旦那さんと収入にあまり差がない人

[1. 匿名]

旦那さんのこと、尊敬していますか？
また家のことの負担割合などどうですか？

私はここ数年年収が上がった事もあり月々の収入は私が数万円多いですが、ボーナスは旦那の方が多いので年収自体は旦那の方が多い状況です。
ただボーナスを除けば日々の生活への金銭的負担はほぼ同じなのに、家事やその他手続き、契約関係は私の負担が多い事に不満があります。

本人にももちろん全て思っている事を伝えていますがあまり変わりません。
圧倒的に旦那の収入が多ければ、自分に家の負担が多くかかる事も納得できますが。

他のご家庭では夫婦の収入差と家事や生活関連の負担割合がどうなっているのか気になりました。

頼りないのは結婚する前に程度わかった事、離婚すればなどの意見はなしでお願いします。

[2. 匿名]

これは女性がたくさん稼いでいるのか男性があまり稼いでいないのか？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

旦那250
私200

[5. 匿名]

旦那13万
私15万

[6. 匿名]

旦那20くらい
私も20くらい

まぁ子なしだから問題ナシ

[7. 匿名]

学歴も収入も上
はるか上ではないけど、やっぱり向こうは劣等感あるみたい

[8. 匿名]

>>4
2人合わせて450

[9. 匿名]

むしろ私の方が収入全然多いけど、うちはお互いに納得してる。と思ってる。
小遣い制だけど、同じ金額。
契約関係とかをまるっと旦那さんに管理してもらって、やることの棲み分けするのが良いんじゃない？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>5
15万ドルと13万ドルってこと？
世帯年収28万ドル(4000万円)って流石はガル民。エリートだわ。

[12. 匿名]

>>2
お互いに600万〜800万くらいアラサー夫婦という事は？

[13. 匿名]

>>6
うちは子供１人でそれ

[14. 匿名]

>>1
収入低い方が家事の負担を背負うとか考えるのも変な話だとは思うけど
収入差で負担が大きいと思うなら
『自分のことは自分でしよう』って提案するしかないのでは

[15. 匿名]

対等な収入だと、家事育児も対等じゃないと主みたいにかえって不満たまりそう
私は正社員とは言え夫の半分ちょっとくらいの低収入だから、負担偏っても仕方ないかで諦められるけど

[16. 匿名]

月々の収入の差はあまり気にしてないけど
年収だと旦那が1.5倍くらい

向こうはほぼ在宅なので、家事負担は向こうのほうが多め。
私はフル出社だし、元々旦那が住みたいと行った場所に住んでるせいで私の通勤時間が長いので、正直当然だと思ってる。

[17. 匿名]

>>11
なわけ

[18. 匿名]

>>1
尊敬も信頼もしてるよ。
家事や育児の分担は決めてないけど、平日はできる範囲で一緒にやる。週末は午前に一緒に家事したり、ハウスキーパー入れたりして上手くいってるよ。
家の中でどちらかだけ動いていてどちらかだけがゴロゴロしているって状態はないかも。
私がご飯作っていれば夫は子供をお風呂に入れたり、夫がご飯作っていれば私は洗濯たたんでしまったり

[19. 匿名]

425万と420万、郊外在住だから生活には困ってないし中古だけどマンション買った
色々あって子供は持てなかったけど、仲はいいよ親友と暮らしてる感じ

家事についてはちゃんと納得して分担してるよ

[20. 匿名]

>>1
自分の都合がいいようにボーナス除くのはどーなん

[21. 匿名]

>>1
もう自分の分だけやれば？
友達夫婦は子なしだから、ご飯は完全に自分の分だけ作るらしい。そしたら喧嘩がなくなって上手くいったって。

[22. 匿名]

>>1
収入が多い少ないで尊敬することはないかな 内面が大事だと思うけど...

