エスニック（国民性）ジョークを集めてみよう

[1. 匿名]

国民性を面白おかしく、時に皮肉ったエスニックジョークを色々教えて下さい。
オリジナルも可！

私からは有名なやつを。

ある大金持ちがブルーの馬を見つけてきたら、 莫大な賞金を出そうといった。それを 聞いた各国の代表はどういう行動をとるか？

【イギリス人】青い馬がいそうな未開のところに行くべく旅行の準備をはじめる。
【ドイツ人】そんな馬が本当にいるのか博物館や図書館へいって調べる。
【フランス人】ペンキ屋に駆け込んで青いペンキを購入する
【スペイン人】賞金をもらった気になって盛んに前祝いをはじめる。
【日本人】努力に努力を重ねて品種改良のうえ、青い馬をつくろうとする

[2. 匿名]

【日本人女性】口が臭い

[3. 匿名]

めんどくさい
ごめんなちゃい

[4. 匿名]

エスニック
日本人ほ七味やさかい。
どやさどやさ

[5. 匿名]

世界的な音楽コンクールにおいて 開始１時間前に【ドイツ人】と【日本人】が来る。
30分前、【ユダヤ人】がやって来る。
10分前、【アングロサクソン】が現れる。
開始時刻丁度に【スラブ系】が間に合う。
５分遅刻して、【フランス人】がすべりこむ。
15分遅く【イタリア人】が出現。
30分以上たってから【スペイン人】がようやく現れる。
【ポルトガル人】がいつ来るのか誰も知らない。

[6. 匿名]

どうぞ

草むしりをいろんな民族にさせてみると・・・　

イタリア人
休憩しいしいろくに草もむしらず時間が来たので帰宅する。

イギリス人
仕事はするがとっかるまでのコーヒータイムが長い。

アメリカ人
草刈り機がくるまで休憩。

フランス人
とりあえず芸術的な草むしりを追求。

ドイツ人
面積から必要な仕事量を割り出し、計画的に草をむしり雑草の根一つ残さず刈り取ってしまう。

日本人
ドイツ人と同じ方法で草を刈ってしまうが、刈り取った後に会社まで作ってしまう。

[7. 匿名]

私はフランス人だったのか

[8. 匿名]

キモち悪いネトウヨのおっさんが必死に韓国ネタを書き込みそうｗ

[9. 匿名]

日本人「なんてこった！ 電車が定刻から10秒遅れやがった！」
イタリア「なんてこった！ 電車が定刻で来やがった！」
ルーマニア「なんてこった！ 電車が来やがった！」
ジンバブエ「なんてこった！ 電車だ！」

[10. 匿名]

なんかどこの国とは言わないけどまた無意味な喧嘩が始まる予感がする…

[11. 匿名]

じゃあ続きを考える。

【韓国人】日本人が品種改良を重ねて作った青い馬の起源は韓国だという
【中国人】人が入ってるなんちゃって青い馬を出す
【ロシア人】日本が賞金をもらうことに決定したあとその馬を殺す

[12. 匿名]

とある女性が独り暮らしの家に帰ると、そこには見知らぬ男性がいた
【アメリカ人】力ずくで追い出す
【ドイツ人】通報
【中国人】奇声を発する
【日本人】とりあえずSEX
【スペイン人】一緒にディナー

[13. 匿名]

いつかがるちゃんで見た、海に飛び込む時にかける言葉のジョークが面白かった。

[14. 匿名]

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。

[15. 匿名]

>>1
フランスじゃなくて中国では？

[16. 匿名]

もしも、明日世界が滅亡するなら
会社に行って仕事を明日までに終わらせる【日本人】
最後のベットを共にする女性を探す【イタリヤ人】
明日までに新技術を開発して滅亡を防ごうとする【ドイツ人】
明日の午後のティータイムに呼ぶ人を考える【イギリス人】
軍事力で何とかしようとする【アメリカ人】
世界の終焉を芸術にしようとする【フランス人】
明日はウオッカを飲んでも二日酔いにならないと喜ぶ【ロシア人】

[17. 匿名]

有名なヤツ
無人島に男2人女1人が流れ着いた。
この男女3人が…

イタリア人の場合、男同士が決闘し、勝った方が女と結ばれた。
フランス人の場合、3人で仲良く3Ｐをはじめた。
ロシア人の場合、女には目もくれずウォッカを飲み始めた。
イギリス人の場合、男同士で絡み始めた。
日本人の場合、男達はどうしてよいかわからず本社にＦＡＸを送った。

[18. 匿名]

NAVERに書いてあったけど…

アメリカ人＝独善的、大国、おおざっぱ
ロシア人＝酒好き、本当は共産党が嫌い
ポーランド人＝馬鹿、ソ連に搾取されている
ユダヤ人＝守銭奴、嫌われ者
ドイツ人＝権威主義、 生真面目、科学的
フランス人＝好色、グルメ、自意識過剰
イギリス人＝紳士、堅苦しい、食事まずい
スコットランド人＝ケチ
イタリア人＝スケベ、臆病、情熱的
ギリシャ人＝絶倫
インディアン＝女は不感症
アイルランド人＝ゴルフ好き、執念深い
日本人＝勤勉、金持ち、女は淫乱
朝鮮人＝短気、愛国心が強い、日本に敵対心を持つ
中国人＝椅子と机以外食べる、人口が多い、後進国

などといったイメージを
覚えておいてください

[19. 匿名]

出典：pic.prepics-cdn.com

[20. 匿名]

課題「世界で一番速く走れる選手を用意してください」

日本「最新のトレーニング技術を駆使しよう」

北朝鮮「我が国以外全て滅ぼせばいい」

韓国「一番速い選手を韓国人認定すればいい」

アメリカ「世界で最高の施設と技術を用意し
　　　　　それでもだめなら最高の選手にグリーンカードを発行し
　　　　　それでもだめなら競技のルールを変え
　　　　　それでもだめなら選手を持つ国は大量破壊兵器を
　　　　　備蓄している疑いがある」

旧東ドイツ「このビタミン剤を飲みなさい。」

イラク「試合で負けたら拷問する」

[21. 匿名]

まず青い馬いらねぇし、きもい（汗）

[22. 匿名]

中国人は恩には恩、仇には仇で返す。
韓国人は恩にも仇、仇にも仇で返す。
日本人は恩にも恩、仇にも恩で返す。

[23. 匿名]

アメリカ人｢おい！ロシア人！なんでウォッカばかりのむんだ？｣
ロシア人｢さむいからさ。｣
アメリカ人｢おい！インド人！なんでカレーばかりくうんだ？｣
インド人｢あついからさ。｣
アメリカ人｢おい！日本人！なんでそんなに働くんだ？｣
日本人｢生活のためさ。｣
アメリカ人｢おい！ブラジル人！なんでサッカーばかりやるんだ？｣
ブラジル人｢他にやることがないからさ。｣
一同｢ところでさ、なんでお前は他人のやることなすことになんでも口をだすんだ？｣

[24. 匿名]

アメリカ人に先祖を聞くと「開拓者です」
イギリス人に先祖を聞くと「貴族です」
ドイツ人に先祖を聞くと「アーリア人です」
韓国人に先祖を聞くと「日本人です」
日本人に先祖を聞くと「黄猿人です」

[25. 匿名]

無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？

フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。
スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。

[26. 匿名]

もう出たかな？

日本人・・・人の嫌がることをする
韓国人・・・人の嫌がることをする

[27. 匿名]

