母親って大変じゃないですか？Part2

[1. 匿名]

母親って大変だなと思っていた所、前回このようなトピがあったのでPart2を立ててみました
前提として、父親も独身の方も学生も大変であることは承知しておりますのでご了承下さい🙇

現在我が家は反抗期の子供と歳を重ね気難しくなってきた旦那がいます
朝から弁当を作り、家事をし、2人が気持ち良く出られるように気を回しながら送り出します
今日は私が休みで疲れが溜まっていたのか先程まで泥のように寝ていました
旦那も家事はやってくれるし、子供も反抗期とは言え感謝してくれるので頑張れていますが、目に見えないやるべきことや考えることが母親には多い気がします
義家族のこと、ご近所さんとの付き合い、学校関係の母親同士の付き合い、自身の職場での付き合い…

母親の皆さん毎日お疲れ様です
ここで少し吐き出しませんか？

[2. 匿名]

吐き出してばっかだな

[3. 匿名]

旦那が協力的じゃなければ絶望よね

[5. 匿名]

自分で選択したらなら耐えるしかない。
父親は父親で大変だし、子供は子供で大変なんだから。

[6. 匿名]

自分より家族優先に動く事が当たり前になってる。たまに虚しくなる。

[7. 匿名]

苦労しないと母親として失格って風潮がイヤ

[8. 匿名]

弁当作りなんてストライキしちゃえ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

産んでほしくなかったとか言われたら
どう帰していいのかわからなくないですか
だってエゴだし…

[11. 匿名]

ママ友付き合いとPTAがなければあと3人産めた

[12. 匿名]

>>2
よこ
どこかで吐き出したいと思うくらい普段頑張っているんだよ

[13. 匿名]

毎朝のお弁当辛いよね！
夕飯におでんをリクエストされたけど、弁当のおかずにならないメニューは面倒だわ〜

うちも今子供が中学生で、亀の歩みだけど親離れ子離れを始めてます

[14. 匿名]

強制的に母になったわけではなく、自分で選択して、産んだのに大変とか意味不明。こういう主みたいな奴が子供産んだら偉いとか思い込んでて、独身ディするんよね。大変なら産まなきゃ良かっただろ。

[15. 匿名]

育児の責任が母親の方が重くのしかかるような感じがする。

子どもが不登校だった時期があるんだけど、不登校の母親って、過保護だの過干渉だのいろいろ書かれがちなんだよね。父親のことはあんまり書かれない。

[16. 匿名]

>>8
弁当文化なくなって欲しい。

[17. 匿名]

>>5
そういうコメントいらん

[18. 匿名]

共働きなのに家事炊事やって当たり前
子どもは反抗期で文句ばっかり
話し合いも成立しない
こんな生活でも必死にやってきて先日子宮頸がんが発覚しました
もう人生どうにでもなれって自暴自棄になってます

[19. 匿名]

>>5
トピ文も読めない人ってガルにも居場所なさそう

[20. 匿名]

>>1
心配はずっと続くんだろうなと思ってます。

[21. 匿名]

>>1
きついよね
しかも頼り先が無く逃げ場もないし
貧困だし
自分の忍耐力に驚き

[22. 匿名]

家事仕事育児、日々の生活でいっぱいいっぱいで、子供の七五三完全に忘れてた
そんな親いる？と自分でも落ち込み中

[23. 匿名]

>>1
生涯独身女さんの方がメンタル大変です

[24. 匿名]

>>12
がるちゃんなんてやる時間があるやん

[25. 匿名]

>>3
その協力的じゃない旦那を選んだのも子供を産むことも決めたのは本人。

[26. 匿名]

>>11
3人は無理ぃ

[27. 匿名]

>>14
自分のお母さんに言ったら泣いちゃうよ

昔は可愛かったやろ？

[28. 匿名]

>>7
それはそう
しかし子供のお弁当作るの面倒くさがってコンビニ弁当持たせてる母親知ってるから何とも言えない部分もある

[29. 匿名]

>>16
アメリカンランチ言うてリンゴとピーナッツバターサンドを渡す

[30. 匿名]

>>6
たまには私の予定に合わせてほしいと思ってしまう
でも家族から出るのは文句
なんか自分でそうしてしまってるのかもしれないけど、家庭内での地位が低い

[31. 匿名]

>>15
頭の良さ悪さは母親からの遺伝って説にめちゃくちゃ腹立ちました

[32. 匿名]

大変な母親ほど子供から大して感謝もされてないからね

[33. 匿名]

＞義家族のこと、ご近所さんとの付き合い、学校関係の母親同士の付き合い、自身の職場での付き合い…

うちの旦那が特になのかもしれないけど、↑こういう付き合いがなんでそんなに大変なの？とほざくのがムカつく。
義母は旦那がいないときに私の耳元で嫌味言ってくるし、隣の奥さんは私の挨拶はわざと無視、旦那にはニコニコ挨拶してきたり。

[34. 匿名]

>>1
自分もそうやって母に育てて貰ったんだから、同じように私も子供達を育てないと の一心で母親してます

[35. 匿名]

全部捨てて逃げちゃう





と言う妄想を楽しむ。

[36. 匿名]

>>14
ひどーーい

[37. 匿名]

体力がある人は楽勝

[38. 匿名]

休みの日　だれかが帰ってくると心臓バクバクする。

[39. 匿名]

疲れたもう無理と幸せ子供愛してるを行ったり来たりしてる感じ

[40. 匿名]

世間が母親に求めることが多い。母は強しとか肝っ玉母ちゃんとか母性本能とか。

[41. 匿名]

朝に中学生息子がふりかけこぼし「何やってんのよ！？忙しいんだから仕事増やさないでよ！」と怒鳴ってしまった
何かここ最近すごい疲れてて子供たちに全然笑えてない
本当に疲れた

[42. 匿名]

産後から何年も寝不足

[43. 匿名]

>>5
偉いね
でも頑張りすぎたらある時急に心が折れたりするから、ほどほどに息抜きしてね

[44. 匿名]

>>10
反抗期つらいですよね…
最近ならシネシネばかりで困っています

[45. 匿名]

>>1
専業主婦、兼業主婦は関係なく、母親という存在は国の宝でもある(一部の虐待親は省く)

様々な意味で国の宝である母という存在の方々、毎日ご苦労さまです。

[46. 匿名]

>>7
最近はそういう風潮無くなってきてない？

[47. 匿名]

育児大変なのと、義母に通院連れて行ってほしいと言われる。更年期さしかかってしんどいと断っていいものか。

[48. 匿名]

父親が楽すぎるのよ

[49. 匿名]

女性は結婚したら地獄
メリットよりデメリットのほうが多い

[50. 匿名]

>>37
だと思う
仕事から帰ってきて子供の通院、送迎、宿題みて、風呂入れて寝かせてとかしんどい
体力あったら余裕なんだろうなー

[51. 匿名]

>>30
多分自分で自分の地位を低くしてしまってるんだと思う

[52. 匿名]

旦那さん気難しくても家事手伝ってくれるのは羨ましい
うちはやってくれないから
だから家事はそんなしっかりやってないけども

なんていうか肉体的なしんどさより精神的なものがしんどいかな
子どもしっかり育てなきゃみたいなプレッシャーとか、自分が体調不良でもろくに頼れない旦那とか…。

[53. 匿名]

数時間の休みでは足りないので1日2日一人になりたいです。

[54. 匿名]

>>6
どうしても自分って後回しになるよね。
付き合いって分かってるけど会社の飲み会も子供なしで外食が羨ましいと思ったり、通勤時間すら1人で車で移動できるなんていいなーとか。

夫はたまの休みだから来週遊びに行くわ！って言うけど、私は？休日も1人で子供たち見るの？ってなるし。
夫はいいよって言ってくれるだろうけど、地元でもないしママ友もいないから一緒に遊びに行く人すらいないんだけどさ。

結局みんなが寝た後に1人でお菓子食べながらYouTube見るのが一番落ち着くことに虚しくなる時がある笑

[55. 匿名]

仕事と家事と育児とペットの世話に加えて今年度は町内会長&PTA役員&長女の高校受験&末っ子小学校入学でやることめっちゃあってキャパオーバー。
やらなきゃいけないことや提出物がたくさんでいろいろ忘れてる。

[56. 匿名]

>>25
なんでも自己責任論で片付けてたらいつか自分の首も絞めるよ

[57. 匿名]

>>35
子どもが赤ちゃんの頃とかイヤイヤ期とか
その時期はよくその妄想してたな
かわいいんだけど限界みたいな時が度々あった

[58. 匿名]

>>46
そうかな？普通にあるよ
母親が楽をしたらダメ
家族のために自分を犠牲にして尽くすべき
言葉にしなくても風潮として存在する

[59. 匿名]

>>1
人間を育てるって大変だなぁと。思ってた。精神的にも経済的にも自立してもらうために、山あり谷ありだけど、やっぱり子供はかわいい。

[60. 匿名]

>>8
弁当作ってる人ってお昼代を渡すのが大変だからって人多いと思う

[61. 匿名]

>>15
母親の過干渉、父親の無関心と書かれがち

[62. 匿名]

>>22
私も忘れてました。友達の子供が同学年なのですが、友達のアイコンが七五三の写真になってるのを見て気付いたくらいです…。

[63. 匿名]

>>4
母親は大変、じゃなくて大変な母親ですね。

[64. 匿名]

>>41
怒鳴らなくても自分で片付けさせたら済むことなのに…

[65. 匿名]

>>11
子供を産むって事は子供関係の他人とも関わっていかなきゃいけないんだからそれがどうしても嫌なら産まない方がいいよ子供の為にも
それか人里離れた山奥で家族だけで自給自足で生きていけばいい、原始人の様に

[66. 匿名]

>>11
ママ友つきあいは強制じゃないでしょ。

[67. 匿名]

>>18
ご自分を大切に、完治しますように
祈っています

[68. 匿名]

1人や友達と出掛けるにしても子供の預け先確保しないといけないし出掛けるのも一苦労
自分の都合だけで出掛けたい

[69. 匿名]

夫婦は合わせ鏡

[70. 匿名]

>>37
体力次第だよね育児って
これがないと余裕もないし

[71. 匿名]

旦那も大きな子供で大変。帰ったら誰もいない部屋でテレビついてたので消すよう言ったら「つけたのは俺じゃない。だから消してない」と。本当に子供と一緒

[72. 匿名]

>>11
すごい！私はお金がなくて笑無理

[73. 匿名]

>>47
姑の状態によるよねー
本当に通院無理な容態ならしてやらなきゃだし

[74. 匿名]

>>66
幼少期は子供同士で遊ぶのに親の参加は必須なんですわ

[75. 匿名]

>>58
すごい！！
ガルの義母って感じ！

[76. 匿名]

>>5
嫌われるタイプ

[77. 匿名]

>>66
子供の為に必要だったりする

[78. 匿名]

>>69
結婚式のスピーチかな？

[79. 匿名]

母親って大変じゃないです😡！！

[80. 匿名]

>>23
おまえみたいなのがいるから独身の方が幸せだと思ってる人がおおいんよ。結婚してるだけでめっちゃ幸せなら話は別だけど苦しい話ばかり聞かせれて結婚に憧れなんてないひとのほうがおおいんよ。そんなに偉いならもっとハッピーな話はないのかねw

[81. 匿名]

>>1
母親するのも大変だと思うけど
妊娠期間が身体もメンタルもキツすぎて無理だった。マイナートラブルとか数ヶ月が地獄すぎて2人目とか考えられない

[82. 匿名]

>>1
>旦那も家事はやってくれるし、子供も反抗期とは言え感謝してくれてるので頑張れますが

これすごく重要ですよね。
羨ましいです。
うちはこれ何もありません。
モチベーションもあがりません😭

[83. 匿名]

>>60
横だけど自分の含めて弁当作る理由はこれしかない

[84. 匿名]

>>11
私も長子が幼稚園入る前は3人！って思ってたけど
幼稚園役員やらママ友付き合い、人間関係色々大変すぎて2人。
子供会に小学生PTA子供1人２年ノルマ。　
お金の心配はないんだけど役員がいやで3人諦めた。

[85. 匿名]

>>63
座布団1枚！

[86. 匿名]

まじでそれな
面倒すぎて、子供一人っ子にしたよ

[87. 匿名]

>>41
子供小学生だけど中学でもまだそんな感じなんだ、、
早く子育て楽になりたいよ

[88. 匿名]

>>1疲れた。

仕事だけでいい一年がほしい

[89. 匿名]

>>51
一度自分で低くしちゃうと簡単には覆せない
いっそ投げ出してリセットみたくする方が現実的

[90. 匿名]

>>4
トピ画になってしまってるやないか…

[91. 匿名]

>>68
一時保育も前もって予約してお弁当持たせて…だもんね。。。

[92. 匿名]

>>47
もうコメ主さんを足代わりと思ってるかもね。
それ断ち切るためにもしんどいときは断った方がいいよ。
その前に旦那に理解してもらってからの方が断りやすいと思う。

[93. 匿名]

