小学生の姪に｢いじめがつらい｣と打ち明けられた

[1. 匿名]

姪は新4年生の私の姉の子(一人っ子)で姉はシングルマザーです
姉は精神的に不安定で優しくニコニコしているときもあれば、些細なことでヒステリックに怒鳴り散らしたり、姪を1人残して家を飛び出し一晩帰ってこないこともあるようです
ちなみにほぼ後者でいつも不機嫌そうです
私は車で1時間ほどの距離に住んでおり1、2週間に1度くらいの頻度で狭い1Kの私の家で姪を預かります
理由は姉が夜勤(夜職ではないです)で家を空けるからです

先週姪を預かったとき｢新学期やだ｣と言うので話を聞いてみると「ママには絶対言わないで」と念押しした上で女の子グループに仲間はずれにされたり物を隠されたり悪口を言われて悲しいと打ち明けてくれました
田舎で生徒数が少ないので1クラスしかありません

姉に言うべきかなと思いましたがそのことを知ったら姉が姪を問いただしたり、叱ったり、ヒステリックになって｢被害者｣を姉が奪ってしまったり、良くない方向にいくのが目に見えているので何の対処もしてあげられていません

私の両親もとても頼れる状態ではなく、私も20歳になったばかりで金銭的に姪を引き取ったりするのは非現実的です
姉とはかなり歳が離れています

学校を休ませると姉が荒れて家での居場所すら奪ってしまうだろうし、かといって無理に学校に行かせるのも…
話を聞いてあげるだけじゃ足りないですよね
でも出来ることがわかりません
何かしてあげられることはありますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

倍返しだ！

[4. 匿名]

このトピは伸びる

[5. 匿名]

スクールカウンセラーとかは？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

児相に通報

[8. 匿名]

先生には相談した方が良いかもね

[9. 匿名]

話聞いてあげて
連れ出してあげて美味しいもの食べさせるぐらいしかできない。
でもそれだけでもだいぶ心の助けになると思う

[10. 匿名]

保健室通学を提案しては？

[11. 匿名]

>>1
主さん20歳⁈ 大変だねえ…

[12. 匿名]

>>6
ご褒美やんw

[13. 匿名]

まって！20歳でガル民？？

[14. 匿名]

>>1
普通に家庭環境が児相案件じゃん

[15. 匿名]

話を聞いてあげてるだけでもすごく助けになってると思う。話してくれて偉い。

[16. 匿名]

>>9
えー聞くだけ？？

[17. 匿名]

難しいね
姪の逃げ場になってあげるくらいしか思いつかないわ
いつでも来ていいよとか、実際に来たら「私が無理に姪を遊びに誘った」つって姉の怒りを引き付けてあげるとか

[18. 匿名]

ん？
いじめられていることと、姪を預かること別々に考えた方が良くない？

[19. 匿名]

じゃあトピ主さんの姪が通学している小学校の担任教師は自分の自動車のフロントガラスが叩き割られても被害届出さないんだろ？
みんな例の小学校の敷地内に駐車してた教師の自動車をぶっ壊そうぜ

[20. 匿名]

場合によっては警察に駆け込んだほうがいい。

[21. 匿名]

>>1
家飛び出して一晩帰ってこないで家に1人置き去りはさすがにやばいよ。いじめ以前に家庭環境がまずおかしい。児相介入するような案件。

[22. 匿名]

>>4
そうかな。自分の娘ならわかるけど、姪だからそこまで感情移入できないけどなー。

[23. 匿名]

>>19
法は庇護の為に存在するが、ソレを大人が行使してくれるかは別問題っていうね
だからこういう法の外に出る事で対処するってのはわりとある
緊急退避的な意味で有効なのは間違いない

[24. 匿名]

親に知られたくないってのがどうしようもないポイントだから娘を説得させるのが先なのかな？
娘の気持ちを一番に理解してあげたいけど、先生に言っても親に連絡行くし、やはり娘と話して親に話してもいいか説得させる、もしくは第三者の専門の人を入れて娘を守ってもらいつつ話を進める？

[25. 匿名]

私だったらブチギレて相手に復讐する

[26. 匿名]

>>19
やったれやったれ
もし従兄弟の子供達がこれやりたいと相談してきたらセーフティハンマーをダースで買うたるで
ドアミラーだけはぶっ壊したれ

[27. 匿名]

>>19
これいいじゃん

[28. 匿名]

担任に相談するとかいじめも毒親についても第三者を入れて問題に風通しよくしたほうがいいよ

[29. 匿名]

>>1
とりあえず、姪の話すことをじっくりゆっくり聞いてあげる。ひたすら話を聞いて「味方だよ、大好きだよ」と抱きしめてあげる。
どうしたいか聞いてみる。

[30. 匿名]

子供にとって家庭環境も学校の環境も最悪なんて地獄じゃん。

[31. 匿名]

学校の相談室にそうだんしてみたらどうだろうか

[32. 匿名]

>>19
担任が“自分の受けたいじめ”を訴えるには、その原因となった“児童の受けたいじめ”も明らかにせざるを得ないというわけですかｗ
なるほど

[33. 匿名]

>>16
学校に言って助けるのが大人として正しくても、母親にバレたくないって言ってる姪からすると、叔母にそこまでの動きは求めてないし、叔母に言えば話が大きくなるって思ってしまったらもう今後相談してこないよ

[34. 匿名]

姪っ子ちゃんに、物を隠されたら隠さないで！っていう練習とか、やめて！って言えるように練習しよって実際にする。小学生だろうと大人だろうと嫌なことは嫌って言わないと。きっと我慢するのが身についてしまってるのでは？強い気持ちを持つこと、主さんが味方なんだ、1人じゃないんだって思わせてあげることで立ち向かえると思う。

[35. 匿名]

ひとクラスしかないってクラス替えも
離れることも出来ないんだよね…。
学校、母親、どっちからもストレス感じて可哀想。

[36. 匿名]

>>29
すでに助けて欲しいから話してるのでは

[37. 匿名]

>>8
姉に言わず？
先生は親に連絡するよ

[38. 匿名]

>>24
ただこの親なら面倒なことするな！って子供にキレそうで、そこが引っかかるんじゃないかな。

[39. 匿名]

>>33
そんなこと言ってる場合か！
全力で解決、守るなら聞くだけなんて私には無理だね！！

[40. 匿名]

>>14
だよね。主も20歳で他に頼れるところがないなら、一旦児相に介入してもらうことも視野に入れた方がいい。まともな学校教育もこのままじゃ姪は受けられないまま育つ可能性もあるし。

[41. 匿名]

担任に相談するのがいいかなと思った
1クラスしかない田舎の小学校って事を考えると

[42. 匿名]

>>19
尾崎世代なの？

[43. 匿名]

>>13
若い子もいるよ。
わたしもまだ45歳だし。
童顔だから中学生に間違えられちゃいます(^o^;)💦
もうなんでぇ～！

[44. 匿名]

>>29
ごめん母親でも無いのに抱きしめるとかうざいと思うよ

[45. 匿名]

4年生か…
で母親が家を飛び出して育児放棄したり怒鳴り散らしたりか…
学校以前に育児放棄で児相を考えてもいいんじゃないかな
10歳でその環境はきつい

[46. 匿名]

＞仲間はずれにされたり物を隠されたり悪口を言われて
私もこれだったよ。でも先生にも親にも言わず心を無にしてやりすごしてた。そこまで深刻で悪質でなければ、一過性のもので子供にも気分のムラがあるからみんなで楽しい日もあるんだよね。
主さんは話を聞いてあげるだけで十分だよ。
主さんも友達とケンカしたことくらいあるでしょ？「私も同じだったよ～」とか言ってくれるだけで心安らぐと思うよ。
私は高校からかなり人間関係がマシになってきた。自分がそもそもコミュ障だったから周りとうまくやれなかったのもあるし、周りも成長して大人になってくるから。
だから「高校、大学から楽しくなるから勉強頑張ろう」と言ってあげたらどうかな。

