知的障害の妹を持つ“きょうだい児”の悩み「姉の私は“いい子でいなきゃ”と思い続けてた」

[1. 匿名]

知的障害の妹を持つ“きょうだい児”の悩み「姉の私は“いい子でいなきゃ”と思い続けてた」 | 日刊SPA!

「親には“我慢して偉いね”と自分のしんどさを認めて欲しかったです」と語るのは、きょうだい児（病気や障害のある兄弟姉妹がいる子ども）の七宮絢音さん（25歳）だ。

「妹を嫌だと思う気持ちはなかったです。今でも、5～6歳の知能のままの妹がいる感じです。姉の私が、成績が悪かったり、素行が悪かったりしたら、妹がもっと悪く言われるんじゃないかといつも “いい子でいなきゃ” と思っていました。中学校までは自分でそう思い込んでいました」

「親と離れたことで、親の気持ちも理解できるようになりました。当時は、“大変だとは思うけど、子どもの人生に責任を取るのが親でしょ” という気持ちが強かったです。今は、両親も大変だったと思うようになりました」

「自分の家族や家庭環境は選べません。だけど、自立した後に、自分自身で選べることの方に目を向けて欲しいです。親に認めてもらうのではなく、自分が自分の人生を充実させることが一番だと思います」

出典：nikkan-spa.jp

[2. 匿名]

一見幸せそうな家庭にも闇はあるんだよね

[3. 匿名]

誰も幸せにならないね

[4. 匿名]

他人を傷つけるトピばっかりだな
疲れる

[6. 匿名]

介護させる目的でもう1人産んで2人目もって場合もあるのかな…？

[7. 匿名]

兄弟ってだけで面倒みさせられるの理不尽だと思う

[8. 匿名]

妹や弟が障害っていうのは、親も産むまでわからなかったんだろうしね

[9. 匿名]

兄弟に障害児を背負わせないのはもちろんだけど、親が全責任を持って人生捨ててまで障害児の面倒見るのも辛いよね。

[10. 匿名]

ネット民には分からんやろ
芸能人叩きに熱心な未熟者にはそんな素晴らしい知能は無い。

[11. 匿名]

>>1
高嶋ちさ子とか見ると、毒舌吐きながらでも上手く接してるなぁ〜って思う。
自分だったら絶対に無理。

[12. 匿名]

>>6
ちさこさんがたしかそう。お母様からそう言われたとかも言ってた。

[13. 匿名]

>>6
介護させる目的だったかはわからないけど4人産んでみんな障害あった人はいる

[14. 匿名]

>>8
思った
上の子が障害児でしかも診断済みで下の子産んだ人は、正直何を考えているんだ、と思うけれど、下の子が障害児だった場合、まさかと思うよね

[15. 匿名]

兄弟児で、自分の子供を持つという選択肢が選べなかった人を知っているから切なくなる
ご両親と兄弟を看取るまで気を張って生きて、その後がくんと体調を崩されて旦那さんに看病されてる

[16. 匿名]

>>6
高嶋ちさ子のトコはそうだよね。
この人は妹さんだから違うけど。

[17. 匿名]

親の老後は施設に入れる仕組みが大事

[18. 匿名]

先日出産したYouTuberの双子の赤ちゃん、ひとりが障害あったみたいだね。
双子のもうひとりはきょうだい児

[19. 匿名]

私もきょうだい児
中学生までは真面目にしなきゃと思って生徒会まで入ってたんだけど色々限界で高校では荒れてた

[20. 匿名]

>>12
ちさ子の名前の由来も、姉の名前から一文字とって、姉を助ける子、って意味でちさ子だもんね
ただ、あの家はめちゃくちゃお金あったのが一般的な家庭との大きな違い

[21. 匿名]

>>11
あそこの家は特殊、お金持ちの家だから上手くいっているんだと思う　　

[22. 匿名]

義姉、隠してたんだけど…それって相手家族を舐めてると思うの

[23. 匿名]

>>6
1人目ダウン症で2人目作った知人は
支え合うために兄弟作ったって言ってた。

そうだねー、兄弟っていいよねー。しか言えなかった

[24. 匿名]

>>2
それは当たり前だけど、このトピの家庭って一見幸せそうか？
発達障害の子がいる時点でかなり大変そうだけど。
しかもずっと5～6歳って、けっこう重めだし。

[25. 匿名]

障害者差別を煽るようなコメントは禁止ね

[26. 匿名]

>>4
ずっと苦労や我慢をしてきた人が感情を吐露してもいいんじゃない？そして、それを広く知らしめるのも。きょうだい児ってスポットも当たりにくいし。

[27. 匿名]

>>2
何言ってんだ？

[28. 匿名]

両親こそ「あの子は元気だしちゃんとしてるから心配ない」と思いたいだろうなと。それを察して元気な良い子を常に頑張っている、もう呪いや洗脳でしかないけど解脱できない

[29. 匿名]

>>12
ちさ子の本名は知佐子、姉は未知子さん
「知」は未知子の「知」
「佐」は助けるという意味で「未知子を助ける子」で「知佐子」

[30. 匿名]

障がいがある家族が居て、幸せな家庭としんどい家庭があるけど、障がいの程度の差が大きいのもあるのかな
他害があるのと無いのとか、奇声を上げるとか上げないとか、色々あるよね
おとなしいダウン症の人ははたから見れば可愛いもんな

[31. 匿名]

>>8
多分、きょうだい児で産んだんだろうけど、見た目は普通だけど発達で一番厄介　産まないで欲しかった　私はしにたい

[32. 匿名]

きょうだい児って優しけりゃ優しいほど可哀想になる

[33. 匿名]

>>27
トピの内容と合ってないコメントだよね
これにプラスってさすがガル民

[34. 匿名]

>>19
子供は誰よりも親の感情をつぶさに読み取って、自己犠牲を払ってでも親には幸せでいてほしいと願ってしまうもんだよね

[35. 匿名]

>>20
お金があれば、大抵のことは解決するものね

[36. 匿名]

>>23
支え合うって…一方的に支えるだけで、もう一方からは何の支えも得られないよね

[37. 匿名]

>>11
高嶋家は金持ちだし障害の有無関係なく皆んな口が悪いから成り立ってる

[38. 匿名]

>>26
でもそれを見て傷つく人もいるよって話じゃないの？
どっちかの意見だけを尊重すべきというのはおかしいよ

[39. 匿名]

>>12
ちさ子さんがそれを受け入れているのが凄いと思った
私だったらひねくれてしまいそう

[40. 匿名]

>>36
障害のある子どもから教わることがあるとか思ってそう

[41. 匿名]

>>29
それを聞いて「お姉ちゃんがいなかったら私は生まれていなかった、サンキューお姉ちゃん」と言えちゃうちさ子さんはすごい
そんな姉妹（お兄さんもいるけど）を育てた高島両親もすごい

