不妊症の友人との接し方

[1. 匿名]

仲のいい友人が不妊症らしく数年治療しています。私は結婚後間もなく妊娠して出産して今赤ちゃんがいます。友人は同級生で１０年以上の付き合いの女子会メンバーです。（アラサー）
どう接したらいいのでしょうか？
同じような方どうしてるんですか？２人目も考えてるの
ですが妊娠報告とか気まずい。

[2. 匿名]

本人に直接言え

[3. 匿名]

そういう腫れ物に触れるな的なのが一番傷つく

[4. 匿名]

不感症って読んじゃった

[5. 匿名]

子供の話を避ければ、他は普通にしてていいんじゃない？

[6. 匿名]

二人目出来たときに報告して、後は主からは妊娠子供の話しはしなくていいんじゃないかな？

[7. 匿名]

10年不妊です。
妊娠報告は正直その時はショックで、メールなどをもらった時にはその場で返事はできませんでしたが、次の日にはしていました。
私だけ知らずに、後々知らされる方がショックでした。
そういう友人もいました。

私が不妊ということを踏まえたうえで、お知らせしてしてくれていた友人たちには感謝します。

[8. 匿名]

知らないで地雷踏んじゃったことある。

ヒステリックに泣きわめいて怖かった。

不人の人って情緒不安定なん？

[9. 匿名]

女子会メンバーということは2人きりでは会わないのかしら？
私だったら、自分から妊娠、出産に関する話題は話さないかな。

[10. 匿名]

デリカシー無い人だね。
そんなの相手の立場考えたら、自ずと答えわかるだろ。

[11. 匿名]

露骨な子供の自慢じゃなければ普段通りが一番！
露骨な気遣いはお互いに疲れるよ

[12. 匿名]

自然にしてればいいと思う。当たり障りのない感じで。妊娠報告も普通にしてくれた方がいいです(^^)友達だから祝福します。ただ、子供まだなの？とかは聞かない方がいいですね。

[13. 匿名]

え。 普通に接したらいいんじゃないかな？
相談するていで、私はすぐ赤ちゃん出来たのに友達は可哀相…とか見下してるんでしょ？？
惨めな奴だな。

[14. 匿名]

>>1
自分は優越感に浸ってるだね

[15. 匿名]

さらっと報告だけして相手に聞かれない限り子供の話はしない。
これに限るんじゃない？

[16. 匿名]

子供の事以外に話す内容ないんですか？

[17. 匿名]

必要以上に子どもの話はしないし聞かなければ、普通で良いのでは。
相手が言ってきたら話せば良いし。
２人目の報告も特別な配慮はいらないと思います。
長く付き合える友だちならよかったねーって喜んでくれますよきっと

[18. 匿名]

報告だけさらっとしましょう。

その後、どうなの？とか、子供の話とかをしなければいいと思いますよ。

[19. 匿名]

不妊治療中ですが友達の妊娠報告は祝福しますよ！！
気を遣われて内緒にされたりするのが一番辛い…
そんなに気にしないでほしいな〜

[20. 匿名]

自分だったら気遣われて、一人だけ報告されなかった方が気にさわる。

みんなと居るときに報告だけして、後は聞かれるまで子供の話はしないでいいんじゃないかなぁ？

[21. 匿名]

独身時代と似たような話題だけでも、
楽しいと思うよ、長年の友達との会話や女子会。

結婚するとなんで旦那や子供の話題しかなくなっちゃうんだろう。

[22. 匿名]

答えをわかっていて質問する意味。。。

[23. 匿名]

普通でいいやん。

そうゆう風に考えられる方が傷つくわ！

[24. 匿名]

結婚後5年間不妊でした。(体外受精してできて今子供１歳)

嬉しかった友達の対応→
こちらが話さない限りあまり深いこと(治療のこととか)は聞いてこない。
治療のことを知ってる子が「体調、大丈夫？」というやんわり気遣った聞き方をしてくれた。
子供ができたら普通に報告してくれたこと。多分気遣ってくれてたんだろうな、本当に普通～に言ってくれて嬉しかった。

嫌だった対応→
子供作らないの？くらいは平気(そりゃ気になるだろうし)。でも、出来ないんだ～と正直に話したのに何度も何度も「ねぇ、できた？」「まだなの？」は嫌だった。まだこの前聞かれたときから1ヶ月もたってないわ！できるわけないだろ！みたいに会うたび聞かれたらしんどい。
子供ができた友達のお花畑幸せアピール、写メ攻撃。子供は好きだから写真は嬉しかったけど、同じようなの何十枚も送られたら困る。
幸せなの！本当に幸せ！とか会うたび言われて、自分は子供いないし心のなかで同情されてんだろうなと傷付いたりした。

[25. 匿名]

友達で不妊治療してる子いて、別の子が妊娠報告したら不妊の事知ってるのに無神経だ！って愚痴ってた。
だから自分の2人目は報告してなかったけど出産の時みんながLINEで流してその子にも伝わってしまい、
今度はハブられてるってキレられた。
めんどくさい。

[26. 匿名]

相手によるよ
さらっと報告してわめき散らされた事あるもん
ここで聞いても答えは出ないかと

[28. 匿名]

出典：fujiwara-sekkotsu.com

[29. 匿名]

けど、子育てしてたら正直子供の話になるよ。
だからといって向こうも割りきってくれてると助かる。
もし、子供の話をしたくないなら。３人で会うのがいいとおもう。自分をいがいは子無しを選ぶとそーゆ話しにならない。

[30. 匿名]

不妊の時「子供ができたよ、予定日は◯◯日だよ」
ってメールもらったけど、ちょうど陰性が判明したときで、いいなぁ…と羨ましくて泣いた。
でも友達のことは良かったねって祝福できたし、絵文字だらけのメールとか自慢風でもなくて、ちゃんと私にも報告してくれたのはありがたかったよ。

不妊だから傷付くのは仕方ないもん。だからって妊娠報告は何も悪くないんだし、祝うべきことだよ。
普通に妊娠したよ、と報告すればいいよ！気を使いすぎずに友達を大事に思う気持ちを持っていれば、大丈夫！

[31. 匿名]

私が子供できない事知ってて、なかなかできないから諦めモードって、伝えたら絶対子供作った方がいいよ！て言われた時は傷ついた。

[32. 匿名]

不妊治療がどの段階かによって
本人の受け取り方が違うからな

夫婦仲によっても子供への執着も違うし
長年の友達なら会った事もないガルちゃん民に聞くよりも、どう接したらいいか
ご自身が一番分かると思うんだけど

[33. 匿名]

ここの人って、直ぐに叩くのねぇ？？

主は本気で相談してるのかも知れないのに。

正直そんな言い方って…と思うことが多々あります。
ストレス溜まってる人が多いのかねぇ～

[34. 匿名]

子供できたら子供だけの世界になっちゃって、毎日子供のことで頭いっぱいになるくらい幸せだし大変だし悩みも多くなるから、子供の話題ばかりになるのは仕方ないんだよね。。子供ができてから分かった。
だから子供いない友達と会ったときは、聞かれたら子供のこと話す・相手の話を興味もってたくさん引き出して聞く(恋愛や仕事)と決めてる。

[35. 匿名]

妊娠報告、他の子と同じようにして欲しい。
年賀状での報告は、気を使われたんだなって思う。友達にとって気を使わなきゃいけない相手になってしまったんだな、と感じるのが悲しい。

[36. 匿名]

気を使われて出産直前まで知らされないとか他の友達経由で聞く方が傷つくよ。

私も不妊だけど、友達の妊娠報告は嬉しいしお祝いしたいと思えます。
ただ、ふとした時に
なんであの子は妊娠出来て私は出来ないのー‼︎とか1人で悩んだりはしますが…

[37. 匿名]

別に意識しなくていいよ。

いつも通り接してあげるのが良いかと僕は思うね。

それぐらい仲良いなら隠されても気を遣わせてるようで相手も良い気はしないよ

[38. 匿名]

友達同士で、わざわざLINEとかで妊娠単独で報告するの？
私の女子会メンバーは、
大体お茶しててコーヒー断ってとかアルコールNGとか
タバコ止めたとかで発覚して気遣う感じだったけどな。

[39. 匿名]

軽くして例えると、失恋した人に彼氏できた報告するような感じ…かな？
そんな人にのろけ話はしないで、サクッと済ませるしかないでしょ？

失恋くらいは誰でもしたことあるだろうから、切なさとかわかるかなーと思って

[40. 匿名]

こっち普通にしてても、向こうから離れていく...
子どものことは聞かれたら話す程度にしてるんだけど、寂しいなあ

[41. 匿名]

私は妊娠出産とか知らされなくていいや。
子持ちだとどうせ遊べないし知らされるとお祝いあげなきゃいけないし精神的にも落ち込むし何もいい事ない。
どうぞ子育て頑張って下さい。

[42. 匿名]

親友が身体が悪くて妊娠出来ない私に、将来あんたの子どもは私が代理で産んでやる！って言ってくれた時嬉しかったな！

[43. 匿名]

なんか>>1はここでアドバイスもらっても、余計なこと言ってしまいそうな感じが…

[44. 匿名]

不妊治療してます。
友達が妊娠報告してきたらサラッとおめでとう言って、その後フェードアウト。
こっちの勝手だけど傷つきたくないので。

[45. 匿名]

私は不妊治療してましたが、普通に妊娠報告も出産報告もお祝いしましたし、友達には不妊治療中のこと言ってありましたみんな応援してくれて、今まで通り仲良しでしたよ！

気を使われるのが一番傷付きます！

同情されるのは嫌でしたよ！

[46. 匿名]

>>38
え、私最近肌が乾燥するから今コーヒーやめてるんだけど妊娠とか思われちゃうの？笑
言わないで何となく察するって仕事関係ではあるけど友達なら普通にLINE入れるよ

[47. 匿名]

人が悩んでるのを見て自分の恵まれてるのを再確認する人っているよね。
しかもナチュラルに性格悪いのか口に出す。

家族のことで悩んでるって打ち明けたら次の日に「あの話聞いた後、帰ってからお母さんと久しぶりにたくさん話して、家族っていいな、私って恵まれてるなと思ったよ～」と報告してきた。
無神経って幸せな人多いよね。
人を傷つけても嫌われても自分が幸せなら何も気にならない！

[48. 匿名]

言ってはいけないのは、
まだできないの？？(しつこく)
子供できて本当に良かった～私幸せ～。
養子もらえば？
高齢になると障害とか怖くない？

言っていい、もしくは相手が怒ったとしても自分は悪くないのは、
妊娠したよ、子供できたよ、応援してるよ、子供の話、

[49. 匿名]

私にも不妊治療してる友達がいる
私は今は独身、一度妊娠し、流産したことがある

やっぱり35ってラインがすごく気になるみたいで、もうババアになるとかいつも騒いでる
今33だけど、今更止まるわけじゃないし、あと二年後に何かなるとか私は何も感じないんだけど、焦りがひしひし

ぶっちゃけこの子見てたら、不妊のイメージが本当に不妊様になってしまって
その子の友達の赤ちゃんの写メ送ってきて、ぶさいくーとか、金ないくせによく産むよね
名前がださいとか、でっかい赤ちゃんw
とか、僻み丸出しの最低発言ばかり
旦那は低所得で、お世辞にもかわいくない友達がそんなことばかりいうので、耳を疑う
自分はどうなんだよっていつも思う
小梨の友達に対しては、勝手に不妊なんだよ悩んでるんだよ、35間近にしてみんな悩んでる時期って仲間に入れようとする

長文自分語りになってしまいましたが、主のお友達がこんな風に攻撃的になっていたら
絶対子供のこと話さない方がいいと思う
嫉妬されるだけだよ
子供に関しては当たり障りない表面だけ話して、深い話さない方がいい