>>31
多くは同じレベル同士だから対して変わらないと思ってる

[94. 匿名]

>>22
うちもしてない
写真だけとりたかったんだけど
物価高で瀕死状態で諦めた

[95. 匿名]

>>44
笑いながら
じゃあそうした方が良い〜？
って言い残して肉まんでも買いに行こー！

[96. 匿名]

月曜から立て続けに上の子、下の子、私、夫がインフルエンザになっててキツイです…
上の子は薬飲めるし下の子は寝て体力回復するタイプなのでなんとかなりますが夫がね…
下の子に薬が飲ませれなくて40度あって寝てる妻にLINEしてておいおい…ってなった

[97. 匿名]

>>89
横だけどこれ良いと思う。
年に一回1週間くらい旅に出るのを恒例にするとか。
相手を甘やかせるのは結局お互いの為にならないし。

[98. 匿名]

>>1
生まれ変わるなら絶対男がいいです、、自分の子供を他人が産んでくれて、子育ても2番手でよくて、気軽に飲みに行ってストレス発散できて。仕事のプレッシャーはあると思うけどさ、自分もフルタイム正規で出世とかではないプレッシャーがすごいのよ。

[100. 匿名]

>>61
父親の無関心から罪悪感持って子に過干渉になる母親はいても、母親が過干渉だから無関心になる父親はあまりいない気がする。

[101. 匿名]

>>45
専業主婦は日本のガンでしょ
なんで働かないのこの人たち

[103. 匿名]

>>32
私がそうだった
やらなかったらやってくれると思ってたから気づくの遅かった

[104. 匿名]

>>62
気付いた経緯まで全く同じです
イベント事にまで気が回らず…
今から写真だけでも撮ろうかなと思うけど物価高の年末年始後に高い写真代見てまた気が滅入る

[105. 匿名]

>>1
うちも反抗期の子がいる笑
旦那に「母親やめたい」って言ったの。お疲れ様くらい言われると思って。ていうか、お疲れ様って言われたくて。
そしたら「やめたい言ってやめられるもんなの？」って。
本当イラーってした。
お前も学校や勉強身の回りのことでも一つでもやれや！ってなった。
うち、共働きだよ。家事育児旦那の世話も笑
子供の母親ってより、あんたの母親代わりをやめたいわって。次また疲れ溜まったらまた言う。これ言う！
マジでトイレ掃除くらいしろよ。誰のおしっこ拭いてると思ってんだよ。オムツしてやるぞ。

[106. 匿名]

>>91
そんな余裕あったら利用しないでピクニックでも行けるよね笑

免許更新とか何かの用事で預けるにはいいけど
リフレッシュ目的なんてリフレッシュどころか逆にヘトヘトなる

[107. 匿名]

>>1
凄くしっかりしてそうな主さん。
どうかもっと手を抜いて下さい。

[108. 匿名]

>>3
うち子供たちが小学生のころに父が病気してそこから亡くなるまでの３年くらい入院、自宅療養してた
もちろん父はかわいそうなんだけど母も本当に大変だったと思う
フルタイムで働いてたし

[109. 匿名]

>>16
前日に買ったパン詰め合わせとか
もしくは前日に買ったお惣菜詰めたらだめなのかな

[110. 匿名]

>>94
うちもしてないよー
けど近所の神社で七五三やってたからお参りだけした
服は普段着のちょっと良いので大丈夫だった
千歳飴もらえてその後公園とファミレスで子供は満足したみたい

[111. 匿名]

>>25
こういうの言う人ってすごいよね
あなたが何かあった時に、最初から気づかなかったあなたが悪いだけじゃんって言ってみたいw

[112. 匿名]

>>3
旦那は旦那で自分が一番大変と思ってるからなぁ。

[113. 匿名]

まだ小学生だけど娘には子供は産まないほうがいいよって言いたくなった時があった。絶対言わないけど、苦労してほしくないって思ってしまった。信じられないよね一人の人生に口だそうとしてたなんて。産んで大変そうなら手伝えばいいのにね。苦労以上の幸せ貰える存在なのになんでそんな事思ったんだろう。

[114. 匿名]

>>74
テキトーに世間話しとけばよくない？

[115. 匿名]

>>1
旦那がどれだけ協力的でも、結局は母親が主体になって子育てだよね
中学生の双子と3歳の子がいるけど、末っ子が生まれるタイミングで産休取らずに仕事やめちゃった
子供の急な体調不良にも嫌な顔は全くしない職場だったけど、そのたびに頭を下げて休んだり早退したり子供を見るのは私
職場に迷惑をかけた罪悪感も私はすごくストレスだった
旦那は仕事柄融通がききにくいのは最初からわかってたし不満はなかったけど、なんで今なの…どうして…ってなったし、専業になっても子供達の予定に合わせて忙しかった日は普通に疲れる

[116. 匿名]

旦那に無意識に気を遣ってるのがすごい疲れる
今週出張でずっといなかったんだけど子供たちと3人すごい穏やかに過ごせた
明日大量の洗濯物と一緒に帰ってくるからちょっと憂鬱

[118. 匿名]

>>4
自伝出しちゃって誰が読むねん

[119. 匿名]

>>54
私もみんなが寝た後の自分の時間大好き
ついつい夜更かししてしまうんだよね

[120. 匿名]

>>35
それを実行するのが毒親

ひとつ逃げたら、もうひとつ逃げる

そして、なにもしなくなる

[121. 匿名]

>>8
お金渡せば、って思ったけど
中学ならだめか

[123. 匿名]

>>109
消費期限過ぎてるでしょ

[124. 匿名]

>>25
それはそうなんだけど、きっとそこまで考えてないで結婚したんだろうなって人たちいる

[125. 匿名]

>>101
自分は働いてるのに旦那に養ってもらってる専業が憎い、狡い、蹴落としてやりたい～。
まぁ、三下が言いそうなことですわね。
オホホホホ。

[126. 匿名]

>>114
そのテキトーな世間話をし続けるのがママ友付き合いよ

[127. 匿名]

>>1
年収1000万円ぐらい大変だ！

[129. 匿名]

>>31
なんで腹が立つの？

[130. 匿名]

ここまで読んでみて
皆さん、本当にお疲れさまです。

うちはもう子どもたちも自立して夫婦２人になった。
長かったけど、あっという間だった。
子どもが大きくなるにつれて自由な時間が増えて、過去のあれこれ思い出して考えるようになって。
旦那とこの先一緒は無理だな、まだ世話してやる人生になってしまうって確信した。
自分の残りの人生は母親や妻でなく、１人の人間として好きなことして生きたい。
みんなそんなこんなで熟年離婚してるんだろなと実感してます。

[131. 匿名]

>>121
コンビニで働いているけど買って行く子いるよー
みんなスマホでお会計してる

[132. 匿名]

>>117
うるさいな
希望して入社した会社の愚痴だって言うやろ
それと同じなんよ

[133. 匿名]

>>6
分かる。自分の事は後回しになる。でも、今日は自分だけにデザート買ってきたから、今からコッソリ食べまーす。コンビニデザートだけど、自分で労う時間です。こうやって、溜飲を下げる。

[134. 匿名]

子供達が成人してたまに買い物一緒にする事を夢見て頑張ってます。

[135. 匿名]

>>123
次の日のお昼くらいまでならいけるものも多いよ
神経質すぎて作るの辛いってなるならいいかなと思ったんだけど

[136. 匿名]

>>11
わかる。私もです。私の中での二大巨悪。

[137. 匿名]

>>3
野原ひろしみるたびうちの旦那もこういう人だったらなーって病む

[138. 匿名]

>>119
横だけどさっきインスタで
子供が早く寝たー！
自分の時間！わくわく！
わ！動画見てたら3時間も溶かした！

わかるわと思った

[139. 匿名]

>>48
独身の時とペース変えずにいられるんだもんね
うちはそうだった
夜中まで起きてて土日は昼まで寝てる

[140. 匿名]

>>117
好きで産んだなら愚痴を言うな、という理屈が通るなら、好きで就職した人は仕事の愚痴を一切言えなくなりますし、好きで結婚した人もパートナーへの不満を口にする権利がなくなりますね。そうなると世の中の大半の会話が成り立たなくなりそうですが、あなたは自分が選んだことに対して一度も不満を言わずに生きてこられたのでしょうか？

また、「好きで産んだ」というのは、あくまで「産むことを選択した」というだけであり、育児の過程でどんな困難に直面するかは事前にすべて把握できるわけではありません。たとえば、好きで山登りを始めた人でも、途中で「この登山道、予想以上に険しくてキツい」と感じることは普通にありますよね？ それを「好きで登ったんだから文句言うな」と言われても、理不尽に感じるのではないでしょうか？

親も人間なので、どんなに子どもを愛していても、疲れたりつらくなったりすることはあります。そういう時に愚痴を吐いて気持ちを整理し、また頑張るための場がこのトピックです。それをわざわざ否定しにくる理由は何でしょう？ もしかして、育児の大変さを実感したことがなく、共感するのが難しい立場にいらっしゃるんでしょうか？

[141. 匿名]

>>31
それがどこの話かしらんけど、私が聞いたのは母親から受ける愛着によって脳の成長に明らかな差が出るとは聞いたな。
だから子供を抱き締めましょうとか抱っこが大事とか言われてるでしょ。

[142. 匿名]

大変よ
子供と遊ぶのが苦痛な時もある
でも子供は私を求めてるからないがしろに出来ないんだよね

[143. 匿名]

>>97
自分で主婦だから何を言われても黒子ってか雑用係に撤しよう、いつか大変なのわかってくれる時がくるからと思ってるかもしれないけど、それは間違い。そういう「当たりまえ」の環境で育った子はやはり主婦業を見下すようになるし、感謝の心も育たない。お母さんがいるからあなた達当たり前に生活出きるのよぐらいのスタンスでいいと思う。

[144. 匿名]

>>84
わたしも
PTAのせいで人間不信になりつつあるわ

[145. 匿名]

>>1
そういう家庭作りしてきたのは自分だと思う
私なら夫が不機嫌になったらそういう姿を見せるなかれと早め早めに指摘したと思う
不機嫌で言いなりになる母親を見て息子さんも父親の真似してる可能性高いんじゃないかな

母親だから我慢せねばならない、大変なこと背負わなければならないという思い込みが、結局家族の成長わ妨げてる家庭って本当に多い

母親だけが家事育児を背負い、父親だけが稼ぐことを背負って、お互いに自分だけがしんどい、相手は何もわかってないと思い合う昭和スタイルなんかワンオペの元凶になり失敗だと結果出てるんだからいい加減やめればいいのに
みんなホントに愚かだよね

うちみたいに夫婦同等に稼いで家事も育児も楽しんでると、母とか父とかでなく親というものは大変だと二人で分かち合えるしお互いへの感謝や思いやりも生まれる
子供達も性別関係なく家事に巻き込んで仕込むこともできる
それは結果的に家族みんなの生きる力を育むし、うちみたいに東大生や国立大附属生に育てることもできるかもよ

[146. 匿名]

>>44
言われなくても人間いつか全員死にまーすって返したよ

[147. 匿名]

歯磨きしなー、風呂入れ、寝る時間だよ！言うだけでも疲れる

[148. 匿名]

自閉症で重度知的障害、かつ強度行動障害を持つ息子
2度鬱の経験のある夫
高校生の娘

娘に関しては意識して気を配らなきゃと思うくらい、夫と息子に手がかかりすぎる。
そして、自分に関してはもう最後だよ。。

結婚、出産したことに関しては後悔は全くないけど、人生とは？と日々考えさせられる。

[149. 匿名]

>>113
私子供から言われた。小学生の娘に。
2年生くらいの時だったと思う。
「ママ見てると大変だから私子供産みたくない」って。
いや、じゃあ！じゃあ時間割くらい自分でやんなよ泣って涙出そうになった。
「ママはいいの、あなたのお世話全然好きよ」って言ったら今は子供二人は欲しいとか言ってる。（今小4）
でもママに子供の面倒見てもらう。ママ暇そうだしって。
本当私辛い笑🤣早く逃げたい🤣

[150. 匿名]

>>4
やり手、メンタル強い。息子にも受け継がれてる

[151. 匿名]

>>1
女は家事子育て、おまけに仕事。
男は独身の時と変わらない働き方、生活で偏りすぎじゃないか！？と思うよ。

[152. 匿名]

>>1
2歳の子がいます。
ヤダ！ダメ！ってなることが増えて、最近めっちゃ疲れてる。

私の思い通りにいかないからイライラしてるだけなんだろうなって、頭ではわかってるけどしんどい。
夫は毎晩帰りが遅くて子供の様子分からないから、話しても噛み合わないし。

他のお母さんたちが上手に育児してるように見えて、自分に自信なくす毎日😱負のループ

[153. 匿名]

>>12
吐き出すだけで気持ちがラクになったりもするしね。

[154. 匿名]

>>5
中身のないコメントだな

[155. 匿名]

母乳あげるときいつもおっぱいまさぐられちゃうんだけど、ごめんねちっちゃいからわかんないよねってもうしわけなくなる
おっぱいないってつらいね

[156. 匿名]