[42. 匿名]

>>36
横だけど、助けてもらったり支えてもらう側に限って「世の中お互い様だからー」だの「人間は支え合って生きていくものだからー」だの言うのって何故だろう

[43. 匿名]

>>39
ちさ子の家は金持ちだからね
両親の育て方もあると思うけど障害の子どもがいたらバイオリン習えたり留学だってさせてもらえないと思う

[44. 匿名]

きょうだい児
変な言葉だなぁといつも思うが、色々配慮したら意味わからない言葉になったて感じ？

[45. 匿名]

>>42
ヨコ
助けてもらわないと生きてけないのがわかってるから相手を洗脳するのに必死なのかなと

[46. 匿名]

>>34
そうなんですよ
ただ当時は父の不倫も重なって、高校では荒れてましたが笑
こういう吐き出せるトピは助かります　
なかなか話せない事だし、周囲に話しても理解されない事が多かったから

[47. 匿名]

>>11
なんだかんだ姉想いで優しいよね

[48. 匿名]

この人は逆だけど、
きょうだい児って驚くほど下の子パターン多い。
本人も「世話係として自分のこと産んだんだな」ってわかるから辛いよね。

[49. 匿名]

>>40
残酷な人生と世界は教えてもらえるんじゃない？

[50. 匿名]

>>25
じゃあ差別と区別がごっちゃになってる人がいたらあなたが止めてね

[51. 匿名]

>>13
あの人そうだよね、毎回シェフ1に出てる山下さん。
お子さん3人とも染色体異常があって、障害者と一緒に働けるレストランを作りたいからシェフ1に出てるって言ってた。

[52. 匿名]

親がどうかしてるんじゃない？
一人ひとりちゃんと一人の人生を考えて個別に育てていたら、いい子にする必要ってないから
兄弟姉妹に親が頼るから、そこに寄った育ちになってしまう
どちらにも成長にあわせて親が寄り添えばいいだけで、兄弟がそこにあわせて手伝う必要が基本的にないんだって育てないと
もちろん年に何回かとかの困った時は家族で協力するとかはあれど、日々それを兄弟が背負う必要はないので、親がおかしいだけなのかなと
家族に障害者がいても、それがないようにしてあげて、自身の気持ちでそういった仕事に就きたいとか、全然違う仕事で活躍したいとか、すっきりした気持ちで進路を決めるようにしてあげないと、酷だなと思う

[53. 匿名]

>>11
意思の疎通ができるのと、おとなしめなのが大きいよね

[54. 匿名]

>>4
おもうーーーー❗

[55. 匿名]

きょうだい児って愚痴吐ける場所かなり少ないよね
オプチャすら荒らされてるし

[56. 匿名]

>>6
うちの母はそうだよ
おじさんはもう施設だけどねー

[57. 匿名]

>>12
前置きがあって、みっちゃんが生まれた当時はダウン症の子は成人になるまで生きられないと言われていたので、みっちゃんの分も生きてくれる丈夫な子が欲しかった
そしてみっちゃんに一緒に遊んでくれる兄弟を与えたかった
というのが大前提でのみちこの世話してもらうために産んだというお母様の発言

[58. 匿名]

>>26
自分もきょうだい児だけど、残念ながら少しの愚痴でもかなり難しいよ…暗黙の了解が多すぎる

[59. 匿名]

>>6
この文章の意味
介護させるつもりが、2人目も障害あった場合もあるのか聞いてるんだよね？
なんか回答噛み合ってない気がした

[60. 匿名]

>>52
きょうだい児アカ見てると心理学勉強してたり福祉系の仕事についてる率高い気がする

[61. 匿名]

>>6
どっちかと言うと、普通の子育てがしたくて2人目産む人の方が多そう
2人目も…って場合も余裕であるけどね

[62. 匿名]

>>1
同級生たちは妹を「ガイジ！（障害児の蔑称）」とからかうこともあった。

この同級生らの親が障がい者を馬鹿にしてんだろうなぁ

[63. 匿名]

>>11
だけどダウン症姉は、結婚して子供産まれてからのカミングアウトだったよ。
旦那が結婚してくれて、子供達が健常者でしっかりした子達だから公表できたんだと思う。

ちさ子の母が、姉がダウン症だから、ちさ子や兄が結婚が上手くいかず、生きづらいかもしれないから手に職つけなさいって言われてピアニストになったって前にTVで言ってたから、以前は悩む事もあったと思う。
今はもう仕事大成功してて自分に自信もついたし、姉を面白ネタに出来るほど吹っ切れたんでしょ。

[64. 匿名]

>>58
>>38みたいな事をしたり顔で言ってきて説教してくるのも居るから難しいよね
きょうだい児なんて運が悪いだけで本人自体は何も悪くは無いのに、少しの愚痴も許されないとか本当に辛すぎる

[65. 匿名]

>>46
頑張りましたね！
あなたが幸せになれるように遠くから祈っています

[66. 匿名]

>>1
きょうだい児って実はかなりハードな人生ではあるかもね
もちろんきょうだいの障がいの程度にもよるけど

[67. 匿名]

>>4
正義感の過剰反応

[68. 匿名]

>>64
私に死ねって言ってるんだね
わかったよ

[69. 匿名]

>>41
なんだろう、泣けちゃう。普通なら私は世話係かよ！とか思っちゃうもんだと思った自分が恥ずかしい。

[70. 匿名]

>>1
良い顔だ

[71. 匿名]

>>65
当時は辛かったけど今はそこまではないし、全然がんばれてないんですけど、すごく嬉しいです☺️
ありがとうございます

[72. 匿名]

>>19
きょうだい児だからと真面目にはしてなかったけれど、私は一生誰にも選んでもらえないと小学生になる前から思い込んでて人間不信になった
大学卒業して資格取って平均年収よりは数百万高く貰えてるけれど、根本の所で自分は世界一醜くて汚いという意識がずっとあって、大学時代は何度も自殺未遂したり、極端なダイエットに走ったり、1日何時間も顔を鏡で観察して吐きそうになって鏡叩き割ったり、整形したりした
整形と美容やファッションにお金かけられる様になったお陰で外見で他人に親切にしてもらえる事は増えたけれど、根本の自分は汚い醜いという意識はどうしても消えない

[73. 匿名]

>>64
きょうだい児垢を作ったときに先輩たちに暗黙のルールいくつも教えてもらったけど、吐き出せる場所が限りなく少ないしスパイみたいな奴がいるから厄介

運が悪いだけで本人悪くないって言葉が私的に嬉しい、ありがとうございます

[74. 匿名]

>>68
そんな事言ってないけれど？
きょうだい児として生まれただけで何でずっと物わかりの良い子で居ないといけないのか疑問を呈してるだけだよ

[75. 匿名]

