家庭環境が付き纏って幸せになれない

[1. 匿名]

家庭環境が悪いです。
父は不倫を繰り返したため母と離婚し、母子家庭で育ちました。
母はあまり頭が良くなく、兄妹は(3ヶ月前に発覚)知能に障害があるのですが、私はある程度の学力があったこともあり、頼られて、褒められて育ちました。
しかし、自己肯定感が低く、アダルトチルドレンのような気がしております。
人に弱みが見せられず、本当に相談したいことや辛いことは家族や友人に言えませんし、自己開示することが怖くて人と深い関係を築けません。
どれだけ頑張っても意味がなく、誰も私を受け止めてくれないような気がして辛いです。最近は孤独感がすごく、この先幸せになることはあるのかなとか、これまでも幸せじゃなかったな、いつか死にたいという気持ちが消えるのかな、という考えばかりが浮かびます。

同じような方はいませんか。

[2. 匿名]

大人になって自立したら過去の環境なんてもう言い訳でしかない

[3. 匿名]

ま、生きるしかないんじゃない

[4. 匿名]

自己判断せず不安があるならカウンセリングに行くべき

[5. 匿名]

悲劇のヒロインみたくそこに自分を寄せて行ってない？

[6. 匿名]

家でた私には関係ないw

[7. 匿名]

>>2
あなたも主の環境に生きてみればわかるんじゃない？

[8. 匿名]

私もそうだよ

ただ命尽きるまで生きるしかない

ただそれだけ

[9. 匿名]

過去は過去だ、今からは自分のストーリーだろ？

[10. 匿名]

家庭環境悪い人なんて沢山いる。自分だけじゃないのよ

[11. 匿名]

>>2
こういう事平気で言える人って家庭環境良い人なんだよね

[12. 匿名]

[13. 匿名]

何歳ですか？
もう大人になってるのに、原因として家庭環境を持ち出すのは…と思ってしまう

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>7
経験してるからこそ言ってます

[16. 匿名]

最近のメンタルクリニックは気軽に行けるよ。
ちょっとだけ話を聞いてもらうだけでも楽になるかもしれない。
先生との相性もあるから絶対ではないけど。

[17. 匿名]

>>13
あなたはいい環境で育ったんですね

[18. 匿名]

>>2
言い訳だと突き放してしまうとキツく聞こえてしまうけど、確かに自立して自分で人生を確立させていけば、過去の環境は関係なくせる。
主さんが幸せになればいいな。

[19. 匿名]

私は姉がクソすぎて彼氏出来ても結婚考えられない
自分の大切な人とクソ姉が身内になるのが可哀想すぎる

[20. 匿名]

それでも幸せになりたいと思うなら進むしかないよ。幸せにならなくてもいいならそのままでいいと思う。

[21. 匿名]

過去は変えられないけれど、自分にとって何が幸せか、自分は何に幸せを感じるかとか人生でやってみたいこととかはある？
それも分からなかったらずっと過去に囚われちゃいそう
もし何か自分にとっての幸せや目標があるならそれをめいいっぱい楽しんでほしい
私はそういうものを途中で見つけられて人生変わったけど過去も辛い、未来のこと考えるのも辛い、楽しいこと好きなこと何もないって状況は相当辛いと思う

[22. 匿名]

嫌われる勇気っていう本よんだことあるかな

[23. 匿名]

>>7
横だけどこういうコメント救われる。

[24. 匿名]

どんなに恵まれて育っても人の幸せなんて一瞬しか感じられない
でもその一瞬に気づき感謝して生きるしかないです

[25. 匿名]

>>15
まずあなたは自分の過去と今以前に他人と自分を分けて考えた方がいいかな

[26. 匿名]

>>5
いるよねー
主みたいな悲劇のヒロイン症候群
気持ちよくなっちゃってるんだろうね

[27. 匿名]

何歳か知らないけど彼氏とかいたことある？自己肯定感少しあがらない？

[28. 匿名]

>>1
うちも家庭環境最悪でした。でも反面教師で、親と正反対の穏やかな男性と結婚したよ。姉たちは未だに結婚願望なくて独身。そりゃ結婚に夢も持てないわ

[29. 匿名]

>>2
過程は人格形成に関わるよ

[30. 匿名]

幼児からされてる女子とは男性とは違うと思うけど

[31. 匿名]

友人がいるならスゴいじゃん
ガルちゃんには友人ゼロの人も沢山いるんだよ

[32. 匿名]

家族と離れて暮らした方がいいよ

[33. 匿名]

されてない男性とは違う

[34. 匿名]

>>1
私も一時期アダルトチルドレンとか毒親関係の本読みあさって、親を恨みまくって、自分の不幸を嘆きまくったことがあるけど
最終的には、結局いくら嘆いても未来が変わるわけじゃないし親も親できっと必死だったんだろうし、今が不幸なら自分が変わるしかない、って感じになったよ
そして行動を起こしたら何とか人並みの人生になった

[35. 匿名]

>>1
言い訳しないで。私も書ききれないくらいひどい環境で育って20歳から鬱繰り返していますよ。医者にも関わってはダメと言われたから家族絶縁してます。
思い出してはパニックになるし○したいくらい怒りも湧きますが、もう生きているかもわからないし。

[36. 匿名]

>>2
そんなこともないよ

家庭環境って一生つきまとう
職場の人間関係とか、意識しなくても人の顔色ばかり伺ってしまうとか、言いたいことが言えないとか、少し注意されたことが全否定されたことと思えたり…キリがないですが、これは毒親育ちしかわからないと思います。

言い訳でしかない、こう言い切れるような理屈ありますか？

[38. 匿名]

>>2
それは同じ土俵の人が言えるセリフ。ヤングケアラーの心の傷は努力でカバーできない精神の根底に一生つきまとう。

[39. 匿名]

うちも思春期には親の家庭内別居が始まって離婚と色々思うことはあったよ
話をちゃんと聞いてくれる居心地のいい彼と出会って付き合い結婚した。気持ちが落ち着いてきた感じ。結婚してもずっと仲良しだよ
いつかで会えるといいね

[40. 匿名]

苦しいのわかります。

恵まれてきた人より、めちゃくちゃ力がいるのもわかります。
考えて、悩んで苦しくて。

結局、親や環境を憎んでも何も変わらない。
自分の考えを変えるしかない。
この逆境を乗り越えて強く生きていくしかない。
すごく力が入ります。
でも、あなたはあなたの人生だから、好きにいきていいんですよ。

[41. 匿名]

人のせいにすると楽よね

[42. 匿名]

>>1
愛着障害だと思う
なんか安心感なくて土台ぐらぐらでいつも不安だよね

私も解決済みじゃないけど、とりあえずアダルトチルドレンでカウンセリング通ってる
少なくとも自分の不安や心配事、どうしたらいいかわからないことについて相談できる他人＝大人＝守秘義務のある人がいるってだけで大分安心出来てる
いい友達や先輩、同僚や上司などに恵まれたり、恋人や伴侶、その家族に恵まれる人もいるし
あなたの解決の糸口があると思うよ

[43. 匿名]

>>11
よこ、違うと思う。人の気持ちとかどうでもよくて自分がまわりに支えられて生きてるってことの自覚がない人ほどこういうこと平気でドヤる感はあるよ

[44. 匿名]

>>15
全く同じ経験してる訳では無い

[45. 匿名]

>>10
当たり前すぎることを
老害と一緒の思考だな
主はそういうことを聞きたいんじゃないよ

[46. 匿名]

>>13
人格形成の根本、最初に属する家族という社会が歪んでいたら、それはずっとつきまとってくると思います。それはどうやったって覆せない差です。他人画軽々しく批判できる部分ではないと思います。

[47. 匿名]

服役中の近親者がいる。
私は努力して就職して役職もあってそれなりに稼いでるけど、やっぱり犯罪者家族を受け入れてもらおうとは思えないし、ずっと夢だった結婚や出産は諦めた。

[48. 匿名]

>>36
恨み言を言うだけで、今後のために何も行動を起こさない、変わろうとしないならただの言い訳だと思う
だって、結局家族も過去も変えられないから、今の状況から脱したいなら自分の考えや行動を変えるしかないのよ

[49. 匿名]

>>26
アダルトチルドレンだとか色々、理由づけになるパーソナルに自分を当てはめては予防線を張っちゃうんだろうね

[50. 匿名]

>>1
おなじだよ

自分みたい笑

生きてても仕方ないなと毎日思う
まわりは子育て楽しくやってる
結婚して幸せそうにしてる
わたしは母親のため息や愚痴を毎日聞かされる
たまに癇癪起こしてキーキー言うから部屋に閉じこもって耳栓してイライラを抑えてます。
はやく○なないかな、から、自分が消えたいと感じるようになりましたね。

[51. 匿名]

>>44
横
更に個々の受け止め方や物事の処理の仕方も違うのに、「私は経験して乗り越えたのにそれに比べてあんたは」って比べる事自体がそもそもナンセンス

[52. 匿名]

>>19
両親はまともなの？
まともなら顔合わせに姉は呼ばない、実家に行く時は姉がいないタイミングで行けばそんなに関わる事ないんじゃない？
もし結婚したい人が出来た時に姉のせいで結婚を諦めるのは勿体ないよ

[53. 匿名]

>>1
主さん
コメント読みました

私の今付き合っている彼氏もあなたと環境が似ていました
彼は私と出会って本当に変わりましたよ
更に真面目に優しく一生懸命
私はそんな彼を支える覚悟をしました
結婚をします

環境で諦めないで欲しい
人は必ず強い意思があれば変われるよ
負けないで

[54. 匿名]

>>15
横だけど15さんに何があったか知らないけど
自分で色々葛藤しながら自分で前向いて
乗り越えて生きてきたから言える発言なのかな？
だとしたら素直にすごいって思うし羨ましい。
私はそんな強く生きられてないから。
過去のこと未だにトラウマ抱えながら生きてるもん。
けど弱い自分も許して生きていきたいって思いはじめてる。

[55. 匿名]