Ｑ．テロリストがもっとも人質に取りやすいのは何処の人か？

Ａ．日本人。警戒心のなさ、実戦の不足、捕獲時の柔順さ等
　　れ以上の民族はいない。


Ｑ．テロリストがもっとも人質に取りにくいのは何処の人か？
Ａ．日本。何をやっても日本政府ばかり叩かれて
　　テロリストのことは忘れられてしまうから。

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>26さん、これかな? (笑)

日本人「人の嫌がることを進んでします。」
韓国人「人の嫌がることを進んでします。」

日本人「最近、『きれいになったね』ってよく言われます。」
韓国人「最近、『きれいになったね』ってよく言われます。」

日本人「技術は、教えてもらうものではなく、盗むもの。」
韓国人「技術は、教えてもらうものではなく、盗むもの。」

インド人「我々が発明したものは０である。」
韓国人 「我々が発明したものは０である。」

アメリカ人「ホットドッグが大好きです。」
韓国人　　「ホットドッグが大好きです。」

日本人「犬が大好きです。」
韓国人「犬が大好きです。」

日本人「娘が可愛くてたまらない。」
韓国人「娘が可愛くてたまらない。」

日本人「息子は小さいんですよ。」
韓国人「息子は小さいんですよ。」

日本人「お金がないから、週末はすきやにでも行こう。」
韓国人「お金がないから、週末はすきやにでも行こう。」

日本人「日本人らしく振舞うようにと教育されました。」
韓国人「日本人らしく振舞うようにと教育されました。」

日本人「犯罪を犯して捕まるなんて馬鹿だな。親はどういう教育をしたんだ。」
韓国人「犯罪を犯して捕まるなんて馬鹿だな。親はどういう教育をしたんだ。」

日本人「もう食べるものが無いんだ。ごめんね、パトラッシュ。」
韓国人「もう食べるものが無いんだ。ごめんね、パトラッシュ。」

[30. 匿名]

家の外壁を塗り替えるのに、何人のポーランド人が必要か？

答：6,001人。ひとりがハケを持って立ち、残りの6,000人が家を持ち上げてぐるぐる回す。

[31. 匿名]

海外で日本人を見分けるには?

ふいに銃声がした時、一人だけ立っているのが日本人
(外国人はみんな、とっさに伏せる)

[32. 匿名]

幸福とは？
イギリスの家に住み、
日本の女性をめとり、
アメリカの給料をもらい、
中国の料理を食べること。

不幸とは？
日本の家に住み、
アメリカの女性をめとり、
中国の給料をもらい、
イギリスの料理を食べること。

[33. 匿名]

>>29
26です
ありがとう
爆笑です

[34. 匿名]

>>29
どういう事？

[35. 匿名]

こういう事書いたる本持ってるけど、
書くのめんどくさすぎるわ
みんな頼むでー！（≧∇≦）

[36. 匿名]

>>35　楽すんなｗコピペしてこいｗ

[37. 匿名]

イギリス人、フランス人、ドイツ人、イタリア人が集まって、
自分の国の食文化について話し始めた。

イタリア人「やっぱり我々の料理は最高だね」
フランス人「いや、我々の方が上だ」
ドイツ人「そんな事だから、戦争が弱くなるんだ。
　　　　　 ビールとソーセージで十分だ」
フランス人「まずい食事しか出来ないひがみか」
ドイツ人「ワインにうつつを抜かして、
　　　　　 瞬く間に降伏した連中に言われてもな」
フランス人「何を！」
ドイツ人「やるのか？　受けて立つぞ？」
イタリア人「まぁ、どちらともイギリスよりはマシなんじゃないの？」
イギリス人「いや、我々の食文化も偉大だ」
仏・独・伊「？」
イギリス人「まずい食事を何とかするために、
　　　　　　　料理を求めて植民地を作った」
仏・独・伊「それで？」
イギリス人「いつの間にか、七つの海を支配してしまっていたのだよ」

[38. 匿名]

出典：pic.prepics-cdn.com

[39. 匿名]

製品開発の流れ

　①（⊂_　　ミドイツ人が発明
　↓
　②（´_⊃｀）　アメリカ人が製品化
　↓
　③ ミ ´_＞｀）イギリス人が投資
　↓
　④ξ・_>・）フランス人がデザイン
　↓
　⑤（´U_,｀）イタリア人が宣伝
　↓
　⑥（　´∀｀）　日本人が小型化もしくは高性能化に成功
　↓
　⑦（　｀ハ´）　中国人が海賊版を作り
　↓　 _,,_
　⑧<ヽ｀д´>韓国人が起源を主張

[40. 匿名]

韓国の理想と現実

【理想】
日本人「韓国すごい。日本の産業はもう韓国に完全に負けた。」
中国人「韓国すごい。韓民族は中国に併合されずに生き残った民族。」
欧米人「韓国すごい。50年という短期間に経済化、民主化、
情報化を成し遂げた全世界で唯一の国」

【現実】
韓国人「韓国すごい。日本の産業はもう韓国に完全に負けた。」
韓国人「韓国すごい。韓民族は中国に併合されずに生き残った民族。」
韓国人「韓国すごい。50年という短期間に経済化、民主化、情報化を成し遂げた全世界で唯一の国」

[41. 匿名]

>>34

日本人「我々が歴史を変えてみせる」
韓国人「我々が歴史を変えてみせる」

これは、日本人が「歴史を変える」と言った場合、大抵は「歴史的偉業を成し遂げてみせる」という意味で使われますが、一方で韓国人の場合は、「歴史を都合よく変える」＝「捏造する」という意味で使われる、という風刺です。

日本人「娘さん可愛くなりましたね。ちょっと抱かせてください」
韓国人「娘さん可愛くなりましたね。ちょっと抱かせてください」

これは、性的な意味を含んでいるかいないか、の違いです（残念ながら、日本にもいないとは言い切れないと思いますが、韓国における妓生文化や性犯罪の多さを含めたのでしょう）。


日本人「犯罪で捕まるなんて馬鹿だな。親はどういう教育をしたんだ」
韓国人「犯罪で捕まるなんて馬鹿だな。親はどういう教育をしたんだ」

これは、捕まった犯人の道徳心のなさを責める日本人と、犯罪技術の低さを嘲笑する韓国人の違いを表わしているのでしょう。

日本人「『少し見ない間に美人になったね』って言われます」
韓国人「『少し見ない間に美人になったね』って言われます」

これは、韓国人の美容整形が多いことを風刺したものです。努力で内面を磨く、いわゆる日本的美意識とは程遠いものです。

日本人 「技術は、教えてもらうものではなく、盗むもの」
韓国人 「技術は、教えてもらうものではなく、盗むもの」

日本人が技術を「盗む」と言う場合、必死に見たり真似たりして修得することを指しますが、韓国人の場合は本当に「盗み」ます。

日本人「犬が大好きです」
韓国人「犬が大好きです」

日本人が犬を愛玩するのに対して、韓国人は食材として犬を愛好します。が、個人的には「それぞれの食文化があっていい」と思います（ただし、日本には持ち込まないで下さいね）。

日本人「人の嫌がることを進んでします」
韓国人「人の嫌がることを進んでします」

これは「誰かのために、自分が損を引き受ける」という日本的な美徳と、いかにして相手を「嫌がらせ」、ダメージを与えるか、という韓国人の手口を風刺したものです。

[42. 匿名]

