年末年始の疲れが取れない

[1. 匿名]

去年息子が結婚しました
ガル民に嫌われる姑にはなるまいと無理をしすぎました
やっと仕事休みに早朝から深夜まで大掃除
綺麗に飾りつけた大晦日元旦の食事
お嫁さんは本当に全く何もせず実家並みにくつろぎます
布団を敷き女中みたいに三が日を過ごしたら
疲れが酷く今後ずっとこの年末年始かと思うと憂鬱で
主人は私の負担を全く分からずひたすら息子夫婦の帰省を喜ぶばかりです、疲労困憊で仕事始めも休んでしまいました、今後は来なくて良いというべきでしょうか？

[2. 匿名]

お嫁さんのせいなのか？

[3. 匿名]

そんなに過剰にしなくていいのに

[4. 匿名]

嫁です。

有り難いですが、それはあなたが勝手にしたことでしょう
私は悪くありません。
来てほしくなければ行きたくないので早めに言ってください。以上

[5. 匿名]

1月2日に出産したから今も疲れがとれない。

[6. 匿名]

本音は嫁さん叩いて欲しいのだな❔

[7. 匿名]

私は胃腸が疲れてるわ

[8. 匿名]

お嫁さんではなく、息子を手伝わせなさいな

[9. 匿名]

手伝いが欲しいならお嫁さんじゃなくてご主人や息子に言ったら駄目なの？

[10. 匿名]

まず旦那さんに実情を説明してからじゃない？
勝手にもう来ないでって息子に言ったら
旦那さんとも揉めるよね

[11. 匿名]

疲れてるのはみんな一緒なんだから甘えないでください

[12. 匿名]

嫁自体が何もしてないなら、
別に嫌われても良くない？

[13. 匿名]

外食したり、寿司取ったりすればいいし、そもそもなぜ義実家に泊まらなきゃいけないのか、と嫁は思ってると思う

[14. 匿名]

>>5
それはそうだ。
休める時に休んでね。
おめでとう。

[15. 匿名]

布団ぐらい、初めに準備しておけば後は勝手にやるでしょ

[16. 匿名]

>>1
息子に手伝ってもらわないの？

[17. 匿名]

>>1
お疲れ、ガル姑

[18. 匿名]

>>4
THEゆとり世代って感じ

[19. 匿名]

>>5
おめでとうーーー！

[20. 匿名]

嫁は旦那の実家に行ったら手伝うものだは昔の考え方。今は違うからね。

[21. 匿名]

>>1
何いってんだか
帰ってこなかったら文句言うくせに

[22. 匿名]

なんで嫁に手伝わせたいのか。
息子や旦那は？

[23. 匿名]

>>1
お嫁さんはお客さんなんだから何もしなくて当たり前では…？
嫌なら呼ばなきゃいいんだよ
そのほうが向こうも気楽よ

[24. 匿名]

やり過ぎ。泊まり無しで。

[25. 匿名]

>>14
ありがとう。
やっと退院したのに育児ってこんな大変だと思わんかった。

[26. 匿名]

>>1
姑の方が気を遣いすぎるのもどうかと思う。

[27. 匿名]

>>1
勝手に過剰に頑張って疲れたから来年から来るなとかどういう思考？

[28. 匿名]

無理は禁物
自分のキャパ内でできないことはやらなくていい
嫌われたくない気持ち優勢で動くとあとでメンタルに響く

[29. 匿名]

私一人で動き回って大変だったから
次の正月からは来なくていいと
息子に言えばいい

[30. 匿名]

>>1
主さん、なんか色々とズレてるよ。
勝手に張り切ったのはあなた。
手伝わずなら、まず息子。
もう少し肩の力を抜いたら？
勝手に張り切って色々とやって後で文句とか言うのはないわ。

[31. 匿名]

>>23
普通は手伝うものだよ…

[32. 匿名]

>>8
息子より嫁に不満

結局ガル民に嫌われる姑になっとる

[33. 匿名]

疲れるから、帰ってこないで
体調不良
と息子に言ってあるので誰も帰らないよ
お年玉だけ送る

[34. 匿名]

>>1
1人で張り切って頑張って
嫁の悪口かよ…。
手伝ってくれない息子や夫の愚痴ならわかるけど。
初の正月泊まりで嫁側だって何をどこまで手伝っていいかわからないし、義実家に来てくれただけでも有り難いんじゃない？
嫁だって自分の実家でゆっくり過ごしたかったかもよ。

[35. 匿名]

布団なんか部屋においとけば自分達で敷くでしょ

[36. 匿名]

>>1
何もしない嫁が悪いね

[37. 匿名]

>>1何かしてほしいなら手伝ってってハッキリ言ってほしい。他人の家で勝手に自分から動けない

[38. 匿名]

>>19
ありがとう。旦那は全然育児しないんだけどね。

[39. 匿名]

>>2
息子だって何もしてないじゃん

[40. 匿名]

>>1
何かユンケルみたいなのを飲む。
一日何もしない。
手軽だと入浴剤入りのお風呂に浸かる。

[41. 匿名]

嫁の立場から言わせてもらうと初めての年末年始義実家で過ごすのかなり神経使う
で、何をどこまで手出していいかわからないんよ
だからお義母さんのほうから〇〇さん一緒に作りましょう！とかお箸〇〇にあるから出してくれる？とか言ってほしい
そしたらここまではしてもいいんだ、とかこれしてもいいか聞いてみようって口に出せるから
結婚したら家族だから何でも気にせずしてもいいよって言われてもお義母さんのテリトリー内の家事に手出すのはなかなか勇気いる

[42. 匿名]

>>21
奥さんは返ってこなくても文句言わないよ。実家じゃないので

[43. 匿名]

>>27
正にそれ

[44. 匿名]

いや、それは息子にやらせなよ。
なんでお嫁さんが何もしなかったって感想なの？
息子は？
息子が嫁の分動けば良かったんじゃない？
嫁にとって主の家はアウェイだよ

[45. 匿名]

既に嫌われ姑コースで草

[46. 匿名]

>>8
息子も遠方から来てるなら疲れてるかもしれないし、なんならご主人にやってもらったらいいのにって思う。

[47. 匿名]

私も同じく疲労困憊で体調不良になり、まだ寝込んでいます。
大学生の子どもたちが帰省し、普段夫と２人だけの生活ペースは乱れに乱れ終わりなき家事に追われっ放し。
やってもやってもすぐ次の家事があり、本当に心底疲れ果てました。
冬の寒い季節なので大量の洗濯物もなかなか乾かず、大変なことばかりでした。

[48. 匿名]

外食したり、取り寄せ料理でいいんじゃない？
うちの実家は三家族も集まるからそうしてる

[49. 匿名]

>>1
泊まりなと言ったのは主の方なのかな？

[50. 匿名]

>>2
息子が手伝えばいいやんと思うけど、年齢的にそうもいかないのかも。
私が40、妹30代後半、弟30代前半だけど、実家の集まりで手伝うのは私と妹だけだよ。男どもは全く何もしないから正月から怒って疲れたよ。

[51. 匿名]

>>1
お嫁さんは本当に全く何もせずってさぁ、あなたの旦那と息子はどうなん？w

[52. 匿名]

>>1
セパレート帰省とかあるみたいだから提案してみてはどう？
次回は体調不良でおもてなしできないから今年の帰省はなしでーといって
孫が生まれたら旦那だけ孫連れて帰省すればいいし

[53. 匿名]

>>1
元旦だけじゃダメなの？
私ならいくら至れり尽くせりでも泊まりたくない。

[54. 匿名]

>>1
何もしない嫁すごいな。包丁握らずとも料理はこんだりすることあるだろうに…
ブラック部活出身の私は「何かできることありますか？」って聞きまくってしまうわ

[55. 匿名]

自分も年末に体調不良ながら年末年始を乗りきったら昨日から風邪ひいて寝込んでる

[56. 匿名]

気を使いすぎると相手にも同じストレス与えていますので、お嫁さんは多分凄く疲れていると思う。

[57. 匿名]

>>1
うちは、旦那が私の実家に泊まりに来たけど、今年は元日から外食して映画観て、夜は家でつまみにお酒を飲んで、翌日も外でブランチして帰ったよ。うちの母は高齢だから今年からは外食にした。

[58. 匿名]

>>4
以上

w

[59. 匿名]

>>44
そういう教育を息子にしてこなかったんだろうね。
30代前半より若い世代だと男性も家事やる人は多いみたいだけど、女性ほど動かないだろうね

[60. 匿名]

>>33
お年玉だけは要求してて草
別にお年玉もいらなくない？
お礼とか面倒だし

[61. 匿名]

>>31
嫁の立場として、せっかくの休みに行きたくもないところに行ってコキ使われて気持ち的にも体力的にも疲れるって最悪
お互い何のために会うんだろう
旦那の親に行きませんって言いづらいんだから年長者のほうから「こなくていいよ」って言ってあげたほうが親切だよ

[62. 匿名]

お嫁さんが何もしないのは仕方ないよ。ゲストだもん。旦那さんが手伝わなきゃね。
期間が長いのが問題な気がする～三日は長いわ。

[63. 匿名]

>>1
>ガル民に嫌われる姑にはなるまい

嫁に嫌われる姑にはなるまい、じゃなくて？

[64. 匿名]

来年から泊まりは1泊っていえば
布団なんか自分たちでやってもらって

[65. 匿名]

>>60
お金は嬉しいのでは？
お礼とかいらんし

[66. 匿名]

>>1
お嫁さんは実家並みに寛いでたのを悪いことかのように言っているということは、息子さんはお嫁さんの実家でかなり手伝っているのかな?　それは不公平だね！

[67. 匿名]

>>46
遠方と言っても自分の実家と他人の家じゃ
気持ち的に疲れ度はかなり違うでしょ

[68. 匿名]

>>16
布団は息子に敷かせないとね。うちも旦那が私の実家に泊まりに来たけど私が布団敷いたよ。

[69. 匿名]

>>1
布団やら買い出しやらは息子にやらせたらいいんだし
おせちなんて買えばいいし
そもそも泊まりがけで来なくていい。泊まっても一泊でいいわ
でよく無い？お嫁さんだって帰省したいでしょ

[70. 匿名]

嫁姑問題はおもてなしとかじゃなくて、嫁から要望された事しかしない事が重要。

[71. 匿名]

>>51
姑年代だと、まだまだ家仕事は女がやるものって価値観なのも仕方ないかも。
このトピみて今は男性もするものってなんだって気がついたとしても、今まで家仕事したことない旦那と息子がやるわけもないし、どうしようもない気がする。

[72. 匿名]

>>26
早朝から深夜まで大掃除
ってやり過ぎだよね

[73. 匿名]

>>65
会わないならわざわざあげないよw
送るの面倒じゃん

[74. 匿名]

>>8
息子が手伝えばお嫁さんも必然的に『何かやらなきゃ』と思うよね

[75. 匿名]

>>54
ブラック部活出身じゃない人が多いよ

[76. 匿名]

>>1
主人は私の負担を全く分からずひたすら息子夫婦の帰省を喜ぶばかりです

今年は主がやったこと全部夫にさせたら？

[77. 匿名]

息子夫婦に嫌われないようにではなくガル民なのが意味不明。
結局嫁はなんにも手伝わなかったと言いたいだけかと。あとはここに書かれたように張り切ってたのは主だし、ご主人と息子は？って思う

[78. 匿名]

>>27
何か悪いことしたかなって嫁さん考えてしまうよね。

[79. 匿名]

>>1
結局息子に嫌われたく無いだけじゃん。疲労は嫁さん関係ないわ。

[80. 匿名]

主の夫と息子は手伝わないの?