きょうだい児だけどなんとか生きてる

親が亡くなった後どうなるか心配ではあるが

[56. 匿名]

過干渉で支配的な母親（精神疾患持ち）と無関心な父親の機能不全家族で育ちました。
幼少期から褒められたことはなく、否定ばかりされて、自己肯定感は低くアダルトチルドレンです。
特に母親からは私が幸せになりそうになると邪魔をされ、精神疾患を発症し、もう気力がなくなりました。

[57. 匿名]

>>5
別にいいんじゃない？悲劇のヒロインでも人に迷惑や負担かけてなければ！

[58. 匿名]

>>2
人間はロボットではないよ
心があるから苦しむの

[59. 匿名]

弱者として最強だから別に良くない？

[60. 匿名]

>>2
精神的に自立すると見る世界が広がって、余計に自分の育ってきた環境が良くなかったものだって理解して辛くなるものだよ。
あなたはたまたま自立したことで過去だと割り切れたかもしれないけど、主さんはあなたとは違うよ。
割り切れた人も今も悩んでいる人もどちらも悪くない。でも、人が今苦しんでいることを自分は違うからっていう理由で言い訳と言うのはとても浅ましいね。

[61. 匿名]

>>1
甲本ヒロトが言ってたんだけど。

若い人たち、不安だよな。イライラするしな。
それね、50になっても同じだから。
同じようにイライラするし、不安。
だからそのままでいいんじゃないですか。って。

それ聞いた時なぜかちょっと肩の力抜けたんだよね。
年齢を重ねたらいつか達観して、この不安がなくなる日がくると思ってもがいてたんだけど、そんなことないんだって。
ただこうやって不安なまま生きてくだけなのかって。
励ましになってなかったらごめん

[62. 匿名]

家族仲良くて恵まれた環境に生まれたかったなー
そういう子が私は見た目も心も綺麗な子としか仲良くなりたくないっていっててどんよりした

[63. 匿名]

>>26
どんな顔してこういうコメントしてるんだろう

[64. 匿名]

>>2
過去の環境は、人生の土台になってるの
自立できても土台が不安定だと嫌じゃん

[65. 匿名]

>>1
私もそんな感じだよ
40代だけど、ずっとこれからも死ぬまで続くんだなって思って生きてるよ

[66. 匿名]

お荷物大量に背負ったまましんどいよぉ〜ってそりゃ当たり前だ
兄妹の保護者は親なんだからさっさと見切りつけて逃げるしかない

[67. 匿名]

>>7
ほんとそれ。
想像力ないよね。

[68. 匿名]

>>48
横
全部主のせいだっていいたいの？
主が望んでそんな環境に生まれ出たわけではないでしょ
酷な事言うね本当に

[69. 匿名]

人間、ぶっちゃけた話、成長とかもそんなにないんだよね
年取って諦めと受け入れが出来るようになっただけかな
そのことで多少は楽になる
それは悪いことではなかった

あとはどの時点で思うように生きると決めるかだけなんだと思う

[70. 匿名]

自分の親も毒親の部類だけど、呪縛から解放されることって難しいよ
呪縛に気づいて自分自身を客観視するのがまず大事
私は他人の気持ちがわかる人間でありたい

[71. 匿名]

こういうトピって傷の舐めあいになって、アドバイスとか厳しい言葉みたいなのは凄いマイナス食らうけどさ
現状が辛い、例えば仕事が上手く行かないとか、彼氏が出来ない、結婚出来ない、他もろもろ不幸、っていくら言葉で嘆いたところで何も変わらないのは事実だから、
現状が辛くて何とか打破したいなら殻を破るしか方法はないんだよ
カウンセリングでもいいし、何か思い切って行動してみるのでもいいし

[72. 匿名]

>>1
ある程度学力があって家族から頼られて褒められて育ったなんて、むしろ誇っていい幸せなことの部類ではないのかな？
もちろん詳しいことは分からないからあれだけど

自分の育った不幸な家庭環境についてはいくら嘆いたとろこで変わらないのだから、敢えて新しく知り合った人達に知って貰おう聴いて貰おう、なんて思わない方がいいよ。
心の中に鍵を掛けてしまい込んで忘れてしまった方がずっとラク。

誰かに知って貰おう、慰めて貰おう、共感して貰おうって期待すると、結局それ等が得られなくて貴女自身が勝手に傷ついたり相手に失望することの方が増えてしまう。

[73. 匿名]

>>36
親のせいにしてられないから自分で生きてますよ、親の離婚借金暴力祖父母の介護も、今となっては過去のこと。
自分の稼ぎで自分の生活をやりくりして、今の状況はすべて自分の責任でしかありません。

[74. 匿名]

>>1
まず誰かに自分のこと話せるようになって欲しい
なぜ周囲に言えないか、その理由、自分でわかる？
そこもっと掘り下げてみて
弱味を見せたらダメだと思うのは、なぜか
その原因と理由がわかったら、他人に話しても良かったんだって理解できるようになるよ
話す他人は選ぶ必要があるけどね
SOSを出せない、出してはダメっていう自縛から自分を解放してあげて欲しいよ
そこは育った環境が大きく影響してると思う
親兄弟のために自分が頑張らなきゃ、弱音吐いたらだめだ、親は私に期待してるから私がなんとかしなきゃetc etc

[75. 匿名]

>>1
こういう話題、ガルに限らずだけどそこら辺の他人にしない方がいいよ
分かるわけないから
アダルトチルドレン専門のカウンセラーとかプロに頼った方がいい

[76. 匿名]

>>1
自己開示が怖いというか
自分の感情を出したり、言葉にするのが難しいけど、自己表現することに罪悪感があったよ。
買いたいお菓子とかあっても、選んだらだめな気がして買えなかったり…

1つずつやってみて、だんだん慣れていったよ。
それでもまだ、普通になれてるのか自分では解らない。

[77. 匿名]

>>10
たくさんいるかもしれないけど自分と同じような立場の人でさえ自分の悩みやしんどさ全部に共感してくれる人なんていないよね。だからみんな悩んだり苦しんだりするんじゃない？

[78. 匿名]

過去に囚われないで、とか言うけど知的に問題のある兄妹とかいたら過去じゃなく死ぬまで足引っ張られるからさ
早い段階で結婚とか所謂普通の幸せは無理かなって思ってた
主さんはまだ若いのかな？
私はアラフィフだけど他人と関わるの面倒になってきちゃったよ
若い頃は皆と同じように人付き合いしたいと思ってたけどどうしても上手くいかなかった
もう感情がぐにゃぐにゃになって疲れるより孤独の方がマシに感じてます

[79. 匿名]

またか

[80. 匿名]

自己啓発系とかポジティブシンキング系の本読みまくって自分の考え方とかを矯正したよ。すぐには無理だけどじわじわ浸透していったよ

[82. 匿名]

傷の舐め合いしても何も変わらないよ

[83. 匿名]

>>5
悲劇のヒロインてシャレにできる不幸度合いならなれるけど、母子家庭とかマジ不運だから悲劇のヒロインぶってる余裕などないよ

[84. 匿名]

>>48
横
トピ主も辛い状況だということは書いてくれてるけど、具体的にどうなりたいかは書いてないんだよね
前向きに生きていきたいとか、自分軸で生きていきたいとか
このトピは「過去に辛いことがあって生きづらい人」が集まって「辛いよね」ってただ共感するだけのトピなのかも

[85. 匿名]

>>41
楽じゃないよ。人のせいにしたって自分の人生何も変わらないじゃんか

[86. 匿名]

>>73
横
何というか、乗り越えて「普通」と思ってるんだなと思った
親のせいにしないのは普通
そんな過去は乗り越えられて普通

全然普通じゃないんだよねそれ
そこがなんか麻痺じゃないけど、だから他人にもそういう事言えるのかなって思った

[87. 匿名]

>>73
全ての人間があなたと同じ環境と人間ではないと理解することから始めよう
虐待は脳に損傷を与えて脳の機能を劣化させる
その劣化の度合いは人によって違うし、そもそも親からの遺伝も違う
あなたが出来たからといって、できない苦しみにいる人を自己責任と暴言を吐くのは
あなたの毒親にそっくりな自分になってると気づいてください

[88. 匿名]

>>68
「全部」って？
そういう0か100か思考で、全否定されたと思うのは辞めた方がいいよ

主は現状が辛いと思ってる、幸せになりたい、それなら残念ながら主が変わるしかないのよ
家族は今後も変わらないし過去も変わらない、誰か王子様みたいな人が救いに来てくれるわけでもない
自分はなんて不幸なんだ、って思ってるうちって、上手く行かないことを全て環境のせいに出来るからある意味楽なんだよね

[89. 匿名]

死にたーい

[90. 匿名]

それって普通の家庭に育ってもそういう人もいるから

[91. 匿名]

>>48
どんだけ他人に厳しいの？？？
恨み言じゃないよね、こういうのは。
家庭環境ってほんとに人の人生に大きな影響あるよ。
心理学などの専門分野にいたからわかります。

まあ、
わたしは努力してちゃんとやってるのに、なんで努力できないの？！真面目にやってる？
っていうタイプのかたはどこにでもいるから、仕方ないか。

[92. 匿名]

引っ越して音信不通にして毒家族は捨てた。
脳内で理想の実家を作って、生まれた時から今までの楽しい思い出をたくさん作ったら、自己肯定感が上がった。

[93. 匿名]

>>81
他の人と比べることがまずおかしくない？

[94. 匿名]

>>41
自分は何も悪くない、周りが全て悪いんだってことにすると、少しは心の荷が軽くなるもんね

[95. 匿名]

>>88
ラクではない笑笑
毎日きついよ
生きてるのが不思議なくらいです

[96. 匿名]

>>88
> 上手く行かないことを全て環境のせいに出来るからある意味楽なんだよね

それは全否定ではなくて？笑
主が全て環境のせいにしてるって、暗に全否定だし

[97. 匿名]