>>34

日本人「日本人らしく振舞うようにと教育されました」
韓国人「日本人らしく振舞うようにと教育されました」

これは日本的美徳を体現せよ、という日本の教育と、「都合が悪くなったら日本人だと詐称しろ。そうすれば（日本人というブランドで）助かる」という韓国人の振る舞いを風刺したものです。

日本人「息子は小さいんですよ」
韓国人「息子は小さいんですよ」

これは先ほどの「抱かせて下さい」に通じる、性的な意味です。が、これは個人差もあるでしょうし、別に興味もありません。

インド人「我々が発明したものは０である」
韓国人 「我々が発明したものは０である」

0（ゼロ、零）と言う概念はインドで発明されたそうですが、韓国人の発明したものは「何もない（他国から盗んでばかりで、日本のように改良を加えることもない）」という風刺です。

[43. 匿名]

日本は素晴らしいなw

[44. 匿名]

9の方
笑点に出れると思います！
今日初めて笑いました。

[45. 匿名]

>韓国「一番速い選手を韓国人認定すればいい」

笑

[46. 匿名]

「日本の怒り方」

Lv1 推移を見守りたい
Lv2 対応を見守りたい
Lv3 反応を見守りたい
------ （外人には伝わらないが意思表示している日本）

Lv4 懸念を表明する
Lv5 強い懸念を表明する
------ （外人には伝わらないが少し怒っている日本）

Lv6 遺憾の意を示す
Lv7 強い遺憾の意を示す
------（外人には伝わらないが憤慨している日本）

Lv8 はなはだ遺憾である
------（外人には伝わらないがキレ気味の日本）

Lv9 真に遺憾という他ない
------（外人にはまったく伝わらないがキレた日本）

Lv10 我れ宣戦布告す

[47. 匿名]

何？このトピ…

[48. 匿名]

向こうからやってくる東洋人を睨みつけると 

目をそらして距離を取るのが日本人 
ニヤニヤ笑いながら擦り寄ってくるのが中国人 
殴りかかってくるのが韓国人

[49. 匿名]

>>29
同じ言葉でも意味が違うんだね、2回目に読んでやっと分かったｗ

[50. 匿名]

>>5
ユダヤ人は最後の最後にやって来て自爆ボカンじゃない？

[51. 匿名]

こうゆうトピって国民性や歴史観詳しくないと盛り上がれないね
ガルちゃんは女が多いからこの手のトピは盛り上がらない
知ってれば面白いけどね

[52. 匿名]

日本人の「できません」

韓国人の「できます」

中国人の「できました」

は信じるな



ジョークというより仕事で関わる時の心得かな

[53. 匿名]

>>12
日本人じゃなくて
日本人の振りした
韓国人だろ

[54. 匿名]

日本人、本社に問い合わせ過ぎw

[55. 匿名]

有名どころ

[56. 匿名]

[57. 匿名]

　　　　　　　　日本人　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界

震度１　　　気付かない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敏感な人なら気付く
震度２　　　敏感な人なら気付く　　　　　　　　　　　　　　　ほとんどの人が気付く
震度３　　　ほとんどの人が気付く　　　　　　　　　　　　　　全員が気付き、パニックを起こす
震度４　　　お～揺れとる揺れとると笑う　　　　　　　　　　　家屋の倒壊が起き、死傷者が出始める
震度５弱　　とりあえずテレビの速報を見る　　　　　　　　　　大災害、テレ朝がドラえもん募金詐欺を始める
震度５強　　コンビニの陳列がひどいことに　　　　　　　　　　都市は壊滅状態TBS、日テレ募金を始める
震度６弱　　ブロック塀が倒れ、死傷者がでる　　　　　　　　　自力では復興できないレベル
震度６強　　テレビ東京がアニメをやっているのを　　　　　　　国家消滅
　　　　　　確認して安心して２ちゃんする

[58. 匿名]

[59. 匿名]

とりあえず、ロシア人ウオッカ飲み過ぎ！笑

[60. 匿名]

地球人→宇宙の全てを我が物にしようとする

どせいさん→みんなだいすき、へいわだいじ、これたべるか？

[61. 匿名]

>>51
連投でいいなら伸ばすぞ？笑　byヘタリアファン

[62. 匿名]

私もこのテ大好きですね！少々下品かつ長くて申し訳ないですが最近1番笑ったやつを…

アメリカ人、日本人、ロシア人がサウナに入っていた。突然ピピピっと音がして周りが不振がると、アメリカ人が腕の辺りをいじりながら説明した。「これは最新式のポケベルなんだ。腕に小さなチップが埋め込んであるんだよ」しばらくしてブーっ、ブーっという音がしたかと思うと、日本人が手のひらを耳に当てて喋り始めた。「これは最新式の電話なんですよ。手に極小のチップが埋め込んでありまして…」ロシア人は自国には何もないのが悔しくなり、少し考えたあとトイレに立った。帰ってきたロシア人を見ると、何と尻からトイレットペーパーを垂らしている。アメリカ人と日本人が怪訝そうにみつめるなか、ロシア人は言った。「おや、FAXを受信したようだ」

[63. 匿名]

救命ボートにて

豪華客船が沈没して多国籍の人々が救命ボートに乗りました
しかし定員オーバーで男の人達に降りてもらわないと沈んでしまいます
そこで人々は

アメリカ人に対しては
「あなたはここでヒーローになれる」と言いました
アメリカ人はガッツポーズをして海に飛び込みました

イギリス人に対しては
「あなたは紳士だ」と言いました
イギリス人はうなずいて海に飛び込みました

ドイツ人に対しては
「あなたは飛び込まなくてはならない、それがルールだ」と言いました
ドイツ人は納得して海に飛び込みました

日本人に対しては
「あなたは飛び込まなくていいんですか？ほかの男の人はみんな飛び込みましたよ」と言いました
日本人は左右を見渡すとあわてて海に飛び込みました

中国人に対しては
「海に美味しそうな魚がいっぱい泳いでますよ」と言いました
中国人は上着を脱いで網代わりにして海に飛び込みました

韓国人に対して言おうとした時ある一人がそれを止めました
「なぜ止めるのですか？」
「やめておけ、後で服が濡れたと謝罪と賠償を求められる」

[64. 匿名]

>>1
ドイツが一番頭がまともじゃん。

[65. 匿名]

イギリス人と中国人がドッグショーで知り合った。

イギリス人「熱心に見てますね。犬はお好きですか？」
中国人『もちろんですよ。家族もみんな大好きなんです』
「ほう。今はなにか飼われてますか？」
『ココに出るような犬は高くてとても手が出ません』
「よろしければウチの仔犬をわけて差し上げましょう。もちろん血統書付ですよ」
『そんなもったいない！良いんですか？』
「ええ。珍しい種類なのでみなさんにこの犬の素晴らしさを知って欲しいのです」

送った後、中国人からお礼の手紙が来た。
『ありがとう！とても美味しかった。でも家族全員には足りなかったかな』

[66. 匿名]

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100 g、
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100 g、アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100 g。

怒り狂ったアメリカ人が言う、「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」

医者が答える、「あなたね、100 g の脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」

[67. 匿名]

アメリカ人｢おい！ロシア人！なんでウォッカばかりのむんだ？｣
ロシア人｢さむいからさ。｣
アメリカ人｢おい！インド人！なんでカレーばかりくうんだ？｣
インド人｢あついからさ。｣
アメリカ人｢おい！日本人！なんでそんなに働くんだ？｣
日本人｢生活のためさ。｣
アメリカ人｢おい！ブラジル人！なんでサッカーばかりやるんだ？｣
ブラジル人｢他にやることがないからさ。｣
一同｢ところでさ、なんでお前は他人のやることなすことになんでも口をだすんだ？｣