[81. 匿名]

私も毎日眠い

[82. 匿名]

>>77
私頑張ったアピールだよ。

[83. 匿名]

>>1
>布団を敷き女中みたいに三が日を過ごしたら
もう既に嫌な姑感でてる

[84. 匿名]

まあ自分が嫁の立場だったら何が手伝うことあるかって聞きはするけど、主さんの張り切りぶりによってはちょっと手伝ったぐらいじゃそれはそれで不満言ってる可能性ある。
お嫁さんの手伝いをあてにしないといけないほどのことをやるもんじゃないよ〜

[85. 匿名]

義実家にお泊まりとか嫌すぎる。遠いの？日帰りじゃダメなの？

[86. 匿名]

そんなにやらなくていいかと
去年は結婚後初、ってことで、今後は自分のことは自分でくらいの感じでいいんじゃない？
料理もおせちは注文すると大分楽になる

[87. 匿名]

>>1
一泊で帰ってもらう
大晦日元旦の食事はピザや寿司等のテイクアウトで済ます
とにかく楽することをモットーに過ごせば良いと思う
上げ膳据え膳する必要を感じない

[88. 匿名]

息子大好きおばさんのトピだね。嫁関係無し

[89. 匿名]

>>1
掃除は前もって夫婦でコツコツやる、おせちは買うか外食、泊まりはなし、で大分ラクになるのでは?

[90. 匿名]

受験生のいる家庭です。
学費のために共働きですが夫は単身赴任というかホテル暮らし。
それに引き換え私はワンオペ育児と家事して正月も仕事してました。
疲れきって帰宅した大晦日に帰宅した夫がリビングで食っちゃ寝していて普段以上に家事が増えイライラが募り鬼の形相だったと思います。
夫には汚くても死なないと言われましたが子供達のためにもリビングぐらいは綺麗な状態を保ちたい。
色んな気持ちがぐわーっと込み上げてきて泣いてしまいました。
まだ気持ちが戻らない

[91. 匿名]

>>1
孫がいるわけでもないから、そこまで張り切る必要はない

[92. 匿名]

>>5
スマホ見て目を疲れさせちゃ駄目だよ
忘れたけどちゃんと理由があるらしい

[93. 匿名]

>>2
順調にクソ姑に仕上がって来ておられる。程々にしておけば良かったものを、やり過ぎて疲れたのはご自分でしょう。独り相撲も良い所。

[94. 匿名]

疲れ全くとれない
誰とも会いたくない
年末年始トラウマになりそう

[95. 匿名]

>>42
奥さんではなく主が

[96. 匿名]

>>1
ピタゴラスイッチの失敗の歌デーモン閣下の【がんばれ!!】ってのに今泣いてもーた🥲
きのう失敗の連続で手袋のかたっぽ失くしちゃうし落ち込んでるので…

[97. 匿名]

お嫁さん3日か4日（?）は実家帰れないってことかな

[98. 匿名]

>>54
「何かできることありますか？」「いいの！いいの！座ってて～」て何回が言われた末じゃないのかな
流石にいきなり何もせず寛ぐ嫁はいないと思う

[99. 匿名]

そこまでしなくてもいいんじゃない？うち実家も義実家もおせち料理なかったよ。張り切りすぎだね。

[100. 匿名]

早朝から深夜まで掃除
しらんがなw

[101. 匿名]

>>98
嫁の立場だけど夫と義姉と義兄が何もしてないからしてないよ。

[102. 匿名]

>>54
うちの義親は、旦那が座っているだけだから、私にも何もさせないよ。旦那も私はお客さんだから座っててって言う。

[103. 匿名]

>>72
やらなきゃやらないで
汚い義実家帰りたく無い!って言うじゃん

[104. 匿名]

トピ主叩かれてるね。
私も洗い物などは｢食洗機あるしいいから！座ってて！｣って言われてあんま動いてないけど。
食べて寝るだけって自分が居心地悪い。
お節は分担させてもらって作っていくし布団の用意は家族みんなで自分達でするよ。
子供もまだ小さいからイトコと遊べるの喜んでるしお年玉ももらってるし。(私もいつも義親にお年玉もらってる。)

そりゃ息子もやるべきだし今後どうするのか息子と話すべきだとは思うけどトピ主も疲れただろうと思うわ。

｢別に行きたくて行ってるんじゃありません！勝手にやって文句言われるなら行きません！｣って人がいるけど子供がいるならジジババに可愛がってもらえるメリットもあると思うよ。
私は子供の立場で両親どっちともジジババ亡くなってたからお年玉もお祝い事もなかったの悲しかったよ。　
べつにジジババの愛情も必要ないし何にも要らないんなら良いけど。
貰うもん貰いたいならそれなりにうまく付き合うかどっちかだよねって思う。
強欲ガル民は行かないくせにくれるものはくれって文句言いそう。
ってかいくら行きたくない家でも自分の身の回りのことすらやる気ない育ちの人って図々しいイメージ。

[105. 匿名]

>>47
同じかな。大学生の子供3人が他府県で生活しているけどお正月に全員集合は無理だわ。布団とか。

[106. 匿名]

>>21
文句言うよ。新興宗教が絡んでいたら尚更。はっきり言って親戚と正月なんかやりたくない！

[107. 匿名]

>>31
共働きの時代で、養ってもらってる訳でもなければ手伝わなくない？

[108. 匿名]

>>37
うちの姑も私が「何か手伝うことありますか？」って聞くと「いいよいいよ」って言うから何も手伝ってない
これで陰で嫁が何もやらないとか言われてたらマジだるい

[109. 匿名]

1泊だけでご飯は全部外食でいいんじゃない？その方が嫁も気楽だよ

[110. 匿名]

主さんの場合は、ええかっこしいをした結果…て感じだね

[111. 匿名]

>>103
日常の掃除だけでもやってればそのレベルの汚さにはならない

[112. 匿名]

>>1
来なくていいではなく今度は手伝ってって言うべきでは？もちろん旦那や息子にも。
言わなきゃ伝わらないよ。

[113. 匿名]

>>90
汚くても死なないけど汚い部屋で年越ししたくないよね。
しかも旦那さんがいなかったら整ってたんだろうし。
ただ荒されるのはイヤだわ。

[114. 匿名]

>>4
嫁の立場たけどこんな性格悪い人が親族になったらすごい嫌だ。主が勝手に張り切って空回りしてるのもアレだけど言い方で人間性が出るよなと思う。こういうキツくて嫌味な人は姑に限らず色んなコミュニティで嫌われてそう。

[115. 匿名]

>>5
おめでとう！そしてお疲れ様！
3時間授乳してる間は疲れも眠気も取れないから
寝られる時に寝て…！
夫のご飯なんて作っちゃだめだよ！

[116. 匿名]

＞ガル民に嫌われる姑にはなるまいと

気にするとこそこなんだ…
それを言うならお嫁さんに嫌われないように、じゃない？

[117. 匿名]

>>1
勝手に張り切って
息子や旦那じゃなく嫁が何もしなかった、来年から来なくていいって言いたいってどういう思考？
そういう感じなら言ってもいいと思うけどね。
お嫁さんもそっちの方が気楽じゃない？
今どき年始に帰ってきてくれる方が稀だし。

そもそもそんなしょーもないことで疲れて仕事始め休んで職場の方々に迷惑かけてるのが信じられない。

[118. 匿名]

>>93
初年度だから、そんなにきついこと言わんたって〜
でもハードル自ら上げてるのは否めないw

[119. 匿名]

>>4
正論だけど言い方キツすぎよ。もう少し義理家族いたわりな。

[120. 匿名]

>>4
絶対嫁じゃないでしょと思う人プラス

[121. 匿名]

>>13
これ。義実家になんて嫁の立場として泊まりたくなんかないよ。ビジホでいいからそっちに泊まって、宴会だけ一緒すればお互いにそこまで疲れなくない？しかも嫁さん2泊もさせたの？ヤダ〜気を遣う。嫁子ちゃんは何にもしなくていいから！みたいな事言って次の年からはもう来るなってイビリじゃん。

[122. 匿名]

ってか自分の旦那を育てた親のことなんでそこまでキラうの？って人が多すぎ。
私は旦那の親も大事に思ってるし私の旦那も私の親のこと大事にしてくれるよ。
そのほうが円満じゃん。
｢さすが旦那を育てた人達だわ｣って尊敬してるぐらいなんだけどみんなはクソ親から育てられたクソ旦那と誤って結婚しちゃったとか妥協婚で憎いみたいな感覚なの？
私ガルでは若い方だと思うけど周りの友達もみんなうまくやってるしそんな毛嫌いしてる子いないわ。

[123. 匿名]

>>2
それだよね～嫁のせいにすんなよって。

[124. 匿名]

>>1
まずはお嫁さんがくつろげたようでそれは良かった
うちは食事出すだけだよ
後片付けとかお布団や息子の部屋のお掃除、お風呂はどうぞご勝手に息子よろしく
来てちょうだいと誘うわけでもなく来てくれれば嬉しいからご飯は出すねーって感じ
食後リビングはじめに出て寝るのもわたし
わたしはわたしのペースを崩さない、じゃないと疲れるよ

[125. 匿名]

年末年始の休み疲れの上に例年になく多い年始の仕事量。
昨日今日と悟りを開いたように無になって作業してるけど、疲労は蓄積されるばかり。

[126. 匿名]

>>23
幾ら何でもお客さん、は図々しいのでは…
凄いね色々

[127. 匿名]

最初に張り切りすぎて段々イライラして
嫁いびりが始まるんだよ

最初から旦那や息子に不満が言えなくて
嫁は悪くないのに嫁を悪者にしてさ

[128. 匿名]

>>114
こういう嫁が姑になったらどうなるんだろうね。
ホテル用意するのか｢こっちが大変だから帰ってこなくていいから｣とスパッと言うのか。
どちらにしろ角が立つ言い方しそうで嫁から嫌われる姑になりそう。

[129. 匿名]

嫁側としては他人の家の冷蔵庫
勝手に開けるわけにもいかないですしね

[130. 匿名]

>>16
あと夫

[131. 匿名]

>>92
昔は、本とか字を読んじゃだめって言ってたみたい。
更年期の頃にすごくしんどくなるからって。

[132. 匿名]

>>118
初年度だからこそ、やり過ぎちゃいかんかったんよ…その頑張りを今後毎年維持できるんか？ちゅう話だから。

[133. 匿名]

>>3
ピカピカにしなくてほどほどに生活感ある感じでご飯は買ってくればいいよ
布団は自分たちでひいてもらって

[134. 匿名]

>>1
自分で無理をしすぎたと書いてるくらいだから、次からはほどほどにすればいいじゃん。
息子に事前にチラッと言って、布団は取りに来てね〜洗い物は頼むわね〜朝食は各自でやりましょうね〜とか。

[135. 匿名]

寝不足でもないのに眠い

[136. 匿名]

>>72
さすがに釣りだと思う

[137. 匿名]

トピ主叩かれすぎ…
私も1人で頑張っちゃうタイプだからちょっとわかる

だから私は折角来てもらって嬉しいのにそんな気持ちにならないように、泊まっても1泊にしてもらうか、近くのホテルに泊まってもらうと決めている

[138. 匿名]

>>1
布団ぐらい息子夫婦に敷かせなよ。旅館じゃないんだから。
あまり至れり尽くせりにしちゃうと、それが当たり前になってお互いに辛くなるんじゃない？
料理を運ぶとか、やって貰った方が嫁さん側も気が楽になるのでは。

[139. 匿名]

お嫁さんは本当に全く何もせずって事を言いたかったわけね

[140. 匿名]

お嫁さんが実家のようにってことなら、主さんも、家族が1人増えたくらいでいつものように過ごせばいいんじゃないの？
上げ膳据え膳ってやる必要ないよ。
もし息子さんにもそうやってきたなら自業自得。

[141. 匿名]

>>4
嫁も、ふてぶてしい性格悪い奴多いよな
金だけ出せみたいな図々しい奴とか
Xとかここでも過剰に姑の言動に反応して、そこまでイライラすること…？って人いる

コメ主みたいにこっちも行きたくないから無理するぐらいなら事前に断って欲しいという気持ちはわかるけどね、息子だけ行ってもらってね

[142. 匿名]

>>4
全く可愛い気がない嫁だな

[143. 匿名]