旦那のボーナスが毎年、どれだけ安定してもらえてるかわかんないけど、トータルずっと旦那の方が年収高いのに主の方が負担額多いのはモヤモヤする気持ち分かるわ！

[23. 匿名]

>>14わかる
同僚で時間がある方が家事をするってルールらしくて、わざと帰宅時間を遅らせてる人がいた

話し合っても家事しないなら自分の家事は自分でしてもらうくらいした方が良いと思う
そんな状態で子供出来たらもっと大変になる。子供出来たら変わるってない

[24. 匿名]

>>5
なんで結婚しようと思ったの？
弱みでも握られてるの？

[25. 匿名]

>>17
あるかもしれん

[26. 匿名]

>>1
離婚する気もないなら愚痴いうのやめたら？
みっともない

[27. 匿名]

>>1
元々旦那の方が多かったけど、定年再雇用で私の方が多くなった。
でも家事分担は旦那の方が収入多い時と一緒。
掃除と洗濯、洗い物は全部旦那。
私は買い物と料理。
たぶんお互い定年してもこのままだと思う。

[28. 匿名]

>>1
自分より収入少ないんだからもっと家事やれよって、旦那のこと見下してるんだね。
そんなにイライラしてトピまで立てるくらいなら家事は別々で財布も別々にしなよ笑

[29. 匿名]

>>1
損得勘定が先にくると結婚生活しんどくない？

[30. 匿名]

>>1
ごめん参考にならないかもだけど、旦那が専業主夫
元々、私が仕事好きでそこそこ稼いでたのと 旦那が会社でパワハラになって日々やつれていく姿を見て私から専業になったらと提案した。子どもは一人いる。

旦那、家事が得意だし家のことを全部やってくれるから、私は何もしてない。優しいし、親身に愚痴を聞いてくれるし、料理がめちゃくちゃ美味しいから尊敬してるよ！！

[31. 匿名]

夫に買い物とか家事を任せたらかなーりゆっくり進行で(マルチタスクできないせいか、帰宅してから炊飯器つけて、炒め物作ってから汁物作って、みたいに同時進行できないせい)
買い忘れもあるし、自分の好みで料理するから子どもが苦手なものばかり作ることもあるから、もうその辺は私がやった方が早いと判断して週末だけやってもらってる。

[32. 匿名]

>>1
元々収入が同じでしたが、夫が家事をしなかったので、正社員からゆるゆる非正規に転職しました！
家事好きだし、趣味の時間増えたし、バランスがとれたと思います。

[33. 匿名]

>>30
男前だなぁ、かっこいい。

[34. 匿名]

年収は私650、夫550
私はほぼ定時帰り、夫は21〜23時帰宅だから平日の家事は全部私(子供はいない)
休日は家の事率先してやってくれるし、いつもありがとうっていつも言ってくれるし、夜遅くまで仕事して帰って来て家事やってなんて可哀想で言えないしね
勿論私も疲れたらご飯作らない事も多々あるけど全く文句なんて言わないしウチはこれでもうずっとやってる

[35. 匿名]

>>12
主じゃないけどまさにそのくらいで子ども生まれる前は年収10万しか変わらなかった。
今は私が時短で復帰したから少し下がるだろうけど。
家事育児キッチリ分担はしてないけどだいたい同じくらいか、むしろ夫の方が多くやってるかも。

[36. 匿名]

>>1
ボーナスは完全に自分の小遣いで家計には入れないと言うこと？　
それなら分かるけど、ボーナスも家計に入れていてトータルでは夫の方が負担が大きいのに、月々の給料だけ見てギャーギャー言ってる訳ではないよね？

うちは私は月の給料はそこそこだけどボーナスがかなり高い、夫はボーナスはない代わりに月々の給料は高い
年収としては私の方が数百万高いし、家事育児は夫の方が負担多いけど、もしこれで夫が「ボーナスを除けば日々の生活への金銭的負担は俺の方が高いのに、家事の負担も俺が多い」とか不満に思っていたら、ふざけんなと思う

[37. 匿名]

>>1
これで妊娠したりすると腹立ってくるのよ。体は辛いは家事はしないといけないわ。なんで男だけ家政婦付きのいい暮らしできるのよ

[38. 匿名]

>>1
数字で表して請求すれば？
ピンと来ないぼんやりした夫には数字で示して、しっかり徴収すれば良い。

[39. 匿名]