[50. 匿名]

相手による。
一人目は安定期に入ってから報告したら「私できないの知ってるよね？」ってキレられた。二人目は結局言えないまま出産。年末に産まれたので年賀状で報告したら「聞いてない」ってキレられた。どうしろっちゅーねん。
別の友人は「おめでとう」と言ってくれてお祝いまでくれた。だから、こういうのは相手の性格による。

[51. 匿名]

主、性格悪そう。

そんなのこんなとこで聞かないで、自分で相手の気持ち想像してあげればいいじゃん。
「気を使ってあげよう」みたいな雰囲気が出てて、嫌な感じがする。

[52. 匿名]

不妊の友達に妊娠報告したら
不妊なの知ってるくせに！みたいに言われて、
報告しないでいると、
知らなかった、感じ悪いね
って言ってきた

私もこのトピ参考にしたいです

[53. 匿名]

本当に友達のことを想ってるなら腹を割って話し合えばいいじゃない

気を使ってガルチャンでこんな質問してる時点で私が不妊治療中の友達なら主とは距離を置くなぁ

[54. 匿名]

私はまだ子どもいないけど、子育て中の子が集まりにいたら絶対子どもの話は出るけどなー。
こっちも聞きたいしイヤでもない。
出産時の話とか興味津々で聞いちゃう。

[55. 匿名]

不妊の人の「考えたらわかるでしょ！」が正直全然わかりません

[56. 匿名]

>>41
こういう不妊様もいるし、結局人それぞれってことだよね（笑）

[57. 匿名]

不妊のひとって上から目線のひと多いね。
友達を傷つけたりしたくないから、主さんは聞きたいのにね。

[58. 匿名]

仲のいい友人の妊娠の報告を人づてに聞いた時は
とてもショックでした。しかも臨月でした。
きっと私のこと思うと言いづらかったんだろうな・・と
気を使わせてていることにも悪かったなぁと複雑な気持ちでした。

さらっと早い時期に報告くれた友人の妊娠には
素直に嬉しかったです。そして祝福できました。

子供の報告や話も全然嫌じゃないです。
普通に接してもらうのが一番いいです。

ただ　明日会えない？と聞かれて
思わず　明日病院だからごめんねって言ったら
何？どこか悪いの？心配どうしたの？
もしかしたら婦人科？不妊の検査？って先回りされて
聞いてきた友人には泣きたくなりました。

[59. 匿名]

不妊治療中は本当に辛いし焦るし苦しいし痛い

なのに友達にまで同情されたら立ち直れない

だから妊娠報告は早いうちにしてほしいかな！辛くても受け止めれます！

[60. 匿名]

主さんの気持ち分かりますよ
不妊症の方に正直どう接しればいいのか…
気持ち想像しろと言われても、ここにいる当人の話聞いた方が正確だと思う

[61. 匿名]

妊娠報告してキレる人とかいるの？？
私も不妊時代あったけど、友達の妊娠は別っていうか、普通に嬉しかったしおめでとうって言ってたよ。
友達の幸せにキレてくるような人とは、距離を置いていいんじゃない？

[62. 匿名]

不妊だけど、普通に赤ちゃんはかわいいし生まれてくる子に罪はないから素直におめでとうって言うよ。人の赤ちゃんに素直におめでとうって言えないようじゃあいい親にはなれない気がする。
だから変に気を使わないでいってほしい！言わないって出来ない私たちを可哀想って思ってるんだなぁって嫌な感じがしちゃうから、サラッと言って欲しい！沢山洋服とか買っちゃう（笑）

[63. 匿名]

グループLINEで安定期になって妊娠報告した子がいた
みんな普通におめでとう！とか名前考えてる？とか男女どっちかなーとかワイワイやってたけど、子どもいらないって言ってた子が実は不妊体質だったらしく
最近初期流産したばかりで祝ってあげられないので消えるねと言ってグループ抜けていった…

気持ちは分からなくもないけど、おめでた発表してる子にわざわざ流産の話するなよ…って思った

[64. 匿名]

これだから女の友情って面倒くさい…
もうほんと、知らんがなってなってくる。

本当の友達だったら環境が変わろうと続くんじゃあないの？

疎遠になるならそれまでの関係だってことよ

[65. 匿名]

こういうトピって必ず、明らかに不妊をけなしてるような、人格否定してるようなコメント書く人がいて、
そういうコメント自体も不快なんだけど、
そういうコメントに、多数とまで言わないにしても、ある程度のプラスがついている事が多くて、それが何だか恐ろしく感じます。

[66. 匿名]

妊娠の報告って一般的なの？

[67. 匿名]

仲のいい子だからこそ傷つけたくなくて相談してるんじゃないかな？
実際難しい問題だし、ここで聞く事はそんなに言われるようなことじゃないと思う。

[68. 匿名]

旦那関係で知り合い、それなりに仲良くしていた人に妊娠報告をしたらなぜかラインブロック！

不妊＋不育症だと共通の友人から聞く。

こんな事があったものだから、本当に仲良い人にしか妊娠報告はしない

[69. 匿名]

いつも思うけど、1人目ならともかく2人目ワザワザ人に言うものなんですか？
仕事とかの都合ならともかく、誰に対しても別に聞かれなきゃ自分から報告しないですけど。
素朴な疑問です。

[70. 匿名]

ここで不妊の人が素直な気持ちを書いたところで、
不妊叩きになって終わるだけだよ。
ガルちゃんだからね。

[71. 匿名]

そりゃおめでたい事だもん
報告するしそれを理由にちょっといいランチしたりするよ
安定期入ったら○○しようかーとか体調考えて遊びの計画立てたりするし
むしろ仲良くてしょっちゅう合ってるのに報告しない方が不自然に感じる

[72. 匿名]

妊娠報告って身内や会社・親友以外に
女子会程度の友達にもしなきゃいけないことに驚いています。

[73. 匿名]

妊娠報告はできたらメールとかの方がいいかな…直接言われて絶対顔がひきつっておめでとうって言うから(>_<)
100%純粋におめでとうって気持ちにすぐもっていけないから、メールだと落ち着いてからおめでとう！って言えるかな

[74. 匿名]

報告するけどな～
妊娠してすぐ！ってわけじゃないけど、
友達とお酒など呑めないということも含め、
お腹だって大きくなるのに
なんで言ってくれなかったのー！てなるよ私なら。

[75. 匿名]

>>69
1人目の報告はアリで2人目だと言わないって2人目はどうでもいいって感じ？

[76. 匿名]

一回でできたよ〜みたいな下衆な報告は要らないと思った。

[77. 匿名]

女子会はお茶だけじゃないよー
お酒のむよ
報告しないと不自然じゃないの。

[78. 匿名]

グループラインでサクッと報告すればいいんじゃないかな？ましてや二人目の場合。
間違っても芸能人みたいに「ご報告～♪」って浮かれた報告は辞めた方がいいよ
イラっとするから

[79. 匿名]

私も不妊治療中ですが、妊娠を隠されるほうが嫌ですね。
普通に報告してもらったほうがいいです。
ただ生まれた後に定期的に子供の写真を何枚も送ってくる友達がいるのですが、メンタルが弱ってる時は正直キツイです…
出産直後に生まれました～と写メを送ってくれるのは、おめでとうって気持ちで全然気にならないのですが、その後も何ヶ月記念の写真やおしゃべりを始めた動画などを何枚も送って来られるとどう返事をしたらいいか困ります。。
なので子供の写真を連投しなければOKだと思いますよ。

[80. 匿名]

>>75

1人目はマタニティハイで誰彼構わず言ってしまいそうなので。

[81. 匿名]

10年仲良くしてきた友達に「女子会程度の友達」って思われてたら悲しいな(´･ω･`)

[82. 匿名]

ぶっちゃけ

人によるのでは。
あと>>1さん叩かれすぎ。

[83. 匿名]

私も不妊だったけど、普通で平気です。妊娠報告も聞いた直後は複雑な気持ちになるけど、(こう思うのは許してほしい)友達なら祝福できます。
他の人も言ってる通り「早く子供作りなよ〜」みたいな事を言われるとイラっとしました。

[84. 匿名]

そんなの余計なお世話じゃない？

[85. 匿名]

妊娠の話題しなければいいだけの話でしょ
妊娠する人としない人は別世界の人間なの？
上から目線て感じがするんですけどきのせい？

[86. 匿名]

>>1さんの２人目も考えてるのですが妊娠報告とか気まずい。
が気になった。まだ2人目できてないんでしょ？次も友達より早く出来ると思ってるんですね。友達を見下してる感じに取れる

[87. 匿名]

別に気まずくないわ。
10年もたってれば、誰か子供が出来てるのが普通だし
そんなこと気にする人ならそもそも会うの断ると思うよ。

[88. 匿名]

子どもの話はしていいと思うけど、ネガティブなことは言わない方がいいかな。
例えば、イヤイヤ期でつかれるーとか。
子どもできないと、そういう事も羨ましいと思うので。
私も不妊治療してるけど、変に子どもの話避けられると｢ごめんーーー！｣ってなるから。

[89. 匿名]

見下してるんじゃなくて、そういう可能性もあるからそうなったら気まずいなってだけじゃん
悪いように受け取りすぎ

[90. 匿名]

相手(不妊友人)次第だよね。同じ不妊症でも、純粋に他人の妊娠出産を喜べる人、複雑な気持ちにはなるけど割り切ってお祝いの言葉を言える人、"不妊の私に向かって！"と被害妄想が強い人、色々だもん。かく言う私も不妊ですが、特に仲の良い友人なら普通に報告してもらって構いませんよ。
妊娠報告すれば"酷い！"と言い、出産まであえて内緒にしていたら"聞いてない！"と言う不妊の友人がいるなら、じゃあどうした方が良いのか直接聞いてみたい。

[91. 匿名]

旦那のイトコがそうだった。
私ちゃんより後に結婚したのに2人目妊娠しちゃってゴメンだって。
お前のでき婚、次が年子なんて無計画すぎて羨ましくない。

[92. 匿名]

不妊の人ってストレスを溜め込んでいるのかヒステリックな人が多いから 対応に気を使うよね。

[93. 匿名]

前にこの話題のトピでは、何か違うことのメールのついででサラッと報告してあとは子供のことについては話さないで、妊婦を見るのは辛い場合もあるから無理に誘わない、子供の写真入りの年賀状は送らないって意見が結構あった。

[94. 匿名]

「子供はいいよ〜！早く作りなよー！」とさえ言われなきゃ平気。
普通で良いんです。デリカシーさえあれば余計な気遣い不要です。

子供諦めて最近ようやく思えるのが、
妊娠報告してくれる友達や妹達が不妊の悩みを抱えることがなくて良かったなー、と。
精神やれれそうなぐらいシンドくて、こんな悩みを持つのは1人でも少ない方がいい。

[95. 匿名]

不妊治療を始めて5年目です。
私は、不妊だからと変に気を使わずに、妊娠報告も子供の話も、普段通り他の子と同じように接してもらえると嬉しいです。

同僚が妊娠したけれどまだ公に発表されていないとき、上司が私を個室に呼び出して、「君、不妊治療しているから気にすると思って先に伝えておくけど、～さん妊娠したんだって」と言われたとき、とてもショックでした。

不妊治療をしていると周囲に報告したとき、周りの方がこんなに気を使われると知らなかったので、こんなギクシャクするのであれば、不妊の報告なんてするんじゃなかったと後悔しています。

[96. 匿名]

子どもいないと察してくれる人が多いけど、二人目不妊って「兄弟作ってあげないとー」とか軽く言われすぎてツライ
私だって作ってあげたいよ！できないんだよ！

妊娠報告は普通に嬉しいですよ

[97. 匿名]

