って思った時に写真という素晴らしい物があると全然違う
子供が大きくなった時に、自分をこれだけ撮ってくれてたんだなって絶対思う時来るだろうし

[894. 匿名]

意図的ではなく忙しすぎて忘れてできなかった祝い事はある

[895. 匿名]

>>83
願いを形にするかしないかのちがいだけ
願ってることにかわりない

[896. 匿名]

私、七五三の写真撮ってない。
大きくなった時に寂しいな〜と思ったけど親からの愛情はちゃんと感じてたし、あんまり行事ごとに興味がないだけだったんだと思う。
けどやっぱり七五三には憧れがあり自分の子どもにはやってあげようと思う。

[897. 匿名]

してないよー
別にしなかったからってなんなの？って感じ。

[898. 匿名]

>>15
昭和おばさんへ
今の世相を考えたらそういう呪いをかけるの害悪過ぎるってわからないのはやばいよ
とりあえず黙ろう
生後4ヶ月の赤ちゃんをアヤメテしまった件の人たちを増殖させるよ、マジで

[899. 匿名]

>>54
今考えればだけど産後鬱でそれどころじゃなかった。
嫌がる子どもに着物を着せて静かにしないといけない場所では静かにさせて、自分も身なり整えたりとかハード過ぎたんだよ。

[900. 匿名]

>>1
何度もでてるけど写真だけは撮らないと駄目だよ

そんなに面倒なのに親になるな

[901. 匿名]

>>8
だね
そして親の誕生日も母の日も面倒だし老後も面倒だから、親が入院とか面倒だから手伝うわけないし、七五三も気にしない程の愛情の薄い親だから良心も痛まないし楽かも

[902. 匿名]

>>454
うちは予算が二万だったから、スタジオマリオのパートの受付に馬鹿にされて嫌な思い出が出来たわ
結局予算増やしてスタジオアリスにしたけど…
家庭によってはアルバムいくつか作って義両親にもプレゼントするしね
反省反省…

[903. 匿名]

全ての祝い事をスルーされて生きてきました。主さん+誕生日さえもおめでとうは言われたことないです。お雛様にも憧れたし成人式も辛い思いした。
わたしは誕生日さえスルーだったから自己肯定感底辺だし、最悪だよ。
子どもが大切ならある程度はしてあげては？

[904. 匿名]

>>851
私、誕生日にマック食べたいって言ったら「お祝いだよ？？お寿司とか唐揚げとか食べよう？」って両親に説得された記憶あるわ。
祖父母も来る誕生会だったから困ったんだろうな。笑
別の日に「特別だからね」ってマック連れて行ってもらったけどさ。

[905. 匿名]

私、自分が子供の時は全スルーだった
誕生日も旅行もナシだけど、家が貧しく心の余裕もないの解っていたから諦めて納得していた

そんな実家だから独立して帰省しても歓迎してくれるというよりも、こちらがご馳走したり気を使ってしまうので、ついには冠婚葬祭以外は帰省しなくなってしまったわw

[906. 匿名]

今妊娠中だけど、妊娠してから夫が家事やらなくなったし、子供のためのこと何も調べず、こっちが資料渡しても読まない。
この調子で生まれてから何もかも1人でやらなきゃいけないのかと思うと、お祝いごとも全部ちゃんとしてあげられるか不安になる。
夫婦で意見が分かれて揉めたりしなそうなのは良いのかもしれないけど。

[907. 匿名]

>>75
一生に一度限りの事でそんな面倒だなんて思うなら、この先子供には色んな行事や、授業参観やら遠足やら沢山あるのにやって行けんの？って思う。

[908. 匿名]

>>837
夫の両親には一応声はかけて、来なければ夫婦と赤ちゃんだけで良いんじゃない？
うちなんて最初から声かけない予定だし。ちなみに戌の日のお参りも私1人で行ったよ。

[909. 匿名]

>>808
七五三は日本の風習だからあなたはあなたの国のお祝いできてたら十分だと思うよ

[910. 匿名]

>>814
ガルは医師妻で高身長で友達いない人ばっかり集まってるでしょ？そういうことだよ

[911. 匿名]

