既婚者の実家格差

[1. 匿名]

おはようございます！

トピタイ通りですが、既婚者の方で実家格差を抱えている人いますか？？
恋愛結婚がスタンダードになってから実家格差が生まれたと言われていますが、なかなかに根深い問題ですよね。

実家格差がある人はどういったことで悩みますか？
ここで色々話し合いましょう。

[2. 匿名]

悩まない

[3. 匿名]

やっぱり「立派な門」がある家は裕福だわ

[4. 匿名]

夫婦の愛で差を埋めてるからグッジョブ

[5. 匿名]

ただただイラストがクソ腹立つ

[6. 匿名]

主さんは？このトピYouTubeにのるのかな？

[7. 匿名]

老後の心配が片方の実家に常にある。

[8. 匿名]

お互いあんまり気にしてないけど
私の兄弟の家族が見事なDQNに成り果てて申し訳ない

[9. 匿名]

そんなことでいちいち悩まなくていいように自分が育った環境と似たり寄ったりな同レベル婚をした

[10. 匿名]

どちらにも深く関わらない
援助したいならすればいいけど、この家庭は私たち夫婦のものだから親の援助はいらない

[11. 匿名]

>>5
どこらへんが？

[12. 匿名]

旦那の方が裕福だとしんどいのかな？私は反対だけど気にしたことない

[13. 匿名]

主の聞き方が記事のネタにしたい人の文章にしか思えない

[14. 匿名]

>>3
メンテナンスして維持しなきゃいけないし金が無いと出来ないもんね。立派な門構えだと家屋も相応に手入れされてる。
門があってもボロボロだと、家屋も荒れてる。

[15. 匿名]

>>6
…予定

[16. 匿名]

うちの実家はめちゃくちゃフレンドリーだけど旦那の実家は閉鎖的で顔合わせと式の時に会ったきり受け入れてもらえてない🥲連絡先すら知らない。旦那だけで月1は帰ってる。

[17. 匿名]

>>1
それアンタの仲間探しかい

[18. 匿名]

両実家からの援助なんて、ない！実家格差もない。

[19. 匿名]

気にしたことないなと思ったけど
完全に財布も口座も別だからかな
どのくらい援助もらってるのとかそもそも貰ってるのかすら知らん

[20. 匿名]

義実家→みんな容姿がいい、オシャレ、国立大卒、金持ち
実家→容姿悪い、見た目に気を使わない、コミュ障、宗教狂い、貧乏

[21. 匿名]

>>4
詭弁

[22. 匿名]

自分の実家は億超えの裕福な家庭

義理親は貯蓄ゼロ世帯

どうしてここまで違うのか。。。

[23. 匿名]

>>3
娘は結婚して家を出て息子の独身率高い

[24. 匿名]

旦那の実家の方が裕福。
とは言え、幸い育った地域が同じで苦労するほどでもなかったから普段は意識しないけど(例えば、旦那が私学だったのに対して私が公立出身、くらいの差)、この時期みたいなお年玉とかそういう金銭感覚の違いは時々ある。

どっちが正しいのかわからないし、お金の話は打ち合わせするしかないんだけど言いにくいと感じる時もある。

[25. 匿名]

>>1
うちは実家が裕福で何かと援助してくれてる。
義実家は普通だけど近くに住んでるし孫の面倒をめちゃくちゃ見てくれる。
自由な時間はお金では買えないし面倒みてくれてありがとうと思ってる。

[26. 匿名]

>>6
私の書いたの勝手にのせないでよね。一文字¥10支払って貰おうか

[27. 匿名]

>>1
最近は同類婚が増えている
格差の固定が進んでいる
ある意味夫婦の間の格差は減っていくので良かったですね

[28. 匿名]

>>19
バレない援助というか生前贈与をしてもらえばいいよね
マイホーム資金等、出してるのがあからさまなのはモヤモヤの素になるからやめといて

[29. 匿名]

>>6
この手のアンケート的なトピってまとめになりがちだよね
マジで最近ユーチューブでがるちゃんのまとめ動画よく見かけるわ
自分のコメント乗ってるかもと思うとゾッとする

[30. 匿名]

うちは5000万は私のために貯めてくれてる実家

旦那はゼロどころかマイナス実家

うーん。

[31. 匿名]

私の実家のほうが低学歴の田舎人ではあるけど
金持ってる
夫の実家は大卒がいたりするけどお金持ってる度合いとしては普通（義両親が余生過ごすのに問題ないくらい）
家の格という意味では中流同士かな

[32. 匿名]

うちは両家とも貧乏だよ。格差あっても援助してもらえるのは羨ましいしありがたいことだよ。うちの救いは借金がなくて、子供にお金をたからず定年後も働いてくれることくらいだから

[33. 匿名]

>>1よく読んだらまとめに利用するためのトピにしか見えなくなった

[34. 匿名]

>>32
借金はとくに問題にならない。
死んだら相続放棄できる

[35. 匿名]

格差はしょうがないとはいえ、孫にお祝いがないのはきつい。。義実家です。

[36. 匿名]

>>22
そこまで実家が裕福なら結婚反対されなかったの？

[37. 匿名]

>>36
相手がまさかゼロ世帯だとは思わないでしょ？
普通の持ち家だもん

[38. 匿名]

夫は裕福で両親もめちゃくちゃ良い人
私は底辺育ちな上に母子家庭な上に絶縁状態
夫の親は家建てる時も車買う時も援助してくれたが私の方はもちろんなし
絶縁してるから介護が無いしそこだけはマシだよね！って言い聞かせてたけど義両親は自分たちの老後のお金もしっかり貯めてて最悪施設にも入るから私たちに迷惑はかけないからねと言ってくれた
わたし、何ひとついい事なくて病んだ
こんな奴とよく結婚してくれたなーって思う

[39. 匿名]

いつまでもあるわけじゃない
しょせん実家。早く自分の家庭をしっかり築くことや

[40. 匿名]

旦那の家は冷めてるので、考え方の格差はあるけど、子供にお金をたかろうとかの金銭的な格差はないのでありがたい。両方とも出してくれる方なので上手くいってると思う。
申し訳ないけど、奨学金当たり前で仕送りして欲しい親だったら無理だと思う。

[41. 匿名]

貧乏(生保受けてない)だと詰む

貧乏でも生保なら子供が老後資金や介護資金煩わされることないからね

[42. 匿名]