>>6
職場の人に、趣味何？とか聞かれると、えーっと私の趣味ってなんだっけ、、、ってなる。
家族のために生きてる感じで、自分のために使える時間って一日のうち30分もないかも。

[157. 匿名]

イライラしすぎて産むんじゃなかったって何回も言ってるから毒親自覚してる将来どうなるか分かってる

[158. 匿名]

>>84よこ
わかります。私としては何の生産性もない組織なんですよね。何年もやらされましたが、決められた最低限のことに手を貸すのは全然いいけど、そうではないし。「他人から褒められたい」欲のある人が勝手にしょうもない仕事増やして他人を使っての自己満足ツール。
不要論なんか出したら敵扱いされるし。本当に少子化の一因だと思ってます。

[159. 匿名]

>>4
ブルベなんやなぁ

[160. 匿名]

大変。でも息子の方が1000倍大変だろうなって。

わたしが、母親ですよ？

[161. 匿名]

>>44
反抗期だろうがその言葉は許さない。
全力で行くわ。

[162. 匿名]

>>58
幼稚園が手作り推奨、子供には手をかけるだけかけた方が良いって方針だった
少子化の煽りもあってどんどん入園者減ってるから廃園になるかも

[163. 匿名]

>>3
私の夫は協力的じゃない
というか、仕事して、家の事までする余裕が無い
私も仕事しながら家の事もなんて無理だから、専業主婦

転勤族で実家遠いし、アレルギーのある年の近い4兄弟がいるから、専業主婦といってもこまめな掃除や4人分の送迎やらなんやらで毎日バタバタ
下の子もよく風邪ひくから、働くなんてまだ考えられない

[164. 匿名]

>>1
中学生まで神童だった息子が進学校の
高校で挫折…本人は勉強が出来るのが
アイデンティティだったから荒れに荒れたよ
何ならもっと賢く産んでほしかった！まで言われた

親のせいなのかな？と悩んで眠れなかったよ
初めて息子にスポーツバッグ👜で殴られた日
夫がめちゃくちゃにやり返してくれて態度一変

大学入試は上手くいかなくて今ひとつな大学行ったけど
大学院で主席に、自信を取り戻して今はさる大手外資系企業で働いています
今は楽しくてまた上手く行ったのは親のおかげだの
語学留学させてくれたから感謝だの
勝手な事を言ってくれます
みんな！辛い反抗期は過渡期だよ！！
頑張って！！！！！

[165. 匿名]

>>41
中学生がふりかけこぼしても親の仕事増えないでしょ。
小学生だって自分で掃除できるのに。自分で自分の仕事増やしてない？

[166. 匿名]

>>111よこ
コロナ禍前のがるでは25みたいな人殆どいなかったんだけど変わったよねがるも。育児会トピでは励まし合うコメが続いていたのになあ。

[167. 匿名]

>>66
子どもの友だち関係に少し影響するよね。

[168. 匿名]

>>163
よこ
4人！？
それは専業でないと無理よ

[169. 匿名]

>>66
強制ではないけど仕事仲間とはまた違う種類のコミュニケーションが必要だったりするから気疲れする

[170. 匿名]

>>6
そんなに家族家族！って自分を後回しにしちゃ駄目だよ。
自分の人生なんだから。

[171. 匿名]

>>44
私ならそれ言われたら「イキロ！！」「私はあんたが成人するまでは絶対に生きる！！」と何度でも言ってやりますわ

[172. 匿名]

>>10
意気地ないこと言うな！と一喝

[173. 匿名]

なんかさ、仕事て家事の両立ももちろん大変なんだけど、私は娘の人間関係がすごく心配。
最近友達と遊んでないなあ、なんでかなあって勝手に心配しちゃう。

[174. 匿名]

>>66

強制では無いけど、必然的に関わらないとならないものって感じだよ。

[175. 匿名]

>>2
冷たい人間だ
別に良くね

[176. 匿名]

>>11
PTAも自治会もやめてきちゃえ！

[177. 匿名]

>>118
自伝という名のフィクションだな

[178. 匿名]

>>31
そんなことない。本人の努力！

[179. 匿名]

本当に毎日大変だよねー。
朝は家族のご飯や弁当用意して洗濯して、子供を送り出したら自分も働いて。
帰ったら子供の通院や習い事の送迎、買い物、夕飯を作り、掃除や後片付けもして…
おまけに土日は中学生の部活の送迎や見守りでマジで自分の時間ないし。
おまけに反抗期で文句言われてさ。
毎日クタクタだし辛いよ。
早く大人になって欲しい。

[180. 匿名]

体力がなさすぎて毎日「眠い」「疲れた」しか思わない。子育てはロングスリーパーにはきつかった。
他のお母さんたちが元気だからこんなへなちょこな親で子供にも申し訳ない。
冷たい母親だけどもし戻れるなら結婚もしないし出産もしない道を選びたいぐらいしんどい。

[181. 匿名]

>>32
はじめから嘘だらけの大変な旦那と結婚しない！

[182. 匿名]

>>10
お母さんもお父さんもあなたが生まれて来てくれてすごく嬉しいって答えるかな。
そしてそんなにいいお母さんじゃないけど…と添えるかな。

[183. 匿名]

>>31
私数学苦手だけど息子は数学とても得意だよ。関係ないと思います。

[184. 匿名]

文面から見るとお子さんは一人なのかな
我が家は一人っ子ですが、妊娠検査薬の陽性を見た時にまず思ったのが、これからママ友トラブルとかPTAとか不安だしどうしよう…でしたw
望んで妊娠したのに
小さな大変を日々やり過ごしながら子どもは高校生になりましたが、成人が18歳になったからもうすぐ大人だと思うと急に寂しくなりました
私が平均寿命を全うするとしたら、子どもと過ごせる時間なんて人生のほんの一部
今は1日24時間で顔を会わせるのは登校前と下校後のほんの何時間か
そう思うと大変なのも愛おしい時間に思えるようになりました

[185. 匿名]

>>180
若い体力ある時に産んだけど子供が成長していくにつれてこっちの体力はガンガン下がっていく
子供が小学生でも思ってたより手がかかる

[186. 匿名]

>>3

だからこそ自分でライフスタイルを決めるしか
ないと思うんだよね。

うちは旦那が協力的じゃないから
仕事は扶養内パート以外やらないし出来ない。
一度正社員で失敗したからもうやらない。

それから自分軸を大事にして生活してる。

[187. 匿名]

小2の息子がだらしないし言われたことやらないしすぐ危ないことするから必然的に叱ることが多くなってしまう。本当は放っておきたいけど、他人様の迷惑になるから叱らざるを得ない。
ニコニコ穏やかな子育てさせてほしい

[188. 匿名]

>>186
よこ
私も今は扶養内パートだわ、夫は単身赴任
前まで子供の望みは叶えてやらなきゃの強迫観念があってディズニーやら原宿やら連れて行って遊びの相手もしてたけど鬱発症
それ以来仕事で疲れてるから無理とお出かけ断ってる
けどやっぱりまだ断るの罪悪感あるよ、、

[189. 匿名]

3人産んだ母すごすぎる。私は一人も産めなかった。経済的にもだけど、痛いの怖すぎて無理とか、自分のことでも精一杯なのにそれプラス人のお世話とか、子ども以外の学校とかのしがらみとか。想像の世界だけど大変過ぎる。

[190. 匿名]

元々太古の昔からおかあさんは大変だと思う
便利な家電とか出てきて圧倒的にラクになったはずなんだけど、最近は働くことや輝くことまで求められるからプラマイ０で大変なまま

[191. 匿名]

>>187
そうやってお子さんに目をかけて手を焼いてるお母さん、いいお母さんだよ。きっと息子さんもお母さんみたいにきちんとした子に成長するでしょう。

[193. 匿名]

>>10
でもママは産みたかったんだよ〜
生まれてくれて嬉しいよ
どうしてそう思うのかな？辛いことがあるなら教えて

とかかな

[194. 匿名]

>>7
子供にとって当たり前に必要な事をやっていても言われるなら無視したらいい

過剰な事を求められても無視したらいい

[195. 匿名]

子育てだけで体力的に一杯一杯で、とてもじゃないけれど何か自分の楽しみを見つけて打ち込む様な余力なんか残ってなくて、何かやるより休みたいって感じだった。
気付けば全て子ども優先で滅私奉公みたいになってた。
ほんの少しくらいは自分が自由に楽しんでる姿も見せておかないと、女性はこうするものだって思い込ませてしまったら可哀想だなと思うし、他人にそう言う女性像を強要し出したら迷惑な人になってしまいそうだから、少しなんとかしなくっちゃと最近焦ってる。

[196. 匿名]

>>155
え、出産してもまな板の人って本当にいるの？

[197. 匿名]

>>187
言ってやめてくれればいいけどさ、わざとやったり口答えばっかりだから危ないからやめろと言ってるだろ！！いい加減にしろ！！と怒鳴るまでいく

[198. 匿名]

>>10
私は鬱になってどうにもならんかった時に親にそう言ったら
そんな悲しいこと言わないでよ
親は子どもが生きてるだけで良いんだからさ
って言われて
生きてるだけで良いの？って思って少しだけ楽になれたけど
まあ生きてるだけでも結構辛い時期もあるよね

[199. 匿名]

>>1
本当にしんどい、、

でも、子育てしてると自分の母の苦労を思い知ったりあの時あんな事してくれたなと思い出し嬉しくなる時間も増えたからまぁいいかなとか思う。

[200. 匿名]

>>14
大変なのが何が悪いんよ。大変なこと全部避けてたらつまんないでしょーが。
マラソン選手が疲れてたからって、なんで走ってんの？とか言わんでしょ
やりたいのと大変なことは別だから
大変だけどそれ以上に得るものがあるから励まし合ってんの

[201. 匿名]

>>10
言われないように育てるしかないね

[202. 匿名]

>>187
叱った方がいい、絶対！
お疲れさま！

[203. 匿名]

>>24
>>99
母親になってみないと分からないこともあるよ。ここで愚痴こぼしたって、夕食頑張って作れば良くない？

[204. 匿名]

>>185
明日お弁当が要る！？(全日夕方に言われる)とか
学校の行事とか
絶対やらなきゃいけないボランティアとか
役員とか委員とか
お友達家に来たよ！(急に)とかね

[205. 匿名]

>>155
ちゃんと体重増えてるんなら大丈夫だよ！
私も大きい方じゃなくて、その下のあばら骨がボコッと出ててよく間違えてそこにかぶりつかれたことあったよ笑
「違う違う！」って何度も笑った。
大きくなって「母ちゃんのおっぱい吸いにくかったぞ！」なんて文句言われることもないし。
飲んで満足して成長してるんなら何の問題もないし、「私が食べたものがこの子の命を繋いでる」って誇るべきことだよ。
気にしないでね。

[206. 匿名]

>>1
前提として、父親も独身の方も学生も大変であることは承知しておりますのでご了承下さい🙇

↑気遣いのできる良い人だね

[207. 匿名]

そうだ！感謝しろ

[208. 匿名]

>>164
良い旦那さんだね
息子さんも頑張れて良かったね！

[209. 匿名]

>>10

Twitterかなんかで

あんたがはしゃいで何億ものライバル蹴落として生まれたんでしょうが！
みたいなこと言った人がいて吹いた

[210. 匿名]

>>24
登山行けないしね。
ガルちゃんは1分ありゃできるしね。

[211. 匿名]

>>206
予め書いておかないと、男だって大変！とか喚く奴いるからねぇ。

[212. 匿名]

>>188

罪悪感なんて持たなくていいよ。
子どもだろうが相手にばかり合わせてなんて
生きられないもの。

わたしはHSPなんだけど、コメ主ももしかしたら
そうなのかも？？【開き直り】が一番よ。

[213. 匿名]

>>209
確かに壮絶な競争を勝ち残って出来た受精卵なのよね私達

[214. 匿名]

>>30
普通に何か頼まれたり出かける予定でも、その日は無理って断ればよくない？
たぶん家族は合わせてもらってることにも気づいてないよ

[215. 匿名]

>>1
わかるわかるわかりすぎて泣けてきます。本当に疲れる。母親やめたい。自分の親はいつも疲れていたけど家事も仕事も全部ひとりでやってくれていて。若くして亡くなってしまったんだけど、生きてるとき1回でも感謝の言葉を伝えていたらなぁって最近よく思います。こんな大変だったんだなって子供のころは全然気づかなかった。

[216. 匿名]

>>24
お前は何の息抜きもなしに生きられるのか？

[217. 匿名]

>>9
山奥の森で人間に出会わず幸せに暮らしてほしい

[218. 匿名]

>>46
むしろ一昔前より丁寧な育児と大学行かせて当たり前の風潮、フルタイムの仕事まで求められてしんどい

[219. 匿名]

>>6
こどもを生んだときから、私の人生の主人公が私ではなくこどもになった気がした
少なくとも子育てが終わるまで私は主人公にはなれないだろう…
望むところだ

[220. 匿名]

