アラフォー子なし、義家族と仲良くなれない

[1. 匿名]

アラフォー子なしで、今後も子供をもつ予定はありません。

結婚して数年経ちますが、なかなか義家族と打ち解けられません。

いい人たちなのですが、集まると必ず私の知らない人の話をします。義母は基本的に夫に話しかけます。
「家族なんだから遠慮しないで」と言われますが、年に2、3回しか会わないし、やっぱり子供がいないと仲良くなれないんじゃないかなと感じます。

私の実家は、夫の知らない人の話はしないし、私より夫に話しかけるのでそれが一般的なのかなと思ってました。

義家族との仲、距離感どうですか？

[2. 匿名]

サイトのタイトルさぁ

[3. 匿名]

千差万別

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

孫作れ孫作れとうるさかったので疎遠
もう6年帰省していないよ

[6. 匿名]

>>4
あれ？なんか増えてるwww

[8. 匿名]

子供いても仲良くないです

[9. 匿名]

別に無理してまで、仲良くする必要ないやん

[10. 匿名]

子供がいたって向こうに仲良くなる気がなければいつまでもならない

[11. 匿名]

>>1
子供出来るまでは主は年１で充分じゃない？

[12. 匿名]

>>4
もう、笑えないのよ

[13. 匿名]

いい歳をして話しかけられるのを待ってるような奴が人と仲良くなれるわけない

[14. 匿名]

概ね良好です(たぶん)

[15. 匿名]

そんな深く仲良くなる必要ある？
今みたいに近すぎず遠すぎずの距離感でいいじゃん

[16. 匿名]

もしかして私の義姉？
母は人見知りする人で兄のお嫁さんとあんまり打ち解けられてないみたい
まあそんな気にしないで、年に数回ならつまんない映画みてる感じで乗り切ってほしい
こっちにお嫁さんへの悪意はないので

[17. 匿名]

>>11
アラフォーで、今後も子供作る予定ないって書いてあるよ

[18. 匿名]

関係良くするために子供作るのも良くないよ
子供に失礼

[19. 匿名]

>>2
まだ信じてるおバカさんいるの？

[20. 匿名]

年2で仲良くなれなくて凹むか？仲良くなれなくても普通の回数では。

[21. 匿名]

私の実家は、夫の知らない人の話はしないし、私より夫に話しかけるのでそれが一般的なのかなと

それぞれだよ、気遣いするもしないも、そもそもご実家はそれが当たり前
夫の実家は気遣いする必要性を持っていない、それが当たり前
子どもがいたら別の問題発生するし、うちも子いないけど同じようなもんだよ

[22. 匿名]

うちもアラフォー子どもいない
正しくはできなかった

「義」の方々は金の話か子どもの話しかしない
それか自慢話
疲れるから小さな甥っ子姪っ子たちと遊んでる

[23. 匿名]

子どもがいても仲良くなれていないです。
むしろ子ども生まれてから疎遠になりました。
妊娠中～出産直後の義実家の余計な言動・行動で、もう無理だなと…。

子どもが生まれて深まる関係性もあると思いますが、我が家はこんな感じなので、子どもが生まれたら変わるという期待はもたないほうがいいかもしれません。

[24. 匿名]

それ子どもがいるとかいないとか関係なくない？

[25. 匿名]

うちも基本は夫に話しかける。逆に気を遣ってくれてると思ってる。
それにうちの夫は帰省以外で実家の親と重要事項以外連絡取らなくて、世間話程度の親戚や知人の近況を帰省の時話してるからそんなものかなって聞き流してる。

[26. 匿名]

確かに子供いないと話すことないよね。
うちはペットのわんこを連れていく🐕🐾

[27. 匿名]

>>1
主さん大丈夫だよ
私はアラフォー子持ちだけど、義理両親と全く仲良くないから

子供がスポーツ苦手なんだけど、私の遺伝だって嫌味言われるんだよね。孫がいたらいたて色々言われるのよ。義母への愚痴トピとかそんなんばっかですよ

[28. 匿名]

義理の家族からしたらそれが普通なんだよ。

お互いそれが普通なの。

[29. 匿名]

結局、たぶんこちらは好意的に仲良くしようとしているのに相手はそうじゃないって思ってるんだろうけど、子供いないならそんなもんだと思う。理由がどうあれ。
逆に子供いないなら必要以上に我慢して付き合う場面は減るし、良いこともあるさ

[30. 匿名]

>>13
自分から義家族の興味ありそうな話題を振るとかしないとね。

[31. 匿名]

>>4
義実は徳井家

[32. 匿名]

>>18
誰もそんな話してないのに突然何？

[33. 匿名]

うわめんどくさ、例えば人が5人とか人が集まれば、全ての人に共通の知人のみの話題にはならないことだってあるでしょ

[34. 匿名]

>>7
叩くために鼻息フンフンさせながら飛び込んできたくせにぃ

[35. 匿名]

>>1
自分から話題作って話しかけてる？

[36. 匿名]

>>1
それなら「家族として、私も親戚全員を把握したいので教えてください」って言ってみたら？

私なら把握したいとまで思わないから、知らない人がいて当たり前だと思って何も考えずに「へぇ〜そうなんですね〜」って顔だけしたくけど。

[38. 匿名]

>>13
それはあるよね。
お互いがそれぞれ話題振るくらいしないと仲は深まらないよね。
そこで間に入らない旦那はマジで役立たず。

[39. 匿名]

>>1
同じく！
義母はひたすら夫にばかり話しかけるし、私の知らん話。
自分の親はそんなことしないよ、むしろ夫中心で会話を進める。義母はまじで気遣いの出来ない人なんだなと思う。夫に話して私はもう行かなくなったよ

[40. 匿名]

>>1
でも子供（孫）いないと話題が無くなるでしょ？
今の時代アレコレ個人的な事聞いちゃダメとか言われるしね
別に仲良くなろうと無理しなくて良いじゃん、お互いに。

[41. 匿名]

いい人たちなら問題ないじゃん。
仲良くなれなくてもいいんじゃないの？
当たり障りない付き合い楽でいいと思うよ。

[42. 匿名]

>>23

自己レスです。
ごめんなさい。
お子さん持つ予定がないと書いてあったのに、「子どもがいたら変わるという期待はもたないほうがいい」なんて書いてしまって…

我が家の場合なので、子どもいないほうが義実家ともしかしたら良い関係性を築けたかもしれないし、子どもの有無は本当に関係ないと思っています。
子どもいなくても良い関係性築いているところもあるはずなので…
というか、子どもはほんとに関係ないと思ってます。

[43. 匿名]

うちは知らない人の話になったら、旦那が説明してくれるよ。そうやって徐々に知ってった感じ

[44. 匿名]

>>13
それ！
ガルだと話しかけない方が悪くてポツンとしちゃう人が正義だけど、仲良くなりたいならある程度は自分からいくことも大切

[45. 匿名]

>>1
子供がいたら会話は増えるかもしれないけど心の距離が縮まるかと言ったらそうでもない。結局は人によるし相性もあるよ

元々同じ家に育ったわけじゃないから何をするにもお互いに気を遣うのは当たり前だしね。仲良くしなきゃと思うかもしれないけど、変に距離を縮めようとしたら自分が傷つく事もあるし、最低限のお付き合いさえきちんと出来ていればなるようになるさでいいんじゃないかな

[46. 匿名]

主は会うの年1か数年に1回に減らしたら？旦那だけ行けばいいよ

[47. 匿名]

そりゃあ子供作らないのは義実家からしたら本音では？？って感じでしょう
それでさえ気使ってくれてるのに話も気を使えって中々アレよね。。。

[48. 匿名]

私もそうだけど、諦めてるよ。そんなに義家と仲良くする必要無いかな、と。悪くもなければ問題なし。
二世帯同居させられてからは完全分離してるから、前より関わらなくなって楽かな？夫だけ下の世帯に行けばいいから。義弟が来て巻き込まれる時だけ面倒だけど。子供も大きくなったり、義親の具合悪くなったら来なくなるだろうし、適当にやるよ。

[49. 匿名]

>>1
別に仲良くならなくてもいいんじゃない？
年に2〜3回を何1にするとかしたてあまり関わらない方がお互いに気楽そう。

[50. 匿名]

>>34
鼻息フンフン？　違うね

こんな感じだわ
↓
🤪<ほにょぺにょこ〜

[51. 匿名]

>>1
将来介護はしませんって空気は出しときな

[52. 匿名]

知らない人の話が始まったら旦那が横で補足入れてくれる
自分から聞くこともある
子供関係なしにコミュニティ能力不足と旦那の気遣いの無さが問題なのかも

[53. 匿名]