>>1
旦那の親が誕生日ひとつしない人だったらしく孫（うちの子）にも何ひとつしようとしなくて常識ねーなーって思う

[912. 匿名]

コロナ禍だったしお宮参りしなかった、
お食い初めもしなかった、
お食い初めは家だけでやるかと思ったけど二人とも魚類好きじゃないし特に写真もとらないまま…初節句はうちでスマホで写真撮った　行事にこだわってないけど健康に育ってるよ　両祖父母離れてるし旦那は夜にしか帰ってこれないし、2人きりでやるのはなんか寂しくて出来なかった
しなくても呪われたりはしないからできる範囲でやればいいよ

[913. 匿名]

>>46
お食い初め
お宮参り
育児が超絶忙しいときだよね
そこまでしてやりたくなかったからしなかった

[914. 匿名]

>>12
昔は7歳までは半分あっち（あの世）の子と言われていたらしいよ。亡くなりやすかったんだろうね。
今の時代も少なからずそうなんじゃない？
だから神や先祖に祈り感謝するんでない？

[915. 匿名]

うちは成人式していません。
ちょうど大学の試験で忙しかったのと本人も当日行かないけど写真だけ撮りたい。と言っていたので
写真撮りに行く時期は娘の都合が良い時に声かけてって言ったまま学校で忙しくてそのままです。
成人式は母親のほうが一生懸命準備するものだ。と思ってる人からしたら、「娘さん可哀想〜毒親」って思われるのかも。
ちなみに自身は当時留学していたので式にも参加しておらず、数年後友人の結婚式に振袖（姉のもの）を来た時についでに写真を撮っておいた位です。

[916. 匿名]

>>560
うちはお宮参りは冬で寒かったしお食い初めは面倒くさくてしてないよ。
初節句、七五三はしたけど。
もう子供達は社会人になって独立してるけど、今日も母の日でプレゼント持ってきてくれるみたいだし優しい子達に育ちましたよ。

[917. 匿名]

お食い初めとか七五三みたいな一応意味のあることはやったけど、ハーフバースデーみたいな金儲けの匂いがするやつはしない。まだ先だけど、二分の一成人式も今の所興味ない。

[918. 匿名]

>>2
息子2人七五三ほ5歳でやった。お宮参りは普通の服着て近所の神社に祖父母は呼ばずお参り。
お食い初めはやってない。

[919. 匿名]

やらなかったら呪われるとかじゃないんだけどさ。悪いことは言わないから七五三はやってあげて～。着物着て千歳飴持った写真撮ってあげて～。
自分の時に何もして貰えなくて悲しい思いをした人多いけど、自分が子供を持った時にも傷付くかもね。何か思うところは出てくるんだろうね、やって貰えなかった立場はね。ゆくゆくは疎遠になるかもね。実際にそういう人知ってるからアドバイス。うちは親が行事大好きで任せたパターン。犬のやつとかお宮参りやらお食い初めやら餅背負うやらコンプリートｗ

[920. 匿名]

>>1
呪い事に見えた
もう一回寝る

[921. 匿名]

働いてるとだんだんやらなくなっちゃう
七五三はギリしたけどひな祭りとか気がついたら終わってるし

[922. 匿名]

>>839
3歳男児の七五三やってる人すごいと思う。
うちも無理だなと思って3歳はなし。5歳はいける？と思って頑張ってやったけど衣装を泣いて嫌がりヘアセットも拒否、写真も嫌そうな顔でスタッフさんが頑張ってくれて最終的にはなんとかなった感じ。
下は女の子だったから3歳でも大人しく衣装着てヘアメイクされてニコニコで撮影できた。
男児の七五三はハードルが高すぎる。

[923. 匿名]

実父が私が生まれて半年で亡くなったから、赤ちゃんの頃の写真があまり無い　勿論覚えてもない

その後母が再婚したから、実父と写ってる写真も今の父に悪いからって捨てられた😫

なので盛大にはしなくても、お祝事の写真は出来ればあった方が良いんじゃないかなーと思います

でも私は父に幸せな人生を与えて貰えたので、実父に勝るくらい大切に思ってます　46歳のおばさんですけど

[924. 匿名]