>>14
大変＝やめたい
ばかりの人じゃないんだけど。

[221. 匿名]

>>29
私の母がたぶん病気なんだけど
幼稚園の頃お弁当作ってくれたのがジャムサンド(だけ)って事があった
アメリカナイズされていたのね

[222. 匿名]

>>54
よこ
自分が後回しになるよね、妊娠・出産した時あたりから始まった気がする。
生物学的に体の作りがそうだし元々生理やホルモンバランスの揺れもあるし、仕方ないんだなとは思って受け入れたけど、でもこれで共働きで男性と同じく頑張れってのは理不尽だよね。

会社の飲み会も、付き合いとはいえ夫は朝方まで飲んで来て、しかも翌日は昼まで寝てたり熱出したり。
回数多いからさすがに言ったら「俺が遊びで行ってると思ってんの！？」と喧嘩腰。
私達が子ども達を見てるから行けるのにね。

同じく夫は「行ってきたらいいよ」って言ってくれるけど、皆子育て中でなかなか誘えなくなっちゃったし、一緒に飲みに行く友達なんかもういないし、子どもと離れても結局落ち着かなかったりしてね。

だから、そこにせめてねぎらいとか感謝があったら違うのかなーって思う。
あとは、子どもからの「ママありがとう」「ママ大好き」が嬉しいし、子どもが可愛いから頑張れるかな。

[223. 匿名]

>>58
感じないけどなぁ

[224. 匿名]

>>135
それを子供のお弁当に入れるの？

[225. 匿名]

>>7
それはなくなってると思うけど綺麗にしてなきゃやばいという風潮は昔よりあると思う
ほんと面倒

[226. 匿名]

>>2
がるで吐き出さなくて、どこで吐き出すの？

[227. 匿名]

>>22
私は初節句忘れた
でも親は2人いるのにもう1人はどの行事も全く自分が準備する発想もないんだから、１回忘れたくらい別にええやん！って思ってる

[228. 匿名]

>>11
PTAと幼稚園役員ママ友付き合いなければ少子化改善したかもしれないね
今さらもう手遅れだとは思うけど
仕事しながらこういう無駄な時間取られる仕組みはもう無理

[229. 匿名]

>>33

挨拶無視するアホには2度と挨拶しない
うちの近所にもいるよ
スルー！

[230. 匿名]

>>14
『自分で選択したなら大変だと感じるのは意味不明』ということですね。でも、それなら例えば、あなたが選んだ仕事が想像以上にキツかった時、『こんなに大変だと思わなかった』と言うのもダメなんですか？ 仕事だけじゃなく、結婚や引っ越し、新しい趣味でも、『思った以上に大変』と感じることは普通にありますよね。あなたは今まで、自分で選んだことに対して一度も『大変』とか『しんどい』と思ったことがないのでしょうか？

それと、『母親は偉いと思い込んでいる』『独身をディスる』というのは、どこから出てきた話でしょう？ 私も含め、ここで愚痴を言っている人たちはただ『育児が大変』と言っているだけで、独身を下げる発言はしていませんよね？ もしかして、母親がつらさを吐き出すこと自体が気に入らなくて、勝手に“偉そう”だと解釈しているだけでは？

そもそも、このトピックは育児の大変さを吐き出す場なので、わざわざ『大変なら産まなきゃ良かった』と言いに来る意図がわかりません。そんなに『大変だと言う人』が嫌いなら、見なければ済む話では？

[231. 匿名]

>>118
どこの層狙い？

[232. 匿名]

>>105
トイレに関してはすぐ言おう
旦那が汚したトイレの写真撮って毎日昼時に送ったれ
私はそうしたw

[233. 匿名]

>>5
貧乏なのに五人も六人も産んでたらそうも言いたくなるけど、でもそういう家庭も含めて、家庭を持つとか子供を育てるってその人だけの選択じゃないんだよ。一人で決めても一人じゃ産めないし。
産んだお前のせいだろって、責任逃ればかりする精神的に幼い人が言いがちだけどさ、子供産んで育ててる人は勝手なことしてるわけじゃないんだよ。

[234. 匿名]

>>2
吐き出してばっかりだということですが、感情をため込んで体調を崩したり、ストレスでどんどん辛くなるくらいなら、吐き出した方がよっぽど健康的だと思いますよ。育児は何かしらのサポートが必要なことも多いし、愚痴を言うことで自分を楽にして、また前向きに頑張ろうって思えるんです。

もし『吐き出すのはダメ』っていうのであれば、じゃあどうすれば良いんでしょう？ 我慢して、何も言わずにひたすら耐えるべきだというのでしょうか？ それとも、何か良い方法があるのでしょうか？

[235. 匿名]

>>31
それ最近違うって言われてるよ
母親というより父親と母親の遺伝子の掛け合いと一緒に過ごすのが長い人からの影響だって　一緒に過ごす人って母親とも限らない

[236. 匿名]

>>1
令和は特にね
不登校になったら母親が叱られるし
叱らなさすぎてる姿みたら「甘やかし過ぎ」と言われて

[237. 匿名]

旦那ばっか夜飲みにいっていいなー！と思う反面、子供2人旦那にお願いしてまで、行きたくないのもある。やっぱり一緒に夜もすごしたいんだよね。

[238. 匿名]

>>6
家族の為ならそりゃ頑張りたいけど、限界があるよね。
当たり前とかそうあって然るべきなんて言われたら腹立つ

[239. 匿名]

>>22
私なんて気付いてたけど何もやってないよ。

入学の写真撮ったから許して。って思ってる。

[240. 匿名]

>>206
文面が全体的に誠実そう
どんなに誠実でもどっかで吐き出さなきゃやってられないのが母親だと思うわ

[241. 匿名]

>>13
共働き家庭育ちだけどお弁当って大変てわかるからすごく嬉しかった記憶ある

[242. 匿名]

>>11
なんとパワフル😂
それぐらい子育てが楽しいんだろうなぁ

でもそれに伴う人付き合いって中々めんどくさいところあるよね。

[243. 匿名]

>>35
わかる。一人暮らし用の物件を検索して住む妄想だけしてる。休みの日は朝からグータラするんだ。

[244. 匿名]

>>10
むしろそんな甘えたことを言える方が親子関係が良いんじゃないかって思う
私は親にそんなこと口が裂けても言えなかったよ
辛かったことも嬉しかったことも思ったこと何もいえなかった笑
今は「うまれなきゃよかった」て思ってないけど、親に気持ちを打ち明けることは生涯ないとおもう
今のお子さん(のママさんのコメント)見てると自分の思ったこと、考えていることをきちんと表明できていてすごいと思う
言語化して伝えることって大事だよね
そこができたから「そんなふうに思ってしまうなにか辛い出来事があったのかな、もう少しくわしく教えてくれる？」って話進められるもんね

[245. 匿名]

>>15
うちはいじめが原因だったのにそのいじめしてきてた子の親が認めない、謝りもしない上にそんな風に言ってきたよ。まあこちらは立ち直ったけど、親子でそんな腐った根性でこれからの人生うまく行くと思うなよって感じ。

[246. 匿名]

>>133
同じことやってる！！笑
秘密の楽しみがないとやってられないよね

毎日のタスクのほぼ全てがやりたくないことで埋まってる

仕事や家事の他に学校の保護者行事と自治会役員とかマジで勘弁だわ

[247. 匿名]

>>6
みんなの誕生日、プレゼントとかケーキ予約したり準備してパーティーぽい手料理作っても自分の誕生日には何もしてもらえない

[248. 匿名]

>>1
私は30歳で未婚、職場で35歳で子どもが2人いるおねーさんがいるんだけど、
自分の誕生日なんてもはやどうでもいいって言って、自身の誕生日の日に仕事終わってPTA行ってた。休みの日は娘のソフトボールの試合観戦、正社員フルタイムだし、車も買い換えたし、ローンはあと10年くらいだけど、外壁がもうやばいらしい。
仕事終わって家着いてから寝るまで1回も座らないらしい
会社の飲み会で23時くらいにお開きになっても、次の日早くに会社にいる。
私は始業ぎりぎり！
まず私が彼女なら飲み会に参加しない、できない
春から子どものお弁当がはじまると言ってた

彼女に子どもはかわいいよと散々言われるけど、同じことができる気がしない。
もうすぐ結婚するけど私は働きたくもない。
子なしになりそうな気がしてる。
若い時に産んだからがんばれたのもあるのかなー？元々体力ある人なのは間違いないけどすごいわ

[249. 匿名]

子連れで買い物してたら店員がジロジロジロジロ子どものこと見てて不快。

[250. 匿名]

>>9
なんか幸せだなあ...

[251. 匿名]

>>186
私もキレて
2人目は産まない
フルタイムはやめる
義家はあなたのやる事
ご飯に文句は言わせない
お金の使い方も文句言わせない

モラハラにモラハラ返しした
ある程度はちゃんとやるから旦那も文句言わなくなった

一度も子どもの事で仕事を休んだ事ない。周りのパパさんどんだけやってるか知ってるか！？って感じ。

[252. 匿名]

>>11
学生時代はどちらかというと陽キャで、学生時代からの友達はそれなりにいて人間関係には割と恵まれた人生だったけど、ママ友付き合いでは全然ダメだった。心が折れた。

[253. 匿名]

>>10
私は産んで良かった！と返すしかないよ

[254. 匿名]

>>6
風邪引いても病院に行く時間すら作れない

[255. 匿名]

母親ってやること多すぎるよね。

昔より今のお母さんは本当に負担が大きすぎる。
共働きの方が多くて、男性も育児やる時代とはいえ、やっぱり育児のキーマンは母だよね
仕事家事育児を当たり前にこなさなきゃいけないなんて、ハードだと思う

[256. 匿名]

>>152
子供がヤダヤダ言ってるところを動画で撮って、旦那にしょっちゅう送ってました。今日のイヤイヤはアクロバティックだね。とか変な感想が返ってきたり。

他のママさんの外での姿しか見てないから、自分はダメって思っちゃうかもだけど、イヤイヤ期の子供は大なり小なりみんな大変よ。早く大きくなってくれ。早く人間になってくれ。と怪獣みたいな子供を見ながら思っていたわ。あなたは十分頑張っているよ。お疲れ様。

[257. 匿名]

限界がきて、ひとりの時思いきり泣くときある。

[258. 匿名]

>>35
メッチャわかる。
10億円当たったら、今後の生活費と養育費２億ぐらい自宅に残して「探さないでくれ」って書き置きして家出するって一幕を妄想する。

お金なんか要らない、お母さん、戻ってきて！って泣いてくれるだろうか？　
は？家事誰がやるわけ？育児放棄じゃん！連れ戻してやる！って血眼になって追っかけて来るだろうか？
２億も置いてきてるからきっともう「こんだけありゃもうあんな母ちゃんなんか要らねぇよなぁw」って夫と息子はパーティーするだろうか？
こんだけ置いてけるくらいならそれ以上のモノが手元にあるはず、ソッチも置いてけ！探し出してやる！って追っかけて来るだろうか？

不毛な妄想して凹む…

[259. 匿名]

>>44
死ねという言葉を使うのは子供でも許しません。
今出てくか、もう使わないことを約束しなさいと選択させる。
子供でも許していけないことは許してはダメ。

[260. 匿名]

>>153
所詮そんくらいでスッキリするくらいの事しかしてないんだよ

[261. 匿名]

>>143
そう思う。
高校生くらいなら暫く空けても大丈夫だと思う。

[262. 匿名]

>>156
大丈夫、そのうち子どもがどんどん手が離れて、自分が戻ってくるよ
頑張らなくてもいいから、のんびりもしながら、楽しめるところを楽しんでね

[263. 匿名]

今40代後半で子供も大きいけどまだまだお金と手がかかる。そして仕事も年々キツくなっていく。こうなったら早く老人になりたいと思う今日この頃。もう働きたくない。田舎だからいい仕事本当にないし。
私としては子供本人に悩まされるより周りのママ友とかPTAに悩まされる方が断然多くて辛かった。

[264. 匿名]

母親の大変さは個人差大きいよね。夫の協力と子供の性格と義実家付き合い諸々。私は近所付き合いも義実家付き合いも楽しいのであまり苦痛はないが。

[265. 匿名]

男ってマジで頭悪くない？と毎日思ってイライラしてる。だって共働きだとしたらほとんどの男性って仕事中心で家事育児は手伝い程度だよね？（なのに本人ドヤ顔）
女性は1人何役もこなしてるのに仕事だけでヒーヒー言ってる男やメンタル病む男は個体として弱すぎると思う。マジで役立たずじゃんって。

[266. 匿名]

>>4
ごめん、吐き気が

[267. 匿名]

子どもを産んだからには教育に関わる全てを惜しむな！みたいな風潮、おかしくない？

[268. 匿名]