知的障害の姉がいるんだけど、親にあんたはお母さんを助けるために産まれたんだね。幸せ者だよ。って言われた
ちなみに姉とは一回り年の差がある
発狂しそうになったよ。
案の定面倒みてる

[76. 匿名]

>>1
お母さんが自宅出産なんてしないで病院で産んでたらこうならなかったのでは？新興宗教にもハマるしスピ女はほんと迷惑

[77. 匿名]

>>8
私も弟が知的障害。
親が悪くないのはわかってる。
だから気持ちのやり場が見つからない

[78. 匿名]

姉が知的障害です。どちらかと言うと軽い方ですが、知能は小学生ぐらいで、身の回りの事は一通り自分でできます。
小学生ぐらいの時は、あまり気にならなかったけど、小学生高学年あたりから徐々に違和感を感じるようになりました。
最初はどうしたらよいかわからず、気づかないふりをしてたような気がします。
成長するにつれ、その差が大きくなるので、姉として見れなくなりました。
姉は自我が強く、言うことを聞いてくれないこともあり、一時は距離をおいてたこともあります。
大人になり、姉を理解し、受け入れるようになりましたが、姉との関係は今でも難しいなと感じます。
ただ親が亡くなる直前まで姉を残して死ぬことはできないと言ってたことが、ずっと忘れられずにいます。
残す方も残される方も辛いのが現状だと思います。

[79. 匿名]

>>6
小学校の時、支援級に６年と３年の兄妹がいたよ
二人とも色白で美形だったけど多分軽度ではない知的障害があった
二人目を産んだ親の本心はわからないけど、子供心に（兄妹の）お母さん毎日大変だなあって思ってた

[80. 匿名]

私きょうだい児で社会人やってるんだけど、
きょうだい児に会った事が無いよ。皆どこで生きてるの？

[81. 匿名]

>>36
支え合う❌
寄っかかる⭕️

[82. 匿名]

>>8
誰が悪いわけでもないから運命を受け入れるしかないよね

[83. 匿名]

>>80
よっぽど親しくならない限り打ち明けない人も多いよ

話が重くなるから嫌だと言う人もいた

[84. 匿名]

うちの隣人がそれ
中2の兄と小６の姉にまだ6歳の障害児の面倒を押しつけて、母親は朝からスヤスヤ寝てるみたい
完全にヤングケアラー

[85. 匿名]

>>80
昔迂闊に話したら、興味本位で根掘り葉掘り聞いてくる人や貴女一生結婚できないねと言ってくる人が居たし、直接傷つけるような言動をしなくても話せば相手が若干引いてるのが解るから辛いので、絶対にきょうだい児である事は話さないようにしてる
家族の事について人に話す時には障害児の兄弟の存在を消して一人っ子と言って誤魔化してる
きょうだい児である事自体に自分自身が大分傷ついてるのに、これ以上人に傷つけられたくない

[86. 匿名]

この方は下の妹が障害者でちょっと羨ましい
上の兄が知的障害のきょうだい児です。
きょうだい児も最悪序列があって
兄→弟→姉→妹
だと思う。
異性はきょうだい児ガチャ失敗、
性的な部分ヤツら隠さないから。
親も全裸で動き回らせるし私も何度も触られた。
高嶋ちさ子さんのところは
小柄な姉だからうまく行ってるんだと思う。
あれ大きな暴れる兄だったら家庭崩壊だよ。

私、結婚できないだろうなーと思ってたら
「大変だったね、これから幸せになろう」
とかいう酔狂な人現れた。
アンタッチャブルな家族持ちに近付くなんて
いい人だけどやっぱり変な人です。

[87. 匿名]

>>9
うちの近所に知的障害者が共同で生活してるアパートみたいなのあるわ
プロが面倒見てくれる所もあるから人生捨てなくても大丈夫

[88. 匿名]

>>80
結婚してから旦那の姉が知的障害者と分かった私が通りますよ〜

[89. 匿名]

>>60
きょうだい児の会行ったことあるけど、ほんとに多かった。
私は国立理系の学部＆院卒で今も関係する職種についてて学会にも行くような仕事をしてるんだけど、同じ会に参加してた東大生の子と話したときに、こういう会にくると福祉系じゃない進路に進んだことに罪悪感あるって言われて、思わずあなたの進路を歩むことは罪悪感を感じることじゃないって言っちゃったよね。。。
こういう会で私みたいなキャリア歩んでる人少ないから、話せて嬉しいって言われて心がギュッとなった。うちは年金2級程度で境界+発達障害だから、そういう会に参加したのは社会人になってしばらく経ってから親亡き後の制度とかを調べ始めた頃だからさ。。。同じ境遇の人の会も良し悪しだなぁと思っちゃった。

[90. 匿名]

>>80
隠してる人は多いんじゃないかな？
私は知り合いがほとんどいない高校に通うようになってからひとりっ子って設定してる

[91. 匿名]

妹に障害あって、障害者年金+障害者雇用+生活保護受けてるけど、自分の年収が上がるたびに自分が扶養すべきなのかって悩む。親(存命)が私に迷惑をかけないがために手続きしたんだけど、役所から言われる余裕がないってどれぐらいまでを指すんだろうかって。年収1000万超えたら？1500万超えたら？でもこの年収はいつまでもキープできるかなんてわからないし、親の介護だってほぼ一人で担う(主にお金)ことになるのに。でも他の人よりは余裕があるのは事実だし。ただの自分自身の捉え方の問題かもしれないけど、定期的にモヤモヤする。

[92. 匿名]

>>85 よこ
私も一人っ子ってことにしてる
中学のとき一度だけ友達に言ったことあるけど、自閉症ってワードも知らなくて
「車椅子乗ってる感じ？」と言われたときは生まれたときから障がい者に全く縁のない友達が羨ましいと同時に惨めな気持ちになった

[93. 匿名]

>>86
うちも同じ感じです
重度だから全裸でうろうろとかザラで思春期は頭おかしくなりそうだった
私は兄が理由で断られたから結婚できて羨ましいです

[94. 匿名]

>>43
幼稚園か小学校から青学で、音楽留学して、留学先に母や姉が何度も行ったらしいからね。
一般的な家庭と比べようがない経済力だろうね。

[95. 匿名]

>>2
発達障害、脳梁欠損、低位壁髄円錐、脊髄空洞症
発達障害はまだ軽い
他の病気もパット見わからない

一見、しあわせそうに見えると思う

[96. 匿名]

>>75
面倒なんて見なくていいんだよ
難しいかもしれないけど施設に預けるって選択肢があってもいい
お母さんを助けるために生まれたんじゃない
あなたはあなたの人生を歩むために生まれてきた
お母さんだってそうして子供を産んだんだよ
母親が好きに人生を歩むための犠牲にならなくていい

[97. 匿名]

>>28
兄弟の１人が長期入院必要な重い病気で、両親が付き添いと仕事と家事で疲弊しているのが分かるから、家にいる他の兄弟も無理しちゃうとか言うよね。

[98. 匿名]