[47. 匿名]

>>43
そろそろかかりつけの病院探せ！

[48. 匿名]

私なら、学校に直接電話する

話を聞くだけだと、問題が深くなるだけ

[49. 匿名]

今すぐ具体的な策を提案できなくて心が痛いけど
そうやって姪っ子さんが苦しみを吐くことのできる距離感を保ち続けてあげることかな…
苦しくても主さんという心の拠り所があるだけで違うと思うよ
校区やバス等で通える範囲にフリースクールとかないかな？ホントはいますぐにでもその環境から離してあげたいよね

[50. 匿名]

学校以外に逃げ場があればいいんだけどね。
もちろん不良の溜まり場ではなく、習い事関係とか学童保育のような。
主さんが逃げ場所になってあげてほしい。

[51. 匿名]

>>1
姪っ子さんに、自分で証拠を集めて先生かカウンセラーに相談してみるまでの方法を教えてサポートしてみたら？
上手くいけば先生からいじめっ子生徒へ働きかけてクラス内だけの注意で鎮静化するかも
それでも親を巻き込んでいじめ問題が大きくなるなら、それはもう親に伝わるのも仕方のないことかと
お母さんにいじめを相談するほうが被害が大きいって、その時点でいじめと同等に問題だと思うけど

[52. 匿名]

>>39
そうですか笑

[53. 匿名]

>>34
虐めをする子にはまともな話が通じない
さらに面白がって虐めがエスカレートする

[54. 匿名]

>>1
私の両親もとても頼れる状態ではなく

50代くらい？なら頼っていいと思う

[55. 匿名]

>>5
発達グレー児の母で、小学校のスクールカウンセラー利用経験ありです。

ピンキリなので、期待度は低いです。
ただ、無料で相談できるし学校との連携があるので、その点はメリットですね。

[56. 匿名]

可哀想
その姪っ子ちゃんのために私が苛めっ子を懲らしめに行ってやりたい。
「姪っ子ちゃんには大人がついてる」
「いじめたら大人が叱ってくる」
ってとこを苛めっ子に見せてやりたい。

[57. 匿名]

>>8
まず姉をどうにかしないと難しくない？

[58. 匿名]

>>16
話せる相手がいることは姪にとっては心許せる相手だと思えているのだから聞くだけでも大きなことだと思うよ

[59. 匿名]

イジメもだがまず何より家庭がメチャクチャなのがキツい…学校も辛くて家も辛いって地獄じゃん
何かのきっかけで爆発したら家出とかして取り返しのつかないことになりそうで心配だよ

[60. 匿名]

>>54
年齢が若いから頼れるって訳でもないと思うよ
病気抱えてるとか、片方がどっちかの介護をしてるとか、年齢が若くても頼れない事情はたくさんある

[61. 匿名]

>>52
ほぉーら結局はなんも解決できないあんぽんたん

[62. 匿名]

主も20歳だし車で一時間の距離ってなかなか遠いと思うし一人で手に負える事案じゃないよ
学校か児相に相談がベストじゃないかな
とりあえず姪や姉には話を通さずに一人で児相に相談してアドバイスを求めたらどうだろうか

主だって20歳で、まだ一人で何でもしなきゃいけない年齢じゃないよ

[63. 匿名]

>>37
精神的にアレでして姉(児童実母)は内緒で相談したいと連絡して反応が良かったら相談する
イジメの相談すらしない方がいい先生もいるからね
性格なのか先生自身が先頭をきってイジメる場合もある

[64. 匿名]

>>1
姪御さんの状況が辛すぎる。どうにかしてあげたいけど難しい問題だね。

[65. 匿名]

>>62
んなもんになすりつけたって解決しないわ

[66. 匿名]

>>54
とても頼れる状態じゃないって書いてあるから、たとえ50代で若くても身体的や精神的に無理なのかもしれない。姉の精神的不安定さは遺伝って可能性もあるし。

[67. 匿名]

>>1
主さんが色々考えてるのは伝わってきたよ
色んな案があってもこういう理由からダメそう…っていうその主さんの考えは姪ちゃんに伝えた？解決案を提示できなくても「ちゃんとあなたのことを考えてる」「助けたい」ってことが伝わると思う。
あと姪ちゃん自身はどうしたいとか言ってた？

[68. 匿名]

とりあえず姪の近くに引っ越すわ私なら。心配すぎる。

[69. 匿名]

>>24
姪をずっと娘って言ってるのが気になる笑

[70. 匿名]

>>11
読んでいて文章や考え方が20歳とは思えないほどすごくしっかりしてる方だと思いました。

[71. 匿名]

>>40
これ。
20歳の子が頑張って面倒見る、もありだけど頼れる人がいないなら一時的に児相にお願いするしかないよ。

[72. 匿名]

>>31
誰が？

[73. 匿名]

>>1
子供を守れないどころか虐待するであろう親の元でどうすればって
児相しかないよ
祖父母も同じようなタイプだろうし

[74. 匿名]

>>5
スクールカウンセラーって当てになるかなあと思うけど、姉に隠した状態で相談したとして、主→カウンセラー→親(姉)に確認とかなるとそこから主に飛び火してきたら面倒だよね

[75. 匿名]

>>5
スクールカウンセラーうちは週2来てます。私が行った時に休み時間利用していた女の子が出て来ました。予約制だと思うのだけど守秘義務もある。だけど担任出来れば管理職案件だよね。

[76. 匿名]

>>30
主が最後の砦なんだね

[77. 匿名]

>>1
児相に相談するしかない
あとなんで親頼れないのかな、現実問題貴方様が全部を引き受けるとか無理だもん
とにかく親と姉と元旦那や元旦那の親とかみんな交えて話し合う

[78. 匿名]

>>1
あなたの親はどうしてるの？
正直さ、お姉さん一人で子育てできる環境じゃないよ
夜勤で一人でお留守番は普通にありえない事
出戻りできないっていうなら、児相に通報するしかない
じゃないとあなたがこの先結婚したり子どもが産まれたときに絶対後悔するよ
こんな小さな姪がSOSのサインをあなたに出すに至った苦悩とか、おかれた環境がどんなに過酷だったのかって事に気付いたら、ずーっと苦しむことになる

あなたの為にも通報をオススメする

[79. 匿名]

私が主さんの立場だったら、いつでも連絡して、逃げたくなったら家においでと伝えておく。
今は週１で来ているなら、その度に現状の確認をする。
その話を記録して証拠として全て残しておく。
中学校でクラスの人数が増えれば良いけれど、持ち越しそうなら転校等も考えておく。
学力が落ちない様に通信での学習とかも検討しておく。

[80. 匿名]

>>1
私の親もヒステリックだったし私もいじめられっ子だった。自信がなくてオドオドビクビクしてたから舐められたんだと思う。身なりも全然構ってもらえずボロボロだったし。小一ならまだ間に合うと思う。うちがそうだったけどいない方がいい親もいるよ。

[81. 匿名]

>>47
www

[82. 匿名]

けっこう深刻に思えるから、お母さんに話するように説得する。

[83. 匿名]

>>1
主は仕事してる？

[84. 匿名]

優しい妹さんですね
まだお若いのにどれだけ心を痛めておられることでしょうか。私も可愛い甥っ子がいるのでお気持ち分かります
お姉さんがそんな状態では苦しいですね

[85. 匿名]

学校に問い合わせて当てにならなそうなら、都道府県や市町村が子ども支援やってるからその辺りに問い合わせてみては。

富山県が富山駅前に「富山県こども総合サポートプラザ」って悩む子どもや女性の施設を開設してたよ。
プロに導いてもらうのが姉親子も安心なのかも。

[86. 匿名]