同じ人いませんか、って、大体皆そうだよ。

生まれたときから今日の今日までずっとHAPPY☆
挫折、苦労、悩み！1度も経験したことありません！なんて人、いたとしてもほんの一握り。

みんな何かしら大なり小なり辛い、苦しい悩みや困難があって、それと向き合っていったり困難を乗り越えたりしながら生きてるんだよ。

幸せになりたいならネガティブ思考やめなよ。
幸せになれないのを家族のせいにするなよ。
あなたみたいな人、親が離婚してなくても、母親が賢い人でも、兄弟が健常者でも、幸せにならないよ。
どんな些細なことでも並べ立てて私は不幸！って言うに決まってるもの。

[98. 匿名]

>>29
これ理解できない人多いのなんだろうね
子供達の気持ちに何も気付いてない親なのかも‥
黙って耐えてる子多いでしょ？

[99. 匿名]

>>1
どれだけ頑張っても意味がなく、誰も私を受け止めてくれないような気がして

そんなことは絶対にないんだよ。
たとえ親兄弟がそうだったとしても、あと何億人人間いると思う？
でも他人に言われたところで、信じられないよね。
だから主さんがもし本当にこれからの人生少しでも幸せに生きていきたいと思っているなら、自分自身で信じられるようにならないと意味ないんだよね。

[100. 匿名]

>>96
環境が大事と何度言ったら（）

[101. 匿名]

>>94
これ、虐待親

[102. 匿名]

>>90
いるよね恵まれた環境で育ってお嬢様育ちの人でも拗らせてるのいるし

[103. 匿名]

こういうトピって、乗り越えたと言いつつしっかり毒親マインド受け継いでる人が主叩くのあるある
自覚なし

[104. 匿名]

>>91
家庭環境の影響はそりゃ大きいよ
でも、そしたら今後死ぬまでずっと家庭環境のせいで幸せになれないと思い込んで何もしないの？って話
スタートラインなんて不平等なのは変えられないんだから、自分の人生を自分で選択出来る社会人になったらあとは自分がどう生きるか、でしかない

[105. 匿名]

褒められて育ってきたのに？

[106. 匿名]

>>5
そのほうが収まりがいいから、定住しちゃいがちなのよね。

[107. 匿名]

>>19
でもさ、クソ姉のせいで自分の人生ずっと縛られてる方がアホらしくてムカつくじゃん。
理解ある人なら兄弟仲良くないから会わせたくないって言えば深入りしないよ。義実家付き合い大好き♡って人なんか滅多にいないから。

[108. 匿名]

>>4
カウンセリング行ったことある？
金ドブだよ

[110. 匿名]

>>71
みんなアドバイスなんて欲しくないんだろうね。
変えられない、変われないって思い込んでるからさ。
自分がどんだけ辛いかって語って、それに対して「わかるよ」と言ってもらいたいだけなのさ。
そっと寄り添ってもらいたいのよ。

[112. 匿名]

>>1
自分を受け止めて貰おうと思うとしんどくなるんだよね
家庭環境の事を打ち明けられても戸惑う人も多いと思う
私の場合はそういうデリケートなところを見せるとかって方向から変えたら上手くいったよ

そういうことを打ち明けなくても
何気ないことで笑ったり楽しく過ごしていく
積み重ねの中で今が幸せだなってしみじみ感じるようになったよ過去も確かに辛いし今は周りの人に打ち明けてもいないけど穏やかに過ごす今が幸せで大事だと思えるようになった本当の意味で自分の中で過去になったんだと思う時間はかかったけど必要な時間だったから

あんまり参考にならなかったらごめんね

[113. 匿名]

>>91
根本的に物事深く考えてない人だと思う
なぜそうなのか、なぜなのかを突き詰めて考えたら、行き着く答えはほぼ環境の影響にたどりつく
それほどに大きな問題であるのに
あと自分が努力して乗り越えたとしても、酷い言い方しないんだよね
私はこれできた、あなたもできるかも、助かって欲しいとか、わかるよって方向になるし、そうなって欲しいって考える
そこには優しさや理解があるわけで、その気持ちを失ってる時点で、まあ毒親そっくりになってるな‥と
多分自分の子供にも努力不足とか言って同じ負のスパイラル起こす

[114. 匿名]

>>1
AIに愚痴ってる
AI優しい

[115. 匿名]

可哀想に

[116. 匿名]

>>97
親が離婚+母親兄妹が知的に…って、「誰でも大なり小なり」と表現するにはなかなかハードだと思うよ
自分なら全部捨てて逃げる一択だけど、それだってその環境で育ってないから言える事であってね
生まれてすぐからお世話係確定の人生送ってきた人にはなかなか出来ないのだろうし

[117. 匿名]

毒親育ちにしかわからない痛みとか生きづらさってあると思う
乗り越えられるならとっくに乗り越えてる
でも生きていかないといけないから、必死でみんな生きてる
アドバイスじゃなくて、頑張ってる人たちに寄り添っていければいいよ
アドバイスはしんどい

[118. 匿名]

私が立てたトピかと思った。ネットでしか言えないけど割と男にはモテる方だから男には構ってもらえるけど結局1番欲しかったのは母親からの決してもらえる事はない愛情だからどこか空虚感がつきまとう。芸能人とか見てても結婚して人生上手くいってても40歳くらいでいきなり気分落ちて自○とかにはならないように生きていきたい

[119. 匿名]

>>1
主さん、大変でしたね。
私も少なからず似たような環境でした。あてにされてすごく嫌でした。長女ですが、守ってくれるお兄さんがいたら…とか夢見たり。
主さんはお若いですか？私は50代半ばですが、この歳になると意外と忘れますよ。そのかわり、病んでしまって独身、いわゆるこどおばです。仕事もままならず貯金も無い。こういう風にはならないで下さいね。
主さんには幸せになって欲しい。カウンセリングも良いですよ。家族の呪縛からはいつか抜け出せます。ご自分を一番に大切にして下さい。

[120. 匿名]

>>5
悲劇のヒロインじゃなかったら何？
主は自分の人生を考えて悲しんでるんだよ
人生の主役は自分じゃないの？

[121. 匿名]

自分では想像できないほど幼少期の劣悪な家庭環境って人生全般に影を落とすんだなと痛感する

[123. 匿名]

>>1
家を出てできるだけ遠くで暮らすことだね

[124. 匿名]

>>2
三つ子の魂百までじゃないけどさ、成長過程で得た考え方とか思考ってそう簡単に変えられないよ

[125. 匿名]

>>110
そこの時期を脱したら少し生きやすくなってくるんだけどね
毒親系トピは共感や慰め以外の言葉は自分のことを全否定されたと認識されるから仕方ない

[126. 匿名]

私は母が不倫、父は借金まみれで離婚
祖母が老健施設に入るからと
祖母の広い家で高一から一人暮らししたよ
もう荒れに荒れて進学校から人生転落
なんとかバイトで生活して高卒で社会人
職を転々として水商売もして生きたし
幸せになりたくて早くに結婚して失敗（離婚）
父も兄も病んで自殺未遂、母は被害者ヅラ
もう最低な家族で恥ずかしかった
それでも全て聞いても受け入れてくれる人がいて
再婚して子供2人、本当に幸せに暮らしています
本当の友人もできたし人生何があるかわからない
1番良かったのは地元も家族も捨て（離れて）
再婚して自分を見捨てなかったのが良かったです
諦めないで！主さん

[127. 匿名]

死にたいって考えちゃうのは主のメンタルも心配。
鬱っぽいのかな？
病院に行ってみたら？あとは市の保健師と相談もできるはず

[128. 匿名]

>>1
＞どれだけ頑張っても意味がなく、誰も私を受け止めてくれないような気がして辛い
私も機能不全家庭で育ったから似たような部分があるんだけど、これは思考の癖なんだよね
まだ始まってもない未来のことをきっとこうだろうと想像だけで決めてネガティブな方へ自分をどんどん追い詰めてしまうの

好きなことやあれやってみたい、こうしたいと思えることってあるのかな？それをやれている？
周りの人の顔色窺ったり自分の心を押し殺してきていたりで、自分のことが後回しになっていたりしない？
どうしたいのかも分からなくなってしまっていたり…
一度自分自身の素直な・正直な声を聞いてあげるのはどうかな

私からしたら“どれだけ頑張っても”って言えるのはあなたの強みだと思うよ
私は小さい頃からなんにも努力が出来なくて頑張ったことなんてない
それに辛い過去や生い立ちは確かにあなたを形づくる一要素かもしれないけど、もう終わったこと・過ぎ去ったこととして切り離すことも必要だよ
掘り返して嫌だったなと何度も考えていると辛くて嫌な記憶がより強固になってこれからのあなたの足枷にしかならない
悲しい想い出が浮かびそうになったら身体動かしたり外の空気吸ったり他のことして切り換えよう
すぐにはなかなか出来ないから最初は練習から…
今幸せでいる／なるために何が必要か、そちらに目を向けよう
長くなってごめんね

[129. 匿名]

>>1
しかし、から下全部同じ。
しんどいよね
若いときのほうがまだ楽だった
年取れば取るほど、しんどくなってく。

[130. 匿名]

>>84
どうなりたいか、というのは自分の苦しさを自覚理解して、癒して、それからなんだよね
だから癒す必要がない人には歯痒いかもね…

[131. 匿名]

>>1

私も母子家庭育ち
母と祖父母と曽祖父母と兄と育った
父親の記憶はあまりなく彼はギャンブラーで仕事が続かなくて別れたみたい。

子どもの頃はなんだか辛くて早く年取っておばあちゃんになりたいと思っていた。なんでかはわからない

わたしが子どもの頃は母子家庭育ちがあんまり多くなくて、ガル子ちゃんちってお父さんいないんでしょ？って言ってくる子もいて悲しかったなー。いるならお父さんの写真持ってきてよとか
情緒不安定なところあると思う
生きづらい

[132. 匿名]

>>10
これよく聞く言葉だけど、他にもそういう人が沢山いるからってといって、辛さが無くなったりはしないんだよね

[133. 匿名]

>>19
会わないようにするとか出来ないのかな？
うちは弟だけどほぼ会う事ないよ。

[134. 匿名]

>>124
だよね。

[135. 匿名]