>>1
結婚した20代の頃、私は1000万くらい、旦那は700万くらい
アラフィフの今は二人とも2000万強
私の方が多かった時も誤差の範囲だし、同じくらいの今も収入に差があるからとか同等だからとか全然考えたことないなぁ
ただそれは夫が家庭内作業に自主的だからだと思う
主さんのように不満ある人はそれを伝えないの？
これとこれとこれをやって、と指示してもダメ？
女にだけ負担の大きい結婚生活なんかおかしいと私ならキレるだろうし離婚も辞さないけど、そういうのも通じないなら舐められてるのかもね
夫婦関係が対等じゃないんじゃないかな

[40. 匿名]

>>1
言ってること完全に同意。収入の差で家事の割合を決めるべきだよね。稼ぐ能力がなければ家のことをしなければいけない。

[41. 匿名]

>>4
江頭2:50に見えました🤣

[42. 匿名]

>>30
お互いがいいならそういうのもありだよね。

[43. 匿名]

>>1
収入　夫1000私700
平日家事育児　夫2割私8割
休日は半々、家計管理、学校関係は私が100

私も不満ないわけじゃないけど、子供の成長と共に楽にはなってきてるし、夫は管理職で死にかけてるからまぁいっかって感じです。

[44. 匿名]

>>1
年収でいえば旦那のほうが多いのに、月々で勝手に計算されて不満そうにされるのが旦那も気になってるんじゃない？

夫婦なんだから助け合い。
収入で家事割合を決めるよりは、時間的余裕がある方がやるようようにするほうが効率が良いし、説得しやすいと思うよ。

[45. 匿名]

>>1
収入なんてどちらもいつどうなるかわからない時代なのに、所得に差がついたらその度に家事負担も変動させるつもり？
なんかギスギスしてるというか損得勘定が強すぎるというか…

他の家庭の様子を探るより、ご主人に通じる物言いやコミュニケーション方法を見つける方が有効なような気がする
主さんだけが家のことをすることでご主人への尊敬の気持ちが薄れてるなら正直に伝えてもいいと思うし

[46. 匿名]

>>1
主の言い分だと、ボーナス入れたら旦那さんのほうが高収入なんだから主が今まで通り家事やればいいと思う。
何でボーナス抜きで自分の都合のいいように考えてるのか知らないけど、主のほうが旦那より低収入だってこと自覚しなよw
こんな損得思考の嫁だと旦那さんも息苦しいだろうな
こんな夫婦にはなりたくないわ

[47. 匿名]

>>39
すごい、世帯年収4000万！！
夫婦でそれはすごい。

[48. 匿名]

私の方が年収は上ですが、家事全般は私がほとんどやってます。
でも子なしなので色々な所で手を抜いて自分のペースでやってるから大きな不満はないかな。文句も言われないし。
それと夫の方は週一休みなので現実的にきっちり分担は難しいのもある。

[49. 匿名]

私の方が圧倒的に稼いでる。子供の予定はないし、家事料理は各自だけど、気づいた方がやってて大体半々になる。私の方が部屋を汚すけど、掃除も私の方が得意。ゴミ捨てだけは分別から全て夫。

[50. 匿名]

>>28
ボーナス入れたら旦那さんの方が年収多くなるらしいけどね。月収も主が数万多いだけでそこまでブツブツ思うのか。なぜボーナスは省くのか謎。

[51. 匿名]

>>30
うん、全く参考にならない
これ共働きのトピって理解できる？

[52. 匿名]

お互い500万ずつで子供はいません。私の嫌いな料理と洗い物を率先してやってくれるからその他の家事がほぼ私でも何も気にならない。逆に夫は料理は好きだけど掃除は苦手だからちょうど良いバランスで家事分担できてる。

[53. 匿名]

月収は夫の方が若干多いけどボーナスは私の方が多いから、年収だと私の方が若干もらってる。
夫370、私390
子供作らないからあっても家事の問題ぐらいしかないし、すごく不満って面はないかな。

[54. 匿名]

家事が多い分普段の生活費はもっぱら夫が支出して自分の収入は全額貯金だから不満なし

収入の多少じゃなくて家計に入れる金額が同額なら家事も平等でないと不満がたまる

[55. 匿名]

>>1
これに関しては夫婦ですり合わせる必要あると思うよ
私も結婚直後はほぼ同じ年収だったけど、40過ぎて育児と更年期重なったから仕事セーブしたし、旦那の理解も大きかったかな

[56. 匿名]