義実家からは15年間一度もご飯を奢ってもらった事がない。会うのは半年に1.2回くらい毎回5千円以内なのに出すよの一言もない。
きっと出さない分老後の貯金にしているのだろうなと切望している自分がいる。

[43. 匿名]

>>14
実家がそれで馬鹿でかいからメンテ貧乏だよ　門はそこまで傷んでないけど壁一片だけで50メートル以上あるからちょっと直すのも百万単位　絶対でかい家住みたくないからマンション派

[44. 匿名]

>>17
そういうトピ主めちゃ多くない？
「同じような人いますか」で締めくくられてるトピをよく見るし。

[45. 匿名]

家とか育ちとかより相手の親御さんの考え方のほうが気になる。私の親は老後子供に世話にならないようにかなり貯蓄をして揉めないように財産分与などもきちんとしている。でも旦那の親は子供に全て世話になろうとしてる気満々で、貯蓄もなく金にだらしない。けして裕福とはいえないし旦那以外の兄弟はそれが嫌で実家に近寄らないと聞いて今から不安。金にだらしない親は結構嫌かも。

[46. 匿名]

>>9
結局、こういう感じの縁がストレスなく自然に長続きしそう。
同じ学校出身とかならそういうケース多くなるよね。

[47. 匿名]

>>1
YouTubeに使うからお前らコメント書いてけよ！ってか？アホが

[48. 匿名]

>>29
クラウドワ○クス見てると動画編集でガルのまとめの案件出てる

[49. 匿名]

>>37
ニュースとか観ないの？
非課税、貯金なしの老人なんて持ち家が多数だよ

[50. 匿名]

>>49
金かないから結婚反対する親でもないのですよね
うちの親

[51. 匿名]

>>36
「相手の家は貯金ないの」なんて親に言わないでしょ

[52. 匿名]

>>9
私の母も同じ事言ってた。姉が立派な家柄のに嫁いで貧乏だった両親がお金や付き合いで恥じ掻かないように苦労してるの見てたから、自分は、同レベルにしたって言ってたよ。

[53. 匿名]

>>29
自分の書いたコメントがそのまま使用されていたら、著作権侵害で削除請求できる可能性もあるのよね。
もし見つけられたらチャレンジしてみようかしら。

[54. 匿名]

>>37
普通の持ち家ってことは一般庶民って感じなんでしょ？
億超えの裕福な家庭なのにどうして同じ層と結婚しなかったのかと思って不思議で。

[55. 匿名]

>>1
結婚直後から実家を当てにしてんの
やばくないwww
この先何も乗り切れないじゃんwww
子育ても
倦怠期も

[56. 匿名]

>>23
そして娘は離婚して子連れで出戻り、親と兄妹と妹の子という血のつながりのある者同士仲良く暮らしてる。

[57. 匿名]

>>54
いまの時代は親がでてきて反対しないよ。
まあ、私が判断を間違えました

[58. 匿名]

>>46
うちの夫婦は地方の国立大で結婚して同じレベルの就職先だけど、実家はまた別。私立大とかなら実家も同レベルくらいになるんだろうけど。

[59. 匿名]

旦那の実家は家族仲良しでしっかり生活してる
私の実家は母はなくなったけど父が気狂ってる
妹も出戻りで変人
私もそれがばれつつある

[60. 匿名]

私の親は雪国の経営者で、田舎っぺ大将
夫の親は東京の大手企業のサラリーマンで紳士
年収は一緒だけどマナーや教育の考え方がぜんぜん違う。
義父は家事もするし、お店の人やエレベーターで乗り合わせただけの人にもきちんと対応できるし、話をきちんと最後まで聞いてくれる。
家族の会話も揶揄したり弄り笑みたいなことをしない。
…うちの家族ってなんというか…低いんだなーと思った

[61. 匿名]

>>22
ほかのトピでもそのこと書き込んでるよね？

[62. 匿名]

>>1
義実家は誕生日、卒入学、お年玉なんにもありません。
義母が元気な頃はあったけど。
義母が死んでたから相続放棄の書類にサインさせられて財産独り占めした義父が湯水のように自分の趣味にお金を使い息子達にも孫にも1円も使わなくなりました。
うちの実家とは雲泥の差でうちの両親に申し訳ない(こんな家に嫁いで)気持ちでいっぱい。
もういや過ぎて旦那に姓の変更申して出てる。
あっちの苗字を名乗って今後あの義父の世話とかとんでもないわ。

[63. 匿名]

>>7
義両親、うちの子にプレゼントとかお小遣いとかいらないから全部お金とっといてほしい。ほんとに

[64. 匿名]

>>37
「普通の持ち家」って、どこに書いてある？

[65. 匿名]

若かった結婚当時
義母に「牛乳買う時、アメリカ産は買わないでね。息子には食べ物はいい物を食べさせたいから」って言われたので
私「国産牛しか食べた事も買ったありません」って返した。
義母は、いつもオージービーフを買ってたらしい。

結婚して７年経つけど、金銭感覚が合わない。

[66. 匿名]

>>22
そんなに気にくわないのなら
さっさと離婚したらいいじゃん

[67. 匿名]

>>44
そのくせ自分の情報は後出しなんだよね
日常生活でも人の腹の中探ってから自分の事を小出ししてるんかな
人の事は聞きたいけど自分は傷つきたくないってコミュニケーションとしてどうなのかなって思う

まあそれでも、自分の事を話したくてたまらない様な人もいるから成り立つのか

[68. 匿名]

>>53
自分が書いたと言う証明ってどうすれば？

[69. 匿名]

>>8
うちも～。
うちの親はそこそこ裕福だけど、妹の旦那がうちの親にも金の無心をするような非常識男。そこの子供達も素行や言葉遣いが悪い。集まりは民度低くなるから旦那や子供はイヤだろうな。

[70. 匿名]

>>9
結果同レベル婚ならいいなって思うけど、お見合いとか婚活じゃなくて恋愛結婚の場合、いつ実家のレベル確認するの？結婚と恋愛は別って割り切ってるの？

[71. 匿名]

夫の家が裕福なら方で我が家は貧乏。
夫が親の金あてにするタイプじゃないから、家の購入や結婚式とか支援して貰ってない。
けどお祝い金や孫への生前贈与をちょこちょこ貰ってるかな若干申し訳ない。旦那は気にしてないけど

[72. 匿名]