二人目生まれたらさらっと報告でいい。仲の良い友達なら安定期に入ってからメールで。
結婚10年子供いませんが、報告はメールがいいです。
以前妊娠報告の電話を貰いましたが、上から目線のアドバイス、いかに子供が欲しかったかなど長々と電話口で語られました。
何度もおめでとうを言ったり、体調を気づかったりしても電話を切ってくれず参りました。

一方さらっと言ってくれる子は、電話でもほんとになんでもないような感じで言ってくれたし用が終わったらすぐに電話は終わりました。
こちらも嫌味に受け取らず素直におめでとうと言えました。

友達なら結婚妊娠出産などおめでたい事は、裏でどう思っていてもお祝いするはずです。
そんなに気にせずさらっと言えば、こちらもさらっとおめでとうを言って終わりですよ。

[98. 匿名]

私は数年不妊治療してどうしても妊娠しなくて年齢オーバーになり子供は諦めました。

友達はデキ婚で3人目妊娠した時に報告受けて凄く悲しくなってしまったけど友達の嬉しい報告だから笑顔で
「おめでとう！良かったね」
って言って妊娠についての話しをした時、友達が
「私、デキ婚したけどこんなに簡単に妊娠するなんて思わなかった」
そのセリフはやっぱし辛かったです。

[99. 匿名]

早く作りなよ以外okって方は友達たくさんいそう。
穏やかなんだろうな。

私は実際報告したら
「ごめん、報告すごく複雑。こう思う自分も嫌。正直ききたくなかった。本当にごめん」
と言われました。

あと、
・きっとできるよ
→アウト。できるかどうかわからないのに無責任
らしいです。

正直、人にもよるのかなと思います。
難しい問題かな。

[100. 匿名]

>>1さんはどのように接したらいいか聞いてるだけなのに
・上から目線
・見下してる
とか言われてますよね。
このトピ自体が答えなんでは。

答えは、
どう質問しようが、どう話をしようが、
不妊に関しては本当に難しい問題なので逆鱗に振れる。
では。

[101. 匿名]

私も不妊の時期がありました。

私は報告はして欲しかったです！
安定期に入った頃に、LINEかメールでサラッと。

いいなぁ、なんで私は…とは思いましたが、そんな自分が嫌なだけで、友人の妊娠を嫌だと思ったことはありませんでした。

素直に「おめでとう〜！」と返事をしましたし
出産祝いにも喜んで行きました！

会ったときにお腹が大きくて、あれ？ってなるより、私は報告してもらえて良かったです！

[102. 匿名]

>>51
ここは下らないトピから相談まで何でもありなんだから、このトピが採用されてる以上は文句あんだったら貴方が来なきゃいいだけの話。
論点すり替えて「トピ主性格悪い」なんてただ叩きたいだけじゃん。
相手の気持ちを想像して、出た答えが世間とはずれてるかもしれないからトピ主は聞いてるんでしょ。

[103. 匿名]

乳ガン闘病中の独身(もちろん子供いない)の友人に妊娠報告するの迷ってます。
なんだか報告しづらいです。
考え過ぎでしょうか？

[104. 匿名]

不妊の友達に考えに考えてなるべく普通に妊娠報告をしたら、喜んでくれた反応をしてくれたけどやっぱり疎遠になった…

誕生日とかに連絡しても、そっけない。(妊娠の話は報告以来してません)

もうすぐ産まれるんだけど出産報告、したくないです。
出産報告しなくてもいいと思いますか？


しなくてもいい→＋

そこはしとくべき→－

[105. 匿名]

私もなかなか授からなくて、友人からの妊娠報告でいろいろあって友人二人を疎遠にしてしまった。

授からない立場にならないと、やっぱり気持ちなんてわからないよね。ほんと些細な言い方とか言い回しとかで傷つくから。
友人の立場からすると、気遣って気遣って報告したのにやっぱ不妊様は難しいわーって思われてるんだと思うけど、気付かないうちに傷付ける事言ってしまってるんだよ。全然自覚ないんだろうけど。

[106. 匿名]

相手を気遣うというか、面倒くさい感が文中からすごく出てるなぁと思った。
それほど親しくないのならしゃべりかけないのが一番無難。

どんな接し方がいいかは本人しだいだし時期によって気持ちも違うから
相手を不快にさせてしまった時点でどうすればよかったか考えればいいのでは。
まずは「友達」をちゃんと信じる事だと思う。

[107. 匿名]

>>104
明らかに態度が変わったとあなたが感じたのなら
しなくてもいいと思うよ。
そこが縁の切れ目だったんだろうね。残念だけどね。

[108. 匿名]

不妊の人ってナチュラルに周りが気を遣って当然って思ってるよね…
報告はメールでとか言い方はこうとか報告後はすぐに別の話題に変えてとか
自分が世界で一番辛いと本気で思ってそう

[109. 匿名]

>>105
結局友達側からしたらどうしたらいいのですか？

[110. 匿名]

＞＞１０８
友達なら相手が傷つかないようにって気を遣うのは当然じゃない？

[111. 匿名]

私も治療中は本当にキツくてコミュ障になってたけど
がまんしてふつうに振る舞ってた。
イラッとする事も言われたけど、その人たちも
もし私が授かったら祝福してくれるだろうと信じたかったし
私が嫌な人間になったら、まだ見ぬ子供にも迷惑がかかると思って
極力気持ちを表に出さないようにしてた。

自分が妊娠した時、イラッとする事を言った人が
涙を流して喜んでくれて本当にうれしかった。
もしイラッとした感情のまま態度に出してたらどうなってたかな・・・

[112. 匿名]

私は流産して、その後不妊治療してます。同じ年に義妹や友達が妊娠しました。やっぱ大切な人なら、何より無事に元気な赤ちゃん産んでほしいと心から思った。だけど、心をえぐられるのは、その話を長く広げて話そうとするとき。自分の妬み嫉み、嫌な感情が吹き出して自分がとても嫌になりました。
あと、友達はラインとかで、最初「元気？」とか気遣いながら、実はね、って報告してくれたから、素直におめでとうって思えましたよ。

[113. 匿名]

>>1
1人目の時も報告したんですよね？それだったら同じように普通に安定期入ってからメールやLINEで報告したらいいのでは？

私にも当時仲いい不妊の子がいて、その子は遠方だったから周りより遅くの報告になってしまったら、もっと早く(妊娠初期に)教えて欲しかったと旦那さん経由で言われ、微妙な感じになり、その後は当たり障りないよう出産報告をしました。
ですが、ほとんど絡んでなかったただのInstagramの投稿も私への当てつけだ等陰で言われ、SNS全てブロックされ疎遠になりました。たぶんこんな例は本当に稀です。

あまり不妊とか子どもいないとか考えず普通に接して、相手から赤ちゃんの事何か聞かれた時に答える程度でいいと思いますよ

[114. 匿名]

気まずいとかとっても上から目線のムカつく言い方ですね。

そんなあなたからの報告はどんな言い方してもたぶん嫌味に聞こえるだろうから、何も言わない事が相手に1番嫌な思いをさせないですむから、何も言わない方がいいし気まずいならわざわざ関わらないでいいのでは？

[115. 匿名]

妊娠出産話は身内であるほどデリケート。
話す相手はよくよく選ぶべき。

その上で相手を怒らせてしまったのならそっと離れたほうがいい。
あんまり相手に憤慨してもしょうがない。

[116. 匿名]

10年以上の付き合いがある仲のいい友人なら、妊娠したとか子どもが居るとか関係なく普通にいつも通り女子会すればいいだけの話ですよ。

もし相手がその状況にいる事が辛いと思ったら断ってくるのではないでしょうか。

本当の友人なら普通にしてあげることが一番の優しさだと私は思いますよ。

[117. 匿名]

>>52
「妊娠報告してキレられたから今度はしなかったんだよ。」
って私ならこっちも言いたいこと言っちゃうわ。
不妊だからって別にいいなりになる必要はない。不妊経験者より。

[118. 匿名]

妊娠報告したら不妊の友達に疎遠にされてしまった…って人いるけど、知らず知らずのうちに傷つけるような事言ってしまったのかもしれない…とか少しは考えて欲しいな。
すぐに妊娠した人にとってはなんでもないような一言でひどく傷つくこともあるよね。例えばだけど、こんな簡単に妊娠するとは思わなかった！とか、きっとさらっと言ってしまっただけなんだろうけどさ。

はあ、難しい問題だね。

[119. 匿名]

友達は友達でも不妊の人の気持ちは当人しか分からないから、気を使うし妊娠報告するのも若干気まずい。
妊娠できなくて悩んでるの知ってるから、
その悩みの種である妊娠を自分がしたら、どう報告していいものか。
考えてしまう。

[120. 匿名]

私、一歳半の子あり。
職場の同僚(35)同じく一歳半の子あり。
偶然にも同じ病院で出産、保育園も同じ。
彼女は1人目がなかなかできなくて6年程頑張って治療に通って妊娠できたと以前、言っていた。2人目が早く欲しいと。
スタッフの一人の妊娠報告を聞いて、ヒス発生！！！聞いてもないのに、私にいきなり「次は私が先に妊娠させてもらうから！お先！ごめんね」と。どうぞご勝手にってスルー。
先日、私が流産。そいつは妊娠。
頭の中お花畑。「お先〜あなたも2人目欲しかったのにね〜ごめんね、先に妊娠しちゃったわ。勝ったわ。」と憎たらしい顔しながら言ってきた。なんだこのババァ。妊娠は勝負じゃねーだろ。
ヒスだわ、勝手に妬むわ、勝手に勝負してるわ、正直もう勘弁。

[121. 匿名]

不妊の人への妊娠・出産報告のポイントとしては
【平等に】共通の友達となるべく同じタイミングで
【手身近に】うかれた話をしない
ってとこじゃないかな。

それで相手があれこれ文句言ってきたらそのまま距離置けばいい。

[122. 匿名]

早く子供作りなよぉ❤︎子供同士、同級生にしよぉ❤︎って会うたびに言ってきてエコーや産まれた子供の写メもしょっちゅう送ってくる友達。
もちろん祝福したし私が妊娠した時に喜んでくれるだろうと思ったけど、私が妊娠した時、すっっっごい不機嫌になった。自分が優位に立って見下してたんだな〜。最近、2人目妊娠報告されたけど、正直、祝福できない。

[123. 匿名]

ごめん、【手短に】だった。

[124. 匿名]

何で一部の不妊の方は 、自分が不妊の話をした相手にも同じ事を求めるんだろ？
自分が妊娠するまでは相手も子供を作ってはダメみたいな。
それぞれの人生だよ。

[125. 匿名]

>>122
こえええ！！！ヘタなホラー話よりぞっとする話だ。
私なら塩対応な祝福メールして終わりだな。

[126. 匿名]

世の中には色んな事情を抱えた人が
わんさかいる訳で、
例えば結婚したくても出来ない人、
親に愛されたくても愛されなかった人、
夫に愛されたくても愛されなかった人、
離婚した人
お金に恵まれない人、
不治の病の人、
子供を亡くした人、
障害を持った人、
本当に色んな人が居る中で
不妊がそれほど不幸な事だとは思えません。
下を見ればキリないし、
上を見ればキリないし、
自分の発言一つで人を傷つけたり失ったりするなら、いっそ何も喋りたくなくなる。
不妊の事ではないが、
セクハラ、マタハラ、パワハラ、モラハラ、
傷付いた、傷付いたって、
まるで傷付いた詐欺みたいに相手に食って掛かる今の世の中は
弱者が明らかに強い。
なんか腑に落ちなくて、変な気持ちになる。