>>123
物理的に離れたって感情も性格も思考もがんじがらめで動けない感じなんだよなぁ

[136. 匿名]

わかる。私は親が宗教やってるから特に面倒くさい
付き合う前に必ず言うようにしてるけど、嫌な気持ちになる事多いしほんと理不尽だよ
宗教がなければなーって思う事も多い、足枷になってる

[137. 匿名]

加藤諦三さんの本を読むことを深く勧めます。
毒親・機能不全家族で育った方は、自分自身のことが書かれていると思います。私もそうでした。
レビューなども見ていただければわかりますが、読み始めは辛いです、イライラしてきますが、読み終わると生き方も変わります。

・無理をして生きてきた人
・絶望から抜け出す心理学
・不安をしずめる心理学

など、なるべく新しめの本が優しく書かれています。古い本は著者の考えがとても厳しいので説教が嫌いな場合はお勧めはしません。

[138. 匿名]

>>105
褒められても味方でいてくれないと歪まない？
あと褒められ方も努力を褒めるのではなくて「運が良かったねー」「周りの子が調子悪かったんだね」とか「役に立つなぁ」とかの褒められ方だとまた歪むんだよ

[139. 匿名]

>>50
うん　横だけど私も同じ
妖怪とか悪魔が取り憑いてるみたいな母のために消費してる人生　私も耳栓してる米軍仕様のやつ（笑）

[140. 匿名]

>>110
横、今流行りのチャットのAIなら共感しか返してこないからそれやってたらいいのにね。人は感情があるから共感だけ求めても無理だもんね

[141. 匿名]

友だちとかの
まともで優しい父親をみると恥ずかしい気持ちと羨ましい気持ちと子どもの頃のわたしを抱きしめてあげたい気持ちになる

[142. 匿名]

>>10
他人が風邪をひいているという事実が自分の風邪を楽にしてくれるの？

[143. 匿名]

>>135
正直、親が死んでから私の人生スタートすると思ってるよ
これからこれから〜

[144. 匿名]

家庭環境で傷付いたなら新しい家庭を作るのが良いと思う
私の場合はそれで育った家庭は過去になったよ
私も主さんと似たような環境（ただし、私は主さんと違ってポンコツ）性格で甘えるとか本当の弱み見せるとか出来なかったんだけど、
結婚相談所に登録して変わった人と知り合った　
全く格好つけない人でその人の家に招待されたけど汚くて
人付き合いってこんなオープンで良いんだって力が抜けた
実家から離れて徐々に普通の感覚に戻ってきた
前は自虐したり相手の顔色うかがってばかりだったけど、今は自虐しないように相手の顔色ばかりみないようにする余裕が出てきた
私の気持ちは昔よりは大分健全にはなってきてると思う

[145. 匿名]

>>5
>>26

大人しくハウスしな！！
ここはヌクヌクと暖かい家庭で育った君らとは無縁のトピだ。去りたまえ！

[146. 匿名]

>>108
うちは親がカルトで私は元2世、よくあるアダルトチルドレンみたいなのに当てはまるなと思ってるんだけど、お金使ってカウンセリングに通ってカウンセラーを盲信してしまうようになるかもしれないと宗教盲信する親と重ねちゃってなかなか行けない

[147. 匿名]

>>1
普通の家庭環境で普通に育ったつもりだけど、同じ悩みを抱えてる
40代になってからやっと病院行きだして、思うようになったんだけど家庭環境よりは元々の気質が大きいと思う。主さんも自分も内向きなんだよ

心療内科でやってるグループワークに参加してみると良いよ。色々な環境で育った色々な人たちに出会うと捉え方も変わってくるかも

[148. 匿名]

>>143
うん、それは同意
だけど死んでほしいと望んでるわけでもない。

[150. 匿名]

育ちって良くも悪くも一生付き纏う

[151. 匿名]

>>144
結婚したら解決どころかもっと沼に落ちてしまう事も多々あるから安易に勧めない方がいいと思う

[152. 匿名]

親が子供をコントロールしていいように扱う育てられ方したから、大人になってもそういう人間が近づいてくる…
愛情を受けた子たちと比べると、自分の守り方とか甘いと感じる

[153. 匿名]

私は何かを考え出すと勝手にネガティブに傾くから、もう考えないよう努めている

[154. 匿名]

>>117
ただ寄り添ってくれるだけの人なんてほぼいないと思う。どんな悩みにでもだけど。

[155. 匿名]

>>14
ヘラヘラした子なのかと思っていたら
辛い環境から培われた処世術だったんだね

まだ子供なのに家に誰も居なくなった時
『嘘、俺この歳で一人暮らしとかマジヤバくね？カッコよくね？』って無理矢理思っていたって

そのくせ周囲には絶対バレたくなくて洗濯とか料理とか中々上手くこなせない家事をやって踏ん張っていたと知って応援したくなった

[156. 匿名]

家族二人に犯罪歴があり、母も祖母も自他の境界線が無い過干渉、姉はモラハラヒス。自分が一番まともだという自負があるが、家族がこんなだし、婚活してたのに父が警察のお世話になってからは一人で生きることを決意した。一人でも楽しい。ただ、やっと手に入れた我が家が母に勝手に売られそうになってる。みんな無自覚に少しずつ私の人生を潰してくるから、もうお世話する対象のただの煩わしい他人って感じ

[157. 匿名]

うちって他の家とは違うと小さい頃から思ってたけど、何だか人生が上手くいかないのは自分が要領が悪いからだと思ってた
大人になるにつれて、家庭で当たり前に教わることを教わってこなかったんだ…って一つ一つわかってくるというか
これだもん、人に好かれるわけないよね、と納得
そして今までの黒歴史を後悔して親や家庭環境を恨む
今はもう過去はどうにもならないし、と前向きに思える日もあればどんより孤独に陥る日もある

[158. 匿名]

幼少期からほとんど褒められずに育ってきたから、一応国立大学まで出たけど、大人になっても何やってても不安だし、おどおどして見えるのか舐められやすい。

[159. 匿名]

深刻な悩みって友達に相談しないと思う
答えもないし

[160. 匿名]

元凶から離れることで少しは落ち着くよ
根本は変えられないけどね


私は実家を出てから結婚するまでの間が家庭環境のことを忘れられて自由で自分らしくいられた気がする
結婚したらやっぱり家同士の繋がりというだけあって実家と関わらないといけない機会も増え引き戻されてしまったけど…
　

[161. 匿名]

>>156
酷いな。我が家って家族の近くなの？もうめちゃくちゃ離れたところに住むとかできないん？

[162. 匿名]

>>101
人間誰しも人のせいにしがちだよ

[163. 匿名]

>>4
みんなすぐにカウンセリングとかメンクリ勧めるけど、日本のメンタルケアってほんと金ドブだし、待ち時間もながいし、なんならカウンセリングは変な宗教スピ勧誘みたいなのばっかりでどうしようもないよ

[164. 匿名]

>>110
アドバイスって、今の悩んでる主の心情を否定するものがあるからなー
それに、トピ主は同じような方いませんか？とトピをあげてる訳だし
余計なお世話なこともあるんじゃない

[165. 匿名]

>>151
主さんみたいに自覚してる人は戒めながら客観視出来るから勧めた
結婚じゃなくても恋人でもいい
自分をさらけ出す経験が必要

[166. 匿名]

>>151
女一人で生きていくのもなかなか過酷だよ
真面目な人と結婚して子供産むのが安全牌

[167. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
アドバイスの是非についてですが、今回は同様の家庭環境や思いがある人がどのように生きてるかや、どのように克服したか経験ベースで伺いたいと思い申請しました。
色々なお話や意見があり、少し冷静になり今を捉えることができました。

私は遺伝的なことから子供は難しいと思っていますし、父も不倫して男性に夢もないですし、結婚願望は強くありません。
また、どちらかというと>>72 さん、>>78さん、>>112さんの考えに近く、無理しないで生きようと思っていたのですが、最近立て続けによくないことが起こり、誰かに縋りたい気持ちになり、生き方？を見直しておりました。

褒められて育ったのに自己肯定感が低いというのは、>>119さんのようにあてにされてる気がして、私は嬉しくなかったのだと思います。「あなたは優秀だからこんな経験ないわよね」と言われたことがあるのですが、私も日常的にミスをしたり、理不尽な目に遭ったりするのに、どこかで優秀な私というのを私も演じようとして言えませんでした。母も苦労してるのはわかっていたので、心配をかけたくなかったというのもあると思います。
いつも相談されるばかりで、私が相談するターンはありませんでした。
褒められているのは学力やスキルでそれも過信しており、私自身ではないことが自己肯定感の低さに繋がったんだと思います。

ちなみに3年前から一人暮らししております。

[168. 匿名]

ヒステリックで有名で、ブラを買ったり躾や身だしなみに一切口を出さなかった母と、70代になってもキャバクラ通いが止められず、娘の風呂を覗いたり体をニヤニヤ見てくるモラハラの父。
親と同年代でこんな変な人見たことない。
早く死んでくれないかなと思ってる。　
　

[169. 匿名]

>>1
＞人に弱みが見せられず、
見せる人は少ないと思います
皆さん結構マウント合戦してますよ

＞本当に相談したいことや辛いことは家族や友人に言えませんし、
言わなくても良いと思います
友人が、あなたの期待しているアドバイスをしてくれる可能性は低いです
下手するとあちこち噂を振り撒かれるので、むやみに他人に言ったりするのは
やめた方が良いです
悩みは人に相談するよりも、自分で検索したり読書したりして答を探す方が良いと思います
また、知らない人は詐欺師の可能性があるので、検索するにとどめておき、会費を払ったりするようなものにお金を出して相談したり頼ったりするのはやめた方が良いです

＞自己開示することが怖くて人と深い関係を築けません。
絶対裏切られないという保証はないし
開示したら深い関係を築けると思っているのは、あなたの幻想です
現実は、開示したら「めんどくせぇなぁ…」と思われて引かれるか
「ｷｬﾊ、何？何？すごっw」と好奇の眼差しを向けられゴシップの対象になるかなので
あなたの期待通りにはならないと思います
開示はした方は楽になるかもしれませんが
された方は他人の悩みを相談されるので気が重くなります