>>9
特に考えて無かったけど自然と似たような条件の人と気が合って結婚したから余計な苦労が無いわ

[73. 匿名]

旦那
日本人の家庭　真面目　
小金持ち　犯罪者ゼロ　生保ゼロ　離婚者ゼロ

私の実家
朝鮮部落の団地育ち
在日特権の集団ストーカー（防犯利権）で稼いでる
生保の親戚や親族が多く在日コリアン
創価
母はバツ1
私はバツ3


姑から認められません。すごく差別を感じる

[74. 匿名]

うちの実家は団地で孫沢山いるんでそっけない
義実家は大豪邸で男の子いるのうちだけなのでめちゃくちゃもてなしてくれる
当然子供達は義実家にしか行きたがらないのでうちの実家とは疎遠

[75. 匿名]

>>29>>53
内容まで観たことある？
コスメの見せてトピとか好きだったけど良く引用されてるみたいで…
相手の収益に繋がると思うと不快でそこまではしに行ってないんだよね
自分のコメが載ってると嬉しいなんて人もいてびっくりだよ

[76. 匿名]

>>39
トピ画がおかしいよね。結婚しておいて援助ありきの考え。親離れせーよって思う

[77. 匿名]

>>73
詰め込んだね🤣

[78. 匿名]

>>6
どういうこと？
これは編集されてYouTubeのネタにされてるって事？？
そんなんで稼げるの？

[79. 匿名]

>>5
余裕なさすぎ

[80. 匿名]

>>69
私側の繋がりのある母親（父はすでに鬼籍）がいなくなったら
物理的にも距離はあるし疎遠になるだろうと思う
母の葬式はしょうがないから、顔合わせするしかないのがすごく嫌
その後の実家の片付け（私が相続すること確定なので片付けに行かなきゃ）や法事位は、私だけの出席でずませるつもり…
人は悪くないんだけどね、とことんアホで底辺なんだよ…

[81. 匿名]

私の実家のほうが敷地も家屋も大きくて
義母がそれを気に入らないらしく
「こんな家の人は苦労してない！」とか声に出して言うし
事あるごとに比べて「うちは…！」と言い返してくる。

[82. 匿名]

>>36
うちは時々母が結婚を反対すればよかったって言ってて、その度に姉が反対したって反発して結婚してるよって宥めてるらしい
格差と言っても旦那も平均だし、今の所は実家の遺産とか贈与分は手を出してないし、実家は質素だったから別に私もなんとも思わずに暮らしてる

[83. 匿名]

>>75
横ですが
コスメやおすすめ系、ガル民が自分で撮った画像を載せるトピは高確率で転載されます
洋服もだけど、UNIQLOなんかは人気なのかいくつかのチャンネルが転載
墓場まで持って行くトピとか個人情報載せまくってる人が多いトピも転載されてます

[84. 匿名]

人柄は申し分ないのですが義実家の介護が始まり貯金がない事が判明し仕送り２０万以上した。実家は老後の為に貯めてたから何故かガックリ。これからも払わないといけないのかな。庶民なので厳しい

[85. 匿名]

>>12
え　義実家の老後の心配がないことはありがたいよ

[86. 匿名]

>>4
育った環境違いすぎると産められないよ。

[87. 匿名]

>>9
結婚した頃は同じくらいの経済レベルだったけど、結婚後に義父が急死して(定年前)、義母は生活レベルを落とすことができなくて、10数年後に多額の借金が発覚した。
何が起こるかわからんよ。

[88. 匿名]

>>1
義実家、とある特殊分野の会社経営
都心億ション複数所有。他別荘数カ所。詳しくは結婚してから知った。私実家、母子家庭の細々庶民、、もうレベチ過ぎて最初から比べられない

[89. 匿名]

家はまあまあ立派だけど親は現金少ししかない
夫はガッカリすると思う
まだ知らないので親切にしてるけど　

[90. 匿名]

>>5
分かってる
無理してワルぶってんだろ？
俺の前では素直になれよ

[91. 匿名]

お互いに裕福度合いはそこまで変わらないんだけど、お年玉の相場が違いすぎてびっくりする
乳児と幼児だけど、うちの方は私の両親が千円とか五百円、姉や叔母などはお年玉はくれない。（その代わりクリスマスや誕生日はくれる）
旦那の方は、近い人から遠い人まで本当にいろんな人が数千円〜一万円のお年玉をくれる。（もちろんその分うちも子どもたちにあげることになるが。）

[92. 匿名]

>>87
それは義母の人間性の問題では
普通は生活水準のために借金なんてしないよ、身の丈に合った暮らしをするだけ

[93. 匿名]

実家は貧乏じゃない、資産持ち。
しかし私がきょうだい児だから旦那の実家の方に
すごい負い目がある。
結婚してくれてありがとうと頭上がらない。
旦那は違うけど義父が医師でその他家族も医療系。
義実家な方が実家より金持ち。

[94. 匿名]

>>68
IPアドレスとソース提出じゃないの。

[95. 匿名]

>>29
あーなにそれそんなのあるの！
ガルちゃんだから吐き出してガルちゃんだかおすすめしてるのに、違うところで勝手に公開された上に、そういうモラルのない誰かの収益になってるって最悪じゃん…

[96. 匿名]

>>1
お互いへの理解やリスペクトがあれば格差なんか悩まないけどなぁ…

[97. 匿名]

>>16

なんかスゴいね
最初は気にするかもしれないけどそのうちラクだと感じそう

[98. 匿名]

うちは両親も祖父母も共働きしてたし金持ちだって知らなかった
結婚して家建てるタイミングで相続税対策の養子縁組相談されて判明

[99. 匿名]

私の実家　没落した代々の資産家
夫の実家　義父の代で成り上がった資産家

お金の使い方や家族団欒の感覚が違うから、10年経ってもまだ擦り合わせてる。

[100. 匿名]

>>27
てかね、そもそも格差がありすぎる家庭同士は巡り会わないのよ
階層が違うというかね、、生活圏が違うし思考も違うからね

[101. 匿名]

どっちがどっちとは言わないけど

・家族は皆大卒で公務員や教員、大手に勤務、持ち家
・お父さん中卒、団地住まい、子供たちも高卒でブルーカラー

て結婚した。

食事マナー
家の中の物の量と清掃の行き届いてなさ
子供の進学への考え方
政治やニュース、文化への関心

この辺に格差を感じる。

貧乏ほどものを溜めこんでるし、見てるテレビがバラエティばかり、家に漫画以外の本がない。

[102. 匿名]

