【婚活】お見合いで話が弾み…「あ〜楽しかった」「うまくいった」と思っている人に「交際辞退」が来る決定的理由

[1. 匿名]

【婚活】お見合いで話が弾み…「あ〜楽しかった」「うまくいった」と思っている人に「交際辞退」が来る決定的理由 | オトナンサー

婚活の場で鍵を握る「会話」。結婚相談所を運営する仲人の筆者は、「うまくいった」と思っていたのに「お断り」が来てしまう人の“会話の間違い”を指摘します。

■「あ〜、楽しかった」と思っているのは本人だけ
しんじさん「とてもお話が弾んだようです。こちらの話を笑顔でうなずきながら聞いてくださり、充実したお時間だったと申しております」

女性側は即座に「お断り」、男性側は迷わず「交際希望」。この違いは何なのでしょうか？

ようこさん「とにかくおしゃべり好きな男性で、話が止まらなかった。それも自分のことばかり話すんです。こちらも大人の対応でニコニコしながら相づちを打っていましたが、1時間がとても長く感じられました。途中から、『これは仕事だ』と思うことにしました。さすがに疲れました」

聞き上手のようこさんに乗せられて、自分の話ばかりしていたしんじさんは、「あ〜、楽しかった」とお見合いを終えたのですが、楽しかったのは自分だけだったという結末でした。

[2. 匿名]

自分語りのやつはね〜
自己満オ◯二ーだから

[3. 匿名]

女の人でもいるよね
自分の話ばっかりする人
さらに会話泥棒もいる

[4. 匿名]

相手の感情を読んだり、気遣ったりするのが苦手な人にあるあるよね。

[6. 匿名]

しんじられない

[7. 匿名]

男は女の笑顔にだまされるからな

[8. 匿名]

真剣交際2回破局した後元々好きだった人と付き合ったけど、しばらくお見合いのトラウマのフラッシュバック抜けなかった
お見合い会場見た時に自分のお見合い相手まともだったとは思うけど、あの地獄はやばい

[9. 匿名]

>>1
自分の事しか考えてない人は結婚は難しいと思う

[10. 匿名]

友達同士でもあるわ。
しゃべりっぱなしなのに「大人しい男の人嫌い」って言ってた。

[11. 匿名]

貴方が楽しいのは相手が気を使ってるからにすぎない

スペック高い人が相手なら頑張り続けられるんだけどね

[12. 匿名]

話をするということは口を開くということ

[13. 匿名]

こちらの話を笑顔でうなずきながら聞いてくださり…

それが嬉しいならなぜ相手にもしてあげない。

[14. 匿名]

記事タイトル詐欺かよ
決定的理由が書いてない

対策、注意書きならあった
＞　どうしたらお見合いをしたときに「交際希望」をもらえる会話ができるのか。それには、「傾聴力」と「共感力」、そして、会話の中に盛り込む「自己開示」を意識することが大切なのです。

[15. 匿名]

婚活してたとき夜勤5連勤後に仮眠して初めて会った人がこんな感じの人でめちゃくちゃ眠かった
あの人結婚できたのかなって思い出したわ

[16. 匿名]

お見合いで初対面で下の名前で呼び捨てにされました　すぐに断りました

[17. 匿名]

お見合いとか難しいよね。今初めてあった人とプライベートな話しなきゃならないんだから。
どうすればいいのか相手の出方がわからないから、場を繋ぐ為・沈黙の時間を作らないようにする為に頑張って話しても、相手からは「仕事だと思って我慢した」だもんな。
心折れるよね。

[18. 匿名]

私が無口なんでおしゃべり好きな男性助かるけどな

[19. 匿名]

あ〜、楽しかった」と思っているのは本人だけ


1行目がすべて
以降全て蛇足

[20. 匿名]

結婚出来ないのには
それなりの理由があるんだな

[21. 匿名]

>>1
会話のキャッチボールできない人は本当しんどい。「しまった、つい自分ばっか喋ってたわ、相手の話聞こう」とか微塵も思わないんだよね？不思議な思考回路。

[22. 匿名]

>>1
お見合いなんだから泳がせ過ぎでしょ
酷い女

[23. 匿名]

自分の話だけ…
男側あるあるだよね

[24. 匿名]