旦那の方が１０万くらい多いけど、私もフルなのに子供３人居て家事育児全て私。
自分のことしかやらない旦那にこの間ブチ切れた。

[57. 匿名]

>>14
同感

お金（収入額）を物差しにしだすと
それぞれの言い分が出始めて
細かい事でギクシャクし出すのが目に見える。

何でもかんでもお金に換算したり、どっちが上だとかは持ち出さない方が良い。

思いやりはプライスレスだし、各自の得意不得意や気づくことやそれぞれのこだわりみたいな事もあるし。
だから「自分のことは自分でしよう」とか「自分は手が一杯だから、これしてくれると助かるんだけどお願いできる？」とか、どっちが稼ぎが上か下かを持ち出さない方が良い。

ちなみに私は
たまに休日新幹線で実家に帰省して、その間は夫に家の細かなこと(掃除や植物の水やりなど含め)をお願いする。勿論逆も然り。
それで普段相手がしてくれている事に感謝の気付きがあったりする。
我が家の場合、私が留守の間に、キッチン用品やお掃除やインテリアの便利グッズなどを夫が買い変えてたり増えていたりして笑えるよ🤭
あ、今回はこのグッズが増えてる！
あ、ガスコンロが掃除されてる！
あ、やかんがピカピカになってる！
と、普段私がおろそかにしてる部分を、私が居ない間に夫がしてくれてたりする。

[58. 匿名]

年収は自分の方が100万くらい高い
夫のことはもちろん尊敬してるよ
家事は気づいた方がやる方式で、平日は私の方が多め、休日は夫の方が多めで割合はほぼ同じ

私は平日仕事したそのままの勢いで家事やりたいタイプだから問題無し

[59. 匿名]

>>12
うちもそれくらい
ガツガツ働きたいタイプでもないから２人で時短取ってのんびりやってる

[60. 匿名]

旦那の方が収入多いけど旦那の方が家事多くやってくれてるな

[61. 匿名]

>>12
40代までうちはそれくらいだった
子ども生まれると何だかんだで妻側が仕事セーブすることになって、50代の今は400と800で差が2倍になってしまった

[62. 匿名]

>>1
収入　夫600万　私1200万　
家事　夫1％　　私99％

夫に家事をやってもらうとその後グチグチ言ってくるのが面倒で、何も期待しない事にしてます。
なので、負担については何も思わない。

年収の差は情報収集の差かな。
夫は新卒カードを使わず就活もほとんどしてなかった。
今も常に圧倒的に情報が少ないからしょうがない。

稼げる方が稼げば良いし、
家事も育児も出来る人がやれば良いって思ってるから、特に何も思ってない。（とは言っても偶にイラッとする　笑）

[63. 匿名]

>>4
まあお互い200で単身ならキツいけど
２人で450なら慎ましく暮らせるのでは
子供は作れんけど

[64. 匿名]

>>1 同じくらいの年収。お互い700万円くらい。旦那は家事するのが当然と思ってるので、なんでも率先して家事やってくれる。私が体調悪くて寝込んでたら、全部やってくれる。ありがたい。

[65. 匿名]

>>34
旦那さんが素敵な人でよかったね
そんな人なら自分の負担が多くても気にならないよね
多分このトピ主はの旦那は、感謝や姿勢が足りないんだと思う。
うちの旦那もそうだからさ。私のお金に感謝もないし、家事育児が圧倒的に多いことが不満になってくる

[66. 匿名]

ウチは元々はダンナの方が収入が多くて、私の倍の収入でした。ダンナは定年後の再雇用で収入半減し、今は同じくらいの収入です。が、まもなく私は昇進昇給するので、私の収入はダンナの収入を超えます。家事は元々は１0:0で私１人でやってましたが、歳と共に、今は半々。お互い年齢的にキツイこともあり、あまり無理しないように気を付けてます。　

みんなキツイよね。私達、よくやってるよ。もうね、ご飯作るのがきつい時は買い食いでも外食でも良いし、ホコリじゃ死なんからほどほどに掃除して、便利な家電は積極的に採り入れて、疲労困憊にならんようにガンバましょ。

[67. 匿名]

>>62
すごく申し訳ないけど、離婚すればいいのにって思ってしまった
きっとその方があなた楽だよ

[68. 匿名]