>>10
予約の時点で正直面倒だよね。自分の服装とか、天気や機嫌とかも。結果終わればよかった思う。

[925. 匿名]

>>1
なんで子供産んだの？

[926. 匿名]

>>644横
やる家庭からすると愛情不足としか思えないからだと思う

別に節句ってマーケティングにそこまで力入れてる様子無いし、病気で無くなる子は0じゃ無い以上私は子供の健康をお祝いしたいし、親以外もそれを喜んでくれる事は子供にとっていい影響としか思えない

ここ見ててもマーケティングがどうたらこうたらとか神がどうとか、子供時代に自分の親がそんな事言って何もしないような親じゃなくて良かったと普通に思う

[927. 匿名]

親を呼んでお食い初めに行くとかしなかったかな。お宮参りや七五三はしてるけど。自分たちでお食い初めは簡単に済ませた。

[928. 匿名]

>>55
着物買って、写真館で撮って、神社お参りにカメラマンついて写真撮ってやったけど、子供の機嫌悪くて神社の写真ほぼふざけて変顔ばっかり。けど将来に残してあげられたかなって思ってる。自分たちはいずれいなくなる。すでに大切な写真になってる。

[929. 匿名]

今って妊娠中から子ども関連のイベント多すぎじゃない？
妊娠何日目にドーナツとか、ジェンダーリビールのケーキとか…
やってる人はすごいなと思う

[930. 匿名]

うちは子供3人いるけどスルーしてるよ。
誰にも何も言われないよ。
祝い事はビジネスだからお金に余裕のある人やイベントを楽しみたい人向けだね。
我が家は地域の公立小の評判が悪いから小学校から私立に入れたり義両親が海外に住んでて毎年会いに行ってるからお金の使い方はよく考えてる。

妊娠中から戌の日、産まれたらお宮参り等で数万円が飛んでいくことを考えたら勿体無いなって思ってしまう。

[931. 匿名]

子供自身が大人になってどう思うかだよね。
きちんとやってあげたほうが、親は祝ってくれてたんだと嬉しいものだと思う。

[932. 匿名]

戌の日の安産祈願、お宮参り、お食い初め、七五三、車のお祓い、地鎮祭などすべてちゃんとおこなってる一家が近所にいたよ。
厄年にもお祓いしてたと思う。

[933. 匿名]

>>1
何個かはスルーしたけど全スルーはしてない
産後うつとかかなちょっと心配

[934. 匿名]

>>1
主が元気で、元気な赤ちゃんなんだろうね
だから祝ったり祈ったりしなくてもすくすく大きくなると思ってる
うちの子は手術三昧だったから地蔵見る度祈ってる
行事的にはお参りするだけ、写真撮るだけとか簡素にしたけどね

[935. 匿名]

>>919
私は母が熱烈仕事人間で行事ごとはなにもやらなかったよ。そのかわり沢山の本を与えてくれて留学もさせてくれた。母は孫の行事事にも興味はないし写真も撮らないけど産後にまとまったお金（1千万）をくれて
「好きに使って」とだけ言い残してまた仕事生活に戻っていった。干渉しない愛情表現ってのもあるのよ。
だから〜した方が良いとかやらないと後々可哀想とか脅しみたいな言い方はいかがなものかなと思う。

[936. 匿名]

>>1
その中だと七五三だけやったよ！あとはなんちゃってで。その分きちんと七五三は写真に残したかったからお金かけた。今中学生だけど、写真なんて小学校低学年までだよ撮らせてくれるの。だから小さい頃のお祝いは沢山写真撮っておくべきだったなーと。

[937. 匿名]

イベントやってます！って人でも貯金や資産が無かったらアレっ？てなるねw
各家庭のことだから正解はないけど

[938. 匿名]

成人式も特に何もしない家もあるみたい。

[939. 匿名]

全てのお祝い事をする必要はないと思うけど例え鯉のぼりや兜を飾れない飾らなくても一緒に鯉のぼりの風習を教えたりお絵描きしながら柏餅を食べたりと、ささやかな事をやるのと全スルーするのでは、子供が大人になった時の情緒面に関係すると思う。