>>84
すっごく性格のいい人もいれば、びっくりする程性格悪い人もいて、自分の生きてきた世界は狭かったと思った。世の中にはあんな意地悪な人がいて、その人の職場の同僚とか大変だろうなと思ったし、子供産みたくない理由の半分くらいはPTAとか役員決めだった。立候補が出るまで帰れませんみたいなやつ。早過ぎとかママ友に言われたけど、役員決めの1ヶ月前から憂鬱な気分になってた。

[269. 匿名]

>>206
いい人だね！
それぞれの立場のしんどさも理解してる上でのしんどさだもんね。

[270. 匿名]

>>213
受験戦争どころの確率じゃないもんね。

[271. 匿名]

>>9

[272. 匿名]

>>250
わたしは昔はほのぼの画像に見えてたけど母親になったら熊さんも大変ね・・・って感想に変わった

[273. 匿名]

>>15
これわかる！
学校から、
「持ち物の支度や準備物などちゃんとやって普通、それが当たり前」
と思われてて、ご協力ありがとうございますもなく、それはいいとしても、
「抜けたり忘れたり我が子が何かした時だけ、母親が注意される」
っていう感覚が凄い。

度々電話が入り、この前は「リコーダーしばらく忘れてるので届けて下さい」って日中電話来て、電話の前にまず連絡帳でダメだった？と理不尽で、母親の負担感が凄い！と夫に爆発。

リコーダーのガーゼも冬休み中に綺麗に洗濯したしちゃんと準備させたし、持たせたつもりでいたら、我が子、部屋の隅に忘れてたみたい。

平日は在宅メインにして熱のお迎えの時など調整できるようにしてるから、緊急連絡先が私なんだけど、最初は熱かなってドキッとしたし、忘れ物で電話来るってあまりに納得が行かなくて。

父兄にボランティア募っても数人しか参加しない交通安全教室や自転車教室の旗持ちや授業のお手伝いはなるべく出て協力して感謝を伝えてきたつもりなのに、ただ単に暇だと思われてる？と、なんか悲しくなった。

[274. 匿名]

>>219
最後のひとことに痺れた

[275. 匿名]

>>267
風潮はないかな
ガルではきついが
もしくは都会だけじゃない？

[276. 匿名]

>>6
家族がいなかったら転勤夜勤だらけ、風来坊の寅さん生活だよ。どこがいい？

[277. 匿名]

皆で協力し合うし、家族外のお願いはほぼ断ってるので大変では無い。

いい顔しない。見栄を張らない。
まあ、いっかで生きる。

[278. 匿名]

>>11
今日も学校の集まりあったけど、ほんと女性って群れて喋るのが好きだよね。あちこちでグループ作っておしゃべり。
うちは用事終わったらさっさと帰ったけどwトラブルが怖くて関わりたくない

[279. 匿名]

皆さん毎日お疲れ様です。

長女(高1)は、高校生になった途端思春期&反抗期が始まりました。
感情の起伏が激しく部屋に籠りがち、わざと大きな物音を立てる、部屋の床に物を投げつけるなどで発散しています。
大声や物音が苦手な私は、もう1年近くビクビクしています。目に余るときはガツンと言いますが、思春期っていつ終わるんでしょうね。

[280. 匿名]

>>3
夫激務で育児参加はほぼ無理。頼れる人もいないしこの時代だけど専業主婦してる。自分のキャパは自分で守ってる

[281. 匿名]

>>41
お疲れ様です
きちんとしなきゃ、って追い込んでないですか？
怒鳴るのは自分からの、もっと自分を大切にして！のSOSだと思いますよ
自分を二の次にして頑張りすぎなのかも
お子さんと楽しい時間を第一に考えてください
手を抜いていけると良いですね

[282. 匿名]

>>1
はい。大変ですよね。もちろん独身の方も！！
私は今日自宅保育だったんですが先週の疲れが出たのか夜中から発熱。旦那にダメ元で「病院行きたいから子供少し見れないよね？」と聞くと『仕事！』とパシャリ。旦那と同じ仕事なので色々と分かりますがせめて大丈夫？とか言って欲しかった。朝になり38度になったので解熱剤を飲み無理やり横になったんですが子供は布団の上で遊ぶし「ママーお腹すいた」「ママーこぼしちゃった」と眠れる暇もなし。病院も予約の電話でベビーカー同伴していいかと聞くと「お子さん、静かに待てるなら同伴いいですよ」と言われちゃうし。私も体調不良だし自信がないのでひたたら家にいました。本当生きにくいなと感じます。非常識な親子のせいで色々と注意事項も言われる世の中ですが半数以上はペコペコしながら平和に過ごせるようにしてるのにさ

[283. 匿名]

>>273
よこ
めっちゃ熱心な先生だね
うちも忘れ物してるけど電話はまだないよ

[284. 匿名]

>>47
なんで義母は一人で行けないの？
足代わりならタクシー使えばいいのに。もちろん費用は義母持ちで！

[285. 匿名]

共感できることばかり。皆同じだね。頑張ってるよねほんと…。
みんな楽しみって何？私、食べることしかない。それもお手軽なお菓子ばっかり。止まらない。
なんかお高いランチとか外食したいけど、そんな時間もないし。

[286. 匿名]

>>105
そういう時

いつも本当にお疲れ様、よくやってくれて感謝してる
次の休み、俺子供見るから1人ゆっくりランチでもしておいでよ

が満点💯

[287. 匿名]

2歳の息子が夕食中に牛乳入ったコップぶちまけてものすごくキレ散らかしてしまった
マイナスの数を戒めとして明日から頑張ります

[288. 匿名]

>>206
こういう気遣いできるなら職場でもうまくやっていけそう。私も今は3歳児の子持ちだけど独身の時は、当たり前のように土日に仕事を入れられたりパートさんも「いやいや、その日は子供の運動会だから」とか子供いるから休むのは当たり前みたいな態度が本当嫌だった。ずっっと子供ネタだし、オンオフないのかなと思ってた

[289. 匿名]

>>3
ホントにそうだよね。うちの旦那は全く協力的じゃないし仕事から帰ってきても真っ先に風呂入ってビール飲んでご飯たべて部屋でゲームかプラモデル。休みも部屋から出ないし子どもの自転車の練習を頼んでも、疲れてるんだ、お前の方が働く時間が短いのに俺ばっかりやらせるな、と怒る。子どもも2人いるし今更離婚も考えてはいないけど何でこんなにぐうたらで自己中な旦那になってしまったのか悩んでいます。　先日は推しのライブ参戦があったので洗濯も晩御飯も全て準備しておいて出掛けて帰ってきても何も褒めてくれない。この人はありがとうとごめんなさいが言えない人なんだと諦めた

[290. 匿名]

>>237
うん、わかるよ。
私も、夫に子ども達をお願いしてまで、夜出たいと思わなくなった。
離れていてもなんだか落ち着かないし、結局そこまで楽しめないし、今は子ども達と過ごすのが幸せって感じる貴重な時間をもらってるんだなと思ってる。

現実はそんな素敵な事ばかりじゃないし大変な事も勿論たくさんあるけど、スヤスヤ眠る寝顔と寝息の可愛さに癒やされる今を大切にしたい気持ちの方が大きくなった。

一番下はまだバンザイして寝てて、「まだまだ赤ちゃんの寝方だよね」ってみんなでニコニコしてる。

[291. 匿名]

>>13
お弁当私は結構好き
旦那のお弁当は結婚前から作ってた
中学までずっと給食の自治体で残念

[292. 匿名]

子育て、大変。
母の責任、重大だよ。

なんでも母親のせいになる。
ちゃんと育てなきゃって重圧、父親には分からんだろう…

[293. 匿名]

>>11
仕事と自分の病気と子供の障害がなければ、2人目欲しかったな。
仕事は辞めざるを得なかったけど、正直自分の病気だけで精一杯だから、家事育児やってるだけでも偉いと思ってる…。

[294. 匿名]

>>250
日本では、熊打ち殺せって思ってる人ばっかじゃないの？　秋田は、ヒステリックな報道で、去年半数殺しましたしね。

[295. 匿名]

>>285
若い職場の子に趣味とかなんですか？聞かれて答えられなかった、、もう食べることくらいしか楽しみなくてさ
その子はパチンコ動画見ることが好きだって言ってた

[296. 匿名]

>>120
うるせえよ
自分の母親に言え

[297. 匿名]

育児っていつか楽になるのかな
保育園落とされてすでにメンタルずたぼろなんだけど

[298. 匿名]

>>258
ふふふってなった笑
結局母親というのは家族の事ばかり真っ先に考えるよね。
たぶん男ならとっとと逃げると思うよ笑

[299. 匿名]

>>297
周り見てると高校くらいには手が離れてる感じ
お弁当作りとかある人はやってるみたいだけどね

[300. 匿名]

>>40
義母が「母は強し」とよく言っていたみたいで、旦那がそれを信じてるからしんどい。
強くないんだが。

[301. 匿名]

>>209
おかしい理論だと思う。
発射したのは父親で受け止めたのは母親でしょ。その過程は丸々無かったことにして精子単体のせいにしてるのおかしい。成人した男女は精子に比べたら高度な思考能力があるんじゃないの。それとも精子以下なのか。精子に操られて発射させられて、精子に脅されて受け止めさせられたのか。精子以下の両親なんて尊敬できないな。

[302. 匿名]

>>1
人はそれを幸せというんじゃなあい？

[303. 匿名]

>>22
七五三はキリスト教徒とか宗教熱心な家はしないし、あんまり気にしなくていいかな。
うちは家でネットで格安で買った子どもが選んだドレスとヘア飾りでオシャレして写真撮ったよ。大笑いして良い写真撮れたよ。神社は普段着でお参りしたのみ。

[304. 匿名]

子供のことは何とかなる。
あと何年一緒に過ごせるかを考えたら、怒った顔も何だか可愛く感じてしまう。寝顔は小さかった頃と同じだし。

旦那は勝手にイラついてて｢えっ｣ってなる。
もぅ遠くから見守ることにする。

[305. 匿名]

>>6
まさに今その感情で生きているのも嫌になってます

お風呂に逃げ込んだけどもう何もしたくない

[306. 匿名]

専業主婦だけど、まだ子どもが未就園児で一日中一緒なのでしんどいです
でも共働きの実母や姉たちには、家にいられていいじゃん、何が大変なの？専業させてもらって◯◯くん(夫)に感謝しないとねって言われる
私のキャパが狭いのもあるし、もちろん夫のおかげで生活できてとても感謝してるけど
同じ母親でもこう分かってもらえないと悲しくなる
全てを捨てて出て行きたくなる時がある

[307. 匿名]

>>2
独身？

[308. 匿名]

子供は一人っ子で未就学児で扶養内パート。
義妹さんは子供4人いて犬もいて時短正社員。なんて言うか凄すぎて話が合う気がしない。近所だから子供が小学校一緒なんだよなぁ。付き合いが憂鬱。

[309. 匿名]

まず朝2人学校行かせるまでゲッソリ。
仕事後子供の習い事送迎、
お風呂ご飯宿題させ
まじ疲れた　
自分とそれぞれの宿題スケジュール管理、役員と

はぁ

[310. 匿名]

>>305
よこ
したくない時は、無理にしないで、ちょっと休んでもいいんだよ

少し休んだら、またやりたい気持ちが自然にわいてくるかも
そんな時もあったっていいんだよ

温かくして、美味しい物や好きな物食べて、自分にも優しくしてあげてね
そしたらまた周りにも優しくなれるから大丈夫だよ

[311. 匿名]

>>1
近所付き合い…
全くしてないけど大変なの？
楽しいから付き合いするんじゃないの？

[312. 匿名]

今は学校が見てくれないからね。
宿題、勉強、送迎、親に丸投げだから
大変。

[313. 匿名]

子どもが寝たあと、やっと人間になれたって感じる
ずっと夜が明けないでほしい

[314. 匿名]

>>7
うちの認可園
年長クラス以外はお母さんが仕事休みの平日は自宅保育してください。
お母さんの体調不良や通院の理由の預かりは一律不可。子連れ不可の病院の通院でも預かり不可、
お父さんが仕事休みの日は預けてOK。
お迎え前の買い物は不可。
ちなみに認可園預けてると一時保育はどこも利用不可。専業主婦のリフレッシュ目的はOK。

母親は祖父母が近くにいたりシッターを使わないとリフレッシュどころか体調不良の療養すら許されない。母親は一切休まずに苦労してろってメッセージだよね。

[315. 匿名]

>>145
副産物として
あなたみたいに人の気持ちに寄り添えない、正論で意図的に人を傷つける横暴な人になれることもできるかもですね

[316. 匿名]

PTAがつらい

[317. 匿名]

男って仕事しかしてないのに、毎日あったかいご飯とお風呂用意されてるって最高だよね。仕事ぐらいで病まないで欲しい
女性だけなんでマルチタスクなんだろ

[318. 匿名]

>>308
義理姉は子供3人の大手勤務のワーママ
歩いていける距離の実家と自営業の夫あり
うちは転勤族で夫単身赴任だから環境違いすぎて比べる気にもなれないよ、、
近くに住んでると大変だね

[319. 匿名]