>>72
私も似たようなものですよ
誰からも愛されないんじゃないかみたいな感じがずっとありました
家庭環境も悪かったですし
テレビの報道でも仲良しな家族が羨ましいです

[99. 匿名]

>>72
98です
私もわかるなぁって思って　
自分のことを醜いと思う時が何回かあります

[100. 匿名]

きょうだい児です
病気のきょうだいを支える為に私を産んだ親を責める気にはなれない
でも子供ながらに自分を犠牲にしている面はあったし
大人になった今は今で今後のしかかる重圧に怯えてる…

[101. 匿名]

きょうだい児の会に参加したことあるけど、
・実家が太い
・父親も積極的にサポートしてる
・基本身の回りのことは一人でできる
・他害はない
・私はきょうだいのこと好きだしきょうだいで良かった
って人ばっかりでメンタルやられたからもう行くことはないなと思った

[102. 匿名]

>>75
発狂していいし、いつでも離れていい

完全に親の呪縛だよね

[103. 匿名]

私も弟が障がい者です
子供の頃から理不尽な事たくさんあって辛い事もあったけど、愚痴なんか誰にも言えなかった
親に言ったら泣いちゃうし、友達に言ったら最低！って言われるし、今ガルでそういうトピがあったらチャチャッと愚痴るくらい
親は私に、一応自分達の老後弟をどうするかって準備はしてるから、安心して自分の人生を歩んでほしい的な事は言っていたけど、それだって本当かわからな
私も実家を出て、結婚して子供がいます。きょうだい児のくせに子供を産む事だっていろいろ批判があるのもわかっています
でも弟のために自分の人生捨てたくなかった
それが許されないなら、親もいっそ私を捨ててくれればよかったって思う

[104. 匿名]

>>19
私もきょうだい児
介護する親のストレスをぶつけられて親子関係拗れた

[105. 匿名]

>>104
分かります
仕方ないことだけど、親は上の子ばかり心配するし、私は放置されてたから親は私のことを何も知らないし
大人になると拗れますよね

[106. 匿名]

>>101
父親が協力的だといいですよね
あと他害がないのも

[107. 匿名]

>>80
自閉兄のこと知られたくないから、会社では一人っ子設定にしてるよ。

きょうだい児ということは親友ふくめごく数人にしか打ち明けてない。

[108. 匿名]

>>75
○○(兄)だって好きで障害持って産まれてきたんじゃない！って母親に言われたことあるけど、私だって好きこのんでこんな奴の兄弟に産まれてきたんじゃないわ！と言い返したよ。

子どもの頃から後回しで我慢ばっかさせられて兄を支える優しい心、は見事に育たなかったわ。

来世では身内に障害者のいない下に生まれたい。

[109. 匿名]

>>63
はじめて公表したのいつだっけ？

[110. 匿名]

>>19
良かった！好きに生きなよ！

[111. 匿名]

>>29
ちさ子さんアダルトチルドレンで頑張りすぎだよね。姉とのテレビ出演も断れないタイプっぽい。

[112. 匿名]

>>58
自由に生きなよ！面倒見る必要ない。
我慢してお世話したら腹の中でよからぬ言葉暴言だらけになる。
いい人ぶって優しいフリしてお世話してくる人すぐわかるでしょ？

[113. 匿名]

>>62
そういう人に限って先生の前で世話焼きしてくる。

[114. 匿名]

>>92
横だけど私も一人っ子ということにしてるけど、今度は一人っ子だから見方が偏ってるとかきょうだいいなくてかわいそうだね、とか言ってくる人もいて。
結局は何もどうしても悪くいう人っているものなんだな、と。

[115. 匿名]

>>90
>>107
よこだけど、ひとりっ子って設定にすればいいのか！！
馬鹿正直に兄がいること言ってて仕事何してるのとか詳しく聞かれる度に冷や汗かいて誤魔化してた！
これからはひとりっ子設定にする！

[116. 匿名]

年子の兄が発達障害できょうだい児。
学生時代はそれでいじめられるとかはなかったけど、兄の存在をどこか疎ましく思ってた。
結婚話が破談になったときは、消えてしまいたいくらいつらかった。
自分の努力ではどうしようもない問題だから。

[117. 匿名]

昔、職場(雑貨の路面店)に母親がアポなしでバカ兄を連れてきた時は殺意が沸いた。

必死でさりげなく店の外に追い出し、小声で何でいきなり来るの早く帰ってよと言って追い払ったことある。

帰宅後なんであんな態度取るの！と言われたけど、予告もなく連れてこられたらそうなるだろと。

一人っ子設定にしてるのにアレと兄弟だと知られたら会社に居づらくなる。

幸いバレなかったけど、今後は絶対連れて来るなとキツく言ってある。

鬼みたいな娘と思われてるだろうけど優しくするとつけあがるし、気にしない。

[118. 匿名]

>>29
名前の由来を聞いて母親、なかなか毒親だと思った。
私ならふざけんなクソババア！となる。

[119. 匿名]

私はいい子でいられなかったな

[120. 匿名]

>>108
同じこと言われたし言ったことある

母は障がい者と関わらず生きてきて産んでから、私は生まれたときから家に重度の障がい者がいる人生だから分かりあえないなと悟った

[121. 匿名]

>>63
かなりライトなダウン症だから言えたんだろうな
知的自傷他害ありとかだったら絶対公表してないよね

[122. 匿名]

>>6
昔新聞でその手の記事を読んだことある。
1人目が障害で「何かあった時に1人目を支えてほしいから」と産んだ2人目も障害があったという内容。

[123. 匿名]

>>84
児相に相談

[124. 匿名]

兄弟全員知的の知り合い何人かいるけどここみてたらそれはそれで良かったのかもっておもう

[125. 匿名]

そういう悩みではなく、こいつの面倒みるの私？ってなってる。知らんがなって感じ。今無視してるけど。

[126. 匿名]

重度の障害をもってるお兄さんがいる同級生は結婚しないって宣言してたなぁ
もともと実家がお金持ちで本人も大企業に入ったからまぁ心配は要らなそうだけど…

[127. 匿名]

1人目が障害者なのに2人目を産む親の神経がどうかしてる。

[128. 匿名]

幼馴染の女の子の家にも知的障害の妹がいたんだけど、その子は
高校卒業して就職してまもなく結婚、すぐ離婚して再婚
とにかく家を出たくて結婚という手段をとってるんだな、と周囲は察した
それからだいぶたってから両親も離婚したそうなんだけど、あの妹さんどうなったんだろうと
ふと思い出す時がある

[129. 匿名]

>>1
きょうだい児だから毎回こういうトピには参加するんだけど、きょうだい児も親も本人も全員幸せになれる社会だから、自己犠牲に走らなくて、絶望しなくて良いんだよと思う。
うちのおばあちゃんは、たとえそうじゃなくても、あんただけは幸せになれって言ってくれたから嬉しかったな。