>>90
うん…分かった

[103. 匿名]

>>78
稼げるんじゃないの。再生回数結構あるよ

[104. 匿名]

>>10
賛成。
自分達で出来る範囲で生きる。
両親達も計画的に自分達の老後にかけるお金を貯めておくべき。
だから格差は関係ない。

[105. 匿名]

旦那の実家からは結婚のお祝いもなし
孫へのお祝いもなし

私の実家はお祝い事は御祝儀をいただくから、
旦那の実家の貧乏？ケチくささにモヤる事は多々ある

[106. 匿名]

うちの実家は最近、高級家電数点購入してた。余裕ある生活、パートもしてなくて年金暮らし

義理実家は金がなくてうちに借りにくる。

嫁に頭下げる親なんてみすぼらしいったらないよ
断ったけど。

[107. 匿名]

>>53
利用規約の13条によれば運営側の許諾があれば二次使用は可能らしい

ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[108. 匿名]

>>16
逆より平和じゃん
閉鎖的な家族で育った人がフレンドリー一家と義家族になったら特に嫁の立場ならめちゃくちゃキツイ
1人で行ってくれるなんて最高

[109. 匿名]

>>22
そんな相手を選んだのだから仕方がない。

[110. 匿名]

>>107
許諾しまくってると思うよ管理人は
だから分断叩きトピ多いのよね
コメ数伸ばしてユーザーを売ってる

[111. 匿名]

義実家がこれから先も一切援助どころかお祝い金もくれなさそうだから、うちの親からも一切貰わないようにしてる
腹立つから

[112. 匿名]

住まいを見るに同じぐらいだと思ってたけど、実際は義母が不動産を所有していて老後の資金に全く困らないこと。
私がボケたら施設に入れてねって言われてる。
私実家は老後の資金ないし、兄弟で援助するしかないね。って話してる。

[113. 匿名]

>>22　
コメ主性格悪そうだね
そんな風にネットで見下すなら最初から結婚しなきゃお互い平和なのに
能力含めて貧乏も金持ちも大抵連鎖だから運不運でどうしようもない

[114. 匿名]

>>113
相手方の財産までわからないでしょ。

[115. 匿名]

マイホームの援助はお互いないけど子供の学費の生前贈与はうちはあったし新車の購入は半額実家が出したかな
実家から野菜は買ってもらえたりしてる
夫の家からはほとんど何もないけど親戚が多いから家が近い親戚からお米や野菜を貰ったりお年玉をたくさん貰うから、相対的に見て同じくらいかなと思ってる
私は一人っ子で兄妹もいないし叔父さんや叔母さんはお金ないからお年玉くれないし

[116. 匿名]

>>8
DQNくらい大丈夫だよ

[117. 匿名]

>>66
22だけど、旦那はそこそこの大企業の管理者なので、離婚は今のところはしないです

[118. 匿名]

旦那の実家とご飯に行った時に
チェーン店のとんでんに連れて行かれ
「奢ってあげるから好きなもの食べな」とドヤられた

義実家は貧乏のくせにギャンブル大好きだし、
金の無心されたら絶対縁切りたい

[119. 匿名]

>>64
アンカー先に「普通の持ち家」って書いてあるじゃん

[120. 匿名]

>>70
詳細はともかく、昔の話とか家族の話とかである程度滲み出てくると思う。実家挨拶で答え合わせって感じ。

[121. 匿名]

>>113
横。見下してるように感じないけどな。
結婚前に相手の親に貯蓄いくらあるか聞くのが普通なの？後で知ったんじゃ？そもそも貯蓄ゼロレベルなら親側が言ってきても良いレベルだけどね。なにかあったら子供に頼るしかないだろうに。そもそも老後どうすんねん

[122. 匿名]

>>114
横だけど、ってことは結婚前に見てもわからなかったって事よね？
それなりの家に住んでそれなりの身なりしてそれなりの生活してるのに義両親貯蓄ゼロって事か、それはヤバいわ。

[123. 匿名]

>>1
最近夫婦共働きが基本になってから、実家格差の意味が変わってきたと思う。
今は実家のサポート体制（仲が良好か、経済力があるか、育児サポートの姿勢があるか、距離が近いか）が格差になってる気がする。昔の「経済力があるか」だけが問題の時とは違うよね。

[124. 匿名]

>>16
新婚さんなのかな
そのパターンの方が絶対に楽、平和だと思うよ

[125. 匿名]

>>3
うちの家、飛行石がないとこれないって有名なんだけどすごい？

ただのド田舎

[126. 匿名]

>>114
奥超え家庭がパッと見普通層と結婚するのがそもそも間違い
そこまで差があれば、貯蓄の有無は分からなくても釣りあいそうかは分かるよ
後で文句言うくらいならもっと調べるべき

[127. 匿名]

>>6
シャレにならないくらいチャンネル増えてるよね
自分のコメントも何回か載っててこれで稼がれてるのかと思うと複雑な気持ち

[128. 匿名]

>>32
我が家も両家貧乏。現金がない。
でも、私の実家は不動産がある。
売れば数億円。
将来、相続はきっと長男に…ってなるから遺留分請求予定。

[129. 匿名]

>>12
2人ともある程度の生活水準な上で嫁側が若干裕福な方がいいと思う
うちがそれだけど義実家側が下手に出てくれてる
めちゃやりやすい

[130. 匿名]

>>62
苗字変えても状況は同じでは？

[131. 匿名]

悩んで無い。割り切ってる。貴族と平民の結婚だった。

[132. 匿名]

実家金持ちで性格がアレ
夫の実家は真面目に堅実に生活して他人に干渉しない
義母は腰の低い人だし、両家の親はほぼ会うことがないから問題らしい問題はない

[133. 匿名]

元旦那の実家マンションとは聞いていたが市営住宅だった。

[134. 匿名]

>>1
実家格差てママ友言って愚痴てるけど
親は遠方でお祝い事のお金とか奮発する、援助してくれるけど旦那実家は、、、、みたく言うけど
毎日、保育園や習い事の送りむかえを旦那側の両親がしてご飯まで作って食べさせてもらってるって凄くない？って思うw
お金より時間と労力使って助けてもらってるじゃん！て思った

[135. 匿名]

>>66
逆じゃない？
相手実家に対してこちらは優位だから大きい顔出来るくらいに思ってるんだよ。

自分が凄い訳じゃないのに良い気分になってんのかと。

[136. 匿名]