>>1
婚活していたとき、この聞き手の女性と同じ体験した。政治の話とかに90分ぐらい話し合わせ続けて疲れた（初対面の人に失礼があってはいけないと思って、盛り上げるように最大限気を配った）。

決して悪い人じゃないけど、一度も笑い合える瞬間がなくてしんどかった。

[25. 匿名]

漫画であったな
男性はいい子だった、また会いたいって思ってて、女性は自分のことだけ話す疲れる人だったな、次は無いってトピそのまんまだった

[26. 匿名]

売れ残り同士の何語ればいいのよ

[27. 匿名]

相手に気を遣わせてしまっているって気付かない人多いよね
だからこそ相談所にいるんだろうけど

[28. 匿名]

>>1
会社の面接でも応募者本人の満足度が高いほどお祈りが届く確率が高い

[29. 匿名]

自分語りする奴って日頃相当孤独で会話に飢えてるのが殆どだよね。。普通の会話すら出来てない、そこからまず嫌だわ。

[30. 匿名]

>>1
普通は初対面の相手には気を使うから少し疲れる。全く疲れなくて楽しいだけなら、相手が気を遣って合わせてくれてるんだよ。

[31. 匿名]

容姿

[32. 匿名]

>>23
男女どちらもあり得るんじゃない？
自分のことしか話さない女性いるじゃん、話の中心が自分じゃないと機嫌悪くなる人

[33. 匿名]

>>21
だって笑顔で聞いてくれるんだよ？
そっちからもボール投げてくれないと

[34. 匿名]

>>14
…？
自己中で自分語りばかりして自分だけ気持ちよくなってるからってことじゃない？
読めば何が理由か分かるように書いてあると思うけど

[35. 匿名]

失敗を恐れてデートしないよりも行動したから反省もできてよかったやん

[36. 匿名]

>>26
売れ残り同士の会話なんてつまらないに決まってるよね

[37. 匿名]

お見合いじゃなくても自分のタイプを延々と主張してる男いるじゃん
妻というよりただの家政婦欲しててあっ察しみたいな空気になるんだよね

[38. 匿名]

でも無口の奴も嫌なんでしょ？

[39. 匿名]

>>14
傾聴力」と「共感力」、そして、会話の中に盛り込む「自己開示」を意識することが大切なのです。
→それがわからないから苦労するんじゃんね
具体例がほしいのよ～
共感力って、そうだね～って娘から思ってないでしょ？って突っ込まれたわ
共感出来てないのばれる

[40. 匿名]

これ女版は「同性より男といる方が楽」って言う女だね

[41. 匿名]

>>3
私もー
私のー
私がー
私はー
私ネタが無くなると
私の旦那がー

[42. 匿名]

>>12
いきなりの進次郎！？

[43. 匿名]

男→自分語りしないように次回反省を活かす
女→傾聴力に自信が出来て次回にも活かせる

練習だったと思えばOK

[44. 匿名]

>>3
そして話が絶望的につまらないよね

[45. 匿名]

こういう人や人見知り公言してるやつは
相手様がどんだけ気を遣ってるかかんがえろと思う。
コミュニケーション学校の必須にしてほしいわ。
というか学校いかない人もふえてるしなぁ。

[46. 匿名]

>>18
自分が話す努力を1ミリもしたくないから、現状維持で済「おしゃべり好きな男性が助かる」と言ってるだけ
無口で許されようと思わないで

[47. 匿名]

話が長い人って大体内容もつまらんよね

[48. 匿名]

営業関係の仕事してる人は男女ともにわかる
「あ、仕事モードにしちゃった」ってなる
すごい話しやすくはあるけど仲良くなれる気はしなくなる

[49. 匿名]

>>18
記事の男性っておしゃべりだから嫌われたわけじゃないよ。コミュニケーション能力がないから批判されてるだけ。明るくてどちらかというとよく話すタイプで相手の話も聞いて楽しい人は嫌われない。

[50. 匿名]

>>3
これに関しては女の方が多いよね
マシンガンで会話泥棒の女、嫌い過ぎる

[51. 匿名]