>>145
母親はいい年してトピタイすら読めないのにお子さんはなぜか優秀なんですね。
で、ズカズカ入り込んできて楽しいですか？ストレス溜まってるか、誰にも相手にされないから乗り込んでくるんでしょ？

[320. 匿名]

>>314
お父さんが仕事休みの日は預けてOKとは、、

[321. 匿名]

そんなに苦にはならないけど、子供からママは時間いっぱいあるんだからと言われた時は軽くショックだった。

[322. 匿名]

>>271
可愛いお母さん

[323. 匿名]

>>66
子供が遠方の進学校へ行けば疎遠になるよ

[324. 匿名]

小5だけど算数の問題一問解けなかっただけで親に延々とグズって絡んできて本当ウザイ
同じことは父親にはしない
うちの子育てるには本当に忍耐力必要
鬱にもなったし今はイライラ抑える漢方飲んでる

[325. 匿名]

>>30
お母さんにはお母さんの予定があるから！！！！
で押し切れない？
子どもがある程度大きいなら、はい解散！！って言って別々の予定にしてもらう。
無理かな？

[326. 匿名]

>>11
今年はママ友付き合い狭くする、飲み会は流されて参加しない
ストレスで身体に不調きたから泣

[327. 匿名]

確かに子育てにデメリットは多くて大変。
でも、それによって引き上げられた物がある。
子どもがいてくれなかったら自分は二十歳くらいの時の閉じた気持ちのままで今とは違う人間だったと思う。

[328. 匿名]

>>306
分かる
今って子育て＋働かないと母親として認められない感ある

[329. 匿名]

>>130
うちも夫婦二人きりの生活。子供はまだ大学生だけど長期留学中です。やっと子育てから解放されたという気持ちと子供の居ない寂しさ、それと同時に今まで出張ばかりの主人が入れ替わるように在宅が増え出張も滅多になくなり、一人っきりの時間を楽しめず、今度はダンナの世話や休日に無理矢理予定を合わせて行動する事にものすごくストレス感じてます。熟年離婚、気持ちわかります

[330. 匿名]

>>328
よこ
11年前に産んだけど保育園は狭き門で幼稚園も難民が出るくらい子供の預け先なかったから専業主婦も沢山いたよ、周りも専業で変な安心感あったけど今だったら働かなきゃと焦ってたかも

[331. 匿名]

>>9
熊を初めて可愛いと思った

[332. 匿名]

母親は野グソしても許してほしい。

[333. 匿名]

私5時間のパートで旦那の方が長時間働いてるのに、ソファに座ってる時間は旦那の方が長い気がする

[334. 匿名]

>>320
母親は有給取得したら子供と過ごしなさい
父親は有給取得したらリフレッシュでも何でもしていいよ
こんなん保育園から言われたらイラッとする

[335. 匿名]

>>306

[336. 匿名]

>>326
よこ
ママ友の関係なのに飲み会なんてあるの？

[337. 匿名]

>>10
そのまま

ごめんね、親のエゴで勝手に産んで。
世の中、生きていくことが大変だって知ってるのに。
産まれなければそんな大変な思いをしなくても良かったんだもんね。

でもね、この世の中に産まれてきた人って、全員が誰かのエゴで産まれてきた人なんだよ。
自分の意思で産まれてきた人は1人もいないし、私もその中のひとり。

泣きたいこととか当たり散らしたいこととか、私の前では我慢しなくていいよ。
外では色んなことに耐えて頑張ってるんだから、どこかで吐き出さないと心身ともに潰れてしまうよね。
何があっても私はあなたの味方だし、解決に向けて試行錯誤するよ。
絶対に突き放したりしない。

それでも気がおさまらないとか死にたくなるとかなら、あなたの辛さを受け止めきれなかった私の力不足。
その時は私もあなたと同じ決断をするし、その決断を否定しない。

私は反抗期の娘に(暴れまくって大変＆不登校気味)上記のように話した。

[338. 匿名]

>>11
3人は破産するわ

[339. 匿名]

>>306
キャパもだけどさ、子供の育てやすさとかあるよね。そういうの知らない人ほど言いそう。
ちな全然寝ない子の自宅保育は気が狂いそうだった

[340. 匿名]

>>9
人間にさえ出会わなければなぁ…
ただ生きてるだけなのになぁ…

[341. 匿名]

>>60
お金云々の前に子供が買うよりお弁当がイイって言うから作ってるって感じ
買ってくれるならその方がありがたいし楽
でも毎日ありがとう美味しかったって言ってくれるから何とか頑張れてるかな

[342. 匿名]

>>334
幼稚園、保育園はびっくりするくらい古いところあるもんなぁ
なかなか変わらんね

[343. 匿名]

書類書き。
市役所に手続きに行ったら、赤子抱えた私にどんと書類渡されて、記入するよう促された。横に夫いる。抱っこ紐だと字書きにくいよ。お母さんが書くのか当たり前なの？

[344. 匿名]

>>21
母親になるってことは自分の人生が終わるってことだと思う。
忍耐の日々。

[345. 匿名]

>>300
ある子持ちの方が子供の事で深刻な悩み抱えてて、げっそり痩せて落ち込んでたら、「母親なら強くなれ。母親なら笑顔でいろ！」って子育て終わった女の人がアドバイスしててマジでひいた。そんな意味わからない根性論の人がいるから母親が追い詰められるんだよ。

[346. 匿名]

>>22
私はお宮参りを忘れてました
産後、精神的にも肉体的にもやられてしまい毎日子どもを死なせないようにすることに必死で気がつくと子どもはもうすぐ一歳になりそうです。
たまーに旦那や義母実母からお宮参り行ってないからねぇ…って意味深に言われる

[347. 匿名]

>>344
よこ
子育て終わる頃にはおばさん通り越しておばあちゃんだわ、そこそこ若くて良い時期は子育てにゴッソリ持って行かれた感ある
けど産まなかったらそれはそれで後悔だろうし女の人生どっち選んでも後悔だよ

[348. 匿名]

>>18
同じような状況に気持ちわかります。
もう自分優先で生きてください。
ご飯も適当に洗濯もさせたらいい、家事に手を抜いても死なないよ。
自分を犠牲にすることだけはやめましょう。

[349. 匿名]

>>9
熊さんの三つ子は珍しい？
双子が多いような

[350. 匿名]

まだ子供が小さいから分からないんですが、
中学生の子供の受験期で忙しいって人ってどう忙しいんでしょうか？
自分が高校受験のときって自分で高校決めて願書書いて、あとは親に金額伝えて払って貰うだけだったと思うんですけど親も何か忙しく動くことってあるんでしょうか？

[351. 匿名]

>>9
コアラのお母さんがあくびしながら子供抱っこして寝てる動画も好きw
動物の親子って可愛いね

[352. 匿名]

妊婦で入院の付き添い１週間
父親も交代してくれるけど、やっぱり家帰って1人でいてもそわそわ、大丈夫かマメにメールで聞いてしまう。寝ようと思っても寝れない…やっぱり子供といた方が大変だけど落ち着く…

[353. 匿名]

>>40
分かります。
母親は風邪ひいても寝てられないし。
貧乏くじひいたみたいに母親は損ばかり

[354. 匿名]

>>22
私なんて息子たち2歳差でよき年齢の時にまとめて１回写真撮って終わりにした
お参り行ってない

[355. 匿名]

>>300
ちょっとズレるけど
義母は家では男に立たせちゃいかん精神だから夫はそれを見て育ったから困ってる。結婚してから気づいてしまった

[356. 匿名]

>>41
朝からそれは怒りでしかない。
中学生だから自分で片付けられるかもしれないけど、こぼされる時点でイラっとくるし、きれいにふけてるかの最終確認は母親の役目。
しんどいですよね

[357. 匿名]

>>321
専業主婦の方かな？
外で仕事するのが大変で、家にいるのは楽なことって感覚はどこで身につけるんだろうねえ
私も昔専業主婦の母に同じこと言ったことある
親になった今ならわかるけど家事育児は細かくてイレギュラーなタスクが多くて大変だよね

[358. 匿名]

>>1
うん、私には今の日本での育児は向いてなかった

でも子供は可愛いんだよ
可愛いだけで育てたいよ
家庭内だけなら、幸せしかないのに
周りの余計な関わりで不幸になるんよ

[359. 匿名]

お母さんというポジションなだけで、家政婦でも世話係でもない。ただのお母さんなんだが。

[360. 匿名]

>>41
言っちゃいけないことなんだけど本当に疲れてるとき出ちゃうのわかるよ
なんかの記事で読んだけど、「お母さんは今疲れてるからイライラしてるけどあなたにイライラしてるわけではない、ごめんね」って伝えるといいらしい
子供は自分のせいで親がイライラしてるわけではないと理解できるのだとか

[361. 匿名]

>>358
今の育児まじで普通のレベルが高すぎるから落ち込まなくていいと思う
ぼちぼち健康に育ってりゃ十分

[362. 匿名]

>>145
こういう人には
自分の予測つかない事で不幸になって欲しいな
なんでも思い通りになると思ってるから

[363. 匿名]

低学年の娘が下校中に不審者に会ってしまった、幸い何事もなかった
子どもが心配なのでこれからは学校に送り迎えするつもりだけど、下の幼稚園児も毎日自転車で送迎してるのでもう朝とかめちゃくちゃ忙しくなりそう
子どもの安全に直接関わる事だからやるけど、やるけど正直気が重い

[364. 匿名]

専業主婦だからまだなんとかなってるけど仕事あったら絶対無理。世の中のワーママに尊敬しかない

[365. 匿名]

こういうトピは他のサイトではダメなのか？なぜガルちゃんだったのか？(笑)

[366. 匿名]

>>84
このご時世働くママが多いのにマジできついよね。
うちの小学校必ず役員やらないとダメだし、役員やらない年は〇〇係みたいなものを強制的にやらされるよ。
父親が授業参観来るだけで【偉いわー】みたいな雰囲気も意味わからん

[367. 匿名]

中2長男の反抗期と小6次男そろそろ反抗期がつらい。
手がかかる小さい頃はそれはそれで辛かったけど、今は子供から発せられる乱暴な言葉の数々（対象は様々）が、メンタルえぐる。
小５の三男の優しさが癒し…。


早く大人になってくれ…

[368. 匿名]

>>337
何か泣けます。そういう風に言ってあげられるっていいです

[369. 匿名]

>>1

[370. 匿名]

>>22
忘れてないのにやってない私みたいな人もいます、、
まじでアレコレ忙しくて着物を決めたりする暇も気力もなかった😵‍💫

[371. 匿名]

扶養外れて働いてても家事育児の負担割合は私の方が大きい

今年度はPTA会長がくじで当たって
ゴミ当番も定期的に回ってくるし
自治会役員も当たったことある。

少なくともうちの夫はこんなにできないよ。
私は頑張ってると思ってる。
でも夫に言ったって愚痴を聞いてくれるわけでもない。
しんどいよねーってここで励ます合うぐらいしてもバチは当たらないと思う。

[372. 匿名]

今は情報があふれすぎてて息苦しくなるときがあります。
発達ゆっくりの子を育ててるのだけど、私の母の世代だったらこんなにやることなかったんだろうと思える。
今の時代の子どもだったら私も何かしらひっかかってそうだし。
せめて10年くらい前に出産できてたらなあと不毛なことを思ってしまいます

[373. 匿名]

もう息子二人とも社会人になって自立してるけど、そりゃ思い出したら大変なこと沢山あったよ
でも今となってはあっという間！
可愛かった幼児期や壮絶な反抗期もすべていい思い出
巣立っていく時は涙止まらなかった
なにも見返りなんて求めない無償の愛
自分が毒親に育てられたからか､絶対に足枷にだけはなりたくないな

[374. 匿名]

>>47
義母なら夫に有休取って行ってもらう
夫に兄弟がいるならその人たちにもお願いする
義理の親のことまで自分が抱え込まない

[375. 匿名]

子どもが勉強できないとか忘れ物が多いとかのできていないことが全て自分のせいだと言われてる気がして辛い
別に直接言われてるわけではないんだけど、自分の育て方が悪かったのかと思ってしまう
ふつうにやれることはやってきたつもりなんだけど

[376. 匿名]

>>1
家庭を支えるプレッシャーよりはマシだと自分は思う
大黒柱とか考えただけで死にそうになる

[377. 匿名]

>>6
家族で出かけて疲れて帰ってきても子供と旦那はダラっとくつろぐけど私だけずっと動き回ってる。
買い物してきたものを冷蔵庫や倉庫にしまって、洗濯物取り込んで畳んでしまって、晩御飯の用意して、お風呂沸かしてゴミまとめて…圧倒的にやることが多い
こっちも週休2日でその2日ですら子供が産まれてからは休みが休みじゃなくて休みとは？と爆発しそうになる。

[378. 匿名]

>>22
今は桜の時期にあえてずらしてする人もいるから今からでも全然間に合うよ！

[379. 匿名]