[130. 匿名]

>>127
まあそういうのって親も知的障害があるからね
健常者なら普通は考えるもん
でも知的障害の親はそんなことは思わない

[131. 匿名]

>>13
自分がまさか障害者しか産めないと思いたくない気持ちもあったはず

[132. 匿名]

>>113
そして自己愛

[133. 匿名]

>>13
3人産んで3人とも…みたいな例は二組みたことあったな。そのなかの小学校低学年レベルの知能の子が運転免許取りに行ってたけど（取れたかは知らない）

お母さんが「あの子が一番障害軽いから私たちが死んだ後はあの子が率先して…」みたいなこと言っててぞっとしたわ。

[134. 匿名]

恥を知れ

[135. 匿名]

>>6
近所に姉が知的障がい、妹が健常者がいるお宅があるけど

成人してから妹さんの姿は全然見てない事を思い出した。

彼女達の父親もマトモな人で母親も素朴で親切で良い方だけど。

[136. 匿名]

>>57
子供の介護してほしい親はほぼいなくて、ちさこさんの親がほとんどだと思うよ
介護じゃなくて、一緒に遊んだり、もし子供が大きくなった時に財産を管理したり施設の契約をしたり、後見人のような役割を期待してるんだと思う
まあそれでも迷惑と思う人もいるだろうけど、ここの人がか思ってるより、きょうだい児は沢山いるし、みんな普通の家庭を持ってる
障害者アンチに勤しんでる人よりまっとうに生きてるよ

[137. 匿名]

>>79
見た目にわからない感じで3歳差なら、上の子の障害気づかない時に下妊娠したのかもね。障害の種類にもよるけど、乳幼児の時にめちゃくちゃ育てやすい子(自己主張が異様に少ないから)が実は…ってのよくあるらしいし。

[138. 匿名]

>>101
障害者の大半が程度が軽いし生活自立してるもん
そしてそんな会に参加するなら兄弟をある程度受け入れようとしてるだろうし

[139. 匿名]

>>6
3兄弟で上2人が知的障害のお家がある
上と下の子がうちと同じ学年で保育園から一緒なんだけど、歳を離さずに産んでるから上2人の障害はまだ分からずに3人目産んだって言ってたよ
保育園の頃はそのお母さんも周りも他の子より甘えん坊だね、上の子2人抱っことおんぶで大変だね、くらいにしか思ってなかった

[140. 匿名]

>>6
でも、卵子も精子も母体も下の子に行くほど加齢してるし、下の子の方が更に重度の障害児パターン多くない？
少し前の家ついて行っていいですか録画してて昨日ちょうど見直してたら、3人姉妹で長女健常、次女ダウン症、3女は世界に500例くらいの稀な難病で色んな管に繋がれて寝たきりだった家庭の見た。お母さんは口では『長女は妹達のこと気にせず長女の人生を生きてほしい』と言うけど、一方では『妹達の面倒をとてもよく見てくれてる』と言ってたり⋯。子供ってそういう親の期待的なの敏感に察知して親の理想の子供を演じてしまうんだよね。

[141. 匿名]

>>101
きょうだい児でも障害あるきょうだいが上か下かで違うよね。
ドキュメンタリーで見たけど、障害ある子のきょうだいになるって確定して産まれた下のきょうだい児は大体上のきょうだい児も親も嫌いって言ってた。


『一言で「きょうだい」といっても、年上か年下かによって悩みが違います。「しっかり面倒をみなさい」と言われた兄・姉きょうだい。これに対し弟・妹たちは「障がい者を産んだ負けを取り返したい」と優秀であることを強く望まれるケースも多いといいます。 きょうだい会は、誰にも言えなかった悩みを仲間の前で打ち明け、一人で抱え込んだ重荷を下ろせる場所。人に打ち明けることで気持ちの整理がつき、聞いてもらうことで自信が持てるようになる、と太田さんは語ります。様々なケースを紹介し、障がい者きょうだいの現実を見つめます。』

#391 きょうだい ～障がい者の兄弟姉妹として～ | 日本のチカラ | 民教協の番組 | 公益財団法人 民間放送教育協会

放送を通じて教育の機会均等と振興に寄与することを目的として、昭和４２年に文部科学省の認可を受けて設立されました。それぞれの地域を代表する全国３４の民間放送局（テレビ３３局+ラジオ１局）で組織され、既存のネット系列をこえて全国をカバーできる民放唯一の...

[142. 匿名]

>>62
情報元は主にネットじゃないかなあ

[143. 匿名]

>>21
それに加えてあの気の強さもデカい
気は配ってあげてるけど、言いたいことは我慢せずガンガン言える関係性を築けてるから悲壮感がない

[144. 匿名]

>>35
そだね。
それは障害有無関係無いもんね。

[145. 匿名]

>>114
すっごい分かる！！

[146. 匿名]

>>1
兄弟も親も疲弊するくらいなら
ガイジは捨てても🆗な仕組みできないかな

[147. 匿名]

>>41
些細なことで「毒親！！」って喚き散らかす人達に聞かせてやりたいな。

[148. 匿名]

>>141
兄がいるきょうだい児です。
上の兄の方は弟に才能があってビジネスできてるんですね、
弟さんも訓練叩き込まれて身の周りのこともできる。
下の姉の方も弟がいて母がちゃんとせず死んで苦労されてるようですが
どっちも弟の例ですよね。
兄の例って見ないな。
一番壮絶な思いをしてるから口に出せないのか。

[149. 匿名]

自分の結婚にも響くしね

[150. 匿名]

>>77
難しいよね
親だって障害児産みたくて産むわけじゃないし絶望しただろうし
あなたが元気で育ってくれたことが救いだっただろうね

[151. 匿名]

>>6
知人にいる長子が障害者、母親は両親が他界している。自分自身が１人だったので(結婚するまで)自分達が亡くなった後を考え長子を支えてくれる子を望み２人目出産したら、２人目も障害者だった

[152. 匿名]

>>20
そうだよね
ちさ子さん自身も、きちんとバイオリンもさせてもらえてお金も掛けてもらってるもんね

[153. 匿名]

>>1
こういう話って知的障害ばかりみるけど、
視覚障害とか肢体不自由とかの兄弟もきょうだい児っていう扱いになるのかな？
大変さがまた違いそう。

[154. 匿名]

>>6
知り合いで、そういう思いで産んだら1人目は軽度知的、2人目は中度知的だった人がいる。
ダウン症って、きょうだい2人ともダウン症ってあんまり聞かない気がする…

[155. 匿名]

>>51
染色体異常てことはNIPT受けないでそんなに産んでるってこと？！

[156. 匿名]

少し前に家ついて行ってイイですか？に出てた女の子も妹さん2人がダウンと重度で｢普通の家庭が少し羨ましく思ったりもした｣って泣いてた。複雑な気分になったなぁ

[157. 匿名]

