年末年始の疲れが取れない

[501. 匿名]

「お手伝いしましょうか？」の一言もなかったの？あと「すっかりお世話になってありがとうございました」とか。それらの有無で印象がだいぶ変わる気がする。これももはや古い考え方なのかな

[502. 匿名]

>>497
息子夫婦からの手土産だろ💢

[503. 匿名]

>>1
1人で準備したの？
旦那や息子にやってもらって、労力３分の１づつにしないとそりゃ疲れるよ

[504. 匿名]

>>497
お節は息子夫婦が買ってくれてたんだ。
一食（?）作らなくていいなんて良かったじゃん。

[505. 匿名]

>>497
いやー、お嫁ちゃん、来年から行かなくていいわ

[506. 匿名]

>>505
嫁が不憫過ぎる

[507. 匿名]

>>506
離婚したら良いね！

[508. 匿名]

>>507
結婚は本人同士の事だから。
義実家とは別家族だし。
義実家とは薄い付き合いでいいんじゃない？

[509. 匿名]

>>500
論点ずらしw
姑でも嫁でもないんだけど

[510. 匿名]

>>454
息子は？だよねー
しかもお嫁さんって他所の子なのにね

[511. 匿名]

>>507
主と離れるために離婚という選択肢もあるけど、関わらずに済むならそれでいいと思うよ。何となく息子さんはお嫁さんを守りそうだし。

[512. 匿名]

>>4
あなたほんとに人間なのw
私でも何か手伝いましょうかって台所行くよ
じゃあ自分から行かないって言ってあげなよあちらに迷惑かけるだけでしょ？老体働かせてその言いぶりはないよね

[513. 匿名]

>>512
今となっては主の本性を見抜いてる人多数…

[514. 匿名]

>>469
各々旦那と相談をせずにというのは、姑と旦那、嫁と旦那(息子)のことです。
お互いに旦那とコミュニケーションが取れていないからすれ違うのでは？と思うので。
あくまで450さんへの回答なのでトピ主さんのお嫁さんの真意は分からないんですけどね。

数日も姑の家にお世話になるのが嫌なら行ってから個室にこもらずに行きたくない旨をまず自分の旦那に伝えて、折り合いをつければ良いと思います。
数日も上げ膳据え膳してもらっておいて個室にこもって勘弁してくださいとか何様？と思いますけどね。
姑さんは疲弊するまで息子夫婦のお世話をして嫁に敵意をむける前に自分の旦那に手伝って貰えるように言うべきですし、お互いになぜ自分の旦那と話し合いをせずに女同士で「察してくれない」と敵対しているのか理解できないです。
自分の旦那へ自己主張出来ないで受け身でいるからこそ自分の居心地が悪い状態になっているのにそれを他人のせいにするなよと思います。

[515. 匿名]

>>512
暴言　通報

[516. 匿名]

気軽にトピひらいたら、罠にかかった気分だ

[517. 匿名]

行きたくないから行かないが通用するのは義親がまだ若いからだよ。親が80過ぎたらこちらが帰省して大掃除やおせち作って義親をもてなすフェーズに入ります。文句や嫌味を言われても死にゆく年寄りに冷たく出来ませんよー

[518. 匿名]

みんなそこまで義実家や姑が憎いなら
最初から結婚しなきゃ良いのに…

馬鹿馬鹿しいわ
本当結婚💒するやつってバカ

[519. 匿名]

>>514
推測ですが
お嫁さんは息子さんと話し合って擦り合わせた結果、何泊も行きたくないけど、自分に求められる皿洗いなどの家事を息子さんががやってくれるなら行くという結論に達したのではないでしょうか？
毎日一日中リビングで義家族と過ごすのはキツイ、だから個室も条件に入っていたのではないでしょうか

[520. 匿名]

>>486
そうでもないよ。
法案が変わろうが人はそんな簡単に変わらない。
今アラフォーだけど、自分の親世代なんてバリバリ男尊女卑は残ってたよ。
うちは田舎だから都会とかだと違うのかもしれないけど。