[127. 匿名]

私は一言だけ妊娠報告しました。
そしたらおめでとうって言ってくれたけど、その後、疎遠になった…
知らず知らずのうちに傷つけたのかな…
報告だけでも傷つく人はいるから、友達なら普通に報告！なんてできない。

[128. 匿名]

私はメールで妊娠報告して、
会った時は妊娠の事は自分からは何も言わなかった。
聞かれた事だけ普通に答えたよ。

別に妊娠って友人と盛り上がるような話しじゃないし。

[129. 匿名]

疎遠になる理由って傷付けたとかじゃなくって、
相手が気をつかってるんだと思うけど。


私はまだ結婚するような歳じゃないから、友達が妊娠の報告くれた時、すげー！って思う反面、じゃあこれからはあんまり遊べないんだなって思ったよ。


お酒とか深夜まで遊ぶとか、気をつかうし。

[130. 匿名]

自分より早く結婚した友人がなかなか子ども作らず、後に結婚した私の方が先に妊娠した。
不妊なんだろな〜とは思ってたけど、変にその話題を避けるのも変かなと思って、
「予定ないの〜？」って普通に聞いた。

[131. 匿名]

祝福して疎遠になるのはまあ勘弁してあげてほしいというか・・・
それほどしんどい時もあるのは事実だからね。

でもいざ自分が妊娠した時に
何事もなかったかのように嬉々と報告してくるのはナシだと思う。
せめて一言詫びの言葉はほしいところ。

[132. 匿名]

なんか意識してる方が失礼だよ。
本人になんか嫌な顔された、とか、嫌味言われたとか、そんなんじゃなければ、普通にしてればいい。
勝手に気まずいとか思うのはとんでもなく失礼だよ。
そんなに気まずくて、報告したくないなら、しなきゃいいのでは？

[133. 匿名]

なんか子供出来たら勝ち〜みたいな女多いよね、性格悪すぎ。
不妊の方が傷付くのなんて正直分かりきってることなんだから、逆に過剰に気にしすぎるのもどうかと。
相手がどこまでの発言に傷付いて、傷付いてないのかなんて把握しきれない。
最低限の言葉だけに気をつけてれば良いと思う。

[134. 匿名]

グループLINEで妊娠報告したら、10人くらいのうち1人だけおめでとうの一言もなく
いきなり夫婦で行った海外旅行の画像を載せてきた。
赤ちゃんいたら海外とか行きづらそうだから私はまだいいかな！とか。
負け惜しみすぎて苦笑。

[135. 匿名]

あって直接言われると動揺しちゃうから、メールであっさりと。子供の話は聞かれない限りしない。
相手の不妊治療の話はちゃんと聞いてあげる。子供連れて遊ばないようにする。出産報告は普通にすればいいと思います。その後出産祝いを直接もってこなくて郵送でも、仕方ないと思うようにすること。遊びの誘いにのらなくても、仕方ないとわりきる事。

私はどちらも経験した立場です。
友人の妊娠報告にたいしてどうのこうのまでは思わなかったのですが、私は不妊治療の話を妊娠した友人に話す事によってすっきりしました・・・妊娠した友人には申し訳ないけど、妊娠の話はとても聞ける精神状況じゃなかったので、不妊治療というのはこういう事という現状を知ってほしいと思い話しました。

[136. 匿名]

相手が気にしてる部分にふれて、傷つかないで知らせるなんて無理だわ。
一般的な報告をした後はもう相手に任せるしかないのよ。
生きてればそういう場面にも出くわすよね・・・

[137. 匿名]

>>136さん
私もそう思います。
人間完璧に気遣いしきれませんよね。
もちろん、知ってたら、報告までにして、あとは自分から子供の話はしない。くらいで良いと思います。
そんなに神経質に相手に気遣いたいのなら、もう、相手に直接聞けば良いと思いますよ。
最低限の気遣いだけしていれば、それでいいですよ。
私だったら極端に気遣いしないでほしいな。
余計惨めになると思うから。

[138. 匿名]

LINEのグループで妊娠報告されるのは
はっきり言って一番面倒くさいと思う。

ただでさえグループでのLINEは上っ面で
話に同調させられるような圧力が強いのに。
皆に一斉に「おめでとう」って言ってもらいたいの？
報告するなら一人一人個別にするべきだと思う。

[139. 匿名]

不妊だけじゃなくレス夫婦（片方ががまん）にとっても
妊娠ってけっこうキツいテーマらしい。

親以外には必要最低限の報告にとどめ、後は聞かれた事を答える
くらいにしておくのが一番無難かも。

傷ついた事をおおげさに騒ぎ立てるのもダメだけど
幸せ話もおおっぴらにするもんでもない。

[140. 匿名]

6年不妊で体外してます。
其の間何人にも先を越されて来ました。

正直、私の不妊が原因で疎遠になってしまった友人もいます。でも、どうしても疎遠にしたくない友人もいます！この気持ちだけは伝えた上で、自分の治療を一番に考えて出来るだけ感情がぐらつかないようにしていきたいので、時間が欲しい旨を伝えました。その友人は、順調に授かったけど自慢をしてくることもなく、こっそり応援してるから気兼ねなく気が向いたら連絡ちょうだいね。と言ってくれています。
多分めちゃくちゃ気を使わせてしまっている実感はありますが、こんな私でも疎遠になりたくないからと待ってくれていることに本当に感謝しています。大事にしたい友人です。
確かに結婚後は、いつ妊娠報告されるかヒヤヒヤします。面と向かってはよかったね(^^)と言って一人になって泣いてます。

[141. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、２人目不妊で
ママ友同士で２人目できてないの私だけですｗ
正直妊婦だらけできついですｗｗ

なのでやんわり疎遠になってます。お互いのためにそれがいいと思う。
みんな２人目話に花咲かせたいだろうし。
みんなを祝福しつつひっそりできる事をがんばる。

でも出産報告はちゃんとしてもらえるようにしっかりお願いしてる。
自分だけ何も知らないなんてやっぱり悲しいよ。

[142. 匿名]

>>135
ものすごく上から色々要求してくるんだね

[143. 匿名]

私も3年不妊治療してました。仲が良ければ、普通に報告でいいと思います。何も付け加えないで。それで疎遠になる人は、ホッといてあげてほしいです。妊娠した人が悪いのではなくて、治療している人なりの気持ちの整理？受け止め方なのかな…それを面倒だと言われればそれまでですが。不妊だけに限らず、やっぱり気持ちはその人の立場に立たないとわかはないものです。妊娠報告して、その人がどう受け止めるかは自由にしてあげてほしいです。

[144. 匿名]

相談されても「精密検査しないとわからない」って答える。 医学的知識求めてくるけど、外科医に「どうやったら妊娠するか」って聞かないで欲しい。医者は超能力者じゃねーんだから。

[145. 匿名]

もし妊娠した時に不妊治療中の友達が疎遠になるのは許して欲しい。
会いたくない時だってあるんだよ。

別に嫌いになったわけじゃないんだよ。
他の人の妊娠がめでたい事も喜ばしい事もも知ってるけど、そっとして欲しい時もあるんだよ。

[146. 匿名]

普通にしてて欲しいってあるけど、子持ちの友人と同じように接したら傷付いたとかなりそう。
要は気遣いを悟られないよう普通にしてるかのようにしててほしいんだろうね。

[147. 匿名]

明らかに不妊様みたいなコメント見て怖！って思うけど、自分が不妊治療で苦しんでる最中なら悪気なくコメントにプラス押しちゃうと思う。

あと、そういう不妊様みたいな人に限って自分がいざ妊娠するとお花畑になっちゃってる人多い気がする。

散々、人の気持ち考えろとか気使えとか言ってたのに何だか見せびらかすようにマタニティマークつけたり。

要は不妊様、妊婦様ってより元々自己中な人間がこうなるのかな

[148. 匿名]

私が妊娠し、安定期に入ったときに流産して友達に報告しました。そのときはすごく慰めてくれて助かりました。その１か月後に彼女は私に中絶を報告。
そして最近、その友達が妊娠。私にエコー写真を送ってきました。ちょうど私が流産した頃と同じくらいの時のエコー。
胸にささりました(´･_･`)苦しかったな。

友達のおめでたを喜んでないわけではないけど、人それぞれ思うことはあるので　エコー写真は送らない方がいいとおもいます(´･_･`)

[149. 匿名]

不妊治療、体力的にも精神的にも本当にツラい事だと思います。だからこそどんなに仲のいい友達でも妊娠報告があると少なからず「どうして私はできないんだろう……」という気持ちになってしまう。それは仕方のない事だし、傷つかないで一番いい妊娠報告の方法なんてないと思う。でも本当の友達なら報告後は少し傷ついたりツラい気持ちになるかもしれないけど、時間と共に「おめでとう」と言えるようになってくれると思います。きっと気を使って報告を迷っている事が一番傷付くんじゃないかなと思います。

[150. 匿名]

まぁ相手によるかなぁ。
すごく仲良くて頻繁に会ってるなら、会った時やメールなどでさらっと報告し、あとは子どもの話は自分からしない。
会う予定がないなら、年賀状とかで知らせても良いと思うし、産まれてからでも別に良いと思う。

[151. 匿名]

自分はバイ女だからあまりきにしないけど、流産と不妊を繰り返した人に子どもの年賀状はつらいだろうなと思う。
今は子ども可愛いと思うよ。
テンション低くて、微笑んであげたり出来ない時あるけど。
興味持ってくれてるというか、色んな人がいるんだよってなにかを感じて少しでも記憶に残っててくれたら嬉しい。

[152. 匿名]

幼稚園からずっと一緒の親友がいます。
結婚まで同じようなタイミングで旦那同士も知り合いだったから4人で仲良くしていました。
でも結婚してまもなく親友は妊娠出来る確率が極めて低い原因の不妊症だと判明しました。
相談もたくさん受け、泣いているツライ姿もなんども見てきました。
自分も高齢出産ギリギリの歳なので諦めていましたが奇跡的に妊娠。そして出産。
そこから一気に距離が出来てしまいました。
喜んでいるし嬉しいことだけど複雑。そう思ってしまう自分も嫌だと言っていました。
子育て大変だろうからなかなか連絡できないと言われ、気を使ってくれてるのもあるだろうけど、子供に会いたくなくて言ってるのかもしれないと考えたら私もどう接するのが正解なのかわからなくなりました。

子供いるから上から目線なんて思っていません。ただ相手が大切だから一番傷つかない方法で接したいのです。
気つかわれるのも嫌かもしれませんが、やっぱりお互いなにもなかった時と全く同じようにするのは難しい。

書いてて余計わからなくなってきました。
とにかくデリケートで人それぞれ感じ方も違うとても難しい問題ですね‥

[153. 匿名]

とりあえず何か相手の気に触る事をしてしまったら、言い訳しないで、気持ちが分からなかったからそうしてしまった事を謝った方がいいと思うよ。

「どうすりゃいいのよ！」って反論するけど、そういう思いがまず、友達の気持ちも考えてあげてないよね。子供が居ない方が今は辛いに決まっているんだから、そんな時くらいは気持ちを譲ろうよ(´･_･`)

[154. 匿名]

　元不妊ですが、子供のいる同い年の人達と話してるとひとりだけ子供の話ができないので話の輪に入れないことが多く、それがいちばん辛かったです。どうしようもないことなんですけどね。
　周りに不妊仲間はいましたが、みんな治療始めて１年以内に妊娠していました。私のように長くかかった人は珍しかったです。なので、あ、この人不妊なんだ～と思って気を使ってるうちにいつの間にか相手が妊婦になっていた、というのはよくあることなんじゃないかと・・・。少なくとも私の周りはそんな感じでした。