>>126
そこまで差はないんだと思うよ
横

[137. 匿名]

>>135
22ですが、いい気になってません。
ただ、みすぼらしいなと思うだけです。
嫁にお金を借りるために頭を下げるほどダサいことないなとは思ってますが。

[138. 匿名]

>>130
同じ苗字を名乗る事が恥ずかしくて縁を切ってもいいと旦那も言ってるのでただ縁を切るだけじゃなく苗字も変えたいんです。
同じ墓にはいるなんてゾッとするから無理。

[139. 匿名]

偏差値格差

私の実家は普通の経済力で凡人ばかり
夫の実家側は学者バカ勢ぞろいで東大京大ずらりなんだけれど
お金にはつながらず経済的には同じぐらいなんだけれど、知的レベルが違いすぎ

[140. 匿名]

姑にしょっちゅう見下されて色々嫌味な事言われました　自分の方が上だと認識すると無意識に人を小馬鹿にしたりするんだよね　まあ旦那の方が育ちがいいのは事実だし　この人は人を下に見る人なんだなって思って付き合ってたから辛いって気持ちはなかったし何を言われたのかはあまり覚えてないのだけど　嫌な思いをしたのは忘れないと思う

[141. 匿名]

>>106
嫁に頭下げるならまだいいと思いました
うちは私には一切何も言わず感謝もなく、夫にお願いして、月3万円生活費を送金しています
余裕はない、普通のサラリーマン家庭なのに
子供に習い事させたい、新しい服買ってあげたい

[142. 匿名]

>>141
やめさせたらいいのに。

うちはそれで財布は全部握った送金不可能にしてます

[143. 匿名]

>>12
うちもそうだけど、なぜか義実家はうちに張り合ってくる。

[144. 匿名]

嫁側実家が金持ちのほうが、まあうまくいくよ
姑たちが嫁にえらそーにできないから
限度はあるけど

[145. 匿名]

>>108
ほんとそれ。
私がまさにそのタイプで、めんどくさがりな旦那に私だけ義実家送り込まれてお相手してました。

[146. 匿名]

>>142
親が困ってるのに、と夫に言われると、不満な気持ちあっても止められませんでした
もう、子どもに使ってしまって、夫に無理と感じてもらおうかな

[147. 匿名]

>>146
子供も大きくなるし、もう無理だよ。
親より子供のことを考えなさいと言うべきだよ
ピシっと
子供が困ってもいいの？と

[148. 匿名]

>>22
交際中か婚約中に何となくわからない？うちは式の資金の話で何となく把握したかな。うちの実家は母子家庭だし資金援助というよりはご祝儀として○十万包むと言ったのに対して夫側は資金はこちらで出すからお嫁さんの好きなようにしてと言ってくれた。

友達のところも、結婚式の資金援助で○百万出してくれてる実親・義親は太めの認識。大体そういう親はマイホーム建てる時も500-1000万とか援助してくれてたり、援助どころか家建ててくれたりしてる。

[149. 匿名]

うちの方が遥かに資産家だったけど
夫側の独身子なしの金持ちがバタバタと亡くなり
状況が変わってきた

[150. 匿名]

貧乏高齢者って、ほんとみじめだよね
子供に金借りるとか呆れる

[151. 匿名]

夫の実家に行くたびに義理母見立てでイオンの服を5万円づつお土産で買ってもらうけどいらない。。

[152. 匿名]

>>38
コメ主さん、十分いい奥さんだよ！
義実家にはお金があるからと、ここぞとばかりにたかる人も多いのに。

[153. 匿名]

>>3
うちなんて門もないし塀もない。オープンすぎるけど今更いらんかなと思ってる。

[154. 匿名]

義実家はお金あるんだろうなーって感じでうちは人並みだけど別に困ることは無いな
跡継ぎがどうこうの問題がある家庭は大変かもね

[155. 匿名]

>>63
優しいね。
私もそうありたい。
義両親にも実両親にも、自分のために取っておいてって思える人でありたい。

[156. 匿名]

>>151
トータル10万イオンの服は本当いらないね…
その分貯金してて欲しいね

[157. 匿名]

夫の実家は出かけたり何かのたびに全部親が持つ
私の実家は母子家庭なこともあってか子供が全部支払う
最初は価値観の違いに戸惑ったけど逆じゃなくて良かったと今なら思う

[158. 匿名]

>>125
石持ってバルス！って言ってみて

[159. 匿名]

>>10
親の援助はともかく、片方は老後準備した上で余裕があって、片方は備えてなくて子どもからの仕送り期待しているんだよ。しかも、前者は節約もするし仕事もして、後者は外食旅行三昧…。

[160. 匿名]

>>12
反対の立場だとイヤでしょ？
友達が｢うちの親はこんなにお祝い金くれるの旦那の親は少しだから不満｣って愚痴をよく言ってて私は居た堪れない。

うちの親も平均的なお祝いはちゃんとしてくれるから感謝してるよ。
でも旦那側と格差ありすぎる。
お金の援助も桁が違う。
それを鼻にかけたり見下されたことは一度もないけどうちの親は遺産なんか残らないだろうし。
家の解体費とか葬式代あるかわからないしヘタしたら負の遺産だから申し訳ない。

[161. 匿名]

>>70
20代だと親がまだ働いてるよね
2人とも正社員なら老後はそんなに心配なさそうだし、お父さんはどんな会社に勤めてるとかも話してだいたいわかる

[162. 匿名]

>>1
実際格差婚はほとんどない
同じようなレベルでしか成立しない

[163. 匿名]

>>12
嫁の家が裕福 旦那の家は団地住まいでお金あまりないって家庭 子供3人家建てるのも全て嫁実家 車も嫁実家 離島の嫁なので年3回くらい帰っているがそ れも嫁実家持ち。
ユニバ年間パス家族分嫁実家。全て嫁実家持ち。
旦那の実家近くだけど全く帰っていないよ
嫁さんかなり横暴だけど 金全部出して貰ってるから何一つ文句言わず子育て含む全てのことを旦那さんがやってるわ
勿論嫁は専業主婦よ

[164. 匿名]

>>121
さらよこ。ここにわざわざ書いてる時点でさ…

[165. 匿名]

>>163
何をするにも全てのお金を嫁実家が出してるって旦那は甲斐性無しなんだね？そしてその嫁も専業ということで甲斐性無し。似たもの夫婦じゃん。

[166. 匿名]