[521. 匿名]

>>518
義実家の犠牲になりたくて結婚するんじゃないわよ
成人した大人の個人と個人の婚姻関係よ

[522. 匿名]

>>520
今でも田舎と都会は大違いでしょ

[523. 匿名]

>>512
ここでは通用しないみたいよ
皿一枚片付けるのですら、昭和思考だのなんだのって文句言ってるから
ただのマナーの問題なのに　

自己主張と過剰反応が過ぎるんだよね
リアルでは何も言えないくせに

上げ膳据え膳が許されるのって術後くらいだよ

[524. 匿名]

>>519
いる意味ないじゃんw
帰りなよって思うわ

[525. 匿名]

>>523
分かる！それだ！
マナーの問題だよね
友達の家🏠泊めてもらった場合
上げ膳据え膳ピクリとも動かず全てやらせるか、って話し
普通少しは気を遣うのにね

[526. 匿名]

>>37
横
ファミレスでドリンクバーで何時間も喋ってるおばさん集団(おそらく50〜60代くらい)が、今の若い子は指示待ち人間ばかりよ〜嫌ね〜みたいに盛り上がっててこわかった。

[527. 匿名]

>>52
主の言う「嫁は何もしない」をどこまで信用していいのやら。実際、手土産を受け取っているにもかかわらず「嫁からは無かった」と言ってる。

[528. 匿名]

>>523

今後を見据えた行動なんだと思うわ
1人でバタバタして疲れた連発の姑からの「もう来ないでね」待ち

[529. 匿名]

>>523
掲示板だからみんなめちゃくちゃを言ってるんだよね？
姑だからという理由だけで、他人に上げ膳据え膳してもらって勝手にやったのはそっちでしょとかやばすぎるんたけど。

[530. 匿名]

>>524
だからこういう義実家は行かなくていいのよ

[531. 匿名]

>>525
多分経済的に余裕のない家庭で育ったんだろうなって思う
しつけもされなかったし、マナーを学ぶ機会もなかったんだろうね
どう振る舞うのが失礼にならないかもわかってない

ふつうに考えて恥ずかしいよ、他人の家でただゴロゴロしてるだけって

[532. 匿名]

>>204
そんなこと言ってて、いざ孫が生まれたら可愛くて、「週に1回は手伝いに来てあげるわね！」と豹変したのはうちの姑です

[533. 匿名]

年末年始関係ない日に年1回だけ夫婦で息子に会いに東京行ってホテルに1泊すればいいじゃん
終わり

[534. 匿名]

>>4
嫌な言い方

[535. 匿名]

>>523のアンカー間違えました>>52ではなく>>523

[536. 匿名]

>>525
なぜ正月休みに義実家に連れて行かれてるのに、「泊めてもらってありがたく思え」という発想になるの？
息子夫婦の手土産はデパ地下のおせちとお菓子だったにもかかわらず「嫁からは手土産がない」と言う姑なのに

ほんと、お正月はセパレート帰省がいいね
それぞれの実家を大事にしたらいい

[537. 匿名]

>>528
実際ことが起きてから断ってもよくない？
話し合いもまともにできない関係なの？
大人じゃないよね
究極の他責思考だよ

[538. 匿名]

なんかすごい熱量だね
父は母の実家で昼寝してたけどなぁ
行きたくないけど行ってるからいいみたいな
そこに至るまでに失礼なことされてたからだけど
会えるだけいいんじゃないか
変なこと言ったら会えなくなるんじゃないかな

[539. 匿名]

>>537
お嫁ちゃんは何泊もしたくなかったんじゃない？

[540. 匿名]

>>536
脅迫はされてないし、連れて行かれるって思考がおかしい

自分の旦那を自分の実家に連れて行くのもそんな感じなの？

嫁の地元の何か持ってけば心象良かっただろうけど、気が利かなさそうだし、ケチそうだからね

[541. 匿名]