もてなしたらまた来ちゃうじゃん
働かせて、こんなのなら自分ちでゆっくりした方がいいと思わせた方がいいよ
一回豪華にやったら質素にした時ガッカリされたり逆恨みされちゃうからマイナススタートがいい
嫌われる勇気を持って

[144. 匿名]

>>21
言わない言わない
奥さんの実家に行ってから旅行でも行ってほしい。

[145. 匿名]

>>56
それはある
義母が内心キリキリしながら一分の隙もなく完璧なおもてなし料理だなんて、嫁の方はひたすら緊張してて味もよくわからん状態だったと思うよ
ゴミ屋敷は困るが多少の掃除残しがあるくらいの大雑把な義母が「好きなものを好きなだけ食べてね、他に食べたいものがあったら自分たちで買いに行っといで」
と言ってくれる方がいい

[146. 匿名]

>>1
大変だから泊まらないで
と息子に言う

[147. 匿名]

>>122
人慣れしやすい人とそうでない人に
分かれると思う

[148. 匿名]

>>114
性格悪いのが文章に出てるな

[149. 匿名]

>>122
世の中いろんな人がいるから犬猿の仲になる嫁姑がいたって責める気にならないな
職場のお局が姑だったりするわけでしょ？
こっちがお行儀良くしたって機嫌とったってどうにもならない人ってこの世のなか沢山いるのよ

[150. 匿名]

嫁も嫁で気を使いなが何もせずくつろいだ方がいいと思ってそうしてるかもよ

[151. 匿名]

初めての正月で3日はお互いに長い

[152. 匿名]

>>1
このコメントで世のお嫁さんが義実家、姑を嫌煙する理由がわかるわw
嫁なんだからお客様気分でいるなよってことでしょ
普段息子を支えてくれてるお嫁さんを労りなよ
実家に帰りたいところ行きたくもない義実家にきてくれて、表面上は色々やってくれてるお姑さんに甘えてくれてるんだからさ

[153. 匿名]

お嫁さんに「何か手伝います」って言われて「いいのよ、座ってて」って返事したり、「くつろいでね」って言っておいて後で愚痴ってるとしたら嫌な姑だなと思う

[154. 匿名]

>>1
1日だけにしてもらったら？
宿泊はホテルで

[155. 匿名]

>>1
息子何歳かわからないけど、今の子って義実家で手伝う感覚とかないんじゃない？
勝手によその家のキッチン使うとか息子世代はそう言われてると思う。

[156. 匿名]

お正月ディズニーに行くって言ってた同僚がインフルで今も休んでる
仕事のしわ寄せが来て、なんだかなーってなってます

[157. 匿名]

まあ今年来たから、来年は絶対に妻の実家に行きなさい!と、息子に厳命しておく。お嫁さんは大事にしなさい。正月の帰省は嫁の実家優先が家庭円満なのよ。と旦那含めて言い聞かす。一年かければ洗脳できるよ！

[158. 匿名]

>>4
レベルの低いうちの職場の20代はみんなこんな感じ

[159. 匿名]

>>1
ヒャクゼロ思考だなあ
布団はそれぞれ敷いてもらって外食多めと惣菜ににするとかホテルに泊まってもらうとか何か疲れない工夫すればいいのに

[160. 匿名]

女中みたいにって言い方が嫌味っぽいよね

[161. 匿名]

>>1
手伝わせるなら何もしない旦那と息子でしょ？
来てくれた嫁に「本当に何もしない」って書くあたり「嫁なら少しは手伝えよ」って思いを隠しきれてないね。
息子の嫁はその両親にとって大事な娘さんなんだから、お客さん扱いで間違ってないと思うんだけど。
いい人のふりしてるけど中身は嫌味な姑コースまっしぐらだね。

[162. 匿名]

>>128
姑からそんな提案ありがたすぎる！

[163. 匿名]

>>1
お嫁さんとしてはもう今後、夫の実家に行きたくないのでは？だから敢えて嫌われる嫁になったのかも。盆も正月も別々に過ごそう！と息子に伝える事で問題解決。

[164. 匿名]

>>4
有り難いですが、ってキレてんじゃんw
主みたいに頑張ってくれるからって下僕みたいに扱っていいわけじゃない。
反対もそうだよね。
人として『人の家でお世話になってる』って気持ちを持てない人にはガッカリだなー。

ま、主は息子たんとお嫁さんに線引きしとくことだね。初回サービスだよって。

[165. 匿名]

>>107
えぇーちょっとびっくりする。
義母が色々動いて準備や片付けしているのをただ見ているってこと？
私も共働きだけど、夫の実家行けば普通に手伝うよ。夫もお皿洗いとかしてるけど。

[166. 匿名]

>>1
旦那と大喧嘩してもう泊まりは断る。
主も仕事してるなら強くでないと。なんでよそのお嬢さんのために女中のように働かなきゃいけないのよ。私はペースを乱されるのが嫌だから息子の帰省も断りたい。

[167. 匿名]

>>31
もうこういう昭和の正月をやめたらいいのに
「お嫁さんに気を使って私だけ動いて疲労困ぱい」って、それは昔ながらの正月をするからでしょ？
挨拶したら帰るとか、一緒に外食だけするとか、お互い楽な方法を選べばいいのに
なぜ「息子夫婦を帰省させる、泊まらせる」ことに必死になるのかわからない
旦那も息子も「お母さんが張り切ってるから」となまぬるく見守ってるだけなのかもしれないよ

[168. 匿名]

家族皆でやればいいじゃない。トピ主さんはどんどん年老いていくんだし、夫息子に色々やってもらう。

[169. 匿名]

>>73
うちは毎年送られてきてたよ。
各親族から

[170. 匿名]

恐らく嫁も夫実家を訪問する事にストレスを感じている筈。今後はシンプルに年末年始は別々に過ごせば良い！

[171. 匿名]

お互い行きたくないなら行かなきゃいいしやりたくないならやらなきゃいいのさ

[172. 匿名]

>>164
お世話になってる？
恩着せがましくて引くわ
息子夫婦は旅行へ行きたかったかもしれないし、休日だからやりたいこともあったかもしれない
それをなんでわざわざ義実家で過ごさなきゃならないの？

[173. 匿名]

>>168
そもそもみんな集まって泊まって楽しいのか？
なんで正月合宿wを当然のように言うのかわからない

[174. 匿名]

年末年始何もしない嫁とか絶対やだ…
親戚の男子でさえ、毎回台所に来て「何かやることある？」って聞いてきたし、洗い物や皿も片付けてくれたよ
義母がとやかく言うと角が立つし、来なくていいで良いんじゃない？

[175. 匿名]

>>170
流行ってるのはそれぞれの実家に帰る「セパレート帰省」

[176. 匿名]

>>142
wwwwwww

[177. 匿名]

>>1
流石に布団は二人に敷かせなよ。
子供でもできることだよ。
来年からは外注したら？

[178. 匿名]

>>4
クソ嫁

[179. 匿名]

>>1
お宅の息子だって嫁の実家に行ったら「お客さん扱い」なんだから、嫁に手伝え、働けというのは間違ってると思う
若い世代では嫁の方が稼いでる場合も多々あるんだし、夫婦は平等だよ

[180. 匿名]

>>174
なんで義実家に嫁が泊まりに来る前提なの？

[181. 匿名]

>>172
あなたの気持ちとは関係無く世話にはなってるだろ。
そんなことも分からないのか。

[182. 匿名]

>>165
嫁はお客さんだからねー

[183. 匿名]

>>181
どこをどう読んでも
姑の自己満足やんか

だから嫌われるんだよ！

[184. 匿名]

>>157
そうやって若夫婦の行動に口出しするから嫌われるんだよ
言うなら大変だからうちには来ないでねだけでいい

[185. 匿名]

>>71
今からでも家事をやればいいよね？

[186. 匿名]

手伝ってくれないって言うけど、お客気分だし台所に行ったら嫌かなとか考えちゃうよ。実家じゃないからどこに何があるかも分からないし、役にたたないから手伝わないよ。

[187. 匿名]

>>1
そんなに疲れるなら来なくていいよっていうか、来てもなにもできないけどって言って何もしなきゃいいのでは？

[188. 匿名]

主は来年の正月は互いに過ごしましょうにしたら？
息子が実家恋しければそのうち旗日とかじゃない、なんでもない日に1人で帰ってくるよ
今まで頑張ってきたなお互い距離置いてゆっくり過ごしてももいいと思う
距離感大事よ

[189. 匿名]

>>183
そうなんだ。

[190. 匿名]

>>168
そういう正月をやめたらいいんじゃない？

[191. 匿名]

>>184
自分の旦那にだよ。これが息子より一番聞くよ

あっ旦那と息子が仲良い場合ね？知っている範囲では父と息子は良く話すから。

[192. 匿名]

>>71
そうやってあきらめるから女だけが動く古い風習が延々と続くんだよ
旦那も息子も今からやればいいのよ

[193. 匿名]

息子に手伝わせたら？うちは実家にいる兄が色々やってたよ。別にお嫁さんにやらせる必要はない。

[194. 匿名]

>>1
マジで旦那も息子も気が利かないね。
勝手に張り切って疲れた疲れたと言うくらいなら次の帰省はなしにしてもらうか、食事だけしてホテルに泊まってもらったら？

[195. 匿名]

それよりせっかくの
大晦日と元旦過ごしてくれたなら感謝しなよ。
そんなに頑張ったなら自分で自分を褒めたら？

[196. 匿名]

>>153
上げ膳据え膳お年玉までもらって、義実家は疲れると愚痴いう嫁よりはマシだよ。

今時嫁に期待なんかしてはいないよ笑

[197. 匿名]

>>186
親戚の家でも、何もやらなかったの？

[198. 匿名]

>>153
そう言われたけど手伝ってた。嬉しそうだった。
腹と口は違うからねぇ。

[199. 匿名]

>>1
私の友達が義実家でお姑さんから言われた、いいから座ってて〜！嫁ちゃんはなんにもしなくていいからね〜！くつろいでて〜！の言葉を信じて本当に何もせずに過ごしてたら3年目でお姑さんにぶち切れられてた。
友達の旦那さん、お舅さんが間に入ったけど、そこからは関係性が一変してしまったって。
そうなっちゃう前に、無理はやめた方がいいですよ。

[200. 匿名]

食事は買ったものにするか店にして、１日だけにしたら

[201. 匿名]

>>103
そうまでして帰省してもらわなくていいじゃん
外で会いなよ、リッチな外食しなよ
何泊もさせるって、相手はどう思ってるか考えた事ある？

[202. 匿名]

主さん極端すぎ
仕事してるのに家族に家事分担させてなかったのかな
次回はもっと家族を頼ってできる範囲のおもてなしにしてみたら

[203. 匿名]

>>1
お金に頼れる所は頼る
ご飯系は全て宅配にするとか
その分遺産が減るけど手伝わない人間のために節約しなくて良いでしょう

[204. 匿名]

主です！
こちらは長野です
息子夫婦は東京🗼なのでやはり帰省というと
しばらく滞在になってしまいます
お嫁さんもさぞいやだったろうと思いますが
わたしもへとへとになってしまいました
今後は大晦日顔見るだけとかにして
日帰りで東京に帰ってもらおうと思います
孫が出来たら尚更泊まりは嫌でしょうし

夫だけは何が大変なんだ！？とわからないようです
家族が増えたら私が忙しいのがわからないので…
ちなみに息子はずっと家族全員の皿洗いをしてくれました
お嫁さんは食事以外は個室に居たようです
義実家で話すのも気を使いますよね

[205. 匿名]

主さん叩かれてるけど、主さんのお気持ちわかりますよ。
嫌われたくない一心にいつも以上に動いてしまったんですよね。
私も昨年、息子と婚約者が年末年始泊まりにきていて、
家の使い勝手わからないだろうから、私が動くしかなくすごーく疲れました。私は家政婦か？と思ったし。
なのに、息子たち別れてしまって、その時の心の傷もひきづったままなので、私もいまだに疲労が取れません。

[206. 匿名]

>>203
ご飯を宅配w
それだけで減ってしまう遺産ww
だれもアテにしてませんからね

[207. 匿名]