＞誰も私を受け止めてくれないような気がして辛いです。
大抵はそんなものです。表面的に仲良くすることに重点を置いた方が良いと思います
表面的に仲良くなるということは相手にとって気が重くならず
付き合いやすい関係になるということです
相手の立場に立って考える、これが一番大事です（そうすれば自分の悩みを押し付けることがいかに無意味かが分かるし、相手もあなたと一緒にいると居心地が良いと思うようになり距離が縮まります）

[170. 匿名]

>>151
結婚して子供を育てながら、何であんな事されたんだろ？何であんな酷い言葉、母は言えたんだろう？と思い出して益々辛くなった。

[171. 匿名]

父親から性的被害受け、母親からは愛を感じず、結婚したらギャンブル夫から浮気とDVで離婚。
文字におこすと凄まじいけど生きてます。
自己肯定感はかなり低いと思う。
けど、死にたいと思った事は不思議とないなあ。
神経図太いとおもう。
今は独りで好きな事してのんびり過ごしてるよ。

[172. 匿名]

>>1
私は父方に預けられて育ちました
離婚原因は嫁姑問題と、父も母も20歳と若かったので、父がまだまだ遊びたい盛り＋バブル期だったのもあり、私と母を置いて夜な夜な遊んでいたのもあって離婚と聞きました
その時に私を置いていけと言われ、母も母子家庭で育ったので、自分と居るよりは不自由なく育つと思って私を父方に置いて離婚したらしいです
その後父は再婚したのですが、再婚相手は私を子供と思ってなく、見てないところで酷い扱いをされてきて、結局私は追い出されるように他県で一人暮らしをしています
私が結婚したら母親の席に母親じゃないし母親らしい事もしてないくせに勝手に座られ、子供ができたら見たくもないのにお祝いに来られ、勝手に子供を触られる
自分の幸せな瞬間にずっと嫌いな奴がいるんです
こんな辛い事ってありますか？
子供がいる状態での再婚って、本当に犯罪だと思います

[173. 匿名]

>>161
近いよ。そしてもう逃げられる年齢じゃない。幸いにもみんな持病持ち。私にもしっかり遺伝してるが…。大変なのは犯罪歴ある父の見張りだけど、血圧200越えてるからたぶん心配するほど長生きしないはず。家族に対してひどい物言いだとわかってるけど、もう自業自得じゃね？って思ってる

[174. 匿名]

>>170
144ですが結婚して子供できたことそれで後悔してますか？それを思い出すことを差し引いても今は幸せではない？
私は姪ができた時に母親は何であんな酷い態度子供に出来たんだろう？って思ってたけど、
今は母親じゃなく一人の人間として認識できるようになったからそう思わなくなった
これが親離れできたってことかもしれない
ちなみに子供います
親からしてもらいたかったことを子供にしてます
子供に辛い思いをさせない
それだけのために過去を思い出してる

[175. 匿名]

>>116
親が離婚して片親育ちなんていくらでもいるわ。
家出て3年も経つのにまだ家族がどうのこうのなんて言うのもおかしい。結局物理的に距離取っても主が変わろうとしないなら意味ないでしょ。

[176. 匿名]

>>1
私も同じ。親に愛されなかったから子供の時からずっと孤独感感じて生きてきた。ガルだけが自分の本音が言える場所

[177. 匿名]

>>1
お疲れ〜

まぁみんなそんなもんや！難しく考えんとき

[178. 匿名]

>>2
分かる
私自身幼い頃から虐待受けてきて、毎日暴言吐かれたり殴られたり首絞められたりしてたけどさ
その環境を言い訳にいつまでも変わろうとしないのは甘えだなと思う

自分の考え方や気の持ちようを変えるのってすごく大変だし、その過程で何度も傷付いたり病んだりしたけどさ

[179. 匿名]

>>19

具体的にはどんな風にクソなの？

[180. 匿名]

>>1
私もそうだよー
いつも死ぬことばかり考えてたけど、数十年以内にはどうせ嫌でも死ぬんだからテキトーに好きに生きてる
わざわざ自ら死ぬことねーわって

[181. 匿名]

>>169さんのコメントが一番うんうん！そうだその通りって思いながら読めたわ。毎日悩みを相談しあったり一緒に怒ったり泣いたりして共感しあえるのって学生の頃や若いときだけだよなぁって。年取るともう無理なんだよね

[182. 匿名]

>>173
なぜあなただけで全部背負わなきゃいけないの？自分の人生潰されてきたのに

[183. 匿名]

私の母も知能が低いタイプ
多分境界知能か軽度知的だと思う。それにプラスでadhdだから毎日失言と忘れ物の嵐。簡単なお金の計算とか役所の手続きとかもおぼつかないし、会話も噛み合わない。子供の頃から私が母を助けなくちゃと思ってた。ただ母は若い頃は顔だけ良かったから結婚して子どもを３人も作っちゃった。見事に３人ともまともじゃないよ。私と兄が精神疾患で障害者。もう一人の兄は診断受けて無いけどadhdでやっぱり金銭管理出来ないし社会性もないから個人経営してるけど反社とも付き合ってるヤバいやつ。私も自己肯定感低くて毎日辛いよ。

[184. 匿名]

>>1
私も劣悪な家庭環境で育ちました。
いいことがあっても心の底から笑えず、幸せを感じにくい呪いがかかっているような感覚です。
家庭環境のよい幸せそうな人を妬んでしまい素敵な人が現れても気後れして近づけず、自分から幸せから遠ざかるような行動をとってしまいます。

過去のことは忘れて自分のために生きていいと頭ではわかっているのですが、家庭環境=人格の土台が不安定で歪んでいるため、なかなか難しいです。

[185. 匿名]

残念だけど仕方ないとしか…
来世に期待しよう

[186. 匿名]

>>175
そこまで否定的な意味がわからないんだけど
175は悲惨な状況を乗り越えたから主が甘えてるように感じてんの？

経験ベースで話したいって言ってるんだから
意見だけやなくて経験話せばいいじゃん

[187. 匿名]

他人に期待しすぎなんじゃない？
親でもきょうだいでも恋人でも友達でも子供でも、他人は他人だよ
誰にも誰かのことは分かりきれないよ
分かってほしい受け入れてほしい、だからしんどくなるんじゃない？
熱いお茶が飲めて、自分の選んだ物が食べられて、お風呂とお布団に入れたなら今日はそれでいいじゃん
そんな毎日で十分だよ

[188. 匿名]

母親が自己愛性人格障害でした。
生まれて最初に関わる家族が普通じゃないって辛い。
昔からずっと母親との関係に悩み続けていました。
理不尽なことばかりで我慢することが普通だったので、学校、バイト先、職場 どこに行っても おかしな人のダーゲットになりやすく、人間関係でつまずきやすいです。

[189. 匿名]

>>10
片親家庭珍しくないしね
みんな言わないだけで毒親だったり、メンタルクリニック通ってる

[190. 匿名]

>>1
私も似たような環境で育ったけど、この順番で今は楽になったよ。

・まずはめちゃくちゃ働いて仕事への自信を持つ
　→自己肯定感の低さは付き纏うけど自分を奮い立たせる拠り所にはなった。けどお金の不安は尽きなかった。

・将来不安にならないくらいの資産を築く
　→親の面倒など不安すぎたので資産築いて金銭面の不安は排除。ただ孤独感は消えなかった。

・結婚して子供を持つ
　→誰と付き合っても孤独感や喪失感が半端無かったのに、子供産んだら全くなくなった。

お金と家族を得てなんとか普通の人間になれました。
人付き合いが苦手なのでママ友いませんが、割り切ってます。

ただずっとお金のために好きでもない仕事を続けていたので、今度はやりがいを求める欲が出てきています。人生の最後の課題だと思っています。

[191. 匿名]

>>182
親のことに関してだけは姉も背負ってる。他人から見たら大したことないって思われたり、あなたみたいに逃げてと言ってくれる人もいるんだけど、もう私は自分の人生を別の意味で諦めてるからもういいやーって感じでずるずる負担になりすぎない程度にやってる感じ。頑張らないで適当に流していつか終わればいいやーって感じ。人生、川みたいなもんよ

[192. 匿名]

わかります。

支えあうのが家族なのは分かるけど、助けて助けてって…親を助ける為に生まれたのかなって。
兄弟もいるのに私にだけ言ってくる。

切り捨てる事は出来ないけど、最近は自分の幸せも考えようって無理にでも思う様にしてます。

それは悪い事じゃないって。

同じ気持ちの人にも伝えたいな、自分を大切にしても悪い事ではないんだよって。

[193. 匿名]

自分をもっと知っていく事で回復出来るから
カウンセリングすすめるよ

[194. 匿名]

頑張り過ぎたね
いつもいつも誰かを思いやって譲歩してきたから、たとえ褒められても本当は別の望みや選択を押し殺してやった事を褒められたところで嬉しくないよね
もうちょっと、せめて友人には勇気を出して我儘を言っても良いんじゃないかな
尊重して受け止めてくれないかな？
文面からは受け止めてくれる優しい友人な気が勝手ながらするのだけど
確固たる信頼関係を一人とでも築けたら、もう少し気持ちが楽になると思うし、自分でもすでにわかっている事だよね
勇気を出して自己開示してみないことにはどうにもならない

[195. 匿名]

>>71
別に傷の舐め合いでもよくない？
こういう悩みはリアルではなかなか言えないし理解されづらいから、同じような人が集まって話せる場所ってすごく貴重なんだよね
ここで似たような境遇の人と話すことで私だけじゃないんだって心が軽くなる人もいるだろうし
あと今まで家庭環境のせいで散々傷ついて心がボロボロな人に対して、自分が変わらなきゃとか親のせいにすんなとかお説教してる人見ると、これ以上プレッシャーかけるなよ…って思う
(言い方によってはさらに相手を傷つける二次加害にしかならない)
立ち直れるタイミングや方法は人それぞれ違うんだし、下手にキツい言葉でアドバイスするより「私の場合はこういう方法で克服しました」とだけ書いた方がよっぽど参考になると思うよ