[68. 匿名]

ロシアは夏でも寒い。冬の寒さをも凌ぐ。

ロシアには季節は二つしかない。つまり冬と真冬だ。

[69. 匿名]

あるイタリア人がドイツ軍の捕虜になり、縛り上げられ、拷問にかけられました。
そのイタリア人はどんな厳しい拷問にも屈せず、ついに何も喋りませんでした。
さすがのドイツ軍も根負けして、縛っていた両腕を解きました。
すると、とたんそのイタリア人は身振り手振りも軽やかにぺらぺらとしゃべり始めたというのです。
ドイツ人は顔を見合わせ言いました。

「そうか！こいつらは身振り手振りしないと喋れないんだ。早く縄をほどくんだった！」

[70. 匿名]

人間とは、二種類に大別できます。

イギリス人「紳士と下衆だ。」
フランス人「美食家と悪食家だ。」
日本人「金持ちと貧乏人だ。」
中国人「共産主義者と堕落した資本家だ。」
アメリカ人「俺達とお前達だ。」

[71. 匿名]

日本の自称愛国者は、韓国と中国が嫌いだ。
韓国の自称愛国者は、日本と中国が嫌いだ。
中国の自称愛国者は、日本のことが嫌いで、韓国という国の存在を知らない。

[72. 匿名]

ヨーロッパ人にとっての天国と地獄というのもあるね。

天国が
ドイツ人が警官をし、イギリス人が規則を作り、
フランス人が演劇をして、イタリア人が料理を作る。

地獄が
イタリア人が警官をし、イギリス人が料理を作り、
フランス人が道路工事をして、スウェーデン人がコメディをやる。

[73. 匿名]

もしロンドンテロ誤射殺事件が他の国で起きてたら

・アメリカ … とりあえず必死で隠し通そうとする。でも結局バレる。
　　　警官は裁判にかけられ、涙ながらに「愛する国家のための行為」を主張。
　　　当然無罪。同僚に肩車をされて『国を護った英雄』を讃えるパレード。

・中国 … 射殺されたのはテロ犯だったと意地でも言い張る。
　　　もちろんマスコミは疑問をもたずに報道。
　　　ネット上で「実は誤射では？」と書いた男性が、テロ犯の仲間だとして投獄。

・韓国 … なんかよくわかんないけど、日本のせいでいいんじゃね？

・日本 … 射殺された男性がいかに素晴らしい人間だったかを特集。
　　　「殺された奴の自己責任論」が唱えられる。警官は戒告処分。
　　　一週間後、逆立ちするアライグマが見つかり、みんな事件のことを忘れる。

[74. 匿名]

アメリカには二種類の人間がいる

世界はアメリカを中心に回っていると思っている奴と
アメリカだけが世界だと思っている奴

[75. 匿名]

アメリカのレストランにて食事中の場面

アメリカ人のカップルが
彼　「ねぇ、ハニー(おまえ)！　ちょっと蜂蜜とってくれないか？」
彼女「ええ、いいわ。はいどうぞ！」

それを見ていた別のアメリカ人のカップル、
彼　「おっ、ハニーにハニー(蜂蜜)か！なかなかシャレているねぇ。ボクたちもやってみようか。」
　　「ねぇ、シュガー(おまえ)！　ちょっと砂糖とってくれないか？」
彼女「ええ、いいわ。はいどうぞ！」

それを見ていたポーランド人のカップル、
彼　「ハニーにハニー(蜂蜜)、シュガーにシュガー(砂糖)か！いいねぇ。オレたちもやるか。」
　　「おい、ピッグ！　ちょっとポークとってくれ。」

[76. 匿名]

ドイツ人と日本人て性格似てるの？

[77. 匿名]

沈没間際のタイタニック号。
救命ボートが足りないので、
船員は男性客に船に残るよう説得する。

英国人に「君こそジェントルマン！！！」
米国人に「君こそヒーローだ！！！」
日本人に「皆さんそうしてらっしゃいます。」

[78. 匿名]

数人の朝鮮人がこんな話をしていた。
「我々は、何かというとすぐ日本人のせいにしてしまう」
「うむ、その通りだ。いったいなぜなんだろう」
「私もわからない。なぜ日本人のせいにしてしまうのだろう」

答えが出ないまま、朝鮮人たちはしばらく話し合った。
そして次の瞬間、全員が同時に叫んだ。
「日本人のせいだ！」

[79. 匿名]

韓国「ちょっとワールドカップでお金を使い過ぎちゃったんだ、お金を貸してくれないかい？」

日本「えっ？でもこの前もスタジアム作るお金無いからって借りただろう？」

韓国「いやだからさ、また貸してって言ってるんじゃん。貸してくれないと・・・」

日本「貸してくれないと？」

韓国「日本は友達だって世界中に言いふらすぞ。」

[80. 匿名]

韓国サポーターA「なあ、俺たちやりすぎじゃないか？」

韓国サポーターB「何がだよ？」

韓国サポーターA「いや、相手チームが少し可哀想にになってきたよ。
　審判の判定を有利にしてもらったり相手チームを侮辱ばかりしててさ、
　このままだと他の国の人に嫌われないかな？」

韓国サポーターB「大丈夫、閉会式は日本だ。」

[81. 匿名]

英国人、フランス人、日本人の動物学の権威が、アフリカのサバンナで3ヶ月にわたってアフリカ象の生態を研究した。
帰国後それぞれが、その成果をもとに本を書いた。
英国人は『アフリカ象の生態』、フランス人は『アフリカ象のセックス』、
そして日本人は『アフリカ象から見た日本人』という本だった。

[82. 匿名]

パリの国際空港でストライキがあったんだ。
ところが二つの国の職員だけは、いつものように出勤して来た。

・・・日本人とドイツ人さ！

[83. 匿名]

ある日、日本人が仙人の所に相談に行いった。

日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
　　　　見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」
仙人　「ちょっとまっておれ。」

そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。

翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。

アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」

[84. 匿名]

ある男が飛行機に乗ると、隣にはすごい美人が座っていた。その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人、
一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
　言葉を止めた美人は、ひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、改めて言った。
「あ、ごめんなさい、名前も言わずに。私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
　すると男は誇らしげに名乗った。
「ピエール・ヤマモトです」

[85. 匿名]

ビールにハエが入っていた場合
ロシア人「ハエごと飲んでしまう。」
ドイツ人「ハエをすててビールを飲む。」
アメリカ人「大声で怒鳴って、次を注文する。」
イギリス人「口もつけず、皮肉を添えて店を出る。」
そして日本人「黙って店を出る」

[86. 匿名]

ドメスティックなジョークですが、

東京人、大阪人，名古屋人が会食しました。

会計のとき
東京人　「・・・予算足りるかなあ」と考える。
大阪人　「割り勘でなんぼになるか」と考える。
名古屋人　お礼の言葉を考える。

[87. 匿名]

日本でのジョーク

Ｑ．名古屋にいる美人を総称してなんと呼びますか？

Ａ．旅行者

[88. 匿名]