>>39
ね。
嫌われまいと頑張ったとて、根本的な思考がこれではね。

[542. 匿名]

>>524
そもそも正月に義実家行かなくていいでしょ？
お金と時間の無駄だと考えてる人も多い

[543. 匿名]

>>1
ホテル代払ってホテルに泊まってもらえば？

[544. 匿名]

>>510
他所の子って思ってるから余計にこっちに気遣えって思ってるのかも。
でも反対に自分たち（義実家）が何かさせたいときは嫁って身内だからってこき使うダブスタ平気でぶちかますから義実家は嫌われる。

[545. 匿名]

>>542
お金より時間と精神削られるのが何より辛い

[546. 匿名]

>>4
つーか手伝って欲しいなら、具体的に言えよ　　　

[547. 匿名]

>>542
貧困層はそうなるよね
もはや見栄を張ることすらできない

[548. 匿名]

>>517
掃除もおせちもお金で解決するわ

[549. 匿名]

>>547
貧困層がお正月に旅行も外食も行けなくて、息子夫婦を家に呼びつけて、嫁に掃除させたり料理させてるんだよ

[550. 匿名]

>>547
違うわよ
飛行機や新幹線で義実家に行くくらいなら、こちらの家族だけで旅行に行きたいねって事

[551. 匿名]

>>547
ご近所への見栄のために息子夫婦を呼ぶなよ

[552. 匿名]

>>204
私なら別にお嫁さんは完全なお客さんでいてくれていいけどなぁ。
で、こっちも無理しない程度にもてなす。
最低限の迎え入れるための準備と
外食かデリバリーにしてみんなでワイワイ楽しく話せる場を作るぐらいかな。
日帰りはしんどいから一泊ぐらいさせてあげてよ。
なんだか極端で不器用な主さん。

[553. 匿名]

>>406
うちの子はまだ結婚してないけどお嫁さんにコップ勝手に洗われるの嫌派だわ。
妹がうちに来た時食事後の食器私が席を外してる間に洗ってくれたけど驚いたし感謝したけど内心ちょっと嫌だった。

[554. 匿名]

>>465
横だけど、嫁側だけどどんなに言っても通じないし聞かないんだよ。
うちも言ってもせいぜい2泊になるくらいだった。
義母が疲れてるでしょって言っても、うちの親は人を迎えるのとか好きだからって変換される。
これは自分がそう思ってるから母親もそう思ってる、なんだよね。
たぶんアスペとかだと思う。

[555. 匿名]

>>328
若いのかね
自分も20代とかでは分からなかったけど40代になって義母も70代で色々しんどいだろうにもてなしてくれる苦労が分かるようになったから
有難いよね
手伝うし話も聞くし、お金置いて帰るよ

[556. 匿名]

>>199
まず旦那(自分の息子)にさせればいいのにね
そのお友達だって勝手に台所入ったら悪いかなとか考えてただろうに

[557. 匿名]

>>499
お嫁さんからハッキリと
わたしは好みが分かりません
実家へのお歳暮もあり予算もありませんから
全て息子さんにお任せしました
今後もわたしからのプレゼントや贈り物は一切期待しないで下さいね、と言われました
母の日や誕生日も何も送りませんと

逆に清々しいと感じました

[558. 匿名]

>>526
実際そうだからしょいがないじゃん
指示待ちどころか、指示通りに仕事できないし

[559. 匿名]

>>557
ほら来た
やっぱりお金も余裕も礼儀もないんだよ
そこまで言うなら、もう付き合わなくていいんじゃない？
失礼すぎる

貧困って身も蓋もないっていうか、ここまでどん詰まりなんだなってよくわかったw

[560. 匿名]

>>555
多分これができないのがね、いい大人じゃないんだろうなって思う
やりたくない、お金がない、出したくないのを言い訳してるだけ

[561. 匿名]