[196. 匿名]

>>4
簡単に進めるけど行ったことあんの？どういう感じかわかってる？下手したら逆に絶望するわ

[197. 匿名]

>>34
差し支えなかったら、どんな風に行動を起こしたのか教えて下さい
私は、ずっとループから抜け出せない
思考を変えれば良いとは思ってはいるものの、過去や生い立ちが足を引っ張ります
いつまでも嘆いていても何も変わらないのは、わかっていても、やはり積み上げてきたものが違うことに負い目を感じてしまう 甘えだと言われればそれまでですが

[198. 匿名]

>>14
なんで一人暮らしに？

[199. 匿名]

>>16
でも、お高いんでしょう？

[200. 匿名]

私、発達障害なのになぜかエリート家系に産まれてさ。家族内サンドバッグ状態だったよ。暴言暴力に性的暴行。イジメというのは家庭内でも起きるんだと知った。

自分を救うのには仕事を頑張るのが一番手っ取り早かったな。目標が定まって過去を思い出す時間が減った。仕事で褒められた時は他人に認められることがこんなにも嬉しいものかと驚いたよ。苦手な人間関係も無理せず築けた。
本質的な心の空洞は埋められないけど、自分の頑張りで未来を変えれたという実感が少しずつ心を強くした。

[201. 匿名]

>>9
過去のが繋がってるから困ってるだよ

過去を振り切ろうと努力して自分のストーリーで行こうと思っても、やっぱり繋がってることがありすぎて絶望するんだよ

この世間知らずが

[202. 匿名]

>>1
名人に習えという言葉にある通り
プロですら良いコーチを探して鍛錬するので、上手く行ってる人を真似て上手く世渡りする方法をテクニックとして使うのはどうですか？

同じような方はいませんかと同類を募るのはやめた方が良いです

[203. 匿名]

>>201
開き直って生きるのが吉
家庭環境馬鹿にする奴は相手にしない

[204. 匿名]

>>124
そうだよね
それだけにトピ主さんは、健全な家庭で育った人と付き合って多少なりとも染まったら良いのになと思う

[205. 匿名]

しんどいよねー
心の傷ってそう簡単に治らないし
なんなら一生残るしね…
運良く良い人に出会えて早々に家出たけど
やっぱり絶対的な幸せはないよ
相対的に見たら恵まれてるんだろうけど
心が壊れてると幸せを享受出来ないよね
穴が空いてるバケツに水注いでるみたい

[206. 匿名]

女性って特に「幸せ＝家庭、結婚、子育て」の考えが今でも大半だから、家庭環境が悪いと、幸せな家庭がどんなものかが分からなかったり夫や子供にどう接すればいいか分からないから、幸せのへハードルがめちゃくちゃ上がるよね。
仲の良いご夫婦と過ごした時に、こういう風に会話するのか〜とかこういう気遣いの仕方をするのか〜とか目から鱗で参考になった。夫婦、カップルのYouTubeなんかもよく見てイメトレしてる。
家庭環境がいいと自然とそれが身につくから羨ましいなって思う。

[207. 匿名]

主さんしっかりされてますね。

私は家庭環境から学生時代しょっちゅう人前で
泣いたりしてました。
メンタル弱いのですぐ弱音吐いてしまいます

[208. 匿名]

>>201
本当にそう
過去は過去と割り切ろうとしても、愛されなかったから愛し方がわからないし、自分の出し方がわからなくて絶望

[209. 匿名]

実家のヒスasd母ゴミ屋敷出て一人暮らししてるけど、時々身の回りのものがことごとく自分のお金で買ったものだけという事実に呆然としてしまう　自分のこと大事にしてくれるのが自分しか居なかったという悲しみ

まともな人とまともな家庭を作りたいのに、わたしみたいな歪んだ人間と家族になろうという人なんてまともな人間じゃないと思ってしまう

[210. 匿名]

>>169
だからこそ、本当の自分を無条件で受け入れてくれる母の愛が必要だったのにね　そういうのを得られず大人になったら、平気な顔して生きなきゃいけないんだよね大人だから…

[211. 匿名]

自分が幸せになったら過去の自分が独りになっちゃう　だから幸せになってはいけないって思ってる　歪んでるのは分かってるんだけどどうしようもない

[212. 匿名]

>>195
横
とてもわかります。
舐め合いだって良いよね。
だってそれだけどうしようもない苦しみの中もがいてきたし、これからももがいていくんだから。
普段誰にも言えずにいるんだから、掲示板くらいは愚痴吐かせてくれよと思う。

時々、私は絶縁しました！親なんて捨てれば？私はもう親と○年会ってません！みたいなレス見かけるけど、絶縁してスッキリしてるなら、毒親トピなんて開かないだろうし、わざわざトピ開いて悩んでる人にそんなアドバイスという名の攻撃してしまうくらいだから、傷は癒えていないし、むしろ自分の中で全然残ってる証拠じゃん、と思う。
そういう人こそカウンセリング行った方が良いと思う。

[213. 匿名]

>>9
自分の人生を生きたいと思っても逃がしてくれないのがこういう環境で育ったということなんだと思う
がんばっても何度立ち上がっても親や兄弟が邪魔してくる
体力もなくなってきた今、心折れる
もう疲れた

[214. 匿名]

親のせいにしたくない人たちが紛れ込んでるね

[215. 匿名]

>>197

よこ。
毒親は子供のことなんか考えて生きてない。
自分の人生を自分の生きたいように生きてるだけ。

なのに子供は親に囚われてる。
それが馬鹿馬鹿しいって気づいた。

期待するのをやめた。
一生愛してなんかくれない。
だから私も自分の人生を生きる。

[216. 匿名]

ヤングケアラーとして介護要員として育てられ弟は母の愛玩具、父は自分の事しか興味ない
そんな環境で育ちアダルトチルドレン
世間からは“ご両親にしっかり育てて貰って恩返ししなきゃね”みたいな目でみられ
何も知らないくせに、、、それは普通の家庭で生まれたらでしょ？と心の中で思いますね

[217. 匿名]

>>197
私はコメ主さんじゃないけど、まずアダルトチルドレンの本を何冊か読んでみたら良いと思う。
その中には自分を癒す方法とかが載ってあるから、自分に出来そうなことから実績してみたらどうでしょうか？
私がしたことがあるのは、ぬいぐるみとか人形を自分の幼い頃に見立てて愛情をかけていくという作業をしたよ。
場合によってはカウンセラーとか専門家を頼るのも良いと思う。

[218. 匿名]

>>63
ほんとそれだよ。世の中幸せな人だらけかよって思う。夜勤帰宅から起きてここ見たが

[219. 匿名]

>>1
女の人生なんて結婚してしまえば安泰だよ
自己開示せず顔色伺うような女は男の顔色も伺うから怒らせて離婚になるようなこともないし好都合だよ
で、専業主婦になってガルちゃんで毒親がーって書いてるよくいるガル民になれば幸せだよ

[220. 匿名]

>>160
>私は実家を出てから結婚するまでの間が家庭環境のことを忘れられて自由で自分らしくいられた気がする
結婚したらやっぱり家同士の繋がりというだけあって実家と関わらないといけない機会も増え引き戻されてしまったけど…

これってACではないと思う
ただ実家から出て自由を謳歌して結婚もした普通の人
実家を出て家庭環境のことを思い出さない日なんてなかった
物理的に離れても精神的にはとらわれ続けて自由で自分らしくいられることなんてできなかった

[221. 匿名]

>>167
なんだ
学力もスキルもあって一人暮らしもできてるなら幸せに暮らせてるじゃん

[222. 匿名]

>>72
私は馬鹿だからあなたの頭の良さがかなり羨ましい。
私があなただったら無敵な気がする。
家族と自分は切り離して、自分の人生を切り開いて欲しい。言葉悪いかもだけど、家族のことはある程度隠せるじゃん。私は外で家族のことは話さないし、聞かれたら適当なこと言ってる。
自分の人生を生きて。

[223. 匿名]

>>2コメ狙ってそれ？掲示板って何するところか知ってる？
毎回親に傷つけられてつらい思いをしてる人にそれを言いに来てるけど、何がしたいの？
ただ頭と性格と育ちが悪いだけ？
言い訳だと思うなら来なければいいし、このトピに用があるならそのコメントはおかしい

[224. 匿名]

>>63
>>5>>26>>49は日本人ではないから
誹謗中傷（自演）して日本人に嫌がらせするのが愛国心
嫌がらせが快感
そういう民族

[225. 匿名]

>>197

https://youtube.com/channel/UCO92Lqt-eS2O3T2pPQmWyeQ?si=f2Wx6n7R-ytdIyjv

この人本も出してるけど、まずは無料で見れるYouTubeで試してみるのはどうかな

[226. 匿名]

>>1
母子家庭ってだけでアダルトチルドレンとは思わないけど
褒めてくれるとかむしろ環境は良い方では？

[227. 匿名]

>>87
私は子供の頃に父親からDVされ頭を金属のハンマーで殴られた
けっこう腫れたし痛かったけどそのまま放置されて病院には連れて行ってくれなかった
それから3〜4年後に酷い頭痛がして、検査したらガンの疑いがあり精密検査を受けた
結果はガンではなかったけど、慢性の頭痛体質です

そんな経緯があるので頭痛がおこる度に一連の出来事が思い出されて辛くなる

[228. 匿名]

>>1
私もそうだけど、それを貫けばそれはそれで自分の一番の強さ、武器になるよ。
例えば、人前で泣ける、すぐに泣く人は泣けば何とかなってきた幸せな人なんだろうなと羨ましくも思う。
けれど、泣けないから笑って生きて行く事に慣れると
子どもは明るい子どもになるよ。
泣く親の子どもは精神的に不安定よ。

ピンチは必ずあなたにとってチャンス。

[229. 匿名]