あるとき神様が、アメリカ人、フランス人、ロシア人、日本人の４人の前に現れ、こう問いかけました。
「お金で幸せは買えると思いますか？」

するとフランス人は「ワインとチーズがあれば幸せです。」と答え
また、ロシア人は「そもそもお金という概念自体信用できない。」と言った。

アメリカ人は、本物の神様に会うことができて、答えるどころではありません。

そして、日本人は、財布を出しながらこう答えました。

「領収書、もらえますか？」

[89. 匿名]

神父がとても腹を立てていた。
「私は日本人はもっと道徳心のある人間だと思ってたのに！」
驚いた友人は何があったのかと聞いた。
するとなおも怒りの収まらない神父はこう言った。

「いいかね？教会は「祈り」を捧げる所なんだぞ！」

[90. 匿名]

Q、ユダヤ人の鼻はなぜあんなに大きいのか？？
A、空気はタダだから。

[91. 匿名]

飛行機に乗せたスーツケースがやっと戻ってきた。

日本の飛行機会社の職員は頭をペコペコ下げながら。

アメリカの職員は弁護士を連れ「当社に責任はない」と言いながら。

インドの職員は３日後やってきた。

イタリアの職員は……来るはずが無かった。

[92. 匿名]

日本に本社のある会社の韓国支所で１名の求人があった。
韓国人と日本人がそれぞれ希望したが、２人とも年齢も資格も同じだったので試験を受けるよう言われた。

試験の終了した段階で、二人とも答えられない問題が一問あった。試験を担当していた部長が韓国人のところに行って言った。
｢ご応募ありがとう。でも、今回は日本人の方を採用することになりました。｣
韓国人が言った。｢どうしてですか? ぼくたちはどちらも九問正解しています。ここは韓国でぼくは韓国人なんだから、ぼくを採用するべきじゃないですか!｣
部長が説明した。｢正解ではなく、君たちが答えられなかった問題を見て決めたのです。｣
「じゃあ、どうして一方の間違いがもう一方よりいいんです?」
「簡単だよ。日本人は五問目に『分かりません』と書いた。君のは、『ぼくも分かりません』と書いてあったからだ。」

[93. 匿名]

ニュージーランドには2700万頭の羊がいるが、そのうちの300万は自分の事を人間だと思っている。

[94. 匿名]

アメリカ人の心得
一、 嫌なことがあれば訴えろ
一、 戦争は反感を買ってでもしろ
一、 イラクの建物は壊していいが、アメリカの建物は壊してはいけない
一、 自分が一番偉いと信じること
一、 法律はアメリカ企業のシェアを守るためにある
一、 日本を操作すれば国連での発言数は２票
一、大量破壊兵器なんか無くてもかまわない。

[95. 匿名]

イタリア人男性１００人に聞きました。「あなたはセックスの後、何をしますか？」
　５％　→　テレビを見る
　５％　→　タバコを吸う
　５％　→　読書をする
　５％　→　寝る

そして、残りの８０％　→　家に帰る

[96. 匿名]

トム「今日、会社に行ったらメキシコ人全然働かないんだよ。働けよな」
ジェシー「奴ら怠け者だから仕方ないさHAHAHA」
トム「日本の鉄鋼のせいで会社苦しいんだ。日本人休み無しで働くからな。フェアーじゃないよな」
ジェシー「奴ら働くしか楽しみ無いのさ、かわいそうだなHAHAHA」

[97. 匿名]

英国人、キューバ人、日本人、韓国人が列車に乗っていた。

キューバ人は『こんなものうちの国ではありふれている』と、
高級葉巻を窓の外に投げ捨て、
イギリスは同様にウイスキーを投げ捨て、
次に日本人が『こんなものありふれている』と、
韓国人を窓から投げ捨てた。

[98. 匿名]

問題：ある工場のあるラインでは７０％が不良品だ。
では、そのラインで作られた製品を３つ詰め合わせたセットを買ったとき、
一つも不良品が入っていない確率は何％か

答え：
これが日本での話なら
検品で取り除かれるので0％
これがポーランドの話なら
　彼らが不良品であることなんて気づくものか。０％
これがイタリアの話なら
　彼らは運送中に落として壊す。８０％
これが韓国の話なら
　解なし。　韓国に不良品が７０％しか存在しないラインなど存在しない。

[99. 匿名]

日本人はこんなにも技術大国なのに、なぜ連中は今でも棒っきれで食事をするのだろう？

[100. 匿名]

日本人、韓国人、中国人が「誰が一番我慢強いか」で議論になり、
誰もが自分だと主張して譲らなかった。

そこで、豚小屋に入り、その臭いをどれだけ我慢出来るかを競うことにした。

まず日本人が入ったが、５分で出てきてしまった。
「もうダメだ。」

次に中国人が入った。頑張ったが、１０分で出てきてしまった。
「もうダメｱﾙ。」

最後に韓国人が入った。

我慢できずに豚が逃げてきた。

[101. 匿名]

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。
「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」
神はこたえた。
「心配するな。となりに韓国を作った」

[102. 匿名]

ポーランド人とゴリラをかけあわせると何ができるか？

知恵遅れのゴリラ。

ポーランド人とサルをかけあわせると何ができるか？

何も。ポーランド人とやるほどサルは愚かではない。

[103. 匿名]

プエルトリコ人の医者がいない理由。

スプレーでは処方箋は書けないから。

[104. 匿名]

メキシコにはなぜプールがないのか？

泳げる奴はみんなアメリカに渡ってる。

[105. 匿名]

「君、韓国では豊臣秀吉は嫌われ者なんだけどその理由がわかるかい？」

「そんなの単純じゃないか。日本人だからだろ。」

[106. 匿名]

韓国では、機関銃を一日中撃っても正直者を殺す事はできない

[107. 匿名]

在日韓国人の教育実習生が｢兎と亀｣の話を小学生低学年のクラスでした。
｢さぁ、このお話の教訓がわかる人、いるかな？｣
生徒達はしばらく話し合っていた。やがて一人の女の子がきっぱりと手を上げた。
｢先生、確かに韓国は亀ですが日本を抜ける亀ではありません。｣

[108. 匿名]

アメリカ人の常識

十代の息子が自殺したら、それは息子が好きだったロックミュージシャンのせい
40年間毎日タバコを3箱吸っていて肺ガンで死んだら、それはタバコ会社のせい
娘がフットボール部のキャプテンの子を妊娠したら、
そこの学校が性教育をちゃんとしていないせい
息子がヘロインを注射するのに使った針が元でエイズになったら、
政府がちゃんとした注射器を用意しなかったせい
孫が全然マナーがなってないのは、テレビのせい
運転中ホットコーヒーを飲もうとしてひざをやけどしたら、コーヒー会社のせい

息子が他人を銃で撃ったら、それは銃会社のせい

[109. 匿名]

昭和の頃のジョーク
「なんで日本人の男は黒ぶちメガネで出っ歯なんだい？？｣
「テンノーヘーカを真似してるんだよ。何といっても日本のシンボルだからね。｣

[110. 匿名]

愛知県に美人がいない理由

信長が安土城を作った際に美人を全て連れていき、
秀吉が大阪城を作った際に普通の女を全て連れていき、
家康が江戸幕府を作った際に一応見る事ができる女を全て連れていったからである。

[111. 匿名]

ある日本人がアメリカでタクシーに乗った。

しばらくすると、一台のホンダ車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」

またしばらくすると、今度は一台のトヨタ車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」

またしばらくすると、次に一台の日産車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」

そうこうしているうちに目的地についた。料金を尋ねると運転手はかなりの高額を要求した。
いくら何でもそれは高すぎると、日本人は運転手に文句を言った。
すると運転手は料金メーターを指さしてこう言った。
「速いだろう？　日本製だからね」