>>13
義母も気を遣ってるんだよね
今の時代なんか色々訊いてもいけないし変なこと話したら嫌われるかなと息子にしか話しかけないんだと思う
大体年寄りが面白い話題持ってるわけないんだから主から話しかけたらいいよね

[54. 匿名]

子持ちでも義家族と仲悪い人は山程いるよね。
むしろ子供がらみのトラブルも多い。

[55. 匿名]

まあでもこの歳になると義実家でも実家でも特に話す事ないからなんやかんや子どもの話題になっちゃうし、子ども達がワイワイしてるから場が持ってるんだなとは思う。

[56. 匿名]

>>1
いいやんけ
気軽に介護頼むほど気安い関係になったらどうするん

[57. 匿名]

>>4
義ペットって可愛いものですか？

[58. 匿名]

>>1
わかるよー！
私もアラフォーで子供いないのが私だけ。
義家族は集まるのが大好きで義兄弟とその奥さん、子供達と月1で集まる。
みんな私の知らない話題で盛り上がるし、子供達も大きいから話す話題もない…キツすぎて集まりも夫だけ行かせて私はもう行かなくなったよ。

[59. 匿名]

>>53
年寄りだとご近所の話とかテレビの話くらいしかないもんね…
そしたら旦那の知ってる人の話になるのは必然的。

[60. 匿名]

>>55
ほんこれ
子供の催促しないだけいい義親に見える

[61. 匿名]

遠方で年1ぐらいしか帰らないけどその場は仲良くやってます。子供いないから夫だけ帰ってもいいかなと思っちゃうけど。先月夫の祖母が亡くなり、義親も自分たちより先に亡くなる可能性が高いんだからある程度家のこととか本人たちの希望(介護や葬式)とか把握しておかないといけないなと思った。

[62. 匿名]

>>1
うちも、子なし夫婦。
義家族との距離もそんなもんよ😉
晩婚で結婚の挨拶しに行ったとき、義父に「子供は無理なのか…」って言われたしガッカリ感態度に出されたくらいだから、特に仲良くしようとも思ってない。
義弟・義妹のとこは子供いてしょっちゅう会ってるみたいだけど、うちは最低限の付き合いができればいいよ。旦那も義実家ベッタリじゃないし。

[63. 匿名]

子無しなんだから別に無理して義両親と深い仲にならなくたってよくない？
結婚して5年だけど10回も会ってないわ。

[64. 匿名]

>>1
理想の距離感だと思うけど…

[65. 匿名]

でも逆にグイグイ来てマシンガントークされると夫に言えよ…になるよ
話に付き合って返事を考えるくらいなら無が楽
義実家で夫と義姉がリビングで話してる時に私は客間でのんびりテレビを見てたら義母が気を遣って話に来てくれたんだけど、あっちで家族水入らずで話をしてていいのにと一人時間が無くなってガッカリしたことがある

[66. 匿名]

子なしかどうかは関係なさそう。
間を取り持つ気のない旦那さんの問題では？

[67. 匿名]

子供がいたら子供ばかり相手にすると思う
また違う嫌悪感が生まれそう
旦那家族のをへえーって聞いていればいいんじゃないかな
嫌なら年一だけとか我慢しかない

私はこれからも子なしで
義家族喋らないから気を使って喋って疲れる

[68. 匿名]

>>1
仲良くなって老後の介護はよろしくされるよりずっといいよ

[69. 匿名]

>>18
そんなこと書かれてもいないのにいきなり突っかかってくるのはよくない

[70. 匿名]

>>1
まず、年に2、3回しか会わない

で、主さんの知らない人の話してる程度で、積極的に意地悪してくる事も無いし、もっと義実家に尽くせ！みたいなアピールも無いのだよね？

私なら淡白なお付き合いで良かったと思うよ

主さんが求める義実家像が今ひとつわからない

[71. 匿名]

>>53
いや、旦那が間に入って色々話ふればよくない？
旦那がポンコツすぎ

[72. 匿名]

>>6
義実がいるwww
前はいなかったよね？

[73. 匿名]

>>1
感覚が違う人たちなんだなーと諦めるしかない
気遣いできない人ができるようになると期待してもなぁ
無理して歩み寄っても主さんが疲れる上に向こうは気づかないよ

[74. 匿名]

子供いても変わらないよ
実際の距離は遠いのかな？なら頻繁にってことはないかも。

最初は夫抜きで病院連れて行ったり買い物連れて行ったりしてたけど10年我慢した。
最初は兄嫁を馬鹿にして、今は私を馬鹿にしてる。
孫差別もしてるしもう疎遠になった。
これから年老いて介護の話も出てくるよ
嫁には介護義務もないしね

[75. 匿名]

>>15
今が遠すぎるんじゃない？
話題に入れずにポツンとしてるんだと思う。
義実家に不満持つより、義実家と主を取り持たない旦那に不満持てばいいのにね。

[76. 匿名]

>>1
じゃあみんなが知ってる人の話題をトピ主が出せば？
受け身な人に限ってどうにもならない文句言ってるよな
子どものあるなし関係なくなくトピ主が大人の世間話に対応できないお子さまってことなのに

[77. 匿名]

>>54
山程？っていうかほぼガル民くらい。
リアルでは周りで聞かない。

[78. 匿名]

>>1
行かなくて良い貢物作戦が1番楽ちん
うちの義実家は食べる事に情熱ある人だから義父は珍しい日本酒送ると喜んでくれるし義母は甘い物送れば喜んでくれる
だからあんまり顔出さないのに旦那に出来た嫁なんだから大切にしなさいと連絡する度に言ってくれてるみたいだよ

[79. 匿名]

結婚10年目のアラフォーで子供は諦めてるんだけど、義母はまだ若いんだから大丈夫！自分は晩婚で30代後半で2人産んだよと毎回言われるからちょっと距離取ってる。良い人たちだし好きだけど自分がもっと年齢重ねて子供は無理だなって思ってくれるまであんまり会わないと思う。義母さんもそりゃ孫見たかったよねって自分がかなしくなっちゃうし。

[80. 匿名]

>>4
私、挨拶された事ないんだが！
去年からパート入れたり
近くのホテルに私だけ泊まる事にしてる
自分のメンタル病むから主さんも
回避する方法見つけた方がいいよ

[81. 匿名]

>>57
懐いてくれないっすね

[82. 匿名]

>>51
子どものいない嫁は、夫の両親を介護扶養する義務はないんです。そもそも嫁には夫の両親を介護扶養する義務はありませんが。その代わり夫の両親の財産を相続することはできません。
夫の死後は姻族関係解消届を出したらそれで他人です。

[83. 匿名]

子どもいても仲良くならないんじゃない？
子どもいたところで興味があるのは孫であり嫁じゃない
て言うか、そこまで奥さんのこと気に入ってないのなら孫産んだところで孫にも興味ない可能性もあるよ、娘の産んだ孫は可愛い！息子の嫁が産んだ孫はどうでも良い、めっちゃあるあるだし
別に義実家行かなくて良いのでは？

[84. 匿名]

>>1
別にそのままで良くない？
私もそんな感じだよ。興味ないなら、ボーッとしてるよ。
知りたかったら自分が質問すればよくない？

[85. 匿名]

>>4
義実いたっけ？
前に貼られてた時、義妹は出かけようとしてて偉いと書かれててなるほどなと思った。

[86. 匿名]

>>70
私もこれ思った。
私も子供居なくて年２回くらいだけど程よくて気に入ってる。
ドライな関係が楽な人もいるから相性かなとは思うけど、実家は重いから義家の方が私は合う。

[87. 匿名]

>>13
話しかけれる雰囲気を義実家側から出されなかったら無理じゃない？それに主さんが頑張ってないとも分からないのに。

[88. 匿名]

うちもアラフォー子出来ず。
義理実家は年2くらいで会ってるけど、
会社みたいな雰囲気なので、上司と思って接してます。

[89. 匿名]

[90. 匿名]

>>13
これ、夫に言われた。
話しかけてもはい、いいえレベル、自分から話しかけもせずに話題にも入らずいい歳した大人がコミュ障だからと何を言ってるんだ？嫌味や文句を言われたわけでもないのに。こっちだって毎回フォローするのしんどいわって。
だから向こうも話しかけたら迷惑なのかと思って夫にばかり話しかけていたらしい。
今は改心して話しかけるようにしたり会話に入るようにしてる。

[91. 匿名]

>>1
子どもがいようといまいと
知らない人の話はするし
いつまでもアウェーですよ

[92. 匿名]

>>72
一瞬義弟か義兄の間違い？と思ったけど徳井だったｗ

[93. 匿名]