>>1
気の毒だけど打つ手が…
家計に余裕があれば中学から私立、学区を変えるために引越しして転校って手があるけど、主の経済理云々よりも姪の親がそれじゃ…

[87. 匿名]

>>30
私もそうだった更にプラスきょうだいじで祖母は分裂病で
尚且つ日本人じゃないって
もう人殺しの生まれ変わりなんだろうなって奴だから
本当生き地獄辛かった子供時代が

[88. 匿名]

>>1>>2
下の動画の主人公「俺をいじめてた奴は、ぶっｺﾛｫｽ！」

【完全◯罪でいじめっ子サツ害計画で1軍復帰】ハメられてイジメられるイッチが、復讐のために完全犯罪のサツ害計画を立てた結果→実行するも翌日、学校に呼び出され…【2ch修羅場】【2chスカッと】

『2ch修羅場運動会』では、 実際にあった修羅場をご紹介しています！ 動画が面白かったと思ったら、 コメント、高評価、チャンネル登録をよろしくお願いします☆ ▼チャンネル登録はこちら▼ https://www.youtube.com/channel/UCxiiEwuvkE8l7rvFpb5y8Sw?sub_confirmat...

[89. 匿名]

>>43
お薬増やしておきますねー
　　　　 (´･ω･｀)
　　　／ 　　　　｀ヽ.
　 __/　 ┃)) ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼

[90. 匿名]

>>36
横だけど
どう助けてほしいかってことじゃない？親には話してほしくないけど先生には言ってほしいとか
ただ話を聞いてほしいとか
どうしてほしいか聞くのは大事

[91. 匿名]

>>86
経済理ってなんだw経済力ね、間違えた

[92. 匿名]

>>1
姪の父親はなにしてるの？

[93. 匿名]

なんか真っ当な意見なのに早くにマイナスつくね
なんなのだろうか？

[94. 匿名]

>>43
トーシツ

[95. 匿名]

15年くらい前になりますが、子どもが小学3、4年生の時、いじめにあいました
と言っても、体に傷をつけられるわけでなく、担任には言いましたが、何もしてくれませんでした
いじめのリーダー格の子は、先生の前ではとてもいい子で、先生の言わばお気に入りだったようです

主さんが親でない以上、今は、いじめがエスカレートしないように見守りつつ、姪っ子さんの心に寄り添ってあげるしかないと思います
ただ、いじめがエスカレートしたり、姪っ子さんが本当に辛くなりそうになる前に、児相と学校と教育委員会など全部に通報して、どこかに動いてもらうしかないと思います
その時は、お姉さんの養育態度も問題になりますが…

[96. 匿名]

夜勤の時は車で１時間かけて預けにきて仕事終わったら１時間かけて迎えにくるの？あやしい

[97. 匿名]

離婚理由がわからないけど家庭環境に問題ありだから父親の方に相談してみるとか？
そっちもまともじゃなかったらあれだけど

[98. 匿名]

>>66
だからって言わないとかダメでしょ

[99. 匿名]

このトピでふざけてる人、なんなの‥？

[100. 匿名]

【児相の対応】

適切なアドバイスや支援を行う
危機的状況にある子どもを一時的に保護し、安全な場所を提供する
医師や心理士、弁護士などの専門家と連携し、総合的な支援につなげる

【児相の相談は無料】
相談についての費用は無料です
相談内容の秘密は守ります

【児相の相談窓口】
児童相談所虐待対応ダイヤル「189」にかけるとお近くの児童相談所につながります

[101. 匿名]

>>1
SNSで(女性教諭の名前)の夫はブサメンで、キモメンで、低収入で、低学歴で、身長179cm以下と書き込む

SNSに女性教諭を“中傷”する動画投稿した疑い　"気軽な投稿"で"悲惨な結果"にも…専門家は「保護者の教育も重要」 | TBS NEWS DIG

20代の女性教諭を中傷する動画がSNSに投稿され、名誉毀損の疑いで逮捕者がでました。逮捕されたのは、女性教諭が勤める中学校の男子生徒。同じ学校に通う男子生徒も共謀したとみられます。トラブルが後を絶たない…

[102. 匿名]

ママには絶対に言わないでの約束は守る。話はいつでも聞くからといつでも話を聞く。抱きしめてあげる。味方になってあげる。

[103. 匿名]

>>3
パワハラ嫌味お局がこのセリフ大好きだったけど、今頃百倍返しになって不幸になってますよーに☆

[104. 匿名]

>>1
学校の先生に事情を話し対応してもらうことはできませんか？

[105. 匿名]

最近はスクールカウンセラーが来てくれる学校が多いと思うけど、もしその学校にいるなら一度相談してみたらどうかな。

[106. 匿名]

こっそりカラオケやゲームセンターに連れて行きストレス発散させる
同時にこっそり役所や学校に相談する

[107. 匿名]

>>1
先生に相談してみたら？

[108. 匿名]

父親とは全く連絡取れないの？一緒に住んでなくても父親が動くべき案件だと思うけど。死別ならごめんなさい。

[109. 匿名]

>>30
残念だけど、家庭環境悪い子はいじめられやすい。先生からも軽くみられやすいし。
親身になってくれる先生なら相談するのがいいと思うけど。

[110. 匿名]

>>11
おばさん、っていうよりは、お姉ちゃんみたいな感じなのかなぁ…って思う。
それとな〜く姉に行って預かる時間を増やして美味しいものたべたり気分転換させてあげる…とかかなぁ…

[111. 匿名]

>>46
横だけど。
私も小学校でいじめられてたけど、周りと楽しく笑い合える日なんてなかった。もし当時、高校大学って環境が変わっていじめられない未来が来るのがわかっていたとしても、苦しいのはその瞬間で未来に希望なんてなかったよ。
「私も同じだった」って軽く言われたら、多分絶望感でいっぱいだったと思う。

[112. 匿名]

姉と姪と１さん３人で落ち着いて
できることを話し合うべきだと思う
いつまでも隠していて学校にいけなくなったら困るし
お姉さんが姪の了解を得ないでヒステリックに
動くのも阻止しなきゃならないから
お姉さんが学校に言いに行くときにあなたもついて行ってもいいかもしれない

[113. 匿名]

姪っ子の父親とは連絡取れないの？
学校のいじめも辛いけど、まず家庭環境が劣悪過ぎて余りにも逃げ場が無さすぎる。
父親が少しでも母よりまともなら事情を話して一時的にでも父親が引き取れないかな？学区外に住んでるなら今の学校から転校もできるだろうし。
父親もクズなら他の手を考えるしかないけど...そもそもまずは両親がしっかり責任持って子供と向き合えって感じだね😡

[114. 匿名]

>>1
4年生の子がいてまずそれはおかしい。
児相案件ですよ。

[115. 匿名]

>>108
どうして父親側がまともかと思うのか

子供置いて家を出ていってしまうような母親と結婚して離婚するような男って大概すっとこどっこいか母親以下の可能性のが高い

[116. 匿名]

>>1
親が精神的に不安定で家にも帰らず、20歳の姪に子供を預けてる。それは児童相談所へ向けた通報する案件です。
一生懸命やってる主さんは偉いけど、20歳なんて成人といえ、まだまだ子供。
とても抱え切れる問題じゃないよ。
児童相談所へ相談へ行って！
お姉さんには自分が相談したことをバレないように伝えれば、守秘義務があるから守ってくれるよ。
姪御ちゃんも、主さんもこのままじゃだめ。
勇気を持って踏み出してみてね。

[117. 匿名]

>>9
わかる。
味方がいる、学校とは別に居場所があるって感じられるだけで心強いと思う。

[118. 匿名]

辛い
学校以外で同世代の友達作れたらいいけど、田舎だと難しいよね。
姪っ子さんももちろん辛いけど、主も若いし背負いすぎないでほしい。

[119. 匿名]