[112. 匿名]

最悪のアジア

朝鮮人が警官をし、中国人が規則を作り、
日本人が演劇をして、フィリピン人が料理を作る。

いや、もっと最悪なアジアがあるよ

朝鮮人が警官をし、朝鮮人が規則を作り、
朝鮮人が演劇をして、朝鮮人が料理を作る。

[113. 匿名]

ドイツ人は考えてから走る
イタリア人は走ってから考える
イギリス人は歩きながら考える

日本人は周囲と同じように走る

[114. 匿名]

美女が壁に磔にされている時

アメリカ人の場合：さっそうと美女を救出
イギリス人の場合：天気の話などしながら美女に向けてダーツをする
ドイツ人の場合：なぜ美女が磔にされているのか哲学する
ロシア人の場合：美女の前に行列を作る
韓国人の場合：美女を強姦する。 日本人の場合：他所を見ながらカメラで美女を撮影
大阪人の場合：となりでグリコのポーズをする

[115. 匿名]

外国に移民をすると

イギリス人は最初にダンス会場を作った
ドイツ人は裁判所を作った
イタリア人はラブホテルを作った
アメリカ人は星条旗を立てた
ロシア人はBARを作った
フィンランド人はサウナを作った
タイ人は寺院を作った
オーストラリア人は牧場を作った
ユダヤ人は銀行作った
中国人はまず最初に食堂を作り
日本人はまず最初に学校を作り
朝鮮人はまず最初にスラムを作る

[116. 匿名]

ドイツ・・・・・発明する人
アメリカ・・・実用化する人
日本・・・・・・製品化する人
中国・・・・・・安く生産する人
韓国・・・・・・起源を主張する人

[117. 匿名]

テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしい
テロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

[118. 匿名]

六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。

中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国　 「一体どうすれば‥」
中韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露　　「ふーむ‥」
米国　　「あ、そういえば、愛知万博が弁当持込不可にしたら、
　　　　　日本国民が激怒したと聞いたな‥首相まで出てくる騒ぎになったとか‥」

その他 「な、なんだってー！！！！！」

[119. 匿名]

ある電車に東京都民と新潟県民と埼玉県民と大阪府民が乗り合わせた。
突然新潟県民が手にしていたおにぎりを窓から外に放り捨てた。
「新潟にはもっとうまい米が捨てるほどあるのでね。」
それを見た大阪府民は食べかけの駅弁を窓から捨てた。
「大阪は食い倒れの街、この程度の食い物は捨てるほどあるからね。」

すると東京都民は窓から埼玉県民を投げ捨てた。

[120. 匿名]

もしロンドンテロ誤射殺事件が他の国で起きてたら

・アメリカ … とりあえず必死で隠し通そうとする。でも結局バレる。
　　　警官は裁判にかけられ、涙ながらに「愛する国家のための行為」を主張。
　　　当然無罪。同僚に肩車をされて『国を護った英雄』を讃えるパレード。

・中国 … 射殺されたのはテロ犯だったと意地でも言い張る。
　　　もちろんマスコミは疑問をもたずに報道。
　　　ネット上で「実は誤射では？」と書いた男性が、テロ犯の仲間だとして投獄。

・韓国 … なんかよくわかんないけど、日本のせいでいいんじゃね？

・日本 … 射殺された男性がいかに素晴らしい人間だったかを特集。
　　　「殺された奴の自己責任論」が唱えられる。警官は戒告処分。
　　　一週間後、逆立ちするアライグマが見つかり、みんな事件のことを忘れる。

[121. 匿名]

いくら払っても報われないもの

アメリカ・・・国民の血
日本・・・・・税金
フランス・・・政教分離
ロシア・・・・国家への愛

[122. 匿名]

Ｑ：なんで韓国人の先祖は身分の有る人ばっかりなんですか？
Ａ：身分のない人は全員飢え死にしたからです。

[123. 匿名]

米国人「アメリカでは、嘘つきは弁護士になる」

日本人「日本では、嘘つきはマスコミ関係者になる」

中国人「中国では、いまだ一人も嘘をついた者はいない」

[124. 匿名]

経済学会
ある重大な定理について、多くの質問があった。
イギリス人：「その定理は、経験によって裏付けられているだろうか？」
ドイツ人　：「その定理は、いかなる基本定理から演繹されたものであるか？」
フランス人：「その定理を、フランス語で言ってください」
日本人　　：「あなたの先生は有名ですか？」

[125. 匿名]

何年勉強しても絶対に身につかないものは？

「日本人の英語教育」
「アメリカ人の反戦教育」
「ロシア人の道徳教育」
「イタリア人の性教育」
「中国人のマナー教育」

[126. 匿名]

東アジア各国の代表４人が集まって、互いに誰が一番
他国にダメージを与えたことがあるか、自慢大会をした。

北朝鮮の将軍様は、日本人を数百人拉致し、日本近海に核ミサイルをぶち込んだことがあると自慢した。
韓国の大統領は、竹島を侵略し、賠償を口実に日本に数兆円たかったことがあると自慢した。
中国の首席は、東シナ海の油田を盗掘し、チベット人を1000万人殺害したことがあると自慢した。

一方、日本の首相は神社に参拝したことがあると自慢した。


東アジア各国の代表４人が集まって、互いに誰が一番存在感があるかを
勝負しようという事になった。
北朝鮮の将軍は、大量の軍事予算を計上し、核ミサイルを配備した。
韓国の大統領は、北朝鮮にエネルギーと食料を大量に支援すると発表した。
中国の首席は、予算と人材を惜しげなく注ぎ込み有人宇宙船を打ち上げた。

一方、日本の首相は神社にコイン一枚投げ込んだ。

[127. 匿名]

>>86
>>87
>>110
同じ人？
「国民性」ジョークって書いてあるでしょ。
地域性の物は荒れるから止めて。

[128. 匿名]

【謎の鳥】

日本には【謎の鳥】がいる。正体はよく分からない。

中国から見れば【カモ】に見える。
米国から見れば【チキン】に見える。
欧州から見れば【アホウドリ】に見える。
日本の有権者には【サギ】だと思われている。
オザワから見れば【オウム】のような存在。
でも鳥自身は【ハト】だと言い張っている。
それでいて、約束をしたら【ウソ】に見え
身体検査をしたら【カラス】のように真っ黒、
しかも秘書がやった事だと【タカ】をくくってる。
釈明会見では【キュウカンチョウ】になるが、
頭の中は【シジュウカラ】のようである。
実際は単なる鵜飼いの【ウ】。
私はあの鳥は日本の【ガン】だと思う。

[129. 匿名]

>>76　まじめなところは似てると思う

[130. 匿名]