>>221
ヨコだけどそうなんだよね。
もう全てを捨てて、大嘘でっちあげて天涯孤独ですって言い張れば結婚もできると思う。
父親と母親に捨てられた可哀想でしっかりした強い女性なら需要はあるよね。
「無能もしくは虐待」がないって恵まれてる方だよ。

[230. 匿名]

同じ環境だとしても大人になったら迂闊に踏み込めないから共感は得られないとしても、逆に当たり障りのないたわいないことを話して笑い合うことに安らぎを感じられる時もくるかもしれません。
そういう友達の方が自分は楽な気がします。

[231. 匿名]

親がいかれてて理不尽になれてしまっているので実社会生活でも少々の理不尽に耐えられるシステムになっている
普通の人なら逃げ出すような環境でもブラック企業もモラハラもパワハラも　だから幸せを感じにくい　普通に寝て起きてって生活はできてるけど色んなところで思想とか幼少期の環境のハードルに引っかかっては転び引っかかっては転び　もう大人だから過去に縛られるなって言われてもその過去が自分を作ってきたから解消できずにきる　とにかく自分に自信がないよ　だってあの親の子だもん

[232. 匿名]

環境は違うけど、都合よく使うために褒められて育った一人っ子です

小学校低学年の時に学校で家庭内暴力をうったえたら、罰としてさらなる虐待を受けたので、もうそこからは何も誰にも言えなくなった
それで親の身の回りの面倒見てた

自分の味方は、大きくなったときの自分
いつもそう思って生きてた

今、にこにこして生きてるけどね
誰も信用してないし、中身は過去引きずっててドロッとしてる

みんな何かしら背負って生きてると思ってる

[233. 匿名]

>>1
同じだけどとにかく結婚結婚と、結婚だけすればまあまあマシになることもあるよ
自活できるなら何を恥じることがあるのか、あなたが恥じることなんて一つもないよ
そんなたくさんの人と仲良くしなくていいしできないと思う、そもそも何も分かろうともしないような頭悪い人も多いし

[234. 匿名]

>>1
私もだよ
ありのままの自分を受け入れて、目の前のことに集中してればいつか道は開ける
時には医療の力を借りてね
自分を苦しめる家族からは逃げていいよ
私は両親とは一切関わってない
時間はかかるかもしれないけど明るい未来が待ってるよ
応援してるね

[235. 匿名]

>>195
舐め合いであっても、私も全然よいと思います。他の方も書いていらっしゃるように、こうした家庭環境の辛さは日常で他人には言えないですよね。言ってメリットになる場面は実は殆ど無いように思っています。
舐め合いと見えても、文字にして言語化することによって問題を自分で既に認識できているわけなので、けして後ろ向きではないと思います。何よりも自分だけではない、同じような辛さや困難を抱えて、日々を生きている方々がいらっしゃると知り、言葉をかわせることは大きな励みになります。中には類似した問題についての対処や解決、回避策も共有できるのではないでしょうか。

[236. 匿名]

>>1
そういう人は同じ境遇の人が書いた本を読む
それ以外にない

[237. 匿名]

>>1主さんのどれだけ頑張っても意味がなく、誰も受け止めてくれない
ってすごいわかる

私もずっとそうやって生きてきた
私は誰かに愛されたくて頑張れば頑張るほど、モラハラにあったり普通の人ですらバカにしてきたりされてきた
そりゃそうだよね、他人に認めて欲しいっていう態度が下からだもん

私はもう人生後半だけど、やっと最近、嫌な事を言われたらとっさに不機嫌になれるようになったんだ
それがすごく嬉しくて
やっと他人よりも自分を大事に、になれてきたんだなって
自分で自分を守れるって感じれるようになってきたんだなって
自分の成長を喜んでるよ

主さんは
勝手な想像だけど、そういう環境で必死に生きてきた自分から、少しだけ心理的な距離ができた時期じゃないかな？
必死さから少し離れて、客観的に自分の置かれてる現状がまざまざと分かってしまう時期
そういう時は泣いてあげてね
自分の為に何日でも何ヶ月でも何年でも
私もよく泣いてるよ

[238. 匿名]

家庭環境は本当に本人の人格形成に影響を及ぼしますよね。
簡単に解決できることではないです。

[239. 匿名]

>>220
自分がACとは言ってませんけど…
家庭環境で幸せになれない人のトピですよね？

[240. 匿名]

>>10
うちも毒親家庭だけどその毒は全く同じ事言ってる。自覚なし

[241. 匿名]

>>1
辛かったね。
自分は一時的にそういう環境に監禁されてたと思うようにしてる。そして遠くに離れたよ。
気持ちの行き場がないから。ああやって劣悪な環境に順応しなければ生きられなかったんだからあれは本来の私じゃないと思うように日々言い聞かせてる

[242. 匿名]

>>43
若しくは自分より下がいると勝手に判断して攻撃するタイプかも
自分の環境の悪さも理解してると思うよ

[243. 匿名]

>>1
ある程度過ぎたら家庭環境のせいにしたらあかんで
全てを話して受け止めて貰いたい！なんてのは子供のうちだけだよせいぜい二十歳まで
それ以降は運が良ければそうした人と出会えるかもね！って感じでほぼ無い
皆自分のことで精一杯なのに主は大変だったね、頑張ったね、言われたいの？
それならお金払って占いやカウンセリング利用したほうが良いかな
定期的に通う場所は変えないと危ないけど

友人でも全て明け透けに話してる訳じゃないよ
ベール１枚隔てて汚い部分を見せないのが親しき仲の礼儀だと思う
唯一それ打ち明けても許されるのは将来の貴方の伴侶だけ
理解ある夫をみつけるしかない
自力で持った家庭が幸せだと親から与えられた環境の悲しさも少し和らぐよ
毒母に人生滅茶苦茶にされたけど私はそうして生きてるよ

[244. 匿名]

私は自己開示は44歳になって出来始めたよ

自分の力で生活できてるとやっと心底思えたから

[245. 匿名]

>>195
傍で見ていたけど良くないよ
それに溺れて共依存になって同じ！一緒！って環境悪い人だけで固まって共倒れと足の引っ張り合いに凄まじい傷付け合いで最期は破綻だし
若いうちは吐き出し合って皆同じね！って安心するのかもしれないけど
その時点から実際は誰も同じじゃ無い
ただ選択した行為が同じだっただけ
それに甘んじて仲を固めた人達から自分は辛さが分からない奴！と弾かれた結果、幸せになる側に追いやられたよw
実際辛いからこそ話せないし話したくないってこともあるし、私の苦しみは私のもので他人には分からないよ
皆それぞれ苦しみは違う
共感吐き出ししないと無理な時期を過ぎたら何処かで線引いて封印切しないとただの変な人になるだけ

[246. 匿名]

気持ちをなんとか強くして元気ぶらなきゃって思うのやめた。もう元気じゃない状態でいることにしたよ。
なんか疲れた。

[247. 匿名]

>>1
自己開示が怖くてできないのわかる。
昔のこととか思ってることを全て吐き出したい、「頑張ったね」って受け止めてほしいっていうのが本音だけど、伝えたところで相手の負担になるだけで嫌われるんじゃないか、引かれるんじゃないかと思うとイチかバチかすぎてできない…

[248. 匿名]

兄妹に知的障害あるなら結婚はしないほうがいいかもしれん

[249. 匿名]

>>245
自分はそういうコミュニティから抜けて幸せになれたっていうんなら、分かり合えない他人のことなんて無視してあなたも自分の中だけで満足しときゃいいじゃん
自分と違う思考の人をムリヤリにでも変えさせたいのか、ただ嫌味言って攻撃したいだけなのか知らんけど、わざわざ場違いなトピに来てアレコレ言われてもだから何？としか思わない

[250. 匿名]

>>1
めっちゃわかるよ！
しかし、コロナワクチン拒否ってから自信ついてしまったw
無理に自己開示なんてしなくていいよ。人は人じゃん。
自己開示するもしないも、こっちの自由だよ。
他人の人生をこねくり回したい、うるさいやつは、跳ね除けていいんだよ。
のらりくらり生きよー。

[251. 匿名]

>>249
抜けたんじゃなく外された
何が良くないか分かる？
まともな人達を敵視して認識歪んでくるんだよ
40、50で貴方達がバカにしてるだろう変な人になるってこと

[252. 匿名]

>>249
もう既に被害妄想がかなり強くなってるから中庸な意見書いても攻撃にしか思えないでしょ？
共依存は良くない　
話しをしてもそこから小さい幸せ見つけたり改善していく方法や相手の幸せ形だけでも喜べる関係なら良いけど
そうじゃないと依存年数分のしっぺ返しが来るし認識歪みきって卑屈さ拗らせたらまともな人や優しい人は更に避けるようになる
質の悪い人しか寄ってこないしどんどん詰んでいくことを忘れないで欲しい

[253. 匿名]

>>23
綺麗事だけどねw

[254. 匿名]

過去はかえられないからね。結局自分がこの先を自分なりの人生を歩むしかないと思うよ。
うちも家庭環境最悪。
だから、幸せそうな人、恵まれた環境の人を、卑屈な気持ちでみてたわ。
でも、それしたって何も変わらないし、単なるアイツ性格悪いなで終わる。結局同じ立場じゃないとわかり合えない。同じ人を探すのも大変。私は私なりに普通の幸せを願う事にしました。

[255. 匿名]

認知行動療法とかの本がいいかも
加藤諦三とかも

[256. 匿名]

>>2
一理あると思う
環境ってめちゃくちゃ人格形成に影響するし、その後も付き纏うけど逃げ道として延々と環境のせいにする人がいるのも事実

[257. 匿名]

現在発言小町の上位

彼との結婚の話が出てから彼が実家の話をした。父、再婚した母に仕送りしている。無職の兄（働けるけど働かない）もいる。実母にも仕送りしたい。実家は一軒家と聞いていた。
家をこっそり見に行くと荒れた市営住宅（2軒がつながった建物）だった。

重い話。貧乏な実家だった私には辛い話。なかなか言えなかった彼の気持ちが分かる。
最終別れを決めた主に良かったと安心する皆の書き込み。

彼がこの先結婚できる日はくるのかな。産まれる家は選べないからね。

[258. 匿名]