主の姪っ子は大人しいのかな？
お姉さんとそっくりな母親知ってるけどそこの娘は母親の前では良い子だけどそれ以外のときはとてつもなくワガママだったよ。きっと家での反動なんだろうけど、最終的にみんなから嫌われて孤立していったよ。

[120. 匿名]

>>5
スクールカウンセラーにはいじめの対処はできないと思う
そういう権限ないし
いじめはやはり担任だよね
スクールカウンセラーは発達の問題とか、福祉や病院に繋いでほしいとか、不登校とかかなぁ

[121. 匿名]

>>9
勝手に連れ出すとそういう親は絶対キレてくるよ

[122. 匿名]

>>1
3月のライオンって漫画をプレゼントする
7巻までで良い
心強く生きてほしい

大人としては北海道の旭川いじめみたいな事件に発展しないように見張っておきたいよね…
とにかく少しでも悪化したら即行動できるように日記とかとにかく状況を書き残すようアドバイスするかな
万が一性的暴行とかされたら立ち直れないよ

[123. 匿名]

>>1
主さんのできる範囲のことしかできないよね
進次郎構文みたいになっちゃった

思いつくのは、

姪っ子に「味方だよ」「居場所があるよ」と伝え続ける

姉が不安定なのはもしかして余裕がないのも一因かもしれないからシングルマザーが受けられる公的な補助や福祉にさりげなく繋げてあげたら改善しないかな

[124. 匿名]

まず、姉が病院いくなりして精神薬のんだ方がいいのでは。
だって原因はそこでしょ？
姉さえ安定すれば全て丸くおさまる

[125. 匿名]

学校に誰かの保護者のふりをして匿名で電話『うちの子から聞いたんですけど…』みたいな前振りで、イジメのあるクラスでは不安であることと、スクールカウンセラーを間にいれてもらえるよう伝えるのは？
かなり勇気いるし、上手くいくかは担任の先生次第だから難しいかもだけど

[126. 匿名]

>>1
スクールカウンセラーと会えそうだったら会って。

[127. 匿名]

>>111
共感してもらって嬉しいかどうか人によるからね
主さんがいろんな意見を見て参考になればいいと思うので
あなたは当時何て言ってほしかったのかコメントしたらいいと思う

[128. 匿名]

>>1
あなたも大変な立場だね…
例えばだけど、できるだけ学校以外の世界に目を向けさせてあげるとか？
遊園地とか、地元じゃない土地の美術館や水族館に連れて行ってあげるとか…
もうすでにやってあげてたらごめんね

[129. 匿名]

>>1
まるっとそのまま小学校に相談。
『姪がいじめ被害に遭い、悩んでいる』事。
『自分は伯母で、20歳』である事。
『姪は母親に知られたくないと言っていて、自分に相談してきてくれたが助ける術がない』事。

そして姪本人にも
『このままでは何も変わらない』事。
『いじめを止めるためには先生にもママにも言わなければ解決できない』事。
『このままママや先生に隠し通しいじめに耐えるか、みんなに打ち明けていじめ解決の糸口をみつけるか、姪本人はどちらを望むか。』

まぁ主さんもお若いし、主さんひとりで抱え込まない為にも学校に通報することはすべきかなと思う。

[130. 匿名]

>>21
むしろイジメの原因になってそう。

[131. 匿名]

>>69
24だけど私も読み返してて思ったwww
わかりづらくてごめんw

[132. 匿名]

>>108
姪っ子に父のこと聞いて、父がいい人だったということなら連絡とってみた方いいよね
小さい頃離婚して覚えてないとかだと難しそうだけど…

[133. 匿名]

「そのクラスメイトの名前教えて？親ごと潰すから待ってて」

[134. 匿名]

>>1
姪ごさん、お母さんを気遣ってあなたに相談してるの健気すぎる。
しばらく話を聞いてあげて、どうして欲しい？できるだけのことはするからって聞いてみるのも良いかも。

[135. 匿名]

>>13
学生も普通にトピ立てたり投稿してるのに、「若いのにガル民！？」とか大袈裟に騒ぐのだるい
ガルジイの嫌がらせかなって思う

[136. 匿名]

>>14
いくら叔母であってもまだ20歳だしヤングケアラーじゃないの？家族で協力して助け合うのは大事だけど主さん1人が唯一頼れる身内って感じだからか負担が主さんにいってるし姉に家庭環境の事について注意した方がいいと思います。
実の姉妹なんだし叔母で面倒を見てるんだから育児について言う権利はありますよ。

[137. 匿名]

>>1
連絡帳に姪っ子さんの悩みを
主さん(又は姪っ子さん本人)が書いて
先生に提出するのはどうかな？

いきなり電話だと大ごとに
なっちゃいそうだけど
連絡帳なら落ち着いて対応してくれそう

参考程度に

[138. 匿名]

>>136
よこだが権利があるのと言うこと聞くかは別
主の感じだとヒスられて娘預けなくなったり連絡先変えられてコンタクト取れなくされそう

[139. 匿名]

住んでる場所にもよるけど
児相に相談して保護後転校させるしか無いよね
エスカレートする事はあっても仲良くなる事は無い

母親の方ももう精神的にいっぱいいっぱいで子ども育てられない状態なんだと思う
夜勤有りの仕事して掃除洗濯料理して子供の世話って出来ない精神状態なんだろうね

夜に子供置いて家出るってさ、男の人いそうだし
離した方が良いと思う

【児童養護施設】

保護者のいない子どもや虐待されている子ども、環境上養護を必要とする子どもが生活する施設
児童福祉法に基づく児童福祉施設で、子どもの自立を支援することを目的としている
家庭に近い落ち着いた雰囲気の中で生活を送れるよう心がけられている
生活指導、学習指導、家庭環境の調整などを行っている

[140. 匿名]

>>139
一番現実的だと思う
お母さんが子育てできてない状況だよね
保護者になれてない

[141. 匿名]

どこか学校とは違う世界の楽しさとかを、たくさん教えてあげてほしい。映画なんてどう？オズの魔法使いのとか。

[142. 匿名]

>>1
姪っ子ちゃんはもちろん、主さんも誰かに守られるべき立場だと思う。
20歳で成人してるとはいえ、まだまだお若いし姪っ子ちゃんをたまに預かるにしても金銭的に主さんが負担を強いられるのは違うと思うし…
未来ある2人に何かしてあげたいと思うけど、どうするのが良いんだろう…
優しくて良いおばさんなんだね。だから姪っ子ちゃんも話せたんだろうね。

[143. 匿名]

>>8
先生役に立つかな？

[144. 匿名]

トピ主、自分と年が近いからアドバイスになるか分からないけど姪の唯一の味方でいてあげて欲しい。

祖父母も姉も似た者同士だからいじめ無視すると思うし、このまま負の連鎖になる前に行政か頼れるものは頼った方がいいです。
ガルちゃんじゃないSNSで呼び掛けしたり質問したり見たらどうでしょうか。

[145. 匿名]

>>13
単に子育て世代の姉と同年代の女性もいるガルに相談に来ただけで、50代近いガル民達と違って常駐はしてないのでは？

[146. 匿名]

>>1
物を隠されているのは窃盗であり、犯罪ですよ

[147. 匿名]

>>1

コメ主さん、お若いのに辛い立場で読んでいるこちらも胸が痛みます。
ただ、やはりプロに相談する事が先決です。
いじめも、お姉様の対応も姪っ子さんの心身の健康に関わる事です。4年生は、まだまだ子供です。
私には「一緒にいる時間を増やしてあげる」等の対応を続ける間に、主さん自身が後悔する事態になったらと心配です。
ありのまま、母親の状況や学校側への働きかけ含めて児童相談所にヘルプを求める事をお勧めします。
私も小学校５年の娘がいます。
責任や経済力がなくても、主さんができる事は姪っ子さんを守る事に繋がるのではないでしょうか？