正月の集まりはいつも居場所ない。
男性陣がワイワイ飲んでるチームと母親子供たちチーム。
だから無意味に空いたビール缶片付けたり氷持ってきたり働くしかない。あの時間がいちばんこの夜の中で嫌な時間。

[94. 匿名]

>>1
わかる、結婚して20年以上経つけどずっとそんな感じだった。
うちは子どもいるけど、話しかける相手は旦那か子どもだけ。
義母は私を話題に入れようとなんかしなかったよ

旦那が私の事を義母に話してもつまらなそうに流してすぐ話を変えたり「お母さんなんてさらに凄いよ、この間だって‥」と張り合ってくる

先日夫婦で新年の挨拶しに義実家に行ったんだけど、私が電話で席を外して庭に出てる間に旦那にだけ飲み物出してた。
もちろん私の分は無いしそのあとも出る事はなくて、なんて露骨な外しをしてくるんだろうとがっかりしたよ

ずっとこうだから割り切って気にしないようにしてるけど、私も義実家を大切にしようとは思わないな

[95. 匿名]

仲良くなるような共通の話題も接点もないのになんで夫はうまくいくと思ってるんだろ

[96. 匿名]

うちは不妊の原因が夫側にあるので、夫の両親の方が下手に出てる。
「ガル子さん、本当にすまないねえ」
と言って、相続税精算課税制度を使ってマンションも買ってくれた。
夫の両親も家を売って最後まで面倒を見てくれる高齢者マンションへ引っ越してしまった。
年に数回お見舞いに行く程度。

[97. 匿名]

>>13
私もコミュ障気味だけどそう思う。
仲良くなりたいなら受け身ばかりは良くない。
知らない話をされても、こちらから質問したらいろいろ教えてくれるものだし。
義母も扱いが分からなくて遠慮してるのかもしれない。

[98. 匿名]

自分の親と比べるのをやめる
他人の話ばかりするって、ズケズケあなたのこと聞かないのはマシな方だよ

[99. 匿名]

>>36
それ言ったら
皆いい人だから！って終わらされたよ
お前は入ってくるなって感じ

[100. 匿名]

>>85
義母も「いらっしゃい」って言ってるよ「おかえり」と言われる嫁もいるんだよね

[101. 匿名]

仲良くなったほうが面倒くさいよ…なにかと呼ばれるし
本当に人と交流するのが好きならいいけどちょい仲悪いくらいのほうが会わなくていいし楽なんよ

[102. 匿名]

>>4
これ、いつも脳内での読み方迷う
ぎけん、ぎびょうでいいのかな

[103. 匿名]

>>1
私も子居ないし前妻が子2名で地元で何なら近所住まいだった人
当然だけど義姉や義弟達は前妻をよくよく知って居る
私はよそ者

それでも大丈夫だよ　結婚生活が長くなり夫婦で病とか乗り越えて付き合いが深くなる様に義家族とも自然にうちとけるよ
前妻や子の話が出ても今の私は夫の妻で一番わかり合ってる人間だから平気だし義家族も私を前妻より受け入れてる　義家族との想い出が長く夫婦していれば私のほうが増えていくからね
固くならず付き合っていけば良いよ

[104. 匿名]

>>13
うちも主の義母タイプの姑がいるけど、嫁側が話しかけたり仲良くなろうとしても、息子と孫以外はノーセンキューみたいな義母もいるのは事実だよ。だからどんどん私も会わなくなっていった。

[105. 匿名]

仲良くなろうと必死にならなくてもいいんじゃない？
ただ行くからには自分なりに努力も必要なんじゃないかと…

[106. 匿名]

>>1
時間が解決してくれるよ。
無理して距離を縮めようしなくてもいいんだしさ。

[107. 匿名]

>>1
共通の話題がそれしかないからでしょ
つーかトピ主はどれくらい自己開示してる？
どこまで聞いていいのか話していいのか分からないし嫁姑問題もあるから嫁には迂闊にさわれないのが実情だよ
だから自分らの実子でありあなたの旦那でもある男を話題にするしかないわけ

[108. 匿名]

>>1
夫に話しかけてくれる方が私は楽だな
話しかけられても私に振らないで～って思う

[109. 匿名]

うちの義も私の目なんて一度も見ず、私が絶対に入れないような話を旦那とずーっとしてます。しかも口悪いし悪口、噂話ばっかり。
なのに、嫁は人見知りで人と関わるのが苦手なのか？と、話に入らない私が悪いみたいな言い方してくる笑
他にも色々あり3年近く会ってない。自分を守るために。

[110. 匿名]

>>93
それは行きたくないね。旦那さんだけ行かせたり、時期をズラしたりできないのかな。

[111. 匿名]

子供いたらさらにむかつくよ
義両親は余計な言動が多すぎるし
子ができたら余計に多くなるし
昔はこうだったとか昔の常識押し付けてきたり
会う回数も増えて
会うたびにイライラが蓄積されていく
子供いないなら義実家行かなくていいと思うし
意地悪されてるわけでもないなら
主が自分から話をふればいいんじゃ？

[112. 匿名]

>>15
当たり障りない関係でいいよね

[113. 匿名]

>>1
大きい子供いますが、実母でも夫や子供の知らない人の話しちゃいます…。
なので逆に義実家行ってご両親が私や子供の知らない人の話しててもふ～んそうなんだで終わっちゃいます…。
こういう時私も夫もなるべく、自分の方からも色んな話題提供出来るように頑張んなきゃとは思うんだけど、中々難しいですね。
今度トランプでも持ってこうかしら。

[114. 匿名]

>>53
義母の気に入りそうな手土産は欠かせないようにしてる
「手ぶらでいいよ」と言われたとしても、めったに合わないからこそ大事にしてる

[115. 匿名]

>>13
義妹に最初から無視されててこちらから話しかけてもは？お前なに話しかけてるの？って態度しか取られないからもう帰省しなくなったわ
お祝いやお年玉は旦那が送ってるし知るか

[116. 匿名]

>>1
仲良くなりたいなら　の場合だけど、私はお義母さんお義母さんって声かけてた。
何かあったり、何かしてあげるのも優先してお義母さん。←打ち解けるまでは特にね。
話してる時に旦那にもうまく話題ふってもらうとか？

[117. 匿名]

>>1
私も似たような感じだよ
最初の数年はお互い気を使ってたけど、それ以降は義理家に行っても義母は旦那しか見えて無いし私がいても意味無いから旦那だけ行かせてる
子供がいれば私も行く意味あるだろうけど、いなくて特に仲良く無いなら無理に行かなくて良いかなって思う

[118. 匿名]

>>53
どんな話題でも地雷が沢山ありすぎてねw…。本当に天気の話くらいしかできないんじゃないかな。年に2回3回しか会わないで済むなら別に冷たくされてもどうでもいいと思うけど。アラフォーなのに、学生みたいに、私のことも仲間はずれにしないで受け入れてよ、みたいに思っていること自体が子供っぽいなぁって思った。

[119. 匿名]

仲良くしなくても良くない？
子供いないなら尚更
資金援助してくれるような家なら別だけど

[120. 匿名]

>>1
うちも、子なしだけど、
猫がいるから、
おかあさんと猫の話をしてる。

[121. 匿名]

>>1
子供を持たない事を自分で選択したなら致し方ないこと。
それを覚悟の上じゃないの？

[122. 匿名]

私以上に旦那のぎこちなさが凄い
あんたの実家だろって言いたくなる

[123. 匿名]

>>1
年3回なんだから
そんなもんでしょ。

子供も作りたくない、義実家飛との関係性が不満だとか全部があなたの思い通りにはならないんだよ。

[124. 匿名]

>>1
自分からは話しかけないの？

[125. 匿名]

>>1
そりゃあなただけが他人なんだから、知らないのは仕方ないじゃん。私！！私！！ってかまってもらうために行くわけじゃないし。
ニコニコして聞いてりゃいいんだよ、楽なもんじゃん。

[126. 匿名]

うちも子どもいないから関わること少ないし、どちらかというと嫌味を言ったりデリカシーないことを悪気はないと言う設定で平気で言い放つ義両親だから仲良くしようとも思わないし、私に優しくない人に優しくしたいなんて思わない

でも最近義両親も年老いてきて、介護要員欲しいみたいで急に距離縮めてこようとして必死なのがわかる
そんなことされても今更って感じ

[127. 匿名]

>>102
ぎいぬ と ぎねこ で読んでたー

[128. 匿名]

全然仲良くない。
喋ることもないからほんとに年に一度会うか会わないか、、、。向こうも別に私には会いたくないんだろうけど、旦那は1人では絶対帰らないから仕方なく。
でもこれでいいやって思ってる。楽だし。

[129. 匿名]