MEGUMIが言ってた「コール&レスポンスができない人」ってこれかな。
「質問されて答えたらそのあと「あなたは？」って同じ質問を相手に問えばいいのにそれをしない人」
っての。
これ私もしないことあったから勉強になったわ。

[52. 匿名]

>>9
ここでは男が上げられてるけど、男女ともにね

[53. 匿名]

ウチの会社に派遣できている独身の44歳の男の人みたい。

よく喋るんだけど、空気が読めなくて…こっちは話を切り上げたくて相槌もやめて仕事に取りかかるのに、まだまだ話してくる。
どうでもいい話を広げてくるんじゃ無い！

[54. 匿名]

>>18
こういう人が結婚した後で「夫がこちらの話を聞かず喋りまくってうるさい」とか言うんだな
それで「結婚する前にわからないこともある」と

[55. 匿名]

>>11
相手にも気を遣い楽しませる努力ができない人が婚活でそれに気づけたなら改善したら少しはマシになる

[56. 匿名]

>>3
本当に恐ろしいくらい口挟ませない喋りをする人っているよね
話のわからなかったところをもうちょい詳しく聞きたいだけなのに
それって…
っててちょっとアクション起こすと、喋んな！って勢いで被せて喋りまくる
相槌すらいれさせてもらえない
そういう知り合い二人いるわ
喋り出すと正直始まったな、って思うよ
また長いんだわ、話が
喋りまくってると気持ちいいんだろうね
あれはお喋りじゃなくて演説だと思ってる
聞かされてる側からしたら時給がほしくなる

[57. 匿名]

相手に興味あります、あなたことを知りたいです、って態度見せる話し方じゃなきゃねえ
そりゃ自分の自慢話は楽しいだろうさ自分だけはね

[58. 匿名]

>>32
そうかな〜〜
例えば、お相手の女性が割と好みのタイプだった場合男の人って舞い上がる人多くて、そのテンションで自分アピール間違って自分の話だけに猛進しちゃう人多いような気がするんだよ。
反対に女性はお相手が好みのタイプでも案外冷静（多少はドキドキする）に観察してそう。

[59. 匿名]

>>33
ボール投げまくってて、受け取る姿勢を取ってくれないんだから相手からしたら投げようがないでしょ

[60. 匿名]

>>9
いつでも自分のことを考えてくれる人は自分しかいない
他の人ではそんな自分を十分に幸せにすることはできないし、そんな自分が他の人を幸せにすることは難しい

自分のことだけを考えながら、一人でいるのが自分の本当の幸せだって気付かないのかな

[61. 匿名]

>>56
よこ
いろんな人いるよね、状況にもよるし。
オチまでしっかり用意してる人にとっては途中で口挟まれると嫌なのかもしれないし、
察してちゃんで、オチそれ？みたいになって突っ込みつつ会話広げなきゃいけないパターンの人もいる

[62. 匿名]

>>2
男ってほぼそれじゃん

[63. 匿名]

>>1
という事は逆をすればいいんだと気づけばもうけもん。
相手の話をニコニコ楽しそうに聞いて適切な相槌を打つ。

[64. 匿名]

[65. 匿名]

>>3
だからこの女性も耐えられなかったのかな
自分も話聞けないタイプの自分語り好きで

[66. 匿名]

>>23
あとなんでも否定する人
とにかく会話において相手の言うことを肯定するという形を持ち合わせていないの笑

[67. 匿名]

私、こっちの考えを予測して話す人苦手。
しかもこっちを良くない人と仮定してるネガティブ予測だから基本間違ってるし。

そいつ「ふざけんなよと思ってることでしょうが」
私「思ってませんよ」

そいつ「めんどくせえなってなると思うんですが」
私「別になりませんよ、そんなだるがりじゃないです私」

みたいな。

[68. 匿名]

>>39
簡単に言うと、ちゃんと話を聞き（傾聴力）、相手を理解し寄り添おうとする気持ちを持ち（共感力）、聞き手に回るだけじゃなく会話の中でそれとなく自分のことも話して相手に知ってもらおうとする姿勢（自己開示）が必要ってことだよ

共感力を持つってことは、まず相手に興味を持って、相手の気持ちを理解し思いやる姿勢が必要ってことだよ
上っ面だけでソダネーって言ってるから共感力がないって言われんだと思う