>>172
待って待って、それ（旅行行きたいかもしれないとか）あなたの想像でしょ？
息子夫婦は喜んで実家で楽して過ごそう〜お母さんにやってもらおーって帰ってきてるかもしれないじゃん。
だったら恩着せがましいではなく、恩だよね。

人の家に行く（お邪魔する）こと自体がもうお世話になるってことだと思うけど。

[208. 匿名]

>>1
来年からは素直に
去年、張り切って頑張りすぎちゃって〜、
この歳だから昔みたいに動けないから外食にしましょう！！って明るく言えばいいんじゃない？

[209. 匿名]

>>205
結婚したら年末年始に泊まらなきゃならない…
それが別れの引き金になったのかもしれない…

[210. 匿名]

>>204
必ず嫁の悪口を挟んでくるのが…。
嫌な姑だな。

[211. 匿名]

年末年始にぐうたらしすぎて体が鈍って、仕事始まっても疲れが取れないねぇかと思ったら全然違かった🥲

[212. 匿名]

>>207
待って待って、喜んで家に来て何泊もする
ってそれもあなたの妄想だよね？
食事以外は部屋にこもっていたお嫁さんに聞いてみなきゃね？
恩を感じろ！って勘違いの姑っぽくて引くわ

[213. 匿名]

>>117
一語一句同意。

[214. 匿名]

>>204
お疲れ様でした。わたしは嫁の立場ですが、お義母さんが色々気を遣ってくれるの分かりますよ。特に結婚して初の正月は張り切っていましたw
まだお互いを良く知らなから仕方ないと思います。

[215. 匿名]

>>207
スタンダードな考え方として義実家に行きたい（泊まりたい）嫁はあんまりいないんじゃ…
お子さんのいない夫婦なら旅行でなくても2人でゆっくり年越ししたかったんではないでしょうか。

[216. 匿名]

これ運んでーとか布団敷いてーとかこれ手伝ってーとか言えない性格?

[217. 匿名]

主さん長野から東京、日帰りにしてもらいます！ってそれはそれで無理なスケジュールすぎない？行く意味も迎える意味もあるかなって思っちゃうね

[218. 匿名]

嫁が変に気を使いすぎて疲弊されるのも困るけど、布団上げ下げすらしない、お皿運ぶとか買い出し手伝うもしないのも、お姑さんが疲弊しちゃうね
くる前にも掃除して布団や食材用意して、きてもお三度に風呂布団に洗濯、帰っても布団カバー洗ったり使ってた部屋掃除機したりってなるときつすぎ
息子も、布団は俺らでやるよ嫁子一緒にやろうかとか言えばいいし、夫も皿洗いぐらいしてくれる環境なら嫁も少し動いてってなりそうだよね
将来、子供の配偶者来るかもだから考えさせられるわ

[219. 匿名]

みんなまだ嫁の立場なんだね　

[220. 匿名]

>>4
人間可愛げ大事。言い方大事。感謝も大事。

[221. 匿名]

>>204
そうそう
次回からは日帰りにしてもえばいいよ。
お互い気を使う時間が減って円満解決！

[222. 匿名]

自分の息子がよめつれてきたら
絶対今の姑と同じことをする

[223. 匿名]

>>208
そうそう、初めてだから張り切っちゃった（てへぺろ）て別に悪く思われないよ

[224. 匿名]

>>204
お嫁さんの方からも、お義母さん大変そうだったから泊まりはやめるね、とか言ってくれるといいね！

でも、あなたの旦那様が、「なんだ泊まればいいじゃないか！」とか言いそうね苦笑

[225. 匿名]

ここで、息子に言え!!!とかなんだとか言ってる人

それ自分の子供がおとなになった時だいたいの人いえないよ
むすこちゃん、ゆっくりして疲れてるよねってなるよ

みんなそうだから
結局そう
嫁時代にはがーがーいうけど結局としとりゃみんな同じ

[226. 匿名]

>>217
新幹線も高速も混みますしね。
無理やり正月に会わなくてもって思います。

[227. 匿名]

>>216
今後少しずつ任せるスタイルにしてくといいかもね
息子の方でもいいし、
全員に色々お願いしてやってもらい、何回かは外食か夫らにテイクアウトで何か買ってきて貰ったり

[228. 匿名]

>>218
そこからの人生けっこうめんどいよ
（配偶者、相手の親たち、）　
なんかいつまでたっても地獄　

[229. 匿名]

まぁ嫁が来ようが誰が来ようが

かたづけたり準備大変よね

[230. 匿名]

>>4
来て欲しくないわけじゃないでしょ
自分が迎える立場になったら疲れる気持ちわかると思うよ
どうにかもっと緩く迎えられないかな？と考えてるだけで、極端すぎる

[231. 匿名]

>>204
息子さん達がホテルに宿泊とか、主さん達が東京旅行がてら会いにいくと言うのもお勧めですよ。我が家はどちらもしました。

[232. 匿名]

主の夫は何もしないのかな?大変だね

[233. 匿名]

>>204

息子「うちの実家で皿洗いはぼくがするから、お願い、泊まって、本当に何もしなくていいから」

[234. 匿名]

>>217
うん、長野から行って「日帰りで帰って」って言われてもキツイなあ…
子どもも連れて行く事になったら尚更。
お金掛かっちゃっても、お互い無理のないように必要経費としてホテルを取ったらいいんじゃないかな

[235. 匿名]

>>227
その泊まるの前提をやめたらいいと思うわ

[236. 匿名]

>>204
おつかれさまです
あなたが優しいからこそつかれるんですよね

準備やら掃除おつかれさまでした
人が来るって大変ですよね

息子がいない人にはわからない悩みですよね

そこで、旦那が一緒に片付けしてくれたり
おまえさんもつかれたろ、ご飯でも行こう!とかいってくれたらね

[237. 匿名]

ここでどう書いたってお嫁さんの気持ちはわからないよね
気が利かないのか、気を使いすぎて萎縮してたのか、要領の悪いタイプかもしれないし、どうも旦那さんが無神経っぽいから何かあったかもしれないし

主さんは自分も楽しめるようにと考えて工夫したらいいと思うよ
息子さんを通して、嫁子さんご自分の実家帰りたかった感じ？ってきいてみたら？息子さんと相談したらいいよ
楽しようよ、せっかくのお正月だもの

[238. 匿名]

なぜ3日も?　誰が言い出したの?

[239. 匿名]

なんか当事者からすると

外で食べればいいとか　あわないとか
なんかそういうことじゃないんよなあ

それって
こどものことはなしたら
なら産まなきゃいいって言われてるのといっしょ　
そりゃ産んでない人からしたらそうでしょうけどね

[240. 匿名]

>>236
嫁実家は大変じゃないのかな?

[241. 匿名]

>>230
それな
迎える立場になってないから　全然理解できないんだろうね
自分の息子が嫁連れてくればわかるだろう
当分先になるね

[242. 匿名]

>>240
面倒くさ〜

[243. 匿名]

>>31
そうなの！？
でも夫は妻の実家に行っても何もしないよね
座って食べて、上げ膳据え膳状態だよ
何故妻だけ夫の実家の手伝いするのが当たり前なんだろう
お客さんは手伝いなんかしなくていいよー

[244. 匿名]

>>219
そんな事ないよガルの平均は50代だし
姑の立場です
ただ「時代を考えろ」と思う
それに田舎は「正月の帰省」を大ごとにしすぎ

[245. 匿名]

まぁまだ若い嫁なら姑の準備のくろうはわかんねーだろうな

親が姑側になった娘なら　それならわかりますよね

私まだ若いですが　親を見ててあー義母も大変だなーと思います　

[246. 匿名]

>>228
おーそうなんだ、自分が社交的ではないから大変そうだなぁと想像しただけで思う
息子や娘が好きになった相手なら上手くやりたいし、相手の親御さんにも可愛がって貰えるようこちらも頑張りたいとか考えて空回りするのが容易に浮かぶわ
頑張りすぎない程度に程よい距離感の親でいたい
主さんそう思うが故にだよね

[247. 匿名]

>>1

嫌われないようにといいつつ嫁の悪口言ってる。
しっかり嫌なお姑さんだよ。

嫁の立場で申し訳ないけど
手伝ったところで足手纏いかな？
勝手に触ってもいいのかな？
とこちらもいろいろ気を使うところはある
もちろん何かお手伝いできることはありますか？
と聞いてるけど義母は大丈夫だよと言うので
お片付けやお洗濯など掃除はこちらでしてるけどね。

[248. 匿名]

やっぱり姑の立場からしたら嫁に手伝ってもらいたいもんなんだね！！
ここで動くべきは迎える側の主さんの旦那さんだと思うけどね。

[249. 匿名]

息子さんが洗い物をずっと（全て?）やっていたなら家事の疲れよりもお嫁さんが手伝ってくれないことへのムカつきが大きいのでは?　他所の台所でどうしていいか分からない人もいるから、手伝ってほしいことは指示を出してみるのもいいと思います。

[250. 匿名]

>>241
「息子が嫁を連れて正月に帰省」
この考えがもう古くて若い世代に嫌われてるのに

[251. 匿名]

>>205
優しくしてあげよう。っておもうからこそ
つかれますよね、

そういうのきにせず
嫁なんだからほっときなよ！とか同年代の人からはいわれちゃってさ

それじゃ可哀想じゃない、
だけど気を使いすぎて疲れてるんだから本末転倒ともいわれるが、、、、

[252. 匿名]

>>1
正月は義実家に挨拶だけ行って夫だけ義実家に一泊、泊まって私だけ帰って実家に行くよ。
本当は夫にも私の両親に挨拶してほしいし、3泊ぐらい義実家にいといてほしいけどまぁいいかなと

[253. 匿名]

年末年始って本当疲れますよね
掃除に買い物に料理に接待
1年で１番疲れる時期かもしれない

[254. 匿名]

>>1
イライラの矛先がお嫁さんに向かっているのが、もうすでに嫌な姑だと思う
来年から家には上げず、外でご飯食べて解散で良いと思う
お互いに気を使うし、疲れることはやめよう！

[255. 匿名]

嫁は他人です
客をもてなすのは疲れる

[256. 匿名]

>>248
主さんが旦那を甘やかしすぎ
何もしない夫、甲斐甲斐しく働く妻
で何十年もやって来たんじゃないかな？
それを嫁に求めちゃダメよ

[257. 匿名]

３日も義実家にいてお嫁さんの実家には行けたのかなぁと考えてしまう。

[258. 匿名]

>>246
ほんとそう、ほんとそれ
空回り

自分の子供が選んだ相手だから仲良くなりたい、とおもってたよ（現実はそうはなかなかむり）

結局自分の子は一番だからどっちの家庭も。
だからこそややこしい

[259. 匿名]

>>250
息子に会いたくないなら来なくていいでいいと思うけど、会いたくなるかもよ
孫も生まれたりあるかもだし

[260. 匿名]

>>250
でも結局つれてきますよ？
こどもがおとなになったら、
こっちが望んでなくても
子供世代がつれてきますよ？

[261. 匿名]

>>256
客（嫁）が何もしないのは当たり前。
夫にきれろ。

[262. 匿名]

>>253
つかれるよねー

家族の理解がないのもつかれません？

そんなやんなくて平気だよ〜とか

[263. 匿名]

>>260
好かれててよかったじゃないですか

[264. 匿名]

今の時代　気を使うまじめな姑が損してる

損というか病んでしまう

[265. 匿名]

女がどんなにやっても誰も労ってくれないのが問題。主さんも頑張ったし義実家で３日も耐えたお嫁さんもえらいわ。

[266. 匿名]

自分が今嫁の立場だから　色々いえるけど
それがたちばかわると
結局嫁にもそうやって望むよ

中学の先輩後輩関係といっしょ

[267. 匿名]

>>265
ね。それでいいのにね

[268. 匿名]

>>258
そう考えると相手のご実家めちゃくちゃ遠くて結婚式とかで会うぐらいが理想ではあるけど、
老後入院したりで子どもらに手続きお願いしたりあると、両家実家そこそこ近い方がいいんだろな
なるようになるしかないけど、まだ子どもたち結婚しないのに考えただけで疲れた笑

[269. 匿名]

>>266
何でさっきから漢字や句読点使わないのw

[270. 匿名]

>>259
正月じゃなくてもいいじゃん
会いたければ何度でも行き来するものだし

[271. 匿名]

仕事と大掃除と仕事で終わって疲れた
今休みたいけどなんか皆がもう仕事モードになってるから雰囲気的に休むに休みきれんって書こうと思ったら(書いたけど)嫁姑の有り方みたいなトピなのね
私みたいな人はいないのだろうか

[272. 匿名]

>>233
「部屋で休んでていいよ」も言ってそう

[273. 匿名]

>>243
うちは、夫の実家に行ったら私がめちゃ動く、私の実家に行ったら夫がめちゃ動く

[274. 匿名]

>>1
凄い嫁だねぇ
でもガルに多いんだよね、何もしない嫁
私でも皿ぐらい洗わせて貰うわ

[275. 匿名]

>>271
わかるw 結局嫁の愚痴なんだけどあからさまに書くと叩かれるからオブラートに包んでみたんじゃないかな。

[276. 匿名]

>>264
姑＝悪みたいな話題多いから、1人頑張りすぎてツライ思いしてる人増えてそうではある

[277. 匿名]

>>39
息子に甘く嫁に厳しい姑　嫌！！

[278. 匿名]

>>267
いやいや、主さんも頑張らなくていいしお嫁さんも無理して3泊する必要はない
それを褒め称えるのもどうなんだ

[279. 匿名]

>>270
正月外せば大掃除やおせちとは重ならないね。
普通の連休で1泊、夜は外食、とかならまだラクじゃないかな?