[155. 匿名]

トピズレだけど、エコー写真とか送ってくる人なんているの？
どんだけお花畑なんだ。ビックリなんだけど…。

[156. 匿名]

そんな事で悩む時点で、本当の友達じゃないよ❗❗
私は二人の子持ち、高校時代からの親友が不妊だけど、できたよ、報告はして、相手も複雑だったかも知れないけど祝福してくれた。
その後も頻繁に会ってるけど、あえて子どもの話題に触れなくても、話すことなんて山のようにあるから、気にしたことないよ。向こうから話題にしてくるときは乗るけどさ〜。
主さんのほうこそ、子ども以外に話題のない、視野の狭い人みたいで可哀想。

[157. 匿名]

不妊の度合いもありますね
私は薬とタイミングの軽度の治療をしてたので
報告された時、自分も治療続ければすぐに報告できるし！とポジティブでした。
病院でちょっと話すようになった人は顕微授精でしか手段がない方で妊娠報告が恐怖で来ても返信できてないと言ってました。
本当こればかりは人によるので悩まれるのも仕方ないと思います。

[158. 匿名]

また叩かれるパターンのやつだ

[159. 匿名]

主が思ったような返信がなくても許してほしい

友達は失いたくない

ただこの子供を授かれない苦しみは許してほしい

だからすぐには連絡できないしひがむような態度に写るだろうけど

ごめん許してほしい

[160. 匿名]

捻くれたコメントの多いこと(笑)

[161. 匿名]

私も不妊治療経験してますが、読んだ限り主さんが上から目線だなんて全然思わなかったですよ！
気を使わないといけないの面倒くさいな〜とかじゃなく、むしろ傷付けないように友達でいるにはどうしたらいいかな？という感じがしたので好感持てました。

そんな風に考えてくれるのは私ならその気持ちが嬉しいです。
みなさんおっしゃるように普通に報告で！過剰に話し過ぎなければいいと思います。そんな風にお友達を思える主さんならきっと超音波写真いきなり見せてきたり、DQNな行動はなさらないと思うので、普段通りで。

[162. 匿名]

ふつうの報告でいいと思う。下手に同情されたり気持ちが分かるとか言われたら心底腹立つけど。

[163. 匿名]

>>122
こんな酷い人いるんですね…
これは友人じゃないわ

[164. 匿名]

気遣ってくれるだけで嬉しいよ。
私は子供がいないからと「何でも話せる！」と、ママ友には出来ない自慢話など写真付きで伝えてくる人もいる。
もう諦めて悟ろうと思っているけど、子供が好きで子供に携わる仕事をしてきたのもあり、まだ完全に悟りきれていない。
申し訳ないけど、余りに無神経な人とは距離置いている。
でも、殆どの人は気にならないし、子供達とも仲良くさせて貰ってる。

[165. 匿名]

>>152
ステージが違うんだから今までと同じように付き合うのは難しいんじゃないかな
残酷だけど女ってカテゴリーに分けられてそれぞれ群れる生き物だと思うのね

30代のトピで独身・既婚・子なし・子ありみたいにカテゴリー分けされるのが辛い、学生の時は横一直線に並んでみんなで笑ってたのに今ではバラバラ…みたいな話が出たけど
話題が合わなくなってくるから仕方ないと思うよ

[166. 匿名]

普通にみんなと変わらない態度で、なんとも思わないです。

馬鹿みたいに、できた？とかしつこく言ってきて、安定期にもはいってないのに妊娠報告を自慢の様にして来るようなことをしなければ大丈夫です。

[167. 匿名]

トピ主さん、ここ見てわかると思うけど不妊の人には関わらないのが身のためだよ

[168. 匿名]

正直、気使われても使われなくても嫌ですした。自分でもどうしてほしいのかわからない。面倒くさいと思われるだろうけど、直接報告されようが周りから聞こうがなかなか素直にお祝いできないときもあるんです。
治療が思うようにすすまないと、それくらい不安定になりますよ。
わたしの後に結婚した子から「お腹にベビちゃんがいました♡」とメールを受けて羨ましくて妬ましくて、車に逃げて泣いたことがあります。

[169. 匿名]

主さん
コメント見てると言われない方が嫌って人の方が多いし、普通に妊娠したよで良いんじゃないですか？後は聞かれたら答えるとかで！
羨ましいとかはあると思うけど、妊娠したことは喜ばしい事だし隠すことでもないと思います(^^)

[170. 匿名]

15年前に私が出産した時、治療中の友人にフェードアウトされた側です。
すごくつらかったけど、あの時はお互いどうする事も出来ませんでした。けど先日SNSで再会して頻繁に遊ぶようになりました。
彼女は子供を諦めたので、自分からママ友や子供の悩み話しはしませんが、それ以外は普通に何でも話せますし、他の友人と変わりませんよ。
逆に周りは子供の話しばかりでうんざりなので、違う話題で盛り上がれる友人の方が会っていて気分転換になり楽しいかな。

[171. 匿名]

教えて下さい。
年上の友達で不妊の方が居ます。
今、不妊治療中だから落ち着いたら連絡するねとLINEが来てから1年が経ちました。

私は子供がいます。
やはり私からは連絡しないままのほうがよいでしょうか？
まだ待つべきでしょうか？

[172. 匿名]

体外受精中で流産を繰り返してる不妊治療歴２年の者ですが、普通に妊娠報告してください。私はその方が嬉しいです。

[173. 匿名]

私も仲の良い友人が不妊治療をしていて、ある時から集まりにも来なくなりました。アラサーです。

私は子持ち、あとはみんな結婚したばかりの新婚さん。
きっとどのタイミングかで妊娠報告もあるだろうと、想像出来る場ですよね。
大切な友達なので、その子が私達に会いたいって思って出てきてくれるまでずっと待ちます。
必ず誘うし、断られても何とも思わないです。
不妊治療をしていると分かっているならば、子供の話や妊娠出産の話を軽くは絶対しないです。

[174. 匿名]

>>105 発言がまさに不妊様‼︎‼︎ 友達2人はきっとあなたと疎遠になれて良かったと思ってるよ(๑•̀ω•́๑)b

[175. 匿名]

不妊の友達に報告したら
「おめでとう」と言われながらも「妬ましかった」とも言われました。仕方ない事だとわかってましたが、かなりショックでしたよ。
産まれてからは小出しにチクチク言って来ますが、彼女の良い所も沢山知っているので友達続けています。
嫌だな〰と思ったら連絡せず、時間がたってから連絡してますよ。

[176. 匿名]

>>110 報告してもしなくても文句を言う人にはどういう対応をすればいいですか？

[177. 匿名]

皆さん優しい。
私は昨年結婚し、まだ不妊なのかもわからない段階の妊活中の身です。
自分の体に関して不安なことがあって精神が不安定で眠れなくなっていた数ヶ月前、１人子供がいる年上の友人に相談をしていたちょうどその時、話したいことがあるんだ♡と言われ、２人目妊娠の報告(心拍の確認出来ていない状態)をされました。
伝えようか迷ったんだけどどうしても一番に私に伝えたかったと。
もちろんおめでとう！と返事をしましたが、なぜ今日この時に？と思ってしまい正直複雑でその夜は泣いてしまいました。
振り返るとその人の第一子出産の時、お祝いを贈りましたが内祝いどころか私は結婚祝いも貰っていません。
そんな記憶も蒸し返してしまい、あれから自分からは連絡していません。皆さんのように広い心を持ちたいです…

[178. 匿名]

普通にする。報告もする。過剰に写真送ったりアップしたりしなければいいんじゃない？
妬み酷くてマイナス思考でピリピリしてる不妊の人とは距離置く。接し方わからないし面倒。気使いまくって一緒にいる必要ないでしょ

[179. 匿名]

>>171さん
私の場合ですが「不妊治療すればすぐに授かれるはず♪」と甘く考えて、流産を２回しあっという間に１年が経ちまた１年が経ち…
気づけば友達と疎遠になりつつあります。

赤ちゃんもいないのに子供がいる友達と話が合うのだろうか？子供がいない私に気をつかう事も多いのでは？と気が引けて連絡をしないまま、相手もして来ない状態です。

171さんのお友達もなかなか状況が落ち着かず連絡をするタイミングを失ったのかもしれません。
連絡はせずに、でも待たずに普通に過ごしてください。
疎遠になるのもまた人の縁です。

[180. 匿名]

酷で極端な話をすれば不妊の人と子供がいる人とは関わるのは難しいよ、まず話題が全く合わない。もはや宇宙人。
お互いの存在を認めてはいても生活が違いすぎる。

不妊が採卵の話だのショート法だのAMHだの言われてもママさんは( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだし
ママさんにオムツかぶれだの反抗期だのママ友だの言われても不妊さんは( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
もう次元が違う気がする。
妊娠報告して、あとはスルーでいいんじゃないかな？無理に関わろうとするから摩擦が生まれる。
仕方ない事だと考えた方がいい。

[181. 匿名]

不妊治療経験者です。今私、フリーですけど、元夫と不妊治療してました。
夫の精子に問題があったのが一番大きい原因だったけど、私自身も元彼から移された性病があったから、治療してた。でもね、女の負担のが断然大きい。女ってホントに損だよ。気持ちを前向きに持ってこうとしても、惨めだよほんと。

ちょうどその時、かかりつけの病院がとなり町で、その町に住んでた親友にはよくしてもらった。年下の子だったけど私が何かあった時、病院に行きたくて不安になったときに、仕事遅刻してまで付き添ってくれたり。それでいて向こうからは必要以上に質問してこなかったり、聞くとしても、聞き方から気遣いを感じてたから、話をきいてもらったこと、一緒にいてくれたことに感謝。

その子と同じ年の従妹がいるんだけど、私が不妊で落ち込んでる時に妊娠。しかも結婚してすぐだった。私は妊娠したくてもできなかったのにね。私もその従妹も国際結婚で、彼女はカナダにいたんだけど、里帰り出産するとか言ってきて、死ねと思った。一生カナダから日本に来てほしくなかったけど、身内だし、そこは我慢したよ。

今は、離婚して不妊治療から開放されて楽だったけど、私みたいな不妊治療してる人にとって、周りの友人選びってすごく大事だし、慎重にならないとね。気遣ってくれた親友も、結局は私が離婚してすぐあとに結婚したしね。親友が離婚して、人生においてかなり辛い時期に自分のことしか考えられない人間だったんだよね、結局。こっちから縁をきってあげたよ。だって、この先、そんな薄っぺらな気遣いするような人間だから、きっと子供ができて脳内お花畑になるに決まってるもん。従妹の時はまだ我慢できたけどね。その子が従妹の無神経な言動と同じようなことしてくれたら、毛ほんと耐えられないからその前に縁切ってあげたの。彼女のためにも自分のためにもね。
本性を見抜けなかった私も悪いけど、不妊治療の友人として接するなら、覚悟が必要だよ。ちゃんと親身になって、心からその友人を思って、本当に本当に大事にしてあげること。これが一番だよ。

[182. 匿名]

同級生であり、女子会メンバーでもあるけど親友では無いって感じですか？
その女子会楽しいですか？もしかしてトピ主さんが感じてる違和感をお相手も感じてるかもしれませんね

[183. 匿名]

>>177さん
私の友達にも妊娠検査薬で陽性反応が出たと同時に一斉送信してきた友達います。その子も出産祝いの内祝いどころか結婚祝い貰ってません。
悪気なく「妊娠まで3ヶ月 も かかったよ〜」と言ってきてモヤモヤ。最近、2人目妊娠したってまた陽性反応だけで一斉送信。出産祝い渡さなくても良いかなって思ってる

[184. 匿名]