[69. 匿名]

>>1
女性はその場の雰囲気を壊さないように、その場ではやり過ごさなが上手いから、勘違いしやすいんだろうね。
相手の表情とか相槌の様子を感じ取れれば、こんな勘違いは起こさないんだけど、結局自分のことしか見ていないから無理だろうね。

[70. 匿名]

コミュ障には耳が痛い...
話すタイプと話せないタイプのコミュ障いるけど婚活の場には両者が蔓延ってる地獄だった
私もコミュ障で人のこと言えないけど

[71. 匿名]

>>1
元カレも自分の話ばかりの人だったけど、わたしが反応薄いタイプだったので、後に出会った聞き上手な会社の後輩を好きになったとのことで、私は振られた。
その後、その後輩にアプローチかけたら、セクハラで訴えられて左遷されてた。
聞き上手だからといって、話に興味あったわけではなかったらしい。

[72. 匿名]

>>1
男、そんなんだから今まで縁が無かったんだよ
結婚相談所もこんな人の縁談の世話するのタジタジだろう
心底無理だと思ってると思う
キツイ事言うけど、発達系に問題ある男性ってアドバイスしてもどうにもならんよ
相談所の仕事柄、もう諦めてくださいとは言い難い

[73. 匿名]

>>10
自分の話を広げて面白おかしく突っ込んでイジってくれるコミュ力高い男を求めてるんだろうね

[74. 匿名]

私もありました。合コンパーティーで一方的に自分の事ばかり話す男の人。
その人私が相槌打つ間も無くずっと喋ってたわ。でも別の理由で断りましたけど、勿論大昔ですけど私が行った合コンパーティーは結婚したら男の人は奥さんになる女性に隠し事しない為に今のうちから慣れさせる為にその合コンパーティーの間、男の人はずっとパンツ一丁で過ごすっていうのがありました(笑)
友達に誘われて行ったんだけど友達は２回目で見慣れてるからか大笑いして真剣に相手探してましたけど、私の方は慣れるまでまともに見れないし、目のやり場に困って、ただ慣れてきたぐらいでその一方的に話す男性に当たってしまい、だんだん会話が出来ないでずっと話続けられるので眠くなってきて、ぼーっとしてきて別に見るつもりもなかったんですけど、全体的に裸体を見てしまいふとパンツにさっき行ったトイレのおしっこのシミが付いてて、なんでもないのにその時は何故か生理的に受け付けられなくなってお断りしました。

[75. 匿名]

>>18
私もわりかし聞き手になる方だけど、面白くもない自分語りをずっと聞いてるのも苦痛だよ

[76. 匿名]

>>59
会話のドッチボールだよね。聞き手側は痛いだけ

[77. 匿名]

>>68
聞き手に回るだけじゃなく会話の中でそれとなく自分のことも話して相手に知ってもらおうとする姿勢（自己開示）が必要ってことだよ

そのやり方がわからないんだよね～マニュアルでもあれば練習するよ～
それとなくの割合、共感するのに自分のことも話す姿勢がわらないし、コミ力ないのは自覚してるよ
百件ぐらい具体例出してそれに合うアンサーが必要なんだよね～私達みたいな人間は

[78. 匿名]

無理に演技なんかしないで、チベスナ顔で明後日の方見てたらいいのに

[79. 匿名]

>>62
横だけど、経験上は自分語りタイプより質問タイプの方が多いな

[80. 匿名]

男女共にマシンガントークはキツい。
しかも親しくない。

恋人関係や結婚してからなら
片方が喋って
片方がそ～だね~で流す
会話も無くはない。

読め。

[81. 匿名]

相手の話しが長くてつまらなすぎて倒れたことある

[82. 匿名]

>>67
めっちゃわかる！こちらの感情をネガティブに解釈してくる奴大嫌い。つまんねーんだよ！って感じ

[83. 匿名]

>>1
>充実したお時間だったと申しております

申しております、ってようこさんからそういう連絡が来たっていうのを取材に対して説明してるの？
申しておりますの使い方これであってる？

[84. 匿名]

>>33
男女関係なく一方的に話してくる人と話してると、相づち打つのが精一杯で自分の話をする気力が段々無くなってくるよ笑笑
たまにこちらの話したとしてもそんな人は「へぇーー…」くらいの薄い反応だけして、また自分の話に戻す