義理実家を見下してるんだよ。特に義母。多分だけど目くそ鼻くそだろ。

[130. 匿名]

>>20
年2回しか会わないならそんなもんだよね。子供いないと義両親と嫁の共通の話題なんてあんまりないしグイグイ系の人以外は突っ込んだ事は聞けないだろうし。変にグイグイ聞いてくる義両親よりよほどいい。
自分なら旦那と両親が話してるならむしろ気楽。というか不満なら主から話題を振ればいいし間に入って旦那が取り持つ立場じゃない？義両親に不満を持つのはなんか違う気がする。

[131. 匿名]

年に2.3回しか会わないならそのままでいいのでは？
仲良くなって距離感近いのもまたしんどいよ

[132. 匿名]

>>72
横
表札も徳井になっとるw

[133. 匿名]

>>20
元々、他人だしね。
会社で年2回しか会わなくて、かつ会社の同僚同士が同じ地元だからと、地元話をしてても仕方がなくない？
聞き役に徹するか、ふとした時に話題を出すとかしかないよ。それか、小まめに電話やメールするか、会う機会を増やすとか。年2回会うだけに、そこまでするんかって気もするけど。

[134. 匿名]

>>53
高齢者が喜ぶ面白い話題って例えばなんだろう
全然思い付かない

[135. 匿名]

>>1
仲良くしなくていいです

それぞれ別の家庭だよ

[136. 匿名]

>>1
共通の話題が無いから、あちらも話題に困っているんだろうね（主さんを疎外してるんじゃなくて、気を遣ってるってことね。）主さんの書いてる文章的に、主さんから話題を提供する感じも無さそうだし（気を遣えない）、義両親から話題を振られたら振られたで、根掘り葉掘り聞かれて嫌だったとか主さんは言う人だと思う。今の受け身な考え＋文句言ってる自分の性格見直したら、また義実家に対する印象変わるんじゃない？義両親だけじゃなく、周りの人に対して同じ考えしてると思うから。周りは何もしてくれないって、何に対しても思ってそう。

[137. 匿名]

>>119
義理の関係だものね
自分と旦那が仲良く生活してたら何も問題ない

[138. 匿名]

>>136
そこまで無理する必要ない
さらっと付き合うのが一番

[139. 匿名]

>>39
うちはそれで会話に入ろうと思って相槌うったりしたら嫌味言われる
例えば義母「あんた昔一人で寝るの怖いってよく泣いたよね〜」
旦那が照れて黙ったので私「そういう時もあったんだね〜」
義母急に真顔「いや昔の話だから」
とか私が入ると何かしら冷めた顔して言われる
私の顔は一切見ないし息子との会話に入ってくるなって思ってるのがひしひし伝わってくるよ

[140. 匿名]

>>132
義子と義江って誰？www

[141. 匿名]

うちも世間的には悪い人じゃないけど、家族に迎え入れる気がないのが伝わってきます。

結婚して開口一番着物と宝石は姪に譲るからって宣言されたり。
ちなみに、年賀状も印字された夫の名前の横に手書きで名前が書き出してあるスタイルが15年続いてます。

[142. 匿名]

夫側はそんなものだよ
夫だけがいらなくてとかじゃないなら仕方ないし諦めるしかない

[143. 匿名]

>>139
もうお互いの為にも行かんくて良い（笑）

[144. 匿名]

>>1
集まると必ず私の知らない人の話をします

集まった時しか話せない話もあるからじゃない
思い出したからついでにとか
そういうのにも配慮されたり、いちいち気にしてたら仲良くなんてなれないと思うわ

[145. 匿名]

別に仲良くなる必要なくない？空気が楽で良いよ

[146. 匿名]

>>13
本当これだよ
自分から積極的に質問したり話題提供したりしないとさ
食べ物出されたら美味しいですねって褒めたりするだけでも会話が広がるのに、トピ主は無言でモソモソ食べてそう
義家族からすればいつもの家族＋嫁でしかないのに「私の知らない話をするな」はちょっとわがままかなって感じ

[147. 匿名]

>>1
滅多に会わない、打ち解けてないんじゃ共通の話題なんてないものね
コメの実家さんは実家さんで夫さんに気を使ってるようだから、同じくしてもらいたいのかな

[148. 匿名]

>>1
やっぱり子供がいないと仲良くなれないんじゃないかなと感じます。

子供は緩衝材ではないからなぁ

[149. 匿名]

>>24
そう思うけど、子供がいないと大した話題がないのも事実
いつも短時間で帰る

[150. 匿名]

>>13
会社の飲み会にも通じる話だね。
いつもぼっちになるから行きたくないとか。いい年して世間話もできないくせに周りに気遣いを求めるなって別トピでも言われてたわ。

[151. 匿名]

>>1
んー
甘ちゃんなの？コミュ症なんだな、主はさ。

[152. 匿名]

>>1
私はお盆や正月は、旦那は旦那の実家へ帰省、私は私の実家へ帰省してる。無理に旦那さんの実家へ行かなくてもいいのでは？実母や実父が高齢で足腰悪くしてるもので、私は実家の方へ帰省します、ご挨拶できずに申し訳ないです、くらい伝えておけば丸くおさまると思うけどな。冠婚葬祭の時だけはまぁ我慢しないとだけど、冠婚葬祭はそうそう頻繁にはないだろうからね。2人で帰省しないととか無理に思わなくていいと思う。

[153. 匿名]

>>134
スーパーで○○が高いわよね〜！びっくりしちゃった〜！
で、一盛り上がり出来そう。

[154. 匿名]

義実家と仲良くなるのに子供の有無は関係ないと思うよ

[155. 匿名]

うちも子供居なくて20年経つけど、かなり仲が良い
恵まれた環境なんだと思ってるよ
子供の事なんて一切聞かれもしなかったし、話題にすら上がらない
余計な一言も余計な事も一切言わない、しない出来たお姑さんとお舅さんだなーっていつも思う
いつ行っても大歓迎で迎えてくれる

[156. 匿名]

子供が作れない身体になり
話に入れず孤立して親戚の集まりでも腫れ物に触るような扱いされてとうとう私は病んだよ
なので疎遠になった

[157. 匿名]

>>153
なるほど
いまならキャベツ高すぎですね、米の価格下がりませんね！とかいけるね。

[158. 匿名]

>>1
子供いなければ無理だと思う。
私もそう。
義兄弟たちの嫁は、子供がいるからそもそも交流がある。いろいろイベントとかね。
でも子供いないと、まず会話のネタがない。

私は基本、義兄弟家族がいる時しかいかない。
義両親と私たち夫婦だけっていうのもあって、昔は頑張ってたけど、とにかく話のネタがない。
それに疲れて、もうお誘いがあっても、のらりくらり断ってたら、誘われなくなったわ。
これは自業自得なだけだと思うけどね。

[159. 匿名]

子供いてもっと仲悪いのたくさんトピあるよ。
そもそも違う年代で気も使うのに仲良くなんてなれないし。
逆に仲良しでーってよく義母とランチ行ってた子がやはり距離が近すぎて大喧嘩してほぼ縁切ったとかあったしそれくらい他人行儀の方がいいんだよ。
たまにしか会わないならそんなもんだよ。

[160. 匿名]

>>1
子なしだけど過干渉だったから毎月呼ばれて会ってたけど決定的に嫌な事をされてからは関わってないよ

[161. 匿名]

>>1
だって、子供を見せに行くんだもんみんな。
仲良くはならないよ

[162. 匿名]

>>4
犬と猫に笑うw

[163. 匿名]

>>1
同じく子なしだけど深い付き合いしたいと思ってないから知らない話しをしようが何とも思わないかな
みんな久しぶりに集まってワイワイしたいだろうし
あからさまに嫌な態度とられたりでもしなきゃ楽しく会話どうぞって感じ
疎外感はあるし子供がいないから私いる意味なくね？っとは思うんだけどねw

[164. 匿名]

>>1
私の実家は、夫の知らない人の話はしないし、私より夫に話しかけるので

ご両親は旦那さんにとっても気を遣って貴方たちが帰ったらドッと疲れてると思うよ？それが普通だと思うのは違うと思う。

[165. 匿名]

子供いませんが、災害や義姉の死などなり仲良くなりました。
いろいろあった時に手伝いに行ったり気にかけたりしてたら向こうも寄り添ってくれるようになりましたよ。

[166. 匿名]

>>139
そうまでして付き合わなくていい
義母とは距離をあけといたら？

[167. 匿名]

>>78
思いやりが素直に返ってくる義両親で羨ましい。
そういう義両親なら贈り物選ぶのも楽しそう。
うちの義母はなにやっても文句言ってくるから馬鹿らしくなって全部やめた。選んでる時も「どうせ文句言われるんだろうな〜…」と暗い気持ちになるし。

[168. 匿名]

>>162
木もいるから！w

[169. 匿名]

>>1
分からないけど、私にはあなたが距離をとってる気がする
別に自分の知らない人の話をされても私なら全く気にならないし、普通に聞く分には嫌じゃない
なんでそんな事気にするのか理解できない

[170. 匿名]

>>1
あれこれ質問したらしたで、根掘り葉掘り聞いてきてプライバシーがないって文句いいそうだけど

[171. 匿名]

>>57
こんなトピあるよ

義犬が新車に乗った

義犬が新車に乗った先月納車したばかりです。 私に何も言わず夫が、義母、義犬を新車に乗せて義犬のカットに連れて行ってました。 毛が散乱してます。 なぜ黙って連れて行ったのか聞くと「ダメって言うと思ったから。」と言われました。 正直毛が散乱しているこ...