>>273
在宅で仕事してると、ちょっとのことでお迎えとか連絡よこす先生いたよ。
一回職場にいた時に連絡きて、お迎えに時間かかりますって言う言ったら、それから全然連絡来なくなった。
多分、テレワークって自宅待機のことだと思ってるんだろうな。
あと、そもそも仕事の有無でさじ加減変えるのもおかしい。

[380. 匿名]

>>1
義家族のプライバシーの侵害がメガドン級で今まで何とかこなせていたあれこれすらストレスで不備が出てる。
ただでさえ子育て大変で1人は不登校ぎみだしなるべく子供のみの事考えたいわ。

[381. 匿名]

影武者、影の大黒柱な存在だなって自分で思う。
家事、掃除、食事関連は当たり前にやる事になってる。
食べるのは一瞬、作るのは本当に時間かかる。買い物、後片付けも含めたらかなり時間取られるよ。
虚しくなるときあるよ。やるしかないからやるけどね。

[382. 匿名]

>>45
本当関係ない。
専業を目の敵にする人もいるけど母親業務はどの家も大変。

[383. 匿名]

>>1
日常より夏休みや連休がカオス。
朝から晩まで一呼吸もつけんわ。

[384. 匿名]

>>30
すごくわかる…
私が専業主婦なのもある、幼稚園の子ですら
お母さんあれやってこれやってーが当たり前になってきて、私のみかんも自分のだと思ってる。
これは駄目だな。

[385. 匿名]

>>1
母親業務より付き合いばっかりやってるやんwww
ほっとけよ、その時間子供に色々してやれるよ。

[386. 匿名]

>>6
どうしても子供中心になるもんね。
私は今パートなんだけど、お局から嫌われてて話す人もいなくて全然楽しく無いし辞めたいけどなかなかこの条件で働ける仕事も無いだろうと続けてる。なんか日々をやり過ごしてる感じでしんどい。
子供はもちろんかわいいけどイライラもするし疲れるし、幼稚園の行事も疲れるし、パートも嫌だしなんか日常の全てが嫌になって来てる。

[387. 匿名]

>>18
わ。お疲れ様です。きっといや、絶対完治します！頑張ってください！

[388. 匿名]

>>384
横、わかる。
なんでもママがやれば良いと思っているよねw
ママの疲れは皆んなお構いなし。
パパには割とぴしっとしているから釈然としないわ。

[389. 匿名]

>>40
全部、女が勝手に言いだして男にマウント取ってるだけなんだけどね。それに男が合わせてるだけ。否定されたら不機嫌になるくせに。

[390. 匿名]

>>13
おでん、スープジャーに入れて
会社に持って行ってる
おかずになるよ〜
飽きるから、漬物とか入れてるけどさ

[391. 匿名]

>>6
激しく同意。年末に上の子がインフルエンザAになって看病してたら、生まれてはじめて私もインフルエンザになって。39℃の熱が出てクラクラで辛いけど、体調悪い時こそ、子供はパパよりもママを欲して辛かった🫠

[392. 匿名]

>>260
よこ
あなたストレス溜まってそうだもんね

[393. 匿名]

この子雄猫だってw

[394. 匿名]

母親じゃなくても人間誰しも大変

[395. 匿名]

>>361
ありがとう
気持ち楽になったよ

とりあえずこれ以上の子育ては私には無理だから一人っ子確定だけど、この子だけは大事に育てていきたいよ

[396. 匿名]

>>1
義家族のこと、ご近所さんとの付き合いとかはどうでもいいとして。

子供の進路や勉強、
自分の仕事（40代になり部下もでき、責任があるし、
うまくいかない）
やめたいけど、学費のためにそうもいかない
仕事の責任と子育て、子供の進路の責任
責任で心が押し潰されそう

更年期と反抗期と介護が重なるのもつらい

[397. 匿名]

>>389
そうかな？母は強しとか男が言い出してそう。
強くあれ！みたいな。母も人間です。

[398. 匿名]

母が晩ご飯作ってくれて、帰宅したらいいにおいがして温かい夕飯が出てきたのが懐かしい。今は私が作る。またあのような暖かい、温かい家に帰宅するなんて一生ないかと思うと切なくなる

[399. 匿名]

>>164
わあーお母さん大変だったね。。立派です。

[400. 匿名]

>>346
そんな事言う旦那や義実家に忘れていた責任があるよ。こっちは命懸けで産んでたった1ヶ月も休めていないのに全部段取りして決めるなんて無理だよ。
自分を責めないで。

[401. 匿名]

>>22
うちも7歳5歳だけどまだやってないよ！
スタジオアリスのレンタル高くなったし
３人目が生まれるので、お宮参りと合わせてまとめて3月にする予定。無謀かな、、悲惨だろうなと思いながらも11月と3月にそれぞれこなす元気もなさそうだから、、

[402. 匿名]

>>347
若さもお金もゴッソリ持っていかれたわ

[403. 匿名]

>>31
これ提唱してる奴、マジで一人一人呼び出して殴りたいわー。
身長のトピにも書いたけど、私のおばあちゃんは中卒（当時でも流石に中卒は珍しい、貧困ってわけでもなく単純にお勉強が得意ではなかった）だけど息子の父親と叔父医者だよ。しかも父親は国立首席合格。
その父親が「遺伝は基本父母半々、もちろん隔世遺伝もある。」と言うのだから間違いない。何千人もの親子をサンプルにして見てきてるからガル民のn＝15とかのレベルじゃねえんだよ。
なんでも母親のせいにしすぎ。バカか。父親はどうした。

[404. 匿名]

>>1
大変といえば大変。
朝４時半に起きて部活の朝練に行く子どもの朝ごはんとお弁当を作り、子どもと旦那を起こして自分の身支度をし、子どもを駅まで送って行きキッチンを片付け犬を散歩させて夜ごはんの仕込みをして仕事に。
帰ってきたら夜ごはんを仕上げ子どもの塾のお迎え。
平日はここ数年こんな感じ。
休みは休みであっちこっち送迎。
でも中途半端にする方がストレスたまるタイプだから普段は全力で頑張って年に2回ほど友だちと旅行に行ってる。
大変だけど、旦那も子どもも何だかんだ感謝してくれてるから明日も頑張る。

[405. 匿名]

>>346
私はお宮参りは忘れていなかったんだけど、当日の朝授乳や自分の準備、子供の準備でバタバタしてた。
夫は仕事がシフト制だったので、お宮参り行った後に仕事だったんだけど、終わったあとに「俺の弁当は？」と言われてすっかり忘れていた。
だけどさ、お前自分の着替えぐらいしかしてないだろう？自分の弁当ぐらい自分で作れ！！！と心の中でボコボコにした。言葉に出して言うと夫婦仲悪くなるのも面倒でとりあえずごめんと謝っておいたけど。

[406. 匿名]

>>44
初めてその言葉を言われた時、私ブチ切れて、泣きながらベランダに行った、らしいんです。自分でも覚えてなかったんだけど、高校生になった息子がこないだ話してて。息子も泣きながら必死で止めたけど、うちの2階から落ちても下畑だから死なないよねーって2人で話しました。
いやー俺もあの頃はなんか分からんけどイライラしてた、って。謝ってくれたよ。
その一回だけでそれ以降は言わなかったし、反抗期もたまに生意気な屁理屈言ったくらいでそんなに酷かった訳じゃないけど、こうやって笑い話に出来る時がきっと来ると思う。
たまにブチ切れて、母親でも言われたらこんなに悲しいんだって見せてもいいんじゃないかなぁ。

[407. 匿名]

>>396
父親何してんのや？学費くらい出せや

[408. 匿名]

>>289
部屋にこもってプラモデルって、大きな子どもみたいな旦那さんだね…
あなたが推しのライブに参戦できて良かったよ。
とはいえ、好きなことをするのに家事を全てすませないといけないのも疲れるよね…1日ぐらい全部やってくれたっていいのにさ。主婦って本当に大変。

[409. 匿名]

>>1
重度知的自閉症息子のためにいろいろ考えたり調べたり、行動してきた。父親や周りの身内は可愛がってはくれるけど何も助けてはくれない。辛くなって愚痴つても「〇〇君が1番頑張ってるからね」は？だから母親の私は愚痴すら許されないの？心中してやろうかな。

[410. 匿名]

>>346
お宮参りいったけど、ぶっちゃけ寝不足過ぎて何したかもはっきり覚えてない
伝統？で大事な行事なのかもしれないけど、産後間もない体な上に睡眠不足でお宮参りって過酷だよ。元気な人限定とかの風潮になればいいのに

[411. 匿名]

>>17
都合のいいコメントだけを求める幼稚さ

[412. 匿名]

>>369
無限ループまま猫～！

[413. 匿名]

>>5
いやみんな耐えてんだよ笑
「子供産んだけど無理で失踪した人集合」のトピじゃねえわ笑

[414. 匿名]

>>163
うちも同じ
そもそも夜いないし
5歳1歳の2人だけど、それでも仕事してたら家庭が回らない。マジで一日があっという間だよね
もはや協力して欲しいとも思わなくなるから怖いw
大概のことは私1人でなんとでもなる、なんとかしないとやっていけない

[415. 匿名]

>>156
趣味何って聞く人大抵独身子なし
聞くのは構わないけど「特にないです」っていったらら「え〜それじゃ人生つまらないですよ〜笑笑」って否定されたのは嫌だった

[416. 匿名]

>>9
日本にいたら殺されちゃう

[417. 匿名]

>>371
PTA会長がクジ！？そんなことあるんだ、、
恐ろしすぎるよ

[418. 匿名]

>>346
誘われたけど真冬だったし私切迫とつわりで妊娠中ずっーと寝込んでてそんな気力も体力もないから断ったよ

[419. 匿名]

>>408
もう2週間くらい何にもしないほうがいいかも。

[420. 匿名]

>>64
そんなのわかっとるねーーーん！
そんなの自分に1番言ってるわ！
そんな綺麗に子育てできないのよ

[421. 匿名]

最近いつも家族に言うのは
人間みな1日は24時間で平等なのだよ？
↑これを言ってたからか、旦那が今日は洗い物をしてくれた。だけどあとから見たらフライパンは洗ってないままコンロの上、もう一つのフライパンなんて油がついたまま引き出しにしまってあったww
洗ったやつかと思ったって言われたんだけど、絶対嫌がらせだろと思ったwww

[422. 匿名]

>>294
皆んなそう思ってると印象操作したい運営が打ち殺せっていつも必死に書き込んでるイメージ。

[423. 匿名]

>>5
マイナス100迷いなくポチりしたわ

なんかこう、人の気持ちはあるのかな？

[424. 匿名]

>>415
映画鑑賞（子供が寝てから）ショッピング（夜中のノットサーフィンでぽちぽち、見るだけ、たまに僅かなお小遣いで買う）ってなる。

[425. 匿名]

>>410
わかる。
フラフラだったし、私は洋装だったけど、着物ちゃんと着付けてるママ凄いなって思ってた、

[426. 匿名]

>>314
マジで、、、うちの子が通ってる保育園と大違い。
この日預かってほしいと言っても理由なんて聞かずに快く預かってくれて本当助かってる。
体調不良や通院でも預けるなとか鬼過ぎない？

[427. 匿名]

>>252
私も無理だった。
すっごく気疲れしてしまうしなるべく忙しいふりして集まりは適当に後は流してる。
小学校卒業したら大分楽になって今快適すぎる、

[428. 匿名]

>>16
夕飯作りながらタッパーに詰めれば済む話。
夕飯作りながら取り分けて、ご飯盛る時に弁当に詰めて、夕飯食いながら冷まして、食器片付けながら蓋して冷蔵庫。

弁当なんて安く、美味く、健康的であればどうでもいいのでルールや構成を統一。弁当箱は洗いやすさ、安価、替えを重視。オペレーションを工夫すれば品数は簡単に増やせる。残りやすい食材も割と決まってるから出口戦略は事前に用意すればいい。
何なら秋冬は灯油ストーブ使うから明日の分の夕飯（煮込み料理）も同時に作る時もある。鍋にぶち込んで煮込めば不味いものはそうそう出来ない。

大変って騒ぐ人ほど問題の切り分け出来てない。ゴールや最小要件の設定が甘い。それでいて何も捨てる気がない。自分の理想に相手を巻き込む。自分は出来ないけど朝に拘るならひとりでやってろだよ。

[429. 匿名]

>>101
じゃあそれを専業主婦の方々に直接聞いてみなよ
なんで働かないの？あなたは日本のガンですよ？って
ネット上ではイキっていても、直接目の前にしたら多分言えないんでしょうけど
それぞれ事情があって働けない場合もあるのに、そんな最低な言葉使わないでください

[430. 匿名]

>>209
バカなん？
別に精子の時点で意志があって勝ち抜いたわけじゃないし

[431. 匿名]

>>244
生まれたのはあなたのせいじゃん
せいぜい子どものために5000万くらい貯めてから産めよ

[432. 匿名]