[85. 匿名]

>>54
旦那が喋りまくってうるさいって愚痴を現実で聞いた事がマジでない、逆なら今まで親の知り合い含めて3人いた。旦那が無口、しゃべらな過ぎて会話ができない返事もしないって奥さんめちゃくちゃストレス溜めてるパターン。これ、結婚して何年も経つ夫婦じゃなく新婚で二人いて無口と寡黙な旦那と結婚した人凄い早い段階で不仲になってる。

[86. 匿名]

>>3
あなたはどう？と毎回聞かないと自分から絶対話さない人
しんどくなって振るのをやめたら
自分の話ばっかりよね。と言われてえっとなったわ

[87. 匿名]

>>1
婚活じゃなくても友達同士の話でもこういうタイプは多いと思う
いつの間にか相手が耐えられなくってフェードアウトされて、なんで？って悩むヤツ
時々ガルでも相談されてるよね

[88. 匿名]

>>83
充実した時間でしたね、って会談の相手から連絡が来たことを第三者(取材)に説明するわけだから「おっしゃっていました」とかが適切に感じます
会談の相手が社内の部下とかだったらまた違ってくるだろうけどこの場合はお見合い相手だし

[89. 匿名]

>>77
そんなに難しい？
食べるのが好きって言われたら、私もです（共感）和食や中華とか何が好きですか？（話題提供）中華私も好きです、オススメの店ありますか？じゃあ今度行きましょう、というのすら出来ないとか？

[90. 匿名]

職場の上司がずっと自分語りしてる人で、まあ上司だしそれも仕事と思ってハイハイ聞いてたんだけど、あるときガル山さんは自分のことを話さない人だって言われた
秘密主義とかじゃ全然ないけど、私が話す時間0だったじゃん！って言いたいわ

[91. 匿名]

>>84
横
職場の人が全員それなんだよなー。自分語りばかりでこちらが話しても反応薄いから自分の話をする気力もなくなってきた。今は心を殺して聞き役に徹してる。頭使って会話しなくなったから今の職場で働いてからコミュ障になった。ストレス半端ない

[92. 匿名]

>>39
横だけどそれが自然に出来たら婚活しないで普通にパートナー見つけてると思う
大抵の人は無意識に出来ちゃうと思うけどなかなか出来ない人もいる
意識すると余計出来なくなるっていう　笑

[93. 匿名]

>>91
自分の話したくない時はいいんだけどね
相槌打ってれば終わるし悩み相談みたいにガチ聞きを期待されてるわけでもないし
趣味の話とかならいつ頃から？きっかけは？練習頻度は？チームとか大会とかあるんですか？発祥の地は？
とか決まった相槌でずっと話してくれるから楽

[94. 匿名]

>>16
いっそわかりやすくていいね
巧みに皮をかぶれる男性よりさっさと次に行ける

[95. 匿名]

>>91
わたしは職場でプライベートな話をしたくないから、色々聞いてこられるよりはマシかも…
一方的な話に相槌打つのも疲れるからどっちもどっちかもしれないけども

[96. 匿名]

>>89
うん
初対面だと出来ないよ
だからマニュアルもってて、何を聞くか確認する
でも街コンや婚活やめて目的がある集まりにいってる
ボードゲームならゲームやってればいいし
一般的な話が出来ない人もいるんだよね
雑談が苦手なんでそんなに話すんだろって疑問

[97. 匿名]

>>14
そこまで書かなきゃわかんないの？

[98. 匿名]

>>96
婚活してないんだよね？
会話能力コミュ力なさすぎるから、貴方のような人は一人を愉しむ人生を満喫したら幸せだね

[99. 匿名]

>>77
うーん
コミュニケーションっていうのは、
相手を知りたい気持ちと
自分のことを知ってもらいたい気持ちが、一番根元にあると思うんだよね
それがよく分からない人のことをコミュ障って言うんだと思う
会話スキル云々ではない、それ以前の問題があるかと

だからマニュアルなんて存在しないし、あったとしてもゴミ屑同然だと思う
結局上っ面だけだから、最初は良くても続かない
人間関係もネタ切れと深掘りが必要なほどに親密になった時に終わるよ