[172. 匿名]

>>152
最近流行りの「セパレート帰省」ですね
早くからやっておられた、先見の明

[173. 匿名]

>>1
主さんと同じく夫婦二人です。私はアラフィフですが義理実家みんな仲が良いので年三回くらい集まりありますが、私は自分から話しかけます。たまに知らない話で盛り上がられる時もありますが、時にはどなたなんですか？と説明してもらったり。旦那の家族だから大事にしなきゃと思ってやってます

[174. 匿名]

>>171
義犬vs嫁ww

[175. 匿名]

子供いてもいなくてもそんなもんだよ
合う合わないはどこでもあるよ

むかつくなら早めに切り上げて映画見よう
お正月1日は映画の日だよー

[176. 匿名]

>>1
子なしなのに仲良くする必要あるの？
もう血脈途絶えるし、いいんじゃない？行かなくて
旦那さんだけ行けばいい

[177. 匿名]

>>175
そうそう、気が合うなら義実家へ行けばいいし、合わないなら挨拶したら帰ればいい

他人に聞いても、それぞれの家で違うもんね

[178. 匿名]

子供が居ても居なくてもあまり関係ないような

[179. 匿名]

>>32
>>69

よこ
＞やっぱり子供がいないと仲良くなれないんじゃないかなと感じます。

って書いてるよ？

[180. 匿名]

嫁にとって義親と仲良くするメリット無いよね。会う必要性を感じないから私は五年に一度くらいしか会わないよ。

[181. 匿名]

>>158
自業自得というか、あなたが義実家に行きたいと別に思っていないなら誘われない方が楽でしょうね。誘われなくても何も困らないでしょ？

[182. 匿名]

>>90
ちゃんと言ってくれる旦那さんも聞きいれて努力するあなたも素敵だよ

[183. 匿名]

>>1
義母だからとかでなく、人間としてそういうコミュニケーションの場でどすべきか考えてみたら？
相手もどうコミュニケーション取っていいか、何の話を振ったらいいかわかりかねてるのかもよ
思い切って図々しく話を振ったり、知らない話でも興味津々で参加してみたり、自分から飛び込んで行けるタイプだと普通に仲良くなれる
相手の気遣いに期待して自分がわかる話を振ってもらえるのを待ってたら何も変わらない
仕事の飲み会だってそうだよね

[184. 匿名]

>>104
でも主の場合はまず自分から色々話しかけたり、知らない話でも食いついたりとかアクション起こさないと何も変わらないよね
義母だからって身構えすぎだし、義母だから性格悪いはずって決めつけるのも良くない

[185. 匿名]

>>138
なら主も義母が話し掛けてくれない、仲良くなれないとか愚痴ぐち言わなければいいのよ

[186. 匿名]

主さんが遠慮してるから気を遣ってるんじゃない？なかなか共通の話題ってないしね
例えばお菓子とか出された物に対してリアクション良くしてたら、向こうも悪い気はしないだろうし、来るのが楽しいって雰囲気だしてたらそれでいいような

[187. 匿名]

>>1
子供がいても義母とは仲が悪いです。
散々嫌味言われたので、仲良くなろうとも思ってません！
子供がまだ居ないときには、私以外の共通な地元トークで義両親、夫は盛り上がってましたから、疎外感感じるのは嫁あるある？かな（私は県外からきたので義実家の土地の情報や知人については知らない）
義両親と話さなくちゃいけないと思うだけでストレス！！

[188. 匿名]

>>35
主です。
おとなしいですが、たまには話題出してみますけど、そこまで広がらず終わります(・・;)

[189. 匿名]

うちも子なしアラフォー夫婦

旦那は月2回は実家に昼晩食べに行ってる。
私は盆と正月合わせて年に4回程度しか行かない。

話すことないし。
義兄弟の孫の話聞いたり、子どもいないならもっと働いたら？とか言われるから疎遠よ。

[190. 匿名]

>>181
うん。困ってない。

[191. 匿名]

>>1
こちらもそう…
夫によく話しかけて和気あいあいとした感じになるうちの親族とは違い、義実家では疎外感がある。。私自身について何か質問されたこともないかも。
こちらから話しかけてもいまいち反応が薄いので、気を遣ってくれてるというより興味がないんだなと感じる。
今まで年が離れた人と仲良くなることが多かったけど、なぜだか仲良くなれません。。
そのうち結婚前の夫の不貞が発覚したり、男性不妊を隠されていたりで、なんだか夫の親族に会うのも苦痛になってしまった。
私にとっては芳香剤と防虫剤の臭いもきつく、そばにいると頭は真っ白、呼吸はつらく、後日気管支炎になるため会えないってのもある。
私は実家で苦手なにおいがあるとすぐ言ったり、夫がこうだから〜と話し後腐れもないけど、夫は自分の両親に何も言えないみたい。そんなもんなのかな。

これまでどうしても別れられなかったので、頑張ってみようと決心したけど、思いがけず一番の心の拠り所も亡くし未来が不安で心折れそう。
語ってすみません。吐き出したかった、、

[192. 匿名]

>>139
体調不良（仮病）で欠席していいわwこっちもいい年した母息子の会話なんて聞いても楽しくないし。

[193. 匿名]

>>141
私も亡くなった義母はそんな感じで私を家族としてカウントしてなかったよwムカついてたから、孫が生まれて関わろうとしてきたけど、関わりは極力しませんでした。いじわるしたらいじわるされるんだよ、って思ってた。

[194. 匿名]

>>188
主さんは人見知りする方？

[195. 匿名]

義実家、年に一回行くかどうか
子どももいないから別に来てほしくもないだろうしね
だから気にした事ない笑
行かないってのはダメなの？

[196. 匿名]

うちは子供いなくて、もうアラフィフだけど普通に仲良いよ

[197. 匿名]

>>194
主です。
アラフォーにもなって情けないですが人見知りしますね。

[198. 匿名]

主さんは子供は産む予定ないって義母に言ってるの？子供ほしいけどできないくらいに言っておいた方が好き良くない？

[199. 匿名]

仲良くしたいのめずらしいね
話しかけてほしいなら自分からもグイグイ話ればむこうも色々話していいんだって思うんじゃない？
私は義母とは気が合わないから話しかけてほしくない派です
説教みたいな事しか言わないし

[200. 匿名]

>>1
逆にグイグイこられてしんどい。
犬の散歩、スーパーにも付き合わされたり、
義母の趣味の工作一緒にさせられたり、
私の実家への帰省の日にちまで決められたり、体重聞かれたり。
旦那とだけ喋っててくれるほうがいいよ。
地獄。

[201. 匿名]

>>180
介護をアテにされるだけ

[202. 匿名]

>>149
そりゃ義理家族は友達ではないからね
短時間で済んでどちらかに不都合が起きてるとは思えないし、それで良いと思う

子供の有無関係無く、実親や義理親の元に寄り付かない人も多いしね。短時間でも会う関係性にあるだけ良いと思う

[203. 匿名]

>>149
義理の関係だし、たまに会って短時間で切り上げる、それでいいんじゃないかな〜

[204. 匿名]

>>197
人見知りですみませんって話した事ある？単に無愛想だと誤解されたら困るから言っておいた方がいいよ。
私は単純だから「人見知りです」「コミュ障です」って言われたら無愛想で会話下手でも可愛く見える

[205. 匿名]

>>70
主です。
周りの友達の話聞いてると頻繁に会って仲良さそうだったので、周りと比べてなんか焦ってました。

子供がいないことも、何か言われたことはないけど、本当は産んでほしかったのかなとか思ってしまうし。

あと、１回結構まじめな感じで「もっと遠慮せず本音で話していいんだよ。壁を感じる」みたいなこと言われて、今のままではだめなのかって会うのが少し怖くなってしまって(・・;)　
夫は今のままで大丈夫と言ってはくれます。