>>554
わたしも嫁側なんだけどそうなの
義実家に迷惑かけるから一泊2日にしようよ、ホテルに泊まろうよって柔らかく提案しても夫の泊まりたい気持ちは変わらない
一回ブチギレて取っ組み合いの喧嘩をした
産後間もないころに夫の提案で義実家に一週間泊まらせられたときに、義母からいくつも嫌味を言われたから行かないって何十回も怒鳴ってみた
それでも一週間お泊まりの期間は短縮されない
頼むから義母側から断ってくれ

[562. 匿名]

お互い気を使って疲れることあるだろうし来る者拒まず去るもの追わず的な考えで来たければおいで！気が乗らないなら無理しないで！そんな姑になろうと思ってます。孫は可愛いけれど毎日は勘弁たまに会うのがいいという考えも賛成しちゃってます。

[563. 匿名]

>>1
可愛い息子さんのためにお嫁さんによく思われようと一生懸命掃除したりお料理作る気持ちすごーくよくわかります。頑張ってやってあげても、当たり前と思われるだけかもしれないからもっと気楽にやられたほうがいいですよ～

[564. 匿名]

>>1
叩かれてるけど私は気持ちわかるよ。
いいところ見せたくなっちゃったんだよね。喜んでもらいたい一心で頑張ったらキャパオーバーでしたってやつ。
私もこういうところあるの自覚してるから、おもてなししたいときは
予め行きたい場所を確認してからの外食か
ほしいものをプレゼント
の二択にするようにしてるよ。

あとさ、この手の問題って結局旦那への不満じゃない？旦那が手伝ってくれないなんてもう分かりきってることだと思うからさ
お正月に拘らずに息子さん夫婦に、ちょっといいホテルでランチでもしなーい？勿論奢るから〜
って旦那抜きで誘っちゃいな。場合によってはお嫁さん抜きもあり！
頑張ったのになんか報われない気持ちってすごくわかるので、楽して楽しむ方にシフトチェンジできますように。

[565. 匿名]

>>16
断りゃいいじゃん

[566. 匿名]

>>559
まだ姑側の話だけだよね？
じゃあトピ主の息子はお嫁さんの親に何かプレゼントしてるのかな？
お互いがお互いの親の事を任せてるなら問題ない

[567. 匿名]

>>1
スッカリ姑

[568. 匿名]

>>1
「お嫁さんは本当に何もせず」って
客だからね

[569. 匿名]

>>560
若いと色んな事見えないからねぇ
自分の経験値もないし　
気づかないことが多いかも子
40過ぎて自分も中年の域に行くと色々見えてきて有り難み感じるよね

[570. 匿名]

>>569
20代の頃から義実家では常に笑顔で積極的に手伝ってお金も渡してきたけど40代になった今、向こうはそれが当たり前と思って手伝いしてもお礼も言わないし私に嫌味言ってくるようになったよ…私の努力には全く気付いてない
話題がズレててごめん

[571. 匿名]

>>569
ありがた迷惑って言葉もある
やる方の自己満足かもしれない

お正月休みを義実家に何日も行かされて、「あれしてあげたでしょ、これしてあげたでしょ、疲れた疲れた」をありがたく思えとは傲慢すぎる

[572. 匿名]

>>405さんの旦那さん、元モラハラかなんかなの？そのやり方で成功したの？
うちの職場にガチのサイコパスモラハラ野郎がいるけど、とてもじゃないけど人間の言葉なんて通じないし、405さんが言うほど簡単にはいかないと思うな

[573. 匿名]

>>204
うちは事情があって帰省しなかったら義父母がきてくれました。大阪東京の距離です。
なにもあちらから来る決まりはないので行けばいいのでは？日帰りでもいいなら

[574. 匿名]