不妊治療中の友人は、独身の私を攻撃してきた。
『正直、離婚経験者の方が一回結婚できたんだから独身よりは上だよね』
とか言ったんです。
更に、
『年賀状とか不細工な子供よく写真にするよね』
と友人達の子供達をバカにしました。

元々ナルシストで自分に甘くて人を見下す嫌な子でしたが、さらに性格が酷くなったと思います。

[185. 匿名]

>>155
いるいる！友達、検診のたびに送ってきて正直、うざかった。頼んでもないのに。
私も短い期間だったけど、病院通ってたし その事も友達に話して わかってくれてるっぽかったけど、本人、妊娠した時の予行練習とか妊婦体験をさせて あ げ て る つもりだったらしい

[186. 匿名]

友達って同い年が多いから、妊娠報告受けると焦る気持ちもあるんですよね。
これが歳上だと気にならないけど、同い年や年下だとなんか、焦ります。
逆に歳上の方の妊娠報告って勇気貰えます。自分もまだまだイケルぞーって

[187. 匿名]

仲がいい友達なら、なおさら人生の節目の出来事は報告したほうがいいと思うけどなー。

[188. 匿名]

子供のいない私がありがたいなーと
思った友人達の対応は、

・自分の子供の話は普通にする
・「私子はいつ？」「早くできるといいね」「私子はきっといいお母さんになるよ」
「不妊治療はしてるの？」「夫婦生活は？」等、
私の子供（がいないことや、できる可能性）については一切話題にしない。
・「子供がいる人は〜だから、いない人は〜だから」と一般化して話さない。
（「私は子供ができてから〜だよ」とか、あくまで自分の話として話す）
・子供がらみのアドバイスをしない

です。
頼んだわけではなく、友人の子供も交えて
会っても全然いやじゃなかったので、
「どうしてこの人達だと全然辛くないんだろう」と考えてみたら、上記の共通点がありました。

[189. 匿名]

わたしも不妊症ですが、子供の話ばかりは正直キツいですが、自分にだけ妊娠報告がなく、あとで知ることが一番辛いですよ… 普通が一番\( ö )/

[190. 匿名]

不妊治療を初めて三カ月で妊娠しました。排卵誘発剤使いながらのタイミング法でしたが、検診待ちの幸せ妊婦の中に座ってる時、何とも言えない気持ちになった。短い期間だったけどその時期は色々考えさせられたし、子供まだいないの？と挨拶代わり？に聞かれる事がストレスだった。

おめでたいと思うし私もいつかって思ってたけど治療してる時期は妊婦さんやマタニティーマーク。友達の妊娠報告が辛かった。高度な治療してる人達は金銭的にも肉体的にも本当に辛いと思うし、可愛い赤ちゃんに恵まれますように！！心から願います！！

[191. 匿名]

不妊治療の度合いによると思う
ここで聞いてもいろんな意見があるし、ここの意見の多数派が主の友達と同じ意見かはわからないじゃない？
普段の関係もあると思うし

日頃から仲良くしてて、信頼してる友達に言われる事と、グループの中の一人の友達で、日頃からちょっと、えっ？って思う言動がある人に言われるのは捉え方も変わってくるのよねー

[192. 匿名]

>>181
釣り針がでかすぎるんだがw

[194. 匿名]

う～ん、これって人によって感じ方が違うから難しいですよね。
うちは子供が出来なかったので私には子供の話をしない人もいるし、子供の話ばっかりしてくる人もいる（笑）。
嫌だったのはお互いに不妊だった友達が妊娠してから出産、産後、子育てと毎週電話してくることだった。
グズグズしてないで体外受精しな、顕微授精に切り替えたほうが、と不妊治療のエキスパートみたいに教えてくれるけど、出来る治療と出来ない治療があって、私は先生と相談しながら自分の身体に合った方法しかとれないのに、どんどん新しい方法をアドバイスしてくるのでホルモン治療の影響もあってか心底その子が嫌いになった。
最近は「子供が出来たら自分の時間がなくなって最悪だよ～」とか「子育てウンザリ、子供いなくてよかったよ」など、子供いない生活のほうがいいよ、という謎の攻撃。
着信あっても出られないふりをするようになりました。ウンザリです。

[195. 匿名]

私も不妊ですが友達の妊娠報告は素直に嬉しいし祝福します( ^ω^ )

ですが、本当に「早く子供作りなよ〜」とか「若いうちに産まないと年取ってからじゃ大変だよ〜」なんてセリフは言われるとイラッとします。
そんな事言われなくても分かってるのに。
すぐに授かった人には分からないんだなと軽く流すように心かけてますが、そのセリフだけは言われたくありませんσ^_^;

愚痴っぽくなってすみません(>_<)

[196. 匿名]

わたしは報告は早めか安定期あたりにLINEでしてほしいかな。
友人二人で会うときは、普通に「つわり大丈夫？」とか話できたけど大人数で自分だけ子供いなくて皆子供連れてた時は半泣きだった…。家に帰ってから号泣。

わたしの気持ちと状況わかってほしくて、体外受精の話を話したらなぜかすっきりしました。

報告は普通にすればいいと思うけど相手が不妊治療の話をしてきたら優しく聞いてほしいな。
あくまで私はだけど他人事みたいな対応は結構傷つくから不妊治療に興味を持ってくれたら救われる。

[197. 匿名]

めっちゃ八つ当たりされる。

未婚子なしはそれ我慢しなくちゃいけないんですかー？

その後妊娠しても八つ当たりされまくり。

不妊治療中〜、人工授精妊娠中〜
すっごいリスク背負ってんだから、
っていう免罪符で八つ当たりしていいと思ってんのか！！

みんなそれぞれ色々あるんだよ！！

[198. 匿名]

子供を授かる事はおめでたい事だけど、１さんのような場合1人目はともかく、2人目の報告なら少し遅らせた方が良いかも。妊娠が分かってその為に連絡(報告)するのではなく、安定期に入ってからとか、次に会った時にとか、話の流れで家族や子供の話になったら…で良いんじゃないですかね。
私だったら相手に"どうしてすぐ教えてくれなかったのか"と聞かれる前に、"本当の事を言うと、○○に伝えるタイミングが分からなくて悩んでた"と正直に言っちゃうかも。

[199. 匿名]

結婚したらすぐ赤ちゃん授かれると思ってる人が多いから、結婚してなかなか出来ないことを無神経な人は「なんで子供つくらんの？」とか「もぅ結婚してだいぶたつのにね」とズケズケと言ってくる。
そして自分が結婚してすぐ妊娠すると、「早く赤ちゃん産んだら？かわいいのに」と報告してくる。
不妊治療や、不妊で悩んでる人もいるから当たり障りなく報告してくれるなら祝福できるが、余計な言葉は付け加えないでほしい。

[200. 匿名]

>>181
友達は友達の人生がある。
あなたはあなたの人生がある。そこは一緒にしてはいけない。あなたは離婚して、子供が出来なくて辛かったかもしれない。 貴女が一番辛い時に、結婚したから友達辞めるってどーかと思う。
あなたのような人が居るから、不妊で辛くても歯をくいしばって頑張っていて、
ちゃんとした考えの持ち主の方々があなたと同じように見られてしまうのは、凄く悲しい。

[201. 匿名]

産婦人科医です。
この前患者さんに大泣きされてかなり情緒不安定な様子だったので、メンタル系のカウンセリングの話をしたら、また火がついたように大騒ぎ。
実際、ストレスで不妊の方も多いので、主様が慎重になる気持ちはお察します。

[202. 匿名]

よく子供は？二人目は？って聞く人いるけど、なんでよそ様の家庭の事情がそんなに気になるのか分からない…

[203. 匿名]

35手前でなかなかできないな〜と言って10年頑張ってんのにできてない友達がいる。病院はなんか怖いから行けないと。こっちが子供の話し出さなくても色々聞いてきて最終的にはいつも いいな〜、子供欲しいな〜と言ってくる。どう扱っていいのかわからない。

[204. 匿名]

友だちの妊娠報告、正直毎回ちょっと凹むけど、本当に仲の良い友達ならお祝いしたい気持ちはある。からサラリと報告は欲しいなぁ。
でも不妊友人の治療の経過とか段階次第かも。キレられたらその時はそういう状態だったんだなぁと察してサヨナラor待機。

苦労なく妊娠した人と妊娠するのにこんなに苦労するなんてと思ってる人との隔たりは大きいよね当然。
私も後から結婚した妹に「子どもかわいいんだよ～？」って言われた時は身内ながらどう返したらいいのか分からなくなった。

[205. 匿名]

私が不妊治療で悩んでること知ってる友達から、わざわざ小学生のときのどーでもいい同級生が妊娠したみたいで『◯◯ちゃん妊娠したみたいだよ♡おめでたいよねっ♡』というメールがきた。友達やめてよかったと改めて思う。

[206. 匿名]

こういう釣りトピって、結局どんな回答が欲しいんですか？荒らしたいだけ？ストレスたまってるのね、かわいそうに。

[207. 匿名]

私は不妊歴4年で年齢的にもかなり焦っていますが友人の妊娠報告や子育ての話など聞いてるだけでも楽しいし気を使わないでほしいです。
僻んだところで妊娠する訳じゃないし比べても仕方ないので。

ただ不妊の人はみんなヒスとか不妊様とか言われるのが一番悲しいです。
現実で言われたことはないけどそう思われてるだろうなーと思うと辛い。

[208. 匿名]

>>179

171です。
コメントありがとうございます。
アドバイス頂いたように過ごしてみたいと思います。

他の皆さんもプラスありがとうございました。

[209. 匿名]

主さん、その女子会メンバーとやらにさらっと相談してみては？
良い人だったのにイライラが募ってキレてくる人もいるし。祝福してくれる人もいるし。難しいね...

[210. 匿名]

>>183さん
177です！
悪気がない発言こそモヤモヤしますよね。友人はちょうど今日、LINEのタイムラインに来年は元気な赤ちゃん産みます☆と書いてました…
私も２人目のお祝いは贈らないつもりです。

[211. 匿名]

妊娠した事を告げたら「おめでとう」ではなく、「素直に喜んであげたいけど複雑…」みたいな事を言われた。ずっと不妊治療していたのは知っていたし、他人の妊娠話を聞くのは辛いかも、とも思って少し悩みましたよ。でもそこは友達だし、言わないのも変じゃないですか。

次の年、不妊で悩んでいた友人が妊娠。確かにおめでたいお話、苦労の末の妊娠だったろうし、はしゃぐような友人の妊娠報告に一応は"おめでとう"とは言ったけど、自分の妊娠の時の友人の言葉を考えると、本心から喜んであげられない自分がいたのは確かです。

[212. 匿名]

この先何があるかわからないから、優越に浸りたいだけならバチが当たっちゃうかもよ。
3年前の同窓会で二人目がお腹にいた子が、数人不妊の子が居るのをわかってて「二人目まだ予定してなかったのに～美奈子みたいじゃん」とか相当なデリカシーのないことを大声で話してたけども、先日のミニ同窓会では声かけたけど欠席。離婚して親権も取られててアルバイト暮らししてると他の子から聞いた。不妊の子は治療のかいあって出来た子とか養子とる予定で大豪邸建築中の子いたわ。
私はこれからだけど、出来ても出来なくてもこんなトピ立てるような人にはなりたくないわ。

[213. 匿名]

不妊治療を続けている者です。
同じように不妊で悩んでいる人の中には、他人の妊娠を素直に喜べない人もいますよね。苦労ぜずして子供を授かった相手に、素直におめでとうと言えず、嫉妬を感じたり。でも、妊娠した人(友人)にではなく、この世に生を受けたお腹の中の赤ちゃんに対してだったら「おめでとう」って言えませんかね。状況は同じでも考え方・捉え方次第で、気持ちが楽になると思います。