>>87
そういう施設に必ず入れるのかな？

[158. 匿名]

自閉の兄がいて、風の噂でいとこの子どもにも知的障害児がいると聞いてから私は絶対に子ども産まないと決めてる。

障害児産んだ時点で自分の人生終わるから。
愛せる自信もないしね。

[159. 匿名]

>>119
同じく。

非行には走らなかったものの反抗期凄まじかったよ。

[160. 匿名]

兄弟児で大変だったって一々公に公表せずに親に文句言って欲しい。

[161. 匿名]

>>2
障害や持病がある兄弟の世話に親がかかりきりなのも複雑だけど
ヤングケアラーをさせられたら
障害がある兄弟を恨まないとは言いきれないや・・・

[162. 匿名]

>>77
ごめんね。
あなたはあなたで生きていいんだよ。
弟の未来はどうなろうとそれが運命だったと受け入れる。
今を生きて。
母です。

[163. 匿名]

下の子が発達障害。
そこまで重度ではないけど、感情のコントロールができなかったり理解が追いつかない場面が多く、なかなか大変で…
上の子は下の子が大嫌い。
下の子が何してもしなくても一挙手一投足にイライラして、家族仲良くないのがつらい。
下の子だけを優先してるつもりもないけど、そうなってるのかと思い上の子優先の時間を作っても満たされていない。
もう高学年だしと思いしっかり下の子の特性について話しても、むしろ障害に対しての差別発言を繰り返す。
どうしたらいいのか途方に暮れています。
障害があるこどもに対して苦しくなったことはないけど兄弟仲が悪すぎることがつらい。
どっちにもごめんしかないけど、どうしたらいいのかわからなくて。

[164. 匿名]

足りないちゃんは格好の標的。憂さ晴らしにちょうどいい。お姉さん頑張って！

[165. 匿名]

>>1
姉だからじゃ無くて障害児は妹でも同じよ

[166. 匿名]

>>125
親は最後まで責任取ってほしいよね、兄弟に丸投げしようとすんなと言いたい。

人間いつどうなるかわからないんだから、こいつ入れる施設の目処つけといてよ！私は自分のことで精一杯だし面倒なんか見られないからねと言い続けてたら、母親はやっと重い腰あげて作業所に相談し始めた。

[167. 匿名]

>>2
年賀状に家族みんなで映ってて、幸せそうだな〜って見てた友達の子供、実は知的障害があって…って会った時に聞いた
一男一女に恵まれて、一見悩みなんてなさそうに見えたけど、それぞれ色々抱えてるよね

[168. 匿名]

結婚とかも反対されるからかわいそう。私も自分の子にはきょうだい児との結婚はやめなって教えてある。

[169. 匿名]

うちは腹違いの妹が中度の知的で 父親が妹を溺愛して、まあ上二人は色々複雑な思いがあり、妹を大切には思えなかった。
でも両親とも他界した今は、そんな感情と戦う事もしなくてすむようになり、それまでよりずっと、妹のことを愛情持ってサポート出来るようになった
まだ私と姉が幼い頃にうちに来てくれた母に、何の恩返しも出来ないままだった後悔を、 少しは返せてる思いにさせてくれる妹の存在が 今は有難いです。

[170. 匿名]

きょうだい児と結婚しました。旦那にはおとなしい知的障害の弟がいます。色々あってうちは子ども一人だけど遺伝？なのか障害児産まれました。
旦那はこのトピの方みたいに介護が〜とか世話をさせられた〜って話はない人です。義母はのんびりした人だから嫁の私にも障害のある兄弟が大変だったとかそういう話はして来ません。
とはいえうちの子は早めに障害が分かったので兄弟を作る気にはなれず、一人っ子確定です。支え合うとかそんな事よりもう一人障害児産まれたら無理だと思ったので。
旦那も義理も障害に理解があるのと、福祉の助けも色々とあるのでなんとかやっていますが、親亡き後は考えたくないですね。こんなきょうだい児もいます。

[171. 匿名]

>>160
あなたはもしかして親の立場なのかな？違ってたらごめんね。きょうだいも含めて、家族が一切の不満なく、一丸となって障害のある子を愛し支えるって話以外受け入れられないなら、わざわざここに来なくていいんじゃない？

[172. 匿名]

>>15

私がきょうだい児なんだけど（重度知的の兄が居る）、結婚できるか不安だったし、子供なんて持ちたくないと中学くらいから思ってた。

相手に恵まれて結婚出来て3年くらい経ったら自分の子供に会ってみたいという気持ちが出てきて、かなり悩んで出産した。
幸いなことに娘は健常児で今高校生だけど、2人目に障害があったら絶対に嫌なので一人っ子確定で育てた。
そのくらいきょうだい児って辛いと思う。

うちの親は1人目が重度知的なのに、なんで私を産んだのか理解できない。

ちさ子さんのご両親も理解できない。
姉の未知子を支える子だから、知佐子って付けたから！ってお母さんに言われたらしいし。
私ならグレる。

[173. 匿名]

>>19
私も同じ！

中三までは真面目にしてたけど高校で彼氏が出来たら彼の家に入り浸ってた。
もう家から逃げたくて。

よく妊娠しなかったよな…と思う。

[174. 匿名]

>>169
自己レス
でもそんな呑気なこと言えるのは グループホームという場所があって、お世話してくださる方々のお陰に他ならないのだけど。
そして妹が 明るく素直で優しい子だから、逆に私の支えになってくれてるからこそ言えること…

[175. 匿名]

>>6
昔はきょうだい児という概念があまり無かったから1人目障害あっても次は健康な子が産まれるかもしれないしって平気で2人目3人目産んでる親が多かったと思う
男の子産まれるまで子供作るのと同じ感じだよね

[176. 匿名]

>>14
上の子が障害児だったら子どもそれだけだったら家系途絶えるじゃん

[177. 匿名]

>>6
骨髄や臓器の移植のために２人目をってケースすらある

[178. 匿名]

上の子って真面目系屑が多いって

[179. 匿名]

少なくとも第一子が障害児なら下の子は産まない方が良いと思う

[180. 匿名]

>>42
もうさ、「支えてください！」と言えばいいのに
うち困難抱えてるんです大変なんです、だから支えて欲しいって
お互い様だし…支え合うのものだから…とか言うなと思う

[181. 匿名]

>>19
同じく。きょうだいのせいでいじめられたり揶揄われたし

[182. 匿名]

>>72
すごくわかる！全く同じ！

[183. 匿名]

>>28
私の子の、幼馴染だった女の子の弟が突然変異の難病で生涯障害者の姉として生きなければならない立場です
ご両親は常識的で二人の子達を愛情深く育てていたけれども、「姉は普通の子よりも賢くて良かった」という救いになっている感じが伝わり、女の子もご両親の期待に応えようと頑張っていたよ
けれども、私の子とは自然に疎遠になったので今は分からない