>>570
ごめん、私も横だけど
全く同じで思わずコメントしちゃった 笑
こっちは旦那の親だしとよかれと思って気を使って努力してるのに、それを当然とされ、しまいには全ての気に入らないことは嫁のせいと言わんばかりにしてくるんだよね。あんたらのストレスの捌け口じゃないっての。
感謝どころか嫌味ばかりってどんな育ちよ！って感じ。
こちらは全て馬鹿らしくなって、義理で顔は出すけど椅子から1歩も動くことは止めたよー
そしたらご飯どころかお茶すらなく、みんな腹ぺこで喉乾いてるのに誰も動かないカオスな我慢比べと発展した 笑
時代はもう令和なんだし、お互い無駄な努力止めよー！

[575. 匿名]

>>544
嫁の実家が息子をこき使うと怒るのにね
意味不明だわ

[576. 匿名]

>>204
長野〜東京ってそんな大層な距離じゃなくない？
1泊で良いと思う
息子に会いたいなら無理に年末年始じゃなくても、普通の仕事休みに息子だけ帰ってきてもらえば？
お嫁さんのこと好きじゃなさそうだし

[577. 匿名]

>>560

退屈な義実家より(毎日ごはん作って食べて洗い物してリビングでテレビ)
長期休暇は他の事に時間とお金を使いたいんじゃないかな？

[578. 匿名]

手伝わないお嫁さんてほんとに座ってるだけってこと？料理は義母がしてくれるので皿ふいたり布団あげおろしとか食器運ぶくらいはするけど、何もしないで座って飲み食いだと気まずい気がするけど･･･

[579. 匿名]

>>578
息子は嫁の実家でそうしてるやん
なぜ女だけ言われるの？

[580. 匿名]

>>1
早朝から深夜まで大掃除って必要か？
ハウスクリーニング頼めば？
合理的で満足度も高い（良い担当に当たれば）

完璧主義は、周りも迷惑ですぞ

[581. 匿名]

>>580
ハウスクリーニングも年末だけ頼むんじゃなくて、年に2、3回頼めばいいよ
ついでにエアコンクリーニングも

[582. 匿名]

年末年始、自分たちもどちらの両親も風邪で集まりが一切なかったので寝正月してしまった。

[583. 匿名]

>>572
離婚しな

[584. 匿名]

>>570
額を減らしてみるとかw
でもなあ、もしかしたら人知れず貯めてるかもしれないよ？

[585. 匿名]

>>577
義理はりの問題
同じように似たようなレベルの家柄なら、お互い様ってなるんだろうけど、そういうのがない家だとさ。。。

[586. 匿名]

>>566
思ってても言わないってことができないし、オブラートに包んで言うこともできてない時点で、機転も気も利かないんだなって思う

[587. 匿名]

>>566
ウチの旦那
義母にプレゼントする時はこちらと向こうの実家の両親にも同じ事しないと嫁さんの不満が募るわよ、と
言われたからと
父の日と母の日
双方でプレゼント代金二十万以上なんだけど💦
それはそれで最悪⤵️だよ

[588. 匿名]

>>586
息子がお嫁さんの親に同じ事を言ってるかもよ？
お互いの実家へのプレゼントは夫婦それぞれがやってるんじゃないの？

[589. 匿名]

>>587
若い世代は共働きも多いし、嫁の方が稼いでる世帯もあるからさ

[590. 匿名]

>>204
食洗機くらい買いなよ！

長野なら部屋広いでしょ。狭い東京のマンションだって、工事不要の食洗機とか置いてるよ。

義母世代って、食洗機あっても使わないとかアホすぎる。漆塗りとかの手洗い必須の食器なんて、わざわざ使わなくても良いし。

お正月くらい良い食器使いたいなら、主が洗えばいいし。

[591. 匿名]

>>20
せっかくガルで学習してただろうにw

[592. 匿名]

>>204
孫連れて、東京から長野日帰りって、冗談でしょ？

新幹線でも車でも、一泊くらいホテルに泊まらせればいいじゃん。
読んでるだけで、一緒に年末年始過ごしたら疲れが倍増しそうな義母だと思った。

[593. 匿名]