[214. 匿名]

相手の立場になって考えることのできる人になりたい。
妊娠できたら、不妊の子へは報告するけどアッサリめにして、子供写真送ったりしない。
自分がもし不妊だったらと考えてされて嫌なことはしない。
逆に不妊の場合は、妊娠報告受けたら祝福してあげたい。
陰でショック受けるかもしれないけど、「素直にお祝いできない」「複雑」とか相手に言ってしまうのは自分のことしか考えられない、デリカシーない人だと思う。

お互いが相手の立場になって考えられたらいいなぁと思いました。

[215. 匿名]

LINEグループで妊娠報告→みんなに一斉に「おめでとう」って言ってもらいたいの？

この思考には驚き。
グループ内に不妊の子がいるの知ってて送ったならその子も配慮が足りなかっただろうけど、単に個々に連絡するよりグループの方が手短で済むからじゃない？

[216. 匿名]

>>214
本当にその通りですね。
心の中では、先に妊娠した子がなんだか申し訳ないなって思ったり、不妊の子が寂しく羨ましく思ったりしても、お互いが相手を思いやっての行動が出来れば、きっと嫌な気持ちにはならないはずだし、そうありたいですね。

自分の事ばっかり考えちゃうのは心が狭くなってる証拠。長い人生何が起こるか分からないんだから、ゆったりした気持ちで生きたいですね。

[217. 匿名]

ここに書いてあるような不妊の人なんてみたことない。むしろ独身とか結婚したばかりの子の方が、すぐできるでしょ？とか、なんでまだ子供作らないの？とか、よほど空気読めなかったりする。

私も1年半くらいできなくて病院でタイミングみてもらって妊娠したけど、まだなの？とか聞いてきた子には、婦人科通ってたことすら言いたくないと思ってる。

主は、私はすぐできた！っていうマウンティングな空気が文章からひしひしと伝わるから、そういうのって相手にも伝わると思う。1番言われていやなのは、「気づいたらできちゃって！ほんとは二人の時間楽しみたかったんだけど〜」かな。本気でそう思うなら避妊したらよかったじゃん？と。

すぐできたからすごいとか偉いとか全く思わないし、子供の写メを頼まれる前から送られたり、女子会でひたすら子供の話をしなければ気にならないと思う。

[218. 匿名]

私が不妊なので、友達には普通にしててほしいでっす！

[219. 匿名]

今までの関係とか、相手によりますよね。
意外と遊びに来るときに、出産報告をメールでしてくれます。
大きくなったらお腹触らせて！生まれたら抱っこさせてね！って自分から言います。

でもやっぱり本心複雑だから、先手打ってんだなって今思いました（笑）
でも相手がそれでいっぱい抱っこして！って言ってくれた時はなんだか私もホッとします。
もちろん、実行させて貰ってますよー！

[220. 匿名]

私の場合は不妊ではなく
グループ内が32才以上の独身が半数で
結婚したい子ども欲しいというのを
前々から聞いてたので3人目報告
随分悩んで報告遅くなりました

他の人に相談して色々考えて
絵文字や♪や★のような
浮かれてると取られそうな
文字類は使わない
妊娠報告だけを単体でしない
個々ではなくグループライン
会話のタイミングでにしました
他の人がいってるような
お酒の話の時に実は…って感じです
それ以降は聞かれるまで
結婚妊娠子育てに関する話題は
自分からは出さないようにしてます

[221. 匿名]

>204

なるほどね、勉強なります。

ただ、難しいよね。
キレるって。

あちらは妊婦なんだから、
赤ちゃんの命を守る大仕事があり絶対にストレス溜めちゃいけないのよね。
だから、不妊治療してる側が
「キレるのも受け入れて」
は難しい面もあるかもね。
妊娠中の女にしたことは絶対女は忘れないというくらい、妊婦も神経過敏になる場合が少なくはないから、こちらが不妊治療していても、あちらも弱者である事は考慮してあげないといけないかもね。

[222. 匿名]

ご近所の奥さんにいきなりの妊娠報告を受けた時の事
うちの家が不妊だと話した事もない間柄です…　　（注：○○は私の事）

「○○さーん、この度私、新しい命授かりました。もう私32なんですけど
　会社の上司なんて4０歳なのに排卵促進剤打ち過ぎて子宮が50代くらいだったみたいでね、
　まだで受精きないみたいで、私は会社ですごく気まずいんですよね。
　それに比べて、○○さんは40歳。割り切ってセカンドライフ選んで旦那さんと二人
　仲良くていいですよねｗアハハハ
　私、絶対○○さんにだけは直接ご報告したかったんです。」と報告されました。

　……理解できなかったんですけど、こういう人は「マタニティーズ・ハイで頭のおかしい人」
　　　というカテゴリー分類でいいよね？

[223. 匿名]

>>217

わたしは主さんの文章見ていてもマウンティングとは全く思いませんでしたよ。
すぐできた人が気を使うのは当たり前だなと思いました。

[224. 匿名]

>>222
ごめんトピズレ。
排卵促進剤うつと子宮年取るの？！

あと、その人はキチ○イかと....
マタニティハイのレベルをはるかに逸脱してる。

[225. 匿名]

不妊経験者です。

私なら
みんないる時に報告。
「これからは女子会もあまり参加
出来なくなるかも」とつたえ
女子会の回数を減らします。

妊婦がいれば気を使うのも確かだし
名前や性別の話になるのも
目に見えてる。

[226. 匿名]

>>224
222です。
やっぱり変な方ですよね…笑　排卵促進剤のくだりも変ですし。
自分で書きながら、どう見ても釣りネタレベルの文面に
改めて「ああ、あの人おかしかったんだな」と怖くなりました　　笑
お勤めもされていて、見た目もきちんとした方なんですよ…。
でも、この報告を受けてからお付き合いを一線を引くようにしました。

トピ主様、トピずれすみませんでした。　

[227. 匿名]

>>225
それは気をつかってもらいすぎでは。
独身の方が
「既婚者は女子会の参加回数をわたしのために減らしてよね」
と同じ

[228. 匿名]

私は二人目不妊で悩んでいるときに、二人子持ちの友人と会う度に「二人目は？」と聞かれるのが嫌で、毎月ランチの誘いがある度に、休みが合わないと断って半年くらいかわしてました。さすがに会いたくないの察してよと思いましたが懲りずに誘いがあるので、しかたなく一回ランチいったら、自分の子どもの同級生の障害児についての悪口…引きました

[229. 匿名]

普通でいいとか書いてあるけど、普通に接してたら私の気持ち考えてないって怒られた
はれもの扱いとか、下に見てるつもりないけど、少しの言葉で傷つかれて怒られるから…
主さんの気持ちわかるよ

[230. 匿名]

子供居る人だけで集まっちゃダメなの？
そんなピリピリした女子会私ならパスだわ

[231. 匿名]

子どもを産めなくて辛かった事は、夫の優しくて楽しい遺伝子を残せなかった事と
互いの両親に孫を抱かせてあげられなかった事です。
その事と友人の「おめでた」は全く関係なく人と比べる事ではないと思っています。
「赤ちゃん出来たよ」と報告されるのはとてもうれしい事。
生まれてから「だっこしてあげて」「遊んでやって」と言ってくれてありがとう。
そんな感じです。

[232. 匿名]

子供出来て、急に人が変わっちゃった友達がいた
会えば子供関係の話題が90%
狭い通路にベビーカー置いて他の棚見てウロウロしたり、気遣いが出来る子だったのに激変しててショックだった

私は子供いなくて彼女にも何で作らないの？とか聞かれ、子供可愛いよ！とか
距離置こうかなと思うけど、自宅も独身時代よりも違う人格になってるのかもしれない
卑屈になったりしてないか、改めて考えました
友達の妊娠出産報告は嬉しいです
でも遠くに住んでる子はだいたい2人目以降は産まれてからの報告が多かったかな
ちゃんとお祝いしてますよ！

[233. 匿名]

不妊症を知らせている友人は
露骨に妊娠、子ども自慢がすごい
昔からよく自慢する子でした

連絡しなくなってから1年以上
なので今は友だちゼロ
寂しいけど相手にここのトピにあるように気遣わせるのも嫌だし。
私は他の人と極端に比べてしまうから1番いい方法だと思ってる。
彼女には沢山友だちがいるのでいいかなと

[234. 匿名]

私も主さんと同じでなんて答えればいいか悩んでしまいます！

不妊というか、友達が病気で今後妊娠は難しいと
言われたみたいです。
その前に命もどうか分からないと。

でもその友達は自分の命のことより、赤ちゃんを産めないことがすごく気になってて、しょっちゅう私に『赤ちゃん産めないとか最悪』『○○ちゃんも早く産まないと高齢出産になるね』などと言ってきます。

私は未婚で子供もいないので、『いや、私も分からないよ。そもそも結婚できるか分からないし』と
サラッと流してます。

だから友達とは恋愛や結婚、妊娠の話は自分からはしないようにしてます。

[235. 匿名]

妊娠を伝える時には色々悩んでくれたとしても、生まれてしまえば子どもの話で持ちきりだし、写真や動画を見せられ、会うときはことわり無く必ず子ども連れ、でも子どものことをみてないから此方が気を使い、割り勘だの持ちよりだのとの名目でお金を余分に払わされ…。
こちらは身軽だから色々手助けしていたのがいつしか当たり前になり…子持ちの人の「普通に接する」は、悪い意味で子ども中心のことが多かった。
結局そうなるなら、最初から気を使わずに妊娠報告してくれたら良いのにと思ってしまう。

[236. 匿名]

子供欲しいけど出来なくて、でも結婚も遅かったから周りもそんなにまだ？とか言ってきません
私も、いないんですよー、ニコッて感じでさらっと返してます
実際に妊娠出産報告されても私はショックは受けないです
隠されてた方がさみしい気持ちになるけど、それは気遣いなんだなと思うかな
だからこちらからおめでとう！とお祝い贈るとか会いに行ったりします

ただ、普段出来ないから子供と遊んでねーって感じで私に子供の世話をさせて、子供を見てなくて他の友人と話に夢中になってる母親は好きじゃないな

[237. 匿名]

妊娠報告を聞いてショック受けたり凹んだりするのは本当の友達じゃないと思う。
私は友達が1人目だろうと2人目だろうと3人目だろうと妊娠したって聞いたら自分の事のように嬉しい。
自然に接するのが1番だと思います。
気にしすぎると相手に伝わってしまうだけですよ。
命を宿す事の凄さを知ってる分、
きっと喜んでくれるはずです。

[238. 匿名]

不妊の人は不妊じゃない人の気持ち分からないし、不妊じゃない人は不妊の人の気持ち分からない。主は上から目線ってコメントあるけど、本当に分からないからトピ立てたのだと思う。
お花畑になったり、エコー写真見せたりしなければいいんではないかな。あと、マイナートラブルも辛い！って云わない言わないことですかね。マイナートラブルさえ不妊の人って羨ましいと感じるので。

[239. 匿名]

私より先に結婚した大学時代の友人が、
妊活に励んでいるっぽいことは知ってました。だから妊娠したことを連絡してもだから何？って感じだろうし、私自身何より流産の恐怖があり、直接会う人以外には話しませんでした。
別の大学時代の友達に会った際に話したのですが(すでに妊娠6ヶ月でお腹もかなりでてたので)、そのこが私の妊娠を妊活中の友人にに伝えたらしく、あわてて友人に報告のラインしても拒否されてるのか既読にはなりませんでした。
自分以外からも伝わる可能性を考えればよかったのかもしれませんが、こればかりは仕方ないと思っています。
また環境が変われば仲良くなるかもしれないし、そこまでの人間関係だったのだと割り切ってます。