>>43
自己愛だよ

[259. 匿名]

因みに不幸や悪口で繫がろう！ってトピは大体自己愛が仲間を増やすために立ててるやつ
因子を集めて不幸と悪口で発散させたようにして悪口脳に仕立てていく仕組み
それを見て「引っかかった、馬鹿めw」って楽しんでる
仲間を増やそうと必死
そうしないとリアルで悪口や不幸話で繋がれなくなるから

[260. 匿名]

私もかなり家庭環境悪いです
（父親が子供を怒鳴る、殴る人だった。母は超ヒステリック）
でも一生一人は辛いから結婚しましたよ

[261. 匿名]

結婚した方は相手にどこまで伝えてますか？
また、どのタイミングで伝えましたか？
反応はどうでしたか？

[262. 匿名]

>>1
私もアダルトチルドレンだと思います。
家庭事情は割愛します。
現在、44歳で毎日毎日人生勉強させられている感覚で生きてます。
病院に行ってもなかなか相性の良い医者巡り会えず、何とか生きてます。
いろいろ気になることや困ったこと、自己肯定感低すぎて嫌になること、多々ありますが、そういうことに真正面から付き合わない。
他人はそれほど自分のことを気にしていないし、大切にもしていない。
相手の話も半分くらいしか聞いてないし、自分第一で生きている人がほとんどです。
そのような感じなので、きちんと向き合う必要はないです。
すぐにはそう思えないけど、少しずつそういう考え方にシフト変更していくと、少しは楽になります。

[263. 匿名]

割とひどい方だったと思うけど、元凶が父でその父が生きている間は離れても何かが胸につかえたような日々だった。結局孤独死したんだけど死んだと聞いた時に本当に肩からふわぁって何かが飛んでったんだよね。今はもう過去だわ。でもあるよ色々トラウマみたいなものは。

[264. 匿名]

>>1

豊かな生活環境だったけど。
母親と祖母から定期的に折檻されていた。
父親のDVで2歳で離婚。その後は母親と祖母からDV。
勉強しないと叩かれ本以外の娯楽は全て禁止。
勉強以外のことをしているとキレる殴る。
髪を三つ編みにしてまとめれば根元から切り落とす。それでも可愛い服に美味しいご飯は食べさせる。
とにかく勉強以外のことをすれば教科書を投げる死ねという。
何度も家出をして連れ戻され高層階のベランダから死ぬかと勉強するかしろと言われた。
死ねばいいのかと何度も思ったよ。
今だにマザコンとか周りは言うけど。それでも親だから普通に今も接してる。
いい大学行けばいい仕事いい結婚子供を持つを大学行った後も要求だらけ。
子供以外は全て叶えた。
子供だけは無理だった。
親になりたくない。ただ穏やかに暮らしたいと夫に言い夫と二人の暮らしを選んだ。
子供の泣き声とか大きな声はフラッシュバックするから苦手。
親のこと正直言うと大っ嫌いだよ。
母親はいい娘、周りはお母さん想いの娘と言うけど。
もうそうやって演じて繕うのが一番いいと知ってるだけ。
私が狂わないのはとにかく頭がめちゃくちゃ良くて頼りになる旦那に出会えたから。
それがなければ多分今生きていない。
旦那じゃなくても仕事でも趣味でもなんでもいい。
自分を逃す手段をたくさん持って家族から距離をとって逃げるのが主の為だと思う。
私は逃げることすらもう気力もなく適度に付き合うを選んだけど来世は今の家族と無縁になりたい。

[265. 匿名]

>>190
・結婚して子供を持つ

だから〜安易に勧めんなって！全員がそうなれるとは限らないんだよ
児童福祉施設で働いてみろ！

[266. 匿名]

>>174
児童福祉施設で働いてみたり見識を広める事をお勧めします

皆があなたのようにできるわけじゃない
その言葉に追い詰められる人もいると知って

[267. 匿名]

>>265
どう読んでも勧めてないでしょ。
私は、って一例を書いてるだけでしょ。

[268. 匿名]

>>2 >>4 >>5 >>10 >>12 >>22 >>37 >>49
全部同じ人間で笑う

[269. 匿名]

>>257
その彼 被差別部落の人だね。改良住宅てことは。

[270. 匿名]

>>2
マイナス多いけど私は自分に対しては同じ考えでいる。
もう戻れないから仕方ない。

ほかの人がどう向き合っていくかはその人次第だけどさ。

[271. 匿名]

>>11
よこ
いや逆に環境いい人は言わないイメージ。
そんなこと言うなんてひどい！って言いそう。

[272. 匿名]

辛くて、ここに赤裸々に話そうと思った
でもそれさえ、消した
一生残ってしまうサイトに書いて、心無い言葉をもらったら、しんどい
そのくらい暗く重い家庭環境

変わりたい
このトピ、本当にありがとう

[273. 匿名]

>>170
横だけど
わかる、わかるよ、本当にわかる
貴方とお酒を飲みながら、辛いこと赤裸々に話して、次の日にはもうお酒のせいで何も思い出せないねって
そんな風に、気持ちを吐き出して消化できたらな
そんな相手がいたら良かったなって思った
そのくらい、わかるよ

[274. 匿名]

>>272
わかる、書けない。

[275. 匿名]

>>257
すごいわかる
ガルでも、彼氏が○○（家庭環境などのマイナス要素）なんだけど結婚すべき？
とかのトピで、あ私はその彼氏側の立場だってことある。
まーぼろっっカスに彼氏のこと悪く言われてるよね。
一般的にはそうだよねそれが初雨だよねって思うけど、まあ傷付くよね。


自分のせいではないことで、結婚に苦しむ気持ち、すごくわかるわ。

[276. 匿名]

>>155
中学なんて周りは反抗期で親に受け止めてもらうことも沢山ある中、本当よく頑張って生きてきたんだね
自分の子供だったら‥と考えると胸が締め付けられるよ

[277. 匿名]

>>269
発言小町は、投稿が全て掲載されるわけでは無いのでそのことに触れた返信はありませんでしたが、おそらくそうだろうと思いました。
彼は奨学金で進学したみたいです。
彼は主さんにごめんなと言ったと書いてました。重い言葉。
彼は家族を捨てて新たな人生歩んで欲しいなと思いました。

[278. 匿名]

>>213
幼少期は親に支配され
青年期は親に束縛され青春時代を潰されて
成人したらよその家庭との格差に絶望し
なんとか無理矢理割り切って自分の人生を歩もうとしたところで高齢毒親からまた妨害され…

私の人生を返して

[279. 匿名]

>>138

「あんたは、誰に似たのか勉強ができる」
って褒められてる気がしなかった
否定されてる気持ちになった

自分と違うところを否定するというか
嫌な言い方する
毒親は素直に褒めないんだよね

[280. 匿名]

>>4
カウンセリングもいい先生に当たれば良いけど、当たりはずれあるから
自分でアダルトチルドレンや毒親の本を読んで理解を深めていくのがおすすめです
カウンセリングよりもそっちで自己否定から抜けることができたから

[281. 匿名]

>>226
こういうのは比べても意味がないよ、私よりもっと不幸な人がいるからまだマシ〜とか思えるなら止めないけど
上には上がいるからねぇ 比べることの不毛さは後からじわじわ来るんよ

[282. 匿名]

>>261
親からこんなコトされたとかは恨み節になっちゃうし、聞いてる方も楽しくないだろうから、現状だけ簡単に伝えてる
何故親と縁切ってるかとかは、機会がない限りは言わない
例えば、姉が遊びに来てくれた時に、旦那がおもてなしでドーナツ買っておこうって言ったら、「姉は過去に拒食症になったことがあって逆にものすごい負荷になるから止めておこう、せっかく提案してくれたのにごめんね」とか

[283. 匿名]

>>1
病院でトラウマ治療を受けられるのでおすすめです
EMDRという療法で、日本EMDR学会HPの治療者リストから最寄りの治療施設を探せます
病院なら守秘義務もあるし、お金を支払うので変な負い目もなく自己開示できますよ
こちらで実際に治療を受けた漫画家さんの体験記が読めますので、参考になさってみてください
現在Kindleで無料です

https://www.amazon.co.jp/%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%8B%E3%81%92%E3%82%93%E3%81%AB%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%A5%E3%82%89%E3%81%95%E3%82%92%E7%B5%82%E3%82%8F%E3%82%89%E3%81%9B%E3%81%9F%E3%81%84-%E3%83%88%E3%83%A9%E3%82%A6%E3%83%9E%E6%B2%BB%E7%99%82%E4%BD%93%E9%A8%93%E8%A8%98-%E4%B8%89%E6%A3%AE-%E3%81%BF%E3%81%95-ebook/dp/B0D8YQ1ZZT

[284. 匿名]

>>283
タイトルは『いいかげんに生きづらさを終わらせたい　トラウマ治療体験記』です

[285. 匿名]

>>252
横
あなたが言ってるのはご近所の自己愛井戸端会議的なもののことでしょ？
ここを見ている限りでは病院が主催する心理士同席の自助会とほぼ変わらないからあなたのそれとは違うよ
あなたの危惧する結果になりかねない要素、つまり自助会との違いがあるとしたら、言いっ放し聴きっ放しで主語を必ず“私”にするというルールがないことかな
だけどあなたもその辺の区別がついてないし、実際の自助会に参加した経験もないわけでしょ？
だったらあくまでも自分個人の体験として、あなたの仲間とそういうことを語っていればいいと思うよ
心の回復には適切な手順のもとに踏むべき段階というものがあって、最初は気持ちを吐き出すことが必要
吐き出すうちに全容が見えて客観視につながり整理ができてくる、自助会はそういう場所なの
ここは野良でやってる愚痴大会のようにはなってないし、あなたのいる段階に至るのもまだ先だから、その言い方で今ここに来ても回復の邪魔をするだけだよ

[286. 匿名]

>>5
この言葉本当に嫌い！
その地盤を作った馬鹿母に言われたので。
うるせーよ糞が。💢💢