[206. 匿名]

>>1
そんな義理家族いやや
あなたんちの家族の対応が普通や

[207. 匿名]

>>205
なにそれ。うざいね。私だったら会わない。

[208. 匿名]

義親だろうと別に主さんが無理する必要なんて無いよ。どっちが正しいとかどうするべきとか無い。主さんが旦那さんの為に義実家と上手くやりたいなら努力したら良いと思うけど。結婚は単に本人同士が好きで一緒になった形であって、結婚したから嫌でもあれこれしなければならないなんて気負わなくていいと私は思ってる。

[209. 匿名]

>>1

うちは子あり結婚6年目だけど、義実家の人間しか知らない人の話は毎回される
月一くらいで会うけど、ご近所さんの噂話ばっかり
子どもがいるから義実家と仲良くなれるとかは無い！！
むしろアポなし訪問とか増えて嫌悪感が増した
距離感は大事！！
そんなに頑張ってまで仲良くする必要ないと思う

[210. 匿名]

うちは旦那39、私40で結婚。
旦那は初婚だけど私がバツイチ(子なし)で年もいってるのが義母は最初から気に入ってなくて、子供作らないことで余計に嫌われてる。
旦那は全面的に味方してくれてるから夫婦仲は円満だけど、無理にご機嫌伺いに義実家行っても間が持たないし、チクチク言われるしで、もう仲良くするのは諦めた。

[211. 匿名]

>>102
ぎもく、でいいのかな？

[212. 匿名]

自分が大人しい
質問とかすればいいのかな
すごい頑張ってる感が出て疲れる

[213. 匿名]

>>1
子はかすがい
夫婦に限った事ではない
人と人との、かすがい、話の種になってくれる。

どちらが原因かは知りませんが、あなたの義家族はいまだに、
腹は借り物 嫁は他人。
嫁（か、嫁ぐという意味）して３年子無きは去れ。
という時代で針が止まっているのだと思います。

そして、あなたの実家はそういう時代があった事を知っているのか、肥沃な畑の娘ではなく、痩せた畑（男性の「種」に対して、「畑」は女性のお腹、子宮を意味する）の娘ですみません、という負い目から、あなたのご主人に気を使い過ぎていると思います。
子どもができない嫁を畑に例えて、百年の不作の嫁、と祖母がよく言っててモヤーとしたけど、その時代の人達は家名が途絶えさせないことが使命だったんですね。

こればかりはガルちゃんで相談しても、義家族叩き、愚痴合戦になるだけで解決にはならないかと。

[214. 匿名]

うちも子供いないけど、普通に接してるよ。特に仲悪くもないけど凄く仲良くもなく、会社の人と接してるみたいな感じ。どうせ食事行くなら楽しみたいし、気を遣わせちゃうのも申し訳ないよね。大人の付き合いすれば良いだけだと思う。

[215. 匿名]

うちは主のとこと逆で、義実家は義母が商売してた家で育ってるから私をめちゃめちゃ客として接してくれる
私の実家のことや仕事のこと話題振ってくれて、あぁ社交ってこういうことなんだと私は学ばせてもらっている

うちの実家は兼業農家のサラリーマン家庭だし、The田舎の家庭で旦那は完全に家族扱い
きたら豪華め手料理＆お酒でおもてなしだけど、それ以外は好きなように過ごしてねって感じ
父も母も普段通りに地元のこと話してて私には近況報告してくるが旦那が話のメインになることはあんまりない
そんなだけど旦那が居間でごろごろ寝ててもスマホばっかみてても許されるよw

最初は義実家がちゃんとしすぎてうちの家族恥ずかし！とか思ってたけど、家庭ごとのもてなす文化の違いだなぁと思ってるよ
うちの家族は旦那のこと好きらしく、いっぱいしゃべらないけど一緒に帰省してくるの楽しみにしてるし、旦那も好きにできるしごはんおいしいから不満はないらしい

うちの父母は村社会で生きてて外の人に何話せばいいかわからないから話振れない感じなので、このパターンなら外の人の方から興味持って色々その地元のこと聞いたりすると心開いてくれるかも

[216. 匿名]

>>40
それそれ
個人情報保護法

主の実家は、どんなことをご主人に話しかけているか知らないけど、一歩間違えるとご主人も内心不快な思いをしているかも知れないね
橫

[217. 匿名]

私知らない話をしてる時黙ってるけど正解なのかわからない

[218. 匿名]

義父と義妹の作った借金の肩代わりを旦那がしてた。弁護士に相談して任意整理して借金自体はどうにかなった。その事に対して、せめてものお礼の言葉もなく、義母からは、どこの親戚にもややこしいのはあるからねぇと言われ、それ以来、一度も会ってないしコンタクトも取ってない。関わらないのが一番。

[219. 匿名]

正直、義家族は孫できるまで冷たかった。
なんか、嫁として責任果たしてない、みたいな態度。
旦那が男性不妊だったのに。

孫できたら手のひら返したように優しくなったよ。
孫に会いたいからか知らんけど。
とりあえず男性不妊だったことを旦那から伝えてもらって謝ってもらいました。

[220. 匿名]

>>15
仲良くなる必要ないし、主は丁度いい距離感とさえ思った。
知らない人の話されても正直どうでもいいw
グイグイ来られて息つく間もないよかマシ。

[221. 匿名]

子供いたらもっと仲悪くならない？孫フィーバーで距離感バグるタイプの義実家の場合。

別に今無理に仲良くならなくてもいいんじゃないのかな？

[222. 匿名]

あぁ。わかる。
うちもうちの両親は夫を中心に話をする(好意的)けど、義両親は身内の話ばかり(蚊帳の外)です。
私はもうそれでいいやと思ってる。

[223. 匿名]

>>205
もう答え出てるよ
「遠慮しなくていいんだよ。壁を感じる」って本音で話してくれたんだから「遠慮してるわけじゃなくて口下手なんです」って答えればいいんだから。
上手く言えないなら手紙でもいいし。
人間って無言でいる人に関して恐怖を感じるからその理由が知りたいんだよ。

[224. 匿名]

>>90
良い夫婦だよ。旦那さんもちゃんと大事な事を伝える事ができて、あなたもそれを聞き入れて改めてる。

[225. 匿名]

>>140
絵と表札の並びからして
義家→父親
義子→母親
義江→娘
だろうから、義実は何者？って話になるw

[226. 匿名]

>>217
筆記用具を持っていって、今の話の人の名前、年齢、住所、ご主人から見た関係、その人の家族関係、ご主人や義親とその人のエピソードを聞き出してメモれば良いかとw

[227. 匿名]

>>1
うちも子供いないアラフォーだけど、義両親とは夫抜きで泊まりに行ったり食事したりするくらい仲がいい
夫は一人っ子だから私を娘のように可愛がってくれてる
子供有無関係ないと思う

[228. 匿名]

>>210
それでヨシ

[229. 匿名]

>>205
70です
お返事ありがとうございました

旦那さんが大丈夫だと言ってるし、年2、3回しか会わない人達の言葉に囚われて生きていくのは、残りの360と数日の日々がとても勿体ないと思う

やっぱり、旦那さんや他の大切な人達との360と数日を充実させた方が、幸せへの近道では

それに、本音だとか壁を感じるとか言ってくる人達は、いざこちらが本音トークするとキツいとか図々しいとか文句つけがち

試しに
「いつも私の知らない人の話題で盛り上がってばかりで、配慮を感じられませんが！？」
と、言ってみたらどんなリアクションだろうね

[230. 匿名]

延々、知らない人の話する人いますよねーー

[231. 匿名]

>>1
知らない人の話してる時に知らない側に関係を◯◯でって教えてくれる人はいい人

[232. 匿名]

私の知らない話をしてもらった方が聞いているだけで良いから楽だと思うけどなー

[233. 匿名]

とりあえず会ってる時はニコニコして挨拶はきちんとするようにしてる

[234. 匿名]

>>27
正直スポーツできるのが正義みたいなの嫌だわー。

[235. 匿名]

仲良くしなくても良いし、私は子どもいるけどまったく仲良くないよ。
会いにもいかない。

[236. 匿名]

主です。
子供の有無に関わらず、それぞれ悩みがあるんですね。
みなさんの話が聞けて少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

[237. 匿名]

>>204
主です。
人見知りですみませんと直接言ったことはないけど、夫からも話してたし、人見知りということは結婚する段階で知られてました。
義実家の女性たちは明るくおしゃべりな人が多いから、おとなしいとつまらないですよね(・_・;)

[238. 匿名]