[940. 匿名]

>>1
うちは女の子だから七五三とお宮参りくらいと２０歳のお祝いはしたけどそれ以外はしなかったよ。特に何も害はありません。親の自己満だから、特に男の子ならしなくても良いと思う。

[941. 匿名]

他人を祝う、喜ばせたいって気持ちが別な部分で育てば良いけどもね！因みに私はやってもらってた派。夫がやってこなかった派。全く価値観合わずです。なんでわざわざそんなのにお金使うんだとか祝う気持ちが全くないからお金じゃないんだよと言っても通じない。そんな風にさせたくないので子供のお祝いはします！

[942. 匿名]

姑がイベント好きで、フォトスタジオで写真を撮り溜めててそれを結婚後に全部押し付けてきた。
「小さい頃はあっという間だから記録に残したかったの」って言うけど姑の家で管理して欲しい。
こちらは写真3〜4枚あればそれで十分なのにデカい写真やアルバムとか渡されて収納に困る。
親としての自己満足はわかるけど結婚する時にある程度処分してもらわないと。。義姉は姑からの写真は受け取り拒否してお互いの子供時代の写真は各自小さなアルバム一冊って決めてるらしいから見習いたい！

[943. 匿名]

>>1
日本の民俗社会では子どもの魂は抜けやすいとされているので、宮参り、お食い初め、初節句、一升餅、七五三などの細やかな願掛けをしてきたんですよね。死なないように、健康に育ちますようにと。
お食い初めは馴染みないのでやりませんでしたが、他の行事は健康に育ちますようにの気持ちでやりました。一升餅はお店でやったのですが、選びとりまで用意されていて楽でしたよ。

昔は衛生面も悪く、栄養不足等もありましたが今は医療の発展もあり、子どもの死亡率は減りましたから、不要と判断されるならやらないでもいいと思います。

ただ、日本だけでなく中国、韓国、アメリカ、フィンランド、各国に子どもが産まれてからの行事はあって面白いので、気に入ったものをやってみようとでもいいのでは。子どもの生誕を祝い健康な育ちを願うのは人類共通の思いですから。文化を経験するというのは親にとってもいいものだと思います。

[944. 匿名]

>>940
あなたと違ってトピ主は全ての事をしたくないって言ってるよ。あと、男の子だからしなくて良いと思うのはどうして？

[945. 匿名]

>>913
うちもしなかった…
私は写真が残ってるのにね
恥ずかしながらお食い初めをしなくてはいけないという意識すらなかった
近くに住んでる実家の母親が一言も言ってくれなかったのも切ない
七五三は写真はもちろん、神社でもお参りしました

[946. 匿名]

>>935
わりと珍しい特殊な例のような気がするけど

[947. 匿名]

>>922
それ言うなら女の子の7歳がうちは大変だった笑恥ずかしいのとめんどくさいって気持ちとやや反抗期で全然笑わない。女の子の３歳は天使のように撮れたのになー泣

[948. 匿名]

お宮参りはやったけど個人的にはいらない気がする。
産後のしんどい時期にメイクしてヘアセットしてフォーマルウェア着て両親義両親呼んでご祈祷してもらって会食セッティングして合間に授乳してほんとーーーに大変だった。
写真で見返すと綺麗で華やかだけど大変だった記憶が残ってるから我が子がお宮参りやらないって言ってもOK🙆
着物も買ったけど自宅で記念写真で良かったかも。
みんながやってるからやらなきゃって気持ちが大きかったな

[949. 匿名]

>>906
なんで妊娠してから？主さんが仕事セーブしたとか？
旦那さん子ども楽しみじゃないのかな？不安だね

[950. 匿名]

>>1

そんなしょっちゅうするわけじゃないんだから、それくらいしてあげたら。

思い出になるよ。
あとお祓いにもなるし。

[951. 匿名]

>>935 横
教育にいくらでもお金かけて貰えたし、結婚の時に100万出産の時に100万、家買ったら1千万、これを子供3人にしてくれた親は行事も大事にしてくれたよ