[100. 匿名]

>>21
分かる！
婚カツとかじゃない集まりで、当日男性から誘われて参加したという私立で教師やってる美人さんが来たんだけど、来るなりずっと自分の話ばかりで辟易したわ
カットしても話泥棒だし、お金持ちでお嬢様なのは分かったけど教師ってこんななんだと呆れた

[101. 匿名]

>>11
スペックが高くて従順に振る舞っていれば自分を選んでくれそうならね。

[102. 匿名]

婚活でも友達づきあいでも相手の様子を見て思いやることが大事だよね
しかし、愛想良くしていて気に入らない人から気に入られるのはあるある
慣れてくれば気のない人には塩対応ができるようになるけどね

[103. 匿名]

私は無口なほうで、口下手だから、相手がペラペラ話してくれると助かるなー

[104. 匿名]

>>23
夜勤明けで会ったときに、あまりにも話が自分語りと武勇伝ばかりでつまらな過ぎてウッカリ眠ってしまったらキレられた。
「人が話してる途中で寝るのは人として最低だろうが！失礼な女だ！だから結婚出来ないんだよ!」「君と結婚しようと思う男はまずいないと思うよ。」
散々暴言吐かれたわ
即、お断りと暴言吐かれたことを伝えました。

[105. 匿名]

夫と相談所で出会ったけど、最初はそんな感じだったな。
コロナ禍で会う頻度よりLINEでやりとりメインだった頃、自分の話ばかりされてこちらに興味がないのか不安です、という内容を本人にLINEしちゃった。
興味がないなんて事はないし、こういった事に慣れてなくてどうすればいいかわからなかった、という内容の返事がきた。
お互いの考えを言い合えたからか、これ以降は話がしやすくなり関係も良くなって結婚までいけたよ。
伝え合うことって大事だなと思った。婚活だと第一印象でダメになることもあるから難しいとこだけど。

[106. 匿名]

>>17
私は1回目は恋愛結婚、2回目はお見合い結婚しました。

あなたはたぶんお見合いしたことなさそう。
本当に女性側のことを全く質問せず、ずっと自分のことを話している人って一定数いるよ。
私はそういう人の場合、相槌うちながら、相手に質問しつつ、自分のことも少し話すようにしてるんだけど、あまりに何も私に対して何も聞いてこないから、
最後に何か質問ありますか？って聞いたら、
大丈夫です、とか言われたことあるよ。
で、自分に興味なかったのかと思いきや、そういう人に限って、お見合いの後すぐ、仮交際希望の連絡がくるんだよね。

[107. 匿名]

>>98
うん
バツイチで子どもが大きいから付き合える人いないかなって婚活やってみたけどダメだったな～
コミ力なしのポンコツ
男も私みたいな思考が多いんだよ
仕事だけはできるもん

[108. 匿名]

>>10
それテンポが合わないんだと思う
会話する時の頭の回転みたいなののスピードが違うんだろうね
疲れるからテンポ合う人のがいいよ

[109. 匿名]

私は婚活のYouTubeとかみて、考え方とか普通の恋愛と違うとか勉強？してるんだけど、お相手にも観てみてって言いたくなる。

[110. 匿名]

男って興味ある女の前では自分のこと受け入れてほしくて自分の話を最初は喋るんだよ
だから女は黙って引き出しを全て開けさせてどんな男が見定めた方がいいよ
だから最初は話させたほうがいい

そのうち男は慣れとネタがなくなって話さなくなるからそしたら自分の話をしてちゃんと聞いてくれるか確認

恋愛もお見合いもそのパターンだよ
最初から聞き上手の男は嘘やうまい振る舞いができるから不器用な女の人は要注意

[111. 匿名]

>>32
それは昭和のおばちゃんだけ

[112. 匿名]

>>1
自分の話ばっかりする人って人に興味無いよね
相手に興味あるなら相手のこと知りたいですっていうリアクションとるはず
気を遣える人は興味なくても興味あるふりして質問するよ
これ出来ない人と話しててもつまんない

[113. 匿名]

>>106
相手に興味なくて、気分良く話聞いてくれれば誰でもいいんでしょ

[114. 匿名]