[148. 匿名]

なるべくしてシングルになったって感じの姉だね

[149. 匿名]

>>1
厳しいことだけど現実だから言うね、
お姉さんは子どもを育てる資格がないようです。
主もまだ若くてお姉さんをサポートできる状態ではないです。姪御さんのこれからの人生を考えたら児童相談室に相談すべきだと思います。

[150. 匿名]

>>1
私も虐め受けたり親がヒステリックで孤立して引きこもって相談できる先がなかったから、話を聞いてあげるだけでも助かってると思うよ
ただどうしても主さん1人じゃ解決できない問題の大きさだから、施設とか頼るしか無いと思う
姪っ子さんも拗らせたら精神的に大変なことになる
まだ二十歳なのに大変…姪っ子さんも心配だよね

[151. 匿名]

>>98
本当に駄目な人っているからね、大人なのに自分の事もきちんと出来ない人達っているんだよ。
もし、両親も心身が不安定だったり、生保だったりしたら、とても孫の事まで面倒見れないと思う。
普通に姉に告げ口して、姪御さんが母からヒステリックに対応されて終わり。児相に介入してもらった方が良い。

[152. 匿名]

>>95
そうなんだよね
教師って苛めっ子大好きなんだよ
苛めっ子も子供ながら人を騙す能力に長けてるからね。どれだけ酷いことをしてても虐められた私は信じてもらえなかったし何故か加害者にされてたよ
だから教師はよほどの信頼関係が無い限りまず信用ならないわ

[153. 匿名]

>>1
学校でも家でも辛いなんて、、私なら学校の先生に話をしてみるかな。問題解決にはならなくても1クラスしかないのに把握してないのか確認も含めて。勿論母が知れば取り乱しそうなのでと適当にごまかして内密にとお願いして。別の教室で過ごせないか、何か配慮はしてもらえないか交渉するかな。

[154. 匿名]

トピ主さん、姪っ子ちゃんを預かってあげるの優しいし、素敵だと思う。
お母さんがイライラしててしんどい時もトピ主さんとの時間で姪っ子ちゃんは救われてると思うよ。

私はいじめのことはまだ言わない方がいいと思う。
なぜなら姪っ子ちゃんが「言わないで」と言ったから。
この人は信用できるし、言わないでと言ったら言わないという安心感も必要かなって。

もう少しよく話してみて、あまりにひどいようなら
「これはもう大人を介さないと解決できないし、しなくちゃいけないからお母さんに話さないといけない」
と伝えてから話したらどうかな。

姪っ子ちゃんのために一生懸命悩んでくれるトピ主さんは素敵な人だよ。

[155. 匿名]

匿名で妹のこと通報したことあるよ

置き去りにされてる子供が中学生だからそこまで緊急性はないと思われたみたい
それでも訪問はしてくれたっぽいし学校にも連絡すると言っていた

何も解決してはないけど抑止力になったならそれでいいかなって

[156. 匿名]

私が引き取りたいわー。

[157. 匿名]

>>7
いじめもだけどこの母親も問題あるよね

[158. 匿名]

>>70
私も。倍生きてる私よりよっぽどしっかりしてる。
考え方にも文章にも感心した。

[159. 匿名]

>>1
今後も家庭環境の悪さからさまざまな問題が起きると思う。特にこれから思春期で、この母子関係は、不登校、自傷、摂食障害、性的な問題、SNSでのトラブル、いろいろ出てくる可能性が高い。でも家庭は難しくて、事態を把握したり、教え諭したり守ったりができない状況。

今回のことだけなら、抱きしめるとか話を聞くとか、リフレッシュさせるとかでもいいかもしれないけれど、今後もいろいろ起こる前提で考えたほうがいいよ。

お若い主さんが1人で請け負うと、主さんも潰れてしまいかねないから、やはり主さんから事情を話せる相手、特に福祉に直結できる相談場所に相談するといいと思う。

学校はダイレクトにお姉さんに話してしまう先生じゃないか様子を伺いながら相談してもいいけれど、学校や親身になってくれた先生との縁はすぐ切れちゃう。こういう悩みはあと数年後がピークだから、長期に相談できる福祉を考えたほうがいいと思う。

児相預かりは、一時保護されたとしても、またお姉さんのもとに戻る可能性も十分あるから、保護だけを目的にして動くのではなく、継続して支援してくれる福祉を探してみて。たとえば自治体の支援センターとか支援相談とかに行くのもいいかもしれない。

あと、もうひとつ念頭におくといいかなと思うのが、今回のいじめの件、姪っ子さんがあまりに寂しくて、優しい主さんに心配されたくて大袈裟に言っている可能性もあるかもしれないし、母子関係がそんなだと姪っ子さんの愛着形成に影響があって、他者とうまく人間関係を構築できない感じに育ってしまって起きてるトラブルという可能性もないわけではない。（もちろんいじめは絶対ダメだけれどね）または、家庭環境の異質感を周囲の子が見抜いてハブられてる可能性もある。

お母さんが不安定すぎると、そういう可能性もある。愛情もって辛かったねって聞いてあげるのはとても大事だけれど、同時にいろいろな可能性を考える冷静さを持って巻き込まれすぎないようにね。

文章からして、本当に聡明で責任感の強い主さんなのだと思う。今後10年、もっといろいろなことが起きるから、主さんと姪っ子さんに寄り添って並走してくれる福祉や心理、医療分野の方を見つけておくのがいいと思う。いい相談場所が見つかるまでも一苦労だと思うけれど、なんとかうまく姪っ子さんも主さんも健全に明るく過ごせることを祈ってます。

[160. 匿名]

>>33
じゃあまずは姪に担任や母に伝わるけど、そうするしかないのを説明することかな

[161. 匿名]

>>10
いじめっ子どうにかするのが筋じゃない？なぜ被害者が保健室？
学校行きたくないって言ってるけど、言葉通りじゃなくていじめが嫌なんだと思うよ

[162. 匿名]

小4を一晩一人にさせるって
児相で保護だよ

ここで相談してる場合じゃないよ

[163. 匿名]

田舎でクラス替えが無いのなら中学の規模がわからないけど最悪中学3年まで一緒の可能性もあるんだよね
確実に姪ちゃんの心が壊れる
田舎への偏見で申し訳ないけど不登校やSCの対応が都市部ほどきちんと機能してるかわからないし、お姉さんも不安定だし姪ちゃんの逃げ場が無くて心配です
可能であれば姪ちゃんと会う頻度を増やして、主さんが姪ちゃんの安らげる場所であって欲しいです
下手に動いて姉を刺激したらもっと状況が悪くなるから、主さんの年齢と立場を考えたら今はそれが精一杯かもしれません

[164. 匿名]

>>161
この場合はとりあえず逃げ道と居場所をつくってあげることが最優先じゃないの？

[165. 匿名]

妹と言い、学校にやんわり説明する。

お姉さん、小4おいて帰ってこないって
やばくないですかね？？
大丈夫？？
そっちの方が心配です。

[166. 匿名]

>>1
主がまだ二十歳なのに、お姉さんに変わって姪御さんの逃げ場になってあげてること、どれだけ姪御さんが救われてるだろうと思います。でも二十歳の主には重過ぎて、本当にそこまでの責任が取れなくなった時、主が自分を責めてしまいそうに思います。お姉さんは、もう自分のことすら支えられず、子供を安全に育てられる状態じゃない。やはり、児童相談所に頼るべきだと思います。姪御さんにしてみれば、いじめの問題が最重要かもしれませんが、正直いじめ以上にお姉さんが問題だと思います。
私自身、小4でいじめに遭い、母親は二度離婚していて常に居場所が無い不安な思いをしてきました。
私は、逃げようと思えば祖父母のところに逃げられると言う気持ちがありましたが、それすら無ければ自分の命を絶っていたかもしれません。
主さんは、とても優しくて責任感が強い。でも、主と姪御さんの二人で抱えきれる問題では無いと思います。学校の先生は、いじめの問題には関与できてもしたがらないし、生活の面ではおそらく何もしてくれない（したくない）と思います。
まずは児相で生活面の保護をお願いできないか相談してください。