>>229
主です。
ありがとうございます。
それは思ったことあります！
本当に思ってることを遠慮なく話し始めたらどうなるのかなって（；^ω^）笑
お互いそれぞれのペースがあるので押し付け合わずににちょうどいいところを見つけられるといいなと思います。

[239. 匿名]

>>13
私もそう思って話しかけたら無視されたぞ🤣
わからないこととか相手の都合とか聞いたけど答えないから話しかけるのやめた
向こうが話す内容は基本的に誰かの悪口陰口噂話だし、私に話しかけると失礼なことを言うし、行くこと自体やめた

[240. 匿名]

うちもアラフォー子なしだけど義母は義姉の愚痴やら私にマシンガンで話してきてしんどいです
夫は知らん顔でスマホゲームずっとやってるから私にばかり話してきます
義兄と義弟の所に子どもがいて孫がいたら孫の方に話がいくから楽だなと思います
よくみんなで旅行とか行きますが義母の事は子どもがいる人達に任せてます
基本的に息子たちは知らん顔で嫁たちばかりが義母の相手してる感じですね
仲は良いと思いますが親しき仲にも礼儀ありであって欲しいです

[241. 匿名]

ちょっと理不尽な納得できないことがあって義実家と距離置いてたらあっという間に10年経って会わないうちに義父が逝ってしまった。多分義母とも会わないと思う。向こうも私を好いてないのはよくわかる。

[242. 匿名]

>>236
そうだよ〜
人それぞれ、合う合わないがあるし
義理関係にそんなに気を使わなくていいよ〜

[243. 匿名]

>>139

うおお。
もうそれ鬱陶しい【彼氏の女友達ポジ】じゃん。
嫁にマウンティングかましてんのかー。

[244. 匿名]

友達じゃないし、夫ありきの関係だからね。

[245. 匿名]

>>4
何回もみてたら、この義母さんが割といい人に思えてきたよね

[246. 匿名]

>>8
子供いたら義母は夫と子供に話かけるし、夫しか知らない話をする、子供にはあなたのパパの昔はね～って

[247. 匿名]

子供産む気もなく来ても黙ってるだけで自分の実家が一番、いらんやろなこんなヨメさん

[248. 匿名]

子が居ても仲良くないよ。
仲良くしようとも思わないわー
お盆とお正月の日帰り帰省が苦痛でしかない。
何年経っても苦痛だわ。

[249. 匿名]

>>94
え？旦那にだけ飲み物出して94さんには出さないとか大人げなさすぎでしょ…
なんで旦那はなにも言わないの？
そんなことされたら旦那に普段募った不満も伝えてもう行きたくないって言う

[250. 匿名]

義親は息子喋りたいのよ
子供いないなら義家に行く必要なくない？

[251. 匿名]

>>1
子供いるけど私いつもぽつーんだよー
それが嫌だから、自分の兄弟のお嫁さんには仲良くする努力してる。

[252. 匿名]

そんなもの
良い人たちなだけでだいぶ恵まれてると思う
あと人によっては何ひとつ関係なく、仲良くなるというか、ペラペラ話す
仲良くなりたい気持ちがあるっていうだけで素敵なことだと思う

[253. 匿名]

>>39
同じくです！
夫に学生時代の同級生の話とか夫の自慢話を永遠してて自分の心のシャッター閉めました笑
こちらから話題ふっても結局知らない話になるし疲れて行くのやめましたが楽です。結婚して何年も経ちますがいまだに連絡先も知りません。

[254. 匿名]

話しかけられない
話し方が気にかかる
当たりが強い
デリカシーがない
嫌味を言われる

好きなの選んで

[255. 匿名]

>>1
うちと状況が全く一緒です笑

[256. 匿名]

子供いないならそれこそセパレート帰省で良くない？旦那さんだけ義実家行けばいいと思う。親は実子さえ会えれば、嫁や婿には別に会いたくないよ。

[257. 匿名]

うちもアラフォー子無し
義実家にしょっちゅう招かれるから仲良くした方がいいんだろうなと思って最初のうちは頑張って話しかけてたけど、義父が話を途中で遮ってきたり義弟に鼻で笑われたりするので、嫌になって今は愛想笑いもせず黙りこくってる
本当は義実家に行きたくないけど旦那が私を連れていきたがるので仕方なしに行ってる
私の知らない話題で義家族が盛り上がってる間は明日の弁当のおかず何にしようかな？とか考えてます

別に義実家と無理して仲良くする必要なんてないんじゃないかな？
自分が疲れるだけだよ

[258. 匿名]

アラフォー小梨の女て特級呪物じゃん
フェミ化しないでね

[259. 匿名]

>>258
中学生のがる男クンかな？

[260. 匿名]

義家族（両親）と仲良くなれないって表現しますよね。
私ごとですが、そのように夫に発言したら仲良くするって表現が間違ってる。親は目上の存在だから仲良くなるなんて表現はふさわしくないとかなり否定されました。
普通に使いますよね？ずっと疑問に思ってたのでここで吐かせてもらいました。すみません。

[261. 匿名]

>>13
わざわざ義親さんが
「家族なんだから遠慮しないで」って言ってくれてたのはアドバイスだと思うんだけど。
最初が肝心だ思う
いつまでも打ち解け辛い人だという印象が根付いてしまったんだろうね

[262. 匿名]

子供いるけど疎遠よ
冠婚葬祭とかあったら、旦那だけ行ってもらってる

[263. 匿名]

>>24
子供いたら馴染めなくても「子供の世話で忙しいんで〜」みたいに装えるよ

[264. 匿名]

安心してください
子ども三人居るけど仲良くなれません

[265. 匿名]

>>260
親は目上の人…
なんか昭和だね…

[266. 匿名]

確かにうちの義母も知らない人の話よくしてたけど、段々会ったこと無いけど😂解るようになったよ。
夫に解説してもらったわ。
やっぱ近所のコミュニティがメインになるだろうし、そんなもんなんじゃないかな―って思う。
あとうちは子供生まれてから距離が縮まったかも。
私も話す事ができたからね〜
子なしの時は何話せば良いかわからなかった。
仕事の話してもわからないだろうしさ。

[267. 匿名]

>>1
主さん！わたしもまったく同じです！！
仲間がいた(;_;)

[268. 匿名]

>>4
義木…w

[269. 匿名]

子ども生まれる前も後も大して変わらないや
子ども生まれる前は夫のことをいろいろ褒めたりしていたのが、子ども生まれたら子どもの成長の様子を報告するようになったぐらいかな
あとは世間話してる
普通に楽しい
向こうがどう思ってるかは知らん
コイツしゃべりすぎって思われてるかも

[270. 匿名]

>>1
うちも子供いないけど、はっきり言って他人だし相性もあるから割り切ってるよ
冠婚葬祭で会うくらい

[271. 匿名]

結婚25年アラフィフ小梨
若い頃は性格の合わない義母義妹との付き合いも色々我慢してやってきたけれど、突然全てがバカらしくなって取り繕うのをやめた
会っても会わなくても嫌味言われてギスるんで会わない事にしてる

[272. 匿名]

>>1
知らない人の話しは旦那はわかっているの？
みんなが参加できる話題があればいいんだろうけど、そういう話し方をしない家族もいるから相づちを打つしかないよね

[273. 匿名]

>>260
もう仲良くしなくていいんじゃん
ふさわしいくないって、その言い方もね…

[274. 匿名]

>>13

最初は愛想よく話しかけるじゃん？下手に出てさ。

すると義達はめちゃくちゃ調子に乗って距離縮めてくるんだよ。

夫の給料やボーナスはいくらだとか、アレやってコレやってって使ってくるし、私は嫌だったけど温泉一緒に入ろうって言われて気を遣って入ったら全身ジロジロ見られた挙句に触られたり体の特徴を指摘してくるとかとんでもないことしてくるワケよ。

仲良くなろうとしなくて良し！

[275. 匿名]

下手に仲良くなってもね…
気を遣って頑張ってやり取りしてたら、義親戚の集まりで下女扱いされるし、旦那も何を勘違いしたのか「俺の親優しくていい人だろ？老後も頼むね」とか言い始めたから困ったよ
義実家関係で努力してもいいことないよ
むしろ仲悪い方が何も頼まれなくてラクかもしれないよ

[276. 匿名]

子供いるけど仲良くしてないよ。義母が家に自分の親戚をいつも呼び寄せててのさばらせてるから。その人達に家を乗っ取られないように監視はしてるけどね

[277. 匿名]