>>570
20代の頃から、義実家では何もせず、ホテル宿泊している。
40代の今も、何もやる気はしない。ニコニコするのもやめた。

今はセパレート帰省とかホテル宿泊、外食が当たり前だけど、20年前からそれを貫いた。

昭和をみてる世代だけど、時代の先端をいってたのかな？とおもう。苦笑

[594. 匿名]

>>4
歩み寄ろうとしないんだね。仕事も出来なさそう

[595. 匿名]

>>204
赤ちゃん連れて日帰りで長野↔︎東京なんて過酷すぎん？
息子だけ、難しければ2人とも来なくていいよとはならないかな
旦那が来て欲しがるのか？

[596. 匿名]

勝手に張り切って勝手に体調崩して何言ってんの！だよ
めんどくさいから、かしこまったことは一切しないわよ～それでもよければおいでーみたいな感じに言っとけばよかったのに

[597. 匿名]

>>199
姑と縁が切れてラッキーじゃん✌️と思ってしまったわw

[598. 匿名]

>>204
主さん極端w
お疲れ様でした。

私、長野県民だけど、やっぱりお年取り（大晦日）はご馳走を並べて家族みんなで食べるっていうのが慣わしです。

嫁の立場だけど、初年度は義母も気を遣って「いいの！いいの！何もしないで！」って立たせない勢いで、台所で手伝いしてる息子（旦那）とワイワイやっていて、逆に私はお客さまで立場なしで、むしろ、仲間はずれにしたいのかな？台所入らせたくないのかな？って思って、部屋にポツンしてた記憶あります。

お嫁さんはどう思ってるか分からないけれど、私は一泊２日くらいなら紅白とか見ながら、なんとなくご馳走のカニとかお寿司食べてて、会話に困ることもないと思いますけどね。

頃合いで「お蕎麦茹でるわ」「手伝いま〜す」、「ガルちゃんこれ運ぶの手伝ってくれる？」って、コミュニケーションとってくれると、だんだんと義実家の年末年始に慣れていったから、息子と一緒に皿洗い仲良くやってもらえばいいと思うけどな。

日帰りはなしで、一泊２日で（2泊はなし）来年はやってみてはどうでしょうか？

後で一言嫌味ぽく言いたくなるくらいなら、明るく頼んじゃった方がいいと思うけど、主さん自分の旦那にも言わずに（ちゃんと頼まずに）察して系、デモデモダッテ系みたいだから、せっかくトピ採用されたから、一考してみて欲しいわ。

[599. 匿名]

>>590
ほんとね、ドイツ製のビルトインならお鍋からグラスまでぜーんぶ高温で洗ってピカピカよ　
乾燥もしてくれるから、比べてみるとフキンは不潔だわ

[600. 匿名]

GW、お盆、年末年始は義実家に2泊3日で帰省します。
お義母さんに何回も手伝いますって言ってもいいからって断られるし、自ら動こうと思ってお皿洗いし始めたら急いで止めに入られるし、お手伝いさせてもらえない。
ご飯もすごい品数を用意してくれるしお布団も敷いてくれて嬉しいけど絶対疲れますよね。申し訳ない。
旦那に「お義母さん大変だから帰省の数減らさない？」とか「私達はホテルに泊まらない？」とか提案してみたけど「家に帰ってきて欲しいんだよ。」「やりたい人なんだから。」って言われるばかりだし。
せめてと思って洗濯物はお義母さんが出してって言ってきても断固持ち帰るようにはしたけど、それでも疲れちゃいますよね。
うちのお義母さんも今頃疲れ果ててるのかなと思うと申し訳ないです。

[601. 匿名]

>>594
古い慣習に近付かなくていいよ
バカバカしい

[602. 匿名]

嫁の立場だけど、旦那希望で初めて年末年始に3泊4日で義実家に行ってきた
食事の支度も片付けも義母と一緒にして、自分たちの洗濯やお布団の支度は自分でやって、お風呂掃除もした
だけど、3泊もされて大変だったとあとで旦那に言ってたみたいでなんか胸糞
こっちは行きたくて行ってるわけじゃないのに笑
でもこれで次回からはナシにできそうだからよかったわ