今の時代ならば妊娠中の検査で判明するかもしれないけれども、当時は引っかからないほどの珍しい障害でご両親の悲嘆はとても深いと思うと、そして上の娘さんの空気を読む能力が異常に発達してしまったことも、なんて言って良いのか分からないままです

あの子達がそれぞれ幸せでいると良いなと思うわ

[184. 匿名]

知的障害の姉はグループホームを利用して自立支援を受けながら、生活しています。昔は利用料は国が負担してたらしいですが、法律が変わって個人負担になりました。
ギリギリ姉の年金で何とかなってます。
姉の場合障害枠で働いているため、数万円しか稼げません。それは姉の自由にさせてます。
生活保護を受けるには貯金があるとだめらしいです。
将来姉に何かあった場合に備えて、親が貯金してくれてました。
それなのに外国人が簡単に生活保護受けてると思うともどかしいです。

[185. 匿名]

自分がこの立場になったら、下の兄弟が知的障害なら諦めつくけど上が知的障害だと介護要員作ろうとすんなよってなる

[186. 匿名]

>>184
生活保護でも犯罪者でも外国人なんて強制送還して追い出せばいいだけなのに日本で面倒見てるとどう見てもおかしい

[187. 匿名]

>>29
「知」が「未」の未知子さんになっちゃうね。
「未」って「未だ」とか打消しの語だよね。
「未来」の「未」だとかって言って名付けに使う人いるけど、「未」を名前にいれるの理解できない。

[188. 匿名]

>>168
言いたいことは分かるけど、こういう空気読めない部外者からの可哀想って発言がいちばん腹立つ。

[189. 匿名]

>>113
わかる外面いい

[190. 匿名]

>>87
そういうところに入所できる方は利用したほうがいいよね。親御さんが亡くなってからよりも、お子さんがある年齢になってからのほうがご本人も環境の変化が重ならなくていいと思う。

ただ、行動障害があると受け入れが難しい場合もあるね。

[191. 匿名]

>>85
わかるなぁ。
私は自然と、この人は言えるか言えないかって値踏みみたいな感じで接してる部分がある

[192. 匿名]

>>188
わかる。こういう人のせいで

[193. 匿名]

>>8

きょうだい児でも意味あいが違うよね。中途で障害を得ることもあるわけだから。でも上に障害があって発覚後に生む親は他の兄弟のことをどう考えているのかって思う。

[194. 匿名]

障がいをもったインフルエンサーの兄弟の子など、親御さんがその子に注目のしたり、動画撮ってるとき、どういう気持ちでいるのかなと思うときはある。

[195. 匿名]

>>127
うちの両親は3人目(私)を産みましたよ
愚かof愚か

[196. 匿名]

>>29
いい名前

[197. 匿名]

>>138
当時私まだ未成年だったし人に言いづらい悩み相談できるよって誘われたから行ってみたんだよね

子供のときは寂しい思いもしたけど今はすごく幸せです！がテンプレなってるとは思わなかったもん

[198. 匿名]

私も姉が知的障害。正直、ほんと正直な話親亡き後のことが心配でたまらない。面倒みるとか私は絶対嫌なので。可愛げがあったらまだ何かしらの支援は考えるけど、自己中だし働いてない癖にお金もらって自分の好きなもの買いまくる。勝手にネットショッピングして代引きで親に払わせる。注意しない親にも腹立つ…姉妹の縁って切れるのかな。

[199. 匿名]

>>179
実子が障害児だけって酷では

[200. 匿名]

今って介護福祉業界まず健常の高齢者ですら人手が不安定だよね
まして障害者だとより一層

[201. 匿名]

発達グレーの弟がいる・・親は弟が小さい頃から幼稚園などの先生から指摘されてきたようなのに認めず診断も受けさせず普通の公立小中に通わせてた（地方です）・・子どもは残酷です、なんとなく異質な弟はいじめられたりからかわれたり・・庇ったりなど対処してきた私、しっかりしなければきちんとしなければとズッと思ってました
学校の先生で「自分を大事に」とか実家から離れることをやんわり勧めてくれた先生もいて実家の違和感に気がついていたのでしょうね
診断されて対処されているきょうだいは羨ましい気もします
今は実家と距離置いてます（イロイロありました）

[202. 匿名]

>>117
全然、鬼みたいな娘なんかじゃないですよ。
ずっと耐えてきて、そう思わざるを得ない辛い気持ちが痛いほどわかります。

[203. 匿名]

>>116
それは辛かったですね。ほんとに自分ではどうしようもできないことだから、理不尽すぎる。

[204. 匿名]

>>8
きょうだい児の苦悩を見聞きしていると、「1つでも多くの病気や障害が薬や手術で治せるようになるか、それが無理なら出生前診断でわかるようになれば良いのに」と思う。

[205. 匿名]

>>14
横
>上の子が障害児でしかも診断済みで下の子産んだ人は、正直何を考えているんだ、と思う

これは本当その通りですよね。
「今いる子供に育てづらさを感じたら、それが障害によるものでないことが確定するまで妊活は一旦ストップ」が常識になってほしいと思います。

[206. 匿名]

>>192
まわりが健常者だけの世界の住人なのか知らんが、当事者の気苦労も知らないくせに【私も自分の子にはきょうだい児との結婚はやめなって教えてある】とわざわざ言いにくるって時点で無神経だなと思うわ。

[207. 匿名]

>>160
親に文句言ったところで障害児第一の思考だから、その兄弟の気持ちなんて分かっちゃくれないし理解しようともしないよ。

[208. 匿名]

>>120

>>108 だけど、バカ兄に関して母親とは一生理解し合えないと私も悟った。

障害児は家族も不幸にするし、兄弟からしたら心底忌々しい存在でしかない。

親は一緒だけど他人だと思うようにしてる。

昔は色々と葛藤もあったけど、嫌なものは嫌だし実家離れて嫌悪感を隠さないようになってから気が楽になった。

薄情と思われようが構わないや。

[209. 匿名]

植松聖さ～ん！
出番でっせ～！

[210. 匿名]

>>64
私は父親と母親に傷害事件のような虐待をされてたんだけど
他の兄弟の将来があるからと口止めされて追い出された

[211. 匿名]

>>38
そう、どっちか一方に偏るのは良くないね。世間一般的には、障害児のきょうだいは親の手を煩わせず、障害児を支えるのが美談とされる。甘えられなかったり、肩身の狭い思いをしたりしても、不平を言いにくい。ネット上でまで我慢を強いられるとしたら、こんな理不尽なことってないよね。

[212. 匿名]