[280. 匿名]

>>266
嫌な先輩だったんだね

[281. 匿名]

うちは泊まりはしないけど息子夫婦来たら疲れるのはわかる　気を使うよね
っていうか来客あったら疲れる
次からはまあまあ適当でいいよ
食べ物は買ってきたものでいいし無理しないようにして一泊だけにしてもらお

[282. 匿名]

>>279
古い姑が正月に力を入れすぎなんだよ
もっと楽にやろうよ

[283. 匿名]

>>266
マイルドヤンキー？

[284. 匿名]

>>2
良い姑キャンペーンは今回限りで終了しますって宣言しないとね。

[285. 匿名]

>>284
その方が好かれそう、だって実家なみにくつろげる嫁でしょ笑

[286. 匿名]

>>4
性格良く無いね、、
色々やってくれてるの見たなら疲れちゃうから自分達でやるのでって言うし、そもそも泊りは避けるかな。

[287. 匿名]

>>284
あと正月の束縛もやめてあげて

[288. 匿名]

>>285
何もしなかっただけで、くつろげてるかどうかはわからない

[289. 匿名]

落ち着いてみんな釣りよ。

[290. 匿名]

>>4
うわぁ…何か関わりたくない人だな。

[291. 匿名]

>>233
父親とちがってよくできた息子に育ってよかったじゃん主

[292. 匿名]

>>23
親族だろうが、他人の客だろうが余所様の家にいるなら多少は気を遣うわ。でも時代が違うんだろうね。
お義母さん、嫁の私が手伝います！なんていうのは時代遅れかなとは思う。

[293. 匿名]

>>1
ガル民に嫌われる姑にはなるまいと無理をしすぎました。

ここからして間違ってますよ。がるは世間の常識ではありません。

[294. 匿名]

今の嫁ってこんな感じなんだね

[295. 匿名]

>>20
それな、旦那が気を使うべき（息子）

[296. 匿名]

>>274
妻実家に来て何もしないムコは？

[297. 匿名]

嫁の立場から言うなら、
手伝っていいなら具体的に言って欲しい。
手伝ってよいのか、何をどこまでしてよいのか分からない。
台所に入ってよいのかも分からない。

あと、息子にも手伝えって言って欲しいです。

[298. 匿名]

>>293
正月は義実家トピが乱立してたけど、姑側の「疲れるから帰省してほしくない」トピも人気だったよ

[299. 匿名]

7時間近くかけて帰省する嫁の立場ですが、義実家着いて手伝えと言われたら帰省なんてしたくない
自分の息子はゴロゴロしてるのになぜ嫁だけが働かなければならないのか？
そしてそんなに疲れるならいい人ぶらないで、帰ってくるなと言って欲しい

[300. 匿名]

>>294
嫁も婿もないでしょ？
男女平等

[301. 匿名]

>>8
何で息子に手伝わせないんだろうな
こんなこと頼んだらムチュコたんに嫌われちゃうわイヤンってこと？
ムチュコたん♡は何もしなくていいの！嫁は働け！ってこと？

[302. 匿名]

>>71
舅姑、旦那まで忙しくしてたら自分だけ何もしていないってお嫁さんがますます気を使うじゃん。
お客さんなんだからゆっくりして欲しい。ただしお泊りはせいぜい一泊かホテルに泊まってもらうのがいい

[303. 匿名]

>>1
勝手に無理されるのが困る。
何が大変か言って欲しい。
義実家じゃなくて実家だけどうちの父が私や夫の為に過剰に頑張って4日の朝に大爆発したからそのままけんか別れして父一人残して帰ってきてしまった。
私いきなり怒鳴り散らされて、こっちもショックだしだからと言って同じ空間に居たくないし、すごく悲しい正月になった

[304. 匿名]

>>303
お父ちゃん…かわいそう😢

[305. 匿名]

>>175
これ、なんで当たり前じゃないんだろう？不思議〜

[306. 匿名]

>>1
帰ってきても帰ってこなくてもどっちでも良い
遠方から帰ってくるならホテル代渡して、
外食して解散
息子が結婚したらそんな風に過ごしたい

[307. 匿名]

>>304
正月にはりきるとロクな事がないw
それぞれで好きなように過ごすのがいちばん

[308. 匿名]

>>4
言い方気をつけて〜お願い〜

[309. 匿名]

>>13
もう、みんなで年末年始を過ごしたいなら、おせち付きの旅館に泊まるのがいいよ。
準備も片付けもしなくていいし、楽だよ。息子夫婦がそれだとお金かかるなら嫌だと言うなら、じゃあ年末年始はそれぞれ過ごしましょ、でいいと思う。

[310. 匿名]

トピタイは「気の利かない嫁のせいで疲れが取れない」が本音かな？

[311. 匿名]

>>305
セパレート帰省がだんだん増えて来てるんだって
記事になってる

[312. 匿名]

>>1
お義母さん、ありがとうございます。　
しかしながら、人の台所事情も知りませんし、おふくろの味を覚えるつもりもないです。
枕が変わると眠れないのででご配慮ありがたいのですが、新年は泊まらずご挨拶だけにしたいのが本音です。

といつか言いたい。
そのへんの温泉でも入ってゆっくりしたい。義親だけでなく、義姉、その旦那の子どもたちやらお年玉、飛行機代やら気持ちも休まらないわ。

[313. 匿名]

仕事始めに休むなんて、ワークライフバランス悪すぎじゃない？

誰がそんなに頑張れって言ったのか
結局はお嫁さんにいいカッコしたかっただけじゃない

[314. 匿名]

ダルっダルだよ
寒いのもあるし
2月から暖かくならないかな

[315. 匿名]

年末から腰の調子が悪くなってきてたけど整体行けないまま年越し。義実家に行った時、うちの子供(ぽっちゃり)が膝に乗ったり背中に乗ったりとにかく色々されて更に腰痛めた。
座ってると立てなくなるし、前かがみになると激痛です。整体は明後日しか予約取れなかったのであと1日我慢。腰痛のストレッチしたけど逆効果なのか昨日よりも痛い。

[316. 匿名]

手伝う方が時間が早く過ぎて楽。ずっと座って会話する方がしんどいけどな。というのは態度には全く出さないけど。台所とか料理って女同士は手を出しにくいと思うから、手伝ってと素直にお願いすると良いかと。

[317. 匿名]

>>204
長野と東京で日帰りはキツイって！
どうして無理して帰省させようとするの？
帰省はなしの方向じゃダメなの？

[318. 匿名]

>>13
遠方だとしても、2,3時間食事して
元気な顔みたらヨシとするのがいいのでは。

[319. 匿名]

>>121
そうだよね
子供が生まれてから新幹線の距離の義実家へ連泊することが多いんだけど、私は楽しくないしつらいので行きたく無い
ベビー歓迎の旅館やビジネスホテルに泊まりたいし義実家の料理も食べたく無い
夫は「お泊まりすることが親孝行」なんてバカなことを言っているし、行きたくないなんて行ったらどうなるかわかってるの？角が立つよと脅してくる
まずは（孫がいたら孫と）息子だけ帰省して嫁さんは羽を伸ばして遊んできたらーと提案すれば主さんも嫁さんが来なくてハッピーなんじゃない

[320. 匿名]

>>1
嫁の立場だけど、勝手に台所で洗い出すわけにもいかず、（人によってやり方とか色々あるし後で仕上がりが嫌だとか思われても辛い）
食器を下げるくらいはしたけど「本当に何もしないでいいのよ〜」って感じだったよ。

主は性格的に気遣いみたいなので「何もしなくていいよー」とか言ったのでは？

そのやりとりがあったとしたら、「嫁が何もしない」と後で言われていたら心外だな。

[321. 匿名]

自分の姑ががるちゃんで嫁についてあーだこーだ言ってたら嫌だな...

[322. 匿名]

>>316
会話もしんどいんでしょう？
何泊もする必要ある？

[323. 匿名]

>>209
結婚したらＧＷもお盆も正月も義実家帰省なんて最悪よな
婚約してても別れる要因になる

[324. 匿名]

>>321
いやほんとよなww
驚愕するし絶対知りたくないw

[325. 匿名]

>>8
ご主人は？
夫婦の家のことなんだから、夫婦で分担するか、疲れない程度にとどめるように折り合いつけましょう。
初めてだし、張り切ってしまった主の気持ちはわかる。いいひと。

[326. 匿名]

>>323
姑だって若い頃は嫌だったはずなのにね

[327. 匿名]

>>1
主たちが東京まで行くという選択肢もあるわけだけどそれはそれで大変だよね。手抜きしながら迎え入れるほうが楽という見方もある

[328. 匿名]

>>4
同じく嫁世代だけど、コメ主の性格キツ過ぎて引くわ笑

自分の母親は50代半ばだけど妹家族が泊まりにくると帰ったあと必ず熱出して寝込む
やっぱり年齢もあるし、仕事もしてるから3食準備して孫と遊び、更には掃除洗濯
かなりきついみたいよ。まあ50代じゃなくてもきついよね。

[329. 匿名]

各自各々でよい

上沼恵美子法式

[330. 匿名]

誰も幸せになってない（しいていえば旦那だけ？）からやめればいいだけ

[331. 匿名]

>>204
子供がいてもいなくても、東京↔長野を日帰りは大変だろうよ
もし息子さん夫婦が帰省したいって言うなら、長野のホテルに泊まってもらってどこかで食事をするとかにすればいいのでは？主さん夫婦が都内のホテルに泊まって食事、だっていいんだし…自分が準備してもてなすのが大変だから来るなら日帰りにしてって、極端すぎるというか。

[332. 匿名]

綺麗に飾りつけた食事とか女中みたいに働いてとかは全部自己満だよね
もてなしたいなら客の手伝いは期待するな

[333. 匿名]

>>3
主さん
来年からは温泉旅行とかはどうです？息子夫婦とみんなで、下手に家に呼ぶからあれこれやって疲れるんです、金かかるって言うかもですが家でもてなしてもそこそこ金かかるでしょう、ならそこに多少足して疲れを避けるって手もある

[334. 匿名]

>>312
ほんと。
働いてるし、長期休みとれるの年末年始くらいだから
義実家より温泉泊まりたいわ。
義親も義兄弟も他人だし、なんで他人に囲まれて貴重な休みを消費せなならんのか。