>>1

義実家はトピ主さんのご実家みたいにちゃんとした気遣いのできる家とは別物だと思う。

私も結婚が決まった時は先に自分の実家へ挨拶へ行き、翌週に義実家に行ったんだけど違いにびっくりしたよ。
どちらも個室のお店を予約してくれていてそれはありがたかったんだけど、私の実家では上座に夫を座らせ、初対面の夫に故郷の家族のことを話したり和やかに楽しく食事をしました。
義実家は義祖父母まで来てくれたんだけど、私と夫の席は末席に用意されていて私には夫以外誰も話しかけなかったなぁ。
私にはわからない知り合いの話をずっとしていて、話しかけようにも席も遠いし、夫はずっと気を遣ってくれたけど仲間外れにされてるような雰囲気になってしまった。

最初は仲良く付き合おうと思っていろいろ頑張ってたけど、その後数年の間に「え？」と思うことがたくさんあって結局疎遠になりました。
子供も生まれたけど、遠いし会うと嫌なことばかりだから全然行ってない。
付き合いがないのは楽だけど、義実家がちゃんとしてる人がちょっと羨ましい気持ちもある。

[278. 匿名]

>>171
義理のペットwww新たなパワーワード爆誕www

[279. 匿名]

会話泥棒して自分の話しかしない義母に心なんか開けない。
他にも色々あるし。
息子は息子で親に外づらモードになるし、
会合なんて苦痛だわ。

[280. 匿名]

子供関係なく人による。

[281. 匿名]

>>188
おとなしいって自分で言っちゃう
そういうところでは

[282. 匿名]

>>57
横
動物手懐けるのが得意なんで義犬にメッチャ懐かれたら、普段犬の世話してる義妹が悔しかったらしく嫌がらせされたわw
義犬は私にとって義家のオアシスだったよ

[283. 匿名]

私も最初は嫌だったけど、義妹が注意してくれるから気にならなくなってきた。

[284. 匿名]

>>205
あなたが今のままで大丈夫なら
義実家も今のままで大丈夫じゃない？
義実家だけに変わることを求めるのもどうかと

[285. 匿名]

普段一対一で会話するのは普通なのに義弟一家が帰ってくる盆正月はなぜか私にトゲトゲしい義母になる
うちも子供がいないから完全に一人だけ他人になる阻害感がある
気のせいではなく盆正月ならびに法事では他人として扱われてるのかもなーと最近思う

[286. 匿名]

>>139
そりゃそうやw今は泣かんよなwって旦那に言うふりして言い返す

[287. 匿名]

>>13
耳が痛いw

[288. 匿名]

>>1
旦那三兄弟で、うちだけ子なし。ぽつんが辛くて行かなくなって5年。孫を可愛がる姿を見たくない二度と行かない。

[289. 匿名]

そもそも主さんは仲良くなりたいのか？

[290. 匿名]

>>1
うちの義母も夫にばかり話す。義姉と三人で盛り上がってて、私は知らない人の話なのでへえーという顔してずっとお茶飲んでる。
ちなみにそれぞれにこども生まれても義母のそれは変わらなくて、義姉の子も私の子も楽しくないようで、飽きて子供同士でゲームしてる。
なのでこどもいるいないは関係ないと思う

[291. 匿名]

>>8
仲良いのは小姑とその子供達だけ。

私含めた息子の嫁とその子供達は距離取ってる。

[292. 匿名]

>>1
子無しとか関係なく、合わない歓迎されてないのよ。仕方ないよ。あまり気にすんな。

[293. 匿名]

>>4
木❓ww

[294. 匿名]

>>42
主じゃないけど分かる！私は子供できるまで程よい距離感で付き合ってられたけど、妊娠した途端関わろうとしてきて鬱陶しくて無理になった。出産した日にも『いつ見に行こうか？』としつこくメールきて。所詮他人だから無理。

[295. 匿名]

>>1

【ミナミＡアシュタールRadio621「家族は他人です」】ミナミAアシュタールチャンネル

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる 音声メッセージです。 vol.1263 「家族は他人です」 vol.1264 「一般の政治家や役人は日和見なのです」 イラスト　みづ 音楽：音楽の卵 ---------------------------------------------------------...

大人になってからの「ちょうどいい家族関係のススメ」

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。 〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕 ○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場） https://daiso...

後者は内容がまた違うけれどおとなの距離感という例で

[296. 匿名]

>>134
私だったら自分が知らない人の話をされても、その方はどういう方なんですかー？とか色々聞き出して話題を広げるかなー。

[297. 匿名]

>>8
うちの義母は孫差別もするから最悪だよ
子供がいなかった時は自分だけ我慢すれば良いだけだったから今と比べるとかなりマシだった

[298. 匿名]

>>258
子なしのアラフォーをなんだと思ってんだよw
あとフェミの意味も履き違えてる

[299. 匿名]

娘の私はコンスタントに実家と連絡とってるけど旦那の場合連絡するのも会うのも久しぶりだから義実家に行った時私の知らない近所の人や親戚の噂話(どこに就職しただの)はあるな
それは仕方ないと割り切ってる

[300. 匿名]

アラフォー子有りで10年以上全く会ってない
もうそのまま会わないと思う
夫だけ年末年始に帰ってる

[301. 匿名]

>>36
義母が知らない人の話題出してくるのは、わざとやってると理解してる
私を除け者にして盛り上がりたい義母。

[302. 匿名]

>>150
会社の飲み会ではできるのに義実家ではできないんだよね
なんでだろう?
そこまで気を遣うメリットを感じない

[303. 匿名]

>>254
いやー笑　全部却下した場合は？

[304. 匿名]

義母も人間だからどう扱っていいかわからなかったりするんじゃないの
義理家族がいい人前提だけど、積極的に手伝ったりしてるうちに会話生まれるよ
義母の話興味持って覚えてるだけでも好印象だよ
義理家族が嫌な人たちなら仲良くなる必要なし

[305. 匿名]

>>237
相手の事をおしゃべりって表現して自分の事はおとなしいって書く時点で多分自分は何も悪くないと思ってるんじゃない？
知人の奥さんも似たタイプだけど私はまさかアラフォーの女性が人見知りで話せないなんて思わないから「この人なんでいつも不機嫌そうに飲み会くるんだろう」って思ってたよ

[306. 匿名]

主と同じ子なし。最初は頑張ってたけど、所詮他人と分かってからほとんど会わないようにしてるし、会っても建て前だけで対応してるよ。

[307. 匿名]

>>294

42です。
コメントありがとうございます。
産後すぐにそんな風に問われ続けたら嫌気さしますね…

本当にそうなんですよね。
子どもが生まれたときから、距離感がおかしくなってくるというか…。

なので、我が家の場合は、いっそのこと子どもがいないほうがほどよく関われていただろうし、嫌なところも見ないで済んだし、ここまで嫌いにならずに済んだな…と思っています。

[308. 匿名]

>>13
私の実家ではこうだったーとか言ってる時点でちょっと幼い感じがした。
嫁なんだから義実家に合わせろとは決して言わないけど、それぞれの家庭のやり方があるのは理解した方がいい。大事な結婚相手の家族でしょ？
子ども2人いるけど私も主さんと同い年くらいで、結婚10年目です。

[309. 匿名]

>>307
こちらこそ共感しかないです。子供いなければここまで嫌いにならなかった。嫌なところも、一つ一つの言動も妙に引っかかる。愚痴ってすみません。つまり子供がいたらいたでこうなるパターンもあるよって事です。

[310. 匿名]

>>261
本当これだよ
でもトピ主さんはそう思う事はないんだろうな…

[311. 匿名]

>>1
むしろなんで仲良くなる必要あるの？

[312. 匿名]

>>260 　>>273
コメントありがとうございます。
この発言されて以来、主人にも義両親にもシャッターが閉じました。義両親からの発言や勝手な行動の数々が私には理解できず、必要最低限だけで関わることにしました。主人はこの発言や何かあった時に義両親の味方につくことがわかったので私も自分の親、家族優先で動くことに決め、信頼できる家族に何かあった時はお願いすることにしています。

[313. 匿名]

私このトピ開くまで気付かなかった。なぜ義理家族と打ち解けられないのか。主さんの気持ちすごくわかる。
私も子どもいません。義家行っても私の知らない話ばかり。相槌打ちますが知らない話だから私は話には入れないし、話に入れないから義母らは夫としか目を合わせない。

でもきっと自分が人見知りなのがよくないんだろうな😭

[314. 匿名]

>>1
いいひとたちじゃないじゃん狡猾

[315. 匿名]

>>1

夫側実家→私の知らない話しをする、夫に話しかける

自分側実家→夫の知らない人の話はしないし、私より夫に話しかける

私も全く同じwwめっちゃ悩んでる
気の遣い方が違うと、合わないな、居心地悪いなってなるよね。
だから、お盆もお正月も各々の実家へ帰りました。
まだ逆なら良かったのにな〜