問題が発生したら、それぞれの国ではどんな対処をするのか。

ドイツ：最短の時間と最低のコストで解決する。
アメリカ：コストを惜しまず手段を講じるが、ドイツ人よりも時間がかかる。
「些末なら銃で、重大なら軍事力で解決する」となっているのもある。
イギリス：ティータイムにして解決したことにする。
「16世紀まで遡って判例を調べる」というものある。
アイルランド：まずはエールを一杯・二杯・三杯・・・・・・
アイスランド：「まぁ、何とかなるんじゃね？（Petta reddast）」→問題点は有耶無耶に。
フランス：喧々囂々の末にデモが起きたり衝突したりで問題が深刻化。
ベルギー：解決策だった筈が、何時の間にか問題を起こす原因となっている。
スイス：国民投票を行う。
イタリア：パスタを食って解決したことにしてしまう。
これに「面倒なことはドイツ人がやってくれる」と続くのもある。
スペイン：問題点を放置したままシエスタする。
ギリシャ：政府機関から商店に至るまで閉鎖してしまう。
あるいは「欧州連合に責任を押し付ける」ってのもあり、それと対にスペインが「ギリシャ人よりはマシなことをやるだろう」というのになっている。
スウェーデン：アイデアは思いつくものの、どうすれば良いのか解らずイケアのサポートデスクに電話する。
チェコ：「そもそも問題点なの？」で終了。
インド：聖なる牛にお伺いを立てる。
「国外に移住する」というのもある。
ロシア：当事者は勿論、問題を指摘した者から目撃者から全て逮捕して、解決を宣言する。
日本：関係者が自殺し責任者が泣きながら謝罪するも、実際には責任を取らない様に根回しを済ませている。
韓国：時の政権に抗議して謝罪を求めるが、それでも納得しない場合は日本か米国か北朝鮮に追及の矛先を向ける。
北朝鮮：この国では問題点も解決策も偉大なる第一書記によって指導される。
中国：我が国にはその様な問題は存在しない！！と言いつつ、一方では問題を起こした幹部が拘束され、他方では問題を指摘した者も逮捕される。
南アフリカ：ラグビーの試合で決着をつける。
オーストラリア：兎に角バーベキューでもして解決したことにしてしまう。
ブラジル：サッカーの試合で決着をつける。
アルゼンチン：堂々巡りの果てにかなり問題点が深刻になってしまう。
ジャマイカ：問題点を巻いて火点けて・・・・・・問題点なんてありませんぜメーン♪

[131. 匿名]

ユダヤ人のジレンマ：ハムの無料セール

＜解説＞
ユダヤ人は豚を食べませんが、タダは好き。

[132. 匿名]

ヨーロッパの騎士が言った。
「私の名誉のためならば、自分の命など惜しくもない。」

日本の武士が言った。
「私の主君のためならば、自分の命など惜しくもない。」

中国の兵士が言った。
「私の命のためならば、他人の命など惜しくもない。」

[133. 匿名]

あるドイツ人が言った
「フランス人とイタリア人が戦争に弱いのは、
　戦場まで豪華な食事を運ばなきゃいけないからだ。
　その点、俺たちはジャガイモだけ、
　イギリス人はフィッシュ＆チップスだけ、
　アメリカ人はハンバーガーだけ食ってればいいから戦争に強いんだ」

[134. 匿名]

ある日の新聞に次のような広告が載った。
「以下の本を高額で買取します。
ドイツジョーク全集
イタリア英雄戦記
イギリスグルメ紀行」
「ポーランド人の英知
史実・日本の残酷な君主
モンゴル海軍の栄光
ソビエト連邦の芸術作品」
「アメリカ紳士列伝」
ユダヤ人の職業倫理
フランス人の貞操
「偉大なカナダの政治家」
「南米の偉大な実業家」
「メキシコ・シティーの空」
「無音時代のインド映画」
「ホームフィールド・アドバンテージ　著：元エクアドル監督」
「独自文化の国ベルギー」
「スイスの国際貢献」
「戦闘国家コスタリカ」
「美味しい飲茶inコロンボ」
「東西ベトナム戦争全史」
「アイスランドの森に生きる人」
「ルクセンブルクのワールドカップ名選手」
「オランダの謝罪例文集」
「スペイン人の静かなる祈り」
「近代科学・韓国人の貢献」
「日本を意識しない韓国人」

[135. 匿名]

ロシア人と日本人とイギリス人で食事に行きました。
食後、
ロシア人は割り勘にするといくらか考えました
日本人は３人分払うといくらか考えました
イギリス人はおごってくれた人になんと礼を言うか考えました。

[136. 匿名]

香港の若者は東京の街にあこがれる。
東京の若者はＮＹの街にあこがれる。
ＮＹの若者はパリの街にあこがれる。
パリの若者は自分の街が世界で一番だと思っている。

[137. 匿名]

イエス･キリストは奇跡により水をワインに変えた

フランス人はそれを見て
「この様に速成されたものはワインと呼べない」
イタリヤ人はそれを見て
「次は石をおいしいピザにしてくれ」
ロシア人はそれを見て
「おまえが本当に神の子なら、水をウオッカにしてみろ」

[138. 匿名]

ポーランド人の大発明
１． 防水加工付きティーバッグ
２． 太陽発電による懐中電灯
３． 世界最大のマイクロチップ
４． 世界最初の盲腸移植手術

＜解説＞
どの発明も冷静に考えれば使えません。

[139. 匿名]

ある飛行機が欠航となってしまいました。さて、その時

ロシア人はウォトカが出るかどうかを尋ねた。
イギリス人は紅茶を飲んでからあとの事を考える事にした。
イタリア人はそんな事も関係なくスチュワーデスを口説き始めた。
ドイツ人は遅れた理由を論理的に説明するよう旅行会社に求めた。
日本人は遅れた理由を取引先に携帯電話で伝えた。
中国人はまず最初に飯が出るかどうかを旅行会社に尋ねた。
韓国人は飛行機が欠航になったのは日本のせいだと叫んだ。
フランス人は、ストはいつものことだと首をすくめた
アメリカ人は、契約通りに運行しなかったといって航空会社を訴えた
イスラエル人は、乗務員と旅客の冥福を祈った
アラブ人は、「アッラーの思し召し」と言って、
　　　　　　　 　文句をいいながら次の飛行機を待った

[140. 匿名]

>>119
埼玉県民だけど笑ってしまった

[141. 匿名]

欧米の車は多少ぶつけても壊れないように頑丈に出来ている。
日本の車は事故時に最大限運転者を守るようにできている。
韓国の車は運転者が事故に遭わないようにすぐに動かなくなる。

[142. 匿名]

世界で最も高価な動物は何か。世界各地の人々が話し合った。
イギリス人は「サラブレッド」と答えた。
フランス人は「ガチョウだろう」と答えた。
イタリア人は「ミンクだね」と答えた。
ロシア人は「チョウザメに間違い無い」と答えた。
タイ人は「白象でしょう」と答えた。
アメリカ人は「鯨を守れ！」と叫んだ。
日本人は「神戸牛」と答えた。

中国人はちらりと日本人を見て、ポツリと答えた。
「パンダ」

[143. 匿名]

あるスコットランドの海水浴場に、アメリカの成金がやって来た。
暇を持て余していた彼は、１０人ほどのスコットランド人に
こんな話を切り出した。
「最も長く海の中に潜ってられた人には、賞金1000ドルを出そう。」

・・・史上最悪となった溺死事件の遺体捜索は、まだ続いている。

[144. 匿名]

ベルギーの駅にはフライドポテトがたくさん落ちている。

なぜか？

旅行者がベルギー人に時間を訊くと、ベルギー人は時計を見る。
→手に持ったフライドポテトの袋から中身がこぼれる。

[145. 匿名]

イタリアの家庭では、男女の役割は明確に分かれている。
男は労働と意思決定を担う。
女は重労働と重要な意思決定を担う。

[146. 匿名]