[167. 匿名]

>>1
姪っ子ちゃんがどうしたいか聞くのも大事だけど姪っ子ちゃんに主さんも若いし自分が出来ることは限られてると伝えて理解してもらった上で児相に相談した方がいいと思う

[168. 匿名]

>>1
解決法探るのももちろん大切だけど、話を聞いてくれて味方になってくれる人がいるってだけで、恐ろしく心の支えになるよね、実際

[169. 匿名]

>>143
立たない。運が良くてもいじめがちょっとマシになる程度。

[170. 匿名]

>>130
その可能性あると思う。
姪っ子さんが、家庭環境を友達に話したら、友達の親が関わるなって言い出して、とか。
私自身親の離婚を話した途端いじめに遭ったので。

[171. 匿名]

>>9
これだね
姉には言わず（姪っ子の信用裏切ったら彼女の居場所がなくなる）、辛い時はできるだけ寄り添ってご飯食べたり一緒に過ごしたりして
とにかく第3の居場所、絶対に信頼できる安心できる居場所を作ってあげるしかない
でも主さん20歳で大変すぎると思うから、主さんも負担になりすぎないように頼れる所は頼って
学校の先生やらに相談した方がいいかも　お姉さんの事も伝えて
姪っ子ちゃんも主さんも可哀想でなんとかなってほしい（語彙力よ😂）と心から思う

[172. 匿名]

私なら姪に金渡す。これを交通費にして辛かったらいつでも逃げてこいと。そんな学校行かんで宜しいから一時しのぎに。
クラスでの立ち回り方も教えるよ。イジメるやつは殴っていいと。お前も強くならなきゃ集団生活生きていけない。
女グループは1人1人は弱い。1人になった隙を狙ってブス！とでも言って泣かせろ。ハブられたならグループ抜けろ。お前も1人で行動しろと。

姉は子を捨てたがってるね。児相に住んだほうがマシだと思うよ

[173. 匿名]

>>152
わかってくれてありがとう
本当に、いじめっ子って、先生にはわからないようにやるんだよね
参観日に、そいつがのうのうと司会をしてた時は、飛び出して行ってぶん殴ってやりたい気持ちを抑えるのが大変だったよ
今思えば、やっちゃえばよかった

[174. 匿名]

>>56
ね。
帰り道途中に迎えに行くフリして見せつけるとか出来たらいいよね
と思った

[175. 匿名]

>>1
直接姪に聞いてみては？
どうしてあげたらいいか、どうしてほしいか。きちんと、こうすれば多分こうなるって色々な可能性を言ってあげる。今まで1人で耐えてきただろうから、聞いてもらえるだけでいいのかもしれないし。そういう子は色々考えてるから、きちんと話ができると思うよ。

[176. 匿名]

>>5
うちの学校の場合だとスクールカウンセラーの利用にまず保護者の許可がいる。
授業時間にスクールカウンセラーとの面談に行くからその許可を保護者がする必要がある。中学生だと保護者に聞かれたくない内容を放課後に保護者に内緒で相談に行くことも出来るらしいけど。(我が家は母親の私がまず相談に行った後に本人との面談を希望した時に説明された。)

[177. 匿名]

>>34
これいいと思う！
自分で自分を守らなきゃだよね！
それから自分から先生に
（保健室の先生、担任の先生など）に相談することも大事。

姪っ子ちゃんがとても不憫で、、
ひとりぼっちの時間が今まであってこれからもあるなんて寂しいね、、
(ToT)
なんでこんな子が学校でも
悲しい目に遭わなきゃならないんだろう、、

[178. 匿名]

>>40
どうかやす子のところのような
いい福祉の方たちに姪っ子ちゃんが出会えますように、、

福祉施設でもつらい目に遭う子たちもいるとも聞くし、、

同じ境遇の子たちや
優しい大人に恵まれて姪っ子ちゃんが安心できるといいなぁ、、

[179. 匿名]

>>161
そんなの分かってるとは思うよ。
でも保護者ではないから介入の仕方とかも悩むよ。
加害者を別室にするのが理想だけどすんなり対応してくれる学校の方が珍しいよ。学校が難色示した時にその交渉を二十歳の叔母がするのは難しい。
保健室登校を拒否する学校見たことないから現実的に対応は直ぐしてもらえるかと。

[180. 匿名]

>>5
いつもスクールカウンセラーって話出るけどそういう人って常に学校にいるの？
うちの子達の学校にはいない。小学校は3クラス、中学は7クラス程度の規模。
一度だけ、どこからかカウンセラーが来るから相談に来てもらってもOKみたいな紙がきたことはある。もちろん1日だけ。

[181. 匿名]

>>1
他の方も書いてますが、児相に電話しましょう。
児童相談所なので。
イメージ悪いかもしれませんが、あくまで相談するところですよ。

[182. 匿名]

>>9
だね
1クラスという田舎の環境なら、下手に動くと事態が悪化する可能性もある
親でなく後ろ盾もないならなおさら

できる限り話相手になってしんどさを聞いてあげて（カウンセリングマインドで指図はしない）美味しいものを一緒に食べたり遊んだりしてあげるのが1番だと思う

[183. 匿名]

>>1
学校に送迎に行くとかは？
チラッと教室のぞくくらいグイグイいって虐めっ子達に睨みきかすかチクリ言う

[184. 匿名]

>>152
被害者を貴方にも悪いところがあるお互い様みたいな先生って本当に頭悪いし最低だと思う

[185. 匿名]

心配してるのを伝えることと、その子がされていることに対して強い怒りを感じる事を伝えるのが大事では。
悲しんで萎縮するのではなく、それは怒っていい事なんだと教えないといつまでも自分を押し殺して苦しいままになってしまうと思います。

[186. 匿名]

>>161
親ならそうだろうけど、叔母と言う立場で
姉も親も対応できそうにないなら、やれる事は限られてるよ。

まずは保健室に逃げ込める事を教えてあげて、保健室登校にすれば学校側も問題が起こってるんだと認識してもらえるし
まずは良い案だと思う。

[187. 匿名]

4年女子はいろいろあるよね、、

[188. 匿名]

学校のスクールカウンセラーはどんな人なんだろう
カウンセラーは当たり外れが大きいと言うから、ダメそうなら頼らない方がいいと思うけれど　

[189. 匿名]

>>1
児相、と言いたいところだけど、そこでもいじめがあるし、そうなるともう逃げ場ないからね。
そんな田舎ならそのまま中学にあがるだろうからまだ数年はいじめ続きそうだし、転校させてあげられればいいけどね。勉強して特待で寮付きの中学行くとか？

[190. 匿名]

主さんがいて良かった
姪っ子さんは話せる相手がいて良かった

[191. 匿名]

>>184
それ言われたことある。
大人になった今考えると、私も悪い部分はあるけど
いじめっこの悪い部分を受け入れろ、私だけ直せば
違うんじゃないかと思う
クソ教師の役に立たないアドバイスほどの毒はない

[192. 匿名]

>>188
月に数回何時間かだけ学校に来る人では。

[193. 匿名]

>>1
ペットもいなくて、精神的にアレなお母さんと母ひとり子ひとりなんだね。なかなか辛い境遇なんだ。
意地悪な子はそういう寂しさや不安を見抜いていじめてくるよね。