[603. 匿名]

休み明けも仕事がめっちゃ忙しくて疲れが溜まる一方…
明日頑張れば休みだけど、今はストレスからか胃が痛くて死にそう…

[604. 匿名]

>>2
旦那も何かすればいい

[605. 匿名]

実家とは毒親のため絶縁しているので、今年の正月は義父母宅に三泊四日滞在しました。しかし、理不尽な理由で義父に怒鳴られ、不快な思いをしました。来年はもう帰らないと決意しました。

[606. 匿名]

>>436
誰が幸せなのかというと、何もしないけど息子夫婦の帰省は嬉しい義父だけね。
1番の元凶じゃないのかな？
奥さんには恥がないようにしっかりもてなせって言ってそうじゃん。

[607. 匿名]

帰ってこなければ寂しいのだろうけどね
私も独身の息子がふたり帰ってきたら
それだけで嬉しいけど疲れた
一応おせちは取り寄せ、3日は外食
結婚したら近くのホテルに泊まってもらうかな

[608. 匿名]

年末年始インフルでバイトを休みましたが、

来週からはバイト頑張るぞと思ってますが、


いつも忙しい飲食店のホールですが同じシフトの人がインフルで、
月３くらいのバイトで始めて
半年、、

私一人かも、、(｀；ω；´)
自信ない、、、

[609. 匿名]

>>607
昔と違って共働きかもしれないから、正月帰省を決まりごとにしなくてもいいんじゃない？

[610. 匿名]

主が会いたい時に日帰りで東京行けば解決

[611. 匿名]

うわー結婚したらこんな揉め事があるんだ笑
だるいな。。

セパレート帰省でいいと思うけど、お互いのために。

[612. 匿名]

>>608
ほどほどにガンバ！

[613. 匿名]

>>611
セパレート帰省が流行るのもよくわかるわ

[614. 匿名]

>>557
清々しいなら良かったじゃん。
息子も嫁実家に同じようにするんだろうしそれで問題ないならそれでいいね。実際お節なんて助かるしね。

[615. 匿名]

朝ご飯は卵焼きとウインナーを大量に用意するだけでいいみたい。鍋にしたり、集まる人ごとにご飯物担当、唐揚げ担当など持ってくるものを決めておくといいみたいだよ。

[616. 匿名]

>>4
私はまだ嫁ですらないけど、こんな嫁じゃなくてよかったー！と思ってる姑さん多数だと思います

[617. 匿名]

>>616
読んだら「こんな姑だから嫁に嫌われるんだよー」って思うな

[618. 匿名]

>>616
浅いな〜〜

[619. 匿名]

>>607
嫁の親も寂しいよ

[620. 匿名]

>>612
ありがとうございます！

[621. 匿名]

>>583
なんで？うちが困ってるとかじゃなくて、本気でモラハラに悩んでる人たちはそんな簡単にいかないと思うよって言ってるだけなんだけど。
人に対してはすごい簡単にアレしろコレしろって言う人いるけどさ…。

[622. 匿名]

>>455
それならお嫁さんの家にも挨拶行かなきゃね

[623. 匿名]

>>4
来るなって言ったら言ったで「こんなこと言われた〜」って吹聴するんでしょ

[624. 匿名]

>>623
そこは「ばんざーい」やで

[625. 匿名]

>>4
リアルにそんな口聞ける？
もし言えたら逆に尊敬するわ…
一応嫌いでも旦那の母だよ

旦那もあなたの親にそう言えばいいんだね

[626. 匿名]

>>625
ネットの匿名掲示板に姑が嫁の愚痴を書いた

嫁の立場であろう誰かが「嫁の気持ち」を返事してみた

ただそれだけの事じゃん

[627. 匿名]

>>4への乗っかり叩きがすごいw　

[628. 匿名]