干渉するような親じゃないからみんな本当に自由に好きな事して生きてきたんだけど、これらの行事を干渉と捉えるのは違くない？

子供ができて親のしてきた事の凄さが分かるけど、そのお金イコール愛情とは思わないし、孫の行事で夫の親と孫の成長や自分達の子供の頃を嬉しそうに話してる姿がお金よりもよっぽど愛情だなと感じる

[952. 匿名]

今なんてネットで他のご家庭が見えちゃうから余計に寂しさや格差を感じやすいと思う
全スルーされた側だけど、そこだけで愛情は量れないが子供に手間暇かけたくなかったのかなと…
お金がないなら仕方ない

[953. 匿名]

>>951
子供の為に皆が集まっての食事会。子供が主役。わいわい楽しくやって最後に全員で写真。私は経験がないけど子供には皆に笑顔で祝福されて可愛がられて楽しい思い出だよね。最後の食事会をして10年も経っていないけど何人か亡くなった。私も病気があるけど皆が元気なうちだわ。

[954. 匿名]

>>929
妊娠中のイベントは子供のためじゃなくて妊婦のためのイベントだね。お宮参りや七五三は子供の健やかな成長を願う昔ながらの行事だから同じ括りにするのはちょっと違うと思う。

[955. 匿名]

>>853
共感してもらえて嬉しいです
手形、残してあげたかったですよね...
せめて足だけでもしておけばよかった
もう小4ですが、とても後悔しています

[956. 匿名]

>>935
愛情は感じられなくてもお金があれば大丈夫って人も一定数はいるけど大多数の子供は愛情が足りないと歪みが出てくるよね

[957. 匿名]

>>944
男子は成人式行ってない子が多いかな。七五三はちょっとわからないけど。

[958. 匿名]

>>922
みんなどうしてるのか知らなくて、やるのが当たり前だと思ってたからやったけど本当に！！大変で疲れたw
5歳の時はさすがに落ち着いてて3歳に比べたら断然楽だった。

娘も早生まれだけど3歳の時もおめかしできてウキウキって感じだったなー。
男女の違いってこんなにあるんだと思ったよ。もちろん個人差はあるだろうけど。

[959. 匿名]

知り合いで1人知ってますが、その家は宗教上出来ないらしい。
子供は七五三やって欲しかったみたいだけど仕方ないよね

[960. 匿名]

産後うつでそれどころじゃなかった。
七五三はやりました。

[961. 匿名]

>>935
干渉しない愛情というよりは子供にも孫にも興味がない母親に向いてない母親って印象
幼少期の母親の愛情ってかなり大事でお金では解決できない事も多いから難しいんだよね

[962. 匿名]

>>957
うちは男女の姉弟だけど2人共同じようにお祝いもして、長男も成人式に参加したけど仲良い男子達はほぼ参加してたよ。

[963. 匿名]

>>955
私も、足だけでも…て思います。
でもあの頃は必死だったんですよね、共感できて私も嬉しいです(;_;)

[964. 匿名]

>>1
子どもの成長なら日々願ってるから、日を決めてみんなで改めて集まって願って祝うことに意味を感じないのよね
どこの神社がいいかとかもわからなくて
両親は遠方、夫は単身赴任とかだと行事は家でできる範囲でいいかなと思う
子どもに七五三をやりたいかきいたら、別にやりたくないと言うのでやらなかったのもある
自分も子どもの頃に嫌がってやらないで育ったけそうだけど、特に何とも思ってない

[965. 匿名]

>>957
今は男子も参加率高いよ
女子は着物着たりヘアメイクしたり準備が大変だけど男子は入学式と同じスーツ着たら済むから楽だし

[966. 匿名]

>>1
着物とかお金かかる系お祝いはやってない
貧困で無理

[967. 匿名]

>>919
マウントすぎるー笑

[968. 匿名]

>>15
七五三の写真見てもなんとも思わなかった
私は髪切りたくないのに切られた髪で
イベントとかいいから放置しないでほしかった

[969. 匿名]

>>624
うん誕生日とか成人とか入学卒業
それでじゅうぶん