私も親は虐待親だし教師は無理解だしで辛い子供時代だったけど、可愛い雌猫を拾ったおかげでまだ耐えられたんだよね。(親は動物の世話はちゃんとするタイプだった)
あと読書が好きで、本を読んで空想の世界に逃避してたな。

動物は責任があるからおいそれとは飼えないけれど、図書館に一緒に行ってカードを作るのを手伝ってあげるのもいいと思う。

あと、夜寂しいだろうから、一緒に眠るぬいぐるみを買ってあげるとかもどうかな。辛い時にぬいぐるみを抱きしめれば主さんの愛情を思い出せるだろうし。

こっそり学校に持って行ける、お守りがわりになるものをプレゼントしてあげるのもいいと思う。自分のことを大切に想ってくれる人がくれた宝物って、精神的な支えになるから。意地悪な子もいるけれど、自分を好いてくれる人もいるしひとりぼっちじゃないんだという象徴みたいな。
イメージとしては、ハンカチや消しゴムみたいな実用品じゃなくて、ポケットに入れておける小さなもの。例えば小さなポーチに入った綺麗な石とか。

[194. 匿名]

>>5
カウンセラーに賛成。
当たり外れも当然あると思うけど、相談してみるのは何もしないよりずっといい。
小さな学校でも月に数回は来る日があるし、早めがいいと判断したら日程の調整をしてくれると思います。
守秘義務もあるし、学校もおそらく保護者（お姉さん）が問題ありそうだと把握してるでしょうし、親に内緒で相談できますよ。
何より自分の状態を校内の誰かが知ってる、気にかけてくれてる、というだけでちょっと気持ちも軽くなるかと。新旧担任、養護教諭、教頭等どこに言っても繋げてくれるはず。

[195. 匿名]

>>192
そういう意味じゃなくて…それとも冗談のつもりなのかな
頼りになりそうな人かどうかって意味だよ。共感的に話しを聞いてくれる人か、信頼できるあたたかい人柄かどうかとかね。
良さそうな人ならスクールカウンセラーに話しを聴いてもらうのもありだと思うので。家庭に問題があるわけだから、サポートしてくれる大人が多い方がいい。
いじめの解決には学校側の協力が必要な場合もあるしね。学校側にどんな人がいるかを把握しておくのは大切。

[196. 匿名]

ママには言わずに学校に言っちゃう。そのまま不登校にさせるか転校できるよう取り計らう。なんなら児相に相談する

[197. 匿名]

>>1
専門的な意見は言えないんですが、
姪御さんにとってはあなたがいることで救われていると思います。
あなたも若いので無理のない範囲(今のペースができるならそれで)で会ってあげて、その時楽しく過ごせるといいですね

[198. 匿名]

決めつけかもしれないので話半分に受け取ってほしいですが、お姉さんは子供の学校関係はどのくらい面倒みれてるのか気になりました。例えば子供が遅刻してないか、持ち物、提出物、宿題とかです。参観とか個人面談とか行ってるのかな。
もし、そういうのがおろそかになっちゃってるとクラスで目立っていじめっこのターゲットになりそうかなと思いました。心配してくれる先生ならいいけど…。

あとは、親が精神的に不安定だと姪っ子さん本人も不安なため友達との関わりをミスってしまうこともありそうです。
主さんも自分の生活もあると思いますし悩みますね。

こどもSOSとかで検索すると電話相談などもあります。これはこども本人がかけてもよいものです。学校から手紙で案内がありました。良かったら参考まで。あとは主さんの親は無理でもその他の親戚はいかがですか？ 1歩ずつ。良い方へいくといいです。
長くなり申し訳ありません。

[199. 匿名]

>>21
馬鹿な姉

[200. 匿名]

今は「私はいつでも姪ちゃんの味方だよ」って繰り返し応援してあげるくらいしか思いつかないなあ
もし限度を超えてると思うほどのいじめを受けてると判断するまではそれでいいと思う。
それでも、髪を抜く（禿げてる部分がわかる）など身体に悪影響が出るほどなら、重症化するまえにしかるべき場所へ相談すること
その時も担任～校長、カウンセリングへ言っても良いかどうか相手の普段の行動はそれぞれなので姪ちゃんに聞いてみてね。
全部拒否されたら児相へすべてを話して相談、そんな流れが姪ちゃんに負担にならないと思うよ。

[201. 匿名]

家庭環境悪いんだね
勉強頑張ってほしいな
将来の選択肢広がるし親からも逃げられる

[202. 匿名]

>>188
学校カウンセリング一度だけ利用したことはあるけど、私の場合話を聞くだけの人って感想だったわ
何か具体的なアドバイスも解決も無し、そんなことなら主と同じ立ち位置なのよね。
辛い思いを吐き出せるって心理学の中では大切なんだろうけどさあ、解決しなかったからなあ微妙

[203. 匿名]

法律でいじめの厳罰化が必要。外国と同じように
子供の自殺が多すぎる

[204. 匿名]

>>1
優しいおじちゃんが預かるよ
ﾊｱﾊｱ

[205. 匿名]

皆の持ち物と同じようなやつにするとか？
髪の毛とかも。
服装とか。
何か、可愛くて目立っているんじゃない？

[206. 匿名]

学校に伝えるべき。
転校するならいじめっ子を移動させよう。
いじめる方が悪いんだから、もっと声を大きくして訴えて欲しい。
私はいじめられて学校行けなくなった。
学校へ向かうと吐き気がすごくて無理だった。
時期に家からも出れなくなったよ。
病院行ったら鬱だってさ、中学生だったのに。

[207. 匿名]

うちの県は駅の近くのビルに子供のいじめ問題や不登校問題を相談できるところがあるんだけど姪っ子が住んでるところにそういうのない？
それか県の保健所に子供のメンタルのこととか相談できるセンターないか探してみて

[208. 匿名]

>>1
担任に相談して、母親に本人は言ってほしくないとのことなので、私からというのも言わないであくまで先生がクラスを見ていて気がついたという体で姪の交友関係を見ていただけないかと言ってみる
それとは別に家庭環境も相談した方がいいと思う

[209. 匿名]

>>53
まずはやってみないことには分からないよ

意外と引き下がるかもしれないし
もちろん姪っ子さん自身ががんばらないといけないのは大変だけど、事前に先生にも状況は伝えておいて把握して見守ってくれてる中でやってみるのはありだと思う

[210. 匿名]

>>160
こんな方法があるっていう話はしてもいいけど
説得はやめた方がいい

[211. 匿名]

>>137
連絡帳姉にみられたらヤバイ

[212. 匿名]

>>159

素晴らしいアドバイス
完璧です
主さんに届きますように。

[213. 匿名]

>>7
わたしもこれかなと思う。とりあえずまず匿名で相談してみたら？
妹さんから学校に相談しても学校側は親にいわないとってなるだろうし。

[214. 匿名]

>>116
賛成です。まずは児童相談所に相談が良いと思います。その上で、主さん自身のメンタルを一番大事にしてくださいね。話しやすい知人や、ネットでも良いので気持ちを吐き出したりして。主さんは一人じゃないですよ、姪ごさんのために何かしてあげたいと思っていることそれ自体が尊いと思います。必ず道は開けますよ。

[215. 匿名]

>>1
担任に相談しては？

[216. 匿名]

>>108
未婚の母かと思った

[217. 匿名]

>>165
夜勤です　

[218. 匿名]

>>5
スクールカウンセラーはピンキリです。(体験済)
小学校のスクールカウンセラーは良い感じの方で休み時間や辛いときにカウンセリングルームに居させてもらうとか授業の様子を見てもらい教えてもらうとかあったけど週1日しか来てないので他の日までは見られないし基本は放置。
中学校のスクールカウンセラーは本当に役に立たなかった。
初回で話しながらもう諦めたレベル。
小学校教諭の義母はスクールカウンセラーなんて資格なくてもなれるからって鼻で笑ってた(普段そんな事しない穏やかな人だからびっくりした)