知り合いでも友人でもそうだけど、コミュ上手で性格が良い人ほど、話題を選んでくれるし話しやすいように盛り上げてくれる。波長を合わせてくれる感じ。
でも、それに甘えちゃダメなのよね。
居心地が良いのはそれだけ相手が気を遣ってるからで相性が合う訳ではない。
楽しくて会話上手な人ほど友達付き合いに至らない現実に諦めたよ。やっぱり類は友を呼ぶ。コミュ障の自分には無口や会話下手な人がお似合い。

[115. 匿名]

>>2
ガルちゃんトピで良くあるよね
1コメで自分語りして完結してるやつ

[116. 匿名]

同じくらいの分量を程よく話せない人いるよね
疲れる

[117. 匿名]

>>113
横
あーそれだわ。自分が気持ちよく話せる相手なら誰でもいいんだろうね。まあ、こういう自分本位の男は確実に売れ残る

[118. 匿名]

>>14
読解力ゼロ

[119. 匿名]

>>3
さらにそのタイプで自分と子供の話しかしない人がいる上に、会話がずっと同じところグルグル。
まだ話題が豊富ならわかるが、退屈でしょうがない。
仕事中もそのグルグル雑談の餌食になってる人いてかわいそって思う。

[120. 匿名]

こちらへのターンがない人は慣れるとしんどい。
人見知りなので、はじめはたくさん会話してほしいけど、慣れると私だって話したい。

へー！そうなんですかあ！の、ウンウンで、
うなずきすぎて、目眩したことある
目の下痙攣したことも。

[121. 匿名]

でもあまりに自分のこと喋らなかったり、話がふくらまない人も嫌だわ

全然楽しくない

[122. 匿名]

>>1
身内の男、身長低いし顔もあんまりよくないけど学生時代から彼女途切れず最後に付き合った一番可愛い子と結婚してたわ
日本人男性には実に実にじつーに！！珍しく！！！聞き上手なんだよね
親戚のおばちゃんからも大人気
適当に相槌打つだけではなくちゃんと自分の感想や意見もたまに挟む
更に説教（笑）もしない
絶世のイケメン以上にも「あり得るのそれ？」って驚くでしょ？特に日本の男だとw
これができる日本人男性って超超希少種だからそれだけで可愛い子捕まえられてたわ

[123. 匿名]

>>3
男の話なのにすぐ女叩きに持っていくガルクオリティw

[124. 匿名]

>>1
ぶっちゃけそれって接待みたいなものだからね。
実際40代のおっさんが「子供が欲しいから30代前半までの女の子で」って言ってるのも本気半分キャバクラ感覚半分なんだろうなって思う。

[125. 匿名]

>>7
微笑みほど謎めいた魅力ないね

[126. 匿名]

>>50
昨日同級生同士でやった花見がまさにこれでつまらなかった....あの鈍感力は、周りに気を遣わせ、相手に迷惑をかけながらそれに気づかず人生楽しいだろうなと思った。

[127. 匿名]

>>85
これはがるでもよく見るパターンよね
無口で寡黙で趣味がなくて友達も趣味もなくて仕事だけしてる旦那が理想みたいなコメントよく見かけるけど
実際結婚して話し合いができないとかつまらないとか子供に依存したりする人続出するんだよ

[128. 匿名]

今日まさに体験したよ
私が返答する前に別の話題話しだしたり、別質問してきた
追いLINEみたいな感じよね…一方的にずっと喋ってる
お互いニュータイプじゃなきゃ会話成り立たないと思う

[129. 匿名]

私、逆あったわ
私が話振っても一問一答でしか返してくれない人、、

沈黙もあったし疲れた
またご飯いこうって来たけどやんわり断った
お見合いではなく友達の紹介

[130. 匿名]

>>16
お見合いで下の名前って開示されなくない？

[131. 匿名]

>>2
嫌な言い回しだな。

[132. 匿名]

私お見合十数件したけど、わかる！！
そういう人2人ぐらいいた。
性格が悪い人ではないと思うけれど
一緒にいて疲れるし
自分のことしか見えてないんだろうなと思うと今後が不安でお断りしました。

[133. 匿名]