>>1
650万と630万くらい。
どっちも一馬力ではカツカツになる金額なので、共働きを続けるために家事育児は分担する。
これが結婚のときに話して決めたことです。
繁忙期や出張など、時と場合て負担は変わりますが、基本的に夫が公平になるよう心がけてる感じはします。

私がフルフレックス、在宅勤務も可能なので、どうしてもちょっとした家事や用事をする確率が高いので、看病で休むなどは気持ち多めに休んでくれてます。
あと、2人の手からあふれるものはお金で解決することにしているので、主さんのところもできればミールキットや家事代行など頼って見て欲しい。
めちゃくちゃ楽になりますよ。

[69. 匿名]

旦那も私も年収400万。基本定時帰り。
子供三人で家族みんな健康なのはありがたいけど、
たまに休みたくなる～
他の板でよく見る妻の給料は全額貯金してます！！って家庭がすごくうらやましい！

[70. 匿名]

家事の分担は難しい。個人差あり。私は近所の女性から、その家事はやる必要がない、今日は掃除しないの？、それくらいはやらないと、そんなとこ掃除しなくていい、夕方に洗濯するといい。頼んでいないのに、毎日違うことを言われて本当にウンザリ。

[71. 匿名]

>>6
一緒だ！
低収入同士だけど、子なしだから毎月10万以上貯金できる

[72. 匿名]

>>1
収入と家事負担は関係ないと思うよ

[73. 匿名]

お互いに正社員。
旦那とあまり収入の差はありませんが、とーっても尊敬しています！！

私はすぐ世の中のアレコレに文句言ったり、いまだに親とかとも言い合いになったりもするけど
旦那はすっごく温厚だし落ち着いていて、旦那の周りって何だかホンワカした空気を纏っていて　とにかく安心するんです。

子育ても家事も結構率先してやってくれて　私も「あ、やらなきゃ。」と思って　良い刺激になって家事できてるし。
(一人暮らしの時かなりグータラだったので、旦那がテキパキやってプレッシャー与えてこないと多分私だけだとやらない...（笑）)


収入はトントンだけど総合すると旦那には敵わないです。捨てられないように気をつけます。

[74. 匿名]

>>1
夫のことは人として尊敬してる
収入は若い時は私のが高かった（若手に高めに払う会社）けど、夫の会社は年功序列で40代で抜かれたw
今、更年期で私が体調崩して働けなくなって、でも夫は気にせず休んで好きなことしなって言ってくれる
我が家も基本は私の方が対応事項多いけど、夫は夫に任せたいこと（車関連、力仕事関連）は任せてるし、料理も洗濯もお弁当作りもしてくれる
年収やら損得だけで家事育児分担の負担のこと考えると、自分が不利になった時いたたまれなくなるよ、とは思ったのでお伝えしておくね
夫にやってほしいことは具体的に指示お願いしたら済む話に見えましたー

[75. 匿名]

夫780 私720
家事と育児は半々ですがやってほしいことがあれば都度お願いしています。
夫の方が若干ずぼらなので昔はイライラすることもありましたが今はそのくらいが調度良いと思ってます。
自分の家事のペースに口出されるのって結構しんどいのでｗ

[76. 匿名]

>>7
旦那の見た目が良ければヨシ！

[77. 匿名]

>>45
主さんだけが家のことをすることでご主人への尊敬の気持ちが薄れてるなら正直に伝えてもいい←こんなこと伝えられなくても尊敬されてないって気付くでしょ
主は夫とうまくいってないのが本当の悩みなのだと思うよ

[78. 匿名]

>>1
うちは旦那の稼ぎが多過ぎてとても追いつけないから、対等や自分の方が高いって人は羨ましいと思うわ。

別に旦那から何か言われてるわけじゃないし感謝とか素直にしてくれる人だけど、自分も頑張って家事や育児で貢献しないと自分の価値が低いように思ってしまう。

[79. 匿名]

>>78

周りに、奥さんが専業主婦っていう男性もいるんだけど　家のこととか家事とか全部やって貰えるおかげで自分は仕事に専念できて本当に感謝してる。って言ってたよ。

78さんは働いているうえに　家事も育児もやってるのに価値低いわけない。

旦那さんがその家族構成でたくさん稼げるのも、妻ありきかも。