[219. 匿名]

いじめは先生に相談
新4年なら多分たいしたレベルではないから今のうちに
叔母の気を引きたいから大げさに言ってることを願う

[220. 匿名]

>>30
愛着障害でお友達との距離感も違ったりするのかなと思った

[221. 匿名]

>>220
全ての元凶が姉な気がしてならない
健やかに育ってほしいよ…大人になっても苦労しちゃうよ。友達が家庭環境が悪すぎたせいで人格障害とアルコール依存と見捨てられ不安で大変なことになってる

[222. 匿名]

>>1
小5、小2の母です。姪っ子さんには、あなたのように話を聞いてくれるおばさんがいてよかったと思う。お若いのに、できるだけ寄り添おうとしていて。

私も児相に相談するのがいいと思うけど、それだと主に母親の問題からあたっていくことになってしまうから、それとは別に毎日の学校のことだよね。

私は小学校に電話して、お姉さんの状態を正直に話して、自分は叔母の立場で、娘さんは母親に介入してほしくないけど、現状をつらいと思ってる。一度母抜きで本人から話をきいてもらえないか聞いてみていいと思う。
電話がハードル高いようなら、手紙でもいい。

私も上の子が去年悪口言われてて、学校に相談してたから、人ごとに思えなくて。おせっかいだったら、ごめんなさい。

[223. 匿名]

>>217
え？？
夜勤以外でも不安定だと家を出てくってあるやん？？

[224. 匿名]

>>117

そうだね

イジメとかつらい環境にいる子には「第三の場所」を作ってあげるといい
学校と家以外の場所
習い事とか何でもいい
学校に相談すると、タダで利用できるフリースペースみたいな場所を教えてもらえたりするよ
同じような子供と友達になれるかも

主は「何があっても姪っ子ちゃんの味方だよ」って伝え続けてあげて
自分の絶対的味方がいるって、本当に心強いよ
あと時間あるときでいいから姪っ子ちゃんと一緒に過ごしてあげて欲しい

[225. 匿名]

>>1
頭おかしいと思われるけど、姪っ子ちゃんが100%被害者だなと断定できたらそいつらを殺しなってナイフでも渡したほうが良い。問題にすれば良いんだよ。全国的な。

[226. 匿名]

>>7
余計こじれるよ。

[227. 匿名]

主は来てないのね

[228. 匿名]

>>13
まって！
って誰と喋ってるの？何を待つの？

[229. 匿名]

>>9
これだね
別に解決なんでできないから
話聞いてあげて心の持ち方とか、そう言うのだけで全然ちがう
話すってことは信用してるからだと思うな

[231. 匿名]

いじめに関しては、どうしても教室が無理なら保健室の先生に相談も1歩目としてはありかなと。カウンセラーより身近で担任よりフラットな立場な気がして。

家庭環境については、お姉さんは親に頼れないシングル生活に疲れてしまったのかなと思います。自業自得とかいう人もいるかと思いますが責めても問題解決になりません。精神的に病んでいる親にいじめの問題は荷が重いかもしれません。現実をみられるメンタルになれるようにお姉さんのケアも必要なのかもしれません。
こちらは主さんが手をだすとこじれそうなので(お姉さんのプライドとかで)主さんは姪っ子さんの安全基地としてやれる範囲で。姪っ子さんと相談しながら大人がする部分をやってあげるとか。「こどもの人権ダイヤル」もあります。
主さんは手伝ってくれそうな誰でも手を増やせるといいですね。

[232. 匿名]

>>6
後ろ二人老けてる
高校生じゃないだろ

[233. 匿名]

証拠を残そうとしてみる？
動画や音声を残すとか…学校にスマホを持ち込んじゃいけないか
先生に話を通さないことには難しいかな

[234. 匿名]

姪の許可を得て、担任と話すとか

[235. 匿名]

>>1
主さんの姪っ子ちゃんが住んでいる市には無料電話相談みたいなのは無いのかな？
うちの子の小学校では新学期になるタイミングとかで、スクールカウンセラーの他に、親や先生には言いづらい悩みを相談できる電話番号を書いたカードを貰ってきたりしてるよ
まずはそういう所に電話してみるのも良いと思う

[236. 匿名]

>>1
20歳という若さでありながら、しっかりと姪御さんのことを心配し、何かしてあげられないだろうかと思う主さんが本当に頑張っていると思います。
姪御さんはもちろん、主さんもお姉さんの影響を少なからず受けてきたからこそ姪御さんの気持ちが分かるんじゃないでしょうか？

辛いときに自分の話を否定せず、耳を傾けて貰える存在は本当に心が救われます。行ける回数は限られても、主さんの家という場所が姪御さんの心の支えになっていると思います。
私はこの状況の問題点や対策を一緒に考えたうえで、本人がどうしたいのか気持ちを優先してあげて欲しい。
もし児相や学校に任せても、貴方から気持ちまでは離れないよ、という信頼が姪御さんの最後の砦になっているんじゃないかなと思います。

イジメなんて、クソくらえだ！

[237. 匿名]

>>14
児相に行ったら、もう子供と母親は会えなくなるから、それは気をつけた方がいい
児相も闇が深いからね

[238. 匿名]

>>40
児相に行ったら、子供と母親は会えなくなるよ
児相もかなり闇が深くて、施設で虐められるよ
保護したらお金が入る仕組みで権力があるから、けっこう闇深い

[239. 匿名]

小学生を家に残して一晩親がいなくなるとかどう考えてもおかしいでしょ、、
1人で眠れるようになっても同じ家の中には当たり前に親がいるはずで
困ったことが起きたらどうするつもりなんだろう

[240. 匿名]

>>1
私が不安定な親と劣悪な環境で育った人間なんだけど、親とのコミュニケーションが歪だったから人とのコミュニケーションの取り方がわからなくて小中高全部苛められて今も苦労してるよ
自分は発達なんだと思っていたけど親からの虐待による愛着障害だったらしい

ここでは、姪はまだ小学生だから優しいけど、がるでも世間でも成人したら本人の責任とか言われてすごく苦労することになる
私は主さんとそう変わらない年齢だけど甘えだなんだ散々叩かれたよ
小さな時の歪みはどこかで適切に癒さないと一生ついて回るから、その姪ちゃんがベストな状況にいけますように

[241. 匿名]

20歳の主がどんな感じかわかんないけど、思いっきりオシャレ＆メイクして学校前で姪っ子を待って一緒に帰るとかはできないかな？(イメージはKPOPアイドル系)
イジメっ子ってその子の家庭環境とかあざとく見破ってるはずだから「オシャレなお姉さん」が登場したらビビって、イジメやめないかな…少なからず牽制にはなると思うんだけど。
田舎の学校てことは役所、教育委員会も狭い人間関係だろうから20歳の主さんがやり取りするにハードル高すぎる

[242. 匿名]

>>1
>>些細なことでヒステリックに怒鳴り散らしたり、姪を1人残して家を飛び出し一晩帰ってこない

うちの母親もそうだったけど、それ姉が不倫してるよ。帰らない理由を姪のせいと言いがかり付けて虐待してカモフラージュしてるだけ。
児相と担任に即通報すべき。虐めの件も含めて。

[243. 匿名]

>>237
毒母の虐待は姪が女性らしく成長見せてからが本番だから、児相からの里子が一番幸せになる。

[244. 匿名]

>>243
中国人がウイグルの里子をムチでしばきまくって虐待してる動画見たことあるわ

[245. 匿名]

みんな主を褒めてるけど、このトピ主と姪は存在するんだろうか
もし釣りなら悪質だな

[246. 匿名]

>>5
うちの中学のスクールカウンセラーはいじめっこと仲良しだったよ