[335. 匿名]

>>331
ホテルに泊まるとしても1泊でじゅうぶんよね

[336. 匿名]

最初にやっちゃうとずっとしなきゃいけないじゃん！
誕生日プレゼントとか年賀状とかと一緒だよ！
正直に頑張りすぎちゃったテヘって話して良い距離感にしましょう！

[337. 匿名]

トピタイを見て想像した内容と違った

[338. 匿名]

姑が65歳過ぎてから、明らか体力落ちてきたので嫁の私は遠慮して今流行りのセパレート帰省です。

[339. 匿名]

私も毎年、年末から年始に掛けて義実家に行っていますが、何故か私が家事を手伝おうとすると義父母が「ガル子は座ってな!ガル夫(私夫)がやるから!ね、ガル夫😉✨」という流れになります···。
それが冗談なのか本音なのかわからず、毎年頭痛くなります···。
···義母さんがあまり料理やらないから、女の私にやらせまいとしてくれてるのかな···?(私も料理苦手です。)

[340. 匿名]

>>183
あなたは多分全方位から嫌われてると思うよ

[341. 匿名]

>>212
姑世代が断トツで多いから姑目線のコメが沢山ある気がする。自分たちはやってきたんだから的な。

[342. 匿名]

昨日眠れなくて
布団で起きたり寝たり漫画よんだりがるしても眠れなくて眠って気付いたら朝だけど
多分４時間位しか寝てなかった

[343. 匿名]

睡眠リズム狂っててやばい
早起きの仕事なのに眠れない

[344. 匿名]

>>2
姑にとって悪いことは全て嫁のせいだよ

[345. 匿名]

>>3
主さん
来年からは温泉旅行とかはどうです？息子夫婦とみんなで、下手に家に呼ぶからあれこれやって疲れるんです、金かかるって言うかもですが家でもてなしてもそこそこ金かかるでしょう、ならそこに多少足して疲れを避けるって手もある

[346. 匿名]

年末年始って集まらなきゃいけないものなのかな。。

義母がそんな感じなら、正直こっちも行きたくないから、集まりがなければみんな幸せじゃん。。

何でもない日に待ち合わせしてご飯食べに行くとかじゃダメなのか。。

[347. 匿名]

>>5
そんな話のトピじゃないのになぜ書くの？

[348. 匿名]

嫁の立場からしたら、何故に私にだけ【何もしない】ってなるの？って思うわ。
あなたの旦那は？あなたの息子は？
嫌な姑になってますよ。

[349. 匿名]

>>1
ちげーのよ最初から(笑)良い姑になりたければまず、
泊まらせない。これ。
食事だけして解散。これしかない。
食事代は出す(笑)
嫁の立場やった事あれば分かるでしょうにこんな簡単なこと。
釣りなの？🤣

[350. 匿名]

>>332
普段から独りよがりで自分の求めるクオリティの家事出来ないなら手を出すなと旦那や息子をけん制して一人で家事して「私ばっかり家事やらせて、奴隷じゃないのよ」とか悲劇のヒロイン気分に浸ってそうな>>1

[351. 匿名]

>>117
きついなぁ
今にあなたも姑になるんだよ
運が良ければね

[352. 匿名]

主さんは姑とはどうだったの？

[353. 匿名]

今、新婚さんって初期のZ世代とかよね。仕事でも給料もらってるのに仕事しないんだから義実家でお手伝いなんかするわけないよ。

[354. 匿名]

>>1
皆で初めて過ごすお正月なら張り切るのも無理ない
来年のお正月は息子さん夫婦とまったり過ごせるように、今月から徐々に自然体の義実家を見せていったら？
手伝わない嫁というより、義実家からの招待を文字通りゲストとして受け取って寛げる素直な嫁なんだよ
素直だから、「うちは普段こんななのよー」と自然体の義実家を見せたら、「そうなんですねー」で済んで適応してくれるんじゃないかな

[355. 匿名]

>>199
て言うか…何もしなくても良い！を延々と真に受けるお嫁さんって気が効かないよね
大学生くらいのガキならともかく自分も主婦なら
女って多少無理をしたり身体に鞭打って家事をこなしているのがわかるでしょ？
普通初回じゃあるまいし何年かしたら手伝うのがまとも

[356. 匿名]

>>225
全くだよね…そもそも殆どの男って手伝わせても
戦力にならなくない？
嫁の立場の人は自分の実家でお客さんでいられる旦那が憎いから旦那や息子にやらせろやらせろ！さわぐけどさ
そもそもあなたのお父さんや兄弟もお母さんの右腕となりバッチリ対等に家事したのかよ、って話し…

[357. 匿名]

>>301
204コメ読んでみ

[358. 匿名]

まあ投稿主叩かれてるけど、お客を迎えるってほんと大変なのはわかる。多分旦那も息子も手伝ってくれないんだろうなって思うし。まず旦那と息子に手伝ってもらって負担を減らすか無理なら次回から断ればいいと思うけど、あと泊まらないで短時間食事するだけにするとか

[359. 匿名]

>>333
こんなこと提案したらそれこそ！また義母と温泉♨️なんて罰ゲームだわ、トピが立ちますわよ

[360. 匿名]

>>4
本音はそんな感じでも、実際はそう言えないからややこしいんだよね

[361. 匿名]

>>1
負担が減れば来て欲しいの?ならそんなに頑張らなくていいんじゃない？

[362. 匿名]

>>210
いや、私は嫁側の立場だけどそんなん愚痴りたくもなるわ
嫁は散々姑への暴言ネットで吐いてるんだから姑だって吐いたっていいだろ

[363. 匿名]

>>1
要約「息子と主人は本当に全く何もせずくつろぐのは良いが嫁がくつろぐのは許せん」

[364. 匿名]

>>1
やり過ぎだよ　布団なんて本人らに敷かせりゃいいし、○○ちゃん、手伝って～！でいいんだよ。ガル見過ぎ。
そんなに嫁に気ぃ使う必要なし！

[365. 匿名]

主さんお疲れ様です。去年結婚されたんなら1回目の正月帰省？なら主さんも張り切りすぎたんだよ。来年のプランを練り直そう
嫁が何もしないは何とも。人んちだし私はお客様だし、嫁もきっと帰省1回目だろうし勝手が分からない可能性も。
まあ「くつろいでた」というし、馴れ馴れしいかんじなら、もしかしたら汚いホコリだらけの義実家(てか人の家)でもくつろげる人種なのかもね。「私も手伝います！」みたいな甲斐甲斐しい嫁なら片付けた甲斐もあったけど、しなくていいタイプかもね

[366. 匿名]

>>235
どうしても息子が泊まりで帰省したいと言うなら、布団や風呂、トイレ掃除はあんたがやってね。にするか、もう私も年で人を迎えるのは色々大変だから、お風呂と寝るのはホテルか旅館でも取ってそちらでお願い。にするかがいいんじゃない？
息子夫婦の帰省を喜ぶ旦那がやったっていいと思うけどね。
何が大変なのかわからないならやらせてみればいいし。

[367. 匿名]

>>1
無理をしすぎたんですね
息子を動かせばいいのでは。
私ならそうする。
次回から布団くらい自分達でひかせましょ！
シーツも。

…まさか、あげるのも主さんがしたの？
シーツもとってもらおう

[368. 匿名]

>>1
立派なおもてなし、お疲れ様でした。
お嫁さんが何もしなかったのは仕方ないと思います。まだお若いし、寛いでいたとはいえ、緊張もあったと思うし、振舞い方が分からなかったのでしょう。お嫁さんも嫁初年度です。
息子さんにとご主人に「お母さん、今回はちょっと張り切り過ぎたみたい。この年末はあちらのご実家へご挨拶に行ったらどうかしら？」と、とりあえず話してみたらいかがでしょう？今後の帰省についてはご主人とお話して、是非に！ということであれば、ご主人にお手伝いいただくとか。

[369. 匿名]

>>288
これだと思うな。

くつろぐってさ、あー疲れたゴロンって転がってるわけじゃないでしょ。
実家並に初年度から本気でくつろぐ嫁はいないと思うよ。

手伝う要領もわからず長い時間壁を見て座ってたかもよ。嫁と息子が何をしてたか知らんけど。

[370. 匿名]

>>105
それぞれの部屋のベッドがあれば楽だけど、押し入れから客用布団出してきてって感じだと疲れるよね。

うちは海外から客が来る時はレンタル布団にしてる。使用後の洗濯とか干したりしまったりが楽だから。

[371. 匿名]

>>38
おめでとうのコメにそんなこと書かなくもいいのでは

[372. 匿名]

>>1
まず旦那さんに手伝ってもらいなよ
料理だって男もできるよ

[373. 匿名]

>>27
ほんとそれ。来なくて良いとかじゃなくて、過剰にもてなすの辞めればいい話。ご飯は外食でいいし、布団の上げ下ろしなんか本人達にさせればいいし、勝手に我慢しといて女中扱いとか、来年も続くのかとか、嫁が何もしないとか、面倒くさいわ。嫌われたくないなら自分が頑張るしかないし、グズグズ人のせいにしなさんな。

[374. 匿名]

>>23
多分息子が、行こう！泊まって行こう!って感じなんだろうな。嫁は嫌だけど嫌とは言えない、義母もはっきり息子に言うと嫁に伝わるから言えない。そういうこともあると思うわ。

[375. 匿名]

>>204
これは息子に言わないと。ここでグチグチ言っても無駄だよね。

[376. 匿名]

>>351
お正月に家に嫁を来させる、その上働かせようと思う姑にはならないんじゃない？

[377. 匿名]

>>354
そもそもなんだけど、義両親とお正月を一緒に過ごさなきゃいけないわけ？
それを決まりのように言われても違和感

[378. 匿名]

>>68
妻の実家で旦那が布団敷いてたらおかしいよね
布団敷きを手伝うのは息子の仕事で嫁じゃないよ
まあ食事の支度くらいは手伝ってもいいと思うけど嫁は息子の妻ってだけのお客さんで血縁家族ではないから

[379. 匿名]

>>13
この時期ホテルも高いし、お互い気を使うなら嫁は帰省しなくていいと思う

[380. 匿名]

>>355
女なら、女だから、って自ら男尊女卑を喜んでるのね
昭和脳って言われない？

[381. 匿名]

>>379
ホテルが高い
そういう割には高い飛行機代は気にしないよね(遠距離の場合)w
帰省を強要しないで若い夫婦のやりたいようにやらせたら？

[382. 匿名]

>>225
時代は変わって行ってるのよ
それぞれの実家に帰るのが流行中

「いつまでもあると思うな義実家帰省」

[383. 匿名]

>>356
前時代の女で台所で動くことだけに生きがいを感じてる人はそれでいいと思う

男女とも高学歴、共働きの時代に「男は台所仕事できない」と決めつけるのはおかしい


有名シェフ料理人はほとんど男

[384. 匿名]

>>204
お嫁さんはずっと個室にいたのかぁ。そのメンタルは羨ましいよ。
私は年齢的にはたぶん主さんに近いけど嫁の立場の者ですが、1人になりたくても流石に個室に籠ることはできないな。
ずっと機関銃のように喋り続ける姑のつまらない話に、作り笑いしてるだけでヘトヘトだよ。意地悪はされたことはないけど、同じ空間に長時間居なきゃならないって苦痛だよね。
帰省中って皆が1部屋に居なきゃならないみたいな雰囲気がダメなんだと思う。食事以外は、親世代と息子世代が別行動すれば、少しはマシになるのかもね。

[385. 匿名]

>>333
だから無理やり一緒に過ごさなくてもいいじゃん

[386. 匿名]

お姑さんに疲れたアイツ何もしないってそう思われてたら非常に悲しい。嫁側も仕事で疲れて正月休みくらい家でゆっくりしたい。
でも行かなきゃ行かないで文句言うでしょ。見栄っ張りと無駄な完璧主義はやめよう。

[387. 匿名]

>>386
わざわざお金をかけて疲れに行くだけだもんね。正月はゆっくりしたいよ。
交通費諸々で1ヶ月分の生活費が飛んだ。

[388. 匿名]