>>1
今後は日帰りでとか、セパレート帰省でとか
次からでも提案したほうがいい。
お互い拗れる前に早く伝えたほうがいい。
お嫁さんも働いててやっとの休みにわざわざ義実家に泊まりたいと思ってる人なんて少ないでしょ。しかも頓珍漢な不満を息子・旦那を飛び越えて嫁である自分に向いてるなんて知ったら二度と行きたくない。

[629. 匿名]

大晦日から3が日まで宿泊なんて大変過ぎる！😱

[630. 匿名]

いつもは３０日辺りから三ヶ日はくらいしか休みでない夫がなんと今週火曜まで休みでかなり疲れたよ

子どももパパがずっと家にいてるから最後らへんは少しイライラしてたしね

[631. 匿名]

>>607
ハイシーズンのホテルを取ってまで来てくれるのかね
家族全員分の帰省交通費もすごく高いってこと知ってる？

[632. 匿名]

家に人が来るのが嫌なら自分が行くのは?
交通費やホテル代はかかるけど。

[633. 匿名]

>>165
あなたが手伝っているからといって、全ての嫁が義実家で家事をやるのが当然というわけではないと思う
本来は客の立場だよ
嫁が義実家であれこれやるのが常識と思い込むのは止めた方がいい

[634. 匿名]

ホスト側の旦那も息子も何もしてないのに、まず嫁に対して「何もしない」って思ってるって事は、主さんが無意識にお嫁さんを下に見てるんじゃないかなと感じた　
女は動くもの、嫁は義母を手伝うもの、男は座ってていいって思ってない？
例えばもし息子さんがゲイで男性のパートナーを連れてきたとしたら、主さんは息子のパートナーが何もせずくつろいでいたとしても「何もしない、手伝わない」と残念に思わないのでは…

[635. 匿名]

>>634
地方だと若いのに「女が動くもの」と思い込んでる女性がいるよね
洗脳されてるんだろうな

[636. 匿名]

>>607
息子たちをお嫁さんの実家に行かせなさいよ

[637. 匿名]

>>607
もちろん交通費とホテル代全額プラス「正月休み、交通機関が混雑している中わざわざ来てくれてありがとう」のお金を包むんだよね？
お節と鍋と刺身と酒を出すだけじや駄目だよ

[638. 匿名]

>>560
いい大人は息子の嫁に「何もせず」なんて文句つけないよ
自分が疲れる前に旦那に動いてもらって、客(嫁)に手伝いなんて期待しない
素敵な姑になろうと頑張るのは本人の勝手でしょ？
自分のキャパオーバーを棚に上げてお嫁さんを悪く言うのはいい大人じゃないんだろうなって思う

[639. 匿名]

>>637
あの、うちは神奈川でリゾートマンションの
会員権ありそばに、とまれるので。
くるならもちろんこちらが払いますよ
うちにこないで、息子たちがお嫁さんの実家に帰るの、もちろんOK、もしくるなら、ってこと。

うちは親が生きていた時は実家の母親がひとり暮らしだったから
一緒に誘って夫実家のそばに旅館で
みんなで泊まりましたよ

なんでこんなにマイナス？

[640. 匿名]

>>619
607ですが、
うちの方だとみんなお嫁さんの実家に
帰ってますよ
夫の実家にそんな何泊も泊まるとか
きかないです

[641. 匿名]

>>631
今は息子はふたり都内在で、うちは神奈川だから
電車で1000円もしないで帰れますよ
もちろん結婚して奥さんの実家に
帰ってもよし、今年みたいに長い休みなら海外旅行
してもらってもいいですよ

[642. 匿名]

>>340
よこ。
全方位？なぜ？私は同意だよ。

[643. 匿名]

>>642
コメヌシです。同意できません。
コメントを見間違えました。

[644. 匿名]

やっぱ姑側の書き込み変な人多いわ

[645. 匿名]

>>644
なんだかんだ言ってもお嫁さんを下に見てる人が多いように感じる