[240. 匿名]

サラッと報告。メールで。

なのに『自慢？ヤリマンじゃん！旦那ブサイクのくせに！』とキレられた。

や、もうさ、不妊治療してるからとか、気を使え、とか。めんどくさくなった。
縁切った。

[241. 匿名]

>>66
わたしも思った。会社に勤めてたらむしろ報告義務があるけど、友人関係で報告しないとおかしいって何？って思う。
不妊だったら余計知りたくないだろうなって思うし、友人を傷つけたくないから言わないこともあるのになぁ。あとで流産の可能性だってあるのだよ、出産まで無事にいくとは限らない。

[242. 匿名]

不妊の人が友達にいると大変だね…妊娠って人生を変える大きな出来事なのに、
まるで赤ちゃんなんて存在してないかのように妊娠の話をタブーにして
嬉しいとも大変とも言っちゃいけないなんて
普通の友達なら一緒に喜んで赤ちゃんの誕生を心待ちにしてくれるのにね

[243. 匿名]

>>155
同じく、、親や夫にすらそんなにみせなかったよ。
エコーって写りもよくわからないし。お花畑って言われても仕方ないと思う。

[244. 匿名]

周りに不妊がいなくてよかったと思った
めんどくさすぎる

[245. 匿名]

不妊治療をして妊娠をしたのですが、そんな私ですらエコーの写真をかわいい！とか人に見せたいとか思わない。妊娠は嬉しいけど、浮かれたくない自分もいた。

入院するくらいつわりが重かったけど、その時思い出したのは、治療している時の方がつらいと思った。

エコー写真は不妊不妊じゃない関係なしに人にみせるものではないかと。。。
そんなお花畑の人は出産後も子供の話しかできない人っぽいから不妊じゃなくても、友達関係続けられるかわからない。二人であっていて二人とも子持ちだった場合は子供の話は全然かまわないけど、大人数であってて子供いない人もいるのに永遠に子供の話をする人はちょっとね。。。

[246. 匿名]

私も不妊です。

女子会では子供の話題だけにならないようにすればいいと思います。チラホラ子供の話が出る程度なら、子持ちであれば当然の事だとこちらも理解しているので大丈夫ですが、子供の話ばかりは正直キツいです。子無しは話に入れないですし。配慮するべきは、今回は「ママ会」ではなく子持ち子無し混合の「女子会」だという事の認識だと思います。

あと妊娠報告ですが、私も気にならないですよ！むしろして欲しいです！ですがやはり相手の性格にもよると思うので、報告したことで逆鱗に触れそうな方であれば報告の必要は無いと思います。主さんの妊娠を喜んでくれそうな方であれば、ぜひ他の友人達と同じタイミングで報告してあげて下さい。

[247. 匿名]

>>142さん
135です。私は３姉妹で全員不妊治療経験者で本音をいうとこのような対応をしてほしいと思いました。

私の書き方がきついかもですが、でもそんなに大変な事ではありませんよ？？妊娠関係なしに、友人同士ステージが違うんだからお互いなるべく共通の話をしようとするのは当たり前な気がします。それに出産祝いだって送るという最低の義務は果たしています。

私自身も現在妊娠して相手の事を思うと、会いたくないという対応とられても仕方ないと思ってるし、赤ちゃんだってただでさえ皆が皆子供が好きなわけではないのに、つらい時に会いに来る方がきついだろうから私は不妊治療している友人とその時は疎遠になっても仕方ない事と思っています（現に疎遠になってしまいました）でも妊娠したらすごく嬉しいです！！その時を楽しみにしています！

[248. 匿名]

>>177
もちろん、お祝いのお返しをするのは当たり前だと思うけど
私は結婚祝いも内祝いも貰ってない！と
こんなところで愚痴らなくても...。

たまたまタイミングが悪かっただけじゃん。

[249. 匿名]

　ある会社の「スタッフブログ」にブログ担当一社員の
「妊娠報告」乗せてる人もいますよ。お客様もそうでない一般の人も閲覧するのに。
　こういうのは今時普通ですか？
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　ご報告　
　私事で失礼します。このたび私○○は新しい命を授かりました。
　もうお気付きの方もおいでかと思いますが、お腹を抱えトテトテと歩いております♪
　温かく見守っていただければ幸いです。月末より産休に入りますが、来年のクリスマスには
　ベビちゃんも一緒かなぁなんて❤思っております。
　復帰を望んでおりますので復帰後もどうぞよろしくお願いいたします。
　なお、これまで旧姓の○○で仕事を続けてまいりましたが　新姓の○○となります。
　何卒宜しくお願い致します。　　　　○○

こんな感じで…いやぁ、芸能人のブログかと思っちゃったよ。

[250. 匿名]

子供がいなかった時、出しても年賀状がこなかったり、遅れて届いたり、その辺で買った市販のものだったりしていた時期があった。
子供が産まれて、報告がてら年賀状で知らせたら、写真付きの年賀状が一気に毎年届くようになった。

みんな気を使ってたのかもなあ。
私自身は全く気にしてなかったし、よく話題になる写真付き年賀状自体も全く疑問に思ってなかったよ。

[251. 匿名]

でもさ～、新しい命が宿るってことはそれだけで価値があること・素晴らしいことなんだから、自分の体が不妊どうこうじゃなくてそこは素直に喜ぶべきなんじゃないの？
子供を宿した母親相手に嫉妬したりひがんだりするのは勝手だけど、宿った命には何の罪もなんだからさ。

って、不妊の友人が不妊様全開にして踊りまくってるのを見るたびに思うわ。

[252. 匿名]

妊娠報告はメールなどがありがたい。
面と向かって言われるとちゃんと笑顔で言えるか不安だし、家に帰りたくなる

[253. 匿名]

私は1年間の不妊治療だったので友達の妊娠の報告は嬉しかったですよ。
夫婦なら赤ちゃん欲しいでしょう。
でも、同じ職場の人のでき婚はすごい嫌で不妊さま対応しました。

[254. 匿名]

不妊治療を続けて4年目の友達になるべくさらりと「今妊娠5ヶ月に入ったところで、予定日は10月の半ば」と妊娠の報告をしたら、その友達はすぐに

「おめでとう〜！いいなぁ〜！楽しみだね〜！私も早く欲しい！」

ととても明るく言ってくれた。

私に気を遣わせないように、とかあったかもしれないし、いろんな気持ちがあったかもしれないけれどその返事がすごく嬉しかった。

言う方はなるべくさらりと、言われる方もなるべく平静を装うってのが一番うまくいく気がした。

大変だけど。

[255. 匿名]

>>47
めっちゃ分かります！
友人の旦那さんが亡くなった時、
フェイスブックで、
｢お家に帰り主人と子供を強く抱きしめました。これからも大切にしなきゃ。｣
てわざわざ書いてた奴。
頭わいてんな、て思いました。

人様の不幸と自分の幸せ結び付けんじゃねえよ。

[256. 匿名]

私は中期流産経験があるから、ちゃんと産むまであんまり周りに言わないようにしてたんだけど、不妊治療してる友達が自分が治療してるから言わなかったんだと勘違いして怒ってたから、困った。

不妊だけじゃなく、妊娠してたって色んな問題抱えてる人もいるのに…不妊様とか良くいわれてますが、自分の辛さばかり訴えてくる人は、もうちょっと周りを見て欲しいです。

[257. 匿名]

親友が不妊治療中。
最近は一緒に一回払いの陶芸教室に行ってる。お互いろくろを前に真剣に作業して、そのあとお茶する。
前は不妊のことをダーーッと吐き出してることが多かったけど、心を落ち着かせる作用があるのか、噛み締めてよく考えた上でポツポツ喋るようになった。
わたしも仕事のストレスを洗い流してる。

[258. 匿名]

同時期に結婚して子供がいない友人。
子供欲しがってるし、もしかして？とは思うけど、本人が口に出して言わない限りこちらは何も突っ込んだ事は聞かないし言わない。
あえて配慮と言えば、子供絡みのお知らせを普通の範囲内でしかしないくらいかな。
出産のお知らせや年賀状は仲良いからしないのも変だし。

でも、今年の年賀状は産まれた赤ちゃんの写真使うんだけど、送って欲しくないもんですか？

[259. 匿名]

不妊とかでなくて独身時代の話だけど、結婚して子供出来た子が『私幸せ』『子供に成長させてもらえる』的な発言ばかりする子になってしまった時は若干距離を置きたかったな。
別に当時、結婚願望も子供欲しさもなかったんだけど、もしかして見下されてる？って思い始めたからかな？

逆に、結婚前と同じような話題、結婚前にするような話題の一環として旦那や赤ちゃんの話をする子と会うのはすごく楽しかったし、今後のためにもなるなぁ〜って思ってた。

ようは、『私は違うステージに立ってるの』って感じが出てると、こちらも突き放されたような寂しさになったり、上から目線に感じるんだと思う。

[260. 匿名]

　趣味のグループに来てた新婚・子供産まれたばかりの４０代の男性が、「子供は早く生んだほうがいいよ～。本当に可愛いよ～。うちなんて結婚遅かったからさぁ」という話を会うたびにしてきた。ただその人は天然ボケの激しい優しい人だったから、「あ～、うちが不妊ってわかってないんだろうな」と思ってあえてこちらから不妊の話はしなかった。結婚して長くて子供いない、ってことでわざわざ言わなくても不妊だとわかりそうなものだけど・・・選択子なしだと思われてたのかな？
　その後なにかのきっかけでうちが体外受精を長年してる超こじらせ不妊だとしったその人は大慌て。「えっ、不妊だったの？　本当に？」って顔真っ赤にしてしどろもどろになってて、こっちが申し訳ない気持ちになった。動揺しすぎたのかその後趣味のグループにも来なくなった

[261. 匿名]

友人なら妊娠の報告はするべきだとは思うけど
やっぱり相手の状況がわかっているのなら配慮は必要だと思う
いま私は不妊治療していますが
私の状況を知っている友人から頻繁に届く妊娠経過のメールに毎回心を痛めていたので
もし自分が幸運に妊娠できてもそういうことはするまいと心に決めている
相手に悪気はないとわかってはいても不快に感じてしまうのは
感性の問題だから仕方ないです

[262. 匿名]

>>47
そうゆう人いますよね。私も同じ人で必ずそうする人がいて、何度も嫌な思いをしました。その人には絶対悩みを打ち明けないと決めました。

[263. 匿名]

>>248
別に愚痴じゃなくない？
そんなに突っかからなくても良いかと。
不妊様？

[264. 匿名]

報告だけしてあとは子供の話を振らなければ良いだけです。

そんなに深く考えなくても大丈夫ですよ！

[265. 匿名]

不妊のこと相談してた友達が妊娠したのですが、その子が妊娠するまでは気持ちわかるよ！焦らない方が体にもいいと思うよ！とか色々言ってくれた。嬉しかった。
でもその子が妊娠した途端私はまだいらなかったのにできちゃった！とか早く頑張って同級生産んでとか言われた。

泣いた

[266. 匿名]

不妊で、友達が子供できて、わたしもきっと、大丈夫だよ、できるよとかいわれて、むかついた。

[267. 匿名]

直接言われるのは辛いし、期待通りの反応をするのは難しいからラインとかメールでさらっていってくれるとありがたいです。

わたしは以前3人中2人が子持ちで、ずっと子供の話をされ本当に辛いのと、どうしてこの人達は好きな話をする権利があって、私にはないの？と思い当時のわたしは不妊治療の話を誰かに聞いて欲しくて彼女達にはなし、子供の話をした時間分不妊治療の話をしたらスッキリしました。相手も興味ない話を聞かされる辛さわかったかな。