>>152
うちもイヤイヤ期真っ只中でなのでよく分かります！
椅子に座りたくない、手が少し汚れた、あれじゃないこっちじゃないそっち…ちょっとでも違ったり思い通りにならないと泣き叫んでます
そして季節柄、熱出たり風邪もらったりでずっと看病、自分の事は後回し…
ほんとめっちゃ疲れる！
私も他のお母さんが上手に育児してるように見えて落ち込む事めちゃくちゃあるよ
きっと外では皆んな気を張ってて家では同じように奮闘してると思う
ほんと私達よくやってるよ。お疲れ様！

[433. 匿名]

夫がいかに無能で仕事人間俺は偉いんだーをやめて妻を助けるプライドを持てよ!そうすれば外でかっこつけてんじゃなくて家庭内でカッコつけて家事育児やれよ！そうすればやっと少しはマシな男に初めてなれる！

[434. 匿名]

>>9
疲れてるのがわかるねｗ

[435. 匿名]

毎日疲れる

[436. 匿名]

>>339
うちも全然寝ない、寝るの下手な子だった
もう自宅保育辛すぎて保育園に預けて働いてる
自分が潰れない為にもよかったと思う

[437. 匿名]

>>9
疲れ切ってるが幸せそうだ。

[438. 匿名]

>>109
私は前日仕事帰りに買った惣菜はたまにやるよ。フライとか朝トースターでサクッと温めて冷ましてから入れる。
子供のにも自分の弁当にも、フツーに食べれるよね

[439. 匿名]

>>198
娘が双極性で希死念慮が強い
生まれたくなかった…とよく言わます

[440. 匿名]

>>119
わかる。反復性夜更かしっていうのがあるらしいね。

[441. 匿名]

>>377
ある程度家族に仕事分担するしかないよ。何となくだけど結局私が全部やっちゃってるとこもあるなって思う。

何もせず考えず自由に寝たいって毎日思う。洗濯や炊飯、食洗機の予約とか絶対に寝る前にやらなきゃいけないことから解放されたい。夫や子どもは好きな時に寝るだけだもん。

[442. 匿名]

>>428
自分のルールを押し付け過ぎですよ。世の中のママさん達が皆あなたのやり方が合ってるとも限らない。家庭の事情もあるしね。

[443. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ大変だよね
専業で3歳児育ててるけど旦那激務で夜中帰宅だから全部1人でこなしてて本当に大変
4月から幼稚園で1人時間がようやく取れる！！と思うけど、弁当作りで早起きだしママ友付き合いとか行事とか始まると思うとワー！！って感じです

[444. 匿名]

>>428
灯油ストーブねんだわ。

[445. 匿名]

>>227
ほんまや！親は2人いるのに！

[446. 匿名]

>>40
似たような父親に関する言葉ってあるかな？

[447. 匿名]

>>55
町内会長とPTAは本当に余計だよね。頑張りすぎないでね。

[448. 匿名]

>>92
なんで息子の妻に頼めるんだろうね。
私なら気を使うから無理だわ。タクシーとか実子にお願いしたい。

[449. 匿名]

>>113
私は母に言われたことある。結婚前に、あんたも結婚しても子どもなんかうまんほうがええよって。
私は娘に子ども産む産まないも自分できめたらええよー自分で選択するのよって言ってる。

[450. 匿名]

>>138
溶かしたなんて思わなくていいのよ！有意義な時間だった！

[451. 匿名]

パートだらけだし楽な人のほうが多いでしょ。旦那くらい稼いでるのに旦那が家のことをやらないとかなら大変だろうけどね。

[452. 匿名]

>>9
可愛いなあ^^

[453. 匿名]

こんなに大変だけどみんな頑張ってるしと思うと、大変しんどいとかも言いづらい。みんなよくやってるよ。

[454. 匿名]

>>16
自分が仕事休みでも旦那が休みじゃないから、弁当作らなきゃだしストレス、金持ちになりたい

[455. 匿名]

>>10
しゃーないやん、パパの精子とママの卵子が出会ってもーてんから。
って真顔で言うてみるwww

[456. 匿名]

新興国で育児してるんだけど、夫は仕事でトラブルは全部私。もう疲れた。私は英語を話せないから意思疎通は3歳がレベルだし、ライフラインくらい安定してる国にして欲しい。夫は労ってくれればいいのにあんまり感謝されてる気がしない。一時帰国は久々に書き込みできて嬉しいね。

[457. 匿名]

>>294
自分が顔面の皮膚もぎ取られてもそんな悠長な事言えるのかな？
画像だから可愛いけど、近所に居たらね…。
棲み分けは必要よ。

[458. 匿名]

学校関連の役員、多すぎ。少子化で何かはやらないと終わらない。憂うつすぎて眠れない

[459. 匿名]

>>346
3人目のお宮参りとお食い初め忘れてました
お食い初めって赤ちゃんには食べられないご馳走を目の前に並べて
食べさせるフリだけするという、気の毒かつめんどくせえイベントだから
別になくてよかった

[460. 匿名]

>>1
出生は加害である

[461. 匿名]

>>101
移民が働いてくれている

[462. 匿名]

>>25
いわばまさに自己責任であります

[463. 匿名]

>>5
マイナス多いけど耐えるしかないと思うよ
子ども置いて逃げれないもん
今まで無責任に生きてきた私ですら子ども捨てることはまだしてない

[464. 匿名]

人間は自分のやりたいことをやる
そしてそれを正当化する

[465. 匿名]

>>411
やめたれw

[466. 匿名]

子ども産んだこと後悔してて、親権放棄しても離婚したい人っている？

[467. 匿名]

私がいなくなっても子供たちはなんだかんだ育つのかな
私がいなきゃだめって思ってたけれどどうなんだろう
母親って必要？メンタルやった事なかったんだけど
旦那にガーっと言われて初めて過呼吸になった
多分私が勝手に色々やらなきゃって思って動いてただけで本当は私は必要ないのかも

[468. 匿名]

>>6
子供を生まなければよい

[469. 匿名]

>>454
金持ちと結婚すればいい

[470. 匿名]

>>441
そうすればいいだろ
できないのは自己責任

[471. 匿名]

>>14
本当にその通りだと思う

[472. 匿名]

子供を産むということは
子供に負担を押し付けるということ

[473. 匿名]

>>415
ガルちゃんで移民排斥運動するのが趣味ですって言えよ

[474. 匿名]

>>413
愚痴を言わずに耐えろよ

[475. 匿名]

>>415
それはいやだね
お前に私の人生の何がわかるのか

それに「特にないです」が、個人情報シャットダウンしただけかもしれないのにね

人それぞれだから、誰かを勝手にしかも面と向かって否定するなんて論外よ
気にしなくていいよ！

[476. 匿名]

>>3
旦那が協力してやってる、だとか、
手伝ってやってるって言う事自体が終わってるよね。

[477. 匿名]

>>337
自分の代で出生のリレーを止めろよ

[478. 匿名]

>>314
きっつ！！しかもなぜ父親は良いのかわからん。

うちは「お母さんもリフレッシュしてくださいね」て感じだよ。
その助けてくれようとする姿勢にいつと救われてる

[479. 匿名]

>>105
母親にならないことは自分で選択できた
自己責任だよ

[480. 匿名]

>>308
大丈夫、言わないだけで、みんな色々あるし、隣の芝生は青く見える。
人は人よ。

それ言ったら、私はコメ主さんと同じ子ども一人っ子で未就学児の時、パートもしてなくて、カツカツだったな。

話が合わなくても、挨拶だけで十分だよ！
人と比べたらキリがないし、今を楽しまなきゃもったいない。
大丈夫だよ胸張って！

[481. 匿名]

>>271
フォトスタジオで撮ったかのようなショットで可愛い😂

[482. 匿名]

>>301
種の保存下の人間なんて精子以下。
本能がそうさせる。卵子と精子に操られてる。

[483. 匿名]

>>467
自分の子を産んでくれた人によくガーって言えるよね。
信じらんない。
捨てるのは旦那の方よ。
間違った選択をしないようにね！
少し気分転換してね！

[484. 匿名]

>>321
>子供からママは時間いっぱいあるんだからと言われた時は軽くショックだった。
これはわかる！

なんか納得いかなくて説明しちゃった。
「家にいたって、ママも家で結構頑張ってるのよ？毎日全員の洗濯に、いつもみんなのご飯作って、全部の部屋のお掃除、やる事いーっぱいあるんだよ。でも○○の事大好きだから、たくさん一緒にいられて嬉しいよ！」って、抱きしめてくすぐってた。

その時夫がいれば、「だよね、パパ！」と同意を求めるのも忘れないw

子どもも納得して、時々「玄関掃除手伝ってー」「一品増えまーす（冷奴とかね）」等と言うと、やってくれて助かるようになった。

[485. 匿名]

>>4
どこらへんにモテる要素があったんだろ…

[486. 匿名]

>>9
熊のメスも過酷なんだよね
ヤリたい他のオスに子ども殺されちゃったりするの
ドキュメンタリー観てやるせなくなったわ…

[487. 匿名]

>>314
うちはもう6年前だけど仕事休みの日は基本自宅保育してくださいって園からは言われてたけど私も含めみんな休みの日はシレッと預けて出かけたりしてたよー

[488. 匿名]

>>84
PTAは強制だからね。どこが任意なのか。
いい加減張り切ってる人たち周りを巻き込むのやめろ！
みんな忙しいんだよ💢

[489. 匿名]

PTA廃止すれば絶対移住増えたり評価上がるのに、どこの県も馬鹿だよねw
街の活性化よりもPTA廃止したほうが効率いいです。
栃木県はPTAのスローガン的なやつ「みんなが笑顔になるPTA」みたいな感じで周り見えてないんだなと絶望した。

[490. 匿名]

>>1
母親が大変だと思うのは今のうちの贅沢な悩みよ
子供が家を出れば途端に暇ひまになるから

[491. 匿名]

>>1
私は中学生の子どもの母ですが、泣きながら家事する事、多々有ります。恥ずかしながら。元々、家事が大嫌いな上に下の子は私立だから弁当を朝から作らねばならず、週５でパートですが仕事して、朝から子ども学校へ送り、仕事して、帰ってからはそれぞれの習い事に送り，空いた時間にご飯作って、洗濯して迎えに行ってご飯して片付けて、明日の朝の準備して一日中子どもの為に過ぎて行きます。何やってるんだって思うけど、何もやらせないって選択もなく、私も頑張るしか無いかって毎日考えがそこにきます。今から弁当作り頑張るぞ

[493. 匿名]

>>248
やるしかなければやるんだと思う。山田花子のYouTube見ててそう思う笑　子供の朝練のために4時に起きてお弁当作り朝ごはん作りして、その後京都まで仕事しに行って、子どもがいるからって終わったら駅まで走って、家に着いたらそのまま夜ご飯作り。その他にも洗濯やら犬の世話やら色々あると思うけど、やる人が自分しかいないからきっとやれてるんだろうなーと感心しながら見てるよ。

[494. 匿名]

468〜474のコメント気持ち悪いからブロックしたら同一人物w
構ってもらえないからってコメント埋めんな🤮

[495. 匿名]

扶養パート
旦那の収入で家計費回してます
旦那は家事ほぼしないし当たり前のように使った皿などシンクに置かれているとイラッとしてしまう
自分の食べたものくらい自分で洗えやーー！！！って思うけど生活させてもらってるなら家事は私がするべき？
子供が手伝おうとしてくれるけど旦那にやってもらわないと気が済まない

[496. 匿名]

>>9
耳とかほっぺのフワフワかわいいですね。
爪短く切ってシャンプーして一緒に寝たい。

[497. 匿名]

旦那がスナックの店員と連絡先交換してたことがわかった
内容は相手からあけおめのラインと質問系の文がきてたけど旦那はあけおめの一言で返信。
それに対して更に質問系でラインきてたけど旦那は二週間ほど返事してない状態で私が見たことでわかった
元々付き合ってる時から連絡先交換はしない約束なので裏切られた気分
旦那は交換したことすら覚えてないって言うけど相手の名前をわざわざ名字（たまたまか旦那の好きな野球選手の名字）に変更してたし私と喧嘩して飲みに行くこともあったから腹たった勢いで交換したんじゃないかと思ってます
ただ内容がほぼラインのやりとりしてなかったので気持ち的にはもういいんですけど今後は2度と交換しないでと言った所で信用できなくなったことがしんどい
母親ってだけで縛られてる立場なのに自由にしやがってむかつく

[498. 匿名]

週4、6時間パートでも家計きついからフルタイムで働かないとだけど家の事も子供のこともできる自信がない
今は週4だから有給も余ってるけどフルタイムだったら参観日や学校行事で有給すぐ無くなるだろうな

[499. 匿名]

小さい頃家族で旅行に行って帰ると父と私たちはあー疲れたーとゴロゴロ
母はすぐに洗濯とか、食べて帰らなかったときはご飯の支度とかしてて
女の人って大変だと思ったのを覚えています。

それから自分も母になり、やっぱり動かざるをえない

お正月など家族の休みは嬉しいけど
ご飯の支度に追われる
家事って終わりがないなーと思う毎日

[500. 匿名]

>>494
本当気持ち悪いよね。独身こどおじがる爺が偉そうによく言えたもんだよね。