>>1
めっちゃ嫌な絵
いい大人がいかに実家が貢いでくれるかで親を査定してんの？
パパ活してる女と頭の中身一緒じゃん

[167. 匿名]

両方が援助してるならいいじゃん｡

[168. 匿名]

夫の実家は家庭用エレベーター付きの豪邸
転勤族の為お正月は夫の実家の旅館のような和室の客間に３日間泊まって
自分の実家の団地と比べてかなり凹み中

[169. 匿名]

>>70
お付き合いの段階で一回くらいはお互いの家に行くでしょ。

[170. 匿名]

>>1
どっちの実家もそれなりに裕福だけど、もう自立して働いてるんだから親からの援助なんて期待しないよ。

[171. 匿名]

>>12
裕福な方がいいじゃんね
旦那の実家が貧乏だなんて嫌だわ

[172. 匿名]

>>137
結婚したということは同レベルの人間なんだよ。
うちの母も実家金持ち、父の実家は貧乏。
顔面偏差値と性格の悪さは母がかなり悪い。
どうりで母の学歴レベルの男と結婚出来なかったわけだと理解出来る。

[173. 匿名]

>>165
甲斐性ないから家の事から 育児全てやってるんだよ
嫁はめちゃくちゃ楽だと思うで

[174. 匿名]

>>16
一緒に帰れば？それすら受け付けてくれないの？

[175. 匿名]

>>1
ウチの実家から夫実家へのお中元・お歳暮は受け取るのみ

義母は私に“なんにもしなくてごめんね〜（笑）”と言うが、実家には伝えられない

持ちつ持たれつの親戚付き合いが出来ません！

[176. 匿名]

>>153
うちもだよ。
でも外から丸見えで死角がないから防犯上はいいって聞いた

[177. 匿名]

義実家の方が多少裕福。
親の寿命や老後プランにもよるけど、きょうだいの数考えると相続分は同じくらいかもしれない。

[178. 匿名]

>>172
旦那は同レベルと言われても仕方ないけど、義理親と嫁はさすがに関係ない

[179. 匿名]

>>160
兄は優秀なのに私は実家暮らしニートで肩身が狭くて嫌
てコメント見ると兄の方が嫌だろうなあって思う
せっかく優秀になったのに妹に足を引っ張られる
結婚も妨げになるし、遺産も食い潰されるし

[180. 匿名]

うちも偶然にも同レベル婚だった
ありがたいこと

[181. 匿名]

>>3
険しい目つきの男性が「立派な門」のところで一斉に「お嬢、おかりなさい」と出迎えてくれるあれ？

[182. 匿名]

>>16
ガル民のしびれるあこがれる理想の義実家像そのものじゃない

[183. 匿名]

これは色んな意味で同レベルでしょうか。

うち→父親弁護士でそれなりに裕福だったが、父が亡くなり平凡家庭に。(むしろ当時は大変だった)仲は良い。
旦那→中学から私立で親もきちんとした仕事を勤め上げたが、家庭仲悪くてバラバラ。

[184. 匿名]

うちはこのイラスト通りだわ。
実家は出産祝い、初節句、1歳のお祝い、お年玉とお祝いごとにくれた。
でも義実家は出産祝いのみであとは何もなし。
自分の娘が産んだ子にはあれこれ出しているけどね。
元旦に会ったときなんて、うちの子にだけお年玉くれなかった。
あのクソバ◯アには2度と会わないと決めた。

[185. 匿名]

私の親より夫の親のが裕福だけど、夫の親から援助は一切ない。
結婚式、マイホーム、子供のお祝い事等、私の親は気持ちだからと言ってお金包んでくれるけど、義親は全くない。
私の子供が遊びに行ってもおもてなしなし。
実家に遊びに行くと子供の好物を用意してくれるから、義両親との差にモヤモヤする。
お金というより子供(孫)に対してのお祝いの気持ちすらないんだと思うと腹立ってくる。

義両親は義妹家族には大盤振る舞いで色々援助してるから余計にモヤモヤするよ。
義両親は貯金ほとんどないみたいだし、将来お金に困ってもうちを頼るなよって思ってるけど、旦那は突き放してくれるのか…

子供が義親に会いたいと言わなくなってきたし必要最低限の付き合いにしていこうと思ってる。
何も干渉してこないから楽なんだけどね。

[186. 匿名]

旦那の実家、家にあがるとスーパーのケーキ(ヤマザキとかの)が出され、うちに来るときには手作りプリンやマクドナルド。この正月もPascoの和菓子出されて新年早々ガックリ。
自分は人に出すものはケーキ屋さんとか百貨店で用意するのが当たり前の家で育ち、親戚もみんなそうだったから初めてスーパーのデザート出されたときはショックだった。

[187. 匿名]

>>172
それ分かる。
姉が(うちは平均的)資産家の男と結婚した。
姉は義兄にプレゼントやらご飯やらご馳走されて舞い上がり、義兄から義両親も金持ちアピール(親族も凄い)、義兄も実家とは別に義両親から3億のマンションを残されてる。

おそらく姉は目先の金に目が眩んだんだろう。
うちに一緒に挨拶に来た時、義兄は無職だった。
見た目も冴えない、陰キャ。正直、うわ。こいつ無理。コミュニケーション取るのめんどくさいと思ってしまった。
案の定、時は経ち義兄は資産家の息子だけど本人だけ出来が悪く、転職・クビを繰り返す。
実力がなく、異常な依存体質。ボロボロと破片が出てきた。

うちの実家でも義兄は奇行に出るからこっちの親族は義兄を疎ましく思ってる。
姉は義実家の金に目が眩み、義兄はモテない仕事出来ないから金をちらつかせて拾ってくれた姉と結婚したんだと思う。

同ランクのお嬢さんは無理だったんだろうな。

[188. 匿名]

あなたのお母さんはパートしてるの？
私はありがたいことに♡
おほほほほほほほほほっ♡

って人生で一度も働いたことない
尚且つ社長令嬢の義母はマウント取ってくる

[189. 匿名]

>>186
そういう格差って辛いよね、、、
出してくれる気持ちはあるんだけどってやつだね

[190. 匿名]

>>158
鳥が飛び立って猿が鳴き出したんだけど、どうしてくらるのよ

[191. 匿名]