>>116
私も、破談になりました。
はっきり言って来たのは一組ですが、大概話が進んできたら、連絡なくなり、こちらもわかりますから…
今の夫とは35歳で結婚しました。
いとこに軽い○碍の方がいらっしゃるのと、小さい頃お父さんが病死されたりして「身内、親族のことは、自分には責任ないことがある」と言うことがわかる人だと思いました。

[213. 匿名]

>>135
まあ成人したらきょうだいがいようがいまいが出ていく人が多いけどな

[214. 匿名]

きょうだい児のためを思って泣く泣く娘を中学生の頃から施設に入れた人いる
大人になった今も数ヶ月に一度みんなで集まって家族仲は良好みたい

[215. 匿名]

>>121
確かに話す言葉も聞き取れるし、意思疎通（ライン以外）も何とかできるからまだ公表しやすいし、見てるこっちもすごいなあぐらいの感想になる
snsにでてるダウンで動画を良くアップしてるのあるけど、言葉は聞き取れない、言い間違いだらけを笑っておもしろいでまとめてるのとか見ると良く兄妹いるのに世界中に発信できるなと思う。

[216. 匿名]

>>23
あなたに関係なくない？ほっとけよ。

[217. 匿名]

>>160
表の世界では公表してないし、親にも直接文句言ってるよ、私は
ネットで匿名でボヤく位は良くない？

[218. 匿名]

>>23
可哀想…
もうひとりも同じだったらどないするんやろ

[219. 匿名]

>>36
アイツには寄りかかられてばっかり、何の役にも立ちゃしない。

父が２年前に亡くなったんだけど、諸々の手続きが大変。
そんな中でもエヘラエヘラ笑ってるヤツの顔を見るたびぶん殴ってやろうかと思ってた。

火とかに反応するから葬儀にも出したくなかったし、式の最中は別室に控えてればいいんじゃない？と提案したのに母親が最後だからと却下。

ろうそくの火を見てずっと騒いでた。

最近やっと落ち着いたけど、父が亡くなったのをきっかけにアイツの存在が確実に無理になったわ。

[220. 匿名]

>>168
憐れむフリしてよく言うわ。

たとえ健常者同士で結婚しても障害児が産まれる可能性はゼロじゃないのに。

こんなデリカシーのない人が姑なんて嫌だわ。

[221. 匿名]

きょうだい児は本当に肩身が狭いよ

「障がい者全体を差別する意図は全くない、
あなたのことを言ってるわけではない、
自分はただ身内の愚痴を吐いてるだけ」だと説明しても絡まれてる人多い

[222. 匿名]

PLAN75って映画みたいに
医療ケア児とかあまりにも人間として生かすには…って障害児にはPLAN10とかPLAN20みたいなのが選択できればいいのにね
安楽死や尊厳死、製造責任、親の監督ってそういうことだと思うんだよな
国がそういう弱者の面倒見るのに使ってるお金って健常者が働いて納めた税金なんだよね
穀潰しを健常者が奴隷的に働いて養ってる構図を一般家庭から解消するって意味でももっとドライに間引きと口減らしできるようにすればいいのに

[223. 匿名]

>>212
横だけど、結婚の話してた彼氏と全然話が進まないんだよね。理由は言ってくれないけどそういうことなのかも〜…

[224. 匿名]

>>117
読んでるだけで心臓バクバクしたよ。

小学生の時に登下校中に養護学校の送り迎えの母親の車がよく通った。学校でなるべく隠してるのに車の窓開けて奇声あげてるから目立ってすごく嫌だったの思い出した

[225. 匿名]

>>44
私も弟が障がい者なのだけど、きょうだい「児」というのに抵抗がある。
おばさんなのに・・・（弟もおじさん）

[226. 匿名]

>>175
兄が重度の知的障害のあるきょうだい児です。
うちは身体にも奇形があって、生まれてすぐ分かったみたいだから
きょうだい児確定で生まれてきたがる子だけど、
こういう考え方も昔はあったことは理解しているし
親の気持ちもわかるから恨み切れないんだよね。
親は障害者の親になって「自分はかわいそう」で
福祉事務所や養護学校の先生に励ましてもらえて
「私、障害児も育て上げて健常児も大学出してあげてがんばったよね」みたいな達成感勝手に持ってるけど
私からしたらもう「しらんがな」で
親は実はきょうだい児が一番可哀想であることは一生理解できないのよ。
そこは行政の人とか学校の人が親に教えて欲しかったんだよ。
今親は80に差し掛かろうとしてるからたぶんもう理解できないと思う。
兄を終身の施設に入れたのだけは良かったよ。

[227. 匿名]

>>117
鬼じゃないです気持ち分かります
私の弟が障害があるかな？グレーな感じで親は認めずで話したり関わると違和感がある・・
そういう弟で、私が出かけたり遊びに行こうとすると「一緒に連れて行って・・」という母
まだ小さい頃は近所の友だちだし（だけど私は心から納得はしていない）まあいいかと言う感じでしたが・・大きくなったら無理！母は「弟にも同じ体験を」って感じだったけど無理でした
母は不機嫌になってたけど

[228. 匿名]

知的障害の息子がいてYouTubeやってるお母さんを思い出した。
確かお兄さんがいるけど普通に結婚して家庭も持ってるらしいから弟の世話には一切干渉せずお母さんが面倒見てたからお母さんは大変だろうけどお兄さんは運が良かったのかな。

[229. 匿名]

>>101
それに当てはまらない人はそういう会に行く余裕もないんだろうな

[230. 匿名]

わたしが精神やられて鬱、引きこもり

[231. 匿名]

あいつらのげっぷかなり臭い

[232. 匿名]

惨め…かわいそう

[233. 匿名]

そもそも生物として子どもを一人だけ生んで障害持ってるほど大事に守って育てるのが可笑しい
たくさん産んで、弱い個体や、障害を持った個体が命を落としても、中で一番強い個体が残れば命をつなげるのが本来の摂理

本来淘汰されるはずだった個体が残り続けると、環境への適応力が低い状態に種全体で陥ってちょっとしたことで一気に絶滅危機に

[234. 匿名]

社会経験ゼロの弟が最悪。
まじきもい。
自分は実家暮らしなのに私の帰省を認めない。
いいなりの母も最悪。
自分から連絡とるのをやめる。
私のサインがないと銀行口座引き出せないはずだし
相続はしっかりもらう。
母が死ぬ前に弟42歳が死んで欲しい。
未診断だけど小5くらいの知能しかないようにみえる甘えん坊。

[235. 匿名]

>>234
追記
この間、少し帰ったら
とうちゃんは俺を大事にした。
母ちゃんは俺を大事にした。
って言ってた。
こんな発言するおじさん健常者にみえない。

[236. 匿名]

上の子が障害を持っていて、きょうだい児になると分かっていて下の子を産む人の気持ちが分かりません。知的障害があり奇声やパニックもあるのに2人目を産むのを迷っている知り合いがいます。

[237. 匿名]

AV上がりのカウンセラーの意見です。

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