疲れる気持ちはわかる
嫁さんとか関係なく他人を泊めるのがしんどいですからね
遠くに住んでないなら、一泊にしてもらえば？
体力的にもキツいと言えば？
若夫婦なんだから他に正月の楽しい予定立てられるだろうし

もしも主さんに、孫ができる前に少しでも嫌われるのは避けたいとか（言い方悪いけど）将来の下心があるんなら、疲れても全身全霊で歓待して頑張るしかない
それは自分のために

[389. 匿名]

>>1
大抵は夫の実家には行きたくないものだしそれがいいんじゃないの
喜ぶよ、息子さんの奥さんも
新婚だし本当なら二人で過ごしたいでしょ、実家に帰省したいかもしれないし

[390. 匿名]

>>365
いやいや、姑が来年の正月のプラン考えなくていいんだってばw
息子夫婦がどうしたいか2人で話し合ったらいい
せっかくの休暇、2人で旅行に行きたいかもしれないし
働いてる嫁なら疲れを取りたいよ(義実家で疲れは取れない）

[391. 匿名]

>>1
要約すると「何の手伝いも感謝もしない嫁腹立つ」「主人や息子?普段働いてるんだから、正月くらい休ませてあげないと可哀想」ってとこですか。息子や主人にすら何も言えないのに、赤の他人の嫁が黙ってても思い通りになると思う神経がわからん。
職場でもお局なんじゃないのと思ってしまう。

[392. 匿名]

>>2
息子だけの手抜きや帰省なら母親も一緒にグータラできる
普段家にいない、家事に不慣れな人に手伝われると逆に厄介だから息子は手伝わなくていい派だわ

[393. 匿名]

>>204
みんなトピ主のこと優しいって言ってるけど
優しい人なら東京から長野までを日帰りにさせないって
普通にしんどいし、子ども産まれてその距離日帰りにしろって鬼やん

ちょいちょい嫁が悪いみたいな書き方も怖いよ

[394. 匿名]

>>393
私はこんなに頑張ってクタクタです、初出勤も休みました
嫁は何もしません
なら3日も拘束しなきゃいいじゃん

[395. 匿名]

>>392
嫁が働いててもそう思うの？

[396. 匿名]

>>192
私は40代だけど、今からで間に合うのかなって思うよ
共働き世代だから家事する男性もちょっとずつ増えてる印象だけど、やらない人は母親や奥さんからどれだけ言われてもやらない
最初から諦めてるんじゃなくて、逆ギレされたり不機嫌になられたりする経緯があって諦めてるんじゃないの？

[397. 匿名]

>>1
今後は日帰りでとか、セパレート帰省でとか
次からでも提案したほうがいい。
お互い拗れる前に早く伝えたほうがいい。
お嫁さんも働いててやっとの休みにわざわざ義実家に泊まりたいと思ってる人なんて少ないでしょ。しかも頓珍漢な不満を息子・旦那を飛び越えて嫁である自分に向いてるなんて知ったら二度と行きたくない。

[398. 匿名]

姑さんの立場の人に聞きたいんだけど、嫁さん同行で何泊もしてほしいものなの？
姑側だって嫁さんが居たら気を遣うだろうし、最近言われているセパレート帰省は賛成ですか？

[399. 匿名]

>>260
お金ほしいのもあるし
孫見せたいのもあろうしね
それぞれの親に

[400. 匿名]

最初の年は迎える方も行く方も気合が入っちゃうよね
少しずつ擦り合わせしていけばいいのでは
昨年は頑張り過ぎて疲れちゃったから外食でどう？とか素直に言えばいいんじゃないかな
問題は何もしない夫だと思うよ

[401. 匿名]

>>1
お嫁さんは本当に全く何もせず実家並みにくつろぎます

これが本音
良い姑になりたいのかもしれないけど、なんだかなぁと。
息子にはそんな事思わないんでしょ？
嫁＝手伝いって思ってるから全く何もせずなんて言葉が出てくるんだよ。
旦那と息子にやらせればいいのに…
特に布団なら男の出番だよ。

[402. 匿名]

張り切りすぎて疲れすぎたから来年からはセパレート帰省か日帰りで宜しくって言えばいいと思う。お疲れ様でした。

[403. 匿名]

>>1
実家並みにくつろぐってどんな感じなの？
主さんが部屋に入っても寝そべったままスマホいじりながらポテチ食べてるとか？

[404. 匿名]

>>1
疲れたよね〜って言い合いたかったのに嫁愚痴トピでうへぇ

[405. 匿名]

>>396
「旦那の不機嫌が怖い、面倒」だから家事はやらせない
ってモラハラ男が気弱な女を選んで結婚してる図を見てるようだわ
そういう姿を見せて育てるから息子もダメ男になるんだけどね
男でも女でも自分が住んでる家の事をやるのは当たり前だと思う

[406. 匿名]

>>23
うちのお嫁さんは
お手伝いしてくれる気はあるらしいんだけど
慣れない台所で何をどうしたらいいかわからん、
みたいなの
私が敷いた段取りなんか、わかんないよね
普段は共働きで忙しくしてるから
休めると良いと思ってるよ

でも孫の洗濯物干してる間に
コップを洗ってくれて嬉しかったわ！
娘が里帰りしてもこんなもんだと思うよ？

[407. 匿名]

>>1
準備片付けの負担の半分は旦那にやらせないとダメよ
察するという機能は男性には備わってないことがほとんどだから実際に体験させない限り人の苦労は理解しない

[408. 匿名]

>>98
結婚したての頃は言ってたけど、最近は言ってないよ。

[409. 匿名]

>>393
ね、、所々嫌味な言い方でザ姑って感じでコメ読むだけで不快だったわ。

[410. 匿名]

>>197
横。
親戚の家に泊まったことも、泊まりに来られた事もないな〜。数時間あって終わり。

[411. 匿名]

>>408
もうそのやり取りがしんどいよね。

[412. 匿名]

>>369
そうだよね。
テレビを見てたとして大爆笑してたならまだしも、テレビしか視線を合わせる場所がなかったりする…。

[413. 匿名]

>>303
張り切って、同じ熱量で返して欲しいって思っちゃうもんね。そんなの求められても…ってのはある。

[414. 匿名]

>>4
私も嫁だけど、これ書いた人はめちゃくちゃ性格悪いと思う

[415. 匿名]

>>381
うちは飛行機の距離なんだけだ
飛行機代気にしてないんじゃなくて
旦那の頭にはいかないという選択肢がないんだよね
妻が交通費で渋ってると思ってホテル代浮くじゃん？て強行しようとする
よって旦那（息子）が能天気すぎ

[416. 匿名]

>>1
大晦日から三が日ずっと泊まってたのかな
良い姑になるために、今年はこっちに来たから来年は嫁ちゃんの実家に泊まりな！って言おう

[417. 匿名]

>>224
そうなんだよー
お母さんだっていつまでも若い時の体力じゃないって説得しても聞かないんだよアホな旦那は

[418. 匿名]

>>50
私も年末年始に忙しくしている私の隣でソファーに座って麻雀アプリして酒飲んでいる旦那にめちゃくちゃイライラした。
けど義実家に新年のご挨拶に行くと義父は本当に何もしない。
用意も片付けも義母が1人でしてるし義父と旦那はずっと上げ膳据え膳で育ったらしい。
義母自身が男尊女卑的思考で男に家事はさせるなという価値観。
こんな環境で育ったらうちの旦那も動かなくなるわなと納得する。
我が家は将来息子が家庭を待つまでに家事を一通り覚えさせて、男女関係なく家のことをしようねと洗脳する。旦那のことも今再教育中。
お正月からどっと疲れるよね。

[419. 匿名]

>>417
それなら他の人を巻き込まないで、旦那と2人でお正月してください
息子夫婦には「わざわざ帰って来なくていいよ、ゆっくり休むか旅行でも行ったら？」と言ってあげて下さい

[420. 匿名]

お疲れ様です…
トピ主さんも働いてるなら、前後の仕事やら家事もあるから疲れるし辛いよね…
来年からは年末年始海外か国内に旅行に行くのはどうでしょう？
自分実家に行けるなら自分がそもそも帰省しちゃうとか。

[421. 匿名]

>>46
本当にそれ。
何で嫁に手伝いを求める前に旦那に言わないんだろう。
旦那は喜んでいないのに帰省をさせたなら1人で抱えてしまうのは分かるけど、息子夫婦もわざわざ足を運んでくれているんだし、旦那に手伝わせるのが一番だよ。

[422. 匿名]

>>3
見栄張っちゃったんだね
自然体が一番

[423. 匿名]

息子としては自分が子供時代に
お正月は祖父母に会いに行ってたから
そういうものだと同じことしてるだけなんだよね

[424. 匿名]

>>406
でも正直息子がやったら良いのにと思うよ。
他人の家で洗い物をするのもタイミングやら洗い方やら気を使うよ。
自分の実家のことは男女関係なく実子がやれば良い。
あくまで嫁も婿も他人だしお客さん。

[425. 匿名]

>>406
布巾とか何使っていいのか
箸の場所すらわからないのにね

[426. 匿名]

>>423
親がやってたからと言って何も考えず同じことをするのもなあ

[427. 匿名]

>>419
私が嫁の立場で旦那に言ったのです
分かりづらかったね

[428. 匿名]

>>425
食洗機に慣れてるから洗い物はダルいし、食器は拭かずに高熱で乾かしたいなあ

[429. 匿名]

>>427
ごめんなさい🙇‍♀️
元コメが姑の旦那の事だったので

[430. 匿名]

>>1
嫌なら言えばいいじゃん
姑のあなたの方が立場強いでしょ
息子と夫でしょ
自分が生んだ息子と結婚までした夫に何で思ってる事言えないの
なんでそんなんで結婚してるんだろ
独身の私から見たら既婚者のこういう話ほんとバカみたいだわ
思った事も言えない相手と何で結婚してるのか
何で自分の子供に思った事言えないのか
孫に会えなくなるのが嫌とか？
養ってもらってる 夫を不機嫌にさせたくないから？
それなら言えないまま気使うしかないんじゃない

[431. 匿名]

>>4
育ちが悪そう
他人に対する配慮が欠けてそう
30代ぽい
強気でいられる最後の年代

[432. 匿名]

>>1
すごく気を使われたんですね。
いくら自宅のようにくつろいで下さいって言われたからって、本当に何もしないのはあまりに図々しいと思います。
普通の神経なら、何かしら手伝うでしょう。

孫ができたら更に、肉体的、精神的、金銭的に搾取されるのが目に見えてるので、今のうちから線引しましょう。

[433. 匿名]

>>25
1人目は大変さにびっくりしたけど不思議なもんで慣れるんだよね

[434. 匿名]

>>53
一拍にして貰えば？

[435. 匿名]

>>432
だーかーらー
姑も大変、嫁は居心地が悪い
そんな正月を一緒に過ごさなくていいんじゃないの？

[436. 匿名]

>>432
どうしたいの？
何日も家に泊まらせて、嫁に家事をさせたいの？
で、誰が幸せなの？

[437. 匿名]

>>4
行きたくないならそれを自ら言えばいいのでは？今の親世代はその辺は寛大なのが多いからなら来なくていいよ〜！！、あーね。って思うのも多いと思うよ(もちろん人によるけど年代的に寛大な傾向にあると思う)
80近いのとかがネチネチうるさいんじゃない？

[438. 匿名]

年中無休で疲れが取れません
加齢でHPの最大値が減っているのでもう全快にはならない

[439. 匿名]

>>1
来年からは無理しなさんな

次からは

ちょっと足腰が痛いので
家の片付けができませんでした
今年は皆で外食に行きましょう〜

でいいよ

[440. 匿名]

>>430
よこだけど
うちの姑も
自分の息子に思ったこと言えないタイプで
一人で勝手に拗ねてたり
私が伝書鳩となって夫に伝言を伝えることが多い
めんどくさい
なぜなんだ

[441. 匿名]