>>186
うちは年始にいったら夕飯お寿司にすると言われてウキウキしてたのにスーパーの助六寿司出された

[192. 匿名]

>>62
なに義実家の相続に期待してんの？強欲な嫁。

[193. 匿名]

>>186
うちはその逆。夫の家(私は同居嫁)は人に出すものはデパートや専門店で用意する。手土産でいただいた菓子類はお供え後、おもたせとしてみんなでいただく。
私の実家は、デパートや専門店で買った手土産は下げられ、出されることはない。スーパーで売ってるPASCOやヤマザキのケーキや和菓子、ファミリーパックのお菓子が出てくる。それらも美味しいけど、なんだか夫や子どもに申し訳なく思う。

[194. 匿名]

>>38
私と同じだ。
正直私は夫を羨んだ事もあるし、今も時々羨んで気持ちが沈む時あるよ。。
この気持ちは、一生付き纏うのかなとおもう。。だったら同じような人と結婚したほうがお互いのためだったかなとかさ。
うちは、学歴も全く違うし。そこが1番の劣等感。

[195. 匿名]

>>151
現金ならいいのにね

[196. 匿名]

>>192
旦那が相続するもの放棄されてなんの援助もなく楽しく暮らせるあなたが羨ましい‼︎
それとも独身の妄想で物いってるのかな？

[197. 匿名]

>>129
旦那さんはやりづらいんじゃないかな
居心地悪そう

[198. 匿名]

>>155
お金ないんだからとっといてうちには迷惑かけないでくださいって意味なので優しいわけでもないかな笑

[199. 匿名]

>>1
実親は夫婦で毎週どこかお出かけしたり、月1で海外行ったりと楽しんでるからあまりこちらに口出しとかしてこない。将来の介護のお金も貯めてるからどこに住もうがご自由にって感じ。一方義親は孫の顔見せろとかうるさい。孫が趣味って感じで会いたいなら向こうがこればいいのにそれはしない(車で片道6時間の距離。そして介護は子供がするものって感じで近くに住めとうるさい。(田舎県の県庁所在地ですらない)
お金があると子供以外に目が向くし、余裕があるように感じる。

[200. 匿名]

夫…父親は大企業勤務の元海外駐在員、母親専業主婦
私…父親は高卒薄給地方公務員、母親専業主婦
かなり格差あります…

夫が転勤族なので、普段は両実家とも没交渉気味
どちらも何も口出さない
義実家は数ヶ月に一度子どもにお小遣いくれる
うちの実家も帰省した時はご馳走出してくれるし、特に不満はない
実家同士の距離が相当遠いので交流ないし、揉め事とかもなくて気楽

[201. 匿名]

>>12
うちもそのパターンだけど、たまに価値観の違いに戸惑うよ。夫の実家も貧乏って訳ではないけど、アレレって思う時はある。
余裕がないなら、もう少し節約すれば良いのにとも思う。

[202. 匿名]

>>9
同レベルと思って嫁いだら、相手がかなり話を盛ってた…。結果自分の実家の方が財力は上で、なにかと義実家がたかってくる。こんなの結婚詐欺に近い。

[203. 匿名]

>>3

義実家がまさに。もう流通していない海外のでかい木と石の門。

私が帰省前に体調悪いと言ったら、6万円分の謎の栄養ドリンクを用意して持たせてくれた。

[204. 匿名]

>>160
援助の格差は気にならない
というかそれぞれ事情があるから仕方ない
けど、働ける環境と健康な体があるのに、息子娘に平気な顔して奨学金借りさせてるのに自分たちは旅行楽しんでるとかならちょっとモヤモヤする
うちの義親はそれ

[205. 匿名]

>>187
見事なほどに同ランクじゃんww
金に目が眩んだ姉と、大金積んで結婚に及んだその男と見事にバランスとれてると思うんだけど、書いてる途中であれ？って思わなかったの？
夫婦は似た者同士なんだよ

[206. 匿名]

>>22
うちはそれプラス旦那奨学金
義親は健康そのもの、家も親から貰ったもの
なのに金がない

[207. 匿名]

>>12
しんどいというか、いざという時に夫に迷惑かけそうで申し訳ない気持ち
それを迷惑と思わない人だからさらに罪悪感が増す
うちの両親は倹約家で贅沢とは無縁の生活でやってる人達だから悪く思われてないのは救いではあるけれども

[208. 匿名]

>>124
むしろ理想だよね笑。介護でもないのに毎週休みの度に帰ってるとかだと何でって思うけど、月1ならこっちも実家帰ったり1人で好きなこととかできるし、日頃義実家と夫でやり取りできてるなら何かあった時嫁頼みってこともなさそうだし。

[209. 匿名]

>>12
旦那側が裕福。うちは並くらい、だけどしんどい。
義兄嫁さんの実家が同じくらい裕福なのもあって旦那側の親族と集まると辛い。
「それはお嫁さん側の実家で用意する慣習がある」とか言われてもうちの実家には用意する余裕がなかったり…

[210. 匿名]

>>189
向こうの家の目の前にケーキ屋さんあるから余計に理解できませんでした。

[211. 匿名]

>>191
普段ならまだしも年末年始の集まりでそれを選ぶっていうのが…

[212. 匿名]

>>186
スーパーのケーキ分かるw
私のところはあとはコンビニスイーツ、良くてシャトレーゼのケーキだな。
市内にケーキ屋さんなんてたくさんあるしデパートもあるのに。
感覚が違うんだろうなーと思っている。

[213. 匿名]

>>22
金銭感覚合います？

[214. 匿名]

>>3
普通はそう。
だけどうちの義実家は大きな門の蝶番がおかしくて開け閉めするたびに大きな音するから近所から苦情来ても金無くて直せないって言って放置してる。
家も大きいけど典型的なゴミ屋敷。

[215. 匿名]

>>160
援助は親の価値観だからなぁ。うちは義両親は援助好きでよく援助してくるけど、うちの実家の方が裕福。もう立派な大人で独立してるんだから援助はしない主義？だからしてこないけど気にしたことない。旦那は嫌なのかな？因みにお祝いとかでがっつりくれる。

[216. 匿名]

>>1
悩むっていうかなんだかなぁと思うのは、旦那の家は旧家で議員とか輩出してるような家ですごい上から目線で口は出すけどお金は出さないんだよね。

私の実家は中流だけど孫可愛さに色々援助してくれるんだよね。

なんだろう、私の事雇人とか思ってんだろうか。

[217. 匿名]