WW1での小噺

ドイツ軍とイタリア軍の対峙する前線。
両軍とも塹壕に篭り、相手に損害を与えられないまま
戦線は膠着状態となった。 塹壕に篭ったイタリア兵を狙撃するため
ドイツ軍は、イタリア人によくある名前を叫んで
頭を出したところを狙撃するという策に出た。

独兵士「おーい、マルコ！マルコはいないか？！」
伊兵士「ここだよー」
と、頭を出して答えたイタリア兵は撃たれる。

この策で多くの損害を出した末にイタリア兵もようやく学習し、
同じことをドイツ兵に対して試みた。

伊兵士「おーい、アドルフ！アドルフはいないか？！」
独兵士「今俺の名前を呼んだのはどこの誰だ！」
伊兵士「はい、私です！」
と、頭を出して答えたイタリア兵は撃たれた。

[147. 匿名]

時はフランス革命、民衆はパンを求め宮殿に押し寄せていた
ある貴族婦人が言った「パンが無ければケーキを食べればいいのに」
これに民衆は激高しその婦人は哀れギロチン台の露と消えた

数百年後、ロシアでは深刻な経済危機が起こった。
民衆は食料の安定供給を求めデモを起こしていた。
ある政治家がこれを見て言った
「パンが無ければウォッカを飲めばいいのに」
民衆は納得して帰っていった

[148. 匿名]

飛び出してきた歩行者を車ではねてしまいました。
怪我をした被害者が事故直後、車を運転していた人に言った言葉。

アメリカ人　わたしは一言も話さない。全ては弁護士と交渉してくれ。

ドイツ人　あなたが加入している保険会社の損害賠償額と
　　　　　　免責条項等を教えてください。

イタリア人　あなたに娘さんはいる？

フランス人　なにぼさっと運転しているんだ。こっちにだって飛び出す
　　　　　　　　権利があるはずだ。あなたはわたしが飛び出す権利を
　　　　　　　　認めないというのか！

イギリス人　今日は誰とも話さないって賭をしてたのに、話さなければ
　　　　　　　　ならないじゃないか！

日本人　飛び出したわたしも悪いんですよ。示談にします、
　　　　　　保険を使います？わたしはどっちでもいいですよ。

中国人　不法滞在をしているので一目散に逃げる。ゆえに無言。

韓国人　なにぼざっと運転しているんだ。絶対にわたしはあなたの
　　　　　　罪を許さない。孫の代まで謝罪と賠償を要求する。

[149. 匿名]

イギリス人とフランス人がどちらかの学説が正しいかで口論となり、
ソースを提示しあうことになった。


一つしか出せなかったイギリス人が負けたのは言うまでも無い

[150. 匿名]

ドイツ人はジョークを言われると3度怒る。

まずジョークをそのまま受け取って、
次にジョークを言われたという事に気付いて、
最後にジョークの内容を理解して。

[151. 匿名]

エスニックジョーク初心者さんへ

初心者のための「エスニック・ジョーク」の世界 - GAGAZINE（ガガジン）

初心者のための「エスニック・ジョーク」の世界 - GAGAZINE（ガガジン） ランキング記事評価ランキングコメント数ランキング記者ランキング最新記事30件中東の歴史を俺なりにまとめてみた　４　ウマイヤ朝の滅亡からオスマン帝国中東と欧米の歴史を俺なりにまとめて...

[152. 匿名]

中国のデパート
「当店は笑顔以外のあらゆる品を取りそろえております。」

[153. 匿名]

オーストラリアに来たばかりの奴は、ハエのたかったミルクを飲めない。
１か月住んだ奴は、たかったハエを手で払ってミルクを飲む。
３か月住んだ奴は、ハエのたかってないミルクは飲まない。

＜解説＞
オーストラリアの砂漠はやたらとハエが多い

[154. 匿名]

電球一個の取り替えに何人必要か？
イギリス人だったら？
１人。
イギリス人は椅子に座って、紅茶を飲む。外国人の召使が取り替える

韓国人だったら？
14億5千万人。
韓国全人口（訳5千万人）が中国（12億6000万人）と
北朝鮮（2000万人）を巻き込みつつ 日本（1億2000万人）に
切れた電球についての謝罪と賠償を要求する。

ギリシャ人だったら？
３人。
１人は電球が切れたから、明かりがなくなったという。
１人は明かりがなくなったから、電球が切れたという。
最後の１人は、電球と明かりが変化したのは同時だという

イタリア人だったら？
２人。
とりあえずナンパのために男は家を出、彼のマーマが電球を取り替える。

アラブ人だったら？
1人。
これも神の意思といって、とりあえず明日、明るくなってからにする

ポーランド人だったら？
五人。
一人がテーブルの上に立って電球を天井のソケットに合わせる。
あとの四人がテーブルを持ち上げてグルグル回す。

[155. 匿名]

ある酒場に日本人・アメリカ人・ブラジル人の政治家が
集まって話をしていた。
日本「あそこに橋が見えるでしょう？」
アメリカ「立派な橋ですね」
日本「実はここだけの話、建設費の10％を懐に入れましてね」
一同、ニヤニヤ
アメリカ「あそこにビルが見えるでしょう？」
ブラジル「高いビルですね」
アメリカ「私は30％を懐に入れましたよ」
一同、爆笑
ブラジル「あそこにダムが見えるでしょう？」
日本・アメリカ「いいえ？」
ブラジル「100％懐に入れました」

[156. 匿名]

ある中国人が世界最高の頭脳を移植してくれると評判の脳外科医を訪ねて行った
能外科医は、ユダヤ人の脳は100万ドル　
ポーランド人の脳は500万ドルと中国人に言った

中国人は言った
”ユダヤ人の頭脳が高いのはわかるよ　あいつらは頭がいいからね
　でもなんでポーランド人がそんなに高いのですか？”

能外科医は答えた
”ポーランド人の脳は使ってないから新品同然なんだよ”

[157. 匿名]

>>156
×能外科医　○脳外科医

[158. 匿名]

各国帰りたい

英「紳士は定時には帰ります」
独「定時退社は規則」
伊「さっさと帰って美女探す」
米「スーパーマンだって定時退社だぜ」
露「ウオッカ飲みたい」
仏「帰るなって言われたから帰る」
日本「あ、はい！大丈夫です！終電は23時です！はい、大丈夫です！」

[159. 匿名]

フランス人のジレンマ

フランス「最高の車が欲しい！」
イタリア「ならこれは？高級感があって高品質だし、しかもECOだよ！」
フランス「おお！素晴らしい！言う事なしだな！どこの車だ？」
イタリア「もちろんドイ…」
フランス「あ…ちょっと考えるわ」

[160. 匿名]

面白いね〜！

ドイツ人は、真面目できっちり
日本人は、真面目だけどみんなと一緒を好む。マニュアル通りにする
イタリア人は女好き
フランス人は適当
イギリス人は紳士
中国人はぱくる
韓国人もぱくる
っていうのが世界各国共通なのかな

[161. 匿名]

真面目なツイートが多い人はドイツ人
ツイートが攻撃的な人はロシア人
友好的なリプが多い人はイタリア人
リプが親切なのはイギリス人
人のネタパクるのは中国人
アイコンころころ変える人は韓国人
呟きが異常に多いのは日本人

[162. 匿名]

角川書店のブラックジョーク集愛読してたわ～
ポーランド人の扱い方が懐かしい
未だに記憶に残ってるのもあるけど
そのほとんどがお下劣系なものだったなw
確か、ここで上がってるような社会編と別にエロス編もあったよね？