>>393
うーん。
でも息子である旦那がお皿洗いをしているのに手伝おうとせずに個室にこもっている嫁もちょっと変だよ。
まだ面識の少ない義母に手伝って良いか聞きづらくとも自分の旦那には聞けるでしょ。
主さんも嫁にイライラするくらいなら自分で抱え込まずに自分の旦那に手伝ってって言いなよと思うけど、嫁も嫁でもう少し空気読んだほうが良いんじゃないかな。
トピ主の書いてあることを読むとトピ主に上げ膳据え膳してもらっただけということだよね。
それはちょっとね。
嫁の立場からそう思う。

[442. 匿名]

>>204
長野なら2〜3泊の必要はないし、日帰りもかわいそう。なんでそんな極端なんだ…
1泊にするとかホテルにするとか、双方がしんどくないラインを探したほうがいいよ。
あと姑を変に意識しすぎ。皿洗いぐらいなら「ごめんね手伝って〜！」って言われたら私ならやるけどな。台所は勝手に入って良いかわからないから、言ってくれた方が助かる。

[443. 匿名]

>>441
よこ
「お嫁さんは食事以外は個室に居たようです 」って、誰も声をかけなかったのかな？みんなリビングにいるのに？なんか不思議。もちろんお嫁さんも不思議だけど。
みんなでお茶でも飲みましょう〜とかならなかったのかな。

[444. 匿名]

>>441
息子の皿洗いが条件で、お嫁さんは義実家帰省してくれたんじゃないかな？
「三が日泊まって嫁は台所、家事を手伝う」を期待する方が時代遅れ
若い人はそんなお正月をしたくないんだよ

[445. 匿名]

>>396
それでも何度も言うんだよ。
自分の負担を軽くするためでもあるし、子どもたちの将来に変な刷り込みをしないためでもあるし、旦那とニコニコ過ごすためでもある。
旦那が家事をしてくれれば私はいつもニコニコできますよ、喧嘩も減りますよって旦那を洗脳する。
共働き世代なのに家に帰って片方に無償労働をさせるとか舐めてんのかと思うし、そんな自分勝手な奴には愛も消える。
愛が消えないために教育するよ。

[446. 匿名]

>>443
正月ずっと義実家って疲れるでしよょ
個室があって良かったね

[447. 匿名]

>>423
当然そこに現代の考え方、夫婦のあり方が入るでしょう
親父と爺ちゃんがタバコ吸ってたから俺も吸うって事にはならないし

[448. 匿名]

>>435
何一つ手伝いませんって言い切れる理由ってなに？
呼ばれたから行ってあげたって上から目線じゃない？

本当に気を使うなら日帰りで泊まりは遠離するくらいの配慮があってもいいよね？

主の配慮もやり過ぎ感否めないけど、じゃあ遠慮なく何から何までお世話になるって図々しいよ、実家でもないのに
恐らく実家でももそんな体たらくなんだろうけど

[449. 匿名]

>>436
結婚して最初のお正月だし、挨拶に行く気持ちは理解できる

主も嫌われないように、時代錯誤にならないように一生懸命だったのもよくわかる

主に対してはほどほどにしたほうがいいって思うし、
嫁に対しては少しは遠慮ってものを知ったほうがいいと思う

[450. 匿名]

>>443
1日3回義家族と食事×数日
勘弁してくださいよ
個室にいてもいいじゃない

[451. 匿名]

>>204
多分非常識な嫁なんだろうね
ずっとスマホでガルちゃんやってたかも
息子さんはまともそうだけど。。。

ふつう、そういう状態なら手伝うけどね
食べたあとの片付けすらやらなさそう

[452. 匿名]

>>449
「行くのを遠慮します」
これで解決

[453. 匿名]

>>310
「性格が良くて優しくて素敵な姑のこの私が心身共に限界こえるほど時間と労力かけて完璧なおもてなししてあげたのに『気が利かない嫁のせいで』で疲れが取れない」
かな

[454. 匿名]

>>3
勝手に頑張って、勝手に逆恨み
しかも嫁にだけ怒りを向ける

[455. 匿名]

>>452
挨拶くらいしたら？
日帰りでもいいんだし

って独身の私が言うべきことじゃないけど、大人じゃないんだよね、言動が

[456. 匿名]

>>451
手伝って「いい嫁」をやったら姑が舞い上がって「正月は毎年これで行こう！」ってなるからじゃない？
義実家に何日も泊まりたくないんだと思う
何もしないのは「期待しないで、むしろ失望して」のスタンスだと思う

[457. 匿名]

>>456
いい嫁っていうか、この嫁、実家でも家事やってなさそう

[458. 匿名]

>>455
そうだね「泊まるのは遠慮します」

[459. 匿名]

>>457
それはわからん

[460. 匿名]

>>457
問題はそういう事ではなくて

[461. 匿名]

>>1
一応聞くけど、息子夫婦って何か手土産持参したの？

[462. 匿名]

>>451
？姑の旦那は何も手伝わないのに嫁にだけ悪意？

[463. 匿名]

>>460
普段やらないから、出先でも気が利かないんだよ
育ちが出ちゃってるよ

[464. 匿名]

>>1
結局は嫁に嫌味を言ってるようなもん。過剰に何もしなくてい～よ～、ゆっくりしなさい！！って言ったのなら嫁はそうするしかないし。
悪い言い方だけど、いい姑を意識し過ぎて勝手に頑張りすぎて勝手に疲れてグチグチ言ってるだけだよね。ほっときゃいいんだよ。手伝います！って言ってくれたなら手伝ってもらえばいいんだし、布団くらい自分らで敷けるでしょ。セルフでいいのよ。まだ初めてそうしたなら、次からはやってもらえば。息子さんに布団とか自分達で準備してと言ったらいいし。泊まるのは1泊にしてもらうとか。息子さんに前回勝手に頑張りすぎて疲れたからって素直に言えばいいよ。

[465. 匿名]

>>450
そう思っているのだとしたら、嫁も嫁でなぜ自分の旦那に義実家に数日泊まるのはきついと自己主張出来ないのかな。
帰省も日数も強制では無くて旦那と相談をして行くものだし、旦那が数日行こう！って言っても私は気を違うからせめて一泊が良いと言えば良いのに。
そこの擦り合わせを各々旦那とせずに義母も嫁も自分に気を遣えってお互いに何を言ってるん？と思う。

[466. 匿名]

>>453
深読みしすぎだし、悪意と決めつけが込められてるね

[467. 匿名]

>>463
台所で甲斐甲斐しく動く、気働きの出来るワタシ、これでこそ女よ
って昭和の価値観

「家事しない女は〜」って今の若い人は共働きが主流なんだから男も女もないのよ

[468. 匿名]

>>467
食べたあと片付けるって小学生でもできるよ
それすらしないってことに対する批判だよ
誰も昭和の女演じろなんて言ってないでしょ

なんで拡大解釈するの？

[469. 匿名]

>>465
まず姑が旦那と相談できてないんだが。
何十年も「何も手伝ってくれません、わかっていません」って言ってるね。

[470. 匿名]

>>468
だから、綺麗にお片付けすると姑が「来年も！これからもずっと！」って期待するからでしょ？
お嫁さんは姑の性格をわかってるんじゃないかね

[471. 匿名]

自分も嫁の立場で個室にいさせてもらったことあるんだけど、さすがに勝手に人様の家の部屋使わないよ。このお嫁さんがどうだったか分からないけど、私の場合は姑や夫が「休んでていいからね」とか「この部屋使って」とか言うからお言葉に甘えただけ。逆にずーっと嫁にリビングにいてほしい?

[472. 匿名]

>>468
来年からの義実家訪問を諦めて欲しいから

[473. 匿名]

>>468
小学生のお客に洗い物なんてやらせないなぁ

[474. 匿名]

>>454
怖いですね

[475. 匿名]

そもそも義理実家ある人たちなの？ここで文句言ってる人たち

[476. 匿名]

>>473
片付けるって、食べた皿を運ぶことすらしないの？
食べっぱなし？

[477. 匿名]

>>465
息子夫婦の間でどんな話があったのかはわからないよ。
嫁の行動をみると、息子が「家事の手伝いは俺がやるし部屋でゆっくりしててくれていいよ、うちは誰も気にしないからさ」とかいってる可能性もあるよね。

[478. 匿名]

>>462
そこじゃないんだわ

[479. 匿名]

>>467
運んでほしいなって言いたいのね?
うん、ならあなたは運んでもらえば?

[480. 匿名]

>>475
当たり前でしょ
ガルの平均年齢は50代よ
若い人もいれば姑もいるわよ
姑でも50代60代なら「お正月はこちらも旅行行きたいから来ないで」派もわりといる

[481. 匿名]

>>430
昭和の女性は自己主張が出来ないんだと思う。
男尊女卑な時代だから女性が意思を持たないように、女が自己主張するのははしたないだとか恥だとか言われて育ったはず。
男の3歩後ろを下がって歩く女がいい女だとされていた時代の人たち。
仕事もせずに旦那に養ってもらってきたから立場が弱いと思い込みがちなのもある。
でもそんなもん男だって家事育児してこなかったんだから役割分担というところでは昭和の男女は対等なんですけどね。
今からでももっと自己主張して旦那を再教育しなおした方が良いと思う。

[482. 匿名]

>>475
何年か義理実家のお正月を経て、「アホらしい、今年からやーめた」の人もいます

[483. 匿名]

旅行いったら？
歳とったら行けなくなるよ
ご主人も主も元気なうちにいろんなところ行って見てー
お正月は高いけど、気を遣わずに自分も仕事のストレス解消できるよ

[484. 匿名]

>>465
誰が自己主張してないの?

[485. 匿名]

>>479
ちゃんと読んで
昭和の価値観をやめて
と言ってる

[486. 匿名]

>>481
それは80代のおばあさん達でしょ
昭和生まれでも新卒で男女雇用機会均等法の時代の人もいます

[487. 匿名]

>>114
独身だけどこういう女嫌い
自己完結して満足なんだろうけど、失礼すぎる
どうせ面と向かって言えないから、ネットで愚痴るのが関の山なんだろうけど

[488. 匿名]

>>477
お嫁さんを個室に逃して自分(息子)が皿洗いしてるところを見るとそうだね

[489. 匿名]

>>204
日帰りで顔だけ見せてほしいって‥すごいこと言うねw

[490. 匿名]

>>477
え、だからって鵜呑みにするんだ。。。

[491. 匿名]

気疲れがいちばん疲れる
回復にとんでもない時間を割くのは体力よりもメンタルだね

[492. 匿名]

>>476
いちいちw
他人をもう家に呼ぶなよ

[493. 匿名]

>>489
TV電話でOK

[494. 匿名]

>>492
しないんだね
ほんとだらしないわー

[495. 匿名]

>>490
するんだ。。。とか言われても知らないよw

[496. 匿名]

うちの帰省は夫の独身義兄の家だから
夫と二人で布団を出して掃除機かけて敷いて
帰るときは布団を干して部屋にも掃除機かけてシーツ洗濯して干して ゴミ持ち帰る

朝昼食は各自　豪華夕食の外食費は義兄が持ってくれる
ここまでセルフでしてると行きたいときだけしか行かなくなるよ

[497. 匿名]

>>461
息子がデパ地下でウチの家族が好みそうな
洋風お節とお菓子を買って来ました

お嫁さんは特に　食の好みわからないだろうし
わたしは合わない手土産苦手だから
手ぶらできたことは別に何とも思いませんよ

[498. 匿名]

>>490
それでいいでしょ
お嫁さんが手伝うと、姑が喜んで「毎年泊まってね、お正月は一緒に過ごしましょう、ずっとよ、絶対来てよ、早めに来てお掃除して、おせちも作って、何日も泊まってよ」ってエスカレートしそうじゃん
若い夫婦を自由にしてあげてよ
今年初めてなのに何泊もしたんでしょ？
これだと旅行も行けない

[499. 匿名]

>>497
それって普通に考えて2人からだと思うんだけど

[500. 匿名]

>>494
そういう姑だから嫁も孫も寄り付かないんだよ