>>106
最後に何か質問ありますか？って聞いたら、

↑そんなこと聞くんだ。何かの研修みたいだね。

[134. 匿名]

会話を遮って喋りだすいわゆる『会話泥棒』はADHD系発達障害の特徴だからこれやられたら即NGで良い。

[135. 匿名]

>>117
こういう男って、「その場を盛り上げる＝自分がいかに面白い話をするか」って硬く信じ込んでるん様だよ。相手もしゃべりたいとか夢にも思ってない。
女友達も出来ないんじゃない？要するに頭悪い。関わらない方が良いよ。

[136. 匿名]

>>2
シンプルに言い回しが気持ち悪

[137. 匿名]

相手のことをいいなと思ったら相手に喋らせなきゃだめだよね。自分が喋るのではなく。

[138. 匿名]

>>130
相談所はそうかもしれないけど、普通お見合いだったら釣書に書いてるよ

[139. 匿名]

本当に楽しかったら、自分から話すからね。

[140. 匿名]

会話のドッジボール

[141. 匿名]

>>1
婚活してて今真剣交際中ですが、今の人と会う前は連続でこういう男性に当たってしんどかったです。本当に多い。

[142. 匿名]

>>3 滅多に会わない親戚の集まりで1人でもそういう人がいてくれると間が持つから私は好き

[143. 匿名]

>>1
男は、相手も同じ感情だと思い込んでる

[144. 匿名]

同じパターンで「よかったらまたお話させてください」ってお礼メール来たことあって絶句した。

[145. 匿名]

>>113
キャバのおぢと一緒よね

[146. 匿名]

居るね。エナジーバンパイアでもある。一時間も話聞いたら疲れるし笑えなくなる。相手は気が合うし会話が弾んだって思ってるはず。何度か会っていると５分でも我慢出来なくなるよ。

[147. 匿名]

親戚に居る。旦那さん若いうちに亡くなって、子ども達もあまり寄り付いてないみたい。会うと何時間か拘束されてマシンガントーク聞かされてそれからご飯食べていきなさいと嫁をキッチンに立たせてその後ろからマシンガントークしてご飯中も喋って、帰ろうとしても引き留めてひどい時は帰り道電話して来て話忘れたことを話してくるらしい。マンツーマンで会うときついから嫁を必ず話し相手に連れていってたら体調崩したって聞いた。

[148. 匿名]

>>33
キャッチボールじゃなくドッヂボールなのがこのタイプ。あっちがボール１つ投げたら１０００個のボールを投げ付ける(ハイテンションで)、それで相手が辛いとか痛いとか考えない、ボール投げられて楽しかった。相手も楽しそうにしてた。って感じ。コミュニケーション障害だと思う。愛想笑いとか相手が返事しなくなったな、等分からないんだよ。

[149. 匿名]

>>134
これが自閉症の奇異積極型ってパターンも有るわけ。一方的に喋るから周りから嫌われるって言う。相手の表情読めないし興味ないけどこっちの話は聞いて！だから周りが疲弊する。ADHDも一方的に話して相手の話聞かない人居るし両方持ってる人も居るね。あまりに酷かったらそういう事もあるって事で。

[150. 匿名]

>>2
コミュ症にありがち

[151. 匿名]

>>3
マシンガンコミュ症はおとなしい子より人気ないよ

[152. 匿名]

>>67
自己愛性なんとかに当てはまってるお局に新人の時席が隣で、毎日これ言われてたわ

しかもキレてくるの。
あなたは〜〜と思ってるでしょうが💢💢💢💢
本当はこうなのよ！！！💢💢💢
みたいな。
いえ、思ってません。というと更に面倒なことになるので
はい、すみませんと言うしかなかったな〜。
あれはしんどかった…

[153. 匿名]

いたいた。しつこいから一度だけ食事したらお店の予約もされておらず歩き回らされ、やっと入れた店でも自分の話ばかり。

私はずっとつまらない顔して「他に好きな人がいるんです～」とそれなりに最後伝えたのに翌日からも「今度京都行きません？」とLINEが来るからブロックした。
相手の表情も見てないし話しも聞いてないのか？女性とどころか人と食事にあまり行ったことないんだろうなと思った。しかも12個も上のオッサン！割り勘！気持ち悪かった。