>>38
ん！？自虐風自慢！？
それならいいけど勝手に実家と比較して病むとか面倒な女じゃない？うちもそんな感じだけど、最大限感謝して多少大袈裟に褒めてる。まんざらでも無さそうだしWin-Winだよ。実家に借金ある家だってたくさんあるんだからそんなに卑下なさんな。私は資産ない実家だけど恥ずかしいとは思わないよ！

[218. 匿名]

>>1
私の家→金だけ持ってるほぼ反社、私は体売らされ育ち
夫の家→経歴エクセレント超絶自己中クソッタレ集団

私の何もかもひとつひとつ見下されて吊し上げにされてた
生まれや体の特徴をバカにするところが人として終わってるなと思いました
体の障害まで笑いものにされて、いい家なのにどんな育ちなのかと思いました

結婚10年あたりで夫の家族に対して死を願う以外の感情がなくなり、いやいや私が死んだ方が早いか！ってわけで私は自殺するけどいいよね？ってところまできたので夫の一族と縁を切り、無事に持ち直しました
生家からは出奔してきているので、戸籍や血縁の人間たちの中では事実上夫としかつながっていません、友達もいません

[219. 匿名]

夫の両親がお金持ちで私の両親はかなりの貧乏
夫の父親は私の両親に会おうともしなかった
親には申し訳なく思った

[220. 匿名]

何かとお祝いで必ず包んでくれる義実家。旦那が産まれた時から貯めていたものらしい。もちろんそれ以外でも支援してくれてる。一方、貯めるということを知らず散財し続けた実家は口だけで包んでくれてもほんの僅か。一時期お金があった時も貯めることをせず今になって「年金生活で苦しいから」の一点張り。方や堅実に貯金し続けて株まで持ってお祝いの時はポンと出してくれる旦那の家。金額とかよりもそういう生き方が分かるから辛い。自分は絶対子どもにはそんな思いさせたくない。だから子どものお金は子どものために貯めてる。

[221. 匿名]

私の実家は共働きだったから余裕もあるし、奨学金も借りていないし、孫のお祝いはくれたりおもてなしもしてくれる。

夫の実家は年の差婚なのにお義母さんはぐうたらしていてパートでも働かず、夫婦で見栄っ張りでお金が無い。お義母さんは料理はできず総菜ばかり。
お年玉もお祝いもなし。夫は奨学金を満額借りたのに、就職後仕送りさせられていた。寮で家賃や食費はあまりかからなかったから毎月10万円、ボーナスのときは数十万渡していた。
結婚時は、両親は渡したお金は全額貯金してくれるからと言われ信じていましたが実際はゼロで、すべて使ったそうです。それでも、結婚後集られなければいいと思っていましたが、結婚後に私に秘密で300万円以上渡していたり、保険の解約返戻金を目当てにしてきたので大激怒して、親戚を含めて義両親に苦言しました。
夫も義両親も恥かかせたなと、自分達のことは微塵も悪いと思っていません。　

離婚もすごく迷いましたが、子供達には関係ないので、私が働いて補填してなんとかやっています。
義両親は私のことが嫌いなので、義実家にも呼ばれず、昨年から会っていません

[222. 匿名]

>>12
うちは旦那側が貧困毒親家庭で苦労してる
こっちが比較的裕福だから何とかなってるけど
それ知ってて結婚したし苦労も受け入れてるけどさ

[223. 匿名]

>>205
うん。最初会った時から無理だった。って書いてるよ。

[224. 匿名]

>>38
いいなー羨まし

[225. 匿名]

私立大学だって奨学金あるし無くても裕福とは限らないし、現実同格婚は難しいですよね？
偏差値の高い大学ほど世帯年収高いんですかね？
そうなると頑張って良い大学入ってそこでお相手を見つければ同格婚が叶うのでしょうか。

[226. 匿名]

>>202
だいたい同じです

夫の親族は夫の両親と姉以外は高学歴なので疑いませんでした
実際は夫一家は親族の中でも浮いたキチガイでした

恋は盲目だった自分が馬鹿ですが、嘘ついて結婚されて詐欺じゃんと思います
子供2人必死に育てているのに、なんで働きたくないからって息子に小遣いたかるんですかって言いたい

[227. 匿名]

旦那の実家が裕福。綺麗な家でピカピカの新車に乗ってる。義理母は専業主婦で趣味に没頭中。お金の使い方も派手で年に数回は国内旅行、年末年始は海外に行ったりもする。
国内旅行にはよく誘われて全部義理両親の支払いで三世代で行く。

私の実家は平均的な普通の家。両親とも還暦を過ぎても働いてコツコツまじめに生活してる。孫たちと旅行なんて一緒に行ってないし、外食も頻繁に一緒に行けない。

義理実家の方が距離的にも近くてどうしても上の立場になってしまい優先することが多いから。

自分の親と旅行に行きたい。いろんなところに連れて行ってあげたい。けっして貧乏ではないけど、なぜか義理両親に対して悔しいというか嫉妬か、やるせない気持ちになるときがあります。

[228. 匿名]

>>1
まさに今その問題に直面中。
入籍にあたり、両家顔合わせを来月予定していた。
※彼は父親を数年前に亡くし、母(彼母)が
うちの両親は離婚しており、父とは絶縁中なので母が参加。毒親。

彼に紹介され彼母と会ってホテルのレストランでお食事をしたとき、彼の家が実は裕福だということを初めて知った。実は彼は帰国子女で、彼母は専業主婦、三兄妹(みな私大卒)、住んでいるところも、資産も…うちとは全然違う。彼母は趣味に旅行に日々を謳歌中、同棲中の家に彼宛に転職祝いを送ってきたり、都度旅行土産、正月にお金を包んだり…

うちは両親共働きで、共に年収700以上はあり、地方住まいではないが父は車好きで2台所持。母は旅行三昧。決して貧乏ではなかったはずだが、両親共にお金がないと。私には何も残せないと。。

自分は親から離れ自立してキャリアを積むこと、周りの人や環境のおかげで今の自分があると思っていたのに
結婚目前にして、彼と自分の差を前に
育った環境だけはどうしても変えることができないと、頭を殴られたような気持ちになっています。

亡くなった彼のお父様が結婚準備金を用意していたそうで、それで新婚旅行行こうと彼に言われたときは、家族から大切にされている彼がとても羨ましかった。